Анекдот дня. Актуально! (2)

#921 от 12/04/2017 17:38

Батюшки сейчас шикарно живут и машинки хорошие имеют смех

Был товарищ у меня,работал шахтёром,потом прошло несколько лет,стал батюшкой.Тулеев ему благоволит.Сейчас у него несколько квартир,несколько машин,домик около храма.2 раза в год ездит на север Новой Зеландии.
Что пишу-это же не анекдот.

#922 от 12/04/2017 19:20

валентин-сибиряк, ну, а у нас в Луганске, на улице где моя матушка живёт, через 3 дома батюшка УГКЦ жил до 2014, в принципе нормальный чел, но почемуто как у нас пошёл замес известный, слинял кудато, говорят дом досматривают, а ни слуху ни духу, я ему звонил, безполезняк, и никто на улице ничего плохого к нему не имеет, нормальный человек.

#923 от 22/04/2017 11:46

Два деда сидят на завалинке.
-Как дела,Петрович?
-Да, пойдет.
-Как твоя надобность к женщинам?
-Надобность к женщинам совсем отпала...
-Да?... А у меня еще висит.

#924 от 23/04/2017 15:16

Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам.
Сокамерник его спрашивает, за что загребли.
Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены.
Потом пришли патриоты. Разбили все окна.
За ними пришли менты и вынесли все драгоценности.
Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет.
Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.

#925 от 23/04/2017 18:28

#926 от 01/05/2017 01:30

Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

#927 от 01/05/2017 09:17

jurij+, афроамериканец

#928 от 01/05/2017 09:56

Мелиор писал:

jurij+, афроамериканец

в России тоже много негров живет улыбка

это был афророссиянин улыбка

#929 от 03/05/2017 00:20

В еврейской деревне умирает дед, который лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят:
-Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтоб был такой же вкусный, как у тебя?
-Больше заварки кладите, @идовские морды.

#930 от 03/05/2017 02:02

- Насосал на айфон, как шлюха!
- Петрович, ты задрал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил.

#931 от 03/05/2017 17:04

виктор-теледоктор писал:

В еврейской деревне умирает дед, который лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят:
-Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтоб был такой же вкусный, как у тебя?
-Больше заварки кладите, @идовские морды.

умирает еврей.На жену -налей мне перед смертью нормального чаю.Как нормального?Да так:дома без сахара,а в гостях так насыпишь,что пить противно

#932 от 04/05/2017 10:15

- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет.

Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль.
Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется
посыльный с запиской:
"Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять"

#933 от 06/05/2017 00:52

Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами "

Российская глубинка. Сельский магазин.
- Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay?
- Да конечно, без проблем. Только дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки.

Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берет невесту и начинает ее топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд.
Испуганная жена звонит маме:
— Мама, что такое?! С мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня!
— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет.

#934 от 13/05/2017 15:52

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaют несколько человек подходящего видa.
- Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa.
Встaли тетки с сумкaми и мужики в мятых трико.
- Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм!
Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!

#935 от 19/05/2017 23:12

Алё это - Техслужба!?
- "Да,говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-В312"
- Скотчем....зае..шьте, прямо по центру экрана...

Аркадий Шомович ви таки вже слыхали ? Вирус-вымогатель "WannaCry" атаковал Израиль.
- И шо?
- Остался должен...

ДОБАВЛЕНО 19/05/2017 23:13

Отзывы о товаре С сайта одного интернет-магазина:
Александр: "Отличная флешка, 2 раза стирал в машинке, живет по сей день. "
Сергей: "Здравствуйте. Вообще то флешки не так стираются ))"

ДОБАВЛЕНО 19/05/2017 23:24

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.

— Мама, папа познакомьтесь! Это... . . Это будет с нами жить!

#936 от 20/05/2017 00:26

- Алина, я выложил фотку, где ты без трусов и лифчика!
- Я тебя убью! Удали немедленно!
- Там уже 899 лайков.
- Тогда не удаляй!

-Мама,я покакал!
-Хорошо,на работу не опоздай!

-Приходит пациент к доктору,достает из штанов хYй и жалуется:
- Доктор, у меня член, как бешеный конь!
- Так он же у вас не стоит!
-А где вы видели, чтобы бешеный конь стоял?

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в два кулака)
Другая:
— А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть).
А третья,полуглухая, спрашивает:
— А где он живет?

#937 от 20/05/2017 02:59

Баянчик в тему-

Доктор-не стоит

Вот таблеточка

-ВАУ! стоит!

А я что говорил

Караул-упал!

Дак не вечно ж ему стоять!

Да ОН на пол упал

#938 от 21/05/2017 16:20

- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере!
- Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить.
- Це добре, це по нашему.

#939 от 21/05/2017 21:53

Попали на необитаемый остров немец,голландец и русский.
Русский спрашивает:
--а как будет по- немецки *шлюпка*?А по- голландски?
Немец и голландец отвечают :
--звiдки нам знати,ми через TOR сидимо.

#940 от 22/05/2017 14:55

виктор-теледоктор, браво!

нормально!

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение