Улыбнитесь!! | |||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| БАРК 04/07/2009 12:38 |
Продолжение темы...
Начало темы ЗДЕСЬ |
||||||||
| БАРК 04/07/2009 12:50 |
|||||||||
| Електро 04/07/2009 17:02 |
 |
||||||||
| Marko2007 04/07/2009 17:28 |
 |
||||||||
| БАРК 04/07/2009 17:42 |
 |
||||||||
| Alexasha 04/07/2009 18:06 |
 |
||||||||
| Marko2007 04/07/2009 18:13 |
Купил фермер автоматическую электродойку
для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров... |
||||||||
| БАРК 04/07/2009 18:19 |
|
||||||||
| БАРК 04/07/2009 19:24 |
|
||||||||
| Мелиор 04/07/2009 19:49 |
Бурлаки на "волге" |
||||||||
| zuev-tv 04/07/2009 21:28 |
Статуй коня - это. Вроде - в Воронеже  |
||||||||
| selep33 04/07/2009 21:37 |
Что-то на лошадиный-то не похож,скульптор со своего чтоли слепок делал? |
||||||||
| zuev-tv 04/07/2009 21:40 |
selep33, Конячий - гдето и голова от него есть А мож и лоь - уточню  |
||||||||
| elgen 04/07/2009 22:47 |
zuev-tv, а это не тот коняка, которому курсанты выпускники по случаю окончания учебы причиндалы до блеска драят? |
||||||||
| БАРК 04/07/2009 23:03 |
Скульптор-извращенец, однако... ..С такой тщательностью поработал...И как такую мутоту маленьким детям показывать?...У Аполлона и то не так тщательно изображено...
ДОБАВЛЕНО 04/07/2009 23:06
 |
||||||||
| zuev-tv 04/07/2009 23:31 |
selep33, В компе - черт ногу сломит - Мож эта - подхойдет |
||||||||
| selep33 04/07/2009 23:40 |
zuev-tv, у тебя стольник есть?Там у мужика на колеснице тоже причиндалы четко прорисованы,хотя казалось-бы нахрена |
||||||||
| Alexasha 05/07/2009 00:21 |
если б конь имел меня - я б наверно помер |
||||||||
| Marko2007 05/07/2009 01:43 |
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа народу и просят: "Гиви,
расскажи, дарагой, что ты в Масква видель!" - Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель... - Гиви, расскажи, что такое балэт, а? - Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь- а там прэдставлэние. - А какое, дарагой? - Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. К другой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвались и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис!" А гдэ эбис, если нэгдэ |
||||||||
| Alexasha 05/07/2009 15:13 |
- Мойша, ты слышал новость? Наш Хаим – педераст.
- Что, денег занял и не отдал? - Нееет, в хорошем смысле этого слова. http://travel.oper.ru/news/  |
||||||||
| tit7861 06/07/2009 12:16 |
Любимый телефон - |
||||||||
| БАРК 06/07/2009 12:25 |
tit7861, Супер!... ...Будет устойчивый, непередаваемый аромат!... |
||||||||
| selep33 06/07/2009 12:32 |
И кто будет ремонтировать этот ароматизированный аппарат? |
||||||||
| БАРК 06/07/2009 12:41 |
Да уж, если б мужик за ноги не удержал, был бы номер!...
ДОБАВЛЕНО 06/07/2009 12:50 Вот если так, то точно не уронишь, и не украдут (малость подкорректировал)... |
||||||||
| Alexasha 06/07/2009 13:11 |
http://monitor.espec.ws/section10/topic129750.html |
||||||||
| voffka 06/07/2009 15:25 |
http://fishki.net/comment.php?id=18402
--------------- ПОЗВОНИ МНЕ ПОЗВОНИ...Млин так неудачно уронил телефон Siemens SL150 в сортир на даче сортир типа очко с выгребной ямой в доме. Просто отвисаем у друга на даче и тут такая неприятность млин. А еще должна звонить бабушка моего друга как с ней теперь разговаривать то 10.30 После первых манипуляций с леской с петлей удавкой он только погрузился на несколько см в г.... 10.35 посовещавшись решили пока нетрогать а то уйдет на дно и все пипец... 10.44 позвонили на тел работает вроде... даже звонит только как то глухо но оно и понятно в принципе почему... 10.50 решили больше не звонить т. к. виброзвонок включен уйдет на дно думаем. 11.00 позвонила бабушка (сработало автоподнятие трубки) поговорили она сказала что нас плохо слышно и что она перезвонит, мы сказали что ее тоже плохо слышно, эта дура положила трубку 11.05 опять звонила и кореш проорал в очко что бы она больше не звонила а то телефон утонет эта дура нифига непоняла и опять положила трубку. 11.10 ждем звонка опять 11.15 приехал брат, пошол в сортир, ждем 11.17 звонок и крик из сортира, пришлось все рассказать.. 11.35 брат пришел в себя и пошел в туалет на улицу 11.40 опять по ходу звонила бабушка, ничего не слышно, глубоко ушел видимо 12.00 нашли магнит, попробуем поднять с его помощью 12.30 все пробовали неполучилось 12.45 пробовали звонить и по звонку определить местоположение не вышло, резонанс 13.00 брат сказал что он мог отплыть в сторону зацепившись за г... 13.02 решили опустить фанарик на леске и посветить.. 13.05 я чихнул а кореш уронил фонарик 13.07 мы все ****** оказывается (так сказал брат) 13.10 я сказал что он тоже ***** так как корпус пластмассовый а про магнит это его идея... 13.12 мы все равно ******... 13.15 пьем чай думаем как достать 13.20 кто то звонил, долго 13.22 думаем по звуку он уже глубоко млин что делать? 13.25 нашли ковшик с дырками, думаем как приспособить... 13.30 тянули жребий кому там черпать 13.32 пронесло.... 13.30 полез брат 13.35 конструкция аналогично рыбацкому черпаку 13.40 много мата 13.45 курим, кто то звонил, живучий зараза 13.55 брат подчерпнул что то светящееся 13.58 фонарик жив но не горит, включать никто не решился 14.00 опять звонит 14.02 брат подсек, орали будто щуку вытягивал... 14.05 мы опять ******, уронил 14.07 ушел неглубоко 14.10 достал вроде его, но опознать что это нельзя 14.11 трогать не решились 14.15 курим 14.30 решили помыть 14.35 воняет просто ужас, вынесли на улицу 14.38 в коридоре пока обувались положили напол сачок 14.40 мы опять ******, потому что убираться мне 14.45 вынесли на улицу, достать пока не решаемся все еще воняет 14.50 кто то звонил, трубку не подняли неохота 14.50 сработал автоответ поговорили с бабушкой 15.10 говорим по очереди с бабушкой 15.20 сказали про телефон 15.21 она сказала что мы все ****** 15.23 курим ,обидно 15.25 решили просто облить из чайника водой теплой 15.27 поставили погреться чайник 15.30 пока грелся чайник ЭТО похоже замерзает 15.32 решили лить (я курю) 15.35 облили показался телефон, еще работает... 15.40 отнес в ванну отмываю, отвратительно воняет 15.42 пришла подруга моего кореша 15.45 рассказали про телефон 15.46 подруга ржет как лошадь 15.50 показал ей телефон из рук 15.51 побежала блевать в сортир 15.53 бежит обратно мы там забыли убрать фонарик, испугалась 15.55 мы все опять ******, теперь с ее слов, уже не смеется 16.00 курим .........  |
||||||||
| БАРК 06/07/2009 18:06 |
|
||||||||
| Иван Василич 06/07/2009 19:03 |
Уууууууууууу. |
||||||||
| БАРК 06/07/2009 19:09 |
|
||||||||
| Електро 06/07/2009 19:24 |
|
||||||||
| БАРК 06/07/2009 19:50 |
|
||||||||
| Електро 06/07/2009 20:15 |
Женщины - как кошки - часто больше любят не хозяина, а дом.
Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве... Женщины - особый народ: говоришь им комплименты - принимают за истину, скажешь истину - обижаются. Женщиной не рождаются, ею становятся. Женщина, которая любит смело, не пытается относиться по-мужски свысока к насущным проблемам - она всего лишь женщина, перед женственностью которой почтительно склоняется и отступает любая житейская неурядица.
Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться. Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры. Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после. |
||||||||
| БАРК 06/07/2009 20:27 |
|
||||||||
| Електро 06/07/2009 21:09 |
|
||||||||
| БАРК 06/07/2009 21:16 |
|
||||||||
| Moishe 06/07/2009 22:21 |
(если модераторы не удалят как провокацию)  |
||||||||
| I.Cherry 06/07/2009 22:30 |
Moishe,  а где провокация?.. не вижу .. щас молодь так разговаривает, что для них учебнЕГ и в таком виде было бы не плохо..
На всякий случай стырю картинку.. ты себе новую сделаешь.. |
||||||||
| Alexasha 06/07/2009 22:31 |
 |
||||||||
| Alexasha 06/07/2009 22:36 |
I.Cherry, рекламирует бритву для журналисток
   |
||||||||
| Alexasha 06/07/2009 23:02 |
об этом 30Мб
 |
||||||||
| Marko2007 06/07/2009 23:16 |
Три мужика хвастаются друг перед другом,
чья жена глупее. Первый: - моя купила себе принтер... Молчание... - А, компютера та у неё НЕТ! Смеются все.Второй: - А моя купила сейф для брилиянтов... Тишина... - А их то унеё НЕТ! Ржут все. Третий: - А моя вообще идиотка - поехала на море отдыхать и взяла с собой целый чемодан с презервативами... Все офигевши смотрят... - А члена то у неё НЕТ!!! |
||||||||
| Alexasha 07/07/2009 00:29 |
  |
||||||||
| Marko2007 07/07/2009 11:22 |
Из беседы в курилке:
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом. - А понятно, а блюда французской кухни - вином... А русскую кухню... - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать! |
||||||||
| ctibi 07/07/2009 13:34 |
|
||||||||
| Хабиб 07/07/2009 15:22 |
Без коментарий
ДОБАВЛЕНО 07/07/2009 16:26 оргаааазммм |
||||||||
| БАРК 07/07/2009 16:38 |
|
||||||||
| Електро 07/07/2009 17:38 |
|
||||||||
| Хабиб 07/07/2009 17:46 |
Маньяк |
||||||||
| БАРК 07/07/2009 17:51 |
|
||||||||
| Електро 07/07/2009 18:20 |
Что такое "Работать на" :
Что расселись НА ?! Работать на! |
||||||||
| БАРК 07/07/2009 20:06 |
|
||||||||
| Мелиор 07/07/2009 20:40 |
Уф какие баяны пошли... |
||||||||
| БАРК 07/07/2009 21:21 |
 |
||||||||
| m.ix 08/07/2009 05:19 |
Что бы было если на Титанике был Брюс Уиллис
Ни кто бы не догадался. Он бы всех спас |
||||||||
| БАРК 08/07/2009 10:37 |
|
||||||||
| Alexasha 08/07/2009 17:57 |
 |
||||||||
| Иван Василич 08/07/2009 18:09 |
Alexasha, А что так? некоторые так нахваливают |
||||||||
| Alexasha 08/07/2009 18:30 |
Иван Василич, некоторые и семёрку нахваливают.
 |
||||||||
| БАРК 08/07/2009 18:35 |
|
||||||||
| voffka 08/07/2009 18:41 |
точно,.. седня пообщался с одним,. с пеной у рта орал что круче системы нет..
..а я шо ?!,. мне пофиг, если б семерка работала с программаторами, можно б было и попробовать, а так ломать систему изза какой то непонятной херни...ну нафиг, нам и SP3 хрюшкиной хватает.. |
||||||||
| Alexasha 08/07/2009 19:14 |
    |
||||||||
| БАРК 08/07/2009 19:22 |
Весчь, штучная работа!...
Натуральное дерево или имитация?... |
||||||||
| Alexasha 08/07/2009 19:24 |
Похоже что дерево.
ДОБАВЛЕНО Июль 08 2009  |
||||||||
| Електро 08/07/2009 20:43 |
|
||||||||
| БАРК 08/07/2009 21:37 |
|
||||||||
| Alexasha 08/07/2009 21:49 |
БАРК,
|
||||||||
| Мира 08/07/2009 21:55 |
 |
||||||||
| Alexasha 08/07/2009 22:14 |
Урок первый |
||||||||
| Alexasha 09/07/2009 09:13 |
Расценки. |
||||||||
| tit7861 09/07/2009 10:10 |
Не очень понял, что это такое - только догадки, но вроде смешно - |
||||||||
| Alexasha 09/07/2009 10:13 |
обыкновенная жопа с ушами
 |
||||||||
| Nabi 09/07/2009 13:43 |
Хулиганы |
||||||||
| БАРК 09/07/2009 13:58 |
|
||||||||
| Alexasha 09/07/2009 13:58 |
  |
||||||||
| БАРК 09/07/2009 14:09 |
|
||||||||
| Alexasha 09/07/2009 14:12 |
БАРК, есть и такая Зато мишка классно танцует. Кликнуть .
   |
||||||||
| Alexasha 09/07/2009 16:40 |
 |
||||||||
| БАРК 09/07/2009 17:03 |
А есть ещё такое... |
||||||||
| tit7861 09/07/2009 19:13 |
диалоги -
- Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки? - Вторая половинка, она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Надпись на заборе: "Там за углом продаются решетки стальные". Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор". |
||||||||
| Електро 09/07/2009 19:19 |
|
||||||||
| selep33 09/07/2009 19:19 |
Strike, я год назад продал знакомому телевизор,через неделю он звонит:
-Телевизор рычит по вечерам,в одно и то-же время,даже отключенный от сети... Оказалось,в тумбочке под ТВ,трещал старый электронный будильник |
||||||||
| tit7861 10/07/2009 00:56 |
История....
Племенник, 3-летний пацан, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидят парень с девушкой и сильно ссорятся. А у девушки на кофточке крупно написана цифра "5". Племянник, увидев цифру, как завороженный подошел к девушки и тыкнув в "пятерку" на ее кофте, крикнул: "Плять!". Парень этой девушки: - Вот видишь! Даже дети знают, кто ты на самом деле! |
||||||||
| БАРК 10/07/2009 12:41 |
|
||||||||
| Morlock 10/07/2009 14:56 |
Видимо не всякий Ниссан-патрол проходит через наши маленькие лужицы! |
||||||||
| БАРК 10/07/2009 15:23 |
|
||||||||
| Електро 10/07/2009 17:36 |
Шутка! |
||||||||
| БАРК 10/07/2009 18:11 |
Електро, ты чё, издеваешься, так отдыхать... ...Лучше пиво в багажник - и на природу!... |
||||||||
| Електро 10/07/2009 19:07 |
МЫ ЗА ПИВОМ ! |
||||||||
| БАРК 10/07/2009 19:17 |
Ну да, а потом детишки страдают... |
||||||||
| tit7861 10/07/2009 19:19 |
|||||||||
| БАРК 11/07/2009 13:16 |
А тут - консилиум по ремонту... |
||||||||
| selep33 11/07/2009 13:22 |
Российские ученые создали новую микросхему,у нее 40 ножек ,и 2 ручки -для переноски. |
||||||||
| Мелиор 11/07/2009 13:27 |
Последнее время, заходя в "улыбнитесь", у меня создается впечатление, что я помолодел на 10-20 лет! Бородатые шутки, старинные карикатуры... Молодцы! Так держать! Только откатываясь все дальше и дальше назад, надо быть осторожней с "ятями" |
||||||||
| БАРК 11/07/2009 13:37 |
|
||||||||
| Електро 12/07/2009 11:04 |
Улыбнинесь |
||||||||
| selep33 12/07/2009 11:54 |
Грызун |
||||||||
| Maksimov 12/07/2009 19:11 |
:
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж: - Ты видела? Какой вежливый! Жена: - Вежливый? Да он храпит как извозчик! : Приходит новый русский в салон красоты. - Мне чисто ногти на ногах подстричь. - Сейчас,подождите немного. Подходит парень: - Здравствуйте, я мастер педикюра. - Слышь,мастер Юра,мне по барабану,какой ты ориентации,мне чисто ногти надо подстричь. : Пошел мужик на охоту.Увидел дикого кабана.Прицелился и из двух стволов сразу бабах!Думает:"Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит: - Ну ты,мужик,и попал... : Вчера в передаче "Спокойной ночи,малыши!" кукловод случайно ударился головой об стол.Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали! : Преподаватель: - У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый-"Кто виноват?", второй-"Что делать?". А кто знает третий вопрос? Студент с первой парты: - Ты меня уважаешь? : Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! Усталая лошадь оборачивается: - Ага,блин,ты,значит,привез?... : Новости.Вчера в Москву на гастроли приехали хор из Китая.Но,не найдя гостиницу 500 тысяч человек,уехали обратно. : Архангел у входа в рай встречает партию вновь прибывших женщин: - Пусть те из вас,кто изменял своему мужу,сделают шаг вперед! Девять из десяти выходят. Архангел,обращаясь к Всевышнему: - А с глухой что делать будем? |
||||||||
| Хабиб 12/07/2009 21:13 |
|
||||||||
| Alexasha 12/07/2009 21:34 |
  |
||||||||
| Хабиб 12/07/2009 22:01 |
:  |
||||||||
| selep33 13/07/2009 11:16 |
|
||||||||
| БАРК 13/07/2009 14:53 |
|
||||||||
| Електро 13/07/2009 16:20 |
Улыбнитесь |
||||||||
| БАРК 13/07/2009 16:43 |
|
||||||||
| Електро 13/07/2009 16:48 |
Тюнинг |
||||||||
| БАРК 13/07/2009 16:57 |
|
||||||||
| tit7861 13/07/2009 16:58 |
Рассуждения о лишнем пальце -
Гляжу уныло я на руку… Щедра она, природа-мать! И, боже мой, какая мука, понять, зачем их целых пять. Ах пальцы! Мне вас слишком много, куда же я вас применю? Под фрезер – верная дорога! Или пока повременю? Мизинцем в ухе ковыряю, и указательным – в носу. А средний часто поднимаю и гордо поднятым несу. Еще большой полезный палец – легко пробелы нажимать, Один без имени, страдалец, не знаю даже, как назвать, И пользы никакой однако, может его фрезе отдать. |
||||||||
| ctibi 14/07/2009 22:10 |
|
||||||||
| БАРК 15/07/2009 16:50 |
|
||||||||
| Alexasha 15/07/2009 19:55 |
 |
||||||||
| selep33 15/07/2009 20:05 |
|
||||||||
| БАРК 15/07/2009 20:08 |
Ого!..Две наволочки от подушек!... |
||||||||
| rematik 15/07/2009 20:19 |
Она взлетает? |
||||||||
| Електро 15/07/2009 22:08 |
|
||||||||
| БАРК 15/07/2009 22:51 |
Чем-то напоминает мышонка постом выше... ..но в старости...большой и мохнатый!... |
||||||||
| Shuren 16/07/2009 18:21 |
Принесли в ремонт муз. центр с запиской (сдавал не хозяин):
-и еще там диск внутри, пусть не забудут сказать про него. Проблемы: -не выходит ни один лоток -когда идет проигрывание видеодисков, через 10-20 минут просмотра по экрану начинают бегать прямоугольники с размытым изображением, размером с разъем скарта.Скарты меняли, не помогло. |
||||||||
| selep33 16/07/2009 20:14 |
|
||||||||
| Електро 16/07/2009 20:20 |
БАРК, Подскажите хот , может человек ничего ни понял. |
||||||||
| Хабиб 16/07/2009 20:23 |
:Это наверно традиция такая... |
||||||||
| Електро 16/07/2009 20:26 |
АЗС или Любовь
ДОБАВЛЕНО 16/07/2009 21:32 Хабиб, Акто там под юбкой? |
||||||||
| selep33 16/07/2009 20:36 |
Микроволновый компьютер |
||||||||
| Хабиб 16/07/2009 20:47 |
Електро,
Одно знаю - НЕ Я, но не отказался бы
ДОБАВЛЕНО 16/07/2009 21:52 :) |
||||||||
| Хабиб 16/07/2009 20:57 |
selep33, вот и надо проверить до свадьбы |
||||||||
| Електро 16/07/2009 21:06 |
Без комментариев |
||||||||
| Хабиб 16/07/2009 21:14 |
Електро, это так в Китае ведется борьба с перенаселением... |
||||||||
| Електро 16/07/2009 21:25 |
рубка леса запрещено . Толька проходная сан рубка! |
||||||||
| Електро 17/07/2009 16:19 |
|
||||||||
| answer 18/07/2009 01:35 |
раннее утро ,на рыбалке:мужик ловит рыбу,вдруг где-то далеко:
-пошел на х.. мужик посмотрел-никого-уже ближе: -пошел нах.. опять никого.потом смотрит-плывет мужик на резинке и ложками гребет!!! тот ему: -слышь ты б еще вилки взял!!!! -ПОШЕЛ НА Х,,,!!! завтра пойду на рыбалку,карасиков таскать-коту радость. |
||||||||
| tit7861 18/07/2009 11:25 |
Тема "пелотки" раскрыта... |
||||||||
| m.ix 18/07/2009 11:41 |
http://www.youtube.com/watch?v=aawpgu-A2gs |
||||||||
| tit7861 18/07/2009 12:30 |
|||||||||
| Електро 18/07/2009 19:40 |
на любой вкус. Улыбнитесь |
||||||||
| БАРК 18/07/2009 20:44 |
|
||||||||
| БАРК 22/07/2009 02:48 |
selep33, а твоя "Служебная записка" - просто чудо!... ..Где ты её надыбал?...Я как увидел, ржал, аки конь!... ..Да ещё с резолюцией шефа!...Супер!!!... |
||||||||
| Alexasha 22/07/2009 03:00 |
 |
||||||||
| БАРК 22/07/2009 03:06 |
Саня, ..Шедевр!..Усс.....можно!.. |
||||||||
| selep33 22/07/2009 03:07 |
Alexasha, |
||||||||
| Nabi 22/07/2009 03:24 |
selep33, писал:Nabi, 2-я ходка светит,рецидивист
Вы о чём? Открой ссылку http://www.yaplakal.com/forum2/topic236923.html |
||||||||
| selep33 22/07/2009 03:36 |
Nabi,я-же пошутил ты что такой сурьезный |
||||||||
| Nabi 22/07/2009 03:39 |
selep33, я теперь сурьёзный  |
||||||||
| tit7861 22/07/2009 07:01 |
....во время кризиса, говорю мало, готовлю вкусно....голова никогда не болит! |
||||||||
| Електро 22/07/2009 16:46 |
Салам, Наби, с возвращением!
Улыбнитесь. |
||||||||
| БАРК 22/07/2009 16:54 |
Срок-то небольшой, не успели новую наколку шлёпнуть... |
||||||||
| Електро 22/07/2009 17:16 |
БАРК, |
||||||||
| БАРК 22/07/2009 17:29 |
А это Nabi клянётся, что будет вести себя прилично!...Говорит: "Век воли не видать!"... |
||||||||
| Nabi 22/07/2009 20:51 |
БАРК, сменил на кануне ШИЗО |
||||||||
| иоаныч 23/07/2009 11:01 |
Игры, помогающие выйти из состояния запойной трезвости.
Игра "Медведь пришел" ("Последний герой") Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс/рубль/евро (как договорятся). Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут деньгу и выпивают. Ведущий: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом. Игра "Бурый медведь пришел" ("Самый последний герой") Крайне эстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость в тазу буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливается шампанское. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя... Игра "Пьяные шашки" (с шЫшками не путать!) Используется настоящая доска для шашек, а вместо шашек стопки. С одной стороны в стопки наливается красное вино, а с другой стороны - белое. Далее все так же, как и в обычных шашках. Срубил вражескую стопку - выпил ее. Для разнообразия можно играть в поддавки. Особые маньяки могут наливать в стопки коньяк и водку. При такой раскладе три партии подряд выигрывают только мастера спорта международного класса. © ДОБАВЛЕНО 23/07/2009 15:57 Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Зае*али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
||||||||
| Marko2007 23/07/2009 13:33 |
Летчик в пассажирском лайнере забыл выключить микрофон и разговаривает со своим напарником:
- Сейчас попью кофейку, и пойду спать со стюардессой. Стюардесса в это время разносила в салоне чай, услышав компрометирующий ее разговор, поспешила к летчикам, чтобы предупредить. Один из пожилых пассажиров сказал: - Доченька, не торопись! Он же сначала кофе попьет. |
||||||||
| ctibi 23/07/2009 19:33 |
Где закуска ? |
||||||||
| Електро 23/07/2009 19:36 |
ctibi, вот и закуска |
||||||||
| ctibi 23/07/2009 20:07 |
|
||||||||
| Електро 23/07/2009 20:35 |
ctibi, дабавку просили?! |
||||||||
| БАРК 23/07/2009 21:25 |
Саня, |
||||||||
| ctibi 23/07/2009 21:26 |
Вот после закуски можно , это выпить . |
||||||||
| иоаныч 24/07/2009 09:15 |
|
||||||||
| ctibi 25/07/2009 13:58 |
Обрыв |
||||||||
| -20 dB 25/07/2009 21:11 |
Пока смотрел - чуть не упИсался... http://www.youtube.com/watch?v=k05YD_tnkQo&feature=related Ну, очень увлечённая девочка - пока на сцене, ничто её не может из роли выбить... |
||||||||
| ctibi 26/07/2009 09:00 |
Нет! |
||||||||
| иоаныч 26/07/2009 09:19 |
попробовал я тот гамбургер - против нашей картошки с натуральными сосиськами
ДЕРЬМО!!!  |
||||||||
| ctibi 26/07/2009 10:01 |
http://www.youtube.com/watch?v=DuCh5HaLO9A |
||||||||
| Alexasha 27/07/2009 16:59 |
Полиция Брауншвейга провела спецоперацию против будильника
В Брауншвейге полицейский наряд был вызван в многоквартирный дом после того, как в одной из квартир поздно вечером сработал радиобудильник и перебудил всех соседей, сообщает интернет-издание dtn.de Инцидент произошел в ночь на среду 22 июля. Прибыв на место, полицейские пытались достучаться до хозяина квартиры, но дверь никто не открыл. Тогда они проникли в помещение через балкон. Хозяин обнаружился там же. 40-летний мужчина крепко спал, несмотря на громкий шум. Полицейские выключили орущий будильник и тихо удалились. О том, что в его квартире прошел полицейский рейд, хозяин, проснувшись на следующее утро, узнал от соседей. http://lenta.ru/news/2009/07/23/wecker/ |
||||||||
| -20 dB 27/07/2009 17:19 |
М-дя... Оказывается, сволочи в немецкой полиции работают. Если мужик поставил будильник на полную громкость - значит ему до зарезу надо было проснуться в нужное время. А полицаям личные проблемы по барабану. Наши менты в этом смысле гуманнее - отоварили бы пару раз резиновой дубинкой по ребрам, и не проспал бы мужик на самолёт, например, или на работу (ну, или руку сломали бы - тогда вообще незачем спешить, классная отмазка с выходом на больничный была бы). А не проспал бы на работу - не был бы уволен, и глядишь, не спился бы и не помер после палёной водки под забором, и всё сложилось бы хорошо - женился бы, детей вырастил. А увидев один раз спросонья отечественные маски-шоу, впредь вскакивал бы в холодном поту даже от писка комара. Наша милиция нас бережёт, хотя мы этого и не ценим... |
||||||||
| elgen 27/07/2009 18:45 |
 |
||||||||
| БАРК 27/07/2009 19:13 |
У меня есть более красочный вариант!... |
||||||||
| Хабиб 27/07/2009 19:51 |
Вот так вот |
||||||||
| Електро 27/07/2009 20:48 |
Улыбнитесь |
||||||||
| Електро 27/07/2009 20:59 |
БАРК, без коментариев... а это наверное для Наби! |
||||||||
| Alexasha 27/07/2009 21:39 |
 |
||||||||
| Електро 27/07/2009 21:41 |
Alexasha, |
||||||||
| Alexasha 27/07/2009 21:47 |
 |
||||||||
| Alexasha 27/07/2009 21:51 |
 |
||||||||
| Електро 27/07/2009 22:07 |
ДОБАВЛЕНО 27/07/2009 23:10 можно и деньгами |
||||||||
| m.ix 27/07/2009 22:52 |
А вот ШО китайцы научились подделывать.
http://moole.ru/blog/my_doc06/news/50584-kak-kitajjcy-jajjca-delajut.html Я уже поддельную-мармеладную чёрную икру уже жрал, никому более не советую. |
||||||||
| Marko2007 27/07/2009 22:58 |
m.ix,
Так она все-равно из российской нефти сделана. Наверное в районе Черкизовского рынка делают.   |
||||||||
| m.ix 28/07/2009 00:40 |
http://kroha.moole.ru/52184-okh-uzh-jeti-detki....html
Трафик  |
||||||||
| Електро 28/07/2009 21:10 |
правильный робот!!! |
||||||||
| БАРК 28/07/2009 22:56 |
Эх, электронный изверг, пиво-то зачем проливать?.. |
||||||||
| Електро 28/07/2009 23:05 |
БАРК, видимо второй не правильный робот.
ДОБАВЛЕНО 29/07/2009 00:11 вообще виновата программист -изверг |
||||||||
| Nabi 28/07/2009 23:25 |
ДОБАВЛЕНО 29/07/2009 00:27 Чтобы просмотреть,надо сохранить рисунок и развернуть на 180градусов |
||||||||
| m.ix 28/07/2009 23:33 |
Мне лучше моник перевернуть |
||||||||
| Nabi 29/07/2009 04:12 |
m.ix, моник перевернул,увидел молодую? |
||||||||
| Електро 29/07/2009 18:04 |
|
||||||||
| БАРК 29/07/2009 18:19 |
|
||||||||
| Електро 29/07/2009 18:35 |
|
||||||||
| AN-DR 29/07/2009 18:37 |
|
||||||||
| Nabi 29/07/2009 20:16 |
Творение природы.
Национальный парк-Баянаул,Павлодарская область,Казахстан. Я родился и вырос в этом районе. ДОБАВЛЕНО 29/07/2009 21:19 Название:Кемпир тас (Каменная бабка,старушка) ДОБАВЛЕНО 29/07/2009 21:57 Национальный парк-Баянаул. Скала "мужское достоинство" |
||||||||
| AN-DR 29/07/2009 22:08 |
|
||||||||
| m.ix 30/07/2009 01:29 |
Тааак, чё сегодня пишут в Животных Новостях???
 |
||||||||
| Електро 30/07/2009 16:47 |
приближается пятница |
||||||||
| ctibi 31/07/2009 09:54 |
О пользе коротких юбок .
Видеоролик : http://video.online.ua/95304/ |
||||||||
| answer 31/07/2009 11:15 |
Електро, шикарно! |
||||||||
| Електро 31/07/2009 15:37 |
на любой вкус |
||||||||
| БАРК 31/07/2009 16:53 |
Саня, сделай "ку"!.. |
||||||||
| Електро 31/07/2009 17:15 |
1955-й год. Единственное заведение по автоматической продаже пива под названием "Автомат". Идея взята у американцев. На фото изображен первый день работы после года ремонта. |
||||||||
| Nabi 31/07/2009 17:17 |
БАРК, писал:Это как?..Разрез глаз не позволяет?.
Не,любовная травма! Хохлушка меня пидманула , пидвела,с ума-разума свела! |
||||||||
| Alexasha 31/07/2009 17:18 |
Nabi, http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=1478766 |
||||||||
| Nabi 31/07/2009 17:20 |
Alexasha, спасибо!Скачаю. |
||||||||
| Електро 31/07/2009 17:22 |
Nabi, обещалась мне в субботу
позвонить мне на работу а я ждал- звонка нема пидманула пидвила .  |
||||||||
| Nabi 31/07/2009 17:26 |
Електро, ты казала во пыдымик
пидем разом,на борвилик. Я пришёл тебя-не ма! Пидманула,пидвела! Ты же меня пидманула,ты же меня пидвела! Ты же меня молодого с ума-разума свела!
Иногда я пою дома |
||||||||
| Електро 31/07/2009 17:31 |
Nabi, |
||||||||
| Alexasha 31/07/2009 17:34 |
нет не секрет, 43 ещё два месяца побудет. |
||||||||
| Електро 31/07/2009 21:50 |
Пиво - напиток вот уже 8 тысяч лет, пользующийся неизменной популярностью у жителей Земли. |
||||||||
| Мира 01/08/2009 00:17 |
"Крокодил"
Азбука |
||||||||
| m.ix 01/08/2009 17:27 |
Из сегодняшней телепрограммы
 |
||||||||
| Хабиб 01/08/2009 20:12 |
.......... вам, ответил Медведев американскому послу |
||||||||
| selep33 01/08/2009 20:28 |
Удачный ракурс |
||||||||
| Хабиб 01/08/2009 20:30 |
ДОБАВЛЕНО 01/08/2009 21:42 Правда это или как? И вообще, выпил - сиди дома. |
||||||||
| ctibi 01/08/2009 22:04 |
Сколько зебр на фото ? |
||||||||
| Nabi 01/08/2009 22:05 |
ctibi, одна зебра. |
||||||||
| I.Cherry 01/08/2009 22:11 |
а может три зебры? |
||||||||
| ctibi 01/08/2009 22:29 |
Ответ очень простой , надо посмотреть на ту зебру которая стоит только слева , точнее на его шею снизу |
||||||||
| Хабиб 01/08/2009 22:33 |
Вот таким доверяются судьбы государств |
||||||||
| ctibi 02/08/2009 10:44 |
Всё ещё , лето ... |
||||||||
| rematik 02/08/2009 12:52 |
ctibi, Глядя на эту фотку невольно вспоминаешь:
Белеет парус одинокий.... .... |
||||||||
| Мира 02/08/2009 14:09 |
Вредить людям-чревато... |
||||||||
| Електро 02/08/2009 18:42 |
В маршрутку садится молодая женщина с девочкой лет 4. Оплачивает проезд, маршрутка начинает движение, девочка, громко:
-Мама, я хочу мороженное, купи! -Доченька, мы едем в маршрутке. Я не могу купить мороженное, его здесь нет. Девочка капризным тоном: -Мама, купи! А то я расскажу бабушке, что ты папе писю целовала! Женщина бледнеет, краснеет, просит остановить маршрутку и спешно покидает ее. Салон лежит от смеха. В этот момент на освободившееся место садится молодой мужчина с мальчиком лет 5. Оплачивает проезд, маршрутка начинает движение. Мальчик капризным тоном: -Папа, купи мороженное! Маршрутка легла от хохота, мужчина ничего не понимает...К нему поворачивается водитель и говорит: -Мужик купи мороженное, а то хуже будет! |
||||||||
| Marko2007 02/08/2009 19:19 |
Сделай Сам - Рыболовная снасть из бутылки.
http://www.youtube.com/watch?v=hbPgW59rSyU |
||||||||
| ctibi 02/08/2009 21:31 |
Спортивные казусы .
http://video.online.ua/90016/ |
||||||||
| -20 dB 02/08/2009 22:09 |
Я ф шоке!
Недокументированные функции мобильного телефона: http://www.youtube.com/watch?v=aTcgz0AQu2k&NR=1 
У кого есть под рукой кукуруза для жарки и 4 телефона - проверьте, please... Что-то я себя в последнее время Станиславским чувствую...  |
||||||||
| -20 dB 02/08/2009 22:38 |
I.Cherry, да, похоже, комментарии чаще читать надо... по последнему камменту: http://www.youtube.com/watch?v=djssaY1O5MM&feature=channel_page - вся "кухня" подставы...
Однако, ИМХО, опасно - насколько направленно излучение магнетрона? |
||||||||
| Alexasha 02/08/2009 22:54 |
Когда-то подключал таким макаром, сомнения были в исправности, а снимать лень. Третий провод там нужен ишшо. |
||||||||
| ctibi 03/08/2009 10:26 |
|
||||||||
| m.ix 03/08/2009 10:49 |
Это я так прочёл |
||||||||
| ctibi 03/08/2009 17:19 |
|
||||||||
| m.ix 04/08/2009 02:43 |
Вот моя первая добыча
 |
||||||||
| Marko2007 05/08/2009 10:08 |
Студент(прикол) (абалденный прикол)СРОЧНО смотреть!!!!!!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes |
||||||||
| ctibi 05/08/2009 22:38 |
Если поеду на море , такую акулу не хочу видеть с близка  |
||||||||
| БАРК 05/08/2009 22:46 |
|
||||||||
| Мелиор 05/08/2009 23:03 |
А ты не бери с собой фотошоп и не увидешь |
||||||||
| Nabi 06/08/2009 11:36 |
|
||||||||
| Електро 07/08/2009 16:50 |
|
||||||||
| ctibi 08/08/2009 00:39 |
|
||||||||
| m.ix 08/08/2009 03:00 |
 |
||||||||
| GAB 08/08/2009 16:20 |
|
||||||||
| Nabi 08/08/2009 17:50 |
Музыкальный критик. |
||||||||
| GAB 08/08/2009 19:38 |
|
||||||||
| иоаныч 09/08/2009 08:41 |
|
||||||||
| GAB 09/08/2009 14:14 |
|
||||||||
| m.ix 09/08/2009 19:52 |
http://monitor.espec.ws/section8/topic132465.html Без комментов |
||||||||
| rematik 09/08/2009 19:55 |
Кто быстрее найдёт? Он схему или его ФСБ. |
||||||||
| KRAB 09/08/2009 21:37 |
|
||||||||
| ctibi 10/08/2009 07:55 |
Вот, интересный механизм |
||||||||
| Мелиор 10/08/2009 09:14 |
ctibi, а что это? Если оно еще и работает... |
||||||||
| ctibi 10/08/2009 10:06 |
Поскольку не являюсь изобретателем , этого механизма -немогу однозначно сказать , что оно такое. Инструкцию не прилагали к фото.И врядли оно работает и приносит пользу в этом смысле ,хотя кто его знает?.Но визуально посмотрив на него вызывает уважение . Поскольку так "синхронно" расположены , на нём все "элементы" , что невольно думается - верится ,что видим устройсво умеющее измерять время ... |
||||||||
| Мелиор 10/08/2009 13:12 |
ctibi, это вполне может быть компьютерная графика, а устройства вообще в природе не существует. Но если это и вправду какие-нибудь часы, то респект разработчикам. Правда зачем такое делать - механизм под крышкой, потребитель не оценит. Правда можно крышку прозрачную сделать и носить циферблатом внутрь |
||||||||
| БАРК 10/08/2009 13:54 |
Помнится, лет 10 назад, когда я выбирал себе часы среди ORIENT, были модели с прозрачным корпусом без циферблата, вот в таком духе, модели дорогие, на титановом браслете...Прикольно, но не более того... |
||||||||
| иоаныч 10/08/2009 14:01 |
в детстве был в Ангарске там интересный музеи был часы все деревянные!!! |
||||||||
| KRAB 10/08/2009 14:07 |
|
||||||||
| иоаныч 10/08/2009 14:21 |
|
||||||||
| ctibi 10/08/2009 14:29 |
Вся суть в том , что сама картина этого механизма ,могла себя "продать" по крайней мере мне.А на самом деле рабочая эта вещь или компьютерная графика с этого момента не имеет столь важное значение.Кому то может это быть прикольным , видя эту фотографию и в этом , нет ничего плохого.В общем всё(почти) положительное может быть интересным, если видим - первый раз.... |
||||||||
| Alexasha 10/08/2009 15:06 |
один родственник в начале 50-х купил с рук мотоцикл. Домой как-то доехал, заводится, но не едет Разобрали движок, оказалось, что на продажу втулили деревянные кольца |
||||||||
| tvn1 10/08/2009 18:13 |
:
http://inoe.name/50789-gitler-i-skajjp.html |
||||||||
| selep33 10/08/2009 18:53 |
tvn1, |
||||||||
| Nabi 11/08/2009 09:43 |
ДОБАВЛЕНО 11/08/2009 12:45 Это не реклама порнасайта думаю в бан не отправите! |
||||||||
| БАРК 11/08/2009 10:20 |
|
||||||||
| m.ix 11/08/2009 19:58 |
Оно у меня было такое большооооое и круглое.
... Ты повнимательнее посмотри, ни где ли я не лопнул !? http://www.youtube.com/watch?v=ft-Y0VLFjKw Скажика ещё что то?!
мулямамуляписькапуля
http://www.youtube.com/watch?v=05KNrtKpmYQ |
||||||||
| tit7861 12/08/2009 23:09 |
m.ix, считал, не более чем за 4 секунды открывается....
--------------------------------------------------------------------------------------------------- Элемент 115 ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой. |
||||||||
| Nabi 12/08/2009 23:24 |
tit7861, |
||||||||
| m.ix 13/08/2009 01:28 |
Понял.
=========================== Алимент ноооооомер...... |
||||||||
| tit7861 13/08/2009 05:34 |
Извиняй - это было в опере, а в ie8 и правда долго, не дождалси - глаза вчера слипались.
------------------------------------------------- |
||||||||
| C1-65A 13/08/2009 18:20 |
Медведев жалуется Путину:
- Я тут написал очень жёсткое письмо Ющенко, а он не отвечает! Я уж и на видеоблоге его выставил, и по телику его целый день гоняют, а ответа нет! Путин лениво отвечает: - А мне он прислал странную смс-ку: Владимир Владимирович, у вас, кажется, шнурок развязался... |
||||||||
| ctibi 14/08/2009 01:27 |
С пятницей ..... |
||||||||
| GAB 15/08/2009 15:23 |
|
||||||||
| Електро 15/08/2009 19:52 |
GAB, вашему фейсу не до смеху. |
||||||||
| C1-65A 15/08/2009 20:47 |
Что женщины думают о мужских подарках?
Подарил мне книгу — намекает, что я дура. Подарил две книги — намекает, что я дура и мама моя дура. Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами. Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнётся. Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает. Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе. Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги и на таможне выглядела как дура. Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому её и вылакать! А потом ещё за водкой побежит! А я его жди опять… Пригласил меня в казино, потому что дурам везёт. Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванне! Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто её вылепил! Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало! Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить. Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать! Он написал на асфальте под моими окнами: «Я тебя люблю, Зина!» Я это ему, гаду, ещё припомню, а Зинку убью. На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая. Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда её лучше поставить, впала в депрессию. Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна. Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию. |
||||||||
| GAB 15/08/2009 23:22 |
Електро, а тебе что смешно.??? |
||||||||
| m.ix 16/08/2009 01:33 |
Сейчас по 7ТВ идёт угадай слово |
||||||||
| selep33 16/08/2009 03:16 |
m.ix, я тоже обратил внимание |
||||||||
| m.ix 16/08/2009 06:18 |
Слово было Простокваша |
||||||||
| tit7861 16/08/2009 06:30 |
А у вас все одно на уме
ДОБАВЛЕНО 16/08/2009 06:36 Она нашла Замужней дамы скромный быт Давно наскучил мне. Развлечься не мешало бы... Но не на стороне! Нарваться можно на скандал, Когда узнает муж. А чем не выход- виртуал Для всех душевных нужд? И вот пока мой муж сидит, Уткнувшись молча в комп, Я с телефона по сети Иду на сайт знакомств. Встречаю там мечту свою: Общителен, умён! Мне в чате пишет:"I love you!" Рисует смайлы он! Совсем привычек нет плохих. Однако, одинок... Он посвящает мне стихи! (Не то, что муженек! Тот ни романтик, ни поэт. Умрешь с ним от тоски) Какое счастье-интернет! Хоть тут есть мужики! И мой вот-принц из светлых снов! Он истинный мужик! Так виртуальная любовь В мою ворвалась жизнь. Общались год. Эмоций шквал! "Принц" стал настолько смел, Что фото мне своё прислал Однажды на "е-мейл"!... И с глаз упала пелена. Всё было, как во сне... Узнала я, что он женат. Причем, женат на...мне! |
||||||||
| БАРК 16/08/2009 11:17 |
|
||||||||
| Alexasha 16/08/2009 14:31 |
 |
||||||||
| Електро 16/08/2009 14:49 |
Да нет, скорее только выразил сочуствие. ...
Улыбнитесь GAB -это всего лишь шутка.
ДОБАВЛЕНО 16/08/2009 16:05 ПОСЛЕ РАБОТЫ |
||||||||
| C1-65A 16/08/2009 18:42 |
Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) |
||||||||
| Иван Василич 17/08/2009 19:13 |
спешите продуть
http://www.youtube.com/watch?v=uQNMgmshu7g |
||||||||
| ctibi 18/08/2009 09:02 |
Улыбочка |
||||||||
| Рифат 18/08/2009 09:13 |
Смотреть приятно |
||||||||
| БАРК 18/08/2009 13:13 |
Как-то железо с красивыми женщинами в одной теме - не очень...А ещё плюс к этому жратва разная... |
||||||||
| иоаныч 18/08/2009 13:49 |
|
||||||||
| C1-65A 18/08/2009 16:47 |
Блондинка за рулем)))
"Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной." "Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины." "Я yвидела, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля." "Капот никак не подцепляется ногтем." "Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!" "Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусы?" "За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!" "Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!" "Хочу купить праворульную машину, чтоб руль не мешал." "Где скачать мелодии для бибикалки?" "Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!" "На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?" "Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?" "Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, пли-из!" "Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?" "Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?" "Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?" "У кого какие фантазии во время заправки?" "Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?" "Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...Помогите найти тон, он редкий, привезённый из-за границы..." |
||||||||
| Strike 18/08/2009 17:35 |
Все на своих местах.. |
||||||||
| Електро 18/08/2009 19:46 |
Улыбнитесь |
||||||||
| Хабиб 18/08/2009 20:01 |
Strike, гляжу "Фараон"а читаешь? Сам, в четыре года раз, перечитываю. |
||||||||
| Електро 18/08/2009 20:53 |
|
||||||||
| Хабиб 18/08/2009 21:22 |
Strike, сейчас вообще читающих наверное нет, если и есть то мало. А фантастику дураки не читают, они больше комиксами увлекаются. Так что ты не дурак Успокойся и улыбнись |
||||||||
| иоаныч 19/08/2009 14:44 |
http://auto.ngs.ru/forum/board/auto/flat/1875391708/part/all?startpage=0&Searchpage2=0&archive=0&table=0&page=&view=&sb=5&o=&vc=1
ДОБАВЛЕНО 19/08/2009 18:57 ;) а это? |
||||||||
| iga 19/08/2009 20:30 |
|||||||||
| Хабиб 19/08/2009 21:11 |
Некоторые товарищи жаловались, что горячую воду только по праздникам дают. Во выход из положения |
||||||||
| C1-65A 20/08/2009 15:12 |
ДОБАВЛЕНО 20/08/2009 16:32 |
||||||||
| Електро 20/08/2009 19:16 |
|
||||||||
| m.ix 20/08/2009 19:49 |
Чуть позже покажу чёрные дыры на мониторе |
||||||||
| Мелиор 20/08/2009 20:04 |
Что, брательник из дробовика пальнул? |
||||||||
| Хабиб 20/08/2009 20:07 |
Мелиор,
Или поделился зельем?
ДОБАВЛЕНО 20/08/2009 21:10 Устав для простых смертных ( для нас, не имеющих КНОПОК ) |
||||||||
| m.ix 20/08/2009 20:19 |
Мелиор, нет и слава богу что не уменя, а то без не только тырьнета остался. |
||||||||
| selep33 20/08/2009 20:50 |
 |
||||||||
| m.ix 20/08/2009 20:56 |
Смотреть через Лису или Оперу в IE жуткие тормоза.
http://photo.stream24.ru/users/mix10/1009925/ 
 |
||||||||
| elgen 20/08/2009 21:00 |
Улыбка есть рефлекторное сокращение мускулов лица, вызванно е а хз чем там оно вызвано. было бы лицо, а не ж...впрочем и там подобие улыбки встречается, имхо. гм, теп. |
||||||||
| selep33 20/08/2009 21:04 |
m.ix, это последствия,а причины? |
||||||||
| m.ix 20/08/2009 21:12 |
Говорят пальЦами жали.
Так жали Что до чёрных дыр дожали. До этого хозяка цветы поливала и монитор видно приняла за цветы |
||||||||
| AN-DR 20/08/2009 21:26 |
|
||||||||
| Alexasha 20/08/2009 21:26 |
http://www.dailyonline.ru/m/5521/?from=nnn |
||||||||
| AN-DR 20/08/2009 21:58 |
|
||||||||
| Nabi 20/08/2009 22:03 |
AN-DR, мне свяжи |
||||||||
| AN-DR 20/08/2009 22:12 |
Nabi, А что у вас так холодно бывает.  |
||||||||
| iga 20/08/2009 22:29 |
эх.... где моя цистерна спирта.... и бочка пива... |
||||||||
| iga 20/08/2009 22:34 |
http://www.webpark.ru/comment/12169 |
||||||||
| AN-DR 20/08/2009 22:35 |
|
||||||||
| Nabi 20/08/2009 22:37 |
AN-DR, в прошлую зиму было -45градусов по цельсию,правда. |
||||||||
| AN-DR 20/08/2009 22:38 |
iga, Жесть
ДОБАВЛЕНО 20/08/2009 23:40 Nabi, Ты пули то не отливай у вас там дыни и арбузы растут. |
||||||||
| m.ix 21/08/2009 02:07 |
Шарик, погладь меня! Что, высоко лижу? до утюга не достать? 
Ты Васька, лижи если есть чего лизать
ДОБАВЛЕНО 21/08/2009 03:15 Слышь Тузик, чаво это было? 
ДОБАВЛЕНО 21/08/2009 04:03 Новые технологии И Бабули идуй ой сидят в ногу ой в руки
Не меньше тут http://nnm.ru/blogs/kurt13/veselye_kartinki_2/ |
||||||||
| AN-DR 21/08/2009 21:14 |
|
||||||||
| m.ix 25/08/2009 02:37 |
http://nnm.ru/blogs/cse2/amerikanec_obvinil_svoego_kota_v_skachivanii_pornografii/ Про котика тырьнет и порнуху |
||||||||
| ctibi 25/08/2009 08:45 |
Эти коты совсем уже оборзели , смотрите что вытворяют |
||||||||
| Мелиор 25/08/2009 13:55 |
|
||||||||
| ctibi 25/08/2009 16:44 |
Мелиор, не знаю , как котик дотянулся . Может окно было приоткрыто немножко и сквозняк - гопп , платье приподнял и этим котик воспользовался |
||||||||
| answer 25/08/2009 17:17 |
Мелиор, ctibi, тому, котрый выше, передал юбочку, что сидит ниже и с близкого расстояния рассматривает |
||||||||
| ctibi 25/08/2009 18:08 |
answer, по идее могли-бы и снизу всё рассмотреть с пола , но видимо не додумались |
||||||||
| Мелиор 25/08/2009 19:03 |
А стиралка по-ходу Indesit Я так думаю это она мастера ждала. Переоделась соответственно. Только трусов чистых не нашла, т.к. у мастера очередь. И платьице котику сама прицепила к лапке. Типа мастер заходит, а она ой, извините, все котик виноват |
||||||||
| deny 26/08/2009 02:55 |
Дневник домашнего кота (мысли о хозяйке)
(Утро). Эта дура встала, волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, на пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – с добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта поползет из туалета. Я – под ноги… оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, наливает кофе в кружку, Дикий «мяу» - и все дела! Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, пару строк в дневник черкнуть. Запишу себе не льстя: «Утро прожито не зря!». … (День). Душевно отоспался. Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, рыло все размалявала, Думал, что куда-то прется, хрен поймешь, когда вернется. А она меня схватила, к коневалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – срок прививки подошел. Ничего, за муки эти адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – по дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: не хрен, блин, меня лечить! (Несколько позже). На кровати рвал игрушку – черепашкову подушку. Так увлекся делом этим, что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо – что за гадостная баба! Случай к месте не искал – тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – в руки сразу к ней попался. Как последнего дибила рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я – ночная ваза, младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – сочиняю планы мести. С максимально честной рожей я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки). Отдохнуть она решила, паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам собирать их по углам! (Вечер). Эта меня мыла (вот, зараза, не забыла!). Что за гадство, не пойму, кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: пару чашек вдрыз разбил. Слушал, как она визжала – на душе полегче стало. В довершенье к разговору я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Ободрал! (Ближе к ночи). Эта крем на рыло мажет, значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять – не хрен, блин, спокойно спать |
||||||||
| m.ix 26/08/2009 02:56 |
Шо за волосатый Хэ или Who
Нажми на картинку ================== 
 |
||||||||
| Електро 26/08/2009 20:44 |
Спи, моя радость, спи |
||||||||
| Alexasha 26/08/2009 21:54 |
Медвед знакомый
http://monitor.espec.ws/section10/topic133001p200.html |
||||||||
| rematik 27/08/2009 09:04 |
|
||||||||
| Alexasha 28/08/2009 00:15 |
|||||||||
| m.ix 28/08/2009 03:43 |
http://rutube.ru/tracks/2150928.html Улыбнитесь и ещё раз смейтесь или наобот |
||||||||
| БАРК 28/08/2009 19:01 |
То помолодел, то опять повзрослел!.. |
||||||||
| rematik 28/08/2009 19:43 |
http://lovekino.net/2008/02/10/katastrofa-samoleta-v-turcii.html |
||||||||
| Nabi 28/08/2009 20:06 |
|
||||||||
| selep33 28/08/2009 20:27 |
БАРК, я хотел зарегиться как selep333,а просто selep где-то уже есть в нете |
||||||||
| answer 28/08/2009 22:40 |
Nabi, |
||||||||
| selep33 29/08/2009 18:14 |
Из протокола:
Пострадавший перебегал улицу в неположенном месте и был сбит встречным перебегающим... |
||||||||
| Nabi 29/08/2009 18:25 |
selep33, нарисуй схему ДТП |
||||||||
| БАРК 29/08/2009 18:29 |
Это из жизни...Сам сколько раз попадал.. Народ бежит через дорогу, а смотрят на проезжую часть, харю отвернул...А навстречу перебегает такой же...И получается - торец-в-торец.. Мне раз навстречу бежала баба - свинья под 150 кило...Я её поздно увидел, а она с таким весом хрен отвернёт...Так бортонула меня, что я опять на своей стороне оказался.. |
||||||||
| Nabi 29/08/2009 18:35 |
Попка перегрелась-антифриз вытек |
||||||||
| БАРК 29/08/2009 18:43 |
Nabi, откуда так точно знаешь, это у тебя домашнее фото?.. |
||||||||
| Nabi 29/08/2009 18:47 |
БАРК, я имел в ввиду:-После интенсивного занятия сексом,девушка обезвожена. |
||||||||
| m.ix 29/08/2009 18:55 |
Смотрим пятый элемент м-р Рот займитье ваше обычное положение. |
||||||||
| selep33 29/08/2009 18:57 |
На прошлой неделе иду на заявку,смотрю-на подъезде висит объявление:
"Продам Вашу квартиру,машину,дачу..." Ну я и дописал:"...съем ваш ужин,трахну вашу жену.Недорого." |
||||||||
| Nabi 29/08/2009 19:04 |
m.ix, писал:Тогда откуда у неё пар то будет
попка горит и повалил дым |
||||||||
| БАРК 29/08/2009 19:11 |
|
||||||||
| Nabi 29/08/2009 19:13 |
БАРК, |
||||||||
| selep33 29/08/2009 19:15 |
БАРК, так он торопится быстрей закончить,к компьютеру и на форум |
||||||||
| Nabi 29/08/2009 19:17 |
selep33, |
||||||||
| m.ix 29/08/2009 19:21 |
|
||||||||
| Хабиб 29/08/2009 20:35 |
|
||||||||
| m.ix 30/08/2009 17:00 |
Миллион тридцать третий раз баян http://www.youtube.com/watch?v=0pEVcSQLfOw Как работет бластером. |
||||||||
| m.ix 01/09/2009 00:03 |
 |
||||||||
| m.ix 01/09/2009 02:52 |
Ты где шлялась падла ?????????
http://vimeo.com/5790977 Или разбрка котовская. |
||||||||
| m.ix 02/09/2009 04:32 |
http://nnm.ru/blogs/russouth/saakashvili_poluchil_botinkom_po_golove/
И снова летающие ботинки достигают своей цели. |
||||||||
| rematik 02/09/2009 16:48 |
Русский язык _опасносте! |
||||||||
| Електро 02/09/2009 20:40 |
Зарядка для шеи |
||||||||
| answer 02/09/2009 20:54 |
Електро, шея и так болит , а тут еще ты! |
||||||||
| rematik 02/09/2009 21:03 |
Есть зарядка для хвоста
И для хобота зарядка. |
||||||||
| tit7861 03/09/2009 22:36 |
НЕВЕРОЯТНАЯ ЗМЕЯ - МОЖЕТ МЕРТВАЯ? |
||||||||
| m.ix 04/09/2009 02:20 |
Ааам Цам-цам Аам Цам-цам Гули гули ну куда ты ...
http://nnm.ru/blogs/kurt13/zabavnyy_mir_zhivotnyh_6/ |
||||||||
| Nabi 04/09/2009 04:25 |
Спасибо модератору B.B.,который взвесив своё решение амнистировал меня |
||||||||
| selep33 04/09/2009 04:41 |
Nabi, с УДО тебя |
||||||||
| Nabi 04/09/2009 04:41 |
selep33,спасибо |
||||||||
| tit7861 04/09/2009 08:09 |
КАКАЯ БЫ ДУРЬ НЕ ПРИШЛА ВАМ В ГОЛОВУ, ВСЕГДА НАЙДУТСЯ ЕДИНОМЫШЛЕННИКИ!
Объявления: Если тебе 18 лет -- буду тебе любимой бабушкой, если 40 -- ласковой мамой, если 60 -- верною женою, а если 80 -- то проказницей-дочкой. Тел. 904-80-239480. Где ты, моя половинка? Сколько зарабатываешь? Обеспечена ли жильем и автомобилем? Тел. 029-380-9248. Я стройная, местами подтянутая. Бегаю по утрам. А хотелось бы по утрам -- тепла и ласки!!! Тел. 8302-83-2348. Понравлюсь вашей маме.1000 р. за визит. Прекрасная родословная, 170 см в холке. Тел. 904-80-239480. Может, найдется паучок-старичок, чтобы тещу в уголок уволок? Тел. 790-456-711. Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. 30-1239-239. Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. 195-806-7756. Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. 404-809-234890. Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. 2494580-903802379. Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. 38-979474974. Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. 203-80-238-082. |
||||||||
| ctibi 04/09/2009 10:56 |
С пятницей ! |
||||||||
| Talya 04/09/2009 12:13 |
Спасибо, улыбнуло! Эх, хотела бы я оказаться на месте это Мурки... (обстановку оставить!) |
||||||||
| plastun 05/09/2009 12:36 |
"Есть обычай на Руси - слушать ночью Би-Би-Си" ©
 |
||||||||
| ctibi 05/09/2009 22:03 |
|
||||||||
| Nabi 06/09/2009 19:24 |
|
||||||||
| ctibi 06/09/2009 22:07 |
Неожиданная встреча ......... |
||||||||
| Електро 06/09/2009 22:38 |
Скромность |
||||||||
| deny 06/09/2009 23:19 |
я бы сказал-обыденность.... |
||||||||
| ctibi 07/09/2009 07:54 |
Без комментарий ..... |
||||||||
| Alexasha 07/09/2009 08:04 |
Наш клиент
ДОБАВЛЕНО Сентябрь 07 2009  |
||||||||
| tit7861 07/09/2009 09:41 |
Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")
«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…» «Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко» «Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу» «Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод» «Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие» «Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака» «Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать» «Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел» «Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал» «На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих» «Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их». «Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…» |
||||||||
| ctibi 07/09/2009 20:52 |
Кто , правила техники безопасности не знает,....... ? |
||||||||
| Nabi 07/09/2009 21:36 |
|
||||||||
| m.ix 08/09/2009 01:48 |
восемь мабила и попкорн
http://rutube.ru/tracks/757372.html |
||||||||
| rematik 08/09/2009 20:55 |
 |
||||||||
| Nabi 08/09/2009 21:06 |
rematik, гусей надо подписать |
||||||||
| БАРК 08/09/2009 21:24 |
Следующая картинка - rematik говорит: "Ответ неправильный!" И жрать не даёт...Так и дрессирует!.. |
||||||||
| Nabi 08/09/2009 21:27 |
rematik, как гуси без кличек?Обзови их! |
||||||||
| selep33 08/09/2009 21:27 |
Сначала говорить,потом петь научит |
||||||||
| Nabi 08/09/2009 21:28 |
А после паять? |
||||||||
| selep33 08/09/2009 21:31 |
Нет Nabi, только инструмент подавать,зачем ему конкуренты |
||||||||
| Nabi 08/09/2009 21:31 |
selep33, |
||||||||
| rematik 08/09/2009 21:33 |
а хрен их различишь. Если только цапоном пометить. |
||||||||
| Nabi 08/09/2009 21:35 |
rematik, по голосу можно |
||||||||
| rematik 08/09/2009 21:39 |
по вкусу.
ДОБАВЛЕНО 08/09/2009 22:42 Одна утка прячется за гусём и дразнится, издевается. Надо на видео снять. Похоже это та, недоеденная собаками. |
||||||||
| ctibi 09/09/2009 12:12 |
Интересно, она там в воде отражается или это дело -фотоштопа.......  |
||||||||
| Мелиор 09/09/2009 12:34 |
Это не она отражается - посмотри на волосы. Не та прическа. К тому же угол отражения был бы не тот - больше развернут влево. И скамейка с мужиками тоже вмонтирована фотошопом - в парках так скамейки не ставят, на траве, да еще и криво |
||||||||
| ctibi 09/09/2009 13:38 |
...мое , только что заметил , сверху даже пишет прозрачными буквами - photoshop ...........
И все - таки ,прикольная картина |
||||||||
| ctibi 11/09/2009 00:30 |
Это уже точно не фотошоп ........ |
||||||||
| selep33 11/09/2009 00:35 |
ctibi, твоя предыдущая картинка:деда хватит инфаркт,и пришьют бабе покушение на убийство,с применением оружия |
||||||||
| m.ix 11/09/2009 00:39 |
Таааак угадааайте кто пришёл???
Иван Фёдрыч Крузенштерн? http://nnm.ru/blogs/phiesta/znakomtes_akila/ |
||||||||
| selep33 11/09/2009 00:41 |
m.ix, это который человек и пароход?
ДОБАВЛЕНО 11/09/2009 03:43 Не,это ведмедь |
||||||||
| ctibi 11/09/2009 00:50 |
selep33, там у деда эрекция (кайф) . Здоровый он как слон и поэтому ничего с ним не случится
А рядом мужик или импотент или голубой , ноль реакции на голую бабу , читает дальше газету |
||||||||
| m.ix 11/09/2009 00:51 |
А мнеее пляяясааать амне балет танцевать ахота.
Да ну её ворону в болото. Фига се ворона дала  |
||||||||
| AKS 11/09/2009 11:01 |
*Жизненная несправедливость: Морды всегда выразительнее, чем лица...* |
||||||||
| Alexasha 11/09/2009 11:32 |
Юлия Тимошенко слышит голоса:
|
||||||||
| rematik 11/09/2009 11:50 |
Лица. Вот где справедливость. Не, ну не все конечно. |
||||||||
| Мелиор 11/09/2009 15:59 |
Может и нет... Но посмотри на публику на заднем плане - явно скучают и смотрят по сторонам. Кроме того несколько человек прикрываются от солнца, которое светит слева. А судя по тени от тореро и быка солнце светит справа. Так, что может такой пируэт действительно бык совершил, но фон вполне возможно впечатали потом. |
||||||||
| ctibi 11/09/2009 16:52 |
Мелиор, Ну и фиг с ним , главное что бык на рогах..... а не наоборот.... |
||||||||
| rematik 13/09/2009 18:41 |
 |
||||||||
| Електро 13/09/2009 19:10 |
|
||||||||
| m.ix 14/09/2009 03:54 |
И исчё раз улыбнитесь
 |
||||||||
| Мира 14/09/2009 18:49 |
 |
||||||||
| Иван Василич 14/09/2009 19:33 |
Мира, Последнее хорошее замечание
А то у нас ведь одни врачи |
||||||||
| Мира 14/09/2009 21:37 |
 |
||||||||
| m.ix 14/09/2009 21:54 |
Как то было что делать нечего на работе було.
 |
||||||||
| m.ix 15/09/2009 01:37 |
http://www.youtube.com/watch?v=wPoApyhKzNg |
||||||||
| ctibi 16/09/2009 00:19 |
|
||||||||
| GAB 16/09/2009 00:23 |
|
||||||||
| Електро 16/09/2009 18:14 |
Улыбнитесь! |
||||||||
| ctibi 16/09/2009 19:01 |
Моем , волосы |
||||||||
| selep33 16/09/2009 20:09 |
ctibi, а на голове тоже помоет? |
||||||||
| m.ix 16/09/2009 20:18 |
Это она за мастером пошла.
Мастре в машинке потерялся при ремонте |
||||||||
| Хабиб 16/09/2009 20:44 |
А я бы, хотел бы быть ремнем безопасности у Анфисы Чеховой |
||||||||
| ctibi 16/09/2009 21:19 |
|
||||||||
| Мелиор 16/09/2009 22:10 |
Вообще-то это не стиралка. Это сушка |
||||||||
| m.ix 16/09/2009 22:40 |
а баран внутри, которого и ищут |
||||||||
| ctibi 16/09/2009 23:31 |
Понятно, так она совсем промокла ,спилась и залезла туда просушиться А я думал , что волосы в стиралке мыть собралась |
||||||||
| m.ix 17/09/2009 05:33 |
 |
||||||||
| rematik 17/09/2009 21:44 |
Песенка мамонтёнка КВН. |
||||||||
| KolanSky 17/09/2009 23:01 |
Уже пятницоо!!! |
||||||||
| rematik 18/09/2009 14:39 |
"Хочешь помочь новичку - делай вместе с ним.
Хочешь помочь старику - делай вместо него. Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай. А хочешь помочь дураку - сам дурак!" |
||||||||
| m.ix 18/09/2009 20:11 |
http://nnm.ru/blogs/bigjo/koshki_i_nevidimye_predmety/ |
||||||||
| m.ix 19/09/2009 00:44 |
Из вчерашней программы 18 сентября 2009г ОРТ РТР  |
||||||||
| m.ix 20/09/2009 16:42 |
http://www.youtube.com/watch?v=xigjKBW35jQ |
||||||||
| m.ix 20/09/2009 23:58 |
Кто будет молоко? поднять лапы!  |
||||||||
| m.ix 22/09/2009 02:09 |
http://nnm.ru/blogs/sam411/poglad_kota/ |
||||||||
| ctibi 22/09/2009 08:13 |
|
||||||||
| -20 dB 23/09/2009 21:43 |
Нарочно не придумаешь... Сегодня, возвращаясь с работы зашел в магазин и офигел - в моём детстве мы, помнится, такое только на стенах подъезда писали (фото моё)...
И чем им эта Марина не угодила? |
||||||||
| Мелиор 23/09/2009 22:09 |
-20 dB, открой этой фотографией тему "Мои прикольные фотки". У каждого наверное есть что выложить свое подмеченное |
||||||||
| m.ix 23/09/2009 23:07 |
Моему баяну лет дцать
 |
||||||||
| m.ix 25/09/2009 01:42 |
Ты хто????
Я лошать прыжвальскаго. 
Ооох и на смешииил 
http://nnm.ru/blogs/kurt13/zabavnyy_mir_zhivotnyh_8/ http://americos.moole.ru/68612-kotje-religija.html КОТовская молитва
http://www.youtube.com/watch?v=HXZ1d9t5jFg Предед тем как заведёшь кошку посмотри.... |
||||||||
| m.ix 29/09/2009 00:27 |
Подготовка в космонафты
А касманафту жрать нада. 
Таких не возьмут в космонафта спэйсмэн спэйсмэн 
http://nnm.ru/blogs/cpls/unlucky_moments_creative_artwork/ |
||||||||
| m.ix 30/09/2009 01:23 |
Интересно, этио мнне только вголову такое пришшло или ещё что то подобное естть
сайт панас.ру |
||||||||
| m.ix 30/09/2009 03:42 |
 |
||||||||
| selep33 30/09/2009 18:27 |
m.ix ,похоже,тебе в голову пришло литр пива |
||||||||
| m.ix 30/09/2009 18:34 |
piva.net
только можно kvas.com |
||||||||
| selep33 30/09/2009 18:43 |
Русская грамматика,как кунг-фу.Настоящий мастер
никогда не применит без крайней необходимости. |
||||||||
| virmeshter 30/09/2009 19:10 |
.................. |
||||||||
| Електро 30/09/2009 19:59 |
Улыбнитесь!! |
||||||||
| Хабиб 30/09/2009 20:13 |
|
||||||||
| m.ix 02/10/2009 20:34 |
 |
||||||||
| Електро 03/10/2009 09:14 |
То над чем мы думаем намного менее сложно чем то, чем мы думаем.... |
||||||||
| sasadf 03/10/2009 11:12 |
Вот сподобился, сфоткал Луну! |
||||||||
| m.ix 03/10/2009 16:42 |
Я с Марса фоткал
 |
||||||||
| virmeshter 03/10/2009 17:04 |
m.ix, чет у тебя глобус китайский какой то Ты его случаем не с китайской станции на Марсе фоткал? |
||||||||
| m.ix 04/10/2009 00:23 |
virmeshter, Китайцы всё за дёшево делают, вот и фот у меня попался который фодяные знаки делает.
 |
||||||||
| БАРК 04/10/2009 00:26 |
Чудеса!..
m.ix, это тот, который "третий"? |
||||||||
| voffka 04/10/2009 00:28 |
m.ix, вот это аппаратец !!! |
||||||||
| m.ix 04/10/2009 00:34 |
БАРК, Это клиентский из им америки привезённый.
 |
||||||||
| m.ix 04/10/2009 06:14 |
 |
||||||||
| Електро 04/10/2009 07:09 |
|
||||||||
| m.ix 04/10/2009 15:49 |
Все слышали при покупке компьютерных комплектующих слово ритэйл.
те коробочная версия.  |
||||||||
| Електро 04/10/2009 23:05 |
|
||||||||
| m.ix 06/10/2009 23:16 |
Сейчас смотрю звёздные врата - Сериал.
Полковника Российской Авиации разодели как клоуна. 1 Медали подвесили у погон. 2 значёк героя СССР - я герой Российской Федерации. ====== Завтра утром будет повтор. ТВ3 |
||||||||
| m.ix 07/10/2009 01:26 |
 
 
 
  |
||||||||
| vitamax 09/10/2009 21:41 |
Ужасная неисправность |
||||||||
| -20 dB 10/10/2009 00:30 |
vitamax, дык это в сервисное меню залезть и отключить функции "censure" и "copyrite control" - плёвое дело... И надо было в ремонт везти?
|
||||||||
| m.ix 10/10/2009 01:48 |
А пошли бы вы все к едрене фене
Фенёк http://nnm.ru/blogs/kardinalli/ctrannye_redkie_i_prosto_prikolnye_zhivotnye/  |
||||||||
| Електро 10/10/2009 14:46 |
м да... |
||||||||
| tit7861 11/10/2009 08:03 |
------------------
- Тысяча – и одна ночь. - Ни хрена себе расценки! ------------------------------------ - Свет мо, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом свете здесь таких как ты две трети… ------------------ |
||||||||
| m.ix 11/10/2009 18:08 |
http://monitor.espec.ws/section2/post901896.html#901896
ДОБАВЛЕНО 11/10/2009 19:36 http://monitor.espec.ws/section44/post901920.html#901920 Интиересно, кто нить видел воздохозоборник у колонок??? |
||||||||
| -20 dB 11/10/2009 20:33 |
m.ix, ну, оговорился человек - он короб вентиляционный имел ввиду. Приятно же в жаркий летний день включить стоваттники на полную, басов побольше - и сидеть, обдуваясь прохладным воздухом из фазоинвертора...
|
||||||||
| m.ix 13/10/2009 00:46 |
А мне на на вас нас...ать
 |
||||||||
| m.ix 13/10/2009 02:08 |
http://prosto_smotri.moole.ru/73669-ulybnites-.html ДОБАВЛЕНО 13/10/2009 03:43  |
||||||||
| m.ix 14/10/2009 01:32 |
Эээээй!!!!!!!!!
Мужикииии!!!!! 
Выпить есть?????????? 
Давай залезай быстрее пока отвлекает... 
http://nnm.ru/blogs/cpls/pozitivchik/ Пяточёк, ты что застрял??? Нет, это у кого то двери узкие.  |
||||||||
| Хабиб 16/10/2009 21:20 |
Красавица |
||||||||
| Електро 16/10/2009 21:25 |
Хабиб, в Кирове, я таких не видел за 30 лет. |
||||||||
| r0r 16/10/2009 22:10 |
Кто отседова?
 |
||||||||
| zarah 16/10/2009 23:38 |
Електро, А таких? |
||||||||
| m.ix 17/10/2009 01:06 |
Из сегодняшней программы
 |
||||||||
| Електро 17/10/2009 06:10 |
Улыбнитесь! |
||||||||
| ctibi 18/10/2009 01:21 |
|
||||||||
| Електро 18/10/2009 19:54 |
Улыбнитесь |
||||||||
| m.ix 18/10/2009 19:57 |
Масса Сисики |
||||||||
| zarah 18/10/2009 19:59 |
Електро, Ну эт смотря какое масло... |
||||||||
| m.ix 19/10/2009 00:23 |
Вооот ты какая Рыпка Залатайя 
Колобок, колобок. Я тебя съем!!! Я не колобок, я орбузок 
http://nnm.ru/blogs/lbear/kotomatricy_2/ |
||||||||
| selep33 19/10/2009 06:46 |
Автомеханик сдает работу - вот движок перебрал. Спрашивает у заказчика, протирая руки - а вы вот кем работаете?
- Я хирург-кардиолог. - И сколько платят? - 2000 баксов за операцию. - Блин... Вот одним и тем же занимаемся вроде - и ты двигатели перебираешь, и я, а мне дают 100 баксов в день. - А хочешь зарабатывать столько же, сколько и я? - Да, хочу! Хирург заводит двигатель: - Перебирай... ДОБАВЛЕНО 19/10/2009 10:26 http://monitor.espec.ws/section18/post905844.html#905844 |
||||||||
| Мелиор 19/10/2009 10:19 |
Анекдот супер!
Но можно истолковать по - другому. Хирург предложил мастеру перебирать уже исправный двигатель. Значит он делает операции на здоровом сердце?!  |
||||||||
| Nabi 19/10/2009 18:09 |
|
||||||||
| ctibi 19/10/2009 18:13 |
|
||||||||
| virmeshter 19/10/2009 19:44 |
Nabi, А чего 2 фото?Типа найди 10 отличий? |
||||||||
| Хабиб 19/10/2009 20:06 |
virmeshter, неа, типа купи стереоочки и наслаждайся объемным изображением. |
||||||||
| Nabi 19/10/2009 20:17 |
virmeshter, показалось,что первое фото не прошло ,щас сотру стёркой |
||||||||
| БАРК 20/10/2009 11:16 |
|||||||||
| virmeshter 20/10/2009 11:22 |
|
||||||||
| Рифат 20/10/2009 11:39 |
Три штуки и все для Nabi, ????? |
||||||||
| БАРК 20/10/2009 11:45 |
grifat, ладно, двух уберу.. а то, неровен час, не справится.. на весь форум позору будет!..
zarah, Игорь, тебе респект за кандидатуру для нашего холостяка..
Ты нашёл, а я сделал Наби рекламу, теперь она никого не хочет, кроме него.. |
||||||||
| Nabi 20/10/2009 14:48 |
БАРК, где находишь таких пышных тёток?-Небось сам откармливаешь,для фотосессий! |
||||||||
| БАРК 20/10/2009 14:57 |
Не, это не я нашёл, договорился только... Всё, как ты любишь - незамужем, девственница, все мужики погибали под ней, не успевали лишить... Рассказал ей по Скайпу, какой ты трахатунчик, теперь - всё! Встречай, выезжает в Караганду!.. |
||||||||
| Nabi 20/10/2009 15:21 |
Хорошо,встречаю.Будет мне телохранителем! и пусть ко мне, кто нибудь попробует докапаться,она по стенке размажет!(БАРК остерегайся её гнева ) |
||||||||
| Рифат 20/10/2009 15:24 |
Nabi, а может тебе вместо
|
||||||||
| ctibi 20/10/2009 15:31 |
grifat, может , просто дописать а не заменить.Все мы "хорошие" в принципе |
||||||||
| БАРК 20/10/2009 15:47 |
Nabi, эта дама в приступе ревности гнёт подковы и выдёргивает молодые деревья.. Но это ведь ничего, правда? Ты ведь обещал завязать?.. |
||||||||
| БАРК 20/10/2009 16:58 |
|||||||||
| Хабиб 20/10/2009 17:42 |
БАРК, |
||||||||
| БАРК 20/10/2009 17:45 |
Хабиб, спасибо за источник! Побольше б таких фоток, плюс моя скромная редакция - и сатира достигнет небывалых высот!.. |
||||||||
| Alexasha 20/10/2009 18:20 |
|
||||||||
| Хабиб 20/10/2009 18:29 |
БАРК, припиши че нибудь. |
||||||||
| Електро 20/10/2009 19:07 |
Девушка по заказу |
||||||||
| virmeshter 20/10/2009 19:48 |
Забавный ролик: http://fishki.net/comment.php?id=59344 |
||||||||
| Мелиор 20/10/2009 20:35 |
virmeshter, люби себя, наплюй на всех и в жизни ждет тебя успех |
||||||||
| virmeshter 20/10/2009 21:24 |
Мелиор, Та же мысля и мне в голову пришла при просмотре ролика |
||||||||
| Nabi 20/10/2009 23:50 |
Хабиб, спасибо!От такой не откажусь
ДОБАВЛЕНО 21/10/2009 02:50 Даже сохранил |
||||||||
| m.ix 21/10/2009 01:07 |
И теперь лежит она на сохранении
Будущая моя ламборджини 
Слыш калян ик Может больше не будем ик по зоопаркам шлятся? 
И в дильфинарий тоже ик не пойдём. А то тебя прошлый раз ели вытащил ик  |
||||||||
| ctibi 21/10/2009 09:54 |
Ну вот вам пожалуйста . Кто снизу , думаю сами догадаетесь ...... |
||||||||
| virmeshter 21/10/2009 09:59 |
ctibi, |
||||||||
| ctibi 21/10/2009 10:19 |
И сам он виноват в том что пострадал ,поскольку писал :
|
||||||||
| virmeshter 21/10/2009 13:50 |
...«Если я не стану женой, я буду чувствовать себя несостоявшимся человеком», - говорила одна вполне достойная женщина. Эта женщина считала себя ценной только рядом с мужчиной. Только мужчина мог обеспечить ей чувство безопасности и защищенности, ощущение «я – в порядке»....
...У Наташи было несколько романов, протекавших по сходному сценарию. Вначале они нравятся друг другу примерно в равной степени. Затем приходит озарение «Это – он!» Наташа ничего не может с собой поделать, она виснет на нем. Свои интересы, свои дела и даже своих подруг она куда-то забрасывает. Она просто ни о чем другом, кроме как о своем возлюбленном, не думает. Ее любовь напоминает одержимость, зависимость. Она своим вниманием поглощает мужчину. Ему нечем дышать, у него не остается психологического пространства для своей жизни. Его границы нарушены, к нему она вторгается как оккупант, пытается подчинить его себе. Ее границы также пришли в состояние коллапса. Но он уходит. Она удушила его в своих объятиях. Горе Наташи безгранично. Она считает, что жизнь кончена. Пока не вспыхнет новая любовь, смотреть на Наташу больно. Глаза гаснут, фигура теряет спортивность. Издалека видно, что у нее «никого нет». Наконец, новая встреча… и все повторяется." (Москаленко Валентина Дмитриевна-ЗОМБИ ЛЮБВИ ) |
||||||||
| Alexasha 21/10/2009 14:43 |
|
||||||||
| БАРК 21/10/2009 14:51 |
Хорошо - без пробела написано! Оно так и точнее!.. |
||||||||
| Мелиор 21/10/2009 15:13 |
Загадка для блондинок
Найдите среди этих людей президента России. Даю подсказку - это не тот, который в очках |
||||||||
| ctibi 21/10/2009 22:03 |
Вот какой высокий , это - мурко |
||||||||
| m.ix 21/10/2009 22:42 |
Незавидую квартирке от такой мурки |
||||||||
| БАРК 22/10/2009 13:25 |
Внимание, ноу-хау!!!
Учитывая, что участник Nabi завсегдатай в ШИЗО, и продолжает туда проситься, мною доработана клавиатура для облегчения работы на форуме, а именно: Введена специальная дополнительная кнопка!.. |
||||||||
| Мелиор 22/10/2009 13:35 |
БАРК, такая клавиатура наверняка есть у Админа. Больша-а-ая, на всю стену, где есть имена всех участников. Второй экземпляр у Буни. Только меньше на одну кнопку |
||||||||
| БАРК 22/10/2009 13:39 |
У В.В. и iga - тоже, ещё поменьше, переносной вариант, в ноуте. Кнопок много, и нажимать только спичкой.. |
||||||||
| rematik 23/10/2009 11:31 |
рассказал собссно коллега. Как-то поехал он с начальником и прочими спецами на какой-то корабль северного флота, устанавливать аппаратуру связи по заказу мин.обороны. Поставили, акты подписали... ну и решили выпить как полагается, моряки достали какую-то паленую водку, выпили..выпили еще. И тут кого-то осенила мысль приколоться, КАК они поймали альбатроса, остается загадкой. вообщем, поймали, краской на крылья нарисовали звезды, на лапы одели куски резины, а-ля сапоги, на голову бедной птицы шлем из пробки от той же злополучной водки и отпустили... все бы ничего. Через несколько дней по всем флотам прошла информация из мин. обороны... что этот самый альбатрос сел на мирно всплывшую подлодку НАТО... НАТОвцы были скомфужены от птицы с красными звездами "по бортам". |
||||||||
| БАРК 23/10/2009 11:46 |
|
||||||||
| Alexasha 23/10/2009 13:06 |
|
||||||||
| Nabi 23/10/2009 16:44 |
БАРК, |
||||||||
| БАРК 23/10/2009 16:47 |
|
||||||||
| Nabi 23/10/2009 16:50 |
За фотографий БАРК,я сам оплатил,чтоб народ повеселить.
Вот он и старается ,деньги отрабатывает.
БАРК, придётся ещё много попотеть,бобла я ему заплатил достаточно |
||||||||
| БАРК 23/10/2009 17:01 |
 |
||||||||
| Nabi 23/10/2009 17:08 |
БАРК,я исправил,а пахать всёравно тебе,раз уплочено
БАРК, старайся,чтоб публике не скучно было. Лучше пусть в "свободном" смех-юмор,нежели скандалы и ссоры(вспомните некоторых товарищей).
БАРК, что-то работ мало,старайся,я как заказчик имею права требовать от тебя. Не забывай,чтобы работы были очень смешные! |
||||||||
| Nabi 23/10/2009 20:12 |
Где этот Шрайбикус-БАРК?, народ требует зрелища!
БАРК, я говорю,как заказчик! |
||||||||
| БАРК 23/10/2009 20:29 |
|||||||||
| Nabi 23/10/2009 21:08 |
БАРК, молодец ,стараешься!
Не зря я тебе плачу!
БАРК, только не забывай писать отчёт о проделанной работе в "личку",а так в целом;-я доволен твоей работой,молодец!
ДОБАВЛЕНО 24/10/2009 00:13 БАРК, я надеюсь,что ты сам лично этого не сделаешь?А то люди не так поймут! |
||||||||
| Електро 24/10/2009 12:47 |
Наби, как она? |
||||||||
| Nabi 24/10/2009 17:25 |
Електро, она-класс!Если можно,то в Караганду посылкой,плиз |
||||||||
| virmeshter 24/10/2009 19:26 |
Интересный ролик: http://www.youtube.com/watch?v=o1k8hJ1d8G4&feature=player_embedded |
||||||||
| Мелиор 24/10/2009 20:07 |
Електро, а чего она дули показывает? |
||||||||
| Alexasha 24/10/2009 20:24 |
для нашего друга, который живёт где? Вот-вот именно там |
||||||||
| selep33 25/10/2009 12:31 |
|
||||||||
| Nabi 25/10/2009 14:54 |
selep33, что -то ты не так понял Alexasha. Alexasha, имел в виду:"Известное выражение-где?,в Караганде!" А ты рекламируешь свой "офис" |
||||||||
| selep33 25/10/2009 15:05 |
Nabi, пост Alexasha, и моя картинка никак не связаны,а будешь фулиганить Moishe позову. Что-то его давно не видно. |
||||||||
| Nabi 25/10/2009 15:10 |
selep33, тогда:-Извиняйте
ДОБАВЛЕНО 25/10/2009 18:11 selep33, я того чела,не боюсь! |
||||||||
| selep33 25/10/2009 15:19 |
Nabi,да все нормально,я не обидчивый
[/b] |
||||||||
| selep33 25/10/2009 19:32 |
Гопник |
||||||||
| ctibi 26/10/2009 00:44 |
|
||||||||
| m.ix 26/10/2009 01:14 |
ctibi, http://monitor.espec.ws/section10/topic73982.html |
||||||||
| ctibi 26/10/2009 01:41 |
m.ix, Хорошо. |
||||||||
| rematik 26/10/2009 11:41 |
Это не сиськи, это натяжной потолок в виде сисек.  |
||||||||
| NE51S 26/10/2009 13:17 |
selep33, Пошто савенка обижаешь? |
||||||||
| m.ix 26/10/2009 13:36 |
|
||||||||
| selep33 26/10/2009 13:53 |
rematik, кого-то соседи сверху затопили? |
||||||||
| rematik 26/10/2009 14:03 |
на бюст похожи. Без бюстгалтера. Не, не мои. |
||||||||
| мастер-ломастер 26/10/2009 15:08 |
rematik, Миш а я думал пена из стиралки убежала |
||||||||
| -20 dB 26/10/2009 21:22 |
Хорёк + норка = хонорик,
уж + ёж = 2 метра колючей проволоки, крыса + свинья = бультерьер, Крыса + кот = ??? 
http://www.photosight.ru/photos/1392812/ При съёмке этого кадра не пострадало ни одно животное. Скорее, даже наоборот. |
||||||||
| answer 26/10/2009 21:37 |
анекдот вспомнил от ELECTRO:
http://monitor.espec.ws/section10/topic116595p320.html |
||||||||
| m.ix 27/10/2009 02:55 |
http://nnm.ru/blogs/kurt13/jpg_-_kokteyl_006/ |
||||||||
| m.ix 28/10/2009 02:52 |
 |
||||||||
| MaZaHaKa01 28/10/2009 17:28 |
=) |
||||||||
| VikBel 28/10/2009 18:54 |
http://www.expert.ru/printissues/russian_reporter/2009/40/news_kutezh?esr=16
ДОБАВЛЕНО 28/10/2009 19:06 Ссылка чего то сдохла. Вот текст оттуда:
|
||||||||
| ctibi 28/10/2009 23:03 |
Значит легкомысленные были , эти стражи порядка
Наш главный стражник порядка -Луценко в недалёком прошлом тоже совсем "промок" в Германии и в лотерею помоему не выигрывал .... |
||||||||
| voffka 29/10/2009 04:38 |
По просьбе знакомой забрали из садика ее ребенка (4 года) и гуляют с ним на детской площадке. Ребенок садится на качели, помогают ему раскачаться, а он пока вещает:
- Я недавно упал с качелей и стукнулся еблом. Я в шоке думаю о том, как на детей из интеллигентной семьи влияет садик, но на всякий случай решаю переспросить: - Чем-чем ты стукнулся? - Ну еблом! Еблом! - восклицает ребенок и тычет пальцем себя в ребра.. |
||||||||
| Мелиор 29/10/2009 09:54 |
voffka, мысли у тебя пошлые и взрослые. То, о чем ты подумал у детей, пока не вырастут называется пиписька |
||||||||
| Хабиб 29/10/2009 10:18 |
А вот тут ты ошибаешся. В нормальном лексиконе это называется - лицом |
||||||||
| Мелиор 29/10/2009 10:48 |
Хабиб, точно. Блин, протупил |
||||||||
| cybe 29/10/2009 11:04 |
Слава, вероятно, остаточные явления после Дня рождения |
||||||||
| voffka 29/10/2009 11:08 |
Монастырь Поп сзывает всех монашек на собрание, поставил всех на колени. После этого, вынес большую бочку священной воды и поставил перед всеми. И говорит:
- Сестры мои, те, кто видели мужской половой орган, подойдите и помойте глаза. Часть поднялась и начала мыть глаза. После этого поп дальше гласит: - Сестры мои, те, кто держали мужской половой орган, подойдите и помойте руки в священной воде. Еще одна часть монашек поднялась и пошла мыть руки. После этого только поп начинает говорить, как к нему подбегает одна из монашек и говорит: - Падре, а можно я помою рот, пока здесь кто-то ж..пу не помыл?… |
||||||||
| Мелиор 29/10/2009 11:39 |
Но если бы упал с качели, кто знает |
||||||||
| selep33 30/10/2009 09:35 |
Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме:
"Мам, ты не представляешь!Олег оказался просто каким-то сексуальным маньяком!! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит |
||||||||
| ctibi 30/10/2009 09:42 |
|
||||||||
| Alexasha 30/10/2009 15:56 |
Экипаж и пассажиры захваченного в Буркина-Верде российского лайнера живы и не пострадали. Прокуратура выясняет, где вообще находится это самое Буркина-Верде, и за каким хреном туда поперлись российские граждане, да еще на лайнере. |
||||||||
| Мира 30/10/2009 17:03 |
|
||||||||
| ctibi 30/10/2009 18:40 |
|
||||||||
| Мира 30/10/2009 23:41 |
 |
||||||||
| m.ix 31/10/2009 05:49 |
Военный корм не лучше.  |
||||||||
| Електро 31/10/2009 09:14 |
Верхом на коне |
||||||||
| KRAB 01/11/2009 00:00 |
Кобыла на коне! |
||||||||
| m.ix 01/11/2009 04:04 |
 |
||||||||
| Мира 01/11/2009 10:57 |
 |
||||||||
| Nabi 01/11/2009 22:00 |
Фото,которую закинул Хабиб и фото я закидываю,разница есть? |
||||||||
| Мира 01/11/2009 22:09 |
Так вот ты какая, КУЗЬКИНА МАТЬ |
||||||||
| elgen 02/11/2009 16:42 |
Вот нарыл где то , по случаю Лунно космической темы....
Читаем, радуемся. Можно не читать. 13 января 2001 г. Прилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 января. Проапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн». 11 февраля. Весь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраля. Уже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее». 8 марта. В этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 марта. Сегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 марта. Венок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреля. Рассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреля. Прилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 мая. В честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго. 5 мая. Турист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает. 23 мая. Прибыл транспортный корабль. Американцам с большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки. 1 июня. Вот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 20 июля. Сегодня отказал бортовой кипятильник. Американский не подошёл — другое напряжение в сети. Пришлось вместо горячего чая пить холодную водку. 28 августа. Заканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октября. Прилетела французская космонавт Клоди, по-нашему Клава. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно. Клавка устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октября. Улетела Клава. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали свой хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись. 11 ноября. Наш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноября. Пролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабря. Американцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать. 24 декабря. Отмечали с американцами их Рождество. 31 декабря. Отмечали с американцами Новый год. 7 января 2002 г. Отмечали с американцами наше Рождество. 13 января. Американцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по семейному. 14 января. Выкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой! |
||||||||
| Хабиб 02/11/2009 17:07 |
Ты че наделал! Вот заглянет она на форум, увидит плакат и потребует отвалить авторские за использование ее лика. Чем платить будешь? |
||||||||
| Nabi 02/11/2009 17:11 |
К инициатору,тобишь к тебе Хабиб, направлю |
||||||||
| Хабиб 02/11/2009 17:17 |
А я то тут с какого бодуна  Мы его пригрели, накормили, а он нам плакатов рисует и без вины виноватыми делает. |
||||||||
| elgen 02/11/2009 17:18 |
Вы тут эта, авторские права не нарушайте посодют. |
||||||||
| Хабиб 02/11/2009 17:28 |
А ему не привыкать, только-только откинулся. |
||||||||
| Nabi 02/11/2009 17:43 |
Фото этой синячки,Хабиб, первый залил,а я её второе фото отыскал в инете. |
||||||||
| rematik 02/11/2009 21:54 |
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос. Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: "Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми". |
||||||||
| Хабиб 02/11/2009 21:59 |
Да-а-а. Известь с яичным белком никакой динамит не возьмет. |
||||||||
| майкюэль 02/11/2009 22:04 |
Мнение немцев о русских машинах
Письмо сотрудника Даймлер-Крайслер своему руководству. Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия. Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда. Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а совсем наоборот,- традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как, русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем, думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники. Ни один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны. Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия. Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом. Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Некоторыми, особо смышлеными заводчанами, в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится. Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете, г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показывают минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм. Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Немецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме: как досуг в пути. Например, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продумано так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде во внедорожнике НИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах. Убеждение, что тюннинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюннинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль. Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюннингом, обсуждают вопрос: когда он (тюннинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюннинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюннингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию. Российский автомобиль, это не просто машина г-н Шнайдер: для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта. Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали наоборот выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов. Вы г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов. На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки, это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. На поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Недалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды ?Subaru?. Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича. Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям. |
||||||||
| rematik 02/11/2009 22:10 |
Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ - два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х..я не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля... |
||||||||
| Хабиб 03/11/2009 20:30 |
Nabi, почему аватарку целиком не поместил? |
||||||||
| Nabi 03/11/2009 20:33 |
Хабиб, сперва хотел,но передумал,кутак свой показывать не захотел. |
||||||||
| m.ix 04/11/2009 03:15 |
 |
||||||||
| elgen 04/11/2009 05:34 |
А вот от этого я как читаю так чуть не плачу:
Дневник ламера День первый. Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли. День второй. Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать. День третий. Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как «Открывать здесь», «Не бросать» «Беречь от огня». Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15”. Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks – вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все. День четвертый. Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы «дубль v» после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось. День пятый. Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец – интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: «Язык ассемблер для профессионалам», «Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0», «Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.» Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю. День шестой. Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. «Сов. Секретно. База данных ФСО», «Исходные коды Microsoft Windows XP», «Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения». Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода. День седьмой-восьмой. Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу «Интернет протокол передачи данных - TCP/IP». Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал. День девятый. Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет. День двадцать пятый. Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов – надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро. День двадцать шестой. Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер. |
||||||||
| tit7861 04/11/2009 23:53 |
|||||||||
| m.ix 05/11/2009 00:09 |
У купидонов они многоразовые.
Стрелять же тоже чем то нужно |
||||||||
| tit7861 05/11/2009 00:20 |
Вот игрушку то себе нашли
И от счастья почти с ума сошли |
||||||||
| m.ix 05/11/2009 00:43 |
Купидоны как тритоны, отращивают себе новые хвосты |
||||||||
| Мелиор 05/11/2009 01:13 |
Дрын-дын-дын |
||||||||
| selep33 05/11/2009 01:21 |
Замена покрышек на ходу |
||||||||
| elgen 05/11/2009 01:24 |
Это учебный заезд секретного мотоцикла в условиях приближенных к боевым с метанием колеса в условного противника. Он и не догадывается бедный что колеса то снимаются. Думает патроны кончились, бояться нечего, ан нет... |
||||||||
| Alexasha 05/11/2009 14:38 |
 |
||||||||
| Мира 05/11/2009 15:03 |
 |
||||||||
| Мелиор 05/11/2009 15:26 |
Мира, это так проходили тренировки теракта в полевых условиях перед 11ым сентября |
||||||||
| Мира 05/11/2009 15:36 |
 |
||||||||
| Alexasha 05/11/2009 15:48 |
 |
||||||||
| Мира 05/11/2009 16:15 |
 |
||||||||
| C1-65A 05/11/2009 16:52 |
Ну, сразу видно, что "Жена rematik’а"! |
||||||||
| Мелиор 05/11/2009 17:24 |
Мира, а фоткал кто? |
||||||||
| Nabi 05/11/2009 17:38 |
Сосед фоткал |
||||||||
| БАРК 05/11/2009 17:48 |
Как-то всё наоборот... А rematik в это время компот закатывает в банки, хозяйственный наш!.. |
||||||||
| Мира 05/11/2009 18:10 |
Ага, так я вам выложила свою фотку, что-бы вы по улыбались
Мне просто девчонка с пассатижами понравилась |
||||||||
| Alexasha 05/11/2009 18:12 |
Час от часу не легче |
||||||||
| Мира 05/11/2009 18:20 |
Alexasha, брось свои намёки |
||||||||
| Nabi 05/11/2009 18:23 |
rematik,уже высылал http://monitor.espec.ws/section10/topic132933p120.html |
||||||||
| Alexasha 05/11/2009 18:28 |
 |
||||||||
| selep33 05/11/2009 18:34 |
Nabi, блин,болтун,сдал rematik -а |
||||||||
| Nabi 05/11/2009 18:36 |
selep33, ни чего страшного...Подумаешь, ночь rematik переночует на своём чердаке |
||||||||
| Alexasha 05/11/2009 18:39 |
 |
||||||||
| Мира 05/11/2009 18:41 |
Набиоллачка, |
||||||||
| Nabi 05/11/2009 18:42 |
Alexasha, ,адресацию намёка понял |
||||||||
| r0r 05/11/2009 18:42 |
Я к вам пришла...
 |
||||||||
| Nabi 05/11/2009 18:43 |
Мира, одно "Л" забыла |
||||||||
| Мира 05/11/2009 18:45 |
ВставиЛла |
||||||||
| Nabi 05/11/2009 18:47 |
Мира,Миша на кухне справляется? |
||||||||
| Мира 05/11/2009 18:49 |
Миша, на кухню ходит только руки помыть |
||||||||
| Alexasha 05/11/2009 18:49 |
 |
||||||||
| Мелиор 05/11/2009 18:50 |
А ест в ванной? |
||||||||
| Nabi 05/11/2009 18:51 |
Alexasha, |
||||||||
| Мира 05/11/2009 18:53 |
Нет, ест у компа, в ванну ходить далеко |
||||||||
| Мелиор 05/11/2009 18:56 |
А если ноут? Можно с ноутом ходить |
||||||||
| Мира 05/11/2009 19:00 |
Кто-ж ему, мой ноут даст |
||||||||
| Alexasha 05/11/2009 19:02 |
 |
||||||||
| Nabi 05/11/2009 19:07 |
Мира, а где Миша? На кухне ещё не справился? (я в смысле..,не по нужде ) |
||||||||
| Мира 05/11/2009 19:11 |
Наби, руки, он уже помыл |
||||||||
| Хабиб 05/11/2009 21:32 |
|
||||||||
| rematik 05/11/2009 23:33 |
вам смешно, а я ванную доделать всё не могу. |
||||||||
| Alexasha 05/11/2009 23:47 |
Чаво Просто карикатура. Мне понравилась. А тебе шо, нет? |
||||||||
| БАРК 05/11/2009 23:50 |
Просто Наби думал, что у него больше... |
||||||||
| Nabi 06/11/2009 00:06 |
зоофилеей попахивает...,а я о тебе был другого мнения |
||||||||
| Alexasha 06/11/2009 00:18 |
Тыц! Так карикатуру не я рисовал |
||||||||
| Мелиор 06/11/2009 00:33 |
 |
||||||||
| майкюэль 06/11/2009 01:51 |
матрица по кошачьи...
http://www.yaplakal.com/forum13/st/0/topic226924.html# видел и не раз но в деталях...фотосессия супер! |
||||||||
| m.ix 06/11/2009 02:37 |
АУУУУУУУ Где тут свееет включить, где рубилниииик???
Вот оно море водки Счас стану стройною селёдкою  |
||||||||
| elgen 06/11/2009 03:03 |
Эх, куда кошачью тему дели....варвары. кошка священное животное, вот.. Моя точно. майкюэль, классные коты.
m.ix, это что там у тебя за мелкий задолиз? А вот белый медвед, это не актуально. От него превеДа не дождешься. Даже после моря водки. |
||||||||
| m.ix 06/11/2009 03:23 |
|
||||||||
| m.ix 07/11/2009 02:23 |
 |
||||||||
| elgen 07/11/2009 02:57 |
На первом фото красавец. |
||||||||
| m.ix 08/11/2009 06:06 |
http://nnm.ru/blogs/cpls/zoo_prikoly/
утка не пьяная.  |
||||||||
| ctibi 08/11/2009 12:15 |
Умные мысли...... |
||||||||
| ctibi 08/11/2009 18:45 |
Баянистка ..... |
||||||||
| Хабиб 08/11/2009 18:57 |
ctibi, это Лия? |
||||||||
| m.ix 08/11/2009 19:03 |
Наверное в Московском метро работет
Чумоданчик для переодевания. Иначе на шпильках екскаватор сломать
В чумодане валенки не прошитые старенькие |
||||||||
| Електро 08/11/2009 20:28 |
Жесткие демотиваторы |
||||||||
| Хабиб 08/11/2009 20:45 |
ДОБАВЛЕНО 08/11/2009 21:31 |
||||||||
| Alexasha 08/11/2009 22:08 |
УПС
 |
||||||||
| ctibi 08/11/2009 22:56 |
Откровенно говоря , увидев эту фотку я тоже Лия , вспомнил сразу .Кто его знает , похожая она на эту баянистку , хотя бы в чём - то.
Если выложит фотку после бани , будем видеть, какая красавица,эта Лия... |
||||||||
| Alexasha 08/11/2009 23:04 |
 |
||||||||
| m.ix 09/11/2009 01:08 |
http://nnm.ru/blogs/evolk73/derzhis_za_baranku/  |
||||||||
| elgen 09/11/2009 01:17 |
Бедный пес. |
||||||||
| m.ix 09/11/2009 03:07 |
Кто счас РТР смотрит
Кино оптечественное. Военное. В прогргамме написано кино такоето Боевик СССР 1936года |
||||||||
| Електро 09/11/2009 17:30 |
|
||||||||
| m.ix 12/11/2009 04:06 |
Слышь ты дятел!!!
Лети на право!!! 
ты видел какую я кильку славил??? Бааа, да не уж то??? 
Там точто всё на месте??? 
А водичка сегодня прохладная. 
ААААа нааааа последооооок ся скажууууу Ты придурок хозяин. 
Это самий настоящий киндзмараули  |
||||||||
| Alexasha 12/11/2009 21:19 |
 |
||||||||
| ctibi 13/11/2009 09:37 |
Крутой парень и в Африке, крутой  |
||||||||
| iga 14/11/2009 11:12 |
"чтиво" из автоаптечки... при наличии определённой фантазии, можно из стресса вывести и футляром и ножницами. |
||||||||
| -20 dB 14/11/2009 15:45 |
iga, нет, тут всё правильно. Ножницы тупоконечные - чтобы в состоянии аффекта нельзя было зарезаться или зарезать других; "Правила..." - чтобы можно было почитать и отвлечься от стрессовой ситуации; ну, и футляр деревянный для тела - если ничего не помогло, тело в футляр и на 2 метра под землю...
|
||||||||
| elgen 17/11/2009 23:10 |
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит: - Е%%ь!!! - Ну и чем? - Кокардой мертвого полицейского, мэм! - Не%%% было лежачим притворяться... *** - И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где? - Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. *** Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете. |
||||||||
| ctibi 19/11/2009 18:07 |
Водолаз на мотоцикле
Почему бывший хозяин в металлолом его несдал |
||||||||
| Мелиор 19/11/2009 18:12 |
Немного про любовь |
||||||||
| ctibi 19/11/2009 18:16 |
Мелиор, вот настоящая любовь  |
||||||||
| m.ix 19/11/2009 23:11 |
Вот в америке говорят год двумя цифрами 20 09 а не как у нас две тысячи девятый
Звоню клиенту. Вашу магнитолу я сделал Цена будет 10 50 |
||||||||
| БАРК 19/11/2009 23:14 |
Вот он тебя на слове и поймает! Сходишь в платный сортир на эти деньги!.. |
||||||||
| m.ix 19/11/2009 23:21 |
10 тысяй 50 рублей |
||||||||
| БАРК 19/11/2009 23:24 |
Не-е-е, говоришь клиенту: Десять пятьдесят. Он тебе приносит 10р.50коп. и ты, радостный, идёшь в магазин за булочкой (или почём они у вас там)... |
||||||||
| m.ix 19/11/2009 23:26 |
и пойдём колбаски за два двадцать кукпим с батоном черняшки за 18 копеек.
и кваску поллитра за 5 копеек. |
||||||||
| БАРК 19/11/2009 23:28 |
Иэхххх, Миха, не береди душу!... |
||||||||
| m.ix 19/11/2009 23:38 |
 |
||||||||
| БАРК 19/11/2009 23:57 |
Эээээ, у тебя даже "старинные" сохранились... У меня куча мелочи образца 1966 года... |
||||||||
| m.ix 20/11/2009 00:16 |
К сожалениб бОльшую часть брательник украл в прошлом году. |
||||||||
| Viktor_f 20/11/2009 02:04 |
http://www.rucoin.ru/ussr/
как быстро течет время, а совсем недавно даже не обращали внимание на год изготовления. |
||||||||
| БАРК 20/11/2009 02:08 |
m.ix, вышли фото братухи, буду проездом с "винтарём", подумаю, чё с ним делать... |
||||||||
| elgen 20/11/2009 02:26 |
m.ix, квас был по 6 копеек. Никогда не забуду, как на спор его выпил( в 8 классе вроде или 7) целых то ли 11, то ли 10 кружек. Как только его не расплескав потом до ближайших кустов донес....лило со всех сторон..Цену на квас явно никогда не забуду. Как и все подробности, кроме точного числа кружек, последние в полубессознательном состоянии . Мы так и молоко пили, но почему то никто больше 10 стаканов не осиливал, может потому, что кипяченое оно было....
m.ix, монеты, по мне поменьше бы их а бумажных побольше.
Не понимаю нумизматов, разве только продать потом коллекцию. Но так ведь не интересно. |
||||||||
| m.ix 20/11/2009 02:30 |
грят что то ценное в 58 года выпуска пятоки были.
Чё там такого, заводской брак илиЦалования Брежнева в герб
Вот одно монете на картинке ужо 80 лет а была у меня 18xx какого то три копейки. |
||||||||
| elgen 20/11/2009 02:36 |
А я вот раз нашел монету в 20 франков, а через три дня ее у меня сперли, уже позже узнал, что она была золотая. Золотой 20ти франковик. |
||||||||
| m.ix 20/11/2009 02:50 |
А у меня был 1 Бакс железный ой нет серебрянный
http://photos.streamphoto.ru/0/b/e/29e28cf59d64803e8e0dd447a2512eb0.jpg |
||||||||
| Viktor_f 20/11/2009 02:55 |
http://www.p-marketing.ru/publications/general-questions/social-dynamics/prices-salaries-before-wwi
Вот о ценах до революции. Не понятно, а где прогресс все ведь делалось в ручную. |
||||||||
| elgen 20/11/2009 02:57 |
m.ix, знаю такие, у приятеля был, ему бабка из Америки прислала, то ли двоюродная, то ли троюродная.. Он его на шее носил, а мы все прикалывали, мол чего только один, у самой чулочно носочная фабрика типа( ну он похвастал)
А у моего отца была монета 3 кроны, шведская, допетровских времен, он из нее брелок сделал, вот куда потом делась, не представляю. |
||||||||
| m.ix 20/11/2009 03:06 |
Остаётся улыбатся нонешним ценам. |
||||||||
| Viktor_f 20/11/2009 03:23 |
2 копеек |
||||||||
| m.ix 20/11/2009 03:36 |
Угадайте что у меня на полу???
http://nnm.ru/blogs/shnicik/pozitivnyy_perekus/ |
||||||||
| answer 21/11/2009 18:21 |
m.ix, герыч???? |
||||||||
| m.ix 21/11/2009 19:13 |
Эта надоедливая утренняя манная каша на переборке |
||||||||
| elgen 22/11/2009 14:41 |
Антивирусы на войне
Касперский Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок. Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню. Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего. AVG Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку. Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают. Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника. Avast Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время. Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой. Недостатки: Низкая оперативность. Panda Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются. Преимущества: Практически не заметен. Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен. NOD32 Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру. Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза. Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками. McAfee Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха. Преимущества: Надежность. Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек. Norton Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар. Преимущества: Граница на замке. Намертво. Недостатки: Враг уже внутри. Dr. Web Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго. Преимущества: Враг не пройдет. Недостатки: Гости и хозяева тоже. Trend Micro OfficeScan Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт. Преимущества: Nothing personal, just business. Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру. ClamAV на UNIX-сервере: База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают. Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере. Недостатки: иногда пропускают врагов. AVZ Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат. Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро. Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими. |
||||||||
| Мелиор 22/11/2009 15:49 |
Ладно, Ген, колись сколько тебе разработчики от Avast платят |
||||||||
| C1-65A 22/11/2009 17:46 |
elgen, Где Avira!!! Обижаешь, дорогой. Почему его нет, в твоих измышлениях? Пользуюсь 7 лет и не хочу менять! Все, кроме AVG, пробовал, но вернулся к Avira!
Между прочим, после твоего любимца, Avira находит ещё кое-что, что не приемлемо в моём компе. Единственное преимущество Avast, на нагло зараженные сайты реагирует, но после гугла. |
||||||||
| m.ix 22/11/2009 17:55 |
Outpost ZoneAlarm WindowsAntivirus |
||||||||
| m.ix 23/11/2009 02:23 |
 |
||||||||
| elgen 23/11/2009 03:10 |
C1-65A, это не мои измышления, это я где то скопировал и сюда принес. вопросы не ко мне, а к автору.
Аваст не мой любимец, мой любимец это Каспер и то..., но с ним я устал , ловит тоже по сути.. а ключи ему подавай.. Аваст удобно ставить клиентам. Он не замороченный, достаточно эффективный(полной защиты не бывает) не тормозит и при этом он сообщает о своих находках очень активно. Что клиенту и надо. Нашел- значит работает. Тем более ключи менять часто не надо. Тем кто хочет покупать, ставлю дрвеб или каспера. Но это уже другое. С левыми ключами предпочитаю не возиться. Поди объясни клиенту, почему поставленный неделю назад антивирус, вдруг заорал, что ключ в черном списке. Ему нужна работа. Вот комодо не ставлю. Что то он мне не пришелся, ловит неплохо, но сам глюкавый, то одно, то другое. Было что блокировал запуск cmd.exe без причин, (был спец патч для исправления этого) короче глюкавый он. Чуть мне винду не убил. Несколько дней в реестре прибирался потом. И Панду не ставлю, автор текста выше прав на все сто. Много крика и мало дела. И обморок под конец. И нод не ставлю. Просто Микс Аваст не любит, а я его немного дразню
У нас в сетке пров выложил Дрвеба , как рекомендованный. (Микс его тоже не любит буду дразнить) Для меня нет одного антивируса. Делю их на группы, что то лучше, что то хуже.
С Авирой ты прав, она неплохо ловит, я ее проверялкой пользуюсь. Но и за ней ловится. Но все антивирусы друг за другом ловят. Одни лучше, другие хуже. И у нее есть несколько неудобств. Мне Аваст нужен для отстрела дряни из инета и сетки. С этим он справляется на ура(лучше Авиры). А вот по компу другими. Он файлы удаляет или блокирует и пока еще найдет.(Тут Авире +) Правда открыть не проверив не даст. Куда лучше периодически проверять несколькими разными. Учитывая, что ничего не устанавливаю и не копирую месяцами, меня такое устраивает.
К автору , мне он неизвестен. Было выложено на одном форуме неким Maximus59 . Найди, спроси. Кстати два первых у тебя это стенки. А последний по моему внимания не стоит. |
||||||||
| m.ix 23/11/2009 03:55 |
 |
||||||||
| tit7861 23/11/2009 23:00 |
|||||||||
| m.ix 23/11/2009 23:07 |
Вторая половина где то в магазине бегает |
||||||||
| Alexasha 23/11/2009 23:13 |
Порублена на пятаки |
||||||||
| tit7861 24/11/2009 06:49 |
покупателей обслуживает |
||||||||
| tit7861 24/11/2009 10:38 |
хорошо втыкаются! |
||||||||
| Nabi 24/11/2009 12:40 |
tit7861,такую буку испортил |
||||||||
| m.ix 25/11/2009 02:29 |
 |
||||||||
| elgen 25/11/2009 02:34 |
-Какой гад по мне картечью лупил? Поймаю, яйцЫ вырву, всю тень издырявил. |
||||||||
| m.ix 26/11/2009 13:58 |
 |
||||||||
| tit7861 26/11/2009 21:50 |
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся? — Давай… Тягостная продолжительная пауза… — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так лишнего @изданул… Старый компьютерщик учит молодого: -Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе и пользователей.Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов... Молодой: - Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы? Старый: - Да те же дятлы, только клюв помощнее |
||||||||
| m.ix 26/11/2009 22:47 |
http://monitor.espec.ws/section40/topic139386.html |
||||||||
| xarl 26/11/2009 23:12 |
m.ix,
" Все слептоны и корпусукулярные частичы будут мимо пролетать в тёмную материю." Шютка? |
||||||||
| m.ix 26/11/2009 23:44 |
я их в бинокль видел
Вот по небу пролетела 
http://photos.streamphoto.ru/f/f/a/e24a7fe8705d1b86d8bdb4975b79faff.jpg |
||||||||
| selep33 27/11/2009 00:17 |
|
||||||||
| elgen 27/11/2009 09:35 |
У физиков есть традиция, раз в 13,7 миллиардов лет они строят большой адронный коллайдер |
||||||||
| Nabi 27/11/2009 20:07 |
Мужчина прощает и забывает, женщина прощает - и только.
(Ф.Жерфо) |
||||||||
| m.ix 28/11/2009 07:19 |
http://nnm.ru/blogs/aaa_234/durackie_patenty/ |
||||||||
| zarah 28/11/2009 08:26 |
Китайский патент. Зы! |
||||||||
| m.ix 28/11/2009 08:50 |
Этому баяну минимум лет эдак пять. |
||||||||
| zarah 28/11/2009 08:52 |
m.ix, Так этож хорошо! |
||||||||
| m.ix 28/11/2009 09:29 |
Хотя бы для приличия светодиод воткунули бы а лучше моргучий |
||||||||
| Василич 1 28/11/2009 10:29 |
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают? - Чтобы узнать, сколько ей лет. - Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя! - Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин. Одна подруга жалуется другой: - Мой муж такой ленивый, он даже ведро с мусором не выносит! - Мне бы твои проблемы! Мой даже корзину в Windоws не очищает! Я рос в семье алкоголиков. Когда я был маленький, мама прятала меня на антресоли.... чтобы папа не выпил |
||||||||
| Alexasha 28/11/2009 10:38 |
Амэрыка.... |
||||||||
| elgen 28/11/2009 10:45 |
Alexasha, ты не понимаешь, это же массаж такой. Американцы люди плотные , весят много, а задницы у них не крепче наших, вот представь что когда ты сидишь, на тебя еще две тети по 90 кг пристроились, так человек зарабатывает себе плоскозадие. Вот этот аппарат и предназначен от него спасать. И наблюдающей публике радость, развлечение. |
||||||||
| Alexasha 28/11/2009 10:50 |
elgen, у нас такое устройство не нужнО. Всегда найдутся желающие попинать, причём абсолютно без всякой оплаты и причины. Правда и без просьбы. |
||||||||
| -20 dB 28/11/2009 10:54 |
НужнО, ещё как нужнО! Только вместо калош надо жареных петухов навешать. Ибо сказано есмь: "Пока жареный петух в ж@пу не клюнет - мужик и не перекрестится!" |
||||||||
| elgen 28/11/2009 10:55 |
У нас такой зад отъесть проблема |
||||||||
| Василич 1 29/11/2009 17:29 |
Глава МВД РФ подтвердил право гражданина дать сдачу агрессивному
милиционеру. Агрессивные милиционеры бросились собирать сдачу с граждан в денежной форме. Нургалиев не только разрешил драться с нападающей милицией, но даже, если будете в состоянии, слегка побить по капоту и бамперу автомобиль, который вас задавит при переходе улицы... Благодарная Россия господина Нуралиева вместо обычного "Глава МВД" теперь называет главарь МВД. МВД РФ под редакцией Нургалиева выпустило для граждан "Наставление о порядке и способах отражения гражданами нападения милиционеров". ФСИН, МЧС, таможня и наркоконтроль в срочном порядке заканчивают разрабатывать свои рекомендации в этом вопросе. Вопрос Р. Нургалиеву: - Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов? Кроме праздника для милиции "День милиции", праздник должен быть и для народа - "День без милиции". - А ты слыхал, что теперь можно милиционерам давать сдачу? - Не получится. - Почему? - Мелочь для сдачи не всегда с собой ношу... - ??? - Ну такие мелочи, как ствол, шокер, дубину, телохранителей, адвоката... "Нургалиев: граждане могут дать сдачи и напавшему милиционеру" В долларах или евро, сумма - в зависимости от звания напавшего и подразделения. ППСникам можно и в рублях, на отдаленных территориях - спиртным. Все равно купят и нажрутся. |
||||||||
| m.ix 30/11/2009 02:58 |
 |
||||||||
| deny 30/11/2009 03:09 |
дура эта кошка... |
||||||||
| tit7861 30/11/2009 08:55 |
|||||||||
| m.ix 01/12/2009 02:21 |
 |
||||||||
| Nabi 01/12/2009 02:27 |
m.ix, это гуси Рематика? |
||||||||
| m.ix 01/12/2009 02:35 |
Загримерованные для фотосепа |
||||||||
| elgen 01/12/2009 05:44 |
А что Рематик гусей завел? Если так., то скоро и коровки пойдут , свинтусы... |
||||||||
| Alexasha 01/12/2009 12:38 |
 .....  |
||||||||
| elgen 01/12/2009 14:40 |
А это внизу на Михина модель на посадку заходит, по месту вечной консервации? |
||||||||
| Alexasha 01/12/2009 14:54 |
elgen, в стакан
 |
||||||||
| Василич 1 01/12/2009 19:54 |
Вопрос в справочную:
- Сообщите пожалуйста телефон ближайшего опорного бандитского пункта - на меня напал какой-то милицАнер!! Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны. Купается в Припяти человек. К нему подходят люди и говорят: "Ты че, с ума сошел, тут же радиации полно, умрешь ведь!" Он в ответ: "Да, мне это не страшно, я из Северодвинска!" Те ему в ответ: "А ну, вылезай сейчас же! Не заражай нашу речку!" С помощью гопников «Нокиа» отзывает до 200 тысяч своих телефонов в год. - Слушай, если "Рено" все-таки возьмется за "ВАЗ", то как будет называться эта машина - РеВаз или ВаНо? - Нет, это уж слишком! Лучше вспомнить, что французская компания точно называется "Рено-Ниссан" и новую машину назвать "РВаНь"! |
||||||||
| m.ix 02/12/2009 06:23 |
Subaru - Соберу
Nissan - обоссан 
 |
||||||||
| tit7861 02/12/2009 10:04 |
|||||||||
| m.ix 02/12/2009 10:22 |
Исчё есть машина
Дай Хату |
||||||||
| virmeshter 02/12/2009 11:12 |
m.ix, а чего с девкой то случилось а то я чего-то не врубаюсь? |
||||||||
| Alexasha 02/12/2009 11:22 |
Да видать, на замене расходников ксероксных решили сэкономить. |
||||||||
| m.ix 02/12/2009 11:32 |
virmeshter, Будто ты незнаешь что такое впервые заправлять незнаючи лазерник тонером
А эта гадость отмывается не легко. Перед тем как заправить картридж, нужно тонер правильно приготовить. Вскрыть так же правильно картридж. И правильно засыпать тонер. |
||||||||
| virmeshter 02/12/2009 11:55 |
m.ix, такой вид что как будто этот самый тонер бахнул у нее в руках У меня такого еще небыло по этому и спрашиваю |
||||||||
| m.ix 02/12/2009 12:10 |
|
||||||||
| iga 03/12/2009 15:28 |
|||||||||
| Василич 1 03/12/2009 19:40 |
Одна из безымянных общаг. В комнате живут трое парней. Поздний вечер, все улеглись. В комнате темно, но глаза уже привыкли и кое-что видят. Разговоры уже заглохли, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е@ться-то как хочется! Чуваки попадали с кроватей... Что было дальше - история умалчивает. |
||||||||
| answer 03/12/2009 20:04 |
Василич 1, что было , а все на@бались! |
||||||||
| NE51S 03/12/2009 20:26 |
iga, Шо то було? Чет глаза сводит. |
||||||||
| Мира 04/12/2009 00:37 |
 |
||||||||
| m.ix 04/12/2009 02:14 |
http://nnm.ru/blogs/big_al/zabavnye_demotivatory_s_kotami/ 
http://nnm.ru/blogs/zxcdsa12/porciya_horoshego_nastroeniya/ 
http://nnm.ru/blogs/zxcdsa12/zabavnye_koshki/ |
||||||||
| tit7861 04/12/2009 10:01 |
Мусора, гопники, чайники... - откуда это пошло
Называть начинающих ЧАЙНИКАМИ первыми стали горнолыжники. Дело в том, что если на начинающего горнолыжника навести объектив, он рефлекторно упирает одну руку в бок, а вторую отставляет в сторону. При этом его силуэт напоминает чайник ИГРА НЕ СТОИТ СВЕЧ пришло из речи картёжников, говоривших так об очень небольшом выигрыше, который не окупает стоимости свечей, сгоревших во время игры ГОПНИКИ. Бродяги, нищие и мелкие воры. Из таких формировался костяк комбедов, раскулачивавших крестьян. Для них же на месте двух петроградских гостиниц на Лиговском проспекте большевики открыли «Городское общежитие пролетариата» (сокращенно «ГОП»). Есть байка, согласно которой слово ЧАЙ произошло от China. В Китае есть два слова для обозначения чая. На юге предпочитают называть его "тэ", а на севере - "ча". Англичане в Китай приплыли с юга, поэтому пьют tea, а мы зашли с севера, потому и пьём чай ГАДЖЕТ. Слово, и вправду, на редкость удобное, означающее нечто такое маленькое, чему и названия-то не придумано. Фиговина, одним словом. Или, хреновина, если хотите. Первая фиксация слова – 1886 год в виде gadjet в жаргоне английских матросов для обозначения любой мелкой корабельной детали, название которой они забыли.. Считается искажением французского gâchette “замочек, затворчик” (сравните, русское гашетка - прямое заимствование этого же французского слова). У гаджета, кстати, имеется синоним: gizmo. Значение та же хреновина в точности такое же, пришло тоже из матросского сленга. В словарях указано как “неизвестного происхождения”, но явное сходство с mechanism наводит на размышления. Ну, и последний вариант штуковин-фиговин-хреновин – это widget. Зафиксировано с 1920 года, по-видимому, в качестве вариации слова gadget. Называть милицию МУСОРАМИ стали ещё до революции за то, что сотрудники сыскной полиции носили знак с надписью "МУС" (Московский Уголовный Сыск). Оказывается слово "КАРНАВАЛ" происходит от испанского Carne Vaile — "Танцующее мясо". кстати, весьма похоже . Слово ШАРОМЫЖНИК появилось после 1812 г. Французкие солдаты, отставшие от армии, бедствовали и побирались, обращаясь при этом: "Cher ami!" (дорогой друг). РЕВЕТЬ БЕЛУГОЙ - никакого отношения к рыбе, естесвенно, не имеет. Речь идёт о полярном дельфине - белухе, он издаёт крайне громкие звуки. Выражение "КРИЧАТЬ ВО ВСЮ ИВАНОВСКУЮ" пошло от названия Ивановской площади Московского кремля, на которой глашатаи оглашали царские указы. КАСТЕТ. По - французки "головоломка" casser – tete. Была такая рубрика в газете. Так что кастет - это тоже головоломка, только в буквальном смысле. Изначальное значение слова "ПОДОНКИ" - остатки жидкости, оставшейся на дне вместе с осадком. Поэтому "подонками" называли всякую пьянь и рвань, которая ходила по трактирам, допивая из рюмок и доедая из тарелок, оставленных более состоятельными посетителями. Также это водные твари, обитающие у дна и питающиеся падалью. В РСФСР в лагерях таких называли "черпаками" - доходягами давали облизать поварёшку после раздачи баланды. |
||||||||
| iga 04/12/2009 11:29 |
|||||||||
| tit7861 04/12/2009 13:12 |
|||||||||
| Иван Василич 04/12/2009 20:01 |
Особенно наводит на размышления когда впервые что нить открываешь |
||||||||
| -20 dB 04/12/2009 20:13 |
Енти слова забугорные, и русскому слуху весьма противны есмь, особливо "гад же ты"... Там паче, что задолго до прихода забугорных гаджетов в России изобрели свои чечки малопонятного назначения, и поименовали их "хреновинами", "фиговинами" и "загогулинами". Теперь любой российский аппарат состоит из "таких хреновин, которые своими загогулинами за вот такие фиговины зацепляются". К чему нам ещё и закордонные "гад же ты"? |
||||||||
| Иван Василич 04/12/2009 21:50 |
Зачем закордонные? Гадость-вполне синоним |
||||||||
| tit7861 05/12/2009 14:11 |
Веселая.. |
||||||||
| ctibi 05/12/2009 19:11 |
100 раз сходил в сторону а один раз , не повезло ....(меня нет там на фото) |
||||||||
| Мелиор 05/12/2009 19:26 |
А вот эту фотку я сегодня сделал возле здания ГАИ |
||||||||
| Strike 05/12/2009 19:34 |
Сегодня гуглил насчет "наносекунд", нагуглил..
http://moole.ru/blog/amerikos/news/85826-chto-takoe-nano-sekunda.html  |
||||||||
| ctibi 05/12/2009 19:36 |
Мелиор, по всей видимости автора объявления, оштрафовали справедливо или несправедливо .Сумма штрафа щипает , в нынешнее время ... |
||||||||
| tit7861 06/12/2009 07:06 |
|||||||||
| elgen 06/12/2009 15:45 |
 |
||||||||
| Електро 06/12/2009 18:53 |
elgen, привет, если позволишь, продолжу; Таджикскую библию.
И щьтоб к утру грязний Россия блестелся, как у кощка кобель яйцо”. Вот так, дети, создался наш Земляника. И то, зачем на нем живет тынь и янь… |
||||||||
| Alexasha 06/12/2009 21:12 |
|||||||||
| Rostyk.07 06/12/2009 22:38 |
 |
||||||||
| virmeshter 07/12/2009 01:10 |
Alexasha, |
||||||||
| m.ix 07/12/2009 01:35 |
 |
||||||||
| m.ix 08/12/2009 01:59 |
 |
||||||||
| alexu 08/12/2009 23:56 |
http://r-i-p.info/artview.php?id=295 |
||||||||
| m.ix 09/12/2009 04:58 |
СВЯТАЯ БИБЛИЯ БК-0010
БЫТИЕ В начале было слово. И слово было 16 бит аки два байта. И имел младший байт меньший адрес, а старший - больший. И увидели это на Digital и сказали, что это хорошо. И создали процессор с шестью одинаковыми регистрами. И было еще два регистра у него для облегчения жизни. И можно было ко всем регистрам обратиться одинаково. И была восьмеричная система и было сделано так, что любая команда занимала одно слово и по числу восьмеричному можно было разобрать, что делает команда.. И создали на Digital шину такую, что легко стало всякую тварь на нее сажать. И все были равны на ней, хотя и имели ранжир. И стали твари на шине плодиться и размножаться. И увидели это на Digital и сказали, что это хорошо. И, подивившись, собрали все это вместе и сделали компьютер и назвали его PDP-11 и всякий, кто сосчитает число модели, познает число это - одиннадцать. И возрадовались программисты такому чуду и породили на нем еще большие чудеса. И был среди них некто Керниган и создал он письменность и назвал ее Си. И был среди них Томпсон и создал он мировой столп и назвал его Юникс. И многие другие творили чудеса с PDP-11 и стала на земле великая сила и имя ей - Сеть. И увидели это на Digital и сказали, что и это хорошо. ИСХОД И увидели это ленивые советские инженеры и сказали: "Зачем нам работать, если Digital за нас и так все сделал?". И послали они волхвов к Digital, чтобы купить PDP-11, но денег им не дали, наставляя: "Обещайте им алмазные горы и изумрудные небеса, но потом." И вернулись волхвы ни с чем, ибо нехрен к империалистическим мордам без денег ходить. И разъярились ленивые советские инженеры, говоря: "Ну и сволочи же эти буржуи!" И решили они украсть у Digital секрет PDP-11. И послали они хитрых чекистов, наставляя: "Идите и без секрета не возвращайтесь, ибо таков ваш партийный долг!" И пришли чекисты к Digital и прикинулись разными фирмами зарубежными, скрывая, что сами из КГБ. И поверили им венчурные капиталисты и дали свои секреты и говорили: "Все мы вам, родным капиталистам, отдадим, только не рассказывайте наших секретов ленивым советским инженерам." И забрали, кивая, секреты чекисты, но вернулись они окольными путями к ленивым советским инженерам и отдали им секреты Digital. ЛЕВИТ И возрадовались ленивые советские инженеры, говоря "Вот теперь и мы заживем вольготно!" И стали они работать, чтобы создать себе радость по образу и подобию PDP-11, хотя умом были слабы, а руки имели кривые. И создали они монстра и назвали его СМ и стали его пичкать вороваными программами для PDP-11, надеясь, что сотворится чудо. И зажужжал монстр и заморгал монитор его и изрыгнул его перфоратор ленту с дырами, в коих бред был всякий. И заплясали рядом с ним ленивые советские инженеры и поклонялись ему, говоря: "Воистину великая сила - СМ! Создадим же тысячи таких и пускай они поднимут нашу родную советскую экономику!" И побежали они на заводы и приказывали им денно и нощно трудиться и плодить монстров. А СМ, что был запущен первым, тем временем дым испустил и техника убил током переменным. И стало в СССР кругом понаставлено СМ, и гибли техники от тока и ехала крыша у программистов от зависаний да ошибок в железе. И сковырнулась советская экономика. И пришел царь меченый и запретили программистам пиво да водку пить. И стал в СССР бардак. И увидели это на Digital и охренели. ЧИСЛА И расплодилось СМ и их подобий столько, что стало их некуда девать. И решили ленивые советские инженеры: "Программистов да АСУшников мы уже геморроем обеспечили на веки вечные. Давайте теперь с советских граждан денег срубим." И откусили они от СМ все, что смогли и положили в малую коробку и назвали БК-0010 и пошли в магазины советские, убеждая торговать своим товаром. И побежали граждане отдавать свои деньги за БК, потому как ленивые советские инженеры откусили от СМ все вредное и добрый получился агрегат. И стояли советские граждане в исполинских очередях и запись вели на всех стоящих, чтобы не получали лихоимцы БК. И радовались советские граждане, что будут работать хотя и с маленькими и изуродоваными, но отпрысками Digital. И купив БК обнаруживали граждане, что нет у БК ничего, кроме шнура магнитофонного и не подключить к ней ничего, ибо ленивые советские инженеры не позаботились о том, чтобы программы писать и приставки придумывать, а лишь сидели и считали серебреники, срубленные с граждан. И плюнули советские граждане на ленивых советских инженеров и стали сами писать программы для БК да делать приставки. И некоторые из них объединились в кооперативы и стали помогать другим использовать БК так, чтобы было радостно. И породили они контроллеры и принтеры и манипуляторы всякие и стало всем хорошо. И радовались пользователи и грустили ленивые советские инженеры, что не смогли здесь срубить своих денег. И все, что смогли ленивые советские инженеры сделать - это приделать новые кнопочки, да процессор в БК, да и то - поздно. ВТОРОЗАКОНИЕ И тут пришли ПИСЮГИ и все опошлили. И сделались ленивые советские инженеры бедными и непрестижными, а граждане толстыми и богатыми. И забыли все про БК и память о нем стерлась в душах. Да тут и Digital скопытилась. Аминь. *Вы здесь * посетитель с 25.12.2000 |
||||||||
| virmeshter 09/12/2009 15:52 |
http://fishki.net/comment.php?id=62047 |
||||||||
| tit7861 10/12/2009 04:25 |
Так просто -
---------------------------------------------- Общество охраны памятников обеспокоено: после реставрации "Рабочего и колхозницы" в их лицах появились черты московского мэра и его супруги. - У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её, например, к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счётчик входящих?? Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит: - Какой странный невеста. Другой его спрашивает: - А что такое? - Да не пойму: дэвочка это или малчиг. - Вах зарэжу, это мой дочь! - Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц. - Вах, точно зарэжу! Я его мать! Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то ещё лучшее. Еслиты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина всё приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна. - Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников? - Пожалуй, смогу! - А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную? - Давай с принтером! А тайер - это что? Наблюдение. Женщины отдают предпочтение раскладывающимся мобильникам, поскольку им больше нравится то, что может увеливаться в размерах. Мужчины предпочитают мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожиданно увеличиться. Мужчина приходит в клинику и заявляет доктору: - Пожалуйста, укоротите мне пенис, он мешает при ходьбе! Врач с медсестрой переглядываются. И тут медсестра говорит врачу: - Жалко, а давайте ему лучше ноги наростим! Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно!! Выходит мужик в черном плаще и сапогах. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актёр снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдаёт горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! Там виден волос!! - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. |
||||||||
| Linda 10/12/2009 19:07 |
Пятница... |
||||||||
| m.ix 10/12/2009 21:15 |
Жаль что фотку брательника не сделал.
Была бы никак не хуже крайней
Спал на стуле, точнее кайф ловил. но голова на полу была. |
||||||||
| Linda 11/12/2009 04:56 |
А так? |
||||||||
| tit7861 11/12/2009 15:06 |
|||||||||
| tit7861 11/12/2009 19:33 |
Вот так то |
||||||||
| БАРК 11/12/2009 19:38 |
tit7861, у тебя классный почерк!..
Супруге диск показывал? |
||||||||
| Alexasha 11/12/2009 19:50 |
|||||||||
| tit7861 11/12/2009 19:57 |
недорого |
||||||||
| m.ix 11/12/2009 20:30 |
В калифории пробит рекорд +31
Вчера же в каком то штате было -30 |
||||||||
| tit7861 11/12/2009 20:32 |
|||||||||
| Dmitri B 11/12/2009 21:31 |
-Научный конгресс,посвящённый происхождению географических названий.Выступает один учёный.
-У нас под Москвой был такой исторический случай.Пётр 1 остановился в одном селе и ночью один солдат заснул в карауле.Утром начальник караула спросил царя,как его наказать.Но царь был в хорошем настроении и сказал-"Оставь его"!С тех пор село называется Астафьво. Берёт слово другой учёный. -У нас на Ставрополье был очень похожий случай.Только царь на этот раз был не в духе.И село с тех пор называется Ипатьево... |
||||||||
| ctibi 12/12/2009 01:33 |
Поехали , кто - куда , я - спать |
||||||||
| Linda 12/12/2009 16:42 |
Кто как.. |
||||||||
| tit7861 12/12/2009 23:31 |
Это нормально, а вот хз-десь не очень - |
||||||||
| Alexasha 13/12/2009 21:54 |
http://monitor.espec.ws/section23/post937499.html#937499 |
||||||||
| Strike 13/12/2009 21:59 |
Из далёкого письма к любимой:
... - Одной рукой я вашу фотографию держу, - Другой рукою - думаю о вас... ... |
||||||||
| elgen 14/12/2009 12:30 |
В больницу привезли пациента с вирусом H1N1. Врач прочитав карту тут же вышел из палаты. Медсестра его спрашивает:
-Доктор, неужели это так заразно? -Нет, просто я еврей, а свиной грипп не кошерный. |
||||||||
| Хабиб 14/12/2009 14:31 |
|
||||||||
| Рифат 14/12/2009 16:56 |
Хабиб, |
||||||||
| -20 dB 14/12/2009 20:06 |
Русский моряк впервые приезжает в Индию... Идёт по Дели, видит йога, дающего на улице "показательные выступления", подкатывает к нему:
- Слышь, а правду говорят, что вы, йоги, можете не пить и пьянеть? Йог: - Да без проблем. Тащи бутылку. Сгонял русский до ближайшей шопы, приволок тару. Йог поставил её перед собой, ноги скрестил, руки лодочкой сложил, уставился на бутылку, и минут через пять повалился на спину. Моряк перепугался, вызвал доктора. Доктор, после осмотра: - Обычная алкогольная интоксикация. Ничего страшного, проспится. Моряк, схватив бутылку, прибегает к себе на судно, собирает своих, хвастается: - Мужики, я тут у йога научился не пить и пьянеть! - П@@@ишь! - Да @ля буду, смотрите! - достаёт бутылку, поставил её перед собой, ноги скрестил, руки лодочкой сложил, уставился на бутылку, и через минуту повалился на спину. Перепуганные матросы вызывают судового врача. Врач: - Поздно, медицина уже бессильна... Слюной захлебнулся, бедняга... |
||||||||
| GruVital 14/12/2009 21:13 |
прикольчик mp4 |
||||||||
| Freddy 14/12/2009 21:39 |
GruVital, |
||||||||
| virmeshter 14/12/2009 23:50 |
GruVital, |
||||||||
| m.ix 15/12/2009 02:04 |
МЫ рождены
Что б сказку сделать былью  |
||||||||
| m.ix 15/12/2009 23:06 |
1 это проснулся Мавр с экзотическими вопросами
2 сегодня делал магнитолу - после почитаете что она выписывала
ДОБАВЛЕНО 15/12/2009 23:25 Windows 5.0 CE как это выглядит в магнитоле. http://photo.stream24.ru/users/mix10/1014395/ С виду обычная. Для меня первая такая в таком исполнении попалась. 
Поехали пока типа ничего http://photos.streamphoto.ru/8/b/d/12db3af88807c55d98fb8c6bc089bdb8.jpg начали читать http://photos.streamphoto.ru/9/0/c/5cfbe25bfc7e7c266c85a5e753249c09.jpg Интересно? http://photos.streamphoto.ru/c/6/2/2248bb7b07e930cf4ab84304dca6326c.jpg присаживайтесь http://photos.streamphoto.ru/9/d/6/3590f2a29c79c1457e08dc35ae08e6d9.jpg Прикаса ширма - Калибровка. http://photos.streamphoto.ru/a/5/f/919e66a57873f01a69f86084c87b4f5a.jpg |
||||||||
| voffka 16/12/2009 00:23 |
попал ко мне телефончик на ремонт, не удержался , сфотал...
могучий китайский язык..
Выбор профиля на телефоне. |
||||||||
| m.ix 16/12/2009 02:28 |
жаль что ещё пять знаков не уместилось пошли все (всех) на ...
http://photos.streamphoto.ru/4/0/7/5ac19bb9d41f267f885fcd51592ca704.jpg Подстройка |
||||||||
| m.ix 16/12/2009 05:44 |
http://amerikos.moole.ru/94188-spacebots-radiotekhnicheskaja-zhizn-lenny-and.html 
http://amerikos.moole.ru/94172-vtoraja-zhizn-hdd.html |
||||||||
| zarah 16/12/2009 10:11 |
voffka, Вторая строка классная "Пошли все". Китаезы не совсем знают великий и могучий русский язык. Должно быть "Пошли все нах..." |
||||||||
| Linda 16/12/2009 12:52 |
Дажеслушать приятно, а по нотам: до, ре, ми, до, ре, до.... |
||||||||
| NE51S 16/12/2009 13:39 |
m.ix, |
||||||||
| Мира 16/12/2009 16:58 |
Посмотрите на этот автомобиль стоимостью 500$, вроде бы адекватная цена,
но вам придется заплатить еще 25000$ за то, что установлено внутри авто. 
 |
||||||||
| virmeshter 16/12/2009 17:19 |
Человек создавший ЭТО явно страдает боязнью тишины и одиночества а еще и нервными расстройствами,вечными мигренями и куча других недугов как следствие нахождения среди такого количества радиоизлучения... |
||||||||
| Alexasha 16/12/2009 17:23 |
Псих. В самолёте меньше прибамбасов |
||||||||
| Хабиб 16/12/2009 18:57 |
Человек рассеянный,
С улицы Басеенной. |
||||||||
| Мира 16/12/2009 19:01 |
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка".
Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза Рот в рот - получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками. - Чего молчим? - Хочешь попробую перевести эту фразу с женского? - Ну рискни. - "Я хочу с тобой поговорить, но сама не знаю что сказать, поэтому придумай сам, ты же мужик". Студент-практикант из КГБешного заведения просит у начальника что-нибудь поделать. Тому некогда. Отмахиваясь от дотошного студента, поручает ему заведомо убойную задачу – раскрыть глобальную агентурную сеть всех иностранных разведок. Через два часа студент заходит и выкладывает на стол шефу всю информацию об иностранных, а заодно и о наших агентах. Начальник в шоке: - Как это тебе удалось?!!! - Да вот, в Интернете порылся...! Мне 37 лет и наконец я встретил женщину, сказавшую мне те самые заветные слова, которые я ожидал услышать всю эту жизнь: «У моего папы есть магазин спиртных напитков»... Генерал – инженерам: - Почему «Булава» опять взорвалась?! Вы из чего её делали?! - Из «Тополя». - Из тополя? Надо было из дуба делать, идиоты! Теперь понятно, когда будет конец света! Календарь Windows XP заканчивается 31 декабря 2099 года... ... ты не прав, это просто дата когда Майкрософт наконец то сможет создать замену Виндосу ХР. Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "... Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. - Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво. - Уверяю вас, что это то же самое. ДОБАВЛЕНО 16/12/2009 19:21 О спорте
 |
||||||||
| C1-65A 16/12/2009 19:22 |
Хабиб, автопортрет? |
||||||||
| Хабиб 16/12/2009 19:33 |
C1-65A, неа. Не пьющий и не нюхающий
ДОБАВЛЕНО 16/12/2009 20:26 :) |
||||||||
| ctibi 16/12/2009 21:17 |
|
||||||||
| Мелиор 16/12/2009 23:47 |
|
||||||||
| tit7861 17/12/2009 00:49 |
Мелиор, - прикольная игра теней
Мой сын просит руки вашей дочери. - Гммм ... А что, у него нет руки? - У него есть рука. Но она уже устала. Один мужик говорит другому: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошёл, конечно нет. - Хочешь пойти в поход? Утро. Жена - мужу: - Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой? - Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин! В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно? - Могу я сделать вклад в вашем **аном банке? - Как вы можете?! Вы же в банке! - Вот я и хочу сделать **аный вклад в этом сраном банке! - Я позову управляющего! - Нах*** управляющего! Мне надо сделать ***ный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий: - В чем дело? - Я выиграл сраный миллион в е***ую лотерею. И хочу положить эту ***еву гору денег в ваш сраный банк! Управляющий в возмущении: - И эта п***да не захотела вам помочь?! |
||||||||
| ctibi 17/12/2009 01:57 |
Массаж , |
||||||||
| tit7861 17/12/2009 09:08 |
Пользительно для волос... |
||||||||
| ctibi 17/12/2009 10:53 |
Четверг |
||||||||
| Мелиор 17/12/2009 21:03 |
Коты прилетели |
||||||||
| m.ix 17/12/2009 22:30 |
Аднака какая Тяжёлая работа
Утро : В лом вставть на работу. 
Вечер : Жуть как спать хочется. 
Поздний вечер : Устаёшь как собака 
Ночь : Обновляешься 
И снова утра
 |
||||||||
| tit7861 18/12/2009 15:25 |
Пришел Балда к попу и просит у него ржи. А поп и говорит:
- Сходи у попадьи возьми. Спускается значит Балда в подвал, а там попадья. Он ей и говорит: - Мне поп сказал, чтобы ты мне "дала". Попадья не поверила, кричит мужу "давать?" Поп сверху "давай!". Значит е... Балда попадью и тут поп заходит: - Ты что делаешь??? Попадья: - Ты ж сам сказал давать. Поп: - Так ржи же! - И-го-го... Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: - Бабушка, а зачем Вам ружье? - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! - Боже упаси, бабуля! - А придется, соколик, придется... |
||||||||
| elgen 18/12/2009 18:57 |
Не воспринимай жизнь всерьез, все равно живым тебе из нее не выйти. |
||||||||
| 411i6470r 19/12/2009 22:21 |
если выпил хорошо - значит утром плохо,
если утром хорошо - значит выпил плохо !! |
||||||||
| rematik 19/12/2009 22:46 |
411i6470r, прям какой-то крошка сын к отцу пришёл. |
||||||||
| 411i6470r 20/12/2009 13:41 |
ну дык... =))
ДОБАВЛЕНО 20/12/2009 13:45 в армии: -рядовой Транзистор !! ... -Я !! -выйти из строя.. -пщщь... ДОБАВЛЕНО 20/12/2009 13:52 в техникуме. преподаватель на зачёте спрашивает одного студента, типа, давай-ка, объясни, как работает трансформатор. Студент долго думает, а потом издаёт: "УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУууууууу....." |
||||||||
| ctibi 20/12/2009 15:08 |
немножко о спорте |
||||||||
| Transformer 20/12/2009 17:08 |
411i6470r, а когда смеяться? |
||||||||
| 411i6470r 20/12/2009 17:33 |
немножко побояним =)
ДОБАВЛЕНО 20/12/2009 17:49
а прямо щас )) |
||||||||
| tit7861 21/12/2009 00:48 |
сыграем? |
||||||||
| Мелиор 21/12/2009 01:53 |
На ... это все? |
||||||||
| m.ix 21/12/2009 02:00 |
Сейчас секретарши незнают что такое DOS Но когда они работали в нём и перешли на работу с окнами. То старались закрыть это на обоях вывешенную картинку
 |
||||||||
| voffka 21/12/2009 03:53 |
m.ix, |
||||||||
| elgen 21/12/2009 04:01 |
Нортон командер это сила. У меня до сих пор на винте есть. и даже пользуюсь. |
||||||||
| -20 dB 21/12/2009 04:59 |
m.ix, я наверное тоже секретарш. В тот момент, когда мне показали Тотал Коммандер (кто не в курсе - раскрашенный под Винды Нортон Коммандер), он стал моими обоями, Библией и Конституцией. Давеча пошёл к знакомым... Ну, как правило как раз к моему приходу у всех почему-то траблы с компами начинаются - типа, раз за своим компом сам слежу - значить, супер-пупер специалист... Так вот, пошёл, а флэшку с Коммандером случайно забыл. Сцуко... Минут 10 пытался скопировать файл из папки в папку. В конце концов, открыл окна обеих папок, и перетащил файл. Вот, помню, что не так оно делается, а как - уже не помню...
|
||||||||
| 411i6470r 21/12/2009 12:33 |
Тотал коммандер - это лицо компьютера !! без него никуда. сам не признаю виндовские проводники, все операции только через тотал. |
||||||||
| БАРК 21/12/2009 12:39 |
Аналогично и я... Привыкший в своё время к Нортону, Волкову и пр., теперь, когда включаю комп дочки без Тотала, сижу, какое-то время соображаю, чего делать дальше... |
||||||||
| Alexasha 21/12/2009 12:49 |
Синклеристов нету? Мож кто с ленты грузится? |
||||||||
| БАРК 21/12/2009 12:50 |
А чё, было дело когда-то... |
||||||||
| voffka 21/12/2009 15:09 |
помнится такое,.. магнитофон протон, касета мк-60, ленинград-2, на загрузку поставил а сам покурить на минут 10-15... |
||||||||
| m.ix 21/12/2009 15:22 |
привык к win+E как меня научили. |
||||||||
| rematik 21/12/2009 15:39 |
С перфоленты? |
||||||||
| elgen 22/12/2009 00:21 |
Всю жизнь так в винде делаю, так проще, можно конечно правой "копировать", ею же "вставить"... но на фига оно таскается, а? Вот и таскаю.
Есть., но бывшие. Где то на полке еще лежит Спектрум, несколько лет назад даже включал, надо было ящику сведение сделать, генератора под рукой не оказалось, по картинке тоже не шло, сама картинка отсутствовала, как и антенна. Выручил старенький меня тогда. Зарисовал экран верт и гор линиями с шагом в сантиметр и вперед. Дольше вспоминал, как их там рисовать, чем настраивал. |
||||||||
| tit7861 22/12/2009 17:31 |
Мальчишник. Четверо мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий ... Четвёртый
устал ждать и спрашивает: - Может, сменить кого-нибудь? Девушка, отвлекается: - Меня блин смени! Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу. - Да ты не бойся, Наташа, это не больно. - А Ленка сказала, что больно. - Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. - Я стесняюсь. - Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. - А ты можешь не смотреть? - Как же я попаду, если смотреть не буду? - А ты наощупь. - Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики! Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка. Вторая: Траур? Первая: Hет, черный пояс по минету. На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает: - Ну, и где вы были? Дама отвечает: - Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки. - Что ж, я вижу, тебе это помогло, - говорит гость. Затем обращается к хозяину: - Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе!.. Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне??) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я всё о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... Мля... Повезло свинье! Только представьте!..) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?..) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я тоже знаю…) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья???) |
||||||||
| tit7861 23/12/2009 00:56 |
Шалунишка |
||||||||
| SKALA 23/12/2009 01:18 |
tit7861, Впечетляет |
||||||||
| elgen 25/12/2009 07:15 |
Касперский поздравляет http://www.youtube.com/watch?v=5InW89_vnHQ |
||||||||
| SKALA 25/12/2009 08:42 |
elgen, Забавный коТИГ..р |
||||||||
| tit7861 25/12/2009 16:54 |
и опять дивану не повезло - что ж такое-то |
||||||||
| Dmitri B 26/12/2009 00:09 |
у меня хомяк умер.
Что, реально умер? - Нет, со спецэффектами !!! Телефонистка: номер, который Вы вызываете, не отвечает... что, совсем??? - нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик:-Нет, хвастаюсь!!! Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? -Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! Милый... у меня две полоски... Ты беременна? - Нет, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, НА ВЗЛЁТ!!! |
||||||||
| m.ix 26/12/2009 03:37 |
тууут-тууут-тууут-тууут-
Абонет в опу пяьн или просто спит. |
||||||||
| SKALA 26/12/2009 04:19 |
Не помню, откуда "содрал", но улыбнуло конкретно и оставил у себя. А вообще анекдотов про телемастеров не так уж и много.
Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор, и говорит: с вас 500 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она снимает платье и говорит: - А так? Он: 500! Она снимает лифчик: - А так? Он: 500! Она снимает трусики, и говорит: - А так!? Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 500... Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 500. Он берет деньги, уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку свои 500 и говорит: - Пива на все! - Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен. - Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт... |
||||||||
| Viktor_f 26/12/2009 14:11 |
Прошло уже много лет и каждый раз я вспоминаю это событие с улыбкой.
Меня только призвали в армию и определили питаться в большой полковой столовой. Я не буду не описывать ни рассказывать о этом событии, но тогда был нешуточный переполох в столовой, суетились офицеры и даже несколько генералов. В глупейшие положение попало сразу тысяча взрослых мужиков. В столовой сгорели все ложки. Остальное Ваше воображение опишет. |
||||||||
| Alexasha 26/12/2009 15:37 |
Это как ? Деревянные что ли? Или это как с лопатой? Заметили, что сгорела столовая, только когда ложки понадобились? ДОБАВЛЕНО 26/12/2009 14:39 Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит: - Записывай все, что происходит... Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата." Вызывает Петьку - Почему лопата сломалась? - Да Жучку хоронили... - Жучка сдохла??? А от чего??? - Да конины жареной объелась... - А где вы взяли столько жареной конины??? - Да у нас конюшня сгорела... - От чего??? - Да Фурманов бычок бросил... - так Фурманов не курит!!!!! - Тут не закуришь, коль знамя полковое свиснули... |
||||||||
| Viktor_f 26/12/2009 16:00 |
Как помню, а это уже около как полвека прошло, они проводили дезинфекцию, подробностей нам не говорили. |
||||||||
| tit7861 26/12/2009 22:31 |
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и
спрашивает: - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. |
||||||||
| m.ix 27/12/2009 10:16 |
Вот что в Каталонии популярно под новый год
каганеры 
 |
||||||||
| ctibi 27/12/2009 14:34 |
m.ix, шо это за картины ?. Сейчас освежим воздух |
||||||||
| Alexasha 28/12/2009 14:14 |
 |
||||||||
| Мелиор 28/12/2009 14:21 |
Тарифы |
||||||||
| elgen 28/12/2009 19:23 |
Мелиор, надо на чемодан клеить такое.. |
||||||||
| Maksimov 28/12/2009 20:44 |
http://rus.ruvr.ru/data/2009/12/24/1235716970/New_Year_2010.swf |
||||||||
| fpiteful 29/12/2009 11:57 |
Из реального.Собрал одной семейной паре новый комп.Буквально через месяц вернулся он ко мне вот в таком состоянии.Жена решила покопаться в почте мужа,а тот вернувшись с работы застукал ее за этим неблагородным занятием.
P.S Кроме компьютера больше никто не пострадал.Через пару дней муж успокоился,и оплатил восстановление компа |
||||||||
| m.ix 30/12/2009 00:16 |
Картина называется
Жена разбушевалась Или оторвалась на железках по полной |
||||||||
| tit7861 30/12/2009 02:07 |
|||||||||
| elgen 30/12/2009 06:48 |
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе!
- Какое горе? - Он умер. Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть. Мотя: - Ну что ты крутишься, Мойша? Спи! Мойша не спит, ворочается. Мотя: - Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша! Безрезультатно. Мотя: - Ну, рассказывай уже, что натворил? Мойша: - Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать?? Мотя села на кровати, постучала в стенку: - Изя! Изя: - А... Мотя: - Мойша у тебя занял сто рублей? Изя: - Да! Мотя: - Ну так он тебе их не отдаст! Мойше: - Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не спит... Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе: - Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко монетку, значит уже поднимайся ко мне. Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут .. 30, выглядывает в окошко. - Иося почему-же ты не идёшь? - Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!?????? - Ах ты старая жидовская морда, давай быстро поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке..... Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный!! У меня даже молока нет... - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! - Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег! - Папа, Израиль большое государство или маленькое? - Конечно большое, сынок. Если-бы оно было маленькое, то его называли бы Изя!!! Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть... все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятное дело, обалдевают, а он начинает истерично хохотать. - Чему вы смеетесь, молодой человек??? - Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на стрелке... Два сынка новых русских встречаются. Один: - А мне отец из-за границы попугая за тысячу баксов привез! - Красивый? - Очень! - Говорящий? - Ещё бы! - Вкусный? - Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит!.. Конечно, вкусный!!! |
||||||||
| Мелиор 30/12/2009 09:53 |
elgen, сейчас придет Мойша и расскажет кучу анекдотов про крокодила Гену |
||||||||
| Moishe 30/12/2009 14:03 |
Не будет Мойше ничего рассказывать, что можно расказывать человеку, оторый не может запомнить, что имя МойшЕ пишется и произносится именно так и не склоняется по падежам, я уже не говорю о тухлости самих анекдотов у которых борода длиней чем расстояние от Москва до Питером |
||||||||
| askon 30/12/2009 17:05 |
подходит сын к отцу и говорит
-пап вот мне уже 18 исполнилось а я еще нискем непробывал сексом занятся все однокласники пробывали а я нет - тут отец недолго думая приводит сына в лес показывает на дупло в дереве и говорит -вот неделю потренируешся и скажеш о результатах- через неделю сын подбегает к отцу -пап я все понял все умею- отец снял шалаву завел их в комнату сам вышел дверь оставил приоткрытую и смотрит что сын будет делать шалава разделась легла на кровать сын из под кровати достает палку и начинает бить шлюху тут отец залетает в комнату и кричит -сын ты што делаеш- сын ему отвечает -спокойно батя я не зря неделю на дупле тринеровался сначало надо ос выгнать
блин рассказ какойто получился |
||||||||
| elgen 30/12/2009 19:03 |
Новый русский встречает своего друга.
- Ну как дела? - Да вот в Испании был - Ну и че там в Испании? - Коррида - Че такое? - Это когда быки на правильных пацанов наезжают ДОБАВЛЕНО 12/30/2009 19:31 А насчет анекдотов и имен, как именно пишется имя Мойше, я знаю,
Но анекдоты мной просто скопированы то ли от сюда http://www.tutsmeshno.ru/modules.php?name=anekdots&go=showanek&catid=26 то ли от сюда http://www.imperiya.com/fun/26/p-1.html И к присутствующим отношения не имеют, это просто старые анекдоты и не более того. Всем известно, что Мойша(не МойшЕ) герой многих анекдотов, так же как и Василий Иваныч, Петька, Штирлиц, Чукча(А настоящего зовут ЧукчА), Русский, Немец и Поляк. Новый русский. И многие многие другие. Обычный , народный юмор, не злобный. Конечно они про евреев, но разве не может быть анекдотов про них? Они чем то оскорбительны? Про чукчу , русских, американцев, армян можно, но про означенных нельзя? Были бы оскорбительны, их бы тут не было. По моему тут же и про русских анекдоты выложил. Вот еще от туда, раз речь зашла, и что бы улыбнуться. Старых и бородатых. Кому хочется может сам менять имена на Маню и Ваню итп. Я привожу, как они есть. Лева и Изя сидят в тюрьме. Лева все время ходит по камере взад-вперед. Изя спрашивает: - Лева, ты что думаешь, если ты ходишь все время по камере, ты не сидишь? - Рабинович, одолжите сто рублей? - Хорошо, а у кого? Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на Рабиновича: - Вы нам по профилю не подходите. Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме: - Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи? - Да сынок, по-моему какой-то Айсберг.... Трое новых русских поймали золотую рыбку. Думают, блин, что бы загадать? Всё вроде есть. Первый: - Вот меня гаишники останавливают, а у меня мелких купюр никогда нет. Рыбка: - На тебе кошелёк — в нём всегда будут лежать 50 баксов. Второй: - А меня тараканы замучили! Рыбка: - На тебе маленького тараканчика. Он всех тараканов съест и сам потом сдохнет. Третий: - А меня мыши задолбали! Рыбка: - Вот, возьми маленькую мышку. Она всех мышей съест и сама сдохнет. Первый несётся обратно: - Рыбка, дай мне лучше маленького гаишника! Moishe, по просьбам нашел с правильным написанием. Устроит?
Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей: - Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской? Таксист: - Пять рублей. - А если я поеду с Мойше? - А мне без разницы - с Мойше или без Мойше. Все равно пять рублей. Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку: - Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите! |
||||||||
| elgen 31/12/2009 08:41 |
- Слушай! Ты так здорово за неделю похудел!
- Да колбаса в холодильнике дверцу изнутри держала! Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров. Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать. Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой. Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной. Грузин: - Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду. |
||||||||
| Strike 31/12/2009 12:01 |
elgen, Крановщик - супер! |
||||||||
| tit7861 31/12/2009 13:25 |
Готовимся к Новому году!!!
Чадо попросила сделать костюм канареки - вот что получилось - ей нравится - |
||||||||
| Мелиор 31/12/2009 14:23 |
Ой, хтойто? Если у вас такие канарейки, то какие тогда вороны!!!? |
||||||||
| БАРК 31/12/2009 14:33 |
Клюв надо бы в жёлтый цвет покрасить... |
||||||||
| m.ix 31/12/2009 15:28 |
Ворон Дарк Вэйдэр |
||||||||
| elgen 31/12/2009 19:53 |
Мысль человека не знает границ!
Глупая мысль, точнее. Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы. Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается. Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане: "Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только нашей фиpмы". Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье. Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!". Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно: "Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину Кpасный Дон!" ДОБАВЛЕНО 12/31/2009 20:07 Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл. ДОБАВЛЕНО 12/31/2009 20:16 Теория - это когда ты знаешь все и ничего делать не надо... Практика - это когда все работают, но никто не знает почему... Теперь соединим Теорию и Практику: Никто не работает и никто не знает почему! Россия... ДОБАВЛЕНО 12/31/2009 20:48 - Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой |
||||||||
| elgen 31/12/2009 21:08 |
Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!! |
||||||||
| Nabi 02/01/2010 00:06 |
|
||||||||
| SKALA 02/01/2010 02:32 |
elgen, Ну ты и улыбнул со змеей!!! |
||||||||
| радиф 02/01/2010 17:22 |
Сколько прожито лет -
Мы не будем считать. Просто хочется всем От души пожелать: В новый год не болеть, Не грустить, не скучать И ещё много лет новый год так встречать! |
||||||||
| askon 02/01/2010 17:28 |
радиф, Не я так встречать не хочу больше в меня маленького столько гадости влезло на 10 лет вперед |
||||||||
| voffka 02/01/2010 23:09 |
злая_фея: все таки жалко телефон...
ххх: шо опять утоппила? злая_фея: неа. в стенку кинула ххх: какая ты пылкая... злая_фея: вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая! )))
ДОБАВЛЕНО 03/01/2010 00:12 Не просто плакать, рыдать нужно... |
||||||||
| Nabi 06/01/2010 21:08 |
|
||||||||
| Alexasha 06/01/2010 23:12 |
- Что такое бессонница?
- херсон. * * * В 30-е годы в вагоне поезда появляется группа в штатском. Подходят к одному из пассажиров. - Гражданин! Ваша фамилия? - Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что обещал нам Ленин, а второй слог - это то, что дал нам Сталин. - Товарищ Райхер, вы арестованы! * * * Бегут Петька с Василием Ивановичем в атаку. Петька кричит: - Василий Иванович! Вам штаны пулей сбило! - Хер с ними, Петька! - Дык и я про то же. |
||||||||
| m.ix 07/01/2010 11:32 |
Назад в будущее - фильм первый
начинаем смотреть с начала когда Матри подъезжает на скейте к магазину две ели. смотрим на часы 1:15 1:16 далее Выезжает Дэлориан из машины Усаживают Энштейна в машину Теперь внимательно всматриваемся на табло оно там мелькает менее секунды Время там стоит 05:35 В то время когда Док показывает синхронизацию часов 1:18 1:19 Машину он удачно отправляет и также удачно приезжает. Энштейн убегает в фургон!!! Не одетым!!! Док Показывает Марти устройство машины. И там мы видим время на табло машины 1:20 !!! Кто его перевёл. Энштейн начинает гафкать, там ливийцы приехали. Кто Энштейна успел одеть??? |
||||||||
| RomanRB 08/01/2010 08:58 |
Объяснительная директору от крановщика.
Я надеюсь, что M. Word у всех есть. ------------------------------------------------------------- Осторожно, файл опознает как зараженный. |
||||||||
| m.ix 08/01/2010 11:36 |
Стоит ДэПээСник на посту со стрелялкой.
Проезжает жигуль. На табло стрелялки 40 Проезжает Мерседес На табло 320 Проезжает запорожец На табло Прошёл на @@@ http://www.youtube.com/watch?v=d8CFncf5OiU ========================= Если не смешно http://www.youtube.com/watch?v=lGE24BqNDVk |
||||||||
| SKALA 08/01/2010 15:15 |
Смешное изделие. |
||||||||
| m.ix 08/01/2010 16:46 |
Замедлитель для выключения света в авто часто такую схему спрашивают. |
||||||||
| ctibi 10/01/2010 17:39 |
Весёлый юморист , |
||||||||
| Rostyk.07 10/01/2010 18:56 |
http://monitor.espec.ws/section28/post952767.html#952767 |
||||||||
| Alexasha 11/01/2010 10:16 |
|||||||||
| m.ix 11/01/2010 10:27 |
Электрон - Яйцо
Молния - Эклер Вот так это всё на разных языках сходится. |
||||||||
| Alexasha 12/01/2010 16:27 |
Поместье д'Артаньянов продается во Франции за $5,3 миллиона
Ещё |
||||||||
| Хабиб 12/01/2010 19:53 |
Курила - курю - и буду курить |
||||||||
| elgen 12/01/2010 20:15 |
Народ, особенно RomanR осторожнее, файл в сообщении
Скачавшим советую проверить комп. О степени опасности судите сами, ссылку я пока бить не стану.
|
||||||||
| радиособака 12/01/2010 20:31 |
А мой Аваст этот Вирус просёк. Так и не прочитал объяснение крановщика...
ДОБАВЛЕНО 12/01/2010 21:38 Это вам вместо крановщика.... |
||||||||
| радиособака 12/01/2010 20:49 |
Ещё одна хреновинка... |
||||||||
| elgen 12/01/2010 21:23 |
RomanRB, ну выводы сам делай. а я бы систему проверил одним из тех, что его видят. Просто для спокойствия души и если что то из системных файлов окажется с той же бякой. то ...
Вот, Joke Program , как раз из тех шуток если не вру. Но тот генератор в себе и реального зверя имел. И не одного. типа шутки над шутником. Кстати. анекдот по теме. Как распространяются вирусы под Линукс Встречаются два линуксоида. - Ты знаешь что у меня есть... Вирус под Линух -Гонишь, дай скопировать.. |
||||||||
| elgen 13/01/2010 08:10 |
Мелиор, скачай файл на прошлой странице и улыбнись, дважды, когда его посмотришь(говорят смешной, я не смотрел) и когда на вирус проверишь
Фиг его знает , что он и зачем, я просто предупредил скачавших, ругается на него, 17 разных антивирусов. Разбираться почему, дело личное. RomanRB, сам смотри. У меня для таких, подозрительных или заведомо зараженных отдельный, маленький раздел на винте. Типа карантин или хранилище. От винды закрытое. И пара папок еще. Запускать не разобрав почему ругается, по моему не стоит. Даже если сто человек кричат, что фигня, наоборот, чем громче кричат о ложности, тем внимательнее стоит быть... А шутки иногда и злые бывают. Вот мой(самописный) первый авторан просто здоровался и менял иконку диска(системного), а второй грубо убирал рабочий стол меняя его на "Здесь был рабочий стол когда то но юзер видно стал богатым он хочет мастера позвать раз стал программы запускать сначала их не проверяя и диски просто так вставляя"
Правда потом восстанавливалось. Вообще шутки со столом это я люблю
Но ведь можно и диск в шутку отформатировать... Звонок в службу технической поддержки: - как узнать, есть ли у меня вирус WinCIH на компьютере? - переведите дату на 26 апреля... Так по моему делать не стоит все же.
Кстати вот, вариант названия для вирей в биосе. Это с ромбая.
Бивис
ДОБАВЛЕНО 01/13/2010 08:24 “Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл… кхе-кхе… глубокого форматирования на нижнем уровне!..” /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/ “Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: “Я бросил пить в рабочее время!” /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/ “Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе” /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/ “Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!” /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/ “Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно…” /компьютерный вирус Егор_ЛИГАЧЕВ.exe/ “Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и…” /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/ “Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!” /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/ “И в boot-секторе должна расти кукуруза!” /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/ ДОБАВЛЕНО 01/13/2010 08:26 Звонок хакеру на домашний телефон: Звонящий: Алло! Хакер: Введите имя пользователя и пароль. Звонящий: Алло! Какой пользователь?! Вы о чем? Хакер: Для справки пожалуйста нажмите F1. Звонящий: Какой F1? У меня дисковый телефон! Хакер: В таком случае вставьте Диск №2 и нажмите Enter. Звонящий: Какой диск? Какое F1?! Васю можно услышать? Хакер: Запрашиваемый Вами пользователь не найден, пожалуйста повторите попытку позже. Хакер с девушкой лежат в постели, она нежно муpлычет ему на ушко: - Любимый, а когда мы будем pегистpиpоваться? - А зачем регистрироваться? Я взломаю… Сын спрашивает у отца, который работает в защите компьютерных сетей: - Папа, а хакеpы хоpошо полyчают? - Хоpошо, сынок, получают… лет пятнадцати минимум… Наичнающий программист подходит к опытному хакеру, и показывая неработающую программу спрашивает: - Посмотри, еде у меня ошибка? - В ДНК!!! Пригласил (Ч)ёрт (Х)акера в ад на экскурсию. Хакер пришел, смотрит: компoв куча, группа таких хакеров как он сидят, в Quake играют, сайты дружно ломают… (X): - Умpy - в aд пoпрошусь… Умер xaкep чepeз 50 лeт, попадает в ад. Taм стоит огромный котелв котором хакеров варят. Хакер подходит к черту и спрашивает: (X): - Ты же мне 50 лет назад совсем другое показыва! Где компы? (Ч): - Aaaa! Этo былa демо вepcия Хакер разговаривает с девушкой: - А ты мне сегодня во сне приснилась. - В эротическом? - Нет, в обычном. - А как ты их различаешь? - Так у эротических расширение *.jpg Ползет по улице в стельку пьяный хакер, с трудом руки и ноги передвигает. На встречу ему идет его знакомый, но трезвый. - Привет Вась, ты чего напился то? Ты же неделю назад говорил, что закодировался от пьянства. - А я, ик, вчера код подобрал… Выставка “Комтэк-2025″. Американцы выставили первый в мире суперкомпьютер, который, по их заявлению, может все! Через удивленную толпу пробирается хмурый хакер Вася и подходит к компьютеру: - И что же ты можешь, супер-мозг? - Мальчик, я могу абсолютно ВСЕ! Хочешь черепаший суп? Пожалуйста! Хочешь - прямо сейчас на Канары? Без проблем! Хочешь миллион долларов? Хоть прямо сейчас! Хочешь супер-звезду в свою кровать? Уже там! Я изобретение тысячелетия! Рассвет человечества! Конец неравенству и расслоению общества! Торжество демократии! Вечное блаженство во имя великой Америки! Мальчик, скажи мне, что же ты хочешь? Только скажи, и я тут же исполню твою просьбу! - Все что хочу? Ну хорошо. Я говорю - ты сразу делаешь, договорились? - Говори! Сделаю тут же! - Format C:\ без бэкапа! |
||||||||
| elgen 13/01/2010 10:19 |
Гоосбанк готовится выпустить новые купюры номиналом 1 , 0.1 , 0.01 МРОТ , кроме того ожидается выход юбилейной монеты. К сожалению по недосмотру на монете вместо литеры М оказалась В . Опечатка была замечена когда большая часть монет была уже отчеканена. Теперь стоит вопрос, то ли так и оставить и переименовать МРОТ в е***в рот или все таки отправить монеты в переплавку...
ДОБАВЛЕНО 01/13/2010 10:39 Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена и говорит, чтобы он возвращался домой. Лев послушно встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее и тому подобное… мол, я со своей… А лев ему говорит: - Ты не путай… У тебя жена - корова, а у меня львица… |
||||||||
| m.ix 13/01/2010 19:59 |
Смотрим НУ погоди 8 выпуск
Когда м едвежонок сидит на скамейке то тут садится волк Медвежонок подлетает к небу оставляя на месте коньки Волк напяливает его коньки Неуспевая их завязать Медвежонок приземляется на скамейку отбрасывая тем самым Волка на лёд. Волк приземлился и у него шнурки уже завязаны.
http://www.youtube.com/watch?v=MopLFkd1EhQ |
||||||||
| selep33 14/01/2010 01:25 |
m.ix, Волк завязал шнурки в процессе полета |
||||||||
| m.ix 14/01/2010 03:21 |
Аднака ловко у него это получилось
=============== http://nnm.ru/blogs/R2D2_RnD/opsos_udalyaet_yayca/ Теже яйца только не профыль а их два. |
||||||||
| БАРК 15/01/2010 13:11 |
Получил сегодня по почте... |
||||||||
| m.ix 15/01/2010 20:04 |
И это тоже Барк Крузенштерн
Человек и пароход
 |
||||||||
| Мира 15/01/2010 20:25 |
Да Женя, «Де-Жа-Вю» |
||||||||
| Хабиб 15/01/2010 21:02 |
И такое бывает.... |
||||||||
| Мелиор 15/01/2010 21:06 |
БАРК, а мне пришло пару дней назад:
Привет , Помнишь меня? )
В архиве мои новые фотки как ты просил... http://...................................................................... Целую, Твоя Леночка По ссылке естественно кликать не стал |
||||||||
| 411i6470r 16/01/2010 20:17 |
когда-то сдесь была картинка, с матерным приколом, но так как нельзя - её здесь нет =) |
||||||||
| elgen 17/01/2010 04:51 |
Остается улыбаться, что еще делать...
 |
||||||||
| xarl 17/01/2010 12:43 |
 |
||||||||
| мастер-ломастер 17/01/2010 13:18 |
411i6470r, на будущее , с матом картинки , высказывания, размещать НЕЛЬЗЯ |
||||||||
| 411i6470r 17/01/2010 13:34 |
мастер-ломастер, упс )) виноват, каюсь =) |
||||||||
| Ништяк 17/01/2010 16:02 |
411i6470r, Не боишься? Что дяди в погонах приедут?
Они помогут "забить" БОЛЬШЕ |
||||||||
| rematik 17/01/2010 17:14 |
Гляжусь в тебя как в зеркало, До головокружения, |
||||||||
| Ништяк 17/01/2010 18:12 |
rematik, Мне вот одно непонятно. Они(звезды) из другого теста? Или их чем то другим делали(пальцем)?
В принципе они мне и нахер не упали. Фанатизм-ЭТО БОЛЕЗНЬ. Кстати отвечающая за общество(которое больно) |
||||||||
| rematik 17/01/2010 18:53 |
Ништяк, тема о здоровой пище не популярна в последнее время. Тут только улыбаться полагается. С поводом и без. |
||||||||
| Ништяк 17/01/2010 18:58 |
Это как? если крутят по тв
Ну улыбки твой предпоследний пост мало вызывает,скорей непонятки |
||||||||
| Rostyk.07 17/01/2010 20:06 |
Только русский школьник мoжeт выпить литр водки, чтобы дoмa нe учуяли зaпaх сигарет. |
||||||||
| Yuritsh 17/01/2010 21:55 |
 |
||||||||
| 411i6470r 17/01/2010 23:19 |
по просьбам читателей, наша газета будет выходить в рулонах, и без текста ! |
||||||||
| m.ix 21/01/2010 20:25 |
http://www.youtube.com/watch?v=yw8mYK29wq4
Нужно пополнять штат |
||||||||
| rematik 23/01/2010 01:12 |
http://lenta.ru/news/2010/01/21/spandex/ |
||||||||
| viktor_ramb 23/01/2010 14:25 |
iga историю космической американской ручки и русского карандаша знают многие эрудиты и технари, но почти никто не знает о первопричине конструирования косморучки и почему её не заменит простой карандаш. Дело в следующем: при рисовании только часть графита остается на бумаге, остальное ссыпается с неё. В условиях невесомости графит наверняка попадает в дыхательные пути космонавта, при всей своей инертности графит повредить человеку не должен, но космос с невесомостью сплошной экстрим, лишние негативные факторы не нужны. А о негативности попадании проводящего графита в аппаратуру вообще можно не говорить. Так что буржуи гораздо бережней относятся к ценным кадрам (своим астронавтам), отсюда и такие расходы на вроде бы безсмысленную ручку, кстати она пишет не только на бумаге в отличие от карандаша.
ДОБАВЛЕНО 23/01/2010 12:27 Тут уж надо смеяться над собой, над русским (украинским, белорусским...) АВОСЬ! ДОБАВЛЕНО 23/01/2010 12:28 Наверное поэтому америкосы и успели побывать на луне (в чем я лично до сих пор не уверен полностью). |
||||||||
| rematik 23/01/2010 14:36 |
viktor_ramb, ты наверно не в курсе, что грифеля карандашей различаются от мягкого до твёрдого и то, что на корабле происходит постоянная рециркуляция воздуха.
ДОБАВЛЕНО 23/01/2010 14:46
Ручку ещё не изобрели, но уже побывали. Лунатикам автографы чем раздавать? |
||||||||
| virmeshter 23/01/2010 17:40 |
Надо Агузарову спросить выдела ли она их там или нет |
||||||||
| viktor_ramb 24/01/2010 12:54 |
rematik грифеля карандашей различаются
Про это не нужно рассказывать конструктору-технологу РЭА с советским дипломом, карандаши "Кохинор" были даже очень ничего, а принтеров подходящих тогда ещё не было - чертили тушью набело. Кстати америкосы на чертежи к "Боингу 747" израсходовали 10 тонн чернил - ФАКТ! Также факт про косморучку и карандаш! Есть примеры гораздо более бессмысленного прос..рания огромных денег. |
||||||||
| rematik 24/01/2010 13:30 |
Конструктором советскому технологу впадлу было. |
||||||||
| rematik 24/01/2010 15:46 |
viktor_ramb, до луны рукой подать.
 |
||||||||
| viktor_ramb 25/01/2010 18:43 |
rematik:
rematik так слетай - проясни вопрос... |
||||||||
| rematik 25/01/2010 18:44 |
 |
||||||||
| Strike 25/01/2010 20:44 |
На заметку: 
-Не ловите снежинки ртом, пока птицы не улетели на юг... |
||||||||
| -20 dB 25/01/2010 22:29 |
rematik, как раз наоборот, "Конструктор" - шикарные карандаши, и продавались наборами c полным комплектом твердости. Индийские (уже упомянутый Кохинор и пара появившихся вместе с ним конкурентов) тоже хороши были, но не знаю, как в Москвах, а у нас они только с тремя твердостями продавались. Впрочем, две пачки HB (ТМ по нашенски) я потом ещё довольно долго пользовал...
ДОБАВЛЕНО 26/01/2010 1:30 AM Упс... А тема-то, оказывается, не про карандаши, а совсем даже наоборот... |
||||||||
| 411i6470r 25/01/2010 22:53 |
Карлсон
прикольный рассказ с сайта "http://www.udaff.com/" (если где-то промелькнёт матерное словечко - пардон, не все значит я смог отфильтровать - что то пропустил) Будучи без году неделя выпускником индустриального техникума с высоко задранным носом и дипломом «младшего специалиста» в области электричества, поступил я в один из цехов прославленного машиностроительного завода нашего приморского городка. Энергетик цеха Иваныч, давший впоследствии мне 90 процентов знаний того самого электрика которым я себя сёдня мню, предположить не мог, что такая зелёная сопля как я, которой он на предварительном собеседовании довольно чётко объяснил тезис моего присутствия в его подразделении словом «дитынах» в культурной форме, был весьма неприятно удивлён когда на следующий день я прибежал к нему абсолютно оформленным электриком 4-го разряда. Так как делать я ни чёрта не умел, он тут же закрепил меня за старым электрюгой дядей Колей, повидавшего многое, но почему то призрачной угрозы исходящей от меня не почувствовал сразу, а зря….. Так вот, одним из первых наших с ним совместных заданий было испытание двигателя калорифера. Если хто не знает это такая труба с вентилятором для подачи теплого воздуха в цех , чтоб из задниц сварщиков собирающих рамы не свисали сосульки в холодное время года. Движок восстановленный почти не пьющими работниками ремонтного цеха, в целях проверки перед установкой на место был водружен мною на постамент из гнилых ящиков, и на него мной была нахлабучена из под кувалды крыльчатка. Дядя Коля наставительно предупредил чтоб двигатель был установлен таким образом чтоб крыльчатка не касалась пола. Всё было сделано в лучшем виде, к двиглу подключили кабель метров двадцати, т.к. жалко было резать от него кусок только ради проверки этой электрической животины. После всех выполненных мной манипуляций и подключений двигателя, дядя Коля всё проверил и одобрив мою работу сказал: - Ну ,мля, Серёня, жми на пуск, только смотри сначала подрочи пуск-стоп а потом если всё путём - включай на полную. Сам же поставил ногу на двигатель чтоб унять последствия его вибрации если таковая будет, стал ждать. Я долго не ковыряясь пальцем в носу подошел к пульту и нажал на кнопку»Пуск»….. Дядя Коля забыл проверить что пускатель включающий двигатель гораздо меньше чем требовалось и после включения он благополучно залип не реагируя на кнопки…. Следующая картина в замедленном темпе запечатлилась в моих снах на годы… Поданное напряжение на двигатель заставило старую электрическую машину ожить. Так как балансировка двигателя нах не интересовало электриков ремонтного цеха, мотор начало трусить неподеццки. Какая там дяди Колина нога, даже если бы движок был закреплён на все четыре болта и сверху на него был бы посажен Шварцнеггер - это бы не удержало нашего новоиспечённого Карлсона. Расхреначив в щепки ящики на которых стоял двигатель, его крыльчатка достала до земли и движок по широкой дуге, на ней побежал резво по цеху в светлое будущее на крейсерской скорости. Мои мозги от такого шока отключились вааще, а тело фсё ещё пыталось безуспешно дрочить кнопку «Стоп». Так как запас кабеля мы с дедом сделали - ого-го, у двигла стало достаточно свободы передвижения. И вот эта электрическая сволочь с душераздирающим звуком понеслась по цеху. В пяти метрах от нас сборщики положили чертёж на котором ещё муха не валялась, в мгновение ока завернувшись в этот ватман, разодрав его на куски «путешественник» понёсся дальше. По пролёту не подозревая о засаде сзади, работал механик цеха – маленький плюгавый мужичёк, родившийся явно даже не в рубашке, а в фуфайке сразу - так как наш движок пробегая мимо моментально порвал сзади его штаны и трусы до самой жопы, сделав это с ювелирной точностью, не оставив на радостной заднице ни царапины, хотя мог бы ворвавшись туда порвать её на немецкий крест. Механик успел только выкрикнуть ему в догонку свою любимую фразу «Ё***ые электрики», схватившись за спасённую часть тела. Больше на пути мотора до самой двери бухгалтерии не попалось ничего особо существенного. Так как существом, то нечто из меха и говна что называлось котом Баксом нельзя было назвать. Бакс тянул полное пузо всякой жратвы, которой его кормили бабки на проходной в надежде задобрить скотину не ссать им на двери. Он заметил неладное слишком поздно – Карлсон проехался по нему, потеряв на его махере изрядное количество ватмана. Бакс рванул под швеллер и ещё полчаса явно ругался оттуда на свой неудачный день. Скотина после такой встречи с движком всё же выжила, но хвост нам всё равно ему потом пришлось отрезать во избежании летального исхода, но это совсем уже другая история. Работники бухгалтерии тож видать родились в сарафанах (в отличие от Бакса) и в это время сидели в соседней комнате на перекурах и поэтому остались с ногами. Короткозамкнутое чудовище с остатками ватмана и кошачьей шерсти наверное успело сделать пару кругов по кабинету и забившись под стол с единственным компьютером в цехе замычало запутавшись лопастями в сумке главного бухгалтера и начало греться и вонять. В это время дядя Коля дотянулся таки через меня до рубильника. Зря наверное он это сделал, стол на котором стоял пентюх видимо удерживался усилием заклинившего двигателя, когда его не стало, раздался глухой стук нашедшего своё последнее пристанище монитора…. Когда глядя на масштабы трагедии пуская слюни, мы с дядей Колей прощались с премией на ближайшие три месяца, подошёл какой-то слесарюга и ехидно посоветовал включить двигатель на реверс (в другую сторону), чтоб он проделал обратный путь к гнилым ящикам сам. С тех пор слесарюги стали вражинами электриков навсегда. Лопнувшую вхлам крыльчатку движка пришлось выкинуть, движок отполированый нами до блеска и повторно перемотанный доблестными электриками ремонтного цеха был впоследствии водружен на работе место (Иваныч сказал: нехер его проверять – ставьте так) где наверное стоит и поныне. А механик в память о своей чудом спасённой жопе вывел на корпусе калорифера под трафарет «Карлсон». |
||||||||
| m.ix 25/01/2010 23:08 |
25 ещё не кончилось?
Тады мы идём к вам. http://www.youtube.com/watch?v=M55287T_aes http://www.youtube.com/watch?v=illnkdHT3lM |
||||||||
| Rostyk.07 28/01/2010 19:11 |
 [/img] |
||||||||
| RomanRB 29/01/2010 19:18 |
Работодатель (Р) и Претендент (П)
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете рассчитывать это 150 тыс Евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем предложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно Р - и не надо думать, что если у шефа красавец порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8 П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. Ползут две змеи и одна у другой спрашивает: - Слушай, мы сильно ядовитые? - Сильно! - Сильно-сильно?! - Сильно-сильно-сильно! - Ну тогда пипец мне, я себе язык прикусила |
||||||||
| радиособака 29/01/2010 19:41 |
Работникам СЦ посвящается.. |
||||||||
| Rostyk.07 29/01/2010 19:56 |
радиособака,было уже... |
||||||||
| RomanRB 29/01/2010 19:56 |
Приезжает мужик из командировки и сдает отчет по расходам в бухгалтерию:
Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Женщины - 2000 руб. и т.д. Его начальник вызывает и говорит: "Я все понимаю, в командировках трудно устоять, но мог бы ты как-нибудь написать, вместо женщин, другое. Например, забивание гвоздей. Тот пошел все исправил. На следующий раз приезжает мужик из командировки и сдает отчет: Гостиница - 2000 руб., Питание - 1000 руб., Забивание гвоздей - 2000 руб., Ремонт молотка - 1000 руб. |
||||||||
| ctibi 29/01/2010 20:16 |
Так с тех времен ничего не изменилось , Вася по прежнему пашет за всех ..... |
||||||||
| virmeshter 29/01/2010 22:23 |
|
||||||||
| RomanRB 31/01/2010 06:56 |
 |
||||||||
| m.ix 31/01/2010 20:29 |
Утро
Выходит из подъезда мужик с тазиком Ставит его на скамейку. Подходит сосед выгулявший свою собаку. И спрашивает. Что постирать собрался? Нет, видишь рыбок выгуливаю. Между прочим они не лают и не гадют где попало. Гуляйте дорогие гуляйте. |
||||||||
| Рифат 02/02/2010 09:40 |
|
||||||||
| askon 02/02/2010 12:26 |
на следующий день |
||||||||
| Рифат 02/02/2010 12:42 |
тоже вариант |
||||||||
| m.ix 06/02/2010 19:29 |
http://monitor.espec.ws/section14/post966878.html#966878
Это полный атпат |
||||||||
| Rostyk.07 06/02/2010 21:35 |
|
||||||||
| ctibi 07/02/2010 00:53 |
Глазастик |
||||||||
| vitamax 07/02/2010 19:08 |
|
||||||||
| KolanSky 08/02/2010 16:11 |
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
ДОБАВЛЕНО 08/02/2010 17:18 http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html |
||||||||
| Rostyk.07 08/02/2010 16:19 |
 [/img] |
||||||||
| Тучка 11/02/2010 06:44 |
жесть
ДОБАВЛЕНО 11/02/2010 07:45 Что за странная конструкция? |
||||||||
| answer 11/02/2010 21:28 |
.этож Мойдодыр! (тсссс... спит.) |
||||||||
| m.ix 12/02/2010 03:21 |
 |
||||||||
| askon 14/02/2010 15:22 |
дожились |
||||||||
| ctibi 14/02/2010 23:37 |
|
||||||||
| ТИК-ТАК 15/02/2010 07:29 |
Улыбнитесь!!!!! |
||||||||
| Barracuda 18/02/2010 18:25 |
|||||||||
| БАРК 18/02/2010 18:30 |
|
||||||||
| ТИК-ТАК 18/02/2010 19:57 |
Я бы ей воткнул. |
||||||||
| БАРК 18/02/2010 20:04 |
Вилы в бок? Или что? |
||||||||
| ТИК-ТАК 18/02/2010 20:07 |
Зачем в бок? Туда где надо. Глубоко и долго! |
||||||||
| Barracuda 18/02/2010 20:08 |
Уже получили все. Запоздалое: (хотя BU808 смазывать пойдёт ) |
||||||||
| ТИК-ТАК 18/02/2010 20:52 |
Вот ты и посмотри кто это выложил. А я могу тока так . |
||||||||
| C1-65A 19/02/2010 15:04 |
|||||||||
| NE51S 19/02/2010 17:06 |
В честь 200-летия Гоголя, Виктор Янукович возложил цветы к памятнику и заявил: Мне нравится Гоголь. Это мой любимый поисковик
- Мне кажется, история Украины развивается по спирали... - Тут ты прав. Все, что можно, уже поспирали. Все, что нельзя - сопрут сейчас. |
||||||||
| C1-65A 19/02/2010 17:31 |
Если кто-то считает себе неудачником, я вынужден Вас огорчить, это сомнительно - http://d-awards.ru/ |
||||||||
| Мира 19/02/2010 17:33 |
 |
||||||||
| радиособака 19/02/2010 17:53 |
|
||||||||
| Мира 20/02/2010 14:21 |
 |
||||||||
| радиособака 20/02/2010 15:09 |
|
||||||||
| ТИК-ТАК 20/02/2010 15:59 |
А такое в музее стоит и на улице памятник. |
||||||||
| rematik 20/02/2010 21:25 |
Коврик помнит все то адское зло, которое совершила мышь.
Во имя харда, винды и святого модератора, Админ! http://crazy.werd.ru/index.php?newsid=112222 |
||||||||
| радиособака 20/02/2010 22:06 |
|
||||||||
| ТИК-ТАК 21/02/2010 12:09 |
Вот еще! |
||||||||
| Мелиор 21/02/2010 12:58 |
Торговый зал |
||||||||
| -20 dB 21/02/2010 16:03 |
Кстати, вот нашёл у себя в архивчике несколько фотографий довольно обычных картинок тех времён, сделанные куда более прозорливыми фотографами. Тогда это как-то не улыбало, зато сейчас смотрится вполне юморно. "Старички", особенно провинциальные, в камментах к фотографиям не нуждаются. А для молодёжи, не заставшей тех "весёлых" времён - своеобразный конкурс "Что бы это значило?"
Фотографии из журнала "Собеседник", 1985 г (1) и "Советское Фото", 1995 г (2 и 3): |
||||||||
| Moishe 21/02/2010 17:03 |
 |
||||||||
| ТИК-ТАК 21/02/2010 17:27 |
А че. Хорошие брючки у него!!!!!!! |
||||||||
| БАРК 21/02/2010 17:28 |
Не, зимой все три предмета должны быть вкуче, иначе.... трындец при таких морозах.. |
||||||||
| ТИК-ТАК 21/02/2010 17:30 |
Понятно. Но так типа по Модес!!!!!!
ДОБАВЛЕНО 21/02/2010 18:22 Вот тоже интересное фото. |
||||||||
| alexu 21/02/2010 21:57 |
И вот |
||||||||
| ТИК-ТАК 22/02/2010 20:52 |
|
||||||||
| m.ix 23/02/2010 01:52 |
В следующий раз я вам такую Алипиаду устрою. |
||||||||
| Мира 23/02/2010 11:30 |
 |
||||||||
| ctibi 23/02/2010 13:26 |
Девушка с хвостиком , |
||||||||
| Мира 24/02/2010 00:03 |
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: - Давай, дружок, вставай! На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало. - Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: - К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать: - Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!! И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! - Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью! ДОБАВЛЕНО 24/02/2010 00:25 600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка - в хлам, лошадь - в конвульсиях, чуть поодаль мужик лежит весь переломанный. Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит. Жалко, мучается лошадь. Достает пушку и бац её! Подходит к мужику: - Ну мужик ты как? Может помочь? Мужик в ответ хрипит: - Ты не поверишь, братан, мне уже давно так зашибись не было. |
||||||||
| m.ix 25/02/2010 01:18 |
Вот так из чайника пьём воду кипячённую
 |
||||||||
| virmeshter 25/02/2010 10:30 |
Забавные сходства |
||||||||
| Strike 25/02/2010 18:47 |
Семья (муж и жена) жила в деревенском доме. Хорошо жила.
Hо была у них проблема — муж во сне ужасно храпел. Его к местным бабкам водили, в город к врачам возили — всё без толку. Стоит мужику заснуть — тут же храпеть начинает. Очень громко. Любила его жена. Разводиться не хотела. А делать нечего — достал её постоянный храп. Как-то раз решили они дома печку переложить и наняли печника. Умный печник попался, опытный. Дело своё знал. Раскурочил он старую печку до последнего кирпичика — старая она была. Отдохнул малость, да за новую печь принялся. Часов шесть работал, устал как собака. Hо только половину печки сложил. Кто-кто, а наша хозяйка не могла гостя без стопки водочки отпустить. А мужа дома не было. Так что сели они за стол вдвоём. Дёрнули. Тут хозяйка и пожаловалась ему на судьбу свою. Ерзал печник на стуле, чесал затылок, да спросил вдруг: — Дорогая хозяюшка, а что, муж твой на спине всегда спит? — Угу, — отвечает та. — Я тебе вот что скажу: только он захрапит, раздвинь ему ноги немного. И храп тут же прекратится. Что-то в этом совете показалось хозяйке странным. Hо решила попробовать. Как только ночью муж захрапел, раздвинула она ему ноги. Он моментально храпеть прекратил — как отрезало. Hа следующий день вновь печник пришёл — работу доделать. А хозяйка ему сразу стол накрывает, да поллитру ставит. — Что случилось-то? — печник спрашивает. — Избавитель ты мой! Спас семью нашу, родненький! Слушай, расскажи — в чём секрет? Ты ведь знаешь, я его в город возила — даже там вылечить не смогли! Он и сам своей беде не рад был. А ты вмиг его вылечил — не глядя. Сел печник за стол, выпил, да и говорит: — Hам, печникам, мудрости докторские неведомы. Мы по-своему мыслим. Если ноги сдвинуты, яйца сверху лежат. Стало быть, если раздвинуть их, то упадут яйца. Лежат себе, значица, жопу закрывают. А коли жопа закрыта — тяги нет. Вот и не храпит твой мужик! |
||||||||
| m.ix 26/02/2010 03:34 |
Не только сабаки в метро ездют
http://goodmood.moole.ru/116874-pernatyjj-passazhir-metro.html |
||||||||
| Рифат 26/02/2010 08:31 |
http://monitor.espec.ws/section19/topic38465p80.html
http://monitor.espec.ws/section19/topic145446.html мавр Завсегдатай Сообщения: 402 26/02/2010 08:10 цитата уважаемые!,я вам благодарен что вы меня впустили на форум - после пьяной чуши и бреда который я нёс в сторону вашего форума ...прошу прощения ...если это возможно?....и бреда в сторону некоторых модераторов - я смутно помню что и кому говорил - да простят они меня алкоголика со стажем...мне стыдно писать вам после того что я вам тогда на говорил ......но в тот момент я был на взводе - на писал тему в помощи по ремонту а мне завернули как всегда - вот я и сорвался....вы даже не представляете как тяжко заниматься на переферии ремонтом без помощи - опираясь только на свои силы,после этого я ещё в нагрузку белочку словил в реанимации в больнице полежал - после закодировался ,теперь я веду трезвую жизнь уже больше месяца питаюсь молоком да йёгуртами - даже в праздник не смог выпить много спустя время изображал собачку - и память стала возвращаться и ум - в дальнейшем клянусь телом мавра - вести себя на форуме спокойно и адекватно!...ну а за мою грубость вы и так меня наказали уже - не однократно и жестоко - лишили меня своей поддержки как специалистов к ученику.....может со временем вы меня простите за то что я вам на говорил за всё это время - я всё таки надеюсь что вы меня всё таки простите и не оставите меня без помощи и совета которого я жду уже давно от вас модераторы форума но так и не дождался - по этой причине я вам нагрубил.....я уже и не надеюсь на ваше милосердие..я ещё прошу у вас искренне прощение модераторы форума - которым я нагадил в душу с пьяну, я понимаю что это с меня ответственности не снимает - но дайте мне ещё раз шанс начать новую - трезвую жизнь на вашем форуме и начать всё с нуля .....плиз....не будте похожими на меня - вы же умные и высоко - интелектуальные личности поймите меня правильно - я оскорбления же не со зла писал - а от ***отчаяния***и***безисходности***...на перефирии без помощи таких мастеров как вы - рано или поздно придёт начинающим ремонтникам полный пипец.!.а жить на что то надо....я не от хорошей жизни ремонтом занялся - с завода тоже по пьянке вышибли.....приютил меня один барыга - по пошиву ватина обслуживать его оборудование в цехе так у него и работаю до сих пор - он же помог закодироваться....трезвая жизнь на много интереснее чем пьяная......пожалейте меня дурака....плиз... |
||||||||
| virmeshter 26/02/2010 09:26 |
мдаа этот Александр все в своем репертуаре,одно радует-а может действительно на йогурты перешел?
мавр так держать |
||||||||
| Рифат 26/02/2010 09:28 |
МАВР-это диагноз |
||||||||
| KRAB 26/02/2010 09:45 |
Маленький Адский Вредный Рецидивист |
||||||||
| Yuritsh 26/02/2010 10:59 |
Как нибудь фото выложу, что он с теликами творит. |
||||||||
| virmeshter 26/02/2010 11:00 |
))
 |
||||||||
| RomanRB 26/02/2010 12:46 |
Сижу...жду...зарплату... |
||||||||
| C1-65A 26/02/2010 12:52 |
|
||||||||
| Rostyk.07 27/02/2010 09:26 |
 [/img] |
||||||||
| viktor_ramb 27/02/2010 14:47 |
grifat, повинную голову мечь не сечёт! Но если водка мешает работе, брось её... работу!
Отдельную тему надо: "Покаяние отступников" - много их уже насобиралось. |
||||||||
| m.ix 28/02/2010 03:28 |
Вооот тыыы какой молекулярно-корпускулярный мышь.  |
||||||||
| virmeshter 28/02/2010 13:22 |
|
||||||||
| -20 dB 28/02/2010 13:43 |
virmeshter, а как тебе "с восточных"?
Вертолёт-апа - Баба Яга Саксаул-батыр - Буратино Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение "Дебил-бахча" - "Поле Чудес" Арматур-батыр - Терминатор Интернет-баши - провайдер Гламур-ханум - манекенщица Гуталин-малай - негр "Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова Шайтан-сквозняк - кондиционер Шампур-батыр - Д'Артаньян Кирдык-мангал - крематорий Кирдык-аул - кладбище Кирдык-оглы - полный пушистый северный зверёк Ишак-матрос - зебра Нибельмес-малай - Незнайка Автоген-ака - Змей Горыныч Алтын-арба - инкассаторская машина Душман-апа - тёща Кизяк-малай - Мальчиш-Плохиш Кальян-арба - паровоз Кутюр-бабай - модельер ...и так далее? |
||||||||
| virmeshter 28/02/2010 14:38 |
|
||||||||
| Moishe 28/02/2010 16:34 |
В детском саду лепили пушку к 23 фЫвралю,......
 |
||||||||
| БАРК 28/02/2010 16:39 |
Воспитатели, блин!.. Хоть бы научили детей пушки лепить!
А так - выставка всех размеров!.. |
||||||||
| virmeshter 28/02/2010 21:15 |
Вот |
||||||||
| m.ix 28/02/2010 21:38 |
Хотел бы на этих детей посмотреть лет через 15-20, что бы увидели свои поделки |
||||||||
| answer 28/02/2010 21:51 |
первый комар,успел цапнуть,но я его рефлекторно "сфоткал" |
||||||||
| answer 28/02/2010 22:16 |
у Софьи расхожение между желаемым и действительным. |
||||||||
| n max 28/02/2010 22:48 |
теперь и мелодия и аромат будет |
||||||||
| virmeshter 01/03/2010 23:08 |
Для суровых челябинских мужиков
 |
||||||||
| Alexasha 01/03/2010 23:44 |
Нибельмес-малай - Незнайка
Буль-буль-сарай - вино-водочный магазин Ик-Пук-вода - кока-кола Кошелёк-басмач - налоговый инспектор Косяк-бабай - менеджер по качеству Силикон-ака - пластический хирург Кизяк-сундук - биотуалет Презерватив-малай - телохранитель Дебил-сундук, он же шайтан-фонарь - телевизор Кала-батыр - ассенизатор Церетел-болван - памятник работы Церетели Кирдык-баул – ядерный чемоданчик Шайтан-окно – ICQ Юрта-обрыгай-углы – ресторан Гламур-акын - Сергей Зверев Сыктым-сарай - публичный дом |
||||||||
| БАРК 01/03/2010 23:45 |
|
||||||||
| viktor_ramb 02/03/2010 21:34 |
Moishe,
С натуры...? С какой? |
||||||||
| радиособака 02/03/2010 21:54 |
Директора детского сада... |
||||||||
| dr-woland 03/03/2010 10:03 |
2Alexasha, а про это забыл?
шайтан-арба - паровоз, шайтан-пиала - унитаз, калатун-ага - дед мороз, калатун-шалава-кыз - снегурочка, саксаул-бала - буратино. |
||||||||
| майкюэль 04/03/2010 00:54 |
Поспорили американцы Русские и французы у кого армия круче, придумали конкурс, кто эффектнее зайца в лесу поймает, тот и круче... американцы посли в лес рембо- он через некоторо время вынес напополам разорванного зайца, ну комиссия + им постафила... французы послали взвод фрацузского легиона те принесли застреленного снайпером зайца ну им тоже+ поставили. Русские послали в лес двух прапорщиков без всякого оружия, через пол часа они выводят за уши из леса МЕДВЕДЯ... комиссия говорит ну это же не заяц!!! Медведь падает на землю и человеческим голосом кричит-- да ЗАЯЦ я, ЗАЯЦ только скажите этим двоим чтобы они меня больше не били...
ДОБАВЛЕНО 04/03/2010 01:58 Устраивается мужик на работу на фирму. Всен ему рассказали, показали, объяснили... Кроме одного... - Мужики, а где у вас тут курилка? - А у нас тут не курят... - Почему?! - Боимся, что перегар сдетонирует... ДОБАВЛЕНО 04/03/2010 02:04 Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать: - Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!! - Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю! - Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы буете жить долго и счастливо. И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трпхпл её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась миссис: - Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье. - Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - паром! ДОБАВЛЕНО 04/03/2010 02:05 Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М — Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) — это кто такая? М — ну… она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б — нету ее. М — извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) — а это кто? М — ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б — нету ее. М — Ну а Иру из 408 можно позвать? Б — а это кто? П — это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б — Нету ее. М -…(разочарованно — растерянно)… и.. и что мне делать? Б — (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)— не знаю. Балет уехал на гастроли. @бите хор ДОБАВЛЕНО 04/03/2010 02:24 как работает фондовый рынок: 1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. 2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, 3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего. 4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. 5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах. |
||||||||
| m.ix 04/03/2010 02:04 |
Задокументированные. 
ммммайяяяяя селёёёдкааааа. |
||||||||
| maisa 04/03/2010 21:24 |
Хорошенькие
Вот видео смешное http://ivi.ru/video/view/?id=1677&channel=3
"Голодающий кот" Почти про моего
Был случай... Я сплю, котяра меня трогает лапой, "МЯУ!!!" естественно орет, я встаю, а он умный - практически тянет меня на кухню (взглядом и своим мяуканьем) Котик явно был возмущен, заставили потерпеть с приемом пищи) Улыбнуло еще это:  |
||||||||
| viktor_ramb 06/03/2010 20:33 |
У самого котов, кошек нет, но люблю их больше чем собак, особенно с рисом (шютка). Вот байка про одного из них.
Хозяева кота уезжали на отдых и искали кота, который вёл полудомашний образ жизни, чтоб выпустить его на улицу из запираемой надолго квартиры. Кота не нашли и решив, что тот шляется по улице, заперли квартиру и уехали недели на две. По приезду открывают дверь и видят кота посреди квартиры доедающего луковицу. Немая сцена на десять секунд, потом рывок кота в открытую дверь и причитания хозяев. Кота не было месяц - отъедался на помойках. Потом вернулся - простил! Анекдот: кто умнее кошки или собаки? Где ты видел два десятка кошек впряжённых в сани? |
||||||||
| Мелиор 06/03/2010 20:52 |
|
||||||||
| GruVital 06/03/2010 21:22 |
маленькая приколюха. формат AMR |
||||||||
| JORR 07/03/2010 11:27 |
http://www.fishki.lv/modules.php?name=News&file=view&news_id=18604 |
||||||||
| m.ix 07/03/2010 12:54 |
 |
||||||||
| ТИК-ТАК 07/03/2010 17:30 |
И таким ремонт бывает. http://www.tvservice.org/forum/viewtopic.php?f=11&t=3513 |
||||||||
| iyzef 08/03/2010 19:55 |
|
||||||||
| Мира 10/03/2010 10:16 |
Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несется в стену.
Остается пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дергает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик: - Да ладно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования. Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание! Предприниматель: - Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное - чтобы я не боялся за свое состояние! Рыбка: - Ладно... похороны через три дня! У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить? - И что он там увидит? Счетчик входящих? К гинекологу приходит дама: - Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую... - Что значит - большую? Да вы присаживайтесь... Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться. - Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил! Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. . - Ну и? - Пи-пец Ницце... |
||||||||
| virmeshter 10/03/2010 11:24 |
Привет, мистер Путин |
||||||||
| майкюэль 11/03/2010 00:40 |
Вадим Артамонов
Хроники диверсионного подразделения День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось... |
||||||||
| mfmf 13/03/2010 19:59 |
|
||||||||
| Мира 14/03/2010 16:04 |
Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость -
километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит: - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов. - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час. - Я забиpаю у тебя наш дом. Муж едет со скоpостью 90. - И детей. Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов. - А также все твои деньги и машину. Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге. - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена. - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж. - И что же? И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает: - Подушка безопасности. Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда." Доктор : "Ну и ?" Пациент : "Три вагона сошли с рельс." Доктор : "А зубы ?" Пациент : "Начальник станции выбил !" На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к "Запорожцу": -Ну что, будем рассчитываться, или как? В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает: -Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу - и все, что помято, расправится. Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс". -Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь? -Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится...Пока не получается... - А ты б, братан, двери закрыл... |
||||||||
| viktor_ramb 14/03/2010 18:06 |
С этой рекламой надеюсь продвинуть старые бренды и расхламиться немного! |
||||||||
| m.ix 14/03/2010 21:31 |
viktor_ramb, Ты забыл дописать без вредных ВЧ излучений |
||||||||
| Barracuda 14/03/2010 21:39 |
Вот эко |
||||||||
| m.ix 14/03/2010 21:47 |
я за это *эко* по 40р в месяц выкладываю
Этим эком уже не пользуюсь больше 20 лет. |
||||||||
| Barracuda 14/03/2010 21:49 |
m.ix, пеши заяву на отказ. Я с год как отказался. |
||||||||
| m.ix 15/03/2010 00:31 |
 |
||||||||
| viktor_ramb 15/03/2010 09:17 |
m.ix,
За что платишь? |
||||||||
| майкюэль 17/03/2010 00:46 |
нашел вот в сети-автор неизвестен...извиняюсь-опять долго читать но я ржал от души
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите… Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… - это с балкона. - Вот ведь беда… - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз… Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее… Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» - на лице… Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик… ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками… Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо… На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа… Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был… Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно - тут массовые беспорядки».) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…» ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. ) |
||||||||
| NE51S 19/03/2010 07:56 |
Ей Богу, не реклама, я это не продаю Но мож кому надо.
"ОПИСАНИЕ ПРОДУКТА Защитное устройство "Экран" Устройство “Экран” состоит из подложки и пластикового покрытия. На подложку методом нанотехнологии нанесён специальный раствор, составляющий ноу-хау нашей организации. Устройство “Экран” – это пассивный практально-модульный резонатор, обеспечивающий отражение неионизирующих микропептонных излучений назад к генератору этих излучений, которым является мобильный телефон после его включения. Неионизирующие микропептонные излучения сопровождают электромагнитные излучения. Таким образом обеспечивается затухание неионизирующих микропептонных излучений при свободном прохождении электромагнитного излучения, обеспечивающего связь. Безопасность для здоровья человека гарантировано." Нанотехналогии, хуле… |
||||||||
| Рифат 19/03/2010 09:04 |
Elektron2006, только на этой неделе по какому то каналу увидел мельком--что всё это ,развод полный.... |
||||||||
| NE51S 19/03/2010 09:09 |
grifat, так а название темы то.. |
||||||||
| Рифат 19/03/2010 09:11 |
|
||||||||
| NE51S 19/03/2010 09:55 |
Мож баян, друг прислал:
Долго думал, из-за чего это... Может, это возраст. Может, недостаток витаминов. А может, пониженные эритроциты, или плохая экология, или лишний вес, или неправильная диета, и вообще... запах пота, налет на зубах и еще куча всяких болячек, из-за которых начинаешь задаваться вопросом, а стоит ли жить вообще? Но недавно я понял - это все не то! Почему я устал? Да просто слишком много работаю, вот почему. Население этой страны - 145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах ПТУ и ВУЗах,значит, для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов - государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2 миллиона занимает выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона - это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половинкой. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты, оказывается, сидишь тут и всякую ерунду читаешь... Теперь понятно, блин, почему я так устал! |
||||||||
| iga 19/03/2010 10:40 |
вчера, в маркете. тупее манекена не видел... "директор" рекламы под себя подгонял видать.... |
||||||||
| -20 dB 19/03/2010 18:39 |
iga, фигасе шуточки! Мужику голову отрубили, потом (похоже) ноги, а то, что осталось - ещё и повесили... В этом магазине доктор Ганнибал Лектор грузчиком не подрабатывает, случаем?
|
||||||||
| m.ix 21/03/2010 06:38 |
Аты-баты
------------------- Утром пшено. Днём пшено Вечером пшено Скоро как утки ... Мимино -------------------- Утром яичница Днём яичница Вечером яичница Скоро как петух закудахчу. |
||||||||
| Alexasha 21/03/2010 22:29 |
 |
||||||||
| viktor_ramb 21/03/2010 22:45 |
NE51S,
Лохам это надо! А кружечки с нанотехнологиями от Главлохтехмеднии не видали? |
||||||||
| Rostyk.07 22/03/2010 22:23 |
 |
||||||||
| ТИК-ТАК 23/03/2010 21:55 |
|
||||||||
| ctibi 23/03/2010 23:12 |
Взаимопомощь..... |
||||||||
| C1-65A 24/03/2010 09:41 |
- Да будет свет! - сказал Бог.
Но по-прежнему было темно. - Да будет зрение! - добавил Бог. |
||||||||
| ТИК-ТАК 24/03/2010 17:06 |
Rostyk.07, Походу этот джентельмен пивка то хлобанул. |
||||||||
| m.ix 25/03/2010 02:26 |
 |
||||||||
| ШУРИК 25/03/2010 16:00 |
Стиралку сегодня приперли. |
||||||||
| viktor_ramb 25/03/2010 20:30 |
ШУРИК, это обслуживающий персонал... |
||||||||
| Мелиор 25/03/2010 20:52 |
Жалко я не всех фотографировал |
||||||||
| vitamax 25/03/2010 21:05 |
У ШУРИК, свежачёк по сравнению сМелиор, какой то сухарик. |
||||||||
| Мелиор 25/03/2010 21:08 |
Да и посимпатичней будет - ушки, шерстка
У него стиралка посвежее. Для элитных мышей. Моя на древнем секонд-хенде |
||||||||
| m.ix 25/03/2010 21:10 |
Встречаются на реке дед Мазай и Герасим ... |
||||||||
| virmeshter 25/03/2010 21:42 |
Проц. сдох |
||||||||
| viktor_ramb 25/03/2010 22:01 |
virmeshter,
Второе ядро... био... интелектуальное!
ДОБАВЛЕНО 25/03/2010 20:48 Передали ноут в ремонт через меня WAADу с жалобой: что-то плохо включается последнее время. Ноут старенький-слабенький, наверное крепким кофе его поили для разгону. |
||||||||
| майкюэль 31/03/2010 00:03 |
опять будет длинно.автор неизвестен...
Стих про Ладу Калину! То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль. Это мчится по дороге скоростной автомобиль! Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон, И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон. За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой Все окрестные девчонки бегают за ним толпой. Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех? Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех! Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит, И восторженные взгляды привлекает как магнит. Подъезжает к светофору, тормозят машины все. Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе. "Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно — "Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!" "Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок, "Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!" Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист, И… глотает дым покрышек офигевший опелист! Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут. Неспеша припарковался. Ждет… проходит пять минут. Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак! Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК! Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты! Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?" "Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас, Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ". "Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел, "Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел. Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай". На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай. Но однажды зырю телик, начался рекламный блок. Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог! Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать, Именно такой машиной я хотел бы обладать! Красота и динамичность, Управляемость, комфорт. Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд". С той поры, как подменили. Потерял покой и сон, Только выдали зарплату — я бегом в автосалон. Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил, Затонировал, сигналку и фаркоп установил". И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот, В жизни у меня случился истинный переворот! Подъезжаю я к конторе — собирается народ, Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет! "Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!" "Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!" И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась, Мне в приемной секретарша на копире отдалась." "Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать! Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!" "А продам — куплю "Калину", так как твердо понял я: Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня! ДОБАВЛЕНО 31/03/2010 01:04 Часть 2. Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин. Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин. Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот: За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет. От того Геннадий знает - Это каждый должен знать: Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять! Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит. Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит. Гена наш не робкий парень, Но немного очканул. "Неужели я случайно поворотником моргнул? Иль создал ему помеху я машиною своей? И теперь ГАИ отвесят Мне отборных п@@дюлей?" Мерса двери отворились Два похожих на катка Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка. Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать, И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать. Приготовился всем телом Получить пинка под зад, Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!" "Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам, Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам. Я ему: фигасе! Это чо за аппарат? Новый Бумер от Аьпайна? Лексус? Бентли? Мазерат? Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька! И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!" Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль, Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль! Называется "Калина", А, п@@деть не стану вам, Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!" "Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс! Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ! Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат: Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?" "Да легко!", - в ответ Геннадий. Открывает. им капот... Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот. "Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах! Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"! Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел, Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел: Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет На него еще мощнее Ставит двигатель завод: Уникальный V13 С нагнетателем "Восход", Это даже не машина, А наземный самолет! Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр Вместо стоек применили Углеродистый двутавр. Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло, А багажник украшает Мощное антикрыло!" "Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут! Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?" "Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить, Если нравится машина, То могу и прокатить!" "Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек! Сразу видно по машине, Что солидный человек! К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил, У него обивка кресел Австралийский крокодил Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника Натурально по заказу Из брильянтов буква "К"" "Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век. А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек. Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин, "АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"! Видел я такой в столице: На стоянке казино Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно. И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот! Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет! У него рычаг коробки Из ангорского козла, А в салоне уместилось Два раздельных санузла! К потолку на саморезах Закрепили минибар, В подлокотнике устроен, Настоящий самовар. Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель, А для задних пассажиров Даже мини-карусель! Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра. Вообщем - много модных фишек И различного добра. Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят, Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!" Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать. Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать! Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала, Кулаками вышибают Оба боковых стекла. Возвращаются обратно И тихооонько говорят: "Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад: Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле. Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре. Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути У барыги отобрали Чтоб ногами не идти. Только вот какая просьба: Будто бы не при делах Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!" "Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня. Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня! Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю, И минут через пятнадцать К вам на место подрулю. Там по ходу порешаем Что, зачем и почему И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!" |
||||||||
| m.ix 02/04/2010 00:36 |
Мышиный вальс. 
Организованной толпой сабаки пошли на ... пой 
ееээ апьять пилять опманули щящликь объесщьяли а онь не пражярений |
||||||||
| tit7861 02/04/2010 00:43 |
|||||||||
| m.ix 02/04/2010 00:49 |
 |
||||||||
| viktor_ramb 02/04/2010 08:48 |
tit7861,
Наверное из личного? |
||||||||
| viktor_ramb 04/04/2010 10:09 |
Вот получил сегодня смс  |
||||||||
| Alexasha 04/04/2010 10:48 |
Подлый гнусмас |
||||||||
| радиособака 04/04/2010 11:12 |
Бедный И.Христос... Знал бы он,что люди из его учения сделают... Никак нельзя ему по-новой приходить... Опять распнут... Может и не идёт поэтому...
ДОБАВЛЕНО 04/04/2010 12:21 Пасха... |
||||||||
| майкюэль 04/04/2010 17:53 |
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика
заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло! - Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу. Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую. "Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел! Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. |
||||||||
| m.ix 06/04/2010 02:45 |
 |
||||||||
| elgen 06/04/2010 03:34 |
КотеЙная скорее. |
||||||||
| Alexasha 06/04/2010 22:15 |
|||||||||
| НПР 06/04/2010 22:44 |
ДОБАВЛЕНО 06/04/2010
ДОБАВЛЕНО 06/04/2010 а такого чувака видали
ДОБАВЛЕНО 06/04/2010 |
||||||||
| Maksimov 07/04/2010 21:05 |
Человек. Фотку Переведу в
http://monitor.espec.ws/section10/topic132933p200.html |
||||||||
| НПР 07/04/2010 21:21 |
а зачем руку тянит этот человек? |
||||||||
| voffka 07/04/2010 21:52 |
НПР, часом не с этой ??!.. |
||||||||
| НПР 07/04/2010 22:54 |
ДОБАВЛЕНО 07/04/2010 |
||||||||
| Alexasha 07/04/2010 22:58 |
 |
||||||||
| НПР 07/04/2010 23:05 |
|
||||||||
| tit7861 08/04/2010 00:23 |
|||||||||
| m.ix 08/04/2010 00:58 |
http://nnm.ru/blogs/kardinalli/deti_i_koshaki_my_s_toboy_odnoy_krovi_ty_i_ya/
Не еел ваааашу смяяятааану 
Обещааали в малакее искупать.  |
||||||||
| Rostyk.07 08/04/2010 19:34 |
 |
||||||||
| ctibi 08/04/2010 19:41 |
Рыбалка .... |
||||||||
| НПР 08/04/2010 22:19 |
|
||||||||
| m.ix 10/04/2010 00:01 |
Оооо вентиляяяяяция пришла
Баааа сновааа привет. Давно тебя я хвост не видел. http://nnm.ru/blogs/kibo9000/kotomatrica_chast_4/  |
||||||||
| tit7861 10/04/2010 23:22 |
Вот |
||||||||
| m.ix 11/04/2010 04:38 |
Вот такие реальные на pic контроллере часы |
||||||||
| virmeshter 12/04/2010 14:05 |
Вот
http://fishki.net/comment.php?id=67817 |
||||||||
| Netka 12/04/2010 14:32 |
Ролик из Городка приколол про гаишника 
прикольная реклама пепси |
||||||||
| voffka 12/04/2010 14:34 |
virmeshter, +
демотиваторы патая часть просто жесть... |
||||||||
| elgen 12/04/2010 14:35 |
Забавно. А Нетка если не вру имя болгарское, да? |
||||||||
| БАРК 12/04/2010 14:36 |
Никак у нас новая участница?..  |
||||||||
| разЯРЕННЫЙ 12/04/2010 20:01 |
http://www.tvservice.org/forum/viewtopic.php?f=11&t=3513 |
||||||||
| -20 dB 12/04/2010 20:16 |
Ярослав, месяца не прошло, как по всем темам эта ссылка прокатилась...
Привет, кстати. Ну, я тогда тоже забаяню - в тон к тем фотографиям из "Демотиваторов" по ссылке virmeshter, которые можно отнести к "Оч.умелым ручкам" и в пару к кофеварке на утюге - девайс собственного изготовления: 
Фото авторское, снимал сам для темы http://monitor.espec.ws/section10/topic90602p253.html |
||||||||
| БАРК 12/04/2010 20:20 |
-20 dB, Рома, глядя на это, армию вспомнил... Точно такая кухня, только без пайки, на скрутках, лезвия немного растянуты в стороны, чтобы скрутка не замыкала на соседнее лезвие... |
||||||||
| Alexasha 12/04/2010 20:37 |
Слабый нагреватель. Я в армии делал из двух днов от консервы. Вечерком включаю, когда нагрузка на сеть на пределе, др-р-рр пых тишина, дизель генератор заглох |
||||||||
| БАРК 12/04/2010 20:39 |
Саня, мы тоже делали из пластин, но нагрузка - мама, не горюй... Как врубишь, аж свет в кубрике притухает.. |
||||||||
| Barracuda 12/04/2010 23:05 |
 |
||||||||
| m.ix 13/04/2010 19:40 |
 |
||||||||
| Strike 13/04/2010 19:43 |
"Нехватило", пятому... |
||||||||
| Мира 14/04/2010 22:20 |
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно? — Да. Загорается красная лампочка. Приходит блондинка в магазин и заявляет: — Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку. — Может вам нужен электрический переходной евротройник? — А я что — не так же сказала? — Милый, ты меня любишь? — Конечно, дорогая. — А как? — Как ни странно. |
||||||||
| Mefisto83 15/04/2010 11:49 |
улыбнуло под конец абочего дня |
||||||||
| m.ix 16/04/2010 01:10 |
 |
||||||||
| Strike 19/04/2010 16:00 |
Незнаю, смеяться или плакать..
http://monitor.espec.ws/section3/post1014247.html#1014247 ( фото) "Гляжу в тебя как в зеркало..."(с) |
||||||||
| RomanRB 19/04/2010 18:02 |
 |
||||||||
| voffka 20/04/2010 10:57 |
пять минут назад !!!!! - сижу, работаю,. заходит клиент (женщина), слышу монолог:
- а у вас есть флешь-карты у телефон.. (маленькая пауза)..на два мегапикселя ? жена (на приемке): -Есть. .. я начинаю ржать, напарник сдавливая смех шепчет - тихо-тихо не спугни,. (давимся со смеху) слышим следующую фразу: -дайте маленькую Ж- какую ? К- маленькую, чтоб влезла в телефон. Ж- какой тип карты ? К- любую дайте, мне муж дома как нибудь вставит. Ж- (показывает микроСД) такую ? К- Да. лижбы она была на два мегапикселя. ...... ..... вобщем ржем до сих пор..... |
||||||||
| RomanRB 20/04/2010 18:20 |
Краткое содержание фильма "Крепкий орешек."
http://74.125.77.132/search?q=cache:00yY-yPKLZEJ:video.i.ua/user/289704/527/6824/+%D0%9A%D1%80%D0%B5%D0%BF%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D0%BE%D1%80%D0%B5%D1%88%D0%B5%D0%BA+%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB&cd=7&hl=ru&ct=clnk&gl=ru&client=firefox |
||||||||
| m.ix 25/04/2010 01:42 |
Назад в будущее по совецки
 |
||||||||
| разЯРЕННЫЙ 25/04/2010 21:01 |
|
||||||||
| m.ix 28/04/2010 00:43 |
Slow Motion
http://nnm.ru/blogs/paternoster/dym_krym_i_tretiy_rim/ 
 |
||||||||
| майкюэль 29/04/2010 00:04 |
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты. Источник: Интернет. ДОБАВЛЕНО 29/04/2010 01:40 вот еще забавная дискуссия... http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=96075 |
||||||||
| Алексей 29/04/2010 10:40 |
Вычитал. Много ржал.
***************** Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да блин!!! Че разбился все таки что ли?!! - Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нафиг... Задолбал всех! ***************************** История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше+ покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты+ Водила завел машину+ Тут дверь открывает бабка+ И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+ И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... |
||||||||
| фунтиций 30/04/2010 13:38 |
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте. Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее. А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке. Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15. Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого... Тут француз с немцем кричат: - Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть. Тут раздается голос русского: - Наконец-то капли на ней появились!!! Все племя радостно закричало... И съели немца! ! Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! ! Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!! - Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную. Одна подружка жалуется другой: -Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели. Подружка дает совет: - А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!! Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит: - Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал... Анекдот про нашу компанию: Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит: - Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу. Волк подумавши: - Ну, пой... Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!" |
||||||||
| Мелиор 30/04/2010 13:51 |
|
||||||||
| m.ix 30/04/2010 22:36 |
Инструкция по эксплуатации туалетной бумаги ТБ-004-КП-12 (среда,10 августа 2005) Инструкция по эксплуатации туалетной бумаги ТБ-004-КП-12 Одобрено Министерством здравоохранения России 1. HАЗHАЧЕHИЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага ТБ-004-КП-12 (арт. N 11315509651) в дальнейшем - Изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования). 3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ Габариты: ширина не более 150 мм диаметр рулона не более 170 мм Общая длина Изделия не менее 100 м Шероховатость не более 12,5 мкм Плотность не более 0,3 г/см^3 Масса не более 250 г ПРИМЕЧАHИЕ: Изготовитель имеет право вносить в конструкцию Изделия изменения, не ухудшающие вышеприведенные характеристики, без внесения их в настоящую инструкцию. 4.Применение. 4.1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя. 4.2. Рулон Изделия расположите на уровне груди в горизонтальном положении, предварительно сняв его с консоли бумагодержателя. 4.3. Произведите акт дефекации. 4.4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позы- вов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования Изделия). 4.5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватите кончик Изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дерните Изделие, отмотав таким образом 700 мм Изделия. (Для удобства пользователя каждые 100 мм Изделия маркированы перфорацией). 4.6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произведите разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с Изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв Изделия по уча- сткам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала Изделия. 4.7. Сложите отрез Изделия в виде гармошки, последовательно сгибая по участкам перфорации. 4.8. Переложите в руку, наиболее удобную для пользователя. 4.9. Приложите преобразованное в ходе предыдущих манипуляций Изделие к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному по- кpову, произведите подтирочные движения в межягодичном пространстве. 4.10. При необходимости повторите манипуляции, начиная с п. 4.5. 5. Меры предосторожности. 5.1. Hе курите вблизи Изделия. 5.2. Hе оставляйте использованное Изделие в местах культуры, отдыха, и приема пищи. 5.3. Берегите Изделие от детей; туалетная бумага не игрушка, а средство гигиены! 5.4. Hе рекомендуется многократное использование Изделия. 6. Гарантийные обязательства. 6.1. Производитель гарантирует исправную работу Изделия в тече- ние всего гарантийного срока при условии соблюдения пользователем правил эксплуатации, изложенных в п.2. 6.2. В случае обнаружения неисправностей, препятствующих норма- льной эксплуатации Изделия, и произошедших по вине производителя, вы можете бесплатно отремонтировать или обменять дефектное Изделие. Для этого вышлите неисправный рулон в адрес производителя вместе с приложенным подробным описанием неисправности и условий эксплуатации и хранения Изделия. 6.3. Гарантийный срок - 5 лет. (Для районов Крайнего Севера - 6 лет.) Меры предосторожности: Hе курить вблизи изделия. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! Hе рекомендуется многократное использование изделия.
 |
||||||||
| viktor_ramb 01/05/2010 07:59 |
m.ix,
Первая бумага тоже Молдавская была? Туалетная бумага - светлая полоса в твоей жизни! (плагиат) |
||||||||
| answer 01/05/2010 17:49 |
всего полторы минуты,но..
http://www.youtube.com/watch?v=NMfAxmd185A&NR=1 |
||||||||
| ТИК-ТАК 01/05/2010 20:39 |
Вот. Будущий Телемастер!!! |
||||||||
| viktor_ramb 03/05/2010 09:42 |
Для чего нужны партнёры - поддержать в трудную минуту! |
||||||||
| разЯРЕННЫЙ 04/05/2010 20:09 |
ВОт. Ржунемогу. Ну китайцы, ну порадовали. А ламповка от шатерского почти.ТОка батарейки слабоваты но, это легко компинсируеться газом
ДОБАВЛЕНО 04 Май 2010, 23:19 Тут короче фомы всякие появились .. потому вот: |
||||||||
| m.ix 04/05/2010 20:38 |
разЯРЕННЫЙ, У нас в митино такие пачками продают и подкрашиваю топливо |
||||||||
| разЯРЕННЫЙ 04/05/2010 20:40 |
тфу... а я смеялся... |
||||||||
| Yuritsh 06/05/2010 21:10 |
Сёдни телик ремонтировал, вот такой у старушки чехольчик на пульте. |
||||||||
| ШАЮ 07/05/2010 07:31 |
Увидел этот чехол и вспомнил советские времена, когда пульты от аппаратуры многие держали в полиэтиленовых чехлах, чтобы не замусолить и потом перепродать. А клавишные инструменты у музыкантов, запакованые в полиэтилен с прорезаным отверстием под клавиатуру. Я думал это только в провинции, но когда увидел по телику на одном из центральных каналов выступление какого-то известного ансамбля и у них клавишник играл на "заполиэтилененом" инструменте, долго ржал потом. |
||||||||
| Alexasha 07/05/2010 07:51 |
Многие идиоты обклеивали морды видаков скотчем. Или клейкой плёнкой для обклеивания обложек книг. Один отмывал от него. Скотч со временем отваливается, а клей остаётся на панели. Отмывается спиртом очень тяжело. Благо видак Шарп был и надписи не краской были сделаны, а как-то с обратной стороны пластика. Думали, что будут пользоваться, как ламповыми ящиками, по 20-30 лет. |
||||||||
| JORR 07/05/2010 12:14 |
- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана. |
||||||||
| voffka 09/05/2010 13:44 |
сижу колупаюсь в компе, слышу монолог жены с малым-
(жена пригрозным тоном на молого) ..я тебе сказала, давай спи. малой - а как спать ? жена - как все, глаза закрой и спи. малой - не могу. жена - почему не можешь ?, я счяс ремень возьму. малой - а как же я папу во сне увижу. .. я не сдержался, заржал,. слышу бежит уже ко мне в комнату, прибегает и радостно говорит О, папа, а я тебя вижу, значит я уже сплю, а мама ругается... .... ..ну и что тут скажешь ?!, ребенок ведь, тем более у него завтра днюха (трешка уже). |
||||||||
| voffka 09/05/2010 18:28 |
Телевизионщикам посвящается...
|
||||||||
| virmeshter 09/05/2010 18:35 |
voffka, Видео инструкция по быстрой разборки ТВ |
||||||||
| ТИК-ТАК 09/05/2010 19:39 |
virmeshter, Голова болит от клиентов !!! |
||||||||
| viktor_ramb 09/05/2010 20:14 |
voffka,
Реально в феврале по гололёду заказчик привёз ТВ "Электрон 423" на ремонт, вытащил его из машины и понёс через газон к мастерской, а я зная о скользоте на улице сделал рывок в его сторону на помощь, как чувствовал, но не успел - клиент, то ли подскользнулся, то ли споткнулся и на землю спиной, а ТВ на нём сверху т.к. он успер падая крутануться, только уголком корпуса слегка чиркнул по земле. ТВ к моей и его радости остался невредим, клиент только голень зашиб чувствительно. Была бы камера наблюдения - засняли бы, а так верьте на слово! |
||||||||
| m.ix 11/05/2010 01:23 |
=============================================================== 
Ну чё сынок, будем учится рыбу ловить? ===============================================================  |
||||||||
| ctibi 12/05/2010 16:12 |
|
||||||||
| m.ix 15/05/2010 01:12 |
Раааавняяаааась http://nnm.ru/blogs/kibo9000/zhizn_v_armii/ Кто разрешил беговую дорожку из командирского танка сделать??? 
------------------------ ============================================================================= 
 |
||||||||
| метеор 17/05/2010 21:33 |
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, чтобы этот Бентли был самым дешевым автомобилем в вашем гараже т. п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!! |
||||||||
| tit7861 17/05/2010 22:21 |
|||||||||
| Nabi 17/05/2010 22:30 |
tit7861, так,я тоже могу.
Вот,если не цепляясь ногами,то....это - ДА. |
||||||||
| m.ix 19/05/2010 02:02 |
http://nnm.ru/blogs/assa82/zastryal_v_unitaze/
Застрял в унитазе |
||||||||
| virmeshter 19/05/2010 12:10 |
Русский язык в американском кино
 |
||||||||
| Alexasha 19/05/2010 12:38 |
. |
||||||||
| viktor_ramb 19/05/2010 13:57 |
virmeshter, Клятые америкосы на русском консультанте съэкономили, "ну тупые"! |
||||||||
| xarl 19/05/2010 14:44 |
Alexasha, видимо папу зовут Ху... |
||||||||
| Alexasha 19/05/2010 16:18 |
Вспомнил: "победил наш фильм, хуёвский, киностудии Свердловской." |
||||||||
| answer 19/05/2010 20:00 |
и детей была туева хуча |
||||||||
| C1-65A 19/05/2010 20:09 |
|
||||||||
| m.ix 20/05/2010 01:30 |
http://nnm.ru/blogs/kibo9000/kotomatrica_chast_8/
 |
||||||||
| Alexasha 21/05/2010 14:41 |
|||||||||
| ТИК-ТАК 21/05/2010 15:43 |
virmeshter, Alexasha, Вы где таких паспортов набрали??? |
||||||||
| Alexasha 21/05/2010 16:27 |
Могу тебе сделать |
||||||||
| virmeshter 21/05/2010 20:16 |
Alexasha, |
||||||||
| Maksimov 22/05/2010 01:31 |
Концепция женских мыслей! |
||||||||
| Nabi 22/05/2010 02:04 |
Maksimov, с тобой не согласен !
Тут с виду хаос,а на самом деле - слаженное конвейерное производство. У баб в голове - действительный хаос ! |
||||||||
| m.ix 22/05/2010 04:03 |
Жаль спойлера у нас на форуме не работаю..
|
||||||||
| viktor_ramb 22/05/2010 10:12 |
Женская логика (компьютерн.) Читать быстро с выражением:
И, ИЛИ, И-НЕ, ИЛИ-НЕ, НЕ, НЕТ и НЕПРОСИ! |
||||||||
| -20 dB 22/05/2010 12:25 |
Ну, раз уж подняли такую тему - анекдот, который я запомнил с детства (ну, да - с бородой... правда, с тех пор кроме себя его ни от кого не слышал):
Если генерал сказал "Да!" - это значит "Да!" Если генерал сказал "Нет!" - это значит "Нет!" Если генерал сказал "Может быть..." - никакой это к чёрту не генерал. Если дипломат сказал "Да!" - это значит "Да!" Если дипломат сказал "Может быть..." - это значит "Нет!" Если дипломат сказал "Нет!" - никакой это не дипломат. Если женщина сказала "Нет!" - это значит "Может быть..." Если женщина сказала "Может быть..." - это значит "Да!" Если женщина сказала "Да!" - это не женщина. |
||||||||
| iga 24/05/2010 10:52 |
Эт у нас во дворе. никто пока не навернулся... но попытки были. |
||||||||
| iyzef 24/05/2010 13:12 |
КАРАУЛ !!! балкон сперли!
ДОБАВЛЕНО 24/05/2010 14:19 сам фотку тут-же спёр |
||||||||
| Alexasha 24/05/2010 17:41 |
Во [:]||||||||||[:] надыбал
|
||||||||
| wolf50 24/05/2010 18:19 |
сегодня по пути на работу,увидел |
||||||||
| -20 dB 24/05/2010 19:30 |
Я тоже... Только подписать не знаю как. Первый вариант: " - Хозяин, пусти домой, а? Чесслово больше не буду рыбу тырить!", второй: " – Мсье, же не манж па сес жур... Гебен зи мир битте... Подайте что-нибудь депутату Государственной думы..." (© Ипполит Матвеевич) |
||||||||
| wolf50 24/05/2010 20:54 |
-20 dB, третий,
Прости меня любимая, Ну хочешь,ударь меня по морде... |
||||||||
| m.ix 25/05/2010 03:23 |
 |
||||||||
| virmeshter 26/05/2010 16:22 |
 |
||||||||
| viktor_sram 26/05/2010 16:41 |
ГУГА |
||||||||
| elgen 27/05/2010 21:32 |
Дети гуляют с воспитательницей, мимо идет наряд милиции.
Один мальчик( наверно Вовочка) уставился и орет: -У б***, менты. Остальные его дружно поправляют: -Нет, это дневной дозор. Воспитательница поглядывая на ментов решает прояснить ситуацию. -Дети, ну почему же дневной дозор? Это просто наряд милиции. -А вот и нет, не просто, это дневной дозор, они же все оборотни в погонах. |
||||||||
| tit7861 28/05/2010 09:44 |
Симпатичный молодой человек, в полном расцвете сил, 2 высших образования, материально обеспечен, 3 автомобиля (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в Майами, не женат, сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь. Просто хвастаюсь!
--------------------------------------------- Случай в маршрутке: Чел открывает двери и говорит (заикаясь и махая указательным пальцем): - Паф-паф-паф... Водитель: - Ну всё, всех перестрелял уже, можешь садиться. Пассажир: - Паф-паф-паф... ПА Фрунзенской едете? -------------------------------------------------------- ПЕРЕД СВАДЬБОЙ: ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? ПОСЛЕ СВАДЬБЫ - читать снизу вверх. --------------------------------------------------------------------------- - Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне! --------------------------------------------------------------------------- |
||||||||
| viktor_ramb 29/05/2010 19:07 |
Вчера услышал по ТВ: Объявление от уборщицы в раздевалке баскетбольного клуба:"Попадайте пожалуйста окурками в мусорное ведро!" |
||||||||
| tit7861 30/05/2010 23:02 |
Без коментариев |
||||||||
| m.ix 11/06/2010 00:13 |
Модернизация Белоснежки
Нет как это этой Золушки
 |
||||||||
| m.ix 11/06/2010 23:55 |
 |
||||||||
| Пытливый 13/06/2010 23:23 |
Вот ещё. |
||||||||
| tit7861 15/06/2010 20:47 |
Пила-рыба |
||||||||
| iga 16/06/2010 10:10 |
|||||||||
| m.ix 18/06/2010 02:32 |
Привет!
Дай лапу.  |
||||||||
| iga 18/06/2010 14:24 |
|||||||||
| m.ix 19/06/2010 02:22 |
|||||||||
| ctibi 19/06/2010 12:27 |
Видеоролик - Секси III ....
http://www.youtube.com/watch?v=poCB0j-0Jf8&feature=related |
||||||||
| iga 19/06/2010 13:34 |
|||||||||
| selep33 19/06/2010 15:47 |
Ян Арлазоров "Песнь о зловещих шоколадках"
Над шестою частью суши гордо реет "Марс" противный с толстым-толстым шоколадом. В шоколад напихан сахар и шматок густого меда, чтобы части этой сласти застревали меж зубами, разъедая слой эмали на зубах российских граждан! Боли! Будет много боли! Вслед за ним маячит "Сникерс", тот, что съел ты - и порядок. Больше есть ты не захочешь ничего до самой смерти, а захочешь, так не сможешь, так как жареный арахис растворяется годами в наших слабеньких желудках! Жутко, братцы! Просто жутко! Ну а коли вам все мало, вы резцы свои вонзите прямо в "Баунти" с размаху. И останетесь навечно с чисто райским наслажденьем извлечения застрявших в них кокосовых опилок. Но страшней всех шоколадка, что зовется "Милки Вэем", та что, гадина, не тонет в молоке, как не старайся. Хоть пихайте ее в пиво, хоть мочите в керосине, не утонет эта плитка, если только ты не держишь ее сам у дна руками. Знаем мы все этот фокус! Нас оберткой не обманешь! Коль оно в воде не тонет, мы такое есть не будем, будь оно хоть трижды нежным! Лучше мы пошлем в подарок за границу нашу булку, ту, что знаем, как кирпичик и которая названье оправдает без рекламы и без глупых развлечений с утоплением батона! А коль будет это мало, мы добавим им колбаски в оболочке из кишочков! Ну, а к ней немного пива в битой поллитровой банке, разведеного из бочки. Почки! Пусть проверят почки! Пусть поймут, что кушать можно не такое, что не тонет, а такое, что грызется и проходит до желудка! |
||||||||
| m.ix 19/06/2010 16:04 |
http://remont-aud.net/forum/49-12569-1#83301 |
||||||||
| m.ix 20/06/2010 02:20 |
 |
||||||||
| m.ix 20/06/2010 14:53 |
http://www.youtube.com/watch?v=kACzvrF2yKc
Свеженького что то не найду где мозги засериалили |
||||||||
| Borek 20/06/2010 17:08 |
мобильный ноутбук:
http://eti.ru/video-prikoly/1161243561-luchshij-noutbuk.html |
||||||||
| m.ix 20/06/2010 17:17 |
Появилась отличная тизерная сеть, платит 70 копеек за клик, выплаты раз в неделю и никаких пошлых тизеров!
От туда. А вот что такое тизер или тайзер - шокерный пистолет 
МУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ |
||||||||
| m.ix 21/06/2010 02:09 |
 |
||||||||
| makeym 21/06/2010 18:51 |
|
||||||||
| майкюэль 22/06/2010 22:39 |
Молодая, новоиспеченная, водитель, сдает задом, крутую тачку и наезжает задним колесом на канализационный колодец, удар в днище. Обеспокоенная водитель, осматривает автомобиль сзади и видит большую круглую деталь. Спросила, у рядом стоящего мужика, что это?
он ей отвечает , что это противовес, и прикрепляется к днищу специальными болтами, которые есть только на СТО, помог загрузить в багажник. Молодка едет на СТО и спрашивает у слесаря, есть ли сейчас спец болты для крепления противовеса? Мужик тоже посмотрел, всё понял и говорит на полном серьезе, что сейчас пока нет , возможно будут через неделю. Неделю она возит люк, пока на пикнике за городом у нее кто то не спросил, зачем она возит с собой канализационный люк. С тех пор она и решила, что все мужики сволочи. |
||||||||
| майкюэль 22/06/2010 23:40 |
Песнь про блондинок.
У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв. Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял. И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину.... Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники. Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична.... Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт.... А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон. Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись) После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается..... "СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!" Люди начинают падать из окон.... ЗАНАВЕС! |
||||||||
| m.ix 23/06/2010 02:48 |
 |
||||||||
| Yuritsh 25/06/2010 23:09 |
Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы: 1) Сколько длилась столетняя война. а) 116 б) 99 в) 100 г) 150 Блондинка пропускает вопрос 2) В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор Блондинка просит помощи у студентов Университета 3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь Блондинка просит помощь у зала. 4) Как зовут короля Георга 6-го? а) Альберт б) Георг с) Мануэль Блондинка достает гадальные карты. 5) От какого животного происходит название Канарских островов? а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса Блондинка выходит из игры. Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы. 1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год 2) Панамы изобрели в Эквадоре 3) Октябрьская революция отмечается в ноябре. 4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году. 5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей. |
||||||||
| майкюэль 25/06/2010 23:32 |
Приходит отец домой, пьяный - дальше некуда. Ну, мать детям говорит:
- Детишки, уложите папу спать, разденьте его, только в трусы не заглядывайте, а то там змея, она вас укусить может. Ну, ладно, туда-сюда, возвращаются дети. Мать: - Ну что, уложили папу спать? - Да, мамочка, уложили. - А в трусы к нему не заглядывали? - Заглянули, мама. Там и правда змея была. Но мы не испугались - змею запинали, яйца растоптали, а гнездо сожгли. |
||||||||
| майкюэль 25/06/2010 23:44 |
Овен
Агрессивен до чрезвычайности, примитив воинственный и жестокий. Умственно заторможенный с трудом запоминает простейшие вещи. Вульгарный, душа на распашку, любит пиво и солёные шуточки. В детстве мечтает стать космонавтом или военным, постоянно дерётся. В семье его надо держать подальше от денег-растратит мгновенно, а куда-сам не знает. В обществе нуден, говорит о себе не замечая других. В пьяном виде склонен к буйству и скандалам. Телец Мелочный, занудливый. Актёр по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина-мученицу), а на самом деле всех презирает и считает себя центром вселенной. Любит богатство. Готов снят последнию рубашку, но не с себя, а с другого. Эгоцентрист с садисткими наклонностями на всю жизнь. Близнецы Вечный ребёнок-как интеллектуально, так и морально. Взрослеть отказывается и паразитирует на других до глубокой старости. Любит поболтать без цели. Читает мало, но обо всём имеет своё мнение, которое правда меняет раз по десять за неделю. Часто становится актёром или писателем. Не выносит напряжения как умственного, так и физического. Любит гостей, но угощает их в лучшем случае чаем с конфетами, а чаще всего своей болтовнёй. Рак Неудачник по определению. Ничто не изменит его мнения, но спорить он любит, дабы вырости в собственных выпученных глазах. От страха может напасть первым, но чаще всего убегает. Любит выдавать себя за сильного и уверенного, на самом деле боится всех и вся. Лев С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делав очень ленив. Вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие отравят вам жизнь, а обжорство разорит карман. Всегда стремится быть первым,если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Дева Обычно имеет обаяние слона и ум кролика. Мелочная скупая и сварливая. Педантизм Девы делает её невыносимой. Своим занудстом она погубит любое дело и разозлит кого угодно. Никогда не импровизирует, а составляет скучные планы не смотря на протесты близких. Мастер интриг, не успокоется пока не изведёт врага. Весы Настоящие неудачники рождены под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. Нет ни денег, ни удачи, ни любви. Не умеют принимать решения. Любят корчить из себя знатоков искусства хотя сами в нём не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары. Скорпион Опасен даже на расстоянии. Изменяют, обманывают и интригуют из-за удовольствия уничтожить. Патологические садисты и/или мазохисты. Вводят в заблуждения и устраивают подлянки в самое неподходящее время. Успеха добиваются, шагая по трупам. Если он признался вам, что ценит вашу дружбу, то значит донос начальству на вас сдан час назад. Обожает пошлые анекдоты и порно. Распускает слухи о своих сексуальных похождениях, чтобы издеваться над партнёрами. Стрелец. Чаще всего выглядит радостным идиотом, а чаще всего таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остудить даже кирпичу на голову. Поговорив с ним минут 5, хочется его быстро и болезненно прикончить. Любит врать и выдумывать во благо (по его мнению). Любит толпу и сборища если там можно на халяву поесть. Козерог Жесток и холоден. В доме жандарм, на работе-тиран. Начисто лишён чувства юмора в подавлении чужих начинаний видит цель своей жизни. Бьёт детей и терроризирует жену/мужа. Отступает толбко перед физической силой. Мстителен и злопамятен, интеллектуально примитивен. Мания величия и комплекс неполноценности вкупе с малыми умственными и психическими возможностями. Водолей Фантазёр и мечтатель. Никогда не отдаёт долги. Постоянно нарушает свои обещания и не любит работать. Поливает людей грязью за их спинами. Деньги тратит на дешёвую фантастику,а отпуск вечно проводит в дыре. Рыбы Жить не могут без обмана и подлости. Завираются до того, что сами забывают о том, что это неправда. Любит рыться в чужих чувствах строя из себя доморощенного психоаналитика. Работать не любит и не умееет. Ну и теперь садисты, лгуны и фантазёры честно говорите, кто свои черты характера узнал? |
||||||||
| m.ix 28/06/2010 00:36 |
Гена, верни назад Чебурашку не медленно. А от как змея тебя запущу в небо. |
||||||||
| virmeshter 29/06/2010 22:42 |
 |
||||||||
| Nabi 29/06/2010 23:49 |
Смешные названия из географий.
- Большая Пысса (населенный пункт в Коми-Удорском районе) - Большие Пупсы (деревня в Тверской обл.) - ул. Минструактивная (Смоленская обл.) - г. Манды (Монголия) - Дешевки (деревня в Калужской обл.) - ул. Новый русский спуск (деревня Уборы) - Такое (село на Сахалине) - Тухлянка (река на Сахалине) - Баклань (село в Брянской обл.) - Лохово (поселок на Можайском ш.) - Факфак (Новая Гвинея) - Большое Струйкино (село в Новогородской обл.) - Овнище (деревня в Тверской обл.) - Дно (город недалеко от Пскова) - Трусово (деревня в республике Коми) - ул. Забойна (Калуга) - Кокаиновые горы (река в Пермской обл.) - Косяковка (деревня в Башкирии) - Куриловка (село в Саратовской обл.) - Ширяево (деревня в Самарской обл.) - Ломки (деревня в Нижегородской обл.) - Йокосука (город в Японии) - Большой Куяш (деревня в Челябинской обл.) - Иннах (поселок на Чукотке) - Крутые Хутора (деревня в Липецкой обл.) - Крутая (деревня в Коми) - Быки, Бычихи (деревни в Белоруссии) - Новые Алгаши (колхоз в Ульяновской обл.) - Новопозорново (село в Кемеровской обл.) - Лысая Балда (река в селе Заряное, Украина) - Болотная Рогавка (деревня в Новгородской обл.) - Старые Черви (село в Кемеровской обл.) - Верхнее Зачатье (деревня в Чеховском районе) - Дураково (деревня в Калужской обл.) - Заячий пузырь (река в Кемеровской обл.) - Козявкино (село в Кемеровской обл.) - Цаца (Волгоградская обл.) - Засосная (деревня в Липецкой обл.) - Звероножка (река в Московской обл.) - Муходоево (село в Белгородской обл.) - Да-да (поселок в Хабаровском крае) - Вобля (река в Рязанской обл.) - Хреновое (село в Воронежской обл.) - Блювиничи (деревня в Брестской обл.) - Большое Бухалово (деревня в Вологодской обл.) - Свиновье (деревня в Одинцовском районе) - Синие Лепяги (поселок в Воронежской обл.) - Жабино (деревня в Мордовии) - Кончинино (деревня под Дмитровом) - Раздериха (река в Дмитровском районе) - Чуваки (деревня в Пермской обл.) - Мусорка (дреревня в Ульяновской обл.) - Голодранкино (деревня под Магнитогорском) - Безводовка (деревня в Ульяновской обл.) - Красная Могила (Донецкая обл.) - Кундрючья (река под Волгоградом) - Хотелово (поселок под Тверью) - Добрые Пчелы (в Рязанской обл.) - Добавление от Антикритика Алексея: - Соода Уйу (название магазина в Бишкеке) - Блохи (Псковская область, Бежаницкий р-н) - Блява (Оренбургская область) - Бухалово (Тверская область, Бологовский р-н) - Бухловка (Московская область) - Черная Грязь (Московская область,Солнечногорский р-н) - Козлы (Тверская область) - Вагина (Тюменская область) - Лобково (Тверская область, Кашинский р-н) - Попки (Волгоградская область, Котовский р-н) - Опухлики (Псковская область, Новельский р-н) - Дрочево (Московская область, Дмитровский р-н) - Калино (Архангельская обл., Мезенский р-н) - Кака (республика Дагестан, Ахтынский р-н) - Какино (Нижегородская область, Гагинский р-н) - Моча (река в Московской области, Подольский р-н) - Сика (республика Дагестан, Табасарский р-н) ДОБАВЛЕНО Среда, 30 Июнь 2010, 02:51 |
||||||||
| m.ix 29/06/2010 23:59 |
Я Мухтаррррр
Раньше таким маленьким был 
Потом тренировался долго 
Что б потом быть СПЕЦневидимкою  |
||||||||
| Nabi 30/06/2010 00:00 |
|
||||||||
| Dmitri B 01/07/2010 09:09 |
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
- Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... - Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: - Это что за ситуации такие??? - Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами. |
||||||||
| Borek 01/07/2010 16:53 |
|
||||||||
| virmeshter 01/07/2010 22:11 |
Немного про кризис
http://fishki.net/comment.php?id=43107 И вот еще:
http://fishki.net/comment.php?id=71870 |
||||||||
| iyzef 02/07/2010 23:55 |
|
||||||||
| Yuritsh 03/07/2010 00:01 |
Nabi, мне правая красная кнопка не пондравилась, я её заклею. А в остальном - хороший девайс. Хде заказать?
А если в моей женщине еще нет фотоприёмника, как его вшить (вставить, встегнуть, воткнуть, впендюрить)? Получится ли самому, или вызывать спеца? Есть ли варианты с WI-FI или Bluetoth?
Хорошо бы сделать управление по GSM, можно было бы отслеживать и управлять независимо от расстояния. |
||||||||
| iyzef 03/07/2010 00:03 |
такой возьми |
||||||||
| Yuritsh 03/07/2010 00:11 |
За угол завернёт, а там сосед.
А это для кого? |
||||||||
| iyzef 03/07/2010 00:15 |
новый доллар |
||||||||
| ctibi 03/07/2010 00:28 |
|
||||||||
| iyzef 03/07/2010 00:34 |
алкогольная тема:
ДОБАВЛЕНО 03/07/2010 01:39 и о зеленых собаках |
||||||||
| iyzef 03/07/2010 00:48 |
|
||||||||
| Nabi 03/07/2010 02:23 |
Детекторный из картошки http://rupova.ru/boroda-place-radiopriemnik-yunost-i-detektornyj-priemnik-iz-kartoshki/ |
||||||||
| LESHIY 03/07/2010 09:01 |
http://www.youtube.com/watch?v=yP39mYGlKBY |
||||||||
| m.ix 04/07/2010 10:11 |
 |
||||||||
| Мира 04/07/2010 10:45 |
http://itua.info/news/entertainment/24710.html 
http://www.bugaga.ru/interesting/1146712625-obzor-pultov-distancionnogo-upravleniya.html ДОБАВЛЕНО 04/07/2010 12:34 
 |
||||||||
| Мира 04/07/2010 11:52 |
 |
||||||||
| LESHIY 04/07/2010 12:42 |
Мира, гараж шикарный |
||||||||
| ctibi 04/07/2010 16:25 |
|
||||||||
| Мира 04/07/2010 17:50 |
 |
||||||||
| Мира 04/07/2010 18:07 |
 |
||||||||
| iyzef 04/07/2010 18:57 |
.. чёй-то поплохело...Наверно 95-ым траванулся |
||||||||
| ctibi 04/07/2010 19:22 |
Как сова .... |
||||||||
| LESHIY 04/07/2010 20:29 |
вот только детям не показывайте |
||||||||
| NE51S 04/07/2010 21:24 |
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы......
Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ? |
||||||||
| tit7861 04/07/2010 22:03 |
Вот так надо... |
||||||||
| LESHIY 04/07/2010 22:56 |
росавтопром |
||||||||
| NE51S 05/07/2010 15:36 |
|
||||||||
| БАРК 05/07/2010 16:03 |
Мише-рематику клёвая идея!.. |
||||||||
| Strike 05/07/2010 16:06 |
NE51S, А хде звонок? |
||||||||
| NE51S 05/07/2010 16:35 |
Хрен его, поищите на карте |
||||||||
| Nabi 05/07/2010 16:53 |
 |
||||||||
| LESHIY 05/07/2010 17:55 |
хорошая прога |
||||||||
| NE51S 05/07/2010 18:29 |
leshiy151177,
Это http://file.qip.ru/file/132680105/77098765/1583eac6_2.html не совсем юмор, даже наоборот, но потрясно. |
||||||||
| LESHIY 05/07/2010 18:57 |
вот еще |
||||||||
| m.ix 05/07/2010 19:08 |
Nabi,
Я чуть не подавился от смеха. |
||||||||
| Nabi 05/07/2010 20:03 |
 |
||||||||
| virmeshter 06/07/2010 10:00 |
Nabi, кем проверено?
Вот: http://esquire.ru/speech http://newsru.com/russia/06jul2010/putalk.html |
||||||||
| virmeshter 06/07/2010 10:23 |
http://fishki.net/comment.php?id=72073 Очумелые ручки!
ДОБАВЛЕНО 06/07/2010 09:44 
ДОБАВЛЕНО 06/07/2010 09:45  |
||||||||
| Nabi 06/07/2010 18:09 |
Профессор принимает экзамен у совершенно тупой студентки.
- Девушка,вам сколько лет? - 17. - Да-а не дашь. - Почему не дам? Дам. ---------------------------------------------------------------------------------------- Разговор двух подружек,одна из которых недавно вышла замуж. - Ну как,замужем лучше? - Не лучше,а чаще! ---------------------------------------------------------------------------------------- Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: - Слава Богу! В досталь и без греха... ------------------------------------------------------------------------------------------ Жена моет полы.Возвращается с работы муж. - Ну-ка, убери свой комбайн, дай пройти! - говорит он ей. Жена обиделась но промолчала. Ночью ложатся они спать, муж ей говорит: - Мань, а Мань, посмотри, у меня колосок поднялся. - Буду я из-за твоего колоска комбайн разворачивать. Убирай его вручную. ------------------------------------------------------------------------------------------- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха? - Потаскуха - это одинокая женщина,которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: Сегодня один, а завтра другой. ----------------------------------------------------------------------------------------------- - Святой отец,я грешна в том,что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу,как я красива. - Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение... -------------------------------------------------------------------------------------------- Красивая девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в сердце, бьет по карману и выходит боком. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади нагоняет пьяный мужчина. - Девушка! Где Вы такие красивые ноги взяли? Она оборачивается: "В подарочном магазине"-! - А морду тебе что, в нагрузку дали? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Муж недовольным тоном жене: - Почему брюки поглажены наполовину? - А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга... ------------------------------------------------------------------------------------------------ Всех женщин можно поделить на две категории: 1) Ужас какая дура! 2) Прелесть какая глупенькая! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ Жена провожая мужа в командировку, говорит: - Прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно получить даром. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ - Почему Бог создал сперва мужчину,а потом женщину? - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Три женщины обсуждают своих мужей: - Мой такой спортивный, такой быстрый, как Феррари! - А мой такой солидный, такой богатый, как Мерседес! - А мой как Москвич - без подсоса не заводится. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Доказать женщине, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку спортлото. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Один мужчина оказался на острове амазонок. Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить. - Твое последнее желание мужчина, говори! - Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым! |
||||||||
| iga 07/07/2010 08:58 |
|||||||||
| Maksimov 07/07/2010 15:05 |
Удаление файлов. |
||||||||
| Nabi 07/07/2010 15:14 |
 |
||||||||
| iga 07/07/2010 15:42 |
|||||||||
| iga 08/07/2010 13:39 |
|||||||||
| -20 dB 09/07/2010 16:17 |
iga, чо-т странный ккой-то у тебя спам... Больше рассылку какой-то тупой новостной ленты напоминает (у Яндеха бывает... Он иной раз и с Эспеца сообщения туда отправляет). А мне всё предложения о работе какие-то туда сыплются, да приглашения на семинары... Раньше "Копии часов от Картье" и "Удлинители концов" донимали. |
||||||||
| iyzef 11/07/2010 23:09 |
|
||||||||
| iyzef 12/07/2010 18:26 |
Раньше я с мышками дружил, а теперь я ЛЕФФ !! |
||||||||
| Rostyk.07 12/07/2010 18:37 |
 |
||||||||
| iyzef 13/07/2010 22:41 |
СТУДЕНТЫ ! ДОГАНЯЙТЕ ! |
||||||||
| virmeshter 14/07/2010 00:28 |
Rostyk.07,
 |
||||||||
| m.ix 14/07/2010 00:46 |
Капитан с капитанского мостика в рупор говорит.
Прекратить бегатню по палубе!!! Достали корабль раскачивать!!! |
||||||||
| Rostyk.07 14/07/2010 18:23 |
virmeshter,
 |
||||||||
| iyzef 14/07/2010 20:32 |
Rostyk.07,! |
||||||||
| m.ix 15/07/2010 01:52 |
«– Почему американцы на Луне прыгали так низко? Ведь лунное притяжение в 6 раз слабее земного. – А вы бы стали прыгать на несколько метров в использованных подгузниках?» |
||||||||
| Рифат 15/07/2010 10:46 |
У сына вчера игрушку увидел--типа киндер-сюрприза. Улыбнуло. |
||||||||
| m.ix 15/07/2010 20:30 |
Не выезжает морда
вскрытие показало Mystery MMTD-9000 
 |
||||||||
| elgen 15/07/2010 20:40 |
m.ix, обычное дело у меня вот комп вместо сейфа . в него мелочи кладу, а бумажки пихаю в щель под сидюком. Иногда и деньги так же. Или под корпус. Как то комп поднимал, сто рублей нашел. Типа на видное место .
Так что тебе не повезло. Денег не оказалось. |
||||||||
| m.ix 15/07/2010 20:42 |
elgen, Это клиенту повезло что на шлейф-новую магнитолу не попал. |
||||||||
| elgen 15/07/2010 20:56 |
m.ix, там, если верно вижу" всякие дисконтные карты? Тебе в доход , будешь паштет со скидкой покупать
ДОБАВЛЕНО 07/15/2010 21:00 Вот когда то давно, из тв у людей вытащил ворох спичек, в смысле очень много. Лежали внутри горкой сантиметров 30 высотой по всей площади. А рядом с тв стоял очередной большой хозяйственный коробок( были такие, как пачка стирального порошка). Почти половина спичек еще головки имели и все прекрасно просушенное...Кнопка у них отскакивала...Как не погорели только. Повезло. |
||||||||
| iyzef 15/07/2010 21:19 |
это еще что. В начале 80-ых два мужика занесли телек в цех и ушли, открываю (новичок еще был тогда) а там бутылка водки. Наши мастера говорят-это видимо тебе предоплата за срочный ремонт. |
||||||||
| viktor_ramb 15/07/2010 21:22 |
iyzef, |
||||||||
| elgen 15/07/2010 21:28 |
iyzef, мне попадалось. Помню на заявке открываю, а там початая маленькая. Бабка хозяйка, как увидела, в слезы. Говорит вот где дед прятал. А эту не допил. Умер не задолго. |
||||||||
| m.ix 15/07/2010 23:46 |
Реальное судебное дело
Иск О том что, Бог виновен в том что на земле случаются различные катаклизмы. |
||||||||
| elgen 15/07/2010 23:52 |
А кто его представителем будет, с кого ущерб? Если с церкви то я за... |
||||||||
| m.ix 16/07/2010 02:05 |
 |
||||||||
| cybe 16/07/2010 06:30 |
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. _________________________________________________________________________________________________________________ Приходит к доктору фермер. - Слушаю Вас... - Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто... - А как давно у вас с женой был секс? - Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены... - Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание! - Ну┘ а когда?! У меня совсем нет времени! - А у вас далеко поле от фермы находится? - Ну примерно в километре, а что? - Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... Заодно и покушать принесет! Так что давайте! - Гениально доктор! Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет... Доктор: - Ну что, помог Вам мой совет? - Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон, и больше я ее не видел... _____________________________________________________________________________________________________________________ Петька возвращается в полк. Чапаев - ему: - Петька, ты чего это такой понурый? - Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. - Как? Почему это? - Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. - Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел! |
||||||||
| Пончик 17/07/2010 02:17 |
Прикольные фотки! |
||||||||
| Nabi 17/07/2010 02:19 |
Пончик, защитник с автоматом. |
||||||||
| elgen 17/07/2010 02:20 |
Ну так и я умею, даже в реке, не обязательно в соленой воде. Правда в реке под водой почти полностью. но в принципе можно даже дремать, лишь бы на пороги не занесло. а то с перепугу можно нахлебаться. |
||||||||
| Пончик 17/07/2010 03:01 |
Перепили! |
||||||||
| Barracuda 18/07/2010 02:16 |
Приходит сын к отцу.
-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца... День второй: - Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отсчитывается баксы.... И в конце добавляет: - Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!! |
||||||||
| Пончик 18/07/2010 03:06 |
Семейка в матрешках. |
||||||||
| Borek 18/07/2010 16:14 |
|
||||||||
| m.ix 20/07/2010 02:30 |
 |
||||||||
| rematik 20/07/2010 19:20 |
http://lenta.ru/news/2010/07/20/flyingdonkey/
Правоохранители заинтересовались полетом осла над Кубанью.  |
||||||||
| m.ix 20/07/2010 23:21 |
Я от мамы улетел
Я от папы отпрыгал А от rematik, убегу и подавно. 
================ ФАААААРШ Невозможно провернуть НАЗАААААД  |
||||||||
| БАРК 20/07/2010 23:26 |
У Рематика гуси-паханы сами догонят, иначе не получат жратвы! |
||||||||
| m.ix 20/07/2010 23:27 |
Эти исчё жилтаротые |
||||||||
| elgen 21/07/2010 01:59 |
Хорошо, что коровы не летают. |
||||||||
| m.ix 21/07/2010 02:21 |
Кто то решил попробовать себя в роли МИМИНО |
||||||||
| ctibi 22/07/2010 13:53 |
|
||||||||
| m.ix 23/07/2010 02:37 |
НА кону остались вискас и валерьяна
 |
||||||||
| -20 dB 25/07/2010 23:25 |
- Name?
- Имя? - Abu Dalah Sarafi. - Абдулла Сарафи. - Sex? - Пол? - Four times a week. - 4 раза в неделю. - No, no, no... Male or female? - Нет, нет, нет... Мужик или баба? - Male, female... sometimes camel. - Мужик, баба... а иногда и верблюд.
По русски рассказать не получится - особенности англ. языка... |
||||||||
| ШУРИК 26/07/2010 07:49 |
Собираюсь с женой на море. Вчера ей купили сумку для пляжа. Дома решил прочитать этикетку. Улыбнуло из чего (кого) она сделана. |
||||||||
| -20 dB 26/07/2010 12:42 |
Приходит из школы зарёванная дочка и обращается к маме:
- Мама, почему меня в школе "экскаватором" дразнят?!! Мама: - Рот закрой, мебель поцарапаешь! " - Он и сейчас продолжает дарить нам своё тепло..." - причитала Мальвина, подкидывая в камин останки Буратино... |
||||||||
| selep33 26/07/2010 15:29 |
Её глаза смотрели добрым,нежным взглядом...один на другой. |
||||||||
| viktor_ramb 26/07/2010 16:34 |
Анекдот:
Буратино поехал с друзьями отдохнуть в Египет и залез в Нил покупаться. Друзья ему: - Сумасшедший, там же крокодилы! - Мне пофиг, я деревянный! Вернулись домой пошли на реку скупаться, а Буратино не хочет лезть в воду. - Буратино смелее, здесь нет крокодилов! - Зато здесь есть бобры! |
||||||||
| m.ix 27/07/2010 00:39 |
 |
||||||||
| Nabi 27/07/2010 23:45 |
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. - Что печалишься, сын мой? - Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. - Чем помочь тебе сын мой? - Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? - Хорошо. Проси. - Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. - Хорошо. Сделано. - И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. - Сделано. - Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. - Сделано. - И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. - Сделано. - А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. - Хорошо. Что еще? - Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. - Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: - Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. - Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! - Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. |
||||||||
| m.ix 28/07/2010 01:13 |
 |
||||||||
| m.ix 29/07/2010 01:44 |
http://nnm.ru/blogs/kibo9000/kotomatrica_19/#cut |
||||||||
| Maksimov 29/07/2010 18:11 |
Прошлое. |
||||||||
| Borek 30/07/2010 12:44 |
|
||||||||
| m.ix 30/07/2010 12:49 |
Borek, У меня тогда фота не было
зато видел жигуль у него с верху как вертикальные дверцы на стёкла из стали были внешние на все 4 стороны. ну и замок не меньше чем на картинке. |
||||||||
| ctibi 30/07/2010 16:30 |
Всё сегодня пятница , после обеда причем .......... |
||||||||
| -20 dB 30/07/2010 20:49 |
Borek, фото с "ЗАпором на запОре" напомнило:
Во дворе мужик копается в « Запорожце», ставит сигнализацию. Мимо проезжает новый русский на « Мерине», и ржет: - Слышь, оптимист, боишся, что угонят? - Это тебе бояться надо, что угонят, а ко мне сволочи срать ходят.
ДОБАВЛЕНО 31/07/2010 0:08 AM Идет мужик по раю, а там другой мужик сидит на скамеечке и курит. Один у другого спрашивает: - Слушай, ты как умер-то? Тот ему в ответ: - Купил "Запорожец", переделал его, лечу по трассе под 400 км/ч, не справился с управлением, разбился. А ты как? - А я на трассе на своем 600-м мерине, мимо меня пролетает "Запорожец"… Я подумал, что стою и вышел покурить. |
||||||||
| m.ix 31/07/2010 03:12 |
 |
||||||||
| -20 dB 31/07/2010 10:08 |
Окстись... Если минута смеха продлевает жизнь на час, то сегодня я минимум на пару суток помолодел... ЧиталЪ - плакалЪ: http://otvet.mail.ru/comments/answer/256969180/ Нет, Мавры всё таки неистребимы. Пацтол выпал, пока ответ читал (думал, мужик прикалывается), но прочитал дискуссию в камментах - еле до сортира добежал... Афтар жжот!!! ГениТальный бред - специально такого не придумаешь:
(из камментов, объяснение аффтаром своей "тиории") Вмеморизмля! |
||||||||
| Borek 01/08/2010 07:08 |
Для малогабариток,
и не только. |
||||||||
| cybe 01/08/2010 08:05 |
Borek, Надо бы фото того коридорчика из которого вход в санузел. Вероятно щёлочка какая... |
||||||||
| Borek 01/08/2010 08:31 |
cybe писал:
Borek, Надо бы фото того коридорчика из которого вход в санузел. Вероятно щёлочка какая... Такого фото нету. Есть совмещённый санузел с душем |
||||||||
| viktor_ramb 01/08/2010 09:56 |
Это ноу-хау на Нобелевскую премию тянет, по мнению молдаван, таджиков и их прорабов! |
||||||||
| Borek 01/08/2010 11:16 |
|
||||||||
| virmeshter 02/08/2010 08:52 |
Как можно быстро разобрать стиралку : http://fishki.net/comment.php?id=73476 |
||||||||
| iyzef 02/08/2010 18:50 |
диверсия в прачечной |
||||||||
| m.ix 03/08/2010 01:05 |
 |
||||||||
| Alexasha 03/08/2010 13:21 |
Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой
И выбритой в Разных Местах Мечтает нажраться и сексом заняться, Терзает неведомый страх… Что, коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый медвед… И к парню-падонку, который девчонку Терзает, как иву пила, Шагнет косолапо, похлопает лапой И спросит: «Превед! Кагдила?» |
||||||||
| viktor_ramb 03/08/2010 13:29 |
Alexasha, Кто автор сей "нетленки"? |
||||||||
| Alexasha 03/08/2010 13:32 |
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D1%8C НацПрожектор, Нано-Президент, Злобный Гномик, Лжепутин I |
||||||||
| selep33 03/08/2010 13:48 |
|
||||||||
| iyzef 04/08/2010 19:08 |
ПРЕВЕД, МЕДВЕД ! |
||||||||
| SVictCh 04/08/2010 20:24 |
Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:
– Владимир, что случилось с подлодкой? – Она утонула. – Хм... а что случилось с деревней? – Она сгорела – (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно... |
||||||||
| БАРК 04/08/2010 20:27 |
Интересно, нашлись бы у Бога слова хоть какие-то, если бы перед ним предстал Ющенко?.. |
||||||||
| rematik 04/08/2010 20:50 |
http://lenta.ru/news/2010/08/04/anon/ |
||||||||
| SVictCh 04/08/2010 21:01 |
"И за яйца повесить!":
http://video.bigmir.net/show/152129/ |
||||||||
| viktor_ramb 04/08/2010 21:08 |
БАРК,
Мабуть господь по украiнськи не гутарить! |
||||||||
| alexmih 05/08/2010 15:28 |
Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов. А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем. - Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо. |
||||||||
| Мира 06/08/2010 11:48 |
|
||||||||
| Alexasha 06/08/2010 12:18 |
Хотлинкинг рубят |
||||||||
| viktor_ramb 06/08/2010 12:23 |
|
||||||||
| Alexasha 06/08/2010 12:56 |
|||||||||
| Рифат 06/08/2010 13:24 |
Alexasha, а комп где? |
||||||||
| Borek 06/08/2010 14:10 |
Устал,,, |
||||||||
| Alexasha 06/08/2010 15:26 |
|||||||||
| Тучка 06/08/2010 16:01 |
Alexasha, Это тебе!
ДОБАВЛЕНО 06/08/2010 13:01 |
||||||||
| Мира 07/08/2010 09:35 |
Хочу зиму-у-у...  |
||||||||
| m.ix 07/08/2010 09:41 |
http://photos.streamphoto.ru/6/7/2/fb05b091d7d2c5c57a9695adc90e3276.jpg
работа кипит |
||||||||
| Мира 07/08/2010 10:40 |
|
||||||||
| Хороший 07/08/2010 15:49 |
Здесь тоже можно улыбнуться: "В десяточку! Папаша в шоке!", http://blog.kp.ru/users/panzir56/rubric/1357519/
Хотя как посмотреть. |
||||||||
| Мира 07/08/2010 18:49 |
 |
||||||||
| rematik 07/08/2010 21:32 |
 |
||||||||
| Alexasha 07/08/2010 22:24 |
Очнулась? |
||||||||
| майкюэль 07/08/2010 22:50 |
Наткнулся вот...Улыбнуло.Грамотно сделано....
http://www.youtube.com/watch?v=M8eeTwkTmDU&feature=related ДОБАВЛЕНО 08/08/2010 00:03 и еще http://www.youtube.com/watch?v=thsohKgYOXw&feature=related |
||||||||
| iyzef 07/08/2010 23:33 |
майкюэль, не помешает и себе скинуть! |
||||||||
| m.ix 08/08/2010 02:10 |
 |
||||||||
| Alexasha 08/08/2010 02:15 |
Карта эмоций m.ix-а - есть? |
||||||||
| alexmih 08/08/2010 13:40 |
Вопрос в службу поддержки:
-------------------------- Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдаёт ошибку, что файл не найден. Но ведь на моём компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чём проблема? С дружеским приветом Катя Иванова Ответ: -------------------------- Уважаемая Катя Иванова, Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается. Поэтому вы берёте лист бумаги и пишете на нём, что шуба висит в шкафу и кладёте лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаёте листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета шубка = фильм листок = ярлык шкаф = компьютер моль в шкафу = вирус сосед в шкафу = хакер ;-) С дружеским приветом Служба Поддержки |
||||||||
| Borek 08/08/2010 14:20 |
|
||||||||
| Nabi 08/08/2010 17:53 |
Самая большая грудь в мире принадлежит китаянке Тинг Хиафен из деревеньки Чанга. Каждая её грудь весит по 10 килограмм и свисает на 48 см. Слава к ней пришла в 14 лет. По словам Тинг Хиафен, из-за такой огромной груди она испытывает массу неудобств.
Самым толстым человеком в мире считается мексиканец Мануэль Урибе. Его максимальный вес достигал 560 кг. 
Обладательницей самой тонкой талии в мире (всего 38,1 см) является семидесятилетняя пенсионерка из США Кэти Юнг (Cathie Jung). До 28 лет родила 2-их детей, после чего начала носить корсеты. Сейчас снимает корсет всего на 30 минут. 
Самым волосатым человеком в мире является китаец Ю.Чжэньхуан (Yu Zenhuan). Ему 30 лет. 96% тела покрыто волосами.  |
||||||||
| БАРК 08/08/2010 17:56 |
У туриста рюкзак и то меньше...
ДОБАВЛЕНО 08/08/2010 17:57 Про пузыря показывали по ящику... |
||||||||
| Nabi 08/08/2010 18:10 |
Врата в ад. В 1971 геологи в Туркменистане (Darvaza) бурили скважину для добычи газа и наткнулись на подземную каверну. Всё оборудование и транспорт провалились. Из дыры пошёл природный газ. Чтобы не травить всё вокруг, газ подожгли. Дыра горит уже почти 40 лет!
Ветер скатал липкий рыхлый снег в рулеты (обнаружено в южном Айдахо, США). 
Малахитовая мышь — природное образование, мышь замещена минералами атакамит и халькантит. 
Павлиноглазка Атлас - бабочка из семейства павлиноглазок. Считаются самыми большими бабочками в мире. Размах крыльев достигает от 25 до 29 см. Обитают в тропических и субтропических лесах Юго-восточной Азии, Южного Китая и от Таиланда до Индонезии. 
Скелет самого большого динозавра был найден в 2007 году в Аргентине. Травоядный 32-метровый динозавр (примерно 9 этажей) Futalognkosaurus dukei жил около 80 млн лет назад, во времена мелового периода. Его вес составлял 70-80 тонн. 
Самая быстрая машина в мире - SSC Ultimate Aero TT. Занесена в книгу рекордов Гиннеса со скоростью 411,76 километра в час. Оснащена 6,2-литровым восьмицилиндровым бензиновым двигателем мощностью 1183 лошадиные силы. До 100 км. разгоняется за 2,8 секунды. 
Медуза-убийца размером с ноготь. Обитает в Австралии. В отличие от других медуз, есть мозг и глаза. Последствия от встречи с ней фатальны: от паралича, до кровоизлияния в мозг. 4 щупальца, 5 тыс. жал. Яд в 100 раз опаснее яда кобры. Противоядия пока нет. 
Первая фотография в сети Интернет. В далёком 1992 году Тим Бернерс–Ли попросил коллегу дать несколько фото с недавно прошедшей выставки в CERN. Тим хотел попробовать опубликовать фото в только что изобретенной им информационной системе World Wide Web (Интернет). 
Слева — свечка горит на Земле, а справа — в невесомости, на станции Мир.  |
||||||||
| Maksimov 08/08/2010 18:49 |
фоты |
||||||||
| юра1978 09/08/2010 23:53 |
вот вам фильмы жахив |
||||||||
| Мира 11/08/2010 12:03 |
|
||||||||
| Borek 11/08/2010 12:31 |
Матюгальник, как матюгальник. |
||||||||
| 411i6470r 11/08/2010 12:42 |
Матюгальник, как матюгальник. ага, киловаттный наверно !! |
||||||||
| iyzef 11/08/2010 12:45 |
|
||||||||
| -20 dB 12/08/2010 16:44 |
http://www.giport.ru/forum/topic/1793/ |
||||||||
| Maksimov 13/08/2010 18:14 |
А мата нет. |
||||||||
| m.ix 13/08/2010 19:33 |
 |
||||||||
| m.ix 14/08/2010 02:24 |
Как сделать телевизор из 4:3
На широкоформатный 16:9 Очень просто. Вот так.  |
||||||||
| alexmih 15/08/2010 12:05 |
Кто из Челябинска?
Челябинские мужики нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли челябинские мужики... |
||||||||
| Nabi 15/08/2010 18:01 |
Над Великим Ленином издеваюся
 |
||||||||
| БАРК 15/08/2010 18:11 |
Лучше так... |
||||||||
| virmeshter 16/08/2010 00:07 |
А так? http://www.youtube.com/watch?v=4sTeQjsPn64 |
||||||||
| Borek 16/08/2010 13:39 |
|
||||||||
| m.ix 16/08/2010 21:34 |
Господа, Улыбнитесь же народ на вас смотрит!!! |
||||||||
| Borek 17/08/2010 16:21 |
Что бы это значило? |
||||||||
| m.ix 17/08/2010 20:02 |
Borek, Надо было не по GPS а по ГЛОНАСС плыть. |
||||||||
| NE51S 17/08/2010 21:15 |
|
||||||||
| ctibi 17/08/2010 23:38 |
Жизненно...... |
||||||||
| Nabi 17/08/2010 23:39 |
ctibi, |
||||||||
| m.ix 18/08/2010 01:15 |
 |
||||||||
| Borek 18/08/2010 01:21 |
|
||||||||
| Borek 18/08/2010 15:01 |
|
||||||||
| m.ix 18/08/2010 18:15 |
Borek, Начала 90х караван направляется в россию |
||||||||
| ctibi 18/08/2010 20:45 |
Японские автобренды , что они означают : |
||||||||
| m.ix 18/08/2010 22:26 |
Соберу
Дайхату Абоссан |
||||||||
| Nabi 18/08/2010 23:00 |
|
||||||||
| майкюэль 19/08/2010 00:06 |
Работа с клиентом или замена масла по русски
читать правда много... http://arielka79.narod.ru/texts/maslo.htm |
||||||||
| Rostyk.07 19/08/2010 00:15 |
 [/img] |
||||||||
| m.ix 20/08/2010 01:27 |
 |
||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 20/08/2010 06:58 |
Во rematik загорел-то как! |
||||||||
| майкюэль 20/08/2010 11:23 |
Правила для админа на летнем отдыхе:
Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она освежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! |
||||||||
| virmeshter 20/08/2010 12:45 |
 |
||||||||
| dron 20/08/2010 14:45 |
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано". Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.. она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала... Менял монитор в бухгалтерии. Бухгалтерша: - А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор? - Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу. Попил пива. В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина... В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..." Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!" Глав.бух: "Кто спер!!?" Сисадмин: "У кого две - тот и спер..." Драки не было... Но орали!!!... |
||||||||
| Borek 20/08/2010 16:18 |
|
||||||||
| ctibi 21/08/2010 22:42 |
Кто - кем был "вчера" и кем есть сегодня ..... |
||||||||
| Бакум 21/08/2010 23:06 |
Это 100% |
||||||||
| m.ix 21/08/2010 23:12 |
подумал про алфавит
|
||||||||
| voffka 21/08/2010 23:45 |
m.ix, баба в купальнике нужна ? |
||||||||
| m.ix 21/08/2010 23:48 |
я чут не подавился |
||||||||
| NE51S 22/08/2010 10:22 |
- Почему у "Запорожца" багажник расположен спереди?
- 30 килограмм сала, уезжающих по дороге от хохла, разгоняют машину до скорости звука... |
||||||||
| viktor_ramb 22/08/2010 10:40 |
В магазине для телемастеров... |
||||||||
| Borek 22/08/2010 10:51 |
Предприниматель! |
||||||||
| майкюэль 22/08/2010 11:12 |
Из реального...У меня лучший друг работает в управлении ГО и ЧС Г Сызрань.Ну МЧС короче.Неоднократно прикалывался-у них в конторе есть журнал учета ядерных взрывов по городскому округу Сызрань |
||||||||
| NE51S 23/08/2010 13:40 |
|
||||||||
| m.ix 23/08/2010 20:55 |
Борис Горбунков, А чё у тя коврик то с треугольниками то?
Коричневый лежал по верх светлого? Или решил кусочек коричневого пришить на светлый коврик? |
||||||||
| Alexasha 23/08/2010 20:58 |
Пачему без шапке? |
||||||||
| m.ix 23/08/2010 21:15 |
Не долго плавал водолаз
Пока кто то не получил лапой в глаз |
||||||||
| БАРК 23/08/2010 21:16 |
Миха напрягся... и родил стихи! |
||||||||
| m.ix 23/08/2010 21:26 |
Стих родился не напрягаясь
И в суть проблемы не углубляясь |
||||||||
| БАРК 23/08/2010 21:30 |
Это, похоже - грибы... |
||||||||
| voffka 23/08/2010 22:29 |
|
||||||||
| KRAB 23/08/2010 23:23 |
Не трава и не поганки, И не белый порошок! Ночью он упал с кровати И к нему пришел стишок! |
||||||||
| voffka 23/08/2010 23:46 |
|
||||||||
| m.ix 24/08/2010 01:40 |
Детям пора дааавно в кроватке быть
+_+ ============================================ http://sovlit.moole.ru/229179-nostalgicheskijj-fotoalbom.html  |
||||||||
| voffka 25/08/2010 20:49 |
http://www.liveinternet.ru/community/the_best_of_internet/post65496356/ |
||||||||
| answer 26/08/2010 06:43 |
voffka,
надо бы провести опрос. |
||||||||
| Borek 26/08/2010 14:36 |
Отлучился на минутку |
||||||||
| m.ix 27/08/2010 02:18 |
Borek, это почти в центре Москвы было. http://photos.streamphoto.ru/d/b/1/9dc8777c689fd1c9e0f3e1537b5ed1bd.jpg
 |
||||||||
| НПР 27/08/2010 23:28 |
вот как паркуются женщины |
||||||||
| Borek 28/08/2010 00:47 |
А так - мужики... |
||||||||
| Borek 28/08/2010 11:41 |
Каждому своё |
||||||||
| Borek 01/09/2010 16:17 |
|
||||||||
| m.ix 01/09/2010 18:11 |
Borek, Типа депутатам XXVI съезда КПСС |
||||||||
| Borek 02/09/2010 18:31 |
ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ.
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами. Вы увидите незабываемое зрелище! Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь. Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются. 2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему. 3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить! 4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит) 5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали. 6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу. 7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии... 8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили. 9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет. К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками. 10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.)) 11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно. 12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы! 13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. 14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане! 15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - приблизительно в два раза. Подержите его годик, иль другой на этой ставке. И тогда опять верните его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан. 16. Совет подчиненному: Если глупое начальство до сих пор не понимает, что на данную зарплату можно ЖИТЬ всего три дня, проживи три дня красиво, чтобы было всем понятно, что расходы и доходы никогда не совместить! |
||||||||
| voffka 04/09/2010 20:26 |
Миха, забахай и себе такой мага тюнинг
|
||||||||
| Rostyk.07 05/09/2010 14:24 |
 |
||||||||
| LESHIY 05/09/2010 18:04 |
Rostyk.07,
ДОБАВЛЕНО 05/09/2010 19:05 и че работает? |
||||||||
| answer 05/09/2010 19:56 |
LESHIY, а че ей ,лишь бы в фокус не попала б. |
||||||||
| m.ix 05/09/2010 21:40 |
голубь спутниковое ТВ принимает прямо в голову без телека. |
||||||||
| Borek 06/09/2010 16:09 |
На соседних темах все объедаются всякой всячиной.
Запоров ни у кого нет? А то вот рецептик можно спросить |
||||||||
| voffka 08/09/2010 07:52 |
ржал долго... |
||||||||
| Рифат 08/09/2010 11:58 |
|
||||||||
| Borek 08/09/2010 12:02 |
А с этим так же будет? |
||||||||
| RomanRB 08/09/2010 12:51 |
ДОБАВЛЕНО 08/09/2010 14:03 
ДОБАВЛЕНО 08/09/2010 14:21 
Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета. Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое! ДОБАВЛЕНО 08/09/2010 14:23 
В течение 30 секунд пристально смотрите на 4 точки в центре изображения. Потом закройте глаза, откиньте голову назад (на потолок) и начинайте моргать. Эффект потрясающий! ДОБАВЛЕНО 08/09/2010 14:29  |
||||||||
| Рифат 08/09/2010 13:30 |
RomanRB, последнее три--баян. |
||||||||
| Саныч 08/09/2010 14:36 |
Вот такое дерево есть в моем городе. Автор фото мой друг. |
||||||||
| ctibi 08/09/2010 17:11 |
Улыбка, |
||||||||
| Мелиор 08/09/2010 17:28 |
Фотошоп |
||||||||
| m.ix 08/09/2010 18:52 |
RomanRB, пересмотри внимательнее эту тему
можно с начала ссс самого http://monitor.espec.ws/section10/topic73982.html |
||||||||
| ctibi 09/09/2010 09:02 |
Песочный котик , |
||||||||
| RomanRB 10/09/2010 05:33 |
m.ix, Хорошее новое-хорошо забытое старое. |
||||||||
| tit7861 10/09/2010 08:14 |
Схо жесть
-------------------------------------------------------------------------------------------- - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю и знаю как сердце выглядит. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ |
||||||||
| Santei 11/09/2010 09:46 |
Вот ссылочка. http://www.break.com/index/drunk-guy-confuses-pants-with-his-shirt.html ролик прикольный. |
||||||||
| rematik 11/09/2010 13:57 |
Однажды телевизионный мастер инсценировал собственное похищение.
Милиционеры заподозрили его, когда им пришлось сидеть у него дома с выкупом с девяти утра до пяти вечера. |
||||||||
| elgen 11/09/2010 21:11 |
 |
||||||||
| voffka 12/09/2010 00:12 |
|
||||||||
| ctibi 12/09/2010 00:14 |
|
||||||||
| m.ix 12/09/2010 23:39 |
 |
||||||||
| ctibi 13/09/2010 10:20 |
Куда смотрим ?!
Надо вперед смотреть .Ей .... |
||||||||
| Borek 13/09/2010 17:34 |
Подсмотрено в магазинах |
||||||||
| RomanRB 13/09/2010 17:48 |
Мне последнее фото очень понравилось... |
||||||||
| Nabi 13/09/2010 22:49 |
|
||||||||
| m.ix 13/09/2010 22:50 |
Nabi, это уже бородатый байан |
||||||||
| Alexasha 13/09/2010 23:02 |
Там сверху радиособака |
||||||||
| m.ix 13/09/2010 23:04 |
А под собакой кто?
типа мессионерская оза. |
||||||||
| Alexasha 13/09/2010 23:08 |
Он писал, что на каком-то форуме так изголялся |
||||||||
| m.ix 13/09/2010 23:12 |
Alexasha, Тут недавно кто то так же с гусюм или уткой аналогично стоял
Эт чё он так быстро постарёл а гусь даже пёрышко не уронил? |
||||||||
| Alexasha 13/09/2010 23:25 |
Мышина времени |
||||||||
| Nabi 13/09/2010 23:26 |
Не угадал...Смотри внимательно на наколку левой руки... |
||||||||
| m.ix 13/09/2010 23:36 |
before
after  |
||||||||
| goga_tv 13/09/2010 23:50 |
m.ix,
Миша тридцать лет спустя.... |
||||||||
| m.ix 14/09/2010 00:09 |
Случайностей не бывает.
Одни закономерности см стр назад см иную тему |
||||||||
| Alexasha 14/09/2010 00:12 |
Не, он комплекцией не вышел
Зато: рыжий и на правой - якорь. Это он может свободное модерирует? |
||||||||
| Nabi 14/09/2010 00:18 |
Практикуется в модеры. |
||||||||
| iyzef 14/09/2010 03:58 |
чёт мрачное будущее для Михи - ни дома ни одежды, из всего тока птица и осталась....а похудел-то как.. |
||||||||
| rematik 14/09/2010 19:26 |
Чёт снова я. Живее всех живых. Уработался я сегодни. Альтернатива утке. |
||||||||
| Nabi 14/09/2010 19:32 |
rematik, |
||||||||
| БАРК 14/09/2010 19:34 |
Главный гусепас и куровед!.. |
||||||||
| rematik 14/09/2010 19:36 |
Куры сами домой ходят, а уток и гусей приходится загонять. Выходит либо куры не такие уж безмозглые или эти слишком свободолюбивые.
А наколка - друг чекиста. http://balamuti.officeroom.org/images/864-nakolka-drug-chekista.html |
||||||||
| KRAB 14/09/2010 20:50 |
|
||||||||
| asm est 14/09/2010 21:38 |
Пьяный британский студент отправил в Белый дом электронное письмо, в котором оскорбил Барака Обаму, назвав американского президента "хреном". После этого сквернослова лишили права въезда в США.
Как сообщает The Sun, 17-летний студент колледжа Люк Энджел, проживающий в английском графстве Бедфордшир, посмотрел на днях телевизионную программу о событиях 11 сентября 2001г. После этого он отправил электронное послание, в котором раскритиковал американское правительство и лично президента США, назвав последнего "хреном". При этом юноша находился в состоянии алкогольного опьянения. "Я не помню точно, что я написал в этом письме, потому что был пьян. Кажется, я назвал Барака Обаму хреном. Это было глупо: такие поступки совершаешь, когда ты подросток и когда немного выпил", - признается студент-сквернослов. По словам Л.Энджела, после скандального письма к нему пришли полицейские, которые сфотографировали студента и сообщили, что ему навсегда запрещен въезд на территорию США. "Мне-то все равно, но вот родители не очень рады", - говорит британец. Он также считает, что в его случае ФБР действовало слишком сурово. http://top.rbc.ru/wildworld/14/09/2010/465678.shtml |
||||||||
| ctibi 14/09/2010 23:33 |
А шо за программа ?
http://news.online.ua/337430/ |
||||||||
| ctibi 15/09/2010 11:23 |
|
||||||||
| Maksimov 15/09/2010 13:53 |
Некоторые улыбки. |
||||||||
| Borek 15/09/2010 15:52 |
Без слов |
||||||||
| m.ix 15/09/2010 22:28 |
Ведущий новостей POPtv вышел в эфир без брюк
Смотрим сейчас новости по ОРТ, счас про это будут показывать. http://www.youtube.com/watch?v=xrLoZnPZNEQ Это видно у них правило такое http://www.youtube.com/watch?v=FwmF6BPovBU |
||||||||
| m.ix 15/09/2010 23:42 |
http://nnm.ru/blogs/kibo9000/demotivatory_71/
 |
||||||||
| rematik 16/09/2010 08:58 |
 |
||||||||
| ctibi 16/09/2010 09:32 |
Потушим , конечно .... |
||||||||
| iyzef 16/09/2010 09:35 |
было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак.....да-а,выходит с каждым разом у отца получалось все хуже и хуже. |
||||||||
| ctibi 16/09/2010 10:15 |
iyzef, а старик , каким был сыном у отца : старшим , средним или младшим.?! |
||||||||
| Borek 16/09/2010 16:59 |
Где ж ещё такие номера могут прикрутить |
||||||||
| m.ix 17/09/2010 01:12 |
 |
||||||||
| m.ix 17/09/2010 11:51 |
У меня почему то стал часто ломатся телевизор.
- А какая марка Счас посмотрю - Кажется ...  |
||||||||
| -20 dB 17/09/2010 16:28 |
Ыыыыы!
Ещё насчёт хелф-лайфа, хедкрабов и монтировки:
Спёр с: http://www.frinc.ru/main/1462-prikolnye-citaty-proverka-na-izmenu-krasnaja.html
Оттуда же:
ЗЫ: тока чо-то по фтарой цытате помниццо мне, чо это копипаст с Башорга, как видимо и фсе астальныи, тока на Башорге искать не стану - там цитаты местами каждый день меняюццо, сёдни сцилу дашь, а завтра на этом месте другая цитата будет. |
||||||||
| Borek 17/09/2010 17:22 |
|
||||||||
| kostya67 18/09/2010 23:54 |
ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов. |
||||||||
| Yuritsh 19/09/2010 01:08 |
О блин, и я в этом списке. Пойду застрелюсь. Пока не урыли в каком нибудь театре вместе с кучей невинного народа |
||||||||
| Barracuda 19/09/2010 14:27 |
|||||||||
| iyzef 20/09/2010 00:31 |
ХТО мафынку НАПУГАЛ ? |
||||||||
| m.ix 20/09/2010 00:56 |
Экологически чистое топливо
Одной из 20 лошадок под капотом было не сварение циллиндра. Из-за некачественного топлива |
||||||||
| iyzef 20/09/2010 01:40 |
|
||||||||
| m.ix 20/09/2010 03:00 |
Тут явно домкрат уже не нужен. =================================== http://nnm.ru/blogs/kibo9000/demotivatory_73/  |
||||||||
| iyzef 20/09/2010 10:24 |
m.ix вот тоже - проверка зрения |
||||||||
| wseem 20/09/2010 21:53 |
РЕМОНТ ТЕЛЕВИЗОРОВ |
||||||||
| elgen 20/09/2010 22:22 |
А пип где?
Без пипа нельзя. Короче или вставить пип на положенное место или удалю. |
||||||||
| Marko2007 20/09/2010 22:33 |
Отец: Сынок, вот когда вырастешь, кем станешь?
Сын: Сантехником Отец (в замешательстве): Ну а если не сантехником то кем? Сын: Чистильшиком бассеинов. Отец: Ну а еще?! Сын: Доставщиком товаров на дом. Отец кричит жене: Мааать, похоже он наши видеокасеты нашел. |
||||||||
| БАРК 20/09/2010 22:35 |
Редкость-то какая!.. Основатель темы нарисовался!.. |
||||||||
| fpiteful 20/09/2010 22:40 |
wseem, Это типа "телемастер самая низкоплачиваемая профессия?" |
||||||||
| wseem 20/09/2010 23:41 |
Нет-самая высокооплачиваемая!Сначало было так.....
ДОБАВЛЕНО 21/09/2010 00:44 Если интересно, что было между и что вытащил телемастер потом из телевизора -могу дать ссылку! |
||||||||
| iyzef 21/09/2010 22:24 |
неожиданности китайской кухни |
||||||||
| майкюэль 22/09/2010 12:15 |
КАК НАДО ВЕСТИ СЕБЯ НА ФОРУМЕ:
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный. 2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии. 3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы") 4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3. 5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме. 6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием. 7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там. 8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши. 9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости. 10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?") 11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил. 12. заведите себе "виртуальную семью". Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление. 13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное - название! "Тута мои голые фатаграфии", "Загляните -не пожалеете" или "У меня растут волосы на ладошках" - и успех обречен! 14. Найдите себе на форуме "мальчика для битья". Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования "Дурак ли Васька". Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный. 15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер... |
||||||||
| БАРК 22/09/2010 12:38 |
майкюэль, это СКОТЫШКО своими правилами с тобой поделился?.. |
||||||||
| Alexasha 22/09/2010 12:51 |
Вчера показывали по ящику, банду мальчиков по вызову обезвредили в Днепропетровске. Сто баксов в час брали, без ремонта бытовой техники. 60 отдавали в виде налога папке. Или бендеру? Как правильно? Модератору? |
||||||||
| Мелиор 22/09/2010 13:02 |
|
||||||||
| Alexasha 22/09/2010 13:31 |
Теперь понял. А я уж подумал, что с преступностью уже покончено, вот и взялись.
|
||||||||
| Мелиор 23/09/2010 19:32 |
Вроде не фотошоп |
||||||||
| elgen 23/09/2010 20:32 |
Белки шустрые, они и не такое вытворяют.
Как то видел у нас на кладбище, сидят себе люди, поминают, как водится закусывают всякими конфетами и подобным, Одна женщина на скамеечке к дереву прислонилась, руку с конфетой чуть в сторону отвела и о чем то со своей компанией оживленно разговаривает, а тут белка на том дереве. Непонятно как держась, но вверх ногами эту конфету быстро быстро поглощает, сама женщина и не видит, разговором увлечена и обо всем забыла. Так пока мимо проходил белка большую часть конфеты и спорола. В наглую, не опасаясь народа. Прямо из руки. Да еще вниз головой. Погрызла и обратно вверх убежала, а женщине оставила маленький кусочек. Но та так и не заметила, может потом и удивлялась, куда конфета делась, но не при мне уже.
В городе их в парке не видел, а вот на кладбище много, там поживиться всегда есть чем. Довольно бесцеремонные зверьки. Перед нами как то на стол выскочила, мы на нее смотрим, она на нас. Минуты две, потом ускакала, правда ничего не стащила. |
||||||||
| KRAB 23/09/2010 20:47 |
|
||||||||
| m.ix 24/09/2010 04:47 |
 |
||||||||
| elgen 24/09/2010 07:10 |
Самое главное, тут есть кнопка mix. Видимо на случай когда аппарат поломается , что бы Миху одним нажатием пальца звать...
ДОБАВЛЕНО 09/24/2010 08:06 Хотя может эта кнопка переключения между текстовым режимом и тем , как Миха изъясняется.. |
||||||||
| viktor_ramb 24/09/2010 09:16 |
elgen,
|
||||||||
| virmeshter 24/09/2010 09:34 |
Мелиор, Вот что то похожее: http://fishki.net/comment.php?id=76347
 |
||||||||
| m.ix 24/09/2010 13:11 |
elgen, Тама есть кнопка TUNE |
||||||||
| БАРК 24/09/2010 13:16 |
В переводе - настройка Микса.. |
||||||||
| ctibi 24/09/2010 13:29 |
Реклама воды ,
http://www.youtube.com/watch?v=XQcVllWpwGs&feature=player_embedded |
||||||||
| Borek 24/09/2010 14:39 |
|
||||||||
| RomanRB 24/09/2010 14:44 |
Borek, Твое "чудо"? |
||||||||
| m.ix 24/09/2010 19:07 |
Borek,
Я чуть не подавился колбасой |
||||||||
| alexu 25/09/2010 00:23 |
когда скучно смотрю Славика незамнимого
http://www.youtube.com/watch?v=kDi8EU6AKk0&feature=related http://www.youtube.com/watch?v=lBpghlzaPbw |
||||||||
| iyzef 25/09/2010 00:57 |
белки,мышки .... ВО зверюга ! |
||||||||
| m.ix 25/09/2010 01:48 |
Одичавшие |
||||||||
| m.ix 26/09/2010 01:25 |
http://nnm.ru/blogs/girlfriendHudo/a_vy_zaklyuchili_dogovor_so_svoim_kotom/
Букофф много В кратце Котовско-Хозяйский договор  |
||||||||
| Borek 26/09/2010 08:38 |
|
||||||||
| iyzef 27/09/2010 05:31 |
Дакумент аб абрзавании |
||||||||
| Alexasha 27/09/2010 16:25 |
http://www.medvezhatina.ru/?p=80 |
||||||||
| Strike 27/09/2010 19:02 |
Смайлики-попы на все случаи жизни...
ОБЫЧНЫЕ ПОПЫ: (_!_) - попа обыкновенная (__!__) - жирная попа (_._) - попа плоская (!) - тощая попа {_!_} - шикарная попа (_*_) - геморройная попа (_zzz_) - попа усталая (_?_) - попа безмозглая (_$_) - новорусская попа (_x_) - поцелуй меня в попу! (_Х_) - оставь мою попу в покое! (_^_) - заносчивая попа. (ЖоЖ) - волосатая попа ("|")- волосатая попа (_~_) - хитрая попа (_e=mc2_) - умная попа (_Ъ_) - твердая попа (_Ь_) - мягкая попа (_GO_) - иди в попу ->(_!_) пошел в попу (_!_)-> как из попы (_SOS_) - попа в беде (_#_) - попа зека {-------O-------} очень большая попа "КРЫЛАТЫЕ" ПОПЫ: (_100%_) - полная попа (крылатая фраза) ->(_!_)-> через попу (делать что-либо) (_=_) какая, в попу, разница? КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ: (_Я_) - Я в попе... (__Я__) - Я в полной попе... (_Мы_) - Мы в попе
(_->._) - Иди в попу! (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр. Источник: Jokes Land |
||||||||
| m.ix 28/09/2010 01:54 |
http://nnm.ru/blogs/boro_da/koshaki_-_31/
Ну Чёёё!!! Будем ремонтировать сейчас? |
||||||||
| iyzef 28/09/2010 05:05 |
После "ремонта" |
||||||||
| elgen 29/09/2010 23:28 |
-Доктор, мне нужно срочно похудеть, а не помещаюсь в кресле.
- Надо вести боле активный образ жизни. Физкультура, походы, путешествия.. -Доктор я много путешествую, за день столько сайтов обхожу. Это та возбуждает аппетит, что все время ем.. Помогите.. -Понятно. придется по другому, дома сразу по приходу, распечатываете на принтере бирки , Для холодильника " входящая почта" , для ведра конечно " корзина"... -А для унитаза " исходящее", да доктор? -Не перебивайте, моете и для унитаза, но главное сделайте бирки со словом спам и приклейте их к каждой полке в холодильнике. Придете через 2 недели, посмотрим на результат ..2 недели -Здравствуйте доктор -Здравствуйте, ну как мой совет помог? -Вы знаете, хоть и сомневался, но первую неделю и правда помогало, сразу из холодильника все на автомате в ведро нес, но потом я завел себе новый незасвеченный у спамеров ящик... тьфу, холодильник и пользуюсь теперь только им.... |
||||||||
| m.ix 30/09/2010 21:07 |
Новости Пятый канал 22:00
...Выделили средства на закупку диодных лампочек... |
||||||||
| RomanRB 04/10/2010 16:08 |
 |
||||||||
| Мелиор 04/10/2010 23:32 |
Клавиатура для блондинок
|
||||||||
| elgen 04/10/2010 23:39 |
Мелиор, так она же продается, точно таая, розовая, и надписи там, не скажу, точно, как здесь, но тое занимательные. Кстати дорого стоит. |
||||||||
| m.ix 04/10/2010 23:40 |
Мелиор, У нас она дааавно уже в продаже. |
||||||||
| elgen 04/10/2010 23:43 |
m.ix, это просто значит что в Москве, да и у нас, число блондинок на душу населения выше, от того и предложение поспевающее за спросом. |
||||||||
| m.ix 05/10/2010 06:16 |
elgen,
Клав таких полно а вот фильтров на 912кГц нигде нету в продаже. |
||||||||
| m.ix 05/10/2010 06:40 |
 |
||||||||
| Мелиор 05/10/2010 08:17 |
m.ix, |
||||||||
| wolf50 05/10/2010 09:41 |
Что могут сделать два мужика, и не могут- две женщины? |
||||||||
| selep33 05/10/2010 09:46 |
wolf50, а нафига садились,если трусы не сняли?Все равно с собой унесут. |
||||||||
| m.ix 06/10/2010 02:13 |
http://nnm.ru/blogs/kovik/masyanya_113_seriy_2001-2010_flash/
Как это было давно как это было недавно Масяня |
||||||||
| elgen 06/10/2010 02:52 |
Вот кого не любил, так это Масяню, не знаю, какая то она не такая, мне очень не нравилась. |
||||||||
| Maksimov 06/10/2010 08:20 |
Сняли кино про картошку! |
||||||||
| ILNAR85 06/10/2010 10:01 |
По мне это извращение какое-то.Кошмар |
||||||||
| iyzef 06/10/2010 14:06 |
картошка в .....? Б-Р-Р! Вот: рекламка посимпатичней будет |
||||||||
| Maksimov 07/10/2010 23:38 |
Социальнаяй реклама. |
||||||||
| Borek 08/10/2010 15:10 |
Вот такой вот счёт! |
||||||||
| palych73 08/10/2010 20:26 |
Улыбнитесь! |
||||||||
| iyzef 08/10/2010 22:42 |
palych73,
|
||||||||
| palych73 08/10/2010 23:03 |
Постеснялся... |
||||||||
| Maksimov 09/10/2010 01:54 |
Баптисты или сектанты какие? Пойми разбери...
американская "церковь" ржу немогу! xaxaxa http://www.youtube.com/watch?v=8-OdloyRQ1Y |
||||||||
| tit7861 09/10/2010 09:54 |
ДЕВАЙС ДЛЯ ЖЕНЩИН (ДЛЯ ТЕЩИ)
Изобретение 1500 годов (Британия). Как практичная и очень полезная вещь в доме получила широкое распространение по всей Европе. Плотно облегала голову женщины и застегивалось на замочек. Надевалась на болтливых и многоспорящих женщин. Разговаривать в ней было невозможно (но они все равно разговаривали - имхо). Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания. |
||||||||
| Oлег 09/10/2010 21:35 |
http://www.youtube.com/watch?v=MSsWqwkPTVU Вот это офинегго!
Сегодня было |
||||||||
| Мелиор 09/10/2010 21:46 |
Oлег, два раза посмотрел чет не понял. Смешно, что вратарь упал? Я не футболист, может что-то пропустил |
||||||||
| iga 09/10/2010 22:08 |
Да нет... мяч в пятку попал и он не забил. хотя всё равно не забил бы...да и вратарь упал (дезорентировал "игрока"). в контексте - это всё ерунда, хуже было у сборной Чукотки, когда мяч примёрз к одинадцатиметровой отметке. |
||||||||
| alexu 09/10/2010 22:18 |
обоссссссаться хачу видео |
||||||||
| makeym 10/10/2010 19:59 |
ctibi, |
||||||||
| iyzef 10/10/2010 21:23 |
.. а завтра с утра... |
||||||||
| -20 dB 10/10/2010 21:33 |
iyzef, причём, именно в таком ракурсе, типа: "Чо-т я то нормально на ногах стою, а вода почему-то горизонтально течёт, и асфальт стоймя стоит"
|
||||||||
| iyzef 10/10/2010 21:47 |
ctibi, ну как водичка? |
||||||||
| m.ix 11/10/2010 01:18 |
 |
||||||||
| iyzef 11/10/2010 23:33 |
|
||||||||
| m.ix 12/10/2010 02:48 |
 |
||||||||
| майкюэль 12/10/2010 22:38 |
бюрократам посвящается |
||||||||
| Пытливый 14/10/2010 20:51 |
|
||||||||
| m.ix 15/10/2010 09:37 |
Из реальных съёмок.
 |
||||||||
| viktor_ramb 15/10/2010 19:26 |
Фразы:
"Его всегда преследовали умные мысли, но он был шустрее их." "Это случилось давным-давно, когда кофе был ещё мужского рода..." "Работы много - устаю страшно! Поэтому просто нет сил бегать за девочками - приходиться волочиться!" "Поругался с женой, три дня не разговариваем. Господи! Да это просто праздник какой-то!" "Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на этом месте должны были быть деньги." "Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне - никогда бы мне не звонили!" Трудно с этим спорить: "Если на девушке короткая юбка, то мужчине всё равно, подходит ли её сумочка к туфлям." "Хорошее здоровье - это когда ходишь в аптеку только за презервативами." "Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат" "Если альбом маленький и тоненький, а фотография одна или две и страшненькие, значит это паспорт." "Если сантехник пришёл в вашу квартиру и не материться, то вызывайте милицию - это грабитель!" "Россия и Украина похожи, как две капли воды, Российская капля - газированой, а Украинская - без газа." |
||||||||
| m.ix 16/10/2010 05:16 |
 |
||||||||
| ctibi 16/10/2010 10:42 |
Здравствуйте , |
||||||||
| Пытливый 16/10/2010 17:14 |
|
||||||||
| rematik 16/10/2010 17:34 |
Эксперты установили, что червяк в тарелке был делегатом от Химкинского
леса. |
||||||||
| -20 dB 16/10/2010 18:14 |
Миша, ты хоть ссылку давай - не все же в курсе, о каком червяке речь.
http://globalist.org.ua/shorts/55486.html (ну, не только эта: тут ещё куча) Короче, депутат Кремлёвский Червь поднял вопрос об отставке депутата Зеленина, и получил массовую поддержку как спецструктур, в мгновение ока "высадивших" из Инета не только оригинальное фото на блоге Зеленина, но и весь блог, так и части депутатского корпуса. Вообще-то, с одной стороны, тема для отдельной дискуссии, а с другой... Ну, попался червь в салате в кремлёвской столовке, и что? Их бы продуктами из обычного магазина разок накормить - тогда бы вообще пол-России расстреляли, наверное. Черви хоть натурпродукт, а как бы им понравилось молоко, которое не киснет месяцами в открытой коробке, котлеты, пельмени, рыбный фарш и ещё дорхрена чего чисто из экологически чистой сои с экологически сомнительными ароматизаторами (технология "чем польём - то и получится"), колбаса, от куска которой на столе разбегаются тараканы, а черви - поскольку быстро бегать не умеют - падают замертво, копчености (мясные ДЕЛИКАТЕСЫ!) ряда заводов, которые судя по убийственно-креозотовому запаху которых в лучшем случае на железнодорожных шпалах шпалах б/у коптились... Вот блин нашли сенсацию - дождевой червь в салате... А опарышей в котлетах им ещё не попадалось? А жаль... Пускай приезжают (только без шума) - я им из продуктов местных магазинов быстренько "последнее блюдо" сооружу. Недорого. ЗЫ: таки, тема "Улыбнитесь!". Посему, чтобы пост не был оффтопиком - анек в тему, настолько старинный, что напоминает раритетный баян, а потому - музейную редкость. По крайней мере, в инете я его уже (ещё) не нашёл (ну, ещё бы - 70-е годы прошлого века, однако... Тогда Инетов ещё не бывало), а потому - на память: В одну сторону - депутатская столовка, в другую - рабочая, и в третью - студенческая. Три мухи на распутье спорят, в какую сторону лететь. В конце концов, решают, что каждая летит в свою сторону. Через неделю снова встречаются на том же перекрёстке - одна муха поперёк себя шире, вторая - как была, такой и осталась, а третью... турбулентный поток от пролетающего комара закручивает. И делятся впечатлениями. Первая: - Я вот в тарелку депутату падаю, он так брезгливо тарелку отставляет... Всё, что осталось в тарелке - всё моё! Вторая: - А я работяге в суп падаю - он меня ложкой зачерпывает и в сторону выплескивает... Всё, что вместе со мной выкинулось - моё! Третья: - А я студенту на тарелку сажусь, а он, сцуко, орёт: "Пацаны, а мне МЯСО попалось!", и высасывает, гад, все соки... |
||||||||
| южный 16/10/2010 18:27 |
Ну и что? Китайцы этих червей обожают в маринаде А тут весь Кремль на ушах. Это китайские шпюоны постарались любимому Пу... |
||||||||
| Пытливый 16/10/2010 18:48 |
|
||||||||
| Пытливый 16/10/2010 22:17 |
ДОБАВЛЕНО 16/10/2010 23:23 :laugh: |
||||||||
| iyzef 18/10/2010 11:22 |
КОШАЧЬЯ ЖИЗНЬ |
||||||||
| m.ix 19/10/2010 02:03 |
http://nnm.ru/blogs/kibo9000/demotivatory_pro_operacionnye_sistemy/
 |
||||||||
| GruVital 20/10/2010 15:37 |
Прикольный свадебный видеоролик в ОДНОКЛАССНИКАХ http://www.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=userMain&tkn=1151#st.cmd=friendMain&st.friendId=fozorfsgduorldpqvwg0qvxmtutjfbtrtuvgh |
||||||||
| m.ix 20/10/2010 23:37 |
http://nnm.ru/blogs/boro_da/koshaki_-_34/
Цветочег Аленькай, Ты где ААА???  |
||||||||
| iyzef 21/10/2010 01:27 |
ЫСКРА ЭСТ, БЭНЗЫН ЭСТ - ЧЁ ЗАВОДИЦА? |
||||||||
| fpiteful 21/10/2010 21:23 |
Отдых,дело святое. |
||||||||
| m.ix 22/10/2010 03:09 |
http://americos.moole.ru/244500-est-podozrenija-chto-putin-khodit-v-dyrjavykh.html
смотрим ВНИМАТЕЛЬНО в отражение |
||||||||
| m.ix 27/10/2010 01:57 |
ОООООО оо ООООООО
счастьееее Ye! Ye! Ye!  |
||||||||
| m.ix 30/10/2010 11:15 |
http://rc5.ru/forum/profile.php?mode=viewprofile&u=52469&sid=1c8e15e2ed10007eda3313ed32ced4cc |
||||||||
| Rostyk.07 31/10/2010 16:28 |
Вот собстна
 |
||||||||
| voffka 31/10/2010 22:37 |
на одном форуме по поддержке прогера (админ отжигает) -
|
||||||||
| m.ix 02/11/2010 04:29 |
Трафик !!!
http://nnm.ru/blogs/aaa_432/sobaki_-_odurevaki/  |
||||||||
| voffka 03/11/2010 20:45 |
криворуким посвящается !!!
|
||||||||
| makeym 03/11/2010 22:51 |
Блин - помнится я такой детекторный приёмник лет в девять собирал - чё-то витков 90(уже и не помню) на феррит наматывал - на бумажную гильзу - чтоб по ферриту двигалась (точная настройка на станцию ) наушник высокоомный тон-2м и вперёд!
Тока не мог понять - как он без питания работает!!!
Это был мой первый радиоприёмник |
||||||||
| iyzef 04/11/2010 02:51 |
Краш тест |
||||||||
| iyzef 04/11/2010 03:09 |
зато здесь по честному |
||||||||
| iyzef 05/11/2010 16:59 |
АКЦИЯ ! |
||||||||
| Мира 07/11/2010 23:45 |
Летят в самолете программист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут программист к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот. (И): - Да я спать хочу, отстань... (П): - Hу, давай! простая игрушка-то! (И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался... (П): - Hу, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет? (И): - Ладно, давай. (П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день? Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту. (П): - Теперь ты спрашивай! Инженер задумался на пару минут, потом говорит: - Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается? Программист распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна. (П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается? Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать. Как известно, в начальной школе ученики сидят в одном кабинете, а учителя приходят к ним проводить уроки. Hо дети в таком возрасте э-э.. не очень ответственны и поэтому часто случалось так, что один учитель уже ушел, а другой еще не пришел и ученики начинали "шалить". Измученный жалобами родителей директор придумал простое решение: во время урока он по внутреннему радио приказал учителям оставаться в кабинете до прихода следующего учителя. Только в начале второго урока некоторые из них заподозрили неладное. Объявление на двеpей мастеpской по pемонтy: "МЫ РЕМОHТИРУЕМ ВСЁ!" Hиже в скобках пpиписано: "Стyчите гpомче - звонок не pаботает" Допустим, что девушка - человек. Так как она девушка, то она молодой человек, а молодой человек есть парень. Но парень - не девушка! Мы пришли к противоречию, значит исходное предположение неверно, то есть девушка - не человек! - Доктоp, вы знаете, я никогда ни в чём не yвеpен! - Вообще? - Вообще... - Абсолютно ни в чём? - Абсолютно. - Вы yвеpены? - Да. - Вы абсолютно в этом yвеpены? - Hy да. - Вы точно yвеpены? - Да, да, я абсолютно в этом yвеpен! |
||||||||
| C1-65A 08/11/2010 00:05 |
|
||||||||
| ШАЮ 08/11/2010 11:54 |
Дело было в начале 90-х. Иду утром на работу мимо гаражей, останавливает мент и просит быть понятым: у мужика гараж вскрыли. Подхожу, вижу: капитальный гараж, двери солидные, замки соответствующие, внутри свеженькая "шестёрка", рядом лежит комплект новой резины, на полках всякие инструменты и запчасти.
-А что украли-то?-спрашиваю -Да вот магнитолу из машины вытащили. -Импортную? - Нет отечественную. -???!!! |
||||||||
| Хабиб 08/11/2010 17:42 |
|
||||||||
| m.ix 09/11/2010 04:54 |
Кому три дня без водки а кому и территорию защищать
http://www.youtube.com/watch?v=EL_XBrIngWA Хомяк-нидзя Самоподготовка хомячка в космонафты http://www.youtube.com/watch?v=YXRH50fvHWA |
||||||||
| Barracuda 09/11/2010 15:13 |
http://www.youtube.com/watch?v=fdxXPFhMrdU&feature=player_embedded#! |
||||||||
| m.ix 09/11/2010 21:21 |
http://monitor.espec.ws/section22/post1132013.html#1132013 |
||||||||
| Nabi 09/11/2010 21:24 |
http://www.vokrugsveta.ru/forum/messages/forum14/topic4504/message23367/#message23367 |
||||||||
| Хабиб 09/11/2010 22:47 |
|
||||||||
| voffka 09/11/2010 23:45 |
ДОБАВЛЕНО 10/11/2010 01:03 |
||||||||
| Мира 10/11/2010 00:33 |
В возрасте четырех лет у Златы обнаружили ее удивительный талант.
Родилась в России, бывшая гимнастка, является одним из самых экстремальных акробатов мира. 
 |
||||||||
| Мира 10/11/2010 13:13 |
Вечная болезнь студента - смотришь на функции, а видишь совсем-совсем другое
Саша, я же просил моноблок!!! |
||||||||
| iyzef 10/11/2010 14:15 |
Ни секунды не работал бы у такого талпайопа, он и свою жену наверно ТАК припрягает: |
||||||||
| m.ix 14/11/2010 00:39 |
 |
||||||||
| Мира 14/11/2010 20:03 |
 |
||||||||
| I.Cherry 14/11/2010 21:16 |
|
||||||||
| m.ix 15/11/2010 02:26 |
http://nnm.ru/blogs/azxWARLOCK/fotoprikoly_dnya/
 |
||||||||
| Хабиб 15/11/2010 11:11 |
|
||||||||
| voffka 15/11/2010 23:09 |
Хабиб, столетний |
||||||||
| lektor 16/11/2010 17:19 |
По сабжу.
Собака на стеройдах. 
Я кажется догадываюсь чья это собака!? Николая Волуева походу. (Гы-гы) |
||||||||
| m.ix 17/11/2010 04:45 |
 |
||||||||
| selep33 17/11/2010 07:13 |
фильтр |
||||||||
| LESHIY 17/11/2010 09:23 |
|
||||||||
| Alexasha 17/11/2010 20:39 |
Один из читателей заявил, что 15 минут не мог понять, как заставить газету "заткнуться". |
||||||||
| m.ix 19/11/2010 03:09 |
 |
||||||||
| NE51S 19/11/2010 12:26 |
Учитесь, спецы http://forum.cxem.net/index.php?showtopic=76242
А по теме... Кажись эта ветка форума превращается в дочерное представительство фишки.нет |
||||||||
| Иванович 19/11/2010 23:25 |
улыбнуло .КВН .жалоба на телемастеров, не починивших телевизор ... 1986г.
http://www.youtube.com/watch?v=8qhd9IcpzBY видео (трафик) |
||||||||
| I.Cherry 19/11/2010 23:29 |
вот такие они эти телемастера.. |
||||||||
| KRAB 20/11/2010 00:05 |
|
||||||||
| Alexasha 20/11/2010 17:23 |
http://www.youtube.com/watch?v=ta4wnfcwRfQ&feature=related |
||||||||
| LESHIY 22/11/2010 20:39 |
|
||||||||
| kolya-zerber49 22/11/2010 21:36 |
Кому-нибудь бабы здоровенные ндравятся? |
||||||||
| m.ix 23/11/2010 03:41 |
http://nnm.ru/blogs/azxWARLOCK/podborka_horoshih_demotivatorov_pro_zveryushek/ |
||||||||
| iyzef 23/11/2010 21:23 |
ЗАВОДИСЬ МЛЯ ! во имя отца и святага духа аминь |
||||||||
| m.ix 25/11/2010 12:18 |
А где добавка???
 |
||||||||
| voffka 26/11/2010 03:56 |
|
||||||||
| m.ix 26/11/2010 06:04 |
http://goverlaboondocks.moole.ru/253707-trudnosti-perevoda-russkijj-jazyk-v-realizacii.html
http://nnm.ru/blogs/dimaks31/demotivatory_novenkoe/  |
||||||||
| Alexasha 26/11/2010 12:18 |
voffka, это когда жена была в отъезде колбасу жарил? |
||||||||
| южный 26/11/2010 19:08 |
Автопробегом по...
 |
||||||||
| iyzef 27/11/2010 15:02 |
покупайте лисапет дитю, скоро Новый Год! |
||||||||
| южный 27/11/2010 20:36 |
Лунные страсти....
Вон отселя со своими блохастыми кошками! |
||||||||
| RomanRB 27/11/2010 21:06 |
http://www.youtube.com/watch?v=6hOzt0hMxQU |
||||||||
| m.ix 30/11/2010 07:32 |
http://nnm.ru/blogs/zarazared/zabavnye_vintazhnye_otkrytki_chast_2/
 |
||||||||
| iyzef 30/11/2010 18:53 |
как я служил в пожарной охране |
||||||||
| Strike 30/11/2010 20:18 |
Третий уровень пройден..
На приеме. |
||||||||
| kolya-zerber49 30/11/2010 21:02 |
Известный жёлтый школьный автобус ---- но из Индии! |
||||||||
| C1-65A 02/12/2010 18:25 |
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко )))) |
||||||||
| kolya-zerber49 02/12/2010 21:22 |
Сильная девушка с твердым характером! |
||||||||
| Strike 05/12/2010 23:27 |
... |
||||||||
| iyzef 06/12/2010 22:09 |
kolya-zerber49, хочешь подружку? |
||||||||
| iyzef 07/12/2010 00:26 |
есть и помельче |
||||||||
| m.ix 07/12/2010 07:46 |
 |
||||||||
| Nabi 07/12/2010 16:13 |
|
||||||||
| m.ix 09/12/2010 02:19 |
И когда усатый нянь успевает рубашку перезастёгивать?
http://www.youtube.com/watch?v=TWEEo7buXQU |
||||||||
| m.ix 09/12/2010 04:23 |
 |
||||||||
| iyzef 12/12/2010 19:05 |
--- |
||||||||
| JORR 12/12/2010 19:41 |
Бывает же |
||||||||
| LESHIY 13/12/2010 00:08 |
выколачивание денег с банкира
туть |
||||||||
| m.ix 15/12/2010 05:08 |
http://nnm.ru/blogs/azxWARLOCK/ulybnites_77_foto/  |
||||||||
| Nabi 17/12/2010 01:20 |
 |
||||||||
| Николай 63 18/12/2010 21:55 |
http://www.yaplakal.com/forum18/topic298695.html |
||||||||
| iyzef 19/12/2010 06:23 |
|
||||||||
| kolya-zerber49 20/12/2010 21:16 |
Жизнь НЕУДАЛАСЬ... |
||||||||
| iyzef 20/12/2010 21:20 |
...и с работой не повезло |
||||||||
| NE51S 20/12/2010 21:36 |
Чья обьява? |
||||||||
| alexmih 20/12/2010 22:03 |
|
||||||||
| m.ix 21/12/2010 03:20 |
http://nnm.ru/blogs/kibo9000/demotivatory_90/ The BOxCat 
http://nnm.ru/blogs/boro_da/koshaki_-_43/ |
||||||||
| kolya-zerber49 21/12/2010 21:55 |
Жизнь не УДАЛАСЬ - 2 |
||||||||
| НПР 21/12/2010 23:56 |
вот подруга
ДОБАВЛЕНО 21/12/2010 и вот |
||||||||
| m.ix 22/12/2010 01:31 |
 |
||||||||
| alexmih 22/12/2010 10:05 |
|
||||||||
| m.ix 22/12/2010 10:24 |
http://www.youtube.com/watch?v=5zYGLbMmImM НА утро назначено прослушивание - как советовал. |
||||||||
| kolya-zerber49 22/12/2010 12:33 |
m.ix, он очень хорошо советовал! |
||||||||
| СЕРГЕЙ0707 22/12/2010 21:59 |
Добрый вечер...
ДОБАВЛЕНО 22/12/2010 23:41 ещё.. |
||||||||
| iyzef 23/12/2010 07:56 |
|
||||||||
| kolya-zerber49 23/12/2010 12:05 |
iyzef, на 2-м фото - ай красава!
А вот от меня: Как всегда забыл кошелёк дома - а колбаски так охота! |
||||||||
| Rostyk.07 23/12/2010 19:39 |
ВОТ  |
||||||||
| kolya-zerber49 23/12/2010 21:11 |
Мужики! Кому нужна девушка: честная, добрая, работящая, здоровая? Познакомлю! |
||||||||
| voffka 25/12/2010 01:08 |
эволюция... |
||||||||
| m.ix 25/12/2010 02:59 |
 |
||||||||
| viktor_ramb 25/12/2010 13:19 |
Брачный контракт считается утратившим юридическую силу, если жена перестала влезать в свадебное платье!
 |
||||||||
| Мелиор 25/12/2010 19:30 |
Только там есть поправка: "В том случае, если муж продолжает влезать в свадебный костюм" |
||||||||
| Хабиб 25/12/2010 21:46 |
Выступление Каспарова под аккомпанемент летающего ...........
http://www.youtube.com/watch?v=Y4VuU1Rwn6Q&feature=player_embedded |
||||||||
| Maksimov 25/12/2010 23:26 |
Смотри в глаза. |
||||||||
| Мелиор 26/12/2010 00:05 |
|
||||||||
| viktor_ramb 26/12/2010 00:12 |
|
||||||||
| ctibi 26/12/2010 01:34 |
Видно , что беременна ещё не была эта тетка . |
||||||||
| wasilij 26/12/2010 02:03 |
|
||||||||
| m.ix 26/12/2010 06:26 |
http://pinkisland.moole.ru/262960-rozovaja-pantera.dj-gaduka.-zametochki..html |
||||||||
| m.ix 26/12/2010 06:55 |
http://nnm.ru/blogs/azxWARLOCK/demotivatory_11/
Пока в нажратся не сорвусь. |
||||||||
| kolya-zerber49 26/12/2010 12:01 |
Богатый Базилио |
||||||||
| Рифат 27/12/2010 09:46 |
|
||||||||
| майкюэль 27/12/2010 23:06 |
 |
||||||||
| kolya-zerber49 28/12/2010 00:00 |
Мурка выжила мышку |
||||||||
| Anonymous 28/12/2010 01:00 |
Опосля работы. |
||||||||
| m.ix 28/12/2010 02:06 |
Смеяться или плакать, я не знаю.
смотрите точнее читайте сами. http://remont-aud.net/forum/80-15793-1 ДОБАВЛЕНО 28/12/2010 02:50 http://pinkisland.moole.ru/263399-rozovaja-pantera.dj-gaduka.-zametochki..html 
 |
||||||||
| m.ix 28/12/2010 12:08 |
БЕЗЫМЯННЫЙ, Ни как после работы дяде Женей работаешь
ась? Я грю Диджееем работаю. |
||||||||
| C1-65A 28/12/2010 15:31 |
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция).
16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ , Я ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас сопровождают пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция и канал 106 . Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения. ЗЫ; источник - http://moole.ru/blog/allbest/news/261996-strashnaja-istorija-pro-amerikancev-na-voennom.html |
||||||||
| viktor_ramb 28/12/2010 16:56 |
C1-65A, Боянчик, но прикольный! |
||||||||
| kolya-zerber49 28/12/2010 17:17 |
С1-65А, а я не слышал раньше - нормалек! |
||||||||
| Мелиор 28/12/2010 20:53 |
майкюэль, и какая падла его спихнет |
||||||||
| kolya-zerber49 28/12/2010 21:44 |
Человек будущего или инопланетянин? Вобщем хрен его поймешь! |
||||||||
| wasilij 28/12/2010 23:33 |
ДОБАВЛЕНО 29/12/2010 00:36
ДОБАВЛЕНО 29/12/2010 00:38 тирада испанцев была короткая. Что-то типа "Парни расслабьтесь, с вами говорит капитан маяка. Так что менять курс придется вам." |
||||||||
| Viktor_f 29/12/2010 00:42 |
Из полицейской машины – трамвай, уступите экскорту дорогу! |
||||||||
| m.ix 29/12/2010 04:30 |
 |
||||||||
| Хабиб 29/12/2010 21:38 |
Русская народная, блатная, хороводная "А тому ли я дала?"
Позитив на ночь!!! http://www.youtube.com/watch?v=xw7duamfc7I&feature=player_embedded |
||||||||
| C1-65A 30/12/2010 00:12 |
Хабиб, да, уж, жизненно.
Каждый индивиду, располагающий телом, в силах располагать своим телом в силу своих возможностей. Хм, получилась аксиома? |
||||||||
| kolya-zerber49 30/12/2010 00:37 |
Вот интересно - а кто ей хлопает? Неужели тоже фанаты есть на такую гадость? |
||||||||
| m.ix 30/12/2010 03:58 |
Различные прошивки одного и того же устройства
И версии вроде одни и теже. 
Это в одной 
А это в другой 
ДОБАВЛЕНО 30/12/2010 04:27  |
||||||||
| Хабиб 30/12/2010 19:13 |
Говорящая микроволновка....
http://video.yandex.ru/users/zverushka-feya/view/1/ ДОБАВЛЕНО 30/12/2010 20:02 Порыбачили
http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak&feature=player_embedded |
||||||||
| m.ix 31/12/2010 02:36 |
 |
||||||||
| ctibi 02/01/2011 02:46 |
Талант ...
http://www.youtube.com/watch?v=OOiid-W71NM |
||||||||
| m.ix 02/01/2011 02:54 |
ctibi, после вместе с апострофом в ссылке, всё остальное лишнее & |
||||||||
| iyzef 02/01/2011 07:12 |
заплати .....и спи спокойно |
||||||||
| ctibi 02/01/2011 19:35 |
m.ix, добре , исправил ! |
||||||||
| makeym 02/01/2011 19:38 |
|
||||||||
| Мелиор 02/01/2011 19:55 |
makeym, |
||||||||
| Хабиб 03/01/2011 22:10 |
|
||||||||
| kolya-zerber49 04/01/2011 13:59 |
Ну вот и пришёл он - Год зайца! |
||||||||
| Мира 04/01/2011 14:47 |
|
||||||||
| Хабиб 04/01/2011 15:27 |
Вот..... |
||||||||
| Хабиб 06/01/2011 19:26 |
|
||||||||
| Мира 07/01/2011 22:10 |
 |
||||||||
| Мира 07/01/2011 22:16 |
В---АД
 |
||||||||
| Мира 08/01/2011 00:14 |
 |
||||||||
| iyzef 09/01/2011 13:01 |
чюток поржать... |
||||||||
| Borek 09/01/2011 16:08 |
Любовь, наверное |
||||||||
| kolya-zerber49 11/01/2011 23:53 |
Мужики! Кто хочет познакомиться? Девушка работящая, верная, красивая, здоровая. А самое главное честная - сам проверял! |
||||||||
| m.ix 12/01/2011 06:52 |
http://bomz.org/i/demotivators/224708-2010.12.27-02.07.40-bomz.org-demotivator_net_sisek_net_deneg.jpg продуктовый раСКЛАД
Написать Сисек нет
http://gif-blog.ru/wp-content/uploads/2010/12/peepee.gif Не соблюдение техники безопасности ведёт ... ДОБАВЛЕНО 12/01/2011 07:38 http://nnm.ru/blogs/detvora/hudozhnik-illyustrator_publikuyushiysya_pod_nikom_yustas-07/ 
 |
||||||||
| Иванович 12/01/2011 16:57 |
|
||||||||
| m.ix 15/01/2011 06:38 |
http://nnm.ru/blogs/grad7/svezhie_motivatory_2011g/
 |
||||||||
| viktor_ramb 15/01/2011 09:15 |
К последней фотке: Бегемот - подслеповатое животное, но при его габаритах это не его проблемы! |
||||||||
| kolya-zerber49 15/01/2011 12:30 |
Девчёнки девчёнки - короткие юбчонки! ---- поёт группа "Руки вверх" |
||||||||
| Maksimov 16/01/2011 11:29 |
Вопрос? |
||||||||
| ctibi 16/01/2011 23:20 |
Эх Бланка , почему так мало молока сегодня . |
||||||||
| майкюэль 17/01/2011 00:24 |
"ЖЕНА НА ЧАС",
заказывайте, вот прейскурант: Опоздание жены на час на час – б/платно. Занимание ванной на час женой на час – 500 р./час. Хождение по магазинам «быстренько» (2 часа) – 500 р./час. Замена существующих штор на мамины – 600 р. Экспресс-определение, кто из друзей кобель, а кто алкаш (по фото) – 200 р./рожа. Ролевые игры: «Горничная», «Строгая госпожа», «Усталая ломовая лошадь», «Белка в колесе», «Слуг нет!» – 1200 р./час. Ношение мятого халата — 400 р./час. Ношение немятого халата — 700 р./час. Неношение халата — 2000 р./час. Бессмысленное хождение из комнаты в комнату с еле слышным причитанием: «Это же надо так за два дня загадить квартиру!» – 500 р./час. Аудит сотового телефона, карманов, автобардачка на предмет компромата – 800 р. Рассылка SMS-сообщений «Ты где?», обзвон милиций, моргов, больниц – расценки по тарифам «Семейный» с учётом опции «Любимый номер». Поиск потерянных заначек в квартире – 50% от найденного. Выслушивание рассказа о производственном конфликте клиента с «этим козлом Потаповым87; – 1000 р./час. Принуждение к выносу ведра (с применением слёз, предварительных оральных криков) – 500 р./час. Штопка носков, минимальная партия 13 шт. – 300 р./шт. Поливка горшков с землёй на подоконнике – 200 р. Поливка подоконника через горшки с землёй с последующим возюканьем старыми трусами («мытьё») – 500 р. Определение неисправных электрических лампочек, других электроприборов, вызов мастера из службы «Муж на час» для замены – 300 р./прибор. Стирка загрязнённого паспорта, удостоверения – 500 р./документ. Советы по продвижению мебели – 50 р./совет. Советы по вождению авто: – на ходу – 200 р./совет. – с балкона – 400 р./совет. Разговор по душам (темы: ремонт, одежда детям, двойки в школе, информация об успехах соседа, положение дел в «Доме-2») – 700р./час. Совместный (одновременный) просмотр двух телеканалов по одному телевизору (футбол + сериал или «Малахов+») – 500 р./серия/матч. Викторина: «А ты помнишь, какой сегодня день?», «Ты меня не любишь! Ведь да?», «А сильно любишь?», «А как сильно любишь?», «И будешь любить?», «А когда я стану старая, побежишь к молоденьким?» (более 100 разнообразных вопросов) – 800 р./вопрос. ПМС-шоу – 2000 р. Избавление от грызунов визгом (визгинг помещения) – 1000 р. Лежание головой на согнутой в локте руке заказчика: – без секса – 300 р. – после секса – 3000 р. Итого – 3300 р. Определение у себя лишнего веса с последующей депрессией – 300 р. Попытка влезть в джинсы или платье пятилетней давности («Шоу толстушек») – 500 р. Сборы перед уходом от клиента после выполнения всех работ (минимум 45 минут) – 20 р./мин. За каждый третий заказ – бонус (мама жены на час)! |
||||||||
| Yuritsh 17/01/2011 11:52 |
Взято отсюда |
||||||||
| ctibi 17/01/2011 12:37 |
майкюэль, Вот тебе женщина на час. |
||||||||
| iyzef 17/01/2011 17:58 |
шайтан-такси |
||||||||
| kolya-zerber49 17/01/2011 21:16 |
Вот они - настоящие друганы!!! |
||||||||
| Borek 18/01/2011 13:49 |
Взято из форума АМУР-ИНФО по обсуждению цифрового телевидения.
» фотографъ Павлов, 28 декабря 2010, 22:52 Простой тест. Надо взять микроскоп или мощную линзу и посмотреть на экран телевизора. Если изображение состоит из мелких цветных цифр, значит приём цифрового ТВ прошёл успешно. А если из цветных букв, значит аналоговое. » Дмитрий, 28 декабря 2010, 23:23 хм, там и буковы и цЫфыры, видать еще не доделали 50/50. мож линзу надо новую, нанотехнологичную? » Геральт, 28 декабря 2010, 23:25 фотографъ Павлов: Простой тест. Надо взять микроскоп или мощную линзу и посмотреть на экран телевизора. Если изображение состоит из мелких цветных цифр, значит приём цифрового ТВ прошёл успешно. А если из цветных букв, значит аналоговое. » Арти, 28 декабря 2010, 23:53 Дмитрий: хм, там и буковы и цЫфыры, видать еще не доделали 50/50. мож линзу надо новую, нанотехнологичную? Эт к Чубайсу » Игорь Путилов, 29 декабря 2010, 00:09 Дмитрий: хм, там и буковы и цЫфыры, видать еще не доделали 50/50. мож линзу надо новую, нанотехнологичную? Значит там иероглифы. Китайский у вас телевизор однако // От южных морей до полярного края Готовы к продаже леса и поля Хабаровск - китайцам! Курилы - Японцам! У нас тебя много, родная земля! » Дмитрий, 29 декабря 2010, 00:11 Игорь Путилов: Дмитрий: хм, там и буковы и цЫфыры, видать еще не доделали 50/50. мож линзу надо новую, нанотехнологичную? Значит там иероглифы. Китайский у вас телевизор однако а говорили корея-корея... так мож корея, у них тоже эти, загагулины... |
||||||||
| iga 18/01/2011 17:33 |
|||||||||
| ctibi 18/01/2011 18:52 |
Мда .... |
||||||||
| virmeshter 18/01/2011 20:37 |
 |
||||||||
| kolya-zerber49 19/01/2011 11:14 |
Парни! Я тут с одной девушкой познакомился - просит подыскать ей муженька - ну я согласился: говорю фото твоё на сайте размещу - там мужиков полно - мастера-ремонтники (ребята с деньгами) подыщем говорю тебе мужа! Так что кто заинтересуется - скидывайте адрес и высылайте ей денег на билет. Забыл добавить - девушка молоденькая, неопытная (сам проверял), честная, работящая, красавица-блондиночка. Не теряйте времени даром мужики! |
||||||||
| Мелиор 19/01/2011 14:48 |
kolya-zerber49, да где ты с таким знакомишься? Что они к тебе липнут?! |
||||||||
| iyzef 19/01/2011 15:09 |
kolya-zerber49, а спереди у нее вот так? |
||||||||
| virmeshter 22/01/2011 12:27 |
Экзамен на гражданство США:
-Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе ´First name´ вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были ´Сокол´. ´Я -Сокол! Я - Сокол!´ Я же не мог кричать в эфир: ´Я - Абрам´, таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом? - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие ´наши´? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник ´4-го Июля´. - Это я знаю! - Слава Богу. - ´4 Июля´ я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть ´4 Июля´? - Ну, так скажите! - ´4 Июля´ мы с Фирочкой расписались! - ´4 Июля´ - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит ´Сенксгивин Дэй´? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: ´Сколько можно?´ Она говорит: ´Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать´. - ´Так я что, должен за всех отдуваться?´ [Жена: ´Завтра будет ´чикен дэй´.] - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса ´беженец´, не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один прикол. - Какой прикол? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас мел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший прикол, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: ´Этот шлимазл таки стал американцем! |
||||||||
| Borek 22/01/2011 15:11 |
Карате или ... |
||||||||
| kolya-zerber49 22/01/2011 15:58 |
Нет! Спереди у неё вот так!
Мужики ! Да не липнут они ко мне - просто просят помочь поучаствовать в устройстве их личной жизни! |
||||||||
| m.ix 22/01/2011 23:33 |
 |
||||||||
| iyzef 24/01/2011 06:56 |
завтрак господа! |
||||||||
| Maksimov 25/01/2011 10:06 |
Как разбить жесткий диск? |
||||||||
| iga 25/01/2011 14:24 |
А магнитола не предусмотрена... |
||||||||
| ЦИАТИМ 25/01/2011 19:54 |
робот. |
||||||||
| iga 25/01/2011 22:32 |
Ну... для любителей игр стиля - "поиск предметов" можно усложнить. найди -
рация дальнобойщика. перец чили. старый воздушный фильтр. сломанный пакетник. чек из супермаркета. игровой автомат. самолётики 2. сигарета. ценники 2. переделанный жезл анубиса. оплётка. термометр. прикуриватель. зеркальце. блесна. вокзальный громкоговоритнль. .... |
||||||||
| RomanRB 25/01/2011 22:36 |
iga, Рация дальнобойщика-сверху на приборной доской. Перец чили-внизу слева Остальное сейчас разглядим....
ДОБАВЛЕНО 25/01/2011 23:38 Сломанный пакетник-справа, на нижней панели.
ДОБАВЛЕНО 25/01/2011 23:42 Самолетики-на приборах-один слева-авиагоризонт, второй справа-уровень топлива(вроде) |
||||||||
| iga 25/01/2011 22:52 |
Ром.. ещё скотч, свисток и пару десятков часов со стрелками, спичечные коробки и ... перенесём тему в самоделкины. потому что получится это
Но это уже секретная информация...Североамериканские штаты по сей день не понимают почему это летает... |
||||||||
| СЕРГЕЙ0707 25/01/2011 23:50 |
Всем привет! |
||||||||
| Yuritsh 26/01/2011 00:20 |
Сегодня на почту пришло. Интересно, пупырышки на перчатках розовые? |
||||||||
| Maksimov 27/01/2011 09:28 |
Пьяные милиционеры из города Краснотурьинск, танцующие на крыше служебного автомобиля с бутылками спиртного наперевес.
http://www.youtube.com/watch?v=1yw6HB7iuAw&feature=player_embedded# |
||||||||
| Хабиб 28/01/2011 20:47 |
http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded# |
||||||||
| iyzef 30/01/2011 10:30 |
Вот -тоже чисто поржать |
||||||||
| майкюэль 30/01/2011 22:51 |
Улыбнуло:
Однажды морозным утром мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска? ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он! мозг: , на ДФ что-нибудь есть? ДФ: ага, есть сигнал! мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся! форунка: мля, тяжело как-то. драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося! мозг: катушки зарядить! катушки: заряжаемся мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте! свеча: есть разряд! лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить? мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали лямбда: надо исправлять! мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите... катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали. лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку... мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга... лямбда: жизнь жестока... мозг: бля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация? ДПКВ: какова-какова... заглохли мы стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь? аккумулятор: холодно и з ?бало всё мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится? ДТВ: 34 градуса ниже нуля мозг: куясе! аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил саб: играю как могу.. мозг: эй монтажный блок вырубите его на ер монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то. ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок КХХ: куда ты готов? ща моя очередь мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали стартер: эх и тяжко же. мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40 стартер: ладно, пробуем ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха? мозг, ДПДЗ че у тя там? ДПДЗ: да норма все, 100% мозг: пи" ец, а если в обратку ипанет? ДПДЗ: да пох мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает? ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут мозг: не слушайте, лейте, катушки пли лямбда: ооооо, тепленькая пошла мозг: турбина как ты там? турбина: хз, щас спросим, буст че у нас? буст: норма все, 0.7 поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все буст: кончай греметь, вы кованные. ДД: кто гремит? мозг углы поправь мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит бензонасос: +1 мозг: ладно пох, ДПКВ, че там? ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем. мозг: ипать да че происходит датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету. мозг: бензонасос, а че ты качал? бензонасос: заначка была |
||||||||
| rematik 31/01/2011 00:11 |
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ МАРТЫШКУ! |
||||||||
| iyzef 31/01/2011 07:49 |
майкюэль, поржал от души |
||||||||
| LESHIY 31/01/2011 09:01 |
майкюэль, |
||||||||
| kolya-zerber49 31/01/2011 09:07 |
От души посмеялся.
http://poxe.ru/video/1166348126-menya-ulybnulo.html |
||||||||
| Иванович 31/01/2011 20:31 |
Разговор в душе:
- Почему ты стал брить волосы вокруг члена? - Очень просто! Если он не хочет стоять, то и нечего нежиться на мягкой подстилке! |
||||||||
| Alexasha 31/01/2011 20:33 |
http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=105 |
||||||||
| alexey72033 01/02/2011 01:04 |
http://tor4.ru/phpBB/viewtopic.php?f=5&t=2287 |
||||||||
| rematik 01/02/2011 11:38 |
в одной газете по поводу пуска нового блока на местной
электростанции было напечатано следующее:"... турбина тронулась мерно постукивая лопатками и электрический ток всё быстрее и быстрее побежал по проводам... |
||||||||
| ctibi 01/02/2011 15:58 |
Это не вы потеряли? |
||||||||
| kolya-zerber49 01/02/2011 17:05 |
Вот такой мобиль ёлки-палки. |
||||||||
| selep33 01/02/2011 19:46 |
...И задрожжали стрелки осциллографа...Это кто-то под Латынину косит |
||||||||
| iyzef 01/02/2011 20:42 |
Вот как снег чистить надо |
||||||||
| serega-64 01/02/2011 20:58 |
майкюэль, КЛАСС! Я на клаве чуть не сдох от истерики!!! Именно так все и происходит,можете мне поверить! |
||||||||
| alexey72033 01/02/2011 23:11 |
https://www.behigh.org/inv/index.php?showforum=6 |
||||||||
| стопыч 03/02/2011 08:32 |
Дааа на крутых спусках тормозить бесполезно! |
||||||||
| serega-64 03/02/2011 21:44 |
Немец хвастается: Я с 25 метров в 10-ти пфенинговую монету из парабелума попадаю!
Америкос туда же: Я с 40 метров в 5-ти центовую из магнума с первого раза! Русский,обиженно: А я на любой х@не в штуку баксов попадаю! |
||||||||
| leshev 05/02/2011 12:30 |
http://www.youtube.com/watch?v=ioNcbRLiXdY благодарность клиента
ДОБАВЛЕНО 05/02/2011 13:52 http://www.youtube.com/watch?v=ezbp-17eh0A а чё так дорого
ДОБАВЛЕНО 05/02/2011 13:56 http://www.youtube.com/watch?v=Qem2PDDfG5o ваш счет |
||||||||
| iyzef 05/02/2011 18:19 |
-Вчера подошел водила, который возит директора.Спросил на тему вирусов: "Если флешка завирусована, то что будет с машиной если ее в магнитоле запустить на воспроизведение".
Ответил, что ничего страшного, только колеса подкачивать чаще надо. Сегодня две блондинки спрашивали белую краску в принтере - ответил что на следующей неделе подвезут. Жду что будет завтра... |
||||||||
| -20 dB 05/02/2011 19:17 |
Проект "Генезис"
(из корпоративной переписки) слямзил здесь. Откуда стырили они - не знаю, но баян настолько стар, что как антиквариат его не мешало бы вспомнить...
____________________ Гениальному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавpиила Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
- Радиус: 3 000 км - Сила тяжести: 0.5g - Соотношение суша/вода: 1:1 - Температура: +24 - Атмосфера: кислород - Моря: пресная вода - Реки: молоко, мед - Фауна: травоядная Периферия:
- Скорость: 0.0007 RPM (1 об/сyт) .................................... Резолюция: Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ
Гениальному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом. .................................... Рецензия: Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
Рафаил
Хватит и 25%
Гениальному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало. .................................... Рецензия: Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно
Гавpиил
Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
to Люцифер: Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Резолюция: Утверждаю: "желтый карлик"
Рецензия: Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид.
Согласен.
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности:
- Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы. Рецензия: Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную?
Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теоpию относительности
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифеpа После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история. .................................... Рецензия: Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой
А пользователь нас не раскусит?
Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
"Согласен"
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
2) Ось вращения отклонилась на 33 гpад. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии. 3) Пропускная способность рек не соответствует проектной. 4) Травоядная фауна отсутствует. 5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера (Re message by Рафаил)
2) Мы работаем над этим. 3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается. 4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблема 3. 5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету. Рецензия: Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета...
Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить.
Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры?
Вообще-то пользователь динозавров любит
Ладно, но и конь чтоб был
Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила 1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улёту в космос. 2) Травоядной фауны опять нет. ____________________ Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера (Re message by Рафаил) 1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите. 2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла .................................... Рецензия: Сколько всего противовесов вам надо?
В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти
Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни
А размеры системы?
А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить "Руководство пользователя" 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп"
Не надо. Тогда они его точно изобретут
Рецензия: Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него зеpкало
А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy! Хотите всё пеpенастpаивать заново?!
Никаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением!
Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так:
- Динозавров мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. - С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду. Правда, она выносит в моpе соль. - Чтобы тpавоядные не отжирали все ресурсы, мы выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения пользователя от добычи yже не yспеваем. Ну, а в общем, как-то pаботать бyдет. .................................... Резолюция: И это хоpошо!
P.S.: Hачальник отдела системотехники Люцифеp пострадал в результате этого проекта и был понижен-таки в должности после несанкционированных подсказок пользователю на этапе юзабилити-тестирования. |
||||||||
| iyzef 05/02/2011 19:21 |
Ну хде тама прынц ? |
||||||||
| майкюэль 06/02/2011 01:42 |
А ведь жизненно блин...
Правила,которые,по мнению мужчин, должны знать все женщины. 1. Если ты думаешь, что растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать. 2. Дни рождения, Святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка! 3. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать. 4. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим. 5. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как стрельбу из дробовика и автогонки. 6. Воскресенье = спорт. Это как полнолуние или прилив. Да будет так! 7. Покупки - это не спорт, и мы НИКОГДА не будем думать иначе. 8. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно. 9. Плач - это шантаж. 10. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ! 11. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре. 12. У большинства мужчин три пары обуви. Что дает тебе повод думать, что мы можем помочь тебе выбрать одну пару из твоих тридцати, которая идеально подойдет к твоему платью? 13. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки. 14. Все, что было сказано шесть месяцев назад, неприемлемо для спора. Все слова теряют силу через семь дней. 15. Если ты не согласна одеваться, как подружки Памелы Андерсон из последнего сериала, не требуй, чтобы мы поступали так же благородно, как мужчины из того же сериала. 16. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ! 17. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы. 18. Отношения никогда не останутся такими же, как в первые два месяца знакомства. 19. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет. 20. Тыква- это тоже фрукт. 21. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки. 22. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе. 23. Если мы спросили, в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать, словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала. 24. Что такое стразы?????????!!!!!!!!!! |
||||||||
| Viktor_f 06/02/2011 10:26 |
http://www.youtube.com/watch?v=ILgtBRhOlCY&feature=player_embedded |
||||||||
| LESHIY 06/02/2011 11:02 |
-20 dB, |
||||||||
| iyzef 06/02/2011 14:00 |
|
||||||||
| NE51S 06/02/2011 17:38 |
Клиент приволок флешку, говорит не открывает ее двд.
Глянул... папка 144 метра. Наверно дивидюк просто устал ее открывать
Это только половина папки, я тоже устал. |
||||||||
| -20 dB 06/02/2011 18:52 |
NE51S,
Это ты устал РАСПАКОВЫВАТЬ, а ты прикинь, каково было всё это так красиво УПАКОВАТЬ! По всему - трудолюбивый дядя. Вот ещё один "перл", уже местного "гения" (кто задолбается распаковывать - каммент в теме ниже). |
||||||||
| iga 06/02/2011 20:15 |
-20 dB, обозначение "пуск" просто умиляет.
Откровенно, я тоже скачал. но на дальнейших "залежах" подумал... вот пусть Рома и ковыряется... как я понял "чертёж" это финал прохождения?.. |
||||||||
| -20 dB 06/02/2011 20:51 |
iga, аха. Это та самая "иголка", которая в *.exe-яйце, которое в *.rar-утке, которая в "моих рисунках"-зайце, который с какого-то чёрта пытается установиться в сундук "Programm Files", который, вполне естественно, висит на дереве C:/. Квест, короче. Ну, я правда, читернул, и выпотрошил зайца не туда, куда он пытался установиться, а совсем даже в отдельную папочку, предварительно на всякий случай обнюхав Каспером на максимуме эвристики.
|
||||||||
| iyzef 07/02/2011 03:25 |
|
||||||||
| m.ix 07/02/2011 03:30 |
NE51S, У меня такое когда то пару раз очень давно было. |
||||||||
| майкюэль 07/02/2011 12:39 |
Стритсракер — это состояние души. Это субкультура. Авто-гопник. Стритсракера никогда не спутаешь ни с кем другим, даже не важно, на какой он машине — данный стиль езды бегущего от пожара бегемота сразу выдает принадлежность водителя водятла к этой субкультуре. А о том, как лучше всего общаться с такими гонсчегами рассказал в своем блоге наш друг Sotona, часто "зависающий" на всем известном Drive2...
Что занимательно, стритсракера можно опознать не только визуально, но и на слух. Очень помогает, если данное существо ВНЕЗАПНО (а так оно появляется всегда) появляется где-то сзади. Сначала слышится утробное буханье сабвуфера (идет чуть ли не первым пунктом в "доработке" машины). По мере приближения, к чудесному звучанию прибавляется не менее мелодичный звук, который источает водосточная труба, вваренная вместо выхлопной. Эт чтобы сразу было видно, что едет самэц. Если на звук вы все-же не среагировали, сориентироваться поможет ксенон, который светит из всех возможных мест, учтенных и неучтенных конструкторами, в любое время дня и ночи. Все-таки иногда ксенон весьма полезен — он очень помогает определить степень опасности, которая надвигается на вас сзади. Так вот, к стристракерам. Есть у них одно несомненное достоинство. Когда знаешь, что где-то рядом находится данный индивидуум, когда барабанные перепонки дрожат в такт низким частотам, идущим откуда-то сзади и сбоку, твое водительское мастерство повышается в разы. Руки крепче и увереннее держат руль, зеркала постоянно мониторятся, движения четки, уверенны и плавны, ты сливаешься с машиной в одно целое. Все для одной цели — определить, откуда исходит опасность и мастерским маневром уйти от нее в сторону. В общем, стритсракер — это санитар дорог, благодаря которому слабых и неуверенных водителей становится все меньше. Тем не менее, иногда с ними приходится встречаться. Не скажу, что встречи эти наполнены жизнерадостью и позитивом, но приятные исключения все-таки бывают, да. Как раз такой вот случай и произошел со мной неделю назад. Дневное солнце прогрело улицы, легкий ветерок едва колышит первые листья на деревьях и я, находясь в полной гармонии с окружающей природой, флорой, фауной и дорожной разметкой, неспешно подкатываю в левом ряду к светофору, дабы совершить, согласно ПДД, маневр "левый поворот". ИЧСХ, поворотник-таки включен. Остановившись, я словил дзен и в ожидании зеленого сигнала слушал пение какой-то крылатой сволочи. ВНЕЗАПНО, птицы умолкли. На солнце набежала туча, ветер стих и до моего опытного слуха донесся весьма характерный звук сабвуфера, пытающегося пересилить тарахтение выхлопных газов. В правом зеркале ослепительно свернула ксеноновая молния и справа эффектно притормозила "тюненая двенашка". Обладатель оной, весьма живописный молодой человек в стильном кепарике, солнечных очках и с высунутым в окно локтем, окинул небрежным взором Маздая и, сплюнув, поинтересовался: — СХ-7? Признаюсь, заметить данный шильдик можно не всегда, поэтому ответил молодому человеку вежливым кивком. Следующий вопрос меня несколько обескуражил: — Ну чё, стартанем чтоле? Видимо, тонировка на очках молодого человека не уступала общей тонировке его машины, в связи с чем мой моргающий левый поворотник им замечен не был. Хотя, возможно, у него стоит такой яркий ксенон, что слепит даже его. В общем, не суть. Ну а я же в дзене. Чакры растопырены и в целом настроение после обеда весьма благодушное. Одним словом, захотелось сделать человеку приятное. Хочет стартануть? Да пусть стартанет, от меня не убудет. Повторно кивнув в ответ, я продолжил ждать зеленого сигнала. Мой оппонент тоже приготовился. Правая рука врубила передачу, левая вцепилась в руль (для этого пришлось убрать локоть из окна), взгляд нацелился на светофор. Желтый! Машины начинают понемногу трогаться. Зеленый! Я плавно повернул налево, а господин гонщик с визгом резины эффектно сорвался и полетел. Летел он, правда, недолго — красивый старт резко оборвала отъехавшая от остановки маршрутка, в которую мой соперник аккуратно ввалился. Причина проста — свой клюв он, видимо, повернул вслед моей повернувшей машине, явно не ожидая такого подвоха. Одним словом, хорошие они ребята, стритсракеры. Здоровья им и большого диаметра трубы! |
||||||||
| rematik 08/02/2011 18:49 |
http://www.youtube.com/user/rentvchannel#p/u/20/nvyzc4fQ_Wg
Мужик самоделкин сделал пневматическую пушку, для стрельбы льдом в пивных банках.
А если сделать пулемёт??? |
||||||||
| virmeshter 08/02/2011 23:26 |
Вот так блин-"Господа Полицэйские" на корню вырубают русские таланты... |
||||||||
| LESHIY 11/02/2011 00:09 |
. Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT 0.1л - demo version; 0.25л - trial version; 0.5л - personal edition; 0.7л - professional edition; 1.0л - network edition; 1.75л - enterprise; 3л - for small business; 5л - corporate edition; ведро водки - extreme edition море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses ДОБАВЛЕНО 11/02/2011 01:17 а эт про наших некоторых пользователей Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный. |
||||||||
| viktor_ramb 11/02/2011 09:52 |
LESHIY,
На заметку вступающим в брак: Если приданное невесты не превышает затрат жениха на свадьбу, то это однозначно брак по любви. И ещё: Может ли брак по расчёту быть удачным? Может, если расчёт оказывается верный. |
||||||||
| makeym 11/02/2011 15:24 |
Чиновники постарались, подумали и решили, что теперь господа полицейские ГИБДД будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования или сокращенно П.И.Д.Р, а их служба будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. И звучать это будет так: Я, П.И.Д.Р. из службы П.Д.Р.С.
Отличное название! |
||||||||
| Borek 11/02/2011 15:32 |
|
||||||||
| iyzef 11/02/2011 15:38 |
Уга-га им бы ышо форму голубого цвета! было бы ...название соответствует содержимому |
||||||||
| LESHIY 11/02/2011 16:09 |
makeym, |
||||||||
| viktor_ramb 11/02/2011 17:07 |
Боянчик в тему:
В МРЭО интересная дама: - Господин милиционер. Я бы хотела поменять номер своей машины на номер розового цвета, говорят это сейчас можно за определённые деньги. - Вы ошибаетесь - это невозможно! - Господин милиционер. Мне просто необходимо иметь именно розовый номер, потому, что я лезбиянка и весьма известная в светской тусовке женщина! Почему Вы не можете выполнить мою просьбу? Мне это очень необходимо! - Потому что номера таких цветов не предусматриваются государственными нормативами и сексуальная ориентация хозяина машины на это никак не влияет! - Почему же тогда пидерасты ездят с голубыми номерами?! |
||||||||
| rematik 11/02/2011 17:20 |
Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех
новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми «господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности. Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация соответствующая. Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе «околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка). Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано, под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя, чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде. Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его «мусоренок». Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» - половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо, программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала. На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее последовало: - Будьте добры, предъявите ваши документы, - программа «господин полицейский» продолжала свою работу. - А в чем дело? – спрашиваю. Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый». - Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил мусоренок. Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему. Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу! Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать. Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа «водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова захватывает вирус «мент поганый»: - Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай! Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку. Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу! - Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский». - Там же написано, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке? Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет работу вирус «мент поганый»: - Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! – эти слова мусоренок произносит на удивление четко. Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю адрес. Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа продолжается: - Откуда, куда и с какой целью следуете? - Следую домой после окончания работы, - отвечаю четкой скороговоркой. – С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен лечь спать. - Один проживаете или с супругой? Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции: разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть предел. - А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие интимные вопросы? Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и возобновляет свое коварное дело: - Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не пускает. - Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о регистрации брака есть в паспорте, - отвечаю. Щелк! - Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин полицейский». Вот оно что! Я: Неделю назад. ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой? Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую компанию. Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще недоработана! Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня. Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки. Щелк! - Чё ты лыбишься, как параша? А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить такой цирк! - Ну что вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими способностями владею. – Вам показалось, херр полицай! Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами передать это просто невозможно! Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой произнес: - До свидания! Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил: - Ну, ты это… не безобразничай! PS: я ничего не придумал! |
||||||||
| ctibi 12/02/2011 22:00 |
Отдых ...Хорошо когда есть ещё время отдыхать, нет никаких забот... |
||||||||
| kolya-zerber49 13/02/2011 22:28 |
Девченки жгут |
||||||||
| rematik 14/02/2011 11:49 |
Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом! |
||||||||
| ctibi 14/02/2011 14:50 |
Приём,приём ... |
||||||||
| lektor 15/02/2011 00:40 |
Во какое кофе сегодня увидел! (кофе жесть)
 |
||||||||
| iyzef 15/02/2011 04:28 |
|
||||||||
| -20 dB 15/02/2011 19:08 |
Ф темко (избранное из "Красной бурды"):
И что-то из более раннего помнится:
Уронила в речку мячик. С бодуна я, Тань, не плачь, Не то будешь там, где мяч! И проникновенно, задушевно,с ф'анцузским акцентом, на мотив "Salut" (Джо Дассен):
Ну никак не то-о-онэт...
И уже не плачет - Наконец-то утопила В водоёме мячик! И напоследок - загадка-посвящение автору мирового хита про Танечку (и других нетленок):
(Автор неизвестен, боян старый, и в Инете с вариациями напихан везде). |
||||||||
| БАРК 15/02/2011 19:12 |
Осталось открыть поэтически-чёрную тему из цикла:
Дети в подвале играли в Гестапо, Зверски замучан сантехник Потапов!.. |
||||||||
| alexey72033 15/02/2011 22:43 |
анекдоты,юмор: http://drugspace.info/index.php?showforum=35 |
||||||||
| m.ix 18/02/2011 04:54 |
Реалии из жизни
 |
||||||||
| kolya-zerber49 19/02/2011 00:07 |
А я оять вам девчёнку покажу! |
||||||||
| iyzef 19/02/2011 04:32 |
kolya-zerber49, не надоело своими страхолюдинами тему портить? Рубрика все-таки "улыбнитесь" , а не обос...тесь от страха! |
||||||||
| viktor_ramb 19/02/2011 09:37 |
iyzef,
kolya-zerber49, еще оно подобное фото и будем думать о твоих ненормальных наклонностях!  И так уже все начали слегка подозревать! |
||||||||
| iyzef 19/02/2011 17:07 |
kolya-zerber49, ..а мужики смешнее |
||||||||
| kolya-zerber49 19/02/2011 19:13 |
iyzef, неее! Женщины смешнее!!!!!!!!!!!!!! |
||||||||
| GruVital 19/02/2011 22:25 |
микро прикольчик, про пингвинов. Смотреть внимательно и лучше несколько раз в подряд!!! http://www.youtube.com/watch?v=xNmyx8C73d0 |
||||||||
| rematik 20/02/2011 17:54 |
|
||||||||
| Alexasha 21/02/2011 12:29 |
http://tabulorasa.info/138112-13-medvedey-marihuana-i-38-dubley.html
http://www.youtube.com/watch?v=c-pKeYqn30s |
||||||||
| rematik 23/02/2011 12:08 |
про хитрую ж...
Открыли Василий Иваныч и Петька магазин, в котором все есть. Петька, значит, продавец, а В. И. заведующий. первый покупатель: - дайте мне 20 черепашьих яиц! - пожалуйста! второй: - дайте мне 2 кг. крокодильего хвоста! - пожалуйста! третий: - дайте мне 4 кг. них@я! - нет у нас такого! - но вы же писали что у вас все есть! - щас спросим у заведующего. В. И. говорит: - давай сюда этого умника! и заводит его в темный подвал: - что-то видишь? - них@я! - бери 4 кг. и п@здуй отсуда!!! |
||||||||
| GruVital 23/02/2011 14:32 |
rematik, С чувством юмора у тебя все в порядке! |
||||||||
| viktor_ramb 23/02/2011 15:36 |
GruVital,
И с сольфеджио тоже - на бояне играть!
ДОБАВЛЕНО 23/02/2011 14:48 Тады ещё один боянчик на военную тематику согласно праздника: Василий Иванович сидит возле костра со своими бойцами, один из них лихо наяривает на гармошке - всем хорошо. Чапаев (мечтательно): - Вот разобьем всю буржуйскую сволочь и я построю больщую и красивую консерваторию! Петька: - И на крыше два "Максима" поставим обязательно! Чапаев (удивлённо): - Зачем?! Петька: - А чтоб консервы не по3.14здили! |
||||||||
| Рифат 24/02/2011 16:19 |
Объясните мне что такое --цатолленки? Носки что ли? |
||||||||
| БАРК 24/02/2011 16:20 |
Это по каковски?..
Эх, китаёзы, ещё и "Заря" написали, косят под Российского производителя!..
Вобщем, цатолленки - носки, которые не протираются на коленках... |
||||||||
| Рифат 24/02/2011 16:21 |
Энто мне тёща вчера задорила такие носки на 23 февраля |
||||||||
| GruVital 24/02/2011 16:35 |
grifat, А тут и удивляться нечему, сплошь и рядом встречается такая ересь! |
||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 24/02/2011 20:18 |
А чья это торговая марка над "Зарей Москвы" виднеется? |
||||||||
| iyzef 24/02/2011 21:36 |
с подтяжками? |
||||||||
| electron329 24/02/2011 21:46 |
с подтяжками до задницы? |
||||||||
| xarl 24/02/2011 22:41 |
grifat, главное это |
||||||||
| БАРК 24/02/2011 22:55 |
Ихняя антивонь - до задницы!.. Я как-то попал на китайские носки.. Короче, надел туфли - не снимай до вечера, иначе газовая атака такая - трындец, всё живое дохнет поблизости... |
||||||||
| rematik 25/02/2011 19:16 |
В школу пришел ФСБ-шник,
типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив, зашёл в школу с жёлтым пакетом с муляжом бомбы в нём, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз, и оставил пакет прямо рядом с охранником... Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству. И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спи&дили... Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство ДОБАВЛЕНО 25/02/2011 19:16 На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г. Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этотмомент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши ужу обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну? это... ммм?. Мужик: Держи тысячу рублей? Хозяин: а????!!!! Мужик: Три дня не сплю! ржу, всем пацанам рассказал все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах. Занавес. |
||||||||
| Борис Горбунков 26/02/2011 10:26 |
http://www.youtube.com/watch?v=dAobIpnkCNw
Приятный ламповый эвук. http://www.youtube.com/watch?v=mLnwYlL-xHM&feature=related Бомж зажигает! |
||||||||
| m.ix 26/02/2011 11:56 |
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа Цветы и Ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. ============================================ Дорогая Отчаявшаяся. Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система. Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате Громкий храп. Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж 1.0. В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Вкусная Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1. С уважением, Служба поддержки. ========================================== Дорогая служба поддержки! Я в полном отчаяньи, вчера включив компьютер в непривычное для себя время я обнаружила что программа Муж 1.0 самопроизвольно установила дополнительные модули Подруга 1.0, 2.0 и 3.0. Проведенное тестирование программой доктор, выявило что программа Муж 1.0 заражена сразу несколькими вирусами. А если учесть что при помощи программа Муж 1.0 мною уже почти написана программа Ребенок (2 варианта) то даже и не знаю что делать дальше. Помогите!!! Отчаявшаяся. ========================================= Уважаемая клиентка. К сожалению в сложившейся ситуации дальнейшая эксплуатация программы Муж 1.0 не рекомендуется. Для корректного удаления ее, мы рекомендуем программу Адвокат 10.01. После чего вы сможете спокойно установить новый вариант программы Муж версия 2.0. С уважением, Служба поддержки. ==================================== Превышение скорости ... Ведёт к неожиданным результатам.  |
||||||||
| Borek 27/02/2011 12:07 |
|
||||||||
| rematik 27/02/2011 20:49 |
ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw |
||||||||
| iyzef 27/02/2011 20:57 |
Миха, экась тебя завернуло |
||||||||
| selep33 27/02/2011 21:03 |
iyzef, это он ноутбук вверх ногами держит |
||||||||
| zuev-tv 27/02/2011 21:05 |
iyzef,
А он прав - Ж чувствую - чёт на подходе. rematik, Снега просил - допросиля. Я блин с этой снегоуборочной - "разрыв связки плеча" . Месяц -торчал.
КолИсь - что ещё надумал!!?? |
||||||||
| rematik 27/02/2011 21:06 |
ɐ
w ʎ ɔ v ǝ m о ɔ d и w так круче. |
||||||||
| БАРК 27/02/2011 21:10 |
Миша, хряпни 100 грамм и не крути я...
Чегой-то приколы пошли совсем, как у Михася, но там сложный случай... |
||||||||
| rematik 27/02/2011 21:14 |
Как ни крути Ж |
||||||||
| zuev-tv 27/02/2011 21:19 |
rematik, Х - лучьше крутится - как ни крути - всё одно "Х" |
||||||||
| iyzef 28/02/2011 20:11 |
Ну фсё , Весна наступила! Возьму лопату побольше и в лес за подснежниками,вот тока не знаю где копать.Хто подскажет ,как их тама под снегом определить?
ДОБАВЛЕНО 28/02/2011 22:13 А чёй-то тута на календаре зима ышшо? У нас уже 1ч.11м. 1.03.2011. |
||||||||
| АВАС 28/02/2011 20:53 |
Да ты чё? К Новогоднему костру дуй, там "дюжина лобов" тебе и подскажет. |
||||||||
| iyzef 28/02/2011 22:21 |
Ага ! дождешся от них, сами-то вона ,грибов насобирали и стоят улыбаются. |
||||||||
| viktor_ramb 01/03/2011 09:19 |
iyzef,
Съели грибы и у них везде подснежники цветут! |
||||||||
| Maksimov 01/03/2011 10:45 |
הינכם מוזמנים להתרשם מפורטל התיירות המתקדם בישראל
בעשור האחרון תופעת הצימרים הפכה לחגיגהממ אלפי אנשים יוצאים מדי שנה לחופשת צימרים בצפון הארץ ולאחרונה גילו גם את קסם הדרום. כל אירוע הוא מספיק טובה לארוז מזוודה לנסוע להרגע, להתפנק, לשוחח ולאכול טוב. אם חשקה נפשכם בחופשה משפחתית, לוקחים את הילדים ונוסעים לצפון. אם חשקה נפשכם בחופשה רומנטית מפתיעים את בת הזוג ונוסעים לצפון. בעלי הצימרים שגילו את הפוטנציאל הכלכלי בעסק זה, החלו בהרמת בקתות, מערות, בתי אבן, מקוריים להפליא והכול על מנת לענות על הצורך שגדל כל הזמן. פורטל התיירו מאפשר לנופשים לתכנן את החופשה הבאה שלכם ולמצוא את הצימר שמתאים ביותר הן מבחינת התקציב והן מבחינת הדרישות שלכם כזוג, משפחה או קבוצת חברים. כמו כן, אנחנו מציעים מגוון של אטרקציות באזור הצימר ומסעדות. |
||||||||
| ЕМХ 01/03/2011 12:25 |
Ани ло медабер иврит, рак русит. |
||||||||
| БАРК 01/03/2011 12:29 |
Это что за кракозябры?.. Может, вы тут материтесь?.. |
||||||||
| viktor_ramb 01/03/2011 12:45 |
БАРК,
Это Maksimovа так от запаха подснежником плющит! Или горшок с оными на голову упал - метод скоростного изучения ин.язов! |
||||||||
| iyzef 01/03/2011 12:48 |
с 1 марта! |
||||||||
| -20 dB 02/03/2011 12:26 |
Maksimov, спамер!
"Предлагаем вашему вниманию лучший Израильский туристический портал..." и далее по тексту... |
||||||||
| iga 02/03/2011 13:06 |
кого то удивило? |
||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 02/03/2011 14:06 |
Очень понравились в свое время две вывески на магазинах "Книги и другое" и просто "Бухло" жаль сразу не сфотографировал, поменяли. На стоянке стоит будка с надписью "игровые автоматы" а в ней охранник сидит. |
||||||||
| Хабиб 02/03/2011 22:25 |
в связи с вступлением в силу закона "О полиции", у4имся как от них не огрести:
http://www.youtube.com/watch?v=y260cEs37-0 |
||||||||
| serega-64 02/03/2011 23:31 |
Хабиб, пипец,хоть и не ново,поржал до икоты,особенно с нашей оригинальной озвучкой,это как по дарьялу показывают "самое смешное видео" озвучка просто дебильная,а вот "сам себе режиссер" там да - из херни хохму сотворят,потому как наше,родное и понятное особенно с картинками,просто мы так привыкли - живем МЫ тут! |
||||||||
| m.ix 03/03/2011 02:15 |
переводчик из гугля
Автобусные линии SDA и SCL требуется подтянуть резисторы положительной питания на сумму 10 тыс., которые старательно выполнять R5 и R6. |
||||||||
| ctibi 03/03/2011 18:44 |
Так оно или нет ...? |
||||||||
| LESHIY 03/03/2011 19:20 |
ctibi, да если в стакан кипятильник сунуть |
||||||||
| viktor_ramb 03/03/2011 19:43 |
LESHIY,
Если так жёстко, то будешь скакать на ластах хоть до унитаза!  |
||||||||
| iyzef 03/03/2011 21:14 |
|
||||||||
| Maksimov 05/03/2011 12:42 |
Путина смутили ПИДРы Я валяюсь...
http://www.youtube.com/watch?v=qtq4oDJhQjs&feature=player_embedded Вчера, 5 марта, в ходе межрегиональной конференции «Единой России» в Брянске одна из делегаток задала российскому премьеру вопрос о нелицеприятных аббревиатурах, которыми в народе уже успели наградить полицейских. Владимир Путин смутился. Девушка-студентка привела примеры таких сокращений: «ПИЗДЮН – полицейский инспектор защиты детства и юношества, ПИДР – патрульный инспектор дорожного регулирования, ГЕИ – Государственная единая инспекция», цитирует «КоммерсантЪ». Зал реагировал хохотом. Владимир Путин, подавив смех, признался: «Я первый раз слышу такие аббревиатуры. Нет, я знаю, что такие слова есть… Но то, что так называются правоохранительные подразделения… необычно… Но самое главное – общество оценит по результату». ИСТОЧНИК http://www.trud.ru/article/05-03-2011/259676_putina_smutili_pidry.html -------------------------------- Анекдот в тему: Сыночки, кошелек у меня украли! -Бабушка, идите в ПOПУ! -Куда? -В поселковый отдел полицейского управления. Пришла -Сыночки, кошелек у меня украли! -А где украли? -На станции... -Бабушка, тогда идите в ЖOПУ! -Куда? -В железнодорожный отдел полицейского управления -Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали? -Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства! |
||||||||
| -20 dB 05/03/2011 12:46 |
Maksimov, у нас ещё есть Городской Отдел Милиции (ГОМ)... Вывеску, правда, пока не сменили, но гопники уже в предвкушении - наконец-то у гопоты будет свой клуб по интересам!
|
||||||||
| iyzef 05/03/2011 15:03 |
то-то я смотрю заблеванный весь сидит |
||||||||
| beber 07/03/2011 06:33 |
http://www.youtube.com/watch?v=cbApqxvraiY&feature=player_detailpage
ДОБАВЛЕНО 07/03/2011 07:34 жесть! |
||||||||
| майкюэль 08/03/2011 00:16 |
улыбнуло
http://www.youtube.com/watch?v=_eNBIHPCfpA&feature=related |
||||||||
| rematik 12/03/2011 09:21 |
Чтоб весело смеяться, не нужен порошок (с) |
||||||||
| m.ix 13/03/2011 04:44 |
http://nnm.ru/blogs/kibo9000/kotomatrica_22/
 |
||||||||
| m.ix 16/03/2011 06:57 |
ДОБАВЛЕНО 16/03/2011 07:57 http://nnm.ru/blogs/kibo9000/kotomatrica_25/  |
||||||||
| rematik 16/03/2011 19:48 |
Сначала Гарант отменил часовые пояса, затем он отменил зимнее время, но
только после просмотра фильма "Бриллиантовая рука" он понял истинную причину неурядиц и издал Указ об отмене понедельников. |
||||||||
| RomanRB 17/03/2011 17:55 |
 |
||||||||
| m.ix 17/03/2011 22:28 |
|
||||||||
| ШАЮ 19/03/2011 09:04 |
Мышонок сделал себе гнездо на магнетроне микроволновки, использовав для этого провод с обмотки вентилятора. Туалет устроил в уголке возле передней панели. Вот от чего помер непонятно. Жаль бедолагу, находчивый был, культурный. |
||||||||
| rematik 19/03/2011 15:49 |
- Пап, а кто такие фашисты?
- Это очень плохие люди, сынок! Они мучают других людей, издеваются над ними. Они хотят лишить нас свободы, сынок! - Как модераторы у нас на форуме? - Хотя с другой стороны, сынок, не так уж эти фашисты и плохи. ДОБАВЛЕНО 19/03/2011 15:51 Мастера по ремонту стиральных машин никогда не покупают себе носков. |
||||||||
| Borek 19/03/2011 16:03 |
Самое то! |
||||||||
| Мелиор 20/03/2011 19:55 |
Borek к твоей фотографии еще три |
||||||||
| m.ix 21/03/2011 02:15 |
http://nnm.ru/blogs/kibo9000/kotomatrica_30/
 |
||||||||
| iyzef 21/03/2011 02:39 |
Немного прикола а настроение поднимает |
||||||||
| RomanRB 22/03/2011 14:16 |
http://www.youtube.com/watch?v=1zsuNw9x7us&feature=related |
||||||||
| Alexasha 22/03/2011 15:43 |
http://www.youtube.com/watch?v=jtCccw-4QMg |
||||||||
| Хабиб 23/03/2011 22:02 |
|
||||||||
| viktor_ramb 23/03/2011 22:34 |
Пойми предназдначение девайса: |
||||||||
| iyzef 25/03/2011 00:30 |
viktor_ramb, Пальцеотрубатель |
||||||||
| Jon Braun 26/03/2011 14:21 |
Замёрзла дожидаясь мастера. |
||||||||
| Мелиор 26/03/2011 14:40 |
|
||||||||
| makeym 26/03/2011 14:45 |
Мелиор, я уже там!
а ты беги в другое место!!! |
||||||||
| мастер-ломастер 26/03/2011 15:41 |
Мелиор, makeym, ребята вы опаздали, я же звоню к ней в дверь |
||||||||
| makeym 26/03/2011 15:42 |
мастер-ломастер, я уже с нею слез давно - третим будешь,то бишь - после Мелиор, а |
||||||||
| мастер-ломастер 26/03/2011 15:46 |
makeym, когда ты успел, она бедная от вас в ванной заперлась , от испуга на стиралку залезла , меня ждёт. |
||||||||
| makeym 26/03/2011 15:49 |
мастер-ломастер, ну-ну - третий лишний!!! ей нас двоих хватило ишо тебя не хватало |
||||||||
| RomanRB 26/03/2011 16:10 |
Эта фотка вчерашняя. Она у меня дома уже давно на стиралке сидит.... |
||||||||
| makeym 26/03/2011 16:16 |
RomanRB, дааааа - члены её кружка множатся с геометрической прогрессией! |
||||||||
| iyzef 26/03/2011 17:18 |
|
||||||||
| makeym 26/03/2011 18:18 |
iyzef, убери быстро - я там уже был!
низя такое выкладывать на тех - форуме! чё это вас понесло - это не порно!!! |
||||||||
| tvsergeiconst 26/03/2011 18:23 |
Детский Викиликс. Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей
не приносит аист.. |
||||||||
| АВАС 26/03/2011 18:27 |
iyzef, эта, камасутру показать телку решила, чтоб про опыт не рассказывать. |
||||||||
| AMADEST 04/04/2011 07:35 |
Вот такие, телемастера бывают!!! http://www.youtube.com/watch?v=KoOf1x7gGaU |
||||||||
| m.ix 04/04/2011 08:09 |
А нафига он антенну и кнопки тогда трогает? |
||||||||
| viktor_ramb 04/04/2011 08:29 |
AMADEST,
Небось пока колдовал литы прогрелись и всё нормализовалось, а при следующем включении с холодного скажет: ТВ смотрели - сглазили, надо опять порчу снимать. |
||||||||
| AMADEST 04/04/2011 08:37 |
viktor_ramb, Я че то не понял там, он кинулся сразу модуль ЗГ на ХА 11 менять. ТВ вообще не включал. Откуда дефект знает??? |
||||||||
| Хабиб 04/04/2011 20:41 |
|
||||||||
| m.ix 05/04/2011 03:19 |
 |
||||||||
| m.ix 05/04/2011 20:54 |
http://monitor.espec.ws/section41/topic173563.html |
||||||||
| alexu 05/04/2011 21:06 |
прикольно и каким же сечением сетевой провод подведён к дому или у него своя АЭС |
||||||||
| serega-64 05/04/2011 21:28 |
m.ix, А че,жутко смешно?Меня просто всбесило,и при чем эта хохма как снежный ком с каждым днем больше и больше!
ДОБАВЛЕНО 05/04/2011 22:33 m.ix, http://monitor.espec.ws/section5/topic173555.html вот здесь еще один чудотворец нарисовался. |
||||||||
| m.ix 06/04/2011 03:33 |
ПОтому что это со двора а не с внешнего фасада.
У меня перед дверью домовой щиток стоит, постоянно выбивало. |
||||||||
| m.ix 07/04/2011 02:22 |
Ваше яйцо растеклось по креслу а второе под ним лежит.
Такое клиенту мне пришлось выдать. Клиент за своим комбайном пришёл. |
||||||||
| iyzef 07/04/2011 06:53 |
|
||||||||
| LESHIY 07/04/2011 08:30 |
ДОБАВЛЕНО 07/04/2011 09:38 
ДОБАВЛЕНО 07/04/2011 09:40  |
||||||||
| iyzef 07/04/2011 10:58 |
|
||||||||
| alexey72033 09/04/2011 16:02 |
Смехопанорама
http://www.drugspice.com/forumdisplay.php?f=129 прикольный сайт http://www.pleasuresru.cc/forum/index.php |
||||||||
| tvsergeiconst 09/04/2011 16:33 |
Re: Всё об экстази. Том 3 (таблетки mdma, экстази, круглые) Вчера пробывал какую то хрень желтые с вдавленой надписью SD..минут через 40 поггли танцевать..жгли минут 40..а потом все, ноги стали деревяные.ходили по дому как зомби...потом покурили и опять энергии минут на 20...
Re: Всё об экстази. Том 3 (таблетки mdma, экстази, круглые) Привет народ)Есть проблемка)Хочу дисков..а немогу пробить! ФЕНа и МЕТа хватает,а вот с бубликами проблемка.......если кто может помочь с етим вопросом отпишите в личку) Новый год ведь скоро! |
||||||||
| rematik 09/04/2011 16:48 |
там даже есть раздел Культура. Смешно и немного грустно, что из одного понятия сделали другое.
Надо было обозначить как помойка или встреча у мусорного бачка. |
||||||||
| Хабиб 09/04/2011 18:51 |
|
||||||||
| alexey72033 10/04/2011 09:29 |
tvsergeiconst,rematik если вам интересно,
вот ещё уникальный,интересный сайт http://tor4.ru/phpBB/index.php о науке и технике http://drugspace.info/index.php?showforum=15 о культуре https://www.behigh.org/inv/ |
||||||||
| tvsergeiconst 10/04/2011 09:41 |
Иногда хочется как марсианину, спустится на землю и посмотреть чем же занимаются земляне.Открыл первую ссылку.Спасибо.Посмеялсо..... |
||||||||
| -20 dB 10/04/2011 09:58 |
tvsergeiconst, а я юмора не нашёл. Мало того, что пропаганда наркоты, так ещё вдобавок у меня с наркошами собственные счёты: раньше для снятия стрессового состояния после общения с некоторыми клиентами, а тем более - после тёрок с руководством, достаточно было проглотить пару таблеток "Элениума" или одну "Реланиума" - сейчас и то, и другое из-за этих торчков по рецептам, а за рецептом надо дуть в психушку, а там "пропишут" курс. Оно мне надо? Кроме того, в продаже в хозмагах с два года назад появился толуол - прекрасный растворитель полистирола при ремонте и изготовлении корпусов и растворитель клеев при ремонте динамиков (клей 88Н, "Момент" и подобные с трудом и долго размягчаются, но не растворяются другими растворителями). В одночасье толуола в магазинах вдруг не стало. При допросе продавцов выяснилось, что толуол приказом снят с продажи... Надо объяснять, ПОЧЕМУ? И снова корпуса худо-бедно удаётся латать разве что дихлорэтаном (кровяной яд, по токсичности куда более зверский, чем толуол), а дины расклеивать ацетоном - долго и упорно (сам надышишься не меньше нарика). Цуки.
Хотя, по второй ссылке зашёл в "Самоделки" - понял, где "набирались опыта" некоторые участники нашей конференции и откуда берутся идеи создания боевых лазеров из головок CD приводов... |
||||||||
| tvsergeiconst 10/04/2011 10:58 |
После двух- трех постов первое, это эмоция- смех читая бредятину наркошей, наверное как и всех простых людей.А серьезно пусть к этому относятся по долгу службы наши органы.Конечно хреновый тот смех, наверное мне простительно потому что пока не я, ни родные со знакомыми не пострадали от таких наркоманов.У нас их в глубинке, днем с огнем пока не сыскать.Так что их видал только по телевизору.Ну как орангутанги в зоопарке. |
||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 10/04/2011 18:51 |
Вот когда к тебе в глубинку нагрянет стая орагутанов, поймешь как это не смешно. |
||||||||
| iyzef 10/04/2011 19:01 |
Здесь рубрика " Обкуритесь !!" или как ?alexey72033, после очередного косячка пошел по инету свой сайт наркоманский праповедовать.Так я скажу alexey72033, этот сайт-тошниловка для обдолбаных придурков ,а здесь вообще-то нормальные,взрослые мужики тусуются. |
||||||||
| tvsergeiconst 10/04/2011 19:02 |
Скорее иноплатеняне прилетят.....Или китайцы.......Что тоже не хорошо.. ЗЫ.Ваша цивилизация, где более лучшая жизнь по отношению к глубинке страны, предполагает такие изъяны.За все надо платить..... Это не злорадство, а просто констатация факта.... |
||||||||
| voffka 11/04/2011 00:16 |
вы тут все жулики, и ящик у вас с двойным дном..
http://www.youtube.com/watch?v=iMPZ7SEz1B8&feature=player_embedded |
||||||||
| m.ix 11/04/2011 01:11 |
 |
||||||||
| KRAB 11/04/2011 02:00 |
m.ix, - МасквА? |
||||||||
| m.ix 11/04/2011 02:09 |
 |
||||||||
| m.ix 12/04/2011 02:46 |
Счас увидишь какой правый оперКот будет
ДОБАВЛЕНО 12/04/2011 04:10 http://monitor.espec.ws/section43/topic173947.html Как потёк кварцевый резонатор |
||||||||
| rematik 12/04/2011 15:41 |
http://news.rambler.ru/9574429/ Понравилась видать, молодец... Хороший человек... Солонку спер... И не побрезговал. |
||||||||
| Alexasha 13/04/2011 03:38 |
У Шпака-магнитофон, у посла-медальон |
||||||||
| iyzef 13/04/2011 22:11 |
Фулюганы |
||||||||
| serega-64 13/04/2011 22:26 |
iyzef, Поржал от души,потому как знаю,кто такие студенты! ВСЕМ СОВЕТУЮ ГЛЯНУТЬ!!! |
||||||||
| LESHIY 14/04/2011 20:19 |
ДОБАВЛЕНО 14/04/2011 21:21  |
||||||||
| virmeshter 14/04/2011 20:39 |
LESHIY, первое баян,причем многократный второе |
||||||||
| LESHIY 14/04/2011 20:42 |
походу нашпром |
||||||||
| m.ix 14/04/2011 21:36 |
Чудо тяжолой промышленности |
||||||||
| m.ix 18/04/2011 01:02 |
 |
||||||||
| m.ix 18/04/2011 19:37 |
Сегодня был На Электрозаводской
 |
||||||||
| Мелиор 18/04/2011 21:45 |
Во-первых все это разыграно специально Во вторых где вы видели такое общежитие? В третих, если это общежитие, то его обитатели мажоры-идиоты |
||||||||
| LESHIY 18/04/2011 22:04 |
если кто обратит внимание то смешно ДОБАВЛЕНО 18/04/2011 23:09 во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них) (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^ |
||||||||
| iyzef 18/04/2011 22:35 |
Ну и четвертый закон: у семи нянек - четырнадцать сисек ! |
||||||||
| Мелиор 18/04/2011 22:46 |
Ну и пятый - сколько волка не корми, а у слона все-равно толще |
||||||||
| LESHIY 18/04/2011 22:47 |
парни помоему прямо в тему
http://monitor.espec.ws/section33/topic174436.html |
||||||||
| Borek 19/04/2011 13:04 |
Вообще то надо было в "Наши котейки". |
||||||||
| m.ix 20/04/2011 00:43 |
Ледовое Попоище былооооооо .....
Короче немцы тогда захлебнулись конкретно И с того времени они так много не пьют. 
crush test |
||||||||
| m.ix 25/04/2011 20:30 |
http://nnm.ru/blogs/zemir87/demotivatory_33/
 |
||||||||
| m.ix 26/04/2011 00:36 |
 |
||||||||
| iyzef 26/04/2011 19:26 |
БАНДЮКИ |
||||||||
| m.ix 27/04/2011 05:37 |
 |
||||||||
| beber 27/04/2011 07:55 |
во как ! |
||||||||
| iyzef 27/04/2011 11:43 |
 |
||||||||
| tvsergeiconst 28/04/2011 15:20 |
Вот сегодня откопал матерные частушки, в исполнении Юрия Никулина. |
||||||||
| Borek 29/04/2011 14:40 |
А если на ступеньку надо, как подпрыгивать и кому? |
||||||||
| m.ix 30/04/2011 04:21 |
 |
||||||||
| kolya-zerber49 01/05/2011 14:08 |
|
||||||||
| VikBel 01/05/2011 14:56 |
То что на троллейбусе написано так это очень правильно.
Пришлось как то в Харькове поработать в троллейбусном депо (практика) Понасмотревшись на его устройство.С тех пор в данный вид транспорта только запрыгиваю. |
||||||||
| rematik 01/05/2011 15:37 |
VikBel, наверное знаком и с трамвайной физикой? http://tram.ruz.net/lyrics/physics/tasks.htm
ДОБАВЛЕНО 01/05/2011 15:38 а всего лишь искал в гугле: осторожно листопад. |
||||||||
| tit7861 01/05/2011 17:56 |
Корбина (осторожно, есть мат) http://www.youtube.com/watch?v=dB7NAbBxB00&feature=related |
||||||||
| kolya-zerber49 01/05/2011 18:17 |
tit7861, обеими руками за! Наподобе но без мата разговариваю с местной компанией - отговорка у них одна - сервер завис - ждите! Достали! |
||||||||
| GruVital 01/05/2011 18:33 |
|
||||||||
| voffka 01/05/2011 20:08 |
директор молодчага !!!,.. +5
|
||||||||
| tit7861 01/05/2011 21:43 |
Зато реклама у них впечатляющая - жгут по полной http://www.youtube.com/watch?v=si0EHMFYwUk&NR=1 |
||||||||
| Maksimov 03/05/2011 09:52 |
ИЗУЧИ СВОЙ ТЕЛЕФОН Анти ремонт.
http://www.youtube.com/watch?v=POBzVAx9J80&feature=player_embedded |
||||||||
| big box 03/05/2011 16:54 |
Playing hard to get http://video.yandex.ru/users/aleksejkorpusov/view/26/#hq |
||||||||
| rematik 03/05/2011 17:13 |
http://auto.lenta.ru/news/2011/05/03/moscow/ Гы-гы. Выехал на природу - там и остался во веки веков. Аминь. |
||||||||
| Alexasha 03/05/2011 19:20 |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: “Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя”.. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: “Боже мой, а второй то подарок какой??”.. И молвил Бог: “Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт! |
||||||||
| rematik 03/05/2011 20:04 |
Идет передача по радио, диктор объявляет:
- А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыкола, зыграй... - Та не хочу! - Hу, Мыкола, ну зыграй... - Hе буду! Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит: - Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини... |
||||||||
| Alexasha 03/05/2011 20:58 |
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".
Этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка. Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это. Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит. Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма. Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать. А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться... Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз". Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью? Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров. Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс. Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок. Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши. Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... |
||||||||
| iyzef 04/05/2011 01:06 |
Знак аварийной остановки |
||||||||
| m.ix 05/05/2011 03:57 |
 |
||||||||
| rematik 05/05/2011 07:50 |
|
||||||||
| m.ix 06/05/2011 04:07 |
http://nnm.ru/blogs/kryaker41/uronili_mishku_na_pol/
 |
||||||||
| LESHIY 07/05/2011 11:05 |
http://www.youtube.com/watch?v=UurKT77BVnI
особенно про слонов
ДОБАВЛЕНО 07/05/2011 12:14 http://www.youtube.com/watch?v=EywiSdEkgm4 |
||||||||
| Nabi 07/05/2011 11:52 |
 |
||||||||
| LESHIY 07/05/2011 12:26 |
Nabi, ну ты и мужчина |
||||||||
| Alexasha 07/05/2011 12:33 |
http://www.youtube.com/watch?v=25B_yNZYsVk |
||||||||
| LESHIY 07/05/2011 12:37 |
Alexasha, Саша , старо и красиво
и ко мне посылают |
||||||||
| LESHIY 07/05/2011 13:48 |
праздник цветов для укурков |
||||||||
| m.ix 07/05/2011 19:21 |
Мувик то 2 метра весит
И это кроме бабы других бесит |
||||||||
| rematik 08/05/2011 00:09 |
Наша действительность? |
||||||||
| voffka 08/05/2011 00:58 |
к сожалению Да. |
||||||||
| iyzef 08/05/2011 01:26 |
Позвони мне позвони.. |
||||||||
| Maksimov 13/05/2011 07:12 |
Реклама про чёрного ворнючего нигера
 |
||||||||
| LESHIY 13/05/2011 07:38 |
|
||||||||
| viktor_ramb 13/05/2011 22:17 |
http://www.youtube.com/watch?v=8DPcXHMGMBc&feature=related
ДОБАВЛЕНО 13/05/2011 22:26 Ещё любителям Джоника на аве!
http://www.youtube.com/watch?v=9VEVS5I9HlU ДОБАВЛЕНО 13/05/2011 22:45 Мультихохма на эту же тему!
http://www.youtube.com/watch?v=DPLwSaUpZC4 |
||||||||
| Borek 14/05/2011 08:51 |
Любителям рыбалки |
||||||||
| S-TULA 14/05/2011 11:28 |
как надо разговаривать с начальством
http://www.youtube.com/watch?v=zil4JA94GXE[/quote] |
||||||||
| Мелиор 14/05/2011 13:32 |
|
||||||||
| Borek 14/05/2011 13:57 |
Мелиор
Это из моих старых архивов. Вот ещё один. |
||||||||
| Borek 14/05/2011 16:51 |
Про собачку у меня вот такой есть |
||||||||
| Мелиор 14/05/2011 16:57 |
А-ха. Да и этот был. Но это не тот, что я имел в виду. Тот реклама той же шоколадки, что и в случае с машиной над пропастью. Там маленькая собачка грызла штанину мужику, а негр в это время кинул шарик и вдавил собачку в асфальт. Короче жуткая реклама |
||||||||
| voffka 15/05/2011 00:05 |
эталон рЫбака. осторожно маты |
||||||||
| dron 15/05/2011 07:41 |
http://www.youtube.com/watch?v=Q6gmNEp1aPs Реклама Гоп-Стопа |
||||||||
| Nabi 18/05/2011 10:26 |
http://www.svpressa.ru/society/photo/37/64#f |
||||||||
| -20 dB 18/05/2011 16:39 |
Nabi, печальный юмор... Вопрос только - ЗАЧЕМ ищут авторов? Чтобы наградить за искусство, или таки, поскольку за правду (вроде как) не наказывают, решили авторам в виде подтверждения сократить жизнь на весь её остаток?
|
||||||||
| Хабиб 19/05/2011 20:27 |
|
||||||||
| m.ix 20/05/2011 05:12 |
Дороги ведущие в ....
   |
||||||||
| rematik 21/05/2011 10:08 |
|
||||||||
| rematik 21/05/2011 12:08 |
|
||||||||
| AMADEST 21/05/2011 12:17 |
Записка. |
||||||||
| Мелиор 21/05/2011 16:56 |
Главное дело тема называется "улыбнитесь". И что смешного в последних фотографиях! |
||||||||
| iyzef 21/05/2011 17:44 |
Мелиор, Давай маненько разбавлю |
||||||||
| ЕМХ 21/05/2011 18:31 |
По городу расклеено. Для "альтернативно одарённого" электората. В центре - наш губернатор. Вылитый "дедушка". |
||||||||
| RomanRB 21/05/2011 19:01 |
ЕМХ, |
||||||||
| ЕМХ 21/05/2011 19:14 |
Раша, Раша юбер аллес! |
||||||||
| Хабиб 21/05/2011 21:38 |
|
||||||||
| S-TULA 22/05/2011 15:56 |
http://www.yapfiles.ru/show/253137/08dfd70432cb907381406c84182979c1.flv.html |
||||||||
| AMADEST 24/05/2011 19:20 |
http://www.youtube.com/watch?v=VgdJywg7ifc http://www.youtube.com/watch?v=6-xeA8FgSMA |
||||||||
| iyzef 24/05/2011 20:03 |
|
||||||||
| AMADEST 25/05/2011 07:56 |
|
||||||||
| LESHIY 25/05/2011 08:30 |
ДОБАВЛЕНО 25/05/2011 09:35 
ДОБАВЛЕНО 25/05/2011 09:36 
ДОБАВЛЕНО 25/05/2011 09:37 
ДОБАВЛЕНО 25/05/2011 09:53  |
||||||||
| AMADEST 25/05/2011 12:01 |
Так тоже бывает! |
||||||||
| viktor_ramb 25/05/2011 18:06 |
AMADEST, последняя |
||||||||
| iyzef 25/05/2011 23:56 |
|
||||||||
| AMADEST 26/05/2011 16:29 |
|
||||||||
| electron329 29/05/2011 03:45 |
http://youryoga.org/article/humour12.htm |
||||||||
| NE51S 30/05/2011 15:20 |
http://babruisk.com/obed/bez-sala-muchus/60613/ |
||||||||
| AMADEST 01/06/2011 09:40 |
|
||||||||
| m.ix 01/06/2011 10:34 |
ПРодают банки навоза, для тех кто из деревни выехал в город.
Дабы напомнить откуда они и не забывать свои пенаты. |
||||||||
| AMADEST 01/06/2011 10:49 |
m.ix, Где продают, в Москве? И по чем баночка? Лучше уж в вафельном стаканчике,как на картинке! |
||||||||
| m.ix 01/06/2011 11:01 |
http://www.fan-tom.ru/news/id/6766
http://img-fotki.yandex.ru/get/4808/istem84.e/0_5e85a_7b8b8fbc_L |
||||||||
| AMADEST 01/06/2011 11:32 |
[b]m.ix[/b], Да, Немцы наладили там такое производство!!! У нас такое не прокатит. Если уж комуто надо очень,бесплатно наберут. |
||||||||
| alexmih 01/06/2011 12:32 |
Кто знаком? :) |
||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 01/06/2011 13:39 |
alexmih, похоже на гуглевый перевод с китайского. |
||||||||
| iyzef 01/06/2011 15:48 |
|
||||||||
| AMADEST 01/06/2011 16:31 |
[b]iyzef[/b], Не ест и не надо. Нам больше достанется. |
||||||||
| virmeshter 01/06/2011 21:55 |
AMADEST, а второе блюдо это что? |
||||||||
| Nabi 01/06/2011 22:09 |
iyzef, твой скриншот- совсем не смешон.
iyzef, где узрел юмор? |
||||||||
| xarl 01/06/2011 22:10 |
Свинятина, надо полагать... |
||||||||
| iyzef 02/06/2011 00:30 |
Nabi, Да юмор был в том что в теме доказывали что свинина -это плохо, и тут же на верху такая реклама. |
||||||||
| AMADEST 02/06/2011 06:37 |
virmeshter, Вот,улыбнитесь,прикольная тетка танцует http://www.youtube.com/watch?v=ik5FDDbtrx4&feature=related. |
||||||||
makeym, опять в БАНю потянуло? p.s. B.B.