Анекдот дня. Актуально! (2)

#1561 от 12/10/2018 01:21

«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой;
Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!»
- продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.

#1562 от 14/10/2018 21:58

Я очень долго ржал🤣😆🤣
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные....
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????…
Михалыч:
- Тихо, БЛ.ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!

ДОБАВЛЕНО 14/10/2018 23:07

Дед с бабкой живут одни в деревне. Бабка совсем расхворалась и помирать собралась. Дед вокруг неё бегает не знает чем помочь.
- ну чем тебе помочь душечка моя
- ох, дед, было всё у нас в жизни, вот только анального
секса не было, помру ведь сегодня, уважь старуху.
Делать нечего, сделал дед прошенное.
Утром дед просыпается, бабки рядом нет, на кухне шум.
Приоткрывает занавеску, а там бабка в новом переднике, румяная суетится. Пахнет оладьями, самовар кипит.
Дед сидит и голову чешет. А бабка ему:
- чё призадумался то с утра, вставай завтракать
- да я вот думаю...так и Ленина же можно было спасти

ДОБАВЛЕНО 14/10/2018 23:08

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись...""

ДОБАВЛЕНО 14/10/2018 23:14

Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит,останавливает. Из машины выходят два лба и гаишнику свисток засовывают в задницу. Вскочили в машину и дальше поехали. Гаишник по рации связывается с постом:
-Слышь,сейчас к тебе на большой скорости несется джип. Так ты не свисти,а жезлом,жезлом останавливай!!

#1563 от 16/10/2018 08:37

Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи...ец!"

Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" )😂😂😂😂😂😂😂
😂😂😂

В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит:
- Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса.
Идет урок. Учительница спрашивает:
- Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька?
- Новая школа.
- Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя.
- Детский сад!
- Ну а теперь ты, Вовочка.
- Публичный дом!
Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед:
- Не спешите, б....ди ! Там только фундаменет заложили!

#1564 от 16/10/2018 09:24

Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа.
Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа.
Кошмар!!!
До чего довели российскую космонавтику!!!

#1565 от 16/10/2018 11:49

Цитата:

Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа.

А он че взлетал? смех

#1566 от 16/10/2018 12:45

Накануне отопительного сезона Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.

«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет.

#1567 от 16/10/2018 12:55

Бакум писал:

Цитата:

Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа.

А он че взлетал? смех

И всё Бакум знает... нынче только украинские космические корабли бороздят просторы вселенной. подшучивать, дразнить

#1568 от 16/10/2018 13:18

Цитата:

И всё Бакум знает...

Nik_Al, да куда мне до тебя. подшучивать, дразнить

#1569 от 16/10/2018 13:32

Бакум писал:

Цитата:

И всё Бакум знает...

Nik_Al, да куда мне до тебя. подшучивать, дразнить

Каждый своём деле спец. подмигивание

#1570 от 16/10/2018 18:03

Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете?
— Идите нафиг, мне некогда.

#1571 от 16/10/2018 21:16

jurij+, ага, значит интервью дать не успел!

#1572 от 16/10/2018 21:18

Мелиор, Загляни в Латвийскую кухню. Потом расскажешь. подмигивание

#1573 от 16/10/2018 21:34

jurij+, буду в Севастополе может и загляну, специально не поеду )

#1574 от 17/10/2018 00:04

Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде».

#1575 от 19/10/2018 23:04

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из
вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя
хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у
меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня
свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка.
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо.
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
- Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

#1576 от 19/10/2018 23:16

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

#1577 от 19/10/2018 23:23

jurij+, классно!

#1578 от 19/10/2018 23:28

#1579 от 20/10/2018 01:35

80-е
Приходит батя с работы
И видит дочь сидит на кухне
Выпивает и с хреном резиновым речь ведет
Батя -ты чего доча?
Дочь-да вот, нет мужиков путевых,взяла себе верного,будем жить не тужить.
Вечером дочка с работы возвращается,видит на кухне батя с ее хреном сидит ,водочка,закуска

ДОБАВЛЕНО 20/10/2018 02:37

Пап,ты чего?
Да вот ,с зятем выпиваю...

#1580 от 20/10/2018 06:14

Правило хорошего тона.
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение