| Автор | Сообщение |
|---|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей.
Родители офигевают.
- Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить.
Родители ещё больше офигевают.
- Также она больна СПИДом и употребляет героин.
Родители вообще в шоке.
- Её зовут Катя.
Родители выпадают в осадок.
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
Вздох облегчения.
- Её зовут Люся. |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2899
|
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились... |
|
|
Nabi
|
| Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - ищут новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Nabi, 
Женщина! Куда ж Вы столько жрёте ?! Вы же очки носите! |
|
|
dima_service
|
Едет мамаша везет ребенка лет шести- семи.
Вдруг в лобовое стекло ударяется большой резиновый х!й
- мам, а что это было?
Мамаша в замешательстве -
ну сынок это насекомое наверно !
- мммммм, а мне кажется мама, что насекомое с таким х!ем вряд-ли летает ! |
|
|
Nabi
|
- Мойше, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Шо ты знаешь, Изя!
Со старой женой ночью измучаешься - то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой. Мне это надо?
А с молодой - красота! Вечером уйдет, утром придет - и всю ночь спишь спокойно!
  |
|
gonzo
Винтокрут
Сообщения: 4376
|
А я тоже боянчеги знаю
1. Ночь. Тишина. Село. К крайней хате подходят югославские партизаны. В окно "тук-тук-тук".... В окне колеблется огонек, из-за двери: "Кто там?"
- "Здесь живет Йобана мать?"
- "Да"
- "Крепись, мать. Йобана убили".
2. Базар. Мужик торгует салом. Подходит второй.
- Хорошее сало! Чем кабана кормил?
- Как чем?! Хлебом, конечно!
- (Предъявляет корочку ОБХСС) Так ты расхититель! Ты знаешь, что государство дотирует хлеб, а ты наживаешься?! Все, акт, суд, тюрьма!
- А может не надо акт? (дает взятку 25руб.)
уФ-ФФФ-ФФФФ, пронесло..........
На следующий день. Опять подходит покупатель, пробует сало.
- Хорошее сало! Чем кабана кормил?
Хозяин уже "Ученый", подумал, и говорит:
- Чем-чем...гавном!
- (Предъявляет корочку СанЭпидемСтанции) Так ты, сволочь, хочешь отравить советский народ вирусами и бактериями?! Все, акт, суд, тюрьма!
- А может не надо акт? (дает взятку 25руб.)
На следующий день. Опять подходит покупатель, пробует сало.
- Хорошее сало! Чем кабана кормил?
Хозяин же уже дважды "Ученый", подумал, и говорит:
- Слушай, мужик, клянусь! С утра давал ему рубль, и что он жрал, и где, - Х#Й ЕГО ЗНАЕТ!!! |
|
|
sano208
|
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема — перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем.
12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом.
13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог.
14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации.
15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. |
|
lesnik178
Передовик
Сообщения: 2100
|
- Бэрримор, что там за каторжанин бегает с факелом по болотам?
- У русских олимпиада, сэр. |
|
LordLostr
Модератор
Сообщения: 8673
|
| sano208 писал: | | Благодаря рекламе, мы узнали, что: |
16.Вся страна постоянно менструирует, олвейс с крылышками поможет.  |
|
|
sano208
|
LordLostr
17. У печени есть ноги.
18. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок.
19. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
20. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку.
21.Наши волосы неожиданно могут стать на 66% объёмнее, 80% прочнее, 45% более легко расчесываемыми.
22.Открыв на кухне газ можно знатно помечтать.
23.Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой.
24.На лукойловских заправках может быть сразу два заправщика.
25.Плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами.
26.ВАЗ производит надежные автомобили.
27.После бабушкиного молока гуси разговаривают.
28.Можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому.
29.В геле для душа может быть еще больше йогурта.
30.Твоя новая чистая машина всегда будет ездить по пустому солнечному городу.
31.Бобры могут заниматься дойкой коров.
32.В крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях.
33.Ведь мы всего этого достойны.
34.А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
sano208,
| Цитата: | | 19. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. |
| Цитата: | | 23.Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. |
Это наверное самый острый и животрепещущий вопрос!
ДОБАВЛЕНО 21/11/2013 15:45
Вещи, которые мы узнали благодаря кино: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kinoshtampy-376105/
Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
...
Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать
Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.
...
Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.
ДОБАВЛЕНО 21/11/2013 15:48
Здесь аналогичное:
http://kulichki.com/prikol/2000/kino.htm
|
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 11887
|
В далеких 80-х работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!"
"Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!
Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!"
Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! |
|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!..
ДОБАВЛЕНО 22/11/2013 23:05
— Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
— Что?
— Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли?
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу. |
|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает...
Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет!
ДОБАВЛЕНО 23/11/2013 09:36
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно.
Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос:
— Первый мужчина, четыре буквы? . .
И получил неожиданный ответ:
— Коля. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства!
- Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри — есть ли кадык…
- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!
– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?
- Ты надолго к друзьям?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.
Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. |
|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
ДОБАВЛЕНО 23/11/2013 15:12
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. |
|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку
2. Запираешь их в шкафу
3. Ждешь 20 минут
4. Открываешь.
НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ? |
|
Бакум
Рождённый в СССР
Сообщения: 11764
|
- Алло, Серёжа, а у меня компьютер не работает!
- Катя, а ты кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Ой, сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик накой?
- Да в доме свет пропал...
Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.
- Что-то вы, больной мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец.
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная |
|
генаf
Завсегдатай
Сообщения: 344
|
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!!
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи. |
|
|
