Добавьте анекдотов | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| Maksimov 14/04/2010 21:22 |
Бан не надо, лучше уберите тему.
Анекдотов добавьте, если кому не трудно. Адрес в моём Профиле. Вход от Гостя. |
||||
| rematik 14/04/2010 21:24 |
Maksimov, http://vladimir.vladimirovich.ru/ щёлкай страницы только. Однобоко? Да, Зато реально. |
||||
| Maksimov 14/04/2010 21:26 |
Здесь нет такой темы - Анекдоты, стырить нечего. |
||||
| майкюэль 14/04/2010 21:31 |
Maksimov, как нет?была где то поищи...
но добавлбю... колобок повесился 
ДОБАВЛЕНО 14/04/2010 22:36 На улицах города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие и единичка - для тех, кто бросает. |
||||
| Maksimov 14/04/2010 21:38 |
Ну вот нашел
АНЕКДОТЫ про ремонт и все, что его окружает |
||||
| майкюэль 14/04/2010 21:40 |
Maksimov, ищи там есть еще.просто анекдоты где то. |
||||
| Maksimov 14/04/2010 21:40 |
Во, это уже дельный ответ. Спасибо. Тык - знаменитый древнерусский учёный -самоучка. Его методом пользуются до сих пор. майкюэль, Ничего ты не добавил. Незадача. Ну, да ладно, я прошу, только тех, если кому не трудно. |
||||
| майкюэль 14/04/2010 22:11 |
ладно не обижайся 
Устраивается мужик на работу на фирму. Всен ему рассказали, показали, объяснили... Кроме одного... - Мужики, а где у вас тут курилка? - А у нас тут не курят... - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует... ДОБАВЛЕНО 14/04/2010 23:14 как работает фондовый рынок: 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. |
||||
| Maksimov 14/04/2010 22:15 |
Из жизни: Один Мужик куда бы не пришел, сразу спрашивает где туалет - это главное.
Скопировал все. Классно, спасибо, ещё давайте!!! |
||||
| Nik27 10/05/2010 19:48 |
Гордись, что ты-мужик!
потому что: 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. 5. Очередь в туалет короче на 80%. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. 9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей. 12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят. 14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои. 15. Дела женитьбы улаживаются сами собой. 16. Если кто-то забывает тебя куда - нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом. 17. Твои трусы стоят 50 р. за 3 шт. 18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез. 20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей. 21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы. 23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. 24. Все проблемы улаживаются цветами. 25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна. 26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату. 28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду. 30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?". 32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -"противная". 34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок. 35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка. 37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился. 38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения. 39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений. 40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями! |
||||
| Borek 14/05/2010 11:53 |
Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
- Вася! Это ты?! Что случилось?! ! - Ничего не помню... Помню только, что спички попросили... |
||||
| Саша Г.Б. 14/05/2010 18:07 |
сидят два ев-ея в туалете с перегородкой .Ну покряхтели и надо же Жо.у вытирать .А бумаги нет . Вот один и спрашивает -"Миша" ,что делать бумаги нет. А тот "Миша" и отвечает ,что у него рубль есть. Ну "А..ша" вытер пальцами ,потом об стенку и ждёт "Мишу" .Долго не было "Миши" потом выходит весь в гов.е.Ну и спрашивает его- Чего то так? Ведь рубль был? А тот ему говорит "ну и дурак ты ведь рубль был мелочью".Касается Советских времён и советского народа (была такая национальность.) |
||||
| LESHIY 14/05/2010 22:47 |
два програмиста по телефону:1 дос не пашет.2 а че виснет или глючит?.1 да дет, дасморк. |
||||
| INSAN 15/05/2010 03:15 |
Вот в каждом доме и пылятся по углам сломанные телевизоры и радиолы, - поучал друга Лёха, - мы и заполним эту нишу: я курсы телемастеров закончил. Можно деньгами брать, а можно и сразу бутылкой. |
||||
| tvsergeiconst 15/05/2010 17:27 |
В связи с кризисом скоро все банки России объединятся в один банк. Вопрос в названии
1. объединённый банк — ОБЪЕБАНК, 2. национальный единый банк — НАЕБАНК 3. залоговый единый банк – ЗАЕБАНК Доминировать на рынке банковских услуг таки будет Промышленный Единый Банк "Проебанк" Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле. "Для тех кто шьет" -этот журнал признан самым популярным у прокуроров. Есть две новости: плохая - у нас плохо. И хорошая: у соседей еще хуже. |
||||
| viktor_ramb 15/05/2010 18:31 |
tvsergeiconst, -    |
||||
| Саша Г.Б. 15/05/2010 21:30 |
я ещё лучше слышал анекдоты .Вот только забыл. Вспомню то расскажу. Ждите. |
||||
| SergeyNZ 16/05/2010 01:51 |
tvsergeiconst, правдивый анекдот: поругарся с модераторами "monitor/net" в твоей теме по магнитрону СВЧ вплоть до бана - скучно стало?
Для чего было вопрос задавать, если все магнитроны отличаются только крепежом ... обижен и на монитор.нет и на твою тему: ведь только начал общение в интернете ... ! |
||||
| INSAN 16/05/2010 02:41 |
Анекдот!
Я ещё лучше слышал анекдоты .Вот только забыл. Вспомню то расскажу. Саша Г.Б., ты уже рассказал...  |
||||
| INSAN 16/05/2010 02:49 |
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
============================================= - Я вчера целый вечер на даче телевизор настраивал... - Получилось? - Как сказать... Кажется, я настроил его против себя. ============================================== Однажды братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов, с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. -А это идея! - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню. |
||||
| tvsergeiconst 16/05/2010 06:49 |
Сталинский период.
- Тебе какой срок дали? - Двадцать пять лет. - А за что? - Да ни за что. - А вот и врешь - ни за что дают только десять. Эпоха дефицита - При коммунизме у меня был бы собственный самолет. - Зачем он тебе нужен, этот самолет? - А ты представь себе: живу я в Москве, а тут, скажем, в Калуге дают муку . . . полчаса - и я уже там'. До чего народ стал нервный! Плюнешь в рожу - а он драться лезет! |
||||
| rematik 16/05/2010 21:32 |
dron, твои ссылки
http://udaff.com/netlenka/proza/44143.html http://udaff.com/creo/46627.html http://udaff.com/creo/47782.html улыбнуло. Простоквашино для взрослых. Вероятно Дядя Фёдор повзрослел. |
||||
| -20 dB 16/05/2010 23:03 |
Фтемко... Из зала суда выходит прокурор, потихоньку закрывает за собой дверь... и в жутких корчах от хохота сползает на пол по стенке. - Что случилось? - спрашивает проходящий мимо работник суда. - Да, блин, анекдот сейчас рассказали... не, до сортира, боюсь, не добегу... - Расскажи, а? - Да ты что? Рехнулся? Расскажи ему... Я только что сам десять без права переписки за этот анекдот мужику впаял!.. ДОБАВЛЕНО 17/05/2010 2:09 AM
Ну, Миш, и мотает же тебя жизнь по Интернету... От высоких муз Экслера до перлофки падонкафф - адин шаг... |
||||
| майкюэль 17/05/2010 00:16 |
Американец, англичанин и русский хвалятся, что
заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка с"едает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. - Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней. |
||||
