Анекдот дня. Актуально! (2)

#581 от 02/08/2015 19:26

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли.Тут до Волгограда всего 300 километров — и так доедем...!)))

#582 от 06/08/2015 17:29

Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют..

#583 от 06/08/2015 23:58

"Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно."

— У вас есть рекомендательные письма?
— Да, конечно. Вот.
— «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое?
— Это от мамы.

#584 от 07/08/2015 22:14

Женщина приходит на работу с синяком под глазом.
- Боже! Кто это вас?
- Муж.
- А мы думали, он в командировке!
- Я тоже так думала... голливудская улыбка

#585 от 08/08/2015 01:31

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну, тогда до понедельника. смех

#586 от 08/08/2015 18:21

Еврей, доехав до дома на такси, выходит, молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает!

#587 от 09/08/2015 01:28

Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:
- Ты где был?
- На-а кла-а-дбище-е...
- Миша, что кто-то умер?
- М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли.

По дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Муж:
- Внимание, сейчас будет секс!

Маленький мальчик в винном магазине:
- Тетенька , дайте бутылку водки , меня папа послал.
- Что ж , послал и послал , из-за этого не стоит нажираться.

- Мама, можно я пойду, погуляю?
- C этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

#588 от 09/08/2015 01:42

Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать - не знают.
Обратились за советом к Рейгану.
- Не знаю, - сказал Рейган, - спросите у Брежнева - он специалист по малым землям.

#589 от 10/08/2015 22:49

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?

#590 от 12/08/2015 14:21

- Ты куда?
- Яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Нет, на море!

#591 от 12/08/2015 18:39

Borek писал:

- Ты куда?
- Яйца покупать.
- В магазин, что ли?
- Нет, на море!

#592 от 12/08/2015 23:13

Borek, анекдот вспомнил голливудская улыбка

В автобусе кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пиzдой, у меня проездной!

#593 от 12/08/2015 23:30

- Ало, дорогой, у меня две новости:
хорошая и плохая...
- (обреченно) Ну, начни с хорошей.
- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!...

#594 от 13/08/2015 22:01

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете!

#595 от 17/08/2015 21:08

Стоит панк, обливается кефиром. Подходит к нему другой панк, спрашивает:
-Ты что делаешь?
-В шахматы играю.
-Давай вместе играть?
-Давай!
Стоят два панка, кефиром обливаются. Подходит к ним третий и спрашивает:
-Что, пацаны, в шахматы играете?
-Да,а как ты узнал?
-А вон велосипед за углом стоит!

#596 от 20/08/2015 01:23

Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился.

#597 от 23/08/2015 12:57

Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся?
- Hравятся!
- Забирать всех будете?
- Ага, буду!
- Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу!

#598 от 23/08/2015 21:47

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк?
- Да, - отвечает мужик. бандит убивает его.
- Ну кто еще видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

#599 от 26/08/2015 09:14

– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты.

#600 от 30/08/2015 14:51

Чайка докладывает (п)резиденту:

- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Зубкова, Зубков на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...

- Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение