| Автор | Сообщение |
|---|
33polomki
Завсегдатай
Сообщения: 429
|
sashko65, а пирожки с капустой оказались а не с мясом !  |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 11887
|
Вчера таксовал. Приезжаю ночью на вызов, клиент-дама,лет 30-35.После корпоратива. Пьяненькая. Едем, музыку слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну, тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну, хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 230 рублей" говорю, а она:
- А у меня, правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну, не знааааю...
- Ну, какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может...
- Короче, хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько тысячных купюр:
- И деньги есть... (пауза)... И отсосать хочется.. |
|
toto
Передовик
Сообщения: 2257
|
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 11887
|
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по рюмочке.
Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай еще по рюмочке.
- Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире.
- Неее, давай по рюмочке.
Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику:
- Ладно? х@й с тобой? загадывай дальше!!! |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 26215
|
Borek, 
давай по рюмочке?
В медицинском идет экзамен по физиологии.
Профессор:
- Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин.
Зуева:
- Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение...
Профессор:
- Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин.
Зуева:
- Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат! |
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 11887
|
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!!
И в это время корейцы и мексиканцы дерут нас в футбол!!!
"Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц... |
|
SASHATOD
Фанат форума
Сообщения: 9882
|
Borek, Зачёт но с другой стороны не класс  |
|
Рифат
Обыкновенный человек
Сообщения: 17773
|
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2899
|
|
|
AIBA72
|
Сyдья: - Знaчит, Вы утвeрждаете, что в тот вeчер сeли зa руль трeзвым?
- Естeственно.
- Ну, а вообщe Вы кaк, пьeте?
- Нe совсeм понял, Вaша чeсть, это вопрoс или прeдложение? |
|
|
AIBA72
|
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 26215
|
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит?
- Да бесплатно отдам!
- Что-то дороговато.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту! |
|
|
AIBA72
|
Сидит рыбак зимой, рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
- Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
- Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.
Муж жене:
- Налей мне компот.
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый! |
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
| В мяче, подаренном Путиным Трампу на саммите в Хельсинки, после тщательной проверки обнаружен подполковник ГРУ. |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 26215
|
– Фира, я хочу кушать.
– Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника.
– Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника...
– Та ты шо?!.. |
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8145
|
| jurij+, неужели так бывает? |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 26215
|
валентин-сибиряк, Это к Одесситам. У них и не то бывает.
– Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн?
– А кто это, знаменитый аптекарь?
– Да нет, знаменитый физик.
– А шо он сделал?
– Открыл Теорию относительности.
– А шо это такое?
– Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса – это много или мало?
– Мало!
– А теперь представь, эти два волоса у себя в супе!
– Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу? |
|
SASHATOD
Фанат форума
Сообщения: 9882
|
| jurij+, Слышал,но спасибо шо напомнил |
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8145
|
| Одесские анекдоты вообще интересные . |
|
|
AIBA72
|
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь |
|
|
