Анекдот дня. Актуально! (2)

#961 от 08/06/2017 23:43

Про Бакума сто пудов! смех

#962 от 11/06/2017 07:02

Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Тогда папе сейчас всё скажу.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!

#963 от 11/06/2017 09:20

виктор-теледоктор, и священник исповедовался браво!

#964 от 11/06/2017 11:06

У мужика испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!...
Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@ли!

#965 от 11/06/2017 12:18

Водопроводчиков нужно и можно обманывать,хапуги. браво!

#966 от 13/06/2017 02:09

Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, но карусель все вертелась и вертелась.

Маленькую девочку привели в детский садик.Воспитательница с ней знакомится:
--Ой,какая хорошая девочка!Как тебя зовут?
--Можно просто:Степановна.

Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Нюра:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли!
- А что здесь воровать-то?

- Светка,пошли я тебя трахну!
- Да сколько можно, все позы перепробовали.
- Я новенькую знаю,называется *Как бобры*.
Приводит ее в коридор и ставит раком.
- Но это же по-собачьи!
- А ты грызи шкаф, грызи!

#967 от 14/06/2017 23:17

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:
— Она у вас что, в гараж туго входит?

#968 от 15/06/2017 00:53

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

#969 от 15/06/2017 18:29

Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит:
--Иванушка, пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной.
Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Оттрахал её Иванушка во всех позах до изнеможения и собрался уходить, а она ему:
--Kуда ты, а как же свадьба?
Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами
-- Какая хуйня удобная!

#970 от 15/06/2017 19:44

валентин-сибиряк писал:

Водопроводчиков нужно и можно обманывать,хапуги. браво!

Водопроводчики - недоучившиеся телемастера!
Грех обманывать братьев наших меньших...

#971 от 15/06/2017 20:31

STIPLER, умора

ну ты даёшь.

#972 от 16/06/2017 06:58

схемы водопровода похожи на схемы электрические по принципу,толька там вода течет улыбка

#973 от 21/06/2017 09:11

Мужик приходит домой с похорон, пьяный в ноль.Жена спрашивает -Ты откуда такой пьяный?. -С кладбища. -Что ,кто то умер? Ты представляешь - ТАМ все умерли !

#974 от 25/06/2017 06:10

Сынок, когда папа был в командировке, к нам чужой дядя приходил?!
- Нееееет...
- А конфетки давал?... - Да!!!

#975 от 25/06/2017 09:56

Баян,но мож кто не слышал.
-------------------------------------------------
Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И всё–таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”!
— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
—??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”

#976 от 27/06/2017 15:26

- Иванов, ты водку теплую любишь?
- Нет.
- А баб потных?
- Тоже нет.
- Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре.

Мужик заходит в переполненный автобус, а в руках держит кассету с яйцами. Сидящая девушка:
- Давайте я Ваши яйца подержу!
Мужик:
- Не, спасибо, я щекотки боюсь.

#977 от 09/07/2017 13:03

- Сварил дешевые макароны.
- Ну и ?
- Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"

Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей…

Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания".

#978 от 09/07/2017 13:19

Borek, А как нас летом в нахалку в отпуск выгоняли? не помнишь? А как На заявках - суббота - 8.30 открывает дверь молодая женщинка и говорит-я счас ТАКОЙ сон смотрела-предложение-пойдем досмотрим вместе...Гы! смех

#979 от 09/07/2017 14:17

Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал!
- Нет, погоди, а можно всех посмотреть?

Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет
жесткий кучерявый волос.
- Дорогой, что-то твоя бритва не бреет.
- А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки.

Hу футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил...
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...

Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает
бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.

#980 от 09/07/2017 16:22

виктор-теледоктор, про Ленина славный анекдот смех

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение