| Автор | Сообщение |
|---|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
| Nik_Al писал: | Ну и как вам эти особы? Угадайте, кто это? 
|
Я уж подумал , что это дамы с форума ... ведь выше было фото с модераторским составом .  |
|
gsn
Фанат форума
Сообщения: 5650
|
| shov244 писал: | | Nik_Al писал: | Ну и как вам эти особы? Угадайте, кто это?
|
Я уж подумал , что это дамы с форума ... ведь выше было фото с модераторским составом . |
Ну да, одна из них Натальевна!  |
|
Nik_Al
Старый таёжник
Сообщения: 31224
|
| рембыттехник писал: | | вторую не хочу,не дай бог во сне приснится. |
Нихрена ты не понимаешь. Это в Европе эталон красоты. 
Смотри какие белые зубки у неё.. (ну прям как у Обамы). Им бы в самый раз орбит рекламировать.
А Федерика Могерини видимо сильно загорела на итальянских пляжах.  |
|
|
Варелик
|
|
рембыттехник
Фанат форума
Сообщения: 6710
|
| А Федерика Могерини видимо сильно загорела на итальянских пляжах. [/quote]крем для загара рекламировать. |
|
|
Варелик
|
| рембыттехник писал: | | Варелик писал: | | Ссаки не хватает..... |
не хватает-где? |
в ряду "красавиц"...
|
|
greg4357864
Завсегдатай
Сообщения: 582
|
ДОБАВЛЕНО 15/03/2015 20:41
ДОБАВЛЕНО 15/03/2015 20:48
ДОБАВЛЕНО 15/03/2015 20:50
 |
|
gonzo
Винтокрут
Сообщения: 4376
|
Мы и немцы
В начале 90х затеяли мы производство мебели с немцами и создали СП. От немцев были техподдержка, деньги и немец технолог в придачу, с нашей стороны помещение и работники.
Производим мебель, а брака море. Директор с главным инженером голос сорвали крича на работников. Заказов море, а у нам большая половина мебели немецким технологом бракуется. Мало того работники весь инструмент порастеряли. Так продолжалось недели 2-3. Уже думали еще людей брать, которые будут брак исправлять. Как-то утром подошел технолог к директору и говорит, а давай я буду рабочими управлять? На него все посмотрели как на камикадзе. Дело в том, что технолог был очень спокойный и никогда не повышал ни на кого голос. А наши работники не получив порции мата и лещей работать не могли. Вот ради прикола и решили дать технологу порулить работягами, чтобы почувствовал, как нам тяжело ими управлять.
На утро технолог выстроил всех рабочих и сказал, что кто сделает брак, будет его после работы исправлять. Далее он каждому выдал комплект нового инструмента и сказал, что с радостью будет этот инструмент у работников покупать за пол цены, т.е. он разрешает инструмент воровать друг у друга. В конце каждого месяца каждый будет предъявлять свой инструмент ему, а за утерянный будут высчитывать с зарплаты. Надо отметить, что рабочая одежда была пошита по немецким лекалам и имела кучу карманов для ношения инструментов.
Вот и началась работа под началом немецкого технолога. Рабочие ходили как терминаторы все обвешанные ключами. В душ ходили попарно. Один мылся, другой охранял одежду с ключами. Вечером немец стал принимать работу. Подходит к изделию, делает замеры и говорит ВЕК! Где устраивает, говорит ГУД! Потом, показывает на брак и говорит, что это после работы надо будет переделать. Народ повозбухал, да и пошел переделывать. В это время немец пошел снимать данные со счетчиков электроэнергии, тепла, воды и т.д. Я задал ему вопрос, зачем он это делает? Его ответ меня удивил. Он сказал, что ночью эти люди будут всем этим пользоваться, а значит и оплатить должны. Они только в рабочее время за это не платят из своего кармана, а в неурочное, только за свой счет. Так за неделю брак исчез полностью, производительность выросла более чем в 2 раза! Оказывается, если инструмент не надо искать и он всегда под рукой, то производительность сильно вырастает.
Далее, немец выстроил наших работников и сказал, что он учит русский. Поэтому, неделю все разговаривают по русски, а неделю по немецки. В немецкую неделю за каждое русское слово штраф. Можно использовать только немецкие слова и мат (или только мат). Надо было слышать это общение!!! За полгода работники стали довольно прилично общаться между собой по работе на немецком. Хотя это выглядело как у Элочки-Людоедочки из Золотого теленка, но они друг-друга понимали. Уменьшение общения также повлияло на производительность. Немец давал в понедельник задание на неделю и мог неделю не появляться на работе. Работа от этого не страдала, не было никаких совещаний и разговоров, только план и ВСЕ! За все время немец ни разу не повысил ни на кого голос. Указывал на ошибки и штрафовал. Все тихо и спокойно. Живи и радуйся! Но пришла беда, откуда мы не ждали.
Немец в свободное время нашел местную даму, которая была не против выпить. Причем перепивала любого мужика. Не действовал на нее алкоголь (может и действовал, но мы отключались раньше). Вот живя с ней немец и спился, попал в милицию и был отозван своим начальством, а с ним и закрытие фирмы (мы не особо немцам отчисления делали).
Работников наших расхватали мгновенно. Причем на должность меньше чем мастер никто не устроился. Про них говорили, что они умеют работать как немцы!
Взято с http://www.anekdot.ru |
|
Бессовестный Арбуз
Передовик
Сообщения: 1738
|
|
Nik_Al
Старый таёжник
Сообщения: 31224
|
|
|
Nabi
|
|
atmicandr
Мучитель микросхем
Сообщения: 5585
|
greg4357864, с велосипедом и не споктнисем вообще сильно.  |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2901
|
|
greg4357864
Завсегдатай
Сообщения: 582
|
Такие санкции нам не страшны
 |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
А у нас во дворе-е-ееее, есть бабулька адна-а-ааа
Среди бабок другии-и-иих, всех гугнивей она-а-а.
(песня такая)
Собственно, бабок у нас несколько, но такая – одна. Даже остальные бабки, собравшись в говорливую кучку, не пущают в свой круг эту старую отщепенку.
А почему? Да потому, что характера она несносного, тяжелого и гугниво-скандального. И не приемлют ее не стар ни млад. Но ей все похер, живет не страдает, подпитывается ежедневными скандалами с соседями и не соседями. Мимо в коридоре или по лестнице молча не пройдет. Или «ходют тут всякие, в углы ссуть» пробормочет, или «к Наташке-наркоманке шастють тут». Бабок соседских тоже цепляет – «Вырядилась, как проститутка из кина, корова старая», это самое доброе и ласковое, что можно было услышать.
Были бабки поорганизованней, то заловили бы это несносную Шапокляк, да и вломили бы ей, чисто по бабски, костылями да протезами.
А так, никто ее не трогает, ногами не пинает, в проктологическое путешествие не направляет. Живет бабка, скандалит в свое удовольствие со всеми, не разбирая ни чинов ни званий.
В ЖЭК любит, опять же, ходить, права свои словами нестандартными и грубыми отстаивать. Но в ЖЭКе, почему то не любят, когда она к ним ходит. Там мужики культурные, вежливо выслушают ее слова обидные, выпроводят культурно, сядут в кружок, поплачут друг другу в фуфайку за нелегкую свою долю, и дальше работать. До следующего ее прихода.
В общем персонаж весьма не положительный по своему поведению и мозгоипательный по своей натуре.
Неделю назад возвращаюсь с работы, настроение чота хорошее, имеется желание творить добро и красоту, мурлычу песенку фривольную. В общем настроение, и срущий голубь – брат.
Проникаю в полутемный подъезд и натыкаюсь на эту самую бабушку-сколопендру.
- «Поссать поди зашел?» - предсказуемо заскрипела бабуля – «Или к Наташке наркоманке?»
- Дык, не знаю. Как масть пойдет – хорошее так и перло из меня.
Но бабульке мое хорошее настроение, как тигру плетку в жопу. – «Ходют… Потом в лифте нассано… Чтоб вас…Всех нах…». В общем ничего нового, но, блин настроение начало чота портится.
А тут еще вспомнил, что ЖЭК, сволочь, воду горячую отключил, и все. Чувствую, что щас еще немного и бабуле горло сгрызу, а потом ЖЭК снасильничаю.
Тут подъехал лифт. У лифта, в последний день появилась странная особенность – они приезжал по вызову, но двери открывались только спустя пол минуты. Фишка была новая, и еще не все жильцы к ней привыкли.
Узрев, что кнопка вызова погасла и лифт по звуку остановился на нашем этаже, бабка вся так напружинилась, что бы заскочить первой. Но херушки. Двери не открывались.
«НассалиВлифте…ЛифтСломалиСукиОкоянные..» - речитативом завыла бабка.
Помните рассказ, как пацан засунул проездную карточку в шапку и приложился лбом к турникету в метро? Турникет открылся…Люди крестились…
И я вспомнил. Улыбнулся нехорошо так, жалко бабка не видела. Вздрогнула бы. Достал зарплатную карточку.
-Минуту, бабуля – я вежливо просочился к дверям лифта, вставил карточку в щель между дверями и провел сверху вниз.
- Электронный замок поставили – пояснил я охреневшей бабке, которая смотрела на меня как Робинзон на отпечаток ноги на песке.
Через секунду дверь открылась. Если до этого бабка еще немного сомневалась в увиденном, то тут еще поперло. И сволочи тут все, и геи со шлюхами, и про подъезд обоссанный, понятное дело. И про Наташку (ну куда ж без нее?), и меня зацепило мощным матеркам, а ЖЭК, так тот вообще потонул в витиеватых фразеоборотах. Зацепило немного правительство и депутатом. Но совсем немного. Так, на куёк послали мимоходом, и все.
- Ээээ, там – заверещала бабка, когда я собрался выходить на своем этаже - а где карточки для лифта дають то?
Я вспомнил про свое бывшее хорошее настроение, про сволочную бабку, про отсутствие горячей воды…
- В ЖЭКе, бабуль. Начальник сам лично выдает, в своем кабинете - И подумав добавил – но не всем выдает, надо взятку дать, рублей пятьсот, тогда выдаст. А без взятки пол года придется своей очереди ждать.
Бабка стояла в лифте придерживая дверь и сумрачно впитывала полученную информацию. Потом, видимо прикинув хрен к носу, решительно надавила кнопку первого этажа. Судя по всему, злобное бабулько не любила откладывать на завтра то, что можно выеbatь сегодня.
А на завтра, руководящий состав ЖЭКа во главе с нервно трясущимся начальником стоял на первом этаже и ждал бабулю. Из ихнего разговора я понял, что стремительной бабке удалось вчера весьма разнообразно поиметь начальника, его зама и ни в чем не повинную секретаршу. Начальник ПТО и главный энергетик были выеbanы так, походя. Но тем не менее все присутствовали сейчас возле лифта.
Затем все долго демонстрировали бабке работу лифта без всяких ключей и карточек, заглядывали в глаза и убеждали, что ее кто то сильно пошутил.
Бабка согласно кивала головой, хитро щурила глаза и приговаривала, дескать ну-да, ну-да, пошутили. Я сама видела. Но денег я тебе не дам! Мне ключ бесплатно положен!
… Трясущемуся начальнику ЖЕКа из подъезда помогали выходить совсем посторонние люди. Он почему то икал, подрагивал головой и обещал совершить с бабкой некое, не очень красивое членовредительство.
Нчёоооо, ничёоооо, я вам покажу!!! – бушевала бабка на крыльце – я вашему начальнику напишу, как вы тут над людьми издеваетесь! Вы у меня еще посмотрите!
Написала она, или нет, не знаю. Но задумчивость лифта починили в тот же вечер. И дали горячую воду. Не знаю, наверное совпадение... |
|
Nik_Al
Старый таёжник
Сообщения: 31224
|
Экономический кризис? Дефицит с бензином? Не беда. Все проблемы решит автобус будущего
Дело за малым : пожрать бы чего и вперед — и навалять бриташке энергоресурса по самые бровушки.
За фунты-стерлингов…  |
|
greg4357864
Завсегдатай
Сообщения: 582
|
|
шайтан
Виртуоз болгарки
Сообщения: 5860
|
С просторов инета.
Рассказ молодого ополченца.
"Сидим мы, значит, с Михалычем на полянке в лесопосадке, ждём наших из разведки. Разожгли спиртовку, тихонько варим в котелке банку сгущёнки. Наши вернутся голодные и усталые, а тут мы им такие: «Варёную сгущёнку хотите?» А они такие: «Ну вы, блин, даёте! Конечно хотим!»
Михалыч хорошо умеет сгущёнку варить, ещё в Советской Армии наловчился. Сидим, беседуем негромко.
И вдруг на полянку вылетают "самостийные" хаммер и броневик Саксон. Как водится, разрисованные белыми полосами, надписями про ПТН и прочей наскальной живописью. Сверху броневика мордатый укроп целится в нас из пулемёта КПВТ и скалится золотым зубом на тему: «Ну шо, сепары, папались?»
Мы с Михалычем охренели, конечно, от таких раскладов. Стали было пятиться назад, а сзади на полянку выбегают ещё трое нарядных украинских военных. Все в натовской цифре, в канадских разгрузках, с хеклерами-и-кохами, а один даже с Джавелином на плече.
- Шо, ватники? – говорят радостно. – Бачите, яки гарны девайсы нам наши союзники прислали? Хай технологии!
Мы такие с Михалычем стоим и молчим, прощаясь с жизнью. И тут взрывается наша банка сгущёнки. Переварилась, наверное. Тот, что на Саксоне, заорал «Засада!!!» и дал очередь в нашу сторону. В нас не попал, так как КПВТ, в отличие от Саксона, машина серьёзная, и от отдачи - чудо британской военной мысли отбросило на стоящий рядом хаммер. Зато парубок успел срубить очередью ёлку. Ёлка рухнула на тех трёх с Джавелином, но один таки успел заджевелинить в нас ракетой. Боец, судя по всему, плохо понимал разницу между ПТРК третьего поколения и подствольным гранатомётом. Вылетев, ракета, естественно, сразу навелась на самое тёплое, что было на полянке. А так как наша спиртовка уже погасла, то самым тёплым на полянке оказались Саксон и хаммер. Рвануло так, что наверное Путину в Кремле слышно было. А потом тишина. И лишь золотой зуб блестит из металлолома.
Мы с Михалычем стоим такие и молчим потрясённо, в сгущёнке по брови. Михалыч всё пытается рот закрыть, а я в ногах дрожь унять.
Тут наши на шум прибежали. Глянули, офигели и поинтересовались, что за грёбаную "Бурю в пустыне" мы тут устроили? А я им такой: «Сгущёнка закончилась, но есть Джавелин. Хотите?»
А они такие: «Ну вы, блин, даёте! Конечно хотим!»
А на сгущёнку я с тех пор смотреть не могу. Опасная это штука, оказывается." |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4780
|
| шайтан, ты раскрыл самую главную военную тайну- это и есть засекреченное нелетальное оружие |
|
greg4357864
Завсегдатай
Сообщения: 582
|
Раньше мы так не издевались
 |
|
|
