Привет! (позитиффчик) | |||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| shov244 27/05/2013 09:14 |
Всем привет !
Открываю новую тему. Здесь предлагаю выкладывать своё позитивное настроение с приходом на форум . Это может быть картинка , рисунок , фото , демотиватор , притча , стишок , фраза , рассказ , гифка , видио . Вобщем делимся позитивом . Еще раз привет ! |
||||||||||
| Kolupalkin 27/05/2013 10:56 |
shov244,
Утро ,добрым не бывает ! ВИННИ! |
||||||||||
| gsn 27/05/2013 15:12 |
Тьфу, я кофе не пью.... давление....
Нах такое доброе??? Уже ж есть "С добрым "утром", "вечером". Нах ещё плодить "мышей"????  |
||||||||||
| Мелиор 27/05/2013 15:19 |
Я пришел к тебе с приветом!
Только ты молчи об этом  |
||||||||||
| юрий08 27/05/2013 19:43 |
 |
||||||||||
| shov244 28/05/2013 08:07 |
Человек вечером перед сном и человек утром – это две совершенно разные личности. Вечером мы клятвенно обещаем себе встать с первым звонком , инструктируем родителей, супругов и друзей, чтобы они растолкали в нужный момент и ставим десять будильников. Утром будильники отключаются неверным движением руки, попытки растолкать игнорируются (как пассивно, так и агрессивно), а клятвы позабыты напрочь. Спасение есть – будильник Ramos – самый беспощадный в мире.
Для начала, Ramos невозможно отключить нажатием кнопки – он будет включаться опять и опять. Выдернуть из розетки не поможет – в ход идет внутренняя батарея. Специальный режим блокировки не позволяет сбросить время подъема. Однако все еще хуже – чтобы отключить надоедливый гаджет, нужно набрать особый код на клавиатуре, установленной в другой комнате. У вас нет выбора – надо выбраться из кровати, пойти в другую комнату и набрать код, что требует некоторой активности. А там уже, глядишь, и проснулся. Кому такой будильник ? |
||||||||||
| wolf50 28/05/2013 08:44 |
Все стрессы от нехватки времени.Надо отучать себя жить по часам. Всё-равно опаздаешь,проспишь или забудешь! Вот у меня все часы разное время показывают 9.55-часы на стене 9.41-компьютер 10.32 -первая мобила 9.32 -вторая мобила 3.20 -будильник,потому что стоит. 9.45 -время на яндексе. |
||||||||||
| atmicandr 28/05/2013 09:43 |
shov244, ты чо фанат никси? Ну ё маё... 
ДОБАВЛЕНО 28/05/2013 01:45 wolf50, в твоём случае только радио слушать чтоб время узнать.  |
||||||||||
| LordLostr 28/05/2013 16:45 |
А если его об стену е...ть? |
||||||||||
| shov244 29/05/2013 09:17 |
Пословицы и поговорки научным языком
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" (работа дураков любит) "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) "Бесполезность обеспечения лиц духовного звания музыкальными инструментами"(на хрена попу гармонь) |
||||||||||
| NE51S 29/05/2013 11:29 |
Фиг там самый-самый
Вот  |
||||||||||
| shov244 30/05/2013 02:21 |
Много интересных будильников .
Этот будильник после сигнала начинает медленно, но верно уничтожать купюру, находящуюся в нем. Чем большим номиналом купюра, тем больше мотивация проснуться. 
Будильник Clocky издает противный звук, а при попытке выключить его стремительно "делает ноги": спрыгивает со стола и уезжает от владельца, прячась в укромном месте. 
Сначала будильник-динамит пищит, активизируя обратный отсчет. И если на него не реагируют, то через некоторое время он издает оглушительный звук взрыва динамитной шашки. 
Выключить будильник Dangerbomb Clock - это все равно что обезвредить бомбу. Пока вы не разъедените провода в нужной последовательности (каждый раз случайно выбранной), по дому будет разноситься сирена. 
Чтобы выключить будильник-мяч, нужно бросить его так, чтобы он ударился об стену или другую твердую поверхность.  |
||||||||||
| lesnik178 30/05/2013 03:39 |
shov244, Сколько разностей чтоб проснуться. Когда изобретут чтоб заснуть |
||||||||||
| NE51S 30/05/2013 05:59 |
Все уже изобретено |
||||||||||
| lesnik178 30/05/2013 06:10 |
NE51S, Оно конечно. Но потом - через девять месяцев заснуть будет еще сложнее |
||||||||||
| shov244 30/05/2013 08:56 |
Фотография этих молодых людей довольно долго гуляла по интернету. Недавно в их семье случился праздник - родился первенец!
 |
||||||||||
| shov244 31/05/2013 08:50 |
Привет !
Парни поселка постоянно пили. Приходили, присаживались под пригорком. Пили пиво. Пили портвейн. Периодически пели протяжные песни. - Послушай, Павел, - проговорил Петр, первый парень поселка. -Послушай... почему председатель, падла, постоянно препятствует перевыполнению плана? Почему паскудничает? Премии пропали просто! Павел подумал. - Премии премиями... Председатель правильно поступает... - после паузы продолжил, - план перевыполнишь - поднимут план... потом погода подведет, простои пойдут. План перевыполнять проблематично. Председатель последствия предвидит. Перестраховывается. - Правильно! - поддакнул подошедший пастух Прошка, пытаясь примазаться.- Потому председателю профессия позволяет! Перманентный прецедент присутствует! Посмотрите по пунктам... - Пошел прочь, придурок! - произнес Павел. - Профессор! Повадился, понимаешь... Прошка поковылял прочь. Парни продолжали пить. Пропели первые петухи. Петр поднялся. - Пошли, Павел? Пора. - Пошли... Полине привет передай. По проселку проехала "Победа" председателя. Поселок просыпался. |
||||||||||
| atmicandr 31/05/2013 10:08 |
shov244, это семья америкосов чтоли?? Ну нихрена там как можно окабанеть... Ну их нах со всякими сабвэями, КФС, макдональдсами и прочим гавном! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 31/05/2013 10:24 |
atmicandr, макдональдсы тут не причем-просто больной человек.Приглядись-она вдобавок и лысая. |
||||||||||
| atmicandr 31/05/2013 10:27 |
виктор-теледоктор, мне пох лысая она или нет, главное чтоб ребёнок ничего подобного не унаследовал. |
||||||||||
| shov244 31/05/2013 21:57 |
Младенец сидел в колясочке у подъезда и, вполне умиротворенно, был занят пусканием пузырей из собственной слюны.
- Эхх. – подумал Василий – Сидит себе, не надо ему никуда... Тепло, хорошо. Маманя где-то рядом крутится.. - Пбрбрбрррр – приветливо пускал пузыри младенец. Василий присел к коляске, сделал из небритого лица умильное, смастерил из пальцев «козу», вдохнул и потянулся к младенцу. - Утипуськать будешь? - строго спросил младенец – Пальцами в харю тыкать? - Ути-пуси, какие мы взрослые.. – по инерции утипуськнул Василий и остолбенел – Оппа. А ты говоришь? - Ну дык. – степенно сказал мледенец – Я ж – утипуси какой взрослый. А ты мне пальцами в лицо... А руки в последний раз позавчера мыл небось. - Эээ. – совсем потерялся Василий – Ааа. А ты чего тут один? Мамка твоя где? - А ты к мамке хотел поутипускать и пальцами потыкать, шалун? – хихикнул младенец и ловко выдул пузырь из носа – Как тебе? Умеешь так? - Омерзительно. – поморщился Василий, достал платок и обтер младенцу нос – Беда с этими соплями. - Что омерзительного? – возразил младенец – Сфера – это красиво всегда. Идеальные фигуры – это красиво. - Мал ты еще о фигурах рассуждать. – хихикнул Василий – Вот повзрослеешь – тогда поговорим. - Да пошел ты. Мне 37 лет уже. – сказал младенец и замахал ручонками. - Ладно врать-то.. – не поверил Василий – Что ж ты тогда младенцем остался? Чего взрослым не стал?... - А зачем? – веско спросил младенец – Зачем взрослым становиться? В чем кайф? - Ну как зачем? Как зачем? – закипятился Василий – Ну это.. Ну чтобы.. В школу там, в армию потом, жениться... - Угу. Как это все привлекательно звучит. – ехидно фыркнул младенец – Срочно надо взрослеть. А то в армию не возьмут. - Да причем тут? Причем? – Василий вдруг понял, что не может привести плюсов – Самостоятельный станешь! Вот! Сам себе хозяин: захотел туда – пошел туда. Захотел обратно – пошел обратно. - Ты вообще куда идешь сейчас? На работу? – спросил младенец – То есть, тебе хочется на работу сейчас? - Я люблю свою работу! – неубедительно сказал Василий – Мне нравится работать курьером за 600 баксов... Новые люди, знакомства, езжу по городу... - Не стыдно врать детям, а? – укоризненно покачал головой младенец – Давай другое – в чем прикол? - Пиво, например! – нашелся Василий. - Не пью я. Младенец ведь. Да и не нравится. – отрезал младенец - Курить.. эмм. Ладно – курить вредно. Ходить! – обрадовался Василий – Ходить-то ты не можешь еще. - Могу. Немного, но могу. Неуверенно, конечно. Да и зачем мне? Меня ж возят. В колясочке вона. Не отказался бы небось? – подначил младенец - Не отказался бы.. – согласился Василий и вдруг представил, как его везут в колясочке, а он в ней сидит, курит, пивко пьет, ловит на себе завистливые взгляды уставших пешеходов... – Погоди! Так это тебя уже 37 лет возят? Мать бы пожалел.. Она ж старенькая небось уже.. - Нынешняя-то? Двадцать пять ей. – ответил младенец – В самый раз, по-моему. - Ха! Вот я тебя и поймал! Тебе-то 37! Выходит ты старше матери! – возликовал было Василий, но осекся – Погоди, а что означает – нынешняя? - То и значит. Тридцать третья она у меня уже. Бизнес это такой. Взяла на полгодика, попробовала - что и как. Потом для себя решает – надо ей это или нет. - А как от тебя избавля... А как? – у Василия было много вопросов – Потом куда? - Не твое дело, ладно? – фыркнул младенец и вдруг откинулся в коляске и заагукал в спешном порядке. - Ты чего? – сначала не понял Василий, но потом заметил бабушку выходящую из подъезда. - Утипуси, какие мы взрослые и серьезные!! – умильно заговорила бабушка – Симпатичный какой карапуз у вас. - Агу! – сказал нежно младенец и улыбнулся - Красавец! – восхитилась бабаушка - И смотрит осмысленно так.. Сколько ему? Месяцев девять десять? - Тридцать семь лет. – буркнул Василий – Вот и смотрит осмысленно. - Очень смешно. Петросяны на каждой лавочке. – обиделась бабушка и пошла по своим старушечьим делам – Что за люди такие, а... - Понял? – сел на колясочке младенец – Не спалишь так просто. Ты давай говори – в чем кайф? Зачем взрослеть? - Женщины!! – осенило Василия – Любовь! - Младенцев женщины как правило любят. – парировал младенец – Не то что небритых курьеров. - Любят, да не так. – хихикнул Василий – Секса у младенцев нет зато! - Так мне и не надо. – пожал плечами младенец – Я ж не половозрелый. А эротики – хоть отбавляй. - Да ладно? – не поверил Василий. - Ну точно. Сам подумай.. Кто чаще видит грудь – ты или грудной ребенок? Кого стесняются меньше? - Тьфу. – сплюнул Василий – Это ж Мать! Как ты... - Дурак. – спокойно ответил младенец – Я ж не половозрелый – во мне эротизма нету. Красоту понять могу – и хватит. Все вспомнил? Вот и получается – ничего хорошего нету. Ладно б пузыри кубической формы научились пускать – это я еще понимаю. Или октаэдром. Тогда может и я бы повзрослел. А так... Не хочу. Да и деньги неплохие пока идут. - А.. А если захочешь повзрослеть – тогда как? – задумчиво сказал Василий. - Тогда начну взрослеть. – сказал младенец – А пока.. Пока мне и так хорошо. А ты, между прочим, на работу опаздываешь. Шел бы отсюда. А то сейчас родительница спустится. Она за погремушкой пошла. Прикольная погремушка – то... А хотя, что ты в погремушках понимаешь? - А так ты можешь? - вскочил с лавочки Василий и запрыгал на одной ноге. Потом на другой. Потом прошелся колесом. Затем пробежался с гиканьем. Потом подбежал к младенцу, вставил указательный палец себе в рот, надул щеки и резко выдернул палец. - Шшпоок! – громко прозвучал хлопок, похожий на тот, что раздается при открывании бутылки вина. - То-то же. – хмыкнул Василий и пошел на работу. - Сволочь! – подавленно прошептал младенец. И начал пытаться выбраться из коляски, чтоб попробовать попрыгать и побегать. - Как быстро он взрослеет! – умилилась очередная мама младенца. |
||||||||||
| shov244 01/06/2013 20:37 |
Всем привет и хорошего вечера ! |
||||||||||
| shov244 02/06/2013 11:39 |
Очень прикольный рецепт, при котором вы сможете утром приготовить себе вкусные блинчики, но при этом не запачкав горы посуды, как это происходит обычно при готовке блинов.
Очень интересно и креативно. 
Приятного аппетита! |
||||||||||
| NE51S 02/06/2013 12:07 |
shov244, |
||||||||||
| leed 02/06/2013 14:27 |
shov244, оригинально.  А какая экономия времени. Лишь бы модераторы не затёрли. |
||||||||||
| майкюэль 02/06/2013 15:25 |
Модераторы сами уже на вооружение взяли.Завтра попробую! |
||||||||||
| STIPLER 02/06/2013 15:29 |
leed, Вот у тебя в профиле род занятий-ремонт ТВ.А все темы-"свободное" и "нарушения".Так докажи,что ты не тролль-Создай хотя бы одну профтему (или поучаствуй в обсуждении в профразделе!!!) Оскорбления принимаются,как подтверждение "троллеламерства"!
Также обращаю на ЭТО внимание модераторов(а не только на блинчики... ) |
||||||||||
| leed 02/06/2013 16:01 |
STIPLER, что ты хотел сказать в этой теме? Я никогда не считаю других глупее себя, поэтому всегда нахожу!
Просто после твоих слов: "на подлость надо отвечать подлостью", я обратил на тебя пристальное внимание. 
http://monitor.espec.ws/section18/topic221218.html
ЗЫ. А познания мои, в ремонте Тв.: могу "в ручную" заменить бит в прошивке (понимаю, что это), ЖК, PDP не шью, но "не за горами". Ровно 20 лет я в ремонте - поздно освоил компьютер. |
||||||||||
| STIPLER 02/06/2013 16:19 |
Милости просим в профраздел-доказать"20 лет в ремонте"Остальное:"бла-бла-бла"! Цитировать можно и на сайтах,не связанных с ремонтом электроники.Поделись своими знаниями(или у тебя их нет ?!),а не упрекай других в нежелании делать это! |
||||||||||
| leed 02/06/2013 16:22 |
STIPLER, странный, ты! Я же не учу тебя жизни, ты сам попросил.
Чё ты лезешь в тему, если нечего сказать?  |
||||||||||
| Мелиор 02/06/2013 20:24 |
Так тема-то "привет", значит мы все в ней с приветом! |
||||||||||
| shov244 02/06/2013 21:54 |
Ну мля и насрано ...
STIPLER и leed , вам больше нет другого места ? 
Ну да ладно ... – Старик, расскажи нам сказку, – попросили дети. – Садитесь, сорванцы, – лукаво улыбнулся старик и отложил газету. – Я расскажу вам сказку. Жил-был волк. Огромный, страшный серый волк. Огромный, как волк, страшный, как крик пенсионерки с первого этажа, серый, как мои будни. Волк жил в лесу, как это водится у всех волков. Огромному волку требовалось огромное количество еды, но всю дичь в лесу вечно пугали люди: шумные, грубые лесорубы, поющие девочки, люди, постепенно отвоевывающие у леса место для своих огородов и домов. Огромное, гордое животное начало просто голодать. Сильный и свободолюбивый зверь, способный охотиться, не мог найти себе пищи. На тропинках, где он когда-то охотился, теперь гуляли дети, громко распевая песни и распугивая дичь. И в какой-то из дней волк не стерпел и ринулся к дому, который наглые люди построили прямо в лесу. Он ворвался в дом и проглотил какую-то старушку. После еды он вознамерился отдохнуть и прилег на опустевшую кровать. Но и поспать ему не дали люди. Заявилась какая-то девчонка, задающая глупые вопросы. И когда волк уже хотел сожрать и ее, она подняла крик. На крик прибежали лесорубы и зверски убили волка. И даже над мертвым волком они издевались. Они вспороли ему живот и были горды своим зверством. Так погиб последний из гордых волков. – Лесорубы – изверги! – гневно вскричал один из детей. – Я вырасту и отомщу им. – Ты неправ, – спокойно ответил старик, раскуривая трубку. – Лесорубы – отважные, сильные люди, которые, невзирая на диких, кровожадных зверей, трудились не покладая рук во имя обеспечения стариков и детей лесом, необходимым для изготовления домов, и дровами, необходимыми для отопления домов. Они работали в поте лица, когда услышали душераздирающий крик маленькой девочки. Страшная картина представилась их глазам в доме старушки: огромный, страшный волк, еще шевелящаяся в брюхе животного бабушка и ноги маленькой девочки в пасти зверя. Волк пытался проглотить ее заживо. Лесорубы не могли не прийти на помощь старушке и маленькой девочке. И брюхо волку они вспороли только для того, чтоб спасти беспомощных людей. И, слава богу, им это удалось. – Девочка плохая! Девочка! – сказал один из пацанов. – Если бы не ее глупые вопросы, никто бы не пострадал. – А бабушка?! – возмущенно возразил другой. – Черт с ней с бабушкой, да?! Сожрали и так ей и надо, да? А если бы твою бабушку съели?! – Более того, волк пришел к бабушке по указке этой маленькой девочки. – кивнул старик и выпустил облако дыма. – Это ведь именно она рассказала волку где найти бабушку. – Я говорил?! Девчонка подлая такая! – торжествуя сказал первый пацан. – Ты неправ, – покачал головой старик. – Девочка была хорошо воспитана. Она не могла соврать волку, потому что врать нельзя ни в коем случае. Она несла своей бабушке пирожков. Не испугалась дремучего леса, только для того, чтобы любимая бабушка могла вонзить свои вставные зубы в свежеиспеченный пирожок. Чтобы бабушка не чувствовала себя забытой в своем доме в дремучем лесу. И девочка не по своей воле пошла в лес. Ее отправила мать. Маленькую девочку. Одну. В лес. Из-за каких-то пирожков... – Мать девочки – плохая!! – воскликнули дети. – Отнюдь, – возразил старик. – Женщина не забывала о своей матери – она послала ей гостинец. Она с любовью вышила красную шапочку для своей девочки. Ведь всем известно, что большинство диких зверей боится красного цвета. Она правильно воспитала дочку в послушании. Женщина не могла сама отнести гостинец – она всю ночь возилась с этими пирожками, и ноги уже не держали ее. – Старушка! Старушка плохая!! Зачем ей было жить в лесу?! Зачем?! – нашелся один из детей. – Старая женщина решила провести остаток дней на лоне природы, – спокойно сказал старик. – Ей ничего не нужно было – только покой, огородик и чтоб родные изредка навещали ее. Но к ней обманом вломилось сильное, дикое животное и проглотило ее целиком. О злом умысле волка говорит то, что он не убежал после содеянного, а надел на себя вещи бедной старушки и лег на ее постель. Это ли не глумление?! – Ты нас запутал, старик! – обиженно сказали дети. – У тебя все получаются то хорошими, то плохими! Кто в этой сказке плохой, а? – А это, дети, от рассказчика зависит, – улыбнулся старик. – Как он решит, так и будет. – Значит рассказчик врет? – хитро прищурилась одна девочка. – Ни одного слова неправды. Клянусь! – заверил старик. – Все так и было, как я рассказал. – Это бред какой-то! – топнула ногой девочка. – Ни одного слова неправды, а плохими оказываются то одни, то другие. – Это не бред, дети. – поднялся старик и подобрал свою газету. – Это журналистика. |
||||||||||
| shov244 03/06/2013 08:50 |
Всем привет ! С началом лета и трудовой недели !
Потребовалось мне в офисе отксерить одну картинку. Захожу в комнату с ксероксом (это парилка еще та - ни один кондишн не спасает)... Комната выглядит так: по правой стенке стоит ОГРОМНЫЙ пышущий жаром ксерокс; по другой - два стола лицом к лицу. За ближним - спиной к двери - сидит девушка. Ксерокс что-то натужно копирует. Я закрываю за собой дверь довольно громко. В этот момент девушка за столом говорит, не оборачиваясь: - Слышь - запри дверь, подойди на секунду, а? На автомате запираю дверь, подхожу, стою за спиной (фамильярность меня не смущает, ибо знаю эту девушку давно - вместе курим на лестнице). Вдруг она начинает стягивать с себя майку. Я тихо начинаю охреневать. Майка снимается. Дама произносит: - Хренова синтетика! Расстегни застежку, а то мне самой... Застежки от лифчиков - история отдельная, но я справляюсь. И спрашиваю себя - что это она задумала??? Девушка кидает лифчик на стол, затем нагибается и начинает СНИМАТЬ С СЕБЯ ТРУСИКИ под столом! Челюсть у меня - где-то на полу давно!!! Сняв трусики, бросает их рядом с лифчиком, затем берет маленький вентилятор и опускает его под стол... Расслабившись, изрекает: - Вот теперь можно жить... Форточку откроешь? И поворачивается ко мне в одной юбке на голое тело! Немая сцена. Крика не было. Были квадратные глаза - я ТАКИХ в жизни не видел - и тихий вопрос: - А где Ирка??? 
Вот так вот бывает ... |
||||||||||
| qsc 03/06/2013 09:59 |
shov244,      |
||||||||||
| atmicandr 03/06/2013 10:00 |
qsc, завистник |
||||||||||
| qsc 03/06/2013 10:02 |
   |
||||||||||
| shov244 04/06/2013 09:19 |
Распечатай и возьми с собой в магазин .
 |
||||||||||
| Мелиор 04/06/2013 14:00 |
|
||||||||||
| shov244 04/06/2013 14:06 |
 |
||||||||||
| Мелиор 04/06/2013 14:25 |
shov244, я к тому, что там нечего покупать имея эту таблицу |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/06/2013 16:52 |
Каждый прием пищи должен приносить человеку радость..
 |
||||||||||
| viktor_ramb 04/06/2013 17:56 |
Да ужжж! Такое впечатление что даже на картошке, капусте и апельсинах нужно клеить бирки с предупреждением о содержании ЕХХХ - ЕУУУ + всякой другой дряни искуственного роисхождения.  |
||||||||||
| atmicandr 04/06/2013 18:11 |
|
||||||||||
| shov244 05/06/2013 08:20 |
Ну да ладно . В жару можно поговорить о квасе . Квас, не только вкусный напиток, он еще обладает рядом полезных и целебных свойств. Этот напиток один из самых здоровых на сегодняшний день. .jpg)
Квас - народное средство от авитаминоза, так как в состав кваса входит множество необходимых микроэлементов и витаминов, а именно: молочная кислота, витамины группы В, кальций, магний, фосфор, а также аминокислоты (в том числе и незаменимых). Благодаря полезным свойствам, квас регулирует деятельность желудочно-кишечного тракта, препятствует размножению вредных болезнетворных микробов, улучшает обмен веществ, благотворно влияет на сердечно-сосудистую систему. Свои полезные и целебные свойства квас приобретает в процессе брожения. Микроорганизмы, поселяющиеся в квасе в период брожения, нормализуют пищеварение, а также лечат дисбактериоз. Витамины, которые вырабатывают эти бактерии, усиливают иммунитет. Квас полезно пить перед едой страдающим гастритом с пониженной кислотностью, сердечникам, гипертоникам, людям с ослабленной нервной системой и тем, кто просто хочет поднять настроение. Действие кислот, входящими в состав кваса, способны разлагать и выводить мертвые, больные клетки. Квас очень полезен, он укрепляет зубную эмаль, залечивает язвы и даже способствует похудению. Квас необходимо употреблять как можно чаще, так как квас, являясь диетическим и профилактическим напитком, снижает усталость и повышает работоспособность. Полезные свойства квас приобретает за счет злаковых культур, хлебопекарных дрожжей и других добавкам, используемых при изготовлении кваса. Квас очень богат жизненно важными для организма веществами: дрожжи, углеводы, ферменты, минеральные вещества, белки, органические кислоты, витамины. Еще в давние времена люди узнали и оценили целебные свойства таких растений, как овес, рожь, пшеница, гречиха и другие. 
Хлебный квас делается из ржаной муки или сухарей. Для этого, вскипятите воду, затем кипятком залейте сухари и поставьте в темное место отстаиваться на 3-5 часов. Через это время отстоявшуюся воду процедите, в полученную жидкость (сусло) добавьте сахар, дрожжи и поместите в теплое место для брожения. Хлебный квас полезен людям, страдающим сердечными заболеваниями: квас способствует очищению сосудов. Выпитый натощак, квас стимулирует выработку желудочного сока. Квас богат витамином В, он очень полезен тем, у кого проблемы с глазами, печенью и мозговым кровообращением. Еще квас укрепляет сердце и обладает стимулирующим потенцию действием. Квасом лечат и боль в груди — следствие воспаления легочной оболочки: при этом необходимо делать компресс из теста, замешанного на квасе, добавив в него 100 мл яблочного уксуса, 100 г подсолнечного масла и 100 мл вина. Прикладывать к больному месту. Летом квас является хорошим прохладительным напитком, вместе с овощами прекрасно обогощает рацион. 
Полезные свойства свекольного кваса Полезные свойства свекольного кваса применяются для очищения печени от застоявшейся желчи, восстановления печеночных клеток, при аритмии. Для приготовления свекольного кваса: на 1 кг свеклы - 5 л воды, 10 г дрожжей, 50 г ржаных сухарей, 150 г сахара. Свеклу необходимо очистить и натереть на крупной терке. Затем выложить в кастрюлю, залить водой, только чтобы вода покрыла свеклу, и тушить на слабом огне до размягчения. Далее в кастрюлю влить оставшуюся воду, довести до кипения, снять с огня и дать настояться. Остудить отвар до 30 - 40°С, процедить. Добавить ржаной хлеб и дрожжи. Для брожения оставить на несколько дней в теплом месте. |
||||||||||
| STIPLER 05/06/2013 08:28 |
А попробуйте приготовить окрошку на пиве ! Только пиво должно быть обязательно тёмное,и водку под это дело ни-ни! |
||||||||||
| shov244 06/06/2013 08:59 |
Жена поехала покупать кухню. В смысле, мебель для кухни, мрамор там, шкафчики всякие. Я поехать не смог, работы много.
Возвращаюсь вечером домой, жена рассказывает как она выбирала кухню. В начале, она поехала в один салон, там нашла одну кухню, которая ей очень понравилась. Потом, она поехала в другой салон, нашла в нём кухню, очень похожую на ту, что ей понравилась в первом. Но, первая кухня была на 1,5 штуки баксов дешевле. - Какую же кухню ты купила? - спрашиваю я, думая, что жена ответит что первую. - Вторую! – отвечает это женщина. - Почему, (спрашиваю я), Она красивее? Качественней? - Нет, но там такой мальчик-продавец хороший был! Долго мне рассказывал про кухню, советовал, объяснял, чаем напоил! Вот вам и чаёк за полтора куска баксов !  |
||||||||||
| Nabi 06/06/2013 09:05 |
Выкладывай рецепт... |
||||||||||
| gsn 06/06/2013 11:26 |
Давай рецепт!!!! |
||||||||||
| viktor_ramb 06/06/2013 11:55 |
А какой рецепт Вам нужен? Делайте как в том приколе: салат "Оливье" заливаете холодным пивом, размешиваете и готова о-вaby (о-крошка)
Сейчас у нас уже пошли домашние грунтовые огурчики вместо тепличных нитратных, поэтому собираюсь тоже сделать окрошку, но традиционно на молочной сыворотке и с куриным мясом, в крайнем случае на варёнке, хотя употреблять колбасу без мяса совсем не хочется!  Тут мысль пришла в голову - а если попробовать вместо мяса грибы лесные покрошить? Нужно будет этот рецепт обслюнявить в соответствующеё теме! |
||||||||||
| lesnik178 06/06/2013 12:53 |
viktor_ramb, Я окрошку на Айране (Тане) делал. Был такой с огуречным вкусом, с зеленой крышкой. Сейчас почему то пропал из магазинов. |
||||||||||
| atmicandr 06/06/2013 13:23 |
Хде оно сцуко это глобальное потепление???  |
||||||||||
| gsn 06/06/2013 13:57 |
atmicandr, ну, у нас "регион потеплее", пля, жарковато....
Хочу в КРЫМ!!! Море выравнивает климат. |
||||||||||
| STIPLER 06/06/2013 20:19 |
Раньше (на Руси) " квасом " называли элементарно натуральное пиво домашнего приготовления.Как таковой квас-это продукт более современной цивилизации(если ошибаюсь-поправьте,но где-то начиная с Петра1)Рецепты же окрошки известны ещё со времён княгини Ольги! Приятного аппетита!!!
ДОБАВЛЕНО 06/06/2013 21:41
У нас в "сильпо"(сеть супермаркетов)-валом! Правда,ло сравнению с тем,что приходилось попробовать в Моздоке лет20 тому,как говорят в Одессе-две таки разницы(не в пользу "сильпо...) |
||||||||||
| viktor_ramb 06/06/2013 20:55 |
STIPLER,
Ну в "Сильпо", а также в других суперах и приравненых к ним покупать нужно чем реже, тем лучше, впрочем молочную сыворотку может и можно, но я всё равно покупаю домашнюю - летом домашнее молоко дешевеет, закисшее молоко чаще в творог селяне перерабатывают, соответственно сыворотку тоже выносят на продажу - ща позвоню бывшему однокласснику в пригород, пусть привезёт пару литров свеженькой сыворотки для окрошки, а то послезавтра опять возвращение жары обещают, да и сынуля уже несколько раз спрашивал когда я окрошку сварганю. |
||||||||||
| qsc 06/06/2013 21:17 |
 |
||||||||||
| shov244 07/06/2013 09:37 |
 |
||||||||||
| shov244 08/06/2013 09:01 |
Всем привет !
Предлагаю рецепт медовухи в домашних условиях . 
По существу, медовуха – это механическое разведение относительно небольших количеств меда в воде с последующим сбраживанием. Историческая справка На Руси мед был частью культовых и обрядовых церемоний. При брачной церемонии молодые получали в подарок бочонок меда в 5-10 кг, который полагалось съесть за месяц. Мед на Руси любили и потребляли в больших количествах - об этом говорят старинные рецепты вроде «развести 12 вёдpами воды 1,5 пуда мёда...», «на 96 литров речной, чистой воды положить 16 кг мёда...» Существовал обычай, в соответствии с которым для вступающих в брак специально варилась слабоалкогольная медовуха. Молодые пили ее не только на свадебном пиру, но и 30 дней после него. Никаких других более крепких напитков пить не дозволялось. Отсюда и пошло выражение «медовый месяц» Медовуха повышает потенцию Изучая причины мужской импотенции, в конце 90–х годов сексологи обнаружили, что причиной около половины случаев непсихогенной импотенции является нарушение функционирования малюсенькой мышцы. Она находится в основании, простите, органа и выполняет роль клапана, который блокирует отток крови, заполнившей пещеристые тела. Накачать эту мышцу практически невозможно (т.к. это гладкая мускулатура), а вот её работоспособность, оказывается, зависит от насыщенности организма определенными микроэлементами. В основном – цинком. Как вы уже догадались, именно те самые микроэлементы, в такой концентрации и таком сочетании находятся в медовухе Рецепт приготовления медовухи В эмалированной кастрюле вскипятите 2 л воды и вылейте в нее 300 г меда, размешайте, чтобы мед не пригорел, и кипятите 3-5 мин, снимая пену. Мед можно брать любой, даже немного испорченный. 
После прекращения пеновыделения всыпьте 5 г шишек хмеля (продаются в аптеке), щепотку корицы и мускатного ореха, размешайте, снимите с огня и закройте посуду крышкой. Разведите в сладкой воде чайную ложку хлебных дрожжей. Через час начнется выделение пузырьков - дрожжи готовы. Шишки хмеля продаются в аптеке. В качестве дрожжей лучше использовать сухие. Дрожжи можно взять обычные магазинные, а можно и пивные. Очень хорошо себя зарекомендовали французские дрожжи "Саф-левюр", они как следует из надписи на упаковке, предназначены не только для выпечки, но и для приготовления напитков. Эти дрожжи, как правило, идут в пакетиках по 100 гр. Пивные дрожжи продаются в магазине. 
Когда раствор меда остынет до 40-50°С (если будет больше, дрожжи погибнут), вылейте в него дрожжи, после чего поставьте на брожение под крышкой при 25°С. Я поставил кастрюлю на системник в область блока питания и накрывал полотенцем, в результате температура в кастрюле поднималась до 35°С - то что доктор прописал Через несколько часов начнется интенсивное брожение - на поверхности образуется пена.
Гидрозатвор Брожение лучше проводить в емкости с гидрозатвором, чтобы случайно не получился уксус вместо медовухи. Переливаешь медовуху в какую–нибудь банку, закрываешь герметичной крышкой. В крышке делаешь маленькое отверстие и вставляешь в него шланг. Самое главное, что бы такое соединение тоже было герметичным. Надо, чтобы в сосуде с этим напитком шланг находился выше уровня воды, а другой конец шланга надо опустить в какой–нибудь другой сосуд с водой. Примеры гидрозатворов в домашних условиях. 
Окончание брожения Я делал без гидрозатвора - просто накрыл кастрюлю крышкой. Через 5 дней брожение закончится. Проверить окночание брожения можно двумя способами: по исчезновению пенки на поверхности и с помощью спички (острожно открываем крышку и вносим в кастрюлю горящую спичку - если продолжает гореть, значит брожение завершилось - отсутствие CO2). Разливаем полученную жидкость через марлю в пластиковые бутылки, наполняя не более чем на 0,9 объема. Крышки туго завинтите и поставьте бутылки в холодильник, чтобы медовуха отстоялась. 
Спустя 4-5 дней напиток готов. Вкус приятный, пьется легко. Крепость напитка градусов 8. Себестоимость продукта 20-30 руб за 1 литр. |
||||||||||
| viktor_ramb 08/06/2013 09:56 |
shov244, я только подумал о медовухе, а ты уже тут как тут! На неделе брат заносил медовухи попробовать - выпил грамм 100, не более, но на голодный желудок вставило как от бутылки светлого пива.  Такой напиток только для любителей захмелеть когда "под колпаком" (или каблуком) у жены, а как прохладительный лучше квас, а алкогольно-прохладительный - пиво, правда последнее сейчас сплошная бодяга. А мёд переводить на медовуху считаю неразумно, тем более что при кипячении он теряет почти все свои полезные свойства, остаётся чисто вкус медовый и сахар.  |
||||||||||
| viktor_ramb 08/06/2013 11:07 |
Кстати добавлю о медовухе своё понимание технологии процесса - для последующего сбраживания совсем не обязательно кипятить сусло, но поскольку мёд имеет антисептическое действие, угнетающее развитие многих бактерий и вообще микрофлоры и фауны, то нейтрализовать (убить) это действие можно кипячением разбавленого мёда, чтобы дрожжевые бактерии эффективно справлялись со своей задачей, иначе зачем вообще нужно кипятить? В результате кипячения от мёда остаётся только сахар и вкус. |
||||||||||
| shov244 08/06/2013 21:04 |
Появление каждой новой работы художника под ником DiegoKoi в интернете сопровождается волной комментариев в духе "не верю, что это рисунок", "неубедительно", "рисует с фото" и все в том же духе.
Пришлось 22-летнему мастеру карандашного рисунка делиться секретами творчества. Гиперреалист-самоучка Диего Фацио начинал с эскизов для татуировок. Вдохновленный творчеством японских художников периода Эдо, великим Кацусика Хокусай в частности 
Диего начал оттачивать свое мастерство, вырабатывая собственную технику рисунка. Он работает как струйный принтер, начиная рисовать с края листа. Использует простые карандаши и уголь. На создание одного портрета у художника уходит по 200 часов работы. 
 |
||||||||||
| shov244 09/06/2013 17:10 |
Зарулил недавно в магазинчик продуктов купить. Иду с корзинкой к кассе, жарко, душно, кондея в магазине нет, хочется побыстрее выйти на 35-градусный холодок. Передо мной два чела. Первый расплатился и ушел, другой вывалил свой продуктовый набор на кассу, кассирша молча и остервенело начинает пробивать. Мужик тоже молча стоит, сдувает с щёк ручьи и, похоже, не против побыстрее расплатиться. Всё относительно хорошо, да не тут-то было.
В руки этой мощной, но утомленной женщины попадает кусок шпига в упаковке. Лазерный чудо-аппарат ни с первого, ни с десятого раза не срабатывает и не хочет опознать продукт, хотя мы все видим, что это самый натуральный шпиг. Выразительно дернув плечами, кассирша извлекает свои габариты из кассы и уходит. Мужик стоит, я стою, сзади появляются ещё люди. Из мясного угла магазинчика слышится громовой голос кассирши: - Зиин, а чо это шпиг не пробивается, я его и так, и сяк. Он в базе-то есть?! Из подсобки появляется ещё один экземпляр мощной и утомленной женщины, которая берет упаковку и начинает смотреть через неё на свет. Дальше звучит мирный диалог про программистов, компьютеры, жару, мать её, и сало. Поиск аналогичной упаковки безуспешен. Ситуация на кассе ухудшается с каждой минутой, но говорить людям, а их стало уже около 10, лень. Все обреченно смотрят на сало, на кассу, теток, мужика и потеют. Наконец кассирша приходит к кассе и 15 человек в очереди чувствуют надежду на скорое избавление. Удивительно, несмотря на изнуряющие условия, никто не возмущается и даже слова не говорит. Очень уж жарко. Далее происходит мучительная попытка найти шпиг по базе данных кассы... И наконец кассирша возмущенно говорит (приготовились?): - Да их тут 4 вида!!! Какое я пробивать-то должна?! И тут мужик говорит: - Что зассала-то?! Очередь вздрогнула, посмотрела одобрительно на мужика и внимательно на кассиршу. Усталая тетка взмахнула руками и запричитала: - Почему зассала-то? Чё мне ссать, не маленькая уж, ты мне, сукин сын, лучше скажи, что у тебя за сало, и я тебе мигом его пробью, мало не покажется! И тут мужик опять говорит: - Эт я тебя, дура, спрашиваю, что за сало-то? Хохот очереди, а потом уж мужика и кассиршы, разорвал одуряющую жару в клочья. |
||||||||||
| shov244 10/06/2013 09:02 |
Всё просто !
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: - с ее согласием - 12 ккал - без ее согласия - 187 ккал Снятие нижнего белья: - обеими руками - 8 ккал - одной рукой - 12 ккал - одной рукой плюс пощечина - 37 ккал - ртом - 85 ккал Натягивание презика: - при эрекции - 6 ккал - без оной - 315 ккал Прелюдия: - поиск пениса - 3 ккал - поиск G-точки - 10000 ккал Поза «69»: - лежа - 8 ккал - стоя - 712 ккал Оргазм: - настоящий - 1112 ккал - имитированный - 513 ккал После оргазма: - остаться в постели - 12 ккал - убежать - 36 ккал - выяснить, почему убежала она - 816 ккал Одевание: - спокойно - 32 ккал - торопясь на последний автобус - 98 ккал - когда неожиданно кто-то позвонит в дверь - 1218 ккал… |
||||||||||
| shov244 11/06/2013 07:50 |
На eBay появилась 33-летняя классика «Жигулей» .
Вероятность того, что вы увидите на дорогах в США настоящую российскую машину ВАЗ очень мала, автомобили этой компании там не производились и в основном их импортировали частные лица. 
Тем не менее, стать владельцем одного такого экземпляра можно даже и в США. На аукционе eBay была выставлена на продажу модель Lada 2101 1980 модельного года. Удовольствия от вождения на таком автомобиле трудно получить, да и салон также не порадует, зато на дороге автомобиль будет трудно не заметить. 
Продавец сообщил, что за данным автомобилем следили очень хорошо, это наверно самая чистая и ухоженная машина, подобную ей, вероятно, найти будет очень тяжело. За сколько может уйти этот автомобиль пока неизвестно, на данный момент 19 претендентов уже изъявили желания купить его, причем последний предложил за авто 6 тысяч долларов США. |
||||||||||
| viktor_ramb 11/06/2013 22:10 |
Это очень мало! На юбилее "копейки", на конкурсе самого лучшего экземпляра первых выпусков ВАЗ-2101, победителю (вроде как победительнице) поменяли копейку на новую десятку, а копейку в музей. |
||||||||||
| shov244 12/06/2013 00:22 |
Что и как пьют в 10 самых пьющих странах мира . Каковы классические напитки и как лечатся от похмелья в разных странах. 10. Австралия 
Что касается алкоголя, австралийцы нынче уже совсем не те, что раньше. Сегодня их запросы стали куда выше: дешёвый лагер уже совсем не дешёвый, да и вообще, пиву здесь всё чаще предпочитают изысканное вино. Но всё равно, эта страна с удивительной историей взаимоотношений с алкоголем. Взять хотя бы тот факт, что премьер-министр этой страны – легендарный Боба Хоука – попал в книгу Гиннеса, выпив 2,5 пинты пива (почти полтора литра) за рекордные две с половиной секунды. Если вам придётся пить в компании австралийцев, и они начнут делать широкие жесты вроде «всем за мой счёт» – имейте в виду, что приняв угощение, вы берёте на себя негласное обязательство платить за всех в свою очередь. А это может оказаться слишком дорогим удовольствием, особенно теперь, когда Австралия перешла на вино. Классический напиток: белое сухое «Шардоне» с фруктовым и цитрусовым ароматом, которое австралийцы употребляют и до пива, и после него. Лечение похмелья: холодные остатки пиццы и картошки фри, намазанный на хлеб веджимайт (густая тёмно-коричневая паста цвета на основе дрожжевого экстракта). Ну или, на худой конец, бутерброды с сыром. 9. Германия 
Немцы, может, и не главные потребители пива в Европе (тут пальму первенства прочно удерживает Чехия), но воздавать этому напитку почести так не умеет никто. Речь, конечно же, в первую очередь о знаменитых народных гуляниях Октоберфест, которые каждый год собирают в Мюнхене по нескольку миллионов поклонников этого напитка со всех концов света. Но и в повседневной жизни большинство немцев продолжает пить пиво практически каждый день – оно продаётся на каждом углу: в барах, магазинчиках, на заправках, в газетных киосках и даже на остановках общественного транспорта. Классический напиток: конечно, пиво. Лечение похмелья: сельдь и сырой лук. Потом, само собой, ещё пивка, чтобы перебить запах лука. 8. Уганда 
Уганда обошла по объёмам употребления алкоголя на душу населения всех своих африканских соседей, по большей части благодаря той бурде, которую здесь в огромных количествах производят нелегально и оригинальному рецепту выпивки из бананов. Гордость страны – крепкий напиток «Вараги», известный также как «джин войны», потому как раньше его использовали для поддержания боевого духа местных воинов. Классический напиток: полу-перебродившее пиво под названием «Ажоно», которое принять потягивать из общего горшка при помощи длинных соломинок. Лечение похмелья: ещё одно местное изобретение – мясо, запечённое в листьях банановой пальмы. 7. Южная Корея 
Строгие правила южнокорейской социальной иерархии словно растворяются под действием алкоголя, уравнивая представителей самых разных слоёв общества. Обычно процесс потребления горячительных напитков состоит из двух этапов: сначала вы быстро заглатываете столько «бомб» (смесь виски и пива), сколько может в вас поместиться, а потом высказываете кому-нибудь (предпочтительно боссу) всё, что накипело. Классический напиток: сладкая водка под названием «Соджу». Лечение похмелья: суп «Хэджангук», в состав которого входит сушёная китайская капуста, бычья кровь и овощи. 6. Молдова 
У жителей Молдавии большой выбор достойных вин собственного производства, включая свою версию фруктового бренди. Классический напиток: сладкий ферментированный напиток «Боза». Лечение похмелья: огуречный рассол. 5. Эквадор 
Местный ликёр «Замир» называют «похмельем в бутылке». Этот дешёвый напиток из сахарного тростника пробирает так, что после пары глотков пьянеют даже волосы на голове. Согласно эквадорскому этикету, пить следует только после произнесения тоста. Но как только слова сказаны – дальнейшее не имеет значения, поскольку потом всё равно никто ничего не вспомнит. Классический напиток: «Кристал» – ещё один напиток местного изобретения, способный в один момент свалить быка. Лечение похмелья: чай из орегано. 4. Франция 
Французы любят посмеяться над пьяными выходками своих европейских соседей, особенно за бутылочкой хорошего местного вина. Во Франции вино подают к любой трапезе кроме, разве что, завтрака. Часто вино здесь даже доступнее и дешевле чем питьевая вода, причём напитки, произведённые за пределами собственной страны, большинство французов не признают. В магазинах тоже редко когда встретишь какой-нибудь не французский алкоголь. Классический напиток: вино «Шатонеф-дю-Пап». Лечение похмелья: французский луковый суп. 3. Россия 
Ну, тут всё просто: Классический напиток: водка. Лечение похмелья: водка. 2. Китай 
В то время, как шанхайские миллиардеры потягивают «Шато Марго» по 10 тысяч долларов за бутылку, простые китайцы налегают на огненные напитки из злаковых. Китайцы обожают праздничные посиделки. Свадьбы, дни рождения и корпоративы – любой повод подойдёт, чтобы оторваться по полной. Каждое мероприятие проходит как длинная череда тостов – чем дальше, тем невнятнее. Классический напиток: «Байцзю» – прозрачная жидкость со специфическим запахом, ближе всего к русской водке. Лечение похмелья: рисовый отвар. 1. Великобритания 
Жизнь британцев вращается вокруг пабов. Пара пинт – и пабы тоже начинают вращаться. Только в пабе большинство британцев может сбросить с себя эту традиционную сдержанность. В пабах зарождаются и заканчиваются отношения, вершатся судьбы и заключаются сделки. Классический напиток: «Биттер» – горький эль. Лечение похмелья: плотный английский завтрак с хорошей порцией жирного жареного бекона. |
||||||||||
| shov244 14/06/2013 19:30 |
Эх ... люблю я пятницу ... |
||||||||||
| pabel 14/06/2013 19:39 |
shov244, Ты Хохол?. (отрицательное мнение о тебе)
Пятницу любят ,не за то ,то пить надо ,а за то ,что два дня рожи "вражеские не видеть". |
||||||||||
| shov244 14/06/2013 23:09 |
Ну ладно . Давай тогда о сале . На протяжении веков без свиного сала не обходились ни русские, ни поляки, ни англосаксы, а жители Украины до сих пор у многих ассоциируются исключительно с этим продуктом. Его ели с хлебом, им закусывали спиртное, на нем жарили и тушили. Увидеть сон о сале считалось хорошей приметой: к богатству и здоровью. В общем, не прижилось сало лишь в жарких восточных странах, да и то лишь по причине быстрой порчи. Однако современная мода на худощавых барышень возвела в культ низкокалорийные диеты, и любой жир, тем более животный, отправила в "запретный" список. Сало исчезло с наших столов и начало обрастать чудовищными легендами. Рассмотрим мифы о вреде сала и выясним, насколько они правдивы. МИФ 1: "ОТ САЛА ТОЛСТЕЮТ!" Поправляются не от сала, а от его количества! (Можно потолстеть и от наиполезнейшей овсянки, если есть ее мешками). Если вы ведете обычный сидячий или около того образ жизни, вам положено 10-30 г сала в день. Если уже страдаете ожирением и вам предписана низкокалорийная диета - не более 10 г в день. Отличайте "истинное" сало - подкожный жир, прямо со шкуркой - от схожих продуктов. Бекон, шейка и т.п. - не подкожный, а внутримышечный жир. К тому же вместе с белком, то есть мясом, и такая смесь уже не ахти что хорошее. Самое полезное сало - просто соленое, с чесноком или перцем. Хорошо и копченое, но только "домашним способом", с дымком. На мясокомбинатах сало, грудинку и прочие свиные прелести коптят в жидкости, и это не комильфо, свойства продукта меняются не в лучшую сторону. МИФ 2: "САЛО - ТЯЖЕЛАЯ ПИЩА:" Не совсем так. У здорового человека с нормальным желудком настоящее свиное сало очень хорошо усваивается и не перегружает печень. Вообще самые ценные для нас жиры - с это те, которые плавятся при температуре нашего тела, т.е. около 37,0. Они полнее и быстрее всех остальных перевариваются и всасываются. Их список как раз и возглавляет свиное сало. Но, конечно, сало, как всякий жир, требует для своего переваривания желчи и липаз (специальных веществ в желудке и кишечнике). Поэтому при нарушениях выработки желчи и омыления жиров врачи и не рекомендуют его есть. МИФ 3: "В САЛЕ СПЛОШНОЙ ЖИР" И прекрасно! Потому что это великолепная структура - подкожный жир, в котором сохранились клетки и биологически активные вещества. Например, самая ценная из жирных кислот - полиненасыщенная арахидоновая кислота. Она встречается очень редко, в растительных маслах ее вообще нет. Прожить же без нее никак нельзя. Арахидоновая кислота входит в состав всех клеточных мембран и нужна сердечной мышце. К тому же без нее никак не обходятся гормоны, иммунные реакции и холестериновый обмен. Есть здесь и другие незаменимые жирные кислоты (их называют витамином F) - линолевая, линоленовая, пальмитиновая, олеиновая. По их содержанию, кстати, сало приближается к растительным маслам. Не забудьте про жирорастворимые витамины А (его здесь до 1,5 мг на 100 г), Д, Е, а также каротин. В итоге биологическая активность сала в 5 раз выше, чем у масла. Так что зимой "свиной продукт" - как раз то, что надо для поддержания жизненного тонуса и иммунитета. МИФ 4: "ЭТОТ СТРАШНЫЙ ХОЛЕСТЕРИН" Да, он здесь присутствует, но даже меньше, чем в коровьем масле. И ничего страшного в нем нет. Думаете, немедленно начнет откладываться на стенках артерий и начнется атеросклероз? Ничего подобного! Врачи давно установили, что количество холестерина в крови и тканях мало зависит от того, сколько вы его съели. Это вещество прекрасно синтезируется, даже если вы вообще его не едите. Поэтому куда важнее холестериновый обмен: что организм получит, сколько сделает и как использует. Между прочим, арахидоновая, линолевая и линолевая жирные кислоты как раз и "чистят" сосуды от отложений. Так что небольшой кусочек сала с витамином F - только на пользу в деле профилактики атеросклероза. А имеющийся в нем холестерин пойдет, например, на создание иммунных клеток (лимфоцитов и макрофагов), спасающих организм от вирусов и прочих врагов-патогенов. Даже интеллект без холестерина никуда - в головном мозге его больше 2%. МИФ 5: "ЗДОРОВЫЙ ЖИР - ТОЛЬКО РАСТИТЕЛЬНЫЙ ЖИР" На долю жиров должно приходиться примерно 30% калорий за день. (Обратите внимание: не съедать 30% жиров, а получать от них 30% всей энергии.) Проще говоря - 60-80 г в день. И среди них только треть - растительные жиры. Нам нужно 10% полиненасыщенных жирных кислот, 30% насыщенных, и целых 60% мононенасыщенных. Такое соотношение кислот есть в: да-да, свином сале, а также в арахисовом и оливковом маслах. МИФ 6: "ЖАРЕНОЕ САЛО - ВРЕДНО" Да, при жарке сало теряет часть своих полезных свойств и приобретает токсины и канцерогены. Но и растительные масла ведут себя ничуть не лучше. Стоит их ненадолго нагреть, как они резко перестают усваиваться. А вот подогретое сало наоборот, усваивается лучше, чем в холодном или горячем-жареном. Так что выход прост: сало надо не жарить до состояния шкварок, а греть на слабом огне. МИФ 7: "С ХЛЕБОМ? НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!" Парадокс: сало с хлебом - как раз то, что доктор прописал! Изумительное натуральное сочетание, при котором оба продукта прекрасно усваиваются. Разумеется, имеются в виду не булочки-пампушки, а зерновой хлеб, из муки грубого помола или с добавлением отрубей. Конечно, это для здоровых людей, не страдающих ожирением и проблемами с пищеварением. При похудании сало тоже не забывайте: это прекрасный источник энергии. |
||||||||||
| pabel 15/06/2013 06:46 |
shov244, Не ..,ты все же хохол.
Давай о Пельменях ,у нас это называется Чучвара. Сало ,это классная вещь ,но не наша.! (патент забит)
shov244, Как думаешь,Сало придумали на заподной украине или восточной ?-найди что-нибудь по этому поводу.(шуточное) |
||||||||||
| gonzo 15/06/2013 13:58 |
Членам Политбюро ежедневно подавали 50гр. сала, по рекомендации кремлевских кардиологов, диетологов, стоматологов, и прочих ***ологов. |
||||||||||
| shov244 15/06/2013 21:35 |
Сало является продуктом, к которому нельзя относиться равнодушно. Одни его боготворят, другие наоборот, терпеть не могут. Это продукт спорный, имеющий много плюсов так и много минусов. Истинной родиной сала является вовсе не Украина, и даже не Россия . Родиной сала считают Италию. Именно там, около 3000 лет назад стали отдавать подкожный свиной жир рабам в каменоломнях. Сало всегда было и по сей день остается пищей бедных людей, потому как лучшие куски достаются тем, кто может заплатить. Или отнять. Вот и приучились бедняки заготавливать сало впрок – засаливать, коптить, мариновать. Не прошло и тысячи лет, как сало признали и в Испании. Хамон – в переводе с испанского – ветчина, окорок. Хамон практически не содержит холестерина и с тех самых пор остается любимым мясным продуктом в Испании. Считается, что Колумб смог добраться до Америки благодаря тому, что среди припасов у него было много окороков и сала, которое может храниться до полугода, содержит много калорий, причем эти калории долгоиграющие – силы и энергия у поевшего сала (в меру!) восстанавливаются надолго, калорийность продукта составляет 770 ккал на 100 г. А то на одной рыбе матросы бы у него озверели очень скоро... Так сало внесло свой неоценимый вклад и в мировую историю – ведь не открыл бы Колумб Америки, и не было бы у нас помидор, а без помидор не сварить борща, а без борща – какая ж это вообще культура?! Люди Средневековья ели сало в больших количествах. Сам Святой Бенедикт, основатель ордена бенедиктинцев, разрешил монахам есть сало. Монахи говорили, что «сало и свинья так же связаны друг с другом, как виноградная лоза и вино». Сало не только ели – в средневековье еще и делали из него свечи. Пахли они не очень, коптили, но свет все-таки давали. Только надо было следить, чтоб сальные свечи крысы не сожрали, они ж тоже не дураки. При свечах монахи переписывали книги – так во мраке средневековья сало помогло сохранить свет культуры и передать его нам. Представитель любого европейского народа всегда утверждает, что именно их сало является лучшим в мире. Русские и украинцы «стоят горой» за свое «сало», белорусы за «сала», немцы за «шпек», жители балкан за «сланину», поляки за «слонину». Даже у американцев есть свое сало – «фэтбек». Спорить можно бесконечно, но сало оно везде САЛО. 
Эх, сальце! Как ни ругают его отдельные непонятливые медики, а приходишь вечером домой, открываешь морозилочку, достаешь шматок и сразу чувствуешь: до чего же хорошо жить! ВОТ РЕЦЕПТ ВКУСНОГО САЛА Беру молотый перец, растираю лавровый лист, добавляю тмин, перемешиваю все с крупной солью, а потом обваливаю в этой смеси куски сала. После чего разрезаю на узкие полоски, раскладывю по стерилизованным банкам, закрываю крышками и ставлю в кладовку недели на две. Достаю - дно будет влажным, поэтому даю ему часок отлежаться на столе. Обтираю марлей. При таком способе засолки отходов вообще нет. Приятного аппетита ! 
Давай , вот с себя и начинай ... В чем различие между этими пельменями ? Честно , пока не знаю ... инциклопию , гугл поднимать надобно . |
||||||||||
| shov244 16/06/2013 13:59 |
Приходит ученик к Учителю и говорит: «Учитель, я устал, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил,…что мне делать?» Учитель вместо ответа поставил на огонь три одинаковых емкости с водой. В одну емкость бросил морковь, в другую - положил яйцо, а в третью - насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из 3-й емкости.
« Что изменилось?» - спросил он ученика «Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде»- ответил ученик. «Нет»,- сказал Учитель, «Это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри - твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаково неблагоприятных обстоятельств - кипятка. Так и люди – внешне сильные могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут». «А кофе?» – спросил ученик. «О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее - превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые НЕ изменяются в силу обстоятельств - они изменяют сами обстоятельства, и, превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации». |
||||||||||
| cybe 16/06/2013 14:10 |
|
||||||||||
| gonzo 16/06/2013 14:29 |
shov244, подсказка: pabel - из Узбекистана
cybe, да ладно! На 11 и 13 моделях были "ветровички" на задних стойках крыши, и бамперы без "клыков" |
||||||||||
| cybe 16/06/2013 14:54 |
gonzo, задние фонари и передние габариты точно от 11 |
||||||||||
| gonzo 16/06/2013 15:05 |
cybe, ну комплектуха. совместимая, а кузов точно"копеечный" А это главное, т.к. еще итальянцами деланый, а 11-е и 13-е уже все сгнили давно |
||||||||||
| РобертНСК 16/06/2013 17:22 |
старею, блин. я их 12 штук поменял. на клыки и ветровечки сразу обратил внимание, а вот фонари мимо ушей.cybe, ну у тебя и глаз. |
||||||||||
| shov244 17/06/2013 09:19 |
Всем привет !
gonzo, да я уж не поленился в профиль глянуть ... а по его теме я жду , когда он сам начнет .
Ну что , с началом трудовой недели ! |
||||||||||
| shov244 18/06/2013 10:51 |
Как обратить на себя внимание женщин на курорте .
Конечно, проще всего обратить на себя внимание женщин своей красотой, развитым телом и могучим интеллектом. Это может любой. Нам же интересны более сложные случаи. Некоторые мужчины, чтобы выглядеть мужественнее, подкладывают в плавки пачки денег. Ошибка в том, что они подкладывают пачки сзади. В первую же ночь покричите и постоните в своем номере женским голосом до трёх часов утра. Как бы случайно обороните тысячерублевую купюру. Если девушка заметит и окликнет вас — пригласите ее обмыть находку. Если молча поднимет и засунет к себе в сумочку, то быстро обернитесь и спросите, не видела ли она тут денежку, а если скажет: «Нет!», настаивайте на обыске у неё в номере. Словом, сорить деньгами — это круто! Чтобы привлечь внимание женщин, грациозно выйдите из воды, поигрывая мускулатурой. Если вас не заметили с первого раза, немедленно повторите попытку. Рано или поздно (часам к одиннадцати вечера) вы достигнете своей цели. Если у вас нет мускулатуры, поигрывайте чем-нибудь другим. Например, волевым вторым подбородком. Втяните живот, только не очень сильно. Чтобы вы могли разговаривать. Трижды громко на пляже прокричите в сотовую трубку: «Да продавай хоть все акции! У меня всё равно еще навалом!» И после этого картинно выбросите игрушечный телефон в море. Только запомните, куда. Если повезёт, вечером достанете. Как вариант, в игрушечный сотовый кричите на весь курорт: «Всё! Я устал жить в своём особняке один! Женюсь на первой попавшейся! Вот сейчас вот брошу все миллионы к ногам какой-нибудь шалулайки!... Если она меня пивом угостит!» И — как бы только заметив девушку: «Ага! Вот и она!» Носите кольца на всех пальцах, кроме безымянного. Стихи Пушкина и Блока, нанесенные в виде татуировок на ваш торс, привлекут внимание понимающих в этом женщин. «В этом» — это в поэзии, естественно. С женщинами надо жёстко. Жёстко платить за них в ресторане, жёстко таскаться за ними по дискотекам, жёстко ныть при провожании до номера: «Ну чё от тебя, убудет что ли? Ну чё, отдыхать же приехали…» Будьте уже жёстким мужчиной! Громко, через мегафон, организуйте увлекательные экскурсии с заходом в ваш номер, осмотром двухместной усыпальницы русских туристов, посещением старинного нудистского кладбища… В один из дней не ходите на пляж, а останьтесь в номере и научитесь играть на скрипке, как Паганини. Или показывать фокусы, как Копперфильд. Или петь, как Паваротти. И у Паганини, и у Копперфильда, и у Паваротти на курортах не бывает проблем с женщинами. А некоторым вообще везёт. Они вообще ничего не делают, а женщины за ними табунами ходят. Попробуйте так же! |
||||||||||
| shov244 20/06/2013 09:01 |
Ну как вам ? |
||||||||||
| shov244 21/06/2013 08:33 |
Летние мифы и правда
Горячий чай утоляет жажду лучше, чем прохладительные напитки (миф) И обжигающий чай, и ледяной лимонад с одинаковым успехом восполняют недостаток жидкости в организме. Как объясняет завкафедрой физиологии человека и животных МГУ Андрей Каменский, принятые в Средней Азии в жару чаепития — это традиция, связанная с особенностями быта местного населения. Например, у кочевников в пустыне Каракумы просто не было возможности быстро охладить кипяченую (с целью дезинфекции) воду. Совет: Горячий чай в жару можно пить для того, чтобы посильнее вспотеть, так как благодаря испарению пота с кожи человек легче переносит высокую температуру воздуха. Однако при этом не стоит забывать, что вместе с потом ты теряешь влагу, и, следовательно, после горячего напитка пить захочется быстрее, чем после холодной газировки. Если промыть царапину морской водой, то она быстрее заживет (правда) «Царапина заживет быстрее просто потому, что не загноится. Морская вода благодаря высокому содержанию соли подходит для дезинфекции неглубоких повреждений кожного покрова», — объясняет дерматовенеролог Скандинавского центра здоровья Степан Оганесов. Но только если вода чистая — на общественных пляжах в ней много разных микроорганизмов, и царапины тут лучше не промывать. А с глубокими порезами, колотыми ранами и огнестрельными ранениями водные процедуры противопоказаны в любых водоемах. Совет: Промыв царапину чистой морской водой, приступай к поискам аптечки, чтобы обработать поврежденный участок кожи антисептиком и заклеить пластырем. Подсказываем — в России аптечки по Правилам дорожного движения должны быть во всех автомобилях. Плавать меньше чем через полчаса после еды вредно (правда) Гастроэнтеролог сети клиник «Ниармедик» Анастасия Шихова советует воздержаться от любых физических упражнений в течение часа после еды: «Резкие движения могут вызвать рефлюкс — забрасывание непереваренной пищи из одних отделов пищеварительного тракта в другие в противоположном естественному направлении, а это чревато не только изжогой, но и воспалением». В воде риск рефлюкса возрастает, так как человек находится в горизонтальном положении. Нельзя ходить в мокрых плавках (правда) Мокрые плавки на пляже в жару особой опасности для здоровья не представляют. А вот если купание происходило прохладным вечером — немедленно переоденься в сухое. В противном случае можно подхватить целый букет болезней мочеполовой системы. Список небольшой, но внушительный: уретрит (воспаление слизистой мочеиспускательного канала), орхоэпидимит (воспаление яичка и его придатка) и простатит (воспаление предстательной железы). Даже темная бейсболка спасает от солнечного удара (миф) «Темная бейсболка может предохранить голову только от солнечного ожога. От солнечного удара, который является разновидностью теплового, темная ткань защищает плохо», — утверждает доктор медицинских наук завкафедрой физиологии человека и животных МГУ Андрей Каменский. Черная бейсболка поглощает лучи и поэтому сильно нагревается, передавая тепло голове. Совет: В жару на голове лучше носить что-нибудь белое, отражающее лучи. А если очень хочется выйти на солнцепек именно в темном головном уборе, придется купить папаху или шапку из овчины. Длинная шерсть обладает хорошими теплоизолирующими свойствами. Проверено на чабанах. Дым от костра вреден для здоровья (миф) При горении дерева выделяются ядовитые угарный газ и пары синильной кислоты, а также канцерогенные и мутагенные полициклические ароматические углеводороды. Кроме того, твердые частицы дыма в размере меньше 10 мкм, а потому беспрепятственно проникают сквозь защитную систему легких в альвеолы. Но резкого вреда здоровью один-два вечера у костра не нанесут. «Вредных соединений в дыме от горящих дров гораздо меньше, чем, например, в табачном дыме», — успокаивает доктор медицинских наук, замдиректора НИИ пульмонологии Сергей Авдеев. К тому же под открытым небом концентрации этих веществ в воздухе малы. Если место укуса комара почесать, оно будет зудеть еще сильнее (правда) Прикосновение активизирует в месте укуса белки-мессенджеры имунной системы, и раздражение кожи усиливается. Совет: Заморозь место укуса, приложив к нему банку холодной колы или кубик льда. Низкая температура замедляет химические реакции в организме и тормозит передачу сигналов от раздраженного участка кожи к мозгу. Если зуд от укуса невозможно терпеть, смажь укушенное место камфорным спиртом или камфорной мазью. В ухо попала вода? Наклони голову набок и попрыгай на месте (миф) «Наружный слуховой проход имеет извилистую форму, поэтому вода может в нем застрять», — уточняет сурдолог-отоларинголог Скандинавского центра здоровья Елена Авдиенко. Попробуй распрямить слуховой проход (не навсегда, конечно). Наклонив голову, помассируй козелок (небольшой хрящик перед отверстием наружного слухового прохода) либо потяни вверх и назад ушную раковину, взявшись за хрящ над мочкой. Главное — не перестарайся. Если оторвешь ухо, мы себе этого не простим. Если, вспотев на жаре, выпить ледяного пива, заболеешь ангиной (правда) Из-за холодных напитков происходит переохлаждение горла и ослабление местного иммунитета, но человек при этом становится уязвимым для всех микроорганизмов, вызывающих болезни верхних дыхательных путей, а не только для специфической инфекции, ответственной за ангину, которая встречается редко. Совет: Холодное пиво не такое вкусное. Когда пьешь ледяную жидкость, существенно снижается чувствительность вкусовых рецепторов. «Эксперты рекомендуют проводить дегустацию напитка, температура которого 10-14 ̊С», — говорит профессор МГУ Пищевых производств Дмитрий Карпенко. Речь, конечно, о хорошем пиве, вкус которого не нужно маскировать холодом. |
||||||||||
| shov244 21/06/2013 22:11 |
Продажа .
Продаю свою семерку! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 40 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1996, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 52000, но под этим стоит понимать 152000. А если совсем честно, то 252000. Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 130, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. Машина в ДТП не участвововала. Но передние крылья немного помяты оба. Наверное били до меня. Хотя я тоже раз стукнул, если честно, но очень медленно. У левого крыла есть некрашеный участок серого цвета. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Кузов целиком менян в 2000 году, но по нему не скажешь. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле (у которого что-то лопнуло внутри, отчего оно стало ниже, чем должно быть) есть какая-то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. В сервисе на вопрос о замене брелка неуважительно смеются. В машине последние полтора года не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Диски плохие. Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге. Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Я рад бы сказать, что зато в эту машину вложена вся моя любовь и забота, но это не так. В нее вложены только ненависть и презрение. Не шаря в устройстве автомобиля, капот я открывал либо чтобы долить какую-нибудь жидкость, исчезнувшую накануне без следа и видимых причин, либо чтобы в недоумении смотреть на двигатель, когда машина вдруг встаёт. Кому это нужно. Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для грубой работы на износ. Груженая под крышу стройматериалами и с потным мужиком-работягой за рулем эта машина будет выглядеть правильнее, чем с девочкой-студенткой, чей телефон стоит примерно столько же. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих бОльшую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё. Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!» |
||||||||||
| Борис Горбунков 21/06/2013 23:14 |
shov244, по поводу художника под ником DiegoKoi - он не художник, а рисовальщик фотографий. ИМХО.
Художники ТАК не пишут... |
||||||||||
| shov244 22/06/2013 02:17 |
|
||||||||||
| Борис Горбунков 22/06/2013 08:43 |
shov244, согласен - "на вкус и цвет товарища нет"...
Мне не нравиться "фотографическая точность" картины. Вот сестра моя - художница местного масштаба... - http://volodina-gallery.narod.ru/Biography/biography.html |
||||||||||
| shov244 23/06/2013 10:42 |
В прошлую пятницу персонал небольшой фирмы ООО «Альфа-Корпорейтед» дружно выехал на корпоративный пикничок. Повеселились славно: пили, пели, потом попарно разбредались по кустам, и кусты в иных местах ритмично, а в других хаотично подрагивали. Что творилось под сенью июльской листвы – можно было только догадаться.
Ну, а когда вволю нагулялись, кое-как собрались и. недружно погрузившись в два микроавтобуса, уже в сумерках укатили восвояси, оставив после себя неубранную поляну со следами пиршества. А еще кого-то забыли под раскидистым шарообразным кустом ивняка, на самом берегу тихо лопочущего ручейка. Это кто-то сладко спал, спрятав голову под лопух и негромко посвистыва носом. Иногда посвист переходил в громкий храп, и тогда спящий вздрагивал от перемены издаваемых им звуков и глаза у него беспокойно бегали под закрытыми шторками век. Наконец, последнее из особенно громких всхрапываний разбудило спящего. Он открыл мутные глаза, присел и беспокойно заозирался по сторонам, силясь понять, кто он, что он и зачем он. Ярко светила луна, так же негромко бормотал ручей, и вокруг – никого. Что-то вспомнив, мужчина сунул руку под соседний лопух, повозился там и извлек тускло сверкнувшую под луной бутылку водки. - Ничего, Егор Прокопцов, мы не пропадем! – хрипло рассмеявшись, довольно сказал мужчина. – Значит, оставили меня, сволочи! Одного, на съедение диким зверям… А нам не страшно, вот! Щас вот сориентируемся немного да двинем домой. А еще лучше разведу-ка я костерок, а домой утром пойду. Прокопцов вылез из своего убежища и направился к давешней поляне, где еще недавно шумело их корпоративное застолье. И вдруг увидел, что там, спиной к нему, кто-то сидит, и чавкает. -«Ага! – обрадовался Прокопцов. – Значит, кто-то еще остался. Неужто Яковенко? Спинища-то могутная - его, ничья иначе. - Слышь, Яковенко, а почему нас-то не забрали? – хрипло спросил у могучей спины Прокопцов. Чавканье прекратилось, спина зашевелилась, и оборотилась к Прокопцову волосатой физиономией с широкими ноздрями и красными, как угольки, глазами. В мертвенно бледном свете луны субъект этот выглядел как самый настоящий питекантроп. «Екарный бабай, дак это же никак этот, как его… йети, снежный человек!» – вдруг понял Прокопцов и буквально обомлел от страха. Йети негромко ухнул и даже как будто ухмыльнулся – похоже, он был доволен произведенным впечатлением. Разглядев в руке Прокопцова бутылку, снежный мужик отшвырнул в сторону консервную банку с остатками шпрот и в два прыжка оказался рядом. Он протянул свою волосатую лапу к Прокопцову и осторожно вынул из его руки бутылку. Прокопцов, обмерев, стоял молча, опустив руки по швам. и чувствовал, что сейчас с ним может приключиться детский грех. А йети между тем взболтнул бутылку, сунул ее себе в разинутую пасть с огромными желтыми зубами и с хрустом откусил и выплюнув горлышко. Затем , как показалось Прокопцву, подмигнул ему и одним глотком выдул не менее четверти содержимого бутылки. И вдруг протянул изуродованную емкость Прокопцову. - Надо же! – пролепетал Прокопцов. – Так ты и мне предлагаешь выпить? Какой молодец, а! Ну, давай, Гоша! И осторожно, чтобы не порезать губы, приложился к зазубренному краю бутылки. - Х-хоша? – вдруг отчетливо не просто сказал, а судя по интонации, спросил йети. - Точно! – обрадованно подтвердил Прокопцов. – Георгий я. Ну. Гоша, значит. Гоша я. понял? Го-ша! - Го-ша, Го-ша, - часто-часто закивал лохматой головой йети и вновь оскалил свои желтые зубищи. - А тебя как зовут? -Зо-вут, - повторил йети и почесал под мышкой. - Нет, не то, - с досадой сказал Прокопцов и сел на травку. – Да ты тоже садись, - похлопал он рукой возле себя. Йети сел рядом и покосился на бутылку. Прокопцов перехватил его взгляд и торопливо протянул водку: - На, дерни еще! Йети шумно отхлебнул, передернулся и преданными глазами уставился на Прокопцова. Тот осторожно вынул из его лохматой горсти бутылку и тоже сделал глоток. - А теперь давай разберемся, как тебя зовут, - совсем по-свойски сказал Прокопцов и икнул – его уже начало вновь развозить. – Д-давай ты будешь этот, как его, Константин. Нет, погоди, это тебе будет сложно.. ик!…запомнить. Во, ты будешь Паша. Ты – Паша, понял? Прокопцов для закрепления урока ткнул йети пальцем в его могучую волосатую грудь: -Па-ша. Паша, понял? - Па-ша? – переспросил Йети и тоже ткнул себя пальцем в грудь. – Паша! Это имя йети явно понравилось, и он без конца повторял, стуча себя в грудь: - Па-ша, Па-ша. Паша! - Ну вот, все путем, - довольно сказал Прокопцов. – На, Пашуня, выпей за знакомство. Да пойдем ко мне. У меня баба такие.. ик!.. пельмени лепит, ты сроду не ел! С соседкой тебя познакомлю. Здоровущая баба, я тебе доложу. Тебе в самый раз. Разведенка. между прочим, Зоей зовут. -Ба-ба! – сказал Паша и, допив остаток водки, отшвырнул пустую бутылку в сторону. – Ба-ба Зо-я, - повторил он мечтательно и встал с места. - Пошли, Гоша? Прокопцов не успел удивиться линвистическим успехам своего нового друга, как недалеко от их поляны послышался шорох. Потом зашевелились кусты, и на поляну с негодующим уханьем выскочил еще один йети, очень грудастый и ростом пониже Паши. -Во, блин! Снежная баба! – поразился Прокопцов. – Никак, твоя, Паша? Нам и без нее хорошо. Гони ты ее на фиг! - На фиг!… - набычившись, повторил Паша, и сплюнул себе под ноги. Это явно не понравилось грудастой йетихе, и она тут же вцепилась в Пашины космы, что-то пронзительно вереща. По поляне при свете луны катался клубок волосатых тел, клочьями летела шесть. - Гоша! – рвался из этого клубка жалобный вопль. - Баба Пашу – бух, бух, на фиг! - Ух, ух! – продолжала азартно лупить йетиха своего непутевого спутника дикой жизни. - Эх, Паша, сделал бы я тебя человеком, да, видать, не судьба! – тяжело вздохнул Прокопцов. – У меня принцип – в чужие семейные дела не лезь! А припомнив, что дома заждавшаяся жена может устроить ему трепку не хуже этой, Гоша Прокопцов выбрался на опушку леса и рысью припустил к светящемуся вдали яркими огнями родному городу… |
||||||||||
| sofrina 25/06/2013 18:57 |
Желаю всем такую старость, мужики!
 |
||||||||||
| Мелиор 25/06/2013 18:59 |
sofrina, иными словами ты всем желаешь иметь много денег. Спасибо! |
||||||||||
| shov244 27/06/2013 00:56 |
Спасибо за пожелание ... но нам бы дожить до такой старости !
Семь простых правил, которые позволят дожить до 100 лет. Известный американский кардиолог Клайд Янси заявил, что каждый человек имеет 90-процентный шанс превратиться в долгожителя и сможет отпраздновать свой девяностый или сотый день рождения. Для этого ему нужно всего лишь придерживаться семи простых принципов. По мнению врача, каждому конкретному человеку по силам достичь оптимального состояния здоровья, выполнив следующие действия. Первое Вести активный образ жизни. Отсутствие физических нагрузок отнимает почти четыре года от жизни человека. Люди, которые физически неактивны, в два раза чаще подвержены риску развития болезней сердца и инсульта. Второе Знать и контролировать уровень холестерина. Его высокий уровень в крови может привести к накоплению жировых отложений в артериях и увеличивает риск развития болезней сердца и инсульта. Третье Следовать здоровой диете. Правильное питание является одним из наиболее важных пунктов, который улучшит здоровье. Следовать этому правилу и впрямь несложно. По словам доктора медицинских наук, профессора, заведующей научно-исследовательским отделом артериальной гипертензии Федерального центра сердца, крови и эндокринологии им. В.А. Алмазова Александры Конради, для поддержания хорошего самочувствия человеку особенно важно потреблять большое количество клетчатки, злаков, свежих овощей, фруктов. Четвертое Знать, контролировать кровяное давление. Высокое кровяное давление часто называют «тихим убийцей». В результате человек может сократить риск инсульта на 40%, а риск сердечного приступа — на 25 %. Пятое Поддерживать здоровый вес. Избыточный вес — основной фактор риска развития болезней сердца и инсульта. Ожирение может уменьшить продолжительность жизни почти на четыре года. Шестое Знать об угрозах, сопряженных с диабетом. Диабет увеличивает риск повышенного кровяного давления, атеросклероза, ишемической болезни сердца и инсульта, особенно если уровень сахара в крови плохо контролируется. Седьмое Не курить. Десятки тысяч людей преждевременно умирают ежегодно из-за употребления табака, и тысячи некурящих ждет та же участь из-за пассивного курения. Как только человек бросает курить, риск развития болезней сердца и инсульта начинает уменьшаться. Через 15 лет угроза будет не выше, чем у некурящего. Клайд Янси уверен, что превращение людей в столетних долгожителей поможет экономике сохранить миллиарды долларов в результате сокращения затрат на лечение сердечно-сосудистых заболеваний. Сами же люди сэкономят свои собственные средства, поскольку не будут тратить их на платную медицину, если воспользуются бесплатными советами. Тем не менее, как предупреждает Александра Конради, хотя следование этим советам продлевает жизнь, но, к сожалению, оно не может изменить генетику человека, которая на 50% определяет продолжительность нашего существования. «Есть генетически предрасположенные люди к сердечно-сосудистым заболеваниям и непредрасположенные. Если родители человека умерли в возрасте до 50 лет, то, даже соблюдая все эти рекомендации, до 100 лет он не доживет. Но при хорошей генетике советы помогут сохранить здоровье сердца. Что касается плохой экологии, то такие факторы, как теперешнее загрязнение воды, воздуха, не больше чем на 10—15% влияют на долголетие, — отмечает эксперт. — Так что с моей точки зрения соблюдение указанных правил в самом деле увеличит жизнь человека как минимум лет на 20». |
||||||||||
| sofrina 27/06/2013 17:08 |
мужик влип по полной
 |
||||||||||
| shov244 28/06/2013 10:01 |
У нас в деревне все люди — как одна большая семья. Все друг другу помогают.
Например, один мужик посадит картошку, а другой приедет и поможет выкопать. Не за деньги. Не за «спасибо». Просто так, из одного только человеколюбия, приедет и выкопает. Чаще всего, хозяин даже и не знает ничего, пока не увидит, что урожай собран. С капустой любят помогать. Приедешь, бывает, на дачу, глядь — какая-то добрая душа уже помогла тебе капусту собрать. Только ободранные листочки сиротливо лежат на грядке, и еще половинка огурца со следами укусов. Это значит, что добровольный помощник утомился и решил подкрепить силы огурцом. И несмотря на то, что вы располагаете доброй сотней отпечатков сапог и полным слепком зубов на огурце, шансов на репатриацию капусты нет никаких. Еще слышал, могут запросто помочь со сбором урожая облепихи. Одному мужику помогли просто радикально: приехали, пока его не было, спилили деревья, закинули целиком в кузов, и увезли, чтобы ободрать ягоды в более спокойной обстановке. Огурцы и помидоры помочь убрать — это вообще святое дело. Это как старушку через дорогу перевести. Это впитывается с материнским молоком. Увидел старушку — переведи через дорогу. Увидел теплицу с огурцами — зайди и оборви. Но больше всего, все-таки, любят помогать с картошкой. Главное тут анонимность помощи. Люди у нас в деревне скромные, и стараются не афишировать свой альтруизм. Приезжают молча, работают быстро, и стараются уехать неузнанными. Мне рассказывали, один мужик поехал на дачу копать картошку. А картошкой у него там было засажено шесть соток. Так он сел на КАМАЗ и приехал на свой участок. Смотрит, а там уже трое альтруистов в позе ракообразных надрываются, помогают ему изо всех сил. Уже почти совсем помогли, не больше сотки осталось. Уже корнеплоды по мешкам распределили, и у самой ограды жигуленок с прицепом стоит. Ну, мужик подъехал, остановился неподалеку. Вышел из кабины, подошел к ограде, облокотился, покурил. — Эй, — кричит. — Хозяева! Как урожай-то? Ракообразные альтруисты разогнулись, оказались две бабы и один мужичок с вилами. — Отлично, — говорят. — Сами не ожидали! Тот вторую закурил, говорит им: — Может, вам с погрузкой помочь? Те говорят: — Спасибо, не откажемся! Ну, мужик залез обратно в свой КАМАЗ, и жигуленок вместе с прицепом метров на пятьдесят вдоль дороги протаранил. Потом подкатил обратно к забору, и кричит из кабины: — Я подъехал, грузите! Те почему-то обиделись и убежали к своему жигуленку. Мужичонка хотел было вилами кидаться, но бабы отговорили его. Не очень-то разумно с вилами на КАМАЗ идти. Сели в жигуль и уехали искать утешения в поговорке: «Не делай добра — не получишь зла». Наверное, зареклись потом помогать людям. Мужик, говорят, после этого случая долго ждал, когда за ним милиция придет с разговором на предмет порчи жигуленка. Но так никто и не пришел. Простили. В конце концов, у нас в деревне люди — как одна большая семья. А между своими — какие обиды?.. А у вас помогают друг другу ? |
||||||||||
| shov244 29/06/2013 10:33 |
Храните капусту в холодильнике !
 |
||||||||||
| sofrina 30/06/2013 09:36 |
тот что справа- наверно в штыковую ходил?
 |
||||||||||
| shov244 30/06/2013 11:31 |
Всем привет !
Трудно представить, но на самом деле многие привычные для нас продукты были изобретены относительно недавно. И раньше люди как-то жили без майонеза, кетчупа или йогуртов. А еще – без любимых многими картофельных чипсов, которые, кстати, несмотря на то, что имеют репутацию простонародной и нездоровой еды, изначально были созданы для высшего света США. И до сих пор остаются одним из наиболее популярных продуктов: ежегодные объемы продаж чипсов в США составляют примерно $6 млрд., а на изготовление чипсов уходит 11% всего картофеля, выращенного в США. Впрочем, чипсы уже давно завоевали не только Америку, но и весь остальной мир. И это всего лишь за 150 с хвостиком лет – отсчет начался 24 августа 1853 года, когда американец Джордж Крам изобрел это хрустящее лакомство. 
Капризы миллионера Джордж Крам, сын афроамериканца и индианки из племени гуронов был шеф-поваром в отеле курортного местечка Саратога Спрингз (шт. Нью-Йорк). Впрочем, история началась еще раньше – перед тем, как стать президентом США Томас Джефферсон долгое время проработал послом во Франции. Именно оттуда он привез в Америку рецепт приготовления картофеля-фри, который тогда назывался «картофелем по-французски». И простым смертным он долгое время был недоступен - масло было слишком дорого, а потому картошку предпочитали варить и печь, а не жарить. Вот это-то французское блюдо и готовил на кухне отеля Крам. Возможно, чипсы так и не были бы придуманы, если бы в том году в отеле не остановился легендарный американский миллионер Корнелиус Вандербильт. Во время обеда капризный богач приказал официанту унести поданный ему фри, так как картошка была слишком толсто нарезана и не прожарилась. Джордж уступил требованию и нарезал картофель тоньше, но гость не успокаивался. Выведенный из себя, Крам решил, что он заставит устыдиться нахала, и приготовил картофель так, чтобы в него нельзя было ни ткнуть вилкой, ни подцепить ею. Да еще и пересолил. Но Вандербильт пришел в восторг и все время пребывания в отеле питался хрустящими картофельными ломтиками. Рецепт прозвали «Чипсы Саратога». Таким образом, чипсы стали популярны среди американского бомонда и вошли в меню фешенебельных ресторанов США, а Джордж нашел свое призвание. Вот такая вот история!  |
||||||||||
| майкюэль 01/07/2013 21:57 |
ПИСЬМО ОТ ЖЕНЫ ЛЮБОВНИЦЕ МУЖА Суббота, 28 Мая 2011 г. 20:17 от Чебурашкиной Маши Уважаемая Дорогая Людмила! Прежде всего, хочу сказать Вам, что про данное письмо муж мой ничего не знает — случайно брошенная без присмотра трубка, случайно не стертые смс-ки, и все — я знаю о Вашем существовании и с интересом наблюдаю уже четвертый месяц за развитием событий в вашей трогательной Санта-Барбаре. Причиной, побудившей меня написать Вам, явилась не ревность или желание защитить свою собственность, отнюдь. Просто сериал, который доставлял мне такое удовольствие первые пару месяцев, стал скучен и однообразен, и мне хотелось бы помочь Вам повернуть его течение в какое-нибудь более оптимистическое русло. Во-первых, хотелось бы сказать Вам, что Вы однозначно молодец. В общем и целом тактика абсолютно правильная. Мой муж очень ленив, и сам никогда бы не вступил на кривую дорожку адьюльтера. А Ваши настойчивость и целеустремленность — это именно то, что нужно в данной ситуации. Есть только одно маленькое НО. Не стоит его забрасывать смс-ками типа «Вы не подвезете меня сегодня до дома?», «Не пообедаем ли мы сегодня вместе?», «Не хотите ли Вы сходить в театр?». Это совершенно бесполезно. Купите уже билеты в театр и пригласите его, оплатите столик в ресторане и позовите его, наврав, что у Вас сегодня — годовщина потери невинности, в общем, берите инициативу в собственные руки — он очень занятой человек и никаких действий с его стороны Вы, все равно, не дождетесь. По крайней мере, на этом этапе. Смс-ки типа «Я хочу Вас», «Я скучаю без Вас» тоже хороши, но когда в ответ Вы не получаете аналогичного ответа уже четвертый месяц, а только «До встречи на работе», неужели вам не хочется задуматься «Почему?» и немного сменить тактику? Итак, об ошибках. 1. Главная ошибка заключается в том, что вы работаете в одной фирме. А муж мой, наученный горьким опытом (Вы же в курсе, что мы с ним познакомились на работе?) четко придерживается принципа «Не спи, где работаешь и не работай, там, где спишь». Так что — увы и ах, но, пока вы работаете в одном месте, Ваши шансы его совратить равны нулю. Может, Вам перевестись в фирму аналогичного профиля? Хотя, понимаю, тогда можно и остаться без совместных обедов. Но, в противном случае, кроме обедов, пусть и в «Violet», Вам ничего решительно не грозит. 2. Вторая ошибка в том, что Вы — худая блондинка с длинными прямыми волосами. Да, я внимательно изучила Вашу страничку ВКонтакте, у Вас достаточно редкое имя, чтобы без труда Вас вычислить. Скажу сразу — Вы очень молоды и очень симпатичны. Не хочу расстраивать, но у него уже одна блондинка без сисек есть. Дома. И то, что у нас с Вами разница в 10 лет решительно ничего не меняет, потому как выгляжу я хорошо, а мои лишние 15 см роста, при его любви к длинным, вообще сводят на нет Ваши преимущества передо мной. Мужчинам нужно разнообразие. Делюсь секретом. Его идеал — рыжие длинноногие барышни с пышными формами. Так что, дело за небольшим. Каблуки — не ниже 15 см, у вас же рост 162, насколько я поняла, краска для волос, ну и не самая дорогая хирургическая операция. И журавль, практически, в Ваших руках. 3. Это даже не ошибка, а личная моя просьба. Конспирация, конспирация и еще раз конспирация. Ну, вот, не присылай Вы ему смс-ки в час ночи, ну разве возникла бы в моей голове мысль залезть в его телефон? Да никогда. А, когда муж в час ночи начинает что-то писать или, что хуже, выходить на балкон и шепотом перезванивать, то не полезть в телефон может только бревно, к которым я, рожденная в День Любопытства, ну никак не отношусь. А, всякие неожиданные открытия, заставляют нервничать мой трепетный и чувствительный организм. А нервничать я не люблю. Очень надеюсь, никак больше не почувствовать Ваше присутствие в его жизни, ну, кроме, может быть, его горящих глаз. В противном случае все Ваши трогательные смс-ки попадут к достопочтенному Николаю Владимировичу, указанному ВКонтакте Вашим законным супругом. Хотя, искренне верю, в Вашу благоразумность, потому как крайние меры не одобряю, да и Вы меня всем устраиваете. Мне нравится, что Вы — замужем, мне нравится, что Вы, по отзывам моего мужа — умная, стало быть, понимаете, что он для Вас — способ провести хорошо время, а уж никак не надежда на светлое будущее. Так что — удачи Вам и всяческих успехов в нелегком деле совращения моего мужа. Если понадобится помощь или будут еще вопросы — я к Вашим услугам. Искренне Ваша. Маша. |
||||||||||
| gonzo 01/07/2013 22:13 |
shov244, че рекламировать пиндосский харч? Если взять сальца, да с прорезью, поджарить на нем картошечки, да с лучком, и под домашний малосольный огурчик выпить соточку водки.....ммммммммммм...... "Фак ю, Дональдс"!!! |
||||||||||
| майкюэль 01/07/2013 22:14 |
тоже позитифф...
http://www.youtube.com/watch?v=MoSCQFTBepA |
||||||||||
| shov244 02/07/2013 00:40 |
Просто показалась забавна история ...
|
||||||||||
| STIPLER 02/07/2013 08:03 |
Кстати,"чип"-как раз и есть производное от "чипсы".В том смысле,что их так же легко изготовлять в большом количестве. |
||||||||||
| shov244 02/07/2013 10:57 |
Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал: - Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется! И со всем дури швырнул мобильник в озеро.  |
||||||||||
| gonzo 02/07/2013 15:52 |
Кстати, единственное число не может быть производным от множественного |
||||||||||
| shov244 03/07/2013 09:34 |
Как-то к юной сотруднице Олечке, стоящей в коридоре подошёл Директор - молодой, но уже вполне законченный администратор, поинтересовался делами, жизнью и слово за слово предложил ей сходить после работы попить кофе... Она аж оторопела!
- Интересно на что это он намекает? Какой стыд! А может, ни на что не намекает, просто выпить кофе захотел? Давно не пил? А почему тогда со мной? Нет, я не такая... А какая? Наверное, надо отказаться... На первый раз! А вдруг он лишит меня премии и вообще уволит? Где я найду тогда работу, на которой сам директор мне кофе попить предлагает? А если согласиться? Подумает, - согласна на всё... А если и согласна, главное ведь не подать виду - так поступают все порядочные девушки. А что скажут сослуживцы и особенно сослуживки? Да они такое скажут, – что ни в одной бане потом не отмоешься никаким Хэд энд Шолдерсом, хуже перхоти... А если пойду, кто будет платить за кофе. Если он, то это уступка с моей стороны, а если я, то лучше и не идти, денег всё равно не хватит. А после кофе, проводит до метро или до дома… И до чьего? А что если до квартиры или прямо в неё??? И что ему на это сказать? Как другим: - Да пошёл ты! – или надо что-то иное... Нет директор всё таки... Надо что-то иное... литературное. А не пошли бы вы... Нет, грубовато. Но, непременно, на "Вы", чтобы не переходить границу дозволенного. - Извините, мне надо бежать. У меня Васька не кормленный, - и пусть потом разбирается кто такой Васька, кот или муж. Всё это пронеслось в её мозгу пулемётной очередью за доли секунды, и не успел ещё сформироваться ответ, как губы произнесли заговорщицко-интригантским шёпотом при отсутствующем взгляде: - Я согласна! Приходите в девять, - и стала судорожно писать на клочке бумаги домашний адрес... - У меня дома есть Мак-кона. - Ох, и ничего себе!!! - пронеслось в его мозгу отягощённом мыслями о производственных проблемах, перемежаемыми тяжёлыми думами о недостатке денег, сварливой тёще, сломанной машине и не достроенной даче... А ведь всего несколько минут назад он хотел пригласить юную сотрудницу, к которой был неравнодушен, на кофе и в мягкой форме сказать, что ей придётся подыскать себе новую работу, и даже пообещать помочь с поисками... Но что делать теперь?.. - Сказаться больным? - подумает, что импотент. Пойти, что подумает жена?.. И стоит ли теперь увольнять эту Олечку... Ох и ничего себе! Ёлки палки, говорили мне, что много кофе пить вредно. |
||||||||||
| shov244 04/07/2013 08:37 |
Это видео занесено в книгу Рекордов Гиннесса в номинации "Самые лучший монтаж".
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hqJUJcOz3CE |
||||||||||
| shov244 05/07/2013 09:55 |
Русские крылатые фразы и их происхождение .
"Сморозить глупость" Это выражение появилось благодаря господам гимназистам. Дело в том, что слово "морос” в переводе с греческого как раз и обозначает "глупость”. Преподаватели так и говорили нерадивым ученикам, когда они от незнания урока начинали нести околесицу: "Вы морос несете”. Потом слова были переставлены — и получилось, что от незнания гимназисты "глупость морозили”. "Наставить рога" Происхождение этого выражения очень древнее. Во времена правления императора Комнина Андроника (древняя Византия) было в обиходе такое правило: тем мужьям, с женами которых император имел любовную связь, разрешалось охотиться в зверинце императора, где тот держал много экзотических зверей. И надо сказать, эта привилегия тогда пользовалась большим спросом. Так вот, ворота домов, где жили такие семьи, украшали оленьими рогами — признаком особой почести "Большая шишка" Помните картину "Бурлаки на Волге”, как на ней бурлаки тащат изо всех своих сил барку? Самое тяжелое и самое важное место в этой лямке — место первого бурлака. Он задает почин, он направляет остальных. Поэтому это место занимал самый сильный человек. Этого человека в бурлацкой лямке и называли "шишкой”. Вот и значит, что "большая шишка” — это большой и важный человек. "Жив Курилка" В старину на Руси была такая игра: все садились в круг, кто-то зажигал лучину — и потом ее передавали по кругу из рук в руки. При этом все присутствующие напевали песенку: "Жив, жив Курилка, жив, не умер...”. И так пока лучина горит. Тот, у кого в руках лучина гасла, проигрывал. С тех пор это выражение стало применяться к тем людям, а иногда и вещам, которые уже давно, казалось бы, должны исчезнуть, но вопреки всему продолжали существовать. "И доказывай, что ты не верблюд" Эта фраза стала очень популярной после выхода в свет очередной серии кабачка "Тринадцать стульев”. Там была миниатюра, где пан Директор беседует с паном Гималайским по поводу привезенного недавно в цирк верблюда. В сопроводительных документах было написано: "Направляем в ваш цирк двугорбого верблюда и гималайского”, т.е. фамилия пана Гималайского была написана с маленькой буквы. Боясь бюрократических проверок, пан Директор требует справку от пана Гималайского, о том, что тот не является на самом деле верблюдом. Это настолько ярко высмеивало роль бюрократической машины в нашей стране, что выражение очень быстро пошло в народ и стало популярным. Теперь мы так говорим, когда у нас требуют доказательства очевидных вещей. "Не в своей тарелке" По-французски "асьет” — это и тарелка, и настроение, состояние. Рассказывают, что в начале XIX века некий переводчик, делая перевод французской пьески, фразу "приятель, ты не в духе" перевёл как "ты не в своей тарелке". Александр Сергеевич Грибоедов, бывший заядлым театралом, разумеется, не мог пройти мимо столь блистательного ляпа и вложил безграмотную фразу в уста Фамусова: "Любезнейший! Ты не в своей тарелке. С дороги нужен сон". С лёгкой руки Александра Сергеевича безумная фраза обрела смысл и надолго прижилась в русском языке. ”Всыпать по первое число” В старые времена учеников школы часто пороли, нередко даже без какой-либо вины наказуемого. Если наставник проявлял особое усердие, и ученику доставалось особенно сильно, его могли освободить от дальнейших порок в текущем месяце, вплоть до первого числа следующего месяца. Именно так возникло выражение "всыпать по первое число”. ”Дать добро” В дореволюционной азбуке буква Д называлась "добро”. Флаг, соответствующий этой букве, в своде сигналов военного-морского флота имеет значение "да, согласен, разрешаю”. Именно это стало причиной возникновения выражения "дать добро”. Производное от этого выражение "Таможня даёт добро” впервые появилось в фильме "Белое солнце пустыни”. "Пролететь, как фанера над Парижем" Не будет преувеличением сказать, что выражение "Пролететь, как фанера над Парижем” слышал каждый. Смысл данного фразеологизма можно передать как упущенную возможность сделать или получить что-либо, оказаться не у дел, потерпеть неудачу. Но вот откуда пошла эта поговорка? В 1908 году известный французский авиатор Огюст Фаньер, совершая показательный полет над Парижем, врезался в Эйфелеву башню и погиб. После чего известный меньшевик Мартов писал в "Искре”, что "царский режим летит к своей гибели так же быстро, как г-н Фаньер над Парижем”. Русский человек воспринял данную сентенцию несколько иначе, изменив фамилию иностранного авиатора на фанеру. Отсюда пошло выражение "пролететь, как фанера над Парижем" "Курам на смех" С незапамятных времен курица у людей была предметом шутливых насмешек. Она не летает, хотя имеет крылья, не вьет гнезда, боится воды, не видит в темноте, пуглива, глупа. Недаром говорят, что рак — не рыба, а курица — не птица. Отсюда и выражение "курам на смех" — даже глупые куры и те смеются. "И ежу понятно" Источник выражения "И ежу понятно” — стихотворение Маяковского ("Ясно даже и ежу — / Этот Петя был буржуй”). Широкому распространению способствовало употребление этой фразы в повести Стругацких "Страна багровых туч”, а еще она стала расхожей в советских интернатах для одарённых детей. В них набирали подростков, которым осталось учиться два года (классы А, Б, В, Г, Д) или один год (классы Е, Ж, И). Учеников одногодичного потока так и называли — "ежи”. Когда они приходили в интернат, двухгодичники уже опережали их по нестандартной программе, поэтому в начале учебного года выражение "ежу понятно” было очень актуально. Всё !!! |
||||||||||
| gsn 05/07/2013 11:28 |
Хотя, как бывший видеоинжинер, скажу, при современных компутерах и АДОБах, и иже с ними, подобную хрень и я сваял бы, важен сюжет!
А я курю только LD синий в мягкой пачке. |
||||||||||
| gsn 05/07/2013 13:10 |
http://www.youtube.com/watch?v=TxpvW89A2A0
|
||||||||||
| gsn 05/07/2013 16:49 |
http://www.youtube.com/watch?v=HX5y-bowNLA
http://www.youtube.com/watch?v=rXlWw-3iZaM ржу аж плачу |
||||||||||
| shov244 06/07/2013 00:08 |
Сказочка на ночь .
- Жила-была девочка. Звали ее Маша. - Куда звали? - Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали. - А почему? - Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес. - Зачем? - Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом. - Хорошо. К жилью вышла. - Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!! Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем! - Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была? - Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла. - А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти. - Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили! - Превееед!! - Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит.. - Превед! - Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!» - А все остальные как закричат – «Кросавчеги!» - хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже.. - Превед! - Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги наверное? - А третий чего? - А третий уныло так тянет- «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страхпотеряли.» - А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?» - Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню. - А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула! - Да! И настал хулиганке полный Превед! - И правильно. - А теперь спи. - Спокойной ночи, папа. |
||||||||||
| STIPLER 06/07/2013 09:03 |
|
||||||||||
| shov244 07/07/2013 11:49 |
- Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего "Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял... - Ты чего там бормочешь, внучек? - Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь... |
||||||||||
| shov244 09/07/2013 09:32 |
С добрым утром ! |
||||||||||
| shov244 10/07/2013 23:02 |
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
-говорите ей комплименты -уважайте её -ласкайте её -обнимайте её -защищайте её -тратьте на неё деньги -поите её вином и кормите в ресторанах -покупайте ей то, что она хочет -слушайте её -оставайтесь с ней -поддерживайте её -идите за ней на край света. У женщин все проще ... Как произвести впечатление на мужчину: -приготовьте поесть и разденьтесь. |
||||||||||
| gonzo 10/07/2013 23:22 |
К выше сказанному |
||||||||||
| gsn 11/07/2013 15:45 |
блин, опередил...
Отак они и есть...
Кстати, раньше лабухи у нас так и прикалывались, только по-русски. |
||||||||||
| viktor_ramb 11/07/2013 16:51 |
gonzo, боян - был уже здесь, ушёл уже в аналы  , только там надписи на русском были!
Вот боянище: Мужик как клубок ниток! Если его отпустить он распускается, а если взять в руки, то он смотается. |
||||||||||
| Бакум 11/07/2013 17:22 |
Смотреть до конца. 
http://www.caddy-club.ru/f/umor/761-prikoly-iz-interneta/p91 |
||||||||||
| gonzo 11/07/2013 17:34 |
Мой боян - не боян, если на другом языке! И, надеюсь, картинка не уйдет в "аналы", а останется в "анналах" |
||||||||||
| viktor_ramb 11/07/2013 18:10 |
Главное чтобы не в анал!
Вот китайцы уже негров наняли для сборки паратуры - теперь техника бывает не только жёлтая, белая, серая, чёрная, но и дважды чёрная!  |
||||||||||
| shov244 12/07/2013 10:37 |
Представляю вашему вниманию необычный гороскоп, в котором каждому знаку зодиака соответствует определенный предмет бытовой техники. А кто вы?
Скорпион, вы — кухонный комбайн. Сопротивляться скорпионам бессмысленно – они могут раскрошить все «в пух и прах», пожалуй, лишь бетон им «не по зубам». Они хотят властвовать над всем миром и достичь этой власти можно только с помощью разрушительной силы. Так устроен мир – на пути созидания существует этап разрушение, а созидать скорпионы очень любят. Для того чтобы приготовить что-то стоящее, комбайн мелко нарезает все ингредиенты блюда. Близнецы, вы – компьютер. Вы основательно укомплектованы – процессор у вас мощный, клавиатура эргономичная и монитор очень четкий. Вы храните в себе очень важную информацию, а также успешно её перерабатываете, если необходимо выполнить такую задачу, но для этого нужна мышка. Ведь использовать такую сложную систему, как компьютер, без мышки невозможно. Мышка – это подход к близнецам. Вообще конечно мышь может быть любой, но ваша система быстрее откликнется на управление оптическое. Весы, вы – магнитола. Весам гораздо веселее «скакать» по различным частотам радиостанций, а не показывать стрелкой банальные килограммы. Вам огромный мир вмещает массу чувств, эмоций, мыслей, которые можно сравнить с различными мелодиями, которые звучат на различных радиостанциях. Среди такого разнообразия радиостанция, выбрать одну – очень сложно, а сделать это необходимо, так как все ваши метания, сопровождаются ужасным треском и шумом. Но другой стороны, лучше пошуметь минут пять и слушать любимую музыку. Все вас любят, с вами весело и интересно и даже грустить с вами интереснее. Водолей, вы – стиральная машина. Вы очень серьезно и ответственно выполняете порученные вам дела, так же как стиральная машина исполняет свою программу. Вашу дотошность и напористость способен выдержать только очень крепкий материал, более тонкую ткань – вы истреплете до нитки. Вам необходимо сдерживать свой набор, ведь бывает белье уже чистое, а вы продолжаете полоскать. Научитесь выбирать более подходящую программу, по необходимости выбирая интенсивный цикл или деликатную стирку. Дева, вы – видеокамера. Вы – все замечаете и записываете, анализируете и выдаете в цифровом варианте. Вы очень умный прибор, но вы не только записываете, вы способны преобразить действительность в худшую или в лучшую сторону. Есть люди, которых объектив видеокамеры не любит, а есть и наоборот – её любимчики. Если камера полюбит кого-то, то сделает его звездой. Козерог, вы – холодильник. Вы ключевая фигура и не только на кухне, но и во всем доме, основательная и важная. Строгий и невозмутимой, по внешней оболочке никогда не догадаешься, что находится у вас внутри. А там, то изысканные блюда, то пару жухлых яблок, а бывает и совсем пусто. К козерогам подходит философия о том, что в холодильнике никогда ничего не будет, если в него ничего не положишь. Лев, вы – пылесос. Вы затмеваете собой окружающих, по сравнению с вами остальные не видны и не слышны. Вы сметаете рутину и пыль, можете любое болото всколыхнуть, раскрасить мир в самые яркие краски. Вы комок целенаправленной энергии, способной закрутить в мощный водоворот все вокруг, даже то, что вам не нужно. Не зависимо от объема работ, вы беретесь за дело с одинаковым энтузиазмом. Научитесь не переживать из-за того, что не способны втянуть в себя шкаф, зачем вообще вам это нужно? Овен, вы – утюг. Со стороны, кажется, что у вас все очень гладко, но на самом деле только вам известно какая необходима температура, чтобы утюг гладко скользил по ткани. Вы целеустремленно «отутюживаете» тот вид деятельности, которым вы занимаетесь. Когда вы беретесь за работу, гора скомканного материала, превращается в аккуратно отглаженную стопку вещей. Наш мир стал бы очень упорядоченным, если бы все так относились к своим делам как овны. Рак, вы – газовая плита. Вы центр, вокруг которого все вертится в доме, вы готовите, жарите, парите, печете. В вас душевность и теплота, но иногда вы думаете о том, когда же среди всей этой суеты вам жить? Но потом сами отвечаете, что это ваш удел. Иногда вы можете начать чадить и это испытание как для вас, так и для окружающих. Просто вам необходимо остановиться и отдохнуть. Телец, вы – чайник. Вы – как самовар, во главе стола и все крутится вокруг вас. Чай пьют все постоянно и тогда идут к вам. У всех небольшие и пустые чашки, а вы их наполняете, т.е наполняете жизнь окружающих смыслом. Все любят заглянуть под крышку чайника и проверит не закипел ли он раньше, чем это положено. Иным необходимо выпит много стаканов, прежде чем они додумаются и вам не жалко, но воду в чайник необходимо доливать, иначе он просто сгорит. Стрелец, вы – телевизор. Вы – излучаете тепло и свет и щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете всего себя, но люди это не ценят и винят вас в своих бедах. Вы им объясняете, что отражаете окружающую действительность, но они считают, что вы её искажаете. Так кто же прав? Только вы знаете ответ на этот вопрос. Рыбы, вы – мобильный телефон. Вы на первый взгляд спокойны, никого не трогаете, но только до тех пор, пока не раздастся звонок. Вы попускаете через себя огромное количество различной информации, иногда совсем вам не нужной. Но вы телефон и выбирать с кем общаться – не можете. Быстро разряжаете и нуждаетесь в зарядке аккумулятора. Зато вы постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап своей жизни входите новой телефонной моделью. |
||||||||||
| viktor_ramb 12/07/2013 11:52 |
В общем то правильно по мне как Овну, но только афтар перед тем как писать не видел бардак в моей мастерской, впрочем он соответствует состоянию мозгов подавляющего большинства моих клиентов. |
||||||||||
| serega-64 12/07/2013 13:09 |
viktor_ramb, =В общем то правильно по мне как Овну, но только афтар перед тем как писать не видел бардак в моей мастерской,=
Абсолютно солидарен, кста, тож Овен и бардак, точнее творческий беспорядок - все под рукой, тоже имеет место, как ни прибирайся через 3-4 дня те же яйца. =гора скомканного материала, превращается в аккуратно отглаженную стопку вещей.= У мну немного не так, отремонтированные девайсы валяются на работе, впрочем как и дома, где как придется, есть вообще сделаны и несобранны, просто лень, дожидаются своей "минуты славы". |
||||||||||
| shov244 12/07/2013 23:43 |
Ну да ладно . Дело поправимое . Хорошо погулять с детьми на природе пред сном ! |
||||||||||
| shov244 13/07/2013 22:37 |
10 ошибок в произношении брендов в России .
1.Найки. Название бренда происходит от имени богини победы Ники и в оригинале звучит "Найки". Именно так его произносят в Соединенных Штатах. Однако незнание данного факта с одной стороны, и правила чтения английского слова "nike" с другой стороны, привели к широкому распространению в Европе в целом и в России в частности неправильной транскрипции "Найк". Неправильное в сущности название не только прижилось и закрепилось, но и используется в названии официального представителя компании в России. 2. Ламборгини. Итальянский производитель дорогих спортивных автомобилей называется "Ламборгини". Согласно правилам чтения в итальянском языке, если после "g" стоит "h", то оно читается как "Г". Однако в России настолько распространено неверное произношение "Ламборджини", что даже система автопоиска Google выдает именно его. Но если сказать Lamborghini привычным способом итальянцу, на вас посмотрят как на идиота, нанесшего серьезное оскорбление. 3. Хенде. В переводе с корейского "Hyundai" означает "современность". Правильная русская транслитерация этого слова — "хёндэ" с ударением на последний слог. В российской рекламе название деликатно стараются не произносить, ограничиваясь лишь англоязычным написанием, хотя на официальном сайте компании используется написание "Хендэ". В народе же корейского автопроизводителя именуют и "Хёндай", и "Хюндай", и даже "Хундай". 4. ПОрше. Произносится "Порше" с ударением на первый слог по имени основателя компании Фердинанда Порше. Россияне либо путают ударный слог, либо теряют окончание, задаваясь вопросом, почему же тогда не читается конечная "e" в названии люксового внедорожника Cayenne (Порше Кайенн). 5. Бэ-Эм-Вэ. Некоторые борцы за правильное называние всего и вся уверяют, что нужно говорить "Би-Эм-Дабл-Ю". Не нужно - потому что "Бэ-Эм-Вэ" - это абсолютно адекватное произношение для BMW, немецкого автомобилестроителя, чье название, как известно, произошло, сократившись от Bayerische Motoren Werke. В немецком языке буквы, вошедшие в бренднейм, называются именно так, и W - это "Вэ". 6. Моет э Шадон. Вопреки распространенному в России мнению, в имени всемирно известной марки шампанских вин при произнесении убирается не "т" в слове Moёt, а "н" в слове Chandon. Союз "и", представленный в имени амперсандом, читается, как и положено по-французски, "э". 7. Левис. Тщательные исследования выявили, что оба варианта уже давно и прочно вошли в общее употребление, и даже в США бытуют оба варианта. Люди продолжают интересоваться, спорить, доказывать, но вся доказательная база в этом случае сводится к двум моментам: носители английского языка чаще всего говорят Ливайз, потому что по правилам английского имя Levi читается как "Ливай"; но создателя первых джинс звали Леви. Леви Штраусс был немецким евреем, при рождении получившим имя Loeb. В 18 лет он переехал из родной Баварии в Сан-Франциско, и его имя для удобства произнесения в Штатах превратилось в Леви. И если следовать грамматике английского языка, то правильней "Левис". 8. Зирокс. Удивительно, но на самом деле "зирокс", а не "ксерокс". В Штатах начальную букву "X" всегда читают как "З". "Зена - королева воинов" тоже, кстати, пишется "Xena". Но в России с самого первого копировального аппарата Xerox называли именно ксероксом, и сейчас никто уже не поймет, о чем идет речь, если услышит "зирокс". 9. Самсон. Samsung произносят в России произносят, как "Самсунг", но более правильно "САмсон" , с ударением на первом слоге, что в переводе означает "три звезды". 10. Мицубиси. Российское представительство японского автомобилестроителя Mitsubishi в своей последней кампании сделало акцент на варианте "Митсубиши". Предпоследний звук в японском языке в действительности читается как нечто среднее между "с" и "ш", но ближе к "с", чем к "ш", поэтому подавляющее большинство японистов и переводчиков с японского языка продолжают настаивать на "Мицубиси". |
||||||||||
| shov244 14/07/2013 14:45 |
Очень толковый словарь !
1. Брелок - позволяет потерять все ключи одновременно. 2. Бюджет - математическое подтверждение подозрений. 3. Вегетарианство - объедание животных. 4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить. 5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата. 6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег. 7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. 8. Дешёвка - бесплатное за деньги. 9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать.. 10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки. 11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись. 12. Животное - не такая скотина как человек. 13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём. 14. Казнить - финансиpовать из гос. казны.. 15. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка). 16. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.. 17. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так. 18. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин. 19. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку. 20. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают. 21. Hеописуемость - баобаб для собаки. 22. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком. 23. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел. 24. Паpеная pепа - голова после сауны. 25. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием). 26. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся. 27. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад. 28. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить. 29. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление. 30. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла. 31. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену. 32. Хотдог - Жаpпсина.. 33. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь. 34. eнтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'. 35. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой. Все что ни делается, делается в Китае....  |
||||||||||
| shov244 14/07/2013 21:38 |
Автострашилки на ночь глядя ...
Один автолюбитель всю жизнь копил деньги, а когда накопил, то послал свою жену на авторынок купить ему машину. Он дал ей 100 000 евро и сказал: «Бери какую хочешь машину, только не бери светло-зелёную „Оку“ 1985 года выпуска». Пришла жена на рынок, видит, что там продают как раз светло-зеленую «Оку» и как раз за 100 000 евро. Забыла жена про всё, что говорил ей муж, и полезла в сумочку за деньгами. Хвать, а денег-то и нету. Украли. Один гаишник никогда не брал взяток — думал, что его по телевизору покажут. Потом надоело ждать — он взял взятку, и его, наконец-то, по ТВ показали. В передаче про оборотней. Он, оказывается, оборотнем был. Один водитель купил почти новый «Мерседес», у которого на капоте гвоздиком было нацарапано неприличное слово. И хозяин ему сказал: «Что хочешь с машиной делай, но слово это не убирай». А водитель взял и убрал. И у него начались проблемы с тем самым, про что слово было. Он взял и нацарапал это слово снова. И всё встало хорошо. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, скотина!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Но эту машину теперь каждый день Витька из 3- го подъезда моет. Один мужик был козлом. Он никого не пропускал, ехал всегда посередине дороги. И при этом всем сигналил и ругался. И был у него в машине тигр с качающейся башкой. Так вот, однажды он не выдержал и загрыз козла. Вот как-то один мужик стал рыть смотровую яму. Тут вдруг лопата звяк обо что-то металлическое. Глядь — а это сундук с золотом. Бросил мужик яму рыть и купил себе гараж с готовой смотровой ямой, с электричеством и машину новую. Только золото проклятое было. А мужику-то что? Гараж-то новый и машина не проклятые, а честно купленные. У одного автовладельца стало из двигателя масло пропадать. Утром раз его щупом — мало! Дольёт, день поездит, раз щупом — опять мало! Позвал он одного знающего мужичка. Пришли они ночью в гараж, свет включили, и тут того мужичка ка-а-ак начало трясти всего! Трясётся весь и смеётся. «Так ты че, — говорит, — сразу не сказал, что у тебя машина ВАЗ! Ничего тут не поделать, из неё масло всё равно уйдет». Взял бутылку водки и исчез. Одна девушка тормозила на дороге большегрузные машины и представлялась проституткой. А сама кусала шоферов за шею! А потом за эти укусы шоферов жёны убивали!!!.. Одну женщину какие-то люди за деньги научили водить машину, так она села в неё и поехала. Едет она, и вдруг вспомнила, что её муж бросил. Она как затормозит! А потом вдруг вспомнила, что у неё утюг не выключен. Она как поедет! И так она ездит до сих пор, так что другим машинам лучше на дорогах не появляться. У одного мужика была лысая резина. Что он только не делал: и с друзьями советовался, и новые шины покупал. Ничего не помогало: поездит года два — и снова резина лысая, как колено. Тогда он пошел к ведьме. Рассказал ей про свою беду. Она ему и говорит, что сделает так, чтобы у него никогда резина не лысела, только за это надо ей было душу отдать. Ну, мужик и согласился, а что делать? Замаялся ведь. Вот теперь этот мужик ездит на прекрасных шинах, только как-то без души. Появился в одном городе лежачий полицейский, и все водители старались его машиной переехать… Переедут, а он опять утром на том же месте… ничего с ним сделать не могли… И до сих пор не могут. У одного мужика была чёрная-чёрная «Волга» и он её очень любил. Спал только с ней, то есть под окном — машина, а за окном — мужик. И вот однажды утром смотрит мужик, а на лобовом стекле — пятнышко черное. Ну, он стеклоочистителем побрызгал, тряпочкой потёр, пятно и пропало. А на следующее утро, — на том же самом месте уже два пятна! Ну, естественно, очиститель, тряпочка… А на следующее утро — сто пятен! «Ну, — думает мужик, — конец. Придется теперь машину в гараж ставить, а там её наверняка украдут». Пригорюнился, голову повесил, а потом поднял голову-то, смотрит, а над его машиной растет дерево — черноплодная рябина! Да ещё какие-то доброхоты повесили там кормушку, и в кормушке сидит штук двести воробьёв и примерно столько же голубей! Озверел мужик, схватил топор, срубил дерево, разрубил кормушку на сто частей, а потом до вечера по двору с топором за воробьями гонялся. Чуть жену родную не зарубил, когда она ему во двор поесть вынесла. Во как! Однажды мужик ехал на машине и обрызгал старушку из лужи. И она его прокляла. И с тех пор стала эта старушка мужику на каждом перекрёстке мерещиться, причём бежала она всякий раз на красный свет аккурат перед ним. Пять раз он сбивал проклятую старуху и уезжал, а на шестой раз сбивать не стал, а остановился, так она сама к нему под колеса залезла и лежит! Вылез мужик из машины, схватил старуху и как следует расспросил. Оказалось у старухи 30 близняшек, вернее, уже 25, и все они решили мужика до дурдома довести. Мужик тогда поехал в милицию, всё про старух рассказал, а уж оттуда его в дурдом-то и свезли.  |
||||||||||
| shov244 16/07/2013 23:58 |
Про советское мороженое которое считалось лучшим в мире .
История любимого лакомства началась более пяти тысяч лет назад. Еще в древнем Риме император Нерон позволял себе такой холодный и сладкий десерт. Сегодня существует национальный стандарт — ГОСТ на мороженое молочно-сливочный пломбир. «Гостовское мороженое, значит, делается на молочной основе». На самом деле, конечно, нам всем помнится мороженое одно. Раньше ведь другого мороженого, кроме сливочного, молочного, пломбира у нас не было. Ярко выраженный молочный вкус — вот то, что отличало советское мороженое. Сливочное, пломбир, фруктово-ягодное, вафельные стаканчики с кремовыми розочками, эскимо, рожок с шоколадной глазурью… Вот она — эра советского мороженого! О его качестве ходили легенды. И все же в чем секрет неповторимого вкуса? 
1. Этим мы обязаны ГОСТу 117-41, по которому и производили любимое лакомство советских детишек. Он считался одним из самых жестких в мире и был введен еще 12 марта 1941 г. В отечественном «холодке» не было ни единого консерванта, только натуральное молоко! А все виды мороженого выпускались по единой технологии. Поэтому вкус десерта в любом городе Союза был одинаковым! Изначально советская власть мороженое своим вниманием не баловала и называла продуктом с буржуазным привкусом. Что не могло не дискредитировать его в глазах пролетарской общественности. Со временем отношение правительства к молочному лакомству «оттаяло», а после войны его стали всячески популяризировать. 
2. Советские цены: Мороженое с «лебедем» (13 коп), молочное (9 коп), фруктовое (7 коп), шоколадное «эскимо» малое (11 коп), большое (22 коп), «ленинградское» шоколадное (28 коп), в вафельном стаканчике сливочное с кремовой розочкой (28 коп) и торт-мороженое с кремом. 3. Впервые на промышленные рельсы мороженое поставили в 30-е годы. Вышел указ наркома продовольствия СССР Анастаса Микояна, который настаивал на том, что мороженое должно стать массовым продуктом питания и выпускаться по доступным ценам. По мнению наркома, советский гражданин должен съедать за год не менее пяти килограммов мороженого! Подлил масла в огонь и тот факт, что США давно держали пальму первенства в этом вопросе. В Америке производили 600 тыс т мороженого, в то время как в СССР — всего 8. Было решено менять ситуацию в корне, и Микоян отправился в США — за закупкой необходимого оборудования. Уже 4 ноября 1937 г. в СССР было выпущено первое советское лакомство. Потом открылись хладокомбинаты в Москве, Ленинграде, Харькове. В 1940 г. мощная фабрика мороженого заработала и в Киеве. 
4. Надо отдать должное качеству продукции. Каждую партию снежного лакомства оценивали по 100-балльной системе. Любое отклонение от вкуса, цвета или запаха считалось браком. Кроме того, время реализации мороженого ограничивалось одной неделей. (Сейчас мороженое можно хранить около полугода!) Так по объемам производства и потребления мороженого СССР вышел на второе место в мире после США. На экспорт ежегодно отправлялось 2 тыс т. За границей советское мороженое относили к престижному классу. Его подавали исключительно в дорогих ресторанах по далеко не «совковой» цене. 5. На родине самое вкусное мороженое в мире не успевало залеживаться — разбирали моментально. Продавали на развес или фасованное по 50 или 100 г на уличных лотках, в киосках или в кафе. В 50-е годы на улицах висели завлекающие плакаты, на которых красовались пингвины с эскимо — символом мороженого СССР. 
6. — Стаканчик «сливочного» стоил 22 копейки, еще на 3 можно было взять наполнитель — варенье или тертый шоколад. Было еще эскимо по 24 копейки, но оно продавалось только в одной точке и очень редко. Когда мороженое только привозили, его набирали по пять-шесть пачек сразу, чтобы на всю семью хватило. Тетенька в колоритном чепчике открывала металлический контейнер, и ты выбирал то, которое хочешь. Если мороженое заканчивалось, продавщица радостно говорила: «Будет через 2 часа» или грустно: «Очередь не занимайте», и тогда все начинали возмущенно гудеть. 7. В киосках мороженое бывало нечасто, в лучшем случае три раза в неделю. Поэтому очереди выстраивались нешуточные. А как ругали людей, которые приезжали за мороженым из сел! Они набивали им трехлитровые банки, надолго задерживая очередь. В кафе продавался пломбир, его накладывали разноцветными шариками в мороженицы с ложечкой. Было также шоколадное, крем-брюле, фруктовое, с шампанским и даже с газированной водой с сиропом или фруктовой подливой… 
8. Для детей в селах мороженое было настоящим чудом — в местные магазины его не завозили. Поэтому дефицитное лакомство научились делать сами: в кружке замешивали снег, перемешивали со сметаной и сахаром. Получалось почти как настоящее, пусть и выглядело неказисто. 9. Некоторые виды советского мороженого были уникальны. Например, вафельный стаканчик с кремовой розочкой наверху или знаменитая «Лакомка». Ее появлению мы обязаны находке слесарей, которые в 70-х изобрели особую насадку. С ее помощью глазурь стали наносить в потоке, а не «методом окунания». 
10. Было еще томатное мороженое, которое многие не помнят. Но те, кто пробовал, не смогут забыть его вкус никогда. Одни считали его редкой гадостью, другие хотели бы вернуть время вспять, чтобы попробовать еще разочек. — «Томатное» продавалось в бумажном стаканчике, с палочкой в придачу. — Вкус своеобразный. Жаль, что сейчас его не выпускают. Оно было дешевым, всего 10 копеек. Ну, а если копейки не хватало, бывает, перероешь квартиру вверх дном, вывернешь все карманы и можно бежать за мороженым! 11. Настоящей добычей считалось мороженое «Каштан» по 28 коп — цена равная девяти поездкам на трамвае! — Фруктовое за мороженое вовсе не считалось, — Высшей мерой наслаждения был редкий «Каштан». Какой там был шоколад — за уши не оттянешь! Не то, что сейчас, откусываешь, и весь шоколад осыпается, как иголки с сухой елки. 
12. Закат советского мороженого наступил с перестройкой. А с 1990 г. страну накрыл поток импортного мороженого с явно химическим наполнителем. Вкус настоящего советского остался в воспоминаниях старших поколений. |
||||||||||
| shov244 18/07/2013 08:33 |
В серии фильмов «Терминатор» показан мир будущего, в котором роботы вышли из-под контроля людей и решили уничтожить Человечество. Похоже, первый шаг к наступлению Судного Дня сделан – оборонное агентство DARPA представило робота по имени Atlas, первого в мире настоящего прообраза терминатора.
DARPA (Американское Агентство Перспективных Исследовательских Оборонных Проектов) и раньше работало над созданием функциональных роботов, которые могли бегать, прыгать, взбираться по вертикальным поверхностям и выполнять множество других функций. А на днях был представлен киборг, который совместил в себе все эти уже существующие наработки. Имя ему – Atlas. Atlas – это самый настоящий человекоподобный робот, каким видели их создатели фильмов по терминаторов. Он походит на человека, однако куда более сильный, мощный и выносливый, чем даже самый крепкий из нас. Робот ростом 190 сантиметров весит всего 136 килограммов, что невероятно мало как для машины подобного рода. 
Atlas имеет 28 гидравлических суставов, позволяющих ему двигаться в любых плоскостях. Огромное количество сенсоров и инновационная система управления превращают этого робота в универсальную машину, которая может ориентироваться в пространстве и выполнять множество функций. Создатели робота Atlas ожидают, что его (конечно, в сильно доработанном и модернизированном виде) можно будет использовать в спасательных операциях. Ведь этот мощный дроид сможет совершать действия, которые и не снились живым работникам чрезвычайных служб – он во много раз сильнее, быстрее и выносливее их. Atlas был создан на базе компании Boston Dynamics, которая является частью DARPA и занимается непосредственно созданием роботов. Этот киборг примет участие в ежегодном конкурсе DARPA Virtual Robotics Challenge с главным призом в размере 2 миллиона американских долларов.  |
||||||||||
| viktor_ramb 18/07/2013 11:08 |
shov244,
Фигня это всё! Если роботов будут делать китайцы, то уложить его можно будет одним кирпичём, а на жидкого вообще пасссать!  |
||||||||||
| shov244 19/07/2013 10:23 |
С добрым утром и хорошего дня ! |
||||||||||
| shov244 21/07/2013 00:15 |
Сидел как-то в офисе, а соседи квасили. Что за повод уж и не скажу точно. По-моему канун восьмого марта был. Да, точно. Канун восьмого марта.
А соседи, это такая небольшая аудиторская фирма, дюжины на полторы девок бухгалтерского вида. И вот они значит там решили чисто своим женским коллективом отметить международный день самих себя. Стучат. - Ой, извините! У вас штопора нет? А у нас штопора как раз извините не было. Обычная ситуация. Пили бы водку, с водкой какие проблемы? Нет, вот обязательно надо себе на ровном месте трудности создать. - Нету, - говорю, - извините штопора. Вот есть, если хотите, инструмент, которым мы в аналогичной ситуации обходимся. - Конечно хотим! И достаю там из хозяйственного шкафчика отвётртку крестовую, плоскогубцы, и шуруп такой длинный, сотку наверное. - Разберётесь? - Да, конечно! Спасибо! И я так время ещё помню засёк. Через сколько они обратно прибегут. Потому что я может и ужасный махровый сексист, но я почему-то был уверен, что они не сообразят, что со всем этим делать. Прошла минута. Три. Пять... И с каждой минутой моё мнение о сообразительности финансовых работников росло. И в конце концов, когда я понял, что праздник продолжается, оно достигло просто недосягаемой высоты. И я уже даже начал подумывал про как-то на основании этого скорректировать свои взгляды на равенство полов. В понедельник вернули инструмент. - Ну, всё получилось? - Ой, да! Конечно! Спасибо вам большое! - Ещё нужно будет - приходите. - Обязательно! А можно вопрос? - Конечно. - А шуруп зачем? (Тут должна быть такая пауза, характеризующая моё изумление. Я просто не придумал, как её графически изобразить) - А вы, простите, бутылки как открывали? - Да как? Как обычно. Дырку отвёрткой проткнули, и пробку плоскогубцами внутрь. А как?... Я в двух словах объяснил назначение шурупа. Через минуту из коридора раздался крик. - Ну что я говорила?! Я ж говорила - вкручивать! А вы - "выковыривать! выковыривать!" |
||||||||||
| shov244 22/07/2013 07:09 |
Самый дорогой ноутбук
Британская компания Luvaglio создала самый дорогой ноутбук, стоимость которого более 1 миллиона долларов. Не смотря на то что это произошло в 2007 году, но рекорд не был побит. Такая большая цена объясняется наличием редких цветных бриллиантов и ценных пород дерева на поверхности компьютера, так же он украшен карбоном и белым золотом. Корпус сделан таким образом, что владелец со временем может сменить его. Кнопкой включения является большой бриллиант с идеальной огранкой. На сегодняшний день технические характеристики не впечатляют. Ноутбук оснащен 17-ти дюймовым антибликовым экраном, Blu-Ray привод для записи дисков, жесткий диск объемом 128Гб. Но не смотря на это он все равно остаётся лидером среди ноутбуков, так как его корпус сделан из самых дорогих материалов в мире. |
||||||||||
| shov244 23/07/2013 10:20 |
...Ну, тяпай, тяпай, внучек! Картошка – она сорняков не любит… Ты чего оттяпал, балбес? Еще раз показываю: сорняк – он без цветов, а картошка уже цветет. Вот ту траву, которая нецветная, и валяй, под самый корень.
Нет, эту высокую траву у забора не трогай. Пусть себе качается под ветром, соком наливается. Что, что… Курю я эту травку, самосад называется, вот что. Как - конопля? А ты откуда знаешь? Ну, в этом вашем Интернете чего только нет. А я ее как звал самосадом, так и буду звать. Мне ее мой папка, а твой прадед, завещал. Сказал: «Удивительная трава эта, сынок! Сама ветром занеслась, сама посадилась под забором, сама и выросла. Прямо самосад. А высушишь – за табачок сойдет. Уж такой затейливый!». С той поры и растет эта травка-самосад. Нет, у меня и настоящий табачок вон на той грядке растет. Но этот я больше уважаю, шкодный такой! Никогда не знаешь, чего выкинет с тобой, когда его покуришь. Помню, по молодости еще, закурил эту травку первый раз вот тут, в огороде, а пришел в себя на сеновале. С бабкой твоей. Да ну что ты, какая там старая? Это она сейчас такая, а тогда-то девка была – одно загляденье, кровь с молоком, попа в шестнадцать кулаков. Ну и, это, пришлось ожениться. Такие тогда порядки были. Что, внучек, устал? Ну, давай, присядем у колодца, покурим… Я тебе покурю! Мал еще. Вон надергай лучше редиски, она красненькая такая, помой ее в колодце, да похрупай… Чего ты мне принес, балбес? Это ж маковые цветочки! Бабка нам за него головы пооткручивает. Как это зачем мак? А маковые булки с молоком кто утром наворачивал? Вот, с этой самой грядки деликатес. Бабка еще отвар целебный делает с него. Как примешь – так улетаешь на фиг, и все по фигу! Правда, участковый наш все покушается на эту гряду. Говорит: нельзя выращивать, поскольку это растение чего-то там содержащее. Бабка как-то пришла вечером полить огород, а участковый сидит на гряде, мак дергает, причем без ордеру и протоколу.Ну, бабка его репой да по тыкве – репа у нас хорошая тогда уродилась, ядреная! Или, наоборот, тыквой по репе? В общем, оглоушила да и закинула под самосад. Так участковый потом два дня оттуда вылезать не хотел, кричал, что теперь у него тут засада будет. Еле выкурили его оттуда с бабкой. Совсем зеленый уполз. С тех пор к нам ни ногой, ни колесом. Ну, иди, иди за редиской-то. Да не перепутай опять: мак красным кверху, а редиска – книзу… Ну вот, это она и есть, редиска. Хрупай ее, внучек, хрупай. Самые витамины в ней. Откуда, говоришь, огород этот у меня? Да прадед твой оставил.Он всю жизнь шахтерил, уголь во-о-н под той корявой горкой взрывал да наверх таскал. Стакановцем был. Про него еще в газетах пропечатали. Как, говоришь, правильно – стахановец? Ну, не знаю. А только батя мой, как приползет со смены, стакан-другой примет, и дрыхнет без задних ног. Да и без передних тоже. Вот потому и стакановец. С утра - снова под горку: «Принимай, - кричит оттуда, из недр-то, - родина, уголь!». Как все вырыл, что было в горке, так что она даже просела, тогда и ушел на пенсию. Заскучал, заскучал, да и решил огородом заняться. А тут за домом целина была. Твердющая – лопата не лезет. И бурьяну – заблудиться можно было! Ну, с бурьяном батя разобрался запросто – с одного конца огорода пал пустил, на другом с ведром воды встретил. Да мало его оказалось, одного-то ведра… Долго тогда пожарники тушили поселок. А больше всех им папка мой, прадед твой то есть, помогал. Ему еще тогда даже медальку дали, «За отвагу на пожаре», и в газетке портрет его пропечатали. Ну вот, огород-то он расчистил, а копать сил никаких нет. И что ты думаешь, удумал прадед твой? Он еще с шахтерской поры натаскал домой взрывчатки – ну, мало ли, вдруг в хозяйстве сгодится? Вот и сгодилось: наковырял ямок по всему огороду, заложил в них динамиту-то, да как даст! Огород разом взлетел на воздух, а когда обратно упал, ничего копать и не надо было. Знай, тыкай в землю семена да рассаду – такая она вся рыхлая сделалась. Да только когда батя за семенами домой пошел, смотрит - а дома-то и нету! И мамки с ним. И еще три соседних дома как корова языком слизнула. Правда, мамка к обеду вернулась, аж из-за речки. И ни царапины на ней! Только заикалась с той поры, бедная! Эк меня растащило на мемуары! Погоди-ка, внучек, я еще одну самосадину скручу… Ну вот, дом наш батя собрал обратно по бревнышку - мамка показала, куда она с ними улетела. Соседи – те тоже заново отстроились. Но еще долго прадеда твоего в чем-то подозревали, даже участковому на него показали. А прадед-то твой, он не дурак - уже тогда газеты почитывал. Говорит – ничего не знаю, сам пострадал. Тут, говорит, НЛО на днях летал над огородом, может, он чего кинул? Ну и опять про него газеты пропечатали. И с тех пор стали к нам без конца шастать эти, как их… Уф, не упомню! А, ну да, уфологи. Прямо житья от них нет. Все грядки перетопчут, ежели не уследишь, все чего-то ищут. А потом огурцы с грядок пропадают. Ну вот, опять лезут со своими приборами. А вон, гляди, и НЛО! Ой, и какие-то уродцы зелененькие через ограду полезли! А ну, кыш, кыш! Пошли вон отсюда! Гони, их, тоже, внучек, к чертовой бабушке! А она уж их там, после макового отвара-то, встретит как надо! Никто не смеет лезть в этот огород – он теперь твой, внучек. С ним ни за что и никогда не пропадешь! |
||||||||||
| shov244 24/07/2013 08:51 |
Самый дорогой кофе в мире из какашек слонов
Самый дорогой в мире кофе производят в области на стыке Таиланда, Лаоса и Мьянмы. Знатоки очень высоко ценят так называемый «слоновий» кофе. Поэтому килограмм «Черной слоновой кости», кофе, сделанного из отходов жизнедеятельности самого крупного сухопутного животного планеты, стоит больше тысячи долларов. «Черная слоновая кость», считают любители кофе, отличается уникальным вкусом, который придают ему ферменты в кишечнике слонов. Сначала слонов кормят обычными зернами кофе, которые подвергаются в желудочно-кишечном тракте исполинов обработке. После того, как они выходят из слонов естественным образом, то обладают необычным мягким вкусом и ароматом, какие невозможно достичь в других видах кофе. 
Отведать кофе «Слоновая кость» можно только в нескольких пятизвездных гостиницах на севере Таиланда, на Мальдивах и в Абу-Даби. Ничего удивительного в этом нет, потому чашечка этого напитка стоит немногим менее 50 долларов, а килограмм - 1100. Производят самый дорогой в мире кофе в так называемом Золотом треугольнике, месте на стыке Таиланда, Лаоса и Мьянмы, ранее известном производством наркотиков. По словам производителя слоновьего кофе, канадца Блейка Динкина, когда зерна кофе попадают в желудок слона, кислота расщепляет белок, придающий кофе горечь. Так что отсутствие привычной горечи и мягкий вкус являются отличительными чертами «Черной слоновой кости». 
По сравнению с еще одним очень дорогим видом кофе, получающимся в результате пищеварительных процессов в желудках цивет, слоновий кофе обладает немаловажным преимуществом. В огромных желудках самых крупных сухопутных животных процесс «приготовления» кофе растягивается на 30 часов. За это время зерна перешиваются с бананами и сахарным тростником, любимыми лакомствами слонов, и приобретают уникальные вкусовые качества. 
Высокую цену кофейных зерен, прошедших обработку в желудках слонов, Блейк Динкин, объясняет тем, что у них слишком низкая… производительность труда. Для получения 1 килограмма «Слоновой кости» слонам необходимо скормить 35 килограммов дорогой арабики. Несмотря на высокую цену, Динкин продал в ноябре около 70 килограммов первого «урожая». В 2013 году он надеется произвести уже полтонны слоновьего кофе. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 24/07/2013 10:04 |
Мужчины, пропускающие завтрак или ужинающие по ночам, сталкиваются с повышенным риском развития ишемической болезни сердца (ИБС). К такому выводу пришли авторы масштабного исследования, результаты которого опубликованы в журнале Американской ассоциации по изучению болезней сердца (American Heart Association) Circulation. Авторы работы, специалисты из Гарвардского университета, проанализировали массив данных, полученных в ходе длившегося 16 лет, с 1992 по 2008 годы, масштабного исследования, в котором принимали участие почти 27 тысяч мужчин-врачей в возрасте от 45 до 82 лет, отвечавшие на вопросы, в том числе, и о своих привычках, касающихся режима приема пищи. Все они на старте исследования не страдали от сердечно-сосудистых или онкологических заболеваний. За 16 лет среди участников было зафиксировано более полутора тысяч случаев ИБС. Анализ показал, что среди тех, кто никогда не завтракает, риск развития ИБС на 27 процентов выше, чем у тех, кто ест по утрам. При этом, как выяснилось, мужчины, пропускающие завтрак, в среднем моложе тех, кто этого не делает. Среди них также выше число курильщиков, они больше загружены на работе, менее физически активны, как правило, неженаты и потребляют больше алкоголя. Что касается еды по ночам, то, как показал анализ, среди участников, сообщивших, что регулярно едят поздно ночью перед тем, как лечь спать, риск развития ИБС на 55 процентов выше, чем среди тех, кто этого не делает. Правда, авторы исследования не слишком обеспокоены этим результатом, так как любителей есть по ночам среди участников оказалось сравнительно немного. При этом, как указывают авторы работы, никакой связи между частотой приемов пищи за день и ИБС выявлено не было. Полученные результаты авторы связывают с развивающимися из-за нарушения режима приема пищи метаболическими изменениями, ведущими затем к развитию таких факторов риска ИБС, как лишний вес, повышенное кровяное давление, сахарный диабет. В дальнейшем авторы планируют изучить связь между завтраком и ИБС на других группах населения.  |
||||||||||
| shov244 26/07/2013 08:29 |
Мы привычно ассоциируем 50-е годы 20 века с Элвисом и Золотым веком телевидения, однако это десятилетие также славится множеством инноваций, значительно упростивших и разнообразивших нашу жизнь.
Кредитные карты (1950) В 1950 году компания «Diners Card» выпустила первую кредитную карту. 
Пузырчатая упаковка (1957) Вы можете себе представить мир без удовольствия лопания пузырьков на такой упаковке? А создана такая упаковка была случайно. Её изобретатели Альфред Филдинг и Марк Чевнес пытались изобрести 3D обои, а не упаковочный материал. 
Диетическая содовая (1952) Первую диетическую низкокалорийную газировку представила компания «Kirsch Bottling» в 1952 году. Её изобретатели Химан и Моррис Кирш создали содовую без сахара для пациентов Еврейского Санатория хронических заболеваний, страдающих диабетом. В 1958 году компания «Royal Crown Cola» выпустила второй диетический напиток «Diet Rite». 
Цветной телевизор (1953) Цветные телевизоры появились в США в 1953 году. Потребовалось больше десятилетия, чтобы они завоевали популярность, поскольку стоили они дорого, а цветных передач в то время было немного. Первой цветной передачей на американском телевидении стала трансляция «Парада роз» в 1954 году. 
Микроволновая печь (1954) Первую микроволновую печь для коммерческого использования представила корпорация Raytheon. 
Автоматические двери (1954) Изобретатели Ди Хортон и Лью Хьюитт создали скользящую автоматическую дверь, понаблюдав, как трудно людям справляться с вращающейся дверью на ветру. 
Застёжка на липучке (1955) Без такой застёжки многие дети не смогли бы носить классные кроссовки, а возможно и вообще не обувались бы сами лет до шести. 
Трёхточечный ремень безопасности (1959) Компания «Volvo» представила первый трёхточечный ремень безопасности в 1959-ом, и в этом же году сделала его стандартным ремнём в своём Volvo 122.  |
||||||||||
| shov244 27/07/2013 20:34 |
Способы извиниться перед женщиной
Главное – правильно выбрать место для извинений. Не стоит делать это вблизи меховых, ювелирных магазинов и автосалонов, это небезопасно. Хотя, конечно, проще всего купить ей что-нибудь из золота. Например, портсигар. Но всё же разумнее просить прощения в булочной или у газетного киоска. Впрочем, выбор за вами – исходите из того, что вы натворили. По идее, уже давно пора бы появиться сети мужских магазинов «Прости меня». А пока таких магазинов нет, можно сделать себе татуировку на веках: «Они бесстыжие» или «Они больше не будут». А на руке – «Не забуду, какая я сволочь». Можно опять соврать что-нибудь. Но только на сей раз соврать логично, как следует подумав. Можно придумать, что поразило вас при первой встрече с ней, и рассказать ей об этом. Можно слить одну из заначек. Можно поцеловать её в маму. Можно в её присутствии громко прокричать в телефон: «Коля! Я не приду сегодня пиво пить! Я перед Зоей провинился! Нет, что ты, не наказан, а просто виноват! А это важнее двадцатилетней мужской дружбы, старик, сам понимаешь!..» Можно выйти на балкон, покурить, а потом сдавленным голосом прокричать: «Если ты меня не простишь, я разожму пальцы!» Можно какое-то время демонстративно ударять палец о палец. Например, выносить мусор два раза в день в течение недели. Можно сделать ей что-нибудь приятное своими руками. Например, убавить громкость телевизора. Или прибавить. (Отличный совет – ни убавить, ни прибавить!) Можно взять в магазине под залог норковую шубу размера на три больше. Дома попросить её примерить, восхититься, сказать: «Как ты классно похудела! Надо шубу обменять!» Шубу вернуть, деньги вернуть, а ей сказать, что это был самый маленький размер. Можно принести извинения в бегущей строке по телевизору. И заодно продать гипсокартон. Можно растянуть через всю улицу транспарант «Зоя, прости Степана за Лену!» Можно попросить водителя автобуса, на котором она ездит на работу, объявить в микрофон, что автобус дальше не пойдёт, пока Зоя не простит Степана и не оплатит за него проезд. Можно сделать ремонт во всей квартире. За одну ночь. И главное – радостно. Радостно! Можно взять её на руки и кружить, кружить по комнате, пока инфаркт не примирит вас. Можно купить ей коробку шоколадных конфет исключительно с белой начинкой! Или сходить на коленях за хлебом и принести в зубах тортик низкокалорийный. Можно встретить её маму на вокзале и пронести на руках через весь город в аэропорт. Можно не пускать её домой, пока не простит. Можно спасти мир и в конце, перед самыми титрами, посмотреть на неё усталым взглядом. Можно отправиться странствовать по свету, совершить множество подвигов во имя обиженной дамы сердца. Вернуться в орденах и шрамах. И с новой дамой сердца. А ещё можно прийти с работы пораньше, вытереть везде пыль, вымыть полы и посуду, застелить постель шёлковым бельём, приготовить ужин, накрыть на стол, зажечь свечи, поставить цветы в вазу, надеть смокинг… Но! Очень важно правильно рассчитать время! А то один наш знакомый всё именно так и сделал, но, чтобы скрасить ожидание, выпил немножко шампанского, потом вискарика, потом включил видео под водочку, отключился, облевал смокинг, постель и пол, разбил посуду… И, кстати, всё равно помирились. Потому что главное – любить и уважать друг друга. |
||||||||||
| shov244 01/08/2013 00:23 |
7 признаков того, что вы занимаетесь делом своей жизни .
1) Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии. 2) Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение. 3) Вы испытываете постоянную необходимость в стремление к профессиональному росту и получению новых знаний. 4) Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания. 5) Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам. 6) Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью. 7) Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остаться только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи, как будто сами приходят в вашу жизнь. Если же эти пункты не про вас, помните: «Люди редко добиваются успеха, если заняты тем, что не доставляет им удовольствия» (с) Питер Кохэн |
||||||||||
| shov244 07/08/2013 21:11 |
Старорусские обзывательства , которые разнообразят ваши ругательства и сделают их более изощренными...
Русский язык чертовски богат, в том числе на ругань, обзывательства и обидные эпитеты. А мы в своей речи используем лишь малую часть предоставляемых нам возможностей. Ну кого удивишь «дураком», «скотиной» или «бестолочью». А можно назвать человека (только того, кто действительно этого заслуживает, конечно) так, что он точно поймет, что его только что обозвали, но вот кем именно не совсем ясно. Оторопь, привлечение внимания, заинтересованность, а затем и уважение с восхищением вам гарантированы, если вы будете употреблять в своей речи те богатства, которые подарил нам старинный русский язык и разнообразные диалекты. Обзывательства про ум Баламошка — полоумный, дурачок Божевольный — худоумный, дурной Божедурье — дурак от природы Королобый — крепкоголовый, тупой, глупый Лободырный — недоумок Межеумок — человек очень среднего ума Мордофиля — дурак, да еще и чванливый Негораздок — недалекий Обзывательства про внешность Пеньтюх — пузатый человек с выдающейся кормой вдобавок Безпелюха, тюрюхайло — неряха Брыдлый — гадкий, вонючий Затетёха — дородная женщина Загузастка — круглая, толстая женщина с большой попой Ерпыль — малорослый Захухря — нечёса, неряха, растрепа Шпынь голова — человек с безобразием на голове Фуфлыга — невзрачный маленький мужичок Обзывательства про характер Маракуша — противный человек Хобяка, Михрютка, Сиволап — неуклюжий, неловкий Свербигузка — девка-непоседа, у нее свербит в одном месте (гузка — это попа). Она же Визгопряха Ащеул — пересмешник, зубоскал Ветрогонка — вздорная баба Баляба — рохля, разиня Белебеня, Лябзя — пустоплет Бобыня, Буня — надутый, чванливый Бредкий — говорливый, болтливый (от слова «бред», как вы понимаете) Колотовка — драчливая и сварливая баба. Она же Куёлда Гузыня или Рюма — плакса, рёва Пыня — гордая, надутая, недоступная женщина Пятигуз — ненадежный человек, дословно можно перевести как «пятижоп» Расщеколда — болтливая баба Попрешница — женщина, которую хлебом не корми, дай поспорить Суемудр — ложно премудрый Костеря, кропот, скапыжник — брюзга, ворчун Шинора — проныра Чужеяд — паразит, нахлебник Обзывательства про поведение Волочайка, Гульня, Ёнда, Безсоромна — все это великолепие эпитетов посвящено распутным женщинам Бзыря, Блудяшка, Буслай — бешеный повеса, гуляка Валандай, Колоброд, Мухоблуд — бездельник, лодырь Глазопялка — любопытный Печная ездова — лентяйка Трупёрда — неповоротливая баба Тьмонеистовый — активный невежа Ерохвост — задира, спорщик Ёра — озорная, бойкая на язык женщина Киселяй, колупай — вялый, медлительный человек Шлында — бродяга, тунеядец Потатуй — подхалим Насупа — угрюмый, хмурый И еще хорошие синонимы к привычным нам словам Вымесок — выродок Выпороток — недоносок Сдёргоумка — полудурок Вяжихвостка — сплетница Лоха — дура Остолбень, дуботолк, несмысел, околотень — дурак Шаврик — кусок дерьма Окаём — отморозок Курощуп — бабник Чёрт верёвочный — псих Облуд, обдувало — врун Огуряла, охальник — безобразник и хулиган Сняголов — сорвиголова Пресноплюй — болтун Тартыга — пьяница Туес — бестолочь |
||||||||||
| viktor_ramb 04/09/2013 11:54 |
shov244,
У нас на "Новой почте" работает оператором девчёнка с такой фамилией - пока не прочитал значение слова, не было никаких ассоциаций её личностных качеств с фамилией - теперь наверное будут! |
||||||||||
| STIPLER 04/09/2013 22:35 |
viktor_ramb, Возьми за себя замуж - исправь жизнь человеку! |
||||||||||
| shov244 04/09/2013 23:48 |
Начинается сезон охоты , вот очень нужные советы охотнику .
1. Возьмите с собой ружье. 2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. 3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один. 4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает. 5. ЗастpaXуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет. 6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. 7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время. 8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку. 9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. 10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп. 11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы встретили ? Hа всякий случай запомните: - Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь. - Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них запрещена, но чревата многими неприятностями - Если животное бегает, и при этом имеет крылья - посмотрите. Hет ли поблизости жилья, тогда это курица - Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха - Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими: - Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника - Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника - Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося. |
||||||||||
| viktor_ramb 06/09/2013 10:36 |
Не существует безвыходных ситуаций - всегда можно повеситься! |
||||||||||
| STIPLER 06/09/2013 20:50 |
viktor_ramb, Однозначно разделяю мнение!!! |
||||||||||
| shov244 08/09/2013 00:15 |
Сидят мужики в выходной во дворе, скучают. В шахматы-шашки поиграли, газету почитали, и все, больше делать им нечего. Вот и заскучали.
Сидят на лавочке, молчат, и кто палочкой, кто носком башмака на песке черт те чего чертят. И тут Петро спрашивает всех: - Мужики, а вот вы о чем мечтаете? - Вообще или в данный момент? – говорит Семен. - Да хотя бы в данный момент. - Ну, я мечтаю, чтобы наши вошли в финал чемпионата мира, -говорит Семен. - А я хочу купить новую машину, - оживился Федор. – А то старая уже того… старой стала. - А я бы съел порцию харчо, - мечтательно зажмурился Петро. – Нет, пожалуй две. - Тоже мне, нашел, о чем мечтать. От того, что ты съешь свое харчо, наши не выиграют. А ты им мысленно помоги. И я помогу, и другие помогут. Глядишь, и выиграют. - Нет, - сказал Федор. - Пусть без меня выигрывают. Мне надо новую машину покупать, а то старая…того… В общем новую надо. Вот об этом я сейчас и мечтаю. Да только сколько ни мечтай… При моей-то зарплате в пятнадцать тысяч... Вот если бы это были не рубли, а доллары. А еще лучше – евро! - Да, хорошо бы, - подумав, согласился Семен. – Но вот что я вам скажу, мужики: мечты – они часто бывают бесплодными. Не зря же говорят, дурень думкой богатеет. Я вон накануне игры наших с немцами там мечтал, так мечтал, чтобы сыграли хотя бы один-ноль, и что? Они нам – раз, а мы им – ноль! - Да что вы заладили: футбол, машина, доллары. Вот харчо – это да! – плотоядно облизнулся Петро. И тут над ними распахнулось окно на первом этаже, выпустив наружу одуряющий чесночно-луково-ткемальный аромат свежеприготовленного харчо. - Петруша! – ласково позвала, навалившись пышной грудью на подоконник, жена Петра Марина. – Обедать! У Семена и Федора одновременно заурчало в желудках и они, раскрыв рты, как голодные птенцы клювы, уставились вверх, на окно с соблазнительной Мариной в нем и офигительным харчо за ее широкой мягкой спиной. - Вот о чем надо было мечтать, дурни! – назидательно сказал, расплывшись в самодовольной улыбке, Петр. – Ну да ладно, пошли, найдется и вам по тарелке харчо. Найдется, же Мариночка? - А то! – сказала Марина и заиграла ямочками на румяных щеках. – И даже по стопочке налью. Вот уж не женщина, а мечта! |
||||||||||
| Borek 08/09/2013 08:55 |
Как упоительно валяться по утрам, когда другие чешут на работу!!! |
||||||||||
| shov244 15/09/2013 10:02 |
Всем привет ! Хорошего выходного .
Вот попалось стихотворение Юрия Викторова . Рыбаки у берега сидели, Угасал пылающий закат, Над рекою тихо, еле–еле Слышался родной душевный мат. Вдруг, как в сказке, расступились волны И на берег, взглядами искря, Все экипированы по полной, Вышли тридцать три богатыря. Сняли ласты, выплюнули воду, Галстуки поправили слегка И, проинспектировав природу, Мужикам общупали бока. А потом, прикинувшись кустами, В запонки сказали : – Берег чист! И явился перед рыбаками Небольшой такой аквалангист. Взгляд суров, но всем знаком до жути, Несмотря на тину в волосах… Мужики присели: – Это ж Путин! Вон и чёрный пояс на трусах! - Здравствуйте! Владимир. Буду краток. Скоро всё изменится у вас, Будет счастье, рыба и достаток – Я нашёл в реке подводный газ! Шок от судьбоносности момента Мужиков как громом поразил! Счастье просто видеть президента, А в трусах и с газом? Эксклюзив!!! Тут один с огромнейшим усильем Разомкнул заклеившийся рот: - Надо срочно выпить за Россию! И за нас, ну, в смысле за народ! Президент вздохнул слегка устало, Потеплела глаз холодных синь, Пригубил полстопочки и салом По-простому, скромно закусил. Оглядел леса, поля и дали, Отряхнулся от текущих дел: - Нет ли тут у вас в кустах рояля? Я бы вам про Родину попел… Мужики переглянулись хмуро, Что не захватили инструмент… - Не хватает нам пока культуры.. - Загрустил с народом президент. Но потом, давя в себе улыбку, Пошутил, хитро прищурив глаз: - Не беда. Тогда давайте скрипку. Ну, на крайний случай, контрабас. В общем, спели под стакан и ложки, В унисон, без всяких запевал, Про Россию-мать, про путь-дорожки, И в конце –«Интернационал». Президент расслабился впервые, Поглядел на всполохи зари: - Как же хорошо у нас в России! Ширь! Природа! Люди! Пескари! Зацепило мужиков неслабо И, решившись, кто-то от души Вдруг сказал: – Ещё по сто и к бабам?! Бабы наши тоже хороши! Все засуетились в предвкушеньи, Но Владимир, даром что ослаб, Твёрдо заявил, как поздний Ленин : - Не до баб, ребята! Не до баб! Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой! Нефть, алмазы, запуски ракет… А ещё ведь погулять с собачкой, Заплатить за воду и за свет! Некогда, буквально, склеить ласты, Вот, на правой – трещина насквозь… Как назло, ещё и педерастов, Извиняюсь, много развелось… Всё понятно. Некогда, конечно… Но помочь-то мужики хотят - Все решили, что хоть в части женщин Каждый за вождя внесёт свой вклад! И, познав с народом единенье, Получив поддержки крепкой нить, Вождь пошёл вершить предназначенье И всем сердцем Родину любить! Поступью своей хозяйской, валкой Он ушёл, как водится, вперёд… Мужики вздохнули: -Ласты жалко! Так, по кочкам, до конца порвёт… В спину посмотрели умилённо: -Президент, а посмотри, как прост! И, достав из ватников погоны, Сели обмывать прибавку звёзд. |
||||||||||
| shov244 17/09/2013 00:45 |
Велик и могуч русский язык! А еще и точен неимоверно! Возьмем, к примеру, ее, родимую... И все уже поняли, о чем речь! Водка – уникальный продукт. Кроме отменных вкусовых качеств, только для нее придумано столько способов употребления:
- пить - жрать - выкушать - вмазать - накатить - засосать - залудить - хряпнуть - пригубить - клюкнуть - дернуть - хлопнуть - вздрогнуть - причаститься - квакнуть - набраться - надраться - принять - остограммиться - усугубить и наконец - полечиться! Предложи человеку «Пойдем, нажремся!» или «Пойдем, вмажем!», «Пойдем, полечимся!», и любой поймет, что речь идет не о котлетах, штукатурке или там аспирине, а о ней, родимой! |
||||||||||
| viktor_ramb 18/09/2013 17:35 |
"Жизнь - это затяжной прыжок из утробы матери в могилу"
( Ф. Раневская.) |
||||||||||
| STIPLER 18/09/2013 19:48 |
viktor_ramb, Скопипижжено у конкурентофф:
Колыбель.Пеленки.Плач. Слово.Шаг.Простуда.Врач. Беготня.Игрушки.Брат. Двор.Качели.Детский сад. Школа.Двойка.Тройка.Пять. Мяч.Подножка.Гипс.Кровать. Драка.Кровь.Разбитый нос. Двор.Друзья.Тусовка.Форс. Институт.Весна.Кусты. Лето.Сессия.Хвосты. Пиво.Водка.Джин со льдом. Кофе.Сессия.Диплом. Романтизм.Любовь.Звезда. Руки.Губы.Ночь без сна. Свадьба.Теща.Тесть.Капкан. Ссора.Клуб.Друзья.Стакан. Дом.Работа.Дом.Семья. Солнце.Лето.Снег.Зима. Сын.Пеленки.Колыбель. Стресс.Любовница.Постель. Бизнес.Деньги.План.Аврал. Телевизор.Сериал. Дача.Вишни.Кабачки. Седина.Мигрень.Очки. Внук.Пеленки.Колыбель. Стресс.Давление.Постель. Сердце.Почки.Кости.Врач. Речи.Гроб.Прощанье. Плач. Оттуда же: Жизнь в ста словах (Часть2) Мама, каша, ложка, кошка, книжка, яркая обложка, Буратино, Kарабас, ранец, школа, первый класс, грязь в тетрадке, тройка, двойка, папа, крик, головомойка, лето, труд, овин, солома, осень, сбор металлолома, Пушкин, Дарвин, Kромвель, Ом, Робеспьер, Hаполеон, Менделеев, Герострат, бал прощальный, аттестат, институт, экзамен, нервы, конкурс, лекции, курс первый, тренировки, семинары, песни, танцы, тары-бары, Прелесть! Hравится! Влечет... Сессия, весна, зачет, стройотряд, жара, работа, культпоход, газета, фото, общежитье, «пас» и «мизер», радиола, телевизор, карандаш, рейсфедер, дом, пятый курс, проект, диплом, отпуск, море, пароход, Kрым, Ай-Петри, турпоход, кульман, шеф, конец квартала, цех, участок, план по валу, ЖСK, гараж, квартира, теща, сын, жена Эльвира, детский сад, велосипед, карты, шахматы, сосед, сердце, печень, лишний вес, внуки, пенсия, собес, юбилей, часы, награда, речи, памятник, ОГРАДА ... Автор:htof |
||||||||||
| shov244 19/09/2013 09:09 |
Вы у меня первый, — прошелестела она пересохшими губами и, глубоко вздохнув, смущенно улыбнулась.
Часы над зеркалом бесстрастно отсчитывали время, с улицы, через приоткрытую форточку, доносился шум проезжавших машин. Прижимая к груди смятую простыню, она смотрела на меня светло-серыми глазами с нежным любопытством. На щеках ее выступил легкий румянец, а над верхней губой мелким бисером блестели капельки пота. "Вы у меня первый"... От неожиданности у меня перехватило дыхание. Неужели она действительно это сказала, или мне показалось? Ни одна женщина не говорила мне этого. Никогда. И вот эта милая девушка здесь, сейчас... Только теперь я понял, как устал. Вытянув ноги, попытался расслабиться, но сердце продолжало учащенно биться и пульс, обгоняя секунды, торопливо стучал в висках: первый, первый, первый... Нахлынули ненужные воспоминания, забытые имена, стало немного грустно. Оказывается, надо было дожить до пятидесяти, чтобы, наконец, встретить ту, которая произнесет эти простые слова. Они прозвучали, как журчание прохладного ручья в знойный июльский день, как сладкоголосое пение сирены в бескрайней пустыне океана. Понимает ли это юная особа, что она сказала? Вряд ли. А впрочем, какое это имеет значение? Душа моя ликовала. Конечно же, я простил ей все: и ее неопытность, и нелепую позу в течение сорока минут, вызывающую судороги по всему телу, и поцарапанную шею, и вырванный клок волос, и ядовитый, до головной боли, запах дешевой парфюмерии. Все это ерунда. Я — первый! Почувствовав себя снова молодым и сильным, я потянулся и быстро встал. Деньги положил на тумбочку у зеркала, и она, улыбнувшись, кивнула мне, старательно складывая простыню. Выходя на улицу, я снова услышал ее голос, он был уже совсем другим — звонким и уверенным: — Следующий, пожалуйста. Как будем стричь? |
||||||||||
| shov244 21/09/2013 18:17 |
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание... |
||||||||||
| shov244 27/09/2013 02:51 |
Может конечно, брехня, но чем больше брехня, тем охотнее в неё верят. Например, в этот раз, нас уверяют что в США заболевания сердца у мужчин лечат женской грудью.
Правда, пишут зарубежные СМИ, любая грудь для боди-терапии не подходит. Как отмечают американские исследователи, грудь для лечения сердечных заболеваний должна быть обязательно только маленькой.Это обусловлено тем, поясняют эксперты, что сердце женщин бьется чаще. Поэтому когда к груди мужчины, например, с тахикардией вплотную прижимается здоровая представительница слабого пола, которая имеет маленькую грудь, ритм сердца у мужчины замедляется, а у него в крови вырабатываются гормоны, нормализующие давление, поднимающие настроение, успокаивающие и даже повышающие иммунитет. Единственное условие для такого боди-лечения - обе стороны при этом должны быть полностью раздеты в области груди. Наверно у несчастных американцев, где злобствует феминизм, будут плодиться подобные методы "лечения", ибо других способов безнаказанно подержаться за сиськи и поприжиматься к ним тупо не остается. И умно тоже. А так можно попросить жену, соседку, первую встречную срочно излечить от приступа тахикардии, мотивируя это вопросом жизни и смерти. Теперь ждём ответ от британских ученых. |
||||||||||
| shov244 28/09/2013 11:32 |
Эх , было же времечко ...
Какой был в деревне в советское время самый доступный деликатес? Правильно пельмени! Так и говорили: «Приходите к нам на пельмени!» Хотя подразумевалось, что не с пустыми руками, водочка, закусь… В моей памяти так и осталось: или родители идут в гости или гости приходят к нам. Тетеньки месят тесто, дяденьки режут мясо и перекручивают (заодно точат ножи), потом все дружно лепят, типа соревнования, у кого лучше! Все радостные, шутят, смеются…уже и бутылочка водки открыта…дяденьки прикалываются, тетеньки ахают и охают… А мы, дети, «вертимся у них под ногами», не можем спокойно минуту посидеть, мучаем бедных кошек, напрягаем взрослых…короче всеобщее веселье! 
Обязательно лепили счастливые пельмени. В них вместе с фаршем вкладывали пятикопеечную монетку. Счастливчику полагалось сто грамм. И вот застолье. Первая партия, и сразу первый счастливчик! А за ним ещё и ещё, причем счастливые оказывались только у мужчин. Тетеньки, ворча, наливали каждому по стопочке, пока с кухни не пришла хозяйка и не сказала, что все пельмени с пятачками разварись, и пятачки на дне чугунка лежат!  |
||||||||||
| viktor_ramb 28/09/2013 12:11 |
100 грамм - доза обезболивающего сломавшему зубы о монетку!  |
||||||||||
| Borek 28/09/2013 12:38 |
Про пятикопеечную монету не знаю, может кто то и вкладывал. но вот одну копейку ложили регулярно. |
||||||||||
| shov244 28/09/2013 23:32 |
Вобщем хорошее было времечко ... |
||||||||||
| Yuritsh 29/09/2013 00:03 |
|
||||||||||
| shov244 29/09/2013 00:45 |
Только это ни то ... да и воспоминания у меня про детство . |
||||||||||
| Borek 29/09/2013 04:56 |
Yuritsh писал
|
||||||||||
| viktor_ramb 29/09/2013 13:53 |
Жаба! Не строй из себя царевну! |
||||||||||
| shov244 29/09/2013 23:45 |
viktor_ramb, это твой такой позитивный был настрой или это твой такой искрометный юморок ? С таким можно было и в созданую тему " Всем доброе утро" ... или " Всем добрый вечер"
 |
||||||||||
| shov244 02/10/2013 01:10 |
Однажды Геннадий Николаевич собрался к женщине. Ну как водится купил вина, и тортик. Мерзкий такой тортик, надо сказать. Много крема, и совсем никакой закуски. Геннадий Николаевич поморщился, когда покупал его, но всё же купил. «Лучше бы колбасы» - подумал он, и тоскливо поглядел на полки с водкой. Но, тем не менее, пересилил своё вполне адекватное желание, и поступил неадекватно: купил вина и тортик…
Женщину звали, Алевтина Михайловна. Она была старой девой, и, наверное, стервой. Но другой женщины у Геннадия Николаевича не было. Поэтому он взял свой дурацкий тортик – «Лучше бы колбасы…» - и вина – «Гадость, какая!» - и пошёл на остановку троллейбуса… Троллейбуса долго не было, и Геннадий Николаевич начинал потихоньку злиться. Была осень, и шёл мелкий дождик. Зонтика не было, и Геннадий Николаевич замёрз и основательно промок. «Водки бы…» - подумал он, с ненавистью поглядев на тортик. «И колбасы…» - сразу отозвался желудок. «Чего меня несёт куда то?» - Геннадий Николаевич задумался… Троллейбуса всё не было, а дождь становился всё сильнее. «Заболею» - Геннадий Николаевич снова покосился на тортик. На остановке никого не было, и ему стало совсем тоскливо… - Давно стоите? – за спиной раздался молодой юношеский голос. Геннадий Николаевич обернулся, и увидел парочку. Совсем молоденькие юноша и девушка. - Давно – буркнул он в ответ и отвернулся. - И троллейбуса не было? – снова спросили за спиной. - А чего бы я тут стоял? – Геннадий Николаевич снова обернулся, и сверкнул глазами. - Извините – юноша слегка смутился. Дождь усиливался. За спиной слышалось перешёптывание. Геннадий Николаевич напряг уши, и стал прислушиваться. - Я хочу торт – сказала девушка. - Да ну его, там слишком много крема фигуру испортишь… - Значит я, по-твоему, толстая?! – в девичьем голосе послышались нотки обиды. - Нет, конечно, нет! – юноша стал её успокаивать. - А почему мне нельзя торт? - Ну, где я тебе сейчас торт возьму? - В магазине, где же ещё? – девушка, похоже, обиделась. - Ну, зачем нам торт? – парнишка из последних сил пытался выкрутиться. – Разве нам и так не хорошо? - Тебе для меня торта жалко? – девушка почти плакала. Геннадий Николаевич с ненавистью поглядел на проклятый тортик. Ему было стыдно, что у него есть тортик, а у них нет. «Наверное, у парнишки просто нет денег» - подумал он. Украдкой оглянувшись, он увидел, что девушка смотрит в другую сторону, а парень шарит в своих карманах, добывая смятые купюры. Перед глазами вдруг встала Алевтина Михайловна в стоптанных тапках на босу ногу, длинном цветастом халате, и два её кота, норовившие всё время наделать в ботинки Геннадию Николаевичу. Почему-то вспомнились её слова, про то, что девственность, главное богатство каждой женщины… Он передёрнул плечами, то ли от холода, то ли от этого видения, и пошёл к парню. - На! – сказал он коротко, всучил ему в руки торт, и, повернувшись, решительно пошёл прочь. Отойдя уже довольно далеко, он услышал, как девушка крикнула ему вслед: «Спасибо!» «Заболею» - снова подумал он, входя в тепло магазина. Покупателей не было, и миловидная продавщица улыбнулась ему навстречу. - Вы опять за тортом? -Что?! – Геннадий Николаевич уставился на неё как на последнюю дуру. – Никакого торта! Бутылку водки, и палку колбасы! Двое влюблённых были совершенно счастливы, целуясь в тёплой темноте подъезда, и угощая друг друга тортом. Алевтина Михайловна гладила своих котов и думала, что все мужики сволочи. А девственность, главное богатство каждой женщины. Геннадий Николаевич выпил водки, закусил колбасой, и заснул абсолютно удовлетворённый проведённым вечером… |
||||||||||
| sano208 02/10/2013 09:08 |
shov244, хороший рассказ!В тему!У Хмельницкого вообще неплохая проза. |
||||||||||
| gsn 02/10/2013 20:30 |
Хотел я свою коллекцию котов выложить,. передумал, буду позитив "капать".
Чевойт я не в настроении..... Могет в пятницу? |
||||||||||
| shov244 03/10/2013 00:00 |
Давай ! Ждем ...  |
||||||||||
| shov244 04/10/2013 09:58 |
Завтра день учителя .
Преамбула . Мой приятель в 10 классе так достал старую учительницу, что она в сердцах сказала: - Чтобы жена у тебя была учительницей!!! Тогда нам это показалось смешным. Теперь и у него, и у меня жены учительницы, и мы поняли суть проклятия.Теперь сама история.1 сентября. Встретил жену с работы. Иду груженный цветами. Проходим мимо маленького кафе. Из-за двери доносится мужской разговор. Громко разговаривают мужики на нашем, чисто матерном языке. - Да, что это такое?! Здесь же кругом дети! - это жена.Я не успеваю открыть рот, а она уже в кафе. - Я не поняла? Это что тут творится? Что вы себе позволяете? Я не посмотрю ни на чины, ни на должности а выгоню всех НА ХРЕН!! Заглядываю в кафешку . Понуро опустив головы, перед училкой стоит почти все отделение милиции. - И что бы я такого больше не слышала! В ответ судорожные кивки, по моему у ребят и хмель выветрился. Постскриптум.А сегодня были на свадьбе. Гостей 200 человек. После поздравлений десятого гостя уже никого не было слышно. Кроме моей лапочки. Она начала свое поздравление так: - ТАК!!!! Все заткнулись... |
||||||||||
| STIPLER 04/10/2013 21:08 |
shov244, У меня жена - вчителька української мови та літератури... (вместе - 26 лет...)
Кстати,похожа - ток блондинка... |
||||||||||
| shov244 06/10/2013 11:59 |
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.
Вот, к примеру, зима. Она злодейка кричит: водки... холодно! Весна требует - шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только осень подойдет тихо, положит руку на плечо... да и шепнет эдак вкрадчиво – «Ну что, по коньячку?» |
||||||||||
| shov244 12/10/2013 09:33 |
Телекинез в кафе ... http://www.youtube.com/watch?v=wZfqjo0Fsmw |
||||||||||
| shov244 13/10/2013 23:08 |
Бытовой изворотливости, какую выказывают некоторые представители мужского пола в вопросах ежедневной рутины, в женском варианте практически не встречается.
Батюшка мой особой рукастостью никогда не отличался. Как-то у него эта вот техническо-изобретательная жилка отлично уживалась с той степенью бытовой неустроенности, которая обычно является следствием мужской халатности по отношению к семейным обязанностям. Однако же когда речь заходила о том, как можно усовершенствовать и сделать более комфортным исполнение рутинных обязанностей, отцовский инженерный гений проявлялся в полной мере! Ну, например, папе лень было таскаться с отпрыском, братом моим, гулять – нормальное мужское отношение, почему бы коляску просто не вытащить на балкон? Какая разница, таскается ли за коляской злой отец, или ребенок дышит тем же свежим воздухом (тогда воздух на окраинах действительно был свежим!) спокойно лежа в коляске на балконе? А довольный папа сидит в комнате рядом с окном и бдит, параллельно читая детективчик! А? Отличная идейка. Только отпрыск был вредным, и спать тихо на балконе никак не желал – требовал укачивания и прочей имитации движения… Помучавшись раз, папа подошел к решению проблемы творчески – привязал к ручке коляски веревку, протянул ее через форточку, уселся в кресло и стал ритмично дергать. Коляска за окном закачалась в нужном ритме, обманутое чадо заткнулось и заснуло, папа погрузился в перипетии сюжета. Изобретение это он потом впаривал другим молодым отцам, и, говорят, идея пользовалась популярностью! Мой хороший друг, проживая в гордом одиночестве в съемной квартире и страдая от извечного холостяцкого бардака, придумал схему быстрой уборки – выбросил всю мебель которая копит пыль, и в качестве шкафа стал использовать кладовку. Уборка происходила в два этапа: на первом этапе все разбросанные вещи скатывались в ком и запихивались в кладовку, на втором этапе мокрой тряпкой проводилось три раза вдоль комнаты, ширина тряпки была рассчитана так, чтобы за три прохода покрыть весь пол. Процесс занимал 1.5 минуты, чем товарищ безмерно гордился. На кухню гостей не пускали, и я до сих пор страдаю от того, что мне не удалось увидеть приложение инженерной мысли в более тяжелых бытовых условиях… Знаю товарища, у которого своя система полоскания носков – он одевает один носок на кран с текущей водой и оставляет его на какое-то время. Этот же товарищ разработал аналог посудомоечной машины – на гору грязной посуды в раковине определенным круговым образом укладывается шланг, в котором инженер-умелец проковырял дырки, кран открывается, вода льется практически равномерно на неопрятную кучу, и за полтора-два часа таки отмывает все это добро, что твоя посудомойка! Еще один знакомый кадр разработал систему кормления детей арбузом – дети раздеваются догола и сажаются в ванную, туда же приносится арбуз, занавеска задергивается, а после вакханалии дети и ванна просто моются из душа. Красивое решение, правда? Какая мать, скажите, допрет до того, чтобы кормить наследников пачкающимся арбузом в ванной?.. Да мало ли таких решений в вопросах, которые женщине кажутся простыми и понятными, изобретает мужской инженерный гений! Сколько странных приспособлений, сколько диких, но работающих рецептов можно было найти в нашем советском прошлом… Да и сейчас тоже, чего уж там – сижу перед компьютером и любуюсь на собственное изобретение: веревка с палкой, которые привязаны к форточке. А то – вставать, открывать, закрывать, от монитора отрываться!.. А так надо тебе открыть – потянул за веревочку, надо закрыть – ткнул палкой, красота! Выглядит тупо, согласен, зато бережет калории и время – и это таки уже себе веский аргумент! |
||||||||||
| shov244 19/10/2013 00:06 |
Как сварить борщ. Оказывается, готовить борщ можно в соответствии с предпочитаемым вами стилем искусства. Предлагаю вам некоторые из наиболее интересных рецептов:
Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере. Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно заменить сельдью).Смешать, полить растительным маслом. Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны сделать сами. Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки. Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом. Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913годом и о коренных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды. Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды. Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды. Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три часа. Кубизм. Продукты нарезать кубиками. Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы. Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла»,«морковь», «мясо».. Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки. Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.. Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу. Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи – сушеными. Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным. Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу. Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали. Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь. Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется «А потом – суп с котом». Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила. Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за бескультурье и хулиганство. Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей. А можно приготовить по картинке  |
||||||||||
| shov244 21/10/2013 23:39 |
Позитивное видио ... на заправке . Вот как надо радоваться жизни .
http://www.youtube.com/watch?v=ZNM0ENUCO5I&feature=player_embedded |
||||||||||
| shov244 26/10/2013 23:52 |
"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит: - Ира! Открой дверь, выпусти меня! - Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди. - Ира, открой дверь, мне надоело. А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё: - Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело! - Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо. - Ира, мне надоело. Я устал! - Гриша, сиди тихо, я сказала. - Ира! Ира! Ира! Открой дверь! В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил. - Ира, я хочу есть. Открой дверь. - Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь. - Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня! - Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке. - Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка! Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается: - Ира! Ира! Ира! - Гриша, тебе не надоело? - Открой дверь, выпусти меня! Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался: - Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов! - Гриша, не разглашай семейные тайны! - Гриша, ты сегодня без ужина. - Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!.. - Гриша, я тебе шею сверну! - Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня. Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара. - Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: - Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов! - Гриша, ты и завтра без завтрака!!!  |
||||||||||
| shov244 29/10/2013 10:15 |
Крем Марго - Пока играет джаз
http://www.youtube.com/watch?v=QnfnuhKFMNU#t=30 |
||||||||||
| юрий08 30/10/2013 17:17 |
Добрая сказка на ночь
Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" вылезает дед с криками... Из "Мерса" вылез парень, дал по лицу деду: - Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами: - Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут! Гельцер с матюками вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой... От дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. - Вы кто, сынки? - поинтересовался старик. - Партизаны, отец... партизаны... Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя. |
||||||||||
| LordLostr 30/10/2013 17:52 |
юрий08, Баян. Но во! |
||||||||||
| shov244 09/11/2013 19:02 |
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал". Я спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?" И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ... "Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует". Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила: "Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?" Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул. Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней. Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: "Бери все"... Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал: "Конечно, возьми все, что тебе подойдет"... Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами. Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!" Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу.".. Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: "Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!" После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!" Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!" И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?" Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.  |
||||||||||
| shov244 24/11/2013 12:51 |
Мы часто слышим от иностранцев, что русские редко улыбаются. Мы не замечаем этого, но по сравнению с другими восточными и западными странами мы действительно менее улыбчивы. Что это значит?
1. Улыбка в русском общении не является признаком вежливости. Западные улыбки при приветствии кого-то означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он/она хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских "дежурной улыбкой" и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка – это знак личной симпатии, а не вежливость. 2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям – они же их не знают. Если покупателя продавщица знает, она ему обязательно улыбнётся! 3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться. 4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться – с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: «Смех без причины – признак дурачины». 5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность – русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц «против” смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля Пословицы русского народа: — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет. 6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Это особенность русской улыбки уникальна. 7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику. Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский — он это сделал потому, что действительно это захотел.  |
||||||||||
| STIPLER 24/11/2013 13:22 |
8.Неискренняя,"офисная" улыбка одного русского вызывает у другого русского искреннее желание врезать по этой улыбке >  |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 24/11/2013 17:30 |
STIPLER, а улыбка манагера в гамазине? И какую туфту они грузят с лыбой до ушей. |
||||||||||
| shov244 28/11/2013 23:10 |
- Ты где пропадал, а?
- Как где? Вот же хлеб, вот кефир. Купил, как ты велела… - Ты куда ходил за хлебом, а? В соседний город, что ли? - Что за ерунду ты говоришь, Маша? В наш же «Каравай». Если забыла, напомню: он расположен в нашем доме! Я всего лишь спустился со своего третьего этажа… - Всего лишь? А мне кажется, что ты сначала заглянул к этой профуре Катюхе Сысоевой из шестой квартиры. О, вы давно уже переглядываетесь! - С ума сошла! К какой еще Катюхе? - Не перебивай меня, изменщик! - Ну, молчу, молчу. Дальше что? - Дальше? От Катюхи ты перебрался на первый этаж и нырнул к Эльзе Павловне, к этой черной вдове! Вот ведь тоже же дрянь, а? Ни одного мужика не пропустит! - Да побойся бога, Машенька! Не был я ни у какой Эльзы Павловны! Я целенаправленно ходил за хлебом… - Заткнись, похотливое животное! От меня не скроешь правды! Не знает он никакой Эльзы Павловны… Зато я ее знаю! Так что лучше сразу признавайся: был ты у этих падших женщин? Был?! - Да не был я ни у кого! За хлебом я ходил! - Тогда почему опоздал? На целых пять минут? - Каких еще пять минут? - Вот смотри сюда, неверный муж: четыре минуты тебе до магазина, еще три там, и четыре минуты обратно. На все про все одиннадцать минут. Ты вышел ровно в шесть, я засекала, значит вернуться должен был в шесть одиннадцать. А ты пришел в шесть шестнадцать! - А, вон ты о чем! Да Григорий Федорович мне встретился у подъезда, поболтали с ним о том, о сем. Вот и все! А ты мне лепишь каких-то Катюху, Эльзу Павловну какую-то! И потом, даже если представить все так, как ты тут поворачиваешь со своей неумной фантазией - ну что бы я успел за эти несчастные пять минут? - Но со мной-то ты успеваешь - за две минуты? А то и за полторы? Успеваешь! Так что признавайся, гад: и где же это ты шлялся целых пять минут? А ну, в глаза мне, в глаза! |
||||||||||
| shov244 08/12/2013 15:48 |
Вышел на балкон покурить. Смотрю вниз – сын на машине подъехал. Из задней двери показывается стройная женская ножка, попка…
Где это он, думаю, такую красотку раздобыл?.. Оказывается, он свою маму привёз. После этого стал смотреть на жену другими глазами. Наверное, так и надо. А то работаешь, работаешь… |
||||||||||
| Borek 13/12/2013 10:44 |
Вот стоим у ресторана....замуж-поздно...сдохнуть-рано |
||||||||||
| kolya-zerber49 13/12/2013 12:15 |
Borek, 
В психушку привозят нового пациента и врач его спрашивает: - Вы кто у нас? Пациент: - Наполеон! - А ну тогда вам во вторую палату - там у нас все великие полководцы - и Гитлер и Сталин и Кутузов с Суворовым. - А я не полководец! - А кто же вы? - Торт! |
||||||||||
| Borek 14/12/2013 16:51 |
Дали за рождение третьего ребёнка! |
||||||||||
| shov244 23/12/2013 10:51 |
Настроение ни к черту
 |
||||||||||
| shov244 02/01/2014 02:07 |
Всех с Новым годом !
1 января ( но для кого то и последующие дни ) , пожалуй, без преувеличения самый тяжелый день в году. Специально для вас лучшие рецепты от похмелья со всего мира – от общеизвестных до весьма оригинальных и даже экстремальных! 
Россия – рассол Про наше национальное средство знают, наверное, все. Тем не менее, мы никак не могли пройти мимо и не упомянуть его первым номером. Секрет действия рассола объясняется тем, что он одновременно борется с обезвоживанием и восполняет потери солей-электролитов. Однако, доза «лекарства» должна быть умеренной – не более стакана. Кроме того, стоит убедиться, что пьете вы именно рассол, а не маринад. 
Голландия – пиво Второе место в этом своеобразном хит-параде получают Голландия и пиво – также достаточно известный и популярный, в том числе среди наших соотечественников, способ. Голландцы особенно рекомендуют холодные лагеры, которыми славится страна. 
Древний Рим – улитки Если же общепринятые и широко распространенные методы вас не прельщают, и вы предпочитаете что-нибудь пооригинальнее – предлагаем вам попробовать воспользоваться советом из Древнего Рима. Перебравшие накануне римляне с утра брали улиток, давили их и натирали останками несчастных свой лоб. Говорят, головную боль как рукой снимало. 
Италия – кофе Но, вернемся в нашу эпоху. Складывается ощущение, что современные итальянцы, в отличие от своих древних предков, придерживаются в жизни правила: «при возникновении любых непонятных ситуаций – выпейте кофе». Не является исключением и похмелье, для борьбы с которым здесь рекомендуется выпить чашечку крепкого эспрессо или ристретто. Можно даже не одну. 
Германия – соленая сельдь Немцы готовят из сельди рулетики с начинкой из маринованных овощей – рольмопсы. Рольмопсы – прекрасное средство от похмелья и даже носят в Германии второе (говорящее) название «завтрак после пьянки». 
Норвегия – сливки Самый популярный норвежский способ борьбы с похмельем невероятно прост, но, тем не менее, не слишком известен – здесь предпочитают просто выпить большую кружку жирных сливок. Главное, не пытаться сочетать этот метод с немецким, возможны непредвиденные последствия… 
Турция – кокореч Турки спасаются от похмелья при помощи кокореча – признанного «короля» уличной кухни Турции. Это блюдо представляет собой жареные на вертеле бараньи потроха (сердце, легкие, почки и т.д.), предпочтительно молочного ягненка, перетянутые кишкой. Огромные вертели жарят на углях, на электрических жаровнях или даже на открытом огне, а потом получившийся продукт мелко рубят с зеленым перцем, тимьяном и помидорами, обильно посыпают красным перцем и кладут в теплую хрустящую лепешку. 
Монголия – томатный сок с сюрпризом Но не спешите рассла{цензура}ться и пускать слюнки! Следующий – национальный монгольский – рецепт подойдет исключительно любителям острых ощущений: «положить маринованный глаз овцы в стакан и залить томатным соком. Выпить залпом». Не знаем, как насчет питательных свойств, но уже от одной мысли о смотрящем на вас из стакана глазе несчастной овечки можно совершенно забыть о всяком похмелье… 
США – томатный сок с желтком Американцы не так суровы, как монголы, поэтому предлагают для борьбы с похмельем похожий, но гораздо менее радикальный вариант. Вместо глаза они используют сырой желток, а в томатный сок дополнительно добавляют Вустерширский соус, соус табаско, соль и перец – как в классический коктейль «Кровавая Мэри». Выпивать надо по-прежнему залпом. 
Британия — сэндвич с беконом Британские ученые, известные своими удивительными открытиями в любых областях, как обычно, не подвели. Имеется у них исследование и на нашу тему. Итак, в 2009 году ученые Университета Ньюкасла пришли к выводу, что самое лучшее средство против похмельного синдрома — сэндвич с беконом. Дело в том, что сало содержит большое количество аминокислот, а хлеб и кетчуп обеспечивают ослабленный организм необходимыми углеводами. 
Китай – крепкий зеленый чай В Китае рекомендуют пить настойки женьшеня, различные травяные отвары, и, конечно же, чаи. Чем крепче, тем лучше. 
Франция – устрицы Французы, наверное, не были бы французами, если бы даже в такой ситуации, как похмелье, не предпочли изысканный деликатес. Французский вариант антипохмелина – дюжина устриц. В целом, есть здесь и рациональное зерно – устрицы содержат множество витаминов В1 и В2, не говоря уже об А и С. Если же по каким-то причинам с устрицами у вас не сложилось, можно отведать французского лукового супа. Тоже помогает. 
Япония – консервированные сливы Умебоши – или пикантные маринованные сливы – самое популярное средство против похмелья для любителей выпить в Японии. Сливы можно есть отдельно или запивая зеленым чаем. Помогают они даже в тех случаях, когда праздник продолжается несколько дней подряд, что как нельзя более актуально для бесконечной череды новогодних торжеств. 
Ну и, наконец, универсальный международный рецепт – жирный и острый мясной суп. Не только рекомендуется в как минимум 10 странах по всему миру, от Восточной Европы до Латинской Америки, но и неоднократно проверен на личном опыте |
||||||||||
| shov244 04/01/2014 09:30 |
Кто хочет разбогатеть ?
Календари 1986 года полностью совпадают с 2014 Наступивший 2014 год полностью совпадает с календарем 1986 года. Из-за этого в Интернете возник ажиотажный спрос на календари прошлого века. По стечению обстоятельств они полностью совпадают по дням недели. Любители парадоксов скупают календари 28-летней давности, чтобы жить по ним в нынешнем году. Как сообщает «Би-Би-Си», «многие люди пытаются сейчас найти в чуланах и на чердаках отслужившие, но не выброшенные календари за 1986 год». Цена на них на торговых порталах Всемирной паутины доходит до 100 долларов за штуку... |
||||||||||
| STIPLER 04/01/2014 11:31 |
Отличные рецепты В свою очередь также хочу предложить рецепт : настойка на бревне из чужого глаза с добавлением бояна. |
||||||||||
| STIPLER 04/01/2014 12:31 |
Главное,чтобы события не совпали ! |
||||||||||
| mehub 04/01/2014 20:29 |
Наконец-то. Мы нашли его! Он где-то тут! Тот, кто нам был нужен всю неделю! Ты побудь поблизости- зарули засаду, а я пойду схожу за нашим грёбаным девайсом! ! |
||||||||||
| gonzo 04/01/2014 20:45 |
STIPLER, ну и какого хрена ты, убожество стовстопоклонническое, чужие посты цитируешь, да еще в одной теме? Вообще, нет своего мнения? |
||||||||||
| STIPLER 04/01/2014 20:52 |
шаг навстречу,далее - тебе решать. |
||||||||||
| gonzo 04/01/2014 21:11 |
STIPLER, скудомыслик, ну опять же цитата чужих мыслей. И че там мое? Или твое? Клиника... |
||||||||||
| STIPLER 04/01/2014 21:17 |
Правильно!!! Ат от скудоумыслия лучше всего МОРОЖЕНОЕ!
Любил я в детстве мороженое! |
||||||||||
| Borek 06/01/2014 09:23 |
Присоединяйтесь! |
||||||||||
