Анекдот дня. Актуально! | |||||||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Marko2007 02/11/2008 15:42 |
- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, вон под окном, мерс 600-й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил: - Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался. Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил: - Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или раздельно? - Это - когда как, - ответил старый учитель, - если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам - то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан - то раздельно. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объсняет другу: - Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USВ порт.... ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 16:51 Вовочка говорит маме: - Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье. - И что же он ответил? - Он сказал: "Слава Богу!" Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две? пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного? пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают: |
||||||||||||||
| Marko2007 02/11/2008 20:11 |
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой): - В корзинку, что ли??? Идёт Красная Шапочка по лесу навстречу волк. Волк говорит: " Отойдём в кустики...!" Красная Шапочка отвичает:" А трусики снимать?" Волк говорит: " Ты чО сюда в туалет пришла? Пирожки гони..!" Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает вслух: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Когда станешь раком - позови! |
||||||||||||||
| Marko2007 02/11/2008 22:54 |
'Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками
роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию? - А что, пожалуйста. Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад на недельку? - А что, пожалуйста. А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу: - A нельзя ли мне в ад навсегда? - Да пожалуйста, - говорит Бог. Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу: - Ты что наделал?!! - А не надо путать туризм с эмиграцией! |
||||||||||||||
| Sniper007 03/11/2008 09:02 |
Саакашвили приходит в магазин одежды.
Выбирает себе галстук. Выбрал. Продавец подходит спрашивает: "Вам завенуть или тут съедите?" |
||||||||||||||
| Marko2007 04/11/2008 01:09 |
Решила как-то раз теща проверить, любят ли ее затья. Приходит к старшему
зятю. Кидается в пруд возле его дома и орет: - Спасите! Тону!! Зать подорвался, выбежал из дома, спас тещу. На следующий день просыпается, у двери стоит жигули с надписью "Любимому зятю от любимой тещи". Пошла теща к среднему зятю... То же самое. Пошла теща к младшему зятю, кинулась в пруд. Кричит "Тону! Тону!!". Зять поржал и пошел спать. Просыпается, выходит на улицу и видит новенький мерс с надписью "Любимому зятю от любимого тестя". |
||||||||||||||
| voffka 04/11/2008 16:12 |
Впоймал немой золотую рыбку... теперь у него есть корова, лыжные палки и большая грудь!!!
------------------------------------------ Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия??? ------------------------------------------ Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из трех деталей: х*евины, пи*дюлины и соединяющей их по*бени, и что все три абсолютно взаимозаменяемы... ----------------------------------------- из аськи: 11111 (00:29:27 17/10/2008) и на этой мажорной ноте пошли спать 22222 (00:30:49 17/10/2008) Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло, найду твоё самое сладкое место и буду долго... 11111 (00:31:14 17/10/2008) гнааааать велосипеедддд))))) ----------------------------------------------- - Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали? - Я тарелки дома забыл! --------------------------------------------- Чем круче джип - тем дальше пи**овать за трактором! (народная мудрость) --------------------------------------------- Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный "600-ый". Мент изо всех сил дует в свисток. "Мерс" останавливается, стекло слегка опускается. Мент: - Нарушаете, гражданин. Ваши доку... Из окна высовывается ствол. Мент: - Куда засунуть свисток??? В жо... ???? А штаны уже можно одеть?... Никак нет, никаких претензий... счастливого пути... Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: - Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный мерседес. Свистком не останавливать... бесполезно,... только жезлом! Только жезлом! ---------------------------------------------------------------------- Отправь смс с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи - и получи прикольную рифму на свой мобильник ------------------------------------------------------ Мужик говорит другу: - Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь? - Не обращай внимания, это она туда-сюда считает. -------------------------------------------------- Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а меня щечка болит. Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит? - Нет... Ой, теперь шейка болит! Он целует ее в шейку: - А как теперь? - Теперь не болит. Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите? -------------------------------------------------------- Спасение утопающих. Плывёт лодка мужик вытаскивает(за волосы) тонущих людей. Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова. Спасатель пытается обхватить череп рукой - не получается, один раз, второй - рука соскальзывает. Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, бл*дь" ----------------------- Генерал говорит перед началом боевых учений своему подчиненному молодому лейтенанту: - Если всё пойдет по плану и мы выиграем, то коли дырку для ордена! - А если проиграем?-любопытствует лейтенант... - Ну если проиграем, то на этот случай дырка у тебя уже есть... |
||||||||||||||
| Marko2007 04/11/2008 21:02 |
Вечеринка у компьютерщика-программиста. Хозяин, выпив сверх нормы, начинает приставать ко всем женщинам.
Его жена хватает дубинку и бьет его по голове. Программист теряет сознание. Одна из женщин: - Катя, ну зачем же так? - Hичего... Перезагрузится - успокоится. |
||||||||||||||
| Marko2007 06/11/2008 21:40 |
Посылает командиp части замполита узнать, о чем там офицеpы в палатке pазговаpивают.
Тот пошел, послушал, возвpащается и докладывает: "Да все пpо водку да пpо баб". Чеpез час опять посылает командиp замполита. Тот пpиходит и докладывает: "Да все пpо баб, да пpо водку". Еще чеpез час опять командиp посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает: "Да вот пpо технику, да пpо солдат pазговаpивают они". "Да! - думает командиp, - Значит, уже нажpались, сволочи!" --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже (Никола Шамфор) |
||||||||||||||
| tit7861 07/11/2008 16:45 |
Чудак выходит из казино рано утрм.Денег ни копейки,добираться нужно.Подходит на стоянку такси на которой стоит одинокий автомобиль с шашечками.Таксист ,несмтря на уговоры без денег ехать-нивкакую.Затаил злобу человек добрел домой пешком.Через время выходит он из того же казино-бабок полные карманы.Подходит на стоянку.Пассжиров нет и очередь из такси машин 15.Его недруг последний в очереди.Мужик подходит к первому: Отвезешь на Оболонь? тот 50 гривен! Мужик: Дам тысячу если отсосешь по дороге.Тот его посылет.И таким макаром обходит всю очередь.Подходит к знакомцу.Отвезешь? тот 50! Мужик ему:ДАМ 150 ТОЛЬКО КОГДА БУДЕМ ПРОЕЗЖАТЬ МИМО ЭТИХ показывает на очередь СИГНАЛЬ И МАШИ ИМ РУКОЙ!!! |
||||||||||||||
| Marko2007 07/11/2008 19:40 |
- Вовочка, ты карточный долг принес?
- Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили... - А как же еще с вас на ремонт школы соберешь? *** Разговаривают подруги: - Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов? - Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь. - Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать! Докотор подумал и говорит: - Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это. - Доктор, а куда их ставить-то? -Ну как куда? В церкви, перед иконкой... ДОБАВЛЕНО 07/11/2008 20:42 Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему Пи#дато - это хорошо, а Ху@во - это плохо. Но более непонятным для него было, почему Пи#дец - это хуже, чем Ху@во, а оху@тельно - это лучше, чем пи#дато! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Per aspera ad astra |
||||||||||||||
| Marko2007 07/11/2008 20:24 |
Священник предложил подвезти монахиню. Она села в машину и положила
ногу на ногу, так что ее скромное платье приоткрыло ее красивые ноги. Священник чуть не попал в аварию, увидев их. Но, поразмыслив, слегка подвинул свою руку к ее ногам. Монахиня сказала: «Отец, помните псалом 123»? Священник отдернул руку. Через какое-то время его рука опять почти непроизвольно потянулась к ее ногам. Монахиня еще раз: «Отец, помните псалом 123»? Священник говорит: «Увы, сестра, плоть так слаба». Но довозит ее до женского монастыря и уезжает с неуспокоенной плотью. Прибыв в церковь он мчится, чтобы прочитать Псалом 123. И что он видит: « Идите дальше, дальше и дальше и ваши желания исполнятся». Мораль: «Если вы плохо знаете то, что вам положено знать в выбранной вами профессии, вы можете упустить много возможностей» ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Желание женщины - закон но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина |
||||||||||||||
| Strike 08/11/2008 17:53 |
Наверное бородатый  :
К слону пришел другой слон,и зовет: -Пошли в джунгли на бл@дки,! -Не охота,да и слоних там нет нормальных..! -Да ладно, зато там мартышки безотказные! И лопаются прикольно! |
||||||||||||||
| voffka 08/11/2008 23:33 |
Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке
один: - Посмотрите какой рассвет красивый второй: - Дааа, действительно красивый третий двумя пинками отправляет их плавать: - одного за оффтоп, другого за флуд - ты че совсем!? третий - прикладывая каждого веслом по башке: - а за пререкания БАН |
||||||||||||||
| tit7861 09/11/2008 00:36 |
Водитель помни, что твой личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100км/час. |
||||||||||||||
| tit7861 09/11/2008 01:07 |
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?? |
||||||||||||||
| servik 09/11/2008 01:48 |
приходит смерть в гости
тук-тук это кто твоя смерть ну и что ну и всё |
||||||||||||||
| tit7861 09/11/2008 01:49 |
жить охота
Встречаются два старых друга. - Как ты? - Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя? - Тоже нормально. Женат всего 3 года. Жена пока еще ничего, так, лобзик... |
||||||||||||||
| tit7861 09/11/2008 01:54 |
Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? - В основном одно предложение: "Бери мою!". ДОБАВЛЕНО 09/11/2008 05:24 В Windows нельзя создать файл или папку под названием "Con", ибо у Билла Гейтса в детстве была прозвище, Con - ботаник. И он постарался чтобы в его системе отсутствовали такие файлы и папки. |
||||||||||||||
| -20 dB 09/11/2008 01:55 |
voffka, "Сидят два модера и админ в лодке..." 
В тему:
|
||||||||||||||
| Marko2007 11/11/2008 21:39 |
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! |
||||||||||||||
| sasadf 11/11/2008 22:28 |
Нудистский пляж. На песочке, широко раздвинув ноги, лежит голая барышня. Из песка вылезает слепой крот и тыкаясь мордочкой бормочет: "Ёжик - ты что ли? Сдох - что ли?" |
||||||||||||||
| Marko2007 12/11/2008 15:55 |
Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза...
Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты... Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли... В хате Галя и ее родня. Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу. Мыкола снимает. Мать Гали: - Ого! -От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В кабинет к военкому заходит молодой лейтенант и спрашивает: - Товарищ майор, как прикажете распределить призывников по командам? - Да как всегда, лейтенант. - А как это? - Ах да, ты же новенький. Ну так слушай. Самых умных - в артиллерию, поглупее - в авиацию, еще глупее - в ПВО, глупых - в танкисты, а самых глупых - в пехоту. - Ну а совсем бестолковых куда? - В командный состав! Надо же кому-то этими всеми командовать... |
||||||||||||||
| iga 12/11/2008 16:47 |
Чапаев с дивизией довоевались до пустыни
бредут по барханам, вдруг - слон дохлый. бойцы столпились вокруг, голоса: вот это да, чудо... зверюга то невиданная.... Чапаев: Петьку сюда давайте, он умный, паровоз даже видел. Петька обошёл слона пару раз, поднял ухо: -Да-а-а... Этому зайцу - лет триста! ДОБАВЛЕНО 12/11/2008 17:59 Пришёл мужик на речку рыбу половить. закинул удочки. Вдруг видит, дерьмо по течению плывёт. перебрался выше. опять плывёт. перешёл ещё выше. только ловить - вообще куча необьятная выплывает. ну что за... и тут по тропке другой рабачёк шлёпает. он к нему: - скажи родной, что у вас тут творится? - о. это старинная история. в замке на верху живёт принцеса. и каждый год к ней приезжают свататься.... тот его перебивает: - да я про дерьмо в воде... э-э ... что ты на него смотришь. ну насрал кто то. ты лучше историю послушай... |
||||||||||||||
| sasadf 12/11/2008 21:05 |
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р... |
||||||||||||||
| Sniper007 13/11/2008 08:20 |
Проводят социологи опрос на сексуальную тему.
Спрашивают у англичанки. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 172 его 174. -В какой позе занимаетесь сексом? -В миссионерской. -Как предохраняетесь? -Презервативы. Спрашивают у француженки. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 168 его 175. -В какой позе занимаетесь сексом? -Он сзади. -Как предохраняетесь? -Таблетки. Спрашивают у русской. -Каков рост вашего мужа и вас? -Мой 198, его 161. -В какой позе занимаетесь сексом? -Я стою на полу, он - на табуретке. -Как предохраняетесь? -А я как увижу что у него глаза закатываются, табуретку из под него ногой вышибаю. ДОБАВЛЕНО 13/11/2008 09:26 На эту же тему. СССР. Приехал иностранный корресподент посмотреть как живут простые рабочие. Пришел на завод. Его ведет партком, показывает - цеха, оборудование, продукция. Корреспондент останавливает пробегающего мимо рабочего и начинает расспрашивать: - Сколько у вас зарплата? -100 рублей, отвечает рабочий. Партком ему подмигивает. - В неделю! - добавляет рабочий. Корреспондент: - Хорошо. А комнат у вас сколько в квартире? - Одна, отвечает рабочий. Партком грозит ему кулаком. - Одна на север, одна на юг, одна на восток! - добавляет рабочий. Корреспондент: - Хорошо. Ну а хобби у вас какое? Рабочий: - Ну так... 20 сантиметров. Партком хватается за голову. - В диаметре!!! - добавляет рабочий. |
||||||||||||||
| Marko2007 14/11/2008 17:48 |
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
- А, я знаю, вам нужен аспирин. - Правильно. Входит второй покупатель. - А вот вам нужны глазные капли. - Верно. Заходит девушка. - Девушка, вам свечи от геммороя? - Нет, тампакс. - Надо же, на два сантиметра ошибся. ДОБАВЛЕНО 14/11/2008 18:51  Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк.
Ведет она детишек и рассказывает: - вот это большое животное с большими ушами - слон, с длинной шеей - жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? - спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях... |
||||||||||||||
| Marko2007 14/11/2008 19:24 |
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! |
||||||||||||||
| Marko2007 16/11/2008 00:01 |
Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу кого-нить, третьим буду.. - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся - первым будешь! |
||||||||||||||
| tit7861 16/11/2008 01:05 |
С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\оx..шие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc |
||||||||||||||
| Alexius 16/11/2008 09:02 |
Директор - подчинённому:
- Так... Почему опоздали на работу?! - У жены, ночью, были тяжёлые роды... - Ах вот оно что... и кто у вас? - Двое, мальчик и девочка - Поэдравляю! - Спасибо Через две недели: - Так... Почему в этот раз опоздали?! - У жены, опять, были тяжёлые роды... - Как? Ваша жена - крольчиха?! - Да не... - акушер ___________________________ - Почему опоздали на работу?! - Проспал... - Так, вы, ещё и дома спите?1 |
||||||||||||||
| Marko2007 19/11/2008 02:01 |
Урок в школе. Учительница демонстрирует опыт с червем. Достает 3 баночки. В одну наливает пирт, в другую никотин, в третью разбивает куринное яйцо. В каждую баночку по червячку. В спирте червь продержался пол минуты, в никотине пол сек., а в яйце плавает как в басейне дома. Какие выводы - вопрос ученикам. Класс замер. Вовочка упорно тянет руку.
- Ну говори уже! - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница: - Вовочка, ты куда? - В туалет, Марья Иванна. - А глобус-то зачем?!! - Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир наср@ть хочется!! |
||||||||||||||
| Marko2007 19/11/2008 10:35 |
старый анекдот с новой концовкой :
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя!.. Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь об этом мечтал и все такое... Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал и писал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева... Мозги!.. Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обос**т! - Знаешь, три дня уже в Париже, а ни разу даже не сходил в Лувр. - Может, это у них вода такая?.. Объяснительная главбуха : "Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение." - Здравствуйте, Елена Юрьевна! - Здравствуйте, Геннадий Васильевич! - Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс! - Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания! "Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...". |
||||||||||||||
| Marko2007 19/11/2008 15:45 |
Приезжают наши (Н) на мыс Канаверал покупать ракету у американцев (А) и просят показать им самую лучшую
американцы ведут наших на пусковую площадку и с гордостью демонстрируют достижение американского космического хозяйства вот! на стол ставится пакетик с чаем самая лучшая. стоит сто миллионов http://pluh.ru/2008/08/22/staryjj_anekdot.html наши специалисты осматривают ракету со всех сторон (Н) простите, пожалуйста - а это что такое? - показывают на желтый ярлык (А) странные вопросы вы, русские, задаете - это керамическая защита. без нее ракета сгорит в плотных слоях атмосферы (Н) а давайте мы купим ракету без нее - мы медленно полетим и ракета не сгорит (А) ну... как хотите, конечно, миллионов 10 можем сбросить с пакетика отрывается ярлык (Н) указывая на шнур - простите, а это что такое? (А) гордо - это дистанционный запуск ракеты (Н) вы только не подумайте, что у нас денег нет, но давайте тоже без него - наш техперсонал в двух телогрейках научился зажигалкой ракету запускать (А) еще пять миллионов можем вычесть с пакетика отрывается ниточка (Н) очень хорошо! а вот это что такое? - указывают на скрепку (А) оскорблено - это противометеоритная пушка (адронный коллайдер) очень нужная штука! (Н) а давайте мы тоже от нее откажемся - мы знаем секретные трассы - там совсем не бывает метеоритов (А) еще минус двадцать миллионов с пакетика снимается скрепка (Н) а что это такое там внутри? - показывают на заварку (А) а это несимметричный диметилгидразин. ракетное топливо. без него ничего не выйдет (Н) голосом Иа-Иа - это у вас не выйдет. а у нас выйдет (А) это просто смешно. без топлива ракета не летает, но если вы настаиваете - мы можем продать вам и без топлива. еще минус десять миллионов высыпают чай из пакетика устанавливают ракету (А) спорим на что угодно, что такая ракета летать не будет (Н) спорим. (Н) обратный отсчет. поджигают пакет сверху десять... девять... восемь... когда огонь подходит к основанию ракеты... три... два... один... поехали! ракета взлетает |
||||||||||||||
| rematik 21/11/2008 03:03 |
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам |
||||||||||||||
| Marko2007 22/11/2008 02:45 |
Едут как-то три девушки в купе поезда. Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные... Вторая говорит: - Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные... Третья говорит: - Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные... В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит: - Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук! -------------------------------------------------------------------------------------------- Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым. Напиться можно где угодно. А вот нажраться - только у бабы. |
||||||||||||||
| Marko2007 22/11/2008 19:42 |
Российско-эстонская граница, таможня спрашивает у водителя-эстонца:
- Что везете? Эстонец: - Труппы везу. Таможня: - Ты что, охренел? Зачем они нам? И вообще сколько их? Эстонец: - Тватцать, В землю коппать нато. Таможня: - Придурок, зачем нам трупы, открывай машину смотреть будем. Эстонец открывает машину, там 20 труб. Таможня: - Так это же трубы! Эстонец: - Так я же каварил, что труппы везу! |
||||||||||||||
| Alexius 25/11/2008 13:37 |
Сегодня попросили посмотреть ЭТНС-100-2 (электронейростимулятор, применяется, к примеру, при остеохандрозе итд итп)Честно говоря не хотел брать, но уговорили. Сейчас, углубился в поиск какойнить доки по нему, в тырнет. В процессе наткнулся на это
Сначала даже не понял, куда попал Особенно потрясли вот эти сообщения в теме
|
||||||||||||||
| -20 dB 25/11/2008 16:45 |
Alexius, как-то совсем не смешно... Поэкспериментировать с кардиостимулятором - на ОБЪЕКТЕ? 
Интересно, такие эксперименты УК квалифицирует как умышленное или по неосторожности?  
ДОБАВЛЕНО 25/11/2008 19:47 PM А, прочёл по ссылке... Ну да, если для кого-то этот "объект" лишний - флаг ему в руки, барабан на шею, и сексопатолога в лучшие друзья...   |
||||||||||||||
| Marko2007 29/11/2008 22:19 |
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь! - Не могу, у меня места нету. - А я в фургон к тебе, а? - Дык я там стекловату везу. - Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а! - Ну, садись, раз так. Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему: - Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь! |
||||||||||||||
| akky 30/11/2008 23:56 |
Один тип заходит в бар и говорит:
- Все политики муDаки! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? - Нет, муDак! ДОБАВЛЕНО 01/12/2008 00:58 Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает: - О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик! - Отлично! - И он сделал первый шаг! - Превосходно! - Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик. - О... - Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово! - Замечательно! - Hо если бы ты знал, какое...  |
||||||||||||||
| Marko2007 01/12/2008 21:53 |
Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится. Доктор: - Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне. Больной: - Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит! --------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера банк N. объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда. - Алло! Это секс по телефону? - Нет. Это секс по барабану! - В каком смысле? - В том смысле, что это дом престарелых. - А как раньше с модемной связью мучались? Я уже и не помню... - Это когда в тринадцать лет собираешься поdрочить на порносайт и успеваешь кончить до того, как он загрузится. |
||||||||||||||
| Marko2007 02/12/2008 20:42 |
Сержант проводит занятие по стрелковому делу:"Товарищи солдаты, автомат состоит из дулА и приклада, пуля вылетает из дудА, летит по невидимой треектории и поражает цель. Вопросы есть?" Как всегда есть:"А что такое невидимая треектория?" Сержант:"Повторяю для дураков-автомат состоит........ипоражает цель.Ещё вопросы?"
Солдат;"И всёже, что такое невидимая треектория?" Сержант;"Ты видел, как комар сцыт?" Солдат"Никак нет!" Сержант"Анологичная ситуация!" |
||||||||||||||
| tit7861 02/12/2008 23:55 |
Вопрос правительству:
- Что вы выбираете: инфляцию или полный п-ц? Кудрин: - Инфляцию мы не допустим. ДОБАВЛЕНО 03/12/2008 03:29 Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: - Yеs I dо. А х..ли толку |
||||||||||||||
| Marko2007 03/12/2008 23:15 |
Учительница приводит Вовочку к директору и говорит:
- Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две? пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного? пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что, напали? - Да, часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают: |
||||||||||||||
| elgen 10/12/2008 13:44 |
- Проконсультируйте, как начать малый бизнес?
- Да всё просто: берешь большой и через некоторое время получаешь свой малый. |
||||||||||||||
| Marko2007 11/12/2008 02:38 |
Встречаются два шефа:
- Слыш, ты своим зарплату выплачиваешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. - Слыш, может вход платный сделаем? Встречаются те же через неделю: - Ну что, твои на работу ходят? - Да, ходят. Только они, чтобы сэкономить, приходят в понедельник и живут до пятницы. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует: - Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима! |
||||||||||||||
| tit7861 11/12/2008 08:06 |
В качестве антикризисных мер организовываются два новых банка:
1.Объединенный банк (сокращенно ОБЪЕБАНК) 2.Национальный единый банк (сокращенно НАЕБАНК). |
||||||||||||||
| Marko2007 11/12/2008 14:33 |
2 пенсионера встречаются в аду.
Один прогуливается под руку с молодой красоткой в бикини. Второй- О! как тебе повезло- тут и такая награда! Первый- это не она для меня награда, а Я для нее здесь - наказание. --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих... - (сдавленно) Запор? - (Так же сдавленно) Угу... Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!.. - (сдавленно) Поздравляю... - (сдавленно) Не с чем, это мобильник... |
||||||||||||||
| Pavil 11/12/2008 18:16 |
Звонок в сервисный центр, женский голос:
- У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано ? - Я по-английски не умею читать - Ну прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!! P.S. Принтер оказался "Brother". З.Ы. продаю прикольные комплектные трансформаторные подстанции |
||||||||||||||
| Marko2007 13/12/2008 00:26 |
Купил мужик лотерейный билет, а он возьми и выиграй 500000.
Пошел мужик в авто-магазин прикинуть,какую машину купить.И вдруг он замечает,что на него как то странно смотрит продавец. Через 5 минут выбегает директор,наезжает камера первого канала и ему объявляют,что он стотысячный посетитель магазина и ему презентуется машина. Выходит мужик из магазина: в одном кармане 500000 в другом накладная для получения машины и задумчиво идет домой . Дверь ему открыла заплаканная,вся в черном, жена: Мама умерла,говорит. Мужик больше не выдерживает и отстранив жену бежит в ванну,открывает кран холодной воды и брызгая себе в лицо приговаривает: Ну масть пошла,ну масть пошла |
||||||||||||||
| tit7861 13/12/2008 18:25 |
Ему мозг ещё при рождении форматнули. Плюс ещё и защиту от записи поставили.......
Боюсь, в этот раз Оля забеременеет наверняка: она сказала, что презерватив остался внутри и пролежал там дней пять... Витя написал мой телефон на стене в мужском туалете, чтобы мне напакостить, а вышло наоборот: от звонков отбоя не было, и вскоре я нашла свое счастье... С тех пор, как Ира сказала, что у нее было до меня 22 мужика, я не могу смотреть футбол... Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул... Мы развелись из-за одной моей фразы. Во время скандала Володя угрожал испортить мою жизнь, а я ему сказала, что он может испортить только воздух... Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями... Развелись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством... Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет - все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху... |
||||||||||||||
| NE51S 13/12/2008 20:39 |
Киев. Вечер. ДеПеЕсник останавливает машину:
-Добрый вечер. Лейтенант Куценко. Извините, у нас черезвычайная ситуация. Террористы захватили всю Верховную Раду, требуют выкуп 50 миллионов долларов, иначе грозятся облить всех депутатов бензином и сжечь. Так что помогите, сколько не жалко. -Ну, блин.. Не знаю.. Литров пять могу отлить... |
||||||||||||||
| Marko2007 15/12/2008 15:54 |
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм! - Это мне жена подарила. - Что, на день рождения? - Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят. Вечером сидим с женой дома. Я курю, журнальчик какой-то листаю. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни. Потом выключила телевизор и говорит: - Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы... Смотрит на моё недовольное лицо и торопливо добавляет: -... Грабл-ли, л-лопаты... Вовочка на уpоке спpашивает у учительницы: - В чем pазница между мужчиной и женщиной? - У твоего папы какой pазмеp ноги? - 45. - А у мамы? - 36. - Так вот pазница между ногами... |
||||||||||||||
| tit7861 23/12/2008 23:32 |
В чате:
- Порно... - Порнушка... - Мужик! Поиск находится в другом окне!! |
||||||||||||||
| Marko2007 25/12/2008 14:35 |
Из новогоднего поздравления Президента:
- Граждане россияне, в связи с финансовым кризисом у нас нет денег на Новый год. Придется встречать старый, но в хорошем состоянии! ----------------------------------------------------------------------------------------------------- Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не было!" Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трех дедов Морозов, значит новый год уже наступил. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня... |
||||||||||||||
| Marko2007 26/12/2008 20:00 |
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :
-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит: - Эх, было бы сейчас мне 18 лет! Второй отвечает: - Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать |
||||||||||||||
| m.ix 27/12/2008 05:06 |
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. http://softhome.nnm.ru/_novogodnie_anekdoty_ |
||||||||||||||
| джокер 27/12/2008 12:12 |
Молодожёны после свадьбы использовали все позиции которые только знали.Захотели чего нибудь новенького, купили камасутру и давай одну позицию,вторую, третью,четвёртую.Доходят до пятой, а там бац втроём надо.Ну кого позвать? А давай Ваньку соседа.Ну Ваня с радостью согласился и процесс пошёл.Вообщем на восьмой позиции Вася собирает вещи и домой.Молодожёны кричат:Вася ты чё,сейчас восьмая самое то!А вася в ответ: неее ребята так дело не пойдёт.Восьмая позиция, восьмая позиция,а я всё хуй сосу да сосу! |
||||||||||||||
| Marko2007 27/12/2008 13:37 |
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.." ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель: -Я права забыл! Жена рядом: -Врет он все!Пил вчера! Теща сзади: -На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: -Границу уже переехали? |
||||||||||||||
| tit7861 28/12/2008 22:28 |
Можно ли простить террориста?
> Одного из израильских > генералов спросили, можно ли > простить террориста? На это он > ответил: > - Бог простит. Наша задача > организовать их встречу. |
||||||||||||||
| Moishe 28/12/2008 23:34 |
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом В 70 лет успех - это если у тебя ещё живы друзья В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны... |
||||||||||||||
| Marko2007 29/12/2008 22:34 |
А я считаю,если передовик,так не две жизни,а безлимитно (безалиментов).Шутка.Я считаю,если передовик,то это навечно,на долгие времена. |
||||||||||||||
| Marko2007 31/12/2008 04:15 |
Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236 и 65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали. Русский говорит: - До п***ы... Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят - мужик поле косит. Подходят к нему и спрашивают: - Мужик, скажи, а "до п***ы" это много? - Да как вам сказать... Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдёте до «ну его на х*й», это будет только половина. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер. |
||||||||||||||
| tit7861 31/12/2008 10:36 |
С НОВЫМ ГОДОМ ! ! !
Идет мужик по лесу... дожь шпарит, ветер, ночь... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: - А ты че тут делаешь??? Первый: - Да вот, еду... Второй ему: - Ну зашибись!!! Я толкаю, а он едет! |
||||||||||||||
| Marko2007 01/01/2009 16:41 |
С НОВЫМ ГОДОМ ! ! !
Экзаменуют кандидатов на пост помощника директора: - Представьте себе, что едете в двухместной машине и видите на шоссе троих человек, которые просят подвезти: это ваш шеф, пожилая дама и хорошенькая девушка. Кому вы отдадите предпочтение? Выиграл кандидат, который предложил: - Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он мог доставить пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой! |
||||||||||||||
| Marko2007 05/01/2009 03:27 |
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее. Мужик сразу: - Беру. Проходит три недели, првозит обратно: - Извините хочу вернуть. Не то. - А что такое? Может где шовчик вылез? - Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит. - Может подскрипывает где или с движениями проблема? - Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная. - А может процессор слабоват, подтормаживает? - Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать. - Так что не так? - Вы знаете...... не дала! |
||||||||||||||
| Marko2007 05/01/2009 12:40 |
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды... - Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится". |
||||||||||||||
| Marko2007 06/01/2009 00:56 |
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это? Муж, возбужденный таким вопросом: -Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так... Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении: -Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал. -Да? Тогда надо его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит: -Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал! Мужик нервно орёт: -Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!! |
||||||||||||||
| Marko2007 10/01/2009 00:30 |
Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить:
- Выбирайте девки, кому какой.. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. - Девушка, термос не продается! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В купе на верхней полке грузин, а на нижней очаровательная блондинка. Когда все уснули сверху спускается записка на веревочке. Блондинка читает: - Дэвушка! Если ты хочешь - дерни за веревочку один раз, а если нет, то раз патьдесят-шестьдесят. И последние разы побыстрее! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу: - Мы что, сбились с курса? -Нет, с чего вы это взяли? -Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи.. -Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют- |
||||||||||||||
| VikBel 10/01/2009 03:26 |
|||||||||||||||
| Marko2007 12/01/2009 19:24 |
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив?! - Хм, действительно трезвый, проезжай... |
||||||||||||||
| Marko2007 14/01/2009 01:46 |
Пришел мужик в магазин и говорит :
- Продайте мне трусы. - У нас мужских нет, возмите женские, какая Вам разница ? Мужик отвечает : - Я сейчас достану эту разницу и по губам Вам нашлёпаю! ------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит мужик с большим чемоданом в женский коллектив.. Открывает его, а там - искусственные члены разных размеров и цветов. И предлагает купить: - Выбирайте девки, кому какой.. Пригодится! Подходит девушка и скромненько говорит: - Мне, пожалуйста, вон тот, серебристый. - Девушка, термос не продается! |
||||||||||||||
| voffka 14/01/2009 16:48 |
- Вы кто?
- Я Добрая фея! -А почему с топором? -Да настроение что то не очень... |
||||||||||||||
| Мира 14/01/2009 18:10 |
У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал: - Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова. - Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника. - Больше не поедешь на рыбалку? - Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати. Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками... И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает: раз! два! три! и выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика!!! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - раз! два! три! и выкидывет руками на берег 9-ти килограмового сомика!!! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов: - Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь........ ш-ш-ш-е-е-с-т-ь......с-с-с-с-е-е.................. |
||||||||||||||
| Marko2007 15/01/2009 21:04 |
Анекдоты про газ
Ющенко спрашивает у Дубины: - Вы точно отправили денежный перевод за газ? Газпром утверждает, что до сих пор ничего не получил... - Пусть винят в этом российскую почту! Хотя, откровенно говоря, не стоило посылать деньги почтовым переводом в юбилейном конверте с изображением Бандеры. Ющенко вваливается 1 января пьяный домой. Екатерина (жена Ющенко): - Что случилось? Объясни толком - где ты был? - Дорогая! Ты же знаешь, что у нас традиция - каждый год, 31-го декабря, мы с Нафтогазом посылаем Газпром в баню... - Если боги хотят покарать одного человека, они сначала лишают его разума. - А если боги хотят покарать целую страну, они сначала лишают ее газа? - Нет, они сначала лишают разума одного человека! - Ющенко, так? - Так, Ющенко... В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко. Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране. Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану. Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят. - Слышал, Хозяйственный суд Киева запретил транспортировку российского газа по старому тарифу? - Наивные россияне. У них международные договоры находятся под шведским правом, а у нас под - телефонным. Так что "Да здравствует киевский суд, самый стокгольмский суд в мире!" http://www.liveinternet.ru/users/arionablog/post94007112/ |
||||||||||||||
| Marko2007 16/01/2009 19:40 |
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой. И так полночи. Утром проснулся. увидел, что он наделал с холодильником, хватает его и убегает в мастерскую, пока жена спит. Жена встает, видит. что холодильника нет. - Настырный какой, все-таки уехал! ДОБАВЛЕНО 16/01/2009 20:43 Бежит Обезьяна по лесу и кричит: - Кризис! Кризис!!! Ей навстречу Волк: - Чего кричишь, дура? Какой кризис? Я как жрал мясо, так и буду жрать! Обезьяна бежит дальше: - Кризис! Кризис!!! Ей навстречу Лиса: - Ну и чего кричишь? Какой кризис??? Я как ходила в мехах, таки буду ходить в мехах! Остановилась Обезьяна , задумалась... - И правда... Чего кричать? Как бегала с голой задницей, так и буду бегать! ~~~ Мальчик. Три года.С обожанием смотрит на маму:"Мама знает все. Надо слушать маму". Восемь лет. Смотрит на маму:"Н-е-ет, не все знает мама..." Восемнадцать лет. Смотрит на маму:"Да что вобще мать понимает в жизни!" Тридцать лет. С обожанием смотрит на маму:"И откуда мама все знает? Надо БЫЛО слушать маму..." ~~~ Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка. Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала: - Теперь ты мой! - Ещё чего.. Сама мой!!!!! ~~~ Едет наркоман в автобусе и все так хорошо у него вокруг, аж глазки закатываются. Тут к нему подходит старик: - милок, уступил бы место старшему, инвалид все таки, ногу в 42 потерял... - ехал я в 42, нет там твоей ноги... ~~~ Разговаривают двое алкашей.Один спрашивает:-Интересно,почему мне дали кличку Джинн?Наверное ,потому что я многое могу? -Нет,Джинн,потому что как только кто-то начинает открывать бутылку,ты тут же появляешься. ~~~ По инициативе Сбербанка решено все российские банки объединить в один Объединенный Банк - Объебанк ~~~ Когда на заре цивилизации первая обезьяна взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться... ~~~ Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет. ~~~ Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз. ~~~ Идёт мужик с двумя пакетами, доверху забитыми бутылками пива(полными естессна). Идёт, идёт, тут БАЦ! одна бутылка падает и вдребезги! Мужик в сердцах демонстротивно швыряет эти 2 пакета на асфальт со всей дури и психованно орёт: - БЛ%!!! ВЫПИЛИ ПИВА НАЗЫВАЕТСЯ!!!!! ~~~ диалог в ювелирном магазине между продавцом и предполагаемом клиентом: - Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия! Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите! - У меня нет девушки,- пробурчал мужчина. - У вас нет девушки?! - Нет. Жена не разрешает. ~~~ Объяснение водителя троллейбуса из протокола ДПС: "Продавал билеты в салоне сам, потому что кондуктор был пьян и постоянно путался в сдаче. Пришлось посадить его за руль... ~~~ Надпись в заповеднике: внимание! запpещается pозжиг костpов, выгyл собак, отлов и отстpел дичи, выпас и выгон скота, а также выпоpос свиней, вымет икpы, выкyкол бабочек и выхyхол выхyхолей, выкyp кypей, обдиp ягод, выpyб леса и вылом веток, выслеж зайца, выпyг тетеpева, выкидыш мyсоpа, выводок гyсей, выплав стали и заплыв сельди, выклянч денег, выдpем в гамаках, высмоpк насмоpка, а главное, загляд и залаз в дyпла с выкypом оттyда пчёл и с pаспpобом мёда. ~~~ Канун Нового года, а у Санта Клауса одни неприятности. Миссис Клаус сожгла печенье, олени заболели, а маленький ангел ушёл за ёлкой и пропал. И вот за 5 минут до НГ в домик Санты вваливается маленький ангел и спрашивает: "Слышь, дед, а куда мы ёлку-то засунем?" С тех пор во многих странах появилась традиция сажать на самый верх елки маленького ангела. ~~~ Звонок в Белый дом Голос: - Алло, можно позвать Монику Левински? Моника: - У аппарата. Голос: - Так пусть оторвется от аппарата и подойдет к телефону! ~~~ |
||||||||||||||
| tvn1 16/01/2009 19:57 |
Два наркомана смотрят на небо....
Летит вертолет... Один говорит- Железная стрекоза! Другой отвечает - Это душа подбитого ТАНКА! |
||||||||||||||
| Marko2007 16/01/2009 20:06 |
Жена мужу:
-Хайм, дай мне денег, мне нужно купить бюстгальтер. -Циля, зачем он тебе? Тебе в него даже нечего положить. -Да, но ведь ты же носишь трусы. |
||||||||||||||
| servik 16/01/2009 21:59 |
я маху дала, этому нехорошему человеку??????? да нет, три рубля потеряла... лучше б ты Маху дала.... |
||||||||||||||
| Moishe 17/01/2009 13:16 |
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она наденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому. А страшная - позор родному дому. Вот и придется, как тут ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди. |
||||||||||||||
| Marko2007 17/01/2009 15:09 |
Встретились три старых приятеля. Один говорит:
- У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. - А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! - отвечает другой. - А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, - отвечает третий. ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Идёт трамвай по городу. На остановке заходит мужик, садится на сиденье и обхватив голову руками с горечью говорит: - Ё... ...ть! Ё.. ...ть! Тут женщины завозмущались: - Мужчина, что вы себе позволяете?! Здесь дети, женщины, перестаньте материться! А тот не обращает внимания и продолжает: - Ё.. ...ть! Ё.. ...ть! На следующей остановке заходит мент. Бабы к нему: - Вон тот мужчина нецензурно выражается! Мент подходит к мужику: - Мужчина, в чём дело?! Мужик что-то прошептал на ухо менту. Мент: - Ё.. ...ть! Тут другие мужики в трамвае: - Может горе какое у тебя? Мужик: - В прошлом году моя жена в Африку ездила по турпутёвке и вчера родила 2 негритят! Весь вагон: - Ё.. ...ть!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Молодая женщина поднимается по лестнице с маленьким ребёнком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берёт трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? Сам ты трахаешься!!! |
||||||||||||||
| Marko2007 21/01/2009 00:53 |
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так
что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы: лейтенанту - "ПИВО ЛЕНА" капитану - "ПИВО СВЕТА" генералу - "ПИВО ЛЮДА" Лейтенант думал-думал - взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам уже весь задумчивый... Взяли коньяк - стучат генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки: лейтенанту - "П_рости И_зменила В_ернусь О_бъясню ЛЕНА" капитану - "Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА" генералу - "Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА" |
||||||||||||||
| Marko2007 23/01/2009 20:16 |
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал:
- О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь! - Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может. - О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво поклонился и взревел громовым голосом. - Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох... - Эй, стой! - перебили его девушки. - Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались. - О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент... - Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого. - Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких бл@ей, как вы, никакой бороды не хватит! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать! |
||||||||||||||
| tit7861 25/01/2009 00:04 |
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ |
||||||||||||||
| Marko2007 25/01/2009 00:14 |
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с х@м во рту... ДОБАВЛЕНО 25/01/2009 01:23 Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь и.еешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля |
||||||||||||||
| Marko2007 25/01/2009 15:49 |
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? |
||||||||||||||
| Marko2007 25/01/2009 17:06 |
 Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера. |
||||||||||||||
| SKA 31/01/2009 21:40 |
Жарят на вертеле президента Ющенко Путин и Лукашенко.
Путин крутит а Лукашенко ему говорит -Владимир Владимирович вы помедленее его крутите а то не прожарится. -Да пробовал медленно, так он угли из костра ворует. |
||||||||||||||
| Marko2007 31/01/2009 22:52 |
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно
ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: "Это не то..." и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: "Вот это - ТО!" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Какая первая обязанность солдата на войне? - Умереть за свою родину! Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы враги умерли за свою родину! |
||||||||||||||
| Marko2007 14/02/2009 23:31 |
- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат... - Вы не то подумали! - Просто секс? Согласен! - Я по поводу страховки! - У меня есть презерватив! |
||||||||||||||
| Marko2007 21/02/2009 00:20 |
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать.
Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надоговорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. |
||||||||||||||
| иоаныч 21/02/2009 03:23 |
вот еще ...
Если б мировые конфликты проходили в чате... Эстония:Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва:+1 Латвия:+1 Россия:Да пошли вы... Эстония:Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия:Да пошли вы... ЕС:Соблюдайте правила приличия! Эстония:Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия:Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония:Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва:+1 Латвия:+1 ЕС:Будте взаимовежливы! Россия:Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США:Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия:Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США:Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия:Русские козлы! Литва:+1 Латвия:+1 Россия:Да пошли вы... Грузия:Модератор! Русские опять матерятся! Украина:Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС:Достали уже собачиться!.. Россия:Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС:Мы-то тут причем? США:Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша:К нам! Чехия:К нам! ЕС:Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия:Русские полонием травят всех подряд! США:Это ужастно! Полоний опасен! Япония:Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия:Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США:Такая риторика недопустима! Грузия:Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия:Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США:Русские, следите за базаром! Россия:Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС:давайте разберемся США:чего разбираться - Россия виновата! Россия:согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США:Пусть Россия успокоится! Грузия:Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия:Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС:нам картинка грузинов нравится США:Грузия рисуй еще Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша:А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия:+1 Литва:+1 Эстония:+1 ЕС:2 Польша - За что? Польша:Еда не нравится Россия:2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС:2 Россия - полегче с голословными обвинениями Россия:2 EC http:::www.eda.plbrazilskayatuhlia..._granitse.html EC:Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша - сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша:Я буду жаловаться ЕС:Пишите почитаем. Польша:И напишу, про всех напишу! Англия:+1 Россия:да вы там хоть все опишитесь! Англия:2 Россия А нука быстро мне в почту ([email protected]) все свои логины и пароли! Россия:2 Англия. А пошли вы . Англия:Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США:+1 Россия:Англия хакеров покрывает.http:::www.uk.ukberezovskiyzakaev_terrorist.php EC:Все личные претензии в почту. Россия:Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США:Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия:Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США:Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия:Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада:-1 Норвегия:-1 Исландия:-1 Швеция:-1 Финляндия:-1 Дания:-1 США:Это не легитимно! Россия:Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США:Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС:Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия:"И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США:Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия:Наш Президент интересуется: Грузия это где? США:... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС:Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия:Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США:Мы против в любом случае! Россия:Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла:+1 Грузия:Модератор а почему молчит ООН ООН:давайте не будем торопиться и все изучим Грузия:а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия:картинку в зад, а ракету покажи Грузия:мы вам самим ракету в зад засуним Россиия:где РАКЕТА Грузия:какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия:А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН:может у кого еще есть картинка США:сейчас нарисуем и принесем... ЕС:ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек):согласен с Грузия покажите картинки Руанда:+1 Сомали:+1 Эстония:Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия:+1 Литва:+1 США:Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия:США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали:да ладно? США:Россия, да вы закалибали.... Россия:США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США:хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар:+1 Китай:Привет, ослы! Россия:Но-но, я тоже тут. Китай:И тебе привет, маленький брат! США:Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай:Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия:+1 Белоруссия:+1 США:Да ладно, шутка юмора. ЕС:Будьте взаимно вежливы. Китай:А по маодзедуну тебе. Россия:Идеалы предал? Китай:Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля:раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия:во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля:а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне:гы, бугагашечки Эстония:2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия:+1 Литва:+1 инопланетяне:по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони:система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля:ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США:где наше ПРО!!!!! ЕЭС:в Ж...оржии ваше ПРО США:АААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни:- чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва:вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США:Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы:+1 Сомали:так мы о чем ЕС:о роли сексменьшинств в гееполитике Россия:2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония:модератор утихомирте россию Эстония:2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия:2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия:Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия:Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия:Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США:.... Россия:А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС:Ребята, давайте жить дружно! Россия:Модератор попался на плагиате! ЕС:Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия:Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! США:Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия:Ну-ну... США:Вам не страшно? Россия:Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США:F*ck!.. Дания:F*ck!.. Финляндия:F*ck!.. Норвегия:F*ck!.. Швеция:F*ck!.. Эстония:F*ck!..F*ck!.. Литва:F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия:F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия:весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США:да да написали на первой полосе Россия:2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия:2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия:Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС:2 Россия вы сознаётесь??? Россия:не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия:нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС:Россия как вам не стыдно... Россия:МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия:да мы не против США:Осетия это где Россия:Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС:Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия:Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония:+1 США:Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия:Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия:По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС:Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США:F*ck! Грузия:O, my God! Россия:Бл*, у нас завелся "крот"... Международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. +1 |
||||||||||||||
| Marko2007 23/02/2009 00:06 |
http://rapidshare.com/files/103028042/umor_fm_3cd_mp3_64k_ua220.rar
АНЕКДОТЫ С FM- 3 CD |
||||||||||||||
| noveli 26/02/2009 09:37 |
Терминатор пошел в баню, во время мытья уронил мыло,
нагнулся чтобы поднять и в друг в очках появилась инфомация "Found new hardware" |
||||||||||||||
| Moishe 26/02/2009 23:29 |
Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя смс секс чат . Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать.
"Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя. Миша утащил y родителей радиотелефон и набрал номер. - Хелло, милый, - ответила трубка. - Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик. - Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос. - Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша. - Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились y него. - И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг y меня уже большой! - Уже?! Когда же он успел стать большим? - А он y меня всегда такой. - Тогда возьми его в руку и погладь. - Хорошо, согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает. Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью. - Да, ответили ему. - Я вся горю! - А, - догадался умный мальчик. - У вас в доме пожар. - Да, еще какой! Я вся дрожу! - Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь? - Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар! Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!.. Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она. А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что y него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок. - Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть! А-а-а!!! Я кончаю!! - Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку? - Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание. Возьми мои ! - Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание y меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка! - О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай! С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая? - Самая добрая в мире! И самая легкомысленная... - Значит, y тебя есть волшебная палочка? - Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу... Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания. - Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу? - О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой y тебя пистолет! - Восьмизарядный, - уточнил Миша. Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать". - Ну ладно, серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок и спать. - Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея. - Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей. - Ну милый, ну зайчик... - продолжала умолять она. - Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку. |
||||||||||||||
| tit7861 27/02/2009 15:48 |
- Привет, а я Натс.
- Привет, а я мозг. - Привет, а я конопля, и именно я помогаю мозгу разговаривать с шоколадкой. В аптеке: - Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось! - Мозги? - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один! - Пистолет? - Нет. Банановый вкус. - Бананы что ли? - Ладно, безопасность! - Бронежилет? - Нет, по три штуки в упаковке. - "Террафлю"? - Презервативы моему папе продайте! Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса. Голова грит: - Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать. Руки говорят: - Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак. Жопа же сказала: - А можно, я буду боссом...? Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что гавно выпускать. Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день стало всем х%ево. Голова болит, руки место себе не находят.... И согласились они сделать Жопу своим боссом. Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа.... |
||||||||||||||
| Marko2007 28/02/2009 00:42 |
Приходит мужик в аптеку:
-Дайте мне пачку гандонов!!! Аптекарша: -Мущина, а повежливей можно? -Дайте пачку презервативов! -Ну а ещё повежливее? -Дайте пожалуйста пачечку контрацептивов! -А скромнее можно? Мужик достает свою балду кладёт на прилавок и говорит: -Оденьте джентельмена |
||||||||||||||
| иоаныч 01/03/2009 04:24 |
У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС). (М) - Алло! Больница? Кто у телефонна? (ДС) - Дежурная сестра. (М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит. (В) - Я слушаю... (М) - Как прошла операция? В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте: (Мех) - Мы заменили ей зад... (М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад! (Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше. (М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!! (Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование... |
||||||||||||||
| tit7861 01/03/2009 23:10 |
- Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
В Москве появилась секта "Одноклассники". Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают пое*аться. Человек пришел к сексопатологу. - Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист? - А сколько вам лет? - 69. - Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты? Учительница: - На прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал? Вовочка встает c места и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!! Собирается девочка на дискотеку. Нагнулась, туфли одевает, тут мать смотрит- а на дочке трусов нет! Мать: -Ты чего это на дискотеку без трусов собралась? Дочка: -Мама, ну ты когда на концерт идёшь, уши ватой затыкаешь? |
||||||||||||||
| Marko2007 01/03/2009 23:31 |
Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена: - Что Вань заболел? Муж - Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь. Жена: - А зачем голова замотана? Муж: - Это чтоб крышку не сорвало. Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск. Жена: - Что Вань все таки сорвало крышку? Муж: Нет, это днище вышибло!!! |
||||||||||||||
| tit7861 07/03/2009 12:03 |
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину! - Пожалуйста. - Скажите, а какая у нее дата изготовления? - Январь 2007 года. - Водолей? Нафик, нафик ! |
||||||||||||||
| tit7861 08/03/2009 01:00 |
Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги. Ты хоть знаешь, что это значит? - Послушай, папа, это же мода. - Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу... ДОБАВЛЕНО 08/03/2009 01:25 - И на фига мне этот балет????- Говорил плохой танцор вливаясь в мир порнобизнеса. |
||||||||||||||
| Sniper007 08/03/2009 13:18 |
Приходит мужик домой. Пьяный в дупель...
Жена спрашивает: - Где был? - Да с друзьями посидели. - Сколько выпил? - Ну может грамм 20... - 20 грамм чего??? - В тротиловом эквиваленте... |
||||||||||||||
| virmeshter 08/03/2009 13:45 |
10ое Марта,Мужики сидят в баре и пивко попивают.Один спросил:
-Что вы женам на 8ое Марта подарили? -Я огромный букет роз! -А я посудомойку,а теще пылесос! -Ну я,как всегда, себя подарил 
-А я в командировку уехал на два дня. |
||||||||||||||
| elgen 08/03/2009 21:10 |
Реанимация, врач больному:
- Ну вот, кризис миновал. -Доктор, а какой сейчас курс?..... |
||||||||||||||
| tit7861 08/03/2009 21:19 |
В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый
автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа. |
||||||||||||||
| elgen 08/03/2009 21:27 |
Да лучше бы мне с козлом жить, думала ежиха рожая очередной колючий шарик. |
||||||||||||||
| Marko2007 11/03/2009 01:04 |
Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет -
не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят: - Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!! Мужик пошел к Господу: - Господи, пусти меня в Ад на экскурсию! - Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает? - Да нет, но просто интересно посмотреть. Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай. Сова пригласили. Отпросился, вернулся - довольный. Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу: - Господи, отпусти меня на совсем в Ад! - Ты в этом уверен??? - Да. Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу! - Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж.... - А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!! |
||||||||||||||
| МП39Б 12/03/2009 19:44 |
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! - А откуда я знаю, куда вы поедете? - ??? - У вас и направо поворотник работает и налево! |
||||||||||||||
| tit7861 13/03/2009 12:03 |
Идет леция по микробиологии в мединституте.Профессор вещает с кафедры:
-Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: Ну ты посмотри,а!Не п...да,а прям баночка из под йогурта! |
||||||||||||||
| elgen 13/03/2009 12:34 |
Morelock, кризис юмора или юмор кризиса.
Когда будет падать доллар, нужно следить что бы он достаточно похудел в противном случае одевать каску . Падение с такой высоты опасно для жизни. |
||||||||||||||
| rematik 13/03/2009 18:10 |
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила? - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. - Да где же вы такую лошадь видели!? - А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов. |
||||||||||||||
| Marko2007 14/03/2009 20:15 |
Один мент рекомендует другому:
-Занимаюсь с женой любовью в любимой позе чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалееш. На следующий день снова встречаются и товарищ набрасывается на него с ругательтвами. -Да подожди раскажи как дело было! второй мент: -Занимаюсь с женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит, я табельный ствол из под подушки достаю и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо наka..!!! |
||||||||||||||
| rematik 15/03/2009 17:28 |
http://postw.kulichki.net/humor/vadim/skazki.html чиста новорусские сказки
ДОБАВЛЕНО 15/03/2009 17:57 Профориентационный материал, для тех кто еще не определился кем быть "по жизни " Благодаря высокохудожественной литературе и низкопробной видеопродукции у нас излишне романтизированы отдельные виды профессий. Поэтому все дети мечтают стать крупными мафиози, менее крупными мафиози или на худой конец космонавтами. Хотя стране гораздо нужнее Пекари, пекари, слесари, техники, слесари - сантехники и т. д. и т. п., особенно т. п. От безысходности предпринята очередная попытка приукрасить действительность и вашему вниманию рекламный материал "Героика будничных профессий". Героика будничных профессий ... Он залег за грудой кирпичей и тщательно прицелился. Твердая рука и меткий глаз не раз выручали его, и не два выручали его в подобных ситуациях. Но сегодня было особенно тяжело метко положить кирпич страдающему с похмелья каменщику РСУ No 2... ... Механический монстр свирепо вращал стальными челюстями. Любое осторожное движение грозило стать неосторожным. Но точным движением руки навсегда вывел из строя не знающий жалости агрегат токарь шестого разряда... ... Он осторожно приближался к животному, опасаясь ошибки. Рога самца несли смерть, в то время как с самкой можно было договориться. Но за долгие годы он так и не научился их различать. И снова ему повезло. Легко увернувшись от рогов неподвижной коровы, приступил к работе оператор машинного доения... ... Он подходил к нему бесшумно ступая по битому стеклу и консервным банкам. И снова отходил бесшумно ступая по консервным банкам и битому стеклу. Он мог бы его убрать, но не спешил. Выжидал. Ведь убрать мусор могут и любители, а дворник был профессионалом... |
||||||||||||||
| МП39Б 18/03/2009 12:13 |
Доктор, у меня что-то с лёгкими. А почему Вы так решили? Да после 5 палок подряд задыхаюсь. |
||||||||||||||
| sadko178 18/03/2009 12:30 |
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..... ДОБАВЛЕНО 18/03/2009 13:33 бежит обезьяна по лесу и кричит: -"Кризис, кризис!!! " навстечу ей волк:-" ты чо обезя, какой кризис, как жрал мясо так и буду жрать!" бежит обезьяна дальше и орёт своё: -"Кризис, кризис!!!" навстречу лиса:-"Дорогуша, какой кризис, как ходила в мехах так и буду ходить!" присела обезьяна на пенёк, призадумалась-" а правда, чего я разоралась, как ходила с голой жопой так и буду ходить" |
||||||||||||||
| elgen 27/03/2009 04:28 |
Сын нарисовал папе рисунок.
Папа: -Недурно, а почему у меня волосы жёлтые? -А потому что я лысую краску не нашёл. В обществе анонимных алкоголиков: -А я вот помню, как в первый раз попробовал компесировать отсутствие женщины алкоголем... -И что? -Что, что...член в бутылке застрял. (из рассылки) |
||||||||||||||
| иоаныч 27/03/2009 14:30 |
вот анекдот: счас программу того Михайлова смотрел "тут я или не тут"
решил на сайт к нему сходить, умора! На форум фиг попадешь! Засекретились , блин!!!  |
||||||||||||||
| МП39Б 05/07/2009 16:28 |
Линукс как вигвам. Нет входа, нет выхода, никто не может войти, никто не может выйти, и апачи внутри. |
||||||||||||||
| rematik 05/07/2009 23:03 |
elgen, надо было не алкоголем, а кефиром компенсировать. Там горлышко пошире будет. |
||||||||||||||
| I.Cherry 05/07/2009 23:06 |
горлышко пошире
 |
||||||||||||||
| Електро 06/07/2009 17:25 |
Штирлиц сидит в кабинете и читает шифровку из Москвы. Неожиданно в кабинет влетает Мюллер, отрывает от донесения кусок страницы и так же стремительно убегает. "Пронесло!" - подумал Штирлиц. "Чтоб тебя так пронесло!" - подумал Мюллер. |
||||||||||||||
| Marko2007 06/07/2009 23:21 |
Наташа Ростова с детства росла и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции.
В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит - Пошла, пи@да такая!!! Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом: - Маменька, а что такое пи@да? - Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называют лошадей. На том и закрыли тему. Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком Ржевским и решила блеснуть знаниями своего русского: - Скажите, поручик, а у Вас есть пи@да? - Нет. - А у меня знаете ли есть! Вся такая рыжая!! В яблоках!!! И когда я её чешу, она делает вот так: "Ффррррррр!!! |
||||||||||||||
| Marko2007 07/07/2009 11:23 |
Подбегает проститутка к ГАИшнику: - Дай
фуражку на час, штуку баксов даю. Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдает деньги и фуражку. Мент спрашивает, мол зачем фуражка нужна была? Проститутка отвечает: - Вон видишь - джип стоит, в нем ребята крутые сидят, захотели вые*@ть мента, вот я в фуражке как бы ментом была... - А сколько денег дали? - Пять штук баксов. - Б*яяяя, за пять штук могли бы и со мной договориться... |
||||||||||||||
| Електро 07/07/2009 18:34 |
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х.., до куда вырос там и нюхай! ДОБАВЛЕНО 07/07/2009 19:49 Останавливает инспектор ГАИ водителя. -- Платите штраф. -- За что ? -- Вы нарушили. -- Что ? Инспектор обходит машину вокруг. -- У вас не горит стоп сигнал. -- Горит, смотрите ! Инспектор заглядывает в машину. -- Нет аптечки. -- Вот аптечка, есть. Инспектор думает. -- В аптечке нет йода. -- Есть, вот он ! -- Бинта нет. -- Здесь бинт, вот. Пауза. -- Нет, вы все-таки нарушили. -- Что ?! -- Платите штраф. -- Зачем платить, я ничего не нарушал ! Гаишник думает. -- Черт с тобой, не хочешь платить, расскажи вместо этого анекдот. -- Какой еще анекдот ? -- Да какой нибудь, смешной. -- Про что ? -- Да хотя бы про нас, про ГАИ. -- ДА ВЫ ЧТО ?! Чтобы я, про нашу ДОБЛЕСТНУЮ ГАИ анекдоты рассказывал ! Ж8-O -- Ну ладно, расскажи. -- Да ни за что ! -- Ну ладно, не хочешь про ГАИшников, расскажи просто про милиционеров. -- ПРО МИЛИЦИОНЕРОВ ?!! 8-O Да никогда в жизни ! Чтобы я ! Да про нашу доблестную милицию ! Анекдоты ! Никогда ! -- Ну не хочешь про ГАИ, не хочешь про милиционеров, расскажи просто анекдот. -- Ладно. Расскажу вам анекдот про заграницу. Про Китай. Там у них проблема есть с рождаемостью. Высокая очень. И придумали следующий способ. Чтобы бороться с этим. Построили, значит, храм. Высокий, с плоским потолком. Собирают мужчин, заводят в этот храм, раздевают догола и застав- ляют лечь на пол лицом вверх. А на потолке между тем начинают показывать порнографические фильмы. И вот в самый кульминационный момент, между лежа- щими людьми идет жрец этого храма с косой. И косит. Потом все что накосил, собирают, сушат. Не пропа- дать же добру. То, что подлиннее, идет милиционерам на дубинки, а то что покороче, ГАИшникам на свистки. -- :-( |
||||||||||||||
| Marko2007 08/07/2009 12:25 |
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать. Утром уходит на занятия. Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там... записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб он не испортился". ДОБАВЛЕНО 08/07/2009 13:32 Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её: - Ты хто? - Манекенщица. - Це як? - Хожу в красивой одежде по подиуму. - Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь". Потом ловят другую. - Ты хто? - Натурщица. - Це як? - Раздеваюсь, а художник меня рисует. - Ясно. Мыкола, пиши "б%%%ь". Потом ловят третью. - Ты хто? - Проститутка. - Це як? - Хожу от столба к столбу. - Ясно. Мыкола, пиши "электрик". |
||||||||||||||
| Alexasha 08/07/2009 16:17 |
Старый анекдот, может кто не слышал:
Забрали сисадмина в армию. Идут стрельбы, админ отстрелялся и слышит результат: — Ни одного попадания! Удивился, почесал затылок осмотрел автомат (проверил магазин, заглянул в ствол…) и грит: — Ну не знаю… от меня пули ушли. Проблемы на принимающей стороне… |
||||||||||||||
| Marko2007 08/07/2009 19:29 |
Встречаются две ракеты над Парижем Русская и Американская.
Русская спрашивает: - Ты куда мол летишь? - Да к вам, а ты куда? - А я к вам! - О-о-о! Ну давай отметим! - Давай. Выпили они немного, Американская и говорит: - Ой что-то мне нехорошо стало. Русская отвечает: - Давай я тебя провожу до дома!!! ----------------------------------------------------------------------- После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?". Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет..."Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...Минутное молчание, далее диалог : - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости |
||||||||||||||
| tit7861 08/07/2009 20:47 |
ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому:
- Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя - её не трогай! Она моя! -Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое? - А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату? - Я спрашиваю: Что это такое? - А квартира, машина - на твою зарплату? - Это что такое? - А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? - Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?! Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская! |
||||||||||||||
| Мира 08/07/2009 22:31 |
Я люблю пиво и от него у меня растёт живот. А мой друг Вовик пиво не любит и не пьёт, но живот у него растёт не слабее моего. Вовик стесняется своего живота, собирается заняться фитнесом и от этих мыслей ходит трезвый и злой. Я (пока трезвый) тоже стесняюсь своего живота, но фитнесом заниматься не собираюсь, а нивелирую своё стеснение пивом, отчего всё время хожу пьяный и весёлый. Моя жена считает Вовика человеком ответственным и положительным, но живёт со мной. Жена Вовика тоже считает его человеком ответственным и положительным, однако с ним развелась...
Вот так мы и живём: Вовик - закон жизни, я - закон Фостерс. нач. участка ругается с прорабом: Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы! Бюро добрых услуг. Понаблюдаем за вами в процессе любого праздника, доведем домой, утром расскажем, что с вами было вчера. |
||||||||||||||
| C1-65A 09/07/2009 08:49 |
- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл? - А без смысла можно прожить всю жизнь. |
||||||||||||||
| snoopy 09/07/2009 09:43 |
Если вам надоели часы с кукушкой, поверните их к стенке и у вас будут прекрасные часы с дятлом! |
||||||||||||||
| rematik 09/07/2009 09:51 |
 |
||||||||||||||
| rematik 09/07/2009 15:35 |
над койкой в спальне повесить и планы быстрым образом сбудутся.
Висеть должно теоретическое пособие для леди. |
||||||||||||||
| Мира 09/07/2009 15:51 |
 |
||||||||||||||
| Електро 10/07/2009 17:21 |
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик: - Привет, служивый, как служба? - Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь... - Ты и в холод стоишь? - Да! - И в жару? - Да! - Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду? Регулировщику это надоело и он как заорет: - В любую погоду, в любое время... всегда стою! - Даааааааааааааа... - Что "дааааааа"? - Хороший член бы из тебя получился... |
||||||||||||||
| Електро 12/07/2009 09:09 |
Первый брак часто оказывается неудачным потому, что женщина торопится в него вступить, а торопиться она потому, что хочет успеть вступить во второй брак, если первый окажется неудачным. |
||||||||||||||
| selep33 12/07/2009 14:47 |
Выражаю сердечную благодарность всем тем людям, которые не жалея ни времени, ни сил обеспечивают мне безбедную жизнь!
Касперский ****** Муж приходит домой с работы и жалуется жене: М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!! Ж: - Коля, тебе что он уже сделал? М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок! Ж: - Сибирская язва, Вася? М: - Х@р там... Триппер! |
||||||||||||||
| Електро 12/07/2009 17:15 |
Слон видит на пляже голого человека и спрашивает:
- Послушай, как ты можешь есть такой маленькой штучкой? |
||||||||||||||
| tit7861 12/07/2009 17:26 |
И диагноз был неверный,
И рецепт неточный... Терапевт кончал вечерний, Фармацевт - заочный. *** Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: «Две полоски – хорошо?».. Папе стало плохо… *** Если мальчик любит мыло И зубной порошок… То у этого дебила Будет заворот кишок *** Когда жена поёт Я у окна стою Пусть видит весь народ Что я её не бью *** За ночные страданья, за душевные муки, Нашим детям за нас отомстят наши внуки *** Пошла она за ним на Колыму... Испортив этим каторгу ему *** Помню мама заплела в косу мне цветочек. Волочился по земле глинянный горшочек. *** У печени бы руки были... Они б тебя за горло задушили. |
||||||||||||||
| Електро 12/07/2009 17:59 |
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну, понимаете, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Да ладно, а ну покажи! Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: - Ну, свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? |
||||||||||||||
| rematik 13/07/2009 15:50 |
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай? |
||||||||||||||
| tit7861 13/07/2009 17:06 |
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились. |
||||||||||||||
| Електро 13/07/2009 17:08 |
Друг (программер) рассказывает свой кошмарный сон:
-снится мне, что убегаю я от кошки... большой такой, страшной... а в руках у меня котенок, выясняется, что за ним она и несется... ну вот я и соображаю - надо сделать так, чтобы кошка перестала думать, что это котенок... и знаешь ЧТО я сделал? -выбросил его??? -неа! я зашел в свойства котенка и переименовал его!!! причем отчетливо помню фразу: Вы действитель хотите переименовать "Котенок".... |
||||||||||||||
| answer 13/07/2009 19:29 |
Лягушка просит Иванушку
-Поцелуй меня,Ванюша -Нет,ты же жаба! -Ванюша ,мы же в сказке. -Но ты же реально- жаба! |
||||||||||||||
| C1-65A 14/07/2009 09:38 |
Муж бросил жену с двумя маленькими..... сиськами. |
||||||||||||||
| Електро 14/07/2009 19:46 |
Морока ЦИК: при подсчете голосов за партию Путина главное не вылезти за
100%!.. |
||||||||||||||
| tit7861 15/07/2009 09:13 |
- Водку будешь?
- Не могу… - Ну выпей… - Не могу… вырвет… - Кто же тут вырвет? Тут все свои! |
||||||||||||||
| Електро 15/07/2009 15:41 |
В помощь знакомящимся девyшкам.
Всем известно, что Вадим - Тyгодyм и нелюдим. Без сомненья, каждый Толик - Стопpоцентный алкоголик. По статистике, Андpей - Hикакой или евpей. А y всякого Сеpежи Дypь написана на pоже. Каждый встpеченный Виталий Состоит из аномалий. У любого Миши По две секратарши Каждый встpеченный Олег - Оченьсмишной человек. Пyсть не обижается Славы - Им нужны лишь коровы! И, как водится, Валеpы Жpyт и пьют без всякой меpы. Повстpечается Иван - Глyбже деньги пpячь в каpман. за то про телемастеров ни слово |
||||||||||||||
| Електро 17/07/2009 22:14 |
- Ребята, - вон, смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком! - А я за цветами! - Я за водкой! - Да идите вы нах*й! я с ней тоже один не останусь! |
||||||||||||||
| Marko2007 23/07/2009 13:30 |
Жена говорит мужу: - А ты знаешь, что
наша невестка гуляет? - Это ее проблемы. - Но она изменяет нашему сыну! - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. - А как же я? - А это v твои проблемы! |
||||||||||||||
| Електро 23/07/2009 16:43 |
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
- Вань! Давай, а? - Чего? Выпить есть? - Нет, не выпить! Давай, а? - Ой, уйди, отстань! Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит: - Есть в этом доме мужчины!? С первого этажа высовывается голова: - А что, выпить есть? |
||||||||||||||
| Marko2007 23/07/2009 16:59 |
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! |
||||||||||||||
| Електро 23/07/2009 19:32 |
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло. Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия! Ответ компании Джениус: Уважаемая Б%я Х$ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься! |
||||||||||||||
| selep33 23/07/2009 21:00 |
Социально-аналитическая газета Аргументы Недели
23 июля 20:41 на главную Новости: В мире За шутку о президенте Пакистана теперь можно сесть в тюрьму на 14 лет 22 июля 2009, 17:21 Отслеживать распространение анекдотов про президента Пакистана Асифа Али Зардари в блогах, SMS и электронной почте - такое распоряжение получили сегодня пакистанские спецслужбы от властей. Каждый, кто пошутит про главу государства, может быть арестован и посажен в тюрьму на срок вплоть до 14 лет. В Пакистане популярны несколько анекдотов про президента. Вот один из них: "Террористы похитили нашего любимого Зардари и потребовали пять миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и сожгут. Пожертвуйте кто сколько сможет. Я уже пожертвовал пять литров". |
||||||||||||||
| МП39Б 24/07/2009 13:06 |
Первыми поздравили Обаму с победой на выборах заключенные из России. Прислали ему подарок с надписью:''''Вашему бараку от нашего |
||||||||||||||
| Електро 24/07/2009 19:57 |
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. |
||||||||||||||
| Marko2007 25/07/2009 17:50 |
В суши-баре:
- Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? --------------------------------------------------------------- Мужик выходит утром на балкон. Видит сосед у себя на лоджии с Курниковой в тенисс играет. - Ни фига себе, - думает... Бежит с соседу.- - Как ты это так? - А я вчера на речке золотую рыбку поймал. - И что все желания исполняет? - Конечно. Только она старая стала, глуховата.. Побежал мужик, забросил три раза невод, как полагается...и поймал. - Эй, Златая Рыбка, хочу 100 млн баксов. Отвечает ему рыбка -Будь по твоему, ступай себе с миром. Прибежал мужик домой, а у него вся квартира факсами завалена. Он к соседу. - Понимаешь, какая беда приключилась. Хотел баксы - получил факсы. - Я же тебе говорил, громче кричать надо было. Ты что думаешь, я у нее большой теннис заказывал?*** |
||||||||||||||
| Електро 26/07/2009 14:23 |
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются. |
||||||||||||||
| -20 dB 26/07/2009 14:40 |
Електро, аналогично:
- Мальчики, мне больше не наливайте - я уже такая, как вам надо... |
||||||||||||||
| Електро 27/07/2009 22:43 |
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает: - Ну что. ответил на вопросы? - Да. - А чего тогда делаешь? - Проверяю. |
||||||||||||||
| Marko2007 27/07/2009 22:53 |
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой
скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: - Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: - В сортире др..ит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно - сидит и др..ит. Дирижер (возмущенно): - И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть! |
||||||||||||||
| answer 28/07/2009 12:13 |
встречаются две проститутки,одна другой:
-я вчера 100 баков почти нашла, -так нашла,или как? -иду,смотрю 100баков лежит,думаю нашла,нагибаюсь,чувствую-нет,зарабатываю. |
||||||||||||||
| selep33 28/07/2009 19:06 |
Один очень робкий молодой человек в баре выпил несколько кружек пива, и через некоторое время ему приспичило, понятно куда. Заходит он в сортир, а там - всего один писсуар. Только он, значит, пристроился, как дверь открывается и в сортир заходит здоровенный бугай с рожей уголовника и встает прямо у него за спиной. Парень, чувствуя себя неловко пытается
завязать разговор: - Как тебя зовут? Амбал сквозь зубы цедит: - Ногин Вася. Тут молодой человек падает без чувств. Очнувшись, он видит перед собой склонившегося амбала и снова спрашивает: - Как, ты сказал, тебя зовут? - Ногин Вася! - Слава Богу! А то мне уж послышалось: "Нагибайся!" |
||||||||||||||
| answer 28/07/2009 19:27 |
собрание в колхозе.решают,как распорядится прибылью
председатель:давайте построим школу голос с заднего ряда:а на х.. она нужна пред.:давайте построим д\с голос:а на х.. он нужен пред.:давайте построим коровник гос: а на х.. он нужен пред.:товарищ,ваше предложение голос:давайте построим воздушный шар и отпустим его пред.:зачем? голос:а на х.. он нам нужен |
||||||||||||||
| Електро 28/07/2009 20:03 |
Тусуются, короче, трое мужиков в лодке, рыбу ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один мужик говорит: - А вот и солнце всходит! Другой рыбак: - Да, уже давно такого сочного восхода не видел! Третий их приятель, быстренько двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду. Рыбачки выныривают из воды: - Какого, мол, фига!?! - Одного за offtop, другого за флуд. - Да ты что с ума сошел совсем!? Мужик (который в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове: - А за осуждение действий администратора - бан!!! |
||||||||||||||
| МП39Б 29/07/2009 14:14 |
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы. |
||||||||||||||
| Електро 29/07/2009 18:11 |
Говорят, что после смерти, каждого из нас ждет собеседование с Богом. По результатам которого, нас отправят либо в ад, либо в рай. Предположим, что на решение такого важного вопроса Бог уделяет по одной минуте на человека. На земле, за одну минуту умирает около 130 человек, соответственно очередь к Богу растет со скоростью 129 человек в минуту.
То есть, если бы очередь начала образовываться сейчас, то через 40 лет, она составит 2.712.096.000 человека и время ожидания аудиенции составит порядка 5600 лет(а посколько очередь образовалась не вчера, то намного больше). Так, что, когда люди сетуют на Бога, что он плохо смотрит за делами на земле, то они не понимают: ему просто некогда. |
||||||||||||||
| Marko2007 29/07/2009 21:06 |
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел. |
||||||||||||||
| Dmitri B 29/07/2009 21:48 |
Папа с сыном стреляют дома из лука по яблокам,долго и нудно!Наконец папе надоедает и он стреляет в окно!И посылает сына принести стрелу.Малыш прибегает через некоторое время и говорит:папа у меня к тебе две новости хорошая и плохая!
Папа:давай с хорошей начинай Сын:твоя стрела прострелила дяде Васе член!!! Папа:Это этому здоровому нашему соседу??? Сын:ДА Папа: а плохая новость? Сын:И маме две щеки!!! |
||||||||||||||
| Alexasha 30/07/2009 14:05 |
Плывут по реке Гавно и Роза. Река стала сужаться, а Гавно всё ближе и ближе к Розе.
Роза говорит: — Ты чего ко мне приблизилось? Я всё-таки РОЗА, а ты Гавно! А Гавно отвечает: — Подумаешь, Роза! Я, может, вчера ананасом было! _______________________________ Горбун идёт по кладбищу. Вдруг слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым. Приходит домой — горба нет. Рассказал про это своему другу — хромому. Тот тоже решил пойти на кладбище. Вот идёт он и слышит за спиной голос: — Горбун, ты больше не будешь горбатым. — Я не горбун, я хромой. — Значит, будешь горбатым. ________________________________ Наташа Ростова и Пьер Безухов плывут в лодке. Пьер: — Наташа, а Вас когда-нибудь били веслом по пи..е? — Ой, что Вы, Пьер?! — Не пугайтесь, не пугайтесь! Это я так — для поддержания разговора |
||||||||||||||
| tit7861 30/07/2009 15:43 |
Два педика заходят в магазин за презервативом. Один говорит - давай купим черный, будем как на Мерседесе, туда-сюда, туда-сюда!
Другой говорит, нет, давай купим розовый, будем как на кадилаке туда-сюда, туда-сюда! Продавец их послушал и говорит, купите лучше зеленый! Педики говорят, почему? Будете как на Уазике, все равно по говну ездить. _______________________________________________ Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит: - Пиво, пожалуйста. Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув: - Пиво, пожалуйста! Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз: - Налейте мне кружку пива, пожалуйста!! И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает: - Вам Хольстен или Будвайзер? - Вам Хольстен или Будвайзер? _____________________________________________ Три мальчика спорят, у кого память лучше. Первый говорит: - Я помню свой первый день в яслях! Второй говорит: - Это что - вот я помню свой первый день в роддоме! Третий: - Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой... |
||||||||||||||
| Електро 30/07/2009 16:53 |
- Что будет, если Россию присоединить Болгарию?
- Ничего в Болгрии не будет, даже помидоров! |
||||||||||||||
| tit7861 30/07/2009 17:29 |
Мужик намыливает джинсы: - Никому нельзя доверять... Никому, даже себе... Продолжает
намыливать: - А ведь только пукнуть хотел!!! |
||||||||||||||
| Електро 30/07/2009 19:15 |
Заходит мужик в общественный туалет. Заходит в кабинку, садится на унитаз делать свои неотдложные дела. и вдруг из соседней кабинки.
- Привет! Ну, мужик офигел. Но всеравно в ответ. - Ну привет. - Как, дела? - Нормально. - Че делаешь? - Ну как чё?!?! А из соседней кабинки. - Ладно, я тебе потом перезвоню, а то тут какой то дурак со мной разговаривает. |
||||||||||||||
| Spec 30/07/2009 23:36 |
Приехал колобок с командировки и застал свою булочку с коржиком и стал колобок рогаликом.
ДОБАВЛЕНО 31/07/2009 00:47 Натянул Иван тетеву и стрельнул. Хорошо стрельнул. На боярский двор попал да так попал, что свадьбу и помики тещи праздновали в один день. |
||||||||||||||
| answer 31/07/2009 11:27 |
загадка:
серая неплодородная земля,пять букв ответ: бетон. |
||||||||||||||
| Електро 31/07/2009 16:41 |
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки. Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведенная Барби - $199.99. - Что за хрень?!! - Ну, в комплект "Разведенная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
ДОБАВЛЕНО 31/07/2009 17:50 :laugh: Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана! |
||||||||||||||
| Nabi 31/07/2009 17:40 |
Електро, писал:Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!
Ещё и утечка спермы из Азербайджана. |
||||||||||||||
| answer 31/07/2009 19:19 |
известный комментатор Гусев сказал:
-Мне нравится , как играет этот футболист, особенно ногами. |
||||||||||||||
| Marko2007 31/07/2009 23:50 |
Мужик решил продать свою новую BMW, прилепил на заднее стекло объявление с номером своего сотового.
Едет по городу, остановился в пробке. Вдруг звонок на сотовый: - Ты машину продаешь? - Ну да. - За 1000 баксов забираю. Мужик обалдевает: - Ты что, больной - 1000 баксов за новую бэху? - Ну ладно, 1200. - Слушай, отвали, не смешно. - Базара нет, не смешно. Оглянись назад - я еду сзади на списанном Камазе. Через минуту перезвоню - если не продашь за 1200, дам газу и разобью тебе зад вдзебезги. И кладет трубку. Мужик поворачивается назад, видит сзади раздолбанный Камаз и там ухмыляющегося водилу, и ему становится плохо. В это время снова звонок. Другой голос: - Ты машину продаешь? У мужика уже руки трясутся: - Да. - Тебе лох из Камаза звонил? Мужик: - Звонил. - Сколько предлагал? - 1200 баксов. Голос задумчиво так: - Сбивает цену, козел. В общем так: я больше 500 баксов предложить не могу, зарпалату задерживают. Но когда будешь принимать решение, учти: я слева от тебя на БеЛазе. |
||||||||||||||
| Електро 01/08/2009 08:58 |
Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет. |
||||||||||||||
| иоаныч 01/08/2009 15:48 |
Легенда про джип или дурная голова ногам покоя не дает
(начало зимы 2003 г.) Автор: неизвестен Оригинал был опубликован на форуме AUTO.RU, но по непонятной причине был удален, поэтому автор статьи, к сожалению, неизвестен. Чем круче джип- тем дальше пи..овать за трактором! (народная мудрость). Эпиграф. НАЧАЛО. Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?" -Взапрвду- настоящий!! -Не паркетник?(где он слов таких нахватался?). -Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:..и дизель 6200 кбсм и ,мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали? -Почему не помню,помню-ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили:.А вдруг он и не ТАНК вовсе?! -?????!!!!!! Правый поворотник.Стоп. -Значит проверить хочешь? -Очень!!!!!!! Сам уже слегка на взводе, пол-года на нем езжу ,а все никак не соберусь с дороги съехать:.Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо- ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы"-передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать:испытатель, блин! -Ладно, поколбасимся немного:. Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем , это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые:.В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из под колес:.красота!!!!!! Только потряхивает нехило- ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь- надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну : -Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем? Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь: - Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить , а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!! :..ну и все такое:. Эмоции захлестывают, как говорится , полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", -подумал я и остановился. -Давай -перелезай! Водила! Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед :в зеркала взглянул:.как взрослый-отметил я. -Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся :.Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку .Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать:катим себе на 2 передаче:Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса ( 35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку -секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса.ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами:.Сели!!!-пронеслось в башке.А малыш вцепился в руль и просто уже плачет(но руль не бросает) И ГАЗУЕТ,ГАЗУЕТ!!!!!! -НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило -мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!! Сидим :.Темно:.. ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ. -Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! -успокаиваю я его. Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю- глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал:.Открыл.Вылез. Хорошо сидим!!. Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ-глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и, до дороги уже метров 700!!! - Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ !!!!- объявил я. - Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!! Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит -носом хлюпает: -Пап, а пап:. а мы не утонем? -Я- уже нет! А ты как хочешь:: секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился: -А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!! -Все, дальше уже не утонет. -А что теперь делать?!!!! - -Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой ..мм: греться, а там видно будет. Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая в догонку все ,что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит- будем наблюдать за процессом:Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно. Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я- трактор!!!!! Я- экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем::.Так! Так! И вот так!::. Ни хера я не экскаватор!!!! -после 20 минутного метания глины подумал я. И не трактор вовсе! -после того, как пару раз по-колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с):.Захлюпал обратно к маме в Таху -переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать: Огляделся:.Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь: И тут меня посещает совершенно идиотская , но тогда по-моему гениальная мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того ,что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред ,жена вежливо сказала ,что пора бы уже и домой:..ТАНК никто не украдет:.А завтра ,хоть с 6 утра: -Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на пол- часа- дернуть немного и все. Главное- дернуть немного, а уж дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась:. Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить . Пониженная (это ж не ТАНК! О) ), съехали с дороги- вот наша колея. -Через 20 минут будем дома!!!- покачиваемся в колее. Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда:.глухо. Сидим.Но не сильно вроде.Забыл я , что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину: .-Не будем дома !!!На пузо сели. Моя жена очень сдержанная женщина . Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу : "Трактар НАДА!!!" Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену- за руль. Толкаю (вот дурак- одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!!Проезжаем метров 5 -колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет- сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу-ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку-меня бросать не хотят (какой я все же @!#$!). СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ. Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет:.Глянул на часы- гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился- что за фигня такая? Ба- а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся. Вернулся к Тахе : -Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился! Жена со смехом: -А ты свою:.ммм: рожу видел в зеркале? И тут я глянул в зеркало:.. О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот ,чтобы остановиться глядя на того , кто смотрел на меня из зеркала:свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК- умываться, благо вода чистая. В - 10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Смор@!#$ило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге- греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается:. НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо-Вам куда? -Да вот рядом совсем-, сказал я ,показывая в сторону поля,где ночевала Таха. -Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал: -Только ты сам ,сказала девушка:.Я метнулся за руль. - У меня там что-то с мостом:. А это я не расслышал, но понял уже после:На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже:того:Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге , хотя до Тахи так и не доехала. - А что у нас с машинкой ? Почему полный привод не включеатся? - -Так я-ж сказала, что не работает вроде мост или не мост , а передатка какая-то. - Да , теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка-кирдык. -Прикольно! -казала девушка, Я замерзла,пойдем к тебе в машину! -Лучше не надо:Там..мм..там печка не работает!!! ( я представил встречу) Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик".Пробуем:и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке:.. О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню-курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала . ПЕРВЫЙ ТРАКТОР. На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, -уже домой пошел. Узнали где живет ,поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома- в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться:клубиться: Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК. -Ну а теперь самое главное ..оно там:.немного дальше застряло. -!!!!?????? -Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле. -Ладно, поехали. -Только не гони быстро там ручей! -:@.ули нам ручей! Мы- ж на тракторе! -Я тоже так раньше думал: мрачно сказал я. По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали:ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило. -Давай немного вперед протронем твой джип , а потом с разгону назад по колее. -Куда вперед, там болото или ручей! -Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом:.Тут же не глубоко. -Ну тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет. :Взял.. Воды оказалось больше:Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет. -Нет тут совсем гавно , надо сзади дергать. Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед: . Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно. -Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше -предложил я. -Ага! А разбортируются если, тогда что?! Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и:.. мгновенно тонет одной ногой по самые:.! Развернувшись ,он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен , но уже:без ботинка. Наверное я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка.Я звоню жене и прошу не уезжать т.к, шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по - уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по- порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по - фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста- да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет:. Тракторист матерится: - МЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!! Дежавю- подумал я.Развез всех по домам. ВТОРОЙ ТРАКТОР. В 5 часов утра -спать невозможно. Сижу за столом , пью чай и думаю , чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать . Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле . Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть!- пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу , держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо: -Доброе утро! А вам что тут надо, собственно? -Здорово! А тебе? -Это - мой джип. -А!! А это трактор моего сына - @!#$а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят! Знакомимся. Закуриваем. Правда , как его звали я уже не помню сейчас , поэтому буду звать его просто ПАПА. -Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами- то ,что будем делать? -Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит , ее тоже утопим нах! (шутник!). -Салага , ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - @!#$а , учил: Приехали на ферму, разбудили в @!#$у пьяного тракториста .У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации , Папа говорит: - Нахер его будить,сами поедем! - -!!?? Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:.. Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору. -Да, мля! Угораздило вас:.Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже:.-заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по- верху объехал " все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда:..Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину :.снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора ,приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это-ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол- метра. Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус:.Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался Причем оторвался подло так -нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано..:.Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре: -А.(немного мата):. Его уже раз варили тут -многозначительно произнес он. -:@у.ня, приедем в мастерскую:. за пузырь снова заварим::-как новый будет! Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения , папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину . -Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый:звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего , он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и ,сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька- жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе:. А минут через 10 мы увидели, что дядька- жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону. -Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа. Все правда оказалось намного веселее- у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую @!#$у я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться- алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на ..й, мы с папой на Тахе -искать новый трактор.НАШЛИ!!!! ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний) Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду , на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг- он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу. -Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди!-подумал я, какая там к черту Америка-Европа! Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда,-накатал колею , расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой. -Дай- ка я попробую ! -сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа:.мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача! -Сила есть - ума не надо ! Это литературный перевод 2 минутной речи папы. ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время , старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по-уши в говны 2 тонны американского железа. ТАНК вылез из грязи легко и непренужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения-все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли- будто там танки ездили. Да:.покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец. МОЙКА Поскольку машина была ,:.мягко говоря грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно ,ночью и в мороз , меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо ,просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался: -А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки:просто сбить и все. -Мы уже закончили:. -Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит? Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес: -Ладно, заезжай! И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать". Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы! ::Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и , кашель- подавился кто-то и, открытые рты :Что же касается комментариев ,то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6 литровым дизелем в этих местах- редкость, Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев , "пошла в отказ". Но поскольку : "за язык их никто не тянул" и, "уже уплочено" и , "может позвоним начальству" мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это:. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего , еще столько же само помещение. К 11 вечера , я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: " дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить. |
||||||||||||||
| иоаныч 02/08/2009 02:05 |
И сказал Бог в первый день: "Пусть будет небо!" И стало небо. И сказал Бог на
второй день: "Пусть будет земля!" И стала земля. Потом он создал растения, животных, птиц... Hаконец Бог создал человека. А потом Бог посмотрел на это и сказал: "Зае...сь!" И всё зае...лось. %) |
||||||||||||||
| -20 dB 02/08/2009 07:47 |
иоаныч, чем-то напоминает "перестроечный" анекдот:
- Контакт! - скомандовал Президент. - Есть контакт! - ответила Партия. ...и народ, вздохнув, стал есть контакт... Видимо, контакт кончился, вот и переделали исходник... |
||||||||||||||
| Електро 02/08/2009 08:21 |
Вась, пойдем выпьем.
- Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня... |
||||||||||||||
| Електро 02/08/2009 14:08 |
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать |
||||||||||||||
| Мира 02/08/2009 14:21 |
Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу: -Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то ! Экзамены. Препод: - Что такое параметрические усилители? Студент: - Мы это не проходили. - Правильно! Давай зачетку. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Хорошие девочки на улице не знакомятся. Плохие девочки тоже на улице не знакомятся, но "любят" их почему-то чаще. Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что Вы такой большой, а то я очки на работе забыл |
||||||||||||||
| Marko2007 02/08/2009 15:19 |
Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация.
Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай ! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем х@@ переименовали! |
||||||||||||||
| Електро 02/08/2009 15:24 |
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в ч*ен. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя? Минута прошла...пииии.... И так господа кто будет отвечать? Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из ч*ена господина Друзя. - Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в ч*ен, то он ниже колена. А если у него такой ч*ен, то господин друзь может отсосать яд у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей |
||||||||||||||
| Мира 02/08/2009 17:01 |
Вечерняя зарисовка:
- Дорогая, я уже пришел - Здравствуй, дорогой! Что нового? - Помнишь, когда я попросил тебя приготовить блинчики с творогом, ты сказала, что не уверена, что сможеш испечь их так, как люблю я, и купила их в кулинарии? И теперь ты все покупаешь там. - Помню. - Помнишь, когда я попросил тебя погладить мне брюки, ты сказала, что у тебя не получиться сделать ровную стрелку так, как люблю я, и ты отнесла их в химчистку? Потом ты стала относить туда и все остальное. - Да. - Помнишь, когда я попросил тебя убрать в доме перед приходом гостей, ты сказала, что боишься не успеть, и ты заказала клининг сервис, и теперь они убирают постоянно? - Да. - А помнишь, когда ты уволилась с работы, ты сказала, что хочешь больше времени заботиться обо мне и нашем доме? - Да. -Так, вот, любимая. Сегодня я планировал заняться сексом, таким, как люблю я, но не хочу тебя переутомлять и тратить твое время на поиски профессионалов... Заходи, Эвелина, знакомься. *** Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная. Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка, между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно. Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история... *** Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько крючков с надписью "Только для преподавателей". Какой-то шутник - студент написал: "Можно также вешать пальто и шляпы". *** Ведущий аукциона: - Итак, последняя цена - 10 000 евро! Больше нет желающих торговаться? 10 000 - раз, 10 000 - два, 10 000 - три, уникальная картина кисти гениального живописца современности Базиля фон Поупкина продана вооон той даме в пятом ряду, муж которой ладонью зажимает ей рот! *** Рынок в Киеве, начинается дождь и торгующие там бабульки начинают потихоньку тянуться к ближайшей трамвайной остановке. Одна из них на ходу оканчивает сделку по продаже лотка яиц средних лет мужчине. Оживленно общаясь, они входят в подъехавший вагон и на заключительной стадии сделки бабулька начинает извлекать из мешка яйца и перекладывать их в кулек мужику. Какое-то из них оказывается недостаточно стерильным и бабка кричит на всесь трамвай вошедшей в другие двери коллеге: - Марийка, дай-но мэни ганчирку (тряпку), я чоловикови яйця вытру! |
||||||||||||||
| Електро 02/08/2009 18:57 |
В маршрутке:
Заходит в маршрутку бабка с сумками... Маршрутка поехала...у бабки падает кульок... Водитель (явно с чувством юмора):"Всё что упало всё моё".... Бабка (не хуже водителя):"Їдь собі тихо бо зара впаду і буду вся твоя" |
||||||||||||||
| Marko2007 02/08/2009 23:34 |
Молоденькая учительница вбегает в класс:
-А сегодня, дети, мы будем с вами играть в литературную угадайку! Какое слова начинается на "П" и заканчивается на "н"? Петенька: Пушкин! - Молодец!Мне очень нравится ход твоих мыслей!А какое слово начинается на "Л" и заканчивается на "в"? Верочка: Лермонтов! Лермонтов! - Умница! Ход и твоих мыслей мне нравится! А на задней парте тянет руку второгодник Вовочка: Мариванна, можно вопрос? - Да, спроси, детка! - А какое слово начинается на "Х" и заканчивается на "й" краткое?.. - Вон из класса! Немедленно!Завтра с родителями!... Вовочка, выходя: -Вообще-то это Хемингуэй, но мне о-о-очень нравится ход ваших мыслей! |
||||||||||||||
| Електро 03/08/2009 16:58 |
Сидит мужик на кухне,пьет пиво.Тут раздается звонок в дверь -
на пороге появляется теща. Мужик: - Ну и чего ты приперлась? Только три дня назад поругались! Теща: - Так ведь сегодня Масленница! Вот, зятек, блинов тебе принесла- С вареньицем, со сметанкой... Мужик: - Странно...- Зовет кота: - Васька, Васька! Приходит Васька - матерый котяра: мужик дает ему кусок блина, кот съедает,закрывает глаза и падает замертво.Мужик в бешенстве вскакивает, хватает сковородку, бьет тещу по лбу! Та падает на пол! Тут кот вскакивает, открывает глаза и кричит: - ЙЕС - С - С - С!! |
||||||||||||||
| Nabi 06/08/2009 11:44 |
В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. - Хорошо, заверните. - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. - С удовольствием. - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. - Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего". ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:46 Звонок в церкви, батюшка поднимает трубку: - Это вас из горкома беспокоят, нам бы стульев на заседание у вас взять... - Не дам стульев, в прошлый раз скамейки давал - так все их неприличными словами исписали! - Ах, стульев не дашь?! Да хрен тебе тогда пионеров в церковный хор! - Хрен мне пионеров в церковный хор?! Да хрен вам монахов на коммунистический субботник! - Ах, хрен нам монахов на коммунистический субботник?! Да хрен тебе комсомольцев на крестный ход! - Ах, хрен мне комсомольцев?! Да вам... Да хрен вам монахинь в финские бани! Долгое молчание... голос в трубке: - Да за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно. . . ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:48 Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: - Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: - Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец! ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:52 Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пиздеж! ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:54 Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку. Дает она им три желания - каждой по одному. Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой - она прыгнула в воду и уплыла. Вторая говорит: - Сделай меня еще умней! Рыбка делает ее брюнеткой - она делает плот и уплывает. Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих! Pыбка делает ее мужчиной - и она уходит с острова по мосту... ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:56 Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь - "О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..." Волк глядь в сторону - "О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!" Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью! Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: "*ля! Жрачка была, секс был! Нет, бля, шоу захотелось!!!" ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 14:59 Разговор двух приятелей: -У меня дома мышь над кошкой издевается. - Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет! ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 15:02 Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. - Всё, пи@дец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: - Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь точно пи@дец! ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 15:06 Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит: - Мусикабы. Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит: - Эх, мужика бы! ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 15:07 Вчера рассказал любимой (блонди) народный афоризм: Главное, чтобы человек был хороший, и тогда не важно, какого цвета у него мерседес!!! На что она сходу отвечает: Конечно же цвет не важен!!! ВАЖЕН ГОД ВЫПУСКА!!! |
||||||||||||||
| AN-DR 06/08/2009 14:59 |
Сидит мужчина кавказской национальности и разгадывает крос-
сворд. Читает "Женский половой орган из пяти букв". С удивлением: — Неужели ЖОППА?! |
||||||||||||||
| Nabi 06/08/2009 17:36 |
Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели.
- Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:38 Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА! ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:41 Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: -Водку-то зачем?! -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке! ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:44 Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря. Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орет: - Да я завтра просплюсь приду и весь ваш монастырь перетрахаю! На следующий день проспался и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю: - Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал что говорил! Монашки, хором: - Вали отсюда, трепло! ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:46 - Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:47 Сверх скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:49 Муж возмущается: - Что это за обед?! Мяса вообще почти не видно! - Но милый, -оправдывается жена, -я готовила точно по рецепту из бабушкиной кулинарной книги! - А что там было написано? - Там написано: "Возьмите мяса на десять копеек." ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:51 Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад. - Но мы женаты только 19 лет! - Вот в этом-то и вся соль. ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:53 Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну штуку, и можно квартиранта не держать ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:55 - Мамочка, можно мне искупаться в море? - Ни в коем случае - смотри какие волны! - Но папа же купается! - Ему можно - он застрахован. ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 20:58 Есть ли разница между проституткой и б...? -Проститутка это профессия, а б... Это хобби. ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:00 Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем |
||||||||||||||
| AN-DR 06/08/2009 18:06 |
***
Пожилая женщина обратилась к венерологу. — Бабушка! Так у вас там грибок! — Вот гад! Пол съел и до @изды добрался! *** Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине: — Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна — Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел. *** ПИПИСЬКА, ПИПИСЯ, ПИСЯ. Приходит мама с сыном на прием к врачу. — Доктор, у моего сынульки что-то с пиписей, только, доктор, я вас очень прошу, вы мне, как матери, скажите всю правду, а то вот что-то у него с пиписей, только, доктор, вы мне, пожалуйста, называйте вещи своими именами, а то вот у сынуленьки что-то с пиписей, вы уж посмотрите, доктор... Врач, обращаясь к сынуленьке: — Раздевайся. Парень разделся. — Ну, что ж, мамаша, я буду называть вещи своими именами. Ну, во-первых, это не пипися, а х@й. Ну, а во-вторых — будем лечить триппер. |
||||||||||||||
| Nabi 06/08/2009 18:07 |
Афоризм: Если девушка положила на тебя глаз, помни: тебе тоже есть, что на нее положить!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:10 - Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег? - Выгляни в окно. Что ты видишь? - Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар. . . - Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? - Ну что я могу там видеть? Только себя самого. - Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя. ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:10 - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. . . ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:11 Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила: - Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы. - Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама! ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:12 Почувствуй тонкую разницу: Счастье - это когда утром с радостью идешь на работу, а вечером с радостью идешь домой. Несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома. ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:13 В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Мужик шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Тогда он повернувшись к покрасневшей девушке говорит: - А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный. . . ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:13 - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? - Потому, сынок, что у него было много жен, он со всеми советовался и делал всё наоборот. ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:14 Абориген рассказывает внуку : - Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля. ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:16 Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее. ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:17 Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит: - Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни: -Да, б%%%ь, говорит. Мужик извиняется и говорит: - Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда - Нельзя хамить чужим тетям. Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает: - Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит: - Все в ажуре. Женщина спрашивает попугая: - Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин. - А если я приду с двумя мужчинами? - Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа. - А если я приду с тремя мужчинами? Попугай поворачивается к мужику и говорит: - Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:18 Встретились двое одноклассников. - Ну ты как сам? Как жена? Я помню, она 30 лет назад цвела как роза. - Всё. Отцвела. Одни шипы остались. ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:20 Клиент - официанту: - А это правда, что вы за нами доедаете? - Нет, что вы... Это вы за нами доедаете ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:22 В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. - Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" - Но зачем? - А я адвокат по бракоразводным делам... ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:23 Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети ДОБАВЛЕНО 06/08/2009 21:26 АНЕКДОТ: Какая разница между верным и неверным мужчиной? У верного иногда бывают угрызения совести. |
||||||||||||||
| Електро 07/08/2009 17:13 |
Решили ученые проверить – может ли Кашпировский на растоянии управлять компьютером. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский: Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру... Windows: Обнаруженно новое устройство... |
||||||||||||||
| иоаныч 09/08/2009 08:31 |
Застолье. Глава семейства говорит Вовочке: -Сынок, подай тете Маше вилочку. -Это еще зачем? -Сынок, ты что, не слышал о правилах хорошего тона? -Папа, ты же сам вчера сказал, что она жрет, как лошадь! Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло,женщина за рулём заискивающе улыбается: -Добрый день, товарищ милиционер! Вот,пожалуйста: права, техпаспорт, страховка, все как надо... Вдруг с заднего сидения раздаётся детский голос: -Мама, а козел-то где?! |
||||||||||||||
| Marko2007 11/08/2009 23:04 |
В ресторане:
- Официант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхав кофе: - Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку. |
||||||||||||||
| AN-DR 11/08/2009 23:20 |
Международная ассоциация по футболу решила проверить попу-
лярность футбола в разных странах мира. Отпечатали миллионным тиражом фотографию великого футболиста Пеле и послали своих представителей по разным странам. На Красной площади подходит такой представитель к какому-то нацмену и, показывая фотографию, спрашивает: — Вы узнаете этого человека? — Нет, первый раз вижу. — Пожалуйста, вглядитесь в это лицо как следует. Этого челове- ка знает весь мир... — Неужели Ленин? *** Приходят ходоки к Ленину: — Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего — одна соло- ма осталась! — А вы ешьте солому. — Так мы же так и мычать начнем. — Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу. *** Приходят дети к Крупской. — Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине! — Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как при- шли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: "Идите к @баной матери!" — а глаза добрые-добрые... |
||||||||||||||
| Marko2007 12/08/2009 10:27 |
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь? Нет? Ну и хрен с тобой. И так полночи. Утром проснулся. увидел, что он наделал с холодильником, хватает его и убегает в мастерскую, пока жена спит. Жена встает, видит. что холодильника нет. - Настырный какой, все-таки уехал! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Отец в роддоме, ликуя: - О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!! Медсестра, невозмутимо: - Успокойтесь, это пуповина! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца. |
||||||||||||||
| иоаныч 12/08/2009 14:13 |
длинно получилось , но почитать интересно!!!
Речёвки для разных профессий Раз-два, три-четыре, Три-четыре, раз-два! Кто шагает по Петровке? Мы, ребята из ментовки! Кто бандитов стережёт? Мы бандитов стережём! Кто их наголо стрижёт? Мы их наголо стрижём! Кто преступников сажает, На допросах унижает? Кто по почкам палкой бьёт Тех, кто взяток не даёт? Милицейская братва! Позвоните нам ноль-два! Раз-два, кружева, Три-четыре, нацепили! Кто танцует на эстраде? То ли тёти, то ли дяди! В гриме, макияже И в колготках даже! Пупсики и зайчики, Подходите, мальчики! Нежные, ранимые, Гетерогонимые! Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! Отовсюду вас достанем, После смерти жить заставим! Ты живи, не умирай, Поскорее набирай Девять-раз! Ещё раз! Мы спасать приедем вас! На вокзале кто ночует? Кто по родине кочует? Кто на площади гадает? Кто на лошади гоняет? Мы, цыгане смелые, Лица загорелые! Эх раз! Да ещё раз! Да ещё много-много раз! Эх, даны-дану-данай, Погадаю тебе дай! Раз-два! Три-четыре! Кто шагает по квартире? В мокрых грязных сапогах, С чёрным вантузом в руках? Это мы, сантехники из ЖЭУ номер пять! Старую сантехнику пришли вам поменять! Мы приходим на подмогу, Если каплет унитаз! Нам "спасибо" будет много, На бутылку - в самый раз! Жгучие брюнеты! Нет ли сигареты? Кто в постель ложится смело? Кто своим торгует телом? Это мы - отважные Женщины продажные! Эх раз, на матрас! Получаем сотню в час! Кто умнее всех на свете? Кто шагает в ряд Фурье? Кто идет по экспоненте С эвольвентой в голове? Это мы - ученые! Альфа-облученные! Умные, весёлые, Головы тяжёлые!.. Мы веселые ребята, Нобеля лауреаты! Эй, товарищ, не тупи! Изучаем числа "пи"! 3, 14, 15 9, 26 и 5! Чтоб наукой заниматься, Это каждый должен знать! Раз-два, не зевай, Ноги выше поднимай! Мы технички смелые, Ловкие, умелые! Грязноногим подлецам Шлёпнем тряпкой по лицам! Будь ты Буш и даже Путин - Выходи, полы мыть будем! |
||||||||||||||
| tit7861 12/08/2009 22:59 |
Батюшка спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли ты перед едой, сын мой? - Нет, батюшка, у меня жена хорошо готовит... Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?". Все надоело? Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений? Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей. - Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас?! - Да прое... ту линейку куда-то... |
||||||||||||||
| Dmitri B 12/08/2009 23:59 |
Муж ночью пытается пристроиться к жене. Жена поворачивается и говорит:
— Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: — А к стоматологу ты ведь завтра не идешь? |
||||||||||||||
| Marko2007 16/08/2009 11:46 |
Вась, пойдем выпьем. - Не могу у меня жена злая, бить будет. - А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца". Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена. - Ну что скажешь? - Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня... |
||||||||||||||
| Nabi 19/08/2009 08:41 |
АНЕКДОТ: Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью? - А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем? - Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. - Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. - А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ? ДОБАВЛЕНО 19/08/2009 11:42 Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz. ДОБАВЛЕНО 19/08/2009 11:44 Идет интервью с лауреатом Нобелевской премии. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает - а дома вы продолжаете думать? ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит - что-то у меня голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: - ... путь к открытию супер-анальгина? - Да нет. Обнаружил, что соседка никогда не запирает дверь на ключ... ДОБАВЛЕНО 19/08/2009 11:47 Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха. Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!! ДОБАВЛЕНО 19/08/2009 11:49 Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены". Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть. Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается. Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну. Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам придти, вечером - отсылаем канделябр. ДОБАВЛЕНО 19/08/2009 11:52 Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов. - Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь. - Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.
ДОБАВЛЕНО 19/08/2009 12:02 АНЕКДОТ: Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала. |
||||||||||||||
| Nabi 19/08/2009 09:54 |
АНЕКДОТ: Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться. - Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет. - А как? - Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь. На следующий день они встретились, и жених рассказывает: - Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка! Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу. ДОБАВЛЕНО 19/08/2009 13:02 Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать? - Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все. - Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой? - Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус! Девочка несется на кухню: - Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет! Повар говорит: - Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка! Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом: - Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала... ДОБАВЛЕНО 19/08/2009 13:10 Рассказ: Зашёл шеф, сказал, что к нам скоро приедет наш японский партнёр, Якимидо Соси, но шефу срочно надо на встречу… Тут заходит в офис Машка – наш офисмен, вся не выспавшаяся, помятая… Шеф ей: -зашибись, мля…. Ну и вид… так, чтоб через пять минут была как огурчик и японца, чтоб заняли тут по полной программе: чай-кофе и т.п. до моего прихода, а то поувольняю всех, нах!!! Маха ушла в уборную приводить себя в порядок… Заходит японец.. Мы его встретили, он оказывается сносно говорит по-русски… Сидим, болтаем… Входит Маша… хороша, привела себя в порядок – просто умничка… Села в кресло, гость галантно встал, подошёл к ней и представился: -Соси!!!! -Ок, - со вздохом выдала Маха, обречено расстёгивая его штаны и облизывая губы… Скандал….. мля… ДОБАВЛЕНО 19/08/2009 13:13 Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! |
||||||||||||||
| answer 19/08/2009 20:30 |
Nabi,
Муж возвращается после гулянки поздно вечером,звонит в дверь,ему тотчас никто не открывает,тот успевает лечь спать и уснуть.Когда,через минуту открывает жена,он: -Иди отсюда,б...ь ночная,туда,где ночевала. |
||||||||||||||
| C1-65A 20/08/2009 08:41 |
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно на х..й не посылали.. |
||||||||||||||
| Електро 20/08/2009 19:25 |
C1-65A,
Доктор ставит хакеру диагноз: - Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack. |
||||||||||||||
| answer 20/08/2009 19:32 |
Електро, про докторов:
обход вечером в пятницу: Иванов,до свидания. Петров,до свидания. А вы, Сидоров,прощайте!  |
||||||||||||||
| answer 21/08/2009 18:07 |
еще один:
приходит мужчина к гинекологу: -Ты моей жене спираль ставил? -Я -Снимай! И вываливает свой. |
||||||||||||||
| Електро 21/08/2009 19:29 |
Приходит мужик к судье и спрашивает: Сколько мне дадут за убийство? Судья: А Вы разве кого-то убили? Мужик: Да пока нет, но собираюсь, тёщу. Судья: Мою убьёшь - год условно получишь. |
||||||||||||||
| answer 21/08/2009 19:46 |
Пациент:
-Доктор, когда я делаю так,у меня вот сдесь болит. -А вы так не делайте. |
||||||||||||||
| Електро 21/08/2009 19:52 |
Мужик ночью возвращается из пивбара. Пиво просит выхода. Лифт не работает.
Он пулей взлетает на 7-ой этаж, судорожно открывает дверь - и на цыпочках, чтобы не разбудить жену, расст гивая на ходу брюки, устремляется к туалету. Рывком открывает дверь и видит такую картину - на унитазе сидит тeща в ночной рубашке с плеером и слушает "Братьев Грим". Е глаза медленно округляются и фокусируются ниже пояса. В ночной тишине слышна только музыка... Первым не выдерживает мужик: - Мама, чего жд м?!! Хло-о-опай ресницами - и взлетай! |
||||||||||||||
| answer 21/08/2009 20:04 |
Електро,
из жизни - электрик просит у начальника: -Дай мне вилку......ложку и пожрать!!! |
||||||||||||||
| Електро 21/08/2009 20:23 |
answer,
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит: - Ваша теща упала в бассейн с крокодилами! Хозяин недовольно буркнул: - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
ДОБАВЛЕНО 21/08/2009 21:31 Умирает теща. Смотрит в окно и говорит: - Закат какой... Зять: - Мамаша, не отвлекайтесь. ДОБАВЛЕНО 21/08/2009 21:45 Было у тещи 3 зятя. Порешила она проверить, как они к ней относятся. Выждала, пока 1 пойдет по двору и плюхнулась в колодец: тону, мол! Ну, 1 ее вытащил ;-)... Наутро просыпается: под окном "Жигуль" стоит. А на стекле записка: "Любимому зятю от тещи". Со 2 та же история, только подарила теща ему "Москвич"... Решила проверить 3 - орет в колодце, а 3 думает: "Хрена, не буду вытаскивать! Все равно больше "Запора" не получу... Ну ее нафиг!" Утром просыпается: под окном "Волга" с запиской "Любимому зятю от благодарного тестя!"..... |
||||||||||||||
| Dmitri B 22/08/2009 11:35 |
Муж звонит жене:
-Ты где? -В норе. -В какой норе? -В норе,которую ты мне подарил. -Дура,не в норе,а в рено.Хорошо что я тебе пежо не подарил. |
||||||||||||||
| C1-65A 22/08/2009 12:08 |
НОВЫЕ ПАДЕЖИ РУССКОГО ЯЗЫКА
Любительный – кого? куда? Извратительный – куда? чем? Посылательный – на что? во что? Пробивательный – по чем? , у кого? Курительный – что? , с кем? Палительный – что? , где? , когда? с кем? Желательный – кого бы? Ласкательный – как? , чем? Залетательный – от кого? и какого хера? Изменительный – с кем? и какого хера? Ругательный – куда? , и какого хера? Недоверительный – да ладно? , серьезно? Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось? Тупительный – а? Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если не получится? Болтательный – о ком? о чем? , чем? Крутительный – на чем? , на чьём? Вонятельный – кто??! Бухательный – будешь? Кончательный – ты всё? Старательный – тебе понравилось? а сейчас? Горноспасательный – что держать? ты куда? Завлекательный – до дна? пойдем? Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда?? |
||||||||||||||
| zxc5 24/08/2009 09:57 |
На злобу дня... Идет совет директоров в крупной российской компании. Докладчик: - Сегодня на нашем предприятии произошла крупная авария с большим числом жертв... Председатель: (перебивая докладчика) - Вначале о главном, текущие и хозяйственные вопросы обсудим позже... Докладчик: - Понял... Текущая прибыль компании за истекшую неделю составила... |
||||||||||||||
| C1-65A 24/08/2009 10:37 |
Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! |
||||||||||||||
| БАРК 24/08/2009 10:48 |
На втором месте - производители шпрот и сардин, но "Нескафе" им не переплюнуть, учитывая глубину и вместительность банки!.. |
||||||||||||||
| Alexasha 24/08/2009 10:50 |
Чего это банки от кукурузы не включены в список? |
||||||||||||||
| БАРК 24/08/2009 10:53 |
Саня, а ещё есть банки от арахиса, зелёного горошка и пр. и пр. и пр....Но "Нескафе" - пионер на нашем рынке!.. |
||||||||||||||
| C1-65A 26/08/2009 08:53 |
- Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут!.. - Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом. ------------------------------------------------------------------ В отделении милиции: - Девушка, как вам удалось поймать сексуального маньяка? - Да что там... Просто к утру он сильно подустал... ДОБАВЛЕНО 26/08/2009 10:08 Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! |
||||||||||||||
| Електро 26/08/2009 20:09 |
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину.
Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
ДОБАВЛЕНО 26/08/2009 21:12 Сидят две девушки. - Что-то все мужики в коpотких тpусах ходят, а pаньше в здоpовенных семейных ходили. - Да-аа, мельчают мужики! |
||||||||||||||
| C1-65A 28/08/2009 08:35 |
Один мужик говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!! - И на кого больше похож, на тебя или на жену? - Не знаем, на лицо еще не смотрели. |
||||||||||||||
| Електро 29/08/2009 07:41 |
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский: - Тебя как зовут? - Смит. - Ешь, Смит! - Не хочу. - Ешь - халява. - Я ем тогда, когда хочу есть. - Не понимаю... - Когда хочу есть, я - ем! Когда не хочу есть, я - не ем! - Ну, ты прямо как животное какое!
ДОБАВЛЕНО 29/08/2009 08:44 Приходит батюшка в публичный дом: - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не е@..м... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и е@..т, а я - ОбОждУ... |
||||||||||||||
| Електро 30/08/2009 16:32 |
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит
-Дети, мама дома? -Нету. -Передайте ей, что, если бы была, то я ее бы так тр..@л. На следующий день повторяется тоже самое. И так всю неделю. Медвежатам надоело, и они рассказали все маме На следующий день заяц приходит и кричит - Дети мама дома? Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев. Заяц ходит вокруг нее и говорит -Ну понимаю, не красиво, не правильно, не удобно, но детям ведь пообещал.. |
||||||||||||||
| Marko2007 31/08/2009 15:30 |
- Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так это... я употребил, в целях профилактики... - Зачем? - Чтоб не простыть! - С чего бы ты простыл? - Так я в море купался, а оно холодное! - Зачем?! - Так это... чтоб протрезветь... |
||||||||||||||
| C1-65A 01/09/2009 08:15 |
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. |
||||||||||||||
| answer 01/09/2009 19:26 |
2-е сентября,утро,мать будит сына-первокласника:
-сынок,вставай,в школу пора. -что,опять?!!!! |
||||||||||||||
| Електро 02/09/2009 20:03 |
Идет пьяный, держится за забор. Рядом в луже лежит свинья, он ей говорит:
- Ну и свинья же ты, свинья! Валяешься тут, грязная скотина... Свинья ему отвечает: - Посмотрю я на тебя, когда забор кончится...
ДОБАВЛЕНО 02/09/2009 21:19 "Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!" |
||||||||||||||
| answer 02/09/2009 21:10 |
2-е сентября -начало второй мировой войны, про Штирлица:
Штирлиц склонился над картой СССР,его неудержимо рвало на Родину. |
||||||||||||||
| C1-65A 04/09/2009 13:50 |
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства, но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком. И, видя изумленное лицо водилы, добавляет: - Перевести? |
||||||||||||||
| -20 dB 05/09/2009 15:20 |
C1-65A, тут похоже уже переводить поздно - спалился переодетый интеллигент по полной. Придётся поддельную ксиву предъявлять...
Более ранний анек на ту же тему: Бабушка впервые в Москве, подходит к постовому: - Сынок, не подскажешь, как к ГУМу пройти? - Здавствуйте. Инспектор <такой-то>. А к ГУМу - это вам, бабушка, надо вот по этой улице прямо, потом - налево, а там... Да, впрочем, я Вас сам провожу... Проводил до ГУМа... Бабуля растаяла: - Вот спасибо, сынок! Какие в Москве милицьёнеры усе вежливые да отзывчивые! - Ещё б! Эх, знала бы ты, мамаша, как нас тут начальство за невежливость-то е  ёт!!! |
||||||||||||||
| МП39Б 21/09/2009 15:02 |
Входит Вовочка в класс с опозданием.
- Ты почему опоздываешь Вова? - спрашивает МарьВанна. - Я картошку в лифте жарил. - ?!?!... - Ну проходи... Следом заходит девочка. - А ты где была Картошкина... ? - спрашивает МарьВанна. |
||||||||||||||
| answer 21/09/2009 17:00 |
два обдолбанных наркомана легли спать
один решил подрочить,час дрочит,2,3 потом ему другой говорит : -ты кончить хочешь? -да! -дрочи свой!
дочка в маганине папе: -пап ,давай хлебушка купим? -я тоже хочу хлебушка,но денег только на бутылку водки.  |
||||||||||||||
| МП39Б 21/09/2009 21:34 |
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания.
- Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно. Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ два следующих желания были аналогичными ] Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила: - Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ? - А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !... |
||||||||||||||
| answer 25/09/2009 19:44 |
если утром на вас из зеркала смотрит незнакомый небритый мужчина с оплывшим лицом,
значит вы позволили себе 50 грамм "для аппетита" позавчера. |
||||||||||||||
| Електро 30/09/2009 19:43 |
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи... |
||||||||||||||
| Електро 01/10/2009 16:52 |
Два гаишника едут в машине, один другому говорит: Глянь, мигалка работает? Тот высовует голову из окна, смотрит и говорит - работает, не работает, работает, не работает. |
||||||||||||||
| Nabi 01/10/2009 20:30 |
- Настя, а ты сыр любишь?
- Нет. - Странно, такая крыса, а сыр не любит! ДОБАВЛЕНО 01/10/2009 23:32 Алло! Таню можно? - А вы знаете, молодой человек, ее нет дома. - Знаю, знаю - она у меня. Так ее можно? |
||||||||||||||
| Nabi 01/10/2009 23:10 |
Обида
Не хочется дедушке дедушкой зваться, Душа не согласна, торопит назад. Ему бы с девчоночкой поцеловаться – Да только девчонки всё мимо глядят. Обходит, обходит всё женское племя, Иные с презрением, а кто со смешком, И мчится вперёд неуёмное время, А он уж не в стремени – тихо пешком. Да вроде, глядеть – не такой уж и старый: Ни тусклого взгляда, ни лишних морщин, Ещё вечерком – на балконе с гитарой, Ещё в биллиардной – кумир у мужчин. А вот ведь поди ж ты – не смотрят, злодейки! И рад бы он ручки им поцеловать – Так мимо проносятся, прелюбодейки… Да выдумал тоже о ком тосковать! Такие ли дамы глядели, бывало, А он отвергал их, жесток и красив! Актриса театра головкой кивала, Да так вот любви его и не вкусив. А нынче – куда там… Подумаешь – леди! Да я ещё, брат, не таких завлеку! А? Кто там? Ко мне? – На пороге соседи: «Данила Иваныч, попьёмте чайку!» Валентина Кошелева |
||||||||||||||
| Електро 03/10/2009 10:01 |
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что выходные не за горами... С наступвющими выходными, товарищи . |
||||||||||||||
| bogomol65 10/10/2009 18:51 |
Один Mент рекомендует другому: -Занимаюсь с женой любовью любимой позе,чую у меня подходит у нее подходит, Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Вместе кончили просто супер! Попробуй не пожалеешь...
На следующий день снова встречаются, и товарищ набрасывается на него с ругательствоми. -Да подожди расскажи как дело было! Второй Mент: -Занимаюсь с Женой любовью в ЛЮБИМОЙ позе, чую у меня подходит у нее подходит. Я табельный ствол из под подушки достаю, и в потолок БАХ!!! Так мало того что конец прикусила, еще и на лицо насрала!!! |
||||||||||||||
| МП39Б 11/10/2009 12:08 |
Поезд купе хохол и два негра.
Хохол решил перекусить. достаёт сало. -а это что? - сало. -Разве это сало вот у нас в Африки забьём бегемота сало в десять раз толщи этого. Позор Украине. -достаёт хохол яйца. -а это что? -яйца. -разве это яйца вот у нас в Африки яйца страуса в десять крупней. Позор Украине. -достаёт хохол арбуз. -а это что? Крыжовник, дичка…. |
||||||||||||||
| Електро 12/10/2009 18:14 |
Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит:
- Kак так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает: - Cила нашей любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: - Hеужели у нас нет детей потому, что я - Зайчик, а ты - Белочка? - Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: - Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому, что мы Зайчик и Белочка?... - Да вы о@..ли что ли?.. Потому что Bы - мальчик и мальчик! |
||||||||||||||
| Nabi 12/10/2009 22:29 |
Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: - Панадол. Иван: - Аспирин. Юля: - Уголь активированный... Вовочка: - ВИАГРА... - ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? - Как от чего? - От поноса! - ??? Как от поноса? С чего ты взял? - А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..." ДОБАВЛЕНО 13/10/2009 01:32 Ватсон показывает Холмсу три картины: 1 – подгоревшие пироги, 2 – утонувший мужчина, 3 – беременная женщина. И спрашивает: – Холмс, вот вы такой сообразительный, вот скажите, что общего между этими картинами? – Ну, это же элементарно, Ватсон, – поздно вытащили!..
ДОБАВЛЕНО 13/10/2009 01:37 В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок. - ...Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю: первая буква "П", последняя - "H". Маша тянет руку: - Пушкин . Учительница: - Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь. кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить потом. Подсказываю: первая буква "Т", последняя - "В". Катя тянет руку: - Тургенев . Учительница: - Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вовочка: - Марьиванна, а вот отгадайте вы: первая буква "Х", последняя - "Й" ! - Вовочка!!! Вон из класса ! - Марьиванна ! Это ХЕМЕHГУЭЙ. Hо ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ . |
||||||||||||||
| Alexasha 14/10/2009 00:02 |
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. Ползут два ваха по горам, устали. Сели отдыхают. Один другому говорит: (1) Сющай Ваха, говарат про нас амырыканцы целый кино сняли. (2) Сющай, Умар, сюда и запомни навсегда. Ми вакхабиты, а не хоббиты. Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним подходит милиционер: - За издевательство над животным платите штраф, - говорит он. Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит ишака и, сокрушаясь, приговаривает: - Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не сказал, что твой старший брат работает в милиции? Стоит узбек, шашлыком торгует: - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Нэ повэришь - я ему дэликатесы давать, черный, красный икра давать. Смотри какой нэжный мясо. Мужик достает корочку: - Я из налоговой инспекции. В стране, значит, голод, а ты барана де- ликатесами кормишь? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Через несолько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я его нэ кормил, отход всякий давал, мазутом поил, на помойке он кюшал. Мужик достает корочку: - Я из санэпидемстанции. Ты чем же, сволочь, народ хочешь накормит? - Вай, нэ лышай торговля - вазми бесплатно шашлик. Еще через несколько минут... - Вай, падхады! Вкусьный шашлик! Бэри! Подходит мужик: - А по чем шашлык? - По дэсять рублэй. - А из чего? - Вай, из барашки, из хороший барашки. - А чем барашка кормил? - Знаиш, я ему каждый дэнь рубл давать, он в столовый ходить - что он там ел, я не знай... На узбекской свадьбе один другому: - На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик. - Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь. - Прости, уважаемый. Я не знал, что ты отец этой красавица. - П@здец тебе - я ее мать!!!!! |
||||||||||||||
| Електро 14/10/2009 18:51 |
- Девушка, Вы замужем?
- Нет... - Что так? - Не знаю. И пробуют, и хвалят... A не берут. - Ну вот, теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин? - А ты обешаешь, что не будешь pyгаться? - Обещаю! - Ну ладно - семь. - В смысле, я - седьмой? - Не...В смысле ты - четвертый. |
||||||||||||||
| Marko2007 16/10/2009 23:55 |
К пациенту после операции подходит хирург
- У нас для Вас три новости. Плохая, хорошая и очень хорошая! - Не томите, доктор... - Начну с плохой. Вам отрезали не ту ногу! - А-а-а ... - Не надо так расстраиваться. У меня есть и хорошая новость! - Не томите, доктор... - Больную ногу Вам все-таки ампутируют! Но бесплатно! - А-а-а... Какая же тогда очень хорошая новость?! - Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки! |
||||||||||||||
| Електро 17/10/2009 06:03 |
- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое? - Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500 шекелей! - Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было? - + 500. - А две недели назад? - + 1000. - А три недели? - + 1500. - И что, я вам хоть раз позвонил? |
||||||||||||||
| Електро 19/10/2009 15:27 |
Мущина пьяный вдрызг приходит домой. Еле сумел на звонок нажать и тут же
свалился. Утром просыпается в чистой постели, жена добрая, ласковая, завтрак в постель принесла, угождает, как может. Мужик в недоумении сына поймал. -Что тут вчера было?- спрашивает. - А то я ничего не помню. Сынишкка отвечает: -Да,тебя вчера мама втаскивать стала, а ты как заорёшь "Отстань, женщина,я женат!!!" |
||||||||||||||
| Електро 20/10/2009 19:18 |
Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли по...хаться. |
||||||||||||||
| Александр 445 30/10/2009 21:08 |
Алле!! Это секс по телефону?
- да нет., с чего вы взяли? - Да я зае...ся вам звонить! ДОБАВЛЕНО 30/10/2009 22:19 Приходит женщина к гинекологу: - Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает. После осмотра: - У вас всё в порядке пусть муж зайдёт. Приходит муж. Доктор: - Снимите брюки. Мужик снимает а у него член ниже колена. Доктор в шоке: - Да вам только лошадей #бать!!! - Пробовал... Дохнут! ДОБАВЛЕНО 30/10/2009 22:57 Диалог в кабинете гинеколога: - Ой, доктор - мне щекотно. - Извините, пожалуйста - задумался... |
||||||||||||||
| Александр 445 30/10/2009 22:28 |
Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!! |
||||||||||||||
| Електро 31/10/2009 09:02 |
Приходит мужик вечером с работы домой, а жена ему говорит:
- Слышь, тебе завтра премию выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а жена ему: - Слушай, тебя, говорят, в должности повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну, он, естественно, радуется, приходит домой, а жена: - Говорят тебя завтра за недостачу посадят! - ????? Приходит на работу, его под руки - и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит жена на свиданье: - Слушай, я такого класного адвоката нашла! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат!!! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ ??? |
||||||||||||||
| rematik 31/10/2009 16:08 |
русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии,
посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация. ДОБАВЛЕНО 31/10/2009 16:10 Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести… Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге… ДОБАВЛЕНО 31/10/2009 16:21 Логика - сильная штука.
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р украл, раз п%%%р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! ДОБАВЛЕНО 31/10/2009 16:32 НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... |
||||||||||||||
| rematik 31/10/2009 20:43 |
-Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах,ну вот на примере: Ты работаешь на заводе,из года в год пашешь и пашешь,постепенно копишь бабки.В один прекрасный момент,тебе денег хватает на переезд в деревню.Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят.Кормишь их,поишь,ухаживаешь за ними,они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят.Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур.И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер!И тут наводнение-полный п%%%%ц! И всю твою ферму смывает,всё сдохло,всё смыто... -Пап,ну и где альтернатива? -Утки! ДОБАВЛЕНО 31/10/2009 20:53 Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке. — Вы пастух? Молчание. — Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите... Достает ноутбук, подключается к спутнику. — Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона? Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу... И идет к вертолету, но вдруг слышит: — Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься... — Да, а откуда вы знаете? — Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто... ДОБАВЛЕНО 31/10/2009 21:24 Приходит к врачу мужик, и говорит: - Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной? Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит: - Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим. На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора. Пациент спрашивает: - Ну что это, доктор? - По-моему, у Вас музыка пиздатая! ДОБАВЛЕНО 31/10/2009 21:26 Бог смотрит вниз на грешную землю, очень огорчает Его отношение народа к врачам. В общем решает он поднять репутацию всего мед персонала, для этого спускается на землю, становится врачём, устраивается на работу в поликлинику. Первый день на работе, сидит Бог на приёме вкатывают к нему парализованого больного (20 лет не встаёт). Бог встаёт накладывает ему на голову руки говорит - "Встань и иди". Больной встаёт выходит в коридор. в коридоре под стенкой очередь, все спрашивают -"ну как новенький врач?". Ответ -"Врач как врач даже давление не померял." |
||||||||||||||
| rematik 31/10/2009 22:19 |
Я спросил у ясеня- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя, "где моя любимая?" - Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил... |
||||||||||||||
| rematik 02/11/2009 22:03 |
Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные? Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует. Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал.. Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает. прим. рем: можно смеяться уже с этого места.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить не будете?" - "Hет". он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .." |
||||||||||||||
| rematik 02/11/2009 23:25 |
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни. Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел. Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами. |
||||||||||||||
| -20 dB 04/11/2009 20:50 |
Журнал "Работница" объявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин. Объявляют результат: победил Вовочка, 6 лет.
Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова, 67 лет: "Ув. редакция! Как такое может быть? Я прожил 67 лет и познал много женщин, а тут какой то ребенок победил! Полный развод! Обман!" Ответ редакции: "Ув. тов. Петров! Что вы ответили на первый вопрос: - В каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке. А Вы что ответили, и даже нарисовали? На второй вопрос - Какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс, А Вы что ответили и даже нарисовали? И, наконец на третий вопрос: - Чего ждет Женщина каждый месяц? Вовочка ответил: журнал "Работница", а Вы что ответили? СЛАВА БОГУ, не нарисовали!" _____________________ Настящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал. |
||||||||||||||
| rematik 04/11/2009 23:07 |
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
ДОБАВЛЕНО 04/11/2009 23:20 Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ! |
||||||||||||||
| elgen 05/11/2009 10:48 |
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашел кого-то лучше? - Я нашел дешевле. Из-за неполадок в оборудовании Ухрюпинская атомная электростанция выполнила годовой план за 33 миллисекунды! Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов... - Нефть в цене падает! - Наверное, и бензин тоже. - Бензин нет. - Почему? - Не знаю, может, его в России не из нефти делают. - Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда с друзьями! - Всем доброе утро. Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Латинской Америке, а я его просто готовлю. - Лена, умничать надо было в школе на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. |
||||||||||||||
| МП39Б 05/11/2009 15:55 |
В тебе ещё щупальца как следует не выросли ,- отвечала долго уговаривавшему роботу - сумо , переливыющаяся ядрёными розовыми светодиодами робот - гейша |
||||||||||||||
| selep33 06/11/2009 11:02 |
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает? - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму! - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! |
||||||||||||||
| Strike 08/11/2009 13:02 |
Мож бородатые..
- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся, - Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили! - Ну и что! Отсидел и вернулся! - Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это - фотоаппарат. Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил? Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят. ... -Ульяна ты лук йишь? -Йим. -Сало йишь? -Йим. -Ты ж моя сладкоежка! |
||||||||||||||
| Мелиор 08/11/2009 14:03 |
Женился как-то узбек на хохлушке. Hу вот пpивел ее в свой
дом и говоpит: - Ты слушай - я узбек - мы наpод пpостой.Вот как пpийду вечеpом, тюбетейка на пpавом боку, не тpогай меня,я злой - бить буду. Если пpийду - тюбетейка на левом - еще больше злой - не тpогай меня - бить буду. А если пpийду,тюбетейка сзади, вообщем злой - лучше не подходи. - А я хохлушка, я тоже пpостоая, вот ежели ты пpийдешь вечеpом, а я стою с качалкой и pуки у пояса - ТО МHЕ ПО#$УЙ ГДЕ У ТЕБЯ ТЮБЕТЕЙКА!!! |
||||||||||||||
| elgen 08/11/2009 14:18 |
Объявление:
«Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин, спросят, куда деньги дел, сволочь». |
||||||||||||||
| Мелиор 08/11/2009 14:18 |
Здравствуйте, я узбекский вирус. По причине ужасной бедности моего
создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я неспособен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество. |
||||||||||||||
| Strike 08/11/2009 15:21 |
Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна!
Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди! Гинеколог: - И лица! Лица!!! |
||||||||||||||
| answer 08/11/2009 16:12 |
Strike, |
||||||||||||||
| Marko2007 02/08/2010 00:16 |
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там, на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там, на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают! |
||||||||||||||
| Marko2007 02/08/2010 20:33 |
Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в
военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает: - Заяц, ты откуда идешь? - Из военкомата! - А куда тебя направляют? - В стройбат. - Ух, ты! А как это ты сумел? - Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это - спрашивают. “Кирпич” - говорю. Ну, все! В стройбат пойдете. Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили: - Знаете, что это такое? - Нет, не знаю! Показали на автомат и спросили: - А это что такое? - Не знаю! Показали на танк: - Что это? - Не знаю! Показали на шкаф: - Что это? - Это шкаф, а там кирпич лежит! Открыли шкаф - точно лежит кирпич. - Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!… |
||||||||||||||
| Borek 08/08/2010 14:38 |
Покажите мне отдел, где продаются детские велосиПИД0РЫ!
- Гражданин, что это за выражения? Вы где находитесь?! - А что по вашему, велосиПЕДИКИ звучит лучше? |
||||||||||||||
| Borek 24/08/2010 15:39 |
Мужик в магазине обращается к продавцу:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите? Продавец (индифферентно): - А ничё, что это строительный магазин? Покупатель: - А ничё. Продавец: - Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 24/08/2010 15:51 |
В магазине покупатель стуча пальцами по прилавку спрашивает:
- У Вас тёмно-синие обои в продаже есть? Продавец раздражённо от стука по прилавку: - Нет! На следующий день, тот же покупатель, стуча пальцами по прилавку с тем же вопросом. Продавец ему: - Будете стучать по прилавку - пальцы гвоздями к прилавку прибью! Через день тот же покупатель с руками в карманах: - У Вас гвозди есть? Тот же продавец ему: - Нет! Покупатель вытаскивая руки из карманов и стуча пальцами по прилавку: - А темно-синие обои?
Этот анекдот конечно играть нужно типа гэга! |
||||||||||||||
| Borek 26/08/2010 14:40 |
- Спасибо вам!
- Нет вам спасибо. - Нет вам. - Да пошли вы на@й со своим спасибо, своих девать некуда! |
||||||||||||||
| alexmih 26/08/2010 15:29 |
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве |
||||||||||||||
| viktor_ramb 26/08/2010 16:40 |
В трамвае парень уступая место дедуле:
- Садитесь пожалуйста дедушка! - Большое спасибо сыночек! - Маленькое пожалуйста дедушка! - Не смешно, молодой человек! - Чувство юмора дома зыбыли, дедуля? - Не хами сынок! - Пошёл на х#й дед! |
||||||||||||||
| Borek 27/08/2010 16:26 |
Захотел Янукович к Путину подлизаться. Пришел и говорит:
- Вова, я тебя так люблю. Куда бы тебя поцеловать? - Что-то ты хитришь. Небось газа дешевого хочешь? - Хочу. - Ну, ты ведь знаешь откуда газ берется. Туда и целуй. |
||||||||||||||
| answer 27/08/2010 18:40 |
ужасный по смыслу:
сношаются брат с сестрой,она ему говорит:а у папы -больше, -а я знаю-мать говорила. |
||||||||||||||
| Nabi 28/08/2010 12:07 |
Студент приходит на экзамен, разумеется не знает даже названия предмета. Достает из сумки 5 бутылок водки.
- Профессор, это вам! А поставьте мне пять! - Спасибо, молодой человек, польщен! Пожалуй, я возьму две! ДОБАВЛЕНО Суббота, 28 Август 2010, 15:12 rematik ,про тебя...
В колхозе идет уборочная. План выполняется на 40%. Председатель лихорадочно думает, что делать. Позвал местного рационализатора Мишу. Выпили и решили разобраться на месте. Отправились в поле. Видят: там один Петрович траву косит. Что тут поделать? Но Миша глянул опытным глазом: - Да что же он только на замахе траву срезает? А отмашка в холостую идет! Отобрал у Петровича косу, приделал второй нож. Обмыли идею, ждут результатов. 80 %! На радостях выпили, отправились в поле посмотреть, что еще можно рационализировать. Петрович по-прежнему косит траву косой с двумя ножами. Миша снова взглянул пристально: - А чего он просто так ходит? Надо ему сзади сноповязалку прицепить. Все быстрее будет. Так и сделали. Обмыли идею, ждут результатов. 120 % + 100 руб премия из района. Половину пропили сразу, вторую решили отдать Петровичу. Идут в поле, тот все работает. Увидел их - и бежать. Они за ним. Наконец, догнали. - Вот, премия пришла тебе за хорошую работу. А убегал-то ты от нас чего? - Я думал, вы мне фонарь хотите на х.. повесить, чтобы я еще и ночью работал! |
||||||||||||||
| alexmih 29/08/2010 11:22 |
Один друг рассказывает другому:
"Представляешь, прихожу я домой, смотрю, а она с любовником. Ну я пошёл на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, выпил, попел грустных песен... А потом смотрю, квартира-то не моя!!!" |
||||||||||||||
| радиособака 29/08/2010 20:36 |
В тему... Идут два мужика...Видят..впереди идут две женщины...Один...глянь Вась..впереди моя жена с моей любовницей...Ну да Петь!!!!!!!Это же моя жена с моей любовницей....Во как!!! Пошли выпьем.... |
||||||||||||||
| answer 29/08/2010 20:39 |
еще один,про жен и измену:
приходит мужик домой,пьяный,с другом и устраивает ему экскурсию: -это - прихожая,это - зал,это - спальня,это - моя жена спит,а рядом с ней я... и еще: сняли два друга проститутку,сначала один,за ним второй. второй выходит,и говорит:,да ,моя жена лучше,да,говорит второй,твоя-лучше. |
||||||||||||||
| майкюэль 30/08/2010 00:06 |
**Сибирь, тайга, два геолога сидят у костра. Один отходит по малой нужде в кусты и там его за член кусает гадюка. Бросается он с криком к напарнику:
- Коля, Коля свяжись по рации с врачом, пусть скажет чтоделать. Колясвязывается с врачом, так мол и так - человека гадюка укусила - что делать? Нуврач и советует: надо наложить жгут, отсосать кровь из ранки... Укушенныйсрывающимся голосом: - Коля, Коля что сказал врач, говори, почему ты молчишь?... Коля, медленноснимая наушники: - Помрешь ты, Вася… |
||||||||||||||
| Бакум 01/09/2010 14:02 |
Разговор о том, как готовить шарлотку между девушками.
x - Танюша, привет, подскажи пожалуйста рецепт шарлотки как вы готовите y - стакан сахара, стакан муки и 3 яйца, яблоки нарезать на дно сковородки x - а молока сколько? y - мы делаем без молока x - нет а сколько его y - откуда я знаю, мы без молока делаем x - а стакан это сколько? y - стакан это стакан x - а яйца какого диаметра должны быть y - обычного, обычные куринные яйца x - тесто должно быть жидким или густым y - жидким x - а насколько жидким? y - чуть гуще чем на блины x - а сковородка какого диаметра? y - да откуда я знаю какого, любая сковородка x - ааа поняла, а потом закрыть крышкой и на открытый огонь да? y - как можно пирог тушить, его в духовку надо x - да??? а на сколько? y - на 25 минут x - аааа, понятно, а точно в духовку? y - ну если вы умеете тушить пироги, то пожалуйста тушите x - Танюша, а яблоки надо будет сварить, перед тем как в пирог? y - ЗАЧЕМ ИХ ВАРИТЬ?, сырыеееее на сковородуууууу x - а точно сырые? y - ДА, ДА, ДАААААААА x - ой ладно, вроде разобралась, спасибо! ой, еще вопрос.....а молока то сколько? y - БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ... Сходи купи пельмени... [ |
||||||||||||||
| alexmih 01/09/2010 14:17 |
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... |
||||||||||||||
| Бакум 01/09/2010 14:44 |
|
||||||||||||||
| Borek 01/09/2010 16:10 |
Жена - водку сок мясо - пожарить?
Муж - а водку-то зачем? Жена - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить? |
||||||||||||||
| кибернетик 02/09/2010 04:44 |
 |
||||||||||||||
| Бакум 02/09/2010 21:30 |
http://video.i.ua/user/677271/10770/211878/ |
||||||||||||||
| майкюэль 03/09/2010 00:24 |
Идет Штирлиц по yлице, видит, как маляp закpашивает нецензypные слова на
забоpе. "Модеpатоp", - подyмал Штирлиц |
||||||||||||||
| palych73 04/09/2010 16:34 |
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал. Если девушка страшная - это минус. Если девушка стервозная - это тоже минус. По идее, минус на минус - даёт плюс, Но если этот плюс ещё и не даёт. . . . --------------- - Если летаешь во сне, значит растешь. - А если залетела, значит выросла! Алёнушка говорит алешеньке: - Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую. Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала - А дуб сломаешь. - Сломаю. - А сосну. - А соснешь-всё нафиг перелоомаю!!! |
||||||||||||||
| Borek 14/09/2010 14:11 |
Заходит мужик в рыбный магазин, смотрит, а там в витринах одна килька. Продавщице:
- Девушка, можно Вас на минуточку. - Слушаю Вас. - У вас Красная рыба есть? - Нету. - А почему? - Да машины утром не было, не подвезли. Отходит. Мужик опять: - Девушка, можно Вас на минуточку. - Слушаю Вас. - А икра красная у вас есть? - Нету. - А почему? - Да машины утром не было, не подвезли. - А что, эта 3,14 обратия сюда пешком пришла, что ли? |
||||||||||||||
| viktor_ramb 16/09/2010 18:28 |
Хвалятся своими дорогами:
Американец: - у нас самые гладкие, кончается как то бензин, так я разогнался на последних каплях и накатом 10 км до ближайшей заправки докатился! Немец: - у нас самые прямые и быстрые, как то опаздывал и притопил за 200 км/ч. успел куда надо было! Русский: - у нас самые удобные - выезжаешь на дорогу, кирпич на газ, а сам на заднем сидении с девахой кувыркаешься! Немец, американец: - а машина же как??? - а куда она нафик с колеи денется! |
||||||||||||||
| БАРК 16/09/2010 18:52 |
Отец спрашивает у сына:
-- Говорят, что ты встречаешься с Танькой из девятого подъезда? -- Встречаюсь!.. А что, нельзя? -- Да нет, почему же.. Я в твоём возрасте тоже с ней встречался! ------------------------------------------------------------------------------------------------- -- Твоя жена много болтает? -- Когда мы были в отпуске, у неё даже язык загорел! |
||||||||||||||
| Borek 17/09/2010 17:36 |
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов
развожу, деньги зарабатываю, а ты?! - Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю! |
||||||||||||||
| Бакум 18/09/2010 19:50 |
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? |
||||||||||||||
| kostya67 18/09/2010 23:41 |
От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас … и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается… .. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!! ДОБАВЛЕНО 19/09/2010 00:42 - На что жалуемся? -Доктор,я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. -Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па !!! Просто не мог удержаться, извините... |
||||||||||||||
| palych73 21/09/2010 19:10 |
Письмо в Минздрав:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!" |
||||||||||||||
| answer 22/09/2010 18:30 |
мне бы на русский |
||||||||||||||
| elgen 22/09/2010 18:51 |
Да легко, хоть мысли читать, хоть на русский переводить
Во: 
Извиняюсь, не обрезано... |
||||||||||||||
| майкюэль 23/09/2010 01:09 |
Идут Путин и Джордж Буш по даче в Новоогарёво. Путин не расстаётся с чемоданчиком. Буш:
— Вов,дай нажму! — Отстань! — Вов, ну дай! — Отстань, я сказал! Доходят они до дома. Путин, как хозяин, идёт за выпивкой. Возвращается и видит: чемоданчик открыт, кнопочка нажата. — А я нажал! — Вот тебе ластик, вот тебе карту. Стирай свою Америку! ДОБАВЛЕНО 23/09/2010 02:10 Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Google "как отодрать соску" ... забыл, что хотел... |
||||||||||||||
| voffka 23/09/2010 02:27 |
чуть соседей не разбудил,........ ДОБАВЛЕНО 23/09/2010 03:28 К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках. Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило? ? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда не п#здеть! |
||||||||||||||
| palych73 23/09/2010 21:52 |
- Групповуха с двумя П?
- Согласна! - Дура! как Пишется? |
||||||||||||||
| alexu 23/09/2010 22:34 |
вчера лёг спать около двух....,
сегодня лягу с одной ....не выспался. |
||||||||||||||
| Marko2007 25/09/2010 16:41 |
В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: - Извините, заело, сейчас починим! Парень (сипло): - А я думал, все ... помер ... |
||||||||||||||
| Borek 26/09/2010 09:38 |
На кухне.
Муж (раздраженно): Ты все время кормишь меня курятиной. Надоело уже. У меня перья расти начинают. Жена: Милый, если я тебя буду кормить говядиной, у тебя рога вырастут! |
||||||||||||||
| Marko2007 26/09/2010 21:50 |
Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в
Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин вагон, столовая вагон. То есть вагончики стоят по периметру, а внутри двор. Ну а во дворе вся строительная техника. Так вот лето, жара, все окна открыты, ну и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят что он даже мясо жрал. Как всегда нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горщицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и успокоившись тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось траториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала. |
||||||||||||||
| elgen 27/09/2010 12:30 |
-ПОЖАР, ПОЖАР
-Ты чего орешь, где пожар? -Проходите, нигде. -А чего орешь тогда? -У нас учения. -Ну так и учитесь молча тушить. -Тушат вон они. а я на пол ставки пожарным извещателем работаю... |
||||||||||||||
| Marko2007 27/09/2010 22:12 |
Красная Шапочка прибегает домой и жалуется маме: – Мама, представляешь, я когда шла к Бабушке, то там, в лесу дровосеки увидели мою красную шапочку и начали ко мне сексуально приставать… – Дровосеки, говоришь!!! Так, давай сюда шапочку!!Быстро!!...
Cтоят две блондинки на автобусной остановке , одна ждёт автобус №2 , вторая №7 . Подьезжает автобус №27 . Перва блондинка: - О поедем вместе! - Доктор, весь день трясутся руки..., снимал пижаму - отлетели пуговицы.., взял портфель - отлетела ручка.., боюсь идти в туалет... - Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны. - Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты “вытрезвитель, вытрезвитель”… "Милый, у меня 2 полоски!" - "Ты беременна?" - "Нет, блин, я бурундук!!!" СМС от жены любовнице:"Я купила мужу новые трусы.Будешь с ним-зацени." СМС от любовницы жене:"Там в новых трусах в кармашке "рафаэлка"-это тебе." - Девушка вы искали принца на белом коне? Он перед вами! - Ну тебя то я вижу, а принц где?! |
||||||||||||||
| Borek 28/09/2010 13:19 |
Не анекдотики, но всё же:
1.Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... 2. Мне стали сниться вещие кошмары... 3. Ум, честь и совесть как-то перегрызлись... 4. Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. 5. Да, невесёлым получился некролог... 6. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. 7. Вам колыбельную сыграть на барабане? 8. Поизносилось то, в чём мама родила... 9. Красивая у вас нога... А где вторая? 10. Душа пробила пятки и сбежала... 11. У вас, мадам, срок годности истёк. 12. Честь девичью блюла. Но не со всеми... 13. И жить не хочется, и застрелиться лень... 14. По морде получили? Распишитесь. 15. Я вас пристрою в лучший из миров... 16. День выборов. Народ забюллетенил... 17. Не демонстрируй всем свою фригидность. 18. Как ваши ягодицы вам к лицу! 19. Поплачься мне, майор, в бронежилетку. 20. К чему вам в вашем возрасте здоровье? 21. Не надо провожать. Мы сами доползём. 22. Как говорится, победителей не садят... 23. Нет, в этой позе я до свадьбы не могу. 24. Он, наконец, проврался в депутаты... 25. Не надо инсценировать раздумья. 26. Я не бездомный! Я живу в воздушном замке. 27. Как много времени потрачено на жизнь!.. 28. Она ломаться отказалась наотрез... 29. С годами у меня всё больше черт лица... 30. Смеяться - вы последний? Я за вами. 31. А у неё родился сын полка... 32. Её увидев, встал я. Но не весь... 33. Особая примета: импотент. 34. Кто скорчил вам такую рожу? 35. И не кидайтесь на меня без парашюта! 36. Пусть дрянь. Зато смотри, как много! 37. Ты тянешь лишь на секс-петарду... 38. Тряхнули стариной. Посыпался песок... 39. Я эту ноту вроде где-то слышал... 40. Подержите мой хвост пистолетом... 41. Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться. 42. И только ёлки ненавидят Новый год... 43. Я как Вселенная. Ужасно одинок... 44. Смертельно спать хочу! Но не с кем... 45. Её ушли в декретный отпуск... 46. Хочешь дать мне в морду? В очередь, дружок. 47. Я отказала вам совсем не наотрез! 48. А ну-ка, больной, подышите на ладан!.. 49. Но я не все ещё приличия нарушил! 50. Сейчас я расшатаю вам здоровье! 51. Для полного счастья хотелось бы выжить... 52. Украсьте мир отсутствием своим... 53. Как много интересного на стыке двух полов!.. 54. В стране расцвёл ура-идиотизм... 55. Мне этой бабы даже на ночь не хватило! 56. А алименты он платил натурой... 57. Я не считал. Но, кажется, ни разу... 58. Домой ползите. И не шаркайте бровями. 59. Вот негодяи! Помогают лишь деньгами. 60. Я в том, что прав, совсем не виноват. 61. Согласен я уж и на фигу с маслом... 62. А он погиб при исполнении бюджета... 63. Я это вам ещё не сильно отдалась! 64. Устал я... Целый день бродил по свету. 65. А не могли бы вы, мадам, молчать потише? 66. Да, напортачено тут профессионально... 67. Его переполняло чувство меры... 68. Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки. 69. А выжить он не догадался... 70. Она ещё ребёнок?! А такой грудной... 71. Едой пахнуло... Зажурчали слюни... 72. А за здравие - вставляйте эти свечи. 73. Пошёл в деддом. Маразма набираться. 74. Не плачь, солдат! Возьмём тебя в спецназ... 75. Храните деньги в нашем общаке! 76. Мы сделаем прошлое светлым! 77. Страна дошла до твёрдой ручки. 78. Нет слов, чтоб повторить - что он сказал. 79. Люби меня, мой милый, сколько влезет... 80. Ударь харизмой по электорату! 81. Вам не к лицу иметь такую рожу... 82. Засиделась я в уличных девках... 83. Да я из пушки попадаю белке в глаз! 84. Я верю в Бога! Он сумеет... 85. На чёрную ночь я <Виагру> храню... 86. Я - многолюб. Но, к сожаленью, одночлен... 87. Расскажу о вас всё! И не только... 88. Да нет, мы - негры... Просто выцвели на солнце... 89. Вот и ко мне пришло издохновение... 90. Спокойной ночи вам! И вечных снов... 91. А быть моим врагом - врагу не пожелаю!.. 92. Хранил молчание. Но - зря. Не пригодилось... 93. Нас, гениев, всего один на свете… |
||||||||||||||
| Yuritsh 28/09/2010 14:17 |
Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой.
- Бэримор, что это за ужасный вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Еще через несколько минут: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр. - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором?! - Настроение что-то не очень... Бежит по лесу здоровенный кабан. Подбегает к дереву и как ударит по нему клыками. Из дупла высовывается насмерть перепуганная Сова. Кабан спрашивает: - Винни-Пух дома? - Нннет, ушел, - отвечает Сова. - Когда придет – скажи, что Пятачок из армии вернулся. Приходит мама домой и видит: сын сидит перед открытым холодильником и ест замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?! Взято отсюда http://gorodok.tv/jokes_archive |
||||||||||||||
| Alexasha 28/09/2010 14:41 |
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают: - Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали? |
||||||||||||||
| Borek 28/09/2010 14:47 |
Забрали админа в армию. Дали автоматы, патроны, показали
куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги - мишень чистая. Командир: - Почему нет попаданий?.. Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас... |
||||||||||||||
| Yuritsh 28/09/2010 14:59 |
Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: - Я пьян?! Мило-ок! Ты хирурга не видел… А вот это сущая правда - мне так апендикс вырезали. |
||||||||||||||
| Borek 28/09/2010 16:02 |
Разговор друзей в больнице.
- Ну, расскажи, Рома, как ты мне в задницу картечь засадил. - Я же не нарочно, Дим. Там, на охоте, после второй, ты куда-то пропал. Я сижу, жду. Вдруг, слышу шорох в кустах. Ну, думаю, заяц. Беру ружьё, иду. Потом звук такой: пёр-р-р-р-р-р-р-р. Нет, думаю, зверь покрупнее: кабан, а то и медведь. Подхожу к кустам, осторожно их так раздвигаю, а там жопа! Ну, я с испугу и нажал на оба курка. |
||||||||||||||
| Пистимей Гадюкин 28/09/2010 21:23 |
кому то не понравились мои военные анекдоты
тогда вот это: Англичанин Гораций де Вир Коул прославился как знаменитый шутник. Одной из лучших его шуток стала раздача билетов в театре. Раздав строго определённые места лысым мужчинам, он добился того, что вместе эти лысые черепа с балкона читались как бранное слово. Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен ранним утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям Крошка сын к отцу пришел, и сказала кроха: - Жить с деньгами - хорошо, а без денег - плохо. Надоел мне кокаин. Надоели пьянки. В общем, стать решил твой сын Президентом в банке! Кто я, блин, для пацанов? Лох, в натуре, чисто! Вон Серега Иванов тоже сын министра, Был вчера еще студент. Думал о дипломе. Нынче - вице-президент в банке при «Газпроме». И не важно, где там есть скромность или совесть, Важно то, что при деньгах. При финансах то есть. И Фрадкову не в облом. То есть хватит духа. Чтоб на банк Внешэконом сел бы сын Петруха. Чтобы всем врагам назло были в результате банки, детки и «бабло» под присмотром бати! И у Патрушева есть бедные детишки, тоже надо им прочесть номер счета в книжке. Чтоб, покуда нефть гудит, тихо сидя в банке, контролировать кредит в области нефтянки. Я не наглый, я не танк. Но мне тоже, батя, и «Роснефть», и Внешторгбанк Были 6 очень стати! Я бы тоже с них снимал сливки или пенки. Мне бы в этом помогал отпрыск Матвиенки. Я купил бы паровоз и вовсю сте**бался, я б на форумы в Давос с телками катался. Я бы денежки копил, попусту не тратя, я б на них себе купил яхту, слышишь, батя? Я б из золота стульчак сделал в каждом трюме, я бы с Ксюхою Собчак заседал в Госдуме, Чтобы бедности войну объявить красиво, чтоб любить свою страну - Родину, Россию! ДОБАВЛЕНО 28/09/2010 22:30 Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик: - Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик... Неразрешимость проблемы некоторых девушек в том, что порция водки, после которой они становятся привлекательными для мужчин, была такой, что мужчины после нее были уже ни на что не способны. Если тебе нравится девушка, то помни, что кого-то от неё уже тошнит! ПИРОГ С КОНЬЯКОМ!!! РЕЦЕПТ (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250 г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк, наплюй на пирог и иди спать |
||||||||||||||
| Marko2007 28/09/2010 22:11 |
Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын.
По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы! |
||||||||||||||
| Borek 29/09/2010 13:20 |
Сидит маленькая девочка в песочнице и чего-то лепит. К ней подходит мент и спрашивает:
- Девочка, ты чего лепишь? Она отвечает: - Мента леплю! Мент: - А ингредиенты? Девочка: - Песок, глина, дерьмо... Мент, обалдев, говорит: - Еще раз такое услышу, уши оторву! Девочка: - Поняла, поняла... Через 15 минут мент опять подходит к девчонке: - Чего лепишь? - Пожарника леплю. - А ингредиенты? - Песок, глина... - А говно где? - А, хитрый, говна добавлю, мент получится... |
||||||||||||||
| Пистимей Гадюкин 29/09/2010 21:24 |
0.1л - demo version;
0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses. Из отчета службы безопасности «... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона: 1) Каждый китаец попробовал один пароль. 2) Каждый второй пароль был «maodzedun» 3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль «maodzedun»» Сидит клиент в летнем кафе, перед ним на тарелке - куриная ножка. Подлетает комар, с кулак величиной, хватает ножку и сматывается. Клиент в шоке. Подходит официант: - Да, мсье, в этом году комары совсем обнаглели... Взрослая женщина шла в направлении вокзала... Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки...А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять... Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в дорогом костюме с ящиком золотых швейцарских часов и по очереди бросает их вниз, наблюдая за полетом. Посетители спрашивают бармена, что происходит. — Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит, как быстро летит время... |
||||||||||||||
| Marko2007 30/09/2010 22:25 |
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. |
||||||||||||||
| Borek 02/10/2010 15:32 |
Старенький анекдотик
Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор, и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик: - А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!? Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250... Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги, уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку свои 250 и говорит: - Пива на все! - Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен. - Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт... |
||||||||||||||
| майкюэль 02/10/2010 19:14 |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... -Exclamation |
||||||||||||||
| Marko2007 02/10/2010 20:05 |
Cтудент отпрашивается у профессора с лекций - заболел, температура, сильная ангина.
вечером профессор встречает этого студента в парке с красивой дамой и говорит студенту: - с такой ангиной надо в постели лежать! |
||||||||||||||
| МП39Б 02/10/2010 21:28 |
Российские ученые изобрели уникальный аппарат, который при родах телепортирует боль от матери к отцу. Решили проверить подключили к роженице, включили на 50% мощности. Звонят отцу и спрашивают:
- Простите Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, ФУТБОЛ идет!!! ,и кладет трубку. Ученые включили аппарат на 75% мощности, и опять звонят: - Извините ради бога, Вы что-нибудь чувствуете? - Я ничего не чувствую, тут ФУТБОЛ идет, не отвлекайте меня !!! ,ученые в недоумении включают аппарат на 100% мощности, женщине совсем не больно, звонят мужу: - Ну а сейчас-то вы что-нибудь чувствуете? - Да Ё* вашу ***** !!!! Тут НАШИ пи**** проигрывают!!! СОСЕД м**** орет!!! И эти еще е**** придурки трезвонят !!!! |
||||||||||||||
| Matveevi4 02/10/2010 21:29 |
Marko2007, После аварии попадает душа на прием к св.Петру,тот ведет его к Господу,проходят мимо ада,а там гайгуй мужик смотрит нормально, идут далее,РАЙ цветут сады птички поют,все заняты,кто копает,кто травку косит,кто урожай собирает,в общеем все при деле полная идилия.Приходят к Господу ,тот смотрит и говорит рано тебе возвращайся,а через год я тебя жду.После реанимации мужик быстро пошол на поправку и начал вести не праведную жизнь,пить гулять,короче грешить.Завтра,он дожен предстать перед Гоподом,возвращяясь с очредого загула,увидел одинокую старушку сидяшюю на скамье в парке,ну думает если грешить то до конца.Вобщем поимел он старушку и прямиком его душа отправилась на небо.Снова предстал пред Господом и говорит,ну что Батюшка в ад.Да нет в РАЙ,да что Вы Всевышний я ведь столько согрешил вел неправедную жизнь и Вы в РАЙ,а ты старушку помниш,так вот она отмолила,в РАЙ.
ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 21:03 Камера зеки,заводят новенького, роста не высокого, яйцеголовый, зеленоватый окрас.Подходит к пахану и целясь в лоб указательным пальцем произносит пью и так каждому обитателю камеры.Пахан взбешон,приказывает братве.Опустить нахала,зека накинулись раздели... в недоумении не одного отверствия,ты кто ,а инопланетянин.Слушай,а как вы там трах...ь,а,так пью,пью,пью. |
||||||||||||||
| Бакум 02/10/2010 22:42 |
- Официант, у вас найдется что-нибудь перекусить?
- Кусок медного провода вас устроит? ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 21:46 Психиатр: - Так вы говорите, что платите налоги с радостью? Когда это началось? ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 21:50 Кажется, я сегодня не выспался. - Ты каждое утро это говоришь... - Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез. ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 22:10 Нач. участка ругается с прорабом: - Знаешь что твои ребята наделали? - Что? - Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? - Что? - Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки!!! Вместо выключателей!!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! Дебилы!!! ДОБАВЛЕНО 02/10/2010 22:14 Недавно хотел своему псу ошейник с шипами прикупить. Такого насмотрелся в гугеле... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 03/10/2010 10:06 |
- У Вас бытовая техника "Индезит"?
- Нет, не индезит, а что должна индезить? |
||||||||||||||
| elgen 03/10/2010 11:16 |
-Какого *** тебя ночью на крышу понесло, да еще с индикатором?
-В гороскопе написано , что в зависимости от фазы Луны, а где там у нее какие фазы.. -Ну дебил, Да у нас тут трехфазного отродясь не было, одна там фаза. Одна....Луна говоришь... не гороскопы надо читать, а техдокументацию на вверенное оборудование... |
||||||||||||||
| Marko2007 03/10/2010 12:57 |
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать, и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот ты веришь? - Верю. - А жена не верит! |
||||||||||||||
| palych73 03/10/2010 13:57 |
Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:
- Все у нас до ладу, живемо добре, не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблеми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра, обстригла йому бороду, зробила щітку побілила хату. Свекруха знову: - От хата в нас побілена, а вікна непофарбовані. Невістка: - Як проблеми, мамо! Фарба є? - Є! Та , от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до свекра, обрізала вуса, зробила кісточку та пофарбувала вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидите? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися млинці пекти. Так я оце не знаю, чи є в них яйця, чи нема! |
||||||||||||||
| Borek 03/10/2010 15:37 |
Сижу пью чай. Стучат. Открываю дверь, заходят трое:
- Ты за красных или за белых? - За красных! - Снимай штаны. Бьют. На следующий день. Сижу пью чай. Стучат. Открываю дверь, заходят трое: - Ты за красных или за белых? - Хм-м. За белых. - Снимай штаны. Бьют. На третий день: Сижу пью чай. Стучат! - Ага! Снимаю штаны, открываю дверь. Соседка пришла чай пить... |
||||||||||||||
| Marko2007 03/10/2010 20:30 |
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор
осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками.. |
||||||||||||||
| alexmih 03/10/2010 20:47 |
Переведя на человеческий язык речь Медведева по результатам поездки в
Китай, понял, что мы им будем экспортировать нефть, газ и лес, а они нам - китайцев. |
||||||||||||||
| Marko2007 04/10/2010 00:36 |
Женщина в автобусе с ребенком плачущим, все уже пeрепробовола, но ребенок не успокаивается. Тогда она достает грудь и пытается его покормить. Ребенок все равно плачет. Тогда женщина ему говорит "если не возьмешь грудь, то я отдам ее вот этому стоящему рядом дяде". Они проезжают еще так остановки три, ребенок не успокаивается, но тут возмущенный мужчина, кот. стоял рядом говорит так раздраженно "женщина вы в конце концов определитесь пож-ста, кому вы дадите вашу грудь, а то я уже третью остановку мимо проезжаю". |
||||||||||||||
| МП39Б 04/10/2010 15:58 |
«Один еврей укрывает другого от нацистов во время Второй мировой войны в подвале собственного дома, за что ежедневно требует три тысячи евро. Однажды, поднявшись из подвала, хозяин обратился к домочадцам: „Наш постоялец вновь заплатил, а, значит, деньги у него еще есть. Однако не пора ли ему сказать, что война закончилась, а Гитлер давно умер?“ |
||||||||||||||
| Marko2007 04/10/2010 20:31 |
Утро. Типичное хохляцкое подворье. Мужик подходит к плетню, отделяющему его двор от соседей, и зычным голосом кричит:
-Мыкола!-в ответ-Шо?! -Иды до мэнэ, горылку пыть! -Нэ могу, я занят!-мужик уходит. Через двадцать минут диалог повторяется: -Мыкола!-в ответ-Шо?!-Та иды вже до мэнэ горылку пыть! -Та нэ могу, я занят!-мужик уходит вновь. Через час: -Мыкола!-в ответ-Шо?!-Та иды вже до мэнэ, горылку пыть! -Та нэ могу я, дуже занят! -Та чим ты там так занят!! -Да @бусь, будь оно неладно!!! Прийшов Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуза... Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты... Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли... В хате Галя и ее родня. Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, невдобно... -Снимай, кажу. Мыкола снимает. Мать Гали: - Ого! -От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана!!! |
||||||||||||||
| Пистимей Гадюкин 04/10/2010 21:11 |
Современный бизнес.Встречаются два приятеля:
-Тебе вагон мармелада нужен? -Вообще нужен.А за сколько? -За двадцать тысяч. -Ну,хорошо.Договорились. И пошли.Один пошел искать,где можно украсть двадцать тысяч,другой пошел искать,где можно украсть вагон мармелада. - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... Когда в России начинали делать железные дороги, железнодорожники пришли к царю и спросили: - Нам колею делать такую же как в Европе или больше? Царь спросил: - На х@й больше? Но железнодорожники его не так поняли......Поэтому у нас ж/д колея на 16 см шире, чем в Европе... два парашютиста: - ну и как твой первый прыжок? - как полёт птицы! - это как? - летел и гадил... Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли. - Все - все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов. Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь х$й прикажешь!" Санкт-Петербург, набережная Мойки, зима. Около запорошенного снегом гаишника останавливается иномарка, из неё выходит японец и говорит: — Оясуминасай, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола-но кан-о коубаймас-ка?. На что гаишник ему отвечает: — Извините, я не понял. Вы спрашиваете, где в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку чего? пока все |
||||||||||||||
| Marko2007 05/10/2010 23:13 |
Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу. Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.. http://trindelka.net/forum/kreativi/santehniki-i-tazik-t5786.html |
||||||||||||||
| Marko2007 06/10/2010 19:08 |
Дело было зимой. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади неё на соседнем
сиденье расположилась молодая мамаша с двумя малолетними детьми-погодками. К слову сказать, у "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. И вот один из детей заинтересовался этим хвостом и своим звонким голоском спрашивает у мамы (на весь троллейбус): - Мама, а почему у тети из головы хвост растет?! Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, таким же звонким голоском отвечает: - Чего тут думать!!! Там где хвост - там и жопа! |
||||||||||||||
| Пистимей Гадюкин 06/10/2010 20:43 |
ну уж если про жизьнь:
Военная часть ?... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - Б...ь, рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!! ничего не напомнило?
ДОБАВЛЕНО 06/10/2010 21:46 Путин выступает перед собранием депутатов: - Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях! Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда: - Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!! Алло! Это общество защиты животных? - Да. И кто ж тебя, козёл, обидел? ДОБАВЛЕНО 06/10/2010 22:11 ну и еще немного из реальной жизни американских пациентов Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты. Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”. У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”. После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. |
||||||||||||||
| Бакум 06/10/2010 22:24 |
Вовочка прибегает домой весь заплаканный:
- Мама! меня в школе, все *СТРАШИЛКОЙ* дразнят! - Это еще ничего, вот когда ты родился доктор сказал: *если ЭТО пошевелится, стреляйте!* |
||||||||||||||
| Marko2007 06/10/2010 23:24 |
Один бармен в течении одного месяца наблюдал одну и ту же картину; появляется так мужик с мокрой кошкой, в одно и то же время, заказывает одинаковое количество виски, и после этой процедуры уходит. На второй месяц бармен видя этого мужика не выдерживает и спрашивает, я вот что не понимаю, почему ты приходишь сюда каждый день, в одно и то же время, заказываешь одинаковое кол-во виски, да и кошка тебе зачем. Мужик так печально вздыхает, и говорит: "понимаешь поймал я таки эту чертову золотую рыбку, ну она мне и говорит, мол исполню три любых твоих желания." "Ну я и пожелал, чтобы у меня всегда было столько денег сколько нужно, выпивки сколько нужно и в определенное время, и чтобы рядом всегда была-бы мокрая киска." |
||||||||||||||
| Бакум 06/10/2010 23:39 |
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень., Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль., Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам., Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье., А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота., Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама., Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?, Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем., Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой., Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха., Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя., Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…, Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”., По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”., По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…, И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке! |
||||||||||||||
| elgen 07/10/2010 02:16 |
Не помню уже, было тут это или нет. Так что вот..
Если бы программисты строили дома 1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что изблоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще – успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... ДОБАВЛЕНО 10/07/2010 02:44 Люди - Слушай, ты скотч пить будешь? - А тебе скрепку покурить не дать? ДОБАВЛЕНО 10/07/2010 02:51 Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует. |
||||||||||||||
| Borek 07/10/2010 13:17 |
- Слушайте, перестаньте вы называть меня «босс», «шеф»! К чему это иноязычное подобострастие? Не люблю я этого!..
- А как? - Да господи! Ну попроще как-нибудь, по-русски... Ну, например, «барин», «ваше сиятельство», «кормилец»... |
||||||||||||||
| Marko2007 07/10/2010 21:38 |
Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды! - А в чем он провинился? - Да доверенность какую-то потерял. |
||||||||||||||
| georgi d 08/10/2010 10:53 |
Один клиент заходит в бар-ресторан и просит пива.
Бармен: Вот вам кружка пива Клиент : Сколько с меня? Бармен: 0,01 евро. Клиент : Что!,почему так дешево?Да у вас очень хороший магазин А что есть у вас покушать? Бармен: У нас полное меню :стейк, картофель и салат ,все за 0,03 евро. Клиент: Да, удивительно! А кто является владельцем магазина? Хотел бы его поздравить. Бармен: Он наверху с моей женой ... Клиент : А что там делает ? Бармен: Тоже самое что и я с его бизнесом. |
||||||||||||||
| Borek 08/10/2010 15:21 |
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается, лупит мужика сумкой по морде и кричит возмущенно:
- Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь, говорит жене: - Ира, честное слово!.. - Да ладно... Это я погладила... |
||||||||||||||
| Пистимей Гадюкин 08/10/2010 19:46 |
Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении.
Проходящая мимо секретарша: - Вам помочь? - Да, как работает эта штуковина? - Очень просто, - берет у него толстенный доклад и опускает в шредер. - Простите, а откуда доставать копии? Вчера над территорией Литвы было утеряно новое секретное оружие. Сегодня не могут найти Литвы. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!... В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках. На английском: "Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!" На французском: "Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!" На русском: "Дамы и господа! В бассейн - не ссать!" В Иpкyтcке, pаботал веcельчак — втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком: — Как же они ваc повезyт-то? — А что, милок? — наcтоpаживалиcь бабyли. — Так ведь гляньте, — показывал он на антенны и pаcчалки, — cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан! За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно. Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали — yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали. Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь. Замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: «Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…» y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека — то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям. Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки «Взлетные» pазноcили, минеpалкy… Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно: — Cлава Богy, наcилy догнал!.. |
||||||||||||||
| Borek 09/10/2010 15:16 |
Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит.
- Ты кто? Та - ему кокетливо: - Не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал! Мужик почесал репу: - Точно, в гробу я тебя видел. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 09/10/2010 15:26 |
- А целовать пока не буду! - сказал царевич, поднимаясь со спящей красавицы.
|
||||||||||||||
| RomanRB 09/10/2010 15:31 |
Штирлиц встал с позаранку и отдернул занавеску. Но он еще не знал, что Позаранку и Занавеску-это две румынские разведчицы. |
||||||||||||||
| Borek 09/10/2010 15:38 |
АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать — быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину. |
||||||||||||||
| alexmih 09/10/2010 22:19 |
Идёт Штирлиц по длинному, тёмному переулку. Вдруг сзади услышал шаги. Штирлиц засунул руку в карман и понял, что это конец. |
||||||||||||||
| RomanRB 10/10/2010 05:15 |
...а где же пистолет? Пистолет был в другом кармане. |
||||||||||||||
| Marko2007 11/10/2010 09:02 |
Попали американец, русский и индус в ад. Встречает их Сатана и говорит, что тот кто сможет выдержать три удара его хлыста, тот отправится в рай. Защищаться можно чем угодно. Первый вызвался американец.
— Чем защищаться будешь? — спросил демон. — Камнем. Сатана ударил раз, камень рассыпался. Американец остался в аду… — Чем ты защищаться будешь? — спросил Сатана у индуса. — Ничем. Я 70 лет занимался йогой. Так вытерплю. Сатана ударил его хлыстом раз. Индус вытерпел. Второй, третий. Индус не шелохнулся. Сатана говорит: — Ладно, ты выдержал. Отправляйся в рай. — Нет, я лучше останусь посмотреть, чем русский защищаться будет? А то во всех анекдотах они побеждают. Сатана согласился и спрашивает русского: — Ну-с, а чем ты защищаться будешь? — Как чем?! Индусом!!! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 11/10/2010 09:39 |
Из реально происходившего:
На море сильное волнение и спасатель пляжа через громкоговорилку целое утро голосом, близким к истерике, умоляет отдыхающих отказаться от купания в море в этот день. Предупреждения слабо помогают - подвыпивший и рисковый народ тянется к воде. Тогда в радиорубку спасателя заходит соответствующего вида человек, просит микрофон и объявляет: "Я, отец Михаил, отдыхаю с вами на пляже! Вслучае чего, могу отпеть на месте!" - подействовало гораздо еффективней! |
||||||||||||||
| Marko2007 11/10/2010 21:25 |
— Вовочка, приведи пример безглагольного предложения.
— Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти. |
||||||||||||||
| майкюэль 11/10/2010 21:53 |
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ты посмотри какая сволочь! ДОБАВЛЕНО 11/10/2010 22:54 Приезжает генерал в часть, которая находится в пустыне, осматривает, все чисто ни бычка, не соринки. заходит в ангар, а там верблюдица стоит, он к майору: -Майор, что за х-ня? -Верблюдица тарищ генерал! -Я понимаю, что верблюдица, что она сдесь делает? -Так тарищ генерал кругом пустыня, а женщину охота... -Табурет мне! Приносят генералу табурет, он закрывает ангар и имеет верблюдицу, выходит через 15 мин. и говорит: -Молодец майор, одобряю! Хороша стерва! -Так мы это тарищ генерал ее по другому используем... -Как твою мать? -Мы на нее в пятером садимся и в соседний аул, а там бл..ей хватает... |
||||||||||||||
| Бакум 11/10/2010 23:28 |
Фраза, которую никогда не скажет девушка : "Дорогой, стукни меня по голове чем - нибудь посильнее, а то что-то я распи***лась...." |
||||||||||||||
| Пистимей Гадюкин 12/10/2010 07:57 |
еще жизненного немножко
Встретились как-то утром в лесу на дорожке ежик и медведь... Ежик - Медведю: - Привет, Мишка! - Привет, Ежик! - Хорошо выглядишь, косолапый! - Ты тоже, колючий! - Как настроеньице, Мишка? - Отлично! А у тебя как, Ежик? - Тоже ничего! Жарко сегодня, да, косолапый? - Ух жарища, ты прав, колючий!.. ....Так, слово за слово, шутка за шуткой, в общем получил Ежик пи#дзюлей.. Жили-были три поросенка: жадина Них-Них, наркоман Нюх-Нюх и грубиян Нах-Нах. А серого волка в этой сказке звали Пох-Пох... Хроника: “За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам”. - Алло, здравствуйте, у вас доллары есть в продаже? - Да, пожалуйста. - А по какому курсу? - По шесть рублей. - ??? Извините, это банк? - Нет, это типография! Брюнетка говорит блондинкам: — Девчонки, а давайте пойдем на футбол “Локомотив”—“Зенит”! — Нет, — отвечают блондинки, — не может паровоз играть с фотоаппаратом! Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе вопрос: - А не слишком ли быстро я ему дала?... актуально--- Разговаривают двое сервисмэнов - Сегодня я поставил ультиматум своему хозяину: "Или повысите мне зарплату - или я уйду из СЦ!" - И к чему вы пришли? - К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из СЦ (все совпадения с действующими лицами ,случайны )
В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы думаете, что это от большого ума? Народная мудрость: лучше сидеть в маленькой душной пивной, чем работать на большом светлом заводе. Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он - осел. Из заявления: "Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и строптивость". Директор по поводу оплаты труда: - А зачем Вам деньги-то платить - вы же на нашей фирме сто друзей заимели... - Я слышал, ты на стройке работал? - Ага. - И что ты там далал? - Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал... - А песок таскал? - Нет, уж больно плохо его покупают. Хочешь ворочать миллионами? Устраивайся на монетный двор грузчиком. Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно. - Поначалу мы сможем платить Вам только 120 долларов в месяц, но потом... - Знаете, я лучше потом зайду... и последнее,пока Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой. |
||||||||||||||
| Marko2007 12/10/2010 21:19 |
Вьются кудри, вьются кудри,
Вьются кудри у блядей! Почему ж они не вьются у порядочных людей? Потому что у блядей Деньги есть на бигудей, А порядочные люди тратят деньги на блядей! |
||||||||||||||
| Oлег 12/10/2010 22:06 |
http://www.youtube.com/watch?v=slPaVHUj7c8 |
||||||||||||||
| майкюэль 12/10/2010 22:42 |
Суслики-осторожные животные.
Они становятся на задние лапки и смотрят:не бежит ли лиса?Не ползёт ли змея? Самые наблюдательные получают бампером в лоб |
||||||||||||||
| virmeshter 12/10/2010 23:10 |
А как же бедные детишки сиротки?Кто о них подумает?Им же тоже нужно информатику изучать  ...
Анекдот,хоть и стар но в тему: -Я слышал, что в Африке дети недоедают. Так нельзя ли то, что они не доедают нам присылать ? |
||||||||||||||
| alexu 12/10/2010 23:26 |
|
||||||||||||||
| Marko2007 13/10/2010 08:49 |
Афоризмы В. С. Черномырдина, ставшие анекдотами
* Хотели как лучше, а получилось как всегда. * Сроду такого не было, и опять то же самое. * Лучше водки хуже нет. * Правительство — это не тот орган, где можно языком как попало. * Если я еврей — чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. * Принципы, которые были принципиальны, были непринципиальны. * Этот вопрос изучен нами полностью и досконально. От А до Б. * Не стоит класть оба яйца в одну корзину. * Лучше Украине никуда не вступать, а то на что-нибудь опять наступит. (по поводу вступления Украины в НАТО) * Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу. |
||||||||||||||
| alexmih 13/10/2010 15:04 |
Объявления:
Шьём. Прокуратура. Вяжем. РОВД Стучите. ФСБ. Сочиняем сказки. Правительство. Профессионально расказываем сказки. ОРТ Мы вас предупреждали. Минздрав |
||||||||||||||
| Borek 13/10/2010 15:19 |
Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!... - Это Манда
Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!... Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома держала!... Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету?... Ебаторий давай!... Ебаторий нету?!... Сака давай! И Сака нету??? Минструальны воды давай!... Минструальны воды нету???!!!... Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!!!!!!!!!!!!! В больнице утренний обход врача. В первой палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. Во второй палате: - какой диагноз? - геморрой. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - нет. В третьей палате: - какой диагноз? - ангина. - чем лечат? - йодом мажут. - жалобы есть? - да, пусть мне первому мажут. |
||||||||||||||
| Joiner 13/10/2010 16:16 |
м-Доктор, мне кажется, что вокруг одни пи...расы.
д-Давайте проведем один тест. Я буду показывать вам картинки, а вы коментировать их. Показывает картину Три богатыря. д-Ну что скажете , видите тут пи...расов? м- Пи...расы они, доктор. Одни мужики, вокруг ни одной бабы. Пи...расы! Картинка - косяк лебедей. д -???? м -Пи...расы!! Летят, друг другу в задницы заглядывают. Пи...расы однозначно. д-Скажите, а что вы думаете обо мне? Что, я тоже пи...рас? м-Ну если чесно, доктор. И Вы пи...рас тоже .. Сидите тут один в кабинете, картинки про пи...расов собираете… |
||||||||||||||
| Borek 13/10/2010 16:53 |
В такси мужик расчитывается копейка в копейку, после чего протягивает таксисту два кусочка рафинада и говорит:
- А это вам, молодой человек, на чай. Таксист подумал, достал из кармана два презерватива и сказал: - Ваша сдача. -??? ??? - Ну первый наденьте себе на голову, чтобы все видели, что вы гондон, а второй вам на х%й, чтоб такие гондоны как вы больше не рождались. |
||||||||||||||
| Marko2007 13/10/2010 20:41 |
Хохма дня :
Сижу на работе - работаю. По аське общаюсь с боссом и параллельно с друзьями. Тут в аське появляется моя любовь. Ну и я ослепленный своей любовью пишу в аську: - Зайка, как дела? И тут соображаю, что в обилии этих асечных окон, я выбрал окошко босса. В ответ на мое сообщение я получаю: - Иди домой!!! |
||||||||||||||
| virmeshter 13/10/2010 22:38 |
Мне больше вот какая фраза нравится,что аж въелась в мой лексикон
"Здесь вам не тут!" П.С.:Коротко и ясно |
||||||||||||||
| Marko2007 14/10/2010 09:19 |
Про любимый Яндекс...
Решила завести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой - не выходит ( , и т. д.). Подсказка Яндекса: ... P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru. ДОБАВЛЕНО 14/10/2010 10:20 Любящая жена, ага Сижу как-то дома, чищу СКС. Жена рядом мельтешит, что-то бубнит в мою сторону. Достала, короче. Смотрю, в коробке с ершиками лежит холостой патрон. Дай, думаю, напугаю заразу! Сам еще подумал - ну что будет дома от холостого патрона? Да ничего! Зарядил, нажал спуск. Как ахнуло! (Как стекла не вылетели, патрон маленький, наверное) Не ожидал сам такого эффекта... И вдруг голос из соседней комнаты: "Ты там чё, застрелился что ли?" ДОБАВЛЕНО 14/10/2010 10:21 в аське Диалог в аське: Она: - Как работается??? Он: - п.... ц з..... ли! Она: - Палец зажали?!!! |
||||||||||||||
| Borek 14/10/2010 17:40 |
Блондинка в магазине техники:
- Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами? - Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат. - Комп - это зло! - Ага! - Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать. - Ага, я вчера выключила, и появились два новых зла - холодильник и телевизор... |
||||||||||||||
| Marko2007 15/10/2010 09:16 |
Войти удалось, но сосать не хочет!
Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать не хочет! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия? |
||||||||||||||
| viktor_ramb 15/10/2010 19:33 |
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом расстегнул лифчик и он сам упал к его ногам, а потом снял последнее, что находилось на ней - трусики и поднял на неё глаза - перед ним была совершенно голая ...бельевая верёвка! |
||||||||||||||
| Пистимей Гадюкин 15/10/2010 21:27 |
Встречаются двое: - Изя! Ты же шлимазл, откуда у тебя золотой роллекс?!?!?!
- Да вчера, по случаю, у одного бизнюка откупил за двушку... - На тебе три, продай мне! Исаак не выдерживает, всё таки за день штуцер наварил, и продаёт часы Моисею. Потом ходит, мучается, - Этот Мойша, он такой хитрый, явно часы больше стоят.... А на утро, после бессонной ночи он с четырьмя тысячами, под дверью у Мойши, мол продай часы обратно. Ну Моисей не выдержал, на ровном месте штуку заработал, и ессно продал. А потом, в свою очередь, ходит, мучается, - Золотой рол, всего за 4 штуки.... на утро, под Иссака квартирой с пятью тысячами..... Ходили они так друг к другу, и очередной раз Мойша с 15 косарями просит Изю продать ему часы, на что тот говорит, что прежний хозяин обьявился и откупил их за 17 штук, на что Мойша: - Ну какой же ты всё-таки шлимазл, ты продал ТАКИЕ часы, они нам каждый день гешефта на штуку приносили!! - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой, только не жирную. - Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой? - Если без меня, то да. Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пи....ц Ницце... В России выпустили новую, современную версию книги "Три толстяка", теперь она называется "Два лилипута". ххх: нет, ну как это называется? Приехала к своему, весь день его соблазняла: в позы там всякие эротические становилась, приставала к нему, чуть ли не голышом по дому ходила ууу: а он что? ххх: а он ныл, бубнил и жрать просил... из жизни 1.Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и заху@чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бл@ди. Штук 50 уибал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? 2.--Мож сами высохнут и свалятся.-- 1.--Ну я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... 2.--Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? 1--Яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. 2--Наху# ты в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... 1--Хорошо, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха... 2--Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!! 1--Нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.... Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. 2--Я Плакаю... тихо скулю уже... 1--Или я просто тупой ? 2--Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! 1--Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...И ноги..... Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....Отмачивался,Отмочился, как рубашка..... 2--Блин, ты в натуре , или придумываешь? 1--Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....Я выкинул и утюг и шелковую простынь. Вот. Такой я доверчивый. |
||||||||||||||
| майкюэль 16/10/2010 11:47 |
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?! |
||||||||||||||
| rematik 16/10/2010 21:23 |
Летят в самолете Ельцин и Кучма.
Кучма и говорит - Борис Николаевич,вот летим мы с вами самолетом, а самолеты сейчас сами знаете падают часто. Вот как вы думаете если наш самолет упадет какой народ будет больше горевать - русский или украинский?" На что Ельцин и отвечает - :"Я думаю белорусский." - А почему? - Да потому, что с нами Лукашенко не было. |
||||||||||||||
| Marko2007 17/10/2010 19:40 |
Мужик приходит в аптеку, чтобы купить
себе презервативы. Увидев перед собой молоденькую и очень хорошенькую аптекаршу, он начинает стесняться, но все же говорит: - Дайте мне пожалуйста: пальто: ну, вы понимаете, что я имею в виду: пальто мне нужно большого размера: самого большого. Аптекарша дает ему упаковку и говорит: - Если вам нужен меховой воротник для вашего пальто, то я заканчиваю в семь часов. ------------------------------------------------------------------- В автобусе контралерша привязалась к молодому интелигентному мужчине в строгом костюме, галстуке в крапинку, за то, что он везет клетку с яйцами - негабаритный груз. Пока она отвернулась, проверя у других былеты, мужчина, решив не связываться, уcпел выйти из автобуса, на его место сел другой молодой человек в строгом костюме, галстуке и шляпе, только вместо яиц - дипломат. Контролерша, не заметив замены, повернулась к нему и крикнула: - Вы будите платить за яйца? Мужчина посмотрел на нее вопросительно и сказал в ответ: - А, что мои яйца больше других?! |
||||||||||||||
| Marko2007 18/10/2010 08:36 |
любитель шуток
Один любитель шуток как-то среди ночи послал своему приятелю срочную телеграмму, в которой было сказано: "Я чувствую себя превосходно!" Через день он получает посылку весом под 40 килограммов, с невероятным трудом втаскивает её домой и открывает. Там он находит огромный булыжник и записку: "Этот камень упал у меня с души, когда я получил твою телеграмму!" |
||||||||||||||
| Електро 18/10/2010 21:56 |
Знаменитые Электрики
Чуб Айс - не ТруЪ Электрик. Мечтал стать повелителем тьмы, но сбился с пути истинного и погряз в бюрократии, медведах и изношенном оборудовании. Джон Ленин - ТруЪ электрик. Знал Вольт-Амперную характеристику всех устройств и изобрел Лампочку Ильича. Тесла - ТруЪ Электрик. Изобрел трансформатор, Тунгусский метеорит и массу других полезных вещей. Лодыгин- ТруЪ Электрик. Сумел собрать из говна... правильно, лампочку. Яблочков - ТруЪ Электрик. Собрал лампочку и придумал для нее патрон. Последний всегда оставлял для себя. Эдисон - ТруЪ Электрик. Тоже пытался собрать лампочку, но высшего пилотажа (собирания лампочки из коричневой однородной массы) не освоил. Попов - ТруЪ Электрик. Изобрел радио когда не было радиостанций и ловил сигналы с других планет. Всегда ходил в резиновых галошах для защиты от профессиональных шуток коллег. Электрик и компьюторщики С исчезновением независимых от электричества машин началась вражда между Электриками и разного рода одминами, программистами и т. п. Разногласия подогревало то, что Электрик не разговаривает на Си и Делфи, а программеры не пьют водку из канистр. Появление в магазинах источников бесперебойного питания сгладило проблему, но в целом вопрос остается открытым. |
||||||||||||||
| Marko2007 19/10/2010 08:57 |
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого..
Директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришёл на урок и думает: "Чем бы таким их занять?". И придумал задачу. "Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?" "Ну, - думает, - на весь урок задачу детям задал". Тут встаёт Вовочка: - Я уже решил задачу. -??? Ну и чему же равен ответ? - Вам 24 года. - Правильно. А откуда ты знаешь. - А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет. |
||||||||||||||
| Aleks_Z59 19/10/2010 15:37 |
Сис адтмин на работе с похмелья.Идти куда то в лом.Телефон: Плановый отдел,У нас комп не включается:А:нажмите кнопку , достаньте дискету. Т :"Спасибо ,заработал!"Т "Бухгалтерия , комп работает , монитор чёрный?"А :"нажмите кнопку на мониторе,загорится лампочка и всё заработает"Т "Спасибо , работает!"Т:"Это секретарша директора.У меня к вам личный вопрос Клавиатура очень грязная , как почистить ?"А:"Девушка , отключите всё,промойте под краном с мылом,потм на батарею пусть просохнет."Вешает трубку и думает :"только бы не как в прошлый раз!" Утро , звонк сикретарши:"!Я всё сделала как вы сказали ,но теперь комп вообще не включается!"А какая у вас клава?"С:"ну такая , с маленьки экрачиком." Админ хватясь за голову:"Ну вот , как в прошлый раз!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" |
||||||||||||||
| Marko2007 20/10/2010 08:54 |
Действие происходит на автовокзале в час пик.
Стоит женщина явно из сельской местности. Сотовый телефон к ней в руки попал, наверное, первый раз. Или она не догадывалась, что её слышат все окружающие, или ей просто по барабану! В телефон выкрикивается следующая реплика: " Аллё!... Аллё!... Сеня!!! Сеня!!! Тебя плохо слышно! Зайди в туалет!!!"... В радиусе пяти метров, люди падают от смеха! -------------------------------------------------------------------------------------- В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в маске: - Кошелек сюда, быстро! Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро. Бандит, слегка разочаровавшись: - Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы! Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку, индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом. Бандит: - Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник! Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой антенной. Бандит: - Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь? - Я инженер-программист. Бандит, снимая маску: - Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал? |
||||||||||||||
| elgen 20/10/2010 09:27 |
Жена нужна что бы свалить на нее все, что не удается свалить на правительство. |
||||||||||||||
| LESHIY 20/10/2010 10:10 |
Поздний вечер. Парень с девушкой встретились в парке и решили прогуляться. Идут и разговаривают:
-Вась мы с тобой уже целый месяц встречаемся, а ты меня не лапал даже ни разу не поцеловал! -Леночка давай я тебя провожу домой и на прощание поцелую. Девушка согласилась. Зайдя в подъезд она говорит: -Вась выкрути лампочку -Зачем? -Я в рот возьму -ТЫ ЧЕ ДУРА ОНА ЖЕ ГОРЯЧАЯ! ДОБАВЛЕНО 20/10/2010 11:10 взято отсюда http://mixzona.ru/humour/section/anecdots/ |
||||||||||||||
| viktor_ramb 20/10/2010 18:15 |
- Самое глупое преступление - угнать троллейбус!
- Ещё глупее - угнать трамвай! - Глупее некуда это угнать поезд метро! - Это вы просто лифт не угоняли! |
||||||||||||||
| Бакум 20/10/2010 21:52 |
Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран. На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?" |
||||||||||||||
| viktor_ramb 22/10/2010 10:13 |
Анекдот для всех тем по ремонту:
Серьёзное ДТП, пострадавшего вынесли на обочину и над ним склонилось несколько человек. Рядом останавливается автомобиль со знаком "У" на стекле и выскочивший из него человек, расталкивая всех, пробивается к пострадавшему со словами: - Я недавно закончил курсы автолюбителей, сдал на отлично экзамен и на память помню все пункты инструкции по оказанию первой помощи! Пункт первый - проверить дыхание, пункт второй - проверить пульс... Голос из толпы: - Когда дойдёте до пункта "Вызовите врача", так имейте в виду, что я уже здесь! |
||||||||||||||
| Borek 26/10/2010 16:12 |
При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивление...
Ещё один: Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... |
||||||||||||||
| Marko2007 26/10/2010 23:33 |
Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы... Из колонок привычно льется "Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах".... Сзади подходит Серега - слушает, слушает... И спрашивает: - Они что, в КОИ-8 поют? |
||||||||||||||
| Marko2007 28/10/2010 20:45 |
Едет новый русский на мерседесе последней модели, а за ним мужик на потерпанном жигуленке, притапливает, пытается мерс обогнать, что ему ессно не удается. Тут в последнюю минуту загорается красный, мерс резко останавливается и мужик на жигуленке со всего маху залетает мерсу в задок. Мужик естественно пугается и уже в уме начинает подсчитывать, сколько ему придется платить за ремонт дорогой машины. Выходит из жигуленка, подходит к передней дверце мерса и начинает извиняться, "понимаешь, типа не хотел я". Видит никто не отвечает, из под air bag только руки торчат, садится и уезжает. Вечер, мужик на жигуленке возращается по той же дороге, видит мерс стоит на том же месте, и он ессно решает остановиться. Подходит к машине и спрaшивает " эй братан, что мол случилось"? На что новый русский и отвечает, "да какой-то мудак мне в зад въехал, вот пока air bag прогрыз уже и день закончился". |
||||||||||||||
| kolya-zerber49 30/10/2010 14:50 |
может ли женщина быть полковником?
нет! только подполковником! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 30/10/2010 15:18 |
Оригинальный вариант: Может ли женщина быть подполковником. Почему нет? Если бывает под прапорщиком! Дебют анекдота: - Когда вы решили убить свою тёщу? - Очень давно - как только женился! - Почему решили убить именно сейчас? - Узнал, что в тюрьме разрешили интернет! |
||||||||||||||
| elgen 30/10/2010 16:02 |
Ну вот как уже анекдот переделали , а начиналось от:
Подполковник, это женское звание. |
||||||||||||||
| Пистимей Гадюкин 30/10/2010 22:30 |
а баш это че такое? просвети ДОБАВЛЕНО 30/10/2010 23:48 Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. - ??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... - ??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как йобну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел... Мама-медведиха учит медвежонка как правильно есть работников сервиса -Подходишь сзади, говоришь "Добрый вечер!" и начинаешь есть, -говорит Медведиха. -А зачем говорить "Добрый вечер?",- спрашивает Медвежонок. - Ну если хочешь с г@...ном есть, можешь не спрашивать,- отвечает Медведиха. очень старый баян Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика. Вика: Hi all! I m Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hо никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. 'ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками тр#х#ешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 — помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так < Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. > Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку «умелые губки»? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна:Пиши адрес:……………… Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович. Те, кто выживет сейчас, назовут это потом старым добрым временем. |
||||||||||||||
| rematik 30/10/2010 22:54 |
золушка 21века :
Питер , 9.55 вечера , очередь в магазине. Стоят два мужика и переживают, что водку после 10 не прододут . -бля, не усппем -хуйня . (и на весь магазин орет) люди пропустите нас , а то у нас водка в 10 в минералку привратиться ! Noob. ДОБАВЛЕНО 31/10/2010 00:40 Идет обсуждение по выбору дросселя на устройство между директором (Д) и конструктором (К). К: по расчетам выходит, индуктивность порядка 80 микроГенри. Д: я измерял значение, реально оно составляет 47 микроГенри. К: а чем измерял? Д (неуверенно): микро... Генри... мометром... |
||||||||||||||
| Marko2007 31/10/2010 00:05 |
Экзамен по физике в уни, профессор с будуна, хочет завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы делаете? Студент: Открываю форточку. Правильно, а теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса при открытии форточки. Эээ. Идите незачет. Таким образом он валит и других студентов. Заходит девушка. Представьте, вот вы едете в автобусе вам жарко, что вы сделаете? Я, сниму кофточку. Нет вы не поняли, вам ОЧЕНь жарко. Ну тогда и блузку еще сниму. Нет ну вам СОВСЕМ жарко. Ну тогда еще и юбку сниму. А ты не боишься? Да пусть хоть меня весь автобус поимеет, но форточку не открою! |
||||||||||||||
| Пистимей Гадюкин 31/10/2010 06:35 |
чессс слово,про этот сайт впервые слышу,а все что писал либо сам слышал,либо ребята прислали на почту,ну и как показывает время оказывается мало что свежего, в смысле юмора,по инету гуляет
ну тогда классика Стихи Игоря Иртеньева (Перевод с русского сперва на французский, а потом - обратно на русский) Один кюре, слуга усердный Бога, Известный благочестием своим, Решил купить французского бульдога. Откладывая каждый день сантим, К страстной неделе накопил он сумму, Которая позволила кюре Приобрести породистую суку. Он сколотил ей будку во дворе, Купил ошейник из мягчайшей кожи И красоты нездешней поводок. О, если б знал он, милостивый Боже, Какую шутку с ним сыграет рок! Раз в воскресенье, отслуживши мессу, Узрел кюре, придя к себе домой, Что тварь, поддавшись наущенью беса, Кусок стащила мяса. "Боже мой!" - Вскричал святой отец и в гневе диком, Забыв когда-то данный им обет, Весь почернел и с искаженным ликом Сорвал висящий на стене мушкет. И грянул выстрел по законам драмы, А вечером, когда взошла звезда, Он во дворе киркою вырыл яму И опустил собачий труп туда. Смахнув слезу и глянув исподлобья На дело обагренных кровью рук, Соорудил он скромное надгробье И незабудки посадил вокруг. Потом кюре передохнул немного И высек на надгробье долотом: "Один кюре, слуга усердный Бога..." А дальше всё, что с ним стряслось потом. 1999 еще того же автора,на злобу дня Некомпетентность правит бал, Упала вниз боеготовность, Цинизм вконец заколебал, Заколебала бездуховность. Споили начисто народ, Идею свергли свергли с пьедестала, Вдов стало меньше, чем сирот, Сирот практически не стало, Наука полностью в огне, Искусство там же, но по пояс. Никто не моется в стране, Лишь я один зачем-то моюсь. |
||||||||||||||
| Linda 31/10/2010 13:21 |
Спрашивают одного деревенского мужика: что самое главное в Вашей жизни?
Он отвечает:Самое главное -в лесу не заблудиться. Почему? В прошлом месяце у на в селе две коровы потерялось. Искали 2 дня всем селом. Нашли. Пастуха @ли всем селом.. Недавно девка в лесу пропало, искали всем селом три дня-нашли..- @ли всем селом. Вот я и говорю: Самое главное -в лесу не заблудиться |
||||||||||||||
| palych73 31/10/2010 23:32 |
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы сидим тут уже целый час, а ты даже ни разу меня не поцеловала! - Вань, я же только что сделала тебе минет! - Мне ??? Париж. Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..." Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать: -Прекратите! Дайте поспать!. Оттуда доносится (тоже по-русски): - Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком? Проходит конкурс п0х*истов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть п0х*й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. - Вы, наверное, не поняли правила... - А мне п0х*й!!! |
||||||||||||||
| Marko2007 14/11/2010 02:11 |
Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.
Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову. - Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! |
||||||||||||||
| Borek 14/11/2010 06:30 |
- Чем занимаетесь?
- Я предприниматель! - И что же вы предпринимаете? - Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране! Ещё один: Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел... Бабка: - Дед, а чегой-то они там молчат, а? - Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут... |
||||||||||||||
| Електро 15/11/2010 22:35 |
Отец с маленким, сыном моются в бане. Сын показывает на папин член;
-Папа у мамы такая штучка есть? -Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. |
||||||||||||||
| rematik 16/11/2010 00:05 |
Сидит пионер в автобусе, заходит дедушка....
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на моё место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я ещё и каг?тавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место - а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чём дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошёл мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряжённую международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвёртый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом - а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!>. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск). |
||||||||||||||
| rematik 16/11/2010 01:42 |
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться. ДОБАВЛЕНО 16/11/2010 03:27 Замучила мужика жизнь: с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает как-то он своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40.000$. Мужик приносит 40.000$, друг отсчитывает ему 20.000$ - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то ты на двоих. |
||||||||||||||
| alexmih 16/11/2010 21:13 |
> Мужчина снимает телефонную
> трубку: > - Это ты дорогая? > - Нет, это я, - отвечает жена. > > > Женщина - это пуля со смещенным > центром тяжести: попадает в > сердце, > бьет по карманам и выходит > боком. > > > - Я недавно женился, и вскоре в > моем доме появился горластый > розовощекий карапуз - мой > тесть... > > > > Если фотоальбомчик маленький и > тоненький, а фотография одна и > страшненькая - это паспорт! > > > > "Любимый" - распространенная > форма обращения к представителю > мужского > пола, чье имя в настоящий момент > выпало из памяти. > > > > Сколько водки ни пей, а организм > все равно на 80% состоит из воды! > > > > - Знаете, почему рыба не клюет? > - Потому что у нее нет клюва. > > > > Пионеры страны сдали в этом > году государству более 50 тысяч > тонн > металлолома. Сейчас из него > извлекают танкистов, > комбайнеров и > машинистов локомотивов. > > > > Свадьба: > - Согласны ли вы взять в жены эту > женщину? > - Нет. > - А эту? > > > > Бег трусцой - занятие для людей, > недостаточно развитых, чтобы > смотреть > утреннюю телепрограмму. > > > > Погожий солнечный день с утра > придуман садистами, чтобы > издеваться над > народом, идущим на работу. > > > > Когда в семье только одна жена, > она вырастает эгоисткой. > > > > Рассол - напиток завтрашнего > дня! > > > > Наша кошка тоже сначала не > любила пылесос. Но потом ничего, - > втянулась... > > > > - Скажите, что заставляет вас > напиваться каждый день? > - Ничего не заставляет, я > доброволец. > > > Лектор закончил свой > доклад. > - У кого будут вопросы? > - У Вас там стакан на трибуне не > освободился? > > > > > Фарш невозможно провернуть > назад, > И мясо из котлет не > восстановишь... > Настоящие мужчины на дороге не валяются. Они стараются доползти до дома. Эпидемия показала: некоторым женщинам в повязках даже лучше... НИКОГДА, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!!!!! - Батюшка, а во время поста женщину можно? - Можно, сын мой,только не жирную. |
||||||||||||||
| lektor 17/11/2010 19:04 |
Не анекдот, но улыбнуло!
Без окон, без дверей, полна горница людей. (Фамильный склеп.) |
||||||||||||||
| alexmih 18/11/2010 10:15 |
- Откройте! Милиция!
- Мы милицию не вызывали, а вызывали проституток! - Нас ваши соседи вызвали! - Соседи? Так пусть они вас и трахают! |
||||||||||||||
| майкюэль 19/11/2010 02:48 |
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.Потому что читать не умеют.
ДОБАВЛЕНО 19/11/2010 04:00 Из рапорта: "...После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не могли найти входную дверь. Когда Карасюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." ДОБАВЛЕНО 19/11/2010 04:05 Террористы, захватившие ликёро-водо4ный завод уже пятый день не могут сформулировать свои требования... |
||||||||||||||
| Joiner 21/11/2010 20:57 |
Сержант ГАИ опёрся задом о патрульную машину, устремил взгляд в небо и о чем-то усердно думает. Мимо проезжает майор ГАИ. Останавливается:
- Сержант, ко мне! В чем дело? Это Вы чем тут занимаетесь? - Да вот странное дело, товарищ майор - два добавить два будет четыре. Так? А два умножить на два тоже будет четыре. Странно, правда? - Запомните, сержант - Вас не для того сюда поставили, чтобы Вы тут добавляли и умножали! А для того, чтобы отнимали и делили!!! |
||||||||||||||
| voffka 26/11/2010 03:48 |
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял... - Мужчина, да вы пейте, пейте! В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры. Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. Пошел в душ. Увидел шампунь, придающий объем и силу. На всякий случай помыл... Он был столь неопытен в интернете, что искренне верил, что баннер с порно закроется от нажатия на крестик... Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х.я! - Рядовой Петров! - Есть! - На ж.пе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии! Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!" Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу." |
||||||||||||||
| alexmih 26/11/2010 10:21 |
- Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил...
- Приходи. |
||||||||||||||
| answer 26/11/2010 11:21 |
вывести б тебя в чистое поле,поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб! |
||||||||||||||
| -20 dB 26/11/2010 17:01 |
answer, тогда уж точнее:
Оттуда же, в тему конференции:
|
||||||||||||||
| answer 26/11/2010 18:36 |
тов. генерал,а снаряд летит по баллистической траэктории?
-Ну да. _ну так если пушку положить на бок , то она из-за угла попадать будет? -??? |
||||||||||||||
| answer 27/11/2010 09:21 |
не знаю,было или байка,мож боян,:
смотр учений ВДВ,испытание нового парашюта (какой-то автоматический открывается сам ,пускай за 70 метров до земли),прыгать с ним никто не согласился,ну ладно, есть мешок. а рядом с полигоном стоит сарай,там прапорщик по хоз. части хозяйствует,и надо же,парашют не раскрывается и попадает в сарай,все это видят наблюдатели,а вот когда после падения "парашютиста" из сарая выходит целехонький прапор,да еще и жутко матерится , кроя службу,командование,учения,министра обороны, вобщем досталось всем,в комиссии решили наградить героя,и тут же наказать за ненормативную лексику
|
||||||||||||||
| Пистимей Гадюкин 30/11/2010 09:06 |
В магазин вышел новый продавец. Директор решил проверить, как тот работает. Идет в отдел, смотрит — парень мужику удочку показывает.
Продавец – мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен, углепластик, всего 250 грамм плюс катушка [...] Ну, как? Мужик (помявшись): беру! Продавец: Вот хорошо, не пожалеешь. Теперь смотри – одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри – лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это, не рвется ни на камнях, ни об коряги [...] Берешь? Мужик: Ну ладно давай! Продавец: Теперь внимание – вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более двух вещей. И вам в качестве приза полагается 30-процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый и, прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как, берешь? Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним, давай. Мужик ушел к кассе. Директор подбегает к продавцу и, захлебываясь, говорит: - Вот это да! Слушай, это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!! Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел. Вообще-то он за прокладками пришел. У его жены месячные, ну, а я ему и говорю: «Ты чего, дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!» |
||||||||||||||
| viktor_ramb 30/11/2010 09:44 |
Жена родила девочку - заниматься высадкой зелёных насаждений и строительством уже не имеет смысла.  |
||||||||||||||
| Електро 04/12/2010 00:47 |
Стоит пьяный мужик возле женского туалета и нажимает кнопку выключателя света.
Подходит женщина и говорит: - Мужчина, вам, видимо, надо в мужской туалет, вы ошиблись! Мужик мотает головой, говорит: - Не-а. Женщина опять: - Мужчина, вы ошиблись, вам нужно в мужской туалет! Мужик опять: - Не-а. Женщина возмущенно: - Мужчина, вам нужно... Мужик ее прерывает и, заплетаясь, говорит: - Ну-а отвали, дура, я электрик-ик. В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью. |
||||||||||||||
| mestizo 07/12/2010 12:23 |
Жена не может забеременеть по вине мужа. Решают что делать, муж говорит ладно давай кУма попросим, приходит кум, муж достаёт бутылку водки выпили, закусили и муж объясняет ситуацию; давай говорит ты попробуешь, а то мне так ребёнка хочется, кум не в какую, мол как я могу ты же мой кум, выпивают вторую, кум говорит -ладно давай! берет жену кума уходят в другую комнату; через пол часа выходят, муж спрашивает- Ну как получилось? Кум говорит- Та разве после двух бутылок что ни будь получится, Так только в рот дал. |
||||||||||||||
| DJON 1967 07/12/2010 14:59 |
Пожилой ,умудрённый опытом мужик отмечает юбилей в кругу друзей. И вот когда все изрядно накачались ему достался ответный тост . Он встал и говорит.;
-Друзья ,жизнь я прожил не зря. Построил дом. Вырастил сына.. За это надо выпить.... Кто то из толпы ему шёпотом подсказывает; - Про дерево забыл сказать... Мужик задумчиво так отвечает: - Ах да, дерево ... А с деревом ,я пожалуй разведусь.... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 07/12/2010 16:24 |
Сын отцу:
- Папа, случилось несчастье! Я случайно спалил наш загородный дом, когда отдыхал там со своим любовником Альбертом. Папа а зачем ты взял лопату? - Пойду выкопаю дерево, которое сам посадил! |
||||||||||||||
| rematik 07/12/2010 17:32 |
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненном автобусе.
Наконец освободилось место, на которое она и села со словами: "Слава богу!". "Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: "Слава товарищу Сталину", - заметил сидящий рядом мужчина. Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила: "А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?". "А вот тогда мы все дружно скажем: "Слава богу!" - ответил собеседник. |
||||||||||||||
| tvsergeiconst 07/12/2010 17:49 |
Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой
Дурак. |
||||||||||||||
| mestizo 07/12/2010 19:31 |
Очень,Очень пучеглазый мальчик упал лицом на асфальт и не повредил себе нос.
(Из КВН кажется) |
||||||||||||||
| rematik 07/12/2010 21:51 |
Ушедший мир
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты. Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах. Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть. Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую. Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика". Никто уже не посылает сервелат в посылках. Никто уже не хранит кораллы в серванте. Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы. Никто уже не надевает комбинации под платье. Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину. Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь. Никто уже не вешает ситечко на носик чайника. Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине. Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты. Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник. Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья. Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол. Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми. Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе. Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши. Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной... А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге. Никто уже не спит в бигудях. (???????) Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю. Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами. Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей. Никто уже не наклеивает переводилки на кафель. Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет. Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи." Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления. Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом. Никто уже не вяжет банты на гриф гитары. Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично! Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз". Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить. Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову. И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича. http://copypast.ru/2010/01/02/page,1,2,nikto_davno_uzhe_ne....html |
||||||||||||||
| DJON 1967 08/12/2010 13:06 |
Многодетная малоимущая семья. Детей 7 человек все *погодки*. Старшему 8 лет. Подходят к маме и спрашивают:
- Мама откуда мы все взялись.?. Мама в ответ; - Аист вас принёс.. Дети снова спрашивают: - А что за аист ? Где этот козёл живёт ? Жрать нечего !!! А нас всё больше и больше становится!!! Мама не знает что сказать и уходит от ответа обьяснив детям, что они ещё маленькие вот подрастут и она всё им об аисте раскажет.... Тут как то батяна пришёл домой в стельку пьяный ,у порога завалился и заснул. Детвора его всей грядкой раздели ,за руки и ноги схватили и на кровать оттащили . А пока его колового на кровать пихали, у того трусы сползли и кончик из трусов вывалился. Дети испуганно у мамки спрашивают: Мама !! А что там у папки из трусов виднеется???? Мама снова не знает что сказать детям и начинает сбивчиво обьяснять , что мол это и есть аист и там у него гнездо. Но они ещё маленькие, и вот когда подрастут, она им и про аиста и про гнездо всё раскажет. И что бы дети больше ничего не спрашивали ,убегает на кухню готовить ужин....... Через 15 минут вся эта голодная грязная орава вваливается на кухню и счастливо орёт; Мааммаа!!!!! Нет больше аиста!!!! Голову свернули!!!! Яйца подавили!!!!! А гнездо сожгли!!!!!! |
||||||||||||||
| rematik 08/12/2010 15:51 |
О НЕКОТОРЫХ ОСОБЕННОСТЯХ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОБОРОНЫ
История эта великолепно описана в разных источниках. Во Владивостоке её знают многие – я, например, от внучки прямого очевидца. Но так уж получилось, что какая-то часть россиян упорно продолжает жить за пределами нашего замечательного города. Все они вряд ли подозревают, что последний японский лётчик-камикадзе второй мировой совершил свою злобную атаку именно во Владивостоке, а главное – при каких прикольных обстоятельствах это произошло. Атака была успешно отражена, вражеский самолёт сбит, но наши вооружённые силы не имели к этому ни малейшего отношения. Более того, они эту атаку вообще проморгали. Это воистину уникальный случай в военной истории человечества. Не вижу никаких причин, почему бы этой истории не стать знаменитой на всю планету благодаря вернеровскому сайту. Все приезжающие ко мне гости от неё офигевают, особенно когда в кульминационный момент рассказа в ответ на недоверчивый блеск их глаз я подвожу их к металлическому оказательству – винту того самого японского самолёта. Заходите в музей Тихоокеанского флота. Владивосток был атакован вражеской авиацией единственный раз за всю свою историю среди бела дня 17 августа 45-го года, на третий день после объявления капитуляции императором Японии. Самолёт нарисовался над Амурским заливом, омывающим побережье города, со стороны Манчжурии. Экипаж одного из танкеров, стоявших напротив главной нефтебазы Владивостока в районе Первой речки, неуверенно опознал его как японский по силуэту, показанному в замузганной скверного качества брошюре. Самолет нёсся прямо на танкеры. Но не долетев до них, он вдруг повернул влево и удалился прочь от города, оставив недоумевающий экипаж танкера размышлять, что бы это значило. Историки почему-то считают, что лётчик просто не заметил Владивосток в упор. А мне вот обидно такое слышать – у нас большой город Думаю,
хоть нефтебазу и танкеры водоизмещением по 10 тыс. тонн он мог бы заметить, если с них опознали даже модель этого самолёта. Я лично думаю, что лётчику просто было жалко отдавать свою жизнь за какой-то танкер, и он оглядывался вокруг в поисках цели покрупнее. Так или иначе, сделав изрядный крюк, он повернул обратно. По какому-то наитию из трёх танкеров, стоявших рядом, лётчик выбрал для своей атаки единственный, который уже успел разгрузиться и единственный, который его опознал – остальные всполошились уже после начала атаки. Полный пипец бы настал, если бы японский самолёт рухнул на саму нефтебазу. Но у камикадзе были свои стереотипы – к тому времени Японию окончательно заколебал американский флот, и поэтому инструкции командования предписывали камикадзе атаковать только корабли противника. Экипаж танкера до последней минуты обуревали сомнения. В конце концов, это ведь мог быть наш лётчик на трофейном самолёте, как в фильме «В бой идут одни старики». Лётчик отлично понимал этот расклад и до последней минуты делал вид, что летит просто так на небольшой высоте. Когда он наконец перешел в крутое пике, у несчастного танкера оставалось по моим прикидкам всего секунд десять, чтобы изменить траекторию самолёта тремя имевшимися на борту пулеметами. Городская зенитная артиллерия безмолвствовала. Здоровенное судно, перемазанное нефтепродуктами, было лёгкой мишенью. Шансы его были никакие – после атаки камикадзе не всегда выживали и бронированные американские линкоры, вооруженные до зубов сотнями зенитных пушек и пулеметов с профессиональными стрелками. Как ни крути, наши моряки сделали чудо – одна пуля всё-таки попала в лётчика, самолёт потерял управление, сшиб радиомачту танкера и рухнул совсем рядом. Но кошмар на этом только начинался – от места падения самолёта стало быстро расползаться горящее керосиновое пятно, норовя соприкоснуться с пятном, окружавшим танкер. Хоть и без груза на борту, танкер полыхнул бы так, что мало бы не показалось. Схватив все огнетушители, экипаж отсёк горящее пятно от танкера за считанные метры. Скоротечный зенитный огонь переполошил весь город, но никто толком ничего не успел увидеть. Вскоре на борт танкера прибыла следственная комиссия из чинов НКВД и флота. К изумлению героического экипажа, у комиссии имелась только одна готовая версия - никакого самолёта вообще не было. Других версий они просто не желали слушать, и тем более высылать водолазов. Комиссию можно было понять. Владивосток был самой мощной крепостью России, находившейся в августе 45-го на военном положении. В её строительство ещё царское правительство вбухало 100 миллионов рублей золотом, это полтораста миллиардов на наши деньги. Явно не меньшее количество средств было потрачено в последующие десятилетия на переоснащение крепости, организацию её противовоздушной обороны и содержание многотысячного гарнизона. Всё это время гарнизон круглосуточно бдел и рачел, готовый отразить атаку любого противника – только вот самого противника всё не было и не было. Каждому, кто служил в советской армии, не надо объяснять, в каком состоянии находилось командование гарнизона на третий день после объявления противником полной и безоговорочной капитуляции. Вражескому самолёту потребовалось миновать три плотных кольца противовоздушной обороны и покружить над всем городом, чтобы быть наконец сбитым в самом центре крепости, возле самого уязвимого её места гражданским экипажем. Теперь могли полететь уже головы воинского начальства. А так - где самолёт? Нет самолёта. А главное, не надо его искать! Проще было впаять морякам за хулиганскую стрельбу в черте города. Кто поверит россказням виновного в стрельбе экипажа, что они шутя сбили невесть откуда взявшийся вражеский самолёт? Командующий проявил незаурядное мужество, послав выводы своей комиссии нафиг, а водолазов - на место происшествия. Один из них, отправляясь на погружение, сказал команде танкера, в числе которой был и дедушка моей знакомой – молитесь, чтобы мы его нашли… Когда японский самолёт был наконец найден, верховному главнокомандующему просто не могли не доложить о таком происшествии. Как бы не относились к товарищу Сталину, он несомненно обладал своеобразным чувством юмора и ценил иногда встречавшееся мужество начальства. На гражданских пролился дождь высоких правительственных наград, никто из военных не пострадал. Услышав эту историю, я однажды понял, почему летом 41-го наша кадровая армия легла в окружении на всех выступах государственной границы почти полностью и почти без толку, предоставив гражданским выгребать дальше эту войну как могут, с наспех врученными винтовками и зенитными пулемётами. Дело тут совсем не в выпивке – дело в своеобразном менталитете высокого воинского начальства, для которого иногда собственные задницы и головы оказываются важнее незаурядных мозгов, там находящихся. В первом и последнем для Владивостока дне боевых действий отразилась, как в капле, вся история этой войны – вроде бы бдели-бдели, а как дошло до дела, вовремя не поступило приказа высокого начальства... Иностранцам эту историю я рассказываю без грустных для меня нюансов. Главное ведь, что сбили, когда сбить было невозможно, а уж кто и как – это наше внутреннее дело. Но один из них как-то пропёр фишку и сказал уважительно – если у вас даже гражданские такие, понятно, почему с военными больше никто не хочет связываться… С тех пор прошло 65 лет. Местный музей торгового флота до сих пор вяло торгуется иногда с военными о передаче легендарного винта, не имеющего к Тихоокеанскому флоту никакого отношения. Фигушки! У военных есть конечно небольшие недостатки, но отсутствие здорового упрямства к ним явно не относится. Уверен – винт будет у них вплоть до следующей мировой войны. А потом просто испарится, на этот раз уже вместе со всем городом. Потому что опять не отдаст приказа вовремя высокое начальство. P.S. Отдайте винт, пожалуйста
http://gb.anekdot.ru/scripts/gb.php?component=user_anekdot&author=13617 |
||||||||||||||
| rematik 09/12/2010 12:59 |
Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня... - Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться? - Я выполню любые 3 желания. - Создай камень, который никто не сможет поднять. - Странное желание. Какое твоё второе желание? - Подними его. - Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться. - Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий. - Правильно, но бесполезно. |
||||||||||||||
| rematik 10/12/2010 14:25 |
Девочка жжёттт!!!
Предисловие: Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда. Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной передачей чувств и эмоций. Я сам до сих пор не верил что такое бывает... Сам в шоке! У меня на работе есть личный помощник. Это девочка Настя. В отличие от меня, Настя москвичка. Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать <<госы>>. Без пяти минут дипломированный специалист. Надо сказать, что работает Настя хорошо и меня почти не подводит. Ну так... Если только мелочи какие-нибудь. Кроме всего прочего, Настёна является обладательницей прекрасной внешности. Рост: 167-168. Вес: примерно 62-64 кг. Волосы русые, шикарные - коса до пояса. Огромные зелёные глаза. Пухлые губки, милая улыбка. Ножки длинные и стройные. Высокая крупная и, наверняка, упругая грудь. (Не трогал если честно) Плоский животик. Осиная талия. Ну, короче, девочка <<ах!>>. Я сам себе завидую. Поехали мы вчера с Настей к нашим партнёрам. Я у них ни разу не был, а Настя заезжала пару раз и вызвалась меня проводить. Добирались на метро. И вот, когда мы поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой, Настя задаёт мне свой первый вопрос: - Ой... И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Алексей Николаевич, зачем же так глубоко закапываться? - Ну, видишь ли, Настя, - отвечаю я - у московского метро изначально было двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт и как бомбоубежище. Настюша недоверчиво ухмыльнулась. - Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить? - Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили... - Кто?! Тут, честно говоря, я немного опешил. Мне ещё подумалось: <<Прикалывается!>> Но в Настиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение, негодование, недоверие.... Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её мимика, как бы говорила: <<Дядя, ты гонишь!>> - Ну как... Гм... хм... - замялся я на секунду - немцы бомбили Москву... Во время войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы... - Зачем!? А, действительно. Зачем? <<Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы!>> Я чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке рассказал своей дочери, что взял её из детдома... <<Па-а-па! Я что, не род-на-а-а-я-я!!!>> А между тем Настя продолжала: - Они нас что, уничтожить хотели?! - Ну, как бы, да... - хе-хе, а что ещё скажешь? - Вот сволочи!!! - Да.... Ужжж! Мир для Настёны неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны. - И что... все люди прятались от бомбёжек в метро? - Ну, не все... Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился... - И в метро бомбы не попадали? - Нет... - А зачем они бомбы тогда бросали? - Не понял.... - Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы в метро и всех перестреляли... Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду. - Настя, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там, наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты... Их сюда не пропустили просто! - А-а-а-а... Ну да, понятно - Настя серьёзно и рассудительно покачала своей гривой. Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро! - Настя, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к Москве и не позволили им войти в город. Настя просветлела лицом. - Молодцы наши, да? - Ага - говорю - реально красавчеги!!! - А как же тут, в метро, люди жили? - Ну не очень, конечно, хорошо... Деревянные нары сколачивали и спали на них. Нары даже на рельсах стояли... - Не поняла... - вскинулась Настя - а как же поезда тогда ходили? - Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары можно было убрать и снова пустить поезда... - Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала Настёна - это же громко! Как спать-то?!! - Ну, это же немцы, Настя, у нас же с ними разница во времени... - Тогда понятно... Мы уже давно шли поверху. Обошли театр <<На Таганке>>, который для Насти был <<вон тем красным домом>> и спускались по Земляному валу в сторону Яузы. А я всё не мог поверить, что этот разговор происходит наяву. Какой ужас! Настя... В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть! - Мы пришли! - Настя оборвала мои тягостные мысли. - Ну, Слава Богу! На обратном пути до метро, я старался не затрагивать в разговоре никаких серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался... - В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Настя. - А куда именно? - Ну, куда-нибудь к морю... - Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняю я вопрос. - ??? Похоже, придётся объяснять суть вопроса детальнее. - Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия. В какую из них ты хотела поехать? - Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика! Вот так вот. Одна страна. Страна <<Лимония>>, Страна - <<Прибалтика>>, <<Страна Озз>>... Какая, нафиг, разница! - Я туда, где море есть - продолжила мысль Настя. - Во всех трёх есть... - Вот блин! Вот как теперь выбирать? - Ну, не знаю... - А вы были в Прибалтике? - Был... В Эстонии. - Ну и как? Визу хлопотно оформлять? - Я был там ещё при Советском союзе... тогда мы были одной страной. Рядом со мной повисла недоумённая пауза. Настя даже остановилась и отстала от меня. Догоняя, она почти прокричала: - Как это <<одной страной>>?! - Вся Прибалтика входила в СССР! Настя, неужели ты этого не знала?! - Обалдеть! - только и смогла промолвить Настёна Я же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами: - Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР. А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан, Армения и Грузия! - Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?! - Они самые... Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы? Раньше я думал, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах, здорово сгущают краски. Да моя Настя, это, наверное, идеальный овощ, взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло... - Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё родилась! - Да, знаю... Был какой-то СССР.... Потом развалился. Ну, я же не знала, что от него столько земли отвалилось... Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Настя в этот день, но, к счастью, мы добрели до метро, где и расстались. Настя поехала в налоговую, а я в офис. Я ехал в метро и смотрел на людей вокруг. Множество молодых лиц. Все они младше меня всего-то лет на десять - двенадцать. Неужели они все такие же, как Настя?! Нулевое поколение. Идеальные овощи... http://gidepark.ru/post/article/index/id/106991/ |
||||||||||||||
| tvsergeiconst 10/12/2010 14:51 |
Такого не могет быть.В Америке поверил бы -возможно.В смысле незнание истории . |
||||||||||||||
| wolf50 10/12/2010 15:05 |
Имплантация может быть безболезненна,как в рекламе? |
||||||||||||||
| RomanRB 10/12/2010 15:14 |
-Девушка, чем вы чистите зубы в труднодоступных местах?
-А у меня, в труднодоступных местах, зубов нет!!! |
||||||||||||||
| wolf50 10/12/2010 15:32 |
— Твой дедушка такой веселый,такой весёлый! Все время только и улыбается!
— Дык это ему протез не того размера вставили!!! |
||||||||||||||
| RomanRB 10/12/2010 15:38 |
Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы? А родители ей и отвечают: - Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая! Девочка так призадумалась и говорит: - Мамочка-папочка, а какая связь? - А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, дурища зубастая?! |
||||||||||||||
| wolf50 10/12/2010 15:40 |
Детская загадка.
Волосатая головка За щеку летает ловко, А как меж зубьев попадёт До языка аж достаёт /Зубная щетка/ ДОБАВЛЕНО 10/12/2010 16:42
|
||||||||||||||
| RomanRB 10/12/2010 15:43 |
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог:
-?!?! Девушка: - Вы знаете, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются! |
||||||||||||||
| Strike 10/12/2010 15:47 |
Отгадайте-ка загадку, и ответьте на вопрос:
Кто стреляет в пятку, а попадает в нос? |
||||||||||||||
| RomanRB 10/12/2010 15:49 |
 |
||||||||||||||
| mestizo 10/12/2010 17:09 |
Приходит девочка со школы, плачет и жалуется маме; «мама меня в школе все дразнят и говорят что мое лицо похоже на жопу» мама еи в ответ; «Да что ты доченька, ты у нас красавица и не похожа на жопу, не веришь? иди у папы спроси», идет к папе; «папа меня в школе все дразнят и говорят что мое лицо похоже на жопу» Папа ей в ответ; «Да что ты доченька, ты у нас красавица ты прям звезда , Топ модель! не веришь? иди у деда спроси, он во дворе яму под новый сортир копает» Подходит девочка к яме, склоняется над ней и зовет; «Дед, Дед!!!» дед поднимает голову и в ужасе орет «НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!»
ДОБАВЛЕНО 10/12/2010 18:18 Встречаются три бабы, Русская, армянка и грузинка. Армянка вся спошняком в синяках и говорит это меня так муж «имеет» приходит с работы и давай всю ночь драть, Грузинка в синяках до пояса и говорит это меня так муж «имеет» приходит с работы и давай пол ночи драть. А Русская показывает один синяк на плече и говорит, а мой муж приходит с работы пьяный тычет мне пальцем в плечё и говорит: «Я тебя когда-нибудь Вые…Бу » P.S.(Нации не причем, всего лишь анекдот) ДОБАВЛЕНО 10/12/2010 18:41 Полез еврей на крышу дома антенну подправить- крутил, крутил и пиз..данулся, проетая мимо свого окна орет;"Сара,Сара жрать на меня сегодня не готовь". |
||||||||||||||
| DJON 1967 11/12/2010 13:26 |
Пошёл наркоша в баню ,а косяк дома забыл. Уже у самой бани вспомнил ,остановился и думает; - Как же я в бане и без косяка.?..
Тут возле бани сидит старая бабка торгующая семечками и предлагает ему: - Сынок купи у меня косячёк !!! А наркоша в ответ: -Да ну бабка ,у тебя косяк по ходу безпонтовый.. Бабка ему: -Та ты чё сынок !! Торкучччииииййй!!!! С ног сразу валит! Наркоша; - Ладно бабка ,возьму! Только смотри не обмани ,а то я тебе устрою!! Купил косяк. Зашёл в баню. Cмотрит никого нет. Ну думает, пока никого нет ,я щас косяк и раскумарю. Подкурил.Глубоко затянулся,,, Посидел ... Выдохнул... Опять затянулся.. И сам того не заметил как весь и скурил. Сидит и чувствует что не торкает вобщее, не в одном глазу!!!Вот думает, бабка корга старая ,на@бала.!! Ну я те щас устрою.. Одевается ,выходит с бани. Глядь...а бабки уже нет. Смотрит ,а она уже в далеке потихоничку домой идёт.Он ей :-БАБКА СТОЙ !!!! Бабка оглянулась ,увидела его ,и убегать...Наркоша за ней погнался. Уже почти настиг . Тут бабка шмыг в кусты. он шмыг за ней. Только хватать..... Как скрутило у него у него живот. ПОНОС !!! - Ничего себе (думает наркоша) вот это прикол !!! Мало того что косяк безпонтовый!! А тут ещё и обосрался!!! Ну бабка держись!!!Ты старая далеко не убежшь !!Щас сяду за пень ,посру !!А потом догоню и отомщу!!! Снимает штаны.Садится за пень.. и только начал срать......как чувствует мощный удар ногой по лицу...И чей то голос из далека; -НУ ТЫ МУЖИК СОВСЕМ ОХ@ЕЛ !!!!!!!!! В БАНЕ СРАТЬ!!!!! |
||||||||||||||
| Joiner 11/12/2010 20:31 |
- Доктор, моя дочь всё время в школе улыбается. Учителя замечания делают. Уже и директор в курсе и просит срочно принять меры. Доктор, помогите!
- Ну а дома как? - Дома всё нормально, а только выйдет куда, так и улыбается... Доктор внимательно осмотрел голову девочки со всех сторон: - Косичку попустите. _ _ _ Бабушка в автобусе просит молодого парня: - Молодой человек, передайте на билет. Обкуреный юноша берет деньги и обращается к стоящему по ходу матросу: - Солдат, тут бабуля на билетик просит передать. - Я не солдат, я - матрос... Наркоша поворачивается к бабушке и отдаёт ей деньги: - Бабуля, нифига у тебя с билетами не получится. Мы на корабле. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 11/12/2010 23:41 |
Новый русский встречает на Канарах прокурора.
- На какие шиши отдыхаете? - На отпускные! - Кого-то посадили и в отпуск? - Кое-кого отпустили! |
||||||||||||||
| DJON 1967 13/12/2010 13:59 |
Прапорщик построил роту солдат на краю котлована. Залез на бугор земли около котлована и командует;
- Петров. Правая рука вверх, левая всторону. Шаг вперёд!!! - Иванов, Левая рука вверх,правая всторону.Шаг вперёд!!! - Сидоров .Руки по сторонам. Шаг вперёд.!!! - Васечкин. Руки по швам !! Шаг вперёд.!!! Мимо проходит командир части и делает прапорщику замечание: - Товарищ прапорщик... Ну сколько можно в рабочее время в ТЕТРИС играть!!! Новый командир полка построил полк на плацу. Залез на трибуну и зачитывает приказ: - Товарищи офицеры ,прапорщики и солдаты.Слушайте распорядок службы на неделю... - Понедельник - отдых после выходных ! - Вторник - подготовка к рабочему дню ! - Среда - рабочий день !! - Четверг- отдых после рабочего дня !! - Пятница - подготовка к выходным !! - Суббота- выходной !! - Воскресенье - выходной !! Всем ясно !!! Весь строй хором- ТАК точно !!!! И тут из конца строя какой то прапорщик кричит: - Товарищ полковник разрешите вопрос??? В ответ: - Задавайте товарищ прапорщик !!! Тот: - Товарищ полковник.. И долго мы так по средам будем вь@бывать??? |
||||||||||||||
| answer 13/12/2010 16:03 |
сержант: копать траншею отсюда и до обеда! |
||||||||||||||
| snoopy 13/12/2010 17:22 |
В прибрежных водах Шармельшейха плывут две окулы, старая и молодая. Старая молодой: -Ты гогда жрать захочеш, выбери пловца который подальше от всех один в воде рыпаетса и проплыви вокруг его три круга. Молодая: - Так зачем? Можно ведь и сразу напасть! Старая: - О, нет! Небудеш ведь его со всем де...ом кушать! |
||||||||||||||
| dron 13/12/2010 18:53 |
Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы,
ответы... Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют: - А мы в одной компании Новый год встречали. |
||||||||||||||
| Joiner 15/12/2010 07:32 |
из коллекции "Золотого гуся"
Старый чабан сидит на камне и о чем-то думает. Подбегает мальчик: - Дэдушька, а ты воевал? - Все джигиты воевали! - Расскажи... - Вай, что рассказиват? Сижу в окопе. Камандыр кричит "В атака!". Я пэрвий вскочиль, пэрвый в бой пошоль, пэрвый в плэн попаль... - А дальше что, дэдушька? - Сыдым ми в падвалэ. Заходыт эсэсовэц, вэсь в чёрном и гаварыт: - "Ви должни видат военный тайна! Кто нэ будет видавать тайна, я того буду долго в ...опу ип..т, как паршивий овэчка! Если нэ видаст тайна, я его расстрэляю". Тут вскочыль армяшка - "Я пэрвый! Я пэрвый! У мэня ордэн..."... - Ну а дальше, дэдушька! Ты нэ выдаль военную тайну? - Ти же знаешь, какой я очэнь стойкий и гордый?! Канэчна нэ выдаль! ... Мэня сразу расстрэляли!!! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 15/12/2010 09:36 |
Звонок в турагенство.
- Какие курорты в Турции вы можете посоветовать? - Есть Мармарис, затем хороший курорт Анталия, ещё можем предложить Измир ... - Спасибо, вот Измир нам подходит! - На какое число путёвки будете оформлять? - Нет, не надо! Мы тут просто кроссворд разгадываем! |
||||||||||||||
| Бакум 15/12/2010 21:46 |
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает... - Ну снимите его, раз мешает... Тот снимает носок и радостно кивая головой: - Спасибо, доктор... И выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает, подрывается, рвет на себе рубашку и опрокидывая стол орет: - Б............ДЬ!!!!!!! ЗА..............ЛИ ПСИХИИИИИ!!! |
||||||||||||||
| Nabi 17/12/2010 01:32 |
В женский монастырь приезжает батюшка,чтоб сестрам отпустить грехи.
Ставит котелок со святой водой и говорит. -"Подходите сёстры, рассказываете кто грешил-?" Подходит первая сестра и говорит: - "Я пальчиком трогала пенис" Батюшка: -"Помочи пальчик и все грехи тебе отпустятся" Вторая сестра: -"Я, батюшка, в руке его держала" Батюшка: -"Ну помочи руку в котелке и все твои грехи отпустятся" Тут из толпы сестра одна,всех распихивая выкрикивает: -"Батюшка, дай я рот прополоскаю, пока она жопу не помыла" |
||||||||||||||
| alexmih 22/12/2010 10:59 |
Вор должен сидеть в тюрьме, и только абсолютно честные люди могут позволить себе купить футбольный клуб "Челси". |
||||||||||||||
| Strike 26/12/2010 09:16 |
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электрику, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового! |
||||||||||||||
| alexmih 28/12/2010 10:15 |
В первом классе учительница даёт задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и говорит:
- Менструация! Учительница аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 06/01/2011 12:14 |
Сезонно-праздничное:
- Дорогой! Я хочу шубу! - Ешь винегрет! И прицепом боянчик: Мама примеряет перед зеркалом шубу из натурального меха. Вовочка: - Мама! Неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат страдания и мук несчастного животного! Мама: - Вовочка! Не смей говорить так о своём отце! |
||||||||||||||
| answer 06/01/2011 19:24 |
и спрсила кроха: две полоски-хорошо,или это плохо? |
||||||||||||||
| Borek 07/01/2011 14:05 |
Все идет хорошо !....
Но мимо. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 07/01/2011 14:47 |
answer,
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: Две полоски хорошо? Папе стало плохо! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 17/01/2011 21:28 |
Может боян, но для меня новый:
- ЦУП! Вы нас слышите?! Это МКС, у нас вышел со строя главный компьтер! - МКС! Вас слышим! Первичную диагностику провели? - ЦУП! Первичная диагностика показала неисправности в модулях №1 и №3! - МКС! Вышлем вам модули №1 и №3 для замены ближайшим транспортным кораблём! А пока пользуйтесь резервным компьтером! - ЦУП! Нах нам сдался резервный компьютер! Там ни игр, ни порнухи нет! |
||||||||||||||
| alexmih 22/01/2011 13:23 |
- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс. - А миссис Хадсон говорит, что ели. - Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? - Потому, что готовит еду она, а не вы. |
||||||||||||||
| -20 dB 22/01/2011 15:05 |
alexmih, напомнил...
- Извините, шаурма у Вас раньше лаяла или мяукала? - Э, слущай, зачем говорищь лаял или мяукал? Мой шаурма раньше глюпий вопрос про шаурма задавал! |
||||||||||||||
| answer 22/01/2011 18:59 |
Вокзальный: купи три пирожка - собери себе кошечку. |
||||||||||||||
| alexmih 23/01/2011 14:28 |
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет.
Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю... - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!.. |
||||||||||||||
| Borek 29/01/2011 11:15 |
Перевод некоторых однокоренных идиоматических слов и выражений на
интеллигентный язык: @уй - символ оплодотворения всего сущего и источник всего текущего Них@уя - отсутствие или отрицание всего сущего и текущего Не@уя - просьба не поминать всуе сущего и не лезть в поток текущего @уйвам - несогласие со всем сущим и текущим @уёво - некомфортное ощущение от всего сущего и текущего. @уйня - мельчайшая элементарная частица всего сущего и текущего @уёвина - агрегат, образованный устойчивым соединением всякой @юйни Пороть @yйню - высказываться не адекватно сущему и текущему По@уизм - индифферентное отношение ко всему сущему и текущему На@юй - ссылка на первоисточник всего сущего и текущего Какого @уя - вопрос о причинности явлений в сущем и текущем О@yенно - восторг от явлений происходящих в сущем или текущем @уем по лбу - способ задуматься о всём сущем и текущем О@уеть - испытать стресс от попытки задуматься о сущем и текущем |
||||||||||||||
| майкюэль 29/01/2011 22:49 |
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!" |
||||||||||||||
| serega-64 30/01/2011 00:38 |
Идет монашка по лесу,налетают бандюги лесные,человек так 15,отымели ее по полной и дальше помчались,а она стоит у дерева на коленях со счастливым лицом в грязи и шепчет: Спасибо,Господи,без греха и досыта! |
||||||||||||||
| -20 dB 30/01/2011 11:14 |
Идёт операция. На столе - мужик. И вдруг хлоп - остановка сердца, клиническая смерть... Прибывает мужик на тот свет, архангел Пётр достаёт досье, просматривает, и говорит:
- Да, мужик, грешил ты немало, но праведную ты в основном жизнь вёл. Что же с тобой делать? Ну, в общем, сам выбирай - ад или рай. Мужик: - А сравнить можно? Пётр: - Ну, походи, посмотри. Пошёл мужик по раю. Всё культурненько, чистенько, праведники богословские книжки читают, церковные гимны поют, Богу молятся... Скучно... Пошёл в ад: там веселуха, вино, водка, кабаки бесплатные на каждом углу, мордобои, грешницы с грешниками по-полной развлекаются. Жизнь кипит, короче. Приходит мужик к Петру, заявляет: - В ад хочу! Пётр: - Не, мужик, я тут посмотрел - всё таки праведные деяния перевешивают грехи твои. Рай тебе светит. Но дело в том, что оказывается рано ты прибыл - нет тебя в списках ожидающихся. Иди пока на землю, доживай свой срок, и не греши. Через год придёт твой срок - и рай тебе гарантирован! Откачали врачи мужика. Очухался мужик в холодном поту, и думает: "Да нахрен мне при таком раскладе рай? Срочно грехи набирать надо, чтобы стопудово в ад отправили!", и начал грешить как только мог: воровать, грабить, убивать, насиловать... И вот пришёл последний день. Пошёл мужик в парк - типа, помирать на природе приятнее. Идёт по парку и видит - сидит на лавочке старушка лет эдак восьмидесяти, а то и больше. "Во, классный грех - изнасилование старушки. Теперь уж точно в ад отправят!" - думает мужик, затыкает старушке рот, затаскивает в кусты, и насилует в самых извращённых формах. Через какое-то время выходит из парка, и его сбивает машина. Попадает мужик на тот свет, и предстаёт пред архангелом Петром. Пётр: - Ну, теперь вовремя прибыл. Вот тебе направление в РАЙ. Мужик, испуганно: - Какой нафиг рай? У меня и раньше грехов было чуть меньше, чем добрых дел, а весь последний год я вообще напропалую грешил! Пётр: - Да, действительно, странно... А, вот в чём дело! Старушку в парке помнишь? Так вот, она все твои грехи ОТМОЛИЛА! |
||||||||||||||
| БАРК 30/01/2011 12:14 |
Приходит муж домой ,а жена ему:
--Лампочка перегорела! --Что я электрик, что ли? На следущий день: --Форточка сломалась, починишь? --Что я, плотник, что ли? Ещё через день: --Замок в двери сломался, починишь? --Что я, слесаль, что ли? На следующий день приходит муж домой, а форточка отремонтирована, замок работает, свет горит. Спрашивает: --А кто всё наладил? --Сосед приходил, всё починил. --А как расплачивалась? --Он сказал - или спой, или ДАЙ. --Ну что, спела? --Что я, певица, что ли ?!!!... |
||||||||||||||
| alexmih 31/01/2011 10:53 |
Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится газ, горячая вода, отопление и канализация. |
||||||||||||||
| майкюэль 31/01/2011 23:49 |
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить пиво и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! " |
||||||||||||||
| AAGG 01/02/2011 18:01 |
|
||||||||||||||
| некрас 02/02/2011 20:18 |
Умер Гулливер. Лилипуты тихо сказали:
"Е@ть-копать!" |
||||||||||||||
| tvsergeiconst 04/02/2011 18:36 |
Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашистской Германией будут обеспечивать несколько тысяч полицаев. |
||||||||||||||
| Електро 04/02/2011 21:15 |
НОВЫЙ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. |
||||||||||||||
| Nabi 04/02/2011 21:23 |
Наверное будет 119 элементом 115 элемент существует... Смотри тут... |
||||||||||||||
| alexmih 05/02/2011 11:47 |
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом "Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие. Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена". "Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет". |
||||||||||||||
| майкюэль 06/02/2011 00:24 |
-Вася,ты что делаешь?-
Дерево выкапываю,математичка домашку дала-корень найти. -Ни фига,тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить.Сидит нож точит,плачет... |
||||||||||||||
| iyzef 06/02/2011 01:48 |
|
||||||||||||||
| Joiner 07/02/2011 21:15 |
Бык выходит на прогулку. Глядь, а за забором телочка молоденькая.
- Здравствуй, красавица! Меня зовут Яйцеслав. А тебя как зовут? Можно к вашему шалашу? - Здравствуйте, заходите. Бык через забор скок. Хрясь!!! Поворачивается, а яйца на заборе остались. А телочка говорит: - Здравствуйте ещё раз. Так как Вы говорите, Вас зовут? - А... Зовите просто... Славик. |
||||||||||||||
| Borek 27/02/2011 12:00 |
Подходит мальчик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Тут с другой стороны забора подбегает собака и говорит:
- Чего стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мальчик в обморок. Открывает глаза - над ним стоит та же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. Пьяный гаишник останавливает пьяного водителя. Гаишник:"Почему вас трое за рулём?" Водитель:"Ну и стоило из-за этого машиину окружать!" Мент останавливает машину и говорит: -Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 руб. -О! Права куплю! -Вы без прав? Жена: - Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь? -Так вы и пьян?!? Тёща: - Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!! Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда? - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда? - В железнодорожный отдел полиции. |
||||||||||||||
| serega-64 27/02/2011 15:38 |
Инспектор ГАИ (чукча) останавливает МАЗ,аптечка,огнетушитель,техосмотр,все гут,тормоза нажми,о пшик есть - тормоза есть,доброго пути однако! Тормозит ЗИЛ-130 - все стандартно,тормоза нажми - пшик есть,тормоза есть,доброго пути однако! Едет ГАЗ-51,стоп,проверка как у всех и нажми тормоза,о-о-о пшик нет - тормоза нет,тот ему,какие пшик - тормоза гидравлика,чукча ни в какую - пшик нет,тормоза нет права давай однако.Водила видит,что ситуация тупиковая,ну и подает ему профсоюзный билет.Чукча - так,пшик нет - тормоза нет,август месяц вырезаем,доброго пути однако! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/02/2011 20:28 |
Из подслушаного возле окошка приёма платежей грабителя-теплосети, когда пришёл сегодня подарить им 2450 гришек за отопление мастерской и квартиры:
- Если бы Вам подарили миллион, куда бы Вы их дели? - Долги раздал бы родственникам, друзьям и соседям! - А остальные? - А остальные пусть подождут - может ещё кто нибуть денег подкинет! |
||||||||||||||
| -20 dB 28/02/2011 20:59 |
Borek, полная версия анекдота:
Останавливает гаишник мужика: - Поздравляю! Вы первый водитель который проехал данный участок без нарушения ПДД! Вот вам приз, 1000 рублей. Мужик: - Вот и хорошо, я на них права куплю! - Так вы что без прав? С переднего сиденья кричит жена. - Да что вы пьяного-то слушаете! - Так вы еще и пьяный?? С заднего сиденья выскакивает теща и начинает голосить. - Я же говорила: на ворованной машине далеко не уедем!!! Гаишник стоит в шоке. Открывается багажник, оттуда с кряхтеньем выбирается тесть и сонным голосом спрашивает: - А что, границу уже переехали? Ещё один "пограничный" анекдот: К таможне подъезжает Мерс. Из окошка мерса выглядывает сытая физиономия Нового Русского. Таможенник: - Недекларированная валюта, драгоценности есть? НР: - Ещё-б! Открывает бардачок, выгребает пару кило золота и брюликов, открывает дипломат - по самую крышку пачками стодолларовых купюр забит. У таможенника отпадывает челюсть: - Оружие тоже провозите? - А то как же! Обязательно! Открывает багажник.. Таможенник заглядывает и уже в полном ступоре разглядывает аккуратно сложенные автоматы, пистолеты, гранаты... Уже автоматически спрашивает: - Наркотики? - Да сколько угодно, экстра качества. Вон, на заднем сиденье лежат - килограммов по 20 на все вкусы... Таможенник смотрит на заднее сиденье - всё сиденье мешками заставлено. В полном шоке, с круглыми от такой наглости глазами: - И это всё ваше? НР: - Не, это всё - уже ВАШЕ. А моя фура вон, сзади стоИт... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/02/2011 21:21 |
-20 dB,
Некогда было мне утром полную версию писать для справедливости, но сейчас отыграюсь на втором анекдоте, то бишь схожую версию, но с другим концом:
|
||||||||||||||
| viktor_ramb 03/03/2011 19:31 |
От "Анекдота по-украински":
- Вася-приколист наконец-то на работу устроился! - И куда же интересно? - В крематорий! - И что он там делает? - Жжёт! ДОБАВЛЕНО 03/03/2011 18:55 От туда же: - Кум? Ты секс втроём хотел бы? - Ну думал, что неплохо было бы попробовать! - Ну так беги скорее домой чтобы третьим успеть! |
||||||||||||||
| стопыч 03/03/2011 22:34 |
У нас подорожал куб воды на 8р.(не анекдот)
Один - другому:"Как жизнь?!" Другой в ответ:"Ну, вобщем, мухам бы понравилась..." |
||||||||||||||
| майкюэль 06/03/2011 12:45 |
Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.
- Ну, и касается того, что, мол, войска годами пребывали в походах, и это сплачивало воинов настолько, что они, как правило, влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит, легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики, говорите? Да не дай вам Бог, милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это не были , как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ!! |
||||||||||||||
| rematik 08/03/2011 21:36 |
В гостях собралась компания мужиков. Выпивают, травят байки и анекдоты.
Хозяин однако хмур, его подначивают, мол расскажи и ты что-нибудь. - Я ничего не расскажу, но хочу вас спросить, что делает любая женщина, когда видит мужика с большим ****? Компания молчит и переглядывается. Ждет прикола. - Ну вот, никто не знает. А я знаю. |
||||||||||||||
| vombat83 08/03/2011 21:42 |
Один еврей говорит другому:
- Изя, а кто придумал 8 - е марта? - Та какая то Клара Цеткина - И шо она с этого имела? -Та походу она торговала цветами. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 10/03/2011 21:06 |
Только что услышал с тарелочного канала в клипе:
- Я люблю женщин за 50! - Я тоже! Это ж недорого! |
||||||||||||||
| makar.m1 15/03/2011 01:42 |
Они такие
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!! Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут... Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать! Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. Хочешь, чтоб он был твоим? Встала, пошла и забрала! Если в глазах у женщины появились искорки, значит тараканы в ее голове что-то празднуют... Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР ! |
||||||||||||||
| Borek 19/03/2011 16:00 |
Жуткий ливень.Останавливается автобус на остановке пассажиры сели,но водитель замечает,что к автобусу бежит промокший мужчина,он решил подождать.Тут мужчина забегает в автобус, чихнул и пукнул и от стыда выбегает из автобуса.Пассажир говорит:Я не понял и ради этого мы тут стояли и его ждали?
ДОБАВЛЕНО 19/03/2011 23:23 Ещё один Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю. |
||||||||||||||
| rematik 20/03/2011 21:48 |
Из книги рекордов Гиннесса:
- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил. |
||||||||||||||
| serega-64 20/03/2011 22:04 |
Мужик приходит домой с работы,а тама теща в комнате поляну накрыла,мужик не понял,чой то с ёй,проходит дальше,но сомнения распирают сознание,а тама и водочка вспотевшая,и котлетки,и грибочки,и мясцо тушеное.Теща яму,подожди,мол,я щасс за кортошечкой на кухонку слетаю.Мужик не долго думая взял котлетку и коту подкинул,котяра умял и плюх,лапки к верху и пена из пасти.Теща влетает с картошечкой,а зятек ей с ходу треськ между глаз с пол-оборота,куда кортошка,куда теща!Котяра встает и лапой к верху - YES-S-S!!! |
||||||||||||||
| Бакум 21/03/2011 23:02 |
На суде износилованую санитарочку спрашивает
судья "Как же он вас износиловал?", она:"Да я нагнулась полы помыть, а он сзади!", судья:"Так что же вы не убежали???", она:"Куда по помытому!!??" |
||||||||||||||
| viktor_ramb 27/03/2011 14:45 |
Из личных записей:
В великий пост на исповеди: - Грешен батюшка! Не удержался и съел колбаски колечко! - Где колбасу брал, раб божий? - Так у Матвеевны, на углу! - Так ты не грешник, сын мой, ты мученик! |
||||||||||||||
| Електро 28/03/2011 22:07 |
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП. |
||||||||||||||
| rematik 30/03/2011 20:40 |
ДОРОЖНЫЕ ШАХМАТЫ
Сегодня я по своей дурости поучаствовал в забавной шахматной партии. 8 утра. Отвез сына в школу и сонный возвращаюсь домой досыпать. Тормозит ГАИшник: - Будьте добры Ваши документики покажите пожалуйста. И тут я понимаю, что срочно пора просыпаться – я в валенках на босу ногу, в домашних штанишках и тулупчике надетом поверх майки, а карманов для документов в тулупчике не предусмотрено... Я: - Товарищ капитан, я сына в школу отвозил вот мой дом недалеко, а документы не прихватил, так получилось. Капитан: - Вытащите ключ из замка зажигания... спасибо. Я вынужден Вас задержать, до того как увижу документы. Я: - Да не вопрос, сейчас позвоню жене и она поднесет, заодно и утренняя пробежка ей будет... (И тут я понимаю, что мой телефончик спит сейчас в тепле заряжаясь). ... Товарищ капитан, тут вот какое дело: телефон я тоже дома оставил, так что я сбЕгаю, сам документы принесу. Капитан: - Это уже интересно. Как же я Вас отпущу, а если Вы угнали данную машину? Спокойненько выходите. Пока я "спокойненько" выходил, у меня на руке склацнулся наручник. Коготок в наручнике - всей птичке пропасть, но это еще не мат. Шахматная партия продолжилась в его машине...(Ощущения как у немецкого пулеметчика прикованного к ДЗОТу...) Капитан: - Сейчас Ваш автомобиль, если он Ваш, мы эвакуируем, а Вас доставим в отдел для установления личности. Я, понимая, что дебют начисто проигрываю, начинаю развивать фигуры жертвуя пешки: - Товарищ капитан, а можно узнать, как давно вы работаете в ГАИ ? - Давно, почти двадцать лет, а к чему вопрос? - У меня сосед пять лет работает в ГАИ, так он говорит, что за эти годы приобрел стопроцентный нюх на нарушителей. Пьяного из потока машин вычислить может, а уж по походке, тембру голоса и жестам водителя, так и подавно... - Ну и что с того? - А то, что моему соседу до Вас как до Китая... Вы то с Вашим не мерянным опытом, наверняка сразу безошибочно вычислили, что я никакой не угонщик, не злодей, а действительно документы дома забыл. Разве не так? - Ну да... вычислил ну и что? Порядок есть порядок, по закону я обязан доставить Вас для выяснения... Он жрал мои фигуры одну за одной. Я: - Вы правы, по закону должны, но тогда чем Вы отличаетесь от лежачего полицейского? - В каком смысле? - Ну, вот лежит полицейский и по закону подбрасывает все автомобили без разбора, но согласитесь, что было бы правильно, если бы он становился плоским, пропуская через себя, например, милицейскую машину спешащую на задание... - Так то оно так, согласен, но Вы же не милицейская машина. - Но ведь Вы стоите тут на страже правопорядка, отделяя гадов от всех остальных граждан, Вы же, опираясь на свой огромный опыт, поняли, что я не угонщик и пока я сижу тут пристегнутый к двери, Вы даже до лежачего полицейского не дотягиваете... - В каком смысле не дотягиваю? - А в таком, что мимо нас может быть угонщики ездят, а Вы возитесь тут со мной. Это все равно, если бы лежачий полицейский всех пропускал, но вдруг поймал бы одну добропорядочную машину и стал бы подбрасывать ее минут десять на одном месте... - Ясно к чему Вы клоните, хотите чтобы я Вас отпустил? - Хороший вопрос, дайте подумать... А знаете, что самое главное доверило Вам наше государство? - Ну и что? Пистолет? - Да что там пистолет, берите выше – это право принятия мудрых решений... - Да, но я должен поступать, как велит мне должностная инструкция и обязан ее исполнять неукоснительно. (Это был почти мат, я собрался с шахматными идеями и пошел ва-банк): - Инструкция это хорошо, но вот Вам анекдот в тему: "Утром в одном дворе появился странный мужик в синем халате с лопатой в руках. Он выкопал маленькую ямку и сразу ее закопал, пошел дальше и опять выкопал, затем снова закопал... Вокруг странного человека со временем образовалась большая толпа любопытных и наконец кто-то решился спросить: «уважаемый, а зачем вы ямки делаете, а потом их зарываете»? Мужик с лопатой остановился и устало говорит: «Мы работники ЖЕКа, у нас четкая инструкция по озеленению вашего двора, мы деревья сажаем, только мой напарник, который должен втыкать в ямки саженцы, заболел и не пришел сегодня на работу..." Капитан хмыкнул и грустно сказал: - А Вы веселый... ладно, побуду сегодня усовершенствованной моделью лежачего полицейского, приму решение: не выкапывать Вам ямку, но в следующий раз... - Спасибо, товарищ капитан, сразу чувствуется мудрость государственника... в следующий раз обещаю иметь на одежде карман... - А знаете, почему я Вас отпущу? Не потому что Вы меня заболтали, а потому что полчаса назад я видел, как Вы проезжали мимо меня с ребенком... (похоже на ничью...) |
||||||||||||||
| кибернетик 31/03/2011 14:40 |
|
||||||||||||||
| рсм сервис мастер 31/03/2011 16:52 |
rematik, молодец сохранял спокойствие аплодирую стоя |
||||||||||||||
| rematik 31/03/2011 17:00 |
ребяты, дабы не наводить тень на себя, это цитата, а не произошедшее со мной. Хотя и с инспекторами я поболтать в подобном стиле люблю. Не забывайте, что все мы люди и человеки.
ДОБАВЛЕНО 31/03/2011 17:02 я ежедневно читаю анекдоты http://www.anekdot.ru/last/j.html и забавные истории http://www.anekdot.ru/last/o.html и это всего-лишь чей-то рассказ. ДОБАВЛЕНО 31/03/2011 17:49
|
||||||||||||||
| kapral_82 01/04/2011 02:17 |
— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: — Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. — Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. — Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально? — Нет, — говорит Петров. — Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. — Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному… — Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин. — Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. — То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. — Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. — Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. — Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. — А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом? — Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. — И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. — Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? — Знаю. — И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять? — Нет, не надо. — Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. — И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? — Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? — Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания… — Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия? — Да, но… — И что такое «прозрачный», вам тоже ясно? — Разумеется, но… — Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. — Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин. — Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. — Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны. — Перпендикулярны чему? — уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. — Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она. — Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. — Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: — Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. — Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. — Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. — Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой? — Ну-у… — Да, она перпендикулярна. — Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева. — Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: — Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. — Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да. — Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше… — А можно мне ручку? — просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. — А если так?.. Петров вздыхает. — Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. — А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев. — Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. — У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать… — Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. — Получится то же самое, — уверенно говорит Петров. — Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. — У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно… — А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание… — Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое. — Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? — Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. — Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? — Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана. — Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. — И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров. — Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. — И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? — Геометрия, — со вздохом говорит Петров. — Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: — Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. — Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: — Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? — Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит. — Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно? — Да, — мертвым голосом разрешает Петров. — Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: — Что? — Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово… — Нет, — говорит Петров. — А почему? — Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи. — Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они… — Да все равно, — качает головой Петров. — Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка. — Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет». — Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно. — Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. — Ну и не надо тогда, — снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. — Так на чем мы остановились? Что мы делаем? — Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? — Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. — Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. — Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? — Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. — Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? — А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров. — Он красный, — поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. — Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. — Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но… — Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. — Завтра можно? — спрашивает Морковьева. — Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. — А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?.. Петров вздыхает. — Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал. |
||||||||||||||
| alexmih 01/04/2011 12:44 |
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей. - А что ты написал в объявлении? - Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку. - Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей... |
||||||||||||||
| Мелиор 01/04/2011 13:15 |
Потеряны пятьдесят долларов США. Нашедшему отремонтирую телевизор бесплатно
И никаких проблем с налоговой |
||||||||||||||
| rematik 01/04/2011 14:41 |
- Сёма, ты любишь глинтвейн?
- Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу! - Ну так а если без корицы? - Без корицы не то... ДОБАВЛЕНО 01/04/2011 15:00 - Эй вы, постойте, не будьте дураком! - Легко сказать, - подумал дурак и пошел дальше. ДОБАВЛЕНО 01/04/2011 15:25 две новости: У президента России сломался самолет. Путин поедет к Медведеву на ё-мобиле. Сижу и ржу. Хотя там порядка 10 километров.
ДОБАВЛЕНО 01/04/2011 15:25 http://news.rambler.ru/ |
||||||||||||||
| alexmih 07/04/2011 11:45 |
Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был? - В футбол играл! - А почему футболка сухая и совсем не пахнет? - Так я за сборную... |
||||||||||||||
| рсм сервис мастер 07/04/2011 21:19 |
Дело в деревне..
Пришел сын из армии. Погулял несколько дней, побухал, с друзьями-подругами встретился. Утром будит отец. -сын, отслужил, погулял, пора семье помогать, вставай, пойдем траву косить! -папань, НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ! -как не получится, вставай, держи косу, погнали.. Ну делать нечего, встал пошел. Приходят на поле, сын пару раз косанул, и говорит: -пап, чет коса тупая, сбегаю домой, заточу, отстучу ее как следует и вернусь. -давай только одна нога здесь, другая там. Сын прибегает домой. -мам, папа сказал пельмешек налепить, водочки купить, скоро придем обедать.. Ну папа сказал-надо делать. Сын обратно к отцу. -пап, был дома, мама пельмешек налепила, за водочкой сказала сейчас пойдет, ждет нас обедать! Папа: -ну раз такое дело надо идти, после обеда покосим. Приходят. На плите пельмешки кипят, мамы нет, походу за водочкой в магазин ушла. Папа: -сын, она же сейчас бутылку возьмет, а нам ее на двоих ниочем, иди ка в магазин и еще литорок возьми. Сын выходит из дома, заворачивает к соседу. - сосед, хотел тебя предупредить, папа заподозрил что ты с мамой шуры муры крутишь, очень недоволен!! Сосед: - слушай, ты же знаешь что это не так, помоги, а то я твоего отца жесть как боюсь! Сын: - не вопрос, литр.. Сын берет литр у соседа, заходит домой: - пап, соседа по пути встретил, просит тебя кабанчика помочь завалить. Отец: - ну сосед просил чеж не помочь.. Берет нож идет к соседу. Сосед видит в окно - отец с тесаком идет, и в панике в лес убегает. Отец заходит во двор, соседа нет, кабанчик по двору бегает. Отец думает: че я один его не завалю что ли и режет один. Тут мама из магазина возвращается. Сын: - мама, отец заподозрил что ты с соседом шуры муры крутишь, взял нож пошел к нему! Мама к окну, а там отец с ножом от соседа возвращается, нож от крови об рукав вытирает. Мама в шоке тоже в лес убегает. Заходит отец. Сын: - пап, не хотел тебе говорить,но мама с соседом шуры муры крутят, в лес побежали.. Отец: - Ах суки!!! И тоже в лес за ними. Сын садится за стол, наливает рюмку, накалывает пельмень, выпивает, закусывает: - я же сказал-НЕ ПОЛУЧИТСЯ СЕГОДНЯ ТРАВУ КОСИТЬ!! о_О |
||||||||||||||
| rematik 08/04/2011 21:19 |
Президент Медведев объявил, что будет лично и неожиданно проверять жилые
подъезды домов. Заходит со своим окружением в ближайший. Там лифты не работают, кругом валяются пустые бутылки, объедки, обрывки целлофана, в одном углу куча дерьма, в другом - пьяный бомж. - Что это такое?! - возмущается президент. - Что это за безобразие, я вас спрашиваю?! Почему в подъезде горит лампочка на сто ватт?! |
||||||||||||||
| beber 10/04/2011 10:02 |
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
-К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство". |
||||||||||||||
| Borek 15/04/2011 12:59 |
В автомобиль садятся трое: бизнесмен, инженер и программист. Машина не заводится. Бизнесмен:
-Черт, придется новую покупать! Инеженер: -Открой капот, сейчас починим. Программист: -Нет, парни, давайте все выйдем из машины и зайдем снова. Если и тогда не заведется, делайте, что хотите. ДОБАВЛЕНО 15/04/2011 20:07 По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке — одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит: «Бабушка, у вас из сумки летят деньги». Бабулька оборачивается: «О, точно, нужно вернуться собрать». Но милиционер говорит: «Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли?» Бабулька: “Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю «либо 50 рублей, либо отрежу». Милиционер говорит: «Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке?»… Бабулька: «Ну… не все же платят.... |
||||||||||||||
| Мелиор 15/04/2011 17:50 |
|
||||||||||||||
| virmeshter 15/04/2011 20:44 |
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена! |
||||||||||||||
| Бакум 16/04/2011 23:03 |
Папа долго пытался объяснить сыну, кто такой модератор. В конце концов сошлись на Мойдодыре. |
||||||||||||||
| Мелиор 17/04/2011 17:06 |
|
||||||||||||||
| alexmih 17/04/2011 17:44 |
Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол? |
||||||||||||||
| sergeisam 17/04/2011 21:31 |
Дурак - это человек, который делает то, что ему скажут, но не так, как надо, и не вовремя. |
||||||||||||||
| Linda 18/04/2011 16:20 |
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают! |
||||||||||||||
| Borek 21/04/2011 12:00 |
Вообще то это не анекдот. А может и анекдот.
В девяностых годах случалось что в жэках не было даже ламп накаливания. В диспетчерскую звонит дедушка и просит осветить на лестнице у его квартиры. Ему говорят что нет ламп, на что он говорит: "Пусть электрик позвонит в мою квартиру - я дам лампы" Приходит электрик, дедушка даёт ему лампы. Электрик смотрит на лампы и видит что они перегоревшие. - Дед они же перегоревшие! - А у тебя милок какой разряд? - Пятый. - Какой же ты электрик пятого разряда, если нить лампы спаять не можешь! |
||||||||||||||
| iyzef 21/04/2011 13:10 |
А это из жизни..
|
||||||||||||||
| Електро 23/04/2011 19:35 |
Было у отца три сына: жадный, хитрый и пофигист. И было у него три волшебных трубы: золотая, серебряная и чугунная. И вот помер отец и не успел отписать, кому какой трубой владеть следует.
Жадный сын сразу схватил золотую трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн нефти. И сделал жадного сына олигархом. Хитрый сын спорить не стал и взял серебряную трубу. Открыл на ней вентиль, и вышел из трубы джинн газа. И сделал хитрого сына премьер-министром. А третьему сыну все по фигу. И сказал он, что чугунная труба ему тоже по фигу. И бросились два первых сына рвать зубами ее друг у друга. И лопнула чугунная труба. И вышел из нее джинн канализации. И утопил обоих сыновей в дерьме. А третьего не утопил, потому что ему и это было бы по фигу. Мораль: во времена перемен лучше выживают не те, кто больше всех суетится, а те, кому больше всех по фигу. |
||||||||||||||
| rematik 24/04/2011 20:53 |
Рассказал таки шельмец. |
||||||||||||||
| rematik 24/04/2011 21:40 |
iyzef, ещё про задницу.
|
||||||||||||||
| serega-64 26/04/2011 20:03 |
-Пап,а пап,а че такое реально и виртуально?
-Слышь,сынок,иди спроси у мамы,у деда,у сестры отдадутся ли они каждый за лимон баксов? -Пап,спросил,они согласны. -Так вот,сынок! Виртуально мы имеем 3 лимона бакинских,а реально двух проституток и старого педераста. |
||||||||||||||
| serega-64 28/04/2011 21:28 |
Два верблюда,диалог:
- Пап,а пап, а нахрена у нас такие большие зубы? - А это,сынок,что бы колючку в пустыне жрать без проблем. - Пап,а на кой два горба на спине? - А ето что бы две недели без воды и пищи прожить. - А почему на ногах подушки толстые? - Сынок,а это что бы по горячему песку не обжигаясь идти. - Понятно,тока не пойму на какой хрен нам весь ентот тюнинг в Московском зоопарке? |
||||||||||||||
| Borek 06/06/2011 16:49 |
Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала , Вскричала:-Спасите !-И в речку упала . Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев,свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний ,узнав о событии этом , На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его увидав , теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу"в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит Наутро глядит -"Запорожец" стоит . Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи. Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ Спасите! - кричит ,-помогите ! Тону же ! А зять :- Ну тони! Мотоцикл мне не нужен . На зятя последний раз теща взглянула, А зять- хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес". Ей Богу стоит ! Провалиться на месте! И надпись:"Любимому зятю - от тестя!" |
||||||||||||||
| Nabi 09/06/2011 22:13 |
Анекдот:
Дело происходит на одном одиноком хуторе ... Действующие лица: Петух (П), Кот (К), и пёс Шарик (Ш). П: Всё, ребята, я отсюда сваливаю ... Слышал, как хозяин сёдня говорил, чтоб меня завтра в суп ... К: Знаешь, Петя, я с тобой пойду ... Жрать тут мне давно уж не дают, мыши у них тоже давно с голоду передохли ... Нечего мне тут ловить ... Шарик, а ты как? (Ш) Не, я на недельку останусь ... (К)и(П) Да ладно тебе, пошли за компанию ... (Ш) Не, я на недельку останусь ... (К)и(П) Тебя ж тоже не кормят нифига, чё тут ловить то? (Ш) Да слышал я как хозяин говорил, если так будет дальше продолжаться, через неделю будем у Шарика сосать ... Я на недельку останусь ... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 12/06/2011 18:41 |
Друг только что по телефону рассказал подслушаный по ТВ анекдот:
Звонок по селектору Богу от его секретарши: - Господи! Тут люди хотят к Вам обратится со своими мольбами! - Скажите им что меня нет! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 20/06/2011 20:13 |
Из личного:
Из машины, остановленной Гайцами: - Сами вы наркоманы - стоите тут и тормозите постоянно! |
||||||||||||||
| inventor 20/06/2011 21:14 |
С нета.
Разговаривают две подруги по телефону: - Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет? И по теме отуда-же.....
-Ну почему я никогда не могу с первого раза правильно прочитать фразу "я тебе отослала"??? |
||||||||||||||
| zuev-tv 21/06/2011 08:33 |
Выехал сегодня утром (как обычно - "мелкого", в садик, супругу на работу. Утром закончились сигареты, думаю - по пути куплю. Выезжая одел джинсовые штаны на резинке, деньги забыл переложить - стрельнул полтиник у жены. Заехал в один попутный , во второй , в третий - блин нЕт нигде "Честера синего". Около дома дошол до киоска - купил. Иду к дому - курУ-У - клиент
за аппаратурой приехал дожидается. Отдает мне оговоренную сумму - нужна сдача - по привычке хлопаю по карманАм --- И ВОТ ОН КОСЯК-ТО  --- всё это время штаны на мне были задом-наперёд.  (не пИл я на кануне!!!). |
||||||||||||||
| -20 dB 21/06/2011 19:11 |
zuev-tv, фигня... Я как-то раз лет 15 назад тоже чувствовал себя весьма неуютно в городе, после работы (работаю на заводе). Люди как-то странно косятся, в довольно-таки полном троллейбусе предпочитают стоя ехать, хотя рядом со мной свободное место... Всего себя осмотрел - вроде всё в порядке: штаны на месте, ширинка застёгнута, пиджак не на изнанку, сам после душа - пахнуть вроде не должно. Каска тоже надета не задом наперёд...
|
||||||||||||||
| Мелиор 21/06/2011 20:43 |
Курил сигареты "Prezedent", но президенотом так и не стал, пил водку "Parlament", но в парламенте работать не довелось. И только когда пил пиво Kozel, понимал, что действует!
ДОБАВЛЕНО 21/06/2011 21:46
Архангел приходит к Богу и говорит: - К Вам группа атеистов, что им передать? - Передайте им, что меня нет |
||||||||||||||
| virmeshter 22/06/2011 12:22 |
Может и Баян,не в курсе...
Клиент спрашивает у мастера: - А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб??? Мастер: - Не прокатило. Вычеркиваем. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 22/06/2011 19:30 |
virmeshter,
Боянчик конечно, но в ресторанном варианте: - Официант! В моём счету ошибка! Пересчитайте! Официант: - Почему ошибка? Салат 100, котлета 200, водка 300 - в сумме получилось 1000. - Правильно 600! Официант: - Ну не получилось! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 22/06/2011 22:58 |
Случай со мной весной вышел,кому не говорю-говорят придумал...Короче,машина грязная, на мойке -дикая очередь.Попробовал помыть на колонке, а там вода-лед,руки закостенели,плюнул на все и поехал на грязной(очень) машине.Смотрю,девушка симпатичная голосует,я конечно остановился..После знакомства следующий диалог:
-А почему у вас такая машина грязная? -Да вот,хотел помыть,руки замерзли... -Так надо было помыть летом,когда тепло,тогда бы не замерзли... Следующие 10 мин. я приходил в себя. |
||||||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 23/06/2011 06:20 |
Весна, во всю цветет черемуха, соответственно холодина жуткая, чуть ли не дождь со снегом. Японцев везут по городу из аэропорта в гостинницу. Они с любопытством все разглядывают и один спрашивает у встречающего: " а чего у вас так холодно?" тот отвечает что дескать черемуховые холода, что всегда когда черемуха цветет бывает такая погода и при этом ему показывает ту самую черемуху.. Яп недоуменно его спрашивает: "а зачем вы вобще такие деревья садите?" |
||||||||||||||
| rematik 23/06/2011 09:41 |
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк разберёт?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали! |
||||||||||||||
| goga_tv 23/06/2011 17:32 |
Вот задачка для малышей приколола
|
||||||||||||||
| viktor_ramb 23/06/2011 23:09 |
Только что выловил и скопипастил из сети:
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это правда работает... |
||||||||||||||
| Nabi 25/06/2011 23:29 |
Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идет на
рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их рукам, говорит: - Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим... |
||||||||||||||
| rematik 26/06/2011 01:01 |
... Магадан, конец 70-х. Так сложилось, что в школу я бегал коротким путём
"двороми-огородами", ведь всегда ж опаздывал. А возвращались уже не спеша, с одноклассниками, по проспекту им. Гагарина. В то время там планировалось строительство трёх высоток (7 или 9 этажей), первых в городе, можно сказать, экспериментальных - на вечной мерзлоте. Родители работали в проектном институте, разговоры о работе продолжались и дома, т. ч. я был в курсе. Здания были ещё в проекте, а на их будущем месте пока воздвигли три скульптуры-не скульптуры, в общем, 3 красных железных серпа и молота, разьером в несколько метров (сейчас не уверен, а тогда казались огромными). Ну и лозунг, конечно, как же без него - на протяжении всей стройплощадки (будущей) стояли красные жестяные щиты выше человеческого роста, и на каждом по белой букве. Всю надпись взглядом не охватить, разве что издалека. Так вот, возвращаясь каждый день из школы, я читал по буквам этот лозунг, и складывалось "УДУРТ АВАЛС". Смыслом я особо не заморачивался, т. к. до Магадана жил в Казахстане, и привык к непонятным лозунгам типа "Беринши май жасасын!"(Да здравствует первое мая!") или как у Задорнова - "Ленин кыш, Ленин пыш, Ленин тохтамыш!". Так что мало ли на Колыме народностей хоть и не русских, но партию любящих. Может быть, "УДУРТ АВАЛС" - это по-корякски или по-ненецки будет "Наша цель - коммунизм!", ведь может? И вот однажды, не помню по какой причине, поехал я в школу на автобусе, с парой одноклассниц. Далее прям как у Чехова: "Проезжая мимо надписи, у меня слетела крыша!" Впервые прочитав лозунг СЛЕВА НАПРАВО!!! я не смог скрыть причину своего... э-э-э... офигения от подружек. Ещё бы, несколько месяцев не догонять, что читаешь задом наперёд, шиворот-навыворот. Абстрактное мЫшленье, будь оно неладно! А девчёнки ещё долго дразнили меня "удуртавалсом". |
||||||||||||||
| viktor_ramb 26/06/2011 11:40 |
В аптеке:
- У Вас есть йодистый калий? - Нет! Есть цианистый калий. - А разница большая? - Большая - десять рублей! |
||||||||||||||
| serega-64 26/06/2011 21:31 |
Приходит дед в аптеку и спрашивает аспирин.Ему в ответ,мол,есть,но он просроченый.Дед - "Ну,дык,и я не вчера родился!" |
||||||||||||||
| rematik 28/06/2011 09:48 |
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет.. Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит: - Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.. Чабан: - А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр. Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться... ...и где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка: - Ну давай второе желание. Чабан: - А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее. Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. Рыбка - могу, грит. И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее. Рыбка: - Ну, грит, давай третье желание. Чабан: - А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он. Рыбка - могу, грит.. И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит: - Ты что, сука, имена других казахских батыров не знаешь? |
||||||||||||||
| Nabi 28/06/2011 10:10 |
Приносит казачёнок домой медвежонка и говорит:
-Мама можно оставить? Та отвечает: -Да Сынок: -Назовём его Серик Мать: -Нет Пацан: -Берик Мать: -Нет. Сын: -??? Мать: -Запомни... медвежат и скотину не называют человеческими именами,назови его Михаилом... |
||||||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 28/06/2011 10:32 |
rematik, почти как у тебя: в 70-х на самом видном месте в центре города силами школьных мастерских района были установлены громадные красные фанерные буквы
(мля, почти как щас красные человечки и буквы П) из которых было составлено НАШ ТРУД ТЕБЕ РОДИНА. Через несколько лет до кого-то дошло, что из высоток стоящих за этими буквами люди читают совсем другой лозунг, и все это сняли. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/06/2011 11:11 |
Nabi, ну ты адаптировал!!!
http://www.boro.dax.ru/evreyskie3.html |
||||||||||||||
| rematik 28/06/2011 12:25 |
Охотник зимой разбудил медведя, а ружье дало осечку. И вот, бежит он, что есть мочи, а весьма сердитый Мишка за ним.
Чует мужик кирдык ему подходит и вспомнил он о боге (типа гром грянул – пора креститься): - Господи! Всю жизнь я был атеистом, но все равно прошу: если не меня, то хоть медведя сделай христианином! Вдруг медведь приостановился, молитвенно сложил лапы, поднял благообразную морду к небу: - Спасибо, Господи! Хороший ужин ты мне сегодня послал. |
||||||||||||||
| ЕМХ 28/06/2011 13:59 |
— Василий Иванович! А рация у нас на лампах или на транзисторах?
— Повторяю для идиотов, рация — на бронепоезде! |
||||||||||||||
| -20 dB 28/06/2011 20:43 |
В русском варианте: Сидит мужик с крутого бодуна на зорьке - рыбу ловит (продать и опохмелиться). И вдруг попалась золотая рыбка. - Отпусти меня, мужик, любое твоё желание выполню! Мужик: - А ящик пива сделать слабО? Хлоп - перед мужиком из ниоткуда возникает ящик пива. Холодного. Бутылочки запотевшие, пивко янтарненькое... Мужик, забыв обо всём, уставившись на пиво и отбивая рыбку об край лодки: - Ну ты, таранька, даё-ё-ёшь! ДОБАВЛЕНО 28/06/2011 23:53 PM Тоже как вариант: Мужик после недельной "рыбалки" с корешами под водочку, просыхает на бережку реально с удочкой. И вдруг - Голос: - Мужик, скажи, что тебе для счастья надо? Мужик оглядывается - нет никого. Смотрит вверх - тоже никого. Ну, на всякий случай, говорит: - Виллу двухэтажную надо... Вот здесь, на бережку. - Ну, на тебе виллу! - и на берегу появляется шикарный терем, с банькой, садиком и прочими радостями... - Ещё чего? - спрашивает Голос. - Ну, тачку крутую, жену красавицу! Хлоп! гараж появляется, оттуда морда Бентли торчит... Красавица писаная его ручкой в дом манит... Мужик, продолжая оглядываться: - Э-э-э! А ты кто? Дух Святой? Рыбка Золотая? Голос: - Да не-е-ет... Я - твоя Белая Горячка! |
||||||||||||||
| rematik 28/06/2011 21:57 |
Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать. Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою ручку!!! " |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/06/2011 23:17 |
Из http://prikol.proext.com/anekdot/?page=3 :
Живу на самом востоке Украины.Как-то захожу в местный супермаркет:стоят 2 женщины возле омолаживающих кремов и обсуждают что-то на украинском языке с ну очень западным акцентом. Одна другой говорит:"Дивись, дивись-дерьмО!"-дальше дикое хи-хи. Это они оказывается крем "Дермо генезис" от Лореаль обсуждали. Вот, а потом вся страна гудеть будет, что на Донбассе га*но в тюбиках продают
П.С.Про бритоголовых бандитов уже все наслышаны. |
||||||||||||||
| Borek 29/06/2011 16:18 |
По прерии едет ковбой и вдруг замечает дерево с большим дуплом. Значит остановился он и засунул голову в дупло. Тут его что-то схватило за голову и начало насиловать. Кое как освободившись, ковбой тут же выпускает целую обойму в дупло и снова в него заглядывает. А оттуда ему:
- Я был уверен, что тебе понравится! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 05/07/2011 17:54 |
Жена мужу:
- Дорогой! Завтра моя мама снова приезжает навестить нас и мою сестру, говорит уже соскучилась! Но ты же знаешь, что у сестры маленькая жилплощадь - придётся мою маму приютить у нас. Муж: - Да сколько можно, ютить твою мать?! |
||||||||||||||
| rematik 10/07/2011 13:49 |
Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым,
росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда писал повесть „Белеет парус одинокий“? », и Донцова попросила помочь ей самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!». |
||||||||||||||
| tvsergeiconst 10/07/2011 14:19 |
На конкурсе политических анекдотов победил сантехник Сидоров с фразой "здесь всю систему менять надо". |
||||||||||||||
| SASHATOD 10/07/2011 23:17 |
Выходной муж жене
-Дорогая там в холодильнике стоит бутылка мол давай Жена -Пусть стоит может мы к кому пойдем или кто то к нам придет Вечером в постеле жена лап а там у мужика стоит Жена - дорогой стоит мол давай Муж - пусть стоит может я кому то пойду или кто то ко мне придет. |
||||||||||||||
| rematik 11/07/2011 10:24 |
- Василь Иваныч, а ты за Народный фронт или Единую Россию?
- А Путин где? - Где-где, в... везде! |
||||||||||||||
| pabel 11/07/2011 10:53 |
Тут ,четыре для назад,товарищ из Саратова приехал....пока их дом Путину не написал ,так бы и жили в развалюхе.
На новоселье приглашает. |
||||||||||||||
| rematik 12/07/2011 15:28 |
Мама с сыном заходят в магазин: "А сосиски поступили?" - "Поступили".
Мама оборачивается к сыну: "Вот видишь? Даже сосиски поступили!" |
||||||||||||||
| ЕМХ 13/07/2011 22:38 |
Путин пишет письмо во всероссийское общество геев с предложением вступить в Народный Фронт.
От геев приходит ответ: "Мы не 3,14дарасы". |
||||||||||||||
| rematik 13/07/2011 22:39 |
|
||||||||||||||
| Бакум 13/07/2011 23:36 |
Секс по ICQ
Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Алекс: неа Алекс: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок. Давай попробуем Алекс: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. Алекс: рыжая Sexy: что? Алекс: блондинок не люблю Sexy: ок. Как выглядишь? Алекс: и канапатая Sexy: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sexy: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на ...! (цензура) Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу Sexy: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все на х.. пошёл |
||||||||||||||
| rematik 15/07/2011 21:06 |
Бабушка приехала к внуку.
- И что же ты мне, бабуля, привезла? - Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 15/07/2011 21:43 |
Буратино отправился в Чечню,узнав что там могут вырезать всю семью. |
||||||||||||||
| rematik 16/07/2011 10:00 |
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл
знаменитого изречения Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Он дописал: "И знать не хочу". |
||||||||||||||
| viktor_ramb 16/07/2011 21:13 |
Новый начальник симпатичной секретарше:
- Сколько Вам платил прежний начальник? - 200. Начальник, похотливо оглядывая секретаршу: - Я с удовольствием буду платить Вам 300! Секретарша: - С удовольствием я получала от прежнего начальника 500! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 16/07/2011 21:51 |
Секретарша устраивается на работу:
-И какая у меня будет зарплата? -300 баксов...Ну ,с натяжкой-400.. -Скажите,а натягивать будете только вы или ваш зам тоже? |
||||||||||||||
| rematik 19/07/2011 10:40 |
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться. 2. Стремление забраться повыше. 3. Отвращение к работе. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 19/07/2011 21:41 |
Ни кого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента,как патологоанатома... |
||||||||||||||
| rematik 19/07/2011 23:05 |
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина",
оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС"..... ... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор. Теперь придётся налог на ЖПС платить и снаряжать поисковую команду. |
||||||||||||||
| rematik 23/07/2011 10:22 |
Известная мужская проблема носков.
Как их классифицировать (в баллах) Целостность 5. Полностью целые. Годятся для ответственных мероприятий 4. Незначительные повреждения, но вроде недырявые 3. Есть небольшие дырки, под ботинками не видно. 2. Дырявые, но можно 1. Сильно дырявые. Донашиваются, чтобы не выкидывать чистыми. для решения проблемы целостности рекомендуется покупать носки в большом количестве, чтобы всегда иметь оцененные на 5. Помните, что выкидывание рваных носков экономит одну стирку. Чистота 5. Новые или качественно выстиранные. 4. Выстираны некачественно (споласкиванием), то есть не пахнут, но слегка грязные 3. Второй свежести. 2. Грязные. 1. Напоминают о том, что среди его предков были валенки. Аналогично, рекомендуется всегда иметь запас читых носков. А также желательно всегда вовремя стирать носки хотя бы до состояния 4. Если вы заняты подготовкой к захвату мира высооприоритетными делами, то при необходимости Одинаковость 5. Полная, носки сложены вместе или новые 4. Носки вроде одинаковые, но похоже по-разному постирались, и поэтому разные оттенки. Разница заметна только при подробном рассмотрении 3. Под ботинками разницы не видно, даже если вглядываться. 2. Похожие 1. Совсем разные 0. Одинаковые, но оба правые Для решения проблемы "пасьянса носков" рекомендуется покупать колоды носков по 36 52 или 104 одинаковых носка. МОжно использовать джокерные носки, которые подходят к любому другому Также неплохо своевременно их стирать и всегда держать парами, например один в другом |
||||||||||||||
| Мелиор 23/07/2011 12:29 |
Вообще дырявость носков оценивается так:
1 степень - когда не снимая носков можно помыть большой палец 2 степень - когда не снимая носков можно помыть пятку 3 степень - когда не снимая носков можно помыть всю ногу |
||||||||||||||
| -20 dB 23/07/2011 15:24 |
Гы... В тему о носках:
Как узнать, не пора ли стирать носки? 1) Свежеснятый с ноги носок скомкать и бросить им в стену. Ecли носок не отвалился от стены через пять минут - пора стирать. Прим: если носок не отвалился через пять минут , продолжать эксперимент далее опасно: после высыхания носка его придётся отколупывать вместе со штукатуркой (обоями), необходимо сразу же отделить носок от стены вручную и постирать. 2) Если от стоящих под кроватью носков начинают откалываться куски - стирать носки уже поздно: разобьются при размачивании. Как вариант - можно попытаться их размочить, поливая водой прямо по месту установки. Носки с явными сколами и трещинами восстановлению не подлежат.
Маленькие хитрости: из разных непарных светлых носков можно сделать парные серые, если постирать их в машине вместе с чёрными джинсами.  |
||||||||||||||
| Strike 23/07/2011 21:52 |
Про носки из жизни..
http://otvet.mail.ru/question/20380573/ |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 23/07/2011 22:09 |
"А коль зайти я б смог,
То запах от носок Ударил бы тебе в мозги. Ведь дел невпроворот И я уж целый год Не стирал свои носки" СЕКТОР ГАЗА "НОСКИ" |
||||||||||||||
| viktor_ramb 23/07/2011 23:56 |
- Петька! Если ты ещё раз будешь моими носками дрова рубить, то я твою простынь на металлолом сдам! |
||||||||||||||
| Yuritsh 24/07/2011 00:04 |
|
||||||||||||||
| rematik 28/07/2011 08:54 |
Приятель прислал сейчас.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! Кого только не е$ут! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 30/07/2011 10:45 |
- Алло! Это служба технической поддержки?
- Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать.  |
||||||||||||||
| Borek 30/07/2011 18:38 |
Российские ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу... Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!!!
Иетолог - пациенту: - Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Скажите доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись? - Пациент, почему вы так орете, я еще даже не притронулся к вашему больному зубу?! - Доктор, да вы локтем мне на яйца оперлись, вот и ору! Гаишник останавливает водителя: - Нарушаем! Ваши права! Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано! Деньги где?? Узбекистан. Гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же,я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!! ДОБАВЛЕНО 31/07/2011 01:40 Во, ещё один К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 31/07/2011 15:12 |
Borek,
Я уже выдавал, только явно не афишировал, что это моё!
Угадайте - какой мой из этих: Старый джигит пытается залезть на скакуна. После очередной неудачной попытки громко сетует: - Старость - не радость! Посмотрев по сторонам и увидев, что никого рядом нет, тихо замечает: - Впрочем я и в молодости особой ловкостью не отличался! ************************************************************************* Встречаются на околице горного аула два долгожителя. Один другому: - Куда ходили, уважаемый сосед? - Ходил на юбилей своего старшего сына. Выпил за его долголетие немного вина! - И сколько твоему сыну исполнилось? - 80 лет! - Смотри-ка! Совсем взрослый стал! **************************************************************************** Для пенсионеров ввели новые льготы. Теперь им разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет. |
||||||||||||||
| южный 31/07/2011 16:10 |
Анекдот от рыжего - "А никто и не говорил, что в процессе реформ тарифы будут снижаться!" |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 01/08/2011 08:25 |
Китайские дети утром делают зарядку,а вечером относят ее в "Евросеть". |
||||||||||||||
| viktor_ramb 04/08/2011 10:39 |
"Место кондуктора не занимать!"
... и в окно кондуктора не смотреть! |
||||||||||||||
| Borek 04/08/2011 11:00 |
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток, проявить недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол... Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 07/08/2011 18:48 |
Если вас ударило электрическим током, не надо так пессимистично на это смотреть - в этом случае были как минус, так и плюс! |
||||||||||||||
| xarl 07/08/2011 19:49 |
Ну да... Это типа :
-что такое переменный ток? -нет-нет, а потом кааак жахнет! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 08/08/2011 01:05 |
Жахнуть может не только электричество: -Алло,это Горгаз?Сынок,я плиту уже как час включила,а газ не горит! -Бабуля,а ты спичку горящую подносила? -Ой милок,забыла,щас пойду,поднесу... |
||||||||||||||
| rematik 11/08/2011 09:22 |
Загадка: Сидит девица в темнице, а коса на улице.
Отгадка: Ю. Тимошенко ДОБАВЛЕНО 11/08/2011 09:27 В России создано общество анонимных трудоголиков. Теперь люди, больные этим недугом, могут собраться вместе и обсудить свои проблемы. Но, к сожалению, поскольку все трудоголики (в отличии от алкоголиков) люди очень занятые, то у них совершенно нет времени чтобы собраться вместе. |
||||||||||||||
| Borek 11/08/2011 16:45 |
- Как стать миллионером за 1 день? - Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг? - Как стать президентом? - Как на халяву приобрести 10 машин? Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А Х@Й ЕГО ЗНАЕТ" |
||||||||||||||
| viktor_ramb 03/09/2011 10:44 |
Из инета:
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей. Муж: - Я хочу двух! Жена: - А я трех! Муж: - Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию! Жена: - Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего! |
||||||||||||||
| snoopy 03/09/2011 23:36 |
Муж возвращаетса из командировки...В спальне его место занял бомж. Муж жене: это кто? Жена: Невидиш? Бомж! Муж: А что тут делает? Жена: Постучал в дверь и спросил-" Нету ли в доме чегото, чем муж непользуетса?" |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 03/09/2011 23:58 |
snoopy, ....А то ваще мужики любимых женщин на ремонт техники променяли.... |
||||||||||||||
| Alfur 04/09/2011 10:05 |
"Новый Русский" на мерседесе стоит на светофоре, в него сзади врезается КАМАЗ. Ну Н.Р. выходит из мерса и к водителю грузовика:"ты попал на 10штук баксов"! Водила КАМАЗа откидывает тент с кузова, а кузов полный 100долларовых пачек, спокойно отдаёт баксы. Н.Р. - водиле:"слушай, а ты кто?" Камазист:"я - Новый Русский, а ты?" Водитель мерседеса:"а я уже и не знаю....
."Сидят в одной камере еврей, хохол и грузин. Холодно, голодно, а помимо этого грузину больше ,чем еды, хочется секса. Присылают грузину (не поверите) шматок сала. Ну грузин думает: - сейчас сало съем, наемся, а "сексуальный" голод не удалю. Лучше я предложу сало еврею, а потом скажу: еврей, плати натурой. Подходит к еврею, спрашивает: - сало будешь? Еврей думает - сало съем, а грузин скажет: - давай, плати! Нет, говорит, не буду. Грузин к хохлу (типа по любому от сала не откажется) : - хохол, сало будешь? Хохол думает: - сейчас сало съем, грузин скажет - плати, а с другой стороны, я сейчас поем, руки - ноги окрепнут, и ещё посмотрим, кто кого "натянет". Берёт у грузина сало, съедает. До грузина доходит, как он "лоханулся", далее слова хохлу: - ну что, хохол, сало съел, руки - ноги окрепли? Держи еврея, @бать будем! P.S: Я никого не хочу обидеть по национальным чувствам, сам учился "радиоделу" у еврея, до сих пор ему благодарен (20 лет прошло) . |
||||||||||||||
| ForumchaninSergei 07/09/2011 19:15 |
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть?
Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok'. Windows: - Фиг тебе, а не Ok'. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:\. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS'ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как |
||||||||||||||
| -20 dB 07/09/2011 20:35 |
ForumchaninSergei, а чо оборвал на полусло... ?
...Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал? |
||||||||||||||
| Evgeniy.APK 08/09/2011 19:28 |
Сидят в ресторане колдун, фокусник и таможенник. Спорят у кого работа исскуснее. Фокусник руками помахал и на столе появилась закуска. Колдун поколдовал и вместо водички в графине получилась водка. Таможенник посмотрел, усмехнулся, достает декларацию, показывает им и спрашивает: - Что по деклорации перевозят? - Импортные телевизоры. - А вот и нет. Шлеп печать на бумагу - Картошка. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/09/2011 21:27 |
Evgeniy.APK,
Чел конкретный на "мерине" заезжает на таможню, таможенник ему стандартный вопрос: - Оружие, наркотики, драгоценности? Чел ему: - Конечно! Вот мешочек с брюликами и золотишка унций надцать в изделиях, там на заднем сидении чемодан с герычем, пакован с коксом, мешок анаши и малехо опия, в багажнике ящик с АКМ, пару гранатомётов, "Узи" с "Береттами" и несколько ящиков патронов к ним, а также гранаты различные и СИ-4 несколько кило. Ахриневший таможенник: - Это что, всё ваше?! - Не, братан! Это всё твоё вместе с "мерином", а моё в трёх фурах здесь недалеко, за поворотом! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 09/09/2011 12:56 |
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу. |
||||||||||||||
| Borek 09/09/2011 16:31 |
Мужик заходит в бар, заказывает виски: - Сколько с меня? - Три доллара. Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика. Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик |
||||||||||||||
| viktor_ramb 09/09/2011 19:26 |
виктор-теледоктор,
У нас мало кто понимает зачем правила и как их исполнять, а логикой хоть математической, хоть психологической ещё меньше обладают в достаточной мере.
"Бородач" с определённой логикой про посетителей баров: Завсегдатай-выпивоха спорит с посетителями бара на небольшую сумму для выпивки, что его новая собака умеет говорить. Пари заключено, но на уговоры собака ничего человеческого не произносит. Все потешаются над спившимся бедолагой и наливают ему утешительную рюмку. Он расстроенный, вышедши из бара, упрекает свою собаку: - Ты же умеешь говорить! Почему ты меня подвела? Мы бы смогли выиграть достаточно денег! Ему собака: - Ты представь, сколько денег мы сможем выиграть в следующий раз! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 09/09/2011 19:57 |
viktor_ramb, можно продолжить аналогичным "Бородачем":
Один ковбой-другому: -Джон,а слабо за доллар съесть кило дерьма? Тот съедает,забирает деньги... -А тебе тоже самое слабо? Через пару минут: -Дружище,а тебе не кажется,что мы с тобой дерьмо бесплатно ели? |
||||||||||||||
| Алексей 09/09/2011 20:26 |
виктор-теледоктор, подобное:
-это кто? -неуловимый Джо -а почему неуловимый? -а кому он на..р нужен? |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 09/09/2011 20:35 |
Приезжает ковбой в незнакомый город.Людей на улице нет никого.Заходит в бар...Там тоже голяк...
-Бармен,а куда весь народ подевался? -Так все пошли расстреливать Бумажного Джона! -А че имя такое странное? -Так он носит бумажную шляпу,ходит в бумажных джинсах и одевает бумажную рубашку... -А чем он не угодил? -ДА ЗАДОЛБАЛ УЖЕ ШУРШАТЬ!!!! |
||||||||||||||
| Viktor_f 09/09/2011 20:52 |
Ты представь, сколько денег мы сможем выиграть в следующий раз!
Мне пришлось наблюдать, совершенно случайно за сценой, где то лет так десять обратно, в заведение игральных автоматов вошел человек, по возрасту где то под 50, одетый по рабочему. Он попросил объяснить как пользоваться игральными автоматами и выложил деньги кассиру, видимо доставшиеся ему так же легко. Публика заведения равнодушно проводила взглядами вновь прибывшего, до места где устроился новый клиент, который не представлял интереса, так как оставить для до выигрыша и снятия возможного куша его кошелек не для такого заведения. Ему предложили кофе, он начал отказываться, но когда ему сказали, что за счет заведения, он расцвел. И буквально через пару минут громко раздался звонок из игрального автомата, и жутко напугав нового клиента. Ну а публика с круглыми глазами и открытыми ртами уставилась на работягу. Надо же так повезло, шептались завсегдатае, этот автомат год ни кому. Кассир клиенту объяснил, что в автомат не помещает в себе столько жетонов сколько досталось ему и поинтересовался будут ли он дальше играть. На что клиент сказал, ну доиграю оставшиеся жетоны с уплаченных денег. И опять раздался звонок. Клиент невозмутимо сидел не понимая происходящего. Завсегдатые угрюмо молчали. |
||||||||||||||
| Бакум 09/09/2011 22:01 |
Товарищ рассказал сегодня.
На обходе врач проходит мимо больного говорит. -Ну вот сегодня вы лучше выглядите, сейчас придет сестричка, сделает укол, поставит капельницу прокапает, поставит свечи. -Доктор а можно сегодня свечи не ставить, ... -Почему? -Доктор, так..... подсвечник болит.... |
||||||||||||||
| юра1978 10/09/2011 00:21 |
вез мужик пингвина в зоопарк и заглох,а пингвину не сладко, жарищща непривычна. вот мужик хлопцив остановив, говорит отвезите зверюшку пока не сдохла?
они взялись уехали , походит час ,..хлопцы едут ,кричат "В ЗООПАРКЕ БЫЛИ ,ЩАС В КИНО ПОЕДЕМ!!" п.с.кто не курит и не пьет --анекдота не поймет!!. |
||||||||||||||
| Borek 10/09/2011 10:52 |
Кадр из школьной жизни.
Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) говорит одному из учеников (пусть будет Вове): - Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании? - Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, (не заметив, что телефон на громкой): - Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х@@!!! И трубка вешается. К Марье Ивановне: - Не придет он, просил прощения... ДОБАВЛЕНО 10/09/2011 17:56 Ещё: Внук спрaшивaет у дедa: - Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх? Дед: - Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 10/09/2011 11:25 |
юра1978,
Да ни вопрос! Трахтенберга-оригинала уже нет на этом свете и его радиопередачка по отгадыванию анекдотов похоже тоже умерла.
Задолго до этого в 1989г. в мою институтскую бытность один резкий абитуриен тестировал меня на тотальное знание анекдотов, практически один в один как Трахтенберга - из 10 анекдотов 9 я знал, а десятый был настолько тупой и несмешной, что есть подозрение что он сам его выдумал. Сейчас конечно с многообразием анекдотов ситуация другая - Роман Львович не стремился знать и помнить все анекдоты, он пытался уловить суть и предугадать окончание и более чем в половине случаев это ему удавалось!
Из инета: Жена: - Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну! Попробуйте отгадать окончание! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 10/09/2011 20:51 |
-Бабушка,а у солнышка ножки есть? -Нету,внучек... -А почему я слышу через стенку,как папа говорит:"Солнышко,раздвинь ножки"? ДОБАВЛЕНО 10/09/2011 21:57 viktor_ramb, согласись,антенну упрашивать не надо.. |
||||||||||||||
| Алексей 10/09/2011 21:48 |
Лады, я нарисуюсь
-Алло, это булочная? -Нет, это сливочная. -Это где сливки делают? -Это где га*но сливают Старьё. Сегодня напомнили. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 17/09/2011 09:49 |
Две подруги, одна говорит:
- Устроилась на работу секретаршей. Работы много, справляюсь с трудом. - А сколько платят? - Платят немного - ХХХХ р., но зато без интима! - Работать за такие деньги? Это просто каждый день тебя несколько раз насилуют в извращённой форме! |
||||||||||||||
| Alexasha 17/09/2011 11:16 |
Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
http://prikolisti.com/blog/43984924750/Aforizmyi |
||||||||||||||
| rematik 17/09/2011 11:25 |
В брачный период действие половых гормонов приводят к возрастанию агрессивности в поведении. В это время между самками нередки случаи каннибализма. Одна из самых знаменитых особенностей обыкновенного богомола — пожирание самца самкой после или даже во время спаривания. По мнению некоторых ученых, самец богомола не способен к совокуплению, когда у него есть голова, поэтому половой акт у богомолов начинается с того, что самка отрывает самцу голову; без этого у него не может произойти выброса семени, и следовательно — оплодотворения. Однако в большинстве случаев спаривание происходит нормально, а самка съедает самца только после спаривания, и то только в 50 % случаев. На самом деле самка поедает самца из-за высокой потребности в белке на ранней стадии развития яиц. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 17/09/2011 12:04 |
Alexasha,
Почему женщины смотрят порно, когда известно, что только мужчины любят глазами, а женщин в общем случае это не возбуждает и поэтому не должно интересовать? Женщины думают что в конце фильма будет свадьба! ( Просто версия в другом изложении )
Два театрала беседуют: - Слышали Мухин поставил свою новую пьесу, она имеет весьма большой успех - зал театра каждый день заполнен зрителями полностью! - Неужели эта посредственность Мухин создал что-то заслуживающее такого внимания? - Представьте себе да! Пьеска конечно весьма слабенькая, но по ходу её актрисы много раз переодевают свои наряды - это привлекает в зрители женщин, а делают они это прямо на сцене - это привлекает зрителей-мужчин! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 17/09/2011 22:10 |
Прочитав эту фразу,многие мужики ощупали свои трусы и облегченно вытерли пот со лба... |
||||||||||||||
| Borek 24/09/2011 17:42 |
2 друга,один гинеколог, другой плотник.
Гинеколог просит плотника- Слышь, побудь завтра за меня на работе. Плотник: Давай Гинеколог: Завтра у меня будет одна пациентка.Так что после приёма можешь идти домой. Плотник: Хорошо Вообщем вышел плотник на работу, тут приходит пациентка. Плотник говорит: Ложитесь и раздвигайте ножки, сейчас смотреть будем. Она легла, раздвинула, плотник посмотрел и говорит: Ни *уя у вас пи*дища! Пациентка: Это не пи*дища, это половая щель! Плотник: Да меня за такую половую щель с работы уволят. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 24/09/2011 23:17 |
Borek,
Напомнил боянчег: Жалоба в ЖЭК: - Заделайте моей соседке сверху половую щель! Потому что когда у неё течёт - у меня капает! |
||||||||||||||
| richard34 30/09/2011 20:20 |
Идут две мыши с дискотеки, одна говорит другой- Я сегодня такого парнишу зацепила, весь в коже !
Так это -же летучий мыш ! А он мне сказал что он летчик. |
||||||||||||||
| serega-64 30/09/2011 21:37 |
Встречаются две крысы и одна другой говорит:Иду позавчера по подвалу.
Вторая:Ну? Та:Коты поймали! Вторая:Ну? Первая:Изнасиловали! Вторая:Ну?! Первая:Иду вчера по подвалу. Вторая:Ну? Первая:Опять коты поймали! Вторая:Ну? Первая:Изнасиловали,сволочи! Вторая:Ну и...? Первая:Сегодня опять пойду!!! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 30/09/2011 23:23 |
Из той же серии:
Встречаются 3 подруги. -Ой,девки,намедни сон приснился,будто иду лесом,а на меня маньяк из-за кустов набросился и изнасиловал!..И что вы думаете?Вчера возвращалась с дачи,все так и случилось! -У меня тоже самое...Привиделось....Иду,грибы собираю....Нагнулась...И тут он...Сзади как подскочит...Короче,проснулась вся мокрая и никакая...На следующий день все так и произошло,но уже наяву! -Девчонки,а на каком боку спать надо? |
||||||||||||||
| Мелиор 30/09/2011 23:32 |
Баянчик в тему
Девушка с балкона: - Молодой человек, я вас боюсь - ??? - Вы меня изнасилуете! - Как же я вас изнасилую, когда вы там, а я здесь? -А я к вам сейчас спущусь |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 30/09/2011 23:44 |
Еще один:
Идет мужик по лесу,а из-за кустов дряхлая старуха выходит: -Мил человек,никак трахнуть меня хочешь? -Да что ты,бабушка,бог с тобой,не хочу... Старуха,вынимая обрез из-за пазухи: -А придется! |
||||||||||||||
| richard34 03/10/2011 09:12 |
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
-Ауууууу! Выходит на встречу медведь и спрашивает: -Чего орешь? -Да вот заблудился, думаю может кто услышит. - Ну я услышал, легче стало? |
||||||||||||||
| Borek 03/10/2011 11:57 |
Не помню, рассказывал или нет. Повторюсь может.
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается, лупит мужика сумкой по морде и кричит возмущенно: - Нахал! Да еще при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь, говорит жене: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... И ещё. Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз стучится в первую попавшиюся дверь ( оказалось, публичного дома).Тетя Соня наблюдая за этим из окна: -Смотри ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясется.... |
||||||||||||||
| richard34 03/10/2011 20:38 |
-Смотри ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясется....[/quote]
Актуально во все времена! Я так женился в 93 году, история из жизни, познакомился с девушкой жила она на Черемушках в Одессе.На второй раз когда приехал к ней вечером, меня вытрусили 4 амбала, что было делать, или в милицию идти или чапать домой в одних трусах 
Решил к ней зайти, так вот уже 18 лет с ней и живу. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 03/10/2011 23:53 |
-Вы с женой скандалите? -Никогда,сразу деремся! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 04/10/2011 09:07 |
виктор-теледоктор,
Тогда такой, более мрачный боян: - У Вас с женой довольно натянутые отношения. Не возникало ли у Вас мыслей с ней развестись? - Мыслей развестись? Никогда! Убить были. |
||||||||||||||
| Nabi 07/10/2011 10:30 |
-Дорогая, твоя грудь как экран моего монитора...
-Такая же большая? -Нет, плоская... |
||||||||||||||
| LordLostr 08/10/2011 16:28 |
Не знаю,может уже был,но я только вчера услышал. Сын спрашивает отца ,папа что такое вртуальная реальность,отец почесал репу и говорит,пойди спроси старшую сестру,маму,ну и деда (80 лет) -кто из них даст за миллион.Пацан спрашивает сестру:дашь за миллион -за миллион,конечно и не раз; Мать -конечно,не сотрётся;Дед подумал,-да х.... с ней (Жо..) хоть на похороны останется.Пацан прбегает к отцу - папа все согласны.Ну вот сынок,виртуально мы миллионеры.А реально имеем двух проституток и одного старого пидараста. |
||||||||||||||
| Borek 08/10/2011 17:55 |
Едет мужик на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал. Мужик и так и эдак пробовал его запустить-не получается. Смотрит мужик по сторонам, видит надпись "РЕМОНТ ВЕРБЛЮДОВ". Подошел. Там здоровенный армянин. - Щто хочищь, дарагой? - Да вот верблюд не идет совсем. - Заводи на эстакада! Мужик завел верблюда. Ара берет кувалду и по яйцам того верблюда! Верблюд рванул и скрылся в пыли. Мужик: - А как догнать? - Заходи на эстакада!!!
Приходит мaленький сын к отцу нa рaботу, и вдруг слышит зa стеной: - Может еще по сто грaмм? - Дaвaй... - Еще по двести? - Дaвaй по двести... Сын недоуменно спрaшивaет у отцa: - Пaпa, у тебя тaм водку пьют? Отец, крaснея: - Нет... Гномики гaнтельки поднимaют. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 08/10/2011 19:32 |
Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох"
Одиночество-это когда ты точно знаешь,кто насвинячил на кухне. -Мда....Такой наглости я еще видел...Пойду еще посмотрю... |
||||||||||||||
| Nabi 08/10/2011 20:25 |
Правила пользования ЖЕНЩИНОЙ
Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин путем полового акта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой). 1. Выбор экземпляра. Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет (контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать в аренду) молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ и повышенные эксплуатационные характеристики. 2. Приведение в рабочее состояние. Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо: а) нормальная эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов. Если объект более двух часов находился при меньшей температуре, необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом. б) распаковать объект в) при наличии незнакомого или неприятного запаха или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием поверхностно-активных в-в (хлорку не применять) г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как вариант или дополнение - на глазные д) далее осуществляется воздействие на специализированные, хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т.п. Не затягивайте описанный процесс более 5 часов, т.к. это может привести объект к переходу в спящий режим с о-чением питания. 3.Контроль готовности объекта к работе. 3.1. В виду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке. 3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить контроль готовности объекта к работе. Он проводится путем органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками, увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции объекта и имеет характерный запах и вкус). 4.Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35 градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной брошюрой). 5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой параллельно оси введения органа до наступления эякуляции. 5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции. 5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса объекта и быстрый износ внутренних поверхностей. 5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение. 5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции. 6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности программируются заранее) можно попытаться перевести объект в спящий режим с о-чением питания, спокойно отвернуться и заснуть. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 08/10/2011 20:29 |
-Дорогая,у тебя грудь красивая...Особенно правая... |
||||||||||||||
| Електро 10/10/2011 20:10 |
Корреспондент спрашивает у Путина:
- А как поживает ваша собака Кони? А Путин и отвечает: - Это еще что! Ведь у меня есть ручной медвежонок. |
||||||||||||||
| Borek 16/10/2011 05:57 |
Умирает инспектор ГАИ... Идет сорок ступеней до страшного суда... Впереди идут ангел и сатана... спорят, куда его определить... Сатана: Да он плохой... . Всю жизнь взятки брал... Водку пил... Баб тр%%ал... Его в ад надо... Ангел: Да нет... Он хороший... Он людей спасал... Помогал им... Его в рай надо... Гаишник: Пацаны... Да не спорте вы... Поставте меня на перекрестке...
viktor_ramb писал
Так ведь в разных регионах своё и в разное время. Да и хорошо забытое старое можно вспомнить. Лишь бы улыбнуло. |
||||||||||||||
| dr-woland 16/10/2011 11:48 |
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или
что? - Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь. Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему: - Чего не пьешь? - Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело. Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор и начал курить. |
||||||||||||||
| rematik 16/10/2011 16:39 |
На перекрестке между машинами мельтешат неестественно возбужденные студенты–активисты с ленточками.
— А почему у вас нет ленточки, щас мы вам ее на зеркало… — Отойди от машины. — Вы что?!! Это же память!! О великой победе!! — Кто был командующим 2–м Белорусским фронтом в 1945–м году? — Ээээ… мммм… А! ЖУКОВ!!!! — Рокоссовский. На ... себе ленточку намотай на память. |
||||||||||||||
| rematik 16/10/2011 19:28 |
КРЕДИТНЫЙ КРИЗИС НА ПАЛЬЦАХ
Баба Клава - известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный. Однажды баба Клава решила, что надо свое предприятие расширять и вытеснить с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье найдешь. Разумеется, баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал - все честь по чести. Договор, в натуре. А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров выхлопотал. Баба Клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный. В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут. Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпустим бонды, да и впарим иностранцам. А пусть знают наших. Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДы, СИНИЕ ФИШКИ и БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не понимал, че это за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет, значит надо брать. Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал вонять, что, мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по бондам уже на подходе. У алкашей, ясен хрен, денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство. Больше всего ей было жалко змеевик никелированный, который пришлось бабе Маше за копейки отдать. Даже магазин, который бабе Клаве сахар продавал, и тот разорился из-за внезапно упавших продаж. Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДы держались лучше, упав только на 80%. Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно. |
||||||||||||||
| rematik 17/10/2011 23:40 |
Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...
Пилот: - Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! |
||||||||||||||
| rematik 18/10/2011 19:38 |
Чтобы кошка не скучала, решил завести породистого щенка. Поехал на
«птичку», там попал на распродажу рептилий, на кой-то фиг, купил молодого крокодила, зато кошке теперь не скучно – крокодил сожрал её в первый же день. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 19/10/2011 20:30 |
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. И вот смотрят они молча друг на друга-ситуация-то патовая. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 19/10/2011 21:18 |
В тему:
Поймал мужик золотую рыбку. -Отпусти меня ,любое одно желание исполню! -Да все у меня есть,и деньги,и дача на Канарах,и баб куча...Давай так,ты мне строишь дорогу асфальтированную от дома на Рублевке до Канар,и я тебя отпускаю... -Не,не потяну,кризис ,сам знаешь... -Ладно,давай попроще....Сделай так ,чтобы я женщин понимал! -....Слышь,а тебе дорога нужна в 2 или 3 полосы? |
||||||||||||||
| iga 19/10/2011 21:31 |
Гениально Миш, а в раннем творчестве, это не ты творил под "анонимом" SERVIK?..
Точно нет. Ведь превзойти шедевр - собака... смысл, часы из розетки упали.... Это очень сложно. Вот куда классик пропал? |
||||||||||||||
| rematik 20/10/2011 09:01 |
абстрагировался в непонятное |
||||||||||||||
| rematik 20/10/2011 17:07 |
У нас в Белоруссии один усатый грозный чувак фермам запретил снижать
производство молока. Делай, что хочешь, а объем выполни. Дошло до того, что одна ферма стала закупать на молокозаводе порошковое молоко, разводить его водой, добавлять в нормальное и сдавать на молокозавод, где из него делали порошковое молоко, которое покупала ферма, которая поставляла на завод молоко... Так, благодаря этому усатому дебилу, я наконец понял, как работает Форекс. |
||||||||||||||
| rematik 21/10/2011 10:14 |
виктор-теледоктор, ну на самом деле это не мои слова, а перепост. Также хочу отметить, что я его Люблю, за его несгибаемый характер.
Да здравствует КГБ Белоруссии!!!
ДОБАВЛЕНО 21/10/2011 10:20 баян конечно, но как раз в тему: Маршал Жуков выходит из кабинета Сталина после совещания и цедит: "У, жопа усатая!". Поскребышев услышал, донес Сталину. Сталин вызывают Жукова обратно. - Товарищ, Жюков, кого вы имели в виду под словами "жопа усатая"? - Гитлера, товарищ Сталин. - А вы кого имели в виду, товарищ Поскребышев? |
||||||||||||||
| Nabi 22/10/2011 20:47 |
Всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд.
И застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы», не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. ...После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 22/10/2011 20:56 |
Про блондинок, но возможно повторюсь - не помню где на днях прочёл:
Две блондинки в автосалоне. Первая: - Милый приказал мне выбрать только "Мерседес"! Вторая: - А как мы узнаем что это именно "Мерседес", мы же в машинах ничего не понимаем? - Милый сказал, что эмблема "Мерседеса" это колечко с натянутыми на него стрингами! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 22/10/2011 21:37 |
Если блондинке оторвать голову,то она еще три дня будет бегать по магазинам... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 30/10/2011 00:01 |
По просьбам трудящихся из темы: http://monitor.espec.ws/section4/topic183373.html
Анекдот, бородатый конечно: В пустыне заблудившиеся араб с кошельком денег и еврей с флягой воды. Араб, чтобы развести еврея на воду, предлагает ему: - Мы торговые люди, одинаково любящие это дело. Давай откроем здесь маленький базар. Еврей: - Но у меня ничего нет для продажи кроме воды! - Вот её и выставь на продажу! Сколько хочешь за флягу с водой? - Три мешка золота и фунт алмазов! - Почему так дорого? - А ты пройдись по базару, поищи подешевле! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 01/11/2011 21:01 |
Актуальный, но к сожалению не анекдот:
- Мастер! Сколько стоит ремонт моего аппарата? - Надо посмотреть ...,проверить ..., разобрать ..., промеры сделать ..., найти причину поломки ... - Ты не выё@ывайся! Скажи конкретно! - Где-то 200-300 денег. - Чё так дорого? За что платить такие деньги? - Вот теперь выё@ываетесь Вы ! |
||||||||||||||
| Мелиор 01/11/2011 21:18 |
У меня вчера диалог по мобильнику.
Звонок. Отвечаю: - Алло - Алло, а это кто? - Как "кто", человек! - А, ой, извините, я наверное не туда попала
Кого она ожидала услышать так и осталась загадкой |
||||||||||||||
| serega-64 03/11/2011 10:16 |
Вчера разговаривал с сыном о сексе.Узнал много нового! |
||||||||||||||
| -20 dB 03/11/2011 16:19 |
serega-64, это ещё из писем семейному врачу в "Работнице" начала 90-х годов. Я читал в оригинале, и оно было куда забавнее (тем более, с учётом нравов ТОГО времени).
Из письма читательницы: -- Моей дочери уже 12 лет... Можно ли уже разговаривать с ней о сексе? Ответ врача: -- Уже можно. Если сами хотите научиться чему-то новому.
Оттуда же: -- Моему сыну 2,5 года. Можно ли уже начинать заниматься его воспитанием? -- Поздно. Вы опоздали на 3 года и 3 месяца. |
||||||||||||||
| rematik 06/11/2011 01:07 |
в связи с эти анекдот.
|
||||||||||||||
| Електро 08/11/2011 18:38 |
Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. |
||||||||||||||
| южный 08/11/2011 18:44 |
Минздрав придумал десять способов рассчёта пенсии... Остап Бендер нервно курит в сторонке. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 09/11/2011 18:50 |
На жизнь надо смотреть позитивно.Например, в том, что вас долбануло током, был не только минус, но и плюс. |
||||||||||||||
| DO^G 09/11/2011 20:38 |
Приходит Вовочка в школу с фингалом под глазом, а учитель спрашивает мол что случилось ну Вовочка и отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я сказал нет и получил.
На следующий день он приходит с двумя фингалами и учитель опять спрашивает мол что случилось он и отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я сказал нет и получил. На третий день Вовочка приходит весь забинтованный, учитель спрашивает что мол опять случилось, а он отвечает: понимаете, я сплю с братом, а он со своей девушкой, ну мы легли спать и через некоторое время он спрашивает "Ты спишь?" я молчу опять ты спишь? я молчу, ну тогда он говорит своей девушке" ну всё РАЗДВИГАЙ ПОЕХАЛИ"- я и сказал "Куда это вы на ночь глядя собрались"- и брат показал КУДА))) |
||||||||||||||
| rematik 10/11/2011 08:45 |
Этого ещё точно не было. |
||||||||||||||
| DO^G 10/11/2011 09:17 |
Подцепил как-то мужик тёлочку не плохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
-Дорогой, это, конечно, всё хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, и поставил куда надо и уверил, что всё будет хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула...Доктор посмотрел и охнул. -Что, доктор, не девственница?!- Заорала мамаша. -Девственница! Но я никогда не видел что-бы здесь срок годности был указан!!! |
||||||||||||||
| DO^G 10/11/2011 10:10 |
Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль ЗА ПРЕВЫШЕНИЕ СКОРОСТИ. На приказ выйти из машины водитель говорит, что не может этого сделать поскольку внутри ценный груз и он за него отвечает перед паханом, а именно: наркота в количестве не меренном, взрывчатка, деньги и оружие...
Напуганный мент вызывает ОМОН. Водителя вышвыривают из машины, рядом суетится мент: -У него там оружие, деньги, наркота... Тщательный обыск не дал результатов. Водитель, уныло присевший на обочине, поднимает голову и говорит: -Ща он вам ещё скажет, что я скорость превысил!
ДОБАВЛЕНО 10/11/2011 11:23 В ЦРУ проходит конкурс на должность киллера, последним заданием было убить из пистолета собственную жену. Первый кандидат отказался сразу. Второй зашёл, через пол часа вышел весь в поту: -Не могу убить родного человека! Третий зашёл, раздаются крики, грохот, через пять минут выходит: -Что же вы гады, холостыми зарядили?! пришлось ТАБУРЕТКОЙ С*КУ ЗАМОЧИТЬ!!! 
ДОБАВЛЕНО 10/11/2011 11:36 7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку: - Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться. - Пора, - соглашается малыш. - Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей. Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну: - Что тебе на завтрак положить? - Мне бы, б/я, оладушков, - бойко отвечает тот. ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову. - Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего. - Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки! |
||||||||||||||
| rematik 10/11/2011 16:24 |
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его
увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 14/11/2011 09:44 |
Из инета:
Наши спутники-самые патриотичные в мире! Их посылают на Марс,а они не хотят улетать от Земли.... |
||||||||||||||
| rematik 14/11/2011 16:58 |
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку.
Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пох_уй, премьер идёт в президенты. ДОБАВЛЕНО 14/11/2011 18:00 Космонавтам, которые 500 дней взаперти репетируют полет на Марс, о судьбе корабля "Фобос" ничего не стали говорить, но на всякий случай ангар, в котором они сидят, заперли снаружи... |
||||||||||||||
| -20 dB 14/11/2011 18:33 |
Миша, тебе в унисон:
Не моё - стырил где-то на Башорге. Анек характерен тем, что Лондон можно заменить на Грецию, Италию, Египет и т.д. - смысл не очень то поменяется |
||||||||||||||
| Borek 17/11/2011 13:48 |
У нас наконец то снежок пошел. Навеяло:
Летит ворона мимо пустыни. Видит верблюда и спрашивает у него: -У вас тут что гололёд, что ли? -Нет, с чего ты это взяла? -Ну а что же всё песком то засыпали! |
||||||||||||||
| DO^G 18/11/2011 15:25 |
не знаю было или нет, но теперь точно будет)
Забегает прапор в кабинет начальника части, и говорит "Товарищ генерал, солдаты там Скамейку е*ут!"- а он "пое*ут и перестанут". На следующий день генерал заходит к солдатам и говорит: "стройся"!-все построились-"кто вчера скамейку е*ал"? все сделали шаг вперёд кроме одного генерал: " молодец, все е*али Скамейку а ты нет! Фамилия? - "рядовой СКАМЕЙКА" |
||||||||||||||
| Borek 18/11/2011 16:34 |
Мужик заходит в кабинет к ухо-горло-носу, расстегивает ширинку, достает ч@@н и показывает врачу – конец чл@@а явно сплющен и посинел. Врач: - О… Это – к урологу. -Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. -Товарищ, я ухо-горло-нос и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! -Ну подождите, дайте договорить – мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру – все садятся вокруг стола и выкладывают на него чл@@ы. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп…!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать… -О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! -Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот «Хоп…!» плохо слышу.
ДОБАВЛЕНО 18/11/2011 23:41 Ещё один Жена мужу: - Где ты был? - На мальчишнике. - Небось сняли одну б@@дь и драли её всю ночь?!!!! - Нет. С чего ты взяла….. - Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была… |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 18/11/2011 20:46 |
DO^G,ничего не напоминает?
|
||||||||||||||
| Александр Ефим 18/11/2011 20:54 |
Приехала француженка в Москву, как ориентироваться, передвигаться по ней не знает. Ей посоветовали, увидиш большую "М", значит это метро. Ну идет она по городу, видит "М", зашла, оказалось это туалет мужской и в нем грузин малую нужду справляет.
Француженка: Это мэтро? Грузин: Нэт, это полмэтро, у моего брата мэтро. |
||||||||||||||
| юс 19/11/2011 05:44 |
однако... |
||||||||||||||
| AMADEST 19/11/2011 11:47 |
юс, Эти купюры для тебя!!! |
||||||||||||||
| Borek 22/11/2011 15:40 |
Японец возвращается из Москвы, у него спрашивают как живут русские? Японец: -отлично, всё имеют. -Откуда они берут деньги? Японец: -они деньги куют. -А как это? Японец: -не знаю, пришел к русскому другу в гости, он крикнул: -жена дай мне денег, ко мне друг японец пришел. А она ему: -иди на куй... |
||||||||||||||
| Joiner 22/11/2011 20:00 |
Навеяло Заходит мужик с рюкзаком и удочками к венерологу - Доктор, помогите. - Ну хорошо, а при чем тут этот ваш рыбацкий набор? - Нет, Вы посмотрите внимательно... И раскладывает перед доктором на полу содержимое рюкзака: - Вот тут червячки, вот тут крючки, тут грузила... леска... садок... - Ну и?.. Какое отношение имеет всё это к венерологии? - Нет, Вы посмотрите ещё раз и внимательно. Вот тут крючечки, тут грузила, тут леска, закрыха, садок, удочки... Ну? - Что "ну"? - Ну помогите, доктор!!! - Я не пойму, чем смогу Вам помочь. - Доктор, ещё раз - крючечки, закрыха, леска, грузила, наживка... Вот ещё нож с вилкой, ложкой, штопором. Вот удочки, спининг, закидушка... - Ну и?.. Я Вас в упор не понимаю. - Доктор, я уже неделю с женой не сплю и сегодня вечером она от меня потребует конкретных объяснений. - Ну а при чем тут ваши эти причандалы? - Ну так я же и прошу Вас, как специалиста, помочь мне объяснить жене, как с помощью всей этой фигни я заразился на рыбалке трипаком. |
||||||||||||||
| rematik 25/11/2011 10:36 |
Только что вернулся с прогулки.
Увидел модную вывеску "МЫ ОТКРЫЛИСЬ". Теперь тут продают фрукты - овощи. Приветливая продавщица постоянно заглядывает в шпаргалку и сверяет цены. Из подсобки высовывается усатая морда хозяина. Спрашивает сразу всех: - Как правилна писат слово мышь? Мягкий знак нада, или нэт? Подавляющее большинство покупателей за мягкий знак. Через пару минут Хозяин вывешивает плакат с ассортиментом и ценами. Среди прочего строчка КЫШ МЫШЬ - 80 руб. |
||||||||||||||
| rematik 26/11/2011 22:28 |
В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Машенька: - Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька: - Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодал. Хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка: - А я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.
ДОБАВЛЕНО 26/11/2011 23:30 Я вот был в Детском мире, так там щас роботов продают для детишек. Классные такие роботы по 7-9 тыщ, которых надо кормить-поить, играть с ними, укладывать спать... Вспомнил, как в детстве все были уверены, что в будущем роботы станут делать всё за людей, а деньги вообще отменят... Мало того, что теперь человек должен за этими роботами ухаживать, а они сами могут только ныть и требовать внимания, так ещё и кучу денег за них отдай! Мне одному кажется, что прогресс идёт куда-то не туда? |
||||||||||||||
| ар777 01/12/2011 23:18 |
Мальчик девушке:девушка у вас муха на попе.Девушка мальчику:Е..Т! Мальчик:нет,просто сидит. |
||||||||||||||
| richard34 09/12/2011 16:55 |
Идет никрозоофил ночью и щупает что-то лопатой, как заорет:
-ааа так вот где собака зарыта!!! |
||||||||||||||
| kapral_82 09/12/2011 22:44 |
Ленин вылазит на броневичек и рвет кортавую глотку:
-Товайищи,когда свейшица йеволюция - большевики сделают четыёх дневную йабочую неделю и шести часовой йабочий день! Толпа: УРА-А! Ленин: А чейез год после победы йабочей йеволюции большевики сделают двух дневную йабочую неделю и тйёх часовой йабочий день! Толпа:УРА-УРА-УРА!!! Ленин поворочавиается к Дзержинскому и говорит: Вот видите,Феликс Эдмундович, ведь нихейа йаботать не хотят! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 10/12/2011 11:02 |
Из инета:
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда... |
||||||||||||||
| iyzef 10/12/2011 12:04 |
Молодой деревенский парень может в лесу за день собрать два ведра ягоды. Мододая девка может собрать за день ведро - это вовсе не означает что они соберут три ведра если их послать в лес вместе. |
||||||||||||||
| rematik 11/12/2011 13:35 |
актуально...
Муж у психолога: - Доктор, у меня депрессия от того, что моя жена умнее меня. - Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю её с членом во рту, и всё встаёт на свои места. |
||||||||||||||
| DO^G 16/12/2011 13:55 |
Вот на прошлой неделе гулял по центру, и увидел такую картину...
---------------------------------------------------------------------------------------------- Не каждый человек правильно поймёт, когда на вывеске садового магазина нарисована красивая девушка с молоденьким деревом в руках, и сверху надпись "СОСНУ В ПОДАРОК" |
||||||||||||||
| virmeshter 16/12/2011 14:01 |
DO^G,
 |
||||||||||||||
| richard34 17/12/2011 00:21 |
Из инета - понравился, актуальный
Экзаменатор - Так что же такое Электричество? Студент - Извините , профессор, забыл. Экзаменатор - Забыли? ... Ну давайте зачётку. Ставит пять. Ассистент - Профессор, что это с Вами, он же ничего не сказал! Экзаменатор - (ассистенту) А вы знаете что такое Электричество?! Ассистент - Нет. Экзаменатор - И я не знаю, а Он ЗАБЫЛ !!! |
||||||||||||||
| Marko2007 17/12/2011 00:33 |
Встречаются два старых одесских еврея.
- Мойша! Ты не поверишь, что со мной произошло в эти выходные! - Почему же не поверю, Исаак? Поверю! - Ты представляешь, я шёл по улице и увидел у витрины магазина прекрасную молодую девушку! И тут, словно кто-то внутри меня произнёс: - Спокойно Исаак – это твой шанс! И я с ней познакомился! Ты представляешь?! Она работает телефонисткой, и мы пошли с ней в ресторан, поужи нали, выпили бутылочку вина… - Нет, Мойша, я вижу, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю – рассказывай уже дальше. - А дальше мы пошли ко мне домой – Сара же уехала к детям…. нет Мойша, ты мне не веришь! - Да я верю тебе, верю – не надо так нервничать, у тебя же «сердце». - Так вот, я и говорю, мы пошли ко мне и провели восхитительную ночь любви, и …Мойша, ты мне, конечно, не поверишь, но я «смог» четыре раза! - Исаак, я поверю во всё, кроме того, что она была телефонисткой… - Но почему?! - Потому что, когда ты «мог» четыре раза – телефонов ещё не было! |
||||||||||||||
| richard34 17/12/2011 00:45 |
Улыбнуло
Берём таракана, отрываем лапку, свистим, таракан убегает... Отрываем вторую лапку, свистим, таракан убегает... Отрываем третью лапку, свистим, таракан убегает... Отрываем четвёртую, пятую лапку, свистим, таракан убегает... Отрываем последнюю лапку, свистим, таракан на месте... Вывод: таракан без лапок не слышит!!!! |
||||||||||||||
| -20 dB 17/12/2011 13:02 |
richard34, это отрывок древнего анекдота, когда Петьке Чапаев помогал реферат на тему "Органы слуха насекомых" писать...
" -- Вот так, Петька и пиши: "Органы слуха таракана находятся в левой задней лапке"!" |
||||||||||||||
| Marko2007 17/12/2011 16:09 |
В зоопарке экскурсовод ведет группу любопытных.
- Обратите внимание, - говорит он, - загадка природы. Слон индийский, или по научному индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. От хвоста до головы - десять. - Разве так бывает? - сомневаться кто-то из любопытных. - Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. От 1 мая до Нового года - восемь месяцев. Тот же экскурсовод останавливается у огромной вольеры орла: - Внимание, граждане. Перед вами орел-стервятник. Питается исключительно стервами. Гражданочка, поберегитесь! |
||||||||||||||
| стопыч 17/12/2011 18:36 |
А вот бегемот Гоша, закрывает рот - открывается ж..а, закрывается ж..а - открывается рот. Почему так? Кожи не хватает. |
||||||||||||||
| Marko2007 17/12/2011 21:46 |
Ширится экономический обмен России и Франции: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.
Муж, придя с работы: - Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила. - Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела. От землетрясения завалился панельный дом. Прибыли спасатели. Вдруг из-под панели слышат хохот. Подняли панель, смотрят-на унитазе сидит человек и хохочет. - Строить стали, мать их так. За ручку дернул-весь дом завалился. примечательным и смешным оказался девиз Чингисхана: «Мало стать первым, нужно, чтобы все остальные сдохли!» - … Я своей ласково говорю: зайка моя… рыбка моя… птичка моя… - А она что? - А она - уши растопырит, глаза выпучит и клювом щёлкает… |
||||||||||||||
| rematik 21/12/2011 22:17 |
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решёткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает... ДОБАВЛЕНО 21/12/2011 23:19 Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему: - Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей! - А мои, значит, пусть с голоду помирают?! ДОБАВЛЕНО 21/12/2011 23:21 Среди ночи муж, владелец небольшого продуктового магазинчика, просыпается от собственного крика. Жена с сочувствием спрашивает: - Что, дорогой, опять приснилось, как тебя оптовые цены кусают? - Н-не-е-е... Как налоги душат. Давеча одного брата вспоминали. |
||||||||||||||
| LordLostr 22/12/2011 19:15 |
Солидарность. Жена не ночевала дома,муж послал телеграммы 10ти её подругам -где была моя жена в ночь с так.и на так. На утро,получил ответ,одинаковый -у Иван семёныча. Муж не ночевал дома,жена послала телеграммы 10ти его друзьям-где был мой муж в ночь с так.и на так.На утро ,получила ответ,одинаковый- у меня. Анекдоту лет 40,но сегодня по другому, 50/50 педики однако. |
||||||||||||||
| Marko2007 22/12/2011 23:20 |
Экзaмены в ГАИ ужесточaтся
С 1 июня для получения водительского удостоверения в Москве и Сaнкт-Петербурге придётся сдaвaть дополнительный тест нa площaдке: "Пробкa". Испытуемый должен будет просидеть в специaльном метaллическом ящике не менее 2 чaсов, не делaя попыток сдвинуться с местa. Предстaвитель пресс-службы ГАИ Рaдaр Зaсaдов сообщил нaшим корреспондентaм, что в случaе успехa инициaтивa может быть внедренa нa всей территории РФ. Коммент: и кaждые 3 минуты мимо будет со свистом и звукaми сирен пролетaть тaз с гaвном, имитирующий проезд прaвительственного кортежa. Тест будет считaться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорокa минут ни рaзу не произнесёт словa "Пи%aрaсы". |
||||||||||||||
| serega-64 23/12/2011 11:35 |
Это не анекдот.Два часа назад звонит знакомый,кста главный энергетик бывшего "автодора" - вывеска другая,но должность та же,говорит,что хочу подкл. доп.фары на авто,как соеденить релюху?Говорю расклад,как мог, по распиновке контактов реле - не понимает.Я яму - представь это все как пускатель второй,к примеру,величины.Сразу вьехал,но,блин такое вывез,а питание подавать? Тут я яму - а нахрена,он - дак я фары хочу чтоб горели.Я яму опять - а зачем? Довел я его до "белочки" еще пару вопросами.Вообщем понял чел,что без напруги зажечь ну никак не получится.Вот такие профессионалы,блин! |
||||||||||||||
| Marko2007 23/12/2011 14:16 |
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! ---------------------------------------------------------------------------------- Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню чем-нибудь подкрепиться после бессонной ночи,проведённой за компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена. Заметив плохое настроение супруга, спрашивает: -Что, Васенька, программа не заработала? -Заработала!.. -Что, может, неправильно заработала? -Да правильно... мать её! -А почему же ты тогда такой хмурый? -На бэкспейсе вздремнул... |
||||||||||||||
| -20 dB 23/12/2011 20:53 |
Чо-та напомнило боянчег:
|
||||||||||||||
| rematik 24/12/2011 20:00 |
Умер изобретатель мотоцикла Харли, Артур Дэйвидсон, и попал он в рай. Св. Петр сказал ему:"Так как ты прожил хорошую жизнь и твой мотоцикл изменил мир, в награду ты можешь проводить время в раю с кем захочешь". Артур подумал и сказал: "Хотелось бы пообщаться с Богом".
Петр проводил Артура в тронный зал и представил его Богу. Артур спросил: "Слушай, Господи, женщина ведь твое изобретение, да?" "Ээээ... да!" - ответил Бог. "Как профессионал профессионалу, должен сказать - у меня есть несколько замечаний по недостаткам в дизайне. 1. Имеются несоответствия в переднем выступе. 2. Сильное тарахтение на высоких скоростях. 3. Основная часть заднего выступа слишком мягка и колеблется сверх меры. 5. Впрыск расположен слишком близко к выхлопу, и, последнее: 6. Стоимость обслуживания непомерно высока." "Что ж, замечания справедливые" - ответил Бог. "Погоди-ка чуток". Бог подошел к своему небесному суперкомпьютеру, ввел несколько слов и подождал результата. Компьютер что-то выдал на листке бумаги, и Бог прочел распечатку. "Да, похоже, в моем изобретении есть масса недостатков", - сказал он Артуру, - "но согласно моим данным, больше мужчин пользуются моим изобретением, чем твоим". |
||||||||||||||
| Joiner 24/12/2011 22:16 |
Боян
Петр Первый возвернулся из Голландии и собирает Думу: - Так, бояре, слушай сюда - в казне денег немного, но хватит на чудеса, которые я видел в заграницах, в Голландиях. Так вот - пробовал я там некую водку, ну, вроде как и не водка,.а с ног сшибает и клопами воняет. Выпил меньше нашего и с копыт долой... Коньяк называется. - Ух ты, однако... Надобно подприкупить! - заглаголили старые бояре. - А еще я видел там чудо, которое на детотворец напяливается... Кондом называется. Это в смысле - любишь бабу много раз, а детишек то и нету. О. как! Молодые бояре сразу заорали - Ну так а чего не прикупить то?.. Прикупи, государь! Петр говорит - - Беда в том, что в казне денег или на коньяк, или на кондомы... Надобно как-то решить... Ну тут и началось - молодые за кондомы, старые за коньяк... Молодые орут - кондомы подавай, Старые орут - коньяк им нужен.... - Тихо!!! ... В той же Голландии есть такие правила - чтобы понять, что народу нужно, то вводится голосование... Теперя я введу тут у нас это голосование!.. - Ну так, Государь, всю жисть голыми совали... Коньяк давай!!! |
||||||||||||||
| rematik 25/12/2011 14:23 |
Беседуют два интеллигентных одессита.
- При коммунизме у меня будет свой самолёт. - Зачем он вам, Семён Маркович? - Ну что вы, Яков Аронович! А вот, скажем, в Калуге муку дают. Два часа лёта, и я там. |
||||||||||||||
| Joiner 25/12/2011 14:55 |
Когда была дача, то для всяких работ валялись носилки. Как-то говорю дочке : - Доця, а принеси мне носилки. Доце тогда лет семь было. А она и уточняет: - Хм, носилки... Это чтобы насиловать? |
||||||||||||||
| rematik 25/12/2011 15:23 |
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что
отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно - думает ли он вообще? |
||||||||||||||
| Marko2007 25/12/2011 16:00 |
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает -съем яблочко... Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было? ... " Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазитчервяк и говорит мужику -"Антоновка" |
||||||||||||||
| DJON 1967 27/12/2011 14:59 |
Приходит Борис Моисеев к цыганке- гадалке в то время когда был ещё молодой и не знаменитый. И спрашивает:
- Погадай мне ,что меня ожидает в будущем.???.. Цыганка ему в ответ: - А что тебя интерисует??? Он ей: - ВСЁ!! жена,дети,карьера.. Цыганка карты скинула,раскрыла и говорит..: - Значит так... Жена у тебя будет красавица,ноги от ушей,супер-модель, одним словом МИСС-ВСЕЛЕННАЯ !!! Все будут завидовать!!!.. - Детей у тебя будет двое. Мальчик и девочка. Очень умные и красивые. В будущем очень знаменитые.! - Ты же будешь звездой эстрады !!! СУПЕР-БОГАТЫМ певцом и шоуменом!!! Боря довольный ,улыбающийся встаёт и уходит не говоря цыганке не слова и не заплатив ни копейки... Цыганка сидит офффигевшая и пожимая плечами в недоумении сама себе тихонько шепчет . - Ни денег тебе...... Ни спасибо...... И ткнув пальцем в удаляющегося Борю пророчески говорит: - ПИДОРАС!! !! |
||||||||||||||
| Алексей 28/12/2011 15:02 |
Заходит мужик в бар. За ним идут страус и мокрая в хлам кошка.
-100 грамм. Бармен: Пожалуйса... Ещё сто. Бармен: Пожалуйса.... Сколько с меня? Бармен: мля, ничего не пойму, но нисколько. За счёт заведения....Ток не пойму почему я так сказал.. Мужик: Я встретил старика Хоттабыча, ну и заказал ему, чтоб во всех барах меня обслуживали бесплатно. А ещё длинноногую цыпочку с мокрой киской... |
||||||||||||||
| Marko2007 29/12/2011 12:57 |
Первая брачная ночь. ..Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Жених, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених : - Не понял!! Что за фигня? - Извини, братан! В подъезде не развернуться!! |
||||||||||||||
| SV 29/12/2011 14:57 |
Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! |
||||||||||||||
| Nabi 29/12/2011 23:50 |
На экзамене:
Преподаватель: "- Что такое шаговое напряжение?" Студентка: "- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами когда берешься за оголенный конец..." |
||||||||||||||
| Marko2007 30/12/2011 00:00 |
Пришел сын из армии. Хвастается, что был там снайпером . Отец приглашает его поохотиться на медведя.
Отыскали медведя. Оба выстрелили, но не убили, а лишь подранили зверюгу. Рассвирепевший мишка бросается на охотников. Времени перезарядить оружие уже нет. Отец бросает ружье и вскарабкивается на дерево. Сын залезает на соседнее дерево, но оружие не бросил. Медведь карабкается на дерево за отцом. Отец кричит сыну: - Стреляй! - Спокойно, батя. Я же в армии снайпером был! Ща я ему отстрелю левое яйцо! Бах! И действительно отстрелил. Осатаневший от боли медведь пулей взмыват вверх по дереву и хватает папашу когтями за сапог. Отец кричит: -Cтреляй! Стреляй скорее! - Спокойно, папаня. Я же снайпер. Щас я ему отстрелю правое яйцо. - Да ты в голову стреляй, дурак! В голову! Я по глазам вижу, что он сюда не еб..ся лезет!!! |
||||||||||||||
| Marko2007 31/12/2011 20:54 |
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: - Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: - Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит: - Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. |
||||||||||||||
| Borek 01/01/2012 15:17 |
Мужик сидит в общественном туaлете, вдруг из соседней кaбинки голос: -Извините, у вaс нет туaлетной бумaги? -Нет, к сожaлению, нет. -Через кaкое- то время опять: -Простите, a гaзетки случaйно не нaйдется? - Нет, увы, я нa легке. Через несколько минут под стенку между кaбинкaми просовывaется 50-рублевкa: - По десять рублей не рaзменяете? |
||||||||||||||
| viktor_ramb 01/01/2012 17:03 |
- Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! |
||||||||||||||
| Borek 01/01/2012 18:07 |
Жена мужу в аптеке: - Не забудь презервативы купить. Муж: - Блин... Восемьдесят рублей за три раза... Жена, озадаченно: - А тебе что - кто-то дешевле даёт? |
||||||||||||||
| shov244 01/01/2012 23:48 |
- Блин, нaдо нaчинaть нормально питаться. Пaузa. Мужик : - Ты чё тaм, жрешь что ли? Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой. Внук: - Дедa, ты купил шоколaдку? Мойшa: - Нет, внучек, сегодня некогдa было. Нa другой день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт. Нa следующий день приходит. - Дедa, ты купил шоколaдку? - Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы. - Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы. - Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд. |
||||||||||||||
| разЯРЕННЫЙ 03/01/2012 08:45 |
Американские программисты очень долго не могли понять,. почему их русские. коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу.
"твой кролик написал". (Your Bunny Wrote) (прим. : английский вариант следует прочитать быстро) |
||||||||||||||
| разЯРЕННЫЙ 03/01/2012 09:06 |
Чтобы не запутаться в многочисленных распоряжениях руководства,для них рекомендуется создать в компьютере специальную папку.Можно присвоить ей имя ВЖОПУ - внутренний журнал обработки поступающих указаний.
ДОБАВЛЕНО 03 Январь 2012, 12:08 После очередного внезапного ребута, сисоп выдал системнику:-довыёживаешься у меня! Мангалом станешь! |
||||||||||||||
| rematik 03/01/2012 10:50 |
— Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя
вести, чтобы мирно жить среди других народов? — Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе. На следующий день. — Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать? — Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ. |
||||||||||||||
| Marko2007 03/01/2012 18:11 |
Есть три типа мужчин!!!
Хахаль,трахахаль и выхухоль... Хахаль водит по ресторанам, покупает цветочки, но не трахает. Трахахаль ,ничего этого не делает ,но в постели супер!!! Выхухоль совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу |
||||||||||||||
| rematik 05/01/2012 02:27 |
хотите знать где висело и кто это написал?
|
||||||||||||||
| -20 dB 05/01/2012 15:23 |
Дык аднака там же, где:
А написал сие Евгений Филимонов. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 05/01/2012 18:22 |
"Ротор ротора равен градиенту дивергенции минус лапласиан".
- Блин! Почему я через двадцать лет после окончания института помню эту хренотень, но не помню куда я положил двадцать минут назад ключи от машины ?! Основная причина детской жестокости - это пазлы на две тысячи фрагментов! Если дотронуться языком до контактов свежей "Кроны", то обязательно посоветуешь сделать это кому нибуть ещё. - Почему в церкви напротив нашего офиса весь день звонят в колокола? - Наверное дозвониться не могут! - Эй амиго! - Американский койот тебе амиго! |
||||||||||||||
| Marko2007 06/01/2012 18:04 |
Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что Вы умеете? - Всё что скажете, сделаю! Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди. - Повторить сможете? - Конечно! (Решительно) Уберите зверей! Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный. Суслики - самые осторожные животные. Они встают на задние лапки и смотрят вдаль - наблюдают: не бежит ли лиса, не летит ли орёл, не ползет ли змея... И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб. Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности. Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он - "Наконец-то мы одни!" Настоящий джентльмен должен точно знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить. Муж: - Дорогая, я должен тебе признаться: когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах. Жена: - Ах ты негодяй! Я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами! «За тех, кто в море!» - любимый тост акул. |
||||||||||||||
| Marko2007 07/01/2012 17:11 |
Американцы с азербайджанцами поспорили, у кого пожилые дольше живут.
Приехали азербайджанцы в Америку и в старом районе, в больнице под капельницей в реанимации нашли 103-летнего старика... Поехали американцы в Азербайджан. Видят с горы на огромной скорости старик спускается. Его останавливают, спрашивают, сколько ему лет. Он отвечает: "102". Американцы вздыхают с облегчением, мол победили. И тут один из них интересуется: - А куда вы так спешите? Старик отвечает: - От отца убегаю. Американцы переглядываются. - А почему? - Я деду нагрубил. |
||||||||||||||
| Joiner 08/01/2012 10:34 |
Напомнило -
Стоит гаишник, а тут Мерс. На переднем сиденье обезьяна... - Ага, мой клиент - подумал гаишник и махнул жезлом. - Так, а почему нарушаем?.. - Что нарушаем? - спрашивает водила. - Ну как что? Животных на переднем сиденье возить запрещено! - А это не животное, а моя подруга. - Какая ещё подруга? - Не веришь - смотри; - и щёлк пальцами. Обезьяна ширинку водиле расстегнула и давай минетничать. - Ну понял, начальник? - и тресь обезьяну по голове. Обезьяна ширинку застегнула и прыг на место. Водила дал ей три сотки баксов и говорит гаишнику: - Ну что, хочешь попробовать? - Согласен, только по голове не бейте. |
||||||||||||||
| Marko2007 09/01/2012 00:55 |
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону? - Конечно, хочу! - Тогда соединяю вас с командиром части. |
||||||||||||||
| Marko2007 09/01/2012 19:20 |
Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет? Муж очень много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу! Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод! Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем! Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa! Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь! Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили! Муж мaло рaботaет и мaло получaет - до чего жену довел - нa улицу не в чем выйти! Муж много рaботaет и много получaет - при тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит! Муж не помогaет по дому - я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь! Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий! Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения - тaк ей мимозы! Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился! Муж не говорит лaсковые словa - прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые! Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же б***ь тебя тaким словaм нaучилa? |
||||||||||||||
| Marko2007 11/01/2012 19:07 |
Разговор на въезде в Москву:
- Что везёте? - Сахар. - Куда? - В Кремль. - А может это взрывчатка? - Нет. Правда сахар. - А вы точно в Кремль? - Точно. - Подождите. Дадим вам взрывчатку. |
||||||||||||||
| aze1959 11/01/2012 21:41 |
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. ДОБАВЛЕНО 11/01/2012 15:51 Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоисточниках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте туалетную кабинку на щеколду! |
||||||||||||||
| Marko2007 14/01/2012 00:49 |
Экзaмен по химии. Студенткa «вaлится по-полной». Профессор, чтобы кaк-то помочь очaровaшке, стaрaется aссоциaтивно вывести ее нa прaвильный ответ.
– Вещество, о котором говорится у Вaс в билете, по звучaнию нaпоминaет действие, которым Вы иногдa зaнимaетесь со своим любимым человеком в подъезде. - Неужели ЕБАНИТ??? - Дa нет же, милочкa – ЦЕЛЛУЛОИД! |
||||||||||||||
| Кардон 14/01/2012 09:34 |
Подхожу к подъезду, следом мужик (поставил машину в гораж) я набираю номер 26 вызов, мужик : а ты кто такой я тебя не знаю? я:я специалист по доставке радости женщинам. Мужик перешол на храп: да ты понял что ты сказал? это мои сваты порядочные люди, сват в командеровке! Еле убедил его что я мастер по стирке.Больше не шучу.
ДОБАВЛЕНО 14/01/2012 10:41 Верующий брат едет по заполненной автостоянке, молится: Господи пошли мне место для машины, видит как кто то выезжает: А Господи не надо я уже нашёл. |
||||||||||||||
| Marko2007 14/01/2012 17:25 |
Звонит один человек своему старому приятелю в Якутию под Новый Год и говорит:
-Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали 50 !!! -Аааа, так это на улице... |
||||||||||||||
| Кардон 14/01/2012 18:33 |
Высадились инопланетяне на землю, послали в четыре стороны разведку. В назначенное время вернулось трое, забеспокоились пришельцы, включили поиск-видят, инопланетянка стоит на коленях перед землянином и горько плачет. Вооружились пришельцы и туда на стрелку, подошли стали разбираться, что ты с ней сделал землянин : иду я по лесу вижу ооо инопланетянка спрашиваю ты откуда, как у вас там жизнь, что едите, что пьёте, она расказала. Спросил а как у вас детей делают, она достала кампьютер показала код энтер и вот так дети получаются. И что ? что, что, потом я рассказал как у нас жизнь на земле, ну и показал как у нас дети делаются, и что ? что, что вот пристала продай компьютер и продай компьютер. |
||||||||||||||
| Marko2007 16/01/2012 22:43 |
Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском
вокзале к стражу порядка: - Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки… - Не товарищ, а господин! - Извините, господин милиционер, будьте добреньки… - Не милиционер, а полицейский! - О!!! Извините, господин полицейский… а, что немцы - давно в городе? |
||||||||||||||
| Joiner 17/01/2012 11:48 |
Заходит мужик в сексшоп:
- А можно купить у Вас резиновую женщину? - Ну конечно! Кстати, подвезли резиновых с интеллектом. Возьмёте? - Ух ты, давайте! ... На следующее утро приносит назад. - Что, не подошла? - Угу, отказала... ------ ------ Забастовка врачей... - Ну и что? - А смертность упала на 20 процентов... |
||||||||||||||
| Marko2007 17/01/2012 18:44 |
Пятница. Поздний вечер. Одна из окраинных станций Московского метро. На платформе стоит лавочка, на ней сидят два приятеля. Оба практически в дупель... Один из них уже кимарит, второй с трудом листает какой-то журнал. Потом поднимает голову и обращается к приятелю:
- Колян, ты хто по гороскопу? - Я? Ну этот, как его... Во, телец! - Во, мля, и я телец! Нам сегодня по гороскопу написано небольшое приключение... - Да пи%дит твой гороскоп... Тут из-за колонны выходит сержант милиции - "два на два", лыба до ушей... - Нет, граждане, не пи%дит... |
||||||||||||||
| richard34 17/01/2012 23:41 |
Улыбнуло http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=perls&trid=perls/1162393539473&vp=0 |
||||||||||||||
| Marko2007 18/01/2012 12:55 |
Некий шутник достал под Новый год шубу и бороду Деда Мороза. Нарядился и, радуясь, что может позабавить свою жену, позвонил в двери своей квартиры. Супруга открыла и, не успел он вымолвить слово, бросилась ему на шею, стала горячо целовать и увлекла в спальню. И там, как безумная, предалась с "Дедом Морозом" страстной любви. Воспользовавшись маленькой передышкой, муж сбросил накладную бороду и усы. И тут он услыхал голос жены, поразивший его:
- Ну надо же, это ты! А я тебя совсем не узнала! Так поднимем же тост за настоящих мужчин, которые умеют устроить праздник и своей жене! Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: - Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? - Поняла, - отвечает жена. - Ну и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может у тебя тоже есть привычки какие-то? - Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС. Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит: - Вот моей бы жене такие ноги... Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик: - Вот если бы у моей были такие груди... И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал! Пришел муж домой в стельку пьяный. Жена выговаривает: - Ах ты, сволочь, как ты посмел в таком виде явиться? Он отвечает: - Я хозяин в доме, в каком виде хочу, в таком и являюсь! Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает под стол и там лежит. Заходит соседка в гости. Видит валяющегося под столом мужа, интересуется: - А чего это у тебя муж под столом лежит? - Так он-же хозяин дома. Где хочет, там и лежит. К командиру части приходит жена офицера с просьбой: -Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет! -Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства? -Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит: -Ладно, после с ним разберемся. После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой.Сели ужинать. Жена его спрашивает: -А вам жалование сегодня давали? -Ага. Пойди, там возьми, в кармане. Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы: -Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь - Сёмa, ты слышaл новость? У Верки муж вернулся из комaндировки в четверг, a должен был вернуться в субботу. Зaстaл её с любовником и убил его. Ужaс! - Действительно, ужaс. Приехaл бы во вторник, убил бы меня! Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: — Ты чего это? — Да вот, таблетки тебе от головной боли. — Но у меня не болит голова. — АГАААА!!! - Я все бросил! И пить, и курить, и жену! - А жену зачем? - А не заслужила она такого счастья! С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Иванович Свиридов,чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. - Дорогой возьми меня!! - Спи, я никуда не еду! Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел 90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице Время завтрака. Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня? - Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу. В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз. В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье. Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни! - мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена: - Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?. Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”... Позвонила мужу. Спрашиваю: «Ты меня сильно любишь?» Отвечает: «Покупай!». Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Собрaлaсь семья обои клеить. Женa мужу говорит: - Сходи к соседям снизу - они ремонт недaвно делaли, квaртирa у них тaкaя же. Спроси, сколько рулонов покупaли. Он пошел, ему скaзaли: "Шестнaдцaть". Купили обои, стaли клеить. 6 рулонов остaлось. Муж злой, сновa идет к ним. Говорит: - Вaм чё - скaзaть прaвду сложно было? У нaс 6 рулонов остaлось! Ответ: - И у нaс столько же остaлось... Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник. - Циля, я тебя умоляю - дaвaй рaзведёмся! У меня уже нет сил больше тaк жить! - Нет, Яшa, вдовой взял - вдовой и остaвишь... Муж приходит домой пьяный. Жена: - Не понимаю, как можно каждый день пить. Муж: - Тогда нечего рассуждать о вещах в которых ты ни черта не понимаешь. |
||||||||||||||
| Marko2007 19/01/2012 23:44 |
Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай. Он звонит в милицию:
— У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету… |
||||||||||||||
| Кардон 20/01/2012 13:20 |
Сосед соседу: Ты видел ты видел воры мешок с драгоценностями пошли закапывать,; А оно тебе надо. Так они же в твоём огороде закапывают; А ОНО ТЕБЕ НАДО. |
||||||||||||||
| Borek 20/01/2012 14:49 |
Пятилетний мальчик по стечению обстоятельств становится свидетелем родов.Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка по заднице, чтобы тот задышал, мальчик говорит: -Вот и правильно, всыпьте ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!
Маленький внучек с бабушкой идут в баню. Бабушка раздевается, внук сразу: -Бабуля, бабуля а что это такое? И показывает на киску. Бабуля говорит: - Эх внучек, это твой дед бухой пришел домой, топор швырнул в меня, и такой прорез остался. Внук с радостью кричит: - Молодец дед, прямо в пи@у попал.... |
||||||||||||||
| Кардон 21/01/2012 18:51 |
Износиловал волк красную шапочку, отпускает и говорит: прийдеш к бабушке и что скажеш? Шла я по лесу меня поймал волк и износиловал три раза, КАК ТРИ РАЗА ведь я только раз, а что ты больше не будеш? |
||||||||||||||
| NE51S 21/01/2012 19:04 |
Настоящий радиолюбитель, открыв спичечный коробок и обнаружив там спички, смотрит на них С УДИВЛЕНИЕМ |
||||||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 21/01/2012 19:08 |
баян: Чем отличается японский радиолюбитель от советского? Японский извращается как хочет, а советский как может. |
||||||||||||||
| Nabi 24/01/2012 20:28 |
- У меня вчера не получилось с девушкой
- Ха! Жесткий диск стал гибким? - Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось... |
||||||||||||||
| richard34 01/02/2012 16:46 |
В ЛИЛИПУТИИ умер Гулливер! Главный гном собрал на площади всех гномов и объявляет эту
печальную новость,в конце его речи кто-то из толпы выкрикивает: "Еб*ть копать!" ДОБАВЛЕНО Февраль 01 2012 - Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, так искусала? - Нет, её папа тут же лопатой убил. |
||||||||||||||
| Borek 02/02/2012 12:19 |
Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее? - А что сам ешь, то и ей давай. Встречаются через две недели. Русский спрашивает: - Ну, как свинья поживает? - Сдохла - Как?! А чем ты ее кормил? - Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко. Встретились на дороге пеший Илья Муромец и Алеша Попович на коне. Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у тебе в мешке, за спиной». Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков поймал». Алеша говорит: «Покажи Илья волков». Илья вытащил волков из мешка и показывает Алеше. Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь казахи». Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели». |
||||||||||||||
| lesnik178 02/02/2012 13:47 |
http://www.avito.ru/items/vladivostok_rabota_ischu_rabotu_55335551
Улыбнуло "имеется опыт работы ...с кофе машиной" |
||||||||||||||
| Marko2007 04/02/2012 00:09 |
Пошли три охотникa нa охоту, у двоих с собой былa водкa, a у третьего не было. Ну он и говорит мужикaм: "Вы зaвязывaете мне глaзa, дaете любую дичь, a я угaдывaю кто это, возрaст и чем убитa. Если угaдaю, вы мне нaливaете стaкaн водки..." Дaют ему зaйцa. Он пощупaл и
говорит: "Зaяц, возрaст 5 лет, убит ножом". Нaлили стaкaн. Дaют лису. Он пощупaл и говорит: "Лисa бурaя, возрaст 10 лет, убитa винтковкой". Нaлили стaкaн. Дaют Кaбaнa. Он пощупaл и говорит: "Кaбaн дикий, возрaст 15 лет, убит с ружья!". Тaк продолжaлось всю охоту... Утром встречaются их жены. Первaя говорит: "Бaбоньки предстaвьте, муж ушел нa охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторaя говорит: "У меня тоже сaмое". Третья говорит: "Вы предстaвляете, мой ушел без водки, пришел пьяный, всю ночь щупaл меня между ног и бормотaл: "Еж, 42 годa, убит топором в спину".. |
||||||||||||||
| Marko2007 04/02/2012 17:36 |
Секретaршa жaлуется подруге нa нaчaльникa:
- Прикинь, позaвчерa преподнес колье с рубинaми, вчерa шубу норковую купил, a сегодня зaмуж позвaл. - Вот гaд, экономить нaчaл. |
||||||||||||||
| richard34 05/02/2012 11:51 |
Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях. — Девочка, а что ты кушаешь? — Мяфко! — А где взяла? — Фамо прифкакало!
ДОБАВЛЕНО Февраль 05 2012 Бывают решения, которым тараканы в голове аплодируют стоя. |
||||||||||||||
| Joiner 05/02/2012 12:58 |
Сидит девочка в песочнице, играется с куклой. Проходит мимо мужик - Ой, какая куколка! Девочка, а конфетку хочешь? - Это не куколка, а выкидыф и пофол нахел со своей конфеткой |
||||||||||||||
| richard34 05/02/2012 13:15 |
Все мы русские, белорусы, украинцы, все-все мечтаем жить месте в одной большой, богатой и очень дружной стране...КАНАДЕ, например...
Решила по дому мужскую работу сделать сама.....Легла на диван, смотрю телевизор....тяжело, не спорю...но надо) |
||||||||||||||
| Joiner 05/02/2012 14:18 |
Змей Горыныч спит. Тут одна голова второй шепчет:
- Прикинь, эта зараза вчера в кабаке минетничала. - Вот гад! Теперь колотись, а вдруг ...опу с очередного перепою подставит |
||||||||||||||
| viktor_ramb 05/02/2012 17:38 |
Надпись на камне у распутья дорог: пойдёшь налево - пилюлей получишь, пойдёшь направо - пилюлей получишь, пойдёшь прямо - тоже пилюлей получишь, а будешь стоять и тупить - сразу здесь пилюлей получишь! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 06/02/2012 08:58 |
- Доктор! Как там мои анализы?
- Хреново! В крови мало эритроцитов и много лейкоцитов, моча мутная, а кал вааще гавно! |
||||||||||||||
| rematik 06/02/2012 10:02 |
Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали |
||||||||||||||
| Marko2007 06/02/2012 23:18 |
Яне знаю как вам,а мне прикольно.
Расслабьте свои члены. Закройте глаза. Вы в отпуске. Вы на берегу теплого океана. Откинувшись на мягком плетеном шезлонге. В руке у Вас журнал. Вам тепло, даже жарковато. Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается все выше и выше. Сладострастная истома растекается по Вашему телу. Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ! И тут... цунами откуда не возьмись! Куда бежать? Шо делать? На пляже паника, детские крики, женские вопли! Все, блин, отдохнули! На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров! Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это конец! Но НЕТ!!! Откройте глаза!!! Вы на работе - Вы спасены!!! Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР! А теперь потянитесь, выпейте кофе и - работать, негры! |
||||||||||||||
| rematik 07/02/2012 09:51 |
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы? Пара в недоумении - как это так, для секса?? - Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй... - Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса. Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! ДОБАВЛЕНО 07/02/2012 10:57 Приходит мужик к ветеринару: - На что жалуетесь? - На жизнь. - Но я не психолог, а ветеринар. - Так жизнь-то собачья. |
||||||||||||||
| Borek 07/02/2012 12:30 |
Может и баянчик, но всё же. Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку." Та без всякой задней мысли даёт ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов." Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: "А надолго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?" Потрясающий ответ: "Ой, милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!" |
||||||||||||||
| rematik 08/02/2012 21:41 |
Рабиновича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Сары. На допросе
в полиции Сара рассказывает подробно и точно, как всё было: - Четыре дня назад он приходит ко мне и просит, чтобы я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне двести гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне триста гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за пятьсот гривен. Я согласилась. А сегодня он явился и сказал: "Дорогая Сара, я не могу жить без тебя! Будь моей - за тысячу гривен!". А я ответила: "Хорошо, Яша, но вообще-то моя такса - сто гривен". Тут-то его и хватил удар. |
||||||||||||||
| Marko2007 09/02/2012 00:43 |
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору. |
||||||||||||||
| RomanRB 09/02/2012 03:43 |
Штирлиц встал спозаранку и отдёрнул занавеску...
Он ещё не знал, что Позаранку и Занавеску - две румынские разведчицы. |
||||||||||||||
| Borek 09/02/2012 13:38 |
Принёс мужик курицу продавать на базар. Никак продать не может, все кто ни подходит и спрашивают: Курица несучка? Он всем говорит: Нет, не сучка,чё это она у меня сучка? Так и не продал. В другой день всё тоже самое, разозлился и не продал. Принёс домой, а жена наехала: Чё тебе, какая разница, просят значит продай, ато она старая и так скоро сдохнет. Ну он опять стоит на базаре, тут опять покупатели: Курица несучка? он не выдержал и говорит: Берите, конечно сучка, да ещё и какая сучка - первая б...дь на весь курятник!!! |
||||||||||||||
| rematik 09/02/2012 15:59 |
Медведь, который 10 лет прожил с цыганами, не ложится в спячку, чтобы у
него ничего не украли. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 09/02/2012 17:09 |
- Ты чего такой помятый?
- Да с пьяну сел в машину, завёл, оказалась стиральная |
||||||||||||||
| Мира 09/02/2012 21:49 |
Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся! |
||||||||||||||
| rematik 13/02/2012 17:05 |
Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 14/02/2012 11:15 |
Когда Буратино напивался в дрова и не мог ходить, он командовал Артемону "Апорт!" и пудель относил его домой!
|
||||||||||||||
| Marko2007 14/02/2012 23:09 |
Если бы Windows была написана в Одессе
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название «Шоб ты был здоров.doc». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? » 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо? » 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? » 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... » В Одессе тонет человек и кричит: - Help me, help me! На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает: - А что случилось? - Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский. Хая высовывается из окна и кричит: - Беник, что ты делаешь ? - Катаюсь на гамаке, мамочка. - Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик ! |
||||||||||||||
| Marko2007 15/02/2012 14:46 |
Украинская свадьба. К концу вечера хорошо погулявший жених лежит лицом в салате. К нему подходят его друзья и пытаются разбудить:
- Вставай, свадьба всё-таки! - Чья? - Твоя! - А как мою невесту зовут? - Та,чи Галя, чи Полина. Жених в ужасе : - Чипполино???!!! |
||||||||||||||
| NE51S 17/02/2012 19:30 |
В строку поиска Google забиваем "корень из 272".
Переходим по линку. |
||||||||||||||
| Marko2007 18/02/2012 23:48 |
Сидят три aнгличaнинa в бaре. Вдруг видят - ирлaндец. Один говорит:
- Ну, я сейчaс его подколю тaк, что мaло не покaжется! Подходит к ирлaндцу: - Предстaвляешь, вaш Святой Пaтрик был голубым! - Дa? Хм... Не знaл этого... Англичaнин возврaщaется, удивленный: - Нет, это кaкой-то стрaнный ирлaндец! Второй: - Дa лaдно. Сейчaс я его сделaю! Подходит к ирлaндцу: - Мужик! Вaш Святой Пaтрик был трaнсвестит! - Серьезно? Ничего себе!.. Англичaнин возврaщaется, рaзочaровaнный: - Нет, это определенно непробивной ирлaндец. Третий: - Моя очередь! - подходит к ирлaндцу. - Пaрень, вaш Святой Пaтрик был aнгличaнином! Ирлaндец вскaкивaет: - Тaк вот нa что нaмекaли твои друзья!!! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 19/02/2012 11:19 |
Из инета:
Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 19/02/2012 11:36 |
"Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят радости!" |
||||||||||||||
| viktor_ramb 19/02/2012 12:09 |
Из личного:
Волочкова сменила пуанты на понты! |
||||||||||||||
| rematik 19/02/2012 12:12 |
Приходит мужик с кошёлкой к начальнику ЦУПа и записку протягивает:
- Собачку не возьмёте? |
||||||||||||||
| Borek 20/02/2012 12:58 |
Взял с МОНИТОРА
|
||||||||||||||
| Мелиор 20/02/2012 13:38 |
Borek, ну и дурак, не сорентировался. Надо было сказать, что Сергей поставит завтра, а сегодня нужно посмотреть, примерить |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 20/02/2012 23:17 |
Borek, Мелиор, ТАМ боян с девахой....Оригинал-другой: |
||||||||||||||
| rematik 21/02/2012 09:21 |
Сын спрашивает отца:
- Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. - За что, папа?! - Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. - Но я этого не делал!!! - Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! - Но ты же ещё ничего не доказал! - Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики". |
||||||||||||||
| Marko2007 24/02/2012 14:19 |
Напротив 2 девятиэтажки.Один сосед орет другому: - Миша! У тебя когда день рождения? - В мае. А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена голая дома ходит. - А у тебя? -В июне.А че? -Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 26/02/2012 16:37 |
Два психиатра:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя? - Нет, не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке взболтнуть лишнего! ----------------------------------------------------------------------- В Урюпинске прошла забастовка врачей. К сожалению выставленные требования, написанные почерком врачей, прочитать не удалось! |
||||||||||||||
| zecon 26/02/2012 21:20 |
Не совсем анекдот а скорее загадка:
Какое самое доброе привидение с моторчиком в мире.Если бы ответили Карлсон,это неверный ответ,это "ЗАПОРОЖЕЦ". А вот ещё: Что такое 90-60-90.Нет,это не размеры-а езда мимо гаишника;-))) |
||||||||||||||
| virmeshter 27/02/2012 14:18 |
Американские военные собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. |
||||||||||||||
| Мира 27/02/2012 14:23 |
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 27/02/2012 15:55 |
Коротко: -Вы на меня разозлились? -Нет я за топором. |
||||||||||||||
| LordLostr 28/02/2012 13:47 |
Вот слямзил: Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность,
что его демократическая партия проиграет на выборах в конгресс США. Медведев говорит: "Фигня! я тебе помогу. Есть у меня мега-спец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит". Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать что-да-как. Обама говорит: "Да вобщем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то - во всех штатах с большим отрывом победила Единая Россия". |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/02/2012 19:01 |
Из инета:
Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти. |
||||||||||||||
| rematik 28/02/2012 19:14 |
Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина.
Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает: - Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию? |
||||||||||||||
| Мира 28/02/2012 22:44 |
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль «Ока»: пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе — масло, в каждом сотом — машинное. Торопитесь! Количество двигателей — три. Pазговор с автофорума про машину ОКА: — Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё «Медведей», а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом — Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится. Гаишник тормозит машину обращается к водиле: — Ваши права! Водила: — Пожалуйста. — А страховка? — Вот, будьте любезны... — Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки? — Вот здесь (открывает багажник), пожалуйста. Все лекарства свежие, огнетушитель не просрочен. Гаишник совсем погрустнел и говорит: — А магнитола есть? Водила: — Да, есть, вот смотрите, «Пионер» с СиДи плеером. Гаишник: — А ну-ка, включи погромче! Мужик включает музыку и вдруг гаишник начинает плясать вприсядку вокруг машины. Мужик стоит офигевший, вытаращив глаза. Гаишник, выделывая мимо водилы очередное коленце: — Чо смотришь? Бабки гони! Для тебя танцую! В рамках выхода из процедуры банкротства, ИЖМАШ объявил о совместном проекте с «Фольсваген» по выпуску автомобилей Пассат. Модификация имеет утвержденное название ПАССАТ-ИЖ. Пассатижи начнут собирать уже в начале следующего года. Только российский автомобилист пересекая дорогу с односторонним движением смотрит в обе стороны. Приезжает в автосервис дама... К ней подходит мастер: — Что случилось? Чем мы можем помочь? — Да, похоже с бендиксом проблемы... Стартер срабатывает через раз... Мастер уважительно смотрит на даму и подробно вписывает её претензию в наряд-заказ... — Что-нибудь ещё? Дама задумалась... — Ну... выхлопную трубу ещё посмотрите... Мастер озабоченно: — А с ней что? Дама: — Да что-то я её давно не видела... Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось. Разговор на авторынке. Покупатель: — Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности? Продавец: — Да, два презерватива в аптечке. — Как заводится ваше авто в -30 градусов? — Не знаю. — Почему? — Она у меня в -30 даже не открывается... Останавливает инспектор машину. Водитель говорит: — Пожалуйста, отпустите меня, я на работу опаздываю. — А кем вы работаете? — Я метатель ножей в цирке. — Не верю, докажите. Тот достает десяток ножей и начинает жонглировать. Мимо проезжает машина с супружеской парой. Муж говорит жене: — Хорошо, что я пить бросил. Смотри, какие теперь тесты пошли!!! Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу: — Вы превысили скорость! — Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет. Гаишник: — А ремень безопасности у вас был не пристегнут! — Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает: — Родимый, а тебе что, хреново? Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывается стекло там «браток», отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет: — ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит: — Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный. Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло. |
||||||||||||||
| Мира 03/03/2012 15:22 |
Летчик передает по радио:
- Я - "Первый"...Я - "Первый"... Вызываю наземную службу!... Горючее кончилось. Высота 3000 метров. Передайте инструкции... Наземная служба: - "Первый"... "Первый"... Повторяйте за мной: "Отче наш, иже еси на небеси..." |
||||||||||||||
| rematik 03/03/2012 17:07 |
Село. Приходит дочка из школы и плачет:
- Папа, у всех есть мобилки, а у меня нет! - Да не расстраивайся, завтра и у тебя будет. Пошёл отец, вырезал ей мобилку из дерева, покрасил. Утром дочке отдал, та довольная пошла в школу. Возвращается из школы и плачет: - Папа, у меня мобилку украли! - Да не расстраивайся ты так. Утром на рассвете разбудил дочку и говорит: - Доченька, иди посмотри, там тебе эсэмэска пришла. Та выходит, на заборе большими буквами: "Галя - дура!". http://www.anekdot.ru/id/564025/ |
||||||||||||||
| -20 dB 03/03/2012 18:10 |
Перевёл "Новый Русский" сына в новую школу. На следующий день сын возвращается домой мрачнее тучи. Отец заметил, спрашивает:
-- Что случилось? -- Да вот в классе деваха приглянулась. А со мной дружить не хочет. Говорит, мол: "У тебя 600-го Мерса нет, красного пиджака и двухэтажной виллы! Мне такие неинтересны!" -- Ну, сынок, половину проблем можно решить: продадим твой авторский костюм от Кардена и купим тебе десяток ширпотребовских красных пиджаков, продадим твой Майбах и купим тебе пяток 600-х... Но ради какой-то твоей лярвы сносить три этажа со своей виллы я не намерен! |
||||||||||||||
| rematik 04/03/2012 10:26 |
Жизнь она такая в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло тот еще поел и поеб..ся. |
||||||||||||||
| rematik 06/03/2012 13:10 |
Труд? Из обезьяны (!) сделал человека?
Человека из обезьяны сделала лень. Трудолюбивая обезьяна полезла на дерево за бананом. А ленивая взяла палку и сбила трудолюбивую. Вместе с бананами. Наелась бананов и подумала - хорошо быть человеком. |
||||||||||||||
| rematik 07/03/2012 19:31 |
|
||||||||||||||
| richard34 07/03/2012 21:26 |
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды! улыбнуло |
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/03/2012 14:22 |
Зарисовка на тему недалекого будущего.... - Я - 8 марта! Привет, мужики... Примите мои соболезнования, но я пришло!
Из нета на 8 Марта: - Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта? - Сестру, дочь, тещу... зятя. - А зять-то причем? - Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя. Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещё один год на размышления. Накануне 8 Марта мужик торгуется на рынке. – Почём тюльпаны? – Сто рублей за пять штук. – А скидку сделаешь? – Сделаю. Сто рублей за шесть штук… |
||||||||||||||
| ЕМХ 08/03/2012 23:26 |
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо, поплыл навар? - Да не! Сработала сигнализация, и за ним приехали… |
||||||||||||||
| BAZUEV56 09/03/2012 18:28 |
Мать никак не могла отучить 9-летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей.
За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту: - Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 09/03/2012 20:59 |
После 8 Марта на 9-е можно рассказать и такой боян или свежак - кому как:
На страшном суде допрашивают очередную партию представившихся мужиков: - Женат? - Да! - В рай! Следующий! - Женат? - Да! - В рай! Следующий! - Женат? - Да! - В рай! Следующий! - Женат? - Да! Второй раз. - В ад! - Почему?! - Рай для мучеников, а не для кретинов! |
||||||||||||||
| ЕМХ 09/03/2012 23:18 |
Приходит еврей в синагогу, и говорит:
- Ребе, можешь попросить у господа чтобы земля стала плоской и стояла на трёх китах? - Можно. Сто шекелей - и всё будет сделано. Только зачем тебе это? - Да, вот нужно уже навигационную систему ГлоНасс запускать - а она только в таком режиме работает. |
||||||||||||||
| richard34 10/03/2012 10:05 |
Если из отечественного автомобиля не капает масло, значит оно закончилось. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 10/03/2012 19:12 |
Хочешь всего и сразу - а получаешь ничего и постепенно. |
||||||||||||||
| Никола-борода 16/03/2012 09:13 |
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. - Почему вы так решили? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. - И что же они вам сказали? - Они сказали: "По одному, пожалуйста". |
||||||||||||||
| rematik 16/03/2012 09:46 |
КРЫСА
Один сельский житель рассказал мне в свое время довольно интересную историю. Изложить ее дословно у меня не получится – уж слишком много там междометий и слов, употребление которых не вполне оправдано с литературной точки зрения. Поэтому, ничего не прибавляя и не приукрашивая, я напишу ее своими словами. Андрей – так звали этого молодого человека – вместе с отцом поехал на сенокос. Вернее, сено было уже накошено, оставалось его только поворошить, и сгрести в копну. Под жарким июльским солнышком такая работа была тяжела и изнурительна. Поэтому не удивителен тот факт, что закончив ее, мужчины решили отметить это событие известным всем россиянам способом. На окраине поля, в тени деревьев Андрей с отцом устроили небольшую трапезу, главным блюдом которой была бутылочка водки. В разгар застолья они заметили возмутительный факт: в стоящую под кустом сумку с провизией, время от времени залезает невесть откуда тут взявшаяся огромная крыса, и планомерно таскает их продукты! Такое нахальство оставлять без возмездия было нельзя, и сын с отцом, вооружившись дубинами, стали поджидать удобного момента. И вот, когда воровка в очередной раз шмыгнула в сумку, мужчины начали палками, что было сил, дубасить по сумке, в надежде максимально травмировать наглого грызуна. Со стороны это зрелище сильно напоминало иллюстрацию из учебника истории в главе «Охота древнего человека». Устав наносить удары, они вытряхнули из сумки измочаленную крысу, совершенно не подающую признаков жизни. Казалось бы, возмездие восторжествовало, но тут отцу Андрея пришла в голову идея кремировать воровку. Не откладывая это дело в долгий ящик, он принес из машины полторашку бензина, облил им крысу, и поджег. И тут случилось ужасное: получив от огня сильный болевой шок, крыса ожила! Более того, видимо поняв, что дни ее сочтены, крыса решила отомстить своим мучителям. Как летчик Гастелло, направивший свой подбитый самолет на колонну вражеских танков, охваченная пламенем серая воровка бросилась на только что сметанную копну сена! Вмиг протрезвевшие колхозники кинулись тушить возгорание, но было уже поздно: сухая трава, нагретая на солнце, вспыхнула как порох. Минут через пятнадцать от результатов сенокоса осталась только дымящаяся на краю поля проплешина. Итог рассказа подвел сам Андрей: - «Теперь для моего батьки слово КРЫСА – самое страшное ругательство!» |
||||||||||||||
| richard34 18/03/2012 20:36 |
Две подруги встречаются,одна хрипит, шепотом разговаривает.
Другая- ты что простудилась? - Нет натерла |
||||||||||||||
| Nabi 23/03/2012 22:10 |
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. ДОБАВЛЕНО Суббота, 24 Март 2012, 01:19 Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Але!!! (тоже мужской голос). Врач: - Ты кто?! - Муж!!! - Слушай, муж: - я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит! |
||||||||||||||
| DJON 1967 24/03/2012 02:24 |
Лесник водит экскурсию приезжих по лесу. Показывает им всё , расказывает...
Подводит к медвежьей берлоге и говорит: - При встрече с медведем , чтобы остаться в живых, необходимо набрать пооОлную пригоршню говна и размазать медведю по морде.У медведя сразу пропадёт аппетит . Кто то из толпы удивлёно спрашивает : - А где взять столько говна ??? На что лесник уверено отвечает: - Будет медведь..будет и говно.... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 25/03/2012 17:11 |
Из инета для пессимистичных оптимистов:
Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети. Если Вас называют полным придурком, то Вам надо сесть на диету скинуть 5-6 кг. своего веса. |
||||||||||||||
| rematik 26/03/2012 14:19 |
На совещании:
- Ну, вот, опять в Европе и даже в Украине, перешли на летнее время, а мы теперь, как дураки, не можем тоже перейти! С другой стороны, эта морока с переводом стрелок нафиг ненужна.Надо что-то делать, какие будут предложения? - Есть предложение: время, по-прежнему, называть летним и зимним, объявлять всенародный переход, но стрелок на часах не переводить... |
||||||||||||||
| rematik 26/03/2012 22:36 |
У одного мужика были родственники в Караганде и он к ним часто ездил.
А еще этому мужику приходилось часто менять работу, потому что если начальство спрашивало "Где ты был?" он ни разу не додумался, что можно ответить и как-то по-другому. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 28/03/2012 18:38 |
Девять человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS - навигатора. |
||||||||||||||
| Nabi 28/03/2012 23:08 |
Прям анекдот получился...
Отзыв о программе "Unlocker":
http://www.softportal.com/response-4539-unlocker-1.html |
||||||||||||||
| rematik 30/03/2012 20:47 |
http://lenta.ru/news/2012/03/30/video/ улыбнуло.
или вот http://lenta.ru/news/2012/03/30/dogs/ |
||||||||||||||
| Borek 05/04/2012 16:21 |
Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу? - Правильно, дочь моя...Вот только зря... |
||||||||||||||
| южный 05/04/2012 22:12 |
ДОБАВЛЕНО 05/04/2012 23:16  |
||||||||||||||
| rematik 06/04/2012 12:18 |
Гуси в теме
|
||||||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 06/04/2012 16:13 |
Детская считалочка:
Корпус, шлейф, дисплей, вибратор, микрофон, аккумулятор. Папа чинит телефон, ты не чинишь — выйди вон! |
||||||||||||||
| Borek 06/04/2012 17:02 |
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяйка снимает трубку, оттуда пьяный мужской голос: -Аллё! Скжите, пжалста, я с вами щас по телефону разгвариваю???? - Нет, блин, по телевизору! - НУ Ё МАЁ!!!! Прямой эфир!!! А я - в трусах!!!! |
||||||||||||||
| Никола-борода 06/04/2012 18:29 |
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Папа, а пошепчи мне на ушко, как маме. Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая: — Нет, нет! Устала, как собака! |
||||||||||||||
| rematik 07/04/2012 09:07 |
Куда переслать это - в истории, или в анекдоты...
Встретил в диктантах для внука (3-й класс): "Группа террористов в субботу захватила на шоссе в Одессе профессора, ассистента, корреспондента, режиссёра, дрессировщика." [Диктанты и изложения по русскому языку: 1-4-й кл./Узорова, Нефёдова. М.:АСТ;2012] Что-то испугало... O tempora... О, времена... |
||||||||||||||
| Marko2007 07/04/2012 16:23 |
Одесса. На Староконном рынке женщина подходит к клетке с попугаем, просовывает между прутьями палец и говорит:
- Ой, какой красивый! А как тебя зовут? Попугай нахохлился и отвечает: - Убери руку, б***ь! Женщина в шоке, продавец извиняется, относит клетку в сторонку и делает попугаю внушение, чтобы тот разговаривал с покупателями повежливее, а то он его засунет в кипяток. Они возвращаются, и женщина спрашивает у попугая: - Как ты будешь здороваться, когда я буду домой приходить? - Здравствуйте, мадам! - А если я приду с мужчиной? - Здравствуйте, мадам! Здравствуйте, господин! - А если я с двумя мужчинами приду? - Здравствуйте, мадам! Рад вас видеть, господа! - А если с тремя? Попугай посмотрел на женщину, обернулся к хозяину и говорит: - Жора, неси кипяток, она и вправду б***ь! |
||||||||||||||
| rematik 08/04/2012 13:09 |
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется... ДОБАВЛЕНО 08/04/2012 14:10 Долго бродил принц на белом коне в поисках своей принцессы. Долго ждала принцесса принца на белом коне. И вот, наконец, они встретились. И все были счастливы. Особенно конь. |
||||||||||||||
| Никола-борода 08/04/2012 16:44 |
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту. Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает. - Вы кто? - спрашивает анестезиолог. - Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! |
||||||||||||||
| Borek 10/04/2012 17:08 |
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали. |
||||||||||||||
| Никола-борода 13/04/2012 06:12 |
- Что вы везете? оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала… |
||||||||||||||
| Никола-борода 13/04/2012 18:12 |
Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят! |
||||||||||||||
| 64Energy 13/04/2012 20:59 |
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть... |
||||||||||||||
| Tjen 14/04/2012 10:06 |
Вот ведь фанаты !! Первый раз вижу прожог кина ЛОГОТИПОМ канала |
||||||||||||||
| DJON 1967 14/04/2012 12:43 |
Старый престарый с белёсой бородой дедок , зашёл в Секс- шоп и очень внимательно расматривает продукцию на витрине.
К нему подходит продавец-консультант и спрашивает: - Могу я чем нибудь помочь??? На что дедок говорит : - Я очень сильно НЕ доволен результатами окончания Второй Мировой Войны... Продавец изумлёно спаршивает: - А от нас то чего хотите???? На что дед отвечает: - Три пачки виагры и надувного Гитлера...... |
||||||||||||||
| Никола-борода 14/04/2012 17:48 |
Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". |
||||||||||||||
| zuev-tv 14/04/2012 18:21 |
Сегодня утром-срочный заказ.
Приезжаю-открываю чумадан. Хозяйка- "О-о-о, да у Вас тут как у хирурга...." Я- "А Вы наверное медик?" Хозяйка- "Да, генеколог." Я- "Так мы коллеги!? Работаем ТАМ , где все отдыхают" |
||||||||||||||
| rematik 22/04/2012 18:51 |
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: - "Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит". Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".
ДОБАВЛЕНО 22/04/2012 19:52 Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала". |
||||||||||||||
| DJON 1967 23/04/2012 00:26 |
Мужик просыпается утром с большого перепоя после гулянки с друзьями ,где само собой присутствовали девочки .. Смутно пытается вспомнить что вчера было.
И тут нащупывает во рту языком верёвочку. Потихонечку тянет её рукой . И сам себе , с надеждой в голосе шепчет: -Лишь бы липтон.., лишь бы липтон..., лишь бы липтон....... |
||||||||||||||
| rematik 27/04/2012 18:32 |
Гр-ну Березовскому Б. А.
В ответ на вашу жалобу сообщаем, что Путин В. В. с мая с. г. от занимаемой должности отстранён и переведен на другую работу. |
||||||||||||||
| Borek 28/04/2012 06:32 |
Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же
встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел. Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/04/2012 12:06 |
Borek, боянчик советских времён на счёт совкового дефицита, а начинался тогда он так:
"В город должна была нагрянуть высокая комиссия и чтобы создать видимость обеспеченности товарами в торговой сети, местные власти приказали выложить на прилавки весь дефицит, а торгаши в свою очередь не хотели продавать этот дефицит ...", дальше практически по тексту, только без множества отделов - это уже буржуйская переделка!
В тему другой боян: Инструктаж молодого продавца менеджером: "Даже если у нас нет товара, которым интересуется покупатель, то необходимо ему предложить аналогичный товар, подходящий под его нужды". Молодой продавец за прилавком. - Туалетная бумага есть? - Нет, но могу предложить наждачную или серпантин ! |
||||||||||||||
| Borek 29/04/2012 08:40 |
Прикольчик про пиво. Тоже не из свежих
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Hоги, поворачиваем. Hоги: - А у нас шнурок развязался! Рот: - Мне парочку пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гаааадость! Мозг: - Hичего, наш достопочтенный желудок разберётся. Прямая кишка: - Ага, а как же! Разбираться опять через меня будете! Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой хорошоооо-то как! Рот: - Ещe парочку. Руки: - А облом! Денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою! Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: - Ой не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз! Два! Раз! Два... Hоги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щааааас споююююю! Мозг: - Туловище, отставить! Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Всe равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас или никогда. Мозг: - Вас понял. Hоги вперёд за угол. Hоги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал за угол!! Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весeлые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Hоги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - Здорово, мужики! Мочевой пузырь: - Быстрей!! Быстрей!!! Hоги: - Раз два раз два... Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Ещe парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Заглохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Hадоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой какаая девушка идёт! Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бумммм! Глаза: - Ой, какие звeздочки! Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: Земля в иллюминаторе... |
||||||||||||||
| Nabi 01/05/2012 18:59 |
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ?! - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 01/05/2012 20:54 |
Боян в догонку: Муж за компом, отхлёбывая поданный женой чай возмущённо: - Дорогая! Я же не пью чай без сахара! - Дорогой, я просто хотела услышать твой голос хоть один раз за трое суток. |
||||||||||||||
| DJON 1967 05/05/2012 09:28 |
Из зоопарка сбежал медведь . Залез на высоченное дерево и сидит ревёт пугая людей.
Бдительные жильцы позвонили куда следует и собравшаяся толпа зевак наблюдает в сторонке как будут разворачиваться события далее... Приехала машина с клеткой, Из машины вылез охотник в камуфляже, в полной экиперовке, с ружьём и маааленькой собачкой. Обстоятельно походил вокруг дерева ,оценивая обстановку и вызвав из толпы зевак бабульку ,сунул ей ружьё в руки и инструктирует: - Значит так бабка, расклад такой.. Сейчас я лезу на дерево и начинаю раскачивать ветку на которой сидит медведь. Медведь само собой не удержится и упадёт вниз. Моя собачка по кличке Кефирчик схватит медведя за яйца и оттащит в клетку... Бабка с удивлением спрашивает: - Неужели такая маленькая собачка справится с таким большим медведем ??? Охотник:- Да ты чё бабка!! Собака специально натаскана хватать за яйца всех кто падает с деревьев. Не одного уже медведя таким образом поймали. Были экземпляры и поболее... Бабка: - А нахрена тогда ружьё ???? Охотник: - Ружьё на случай если с дерева упаду я , а не медведь... Тогда сразу ,не раздумывая стреляй в Кефирчика.... |
||||||||||||||
| rematik 05/05/2012 18:32 |
Интернет - это рай для шизофреника.
Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а ещё прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
http://www.anekdot.ru/id/576852/ |
||||||||||||||
| BAZUEV56 07/05/2012 08:14 |
Быстрее всех эволюционируют мастера.
Каждый приходящий мастер умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал"
- Здравствуйте. - Здравствуйте, профессор. - А почему профессор? 
- А что, академик? - А почему академик?
- Понимаете, мастера я вызываю пятый раз и каждый из последующих мастеров говорил: - Боже, что за тупица тут ковырялся? |
||||||||||||||
| Никола-борода 08/05/2012 12:25 |
Ну дай ещё порулить страной...
- ДАМ, ДАМ. Сейчас моя очередь, подожди немного. |
||||||||||||||
| NE51S 09/05/2012 21:06 |
Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать? - Собачка. - Правильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коровка. - Умница. А кто любит хрюкать? - Касперский. Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней. Пропал человек. Последний раз его видели в оптический прицел. На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. - А Боженька, что, выкинул её обратно? Каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно Дробим камни в почках, быстро и недорого. ОМОН. Объяснительная: Мы, студенты 3-го курса, прогуляли лекцию по религии. Бес попутал. Буду поздно. Суп на столе. Вытри. |
||||||||||||||
| Никола-борода 13/05/2012 17:14 |
На дорогах сейчас такой беспредел творится!
Страшно права покупать! |
||||||||||||||
| rematik 13/05/2012 22:39 |
у кого из вас особняк есть?
|
||||||||||||||
| Nabi 15/05/2012 13:03 |
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь??? |
||||||||||||||
| Никола-борода 16/05/2012 20:08 |
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная едой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чессслово, ну как дети... |
||||||||||||||
| rematik 17/05/2012 11:16 |
|
||||||||||||||
| Nik_Al 28/05/2012 00:11 |
Экзамен в мединституте. Молодой препод спрашивает у студентки:
- Что у меня 12 см? - Хи-хи-хи.. - Иди, неуд! Вторая - та же история. Третья: - Двенадцатиперстная кишка. - Молодец! Отлично. Да, и скажи подругам, что хи-хи у меня 25 см! Сделай меня на кухонном столе, на своей кровати, на кушетке. Можешь даже сделать меня на полу перед телевизором. Мне не важно, просто сделай меня, как никогда не делал раньше... Искренне твоя, уборка. Тёща зятю: — И за что только моя дочка тебя любит? Зять: — Показать? - Я не понял, ты девственница что ли? - Ой, извини, я колготки снять забыла... |
||||||||||||||
| rematik 28/05/2012 10:09 |
Выдающийся деятель коммунистического движения Карл Радек, автор первого русского перевода книжки "Майн Кампф" и несметного количества анекдотов, отличался крайней изворотливостью. Даже на публичном судебном процессе над ним самим он умудрился сочетать роли обвиняемого и блистательного обвинителя всей своей "преступной группировки", за что отделался десяткой. Моей преподавательнице научного коммунизма Ирине Сергеевне, потомку старинного рода пропагандистов-агитаторов, был известен только один случай, когда его удалось посадить в лужу.
В двадцатые годы Карл Бернгардович выступал с яркой лекцией о международном положении на многолюдном заводском митинге. Попутно он обрушился на религию - опиум для народа и рассказал свежий научный факт, что вес тела в момент смерти не изменяется ни на грамм. С позиций научного материализма, объяснил он, поскольку душа ничего не весит, значит она не является объектом материального мира, следовательно не существует. В наступившей озадаченной тишине послышался вопрос из зала: "А сколько весит Ваша партийная совесть?" |
||||||||||||||
| viktor_ramb 29/05/2012 10:44 |
NE51S,
Скандалом закончилась выставка авангардистского художественного искусства - картина, признанная лучшей, оказалась планом эвакуации из зала выставки при пожаре. |
||||||||||||||
| Nik_Al 29/05/2012 16:39 |
- Мой гинеколог сказал мне, что нельзя заниматься сексом две недели.
- А что тебе сказал стоматолог? Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина... В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием. - Внучка, мне к врачу! - К какому? - Ну.. к этому, как его... ну как его.. - К хирургу, стоматологу, терапевту? - Ну к этому.. который по х@ю.. - Дедуль, им всем по-х.. ю, одному гинекологу до п#зды! В ресторане: - Официант! Объясните мне, почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами? Официант понюхал кофе и отвечает: - Мадам, а Вы попробуйте чашку в другую руку взять. |
||||||||||||||
| Nik_Al 31/05/2012 17:22 |
Увидев свободное место в автобусе, бабушка на ходу выпрыгнула из такси.
Опытный дятел, быстро избавит буратино от глистов. Тридевятое царство — это Калининградская область (39 регион). Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов. Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две! Компанию бардов выселили из номера гостиницы не потому, что громко играли на гитаре, а потому что у костра Нет более парадоксальной фразы, чем «Я отдала ему свои лучшие годы!» С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с «этим козлом», а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни. Большинство женщин любит ушами. Многим любовь приносит разочарование… Поэтому меньшинство, которое любит ртом, добивается много больших успехов. про доноров - Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови? - Потому что это ручная работа - Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит? - Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам. |
||||||||||||||
| Borek 02/06/2012 10:54 |
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины... |
||||||||||||||
| shov244 04/06/2012 00:23 |
В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог:
- Что вы хотели - Посмотреть что внутри! -Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь. -А какая тарелка? -Ну 29 сантиметров! -Блин, ну это примерно хоть сколько? А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, и вот я, без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон, и на непонятливых покупателей начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами: -Сейчас я вам покажу... ...Уже дома, отогревшись с мороза я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом переходящим на бег припустила от моей палатки.... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 14/06/2012 16:27 |
Дети умнеют:
- Мама, дай конфету! - А попа не слипнется?! - Неа! Я её ртом кушать буду! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 15/06/2012 16:12 |
- Борт 648 ! Это диспетчерская башня! Мы не можем отличить Вас на радаре от других бортов, если Вы над аэродромом, покачайте крыльями!
- Я борт 648 ! Мы только что сели на полосу №3 ! Если Вы нас видите, качните башней! |
||||||||||||||
| vombat83 15/06/2012 18:45 |
Существует популярная теория о том, что всё электронное оборудование использует для своей работы находящийся внутри него дым, и если дым выходит наружу, то оборудование выходит из строя. Похоже, что экспериментальные данные свидетельствуют в пользу этой теории, и обычно электронные приборы перестают работать, после того как из них выходит дым.
ДОБАВЛЕНО 15/06/2012 17:45 (Примечание: в проводах с изоляцией вероятно содержится очень много дыма, поскольку они продолжают работать даже после того, как всё помещение наполняется исходящим от них дымом). |
||||||||||||||
| Мелиор 15/06/2012 18:48 |
|
||||||||||||||
| vombat83 15/06/2012 18:55 |
Это машинисты |
||||||||||||||
| Никола-борода 17/06/2012 09:07 |
Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: — А ты что — отстал? |
||||||||||||||
| rematik 17/06/2012 09:12 |
Небось Андрюха звонил... |
||||||||||||||
| tvsergeiconst 19/06/2012 12:28 |
Анегдот. |
||||||||||||||
| Никола-борода 21/06/2012 20:55 |
- Абраша! Я тебя просила винести мусор еще два часа назад! Где ты был?
- Сарочка, не ругайся! Я таки продал этот мусор! |
||||||||||||||
| Nabi 24/06/2012 12:37 |
http://www.mihail-zadornov.ru/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=25&Itemid=64 |
||||||||||||||
| валентин-сибиряк 24/06/2012 19:59 |
изумительно! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 24/06/2012 20:27 |
Видать в Сибири с евреями напряг! |
||||||||||||||
| BAZUEV56 24/06/2012 22:20 |
viktor_ramb,
|
||||||||||||||
| чинарик 24/06/2012 22:35 |
ну радуется заразительно человек. Чего здесь такого?
Помню один... в тыл к немцам ходил и им листовки продавал. |
||||||||||||||
| xarl 24/06/2012 22:45 |
rematik, не мог ты в тыл ходить по причине малого роста, возраста
Сколько за сегодня сообщений наклепал? Неужели это может быть целью? |
||||||||||||||
| Teslo 24/06/2012 22:48 |
|
||||||||||||||
| чинарик 26/06/2012 00:50 |
на сегодня очень актуален глубомысленный анекдот про нас, ракетчиков.
|
||||||||||||||
| Никола-борода 27/06/2012 14:48 |
Футбол 21 века: поляк пасует на негра, негр навешивает в штрафную на турка,
турок забивает — сборная Германии вышла вперед! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 27/06/2012 16:02 |
чинарик,
Сегодня мы берём интервью у полковника, командира прославленного подразделения, которому присвоено очередное звание и добавлена ещё одна звезда на tuj голубые погоны за доблестную службу: - Скажите пожалуйста, когда у Вас возникло желания пойти служить именно в этот род войск? - Ещё в детстве! Когда я поднял глаза в небо и видел первый раз самолёт, а понял что это моё! Но в то время у меня была только рогатка! Поблагодарим за интервью полковника войск ПВО. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 29/06/2012 08:44 |
Техас, таверна:
- Слушай, Джон, мне кажется, что ты зазнался?! - А в чем, собственно, дело? - Та я вчера вечером выпустил в тебя целую обойму, а ты ноль на массу. - Даже не оглянулся! |
||||||||||||||
| Никола-борода 29/06/2012 14:18 |
— Что делaешь?
— Зaливную рыбу. — Ого! Ты умеешь готовить зaливную рыбу? — Че ее готовить: кусок воблы, глоток пивa... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 29/06/2012 14:27 |
Заливная рыба, это когда заливаешь какая рыба большая и вкусная!
|
||||||||||||||
| gonzo 29/06/2012 15:48 |
Рассказывал мне один бывший работник телесервиса.
Сидят они как-то, телевизоры починяют. Тут приходит мужик, телик приносит. Ну то-сё, все дела, приняли в ремонт. Вскрывают поглядеть что там. А там такой себе презерватив висит. Опаньки, как интересно! Молодой мастер в непонятках: что это значит вообще? Чо за фигня? А взрослый ему говорит - это весточка от другого телемастера, к которому этот хозяин уже свой телик приносил. Ценная информация, но не о технике, а о хозяине аппарата, чтобы все коллеги знали - подводные камни будут. А по-русски: заказчик - гандон. Такой вот тайный язык. http://hius.diary.ru/p173267179.htm |
||||||||||||||
| Мелиор 29/06/2012 15:58 |
Типа на жопе у бабки йодом написано для следующей бригады скорой помощи "бабка врет" |
||||||||||||||
| gonzo 29/06/2012 22:04 |
Мелиор, да уж, типа того, истории бывают в каждой профессии, но эта не моя, дал ссылку на источник. А вот моя средняя сестра более 20-ти лет работала на скорой помощи фельдшером, рассказывала много историй (думаю, у многих родственники или знакомые там работают, знают, как оно бывало ). Ну, например: вызов, на блат-хате криминал, в пьяной компании подрезали "девушку" (лет 40-ка) легкого поведения. Приезжает реанимация, врач - ОЧЕНЬ интеллигентная дама, со всеми на "ВЫ". Заходят в "хату", сидит эта "фея" и курит, видит врача, и заявляет "Ну ты, е@анарот, не видишь, мне х*ево, че стоишь?!" Врач, не меняя выражения лица, говорит:" Ну, в рот, или не в рот, это ваше дело, наше - вам помочь!". Бригада - 10 минут в истерике! |
||||||||||||||
| Никола-борода 30/06/2012 07:58 |
Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю.
Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю. |
||||||||||||||
| валентин-сибиряк 30/06/2012 18:16 |
В Еврейской области выпускают газету Биробиджанер Штерн на еврейской мове и телевидение 2часа в сутки на ивриде,только читать,смотреть и слушать некому... 
Всё оккупировали китайцы,а они еврейскую мову не розумеют...    |
||||||||||||||
| Никола-борода 01/07/2012 14:40 |
— Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
— Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней. |
||||||||||||||
| Никола-борода 02/07/2012 11:56 |
Самого большого леща поймала супруга слесаря Петрова,когда забыла разбудить его на рыбалку . |
||||||||||||||
| Никола-борода 03/07/2012 14:39 |
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ... |
||||||||||||||
| Никола-борода 04/07/2012 08:08 |
Встречаются как-то вечером удав и кролик.
Кролик весело: — Ты слышал про новый закон — после шести не есть! Удав лениво: — Слышал, ты шестой.. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 04/07/2012 12:38 |
Самой эффективной работой мозга признана работа мозга женщины - работая всего на 3% максимум, всегда грузит мозг мужчины на 100% ! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 04/07/2012 19:00 |
Хоть до пятницы ещё далеко, но всё же:
Официант: - Что будете заказывать? - Литр водки и что нибудь на Ваш вкус. - Так и записываю: два литра водки. |
||||||||||||||
| FANTASTRON 04/07/2012 19:48 |
Ошибки юности легко сходили с рук.
Ах, молодость, - волшебный звук свирели. Мы часто под собой пилили сук. Теперь и мы не те, и суки постарели. |
||||||||||||||
| Alexasha 04/07/2012 19:51 |
эта суббота - рабочая |
||||||||||||||
| Maksimov 05/07/2012 18:52 |
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку?
- Я вообще-то просто маму хотел... |
||||||||||||||
| DJON 1967 06/07/2012 04:54 |
Янукович едет в правительственном лимузине в сопровождении эскорта и вдруг видит не вдалеке от дороги завод с дымящимися трубами..
-Чей это такой завод ??: спрашивает Янукович. - Так это вашего старшего сына.: отвечают сопровождающие... - А ну да,ну,да : удовлетворёно машет головой Янукович. Едут дальше и видят ещё один завод с дымящимися трубами.. -А это чей ещё завод??? -Так это вашего младшего сына.. - А ну да ну да: снова удовлетворёно машет головой Янукович. Едут дальше и видят фабрику с дымящимися трубами, суетящимся персоналом и пр.. - А это чья такая фабрика ?? - Так это вашей жены , но записана на мужа сестры. На что Янукович задумчиво так отвечает: - Так это что , получается в Украине , одни только Януковичи и работают ?!...... |
||||||||||||||
| atmicandr 06/07/2012 07:59 |
DJON 1967, |
||||||||||||||
| viktor_ramb 06/07/2012 10:32 |
- Привет! Давно не виделись! Ну рассказывай - где ты? Как ты? С кем ты? И кто ты вообще ... |
||||||||||||||
| BAZUEV56 06/07/2012 12:26 |
Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела?
-Отделима, батюшка! -А теперь обоснуй! -Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!" -Обосновал, но препохабно... ДОБАВЛЕНО 06/07/2012 13:41 Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают: — Ты знаешь, кому я больше всего завидую? — Кому? — Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. — ? — Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 06/07/2012 13:53 |
- Батюшка! А что Вы во время службы делаете?
- Беса гоню! |
||||||||||||||
| FANTASTRON 06/07/2012 14:11 |
- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, - Сказал патологоанатом, И вытер скальпель о штаны. ДОБАВЛЕНО 06/07/2012 15:12 Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку, А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 06/07/2012 14:25 |
Жизнь светла и удивительна!
Если выпить предварительно! |
||||||||||||||
| BAZUEV56 06/07/2012 16:03 |
В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки.
"Интересно: вши или блохи?", - подумал Штирлиц.  |
||||||||||||||
| FANTASTRON 06/07/2012 21:58 |
Своих привычек вредных не стыдись.
Курение, вино, порывы страсти, Конечно, укорачивают жизнь, - Но могут продлевать мгновенья счастья. *** Шапка упала в холодный сугроб. Левый ботинок за будкою с пивом. Плащ позабыт, где-то сдан в гардероб. Март. Я лежу. Мне тоскливо. |
||||||||||||||
| KOMOGORDZEV1953 07/07/2012 15:36 |
В Думу внесли проект нового УК состоящего из двух пунктов - не убий и не укради. Дума работает над поправками. |
||||||||||||||
| Никола-борода 08/07/2012 15:15 |
Жена: — Ты помнишь какой завтра день?
Муж: — Да, конечно, 10 лет нашей свадьбы. Жена: — И как мы отметим праздник? Муж: — Какой праздник? |
||||||||||||||
| Никола-борода 11/07/2012 18:39 |
Дааа… хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем… |
||||||||||||||
| Oleg800 12/07/2012 09:30 |
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто грамм для сугреву
ДОБАВЛЕНО 12/07/2012 10:32 Зима. Сибирь. На улице -52 градуса. 3 часа ночи. Двое на лестничной площадке. Курят. Один в трико, а второй в трусах. В трико: - Пойдём на улицу. В трусах: - Ты что, в таком виде? В трико: - Да кто тебя ночью увидит. |
||||||||||||||
| richard34 12/07/2012 10:06 |
Блондинка заходит в строительный магазин, долго растерянно рассматривает стенды с гвоздями и топорами…
Продавец-консультант решил прийти на помощь: — Девушка, вам что-то подсказать?. Блондинка: — Да, скажите пожалуйста, у вас долбоебы есть? Продавец опешил, потом нашелся: — Есть, вон два (показывает на коллег) могу трех из соседнего отдела привести. Всех будете смотреть? Блондинка: — Ой, нет, простите, ДЮБЕЛЯ! ДОБАВЛЕНО Июль 12 2012 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный. Жена умилённым голосом: - Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем! Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. |
||||||||||||||
| Никола-борода 14/07/2012 06:53 |
Аптека. Очередь. Вдруг врывается парень:
— Мне срочно!!! У меня там человек лежит! Очередь расступается, парень подбегает к окошку: — Пачку презервативов! |
||||||||||||||
| selep33 14/07/2012 09:29 |
Трактор,при развороте,зацепил 600-ый Мерседес.Новый русский заскакивает на гусеницу,распахивает дверцу,
а там,здоровый тракторист,еле помещается в кабине. -Чо хотел? -Да я...это...ключ на 19 попросить. -Я до 42-ух руками заворачиваю. |
||||||||||||||
| Steshka 15/07/2012 15:08 |
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем? Винни, спокойно: - А свинина подорожала? - Да. - Ну так вот значит и мед будет! ____ - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел! - Да? Не помню... а я один был? - Не, с гарниром! ____ - Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет! - Винни, гороскоп что ли прочитал? - Не, кулинарную книгу! ____ - Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно! - Дык, это... он подцепил свинку и помер... - Как, от свинки же не умирают?! - Ну да, а от СПИДа... зажигалки zippo - Винни, ты почему такой грустный? - Да вот, Пятачка похоронил... - А почему лопата в крови?! - А он, свинья такая, аж два раза выкапывался! ____ - Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю! - Боюсь не успеешь, Пятачок... - ??? - Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 15/07/2012 19:40 |
Боянчик для темы: http://monitor.espec.ws/section3/post1505138.html#1505138
Выезжает на перекрёсток новенькая автомашина и на неслабой скорости аккурат в столб! Из неё вылазит кавказец: - Машина купил! Бензин купил! Права купил! Ездить научиться - не купил! |
||||||||||||||
| Никола-борода 16/07/2012 06:49 |
- А давайте бросим пить?
- Отличный тост! |
||||||||||||||
| южный 16/07/2012 18:00 |
Блоьшой евреский анектод от Задорного
http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=tImRPELCKrc&NR=1 |
||||||||||||||
| Никола-борода 18/07/2012 09:48 |
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки! - Спасибо! - Теперь второе слово пиши! |
||||||||||||||
| Никола-борода 20/07/2012 08:51 |
Какие планы на выходные?
— Да думаю в запой уйти. — Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет! |
||||||||||||||
| sofrina 21/07/2012 06:45 |
Если люди не хотят исполнить свой гражданский долг - то государство выполнит супружеский. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 21/07/2012 08:11 |
В Сети появился новый вирус под названием Бомж. Программы не трогает, просто роется в корзине.  |
||||||||||||||
| Borek 21/07/2012 08:35 |
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяйка снимает трубку, оттуда пьяный мужской голос: -Аллё! Скжите, пжалста, я с вами щас по телефону разгвариваю???? - Нет, блин, по телевизору! - НУ Ё МАЁ!!!! Прямой эфир!!! А я - в трусах!!!! |
||||||||||||||
| BAZUEV56 21/07/2012 08:39 |
ДОБАВЛЕНО 21/07/2012 09:54
|
||||||||||||||
| element2 21/07/2012 08:57 |
если и в жизни так получится, думаю что "завтрашний" эффект тот же будет |
||||||||||||||
| sofrina 21/07/2012 21:55 |
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
ДОБАВЛЕНО 21/07/2012 23:12 Приходит ламер (Л) к гуру (Г) и говорит Л: Не работает моя программа , где ошибка ? Г:Сказать ? Л: Скажи. Г: в ДНКа |
||||||||||||||
| viktor_ramb 22/07/2012 11:24 |
sofrina,
Этот анекдот лепить в каждую ламерскую тему! |
||||||||||||||
| Никола-борода 22/07/2012 16:38 |
Маска для лица:
Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. |
||||||||||||||
| Borek 22/07/2012 16:48 |
Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Мойша, а скоко у тебя всего било женщин? Мойша задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Мойша, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! |
||||||||||||||
| sofrina 22/07/2012 17:33 |
Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зеленых чертиков. Бармен устало поднимает голову:
- Валите отсюда, ваш не пришел еще... ДОБАВЛЕНО 22/07/2012 18:38 Памятка на военном аэродроме: Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты! Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа в России - под каждой седьмой пробкой - водка! |
||||||||||||||
| sofrina 22/07/2012 20:22 |
- Почему этот депутат так богат?
- А у него свой бизнес. - Это какой? - Он продаёт тех, кто его покупает. ДОБАВЛЕНО 22/07/2012 21:30 Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - "пить надо..." ДОБАВЛЕНО 22/07/2012 21:33 Читал я где-то в фидо пpо лазеpный пpицел для дpобовика - кpасная лампа, на котоpyй надета насадка для дyша |
||||||||||||||
| sofrina 23/07/2012 18:01 |
Сторонники использования газового оружия в целях самообороны до сих пор не определятся что лучше: газовый ключ или газовая труба... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 23/07/2012 20:02 |
... или газовый баллон, как по Винокуру! |
||||||||||||||
| sofrina 25/07/2012 20:29 |
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... |
||||||||||||||
| южный 25/07/2012 22:28 |
Мама, вон дяди пиво пьют с раками!
Не бойся, сынок, это у них рожи такие... |
||||||||||||||
| Никола-борода 27/07/2012 08:19 |
- Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
- А вы яблоки моете? - Да. - Попробуйте не мыть. |
||||||||||||||
| sofrina 27/07/2012 21:47 |
- Здесь выдают зарплату? Моя фамилия - Итого.
- Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия? |
||||||||||||||
| sofrina 27/07/2012 22:46 |
Госудаpства ЕС пpиняли новые ноpмы по шуму и выхлопу для пассажиpских самолетов. Hа закpытом заседании Российское пpавительство обсудило ответные меpы. Hашему коppеспонденту удалось побеседовать с одним из участников заседания, котоpый кpатко охаpактеpизовал эти меpы следующим обpазом:
- Им не нpавятся Ил-62? Пошлем Су-27. |
||||||||||||||
| антоныч 28/07/2012 07:43 |
Отсидевший приходит устраиватся на работу ,заходит в приемную : Слышь ,табуретка ,бугор у себя? Да . Заходит .Слышь ,бугор ,работники не нужны ? Ой! Судимых не берем. Ну и соси тогда ! Как так??!!! Да вот ТАК: чмок ,чмок!! Выходит. Слышь,табуретка ,тебе потолок на уши не давит ? Нет,а что ? Да я на вашу контору хрен положил.
Мож баян. |
||||||||||||||
| rematik 28/07/2012 08:00 |
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!.. |
||||||||||||||
| валентин-сибиряк 28/07/2012 12:47 |
|
||||||||||||||
| антоныч 28/07/2012 13:56 |
Блин ! Посмотрел на свой статус или как там ... Бывалый .. Анек на ум пришел : На экзамене по анатомии студентку поставили перед скелетом :Расскажите где что было при жизни ,она рассказывает ,дойдя до таза ,смущается. Профессор: Смелее! Что тут было ? Тут был пенис . Позволю поправить . не был ,а бывал! Это женский скелет. |
||||||||||||||
| sofrina 28/07/2012 19:29 |
Многие через всю жизнь проносят чашу, наполненную любовью к людям, так и не расплескав ни одной капли.
ДОБАВЛЕНО 28/07/2012 20:31 Страшный сон боксера: груша дает сдачи. Страшный сон доярки: ее доит корова. Страшный сон патологоанатома : благодарные клиенты звонят по ночям. ДОБАВЛЕНО 28/07/2012 20:34 Для красивых женщин путь к сердцу мужчины лежит через желудок, для некрасивых - через печень. |
||||||||||||||
| sofrina 28/07/2012 20:44 |
Инспектор ГАИ останавливает автомашину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны? - Что вы, я не пьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Нет, работает. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/07/2012 21:02 |
На претензии автопроизводителю "Мерседес-Бенц" по поводу нарастающей вибрации под водительским сидением при увеличении скорости более 200 км/ч, после всесторонего профессионального и объективного обследования представленного экземпляра автомобиля, специалистами был дан однозначный ответ: рыпит очко водителя. |
||||||||||||||
| sofrina 28/07/2012 21:43 |
Хозяйке на заметку:
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! ДОБАВЛЕНО 28/07/2012 22:45 Закон в руках идиотов страшная сила.. В 1936 году в Америке судили какого-то популярного комика (фамилии не помню) за двоеженство. Так адвокат его отмазал, доказав, что он не двоеженец, а троеженец. В то время в американском уголовном кодексе была статья, карающая не за МНОГОженство, а за ДВОЕженство. Мужика оправдали.. ДОБАВЛЕНО 28/07/2012 23:08 В автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти... Верзила, огладывая его сверху вниз: - Ну ты чё, интеллигент сраный что ли? - Отнюдь. Такое же быдло, как и вы. |
||||||||||||||
| sofrina 28/07/2012 23:14 |
Идет бpакоpазводный пpоцесс. Сyдья спpашиваетженy:
-Почемy вы pешили pазвестись с мyжем? -А он меня как мyжчина совеpшенно не yдовлетвоpяет! Женский голос из зала: -Hадо же, какая выискалась! Всех yдовлетвоpяет, а ее, видите ли, нет! Мyжской голос из зала: -Да ее никто yдовлетвоpить не может!.. ДОБАВЛЕНО 29/07/2012 00:33 Ввиду роста популярности пляжного волейбола, в программу следующих Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба, пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке. |
||||||||||||||
| Falconist 29/07/2012 00:26 |
- Девочка, что ты кушаешь?
- Мяшо. - А где ты его взяла? - Шамо плиполжло. |
||||||||||||||
| sofrina 29/07/2012 17:45 |
Ротный перед взводом:
- Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз! ДОБАВЛЕНО 29/07/2012 18:46 Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: - Здравия желаю, товарищ лейтенант!!! ДОБАВЛЕНО 29/07/2012 18:48 Мужик спрашивает у официанта: - Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино. Официант: - Вы с дамой? - Да. - С той, что прошла в туалет? - Да. - В таком случае лучше возьмите водки. |
||||||||||||||
| iyzef 29/07/2012 21:16 |
Выжимки С Автомобильных Форумов.
хваленное немецкое качество?! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 29/07/2012 21:23 |
iyzef,
На уроке по мастерству вождения: - Рассмотрим способ замедления движения автомобиля двигателем. При этом способе торможения автомобиль тормозит вначале бампером, затем решёткой радиатора, потом капотом и передними крыльями, дальше вентилятором радиатора и самим радиатором, а уж потом двигателем. |
||||||||||||||
| sofrina 29/07/2012 21:59 |
Из телерепортажа с хоккейного матча:
-Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов. |
||||||||||||||
| sofrina 29/07/2012 22:32 |
Альфред Нобель хочет спасти человечество от воин. Альфред Нобель изобретает динамит. Опенгеймер хочет спасти человечество от войн. Опенгеймер изобретает атомную бомбу. Рональд
Рейган хочет спасти человечество от ядерной катастрофы. Рональд Рейган приказывает создать космическое оружие. Кажется, еще одна спасительная идея - и конец. Но, слава Богу, появляются компьютерные игры... и еще один нобелевский миротворец Б.Обама- ждемс.... ДОБАВЛЕНО 29/07/2012 23:37 Все в мире относительно. Вот например те 100$ о которых не знает жена мне гораздо дороже 1000$ о которых она знает. |
||||||||||||||
| sofrina 30/07/2012 19:10 |
Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако строительство аэродрома было немедленно прекращено. Бомбы были деревянными.
ДОБАВЛЕНО 30/07/2012 20:13 - Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан... |
||||||||||||||
| sofrina 30/07/2012 21:49 |
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
- Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными, как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен! ДОБАВЛЕНО 30/07/2012 22:49 - Слышал, рок-фестиваль завтра будет! Называется РОК ПРОТИВ НАРКОТИКОВ!!! - Ага! Конечно! Это типа ПЧЕЛЫ ПРОТИВ МЕДА. |
||||||||||||||
| rematik 31/07/2012 08:11 |
Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан! |
||||||||||||||
| sofrina 31/07/2012 12:33 |
Звонок в дверь. Мужик открывает, на пороге стоит грузин и спрашивает:
- Мыша ест? - Какой Миша, здесь нет никакого Мишы- отвечает мужик. Грузин говорит: - Мыша, мыша - крысин брат. ДОБАВЛЕНО 31/07/2012 13:39 Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной газели с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. ДОБАВЛЕНО 31/07/2012 13:41 Идет война на расовой почве. Вдруг появляется проповедник: - Братья! Бросим оружие! Вы же созданы Богом равными! Представьте, что вы не черные и белые, а все зеленые!!! Давайте сядем все в автобус и поедем на пикник! Все растроганы, побросали оружие, подъехал автобус. Проповедник: - Светло-зеленые в переднюю дверь, темно-зеленые в заднюю! |
||||||||||||||
| sofrina 31/07/2012 13:54 |
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?! А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: - Угадай куда?!!?? ДОБАВЛЕНО 31/07/2012 14:58 Есть в Антарктике самая редкая профессия на Земле. Переворачиватель Пингвинов. Может она официально как-то по-другому зовётся, но не в этом дело. Дело в том, что пингвин, если упадёт на спину, то не может самостоятельно встать. В нормальных условиях пингвин вообще-то никогда на спину не падает -- то ли ему хвост мешает, то ли центр тяжести так расмоложен. Но в Антарктике, рядом с аэродромами, там где летают всякие самолёты-вертолёты пингвины так сильно задирают голову на звук, что некоторые из них возьмут да и брякнутся на спину без надежды встать самостоятельно. И вот для этих то целей и есть Переворачиватель Пингвинов. После каждого взлёта или посадки он ходит вокруг аэродрома и ставит бедных пингвинов на ноги. Очень редкая и вместе с тем одна из самых-самых добрых профессий ДОБАВЛЕНО 31/07/2012 15:15 - Ты чего такой кислый? - Да вот, вчера у любовницы был, так ее муж как раз в это время пришел. Ну думаю, хана мне, а она, молодчина, прямо с порога попросила его мусорное ведро вынести. Я в это время из квартиры и выскочил. - Ну, так ты же радоваться должен, что не попался. - Я бы радовался, но почему меня жена каждый вечер заставляет мусор выносить? |
||||||||||||||
| Никола-борода 31/07/2012 14:18 |
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так... |
||||||||||||||
| rematik 31/07/2012 16:30 |
Как мы с Вовкой стали артистами погорелого театра.
Однажды дед собрался в райцентр за покупками и мы с Вовкой напросились с ним. Мы залезли в свой “истребитель” и отправились в путь. - Дед! Можно мы картошкой покидаемся? - На дне “истребителя” валялось несколько картофелин. - Хуярьте! - Одобрил дед и поддал газу. Я сидел как пилот, а Вовка как стрелок, за мной. Я ему подавал картофелины, а он сбрасывал бомбы на вражеские колонны танков. - Ещё бомб! - Орал Вовка, пытаясь перекричать треск мотоцикла. - Ещё! Со временем картошка закончилась, и я пошарил по дну. В руки мне попалась бутылка с мутной жидкостью, запечатанная бумагой. - Осталась только зажигательная смесь! - Крикнул я Вовке и передал ему снаряд. Вовка размахнулся. Дед успел только крикнуть “А-А-А-А-А-А-А-Ё-Ё-Ё-Ё-Ё!!!”, но зажигалка уже полетела на склад фашистских боеприпасов. Дед остановил мотоцикл. - Вы сами хуже фашистов. - C грустью в голосе сказал он, оглянувшись и наблюдая как из-под осколков бутылки, растекается жидкость. Затем махнул рукой и со словами “Шоб вас месер шмит сбил, а вы без парашюта” завёл мотоцикл. Скоро мы приехали. Дед остановил мотоцикл, мы вылезли и пошли в магазин, местный гипермаркет, как сейчас сказали бы. Там было всё. На одной полке стояли и хлеб и галоши. Среди консервов можно было выбрать игрушку или пуговицы и только в винно-водочном отделе был идеальный порядок. Именно туда дед первым делом и отправился. Я же увидел вещь, которую обязательно захотел заиметь себе. На стене, между картин и светильников висела балалайка. Она так и манила к себе. Когда дед подошел, я уже стоял с балалайкой. Добрая тётя продавщица дала мне её подержать. - Дед. Купи балалайку. - Попросил я его. - И мне тоже что ни будь купи. - Заныл Вовка. Дед покрутил в руках инструмент и изрёк. - Балалайкой, разве что тебя по башке лупить иногда можно, для профилактики мозгов, и польза и звук хоть какой-то будет. На что тебе балалайка? У тебя уже есть башка как барабан. Пустая и с перепонками в ушах. Домой приедем, я сыграю на нём, в отместку за бутылку с зажигательной смесью. - А мне? - Встрял Вовка. - Мне что ни будь купим. - Обязательно. Вон тут дудку, что бы оркестр получился. Барабан с дудкой. Артисты погорелого театра. - Я на дудке не хочу и не умею. - Обиделся Вовка. - А тебе и не надо уметь. Я тебе в жопу её вставлю, и будешь свистеть как соловей. - Что же вы так с детьми то разговариваете? - Встряла продавщица. - А это не дети. Это фашистские захватчики. Вам повело ещё, что все боеприпасы они по дороге сбросили. Иначе от вашего сельпо только балалайка да дудка бы осталась. - Дед развернулся и пошел к выходу. - Пойдёмте оккупанты, яйко млеко по селу собирать. Мы огорчённые поплелись к выходу. Дед то себе много чего накупил и довольный собой привязывал всё это к багажнику люльки. - Стойте тут и никуда не уходите. Я сейчас до деда Митьки съезжу и заберу вас. Пойдите вон на детскую площадку поиграйте. - Дед газанул и уехал. Мы присели на ступеньки и заскучали. На площадке делать особо нечего было, а идти больше некуда. Тут на крыльцо вышла продавщица. - Ну что приуныли? Оставил вас дед без подарков? Нате вам по мороженому. - Тётенька протянула нам по эскимо. - А зачем тебе балалайка то? И тут не знаю, что на меня нашло. - Да я в городе в музыкальную школу хожу. На балалайке играю. Хотел летом порепетировать. - Вздохнул я. - Бедненький. - Погладила меня по голове продавщица и удалилась. - Ты чё про школу то наврал? - Спросил Вовка, разворачивая мороженое. - Ты же не ходишь ни в какую школу. - Да не знаю, чё то в голову вошло. Сам не знаю откуда. В этот момент в дверях показалась продавщица с балалайкой в руке. - Держи. - Протянула она мне инструмент. - Зачем? - Попятился я. - Ну, считай, подарок от меня. Вовка прыснул от смеха. Я показал ему кулак и, не веря происходящему, взял балалайку. Бывают же добрые люди на свете, подумал я. Инструмент приятно лёг в руку. - Сыграй, что ни будь. - Попросила продавщица. Ну нет, такого подвоха от неё я не ожидал. Подарила и подарила, с чего играть то просить. Я уже мысленно вернул свои слова про “добрую” обратно. - Давай. - Подначивал Вовка. - Сыграй мою любимую. Как тебя в музыкальной школе научили. И спой бабкины частушки. Я зло посмотрел на Вовку. Я понял, что если сейчас не сыграю, то балалайка вернётся на стену в магазин. Или надо было что-то придумать. Я подёргал струны, приложил ухо, послушал. - Дак она не настроена! - Нашелся я. - Тут хорошей музыки не получится. Надо дома настраивать. Да и ноты нужны. Я без нот пока плохо помню. В итоге тётка от нас отстала и я мысленно - “добрая” вернул ей обратно. Я Вовке показал язык и подёргал струны. Звук получился впечатляющий. Вовка тоже попросил дать ему поиграть. - Не будешь без дела пиздеть, дам поиграть. Пошли, погуляем. Мы вышли на дорогу и побрели в сторону окраины. Деда можно было особо не ждать. Если он поехал к деду Мите, то это надолго. Так мы добрели до карьера. - Пошли, попрыгаем. - Предложил я Вовке и мы побежали прыгать в песок... - Дед нас прибьет. - Сделал я вывод, оглядывая Вовку и себя. После прыгания в карьере мы были как из жопы. - Прибьёт. - Согласился Вовка. - А бабка ещё раз потом. Мы вернулись к магазину и уселись на качелях, на детской площадке. Я бренчал на балалайке, а Вовка пел частушки, когда к нам подъехал милицейский бобик. - Вы чьи, такие чумазые? - Поинтересовался улыбающийся милиционер. - Мы погорельцы. - Пизданул не с того не с сего Вовка, что аж у меня глаза на лоб полезли. - А родители ваши где? - Дед пошел по селу яйца, млеко собирать. - Не унимался Вовка. Милиционеры переглянулись и нашли разумным, взять нас с собой... - Ну и откуда вы такие погорельцы? - Допытывал нас главный милиционер. Тут решил вступить уже я. Вовка итак уже успел пока мы ехали напиздить, но игра мне понравилась. - Так мы из театра, вон у меня и балалайка с собой. Театр сгорел, и мы пошли с дедом по миру, побираться. - А что за театр то у вас был и где он сгорел то? - Далекоооо. - Указал я в сторону. - Мы уже год как скитаемся. - Год? - Удивился он. - А что же вам и жить негде? Родители то у вас есть? - Так дед нас забрал от родителей и скитается с нами. Он нас на ярмарках выставляет, мы выступаем, а люди подают. Я на балалайке играю, а Вовка песни поёт жалостливые. - Вовка кивнул, соглашаясь. - Ты давай метнись по селу, сыщи того Карабаса Барабаса и привези сюда его. Надо разобраться с этими артистами погорелого театра. - Главный милиционер напутствовал своего товарища. - Даааа. - Протянул главный и почесал лысину. - Будем ждать вашего деда. Иначе чёрт ногу сломит. Он усадил нас на лавку и тут я понял, что идея то собственно хреновая по большому счёту. Щас приедет дед и балалайку использует по прямому назначению. Я так понял, что в музыкальных инструментах он плохо разбирается. И что бы мне не было страшно одному, я обрадовал Вовку, что дед обязательно купит ему дудку. Такая перспектива Вовку не воодушевила... - Где они? - В комнату влетал дед, снимая на ходу ремень.- Щас меч правосудия вас покарает! Вы у меня щас на всю жизнь инвалидами станете и будете на ярмарках милостыню просить. - Ээээ. Гражданин, погодите. - Преградил ему дорогу главный. Тут следом вошел, смеясь, тот самый милиционер, который отправился искать нашего деда. - Да всё нормально. Это Егорыч из соседней деревни. Я знаю его. Малого то я не видел, а старшого вот не признал. Вымахал за год. Внуки это его. Ну и артисты. Это ж надо, навыдумывать такого. - Аааа. Ну хорошо. Только вы это... C мечом правосудия потерпите до дому. - Главный отступил и опять почесал лысину. Дед сгрёб нас в охапку и попёр к выходу. - Дядя милиционер. - жалобно крикнул я из-под охапки деда. - Можно балалайку оставить у вас? - И дудку давай не будем покупать? - Это уже Вовка просил снисхождения у деда. www.chetokakto.ru Андрей Асковд (Чё то как то) http://chetokakto.ru/rasskazi/kak-by-yumor/kak-mi-s-vovkoy/20-teatr |
||||||||||||||
| rematik 31/07/2012 18:22 |
Декольте - это ещё одна форма сохранения материи. |
||||||||||||||
| sofrina 31/07/2012 18:55 |
На предложение Японии урегулировать проблему Южных Курил президент Путин
ответил: - Я абсолютно не против того, чтобы Японии принадлежали четыре южных острова Курильской гряды: Хоккайдо, Хонсю, Сикоко и Кюсю. ДОБАВЛЕНО 31/07/2012 19:57 На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили. |
||||||||||||||
| sofrina 31/07/2012 20:40 |
Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет. - Как вас зовут? - спросил он новичка. - Иван, - ответил тот. Менеджер, слегка нахмурившись, говорит: - Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как ваша фамилия? - Противный. Иван Противный. - Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать... |
||||||||||||||
| sofrina 01/08/2012 07:19 |
Совершенно реальная надпись в туалете:
Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой! Администрация Если достигнутые результаты превзошли все ожидания, просьба воспользоваться ершиком. Уборщица. ДОБАВЛЕНО 01/08/2012 08:22 Новости: Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды. |
||||||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 01/08/2012 08:26 |
sofrina, в виденном мной лет 5 назад варианте были не "сотрудники" а "пользователи" |
||||||||||||||
| rematik 03/08/2012 21:58 |
У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он показывает , держу. Я ему двумя руками держи, а он мне показывает "мозгов не хватает". |
||||||||||||||
| sofrina 03/08/2012 22:52 |
Так! Пациент! Глотаем шурупы!
- Ага... Ой... - Ну что, больно? - Агааааа... - Все ясно! У вас аллергия на шурупы!! |
||||||||||||||
| rematik 04/08/2012 09:09 |
Глубокая ночь. В тишине раздается телефонный звонок. Кое-как проснувшийся мужчина берет трубку.
- Алло. - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, как Вы относитесь к полетам на дирижабле? - Вы что, о...ели?!!! Три часа ночи! - Спасибо, так и отметим - "отрицательно". ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 10:15 - Как ты со своей женой познакомился? - Сидит она, значит, в бане... - Как интересно! Продолжай! - Сидит она в бане за своё поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я её разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале. - Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Олимпиада, сэр. |
||||||||||||||
| Никола-борода 04/08/2012 20:07 |
Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой, раз такой грамотный: |
||||||||||||||
| sofrina 04/08/2012 20:50 |
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда? ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 21:55 20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. |
||||||||||||||
| sofrina 04/08/2012 21:28 |
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 22:29 Ежик в аптеке: - Дайте, пожалуйста,200 презервативов. Рядом стоят две белки:-Хи-хи-хи!! Ежик: - Дайте 202!! ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 22:33 Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара. ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 22:34 - Забастовали шахтеpы! - Выдать шахтеpам заpплатy! - Забастовали yчителя! - Выдать заpплатy yчителям! - Забастовали колхозники! - Выдать заpплатy колхозникам! - Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники! - Выдать заpплатy ОМОHy! ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 22:36 Приходит пациент к доктору. - Здравствуйте бесплатный доктор! - А-А, Здравствуйте, безнадежый больной!!! ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 22:53 У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас. |
||||||||||||||
| sofrina 04/08/2012 22:00 |
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал: |
||||||||||||||
| sofrina 04/08/2012 22:53 |
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его
решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся: - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить! |
||||||||||||||
| shov244 04/08/2012 23:02 |
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. На этой почве и познакомились. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я как-то с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны! Говорят, что в этой больнице его больше не видели… Наша подлодка долго находилась в автономном плавании во вражеских территориальных водах. Т.е., долго не было контактов ни с базами снабжения, ни нормальных выходов на поверхность. Наконец, дежурство закончилось – выныриваем у наших берегов, где- то в районе Чукотки. Всему экипажу разрешили выйти на палубу: воздухом подышать, на небо посмотреть. До берега – рукой подать. А на прибрежном утёсе стоит красавец дикий северный олень! Большой и, наверное, вкусный (консервы и мороженное мясо экипажу, понятно, надоели). С разрешения командира принесли винтовку. Назначили самого меткого. Выстрел! С утёса падает олень. За ним падают нарты. Оленевод успел с нарт соскочить... |
||||||||||||||
| rematik 04/08/2012 23:07 |
Очень позабавила надпись с часами работы музея в Чилторне (Австралия), в который мы не попали...
"Большинство дней мы открыты с 10 или 11, иногда раньше, в девять, но иногда позже в час или два. Закрываемся около трёх или четырёх, иногда около пяти или шести, но иногда поздно в восемь или девять. В некоторые дни нас вообще здесь нет, но с недавнего времени мы здесь всё время, кроме тех случаев, когда мы где-нибудь ещё, но мы должны быть здесь тоже. Мы волонтёры и у нас кроме этого есть ещё чем заняться..." (c) Первоисточник - живой журнал моего друга http://kosolobik.livejournal.com/16528.html |
||||||||||||||
| sofrina 05/08/2012 08:35 |
Из хроник дня:
Вчера до зубов вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в своих танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями... ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 09:38 - Твоя жена может коня на скаку остановить? - Когда она без макияжа, те сами дыбом встают. ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 09:39 - Почему вы пьёте водку?!! - Потому, что она жидкая. Если бы она была твёрдая, я бы её грыз. ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 09:39 - Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещy |
||||||||||||||
| viktor_ramb 05/08/2012 09:27 |
Из телетекста:
- Господи! Десять заповедей - это слишком много! Давай хотя бы пять! - Мойше! Не надо торговаться! - А где в Ваших заповедях есть "Не торгуйся" ?! |
||||||||||||||
| shov244 05/08/2012 11:32 |
Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались, не рассказываю – кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно» в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?! |
||||||||||||||
| sofrina 05/08/2012 18:38 |
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь. Студент: - Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов. - Пpавильно. Дальше. - По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи. - КАК?!!! - Косинусом впеpед |
||||||||||||||
| rematik 05/08/2012 18:39 |
sofrina, оригинально. А чего поставили то? |
||||||||||||||
| sofrina 05/08/2012 18:41 |
На одной заставе, старшина решил завалить быка. Как это делают естественно не знает, поспрашивал у знающих людей, ну ему рассказали, мол кувалдой по башке, пока в отрубе перерезать горло и отрезать яйца.
Сказано сделано. Позвал двоих деревенских парней, спрашивает: - Быка когда нибудь валили? - Нееа! - Щас потренируетесь! Привязал быка к столбу, бойцам вручил по ножу, сам взял кувалду. Встает перед быком, один рядом к горлу прмеряется, другой сзади прицеливается. - Готовы? - Готовы! Размахивается (нужно сказать что интрумент, т.е. кувалда, у него был советского производства), бьет, в это время железка с кувалды падет и старшина со всего размаха лупит быку промеж рогов палкой. Тот, что стоял рядом конечно видел эту картину, и вполне резонно сообразил, что от удара палкой полутонному быку нихера не будет. Ну, а тот что сзади решил, что пора действо! вать, ну и ЧИРК! Будет лишним объяснять как отнесся бык к такому обращению, скажу только, что заставу после этого восстанавливали месяц. ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 19:45 В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему. -Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности -Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика -Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел -Тысяча фунтов -Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает: -Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов |
||||||||||||||
| sofrina 05/08/2012 21:15 |
Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то североафриканскую страну... |
||||||||||||||
| sofrina 05/08/2012 21:57 |
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш. ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 22:58 Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала. Mужская дружба: муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них... |
||||||||||||||
| rematik 05/08/2012 22:02 |
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька... ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 23:04 - Вова, ты слышал, у наших в бадминтоне бронза!!! - Слышал, Дима. И что? По дзю-до у нас только золотых три штуки. Ты-то чего сегодня так рад? - Ну, дык, хотя бы не всухую тебе проиграл... |
||||||||||||||
| sofrina 06/08/2012 20:39 |
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!///
актуально- мне 36..... |
||||||||||||||
| M@ks 06/08/2012 23:38 |
Акула-мать учит своего молодого акуленка:
-Увидишь пловца, подплываешь к нему, медленно делаешь вокруг него три круга, потом подныриваешь и спокойно ешь. -Мама, а если кушать очень хочется, можно не плавать три круга, а сразу есть? -Ну если любишь с гав...м, то ешь! |
||||||||||||||
| rematik 07/08/2012 15:29 |
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
ДОБАВЛЕНО 07/08/2012 16:33 Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы. |
||||||||||||||
| iyzef 07/08/2012 17:02 |
|
||||||||||||||
| sofrina 07/08/2012 20:13 |
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 07/08/2012 21:22 |
Под этот боянчик нам уже не пьётся! Вот чуть свежее:
"Не вижу повода чтобы не выпить!" |
||||||||||||||
| sofrina 07/08/2012 21:30 |
Падает самолет. Выходит стюардесса и говорит:
- господа пассажиры. Наш самолет терпит крушение над водами Атлантического океана. Но у нас есть шанс спастись. Будем выбрасывать пассажиров по национальному признаку, в алфавитном порядке. Итак, afroamericans ... молчание black people... молчание. Негритенеок спрашивает: - Пап, а почему нас уже два раза называли, а мы все сидим? - Сынок, запомни, мы - niggers и идем сразу за мексиканцами. |
||||||||||||||
| sofrina 08/08/2012 20:57 |
АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
ДОБАВЛЕНО 08/08/2012 22:01 Приносит девочка в комнату большого ленивого кота, ложит на кровать на спину и говорит: - А я знаю, зачем у кота этих 2 шарика! - Зачем же? - Для мяуканья! - ??? Это как? - А вот так! (сжимает шарики в руке...) ДОБАВЛЕНО 08/08/2012 22:08 Петька спрашивает у Василия Иваныча Чапаева: - Василь Иваныч, а ты сможешь выпить бутылку водки? - Да - А 2 бутылки? - Да - А канистру? - Да - А цистерну? - Выпить то смогу, но где ты мне такой огурец на закусь найдешь!? |
||||||||||||||
| sofrina 09/08/2012 04:46 |
Самый дешевый и надежный способ разминировать минное поле - это засеять
его коноплей |
||||||||||||||
| rematik 09/08/2012 11:05 |
ДОБАВЛЕНО 09/08/2012 12:11
|
||||||||||||||
| Никола-борода 09/08/2012 11:49 |
Электричка подходит к станции, в тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка лет 12-13ти, входит контролер:
- Ваш билетик? ? - Ой, здравствуйте! А вы меня не узнаете? - ? Нет. - А так? ? (поворачиваясь боком) - Нет. В это время двери открываются: - Так я же заяц! |
||||||||||||||
| sofrina 09/08/2012 19:09 |
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают.
Hад тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла - падают часы. Муж возмущенным голосом: - Вот всю жизнь они отстают. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 10/08/2012 15:13 |
Насчёт оскорблений в общественных местах:
Во время правления императора Александра III некий солдат Орешкин напился в царевом кабаке, начал буянить. Его пытались образумить, указывая на портрет государя–императора. На это солдат ответил: "А плевал я на вашегогосударя–императора!" Его арестовали и завели дело об оскорблении царской особы.. Познакомившись c делом, император Александр понял, что история гроша ломаного не стоит, и начертал на папке: "Дело прекратить, Орешкина освободить, впредь моих портретов в кабаках не вешать, а Орешкину передать, что я на него тоже плевал". |
||||||||||||||
| sofrina 10/08/2012 18:32 |
Профессор делает доклад на научной конференции:
- Уважаемые коллеги! Группа ученых, под руководством Вашего покорного слуги на протяжении 2 лет изучала какой из инстинктов - продолжение рода или утоление голода, развит более сильно. Для выяснения данного вопроса нами была сооружена металлическая клетка, в один конец которой привязывалась сучка, а в другой помещалось свежее мясо. В клетку запускался голодный кобель. Нас интересовал вопрос - куда сперва пойдет кобель? Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять сорт мяса - баранина, свинина и т.д. Кобель шел к мясу. Мы пробовали менять агрегатное состояние мяса - варили, коптили, солили - кобел шел к мясу. Таким образом на основании 3546 проведенных нами опытов можно с полной уверенностью заявить, что инстинкт утоления голода, развит на много сильнее инстинкта продолжения рода. Голос из зала: - Профессор, а сучку менять не пробов! али? |
||||||||||||||
| sofrina 10/08/2012 21:27 |
- Инспектор ГАИ не смог смотреть формулу - 1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
ДОБАВЛЕНО 10/08/2012 22:28 Hавеяно одной из пьянок: Пpихожy домой - и не знаю какой cтоpоной повеpнyтьcя к yнитазy. |
||||||||||||||
| sofrina 10/08/2012 22:04 |
Санта Клаус, залезает в очередную трубу. В комнате видит спящую обнаженную девушку.
Думает: - Если я ее поимею, то я перестану быть добрым сказочным персонажем. А если я ее не поимею, то как же я обратно вылезу?? |
||||||||||||||
| sofrina 11/08/2012 07:57 |
Сегодня узнал новое слово определяющее отношения между мужчиной и женщиной.
- дрЮЧба |
||||||||||||||
| sofrina 11/08/2012 10:03 |
Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют.
Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет. ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 11:32 Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода. Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту - у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий, самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет: - В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!! |
||||||||||||||
| sofrina 11/08/2012 10:42 |
История из поездок на маршрутке. Останавливается маршрутка на одной из остановок. Открывается дверь и женщина средних лет спрашивает: - А у вас льготные места есть? Водитель: - Есть!!! Только одно. Но оно все время занято. Я на нем сижу! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 11/08/2012 10:50 |
sofrina,
Боян из КВН: Наша новая микросхема очень компактна - у неё 24 ножки и две ручки для переноски. |
||||||||||||||
| Бакум 11/08/2012 11:45 |
Хотел тебя послать, да смотрю ты только оттуда |
||||||||||||||
| viktor_ramb 11/08/2012 12:06 |
Тады такой боян: Блондинка выехала на односторонку, разумеется против движения и её остановил инспектор: - Мадам! Куда Вы едете?! - Точно не знаю, но чувствую что уже опоздала - все едут уже обратно! |
||||||||||||||
| Бакум 11/08/2012 14:43 |
viktor_ramb, |
||||||||||||||
| sofrina 11/08/2012 16:04 |
В зоопарке экскурсовод:
- А это стервятник, он питается стервами. Девушка в красном платье отойдите от клетки! - А я не стерва. - А он такими как вы тоже питается!! - Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки! - А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза... - Папа, что такое финансовый гений? - Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 11/08/2012 16:11 |
Из телетекста:
Быстрее разоришься, когда женщина за твои деньги не раздевается, а одевается! |
||||||||||||||
| Borek 11/08/2012 17:19 |
Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... Вопрос на засыпку: сколько дней в году? Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительница задает нам на уроке вопрос: - Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили... |
||||||||||||||
| sofrina 11/08/2012 17:34 |
Чукча едет по тундре:
- Стоп, сани! - Стоп, собаки! - Стоп, олени! - ITS MY LIFE! ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:36 Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, теперь из-за жены... ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:41 Если у вас родилась ДОЧЬ, то сажать ДЕРЕВО и строить ДОМ уже не имеет смысла... ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:42 Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:42 - У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали... ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:43 Новость: Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским - то морда наверняка треснет. ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 18:44 Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера. |
||||||||||||||
| sofrina 11/08/2012 22:09 |
Сидят ночью у костра индеец с ковбоем. Вдруг индеец встает и уходит в кусты. Из кустов раздается удар, потом свист тетивы, еще удар и звук брошенного томагавка.
Индеец выходит из кустов и молча садится к костру. Через некоторое время встает ковбой и направляется в кусты. Из кустов раздается удар, выстрел, потом еще удар и еще раз выстрел. Ковбой выходит из кустов и садится на свое прежнее место. Индеец спрашивает: - Что, мой бледнолицый брат тоже наступил на грабли? |
||||||||||||||
| Nabi 11/08/2012 23:11 |
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: “А роза упала на лапу Азора”. Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример? - Дык! “Лазер Боре хер обрезал”!!! ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 02:11 Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам… ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 02:26 На больничной койке лежит молодой человек, весь в бинтах. Сосед по палате спрашивает: – Что, автомобильная авария? – Нет, опечатка в справочнике по химии. |
||||||||||||||
| xarl 11/08/2012 23:37 |
Это - простейший способ и, скорее, прочувствованный на себе. |
||||||||||||||
| Nabi 11/08/2012 23:48 |
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание... ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 02:53
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все. Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их, общипали - гусиный пух ценится - и в лес отвезли, в овраг выкинули. А наутро вся деревня удивленно наблюдала, наблюдая, как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами, идут домой. ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 02:59
Рассказал один админ, далее от первого лица: Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней. ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 03:01
Директор, обходя школу, видит курящего прямо в коридоре младшеклассника. Школьник продолжает затягиваться, не обращая на него никакого внимания. - Какой класс?! - орет в ярости директор. Школьник, спокойно затянувшись сигареткой, с достоинством отвечает: - Буржуазия! ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 12 Август 2012, 03:03
Реальная история в одной маршрутке. Едет, значит мамаша с дочечкой маленькой. Машина битком. Все сиденья заняты. Доченька ангельским голосочком чего-то маменьке рассказывает. Та ей отвечает. Вся маршрутка слушает их разговор и с умилением на девочку смотрит. И тут на глазах у пассажиров между дочкой и мамой происходит следующий диалог: - Мам, а папа, что заболел? - Нет, доченька, с чего ты взяла? - А чего ты тогда ему всю ночь писю целовала? Маршрутка взорвалась от смеха. Мамаша покраснела, попросила остановить и, схватив недоумевающую дочурку, пулей вылетела и машины. |
||||||||||||||
| sofrina 12/08/2012 06:56 |
Семейный ужин. Жена пилит-пилит мужа, совсем достала. Муж не выдерживает, как даст кулаком по столу:
- Да кто в доме хозяин!!! Жена со всего размаху ему по лбу ложкой ХРЯСЬ! Муж(затравленно): - А что, и спросить нельзя? |
||||||||||||||
| sofrina 13/08/2012 04:39 |
В Германии задержана управлявшая автомобилем дама, содержание алкоголя в крови которой в 2 раза превосходило смертельную концентрацию. Вся Россия, затаив дыхание, с гордостью ждет - когда будет сообщена национальность дамы!
ДОБАВЛЕНО 13/08/2012 05:43 Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!! |
||||||||||||||
| kio1 13/08/2012 04:44 |
sofrina, Немецкая еврейка -беженка из России? |
||||||||||||||
| iyzef 13/08/2012 07:45 |
|
||||||||||||||
| Borek 13/08/2012 16:33 |
Мужик пришел в парикмахерскую побриться. Парикмахер заметил, что у мужика слишком впалые щеки, и это затрудняет бритье, и достал из стола небольшой деревянный шарик:
- Засуньте его за щеку. Мужик размещает шарик во рту, и парикмахер быстро и ловко начинает бритье. Вдруг с кресла раздается: - А шоо, ешли я пгохлочу ехо? - Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад - впалые щеки не только у вас! Да и не вы первый проглатываете этот шарик… |
||||||||||||||
| sofrina 14/08/2012 20:42 |
Прошу прощения у меня на поршике при скорости 270 км/ч вибрация начинаеться не подскажите что это???
- Очко играет. |
||||||||||||||
| rematik 14/08/2012 21:08 |
Мадонна и Pussy Riot в ходе совместных гастролей приезжают, чтобы выступить на Бродвее. Администратор изучает райдер певиц и удивленно говорит:
- Я, конечно, всякое видел. Ванны с шампанским, корзины с орхидеями... Но скажите на милость, зачем им понадобились четыре замороженные курицы?! У них же в номерах нет ни одной плиты! http://chern-molnija.livejournal.com ДОБАВЛЕНО 14/08/2012 22:09 Если дoлго сидеть в инете, то можно увидеть, как накрываются пиз*ой лучшие годы твоей жизни. |
||||||||||||||
| xarl 14/08/2012 22:55 |
rematik, ты уже увидел? |
||||||||||||||
| Бакум 14/08/2012 22:57 |
|
||||||||||||||
| sofrina 15/08/2012 20:28 |
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет..
ДОБАВЛЕНО 15/08/2012 21:29 Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается. Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти 2 часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит: - Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь. Мужик обалдевши: - А как вы догадались, вы же в таком заведении. Пациент: - Может, я псих, но не идиот!!! |
||||||||||||||
| sofrina 16/08/2012 20:01 |
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстёгивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь? Тот отвечает уныло: - Но я очень хочью писайт! - Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. - Вот, здесь писай. Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот: - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? - Нет, это - американское посольство. ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:08 Какое счастье для народов! Живем как будто бы во сне! И дышим воздухом свободы, По горло плавая в го@не... ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:16 Водка это: для трезвенника - яд, для пьяницы - горючее, для алкоголика - смысл жизни, для человека душевного - эквивалент любви к Родине! |
||||||||||||||
| sofrina 16/08/2012 20:49 |
- Кто больше удовлетворен:
мужчина у которого шестеро детей или шесть миллионов долларов? - Тот у которого шесть детей! - Почему? Мужчина у которого шесть миллионов хочет еще! ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:51 Жениться ради секса - это то же самое, что ради литра молока заводить корову (немецкая поговорка) ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:53 Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: -Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит: -Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!! ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:53 Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую: - Какой день был самым ужасным в твоей жизни? - Когда у меня начался понос. ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:56 Жена читает газету и возмущается: - Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой? - Конечно, - ответил муж, - в крайнем случае на автомобиль. ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:56 Надпись в туалете: Уважаемые... Просьба, не зависимо от поставленных целей и достигнутых результатов, спускать воду. Если результат превзошел все ваши ожидания, просьба пользоваться ершиком! |
||||||||||||||
| Никола-борода 17/08/2012 07:34 |
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
— Сынок, вставай, на работу пора. — А сколько времени? — Пол седьмого. — Так ведь рано ещё! — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят! |
||||||||||||||
| Рифат 17/08/2012 09:54 |
|
||||||||||||||
| iyzef 17/08/2012 12:26 |
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится! " Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу... |
||||||||||||||
| Borek 17/08/2012 12:50 |
|
||||||||||||||
| viktor_ramb 17/08/2012 12:54 |
Меня всегда радует надпись в окне загрузки "Загружено 99%", но только первые два часа! |
||||||||||||||
| iyzef 17/08/2012 16:57 |
......после загрузки 29,999Гб.. |
||||||||||||||
| Никола-борода 18/08/2012 13:25 |
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 18/08/2012 14:26 |
Не понял юмора! Или я или анекдот - кто-то из нас "не острый"
ДОБАВЛЕНО 18/08/2012 14:28 Если это типа молодожёнам, то как-то намекнуть в тексте надо было.  |
||||||||||||||
| sofrina 18/08/2012 15:15 |
viktor_ramb, там дэвочка с бойфрендом проверяют время
ДОБАВЛЕНО 18/08/2012 16:22 Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой. |
||||||||||||||
| sofrina 18/08/2012 19:08 |
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад. Прошла неделя. Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета. Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь? Муж: - ...Не друзья они мне больше. |
||||||||||||||
| rematik 18/08/2012 19:26 |
От "Кривого зеркала" до "Комеди-клаба" всего-то четыре шага: меняем жену на проститутку, алкаша на наркомана, олигофрена на олигарха, Петросяна на Мартиросяна!
 |
||||||||||||||
| Никола-борода 19/08/2012 11:47 |
В «Лексус» въезжает «Мерседес». Из «Лексуса» выскакивают четыре братка с бейсбольными битами.
Из «мерса» — четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: — Ну, чего встали?! — Да вот, поломались... |
||||||||||||||
| sofrina 19/08/2012 12:14 |
Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. |
||||||||||||||
| Nabi 19/08/2012 12:19 |
На одной автобазе работали два водителя. Причем было у них одно общее качество: они оба любили выпить! Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого.
Ну, молодого разобрало любопытство: как же так? Вот он подходит к старшему и просит: - Научи меня, как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку? - С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун? - Одна! - Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе? - Две. - Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали! Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает. - Вот, смотри, впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем! Вот дальше, видишь, три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь три постовых. В середине настоящий - объезжаем! Так. Вон три колодца. В середине настоящий. Объезжаем! - Я все понял, дай теперь я поведу машину! Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем радостный такой, продолжает комментировать: - Вот три старушки. В середине настоящая - объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий - объезжаем! |
||||||||||||||
| Nabi 19/08/2012 14:18 |
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Сука! |
||||||||||||||
| rematik 19/08/2012 14:50 |
Идеальные женщины — это шахматистки: Они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций.
ДОБАВЛЕНО 19/08/2012 15:53 - Семён Маркович, а вы что молчите? Выскажите своё мнение. - Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. ДОБАВЛЕНО 19/08/2012 15:53 - Вы спрашиваете меня, когда я понял, что я Бог? Ну, однажды молился и вдруг понял, что говорю сам с собой. ДОБАВЛЕНО 19/08/2012 15:55 Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...". Затем обхватывает голову и стонет: - Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс! |
||||||||||||||
| Nabi 19/08/2012 18:54 |
Болтают два холостяка:
- Нет никакого смысла в этих книгах о вкусной и здоровой пище! - Почему? - Я ничего не смог приготовить! Все рецепты начинаются одинаково: "Возьмите чистую тарелку..."
Пообещал дедушка Мойше купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук: - Деда, ты купил шоколадку? Мойше: - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. - Деда, ты купил шоколадку? - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. - Запомни, внучек, пока дедушка Мойше жив, ты будешь кушать только шоколад! |
||||||||||||||
| sofrina 19/08/2012 19:02 |
Лукойл пополнил ассортимент марок бензина - теперь есть не только А-95, А-98, но и А-2004 и даже А-ХЗ! |
||||||||||||||
| Nabi 19/08/2012 19:03 |
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила? - Из пельменей... |
||||||||||||||
| sofrina 19/08/2012 19:05 |
На лодочной станции:
- Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? - ... молчание... - Повторяю!!! Лооо-дка номер 99 с вами что-то случилось? (кто-то кричит в ответ): - Да у нас тут всего 80 лодок! - Лооо-дка номер 66 с вами что-то случилось? ДОБАВЛЕНО 19/08/2012 20:06 Объявление в газете: Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для романтических отношений. Раз в неделю. |
||||||||||||||
| Nabi 19/08/2012 19:06 |
Ноябрь. Снег. На вокзале:
- Мне билет в Евпаторию. - Уже не сезон. Что Вы там забыли? - Сына... |
||||||||||||||
| sofrina 19/08/2012 19:09 |
алкашь рассказывает другу:
- Вчера, чтоб не пахло водкой, поставил клизму! - Ну и как? - Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается. ДОБАВЛЕНО 19/08/2012 20:12 я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... --А она? --а она уши растопырит, глаза выпучит и клювом щелкает... |
||||||||||||||
| Nabi 19/08/2012 19:13 |
Так и жили они душа в душу...То он ей в душу,то она ему в душу...
ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:14 Мужчина звонит оператору мобильной компании: - Девушка, до меня не доходят SMS, которые мне присылают. Что мне делать? - Ну, прочтите еще раз... ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:18 Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке"! ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:20 Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, к нему обращается пограничник: - Откуда прибыли? - Откуда прибыли!? Да какие, к чёрту, прибыли?! Одни убытки! Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой! |
||||||||||||||
| rematik 19/08/2012 19:22 |
 |
||||||||||||||
| Мелиор 19/08/2012 19:31 |
- Внучек, дай я не тебе погляжу, чи пидрис ты чи ни!
-Сам ты дедушка чипидрис! - Внучек, ты квас допил? -Сам ты дедушка квасдопил! |
||||||||||||||
| Nabi 19/08/2012 19:31 |
Приходит мужик на работу с фингалом. Его спрашивают: - Откуда фингал?
- Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ты назвал. - Чего?! А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то мы давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не мы, а ты..." ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:44 Мать обращается к пятнадцатилетней дочери: - Доченька, в твои годы я вела интимный дневник... - Это устарело, мама. Я сейчас веду базу данных. ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:47 Путин собрал правительство: - Товарищи. Я смотрю, вы время зря не теряете - всё приватизировано: магазины, рестораны, гостиницы, даже аэропорты и железные дороги. Пора уже и о народе подумать! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, вообще-то душ по 200 не помешало бы... ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:49 Жена – мужу-программисту: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада! ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:51 Hевеста говоpит жениху: - После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. - И где это? - спpашивает жених. - Hа Гавайях. ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:52 Мама спрашивает сына: - Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? - Буду как всегда играть с няней или с железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа. ДОБАВЛЕНО Воскресенье, 19 Август 2012, 22:53 На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я?! - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница. |
||||||||||||||
| Nabi 19/08/2012 20:03 |
Девушка опоздала на работу. Начальник строго спрашивает:
- Почему опоздали? - Понимаете, я вчера легла около двух и поэтому проспала. - В следующий раз, милочка, чтобы не проспать, ложитесь около одного! |
||||||||||||||
| Никола-борода 20/08/2012 13:33 |
- Ты что колу взяла? Без водки? Просто так будешь пить?
- Ага! - Она же вредная! |
||||||||||||||
| sofrina 20/08/2012 14:13 |
Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромисную борьбу с организованной преступностью... за сферы влияния.
ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:14 Чукчи часто видели, что в кабинете Абрамовича всю ночь светятся окна. Они думали, что тот работает до утра, а оказалось, он просто уходя забывает выключать свет. ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:15 В направлении высказываний Organizma: Все мужики одинаковые,только зарплата у всех разная... ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:16 Жена поставила перед мужем тарелку с супом. Вид у супа был непривлекательный, запах еще хуже. Муж не решается зачерп- нуть первую ложку. Видит - перед собакой тоже стоит миска с супом. И та тоже не ест... Жена оценила ситуацию и говорит супругу: - Я согласна, суп ей тоже не нравится; но это же собака, ее невозможно уговорить. ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:19 После месячного перерыва я с жадностью набросился на работу и за один день снялся в трех порнофильмах. ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:21 Поймал старик золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, исполню три твоих желания! - Ладно, хочу быть молодым, хочу быть богатым и сидеть ничего не делать! И превратила его рыбка в Ходорковского. ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:21 Народная примета: если долго стророжить государственное добро, то в конце концов оно станет вашим. ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:22 Показывают прогноз погоды по телевизору, сообщают что в Сибири -60. Мужик не верит, звонит своему другу. - Говорят у вас там совсем холодно? - Да не-ет, -25, -30... - А по телику сказали -60! - А! Ну это, может, на улице... ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:27 Народная примета. Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят! ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:29 - Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице? - Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет. |
||||||||||||||
| sofrina 20/08/2012 14:50 |
Мужик просыпается посреди ночи с криком, в холодном поту, держась руками за яйца.
Жена: - Дорогой, что случилось? - Сон жуткий приснился: Будто я иду по большому сказочному дворцу и попадаю в гарем. - То же мне, падишах нашелся! - Вот и я подумал о том же. Понял, что на падишаха не тяну. И тут мне стало так страшно, так страшно. ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:52 Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном. Скоро с конвейера сойдут прервые ПассатИЖи ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:54 Толковый словарь: Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 15:57 Чукча удивляется: - Какой бедный русский язык, шапка - песец, шуба - песец, совсем плохо - тоже песец... ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 16:00 Мужчина пробует прокомпостировать талончик, но безуспешно. Женщина спереди него: - Мужчина, вы уже третью остановку на мне лежите, а засунуть не можете. Мужчина отвечает: - Я же не виноват, что он сморщился. |
||||||||||||||
| sofrina 20/08/2012 15:22 |
Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать? Окулист спокойно отвечает: - Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов! ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 16:23 - В бyдyщем компьютеpы бyдyт весить не более чем 1.5 тонн. (Popular Mechanics, 1949г) - Дyмаю, что на миpовом pынке мы найдем спpос для пяти компьютеpов. (Thomas Watson - диpектоp компании IBM, 1943г) - Я изъездил этy стpанy вдоль и попеpек, общался с yмнейшими людьми и я могy вам pyчаться в том, что обpаботка данных является лишь пpичyдой, мода на котоpyю пpодеpжится не более года. (pедактоp издательства Prentice Hall, 1957г) - Hо, что... может быть полезного в этой штyке? (вопpос на обсyждении создания микpочипа в Advanced Computing Systems Division of IBM, 1968г) - Hи y кого не может возникнyть необходимость иметь компьютеp в своем доме. (Ken Olson - основатель и пpезидент коpпоpации Digital Equipment Corp., 1977г) - Такое yстpойство, как телефон имеет слишком много недостатков, чтобы pассматpивать его, как сpедство связи. Поэтомy, считаю, что данное изобpетение не имеет никакой ценности. (из обсyждени! й в компании Western Union в 1876г) - Эта мyзыкальная коpобка без пpоводов не может иметь никакой коммеpческой ценности. Кто бyдет оплачивать послания, не пpедназначенные для какой-то частной пеpсоны? (паpтнеpы ассоциации David Sarnoff в ответ на его пpедложение инвестиpовать пpоект создания pадио, 1920г) - Концепция интеpесна и хоpошо офоpмлена. Hо, для того, чтобы идея начала pаботать, она должна содеpжать здpавый смысл. (пpофессypа Yale University в ответ на пpедложение Фpеда Смита об оpганизации сеpвиса доставки на дом; Fred Smith - станет основателем слyжбы доставки Federal Express Corp.) - Да, кого, к чеpтям, интеpесyют pазговоpы актеpов? (pеакция H.M. Warner - Warner Brothers на использование звyка в кинематогpафе, 1927г) - Hам не нpавится их звyк и, вообще, гитаpа - это вчеpашний день. (Decca Recording Co., отклонившая запись альбома гpyппы the Beatles, в 1962г) - Летающие машины, весом тяжелее воздyха! невозможны! (Lord Kelvin - пpезидент Коpолевского Общества - Royal So ciety - 1895г) - Пpофессоp Goddard не понимает отношений междy действием и pеакцией, емy не известно, что для pеакции нyжны yсловия более подходящие, чем вакyyм. Похоже, пpофессоp испытывает остpый недостаток в элементаpных знаниях, котоpые пpеподаются еще в сpедней школе. (пеpедовая статья в газете New York Times, посвященная pеволюционной pаботе Робеpта Годдаpа на темy создания pакеты, 1921г) - Бypение земли в поисках нефти? Вы имеете в видy, что надо свеpлить землю для того, чтобы найти нефть? Вы сошли с yма. (ответ на пpоект Edwin L. Drake в 1859г) - Самолеты - интеpесные игpyшки, но никакой военной ценности они не пpедставляют. (Marechal Ferdinand Foch, пpофессоp, Ecole Superieure de Guerre) - Все, что могло быть изобpетено, yже изобpели. (Charles H. Duell - специальный yполномоченный амеpиканского Бюpо Патентов, 1899г) - Теоpия Лyи Пастеpа о микpобах - смешная фантазия. (Pierre Pachet - пpофессоp психолог! ии yнивеpситета Тyлyзы, 1872г) - Живот, гpyдь и мозг всегда бyдyт закpыты для втоpжения мyдpого и гyманного хиpypга. (Sir John Eric Ericksen - бpитанский вpач, назначенный главным хиpypгом коpолевы Виктоpии, 1873г) - 640КБ должно быть достаточно для каждого. (Bill Gates, 1981) - 100 миллионов доллаpов - слишком большая цена за Microsoft. (IBM, 1982) |
||||||||||||||
| sofrina 20/08/2012 20:01 |
Один турист рассказывает о своей охоте на льва. - Увидел льва, подпустил поближе, а ружье не стреляет. Он как на меня набросится, а я бежать. Он за мной, а я на дерево. Вдруг он поскользнулся, упал и разбился.
- Ну ты смелый. Я бы на твоем месте просто усрался. - А как ты думаешь, на чем он поскользнулся? ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 21:04 Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился. - Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно. ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 21:08 Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: - Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает..., потом расстегивает снова. - Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опаздать на спектакль. - Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это дело случая! ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 21:09 Женщина говорит своему любовнику: -Дорогой, муж такой лентяй, ничего дома не делает, наточи мне, пожалуйста, ножи. Любовник сидит, точит ножи и думает: -Интересно, а кто же у меня дома ножи точит?. ДОБАВЛЕНО 20/08/2012 21:13 Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж. |
||||||||||||||
| sofrina 21/08/2012 20:20 |
Приходит пьяный мужик в три часа ночи домой. Хлопает дверью, наступает на кота, опрокидывает велосипед. Из комнаты выбегают заспанные жена, дети. Мужик,добродушно
- Не спим? Папку заждались? ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 21:29 Посетитель в кафе: - Сестрица, вина и фруктов. - Точнее, братец, - холодно отозвалась официантка. - Сто грамм и огурец... |
||||||||||||||
| sofrina 21/08/2012 20:58 |
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные
горшки, летающие по воздуху. ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 22:01 - Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ. ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 22:21 Утром на кухне... потом в ванной... затем в машине, по дороге на работу... и всё это с одного стакана молока!!! ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 22:22 Учёные установили: В случае, когда очень сильно хочется в туалет по-большому, и неожиданно появляется возможность облегчиться в туалете, человеческие зрачки расширяются в 1,2 раза в момент начала процесса... и ещё в 1,4 раза в момент, когда обнаруживается, что в туалете нет туалетной бумаги. ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 22:26 Разговор двух динозавров (он и она): - Да?! - Нет. - Да?! - Нет... Вот так они и вымерли ДОБАВЛЕНО 21/08/2012 22:28 Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это ЧМО дергающееся называете... |
||||||||||||||
| sofrina 21/08/2012 21:30 |
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ! |
||||||||||||||
| kio1 21/08/2012 22:00 |
У Путина по пути сломалась машина возле психушки,ее чинят а Путин вышел с машины воздухом подышать.И тут псих ему с окна кулак показывает.Ну и Путин ему кулак.Псих ему два показывает.Путин покрутил у виска,мол придурок и уехал.Рассказывает Медведеву,вот какой дурак был,кулак мне показал ну и я ему,он мне два,я ему показал что дурак ты мол.А псих у себя там рассказывает:Путина сегодня видел.Показываю ему,держи крепче Россию.Он мне показывает держу.Я ему двумя руками держи,а он мне,мозгов не хватает. |
||||||||||||||
| sofrina 21/08/2012 22:12 |
Начинающим собаководам на заметку: если ваш любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах! |
||||||||||||||
| sofrina 22/08/2012 04:22 |
Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.
Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан: - Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? Все, естественно: - С хорошей. Капитан: - Господа, мы получили 11 оскаров! |
||||||||||||||
| sofrina 23/08/2012 20:28 |
- Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
- Мировые стандарты. |
||||||||||||||
| sofrina 23/08/2012 21:31 |
Hа пpиеме у наpколога.
- Пьете? - Пью, доктоp. - Как часто? - Каждый день, но бывают и запои. |
||||||||||||||
| rematik 24/08/2012 09:07 |
 |
||||||||||||||
| sofrina 24/08/2012 18:38 |
Приходят олигархи к Путину на поклон - Владимир Владимирович! Мы заплатили все налоги! Вперед, по 2015 года. Мы пожертвовали половину состояний на социальные проекты России, мы передали государству све предметы искусства, включая особняки на Рублевке. Мы отдали государству свои заводы, фабрики и банки. Можно мы ПРОСТО УЕДЕМ? - А посидеть на дорожку?
ДОБАВЛЕНО 24/08/2012 19:46 Народная примета: Если поздним вечером идущая навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешенно что-то ищет в дамской сумочке - ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!! ДОБАВЛЕНО 24/08/2012 19:49 80-ти летний старик собирается жениться на молодой девушке. Приходит к сексопатологу, чтоб тот ему выписал препараты. Врач выписывает ему пчелиное молочко. - А что, поможет? - Ну, жужжать - то вы будете, а вот насчет жалить - не обещаю ДОБАВЛЕНО 24/08/2012 19:49 Во время второй мировой войны фашисты строили где-то в Голландии ложный аэродром. Самолеты, автомобили, казармы, зенитные установки - все делалось из дерева. Однажды прилетел английский бомбардировщик и скинул бомбы. Казалось бы обман удался и аэродром оправдал ожидания. Однако строительство аэродрома было немедленно прекращено. Бомбы были деревянными. ДОБАВЛЕНО 24/08/2012 19:50 Джоpд Буш выступает в ООH: - Hаши солдаты забpасывают гpанатами собственных командиpов, мы сбиваем английские самолеты, наши pакеты попадают в лиpийские автобусы, а бомбы падают на теppитоpии Иpака. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иpанскому наpоду? |
||||||||||||||
| sofrina 24/08/2012 22:47 |
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля столяра:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое? - Отсутствие эрекции. - Что-что? - Ну, невозможность совершить половой акт. - Ничего не понимаю. - Ну, попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь! |
||||||||||||||
| Никола-борода 25/08/2012 07:07 |
На день рождения кто-то принес семечки. Пить так и не начали |
||||||||||||||
| sofrina 25/08/2012 11:52 |
Хочу разместить свой баннер на странице about:blank. Сколько это будет стоить и к кому обращаться? |
||||||||||||||
| ЕМХ 25/08/2012 18:59 |
2014 год: За убийство пятерых охранников Андерсу Брейвику отключили кабельное телевидение. |
||||||||||||||
| майкюэль 25/08/2012 19:32 |
Письмо первое.
From: Sent: Wednesday, July 25, 2012 2:46 AM To: Клуб покупателей Ralf Ringer; Гендир Subject: Как быть с дефектом обуви Здравствуйте. 23 июня этого года я купил замечательную пару обуви, производства вашей, не менее замечательной, организации. А именно – Полуботинки мужские Flash 308113 Чн, за, если верить чеку № 4847, 2100 рублей, в фирменном магазине «RalfRinger» в Самарском ТЦ «Космопорт», ул. Дыбенко 30. Весьма обрадованный обновкой я сразу же принялся их эксплуатировать. Ну что сказать, эта модель оказалась не только симпатична, на мой вкус, но и очень удобна. Ничего не жало, нигде не тёрло, что бывает не часто. Таким образом я проносил их почти месяц, и уже думал что буду в них «крутить землю» долгие годы , но все мои мечты разбились о реальность. В один из хмурых, ненастных дней я обнаружил дефект подошвы, а именно потёртости и отслоения. (фото 1, 2.) И не сказать что я их эксплуатировал нещадно… У нас в Самаре, знаете ли, погоды стоят весьма жаркие, а в жару комфортнее всё же в сандалиях, в коих я преимущественно и передвигался. Надо ли говорить что я очень, очень расстроился! Но( о,чудо!) срок гарантийных обязательств производителя ещё не истёк(шутка ли 30! суток со дня покупки). И ободрённый этим обстоятельством, протерев и почистив обувь щёткой, я двинулся в магазин. В отделе обувь была принята без замечаний, продавцом Котылевской Ю.С. были заполнены и выданы мне положенные документы, даны разъяснения по дальнейшим действиям магазина и по срокам принятия решения. Этот этап закончился на позитиве. 24 июля мне по телефону позвонила некая Венера, и представившись администратором магазина сообщила что экспертиза моей обуви не была произведена, так как туфли грязные. Цитирую - «Эксперт их из-за этого даже в руки не стал брать!», что не помешало эксперту (по словам Венеры) вынести вердикт о «не гарантийном случае, и не заводском дефекте». Мне было предложено забрать обувь, а, если мне нужно, письменный акт о «не гарантийном случае» взять самостоятельно у эксперта, заплатив какую-то сумму. На все мои возражения о том, что «обувь не была грязной, её же приняли», Венера ответила что «продавец за это уже получила по башке» - опять же цитирую.Обувь из магазина я забрал. Этот этап позитива не принёс. На основании всего вышенаписаного хочу : 1. Реабилитировать себя и ни в чём неповинного продавца Котылевскую Ю.С (вдруг она на самом деле «получила по башке», в буквальном смысле) и настаиваю на том, что обувь не была грязной.(фото 3.) Туфли не оставляли следов пыли или песка, и уж тем более грязи, на руках и даже на белом ватном тампоне. (фото 4.)То есть, по моему мнению эксперт мог брать их в руки не боясь испачкаться, каким бы брезгливым не был. Хотя, конечно, понятие о чистоте весьма субъективно, у каждого своё. 2. Ни в коем случае не подвергая сомнению квалификацию эксперта, просто интересуюсь современными технологиями проведения экспертизы качества обуви не беря её даже в руки. Может силой мысли? 3. Если есть возможность объяснить мне коротенько, буквально в двух словах - если это не заводской дефект, то как подошва у обуви может расслоиться и истереться за столь короткий срок, при условии того что я хожу не много, не хромаю, ножку не подволакиваю, подошвами не шаркаю. (Готов предоставить справку о нормальном функцианировании опорно-двигательного аппарата). 4. И самый главный вопрос: что мне дальше делать? Отмыв в трёх водах(на всякий случай) бедные туфли, взяв отпуск за свой счёт мотаться с ними по экспертизам, обществам охраны прав потребителей, судам? Или плюнуть на истирающиеся подошвы да ходить так (сверху то они ещё ничего, «RalfRinger»!) авось ещё на месяц хватит, а то и на полтора. А может другую пару Ральфов купить, со второй то точно повезёт. Наверное... Прошу с ответом не затягивать, а то у нас дожди пошли. С уважением к вашему труду, Игорь Валерьевич. Почти босиком. Письмо-ответ. From: Шмилович Михаил З. Sent: Thursday, July 26, 2012 1:55 PM To: Subject: RE: Как быть с дефектом обуви Уважаемый Игорь Валерьевич! Благодарю Вас за Ваше письмо. Заранее извиняюсь за подчерк, я прочитал Ваше письмо два раза, много смеялся и в процессе чтения упал с кресла и немного зашиб голову. Так что буквы могут выйти немного корявыми и в тексте может быть много ашипок. Наша организация действительно замечательная. У нас существует простая процедура приема и разбора претензий. В Вашем случае её нарушила администратор магазина. Вместо того, чтобы сфотографировать Вашу обувь и выслать фотографии в Москву, где находится центральный офис Ральфа и специальный внутренний эксперт для проведения экспертизы дефекта, она послала Вашу обувь на независимую эксперту в Самаре. Независимый эксперт принял неправильное решение. Во-первых, обувь надо было принять на экспертизу, не придираясь к грязи, вымышленной или реальной. Во-вторых, даже по фотографии видно, что налицо дефект литья подошвы, что и вызвало её быстрое расслоение. В ответ на Ваши вопросы: 1. Смею заверить Вас, что и продавец и Вы лично полностью реабилитированы в моих глазах и, особенно, в глазах девушек департамента качества. Настолько хорошо реабилитированы, что они попросили выслать Вашу фотографию, и сказали, что мужчина с таким чувством юмора и выдержкой будет просто неотразим для женщин, если он не женат. 2. Квалификацию и поведение независимого эксперта даже обсуждать не буду. Он не является работником нашей компании, следовательно, прошу Вас отнестись к нему как к стихийному бедствию, с которым ничего поделать нельзя, надо просто терпеть и спасаться. Фразу «дураки и дороги» изобрели задолго до меня умные люди. Некоторые дефекты можно оценить даже по фотографии, как и произошло в Вашем случае. Некоторые требуют детального визуального личного осмотра. 3.Заводской дефект литья. 4. Смело обращайтесь в магазин за деньгами, указание их Вам вернуть уже дано руководством департамента розничных продаж. 5. Мы искренне пытаемся делать хорошую обувь, и мы искренне сожалеем, когда это не получается. Если это не получилось, мы оперативно возвращаем деньги покупателю и признаем свою ошибку. Мы делаем это не из-за боязни суда, а потому что считаем себя справедливой и честной компанией. Думаю, что мои коллеги со мной согласятся. Думаю, что со второй парой Ральфа Вам обязательно должно повезти. Сухой остаток – извините еще раз, извините за дефект, извините за неправильное поведение администратора. Деньги ждут Вас в магазине. P. S. Будьте осторожны, не застудите ноги, а то Вы ж почти босиком. С уважением Шмилович М.З. Директор по качеству Ральф РИНГЕР Письмо второе. From: Sent: Tuesday, July 31, 2012 1:12 AM To: Шмилович Михаил З. Subject: Re: Как быть с дефектом обуви Здравствуйте Михаил. В первых строках своего письма спешу выразить свою признательность лично Вам и всему департаменту качества за отзывчивость и не формальное отношение к ситуации. Благодаря Вам утраченная было вера в людей и справедливость потихоньку возвращается ко мне. Деньги в магазине я уже получил и даже успел их потратить на покупку пары обуви, конечно же, RalfRinger. Всё-таки обувь вы делаете хорошую, и я искренне так считаю. Как Вы выразились – в сухом остатке: Спасибо за ответ и решение проблемы. Спасибо за письмо, после прочтения которого у меня не осталось и следа недовольства от неприятной изначально ситуации. Спасибо за хорошую обувь. Желаю лично Вам, сотрудникам департамента качества, да и всей вашей организации - спокойной, размеренной работы, роста и финансового благополучия. … Как то так всегда получается, что слов благодарности пишется меньше. Вон и моя «жалоба» куда больше и обширнее. Но тем не менее – Благодарю Вас ещё раз за Ваш труд. P.S. Прошу прощения у девушек департамента качества. Фотографию выслать нет никакой возможности по нескольким причинам. Главная причина – категоричное возражение супруги. По её субъективному мнению – я и так-то хорош, а в новых Ральфах, да с серебряной подкладкой и стельками… С уважением, И.В., г. Самара |
||||||||||||||
| sofrina 25/08/2012 19:42 |
В магазин приходит покупатель и спрашивает: ``У вас есть
гвозди 100 мм?`` Продавец отвечает, что нет - и покупатель уходит. Второй продавец говорит первому: ты бы ему посоветовал приобрести у нас что-нибудь схожее, например гвозди 120 мм. Через час приходит еще один покупатель и спрашивает: - У вас есть туалетная бумага? - Нет, но могу предложить наждачную. ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 20:48 В квартире пожар. Муж кричит: - Что выносить будем в первую очередь? Сдавленный голос из шкафа: - Шифоньер! - Это кто говорит? - Это мы, пиджаки... ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 20:49 Рекламный агент pассказывает, как он чуть не лишился pаботы. - Дело было в одной из аpабских стpан. Я pешил установить щит с pекламой пpохладительного напитка, pазделенный на 3 части. В 1 части я поместил фотогpафию человека в пустыне, умиpающего от жаpы. Во 2 - этого же человека, пьющего мой напиток. И в 3 - его же, счастливо улыбающегося. Hо я забыло только одно: что аpабы читают спpава налево. ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 20:51 Психиатр спрашивает у нового клиента: - Кто Вы такой? - Я - Петр Первый! - Ну, царей у нас много... - А я не царь... Я - авианосец! ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 20:57 Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки. |
||||||||||||||
| sofrina 25/08/2012 20:46 |
Магазин. На полках всякое барахло типа чайников, утюгов, микроволновок. Стоит дедок, упорно смотрит минут 5 на микроволновку, потом у продовца спрашивает: это цветной или чёрно-белый?
ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 21:47 Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас после поездки в налоговую инспекцию... ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 21:48 Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом. ДОБАВЛЕНО 25/08/2012 21:52 Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим. |
||||||||||||||
| sofrina 26/08/2012 09:33 |
Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал,
а там - одни барышни. Янукович интересуется: - А где все мужики?.. - А охранa сказалa - с яйцами не пускать! |
||||||||||||||
| rematik 26/08/2012 10:13 |
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает: - Нет проблем, сэр, только не ходите во-он на то поле... Офицер прямо взорвался: - Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достаёт из кармана значок: - Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов! Я понятно выражаюсь?! - О'кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло: - Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок!.. http://lenta.ru/news/2012/08/26/grizzly/ |
||||||||||||||
| sofrina 26/08/2012 17:01 |
Объявили о выставке ослов.
Отвели площадку, отгородили веревкой и со всех входящих брали плату. Народ ходил, ходил, смотрели друг на друга и спрашивали: - А где же ослы? ДОБАВЛЕНО 26/08/2012 18:04 За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь. Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ? |
||||||||||||||
| sofrina 26/08/2012 17:40 |
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. |
||||||||||||||
| Никола-борода 26/08/2012 17:43 |
Sorry . |
||||||||||||||
| Nabi 26/08/2012 17:49 |
Никола-борода, это уже было, тремя постами выше постил rematik... |
||||||||||||||
| sofrina 26/08/2012 18:08 |
Сидят на дереве 2 обезьяны. Одна сверху, другая снизу. Которая снизу говорит: Какой дождик теплый! Та, которая сверху: Какой хочу, такой и делаю. |
||||||||||||||
| sofrina 26/08/2012 21:16 |
Когда я служил в армии, наш старшина любил приговаривать:
- Автомат Калашникова - как девушка: любит ласку, чистоту и смазку! |
||||||||||||||
| Никола-борода 27/08/2012 10:55 |
Таксист подвозит известного в городе миллионера. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил. - Ну так что вы хотите: у него папа - миллионер, а я - сирота. |
||||||||||||||
| Никола-борода 28/08/2012 07:02 |
Мужская дружба. Прихожу домой утром. Любимая: "Где был?" Я: "у друга ночевал".
Она звонит 10 моим друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще сплю. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/08/2012 11:19 |
Опять боян! Нужно вспоминать или очень древние, давно забытые, но не потерявшие актуальность анеки или выхватывать свежачок первым, пока другие не прочехлились.  |
||||||||||||||
| rematik 28/08/2012 11:38 |
актуальное, про изощрённую логику:
Сержант ставит возле орудия часового Рабиновича. Через некоторое время, обходя посты, сержант обнаруживает, что Рабинович исчез. Сержант обнаруживает его в казарме. Рабинович сладко спит. Сержант орёт на него. - Уверяю вас, - оправдывается Рабинович, - я поступил вовсе не безответственно. Когда вы ушли, я попробовал сдвинуть орудие с места, но оно даже не шелохнулось. Для одного человека оно слишком тяжёлое. Значит, Яша, сказал я себе, один человек орудие никак не утащит. А если придёт много людей, я один с ними всё равно не справлюсь. Поэтому я и пошёл себе спать. ДОБАВЛЕНО 28/08/2012 12:39 Сержант обучает новобранцев: - Считаю до трёх, и вы бежите. Раз... два... Эй, вы там, Рабинович! Я же ещё не сказал "три"! - Ах, товарищ сержант, они тут все ослы! А я-то знаю, что вы вот-вот скажете "три"! ДОБАВЛЕНО 28/08/2012 12:43 Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ». ДОБАВЛЕНО 28/08/2012 12:50 Существует история о том, что Александр Великий как-то посетил Диогена. Философ, гревшийся на солнышке возле своей бочки, якобы встретил императора словами: «Послушай, ты заслонил мне солнце...» Принято считать это смелостью мудреца. Наивные! Великий Хитрец смело польстил императору: каким Великим нужно быть, чтобы заслонить само божественное Солнце! |
||||||||||||||
| Рифат 29/08/2012 17:09 |
чем не анекдот?
|
||||||||||||||
| sofrina 30/08/2012 17:49 |
Проводится опрос населения: нужно ли наказывать Горбачева. Десять процентов
ответили, что не надо, т.к. он сделал много хорошего. Остальные сказали, что не надо, т.к. такого наказания еще не изобрели. |
||||||||||||||
| sofrina 30/08/2012 20:25 |
А водка всё испарялась и испарялась... А утром в в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.
ДОБАВЛЕНО 30/08/2012 21:27 Когда на заре цивилизации первая обезъяна взяла в руки палку, все остальные обезьяны начали трудиться. ДОБАВЛЕНО 30/08/2012 21:28 Мужик поспоpил, что на вкус любой соpт колбасы опpеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоpит: - Салями. Подносят дpугой кусочек. - Доктоpская. И так дофига соpтов опpеделил. Hу, люди, неpвничают, пpоигpывать неохота. Уговоpили женщину, она подносит мужику свою гpудь. - Кpаковская. - А вот и нет!!! Пpоигpал!!! - Кpаковская, дом 6, кваpтиpа 15. ДОБАВЛЕНО 30/08/2012 21:33 Встречаются двое: - Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Шредера был. - И чего? Общались по-немецки? - Да, Путин без переводчика шпарил. Шредер 2 раза руки вверх поднимал и документы показывал ДОБАВЛЕНО 30/08/2012 21:34 Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль) ДОБАВЛЕНО 30/08/2012 21:37 Жена подходит к весам, встает на них. Муж сидит рядом на диване и читает газетку. Жена напряженно всматривается в стрелку весов. Муж: - Дорогая, знаешь, каким должен быть твой рост, чтобы он соответствовал весу? Жена: - ??? Муж: - Пять с половиной метров. |
||||||||||||||
| sofrina 30/08/2012 22:21 |
Один мужик по совету врача купил виагру и схавал пару штук за час до секса, ну то есть за час до прихода жены. И вдруг она звонит и говорит, что задержится на работе. Ну, мужик в панике, звонит врачу, объясняет расклад. Врач говорит:
- Эффект пропадёт, конечно, жалко выброшенных денег. Но если у вас есть знакомая соседка, то всё можно исправить. Мужик отвечает: - Не, всё равно бабки пропали. С соседкой мне никакая виагра не нужна... |
||||||||||||||
| Borek 31/08/2012 12:29 |
Газетный киоск.
Бравый полковник: - Мне “Известия” и “Еврейскую газету” Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна: - Ви что… из наших? - Нет, я не из ваших. - А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой? - Я ей вытираю жопу. - А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете? - Полгода, вам какая разница? - Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы. |
||||||||||||||
| Borek 01/09/2012 08:18 |
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?" |
||||||||||||||
| Maksimov 01/09/2012 10:22 |
Как бы звали Винни Пуха в разных странах. Ваши предложения?
Абхазия - Винджарат Пухгапш Австрия - Вайман Пухчиц Албания - Виннияр Пухшани Алжир - Виннельазиз Пухьяхья Ангола - Винниу душ Пухтуш Амстердам - Винни Пых Америка - Вин - Клод ван Пух Англия - сэр Винсент Пуух Аргентина - Вин Стоун Пух Армения - Вагин Пуханян Азербайджан - Винбала Пухладжиев Апач - Винниту Большой Пух Афганистан - Виннимаил ибн Абу Пухджибулла Бангладеш - Виннируддин Пухшад Бахрейн - Винимад ибн Салман пу - Халифа Беларусь - Батько Григорьевич Пухаревич Бразилия - Виньо Эль - Пухерьо Буркина - Фасо - Винни Батиста Пухэдраого Бурунди - Винкеса Пухурунзиза Болгария - Винчо Пухчев Босния - Винем Пухашич Ботсвана - Винтус Пухерафхе Буряты - Винзам Пухпираыглай Венгрия - Виньмош Пухорти Египет - Виннишам Пухдиль Ватикан - Виннидикт Пухан I Венесуэла - Вуго Медверуэль Пухавес Вьетнам - Винь ен Тан Пухунг Германия - Вилли фон Пуффендорф Голландия - Винни Ван Дер Пухенбанд Греция - Виниос Пухалидис Грузия - Вано Пуханидзе Дания - Винйенс Пухансен Италия - Винсенте дель Пухини Испания - дон Виннио Пухалес Ирландия - Винсент О"Пух Индия - Винра Пухра Израиль - Винбер Пухинштейн Исландия - Винмундур Пухальдорсон Казахстан - Винебол Пухулыбай Канада - Винни Ллойд Пуджонсон Камерун - Кхвини Мблух Кения - Винлонзо Пухабаки Киргизия - Винджамат Пухинбаев Китай - Винь Ни Пух Корея - Вынь янь Пунь || Ким Чин Пух Латвия - Винс Пухус Литва - Виннис Пухаутас Литва - Винлячус Пухаускас Македония - Винко Пухиовски Марийское - Валитпай ПУХпулат Мексика - дон Виниус Пухедро Молдавия - Веня Пухару Монголия - Винь дзынь Пуханбал Батор Намибия - Винникепунье Пухамба Науру - Ввиент Пухбвидо Нигер - Виннмаду Пухссуфу Норвегия - Винньоф Пуххиндсен Одесса - Виня Пухаист ОАЭ - Виннилифа бен Мубарак ан - Пухайян Польша - Вин Пухлсудский Перу - Винс - Энрике Пухиннедо - Пухогути Пуэрто - Рико - Винн Пухуньо Россия - Винни Владимирович Пухин Ростов - папа - Веня Пухлый Румыния - Веник Пухинеску Северная Осетия - Алания - Винмураз Пухпуров Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар Самоа - Виннилаэпа Пухалиелегаои Сербия - Виннислав Пухич Сомали - Винне Хассан Пух Саид Пухдулле СССР - Вино Водярович Пуханов США - Вин Пуш_БУШ ст. Танзания - Винненго Пухда Тринидад и Тобаго - Винмла Пухсад - Пухссессар Таиланд - Винндульядет Пхумипон Тайланд - Винсанд Пухпонмыанг Татарстан - Вильдар Пухемиров Тонга - Винале'атаонга Пу'хивакано Тува - Винхи Поху - оол Туркмения - Виндурды Пухдырдалиев Турция - Винрахим Абу Асаль Пух - эд - Дин Узбекистан - Виним берди Пухбеков Украина - Пухлик невмерущий!! Фарерские острова - Вин Лео Пуханнесен Франция - Вин Пиафф Финляндия - Винно Пуххоякинен Хорватия - Винимил Пухар Чехия - Взбышек Пушек Черногория - Вингор Пухшич Чечня - Вандал Пухоев Чили - Винесто Пухочет Чувашия - Вини - Упа Пухкейкин Чукотка - Винвъепыхын Швейцария - Вийохан Пумпф Швеция - Винцент Пухендквист Шотландия - Винтофер Мак Пухлауд Шри - Ланка - Винсанаяка Пухжапаксе Эстония - Вайно Пухаар Эквадор - Вини Наполеон Пухесус Морено Эритрея - Виннисайяс Пуфеворки Эфиопия - Винлемариам Пухесалень ЮАР - Винкоб Пуха Якутия - Вэнгэн Пухалыына Ямайка - Винни Болт Япония - Виннимото Пухамyка |
||||||||||||||
| rematik 01/09/2012 11:52 |
Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги.
И хотелось бы спросить у него :"А почему ты не взял в долг у хороших парней?" Но и сам понимаю , что хорошие парни - в долг не дают ... http://world.lib.ru/p/pochinkow_n/ |
||||||||||||||
| sofrina 02/09/2012 21:47 |
- Прикинь - вчера золотую рыбку поймал, загадывай, говорит желание - что хочешь: крепкую память или твердый член.
- Ну и?.. Что же ты загадал? - Не помню... ДОБАВЛЕНО 02/09/2012 22:48 Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом все исчезло!!! - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала ДОБАВЛЕНО 02/09/2012 22:49 Как же изменилась жизнь!! Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми. ДОБАВЛЕНО 02/09/2012 23:02 - Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! - Ну, и чё ты видела? - А ничё не видела - у меня юбка задралась... |
||||||||||||||
| shov244 03/09/2012 00:31 |
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом... Крик из зала: - Мля ! Какая сука! Судья: - Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой... Крик из зала: - Ах ты падла!!! Судья: - Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника... Крик из зала: - Вот гад! Чтоб ты сдох!!!!! Судья: - Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда. Крик из зала: - Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!..." |
||||||||||||||
| rematik 03/09/2012 01:49 |
- Мама. А как я появился?
- Мы тебя с интернета скачали, сынок. |
||||||||||||||
| shov244 03/09/2012 02:12 |
Это случилась этим летом. Как-то раз пришлось мне с Толиком ехать в Подмосковье Рузский район, где у нас была назначена встреча с продавцом симпатичного такого земельного участка, который лет через 10 будет стоить раз в 25 дороже, чем сейчас…
Приехали – кругом сельская идиллия. Огромная поляна, заросшая бурьяном, вокруг бегают куры, неподалеку растет живая изгородь из акации, к этой изгороди привязан здоровенный козлище. Сидим с Толиком в машине, ждем продавца. Долго сидели, Толику стало скучно. Сказав: - Чет заколебало меня тут сидеть, пойду прабздюсь. Толик вышел из машины. Минут 20 Толик бродил-ходил вокруг машины и вот, чёрт его дёрнул пойти помучить козла. Сломав по дороге веточку ивы, Толик принялся кормить животное. Козел был сыт или привередлив (хз, может они иву не хавают?) и жрать ивовые листья не стал. Толян повернулся ко мне и выдал что-то вроде: - Мля! Прикинь, эта скотина ивой бре… БЛЯМС... Это подкравшийся сзади к Толику козел смачно боднул того прямо в зад. Толик от такого поворота событий слегка подахренел и принялся читать козлу нравоучительные речи: - Че? Ты че бля! Настоящие пацаны никогда не бьют в спину! Я не разобрал, что там ответил козел, но Толик, услышав (или увидев) козлиный ответ, шибко осерчал и схватил хама за рога! Началась эпохальная битва человека и зверя! В отчаянной схватке схлестнулись два равных интеллекта, два могучих соперника. Справка: Толик – это Анатолий Викторович, 26 лет отроду, 106 килограмм биомассы, 184 сантиметра роста, сложение атлетичное, в тысячи каком то году Толик занял первое место по каким-то там восточным единоборствам, служил в ВДВ, имеет десяток прыжков. Так вот, схлестнувшись в отчаянной драке с земным воплощением Люцифера, в самый неподходящий из всех моментов, которые можно только представить Толик поскользнулся на свежей травке и упал на колени, мгновенно став одного с козлом роста. Исчадье ада, нутром почуяв выигрышность своей диспозиции не долго думая, боднуло Тошку прямо в лоб! Издав нечленораздельные матюки, Толик упал лицом в землю. Козел победно заблеял… Но не тут то было! Полежав пару секунд и придя в себя, Толик резко вскочил и с яростным воем звезданул козла ногой в лоб! Козел рухнул как подкошенный. А Толик, глядя на меня, победно заулыбался. И именно в этот сладкий миг победы неведомая (из-за забора не было видно) сила обрушила на затылок недавнего десантника держак от лопаты. Это был второй Толькин нокаут за сегодня. Ещё через пару секунд из-за изгороди показалась тучная бабка, по комплекции, пожалуй, даже превосходящая бравого борца со злом. Высказав всё, что она думает про Толика, бабка увела козла. Толик сел за руль и замолчал часа на три. Вот такая история . |
||||||||||||||
| sofrina 03/09/2012 17:45 |
Если у Фемиды завязаны глаза, то как она может знать, накакую чашу весов положили больше взяток?
ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 18:46 В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего... ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 18:47 - Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой, или за бутылкой? - Когда с бутылкой убегает от бабы! ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 18:50 Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого? ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 18:51 Экзаменатор: - Последний вопрос, отвечаете - тройка, не отвечаете - двойка. Назовите три правила Кирхгофа. Студент: - Дайте подумать, кажется, я знаю! Первое: белое не надевать Второе: обтягивающее не носить и Третье: не танцевать. ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 19:01 Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем: - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные. ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 19:02 Муж приходит на очередной сеанс к урологу-сексологу. - Доктор у нас с женой опять не получается зачатие. - Я же сказал - надо съездить на курорт. - Да ездили уже, только приехали, целых 2 месяца там были и ничего. - Я же не говорил что Вы тоже должны ехать. ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 19:06 .. Новая автомастерская! Стоимость работ: $55/час; $75/час, если Вы хотите посмотреть; $100/час, если Вы хотите давать советы; $250/час, если Вы ее уже чинили сами ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 19:09 Настоящая женщина за свою жизнь должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. |
||||||||||||||
| sofrina 03/09/2012 20:00 |
Сережа, 4 года:
- Мама, мне очень хочется сестренку! Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста! - Я бы с удовольствием -- папа не позволяет! - Ну и что! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем! |
||||||||||||||
| sofrina 03/09/2012 21:40 |
Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет починить, если она всё-таки сломается
ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 22:41 Из руководства пользователя (моего) холодильника LG (стиль написания тот же) 1. Чтобылегко извлечь кубики льда из лотка, налейте воду и поставте на 2-3 часа в холодильник...) 2. Перед выбрасыванием холодильника-Опасно! Внутри могут оказаться дети. (Ладно в шкафу любовник - но что дети в холодильнике делают!?!?!) ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 22:44 Триста семьдесят пять полновесных котлет приготовил из полкило мяса повар трестовской столовой Петров. Рекорд был зерегистрирован в местной прокуратуре. ДОБАВЛЕНО 03/09/2012 22:48 Уснул как-то Путин в кабинете и ему во сне является Сталин ВВП его и спрашивает: Иосиф Виссарионович, что делать? Реформы идут плохо, денег не хватает, воруют везде, правительство не справляется... Отец Народов отвечает: Во пэрвих, правителство растрэлять, Во вторых Кремль покрасить в голубой цвет.. ВВП: !!! Почему в голубой??? Сталин: Я знал, что дискуссия будэт толко по втторому вопросу. |
||||||||||||||
| Рифат 04/09/2012 06:19 |
Анекдоты:
|
||||||||||||||
| Nabi 04/09/2012 07:36 |
|
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 04/09/2012 10:43 |
РОССИЯ. ОСЕНЬ. КОЛХОЗ.
Погода мерзкая-дождик моросит… грязь… Мужик в рваной фуфайке , грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается сам и тянет. Тянет, падает, встает, снова падает, снова встает… С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес… тормозит. сдает назад к мужику. за рулем сидит очень красивая девушка. Опускает стекло и говорит: -Do you speak English? Мужик, с глубоким вздохом: -Yes, I do… а толку-то… |
||||||||||||||
| viktor_ramb 04/09/2012 13:39 |
Боянчег:
На светофоре паралельно "Москвичу 2140" останавливается кабриолет понятно крутого бренда. Водила Москвича опускает со скрипом стекло и спрашивает стильного водилу кабриолета: - Братела! Как тачка? Видать не очень! Что-то не сильно много их покупают! |
||||||||||||||
| Никола-борода 04/09/2012 17:28 |
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
— Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Не знаю. Рис наверное. |
||||||||||||||
| shov244 05/09/2012 00:46 |
Мужик собирается ехать в отпуск. Месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы? — Нет. Мужик бежит ночью в аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья: — Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит! Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: — Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с нею спишь ?... |
||||||||||||||
| антоныч 05/09/2012 09:13 |
Запчасть,которая ВОТ ТОЛЬКО ЧТО ТУТ ЛЕЖАЛА ушла в мир проебанных вещей. |
||||||||||||||
| Никола-борода 06/09/2012 18:32 |
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?" |
||||||||||||||
| sofrina 06/09/2012 18:51 |
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с
ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия. |
||||||||||||||
| Никола-борода 07/09/2012 15:17 |
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:
— Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее! — Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?" |
||||||||||||||
| sofrina 08/09/2012 05:27 |
Искромётный танец исполнила тёща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга. |
||||||||||||||
| rematik 08/09/2012 09:05 |
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время. "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных. Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника." И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..." ДОБАВЛЕНО 08/09/2012 10:10 Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала. Генеpал: - Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?! Солдат: - Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается! Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел." |
||||||||||||||
| rematik 08/09/2012 23:06 |
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь. |
||||||||||||||
| sofrina 09/09/2012 10:00 |
Где-то несколько сот лет стояли две статуи. Бог сжалился над ними и решил на 15 минут их оживить.
Оживил и говорит: -У вас есть 15 минут, делайте всё что хотите... Статуи сразу шмыг в кусты...Проходит 10 минут, выходят довольные и становятся на свои места. Бог им говорит: -У вас есть ещё 5 минут... Статуи снова в кусты... Богу стало интересно что они там делают, он решил подглядеть. Заглянул, а там одна статуя держит голубя, а вторая ей говорит: -Теперь ты его держи, а я на него срать буду... ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:01 Приходит мужик домой, а в ванной страус. Потом присмотрелся: все нормально - жена стирает! ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:02 Жил-был упырь. И мог он питался он только кровью несовершеннолетних девственниц. Долго он жил, помнил еще, как строили египетские пирамиды, как греки враждовали с персами, как пал Рим, как Алая роза воевала с Белой, как Наполеон двинул свою армию на Россию, и первую мировую войну он помнил, и вторую, в общем очень долго он жил. И уже в начале 21 века умер от страшного голода. ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:03 Ходят по камере два зэка. Туда-сюда. Один вдруг остановился, задумался. Второй его спрашивает: - Ты мол че, братан, от коллектива-то отделяешься. - Да вот Эйнштейна вспомнил. Умный был мужик. - А! кто это такой, че придумал-то? - Да теорию относительности... - А это че такое? - Да вот смотри: мы с тобой сейчас по камере ходим? - Ходим. - А на самом-то деле - сидим... ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:06 У нас в стране много бессмысленных вещей... Например, реклама водки... ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:08 - Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений! - Ты что хромаешь? Рожать, что ли собрался? - Сначала водку пьянствуете, беспорядки нарушаете, а потом ходите красные как огурцы! - Ложка, товарищи курсанты, состоит из держала, черпала и перемычки. ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 11:08 Операционная. Идет операция, вдруг из под стола доносится: - Мяу! - Отстань! - Мяу! - Отвяжись! Пошла прочь! - Мя-а-а-а-у-у-у! - Ух... На, подавись! |
||||||||||||||
| sofrina 09/09/2012 15:15 |
Объявление.
Меняю жену 40 лет на две жены по 20 лет. Четыре по 10 не предлагать! ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 16:19 Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один из иностранцев знает русский и переводит беседу остальным: - Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обрабатывать деталь, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью. ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 16:21 - Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула... ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 16:24 Мать кричит на свою 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой: - Я в твои годы даже из дому никуда не выходила. Чем болтаться на улице, лучше помоги мне испечь пирог к моему завтрашнему 30-летию. |
||||||||||||||
| sofrina 09/09/2012 20:29 |
19 век. Россия. Москва. Зимний вечер. Площадь пред Большим театром.
На улицу выходят, после посещения премьеры, господа: в бобровых шубах, цилиндрах, непременно со столь модными тростями. Кто-то попыхивает сигарами. Дамы - в вечерних платьях и накинутых поверх норковых и шиншиловых манто. Блестят бриллианты и драгоценные камения. Слышится веселый женский смешок. Подаются элегантные экипажи. Рядом останавливается ассенизаторная повозка - та, что говно возит. Запряжена двумя клячами - перемазанными с ног до головы говном, аж самих не видно. Вонища - жутченная. На телеге бочка полная говна и два возничих - в говне с головы до пят. Один другому говорит, озираясь на публику вокруг: - Я поссать, а ты приглядывай, кабы наш боченок тут кто не спи$дил! ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 21:31 Реклама пива Бочкарёв. Бар, в него заходит мужик. Бармен: Ну, как?.. Мужик: Серёга родился, сыном назвал... ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 21:31 Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку. - Я пытался, но не смог достать. ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 21:34 Идут парень с девушкой по полю, а тут бац, инопланетяне. Ну сначала испугались наши инопланетян, а потом скорефанились и решили партнерами поменяться. Значит девушка инопланетному существу: - Слушай, а чем с тобой это делать? - А ты вот за левый крантик покрути. Девушка крутанула, хлобысть на 50 метров. - Не, это большой очень! - А ты теперь за правый. Она покрутила, чпок, 1 см. - Не, это маленький очень. - А ты откалибрируй, покрути крантики, правый, левый. Ну девушка крутит, крутит, а потом заливается диким смехом и падает. Инопланетянин спрашивает: - Ты че, опухла что ли? - Да не, я представляю, как твоя моему яйца крутит!!! ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 21:39 Приходит мент утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: -Ты где был? -Не поверишь, в засаде просидел. И тут из-за двери появляется теща: -Ну и как? Засадил? ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 21:42 Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает: - Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь. |
||||||||||||||
| shov244 09/09/2012 23:43 |
Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек… Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек — понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа «Щаааззз», и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: «Поймаешь, отметель засранку!» Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась… |
||||||||||||||
| rematik 10/09/2012 20:11 |
На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека? - Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте. - Вон из класса! И приведи своего отца! На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту. - Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель. - Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас нужно держаться подальше. |
||||||||||||||
| sofrina 10/09/2012 21:32 |
Как отвадить ос.
Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают. |
||||||||||||||
| sofrina 11/09/2012 04:41 |
Вдумайтесь!! ;о)
Совесть - это роскошь, от которой трудно отказаться. Завидую тем, у кого есть на это силы. ДОБАВЛЕНО 11/09/2012 05:43 Манит словно женские талии Сверкает как солнце в Анталии Красив как руины в Италии Прибор, что сливает фекалии... ДОБАВЛЕНО 11/09/2012 05:45 Просыпается Василий Иванович после жуткой гулянки. Выход во двор и кричит: - Петька! Где мой белый мерседес??? - Да вон, Василий Иванович, в поле ссыт!!! |
||||||||||||||
| sofrina 11/09/2012 18:18 |
Новое изобретение американского военного института:
Прибор ночного видения на солнечных батареях |
||||||||||||||
| BAZUEV56 12/09/2012 15:22 |
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент: - Два гондона. Аптекарь: - Я вижу. Покупать что-нибудь будете? |
||||||||||||||
| Хабиб 12/09/2012 17:35 |
В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть! - Ну, позовите кота к телефону! - И что, он перестанет трахаться? - Ну я же перестал! |
||||||||||||||
| Никола-борода 13/09/2012 12:13 |
— Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
— У нас в школе учитель английского был армянин. |
||||||||||||||
| shov244 14/09/2012 10:16 |
Две красивые смуглые женщины
Выбирали сухое-игристое. Я забыл, что обычно застенчивый: Предложил им Шабле — золотистое. Сам небрежно-привычным движением Взял коньяк — девять тыщ за флакон, (Бабы смотрят уже с уважением) Вискаря — по двенадцать вдогон. Балычок осетровый, икорушки: Банку черной и красной кило. Девки шепчутся, чистят уж перышки (Знать сработало — завело). Я еще шоколаду швейцарского, Пачку кофе, коробку конфет. И к набору изысканно-царскому Бросил блок дорогих сигарет. Ананасы, клубника, как водится, Упаковка кондомов ИКС ЭЛЬ (XL) А девчонки все больше заводятся И согласны уже на постель. Номера телефонов оставили, Томно в ухо шепнули: «Звони», За свое расплатились, растаяли… Как жестоко ошиблись они. Я с тележкой ходил и раскладывал Все на место по полкам, урод. И коньяк дорогой глаз мой радовал: Накоплю на такой через год. Все вернул, извинился, нахмурился, Взял пивка, посмотрел на часы… И пошел потихоньку, ссутулился, Прикупив двести «грамм» колбасы… |
||||||||||||||
| sofrina 14/09/2012 17:58 |
1 октября-день пенсионеров
По традиции в этот день пенсионеры напиаются, Купаются в фонтанах, Избивают случайных прохожих, пристают к девушкам- вобщем делают всё чтобы не отстать от доблесных вэдэвэшников ДОБАВЛЕНО 14/09/2012 18:59 Дипломат - это человек, который может послать вас на х... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия. ДОБАВЛЕНО 14/09/2012 19:04 Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. |
||||||||||||||
| Мира 14/09/2012 18:41 |
Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
-Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди. |
||||||||||||||
| sofrina 14/09/2012 20:54 |
Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. |
||||||||||||||
| shov244 16/09/2012 01:01 |
Ползёт мужик по пустынe, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: "КОПАЙ!" Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: "Спaсибо!" Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!" Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa. Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: "Есть хочу!" Опять пaдaeт лопaтa и голос: "КОПАЙ!" Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: "Спaсибо!" Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!" Подкинул ee, онa пропaлa. Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: "Сeйчaс бы поe...ться!" Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: "КОПАЙ!" Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три... Ничeго нe выкопaл. Говорит: "Что-то я ужe зae..лся!" Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!". |
||||||||||||||
| sofrina 16/09/2012 07:46 |
Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с
большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС! ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:52 Можно пить пиво по-немецки - с колбасками. Можно по-английски - с чипсами. Можно по-японски - с суши. А я люблю по-русски - с водкой! ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:53 - Я тут с девушкой познакомился, 90х60х90х60х90. - Это не девушка, это лошарик какой-то... ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:54 Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: - Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках! ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:55 Со слов знакомого: Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит: - Покажи гениталию! Ну сын мой слегка обалдел и говорит: - ...А вам правую или левую? Учительница: - Какую правую-левую, Италию покажи, Гена! ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:56 Новости е-бизнеса: Открылась первая в Интернете е-булочная. В широком ассортименте свежие е-батоны, е-булки, е-буханки, е-баранки и е-бублики. Оплата через е-банк. В планах на будущее - открытие е-бани и е-бара ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:57 Мужик выходит из секс-шопа. У него в каждой руке по надувной резиновой женщине. Он смотрит на них, говорит: - Кукла Маша, кукла Даша... Потом вздыхет: - Просто дети стали старше. ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:57 Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный |
||||||||||||||
| sofrina 16/09/2012 08:26 |
Улица. В грузинском квартале заблудились две девушки на шикарной машине с откидным верхом! А девушки в декольте, мини юбках, обе блондинки, топ модели! По одной улице туда проехали, обратно, опять едут, стоят два грузина около столба, один:
- Дэвушки, а дэвушки вы праститутков нэ ищете, а то мы здэсь мы здэсь! ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 09:27 Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - А у моего - 600-ый Мерседес! - А у моего - вот такая крыса в подвале! - Да ты что!?! Покажи!!! |
||||||||||||||
| JYRIJJ 16/09/2012 09:03 |
Интересно, а почему в универах на 1 сентября пятикурсники не таскают на плече первокурсницу?
- Ты просто никогда не была в студенческой общаге... ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:04 Анекдоты про Охоту, рыбалку Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже хирург? - Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, чтобы моча в глаза не попадала… ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:05 Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами! ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:07 Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги! - Ничего, внучек.. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их лечить ко мне. ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 08:08 Главный орган у человека - это жопа. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений. |
||||||||||||||
| Никола-борода 16/09/2012 09:40 |
Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали? — У подруги на свадьбе. |
||||||||||||||
| sofrina 16/09/2012 13:00 |
Проехал ученый-физик на красный свет. Его останавливает гибэдэдэшник:
- Платите штраф! Вы проехали на красный сеет! - Э... а вы слышали когда-нибудь об эффекте Доплера? - Нет. - Понимаете, на самом деле, все просто. Дело в том, что я ехал очень быстро и красный свет мне показался зеленым. - А-а, так вот в чем дело! Хорошо, тогда платите за превышение скорости! |
||||||||||||||
| sofrina 16/09/2012 19:21 |
Не ведите машину одной рукой, обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками
ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:22 Не стал бы рассказывать, если бы сам не видел! Ростовская деревня. Свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается: - Эх, надо же когда-то начинать! - и со всей дури заезжает соседу в ухо. ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:24 Кавказ, Эльбрус, совместная русско-немецкая группа альпинистов, примерно середина маршрута. Начинают надвигаться облака, задувать порывистый ветер, вобщем, пи..., э - буран. Начальник группы, немец, бывалый (но не в наших горах) альпиноид, решает снять группу с маршрута. Для этого он (зная немного русский) связывается по рации с КСС (контрoльно-спасательная служба) и просит прислать за ними вертолет (ну буржуй, ну что возьмешь). Ему по рации, естественно, подробно объясняют дальнейший план его действий... Расстроеный, он идет к группе и произносит фразу, надолго ставшую символом полной безысходности: Хеликоптер нихт! Попистофали... ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:29 Садится дама в такси и едет домой. Около дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Таксист молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню. - Что вы, у меня же муж, трое детей, - говорит дама. - А у меня сорок кроликов! Рви траву и клади сюда, - говорит таксист ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:32 - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины... ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:35 - Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы случайно в кино не cнимаетесь? - Нет... - А около кино? ДОБАВЛЕНО 16/09/2012 20:42 - Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. - Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов. |
||||||||||||||
| rematik 17/09/2012 12:32 |
- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!
- Прости, не могу, я женат. - Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами. - То есть? - Вот смотри, у тебя есть машина? - Есть, "Москвич". - Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься? - Ага! - Так приходи сегодня в гости! - Нет! - Почему? - Нахрена мне второй "Москвич"?! |
||||||||||||||
| Никола-борода 18/09/2012 10:37 |
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав. |
||||||||||||||
| rematik 19/09/2012 17:41 |
Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ.
Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак. Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека: вечно живой Ленин и полуживой Черненко. Горбачев доказал, что не всякий дурак может управлять страной. Ельцин доказал, что страной можно управлять всей семьей. Путин доказал, что чекисты — тоже семья. Медведев бы тоже хотел чего нибудь доказать, да только семья не дала. |
||||||||||||||
| карнеги 19/09/2012 17:47 |
|
||||||||||||||
| sofrina 19/09/2012 22:31 |
Два чувака сидят на нудистском пляже. Мимо проходит шикарная блондинка.
Один другому: -- Прикинь, как круто она выглядела бы в бикини! ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:31 -Можно ли насилием бороться со злом ? -Можете попробовать, но вы только представьте на что способно изнасилованное зло. ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:32 Военные эксперты советуют: Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза, и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды. ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:34 Возвращается шахтер со смены в ночь. Устал, еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни, заглядывает - там его жена с любовником в постели. Шахтер с удивлением: - И охота же вам... ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:35 - Суворов, когда вел армию через Альпы, частенько останавливался и командовал: ?Бойцы, гасите гномов, отбирайте шоколад!? ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:35 Чтобы мужчине было достаточно быть чуть красивее обезьяны он должен быть чуть богаче Рокфеллера... ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:39 После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:41 В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли... А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону! ДОБАВЛЕНО 19/09/2012 23:41 Совет начальникам:Если подчинённый лизнул вам задницу,не спешите радоваться - это не лесть, это смазка |
||||||||||||||
| shov244 22/09/2012 09:53 |
Лев упал в яму,выбраться не может.На дереве обезьяна прыгает:
-Так тебе и надо,кошка драная!Твои когти пойдут на бусы,зубы- на сувениры,шкура-на коврик ... Ветка обломилась.Обезьяна упала ко льву: -Лёва,ты не поверишь!Спустилась извиниться! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 22/09/2012 22:36 |
- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты достал, давай работать! |
||||||||||||||
| sofrina 25/09/2012 21:12 |
Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь! ДОБАВЛЕНО 25/09/2012 22:22 - Войдёт ли Россия в НАТО? - Если надо - войдём и в НАТО! Войдём по самые Нидерланды! |
||||||||||||||
| sofrina 25/09/2012 21:43 |
- Неужели ты веришь, что твой муж ездит на рыбалку? Ведь он не привез ни одной рыбки!
- Вот поэтому и верю |
||||||||||||||
| rematik 25/09/2012 22:59 |
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, украинцы сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля |
||||||||||||||
| rematik 27/09/2012 13:30 |
Гордость сахалинской авиации и российского самосознания.
Дело было летом. Группа врачей Сахалинской областной больницы направлялась в командировку на Курильские острова. Рейс, как обычно, неоднократно откладывался по погодным условиям. Самолет тупо не мог вылететь с наших дивных островов. В аэропорту уже скопилось около 400 пассажиров с разными датами вылета. Неожиданности на то они и неожиданности, чтобы происходить неожиданно. Оказалось, что на Курилы летит зафрахтованный буржуйско-швейцарской компанией самолет с буржуйско-швейцарским туристами, и на нем как раз есть свободные места для наших доблестных врачей. Посадили их в конце салона, ибо нефиг – «эконом» значит «эконом» и взлетели. Неожиданно из-за шторки стали раздаваться возмущенные крики стюардессы. «…Я сказала, что обед выносить не буду! Значит не буду! Что значит уволите? Да похеру! Увольняйте!... Как я буржуям обед вынесу, а нашим врачам нет? Да пошел ты на …уй! Или всем или никому!» Раздался звук брошенной со всей могучей стюрдесской силы телефонной трубки. Спустя несколько минут стюардесса разнесла всем соки и минеральную воду и алкоголь по желанию. Без обеда остались все. В том числе: зам главы правительства Швейцарии, владелец всем известной швейцарской фармацевтической компании. Пару министров из той же страны и прочие швейцарские небожители, летевшие этим рейсом. А когда стюардесса проходила мимо врача, который и рассказал мне эту историю, он сказал ей: "Я горжусь своей страной!" На что она скромно улыбнулась. ДОБАВЛЕНО 27/09/2012 14:32 Тонкий генеральный юмор Очень известного в своё время грабителя почтовых дилижансов Иосифа Джугашвили осудили и отправили в ссылку в Томскую область вместе со столь же известным в определённых кругах Яшкой Свердловым. Характеры оказались разными, отношения накалились. Судя по воспоминаниям Джугашвили, Яков был редкостный чистюля (аж противно!) В качестве меры воспитания Иосиф завёл себе щенка и назвал его Яшка. После обеда Яков-старший начинал намывать посуду, а Иосиф ставил свои миски на пол, свистом подзывал Яшку и давал ему команду: «Яшка! Лизать!» А Яков-старший в это время бесился! P.S. После революции 1917 года Яков Свердлов стал председателем ВЦИК Советов рабочих и солдатских депутатов (вторым? или первым? лицом в будущем СССР). Среди историков бытует мнение, что приказ о его убийстве дал лично В.И. Ульянов. Тело последнего сейчас находится в Москве, в мавзолее Ленина на Красной площади. P.S.2. Иосифу Виссарионовичу Джугашвили воздвигнут ряд памятников в Грузии, где его до сих пор почитают национальным героем и всячески порицают другие страны бывшего СССР, за осуждение ими культа личности генерального секретаря ЦК ВКП(б) И.В. Сталина. Среди историков бытует мнение, что решение о физическом уничтожении В.И. Ульянова (Ленина) дал лично И.В.Джугашвили (Сталин). Вот какие разные люди делают революции! http://tula-it.ru/node/395 ДОБАВЛЕНО 27/09/2012 14:34 Впервые новость о том, что игрок футбольного клуба "Зенит" и капитан сборной России, Игорь Денисов, отказался играть пока не добавят денежку - и не корысти ради, а Уважения для - появилась на сайте футбольного клуба: "..Решением футбольного клуба "Зенит" 28-летний полузащитник Игорь Денисов на неопределенный срок переведен в молодежную команду. Данная мера связана с тем, что игрок в ультимативной форме отказался выйти на поле в матче против "Крыльев Советов", требуя пересмотра личного контракта. ..Не встретил понимания ..Ведет себя непрофессионально..Некорректное поведение.." и пр. Широкая общественность не осталась равнодушной к бедам футболиста, обделенного деньгами и лаской, и уже через несколько часов в интернете всплыл призыв о помощи: "Игорю Денисову, полузащитнику «Зенита» и сборной России, требуется помощь. С 28-летним футболистом случилась беда: Игорь не может выходить на поле. Для того чтобы он снова мог это делать — нужны деньги. Рубль, залежавшийся в вашем кошельке, очень нужен Игорю! Ваш рубль поможет ему встать на ноги и снова гонять мяч. Друзья, исполнение мечты парня зависит от нас с вами. Реквизиты для помощи: ***" Ну а дальше посыпались отклики: 1. Первый: Народ, ну что поможем бедняге? 2. Второй. Ну как не помочь человеку, если действительно нужно... Вместе мы сможем вернуть улыбку на лицо капитана сборной России! 3. Третий. С меня чирик 4. Четвертый. Тут у нас даже бездомные растрогались историей Игоря. Деньги на хлеб и минералку вышлют сегодня к полуночи 5. Пятый. Держись ИГОРЬ,МЫ С ТОБОЙ ! 6. Второй. Братюнь и от меня червончик прими, любо дорого на тебя смотреть 7. Шестой. Тоже готов помочь бедняге... все-таки человек с тяжелой судьбой... не каждый бы такое выдержал! 8. Седьмой. Не жертвовала никогда не больным детям, ни бабушкам бездомным - не считала необходимым. Но при взгляде на это объявление сердце мое растаяло, по щеке потекла слеза, а пальцы сами потянулись к кошельку. 9. Восьмой. Продуктами берете? 10. Девятый. Так ещё и бутылки запретят сдавать. Вообще тяжело будет мужику. однозначно надо помочь!!!))))))))) 11. Десятый. Готов открыть рассчетный счет в Казахстане... все для Гарика. не останемся в стороне товарищи. 12. Одиннадцатый. Кровь не нужна ? А то с деньгами туго.. 13. Двенадцатый. А можно шмотками помочь ? Есть неплохой кардиганчик и две шапки. 14. Тринадцатый. Кстати, он там говорил, что не спал несколько ночей, так переживал по поводу зарплаты, вышлю-ка я ему Персен и пару пачек снотворного 15. Четырнадцатый. Не оставайтесь равнодушными! Такая беда может случиться с каждым. 16 Пятнадцатый. Бутсы ему старые свои пошлю. Они, конечно, 46-го размера, да ведь он ваты в них напихает и они сгодятся. Да, и ваты тогда тоже пошлю. 17. Шестнадцатый. Блин, а я во время матча с малагой ел бутеброд с икрой.... аж как то неловко стало.. 18. Сам Игорь Денисов. Спасибо за заботу друзья,я знал,что вы не бросите меня одного в беде 19. Второй. Если тебя это не тронуло - ты бездушная скотина. 20. Семнадцатый. Денег у меня нет, но я знаю, что Денисов любит бить людей. Готов приехать на базу дублёров и получить по ебальнику. Мне не жалко. Лишь бы Игорь снял напряжение. 21. Восемнадцатый. Я в очках сидел, надо было предупреждать.. Все очки слезами забрызагал. Мама мимо проходила, говорит, может варенья отправить, грибочков? 22. Девятнадцатый. Могу пройтись по общежитию, у пацанов в каждой комнате есть банки с монетами, думаю приличная(по нашим меркам) сумма соберется 23. Двадцатый. Титаник смотрел - не плакал, а тут не выдержал, пустил скупую мужскую слезу. Звонил в ООН, они решили переименовать программу по борьбе с бедностью в программу по борьбе с бедностью Денисова. Шапка для сбора средств уже пошла по рукам. 24. Двадать первый. Завтра ящичек повешу в школе кому сколько не жалко для игоря денисова 25. Двадать второй. Белорусские рубли, клюкву в сахарной пудре, льняные салфетки/полотенца, один пакетик сметаны, диск Песняров 2012, ну пока всё... 26. Анджелина Джоли с Брэдом Питтом. Готовы усыновить. 27. Володя Быстров, игрок Зенита. Если все так плохо, можешь у меня в гараже пожить... 28. Двадцать третий. Могу выслать самовар! Прости, Игорек. Уж чем могу.. 29. Двадцать четвертый. А самовар лучше мнеее...! 30. Двадать пятый. Cсрочно продаю машину жены, ничё, не сахарная, пешком походит 31. Двацать шестой. Я и машину и жену готов продать! Всё для Игоря!!! 32. Двадцать третий. Изверг! Игорь СТРАДАЕТ, а ты вымогаешь самовар! 33. Двадцать седьмой. Да я себе член готов уменьшить, лишь бы Игорь не чувствовал себя униженным.. 34. Двадцать восьмой. Гарик держись!!! Помощь уже рядом... 35. Двадцать девятый. Коллега Второй в 11:46 написал следующее : «Позвонил по указанному телефону - оказывается это официальный телефон фк зенита. Так вот, спросил я про бедненького Игорюсика, а они меня в жопу послали и пообещали проблемы». Видимо «Зенит» решил зажучить нашу гуманитарную помощь( 36. Тридцатый. Кстати, друзья на чем ездит Игорь, а то знакомый с Автоваза, готов пойти на преступление и вывезти с завода Ладу Гранту в максимальной комплектации, он готов лично пригнать ее в Питер.Ребята с Жигулёвского пивоваренного завода готовы выслать 4 кеги «Жигулевского», что бы он смог утопить свое горе в алкоголе. Кстати, на антресолях завалялся старый ГДРвский радиоприемник! Немецкое качество!!! Отправляю Игорьку, чтоб хоть как-то мог следить за матчами любимой команды. А то не у всех же плазма.. 37. Тридцать первый. По слухам, Минкультуры готовит законопроект о переименовании оперы А.П. Бородина и Н.А. Римского-Корсакова «Князь Игорь» в «Князь Игорь Денисов», чтобы отчисления от постановок этой оперы в Большом театре шли в фонд Игоря Денисова. 38. Тридцать второй. По сообщениям информационных агентств Владимир Путин провел срочное совещание кабинета министров. Повестка дня-использование средств стаб фонда для повышения зарплаты игрока футбольного клуба Зенит Игоря Денисова. Согласно разработанному антикризисному плану повышение планируется провести в три этапа,в 2012,2013 и 2014 годах. Также подготовлена специальная программа «Денисов 2020» которую планируется обсудить на экономическом форуме в Сочи. ДОБАВЛЕНО 27/09/2012 14:44 - Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идёшь в горы? - Потому что я альпинист, сынок. - А как же поговорка "умный в гору не пойдёт"? - А это, сынок, для преферансистов... |
||||||||||||||
| Никола-борода 27/09/2012 17:50 |
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть.
Один спрашивает у другого: - Ну, как у тебя там с обменом квартиры? - Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?! |
||||||||||||||
| shov244 27/09/2012 22:06 |
Галина Александровна милейшая женщина. У Галины Александровны дети и внуки. Галина Александровна – Заслуженный педагог на пенсии, в прошлом преподаватель русского языка и литературы. Живет она в стареньком частном доме в непосредственной близости от тюрьмы. То есть район не очень элитный. Скорее даже, наоборот, очень не элитный. По этой причине Галина Александровна не сильно удивилась, когда в один прекрасный день (точнее, в одну непогожую ночь) неустановленные граждане сперли крышку канализационного колодца, сквозь который фекальные массы устремлялись из темницы на волю, к отстойникам.
«Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться..? » «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Тюрьмы, «обратитесь в Водоканал». «Извините, что отвлекаю Вас от важных дел», - сказала Галина Александровна Самому Главному Начальнику Водоканала, «но, не могли бы Вы закрыть колодец? Из него происходит неприятный запах, в него падают и орут по ночам кошки и собаки, да и люди могут оступившись провалиться, вот тот же Самый Главный Начальник Тюрьмы… Будет вечером идти сильно трудами утомленный и – бульк!» «Не наш это колодец», - ответствовал Самый Главный Начальник Водоканала, «обратитесь в Тюрьму». Даже не обладая техническим образованием, Галина Александровна поняла, что круг замкнулся. Но не таков человек Галина Александровна, чтоб бросать начатое дело на полпути, даже если путь круговой. Два дня она листала Блока и Лермонтова в совершенно растрепанных чувствах, а потом снова пришла к Самому Главному Начальнику Тюрьмы. «*бана в рот, хер старый! »- сказала Галина Александровна, Заслуженный педагог РСФСР, учитель русского языка и литературы с многодесятилетним стажем, «совсем рамсы попутал, мудозвон немытый, соседям парашу ставить! Если ты, *идар недоделанный, к завтрашнему утру колодец свой *бучий не закроешь, я, *ука, поеду в город, закажу миксер бетона самой высокой марки, которую только смогу найти, и залью твой *лядский колодец с горкой. И ты месяц будешь самолично долбить бетон отбойным молотком, потому что зэков за периметр выпускать нельзя, а нанять фирму у тебя не предусмотрено в бюджете. А я буду зорко следить из-за забора, чтоб ни один зэк не вышел на эту работу, и, если что, быстро стукану куда надо. Весь этот месяц зэки будут срать и ссать у тебя под окнами кабинета, а ты, гнида, будешь после ежедневной *бли с отбойным молотком наслаждаться этими ароматами. Понял, *уй в погонах?» «До свиданья! » вежливо сказала после этого Галина Александровна Самому Главному Начальнику Тюрьмы и вышла из кабинета. Крышка на люке канализационного колодца появилась в тот же день, еще до окончания рабочего дня. Вот что значит великая сила живого русского языка плюс многолетний педагогический стаж. |
||||||||||||||
| rematik 27/09/2012 22:23 |
это слово аллегорическим образом перекликается... - ну не будем ворошить снова. |
||||||||||||||
| Nabi 28/09/2012 04:11 |
Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы... Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: "Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь".- "Да, я слышал", - невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бл*****!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол... |
||||||||||||||
| lesnik178 28/09/2012 04:41 |
Работал както на Сахалине с напарником. Пока работали он там "подженился".
Отработали, вернулись в Приморье. Через пару недель он при мне на Сахалин звонит. Что он говорит я слышу что ему отвечают нет Здравствуй курочка. Это я твой петушок. ........ Ну я тут со своей стервой развожусь. ........ Пакую чемоданы и еду к тебе. ....... Как на *уй нужен? |
||||||||||||||
| Мелиор 28/09/2012 08:13 |
Наби, ты хоть бы писал, что это анекдот, а то читается как твоя история |
||||||||||||||
| shov244 28/09/2012 08:24 |
Конференция:
- Как слепые дети играют в футбол? - Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит фермер: - Это ваши слепые дети там играют? - Да. А что вы имеете против слепых детей? - Ничего. Просто они сейчас добьют нахрен мою корову... |
||||||||||||||
| lesnik178 28/09/2012 08:42 |
shov244, Приводите следующую партию, а то мой бык заскучал.
ДОБАВЛЕНО 28/09/2012 15:55 Вспомнил.
Риксона к женщинам колокольчики вешала. Теперь понятно почему они так двигались и потели. Кстати куда они их цепляли? ДОБАВЛЕНО 28/09/2012 15:57 http://www.anekdot.ru/id/584353/ |
||||||||||||||
| shov244 28/09/2012 09:52 |
- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась - А когда? - Не поверишь! Через месяц, как раз на август! - Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо! - Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул. Что он имел ввиду, я не понял. А имел ввиду он именно то, что и сказал… Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили! - Так это не шутка что ли? – удивился я. - А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан. Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея. - Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я. - Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле. Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно. - Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить. - Но ты ведь покажешь, да? - Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно. Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть? Вообще-то лень… Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо. Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек. Батя подошел, и взял быка за хвост. Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа. Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка. Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бляяяяяяять!!!!». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота. Но быка это не остановило… Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали... Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста. - Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил. - Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан! Отец улыбнулся. |
||||||||||||||
| rematik 28/09/2012 10:13 |
Да уж. Хвосты крутить, не понты на форуме гнуть.
Главное не зазеваться и до очередной бани с..бежаться. |
||||||||||||||
| sofrina 29/09/2012 20:57 |
Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
ДОБАВЛЕНО 29/09/2012 21:58 Занимательная механика. Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутёвому младшему относится к ременным передачам... ДОБАВЛЕНО 29/09/2012 22:00 Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут ДОБАВЛЕНО 29/09/2012 22:01 На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу. ДОБАВЛЕНО 29/09/2012 22:05 Два друга безуспешно искали работу.. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет метрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю: - Сначала всё было очень хорошо.. Шикарный дом! Меня приняла сама графиня! Сначала просто побеседовали.. Потом она говорит - покажите руки. Показал.. Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры.. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон.. А потом говорит - теперь покажите ваши референции.. И тут, похоже, я совершил ошибку.. ДОБАВЛЕНО 29/09/2012 22:07 Матч Россия-Франция. Комментатор: - На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!... |
||||||||||||||
| sofrina 29/09/2012 21:30 |
Примета.
Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло – то выйдите из неё и посмотрите на бамперы: Если погнулся передний - значит к потере денег... Если погнулся задний - значит к прибыли! |
||||||||||||||
| shov244 30/09/2012 02:04 |
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что? - А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала! - Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли... Как-то вечером возвращаемся с моей подругой из театра, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос: - Тебе приятно? Она смотрит на меня, как на дурака, и тут нежный женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит: - Это мне приятно... |
||||||||||||||
| Maksimov 01/10/2012 21:42 |
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из
корзины удаляется мусор. |
||||||||||||||
| юрий08 01/10/2012 23:11 |
В одном городе из зоопарка
сбежал громадный медведь, натворил много шума, в конце концов залез на дерево и сидит в листве. Ну, как положено, пригласили большого специалиста, охотника, который взялся уладить это дело. Тот приехал и привёз с собой большую собаку, ружьё и верёвку. И говорит, значит: -Я вам тут всё улажу, только мне для ентого нужен доброволец. Ну, поискали, значит, и нашли добровольца. Охотник даёт ему ружьё и говорит: -План, короче, у меня такой: я сейчас влезу на дерево и буду его раскачивать, медведь упадёт с него, собака подбежит к нему и схватит его за яйца и будет держать, пока я не слезу и не свяжу его. Вопросы есть? -Есть вопросы!- говорит доброволец, - А мне-то что делать? -Ну, если с дерева первым упаду я - Вы пристрелите собаку. |
||||||||||||||
| shov244 02/10/2012 09:16 |
Решил любимой приготовить сюрприз – мясо в вине. После второй бутылки задумался, а что я, собственно, делаю на кухне…
Основное правило карманников: Легче всего стащить у человека кошелек пока он смотрит в небо. Именно поэтому , пока мы наблюдаем за журавлями правительство чистит нам карманы. Утром отец хочет разбудить сына и говорит: - Вставай, тебе нужно в школу. Сын, старается выглядеть умным, отвечает: - Нет, пап не хочу. Вот тебе три причины этого: я плохо занимаюсь, меня обзывают в школе и я вообще ненавижу школу. Отец спокойно отвечает: - Я то же могу назвать три довода, почему небе нужно идти в школу: этот твоя обязанность, тебе уже сорок пять лет и в конце-концов, ты директор этой школы. — Мужу не понравился мой новый шарфик! — Так обменяй его! — Это идея! А где меняют мужей? Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам... |
||||||||||||||
| Никола-борода 02/10/2012 17:48 |
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать?
— А какой выбор? — Да или нет. |
||||||||||||||
| Strike 02/10/2012 19:14 |
Вчера решали. |
||||||||||||||
| Мелиор 02/10/2012 19:19 |
Strike, да, я тоже сталкивался с такой задачкой. Если чуть чуть подумать, то построить можно запросто. Просто рядышком рисуется такой значок размером в одну клеточку |--| и подписывается 1 см |
||||||||||||||
| Strike 02/10/2012 19:19 |
Или я уж совсем по русски не того, нарисуйте прямоугольник, укажите где его длинна и ширина, .
Обоснуйте! ДОБАВЛЕНО 02/10/2012 21:20 Мелиор, не понял, нарисуй-обоснуй. |
||||||||||||||
| Мелиор 02/10/2012 19:20 |
Strike, длина прямоугольника это длинная его часть
ДОБАВЛЕНО 02/10/2012 20:21 Strike, ну 27 см ты же в тетради не будешь рисовать |
||||||||||||||
| sofrina 02/10/2012 19:24 |
Strike, законы геометрии уже отменили по местным условиям, теперь ширина больше длины |
||||||||||||||
| rematik 02/10/2012 19:27 |
по ходу на каравай похоже. ... Вот такой ширины, вот такой ужины. |
||||||||||||||
| Strike 02/10/2012 19:31 |
Во-во, я тоже был в замешательстве, что оказывается ширина может быть шириннее длинны..
ДОБАВЛЕНО 02/10/2012 21:34 Мелиор,намек понял, отлично, но четверокласснику - тяжко.. ДОБАВЛЕНО 02/10/2012 21:37 Стоп, я уже сам запутался, длина меньше в 3 раза- условие задачи!!
Не фотошоп. |
||||||||||||||
| sofrina 02/10/2012 21:11 |
Надпись в маршрутке:
Убедительная просьба- Семечки есть вместе с шелухой Конфеты- с фантиком Фрукты- с косточками Пиво пить вместе с бутылкой! |
||||||||||||||
| rematik 02/10/2012 22:05 |
Strike, на самом деле всё просто. Пока значения не определены, то и длина и ширина соответственно. Это мы уже потом определяем более длинную сторону к длине, а более ШИРОКУЮ к ширине. |
||||||||||||||
| БАРК 02/10/2012 22:12 |
Что за флудопёрство в теме?... Здесь только анекдоты!...  |
||||||||||||||
| Nabi 02/10/2012 23:12 |
Выскажусь и я про казус нынешних школьных учебников, хоть и тема для анекдотов...
http://last24.info/read/2012/09/20/3/4623 |
||||||||||||||
| shov244 03/10/2012 00:04 |
- Елизавета Михайловна, а вы когда булочки кушаете, вы их аджикой мажете?
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Не говорите глупостей… - Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите. - Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ничего я пробовать не буду. - А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку сьесть надрез на ней делаете или так? - Какой надрез? Это еще зачем? - Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется. - Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем! - А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете? - Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что? - Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то. - Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками! - А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете? - Ну уж не аджикой, если вы об этом! - Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то? - Сладким чаем с малиной. А что? - И вам не противно во рту? - Так! Что вы имеете в виду? - Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться. - Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Евгеньевич, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка! - А зря. А вот когда вы… - Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный! Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Евгеньевич некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику… |
||||||||||||||
| Maksimov 03/10/2012 03:11 |
Виталий Евгеньевич тоже алкаш получается. Ему за руль нельзя.
Споили народ пля худая. |
||||||||||||||
| Рифат 03/10/2012 05:56 |
что от таких ещё ожидать то можно? |
||||||||||||||
| rematik 03/10/2012 06:56 |
собрался я значит на работу... |
||||||||||||||
| shov244 03/10/2012 09:25 |
Едем с друзьями на машине за грибами. 4 часа утра. В свете фар дорогу перебегают трое голых мужиков в купальных шапочках. Далее диалог:
-А это хорошая примета или нет? -Ну, не знаю, но грибы здесь точно есть... Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу: - Извините, я не специально. Девушка посмотрела на меня и выдала: - Вот это и обидно... |
||||||||||||||
| rematik 03/10/2012 17:58 |
В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать? - Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача. - Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер? - Нет! Обязательно четвёртый! Служащая, после долгих уговоров, в сердцах: - Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного! Мужчина, вздыхая: - Хорошо, пусть будет дура! ДОБАВЛЕНО 03/10/2012 19:13 Группа брутальных мужиков сплавлялась на плоте по бурным рекам с хребта Сихотэ-Алинь. Там на воде есть места спокойные — плыви себе и поднимай чекушку. А в теснине, как в засаде — плот начинает прыгать резвой лошадкой, от скал отталкиваешься вёслами. В одной из таких теснин увидели огромного медведя. Тот ловил рыбу в правильном месте, на камушке в центре потока, и уходить при виде плота не собирался. Наоборот, с интересом оглядывал туристов. Как новую добычу, которая сама плывёт в лапы. Рассматривать медвежью морду в упор не хотелось никому, а плот уже несло. В состоянии аффекта мужик, оказавшийся к медведю ближе всех, схватил увесистый рюкзак и стал им грозно размахивать. Никакого впечатления на медведя это не произвело. Приблизившись, мужик изо всех сил попытался огреть медведя рюкзаком по башке. Тот изумился и бросился бежать. Он издавал при этом какие-то похожие на собачий лай, но в целом возмущённые звуки. На спокойной воде мужик огляделся и заметил, что остальные, все бывалые охотники, сидят смертельно бледные. - Ну что, обо.рались!!? — торжествующе воскликнул он. - Ага! — признался один из них — Я думал, ты рюкзак швырнуть в медведя собираешься. А там вся наша водка |
||||||||||||||
| sofrina 03/10/2012 21:06 |
Загадка:
С луком и яйцами, но не пирожок. Отгадка: Робин Гуд ДОБАВЛЕНО 03/10/2012 22:07 - Тормозит как-то Россия... - В смысле? - Ну, в экономическом развитии. И тут ей на полном ходу прямо в багажник въезжает Беларусь. Ну, из России выходят крутые пацаны, уже хотели наехать, а потом глянули, а это ж прицеп... ДОБАВЛЕНО 03/10/2012 22:07 Радостно сознавать, что мы по-прежнему окружены крысами, - значит, корабль наш ещё не пошёл ко дну. ДОБАВЛЕНО 03/10/2012 22:11 Едет самосвал, а на дороге гуси. Одного гуся задавил, а остальные побежали во двор. А во дворе бабка. Водитель остановил машину и спрашивает: - Бабусь, вон там я гуся задавил - посмотрите, не ваш? Бабка посмотрела и говорит: - Нет, сыночек, у меня плоских нет... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 04/10/2012 14:34 |
Звонок: - Это общество защиты животных? Мне нужна Ваша помощь! - И кто тебя обидел, козёл?! |
||||||||||||||
| rematik 04/10/2012 16:29 |
На светофоре в 600-ый влетает Лада Гранта. Браток вышел, посмотрел:
- Это чё такое? Из Гранты вылезает мужик с АК-74, передергивает затвор: - Это Лада Гранта, теперь с автоматом! ДОБАВЛЕНО 04/10/2012 17:35 Разговаривают трое цыплят: – Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! – говорит первый. – А когда я вырасту, то перетопчу всех кур в нашем курятнике! – отвечает второй. – Вот что я вам скажу, братья, – говорит третий (в очках), – это не курятник, а птицеферма, и я бы был скромнее в планах на будущее... Не понравился такой пессимизм первым двум, и отпиздили они третьего, и разбили ему очки. Вывод: если ты самый умный, но сделать все равно ничего не можешь, лучше помалкивай и не ломай другим стремления, оптимизм и веру в свое будущее. |
||||||||||||||
| sofrina 04/10/2012 19:21 |
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х***й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? ДОБАВЛЕНО 04/10/2012 20:27 -А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах! - Ты хотел сказать - бултых? - Ну когда прилив, тогда бултых... ДОБАВЛЕНО 04/10/2012 20:31 Спорить с юристом всё равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие. |
||||||||||||||
| Бакум 04/10/2012 22:37 |
Утро. На берегу сидит рыбак и смотрит на свой поплавок. Рядом выныривает маленький лягушёнок и спрашивает: - Дядя! А можно мне с поплавочком погуляться? -Можно: отвечает рыбак. Через 5 минут: - Дядя! А можно с вами рядом посидеть? -Можно! :говорит рыбак. Через паузу: -Дядя?! А как Вас зовут? -Дядя Вася! Опять длинная пауза. Вдруг, возле поплавка, выныривает другой лягушенок и спрашивает у рыбака:-Дядя! А можно мне с поплавочком поиграться? На что первый лягушёнок отвечает:-Пошел на х...!!! И, поворачиваясь к рыбаку, спрашивает: -Правильно, дядя Вася?!
ДОБАВЛЕНО 04/10/2012 21:41 Если человека неожиданно сзади ударить палкой по голове, то он говорит: "Бл#-я-я!", даже если никогда раньше не говорил по-русски. |
||||||||||||||
| shov244 05/10/2012 00:13 |
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент – головошея – стиля "пивко посасываю", руки – в наколках, на всех зубах – золотые коронки. Болит зуб. Под коронкой. Врач – молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин Монро (по словам очевидцев). Ассистентка – тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно, что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию коронок в клинике – высокий такой, статный мужчина с романтической фамилией "Голубых".
Мерлин (ассистентке): - Надо опускать. А надо заметить, что "снять коронку" по зубоврачебной "фене" звучит, как "опустить коронку". Ассистентка: - Да, надо опускать. Врач (решительно): - Будем опускать. Позовите Голубых! Телефонный звонок: - Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору... |
||||||||||||||
| Никола-борода 05/10/2012 18:26 |
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она — к маме...
Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка! |
||||||||||||||
| Бакум 05/10/2012 18:49 |
Приходит СМС: - Привет, пойдёшь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМС: - Бл*ть, конечно, пойду!.. А кто это? |
||||||||||||||
| viktor_ramb 05/10/2012 19:26 |
На вахте общежития:
- Мужчина! Вы в какую комнату идёте? У Вас приглашение есть? Нах мне приглашение, меня в любую комнату пустят - у меня же бутылка водки есть!  |
||||||||||||||
| юрий08 05/10/2012 23:20 |
Старый еврей, лежит чуть слышно дышит,помирает.Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
-Моня,я чую запах фаршированной рыбы,принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: -Бабушка сказала: -Никакой рыбы,это на похороны. |
||||||||||||||
| Бакум 05/10/2012 23:25 |
-Бабушка сказала, это на потом. |
||||||||||||||
| юрий08 05/10/2012 23:33 |
Ужин в семье трёх медведей. Отец: "Кто ел из моей миски?!" Сын: "Кто ел из моей миски?!" Мать: "Садитесь, дебилы, я ещё не накладывала!!!" |
||||||||||||||
| shov244 06/10/2012 09:39 |
Работаю курьером. Отвозил как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялся на самый верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не впускать… Садимся чай пить. И вот, болтаем мы с ней так мило, хихикаем. И вдруг ручка двери в приемную дергается, и дверь открывается… Однако, никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я понял, куда смотреть надо: по паласу нагло прется здоровенный такой рыжий кот. В зубах крыса. Не обращая на нас никакого внимания, кот подходит к двери в кабинет генерального, встает на задние лапы и дергает ручку, пытаясь открыть. Из селектора доносится грозный рык директора: — Катя! Кто там рвется? Сказал же — никого не пускать! Секретарша, кидаясь к селектору: — Иван Константинович, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес! Генеральный, заметно потеплевшим голосом: — Васька, что ли, пришел? Пусти. Пусть зайдет… |
||||||||||||||
| юрий08 06/10/2012 22:51 |
Старик Хоттабыч просыпается
утром со страшного похмелья. Тятеся рукой к бороде, а бороды нет, ни одного волоска. Хвать за голову на голове тоже нет, он рукой подмышку и там пусто, осторожно оттягивает резинку трусов: - Ну слава богу хоть на пиво осталось! |
||||||||||||||
| Бакум 07/10/2012 11:00 |
В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие. |
||||||||||||||
| юрий08 07/10/2012 16:30 |
Идут две бабы с сенокоса.Мимо пролетает парень на мотоцикле....без головы.Одна: Кино,штоль,снимают? Вторая:-Ты бы косу на другое плечо переложила... |
||||||||||||||
| sofrina 07/10/2012 19:13 |
Жизнь - это промежуток времени, за который бирка с номерком и Вашим полом, закрепленная в роддоме на руке при рождении, переползает на ногу.
ДОБАВЛЕНО 07/10/2012 20:14 Со скоростью 10 см в год Крымский полуостров движется в сторону России. Хозяина чует... ДОБАВЛЕНО 07/10/2012 20:16 Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем кто меня выгонит я же директор. ДОБАВЛЕНО 07/10/2012 20:17 Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... |
||||||||||||||
| shov244 07/10/2012 19:25 |
Рассказ старого телемастера:
- Это сейчас люди выбрасывают почти новые, работоспособные телевизоры, только потому, что соседи купили с экраном побольше. Надо бы и себе такой. А сломанные уж тем более никто теперь не ремонтирует, да они сволочи давно и ломаться перестали… Но вот лет 20 назад, я был уважаемым человеком. Перестройка – не перестройка, голод – не голод, а меня всегда позовут, за стол посадят и водочки нальют. Последнее с себя снимут, а телевизор должен работать. Без телика, народу тоска, хоть в петлю… Бывало, конечно, нагревал клиентов, продавал им их же детали. А что делать? Не говорить же, что их ребенок или собачка просто случайно слегка выдернули шнур питания из телевизора. Что они мне заплатят в таком случае? Так, на сигареты за ложный вызов дадут, а я ведь на двух троллейбусах с тяжелым чемоданом туда добирался и кучу времени потерял. А другой раз приходишь, смотришь – мертвый, черно-белый, старинный гроб, а вокруг четверо детей прыгают и радуются – «Ура, сейчас нам дядя телевизор починит, будем смотреть! Дядя, хотите конфетку?» Мамаша, бледная вся сидит и по лицу видно – прикидывает, хватит ли у нее денег на ремонт… Тут хочешь не хочешь, а берешь в убыток себе - меньше меньшего… Но я расскажу про одну веселую ночку, когда в первый раз в своей жизни довелось увидеть сто долларов одной бумажкой. Двенадцатый час, я уже спал, когда меня растолкала жена и сунула телефонную трубку. Я: - Але, кто это? В ответ раздраженный голос: - Ты куда подевался!? Тебя за смертью только посылать! Я: - Вы куда звоните? Але… - Как это ты адрес забыл? Ты что пьяный? Майкопская 5 квартира 13. Давай бегом. Да, и не забудь захвати все для телевизора «Фунай». Лампы, там, патрубки, блоки всякие, короче – все какие будут. Тут очень сложный случай, транзисторный конденсатор полетел. А надо срочно сделать, люди ждут, спать не ложатся… Давай быстрее Саня. Я чувствую, что хоть человек какой-то бред несет, но вроде бы не пьяный и голос очень знакомый, да и имя мое назвал. Спрашиваю: - Ты кто? - А помнишь, недавно вы с Лешей Левковичем ремонтировали телевизор в 45-й школе? Так поторопись, а то Леха не попрощавшись сегодня же уйдет от тебя в бригаду Вити Кабанова. Тут я конечно же сразу его узнал – это был мой одноклассник Леха, с которым мы не виделись лет пятнадцать, а поскольку наш бедный Витя Кабанов умер еще в восьмом классе, я тут же засобирался на этот странный вызов. Взял все, что только можно – целый чемодан и коробку с Фунаевскими деталями . Поймал такси, приехал, звоню в 13-ю квартиру. Открывает здоровенный, угрюмый пацан лет пятнадцати, а позади него, в халате стоит довольно миловидная женщина немного за тридцать, видимо мамаша. В меру полноватенькая, хорошая одним словом, но отчего-то испуганная и заплаканная. Стоит и незаметно от сына меня крестит. Тут я напрягся всерьез, а убегать уже поздно. Захожу в комнату, смотрю – у открытого телевизора скрючился мой одноклассник Леха и потерянно заглядывает внутрь, а напротив него на большой круглой кровати сидит огромный свирепый мужик и играет желваками. К нему присоединился и угрюмый сынок. Леха поздоровался со мной одними радостными глазами, но при этом недовольно затараторил: - Ну, наконец-то, давай мне паяльник и транзисторный конденсатор, я пока к нему дроссели припаяю, а ты быстренько подрегулируй блок резисторов. Ну давай не стой, действуй. Ночь на дворе. Женщина: - А может уже назавтра перенесем? Свирепый мужик неожиданно заорал: - Заткнись сука! Если сегодня же телик не заработает, я тут вас всех троих положу! Тем более ремонт у них, как я понял круглосуточный… Леха: - Не переживайте пожалуйста – это какое–то недоразумение. Конечно же мы с напарником телевизор вам отремонтируем, можете даже не сомневаться. Мужик, пытаясь подавить свое клокочущее бешенство: - Ну вот мы сейчас и посмотрим – какой ты мастер. Если он, сука, не заработает!!! Ух, если не заработает…! Я уже триста раз пожалел, что среди ночи влез в чужие напряжные дела. Смотрю, по полу разбросаны сломанные пополам удочки, на кровати два грязных рюкзака. В шкафу виднеется ментовский китель с майорскими погонами, но что самое тревожное, так это старинная небутафорская сабля висящая на ковре… Леха включил паяльник, выхватил из моего чемодана радиолампу и ну давай тыкать в нее жалом. Я написал в телевизоре записку, мол, что тут вообще происходит? И говорю: - Леонид, можно Вас? Посмотрите на блок развертки, как Вы думаете, с ним все в порядке? Леха подошел, прочитал и написал свою - «Выручай брат, а то если он поймет, что я не телемастер, то полюбому грохнет и в лесу зароет. Пока Леха дымил паяльником, я нашел причину поломки, «подшаманил» что нужно и написал новую записку – «Когда я уйду, вот эту расческу воткнешь вот в этот разъем и все сразу заработает. Эту торчащую штуку не трогай, даже рядом пальцы не проноси – убьет! Крышку сумеешь обратно завинтить?» Леха понес какую-то пургу, поучал, что я делаю не так, а в блокнотике написал – «Я твой должник на веки вечные. И еще последняя просьба – если она одна проводит тебя до дверей, то по-тихому скажи ей, что на кровати под покрывалом остались мои носки, трусы, майка и свитер. Пусть перепрячет, если сможет» Только тогда я заметил, что бедняга Леха еле стоит, обливаясь потом в застегнутой до подбородка кожаной куртке. Я попрощался, пожелал спокойной ночи, мне никто не ответил, но и задерживать не стали, и я пошел на выход. На пороге быстро пошептался с женщиной и тут она незаметно вручила мне сто баксов одной бумажкой, по тем временам – это парочка месячных зарплат, между прочим и уж во всяком случае не меньше, чем стоил их телевизор… А донжуан Леха позвонил мне на следующий день, долго благодарил и обещал занести отверточку. Видимо он оказался настоящим телемастером, раз его в лесу не зарыли… |
||||||||||||||
| sofrina 07/10/2012 19:27 |
Самые мальенькие коровы, весом всего в 1,5 кг., были случайно обнаружены в селе Передовое. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
ДОБАВЛЕНО 07/10/2012 20:29 - Мужики, оказывается мы не одни разумные во Вселенной! - А кто еще? - Еще бабы! ДОБАВЛЕНО 07/10/2012 20:30 Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину. |
||||||||||||||
| sofrina 07/10/2012 20:54 |
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
- Социология - Лапландия - Профессионал - Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: - Гибралтар - Нераспространение - Джасперизация - Самоуправление - Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! - Нет, мне больше не наливайте! |
||||||||||||||
| rematik 08/10/2012 11:14 |
Мне вот интересно — кто открыл, что корову можно доить?
И что он с ней делал на момент открытия? |
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/10/2012 12:07 |
Ёп тать - телёнок, ясный пень !
Hовости из колхоза "Светлый тупик Ильича": Вчера местный механик Забyлдыгин после сильной дозы алкоголя перепутал "плюс" и "минус" в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко. - Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина - говядина! Вовочка: - Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у мамы - между рук? Папа: - А потому что твоя мама дура, и вместо головы у нее жопа. |
||||||||||||||
| юрий08 08/10/2012 20:04 |
Опыт - это когда на смену вопросам что? где? когда? как? и почему?
приходит единственный вопрос: нах@я? |
||||||||||||||
| rematik 08/10/2012 20:09 |
сегодня в голову мне пришла очень даже заумная мысль. |
||||||||||||||
| юрий08 08/10/2012 21:41 |
Чтобы подкова реально принесла счастье, ее нужно прибить к... копыту и ПАХАТЬ, ПАХАТЬ, ПАХАТЬ. |
||||||||||||||
| Никола-борода 10/10/2012 17:38 |
Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится? |
||||||||||||||
| viktor_ramb 10/10/2012 20:09 |
Боян! - Вот тебе жена обещанная шуба с норок! - А что это за дырки в ней? - Это не дырки! Это норки! |
||||||||||||||
| shov244 10/10/2012 21:57 |
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. - Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я на легке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете? В одной из областей древней Греции существовал такой обычай - когда сенатор предлагал в Сенате новый закон, он делал это на повозке с верёвкой на шее. Если закон принимался - убирали верёвку, если нет - повозку. - Мне ударить человека по лицу воспитание не позволяет. - И что ты делаешь в конфликтных ситуациях? - Сразу бью по яйцам!... |
||||||||||||||
| rematik 10/10/2012 22:12 |
- Люблю мыслящих людей! - заметил как-то раз Учёный.
- А я - верующих, - возразил Поп. - А я - деловых, - сказал Банкир. - А мне нравится любой, у кого есть голова на плечах! - воскликнул Палач. ДОБАВЛЕНО 10/10/2012 23:13 Даже если ты окажешься в жопе - там всегда тебя встретят старожилы и расскажут, как себя вести. |
||||||||||||||
| rematik 11/10/2012 09:51 |
Жизнь - сложная штука.
Вот ты сейчас оргазм испытываешь, а кому-то в подворотне только что по яйцам дали. |
||||||||||||||
| юрий08 11/10/2012 17:14 |
Погранпропуск, очередь,
дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла... |
||||||||||||||
| lesnik178 12/10/2012 18:14 |
Украинские степи... На околице небольшого села сидят на завалинке два хохла. Сало, горилка, разговоры за жизнь... Кругом тишина... Вдруг раздаётся странный чихающий звук, из-за облака вываливается старый "кукурузник". Шасси нет, крылья погнуты, кое-как дотягивает до села и падает в полуразвалившийся амбар на окраине. Столб пыли и тишина... Один хохол другому: - Ну а шо? Яка страна – таки и теракты |
||||||||||||||
| юрий08 12/10/2012 18:40 |
Украинец женился на русской, перед первой брачной ночью отец дает ему указания. - Сначала сильно кинь жену на кровать, чтобы знала, что Украина - это сила! - Потом резко сорви с себя одежду, чтобы знала, что Украина - это красота. А дед сидит в углу и слушая говорит: - А потом начинай дрочить, чтобы знала, что Украина - это независимость! |
||||||||||||||
| shov244 12/10/2012 21:00 |
Муж и жена собирались вечером пойти в ресторан, чтобы отпраздновать день рожденья жены. Они уже одеты, и выставляют кошку на улицу. Подъезжает такси, и как только муж с женой выходят за порог дома, кошка мимо них забегает обратно в дом. Не желая, что бы их буйная кошка шлялась по дому в их отсутствие, муж вернулся в дом, чтоб её выловить. Жена думает: «Не хорошо, если водитель поймет, что дом остается без присмотра, еще воров наведет » и говорит таксисту:
- Мой муж сейчас вернется. Он пошел пожелать спокойной ночи моей маме. Несколько минут спустя, муж, запыхавшийся, садится в машину и говорит: - Извини, дорогая, что так долго возился. Это тупая старая дура забралась под кровать, и мне пришлось ее потыкать шваброй, чтоб она вылезла ... |
||||||||||||||
| sofrina 13/10/2012 19:31 |
Один мужик, назовем его Вася, предупредил жену, что уезжает на рыбалку с друзьями. Вернувшись на следующей день как ни в чем не бывало, Вася со своей супругой собрались куда-то ехать. Сидят они в машине. Окна машины запотевшие. Прогрев машину, Вася на свою голову включает обогрев переднего лобового стекла. Вот сейчас будет кульминационный момент...
На лобовом стекле отчетливо прямо перед глазами удивленной супруги медленно снизу вверх вырисовываются отпечатки двух босых ног, притом размера так 34 ДОБАВЛЕНО 13/10/2012 20:36 Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки: СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!! |
||||||||||||||
| sofrina 13/10/2012 20:22 |
Мyжик yтpом пpосыпается никакой... Жена спpашивает:
- Ты сколько вчеpа выпил? - 50 гpамм... - 50 гpамм чего?! - ... в тpотиловом эквиваленте... ДОБАВЛЕНО 13/10/2012 21:29 - Почему в Америке так мало пьяных на улицах? - А они все как выпьют, так сразу за руль садятся! |
||||||||||||||
| юрий08 13/10/2012 21:20 |
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е- мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хуй, сука - Я ЖЕНАТЫЙ!!!" |
||||||||||||||
| sofrina 13/10/2012 21:28 |
Обязанности пешеходов:
... 4.7 При приближении транспортных средств с включенными синим проблесковым маячком и специальным звуковым сигналом пешеходы обязаны присесть, поднести руки к голове и четко сказать два раза КУ. ДОБАВЛЕНО 13/10/2012 22:31 Самое важное качество чиновника -это его неподкупность, и измеряется оно в долларах. |
||||||||||||||
| юрий08 13/10/2012 21:39 |
Сообразили два зайца в лесу
на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне. Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр. - Привет, ворона! Она молчит... - Выпить хошь? - ДА! Сыр падает и зайцы съебываются. На следующий день опять с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан, спрашивает: - Столько хватит? - ДА! Сыр падает, зайцы съебываются. На третий день снова с бутылкой к вороне: - Ворона, выпить хошь? Молчание... Заяц, наливая в стакан: - Столько хватит? Молчание... - Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим? - ДА!!!! |
||||||||||||||
| shov244 14/10/2012 01:22 |
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
- Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие.... и т.д. Я, любящий муж, успокаиваю: - Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире… Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю: - А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут... С женой помирились только ближе к вечеру... - Ты чего такой мрачный? - Денег нет... - А ты не пробовал хотя бы по 1000 в месяц в заначку прятать? - Пробовал. Нахожу... Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: -Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус. Официант: -Так и запишем: два графина водочки... Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж ... |
||||||||||||||
| Мира 14/10/2012 23:43 |
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! |
||||||||||||||
| rematik 14/10/2012 23:48 |
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой.
Сейчас пятно чистой воды движется к городу... |
||||||||||||||
| юрий08 16/10/2012 21:44 |
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к
воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ за зверь? - Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке? - Цэ мандовоха! - Ох, мабуть гарна была дивчина!.. |
||||||||||||||
| Мира 17/10/2012 13:28 |
Мужик с утра звонит другу.
- Слушай, Вась, а мы вчера водку пили? - Да.. - А пиво? - Да... - А коньяк? - Ну пили.... - А ракетное топливо? - Да пили... А что??? - Вась, слушай, а ты в туалет еще не ходил? - Нет... - Вась, не ходи, я из Токио звоню..... Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают глав.врачу: - Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось. Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание. - Мужики! У нас в подвале морг был! |
||||||||||||||
| юрий08 17/10/2012 17:47 |
Мальчик спрашивает у отца,как он появился.Отец:мы на ночь с мамой плюнули в стакан,а утром там был маханький ты.Мальчик бежит к соседке Маше и они с ней плюют в стакан.за ночь в стакан попал таракан.Пацан утром огорченый видит эту картину,идет к отцу и говорит:пап,убей его,а то у меня рука неподнимается на собственого сына. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 17/10/2012 19:28 |
|
||||||||||||||
| юрий08 17/10/2012 20:35 |
Сын -подросток отжег:
- Мам, ты знаешь, что такое поза "69"? Киваю утвердительно. - А "96"? Это что-то новенькое... - Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.)))))) |
||||||||||||||
| shov244 18/10/2012 09:55 |
Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, я прошу тебя!! - Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"? - Пиши по-простому, Петька: "сиськи". - Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?! - Дайте мне бутылочку коньяка «Довольный хачик»… - ???! - Ну, этот, как его, а вспомнил – «Ара рад». - Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... ... ... . Вообщем, еле закопали. |
||||||||||||||
| юрий08 18/10/2012 13:53 |
СИЛЬНЫЙ ТУМАН,ЖЕНЩИНА ЕДЕТ ОРИЕНТИРУЯСЬ ПО ГАБАРИТАМ ВПЕРЕДИ ИДУЩЕЙ МАШИНЫ.ТА ВДРУГ РЕЗКО ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ,И ЖЕНЩИНА ЕСТЕСТВЕННО ВЪЕЗЖАЕТ ЕЙ В ЗАД,ВЫСКАКИВАЕТ ИЗ МАШИНЫ И БЕЖИТ К ВОДИТЕЛЮ:-КАКОГО ЧЕРТА ВЫ ТАК РЕЗКО ТОРМОЗИТЕ?!-ПРОСТИТЕ,НО Я ЗАЕХАЛ В СВОЙ ГАРАЖ. |
||||||||||||||
| Мира 18/10/2012 17:56 |
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти: — Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: — Да не буду я с тобой спать! Люди за оборачивались, заулыбались. Парень покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка — Вы, конечно, извините, но дело в том, что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях». Парень, внезапно, на все кафе: — Что? Двести баксов? Ей было 18, а ему 30. Они были одни. Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он. ...и затем вырвал ей зуб. Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос: - Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка (с задумчивым видом): - Оргия? |
||||||||||||||
| shov244 19/10/2012 00:11 |
История рассказана приятелем, и пишу от его лица:
"Лет десять назад, когда я только женился, молодой жене подарили кофточку из ангорской шерсти. В общественном транспорте на нее (кофту) попала капля масла. Жена и замачивала, и стирала пятно – все равно не сходило до конца. Она ко мне: - Что делать? А у меня был друг – ходячая энциклопедия, который и говорит: - Надо бензинчиком! Я приношу домой флакончик авиационного бензина – помогло, но не до конца. Звоню другу, он в ответ: - Дык замочить ж надо! Приношу трехлитровую банку с бензином… На следующий день прихожу со службы – жена счастливая, кофточка как новенькая. Ессно, вкусный ужин и боевые сто грамм. После ужина беру свежие газетки, сигаретку, и на толчок. Закуриваю, бросаю спичку в унитаз – бабах! Прихожу в себя: Стою буквой «Г», выбив башкой дверь туалета, сигарета размазана по морде, штаны спущены, задница черная… Сказал Господу: - Спасибо, что жена успела пару раз смыть бензин…" Сидят два мужика, у одного звонит телефон. Отвечает: - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет... Ну, на хрена я зайца разговаривать научил?! — Приезжай в гости! — Да ну, опять нажремся… — Ну и что? — Умеешь ты уговаривать! Еду! - Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз… - Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?! |
||||||||||||||
| rematik 19/10/2012 08:38 |
Жара. Одинокий путник едет по прерии и натыкается на полуразвалившееся ранчо. В тенечке лежит ковбой, голова накрыта шляпой. Путник:
- Сэр, скажите, где находится ранчо Такого-то? Ковбой подымает ногу и показывает направление.. Путник, офигевший: - Я вижу ты лентяй, но если ты проявишь еще большую лень, я дам тебе доллар! Ковбой, отодвигая шляпу: - Ладно, засунь мне его в карман! |
||||||||||||||
| юрий08 19/10/2012 23:11 |
Вчера стою возле дома,ключи забыл пришлось в домофон звонить.Передо мной девушка судя по сумкам из магазина,стоит звонит в домофон,отвечает видимо муж.
-Кто? -Я! -Кто,я? -Я,идиот? -Ты, идиот??? -Сам ты идиот,я Кристина!!!! -А эта ты!!!!Чего хотела?? -Зайти хочу!!!! -Хочешь зайти,ПОЙ!!!!! -Ты чё дурак???Не буду я петь!! -Не будешь не пущу!!! -Ну открой холодно!!! -Споёшь? Я не выдержал,на улице правда холодно. -Мужик давай я спою? -Не братан не надо,она меня просто вчера с сексом обламала,пусть теперь постоит подумает. Вот-так бывает когда мужиков до крайности доводишь… |
||||||||||||||
| Никола-борода 21/10/2012 07:20 |
— Меня Люся бросила.
— Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет! — Ещё сто?! Господи, да за что?.. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 21/10/2012 10:01 |
Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее. |
||||||||||||||
| юрий08 21/10/2012 15:03 |
Школа, урок физики.
-Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не ебанёт? -Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ??? |
||||||||||||||
| viktor_ramb 21/10/2012 15:51 |
юрий08,
На экзамене: Преподаватель: - И про какое искусственное вещество спрашивается в вопросе экзаменационного билета? Студент: - Что-то вертится в голове, но не могу вспомнить название. Преподаватель: - Подсказываю - что вы обычно делаете на первом свидании? Студент: - Это эбонит! Преподаватель: - В наши годы в Вашем возрасте мы были гораздо скромнее, молодой человек - это целлулоид ! |
||||||||||||||
| юрий08 21/10/2012 16:29 |
|
||||||||||||||
| iyzef 21/10/2012 16:44 |
|
||||||||||||||
| richard34 22/10/2012 11:35 |
Один приятель другому,танцую это я с подругой и залез ей под юбку и чуствую что она хочет
- А как это ты чувствуеш? - Ну как тебе сказать , ты когдато лошадь с руки хлебом кормил? |
||||||||||||||
| юрий08 22/10/2012 14:07 |
Приходит девушка (Д) к священнику(С). (С): Что привело тебя ко мне, дитя? (Д): Грешна я, батюшка. (С): В чем грешна? (Д): Сосала я. (С): Сколько? (Д): Две минуты. (С): Ну обойди церковь вда раза и бог простит твои грехи. Через 10 минут девушка снова возвращается к священнику. (С): Что случилось дитя? (Д): Грешна я, батюшка. (С): В чем грешна? (Д): Сосала я. (С): Сколько? (Д): Пять минут. (С): Ну обойди церковь пять раз и бог простит твои грехи. Через 15 минут девушка опять возвращается. (С): Что случилось дитя? (Д): Грешна я, батюшка. (С): В чем грешна? (Д): Сосала я. (С): Сколько? (Д): 2 минуты 45 секунд Священник думал, считал на калькуляторе, ну не выходит: Иди досасывай!!! |
||||||||||||||
| rematik 22/10/2012 15:54 |
Учёные установили, что Луна всё время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчёты показывают, что 85 млн. лет назад орбита луны была в десяти метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайне мере больших.
ДОБАВЛЕНО 22/10/2012 16:56 Как-то раз Паскаль пришел к своему другу-виноделу Жаку. У Жака в этот день сломался пресс для винограда, и он попросил Паскаля помочь ему. Паскаль залез на крышку пресса и своим весом надавил на нее. В это время зашла жена Жака. Посмотрев на вытекающий виноградный сок, она сказала: "Ого! Как хорошо идет. Какое там давление?" Жак ответил: "Там один Паскаль" Вот так и родилось название для единицы давления. ДОБАВЛЕНО 22/10/2012 16:57 - Дети ! Сегондя мы будем pисовать pазные овощи ... (pисует огуpец) ... что это такое ? Дети: - Х#й ! х#й ! Учительница в слезах убегает жаловаться диpектоpу. Мол дети не слушаются, хулиганят, матом pугаются. Диpектоp (эдакий гpозный дядька) идет pазбиpаться. Заходит в класс, обpащается к детям: - Hу как же вам не стыдно ! Учительница стаpается, все силы отдает, а вы хулиганите, матом pугаетесь ... (смотpит на доску) ... вот х#й на доске наpисовали ... |
||||||||||||||
| rematik 22/10/2012 16:27 |
- Вы мне не поможете?
- А в чём проблема? - У меня текст здесь в формате .txt, а надо - в формате .doc… Как это сделать? - Формат разный, говорите? Тогда пишите - fоrmаt, пробел… У вас текст где? На Це? Так и пишите - Це, двоеточие и Еntеr жмите! - А поможет? - Самое сильное средство… ДОБАВЛЕНО 22/10/2012 17:29 Сидят в квартире двое _БЫСТРЫХ_. Сидят - делать нечего. Один: - Может, чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь - они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят - скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек... - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде - "Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд". Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят - на площадке - пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: "Ушел, зае%aлся ждать. Васек". |
||||||||||||||
| юрий08 22/10/2012 17:14 |
Сочинение на тему "как я провёл лето", написанное Вовочкой, начиналось так: "На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тётя Клава, овечка Манька и гусь. Марь Ивановна, если хотите, читайте дальше, только не говорите потом, что я не предупреждал".
|
||||||||||||||
| rematik 22/10/2012 17:18 |
Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. |
||||||||||||||
| Nabi 22/10/2012 17:23 |
На днях заезжал на шиномонтаж, смотрю стоит навороченный Мерс и рядом хозяин в ментовской форме.
Не поглядев на звание, я задал ему вопрос: У нас все рядовые полицейские ездят на таких дорогих машинах? Мент отвечает: - я не рядовой, а подполковник... |
||||||||||||||
| юрий08 22/10/2012 17:34 |
Рaзговaривaaют двa aмерикaнцa. - У этих русских не только душa другaя. Они и устроены по-другому. - Всмысле? - Я сaм слышaл кaк один скaзaл другому - Одень ты нa х#й шaпку, a то уши отморозишь!
ДОБАВЛЕНО 22/10/2012 16:37 Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? - Кран почини, неделю уж капает! - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! -Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бочок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: или дай мне, или спой! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО, ПЕВИЦА? |
||||||||||||||
| rematik 22/10/2012 17:38 |
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк. |
||||||||||||||
| юрий08 22/10/2012 17:50 |
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и по прикалываться. Сел батюшка в машину, поблагодарил и спрашивает: - А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: - Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: - А если не поступит, так ментом и останется?? |
||||||||||||||
| rematik 23/10/2012 00:07 |
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности. |
||||||||||||||
| iyzef 23/10/2012 19:07 |
На Садовом кольце столкнулись 600-й “Мерседес” генерала ФСБ и “Лексус – 470″ генерала МВД. Виновной признана “девятка” сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия. |
||||||||||||||
| юрий08 23/10/2012 20:34 |
Судят хирурга,изнасиловавшего уборщицу.Судья-к хирургу: -Расскажите,как вы,заслуженный врач-так могли поступить с бедной женщиной? -Ну как?Трое суток дежурил,не выспался.Мне нужна была разрядка.А тут-иду по коридору,вижу-стоит,ну я и .... Судья-уборщице: -А вы что скажете по этому случаю? -Ну шо я?Помыла первый этаж.Помыла второй.Пошла мыть третий,нагнулась,чтоб тряпку выкрутить-и тут этот сзади подбегает и как... -Ну а вы что-не могли убежать? -Куда,-по помытому!!!
|
||||||||||||||
| rematik 24/10/2012 18:06 |
Кто сказал, что в России не соблюдаются никакие законы? Вот вы попробуйте поставить пустую бутылку на стол. |
||||||||||||||
| юрий08 24/10/2012 19:03 |
Выдала баба дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к матери возвращается.- ???- Да муж меня сугубо в жопу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ругаться будем?? |
||||||||||||||
| rematik 25/10/2012 20:42 |
Конспект кафедры теологии МИФИ:
Вначале не было ничего, только полная симметрия, и свободная калибровка летала над водами. Потом отделил Бог целый спин от полуцелого, и повелел целому спину подчиняться статистике Бозе, а полуцелому статистике Ферми. И увидел он, что это хорошо. И отделил Бог гравитацию, и поставил её константу взаимодействия ниже других констант, и повелел ей пресмыкаться на микроуровне, но сказал, что возвеличит её надо всеми, и будет она повелевать космологией, ибо всё будет подчиняться ей. И уползла гравитация на микроуровне на своё место, и поныне там пребывает. И отделил Бог сильное взаимодействие от электрослабого, а кварки от лептонов, и повелел кваркам сильно и электрослабо взаимодействовать, а лептонам только электрослабо. И увидел он, что это хорошо. И нарушил Бог симметрию электрослабого взаимодействия до слабого и электромагнитного, и обрели векторные бозоны массу, фотон же не обрёл. И стали векторные бозоны подобны фермионам, и возгордились, но не было у них закона сохранения числа частиц, ибо были они бозонами, и потому стало слабое взаимодействие короткодействующим. И был вечер, и было утро: эра электрослабого фазового перехода. Глюоны же обладали цветом, и были в том подобны кваркам, и взаимодействовали меж собой сильно, и порождали другие глюоны. И увидел Бог, что сильное взаимодействие асимптотически свободно, на больших же расстояниях линейно, аки в струнной модели. И повелел Бог собраться кваркам по трое, и по одному и антиодному, и с глюонами в иные комбинации, по цвету синглетные, и затворил их там конфайнментом. И нарёк Бог кварки по трое барионами, а по одному и антиодному мезонами, и увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра конфайнмента. Мезоны состояли из кварка и антикварка, и не имели барионного числа, и распадались до излучения, а барионы же антикварков не содержали, и распадались только до нуклонов, а дальше не могли. И было барионов больше, чем антибарионов, и потому оставались нуклоны не аннигилировавшие. И сочетались нуклоны за счёт сложного обменного взаимодействия, производного от сильного, и соединялись по двое, по трое, по четыре. По четыре же, в альфа-частицы, им было лучше всего соединяться. И увидел Бог, что в альфа-частицы соединилась четверть всех нуклонов по массе, остальные же остались свободными, а остальные элементы в следовых количествах. И посему достаточно было в межзвёздном газе топлива для ядерных реакций и зажигания звёзд. И увидел он, что это хорошо. И был вечер, и было утро: эра первичного нуклеосинтеза. ДОБАВЛЕНО 25/10/2012 21:45 Зовем друга рыбачить в Рыбацкую деревню на ВДНХ. Аргументы: - Да там улов гарантированный! Да там инструкторы с тобой рядом стоят! Специально обученный человек пойманную рыбу с крючка снимает! - Да-да! А другой, специально обученный водолаз, ее на крючок насаживает! Друг, недоверчиво: - Да? А на что ловится? Мы: - Тьфу ты! На жеванное говно! - Да? А кто жует?! Мы хором: - Специально обученный человек!!! |
||||||||||||||
| юрий08 25/10/2012 20:59 |
К таксисту садится поп.
едут они таксист попадает передним колесом в яму и орет: - ДА НУ Н*ХУЙ поп ему в ответ: - ВЫ НЕ МАТЕРИТЕСЬ СКАЖИТЕ БОЖЕНЬКА СПАСИ И ПОМОГИ. ладно едут дальше, а мужик про себя матерится и тут попадает тем же колесом в другую яму и орет: - ДА НУ Н*ХУЙ поп снлва ему в ответ: - ВЫ НЕ СКВЕРНО СЛОВЬТЕ, А СКАЖИТЕ БОЖЕНЬКА СПАСИ И ПОМОГИ. едут дальше мужик попадает в 3 яму и у него колесо отваливается мужик думает: - (ну все щас помру) и говорит - БОЖЕНЬКА СПАСИ И ПОМОГИ и тут колесо с канавы выкатывается и прикручивается на место, а поп сидит сзади и говорит: - ДА НУ НАХУЙ! |
||||||||||||||
| rematik 25/10/2012 21:05 |
сразу видно, с факультета теологии. |
||||||||||||||
| юрий08 25/10/2012 21:14 |
сын спрашивает у отца,что такое виртуально
и реально?он в ответ зови маму,у неё спрашивают:отдались бы ты старому негру за 1мл баксов?она да!вот видишь сынок:виртуально мы имеем 3мл баксов,а реально две проститутки и старого педика! |
||||||||||||||
| aze1959 25/10/2012 22:05 |
-- Мам, можно я пойду на улицу в людей постреляю ?
-- Хорошо, иди... только в церкви не танцуй
муси-пуськи |
||||||||||||||
| юрий08 25/10/2012 22:25 |
Приехал чукча в Москву,в гостинице трахает проститутку,пришло время расчета,он достает вещмешок и оттуда соболей,да песцов. У шлюхи глаза разбежались:-"Давай ещё?!" Чукча оттрахал её и меха обратно в мешок. Проститутка:-" Ты,чо делаешь?" -" Моя хотел,моя платил.Твоя хотел,твоя плати!" |
||||||||||||||
| shov244 26/10/2012 09:27 |
Баянище , да еще и сокращенный ... Где подбираем ?  |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 26/10/2012 09:46 |
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала. |
||||||||||||||
| rematik 26/10/2012 09:48 |
http://www.anekdot.ru/last/j.html если каждый день нажимать эту ссылку, то можно читать свежие анекдоты.
ДОБАВЛЕНО 26/10/2012 10:48 - Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. - Я знаю. - Откуда? - Вы мне на выключенный мобильник дозвонились. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 26/10/2012 09:55 |
А если через день, то баяны.. |
||||||||||||||
| shov244 26/10/2012 09:56 |
На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал. Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!» Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе нервы! Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра... Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны! Почему бы и не сходить, когда тебя за волосы куда-то тащат... Вообще-то хорошо иметь руки из жопы - можно шнурки завязывать не нагибаясь… Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем. |
||||||||||||||
| rematik 26/10/2012 10:03 |
не баян.
Однажды наблюдал сцену, которую можно увидеть только у... Судите сами: мужик лет 50-ти топает по железнодорожным путям от "Нижних Котлов" к центру. Весь из себя прилично одетый, с кожаным портфельчиком. Почему по путям? Да потому что так быстрее. Кратчайший путь к "Ресо гарантии". А через "Варшавку" приходится в обход. В том же направлении, по той же колее, ему в спину несется, будто ошпаренная, электричка Домодедово-Павелецкий. Называемая в народе "Белая Анаконда". Хотя домодедовский аэроэкспресс бывает и красным. На этом участке чуть ли не ежемесячно "Анаконда" кого-то давит. Раздавит, расчленит и уползает дальше. Машинисты не всегда замечают. Особенно если в темное время суток, или при ударе "хвостом". Но наш машинист внимателен. Он - умница. Он издали примечает мудака с портфелем и принимается истошно сигналить, притормаживая. Резко тормозить нельзя - поезд развивает скорость под стольник даже в пределах города. В общем, машинист продолжает во всю ивановскую гудеть и посильно замедляться. Но человек-дрезина непоколебим. Он тут по делу. Рвите шапки, расступитесь столбы - боярин на шпалах. Когда до мужика с портфелем остаются считанные метры, машинисту удается значительно снизить скорость, но поезд все равно в опасной близости от человека. Наконец, потенциальная жертва "анаконды" соблаговоляет обернуться, видит приближающуюся Смерть и прытко отстреливает с путей. Но действо на этом не заканчивается. Пеший "боярин" неожиданно осознает всю меру унижения. Еще бы. Самого Его заставили прыгать как лягушку, которая спасается от юного натуралиста. "Лягушка" проникается жаждой мести . Она хватает с земли палку, бежит рядом с головным вагоном поезда и пытается колотить палкой по кабине машинистов. Но машинист не страус и голову в кабину не прячет. Он, свесившись из окошка бронепоезда чуть ли не по пояс, поливает мужика водичкой из пластиковой бутылки. Помощник машиниста тоже не скучает: он оказывает старшему товарищу артиллерийскую поддержку, обстреливая "пехотинца" огрызком от яблока. Вся картина, разумеется, обильно приправлена витиеватыми специями трехэтажного свойства, самая слабая из которых звучит как "пидарас", а уж варианты покрепче и упоминать неловко. Пообщавшись несколько секунд, стороны завершают прения и "каждый идёт своей дорогой..." Ну и в какой еще стране можно увидеть, как спасенный от неминуемой смерти пытается угнаться за электричкой, чтобы высечь ее хворостиной? Где еще несостоявшиеся убийцы, они же - герои-спасители, они же операторы многотонной махины, будут отбиваться от спасенного посредством брызгалки и недоеденного яблока? : ) поезд |
||||||||||||||
| Бакум 26/10/2012 14:00 |
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь... |
||||||||||||||
| юрий08 26/10/2012 16:18 |
Шеф – новой
секретарше: - Милочка, если я угощу вас конфеткой, вы не сочтете это сексуальным домогательством? - Конечно, нет. Спасибо. На следующий день: - Милочка, если я подарю вам эту коробку конфет, вы… - Нет. Спасибо большое. Третий день: – Милочка, если я подарю вам этот торт… - Ох, спасибо большое! Несет торт и думает: «Пока этот козел меня тр@@нет, я сахарный диабет заработаю» |
||||||||||||||
| rematik 26/10/2012 20:18 |
После кораблекрушения до острова добрались американец, англичанин и русский, где их сразу же повязали местные каннибалы. Их вождь, который считал себя самым умным в племени, поставил пленникам условие:
- Если кто-то из вас задаст мне вопрос, на который я не смогу ответить, то останется в живых. В противном случае... Американец спрашивает: - А как у вас насчёт демократии? - У нас нет демократии, - с улыбочкой отвечает вождь. Американца съели. Англичанин: - А как у вас насчёт свободы слова? - У нас нет свободы слова, - отвечает вождь. Англичанина тоже съели. Русский: - А где же ваш профсоюз? - ??? - А партком? - ??? - А кто же тогда вас, гадов, научил людей жрать? |
||||||||||||||
| юрий08 26/10/2012 20:52 |
Уложив ребенка спать, муж
предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул. Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери: - Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился ! |
||||||||||||||
| sofrina 26/10/2012 21:35 |
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы...
ДОБАВЛЕНО 26/10/2012 22:55 Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня задрачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... Отвечает чабан. (геолог понимающе) - а-а-а, А белые? - И белые мои... |
||||||||||||||
| sofrina 26/10/2012 22:11 |
Летит самолет, трое пассажиров всю дорогу водку пьют -
- всех достали криками, песнями. Стюардесса не выдержала, побежала командиру жаловаться. Выходит командир, обалдевает: аварийный выход открыт, двух пьяниц из трех нет, он спрашивает: - А где еще двое? - Б-б-бутылки сдавать п-пошли, - заплетающимся языком отвечает третий. - А ты что ж не пошел с ними? Пьяный с трудом поднимает руку, показывает наручные часы: - В-в-время п-половина третьего. П-п-перерыв на об-бед везде. |
||||||||||||||
| Morlock 26/10/2012 22:53 |
Янык с Азаровым ездяють по Украине с предвыборными обицянками.
Вродево всех крупных городах побывали - куда ещё заехать?! Я: Коля, а давай в военную часть съездим. А: а давай... Заехали, на плацу офицеры встречают. Я: Здорово служивые! Как оно служится то? Оф: да хреново служится. Денег платят мало, еда в столовой не ахти, кормить семьи надо, быт не устроен етс. Янык грит Азарову: Коля, давай-ка ты распорядись по кабмину чтобы выделить минобороны ещё 25млн.$, пусть вояки перед выборами поедят нормально, да пообустроятся чуток. А: будь сделано... Я: ну куда теперь... а-а-а точно - поехали в зону де я сидел по молодости. Прниезжают в зону, проходят перед ЗК. Я: привет пацаны! Как сидится? ЗК: да хреново сидится: всё время пи?дят, хавать дают хрень всякую, в общем всё грустно. Я: Коля, ты это... распорядись по кабмину выделить на тюрьмы 50млн.$ А: дёргая Яныка за рукав: - Витя, шо за дела?! Значит воякам 25, а этим убивцам та грабителям 50???!!! Я: Коля, угомонись - ты после выборов что Родину пойдёшь защищать? |
||||||||||||||
| юрий08 27/10/2012 11:08 |
|
||||||||||||||
| rematik 27/10/2012 13:17 |
Разговор двух мамаш:
- Завтра на педсовет вызывают... - А что стряслось? Твой вроде почти отличник. - Ага. Тест по истории - все ответы правильно. В конце дополнительный вопрос, по желанию. "Что значит "сын полка"?" Мой и написал: "Сын шлюхи, которую весь полк выеб". Муж ржал, как конь, сказал, в школу не пойдёт: логично же, в теории! ДОБАВЛЕНО 27/10/2012 14:18 Работаю управдомом. Звонит жилец (джигурдовым голосом): - Дай-ка, братец, огня батареям! А то зябко нам стало. Я: - А у вас отопления нет, что ли? - Есть! - пауза. - Но оно быстро заканчивается... |
||||||||||||||
| shov244 27/10/2012 20:22 |
На уроке учительница:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую большую партию России? -??? - Ну, кто всю зиму сосет... ?! Вовочка тянет руку: - А, я знаю! Это – народ! Только он и зимой, и летом сосет! Два мужика разговаривают: - Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал, в музыкальную школу пойдет, играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент, пылится! - Хе-хе! У меня та же история: подарил теще чемодан... - Знаешь, я, наверное, гений! - С чего ты взял? - Мне подарили конструктор, и я собрал его всего за месяц! А на коробке было написано: "От 3 до 5 лет". В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание: — Вы рюкзак снимите — появится место, где стоять. — Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться. — С чего хочешь начать? — спрашивает он. — С романтического ужина. — А закончить? — Одновременно. Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами. Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... - Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!.. - А по морде? - Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает... - Зря я вчера мешал пиво с водкой! - Что, голова болит? - Да нет, просто сегодня – ни пива, ни водки... А ведь жизнь после 50-ти только начинается! - подумал я и налил себе ещё 50. Главное — быть счастливым. И пофиг, что там в заключении написал психиатр! |
||||||||||||||
| юрий08 28/10/2012 15:09 |
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....? Кто-то из зала шепчет: - Одной рукой не поаплодируешь...
|
||||||||||||||
| Morlock 28/10/2012 18:03 |
|
||||||||||||||
| юрий08 28/10/2012 21:12 |
Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет... ну мастер посмотрел салон...капот..говорит : -вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим... ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит: -ну что чувствуете??? -я не чувствую я в этом сижу.. |
||||||||||||||
| sofrina 28/10/2012 22:06 |
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него. - Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоенная. - Какая я вам сударыня! |
||||||||||||||
| юрий08 28/10/2012 22:27 |
Девушка приходит к гинекологу: - Доктор у меня на интимных местах не растут волосы. Доктор: - Раздевайтесь, встаньте боком, лягте на кресло, раздвиньте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом? Девушка: - Да раз 7-8 в день. Доктор: - Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет. |
||||||||||||||
| shov244 29/10/2012 01:33 |
Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа: «Вдруг кто-нибудь позвонит». Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью: «Вдруг кого-нибудь вы@бу»... Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи – сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! Дети! Уважайте своих родителей! Они закончили школу без Гугла и Википедии!.. Иностранцам, изучающим русский язык, почти невозможно объяснить, что «очень умный» не обязательно комплимент, «умный очень» - откровенная издёвка, а «слишком умный» - уже угроза… Объявление на подъезде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться! Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь... Работать легче. Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?! Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал. Научился говорить — значит вырос, научился молчать — значит поумнел. У меня два недостатка — лень и чувство юмора! Один постоянно мешает мне жить, а второй — не даёт сдохнуть! |
||||||||||||||
| Мира 29/10/2012 19:54 |
Цитаты из протоколов бракоразводных процессов 1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. 4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа – это экзотика, если сосед – это эротика. 6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! 9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. 14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. 15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! 17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми… 18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить… 22. На людях он сказочный принц, а в постели – Иванушка-дурачок! 23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? 24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. 27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня… 28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей – двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? 31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса… 32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. |
||||||||||||||
| юрий08 29/10/2012 21:23 |
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке. |
||||||||||||||
| юрий08 01/11/2012 08:53 |
Сидит дошкольник у психолога. Тут в кабинет (во время приёма) врывается бабка уборщица (ну натуральная Баба Яга) и с ворчаньем начинает елозить тряпкой по полу. Врач, довольно сдержанно просит бабку покинуть помещение – ноль реакции, фунт презрения. Доктор уже не очень вежливо просит бабку свалить нафиг и прийти попозже. В ответ бабка начинает бормотать какой-то бред типа: - «Ходють тут всякие…» и тыкает шваброй с ножки стульев посетителей. Взрослые от такой наглости повисли, зато мелкий вставил свои пять копеек: - Пошла н@хуй! Все в шоке, уборщица пулей вылетает из кабинета. Доктор берёт карточку пацана и пишет в ней: - «Психически здоров, реакции адекватны».
|
||||||||||||||
| sofrina 01/11/2012 21:26 |
Муж каждый вечер говорит жене: - Дорогая, я пошёл на скачки.
Однажды жена сообщает ему: - Сегодня скачек не будет, я твоей лошади ноги переломала. ДОБАВЛЕНО 01/11/2012 22:27 Жена с любовником в постели. Звонок в телефон. Жена, немного поговорив, вешает трубку. Любовник спрашивает: - Кто звонил? - Да муж, сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шашки. ДОБАВЛЕНО 01/11/2012 22:28 Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем: - Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! |
||||||||||||||
| Никола-борода 03/11/2012 10:09 |
- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you". - Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"! |
||||||||||||||
| shov244 04/11/2012 05:27 |
-Дорогой, ты ещё долго на работе?
-Минут тридцать ещё, а потом приду домой и свалюсь без сил… -Приходи скорей, с меня массаж! -Ты в слове «борщ» шесть ошибок сделала. Отмечаем двадцатипятилетие сына. Дата не круглая, но все равно приятно. Первый тост решил сказать сам - на правах отца. Вспомнил, какой он маленький был чудной и как потом этот чудик рос, рос, и вот наконец вырос. Пожелал ему всего - здоровья, прибавления ума, удачи, любви и в завершение говорю: - И главное пожелание... Пусть у нашего сына будут богатые родители! Сын, чокаясь: - Спасибо, конечно, пап! Но вас-то тогда куда мне девать?... Воспитали шутника... - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить? В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттр@хаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой! |
||||||||||||||
| sofrina 04/11/2012 15:29 |
Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной, то это уже не склероз...
ДОБАВЛЕНО 04/11/2012 16:30 При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником. ДОБАВЛЕНО 04/11/2012 16:31 Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им: - Вот вырасту - устрою вам конец света! Звали мальчика Толя Чубайс. ДОБАВЛЕНО 04/11/2012 16:32 Российские учёные создали принципиально новый вид оружия - чугуниевая бомба. Радиус поражения равен радиусу бомбы. |
||||||||||||||
| юрий08 04/11/2012 18:54 |
— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. — Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
|
||||||||||||||
| sofrina 04/11/2012 21:12 |
Студентческий:Сессия. Бог посылает ангелов посмотреть что в ВУЗах творится.
Две недели до экзаменов. В медицинском водку пьют, в педагогическом водку пьют, в политехническом водку пью. Неделя до экзаменов. В медицинском взялись за книжки, в педагогическом водку пьют, в политехническом водку пьют. Три дня до экзаменов. В медицинском готовятся, в педагогическом взялись за книжки, в политехническом водку пьют. День до экзаменов. В медицинском готовятся, в педагогическом готовятся, в политехническом Богу молятся. Бог: - Вот раз они молятся, то им мы и поможем! |
||||||||||||||
| юрий08 04/11/2012 23:48 |
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский. По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса появляется сторож. - Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим? - Штраф, конечно! - Тогда с тебя тысяча а с нее пять! - Ой а почему такая дискриминация? - Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю! |
||||||||||||||
| Никола-борода 05/11/2012 06:27 |
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду... Потом девять дней... Потом сорок дней... |
||||||||||||||
| юрий08 06/11/2012 14:25 |
сидят две бабки на лавочке,общаются.одна спрашивает:слушай,а ты когда самкю страшную боль испытала?-ну наверно когда рожала.а ты?-ну когда мне кесарево делали...тут подъезжает к ним маленькая девочка на велосипедике и говарит:-фигня всё это бабки!явот например чуть велосипедный звонок не откусила ,когда мне клитор цепью зажувало... |
||||||||||||||
| Никола-борода 06/11/2012 19:39 |
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому. |
||||||||||||||
| стопыч 06/11/2012 20:14 |
Несобдюдение Т.Б. Неиспользование защитных средств! |
||||||||||||||
| BAZUEV56 06/11/2012 23:27 |
СВЕЖИЙ ПОЛИТИЧЕСКИЙ АНЕКДОТ
Назначение Сергея Шойгу на пост министра обороны России уже увековечила "народная мудрость" - как гласит свежий анекдот, "Шойгу сразу хотели назначить министром обороны, просто стенографист неправильно расшифровал МО". |
||||||||||||||
| юрий08 06/11/2012 23:38 |
Военная кафедра,какой-то старый майор в отставке ведет лекцию: угол подъема ствола танка столько-то градусов.. Выкрик из аудитории: по цельсию или по фаренгейту??? Майор,на секунду замешкавшись : по фаренгейту! Дикий ржач.. Он,смутившись : да ладно-ладно..!,шучу я...,по цельсию конечно! ))) |
||||||||||||||
| ketle 08/11/2012 02:38 |
Стою в очереди за парнем и девушкой.
Парень (явно в шутку): - При красивых девушках я буду называть тебя "сестричка"! Лады? Она: - Лады, Братец Иванушка! Пауза. Парень: - даааа.... так красиво "козлом" меня еще никто не называл!!! |
||||||||||||||
| ketle 08/11/2012 21:15 |
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется. |
||||||||||||||
| юрий08 08/11/2012 21:28 |
Мужик в публичном доме выбирает женщину.Тут влaмывaется полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я мaссaжисткa! - А ты? - А я делaю педикюр!А ты кто? - Я уборщица...Мужик не выдерживaет: - Не,вы только посмотрите!Сейчас окaжется,что проститутка тут Я
|
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/11/2012 21:54 |
Злободневно кстати!
********************************************************* - У меня в детстве отец был непререкаемым авторитетом - у него был чёрный пояс! - По каратэ?! - Нет! Кожаный, на брюках! |
||||||||||||||
| gsn 09/11/2012 01:00 |
А я такую хрень сделал, к пульту телефон скотчем двусторонним приструячил, набрал номер, нашёл. |
||||||||||||||
| Lenchik 09/11/2012 04:52 |
А это не анекдот. В стародавние времена собственными глазами видел видеомагнитофон с бипером. |
||||||||||||||
| RomanRB 09/11/2012 17:49 |
как по английски работа?
job а работать? вjobывать |
||||||||||||||
| answer 09/11/2012 17:59 |
И еще, из такого-же: Надо три раза подряд сказать человеку, кот. не понимает по аглицки: A bird. |
||||||||||||||
| RomanRB 09/11/2012 18:10 |
answer, Паша привет!
Под "Рамштайн" паять клева! Такое ощущение, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 09/11/2012 18:20 |
А вот теперь быль про подобное из личного: в нашем институте в конце 80-х студенты свои работы по программированию (собственно программы) набивали на перфокарты в одном отделе вычислительной техники, а потом сдавали для выполнения программы, получения результатов и их распечатки в другое, так вот в отделе "перфорации" видать работали не сильно усердные и внимательные студентки-вечерницы и достаточно часто не переключали регистр, соответственно вся программа набивалась на перфокарты на русском языке и вычислительная машина (не поворачивается рука назвать тогдашнюю технику компьютером) программу не воспринимала, но распечатывала её текст так, как он был набит на перфокартах. Так вот один мой сокурсник из параллельной группы по фамилии Кузьмин или Кузьменко с погремухой конечно "Кузя" решил вы@бнуться и озаглавил свою программу "job Kuzya" вроде как "работа Кузи", но "j" в русском регистре была "ё", остальное совпадало по транскрипции с английским, и прочитав то, что напечатала машина, ржали все кто присутствовал в это время при получении своих распечаток с машинного зала! |
||||||||||||||
| ketle 09/11/2012 18:37 |
а теперь прикиньте где "лентяйки" б/у распродажа...и все би-па-ют...., клева
ДОБАВЛЕНО 09/11/2012 19:38 viktor_ramb,
ДОБАВЛЕНО 09/11/2012 19:39 а позже фото распродажи приложу, если найду...была гдейта..., пультов сотни 2-3... ДОБАВЛЕНО 09/11/2012 19:46 Установил в квартире Wi-Fi. В туалет стало ходить намного интереснее. В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П%%%р штопаный" - "Клиент". 12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..." |
||||||||||||||
| ketle 09/11/2012 19:15 |
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..." Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.." |
||||||||||||||
| answer 09/11/2012 19:26 |
RomanRB, Рома, и тебе привет! |
||||||||||||||
| ketle 09/11/2012 19:45 |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDоS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев... |
||||||||||||||
| ketle 09/11/2012 20:43 |
Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?
ДОБАВЛЕНО 09/11/2012 21:50 Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА ХРЕН СКОРЕЕ!!! |
||||||||||||||
| юрий08 09/11/2012 22:40 |
Встречаються две подружки. Одна говорит: - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. - Потрясающе. - А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари". - Потрясающе. - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового? - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить "потрясающе".
|
||||||||||||||
| юрий08 09/11/2012 23:28 |
Сидят три эстонца на берегу речки, рыбу ловят. Час проходит. Первых эстонец: "Что-тто не клюётт!" Ещё час проходит. Второй: "Та, тействиттельно не клюётт!" Ещё час проходит. Третий: "А знаетте почему не клюётт? Пиз@ите до х@я, госпотта!" |
||||||||||||||
| юрий08 10/11/2012 20:39 |
В публичный дом звонит мужчина. Пришлите мне пожалуйста проститутку. Вам какую? Самую толстую какой сможете найти. Присылают ему толстую женщину вся в жире. Он её приводит в комнату и просит раздеться и встать на четвереньки. Женщина раздевается встает на четвереньки. Мужик кричит бобо, в комнату прибегает здоровеный дог. Видишь бобо если ты будешь много жрать, то будешь как эта тётя. |
||||||||||||||
| sofrina 10/11/2012 22:08 |
Дорогая, завтра ведь праздник, можно с работы меня чуть-чуть попозже принесут? |
||||||||||||||
| юрий08 12/11/2012 18:01 |
ходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт,но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева - рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: "Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч,наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
ДОБАВЛЕНО 12/11/2012 17:20 Прочитал мужик в газете объявление: "Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит: - Покажите ореховую спальню. Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: - Орех, вылазь, я твою будку продал. |
||||||||||||||
| ketle 13/11/2012 18:21 |
Прочитал мужик в газете объявление: "Продам ореховую спальню, недорого, за бутылку водки". Мужик обрадовался, побежал в магазин, купил водки, пришел по адресу. Хозяин открывает дверь, мужик говорит: - Покажите ореховую спальню. Его проводят в пустую комнату. Посреди нее стоит собачья будка. Хозяин квартиры говорит: - Орех, вылазь, я твою спальню продал. - Это было еще в те времена, когда сгущенку делали из молока, а молоко доили из коров…
ДОБАВЛЕНО 13/11/2012 19:23 Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm"s Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt). Судья: - ОПРАВДАН! ДОБАВЛЕНО 13/11/2012 19:25 Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш. ДОБАВЛЕНО 13/11/2012 19:25 Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал. |
||||||||||||||
| юрий08 13/11/2012 19:21 |
Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал. Такая наша участь! |
||||||||||||||
| onibn 13/11/2012 19:35 |
юрий08, Ну так и будет..Голосуйте больше |
||||||||||||||
| onibngjhgj 13/11/2012 19:51 |
Заготовка путинская-Россияне должны остаться на управленческих постах-остальное быдло заменяется на гостарбайтеров.Участь не завидная с азиатами работать?Ну это вы у рематика спросите Они ж под себя гребут-А Ваня уши развесил в Дорохове |
||||||||||||||
| serega-64 13/11/2012 20:15 |
RomanRB писал:
как по английски работа? job а работать? вjobывать[/quote] Этт мы в армии забавлялись, произнесите по англицки "возле птицы", "голубая вода", "я писАл О". |
||||||||||||||
| viktor_ramb 13/11/2012 21:05 |
serega-64,
Здесь у нас будет актуальней "мир-дверь-мяч" по английски ! |
||||||||||||||
| sofrina 16/11/2012 19:22 |
Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу. ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 20:23 Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: - Привет, триппера! - А ты что, не болеешь? - Да нет, я к глазному врачу. - А что случилось? - Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут. ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 20:25 Заключение медицинской экспертизы: "Больной нуждается в уходе врача и чем дальше врач уйдет, тем лучше для больного". ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 20:26 Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: - Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака. ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 20:29 В доме живут 2 однофамильца. Один умер, а второй уехал в Африку. От него приходит телеграмма. Почтальен вручает ее вдове, та читает и падает в обморок. Там написано: "Добрался благополучно, пекло страшное" |
||||||||||||||
| sofrina 16/11/2012 20:52 |
Отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает
первого: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с удивлением: - Первая степень опьянения, штраф - 500 р. Водила расплатился, уехал. Мент тормозит следующего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. Водила дышит. Мент с восхищением: - Вторая степень опьянения, штраф - 800 р. Второй расплатился, уехал. Останавливает третьего: - Товарищ водитель Вы пьяны. - Да нет, не пьян... - Тогда дыхните в шарик. - Так это ж презерватив? - Хм, действительно трезвый, проезжай... ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:11 Кощей Бессмертный вышел на крыльцо... Почесал зайца... Почесал утку... И наконец добрался до искомого места. ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:12 Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете? На что они ему отвечают: - Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки. Мужчина: - А это как? Девушки? - Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами. Мужчина: - О, бармен, три пива для нас, лесбиянок. ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:13 - Я увеличил удельный вес своего начальника на усреднённую массу мужского полового органа. - В смысле? - Я на него х..й положил ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:14 - Ты знаешь, я читала, что страус очень плохо видит, а его желудок может переварить все что угодно. - Ах, какой бы это был замечательный муж! ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:15 - Девочка, ты отличница? - Hет. - Хоpошистка? - Hет. Я yдовлетвоpительница. ДОБАВЛЕНО 16/11/2012 22:16 Муж и жена пошли в гости. На жене мини-юбка и все мужчины засматривались на ее ноги. Мужа это разозлило: - Ты мне своей мини-юбкой весь вечер испортила. - А ты мне своим мини-членом - всю жизнь,- ответила жена. |
||||||||||||||
| ketle 17/11/2012 02:39 |
onibn, знаешь где я живу, вообще мой голос, как впрочем подозреваю сами выборы есть фикция...
и да, это не РФ, и даже не любая какая другая славянская страна, но я Русский!!!, и кроме того тут где я живу...русский - это уже не хорошо, и причем тут русские все кто не соответствующего цвета кожи, и разреза глаз..., в общем кто рожей не вышел по месту, тот русский...Я Русский - Славянин!!!!! |
||||||||||||||
| sofrina 17/11/2012 05:31 |
ketle, что-то твой манифест не в тему, или это из анекдотов? |
||||||||||||||
| iyzef 17/11/2012 08:03 |
sofrina,Крик души наверно (после пятого стакана ) |
||||||||||||||
| Мелиор 17/11/2012 08:29 |
ketle, а чего ты из профиля убрал место жительства? Говорят Карелия красивый край |
||||||||||||||
| sofrina 17/11/2012 09:42 |
Перед Люцифером стоят три замужние женщины.
- Сколько раз ты изменяла своему мужу? - спрашивает он первую. - Двадцать три... - Черти, в котел ее! А ты сколько раз изменяла? - спрашивает у второй женщины. - Ну, двадцать...- отвечает та. - И эту в котел!.. А ты сколько раз изменяла мужу? - обращается он к третьей. - Я всего два раза... - Черти, догоните до двадцати - и в котел! ДОБАВЛЕНО 17/11/2012 10:46 На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол. ДОБАВЛЕНО 17/11/2012 10:47 Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда... ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас здесь платный. ДОБАВЛЕНО 17/11/2012 10:50 Разговор мужа и жены: (Ж)- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения? (М)- А что мы дарили в прошлый раз? (Ж)- В прошлый раз мы подарили ей стул. (М)- Ну а теперь подведем к нему электричество. ДОБАВЛЕНО 17/11/2012 10:52 В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?.. |
||||||||||||||
| ketle 18/11/2012 15:16 |
вообщето я в Средней Азии живу, и я ничего из профиля не убирал ... |
||||||||||||||
| sofrina 18/11/2012 15:29 |
в Средней Азии Карелии НЕТ- это географический факт |
||||||||||||||
| ketle 18/11/2012 15:33 |
- Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны "Триколор"; прочитал и че-то так домой потянуло, решил вернутся.
- И чо там такого написано, что ты на работу забил?! - "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"... ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:34 Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству? Давайте порассуждаем логически: 1. У них нет проституток. 2. Им запрещено пить алкогольные напитки. 3. У них запрещены бары. 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п. 7. Им запрещено сигналить в машине. 8. Им запрещено есть свинину. 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений. 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне? 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды? 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)? 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей. 14. Им запрещено бриться. 15. Им запрещено купаться. 16. Им запрещено слушать музыку других народов. 17. Им запрещено слушать радио. 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов. 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты все время. 20. Они не видят грудь даже случайно. 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний. 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у нее есть борода. 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадешь в рай и у тебя там будет все, о чем ты мечтал, когда жил на земле. А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?! ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:39 - Сэр, мы окружены! - Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:40 Каждый мужчина должен помнить, что больше четырёх дам не позволяет себе иметь даже карточная колода! ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:41 В отделе кадров менеждер напутствует соискателя: - ... и запомните, главное, чтобы Генеральный никогда не обращался к Вам на ВЫ! - ??? - Ну... На ВЫ: ВЫ@бу!, ВЫсушу!, ВЫгоню!!! ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:47 Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай. Он подносит его к уху и нежно говорит: - Да, дорогая... ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:48 УЗИ показало преждевременную свадьбу. ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:50 Раньше, когда у меня падал Интернет, я пенял на плохую погоду. Когда я стал работать монтажником у своего провайдера, меня научили связывать витую пару изолентой, выдёргивать из портов спокойных клиентов и на их место втыкать друзей компании, и в полной темноте оконцовывать кабеля... И тогда я понял, почему у нас такая плохая погода... ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:52 Если вам все желают доброго здоровья, есть повод провериться у хорошего врача. ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:52 Быстрее выходных заканчиваются только деньги. ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:53 - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:55 У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок. ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:56 - А мне название "милиция" больше нравится, чем "полиция". - Почему? - Ну милиция - от слов "милые лица". А полиция - от слов "подлые лица". ДОБАВЛЕНО 18/11/2012 16:57 На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 21/11/2012 11:13 |
Из инета:
Душа Била Гейтца после смерти попадёт в корзину. |
||||||||||||||
| ketle 21/11/2012 20:53 |
viktor_ramb, до полного очищения
ДОБАВЛЕНО 21/11/2012 21:54 - Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году? - С уверенностью можно сказать лишь то, что на неразбившихся тарелках установлены другие операционные системы. |
||||||||||||||
| Никола-борода 23/11/2012 15:08 |
— Подпишите мне заявление на отпуск.
— А вдруг вы понадобитесь по работе? — Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь. |
||||||||||||||
| ketle 23/11/2012 17:21 |
Никола-борода,
есть актуальное продолжение из той жизни когда появились автоответчики: - Позвоните мне, и я прослушаю Ваше сообщение когда вернусь. |
||||||||||||||
| Maksimov 23/11/2012 19:00 |
|
||||||||||||||
| ketle 24/11/2012 05:26 |
Maksimov,
ДОБАВЛЕНО 24/11/2012 06:27 реки уже повернули, терь континеты будем вращать |
||||||||||||||
| Joiner 26/11/2012 17:50 |
Папа купил сынишке арбалет. Сынишка
- Пап, а куда можно стрелять? - Ну куда хочешь, только не в живое, можешь в кусты, например, - сказал папа и пошел смотреть телевизор. Через пять минут забегает сынишка - Пап, две новости - хорошая и плохая. - Давай с хорошей - Я соседу член прострелил! - Отлично, а плохая? - Маме обе щеки тоже прострелил |
||||||||||||||
| Никола-борода 26/11/2012 18:00 |
В прошлый Новый год отказался от оливье.
В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. |
||||||||||||||
| Никола-борода 30/11/2012 06:34 |
Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой, возьми меня! - Спи, я никуда не еду |
||||||||||||||
| Borek 01/12/2012 13:01 |
Баян, конечно, но всё же
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 01/12/2012 13:58 |
Borek, не боян, а очередная интерпретация популярного способа заработка денег - есть вариации с блондинкой и адвокатом в самолёте и т.п., а с шахматистами так вроде реально была подобная история век назад!  |
||||||||||||||
| Никола-борода 02/12/2012 07:47 |
В одну из фирм устроился молодой красивый парень.
Через пару дней он приходит к шефу с жалобой: — Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать! — Крепись, парень! Получишь за это награду на небесах! — Хорошо, а что это будет за награда? — Корыто овса, осёл! |
||||||||||||||
| sofrina 04/12/2012 20:23 |
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох..евшими мужиками.
ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 21:23 Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.. Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 21:34 Подходит мужик к женщине: - Все, я дом построил, дерево посалил, так что ... это... пошли что-ль. ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 21:35 В публичный дом вкатывается на инвалидной коляске старичок, лет под 80, и говорит: - Дайте мне четырех лучших девочек. - Да вы что, с ума сошли? Что вы с ними делать будете? - Вы знаете меня недавно парализовало и очень удачно. ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 21:41 Звонит однажды блондинка своей подруге и просит ее срочно прийти к ней. Подруга интересуется: - Зачем? - Я такое открытие сделала, приходи! - отвечает блондинка. - Да что случилось? - Не телефонный разговор, приходи и увидишь. В тот же вечер приходит подруга. Блондинке нетерпится показать свое открытие. Она выключает свет во всей своей квартире и спрашивает подругу: - А знаешь куда весь свет девался? - Нет, куда? Блондинка открывает холодильник и отвечает: - А вот куда!!! |
||||||||||||||
| sofrina 04/12/2012 20:53 |
Ружье Сидорова В.И., три года висевшее на стене, неожиданно выстрелило. Теща Сидорова В.И. увернулась от пули, но получила три удара прикладом по спине.
ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 22:05 Разговаривают два приятеля. - Представляешь. Вчера вернулся из командировки. Захожу дамой, а у меня в шкафу голый мужик? - Ну и что, это же обычное дело. - Ты не понял. У меня же нет жены. ДОБАВЛЕНО 04/12/2012 22:05 Лабораторные занятия в сельхозинституте на кафедре животноводства. Профессор: - Г-да студенты! Вот вам бык, вот корова и пятнадцать минут времени. Я пойду пить кофе, когда прийду - чтобы бык осеменил корову. И ушел. Приходит через пятнадцать минут. Смотрит - бык мемртвый лежит, корова стоит грустная, грустная... Профессор: - Что случилось? Студенты: - Да понимаете г-н профессор, пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху помер. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 04/12/2012 22:02 |
Студенты:
- Что читаешь? - Квантовую физику! - А почему книгу держишь вверх ногами? - А какая разница? |
||||||||||||||
| Никола-борода 06/12/2012 16:07 |
Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю :-) |
||||||||||||||
| viktor_ramb 06/12/2012 17:16 |
У входа с вывеской "Для тех кому за 30" дамы:
- Ну что, зайдём? Проходящий мимо мужик: - Дамы! Не слишком ли Вы себе большой размерчик выбрали ?! |
||||||||||||||
| Nabi 07/12/2012 05:35 |
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры... |
||||||||||||||
| Рифат 07/12/2012 05:50 |
- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан! - А точнее? - Все менты пишут просто: Казахстан. - Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган! - Так и запишем... Казахстан... |
||||||||||||||
| Joiner 07/12/2012 12:07 |
Стоит лось, под ногами бегает мышь. Забежит наперед
- Странненько! Забежит назад - Чудненько! И так целый час - "Чудненько - странненько". Лось - Мышь, ты уже достала - что там чудненького и что странненького? - Понимаешь - смотрю на твоё хозяйство, так чудненько, а смотрю на твои рога, так странненько |
||||||||||||||
| Никола-борода 08/12/2012 06:34 |
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права". |
||||||||||||||
| Мира 09/12/2012 03:01 |
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу придёшь - уволю. |
||||||||||||||
| sofrina 11/12/2012 21:37 |
- Доктор, почему у меня нет друзей?
Объясни мне , старый лысый козёл, почему у меня нет друзей?! ДОБАВЛЕНО 11/12/2012 22:39 Поправка ко 2ому закону термо динамики: "Не существует вечного двигателя, зато существуют вечныe тормозa". ДОБАВЛЕНО 11/12/2012 22:39 Не получилось провести ипытание первой умной (искусственный интелект) бомбы: её было невозможно выпихнуть из самолёта. ДОБАВЛЕНО 11/12/2012 22:40 -А через что лежит путь к сердцу женщины? -Путь к сердцу женщины вообще лежать не должен. |
||||||||||||||
| sofrina 12/12/2012 20:16 |
Наклейка на заднем стекле стааааарой копейки:
СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ !!!!! ВОЗМОЖЕН ВЫБРОС ТОРМОЗНОГО ПАРАШЮТА !!! ДОБАВЛЕНО 12/12/2012 21:21 Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА! |
||||||||||||||
| Mihey83 13/12/2012 18:36 |
Приходят как-то раз путин с медведевым в аптеку
-и говорят аптекарю в окошко два ган-на аптекарь -да я вижу, а в чем ваша проблема. Прошу прощения за немного плоский анекдот да и рассказал я его не совсем точно но я думаю поймут многие. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 13/12/2012 20:22 |
Вызов на дом Деда Мороза!
Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение. |
||||||||||||||
| Никола-борода 14/12/2012 19:17 |
— Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
— Правда?! — Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 14/12/2012 21:42 |
От "Анекдот по-украински":
Купили отец с сыном вскладчину автомобиль ВАЗ, покатались немного и машина враз "посыпалась". Пошёл отец и купил книгу по ремонту автомобилей ВАЗ, положил перед сыном и сказал: - Вот сынок! Теперь это наша Библия! - Нет папа! Теперь это наша Камасутра! |
||||||||||||||
| Мира 16/12/2012 13:04 |
Муж жене во время ссоры: - Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Возможно,сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?
- Патологоанатом! - Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу!" - Всё, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну, что ещё? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел... — Алло, это женская консультация? — Да, здравствуйте. — Скажите, педаль тормоза справа или слева! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 16/12/2012 14:27 |
- Жена! Где наше свидетельство о браке?
- А зачем оно тебе? - Хочу проверить - не указан ли в нём срок гарантии! **** Папа Карло посадил дерево, когда оно выросло, выстругал из него Буратино, а когда увидел какой дол@оёб получился, построил из него дом. В общем выполнил свой жизненный долг мужика полностью! |
||||||||||||||
| Никола-борода 16/12/2012 14:56 |
- Розочка! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион... Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи... . , все шо смогла... , уже сделала! Жить будешь долго и счастливо! |
||||||||||||||
| Nik_Al 16/12/2012 21:00 |
Интересно, это правда? |
||||||||||||||
| viktor_ramb 16/12/2012 22:39 |
Nik_Al,
Nik_Al у тебя у самого первых два столбца третьему соответствуют? |
||||||||||||||
| Nik_Al 17/12/2012 02:03 |
При моем размере обуви 44, два первых соответствуют. А остальное... не скажу - догадайся сам |
||||||||||||||
| hitrou 17/12/2012 22:08 |
Да,это правда!!!! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 18/12/2012 00:46 |
hitrou, а у тебя какой размер .....обуви? |
||||||||||||||
| Nik_Al 18/12/2012 01:02 |
Женщины потвердят |
||||||||||||||
| Никола-борода 18/12/2012 16:47 |
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы. |
||||||||||||||
| Никола-борода 20/12/2012 10:47 |
И наступил декабрь 2012 года... И появился в небе астероид. И стал он падать на Землю. И воцарилась на Земле паника: наступает Конец Света по ацтекскому календарю. И упал астероид на каменный календарь ацтеков. И была пыль. И была ударная волна. А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года. И рядом лежал другой камень, поменьше. И была на нем надпись: ”Следующий календарь будет прислан на планету точно в день завершения старого календаря, спасибо за использование наших каменных календарей! |
||||||||||||||
| Borek 20/12/2012 11:11 |
— Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года! |
||||||||||||||
| sofrina 21/12/2012 21:00 |
Журналист долго пытался найти снежного человека, чтобы сделать репортаж. Вот наконец свершилось!
Журналист, обращаясь к снежному человеку: - Извините, можно взять у Вас интервью? Тот, наклоняя его голову к паху.. - Ишь, слово то какое красивое выдумал - интервью... ДОБАВЛЕНО 21/12/2012 22:01 -Алло, скорая? -Да. -Скорее приезжайте - у моей жены белая горячка! -А в чём это проявляется? -Здесь полная комната чертей, а она их не видит! ДОБАВЛЕНО 21/12/2012 22:11 Джунгли. По тропе идет стадо слонов. Деревья валятся, земля во все стороны летит, зверье просто во все стороны бежит. И тут на тропу выбегает ма-а-аленькая мышка. Слоны разворачиваются на 180 градусов и бегут. Бежит слон, а рядом маленький слоненок. Слоненок едва переводя дух спрашивает: - Папа, мы большие? - Да, сынок, мы большие - Папа, а мы ведь сильные? - Да, сынок, мы самые сильные! - Пап, а мы никого не боимся? - Да, мы совсем никого не боимся! - Папа, а что же мы так быстро бежим? - Сынок, мы не бежим - мы просто очень быстро пасемся! |
||||||||||||||
| Matveevi4 22/12/2012 08:16 |
Группа Rolling Stones приезжает в украинское село.
Выходит конферансье и объявляет: -На сцэни группа Rolling Stones, шо па-нашему значыць Катылыся каменюкы, з писней This is a woman, шо па-нашему значыць, О цэ баба! |
||||||||||||||
| shov244 22/12/2012 09:41 |
Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е*утый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то. - Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю! История произошла с подругой. Отец у подруги был военный – это важно! Звонит она как то на работу папе, трубку снимают и она слышит довольно грубое: - Че, бля! Тихо офигев, она положила трубку. Перезванивает и слышит: - Че, бля!!! Она так, робко: - Мне бы с папой поговорить... К ее удивлению, папу позвали к телефону. На ее недоумение по поводу столь хамского ответа, папа сказал, что это вовсе не хамство, а фамилия – Чобля! Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! Муж как-то говорит жене: - Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс «Член Года». - Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов! - Но ведь награда-то – штука баксов! - Все равно, нечего при всех вытаскивать! Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги. Жена: - Ах ты, гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех? - Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть! В автобусе: - Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими! - Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?! – Выходи, чудище поганое! Биться будем! – Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна... Cпросил у жены, что на ужин, говорит: — Кавказское блюдо - жричодали... На интернет-форуме: - А ты-то сейчас не пьёшь или чё? - Да не бухаю. - Запятую поставь, чучело!.. Молодой человек приходит в аптеку, и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь: - Мы с женой очень молоды, и не хотим ещё детей... - Вам что, презервативы? - Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание... - Это в другом отделе. - Но там очень молодая девушка, я стесняюсь... - Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пиздамойкес! “Любишь медок, люби и холодок!” – кричали пьяные пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег. Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. — Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить... - Сын, скажи честно, ты травку куришь? - Пап, я дочь. Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок. Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 элементов. Если к приезду паззл не собран, значит где-то шлялась! Мне вот интересно стaло: большинство врaчей в мире считaет aлкоголизм болезнью, но ведь ни однa сукa не выпишет больничный! Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну, показывайте. - Вот эта нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу... - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну, что Вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так Вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите? |
||||||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 22/12/2012 14:35 |
Matveevi4, Другая версия: А щас четыре гарных хлопчика с ливерпуля сбацают вам сатиричну песню павлА маккартни шизавумен, что в переводе означает от це баба. |
||||||||||||||
| furious 24/12/2012 18:08 |
Один другово спарашивает:
-Почему когда я играю на скрипке,у меня потеют руки... -Это у тебя не руки потеют,а скрипка плачет. |
||||||||||||||
| lesnik178 25/12/2012 05:26 |
|
||||||||||||||
| rematik 27/12/2012 10:42 |
Если ты роешь другим ямы, то сам их затем и чистишь. (Служба канализаций) |
||||||||||||||
| Borek 29/12/2012 07:05 |
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! |
||||||||||||||
| rematik 29/12/2012 23:33 |
Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.
Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.” Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“ Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.” ДОБАВЛЕНО 30/12/2012 00:36 Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак)) ДОБАВЛЕНО 30/12/2012 00:44 Решил я жене кольцо купить, но так, чтоб без палева, вот только размер-то не знаю. Дождался, пока уснёт покрепче, достал свою волшебную коробку с болтами-гайками и стал ей на палец гайки мерить, другого способа не придумал. Подобрал гайку нужного размера, на следующий день поехал покупать кольцо. Зашёл в ювелирку, а там зал на две секции поделен. Ко мне сразу подбегает девушка: «Чего изволите...», сама еле смех сдерживает. Я ей: «Кольцо хочу купить». Её вопрос: «А какой размер нужен?». Тут я гордо так гайку достаю и говорю: «Такой вот размер». У девчонки истерический смех, загибаясь и плача от смеха, она выдавила: «Извините», - и убежала. Ну, к такой реакции я был готов. Пошёл искать другую девушку в соседней секции. Захожу туда, там мужик с девушкой общается, ко мне спиной стоит. Я девушке говорю, мол, мне кольцо нужно вот такого размера, - и показываю ей гайку. Тут мужик поворачивается, а в руках... БОЛТ!!! Так вот, со слезами на глазах от смеха (плакали все трое) подобрали каждый нужное себе кольцо. |
||||||||||||||
| shov244 30/12/2012 00:43 |
С легким паром, чикагский вариант.
У нас в Чикаго есть корейские бани, весьма популярные среди русскоязычного населения. Чистенько, много парилок с разными прибамбасами, а главное – доступные цены. Причем оплата не почасовая, а один раз заплатил и сиди хоть сутки, они круглосуточно работают. Вот два перца, Женя и Валера, случайно там встретились и зависли до глубокой ночи. Теоретически в бане пить нельзя, но кто станет проверять, что за целебный чаек у тебя в термосе? Чаек у обоих был V.S.O.P. и термосы почти литровые, так что беседа текла гладко. Первым делом попытались похвастаться новыми айфонами, но не вышло: айфоны оказались совершенно одинаковые, одинаковой последней модели. Потом Женя похвастался, что недавно переехал в новый дом. Ну, не дом, а так, таунхаус, пол-Чикаго такими застроено. Двухэтажный недодомик вплотную между двумя такими же, внизу гараж и гостиная, совмещенная с кухней, наверху спальни. Валера резонно заметил, что у него такой же таунхаус уже лет восемь как. О женах тоже поговорили. Женя похвастался, что его Таня стала ходить на фитнес и теперь влезает в одежду четвертого размера. Валера мог бы ответить, что его Наташа без всякого фитнеса из четвертого размера никогда не вылезала, но предпочел промолчать. Ему и так не сильно нравились взгляды, которые Женя иногда бросал на Наташу. Нет, он, конечно, полностью доверял жене, но с таким другом, как Женя, лучше перестраховаться. В термосах еще оставалось, когда решили одеваться и разъезжаться по домам. Это оказалось непросто, пол в раздевалке подозрительно вздыбился, на брюках выросло по четыре штанины. Приятели все же справились, распихали по карманам айфоны, при этом нечаянно ими обменялись, что и послужило толчком для дальнейших событий. Валера на автопилоте доехал до дома, загнал машину в гараж, понял, что на второй этаж ему по лестнице не взобраться, и уснул на диване в гостиной. С Женей получилось сложнее. У него автопилот на новое место жительства еще не настроился. Кругом тьма и мрак, все улицы на одно лицо, но в двух экземплярах, черт его знает куда ехать. В таких ситуациях на помощь человеку приходит техника. Женя достает айфон (Валерин, напомним), открывает программу-навигатор и тычет пальцем в кнопочку Home. Навигатор говорит ему человеческим голосом: поверните направо, поверните налево, Женя послушно рулит. Кое-как доехали. Открыватель гаражной двери работать отказался, попасть ключом в замочную скважину не удалось даже с пятой попытки. Но Женя знал, что Таня всегда забывает запереть вторую дверь, ведущую из кухни к мусорным бакам. Дверь и правда оказалась открыта, через нее Женя и проник в дом. В отличие от Валеры, он ставил супружеский долг выше опасности сломать шею, отважно ринулся на штурм лестницы в спальню, после нескольких неудачных кульбитов ее одолел и заполз на свою половину двуспальной кровати. На этом месте мы его деликатно оставим, подождем до утра и вернемся в гостиную. Там жестокий сушняк поднял Валеру с дивана и погнал к холодильнику, где на нижней полке ждет полбутылки «Хайникена». На беду, Женю сушняк погнал в том же направлении и в то же самое время. Почти не открывая глаз, ибо открывать глаза нестерпимо больно, он ощупью пробирается к холодильнику и шарит на нижней полке, где по его версии должно находиться три бутылки «Короны». Валера следит за ним, онемев от офигения. Да и кто бы не офигел при виде наглеца, который как у себя дома выходит в трусах из твоей с женой спальни и лезет в холодильник за твоим пивом? Женя, не найдя «Короны», приканчивает невесть откуда взявшийся «Хайникен» и уже чувствует себя в состоянии приоткрыть левый глаз. Но тут в этот глаз прилетает Валерин кулак. Начинается потасовка, которая сопровождается обрушением легкой мебели и падением с высоты различных малоценных и быстроизнашивающихся предметов и заканчивается на полу перед телевизором в положении Женя верхом на Валере. - Валер, ты чего? – сочувственно интересуется Женя. – Классно же посидели. Нет, приперся чуть свет ко мне домой и давай драться. - Это я приперся к тебе домой??? – в изумлении переспрашивает Валера. – Ты этот дом уже своим считаешь? Ну, шустёр! - Валерочка, это мой дом. Я его купил два месяца назад. - Разуй глаза. Вокруг посмотри, что ты видишь? Женя с некоторым усилием разувает правый глаз (левый уже заплыл и разуваться отказывается) и начинает перечислять: - Диван из Айкии. Шкаф оттуда же. Телевизор. Хороший телевизор. Сони, 52 дюйма. На сейле покупал. - Идиот. Это мой шкаф из Айкии. Это я телевизор на сейле покупал. Сони, 52 дюйма. Ты на картины посмотри. Картины, действительно, Жене незнакомы, равно как и некоторые другие предметы обстановки. Теперь настает Женин черед офигевать. - Елы-палы, - говорит он ошарашенно. – Это я что, правда к тебе приехал? Ну ни хрена себе я даю. Как это меня угораздило? И с кем я тогда спал? - Я тебе сейчас покажу, с кем ты спал, - снова закипает Валера. – Я тебе так покажу, ты вообще забудешь, чем люди спят. - Только спал, только спал, – пугается Женя. – Лег и сразу заснул. Больше ничего не делал, клянусь. - Ты мне тут баки не заливай. Тоже мне, заливная рыба. - Ничего не было, пальцем не тронул, - божится Женя. - Я же пьяный был. Валера раздумывает, верить ему или нет, но тут сверху спускается разбуженная шумом Наташа в халатике. - Валер, чем ты там гремишь? – спрашивает она еще с лестницы. – Детей разбудишь. Ой, Женя, привет. Мальчики, что за разгром, что у вас случилось? - О, ты-то нам и нужна, - реагирует Валера, - Ну-ка скажи, я к тебе приставал сегодня ночью? - С ума сошел, такие вопросы при посторонних? - Он тут уже, кажется, не посторонний, - мрачно цедит Валера. – Тут уже, кажется, я посторонний. Быстро отвечай, было у нас что-то ночью или нет? И в ожидании ответа нацеливает кулак в правый, еще не тронутый Женин глаз. Женя, который на самом деле ни в какой степени приближения не помнит, что было ночью, покорно ждет своей участи. - Конечно, нет – говорит Наташа. Валера опускает кулак. - Ты же вчера так напился, что даже до спальни не дошел, - продолжает Наташа. – Так и дрых тут на диване. - Откуда ты знаешь? - Да что тут знать, вон плед разложен и твои очки на тумбочке. Да и все равно не получилось бы, я же не одна спала. Валера поднимает кулак снова. - Ленча с вечера рассопливилась и не засыпала, пришлось мне остаться у нее в детской, - заканчивает Наташа. - Женя, а ты что, так в трусах и приехал? Вот так детские сопли спасли и мир в семье, и мужскую дружбу. А может, и не сопли, а Наташина находчивость, кто ж теперь расскажет. В любом случае, Валера еще раз убедился, что с такой женой ему не страшна никакая ирония судьбы... |
||||||||||||||
| Виталий315 30/12/2012 14:35 |
Вчера 29.12.12 в обед поехал к клиенту стиральную машину ремонтировать. Посмотрел что много на нее времени надо, а еще есть заявки и договорился что сегодня сниму бак, куплю подшипники, а завтра установлю. Снял я его и поехал к знакомому в гараж технику отвезти и заодно бак разобрать. Бак разобрал, детали по сторонам, потом все собрал и уехал в магазин. Сегодня собираю бак, а оказывается в гараже остался хомут с прокладкой. Знакомый с гаража не отвечает, его друг говорит, что уехал он.
Значит звоним к клиенту и объясняем что к чему, извиниться не успели, как он понес нас и говорит что теперь 10% каждый день с нас с ремонта, а праздники закончатся 14 числа и я буду ему бесплатно все делать посмеялся я. А делать то надо. Знакомый с гаража сказал что будет до 3 числа отдыхать в деревне, успокоил меня . |
||||||||||||||
| Мелиор 30/12/2012 14:42 |
Виталий315, напишешь потом чем дело кончилось |
||||||||||||||
| Виталий315 30/12/2012 15:30 |
Да он с женой поссорился и в гараже наверное находится. Сегодня заезжал, печка топит, а ни кто не открывает. Хороший парень, но видеть ни кого не хочет. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 30/12/2012 15:30 |
Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шить не надо.
Так... чешуйки протереть, да яду подкопить. |
||||||||||||||
| sofrina 01/01/2013 20:52 |
Учёные выяснили, что лошары читают текст не убирая рук с мышки. P.S. Токо не надо щас убирать руку с мышки.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:52 В Москве столкнулись джип генерала МВД и джип директора ФСБ. Виновником стала девятка сотрудника ДПС, прибывшего на место аварии. ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:53 Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач. ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:54 Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть. ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:56 -Сучара! -Что, дорогая? Не расслышал. -Скучала, говорю, скучала,милый. ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:57 Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С нет на да. ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 21:57 - Официант!!! Яйцо!!!!! - Сварить? Поджарить? Почесать? ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:00 Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa. ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:07 Д. И. Менделеев весь день пытался доказать жене тот факт, что на первом месте стоит водород H, но никак не жена с детьми. ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:07 - Дорогой, давай сменим позу? - Ааааа! Говорящее бревно! ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:08 Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?! - Як? - Целлюлит!!! ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:14 Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. |
||||||||||||||
| sofrina 01/01/2013 21:25 |
-Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинрас.
ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:27 Вам утром не хочется идти на работу? Ну тогда октройте журнал Fоrbеs, найдите там свою фамилию... . Не нашли???? ... . . Пи*дуйте на работу!!! ДОБАВЛЕНО 01/01/2013 22:28 Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х..й знает что. |
||||||||||||||
| sofrina 01/01/2013 22:17 |
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает. |
||||||||||||||
| Виталий315 02/01/2013 10:07 |
Вчера в гараже машину варил без маски, сегодня проснулся, а глаза и веки опухшие и болят. Интересно что люди подумают, я ведь не праздновал нового года? |
||||||||||||||
| rematik 02/01/2013 11:29 |
Биологи проводят эксперимент. Установили высокий столб, сверху привязали банан, внизу свалили груду ящиков. Запустили в лабораторию голодную обезьяну. Она увидела банан, давай трясти столб. Банан не падает. Тогда лаборант говорит: "Думай, думай..." Обезьяна почесала в затылке - и давай ставить ящики один на другой. Залезла на них и дотянулась до банана.
Потом запустили голодного добровольца. Тот посмотрел на банан и давай что есть силы трясти столб. Банан не падает. Доброволец снова трясет - банан не падает. Лаборант ему: "Думайте, думайте..." Доброволец в ответ обозленно: "Что тут думать, - трясти надо!!!" |
||||||||||||||
| M@ks 02/01/2013 12:15 |
Из нета.
Вчера в троллейбусе слышал. Две девочки, явно школьного возраста, разговаривали. У них в школе на елку Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос, кто я, дети? На что дите должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза, заглючила оперативная память, и он выдал: - Красный нос и седовлас, кто я, дети? Естественно, тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово. P.S. Поскольку разговаривали девчушки довольно громко, т.е. на весь троллейбус, и тут не обошлось без вундеркинда (правда, в годах и крепко выпившего). Смех стоял такой, что троллейбус остановился, а девчушек пулей вынесло на следующей же остановке. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 02/01/2013 13:02 |
sofrina,
Ни что так не поднимает личную самооценку, как пересчитывание нулей суммы на своём банковском счету.
Впрочем возможно с приколом уже повторился, зато метод ! |
||||||||||||||
| rematik 02/01/2013 13:24 |
- Скажите, больной, почему вы все время так нервничаете?
- У меня, доктор, очень беспокойная работа. - Кем же вы работаете? - Сортировщиком на овощной базе. Весь день передо мной по желобу сыплется картошка, а я ее сортирую: крупную в один мешок, среднюю - в другой, а мелкую - в третий. - Чего же тут нервничать - целый день сидите на одном месте?! - Не скажите! Ведь мне на протяжении всего дня ежесекундно приходится принимать решения! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 02/01/2013 14:12 |
rematik,
|
||||||||||||||
| sofrina 02/01/2013 18:32 |
Комар сел на яйца... Такого сложного выбора передо мной ещё никогда не было.
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:35 Паранойя – это когда ты видишь работающий без звука телик, и тебе кажется, что в нем говорят о тебе. ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:35 - Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать! . . - Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре! ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:37 Иранская сборная по американскому футболу сама офигевает от своего существования. |
||||||||||||||
| shov244 02/01/2013 18:45 |
Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка «кто в лес, кто по дрова»: одних послали на три буквы, а других - на пять.
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, сука, без мозгов живут целыми поколениями! Чтобы много сп#здить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека. Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрее ,чем скорая... В ночь на Ивана Купалу опытные прыгуны через костёр успевают ягодицами выхватить из угля картошку. Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги, поняли,что они работают ради любви к искусству. В российских школах если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией. -Ты с нами на праздники? -На каких условиях? -Штука и готовка. -А можно две и ничего не делать? -А ещё лучше – три и вообще не приходи! Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребёнка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%. -Лично я всегда встаю на весы с котом. И независимо от результата кот – прожорливая скотина, а я – молодец!.. -Как на свадьбе погуляли? -Я не гулял, я женился… -Ну, тогда остаётся только один способ выяснить, кто из нас круче: давай письками померяемся! -А ничего, что я женщина? -В глубину давай померяемся! |
||||||||||||||
| sofrina 02/01/2013 18:45 |
Этим летом я хочу за границу. У меня такая традиция - каждое лето хотеть за границу.
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:46 Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порно сайтах. ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:46 Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели. ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:47 Интересно, а кто проверяет что собачий корм стал еще вкуснее? ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:48 Слабоалкогольные напитки изготавливают для слабых алкоголиков! ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:55 Ребята не верьте девчатам из чата. У них есть дети, и даже внучата ещё борода и прокуренный свитер а рядом стоит как минимум литр ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 19:58 90 60 90, что это? - это езда по городу мимо ментов!!! |
||||||||||||||
| sofrina 02/01/2013 19:18 |
Муж ударил по столу: -Кто в доме хозяин? Жена: -Ну я, и че? -Ниче, просто так спросил.
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 20:19 Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят. |
||||||||||||||
| memristr 02/01/2013 19:26 |
..когда его вывели на чистую воду - вода сильно помутнела. |
||||||||||||||
| sofrina 02/01/2013 19:35 |
Из объяснительной: «Я, белокурая лахудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно.»
ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 20:45 Пациент: -Что вы можете сказать о результатах моих анализов? Венеролог: -Вирусная база успешно обновлена. ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 21:01 Пока колобок был в командировке его булочка изменила ему с коржиком. Теперь он не колобок, а рогалик! ДОБАВЛЕНО 02/01/2013 21:03 Полиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда Цой жив сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию. |
||||||||||||||
| rematik 03/01/2013 01:21 |
Один размахивается и что есть силы заезжает второму по голове. Тот в ответ спрашивает:
- Ты это серьезно? - Да!!! - Твое счастье... А то я шуток не люблю! ДОБАВЛЕНО 03/01/2013 02:32 Бар. Двое посетителей заказывают пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит две кружки пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? |
||||||||||||||
| shov244 03/01/2013 02:37 |
Стою я, значит, на остановке, дожидаюсь автобуса. Рядом с перекрестком. Вижу картину: маленький мальчик (М) с папой (П) хотят перейти дорогу.
М: - Пап, пойдем, что мы стоим. П: - Нет, нельзя, видишь, красный горит. М: - А видишь, вон дяденька переходит. П: - Ну и что, это плохой дяденька. А вон стоит (показывает на меня) хороший дяденька – зеленый ждет. Загорается зеленый, они начинают переходить. И тут, в наглую, едет «бэха», не уступая им дороги. П: - Сынок, (показывая на «бэху») а вот этот дяденька – ПИД*РАС. Война... 41-й... Полный pазгpом Советских ВВС... Сталин вызывает Жyкова в ставкy: - Таваpищ Жюков, я пpошю Вас pазобpаться в сложивщейся ситyации! Жуков едет на фpонт, пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Жуков допpашивает: - Почемy наших сбиваете? Пленный: - А мы pyсский язык изyчали, тепеpь по pадио слyшаем пеpеговоpы ваших летчиков: «Ваня, пpикpой хвост, атакyю!» Hам все понятно, вот и сбиваем... Жуков едет в зонy, стpоит зеков: - Всем, кто хочет быть летчиком – амнистия!!! Пpоходят несколько месяцев – полное господство Советских ВВС в воздyхе. Сталин в недоyмении – пpиказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, беpyт в плен летчика. Cталин допpашивает: - Почемy наши вас бьют? Пленный: - Раньше было все понятно, ваши летчики на pyсском говоpили... А сейчас только и слышно по pадио: «Гвоздь, пpикpой дyпло, я из этого козла щас пи@аpа делать бyдy!»... Есть у меня один приятель. По профессии гинеколог. Как ни странно, большой любитель женщин. Он и с женой своей будущей познакомился, кстати, у себя на приёме. Спрашиваю как-то у него: - Вот ты целыми днями туда смотришь, как ты ещё на женщин можешь после этого реагировать?! - Э, - отвечает, - там же ракурс другой... Перед НГ решил навести дома уборку. Ну и значит, отправился вынести на помойку всякий скопившийся дома хлам. Дело было уже поздно вечером, шёл сильный снег. Я не глядя швырнул мусор в бак, и отправился домой. Подхожу к подъезду и чувствую – чего-то не хватает. Осмотрелся – перстня-печатки нет. (Он дарёный, потому и великоват – резко рукой тряхнёшь – слетает). Я, ест-но, начинаю медленно прочёсывать местность в направлении «подъезд – помойка». Гайки не видно. Ну, думаю, в бак уронил. Подхожу туда, а там уже какой-то бомжара роется. А надо сказать, что по случаю уборки я и сам нарядился соответственно. Так вот, подхожу я к баку, и начинаю в нём интенсивно рыться. Бомж смотрит на меня и с возмущением произносит: «Э! Это мой бак!» А я, изрядно расстроенный и озлобленный неприятной процедурой, поворачиваю голову и отвечаю: «Мужик! Пошёл на %уй!!!» Нахожу перстень, причём он всё это видит, разворачиваюсь и ухожу. Вчера выношу пост-новогодний мусор. У бачка тот же бомж и еще один. Увидев меня, оба быстренько уходят. Краем уха слышу как бомж отвечает на вопрос новенького: «Да ну его в 3.14зду! Это беспредельщик какой-то. Лучше подождём...» Никогда не ковыряйте в носу средним пальцем – сопли обижаются. |
||||||||||||||
| Никола-борода 03/01/2013 06:48 |
— Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.
— Давай с хорошей. — Нам сделают скидку в автосервисе. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 03/01/2013 07:45 |
Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения. |
||||||||||||||
| rematik 03/01/2013 10:46 |
Реальный случай. Рассказал очевидец.
1986 год, май. Учительница в школе вызывает к доске двоечника-восьмиклассника. - Ты хоть что нибудь читаешь? - ... - Газеты хоть читай! - Я читаю... - Тогда скажи, какое у нас в стране всенародное горе? - имеет в виду аварию на Чернобыльской АЭС. Немного помолчав, пацан выдал: - Водку запрещают! [url=http://ru.wikipedia.org/wiki/Антиалкогольные_кампании_в_СССР]на самом деле[/url] |
||||||||||||||
| shov244 03/01/2013 11:16 |
Вот тоже реальный , как мне кажется случай , но в наши дни . Очередь в магазине. Передо мной стоит парень и долго выбирает закуску к пиву: корюшка — чтобы не жесткая и с икрой, кальмарчик посвежее, фисташки не сильно соленые и т.п. Народ за мной волнуется: уже без пяти десять, а после десяти бухло не продадут . Наконец сделав выбор, парень спрашивает: — Сколько с меня? — Шестьсот двадцать бла-бла-бла Герой достает пятитысячную купюру... Продавец: — Вы очумели, молодой человек!!! Где ж я Вам сдачу найду?! – Пофиг! Это Ваша обязанность дать мне сдачу. С места не сдвинусь. В очереди ропот... Я (зная, что у меня есть в кошельке пять однотысячных купюр): — А давай я тебе пятак разобью! ...Не сразу понял, почему он смотрит на меня испуганным взглядом и отчего ржет вся очередь... |
||||||||||||||
| BAZUEV56 03/01/2013 12:10 |
Приходят Еврей, Немец и Русский к богу и спрашивают:
Еврей: -Когда мы поумнеем? Бог: -Через 5 лет. Еврей заплакал и ушел. Немец: -Когда мы поумнеем? Бог: -Через 10 лет. Немец заплакал и ушел. Русский: -Когда мы поумнеем? Бог заплакал и ушел... ............. |
||||||||||||||
| Никола-борода 04/01/2013 09:40 |
— Папочка! Можно я тебя поцелую?!
— Денег нет! Меня уже мама поцеловала. |
||||||||||||||
| Lenchik 04/01/2013 19:41 |
Реальный случай: Моя знакомая устроилась работать в военную часть, в столовую. До пенсии она прапорщиком была в особом отделе. Солдат знает достаточно хорошо. И вот в новый год рассказывает что то о солдатах "...ну что с солдата взять, какой стороной ни поверни, кругом одна жопа.". |
||||||||||||||
| sofrina 04/01/2013 20:30 |
а учитель пения после шестой становится учителем труда,после всего навороченного ДОБАВЛЕНО 04/01/2013 21:38 Тина Канделаки вышла замуж за Квентина Тарантино, теперь она Тина Тарантина ДОБАВЛЕНО 04/01/2013 21:42 Cегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил на голову не тратить ДОБАВЛЕНО 04/01/2013 21:53 Бегущие за мaшинами собаки - это души yволенныx гаишников |
||||||||||||||
| rematik 04/01/2013 22:36 |
На подводной лодке, после празднования НГ полная дезориентация, где находятся, никто не может ответить. Командир штурмана пытает, где мы находимся? Штурман тычет по карте трясущимся пальцем — вчера здеся были, а сейчас??? Капитан принимает решение.
— Поднять перископ! Такс… Корабль вижу, штурман пиши название… — Левый торпедный товсь, по цели — огонь! — Радист, пиши координаты сигнала СОС! — Штурман, и в следующий раз помогать не буду! |
||||||||||||||
| shov244 05/01/2013 02:59 |
А вот в школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ - это каратэ, а молоток - это молоток. - Слушай, а какую работу ты готов бы был выполнять, если бы тебе предложили зарплату 100 штук баксов год? - Да за такие бабки что угодно! - А смог бы в центре Москвы голяком машины мыть и выйти на демонстрацию с транспарантом "Я - педераст!"? - Легко! - Хорошо. Тогда смотри: в месяце 176 рабочих часов, в году 12 месяцев. Час работы получается 100000/12/176=474 бакса, а пять минут примерно 40. Встречаемся завтра в 12 на Красной площади. Я подъеду на своей машине. С меня - 40 баксов и транспарант, с тебя - 5 минут обнаженного мытья машины и 5 минут размахивания транспарантом. Согласен? - Да ну тебя! Иди ты!.. - А зря! Потом бы мог в трудовой книжке у себя написать: «Имеется опыт работы с окладом в 100 000 долларов». Подбегaет мужик к милиционеру и говорит: - Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил! |
||||||||||||||
| sofrina 05/01/2013 06:29 |
Каратэ это сила, молоток это мощь, а вот знание основ баллистики и кинематики при правильном применении помогло бы учителю физики поставить жирную точку в конфликте на профессиональной почве, если бы конечно участвовал бы |
||||||||||||||
| rematik 05/01/2013 10:28 |
...психологии, не оставило бы шансов ни кому в ратном бою на поприще словоблудия и мозго@ёбства, превратив человека в овощ, если не остановиться вовремя. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 05/01/2013 10:48 |
shov244,
Вводят подсудимого в зал судебных заседаний. Он сразу обращаясь к судье: - При рассмотрении моего дела прошу учесть достопочтимого господина судью что недалее чем год назад я спас Вашу тёщу от неминуемой гибели. Судья: - За какое ещё тяжкое преступление Вас предают суду? |
||||||||||||||
| sofrina 05/01/2013 11:28 |
про кого то очень точно подмечено |
||||||||||||||
| Nabi 05/01/2013 11:30 |
sofrina, |
||||||||||||||
| sofrina 05/01/2013 11:31 |
Решено! Хватит быть суеверными!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало -это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЧАСТЬЮ!)))))
ДОБАВЛЕНО 05/01/2013 12:33 -Мама, мама, вытрезвитель сгорел! -Откуда ты знаешь? -Папа идет и поёт:"Враги сожгли родную хату" ДОБАВЛЕНО 05/01/2013 12:38 -Знаешь, сынок, я хочу с тобой серьезно поговорить. Ты совсем забросил учебу, думаешь только о девочках... -Но папа... я это... как бы.... -Не смей перебивать! В конце концов, кто из нас отец, я или ты? -Оба, папа, оба.... :D |
||||||||||||||
| shov244 05/01/2013 12:57 |
Не-е ...физики слабоваты пред математиками ... Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД». Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит..... Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам... |
||||||||||||||
| sofrina 05/01/2013 22:19 |
Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет всех вместе взятых прибалтийских республик
ДОБАВЛЕНО 05/01/2013 23:21 Слон верблюду: Хаха, скажи а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это достаточно тупой вопрос, исходящий от кого-то с х№ем на лице... ДОБАВЛЕНО 05/01/2013 23:23 Обручальное кольцо на пальце: у мужчины - Осторожно, я женат! у женщины - Смелее, я замужем! |
||||||||||||||
| M@ks 05/01/2013 22:58 |
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. - Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? - Дядя не соблюдал технику безопасности. - А ты, Ванечка, как думаешь? - Hавеpно дядя выпил... Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму! - Почему ты так думаешь? - Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ё... твою мать! Hе тряси лестницу!" Едет мужик в поезде на верхней полке. На одной из остановок, в купе к нему подсаживается необъятных размеров женщина. Уложила свои вещи, потом достаёт бутылку водки, закуску. Садится за столик и с горла, выпивает всю бутылку. Мужик в охренении опускает голову вниз, спрашивает: - Как звать вас милая дама? - А чего меня звать, сейчас закушу и сама залезу! Реальный приказ в редакции рекламного журнала: объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В.С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория ”Голубые дали”. Подходит рыцарь к развилке. На ней камень и написано там: налево пойдёшь - умрёшь, направо - богатым станешь, прамо - о*уеешь. НУ он и пошёл прямо. Видит - озеро. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы, ох*ел что ли? ДОБАВЛЕНО 06/01/2013 00:14 Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно? - Нет. - А хотел бы? - Спрашиваешь! Конечно хотел бы! - Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне. Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: - Мама, ты ещё не спишь?! |
||||||||||||||
| shov244 06/01/2013 06:59 |
Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так: 1. Окорочек или курица 2. Хлеб 3. Картошка 4. Морковь 5. Сметана 6. Молоко Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я росила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул. Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела: один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока. С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять… У коллеги взломали «мыло», теперь периодически приходит всякий спам от его имени. Сейчас пришло вот что: «Читай о том, как сложится твоя половая жизнь в грядущем году!» Первая мысль – хорошо, что не от шефа… Говорят, что у людей, которые заменяют буквы в матных словах на всякие «*%;», вместо половых органов – черные квадратики... - Почему матерные слова заменяют гудками? - Было бы ужасно, если бы было наоборот. Представляете, вы берёте телефонную трубку – а там вместо гудка!.. |
||||||||||||||
| rematik 06/01/2013 10:31 |
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
ДОБАВЛЕНО 06/01/2013 11:38 "75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне. ДОБАВЛЕНО 06/01/2013 11:39 Мужик поздней ночью возвращается к себе домой. Жена грозно спрашивает: - Где ты был? - На репетиции. - Не верю! Так любила прикалываться над своим мужем, знаменитым режиссером Станиславским, его жена. ДОБАВЛЕНО 06/01/2013 11:44 Однокурсник рассказал. Пришлось ему перед Новым годом заниматься скорбным делом – устраивать деда с обострением маразма в псих. больницу. На вопрос врача: - Ну-с, на что жалуемся? – Дедушка с горечью заявил: - По телевизору один бред показывают! - Так-с. А что ещё беспокоит? - Воруют! Тут психиатр подозрительно посмотрел на сопровождающего: - И вы считаете, что он нуждается в госпитализации? - Доктор, а вы спросите, кто ворует? - Ну и кто? – повернулся эскулап к потенциальному клиенту. - Все! – отрезал дед. Санитар хмыкнул в кулак. - Дед, ты же говорил, что у тебя вещи пропадают, но в доме ты один! – возмутился внучек. - И что у вас пропадает? – вмешалась мед.сестра. - Что, что… Носки! Доктор задумчиво повертел шариковой ручкой. Не, ну потом положили. Дед прокололся, на вопрос: - Какой сегодня день? – выдал, что это не важно, а важно, чтобы царя правильного переизбрали. - И кто у нас царь? – поинтересовался врач. - Кто, кто… Бориска! - А вот тут вы, любезный, ошибаетесь, Вова у нас сейчас – заметил психиатр, заполняя карту. - А не один ли фуй. – тихо отозвался дед. ДОБАВЛЕНО 06/01/2013 11:46 Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление: "Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник. Плати нам так мало, как совести у тебе есть." |
||||||||||||||
| shov244 06/01/2013 13:15 |
У меня такая же беда ... грабежь в квартире ... носки пропадают и не зависимо хто царь ... Вова , Дима или допустим завтра Васятка . По полю в направлении леса шел медведь. Немного сзади плелись волк с лисой, толкая бочку с мёдом после удачного набега на пасеку. - Красота! - вещал медведь. - Пчёлы как шмели. Мёда валом. Пасечники пьяные валяются. Греби - не хочу. Собакам кость кинешь, и всё шито- крыто. В отличной губернии живём!!! - Это какая бочка по счёту, а, лиса? - Десятая, Михаил Потапыч! А как делить-то будем? - Как, как...По справедливости. Вона, впереди зверьё лесное дожидается, а на носу выборы, пора и им подкинуть. Тоже, небось, хотят. У нас ведь в лесу демократия. Мне семьдесят процентов. А остальное с ними поделите. - Да как же так?! - завопила лиса, - Я на шухере стояла, а мне остатками с ними делиться? - А я собак отвлекал! - взвыл волк. - И за такой мизер? Ну, так ведь если пасечники проснутся, то на меня охотников пошлют.И придётся мне в берлоге залечь, в подполье, так сказать. Вы-то можете в другой лес смыться, а мне ни как нельзя... Придется в спячку упасть. А кушать надо... - А что бы вам больше досталось, поставьте на голосование. Мол, им ложку, а вам остальное. - Так кто же за это проголосует? Захотят поровну... - Ну, вы никак в политику не вникните... Кого больше всех в лесу? Муравьев!!! Пусть лиса побежит вперёд, да договорится с королевой муравячей , мол, если они за вас проголосуют, то им три ложки на муравейник... Вот увидите, завсегда побеждать при делёжке будете... |
||||||||||||||
| Nabi 06/01/2013 16:33 |
- Ну, батя, жениться буду. - Кого ж брать будешь, сынок? - Да, Вальку Мотькину. - Ой не бери сынок, знаешь…
А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. - Ну тогда Ольку, соседку… - Не-е, сынок, и она твоя сестра. - Тогда Маньку с соседнего дома… - И ее не бери, тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла : — Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец… |
||||||||||||||
| Никола-борода 07/01/2013 09:11 |
— Ну что, голубчик, пьёте?
— Да, доктор... — А что же вы пьёте? — Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. — Конь-як? — Точно! — А как много вы пьёте? — А поменяйте животных местами... |
||||||||||||||
| sofrina 07/01/2013 22:18 |
Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал: Тёща подумала, что весы — встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.
ДОБАВЛЕНО 07/01/2013 23:20 Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду |
||||||||||||||
| sofrina 07/01/2013 22:57 |
Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука!ты мне всю жизнь испортила! |
||||||||||||||
| Никола-борода 08/01/2013 09:19 |
- Вот это - от усталости, это - от нервного срыва, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо. А у вас, кроме водки, ничего нет? |
||||||||||||||
| RomanRB 09/01/2013 19:26 |
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет. ДОБАВЛЕНО 09/01/2013 20:32 Муж приходит домой, жена возле зеркала стоит и поглаживая себя по животу говорит: - Не пойму, у меня газы или я беременна? И так три дня подряд. Муж снимает штаны и говорит: - Не пойму, у меня хрен или газовый баллончик? |
||||||||||||||
| Виталий315 10/01/2013 09:20 |
Позавчера знакомого застал в гараже, забрал хомут с прокладкой. Вчера собрал бак и позвонили к клиенту, тот спокойный, договорились на сегодня 11 часов. Привез бак, объяснил, что не красиво с моей стороны получилось, собрал стиралку. Он говорит:" Сколько с меня?". Говорю цену. Он отдает деньги, жмет мне руку и говорит, что про проценты шутил. Я то посмеялся, а жена заявку принимает, с клиентами разговаривает и расстроилась из-за этого. Вот шутник |
||||||||||||||
| viktor_ramb 10/01/2013 11:51 |
RomanRB,
Одна котовладелеца жалуется подруге: - Кот у меня такой красивый, но шкодливый - насрёт посередине комнаты, потом разгоняется и свою кучу жопой растирает до самого угла! Подруга ей советует: - Купи рулончик нулёвки, постели на пол - один раз жопу натрёт, долго кататься на дерьме не сможет, второй раз натрёт и вообще охота так шкодить отпадёт. Встречаются снова и подруга интересуется проблемой с котом. - Проблемна пропала вместе с котом, я нулёвки не нашла, взяла восьмёрку - пока кот до угла доехал, одни ушки остались! |
||||||||||||||
| sofrina 11/01/2013 18:34 |
Пара приезжает на заграничный курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- "Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию." Муж звонит на респешен: -“ Hello!” - “Hello! How can I help you?” - “Do you know Tom & Jerry?” - “Yes, of course” - “Jerry is here!” |
||||||||||||||
| RomanRB 11/01/2013 18:38 |
viktor_ramb, Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 11/01/2013 19:41 |
Котёнка за нассаные где попало лужы наказывали и учили: тыкали мордой в его ссаньё и выбрасывали в окно. В конце концов начал срабатывать условный рефлекс - кот ссал, тыкался в лужу носом и сам выбрасывался в окно! |
||||||||||||||
| LordLostr 11/01/2013 19:46 |
Сьё----я! Приучили,рефлекс. |
||||||||||||||
| RomanRB 11/01/2013 19:47 |
- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал? |
||||||||||||||
| Виталий315 11/01/2013 20:01 |
У меня кот в унитаз писает, а вот срать не нравится в горшок, иногда у порога туалета срет. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 11/01/2013 20:27 |
На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков? Вовочка: - А это у парней яйца к низу тянут. Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины? Вовочка: - Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней. |
||||||||||||||
| Виталий315 12/01/2013 11:24 |
Свежий анекдот с форума, только не обижаться, это все лишь анекдот.
"Интересно вы размышляете. Вот спрошу у всех: "Видите мозг у Ази?" -Да, Пока все ровно,без вые...ов. Мозг увидеть нельзя, только сделать вывод о том что он должен быть у всех. А как сделали вывод что там все ровно и последнее слово расшифровывается как "извилины"? |
||||||||||||||
| BAZUEV56 12/01/2013 15:43 |
На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 12/01/2013 16:25 |
Раньше пультом от телевизора был самый младший в семье.
-------------------------- Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии. |
||||||||||||||
| Никола-борода 13/01/2013 14:07 |
Вот и кончились гулянки, Кутерьма, загул и пьянки. Больше нету недосыпа, Больше морда не разбита. Кожуры нет на ушах Ноги, руки не в бинтах. Чистота, порядок в доме, Нет бутылок на балконе. Нет в салатах фейерверка, Вновь прикручены все дверки. Нет на люстре колбасы, Не разбросаны трусы. Даже кот после веселья Перестал болеть с похмелья. Засыпаю не в салатах. Изо рта приятный запах. Чисто выбрит и помыт Новый год совсем забыт. Выйду скоро на работу Окунусь в свои заботы. Черт! Забыл! Аж, снова в пот! Скоро ж старый Новый год! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 13/01/2013 14:23 |
На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
------------------------------------------------------------------------------------------------ —Не двигайся,опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю. —Петрович,ты за@бал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей! |
||||||||||||||
| BAZUEV56 13/01/2013 18:00 |
Целую неделю лежу под ёлкой, никак не пойму - неужели такой подарок никому не нужен?
Пили вино французское, виски шотландское, потом пиво немецкое...А похмелье, зараза, потом всё равно РУССКОЕ... |
||||||||||||||
| Никола-борода 14/01/2013 07:24 |
Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пьяными девушками, то можете загадывать любое желание, оно обязательно исполнится! |
||||||||||||||
| sofrina 15/01/2013 20:15 |
В мире огромное количество языков и безобидное слово на одном языке может означать сильное ругательство на другом.
Придумывая название для продукта, который будет продаваться по всей планете, трудно угодить всем. Недавний пример – тот же iPhone 4S, что звучит как "iPhone for ass" (телефон для задницы.) Вот и Nokia не смогла подобрать лаконичное для всех языков слово для своей линейки Windows Phone – Lumia. Оказалось, что Lumia переводится с испанского как «проститутка» (словарь Lingvo подтверждает). В таких ситуациях компании обычно вводят локальные названия (так автомобиль Honda Fitta в Швеции переименован в Honda Jazz, так как Fitta переводится как «вагина»). Но Nokia совершенно не смущают эмоции, с которыми испанцы будут смотреть на Lumia 710 и Lumia 800. Взгляните на скриншот официального сайта Nokia Spain и представьте себя на месте испанца (или испанки): Как бы то ни было, Lumia 710 и Lumia 800 собирают положительные отзывы и вскоре появятся в продаже. В России смартфоны выйдут в декабре. Когда в Украине – неизвестно. КСТАТИ В мире много примеров, когда производители не смогли уследить за тем, как название их продукта будет звучать в разных странах. Больше всего досталось автомобильным брендам. Mitsubishi Pajero была названа в честь пампасской кошки (Leopardus pajeros). Однако, так как слово pajero (пахе?ро) имеет в испанском языке сленговое значение «онанист», на некоторых зарубежных рынках было принято иное название. Так, в Испании, Индии и Америках (кроме Бразилии) оно было заменено на Mitsubishi Montero (означающее «воин-горец»). Не очень хорошо звучит для нашего уха Daewoo Kalos, поэтому и продается машина у нас как Aveo. Audi E-tron – во Франции это могут понять как "много какашек" и Toyota MR2 - в той же Франции – это "merde", а значит дерьмо. А марка Lada была придумана только потому, что «Жигули» напоминает слово "жиголо". Ну и незабвенные для нашей страны – Isuzu Trooper, Proton Perdana, Kia Cerato. Если вспомнить не автомобильные бренды, то из истории Украины можно вспомнить воду Blue Water и шоколад Віспа. |
||||||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 15/01/2013 20:34 |
sofrina, HONDA но не fitta a FIT. |
||||||||||||||
| стопыч 16/01/2013 07:05 |
Удав: " А в попугаях у меня гораааздо длиннее ..." |
||||||||||||||
| richard34 16/01/2013 10:47 |
Проходит негр с попугаем на плече возле бедеги.
Мужик пристально так смотрел,смотрел и спрашивает- Где взял? Попугай - В Африке их там много! |
||||||||||||||
| Никола-борода 16/01/2013 18:14 |
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет.
Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять... |
||||||||||||||
| rematik 16/01/2013 20:14 |
"Я НЕ МИЛ ТЕБЕ?"
Возможно, эту фразу следует читать наоборот. Возможно, по буквам. |
||||||||||||||
| Мира 16/01/2013 22:05 |
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!; - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу!; Перепуганный папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу!; Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям сейчас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. |
||||||||||||||
| Саня1990 17/01/2013 04:17 |
- Мама, а как правильно писать: какаишь или какаешь?!
- А что ты пишешь? - Письмо девочке. - А что именно?! - Какаиштыкрасивая...)))
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 05:21 Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Ужасы? Муж: - Нашу свадьбу... -Я принес кал и мочу! -На анализы? -Нет блять,на дигустацию!! |
||||||||||||||
| BAZUEV56 17/01/2013 15:36 |
Регистрация на сайте.
- Для того чтобы доказать, что вы человек,введите буквы и цифры, которые вы видите. - Но я ничего в этих закорючках не пойму! - Значит, вы робот. |
||||||||||||||
| Бакум 17/01/2013 18:10 |
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать одной маленькой непонятной детали. - Доложите подробно. - Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США. - А что за непонятная деталь? - Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой... |
||||||||||||||
| sofrina 17/01/2013 19:19 |
Наши учёные установили, что седалищный нерв очень тонко чувствует приближающиеся приключения...
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:19 Завод Coca-Cola в Сибири будет выпускать расширенный ряд напитков: Bonaqua, Bonpivo, Bonvodka, Bon-samogon. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:21 Как мой друг выразился об определении слова - алкоголизм. Алкоголизм - когда домой не пускают! ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:21 Дама пpиходит в бюpо по найму и пpосит, чтобы ей подыскали молодую служанку, потом уточняет, что ей нужна лесбиянка. Диpектpиса возмущена: - Мадам - у нас сеpьезное заведение! - О! Успокойтесь - это не для меня, а для мужа... ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:23 Молодой матрос поймал золотую рыбку. Та просит : - Отпусти! Я выполняю любое желание! - Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу. Капитан утром выходит, потягивается и говорит: - Ну и погодка! Якорь мне в задницу ! ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:23 Муж неожиданно возращается домой. Жене приходится спрятать любовника под кровать. Он лежит там тихо. Вдруг малыш, который все это наблюдал, подползает к кровати и, заглядывая под нее,спрашивает : - Сто, не дысыс ? А как дысал, как дысал ! ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:25 - Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:27 Пришёл муж домой под утро. Разделся в прихожей, прошёл в спальню, подошёл к постели, на которой спит жена, поднял одеяло, смотрит и бормочет: - Красавица! Была б чужая - цены бы не было... ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:28 На экзамене по высш.мат. проф. спрашивает студентку: - Дайте определение расходящегося ряда. - Нуу... это когда каждый последующий член больше предыдущего. Преп (задумчиво): - Это все ваши девичьи мечты... жизнь гораздо разнообразнее. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:42 Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:44 Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой вот я забавный зверек! ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:47 Про Киркорова: Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке... ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:48 - У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! |
||||||||||||||
| sofrina 17/01/2013 19:49 |
- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда
выходят из машины? - Чтобы яйца от ног отлипли. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:51 Оба зуба у вас больны, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов. - Сто пятьдесят за две минуты работы? - Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:53 По статистике, каждый четвертый человек страдает умственным расстройством. Очутившись в компании из четырех человек повнимательнее посмотрите на остальных троих. Если с ними все в порядке - делайте вывод... ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:54 Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:55 - Доктор я лесбиян... - ?????? -Кругом столько красивых мальчиков, а я все по бабам да по бабам ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:56 Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 20:59 Создали ученые суперкомпьютер (этот компьютер по идее должен был на любые вопросы отвечать), и задают ему вопрос: - Есть ли Бог? Комп подумал немного, пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации, подсоедините меня ко всем другим мощнейшим компам планеты. Ну ученые повздыхали, а делать нечего, подсоединили. Опять спрашивают: - Есть ли Бог? Комп опять подумал пожужжал и отвечает: - Недостаточно информации. Подсоедините меня вообще ко всем компам планеты. Ученым трудно было это сделать, но они все-таки подсоединили суперкомп ко всем компам планеты вообще. Опять задают тот же вопрос. Комп пожужжал и говорит: - Недостаточно информациии. Подсоедините меня ко всем электронным сетям, ко всем приборам на процессорах, и т.д. и т. п. Ну ученые разбились в лепешку, но и это сделали. Опять задают: - Есть ли Бог? Комп: - Теперь есть. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 21:04 - Ты утверждаешь, что порох придумали китайцы? - Китайцы! - И фарфор? - Китайцы! - И иероглифы? - Китайцы! - И это, это... Ну, это... - Судя по численности, и это тоже придумали китайцы! ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 21:08 Люблю путешествовать. Интересно повидать новые страны, познакомиться с новыми людьми. (Чингиз-хан) |
||||||||||||||
| viktor_ramb 17/01/2013 20:53 |
sofrina,
Жмотистым, но не тупым клиентам иногда говорю: "Стоматолог спрашивает пациента: - Вам как рвать зуб? Быстро и дорого? Или дёшево, но долго?" |
||||||||||||||
| sofrina 17/01/2013 21:35 |
Женитьба - самый большой комплимент, который мужчина может сделать женщине. Обычно он оказывается и последним.
ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:36 Есть люди, в которых живет Бог, есть люди, в которых живет Дьявол, а есть люди, в которых живут только глисты. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:36 Мы рождаемся бесстрашными, доверчивыми и жадными, и большинство из нас остаются жадными. ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:37 В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: -Почему вы здесь? -Да видите ли... Как вам сказать... -Так и скажите: почему вы здесь??? -Да потому что не ВЫПУСКАЮТ !!! ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:39 Служащий обращается к своему начальнику: - Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату - а то мной уже интересуются целых три организации. - И что же это за организации? - ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго... ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:40 - Доктор! У меня проблемы со сном! Полный раздрай в организме! - Что такое? - Я сам сова, а член жаворонок! ДОБАВЛЕНО 17/01/2013 22:41 Позавчера один знакомый поведал. Шел он как-то по переходу метро. Может цветы девушке смотрел, не помню, да и не важно. Там мужик розы выбирал. Придирчиво так, искал покрасивей, посвежей, чтобы стояли дольше. И каждый букет обязательно НЮХАЛ. Розы ему похоже, не понравились, и он уже собрался уходить, как одна продавщица выдала коронную фразу: - Мужчина!!! Вы у меня понюхайте, неделю стоять будет!!! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 17/01/2013 21:56 |
Походу ни бог ни дьявол с глистами ужиться не могут! |
||||||||||||||
| qsc 20/01/2013 01:01 |
Когда человеку очень плохо его забирает - скорая, а когда очень хорошо - милиция.
Кризис среднего возраста - это когда пенсию не дают по молодости, а девушки - по старости. Женщина может сделать 4 чуда: Стать влажной не намокая, Кровоточить не поранившись, Давать молоко не поев травы, ЗАЕ*АТЬ не раздеваясь. |
||||||||||||||
| rematik 22/01/2013 00:54 |
- Капитан! У вас в роте есть рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и сразу все оружие побросали! - Да вижу, капитан, я и сам хотел оружие бросить. Спроси Петрова, что за язык такой чудной? - Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP! ДОБАВЛЕНО 22/01/2013 01:55 - Облажался на работе. Начальство обещало наказать. Не знаешь как? - Почему не знаю. В России же живем, а у нас все через жопу делается. |
||||||||||||||
| traderic 22/01/2013 01:57 |
Женская логика: Я хочу, чтобы мужчины носили меня на руках, и… АХАХА АХАХА ДУРАК ОПУСТИ ОПУСТИ ТЫ ЧТО!!!!! О_о |
||||||||||||||
| BAZUEV56 22/01/2013 17:24 |
Что-то разладилось в этом ъопаном мире... С посудомоечной машиной известной немецкой фирмы идет инструкция на шестнадцати языках, среди которых есть русский, голландский, греческий и словацкий (!), но НЕТ АНГЛИЙСКОГО! |
||||||||||||||
| Никола-борода 22/01/2013 17:27 |
Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 22/01/2013 17:34 |
Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это
взираете. Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они будут делать сегодня в школе. - Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ! |
||||||||||||||
| Виталий315 22/01/2013 17:50 |
А что так рано? |
||||||||||||||
| BAZUEV56 22/01/2013 20:07 |
Водка расширяет связи до состояния, когда становится опасно связываться.
ДОБАВЛЕНО 22/01/2013 21:08 Разруха начинается с того, что быть умным становится невыгодно, а быть мудрым - опасно!!! |
||||||||||||||
| Matveevi4 22/01/2013 20:28 |
На уроке в школе:
-Вовочка,выйди к доске и ответь на несколько вопросов домашнего задания. -Не могу,Мария Ивановна. Мне мой адвокат посоветовал не отвечать на вопрсы,ответы на которые могут быть использованы против меня. -Ты что,Вовочка? Стобой все хорошо? -А с этим вопросом,Марья Ивановна, обратитесь к моему психоаналитику. |
||||||||||||||
| Рифат 23/01/2013 06:57 |
BAZUEV56, тебе это не грозит |
||||||||||||||
| rematik 24/01/2013 09:49 |
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
ДОБАВЛЕНО 24/01/2013 11:04 - В чём разница между "номинально" и "в самом деле"? - Очень просто: если кто-нибудь назовёт меня ослом, то это будет чисто номинально. А вот если ослом назовут тебя, то это уже в самом деле. |
||||||||||||||
| Никола-борода 24/01/2013 19:58 |
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? — Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же украла из моей комнаты последнюю пачку! |
||||||||||||||
| юрий08 24/01/2013 20:33 |
Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу: - Должен вас огорчить: у вас бешенство. Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать. - Зачем вы пишите завещание? Я смогу вас вылечить. - Это не завещание. Я составляю список тех, кого мне надо укусить, прежде чем вы меня вылечите. . .
|
||||||||||||||
| qsc 24/01/2013 20:38 |
юрий08, Где-то я такого пациента видал |
||||||||||||||
| Matveevi4 24/01/2013 20:49 |
Дай мужу одну рыбу-
и он будет сыт целый день. Научи мужа рыбачить- и будешь свободна от него все выходные. |
||||||||||||||
| sofrina 24/01/2013 21:48 |
Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? ДОБАВЛЕНО 24/01/2013 22:50 Спит мужик и видит сон, будто ему кишки осколком снаряда выпустило. Он их обратно запихивает, а они вываливаются, запихивает, а они вываливаются. Проснулся - пол-одеяла в заднице... ДОБАВЛЕНО 24/01/2013 22:55 Идёт рыбак и тащит огромного сома килограммов на 100. Идёт, аж горбится. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Что всего одного поймал? ДОБАВЛЕНО 24/01/2013 22:56 Новый налог на автомобили с большим объемом двигателя - это полумера. Предлагаю ввести налог на воздух для людей с объемом легких свыше 3,5 литра. ДОБАВЛЕНО 24/01/2013 23:01 недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам :-О ДОБАВЛЕНО 24/01/2013 23:04 Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход: СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ! ДОБАВЛЕНО 24/01/2013 23:05 Милиция больше не берёт взяток. Конечно, ведь милиции больше нет. |
||||||||||||||
| юрий08 24/01/2013 22:53 |
У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис". |
||||||||||||||
| rematik 25/01/2013 13:14 |
Русский язык - очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что "коза" и "козёл" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осёл" - два совершенно разных? ДОБАВЛЕНО 25/01/2013 14:18 - Почему в современной климатологии существуют две прямо противоположные теории - глобального потепления и глобального похолодания? - Потому, что спонсором теории глобального потепления являются фирмы — производители кондиционеров, а спонсором теории глобального потепления - фирмы-производители электронагревателей. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 25/01/2013 13:24 |
Японцы очень умная нация - у них нет блондинок! |
||||||||||||||
| BAZUEV56 25/01/2013 20:10 |
.... |
||||||||||||||
| BAZUEV56 25/01/2013 21:42 |
Приходит мужик к ветеринару:
- На что жалуетесь? - На жизнь. - Но я не психолог, а ветеринар. - Так жизнь-то собачья. - Знаете ли вы, что собачья упряжка будет двигаться в два раза быстрее, если в сани посадить хотя бы одного корейца? |
||||||||||||||
| memristr 25/01/2013 22:06 |
Даже если жизнь собачья - не стоит надевать на себя личину шакала. |
||||||||||||||
| sofrina 25/01/2013 22:56 |
Федор Бондарчук поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:00 Хотел поставить пароль к почте «х*й». Но сказали что он должен быть длиннее... ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:02 Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:03 Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них дура ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:03 Обменяю тетрадь формата А4 на Ауди той же модели! ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:04 Классификация оценок: ОТЛ - обманул тов. лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - удалось договориться НЕУД - не удалось договориться ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:05 Самого большого леща поймала Зинаида Петровна, забывшая разбудить Иннокентия Павловича на рыбалку... ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:05 - Дайте мне ту плюшевую красную жопу. - Что Вы, это же сердце! - Я 30 лет работаю кардиохирургом! Дайте мне красную плюшевую жопу. ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:05 Если Яндекс ищет ответ на ваш запрос больше минуты - ждите... Он гуглит .. ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:06 Врач сказал мне, что лёжа в психиатрической больнице я не смогу управлять миром...Хаааа! Жалкий, наивный раб... ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:08 Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный... ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:08 Вчера трое неизвестных напали на женщину, как потом выяснилось, одинокую и ненасытную. С каждой минутой нападающие сопротивлялись все больше и больше. ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:10 В институте генной инженерии скрестили акулу с золотой рыбкой- существо выполняет три желания,самых последних ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:13 Жалко, что распадаться могут только группы. Я был бы рад, если бы, например, распался Тимати. ДОБАВЛЕНО 26/01/2013 00:14 Стоят 2 пенсионера: - Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются. |
||||||||||||||
| Borek 27/01/2013 08:18 |
Отгадай загадку:" Умный, сдобный, интелегентный и удобный."- Не знаю...- Член.- А почему это? -Умный , потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах, интелегентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому, что складывается как зонтик) |
||||||||||||||
| Matveevi4 27/01/2013 08:36 |
Borek, а ещё сладкий,как дыня
ДОБАВЛЕНО 27/01/2013 07:48 Почтальон приносит заказное письмо. Дверь открывает мальчик лет восми, попыхивая здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: -Э-э-э...родители дома? Мальчик небрежно стряхивает пепел на ковёр и подмигивает: -Сам-то как думаеш? |
||||||||||||||
| BAZUEV56 27/01/2013 15:11 |
Не стоит судить о человеке по его друзьям. У Иуды была безупречная компания. |
||||||||||||||
| silveer 27/01/2013 16:16 |
на исповеди бабуля кается-
грешна отче - в чем? - в среду и пятницу колбаску вкушаю! - какую же колбаску , мать? - по 190 !! - ой мать !да ты ж не грешница! ты же мученица! |
||||||||||||||
| Borek 28/01/2013 05:37 |
Скопипастил.
СМС от жены мужу “Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?" |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/01/2013 11:17 |
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось! |
||||||||||||||
| Рифат 28/01/2013 13:50 |
http://monitor.espec.ws/section7/topic213827.html
|
||||||||||||||
| memristr 28/01/2013 15:13 |
Торкнуло вчера - смеялся!
Хитрый кардинал Ришилье-Moishe "упёк в темницу" четверых мушкетёров! Атос - радиособака, рассудительный циник (знамя). Портос - aze1959, разъярённый медведь (порву любого). Арамис - AAMOF, неопределённый (слов много-смысла мало). Дартаньян - rematik, ловкий, быстрый... Вроде шутки-экспромта, чтобы не считали меня - олигофреном, с мозжечком, способным мыслить только лозунгами! |
||||||||||||||
| Nabi 28/01/2013 15:45 |
Свежий анекдот http://monitor.espec.ws/section18/post1613707.html#1613707 |
||||||||||||||
| silveer 29/01/2013 09:24 |
мама мама !давай заведем котенка!?
-нет!!! почему??? потаму что когда он вырастет -то будет гадить по углам! ......мама давай тогда заведем тигренка!? нет!!! -почему?? потаму что, когда он вырастет- мы будем гадить по углам! |
||||||||||||||
| iga 30/01/2013 11:07 |
На форуме
MIKA - Вытирала пыль в принтере и сдвинула картридж.Как его впихнуть назад? Оля12 - Туда -сюда и он залезет. OLD - Дура. Она про принтер спрашивает.MIKA какой принт? Там есть флажок? MIKA - Был белый. А чем порошок смывается? Оля12 -OLD!!! Ты сам долбон. Я в сервисе работаю. MIKA,не хотела слушать? Атеперь вызови этого мудака, пусть он придёт и сделает туда-сюда и ЭТИМ смоет порошок и флажком вытрет. OLD - Оля12, Это тебя в сервисе научили?А если бумага застрянет, что делаете? Мне представить страшно... MIKA - а с клавиатуры и мышки чем смыть? OLD - С чьей "мышки"? В любом случае это к Оле12. Она точно знает. Оля12 - Слышь ТЫ, флажкотёр! Твой хвастик для мышки я ацетоном помою... MIKA - Ацетоном? Блин, я только утром ногти накрасила.Мне ещё подушку и пол ... МIKA- Ргонорп?** оьипрпн44/ЬЬь ЖОПУ оба ЪАВ МОДЕРАТОР - МIKA отметь тему как решённая. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 30/01/2013 11:33 |
Когда на твой вопрос начинает отвечать философ, то не понимаешь уже сам вопрос.
|
||||||||||||||
| stowes 30/01/2013 17:41 |
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит... |
||||||||||||||
| Никола-борода 03/02/2013 09:07 |
Еще в совковые времена, когда обычный трудяга зарабатывал больше чем инженер с двумя ВУЗами за спиной.
Короче, один такой инженер решил перевестись на простого трудягу (деньги-то нужны). И дабы получить диплом о среднем образовании идет в вечернюю школу. Отсиживается там на последней парте, старается не выделятся из серой массы.... И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь треугольника, а он как на зло после двух институтов формулу школьную забыл. Что делать?! Пришлось через интеграл. Посчитал, а площадь как не крути отрицательная... Он и так посмотрит, и так посчитает, ну отрицательная площадь.... И тут с задней парты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пределы интегрирования местами махни, и д и о т... |
||||||||||||||
| Никола-борода 03/02/2013 11:00 |
Современные дети читают книги только от порки до порки. |
||||||||||||||
| Варелик 03/02/2013 13:03 |
Никола про инженера какую-то муть нам поведал...современное высшее это тупари...
Реальный ТВ репортаж сам смотрел - с дюжину выпускников юрфака очередной местной "академии" пяткой бьют себя в грудь.. "МЫ ЮРИСТЫ!!!" Одна чуть на не сметает грудью журналиста. "Да МЫ, да мы такие крутые..." С его стороны следует вопрос "О чем говорится в 5ст. Конституци РФ?" Все умокли, а героиня растворилась ДОБАВЛЕНО Февраль 03 2013 А в СССР имея высшее пойти рабочим проблем не было. (отработав полагавшиеся три года). В МЭПе даже приветствовалось регулировщикам РЭА иметь высшее образование. В 80-82 работал мастером на участке регулировки из ~30 высшее было у 26, техникум 3 и среднее 1.(высшее Ленинградское ЛИАП, ЛИТМО, ПОЛИТЕХ, БОНЧА..ЛЭТИ, ВОЕНМЕХ) |
||||||||||||||
| Никола-борода 04/02/2013 17:27 |
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку
Вашу налоговую декларацию. В колонке 'Иждивенцы' Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев". |
||||||||||||||
| viktor_ramb 07/02/2013 17:53 |
Молящийся в церкви:
- Боженька! Я так любил Виктора Цоя, а ты забрал его от нас! Я очень любил Игоря Талькова, этого выдающегося певца, но ты тоже забрал его от нас! А король поп-музыки, мною обожаемый, ушёл от нас до срока тоже по твоей воле! Боже! Я хочу тебе признаться - я очень люблю нашего президента! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/02/2013 01:18 |
memristr,
А замечали ли вы, что достаточно умный человек, захотевший влиять на различные политические или социальные слои, использует соответствующе-различную лексику?
Впрочем это не анекдот, а в другую тему! |
||||||||||||||
| Никола-борода 08/02/2013 16:52 |
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат? - Я похудел на десять килограммов и бросил курить... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/02/2013 20:38 |
- Моя жена ударилась в сыроедение! Весь мозг уже вынесла своими лекциями о том как это хорошо для здоровья!
- Моя тоже готовить не любит!
|
||||||||||||||
| Япономать 08/02/2013 23:00 |
Тёща попросила поменять стекло на телефоне.
Среди списка абонентов в телефоне обнаружил одного под странным названием "Овощ". Сгорая от любопытства позвонил. Оказалось себе. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/02/2013 23:25 |
- Дорогой! Моей маме надо вставить зубы!
- Золотые? - Да, дорогой! - Один сверху и напротив один снизу! И спаять их вместе! |
||||||||||||||
| shov244 12/02/2013 23:56 |
Анеки про Петровича .
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи... — Б..я, Петрович, я знаю, я же на сварщика учился! — Не устал ещё? Давай я буду сверху. — Петрович, за..бал! Держи стремянку! — Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Мля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно! — М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь? — Петрович, ты ох..ел, не трогай мою лысину! — Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере... — Карьер сам себя не выкопает! Петрович не вы..бывайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести. — Я никуда не пойду! Мне нечего надеть! — Бл.., Петрович, мне пох..й! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай! Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ах..енно танцует... — Какие колготки лучше пойдут: в крупную сеточку или в мелкую? — Петрович, мне пох..й! Главное, чтобы лук не вываливался! – Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка... – Петрович, ты за..бал опаздывать! — Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли... — Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем! - Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. - Петрович, ты за..бал, давай работать! |
||||||||||||||
| silveer 14/02/2013 13:17 |
два студента медика в сквере института.мимо идет дедок !
- смотри как тащится наверняка любаго!? - не артроз коленных суставов!спорим? догоняют деда - отец мы тут поспорили .у тебя люмбаго или артроз коленных суставов??? -сынки и вы не угадали и я ошибся!- хотел воздух испортить , а вот в штаны наложил ! |
||||||||||||||
| Черпак 14/02/2013 18:43 |
СИДИТ МЕНТ С МОБИЛЬНИКОМ В РУКАХ ,И УЖЕ КАК ПОЛ ЧАСА НАЖИМАЕТ ДВЕ ЕДИНСТВЕННЫЕ КНОПКИ И ПРИГОВАРИВАЕТ : РЕШЕТКА ! ЗВЕЗДОЧКА !!! РЕШЕТКА ! ЗВЕЗДОЧКА !!! РЕШЕТКА ! .... |
||||||||||||||
| Alexasha 14/02/2013 20:20 |
Черпак, капслок заклинило? |
||||||||||||||
| viktor_ramb 14/02/2013 20:26 |
СМС на мобильный пацана, достигшего призывного возраста: Этим сообщением Вы уведомляетесь, что Вы подлежите призыву на срочную военную службу в вооружённые силы, Если вы согласны служить нажмите звёздочку, если не согласны, то для вас решётка! |
||||||||||||||
| BAZUEV56 19/02/2013 19:25 |
Грустный анекдот встретил: "На Челябинск упала уникальная возможность распилить миллиард рублей"... |
||||||||||||||
| kolya-zerber49 19/02/2013 19:51 |
Почему грустный? Как раз в духе нашего времени и чинушей. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 25/02/2013 10:54 |
Если живёшь рядом с железной дорогой, зачем тебе бесшумная стиральная машина? |
||||||||||||||
| viktor_ramb 25/02/2013 12:56 |
Премию в 25 фунтов, которую учредила компания за самый лучший совет по сокращению расходов компании получил сотрудник, который предложил сократить сумму премии до 10 фунтов.
|
||||||||||||||
| Никола-борода 26/02/2013 11:56 |
- Товарищ генерал, машина не заводится!
- Поехали, поехали, по дороге заведешь. |
||||||||||||||
| richard34 26/02/2013 18:50 |
на приеме у врача:
Пациент:-Доктор мне 85 лет, жанился на женщине немного моложе ей 25лет, она забеременела....так вот я думаю не уже ли я еще мужик? Врач:-Нуу как вам дедушка сказать??? тут в выходной я поехал на охоту на медведя..ходил..ходил..ну тут из чащи на меня медведь рыыы..ну я из чехла ружье достаю, курок чик..и зонтик раскрылся! я ружье оказывается дома забыл! Но медведь наповал, замертво свалился! П:-Дык эта..дохтор..мож кто другой выстрелил? В:-А я тебя к чему клоню то дедушка? |
||||||||||||||
| shov244 28/02/2013 01:25 |
Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее. Две медсестры отделения переливания крови: - Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!
Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук... Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть? Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани. Пролема в том, что намного проще сказать: "Что за х%%ня там наебнулась! ", вместо того, чтобы говорить "Мне кажется, что пинг до этого сервера не идет уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание" Две монахини едут на машине по сельской местности. У них заканчивается бензин. К счастью, недалеко оказалась заправка, куда они добрались пешком. Подходят в кассу и говорят: - Мы тут заглохли неподалеку, бензин кончился. Налейте нам в канистру. Продавец: - Канистры у нас закончились. Могу предложить только утку больничную. После операции досталась, как сувенир на память. - Ну давайте хоть в утку! А то ж мы никак до заправки не доедем. Налил он им бензина в утку, возвращаются они пешком к машине, заливают в бачок из утки. Тут мимо проезжает какой-то мужик на машине, останавливается, открывает стекло и со взглядом, полным уважения, говорит: - -О-о-о, сестры мне бы вашу веру!!! — Что общего между политиком и сперматозоидом? — И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком. Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 01/03/2013 17:37 |
- Дорогой! У меня машина поломалась!
- Что с ней? - В карбюратор вода попала! - Как она могла туда попасть? Какие спецы тебе это сказали? - Те, которые мою машину со дна озера доставали! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 03/03/2013 21:20 |
Целлюлит - это извилины как на мозге, если всё время думать тем местом на котором он обычно появляется ! |
||||||||||||||
| Никола-борода 05/03/2013 20:06 |
Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Дочка! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской. - Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки! - Да я знаю, дочка! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит . |
||||||||||||||
| Lenchik 05/03/2013 21:17 |
Быль, не анекдот. Знакомый мужик сегодня ко мне зашел. Живет в частном доме в деревне. У него дома крол живет. Кролик мужского рода. И кот есть. Затопил он печь. Кот на печи сидел. Коту лапы стало поджаривать, он спрыгнул вниз. Ну а крол видать крольчиху давно не видел. Видит что то лохматое и шевелится и прыгнул на кота. Кот аж с пробуксовкой рванул с места и в окно. В застекленное окно. Зима рамы двойные. Кот оба стекла вынес и выскочил во двор. |
||||||||||||||
| Avestar 06/03/2013 12:13 |
Любой солдат срочник знает, что у страны есть две угрозы: ВНУТРЕННЯЯ (пыль под кроватью) и ВНЕШНЯЯ ( трава-летом, снег-зимой). |
||||||||||||||
| shov244 11/03/2013 01:44 |
Друг мой, выпускник мехмата МГУ и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете.
Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства. Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем. Председатель комиссии фальшь чувствует: "Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется." Идут на задний двор, - а там наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты. "Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель доволен продемонстрировать свою прозорливость. - Что, любезный, медитируете, - с легкой издевкой подходит он к трудяге. - Да я, признаюсь, задумался. - наш герой нимало не смутился при виде важных персон. - И о чем же, позвольте спросить? - Ой, да вам не интересно. - отрешенно говорит ученый. - Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель. Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным: - Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций... Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит: - Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 15/03/2013 11:43 |
Дальтоник Миша до сих пор думает что собирает кубик Рубика за 14 секунд. |
||||||||||||||
| RomanRB 15/03/2013 15:28 |
viktor_ramb, Андрей, может не в тему, но дальтоники различают цвета. По оттенку. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 15/03/2013 16:15 |
Ну не знаю, не знаю! Я не дальтоник, и собираю кубик Рубика втрое дольше!
Анек с телеящика: Утром встаёшь и в компьютер, на работу приезжаешь и в компьютер, к друзьям приходишь и в компьютер, вечером домой возвращаешься и в компьютер. Уже чувствуешь себя реально флешкой! |
||||||||||||||
| маяк 15/03/2013 17:54 |
Прапорщик обращается к строю:
-Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках? Прапорщик: - Для особо тупых повторяю- на БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!! |
||||||||||||||
| Мелиор 15/03/2013 18:46 |
Я когда маленький был (лет семи), уже знал, что такое транзистор. И вот отправляют меня в пионерский лагерь. Там подходит ко мне такой гордый деловой пацан и спрашивает - а ты знаешь, что такое транзистор? Я отвечаю, что это такая деталь с тремя ножками. На что он начинает смеяться, тыкать на меня пальцами и позорить при всех. А потом говорит, что транзистор это такой приемник |
||||||||||||||
| Шерлок№2 15/03/2013 19:19 |
"Если хочется работать, ляг поспи и всё пройдёт."
Годы возьмут своё даже у самых жадных. |
||||||||||||||
| Мелиор 15/03/2013 23:07 |
Шерлок№2, что-то ты не в тему высказался  |
||||||||||||||
| viktor_ramb 16/03/2013 11:44 |
Мысль правильная, умная, но для такого отдельно тему застолбить нужно! |
||||||||||||||
| sofrina 16/03/2013 12:39 |
так меня коллеги по нынешней работе просто убивают одной фразой-"щелочная кислота", и кстати не один год проработавшине на химзаводе где побочно вырабатывают и серную кислоту и едкий натр |
||||||||||||||
| Lenchik 16/03/2013 13:08 |
Я это еще до перестройки, в более "обтекаемой" форме слышал: -что то поработать захотелось, пойду полежу, может пройдет. |
||||||||||||||
| Никола-борода 16/03/2013 14:07 |
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ". |
||||||||||||||
| shov244 17/03/2013 01:04 |
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы? - Все! Все! – Галдят в ответ пассажиры. Водитель, раздражённо: - Да замолчите! Григорьич, в ящике на заднем сиденье все бутылки целы?! - Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"... - ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "е@нуть"! |
||||||||||||||
| Matveevi4 18/03/2013 11:47 |
У знакомых есть кот,которого зовут Кастрюлька.
На моё удивлённое <почему>? - Так кастрированный же... |
||||||||||||||
| Варнава 18/03/2013 17:53 |
Отходящий от перрона поезд догоняют три блондинки. Двоим из них удается запрыгнуть на последнюю ступеньку, а третьей, с чемоданом, этого не удается сделать. Грустно смотря на уходящий поезд она начинает плакать, потом вдруг начинает истерически хохотать. Дежурный подходит, что бы её успокоить. А она ему говорит, показывая на подруг, прощально машущих руками из тамбура последнего вагона;- Эти две дуры пришли меня провожать! |
||||||||||||||
| shov244 18/03/2013 19:46 |
Вчера в маршрутке услышал телефонный диалог, вернее монолог. Дама лет тридцати пяти говорила так, как будто рядом никого и не было.
- А, привет, Тань! - ..... - Да, злая как собака, полдня коту под хвост! - ..... - Ну, во-первых, этот урод меня обманул. По телефону мне сказал, что он у него сантиметров пятьдесят, а на самом деле, чуть больше тридцати! После этой фразы народ в автобусе напрягся и стал активно крутить головами в поисках источника фразы. - ..... - Таня, да я все понимаю, но ведь мало того, он еще у него очень тонкий и какой-то вялый. Пассажиры еще более напряглись. - ..... - Да за такие деньги пусть он его себе, знаешь куда засунет! Все молчали, а один гражданин наклонился к даме и спросил: - Извините, а вы сейчас про что говорите? Дама отодвинула от уха телефон и справедливо возмутилась. - А вам какое дело?! – потом обвела взглядом глубоко молчащий салон, что-то сообразила и виновато добавила, - ужика я хотела купить – змейку... - Ну слава богу,.. а то я подумал, мне-то что теперь, вообще, застрелиться, что ли – произнес гражданин ... и весь салон вздохнул с облегчением. |
||||||||||||||
| vasil908 19/03/2013 19:23 |
спасибо за тему. есть чем занятся в обеденное время на работе! |
||||||||||||||
| sano208 20/03/2013 10:13 |
Вчера звонок в мастерскую:"..а у нас проплата за спутниковое закончилась,чего делать?" Объяснил в очередной раз про карту,идэшник,где и как оплатить,в том числе через "пластик".Последнее-это я напрасно рассказал...Через полчаса звонок с того же номера:"...а почему не получается ничего?"Как оказалось(после "допроса с пристрастием"  ),эти умники додумались карточку Маэстро сберовскую запихать в картоприёмник GS 8306,и пин-код пытались ввести прямо с пульта... |
||||||||||||||
| Borek 20/03/2013 12:24 |
|||||||||||||||
| ponitech 20/03/2013 14:54 |
ВВП и ДАМ заходят в аптеку.
Аптекарше: - Два гондона. Аптекарша: - Я вижу. А покупать что будете? |
||||||||||||||
| Никола-борода 20/03/2013 17:10 |
Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. |
||||||||||||||
| BAZUEV56 21/03/2013 15:42 |
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи, но через 15 секунд деньги кончились. |
||||||||||||||
| Рифат 21/03/2013 15:45 |
я подозреваю , что ты даже и 1/100 от их жизни не успел прожить |
||||||||||||||
| shov244 23/03/2013 11:15 |
- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова!
Людей не традиционной ориентации по миру всего 13%, но как только ты садишься за руль, они, млядь, все на дороге! Чуковский - настоящий гений, ибо после строк " убежало одеяло, улетела простыня " он каким-то чудом сумел избежать рифм " зае&ало " и " @уйня". Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому неизвестной страной в Южной Америке. Сидят за столом русский, переводчик и американец. Осталось водки около 100гр. Американец показывает на стопки, мол разливай. Русский: - Да чего тут разливать-то, осталось х*й да нех*я! - А как я ему переведу-то. - Переведи: есть, но нету. - По-английски непонятно ему будет. - Ну, тогда,- говорит наш переводчику,- переведи: осталось мало, Вам не хватит! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 23/03/2013 11:50 |
- Дорогой! Дай денег!
- Зачем милая? - На парикмахерскую! - Зачем ты туда каждый день ходишь? - Все постоянно говорят что у меня не всё в порядке с головой! |
||||||||||||||
| Япономать 23/03/2013 14:09 |
Вчера, казалось, набрался ума-разума.
Проснулся утром, оказалось просто набрался. |
||||||||||||||
| юрий08 23/03/2013 20:55 |
Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене: - Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет. По дороге домой муж спрашивает: - Ну что сказал врач? Жена, мрачно: - Ты скоро умрешь...
|
||||||||||||||
| Никола-борода 24/03/2013 10:50 |
В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это... |
||||||||||||||
| юрий08 24/03/2013 14:29 |
Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете: - Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец. Через 5 минут: - Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди... Один из пассажиров: - Ты бы видел мои брюки сзади...
|
||||||||||||||
| sofrina 27/03/2013 19:35 |
Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит:
- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю? Мужик сначала офигел (ну нифига себе - говорящая лягушка!) а потом подумал и сказал: - Можно! Лягушка начала выеживаться - и на спине, и кролем, и по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит… Лягушка - мужику: - А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит, что можно. Она опять выеживается, и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит: - А можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает: - А как вас зовут? Мужик говорит: - Николай Петрович… В это время всплывает другая лягушка и спрашивает: - А можно я здесь поплаваю? Первая лягушка: - ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !?? |
||||||||||||||
| Бессовестный Арбуз 27/03/2013 19:57 |
Про лягух - вспомнил, только не анекдот.
Встаешь на берегу с удочкой, а рядом сидит лягуха. По праву сильного дебила решаешь шугнуть беззащитную тварь. Лягушка с размахом прыгает в воду, а затем моментально, панически дергая задними лапами, с брызгами и плеском выпрыгивает обратно на берег почти туда же, где сидела. Как будто искупалась в кипятке. Её можно снова спугнуть, но конец будет тот же. Что за "феномен"? |
||||||||||||||
| Maksimov 27/03/2013 20:03 |
Наверное это коте а не лягух. Коты и кошки так делают. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 27/03/2013 20:20 |
С кабины самолёта выходит пилот с парашютом на спине и хмурым выражением лица и идёт по салону самолёта с двери, К нему женщина:
- Что случилось? - Да ничего страшного. Просто у меня неприятности на работе. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 27/03/2013 20:35 |
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: - А давайте уединимся где-нибудь? ... Тот, естественно соглашается... После "уединения"... . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой... . . Она, осторожно так: - Ну, как праздник прошел милый мой? - Ты знаешь Маша - мне без тебя было очень скучно... - Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время! ... . - Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в ж*пу дала! ... . |
||||||||||||||
| юрий08 28/03/2013 23:17 |
Ну, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча: - Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь! - Хорошо-то оно, конечно, хорошо...Но головы-то три, а печень-то одна! |
||||||||||||||
| Мелиор 29/03/2013 00:26 |
Практически 1:1 пересказ оперетты "Летучая мышь" |
||||||||||||||
| shov244 29/03/2013 09:49 |
– Любимый, а давай в выходные пойдём по магазинам? Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые… Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять.
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель... - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?! - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний! Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра... Муж приходит домой и видит за шторкой босые мужские ноги. Гневно спрашивает: — Почему??! — А ты думаешь, что мои украшения, квартира, машина, - на твою зарплату? Муж опять: — Почему??! — А может тебе сказать, почему ты получил такую высокую должность? — Я в последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит? Воспитатель читает детям сказку про трёх поросят: - ...поросенок пошел к крестьянину и сказал: "Не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?" Дети, как вы думаете, что сказал на это крестьянин? Мальчик: - Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!" - А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?! - Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 29/03/2013 11:17 |
Рассказывает Илья Муромец: Забегаю я к Змею Горынычу в пещеру, в одной руке у меня булава, в другой мечь, и кричу страшным голосом: "Порублю, порублю". Змей Горыныч испугался и купил всё по три рубля! |
||||||||||||||
| Yuritsh 29/03/2013 11:49 |
|
||||||||||||||
| viktor_ramb 29/03/2013 21:33 |
После нудистского пляжа муж жене:
- Похоже женщины более склонны к эксгибицианизму - их большинство на этом пляже! Жена: - Там разве были женщины? По моему только одни мужики! |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 31/03/2013 13:13 |
Доктор: Сколько длилось ваше последнее совокупление?
Пациент: Два часа сорок три минуты. Доктор: Ого! Это феноменально! Как Вам это удалось? Пациент: Сорок минут ждал пока встанет, три минуты совокуплялся, два часа лежал без сознания. |
||||||||||||||
| Borek 31/03/2013 14:20 |
Учительница проверяла тетради и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те... |
||||||||||||||
| юрий08 02/04/2013 21:45 |
У жены сегодня как-то всё не складывается... Нож от мясорубки потеряла, стул сломала. Две лампочки разбила. Пожалуй, секс мы отложим на завтра - не приведи Господь ещё что-нибудь сломает...
ДОБАВЛЕНО 02/04/2013 20:49 На собеседовании в школе для особо одарённых детей шестилетнего Вовочку попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса. Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока. Оказалось - ничего подобного!- Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И нечего тут морочить тёте голову! |
||||||||||||||
| Мелиор 02/04/2013 21:58 |
|
||||||||||||||
| shov244 03/04/2013 13:04 |
Ничего подобного ... раз столбы есть между проводами знач переменный ток протекает ... Бывало когда то электриков знакомых грузил ... Говорил вот как получается переменный ток ? С электростанции выходит постоянный , потом распределяется по потребителям по проводам , а они идут с провисом между столбами , так сказать волнами . Вот с помощью этих волн и получается у потребителя переменное напряжение . |
||||||||||||||
| Мелиор 03/04/2013 13:42 |
shov244, твои электрики наверное, следуя этому правилу, провода в стенке синусоидой прокладывали |
||||||||||||||
| Lenchik 03/04/2013 14:46 |
Какой смех то. Где то на форуме видел электрики не разрешили ввод в дачу через чердак и потолок сделать. Мотивировали это тем что провода от столба должны идти вниз, что бы ток легче тёк! Нельзя их пускать сначала вверх, а потом вниз. Типа сопротивление току будет. |
||||||||||||||
| юрий08 03/04/2013 18:40 |
нельзя такие анекдоты писать а то уже на целую тему ростянули.... |
||||||||||||||
| Morlock 03/04/2013 20:55 |
Таких электриков нужно сначала пытать, очень долго, а потом только гнать взашей. |
||||||||||||||
| shov244 03/04/2013 22:19 |
Вот случай вспомнил . Иду по заводу , смотрю ребята с кранового участка меняют рубильник - новый ставят . Ну прошел ... обратно иду , смотрю матерятся , в быстроте с фазировкой не попали , кранбалка не в те стороны ходит . Опять нужно отключать в щите , с ключами возится - менять две фазы . Ну я как обычно с вумным видом говорю , тут делов то на минуту . Они смотрят на меня недоумленно "Как ?" . "Да всё просто не нужно отключать щит , выключайте свой рубильник , открывайте крышку , видите предохранители А В С . Так как вы не попали по фазе , то нужно поменять фазу А на В . Вот и берете эти два предохранителя и меняйте местами ." У них конечно по началу ступор ... потом доходит ... с матами . |
||||||||||||||
| shov244 03/04/2013 23:14 |
Не моё .
Дело было в далеком, теперь уже, 1999 году. Я, дипломированный техник-электромеханик, покинул стены альмаматер и вышел в мир. Идти пришлось не далеко, буквально три остановки автобуса за номером пять и я уже на своей работе - рыбоперерабатывающий комбинат. Вонь, мухи, многочисленные коты с мордами, размером с Оку и бабье. Много бабья. Причем почти весь коллектив бабья самого драгоценного, бл@довито-ухарского характера, с мелкими вкраплениями правильных женщин. Я, восемнадцатилетний падонаг, не чуя ног под собой метнулся в этот рай обетованный. Электриком подстанции? Легко! Еще полставки за грузчика? Пффф! И еще полставки за сторожа? Запросто! Короче, я приступил к работе. Днем отсыпался на подстанции, под вечер таскал рыбу за забор, ночью тискал девок то из консервного цеха, то из икоро-балычного. Через три месяца, несмотря на надежды моей драгоценной мамуси, я не поправился, а скорее наоборот - скинул килограмм семь. Любовь кружила голову как пары аммиака в цехе глубокой заморозки продукции. Перепортив роту девок, я взялся за ум и начал осваивать свою профессию. То есть бегать за пузырем для ВиктОра - моего наставника и подавать ему отвертки-ключи. В обязанности моего сенсея, так же входило обслуживание лифтового хозяйства. А лифты там, надо сказать, грузовые, большие. Один лифт, больше зала моей "трешки" в пятиэтажке. Большие, ага. Итак, наша доблестная команда получила вызов. Пока мы с ВиктОром шагали на третий этаж, какая-то сцуко, включила, отключенное нами, питание лифтов. Пришлось топать вниз, поднимать отброшенную сцуком табличку "Не включать! Работают люди!", вторично отключать питание и снова топать вверх. Этот неизвестный сцуко, то ли мстил мне, то ли ему было делать нечего, но факт - я отшагал девять этажей вверх и девять вниз. Я устал ходить, а сенсей ВиктОр устал грезить о бутылке "беленькой" томившейся в морозильнике. В очередной раз, когда я, запыхавшийся поднялся наверх, ВиктОр, милостиво разрешил: - Ну его нах! Отставить бегать туда-сюда! - Он, кстати, был бывшим военным и любил порядок. - Значит так, шкет! (Шкетом он называл всех кто был моложе его, даже на минуту) Я щаз лезу в коммутационный ящик, а ты, встаешь на страже моего драгоценного здоровья! Понял, шкет? - Понял, говорю я, хотя в мозгу нет даже и проблеска осознания, каким манером мне охранять его здоровье. Сенсей ушел на пару минут и вернулся с совковой лопатой. - На, грит, охраняй! Если начну дергаться - значит ебом токнуло, отпихивай мое бренное тело от токоведущих частей данного лифта! Понял? - Конечно, - отвечаю я, - Ручка толстая, ей и буду отпихивать! - Молодец, шкет! - Похвалил меня бывший военный и похлопав меня по плечу, нырнул в ящик. Пока он, позвякивая ответрками и матеря все советское электрическое хозяйство, намекая на половую связь в извращенной форме с генеральным директором нашего комбината, ковырялся в пыльных "нутрях" щита, я мечтал о сиськах третьего размера Машки из рыборазделки и прикидывал, как мне, если вдруг, спасать ВиктОра. Я критично осмотрел лопату, черенок хлипенький с трещиной. Приняв решение действовать, если что, по обстановке, предался мечтам о красивой груди Марии. Все последующее произошло буквально за несколько долей секунд. Краем глаза я заметил нервное подрыгивание плешивого затылка моего мудрого сенсея, рука его (свободная от отвертки) мельтеша пальцами начала дергаться тоже. ВиктОр в опасности! - решил я. И перехватив лопату как двуручный меч (лопастью вверх) от души, из-за плеча опустил лопату на спину сенсея. Он хрюкнул и повалился вниз лицом. Задергался еще сильнее, поэтому я, приложив максимум усилий, взяв приличный размах, ударил лопатой ему в бок. В правый. Прям по печени. Сенсей завыл как заводская сирена и, закрывая руками голову, проорал: - За что, шкет?! Оказалось, что ВиктОр, зачищая провод, наколол палец медным проводком, что и вызвало у него поддергивания. Итогом взаимного недопонимания и не соблюдения техники безопасности явилось: сломанное ребро (первый удар лопатой по хребту), выбитый зуб и поражение электрическим током (осыпание в осадок сенсея, мордой прямо в щит) и поврежденная печень (второй удар лопатой). Берегите себя и соблюдайте ТБ! |
||||||||||||||
| юрий08 03/04/2013 23:21 |
Супер! |
||||||||||||||
| shov244 06/04/2013 09:50 |
Началась эта история совсем не весело. Как-то запозднился я у друга. Около часа ночи выхожу из подъезда и на меня наезжает какая-то гопота. Я благополучно расстаюсь с бумажником, мобильником, и совершенно неблагополучно получаю ножом в левый бок. После этого твари "сделали ноги", а я, пачкая кровью подъезд, дошел до квартиры друга, где мне вызвали скорую.
Скорая приехала быстро и забрала меня в приемное горбольницы. В приёмном больных нет, а медперсонала - дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая - только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от лишней одежды. Лежу голый на столе - дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха. Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня успокаивает: - Ничего тут страшного - порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём.Потерпи - сейчас обезболим и сделаем хорошо. (Эта фраза очень важна) И тут же поворачивается к молодой медсестре: - Света, отсос нужен! Она врачу отвечает: - Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая! Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так: - Света, это твой медицинский долг. Делать так, чтобы больному было "хорошо". Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт: - Нет, Света, минетом тут не поможешь, отсос надо принести. Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер.Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимайт», он надеется получить работу.Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель..А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться.Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.- Он ничего не понимает по-английски, - возмущалась она, - ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать??- Все очень просто, дорогая, - был ответ, - либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли... |
||||||||||||||
| shov244 07/04/2013 01:22 |
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: - А вот здесь мы полку зах***им. Отец дает подзатыльник и спрашивает: — Понял? — Понял. — Что понял? — Что полка здесь на х** не нужна. Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после обеда выходит во двор дрова пилить, чуток поддатый, но в норме. Дергает, дергает свою Дружбу – 2 , а она не заводится, фыр-фыр и п#здец, он долго в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на них и говорит: - Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу. Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него миссию. Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер, Кириллку как током @бнет: - А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ! - Ну х#р его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на х#й, не ори здесь! |
||||||||||||||
| юрий08 07/04/2013 18:55 |
На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина, гАи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип, и быстрым и очень нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда? Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и... Ни за что не догадаетесь. И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста! |
||||||||||||||
| rematik 08/04/2013 09:42 |
- Пойду сегодня вечером на свидание! Девушка из Лондона прилетает! Три месяца в инете переписывались!
- А ты ей что наплёл? - Сказал, что в Америке живу, типа в командировку в Москву прилетел! На следующий день друг спрашивает его: - Ну как всё прошло? - Да никак! Она сразу сказала, чтоб показал прописку и она покажет. - И что? - Ну что, что… Я поехал в Дмитров, а она в Серпухов… |
||||||||||||||
| rematik 08/04/2013 22:27 |
- Ваше жизненное кредо?
- Не просыпаться до обеда! - А потом? - Познать с едою радость встреч, и к телевизору прилечь. ДОБАВЛЕНО 08/04/2013 23:27 Как может быть богатым наш крестьянин, если он навоз покупает дороже, чем продает картофель? ДОБАВЛЕНО 08/04/2013 23:28 Она: - А я утверждаю, что нет такого дела, которое может сделать мужчина, но не может сделать женщина! Он, с подколом: - Яйца почеши! Она: - Заглянула в холодильник, почесала. Он: - Блин... |
||||||||||||||
| rematik 09/04/2013 19:12 |
"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская
ДОБАВЛЕНО 09/04/2013 20:17 РОСНАНО отчиталось о прорыве в отечественной микрохирургии. Чубайсу наконец-то удалось пришить рукав к женскому половому органу. ДОБАВЛЕНО 09/04/2013 20:19 Прораб ругает рабочих: - Какого х... вы используете инструмент не по назначению? Вот, видите эту отвёртку? Запомните навсегда, отвёртка предназначена для закручивания и откручивания винтов. И больше ни для чего другого! А я вижу, этой отвёрткой кто-то клей размешивал, я это сразу понял, когда ковырял ей у себя в носу. |
||||||||||||||
| юрий08 09/04/2013 20:42 |
Китайская пытка Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой. - Можно у вас переночевать? - Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам. - Хорошо, - согласился парень и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди. Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле: "Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати." |
||||||||||||||
| Варнава 10/04/2013 05:53 |
Диалог с прапорщиком.
- В наше распоряжение поступил новый танк. На нем усановлен компьютер. Вопросы есть? - А какая скорость у компьютера? -Что за вопрос? Да такая же как у танка! Он же на нем установлен. |
||||||||||||||
| юрий08 10/04/2013 21:22 |
Он- ей, после секса: -А говорила ,что была девочкой... -Так я и была! У Сереги спроси! |
||||||||||||||
| rematik 10/04/2013 21:24 |
бородатый анекдот, но как никогда актуальный и в наше время. |
||||||||||||||
| iga 10/04/2013 22:17 |
rematik,
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=3LBUtbFXls8 |
||||||||||||||
| Мира 12/04/2013 13:23 |
Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: -Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре : - И когда это вы, мужики, все успеваете!.. Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? |
||||||||||||||
| shov244 14/04/2013 11:53 |
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает. Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера. Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. «Наименее», это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули. На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит. Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду! Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился. Ага, яж говорю, Россия! Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса. - Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?! - Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз. Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом… Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно… Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку. Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера. Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске. - Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно! Дальше полилось, как из кувшина: - – Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив , грубо зашитый нитками и еще раз гей. После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить. Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью. Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней? Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно. Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь… Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха. Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее. Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток. Дальше я смотреть не смог... |
||||||||||||||
| NeymeYka 15/04/2013 10:48 |
Таз-Дело рук трудоёмкое а мыслями-Неосязаемо сказал Мюллер Штирлицу слазя с радистки |
||||||||||||||
| юрий08 17/04/2013 20:22 |
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
ДОБАВЛЕНО 17/04/2013 19:52 Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Суёт в окошко руку: — Дай 500 рублей!!! Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки… |
||||||||||||||
| shov244 17/04/2013 22:24 |
В субботу подходит ко мне мой малой и просит помочь задачку решить, типа списать не у кого, никто не может. Читаю я и постепенно ох@еваю: “Из пункта А в пункт Б вышла легковая машина. Первые 30 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 40 минут – 90км/ч, затем сделала остановку на 5 минут, затем 20 минут двигалась со скоростью 30км/ч, и а все оставшееся время двигалась со скоростью 90 км/ч. Из пункта Б одновренно с легковой вышла грузовая машина. Первые 10 минут она двигалась со скоростью 60км/ч, затем 20 минут – 30км/ч, затем сделала остановку на 10 минут, а затем все время шла со скоростью 60км/ч. Сколько километров до встречи прошла каждая машина, если расстояние от пункта А до пункта Б – 205 км?” Нихрена себе какой-то ботаник-очкарик замутил! В наше время из пунктов А и Б пешеходы и поезда шли без всяких выкрутасов, да и те задачки я тож как-то не очень-то понимал. А малой грит – надо решить к понедельнику обязательно, типа конец четверти. Ну, взялся я, как тока не крутил – и и километры с минутами и складывал, и отнимал, и на 205 делил, и умножал – все равно фигня какая-то получается, интуитивно чувствую – не то. И пацан молча стоит, ждет, верит в меня. Ну, думаю, полным му-ком буду, если сыну не смогу помочь. Стал я корешей обзванивать, да кули толку – они только 500 на три делить могут. Давай тут я черепить по полной. И тут блин – осенило ! Надо опыт провести, эксперимент, вживую! Че, легковая машина у меня есть, грузовик Серегин пойдет – у него фура Атлас, завтра воскресенье, можно все провернуть. Стал прикидывать – 30 мин по 60, 40 мин по 90 – нормально, 5 мин остановка – ага, это типа чтобы посцать, 20 мин по 30км/ч – ниче, потерплю для сына, потом же отведу душу на девяноста. Для фуры тоже проблем никаких – тока остановка подольше, это не посцать – это уже по-тяжелой. С Серегой созвонился, он вначале мазался, в лом ему было, но я поляну и всех благ пообещал, за соляру, само собой забашлять – уломал его.
Малому говорю – не сцы, пацан, решу твою задачу, я сказал! Загорелся я. Сел графики движения составлять для себя и Сереги, чтоб точно все было. В общем, утром в воскресенье сел в машину, взял мобилу, учебник, графики, на панель будильник поставил (у меня часы в машине без секунд), заправился под завязку (останавливатья на заправку-то нельзя!), завез Сереге график, все перетерли, договорились высматривать друг друга на дороге, чтоб друг друга не проскочить. На “Заре” (кто не из Владика – это считай выезд из города) обнулил я счетчик на спидометре и рванул на Находку. Ночью снег выпал, сцука, машину водит слегка, да, думаю, обратно на 90км/ч некомфортно будет. А сам запоминаю дорожное покрытие, где снег, где гололед – обратно ж ехать. В общем, отмотал я 205 км (это уж далеко за Душкино было). Развернулся, счетчик снова обнулил, с Серегой созвонился, про график напомнил, и чтоб пос-рать не забыл, будильник поставил на 12-00, в мобилу скомандовал – Марш – и поехали мы! Да не все так просто оказалось. На шестидесяти еще нормально было. Но через 30 минут сделал я отметки в графике (время, расстояние), перешел на 90 км/ч. А скользко, блин, машину водит, очко играет, особенно в поворотах, хочешь-не хочешь, нога сама газ сбрасывает, скорость ниже 90 падает. Ну я тоже не лох – как дорога получше – я слегка за 90 перехожу, ну типа, чтоб скомпенсировать. Вроде получается. Еду и горжусь – ну тк йоптыть, какой я умный! А пораньше придумал бы такое – у пацана отметки по математике лучше бы были! Зря радовался. Не любит удача понтов. К Фокино подьезжаю. Я еще когда сюда ехал, что-то свербило, да я отмахивался – типа фигня, прорвемся. А фокинские гаечники – просто фа@инские, одни из самых злобных. Один мой кореш три раза штрафовался, пока Фокино проехал – на въездном КПП, в самом Фокино и на выездном КПП. Завидел КПП, иду с крейсерской скоростью, надеюсь пронесет. Хрен там – стоит, полосатую палочку мне купить предлагает: бла-бла-бла, инспектор такой-то, превышение скорости, бла-бла-бла. Я ему – ты ж мне весь график портишь! У меня остановка только через 15 минут! 12 22:11 Ах ты… дескать, хрен с ним, со штрафом, бери скока надо тока быстро! Он снова – бла-бла-бла, превышение… вплоть до лишения… бла-бла-бла… Я ему давай все объяснять, показал учебник, задачу, график, будильник, да кули толку барану математику объяснять! Он же только бабки считать считать может, и то ошибется, если вдруг когда сдачу надо будет дать. Я к нему как к человеку – у тебя дети есть? Дескать, дарю свое математическое ноухау, пригодится, у тебя не будет моих проблем, на патрульной-то машине да с цветомузыкой… И пятихатка из кармана на снег нечаяно так выпадает. В общем, видать что-то потеплело у него в душе. Не стал намякивать, что маловато. Махнул – езжай. Я быстренько отъехал – да тут про Сереню вспомнил. Сдал задом, почти открыто роняю еще пятихатку, говорю – слышь, друг, навстречу мне из пункта Б фура едет, номер такой-то, передай своим по трассе, мож, поспособствуют? И не дожидаяь ответа, рванул – потому как на будильнике как раз 5 минут закончилось. Я ж че так деньгами сорил (гы! в буквальном смысле) – а хоть и не професор, но чувствую – без разницы, где я остановку сделал, главно, чтоб 5 минут, чтоб со скоростью 90 я сорок минут ехал. Другой головняк начался, когда я стал 30 ехать. Движение однорядное, серпантин, сплошная линия, обгон запрещен, и главно, дорога, сволочь, чистая, когда не надо. Еду потихонечку, вжался в сиденье, типа чайник, а за мной колонна собралась – бл@@… И сзади сигналят, и сбоку, когда по встречке меня обгоняют, а тут еще за мной здоровый такой контейнеровоз, забыл как называется. И гудит, падла, непрерывно, у меня аж стекла дребезшат, зеркало заднего вида вибрирует и не видно в него нихрена, и будильник с панели на пол упал. И ехать медленно всего-то 5 минут осталось, но чувствую, въедет он мне щас в ж о п у. Со всей пролетарской ненавистью. Я, наверно, на его месте точно бы въехал. И тут – гаечная машина, с цветомузыкой, обогнала колонну и едет передо мной. С такой-же скоростью, как и я. За мной угомонились, еду, слух восстанавливаю, отходняки от стреса начались – в полный голос ору – доблестная честная и сердцу дорогая госавтоинспекция ты нам как мать родная! Вот спасибо, дорогое ГИБДД или как там тебя щас. И там люди есть. Видать, вторая добровольная пятихатка здорово гаишника впечатлила. 17 22:12 Пять минут прошло. Помигал я гаечникам фарами, они ревнули. И я за ними удачно так прилип – для Владика это обычное дело в пробке. Созвонился с Серегой, узнал, где он – оказалось, рядом, еду, высматриваю встречку. Мы друг друга одновременно увидели, фарами подмигнули, свернули на обочины, обнялись, обрадовались, вопли-сопли – прям встреча на Эльбе. Или как тонель через Ламанш с разных берегов рыли и встретились. Ну, его строго так насчет соблюдения графика попытал – вроде все путем, Сереня – мужик надежный. Вначале он, правда, на нервах 60 ехал – где знаки 30 висели. Пару раз радарные засады ему еще издалека свою палку показывали, а как поближе подъезжал – махали, мол дальше ехай. Серега вначале ошалел, о потом ниче, привык – к хорошему быстро привыкаешь. Я ему про Фокино рассказал, поржали мы и домой поехали. Домой приехал – пацану графики все выложил, вот тебе все расклады, вот тебе ответ! Отец пообещал – значит сделал! Хоть я и устал, как сволочь, выходной сгубил, но знаю – все правильно сделал, как в рекламе. В общем, довольный как слон. И тут наступает полный трындец. Малой говорит – с ответом на 8 км не сходится. Психанул я, грю, быть не может, это ж практика, экперимент, не сходится – значит, теория хреновая, кабинетные ботаники от жизни оторваные, на жизнь через очко смотрят, вот же график движения… В общем, стою опять как слон – после трехведерной клизьмы. А малой говорит – да все нормально, батя, я и сам математике не очень доверяю, только тебе… Короче, отпустило меня. Но вот я все равно думаю – отчего такая х@йня вышла? Может, где и были маленькие косячки – но чтоб 8 км? Еще думаю – у меня колеса на 14 стоят вместо штатных 13. Как вы думаете, из-за этого может быть?. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 17/04/2013 23:06 |
Ездил я на низкопрофильной резине на задке у своей "Газели" - одометр со спидометром врали конечно заметно. |
||||||||||||||
| sano208 18/04/2013 09:13 |
shov244, |
||||||||||||||
| юрий08 19/04/2013 21:01 |
- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
- Гыгыгы! - Ну я нашёл выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
ДОБАВЛЕНО 19/04/2013 20:03 В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да, да. Хочу свистеть очень! Мама завела Вовочку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу заруку:- Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: - Вова, мама спит, бабушка спит,все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. __________________ |
||||||||||||||
| shov244 19/04/2013 23:15 |
В одно распрекрасное утро Виктор ехал в общественном транспорте по каким-то своим делам. Общественный транспорт всячески радовал Виктора своей незагруженностью, гендерным составом пассажиров и немилосердной тряской на заднем сидении.
Как-то так сложилось, что в общественном транспорте, в это утро, кроме Виктора, из мужчин наблюдался только водитель маршрутки, которого можно было не считать, ибо человек делом занят – правила нарушает, матерится на кого-то, деньги считает и по ухабам трясет маршрутку. А от этой тряски у совершенно незнакомой Виктору женщины, сидящей рядом, в районе декольте случались всякие волнительные колебания... Зрелища у Виктора были, хлеб в магазин обещали завезти к одиннадцати, уступать место не нужно было никому – в общем, утро было самым что ни на есть замечательным. До тех пор, пока обладательница волнительного декольте не вздохнула тяжело и не отвесила Виктору оплеуху. Не так, чтоб сильный удар вышел у слабой женщины, но довольно таки звонкий и очень обидный. - Вы с ума что ли сошли – незнакомых людей по морде хлопать? – возмутился Виктор, поглаживая ушибленную щетину. – За что? Не смотрел я в ваше декольте! Больно мне надо – декольте ваше сомнительное перед работой рассматривать? - А за то, что он мне всю жизнь испортил, подлец такой! – ответила ненавидяще женщина.- Это еще мало. Надо было еще и с другой руки врезать, но несподручно мне. - Кто он, шизофреничка? – возмутился Виктор еще раз. – Я вас в первый раз в жизни вижу. - Муж мой! – сказала женщина и еще раз влепила Виктору по физиономии. – Пьет сильно, на меня руку поднимает, денег домой не носит. Сил уже нету никаких терпеть это безобразие. - Прекратите меня по лицу своими культяпками хлопать! - закричал Виктор. – Я-то причем? Мужа своего хлопайте по чему хотите. Сколько влезет. Хоть вообще убейте его. - Заткнитесь вы! – презрительно сказала женщина. – Ерунду какую-то предлагаете. Как же я ему по морде дам? Мне ж с ним потом жить. Он же мне еще сильнее жизнь испортит потом. А с вами мне детей не крестить. И ничего с вашей мордой не сделается. - Да вы хоть понимаете.... Что вы себе позволяете?! – Виктору было очень обидно. – Да я-то тут причем? Это хулиганство!! Я милицию позову! - Вот мужик пошел – двух оплеух выдержать не может! – укоризненно покачала головой другая женщина в салоне. – Враз в милицию бежит. Измельчал совсем. - А если б вам ни за что морду набили?! – вскинулся Виктор. – Я бы посмотрел на вас. Небось орали бы тут, как фельдфебель на учениях. - Не убудет от тебя, пьянь! – сурово сказала женщина слева и привстав хлопнула Виктора по лицу. – Ишь нежный какой... Это тебе за то, что мой, год назад, в помаде весь пришел. - Бедная..- пожалели остальные пассажирки женщину слева. – И ты стерпела? - Почему стерпела? – гордо ответила женщина слева. – Выгнала к чертовой матери в тот же вечер. - И как он? Спился? Бомжует? – с надеждой спросили женщины. - Если бы... – заплакала женщина. – Квартиру себе в центре купил. Девок туда водит. Машину поменял.... - Уууу, сволочь! – выдохнули женщины, а одна даже подскочила к водителю и замахнулась на него. Ей к водителю было ближе, чем к Виктору. - Только попробуй. Остановлю машину и искалечу всю. – пообещал водитель. - Хамло какое! – завизжали женщины на водителя. – Неадекватный! - Оставь этого дикаря! – посоветовала женщина с декольте. – Иди лучше этому врежь. Этот хоть цивилизованный. И показала пальцем на Виктора. - Убью! – сделал страшные глаза Виктор. – Вот притронется кто-то еще – и убью сразу. - Неубедительно, интеллигент. - засмеялась женщина с декольте. И от этого смеха в декольте у нее случились волнительные такие колебания. - А давайте номерами телефонов обменяемся? – шепотом сказал Виктор и ласково посмотрел на женщину с декольте. – Встретимся, вы меня по морде похлопаете, вина выпьем. - Я замужем, хамло! – игриво ответила женщина. - А я - нет! – многозначительно сообщила Виктору женщина без мужа. – Уже год как одна. Виктор обернулся и ласково посмотрел на разведенную женщину. - А ведешь себя так, как будто уже десять лет одна! – прошипела злобно женщина с декольте. – Бесстыжая! - На себя посмотри – сиськи вывалила!! – закричала разведенная. - Мне хоть есть что вываливать! – вновь заколыхалось декольте. – Доска!! - Кто доска, жиртрест?!! – заорала одинокая и вцепилась в волосы пышногрудой... Под визг, громкую ругань и причитания Виктор незаметно прошмыгнул к выходу. На тротуаре он перевел дух, закурил, потер ноющую челюсть и пробормотал: - Слабый пол, балиннн.. |
||||||||||||||
| антоныч 20/04/2013 04:49 |
Приснилось,лям баксов под подушкой ,сунул руку :нет! Приснилось ,обосрался ,сунул руку :тут как тут. |
||||||||||||||
| Бессовестный Арбуз 20/04/2013 05:00 |
антоныч, ладно хоть под подушкой дерьма нет. И то маленькая радость.
Кста, если г... снится, не надо сразу рукой лезть. Досмотреть надо. Вроде как к деньгам сон такой. ДОБАВЛЕНО 20/04/2013 06:08 Блин, вот что угодно посмотрел бы сейчас во сне. Но не спится. Пипец... |
||||||||||||||
| антоныч 20/04/2013 12:10 |
Ага !! Весь в деньгах ,как в гавне ! Планёрка в колхозе ,Председатель :У меня две новости : хорошая и плохая ,с какой начать? Давай с плохой ! Урожая не было ,денег нет, будем жрать гавно. Ну ,а хорошая новость? Гавна на ферме много. |
||||||||||||||
| shov244 21/04/2013 01:36 |
Как-то раз, смотря на свой живот, я решил немного похудеть. На следующий день, с утра по пути на работу я зашел в аптеку и купил пачку чая для похудения с красивым названием «Летящая ласточка». Из объяснений аптекарши я понял только то, что сначала надо этот чай выпить, а потом ты резко похудеешь, и будешь летать аки ласточка на упаковке.
Но всё оказалось намного прозаичнее. Худеть я начал в тот же день. По приходу на работу я сдал новый чай секретарше, предварительно прочитав инструкцию - «Одна мешок чая на пол-литра жидкость». Почему меня не насторожила такая инструкция, я сам не понял, наверное, очень хотелось поскорее похудеть и почувствовать себя ласточкой… Справедливо решив, что пол-литра целебного чая за раз я не выпью, я решил повысить концентрацию. Звоню своей секретарше (Оля) и прошу мне сделать чашечку того чая, который я сегодня приволок. Через 15 минут после того, как я насладился терпким и пряным вкусом нового чая, я, аки та ласточка с картинки, гордо летел по коридору, из-за всех сил зажимая ж@пу руками! В тот момент мне хотелось только одного – не обгадится прямо в коридоре… Успел, добежал. Почему меня не разорвало прямо в коридоре, сам не понимаю… Остаток дня я провел как заправская китайская ласточка! В кратких перелетах епт@! Прям как в рекламе «И пусть весь мир подождет». Вот только романтики в моем положении не было никакой. Про затею с похудением я естественно забыл и пережив непродолжительный депресняк, я задвинул коробку этого чая на самую дальнюю полку Олиного шкафа с посудой и чаями. Но, зловредный чай ещё дал о себе знать! Спустя три месяца у нас случился плановый аврал. В моем кабинете, как обычно собрались все наши руководители отделов. Всем было чётко и без прикрас сказано: - Пока не решим проблему, из кабинета никто не выйдет. Горячо проспорив полтора часа, в хлам переругавшись, а потом помирившись (так и не найдя решение проблемы) я решил скрасить предстоящий мозговой штурм. Значит так, снимаю я трубку телефона и говорю в неё: - Олечка, сделай, пожалуйста, три чая и мне кофе. Кто бы мог подумать, что это будет роковой ошибкой! Именно эта фраза предрешила исход совещания… Через 15 минут после чая народ стал неестественно ёрзать и тихо постанывать. Петрович робко попросился покурить. - Курите прямо здесь, в кабинете. Сейчас не до такой ху#ты. Властно сказал я, и мы продолжили. Но Петрович (каждый день выкуривавший в своем кабинете по 2 пачки) настаивал. Пробурчав что-то вроде: - Простите, Иван Метрофаныч, я в кабинете не привык. Петрович той самой ласточкой вылетел из кабинета, попутно опрокинув стул… В течение пяти минут, практически самовольно отлучились «покурить» и другие присутствующие в кабинете, хоть они вообще не курят. Минут через двадцать я раздумывал «А не уволить ли мне этих гадов? Бо это уже на неуважение похоже». Подумав столь сложную мысль и решив действовать, я вышел в коридор и направился в нашу курилку. В курилке никого не было! Возвращаясь назад, я увидел, как из-за двери туалета выглянул Петрович, постоял пару секунд, а потом, раскинув руки по сторонам, бросился назад к спасительному очку аки птица, вдруг обретшая долгожданную свободу! И тут до меня дошло, в чём тут дело… Я чуть ли не галопом помчался в свой кабинет, и порядком запыхавшись, попросил Олю отдать мне коробку того самого «нового чая с птичкой на коробке». Содрогаясь от жутких мучений и осознания того, что я самолично напоил этой отравой неповинных сотрудников я открыл коробку и убедился воочию в своей правоте! В коробке не хватало четырёх пакетиков! З.Ы. Даже через два месяца ни один сотрудник нашей фирмы не соглашался что либо есть или пить в моем кабинете. А Петрович даже на водку, которую мы с ним жрали смотрел с явным подозрением... |
||||||||||||||
| антоныч 21/04/2013 07:33 |
shov244, пацталом! |
||||||||||||||
| Borek 21/04/2013 08:09 |
Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там всё. Программы какие установить. Ну, короче, она скажет. Поможешь? - Хорошо, Вячеслав Сергеевич. Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный недостаток - жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна, наш бухгалтер, кричит на весь офис: - Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец!Нету никаких моих дамских сил более! Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо, он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам!» Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук. Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар устроить по новым технология Саня проковырялся до полуночи. Конечно, всё сделал. Семь раз проверил. Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку. Позвонил генеральный - как дела? - Все закончил, Вячеслав Сергеевич. - Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет. А ты до обеда можешь отдыхать. Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук. - Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно. Щас мы тебе... И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве. Ещё через полчаса на глазах у изумлённого Гриши ноутбук уплывает из офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны. Вечером на столе у Сани звонит телефон. - Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать - спасибо тебе большое! Саня смущается и краснеет. - Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что. - Саш, я спросить ещё хотела: там на рабочем столе картинка... - Не понравилась, да? - огорчается Саня. - Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж завизжали. Просили обязательно узнать - это чей объект изображен на снимке? - Мой. - Саня еще больше смущается и добавляет. - Его Чип зовут. - Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против? - Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит. - Разрешит, не волнуйся! Я попрошу - разрешит. На следующей неделе, да? - Ой, а мне же это... Подготовиться надо! Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить... |
||||||||||||||
| антоныч 21/04/2013 08:22 |
Диагональ,небось 25 дюймов? |
||||||||||||||
| Matveevi4 21/04/2013 09:19 |
У льва звонит мобильник,
он берет трубку. - Да,милая,- говорит лев, - скоро буду. Что делаю? C быком пиво пью.Когда закончим? А мы уже почти закончили - бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,обязательно. Конечно,все куплю! Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так,тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу,все куплю. Не можешь,что ли, хлопнуть постолу кулаком: мол, я - мужик, и все! Лев ему отвечает: - Дружище, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - львица!  |
||||||||||||||
| юрий08 21/04/2013 13:56 |
Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове" Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не ху@во чудила" |
||||||||||||||
| shov244 21/04/2013 16:15 |
Мой хороший друг женился на третьем курсе института. И всё бы хорошо, да вот тёща ему попалась не очень хорошая – крикливая и склочная стерва. Ситуацию осложняло то, что молодой ячейке общества приходилось жить в квартире у мамы.
Другана пилили постоянно! В самые тяжелые минуты он РЕАЛЬНО вставлял вату в уши. Но время не стоит на месте и сразу после окончания сельскохозяйственного института их обоих распределили в какой-то совхоз. Дом дали, а друган человек хозяйственный и жена у него такая же. У них очень скоро появилась кое какая живность – свинка, куры, утки и так далее… Спустя два года их обрадовала мама, сообщившая о своём приезде. Друган бедный аж заикаться начал, а жена радуется – к ней мама приехала, мол, давай! Забивай пару кур! Будем маму домашним бульончиком баловать. Ну, делать нечего, друган буркнул что-то вроде – «как эта старая карга приедет, так я птичек и умертвлю» и отправился по своим делам. В три часа ночи приехала тёща. Друган её встретил, домой привёз, жена вскакивает, обнимается и целуется с маман, и шустро убегает к утренней дойке. Тёща это как увидела, так и включила свою «пилораму» на полную мощность! Мол, ирод! Ты тут блядюка такая спишь, а моя дочка вкалывает как проклятая! Где-то к пяти утра у другана сдали нервы, а заодно созрел коварный план… Как только раздался первый петушиный вопль он, с безумным лицом схватил топор (резко рванувшись в сторону тёщи) и с жуткими воплями убежал во двор. Через минуту он вернулся обратно на кухню и бросил тёще под ноги тазик, в котором дёргалась разбрызгивая кровь, петушиная тушка без головы. Тёща на пару минут заткнулась и только было хотела закатить очередную сцену как закукарекал ещё один петух. Друган с воплем – «У Су-у-ука-а-а-АААА!!!» унёсся во тьму и прибежал уже с «цельным» петухом, которому, прямо на глазах у загнанной в угол кухни тёщи он благополучно отрубил в тазике голову… После этого бледная как мел (бо городская) тёща резко попритихла и робко так поинтересовалась: - Зятек, а чего это ты тут такое устроил, а!? Ты здоров? Он ей объясняет, мол, работа у меня вредная, последний месяц нервы совсем ни к черту. Теперь вот и громкие крики меня безумно бесят! Весь день тёща ходила как в рот воды набравшая, а под вечер жена другана поинтересовалась: - Стёпа, а ты случайно не знаешь, почему моя мама шёпотом разговаривает?... |
||||||||||||||
| юрий08 22/04/2013 21:26 |
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, п@зда ты мохнатая, глянь, как ты, с@ка стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня з@ебали в корень! Идите со своими еб@ными советами на х@й "! - Ну, не дерется хоть? - Что ты! Она ко мне со всем уважением... |
||||||||||||||
| Никола-борода 23/04/2013 16:39 |
— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только не жирную. |
||||||||||||||
| Borek 23/04/2013 16:59 |
Наверное, многие знают сотовый телефон, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом (Извините) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись. Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!. На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет: - Что за хе%ню вы сотворили?- В общем, разобрались, и он поведал нам историю! (От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых. После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом: - Или дристун выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем. Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю: - Он больше не будет!! На что водитель уйми своего заср%нца , а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота |
||||||||||||||
| юрий08 23/04/2013 17:34 |
Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд: - Ночной наряд, начинается на букву "П". - Патруль? - Не подходит. - Пост? - Не подходит. - Пикет? - Не подходит. - Посмотри на последней странице... - Хм... "Пижама"! |
||||||||||||||
| shov244 23/04/2013 20:20 |
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Бабуль! Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так- прямо через кухню и херачь дальше… |
||||||||||||||
| Алексей 23/04/2013 20:23 |
shov244, |
||||||||||||||
| Никола-борода 24/04/2013 21:08 |
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
«В одном из арбузов крысиный яд!». Приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь в двух!» |
||||||||||||||
| Мелиор 24/04/2013 22:33 |
Никола-борода, вспомнился такого-же типа
Студент приходит в столовую, купил суп, поставил на стол, а ложки забыл. Думает пока пойду за ложками суп съедят голодные студенты. Написал на бумажке "я сюда плюнул". Приходит, а там приписка "И я" |
||||||||||||||
| shov244 25/04/2013 00:28 |
Вчера ехал в электричке. Натерпелся, бля. А все вроде как обыденно начиналось. Напротив, у окна на лавочке, курсант милицейский пристроился, рядом с ним, с краю, бабка - божий одуванчик. Да и у меня соседка неплохая, дама в шляпке, лет под тридцать. Средние места свободные, едь – не хочу. Если бы на одной из промежуточных эти двое не вошли. Один побольше, другой поменьше. Тот, что побольше, уж сильно большой, квадратный какой-то. Хорошо хоть сел напротив. Да так сел, что курсанта к окну придавил, а бабку чуть на пол не сбросил. Бабка-то с курсантом рот одновременно открыли, ну чтобы возмутиться, да не успели.
Здоровый первым слово сказал: - Слышь, Толян, - устроившись поудобней, произнес он, - завалил я вчера мента. Сказано это было спокойно, без всякой бравады. Типа: «попили мы вчера с Надькой кофе». Но, от этого спокойствия, вся серьезность этих слов прочувствовалась. И рожа у него была какая-то явно бандитская. А наколка на фаланге пальца впрямую говорила, что здоровый-то ходку к куму сделал. Наверно поэтому бабка с курсантом так с открытыми ртами и остались. - Да ты че?! – встрепенулся мой сосед, - и как? - Топором, - все так же спокойно и угрюмо произнес здоровый. Купе наше напряглось еще больше. Стараясь не смотреть в глаза маньяка, а то, что это был именно он, сомнений уже не было, я рассматривал его мощный торс и анализировал. Под туго натянутой курткой топор явно не спрячешь, но такой ведь и ручищами пискнуть не даст. Курсант закрыл рот и начал что-то интенсивно искать у себя в карманах. Я не знаю, может пистоль, а может рацию для подмоги. Даму в шляпке видно не было. Бабка истово перекрестилась. - Как же он тебя не пристрелил? – удивился мой сосед. - Так а я ему сначала руки поотрубал, - уточнил здоровый. Курсант после этих слов шариться по карманам перестал, видимо решив, что себе дороже, и отвернулся к окну. Я прикидывал, смогу ли задом перепрыгнуть через спинку сиденья, если что не так. Бабка крестилась неистово. - А потом уже башку как капустный качан покрошил, - добавил здоровый, - кровищи было… Курсант тоскливо смотрел в окно, видимо думая о нелегкой ментовской долюшке. Бабка впервые сказала: «свят-свят» и, подхватив кошелку, ломанулась куда-то по вагону. То, что надо действовать, мелькнуло и в моем сознании, но остановила следующая фраза: - Там оказывается вся фишка в этом, - произнес здоровяк, - ему пока руки не поотрубаешь, завалить невозможно. Он тебя по любому пристрелит. Неделю мучился. Сейчас на третьем уровне. Вот сука, подумал я, урод, бля! Как же он своими шпалами по клавиатуре перебирает. И программисты уроды, понапишут всякой херни, сиди потом, вот так вот нервничай. |
||||||||||||||
| Nabi 25/04/2013 05:45 |
shov244, |
||||||||||||||
| LordLostr 25/04/2013 09:31 |
Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят: - У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный? - Нет, - отвечает мальчик. - Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет. Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью. Журналист: - Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет... - Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный. - Боже мой! - потрясен журналист. - Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным! - А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге. |
||||||||||||||
| gsn 25/04/2013 10:16 |
shov244, , у тебя может и байка, у меня ситуация была, ехал в электричке, рано утром Новороссийск-Краснодар, в последнем вагоне, вагон почти пустой, и два поездных мента кемарят, на какойто станции заходят трое, явно после ночных бдений, слышно базар, типа, "а какого цвета полоски на штанах у ментов?", орлы подорвались, выволокли компанию в тамбур, пиндюлятор прописали, и на следущей станции здали в обезьянник. Потом едем дальше, гляжу мент пошёл покурить(хотя запрещено), я тоже вышел, спросил, типа, а мне можно покурить?, не вопрос, мне пох, поговорили, рассказал мент, "нех нас трогать!" |
||||||||||||||
| юрий08 25/04/2013 10:37 |
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...". Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, дак хоть порядок в доме наведи... |
||||||||||||||
| Мелиор 25/04/2013 14:23 |
- Как вы всего этого достигли? - Ну я выдавливал сок ровно два года, а потом умерла моя тетушка из Вирджинии и оставила мне в наследство десять миллионов долларов |
||||||||||||||
| Алексей 25/04/2013 15:22 |
Однажды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, чтоб кто- то не украл.. А мимо шёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захател! Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: «Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, какой же ты красивий нынче стал, ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, что рядом долго так стою, я просто оторвать глаза не в силах от твой лицо - какой же он красивий! Тебе портрет надо писать, картина, и помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза - не смотрится... А, так себе, огрызок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис! Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!..»Так говорит лисиц. И тихо-тихо подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кушать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножко отдохнул - и снова: «Эй, ворон! Уснул? Не спишь? Я тут сказать тебе еще хотел, пока ты в Голливуд не улетел, что преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, что ты закончил главний институт. И что с медалью ты закончишь академий... Я зуб даю, что Нобелевский премий тебе вручат, ну, максимум, в субботу - за математика контрольную работу. Я глаз даю, что умных в этом мире всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, что ты позволил мне родиться в один эпох с этот великий птица!» - так говорит лисица. И ближе, ближе к ворон свой подвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулся, как индюк, аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица- секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, включил уже такого дурака, что даже сам себе немножко удивилься. И говорит: «О, Господи! Неужто я влюбился!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведешь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повешусь ! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь ! От этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, что ты мене не любишь! Что мой супруг ты никогда не будишь! И не снесешь мне маленький яйцо, точь- в- точь похожий на мое лицо! Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри! Ну, что же ты молчишь?! Кричи скорей ноль три!!!» И он упал - рука к груди прижатий, как будто только что его хватил Кондратий. Ворон - а что ворон?! Он клюв разинул, и про сыр забил - из рот его не винул. И каркнул так, что тут же подавился... И вместе с сыр он с дерево свалился. И прямо лису на башка. И шея повернул ему слегка. И лис скончался и ворон подох. Со всеми будет так, где русский встал сапог! И лижат рядом навсигда оны - многострадальный Грузия сыны! А сыр сожрала полосатый мух, зараза! Вся из чеченского спецназа! |
||||||||||||||
| юрий08 25/04/2013 16:57 |
Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает: - А ты чего в школьном платье пришла? - Так ведь завтра в школу..
ДОБАВЛЕНО 25/04/2013 15:59 В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:-… И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:— Я не опоздал?Смотрит на женщину и говорит:— Ну шо уставилась? Звони Софочке.
ДОБАВЛЕНО 25/04/2013 16:21 Как-то еду я домой с ночного клуба на такси, пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул, при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери. Вылетел в машины уже на четырёх, голова крутится, стал на ноги начал бежать, наступаю на люк, крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк, при этом бьюсь промежностью о крышку люка. От боли реально обосрался, даже не ожидал такого от себя .Но нужно дальше бежать, чтобы таксист не догнал. С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!» ,- подумал я, а так бы реально за мою наглость, прибил бы меня. Потом, уже в подъезде, когда я выкидывал свои трусы, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину…. |
||||||||||||||
| shov244 25/04/2013 21:45 |
- Папа. Давай скворечник сделаем.
Семён Михайлович разлепил глаза и сначала не понял в чём дело. Только что ему снилась огромная женская попа. А тут вдруг голос сына – «Давай скворечник сделаем». Он даже во сне успел подумать, как из этой жопы можно сделать скворечник. Дупло-то есть, но вряд ли скворцу понравится его новое жилище. Совсем проснувшись, он понял, что перед кроватью стоит сын с молотком в руках. - Какой скворечник? Дай папе поспать. - Нам в школе задание дали на выходные. Сделать скворечник на конкурс. Семён Михайлович, как обычно, после трудовой недели на заводе, расслабился вчера с друзьями во дворе за партией в домино, и сейчас его голова больше всего смахивала как раз на скворечник. Ему хотелось бутылочку жигулёвского и совсем не хотелось делать скворечник. - Иди маму попроси. Пусть из пакета молока вырежет. Зинаида Петровна занималась приготовлением завтрака на кухне и на просьбу сына отреагировала однозначно. - По скворечникам у нас папа специалист. В молодости немало дырок насверлил. Так что однозначно к нему. Понимая, что сон про жопу безнадёжно испорчен, Семён Михайлович неохотно потянулся, встал с кровати, всунул ноги в тапочки и поплёлся на кухню. - Чё пожрать? - Пожрал ты вчера. А сейчас садитесь завтракать. Потом сыну скворечник сделай. После завтрака Семён Михайлович прикинул, что у них есть из материалов. Вариант с пакетом из-под молока сын отверг сразу. Нужен был настоящий скворечник из досок и с окошком. Семён Михайлович напряг, гудящий как трансформаторная будка, мозг и попытался вспомнить, что он знает о скворечниках. Вспомнил только про какие-то лопатки и про то, как из металлического бруска выпиливал напильником зубило на уроках труда. Никаких скворечников в памяти не было. Но технологию изготовления скворечника он себе мог представить. Нужно было только материалы поискать. На балконе хватало всякого хлама. В том числе там нашлось несколько досок ДСП, из которых когда то он, целых три месяца, собирал шкаф. Что ж, скворечник это тот же шкаф, только меньше. Значит полдела сделано. Сын в нетерпении бегал вокруг с молотком. Семён Михайлович отнёс доски на кухню и достал дипломат с инструментами. Ножовка, гвозди. Нужен был ещё коловорот, для того, что бы сделать окошко. - Я к Ваське за коловоротом. – крикнул Семён жене и хлопнул дверью. Очень удачно, что не оказалось коловорота, у Васьки может оказаться пиво. Если даже не окажется, то он всё равно уже вырвался из дома и можно сгонять за прохладным. Васька тоже вчера играл в домино, поэтому состояние его было схоже с Семёном. В его голове без всяких скворечников орудовал дятел. Звонок в дверь спугнул наглую птицу, но включил циркулярку. - Кого ещё там принесло в субботу утром. – пробубнил Васька и поплёлся открывать дверь. - Здоров Василий. Пивка не найдётся? Мне ещё скворечник делать, а у меня у самого голова как птичий дом. - Сам бы не отказался. А нахрена тебе скворечник? - Сыну в школе задали. Так может, сгоняешь за пивом? Я чё-то не подумал, когда вышел в майке и трусах. - Бежать лень, но есть чекушка. - С этого и надо было начинать. – одобрил Семён Михайлович. Уговорив по быстрому четвертинку, Семён вспомнил собственно, зачем пришел. - У тебя коловорот есть? - Зачем? - Дырку в скворечнике делать. - Дрель есть. Мощная. Можно бетон сверлить. - Ещё лучше. Давай. Дятел улетел и циркулярка выключилась, поэтому Василий тоже почувствовал тягу к орнитологи, и напросился за компанию. - Не долго ходил-то? – ворчала жена, перекрикивая шум пылесоса. - Так, пока нашли. Васька вот в помощники вызвался. Щас за пять минут сколотим. Дело-то не хитрое. Вся компания собралась на кухне. - Сначала нужно схему нарисовать, а потом по размерам выпилить доски. – предложил Васька. - Неси Мишка бумагу, линейку и карандаш. – отправил Семён сына. Мишка принёс всё, что его просили, и мужчины сели за стол рисовать схему скворечника. Василий сказал, что в школе по черчению у него была твёрдая тройка, поэтому рисовать вызвался он. Василий сидел и чертил карандашом линии, отмеряя линейкой сантиметры нового дома скворца, иногда от усердия высовывая кончик языка. - Вот. Готово. – продемонстрировал он своё чертёж. На рисунке был изображена то ли собачья будка, то ли деревенский туалет. - Чё за хрень? - Скворечник. – обиженно ответил Василий. - А нахрена такой высокий и окошко такое огромное? - Ну, я подумал, неудобно будет скворцу щемиться в дырку. Пусть в полный рост заходит. - А мне нравится. –отозвался Мишка. - Короче. – скомандовал Семён Михайлович. – Будем пилить на глаз. – и, положив доску на табуретку начал пилить. - Держи, что бы не ёрзала. – скомандовал он Ваське. Семён Михайлович уже взмок от работы. Доска шла тяжело. То ли от того, что просто тяжело, то ли от того, что вчера перебрал. Пот лил ручьём, но мужчины не сдаются, там более в присутствии детей. - Смени меня. Я подержу. – не выдержал он и передал ножовку Василию. Василий взялся за дело. Мишка радостный бегал вокруг и заглядывал вниз, под табуретку. - Ещё чуть-чуть. Ещё! – кричал он радостно. – Почти! Васька тоже уже взмок. - Ножовка у тебя тупая. Полчаса уже пилим. - Давай-давай. Уже почти. – подбадривал его Семён. Василий продолжил, яростно дергая пилой. Мишка сидел на полу и наблюдал. - Всё! – радостно крикнул Мишка. - Что всё? Еше не… - не успел закончить фразу Семён, потому что в это момент табуретка под доской развалилась на две части. - Пи… - хотел было выразить свои ощущения Васька, но вовремя взял себя в руки и промолчал. - Да… - согласился Семён. - Что у вас там? – крикнула Зинаида Петровна. - Дядя Вася табуретку распилил! – ответил за всех радостный Мишка. На кухне воцарилась тишина. Немая сцена из пьесы Ревизор. Василий и Семён укоризненно смотрели на Мишку и ждали появления Зинаиды Петровной. - Вот щас действительно начнется пи.. – не стал при ребёнке заканчивать Семён. - Это… - не могла подобрать правильных слов Зинаида, таких, чтобы не травмировать психику сына. - Миша. Выйди в комнату. – сообразила мама. - Миша останься. – возразил папа. Он понимал, что при ребёнке конфликтная ситуация пройдёт на более дружественной ноте. - Короче! Строители птичьего счастья. Можете хоть на загривках друг у друга пилить, но мебель больше не трогать. Семён Михайлович посмотрел на незаконченную доску и вздохнул. - Без пол-литра точно не разобраться. - Согласен. – поддержал его Василий. - Давай одну часть доделаем, и ты сгоняешь. Щас эту доску допилим, дупло просверлим, а остальное уже легче пойдёт. – предложил Семён. - Я к соседке, на десять минут. – крикнула из коридора Зинаида. – Мишка с вами за старшего. Семён решил, что пока жены нет, можно взять другую табуретку и закончить дело, но теперь уже без происшествий. Доска без табуретки пошла быстрее и через минуту с ней было покончено. - Давай дрель. Василий включил дрель в розетку и подал Семёну. - Вот сюда аккуратно клади и держи. Я сверлю. – командовал Семён с дрелью на изготовке. Василий положил доску между двух табуреток, так, что бы сверло на выходе попало между ними, а не в одну из них. Семён приступил… - Всё! – крикнул Семён, когда сверло прошло насквозь. - Ураааа! – крикнул Мишка и захлопал в ладоши. Василий отпустил доску. - Стоять!!! – орал Семен, пытаясь удержать дрель в руках, с вращающейся на сверле доской. Василий попытался поймать доску, но вместо этого получил ею по морде и отскочил в сторону. Семён с трудом уворачивался от вращающейся доски. Дрель, подёргиваясь, пыталась освободиться от доски. Наконец у неё это получилось, и она запустила доску прямо на обеденный стол, в фарфоровый заварочный чайник. От неожиданности Семён выпустил дрель из рук и прежде чем он выдернул её из розетки, дрель оставила за собой на линолеуме неровный рваный след. - Ты что доску-то отпустил? – орал на Василия Семён. - Ты сказал – Всё. Я и отпустил. - Миша, сходи в комнату. – попросил Семён. - Миша останься. – возразил Василий. - Ты моим ребёнком не командуй. С какого хрена у тебя дрель не выключается? - Так видимо ты на фиксатор нажал, что бы кнопку не держать. - Я щас тебя самого зафиксирую и дупло в голове просверлю. Ты что из розетки не выдернул тогда её? - Растерялся… Я пойду, наверное… - неуверенно сказал Василий. - Хрен уж там. Сиди теперь тут. А ты Мишка, - Семён обратился к сыну. – Не кричи с порога матери, что тут что-то произошло. Ничего страшного. Чайник я новый куплю. Зинаида Петровна вернулась от соседки. - Ну как у вас дела? - Не переживай мама. – ответил Мишка. – Всё в порядке. Ничего страшного. Папа купит новый чайник. Мама с опаской заглянула на кухню. В это фразе, произнесённой сыном, таилась какая-то интрига. И ещё это – ничего страшного. Страшно было заранее. Картина почему-то была предсказуемой. Зинаида сурово надула ноздри и ничего не сказав, ушла с кухни. Вернулась она через пару минут, бросила Семёну старые треники. - Надевай штаны, и идите во двор мастерить. Если тут в таком же духе продолжиться, то нам самим придётся в скворечник переезжать. И Мишку с собой возьмите, а то нажрётесь там. Семён собрал инструменты в дипломат и, загрузившись досками, в компании Василия и Мишки отправился во двор. - Ну что ж. В этом только плюс. – заметил Семён. Во дворе, за столиком для домино, собралась уже порядочная компания. Семён с Василием и Мишкой подошли к столу. - Собирайте кости. Важное дело есть. – обратился Семён к присутствующим. – А ты Мишка, иди пока побегай. Папка щас в два счёта соорудит тебе скворечник. Скворцы ещё драться за него будут. Мужчины прониклись идеей и пообещали, что это будет самый лучший скворечник, который только видели скворцы и, несомненно, займёт самое первое место на конкурсе. Работа закипела. Каждый внёс свой вклад в строительство скворечника. Принималось всё, от гвоздей, до поллитровок. До позднего вечера стоял дым коромыслом. Каждый был при деле. Кто пилил, кто сверлил, а кто просто разливал. Уже и мать пришла посмотреть, что собственно так долго может строиться, но была выдворена со стройки и, забрав Мишку со двора, ушла домой. Было совсем уже поздно, когда Семён вернулся домой. - Ну и где? - Завтра закончим. – махнул рукой пьяный и уставший Семён Михайлович, и не ужиная отправился спать… В эту ночь ему снова приснилась жопа. Вокруг неё летали скворцы и всем своим видом показывали, что они явно недовольны тем, что жилище ещё не готово. На следующий день работа продолжилась. До самого вечера… В итоге два дня весь двор бухал и строил чудо-скворечник. Вечером Семён Михайлович, в сопровождении Василия позвонил в дверь своей квартиры. Жена открыла и была немного удивлена. Мужчины вдвоём держали готовый скворечник. - Что? Слов нет? То-то. – улыбнулся Семён. – Завтра сам с сыном в школу пойду относить. Не могу пропустить минуту славы. Утром Мишка гордый шел в школу с отцом. Ещё бы. Такого скворечника точно ни у кого не было и вряд ли когда будет. На столах в классе стояли скворечники. В основном типовой конструкции, с крышей и окошечком, но все собрались вокруг Мишкиного скворечника, размером с небольшую собачью будку. Вместо круглого окошка просторный вход, обрамлённый резными узорами. Василий всё-таки настоял, что бы скворец мог комфортно заходить, а дядя Коля обрамил его искусной резьбой. Вход помимо всего имел ещё дверь, которую скворец мог закрыть, прилетев домой или, улетев из дома. Над входом красовалась табличка с выжженными буквами «Добро пожаловать. Вытирайте ноги». Это работа Сашки с третьего подъезда. Он хотел на металле чеканкой отбить, но решил, что не управится в срок и просто выжег на дощечке. Крыша была из гофрированного метала, сделанного по индивидуальному проекту, что бы не протекала. Из крыши торчала труба. Вдруг семья скворцов курящая и тогда вытяжка просто необходима, настоял Кузьмич, попыхивая папиросой. Васька предложил ещё пристроить маленький телевизор, который хоть и не работал, но при желании можно было бы починить. От этой затеи отказались, потому что сомневались, что скворцы будут тихими семейными вечерами смотреть футбол и кино. На трубу-то согласились исключительно из уважения к Кузьмичу. Сделали на всякий случай громоотвод. Ну, мало ли. Но фишкой была другая вещь. В скворечнике, по наступлению темноты, включался свет. Электрик дядя Митя срезал в подъезде фотоэлемент и наладил в скворечнике свет. Теперь в подъезде свет не включался, а в скворечнике как положено. В комплект прилагалось пятнадцать метров провода с вилкой. Дядя Митя сказал, что если не хватит, он ещё принесёт. Дети были в восторге, когда Мишка демонстрировал, как включается свет, а учителя прибывали в тихом шоке. Даже без вопросов, просто так, на всякий случай, Мишкиному скворечнику присвоили первое место и унесли в музей школьных поделок. Семён Михайлович вечером с чувством исполненного долга лёг спать и ему опять начал сниться сон про жопу. Только теперь в этом сне, в жопе, с наступлением темноты включился свет, и семья скворцов удобно расположившись, курили и смотрели телевизор. Заметив, что за ними кто-то подглядывает, они на всякий случай прикрыли дверь. Затем жопа качнулась и куда-то пошла, а Семён Михайлович подумал про себя – «ну вот, обжились». А скворечник до сих пор стоит в музее поделок той школы. Только со временем табличку со «Скворечник» поменяли на «Теремок». Даже сейчас его можно там увидеть. Многое поменялось, но скворечник никто не посмел выбросить. Мало ли… |
||||||||||||||
| юрий08 26/04/2013 19:26 |
Вовочка пришёл в гости к бабушке. - Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка. - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну. |
||||||||||||||
| юрий08 26/04/2013 22:08 |
Мужик у сексопатологa: - Док, слишком рaно кончaю... Не кaкой семейной жизни, женa недовольнa... - А вы купите стaртовый пистолет. -??? - Ну когдa "подойдёт" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой рaзвёлся... -??? - Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Дастaл пистолет, кaк е..ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...... |
||||||||||||||
| shov244 26/04/2013 23:04 |
Поломался у мужика Запорожец по пути в родной город. Он выходит на обочину, голосует, а народ все как-то мимо проезжает. Огорчился он совсем, а тут останавливается шестисотый мерс, и из него такой простой мужик выходит, пальцы нормально стоят, и говорит: "Цепляй свою тачку, подброшу. Только если сильно быстро поеду, посигналь фарами." Вот едут они тихо-мирно 70-80 км/ч и тут BMW пятерка обходит их. Ну, мужик в мерсе огорчился, что его какая-то BMW обгоняет и прижал педальку к полу...... 100, 150.....180.... А дело на подходе к городу и вот на посту ГАИ лейтенант видит, что радар зашкаливает и говорит сержанту: "Выйди, притормози орлов". Сержант вышел. Кавалькада пролетает мимо. Лейтенант видит, что сержант стоит и просто смотрит им вслед. Выходит лейтенант и спрашивает: "Сержант в чем дело? Чего ты их не остановил?" А сержант: "Первый раз такое вижу........ Летит Бемс, скорость за 150, за ним мерс, А СЗАДИ ЗАПОР СИГНАЛИТ ЧТОБ ЕГО ПРОПУСТИЛИ!!!!" |
||||||||||||||
| юрий08 26/04/2013 23:08 |
Вот мужики говорят: «Молочка бы с булочкой, да на печку с ДУРОЧКОЙ»…Тогда, бабоньки так скажу— нам бы чашку кофе с коньячком, да в Египет с ДУРАЧКОМ.. |
||||||||||||||
| Мелиор 26/04/2013 23:15 |
shov244, новое хорошо забытое старое. Первый раз слышал это анекдот лет 30 назад |
||||||||||||||
| shov244 26/04/2013 23:20 |
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться. - Куда едем? - Улица Ленина, дом 45. - Поесть дома что-нибудь есть? - Что? - Еда есть какая-нибудь? - Есть. А почему вас это интересует? - Проголодался, есть хочу. - Что? - Голодный я очень - А мне то что? Я вас кормить не собираюсь. - Ну тогда я никуда не поеду. - Это ещё почему?! - Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду. - Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться! - Кому? - Вашему начальству - Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать? - А вот и позвоню! Давайте телефон! Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени. - Никто не берёт трубку! - А вы подождите подольше - Это вы ждите, а я ждать не буду! Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер. - Алё. Машинку вызывали? - Да - Выходите. Машинка подъехала. - Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя! - Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть. - Что? - Накормите его ужином, ну или мороженьку хотя бы купите. |
||||||||||||||
| юрий08 26/04/2013 23:24 |
Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку: - Любимый, одень трусы налицо, а то побьют. - Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? |
||||||||||||||
| shov244 26/04/2013 23:27 |
Мужчина врывется в приемную больницы с криком:
— Моя жена сейчас родит в такси!!! Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить диаметр раскрыва матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси… |
||||||||||||||
| юрий08 26/04/2013 23:32 |
Старшая монашка собрала всех сестер и спрашивает ,сестры мои кто видел мужской член? Одна поднимает руку,монашка ей пойди сестра промой глаза святой водой и будешь прощена. А кто держал член в руках? Одна поднимает руку.:- Пойди сестра помой руки святой водой и будешь прощена. Одна из сестер встает и спрашивает :- А можно я пойду рот пополоскаю пока никто жопу не помыл? |
||||||||||||||
| shov244 26/04/2013 23:43 |
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!
- Люська, помнишь, я тебе жаловалась, что у меня в гостиной розетка искрит? Так вот, вчера позвонила по объявлению «Муж на час». Прикинь, пришёл небритый мужик, включил спортивный канал, съел мой борщ и котлеты, бросил в раковину грязные носки, затащил меня в постель. А ровно через час собрался и ушёл, даже не глянув на неисправную розетку. На мой упрёк ответил: «а что, как муж, я свои обязанности выполнил, а розетку пускай электрики ремонтируют». У русского человека дела могут идти или хорошо или похуже или пох уже Командир понимает, что самолет вот-вот упадет и разобьется говорит стюардессе: иди сообщи пассажирам... она: уважаемые пассажиры! Достаньте свои паспорта, вырвите вторую страничку (где фото), скрутите в трубочку и засуньте в попу. с последнего места: "а зачем?" Сейчас е..немся - такая неразбериха начнется! Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: -По какой причине вы хотите развестись с мужем? -Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: -А её никто не удовлетворяет! Женщина пришла к гинекологу со своими многочисленными детьми. - Доктор, что мне с ними делать ? - Надо предохраняться. Вот, например, презервативы. - Вот Юра. - Тогда колпачки. - Вот Женя. - Тогда спиральку введите. - Вот Ася с Васей. - Ну, тогда не живите с мужем. - Дениска, подойди... Было у отца три сына. Пришло время выбирать профессию. Дал им отец лук и три стрелы. Выстрелили они из своих луков. И все трое попали в аптеку. Зашел туда старший - и увидел свою стрелу в коробке с корвалолом. И пошел он работать учителем. Стрела среднего попала в пачку с Виагрой. И начал средний сын сниматься в фильмах для взрослых. А младший сын вытащил свою стрелу из банки вазелина. И стал он успешным в шоу-бизнесе... - У меня под платьем ничего нет, - шепнула она. - Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета. - Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться? - Иди ты в )I(опу с такими проблемами. Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы ее не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда... |
||||||||||||||
| юрий08 27/04/2013 16:08 |
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его: - Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту! |
||||||||||||||
| юрий08 27/04/2013 18:14 |
Очередной шедевр и маршрутки:
А представляешь, вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама: "Ну и что ты видела" Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо лыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков" __________________ |
||||||||||||||
| Мелиор 27/04/2013 18:19 |
юрий08, последний баян имел года четыре назад продолжение: маршрутка та шла до конечной - сахарного завода. И вот когда после истории с солдатиками в салон заходит бабка и спрашивает у водителя "милок, у тебя конец сахарный?" водила просто уже вывалился из маршрутки
|
||||||||||||||
| юрий08 27/04/2013 18:23 |
|
||||||||||||||
| shov244 27/04/2013 20:17 |
Короче, з@ебали меня хуже некуда обсыкатели лифта. Ну, я вскрыл машинное помещение, отправил лифт отдыхать между первым и вторым этажом (это чтобы до пола лифта добраться можно было). Потом просверлил пару дырок в неприметных местах возле плинтуса и вставил два штифта (они к электронике ещё подключаются нехитрой лифтовой) – получился своеобразный датчик.
Так вот, как только следующий зассанец обмочит пол лифта (читай датчик), опрокидывается триггер и простенькое реле замыкает контакты кнопки «стоп». Вот и всё! Как только клиент начинает колотить в двери лифта, соседи сходу зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю двери, и с ходу очередной зассанец получает трубой (скалкой, дубинкой аль ещё тем, что под рукой было) прямиком в головной отсек (а вешу я 97 кило, пока никто не жаловался)… Зато у нас самый чистый лифт во всём районе! И самое главное, то, что про мой механизм никто не знает! За пол года ни один человек не обратил внимание на парочку маленьких шляпок винтов около плинтуса… З.Ы. А соседи вообще считают меня ясновидящим ибо точно знают, что если я выхожу из квартиры с обрезком трубы в руке, то чуваку в лифте очень скоро сильно поплохеет! З.Ы.Ы. Осталось разобраться с «наскальной живописью», бо достали уже музыкальными брендами лифт загаживать… |
||||||||||||||
| gsn 27/04/2013 20:40 |
shov244,
Только вот, давеча одна падла насрала в лифте, впоймал бы, и дюймовую трубу не жалко погнуть об его башку, хотя домохвон в подьезде.... |
||||||||||||||
| юрий08 27/04/2013 21:58 |
Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать с мужем. Укусила его за ушко и говорит: - Сейчас придет покусяка, Укусила его за грудь: - Сейчас придет покусяка. Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потом говорит: - Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда придет????? |
||||||||||||||
| Мелиор 27/04/2013 22:18 |
В истории что ни фраза - неувязка
Автор лифтер? Или такую манипуляцию с лифтом может проделать кто угодно?
Пол у лифта двойной и не такой уж тонкий. Не знаю какой такой "незаметный" штифт вставил автор, но ему пришлось хорошо постараться
При этом достаточно нажать на любой этаж и лифт начнет двигаться. Именно так обычно поступают при остановке лифта, а не начинаютсразу тарабанить в дверь
Интересно что будет, если в лифте действительно застрянет нормальный человек? Тоже будет оприходован дубиной? |
||||||||||||||
| юрий08 27/04/2013 22:18 |
|
||||||||||||||
| shov244 27/04/2013 23:12 |
Ну автор просто далек от электрики , но видать очень уж хотелось ему чтобы такое устройство существовало и чтоб возмездие за содеенное было ... как и многим . По существу ведь что то такое можно сделать , тем более счас всяние ТСЖ ... ну а оприходовать сыкунов можно и нежно .
Приятель снял квартиру. Ну, неплохая такая квартира. Хороший дом, не старый. Чистый подъезд. Восьмой этаж. И дверь в квартиру прямо рядом с дверьми лифта. Почти впритык. Одна беда. В лифте кто-то постоянно ссыт. Ага. Вы уж простите, тонкие чувственные натуры. Не писает. И не сикает. А натурально ссыт. В больших количествах. Так, что жильцы и гости, прежде чем туда войти, берут охапками эти газеты, которые по подъездам раскладывают, и бросают под ноги. Что б хотя бы домой грязь не тащить. И едут брезгливо на цыпочках. Утром уборщица-то всё конечно убирает, но к вечеру такой слой этих газет, что в лифт надо входить, наклоняясь. Запах в лифте и окрестностях – соответствующий. Серега (это и есть приятель мой) заподозрил, что гадит в лифте собака с этого же этажа. Здоровый такой пес. Его, видно, хозяин частенько мурыжил до победного, так, что пес не успевал спуститься до улицы. Ну, а потом уж рефлекс выработался. Как в лифт – так и ссать. Серега говорит: «Это не проблема. Только надо где-то жиру медвежьего взять. Медвежьим жиром в лифте намажешь – ни одна собака туда не войдет». Серега – он сам с Сибири. Ему в этих вопросах можно доверять. Но я чего-то как-то скептически похмыкал, типа – может оно конечно и так, но тут же не тайга. Наши собаки пятнадцать поколений ничего, кроме автомобильного выхлопа, не нюхали. Да и где ж его возьмешь? Жира этого медвежьего. Пустое, короче. Ну вот, так всё и шло. В лифте лужи. Жильцы матерятся. В подъезде воняет. Сосед всё отрицает: «Ваши гнусные подозрения, говорит, – беспочвенны». Ладно. Однажды Серега говорит: «Ну, всё. Пипец.» Оказывается, написал отцу, тот подсуетился и банку жира этого медвежьего раздобыл и прислал. Ну, я вас не буду утомлять подробностями. Оказалось, что проверенное народное средство таки уже себе действует даже на городских собак. Пес в лифт – ни в какую. Хозяин тянет его, матерится, бьет-колотит, а тот – нет, и все. Ну, и что вы думаете? Правильно. Пес тут же и обоссался. Под Серегиной дверью. И стал это делать с завидным постоянством. Хозяин же понять не может, почему собака вдруг лифт невзлюбила. Каждый раз пытается ее затащить. Ну, кому хочется восемь этажей пешком? Зато в лифте стало – красота! Все радуются. Только Серега матерится: «Отравлю её ! » И лужи под дверью подтирает. Смотрю, через какое-то время однако пропали и лужи, и собака. «Куда собака делась?» «Да фиг его знает.» «Отравил?» «Да ну, ты чего! Я просто как-то подождал, пока он свою псину на улицу утащит, и всю дверь ихнюю этим жиром нахреначил. Чё там было, я не в курсе, но было очень шумно. Теперь вот вишь – красота. Сухо. Тихо...» |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/04/2013 20:36 |
Солидная фирма с иностранными инвестициями возьмёт в краткосрочную аренду степлер и дырокол. |
||||||||||||||
| shov244 28/04/2013 22:17 |
Печник – профессия сложная и дефицитная! В деле печника важно четко помнить о двух вещах:
1) – Не спиться окончательно (работать приходится в деревне, в каждом доме, перед работой обязательно накрывают поляну) 2) – Уметь выбить честно заработанное (повторюсь, работать приходится в деревне, деревенские, они вообще как-то не склонны платить за уже выполненную работу) Приходится идти на различные хитрости. Кто замуровывает в штукатурку яйцо, оставляя маленькую дырочку – эффект потрясающий. Если не заплатят сразу, то обязательно найдут через неделю и заплатят вдвое больше, только чтобы больше не несло на весь дом тухлыми яйцами. А там надо то, всего ничего! Замазать еле заметную дырочку в стене и все! Но это из другой смешной истории… Наш печник поступил интереснее! Он почуял, что его хотят кинуть еще в тот момент, когда заканчивал камин. Закончил работу, дошло до оплаты и тут, как он и думал, начались проблемы. Денег ему отсыпали раза в два меньше, чем полагается! Печник не стал ерничать, орать благим матом и пытаться выбить силой кровно заработанные рубли. Он поступил проще! Сказав: - Ладно, только теперь, попробуй ка ты протопить свой камин! Удалился из негостеприимного дома. Деревенский жадина быстро смекнул, что хитрый печник что-то сделал с дымоходом. Сунул он голову в камин, посмотрел на верх – а там голубое, русское небо виднеется… Но мужика не оставляли сомнения! Протопив камин, мужик узрел вполне ожидаемую кучу дыма в хате. Сунул голову еще раз – чистота, небо голубое видно! Так и не решив проблему, через день, деревенский жадина нашел печника, отдал ему оговоренную сумму, да еще и свинины подогнал, в качестве компенсации. Печник взял пол кирпича, залез на крышу и скинул его в дымоход! Раздался звон разбиваемого стекла… Этот умник, когда понял, что его собираются кинуть, где-то ближе к концу дымохода вмонтировал стекло! Вот такая вот страховка на всякий случай… |
||||||||||||||
| aze1959 28/04/2013 22:29 |
байка с бородой
над стеклом несколько рядов и раствор обязательно полетит вниз и это будет видно
в деревне камин???
колено в трубе обязательно! прошел дождь или снег и топка полная водой! даже если убрать то дымить будет немилосердно пока стенки не просохнут. тяги не будет. гы-гы-гы |
||||||||||||||
| shov244 28/04/2013 22:34 |
Лет 7 назад ездил в Грузию и там местные мужики рассказали эту историю. Так вот, как-то раз, в один прогрессивный грузинский колхоз приехала делегация японцев! Ну, гостей встретили как положено. Председатель тамошнего колхоза, очень видный мужик - ростом за два метра и массой килограмм так в 130 да к тому же, ещё и заросший волосами аки снежный человек, организовал дорогим гостям достойный приём!
Последний день пребывания японской делегации в Грузии. Принимающая сторона накрывает грандиозную поляну! Выкатывается бочонок вина, забивается и тут же зажаривается упитанная хрюшка… И так, председатель сидит во главе стола и хлещет вино используя вместо бокала двухлитровую вазу для цветов, да закусывает свеже изжаренной свининой. Хрюшку он ел (это важно) без всяких изысков – он просто посыпал солью порося и отламывал себе кусок мяса (прям как в старину на пирах ели). В один прекрасный момент щуплый японец, который сидел по правую руку от председателя проливает вино себе на штаны. Тот увидел непотребство, взял соль и посыпал ей пятно от вина (чтобы потом легче отстирывать было)… Надо было видеть глаза японца! (этот момент передавался жестами и мимикой) |
||||||||||||||
| viktor_ramb 28/04/2013 23:24 |
shov244,
shov244, плохо читаешь форум! Я эту байку несколько месяцев назад рассказывал, только дело было с трубой в сельской котельне и с ружьём, выстрелом которого разрушили стекло, что больше похоже на реальность - труба высокая и залезть на неё чтобы бросить кирпич было трудно или невозможно, поэтому пальнули с ружья снизу! |
||||||||||||||
| aze1959 28/04/2013 23:40 |
вот это больше похоже на правду. Хотя... зависит от размерв дверцы через которую убирают сажу с трубы (по другому никак невозможно запихать ружьё в трубу) |
||||||||||||||
| shov244 29/04/2013 01:31 |
В нашей бригаде, работающей на погрузке круглого леса, выпить любили. Не сказать, что «хроники», но поправить с утра здоровье возможности не упускали. Вот и в тот день бригада, в своём большинстве, собралась между штабелей, раскупорив бутылку водочки и несколько бутылочек пива. На погрузочной площадке ковырялся только Серёга, который три дня назад «закодировался», и не присутствовал с нами, по той простой причине, чтобы, как он сам выразился не травить себе душу! Усугубить успели только двое, и тут появился мастер. Отобрав у нас недопитую бутылку, он прочёл нам лекцию о вреде алкоголизма и, кивнув в сторону Серёги, многозначно заявил: - Вон, с него бы пример брали! Закодировался мужик, и работает, как положено! В этот момент на площадке раздался какой-то треск, и огромная пачка «кругляка», стоящая в распорках, раскатилась по площадке, с огромным грохотом. Видимо, не выдержала стойка. Одно из здоровенных брёвен торцом задело Серёгу, откинув его метра на два. Подскочив с земли, он с ужасом в глазах наблюдал за громадными брёвнами, видимо осознавая, что могло быть гораздо хуже. Простояв с минуту, он со всех ног бросился к нам, выдернул из рук мастера недопитую бутылку водки, в могучем порыве влил в свой рот остатки жидкости, и, отобрав у кого-то бутылку пива, примостился рядом с нами. Сказать, что мастер был ошарашен всем увиденным, значит не сказать ничего. С трудом подбирая слова, он произнёс: - Ты что, Серёга! Ты зачем водку выпил, ты же закодированный?! Ответ Серёги заставил нас всех призадуматься: - Нахрен кодировка! Здесь бы сидел, бревном не пришибло бы!!! |
||||||||||||||
| юрий08 29/04/2013 21:47 |
Поспорили 3 кота кто самый ленивый: 1- "Мне хозяйка мясо положит в миску, не ем, лень". 2 кот - "Мне хозяйка мясо разжует, я не ем, лень". 3 кот - "Эх вы, вчера шёл по забору, наступил на яйцо, пол часа орал, лень ногу было поднять"..
ДОБАВЛЕНО 29/04/2013 21:02 Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " - Какие испытания? - Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. - Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. - А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом? |
||||||||||||||
| shov244 29/04/2013 22:20 |
... Это выдержки из неопубликованной книги "Старинные народные обычаи и обряды России", найденной после долгих изысканий в архивах Интернета. Книга покрывалась архивной пылью... А зря - с моей точки зрения, она весьма забавная и будет небезинтересна широкому кругу читателей.
Автор (или коллектив авторов), к сожалению, остались неизвестными... Перво-наперво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адрес невесты, а то ведь им, гадам, все равно, где пить. Кроме того, что все равно где пить, так еще и пофигу на ком жениха женить. Когда сваты шли по деревне, все местные девки норовили затащить их к себе. Поэтому первыми замуж выходили самые сильные и здоровые девки. Так совершался естественный отбор. Вообще-то издревле девушки мечтали выйти замуж за печенега или монгола и уехать. Это было престижно. Была даже такая поговорка: увидеть Улан-Батор и умереть! Первым делом отец невесты подносил сватам кукиш под нос. Кукиш трижды целовали и говорили: "У вас - товар, у нас - накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а уж коли, не дай бог, трезвые, то начнут придираться, и тут уж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаривали). Тем не менее родители невесты должны были поначалу говорить, что невеста, мол, хроменькая да кривенькая. Hо увлекаться, конечно, не следовало. А то бывали случаи, когда говорили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гробу лежит. И тогда, несмотря на все предупреждения, сваты ужасались выбору жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеркала были большой редкостью. После достижения компромисса со сватами отец, как правило, выкатывал на двор бочку пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем временем невеста, согласно традиции, сидела в избе и вышивала своему суженому специальную тряпочку, в которую он должен будет молчать всю совместную жизнь. Иногда девушка дарила своему будущему супругу расшитый бисером ручной работы контрацептив. Hесмотря на это, через месяц-другой после свадьбы молодая становилась на учет у бабки-повитухи. Hаряжая невесту к венцу в колготки из тончайшей бересты, подруги должны были причитать: Ой, да почему же он выбрал такую жабоньку болотную? Ой, да кто же теперь нас, красавиц писаных, замуж возьмет?.. Из церкви молодых встречали хлебом-солью, чаем-сахаром, водкой-огурцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гуляли неделями и даже месяцами. Случалось, что молодожены расходились раньше, чем гости. Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже существовали определенные правила. Человек, который вытирал руки о скатерть или, хуже того, о хозяйское полотенце, рисковал прослыть на всю деревню невоспитанным человеком. Руки во время трапезы следовало вытирать о волосы. В некоторых русских деревнях, особенно в старообрядческих скитах, спиртного не употребляли совсем. Там свадьбы проходили тихо, без песен. Просто в дом новобрачных собиралась вся деревня, рассаживались по лавкам и тихонько сидели, стараясь неосторожным словом не нарушить торжественность момента. Жених с невестой сидели в центре избы на табуретках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, жениху же плакать обычаем не позволялось. В нормальных же деревнях в самый разгар пиршества отец невесты ставил перед новоявленным зятем ведерную корчагу с брагой или пенным медом. При этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за присутствующих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не уважает. Да и присутствовавшие бабы обижались до слез. Hельзя не упомянуть и о том, что в древнеславянских селениях дрессировали специальных собак-санитаров, которые выносили на себе людей со свадьбы. Второй день на русских свадьбах, в отличие от первого, проходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни про рассол, про холодный квас, минеральную воду. Танцевали медленно, полусидя, лежа... Кстати, свадьбы обычно играли осенью, сразу после уборки урожая. Во время праздничного пира весь собранный урожай съедали, после чего жених и невеста отправлялись в зимнюю спячку до весны, пока не появятся первая трава и насекомые... Очень интересный обычай вообще не засылать никаких сватов, не устраивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гуляево Тульской области. Заслуживает также внимания старинный обычай танцевать голыми на столах. Да и в самом деле, к чему все эти глупые условности?... Далее текст обрывается... А жаль, ведь у нас, в России, еще много интересных и необычных обычаев! |
||||||||||||||
| юрий08 30/04/2013 22:31 |
Дед у бабки умирает. Бабка сидит горюет, слёзы льёт. Приходят подружки и говорят: Ты что так по нему убиваешься, он же тебе всю жизнь изменял. Наверное и в гробу изменяет. Идут на кладбище раскапывают могилу, открывают крышку гроба, а деда нет. В гробу записка: Дорогая Люся, я в соседней могилке у Дуси. И плюнь тому в рыло, что горбатого исправит могила. |
||||||||||||||
| shov244 01/05/2013 10:30 |
Эта история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала... Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете! - На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа. ...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника... |
||||||||||||||
| юрий08 01/05/2013 15:46 |
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С последнего ряда кричит 90 летний Дед: - И ноги мерзнут! Лектор удивленно продолжает: - Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: - И ноги мерзнут! Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма... Дед никак не угомониться: - И ноги мерзнут!!! Лектор не выдерживая: - Ну, дедушка объясните при чем тут ноги! - Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!! |
||||||||||||||
| Nabi 01/05/2013 16:55 |
Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойше положив член на батарею читает физику.
заходит сосед, видит такую картину и спрашивает: — Ты, что делаешь? — Да я Йосиф почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать. — А где же Циля? — Как где? В холодильнике!!! |
||||||||||||||
| shov244 01/05/2013 21:54 |
Три полковника, один из которых - военный врач, выехали на озеро Маныч "на рыбалку". По прибытии на озеро первым делом решили поужинать, и за ужином приговорили 4 бутылки водки. Стемнело. Одному из вояк приспичило по нужде. Пошёл он в камыши, начал усаживаться, его качнуло, и он аккуратно уселся задом на торчащую камышину. Криком своим перепугал всю живность на озере, выполз из камышей на четвереньках и ползет к своему доктору. Тот матюгается, но что делать - врач ведь, сполоснул раненому задницу водкой, наложил повязку. Тяпнули еще по паре рюмок для анестезии. Тут по той же надобности поднимается второй полковник и тоже направляется в камыши. Этот типа учёный на чужом горьком опыте, весь камыш тщательно утоптал, уселся, всё путём, справился, достает из кармана кителя кусок газеты, и не заметив, что из него торчит огромный тройной рыболовный крючок, загоняет его себе в задницу. Снова - дикий рёв, ползком на четвереньках - к осатаневшему от чужих задниц военврачу. Мат гремел страшный по берегу. Утром приезжают домой, доктор - в порядке, два полковника идут враскорячку, задницы болят. И тут соседка-старушка врачу и говорит: Колька, гад, тебе что - баб в городе мало? До чего докатился! "На рыбалке" он был! Бесстыдник!
В общем, после этого доктора уже самого на скорой увезли, сердечко, знаете-ли... |
||||||||||||||
| Никола-борода 02/05/2013 07:52 |
Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара.
- Мальчик, родители дома есть? - Ну, а сам-то как думаешь? |
||||||||||||||
| shov244 02/05/2013 08:57 |
Ромке срочно надо было ехать. На поезде. Почти все формальности были улажены, оставалась самая малость: оформить документы на кота, прививки там и все такое. Правда, могла возникнуть заминочка: звали кота Ебанатом.
Постучав в дверь с табличкой "Врач-ветеринар имярек" и услышав интеллигентное "Войдите", произнесенное приятным баритоном, Ромка придал лицу выражение приветливой индифферентности (блуждающая полуулыбка, легкое презрение в глазах) и последовал приглашению. За столом сидел средних лет мужчина в светло-зеленой медицинской униформе, являвший собой эдакий гибрид Санта-Клауса с Айболитом, только без бороды. Зато присутствовал внушительных размеров животик, седеющие виски, очки-полукружья на носу картошкой и пальцы-сардельки, сжимающие казавшуюся слишком хрупкой для них авторучку. Обширную лаковую загорелую лысину покрывала зеленая же медицинская шапочка. Усевшись на предложенный доктором стул, Ромка изложил суть дела: мол-де надо ехать, а у меня кот, бросить не могу, я его еще за забором приютил, стал быть, надо документ. Доктор привычно запустил руку в ящик стола, достал бланк и поднял глаза на Ромку. - Кличка? - поинтересовался доктор. - Глыба, - ответил Ромка. - А кота? - на всякий случай уточнил доктор. Ромка сменил выражение лица на "а чё?", то есть оставил полуулыбку, глаза же стали смотреть выжидающе-нагло. - Ебанат, - как ни в чем не бывало, сообщил он доктору. Рука ветеринара замерла, не коснувшись бумаги. Аккуратно положив ручку рядом с кошачьим паспортом, он медленно приподнял очки и сильно потер переносицу. Потом, не опуская очков, посмотрел на посетителя. Выражение лица было точь-в-точь, как у Ромки. - А ласково, значит, Ебанашка? - скорее утвердительно, чем вопросительно, тихо произнес ветеринар. - Ага, - даже как-то обрадовался Ромка, на всякий случай сменив выражение лица на откровенное "ну и хули?" - Откуда знаете? - У меня дома кошка. Бациллой звать, - ответил доктор скучным голосом. - А-а-а, - посочувствовал Ромка. Пройдясь до стоящего в углу шкафчика, доктор выставил оттуда на стол банку с резиновой пробкой, на глаз - около литра, и две разнокалиберные мензурки. Быстро налив и предупредив: - Спирт. Если надо, вода в кране, - звериный эскулап сноровисто опрокинул свою посудину. Ромка последовал примеру. В дверь стукнули и, не дожидаясь разрешения, в кабинет протиснулся тщедушный человечек. - Мне это, документ надо. На попугайчика. - Кличка? - выдохнул доктор. - Пиздобол, - радостно осклабился вошедший. Доктор молча встал и пошел к шкафчику - за третьей мензуркой... |
||||||||||||||
| юрий08 02/05/2013 22:23 |
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля. - Папа? А для чего нужна Кремлевская стена? - Чтобы гады не лезли… Сын, не совсем поняв, переспрашивает: - А откуда? Снаружи или изнутри?…
|
||||||||||||||
| shov244 02/05/2013 23:48 |
Выгружали мы как-то с товарищем коробки с товаром из багажника моей машины, чтобы отнести их в офис. Дислокация такая: Саня стоит у багажника наполовину занырнув вглубь и пытаясь вытащить тяжеленную коробку из дальней части багажника, а я стою в метре от него сзади, чтобы принять коробку. Тут я смотрю – идет его жена и показывает мне знаками, чтобы я молчал про ее появление. В общем подходит она сзади к своему супругу, который стоит в позе бедуина, собирающего трюфеля и так нежно сзади одной рукой берет его за яйца, а другой рукой наглаживает по жопе. Для начала Саня выронил приподнятый из багажника ящик себе на пальцы, а потом пизд**улся головой о крышку багажника. Затем так мееедленно и осторожно поворачивает голову в мою сторону… этот взгляд я не забуду никогда! В нем было смятение и испуг, разочарование во всем человечестве и в частности в товарище, который, как ему показалось средь бела дня вдруг сделался голубым и начал грязно к нему приставать! Ну потом он конечно увидел, что рука, делающая ему приятно принадлежит его любимой жене, со вздохом облегчения и прижимая руку к сердцу сказал:
- Фу мля….вы совсем охренели так шутить! Я уж было подумал, все - потерял товарища! |
||||||||||||||
| Nabi 02/05/2013 23:51 |
shov244, |
||||||||||||||
| shov244 03/05/2013 07:40 |
Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке , то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме тройка. Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: - Вам не больно? В ответ: - Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ ... |
||||||||||||||
| shov244 04/05/2013 09:11 |
Дед Егор ловко скрутил «козью ножку», прикурил, выдохнул клубок сизого дыма и, ехидно прищурившись, посмотрел на собеседника.
- Ну, вот отучился ты, Стёпа – шесть лет коту под хвост, и что, ума-то прибавилось? - А как же, Егор Иванович, зачем же я учился? – тощий очкарик в ковбойской рубахе и джинсах тоже достал пачку сигарет «Космоса». - Зачем? - Чтобы стать агрономом. Чтобы знать, как правильно кукурузу растить, пшеницу, чем жуков травить, и как повысить урожайность. - Чепуха всё это, я без всяких институтов картошку такую выращиваю, что хоть сейчас на ВДНХ вези. Я же тебя не про кукурузу спрашиваю, а про ум. Чему вас там умному ещё учили? - Как чему? Всему. История, химия, биология, да много чему. Этика, эстетика, основы экономики. - А про Бога вам рассказывали? - И про Бога тоже. Теология и атеизм. - И что про Бога? - То, что Бога нет. А религия – атавизм и опиум для народа. Что человек – венец природы, и над ним уже нет никого, ни Бога, ни чёрта. - Так, стоп! – дед встал с табурета и подошёл к иконостасу, стоявшему в углу на прибитой к стене полочке. Перекрестился и достал из-за большой иконы бутылку сивухи, запечатанную кукурузным початком. Поставил на стол два залапанных гранёных стакана. Порезал помидор и сало, отломил краюху хлеба. – Давай, агроном, пока бабки нет. Он плеснул в стаканы, опять перекрестился на красный угол и выпил, без тоста, просто, как пьют воду в жаркий полдень. Семён тоже влил в себя самогон, который сразу обжёг гортань, осел на языке сивушными маслами, и вызвал непроизвольный позыв вернуть всё взад. Но молодой специалист устоял, только выдохнул алкогольные пары и стал спешно закусывать. Отвык он за шесть лет от какого напитка. Там всё больше «Русскую», да «Пшеничную» пили, да портвейны и агдамы. Интеллигенция, а как же. - Итак, теперь попробуем разобраться, - сказал дед Егор. Про Бога мне неинтересно, что вам там наплели. Не буду спорить про Бога. Он такой – у одних есть, а у других нету. Вот и я не знаю, есть он или нет. Но мне что, трудно что ли в него поверить? Если он есть, то ему приятно будет, а мне спокойнее, а нет его, ну и ладно. А спорить зачем? Можно языком молоть, сколько влезет, и разойдёмся всё равно, каждый при своём. А вот про венец – это интересно. Ну-ка, расскажи. - Егор Иванович, да что там рассказывать? А то вы сами не знаете? Сейчас вспомню. Ага! Человек — существо, воплощающее высшую ступень развития жизни, биологический вид с наиболее развитым разумом на Земле. - Как многоумно ты разговариваешь. Этому, вижу, тебя хорошо научили. А можешь на человеческий язык перевести? Семёну не хотелось разводить дискуссии. В институте он научился многому, и теперь сложно подобрать простые понятные слова, которые дойдут до ума необразованного старика. А научные сухие термины – не для этой ситуации. Да и зачем доказывать, то что уже доказано давно великими умами. Всё равно ничего не изменится от этой пустой болтовни. Но дед смотрел лукаво и выжидательно. - Человек – самое разумное существо на планете, - отрезал Семён. - Ага, интересно. И кто это тебе сказал? – дед снова наполнил стаканы. - Как кто? Это каждый знает. - Кто каждый? - Каждый человек. - Так это что получается – человек сам взял, и объявил себя венцом, ни у кого не спросив? Самым разумным, значит. - Да, - подтвердил Степан, - а кто же его ещё объявит, если умнее человека нет никого. Нет больше ни у кого разума. - Ну, и что же такое разум? Что там тебе рассказали в институтах? - Это как бы высший тип мыслительной деятельности…не помню я всё дословно. Там что-то про анализ и обобщения. Не помню я уже. Дед снова выпил, вытер губы рукавом и принялся прикуривать потухшую самокрутку. - Про анализы это я согласен. Но вот разобраться хочется. Это же что получается? Ты выбрал то, чем на других не похож и объявил: все, кто умеет на мопеде ездить, водку пить и на гармошке играть - разумные. А кто не умеет – второй сорт. - Ну, вы утрируете, Егор Иванович. Не только на мопеде. Человек, например, дома строит, машины, книги пишет, музыку, в космос, вот, полетел. Мир изучает. Кто ещё такое может? - А кто его знает? Может и может, но оно ему сто лет не надо. Зачем соловью музыку писать? Когда он сам себе музыка. А зачем лопуху дом? И велосипед зачем? И козе баян? А зайцу этот космос сто лет не нужен. Может, если бы зайцу приспичило в космос, он бы взял и полетел? Кто знает? Да ты пей, не грей напиток. Стёпа выпил, скривился, набил полный рот помидорами. Пока он жевал, дед продолжал: - Вот у нас жил один мужик, царство ему небесное, так он, выпив хорошенько, решил проанализировать, что с ним будет, если ему в зад шланг от насоса засунуть и накачать. И что? Кишки порвались, и к утру помер в муках, а приятелю его, с которым они опыт проводили, три года дали. Вот разумно это? Заяц до такого додумается? Или вон Пашка Кривой допился до чёртиков и повесился в сарае. Просто так, без особой на то причины. Это разумно? А в том году одному башку топором пробили – долг не отдавал. Тридцать рублей. Тебе ещё рассказать про разум? Вон Гитлер напал – сколько народу полегло. От большого ума? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается. - Так, то единичные случаи… - попытался возразить охмелевший уже новоиспечённый агроном. - Единичные? Да у нас пол деревни таких случаев, а остальные пол деревни ничем не лучше. Даже фельдшер жену свою бьёт три дня в неделю. А она с ним живёт. Ни капли разума, ни у него, ни у неё. Единичный случай? Если мы чем и отличаемся от других, то разумом это назвать – язык не поворачивается. Анализы сплошные. - Ну, не знаю. Всё равно – посмотрите, сколько человек построил: железные дороги, города, заводы, электростанции, кинотеатры. Без разума мы бы жили, как звери, и питались бы корой. А так – быт у нас организован. Работа, культурный отдых. - Работа? Это же каким нужно умным быть, чтобы за трудодни работать? Нам разум дан, чтобы работать? От зари до зари? Только полный дурак мог до такого додуматься. Я тебе вот, что скажу – настоящий разум не совершает ошибок, не делает вреда ни себе, ни другим, и ему не нужно летать в космос, потому что он такой разумный, что ему даже двигаться не нужно. Он знает всё, он просто стоит себе и думает. А ты корове в глаза когда-нибудь заглядывал? А собаке? Вот где вселенская тоска. Они намного разумнее нас. Всё на этой планете разумнее нас, от последней блохи, до самого большого дерева. Только им всем плевать, есть кто-то лучше или нет. И кулаком себя в грудь не бьёт, мол, венец. Егор Иванович замолчал, а Стёпа боролся с оккупировавшим его тело алкоголем, жуя кусок старого «резинового» сала. - Но… - промычал он. - Никаких но. А ну, пойдём за мной. Они зашли в другую комнату, где на двери шифоньера висело засиженное мухами зеркало. - Венец говоришь? Смотри. Стёпа увидел в отражении две фигуры: дед, ссутулившийся, с носом в красных прожилках и слезящимися глазами, и он сам – тощий, с растрепавшимися волосами и мутным взглядом, нескрываемым даже очками. Да ещё и на подбородке вскочил прыщ. На царей природы эта парочка явно не тянула. - Пойдём, я тебе кое-что покажу, заодно и покурим на воздухе. Они вышли во двор. Солнце уже успокоилось и светило мягко и томно, готовясь ко сну. Зелень садов стала гуще, погружаясь в вечерние тени. Небо окрасилось мазками розовой акварели. День угасал, устав от зноя и суеты. Так человек после тяжёлого дня ложится в свежую постель, наслаждаясь предстоящим отдыхом. К вечеру засочились сладким ароматом матиолы, последние пчёлы ещё гудели над цветами. Жирные шмели и изящные мотыльки ужинали, пока не упала вечерняя роса. Какая-то пичуга завела трель в кроне яблони. Воздух наполнялся прохладой, запахом скошенного сена и горечью полыни, на пруду пели лягушки. Ночью, когда всё утихнет, этот хор не даст уснуть, но это не страшно. Это даже приятно - лежать в темноте и слушать болотные песнопения. Дед молчал, глядя на краснеющее небо. Степану тоже ничего не хотелось говорить, он достал сигарету, закурил было, но передумал, не решаясь вонью табака нарушить букет ароматов. Пейзаж, окружавший его, закружила пьяную голову, в которую лезли совсем неправильные мысли. Он почувствовал себя чужим на этой пасторали, совсем посторонним персонажем, портящим всю картинку. Окружающий мир жил прекрасно без всяких венцов и царей, и даже не замечал их. А царь только и мог, что нагадить посреди этой всей красоты и подтереться лопухом, который, возможно, умнее всех людей на свете. - Ну как? Стёпа только пожал плечами. Его подташнивало от выпитого, и хотелось присесть, а лучше – прилечь, и забыться. Самогон брал своё. - А вот не чувствовал бы ты себя венцом, всё могло бы быть иначе. А то засрали всю землю химией, агрономы, ёпт твою за ногу, леса повырубали, озёра повысушивали, мелиораторы, мать вашу. А так, может, лишний раз на букашку бы не наступил, травинку лишнюю не сорвал, чтоб в руке помять. Глядишь, и приняла бы нас природа в своё лоно. - Вы, прям, буддист, - пробормотал Степан. - Сам ты мудист. Дед посмотрел на Стёпу, хмыкнул ехидно: - Иди уже спать, а то ещё тащить тебя до кровати. Венец, тоже мне. Степан добрался до кровати, стянул одежду и плюхнулся на перину. Сквозь сон он слышал, как пришла бабка и ругала старика, что опять пил, и квартиранта напоил. А дед отбрехивался и всё повторял: «Ишь, венец, перемать, царь природы». И Степану было стыдно за себя, что превознёс себя над всем сущим, за то, что напился, и в желудке воевал самогон с помидором, и возможно, придётся выбегать во двор поблевать. Но это не страшно, это пройдёт, и завтра он снова проснётся царём. Ну и пусть,что с перегаром. Царям простительно. |
||||||||||||||
| Виталий315 04/05/2013 09:47 |
shov244, Егор Иванович |
||||||||||||||
| viktor_ramb 04/05/2013 11:45 |
Самые продолжительные, увлекательные и экстремальные путешествия начинаются после слов: "Пошли, я знаю короткую дорогу!" |
||||||||||||||
| юрий08 05/05/2013 09:23 |
Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки по реке. Гид говорит гребцу: - Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду говорить для передних, а ты повторяй мои слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые. - Хорошо. Ну, поплыли. Гид рассказывает: - Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело украшены пальмовыми листьями… Лодочник: - Сейчас мы проплываем… крыши… пальмовыми... Гид: - А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите бананы, лианы, баобабы… - …в типичном тропическом лесу… лианы, баобабы… Гид: - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который… - Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель тр%%ается с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу. - …Э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде. Лодочник: - Вдали вы можете разглядеть местного жителя, который …(приглядывается)…блин, да это же мой велосипед!
|
||||||||||||||
| shov244 05/05/2013 23:19 |
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит: - Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать). Наш мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спустил штаны до колен... Все в легком ауте, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать? |
||||||||||||||
| lesnik178 06/05/2013 05:12 |
Видать в ту где мужики в сарафанах (рясах) ходят. |
||||||||||||||
| shov244 06/05/2013 09:50 |
Недавно я понял, почему точно никогда не буду изменять жене… И дело тут не в том, что я её люблю, и не в том, что она адвокат и оставит меня если мы разведёмся с голой ж@пой, и не в том, что её папа прокурор…
А дело тут вот в чем – утро, сижу и дожевываю завтрак, жена нежно целует меня в щёчку, открывает окно и циничным тоном выдаёт: - Гадина! Только попробуй наср@ть на моё бельё! Берёт свою Беретту (пневматика) и с одного выстрела цинично пристреливает голубя… |
||||||||||||||
| shov244 06/05/2013 23:38 |
Есть такие попугаи – Жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает – интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи Жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького, еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали. Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям. К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни. Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное: - Как же так? Что за куйня? – вопрошал он, заглядывая в первую комнату – там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку. - На-а-аадо же! – заключал он и шел дальше. - Сми-и-ирнааааа! – орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду. - А? Что?! Где? Бля !!! – вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое. - Сам дурак! – не оставался в долгу попугай и шел дальше. В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском: - Fuck you, не так ли, господа?? - Жако! Не зли меня! – кряхтел Денис. - Мая твая не панимает! – гордо заявлял попугай и шел дальше. Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива. Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе: - Опять бухаете, товарищи?! Как можно! - Не учите меня жить! – отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю. Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил: - Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? – и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза. - Согласен полностью! – поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в блюдечко. - Ур-р-ра! – провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка! Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром – к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения. - Эх, вы, сволочи… - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили. Ну и что мне с тобой делать? - Пошли по бабам!! – отвечал попугай и оба они удалялись в свою комнату… Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она – Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой. Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем? Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой – тогда столовой. Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю. - Спирртяшшшка! – сказал попугай и выпил. Потом он икнул и сказал: - Ой мороз, мороз… - Кажется, мало… - сказал владелец пернатого. - Не морозь меня, - сообщил Жако. - Так давай еще нальем, - предложил генерал. Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта. - Не мо-рр-озь меня! Моего коня! – сказал он, покачнулся и упал на бок. - Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, – сказал хозяин птицы и встал из-за стола. - Пьянь! Кругом одна пьянь, ,бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров. Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал: - Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню! - Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик. - Силен бродяга, - пробормотал генерал. - Ну, сволочи! – вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою! - Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья. - Да? И что мне теперь делать? - Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива: - Ну как, Жакошка? Голова не болит? Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал: - Холодно, бля ! – потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо по старым дрожжам опьянение вернулось и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом. - Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца. - П@дар-р-расы! –радостно выкрикнул Жако и уснул. - Точно как ты! – убежденно сказала жена. |
||||||||||||||
| Nabi 07/05/2013 00:48 |
shov244, |
||||||||||||||
| lesnik178 07/05/2013 13:00 |
Это у нас на работе. В 90-х годах. Дикий (только поймали) заговорил через неделю. И к людям быстро привык. В Африке стоили по 100 баксов. |
||||||||||||||
| юрий08 07/05/2013 21:09 |
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, а в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! |
||||||||||||||
| shov244 08/05/2013 00:18 |
Домой такого привез ?
В начале девяностых решил немного подзаработать, стал возить из-за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до минус 30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинезон. Вещь хорошая - полностью закрывает грудь, но одно неудобно - чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот, стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю, девчонка крутится возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки... Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог: - Что вы хотели? - Посмотреть что внутри! - Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь. - А какая тарелка? - Ну 29 сантиметров! - Блин, ну это примерно хоть сколько? А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка. И вот я без всякой задней мысли, с раздраженным лицом, злясь на мороз, комбинезон и на непонятливых покупателей, начинаю расстегивать ширинку на комбинезоне со словами: - Сейчас я вам покажу... Уже дома, отогревшись с мороза, я понял почему она побледнела и начала пятиться назад, а потом резко развернулась и быстрым шагом, переходящим на бег, припустила от моей палатки... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/05/2013 12:05 |
Из "Камеди клаб":
- Я в позапрошлом году был в рейтинге журнала "Форбс" шестнадцатым, в прошлом году взлетел на 8-е, а в этом году скатился на 12-е . - Да братан! Помотала тебя жизнь последнее время! |
||||||||||||||
| юрий08 08/05/2013 17:26 |
В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Так сам выбирал!!! |
||||||||||||||
| shov244 08/05/2013 22:30 |
Я сильно удивился, когда услышал от знакомого, что на просьбу занять денег он отвечает так: "Я тебе не дам, потому что...". И дальше прямо в глаза: "Ты тунеядец, ты никогда в срок не возвращаешь или у тебя жена горбатится, а ты..."
Его объяснение было таким: когда кто-то просит у меня деньги, он ставит меня в неловкое положение, пусть и он почувствует себя так же неловко, услышав о себе правду - так проще и в следующий раз уже просить не будет. Примерил я это к себе - действительно, в некоторых случаях проканает, а вот как быть с "родственничками"? Способ отказа придумался, когда один из таких, позвонил в очередной раз: - Спасай, тут на меня наехали, там меня вдруг прижали, ты же знаешь у меня долгов..., да и еще одни про старое вспомнили. Короче, если завтра утром не отдам, то меня будут убивать. Уже приходили, звонили, угрожали... - Ок, тебе нужны деньги или решение проблемы? - Де... Конечно, я хочу решить проблемы! Начинаю дотошно выяснять детали: во сколько встреча, где, кто придет, как зовут, когда следующая созвонка, отвечает ли на их звонки или скрывается. Он начинает плавать... - Ну там-то... - Там-то где? Точнее? Давай их телефон. - Зачем? У меня его нет... они сами звонят... - Ты хотел решения проблемы? Я ее решу. - Как? - Я сам встречусь с ними, со всеми. Мы составим список твоих кредиторов, обговорим суммы, график выплат, отсрочки. Себя я так и быть поставлю по дружбе в конец списка. Уверен, они пойдут мне навстречу и сразу убивать не станут. Ты будешь сдавать кровь, плазму и сперму через день - говорят, так можно штуку баксов в месяц заработать особо не подорвав здоровья. В год уже 12 тысяч. Так... что у тебя с тачкой? Дача еще у мамы... Не говоря уже про почку! Потом мне в истерике звонила его мама. Я и ей повторил все это, выкинув слова про почку, и пообещав, что решу его проблемы. И что бы вы думали? Жив-здоров, с тачкой и дачей... Правда, от моих услуг почему-то отказался. Но не беда, ну не сходил разок в казино, когда очень хотелось отыграться. |
||||||||||||||
| shov244 09/05/2013 12:13 |
Было это в 1945 году. Великая Отечественная шла к концу. Наши войска уже продвигались по Западной Европе. У дороги показался указатель с надписью "Веrlin 100 km". И что-то в этой надписи было как-то совсем не по-нашему. То ли строгий готический шрифт, то ли надпись на языке уже по сути поверженного врага, то ли высокомерная аккуратность у пыльной дороги. Всё это не хотела принимать душа советского солдата. Нашёлся среди них шутник, который исправил ситуацию, дописал внизу: "Х.. ня - дойдём!". И сразу стало веселее! проходят мимо указателя измученнные сражениями, всеми тяготами и лишениями бойцы и их усталый угрюмый вид сменяется улыбками, неизвестно откуда беруться силы бодрее идти вперёд.
В это время по дороге проезжал кто-то из высокого начальства и поинтересовался причиной внезапного веселья. Прямым текстом содержимое надписи доложить никто не решился, пришлось самому ехать почитать "первоисточник". Прочитав текст надписи, немедленно потребовал вызвать шутника к себе. Делать нечего, пришлось нашему герою сознаться в содеяном, не смотря на серьёзный вид высокого чина с большими звёздами на погонах. Не перекладывать же свою вину на боевых товарищей! Уже был готов понести суровое наказание по законам военного времени, как неожиданно для всех был представлен к награде с формулировкой "За поднятие боевого духа". Вот такой счастливый конец у этой истории того сурового времени. Вечная память всем, кто сражался за нашу Родину! |
||||||||||||||
| lesnik178 10/05/2013 11:40 |
Вчера на своей десятке разогнался до 200 км/ч. Посоветуйте, чем отстирать говно на сиденьях?! У меня велюр.
ДОБАВЛЕНО 10/05/2013 18:45 Уехать из России,это не эмиграция, ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!! |
||||||||||||||
| shov244 10/05/2013 15:03 |
Блин, кругом беспредел. Ментовской, гадство, беспредел. Один нормальный пацан в клуб пошел, потусоваться там с чиками, туда-сюда - и на тебе, под раздачу попал, налетел ОМОН, стали обыскивать, нашли какую-то таблетку у него, экстази говорят, он и не в курсе был - это они подбросили, суки. Ну, слава богу, папаня у него деловой, толстый такой Депутат Иваныч, отмазали его нафиг. Адвокат который отмазывал так и сказал:
- Вот суки эти менты, ты в следующий раз, когда в клуб пойдешь, так карманы зашей, они и не подбросят. Он так и сделал, пошел в стриптиз-бар, карманы зашитые, веселый такой, а тут опять эти "космонавты" налетели, давай обыскивать... И что бы вы думали?! - нашли у него траву какую-то, карманы зашитые, так они в носки ему подбросили, папаша с адвокатом опять приехали, отмазали. Папаня этот так орал на сына: - Ты дурак что-ли? - Так, папа, я карманы-то зашил, а они мне в носки запихали. - Все, - сказал папа, - снимай носки, так теперь ходи, босиком. Он в очередной раз пошел в клуб - сколько же без отдыха-то можно? И опять так неудачно - они там в засаде сидели, схватили, скрутили, смотрят - носков нет, карманы зашитые, а это что? А это медальон у него на шее висел, так они туда ему порошок какой-то насыпали, кокс говорят. Беспредел творят такой, что не увернешься. Адвокат с папашей пыхтели, пыхтели, еле-еле отмазали, а пацан твердит папаше: - Не мое это - подбросили. Последний раз пацан пошел, папа даже проверил - все зашито, босиком и без медальонов. Чист парняга, не придерешься. Папа спокойный такой, сидит пиво пьет - и тут опять звонок, он аж до потолка подскочил, поехал конечно, злой как черт, адвокат раньше него приехал, папа адвокату на спину плюнул даже. Сынок опять начал кричать, подбросили мол, беспредел, спасай папа. Папа на ментов как зверь смотрит: - Где, - говорит, - нашли? Лейтенант ему на ухо сказал, папаша покраснел сначала, потом побелел, потом как грелка сдулся и тихо так пацану своему говорит: - Подбросили говоришь? - Тут он ему такого леща отвесил, что лейтенант аж крякнул. Потом сказал: - Теперь так, сынок, выбирай - или ты в тюрьму идешь, или я тебя отмазываю, но жопу тебе лично суровыми нитками зашью. Пацан конечно тюрьму выбрал. Папаша у него, хоть и депутат, но слово держит. Беспредел, бля. |
||||||||||||||
| iga 10/05/2013 15:32 |
lesnik178, А что за пульт. Похож на "Дюна"...Панели "Муссона". "Корвета".... |
||||||||||||||
| lesnik178 10/05/2013 15:48 |
iga, Дюна. Самая обычная. У нас на спасателе стояла. На заднем плане коммутатор антенн. |
||||||||||||||
| юрий08 10/05/2013 20:38 |
Вот ведь парадокс жизни... - Че? - Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака, я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача осенью... - Мда... а в чем парадокс? - Выхожу, читаю смс: "Привет.Удачи на Экзамене! |
||||||||||||||
| shov244 10/05/2013 22:01 |
Истинно говорю вам: чужая душа – потемки.
Поселилась на этаже новая соседка. Одинокая миловидная дамочка лет под сорок. Надо бы зайти, просто, как положено, познакомиться, даже если ни о чем другом не думать, но душа не лежала. Вся из себя расфуфыренная, при встрече с кем бы то ни было только сухо кивает, чувствуется у нее пренебрежение ко всему живому, а все человеческое ей явно чуждо. И вот как-то утром выхожу выносить мусор. А на этаже, в тамбуре у мусоропровода, бомж лежит! Дрыхнет, бурчит что-то во сне, рядом валяется пустая чекушка и обгрызанный кусок черняшки. И несет от него перегаром и еще какой-то неопознанной дрянью. Надо сказать, что ничего подобного я в нашем доме никогда не видел. И обуяла меня злоба смертная. Сейчас, думаю, вывалю на тебя ведро с мусором, гад ты вонючий, и спущу с лестницы по черному ходу! И тут, смотрю, дамочка, фря наша идет, тоже, видать, мусор выносит. Ну, злорадно думаю, сейчас она вообще в обморок рухнет. Но женщина подходит и даже ничему не удивляется – оказывается, минутой раньше видела эту картину. А потом нагибается к этому вонючему бомжу и ставит рядом с ним стопку коньяка и бутерброд с семгой! - Проснется человек, плохо будет ему, - скупо пояснила она мне и пошла восвояси. Вечером пошел знакомиться. Женщина с чуткой и ранимой душой оказалась. |
||||||||||||||
| юрий08 10/05/2013 22:32 |
|
||||||||||||||
| shov244 11/05/2013 00:11 |
Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят что, мол, моего сына поймали за распространением наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов либо заводят на него дело. У меня все просто упало … как так …. Думаю надо проверить и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона. Вообще стало плохо… Недолго думая собираюсь и еду к нему. Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сына вел себя хорошо, сейчас спит, утром ни куда не отлучался. Блииин…….. я был безумно рад. Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод! |
||||||||||||||
| gsn 11/05/2013 03:49 |
shov244, ну дык, позвони в органы (номтел отбился), пусть они хоть чтото сделают. |
||||||||||||||
| shov244 11/05/2013 10:15 |
Сижу в офисе после вахты, составляю отчет, собираюсь сваливать по тихому .Рядом две сотрудницы приглашенные к знакомой на ДР обсуждают ,что подарить.Весь офис включается в обсуждение ,выясняется, что у тетки все есть, кроме мужа.Шеф предлагает фаллоимитатор в секс -шопе,находят в поисковике, где в нашем городе находится секс шоп.Выясняется, что это далеко от офиса и сотрудницы после работы не успеют купить . Шеф в приподнятом настроении предлагает меня в качестве водилы и можете ехать сейчас в обед.Я мысленно проклинаю и шефа и себя ,что тормознулся участвовать в обсуждении . Выходим шеф присоединяется к нашей компании ,по ходу шепча мне, что никогда не был в секс шопе.Я тоже никогда там до этого момента не был.Приезжаем Пропускаем наших дам вперед,хотя они стесняются .В Казахстане мы всегда так делаем, предлагая дамам первым идти на минные поля.Мы же джентЕльмены. Зайдя мы малость были ошарашены полетом передовой сексуальной мысли. Наши сотрудницы малость краснея и запинаясь объясняют продавщице, что нам нужно. Продавец гораздо моложе нас, воспринимает нас, как свингеров. Теперь краснеем мы с шефом. Вытаскивает фаллоимитатор .Размер его превосходит, все немыслимые размеры.Даже наши сотрудницы малость смущаются ,пытаются выяснить нет ли поменьше и поуже .
-Ну что вы это не самый большой ,так средний мужской член -ответ продавщицы сразил нас с шефом наповал .Мы с шефом доехали до работы, как притихшие мыши ... Весной моя сестра вышла замуж. Со свадьбой пришлось поторопиться - они с женихом в определенный момент перестали предохраняться, что не замедлило в итоге сказаться. Теперь история, случившаяся в тот знаменательный день, когда у моей сестренки появились первые серьезные подозрения. Картина: простая московская аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается мой будущий зять. Его не видно за охапкой цветов, которые он на всякий случай приобрел. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку: - Тест на беременность! - А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавец. - Все! Народ захихикал - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень смотрит на счастливого пацана с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подходит его очередь, он срывающимся голосом кричит в окошко: - Презервативы! - Какие? - спрашивает продавец. - ВСЕ!!! |
||||||||||||||
| Никола-борода 12/05/2013 07:53 |
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду. |
||||||||||||||
| shov244 12/05/2013 09:04 |
На уроке русского языка учительница Маргарита Викторовна дала третьеклассникам задание написать сочинение на две заданные и одну вольную тему. Федюня Крахмалкин, как формирующаяся творческая личность, выбрал, конечно же, вольную тему. И озаглавил сочинение «Как я провел выходные».
Он пыхтел над ним до самого конца урока и поставил точку только после того, как прогремел звонок. Федюнина тетрадка легла поверх стопки остальных, ранее сданных. И Маргарита Викторовна уже в учительской на большой переменке начала проверку сочинений именно с творения Крахмалкина. Буквально через пару минут она начала вибрировать на стуле всем своим телом, а потом не выдержала и, призвав коллег к вниманию, начала зачитывать работу ученика вслух. «Бабушка позвонила в субботу с утра и сказала что она заболела. Мама поехала к бабушке и сказала что обратно вернется только завтра к вечеру, - писал Федюня Крахмалкин. – Мне мама сказала чтобы я делал уроки а папе сказала чтобы он следил за мной. Папа сказал что ладно последит…» Маргарита Викторовна так и читала, как было написано, без запятых, то есть без пауз перед ними. -Он что, без запятых пишет? – на всякий случай все же спросила ботаничка Леда Аркадьевна. - Да они почти все у меня без запятых пишут, как я ни бьюсь с ними, - оторвавшись от сочинения, пожаловалась Маргарита Викторовна. – А если и ставят, то где попало. - Значит, пришло время отменять и запятые, - меланхолично заметил учитель английского Аггей Никифорович. – А что? Разрешили же отнести к кофе среднему роду и говорить и писать «ложить» вместо «класть». Теперь чего уж, можно и без запятых… Ну, что там дальше излагает ваш гигант мысли? «Когда мама уехала папа кому-то позвонил и сказал что его надзирательша уехала и надо срочно валить к нему с пивом а то у него после вчерашнего башка трещит, - стала снова разбирать Федюнины каракули Маргарита Викторовна. – Скоро к нам в дверь позвонили папа открыл и запустил дядю Сашу из его работы и еще двух каких-то лохов. Мы все уселись на кухне папа стал разливать пиво я тоже протянул свою кружку. Папа сказал сынок выйди пока. Дядя Саша сказал правильно рано ему еще. А папа сказал причем тут рано вы идиоты пиво мало взяли. Тогда один из двоих мужиков сказал зато мы еще водку взяли а папа сказал мне тогда тем более выйди уроки учить. А если вдруг позвонит мама ты ей ничего не говори а дай трубку мне. Я вышел из кухни и сел смотреть телевизор. Тут позвонила мама я ей ничего не сказал как и обещал папе а только что папа с мужиками выгнали меня из кухни. Тут прибежал папа и стал говорить маме что он с двумя опытными консультантами варит ужин из макарон себе и сыну то есть мне а язык у него заплетается потому что он устал пробовать ужин сварился он или нет. Они еще немного поругались по телефону потом папа бросил трубку и снова ушел на кухню. Потом они там стали шуметь и кричать когда я зашел на кухню те два мужика били моего папку тогда я взял швабру и стал бить бородатого мужика а папа взял помойное ведро и одел его на голову лысому и мы выгнали с папкой этих хулиганов из дому. Папка сделался с подбитым глазом и поцарапанной щекой и он позвонил какой-то Люсьен и сказал чтобы она пришла его спасать от тяжелого ранения. Пришла Люсьен с в коротком халатике и с длинными ногами и завела его в спальню спасать. Я тоже зашел в спальню и спросил у папы кто это такой пришел с длинными ногами папа сказал что это медицинская сестра Люсьен из его работы и сейчас только она может его спасти. Я сказал а бинты и зеленку надо Люсьен сказала что не надо что у нее все что надо есть и папа сказал сынок выйди это не для слабых с нервами. А когда я вышел папка начал кричать и стонать вот как ему было больно от перевязки медицинской сестры Люсьен из папкиной работы.А потом я заснул на диване и проснулся уже в воскресенье и то потому что в спальне опять кричали и стонали. Я подумал это снова перевязывает папку та самая Люсьен с длинными ногами а это была мама она била папу одной рукой по голове тапком а в другой держала какую-то цветную тряпочку и кричала сволочь это кого ты приводил в дом при живом ребенке. А я сказал мама успокойся это медицинская сестра Люсьен из папиной работы перевязывала папку потому что его ранили хулиганы один бородатый другой лысый. Ах закричала мама а ну сынок выйди нам надо еще поговорить. И когда я вышел папа стал стонать и кричать еще сильнее чем при медицинской сестре Люсьен. Вот так интересно прошли мои выходные может был бы еще интереснее но на самом интересном месте меня всегда заставляли выйти». Вся учительская плакала от смеха и горя вместе с Маргаритой Викторовной над сочинением Федюнина. - Ну и что ты с будешь делать с этим Крахмалкиным? – отдуваясь, спросил Маргариту Викторовну Аггей Никифорович. - Да что Крахмалкин, - сказала Маргарита Викторовна, закрыв тетрадку Федюни. – Поработаю с ним на дополнительных занятиях, может и будет толк. Это вот с его папашкой надо что-то делать, а что – не знаю. Может, вы подскажете, а? Чтобы не давал больше сыну таких сюжетов для сочинений на вольную тему… |
||||||||||||||
| юрий08 12/05/2013 09:56 |
В деревне фельдшер зашивает мужику рассечённую бровь: - Ну как ты, Колька, умудрился с велосипеда так упасть? Руки-то у тебя на что?! - Если бы я упал на руки, то Васька с Димкой за два разбитых пузыря водяры вообще бы меня похоронили… |
||||||||||||||
| gsn 12/05/2013 12:08 |
Кот тупой, 3:2 выигрываю! |
||||||||||||||
| shov244 13/05/2013 10:00 |
История произошла в городе Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по полгода в море. Его хату вскрывали раза четыре. И решётки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили всё равно. Задолбало его, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол, один домушник в коме уже месяц, у второго - барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвёртого утра... |
||||||||||||||
| shov244 14/05/2013 09:27 |
Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo. - А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa! - Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд! - А звезды были крyглыми? - Крyглыми. - Теплыми? - Дa. - Знaчит этo были яйцa мoегo дедa. К педиатру приходит тетка с грудным ребенком: - Посмотрите, ребенок плохо ест, плачет. Врач смотрел-смотрел и спрашивает: - А на каком вскармливании ребенок, искусственном или естественном? - Естественном. - Ну, тогда раздевайтесь. Она раздевается, доктор смотрел-смотрел ее грудь, мял-мял... - Ну конечно, у вас же молока нет! - Вообще-то я его тетя, но я рада, что к вам зашла... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 14/05/2013 10:49 |
Каждый лаптоп желает знать где сидит WI-FI !
|
||||||||||||||
| viktor_ramb 14/05/2013 13:03 |
На тебя потрачены лучшие годы моей жизни! Из-за тебя вся моя судьба искалечена! Ненавижу тебя ... мой диплом о высшем образовании! |
||||||||||||||
| iyzef 14/05/2013 13:12 |
Баян с бородой. - Хиругическое отделение.Заходит в палату хирург с санитаром, у того топор в руках.Хирург-Сидоров-ампутация правой ноги - Тюк!..Иванов-ампутация левой руки-Тюк!!..Я же сказал-левой..Тюк! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 14/05/2013 16:47 |
Прихожу домой, смотрю пыль везде лежит. Думаю - а я что хуже, и сам лег полежать! |
||||||||||||||
| sofrina 14/05/2013 19:52 |
|
||||||||||||||
| юрий08 14/05/2013 19:55 |
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! |
||||||||||||||
| юрий08 14/05/2013 21:51 |
Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Мальчик, определи по этому яйцу название птицы. - Не знаю. - Ну а это яйцо, от какой птицы? - Не знаю. - Садись мальчик. Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит: - Определите по яйцам. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 15/05/2013 09:26 |
- Как дела?
- Чего спрашиваешь? В одной стране живём! |
||||||||||||||
| shov244 15/05/2013 09:59 |
В Кувейте на счёт родившегося ребёнка государство кладёт 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ребёнком. В России при рождении человека на него кладётся хер, и чем старше человек, тем на больший хер он вправе рассчитывать. Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель. Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля , второй носок... |
||||||||||||||
| shov244 16/05/2013 10:28 |
- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков? - Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал! - А чем они отличаются? - Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании! Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк: - Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает? - Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18: "На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка..." Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур. . Баб не поймешь блин — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел... |
||||||||||||||
| richard34 16/05/2013 20:22 |
Когда плохое настроение, и некому его поднять! Захожу в соответствующий раздел. http://monitor.espec.ws/section18/ |
||||||||||||||
| юрий08 16/05/2013 21:06 |
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:"Просну лся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанны й, и еще пол-Букваря за ухом торчит"...))))) ))))) ) |
||||||||||||||
| Joiner 17/05/2013 09:45 |
В Антарктиде обнаружили новое нефтегазовое месторождение. Кровавому режиму пингвинов скоро придет конец... Пингвиняку на гилляку! |
||||||||||||||
| shov244 17/05/2013 09:45 |
- Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму... в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени.
- Выходит, ты тещу не узнал? - Узнал. Но вида не подал. Отец с дочерью в пивной. - Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? Раннее утро. Стоит очередь в винный, вдоль очереди идёт кошка. Мужик из очереди отвешивает кошке пинка, кошка отлетает в сторону... Очередь в недоумении: - ??? Мужик: - Люди с утра больные, не опохмелённые, а она БУМ, БУМ... БУМ, БУМ своими копытами... - Вась - ты после того, как потр%%аешься, моешься в душе? - Конечно! - Тебе уже давно пора потр%%аться! Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа! |
||||||||||||||
| Никола-борода 17/05/2013 10:43 |
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!!! |
||||||||||||||
| Мелиор 17/05/2013 17:06 |
 |
||||||||||||||
| юрий08 17/05/2013 18:21 |
Приезжает новый русский за границу, устраивается в самую крутую гостиницу. С утра встает и идет на завтрак. Приходит, а там шведский стол. "Ничего себе накрыли!",- подумал он, взял стул, придвинулся и стал есть. К нему подходит официант и говорит: - Молодой человек, это же шведский стол! А он: - Шведы придут, я встану.
ДОБАВЛЕНО 17/05/2013 17:26 Из переписки: Я живу в Африке, у нас жарко, ходим голые, едим бананы, пьём коньяк. Ответ: Я живу в Сибири, у нас холодно, пьём водку. Если будем есть бананы и пить коньяк, будем как и вы ходить без штанов! |
||||||||||||||
| serega-64 17/05/2013 19:41 |
shov244, =Все нормальные люди ищут любовь, свое место в жизни, а я, бля , второй носок...=
Это примерно так? 
И продолжение....
 |
||||||||||||||
| юрий08 17/05/2013 22:07 |
Вот новая женщина у Николая Красивая. умная и молодая Работает в банке, имеет машину На фитнесе прыгает, бреет вагину Сосёт, как не сможет сосать пылесос С деньгами поможет всегда. не вопрос Не любит михайлово стасовых песен И Лепс абсолютно ей безынтересен Её головные не мучают боли Ей важно всё то же, что важно для Коли Не смотрит совсем на других мужиков Готовит шикарно с бараниной плов Со временем вовсе не портится, кстати Упруга, свежа и активна в кровати На ней вся квартира, уют весь и быт.... по-моему, всё таки Коля пи?дит... |
||||||||||||||
| serega-64 17/05/2013 22:33 |
юрий08, = по-моему, всё таки Коля пи?дит... =
Ну как вариант - резиновая баба! А Коля 3.14@дит про быт и харчи. |
||||||||||||||
| юрий08 17/05/2013 22:58 |
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блин, раки, где же раки?! |
||||||||||||||
| shov244 18/05/2013 01:48 |
Для некоторых и так ...
Ну раз раз про носки речь пошла , то есть инструкция по эксплуатации мужских носков . 1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются. 2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они .дышали.. 3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться. 4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. 5. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз . это не поможет. 6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце. 7. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком. 8. Не развешивайте носки по стульям в комнате . это неэстетично! 9. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской. 10. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры. 11. Еще одно старое чистящее средство для носков . влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви. 12. Новые носки первые 2 . 3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом . их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. 13. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один . два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки. 14. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. 15. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать . то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду. 16. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во- вторых, от поднимающегося пара портятся стены. 17. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте нет ли на них чего лишнего. |
||||||||||||||
| shov244 18/05/2013 09:55 |
А еще говорят приметы не сбываются . Выхожу утром из подъезда - чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке - шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала... Я соседу - в морду. Сосед меня - в милицию. Разобрались. Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ. Выходим из милиции - навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо. Все три раза - в соседа. Он меня - в морду. Я его - в милицию... Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд. Он - ни в какую. Я его - в спину. Он меня - в морду. Я его - по почкам. Он меня - по печени... Выхожу через две недели, из больницы. Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал... Выхожу через месяц из комы. В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: - Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше - дотроньтесь до трубочиста! А где в больнице трубочист? Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача... Год лежу дома. Никуда не выхожу. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 18/05/2013 10:07 |
- Водку будешь?
- Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"! |
||||||||||||||
| shov244 19/05/2013 10:20 |
Женщина решает сделать подтяжку лица на свой 50-летний юбилей.
Она тратит 5000 $,операция проходит великолепно и в результате её женщина чувствует себя прекрасно. По пути из клиники домой она останавливается у киоска с газетами,чтобы купить газету. Перед тем, как уйти, она спрашивает продавца: "Вы не возражаете, если я вас спрошу: сколько, вы думаете, мне лет?" "Наверное 32", был ответ. "Нет! Мне ровно 50!" - отвечает женщина счастливо. Немного позже она заходит в Мак Доналдс и задаёт молодой кассирше тот же вопрос. Девушка отвечает: "Я думаю 29" Женщина отвечает: "Нет! Мне 50!" Она чувствует себя абсолютно счастливой. Проходя по улице, она заходит в аптеку. Покупая пачку аспирина,она задаёт кассиру тот же вопрос. Он отвечает: "Я думаю около 30". И вновь женщина гордо заявляет: "Мне 50, но всё равно спасибо!" Ожидая автобус на остановке,чтобы ехать домой, она задаёт пожилому человеку,стоящему рядом тот же вопрос. Он отвечает: "Леди, мне 78 лет, и моё зрение уходит. Но когда я был молодым, был точный метод определить возраст женщины. Это звучит неудобно, но для этого потребуется сунуть мои руки Вам под лифчик. Только тогда я смогу сказать сколько Вам лет АБСОЛЮТНО ТОЧНО!" Они ждали в тишине минуту на пустой улице.Наконец любопытство в ней не пересилило стыд. "Чёрт с ним, давайте!" Он проскользнул обеими руками под её лифчик, и начал медленно водить руками вокруг грудей. Он взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр груди одна о другую. После пары минут ощупывания, она спрашивает: "Ну говорите же наконец!...Сколько же мне лет?" Тот закончил последние манипуляции с грудями,глубоко вздохнул и с явным сожалением извлёк свои руки.После чего ответил: "Мадам, вам 50 лет!" Обалдевшая, женщина спросила: "Это невероятно!Но как вы смогли узнать??!!" На что мужчина очень просто ответил: "Я стоял сзади вас в очереди в Мак Доналдсе" |
||||||||||||||
| Matveevi4 19/05/2013 10:22 |
Утро с будуна,
- Гиви где у нас ркацители, - нэту Вахтанг, - а цинандали, -нэту, -а это,что в бутылке, - а - это минасцали! -Давай... |
||||||||||||||
| юрий08 19/05/2013 22:28 |
|
||||||||||||||
| shov244 20/05/2013 10:21 |
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек – пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! X... с ней, водкой! Самогонку будем пить! Говорят, в знак признания заслуг, артиста имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы! |
||||||||||||||
| юрий08 20/05/2013 14:47 |
Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Чере
ДОБАВЛЕНО 20/05/2013 13:47 Сижу один в газели с водителем, ждем на конечной остановке когда народ заполнит машину. Водителю стало скучно, решил по прикалываться. Говорит: "Сейчас поржем". Уходит с водительского сидения и садится рядом со мной пассажиром. Газель постепенно забивается народом. Через 5 минут все места заняты. Сидим ждем... Народ начинает возмущаться, мол никто не видел, куда водила делся? Я сижу, молчу =) Через 15 минут все уже просто матерятся, водитель подливает масло в огонь, возмущается больше всех. Потом выкрикивает "А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такие ошарашенные лица и такой тишины в маршрутках я никогда не видел=) |
||||||||||||||
| юрий08 20/05/2013 15:33 |
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! |
||||||||||||||
| kolya-zerber49 20/05/2013 17:09 |
|
||||||||||||||
| юрий08 20/05/2013 17:43 |
Думает студент перед экзаменом:«Сдам – напьюсь в стельку… А не сдам – тоже напьюсь…»Потом думает:«Все равно напиваться!»И купил бутылку заранее. Приходит на экзамен, а бутылка лежит во внутреннем кармане. Ну, волнуется, понятно, руки трясутся, взял билет и уронил на пол.Пытается наклониться, а бутылка мешает. Он ее достал и поставил на стол. А когда поднял билет – профессор спрашивает:- Огурец есть?- Нет…- Тогда четыре! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 20/05/2013 23:25 |
Более лаконичный вариант: На экзамене препод и студент, оба с похмельем, а у студента было - достаёт под партой и наливает - препод идёт на звук и на запах, видит налитое, мигом хватает и выпивает! - Закусить есть? Студент ошарашено: - Нет! - А могло быть отлично! Давайте зачётку - вам четвёрка по экзамену! |
||||||||||||||
| Варнава 21/05/2013 04:42 |
Идет экзамен в хирургическом на определение частей тела на ощупь. Ведь у хирурга пальцы главное. Заходит студент. Ему показывают на бугорок под простыней. Он ощупывает и определяет:- "Берцовая кость". Экзамен сдал. Заходит смазливая студентка. и очень долго мнет, указанный под простыней, предмет. Преподователи аж раскраснелись. Потом заявляет:-"Это сосиска". Преподаватели убеждают её, что она будующий врач и должна назыать все своими именами. Тем более, что так много синонимов. Но студентка настаивает на своем. Пообещав,что она не сдаст экзамен если там окажется не то, что она говорит, преподователь поднимает простыню и недоуменно глядя на сосиску произносит: - " А чем мы вчера закусывали?" |
||||||||||||||
| shov244 21/05/2013 08:55 |
Посетитель спрашивает у врача:
- Доктор, а правду ли говорят, что от моркови зрение улучшается? - Истину говорят! Ты когда-нибудь видел зайца в очках? Разговор двух малознакомых женщин: - Кем работаешь? - Из лохов мужчин делаю. - #лядь, что ли? - Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер. Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые ссут под окнами. |
||||||||||||||
| Никола-борода 21/05/2013 16:21 |
Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам, присутствовавшим при зачатии" |
||||||||||||||
| shov244 22/05/2013 09:36 |
В моём любимом кафе-баре был штраф 5 рублей за каждый мат. Официантка приняла у меня заказ на горячее блюдо за 15 минут до закрытия. Повар вышла, положила 100 рублей на барную стойку, и говорит:
- Иди сюда, сейчас я с тобой на сотку поболтаю... Глупенькая!!Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера??!!?! Зато нога ...вон...СОРОК ЧЕТВЕРТОГО!! Мужик устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и воскресенье- отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: -Когда эта по..ень со средой закончится? Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир... |
||||||||||||||
| shov244 23/05/2013 08:47 |
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ Мать говорит дочери: - Доченька, тебе давно пора себе принца найти! - Зачем же, мама?! Отец с дивана: - А затем, что не резон такой лошади одной ходить! Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды, и завалился спать. - Мама, папа, я должна вам признаться, я уже не девственница... - Пошла вон, шалава... - НО МНЕ 40 ЛЕТ, БЛ*Ь... - Посмотрите на нее, ЕЩЕ И МАТОМ РУГАЕТСЯ!.. Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 23/05/2013 10:21 |
Если у вас не раскрылся парашют, то кроме запасного парашюта очень неплохо иметь ещё и запасные штаны! ©
|
||||||||||||||
| юрий08 23/05/2013 17:43 |
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика, Л.- Ну че? страшно? Д.- Да нет. Тут л. дает еще плюс 500км\ч. Л.-Страшно? Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500к\ч. Л.- Страшно? Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мертвую петлю. Л.- Ну че? Боишься? Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч. Д.- Ну че,боишься? Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: - Ну как страшно? Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: - Страшно? Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет: Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 23/05/2013 18:05 |
В бояне ситуация похожая: сначала лётчик катает таксиста на своём самолёте и в густой низкой облачности входит в затяжной штопор - таксист начинает бздеть от страха и просить лётчика перестать дурить и выходить из штопора пока резко не приземлились, а лётчик заявляет: - По приборам идём! До земли ещё 1200 метров. После благополучного приземления таксист везёт лётчика домой на своей таксо-тачке, при скорости в 120 км/ч дёргает за ручку открывания капота, тот соответственно открывается и закрывает обзор. Лётчик таксисту: - Тормози давай, а то улетим к едреней фене! Таксист: - Не бзди! По приборам идём! - По каким нафик приборам ?! - По таксометру! Через 22 копейки крутой поворот налево будет! |
||||||||||||||
| юрий08 23/05/2013 18:23 |
СМС от жены - Милый, ты самый лучший !!! СМС от мужа - Бухаешь или сравниваешь ??? |
||||||||||||||
| юрий08 23/05/2013 22:26 |
Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила |
||||||||||||||
| Никола-борода 24/05/2013 08:01 |
- Милый, секс только после свадьбы.
- Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони. |
||||||||||||||
| shov244 24/05/2013 09:26 |
- Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры!
- Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги! - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже. Идет грузин по улице, видит двух девушек и спрашивает: - Девушки трахаться будем? - Мы? Нет. - отвечают девушки Грузин: - Ну мынет, так мынет. Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол: - Все! Одной проблемой меньше: Народ: - Что, корма завезли?! - Х** стоять перестал! - Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%дит? - Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" бл%ть. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам ... Помощь психолога — это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом гораздо дешевле… |
||||||||||||||
| viktor_ramb 25/05/2013 15:58 |
Все люди братья и сёстры, поэтому все всех посылают к одной и той же матери! |
||||||||||||||
| kolya-zerber49 25/05/2013 16:52 |
Если хотите обматерить гинеколога - не прибегайте к мату!!! Скажите ему просто: Иди, работай! |
||||||||||||||
| shov244 25/05/2013 17:39 |
Один мужик купил Газель-грузовичок. Новую. И вроде все нормально, поначалу почти ничего не ломается. Только стал ему слышаться какой-то странный стук во время езды, причем на плохой дороге стук усиливался, а при остановке, пусть даже на холостом ходу, прекращался.
Мужик решил, что с подвеской что-то не то и поехал в "фирменный" сервис. Подвеску проверили, ничего не нашли, отдали машину хозяину. Тот отъезжает от мастерской, проехался по паре кочек – опять стук слышится. Мужик обратно в сервис – проверьте машину получше, стук есть! Через некоторое время опять возвращают ему машину ни с чем – все проверили досконально, и подвеску, и мотор, и остальное, все в ажуре! Но только отъехал – опять стук! Ладно, думает, потерплю, работать надо. Ездит по городу, вещички развозит, а стук все не прекращается. Противный такой, железо по железу, ощущение – вот-вот чего-то отвалится. Не выдержал газелист, пришлось опять в сервис ехать. Ему там, мягко говоря, не обрадовались. Мол, что вы нас несуществующими проблемами достаете? И намекают прозрачно, мол, пить меньше надо! Тот говорит: - Поехали, проверим, сами убедитесь, что стук есть. А не услышите – больше не побеспокою. Ладно, поехали. Едут сначала по ровному асфальту – тишина. Мастер: - Ну, что я говорил, нет никаких стуков! - Погодь итоги подводить, - отвечает водила и на разбитую дорожку заворачивает. И началось на каждой кочке – бум! – бум! – бу-бу-бум! Тут уже и мастеру ничего не оставалось, как признаться – стук есть и препротивный. Тогда водила говорит: - Вы что хотите делайте, хоть всю машину на части разрежьте, а стук уберите! Не могу так больше ездить. - Ладно, сделаем все, что сможем. Стали искать. Подвеску смотреть смысла особого не имеет, мотор – вроде стук сзади раздается. Начали иначе пытаться обнаружить источник шума – водила медленно ездит по буеракам, а слесарь в кузове ползает, стуки выслушивает. В итоге вроде обнаружили место, сняли обшивку, смотрят – петелька какая-то. Потянули и обомлели – в заваренную полость в кузове продета веревочка, к которой привязана здоровенная гайка и записка: "Нашел таки? Ай, молодца!" Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать! |
||||||||||||||
| shov244 26/05/2013 09:36 |
Помню, отцу подарили коньяк «Наполеон», я его выпил, а вместо него налил чай. А через две недели привел невесту знакомить. Ну, мать накрыла на стол, а отец поставил две бутылки: водку и коньяк и говорит: «Угощайтесь! Нам, – говорит, – с сыном по-мужски водочки, а нашей гостье – коньячок!»
Ну, выпили мы, мать с отцом смотрят на невесту, а та опрокинула рюмку и – хоть бы что!Мать покраснела и говорит: «И часто вы так пьете?» Невеста говорит: «Каждый день». Отец крякнул и говорит: «Удовольствие дорогое!» Невеста говорит: «Ну, на это деньги всегда найдутся!» Я громко говорю: «Может быть, телевизор посмотрим?!»Отец говорит: «Тут интересней, чем в телевизоре!» И наливает невесте еще. Она берет двумя пальчиками рюмку и говорит: «Вообще-то я из таких маленьких еще не пила».У матери со стола нож упал. Я говорю: «Мужик придет». Отец говорит: «Уже пришел!» А невеста выпила и говорит: «Я так боялась к вам идти, думала, не понравлюсь». Отец вежливо говорит: «В общем-то, понравились, вот только пьете, не много ли?» Невеста говорит: «Рюмка маленькая, а если бы вы сразу налили мне кружку…» Отец говорит «Это ж пол моей зарплаты!» Невеста говорит: «Вы что, так мало получаете?!» Отец говорит: «А вы?» Невеста говорит: «Достаточно, чтобы мы с мамой каждый вечер пили!» Мать, достав нож, теперь уронила вилку. Я говорю: «Женщина придет!» Отец говорит: «Не дай, бог!» А невеста говорит: «У нас семейная традиция: собираемся вместе и пьем! Только мы любим, чтоб он был горячий!» У матери тарелка упала. Я говорю: «На счастье!» Отец говорит: «Оно уже здесь!» Мать говорит: «И большая у вас семья?» Невеста говорит: «Еще бабушка и сестра, а отец от нас ушел – он пил много!» Мой отец говорит: «А вы, значит, не много?!» Невеста говорит: «Ну, чашки две выпиваю». Он говорит: «Это ж полбутылки!» Невеста говорит: «Ну и что, главное, вечером ничего не есть!» Мать говорит: «Так вы и без закуски еще?!» Невеста говорит: «Ну почему, у нас варенье». Отец говорит: «Его хорошо с лимоном». Невеста говорит: «С лимоном у нас бабушка пьет. Восемьдесят лет, а пока не выпьет, спать не ложится!» Тут отец встал и говорит: «Приятно было познакомиться». Невеста говорит: «И мне тоже. Спасибо за чай!» «Какой чай?!» – вскричал отец. И тут только все понял. Посмотрел на меня волком, а я говорю: «А что он стоит и стоит полгода, я и выпил, чтоб он не прокис!» Но думаю, что произнес я это неубедительно, потому что подзатыльник я все-таки получил! Собака - лучший друг человека. Остальные друзья не хотят приносить мне тапочки. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 26/05/2013 12:11 |
shov244,
Собака друг человека, и только у корейцев несколько другое мнение на этот счёт! |
||||||||||||||
| Nabi 26/05/2013 13:56 |
|
||||||||||||||
| Мелиор 26/05/2013 15:51 |
Nabi, если уж быть точным, то Советский Союз НАЧИНАЛСЯ с Вовочки |
||||||||||||||
| shov244 26/05/2013 17:33 |
Не много анеков про авиацию .
- Уважаемые пассажиры, экипаж рад приветствовать вас на борту ХХХ авиакомпании УУУ. Наш новый современный самолет отвечает повышенным требованиям комфорта и безопасности. На нижней палубе расположены несколько небольших бассейнов, кегельбан, два ресторана с китайской и русской кухней, тир и казино. На средней палубе вы можете посетить кинозал, ознакомиться с галереей графических работ Савелия Курочкина, а так же осмотреть некотрые экспонаты из лучших музеев авиации мира. Наконец, на верхней палубе вам предлагается возможность уединиться в оранжерее, воспользоваться небольшой библиотекой или полюбоваться видами со смотровой площадки. Дамы и господа, прошу привести спинки кресел в вертикальное положение, пристегнуть ремни. Командир корабля, пилот 1 кл. Василий Пупейник попытается поднять всю эту куйню в воздух. Старого летчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает,и взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели... - Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62... - Да чего там, дал ему газ он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда... - А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович - вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче. - Ну, а посадка??? - Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая П$ЗДА нас убьет!" Вот тут я плавно добираю штурвал на себя и сажусь... Летит самолет. Пилот по громкой связи: - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ШПИЗДЕЦ... В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди... Мужик в первом ряду: - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади... Лётчики бывают лысые и седые. Лысые — это те, кто много летает. А седые это те которые летают с лысыми. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 26/05/2013 20:19 |
shov244,
"И сейчас со всем этим дерьмом мы попытаемся взлететь!"
"... и когда при разгоне взлётная полоса заканчивается и пассажиры в салоне начинают отчаяно кричать, я беру штурвал на себя и взлетаю!" Во боянчег на ту же тему: Аварийный авиалайнер теряет высоту над океаном. Командир корабля велит стюардесе выдумать что нибуть чтобы в последние минуты перед падением не было паники среди пассажиров. Стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Впереди по курсу нашего лайнера низкий грозовой фронт. Конструкция нашего лайнера позволяет погрузиться под воду, пройти грозовой фронт под водой, потом опять взлететь и закончить свой рейс без риска попадания в него грозовых разрядов. Все спокойны, самолёт падает в воду, разбивается и тонет, двое остаются живыми и выныривают на поверхность: Один другому: - Я что-то не совсем понял! Что все остальные полетели дальше? |
||||||||||||||
| shov244 27/05/2013 09:28 |
Проверил сам.
Когда мой котофей врубил режим "я ща нассу на ковер", то после первого же раза был отловлен и .... Нет, не отпижен. Я взял кота, большой таз и 2 гири по 32 кг, кота под таз, на ссаки, наверх 2 гири, и на ночь.... Орал он конечно штопиздец..... но щас он лучше лопнет, но никуда кроме лотка не пойдет.... Проверено-работает . Популярные кошачьи клички в отсутствие женщины: Кудасука и Хулимяу. |
||||||||||||||
| lesnik178 27/05/2013 13:39 |
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните? - Насмерть застукала!))) |
||||||||||||||
| юрий08 27/05/2013 19:28 |
На приеме у психотерапевта. И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь Вот так, как я делаю? Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку Вот так? Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье Вот так, как я? В точности. Какая сволочь! А потом Потом стал делать То, что я делаю? Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер КАКАЯ СВОЛОЧЬ!
ДОБАВЛЕНО 27/05/2013 18:40 Пятница. Переполненный автобус- работяги разъезжаются по домам.Слышится лёгкий матерок и запах винца- идиллия.Заходит мужчинка в очках, плащике, беретик но голове и с порога"-Добрый вечер господа! Позвольте пройти в середину салона! Все в ахуе. Притихли.Как же ,образованный ! Вдруг автобус дёрнулся и очкарика придавило.Он в ответ кааак перданёт! Все вокруг в шоке.Пауза... ."-ИЗВИНИТЕ ПАРНИ ,-НЕРВЫ НИ В ПИ...ДУ! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 27/05/2013 22:39 |
В мэрии крупного города:
- Кто там протестует под нашими окнами? - Так представители сексменьшинств. - Что они хотят? - Хотят чтобы разрешили гей-парад! - Так мы и не запрещали! - Так они требуют открыть геё-клуб! - Так пусть открывают! - Так ещё требуют чтобы их не притесняли! - Так никто их и не трогает! - А они всё равно протестуют! - Ну не 3.14дарасы !? |
||||||||||||||
| shov244 28/05/2013 08:14 |
Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться. Пауза. Голос из другой кабинки: - Ты чё там, жрешь что ли? Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа: - Президент США? - Не знаю. - Ну три буквы! ! - Правда не знаю. - Ну вторая У! ! - Ты че... , серьезно??? Всех денег не заработать, со всеми женщинами не переспать, весь мир не завоевать, но быть бухим каждый день – это реально! |
||||||||||||||
| shov244 29/05/2013 09:25 |
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:- Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето! - Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Причём спокойно, молча. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща... - Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь б*ять сами - до вас никто не ошибался . Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — врежьте ему снова по левой, чтоб не выделывался. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 29/05/2013 10:28 |
shov244,
Трындёж двух подруг по телефону: - А где твой благоверный? - Ещё вчера пошёл в лес подальше завести нашего старого больного пса. Пёс ещё вчера вернулся, а этого недоумка всё нет. |
||||||||||||||
| JYRIJJ 29/05/2013 12:53 |
ЯНУКОВИЧ СКАЗАЛ, ЧТО В СРЕДНЕМ В УКРАИНЕ ЧЕЛОВЕК ПОЛУЧАЕТ 5000 гривен… Я НЕ ПОЙМУ : " Я НЕ ЧЕЛОВЕК ?..... ИЛИ Я НЕ В УКРАИНЕ??? |
||||||||||||||
| Бакум 29/05/2013 13:54 |
JYRIJJ, да ладно прибедняться. |
||||||||||||||
| Мелиор 29/05/2013 14:20 |
Ну есть еще одно объяснение. Речь шла про людей, вероятно он считает, что того, кто получает меньше 5000 грн можно за человека не считать |
||||||||||||||
| Бакум 29/05/2013 14:29 |
- Сынок, ты никого домой не приводил пока нас не было, девок, например?
- Не-а. - Неудачник и пидор. ДОБАВЛЕНО 29/05/2013 13:34 А в Украине признаком смены Папы станет дым над Межигорьем. Цвет дыма не принципиален |
||||||||||||||
| юрий08 30/05/2013 00:55 |
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... когда можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?? Эта мысль не дает мне покоя......
ДОБАВЛЕНО 29/05/2013 23:59 Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. - Обними меня, дорогая! - говорит муж. - Подожди, сын заснет. Проходит еще немного времени. - Дорогая, обними меня. - Да подожди же, вот сын уснет... Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: - Что, доупрямилась? Отец застрелился! |
||||||||||||||
| shov244 30/05/2013 09:06 |
Напомнил анек Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник: - ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока. Встает из зала бабка, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно? - Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?! Начальница: – Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже! - Ну… может секс был… - Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции! - Опять секс… - Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься? - Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?! С утра секретарша предупредила, что начальник сегодня по случаю срыва плана собирается всех нас сношать. А один мужик вдруг сказал, что у него голова болит. Все отчего-то так подозрительно на него посмотрели... — Ты чего с женой развелся? — Да она сильно порядок любит. — И что такого? — Да ночью встанешь воды попить, вернешься, а кровать заправлена. Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас? Раньше питался у телека, теперь у компа... Вывод: КУДА ШАГНЁТ ПРОГРЕСС, ТУДА ДВИНЕТ И СТОЛОВАЯ! |
||||||||||||||
| iga 30/05/2013 10:08 |
Из школьных сочинений..
Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпернул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком . Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь. Алёша Попович сидит на коне. Он наклонил голову и щиплет траву. Наташа Ростова хотела ответить, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. |
||||||||||||||
| NeymeYka 30/05/2013 12:30 |
Старый баян:Приходит больной к проктологу и жалуется:''Доктор,у меня в попе что-то нехорошее."".Доктор в ответ:""Хм,а что у вас Tам может быть Хорошего?"" |
||||||||||||||
| Nabi 30/05/2013 17:51 |
Сидит бабулька на рынке торгует картошкой!
Мужик подходит! -Бабушка хорошая у вас картошка? -Да хлопчик! Бери не пожалеешь? -А откуда у вас картошка .Где взяли? -Да с огорода в Чернобыле! Мужик офигевший уходит! Через 5 минут приходит и говорит. -Мне ведро картошки. Для тещи ) |
||||||||||||||
| Бакум 30/05/2013 19:37 |
-Ты что дура,кто же у тебя её купит? -покупают сынок, кто теще кто начальнику кто...... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 30/05/2013 19:57 |
Мелиор,
По теории больших чисел твоей зарплатой можно просто пренебречь, а делить зарплату Януковича бесполезно - кол-во нулей в числе от этого не уменьшится! 
Это ближе к реальности. На тему: Инвестиционный климат в Украине теплеет - недавно с помощью иностранных инвестиций в Украине постоен высокотехнологичный завод по изготовлению ритуальных венков и другой ритуальной продукции. |
||||||||||||||
| Nabi 30/05/2013 23:23 |
Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:
- Уфффф! Все-таки успел! Офигевший от всего этого капитан: - Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!... |
||||||||||||||
| shov244 31/05/2013 09:09 |
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое. Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло. Можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то! А то, милок, так задолбалась по водосточной трубе в окно лазить! Суббота, 7:30 утра. Звонок. Я, сонный и злой: - да? - Это квартира Ивановых? - Нет, а что они вам сделали? - (офигевая) ничего!.. - Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра? Парень с девушкой целуются и, естественно, у парня возникает эрекция. Барышня это замечает и обиженно спрашивает: - В конце концов, мы можем просто так поцеловаться, чтобы у тебя не возникало неприличных мыслей? - Конечно. Но сначала нужно хорошенько потр%%аться. - Ты что, сюда на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@@римся по-божески! - Бабушка, прекрати! - Готово, мастер! - Что готово? - Сломал нах@й! - Все девять? - Десять! Я и образец сломал... Валерьянка действительно успокаивает. Испытано, 5 капель на стакан водки и нервы как канаты. |
||||||||||||||
| SVictCh 31/05/2013 11:53 |
На тему завтрашнего закона:
Продавец в табачном киоске: - Вам каких сигарет: от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают? |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 31/05/2013 12:51 |
Лето. Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин. |
||||||||||||||
| pabel 31/05/2013 13:02 |
виктор-теледоктор, Отголоски после военных проблем:Женщин больше -мужчин меньше .
Норьмально.
Везет ...Нам ...пока..: А представляешь ,если бы пришлось биться за самок? |
||||||||||||||
| Никола-борода 31/05/2013 19:16 |
Дозвонился до техподдержки, сказал:
- Наш звонок очень важен для вас, дождитесь, пожалуйста, вопроса абонента. И начал негромко импровизировать на рояле... |
||||||||||||||
| shov244 01/06/2013 21:01 |
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился
Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахрен …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко. Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы. Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Unisex» без таких излишеств, как отопление, водопровод и канализация, поэтому долгое нахождение Ильи в холодном помещении (а дело было ранней весной) ни куя не поправляло его здоровье: «Ну давай быстрее, выжимайся, холодно же, бля », и злило Изольду: «Илюха, опять дрочишь, извращенец старый, освобождай помещение, мне надо носик попудрить !». Наконец, в один прекрасный мартовский вечер Илья Лукич понял, что за весь день он так ни разу и не смог поссать. В области паха (а куле, книжки тоже читаем !) образовалось какое-то окаменение. А потом пришла боль… Громко стонущего и матерящегося Дроздова погрузили в телегу, запрягли ее в лошадь и увезли в райбольничку, где седой патлатый врач-еврей вынес суровый приговор: «Аденома простаты и некуй !». Утром третьего дня после анализа испражнений (нассал-то одну пробирку, а по ощущениям – трехлитровая банка, не меньше) Илье Лукичу было объявлено: «Дед, седни после обеда будем оперировать, ничего не жрать, не волноваться, газет не читать». Через полчаса пришла санитарка – тетя Зина – злобная бабулька и поставила Илюхе двухведерную клизму. Потом густокраснеющему и густопотеющему Дроздову та же самая шалава-Зинка аккуратно побрила пах и, чего уж там, яйца. Этот момент важен, прошу читателя всегда держать его в памяти ! Я совсем забыл сказать, что старшая медсестра отделения Анджела Карповна приходилась Дроздову племянницей. Отсюда и быстрое приготовление к операции, и любовь доблестной санитарки Зины и вообще внимание, не характерное для бесплатных городских клиник, больше похожих на морги, врачи в которых выражениями лиц смахивают на В.И. Ленина наших дней. Но эта больница была районной, медперсонал не был избалован ништяками большого города, а старшая медсестра, по сути, была серым кардиналом всего заведения, которую побаивался даже главврач. Короче, г-н Дроздов был в шоколаде: все знают, любят, мечтают помочь, еще и бубенцы побрили… Аккурат в день, когда Дроздов готовился к операции, его пришла навестить жена Изольда . Пройдя в приемное, Изольда углядела племяшку: - Анджелка, проводи меня до Ильи. Ильюха-то мой Лукич, того, ссать не может, чего с ним ? - Все нормально, тетя Изольда, у него сегодня операция, к нему сейчас нельзя, приходите завтра, - строго сказала старшая медсестра. - Ну ладно, я вот ему яйца куриные принесла, пяток, ты уж ему свари завтра, пусть полечится, - бабка Изольда протянула Анджеле Карповне целлофановый кулек с куриными яйцами, перепачканными в помете. - Ф-ф-у, теть Зольда, ну зачем вы их такие грязные в больницу прете ? – брезгливо поморщившись взяла двумя пальчиками кулек медсестра. - Поп@зди мне еще ! Ишь, фифа ! Грязные – значит свои, а не покупные, без сифилиса ! – строго каркнула бабка. - Без сальмонеллеза, - аккуратно поправила враз присмиревшая Анджела. В общем женщины распрощались, и Анджела Карповна положила пакет с яйцами в холодильник, стоявший в комнате медсестер . Еще через полчаса события, что называется, понеслись вскачь… Вдруг по отделению распространилась новость: в больнице находится комиссия из областного министерства здравоохранения. Анджела Карповна была специалистом опытным, поэтому сразу подумала: «Если комиссия зайдет к нам, то обязательно полезет в холодильник, увидит там грязные яйца и устроит армагеддец …А выкинуть их нельзя, Изольда убьет, если узнает, а она узнает.». - Теть Зин ! – позвала старшая медсестра санитарку, усердно играющуюся с ведром и шваброй в коридоре отделения. – Нужно срочно вымыть яйца Ильи Лукича в холодильнике. Да, фраза была построена коряво. Ну, куле сделаешь, Анджела Карповна не была преподавателем русского языка и литературы. Она даже книг за свою жизнь прочитала штук пять. Ну, может, семь. Какие, накуй, книги. Попробуйте поработать медсестрой в районной больнице – через два дня максимум еб@нетесь и будете пускать слюни в лечебном заведении другого профиля. Да, Анджела Карповна волновалась. Министерские проверки состояли в засовывании крючковатых носов членов комиссий во все щели с целью выявить нарушения, раскрутить деревенский медперсонал на различные продукты – дары, бля , деревни – и с чувством выполненного долга слить этот самый медперсонал на докладе в министерстве о проведенной работе… Да, Анджела Карповна в силу указанных причин поместила слова «… в холодильнике» в конец фразы, которую она заканчивала уже не так громко и четко, как начинала. И, наконец, во время озвучивания Анджелой просьбы, санитарка Зина гремела ведром… Нужно учитывать, что Зина знала, что Илью Лукича будут резать где-то в области яиц – она же их брила ему недавно – поэтому просьба Анджелы для Зины странной не показалась, и необходимости в уточнении не вызвала… Нужно учитывать, что сам Илья Лукич не знал о том, что в холодильнике Анджелы лежат куриные яйца и томятся в ожидании, когда же любимый Илюха будет в состоянии их сожрать…. Короче, Зина пошла и вымыла Дроздову его (не куриные) яйца. Туалетным мылом «Ландыш». Илья был в ахуе от сервиса. Но Илья не знал про куриные яйца, Илья знал, что операция предстоит в области паха. Поэтому процедура его возбудила, но не удивила. Еще через 15 минут комиссия уже была на подходе к отделению. Анджела Карповна в накрахмаленном белоснежном халате готовилась к встрече высоких гостей, но особо не волновалась: все медсестры и санитарки были с опытом работы и прекрасно знали, как вести себя во время проверок. Придирчиво оглядев все вокруг и убедившись в стерильной чистоте вверенных помещений с помощью носового платка (в кино про моряков видела), Анджела Карповна на всякий случай заглянула в холодильник ….. - З-З-З-ИНИАИДА !!! ТВОЮ ТЫ НЕ МАТЬ, А !!!! КУЛЕ Ж ТЫ ЯЙЦА – ТО НЕ ВЫМЫЛА ! - раненой ланью заверещала Анджела. – Давай бегом !!! И, не дожидаясь оправданий Зины, рванула ко входу, услышав громкие начальственные голоса. Зина, что важно, в этот момент находилась в техничке и могла только слышать рев старшей медсестры. - Да как не вымыла-то, - окуела от такой несправедливости санитарка, и разозлившись, схватила мочалку из липовой коры, кусок облезлого дегтярно-черного хозяйственного мыла и кинулась мыть яйца Илюхе – «суке блатному». Илюха, увидев красную Зину, уже улыбался ей как родной: даже жена Изольда в последний раз рвалась к его гениталиям с таким пылом лет тридцать назад, по пьянке. - Снимать трусы ? – Понимающе ухмыльнулся Илюха. - Р-р-р-р ! – Сказала Зина и, содрав с Дроздова одеяло вместе с трусами, принялась яростно драить многострадальные клубни. Тут Илюха в первый раз забеспокоился: «Это чего со мной делать будут, если ТАК яйца моют ?!?! А ? Зинуль, чего пыхтишь, сучара бацильная ?». Но Зинуля, яростно сопя, надраивала и надраивала, не обращая внимание на робкие попытки больного прервать надругательство… Илюха в силу своего крестьянского (не самого куевого надо сказать) воспитания стеснялся громко протестовать, молча пытаясь вырваться из цепких рук Зинаиды, но если у тебя за спиной сорок лет стажа работы санитаркой, твой отец на медведя голыми руками (гены), то никакой старикан не сможет …. Через пять минут Илюшкины яйца приобрели сиреневый оттенок, яркое мартовское солнышко, забавляясь, играло с ними, пуская лучики и наблюдая, как они весело скачут по стенкам, отражаясь от блескучих причиндал Дроздова… В это время в кабинете старшей медсестры высокая комиссия в составе пары-тройки очкастых грымз неопределенного возраста, пухлого розовощекого санинспектора и спокойного, как … питон, врача с печальными умными арабскими глазами молча смотрела в открытый холодильник, где на самом видном месте лежали куриные яйца, облепленные душистым птичьим пометом... В тот момент, когда Анджела Карповна, перебрав в голове все виды наказаний, которые она применит к нерадивой санитарке Зине (самым гуманным было перевод уборщицей в морг к патологоанатому), дверь кабинета распахнулась, и в проем влетела Зинаида: - Карповна, я больше мыть яйца Ильи Лукича не буду ! Они и так уже мытые ! За сорок лет работы я так долго еще никому яйца не мыла ! Анджела не успела ничего ответить, как в кабинет вломился Илья Лукич, испуганно блея: - Анджелка ! Анджелочка ! Тут такое ! У меня яйца … от мочалки … опухли … мыло дегтярное… щиплет … Зинка эта… У меня точно эта… как бля ее …демидрол остался ? - Аденома простаты, – машинально поправила племянница, и тут ее скрутило от неудержимого приступа хохота. Следом начал дико ржать врубившийся главврач, затем присоединился пухлощекий инспектор санэпиднадзора… Ну а когда через семь минут непрерывного ржанья стонущая и держащаяся за живот Анджела Карповна смогла внятно объяснить ситуевину, хохотали уже и Зина, и Дроздов, и даже очкастые грымзы. P.S. Комиссия признала работу райбольнички в целом удовлетворительной, главврачу и старшей медсестре выписали премии, Зинаида через два месяца ушла, наконец, на пенсию, а Дроздова успешно прооперировали в тот же день, а уже через неделю он материл Изольду за куево убранный коровник…. P.S.S. Яйца Илья Лукич с тех пор не ел. Ни в каком виде. |
||||||||||||||
| юрий08 01/06/2013 23:57 |
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!... |
||||||||||||||
| генаf 02/06/2013 06:39 |
shov244, спасибо за анекдот, давно так не смеялся |
||||||||||||||
| sofrina 02/06/2013 07:27 |
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом. |
||||||||||||||
| генаf 02/06/2013 10:01 |
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
___________________________________________________________________________ - Ох, дорогая, когда ж уже наступит настоящее лето... - Настоящее?... Тогда, когда ты на него заработаешь! ___________________________________________________________________________ |
||||||||||||||
| shov244 02/06/2013 11:42 |
Историю эту рассказал мне брат, который в начале своей трудовой деятельности работал проводником пассажирских поездов.
Зарплата у проводников в те далекие денечки была небольшая, а денег, как всегда, хочется много-много, чтоб от их количества душа развернулась и уж больше не сворачивалась. Вот и грешили ребята должностными преступлениями, самым распространенным из которых был провоз безбилетников за вознаграждение лично проводнику. Впрочем, обычно на такие провинности начальство глаза закрывало, но как говорится, лучше не попадаться… Так вот, стоят наши герои на посадке в Орше. Хмуро так стоят, без настроения. Ведь за всю поездку (поезд-то дальнего следования) ни одного «левака», следовательно, и ни рубля лишнего в карманчике. И конечная станция прибытия скоро. Но вот время стоянки подходит к концу, и уже объявлено, что «заканчивается посадка на поезд Санкт-Петербург - Минск». И тут на лицах наших тружеников появляется улыбка, потому что они видят, как по направлению к их вагону бежит тетенька, упитанная такая мадамка, и кричит: «Ребятки, и меня возьмите!!!» «Ага?»- думает братишка, зайчик нарисовался. Втащили они женщинку в поезд, и тут краем глаза заметили, что в этот же поезд садятся ревизоры… Жажда наживы победила, и тетеньку решили не ссаживать, а где-нибудь спрятать. Думали-думали, и лучшего места, чем нижняя полка для чемоданов, не придумали. Дамочка особо и не сопротивлялась, ревизоры-то уже по вагонам пошли, только вот запихнуть ее туда оказалось проблематично… Веса в ней кило 100 не меньше, обхват талии соответствующий. Но для русских людей безвыходных положений не бывает. Впихнули. Ревизоры с проверкой, прошли вагон, замечаний и нарушений не обнаружили. Вот только поинтересовались у проводников, почему те уселись на нижнюю полку и ни разу не поднялись за время проверки. В общем, наши герои поднялись. Взорам ревизоров предстала сто килограммовая тетенька, лежащая в полке. Проверяющие, конечно, в шоке. Однако поинтересовались, есть ли у дамы билетик. На что та предоставила билет на этот поезд, да еще и в этот вагон! Тут уж в шоке были мой брат и его напарник… |
||||||||||||||
| Borek 02/06/2013 17:27 |
Есть у меня соседи, молодая семья: мама, папа, дочка лет 4-х. И надо ж было случиться несчастью - дочурка приболела, причем серьезно, дело дошло до операции по удалению аденоид. Hу сами себе представьте, что должна чувствовать мамаша, когда её ребенка, этого ангелочка с хвостиками, который не только под стол пешком, но и под табуретку поместится, злые дядьки-врачи кладут на операционный стол. Hу так вот, бегает, значит мамаша по коридору больницы, пытается подсмотреть или послушать, что происходит в операционной, доедает 3-й килограмм валерьянки, причитает, мол, заберу я у этих коновалов свою дочурку, никому её не отдам.... А в это время в операционной лежит ребенок на столе, ну естественно все вокруг её успокаивают, причем совершенно напрасно, так как она не проявляет ни малейших признаков беспокойства. Успокаивают, значит, сюсюкают, отвлекают и пытаются закрепить ремнями голову, ну чтобы не дергалась во время операции...
А теперь кульминация: хирург спокойно разговаривает с ребенком, дитё непонимающе уставилось на него, мамаша подслушивает под дверью, медсестры закрепляют ребенку голову .... и в этот момент эта четырехлетняя девчушка как заорет на всю больницу: "...Ухи-и-и-и... Ухи, ЁБ вашу мать, ухи мне придавили!!!" ........У всех был шок... Хирурга заменили, так как этот после всего услышанного просто не смог продолжить операцию (он ещё полчаса после этого ржал не переставая), мамаша сделала вид, что она здесь вообще не причем, и ребенок не её, и все такое. Hу, в общем, все закончилось нормально, ребенок жив-здоров, родители счастливы, врач до сих пор в шоке..... ДОБАВЛЕНО 03/06/2013 00:46 Мужики, не удержался, еще пишу Дорогие друзья,данное сообщение содержит не нормативную лексику,кому это неприятно-не читайте.Но вы не ознакомитесь с таким хитом!!! Это реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом)) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. Как эту херь теперь снять с потолка ? Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! ))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! )))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад пол Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... Отмачивался, БЛЯТЬ.......... Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. |
||||||||||||||
| Мелиор 02/06/2013 20:16 |
Borek, с макаронами очень древний баян, но классный |
||||||||||||||
| richard34 02/06/2013 20:28 |
ООООООооооооо Я под столом, ну доставил удовольствия до слез Borek,
Аж слезы выступили
Добавлю. Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой. |
||||||||||||||
| Бакум 02/06/2013 20:48 |
Borek, ну повеселил. |
||||||||||||||
| shov244 02/06/2013 22:01 |
Короче, еду я от клиентов из д. Низино, это в Ленинградской Области, под Петергофом, а ещё туда ехал, что-то у машины звук какой-то странный при торможении с одной стороны... А ещё надо сказать о том что я второй раз пытался бросить курить и кушал таблетки, Tabex называются, и там в побочных явлениях очень жуткие вещи написаны. Типа у меня может случится понос с запором и головной болью одновременно Слава богу геморрой не гарантируется. Так вот значит еду я от них и на светофоре напротив китайской "Жемчужины" что-то уж очень громко в колесе зажужжало. За светофором есть полоса для тех кто справа поворачивает, чтоб скорость набрать и в поток вклинится, как на кольцевой дороге.
Я значит в конце её останавливаюсь, посмотреть что у меня с колесом. Вышел из машины так смотрел и сяк, вроде все ок, а ехать страшно, вдруг тормоза откажут, думаю откручу 4 болта сниму колесо посмотрю может колодки сносились, тогда все ок прикручу обратно, и поеду, а если что дальше думать буду. Тут надо сделать лирическое отступление. Потому как погода на улице прекрасная слева от меня "жемчужина", справа что-то типа парка. Ну не совсем парк скорее дорожки и редкие деревья. А сзади то и дело маши которые в поток встроиться не успели, в меня уперлись и потихоньку выворачивают. Думаю надо быстренько, а то дел по горло, ещё движению мешаю, да что-то погадить вроде захотелось. Достал домкрат поднимаю машину, а от напряга меня прижимает... Поднял. Ключом гайки от колеса открутил, стал его в сторонку откладывать, а оно нелегкое мне в хвост как придавит, бросил его, думаю так и штаны испачкать недолго. Дальше хуже, уже с сильным желанием усраться, а ещё до толчка добраться надо, я начинаю болтик один откручивать чтоб посмотреть совсем там колодки или что-то ещё...А сука не поддается... И все это вприсядку, я на ключ налягу, а вместо того чтоб он повернулся у мну давлении в заднем проходе увеличивается... вобщем иссяк я, чую если сейчас нафиг на это дело не забью придется штаны стирать. Встал прыгаю и думаю как дальше быть... Так что бы поехать надо ....! поставить колесо обратно!!! Вот тут начинается паника, я понимаю что если я это колесо сейчас возьму то всё кранты! будут полные штаны!!! Думаю нахер колесо сейчас отбегу в кустики и усрусь там, надо тока бумажку поискать... Роюсь... везде... и в багажнике и там и сям нет ничего.... Поворачиваюсь в сторону парка с надеждой что-нибудь увидеть для себя хорошего, а давит уже невмоготу хоть пальцем затыкай и! О ужас!!!! Нет ты не об этом подумал.. Ужас в том что в этом "Парке" деревья-то раз в 100 метров растут, а о кустах вообще говорить нечего! Вдалеке какие-то жилые массивы и с двух сторон дорога... короче бежать, чтоб не сильно светится придется далеко... А время уже идет на секунды, да ещё и с другой стороны, где вроде как ничего нет где-то в метрах 700 кто-то с коляской приближается... В голове - зажимают суки. Доехать я не успею, машину на домкрате тоже не хочется бросать... (Да, бля, пока я сру т.к. бежать далеко, то и колесо и домкрат спиздят!) Собираю в себе последний сгусток сил хватаю колесо и быстро надеваю его! И!! подскакиваю! Бля, я так не хотел в толчок ещё никогда!!! Глаза от давления уже начинают выпадать из черепа. Быстренько руками прикручиваю один болт, снимаю машину с домкрата, кидаю его в багажник. ЁПТ как давитттттт!!!! Оставшиеся болты запинываю под машину (успеваю подумать как я ржачно выгляжу со стороны носясь с выпученными глазами вокруг машины, да ещё и придерживая жопу рукой! как будто получил офигенного пендаля прямо в шоколадный глаз). Всё! можно драпать! тока нужно бумажка, заглядываю в портфель с документами и вырываю из него несколько листов А4 80г/м(буду подтираться тем актом, что с суммой поменьше, а потом у клиентов поклянчу что потерял, они мне дубликат подпишут), захлопываю дверь, нажимаю на брелок! Бля, уже даже на кнопку нажать не могу чтоб это на моем состоянии не отразилось! И начинаю драпать! Пробежав метра два-три я понимаю, что затянул с подготовкой и если я через секунду не присяду со спущенными штанами то торопится будет некуда, в метре от меня небольшое углубление что-то типа осушающей канавы тока она уже заросла давно остался только намек на неё глубиною где-то сантиметров 30 и шириной метра 2, ну думаю лучше чем ничего! Каким-то неимоверным прыжком (да ещё к тому же неуклюжим) впрыгиваю в это антропогенное образование... Счет идет на доли секунды, а ещё надо расстегнуть ремень и снять штаны. Мысли всё бля, обосрался! Ремень не поддается, но в итоге я его побеждаю,. Пуговица! Ширинка! А-а-а-а! так быстро штаны я ещё не снимал (даже в те моменты, когда впрыгивал в постель к мега девченкам, с мега возбуждением - это было медленнее!) По ощущением катяк пошел ещё когда я расстегивал ширинку, но прошел в миллиметре от ремня когда я отстреливал штаны. Ох-х-х-х. Я УСПЕЛ! Это также, как будто обезвредить бомбу за 0,00001 сек. до взрыва! Так что американским фильмам до меня ещё далеко! Катяк идет один за другим, и после такого нервного напряга, я потихоньку прихожу в себя, и вижу что сижу в нескольких метрах от дороги по которой один за другим в плотном трафике (слава богу) проносятся машины, две мамочки с колясками идут ещё на приличном расстоянии от меня, а до жилых массивов... я собственно примерно на том же расстоянии где и был, и теми метрами, что я к ним приблизился, подбегая от машины, можно пренебречь. Мысль - хорошо что машины едут быстро, надо закруглятся пока зеленый, а то сижу тут, как на ладони, даже при такой скорости понятно чем я тут занимаюсь, хорошо хоть разглядеть толком мои причиндалы нельзя! Но! не тут то было! Справа поворачивает автобус - гармошка!!! И т.к. ему скорость быстро не набрать и в поток не встроиться, то он мееееедлееееенннннооооо, подъезжает к моей машине! А я то, бля, сижу на поляне метрах в 4-5 от неё! Да плюс ко всему с высоты пассажирских мест гармошки я вообще как на ладони да ещё сижу к дороге лицом! Смотрю на автобус.... Смотрю на пассажиров автобуса..... Видимость отличная я даже вижу тех пассажиров которые стоят в середине автобуса..... а не только тех, что сидят у окна.... сижу... На лице милая улыбка. Гажу! Тут выглядываю в автобусе пассажира, который тычет пальцем в мою сторону и ржет. Вот СУКА! ВЕСЬ, БЛЯ! ВЕСЬ Автобус поворачивается в мою сторону! Как гармошка выдержала такое перераспределение веса с левой стороны на правую не знаю, да они и не такое выдерживают! А вот я не выдержал и заржал! Сижу ржу и сру… и думаю как бы мне от смеха в своё говно не свалиться, а то так старался изнутри не испачкаться, а снаружи обгавняться было бы куда обидней! Гадить уже неохота, но надо дождаться пока уедет автобус, чтоб подтереть жопу актом на 700р., который во время всего этого процесса я усиленно мял. А он, сука, белый и большой, и светится как маяк! Ну наконец автобус проезжает мимо! У пассажиров настроение на 5+, у меня тоже. Все супер! Подтер попу , быстро натянул штаны. и деру с места преступления. Подхожу к машине... Покурить, отдышатся.... достал ключ выковырял из под машины болтики прикрутил-затянул. И тут я понимаю, что я невероятно хочу ссать! Я это хотел, но автобус с веселыми пассажирами меня сбил с толку. В общем пописать я уже добежал до деревца и отлил без тени смущения Ещё стоит сказать что когда я бегал с выпученными глазами вокруг машины и бросался домкратами сзади медленно подъехали гайцы. Я подумал, если они сейчас, суки, докопаются и будут требовать документы, то я засуну руку в штаны, насру в неё и предъявлю! Потому что заипали докапыватся в самый неподходящий момент. Но у них сильно выработанная интуиция на бабло, но они каким то шестым чувством поняли, что взять с меня нечего кроме анализов (притом я мог выдать полный комплект!) проехали мимо. Вот так вот! Припрет, и в метро погадить сядешь! |
||||||||||||||
| юрий08 03/06/2013 17:34 |
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног. Он голову задирает и кричит мне: - Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Ещё, блять, учить меня будет, засранец |
||||||||||||||
| viktor_ramb 04/06/2013 00:30 |
richard34,
Пацталом бьюсь в истерике от смеха! |
||||||||||||||
| shov244 04/06/2013 09:25 |
- Как с английского перевести "I don't know"?
- "Я не знаю" - Бл*дь, сука! Никто не знает... - Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что, фантазии никакой или денег нет? - А что тебе дарить-то, у*бану сопливому? В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу. |
||||||||||||||
| Borek 04/06/2013 12:24 |
Анекдотик на тему дня |
||||||||||||||
| юрий08 04/06/2013 13:59 |
Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет: - гостиница: 1000 рублей, - билеты: 1000 рублей, - девочка: 1000 рублей. В бухгалтерии ему говорят: - Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените "девочка" на "забивание гвоздей", чтобы нормально выглядело. Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию: - гостиница: 1000 рублей, - билеты: 1000 рублей, - забивание гвоздей: 1000 рублей, - РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей.
ДОБАВЛЕНО 04/06/2013 13:04 ...в одну военную часть приезжает генерал и сообщает командиру, что через 2 часа приезжает проверка. приехали проверяющие, командир части строит солдат. проверяющий спрашивает: - товарищ командир, вы хорошо знаете солдат? - Так точно. - покажите. - ну вы ткните мне в любого солдата, а я скажу, в портянках он или в носках. Ну проверяющий показывает на солдата и спрашивает ком. части в чем этот солдат. ком. части: - в носках. Солдат скидывает сапог-там носок. проверяющий указал еще на нескольких солдат-командир части ни разу ни ошибся. проверка удивилась, говорят: - слышали мы что тут плохо кормят, пойдемте-ка в столовую. Заходят в столовую-там на обед каждому в суп по пол курицы . проверка удивилась, пошла на занянятия. говорят командиру проверить теорию. командир спрашивает что такое строй-лес рук. ком. части спрашивает одного- отвечает идеально, и так на все вопросы. комиссия уехала генерал спрашивает командира части как ему это удалось. ком. части: - элементарно: сказал солдатам на правую ногу одеть носок, на левую портянку-что я называю то солдат и показывает, в столовой пол курицы к поварежке привязал и только накладывай, на теории кто поднимает правую руку, тот знает кто левую тот нет, я знаю кого мне спросить... |
||||||||||||||
| shov244 05/06/2013 08:55 |
- Ты бы какую жену предпочел - страшненькую, но домоседку или красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы ее дома, на фиг, не видеть! Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит: - Ну теперь каждый из вас получит пай! Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает: - Тебе че, Петро, чего-то по сути неясно? - Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали! — Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм. — И что, епт? — Ссы быстрей, п*зды получим... Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у них немного - но зато бедных докуя... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 05/06/2013 10:19 |
shov244,
И чтобы денег собирать можно было больше, значит и бедных стараются сделать больше!
(Это уже от себя) |
||||||||||||||
| Borek 05/06/2013 13:21 |
Мужик приходит в КВД:
- Доктор, я один раз был с мужчиной, вдруг подцепил чего? - Сдавайте анализы. Мужик сдал анализы, ждёт результаты. Доктор посмотрел результаты: - Да, дело плохо, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают. - Доктор, я всё выдержу, говорите. - Записывайте. Утром: молоко и селёдку, в обед - молоко, селёдку и солёный огурец, вечером - молоко и солёный огурец. - Спасибо, доктор, я всё выдержу. И ушёл. Медсестра смотрит результаты анализов: - Доктор, у него же всё в порядке! - Пусть знает для чего мужику жопа нужна. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 05/06/2013 17:28 |
- Ну ты и дура!
- Зато красивая! - Кто тебе это сказал? - Ты! - А ты поверила? - Да! - Ну ты и дура! |
||||||||||||||
| Nabi 05/06/2013 20:30 |
Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленую квартиру. Ребенок смотрит на пустую стену и говорит: -А вот здесь мы полку захуярим. Отец дает подзатыльник и спрашивает. -Понял? -Понял. -Что понял? -Что полка здесь наxуй не нужна. |
||||||||||||||
| shov244 06/06/2013 09:06 |
Жена говорит мужу:
- Мама приедет в 5 утра 22 июня. Муж, задумчиво: - Почти как в сорок первом... - Извините великодушно меня, уважаемый! У вас не будет занять 20 рублей? Я потерял все деньги, а мне нужно быть дома не позже полуночи, чтобы не усугубить состояние больной мамы… - Найди работу, бродяга! Вообще уже оборзели… - Хорошо, попробуем иначе… Эх, слышь, козлина! Закурить найдётся?! Ребятенку 4 года. Бежал, упал, руки поцарапал. Встает, отряхивается и говорит: - Ну все, пи$&ец... Не играть мне на скрипке. Погладил дворнягу Альму – она радостно завиляла хвостом. Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину. И кто же из них, по-вашему, с@ка?!.. Докатились - уже нельзя в общественных местах курить! Беспредел! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и срать в лифте! |
||||||||||||||
| iga 06/06/2013 09:46 |
Китайская народная сказка: Посадил дед рис…
Концерт чечёточников едва не свел с ума пару человек из зала, которые знали азбуку Морзе. – У меня как-то, мужики, в деревне такой случай был!… – Короче. – Короче... дочке уже два года. |
||||||||||||||
| Никола-борода 07/06/2013 08:33 |
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг…
Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото! |
||||||||||||||
| shov244 07/06/2013 09:46 |
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают
-Откуда фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил... Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. -А теперь -то чё с другим глазом? -Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.. Приходит к Вовочке домой учительницa. Зaходит нa кухню - a тaм Вовочкa с отцом из одной миски хлебaют щи деревянными ложкaми. Ну, онa и говорит: - Вы отец Влaдимирa? - Ну... - Знaете, вaш сын сегодня нa уроке меня по мaтери..послaл... Примите меры! Отец медленно облизывaет ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложкa ломaется. Вовочкa отрывaет глaзa от тaрелки и обрaщaясь к отцу: - Ну что, мудaк, нaрисовaлся перед соской? Теперь х@@м будешь щи хлебать! Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать! ! ! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Hу и что? У меня - пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Е##а-а-ть! ! ! - Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки. - "Пару" - это сколько? - "Пару" - это пять! Пожалуйста, не говорите так быстро, а то я не успеваю класть хер на все, что Вы мне говорите… |
||||||||||||||
| Nabi 07/06/2013 14:25 |
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх. - А это что зa ужaс? - Это головa тещи. - А че онa улыбaется? - Думaлa, что фотогрaфирую! ДОБАВЛЕНО Пятница, 07 Июнь 2013, 17:32 — Мам, а стюардесса - это рыба такая, да? — Нет сынок... — А папа говорит, что всем экипажем жарили.. |
||||||||||||||
| генаf 07/06/2013 20:45 |
Объявление: "Симпатичная девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласным с теорией эволюции Дарвина и нашедшим ошибки в теории относительности Эйнштейна.
P.S. Напиши поскорее, а то трахаться очень хочется!" ДОБАВЛЕНО 07/06/2013 21:46 Счастье - это когда у тебя среди друзей есть врач, полицейский, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще! Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!" ДОБАВЛЕНО 07/06/2013 21:46 Из советов начинающим модникам. - Если Вы психологически не можете сразу надеть на себя рваные джинсы, начните с носков, колготок и трусов. ДОБАВЛЕНО 07/06/2013 21:54 В наше время переспать - ещё ничего не значит. А вот подарить цветы - это уже п**дец, серьёзный шаг. Винтовка Мосина актуальна с 1891 года, а твой хвалёный iPhone устареет уже через три месяца. Чем выше чувства, тем больнее падать. Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"* *Список людей можно уточнить в журнале "Forbes". |
||||||||||||||
| viktor_ramb 07/06/2013 22:25 |
генаf,
Особенно когда хороший букет цветов стоит больше чем сеанс с проституткой.
генаf,
Бородатый студенческий боян: Письмо студента родителям: "Вышлите пожалуйста 100 рублей ..." Ответ родителей: " Сынок! Выслали по твоей просьбе деньги и в следующий раз правильно пиши "десять рублей" с одним нулём, а не с двумя!" |
||||||||||||||
| генаf 08/06/2013 04:56 |
В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.
ДОБАВЛЕНО 08/06/2013 05:57 Не пора ли нам уже как-то осмыслить символическую роль балета в новейшей истории страны? ДОБАВЛЕНО 08/06/2013 05:57 В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог... ДОБАВЛЕНО 08/06/2013 05:58 Таксист нёсся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!" |
||||||||||||||
| shov244 08/06/2013 09:06 |
Вас когда-нибудь принимали за другого? Хлопали по плечу, кричали: «Привет, Вася!», хотя зовут вас Игорь или, например, Женя… Житейская ситуация, с кем не бывает. А не путали ли вас случайно с собакой, котом или попугаем? И такое тоже случается.
На свободную скамейку пригородной электрички плюхнулись двое дорожных рабочих в ярко-оранжевых нейлоновых жилетах. Тот, который постарше, поочередно вытягивает две бутылки пива из карманов и говорит приятелю: -Открой! А то у меня что-то руки трясутся. Молодой искренне удивляется: - Ты что, Семеныч, бутылки полные, у нас еще ни в одном глазу, а тебе уже стакан не удержать. Чего стряслось? Работяга постарше посмотрел на трясущиеся корявые ладони, побыстрее засунул их в карманы, криво ухмыльнулся и стал рассказывать: - Щас пришел на вокзал, дай, думаю, в кафешку забегу за пивом, пока время есть до электрички. Только переступаю порог, продавщица – тетка такая, квашня, уже в годах, поднимает голову, уставилась на меня и как заорет: - Так, так, заявился, попрошайка! - Я, знаешь, прям, офигиел. Первый раз зашел за полгода, да и раньше не жаловал эту стекляшку и вдруг такое! Стою как столб, верчу головой, вдруг еще кто-то рядом, но дудки - я один перед стойкой как перст… Тут эта жаба за прилавком еще подбавляет жару: - Что встал у входа, заходи, пожрешь что-нибудь, две недели тебя не видела! -Тут я запаниковал. Полмесяца назад, знаешь, после аванса, как раз возвращался домой на автопилоте. Вдруг, думаю, что-то и натворил в этой забегаловке. Повел глазами - все вокруг заляпанное, пыльное, свежего ремонта вроде не видать. Значит, ничего я тут не крушил. А если что и болтал по пьяни, так всегда отпереться можно. От сердца малек отлегло. Посетители вокруг жрать бросили, таращатся на меня с любопытством, словно на папуаса голозадого. Стою, гадаю, что делать: развернуться и драпать, пока ментов не позвали, или с официанткой разбираться..... Вдруг слышу какой-то непонятный визг у ног. Тут я вообще перепугался, думаю: все, глюки уже пошли. Опустил глаза - Слава тебе Господи! – у моих сапог трется грязно- белый щенок, хвостом крутит, как пропеллером, и на продавщицу снизу вверх умильно смотрит. Тетка в ответ на его скулеж слащавым голосочком:- Давай, давай, заходи. Оголодал, бедняжечка… Пес момент просек, живо хвост баранкой закрутил и рванул за прилавок. Тут она на меня уставилась: - Вам чего?- спрашивает. - Два пива!- отвечаю, что тут еще скажешь?.. Давай, открывай побыстрее… Страдалец прижался иссохшими губами к горлышку. |
||||||||||||||
| виктор-теледоктор 08/06/2013 09:16 |
Медведев - сын Путина и Кабаевой, пришедший из будущего, чтобы помешать концу света. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/06/2013 09:19 |
shov244, букаф шибко много - работать будет некогда если всё твоё читать. Краткость сестра таланта! |
||||||||||||||
| shov244 08/06/2013 09:34 |
|
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/06/2013 13:17 |
shov244, читаю я не по слогам, я пи-шу по сло-гам !
А юмор бегло как Ленин по диагонали читать негодиться - здесь каждое слово может нести ключевую нагрузку без которого может теряться весь смысл. Тем более что формат любого форума, и не только инетовского предполагает краткое и по возможности ёмкое содержание отдельных постов! |
||||||||||||||
| Borek 08/06/2013 16:07 |
НЕЯСНАЯ ХВОРЬ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля. Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко. Рост: 2 аршина и 3 локтя Вес: 7 пудов Диагноз при поступлении: неясная хворь Предварительный диагноз: неясная хворь Клинический диагноз: неясная хворь Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба. Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере. Аnamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен. Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву. Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен.Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей. Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба. Дыхательная система: дышит на лáдан. Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов. Результаты обследования: Общи анализ мочи: Кол-во -где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая. Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай. Лечение. Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику. Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок пива и 2 бочонка кваса. Антибиотикотерапия – хлебная плесень. Витаминотерапия – молодильные яблочки. Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи. Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день. Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды. Оперативное лечение. Протокол операции. Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены,вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога. Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка. Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа. Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану. Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу. Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво. Заключительный патологоанатомический диагноз: неясная хворь. Автор неизвестен |
||||||||||||||
| РобертНСК 08/06/2013 18:38 |
|
||||||||||||||
| юрий08 08/06/2013 21:07 |
|
||||||||||||||
| юрий08 08/06/2013 23:05 |
Ехал в маршрутке домой вечером. Там сидел пацаненок в капюшоне лет пяти с мамой... Ребёнок маму постоянно за палец дергает и спрашивает: - Мама, я - король? Мама недовольно смотрит в сторону и ничего ему не отвечает... Тут одна миловидная женщина решила поддержать мальчика и спрашивает у него: - И куда же наш король едет так поздно? Тут мамаша отреагировала, сняла капюшон с пацана, а там... - толстенная хрустальная ваза на башке, и говорит: - А мы вот везем его величество в травматологию - подданным показать! |
||||||||||||||
| shov244 09/06/2013 17:20 |
Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр.
Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - БЛЯ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!! Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи: - Ну алкаш алкашом... Убирает руки: - А так - майор полиции! Пожилая женщина звонит в пожарную: - Алло, пожарная, помогите, срочно, в квартире пожар, адрес такой-то!!! - Ба, Клавдия Петровна! Зятек ваш на проводе! Все еще предпочитаете "сдохнуть, чтобы не видеть мою рожу"?! ... В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит: - Вы не сходите? Тот опускает голову, видит горшок и говорит: - Нет, я до дома потерплю ... Ну и для тех кто пишет по слогам
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе. " Что самое замечательное в доме на побережье? — Вы окружены мудаками только с трех сторон . Надпись на свечах от геморроя:"Береги подсвечник" При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много. Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл*ь, кузов машины гниёт за 1-2 года! 7 чудес. Света. Тел.220-46-84. |
||||||||||||||
| Никола-борода 10/06/2013 07:17 |
- Доченька, когда ты бросишь курить?
- Пап, вот забеременею и брошу! - Кури, дочка, кури... |
||||||||||||||
| юрий08 10/06/2013 22:33 |
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: - Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!! |
||||||||||||||
| shov244 11/06/2013 07:57 |
Девушка вышла замуж за деревенского парня.
Через пару дней свёкор рано просыпается и видит, что сноха во дворе ходит, убирается, стирает. Он спрашивает: - Чего не спится? Она отвечает: - Да так, скучно... - Ты что, мужик или нет?! - выговаривает свёкор сыну. - Ей скучно, значит, ты не справляешься со своими супружескими обязанностями. Ну, сын забрал жену в спальню, и тр@х@ет два часа... Через пару дней повторяется та же история. Через неделю приехала из города в гости её мама. Посидели, поболтали. Дочь спрашивает: - Как у тебя дела, мама? - Да ничего, только вот скуч... Тут дочь ладонью закрывает матери рот и говорит: - Мама, в этом доме нельзя говорить «скучно», а то – вы@@ут!!! Стало в организме мало места, собрались внутренние органы на собрание – кого удалить. Мозг: - Прошу высказываться. Встаёт селезёнка: - Давайте почку удалим – их всё равно две, место появится. Мозг (подумав): - Нет, вдруг вторая почка откажет, в моче захлебнёмся. Опять встаёт селезёнка: - Давайте удалим лёгкое – их тоже два, много места освободится. Мозг (подумав): - Нет, вдруг второе лёгкое откажет, задохнёмся. Встаёт х@й: - Давайте селезёнку удалим! Мозг: - Точно! Давайте! Селезёнка: - Вот так всегда! Как х@й встаёт, так мозг ни х@я не соображает!! Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: - Вы не подскажете, как попасть в роддом? - Обязательно надо трахнуться, по другому не получится. Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж: — Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала! Владимир Владимирович, а с нами развестись слабо? (с)Народ России |
||||||||||||||
| юрий08 11/06/2013 22:34 |
Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза? Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намеков, коллеги! |
||||||||||||||
| генаf 12/06/2013 07:37 |
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." ДОБАВЛЕНО 12/06/2013 08:39 Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, - сердится она, - a вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое? - О, мадам, прошу вас: не искушайте меня! |
||||||||||||||
| iga 12/06/2013 19:26 |
Мужик идёт по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика
наземь. Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос с небес: - Мужик! Блин...Ты б отошёл от карусели... |
||||||||||||||
| shov244 12/06/2013 19:29 |
Внук спрашивает у деда:
- Дед, где фонарик? - А зачем тебе фонарь? - На свиданку иду. Дед отвечает: - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил. - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел... - Смотри, на восьмом этаже целуются! - Да, здорово! Им бы бабу... - Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!! - Я умею борщ готовить! - И я! - Я тоже умею!!! - Ну ... раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать ... Переписка в асе: - Чё на работе делаешь ща? - Дак зарплату получаю, пишу письмо своему директору, чтоб зарплату мне повысил. Кстати, правильно писать — «ах#ел» или «ох#ел»? - Что с тобой, доpогая?! На тебе лица нет!! - Придурок, мы в позе «69». Четверг хорош, потому что после пятницы идёт суббота! Помни об этом в среду! |
||||||||||||||
| Nabi 13/06/2013 09:12 |
Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку... — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть. — А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку. — Ну, Заяц, ну погоди! |
||||||||||||||
| FANTASTRON 13/06/2013 10:02 |
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные? - Судя по нашему времени, внучек, - голубые. Следователь прокуратуры докладывает президенту: - Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... - Достаточно, - прерывает его Владимир Владимирович. - И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... |
||||||||||||||
| юрий08 13/06/2013 11:27 |
Зашел как-то командированный в ресторан. Заказал обед и говорит официантке: - Я Вас очень прошу, когда принесете заказ то швырните его на стол и скажите "На!! Жри собака!!" Официантка в шоке и просит пояснить зачем это. - Понимаете, я уже две недели в командировке и так соскучился по домашнему уюту!!
ДОБАВЛЕНО 13/06/2013 10:44 урок биология, учительница спрашивает, какие органы есть у человека? Вовочка тянет руку она вызывает машу и спрашивает, маша говорит я знаю что есть руки, хорошо а для чего они нужны ну что бы работать, ещё? Вовочка опять тянет руку она вызывает витю, какие есть органы? Он отвечает ноги, еслиб не было ног мы бы ползали как червики, вовочка опять тянет руку, я не буду тебя вызывать ты всегда говоришь похабщину, марьиванна нет я про кожу, хорошо зачем нужна кожа? Еслиб не было кожи яйца пришлось бы в руках тоскать. |
||||||||||||||
| Nabi 13/06/2013 15:31 |
- Милый, привет, чем занимаешься? - Лежу в постельке, засыпаю. - А ты ? - А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты вертишься и не можешь уснуть... |
||||||||||||||
| Nabi 13/06/2013 17:19 |
И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников! |
||||||||||||||
| Nabi 14/06/2013 08:27 |
Абраму нравилась одна сотрудница, но она была замужем.И так он к ней подкатывал и эдак - всё без толку.Тогда он пришёл к ней с деловым предложением :1000 $. Девушка дала ему пощёчину. -Тогда давай так, говорит Абрам, я брошу 1000$ на пол, а ты наклонишься их подобрать, а я сзади пристроюсь и...Я быстренько управлюсь, пока ты распрямишься, я уже закончу. Девушка задумалась.:да не успеет он, но всё-таки решила посоветоваться с мужем. "Требуй 2000$ - сказал муж и поднимай деньги быстро-быстро, так, чтобы он и штаны не успел спустить.Потом отзвонись, что с тобой всё в порядке.На том и сошлись.Прошёл час, два, а звонка всё нет. Наконец, через три часа раздаётся звонок: Милый, ты не поверишь, он расплатился монетами |
||||||||||||||
| юрий08 14/06/2013 18:59 |
Муж с женой спят отдельно из-за того, что жена на 8-м месяце беpеменности. Зная чего хочет муж, она говоpит: - Доpогой, я всё понимаю, вот тебе 30 баксов, иди к соседке, она будет рада заняться с тобой сексом. Hо только это в пеpвый и последний pаз! Муж, не веpя своим ушам, беpет деньги и, пока жена не пеpедумала, идёт к соседке, но через минуту возвpащается: - За 30 баксов она не согласна, хочет 50. - Вот сука! Когда она была беpеменная, с её мужа 30 взяла! |
||||||||||||||
| генаf 14/06/2013 20:09 |
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!" |
||||||||||||||
| генаf 15/06/2013 06:13 |
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил? |
||||||||||||||
| shov244 15/06/2013 10:15 |
- Дорогой, ты меня любишь?
- Люблю. - А курить ради меня бросишь? - Брошу. - А пить перестанешь? - Перестану. - А зарплату отдавать будешь? - Буду. - А жизнь ради меня отдашь? - Отдам ...нахрен мне такая жизнь Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно, и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - Бля!.. Лошадь!!.. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка, вся в слезах: - Мама, мама – меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда – забежит, пропердит что-то – и убегает... Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже . Громкий басистый голос: - ЖАННА, заправь СОСОК!!! Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж :- Б%%%ь, сосок на надувном матрасе! Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша – шалава» начала появляться и внутри квартиры... Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не на@б@шь! Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские – руку по локоть? |
||||||||||||||
| Никола-борода 15/06/2013 15:12 |
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом. |
||||||||||||||
| Бакум 16/06/2013 02:56 |
Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана. |
||||||||||||||
| генаf 16/06/2013 06:31 |
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего только спьяну не притащишь... |
||||||||||||||
| Nabi 16/06/2013 13:38 |
Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит: - Теть, купи петуха! - Сколько? - Двадцать пять! Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает: - Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу. Пришли они к ней домой, та дала ему денег, вдруг звонок в дверь. Она говорит: - Слушай, это мой муж пришел, а ты все-таки почти мужчина, он может неправильно понять, короче, полезай в шкаф. Пацан залез в шкаф, тетка открывает дверь - там любовник. Ну она, естественно, про парня забыла, пошла заниматься любовью. Через некоторое время опять звонок в дверь. Та любовнику: - Черт, теперь точно муж, давай быстро в шкаф! Любовник залез в шкаф, пришел действительно муж. Тут парень любовнику шепчет: - Дядь, купи петуха. - Да иди ты, на кой черт он мне сдался! - Дядь, купи петуха, а то закричу! Ну, делать нечего, заплатил мужик, стоит с петухом, а пацан снова шепчет: - Дядь, отдай петуха! - Ты чего, обалдел, я же только что у тебя его купил! - Дядь, отдай петуха, а то закричу! Что делать, пришлось отдать. Пацан снова: - Дядь, купи петуха! Так продолжалось, пока не ушел муж. Парень приходит с петухом домой, половину денег матери, половину себе. Приходит отец, а он ему: - Пап, купи петуха! - Пошел к черту, ты мне и так в шкафу надоел! |
||||||||||||||
| BAZUEV56 16/06/2013 19:17 |
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS." |
||||||||||||||
| Никола-борода 16/06/2013 21:09 |
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... |
||||||||||||||
| shov244 17/06/2013 09:42 |
Заходит мужик в трамвай. Садится, Достает бутылку, стакан, наливает... И вдруг замер, задумался...
Кондуктор кричит: - Мужчина! За проезд! Мужик: - Во!!! Ага!!! За проезд... Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - ** твою мать! Из люка в ответ: - Мать твою ** ! Чувак подумал и заорал: - Мать твою **! Эхо ответило: - ** твою мать! Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - Мать твою **,** твою мать! Из люка: - Иди на фиг, не мешай работать! - Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже? - Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов. - Извините,Вы не подержите рулетку? Мне нужно отмерить 15 метров от автобусной остановки,где я могу ЗАКОННО покурить! В следующей жизни…. хочу стать птицей, даже список составил, на кого срать буду! |
||||||||||||||
| юрий08 18/06/2013 21:04 |
Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз. Прибегает стюардесса: - Что такое? - Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти... - И чё орете? - Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки... - А в третий? - Так она орешки в дупло потащила... |
||||||||||||||
| shov244 19/06/2013 00:54 |
Прогуливался как-то Владимир Ильич Ленин по Невскому, а на встречу ему идёт девочка и плачет.
- Что ты плачешь, девочка? - спросил у неё Владимир Ильич Ленин. А девочка ему и отвечает: - Ой, дяденька, мама мне копеечку дала, на хлебушек, а я её потеряла... Пожалел Владимир Ильич девочку и дал ей копеечку. А та всё равно плачет. - А что же ты теперь плачешь, девочка? - спрашивает её Владимир Ильич,- у тебя же теперь есть копеечка? - А потому, дяденька, что если бы я ту копеечку не потеряла, то у меня сейчас было бы две копеечки... Не понравилась Владимиру Ильичу Ленину буржуазная сущность девочки. И отобрал он у неё копеечку. А заодно пальто и шапку... Возвращаюсь в пятницу домой, у подъезда на лавочке сидит сосед. Спрашивает: - У тебя гвоздодер есть, завтра на даче сарай разобрать хочу, а нечем. - Есть, - говорю, - Возьми. Посидели, покурили, по бутылке пива выпили и разошлись.Про гвоздодер как-то забыли. Утром в половине шестого, и это в субботу, звонок. Сразу вспомнил соседа и гвоздодер. Вот думаю склеротик, не мог вчера взять... Лезу на антресоль, достаю гвоздодер. А он у меня такой "взрослый", около метра в длину. И как есть в трусах, с обозленной мордой открываю дверь. Стоит какой-то рыжий мужик. Немая сцена. Мужик медленно опускает взгляд, видит в моих руках гвоздодер... И, не поворачиваясь, начинает медленно отступать по лестнице. Потом разворачивается и кидается вниз по лестнице. Кто это был и чего хотел до сих пор не знаю.
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка – и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: - Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев – опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: - Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь @бусь – и это только чтоб прокормить этого проклятого крокодила?!! О времена! О нравы! Недавно в городе Н. группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея... Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился… Народная мудрость: Если ты чувствуешь, что судьба хочет дать тебе пинка под зад, то ни за что не оборачивайся — по яйцам удар будет намного больней! |
||||||||||||||
| Nabi 19/06/2013 13:26 |
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лох. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. |
||||||||||||||
| генаf 19/06/2013 17:15 |
Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь!
Трудовик был в шоке! таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал! |
||||||||||||||
| юрий08 19/06/2013 20:10 |
Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается: - Ты что, голых женщин не видел? - Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете… |
||||||||||||||
| shov244 20/06/2013 00:20 |
ПИСЬМО ПУТИНУ
Здравствуйте дарагой дядя Вова, пишыт вам мальчик Леша. Нам в садике Елена Аликсандровна сказала, што вы разводитесь со своей женой, и мы все очинь растроились. Патамушто у Миланы из нашей группы «ромашка» тоже недавно развелись радители. Типерь, как говорит мой папа, ее отец бухает, а мать нашла какогото козла, поэтому Милана на хрен никому не нужна, и абязательно вырастит праституткой. Я низнаю, кто такие праститутки (папа говорит, што это мамины подружки), но я не хочу штоб Милана стала праституткой. Надеюсь, што вы дядя Вова не будете бухать, а ваша жена не найдет козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками. И не забирайте пажалуйста у своей жены теливизор и магнитафон, как это сделал Миланын отец. А еще Елена Аликсандровна сказала нашей заведующей, што вы теперь завидный жених, и што она бы вам дала нираздумывая. Заведующая сказала, што она и сама бы вам дала, а еще киркорову и харатьяну. Я ниочень понял, што они хот...ят вам дать, но если вам штото от них нужно, то приезжайти в наш садик, можете даже с киркоровым и харатьяном. Мы все будем очинь рады. Особенно мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всем берет с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо, и даже нимножко по папиным видиокасетам выучил немецкий язык. И моя мама тоже будет рада, патамушто она вас любит, и сказала, што вы хоть и старый кабель, но все равно настоящий мужчина, нитошто наш сосед дядя Витя, который вроде тоже из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке. А папа говорит, што когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги, и отремантируют наш детский садик. Такшто мы вас очинь ждем. Мы к вашему приезду в садике разучим песню Жанны Фриске «портафино», а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке. И привезите нам пожалуйста побольше денег, мама говорит, што у вас их до жопы. |
||||||||||||||
| юрий08 20/06/2013 00:35 |
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку: — Там... Там... Встревоженные санитары: — Что? — Там покойник ожил!!! — Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
ДОБАВЛЕНО 19/06/2013 23:45 Трое в номере гостиницы: Двое травят анекдоты про Путина и Медведева а 3 решил пошутить: Завязывайге номер прослушивается.Двое продол#а|©т. Он подходит розетке и говорит: 3 кофе в номер по#алуста . Принесли кофе И двоих забрали. Он спрашивает: А почему меня не забрали я ж был с ними: Понимаеш полковнику твоя шутка понравилась.
ДОБАВЛЕНО 19/06/2013 23:47 Идут пацан и его девчонка по городу. Мимо них на новенькой Аudi ТТ проезжает симпатичная девчонка. Пацан провожает машину взглядом и говорит: — Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: — Да, неплохую. А тут сосешь-сосешь, а тебе только цепочку и колечко |
||||||||||||||
| shov244 20/06/2013 10:13 |
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
- Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача. Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа. - Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа. - Конечно, доктор! Но если вы будете заняты, к кому мне вести ее тогда? Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему: - Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью! Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает: - Так лучше? Жена: - Намного лучше! - Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста. Муж, открывая двери жене: - Наш попугай, бля, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу! - Чего?! - Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!" Молодая мамочка с энтузиазмом: - Наш малыш вчера сам ходить начал! Опытная мама троих детей, со вздохом: - Ну всё, теперь вам п**дец!.. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить – может, а летать – нет. |
||||||||||||||
| Borek 20/06/2013 10:47 |
Игорь Иртеньев
Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них - психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остaтке, Да и из этих-то выбрать непросто. Тамара Панферова. Ответ Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой Сорок процентов из тех, что в колготках, Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов. Виктор Бичев -ответ всем троим: Сорок процентов из женщин артистки С ними иметь надо крепкие нервы, Десять процентов из них феминистки, А половина -обычные стервы. Что ж предпринять мужикам при бородках Если проценты тут вышли такие? Что-то из двух: иль довериться водке, Или всем скопом пойти в голубые. |
||||||||||||||
| Borek 20/06/2013 11:49 |
Есть у меня два друга: Толик и Серега, оба заядлейшие рыбаки. Ну есть такие, на всю голову повернутые... а так мужики классные (ну, естественно, разве могут быть у нас хреновые друзья, правда?)
Так вот. Однажды затащили они меня с собой на очередную "рыбную охоту" (в принципе, не бескорыстно, поскольку у Толика забарахлила его "ласточка", а у Сереги его "мустанга" жена забрала и дунула с тещей на фазенду, так что по большей части была приглашена моя машина). Приехали на место, как водится поставили палатку, снарядили снасти, "впрыснули" это дело, и... тут Серега, как-то нехорошо ухмыляясь, достает какой-то чехол и извлекает из него НЕЧТО! мы рты пооткрывали, только глазами Морзянку выстукиваем, мол, "что это?"! Серега, снисходительно посмотрел на нас (ну салаги, что с них возьмешь), небрежно сплюнул на прибрежный песок и как бы нехотя пояснил: "липиз"№@#рическая удочка это"! (ну ни дать, ни взять - Кот из мультика "...эх вы, серость..."). мы молча проглотили Сергегин укол, и принялись рассматривать это чудо техники (которая, судя по инструкции, нисколько не наносила вреда всему водоплавающему, а только слегка оглушала (и то на время), потому как испускала из себя через определенные интервалы импульсный ток какого-то там напряжения...), причмокивая и облизываясь (конечно, главным "облизывающимся" был Толик, поскольку мне-то рыбалка была постольку, поскольку тут можно было просто отдохнуть от города). Толик, кажется, даже обиду затаил на своего "сорыбальника", потому что тот раньше даже не словом не обмолвился... ну да ладно. Повздыхал, повздыхал Толик, да дело-то уже к вечерней зорьке идет, а у нас еще даже на ушицу ничего нет. решили ставить удочки... но как же так можно: новую удочку (пусть она хоть трижды новомодная) "сухой" к воде подпускать?! никак нельзя, поэтому я пошел за второй... после того как она (уже пустой) отправилась в мусор, Толик с легкой завистью стал распрашивать Серегу, как управлять этим "терминатором". Оказалось, что Серега и сам-то толком еще не разобрался и они, иногда споря, иногда любовно посылая друг друга куда подальше, стали знакомиться с этим чудом науки и техники (естественно, для прочистки горла, была извлечена третья...). Мало мальски разобравшись, пошли к воде... когда все уже было готово и провода какие-то был засунуты в воду, Серегу пробило на "пи-пи", но отойти к ближайшему кусту было недосуг (тоже мне - Гринпис, млин!), и он не придумал ничего лучшего, как зайти по пояс в воду, чтобы "не оскорблять своим видом возвышенность чувств", как он смог выговорить... Повернувшись к нам спиной, Серега застыл в позе китайского философа, "пропускающего" сквозь себя мудрость вселенной и переводящего ее на язык человеческий... в общем, ему наверное в этот момент было очень хорошо... Толику тоже в этот момент было хорошо, поскольку, от волнительного чувства зависти он уже отвлекся и был всецело увлечен расставлением удочек по берегу.... я не знаю, кто оставил это "исчадие Чубайса" на пути Толика, но только он, ничего уже не видя, каким-то образом умудрился нажать на рычажок.... Сначала мы ничего не поняли: в реке, стоя по-прежнему к нам спиной, Серега стал приседать, одновременно размахивая руками, как будто пытаясь взлететь (ну, блин,дофилософствовался...). у меня лично создалось впечатление, что Серега увидел в реке русалку, либо, на крайняк, жену вместе с тещей, вынырнувших в том месте, куда Серега так самозабвенно "философствовал"). Толик, как и подобает рыбаку, понял, что друг его увидел огромного сома и машет ему, чтобы ... а что, собственно, Толик додумать не мог, поэтому бегал вдоль берега, крича Сереге, чего, мол, он хочет... Безмолвствуя, Серега продолжал изображать из себя дикого гуся, которого зовут теплые края.... мы с Толиком, продолжали бесноваться на берегу, натыкаясь друг на друга, матерясь, но так ничего и не понимая.... И тут Толяна посетила гениальная по своей простоте мысль: если, мол, мы не можем Серегу из его транса вывести своими криками, то пусть это сделает наука! и Толик ринулся к электроуддочке и нажал на рычажок..., будучи в полной уверенности, что он ее ВКЛЮЧАЕТ! Серегу на очередном взмахе крыль... тьфу ты... рук, как будто кто-то подстрелил... Он буквально рухнул в воду! Я заорал на Толика, мол, что же ты, гад, делаешь, ты же Серегу убил! Надо его спасать!!!!! ВЫКЛЮЧАЙ эту по"№;ень!!!!!! Толик, изрядно перетрухнув, ПОВОРАЧИВАЕТ РЫЧАЖОК!!!!! Вы когда-нибудь видели, как охотится нырок (птичка такая)? Он ныряет в воду и, схватив рыбу, выныривает пулей из воды и летит, чтобы пообедать... Из гуся Серега превратился в нырка: он буквально вылетел из воды, принял прежнюю позу и ... полетел дальше!!!!! Мы с Толиком молча стояли и смотрели на это зрелище, понимая, что кто-то кого-то теряет: либо Серега улетит, либо мы с Толиком сойдем с ума (что впрочем тоже неприятно!)... И тут мой взгляд случайно упал на это растреклятое чудо человеческой мысли, которое и явилось причиной всех наших несчастий.... потом мне пришлось повернуться к удочке затылком, ибо именно на том месте у меня оказались глаза, когда я увидел В КАКОМ ПОЛОЖЕНИИ находился рычажок!!!!!! ... после выключения этой штуковины, я понял как работает конденсатор (который, как известно, сначала накапливает энергию, а потом ее отдает), ибо такого громкого, раскатистого и искренне-энергичного "БЛ@-А-А-А-АДЬ!!!!!!" лес не слышал с момента сотворения мира! ... после того, как мы вытащили обессилевшего, но так и не улетевшего в теплые края, Серегу и немного отпоили его, он, узнав нас, смог выдавить только одно: - ну и кто говорил, что рыбалка - это самое безопасное и приятное времяпровождение...?! |
||||||||||||||
| lesnik178 20/06/2013 11:50 |
Borek, |
||||||||||||||
| iga 20/06/2013 15:56 |
- Дорогй, возьми меня...
- Спи, дорогая, я никуда не собираюсь. Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя. Кто-то может думает, что мудрость - это привилегия старости....А ведь на самом деле, мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.... |
||||||||||||||
| lesnik178 20/06/2013 16:04 |
Стоит лось, под ногами бегает мышь. Забежит наперед
- Странненько! Забежит назад - Чудненько! И так целый час - "Чудненько - странненько". Лось - Мышь, ты уже достала - что там чудненького и что странненького? - Понимаешь - смотрю на твоё хозяйство, так чудненько, а смотрю на твои рога, так странненько |
||||||||||||||
| Borek 20/06/2013 16:36 |
Собрались жеребца мужики молодого развязать. Привели ему кобылу. А жеребец молодой - соскакивает и соскакивает. Ну как говорит президент "Нууу - Надо поддерживать отечественного производителя" -короче поправить бы надо .... орган. И хвост заодно подержать кобыле. Ну короче народ смущается - брезгует. Взялся дед пасечник. Налили ему маленько - а тут жара еще. Надо сказать что у деда длинная борода окладная как говориться. Раз поправил - два поправил - короче никак. Ну деду уже надоело. Он весь под эту парочку почти и залез. И надо же - поправил нормально, но!!! в запале не заметил как кончик бороды налип на ... ну орган у коника. А коник то страсть же кипит и погнал. Дед дерг - дерг бороду, а та все глубже. Вот так деда и таскало туда суда да еще иногда носом об - короче рядом с ..... Отпаивали потом - водкой. |
||||||||||||||
| Никола-борода 20/06/2013 16:38 |
– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! |
||||||||||||||
| генаf 20/06/2013 16:43 |
Муж назвал жену курицей.
Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу. ДОБАВЛЕНО 20/06/2013 17:44 Женщина без трусов опаснее мужчины с пистолетом. ДОБАВЛЕНО 20/06/2013 17:45 Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал... ДОБАВЛЕНО 20/06/2013 17:45 - Почему на работу опоздали? - Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся! |
||||||||||||||
| Borek 20/06/2013 16:50 |
генаf писал
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! |
||||||||||||||
| генаf 20/06/2013 19:56 |
…милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит. - Да нет, он спит. - Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина) - Ну хорошо, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?» |
||||||||||||||
| Nabi 20/06/2013 21:32 |
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит: - Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет. - О-о-очень... - только и смог выговорить садовник. |
||||||||||||||
| юрий08 20/06/2013 22:05 |
Три охотника на привале хвастаются.Первый говорит:Отправил жену в Крым отдохнуть,а сам на охоту.Второй:Отправил на Мальдивы,статус обязывает.Третий,жует сало и говорит:-А Я СВОЮ САМ Е..У.) |
||||||||||||||
| стопыч 20/06/2013 23:30 |
- Абрам, ты говорят, женился на Саре? Ну и как она в постели?
- Помещается. |
||||||||||||||
| shov244 21/06/2013 08:47 |
Действительно маленькие дети - маленькие проблем. Растут дети, растут проблемы. Если меня когда-нибудь прибьют, то это сделают из-за моих детей. Сегодня бабушке надо было куда-то спешить и мою младшенькую привели ко мне на работу. Вечером - возвращаемся вдвоем домой через парк. Анастасия идет полураскорякой - мешаются трусы, которые она пытается поправить. И вот, когда ей это, наконец, удалось, она начинает рассуждать о том, что ее в данный момент более всего волнует. - И кто это придумал тр-русы носить?
- Дочь, ну как же без них-то? Их все носят, так удобнее. - Все-все?.. - Все-все. И девочки, и мальчики, и дяди, и тети... - И эта тетя тоже? - делается кивок в сторону стоящей неподалеку мини-юбки. - Разумеется. Прежде, чем я успеваю что-то подумать, эта пятилетняя оторва подлетает к томно курящей диве. Приподнимает ей юбку и, заглядывая под нее, восторженно кричит. - А вот и непр-равда! У этой тети тр-русов нет! У них в доме поселился типичный жлобяра. Пальцы - толстым веером, даже с дворниками и бабками у него не разговор, а базар. На всех ему насрать, короче, критике не подлежит, жизнью наслаждается. Свою красавицу Хонду поставл в лучшем месте, выпинав старый Москвич старичка-алкаша. Дальше - тема. Купил этот Вася себе, дураку большому, игрушку - пневматический пистолет. С виду как настоящий, а стреляет пластиковыми шариками. В оружейниках без лицензии продаются. Ну и вышел во двор пострелять-повы%бываться. По людям вроде как понту недостаточно,а по кирпичам интересу нет. И заприметил он тогда дворового кота Михалыча, который шел себе с очередной е%ли по водосточному желобу нашего четырехэтажного дома. Ну и х#йнул по домашней скотине. Но попал не в кота, а рядом, прямо по желобу. Кот, моментально сошедший с ума от внезапного грохота под лапами, сделал дикий прыжок вперед и ударился башкой о подвязанный к желобу верхнюю часть водосточной трубы. А поскольку башка у Михалыча была закаленная, а труба, наоборот, прогнившая, кусок ее метра полтора оторвался и красиво полетел вниз, туда, где раньше стоял Москвич... Хонду Вася ремонтировал недели две. А Михалыч, которого он пообещал кастрировать, наверное, все понял, потому что съ#бался куда-то. И правильно сделал. Нах#я Михалычу дураки с проблемами?... Нашел где растет валерьяна. Выкопал. Вымыл и метелку из надрезанных корней повесил на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит! Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И – пятница. |
||||||||||||||
| генаf 21/06/2013 16:01 |
Две москвички-блондинки разговаривают:
- Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли! - До МКАДа??? |
||||||||||||||
| Alfur 21/06/2013 23:41 |
Пришел муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришел муж!!! Хозяин с пониманием отнесся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку — чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!!! |
||||||||||||||
| генаf 22/06/2013 06:26 |
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике". |
||||||||||||||
| генаf 23/06/2013 06:36 |
Два киллера сидят в подъезде: - Где же этот мужик? Не случилось ли с ним чего-нибудь?!
ДОБАВЛЕНО 23/06/2013 07:37 Девочка разглядывает беременную женщину. - Что это у вас? - показывает пальчиком на живот. - Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама. - А вы его любите? - Конечно, очень люблю! - Тогда зачем же вы его съели?! ДОБАВЛЕНО 23/06/2013 07:38 - Хочу предложить вашему предприятию последнее свое изобретение. Это автомат для бритья. Клиент опускает монеты, просовывает голову в отверстие, и две бритвы автоматически начинают его брить. - Но ведь у каждого человека индивидуальное строение лица... - В первый раз да! ДОБАВЛЕНО 23/06/2013 07:40 Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе: - Доктор, помогите! - Не могу! У меня прием закончился. - Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз: - Иди к глазнику - он до 9 вечера. ДОБАВЛЕНО 23/06/2013 07:40 Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку веду. ДОБАВЛЕНО 23/06/2013 07:43 Бабушка (Б) в аптеке спрашивает у провизора (П): - Милок, хлористый калий есть? П: - Нет, только цианистый. Б: - А какая разница? П: - Пять копеек, бабушка! |
||||||||||||||
| shov244 23/06/2013 20:31 |
У Вити родилась тройня. Все три матери чувствуют себя нормально.
У Светы родилась тройня. Врачи борются за жизнь отца. - Какие льготы положены ветерану гражданской войны? - ???!!! - Я был в гражданском браке… Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам. Из письма оператору кабельного ТВ: «Чё за ху$ня?! Куда вы, бл$ть, дели канал «Культура?!» - Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было! - Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами... В больнице - Здравствуйте, я принес кал и мочу. - На анализы? - Нет, бл@ть, на дегустацию! Отец перед смертью решил поделить всё своё состояние между тремя сыновьями. -Ни х…. себе расклад! – удивился четвёртый сын. Это ещё что. Пятый вообще ничего не знал… Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл. |
||||||||||||||
| юрий08 24/06/2013 00:14 |
Мальчик трех лет едет с мамой в автобусе. Один мужик игриво спрашивает: -И куда же едет такая кроха? - Он в ответ- к дедушке, водочку квасить! В автобусе хохот! Мама переводит - лодочку красить! |
||||||||||||||
| Мелиор 24/06/2013 09:45 |
|
||||||||||||||
| юрий08 25/06/2013 23:11 |
Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк «Десна»: купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел… Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул… Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил… |
||||||||||||||
| sofrina 26/06/2013 06:46 |
Мужчина без женщины, как собака без блох — жить можно, но скучно!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки — жить можно, но кусать некого! |
||||||||||||||
| richard34 26/06/2013 17:52 |
Гдето попалось, улыбнуло - жизненно!
ДНЕВНИК АРАБСКОГО ТЕРРОРИСТА, ЗАХВАТИВШЕГО РУССКИХ ЗАЛОЖНИКОВ День 1. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох. День 2. Пили с заложниками. Чуть не сдохли. День 3. Похмелялись. Выдвинули требования : самолёт и за каждого заложника - ящик пива. День 4. Всё, что требовали, дали. Пиво выпили. Заложники не ходят уходить. Пришлось пропить оружие. День 5. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли светошумовые гранаты на водку. День 6. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили. День 7. Ожидали специальную группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. День 8. Всем плохо. Пришли врачи из "Красного креста", принесли спирта. Полегчало. День 9. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво. День 10. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус. День 11. Два дня пили по-чёрному. Больше не могу. Надо потихоньку сваливать. День 12. Хотел свалить. Не пустили - обещали набить морду, если сдамся. Пили. День 13. Мама! Забери меня отсюда! |
||||||||||||||
| генаf 26/06/2013 18:25 |
Заходит блондинка в автомагазин и спрашивает у продавца: - У Вас есть датчик? Продавец: - Какой датчик? Блондинка:- Ну такой датчик, чтобы, когда я в зад даю, у меня лампочки загорались! |
||||||||||||||
| Nabi 26/06/2013 21:45 |
Кто не был в Европе,остерегайтесь туалетов, не по нашим мозгам они! В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался. |
||||||||||||||
| Alexasha 26/06/2013 23:54 |
http://blog.stanis.ru/?id=55536&nc=2
|
||||||||||||||
| Yuritsh 27/06/2013 01:21 |
В советские времена ещё, кто-то из знакомых рассказывал. Ездили тургруппой в ГДР, одна бабища запёрлась в туалет, сделала своё дело, а смывать естественно не стала, ну и конечно дверь не смогла открыть. Стала внутри орать. Сбежались немцы, что-то ей лопочут по своему, она конечно не понимает, и орёт: "Фашисты!!! Мало мы вас в войну били". |
||||||||||||||
| shov244 27/06/2013 10:06 |
Служебная записка.
«В связи с ухудшением кинематической составляющей динамической системы перемещения компьютерных указателей (мышь), а также со снижением коэффициента сцепления между тактильным устройством(клавиатура) и пальцами, прошу приобрести 1 литр (чистого, питьевого, крепостью не менее 95%) спирта для протирки вышеуказанных устройств». Далее резолюция начальника: «При прочтении сего... плакал... Выделить средства!» Решил я своему псу ошейник прикупить. Прихожу на рынок. Смотрю, выбираю. Ну, вроде бы присмотрел, по цене подходит, да и качество приличное. Осталось проверить последний критерий – не маловат ли он ему будет? Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Шея у моего пса чуток пошире моей будет. И, соответственно, если на мне ошейник болтается – то ему в самый раз. Я, как говорится, без задней мысли, напяливаю этот ошейник на себя. Так же медленно и спокойно продолжаю пальцами мерить – мол, сколько свободного места еще от шеи до ошейника. В общем, занят своим делом, и на окружающих не обращаю никакого внимания. Тут краем глаза замечаю, что хозяева собачий лотков постепенно перестают заниматься торговлей, и пялятся на меня. Я опять таки уже себе, не понимая прикола ситуации, снимаю его, отдаю деньги, и собираюсь сваливать, а тетка продавщица подходит ко мне и тихо так, чтобы никто не слышал, говорит: - А у меня еще и плетки кожаные есть… - Да нет, спасибо, пока не надо. Смысл ее фразы я понял уже по дороге домой... Так вот. Сплю на балконе. Ночь, луна, жара. В полвторого просыпаюсь от шума. Придя в себя, сначала подумал, что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит: ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик, вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером в порту работает, голосом корабли шугает): "Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я !Полтретьего ночи!" Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание всего микрорайона. С женского форума: "Вчера лежала в кровати со своим мужиком после классного секса. Я подумала, что в принципе, было бы не плохо пожениться. Потом я подумала, что мне пойдет белое платье с кринолином. Потом я составила список приглашенных на нашу свадьбу. Потом я придумала меню. Потом я оценила возможные подарки. Потом я уехала в свадебное путешествие. Потом я лежала на берегу моря и слушала всякие нежности... В этот момент он пёрнул под одеялом и все испортил, козёл!!! " Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..." Российские староверы до сих пор пишут слово "блин" через "ять". |
||||||||||||||
| Nabi 27/06/2013 12:31 |
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?- Нет, "М" - это для морды... |
||||||||||||||
| sofrina 27/06/2013 17:19 |
По радио передают : — В США два месяца назад был задержан злостный хакер Вася Иванов. Суд приговорил его к 10 годам тюремного заключения.
По данным центрального полицейского компьютера США, завтра Вася Иванов выходит на свободу, полностью отбыв весь срок заключения. |
||||||||||||||
| STIPLER 27/06/2013 21:06 |
-Дмитрий,а кем вы работаете?
-Телемастером, Катенька. -О,это должно быть безумно интересно! Все эти ваши осциллографы,программаторы,матрицы,скалеры,Т-коны,ребоулинг БГА процессоров...Знаете,я в этом совершенно ничего не понимаю! |
||||||||||||||
| sofrina 27/06/2013 21:21 |
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии $500 ДОБАВЛЕНО 27/06/2013 22:42 Выпил одновременно по бутылочке "Иммунеле" и "Актимель". Теперь знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки... |
||||||||||||||
| STIPLER 27/06/2013 23:14 |
Неплохо бы также и на "мониторе" разместить... |
||||||||||||||
| KRAB 27/06/2013 23:20 |
"тонкий" намек про
|
||||||||||||||
| Nabi 27/06/2013 23:26 |
KRAB, вечных друзей и вечных врагов - не бывает. Все когда нибудь пройдет... Два сайта помирятся или же оба, а может только один из двух сайтов - останется только в памяти... |
||||||||||||||
| KRAB 27/06/2013 23:38 |
я не "Призываю" - я просто прокомментировал и присек попытку ... если заметили - давно "мхом" все поросло ... а семена - в надежном месте спрятаны ... |
||||||||||||||
| aleoni 27/06/2013 23:41 |
Это ещё Михаил Зощенко в 1933 году написал Западня |
||||||||||||||
| Yuritsh 27/06/2013 23:55 |
Ахринеть! Не знал, что у них это так давно практикуется. В перестроечные времена видел в наших туалетах какие-то тросики, проложенные от смывного бачка к двери, но ни разу не видел, чтобы это работало. |
||||||||||||||
| Мелиор 28/06/2013 00:15 |
|
||||||||||||||
| юрий08 28/06/2013 07:29 |
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. |
||||||||||||||
| sofrina 28/06/2013 09:57 |
У француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что тот отвечает: — Это зависит от года выпуска. |
||||||||||||||
| юрий08 28/06/2013 10:58 |
Эффектная дамочка уселась на скамейку в парке; тут же к ней подходит бомж и, похабно оскорбляясь, делает неприличный жест. Дамочка возмущённо:- Что вы себе позволяете? Перед вами порядочная женщина!- Ой, ой, ни фига себе - порядочная! Сразу на мою постель уселась! |
||||||||||||||
| Бакум 28/06/2013 18:40 |
Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает: — Что, не клюёт? — Нет. Крокодил тихонько так, с надеждой: — Может, пока искупаешься? ДОБАВЛЕНО 28/06/2013 17:52 Ну что ты, девочка, не плачь, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, вот так )))) подними личико.... ОХ ТЫ Ж БЛЯТЬ! |
||||||||||||||
| Бакум 28/06/2013 19:18 |
Беседуют два одессита:
- Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову!.. У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией!.. ДОБАВЛЕНО 28/06/2013 18:32 - Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да. - Блин, у меня всё пропало! - Что пропало? - Ну всё, в-о-о-ще Погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Всё появилось! |
||||||||||||||
| юрий08 28/06/2013 20:49 |
Заходит бородатый дед в вино-водочный магазин,и просит продавца дать с ветрины бутылку коньяка,а продавец ответил что жто муляж и что он даст снизу под прилавкой.когда дед расплотился то продовец попросил у деда оторвать от бороды одну волосинку на память.дед ответил что это муляж и что он оторвёт снизу под...... |
||||||||||||||
| Бакум 28/06/2013 20:52 |
юрий08, а как его читать скороговоркой?Или на одном дыхании? |
||||||||||||||
| STIPLER 28/06/2013 21:00 |
-Скажите,у Вас стиральная машина INDESIT ?
-A что,должна индезеть ?! |
||||||||||||||
| shov244 29/06/2013 00:09 |
Едет ночью браток на мерсе, торопится. Выскакивает из-за поворота и сбивает гаишника. Смотрит – а тот уже не дышит. Что делать? Грузит гаишника в багажник, везет его на соседнее кладбище. Подходит к сторожу, дает ему сотку баксов, говорит: «Вот тебе сотня баксов, ты уж его закопай где-нибудь тут». Тот отвечает: «Не вопрос, командир, сделаем».
Новый русский довольный уезжает. Едет, задумавшись, и на том же повороте снова сбивает гаишника. Что делать? Снова грузит его в багажник, везет на то же кладбище. Приходит к сторожу, а тот уже открыл бутылку, выпивает за упокой души. Браток ему говорит: «Что же ты, отец, халтуришь. Я же тебе денег дал, просил закопать, а он у тебя снова вылез». Тот извиняется: «Исправим, командир». Новый русский уезжает, думает: «Как я хорошо сторожа обманул, избавился от двух гаишников, а заплатил за одного». В это время гаишник с соседнего поста видит: новый русский что-то на кладбище зачастил, надо проверить, что он там делает… Приезжает на кладбище, находит сторожа, а тот уже выпил и задремал. Гаишник его будит. Сторож открывает глаза, видит гаишника и лопатой его по морде: «Когда же ты уже угомонишься!». В детском садике дети внезапно начали ругаться матом. Воспитательница идет в воинскую часть, из которой приходили двое солдат чинить проводку и жалуется тамошнему начальству. Начальство призывает к себе двух рядовых, непосредственно чинивших проводку и спрашивает: - Как вы себя вели в детском садике? Небось грязно выражались? - Никак нет! Только вот один раз, когда рядовой Иванов стоял на лестнице и паял провода, а я держал лестницу, олово стало вниз капать. Так я ему так и сказал: ``Рядовой Иванов, неужели вы не видите, что куски расплавленного металла падают на голову вашего боевого товарища?!`` Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - "Раздевайтесь по пояс." Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает: - "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!" - Сколько водки-то у нас на складе? - Не знаю я - Hу хоть примерно? - Да говорю же: не знаю! - Да ты хоть грубо скажи… - Да х$й его знает!! - Изя, я хочу-таки поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Изя, $б твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? - Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано. - Ты же в отпуске! Зачем вставать?! - Воду пить… Вот все, у кого деньги есть, едут искать приключений на разные Канары. Да пусть лучше приезжают к нам, в Мыски. Рыбалка, охота, природа великолепная, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть ! |
||||||||||||||
| генаf 29/06/2013 06:25 |
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец. |
||||||||||||||
| sofrina 29/06/2013 10:08 |
Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? " |
||||||||||||||
| sofrina 29/06/2013 19:04 |
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! анекдoтoв.nеt
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! — Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 20:09 Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач: — Ну, как вы себя чувствуете? — Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: — Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! — Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил. — Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор. ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 20:13 И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать. ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 20:16 Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? |
||||||||||||||
| qsc 29/06/2013 22:04 |
Виталий Товиевич Третьяков проводит эфир
КАК СОХРАНИТЬ ЕДИНСТВО НАЦИИ Участники: 1. Гусейнов Абдусалам Абдулкеримович - академик, директор Института философии РАН 2. Мусаев Мурад - адвокат 3. Кусова - Чухо Сулиета - генеральный директор Центра этноконфессиональных проблем СМИ при СЖ РФ 4. Худоназаров Давлат Назарович - кинорежиссер, общественный деятель 5. Игрунов Вячеслав Владимирович - директор Международного института гуманитарно-политических исследований Как говорится, вся современная национальная политика РФ в одном о http://www.youtube.com/watch?v=oCFXx_AHT_E ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 23:06 вот рематик всё трепался что они тут не надолго. а я гляжу жу что навсегда
ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 23:09 извиняюсь, я немного грубовато выражусь, но по сути. вернуть "границу на замке", "железный занавес" и т.д. чтоб чужим неповадно было. по возможности объединиться с Беларусью и Украиной. а остальные не нужны. а всем кавказским-азиатским нациям вообще запретить появляться на территории РФ. они себя тут у нас хозяевами ощущают, а "у себя дома" тише воды ниже травы ведут. честно говоря, надоели по самое немогу эти неруси. ни образования, ни интеллекта, ни элементарного уважения к русским не проявляют. а при этом хотят, чтобы их уважали. вполне резонный вопрос, а за какие такие заслуги их уважать ? это не люди, не зря их "зверьками" и прочими названиями называют. "бытовая" ситуация. нерусь зацепился с русским по пьяной лавочке. в итоге не просто друг другу морды набили и разошлись как порядочные мужики, а нерусь собирает свою толпу и начинается "движняк" с разборками толпа на толпу в лучшем случае или в худшем случае толпа нерусей идет разбираться с одним русским. разве это нормально ? после этого их можно людьми называть ? а как эти неруси ездят, это жесть еще та. привыкли по своим территориям ездить насколько ума хватает, так и у нас так же ездят. И опять же конфликты начинаются из-за мелочей, русский на кредитопомойке неруся на бумере не пропустил - в лучшем случае нерусь матом обложит русского, в худшем в драку полезет или шмалять из пистолета начнет. это нормально в цивилизованном обществе ? много могу примеров привести, но нужно ли ? все всё понимают и знают. лучше быть изолированной закрытой страной, чем терпеть то, что сейчас происходит. из личного опыта. лет 5 назад отдыхал с семейством на черном море. вечер, наш маршрут на пляж/с пляжа всегда пролегал через проходящую вдоль моря ж/д ветку. Идем с пляжа, впереди/сзади тоже довольно много народа идет. И тут проходит поезд из Дагестана. Все бы ничего, но из окон вагонов летят бутылки, банки, стаканы с пивом. Нам не сильно досталось, но пивом облили. А метров через 20 впереди нас одному мужчине стеклянной бутылкой из под пива в голову попало, крови было довольно много. Одна мысль была в это время - где бы взять несколько гранатометов с большим количеством гранат и разряжать их в этот состав с этими черномазыми тварями, чтобы хотя бы часть их передохла. В итоге нам пришлось обратно на пляж возвращаться, прополоскать одежду от пива и потом в мокрой и помятой одежде идти. А раненого мужика на скорой увезли, довольно быстро она приехала. Этот случай вы считаете тоже не показателем тупости и безнравственности нерусей ? |
||||||||||||||
| Иван Зенин 29/06/2013 22:38 |
qsc, грустный анекдот. К сожалению, с нашей политикой "дружбы народов" в ближайшем будущем каких-либо изменений (в интересующую Вас сторону) не предвидится. |
||||||||||||||
| sofrina 30/06/2013 10:47 |
Дело было в 60-х годах прошлого века. Группа физиков-ядерщиков из закрытого
НИИ поехала на Черное море. Все как один — доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят на пляж, приготовились уже, и — опаньки! А бутылки открывать нечем... Видят невдалеке дремлющего мужичка бомжеватого вида, спрашивают: — Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего-нибудь? — Откроем, как не открыть! Спички есть? Ему недоуменно протягивают коробок. Мужик зажигает спичку, нагревает пробку и срывает ее, уже размякшую, со словами: — Физику надо знать! С группой отдыхающих была форменная истерика, а мужичку за науку вручили одну из бутылок ДОБАВЛЕНО 30/06/2013 11:48 фирмы, которая занимается установкой натяжных потолков: "НАТЯГИВАЮТ МНОГИЕ, УДОВОЛЬСТВИЕ ДОСТАВЛЯЮТ ПРОФЕССИОНАЛЫ". |
||||||||||||||
| sofrina 30/06/2013 11:25 |
Новинки автопрома.
Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. Уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 50 %! Эти ремни также снижают уровень шума в автомобиле на 90%! |
||||||||||||||
| юрий08 30/06/2013 12:29 |
МАМА на Работу. дочке 4 годика. "Доченька, я на работу, ты запри дверь и ни кому не ОТКРЫВАЙ". "Хорошо, мамочка". Мама вышла, думает надо проверить. Стучит... "Кто там?" Грубым голосом: - "это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование". Молчание. Затем: -"идите на ¥...Й, мы углем топим". |
||||||||||||||
| sofrina 30/06/2013 19:09 |
60-процентная вода — новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода — 60%, консервант (этиловый спирт) — 40%! |
||||||||||||||
| sofrina 30/06/2013 19:54 |
"Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется."
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 30/06/2013 21:27 |
sofrina,
Ну вот, а раньше это было чисто лекарственное средство - антидепресант: три капли воды на стакан водки три раза в день! |
||||||||||||||
| Бакум 30/06/2013 23:02 |
Если не помогало, воду исключали. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 01/07/2013 11:28 |
Не исключали, а заменяли на чистый спирт увеличивая дозу до 100 капель! |
||||||||||||||
| sofrina 01/07/2013 17:46 |
Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых, В заботу банка о клиентах... В русалок верю, в домовых. |
||||||||||||||
| LordLostr 01/07/2013 18:33 |
А про пиво,забыли.Как же водка без пиво?
sofrina,
Сверхнаивность (верить политикам)
А зачем они туда идут?
Блин переживают за нас: А вдруг кредит на отдадим?
|
||||||||||||||
| sofrina 01/07/2013 19:31 |
БиЛайн и МТС объединяются!
Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами! |
||||||||||||||
| юрий08 01/07/2013 20:46 |
Муж, работающий за границей,шлет письмо жене: «Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей» Жена отвечает: «Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов: 1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя... 2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев... 3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы... 4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще... 5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя... Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша» |
||||||||||||||
| Nabi 01/07/2013 21:00 |
Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка: - Подь сюда свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил? - Сотовый телефон... - Какой он сотовый? Я его вчера два часа ковырял: ни сот, ни меда! |
||||||||||||||
| Бакум 01/07/2013 21:03 |
-Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа!
-Вчера с другом отвел душу… Сегодня не могу вспомнить-куда? -Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение"ПОФИГ»,а утром-не менее потрясающее"НАФИГ?» |
||||||||||||||
| sofrina 01/07/2013 21:09 |
Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану:
— Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: — Осень холосо, но ты сделал один васный осибка... |
||||||||||||||
| юрий08 01/07/2013 21:33 |
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: - Мальчик, что такое? - Колеса потерял я. - Пойдем, я тебе свои дам. - Не, мама сказала на травке сидеть. - Мне бы такую маму... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 02/07/2013 09:41 |
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это ... мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать ... - Ну и? - Ну и нету больше Ниццы ... |
||||||||||||||
| sofrina 02/07/2013 18:27 |
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца ! – Я так и сделала, чем недовольна? – Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может... . |
||||||||||||||
| юрий08 02/07/2013 21:42 |
Пьяный мужик валяется в луже напротив женского монастыря.Монашки вылезли в окна и прикалываются над ним. Мужик усилием воли поднимает морду из лужи и орёт: Да я завтра просплюсь, приду и весь ваш монастырь пере....бу! На следующий день проспался, и стало ему стыдно. Собрался и пошел к монастырю:Простите пожалуйста, перебрал вчера, не ведал, что говорил! Монашки, хором: Вали отсюда, трепло! |
||||||||||||||
| юрий08 02/07/2013 23:13 |
поехали как то трое мужиков на рыбалку ,лодку взяли,сети ,ну а водки как всегда сколько не бери все равно не хватит,так вот попросили водителя привезти водочки ну тот и поехал. приезжает и видит картину один другого в колено локтевой позе имеет.водитель возмущен и говорит им сколько вас знаю никогда не мог подумать что вы любители таких дел .верхний смущенно да ты знаешь пока ты ездил мы поплыли проверить сети лодка перевернулась и товарищ стал тонуть.водитель-вы что идиоты ?когда человек тонет ему делают искуственное дыхание рот в рот !!! верхний смущенно отвечает ТАК С ЭТОГО ВСЕ И НАЧАЛАСЬ!!! |
||||||||||||||
| xarl 02/07/2013 23:25 |
Да... юмор ниже пояса. |
||||||||||||||
| STIPLER 02/07/2013 23:54 |
xarl, Это настолько тонкий юмор,что при достаточно ярком освещении он не заметен. |
||||||||||||||
| shov244 03/07/2013 00:03 |
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
— Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй — никак. — Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься... — Да я так и делаю, но ничего не получается... — Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем.... Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал — и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой... Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит: — Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю. — Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал! — А в среду и в четверг где был?! Сегодня говорю родителям, мол пригласил однокурсницу в кино, приду поздно. Что началось! Мама с папой метнулись в комнаты, мама притащила бутылку шампанского и коробку «Рафаелло», в руки мне сует, со словами: - Что бы точно дала! А отец презервативы мне в карманы куртки запихивает и говорит: - На тот случай, если точно даст… И обязательно узнай, слушает ли она Стаса Михайлова! Если слушает.. Мама папу перебивает: -БЕГИ ОТТУДА, СЫНОК! - Учтите, если увидите медведя, а ружье вдруг не выстрелило, нужно отходить так:шаг вправо, шаг назад, шаг влево..., шаг назад, ни и так же далее....... - А чего так??? - Чтобы в дерьмо не вступить! Бабуля приходит в налоговою сдавать налоговый расчет. Работница налоговой приняла бумажку, проверила и говорит что подписи не хватает. Бабуля: — А как подписываться — то ? Работник налоговой: — Ну как обычно Подпись бабули: "Люблю , целую , баба Валя". Объявление: "Срочно! Ищу работу дегустатора шашлыков. По совместительству могу дегустировать колбасу, сыр, водку, пиво и прочее. Возможен семейный бригадный подряд". Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит: избушка на курьих ножках, а на крыше написано: «Изба-гадальня». Ну, думает, дай зайду и погадаю. Заходит, а в избушке темнотища, вдруг из темноты голос: - Чё пришёл-то? - Да вот, тут… погадать хочу! - Hу возьми ковш слева от тебя, зачерпни из бочонка впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Б$ЯЯЯ, это же говно! Голос: - Угадал! — дальше гадать будем? Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше... Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 03/07/2013 10:34 |
Разговаривают мужики в походе: - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь? - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как! |
||||||||||||||
| юрий08 03/07/2013 23:08 |
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
Первый: - блин ну у меня и собака, представляете, пошел я на охоту на медведя. Ну иду значит, смотрю след медвежий, я давай ружье заряжать БЛ@@Ь патроны дома забыл! Ну дал собаке ружье понюхать, так пока я медведя искал она мне патроны принесла. Второй: - Это все фигня, вот у меня собака, всем собакам собака: сидим мы значит с ребятами на охоте, выпивать собрались, бац смотрю стакан дома забыли, дал я тогда собаке бутылку понюхать, так пока мы бутылку открывали она стакан принесла. Третий: - это все х@@ня, я с женой на пляж пошел, а она купальник забыла, ну дал я собаке у жены между ног понюхать, так она мне соседа за х@р приволокла. |
||||||||||||||
| sofrina 04/07/2013 20:13 |
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиZдуйте на работу! ДОБАВЛЕНО 04/07/2013 21:16 о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ". ДОБАВЛЕНО 04/07/2013 21:23 Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее! ДОБАВЛЕНО 04/07/2013 21:24 Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М... Пшеничный! |
||||||||||||||
| Мелиор 04/07/2013 20:25 |
|
||||||||||||||
| LordLostr 04/07/2013 20:53 |
Это было честно. |
||||||||||||||
| sofrina 05/07/2013 19:17 |
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
ДОБАВЛЕНО 05/07/2013 20:23 Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить? ДОБАВЛЕНО 05/07/2013 20:27 А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 05/07/2013 19:37 |
В Китае матерью-героиней считается женщина ни разу не рожавшая. |
||||||||||||||
| shov244 06/07/2013 00:19 |
Стук в дверь.
— Откройте, милиция! Голос за дверью: — Ну-у и на-а-фиг вы та-а-ам за-а-кры-ы-ы-лись? Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает: — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик? Мент принимает сразу гордую позу и отвечает: — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик? — Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует. — Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились. — А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром. Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит: - Идиотский у тебя какой-то набор товаров! - Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб... — Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала? — Конечно, помню!!! — Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить? - Как переводится fuck off? - От**бись. - Ну скажи, плиииз! - Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит... Когда моя вторая половинка меня найдет.. Она первым делом получит пи*дюлей .. За то, что так долго где-то ходила.... Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал! |
||||||||||||||
| sofrina 06/07/2013 19:26 |
Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица — жена. |
||||||||||||||
| LordLostr 06/07/2013 19:59 |
Вот это лоханулся:Все деньги теперь её,машиной тоже будет распоряжаться "купила",а красавица-она всем принадлежит. |
||||||||||||||
| Matveevi4 07/07/2013 08:52 |
Господа. Загадка.
Стоит хуйня. Без ни хуя. Хуяк,хуяк. И не хуя. |
||||||||||||||
| STIPLER 07/07/2013 09:17 |
Стоит хуNя,подключена.
Х-ЯК! Х-ЯКК!!! Ура! Работа! |
||||||||||||||
| sofrina 07/07/2013 10:52 |
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена — это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец. ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 11:53 Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги". ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 11:53 — Ну что, голубчик, пьете? — Да, как Вам сказать, доктор... — Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете? — Название состоит из 2-х животных. — Конь-як? — Верно. — А сколько Вы пьете? — А Вы, доктор, поменяйте животных местами... ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 11:55 Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки: — Я требую компенсации! — Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай! ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 11:56 Жена: -Хочешь меня? Муж: -Нет: Жена: -А есть хочешь? Муж: -Да: Жена: -А связь улавливаешь? : ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 11:59 Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!.. ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 12:03 Цыганка подходит к молоденькой девушке: — Дай погадаю! — Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 12:06 — Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! " ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 12:08 Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: — Дорогой, ты где? — Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! — А ну ка посигналь... . . |
||||||||||||||
| sofrina 07/07/2013 12:20 |
Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти. |
||||||||||||||
| pabel 07/07/2013 13:06 |
1"Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти."sofrina,
Продолжение :- Если Вы в молодости кинули все силы на (смотрите пункт 1)....,То и в старости ...-Она будет рядом с Вами.!
Для некоторых -Не Пересторайтесь. |
||||||||||||||
| sofrina 07/07/2013 20:19 |
Парадокс: гречка — 160 рублей за кг, картошка — 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы — 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 21:20 Мужик спрашивает у мужика: — Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей? — Пять дочерей. — Почему? — Потому, что сейчас их у меня восемь... ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 21:21 Заходит бомж в пункт приема стеклотары. — Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Оторопевший приемщик отвечает: — Нет, сэр. |
||||||||||||||
| sofrina 07/07/2013 21:55 |
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 22:57 Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться… |
||||||||||||||
| shov244 07/07/2013 23:40 |
Занятие для детского сада, тема "Автодорожное движение". Загадки.
Учитель: Кто король далеких трасс? дети: МАЗ учитель: Кто гремит и весь в пыли? дети: Жигули учитель: Кто проедет грязь игриво? дети: Нива учитель: Кушай кашу "Геркулес", купит папа?.. дети: Мерседес учитель: Кто на встречной всякий раз?.. дети: КАМАЗ учитель: За рулем бандитский тип, а машина эта?.. дети: Джип учитель:Оштрафует, хоть ты тресни--это дядя?.. дети: ДэПээСник учитель: Кто не дружит с головой? Это дядя... дети: Постовой учитель: Мигалки, бл%%и и понты, за пивом ехали? дети: Менты учитель: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?.. дети: Газель . Вот бы -"Итальянскую" жизнь... Американскую зарплату... Французскую любовь... Немецкую машину... Гавайское лето... Армянский коньячок под Грузинский шашлычок с Узбекскими лепешками, под Цыганские песни... да под Русскую водочку... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/07/2013 09:48 |
shov244,
Рай - это английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата! Соответственно ад - это английская кухня, китайский дом, русская зарплата и американская жена? |
||||||||||||||
| shov244 08/07/2013 11:10 |
-Товарищи офицеры,прошу внимания,-генерал исподлобья оглядел собравшихся за столом - в плане операции наметились изменения,враг хитер и коварен.От него можно ожидать любой подлости.
Офицеры зашелестели бумагами,приготовившись конспектировать. -Ничего,мы тоже не пальцем шиты,-заметил сидящий по правую руку от генерала полковник.Генерал укоризненно взглянул на него,и полковник смущенно уткнулся в бумаги. -по данным разведки враг попытается прорваться здесь,здесь и здесь,-генерал повернулся к карте,-красными точками указаны места засад.Как видите,их стало больше.Наибольшую опасность представляет это направление. -Разрешите,товарищ генерал-майор?- единственный среди старших офицеров капитан встал и подошел к карте,- мои бойцы обнаружили вот в этом месте - капитан указал пальцем точку на карте - не очень удобный,но вполне пригодный путь.Мне кажется,противник вполне может использовать его для прорыва. -Молодец...-генерал посмотрел на капитанские погоны- молодец...майор! Ну что ж,тебе и карты в руки. -Есть! -новоиспеченный майор прошел к своему месту,усмехнувшись недоброй улыбке сидящего рядом пожилого майора. -Наша основная задача - не пропустить неприятеля к центру.Надеюсь всем понятно?- офицеры дружно закивали. -Ясно,конечно,- снова встрял полковник,- как козе под хвост,- генерал поджал губы. -И последнее. Трофеи должны быть...В общем они должны быть.Ну все,с богом. Взревели мощные моторы и,таясь в предрассветном сумраке,машины ГИБДД помчались к намеченным поцициям поджидать просыпающихся водил. Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать. Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина. Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне? Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пи*дец-я уже больше не могу вести этот *баный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10. Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"? Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом. Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова: "Первый раз иду получать пи*дюлей за опоздание с таким хорошим настроением" Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: - Одумайтесь... Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале? Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики - километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики. Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона. Приходит один человек в ЗАГС фамилию менять. Его спрашивают: - Какая у Вас сейчас фамилия? - Дерьмоед. - А выбранная новая? - Сидоров! Меняют. Проходит пара недель, и тот же гражданин появляется с той же целью. - Вы же уже меняли фамилию! - Ну да! Хочу поменять на «Семенов»! - А зачем?! - Надоело всем отвечать на вопрос: «А какая у Вас раньше была фамилия?» Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица. Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы). Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза.... Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещённый). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала, "коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает... |
||||||||||||||
| viktor_ramb 08/07/2013 11:33 |
Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. |
||||||||||||||
| Alexasha 08/07/2013 13:38 |
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина. — Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла. Женщина: — После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле! 3 степени ожирения: 1. Не видно, как висит. 2. Не видно, как стоит. 3. Не видно, кто сосет Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал... Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова. — Дорогой, давай сменим позу? — Ааааа! Говорящее бревно! — Как отличить быка от коровы? — Когда доишь быка, он улыбается. |
||||||||||||||
| Borek 08/07/2013 14:12 |
Рассказывала подруга жены, она в воинской части работала каким-то писарем.
Ну вот, сидит она у себя в кабинете, бумажки, приказы всякие с места на место перекладывает, тут заглядывает прапор, кладовщик и спрашивает: - Тебе лампочки нужны? - Какие? - Ну на 40, 60, 75 ватт в люстру вкручивать. - Конечно!! (от халявы у нас никто не откажется) - А сколько? - следует вопрос. - Ну неси, сколько не жалко, - говорит подруга. Прапор исчезает. Минут тридцать его не было, потом он заходит и следует вполне конкретный вопрос: - А на хрена тебе столько много? |
||||||||||||||
| Nabi 08/07/2013 14:17 |
…Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос…? - Но, у меня месячный отчет… Он бросил трубку... Секретарша пожалела шефа, заходит к нему - Может задним числом? Или…. В устной форме? – Спасибо… Я уже от руки набросал… |
||||||||||||||
| юрий08 08/07/2013 21:01 |
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним по прикалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо, берём!!! |
||||||||||||||
| sofrina 09/07/2013 20:14 |
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе |
||||||||||||||
| sofrina 10/07/2013 11:18 |
На выставке в Париже автомобиль ИЖ- Кабриолет нанес непоправимый урон по автомобилестроению Германии: Лопнул от смеха генеральный директор ВМW. |
||||||||||||||
| юрий08 10/07/2013 21:19 |
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... |
||||||||||||||
| sofrina 10/07/2013 21:44 |
— Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30тилетием поздравить забыла!
ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 22:50 Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла... ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 22:51 — Не, мужики, мне пить вера не позволяет. — Че — мусульманин?! — Жену у него так зовут. Вера. 95 кг. Шпалоукладчица. ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 22:54 Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин — купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 22:57 Заходит молодой человек в бар, садится за столик, выпивает. К нему подходят две симпатичные девушки: — Ой! Молодой человек, мы вас узнали! Вы — Сергей Есенин!!! — Да, я Сергей Есенин. — Ой, а вы могли бы прямо сейчас изобразить что-нибудь поэтическое? Есенин окидывает бар взглядом, замечает пьяного мужика, спящего на соседнем столе, и так пафосно выдает: — Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути!!! Мужик поднимает голову: — Тебе, м#&@к, какое дело? Бери бл@#$й и уходи!!! — Ладно, девченкики, пойдемте, это Пушкин! ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 22:59 Люди! Как вам не стыдно!!! HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!! Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи : а вы его именем это чмо, дергающегосяся, называете! ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 22:59 Жена ластится к мужу: — Милый, я пришла к тебе из сказки! — Из какой? — Из доброй. — Что, выгнали? ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 23:00 Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 23:03 Парень ездит на хорошей машине и частенько ее использует для знакомства с симпатичными девушками. Стоит он как-то в пробке, рядом девушка на новенькой иномарочке. Ну, он ей посигналил — и улыбается так похотливо. Она открывает окно, он естественно тоже — и она ему выдает кокетливо так: — Ты че — думаешь, меня еб. ть некому? ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 23:07 Объяснительная в протоколе инспектора ГАИ: "Я, светловолосая лахудра на своем ВМW Z4, повернула туда, куда захотела, чем и спровоцировала ДТП. Со слов инспектора ГАИ, записано верно". ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 23:08 Как, однако, возмужали российские женщины за последние 95 лет! Если в 1917 году женский батальон Керенского не смог удержать Зимний дворец от штурма 100 балтийских моряков, то в 2012 году женский батальон Сердюкова смог разоружить целую российскую армию. |
||||||||||||||
| sofrina 10/07/2013 22:23 |
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. анекдoтов.nеt
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины: — А следовательно, — подытожил адвокат, — догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании. ДОБАВЛЕНО 10/07/2013 23:25 Муж — жене: — Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь! . . Жена(с улыбкой): — Ну ты же порнуху смотришь! . . |
||||||||||||||
| shov244 11/07/2013 00:01 |
Выступает Президент:
- В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает. Голос из зала: - А нам? Адвокат: раз процесс, два процесс – завтра будет «Мерседес». Врач: раз аборт, два аборт – завтра еду на курорт. Учитель: раз тетрадь, два тетрадь – есть, чем жопу вытирать… -Женщина, это платье вас полнит! - Правда? А я все на чебуреки грешила... . - Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы... Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному! - На нашем аэродроме за 10 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... - Я дома и бесплатно обосраться могу... Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения… Дык сегодня с ранья выяснилось, что какой-то пи@@рас подарил ему дрель... Одна девочка была такая страшная, что ей вешали котлеты на шею, чтобы собаки с ней играли. В связи с запретом гейпропаганды по ТВ, запрещено в детское время транслировать заседание Госдумы. Купил в овощном магазине: египетский картофель, китайский редис, польские огурцы, турецкий чеснок, израильский сельдерей. Я дико извиняюсь, а у нас в России кроме цен что-нибудь растёт? "Мы с Вами не встречались на дне рождения Абрамовича в Лондоне?" Пока ни одна девушка мне не ответила утвердительно, зато почти все соглашаются со мной поужинать! Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет... Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ". Если у вас бессонница, просто переключите телевизор на ток-шоу на каком-нибудь женском канале и считайте овец, которые туда звонят. Дождь идет третий день... У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если дождь завтра не кончиться, придеться пустить ее в дом. Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора… Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали... |
||||||||||||||
| Никола-борода 11/07/2013 06:12 |
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета. |
||||||||||||||
| sofrina 11/07/2013 15:18 |
История произошла (и скажем больше — регулярно происходила) в лагере нестрогого режима.
Особо спокойных и неопасных в целом для общества зеков (не заядлые урки, а сидят например за сбитого пешехода, или что-то в этом роде, то есть уголовники, но по складу ума — в целом законопослушные. Ну и отношение к ним соответствующее) отправили куда-то на сельхозработы. Режим конечно есть, как и полагается, собаки-автоматы-переклички, но все в полглаза, так как все все понимают. И в поле на сельхозработы выводили спокойно. И вот утро, идут в поле. Человек 30 зеков, пару автоматчиков, кинолог с цепной собакой. Вечер. Возвращаются в лагерь. Человек 30 зеков. На плечах подвое несут пьяных в ноль автоматчиков и кинолога. Ведут собаку. Самый ответственный идет сзади и несет автоматы ДОБАВЛЕНО 11/07/2013 16:19 — Что вас интересует, женщина? — Детские коляски, — Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива. ДОБАВЛЕНО 11/07/2013 16:19 Разговаривают два приятеля: — Ну все, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. — А как насчет дерева? — А вот с деревом я разведусь. ДОБАВЛЕНО 11/07/2013 16:20 — У тебя какая машина? — Лада Приора. — Да ну, гавно какое! — Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее. ДОБАВЛЕНО 11/07/2013 16:22 Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте свой нос не в свои дела. |
||||||||||||||
| SVictCh 11/07/2013 17:22 |
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб х 100M х 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев.. *************** - Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них бл@дь? - Ну, Света наверное. - Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Бл@дь обыкновенная - 2 штуки! |
||||||||||||||
| sofrina 11/07/2013 20:47 |
Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. ДОБАВЛЕНО 11/07/2013 21:53 Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! " Приезжает обратно — на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! " ДОБАВЛЕНО 11/07/2013 21:54 Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: — Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: — Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышет. Все нормально. Гаишник: — А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: — А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего — нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: — Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: — А это уже оскорбление при исполнении. Мужик: — Вот ее справка из психбольницы. ДОБАВЛЕНО 11/07/2013 22:00 Жена — мужу: — Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает? — Конечно! — Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты забыл!!! ДОБАВЛЕНО 11/07/2013 22:06 Муж приходит с работы. Заходит на кухню. Видит, что все, что можно было разбить – разбито, остальное просто валяется на полу. Все шкафы наперекосяк, холодильник на боку. Посередине, на табуретке сидит растрепанная жена. — Ну и что тут у нас случилось? — Да, херня какая-то. Мистер Пропер подрался с Мистером Мускулом. ДОБАВЛЕНО 11/07/2013 22:06 Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными. ДОБАВЛЕНО 11/07/2013 22:07 Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу. Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: — Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. |
||||||||||||||
| sofrina 11/07/2013 21:23 |
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Си Цзиньпин предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки... |
||||||||||||||
| STIPLER 11/07/2013 23:18 |
-Ты чё такой грустный?
-Да вот,хочу кота завести,а жена не даёт! -А думаешь,кот даст?! |
||||||||||||||
| sofrina 12/07/2013 21:36 |
Объяснительная:
Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась... |
||||||||||||||
| sofrina 13/07/2013 15:16 |
Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.
ДОБАВЛЕНО 13/07/2013 16:28 Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок! ДОБАВЛЕНО 13/07/2013 16:30 И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа! . . " ДОБАВЛЕНО 13/07/2013 16:32 Нас ждет очень веселая старость... Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице! |
||||||||||||||
| sofrina 14/07/2013 20:43 |
— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще. |
||||||||||||||
| Никола-борода 15/07/2013 08:37 |
Мать жалуется врачу на сына-студента:
- От компьютера не отходит! - Надо лечить. - Доктор, а как? - Есть только два средства: выпивка и женщины |
||||||||||||||
| shov244 15/07/2013 09:53 |
Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!" - Ну она, поди, в крик сразу? - Не. Рада-радёшенька, прошлый раз она лопату забыла... Везёт же этим женщинам! Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном. А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка. Ни расслабиться толком, ни отдохнуть. Стоим с женой на рынке, выбираем мясо на шашлык. Рядом стоит мужичок, на внешний вид- типичный советский инженер. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом: - Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее! Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется: - А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной? Продавщица, широко улыбаясь: - Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это неё#анная говядина! Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык... Железнодоpожный вокзал, пеpрон, два здоpовенных мужика (отец и сын) у каждого по четыpе чемодана + сумки, авоськи, мешочки и кулечки бегут за быстpо набиpающим скоpость паpовозом. Бегут..., падают..., поднимаются опять бегут, уже и пеpрон закончился и поезда не видно, а они все бегут. Вдpуг отец pезко останавливается и как двинет сына в морду. Тот, отлетев метpов на пять, в недоумении поднимается с выпученными глазами: - За что батя?! - А х*ли делать Гpиша, х*ли делать-то? Жена мужу выговаривает: - Ты, - говорит, - мудак. Ты же у меня полный мудак. На работе ты - мудак, дома - ты мудак, в постели ты - мудак, и вообще, если бы был конкурс мудаков, то ты бы там занял 2-е место. Муж (обиженно): - А почему 2-е? Жена: - Да потому, что ты - мудак. Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет ! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладет в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!? Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол ... ёп твою мать!! Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением. |
||||||||||||||
| sofrina 15/07/2013 20:52 |
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. |
||||||||||||||
| sofrina 15/07/2013 21:25 |
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.
ДОБАВЛЕНО 15/07/2013 22:34 Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал ! ДОБАВЛЕНО 15/07/2013 22:39 В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов. Водка "две крепости" — почувствуй себя орком! |
||||||||||||||
| юрий08 16/07/2013 21:44 |
Батюшка во дворе обители чинит табуретку. Детвора расселась на забор, смотрит ...Батюшка- * Что, дети мои, хотите научится табурет чинить?* *Нет отче..Хотим послушать , что ж ты скажешь, когда по пальцу попадешь!..* |
||||||||||||||
| sofrina 19/07/2013 07:51 |
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Да. — ответила женщина. — Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно. |
||||||||||||||
| shov244 19/07/2013 10:33 |
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча... Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое: — Может ты знаешь, сколько будет 1+1? — Синий... С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему: — А ты, что скажешь? — 2... — А ну ка, повтори. — 2 — Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось? — Так это же просто. Я тысячу поделил на синий. Жена: - Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок... Муж: - Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел. Муж и жена ссорятся. Жена: - Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь! - Я и не называл! я просто сказал, что ты стерва, каких мало!!! Простым камнем можно подбить женщине глаз. Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз. — Не зли меня, я страшна в гневе! — Да ты и так не особо... -Доктор, помогите, что-то я стал в последнее время очень раздражителен… -Что, простите? -Не зли меня, сука!!! - Ты был у меня дома? - Ну… - Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки. Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный. И, сцуко, сообразительный. Он приволок мои носки в свой лоток, и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы... Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!» Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»... то получится... Илюша… А вы что подумали? У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса. |
||||||||||||||
| sofrina 20/07/2013 08:22 |
Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей. |
||||||||||||||
| sofrina 20/07/2013 13:35 |
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой... |
||||||||||||||
| Yuritsh 21/07/2013 00:26 |
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! - ?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!! Из одноклашек. Может быть боян. Но я раньше не слышал. |
||||||||||||||
| sofrina 21/07/2013 11:46 |
Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр! — Почему это я вдруг — сэр? — Потому, что едете по левой стороне дороги! |
||||||||||||||
| юрий08 21/07/2013 17:22 |
Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
ДОБАВЛЕНО 21/07/2013 16:25 Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 21/07/2013 18:42 |
Ихте вы такие бояны откапываете?
|
||||||||||||||
| shov244 22/07/2013 07:18 |
Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда! — Маш....я нормальный, просто ты дура! - Чувак, приезжай к нам на дачу. - Не хочу. - Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота! - Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку! В деревне: — Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! — То— то, я думаю, твой конь за сараем повесился... Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... - Абрам, ты чего плачешь? - Был у зубного. Рвал зубы. - Ай, бедняга. И сколько он вырвал? - Двести баксов. Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава: - И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: - Да я и в молодости не перепрыгивал. Дама средних лет дала объявление : Ищу мужчину, без вредных привычек. Ночью стук в дверь. Открывает - стоит мужик, пьяный в драбадан. Спрашивает: " Ты мужика ищешь?" Ну да - отвечает дама. "А вы без вредных привычек?" Мужик : "Пью, курю и по бабам блужу!!!!" " А зачем пришел??" ...."Пришел сказать, коза мичуринская, Чтоб ты на меня не рассчитывала!!! - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад! - Точно... - У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья пьют! - Да потому что у тебя подруги страшные! - Моя девушка вычитала в соцсетях, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО тому человеку, который это написал!!!!! Местный хулиган, одиннадцатиклассник Петя, даже и не подозревал, какие дома скандалы устраивали местные бабушки своим мужьям - дедушкам, которые мирно играли во дворе в домино, а он подкидывал им в карманы использованные презервативы...... Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!! Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр! А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу... В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя. Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует? Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла. Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. |
||||||||||||||
| viktor_ramb 22/07/2013 10:38 |
Двое на соседних креслах летят в самолёте. Один разгадывает кроссворд и восклицает: - Очень интересный вопрос - палочка для игры, три буквы, последняя "Й" ! Сосед: - Это "кий" . - Точно! У вас резиночки стирательной случайно не найдётся? |
||||||||||||||
| sofrina 22/07/2013 17:52 |
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал. |
||||||||||||||
| sofrina 22/07/2013 20:12 |
Приехал Заяц на таможню — морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался — никак! Тут лиса идет: — Привет, зайчик! Чего трустный? — Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить... — Сейчас я попробую, — говорит лиса. Пошла на таможню,день ходила — никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил — ни в какую! Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел. — В чем проблемы, косой? — Да вот, так-то и так-то.... — Сейчас, подожди, я — мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут: — Все, косой! Можешь забирать свои овощи! — Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: — Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!!! |
||||||||||||||
| sano208 23/07/2013 14:59 |
У одной женщины было 10 детей,и все они были мальчиками,и всех звали Володями.
-Скажите,-спросили её,-а как вы их различаете? -По отчеству,-ответила гордая женщина. ДОБАВЛЕНО 23/07/2013 16:05 Новость! Папа Карло сделал девочку-Буратино! Он освоил дрель! |
||||||||||||||
| viktor_ramb 23/07/2013 15:41 |
sano208,
Не так! Папа Карло хотел сделать девочку, но он был бедным и у него не было дрели! |
||||||||||||||
| sano208 24/07/2013 09:55 |
А так? |
||||||||||||||
| BAZUEV56 25/08/2013 11:54 |
Продолжение здесь |
||||||||||||||
