Анекдот дня. Актуально! (2) | |||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| shov244 26/07/2013 09:11 |
Продолжение, начало тут
Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего... — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит! Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось. Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи добровольцев для полномасштабного исследования по теме «Человек и алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и преодоления». Список желающих пострадать за науку за сутки превысил 2 миллиона человек. На самом деле мозгами наделён каждый, просто не все разобрались с инструкцией. |
||||||||||
| юрий08 27/07/2013 07:31 |
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. Врач: – Ну, как вы себя чувствуете? – Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор: – Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног! – Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил. – Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.  |
||||||||||
| Никола-борода 27/07/2013 09:22 |
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился . |
||||||||||
| shov244 28/07/2013 22:36 |
Ну в честь праздника - флотская байка .
На каком флоте, история умалчивает, не суть дело, в принципе обстановка военно-политического значения на всех флотах равнозначная, а дело было во временна советского державия, во времена когда должность и суть замполита на боевой единице системы, "подводная лодка" была сродни генералиссимуса, а то и побарще. Так вот жил был на лодке, замполитушка (далее Замполит), человек, сказать к слову, мерзкий до посинения, команда в большем атеистичная предполагала, что это есть сатана. Человечишко то был подлый и мелкий, и качества достойные мужчины ему были чужды и противны. Как и в любой сказке, раз есть зло, есть и добро. Добро было в лице капитана этой самой лодки - назовем его гордо - Капитан. Человек бывалый, тертый и бесстрашный. И случилось как-то что, терпение у нашего капитана, лопнуло, и за заслуги ли или просто так послал он того Замполита на х…й, а так, как мужского достоинства у послоного не имелось в принципе, пустился он в штаб округа с жалобами, мол так и сяк послали мол, перед всем личным составом на х…й, а я мол человек в на флоте значимый, мол фигура мол на политической арене мол важная. Есть бумага, должно быть действие. Вызывают Капитана в штаб и начштаба, ему: "понимаю, змея под жопой, но нельзя, так с замполитом, надо бы извинится перед ним, считайте это приказом и точка". Приказ есть приказ надо выполнять. Выстраивает Капитан весь личный состав по борту, вызывает к себе замполита и дальше диалог: Капитан: -Замполит я вас куда послал? Замполит (деваться некуда): -На х…й! Капитан: -А вы куда пошли? Замполит: -В штаб... Капитан: -Ну, извините! Занавес! |
||||||||||
| shov244 29/07/2013 09:31 |
Чебурашка звонит Гене:
— Гена, нам посылка пришла. В ней десять апельсинов. Восемь тебе и восемь мне. — Послушай, Чебурашка, восемь и восемь — это ж вроде не десять будет? — Ничего не знаю, свои восемь я уже съел. На приеме у колдуна женщина умоляет: - Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, тяжело мне одной с ними! - Ладно, давай 300 долл., верну мужа. Через несколько дней женщина снова приходит. На нее лица нет: вся растрепанная, руки дрожат. В глазах - ужас. Колдун: - Ну что, вижу я, муж не вернулся? - Вернулся! Да только первый, которого я похоронила десять лет назад!... - Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш? - Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да... Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе. - Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная? - Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке! - А сколько лет вы женаты? - Да года еще нет... - А, как вы занимаетесь сексом? - Выключаем свет и ложимся на левый бок. - Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок. - Что? Лицом к маме? - Оооо... башка трещит! Есть чо нить? - Там вроде бутылка водки оставалась... - Где? - Где-где... В магазине! Лучше всех знают как обстоят дела в стране стоматологи. Вначале, они задают очень глубокий и филосовский по смыслу вопрос: "Вам какую пломбу ставить? Платную из качественного, современного импортного материала или бесплатную из херового отечественного?". Обращаюсь к создателям игры «Танки — онлайн», пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде! Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: «Пропусти поставщика». Настроение поднялось 
Прочитал новые законы, принятые Думой... Такая каша в голове! Одно понял, что в общественных местах теперь нельзя петь под фонограмму матом про пидарасов и при этом ещё курить: или кури, или пой в живую.  |
||||||||||
| Никола-борода 31/07/2013 09:08 |
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару? . . - Три, но шоб я видел. |
||||||||||
| Nabi 31/07/2013 21:45 |
— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут. — Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? — Одни богаче, другие беднее.. — А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет |
||||||||||
| shov244 01/08/2013 00:41 |
В магазине мама с пятилетним Вовочкой.
Мама случайно задевает стеллаж с машинками, и они с грохотом падают на пол. Вовочка на весь магазин: — Ну давай, расх*ярь здесь все! Вовочка пишет на доске предложение под диктовку "Крокодил лег на Гальку." Учительница: -Вовочка, иди исправь предложение. Вовочка исправил "гальку" с маленькой буквы. Учительница: -А теперь объясни почему ты так исправил? Вовочка: -Да потому что тех кто с крокодилами еб#тся, я за людей не считаю. На даче: - Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май... - Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай! Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом... Национальность заказчика держится в строжайшей тайне! Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то ох*евают, что тут живут одни Магомеды и Асланы. Люди делятся на две группы: те, кто не любит депутатов Госдумы и депутаты Госдумы. Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям ... |
||||||||||
| юрий08 01/08/2013 07:46 |
Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок.Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы?.. |
||||||||||
| Nabi 03/08/2013 22:11 |
Учим падежи!!!
День был-ИМЕНИТЕЛЬНЫЙ...Вечер был-ТВОРИТЕЛЬНЫЙ...Он ей-ПРЕДЛОЖИТЕЛЬНЫЙ...Она ему-ДАТЕЛЬНЫЙ...И теперь ОН НЕ- ВИНИТЕЛЬНЫЙ...В том что она-РОДИТЕЛЬНЫЙ...(Передайте друзьям-пусть учат ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ). |
||||||||||
| Никола-борода 05/08/2013 04:48 |
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот… |
||||||||||
| маяк 05/08/2013 08:36 |
Чукча пишет из Туркмении: — Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!
ДОБАВЛЕНО 05/08/2013 09:38 Идёт геолог по тайге видит двое чукчей — один несёт телефонную будку, а другой бревно здоровенное. Геолог: Слышь, земляк, тебе телефонная будка зачем? Чукча: Моя однако если медведя нападёт в будку спрячется и медведя меня не съест. Геолог: Hу а тебе бревно такое здоровое зачем? Чукча: Моя однако если медведя увидит, то бревно бросит — легче бежать будет. 
ДОБАВЛЕНО 05/08/2013 09:45 В военкомате призывник жалуется офицеру: — Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете500, а с меня 1000 долларов? — Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!  |
||||||||||
| Никола-борода 06/08/2013 11:33 |
Президент Лукашенко также отметил, что совсем недавно
"в Припяти рыбы не было, но там навели порядок. Сейчас там палец сунешь, и за палец рыба хватает, причем тремя руками". |
||||||||||
| Никола-борода 07/08/2013 17:25 |
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей: — Козел! Даже за себя постоять не умеет! Официантка: — Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла.. |
||||||||||
| sano208 09/08/2013 08:52 |
Не зря сложили анекдот
Про ДТП министра с депутатом, Когда прибывший экипаж ГИБДД Единогласно признан виноватым... |
||||||||||
| Borek 09/08/2013 10:21 |
Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? - Да. - А у бабушки ты? - Да. - А у тебя я? - Да. - Не, ну мы реально матрешки! |
||||||||||
| viktor_ramb 09/08/2013 10:59 |
Шеф, обращаясь к недавно принятой на работу секретарше:
- Вот это письмо срочно нужно перевести с французского! Вы владеете французским? - Да, владею! Это было указано сразу следующим пунктом после объёма груди в моём резюме, которое я предоставила на собеседовании перед приёмом на работу. - Я дальше Ваше резюме не читал ! |
||||||||||
| viktor_ramb 14/08/2013 16:02 |
С завтрашнего дня я ничего не буду откладывать на завтрашний день!
 |
||||||||||
| Бакум 15/08/2013 11:17 |
Папа, кто такая проститутка?
- Боже! где ты слышала это слово? - В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику. - Что?! - Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой. - Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка - нехорошая женщина. Вот кто она такая! - Нехорошая почему? - Потому что она продажная. - Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная. - Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя. - Как это себя? - Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время. - Для чего? - Чтобы спать. - Спать? - Да, в одной кроватке. - Получается тогда, проститутка - это наша мама? - Ты с ума сошла! - Но она же с тобой спит за деньги? - За какие деньги?! - За твою зарплату. - Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь... - Как и с дядей Федей? - Что? С каким еще дядей Федей? - Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке. - Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка! - Странно, какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?.. |
||||||||||
| юрий08 16/08/2013 16:39 |
Русский и американец на охоте разговорились о машинах.- Когда у меня хорошее настроение,- говорит американец,- я предпочитаю ездить на автомобилях светлой окраски! Если же я чрезмерно загружен или возникает много проблем, то я сажусь за руль темной машины! Ну, а если я отдыхаю за границей, то я выбираю светлые праздничные тона! - Ну, у нас все проще,- говорит русский,- если настроение хорошее, то можешь прокатиться на желтой машине с синей поло- ской. Если чувствуешь себя неважно, то машина будет белая, а полоска красная. А за границу я тоже ездил - на танке! |
||||||||||
| Варнава 21/08/2013 03:55 |
Транспортное средство для безвизового въезда на территорию другой страны? Четыре буквы. ДОБАВЛЕНО 21/08/2013 05:10 Быль. Набор в первый класс лицея. Три учителя тестируют будущих лицеистов. Спрашивают у мальчика; - " Какие реки ты знаешь?" Он им отвечает. Потом моря, океаны и т.д. А потом учитель спрашивает:-" А материки ты знаешь?" Он отвечает:-"Знаю. Но мама сказала не говорить." Учитель: Ну, хотя бы один. А то мы не поверим." Мальчик немножко подумал и выдал:- "Пошли вы на куй!"................Приняли. |
||||||||||
| viktor_ramb 22/08/2013 11:39 |
Молодой человек в кафе подходит к симпатичной даме и спрашивает нельзя ли сесть за её столик.
Дама громко на всё кафе: - Да не буду я с тобой спать! Молодой человек сильно смутился и сел пить кофе за другой столик. Через пару минут к нему подсаживается эта дама и объясняет что она психолог и пишет работу по поведению людей в общественных местах при нестандартных ситуациях. Молодой человек выслушав даму громко на всё кафе: - Что?! Двести долларов?! |
||||||||||
| Никола-борода 27/08/2013 08:39 |
- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась. - А что такое, рук нету пришить? |
||||||||||
| Никола-борода 28/08/2013 10:11 |
У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Бабушка, ты сама пришла? -Сама, внучёк,сама. -А мама сказала, что тебя черти принесли… |
||||||||||
| Никола-борода 29/08/2013 19:50 |
ТОЛЬКО РУССКИЕ ЛЮДИ МОГУТ ПИТЬ И ГУЛЯТЬ ДО 7 УТРА, А В 8 УЖЕ БЫТЬ ТРЕЗВЫМИ И НА РАБОТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
||||||||||
| Фокс 29/08/2013 20:14 |
еще при этом, на машине приехать ! |
||||||||||
| viktor_ramb 29/08/2013 20:38 |
Вокруг столько приключений ! А задница только одна ! |
||||||||||
| Бакум 29/08/2013 21:46 |
Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду" |
||||||||||
| shov244 30/08/2013 01:03 |
Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать: - У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то? Отец: - Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй... Мать: - А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько? Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха: - У тебя жена есть? Казах отвечает: - Жок (нет). Русский с задумчивым видом ему отвечает: - Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу! - Мам, я принцесса? - Сынок, ты дебил!!! Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт: - Да вы там что, оху@ли, что ли?!!! Пойду посплю, так от меня вреда меньше. |
||||||||||
| Nabi 30/08/2013 06:40 |
shov244, анекдот про казаха искажен.
В оригинале так: Попали в тюрьму русский и казах, русский спрашивает-тёща есть? казах говорит-жок (нет) русский говорит-правильно, я тоже сжёг! |
||||||||||
| lesnik178 30/08/2013 07:17 |
Украина.
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: - Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ: ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?! |
||||||||||
| shov244 31/08/2013 09:27 |
В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку. Татарин злобно: - У, жидовская морда, курочку кушаешь! - Извините, на коня денег не хватило. Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина... - Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу? - Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?... - Ты реально, как муравей! - Почему? - Вечно какую-нибудь х*йню несешь… - Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?! - Господи, да ешь ты спокойно свою булку... Дядя Ваня из деревни приехал, подзабухали, расчувствовался: - Ну, мы , ведь, такие же, как и вы. Вот, вы, городские, как забухаете - своим бывшим звоните.И мы такие же.Только у нас телефонов нету. Вот и прешь за пять километров по бездорожью. Стоишь на крыльце, грязный, протрезвевший и думаешь: " И чё припёрся ?!" Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивления не было предела, когда зазвонил ее собственный телефон! Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53. Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки. |
||||||||||
| Бакум 31/08/2013 23:39 |
Жена мужу: — Как мне все надоело, ты мне надоел,носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!! — Да? А как ты думаешь куда ? — Я думаю — в е%альник! |
||||||||||
| shov244 01/09/2013 10:05 |
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: — Боже мой, а второй–то подарок какой?.. И молвил Бог: — Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! |
||||||||||
| Nabi 01/09/2013 12:47 |
Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..." |
||||||||||
| Matveevi4 01/09/2013 18:58 |
Жена собирается на курорты,
муж изменять мне будеш, да нет если хочеш придумай, что-нибудь, знак какой. Нарисовал муж трактор на животе. Отправилась,отдыхает на всю катушку, но заканчивается путевка пора возвращаться, а трактор истерт, подруга говорит:- мой ёба-ь художник сейчас нарисует, рисуют - тракторист в кабине был? - был наверное,- а дым с трубы шол? -шол наверное.Нарисовали, уехала. Дома муж смотрит. Вот это еб-и, что аж трактор завели!!!  |
||||||||||
| shov244 03/09/2013 09:01 |
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать ... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! Тащит узбек на плечах барана. Сосед спрашивает: - Ты куда барана понес? - Это не баран,это взятка. Баран учится в институте. Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами. - Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь? - Нет, Лёша, я обиделась… - Чего так? - А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники!»?! — Ну ты чего маешься? … — Да вот никак не могу начать письмо одному человеку… Надо как-то и уважение проявить… и дать понять,… что он мне не приятен… — Пиши: Уважаемый муд@к! Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: — 90% мужчин изменяют жёнам… Муж с гордостью говорит: — Вот видишь… А я вхожу в ту самую десятку… Жена расстроенным голосом продолжает читать: — А оставшиеся 10% являются - гомиками… -На прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем. - И что в них? -В основном одно и то же предложение: "Бери мою!" Самое витиеватое выражение – это «Ступай, добрый молодец, откель явился!». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду, требуется время, и некоторое количество мозгов. |
||||||||||
| viktor_ramb 06/09/2013 16:58 |
Из Comedy Club:
Большой переполох и сильное волнение в доме престарелых вызвало сообщение учёных что Солнце как звезда погаснет через 5 миллиардов лет. |
||||||||||
| юрий08 06/09/2013 19:27 |
Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным! |
||||||||||
| shov244 06/09/2013 23:20 |
На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся! Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные, кривые. Изо рта так пахнет, что вообще ужас. Кожа зеленая, сморщенная. Лапищи здоровые с когтями… - Да, действительно, кошмар! - Да подождите! Я еще про крокодила не рассказал! Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое пожалуйста. - Хм как насчет бешеной коровы? - Полагаю она закажет себе сама... - Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину... - Что-нибудь неприличное сказал? - Да вообще молчал! - А как же ты тогда комплименты делал?! - Руками… Подумал о жизни, мухи налетели... |
||||||||||
| shov244 06/09/2013 23:44 |
viktor_ramb, сам тоже не любитель баянов , которые еще были недавно ...
Хотя есть несколько ну очень любимых , например вот этот один из них . Село. Идет собрание. На повестке дня: что делать с трактористом, который по пьянке утопил в реке трактор? Толпа: - А давайте мы его уволим? Председатель: - Нельзя, у него семья, дети, их кормить надо... Кузнец: - А давайте я ему в морду дам? Председатель: - Да ты что? У тебя рука тяжелая, убьешь еще, а он у нас один тракторист... Толпа: - А давайте мы его зарплаты лишим на три месяца? Председатель: - Нельзя, семья, дети... Кузнец: - Да давайте я ему в морду дам? Председатель: - Да сиди говорю, убьешь еще, а он у нас один... Кузнец, озаренный идеей: - Тогда давайте я комбайнеру в морду дам, их у нас два! В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. |
||||||||||
| viktor_ramb 07/09/2013 00:01 |
shov244,
Да ты король боянов! 
Видеожурнал "Каламбур" смотрел?
"Свежачок": Перед строем новобранцев старшина обращаясь к здоровяку: - Как фамилия? - Сидорчук ! - Что закончил? - 7 классов! - Ну ничего! Армия тебя подучит! Старшина обращаясь к щуплому очкарику: - Фамилия? - Криштоповский ! - Что закончил? - МГУ. - Чего мычишь? Читать хоть умеешь? |
||||||||||
| shov244 07/09/2013 02:22 |
"- Что закончил? - МГУ. - Чего мычишь? Читать хоть умеешь?" Петросян отдыхает ... в сторонке .  |
||||||||||
| viktor_ramb 07/09/2013 13:47 |
shov244,
Этот анек конечно не мой, но иногда бывает и сочиняю, но чаще пересказываю. От "Золотого гуся": - Мне срочно нужно где-то спрятаться месяца на два-три! - А что случилось, Изя? - Начался очередной призыв в Армию! - Изя, зачем ты нужен в Армии ?! С твоим возрастом ты на молодого новобранца не годишься! - А ты думаешь им генералы не нужны?! |
||||||||||
| Никола-борода 08/09/2013 07:01 |
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая? Она ему: - Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!! |
||||||||||
| юрий08 08/09/2013 09:41 |
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает: - Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете? - Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес. - Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б@яд@й меняли |
||||||||||
| юрий08 08/09/2013 20:28 |
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят." ДОБАВЛЕНО 08/09/2013 19:31 Заблудились в лесу два молдавских охотника.Темно, страшно,домой хочется. Один другому и говорит: - Барануца-мей, стрельни в воздух! Может, нас услышат? Стрельнули, подождали. Тишина... И снова: - Барануца-мей, стрельни в воздух! Может,нас услышат? Снова стрельнули, подождали. Тишина... - Барануца-мей! Ну стрельни еще разочек! - Да ты за^баль, мунтяну-мей! У меня стрелы закончились! |
||||||||||
| serega-64 09/09/2013 10:51 |
Классификация врачей -
Терапевт - знает много, ничего не умеет Хирург - ничего не знает, но много чего умеет Психотерапевт - ничего не знает, ничего не умеет Паталогоанатом - все знает, все умеет, но пациентов привозят слишком поздно. |
||||||||||
| Никола-борода 10/09/2013 08:34 |
Жена — мужу:
— Ты где был? — На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! — Ну почему же не представляю... Фату сними. |
||||||||||
| shov244 10/09/2013 22:27 |
- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам . - Милый, отвези меня на море. - Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки… - Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера? - Посылаю на хрен. - А если номер определился? - Посылаю на хрен по имени-отчеству... Сегодня по ошибке положил кому-то 100 рублей на телефон. Подумал, и чтобы было не жалко, вдогонку послал СМС: «За шикарный секс!» Маленькие хитрости. Экономь воду - принимай душ с девушкой! Моя женщина очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу. Не можете найти ко мне подход – лучше обойдите стороной… |
||||||||||
| юрий08 11/09/2013 19:44 |
Две блондинки. - Блин.. у меня так горло болит.. - Есть хороший способ. Когда у меня болит горло, я делаю своему бойфренду м*нет и сразу всё проходит..! Встречаются через день. - Ты знаешь, подруга, помогло.. Только твой бойфренд ни как не мог поверить, что это ты устроила...
ДОБАВЛЕНО 11/09/2013 18:47 В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку, едущего на ишаке. - Так, отец, почему превышаем? - Да как же, я на ишаке превысить могу?! - А почему вы его палкой так сильно дубасили?! Вы что, не знаете, что животные это братья наши меньшие? Идите и просите прощенья! Старик подходит к ишаку, гладит его и говорит: - Ишак, прости дорогой, за то что я тебя палкой бил... Я же не знал, что у тебя брат в ГАИ работает!!! ... |
||||||||||
| shov244 12/09/2013 10:29 |
- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго? - Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается? - Что случилось? - Дырку в женской бане заколотили! - Нет, ну ты подумай! Вот ведь люди! Ничего святого! Моя женщина очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой... Теперь вот сплю на полу. Во время спора в Интернете Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения? Не отчаивайтесь. До@битесь до орфографии… |
||||||||||
| viktor_ramb 12/09/2013 11:31 |
На уроке арифметики:
- Абрамушка! У тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Изе. Сколько у тебя осталось? - Пять с половиной! |
||||||||||
| shov244 12/09/2013 23:01 |
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит:
— А это корова. — Ну какая же это корова, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Не мешай Я с котом разговариваю.... Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял... 
С одной стороны все люди хорошие. А с другой стороны у них дырка в жопе. |
||||||||||
| viktor_ramb 13/09/2013 11:19 |
Командир поднимает подразделение из окопа в атаку.
- За Родину! Вперёд орлы! Ура! Все поднялись, а двое остались в окопе. - Вы чего не идёте в атаку?! - А мы не орлы, мы львы! Я Лев Абрамович, а он Лев Самуилович . |
||||||||||
| Никола-борода 15/09/2013 12:49 |
Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!!))))) |
||||||||||
| viktor_ramb 15/09/2013 14:52 |
Боянчик из инета:
-Миша! Вы слышали новость?! Рабиновича ограбили! Вынесли всё! -Так он им всё и отдал! -Его расскалённым утюгом пытали! -Шо вы говорите?! Так ему ещё и за свет намотало? |
||||||||||
| lesnik178 16/09/2013 03:37 |
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......))) |
||||||||||
| юрий08 16/09/2013 21:17 |
Приходит постоянный клиент в публичный дом, подходит к бандерше и говорит:
- Я бы, знаете сегодня хотел бы того... с гимназисточкой. - Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку? - Ну постарайтесь! Бандерша идет на кухню к тете Соне - двухметровой, 150-килограммовой тетке: - Тетя Соня, помогите. Там наш постоянный клиент требует гимназисточку. Вы же актриса, помогите. Тетя Соня выходит в коридор и вытирая руки об халат говорит: - Ну, кто тут по.б@ться хочет, а то я в гимназию опаздываю. |
||||||||||
| shov244 17/09/2013 00:51 |
- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?
- Это какими же? - Ну, там зая... бусечка... - Эх, заябусечка ты моя! - Алло, папа, у меня новость! - Ну, говори, сынок, что у тебя там стряслось? - Я первую зарплату получил! - Ух ты, молоток! Поздравляю! - Спасибо! Не мог бы ты мне выслать немного деньжат? - Конечно, сынок! Вот сейчас же пойду и вышлю. Радость-то какая: у сына первая получка! - Папа, это... Почему ты не удивляешься, что я у тебя денег прошу? - Эх, сынок, как я получил свою первую зарплату, я её так прокутил, что потом мне с долгами помогал рассчитываться не только мой папа, а ещё и бабушка с дедушкой. Это же святое дело - проставиться с первой получки! Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Лягли на печи. Жену междУ собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б%%%ь. — Чего так? — Да всю ночь меня за куй держала! — Та то я держал... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ! Известная поговорка: "Не ешь с ножа - злым будешь!". На некоторых посмотришь - с топора, сцуко, кормили! |
||||||||||
| lesnik178 17/09/2013 05:15 |
Заголовок из СМИ "Ситуация с пожаром на АПЛ «Томск» в Приморье дошла до президента РФ". Он что жираф? Да он в течении часа должен был знать что произошло на атомном обьекте. |
||||||||||
| юрий08 18/09/2013 19:11 |
В одесском переполненном автобусе. – Мужчина, что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите? – Ну шо ви. Нет конечно же. – Ну так отойдите, может другие хотят! |
||||||||||
| sano208 19/09/2013 12:01 |
-Давайте поговорим о прекрасном.
-Давайте. -У Вас глисты есть? -Нет... -Вот и прекрасно! Вовочка пришёл в гости к бабушке. -Что,родители опять ругаются? -Да мама с курорта какой-то триппер привезла,папе подарила,дяде Серёже подарила и соседу из квартиры напротив. Все ругаются!Не пойму-то ли мало привезла,то ли поделила не честно... Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе: "Заказал и съел в вашем кафе фрикадельки и беляш.Запор прошёл.Огромное спасибо!" |
||||||||||
| shov244 21/09/2013 18:27 |
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно? - Да... - А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы... - Алло! ФСБ? - Да. - Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в 46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги. - Висок косой будем делать? - Ой, а давайте лучше машинкой? Жена хоронит мужа и причитает: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки! Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку! - Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше... - Так ты ему намекни на это. - Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком? - Думаю, да. - Тогда я уже намекал. - Девушка, а Вы ветра не боитесь? - Нет! - Тогда, может, я вдую? Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахрен такая жизнь. |
||||||||||
| Nabi 21/09/2013 19:47 |
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением. Он: - Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе выполнение всех желаний - 100$ Жена, не долго думая достает 100$ Муж: - О, дорогая, мы едем на природу? - Нет, на полу и на все 100... |
||||||||||
| shov244 22/09/2013 23:11 |
Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится? – Нравится. – Так у вас, наверное, денег нет. – Есть. – Так в чем же дело? Покупайте! – А зачем? – Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать! – А я что делаю?! Дело было в Эстонии. Мне надо было в одном госучреждении заполнить анкету и передать в соответствующее окошко. Я все сделал, протягиваю анкету, а мне женщина-эстонка в ответ: - П#здатый! Я одновременно и обалдел, и приосанился, говорю ей: - Ну какой есть! Смотрю, она тоже обалдела и тычет пальцем в анкету: - Пес таты! И только тогда дошло, что это значит "без даты". Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: - Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф! - А где, доченька, снизу или сверху? - Сверху. - Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам... Отец, читая газету: - Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!.. Я когда молодым был, у меня член был 45 сантиметров! - А сейчас? - Да прoе@aл ту линейку куда-то... Валентин Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд. Есть, есть хитрованы. Пошлёшь такого на хрен , а он далеко не идёт. Засядет в кустах и покуривает, протяжно зевая. |
||||||||||
| Nabi 23/09/2013 13:45 |
Вовочка: -Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили. -Путин, не паясничай! |
||||||||||
| shov244 24/09/2013 22:13 |
Ночь... Только муж с женой легли в постель, настойчивый звонок в дверь.
Муж, матерясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених: - Не понял!! Что за херня? - Извини, братан! В подьезде не развернуться!! Застолье, грузин толкает тост: - Я с моим женой 25 лет живу... Сосед рядом поправляет: - Не с моим, а с моей! - А с твоей - 24! Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: - Вечер прошёл прекрасно.Ивановы попросили меня спеть. И я согласилась . - И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых . Случай в театре: - Врач! В зале есть врач? - Да! Я врач! - Коллега! Что за куйню нам показывают? Bаше мнeниe oбo мнe oшибочнo. Поэтому закрoйтe, пожaлуйстa, cвой oшибальник! |
||||||||||
| makeym 24/09/2013 22:37 |
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: - Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: - Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: - Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно. |
||||||||||
| STIPLER 24/09/2013 23:05 |
С anekdot.ru
Дело было в советские времена в неком секретном НИИ, где на проходной люди в штатском из I-го отдела. Через проходную можно было вынести черта лысого, если подумать, но один мужик попался на резисторах. Да и не надо ему было ничего выносить в этот раз, просто сходил на склад, взял для исследовательских целей полоску с обычными советскими резисторами (штук 20), ценой по 0.5 копейки за штуку, положил в нагрудный карман рубашки, да так и забыл про них до конца рабочего дня. На выходе его тормозят. Говорят, мол, пройдемте - будем протокол задержания составлять. Промурыжили долго, допрашивали с пристрастием. Мужик как ни объяснялся, все бесполeзно. Обидно. Поди докажи этим тупицам, что ты не баран... В общем, протокол. Такого-то числа во NN часов MM минут такой-то задержан при попытке вынести с территории НИИ 20... в этот момент у полковника возникло затруднение - 20 чего? Пришлось спросить у "преступника" - что мол это такое?. "Преступник" честно ответил - да, дескать, осциллографы. Продолжение протокола: ...при попытке вынести 20 осциллографов в кармане рубашки. Бумагу как положено по всей форме доставили на следующий день начальнику отдела. Следующий рабочий день был сорван, мужик повесил бумагу у себя на рабочем месте, после чего весь НИИ месяц ходил к нему на экскурсию посмотреть на это чудо. |
||||||||||
| Никола-борода 28/09/2013 09:00 |
- С вас штраф 250 рублей за оскорбление сотрудника полиции!
- Возьми тысячу и слушай дальше... |
||||||||||
| shov244 28/09/2013 11:43 |
У мужика была фамилия - Пердунов. Решил поменять. Поехал в Украину, сдал паспорт. При получении читает - Пердунько. Поехал в Грузию - Пердунидзе, в Армению -Пердунян. В Польшу - Пшипердуньски. Уехал в Китай. Думал, там фамилии короткие. Получает паспорт и в обморок брякнулся, прочитав фамилию - Бз Дун.
Не любила Елена Прекрасная Ивана Царевича. Не любила.Пошел Ваня к Бабе Яге: - Бабуль, как мне царевну приворотить? Не мил я ей! Ну, Баба Яга говорит: - Можно помочь твоему горюшку. Есть средство верное - возьми деревянный брус 12 на 12 - и по башке! - Не, Баба, не могу... Люблю я ее... А другого способа нет??? - Есть, милый. За тридевять земель в тридесятом царстве в горах растет любун-трава. Принесешь - сварю тебе зелье волшебное. Отправился Иван за любун травой. Прошел тридевять земель за тридцать лет и еще через три года в горах в тридесятом царстве нашел-таки любун-траву.Приходить постаревший Иван к Бабе Яге: - Вот травка, бабуля, делай обещанное... Сварила Баба Яга в горшочке особом зелье и сказывает Ивану: - Горшочек поставишь под ее ложе, супротив головы. Запах будет. Проснется царевна утром, перегнется через ложе, закричит: Что за фигню здесь поставили; Ну а ты, Иванушка, уж наготове будь, и должен у тебя приготовлен быть брус 12 на 12... - Как культурно дать понять мужчине, что у него ширинка расстегнута? - Сказать «У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно». Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера… Похмелье было жуткое! Тот, кто считает, что женщина – это человек, пусть попробует сказать вслух: «Я вчера такого человека оттрахал!». Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры – так ролевые игры, х#ли… К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?? |
||||||||||
| shov244 29/09/2013 00:49 |
-Меня тут гаишник тормознул.
-Чего хотел? -Ну как чего? Вечер же пятницы! Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы… — Доктор, когда я становлюсь на голову, кровь ударяет мне в голову. Становлюсь на ноги, а кровь мне в ноги не бросается. Почему это? — В ногах нет пустот... Сдает студент экзамен: - Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня. Преподаватель берет зачетку, пишет "ЗА*БИСЬ" А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит… Меня жена дома замучила — ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые, её не волнует! Деловая переписка — это когда вместо: «Пизд@ц, вы тут все поох@евали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу». Во всём нужна сноровка, закалка, поллитровка. |
||||||||||
| Бакум 30/09/2013 14:05 |
Мария Ивановна...не хочу Вас пугать...но папа сказал..: Еще одна двойка... и кто то получит ПИ@ДЮЛЕЙ...!!!
Случай в очереди Очередь в кассе в супермаркете. В ней среди других стоят друг за другом пожилой мужчина, мать с сорванцом лет 7-8, абсолютно невзрачный тихий молодой человек и мужик с сигаретой во рту и квадратным подбородком. В какой-то момент пацан начинает наступать на ногу пожилому мужчине, все быстрее и все сильнее. Это постепенно стало очень раздражать практически всю очередь. Пожилой мужчина поворачивается к матери этого сорванца: - Скажите, чтобы Ваш сын прекратил наступать мне на ногу. Мать, даже не поворачивая голову на голос, безапелляционно отвечает: - Я своего сына воспитываю без авторитарного давления! А мальчик по-прежнему продолжает наступать на ногу старика. Вдруг невзрачный молодой человек достает из корзины банку с медом, открывает ее и опрокидывает на голову мамаше оболтуса. Прежде, чем она пришла в себя и попыталась что-нибудь сказать, молодой человек заявил: -Я воспитан без авторитарного давления! В очереди наступает полная тишина. Напряжение растет. И тут мужик с сигаретой разряжает обстановку словами: -ЗА МЁД ПЛАЧУ Я!!! |
||||||||||
| viktor_ramb 30/09/2013 14:40 |
Бакум, 
Боянчег про мёд аж из далёкой Азии: Насреддин остановился на ночлег у одного не слишком щедрого дехканина, который по восточной традиции гостеприимства должен накормить гостя посланого как считается аллахом. Дехканин в надежде что гость быстро насытится подал ему мёд и кусок чёрствого чурека. Насреддин небольшими кусочками макал чурек в мёд и неспеша кушал. Хозяин, наблюдая за этим, не выдержал и предупредил: - Потом нутро жечь будет! Насреддин: - У кого? У Вас? |
||||||||||
| Matveevi4 01/10/2013 19:03 |
Странная штука все-таки МЁД.
Вот он есть.... и тут его нет.
ДОБАВЛЕНО 01/10/2013 18:13 Когда тебя гладят по голове, это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она откручивается.
- А что будет, если засунуть голову в микроволновку секунд на десять при максимальной мошности? - Eсли ты способен это сделать, то хуже уже не будет... |
||||||||||
| shov244 03/10/2013 00:02 |
Лёг мужик спать и снится ему, что он типа умер. Встретившись со Святым Петром, просит, чтобы тот дал ему вторую жизнь.
Пётр ему и говорит: - Да без проблем, но во второй жизни ты будешь курицей! Мужик долго не думая согласился.... Ходит по своему двору, зёрнышки и червячков клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то непонятное. Побежал в курятник и снёс яичко. Подумал: - Епать, какое приятное ощущение! Надо-бы ещё разок попробовать! Только снёс он ещё одно яйцо, как почувствовал оплеуху по харе с криком жены: - Просыпайся, Коля! Всю постель скотина обосрал! - Господин Мэр, мне кажется, что вы немножко перегнули с ценами на воду. - С чего это вы взяли? - Люди во дворах колодцы роют... - Почему ваша дочь диктанты постоянно пишет с ошибками, да ещё и с матом? - А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться… Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал.И даже где-то немного нае*али. Интересное влияние времени на язык: Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией. Евро потрать сам, доллар раздели с другом, рубль отдай врагу. |
||||||||||
| lesnik178 03/10/2013 01:53 |
О татаро-монгольском иге предлагают забыть.
В новом едином учебнике истории, скорее всего, не будет такого термина. Вместо него появится более длинный — "система зависимости русских земель от ордынских ханов". |
||||||||||
| юрий08 03/10/2013 20:55 |
Муж возвращается с охоты…
Привычно позвонил жене: - Готовь-ка ванну… Я измотан… И ужин ждал, чтоб на столе!.. Жена с надеждою спросила: - А как прошла охота, милый?.. В ответ: — О’кей! Не будем, мать, Весь месяц мясо покупать… Жена аж так и обмерла: - Неужто завалил лося???.. - Ты б губки закатала, Зин… Пропил я всю зарплату, блин… |
||||||||||
| Бакум 04/10/2013 21:41 |
Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте.... ДОБАВЛЕНО 04/10/2013 21:09 Расставаясь они оба плакали! Он уезжал на неделю в командировку Она в деревню к маме!Полной неожиданностью была встреча через 3 дня в ЕГИПТЕ на пляже!!!!!!!! Сидят мужики в бане ... Звонит сотовый ... Один из мужиков отвечает . .- " Да , дорогая !!! - что ? Шубку ? Конечно можно !!! Знаешь , где деньги лежат ?!!! Что еще ... Сапожки ? Конечно , покупай ... Еще cyмky ? ... Да , нет проблем Бери !!! Выключает телефон и говорит - ... Мужики ...... чей телефон ??? ))) |
||||||||||
| BAZUEV56 05/10/2013 07:16 |
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Африки, Азии и Латинской Америки, а теперь просто- терроризм.  |
||||||||||
| shov244 07/10/2013 10:47 |
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
«Где же мы его проморгали?» – мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке… -Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? -Есть, Вован, дружбан мой. -А что он там делает? -Второй месяц в КПЗ сидит... Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает? - Дорогой, я что-то никак не могу заснуть. - Это нормально. Зло никогда не дремлет... Короче говоря, я решил полностью вложить себя в какое-нибудь дело. Буду спать не жалея сил. |
||||||||||
| юрий08 10/10/2013 00:32 |
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент: - Это кому чего не хватает. Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит: - Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили! |
||||||||||
| lesnik178 11/10/2013 03:18 |
Глухая деревня. Принесли видик на ремонт. Сгорел блок питания после бросков в сети.
На вопрос нафига восстанавливать этот хлам? Кассет уже в продаже давно нет. Ответ. "Как нафига? На нем часы работают. Ночью хорошо видно" |
||||||||||
| shov244 11/10/2013 09:51 |
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев: - Блин, какая-то олимпийская эстафета... Два армянина (с акцентом): -Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали! -Юрик что-ли? -Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик! Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры? В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете? Не надо печатать на сигаретных пачках стрёмные надписи, достаточно написать: "Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии "Единая Россия"... Блин, тут же полстраны курить бросит , да и хоть какая-то польза будет от Жуликов и Воров! После выходных трудно лишь первые пять дней. |
||||||||||
| Никола-борода 11/10/2013 14:25 |
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
- Сынок, что нужно тете сказать? Мальчик сквозь слезы: -Сука! |
||||||||||
| Nik_Al 12/10/2013 15:11 |
"Золотые" советы тещи и свекрови
Ниже представлена подборка самых "выдающихся" советов от тещ и свекровей "Мальчикам до пяти лет шоколад есть нельзя, на потенцию влияет" *заинькой* не называй, они спят плохо ( кто, зайцы???!!! ). А еще она мне доказывает, что детское питание в баночках (овощи, мясо) специально делают несоленым, чтобы родители могли солить его по собственному вкусу А несоленым его давать нельзя А из перлов… мы еще не родились, поэтому все относятся к ситуации беременности… Папа мой.. коммунист, умный и уважаемый человек… заявил: пока беременная, никогда не пинай кошек (я их вообще не пинаю). ... не смотри на огонь (выяснить на какой именно, на газовую конфорку или на огонь в газовой колонке – не удалось. Равно как и выяснить, почему этого делать не стоит! ) А когда ребеночку было около месяца она торжественно приехала снимать с нас сглаз, на типа от этого сглаза у меня молока мало. Описываю процесс, зацените девочки - она привезла с собой 3 деревенских, съездила специально в савхоз и купила, сырых яйца, велела раздеться, ну хоть трусы оставила и на том спасибо, лечь на диван и начала это яйцо по мне катать.... Тоже самое проделала с мужем и дочей... А потом данный яйца были торжественно спущены в унитаз, прям так сырыми и целыми ... А мне моя говорила во время первой беременности еще: тебе нельзя сейчас мороженое есть, ребенка простудишь. А мне папина мама сказала обязательно грудь перед каждым кормлением мыть,ибо на ней ПЫЛЬ А мне свекровь отмочила, что 6-ти месячный ребенок, когда кушает пюрешку, пачкается ТОЛЬКО потому, что кормлю ее из пластиковой ложечки, а вот если кормить из металлической, то ребенок не будет пачкаться А мне свекровь посоветовала натереть ребёнку дёсны чесноком, чтоб десну прорвало, и зубы вылезли!!! А моя свекровь, пока я кормила ребенка грудью, заходила к нам в комнату и все время приговаривала: – Бежит молочко по вымечку, из вымечка по копытечку! В роддоме: Почему не пеленаешь, у ребенка же все такое маленькое вдруг оторвется? вещи ребенка нельзя сушить на закате, а купать его после двенадцати часов тоже нельзя. Чтобы ребенок был умным нужно сохранить его отвалившийся пупок, положить его в мешочек и дать развернуть в три года. А чтобы ребенок был богатым необходимо подстричь его над шубой Во время беременности нельзя подстригаться, т.к. (и далее последствия в разных уголках нашей Родины отличаются друг от друга) - ребенок будет лысым, прервется беременность. А самое жуткое я услышала от подруги, у которой мама-гинеколог и именно мама ей запрещала, мотивируя тем, что "ребенок родится без руки или ноги"! ВСЕ ИМПОРТНЫЕ ЛЕКАРСТВА СОДЕРЖАТ ПСИХОТРОПНЫЕ ВЕЩЕСТВА. А САМОЕ СТРАШНОЕ, ИЗ НИХ ДАННЫЙ НАМИ САБ СИМПЛЕКС, КОТОРЫЙ ДЕЛАЕТ ИЗ ДЕТЕЙ (простите цитата) ИДИОТОВ. Вся детская косметика – химия. И вообще все химия!!! Кроме Amway, его можно даже пить. Вы в какой температуре купаете? Вы знаете, что каждый день градус надо ПОВЫШАТЬ!!!! - ага, и через недельку посолить-поперчить... Если на фотках получаются красные глаза – надо проверить ребенку голову, с ней что-то не в порядке. Еще у нас глазик с рождения гноился (пленочка не сошла, потом промывали). Так свекровь мне сказала, что это от того, что сексом занимались до родов, и в глазик доче попала... догадайтесь что Звонит вчера и говорит: давно хочу тебе сказать, ребенок родился с отличной писькой, а ты ему все время эти боди одеваешь (почему-то она противница оных), и писька стала маленькой. Знакомая, логопед, мама 14-тилетнего подростка, на полном серьёзе доказывала мне, что онанизм, ранний секс и частый секс в любом возрасте вредны потому, что в организме у мужчины сперма заканчивается. Видимо она представляла этот запас в виде ведёрка, невозобновляемого Из прекрасного запомнился случай в роддоме. Свекровь пришла в палату демонстративно в марлевой повязке. и чинно воссела в углу (понятно дело, чтоб бацилы не занести ребенку), посидла, одела белые холщевые перчатки до кучи. Мама моя начала нервно метаться, т.к. повязкиу нее не было, она явно себя ущербной почувствовала. А свекровь посидела, а потом легла не пол у двери, проверять не дует ли. В этот момент пришли врачи с обходом. Увидила картину эту и спрашиваюту меня: "А зачем же вы, мамочка. больных-то к ребеночку пускаете?" Кицька - страшний звір, нападає на грудних дітей і загризає. Когда я рассказала про проблемы с животиком у дочи (газики, колики это были не знаю), моя свекровь твердо и уверенно ответила 25 лет назад родив:А у нас в ТО время ничего не было, ни коликов, не газиков! Массаж делать нельзя - отобьют печень. меня свекровь вполне адекватная женщина, но прикол и с ней был. На мою мысль о том, что хотим на день рождения дочери подарить ей лошадку-качалку, ответила, что не надо т.к. она читала, что девочки испытывают оргазм на них! Я чуть чаем не подавилась, сразу же подумав о том, что следующая покупка - велик, тоже будет под подозрением! Мне моя мама посоветовала – нельзя, чтобы ребенок при включенном свете спал – глаза ВЫЦВЕТУТ. Мне предлагала сразу после роддома не кормить ночью, мотивируя это тем, что у неё сейчас муж (отчим моего мужа) встаёт по ночам и ест (ему 65лет) и всё потому, что его мать кормила ночью грудью долго. Мне тут свекровь дала очередной совет:"Не высыпаешься? Ничего не успеваешь? А ты делай все дела ночью, а днем СПИ!" Я вот теперь мучаюсь в раздумьях, как его реализовать? У меня трое детей: старший – школьник, средняя не ходит в сад, младшему 2,5 мес. Моя вважала, що у сина криві ноги через памперси. Моя свекровь настаивала на кипячении одежды и т п. Думаете от микробов? Неет!! Это, чтобы цвета поблекли, не яркие были! Зачем? Чтобы ребенок к яркому не привыкал!! А то будет как "эти размалеваные" (в смысле тату, пирсинг и т п)!!! Моя свекровь посоветовала положить нож под подушку ребёнку, чтобы плохие сны не снились, мол ребёнок ночью просыпается и плачет Моя свекровь сдавала свои какашки вместо каках внука, т.к. тот не покакал вовремя, а анализы то нужны в летний лагерь! Кстати результаты пришли отличные. Моя свекровь сказала мне, что когда полезут зубы надо по ним стучать обручальным кольцом. Может знает кто зачем это делать? моя тоже всё возмущалась: как это, не мыть грудь перед каждым кормлением???????? грудь же потеет и ребёнок весь этот пот вместе с молоком съедает Мы с сыном болеем ветрянкой. звонит мутер и заявляет, что нам надо белье нижнее наше вывернуть наизнанку и за форточку вывесить. Типо это ж ветрянка ее ветром сдует нам от щетики на спине предлагала свекровь, чтобы отвезти ребенка в деревню, чтобы там через него свинья перешагнула |
||||||||||
| юрий08 14/10/2013 21:29 |
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. — Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: — Дяденька не соблюдал технику безопасности. — Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. — Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. — Hе исключенно, — говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: — Дяденька ругал мою маму. — Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. — Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу. |
||||||||||
| shov244 15/10/2013 09:31 |
Бабушка рассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока воровка кашу варила. Этому дала, этому дала… Вовочка, переворачиваясь на другой бок: - Да что ж она за бл@дь-то какая! - Что за гадость у тебя громыхает!!?? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет... Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! Запись в дневнике от учителя: «Посылал всех в классе на букву Х». Ответная запись от родителей: «Меры приняли! Навешали ему на букву П». Запомни дружище - не давай денег в долг тому человеку, которому не сможешь дать пи3дулей! Программа на вечер: 1. Успокоить нервы. 2. Поговорить с женой. 3. Успокоить нервы. Мне очень не нравятся высокомерные люди, которые ставят себя выше других. Так и хочется дать им рубль и сказать, узнаешь себе цену - вернешь сдачу... |
||||||||||
| юрий08 18/10/2013 08:48 |
Мужик покупает мерседес, а чтобы удивить односельчан, делает это втихаря.
По дороге домой, чуть не доезжая села, пробивает колесо и начинает его откручивать. На встречу трактором едет его кум, останавливается: - Здоров кумэ! - Здоров! - А шо цэ ты робыш? - Колэсо знимаю. Кум берет из трактора монтировку и бац по лобовому стеклу: - Ну то я визьму магнитолу! |
||||||||||
| Nabi 20/10/2013 19:07 |
Встретились два деда:
- Ну что, вспомним молодость, пойдём по девкам? - Пошли... -А если откажут? - Ну, это не беда! -Беда будет, если согласятся. |
||||||||||
| viktor_ramb 21/10/2013 15:48 |
- Ду ю спик инглишь ?
- Ессс... ...ли бы ! |
||||||||||
| Nabi 22/10/2013 20:00 |
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ... ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: - Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы? |
||||||||||
| Бакум 22/10/2013 23:29 |
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в
его кабинете на Прохоровской, 21. |
||||||||||
| Vikt(or) 22/10/2013 23:31 |
Скажи наркотикам нет! Денег. |
||||||||||
| Никола-борода 23/10/2013 17:11 |
Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось... |
||||||||||
| viktor_ramb 23/10/2013 21:02 |
Боянчик: Руские дети в Америке решили приколоться и запустили в школу три свиньи с написанными на боку номерами: 1, 2 и 4 . Занятия были сорваны надолго - трёх свиней поймали быстро, а несуществующую свинью под номером 3 искали долго ! |
||||||||||
| Nabi 24/10/2013 20:47 |
-УБИРАЙСЯ!-заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой.Он схватил веник и начал подметать |
||||||||||
| BAZUEV56 25/10/2013 17:32 |
Современные пословицы и поговорки:
1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет. 2. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость. 3. Надпись в Туалете: Главное Не Добежать, А Донести. 4. Ревность - Подозрение, Что Изменяешь Не Только Ты, Но И Тебе. 5. Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется. 6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена. 7. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали 8. Я Не Грустный, Я Трезвый. 9. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%? 10. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу. 11. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на Кухне. 12. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!! |
||||||||||
| shov244 25/10/2013 22:10 |
Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю! — Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет: — Огонь! Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку: — Первый готов!... Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!.. Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось... Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги. Я бы уничтожил весь мир... но я уже в пижаме. |
||||||||||
| cybe 27/10/2013 08:27 |
Судья:
— Вы признаете себя виновным в том что публично оскорбили первое лицо государства, произнеся на митинге — "Вован-редкая крыса! " — Я Жириновского имел ввиду. Прокурор: — Не надо вводить суд в заблуждение подсудимый, все знают кто у нас крыса! |
||||||||||
| SVictCh 27/10/2013 09:58 |
Баян, по-моему:
Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома. *********** - Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке? - Поразительно, Холмс! Как это вы угадали? - Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же сп@здила из моей комнаты последнюю пачку! |
||||||||||
| Бакум 27/10/2013 19:12 |
— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть… это же бабушка Валя и дедушка Витя..., (и тут гениальный вопрос) — А зачем они его нам отдали?... Подходят ко мне двое ментов и говорят: Будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть : Наконец-то решили зарегистрировать свои отношения? |
||||||||||
| richard34 30/10/2013 22:03 |
– Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
– Ничем не можем помочь, вся партия бракованная. |
||||||||||
| юрий08 31/10/2013 22:08 |
УРОК ГЕОГРАФИИ.
— Вовочка, а почему у тебя на контурной карте, где Кавказ — пусто? — А что там отмечать, если они все в Москве! баян? |
||||||||||
| shov244 31/10/2013 23:22 |
Нет не баян ... а чо так переживаешь ? Один раз можно и сбаянить - ни чо страшного ... лишь бы не постоянно .
Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор: - Что случилось? - У меня дочь в 11 лет рожает!!! - А вам сколько? - Двадцать два. - Так что ж вы беспокоитесь? - Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату. - А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии? - Нет. - А жаль ... - М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... - Бля, Петрович, закрой капот! Запись в дневнике: "Ваш сын взял в поход водку и сигареты! Спасибо вам за сына!" Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами. Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете. |
||||||||||
| viktor_ramb 01/11/2013 12:30 |
Из Камеди-клаба: - Армяне расселились по всему миру, везде работают и процветают! - А Армения как же ? - А Армения это у них офис ! |
||||||||||
| Никола-борода 02/11/2013 14:17 |
В больницу привезли молодую женщину с нервным срывом. - Муж довел?- Нет, медленный интернет! |
||||||||||
| gsn 02/11/2013 15:30 |
viktor_ramb, |
||||||||||
| yunuikm 03/11/2013 20:37 |
Больше всего человек ненавидит тех, кто смеётся ему прямо в глаза, а не тех, кто смеётся за его спиной. |
||||||||||
| Alexasha 03/11/2013 20:39 |
Эт-точно |
||||||||||
| viktor_ramb 03/11/2013 23:16 |
На похоронах Рабиновича Изя хочет сказать слово, равин его предупреждает:
- О покойниках или хорошо, или ничего! Изя: - Нет с нами больше Рабиновича ! И это хорошо! |
||||||||||
| Dill Kroko 04/11/2013 03:42 |
бли.... мой армейский анекдот любимый:
прыгнул мужик с парашютом, летит вниз. Тут навстречу мужик летит вверх, орет: Ты кто??? -я - десантник, а ты? -А я сапер. |
||||||||||
| Никола-борода 04/11/2013 05:35 |
Руководство «АвтоВАЗа» предъявило претензии к китайцам, почему они не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались, но машины получались лучше и дороже. |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 04/11/2013 11:30 |
Никола-борода, опечатка наверное, как у кетайсев дороже без расейских накруток может получиться? |
||||||||||
| GAMEBOY 04/11/2013 14:22 |
Любовь - это когда все хотят вас разлучить, всячески вам мешают, осуждают и орут на вас, кидают в вас камни, а вы все равно продолжаете друг друга любить… на помойке, мяукая, завывая и изображая лондонский автобус.
ДОБАВЛЕНО 04/11/2013 15:23 Дело было в Полтаве. У попа была собака, он её любил. Как-то услышал по случаю, что в Киевской духовной академии учат псов человеческим языком разговаривать. Собрал поп своего Сирка и послал с ним туда своего пономаря Тараса, а также всяческие презенты: ректору конвертик, проректору, инспектору... Ну и, конечно, сала, колбасы, солений и прочего всего на пропитание. Тарас по дороге заехал к подруге Маричке, да и загулял с ней, а Сирка на волю отпустил. Потом пишет в Полтаву депешу: "Отец Игнат, так, мол, и так, подопечный ваш успешно поступил, учится прилежно, пошлите ещё сала да конвертиков". Через полгода, как водится, пошло у пса потомство, запросы существенно повысились. Тарас с Маричкой гостинцы и подношения получают да получают... Впрочем, вот и лето наступило. Надо ответ держать. Поехал Тарас к отцу Игнату. Тот сразу с расспросами: - Ну как там мой Сирко? Не надо ли чего? - Сирко как сыр в масле катается, по-человечески будто мы с вами разговаривает! - И что говорит? - Ой, батюшка, даже повторить стыдно... Всем молвил, и митрополиту самому, что вы целыми днями горилку пьёте, да песни орёте, а на ночь глядя до регентши бегаете. Помрачнел настоятель. - Тарас, ты там это... разберись, что к чему... Вот тебе ещё конвертиков, тут и митрополиту хватит... Побыл пономарь ещё пару месяцев у Марички, а потом - к отцу Игнату: - Ох, отче, взял я грех на душу. Как плыл по Днепру, так Сирка в нём и утопил! - Вот и правильно, Тарас. Шибко разумных нам не надо. ДОБАВЛЕНО 04/11/2013 15:24 Что было бы, если бы военные не шифровали тайные передачи, а говорили на олбанском. - Ключъ на стард, протяшко один! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина дешифровальных компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баеголоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашёл! - Ну чё там? - Писят сикунд палёт намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! - Скороздь? - Пицот! - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединённых Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалёд, б***ь! - Низачот. - Ну, ниасилели... - Фсем превед! Несмотря на "нидалёд", вера в собственные возможности Пиндосии подорвана окончательно и бесповоротно. Барак Обама просит у Сената два квадриллиона долларов на новое вооружение. Америка в глубоком трансе. Россия по-любому победила. ДОБАВЛЕНО 04/11/2013 15:25 - Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься. - Я не считаю это дурными привычками. - А что же тогда, по-твоему, дурная привычка? - Ходить каждый день на работу. ДОБАВЛЕНО 04/11/2013 15:26 У нас в стране все делается через одно место, а некоторые через него еще и любят. |
||||||||||
| sano208 06/11/2013 10:59 |
Отец смотрит Вовочкин дневник.
- Так, арифметика - 2, русский - 2, география - 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" - 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят? - Это по древней истории! ДОБАВЛЕНО 06/11/2013 12:04 :)- Блин! Блин! Блин! Она опять не заводится, эта долбаная машина! Уже 15 минут с ней ипусь, а толку?.. - Может, свечи? - Да какие н@х свечи, когда даже электричества в сети нет. Ууууууу, пляяяя!.. - Клеммы на аккумуляторе проверял? - Ммммм, клеммы? - лязг поднимаемого капота и тут же истерический визг, - Клеммыыыыы, гыыыыыыы!.. Аккумулятор, пляяяяяяя!.. Я ж его ещё вчера!... Снял и домой отнёс!.. А сегодня забыл обратно поставить... Ой, пляяяяя!!!.. |
||||||||||
| Бакум 08/11/2013 18:17 |
- Папа, купи мне кота.
- Нет! Он будет срать по углам - Тогда тигрёнка. - Тогда мы будем срать по углам . |
||||||||||
| lesnik178 09/11/2013 14:51 |
Фраза повеселила
=== Уважаемый Владимир Владимирович!!! На деньги выделенные Вами, люди наконец-то построили дома, купили машины, мебель. Построили новые дороги к своим домам! Но, Сука, в каком-то другом РЕГИОНЕ!!! Низкий Вам поклон, ЦАРЬ!!! С земли Дальневосточной!!!!! === |
||||||||||
| Бакум 10/11/2013 00:49 |
— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бля! ) Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий:— У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа. Бабка : — Тяжести таскала... . Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила. ) Вечер... Спальня... Злой голос мужа: — Да у тебя на этой неделе только брови не болели! — У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать? — Пальцем покажи. Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы. Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге — проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит... Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: — Иди сюда... Сзади тишина, он снова повторяет: — Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит: — ИДИ СЮДА, БЛ@ТЬ! Сзади голос охотника на пол-тона тише: — На%уй ты его зовешь? ДОБАВЛЕНО 10/11/2013 00:08 - Доктор, куда вы меня везете? - В морг. - Так я же живой! - Так мы еще и не доехали... ДОБАВЛЕНО 10/11/2013 00:10 Самое страшное в автобусе - не контролеры, не пьяные хулиганы не даже скинхэды, а два пятых класса после цирка. |
||||||||||
| shov244 15/11/2013 09:48 |
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой:
- Мама, папа, здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у неё пятеро детей. Родители офигевают. - Её бывший муж-наркоман продал их квартиру, так что ей негде жить. Родители ещё больше офигевают. - Также она больна СПИДом и употребляет героин. Родители вообще в шоке. - Её зовут Катя. Родители выпадают в осадок. - Да шучу я! Ха-ха-ха! Вздох облегчения. - Её зовут Люся. |
||||||||||
| Никола-борода 17/11/2013 12:07 |
- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились... |
||||||||||
| Nabi 17/11/2013 13:11 |
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - ищут новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному. |
||||||||||
| viktor_ramb 17/11/2013 16:06 |
Nabi,
Женщина! Куда ж Вы столько жрёте ?! Вы же очки носите! |
||||||||||
| dima_service 18/11/2013 23:03 |
Едет мамаша везет ребенка лет шести- семи.
Вдруг в лобовое стекло ударяется большой резиновый х!й - мам, а что это было? Мамаша в замешательстве - ну сынок это насекомое наверно ! - мммммм, а мне кажется мама, что насекомое с таким х!ем вряд-ли летает ! |
||||||||||
| Nabi 19/11/2013 11:46 |
- Мойше, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься - то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой. Мне это надо? А с молодой - красота! Вечером уйдет, утром придет - и всю ночь спишь спокойно! |
||||||||||
| gonzo 19/11/2013 17:08 |
А я тоже боянчеги знаю
1. Ночь. Тишина. Село. К крайней хате подходят югославские партизаны. В окно "тук-тук-тук".... В окне колеблется огонек, из-за двери: "Кто там?" - "Здесь живет Йобана мать?" - "Да" - "Крепись, мать. Йобана убили". 2. Базар. Мужик торгует салом. Подходит второй. - Хорошее сало! Чем кабана кормил? - Как чем?! Хлебом, конечно! - (Предъявляет корочку ОБХСС) Так ты расхититель! Ты знаешь, что государство дотирует хлеб, а ты наживаешься?! Все, акт, суд, тюрьма! - А может не надо акт? (дает взятку 25руб.) уФ-ФФФ-ФФФФ, пронесло.......... На следующий день. Опять подходит покупатель, пробует сало. - Хорошее сало! Чем кабана кормил? Хозяин уже "Ученый", подумал, и говорит: - Чем-чем...гавном! - (Предъявляет корочку СанЭпидемСтанции) Так ты, сволочь, хочешь отравить советский народ вирусами и бактериями?! Все, акт, суд, тюрьма! - А может не надо акт? (дает взятку 25руб.) На следующий день. Опять подходит покупатель, пробует сало. - Хорошее сало! Чем кабана кормил? Хозяин же уже дважды "Ученый", подумал, и говорит: - Слушай, мужик, клянусь! С утра давал ему рубль, и что он жрал, и где, - Х#Й ЕГО ЗНАЕТ!!! |
||||||||||
| sano208 20/11/2013 08:12 |
Благодаря рекламе, мы узнали, что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет — это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. |
||||||||||
| lesnik178 20/11/2013 14:10 |
- Бэрримор, что там за каторжанин бегает с факелом по болотам?
- У русских олимпиада, сэр. |
||||||||||
| LordLostr 20/11/2013 16:02 |
16.Вся страна постоянно менструирует, олвейс с крылышками поможет. |
||||||||||
| sano208 21/11/2013 13:57 |
LordLostr
17. У печени есть ноги. 18. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 19. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 20. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 21.Наши волосы неожиданно могут стать на 66% объёмнее, 80% прочнее, 45% более легко расчесываемыми. 22.Открыв на кухне газ можно знатно помечтать. 23.Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 24.На лукойловских заправках может быть сразу два заправщика. 25.Плохая мобильная связь придумана ленивыми, лживыми и тупыми абонентами. 26.ВАЗ производит надежные автомобили. 27.После бабушкиного молока гуси разговаривают. 28.Можно постирать свитер 40 раз и все еще радоваться ему как новому. 29.В геле для душа может быть еще больше йогурта. 30.Твоя новая чистая машина всегда будет ездить по пустому солнечному городу. 31.Бобры могут заниматься дойкой коров. 32.В крутом повороте из джипа вываливаются не запчасти, а роботы на цепях. 33.Ведь мы всего этого достойны. 34.А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль. |
||||||||||
| viktor_ramb 21/11/2013 16:39 |
sano208,
Это наверное самый острый и животрепещущий вопрос!
ДОБАВЛЕНО 21/11/2013 15:45 Вещи, которые мы узнали благодаря кино: http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/kinoshtampy-376105/ Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена. Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения. ... Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу. ... Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка. ДОБАВЛЕНО 21/11/2013 15:48 Здесь аналогичное: http://kulichki.com/prikol/2000/kino.htm |
||||||||||
| Borek 21/11/2013 17:25 |
В далеких 80-х работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник: Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет: Все его прекрасно знали, и любили именно за это.
Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом: "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву! Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля! Сами же просили соврать!" Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж! |
||||||||||
| генаf 22/11/2013 22:05 |
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!.. ДОБАВЛЕНО 22/11/2013 23:05 — Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. — Что? — Я говорю, с сахаром или без? Глухая, что ли? Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части. — Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! — А я может тебя просто поцеловать хочу. |
||||||||||
| генаf 23/11/2013 08:36 |
— Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
— У меня еще хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не дает... Откровенная невезуха: всю жизнь спать с незнакомками, а подхватить заразу от коллеги, которая ломалась 10 лет! ДОБАВЛЕНО 23/11/2013 09:36 Я раньше относился к людям хорошо, а теперь взаимно. Разгадывая кроссворд, муж задал жене вопрос: — Первый мужчина, четыре буквы? . . И получил неожиданный ответ: — Коля. |
||||||||||
| shov244 23/11/2013 11:40 |
Из новостей: " Мужчину, ударившего вице-мэра Таллинна Михаила Кылверта, оштрафовали на 20 евро".
Вот это я понимаю - демократия! С такими расценками я на 500 евро за милую душу надавал бы п**дюлей членам правительства! - Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Тайланд? - В первую очередь смотри — есть ли кадык… - Иногда мне хочется ему просто въ*бать! - И мне тоже... - Ага, и тебе тоже! – Где находится Таджикистан? – Государство или его население? - Ты надолго к друзьям? - Нет. Быстренько напьюсь и обратно. Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. |
||||||||||
| генаf 23/11/2013 14:12 |
— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10. — Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось? — 10 яблок и 1 труп. Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа! ДОБАВЛЕНО 23/11/2013 15:12 Маска для лица: Берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается... Лицо блаженно улыбается и свежеет. |
||||||||||
| генаf 23/11/2013 20:41 |
Любовный тест:
1. Берешь свою девушку и собаку 2. Запираешь их в шкафу 3. Ждешь 20 минут 4. Открываешь. НУ И КТО СЧАСТЛИВ ТЕБЯ ВИДЕТЬ? |
||||||||||
| Бакум 24/11/2013 00:34 |
- Алло, Серёжа, а у меня компьютер не работает!
- Катя, а ты кнопочку такую большую нажимала? - Нажимала - А шнур в розетку воткнут? - Ой, сейчас возьму фонарик, посмотрю... - А фонарик накой? - Да в доме свет пропал... Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать. - Что-то вы, больной мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец. Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"? Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сволочь шерстяная |
||||||||||
| генаf 24/11/2013 13:38 |
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.
Те, кто водят хороводы — хороводоводы. Те, кто изучают творчество хороводоводов — хороводоводоведы. Те, кто любят читать хороводоводоведов — хороводоводоведофилы. Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов — хороводоводоведофилофобы. Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов — хороводоводоведофилофобофаги. Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами — антихороводоводоведофилофобофаги. Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов — квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!! Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? " Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи. |
||||||||||
| генаf 24/11/2013 15:33 |
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека!
А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло... Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж: — Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа: — Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу? Муж спокойно объясняет: — Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ |
||||||||||
| генаf 24/11/2013 17:14 |
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ...
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То ей Виталик какой-то позвонит, то она Виталику... Непорядок! На следующий день говорит: "Жена, уезжаю в командировку на три дня... " А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. "Ну, — думает муж, — наверное, Виталик"... Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит: "Мля-я-я... Как перед Виталиком то неудобно... " |
||||||||||
| Никола-борода 25/11/2013 07:22 |
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских. |
||||||||||
| shov244 25/11/2013 09:49 |
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя, уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина! ''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли! ''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не хожу... и грибы не трогаю... |
||||||||||
| генаf 25/11/2013 17:08 |
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: "ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ! " Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай как заорет со своей жердочки: — Рекс, фас!!! |
||||||||||
| генаf 27/11/2013 18:49 |
-Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ — в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! " Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" — никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! " Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом. |
||||||||||
| Nabi 27/11/2013 18:56 |
Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня!" Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине... Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!" Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине |
||||||||||
| shov244 27/11/2013 22:36 |
Nabi, для тебя
 |
||||||||||
| генаf 28/11/2013 15:31 |
-Жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, -сказала она мужу, -то куплю себе новое пальто с воротником из норки! — А если не выиграешь?-съехидничал муж. — Тогда ты мне его купишь! Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье — cекcуальные чулки с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались cекcом всю ночь. Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь — распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались cекcом. Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, cекcуальных чулках и маске — он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен? " |
||||||||||
| генаf 28/11/2013 17:35 |
Самые милые женские привычки глазами мужчин:
Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону — даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ — в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! " Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещу не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" — никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещу — когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у нее нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде. Храп. И критические дни. И сапоги. Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! " Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать. Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки. При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз. Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом. |
||||||||||
| shov244 28/11/2013 23:21 |
|
||||||||||
| генаf 29/11/2013 14:22 |
shov244, бывает - замотался 
Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну. |
||||||||||
| генаf 30/11/2013 09:12 |
--Мужик в магазине говорит: "Я у вас наощупь определю сорт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Продавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несколько батонов.
— Чайная, 2.50. — Докторская, 2.90. — Любительская, 2.20. Продавцы в шоке. Одна тетка решила подшутить и подкладывает свою грудь. — Полтавская, дом 7, квартира 32. |
||||||||||
| юрий08 30/11/2013 19:57 |
Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обеих ... - Запор? - Угу... Через пять минут в одной из кабинок : - бульк!.. - Поздравляю... - Не с чем, это мобильник.. |
||||||||||
| генаf 30/11/2013 20:04 |
Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне. |
||||||||||
| lesnik178 01/12/2013 07:07 |
Предлагаю на нынешней олимпиаде в Сочи не отступать от традиций и снова запустить в небо Мишку! А вместе с ним и Вовку и всю "Единую Россию"! |
||||||||||
| генаf 01/12/2013 07:50 |
--В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. |
||||||||||
| shov244 01/12/2013 12:21 |
В зоомагазине:
— Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка? — А по ушам не можете определить? — По ушам определить? Не могу. — Это заяц. Жена вопит: - Толик, мы разводимся, я не могу с тобой больше жить! Он в ответ меланхолично: - Оля, со мной никто не может жить. НО КТО-ТО ЖЕ ДОЛЖЕН! Две старушки разговаривают: - К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал? - Да, уж неделю гостит... - Ну и как, дедушке-то хоть помогает? - Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили... Бабушка - опытный мастер тату - набила на лбу внуку слово "лох", чтобы он не забывал надевать шапочку... Россиянам придется платить за ЖКХ наперед. Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок! Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали... Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы... Мне в детстве часто говорили, что я очень добрый и милый. В общем, сглазили, блин. |
||||||||||
| генаf 01/12/2013 16:01 |
--Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Блин, куда я попал?!" Девушка: — А хочешь незабываемую ночь? — Да! — Насилуют!!! |
||||||||||
| генаf 03/12/2013 17:42 |
Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен. |
||||||||||
| генаf 04/12/2013 04:57 |
-жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить… - Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь. В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник. |
||||||||||
| lesnik178 04/12/2013 10:04 |
Знакомство в контакте:
— Hi! Whеrе аrе уou from? — Hi! I from Russiа. аnd уou? — I from Frаncе. — Pizdish. — Chеstnoе slovo. |
||||||||||
| lesnik178 04/12/2013 11:43 |
Секс по телефону по - одесски...
ОН: - Мадам, угадайте шо я держу в одной руке? ОНА: - Та я Вас умоляю..., не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке?...))) ДОБАВЛЕНО 04/12/2013 18:46 Объявление: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает: - А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как? После небольшой паузы следует ответ: - Ну это хотя бы раз в неделю. |
||||||||||
| Borek 05/12/2013 05:32 |
-Доктор у моего мужа, метровый член...
-Так радоваться надо милочка!!!! -Если б стоял...да, А ТО ОН МЕНЯ ИМ ЛУПИТ. |
||||||||||
| Nabi 05/12/2013 17:00 |
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда. И протягивает банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну уж, нет! - Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - А папа был прав! Тут хватит на два бутерброда. |
||||||||||
| генаf 05/12/2013 17:39 |
  |
||||||||||
| Nabi 05/12/2013 17:51 |
генаf, коллега, только заметил твой пост...ссори... |
||||||||||
| viktor_ramb 05/12/2013 18:03 |
Кучно бояны пошли !
ДОБАВЛЕНО 05/12/2013 17:10 Из "Золотого гусака" - Милиция ?! Я застукала мужа с любовницей ! - А зачем Вы к нам звоните?! - Так я их обоих насмерть застукала! Объявление: "Собрание общества оракулов и предсказателей не состоиться из-за непредвиденных обстоятельств." Если валюта растёт, падает или стабильна, а цены растут постоянно, то это и есть рост экономики! |
||||||||||
| Nabi 05/12/2013 19:19 |
–Изя, Изя!,там евреев бьют!
–А я по паспорту русский... –Так не по паспорту бьют,а по лицу!!! |
||||||||||
| viktor_ramb 05/12/2013 20:13 |
Исходя из принципа политкорректности, "жидкость" нужно называть "еврейкость". |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/12/2013 11:23 |
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету! |
||||||||||
| shov244 06/12/2013 11:38 |
- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют! Объявление на заборе: «Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Чистоту, порядок и своевременную оплату гарантируем». Внизу приписка: «Люди, спасите от тёщи!». - Интересный у тебя утюг! - Дааа! Электрический! Китай, конец 20-го века, династия Дрянь. В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая деталь, которая светится, как светлячок. Сегодня детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод. Забавно, но когда говоришь кому-нибудь: «Ты выглядишь как педик в трауре», первым делом следует вопрос: «А почему в трауре?» — Ты реально, как муравей! — Почему? — Вечно какую-нибудь куйню несешь. |
||||||||||
| viktor_ramb 06/12/2013 18:34 |
А ведь русские советовали "Титаник" назвать "Чапаев" ! |
||||||||||
| viktor_ramb 06/12/2013 19:52 |
Продам душу дьяволу чтобы оплатить место в раю! |
||||||||||
| Nabi 07/12/2013 05:15 |
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: - Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном?! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было?! Вот скажи - ты упиралась? - Да, мамо... - Ну и як ты, дочка, упиралася, як? - Ну як, мама... Як?.. Головой у хату! |
||||||||||
| lesnik178 07/12/2013 10:28 |
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера, но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!".
В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию. В кабинете психолога: - Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой. - Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит? Из записок туриста. Мужик, собираясь в поход, думает: "Брать с собой жену или нет? Если брать, то чью? Если свою, то зачем?". Самый искренний смех - злорадный. |
||||||||||
| shov244 07/12/2013 12:00 |
Село. Сидят друзья, выпивают. Ну, и естественно, алкоголь заканчивается в самый неподходящий момент. Зная, что соседка напротив занимается изготовлением и продажей качественного самогона, один предлагает пойти к ней и купить. Другой говорит:
- У нее сегодня нет! - Откуда такая информация? - Не висят трусы. - ?! - Когда гонит, то воду два раза использует: первый - для перегонки, второй - для стирки. -Доктор, помогите, что-то я стал в последнее время очень раздражителен… -Что, простите? -Не зли меня, сука!!! Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядит настоящие наркоманы и проститутки..... Мужик звонит в пожарную: - Скорее приезжайте!!! ГОРЮ!!! - А как к вам доехать? - Ну вы вообще о**ели... НА БОЛЬШОЙ, БлЯ*Ь, КРАСНОЙ МАШИНЕ!!! Бабушка с мамой купают 4-летнего Дениса. Намылили голову и шампунь попал ему в глазки. Денис кричит : - Бабоньки, милые, что ж вы со мной бл@ди делаете?!!! По улице бегут девушки спортсменки, в трусах и майках. Навстречу бабуля : - Откеля вы ж такие будете?.... - Из " Спартака".... - Вижу, что из бардака, куда это вас, бл*дей, перегоняют? Жизнь надо прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас тут приличные люди". |
||||||||||
| Nabi 07/12/2013 16:29 |
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в Раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро. Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди: - Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме Рая некуда! Можете расходиться... Продажи мест в Рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно. Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов... |
||||||||||
| shov244 08/12/2013 00:00 |
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь? Приходит на работу сотрудница, а на ней лица нет. И плачет, и смеется, говорит: опозорил меня ребенок так, что хоть в другой район переезжай. Ребенок - очаровательная 4-хлетняя девочка, уже пытается играть на пианино. Начинаем пытать несчастную маму, что же случилось. - Что, что... - отвечает она, глотая слезы. - Она меня увидела в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила с умничать и объяснила все по правде. - ЭТО КАК? - Ну как, как... Ну сказала, что вот раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, то когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - (начинаем догонять) Ну, ну?.. - Ну что ну-ну? (снова начинает плакать) Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу... Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охранник: - К вам батюшка. Бухгалтер: - Дайте ему трубку... Да, Святой Отец, что Вы хотели? Посетитель: - Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала... По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает: - Как девочке действовать? Я: - Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу. Д: - У нее жопы-то нет... Я (висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю): - Ну а сиськи-то хоть на месте?.. Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет: - Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем... Когда допер, что в первоначальном варианте была фраза "у нее ж опыта нет" стало как-то неловко... Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся. Кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька, я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - Леха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - Леха! Рубероид подавать? Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок. - Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение. Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ: - Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм! И женщина бросает трубку... Вот он - яркий пример, когда у человека жопа вместо головы. Ладно , пойду куплю поллитра смысла жизни... |
||||||||||
| генаf 08/12/2013 07:40 |
--— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром. ДОБАВЛЕНО 08/12/2013 08:41 Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника... |
||||||||||
| RomanRB 08/12/2013 12:16 |
Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь еще жив. |
||||||||||
| Nabi 08/12/2013 13:00 |
Рабинович решил жениться на дочери чукчи. Родители его, конечно, расстроились, но делать нечего - поехали смотреть невесту. Зашли в чум, увидели большую родню. Сара, мать жениха, тычет в бок его отца, Моисея: - Ой, какие страшные! Тут встает дядя невесты и говорит: - Однако, я в приданое племяннице даю стадо оленей. Отец невесты говорит: - А я даю звероферму по разведению песцов. Дед: - А я даю золотой прииск. Тут Сара снова толкает Моисея в бок: - Моня, смотри, она на японочку похожа! |
||||||||||
| генаf 08/12/2013 14:29 |
- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен. |
||||||||||
| Borek 08/12/2013 15:00 |
Сын (5лет) попросил купить сестренку. Мы с женой объяснили, сейчас, мол, денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит сын и кричит на меня: -Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит! |
||||||||||
| генаf 08/12/2013 18:03 |
-Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: "Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену - мы ее всю вынюхали." |
||||||||||
| генаf 09/12/2013 14:47 |
Снимает индеец с бледнолицего скальп и спрашивает:
- Вам виски прямые или косые оставлять? |
||||||||||
| BAZUEV56 09/12/2013 21:10 |
На призыв ГИБДД "По возможности не выезжать на автомобилях во время снегопада" отреагировали только водители снегоуборочной техники....... |
||||||||||
| генаf 09/12/2013 22:33 |
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: « Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами». |
||||||||||
| Никола-борода 10/12/2013 11:53 |
Первая беременность - к свадьбе.
Вторая - по глупости. Третья - хотели девочку. Четвёртая, пятая и последующие - пусть бегают! Жалко, что ли?.. |
||||||||||
| генаf 10/12/2013 13:55 |
--Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!". |
||||||||||
| генаf 11/12/2013 07:03 |
--По степи едет повозка, запряженная лошадью. Ей управляет мужичок, рядом бежит собачка.
Hад ними пролетает самолет, взрывается, пилот катапультируется, а самолет падает на повозку. Пилот, приземлившись, идет среди обломков, видит - лежит собачка без ног, еще живая и лошадь с перебитым хребтом. Пилот достает пистолет и со словами "бедненькая!" убивает собачку. То же самое происходит и с лошадью. Идет дальше, видит - мужик весь окровавленный, без ног, на руках бежит и орет: - О ГОСПОДИ, КАК ЖЕ МНЕ ХОРОШО!!! |
||||||||||
| генаf 12/12/2013 05:16 |
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке". |
||||||||||
| gonzo 12/12/2013 10:04 |
генаf, чернушник  Или в морге работаешь?  |
||||||||||
| sano208 12/12/2013 10:34 |
"Чёрный юмор"-это круто! Вдруг понравится кому-то... "Процесс серьёзный-головы лишенье..." Бубнил палач,над гильотиною трудясь. "Ну,что за люди!Трудно вымыть шею? Вдруг в рану попадёт какая грязь..." |
||||||||||
| shov244 12/12/2013 11:31 |
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки! Девочка-Блондинка поймала золотую рыбку. Рыбка просит отпустить и обещает выполнить 3 желания. Девочка: - Хочу большой-пребольшой нос. Раз - и девочка стоит на берегу с огромным шнобелем. - Хочу уши большие, чтобы обернуться можно было. Два - и девочка с огромным шнобелем стоит на берегу завернутая в уши. - Хочу длинную шею! Три - стоит девочка голова с огромным носом лежит на земле, тело завернутое в уши. Рыбку отпустила, та смотрит на нее жалостливо и говорит: - Девочка, зачем тебе это? Все просят здоровья, красоты, классного любовника. Девочка: - А что можно было? - А Саша выйдет?! - Нет. Саша умер… - А скиньте мяч! Пожар в Техасе, в школе: - Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому. - Ок. - Ты что негров не ловишь? - Плять... А я думал, накуя ты мне горелых кидаешь?! - Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки? - Чтобы мы слышали, когда ребенок из нее выпадет. Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: — Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке... — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается. - Мааам, а этот суп точно не испортился? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. Звонит сын матери: - Здравствуй, мама, вот собрался жениться. - Замечательно, сынок. - Мам, но дело в том, что она негритянка. - Да ничего страшного, сынок, мы же с папой не расисты. - Мам, у нее трое детей... - Да ерунда, мы детей любим. - Но дело в том, что нам жить негде. - И всего-то? Приезжайте к нам, в нашу уютную однокомнатную квартирку, вы с женой и детьми будете жить в комнате, папа в кладовке. - А ты, мама, где? - А я, сынок, сейчас положу трубку и повешусь... Сначала я откладываю дела на вечер, а потом нахер. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 12/12/2013 12:43 |
 |
||||||||||
| генаf 12/12/2013 15:02 |
--Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.. - (офигевают) - Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.. - (еще больше офигевают) - Также она болеет ВИЧ и употребляет героин. - (вообще в шоке) - Ее зовут Катя. - (просто в осадке) - Да шучу я! ха-ха-ха! - (облегчение) - Ее зовут Света. ДОБАВЛЕНО 12/12/2013 16:03 gonzo, какая жизнь - таков и юмор. |
||||||||||
| генаf 12/12/2013 17:28 |
Маша, ты хорошо готовишь?
- Да, а что? - Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое. [ |
||||||||||
| sano208 13/12/2013 08:45 |
Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет – уже умирает. Ползет и хрипит:
- Конец мне, конец… Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково: - Тебе какой? |
||||||||||
| gonzo 13/12/2013 11:23 |
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
||||||||||
| генаf 13/12/2013 15:56 |
— Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? — спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
— Нет, — отвечает дама, — он был плохим ветеринаром. |
||||||||||
| sano208 13/12/2013 16:26 |
Вернувшись поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, поспешил к ней, но увидел лишь, как в окне исчезала фигура мужчины. - Он дважды изнасиловал меня! - Так почему же ты не закричала сразу? - Я думала, что это ты, пока он не начал во второй раз. ДОБАВЛЕНО 13/12/2013 17:31 Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики, а ты их будешь считать. Понял? - Понял. Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и отряхиваясь говорит: - Погоди мальчик, не считай, - это снова я... |
||||||||||
| генаf 13/12/2013 19:15 |
замотался - отдыхать надо больше Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа". Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - все идет в дело! |
||||||||||
| richard34 13/12/2013 21:47 |
Две блондинки , одна ой у меня колесо спустилось
Что совсем? Нет только снизу |
||||||||||
| Джаник 13/12/2013 23:05 |
Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье. Понятно, кошка что-то натворила. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. Жена вдогонку:
- Поймаешь - от@изди эту суку! Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась. |
||||||||||
| shov244 13/12/2013 23:29 |
-Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!
-Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли? -Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон… Что такое брак? Сначала между юношей и девушкой возникает нечто вроде химии, потом она переходит в анатомию, затем в физиологию, ну и конечно в репродуктивную биологию. Потом домоводство, может быть, элементы физической культуры, нередко переходящей в физическое бескультурье, что логично перетекает в область гражданского права с элементами базовой математики (если есть что делить)… А вы говорите, зачем нам школа… - Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания? - А Василий у нас отвечает за ЖКХ! - За что? - ЗА женщин, коньяк, хату! - У вас плохое настроение, мадам? - Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть... - Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена. «Бабу бы!»,- заявили российские космонавты, принимая на борту Олимпийский факел. Приятно все-таки, когда тебя ждут дома - собака радуется, жена гавкает! |
||||||||||
| shov244 14/12/2013 05:18 |
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием, только вот забыла, как его название-то. - Что вы, таких нет, вспоминайте в какой. - То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке. - Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше. Бабулька подумала. - Вспомнила, внучка! В Мандешлак! Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши: - У вас есть презервативы? - А какой размер вам нужен? - Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик, складывая большой и указательный палец в форме круга (на манер американского значка "Ок"). Аптекарша копирует его знак своей рукой, поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: - Галя, какой?! Помощница также копирует знак, прикладывает его ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: - Пятый ... Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату. - Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла? - Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала. - Ладно, мама, давай вареную... Сидит жрет. - Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А? - Да пи..р он, мама, пи..р........ - А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А? - Да пи..р он, мама, пи..р.......... - Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?.. Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник. Гаишник: - Покажите ваши документы. Мужик показывает. Гаишник: - Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку. Мужик дышит. Все нормально. Гаишник: - А страховочка у Вас есть? Мужик показывает полис. Гаишник: - А аптечка в порядке? Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит: - Ну че мент, обосрался? Гаишник радостно: - А это уже оскорбление при исполнении! Мужик: - Вот ее справка из психбольницы... Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?". Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!.. |
||||||||||
| генаf 14/12/2013 06:07 |
--Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы. |
||||||||||
| генаf 14/12/2013 08:17 |
--Свекр (С) моей сестры патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом. Ну и юмор соответствующий.
Пример из жизни. Пришли к ним как-то гости (Г). Хозяева к столу подали пельмешки домашние. Гости едят, нахваливают: - Какое мясо вкусное. Из деревни привезли? С: - Да с работы принес. Вчера Кузнецов поступил. Г: - О_о С: - Да ешьте-ешьте он свежий. Г: - О_О |
||||||||||
| Nabi 14/12/2013 22:38 |
Два кума пьют, долго. Засиделись допоздна. Один говорит: — Оставайся у меня. — Так у тебя же спать негде. — Ты ж мне кум! С нами ляжешь... Легли значит на печи. Жену между собой положили. Утром кум (гость) выходит на кухню и говорит хозяину: — Ну у тебя жена и б@@дь. — Чего так? — Да всю ночь меня за чл@н рукой держала! — Да то я держал... а то мало ли... НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ! ! |
||||||||||
| генаf 15/12/2013 05:53 |
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? - Да, я. - Ты кормил - ты и закапывай! |
||||||||||
| shov244 15/12/2013 15:19 |
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе. Продавщица: - А поточнее? Грузин: - В дэвятом "Б"! Звонок: - Надю можно? - Кто ее спрашивает? - Друг. - Как друг другу - скажу: Надю можно! Один приятель звонит другому: -Ну что, Таня подошла? -Не знаю, ещё не примерял. -Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня всё больше разворачивает на 180 градусов от тебя! -Хорошо бы было, если бы ещё и согнуло на 90… В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, никто не ожидал…. |
||||||||||
| генаf 15/12/2013 17:49 |
--В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком. - Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги... Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим. Идет операция. Хирург командует: - Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать... Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают: - Ну что, больной будет жить? - Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал! |
||||||||||
| lesnik178 16/12/2013 04:58 |
Ребенку пять лет. Спрашивают, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ: — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем! |
||||||||||
| генаf 16/12/2013 16:10 |
детский юмор!!!!! Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Сережей. |
||||||||||
| Borek 17/12/2013 15:16 |
— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Мам, пообещать, конечно, можно, но… НЕРВЫ НИ К ЧЕРТУ… "Бабушка, а кровь вкусная? Да откуда ж я знаю! Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! Твой папа без мозгов! Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!" |
||||||||||
| генаf 17/12/2013 15:39 |
- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу... - Психологов я уже убивал, не помогает. |
||||||||||
| Бакум 18/12/2013 01:20 |
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!!!..." Муж: -Привет ,моя сладкая,чем ты сегодня занималась? Жена: -Борща наварила,котлеток нажарила,окошки помыла,детские вещи перестирала.Сижу носочки вяжу,завтра за интернет не заплатишь я тебя убью. |
||||||||||
| Leo140969 18/12/2013 10:07 |
Сдаётся мне, анекдот обрезан: Жена возвращается после корпоратива. - Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть? Муж - Платье где? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 18/12/2013 15:34 |
- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи! -------------------------------------------------------- Моя жена вегетарианка. Но ради меня иногда нарушает диету - пьет мне кровь, выедает мозг. -------------------------------------------------------------- Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе. ------------------------------------------ Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина. ------------------------------------------------------- В голове послышался сильный грохот..... Это начали рушится грандиозные планы. |
||||||||||
| генаf 18/12/2013 18:25 |
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков « Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных. |
||||||||||
| akolyadin 18/12/2013 18:47 |
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику.
Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота. |
||||||||||
| Nabi 19/12/2013 21:07 |
- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. |
||||||||||
| Borek 20/12/2013 03:27 |
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитей со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдет, то начну смотреть *банутые жалостливые сериалы и плакать ). Прилег. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, громко ржот. Потом идет в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХ%Й!!! |
||||||||||
| Jorj.K 21/12/2013 00:39 |
Летят Янукович с Азаровым в самолете над Украиной, Янек смотрит вниз, там поля, леса, села, города, и говорит, скину я вниз 1000 гривен, помогу кому-то, Азаров следом говорит- сброшу 10 по 100 грн, помогу десятерым, пилот говорит- скину 2-х гандонов, помогу 40-ка миллионам. |
||||||||||
| shov244 21/12/2013 03:16 |
Jorj.K, этому анеку лет 100 в обед ... лица только меняются .
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина! - У меня родился сын. - Поздравляю. Как жена? - Узнает - офигеет... - А меня вчера собака покусала! - Бешеная, наверное? - Вот ещё, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать... - Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, бл@ть, знает. – Да ты, оказывается, в постели - зверь! – Серьёзно? Спасибо... – Пожалуйста. Ленивец хренов... -Лично я все напитки ниже 36,6 градусов предлагаю называть прохладительными! Все люди такие разные, и только я один такой одинаковый. |
||||||||||
| генаf 22/12/2013 14:40 |
Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась... |
||||||||||
| shov244 22/12/2013 22:32 |
- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. - А собак любишь? - Люблю. - Здравствуй, сучка!.. - Моя девушка говорила: "До свадьбы - в смысле занятий любовью - ни-ни!.." - И что? - В общем... Неудобно как-то в ЗАГСе получилось... - Говорят, у тебя с Маринкой секс был? - Ну... - Ну и как она в постели? - Не знаю, мы с ней на столе... Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: - Ну че, епта? И хули? Минута пошла. Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе. - Простите, молодой человек, как ваша фамилия? - Беспутин. - Н-да... Однако весьма революционная у вас фамилия. - Ага. Мне друзья даже предложили дочку Россией назвать... Пока вы не научитесь управляться с вёслами, лодку менять бесполезно. Говорите…”найди свою половинку”….да я два одинаковых носка в шкафу найти не могу… |
||||||||||
| генаf 23/12/2013 07:38 |
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной? - Кощей Бессмертный! - Достали меня уже эти хитрые русские! |
||||||||||
| viktor_ramb 23/12/2013 22:28 |
shov244,
Актуально в свете евроинтеграции! |
||||||||||
| Никола-борода 24/12/2013 11:52 |
В этом году правительство Голландии выделило на борьбу с пьянством 20 тонн марихуаны. |
||||||||||
| BAZUEV56 27/12/2013 20:47 |
"Жила была маленькая,слепая и очень жадная девочка,которая думала, что ее обделяют.
Такая жадная,что родители обратились к врачу. А врач им и говорит:"Наложите ей полный таз пельменей,она пощупает что еды очень много и перестанет жадничать". Они так и сделали. Села девочка за стол ощупала таз, попробовала и говорит злобно: — Представляю сколько вы себе нахерачили!!!" |
||||||||||
| Matveevi4 29/12/2013 19:25 |
Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его, приворот? Давай сразу к нам на шабаш. Любовь всегда уходит по - английски. Зато Надежда задерживается допоздна. Нельзя планировать жизнь - тщательно спланированная жизнь перестаёт быть жизнью превращается в сплошное ожидание. |
||||||||||
| viktor_ramb 29/12/2013 22:47 |
Matveevi4,
Украли мечту - осуществили желание! Боян, но всегда актуально! |
||||||||||
| shov244 29/12/2013 23:12 |
Женщина восторженно рассказывает приятельнице:
-Мы с мужем вчера столько магазинов обошли! Муж, хмуро: -Мы их не обошли, мы внутрь заходили. Муж жене: - С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только - МЫ и НАМ, ты поняла? - Поняла... - Что ты поняла? - Что НАМ позарез нужны сапоги на шпильках... В автобусе в час пик. Давка. Девушка: -Молодой человек, вы не хотели бы переложить свою руку в другое место? -Хотел бы, но стесняюсь… - Николай Петрович, можно мне 2 крепких мальчиков? - Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести? - Да, разлуку... Сидит алкаш дома, бухает. Звонок в дверь. С трудом открывает. -Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом? -Ну, пусть заходит. А вы пошли на х*й отсюда! "Cпасибо" сосуды не расширяет..." |
||||||||||
| stoves 30/12/2013 02:32 |
Цитата: Проходит мировой конкурс - А я знаю 3 способа отсоса! В зале недоумение, но жюри все-таки выделяет представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой, третий ... Идут на поиски, за кулисами находят представителя в отключке, Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя, народ вокруг требует рассказа. Член жюри и говорит: - Ну, первый способ это бабушкины очки... Все вокруг в непонятках: - А как это? - Это когда член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! - прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание: - А второй? - Второй называется фантомас, это когда только головку в рот берет, а кожицу себе на голову натягивает - пробормотал мужик и опять вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство: - А третий?!!!! - Третий ... это ... это .... - лепечет мужик и снова вырубается. Его опять откачивают: - Ну говори же третий!!! - А третий это фантомас в бабушкиных очках....... |
||||||||||
| shov244 30/12/2013 20:02 |
Жена кормила ребенка грудью 1,5 года, на днях доча сама перестала просить сисю. Прихожу сегодня домой,на столе стоит открытая бутылочка дорогого коньяка, бутылка пэпси, пакет чипсов, корейские салаты и т.д. Выхожу на балкон, смотрю - стоит, курит. Я в шоке (жена никогда не пила, не курила и т.д.)
Я: Ну и нахрена? Жена (через кашель, абсолютно счастливым голосом): А ПОТОМУ ЧТО МОЖНО!! Мама: - А кто это банку с вареньем разбил? Четырехлетняя дочка: - Это навелно папа....Лучонками своими погаными... Прихожу, значь, намедни к теще. Она сидит в кресле и гладит своего добермана по голове. Показывает доберману на меня пальцем, и говорит: - ЗЯТЬ! Доктор говорит пациенту: - Вам нужно прекратить мастурбировать. - Почему это, доктор? - Потому что это мешает мне вас осматривать... Звонит мужик доктору и говорит: - Доктор, у меня понос! Что мне делать? Ничего не помогает. - Попробуйте какое-нибудь испытанное средство, например, лимон... - Да пробовал уже! Так вроде ничего, а как достану - всё по-новой начинается! Попался хорошенький анекдотец ... кой кого вспомнил
Выходит боцман утром из каюты на палубу, поскальзывается……….. «Тримандаебиттвоютроепиздинуперекошенуюнахуйголовучерезмондоблёвануюпиздопроёбину!» – сказал боцман, после чего грязно выругался. |
||||||||||
| Бакум 31/12/2013 01:05 |
Суббота.
Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". Голос из телевизора "Вы готовы дети?", - Отец-( 41 год) и старший Сын-(19 лет ) в голос: "Да капитан!"... Из другой комнаты младший сын (8 лет): "Заткнитесь, дебилы!!!!" |
||||||||||
| shov244 02/01/2014 02:22 |
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
- Кто это? - Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина... Ты что думаешь, все это с неба свалилось? - Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится... Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран!.. Идёт игра «Что? Где? Когда?». Ведущий: - Вопрос нашего телезрителя из Ухрюпинска. Уважаемые знатоки, вы помните мультфильм «Каникулы в Простоквашино»? Как Кот Матроскин взял напрокат корову Мурку, которая родила телёнка Гаврюшу... Гаврюша оказался бычком. А теперь – внимание! Вопрос: «Как Матроскин собирается в два раза больше молока получать?» Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли. Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед: - Слушай, выручи, пожалуйста! Очень надо! - А что случилось? - Дай доступ к вай-фаю!... На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом «Мужская мочеполовая система». Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении. В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит: - Где – так вы брезгуете, а где – так и за уши не оттащишь! Девушка приходит к священнику за «благословением на пирсинг». Батюшка отвечает: - Все дырки, какие тебе нужны, Господь и так уже создал. А будешь говорить глупости - одну из них может и закрыть. При проведении социологического опроса у населения, «Какие ассоциации связаны с наступающим 2014 годом лошади?», сантехник Михалыч не задумываясь ответил – «епись ты конём!»... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/01/2014 16:30 |
– У вас что - нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо. Налей мне водки! - Вообще-то сейчас только семь утра! - Отлично! - кинь туда кукурузных хлопьев! Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу. Полубокс - это когда бьют только вас. - Ты что сегодня делаешь? - Ничего... - Ты же вчера это делал?! - Я не доделал.. Согласны ли вы Константин взять в жёны Татьяну? - Да, согласен! - А, вы Татьяна согласны взять в мужья Константина и установить на свой компьютер браузер Яндекс, все его приложения и плагины? Объяснительная: \"Опоздала на работу, потому что утром перелазила через мужа и немного задержалась...\" Шланг у противогаза для того, чтобы при взрыве голова далеко не улетала. Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — Что случилось? — Хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Да Ёлка большая, а детей мало Мало кто знает, что бабушки, сидящие на стульях в музеях – это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети.. Доехала хорошо, целую, Крыша Вышлю методику увелечения роста - до 55 см за 9 месяцев. Сперматозоид Мужчины, не надо играть с женским сердцем - оно одно. Играйте с сиськами - их две! Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка пекла ему колобок с титьками. |
||||||||||
| shov244 08/01/2014 11:29 |
- Галя, выйдешь за меня?
- Ну конечно, Гриша! Наконец-то я этого дождалась! - Тогда завтра на 8.00, шоб была как штык....спецовка у Петровича в каптёрке! Едет Ржевский на бал, говорит кучеру: - А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа. - Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Да нет, заяц! - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок... - Папа, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез.... По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки: - Дядя приходил? - Нет. - Конфетки давал? - Да! - Понравились вашему сынишке подарки? - Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке... - И мой подарок разбил? - Да нет, ваш молоточек целый. Чтобы жить и радоваться, требуется всего две вещи: во-первых жить, а во вторых радоваться... |
||||||||||
| Nabi 09/01/2014 21:46 |
Разговаривают три женщины на работе: - Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! — Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: — И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица... —Что случилось? — Да идите вы! -Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!. |
||||||||||
| АВАС 09/01/2014 22:02 |
Боян-певец на фольклоре. Когда начинаешь понимать дух языка, а не морфологическую последовательность - ты в него входишь.Nabi, не обидься с разгона, рад за тебя. |
||||||||||
| shov244 12/01/2014 11:49 |
Каждый раз, когда профессор-языковед приходил в буфет, его очень раздражало, как все студенты делают заказ: "ОДНО кофе".
Но однажды он услышал: - Мне, пожалуйста, ОДИН кофе.... "Ну наконец-то", - с облегчением подумал профессор. - И адын бюлячька... - добавил Махмуд... Сантехник Иван Михайлович Степанюк, был приятно удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.... Шел, как то темным вечером домой. Впереди меня шла девушка. Она оглянулась и ускорила свой шаг. Я тоже ускорил шаг вслед за ней. Вдруг она побежала. И я тоже побежал. Она закричала, и я тоже заорал... Не знаю, от кого мы бежали, но было очень страшно! - Не поверите, случай у меня был... Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит: "Придурок, это женский туалет"... Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги |
||||||||||
| STIPLER 12/01/2014 12:35 |
 |
||||||||||
| viktor_ramb 14/01/2014 16:22 |
Господь перестарался создав всю Землю - нужно было создать только Китай с китайцами, а они сделали бы дальше всё что требуется! |
||||||||||
| Nabi 15/01/2014 19:11 |
|
||||||||||
| sano208 22/01/2014 11:54 |
В забытом в глуши селе,где нет мобильной связи,маленькая девочка Аня клянчит у отца -супер столяра-"Папаня!!! Сделай мне мобилку,ну сделай,а!.. Сделай мне мобилку!!!!!" Истерике нет предела.Отец- классный столяр,сделал из дерева мобилку,покрасил (ну как настоящяя прямо) Девочка Аня взяла мобилку и бегает по селу с мобилкой и кричит "Алло!!! Алло!!"-делая вид,что звонит, а подруги восхищаются и завидуют.Утром отец прочитав на своем заборе "Анька-дура!!!!"-зовет дочку со словами -"Дочка, тебе СМСка пришла!" |
||||||||||
| STIPLER 22/01/2014 21:52 |
В одном небольшом городке жил-был гражданин с грустным характером, добрым сердцем, и маленьким мальчиком. На досуге гражданин пописывал всякие позитивные истории в интернет. И вот как-то раз, перед самым новым годом, нехорошие люди подбросили им крошечного котёнка. Кошек гражданин не любил, и хотел котёнка выкинуть. Но мальчик сказал - папа, пусть живёт у нас, он ведь маленький. Ну хорошо - сказал гражданин - пусть живёт. Они приютили котёнка и стали к нему хорошо относиться. Котёнок отвечал им взаимностью, хорошо себя вёл, кушал всё что дают, и какать ходил исключительно в специально отведённое для этого место. А по ночам, когда гражданин садился перед компьютером писать свои позитивные истории, котёнок забирался к нему на плечо, и с интересом наблюдал. Иногда гражданин читал ему вслух комментарии, которые благодарные читатели оставляли к его историям.
Однако не все комментаторы отличались дружелюбием. Немало было и таких, которых хлебом не корми, дай написать какую нибудь гадость хорошему человеку. "Смешные люди!" - говорил гражданин, читая такие комментарии котёнку. Однако тот иронию хозяина не разделял, и слыша гадости в его адрес, вёл себя беспокойно. Он выпускал когти, гнул спину, и шипел. И однажды произошла цепь странных событий. В один прекрасный день у всех этих комментаторов случилась какая нибудь небольшая, но существенная неприятность. Одних пробил понос на ровном месте. У других не завелась машина. У третьих не встал в самый ответственный момент. У четвёртых наоборот, встал когда не надо. У пятых выскочил прыщ на носу. Кто-то порезал палец, к кому-то приехала тёща. Короче у кого что. Каждый знал только про себя, и никак не связывал происшедшее со своими комментариями. Но в целом картина вырисовывалась весьма неприглядная. Гражданин был человек не суеверный, но на всякий случай сказал коту, который как обычно сидел у него на плече. "Ты это!... Ты давай полегче как-то. Мало ли кто что сдуру напишет. Понос ещё куда ни шло, но вот то что не встал, это ты зря. Не по мужски это, такие подляны. Верни человеку эрекцию!" А котёнок тихонько сидел на плече, мурлыкал хозяину в ухо, и делал вид, что не имеет к этому ровным счётом никакого отношения. И даже не понимает о чем речь.  |
||||||||||
| Никола-борода 23/01/2014 18:45 |
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки. |
||||||||||
| Серж66 23/01/2014 20:20 |
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что на этот раз? - Нас учительница по биологии спросила, что мы знаем о беркуте. А я ответил, что "п и д а р ы они все", как ты и учил. Запретили ездить колоннами в 5 и более машин?? И что??? Теперь перед постом ГАИ перестраиваемся из строя колонны в строй шеренги и спокойно следуем дальше.... Рада запретила поездки автоколонн и походы на митинг в |
||||||||||
| sano208 24/01/2014 09:06 |
Задание дочери по рисованию в школе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!" |
||||||||||
| sano208 24/01/2014 10:03 |
Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру. |
||||||||||
| Шерлок№2 26/01/2014 17:13 |
Олимпийский огонь скоро будет и у нас!!!
Всю страну со свечкой обошли. Порчу, что ли, снимали??? |
||||||||||
| Серж6666 26/01/2014 17:29 |
Задача про Олимпиаду-2014. Из Москвы в Сочи в одну трубу втекает три миллиарда рублей, а на строительство из этой же трубы вытекает один миллиард рублей.
Вопрос: назовите фамилии тех, кто сидит в трубе! |
||||||||||
| Шерлок№2 29/01/2014 07:48 |
Двести рыбаков были сняты со льдины снайперами МЧС России. |
||||||||||
| STIPLER 29/01/2014 23:51 |
-Но денег всё равно не дождался... |
||||||||||
| Никола-борода 30/01/2014 12:47 |
Для семейного счастья необходимы любовь, терпение, взаимопонимание, два телевизора и два компьютера с интернетом. |
||||||||||
| BAZUEV56 01/02/2014 16:05 |
Разговор двух политиков:
-Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет! -Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите? |
||||||||||
| gsn 01/02/2014 19:13 |
Серж66,
|
||||||||||
| NEON 01/02/2014 19:19 |
Муж в командировке . Вдруг ему СМС : " УВАЖАЕМЫЙ АБОНЕНТ ! Сообщаем вам , что ваш супружеский долг погашен !
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю: - А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем??? - Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!? |
||||||||||
| BAZUEV56 01/02/2014 19:44 |
Правительство ушло в отставку, евросоюз готов к подписанию соглашений.
Однако украинская оппозиция пока смогла четко сформулировать одно требование: Возможность безнаказанно драться с милицией и омоном. Человеку свойственно возвращаться на то место, где его когда-то обманули. Поэтому украинцы возвращаются на майдан. Узнав из российских "Вестей", от журналиста Дмитрия Киселёва, о количестве экстремистов в Украине, Аль-Каида просто охренела и решила самораспуститься... |
||||||||||
| Мелиор 01/02/2014 21:53 |
Это анекдот-перевертыш Поменяем два имени и получим: Кличко спрашивают: -А что с ассоциацией? -Она утонула. - г-н Герман ван Ромпей, почему вы отвечаете за Кличко? -Потому что мы в ответе за тех, кого приручили. Ой не случайное сходство на картинке! Кто такой Колыван в жизни, думаю пояснять не надо?! |
||||||||||
| Серж66 02/02/2014 08:24 |
-Как долго «Беркут» с
титушками будет лупить митингующих? -Пока не закончится российский кредит. - Культурный человек не назовёт народ быдлом. Он скажет: "Дорогие мои избиратели!" Можно вывезти чиновника из Донецка, но Донецк из чиновника вывести невозможно. |
||||||||||
| Nabi 02/02/2014 19:38 |
|
||||||||||
| Nabi 02/02/2014 22:33 |
Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!!
- Сынок, та то ж дикие люди. - Ага мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! |
||||||||||
| Nabi 05/02/2014 22:43 |
МАЛЕНЬКАЯ ДОЧКА ГОВОРИТ МАМЕ !!! — МАМА, ПОКА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ..... — ПОДОЖДИ - ПОДОЖДИ ДОЧКА СЕЙЧАС ПАПА ПРИДЁТ И ПРИ НЁМ ВСЁ РАССКАЖЕШЬ !!! ПРИХОДИТ ПАПА ДОМОЙ !!! МАМА ДОЧКЕ - ДОЧКА РАССКАЗЫВАЙ !!! — МАМА КОГДА ТЕБЯ НЕ БЫЛО ДОМА ПАПА ПРИВОДИЛ ТЁТЮ СВЕТУ И ОНИ ЗАНИМАЛИСЬ С НЕЙ ТЕМ ЧЕМ ТЫ ЗАНИМАЛАСЬ С ДЯДЕЙ БОРЕЙ КОГДА ПАПА БЫЛ В КОМАНДИРОВКЕ ! |
||||||||||
| BAZUEV56 07/02/2014 11:03 |
В Корее считается, что фасолевый суп может отпугивать злых духов.
В России гороховый суп отпугнёт кого угодно. |
||||||||||
| sano208 07/02/2014 11:08 |
История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так ж*пу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает... Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке |
||||||||||
| виктор-теледоктор 07/02/2014 12:34 |
-Слышал, у Миколы инсульт?
-И шо,везде? -Левую руку и левую ногу отняло... -А член? -Успел направо перебросить.. |
||||||||||
| BAZUEV56 08/02/2014 18:53 |
На вопрос ребёнка:
-Дедушка Мороз, а ты настоящий? -Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную регистрацию. ---------------------------------------------------------------------- -Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% - на даче, 46%- не брали отпуск. -А где ещё 13% россиян? -Продолжали отмечать Новый год! |
||||||||||
| shov244 09/02/2014 04:15 |
Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостиной! - Вовочка, ты же взрослый, возьми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: - Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю – мужик штаны снимает. Так вот – за ним я убирать не буду!!! Привез как-то на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом. В общем, она дала мне презерватив, и попросила отмыть его от силиконовой смазки, и разрезать частей на двенадцать. Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягивает мне сторублевку, и говорит: - Купи новые, сынок, не позорься... Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью. В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка: - І я хочу вареників ! - Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку? - А чим це Ви там так смачно чавкаєте? - Мама, я научилась считать! - Да, доча? И что ты считаешь? - Я считаю всех говном. -Пап,это Маша. Она теперь будет жить с нами. -Долго?! -Час-полтора... Предприниматель, помни - сегодня ты уклонился от налогов, а где-то? совсем рядом, плачет ребенок чиновника, которому не хватает на новый Mazeratti и кокаин... |
||||||||||
| Nabi 09/02/2014 20:36 |
|
||||||||||
| Nabi 09/02/2014 22:02 |
Приходит еврей во время войны в партизанский отряд, просит принять его в партизаны. Командир говорит: «Хорошо, но сначала тебе испытательное задание – возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе – 2 дня».
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит: «Товарищ командир, ваше задание выполнено, но очень прошу вас, не давайте мне больше таких заданий – товар неходовой и полиция гоняется! » |
||||||||||
| Nabi 09/02/2014 22:13 |
Сказал бы просто "бОян"...
ДОБАВЛЕНО Понедельник, 10 Февраль 2014, 01:14 Приехала в СССР иностранная делегация. Встречаются директора заводов - русский и японец. Японец говорит: - Мы станки производим. Русский: - И мы тоже. - У меня 10 цехов. - У меня тоже десять. - У меня занято три тысячи рабочих. - И у меня тоже три тысячи. Японец говорит: - У меня шесть инженеров работает. Русский думает: "Если я скажу, что у нас 200 инженеров в заводоуправлении сидят, конфуз выйдет. Скажу, что у нас семь инженеров". Так и сделал. На следующий день встречаются они снова, а у японца глаза красные-красные. - Всю ночь, - жалуется японец, - не спал. Всё думал, чем у вас седьмой инженер занимается? |
||||||||||
| viktor_ramb 09/02/2014 23:06 |
Nabi,
Там вообще гармонь! Суд вынес еврею приговор на 5 лет и дает последнее слово: - А можно не 5, а 10, но чтобы сидеть через день? В магазин к Рабиновичу пришёл налоговый инспектор. - Рабинович, почему вы не платите налогов с прибыли? - Какие прибыли? У нас одни убытки! - Как же вы живёте? - Понимаете, в субботу магазин не работает. В этот день у нас нет убытков - вот на эти деньги мы и живём. |
||||||||||
| shov244 09/02/2014 23:24 |
-Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюблённой курицей! -Успокойся, доченька! Он, конечно же, не прав! Только я пока не пойму, в чём… Поссорился с женой. Пошёл на кухню и закрутил все банки потуже. Пусть помучается. Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. . Достаточно очень точно разливать 0. 5 литра на троих... Законотворцы! Банка «Ягуара» - 50 руб. Книга – 300 руб. Вы просто не оставили нам выбора… Новое ругательство: Да Олимпиаду ж мне в Сочи! |
||||||||||
| Nabi 12/02/2014 20:29 |
Купил мужик попугая, посадил его на окно. Мимо идет мент, попугай орет: -мент вонючий пи*р! Мент обиделся пошел мужика оштрафовал. На следующий день опять та же история. Мужик на измене деньги кончаются, пошел к друзьям а те говорят отнеси попугая в монастырь там его перевоспитают. Ну отнес, через месяц забрал и опять на окно посадил. А мимо опять тот мент. Попугай молчит. Мент подходит: -попугай, че молчишь, это же я, мент-вонючий пи*р? - Истину глаголишь, сын мой... |
||||||||||
| Alexasha 12/02/2014 23:05 |
Ещё баян до кучи:
Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит: - I want to have sex! И так какждый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы |
||||||||||
| LordLostr 14/02/2014 08:40 |
— Абрам, вы не одолжите мне 100 рублей до среды?
— А оно мне надо? Я и так плохо сплю! |
||||||||||
| Nabi 20/02/2014 10:42 |
Анекдот...не в обиду крабу...
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и моей жене во влагалище залез или краб ... Короче надо его оттуда достать! Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните... Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет... ну и вошёл во вкус - еб@т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает: - Док ты чё? Охренел? Доктор практически в экстазе орёт: - ДА Я ЕГО УБЬЮ ТАМ НАХЕР!!! |
||||||||||
| стопыч 21/02/2014 00:01 |
Бабка о медецине: Щас медецина шагнула вперед. Раньше, в молодости ещё, бывало придешь к дохтору... Раздевайтесь, трубочкой послушает, пощупает... А щас: "Покажите язык". И диагноз готов! От до чего медецина дошла!
ДОБАВЛЕНО 21/02/2014 01:05 Все знают, что алкоголизм - болезнь. А вот больничный почему то не дают... |
||||||||||
| dixo 21/02/2014 09:41 |
- Опять вместо урока зоологии ты, Крылов, рассказываешь нам какие-то басни!..
ДОБАВЛЕНО 21/02/2014 10:41 Смотришь, бывало, на некоторых людей и понимаешь: хотя колесо ещё крутится, хомяк уже умер. ДОБАВЛЕНО 21/02/2014 10:43 По окончанию просмотра ночных новостей из Украины у Сергея зазвонил телефон... С утра следующего дня мэр Москвы Собянин Сергей Семёнович, не взирая на мороз и снег, дал указание коммунальщикам: "Заасфальтировать всю брусчатку столицы". |
||||||||||
| Nabi 22/02/2014 19:14 |
У немца есть жена и любовница . Любит жену .
У француза есть жена и любовница . Любит любовницу . У еврея есть жена и любовница . Любит маму. У русского есть жена и любовница . Любит выпить... |
||||||||||
| sashko65 25/02/2014 23:01 |
Доктор доктор а что вы мне в задницу пхаете..Ето градусник...доктор так он на столе лежит. |
||||||||||
| shov244 26/02/2014 22:43 |
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается.... - Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, был напуган.
Пассажир самолета подзывает стюардессу и спрашивает: - Почему ваш самолет называется Тy-154 2Б?... - Как объяснял нам наш капитан: Ту - это инженер Туполев, 154 - количество мест, а 2Б... - это мы с Маринкой! Мне в детстве бабуля на даче впаривала, что если убить лягушку, то дождь будет лить долго. При этом заставляла носить воду из пруда, чтобы полить грядки на огороде. Поэтому я этих лягушек херачил доской... До нас были предки. После нас будут потомки. Получается, мы – теперьки! |
||||||||||
| viktor_ramb 03/03/2014 23:34 |
Продавца уволили из аптеки, сразу после нескольких дней работы, поскольку она работала перед этим в супермаркете и привыкла говорить покупателям: "Спасибо за покупку! Приходите ещё !"
© |
||||||||||
| shov244 07/03/2014 02:46 |
Неужели не нравится чистота ? Вот жесть . Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт: -Дави его наx@й! Это мой бывший! С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки. Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!.. - Каждый человек - кузнец своего счастья? - Да уж, порой так накуёт, что думает: "Накуй я его наковал?" Пожалуй, имеет смысл окунуться в бездну забвения и небытия ради познания самых тёмных граней своей сущности. Нах*яриться, в общем, надо. |
||||||||||
| viktor_ramb 07/03/2014 16:50 |
shov244,
Вскинулось из памяти: В Доме культуры пройдёт выставка изделий художественной ковки под названием "Всякая куйня". |
||||||||||
| Borek 13/03/2014 17:04 |
Баян, конечно, но повторюсь.
(Повествование от лица мамы мальчика) Живем с сыном в коммунальной квартире. Не смотря на то, что ему 11 лет, довольно смышлёный и проблемы с техникой всегда решает сам - разобраться в новом телефоне, мелкие накладки с компом, выкрутасы стиральной машины... Вот однажды моей 50-летней соседке дарят стационарный телефон-трубку и она пол дня сокрушалась, что не может разобраться, как им пользоваться. На что я, сердобольная, предлагаю, что если уж совсем ничего не понимает, может позвать моего Димку, и он ей всё популярно объяснит. Проходит немного времени и далее диалог: - Димочка, это правда, что ты в технике неплохо разбираешься? - Ну... разбираюсь.... - Димочка, тогда посмотри, пожалуйста, что у нас с унитазом?! Ну и она же, наверное, рассказывает. Иду я как то вечером из магазина домой. Зима. Холодно. Ветер. Гололед. Передо мной идет мужичок. Весь укутался в капошон меховой, а под мышкой несет лоток яиц (ну такой, где 30 штук лежат). И вот так и идем...он спереди, я позади - шагах в тридцати. Дорога заворачивает за угол. И вот когда мужичек за угол свернул послышался звук падения, мат и стон. Я прибавила шаг, поворачиваю за угол - вижу: мужичек лежит, шапка в сторону отлетела...а он барахтается на льду - встать пытается. Ну я конечно помогла - руку протянула, шапку подобрала - отдаю и спрашиваю: - Ну как Вы? он отвечает: "ну блин...не могли лед посыпать...все песок жалеют...да еще темно.... Но вроде ничего не переломал, вот только башкой сильно ударился...." Я поинтересовалась с самыми сочувствующими намерениями: "Ну а яйца Ваши как?" ...... Минутное молчание и изумление мужичка сменилось яростью: "Ты чего девка несешь то? Я ж говорю - головой ударился, а яйца то тут при чем?" ...... И только тут я сообразила - мужик ДРУГОЙ. Тот, что яйца нес был в куртке и без шапки. А этот в пальто и шапка ушанка. Вот такой конфуз вот |
||||||||||
| shov244 14/03/2014 00:46 |
Вот как раскалывают .
Был самый разгар лета - июль, жара под 30. Автостанция города Мухосранск: бабки, трактористы, алкаши, деревенские мамаки с грудными детями душатся и набиваются в ржавый ПАЗик довоенных времен, который со скрипом трогается, и со скоростью 35 км/ч направляется в деревню Ебликово, до которой 2 (ДВА!) часа езды таким вот макаром. Через час по автобусу, и без того наполненному всеми возможными «ароматами», раздается неимоверная вонища смачно пущенных кем-то ветров. Возмущенный рев: «Имейте же совесть, граждане! И так дышать нечем!». Мужики, кто повыше, протиснулись к маленькому люку, - запотевшие окошки не открываются… Только стихло народное возмущение – вонища с новой силой распространилась по маршрутке. Дети – в рев, матеря – в вой, бабки – в стон и за сердце хватаются, мужики – в матюгальники: «Да что ж за бл..., какой гнойный пид...р, убить суку, выкинуть из автобуса террориста сраного!!!». Кое-как угомонились – ситуация повторяется. Тут уж не выдержал сам шеф: со всей дури нажал на тормоза и заорал: -Ну все, сука, найдем пердуна?! Хор: - Да-аа!!! Водила: - Убьем гниду вонючую?!!! Все: - Убьем, закопаем, выроем, и снова убьем!!! Шофер остановил автобус, всех заставил выйти из автобуса, и построиться в одну шеренгу. Все это, учитывая публику, заняло где-то полчаса. После этого еще полчаса под палящим солнцем ковырялся в автобусе. Наконец на вопрос изморенной толпы о том, что он ищет, водила спросил, нет ли у кого-нибудь веревки. Поиски по сумкам и окрестным посадкам заняли еще полчаса. За это время погода круто меняется: налетел шквалистый ледяной ветер с градом, полился дождь. Веревки ни у кого не оказалось – все упрашивают шофера вернуться в автобус, дети- в рев, матеря - в вой, бабки голосят, мужики матерятся, ураган усиливается. Водила побежал на трассу ловить тачку. Через полчаса прибегает с веревкой - все умоляют: - Поехали, шеф! Водила: - Не еб...т: ловим пердуна! Снова ставит всех в одну шеренгу. Приказывает всем взяться за веревку: - Взялись за веревку?! Толпа: - Взялись, взялись, поехали уже быстрее! Водила: - Все взялись?! Народ: - Ды все, все! Поехали!! Шеф: - Пердун, а ты тоже взялся? - Дык взялся, взялся!!! … |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/03/2014 10:41 |
Ожесточённые бои между Россией и Украиной развернулись во всех соцсетях. За время сражений обе стороны потеряли большую часть здравого смысла |
||||||||||
| yurii61 19/03/2014 20:45 |
Хоть и детство,но как не вспомнить-"РЕБЯТА!!! ДАВАЙТЕ ЖИТЬ ДРУЖНО!!!" (Честно признаюсь-акций газпрома нет,чужая земля не нужна,богатства не нажил...) |
||||||||||
| sashko65 19/03/2014 23:21 |
вбегает в овальный кабинет белого дома Яценюк и кричит ...мистер призидент !!! я толко что позвонил путину как вы сказали ....и говорю отдайте крым москали иначе плохо вам будет ! а путин сказал иди в жопу ушастый! еще раз позвониш за 100лет наперед за крым платить будеш !!! позвоните ему и наругайтесь чтоб не обзывался..Иди в жопу ушастый! я уже вчера позвонил.сколько за аляску он выставил?! |
||||||||||
| Япономать 25/03/2014 16:20 |
Из одной воинской части в другую переводят молодого лейтенанта.
Полковник, командир первой воинской части, звонит своему коллеге: - Слушай, Петрович, тут к тебе летёху от меня переводом направляем... Ты только не подумай чего: службу он знает, всё нормально. Одно тебе от меня пожелание: ни о чём с ним не спорь, особенно, на деньги! По прибытии на новое место службы лейтенант сразу же направляется на доклад к командиру: - Товарищ полковник, разрешите доложить, лейтенант Сидоров прибыл для дальнейшего прохождения службы! Давайте поспорим на 500 рублей, что у вас геморрой! Полковник тут же вспомнил телефонное предупреждение - не спорь. Думает: "Геморроя у меня нет! Только что на прошлой неделе медкомиссию прошёл. Выиграю пятисотку и заодно утру нос этому наглому летёхе". - Давай! - говорит полковник. - А как проверять будем? - Специальную свечку вам в жопу воткнём и посмотрим. Посинеет свечка - есть геморрой, не посинеет - нету. Пригласили двух свидетелей: майора и капитана, те засунули полковнику в жопу свечку, потом посмотрели - свечка не посинела. Лейтенант с огорчённым видом отдал полковнику 500 рублей и ушёл обустраиваться на новом месте. Счастливый полковник звонит своему приятелю в ту часть, откуда перевёлся лейтенант Сидоров, и орёт в трубку: - Я у твоего хвалёного лейтенанта только что пятисотку выиграл! И подробно рассказывает, как всё это произошло. - Дурак ты, Петрович! - говорит ему тот полковник. - Я уверен, что Сидоров с теми свидетелями, капитаном и майором, на штуку поспорил, что они тебе свечку в жопу засунут... |
||||||||||
| Никола-борода 30/03/2014 19:20 |
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров». — Пил. |
||||||||||
| Шерлок№2 04/04/2014 17:18 |
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учёте, до того разнервничалась, что тут же поставили на учёт. |
||||||||||
| sssa 05/04/2014 09:50 |
Парень под окном с букетом орёт: - Заебала!
Девушка из окна: - Изабелла меня зовут, Изабелла!!! – Ты где шлялась всю ночь??? – У любовника!!! – Ты чё, дура?! Тебе 40 лет!.. ложись спать и не фантазируй!!! |
||||||||||
| Шерлок№2 06/04/2014 18:01 |
Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?
-------------------------------------------------------------------------------- Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!". ------------------------------------------------------------------------- На улицах столько красивых девушек! Куда же делись все некрасивые? Лишь зайдя на мамба.ру, я понял, куда... -------------------------------------------------------- Лужков выходит на балкон своего особняка в Австрии: - Сегодня смог! Охранник снизу: - Поздравляю! |
||||||||||
| makeym 06/04/2014 18:33 |
Аpмия: Политзанятия: Пpапоp:
- Мыкола. Что такое Родина? М: - Hе знаю, товаpищ пpапоpщик. П: - Муд#к ты, Мыкола! Хабибулин, что такое Родина? Х: - Родина - это моя МАТЬ! П: - Hу, Мыкола, что такое Родина? М: - Родина - это мать Хабибулина. П: - Мудак ты, е# твою мать! Родина - это и твоя МАТЬ! Понял? М: - Понял. П: - Hу и что ж ты понял!? М: - Я бpат Хабибулина!!! |
||||||||||
| Шерлок№2 07/04/2014 10:56 |
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек... - Так она таки проститутка!? - Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает! |
||||||||||
| viktor_ramb 07/04/2014 12:25 |
http://humor.rin.ru/cgi-bin/show.pl?razdel=16&anekdot=4245 http://www.sov-anecdoti.narod.ru/gerriers.htm http://vshutku.ru/sword-praporyschik-page4.html http://sprashivalka.com/q/86341d78fc09bba75eb6a2f7c03569c64a7f3ee0 Может это анекдот про Сидора или Петра? |
||||||||||
| юрий08 13/04/2014 21:46 |
Пришёл мужик к батюшке исповедаться и говорит:
-святой отец!помогите у меня проблема! -что ж случилось то,сын мой?(отвечает батюшка) -представляете....(продолжает мужик)недавно помогал знакомой женщине дома электрику проводить,люстры поменял,розетки,и вдруг начался дождь... -оставайся(молвила она)ну куда ты пойдёш в такую погоду? я остался и переспал с ней. Чуть позже друг попросил помоч дома его жене поклеить обои,пока он на работе сутками...ремонт говорит нужно срочно сделать,то да сё...помог...начался дождь... -оставайся говорит....куда в такую погоду? и с ней переспал. Спустя несколько дней сидели в гараже с тем же другом машину ремонтировали,и вдруг дожь! -куда ты говорит на ночь глядя?да ещё в такую погоду,давай посидим,бутылку раздавим, поговорим?Посидели,выпили,поговорили,и с ним переспал!!!!! -что мне делать в такой ситуации св.отец?(молвил мужик) -у...буй на х....й!пока дождь не начался!!!!!!(прокричал батюшка) |
||||||||||
| Япономать 14/04/2014 10:55 |
Красавица-жена может сберечь вам до 1000 Gb на жёстком диске. |
||||||||||
| юрий08 14/04/2014 12:43 |
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! |
||||||||||
| Бакум 19/04/2014 00:07 |
Для русских таблички «Купаться ЗАПРЕЩЕНО!», «Не влезай - УБЬЕТ!», «Руками НЕ ТРОГАТЬ!» - это вызов!!!
Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали! Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится: - Да выкиньте из автобуса эту падлу! - Я не падла, я кондуктор! На речке Волге затонула баржа, перевозившая автомобили Лада Калина. К сожалению, все автомобили… всплыли. Купил надувную кровать. В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки». - Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - А вот и моя остоновочка!!! |
||||||||||
| Borek 20/04/2014 05:28 |
Щас знакомая рассказала
Сегодня в 7 утра останавливает меня гаишник.... Приоткрываю окно и так громко - Гаффф)))) он с перепугу как отпрыгнет.... Я такая щелк ремнем безопасности -- не ссы я привязана))) долго ржал даже документы не спросил. |
||||||||||
| Borek 20/04/2014 12:57 |
 |
||||||||||
| shov244 21/04/2014 23:11 |
- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиздiть его у врагов самое оно. Европа никогда не пойдет на экономические санкции против России, потому что для нее Россия - стратегический партнер, а Украина – сексуальный. На стиральной машине должен быть режим « Я не разбираюсь во всей этой муйне, просто постирай мне джинсы». Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг. |
||||||||||
| юрий08 22/04/2014 12:00 |
- Спросите какой рост ВВП в России ?
- А я Вам отвечу.... - 1 метр 65 сантиметров.....!!! ДОБАВЛЕНО 22/04/2014 11:01 Ресторан в Сочи. — Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в счете 32 тысячи рублей? — Шашлык приготовлен на олимпийском огне... |
||||||||||
| Nabi 22/04/2014 17:52 |
- Дорогой! Подари мне на днюшку что - нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-р-раз стрелка от 0 до 100 за три секунды...- Весы подойдут?) |
||||||||||
| юрий08 22/04/2014 18:05 |
- Владимир Владимирович, есть две новости.
- Сначала - хорошую. - Европа и Америка отказались вводить с нами безвизовый режим. - И это хорошая?? А какая тогда плохая? - Безвизовый режим с нами объявил Китай...
ДОБАВЛЕНО 22/04/2014 17:07 - Владимир Владимирович! Там из-за Крыма десяток наших депутатов в черный список внесли. - А еще что? - Да вроде и ничего. - Хм.. А этих депутатов.. их у нас много еще? - Да валом! - Вот как?.. Слушай, принеси-ка мне карту.. |
||||||||||
| RomanRB 23/04/2014 04:10 |
Сын подходит к отцу, и говорит: -Папа, я гей. Отец: -Ну хорошо сынок, у тебя есть дом в 4-ре этажа и 2000кв.метров с ландшафтным дизайном, обслугой, на берегу озера? -Нет папа... -А у тебя есть автомобиль Бентли ну или хотя бы Мерседес или BMW? -Нет папа... -Есть счёт в Швейцарском банке на кругленькую сумму? -Нет папа, нету.... -Ну хотя бы у тебя есть костюм за 15000 зелени от известного модельера? -Нет, папа... -Так вот сынку, ты не гей. Ты просто 3,14дорас!!! |
||||||||||
| Nabi 23/04/2014 20:19 |
Женщина на приеме у психиатра: - Доктор, у меня проблема. Меня все бесит. Люди ходят - надоело, светофор мигает - раздражает. - А вы не пробовали на природу выезжать? - Доктор, вы что?! Там же птицы поют, листья шуршат! Кошмар! - А сексом не занимались? - А что, помогает? - А давайте проверим. Женщина разделась, легла на кушетку. Через минуту: - Доктор! Ну вы уж определитесь, туда или сюда... А то, туда-сюда, туда-сюда... Бесит уже! |
||||||||||
| Borek 25/04/2014 14:49 |
Живу на 4-ом этаже. Как-то вышел на лоджию покурить, смотрю чей-то кот крадётся по козырьку магазина... и явно намерен разорить гнездо ласточек... Я затаился, и как рявкну на весь двор: " Брысь отсюда, сволочь! Ты что, сука, делаешь???!!!" Результат: * Бабка, явно не из нашего дома и рвущая цветы на клумбе, резко стартанула во дворы; * Трое пареньков, лет по 11-13, курящих за углом , сиганули так, что засверкали пятки; * Девушка, что клеила объявления на дверях подъезда, моментально ретировалась; * А из открытого окна (не скажу какой квартиры) на втором этаже, выпрыгнул мужик в одних трусах с ботинками и штанами подмышкой........ .... И ТОЛЬКО, СУКА, КОТ ПРОДОЛЖАЛ МЕДЛЕННО КРАСТЬСЯ К ЗАВЕТНОЙ ЦЕЛИ. |
||||||||||
| Nabi 16/05/2014 19:46 |
Бабушка, а кто такая любовница? - Ой, внученька, это воровка! - А что, она ворует то,что плохо лежит? - Нет внученька, то, что хорошо стоит! |
||||||||||
| lesnik178 17/05/2014 14:01 |
Знаменитый одесский рынок "Привоз" в воскресенье, 11 мая, провел свой собственный референдум о независимости. Об этом написал на своей странице в Facebook политик и общественный деятель Алексей Гончаренко.
"На территории рынка "Привоз" в воскресенье под девизом "Нам надоело кормить Одессу!" прошел референдум "Поддерживаете ли Вы акт о государственном суверенитете "Привоза"? За высказались 94% продавцов рыбного ряда, 92% – мясного корпуса, 99% – молочного корпуса. Овощников к референдуму не допустили из-за организации "Овощной сектор". Учитывая такие результаты, организаторы объявили о создании нового государства – Республики Привоз. У неё есть уже и свой флаг. Как разъяснил лидер нового государства Денис Тошнилин, белая полоса на нем символизирует молочный корпус, синяя – рыбный, а красная – мясной. "Привоз должен быть наконец-то услышан" – провозгласил самопровозглашенный президент Тошнилин. Сейчас организаторы ждут реакцию от Кремля и признания от международного сообщества. Напомним, 13 мая в Харькове три клоуна провели "референдум" за присоединение к канадскому "Цирку дю Солей". Флеш-моб прошел на площади Ирины Бугримовой перед Харьковским цирком. Трое молодых людей в клоунском гриме и париках вышли на площадь с плакатами "Референдум только для клоунов", "Больше грима клоунам", "Через референдум - в "Цирк дю Солей". |
||||||||||
| BAZUEV56 17/05/2014 17:11 |
|
||||||||||
| Borek 22/05/2014 14:33 |
Молодой человек устраивается на работу. Заходит в отдел знакомиться. Сотрудницы - одни немолодые женщины. Одна из женщин игриво говорит:
- Заходите, заходите в наш цветник! Молодой человек тихо: - Какой, к чёрту, цветник, тут - гербарий.. . |
||||||||||
| BAZUEV56 27/05/2014 12:30 |
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку? - Ты хочешь его навещать? - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким... |
||||||||||
| NE51S 27/05/2014 17:59 |
Стырил с баша:
xxx: Тьфу, ё-маё. Друзья мои (а точнее, подруги)! Не надо напрягаться, услышав из-за двери подозрительно нежный голосок мужа, щебечущий кому-то: "Ну подожди, девочка моя усатая, завтра привезу тебе что-то особенное!" НЕ спешите нервно рвать шаблон и забудьте, наконец, про Евровидение. Он всего лишь кормит кошку. |
||||||||||
| NE51S 31/05/2014 20:44 |
РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА
Масло, 100гр. сахара, 4 яйца, 200гр. сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого качества. Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь. Налей в мерный стакан 100гр. и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100гр. сливочного масла в подходящей форме, добавь 100гр. сахара и еще раз взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще пол стакана. Выкк... лючи мксер. Разбей кур-курицу... куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс... миксер... мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается - в доме должна быть отвертка! Сделай глоток вски - он быстро вы! дыхается. За тем пропусти через сито 200гр. соли или как там это... Каарче, что еще под рукой осталось - сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую... вилку... ложку. Сахар или че-то... адна ма-алина, балин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср. Балин... сделай еще глток вски. И... и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот... Труктовый форт.. |
||||||||||
| viktor_ramb 05/06/2014 22:29 |
Подсудимый за взятки в особо крупных размерах должностным лицам приговаривается к освобождению в зале суда! |
||||||||||
| Бакум 06/06/2014 14:12 |
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка! - А чей это окурок в унитазе? - Это, наверное, от соседа сверху бычок! - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 07/06/2014 07:59 |
Как то спросил: "-В армию берете с искривлением позвоночника?"
Ответили "-Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла" |
||||||||||
| shov244 09/06/2014 22:52 |
- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, кули он его не починил за две недели-то? - Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ? Киваю утвердительно. - А поза " 96 " ? - Это что-то новенькое...? - А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг к другу спиной, трахают друг другу мозги. Не далекое будущее ... Украина . Семья усыновила мальчика ... в бане , мальчик: - Папа , ого какая у тебя большая пися ! Папа" отвечает: - Это херня, сынок, ты еще у мамы не видел ... На приёме у нарколога: - Ну что, голубчик, дружите с алкоголем? - А чего мне с ним ссориться? |
||||||||||
| Бакум 11/06/2014 15:31 |
Был на юбилее, так там устроили конкурс у кого больше конфет за щёки поместится и получится при этом поздравить именинницу. Победившая женщина садится недалеко от меня и говорит подруге: "У меня три мужа было, нашли с кем тягаться!" |
||||||||||
| shov244 15/06/2014 18:10 |
- Меня моя когда по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю .
- Зачем? - А у нее слева удар послабже . Учитель вызывает к доске Вовочку и спрашивает: - Где находится Крым? - В России. - Не правильно, садись, два - Ну это мы еще посмотрим, сказал Вовочка себе под нос, уходя от доски... - Проблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом . Может, с ногами что, как думаете? - Развал, схождение проверял? - Так она почти новая! - Э, знаешь как их сейчас делают ... Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить". |
||||||||||
| юрий08 16/06/2014 00:20 |
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой". Вот я и думаю,в чем тут Подвох?... Выходит, она получает Удовлетворение и от секса, и от Отремонтированной розетки, - а Я, должен Е@аться и с ней, и с Розеткой?!..
ДОБАВЛЕНО 15/06/2014 23:21 Еду в маршрутке, заходит девушка молоденькая, сесть некуда, тут ей паренёк с улыбкой, мол- садитесь ко мне на колени.) Ну та и села… Паренёк что-то покраснел, задёргался. И тут она его резко: «Что это у тебя в штанах давит, сидеть неудобно»… Паренёк, долго не думая-ЗАЖИГАЛКА… Тут в беседу встревает старичок лет 80ти и говорит: «Девушка, садитесь ко мне, я уже давно не курю…») Вся маршрутка лежала…))) |
||||||||||
| ЕМХ 21/06/2014 20:48 |
- Вот евреи - страна маленькая, а они везде.
- А это не страна. Это офис. |
||||||||||
| viktor_ramb 21/06/2014 21:11 |
Это про армян ! |
||||||||||
| STIPLER 01/07/2014 09:34 |
Вот история с .anekdot.ru понравилась:
Зашли в ветклинику за кошачьими таблетками. Пока врач рылся в ящичке, за стенкой орал кот. Мяукал на все лады без остановки. Врач даже ухом не повел, садюга. Я уж засомневался в выборе клиники. Пошто, говорю, животинку тираните? Врач не понял. - Что с котом? - С каким котом? - У вас там кот за стенкой орет. Может ему какие-нибудь обезболивающие? - Ах, этот кот, - улыбнулся ветеринар. - Пошли, покажу. Я прошел за врачом в соседнюю комнату и увидел... попугая. Попугай мяукал разными голосами. Увидев меня, попугай хитро подмигнул, гавкнул и сказал "Пррривет". Раздался щелчок фотоаппарата. - Люблю снимать выражение лиц людей, когда они видят Сильвера, - радостно сообщил врач, загружая куда-то фотку. |
||||||||||
| RomanRB 01/07/2014 18:18 |
Мне нравится логика кинобоевиков — вышибить дверь из гранатомета, а потом тихо красться чтоб никто не услышал.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: — Сосед, ты чего шумишь? — Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!! Мужик, удивленно: — Зачем? — Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! |
||||||||||
| Bazaroff 03/07/2014 00:06 |
Анекдоты излишни! Тут под носом такое творится иной раз!
В одном из соседних домов мужик-дальнобойщик собирается в путь... куда-то в Европу. Жена ему хабар какой-никакой упаковывает, взял валюты с собой немного. Жена предлагает: - Заедь на дачу возьми салата с собой банку-другую. Дача немного не в том направлении, но все же не далеко. Ладно, думает, заеду. На дворе март, снег растаял, только клочками кое-где остался, но зябко и сыро. Рулит, значит на дачу. Глядь, на пол-пути в кювете сосед с мопедом лежит. Остановился, к нему. Пьяный сцуко в дребадан, с дачи не доехал! Тормошил-тормошил - ноль! Мужик здоровый. Выругался, что домой вертаться придется загрузил соседа вместе с мопедом в фуру. Доехал до дачи, взял-посмотрел что надо, ну и за руль. Только вспомнил он про соседа уже километрах в двести от дома! Уж как он его не пытался растормошить - безполезно! Вытянул его из фуры, усадил на боле-менее сухой пригорок не далеко от трассы, и мопед рядом положил. В носок сунул 20 $, чтоб как-нить домой добрался... Вернулся мужик из поездки, ну и первым делом с бутылкой водки к соседу - надо ж как-то объясниться, извиниться... Сосед как увидел - никаких водок! Все! Зарекся! И поведал страшную историю как на мопеде очутился за 200 км от дома и с долларами в носках! |
||||||||||
| Monbar 03/07/2014 20:31 |
Еврей в синагоге:
— Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: — И у меня та же проблема. |
||||||||||
| Borek 04/07/2014 11:28 |
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: - А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: -К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: - Мля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! ! Типичная еврейская мама говорит своему сыну: - Изя, вот ты подрастёшь и женишься на украинке Гале. - Мама, зачем мне та Галя? - Ну как же, Изя. У неё родители в селе, свиньи, сало. Станешь такой упитаный, красивый, щёчки кругленькие, розовенькие. А потом разведёшься и женишься на еврейке Саре. - Мама, зачем мне Сара, она же страшная как атомная война?! - Как зачем. У Сары хорошие родители, связи. Будешь такой красивый, со связями. А потом на старости разведёшься и женишься на цыганке Азе. - Мама, ну а цыгане то зачем? - Изя, КАК они хоронят! КАК они хоронят!!! В ресторане официант — посетителю: — Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? — Поросенка. — Вам с хреном или без? — Нет, хрен пожалуйста, отрежьте. В пожарном депо звонит телефон. Дежурный - слушаю. Из трубки голос - Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не даёт. Дежурный отвечает - Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут. И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок - А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!! Ему ответ - тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.... |
||||||||||
| yurii61 04/07/2014 13:10 |
Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как он покажется из дверей. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация - мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба. __________________ |
||||||||||
| shov244 06/07/2014 08:03 |
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ... Отец из комнаты: - А не рановато ли? - Доктор, как это называется? - Что? - Как называется, если я свою жену - за ночь люблю 10 раз. - Пи**ёжь это называется!!! На рынке: - Почем огурцы? - По шестьдесят. - Засунь себе их в задницу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят. Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист? - А что у вас? - Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя... - Кукушка, кукушка, а когда лето? - А ку-куй его знает... Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец". Посмотрел на чела в майке , а там на майке написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали. Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает, а ты смотришь человеку в глаза и понимаешь — от души пи%%ит! |
||||||||||
| Borek 09/07/2014 15:01 |
Вступительный экзамен в ВУЗе. Сдаёт блондинка. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество. - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому, что не круглый. - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках. - Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится. - ?! - А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите! - Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама… - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 09/07/2014 15:57 |
Реальная фраза на вступительном экзамене "Реостаты бывают повышающие и понижающие..." |
||||||||||
| Borek 13/07/2014 01:28 |
Жена мужу:- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок, а мне оставил маленький!
- А ты как бы сделала? - Я,.. конечно, взяла бы себе маленький.... - Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дал. А вообще то Живём, как в Китае !!!!!.....В школу - ДАНЬ, чиновнику - СУНЬ, гаишнику - КИНЬ, врачу - ВЫНЬ, а зарплаты - ХУНЬ... |
||||||||||
| антоныч 13/07/2014 05:17 |
Ты работай ,не психуй ,все равно получишь х ...й ! |
||||||||||
| Бакум 13/07/2014 23:17 |
- Мааааааам !! Папа с лестницы упал !! ...
- Дааа ?! И что сказал !? .... - Матюки пропустить ?! .... - Ну конечно !! .... - МОЛЧА упал ..... )))) |
||||||||||
| shov244 16/07/2014 00:04 |
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу — выну! - Мне очень плохо, вынь пожалуйста! - Я же сказал — дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь! В школе на уроке: - Вовочка, ты зачем грызёшь ручку? - Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю. - Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место! -Внучек, иди кушать! Еда на столе! -Иду, ба… -Иди, а то остынет. Внук встаёт из-за компа и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место: -Повёлся, лошара !.. - Что такое настоящая усталость ? - Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее на*уй с кровати - и ложишься спать !!! Всё мля надоело ! Пойду брошусь ... под одеяло !  |
||||||||||
| sano208 31/07/2014 13:12 |
- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?Назовите ее так:"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу гармонь"? ДОБАВЛЕНО 31/07/2014 14:33 Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы. - Вы к кому?- спрашивает мужик. Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает: - Это вы вчера анализы сдавали? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 31/07/2014 13:49 |
 |
||||||||||
| evg4682 10/08/2014 20:37 |
Режу на даче болгаркой металл. Заканчивается диск, попросил жену:
-На гвозде в сарае диски висят, принеси, поменять надо. -Затупился? -????????? -Ну ты же цепи на пиле меняешь! Железная логика.... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/08/2014 11:35 |
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сцуки, и до нас добрались. |
||||||||||
| Шерлок№2 14/08/2014 05:31 |
sano208,
А начиналось так: Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра: - Вы бы еще мешок говна принесли! Мужик (снимая со спины мешок): - Как знал, как ЧУВСТВОВАЛ......... |
||||||||||
| RomanRB 18/08/2014 03:42 |
Умирает старый еврей,собралась вся родня,он слабеющим голосом говорит: -Сестра Берта здесь? -Здесь -Помнишь тебя в 47-м году посадили за спекуляцию?Это я тебя сдал.Прости меня -Прощаю -Брат Зяма здесь? -Здесь -Помнишь тебя за валюту посадили в 62-м?Это я тебя сдал.Прости меня -Прощаю И так со всеми родственниками,вплоть до племянника которого он сдал отцу за двойку в дневнике.После этого он объявил свою последнюю волю -Когда я умру,я хочу чтобы вы засунули мне в жопу вон тот колючий кактус с подоконника! Все возмутились но воля умирающего есть воля умирающего.Еврей умер и ему затолкали этот кактус. Через пять минут в квартиру влетает ОМОН и командир говорит -К нам поступила информация что здесь жестоко пытают человека! |
||||||||||
| sofrina 28/08/2014 11:26 |
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150% зрение - Это как? - Вижу то, чего нет. |
||||||||||
| STIPLER 11/09/2014 21:22 |
"- Не каждый может смотреть в завтрашний пень!" - сказал дровосек, осматривая дерево. |
||||||||||
| Виталий315 13/09/2014 18:58 |
Тонкий намёк на толстые обстоятельства
|
||||||||||
| Nabi 18/09/2014 09:20 |
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала... " |
||||||||||
| Nabi 24/09/2014 20:24 |
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - на#уя нам зимой вентилятор?! |
||||||||||
| Nabi 30/09/2014 22:37 |
Любовь XXI века начинается в контакте, цветет в скайпе и заканчивается в черном списке… |
||||||||||
| Nabi 02/10/2014 00:24 |
Психолог: - А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка: - Ну и где я возьму костюм ТАНКА?! |
||||||||||
| Nabi 02/10/2014 16:22 |
Проговорился....)))) Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Нет, конечно нет…. Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну при чём тут это? Она: Ещё как причём!С какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: Ну хорошо, хорошо….женился бы, если тебе о этого легче…. Она, расстроенно: Ах!... Женился бы , значит?…. Он: Ну да , мы же об этом разговариваем? Она: И ты бы с ней спал в нашей постели? Он: А мне где, с ней спать, по твоему? На лавочке в сквере? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы её понаставил?!... Он: Ну , думаю , да , конечно…. Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?!! Он: Нет, у неё и прав то нету…. Наступила гнетущая тишина.... |
||||||||||
| viktor_ramb 02/10/2014 20:55 |
... нет, твои клюшки для гольфа она бы не взяла - она левша. |
||||||||||
| Nabi 03/10/2014 19:37 |
Жена спрашивает у мужа: — Милый, что такое разнообразие?
Он: — Ну, это... Когда Маша, Света, Надя, Оля! — Аааааа! То есть это, когда Коля, Рома, Антон, Максим! — Нет, жена, ты б......тво с разнообразием не путай... |
||||||||||
| Nabi 04/10/2014 14:44 |
-Стер руки об одиночество...
Какая глубокомысленная пошлость ! |
||||||||||
| Nabi 04/10/2014 16:33 |
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню. - Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться. - Ну, ты даешь! Это же очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание. - Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин. - Тебе автостраду четырех - или шестиполосную? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/10/2014 16:39 |
 |
||||||||||
| Мелиор 04/10/2014 17:22 |
Nabi, а во время байрама с женщинами ни-ни? Просто по твоим анекдотам можно проследить период воздержания |
||||||||||
| sashko65 10/10/2014 21:53 |
Араб говорит хохлушке:
-- Выходи за меня замуж, будешь моей седьмой женой. -- Шо?! Я еще в очереди за @уем не стояла! |
||||||||||
| gonzo 23/10/2014 21:43 |
История из жизни. Город Хабаровск. Переулок, с одной стороны магазин, с другой стена местной психиатрической больницы.
Выходим с женой из магазина и вдруг (откуда он взялся в центре города?) бурундук. Пометался-пометался, потом рванул и скрылся под забором психушки. Жена (серьезно, задумчиво): "К своим пошел, в наркологию, белочку изображать...". |
||||||||||
| gonzo 24/10/2014 00:35 |
Родители купили надувную кровать. К ней прилагалась инструкция на восьми языках. Папа начал читать на русском, а я стал её изучать на английском языке, поскольку стараюсь практиковаться в переводе при каждом удобном случае.
Особым шрифтом в английском варианте выделена фраза: "Не использовать при купании!". В русском варианте она звучит иначе: "При купании держитесь за боковые ремешки". Зря, выходит, говорят, что иностранцы не могут понять загадочную русскую душу! Так что плывите, но покрепче держитесь... |
||||||||||
| STIPLER 24/10/2014 11:56 |
-Циля, ты знаешь, меня таки люстрировали с работы! Мине был поставлен вопрос, играл ли я на аккордеоне на дне рождения Януковича, и я сказал, шо таки, да!
-Ян, поц, не мог им соврать?! Сказал бы, шо не играл! -Циля, я тебя умоляю...Как же я совру? Они ж тогда там усе танцевали!  |
||||||||||
| шайтан 24/10/2014 21:46 |
Барак Обама рассказывает Ангеле Меркель:
- У меня есть три кнопки зеленая, жёлтая и красная: Нажимаю зеленую и нет Европы. Нажимаю жёлтую и нет Китая. Нажимаю красную и нет России. Меркель подумала, после чего ответила: - У моей бабушки было три унитаза - золотой, серебряный и фаянсовый, но когда в Берлин вошли Русские ОНА ОБДЕЛАЛАСЬ В КОРИДОРЕ!!! |
||||||||||
| рембыттехник 24/10/2014 22:42 |
шайтан, Добавлю:сходила по крупному носик попудрить |
||||||||||
| шайтан 24/10/2014 22:53 |
рембыттехник, на эту тему у меня есть хоть и старый, но любимый коротенький анекдот:
Зашел как-то раз Василий Иванович в лес пописять, встретил в лесу медведя - заодно и покакал |
||||||||||
| рембыттехник 24/10/2014 23:13 |
шайтан, Василию Иванычу простительно,а бабушке? |
||||||||||
| Виталий315 25/10/2014 06:10 |
Люблю анекдоты, только добрые, пусть про Россию, пусть про Украину, только добрые и смешные.
ДОБАВЛЕНО 25/10/2014 07:11
И про бабушек люблю. |
||||||||||
| shov244 26/10/2014 14:46 |
Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышет: - Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2. Парень подумал и нажал 2, и слышет: - Ну шо, москалыку, застряв? - Алло, полиция! - Да! - Тут два пьяных ниггера витрину рас%уячили! - В смысле - два афроамериканца? - В смысле - два афродолбое%а! Жена – мужу: - Собирай свои манатки и проваливай! Надоел ты мне, как Янукович народу!!! Муж: - Ну смотри… Народ ведь тоже думал, что следующий будет лучше… Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе. - Здравствуй, киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. - А собак любишь? - Люблю. - Здравствуй, сучка!.. Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400, и я пойду на подвиги !  |
||||||||||
| Maksimov 26/10/2014 18:21 |
А я люблю войну - но только по телевизору. |
||||||||||
| Мелиор 26/10/2014 23:07 |
Причем раньше и про хохлов и про кацапов анекдоты казались одинаково смешными, а теперь наш мир разделился - про одних смешно, а про других обидно. На таком простом примере можно отследить влияние на свое Я |
||||||||||
| shov244 27/10/2014 00:25 |
- Сынок брось бяку!
- Во-первых, мама, мне она нужна, а во-вторых, она, вообще-то моя жена. - Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил! - А я и не спал... - Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный? - Странный вы какой-то уролог... - Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать? - Администратор!! Пришлите другого официанта! - Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками! - Но в её возрасте все бегают за мальчиками. - Но не с ножом же!? Грузин в кассе: -Я хочу билят минэт. Кассирша ему по роже - ХРЯСЬ! -Ой! Я хочу минят билэт! Преподаватель психологии задал домашнее задание попытаться поговорить со своим домашним питомцем. Вот поставил бутылку, две рюмки, посадил кота, будем с ним говорить.  |
||||||||||
| Borek 29/10/2014 17:02 |
... |
||||||||||
| Maksimov 02/11/2014 08:17 |
Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное. Все логично, иначе бы они не были академиками. |
||||||||||
| shov244 05/11/2014 00:48 |
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!" |
||||||||||
| viktor_ramb 05/11/2014 21:21 |
Больной (Б) жалуется психиатру(П): Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним мило беседовали. П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова с вами начнет беседовать. Б: А еще, доктор, я слышу голоса. П: Добрые голоса или злые? Б: Добрые. П: Ну и слушайте дальше. Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин. Доктор роняет очки на стол: П: Опаньки... наш клиент! Открывая новый бланк медицинской карточки, - Теперь поподробней пожалуйста ... |
||||||||||
| FANTASTRON 05/11/2014 21:42 |
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще; с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов; в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось. И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный...
В ночь на 23 октября в здании российского парламента ограбили банкомат. При опросе россиян о партийной принадлежности виновных в ограблении, как всегда уверенно лидирует "Единая Россия". - Димон, мы чё, мост в Австралию строим? - Нет, Владимир Владимирович, через Керченский пролив. - Да? А то я посмотрел тут смету... Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая: - Коллега, а ведь меня опять обокрали! Второй: - Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему! Первый: - Хм... Интересно было бы узнать, как? Второй: - Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков. Первый: - Ну, и при чем тут теория вероятности, если их все можно открыть одним ключом?! Второй: - Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет! - Папа, меня украли, везут куда-то в машине и хотят отдать замуж, спаси меня!!! - На какой машине тебя везут, дочь? - Кажется, это Bentley ContinentalTurbo RT 2012 года. - Будь счастлива, дочь, мы с мамой очень за тебя рады! |
||||||||||
| shov244 06/11/2014 02:52 |
- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей. - Верно, сынок... Разговор по дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе ж@пу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? На рынке: -А почему гусь такой дорогой? -Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара. Женский список пословиц: 1) Сделал дело - гуляй с ребенком! 2) Не вынес мусор - не проси месяц! 3) Выпил с друзьями - ночуешь у них же. 4) Не доел ужин - доешь на завтрак. НО!!! Купил жене мех - снял с души любой грех! Переписка между подругами: -38,5... все болит! -Не могла покороче найти? По поведению моего кота можно решить, что это я у него живу. А судя по его суровому взгляду, мне пора съезжать.  |
||||||||||
| viktor_ramb 10/11/2014 13:54 |
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером. |
||||||||||
| юрий08 14/11/2014 09:14 |
Ивановы повесили за окном кормушку ! Не то чтобы из особой любви к птичкам, в основном чтобы испачкать спутниковую тарелку соседям снизу ! |
||||||||||
| юрий08 14/11/2014 22:05 |
Муж с женой дома занимаются сексом.
Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит: - Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь! |
||||||||||
| юрий08 14/11/2014 22:23 |
Парень и девушка гуляют по парку.
И тут парню ссать захотелось. Девушке он сказать не может, поэтому просто просит подождать, а сам лезет в кусты. Забирается глубоко-глубоко, расстегивает ширинку, стоит писает. Тут вопль: -Эй бля, ты че делаешь?! Парень: -Да тиш ты, я с девушкой! -Я, блядь, тоже! Маш, вставай! Нас обоссали! |
||||||||||
| viktor_ramb 15/11/2014 12:05 |
Ну, Юрик, на бояны скотился! Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария". |
||||||||||
| киев 16/11/2014 12:49 |
Зверства хунты: брат мэра Киева жестоко избил болгарина с немецким паспортом в центре Гамбурга. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/11/2014 15:12 |
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы. Например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует |
||||||||||
| jajip 16/11/2014 20:06 |
В мире животных
Кофе, которое пьёт жираф, успевает полностью остыть на пути до его желудка. Вы когда-нибудь об этом задумывались? Спорю, что нет - вы только о себе и думаете. |
||||||||||
| viktor_ramb 16/11/2014 21:18 |
На совещании в Кремле. Путин спрашивает Набиуллину:
- Какой Ваш прогноз курса доллара и барреля нефти на конец года? Набиуллина: - Как сказал Улюкаев, нефть 120, доллар 30... немного подумав – ну, или наоборот… |
||||||||||
| vjvvio 16/11/2014 21:41 |
sofrina, но ведь до этого ты об этом и не думал.
ДОБАВЛЕНО 16/11/2014 22:42 альтернативный вариант про человека и его длинный кишечник.
ДОБАВЛЕНО 16/11/2014 22:43 Зачем человеку 12 метров кишечника? Чтобы горячим чаем жопу не обжечь... но с жирафом многозначительнее. |
||||||||||
| sofrina 16/11/2014 21:58 |
затем же ,зачем и килограмм мозгов |
||||||||||
| viktor_ramb 16/11/2014 22:46 |
Парадокс, да и только: после 60 лет запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!.. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/11/2014 23:45 |
Навеяло Уборщица моет депутатский мужской туалет : -Плять, страной управляют, а с х*ем справиться не могут! |
||||||||||
| viktor_ramb 17/11/2014 14:50 |
Боян! http://anekdotov.net/anekdot/all/skojtualetvkremleurodynistranojniheromsvoimupravljatneumejut.htm Уборщица моет мужской туалет в Кремле: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют! anekdotov.net Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода. |
||||||||||
| Мелиор 17/11/2014 15:42 |
А мне вспоминается КВН
- В России дума, а на Украине рада - А чему она рада - Потому, что не дума |
||||||||||
| viktor_ramb 18/11/2014 00:26 |
В Раде (Совете) не советуются, а в Думе не думают. © |
||||||||||
| Borek 18/11/2014 15:49 |
Дед приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня проблема: на первую залажу, нормально, на вторую, тоже терпимо, на третью – тяжело, а на четвертую – не могу. - Дедушка, а сколько Вам лет то? - Семьдесят пять, милок! - Дедушка, мне 35, а я после второй падаю без сил. - Так ты про что говоришь? - Про женщин. Дед: - А я про ступеньки. |
||||||||||
| Nabi 19/11/2014 23:01 |
Прям анекдот...
http://meganovosti.net/news/2/3074917-full.html |
||||||||||
| viktor_ramb 20/11/2014 00:26 |
Nabi,
Ну ты, Nabi, как всегда ...
Сколько Nabi не корми, он всё равно ... Тому, кто часто пользуется "Гугл мапс", не страшно прыгать первый раз с парашютом! |
||||||||||
| шайтан 20/11/2014 04:55 |
- Грицько!
- Шо? - Просыпайся - мерс с новоросскими номерами!!! - Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. - У нас всё готово к тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности? - Гы! Конечно! - Хорошо. На счёт три - работаем. Работаем чётко и жёстко. Раз... два... три... Пошли! ... - Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали - за отдельную плату этнические скачки с частушками. - Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё. Слава России! ... - Ну шо, Грицько, сколько? - Нормально! Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, если им понравится - новую буржуйку в наш отряд купим... |
||||||||||
| ЕМХ 22/11/2014 23:31 |
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Шойгу.
Шойгу говорит: Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек,будет счастлив! Путин ему отвечает: А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека будут счастливы! На что Медведев отвечает: Эх вы, благодетели! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Вертолётчик поворачивается к ним и говорит: А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто сорок миллионов человек будут счастливы! |
||||||||||
| FANTASTRON 22/11/2014 23:40 |
Стабильность - это просто. Вчера сто рублей стоила индейка, сегодня курица, а завтра ворона.
В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой девушке: - Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию? - Да, пожалуйста. - Разрешите представиться, меня зовут Нестор. Народный депутат, честный и порядочный человек... - Очень приятно! Я Марина, 35 лет, vip-путана. Ещё девствственница. Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время. Сейчас эти же ученые столь же убедительно доказали обратное. Все логично, иначе бы они не были академиками. Путин смотрит на свой поднявшийся рейтинг и говорит шепотом: "Слава Украине!" |
||||||||||
| киев 22/11/2014 23:53 |
ЕМХ, боянище минимум 23х-летней давности. Только тогда фигурантами были Ельцин, Кравчук и Шушкевич. |
||||||||||
| shov244 25/11/2014 01:58 |
Когда я проходил медкомиссию , психиатр спросил у меня:
— Чем отличается луна от солнца? Я ответил, что Луна — спутник Земли, а Солнце — звезда. На что психолог сказал: — Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью! Друг недавно рассказал. Решил в юности проколоть он себе ухо. Пришел домой, показал родителям, они вроде промолчали, наступила ночь и лег он спать. Утром просыпается и видит - на столе стоит красивая коробочка с бантиком, открывает - в ней помада, тушь, лак для ногтей и записка "Моему любимому пидарочку от папы". Больше серьгу он не носил. А я вчера тушил капусту с курицей. Сегодня варю рис с курицей. Вот так и сидим с курицей и смотрим на кастрюлю... Разговор двух хохлов: — Прикинь, был в России — отсталая страна! Там мужики до сих пор с бабами спят! Ну и куда им в Евросоюз? Вегетарианцы — люди нетрадиционной кулинарной ориентации. Обычно в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости. |
||||||||||
| Marko2007 25/11/2014 12:17 |
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Hовый Год для своих детей незабываемым, пpигласите к себе Деда Моpоза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечеp в удовольствии - пpигласите к себе Снегуpочку. http://www.anekdot.ru/scripts/author.php?o=o2&a1=%D3%EA%F0%EE%EF%20%CF%EE%EC%E8%E4%EE%F0%FB%F7 |
||||||||||
| viktor_ramb 25/11/2014 18:52 |
FANTASTRON,
В этом же духе, но не анекдот, приписывается Уинстону Черчиллю: "Политический талант заключается в умении предсказать, что может произойти завтра, на следующей неделе, через месяц, через год. А потом объяснить, почему этого не произошло." |
||||||||||
| sofrina 25/11/2014 19:35 |
в свете нынешних европейских реалий, третья-лишняя |
||||||||||
| shov244 29/11/2014 11:34 |
Цены на спиртное растут, чтобы люди меньше пили, а цены на сигареты, чтобы меньше курили. Интересно, а для чего тогда поднимают цены на коммунальные услуги?
-Мне тридцать с хвостиком. -А большой хвостик-то? -Сто восемь месяцев… - Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями! - Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено! - Сын, ответь чётко, по-мужски, чтоб отца не позорить. Ты завязал? - Завязал. - Точно? - Точно. - На обоих ботинках? Когда в детстве мама звала меня с окна, то фраза "сейчас иду" означала, что я могу еще погулять пол часа, но когда мама выходила на улицу и тащила мою наглую рожу за ухо домой, то значит, я нагулялся... |
||||||||||
| юрий08 01/12/2014 22:07 |
Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
— Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: — Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: — Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: — Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: — Заяц, ты совсем ох@ел, что-ли? А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: — Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?! |
||||||||||
| Maksimov 03/12/2014 01:03 |
-Внучек, Хер компьютерный, иди скорее кушать!!!...
-Бабуля, я не ХЕР,... я ХАКЕР... |
||||||||||
| shov244 07/12/2014 02:29 |
Пришел чуть пораньше в детсад, за сыном. Сижу жду.
Воспитательница, в процессе игры, задает детям вопрос: - Детки! Кто мне скажет, что такое стопка? У меня - вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде ещё не пьют. Да и вообще, как можно спрашивать такое у детей? Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос: - Надежда Ивановна, стопка - это когда много друг на друга сложено! - Правильно, Леночка! ....Ну ни чего себе, какие детки смышлёные стали...!!! Парень кричит под окнами: – Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: – Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ! - Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам? - Чудесно, сынок! Чем еще порадуешь мать в свои 30 лет? - А чего ты такой уставший и опухший? - Просто немного устал и опух. В сервисном центре: - Здравствуйте, я хочу отремонтировать свой телевизор . - Добрый день! Садитесь, ремонтируйте . Лично я все напитки ниже 36,6 градусов предлагаю называть прохладительными!  |
||||||||||
| Borek 12/12/2014 16:31 |
Обама спрашивает у своих экспертов:
— У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки? — Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лиц и дайте ему тумаков. — Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется! — Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: «Как лучше для США?» |
||||||||||
| LordLostr 12/12/2014 17:20 |
Псаки: Наши санкции против России,очень эффективны,они увязли в них по пояс!
Корреспондент: Чем подтвердите ваше заявление? Псаки: Господин Лавров,в курительной комнате,сказал господину Керри- нам ваши санкции по х...! ДОБАВЛЕНО 12/12/2014 17:21 И ещё один: Это почему рядовым россиянам глубоко наплевать на западные санкции против России? Да потому, что никакому американцу даже в страшном сне не привидится, какие санкции на россиян накладывает наше собственное правительство! |
||||||||||
| shov244 14/12/2014 05:58 |
- Скажи, папа, я приёмный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила? – Мама, смотри, мне бегемотик в киндере попался! Мама... мама, почему ты плачешь? Мама я скоро найду работу и съеду, честное слово, ну мааам... -Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня всё больше разворачивает на 180 градусов от тебя! -Хорошо бы было, если бы ещё и согнуло на 90… Многие женщины опрометчиво считают, что управлять мужчиной легче, чем автомобилем. Ничего подобного! Нет, тут на халяву права не купишь – этому нужно основательно учиться. Потому что ездить на мужике надо по всем правилам. И автомат тут не спасёт – самой переключать передачи надо и сцепление чувствовать. И одновременно ещё за дорогой успевать следить, чтоб он других пассажирок не брал. Есть и другие опасности: тормоза у мужика слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно когда полный бак залит… В аптеке: -Один презерватив. -А 18 есть? -Не знаю, не измерял. Говорят, что деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей - там уж вряд ли кто-то искать будет.  |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/12/2014 05:35 |
Когда в Новогоднюю ночь куранты пробьют 12, российский рубль превратится в тыкву.
В магазин "всё по 70" завезли доллар и гречку В России выпустят 100-рублевую купюру с Крымом, прогнозируемая стоимость купюры 1 доллар. Сходил покурить — доллар стал дороже на 4 рубля. Не курите. Не имей 100 рублей, а имей 1€ Курс доллара и возраст президента уже сравнялись. Теперь ждем, когда доллар приблизится к его росту. |
||||||||||
| viktor_ramb 17/12/2014 20:02 |
Россия - Украине:
- Если вы вступите в Евросоюз, то вас буду сношать все его страны вместе с США ! - Лучше добровольно учавствовать в групповом сексе и получать удовольствие, чем постоянно быть насиловаными вами. Вы можете продолжать анонировать и эксгибиционировать себе дальше. © |
||||||||||
| юрий08 17/12/2014 20:07 |
Встречаются два друга:
- Ты чё такой замученный? - Кот у меня, падла, гадит посреди ковра, потом ещё, с%ка, разгонится и жопой едет по дерьму, размазывает по ковру. Не могу отучить... - А ты вместо ковра положи наждачку нулёвку. Через неделю: - Ну как, отучил? - Отучил... Нулёвку, правда, не нашел, положил 10-ку. До батареи одни уши доехали... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/12/2014 20:57 |
Только что нашел своего брата, которого никогда не видел.
Если бы он не закричал "брат, памаги мащина талкать", то я бы никогда не встретился с ним. |
||||||||||
| Мелиор 17/12/2014 22:42 |
|
||||||||||
| юрий08 18/12/2014 22:22 |
Мужик просыпается после ох@енного перепоя.Смотрит,а у него на животе барсук сидит...
-- Не понял,вроде бы белка должна быть? -- Да на вас алкашей белок уже не хватает. |
||||||||||
| viktor_ramb 18/12/2014 23:33 |
Ну прям участники ансамбля боянистов!
Если, желая создать оригинальный логин, вы падаете мордой на клавиатуру, а комп вам говорит, что такой логин уже есть, значит, такая мысль вам не первому пришла в голову. |
||||||||||
| shov244 20/12/2014 20:08 |
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать? Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ладно... А ряженка? Раньше по радио, рекламируя лекарственное средство, говорили: - Если у вас диарея... Сейчас говорят более понятно: - Если у вас понос... Вероятно в будущем будут говорить: - Если вы обосрались... - Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да ты заепал уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе со своим углеродом! - Хорошо, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу... - Можно примерить вон те брюки на витрине? - Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки. — Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась! — Мля, Петрович, застегни ширинку, придурок! Блин! Еще только 20 декабря, а бухло я к Новому Году уже три раза покупал!  |
||||||||||
| richard34 23/12/2014 13:11 |
Дама не орите! Вы не в постели |
||||||||||
| Maksimov 25/12/2014 20:06 |
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным!
- А почему? - Ну, сам посуди: пузико-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает, барахтается. - А Пигмей-то зачем нужен? - Пигмей? А Пигмей. Пигмей больше не нужен... |
||||||||||
| shov244 28/12/2014 03:41 |
-Маша, а давай в семью поиграем?
-Как это? -Сначала переспим, а потом не сойдемся характерами. - Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино? - Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы! — У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком! В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?! - Ну и что вы решили по поводу Нового года? - Мы решили - пусть наступает. Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись. Поэтому буду посылать всех нах*й: результат тот же, но приятно - п**дец как.  |
||||||||||
| sssa 28/12/2014 10:57 |
Сбежал из зоопарка медведь,залез на дерево и никак оттуда его снять не могут.Вызывают спеца .Приехал мужичек с ружьем и небольшой собачкой,рассказывает процедуру:
-Лезу на дерево,оттуда падает медведь,собачка хватает его за яй...ца и тащит в зоопарк. -Ну,а ружье зачем? -Если первым упаду я, сразу стреляйте в собачку. |
||||||||||
| shov244 28/12/2014 15:05 |
sssa, этот анек про Кефирчика . Звучит так .
Звонит бабка в службу спасения: — Спасите-помогите, у меня во дворе медведь на дереве! Приезжает фургон, из него выходит мужик с ружьем и мелкой белой собачкой. — Так, бабуль, слушай. Держи ружье! — протягивает ружье, собачка тявкает, мешается под ногами. — Я сейчас лезу на дерево, трясу его, медведь падает вниз, Кефирчик, — показывает на собаку. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит в машину. — Сынок, а ружье-то зачем? — А вот теперь, бабуль, слушай очень внимательно. Если первым с дерева упаду я — мочите нахрен Кефирчика !!! Какие-то странные синонимы в русском языке к сельскохозяйственным словам: Пахать — надрываться, Сеять — терять, Сажать — арестовывать, Доить — отбирать, Сливки снимать — нахаляву все лучшее получать. - Соня, мы на грани грандиозного шухеру... Из-за люстрации меня, таки, снимают с должности! Мине был поставлен вопрос, за то, играл ли я на гармошке на дне рождения у Януковича и я сказал, шо играл... - Ты шо? Не мог, таки, соврать?! Сказал бы, шо не играл! - Соня! Я тебя умоляю... как же я совру? Они ж, тогда, там все танцевали ! Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием : "Положи на место, это — на Новый Год... "  |
||||||||||
| Maksimov 29/12/2014 20:59 |
Про Француза и Европу а не про кого то там ещё.
http://for-ua.info/viewtopic.php?p=349455#p349455 |
||||||||||
| shov244 29/12/2014 21:14 |
Сидит мужик дома, бухает. Звонок в дверь. С трудом открывает.
-Здравствуйте, мы свидетели Иегова. Не хотели бы вы впустить Господа в свой дом? -Ну, пусть заходит. А вы пошли на х** отсюда! -Интересно, а на праздники кто-нибудь работает? -Ну да ... печень и почки! Западные санкции, западные санкции. У нас товары как шли из Китая, так и идут. Новогодняя ночь. Без пяти двенадцать. Звонок в дверь. Никто не хочет идти открывать. Наконец открыли. На пороге теща: - Почему так долго не открывали? Уже Козу встречаете? - Уже встретили, проходите. Уходящий год был непростым (2014=2*19*53). Непростыми будут и следующие два года, а вот 2017 снова будет простым. Знаете ли вы, что говорить «Дед Мороз» не толерантно? Правильно говорить «низкотемпературный пенсионер». Во как!  |
||||||||||
| Nabi 29/12/2014 21:50 |
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
— Миша! У тебя когда день рождения? — В январе. А зачем тебе? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минeт делает. — А у тебя когда? — В апреле. А тебе зачем? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена. |
||||||||||
| sashko65 29/12/2014 23:43 |
Хороший будет новый год, приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку маминых тампонов. |
||||||||||
| павлик 22 29/12/2014 23:54 |
Сиди Буратино дро...ит
папа Карло заходит," сколько раз тебе говорил сам сгоришь и хату спалишь". |
||||||||||
| виктор-теледоктор 30/12/2014 14:11 |
-Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо: - Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше. - Как наше? А Ирак, Афганистан? - Да уже всё наше! - А Европа, Африка, Ближний Восток? Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его: - Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам! Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит: - Ну, спасибо, друг! Сколько с меня? Бармен: - Один рубль и двадцать копеек... |
||||||||||
| shov244 31/12/2014 02:02 |
- Дорогой, ты елку вынес?
- Вынес, дорогая еще неделю назад, а что? - Что, что! Иди за новой, через три дня новый год! Объявление . "Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!" Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей: - Кто набздэл? Один мужик встает: - я. Тамада говорит: - Пошел вон со свадьба! На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают: - Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали? Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла! — Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня! — Петрович, ты бля уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи! Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги. © Виталий Кличко  |
||||||||||
| RomanRB 31/12/2014 07:01 |
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед...
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу... |
||||||||||
| shov244 31/12/2014 16:07 |
- Дети мои, я умираю... принесите мне стакан воды...
- Папа, сегодня первое января, все умирают, сам сходи... Звонок по телефону. Муж берет трубку: - Простите, это звонит коллега Вашей жены. Скажите, Светлана Владимировна после вчерашнего корпоратива себя хорошо чувствует? - А почему она должна себя плохо чувствовать?! Она не употребляет алкоголь!!! - Вынужден Вас огорчить... - Да что Вы себе позволяете?!! Она даже в рот не берет!!! - И тут Вас вынужден огорчить... Муж сердито: - Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь,так и дал бы! Жена мечтательно: - Я тоже, подвернись сейчас кто, дала бы... Мужик просыпается после НГ: - Маш, а сегодня какой день? - 2 января. - А чо, первого не было? Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти. Письмо Деду морозу: «Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого..» Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. Когда же наконец в России будет не Человек года, а Год человека! |
||||||||||
| Nabi 01/01/2015 23:47 |
Мне тогда лет 15 было. Двор, гитара, шумная компания сверстников... Поселилась в нашем доме новенькая девочка (переехали из другого города). Влюбился я в неё по уши. Начали встречаться. Но тут, наверное, надо заметить, что компания у нас была чрезвычайно распиз..яйская (успели завоевать себе славу злостных нарушителей общественного порядка). И вот однажды встречает меня её отец (дядя надо заметить совсем немаленький) и, аккуратненько приподняв за ворот, ласково так говорит: - Ещё раз к Милке подойдёшь - ноги повырываю! Понял?! Промямлил я что-то маловразумительное, и разошлись мы каждый в свою сторону. А вечером с Милой на дискотеку договорились идти. И вот идём мы, значит, воркуем, а навстречу нам её родители с вечернего променада шпацируют. И папаша с рыком: "Я тебя предупреждал?!" - срывается, что называется, с места в карьер. Вобщем, её отец бежал за мной как лось. Наверное, пару кварталов точно гнался. Но я все-таки удрал. На следующий день встречаюсь с Милой, а она мне и говорит: - Папа просил, чтобы ты сегодня к нам в гости зашёл. У меня ступор, и ничего другого, кроме как спросить: "А ты мне передачи в больницу носить будешь?" - я придумать не смог. - Да ты что! У меня родители хорошие - не бойся! Тем более, что ты им очень понравился… Особенно папе! ...Который оказался тренером по легкой атлетике. Бывший колхоз. Председатель с главбухом продали или пропили почти всё, что только можно. Остались только конь, корова и собака, все тощие, измождённые. Ну, конь с коровой видят такое дело, и понимают, что они - следующие жертвы, и решают уйти к фермерам, живущим пососедству - терять то нечего. Прошёл год, на фермерских харчах отъелись оба, вспомнили про Шарика, мол как-то не по-товарищески получилось, забыли друга! Решили пойти за ним, позвать. Приходят в колхоз - пёс весь в струпьях, рёбра торчат, облезлый весь, лежит на завалинке бывшего сельсовета, еле дышит. Ну они к нему: - Шарик, давай к нам, там сытно, работы немного, заботятся, холют, лелеют. Тот, приоткрыв глаза: - Не-а... - Да что ты! Там жизнь! А тут у тебя что? Терять то тебе нечего! - Э-э-э! Не скажи. У меня тут ПЕРСПЕКТИВКА имеется! - Да какая тут перспективка может быть! - А я тут разговор начальства подслушал. Так председатель главбуху говорит: - Ну вот, всё пропили, всё продали. Ещё неделя и БУДЕМ У ШАРИКА Х*Й СОСАТЬ... |
||||||||||
| shov244 18/01/2015 02:08 |
- Люся, какое у вас красивое имя!
- О! Ты ещё не слышал номер моего телефона! Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. — А именно? — Я денег бля не вижу. - Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!" Вовочка балуется на уроке. Взбешенная учительница дает ему подзатыльник и говорит: - Чтобы завтра привёл мне своего отца. Вовочка: - Ага, сейчас! Я уже одной такой привёл. Так уже год не могу назад забрать. Идёт мужик по Киеву. -Вот сволочь! Тут же подбегают два бойца, руки за спину, по морде… -За что??? -За оскорбление президента. -Но я не про него! -Не надо, все знают, кто у нас сволочь. - Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у... - А вы точно гинеколог? Жаль, что не существует "международного дня дебилов"! Иногда так хочется поздравить некоторых!  |
||||||||||
| sssa 21/01/2015 14:05 |
Ой шо за время,Изя ?!Люди выучили умные слова,стало тяжелее определять идиотов. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 23/01/2015 22:35 |
 |
||||||||||
| FANTASTRON 23/01/2015 23:55 |
- А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места... И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел: - Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел его желание. И спросил: - Ну, а что ты скажешь теперь, о Мудрейший? И сказал Мудрейший: - Деньгами брать надо было! ДОБАВЛЕНО 23/01/2015 23:56 Из доклада в Госдепе США: - Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели! Патриотизм по-русски - это весь год клеймить Запад с экрана телевизора, а на новогодние каникулы улететь туда с семьей на отдых. - Слышал, цену на водку с Нового года снижают. - Что, неужели всё так плохо? |
||||||||||
| shov244 24/01/2015 01:00 |
Какая то муйня у меня с низу , где обычно реклама "Вы считаете украинцев братским народом?"
Анек на эту тему . - Пап, а Украина это братское государство или дружеское? - Братское, сынок. - А почему? - Потому сынок, что друзей мы можем выбирать, а брат, он какой родился такой родился. -Свет, а пойдём ко мне домой? -А там ты меня напоишь и трахнешь? -Нет, что ты, посидим, попьём чайку, поболтаем… -Не-е, тогда не пойду. - Может, ещё немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков... - Блин, Петрович, подымайся! Надевай тельник и бегом! Магистраль на Герцена прорвало! - Доктор, как это называется? - Что? - Как называется, если я свою жену - за ночь люблю 10 раз. - Пи**ёжь это называется!!! -Всё, пора завязывать, больше не могу! -Замечательный тост!  |
||||||||||
| FANTASTRON 28/01/2015 23:05 |
Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"
Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план, как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит: - Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет. - О-о-о-очень... - только и смог вымолвить садовник. - Любимая, давай займемся ceкcом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, это я по телефону разговариваю. В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: - У меня такая жопа... |
||||||||||
| юрий08 29/01/2015 12:54 |
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. — Ты тупой что ли, намека не понимаешь? — Ты не можешь переустановить винду, а тупой я? Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы! Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек. Поэтому ломаются намного реже. Социальная сеть. Волочкова выпустила новую книгу "Я и бал". Девочки, подскажите, как прилично спросить эту книгу в магазине? Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру ! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет тр**ать всю жизнь ! ! Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок". — Сонечка, что бы вы сказали, если бы я оказал вам внимание в виде воздушного поцелуя? — Иосиф, я бы вам ответила, что нельзя таки быть таким большим лентяем! — Мама, а какой ты была, когда встретила папу? — Пьяной. Мужик рассказывает жене: — Ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане "Савой" за чашечку кофе. Но есть на свете справедливость. — Что ты имеешь в виду? — Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил в кармане три серебряные ложечки. –Как вы с такой дикцией попали на телевидение?! Блат?! –Не блат... сестла! |
||||||||||
| киев 31/01/2015 11:13 |
В чём правда, брат?
Вот потому она всегда и всплывает, вот потому их часто путают. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 31/01/2015 11:52 |
Роняем бакс.
Берем двух близнецов. 1. Первого близнеца ставим в очередь к банковской кассе 2. Второй забегает в банк с возгласом "Стой! Я - это ты из будущего! Не покупай доллары! В феврале курс упадёт до 20!" 3. Убегает -------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Мля, где это??? |
||||||||||
| shov244 31/01/2015 20:52 |
Менеджер Петров ввел собственные санкции против Европы - перешел с виски на водку.
- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. - Хуясе предъява! - Пап , а где наш котик? - В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу... Муж говорит жене: - Дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу! Жена: - Что поделаешь, дорогой, я же не могу носить на голове ящик водки! - Смотри, птичка - хоп тебя за яичко! - Честно говоря, уролог из вас так себе. Во мля жизнь ... я уже не наступаю, я танцую на этих грёбаных граблях! |
||||||||||
| Nabi 03/02/2015 22:19 |
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают: – Почему нищие, когда они неплохо живут? – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило?! |
||||||||||
| shov244 05/02/2015 01:33 |
Польша объявила войну Китаю. Прибегает министр обороны китая к Императору и говорит:
- О, Великий Император Поднебесной, нам Польша войну объявила! - Какая численность их армии? - Сто тысяч! - В какой гостинице остановились? -Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг? -Я вас умоляю!!! Елка — север, пальма — юг! - Девушка, а вы ветра не боитесь? - Нет! - Тогда может я вдую? - Глаза у меня мамины. - А сиськи папины? - Идиот! У моего папы нет сисек! - Ну, а я о чём? - Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо… Ну и рожа… - А вы точно фотограф? Каждый имеет право настаивать на своём… лично я, настаиваю на рябине…  |
||||||||||
| shov244 08/02/2015 23:59 |
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Тарасова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
О, великий Русский Язык! В очереди, продавец кричит кассиру: - Вика , выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца на кисель... Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "A" "B", "C", "D", "E". Училка в начале урока: - Если вы плохо напишете диктант, вы все поличите по "Е" БАЛЛУ. Ученик с задней парты: - Угрожаешь что ли ? - Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила? - Я мама ... - Доченька, ты материшься? - Нет, мам! с чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, тварь пушистая"! С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь. |
||||||||||
| ЕМХ 14/02/2015 20:42 |
- Вовочка, а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка. |
||||||||||
| shov244 15/02/2015 01:42 |
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё... хана.. полная #опа... (перелистывая страницу) Ууу! Ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавший, спрашиваю: - Что такое, доктор? - Да, блин, без очков вообще никуя не вижу уже! -Не жили богато, нечего и начинать. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Копейка рубль бережёт. Все, я закончил. -Спасибо за доклад, министр финансов. - Назовите ваши сильные стороны. - Инициативность! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я сам с вами свяжусь! - Милый, если бы ты знал, как мне хочется чёрной икры! - Так купи банку кабачковой. Сверху она всегда чёрная... - Отгадай загадку - сто одежек и все без застежек? - А что тут думать - 50 трусов, 50 маек... Новости . Средняя пенсия в России вырастет в 2015 году с 11600 до 12500 тысяч, или с 350 до 180 долларов.  |
||||||||||
| viktor_ramb 18/02/2015 23:32 |
Nabi, персонально тебе:
Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"... |
||||||||||
| shov244 23/02/2015 01:20 |
viktor_ramb, в гинекологи подался ? А чо с мастерской ? - Люди ничего не понимают в жизни... Ведь жизнь - это всего лишь мгновение между временным пространством. Но ведь время не существует, значит и жизни тоже. Тогда зачем мы существуем? - Так, кашу быстро съел! - Ну маааам... У меня дельный совет Оланду насчёт того, куда деть "Мистрали". Только, боюсь, оба они ему туда не влезут. Может, один Обаме?.. Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач: - Что случилось? Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... - Ну, и.... - Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть, сколько осталось... Врач, через паузу: - Увидел, сколько осталось?.. Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника": - ДВА КВАРТАЛА, БЛ#ДЬ, УВИДЕЛО!!! — Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мам, прекрати! Мне 30! — Не ори на мать! 30 лет ей, а закусывать так и не научилась! -Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! -Дорогая, ну я вообще как-то по другому представлял себе ролевушку "полицейский и воровка"... Смотрю на некоторых людей, а в голове только одна мысль: «Как получить лицензию на оружие»?  |
||||||||||
| zuev-tv 23/02/2015 15:42 |
Меня спросил ребёнок 7 лет - " Кто такая Пссакошвилли" - Архимед блин - ну в этом точно прав - всплывает "оно" - ржачки не было предела |
||||||||||
| Nabi 24/02/2015 20:42 |
Просклоняйте во множественном числе:
Муравей-муравьи Соловей-соловьи Перо-перья Сук-суки (сучья) Эх, этот сложный русский язык |
||||||||||
| Никола-борода 24/02/2015 20:48 |
МЫ ремонтируем то, ЧТО починил Ваш МУЖ !. |
||||||||||
| киев 24/02/2015 21:44 |
Nabi, да ладна, а это:
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. |
||||||||||
| Мелиор 24/02/2015 21:59 |
киев, относительно того, что на столе стоит, а что лежит... Сын вывел такую закономерность: Если предмет, от изменения положения теряет свою функциональность, то он СТОИТ, если предмету все-равно, то он лежит". Кроме того, например в Одессе всегда говорят стоит, например даже "поставь в карман". Некоторые восточные народы говорят, например поставь газету на стол |
||||||||||
| киев 24/02/2015 22:06 |
Мелиор, есть предметы, которые выполняют разные функции в положении СТОИТ и ВИСИТ. |
||||||||||
| Мелиор 24/02/2015 22:09 |
киев, пошляк |
||||||||||
| Nabi 26/02/2015 19:42 |
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет. - О! Интересно! - Не курит. Мастер спорта по плаванию. - Прекрасный вариант! - Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта... - Просто прелесть! - Из увлечений - играет в танчики. - Давайте следующего. |
||||||||||
| sashko65 04/03/2015 10:12 |
Холмс, как вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился два раза,а гривня в четыре?
Это ж елементарно Ватсон,даный факт означает,что помощь Европы в два раза страшнее чем ее санкции. |
||||||||||
| Lenchik 04/03/2015 10:32 |
Сначала все думали ,что все идет как по маслу... но потом поняли - это вазелин ... |
||||||||||
| shov244 07/03/2015 09:38 |
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Кого бля? - Ментабля. - Как мне похоронить деда? - Лопатой. - А вы точно агент ритуальных услуг? -А тебе преподаватель задал дополнительный вопрос? -Да. Так и спросил: "Ты дебил?". Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя? - Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! - Петрович, да не комплексуй ты! И, вообще, надень трусы! Бросить пить в столь сложное для страны время - очень непатриотично и подло! |
||||||||||
| shov244 08/03/2015 12:39 |
-Как вы проводите выходные?
-Как пассатижи. -Это как? -Перекусим что-то и дальше лежим. Праздник 8 марта . Дочь моет посуду, жена готовит. - Папа, сегодня же 8 марта! Почему я в праздник посуду-то мою? - Ты ещё не доросла до этого праздника. - Ну, а мама тогда почему готовит? Папа, задумчиво: - А она уже переросла... - Как провела 8 марта? - Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова. - Ой, как романтично. А что же потом? - Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа. Встречаются два мужика. Один другому говорит: - С праздником тебя 8 Марта! - Дык это же международный женский день? - А я и говорю, что ты еще та п#зда! Как раньше было хорошо: нарисуешь маме к празднику каляку-маляку, она и рада. С женой почему-то не прокатывает… |
||||||||||
| shov244 14/03/2015 11:52 |
С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй. Девушка приходит в милицию. - Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую... А за ночь я испытываю до 50 оргазмов. - К врачу идите, зачем в милицию пришли? - Меня соседи убить хотят. Сидят мужик и кот. Мужик жалуется: - У меня жена тройню родила. Кот: - Не переживай, раздашь... - А потом мы пойдём к тебе домой. - М-м-м... И что мы будем делать? - В шашки играть. - А я не умею. - Блин! Тогда придётся трахаться... Муж-алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает: - Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет! - Да-а-а, подорожали стаканы, сильно подорожали... Жена купила мыло, на нем написано "Банное мыло". Подписал впереди букву "е" и мыло то стало прикольное ...  |
||||||||||
| STIPLER 14/03/2015 11:59 |
Василий Иванович сдаёт экзамен на знание мовы, ничего не знает, Петька подсказывает.
Вопрос: Как по украински будет декабрь? (грудень) Петька делает круговое движение возле груди. В.И. : - Цицень! Петька крутит пальцем у виска. В.И. : - Черепень! Петька от смеха падает под стол. В.И. : - Трупень! |
||||||||||
| Lenchik 15/03/2015 04:01 |
STIPLER, Не так дело было, Анка ему подсказывала. Показала на груди, он "титень". У Анки руки от досады опустились, а Василий Иванович по мере движения рук, "пупень", "пи&день". |
||||||||||
| Nabi 16/03/2015 20:54 |
Мойше купил за сто шекелей осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои сто шекелей. — Не могу, я уже их потратил. — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — Я, разыграю его в лотерею. — Но, вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . . .Месяцем позже крестьянин встретил Мойше: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я, разыграл его, как и говорил. Я, продал пятьсот лотерейных билетов по два шекеля и получил 898 шекелей прибыли. — И, что, никто не возражал? — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два шекеля! |
||||||||||
| Мелиор 16/03/2015 21:03 |
Nabi, Отличная идея! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/03/2015 21:43 |
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: - Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищённо отвечает: - Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. - Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова... |
||||||||||
| sssa 21/03/2015 00:29 |
Похожий анекдот есть еще с совецких времен.Только там яйцо посинело,ампутировали,потом другое,последним посинел член.Ну мужик думает один фиг конец жизни и не дал отрезать.Давай по бабкам бегать.Одна помяла по перебрасывала из стороны в сторону и спрашивает-"джинсы есть?", "есть" отвечает мужик."Так вот линять начали". |
||||||||||
| ВОЛК VS 21/03/2015 17:25 |
Из тех же
Пришел мужик к хирургу, посинело яйцо. Хирург посмотрел и говорит -Отрезать надо. Мужик бегом из кабинета к терапевту. Тот посмотрел и дал таблетку. -Вот вы хорошо лечите, таблетки даете, а хирург сказал отрезать надо. -Да этим хирурга лишь бы резать, 5 минут пройдет подпрыгните они у вас сами отпадут. |
||||||||||
| shov244 22/03/2015 01:58 |
В автобусе кто-то потерял тушь для ресниц. Бабуля подняла и читает:
-...Придает объем и удлиняет... Мужики, кто потерял? -Милый, посоветуешь что-нибудь почитать? -Почитай «Отче наш», пока я дочитываю твою переписку с неким Виталиком… Круизный лайнер захватывают пираты. Всех пассажиров построили на палубе, мужиков - отдельно, женщин - отдельно, и главарь пиратов заявляет: - Так, всех баб за борт, а мужиков будем трахать! Из толпы женщин робкий голос: - А разве мужиков трахают? И все мужики хором: - Трахают, трахают, еще как трахают! -Чтоб попугай разговаривал, ему не надо подсаживать самочку. -Точно! Одному моему другу как самочку в квартиру подсадили – вообще ни с кем не общается! Ева: - Ну, скажи мне, что я твоя единственная, Адам! Адам: - Бля-я-я, тупое ребро… Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!... Добавьте лимончик... Добавил... И всё!!! Через некоторое время я готов! |
||||||||||
| sssa 22/03/2015 11:56 |
Когда я проходил медкомиссию ,психиатр спросил у меня:
-Чем отличается Солнце от Луны? Я ответил: -Луна-спутник Земли,а Солнце-звезда.На что психиатр сказал: -Ты что дебил?Солнце светит днем,а Луна ночью. |
||||||||||
| shov244 22/03/2015 20:22 |
В свете огромного успеха фильма "Крым. Путь на Родину", компания ВГТРК решила не останавливаться на достигнутом и начала подготовку к съемкам сиквела: "Аляска. Путь на Родину".
Надежда Савченко, даже не вставая с нар, сначала стала депутатом Рады, потом депутатом Европарламента, получила звание героя Украины. Вот что российская тюрьма животворящая делает!!! - Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира? - Не знаю, я же не президент США. - В ДНР и ЛНР мы посылаем гуманитарную помощь, а США мы посылаем на х..й. - Почему? - А на х..й США гуманитарная помощь. За год гривна обесценилась вдвое больше рубля. О чём это говорит? О том, что помощь Европы вдвое опаснее её санкций! Иногда тяжело удержать за губами великий и могучий русский язык. |
||||||||||
| STIPLER 22/03/2015 22:23 |
СКАЗОЧКА НА НОЧЬ ДЛЯ ДЕТЕЙ
- Дядя Фёдор, а сало у нас есть? - Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита - лишь торчал между ушей клок шерсти. - Матроскин, ты чего, - прошептал Дядя Фёдор. - Я не Матроскин, - Я потомственный козак Матросенко. - Ты, Матрос… енко, только не волнуйся. Сейчас придет Шарик и отвезет тебя в больничку, - Занят Шарик, покрышки жжёт. - А где он их взял? - удивился мальчик. - Знамо где, с велосипеда Печкина сняли. - А Печкин не возражал? - Люстрировали мы его, - ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки. - Москаляку на гиляку, - вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. - Отдай Крым, зелёный,- морда Чебурашки злобно скривилась. - Отдай, увечный. За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки». |
||||||||||
| shov244 23/03/2015 00:10 |
– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть" -Это полиция? -Да. -Мои соседи анашу продают! -По чем? -Тысяча за коробок. -Слишком дорого, не берите. В в магазинчике: -Мне бутылку пива. -Покажите паспорт. -Нет с собой. -Тополиный пух? -Жара, июль. -Ясно. Вам какое? -По-твоему, у меня уши большие?? -Нет. -Может, зубы кривые?? -Нет, что ты! -Так какого лешего, я зая!? Девушка - парню: - Ты пришел на свидание, и где цветы? Парень:- У меня трусы в ромашку. Тут такое дело . Думаю , что обязательно нужно учредить "День дебила". Ведь столько народу необходимо поздравить ! |
||||||||||
| Nabi 28/03/2015 13:12 |
ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт! 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь 24. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 25. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 26. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 27. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 28. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 29. Журавли взлетают не сразу...Они разбегаются у Вовы на спине. 30. Пудель лег животом на спину и уснул 31. Часовой ходит по посту и метит територию 32.Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа. 33. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 34. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 28/03/2015 13:29 |
Nabi, забыл
Онегин и Татьяна сношались через дупло Иван не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона. Граф был светским человеком и мочился только духами. |
||||||||||
| Nabi 28/03/2015 13:52 |
виктор-теледоктор, на счет духов, 17 пункт, только не Граф, а Пьер. |
||||||||||
| yurii61 29/03/2015 19:55 |
Приемная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят: — Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце. Абитуриентка, не долго думая: — А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 01/04/2015 12:53 |
Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да жопа ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..". И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?! |
||||||||||
| Мелиор 01/04/2015 13:25 |
Правда при женщинах все время задумывается, какое слово подобрать из этого бедного русского языка, чтобы без мата и подходило
Вот, напомнило бессмертное: http://yandex.ru/video/search?text=%D0%BC%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%20%D0%BF%D0%BE%D0%B4%D1%80%D1%8B%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0%20%D0%B6%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%B5%D1%86%D0%BA%D0%B8%D0%B9&path=wizard&filmId=f_b-5eKLUXI |
||||||||||
| yurii61 01/04/2015 21:10 |
Из анекдотов: автомеханик Сидоров знает 347 деталей с наименованием "х... ня". |
||||||||||
| Никола-борода 02/04/2015 19:05 |
Мужик просыпается затемно, начинает одеваться. Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался? - на рыбалку... - Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял? |
||||||||||
| генаf 04/04/2015 10:37 |
— Папа, а кто такой массажист? — Это такой мужик, которому женщины дают деньги за то, за что другим мужикам, дают по морде.
ДОБАВЛЕНО 04/04/2015 11:38 Пожилая пара, муж с женой сидят утром и пьют чай. Муж обращается к жене: — Дорогая, подай мне сахар. Жена тянется через весь стол и как даст кулаком в лицо мужу. Тот в шоке: — За что, любимая? — Это тебе за 45 лет неудачного секса! Завтрак продолжается. Через какое—то время муж встает и как ударит жену по лицу, та аж со стула упала. — А это за что??? — спрашивает жена. — А ты откуда, стерва, знаеш |
||||||||||
| STIPLER 07/04/2015 11:55 |
С anekdot.ru
В старые добрые времена я учился в МИФИ и жил в общаге в одной комнате с довольно странным мужиком, которого почему-то звали Мишель. Среди прочих странностей у Мишеля была тяга к электронике, причем базирующаяся не на конкретных знаниях, а на каких-то внутренних ощущениях. Бывало, найдет на помойке старый трансформатор, притащит в общагу и начинает с ним ковыряться. При том никаких измерительных приборов у него не было. Он подключал трансформатор прямо к розетке и потом брался пальцами за провода вторичных катушек и по силе электроудара достаточно точно определял напряжения на них. Если руки не чувствовали напряжение, то он замыкал контакты и определял напряжение уже по яркости искры. Один раз его прилично шарахнуло током, и он уважительно произнес – «нет, это не 220, это 380». Не знаю, как его не убило. Была от этого его увлечения и реальная польза. В то веселое дискотечное время мы регулярно жгли слабенькие советские усилители, пытаясь выжать из них побольше звуковой мощности. Так вот Мишель нам их по доброте душевной ремонтировал. Один раз я попросил его меня этому научить. Все просто – говорит Мишель – меняешь выходные транзисторы, это которые самые большие. Если все еще не работает – меняешь предвыходные, те чуть поменьше. Если что, то повторяешь процедуру для пред-предвыходных. Ну а если все еще не работает? Тогда – говорит Мишель – сложнее, ставишь все транзисторы на место и в течение получаса пялишься на внутренности усилителя. Затем отпаиваешь случайный провод и включаешь усилитель. Если все еще не работает – то припаивашь его на место, пялишься еше минут пятнадцать и отпаиваешь другой случайный провод. После этого, как правило, усилитель работает. Я ему тогда особо не поверил, но историю эту запомнил. Через несколько лет после того я женился, и у нас появились двое маленьких ребятишек. Денег катастрофически не было, но я перевел какую-то огромную статью с английского, и мне заплатили за это премию – как раз хватило купить стиральную машину. По тем временам вполне приличную. ГДРовская, полуатомат, с отжимом. Единственное, что воду приходилось самому наливать. С этим регулярно случались проблемы. Жили мы на пятом этаже, напор воды был часто плохим. Поставит жена воду наливаться, отвлечется на детей – и вот нА тебе, вся ванная залита водой. Ссорились с соседами внизу. А один раз она залила машину водой так, что та сломалась. Видимо, вода попала в электронный регулятор. Мастер пришел, сказал – все, ребята, ГДРовские запчастей у нас уже год как нету. Времена были горбачевские, Германия объединялась. Хана! Что делать? Денег нет, стиральная машина нужна. Руками на детей не настираешься. От безысходности разобрал я машину и начал пялиться на этот электронный регулятор. Не знаю, сколько времени прошло, но взял я паяльник и отпаял от этого регулятора один провод. Хуже уже не будет. Включил машину. Она как-то странно загудела. Выключил, припаял провод на место. Снова уселся перед ней. Смотрел, смотрел, взял и отпаял другой провод. Включил машину – заработала! Фантастика! Только колесо, которое переключает режимы, сместилось на четверть оборота. Ничего, можно привыкнуть. Слава Мишелю! Так наша машина проработала без перерыва целых два года. Пока снова не сломалась. На этот раз без перелива воды – так, сама по себе. Я в магию вобщем-то не верю. Потому по-заправски разбираю машину и... нет не отпаиваю еще один провод, просто припаиваю старый провод назад. Машина снова заработала, а колесо регулирования вернулось к своему изначальному положению. Видимо, вода вызвала замыкание в регуляторе, которое я вот таким левым способом устранил. Ну а потом, когда регулятор полностью просох и замыкание самоустранилось, машина без того отпаянного провода работать уже не захотела. Припаял провод назад – и машина еще прекрасно проработала несколько лет. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/04/2015 15:27 |
Люди , скупавшие в декабре доллары по 80 ,
и продающие сейчас по 50 , делают вид, что в декабре - это были не они ) - А вы кто? - Я женщина вашей мечты! - Да? Но я не о такой мечтал! - А сбылась такая! - Сегодня в "ДК "концерт Аркадия Укупника. Вход бесплатный. - Чё-то дороговато... -Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные. — Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели. — И? — Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю. - Девушка, а почему у вас ноги такие кривые? - А это чтобы ты уши не натёр. |
||||||||||
| shov244 14/04/2015 00:33 |
Друг, строитель, рассказал...
Сидят втроем на объекте, перекуривают. Тут один выдает: - Вот смотрю я на вас и жалею ... Ведь никакой цели у вас, придурки, в жизни нет! То ли дело я ... Вот у меня мечта есть ! Смачно затянувшись и мечтательно глядя в потолок: - Заработать туевы хучу денех! Это - раз. Купить слона. Это - два . Пауза... - Обшить его мехом... Пауза... Затяжка... - и захреначить его дубиной... как мамонта... -Привет! Как ты? Приглашаю тебя на пиццу! -Напицца?! Выезжаю! Ссора в образцовой семье: -Да пошла ты! -Сам пошёл! -А пошли вместе?! -Пошли!!! - Дорогая, я ребенка из сaдика привел! - Чудесно, как назовём? Наш то в школе учится. - Терпи при жизни, и после смерти тебе воздастся. - Блин, Петрович, иди помой ноги! Если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему леща то он пойдет на работу. |
||||||||||
| greg4357864 14/04/2015 08:31 |
 |
||||||||||
| shov244 19/04/2015 07:10 |
У друга был день рождения. Сидели в баре, выпивали. В определенный момент к нам «присоседилась» компания барышень, лет эдак от 17 до 25. Слово за слово, коктейль за коктейлем. Одна из них томно шепчет мне на ухо:
- Знаешь, что-то тут прохладно. А на мне еще и трусиков нет, представляешь? А я пьянющий уже, много ли надо. Говорю: - Ну, может, ко мне рванем? Что-нибудь придумаем с твоей бедой. В общем, по ее инициативе взяли бутыль мартини, да поехали до меня. Приезжаем, звоню в дверь. Открывает жена. Я ей: - Солнышко, тут у ребенка с одежкой проблема, выдели ей трусы какие-нибудь, застудит все нахер. И ржу стою. Утром таких пропиз*онов получил за плохие шутки! Правда, потом жена сказала, что сама еле сдерживалась, чтобы не ржать. Уж очень выражение лица барышни в тот момент было неотдупляющее. Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке? Потому что знает, что Верховная Рада - Высший орган власти. Там могут и ножом пырнуть. -Вам не кажется, что данная криволинейная поверхность стремится к плоскости? -Абсолютно согласен, сисек практически нет. Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав: - Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A, C, D, E. Мать, задумчиво: - Может, ему ещё дать? - Главное - ко всему подходить с огоньком. - Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки! Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье! Я каждый день прихожу домой в 10 раз здоровее! |
||||||||||
| shov244 02/05/2015 12:47 |
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!
- Конструктивные предложения имеются? - Может, нажремся? - Принято единогласно. Обама: - Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья! Порошенко: - Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую... Обама: - Да по херу! Главное, что в клочья! Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню: - Кисюня, ты спишь? - Нет, твою мать... боекомплект тебе в танк укладываю! - Сынок, посиди со мной, выпьем ! - Ну, пап… - Что , пап ? Я же с тобой уроки делал ! Вчера в гостях так набрался, что добирался домой на своих двоих ... на жене и теще . |
||||||||||
| NAVY 04/05/2015 01:42 |
Сидит ворона на дереве, держит свой сыр в клюве.
Подходит к ней лисица с битой и с ходу бьет её. Ошарашенная ворона: - Блин... басню укоротили!!!! |
||||||||||
| shov244 04/05/2015 11:32 |
На улице такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплевывал окурок пять раз подряд!
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает: - Это кто? Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор: - Где? - Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь... - Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит. - Я хочу, чтоб мы жили дружно и умерли в один день! - Дедушка, не смешно! - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж. - Если ты вернёшься вовремя - не будет, - отвечает жена. Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...  |
||||||||||
| Александр000 04/05/2015 14:08 |
Коктейл "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ"
Состав 50 грамм снотворного, и 50грамм слабительного. |
||||||||||
| shov244 15/05/2015 22:24 |
На улицах города появилась новая скульптурная композиция – «пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику»
- Алло, это поликлиника? Моя жена говорит, что у меня руки растут из жопы. - Ну и что?! - Так мне к хирургу записываться или к проктологу? - А вы-то сами откуда будете? - Да откуда угодно: хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! В больнице медсестра, осмотрев ребенка, говорит: - Вес и рост в норме. Голова маленькая, но это нестрашно. Отец: - Отлично, чо. На бокс отдадим. В маленькую голову труднее попасть. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает. Женщина тоже в слезы и жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и убегает. Вот говорят, наглость – второе счастье. А первое-то какое?  |
||||||||||
| Nabi 17/05/2015 10:49 |
-Откуда появилось слово таможня?
-Та одесситы придумали. -Та як? -Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну что, можно провезти товар? А тебе отвечают: " Та можно» |
||||||||||
| shov244 17/05/2015 21:21 |
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому… - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся? - В аэропорту! - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту? - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся! - Та ты шо! Ну и как там? - Доброе утро. - Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив. - Вадик, расскажи мне сказку на ночь. - Ой, Люся, я сам - сплошная сказка... - Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший? Жена мужу: — Милый, уже тепло, может махнём на море? — Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть. -Какая хорошая девочка! Сколько тебе? -Полстакана хватит… Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда. |
||||||||||
| Мелиор 18/05/2015 00:05 |
Философия |
||||||||||
| M@ks 19/05/2015 15:00 |
- Петька! Покорми кота!
- Да он сыт, Василий Иваныч. - Ну пусть поссыт, а тогда покорми! |
||||||||||
| shov244 19/05/2015 21:10 |
M@ks, из той же оперы , но на мой взгляд лучше .
- Папа, знакомся это Александр!!! - Проходите, Аленксандр, отобедайте с нами!!! - Папа Александр сыт!!! - Александр, не ссыте, проходите!!! |
||||||||||
| Мелиор 19/05/2015 21:25 |
shov244, M@ks, на мой взгляд еще лучший вариант - сидит новый русский в ресторане и жрет, стол, явства, официант подносит все новые блюда, которые уже некуда ставить... А за столиком по соседству бедная семья кормит сына кашей. Новый русский говорит:
- Слышь, пацан, что ты кашей этой запихаешься, иди за мой столик, угощайся, здесь всего полно На что папа ребенка говорит - Спасибо, наш ребенок сыт Новый русский недоуменно - доброжелательно: - Ссыт? Да не ссы пацан, я угощаю! |
||||||||||
| M@ks 19/05/2015 22:00 |
В гостях.
- А почему ваш ротвейлер так подозрительно на меня смотрит? - Не обращайте внимания. Он так на всех смотрит, кто ест из его миски! |
||||||||||
| Maksimov 21/05/2015 00:37 |
Абгам, догогой, что тебе пгиготовить, кугочку или гыбку?
Гадость моя, мне всё гавно. ----------------------------------------- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг ган***ы, а ты воздушный шарик! |
||||||||||
| RomanRB 21/05/2015 06:06 |
Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
Бывает, строишь крепкие отношения, кирпичик за кирпичиком, стараешься… И тут куяк – стройматериалы с3,14здил конкурент... Главное встать, проснемся потом... |
||||||||||
| shov244 25/05/2015 01:31 |
- Что ты любишь больше всего на свете?
- На Свете я люблю ВСЕ! Кошка родила котят. Мама сказала маленькому Сергею, что надо топить. Сережа плакал, но продолжал кидать котят в печь. - Скажи, ну что в тебе хорошего? - Аппетит. Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?  |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/05/2015 08:35 |
Кабинет Обамы. Заходит Хилари Клинтон и видит что на стене висит портрет Чапаева. Она спрашивает: — Это кто? Обама: — Это русские подарили... Не знаю кто это, но белых он тоже не любил.
Девочки, бойтесь мужиков, у которых руки не из жопы. Они всегда все будут чинить, а не покупать новое. |
||||||||||
| snoopy 26/05/2015 16:21 |
Жена безжалостно ругает мужа: Ты у меня настоясчий мудак! Ты полнейший мудак! На работе ты мудак, на рыбалке- мудак, дома- мудак и в пастели мудак! И вообще, былбы конкурс мудаков, ты там занялбы второе место!!! Муж обиженный: А почему второе??? Жена: Потому что ты мудак! |
||||||||||
| LordLostr 26/05/2015 19:43 |
Обама с генералами решает, когда напасть на Россию. Решить не могут. Обратились к французам. Те: - Только не зимой!
Спросили немцев. Те: - Только не летом! Пошли к китайцам, как к самым мудрым. Китайцы: - Прямо сейчас! Обама: - Почему? Китайцы: - Поймите, русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, еще космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - им пленные как воздух нужны! |
||||||||||
| Sergej 30/05/2015 00:20 |
Отвергнутый конь из Колпашево
В Томской области отвергнутый конь устраивает дебоши Жители д. Колпашево обратились в полицию с необычным заявлением: В Томской области, в с. Колпашево, с недавних пор начали происходить неприятные инциденты, главным героем которых стал местный конь. Жители поселка обратились в местное отделение УМВД с заявлением, что животное в перевозбужденном состоянии ходит по улицам и разбивает копытами стекла. Запись с видеокамеры, запечатлевшая один из эпизодов с кафе, лишь доказала, что это не единстенное помещение, где конь разбил стекло. Было установлено, что жеребец успел разбить стекла в нескольких жилых домах и в здании «Северных электрических сетей». Полиция нашла хозяина коня-хулигана. Он и объяснил столь странное поведение животного: не так давно произошла стычка его коня с соперником из-за «дамы сердца» - местной кобылы. Проиграв битву, конь получил психологическую травму и теперь, каждый раз глядя на свое отражение в стекле, вспоминает неудачу и разбивает копытами стекла. http://www.yaplakal.com/html/emoticons/lol.gif P.S Тот ли конь изображен на фото доподлинно не известно Источник: http://www.tomsk.kp.ru/online/news/2063469/ |
||||||||||
| Nabi 30/05/2015 20:22 |
- Беллочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?
- Ой, не делайте мне нервы,Сима! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль... |
||||||||||
| shov244 30/05/2015 22:55 |
- Петрович!! Петрович??
- А?? Шо?? - Ты звёзды видишь?? - Да вроде ещё вижу... - Встаём, бля - нашу палатку спиzдили!!! -Тебе, получается, пиво дороже, чем я? -Нет, пиво получается дешевле, чем ты. Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим. Абрам Саре: — Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить! Заходит Хаим: — Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью? — Да, целый день она будет мне нужна! — Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?! Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка. — Вот блин! . . — подумала Шапочка... — Вот бл*дь! . . — подумал Колобок... Жена: - Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего. Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!  |
||||||||||
| Maksimov 31/05/2015 02:04 |
Слово не воробей - поймают, вылетишь!
Крепче за шофёрку держись, баран! |
||||||||||
| shov244 01/06/2015 01:59 |
Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает? — Не то слово, бухает по-черному! - Геша ты что теперь с Мариной? - Угу... - Пиzдец!! Она же страшная как обезьяна! - Да ещё и глухая, матьеёити ! Сказал - иди накуй, а ей показалось "давай вместе жить"..... - Хочу тебя. - А как ты меня хочешь? - Как, как? Внутримышечно. - А у вас есть что-нибудь вегетарианское? - А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда! - А теперь давайте наносить на скорость друг другу ножевые ранения! - Хороший тамада. И конкурсы интересные! Сегодня понял фразу "вставать с петухами"... С утра звонят одни "пи%орасы"!  |
||||||||||
| shov244 03/06/2015 00:04 |
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим. - Откуда ты знаешь, что я вегетарианец? - Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке. -Доктор, почему все считают, что я сексуально озабоченная? -Ну, сразу трудно сказать, надо провести ряд тестов, провести исследование… Толь член мой отпустите, чтоб я мог карточку заполнить. -Тебе, получается, пиво дороже, чем я? -Нет, пиво получается дешевле, чем ты. Принц: - Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: - Вот, как и обещал, Рука принцессы! - Я женщина, а не посудомойка. - Я мужчина, а не банкомат. Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!.. Хрен там, опять опыт.  |
||||||||||
| shov244 06/06/2015 20:49 |
Жена:
- Не хочешь, ТЯПНУТЬ СОТОЧКУ? Муж недоверчиво: - Хочуу… -Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь. - Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! - Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?! - Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации! - Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай. - Я женщина, а не посудомойка. - Я мужчина, а не банкомат. - А куда мы идем? - Да так..Хочу убить одну сволочь. - А если она убежит? - Я тебе убегу! Не матерится только тот, кто никуя не делает !  |
||||||||||
| Никола-борода 07/06/2015 08:17 |
У украинцев ходит легенда, что под одним из памятников Ленину находится безвизовый портал в Европу... |
||||||||||
| Vladimir80 08/06/2015 16:55 |
Никогда этого не бывало, и вот опять!
Надо же думать, что понимать. Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём. Виктор Черномырдин |
||||||||||
| LordLostr 08/06/2015 19:57 |
Цитата:
Сегодня мы возьмем интервью у овечки из группы поддержки тринадцатого стада: - Здравствуйте, отличная стрижка! - Здравствуйте, спасибо! - Как вы относитесь к строительству мясокомбината? - Это отлично! Наша ферма теперь будет отвечать высоким европейским стандартам. - Вы слышали, что там планируется выпуск баранины? - Глупости! - Почему? - Просто глупости. - Но ведь называется "мясокомбинат" - Будут выпускать мясо птицы. - А почему тогда не птицефабрика? - Ну что тут непонятного? Потому что мясо! - Вы уже видели их эмблему? - Да, очень удачная. - Говорят, что это стилизованный барашек. - Да, очень похоже. - Говорят, что туша. - Глупости, просто он коротко пострижен. - Вы слышали про окровавленную овцевозку? - Даже фотки видела. - Что думаете? - Может быть банка с томатным соком лопнула или краска для пола. - На кровь не похоже? - Нет, очень темные пятна, кровь ярче. - А если экспертиза покажет, что все-таки кровь? - Значит это был несчастный случай. - Что думаете про расстрел баранов у здания администрации? - Это дело кровавых свиней, которых мы прогнали! - А зачем свиньям было стрелять в баранов? - Потому что они свиньи. - Что думаете о том, что фермой теперь управляют волки? - Очень приветствую. Сразу чувствуется больше порядка. - Не опасаетесь? - Нет, их же совсем немного, если что - мы их сразу прогоним, как свиней. - Вы уверены, что стоило менять свиней на волков? - Абсолютно. При свиньях было очень грязно, сейчас будет чище. - Вы слышали, что на ферму будут приняты пять опытных волков из других лесов? - Да, это очень хорошо, нам наверняка пригодится их опыт. - Что вы считаете самым главным для фермы сегодня? - Безопасность. Главное обеспечить безопасность от медведей из тайги. - Вы уверены, что медведи опасны? - Абсолютно, они угрожают нашей ферме. - Но у них очень большая тайга, медведи там питаются рыбой и ягодами. - И еще они питаются молодыми барашками. - Почему вы так решили? - Я видела снимки растерзанных барашков. - Почему вы думаете, что их растерзали медведи? - Больше некому. - А волки? - Волки здесь чтобы навести порядок. - А что вы скажете про слухи о тысячах баранов, убитых на восточном поле? - Я видела фотографии - это не бараны, а козлы. - Но они больше похожи на баранов. - Нет, это козлы, которые служили медведям. - Скажите, может быть это личное, у вас есть свой барашек? - Да, конечно. - Он собирается на восточное поле? - Нет, он уже устроился работать на мясокомбинат. - Он вам пишет? - Пока нет. - Наверное недавно устроился. - Да, второй месяц всего. - А как вы относитесь к решению об обязательной стрижке? - Это очень правильное решение. - Вас не смущает, что стижку проводят на мясокомбинате? - Нет, у них там специальное оборудование для этого. - Вы пойдете? - Да, обязательно, сделаю стрижку как у них на логотипе. - Отлично! Спасибо вам за интервью! - Всегда пожалуйста, обращайтесь. - Слава Агроферме! - Баранам слава! Все совпадения с реальными людьми и событиями случайны© |
||||||||||
| БАРК 08/06/2015 20:05 |
LordLostr, Прям, как у Крылова!... |
||||||||||
| Мелиор 08/06/2015 21:33 |
Забавно, что подходит как той, так и другой стороне |
||||||||||
| Бакум 13/06/2015 09:39 |
Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал? - Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. - Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле... |
||||||||||
| teledok 13/06/2015 11:08 |
- Мне сосед сказал, чтобы я спалил свой дом потому что на чердаке фашисты завелись. Я так и сделал.
- Может быть, тебя сосед обманул? - Нет, не обманул. Он сам мне помогал сжигать. Теперь к себе взял - батраком назвал. Не обманул. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/06/2015 11:17 |
Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием. После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге. Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб.+ 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились.. Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой. Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал девушку бля@ью? |
||||||||||
| БАРК 13/06/2015 11:23 |
виктор-теледоктор, Так подробно и чётко!... Такое впечатление, что это из личного дневника...
Твоего друга не Григорий зовут?... |
||||||||||
| Никола-борода 23/06/2015 09:58 |
— Что тебе надобно, старче?— спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес» — сказал хитрый дед и обеспечил себе бессмертие. |
||||||||||
| рембыттехник 24/06/2015 02:52 |
-Дед ты усрался?
-да нет, я правнуков жду! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 27/06/2015 11:31 |
Заказала российская фирма микросхемы в Японии. Десять тысяч. И в контракте особо оговорили, что на каждую тысячу должно быть не более пяти бракованных. Ну как у нас положено, процент брака. Японцы на этом пункте несколько тормознулись, почесали репу, но приняли. В результате наши получили десять тысяч микросхем и отдельно, в кулечке, еще пятьдесят. Аккуратно просверленных посередине дрелью. |
||||||||||
| shov244 28/06/2015 09:39 |
-С целью повышения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
-Святой Отец, пожалуй, я исповедаюсь в другой раз. Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить? Приходит 70-летний мужчина к доктору и жалуется, что потенция, дескать, совсем пропала. - Да, но у вас все-таки возраст - 70. - Ну и что,- говорит пациент,- моему соседу 72, а он, знаете, говорит, что до полного изнеможения утомляет свою 30-летнюю любовницу. - Во как! Откройте рот. Ну, батенька, я не вижу причин, почему вы не могли бы говорить то же самое. Бабушка успокаивает внучку: -Подумаешь, прыщи на щеках! У некоторых они вместо сисек! И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините мущина, я на следующей остановке выхожу . Чем умнее человек, тем честнее он вас наепёт. |
||||||||||
| максим20152015 30/06/2015 12:49 |
Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает женщина-полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает: - Сколько? -Две тысячи! -Хорошо, садись. |
||||||||||
| рембыттехник 30/06/2015 23:28 |
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу. |
||||||||||
| Никола-борода 01/07/2015 06:12 |
4:30 утрa. Звонок телефонa:
- Алло, это общество по зaщите животных? - Да кто ж тебя, $укa, в тaкую рaнь обидел? |
||||||||||
| Фокс 01/07/2015 23:49 |
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь. |
||||||||||
| максим20152015 02/07/2015 12:35 |
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя сидевший на подоконнике. |
||||||||||
| рембыттехник 02/07/2015 22:12 |
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба! -Что, голая баба? -Используйте против меня голую бабу! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/07/2015 22:22 |
1. Решил заняться спортом, чтобы похудеть.
2. Завел будильник на 6 утра. 3. Звонит будильник. 4. Не такой уж я и толстый. Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два. Соседка — соседке: — Тяжело, наверное, без мужика-то? — Нет, мне и ваших хватает. Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Вася, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.. |
||||||||||
| рембыттехник 03/07/2015 00:01 |
Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось. |
||||||||||
| Maksimov 05/07/2015 02:39 |
Приходит домой муж пьяный в усмерть Открывает холодильник и говорит:
— Шеф в центр повезешь? — Нет ну и х@@ с тобой Итак пол-ночи. Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит. Жена встает и увидев что нет холодильника, говорит: — Настырный какой, все таки уехал! |
||||||||||
| рембыттехник 05/07/2015 18:38 |
Приехали как - то пожарники больницу тушить. Все потушили, главный пожарник докладывает главврачу : " Все потушили, есть жертвы - 8 человек.Пятерых откачали, трое погибли". Главврач раз и в обморок. Его подняли, дали нашатыря. Он пришел в себя и говорит: "Как пятерых откачали? Вы же морг тушили!!!" |
||||||||||
| shov244 05/07/2015 18:54 |
Одной одинокой коллеге по работе мы ради прикола подарили фаллоимитатор. Она взяла его гвоздями за яйца прибила в прихожей... и получилась вешалка. Теперь, когда мы к ней в гости приходим, она каждый раз говорит: "Да вешайте вы уже свои куртки накуй".
- Доктор, скажите, операция прошла успешно? - Конечно! Поздравляю, теперь вы женщина! - Но вы же должны были удалить аппендикс?! - Вечно вам, бабам, не угодишь! - Ты хам! Хамом был, хамом и остался!!! - А что ж ты за хама замуж вышла? - Дура была! - Дура была, дурой и осталась! Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо: - Папа, я тебя сейчас кое-что расскажу, ты просто ох*еешь! Отец, откашлявшись, отвечает: - Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!.. - Девушка, а вы не из дворян случайно будете? - Да, но... А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные. Да и жопа такая... знатная. Экономь воду - принимай душ с девушкой ! |
||||||||||
| рембыттехник 05/07/2015 19:10 |
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище. |
||||||||||
| рембыттехник 06/07/2015 02:40 |
-Ну как прошли выходные? - Не дала! Даже не подпустила. Сказала:"Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой комп. и утащила меня в постель!
ДОБАВЛЕНО 06/07/2015 03:45 Всем спокойной ночи! Сегодня понедельник-тяжёлый, ой тяжёлый день будет.  |
||||||||||
| gsn 08/07/2015 23:48 |
Французский посол у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? — Да, а что? — А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: — Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? — Да, а что? — А у нас в России эту гадость даже скотина не ест. |
||||||||||
| рембыттехник 08/07/2015 23:55 |
gsn, а я пробовал, значит не скотина - уже радует. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/07/2015 00:01 |
Премьер Греции Ципрас звонит Путину, тот поднимает трубку, а из неё голос: - "Абонент желает совершить звонок и жить за ваш счет, для подтверждения нажмите 1..." |
||||||||||
| рембыттехник 09/07/2015 00:10 |
виктор-теледоктор, нам бы так.
ДОБАВЛЕНО 09/07/2015 01:35 На Дерибасовской встречаются две дамы: - Сарочка, ты ничего не замечаешь? - Нет, а что? -Я была в косметическом салоне. - И шо...? Было закрыто.. ? |
||||||||||
| shov244 10/07/2015 01:11 |
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
- Бля , вы мрази! Суки позорные! 11 лет моей жизни убили, падлы! - Марь Ивановна, это не самое лучшее пожелание для выпускников. - Девушка , а вашей маме не требуется хороший зять ? - А вашей маме еб@нутая невестка ? Шеф сказал девятого на работу, а мы в восьмером бухаем, надо найти девятого… ПУСТЬ П"ЗДУЕТ НА РАБОТУ ! - Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива! С годами я делаю всё меньше и меньше ошибок. Но зато их качество, несомненно, растёт ! |
||||||||||
| рембыттехник 10/07/2015 01:24 |
Анекдот от рембыттехника.
Дорога в станичном центре, гаишники с радаром в кустах сидят, движухи ни какой.Вдруг радар запищал, останавливают нарушителя,открывается окно, с него выкидывают несколько мятых копюр, и машина уезжает. И так несколько дней подряд в одно и то же время, гаишники привыкли к такой халяве. А потом месяц тишины, никто не нарушает,они там уже проголодались, сигареты у водил стрелять начали. Вдруг радар запищал, едет та же машина останавливается, копюры выбрасываются. Гаишники у водилы спрашивают: - ты хде был? Водила: - в Крыму, и уезжает.Гаишники между собой: - во ссука, на наши бабки отдыхал. |
||||||||||
| shov244 11/07/2015 11:11 |
Вчера в банке сообщил, что в связи с референдумом, состоявшемся вчера в моей семье, я принял решение не выплачивать кредит.
- Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Наркотики принимаете? - Конечно, нет. Доктор, так что со мной? - Вы пиздэц какой скучный. Жена: - Мне нужны внимание и уход! Муж: - Внимание... я ухожу. Тёща и зять обедают. Вдруг тёща: — Апчхи! — Будьте здоровы! — Ох епать, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник кyев! - Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний. - Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись! - Бляяяяяяяяяя, бери водку! Если по пятницам не употреблять спиртного, а по субботам вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нахер такая жизнь. |
||||||||||
| рембыттехник 11/07/2015 21:34 |
Когда женщины становятся умнее, мужчины называют их расчетливыми. А когда их расчеты оказываются точнее, чем мужские - стервами! |
||||||||||
| рембыттехник 11/07/2015 23:20 |
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом! |
||||||||||
| рембыттехник 12/07/2015 14:17 |
Фурор на рынке стирального порошка... мировые лидеры в панике... Персил и Дося обединяются!! новый порошок скоро появится в продаже.Требуйте Пердосью в магазинах вашего города... |
||||||||||
| рембыттехник 12/07/2015 15:09 |
Аптека. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть? - Есть. - А примерить можно? - А что, боишься, спадать будет? |
||||||||||
| RomanRB 13/07/2015 05:23 |
Если Крым нам обошелся в 16 млрд долларов, то есть по 200 долларов с человека...
Подскажите, куда нужно сдать еще 500 баксов, за Аляску? |
||||||||||
| рембыттехник 14/07/2015 11:40 |
Женщина рассказывает подруге:
-Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой! - Вот - вот! И он так сказал! |
||||||||||
| Lenchik 15/07/2015 11:45 |
В связи с санкциями запада против России, все нелицензионные продуты Microsoft объявляются трофейными. |
||||||||||
| рембыттехник 16/07/2015 02:24 |
-Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
-Сколько грамм? -А это не боулинг? |
||||||||||
| shov244 18/07/2015 19:27 |
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
—Ты чайник поставила? Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую... Ни фига себе чайку попил! - Слушай, я тебе сейчас шутку расскажу - обоссышься. - Доктор, может, вы перестанете шутить про мой энурез? - Пьешь? - Да, с самого утра накидываюсь. - Куришь? - Да, по 2 пачки в день. - И зачем же ты пришел тогда в фитнес клуб, идиот? - Починить сортир, мудила. Я сантехник. — ЕБ@ТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!! — Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека! — Ой, извините! шепотом: еб@ть, сколько книг! Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите! Накуя спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?  |
||||||||||
| рембыттехник 18/07/2015 22:48 |
Мужчина:
- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р" - ИНЖЕНЕР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то - моя профессия - Библиотекарь, а то, что вы подумали, только Хобби. |
||||||||||
| рембыттехник 20/07/2015 13:37 |
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
- Студент? - С-с-студент, - пьяным голосом отвечает парень. - Какой курс?! - Пятьдесят пять рублей, девяносто копеек. |
||||||||||
| максим20152015 21/07/2015 13:11 |
Трое мужчин поселились в гостинице на 45-ом этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи.
Вечером трое друзей отправились в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы им не скучно было подниматься, они разделили 45 этажей на 3, и решили, что первые 15 этажей один будет рассказывать смешные истории, вторые 15 этажей другой будет петь, и последние 15 этажей третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, прошли первые 15 этажей, под звуки пения прошли вторые 15 этажей — и, наконец, настал черед третьего рассказывать страшилки. Он начинает: — Сейчас я расскажу вам страшную-престрашную историю, страшнее которой уже и быть не может. Мы, бл@, забыли ключ от номера на ресепшене взять... ДОБАВЛЕНО 21/07/2015 14:14 Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете! ДОБАВЛЕНО 21/07/2015 14:17 — чем это ты так зачитался? — учебник по логике. — аа. а че это такое? — щас объясню. вот у тебя есть спички? — ну, есть. — значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь,значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично? — хы. клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея. — Серег! хочешь, расскажу, что такое логика? — ну? — вот спички у тебя есть? — неа ... — значит, ты импотент!)))) ДОБАВЛЕНО 21/07/2015 14:20 Идет лекция по cекcологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи. — Повторите! Что Я сказал? Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус! Профессор: — Правильно! Садитесь! Студент тут же сел и вырубился. Профессор: — А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса! И опять к студенту: — Повторите пожалуйста! А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент: — А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели! |
||||||||||
| максим20152015 21/07/2015 21:24 |
Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! И продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь! Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позовляете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу! |
||||||||||
| shov244 24/07/2015 20:31 |
- Две лягушки как-то раз упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
- Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу. - А как же любовь с первого взгляда ? - Я плохо вижу, мне нужно пощупать... - Меня по-китайски зовут Зуй, — сказал Заяц. - А меня — Луй, — сказал Лисёнок. - Пошли вы в жопу! — сказал Хомяк. - Насосал айфон, как шлюха. - Бля, Петрович, ты заепал, мы с тобой вместе соляру с фур сливаливали, ты все пробухал, а я вот телефон купил. - Как ни приду - ты бухаешь! - Как ни сяду бухать - ты приходишь! 0,1,2,3,4,5,6,7,8,9, - Мы научим ваших детей считать! (c) "БАЛТИКА" |
||||||||||
| максим20152015 27/07/2015 17:24 |
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?! ДОБАВЛЕНО 27/07/2015 18:28 Решили сварщики отметить день рождения коллеги. И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса. Ветер дует, держак с электродом качается, чучело типа варит — ну а сварщики бухают. Выходит начальство из столовой, смотрят все нормально, все при деле. И тут от порыва ветра чучело сдувает с высоты 70 метров. Все начальство хватается за сердце, бегут к нему. Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит: Х*й я больше туда полезу!!! ! |
||||||||||
| максим20152015 27/07/2015 18:13 |
Мужик в магазине говоpит:"Я у вас наощупь опpеделю соpт колбасы и скажу цену, а вы мне за это 1 кг сосисок дадите!" Пpодавцы соглашаются. Завязывают мужику глаза и выкладывают несклолько батонов .
— Чайная, 2.50. — Доктоpская, 2.90. — Любительская, 2.20. Пpодавцы в шоке. Одна тетка pешила подшутить и подкладывает свою гpудь. — Полтавская, дом 7, кваpтиpа 32. |
||||||||||
| рембыттехник 27/07/2015 23:47 |
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...Ответ поглотил шум сдвигающихся ног... |
||||||||||
| максим20152015 28/07/2015 00:13 |
Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
— Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь? — Меня домой не пускают... ! — Кто? — Инстинкт самосохранения. |
||||||||||
| максим20152015 28/07/2015 23:15 |
Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5. — Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»? |
||||||||||
| максим20152015 29/07/2015 00:21 |
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, — погужеваться со старыми дружками. — Миленькая, я прям щас вернусь... — А куда ты идешь, мой куси-муси ? — Да в бар, мордашка. Пивка попить. — Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: — Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. — Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. — А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? — Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. — Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... — Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЕ Е#аHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЕРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Е# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЕШЬ! УСЕК, ЖOПа? ...И они жили долго и счастливо |
||||||||||
| shov244 29/07/2015 00:40 |
максим20152015, текста не лэзит ?  Жми кнопочку предв. просмотр и пихай сколько нужно .
Сижу на работе и просто фигею... Кому это нужно? И что я имею? Имею работу - работа меня... Такая вот в жизни бывает фигня. |
||||||||||
| максим20152015 29/07/2015 02:37 |
Все понял, спасибо огромное теперь буду знать
ДОБАВЛЕНО 29/07/2015 03:38 Подходит кошка к миске: — Фу... гречка... Приходит на второй день: — Фу... вчерашняя гречка... На третий день: — Ух ты! Гречка! |
||||||||||
| максим20152015 30/07/2015 01:38 |
В 19-м веке студенты учили французский - наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий - наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский - зря американцы к нам лезут, ой зря...
ДОБАВЛЕНО 30/07/2015 02:40 Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. |
||||||||||
| Никола-борода 30/07/2015 14:41 |
Произошло резкое замедление ускорения спада экономики, считают эксперты. |
||||||||||
| максим20152015 01/08/2015 23:28 |
— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи. ДОБАВЛЕНО 02/08/2015 00:31 Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала. ДОБАВЛЕНО 02/08/2015 00:39 Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: — В чем дело? — С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. — Укусила? — Нет папа ее веслом сразу убил! ДОБАВЛЕНО 02/08/2015 00:43 Витя подходит к Вани и спрашивает: - Вань, а почему у тебя голова перевязана? - Да комар укусил! - Так ведь комары не больно кусаются! - Так мой брат лопатой его убил! ДОБАВЛЕНО 02/08/2015 00:45 Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому: - О, голубые идут! - Почему? - Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам! ДОБАВЛЕНО 02/08/2015 00:54 На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат! |
||||||||||
| shov244 02/08/2015 00:07 |
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца: - Давно летаете? - Три года. - И сколько хотели бы получать? - Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку. Спрашивает у англичанина: - Давно летаете? - Шесть лет. - И сколько хотели бы получать? - Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку. Спрашивает у русского: - А вы давно летаете? - Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. - ?! - Ну как-же: три - мне, три - вам... Директор авиакомпании совсем обалдел: - Стоп, а летать кто будет? - Как кто - немец, он же за три согласен! 19-летняя дочь, устроившись работать в зоопарк, пришла домой: - Папа! Знаешь, лев как увидел меня, опять обосрался со страху. Я прекрасно знаю, что я очень страшная, но уверена, что он со временем привыкнет и перестанет. Отец, направляясь в ванную: - Не знаю доченька, не знаю. Я за 19 лет не могу ни привыкнуть, ни перестать. - А я свою жену называю Томагавк. - Она у тебя что, из индейцев? - Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака. Звонок на радиостанцию: - Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы "Михей и Джуманджи" <Сука Любовь>. - А как зовут Вашу подругу? - Люба. - Моня, ну шо мы все пьем за здоровье? Давай выпьем за удачу! - Сема, здоровье таки важнее.. Вчера удача лежала со мной рядом, а здоровья таки не хватило! "Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая... Мы - разные. |
||||||||||
| Никола-борода 02/08/2015 19:26 |
— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто, вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли.Тут до Волгограда всего 300 километров — и так доедем...!))) |
||||||||||
| Rocn 06/08/2015 17:29 |
Дочь учится на повара. Мать: — А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): — Нас заставляют.. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/08/2015 23:58 |
"Уважаемый Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич!
Лично готов уничтожать 5 кг санкционных продуктов в неделю - качественно, быстро, бесплатно." — У вас есть рекомендательные письма? — Да, конечно. Вот. — «Он очень хороший мальчик, возьмите его на работу…» Это что за письмо такое? — Это от мамы. |
||||||||||
| рембыттехник 07/08/2015 22:14 |
Женщина приходит на работу с синяком под глазом.
- Боже! Кто это вас? - Муж. - А мы думали, он в командировке! - Я тоже так думала... |
||||||||||
| рембыттехник 08/08/2015 01:31 |
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый. - Ну, тогда до понедельника. |
||||||||||
| рембыттехник 08/08/2015 18:21 |
Еврей, доехав до дома на такси, выходит, молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это действительно работает! |
||||||||||
| shov244 09/08/2015 01:28 |
Муж поздно вернулся домой, после продолжительно распития спиртных напитков в компании друзей. Жена встречает его у порога и спрашивает:
- Ты где был? - На-а кла-а-дбище-е... - Миша, что кто-то умер? - М-а-аша, ты не-е поверишь, та-а-м все умерли. По дороге из магазина: - Аккуратнее неси пакет! - А чё такого? - Да просто если ручки у пакета порвёшь — я тебе жопу порву! Видишь закономерность? - Угу... А если я пакет лизну? Жена: - У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание... Муж: - Внимание, сейчас будет секс! Маленький мальчик в винном магазине: - Тетенька , дайте бутылку водки , меня папа послал. - Что ж , послал и послал , из-за этого не стоит нажираться. - Мама, можно я пойду, погуляю? - C этой дыркой в колготках? - Мам, не нужно так называть мою девушку... Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание? |
||||||||||
| рембыттехник 09/08/2015 01:42 |
Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать - не знают.
Обратились за советом к Рейгану. - Не знаю, - сказал Рейган, - спросите у Брежнева - он специалист по малым землям. |
||||||||||
| рембыттехник 10/08/2015 22:49 |
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? |
||||||||||
| Borek 12/08/2015 14:21 |
- Ты куда?
- Яйца покупать. - В магазин, что ли? - Нет, на море! |
||||||||||
| кибернетик 12/08/2015 18:39 |
 |
||||||||||
| shov244 12/08/2015 23:13 |
Borek, анекдот вспомнил
В автобусе кондуктор: - Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд! Мужчина: - Кондуктор с пиzдой, у меня проездной! |
||||||||||
| рембыттехник 12/08/2015 23:30 |
- Ало, дорогой, у меня две новости:
хорошая и плохая... - (обреченно) Ну, начни с хорошей. - (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... |
||||||||||
| рембыттехник 13/08/2015 22:01 |
Следователь:
- Вы узнаете этот нож? - Конечно! - Ага! Все-таки узнаете? - Дык как его не узнать... Вы мне его уже второй месяц показываете! |
||||||||||
| gsn 17/08/2015 21:08 |
Стоит панк, обливается кефиром. Подходит к нему другой панк, спрашивает:
-Ты что делаешь? -В шахматы играю. -Давай вместе играть? -Давай! Стоят два панка, кефиром обливаются. Подходит к ним третий и спрашивает: -Что, пацаны, в шахматы играете? -Да,а как ты узнал? -А вон велосипед за углом стоит! |
||||||||||
| рембыттехник 20/08/2015 01:23 |
Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на мелирование, на косметику... Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился. |
||||||||||
| Borek 23/08/2015 12:57 |
Акушерка выносит молодому мужу тройню:
- Нравятся? - Hравятся! - Забирать всех будете? - Ага, буду! - Hу тогда - подержите этих, а я остальных вынесу! |
||||||||||
| рембыттехник 23/08/2015 21:47 |
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает одного:
- Ты видел, как я грабил банк? - Да, - отвечает мужик. бандит убивает его. - Ну кто еще видел, что это был я? - Моя жена, - слышится чей-то голос сзади. |
||||||||||
| Никола-борода 26/08/2015 09:14 |
– Ооой, какая махонькая! ваша? можно погладить? а на руках подержать?
– Уберите руки от моей зарплаты. |
||||||||||
| южный 30/08/2015 14:51 |
Чайка докладывает (п)резиденту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Зубкова, Зубков на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... - Достаточно... - прерывает Владимир Владимирович - и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват... |
||||||||||
| STIPLER 05/09/2015 14:46 |
Журналисты выяснили происхождение формы "національної поліції". Как оказалось - на одной из фабрик USA, в преддверии Хеллоуина было пошито 4 тыс. комплектов полицейской формы. Однако после событий в г. Фергюсон реализовать их не удалось. И вдруг на предприятии появилась группа нетрезвых граждан одетых либо в разномастный камуфляж образца 80-х годов, либо в поношенные дешевые костюмы. Все как один были обвешаны лентами и значками цветов организации "Down Syndrome" и громко кричали "ава, ава" и ещё, что-то про Путина... Представившись дипломатами и военными атташе некого европейского государства, они предложили подарить им нераспроданную форму. Услышав отказ, долго кричали, что спасают мир от какой-то агрессии и опять упоминали Путина... Далее достав какие-то смешные бумажки, они объявили, что это самая твёрдая в мире валюта, а после отказа принять её - опять стали кричать "ава, ава, ава", активно зиговать и ритмично подпрыгивать, упоминая каких-то москалей. Устав, они наконец достали кульки набитые монетами и мелкими купюрами и пока работники пересчитывали их, предложили хозяину фабрики отметить сделку. Далее, достав завёрнутый в газету кусок животного жира и грязную бутыль с мутной жидкостью они настояли, чтобы хозяин отведал угощение...
P.S.: На днях врачи объявили, что владелец фабрики прошёл полугодовой курс лечения от ботулизма и последствий жёсткого отравления и теперь его жизнь вне опасности. |
||||||||||
| рембыттехник 06/09/2015 00:55 |
Самый идиотский закон в РФ выглядит так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. |
||||||||||
| KRAB 06/09/2015 01:08 |
наводнившего весь мир китайского бренда JINLIPU - это на самом деле тест, который подготовили своему лепшему дружбану PU его "косоглазые" братья. Сам ТВ в процессе эксплуатации прямо с экрана пытается выяснить JINLI-PU (т.е. обладает LI PU возможностями JIN) и ретранслирует полученные разведданные обратно на завод-производитель. По результатам собранных разведданных-теста выпуск марки JINLIPU прекращен и ее заменили на марку HUJoo , как наиболее реально отражающую действительность. Украинские поставщики реализуют данную продукцию под брендом ХУЙЛО , российские от ввоза данного бренда - отказались. |
||||||||||
| рембыттехник 06/09/2015 03:00 |
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор... Искал деньги... Я встал и искал с ним... договорились, если найдём поделим. |
||||||||||
| STIPLER 07/09/2015 22:03 |
KRAB, Поздравляю с первыми (и весьма обещающими) шагами в литературном, и в частности, фельетонном жанре!
Учитывая снижение интереса к электронике, имеешь шанс проявить себя не только в профессиональной публицистике, но и в художественной! Думаю, что "мемуары распугивателя клиентов" - твой будущий бестселлер.Удачи! P.S. (ИМХО) Держись в стороне от националистических разборок - это не твоё, не на них твой авторитет держится.  |
||||||||||
| виктор-теледоктор 07/09/2015 22:51 |
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. — Муж! — вскрикивает женщина. — Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: — А вы всегда голым бегаете? — Всегда. — И с презервативом? — Нет, только в дождь СМС-Привет, пойдешь с нами бухать? , мы тут набрали несколько ящиков выпивки! Ответная СМСка — Б#*ть, конечно, пойду... А кто это? Если в ресторане трое русских заказали только поллитра водки - значит, все они за рулем. |
||||||||||
| рембыттехник 09/09/2015 01:18 |
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа? - Нет, для профилактики... |
||||||||||
| gsn 09/09/2015 02:02 |
https://www.youtube.com/watch?v=-zPIIKME9pw |
||||||||||
| STIPLER 12/09/2015 09:51 |
Приключилась эта история прошлой зимой в Монреале.
Чтобы понять суть, объясню кто такие квебекуа. Это такие помешанные на французском националисты. Они постоянно хотят отделиться от Канады, и вообще если слышат что ты не говоришь по-французски, могут просто игнорить тебя, даже если ты у них хочешь чего-нибудь купить. Также они обожают учить и попирать всем - что вы обязаны говорить на французском, ну не важно что в Канаде 2 официальных языка французский и английский. Короче они еще хуже чем парижане. И еще один факт - зимы в Монреале очень холодные из-за влажности. Так вот февраль, суббота, 8:30 вечера. Я выхожу из здания, дверь за мной закрывается, чтобы попасть внутрь необходимо приложить карточку. Спускаюсь по ступенькам и вдруг из ночи ко мне подходить какая-то мадам и начнает что-то там лепетать на французском. Я говорю - пардоньте мадам, же не па не па. Давайте на английском. Мадам начинает меня учить. - Как, что? Ви работаете в этом здании и не говорите на французском? Как вас пустили в страну? Боже, вы обязаны говорить и бла бла бла. - Мадам, я очень устал и тут холодно, простите, я пойду. На что мадам говорит мне. - By the way, could you please open the door for me? I forgot my key. (Не могли бы вы открыть мне дверь, пожалуйста? Я забыла карту. На что я ей ответил - Why don't you wait for someone who speaks French, and they will open the door for you, have a good evening, bye. Почему бы вам не подождать кого-то, кто говорит на французском и они откроют дверь для вас, хорошего вечера, до свидания. http://www.anekdot.ru/id/781495/ |
||||||||||
| Мелиор 12/09/2015 13:52 |
STIPLER, короче наш типа проучил дамочку, а на самом деле просто выставил себя не в лучшем свете. Никогда не понимал тех, кто для того, чтобы доказать кому-то, что они говно, сами опускаются еще ниже |
||||||||||
| БАРК 12/09/2015 14:09 |
Разве это преступно, когда некоторых приходится учить вежливости их же оружием?
Такое встречается во многих байках и историях с Наполеоном, афоризмах Козьмы Пруткова и пр. Да чё далеко ходить, возьмём Крылова, знаменитый шедевр: «Ты все пела? Это дело! Так поди же, попляши!» |
||||||||||
| Мелиор 12/09/2015 14:20 |
БАРК, ни кто не говорит о "преступности". Просто я не сторонник борьбы со злом еще большим злом. Басню "стрекоза и муравей" с детства не понимал. Мне всегда было жалко стрекозу -
ну нечайно, ну шутя, сбилась с верного путя, так она ж дитя природы, хоть дурное, но дитя (почти по Филатову)
Судить и наказывать имеет право тот, кто сам никогда, ни при каких обстоятельствах, не поступил бы подобным образом, но такой человек как раз не будет ни судить, ни наказывать ибо его личностный уровень выше желания ткнуть ближнего в собственное дерьмо. |
||||||||||
| Александр Михалыч 12/09/2015 22:12 |
Довела жизня мужика, - решил повеситься. Взял веревку, залез на стул, - привязал веревку к люстре.
Накинул петлю, - осмотрел комнату прощальным взглядом... . Видит в углу лежит недокуренный бычек. - дай думает курну напоследок. Сел на стул, затянулся на полную грудь, - взгляд устремился в верх. Вдруг, - на глаза попалась припрятанная на шкафу заначка. Ну думает мужик, - че пропадать добру. - дай ка выпью для храбрости. Выпил, - затянулся еще, сидит думает .... , а собственно чего это я?! - жизнь то налаживается! |
||||||||||
| рембыттехник 12/09/2015 23:02 |
- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово? - Отключу интернет? - Уже бегу! |
||||||||||
| xarl 13/09/2015 13:40 |
Александр Михалыч, " жизнь то налаживается!" - ну, ты дал... |
||||||||||
| Borek 13/09/2015 15:01 |
За что двойка?
 |
||||||||||
| Александр Михалыч 13/09/2015 16:06 |
Юр, это не я, - это старый анекдот, - еще со студенчества вспомнилось. |
||||||||||
| shov244 14/09/2015 21:53 |
Выборы навеяли
Возвращается как-то Царь Петр из Европы собрал бояр и говорит: П1 - Вот, что бояре! Я вам из Европы два новых слова привез ! Б: - Какие царь-батюшка?! 
П1: - Первое слово ПРЕЗЕРВАТИВ ! Б: Хммм... ЭЭЭээ... Мммм... А какое второе слово ?! П1: - А второе слово ГОЛОСОВАНИЕ ! Б: ПРАВИЛЬНО царь-батюшка ! Как голого совали так и совать будем ! Как голосование прошло ... 146 % есть ? |
||||||||||
| рембыттехник 14/09/2015 23:27 |
- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
- Президента с премьером не пробовали? |
||||||||||
| рембыттехник 21/09/2015 02:07 |
Жена - Мужу:
- Как думаешь, может быть , нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь? - Бесполезно, я уже пробовал... |
||||||||||
| Никола-борода 24/09/2015 11:19 |
У меня есть рама с мопеда. двигатель с бензопилы. колесо от автомобиля. Перья с жопы совы. Помогите сделать вертолет.... |
||||||||||
| Никола-борода 30/09/2015 19:28 |
Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
— Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? — Да, кабель от Интернета. |
||||||||||
| Borek 04/10/2015 17:33 |
- Доктор, я только сейчас узнал, шо меня будет оперировать практикант Хаймович!
- Да, операция завтра. - Ведь, таки, зарежет! - А мы ему двоечку поставим... |
||||||||||
| shov244 08/10/2015 23:23 |
История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и все различные прибамбасы лечебные, как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел ... Муж ночью приходит домой пьяный, весь в помаде, рубаха растегнута, галстук на боку из кармана брюк торчат женские трусы. Жена открыв дверь. Спрашивает: - Что, думаешь домой пущу? Муж, пьяно взмахнув рукой: - Размечталась, дура, я за гитарой... Приходит в Минздрав письмо: "У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - нассал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов". Маленькая девочка -папе, - Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду, - Заткнись и вези... - Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе. Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке. |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 09/10/2015 07:50 |
Реальное объявление на подъезде дома: "Настоящие мужики ставят свои настоящие внедорожники на вновь отсыпанной площадке ниже дома, стоянка на 50 мест, а блондинки могут по прежнему парковаться на тротуарах и газонах, но это ненадолго" |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/10/2015 09:30 |
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего... - А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?! - Сынок, я убиралась в твоей комнате и нашла порножурналы. - Это не мои! - Это мои. |
||||||||||
| shov244 10/10/2015 22:50 |
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно успокоит. Два мужика выкатываются из кабака. - Едем по бабам! - Да не, слушай, у меня жена молодая, красивая... - Ок! Понял... Едем к тебе... Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, млядь! Как будто презерватив на пол упал... - Если вы бросите пить и курить, то доживете до восьмидесяти лет. - Э, доктор, уже поздно! - Почему? - Мне уже восемьдесят три! - Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине? - Ну, дык, ента, при Сталине конечно! - А почему, деда? - Ну так, внучек, при Сталине у меня куй стоял! Сколько мне еще лежать на диване,чтобы все мои мечты сбылись ? |
||||||||||
| shov244 16/10/2015 01:07 |
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише! - А как потише? - Рот жене скотчем залепи, что ли... Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит: - Дядь Саша, так хорошо? - Да! После второго оргазма: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт: - Коля, убери ты этот скотч со рта жены! - Почему? - Потому что весь дом думает, что это ты меня епёшь! Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый… - Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону. - Простите, а вы точно министр финансов? Разговор в автобусе: - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами! - Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед… - Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. А я вот не умею утешать людей . Каждый раз получается что-то вроде "Ну а что ты хотел ? Ты же дебил" .  |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/10/2015 13:05 |
- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю. - Слава Аллаху. А про девственниц правда? - Правда, Мухаммед. Правда.. - Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?! - Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает... |
||||||||||
| shov244 17/10/2015 00:52 |
Украина явно чего-то недопонимает. Прежде чем проситься в Европу, ей надо принять мусульманство.
- Можно, я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина... - Какая? - Я заепался! Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид: - Без паники , тигр сыт! Турист: - Бля , я тоже обоссался. - А теперь рисуем пентаграмму кровью на зеркале и вызываем Сатану. - Хороший тамада и конкурсы интересные! Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает. - Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь! Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле миру на тебя наплевать. |
||||||||||
| Borek 17/10/2015 15:16 |
Иду из магазина, ем булку и запиваю кефиром на ходу. Все смотрят на меня, как на дурака. Был бы с пивом и сигаретой, никто и внимания не обратил бы.
Мужик стоит на подоконнике (9-й зтаж): - Я сейчас выброшусь!!! Жена: - Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья! |
||||||||||
| kvn51 19/10/2015 22:42 |
Мужик в сарае самогон варит пошел к колодцу за водой вернулся а в сарае менты - Самогон варим .Пиши обьяснительную.А что писатьПиши как есть.Написал. Менты читают. Смотрю дымок идет из сарая, думал пожар .Беру два ведра с водой и иду тушить Прихожу а там два мента самогон варят!!!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря ,,Секс с молодыми монашками -500 у.е".Постучал -открыла прелестная монашка приняла деньги и говорит ,,Я пока приготовлюсь а вы пройдите по коридору в последнюю комнату направо'.Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл и снова попал на улицу, дверь за ним закрылась.Обернулся и видит на двери табличку,, Сегодня вас поимела сестра Мария''. |
||||||||||
| gsn 19/10/2015 22:49 |
kvn51, баян, влом смайлик искать..
shov244 уже выкладывал, да и не только он, считай себя третим, заходи к рембыттехнику в тему *на ночь*, накатим ! и про жисть потрещим! |
||||||||||
| viktor_ramb 21/10/2015 17:17 |
Курорты для тупых и тормозов - Бора-Бора и Баден-Баден.
Кто не понял - могу повторить ! © |
||||||||||
| jurij+ 21/10/2015 22:48 |
|
||||||||||
| Borek 25/10/2015 08:53 |
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают. В одном из зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в полиции: - Господин полицейский, у меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!! - Да7 И что она потом с ней делает? - Господин полицейский, вы не поверите… |
||||||||||
| виктор-теледоктор 27/10/2015 01:10 |
Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих! Мужик подумал и говорит: - хочу большую квадратную голову, как телевизор. - мужик, ты ипанутый? - хочу! И стала у него большая квадратная голова, как телевизор. - хочу длинный черный клюв, как у пеликана. - ты точно ипанутый! - хочу! И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана. И говорит ему рыбка: - осталось еще одно желание, не поздно все исправить! - хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь. Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "пиз@ец, с ногами я лоханулся..." |
||||||||||
| Borek 30/10/2015 12:38 |
- Доктор, ну не томите, скажите, что там у меня?
- Господи, сколько у вас в заднице-то всего - амбиции, образование, надежды, жизнь. А вот еще, в самой глубине, будущее… |
||||||||||
| Borek 30/10/2015 16:52 |
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине, кушает.
Мимо собака проходит: - Привет, коллега! - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель … человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём. |
||||||||||
| Borek 08/11/2015 05:05 |
 |
||||||||||
| Мелиор 08/11/2015 09:46 |
Borek, напомнило...
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 08/11/2015 09:58 |
Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки — это собаки! |
||||||||||
| рембыттехник 15/11/2015 01:14 |
- Мужики, яйца не поколите!
-Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то! -Да не! Я с гвоздями. |
||||||||||
| gsn 16/11/2015 15:35 |
Не моё:
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!.. — А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…)))) |
||||||||||
| Nabi 18/11/2015 21:15 |
В универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем: — К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки. — Хорошо, заверните. — Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку. — Да? Беру! — Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую. — С удовольствием. — Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской. — Точно! Беру! Клиент расплатился за все и уехал. Хозяин подходит к Хаиму: — Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле. — Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего". |
||||||||||
| виктор-теледоктор 21/11/2015 12:36 |
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.» |
||||||||||
| Nabi 01/12/2015 16:15 |
Двое в постели: - Раздвинь ноги шире.
Шире, еще шире, шире... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть! |
||||||||||
| Borek 11/12/2015 17:49 |
Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс? Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает: — Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь. — Дорогая, ..в холодильнике мышь повесилась! — Не трогай,... это на Новый год!.... |
||||||||||
| Borek 25/12/2015 17:31 |
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху — наковальню. — А кур я куда дену? —… Ну хорошо, кур я могу подержать. |
||||||||||
| yurii61 30/12/2015 01:45 |
— Пап, смотри, сиськи на елке! —
ГДЕ??? - Блин, и за что я логопеду плачу?! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 30/12/2015 03:07 |
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов. Патологоанатом: - Во я попал. - Доктор, у меня болит живот. - А что вы вчера ели? - Голубя ел. - А вы голого голубя ели? - Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. - А вы голову голубя ели? - Да, голову голубя ел. - А вы голую голову голубя ели? - Ну, голую голову голубя ел. А что? - Ничего. Я логопед, чем смог - помог. |
||||||||||
| Borek 01/01/2016 11:46 |
 |
||||||||||
| генаf 02/01/2016 18:00 |
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 14/01/2016 23:37 |
-Доктор, у меня живот болит.
-Вот, проглотите шуруп.Ну как? Вам лучше или хуже? -Хуже, доктор.. -Э, батенька, да у вас еще и аллергия на шурупы. - Смотри, у меня классные усы как у Сталина! - Странная ты девушка, Наташ, очень странная. Парикмахер бреет мужика с глубокими морщинами. Чтобы было легче и безопаснее, дал ему в рот пластмассовый шарик. - А почему Вы в прошлый раз мне его не дали? - спросил мужик. - Его недавно проглотил один тип, а вернул только сегодня. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/01/2016 04:41 |
Неопытная гадалка нагадала сантехнику Василию 2 года без секса...Но Василий не растерялся и тут же два раза доказал ей, что она шарлатанка.. |
||||||||||
| рембыттехник 19/01/2016 04:50 |
Эх Вася Вася - это же два года надо доказывать. |
||||||||||
| Nabi 26/01/2016 20:09 |
Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир: — Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, чего так долго? Мойша (вынимая из кармана пачку денег): — Ну и товарец вы мне всучили !!! |
||||||||||
| Ankar02 27/01/2016 12:17 |
Встречаются две девушки студентки радиотехнического ВУЗа.
-- Ты лабораторку по схемотехнике сделала? -- Сделала, одну схему нарисовала с резисторами, а другую с сопротивлениями. А ты? -- Я тоже нарисовала парочку. Одну с ёмкостями, другую с конденсаторами. |
||||||||||
| Мелиор 27/01/2016 12:42 |
................... |
||||||||||
| генаf 31/01/2016 10:53 |
Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях. |
||||||||||
| Никола-борода 01/02/2016 12:06 |
|
||||||||||
| Borek 02/02/2016 13:23 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 02/02/2016 15:57 |
Borek,
это демократия |
||||||||||
| viktor_ramb 09/02/2016 21:03 |
Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница ! |
||||||||||
| STIPLER 11/02/2016 21:26 |
snoopy посвящается:
ВЫКИНЬТЕ СВОЙ ТЕЛЕВИЗОР Сбросить телевизор из окна отеля — старая рок-н-ролльная традиция, и мало кто был так знаменит подобными выходками, как Led Zeppelin. Бывший администратор отеля The Edgewater в Сиэтле Джеймс Блум вспоминал свою встречу с менеджером группы в 1977 году. Роберт Плант и Джимми Пейдж в ту ночь поставили рекорд: пять сброшенных телевизоров. Наутро менеджер Ричард Коул, еще не знавший о случившемся, пришел оплачивать счет за проживание. Блум, нервно сглотнув, сообщил ему, что вынужден взять с него дополнительные две с половиной тысячи долларов — по пять сотен за каждый телевизор. Коул даже не удивился: он просто отсчитал деньги и собрался уходить. Блум, который был поклонником группы и очарован бунтарским рок-н-ролльным образом жизни, решил напоследок его спросить: «Простите меня, мистер Коул. Я слышал о подобных вещах, но всегда думал, что это все ерунда. Вы не могли бы мне рассказать, каково это — выкинуть телевизор из окна?» Коул развернулся и ответил: «Парень, в жизни есть вещи, которые надо испытать самому». На этой фразе он отсчитал пять стодолларовых банкнот и протянул их Блуму: «Держи, приятель. Сделай это за счет Led Zeppelin». |
||||||||||
| snoopy 12/02/2016 00:04 |
STIPLER, |
||||||||||
| viktor_ramb 12/02/2016 00:57 |
Это фигня ! Реальная история (впрочем уже байка): Харьков, общага №6 ХИРЭ - ул.Клочковская 206, время - конец 80-х, начало лета. "Откидываются" защитившиеся дипломники, готовятся к выселению из вышеупомянутой общаги, продают свой старый ч/б ТВ типа "Рекорд-6", может "Лотос" или может первая ч/б "Берёзка" учитывая харьковское ПО "Коммунар" их выпускавшее в своё время - не суть важно ! Объява о продаже на стенде общаги сначала была с ценником 50 совковых РЭ, поскольку в это время в общаге народу было уже мало (студенты-жильцы разъехались на летние каникулы или готовились к экзаменам по домам, совмещая это с летним отдыхом), то интерес к покупке был минимален. Через неделю-две цена была снижена на 10 РЭ, затем ещё на десятку, потом когда ТВ никого не заинтересовал за 20 руб., а до выселения оставались считаные дни, то ребята владельцы этого ТВ взяли 10 м сетевого кабеля с литой вилкой (продавался недорого в харьковском ЦУМе и был популярным товаром среди студентов ХИРЭ), удлинили штатный сетевой шнур этого ТВ и включив его на полную громкость (проблем с приёмом не было - телетрансляционная вышка была в зоне прямой видимости) отправили ТВ в последний полёт с подоконника окна на улицу ! Телевизор погиб героически, в работе ! Впрочем подарить его младшим студентам может было бы более добродеятельно, ведь без фото/видеофиксации этого акта ликвидации неликвида, осталась только память участников и очевидцев, и бонусов на этом никак не заработать. |
||||||||||
| Nabi 17/02/2016 12:07 |
Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль — спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов.
Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5000 долларов и плюс процент за 14 дней — 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий — взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать не смог. Вот тебе и китайцы
https://www.drive2.ru/b/288230376152185146/ |
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/02/2016 07:26 |
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф.
Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф: - в чем, мол, дело! Проводник: -прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы в округе собираются, оголяются и показывают голую попу проходящему поезду. |
||||||||||
| SASHATOD 22/02/2016 11:16 |
STIPLER, viktor_ramb, Таки у нас не много другая история была.
Значит как стипендию получали,все с курса сбрасывались и гудели в нашей комнате. Понятно шо бутылки в окно выбрасывали,а бомжи это уже на чеку и собирать. Значит окно открыто в комнате накурено все уже под шафе. Вован сидит на окне и тащится как они соревнуются в проворности. Потом кричит а банки 3х литровые нужны? Те хором кидай,токи аккуратно,первая пошла и благополучно была поймана
Потом он хватает гирю 24кг и кричит ловите. Третий этаж гиря влезла в асфальт чуть не по ручку,любителей халявы то бишь собирателей тары как ветром сдуло
А гирю токи через месяц выковыряли и принесли в комнату |
||||||||||
| виктор-теледоктор 05/03/2016 09:57 |
Одинокая женщина 70-ти лет решила, что наверное бы ей нужно выйти замуж, чтоб не умирать в одиночестве.
Она разместила объявление в местной газете: «Ищу мужа! Должен быть примерно моего возраста (70 лет), не должен поднимать на меня руку, не должен ходить налево, но должен все еще быть хорош в постели. Тем кто откликнется прошу приходить лично *адрес*». На следующий день она услышала звонок в дверь. К ее ужасу, когда она открыла дверь, она увидела седого джентельмена без рук и без ног, сидящего в инвалидном кресле. Старая женщина сказала: «Вы простите меня конечно, но у вас же нет ног!». Тогда старик улыбнулся и ответил: «Ну тогда я смогу ходить налево!». Она фыркнула: «Но и рук у тебя нет!». Старик опять улыбнулся: «Ну так я не смогу их поднять на тебя». Тогда женщина, приподняв бровь, спросила: «И что, ты все еще хорош в постели?». Старик улыбнулся еще шире и сказал: «Ну я же позвонил в дверь, не так ли?». |
||||||||||
| Sergej 07/03/2016 03:29 |
Ну нечасто я сюда захожу.
Так вот, быль. Новогодняя пьянка, первый этаж хрущобы, выходящей окнами на улицу, ведущую от главного ресторана к главному проспекту города.. В углу новый 2УСЦТ показывает "Огонёк", стоя на каком-то "Ц716". И тут подвыпившая компания решает этот ламповый (но ещё вполне исправный) гроб по-итальянски выбросить. Сказано-сделано, в окно.. Через полчаса собрались то ли в сторону новогодней ёлки, то ли гостей проводить.. вышли - уже нету телевизора
Кто-то по пути из кабака домой 76 кило прихватил? Мы других объяснений не нашли |
||||||||||
| Borek 08/03/2016 13:15 |
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел – забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет – зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные – большие (по 1000), ну ладно – купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку – мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся и спрашивает: -А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 08/03/2016 17:57 |
виктор-теледоктор, |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 08/03/2016 18:41 |
Приехали как-то с товарищем в гаи переоформлять машину. Подходит наша очередь на осмотр, проверили номера кузова и двигателя, покажите аптечку, знак аварийной остановки, огнетушитель. Он открывает багажник и надо было видеть лицо прапора когда он увидел лежащие аккуратно в ряд штук по 8-10 указанных предметов, причем огнетушители были разного калибра и аккуратненько выложены по нарастающей. Прапор спрашивает: а зачем? Ответ его просто добил : а вдруг вам что то не понравится. |
||||||||||
| Pingvi 16/03/2016 13:51 |
жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь? муж: — сильно? жена: — фара, бампер и капот. |
||||||||||
| максим20152015 17/03/2016 00:49 |
Мальчика учительница рисования спрашивает:
— А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: — Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница падает в обморок: Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: — Что произошло? Мальчик: — Меня спросили,что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб@ну!!! Учительница опять падает в обморок: Директор: — Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, еб@ни красным! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/03/2016 13:08 |
Жена две недели в отпуске, за это время мусор выбросил один раз. Вывод- в доме мусорит жена! |
||||||||||
| Nik_Al 17/03/2016 13:39 |
У меня точно такая ситуация. |
||||||||||
| Borek 17/03/2016 13:48 |
Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах — испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни… Испанские жинки — гарни, спокийни… Выпустили быка на арену — вэлыкый такой бык, спокийный… Тореадор вышел — гарный такой, спокийный… И вдруг тореадор достал комуняцький прапор (то бишь флаг)… И вси як з ума посходили!!! |
||||||||||
| Pingvi 17/03/2016 17:53 |
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти! — Чего? — Что чего? Водку давай! ... ДОБАВЛЕНО 17/03/2016 17:54 К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит? |
||||||||||
| Borek 26/03/2016 15:34 |
Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
- Сколько же ты выпил? - Две бутылки пива. - Врёшь! У собаки спроси, она врать не умеет. - Сколько он пива выпил? - Гав, гав. - А водки? - У-у-у-у-у-у-у-у! ========= Вот так сядешь и думаешь: «Ё-моё!» А потом выпьешь и понимаешь: «Да хрен с ним!» |
||||||||||
| валентин-сибиряк 27/03/2016 05:44 |
Вот это собака!!! |
||||||||||
| Pingvi 27/03/2016 15:36 |
Семейная пара на приеме у cекcопатолога: — Скажите, доктор, а разве можно заниматься cекcом с близкими родственниками?
— Ну что вы! Ни в коем случае! — Так я жене это два года уже доказываю, а она все — "можно, можно". Ведь жена это близкий родственник, правда? ДОБАВЛЕНО 27/03/2016 15:36 Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. |
||||||||||
| iyzef 29/03/2016 17:42 |
Borek, Чет похожее с бородой.Мужик понес анализы сдавать - мочу в баночке, кал в спичечном коробке.....
ДОБАВЛЕНО 29/03/2016 19:48 Pingvi, Юные у сексопатолога -Не получаем оргазма. Д-р - Идите за ширму...Ну как? - Да никак! .Тогда еще так попробуйте..Что ? Опять никак? Звонит своему коллеге, обьяснил ситуацию.Тот ему говорит - эт белобрысенький с рыженькой?? ...Гони их нах -----им просто негде!!! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 29/03/2016 18:01 |
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится? |
||||||||||
| БАРК 29/03/2016 18:38 |
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:
— Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют… И тут контролер на весь троллейбус: — Ну нафига ты их позвал!? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: — Ну нафига ты их позвал?? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик говорит: — Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: «Гони шапку и кошелек»- что делать, отдал… Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу «Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!» Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла… Все пассажиры в один голос: — НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!! |
||||||||||
| yurii61 30/03/2016 00:10 |
— А почему у вас деревня называется Астафьево?
— Рассказывают, что у нас однажды Петр Первый со свитой останавливался, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и сказал: "Оставь его! ". С тех пор село называется Астафьево. — А-а, я теперь понял, почему соседнее село называется Ипатьево! |
||||||||||
| Borek 02/04/2016 16:11 |
Мужик первый раз прыгает с парашютом. За прыжком наблюдают его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена: - Сынок, сходи посмотри, дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно. |
||||||||||
| БАРК 02/04/2016 16:28 |
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник. Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнём! — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке! — Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был. — А ты вообще кто? — А я статусы твои читаю… |
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/04/2016 19:12 |
— Текилу из кактуса пил?
— Пил.. . — И как? — Ничего, только весь подбородок исцарапал. - Алло, это секс по телефону? - Да-а... - А почему шёпотом? - Внуки спят. |
||||||||||
| БАРК 04/04/2016 20:41 |
Звонок на радио:
— Моя жена уехала с детьми на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... " Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются! Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все — ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь… Муж жене: — Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? — Я просто чищу унитаз. — Как же это может успокаивать? — А я чищу твоей зубной щеткой. |
||||||||||
| iyzef 05/04/2016 20:49 |
виктор-теледоктор, Подобное- Алло ,это секс по телефону? -Нет, это секс по барабану...??? Вы позвонили в дом престарелых. |
||||||||||
| БАРК 05/04/2016 22:12 |
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: — А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером. Кладбище. На кладбище — сторожка. В сторожке — сторож. На сторожке надпись — Живой Уголок! Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь... |
||||||||||
| Mnesith 07/04/2016 01:17 |
— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится? |
||||||||||
| iyzef 07/04/2016 06:19 |
Про кладбище... Мужик на похоронах знакомого товарища напился на кладбище,уснул в кустах.Просыпается среди ночи - жена потеряла- Ты где? на кладбище- Что кто то умер? Не представляешь , здесь ВСЕ умерли. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 07/04/2016 11:19 |
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно. --Э, дохтур...слышь, кольни меня так, чтоб я умер. --С удовольствием! --Я же пошутил. --Ватку прижмите. Девушка показывает врачу зеленую сыпь на ляжках. "Ваш парень цыган?" "Да, доктор, а откуда вы узнали?" "Передайте ему, что у него серьги не золотые" |
||||||||||
| iyzef 08/04/2016 08:38 |
Заходит хирург в палату, с ним санитар с топором...Так -Петров-ампутация левой ноги Тюк...Сидоров -ампутация правой руки -Тюк- я ж сказал -Правой! ...ТЮК1 |
||||||||||
| serega-64 08/04/2016 10:35 |
Два врача обсуждают карту больного:
- Ну шо, будем лечить или пущай живет? Надежно зафиксированный пациент в наркозе не нуждается. |
||||||||||
| iyzef 08/04/2016 10:43 |
Здравствуйте бесплатный доктор, Ну что у вас безнадежный больной? |
||||||||||
| Mnesith 08/04/2016 20:02 |
Ваш девиз - Люблю людей
Ваш любимый литературный персонаж - Ганнибал Лектор |
||||||||||
| павлик 22 09/04/2016 21:26 |
Учительница спрашивает учащихся:
- Дети ответьте на вопрос, кто как живет в связи с кризисной обстановкой? - Мой папа милиционер-гаишник, мы живем хорошо, у нас все есть. -отвечает Петя. -Моя мама проститутка,мы тоже живем хорошо и у нас все есть.- говорит Маша. - А мой папа дальнебойщик, если бы не менты и проститутки, мы бы тоже жили хорошо.- сказал Вовочка. |
||||||||||
| iyzef 11/04/2016 19:52 |
90-е .Кризис,зарплату не дают.Мужик приходит домой-теща,жена,дочка...в прихожей тихо бурчит -мля дома три бабы, рядом трасса,почему дома не копейки? |
||||||||||
| БАРК 11/04/2016 19:58 |
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии.
Больной: — Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто обухом по голове ударили... Врач: — Мои извинения, у нас хлороформ кончился. Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки. — Я и крыс ем ещё — Крыс ешь? — И крыс ем ещё — ? — Икры, говорю, съем ещё! |
||||||||||
| Lenchik 14/04/2016 01:34 |
— Что, ждешь принца на белом "Лексусе"?
— Да нет... Главное, чтобы человек был хороший. А какого цвета "Лексус", неважно... |
||||||||||
| iyzef 14/04/2016 13:30 |
Lenchik, М.м...странно, но чёйто "Лексус" рифмуится с "Белорус"- лан хоть не с "Белазом" |
||||||||||
| БАРК 14/04/2016 21:43 |
Учёные выяснили чего хочет женщина.
Но она уже передумала! - Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит: "А давай, мол, делать плохие вещи?" - А ты че? - А че я. Плеснул ей шампунь в глаза... |
||||||||||
| victorx 17/04/2016 07:32 |
АНЕКДОТ НА ЗЛОБУ ДНЯ)
«Идет как-то Путин по берегу реки, смотрит — Меркель тонет и истошно орет. Взял и спас. Утром просыпается, ему докладывают — нефть уже 50 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами». На следующий день Путин снова идет вдоль реки — тонет Олланд. Думает, спасу-ка и его. Спас. Утром просыпается, ему докладывают — нефть 60 долларов за баррель и передают письмо от Обамы: «С надеждой на снятие санкций, контрсанкций и укрепление партнерских отношений между нашими странами». Через день день та же история — но тонет Эрдоган. «Ну, этого упыря спасать я не буду, — думает Путин, — Бюджет при нефти за 60 выполним, а контрсанкции и самим нужны». Утром получает письмо сразу от Меркель и Олланда: «Спасибо за вчерашнее! Если увидите сегодня Порошенко, не торопитесь. Будем покупать газ за рубли». |
||||||||||
| STIPLER 17/04/2016 08:45 |
http://www.anekdot.ru/id/820940/
http://dihalt.ru/radioterrorist.html  |
||||||||||
| iyzef 17/04/2016 08:56 |
У мня на подругу в тлф звонок установлен - сирена,типа воздушная тревога.Таки -прячем рюмки и мужики по домам |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/04/2016 09:08 |
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда. Семья физиков. Он: - Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока... Она: - Опять нажрался? Не переменного, а постоянного! — Фима! Срочно просыпайся! — Сарочка, три часа ночи, таки шо случилось? — Голова прошла! |
||||||||||
| Borek 17/04/2016 15:52 |
- Мыкола, пошли к Петру на день рождения.
- Да у меня подарка нет… - А ты вместо подарка скажи, что у тебя свинья сдохла!.. - Бабка! Ты что! С козой в такси?!! - А что, милок, я слышала ты и тёлок возишь… |
||||||||||
| БАРК 18/04/2016 00:20 |
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала? Решил парень от армии откосить. Прикинулся слепым, а для правдоподобности попросил свою невесту его в Военкомат за руку привести. Призывная комиссия посмотрела на невесту... и согласилась с тем, что парень слепой. Засыпать вместе - это романтично. Сначала да. Потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол. Суть вы поняли. |
||||||||||
| Marta21 25/04/2016 14:40 |
Если вы торгуетесь или возмущаетесь ценами при входе в платный туалет, значит, вас еще не слишком приперло.
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 25/04/2016 17:06 |
Представляю её красоту,как они сами не ослепли. |
||||||||||
| БАРК 25/04/2016 19:31 |
- Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец! Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
Подруги: - Все! Пора к стилисту, визажисту, на диету и фитнес! - Почему? - Вчера одному мужичку состроила глазки, улыбнулась, подмигнула... А он в обморок упал. - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает: - А сейчас? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 25/04/2016 22:11 |
- Привет, Олег.
- Я не... - Давно не виделись. Всё так же хорош в постели? - Олег так Олег. Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий … — Ты что, … из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень! |
||||||||||
| iyzef 28/04/2016 17:59 |
виктор-теледоктор, ...Алло ! Это секс по телефону? НЕА , это секс по барабану! ?????...ДА ВЫ ПОЗВОНИЛИ В ДОМ ПРЕСТАРЕЛЫХ |
||||||||||
| БАРК 28/04/2016 22:36 |
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию колготки.
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны выглядит как крепкая женская дружба. На завтра ничего не планируйте — будет банкет. — Так банкет же сегодня? — Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте. Мама на кухне крутит фарш. Дочь говорит: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами! . . Мама, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли ничего не осталось... Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью: — Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается... Вор в шоке. Голос опять: — Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! ! У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!!! Быстрее! ! Вор хватает мешки и пулей убегает... ... прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос: — Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен! |
||||||||||
| iyzef 28/04/2016 23:07 |
БАРК, Хочу такой чип в входную дверь!!!!!! Где купить??? |
||||||||||
| БАРК 29/04/2016 23:32 |
— Сударь, я вызываю вас на дуэль, выбирайте пистолет или шпага?
— Шпага. — Ну все хана вам сударь, — я выбираю пистолет. Папа Вовочке: — Двойку исправил? — Исправил! — А ну, покажи! — Вот! — Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда! Идет Красная Шапочка и видит за кустом Серый Волк — Серый, я тебя вижу можешь не прятаться Волк: — Вот блин! Идет дальше Шапочка вдруг опять видит тень Волка на соседней полянке и кричит: — Волк, не прячься всеравно вижу! Волк и убежал Идет дальше уже, а за рекой виден дом Бабушки, но вдруг за небольшим камне выглядывают серые уши и она закричала — Волк, а я тебя вижу всеравно. Волк из-за камня в ответ кричит — Ты мне дашь в туалет сходить или нет? |
||||||||||
| iyzef 29/04/2016 23:50 |
Анек с бородой. Идет мишка ночью по лесу.Увидел БОЛЬШИЕ глаза в кустах - со страху говорит - ты кто? --Мышка...Ачего такие глаза? Дык какаю |
||||||||||
| виктор-теледоктор 30/04/2016 00:15 |
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.
Не всякий, кто сует свой инструмент в рот женщине, обязательно стоматолог. - Как дела? - Сначала было херово... - А потом? - А потом так и осталось! - Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка. - У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков. - А вы думаете, я это трезвым сделал? Пенсионеры на лавочке: - По телику что ни новость у нас в старане, то коррупция, преступления, наркотики. Всякие ужасы! - Молодежь говорит, что это все Обама виноват. - Правильно! При Рейгане порядок был. |
||||||||||
| iyzef 30/04/2016 00:29 |
виктор-теледоктор, Если в сауне девкам анек про страуса расскажу, они точно от смеха утопяться |
||||||||||
| Никола-борода 02/05/2016 09:41 |
Самая действенная надпись на калитке: "Осторожно! Собака — злая! Цепь — китайская! " |
||||||||||
| валентин-сибиряк 02/05/2016 10:30 |
Вот,вот
Надо себе такую надпись сделать |
||||||||||
| БАРК 02/05/2016 17:49 |
Страшная штука — понос при склерозе: Бежишь и не знаешь куда!
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А еще говорят, что сын за отца не отвечает... На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трех наперстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности. — Здравствуйте! Мы начинаем семинар Как за один день заработать миллион рублей. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен. Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии. Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по прежнему 0:0. Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила. |
||||||||||
| RomanRB 02/05/2016 18:58 |
— Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
— Что, нездоровится? Для того, чтобы сохранить мир и покой в семье, нужно терпение, любовь, забота и хотя бы ...два рабочих компьютера. Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/05/2016 23:19 |
Ту-134. Ночь. 10000 метров.
Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову в окно: - блвблвблпмвл Потом засовывает голову обратно: - Встречный ! |
||||||||||
| БАРК 04/05/2016 23:36 |
Бабушка воспитывает внука:
- Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз. - Пап, ну пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/05/2016 12:26 |
Лето на носу..чего то анекдот вспомнил
Приезжает пара с юга. Жена ощущает в пи**е какой-то дискомфорт. Идут к врачу. Гинеколог: - Женщина! Да у Вас там краб! - Да?! И что делать? - Муж Ваш где? - В коридоре. - Зовите. Гинеколог мужу: - Послушайте, чтобы вытащить краба, Вы введете свой член в Вашу жену, краб ухватит за головку, и Вы его извлечете... Мужик думает: "Данунах! Из-за жены, которую уже миллион раз трахал, без х*я остаться?". И говорит: - Доктор, давайте лучше Вы! Вы же специалист! Гинеколог думает: "А хуле! На шару чужую бабу выипать, опасно конечно, но телка ничего..." - Ладно! Раз сует - достает - ничего. Второй раз - ничего. Третий... четвертый... Доктор начинает жестко е@ать телку. Мужик: - Доктор, что Вы делаете?!!! - Да я убъю его там на х*й! |
||||||||||
| iyzef 06/05/2016 13:28 |
виктор-теледоктор, |
||||||||||
| Aspirienc 06/05/2016 13:37 |
Доктор решил дело жостко но по кайфу! |
||||||||||
| iyzef 06/05/2016 13:45 |
Анек с бородой. Заходит дохтор в палату, с ним санитар с топором. -Петров - ампутация левой ноги - тюк! , -Сидоров- Ампутация правой руки - тюк! - Мля ! Я ж сказал ПРАВОЙ! ...тюк!
ДОБАВЛЕНО 06/05/2016 15:57 Двое молодых на приеме у сексопатолога, типа ничччё не ощущам -ну идите за ширму оценим -подумаем. Озадачился доктор, звонит коллеге, тот переспрашивает - Эт рыженкий с белобрысой? Да гони их нах ! Им просто негде! |
||||||||||
| Borek 06/05/2016 14:15 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/05/2016 12:49 |
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к менеджеру и уверенно так:
— Почем Веntlеу GТ Соuре? — 250 000 евро — А в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — Дохера, а на два года? — 12 500 — Дохера, а на три года? — Может, есть смысл взять машину подешевле? — Смысл может и есть, но, плять, плита упала именно на такую! Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди. Сидят два пенсионера: — Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются. Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник. |
||||||||||
| Никола-борода 24/05/2016 21:03 |
|
||||||||||
| iyzef 26/05/2016 00:53 |
Пособие самоубийцы -как :
|
||||||||||
| Nabi 04/06/2016 07:03 |
Сергей Петрович Капица рассказывал: Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида. - Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ? - Откроем, как не открыть! Спички есть? Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами: - Физику в школе надо было учить, салаги ! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 04/06/2016 15:47 |
Nabi,
Вот так.
Вот и физики-теоретики |
||||||||||
| STIPLER 04/06/2016 20:50 |
Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.
http://www.anekdot.ru/id/828735/ |
||||||||||
| Никола-борода 05/06/2016 19:44 |
|
||||||||||
| stas-mas 05/06/2016 22:33 |
Браво Никола-борода,
Значит по правильному пути идём
ДОБАВЛЕНО Июнь 05 2016 В школе Утитель- Дети вы знаете что на нас сейчас наложены санкции,эмбарго продуктов питания,раскажите кто как подготовился к санкциям. Машенька-Мы перестали кушать мясо. Коленька- А мы перестали кушать мясо и сыр. Вовочка- А мы маму выгнали Учитель- Зачем. Вовочка- Я уже взрослый,сиська мне не нужна,у папы уже давно не стоит,а годувать её для соседа,ну её нахрен |
||||||||||
| KRAB 05/06/2016 22:42 |
|
||||||||||
| STIPLER 06/06/2016 10:27 |
"Нам, русским, не надобен хлеб: мы друг друга едим и с того сыты бываем". Выражение принадлежит Волынскому Артемию Петровичу (1689 — 1740), русскому государственному деятелю и дипломату (в 1719—1724 астраханский губернатор).
А вот современное высказывание: "Если на американском форуме задать вопрос, то тебе ответят. На израильском зададут встречный вопрос. На русском форуме, на поставленный вопрос, тебе будут долго объяснять какой же ты мудак". Взято из поста участника туристического форума, единственного, кто пытался подбодрить автора темы по способам разведения костров в дождливую погоду. Начав с обсирания темы, многочисленные участники быстро перешли друг на друга, и уже не останавливались. Похоже, что история все-таки точная наука. http://www.anekdot.ru/id/829128/ |
||||||||||
| Borek 06/06/2016 14:54 |
- Ну что, Бобик, кинуть тебе палку?
- Подруге своей кинь, придурок! – подумал Бобик, прячась в будку. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/06/2016 16:21 |
В магазине "Всё по 49 " черная икра продается поштучно. |
||||||||||
| victorx 07/06/2016 06:15 |
политический анекдот про вовочку=вырос вовочка и стал президентом |
||||||||||
| валентин-сибиряк 08/06/2016 20:18 |
Установили Виндовс внуку,надо было установить время на компе.Он спрашивает ,сколько сейчас время.Показываю стрелочные часы на руке.Вот говорю ,ставь,точно идут.
Говорит:я в стрелочных часах не понимаю время,в школе это не проходили,и никто из класса в срелках не разумеет. Ученик 7-го класса.У меня челюсть отвисла,давно так не удивлялся.
Это и быль и анекдот. А вспомнил-демократия называется. |
||||||||||
| jurij+ 10/06/2016 00:43 |
- В украинском УК есть статья «Доведение до самоубийства».
- Интересно, десятикратное увеличение тарифов ЖКХ подпадает под санкцию этой статьи? |
||||||||||
| Никола-борода 12/06/2016 08:03 |
|
||||||||||
| SASHATOD 12/06/2016 09:58 |
Никола-борода, Баяним,этот анек давний как и ты ну и я |
||||||||||
| Никола-борода 12/06/2016 14:00 |
SASHATOD, Таки уже склероз ,что было уже забыто и кажется новеньким . |
||||||||||
| Nik_Al 12/06/2016 15:05 |
Судя по тому как некоторые до сих пор неистово скачут - НЕТ. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 18/06/2016 01:19 |
Запрос в гугле:
"Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями"? 0,33 сек. Найдено 15 колоний и 10 поселений. Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю. Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама: — У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла: — Ух ты, я панда!!! В магазине: Покупатель: Это генномодифицированная морковь? Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете? Морковь: Да, почему вы спрашиваете? |
||||||||||
| jurij+ 18/06/2016 02:19 |
Российские фанаты, участвовавшие в беспорядках на Евро-2016, использовали мельдоний. Это показали пробы мочи, собранной с английских фанатов. |
||||||||||
| Borek 19/06/2016 04:39 |
Объявление.
Увеличение груди, губ, ягодиц. Без операции. НЕДОРОГО! ......................................................................Пчеловод Василий. |
||||||||||
| SASHATOD 19/06/2016 09:48 |
Borek, В точку |
||||||||||
| виктор-теледоктор 20/06/2016 13:38 |
На улице возле подъезда стоит парень в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке.
Из окна выглядывает мужик , смотрит на них и недовольно кричит: "Задолбали, одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!... - Почему у тебя на ногах разные ботинки? - Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут. Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту: - Слышь, придурок, ты где родился? СМС из банка: "У вас просрочен кредит". Ответная СМС: "Денег нет, но вы держитесь!" |
||||||||||
| валентин-сибиряк 20/06/2016 14:38 |
Изумительно!  |
||||||||||
| Borek 26/06/2016 16:19 |
Везде обман!!!
Купил стиральный порошок, написано: - 100 ГРАММ в подарок. Открываю, ... хрен!!! ... Там один порошок. |
||||||||||
| Александр Михалыч 27/06/2016 23:21 |
Borek,
PS Так вот на что рекламщики рассчитывают. |
||||||||||
| jurij+ 27/06/2016 23:44 |
После голосования в Великобритании президент Белоруссии Лукашенко разослал лидерам Евросоюза приглашения посетить Беловежскую пущу, осмотреться...
- Здесь кто-нибудь ещё есть? А-у-у! - спросила Украина, входя в ЕС в 2030 году. - Мы здесь, - ответили Турция, Грузия и Албания. Украина решила идти в Евросоюз. А Великобритания узнала об этом и решила, что пора оттуда валить. Поскольку западные страны из ЕС выходят, а восточные вступают, логично утверждать, что ЕС не расширяется, а медленно ползет на восток. |
||||||||||
| victorx 28/06/2016 06:52 |
[u][i]ДОБАВЛЕНО 28/06/2016 07:59 Почему у тебя на ногах разные ботинки?
- Потому что продавцы обуви думают, что если они выставили только один ботинок, то его не украдут.[/quote];жена уже бывшая рассказывала,когда универмаге в обувном отделе работала.В соседнем магазине баба пыталась украсть левую туфлю,так как правую она украла уже в универмаге |
||||||||||
| sofrina 28/06/2016 08:25 |
..., площадка для образования СОДРУЖЕСТВА НЕЗАВИСИМЫХ ЕВРОГОСУДАРСТВ свободна |
||||||||||
| виктор-теледоктор 29/06/2016 14:32 |
Одно рабочее место на АвтоВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор. Она ему: - Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет. Сидят две бабки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты! |
||||||||||
| jurij+ 29/06/2016 21:59 |
Сын: - Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец: - У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут! |
||||||||||
| stas-mas 05/07/2016 02:27 |
9 из 10 мужиков,на вопрос сколько будет 10 раз по 100грам отвечают-1 литр. Поржали,и решили проверить,каждому челу что заходит в мастерскую задавали этот вопрос.Ржач был действительно конкретный, шестой чел,прилично одетый и с мудрым видом,сказал что будет 1литр и что он понимает что есть подвох но где не может понять. |
||||||||||
| Александр Михалыч 05/07/2016 23:11 |
А шо? - разве не так? (не литр?) 
PS Я седьмой. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/07/2016 00:01 |
-Cлышь, а правда у твоей девушки есть сестра-близняшка?
-Да. -А как ты их различаешь? -Моя после секса курит. --Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи, где принцы, до меня доходят только кони! --Видишь ли, принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям... |
||||||||||
| рембыттехник 06/07/2016 01:34 |
А что тут не понятного? - Вес и объем, это разные величины.
Это не ослиной мочей бензин разбавлять... Покупаешь в кг. а продаешь, в литрах. |
||||||||||
| victorx 06/07/2016 12:08 |
литр спирта весит 789 грамм |
||||||||||
| валентин-сибиряк 06/07/2016 16:58 |
victorx, ошибся
|
||||||||||
| jurij+ 07/07/2016 01:50 |
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой Гелендваген и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
- Почему на айфоне нет вирусов? - Есть, но они платные. |
||||||||||
| victorx 07/07/2016 03:32 |
я тут на досуге подсчитал:
78,927 - весит 100 мл этилового спирта (гласят интернет-ресурсы). высчитываем его вес в 100 мл водки: 78,927/100(умножить)40 = 31,57 грм Высчитываем вес 100 мл водки: 31,57+60=91,57 грм Теперь подсчитаем обьем 1 грм водки: 100/91.57=1,092 мл Теперь подсчитаем обьем 100 грм водки: 1,092(умножить)100=109,2 мл Мировой заговор раскрыт: когда просим от бармена 100 грм водки,
ДОБАВЛЕНО 07/07/2016 04:33 на pikabu нашел |
||||||||||
| stas-mas 07/07/2016 13:56 |
Каждый программист покупая килограм чегото,думает что там 1024грамма,
а каждый лузер,думает что в килобайте 1000 байт |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 07/07/2016 14:46 |
Старый баян про программистов, извиняйте если было. Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре, слегка потеряли ориентацию из-за облачности. Снижаются ниже облаков и видят мужика, пасущего овец на лугу. "Сэр, где мы находимся?" Мужик посмотрел вверх, по сторонам, малость подумал и ответил "Вы находитесь на воздушном шаре." Холмс - "Не думал, что у нас программисты пасут овец..." Ватсон-"Но почему, Холмс вы решили что это программист?" Холмс-"Элементарно, Ватсон! Во первых он хорошо подумал прежде чем ответить, во вторых ответ его был абсолютно точным, в третьих абсолютно бесполезным". |
||||||||||
| stas-mas 07/07/2016 21:08 |
|
||||||||||
| SASHATOD 09/07/2016 21:28 |
Лето время отпусков и отдыха,кто себе может это позволить.
Таки вспомнился старый анекдот. Собрались мужики, бывшие одноклассники попить пивка ну и пообщаться. Один грит я свою половинку отправил в Крым отдыхать другой а я в Турцию а я мужик отпустил свою посмотреть Европу..... -а ты Жора куда свою отправил -а я мужики, свою сам е.у |
||||||||||
| Borek 10/07/2016 08:05 |
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с мочеиспусканием:
- Внучка, мне бы к врачу… - К какому? - Ну… К этому, как его… - К хирургу? Стоматологу, терапевту? - Ну, к этому… который по х…ю… - Дедуль, им здесь всем пох…ю, одному гинекологу до пи…ды! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 10/07/2016 09:29 |
Пасечник, весь искусанный пчелами, приползает домой.
-Ой, Вань, ты нехорошо выглядишь...Трахаться то будем сегодня? -Если влезет ,то будем. |
||||||||||
| iyzef 21/07/2016 14:21 |
 |
||||||||||
| Borek 21/07/2016 14:21 |
Мужик заходит в магазин и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть боксерские перчатки? Продавец: - Нет. Мужик: - А шапочка для плавания? Продавец: - Тоже нет. Мужик: - А коньки? Продавец: - И их нет. У нас вообще то вино-водочный магазин. Мужик: - Тогда мне бутылочку беленькой… Продавец уходит за водкой. Мужик задумчиво: - Ну видел бог, хотел спортом заняться! ДОБАВЛЕНО 21/07/2016 20:38 Маршрутка. У девахи звонит телефон. Она начинает рыться в сумочке Роется долго, но не находит… Пауза… Потом опять начинает звонить мобильник, И опять поиски телефона. Через секунд 20 поиска выдает фразу: - Наверное дома забыла!!! |
||||||||||
| jurij+ 25/07/2016 14:55 |
Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.
Международная авиационная федерация сразу после приземления Конюхова отправила пробы газа из его аэростата в WADA. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 25/07/2016 16:29 |
А вдруг и здесь ДОПИНГ!  |
||||||||||
| pasha-4 25/07/2016 22:06 |
В Старгород, со стороны деревни Чмаровки вошел молодой человек с айфоном в руках
-а что, отец- спросил он у дворника- покемоны у вас в городе есть? -кому и кобыла -покемон- ответил дворник... |
||||||||||
| Александр Михалыч 25/07/2016 23:25 |
Вообще народ ипануиси с этой муйней. 
PS Я про "зомби-охотников" за покемонами. |
||||||||||
| jurij+ 27/07/2016 00:52 |
Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу. |
||||||||||
| jurij+ 02/08/2016 01:06 |
Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ |
||||||||||
| Borek 04/08/2016 13:42 |
-Скажите, Бэрримор, кто запретил России приезжать на Олимпиаду?
- Суд, сэр. - Но почему, по какой причине? - Ссут, сэр. |
||||||||||
| jurij+ 04/08/2016 14:48 |
- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим. - Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста. |
||||||||||
| MPS20 04/08/2016 21:07 |
Забегал вчера второпях в магазинчик за пивом. А продавщица все улыбается, даже отворачивается. Я из покупателей был один. Меня это напрягло. Вскользь оглядел себя, даже по голове как бы невзначай провел - а вдруг рога выросли??? Но нет, все нормально. Трусы не сползли, шнурки на ботинках не развязались... Наконец не выдержал и спросил - "а что смешного?". Оказывается, предыдущий покупатель ей рассказал анекдот. Ну ладно - анекдот, так анекдот... Забрав пиво, я убежал, а она так и осталась улыбаться.
Вот сейчас думаю, что это был за анекдот? Хотя догадываюсь, что мне этот анекдот не показался бы интересным, да рассказывать его где попало я бы не стал. Но здесь выложил бы, для коллекции. |
||||||||||
| Александр 13 04/08/2016 23:46 |
РВСН полк.В караулку непредвиденно заявляется КП полка с проверкой.Застает оператора спящим за пультом и кричит :" ты чего сержант, вообще охренел спать на боевом дежурстве".Служивый мотаясь ото сна ,подымается со стула и говорит "товарищ,б..я не вижу,товарищ, на дворе 21 век,гидрометцентр передавал погоду без облачную и без осадков ,так ,что я и Родина моя ,спим спокойно. |
||||||||||
| jurij+ 05/08/2016 01:49 |
У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.
- Вы из Одессы, значит Вы еврей? - А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь? В Европе две беды: «Аллах Акбар» и «Слава Украине». Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю. Главный секрет еды: ночью еда всегда вкуснее. |
||||||||||
| Borek 05/08/2016 17:18 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/08/2016 12:33 |
В метро на конечной проверяющий полицейский заходит в вагон и видит, какой-то мужик закемарил и книжка на полу валяется. Поднял книжку, читает на обложке "Ландау. Теория поля", кричит:
- Э! Агроном! Вставай, конечная! —Бабушка, купи мне reebok —Н@хуя, у тебя же аквариума нет? Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу . Заходит в подъезд и видит табличку: "Лифт не работает по техническим причинам" А Софа-таки живет на 17 этаже. До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал: - Господи, хоть бы этой бляdи дома не было!!! Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. - Ты кто? - спрашивает муж. - А ты сам - то кто? - Я муж Лены. - А я развозчик пиццы.Как вы меня плять, все достали! |
||||||||||
| Borek 26/09/2016 17:44 |
|||||||||||
| Borek 01/10/2016 09:59 |
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... — Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: — Это что за ситуации такие??? — Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, с@чка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом еб@нула... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами . Из древнего Была у мужика пасека. Повадился к нему медведь лазить — мед таскать... Мужик и капканы ставил и из ружья по нему палил, ничего не помогает... Сидит грустный, газету читает, видит объявление: опытный охотник на дикого зверя. помогу в любой ситуации. Ну мужик думает:- профессионал, похоже! позвоню! Звонит, объясняет проблему. Через час приезжает такой огромный мужик с ружьем и маааленькая собачка с ним — такса! Тот с ходу берет быка за рога: — Значит так, Я — Федор, это — на собачку — Кефирчик! где косолапый? — Да вон он, на дерево залез, наблюдает, ждет пока я спать пойду! — Делаем так: я лезу на дерево, пугаю его, он падает, Кефирчик заныривает ему в зад, выедает его изнутри, шкуру продаем, на выручку вместе бухаем! И, ты мне ничего не должен! Пойдет?! Ну мужик само собой согласен... Подходят к дереву, Федор и говорит: Давай повторим, Я на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! запомнил?! Да, запомнил. Федор подходит к дереву, оборачивается,- Тоочно запомнил?! Да да, запомнил,- ты на дерево, медведь падает, Кефирчик в ж@пу, шкуру пропиваем! Федор поплевал на руки, полез... Тут мужик кричит,- стой стой, а ружье то зачем тогда? Федор -бл@дь, чуть самое главное не забыл! ЕСЛИ первым упаду Я,- УБЕЙ КЕФИРЧИКА!!! И еще один Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. "Опять нажрался! " — пробурчала она. "Как ты догадалась? " — спросил я. "Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева". |
||||||||||
| виктор-теледоктор 01/10/2016 13:40 |
- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете? - У нас это наследственное. - В смысле? - Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей... - А вы тогда откуда? - Я?Из Воронежа. Первое заседание ГосДумы 7 созыва. На трибуну заходит Председатель: - Добрый день, уважаемые депутаты, я Володин. Из зала: - Мы тут все Володины, ты фамилию свою назови! |
||||||||||
| Никола-борода 02/10/2016 11:48 |
Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 02/10/2016 15:02 |
Borek,
Вот это анекдот,очертенеть можно. |
||||||||||
| Borek 02/10/2016 15:19 |
- Вы знаете почему корова ходит в туалет лепешками, а коза горошками?
- Нет!!! - Вот видите, вы даже в говне не разбираетесь, а мою жизнь лезете! ДОБАВЛЕНО 02/10/2016 21:21 валентин-сибиряк,
|
||||||||||
| serega-64 02/10/2016 15:44 |
Borek, =А может это жизненное?=
Позволь, Боря, опровергнуть. Я понимаю мужик нажрался, но баба то в кровати, чё, спецом дверь не запирает? Ну наверно его ждет. С другой стороны - Голодный не может, а нажрется - не хочет.
Или другой вариант - Мужик на зимнюю рыбалку собрался, вышел на остановку, метель, автобус не пришел, плюнул, вернулся домой. Осторожно залез под одеяло, она лежит лицом к стенке: Она - Ты что ли? Он - Угу. Она - А мой то дурак на рыбалку уехал. |
||||||||||
| Мелиор 02/10/2016 19:19 |
|
||||||||||
| iyzef 02/10/2016 19:29 |
Мелиор, Мля я уж на эту тему петь нача...тссс |
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/10/2016 21:17 |
Я угораю от вас..правдивость анекдотов обсуждаете |
||||||||||
| serega-64 02/10/2016 22:09 |
виктор-теледоктор, =Я угораю от вас..правдивость анекдотов обсуждаете=
Покури с наше. Кста, с марта месяца этого года бросил, видно остаточное. |
||||||||||
| victorx 03/10/2016 09:47 |
В соседнем доме мужик жил,поднимается он домой пьяный на 9 этаж(только квартиру получил лифт еще не работал),а дошел до 8 эт.,зашел в квартиру и завалился на коврике у двери.Выходит хозяин квартиры,а он(который на коврике) хвать его за ногу-ты что тут делаешь?К жене к моей пришел?
ДОБАВЛЕНО 03/10/2016 10:48 это рассказал человек с 8 эт. ДОБАВЛЕНО 03/10/2016 10:52 я вообще подьезды путал |
||||||||||
| jurij+ 04/10/2016 16:24 |
Киевская бабушка, отправившая Петру Порошенко в знак протеста свою мизерную пенсию, получила в ответ письмо с просьбой прислать еще |
||||||||||
| viktor_ramb 04/10/2016 22:56 |
- Подсудимый, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили президента России сначала с ослом, а затем с козлом!
- Ваша честь, уточните, а кто из них троих посчитал себя оскорбленным ? ДОБАВЛЕНО 04/10/2016 22:02 - Ну чё, Семён, скоко в этом месяце тебе выплатили? - Ведро нефти, надувной шарик с природным газом, брусочек плутония и талончик на свалку уничтоженных санкционных продуктов. |
||||||||||
| iv-9 05/10/2016 01:10 |
Потому больше трех миллионов хохлов всюда и мотаются работать - за шариками, брусочками и талончиками. На них же еще миллионов 10 живут. И не стоит к баяну насчет козлов-ослов приделывать новые уши, блесните собственным остроумием. |
||||||||||
| jurij+ 05/10/2016 15:02 |
А у него собственного только от осла уши.
он чужим умом живёт. Порошенко высоко оценил успех ПАРНАС на выборах. По его личному опыту, 0,7 всегда лучше, чем 0,5. |
||||||||||
| STIPLER 05/10/2016 19:37 |
Идут по Одессе старый еврей с внуком. Внук только научился читать, и громко читает всё, что написано на заборах, бигбордах, и т.д.:
- Слава Україні! - Слава Україні! - Слава Украине! - Слава труду! - ??? - Дедушка, а шо это за страна такая - "труду"? - Ой, Сёмочка, лучше б ты и не спрашивал! Там таки раньше было написано: "Слава Зильберштейну, Зильберману и Зильбертруду!" А потом пришли эти идиёты декоммунизаторы, и испортили такой хороший лозунг! |
||||||||||
| sano208 13/10/2016 12:27 |
Иннокентий наказан, теперь он в бане, Я жалею, что был подписан На его фото-высеры в Инстаграме, Где всецело царит Анфиса. Раньше были обычные фото с пьянок: Все танцуют, полно народу. До Анфисы его привлекала Яна, Но она была не уродом. А Анфиса... о, Господи, два бидона [Остальное ничуть не меньше], Я бы вздернул противного Купидона, Что влюбляет в подобных женщин, Но любовь вероломна [общайтесь с нею Лишь в присутствии адвоката], Так Анфиса буквально упала с неба В пошлом лифчике "Провокатор". И попёрло: Анфиса на фоне пляжа, И Анфиса на фоне леса, Грудь Анфисы на фоне могучих ляжек, Подпись: "Господи, как прелестна", Вот Анфиса выглядывает из тачки - Подпись "золушка и карета", Тридцать фоток - с курорта, пятнадцать - с дачи, И не менее ста портретов! Вот Анфиса с бокалом лежит в отеле, Вот Анфиса в буддийском храме... Я подписан на семьдесят топ-моделей, Я для ЭТОГО в Инстаграме! Я нормальный мужик, мне нужны красотки, Я их лайкаю на досуге, Ну за что в моей ленте на каждой фотке Эти ноги и эти руки, Эти белые рыхлые склади сала, Эти ужасы фотосессии! В общем я не сдержался и написал им: "Чтоб б вы сдохли во время секса! Не дождетесь ни лайка, ни комплимента! Что б вы сдохли, нет больше мочи!" .... Иннокентий увидел мои комменты И ответил: "Завидуй молча!" спёрто с просторов инета... |
||||||||||
| Borek 17/10/2016 15:58 |
 |
||||||||||
| Borek 18/10/2016 15:08 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 21/10/2016 01:26 |
Приходит бабка к врачу :
---Доктор, очень болит нога! -- Ну что вы хотите, все-таки 80 лет... -- Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит. Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой : Пля, так и голову оторвать может!!!!! |
||||||||||
| STIPLER 28/10/2016 06:09 |
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике.
Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый! |
||||||||||
| Borek 04/11/2016 14:22 |
 |
||||||||||
| Borek 05/11/2016 14:17 |
Прячу от жены часть зарплаты. Нашел место, где она точно не найдет: под задней крышкой старенького телевизора, внутри медной катушки под всеми остальными запчастями. Сегодня слышу от жены:
- Я тут искала соль и нашла деньги в нашем старом телевизоре… Соль… Она искала соль… соль в телевизоре… СОЛЬ!!?? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/11/2016 11:56 |
-Здравствуйте, Иван Царевич, мы получили вашу стрелу. К сожалению, в данный момент все лягушки заняты, но ваша стрела очень важна для нас. Оставайтесь на линии.
Сидят Депардье, Монсон, Джонсон, пьют, смотрят ТВ. Там Стивен Сигал получает российский паспорт. Жерар опрокидывает стопарь и говорит: - У,понаехали.... Умер старый еврей за игрой в преферанс. Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить. — Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так Ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой... — Да шоб он сдох! — Так таки уже да. |
||||||||||
| Betty 10/11/2016 00:24 |
Девушка врезается в остановившуюся перед ней машину. Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь... |
||||||||||
| Мелиор 12/11/2016 23:53 |
- А Маша выйдет?
- А кто ее спрашивает? - И то верно.
— Купил карту мира - буду путешествовать! — Откуда у тебя столько денег? — Да она недорогая.
Я хочу быть незыблемым, но меня постоянно кто-то зыблет.
Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.
В какой-то степени, 2 - это тоже 8.
Сегодня отмечаю свое большое достижение: 100 дней без алкоголя. Не подряд, конечно...
Аквалангисты обнаружили на дне Днепра кладбище редких птиц.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы? – Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.
У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB. |
||||||||||
| Borek 26/11/2016 17:25 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/12/2016 23:10 |
Анекдот от Жириновского
https://www.youtube.com/watch?v=NesBOFl-oGY |
||||||||||
| Daeron 05/12/2016 01:14 |
Доктор: "Скaжите,тaблетки для похудения вы едите?"
Пaциенткa: "Дa!" Доктор: "Сколько?" Поциенткa: "Покa не нaемся!" |
||||||||||
| iyzef 05/12/2016 15:06 |
Ага! ...Дайте мне таблеток от жадности...да побольше,побольше.. |
||||||||||
| iyzef 06/12/2016 09:43 |
Бабуля на почте внучку телеграмму отправила и у телеграфистки спрашивает
|
||||||||||
| Daeron 06/12/2016 15:11 |
- Ну, как вы там живете в деревне?
- Хорошо живем. Муж меня любит, я даже дрова не ношу, они за мной сами летают.. |
||||||||||
| jurij+ 09/12/2016 02:14 |
Михо Саакашвили – большой полиглот.
Он знает грузинский, английский, русский, немножко мовы и еще какой-то древний язык, на котором общается с Аваковым. Тот ему «Бе!», а Саакашвили в ответ «Бе-бе-бе!» И они таки понимают друг друга! |
||||||||||
| iyzef 14/12/2016 23:35 |
jurij+, В армейке кода служил,Тогда еще Чехословакия была.В артдивизионе,комдив у нас был грузин Тингиз Григорьевич Ошхерели.Сурьезный мужик-кулаки как арбузы! Както на стрельбах высоту не правильно передал-люлей получил влет!...А не обидно-веселей что б снаряд с гаубицы в затылок попал |
||||||||||
| jurij+ 14/12/2016 23:48 |
Если послушать-почитать некоторые либеральные и западные СМИ, то Россия - это жалкая бензоколонка, которая назначает американского президента и готовится завоевать Европу. |
||||||||||
| victorx 15/12/2016 08:21 |
ДОБАВЛЕНО 15/12/2016 09:21 кошмар |
||||||||||
| yurii61 18/12/2016 01:56 |
Минский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла при опохмеле, народ не помнил давно...
Едет чукча в наушниках по тундре, вдруг начинает кричать: - Стоп, собаки, Стоп олени, Стоп, сани... Итс май лайф! |
||||||||||
| Nik_Al 20/12/2016 19:06 |
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США... Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?! Путин: -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт, она непобедима! |
||||||||||
| jurij+ 20/12/2016 20:41 |
В России попросили Польшу не подрывать веру во всемогущество Путина и поскорее найти российский след в протестах оппозиции. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 20/12/2016 22:36 |
Сидят два мужика на берегу реки и наблюдают, как в воде барахтается девушка.
--А давай, как она утонет, вытащим ее и трахнем? --Можно,все равно делать нечего. Девушка утонула, мужики её вытащили и один начал её трахать. Второй так посмотрел задумчиво на них и говорит: --А по моему, это не наша девушка... --С чего ты решил? --Наша была в ластах,а эта на коньках. --Доктор,у меня между пальцами ног чешется очень сильно! --Между какими? --Между большими. Судят за изнасилование 80-летнего деда: - В понедельник в 10-00 вы изнасиловали гражданку Петрову в деревне Ивановка, через 2 часа гражданку Сидорову в деревне Соколово, и через час неустановленную гражданку в деревне Топольки. Как это возможно? - Так ничего удивительного, у меня велосипед. |
||||||||||
| I.Cherry 31/12/2016 14:41 |
Может и баян.. но все же..
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает: — Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл. Полковник говорит: — Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья. Через два часа заходит первый и говорит: — Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу. Полковник говорит: — Молодец, будешь командиром 3й роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: — Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу. Полковник отвечает: — Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: — Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит: — Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю. |
||||||||||
| STIPLER 31/12/2016 18:27 |
Случайно оказался в зоне покрытия lifecell? |
||||||||||
| I.Cherry 31/12/2016 18:40 |
STIPLER, не повезло тебе.. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/01/2017 15:26 |
СДАМ КВАРТИРУ. ТОЛЬКО СЛАВЯНАМ
- Алло, квартиру сдаете? - Только славянам. - Я Славян. Значение женской груди для мужчины: 1 год - Взялся за грудь и... поел. 16 лет - Взялся за грудь и... кончил. 22 года - Взялся за грудь и... возбудился. 70 лет - Взялся за грудь и... заснул. - Милый, я вчера после шести поела, поругай меня. - Сгори со стыда, чудовище жирное. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/01/2017 17:29 |
— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогайте!
— Почему ? — Это на новый год. |
||||||||||
| Воробышек 07/01/2017 15:13 |
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает? - Т-с-с, маме ни слова! |
||||||||||
| iyzef 17/01/2017 11:07 |
Маленькая дочка-
ДОБАВЛЕНО 17/01/2017 13:12 Папа конечно хозяин в доме, НО! мама хозяйка папы! |
||||||||||
| Lenchik 17/01/2017 11:29 |
Это у вас упрощенный вариант старой поговорки: Муж голова, а жена шея, куда хочет, туда и повернет. |
||||||||||
| iyzef 17/01/2017 11:41 |
Lenchik, В Однокласниках у всех ленты читаю...ютуб отдыхает Не знал что друзя усе приколисты |
||||||||||
| Borek 22/01/2017 13:17 |
 |
||||||||||
| jurij+ 22/01/2017 18:05 |
Германия.
Молодой мигрант на приёме у окулиста: - Доктор, почему-то во время секса у меня всегда так сильно щиплет в глазах Доктор: - Это от газового баллончика. |
||||||||||
| iyzef 22/01/2017 20:35 |
- Ни когда не комплексовала по поводу своего возраста..НО сынок выдал:
|
||||||||||
| jurij+ 23/01/2017 02:49 |
Мужик подходит к дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают? - Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 23/01/2017 05:06 |
Звонок на телеканал:
--А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то эта Cаратов жопой закрывает? |
||||||||||
| Никола-борода 23/01/2017 08:25 |
Жена в последнее время часто употребляет модное слово "гаджеты", только как–то странно, по слогам. |
||||||||||
| blek2 23/01/2017 09:03 |
Война 1941 года.
Наши наступают. Солдат заходит в деревню. Видит,старушка возле забора стоит. Он ей говорит: Бабушка дай чего нибудь перекусить. С голоду дохнем. Бабка: Иди соседскому быку хуй перекуси,а то он мою карову заебал уже |
||||||||||
| виктор-теледоктор 23/01/2017 11:52 |
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама Магомедова из Дагестана. С уважением, Дед Мороз". |
||||||||||
| blek2 23/01/2017 14:28 |
этот чурка хотел её попку |
||||||||||
| victorx 23/01/2017 17:33 |
|
||||||||||
| jurij+ 23/01/2017 23:51 |
Проститутка отличается от депутата тем же, чем отличается пониженный уровень социальной ответственности от повышенного уровня социальной безответственности. |
||||||||||
| serega-64 23/01/2017 23:56 |
victorx, =откуда знаешь?=
По ходу blek2 и есть Рустам Магомедов. |
||||||||||
| victorx 24/01/2017 04:38 |
|
||||||||||
| iyzef 25/01/2017 18:54 |
В аптеке мужик скандалит
|
||||||||||
| sashko65 25/01/2017 19:11 |
Ну умеют пользоватся , презирватив...ртом натягуется а не пАлцами.. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 25/01/2017 22:18 |
- У меня вода покрылась пузырьками, что с ней такое?
- Она закипела. Бросай макароны! Максим Максимович Исаев шёл по Вашингтону и его всё раздражало: и этот рыжий парик, и новый костюм взамен мундира штандартенфюрера СС, и то, что ещё 4 года придётся жить с чужой женщиной. |
||||||||||
| yurii61 25/01/2017 22:28 |
Сколько уже новых анекдотов появилось про Штирлица,,
— Где можно недорого отметить день рождения? — Карандашиком в календаре... |
||||||||||
| Borek 26/01/2017 18:07 |
 |
||||||||||
| iyzef 28/01/2017 02:42 |
Доктор-
ДОБАВЛЕНО 28/01/2017 04:47 Мужик заходит к гинекологу
|
||||||||||
| iyzef 28/01/2017 03:21 |
Почему Русские Сувениры-Матрешка и Водка так похожи? -Открываешь водку....а там и вторая...и третья? |
||||||||||
| gsn 28/01/2017 03:23 |
iyzef, борода не мешает? |
||||||||||
| iyzef 28/01/2017 03:28 |
Сань! Я вроде здорова ваще - нафиг мне в больницу идти? Мож еще посплю чуток....ЕПРСТ! -Лена вставай! - ТЫ ТАМ РАБОТАЕШЬ!
ДОБАВЛЕНО 28/01/2017 05:29 gsn, Да вродь в баян не упирается пока. |
||||||||||
| STIPLER 28/01/2017 04:00 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 12/02/2017 09:50 |
Прилетают американцы на Марс. Выходит из космического корабля первый астронавт и идет по Марсу. На встречу выходит к нему старый еврей с метелкой и спрашивает астронавта:
- А ви таки кто? - Как кто? Я первый человек на Марсе! Старый еврей, оборачиваясь назад: - Сара, ты таки слышала? Нас тут уже за людей не считают! Ковбой попал в Израиль,зашел в бар и говорит: - Всем виски за мой счет! Раз, и все оттуда разбежались. Он удивленно смотрит вокруг и спрашивает бармена: - А что я не так сказал? Бармен отвечает: - Все в порядке, это они за родственниками побежали. – Алло, это Одесса? – А вы как думаете? – Алло, это Рабинович? – А что? – Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя? – И всё мне? – Вы знаете, сколько за ним долгов? – Послушайте, куда вы звоните? |
||||||||||
| Никола-борода 16/02/2017 08:59 |
Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 16/02/2017 11:27 |
Никола-борода, -нормально.Тоже выпускники. |
||||||||||
| Borek 20/02/2017 16:51 |
. |
||||||||||
| Никола-борода 22/02/2017 14:40 |
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/02/2017 17:31 |
На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила... - Знаю, дочь моя. - Откуда?! - Подписан на твой инстаграм. - Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест? - Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность. |
||||||||||
| Borek 23/02/2017 05:57 |
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают: 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы — это город NАНUI, Перу.
NАНUI - Это сюда Дополнение |
||||||||||
| Никола-борода 24/02/2017 08:12 |
 |
||||||||||
| victorx 24/02/2017 08:58 |
|
||||||||||
| Никола-борода 24/02/2017 12:00 |
victorx, Чего только в этой жизни не бывает ! . |
||||||||||
| iyzef 24/02/2017 14:05 |
Зато эффект похмелья усиливается в разы! Когда вспомнишь с какой кваземордой вчера "фулиганил"! ... |
||||||||||
| Borek 28/02/2017 15:19 |
|||||||||||
| Никола-борода 04/03/2017 15:16 |
|
||||||||||
| Borek 16/03/2017 17:36 |
|
||||||||||
| Alex_shuya 16/03/2017 22:33 |
Borek, |
||||||||||
| MPS20 16/03/2017 22:54 |
Я когда эту историю читать начал, то вначале решил было, что девки телемастера вызвали и "на нем" решили заодно съездить в магазин. И он не смог им отказать. А это просто таксист оказался, как потом выяснилось.
Вот тут полно такого специфического юмора. Понравится не всем. http://pikabu.ru/story/paren_ne_tesh_sebya_illyuziyami_4460142 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/03/2017 23:29 |
Парень приходит в церковь.
-- Отец , мне надо исповедоваться! -- Ну давай, сынок, облегчи свою душу! -- Ну, я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее трахнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее трахнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его трахнул. Что мне делать, отец? ? -- Иди нахYй отсюда , пока дождь не пошел! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 18/03/2017 00:05 |
Москва. Две узбечки ведут детей в школу. Одна спрашивает у другой:
- Ну как вам новая школа? - Очень хорошая, только русских много. |
||||||||||
| STIPLER 18/03/2017 09:08 |
- Отдам даром микроволновку: крутится, но не греет, выглядит хорошо.
- То есть курица не разогреется, но накатается вдоволь? |
||||||||||
| валентин-сибиряк 18/03/2017 10:56 |
Лет 15 назад ехал на маршрутке на работу.Стали подъезжать к одной школе,в частном секторе.Ехал цыган с девочкой и ранцем,видать вёз дочку в школу.А как раз остановки по требованию отменили.Ну,цыган просит шофёра остановиться напротив школы,а шофёр ну никак не хочет остановиться,мол права заберут.Цыган с горечью такой говорит шофёру,эх ты,ну где ты видел,чтоб цыган вёз ребёнка в школу,в 1-й класс,а водитель обернулся к нему и отвечает тоже с тоской и горечью в голосе.-А где ты видел,чтоб цыган за рулём маршрутки сидел... |
||||||||||
| sashko65 18/03/2017 11:30 |
виктор-теледоктор, Москва.Две русские ведут детей в школу.Одна спрашивает другой -Ну как вам новая школа ? -Очень хорошая, только узбеков много . такая жизня..Узбекистан это офис, а Москва рабочий и спальный район для них |
||||||||||
| валентин-сибиряк 18/03/2017 11:42 |
У меня узбек снимает домик,работает на новой шахте начальником смены,работает по контракту,официально по приглашению.Деньги все отсылает домой.Не пьёт не курит,безпроблемный. |
||||||||||
| Виталий315 18/03/2017 20:02 |
валентин-сибиряк, хороший анекдот :-) узбек начальником работает |
||||||||||
| SASHATOD 18/03/2017 20:13 |
Не моё скомуниздил у Жени с Монитора
Учительница на уроке дает задание: — Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске: — Ну давай Вовочка! ... Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката С огромным х@ем В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно как нибудь без Этого?! Вовочка с ходу: — Стоит статУя В лучах заката С обрубком х%я В руках лопата! Учительница: — Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! ! Вовочка: — Стоит статУя В лучах заката Совсем без х%я в руках лопата! Учительница (обреченно так): — Вовочка ну я же просила — без ЭТОГО... . Вовочка: — Стоит лопата В лучах заката! CтатУя с х@ем ушла куда-то... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 18/03/2017 20:22 |
SASHATOD, этот анекдот я услышал в первый раз на картошке в 1976г. Только концовка другая-"Стоит статуя в лучах заката,а вместо хYя торчит лопата" |
||||||||||
| SASHATOD 18/03/2017 20:30 |
виктор-теледоктор, Таки и я его помню но стоко лет прошло.
Пусть молодёжь посмеётся |
||||||||||
| Lenchik 18/03/2017 22:10 |
виктор-теледоктор, Это не анекдот, это статуя в каком то крупном городе была. Там рабочий с лопатой. Горожане и сочинили стихи. |
||||||||||
| MPS20 18/03/2017 22:48 |
Несколько лет назад натыкался в интернете на сюжет. Суть такова: в каком-то провинциальном советском городке на видном месте был установлен барельеф на античную тему. Титаны в битве там были изображены, или Геракл в очередном подвиге - не помню...
Но персонажи были "в чем мать родила". Местного совкового начальника напрягла антисоветская натуралистичность. Пришли рабочие и откололи скульптурам некоторые места. Потом, когда весь город уже налюбовался на кастрированные скульптуры, местный генсек понял, что перестарался. Пришли рабочие, и заколотили в "причинные места" шпильки на которые предполагалось насадить протезы, чтоб вернуть скульптурам первоначальный вид. Далее - вместо изящных античных микропенисов местным производством были изготовлены фаллосы в натуральную величину, которые и были посажены на подготовленные шпильки... ...Вот не могу найти эту статейку. Хочу перечитать снова . Кто-нибудь читал? Скиньте ссылку. Очень прошу. Сколько не забиваю в гугл запомненных фраз, выходит не то |
||||||||||
| Мелиор 19/03/2017 00:17 |
Это у Хазанова была реприза. Называлась кажется Апполон, поищите в гугле |
||||||||||
| Leo140969 19/03/2017 09:19 |
MPS20, это, с некоторыми отличиями, "Лаокоон" Веллера (Легенды Невского проспекта).
http://www.liveinternet.ru/users/2338549/post330444988/ |
||||||||||
| MPS20 19/03/2017 21:46 |
Мелиор, Leo140969, это уже, оказывается, вполне бородатый анекдот, живущий в устных пересказах. А я-то почему-то по-девственному "запал" на него
Искренне благодарю за ответы в теме .
ДОБАВЛЕНО 19/03/2017 22:00
С чего это Вы ко мне на "вы" ??? проясните ситуацию. Я какой-то особенный? . |
||||||||||
| MPS20 19/03/2017 22:22 |
Мелиор, брат, я тэбя когда в тэме спрошу, - почему стэралка нэ работаэт, ты нэ пэши "вы". Ты прямо пеши, куда какой проводок припаят...
Ладно, брат? |
||||||||||
| Мелиор 19/03/2017 23:31 |
MPS20, я ответил тебе и Ленчику |
||||||||||
| sashko65 20/03/2017 13:17 |
Медведь..Ей ты ТЫДРА иди сюда бл. ! Я не ТЫДРА ..я ВЫДРА .Медведь от ты блин буду каждое гАвно ВЫ называть. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 20/03/2017 14:00 |
Есть анекдот хороший,но длинный сволочь про китайца.Писать лень долго |
||||||||||
| Длинноуска 21/03/2017 12:00 |
Сантехник Петров рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует - тот не пьёт шампанского! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/03/2017 20:26 |
Звонок по домофону.
--Это установщик окон,впустите меня. --Так вы же пришли 10 минут назад! --Я выпал.... |
||||||||||
| Длинноуска 22/03/2017 23:51 |
Говорят когда ночью не можешь уснуть, значит ты кому то снишься. Я не пойму кто уже месяц там сериал смотрит про меня? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 24/03/2017 02:21 |
Юрий Никулин Летят две ракеты.. |
||||||||||
| iyzef 24/03/2017 02:25 |
виктор-теледоктор, |
||||||||||
| валентин-сибиряк 24/03/2017 03:47 |
виктор-теледоктор, нормально |
||||||||||
| виктор-теледоктор 01/04/2017 21:15 |
-Мыкола, дай 200 гривень, исти хочу!
-Да я ж тоби зараз 300 гривень дав? -Ах ты ж сука злопамятный маскаль! |
||||||||||
| teledok 03/04/2017 21:53 |
Врач сказал: «Фима, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил костюм,- он был впору. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Фима подумал и согласился. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Фима удивился. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Фима поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Фиме понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Фиму и сказал: «Так… 9-1/2 E». Фима был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» - «60 лет в бизнесе». Фима примерил ботинки, и они ему подошли. Фима прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Фимы и сказал: «Так… Размер 36». Фима расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль»... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 04/04/2017 07:17 |
А сейчас все так лечат и калечат |
||||||||||
| Heather 05/04/2017 20:45 |
- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на рану. - Все, что мог. |
||||||||||
| ЕМХ 06/04/2017 18:46 |
Путин идет к проктологу:
- Пожалуйста, посмотрите что у меня там? - О господи, да у вас там целая страна! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 11/04/2017 00:55 |
 |
||||||||||
| SERHA 11/04/2017 22:38 |
два грузина сидят в ресторане . один говорит : на еврейке женюсь даже костраций сделал.второй переспрашивает: Как костраций, путаеш обрезание . Вай мама вай а врачу я как сказал?!! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 12/04/2017 00:20 |
36 американских томагавков,не долетевших в Сирии до цели, были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.
"Вот и закончилось детство..." - подумал Славик, когда пенсию принесли не только маме, но и ему самому. |
||||||||||
| jurij+ 12/04/2017 03:29 |
- Можно ли, работая, нажить себе состояние?
- Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии… Чем раньше у человека начинается рабочий день, тем меньше у него зарплата. В нашей стране, при сумме украденного свыше 100 миллионов долларов, вина становится в принципе недоказуема. |
||||||||||
| SASHATOD 12/04/2017 09:30 |
Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. - А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? |
||||||||||
| валентин-сибиряк 12/04/2017 17:38 |
Батюшки сейчас шикарно живут и машинки хорошие имеют
Был товарищ у меня,работал шахтёром,потом прошло несколько лет,стал батюшкой.Тулеев ему благоволит.Сейчас у него несколько квартир,несколько машин,домик около храма.2 раза в год ездит на север Новой Зеландии. Что пишу-это же не анекдот. |
||||||||||
| gsn 12/04/2017 19:20 |
валентин-сибиряк, ну, а у нас в Луганске, на улице где моя матушка живёт, через 3 дома батюшка УГКЦ жил до 2014, в принципе нормальный чел, но почемуто как у нас пошёл замес известный, слинял кудато, говорят дом досматривают, а ни слуху ни духу, я ему звонил, безполезняк, и никто на улице ничего плохого к нему не имеет, нормальный человек. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/04/2017 11:46 |
Два деда сидят на завалинке.
-Как дела,Петрович? -Да, пойдет. -Как твоя надобность к женщинам? -Надобность к женщинам совсем отпала... -Да?... А у меня еще висит. |
||||||||||
| jurij+ 23/04/2017 15:16 |
Киев 2017 год. В Лукьяновском СИЗО сидит Абрам.
Сокамерник его спрашивает, за что загребли. Абрам: - Сижу я как-то в ювелирной лавке. Пришли активисты. Разрисовали мне все стены. Потом пришли патриоты. Разбили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли сбу-шники. Видят - драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов. |
||||||||||
| gsn 23/04/2017 18:28 |
 |
||||||||||
| jurij+ 01/05/2017 01:30 |
Как сообщили зарубежные СМИ, только что человека, похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр. |
||||||||||
| Мелиор 01/05/2017 09:17 |
jurij+, афроамериканец |
||||||||||
| victorx 01/05/2017 09:56 |
это был афророссиянин |
||||||||||
| виктор-теледоктор 03/05/2017 00:20 |
В еврейской деревне умирает дед, который лучше всех в деревне заваривает чай. Приходят к нему молодые евреи и говорят:
-Открой нам секрет своего чая, дед. Как заваривать чай, чтоб был такой же вкусный, как у тебя? -Больше заварки кладите, @идовские морды. |
||||||||||
| jurij+ 03/05/2017 02:02 |
- Насосал на айфон, как шлюха!
- Петрович, ты задрал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты всё пробухал, а я айфон купил. |
||||||||||
| victorx 03/05/2017 17:04 |
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/05/2017 10:15 |
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да! - И модели были? - Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет. Два еврея крепко повздорили, ссора закончилась вызовом на дуэль. Утром следующего дня один ждёт другого с пистолетом. Проходит полчаса,час, полтора, а второго дуэлянта всё нет. Наконец, появляется посыльный с запиской: "Слушай, Моня, если я вдруг опоздаю, не жди меня, начинай стрелять" |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/05/2017 00:52 |
Ребёнок читает надпись на купленной к празднику коробке печенья: "Сцука... Сцука... С цукатами "
Российская глубинка. Сельский магазин. - Добрый день. Можно ли у вас расплатиться телефоном с Samsung Pay? - Да конечно, без проблем. Только дам не больше десяти бутылок водки за него. Б/у все-таки. Молодожены. Первая брачная ночь. Муж наполняет ванну, берет невесту и начинает ее топить. И ни какого ceкca! И так четыре ночи подряд. Испуганная жена звонит маме: — Мама, что такое?! С мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем! Каждый день набирает полную ванну и топит меня! — Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку ищет. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/05/2017 15:52 |
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человекa можно определить, кaк чaсто он зaнимaется сексом. Те, которые зaнимaются кaждый день и не по одному рaзу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. Встaют несколько человек подходящего видa. - Те, которые зaнимaются сексом 5-10 рaз в месяц, нормaльные, обычные люди, зaгруженные проблемaми… Есть тaкие? Встaньте, пожaлуйстa. Встaли тетки с сумкaми и мужики в мятых трико. - Те, которые зaнимaются сексом рaз в год, совсем не рaдуются жизни, вялые, понурые… Есть тaкие? Покaжитесь нaм! Вскaкивaет молодой человек, aж, светится счaстьем, улыбкa нa 32 зубa, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один рaз в год?! А что ж тaкой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ! |
||||||||||
| yurii61 19/05/2017 23:12 |
Алё это - Техслужба!?
- "Да,говорите..." - "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ? - "Какая марка телевизора"? - "Рекорд-В312" - Скотчем....зае..шьте, прямо по центру экрана... Аркадий Шомович ви таки вже слыхали ? Вирус-вымогатель "WannaCry" атаковал Израиль. - И шо? - Остался должен... ДОБАВЛЕНО 19/05/2017 23:13 Отзывы о товаре С сайта одного интернет-магазина: Александр: "Отличная флешка, 2 раза стирал в машинке, живет по сей день. " Сергей: "Здравствуйте. Вообще то флешки не так стираются ))" ДОБАВЛЕНО 19/05/2017 23:24 Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе. — Мама, папа познакомьтесь! Это... . . Это будет с нами жить! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 20/05/2017 00:26 |
- Алина, я выложил фотку, где ты без трусов и лифчика!
- Я тебя убью! Удали немедленно! - Там уже 899 лайков. - Тогда не удаляй! -Мама,я покакал! -Хорошо,на работу не опоздай! -Приходит пациент к доктору,достает из штанов хYй и жалуется: - Доктор, у меня член, как бешеный конь! - Так он же у вас не стоит! -А где вы видели, чтобы бешеный конь стоял? Сидят три бабки и хвастаются: — У меня в огороде вот такие помидоры растут(и показывает размер в два кулака) Другая: — А у меня вот такие огурцы растут (показывает по локоть). А третья,полуглухая, спрашивает: — А где он живет? |
||||||||||
| iyzef 20/05/2017 02:59 |
Баянчик в тему-
|
||||||||||
| jurij+ 21/05/2017 16:20 |
- Слышал, кум, Порошенко запретил 1С.
- Будем на счетах считать как при Бандере! - Ну как запретил... Пользоваться можно, москалям нельзя за него платить. - Це добре, це по нашему. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 21/05/2017 21:53 |
Попали на необитаемый остров немец,голландец и русский.
Русский спрашивает: --а как будет по- немецки *шлюпка*?А по- голландски? Немец и голландец отвечают : --звiдки нам знати,ми через TOR сидимо. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 22/05/2017 14:55 |
виктор-теледоктор, нормально! |
||||||||||
| jurij+ 22/05/2017 22:28 |
Ролевая игра "Развратная учительница и молоденький ученик" в семье Эммануэля Макрона давно превратилась в рутину. |
||||||||||
| iyzef 26/05/2017 05:32 |
...может баян...или уже рояль.....Собрался на рыбалку---мля, куриво не прикупил, ну стырил у сына...зато на рыбалке поймал двух дельфинов и одно лохнецкое чудовище. |
||||||||||
| jurij+ 26/05/2017 16:00 |
Вирус-вымогатель «WаnnаСrу» атаковал Израиль... И таки остался должен.
Верховная Рада обязала дикторов телевидения использовать украинский язык на 75%. Остальные 25% языка им отрежут, чтобы не болтали лишнего. Если от вас отвернется Фортуна, вами может заинтересоваться Фемида... Мэр Киева Виталий Кличко знает: есть такие выражения, после произнесения которых тараканы в голове аплодируют стоя! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/05/2017 17:35 |
По деревне идут цыгане.Цыганёнок нашел золотую лопату и подбегает к отцу:
-Папа, смотри, я золотую лопату нашёл! -Брось ее быстро! -Ну она же ЗОЛОТАЯ!!! -Брось я сказал, какая разница какая лопата, ей работать надо! |
||||||||||
| I.Cherry 29/05/2017 15:35 |
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди , т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь ...
С задней парты раздаётся риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! |
||||||||||
| yurii61 31/05/2017 23:34 |
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город. ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!! |
||||||||||
| jurij+ 01/06/2017 01:27 |
- Проблемы с алкоголем есть?
- С ним - нет, без него - навалом. |
||||||||||
| iyzef 01/06/2017 18:38 |
Вот скажем, я альфонс по жизни-женщины сами ко мне клеятся...Вот с одной мадамой всю ночь прошалили.Утром ессно она ушла (спасибо ей конечно) но в голове образовалось СТРАШНОЕ похмелье! -----Перетряхнул постель !!!! а тама тыща лежит!!!...Вот и хз?Мож спецально положила?Ну хоть пивасика отпил. |
||||||||||
| iyzef 02/06/2017 11:37 |
Ваще сегодня не выспался.
-- А причина? -- И она тоже. |
||||||||||
| jurij+ 02/06/2017 12:21 |
Смартфон это такой телефон, в котором телефон не главное. |
||||||||||
| victorx 02/06/2017 14:06 |
ДОБАВЛЕНО 02/06/2017 15:08 iyzef, бросай что то ченить,это выгодней |
||||||||||
| виктор-теледоктор 05/06/2017 02:01 |
— Задержанный, место постоянного проживания?
— Пишите Казахстан! — А точнее? — Все менты пишут просто: Казахстан. — Ты это, ещё меня тут учить вздумал???!!! — Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган, улица Ушулсинаригалиева. — Так и запишем,Казахстан. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 05/06/2017 16:44 |
Заходит мужик в бар. Садится за стойку. Десять минут сидит молча. Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча. Подзывает бармена. Смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ. Это продолжается примерно полчаса. Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик смотрит на него пять минут.
Кладет голову на стол, лежит так еще двадцать минут. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится час. После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полтора часа. Люди молча смотрят в ответ. Уходит. Бармен: - Тарковский - гений! |
||||||||||
| gsn 07/06/2017 14:18 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 07/06/2017 15:15 |
gsn, учителя готовят мясо пушечное. |
||||||||||
| gsn 07/06/2017 15:22 |
валентин-сибиряк, отож, есть ещё видео с Мариуполя, хде "орлы" с автоматами старшеклассников учат петриотизьмму с СУГС, выкладывать не хочу, сразу кастрюльки некоторые забренчат.. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 08/06/2017 12:20 |
- Ваше отношение к алкоголю?
- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное. - Знаешь, дорогая, я девственник. Я берёг себя только для тебя! - Ну, не знаю... Мне нравятся, вообще-то, мужчины с опытом. - А я очень опытный девственник. Последний раз в театре давали три сестры. Беседуют две блондинки. - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!! Абрам кричит из ванной: -- Сара, иди скорей, у меня встал! Сара прибегает: -- Идиот! Не встал, а всплыл!! |
||||||||||
| jurij+ 08/06/2017 19:25 |
Страны Персидского Залива разорвали дипотношения с Катаром, так как Катар поддерживает не те террористические организации, что они.
Каждый украинский президент должен украсть миллиард, построить забор и посадить Тимошенко. |
||||||||||
| I.Cherry 08/06/2017 21:41 |
jurij+, а что , уже срать давай в любой теме.. |
||||||||||
| jurij+ 08/06/2017 22:13 |
У вас плохое восприятие анекдотов, или табу наложено на данную территорию суши? Тогда, когда и кем?
Плохо с юмором? Так это к доктору нужно. ================================ Если вас ужасно постриг начинающий парикмахер, старайтесь сильно не нервничать, а то поднимется давление и вам придется обращаться к начинающему врачу. |
||||||||||
| gsn 08/06/2017 23:43 |
Про Бакума сто пудов!
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 11/06/2017 07:02 |
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик: ––Темно здесь. ––Да. — У меня есть футбольный мяч.Вы не хотите его купить? –– Нет, спасибо. –– Тогда папе сейчас всё скажу. –– Ок, сколько? –– 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: — Темно здесь. — Да. — У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: — Сколько? — 750 долларов. — Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: — Пойдем поиграем в футбол. — Я не могу, я продал мяч и кроссовки. — Сколько ты получил? — 1000 долларов. — Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: — Темно здесь. Священник: — Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 11/06/2017 09:20 |
виктор-теледоктор, и священник исповедовался |
||||||||||
| Borek 11/06/2017 11:06 |
У мужика испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!... Прифигел парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@ли! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 11/06/2017 12:18 |
Водопроводчиков нужно и можно обманывать,хапуги. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/06/2017 02:09 |
Русская баба тщетно пыталась остановить коня на скаку, но карусель все вертелась и вертелась.
Маленькую девочку привели в детский садик.Воспитательница с ней знакомится: --Ой,какая хорошая девочка!Как тебя зовут? --Можно просто:Степановна. Деревня. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Нюра: - Василий, ты бы на туалет двери навесил, что ли! - А что здесь воровать-то? - Светка,пошли я тебя трахну! - Да сколько можно, все позы перепробовали. - Я новенькую знаю,называется *Как бобры*. Приводит ее в коридор и ставит раком. - Но это же по-собачьи! - А ты грызи шкаф, грызи! |
||||||||||
| yurii61 14/06/2017 23:17 |
Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров будет легко смыть водой. Так и сделала.
На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: — Она у вас что, в гараж туго входит? |
||||||||||
| jurij+ 15/06/2017 00:53 |
Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча». |
||||||||||
| виктор-теледоктор 15/06/2017 18:29 |
Идет Иван царевич по лесу, видит лягушка сидит. Хотел мимо пройти, но лягушка говорит:
--Иванушка, пожалуйста поцелуй меня, я стану красавицей и женой тебе верной. Иван поцеловал её, и превратилась лягушка в супермодель. Оттрахал её Иванушка во всех позах до изнеможения и собрался уходить, а она ему: --Kуда ты, а как же свадьба? Иванушка со всей мочи как дал ей в лоб, ударилась она оземь и превратилась опять в лягушку. Иванушка посмотрел, подумал, да и положил её в карман, со словами -- Какая хуйня удобная! |
||||||||||
| STIPLER 15/06/2017 19:44 |
Водопроводчики - недоучившиеся телемастера! Грех обманывать братьев наших меньших... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 15/06/2017 20:31 |
STIPLER, ну ты даёшь. |
||||||||||
| victorx 16/06/2017 06:58 |
схемы водопровода похожи на схемы электрические по принципу,толька там вода течет |
||||||||||
| iyzef 21/06/2017 09:11 |
Мужик приходит домой с похорон, пьяный в ноль.Жена спрашивает -Ты откуда такой пьяный?. -С кладбища. -Что ,кто то умер? Ты представляешь - ТАМ все умерли ! |
||||||||||
| Borek 25/06/2017 06:10 |
Сынок, когда папа был в командировке, к нам чужой дядя приходил?! - Нееееет... - А конфетки давал?... - Да!!! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 25/06/2017 09:56 |
Баян,но мож кто не слышал.
------------------------------------------------- Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?” |
||||||||||
| Borek 27/06/2017 15:26 |
- Иванов, ты водку теплую любишь?
- Нет. - А баб потных? - Тоже нет. - Вот и славненько, в отпуск пойдешь в декабре. Мужик заходит в переполненный автобус, а в руках держит кассету с яйцами. Сидящая девушка: - Давайте я Ваши яйца подержу! Мужик: - Не, спасибо, я щекотки боюсь. |
||||||||||
| Master1972 09/07/2017 13:03 |
- Сварил дешевые макароны.
- Ну и ? - Такое чувство, что в кастрюле заговор типа: "Нам, макаронам, нужно держаться вместе!"  Жена сказала, что вечером на ужин меня ждет какой-то кулинарный сюрприз, сделаный ее собственными руками. Поэтому, на всякий случай, купил пачку пельменей… Как говорит мой отец: "Не спорь с тем, кто может выгнать тебя из дома и вычеркнуть из завещания". |
||||||||||
| iyzef 09/07/2017 13:19 |
Borek, А как нас летом в нахалку в отпуск выгоняли? не помнишь? А как На заявках - суббота - 8.30 открывает дверь молодая женщинка и говорит-я счас ТАКОЙ сон смотрела-предложение-пойдем досмотрим вместе...Гы! |
||||||||||
| Master1972 09/07/2017 14:17 |
Жена мужу:
- Милый, давай поиграем! Как будто я девушка по вызову и ты меня выбрал! - Нет, погоди, а можно всех посмотреть? Решила как-то раз жена подбрить себе меж ног, а бритва плохо берет жесткий кучерявый волос. - Дорогой, что-то твоя бритва не бреет. - А ты сделай вот так, - говорит муж и надувает щеки. Hу футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил... - А где он сам? - Дома, билет ищет... Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол. - Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи. Пpофессоp, беpя паpу бутылок: - Я возьму две. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 09/07/2017 16:22 |
виктор-теледоктор, про Ленина славный анекдот |
||||||||||
| jurij+ 10/07/2017 01:15 |
- Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось.
Пойди, посмотри, что там в щитке. - А муж мне на что? - Сарочка, а кто у нас жизнь застраховал? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 10/07/2017 03:58 |
- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой". - А как мне тебя называть?! - Как обычно - Игорь. |
||||||||||
| Master1972 11/07/2017 21:07 |
Гость спрашивает хозяйку:
- Можно мне закурить? - Чувствуйте себя как дома. Гость тяжело вздохнул и спрятал сигареты в карман.  Ходить в Макдональдс и есть там салат - все равно, что снимать шлюху для обнимашек. ДОБАВЛЕНО 11/07/2017 21:17 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то? Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. 2: - Зачем тебе мотыга!? 1: - С сорняками бороться иду. 2: - С какими еще сорняками? 1: - Да я в огороде кон ДОБАВЛЕНО 11/07/2017 21:22 Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?  |
||||||||||
| jurij+ 11/07/2017 22:22 |
- Заметил, что гаишники стали охотнее останавливать машины дачников.
- Но зачем? Они всегда едут с документами, не превышают, трезвые, всей семьей пристегнутые. - А им и не дают алкотестер. Их спрашивают, как им игра нашей сборной по футболу. - ??? - Мат в семье в присутствии представителя власти это 14 суток ареста или 30 тысяч на месте. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 12/07/2017 10:44 |
Заходят в бар коммунист,капиталист,православный и атеист.
Бармен: --Здравствуйте,Геннадий Андреич. Вирус- вымогатель Petya атаковал Израиль и остался должен. Двое в постели: - Раздвинь ноги шире. Шире, еще шире, шире... - Ты что, и яйца туда вставить хочешь? - Нет, вынуть! Уборщица Cветлана, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: "Куда ты прешь,скотина, я только что здесь помыла!" |
||||||||||
| виктор-теледоктор 15/07/2017 20:22 |
 |
||||||||||
| jurij+ 15/07/2017 20:28 |
В детстве Андрюша жил с родителями и бабушкой.
По субботам к бабушке приходили какие-то дедушки и старушки, вспоминали свою молодость, смотрели альбомы, пели песни и играли в лото. Потом родители отправляли его во двор погулять, он шел к беседке и слушал, как мужики рассказывали, как бухают, трахают малолеток, матерясь и отпуская сальные шуточки, потом мужики ругались, дрались, их забирала милиция. Потом Андрюша вырос, но детство его не отпускало, и он стал ведущим передач "В субботу вечером" и "Пусть говорят". |
||||||||||
| Master1972 16/07/2017 05:49 |
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели...? - Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс. - Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько... - Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть. ...................... Звонит телефон. Мужик снимает трубку. Чей-то голос: - Дурак! (короткие гудки). Мужик снимает трубку, набирает первый попавшийся номер и говорит: - Сам дурак! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/07/2017 09:42 |
Покупал 15 килограммов гречки. Кассирша потребовала паспорт, чтобы узнать, есть ли мне шестьдесят лет.
- Папа, а что будет, если презерватив порвать? - На себя посмотри. Гость на обеде у Абрама. Абрам: - Вы возьмите еще кусочек мяса. - Спасибо, я уже съел два кусочка. - Вообще-то четыре, да вы кушайте, кто же считает. Поезд дальнего следования. В купе с девушкой знакомятся три мужика: - Иван, москвич. - Микола, запорожец. - Вахтанг, "Мерседес-Бенц" |
||||||||||
| jurij+ 21/07/2017 00:00 |
В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 21/07/2017 10:21 |
Немного чернушки.
------------------------------------ Приходит мужик в публичный дом: --Трахаться очень хочу,но у меня с собой только 10 баксов.. --Хорошо,идите в 318 номер. Он уходит,но через пару минут прибегает с огромными глазами --Но там бабушка! --А что вы хотели за 10 долларов? --Но она мертвая! --А что вы хотели за 10 долларов? --Ну ладно... Уходит,приходит через полчаса довольный. --Вы знаете,она хоть и мертвая,но когда я в неё кончил,у неё сопли потекли. --Ничего страшного(Снимает трубку)Алло,Николя?Поменяй бабушку в 318,она наполнилась. |
||||||||||
| yurii61 22/07/2017 00:22 |
- Вопрос в кроссворде: «Подарок Бога мужчине». Три буквы. Как-то Ева не сразу в голову пришла...
- Ева - это чехол для подарка. |
||||||||||
| jurij+ 22/07/2017 00:38 |
Дроздов внесен в списки сайта «Миротворец». Это первый в истории случай, когда животные заносят исследователя животных в какие-то списки. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 22/07/2017 07:17 |
Очень простой анекдот,но смешной
Но и печальный.  |
||||||||||
| jurij+ 22/07/2017 11:46 |
- За что вы ненавидите интернет?
- За то, что вечно подгорает картошка, выкипают пельмени, и остывает чай! |
||||||||||
| Holyna 22/07/2017 13:28 |
Урок химии.
- Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли? - Они хорошо сочетаются с молекулами огурца. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 31/07/2017 14:34 |
Очень нужная вещь в туалете
 |
||||||||||
| jurij+ 31/07/2017 15:08 |
Никогда не забуду первые слова моего сына... "Где, черт возьми, ты был все эти 25 лет?!" |
||||||||||
| Лихнов 15/08/2017 09:00 |
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом месте могли бы быть деньги. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 15/08/2017 16:26 |
виктор-теледоктор, -это чудо , |
||||||||||
| Рифат 15/08/2017 21:33 |
я под столом https://www.youtube.com/watch?v=Tv5Q94tRjss
|
||||||||||
| Leo140969 17/08/2017 10:02 |
Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу? - Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес. - Как красиво загореть и не опозорить семью. - Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток. - Перекись водорода и другие секреты красоты. - Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. - Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. - Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. - 17 способов, чтобы тебя не украли. - Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/08/2017 02:38 |
В магазине два мужика стоят в очереди к прилавку и разговаривают:
- Вась, сколько брать-то будем - две или три? - Да давай две возьмем - вчера три взяли, так одна осталась... Подходят к прилавку: - Нам пять бутылок водки и две конфетки. Работник лаборатории Касперского не может попасть домой. Срок действия его ключей истек. По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад. На охоте: -Слышь, сходи и посмотри, что за зверя я уложил. Тот, возвратившись: - Что за зверь, я не знаю, но по паспорту он Дилшод Мухамеджанов. |
||||||||||
| jurij+ 19/08/2017 03:49 |
В средневековье ведь как было, у кого костёр — тот и прав…
- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги? - Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а другом – серьги. В новой киноверсии "Бесприданницы" Паратов соблазняет Ларису, чтобы подсадить ее на кредит. - Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут! - Тузик! Отойди! Не видишь, у девушки блохи! Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель: - А где Моня? Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски: - А зачем вам Моня? - Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься. - Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 19/08/2017 10:12 |
jurij+, про Моню круто! |
||||||||||
| Lenchik 19/08/2017 11:13 |
Этот анекдот на тему старого анекдота: Новые русские поехали на сафари в Африку. Организаторы им объяснили, что убивать можно всех, кроме крокодилов. Вечером они разговаривают между собой - я пятерых ноусэров убил - а я семерых Организатор спрашивает, а что такое ноусэры? Тут негр высовывается из за дерева. Новый русский спрашивает - ты крокодил? - ноу сэр. |
||||||||||
| Александр Михалыч 19/08/2017 21:24 |
Рифат |
||||||||||
| Mikkina 20/08/2017 23:26 |
На улицах наших городов появились представители новой секты "Свидетели НПФ".
- Здравствуйте, мы хотим поговорить с вами о независимом пенсионном фонде. Скажите, вы верите в пенсию? |
||||||||||
| jurij+ 20/08/2017 23:30 |
Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек? - Это потому что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов. - А почему у вас так много голодных и бездомных? - Это потому что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома. - А почему вы постоянно друг с другом воюете? - Это потому что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других. ... инопланетяне почесали свои "репы" и спрашивают: - Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать как он выглядит, и вообще покажите где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привести вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете. - А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем. - Сами? - переспросили инопланетяне. - Да. ... после этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 21/08/2017 05:56 |
Это так и есть.Люди Земли неразумны.Они стараются наперегонки уничтожить,сжечь в двигателях всё что природа накопила за миллиарды лет.Скоро ресурсы кончатся.А чтоб перейти на на новые источники энергии потребуется большое количество ресурсов,а где их взять?Вот тогда поймут,а будет поздно.
Вот это будет анекдот... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 21/08/2017 07:30 |
jurij+, |
||||||||||
| непоседа 21/08/2017 16:43 |
Вот мужики, Юрий кратко и точно обозначил над чем надо бороться сегодня,чтоб инопланетяне признали в нас разумных существ,а не гомо да еще сапиенс.А деньги это зло,и зло когда их не хватает,переходим к бартеру,за ремонт ТВ курочка и т.п.,за покупку транзистора вскопать землю продавцу ....... |
||||||||||
| jurij+ 22/08/2017 02:45 |
непоседа, Это взято из рунета. Я тут в стороне как бы...
Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто! - Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин ещё священник или уже нет? Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают. Жизнь — она как баба. Когда выпьешь — не такая и страшная... В аптеке: — Пачку презервативов, пожалуйста. — Вам со смазкой или без? — Мне любые. Я крышку от бензобака потеряла. |
||||||||||
| MPS20 22/08/2017 20:29 |
Это так. Но неправда. |
||||||||||
| JohnK 22/08/2017 21:29 |
Посольство, встреча послов разных стран.
Начало вечера после обсуждения важных вопросов. У стойки встречаются русский (р) посол, американский (а) посол и французский (ф) посол. а) Бармен виски. Я хочу выпить за самые точные и отказоустойчивые, самые быстрые ракеты в мире. И выпил. ф) Бармен мне коньяк. Я хочу выпить за наших женщин, самых красивых, самых образованных в мире. И выпил. р) Бармен водки пожалуйста. (бля за что бы выпить, думал-думал) Я выпью за своего соседа Федю - у него на ху@ одиннадцать воробьев помещается! а) и ф) послы переглянулись хмыкнули и пошли дальше по залу гулять. Середина вечера, все в подпитии. Опять встречаются р), а), и ф) послы. а) Бармен виски! Я хочу выпить за наши ракеты, правда они и не самые точные, быстрые. Но я выпью. И выпил. ф) Бармен коньяку! Я выпью за наших женщин, хотя не все наши женщины образованы и красивы. И выпил. р) Бармен водки. Я выпью за своего соседа Федю - у него на ху@ одиннадцать воробьев помещается! а) и ф) послы переглянулись (да что еще за сосед Федя?) и пошли дальше по залу гулять. Окончание вечера, все в конкретно пьяны. Опять встречаются р), а), и ф) послы. а) Бармен виски!!! Я хочу выпить за наши ракеты, которые толком не летают, падают, точности никакой у них - если в цель с футбольное поле попадут - радость. Но я выпью с горя. И выпил. ф) Бармен коньяк!!! Я выпью за наших женщин, которые вообще не образованы, а если красивая - то бл#дь. И выпил с горя. р) Бармен водки!!! Я выпью за своего соседа Федю - у него на ху@ одиннадцать воробьев помещается, но вот у последнего все таки лапка соскальзывает! |
||||||||||
| jurij+ 22/08/2017 22:08 |
Американский черный ребенок спрашивает маму:
- Мама, что такое демократия? - Сынок, это когда белые люди работают каждый день, чтоб мы могли получить наши пособия, ну там телефоны каждому члену семьи, субсидии на аренду, бесплатную еду, субсидии на коммуналку и так далее. - Но мама, разве белые не злятся по этому поводу? - Конечно злятся, это называется расизмом! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/08/2017 23:13 |
Тяжело найти негра в темной комнате,если у него выколоты глаза и выбиты зубы.
Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает. Идет по пустыне мужик,ссать захотел,сил нет. Встречает бедуина. - Слышь, друг, где здесь туалет? - Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо. - Ой, мамочка, у меня воды отошли! - Петрович,ты задолбал, чини раковину молча! |
||||||||||
| jurij+ 23/08/2017 01:47 |
Идёт представление в цирке.
Объявляют номер с дрессированным крокодилом. Выходит мужик с крокодилом, ложит его, хлопает в ладоши, крокодил открывает пасть, а мужик снимает штаны и засовывает ему в пасть своё "хозяйство". После этого крокодил медленно сжимает пасть и как только слегка "это" сжимает, мужик сразу со всей дури мочит крокодила сверху по башке кулаком. Пасть сразу открывается. После этого дрессировщик обращается к залу: -Кто из присутствующих желает попробовать? Блондинка поднимает руку и говорит: -Только по голове сильно не бейте...))) |
||||||||||
| Master1972 25/08/2017 03:48 |
- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь. - Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас? - Похоже, карту нашла жена вора! |
||||||||||
| Master1972 29/08/2017 04:53 |
Муж — жене:
— Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли. |
||||||||||
| jurij+ 01/09/2017 12:05 |
Русский оккупант ужасно предсказуем: вторгся в Крым и давай опять строить дороги, детсады, больницы, электростанции, заводы и мосты. |
||||||||||
| непоседа 01/09/2017 21:39 |
Похоже в толковом словаре Даля надо поменять фразеологию на слово оккупант - созидающий для народа другой страны.ИМХО |
||||||||||
| олса 01/09/2017 22:43 |
Даа, в России-матушке уже всё построено,теперь как раз за Крым браться пора.
Вот отстроят-и будет курорт лучше Сан-тропе ! |
||||||||||
| STIPLER 02/09/2017 08:25 |
Анекдот перестаёт быть тупым, если учесть, что: Сосед Федя - Фидель Кастро, а одиннадцать воробьёв - количество ракет на Кубе. |
||||||||||
| jurij+ 03/09/2017 13:50 |
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтор идёт, видишь? А с ним девушка с дочкой. Всё ещё квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку! - Я знаю её. Не хочу тебя расстраивать... - Чем?! - Это жена этого риэлтора. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/09/2017 14:36 |
 |
||||||||||
| jurij+ 04/09/2017 16:35 |
Почему одна бутылка водки!!!
Есс!!! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 04/09/2017 16:40 |
Всего-то 1 бутылка |
||||||||||
| jurij+ 04/09/2017 16:46 |
 |
||||||||||
| Бакум 06/09/2017 18:58 |
АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "еб@ть, сама поехала" - это не беспилотник. |
||||||||||
| jurij+ 06/09/2017 19:50 |
 |
||||||||||
| jurij+ 06/09/2017 20:24 |
- Почему США в своё время начали войну против Ирака?
- Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. - А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? - Не-а, не начнут. Почему? - Потому что у КНДР оно действительно есть! |
||||||||||
| sashko65 06/09/2017 20:29 |
|
||||||||||
| STIPLER 07/09/2017 09:16 |
Зато ЗАЗ сам на дерево залезает, когда на него собаки гавкают! |
||||||||||
| sashko65 07/09/2017 09:36 |
STIPLER, это машина...легендарная ..разработка очень умных конструкторов...двигатель которой светится в темноте да и все что скапустили у империалистов ..которое попало на ЗАЗ ..ТАЗ....очумелые ручки. |
||||||||||
| STIPLER 07/09/2017 10:53 |
 |
||||||||||
| Lewis 07/09/2017 19:52 |
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
- Давай сначала возьмем драгоценности, - шепчет один. - Идиот! - возмущается другой, - сначала Linuх ему поставим! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 07/09/2017 20:26 |
Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!
Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять - хорошие в квартире живут люди,или нет. Надпись в туалете: "Не ссы, прорвемся! Трубы". |
||||||||||
| jurij+ 07/09/2017 20:49 |
Чем более высокую и прибыльную должность занимает чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии. |
||||||||||
| MPS20 07/09/2017 21:11 |
Вопрос ко всем - а сколько бутылок водки должно быть на дубовом столе у русского? Виктор, сам не пьешь, а байки "про это" травишь. Продвигаешь культ "русского пьянства". |
||||||||||
| Lenchik 07/09/2017 21:16 |
MPS20, В фильме "Особенности национальной охоты" посмотри сколько должно быть водки. |
||||||||||
| jurij+ 07/09/2017 21:29 |
Обычно на столе графин. для белой, и наполняется по мере убывания в нём содержимого. |
||||||||||
| MPS20 07/09/2017 21:57 |
Lenchik, "Особенности национальной охоты" - тошнотворный шедевр. Не перевариваю этот фильм. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 07/09/2017 22:02 |
Будешь?  |
||||||||||
| Александр Михалыч 08/09/2017 22:56 |
Ну так это, как правило не меньше пузыря на "рыло", - ну а дальше ... , - тут уж как пойдет. |
||||||||||
| jurij+ 08/09/2017 23:20 |
Исламский терроризм придумали для того, чтобы оправдать американский. |
||||||||||
| serega-64 08/09/2017 23:55 |
MPS20,
Тема не об этом и потом, меня "тошнит" от водки и что? Нужно, что бы об этом все знали?
Карочеее, не нравиццо - не смотри, критерий ценностей у всех разный, но этт уже другая тема. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/09/2017 01:27 |
Две подруги:
-- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело! - - Может, в морде? Объявление на двери подъезда: "Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья". Реклама: "Тампакс! Доставка и установка!". В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят. В Молдавии за второго ребенка правительство выделяет мешок цемента. Но потратить его можно только на образование. |
||||||||||
| jurij+ 13/09/2017 02:24 |
- Официант, принесите, пожалуйста, какой-нибудь африканский десерт.
- Воды? Инопланетяне смотрят на ю-тубе репортажи об ураганах Харви и Ирма. - А скажи, брат, классно мы эту пару спиннеров раскрутили? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 15/09/2017 10:57 |
 |
||||||||||
| jurij+ 16/09/2017 02:03 |
Стоит мужик на площади с плакатом "Коррупция! Кругом корупция!"
Подходит другой мужик и спрашивает - "Извините, вы хотите бороться с корупция?" Первый отвечает - "Да вы что!? Я хочу участвовать!!!" |
||||||||||
| I.Cherry 17/09/2017 09:54 |
Приходит повестка в военкомат на комиссию. Ну делать нечего, пошел. И воля случая встречаюсь в военкомате с своим корешком. А тот без прикола и дня жить не может, как говорится не подъебну не проживу. Ну вобщем дело было так. Сидим возле кабинета дерматолога, ожидаем очередь, он после меня должен заходить. Подходит моя очередь, захожу. Ну там снимай трусы (кто бывал, тот знает всю эту процедуру). Выхожу, смотрю моего кореша нет, спрашиваю где пацан который за мной был. Пацаны говорят в сортир побежал. Смотрю идет. Зашел он в кабинет....... Через пару минут грохот в кабинете, еще через пару минут оттуда выкатывается мой друг держа в руках трусы, и так ржет что было ощущение еще чуть чуть и он лопнет. Вобщем дело в том, что перед тем как идти в военкомат, он вырвал глаз вместе с ресницами из куклы сестры. Пока я был у врача, он пошел в сортир и вставил глаз себе в ЖОПУ прямо в дырку. Вобщем заходит он в кабинет, врач ему: - снимай трусы, он снял, она посмотрела и говорит чтобы он повернулся к ней задницей и раздвинул булки. Картина: стоит парень раком с раздвинутыми булками а из дырки глаз с ресничками торчит. Врачиха как увидела, ей сразу дурно стало, а этот кекс еще и говорит: -"Доктор я вас вижу" |
||||||||||
| валентин-сибиряк 17/09/2017 11:09 |
Где-то такую легенду слышал уже |
||||||||||
| I.Cherry 17/09/2017 11:40 |
|
||||||||||
| iyzef 17/09/2017 13:01 |
Бурят с монголом на горе встретились--- ти хто иностранец? а ти хто ? -морда плоский глаз узкий---наверно русский! |
||||||||||
| Djedkheperew 18/09/2017 14:12 |
К Шерлоку Холмсу пришёл посетитель в потёртом костюмчике, помя
цилиндре и рубашке с обтрёпанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушёл, Ватсон набросился на детектива: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным! У него в кошельке было 123 фунта и пенсов. - Откуда Вы знаете? - Ну давайте теперь пересчитаем вместе... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 18/09/2017 16:02 |
И в то время воровали |
||||||||||
| mishaforever 18/09/2017 20:27 |
От некоторых лежал под столом)) спасиб подняли настроение ) |
||||||||||
| виктор-теледоктор 18/09/2017 23:20 |
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Пришел Путин к гадалке и говорит она ему: - Осталось Тебе быть президентом только одно еще лето, потом Тебя не переизберут. Значит не будет больше лета, сухо ответил Путин. Собрание в колхозе.Выступает зоотехник: --Давайте нутрий разводить.Мясо полезное,самим кушать можно,мех ценный на продажу,кормить их не надо они сами хавчик найдут,а плодятся как кролики! Все обсудили,одобрили,собрались по домам. Тут встает бухгалтер Моисей: -Мужики,хочу в Израиль эмигрировать.Подпишите мне документ для ФМС,типа я в колхозе лишний и ненужный. Все возмутились,как ненужный?А кто бухгалтерию вести будет?Не подпишем! -Если подпишите я колхозу свой дом подарю,будет Колхозный Дворец Культуры,подарю дачу свою в Красной Поляне,будет Колхозная Здравница и каждому колхознику по 1000 руб за подпись. Все подписали,Моисей довольный побежал чемоданы собирать. Встаёт зоотехник и говорит: -В жопу нутрий!Давайте евреев разводить! |
||||||||||
| SASHATOD 18/09/2017 23:43 |
виктор-теледоктор, |
||||||||||
| jurij+ 19/09/2017 02:45 |
Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию.
Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину. Страна останется без правительства, президента и значительной части Верховной Рады... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 20/09/2017 15:47 |
В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.
Маленький еврей говорит своему деду: - Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги! - Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше! - Почему? - Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне. Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня". Украинец: "Я не розумію" Казах: "Түсінбеймін" Латыш: "Aš nesuprantu" Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!" Украинец, Казах и Латыш в один голос: -"Извините, что-что?" |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/09/2017 16:39 |
Знакомство в Фэйсбуке:
--What's your name? --Veronika --Where do you live? --In Italy --Pizdish?? --Ne-a,pravda. Как-то в одной компании кто-то рассказал такой анекдот: "В постели мужик с бабой. Вдруг комнату пронизывает крик женщины - ОСТАНОВИ ЧАСЫ!!!!! Мужчина спрашивает: --Зачем? --Должно же в этой комнате хоть что-то стоять!!" Ну, все ржут,смеются,кроме одного ботаника. И через минуту он спрашивает с недоумением --А что, из комнаты всю мебель вынесли? Деды собрались на лавке, пиzдят... -Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили. Деды в предвкушении рты открыли... -Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.Потом посидели,музыку послушали,фильм посмотрели.. Один дед не вытерпел: -Так ты вдул ей, блять, или нет?? -Ну как вдул... ВКОМКАЛ! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 27/09/2017 14:45 |
виктор-теледоктор, про маленького еврея классно! |
||||||||||
| jurij+ 27/09/2017 18:41 |
Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!
Мат - это чувство боли, выраженное словами. Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика. - Здравствуйте, сэр. - Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка. - Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем! - Свободны, можете идти. - Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками? - Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов. © |
||||||||||
| виктор-теледоктор 29/09/2017 15:09 |
Купается мужик в реке.Вдруг кто то под водой хватает его за яйца и спрашивает:
--Плюс два или минус два? Мужик говорит: --Плюс два. Вылезает на берег,а у него четыре яйца.Думает мужик: "Сейчас вернусь туда,скажу минус два,и все опять будет хорошо". Полез он обратно в воду,доплыл до того места,там опять хватают его за яйца и спрашивают: --Плюс четыре или минус четыре? |
||||||||||
| валентин-сибиряк 29/09/2017 15:27 |
виктор-теледоктор, логическое мышление подвело. |
||||||||||
| jurij+ 29/09/2017 16:03 |
Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.
Одесса. Привоз. За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка. Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую... Наконец, спрашивает: - А дешевле? |
||||||||||
| jurij+ 01/10/2017 01:00 |
 |
||||||||||
| jurij+ 01/10/2017 13:06 |
Министр обороны США Мэттис звонит своему российскому коллеге Шойгу:
- Сергей Кужугетович, почему три ваши боевые субмарины с сигнальными флажками всплыли возле Нью-Йорка? - Да не бойтесь вы, Джеймс! Это просто такой своеобразный свадебный кортеж! - Да?! А почему они тогда стреляют "Калибрами"?! - Так это-ж кавказская свадьба! |
||||||||||
| jurij+ 06/10/2017 01:24 |
В Киеве открылся музей горячей воды и отопления. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/10/2017 11:24 |
.1507278098.jpg) |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/10/2017 13:10 |
Новости самостийной Украины.
На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже. |
||||||||||
| jurij+ 09/10/2017 13:21 |
Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь? - Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза! |
||||||||||
| sashko65 10/10/2017 22:15 |
Тюрьма..заводят старого деда.
Блатные обступили с вопросом за что тебя посадили. Дед говорит,я шутить люблю, Да ну нах за шутки чтоб в т!рму.. Ладно дед шути с нами,трогать не будем. Дед берёт веник мочит его в пареше и стучит в окно. Окно открылось и он веником надзирателю в харю втер. Через пару минут топот ,открывается дверь в камеру Так дед..отойди ,так кто тут такой борзый. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 11/10/2017 06:06 |
sashko65, отличный анекдот. |
||||||||||
| Oslik 11/10/2017 22:15 |
Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу! 30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше. 40 лет - я работаю над серьезными проектами. 50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек? |
||||||||||
| sashko65 14/10/2017 18:45 |
Едет чувак в метро,под рукой держит коробку Айфона 6 . тут с динамика ...двери закрываются,и какой то крендель выхватует у этого чувака коробку и шмыг...и дверь закрылась. Тот у кого спёрли...сел на скамейку и произнёс...Епт це те второго хомяка пистят за неделю |
||||||||||
| victorx 14/10/2017 19:02 |
sashko65, |
||||||||||
| виктор-теледоктор 14/10/2017 19:10 |
Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один. Чеченский скалолаз месяц не брился, зато потом спал уже без одеяла и палатки. Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед: - Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - умер Сталинизм. Внук: - Дедушка Ананий, не умирай! - Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы? - А это мне папа продал когда умирал. |
||||||||||
| Никола-борода 16/10/2017 10:59 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 16/10/2017 13:22 |
Переборщила.  |
||||||||||
| Бакум 16/10/2017 13:45 |
Свежий анекдот.
Мужик приходит в бар, подходит к стойке: - Кружку пива... Бармен: - Двести рублей. - Да ладно. Всегда же по сто было... - А у нас теперь так: сто рублей пиво плюс сто - за Крым. Мужик выругался, конечно, достает свеженькую двухсотрублевку, которая с Крымом: - На, подавись. Бармен протягивает ему обратно сто рублей: - Вот ваша сдача. - Чёт я не понял... - А что тут непонятного? Пива нет!.. |
||||||||||
| RomanRB 16/10/2017 15:14 |
Ещё свежее анекдот:
- 200-рублевыми купюрами предлагаю расплачиваться с украинскими гастарбайтерами. - А если брать не будут? - Да и хрен с ними. и ещё один: Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд! |
||||||||||
| sashko65 16/10/2017 17:00 |
Роман истинны глаголишь Теперь только в объезд...бо бяда будет.😁 |
||||||||||
| Никола-борода 16/10/2017 17:13 |
В пятницу ящик водки напал на двух мужчин и отобрал у них зарплату . |
||||||||||
| sashko65 16/10/2017 17:15 |
Lada Vesta....машина ( бомба) ,немцы сказали что это только для ценителей  с ней 😀 |
||||||||||
| jurij+ 16/10/2017 17:23 |
Порошенко инструктируют перед его выступлением перед конгрессом США:
- О чем вы собираетесь сказать? - О том, что Украина защищает Запад от восточной Орды, что мы вошли в семью европейских народов, что западные ценности – наш путеводный маяк… - Слишком длинно. - Тогда так: «Уважаемые леди и джентльмены! Позвольте мне…» - Короче… - «Денег дайте!» |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/10/2017 23:11 |
У йога спрашивают:
- А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? - Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть. |
||||||||||
| sashko65 17/10/2017 14:04 |
Жрут баба с дедом кашу. Вдруг баба деду в лоб ложкой еплыць! Дед...старуха за что!?? Это вспомнила как ты мене целку сломал!. Едят дальше,тут уже дед бабу ложкой писдыць по башке! Баба...дед за что?! Дед...старая а она была у тебя эта целка ...А ?!
ДОБАВЛЕНО 17/10/2017 15:11 Одним Бог дал крылья а другим пендаля. Вроде бы все летят....но ощущения разные. |
||||||||||
| sofrina 17/10/2017 16:44 |
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 17/10/2017 17:08 |
И все летят. |
||||||||||
| jurij+ 17/10/2017 17:48 |
- Сёма, а в Америке хорошо?
- Везде хорошо, где нас нет. - Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?.. |
||||||||||
| sashko65 19/10/2017 13:29 |
Сидят два воробья на спине у коровы. Один говорит,я б хлебчика белого поклевал бы...другой а я б батон намазаный икоркой. Тут третий что подальше сидел говорит,вы пля за жопой следите...мечтатели херовы а то вообще без хавчика останемся. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 19/10/2017 14:39 |
sashko65, живут прозой,а не мечтою.Третий воробей это усвоил. |
||||||||||
| sashko65 20/10/2017 22:27 |
В Древней Руси ,не было слова " оргазм" ,потому все испытывали ,чудо чудное да диво дивное.😁
ДОБАВЛЕНО 20/10/2017 23:29 14 детей учились плавать,трое из них ещё не умеют плавать,а двое уже утонули. Сколько детей научились плавать и ещё не утонули???? |
||||||||||
| jurij+ 20/10/2017 23:23 |
- Ксения, вот вы зачем баллотируетесь на пост президента?
- Да так. Поржать. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 21/10/2017 06:19 |
jurij+, у ней и смех,как ржание кобылы. |
||||||||||
| Мелиор 21/10/2017 14:41 |
Ребята, Собчак баллотируется не для того, чтобы победить, а для того, чтобы потом рассказывать по телеканалу "дождь", как ее преследовали во время выборов, как подтасовали результаты и не дали набрать 90 процентов голосов избирателей Ведь есть же люди, которым эта либеральные сопли душу греют! |
||||||||||
| jurij+ 21/10/2017 14:46 |
Давно не интересуюсь это лошадью.
Дождь? Что то то слышал. Может да же есть, кто это ест.  |
||||||||||
| майкюэль 22/10/2017 13:56 |
Антон:
- Привет, друзья! Жена приезжает из командировки, решил приготовить борщ для торжественной встречи. Никто не знает, лук для зажарки лучше шинковать кубиками или полукольцами? Люда Людмила: - Кубиками, конечно. Это все знают. Юлечка: - Кубиками? Да вы, я смотрю готовить не умеете. Люда Людмила: - Я столько за свою жизнь борщей наварила, что вам и не снилось. Конечно кубиками. Юлечка: - Ну, не знаю, у нас в Воронеже моя бабушка всегда резала лук полукольцами. А уж она пятерых на этом борще вырастила! Галя: - В Воронеже? В Воронеже???!! Юрiй Сiдоренко: - Ви говорите у Воронежі? Я добре розчув? Галя: -Ахахахахаха!!!! ВитёкХ: - Х#й Юлечка: - А что вас удивляет? Антон: - Так я не понял, как лук резать-то? Юрiй Сiдоренко: - Люди з Росії вчать інших готувати борщ! Кінець світу настав! Сибиряк: - А чего бы вас и не поучить? Борщ это не только украинское блюдо! На Руси всегда готовили борщ! Люда Людмила: - Только кубиками! ВитёкХ: - Х#юбиками! Юлечка: - Полукольцами, Антон, не слушайте этих дебилов Люда Людмила: - Ты сама проститутка! Юрiй Сiдоренко: - Кляті москалі, не хапайте наш незалежний вільний борщ своїми лапами! Сибиряк: - А вот и бандеровцы пожаловали! Витёк Х: - Х#еровцы Галя: - Антон, лук в борще вообще не обязателен. Люда Людмила: - Еще одна дебилка Юлечка: - Ты кого проституткой назвала, тварь?! Юрiй Сiдоренко: - Слава Україні! Героям Слава! Сибиряк: - Ничего, придет зима, вы газа попросите! Путин все правильно делает! Антон: - Ничего не понял про лук. Жена уже по пути с аэропорта! Галя: - Вот приедет домой пусть сама борщ делает, не мужское это дело. Юлечка: - И правда, подкаблучник! Антон: - Почему? Я просто варю борщ! Сибиряк: - Еще надо разобраться, с кем твоя баба в командировку ездила. Знаю я такие командировки. Галя: - Да, кстати! Витёк Х: - Х#яти Юрiй Сiдоренко: - Може твоя дружина в АТО їздила? Треба б в Миротворець написати, нехай розберуться. Юлечка: - Ага...ага! В АТО... с Ашотом в Геленджик! Антон: - Друзья, я всего лишь попросил сказать мне, как резать лук для борща... Люда Людмила: - И хочется тебе после всего этого её борщом встречать? Тьфу! Обмельчали мужики! Никакого чувства собственного достоинства! Сибиряк: - Прошу не обобщать. Юрiй Сiдоренко: - У москалів навіть мужики, як баби! Сибиряк: - Заткнись уже, фашист! Витёк Х: - Х#ист Галя: - Я с таким даже общаться не хочу. Отписываюсь. Сибиряк: - Я тоже. Тряпка! Юлечка: - А я в бан его! Люда Людмила: - В бан. Антон: - Ну, про лук ответьте хоть... Антон: - Ау! Антон: - Черт, как резать?! Кубиками? Антон: - Есть тут кто? Витёк Х: - Х#й. |
||||||||||
| iga 22/10/2017 14:24 |
майкюэль, зачёт. |
||||||||||
| jurij+ 22/10/2017 14:27 |
Так как лук всё же резать??? |
||||||||||
| Lenchik 22/10/2017 14:53 |
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/10/2017 16:22 |
 |
||||||||||
| sofrina 22/10/2017 20:07 |
кубиками порезать,потом по диагонали,что бы кольца видны было |
||||||||||
| SASHATOD 22/10/2017 20:27 |
майкюэль, Зачёт,хоть прикольно но и смеятся не уместно.
Таки братские народы а тявкают как шавки. |
||||||||||
| jurij+ 22/10/2017 23:50 |
Я настолько стар, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками. |
||||||||||
| yurii61 23/10/2017 23:46 |
— А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
— Кому и кобыла кандидат! — Украсить квартиру можно своими руками ... — Ой, нет! Они мне еще пригодятся! — А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян? — Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят. |
||||||||||
| jurij+ 23/10/2017 23:54 |
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2. После чего США останется без спецслужб. |
||||||||||
| Никола-борода 24/10/2017 06:57 |
|
||||||||||
| Никола-борода 24/10/2017 19:42 |
АУ!!! ВЫ Где ? Завтра будем варить суп из грибов , хотелось бы увидеть вас сегодня !. |
||||||||||
| Бакум 24/10/2017 22:05 |
майкюэль, Мишаня, а ты забыл как я лук резал на борщь. Ты же мне помогал. |
||||||||||
| jurij+ 25/10/2017 00:09 |
И всё же некоторым российским чиновникам пришлось пересесть на отечественный автомобиль по пути в следственный изолятор.
В СБУ сообщили о предотвращении покушения на Порошенко. Арестована бутылка виски Jack Daniels. |
||||||||||
| birluk 25/10/2017 02:55 |
|
||||||||||
| Borek 25/10/2017 15:20 |
Утро. Жена мужу: - Вася, вставай, на работу пора.... Вставай... Ну, Вася....
Нет, Вася, весь вставай.... ДОБАВЛЕНО 25/10/2017 21:41 Продает на базаре молдаванин мед. Ну не идет у него торговля - и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш - я продам твой мед и дэнги пополам! Молдаванин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Грузин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку... Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться? - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай - никогда беременный не будешь! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 25/10/2017 18:54 |
 |
||||||||||
| jurij+ 25/10/2017 19:20 |
Если еще несколько павленских переедут на Запад, то западные СМИ начнут ругать Путина за то, что у него нет ГУЛАГа. |
||||||||||
| майкюэль 25/10/2017 20:02 |
Бакум, Как же,как же помню конечно Игорь. А вот кубиками или как не помню. |
||||||||||
| mihel60 29/10/2017 21:08 |
Впервые прочитал этот анекдот - достаточно актуален для многих семей, понравился |
||||||||||
| виктор-теледоктор 31/10/2017 00:44 |
- Привет, я твоя новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно даа!! - Присмотришь за моим псом? |
||||||||||
| jurij+ 04/11/2017 21:54 |
Хомячок купил айфон за 100 тысяч рублей и написал с него же о нищете в России. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/11/2017 22:37 |
Генномодифицированная селедка,завернутая в газету,разгадала кроссворд.
"Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя..." "У меня биоматериал хрен кто получит!" - улыбнулся Геннадий Малахов, допивая банку. |
||||||||||
| jurij+ 04/11/2017 22:56 |
 |
||||||||||
| Никола-борода 05/11/2017 18:07 |
 |
||||||||||
| jurij+ 05/11/2017 18:19 |
Женщина пришла за мясом, а ей предлагают рыбу.
Говорят, что в ней много фосфора. А она в ответ: - Мне мужа кормить, я хочу, чтобы он у него стоял, а не светился. |
||||||||||
| yurii61 05/11/2017 20:52 |
Господин президент, уважаемый кабинет министров, дорогие депутаты Госдумы, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет — это целиком и полностью ваша заслуга.
Велика Россия, а помидоры сажать негде, сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов. |
||||||||||
| jurij+ 06/11/2017 03:09 |
Сидят два кирпича на крыше, один молодой, новый, другой уже тертый качал в возрасте.
Внизу идет глава фракции «Блок Петра Порошенко» в каске. Тёртый говорит молодому: - а давай проломим череп этому нехорошему человеку? - каким фигом, он же в каске? - эх, молодёжь, вечно вас учить приходится. Эй, мужик! - а?, сказал глава поднимая голову. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 06/11/2017 14:58 |
jurij+, слушай,здорово получается |
||||||||||
| jurij+ 07/11/2017 23:51 |
Собираюсь поехать во Францию. Решил подучить арабский. |
||||||||||
| SASHATOD 08/11/2017 00:23 |
jurij+, Зачёт,это типа баня через дорогу раздевалка или колобок повесился |
||||||||||
| I.Cherry 08/11/2017 00:39 |
|
||||||||||
| jurij+ 08/11/2017 00:43 |
I.Cherry,недолях ты ничего не попутал?
Опять ужрался. Спать иди . |
||||||||||
| richard34 08/11/2017 00:55 |
Убило наповал, еле до 3 страницы дочитал, слезы из глаз
http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=29&i=328854&t=328854&page=0 |
||||||||||
| Oslik 08/11/2017 12:13 |
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе двести рублей. |
||||||||||
| Borek 09/11/2017 17:05 |
Мужик умер и попал в ад, навстречу ему выходит черт и говорит:
— Ну, здравствуй, мужик. Ты не переживай, что в ад попал, здесь намного лучше, чем рассказывают при жизни! Например, ты в той жизни курил? — По понедельникам у нас праздник курения. В этот день мы себя вообще не ограничиваем. Можно курить все, что хочешь. Есть и табак для самокруток, и сигареты, и элитные сигары, и кальян. Курим мы целый день и целую ночь напролет, а болезни легких не страшны, мы ведь уже умерли! А Алкоголь ты употреблял? — Бывало, конечно, — отвечает мужик, опустив голову. — Так вот, по вторникам мы пьем все, что горит: вино, пиво, шампанское, если хочешь, найдется покрепче: водка, виски, самогон. Льется рекой! О печени мы не переживаем, мы же уже умерли! А наркотиками не баловался? — Пробовал… — говорит мужик. — Значит, в среду оторвешься! Наркотики у нас есть самые разные, от легких, до кокаина и синтетики! Хотим – можем уколоться, а хотим – нюхаем. И не страшны нам ни передозировка, ни ломка, мы ведь уже умерли! А как с женским полом обстояли дела? — Вот четверг у нас, как раз, день безумных утех с женщинами. Их здесь больше, чем мужиков во много раз, выбор – богатейший. Жена не застукает, половые болезни не страшны – мы ведь уже умерли! А с мужчинами как дела обстоят? Мужик меняется в лице: — Да никогда, что Вы говорите! — Ну и ну, тяжеловато, конечно, тебе у нас по пятницам будет! ДОБАВЛЕНО 09/11/2017 23:08 И еще один Жена говорит мужу: — У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием. Муж: — Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: — Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их … успел не успел … одеваюсь и ухожу. 
Муж: — Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи… Час нет, два, три… Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой… — Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал! |
||||||||||
| Borek 14/11/2017 13:16 |
Мужик по деревне едет, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз! Мужик: - Ну так, говна не возим! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 14/11/2017 14:29 |
Borek,
|
||||||||||
| jurij+ 14/11/2017 14:41 |
2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию. 2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать. |
||||||||||
| Oslik 15/11/2017 13:48 |
В городе Тольятти задавали вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах? Девушка: - Любовь, взаимопонимание. Парень: - Трахаемся иногда. |
||||||||||
| Принцип 16/11/2017 15:15 |
- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/11/2017 13:58 |
Плывут рядом два сперматозоида, один говорит другому:
--Коллега, далеко еще до матки? А тот отвечает: -- Дак мы еще даже до желудка не добрались! Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен! Рост подсудимого - 1,63, рост потерпевшей - 1,99, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит,не мог он дотянуться,стоя на кастрюле! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты всё-таки смог? - Как-как. Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался |
||||||||||
| jurij+ 18/11/2017 17:05 |
- А який тютюн пан палит?
- Пан палит"Приму" - А чому ж пан "Парламент" не палит? - "Парламент" дуже багато кощтуе. - А що ж пан буде палити, колы и "Прима" буде, як "Парламент" коштувати? - Тоди пан буде палити сильраду. |
||||||||||
| sashko65 18/11/2017 21:56 |
В парке трахкаются две собаки.
Сын ...папа а что они делают? Ну понимаешь сынок,одна собачка сломала лапку А добрая взяла её на спину и несёт в больницу. Папа а папа ....а почему добрых всегда епуть. |
||||||||||
| tynalex 18/11/2017 22:46 |
Сын спрашивает у папы-гаишника: " Папа, вот в стране люди так живут тяжело, в очередях стоят, цены большие, а у нас в доме и икра и колбаска сухая и фрукты и у тебя дорогой коняьчок, Мерседес. Почему так? Папа говорит: А это сынок благодаря моей "волшебной палочке", раз махнул 100руб, ещё раз махнул ещё 100 и т.д. На утро сын говорит папе: Папа, я всю ночь махал твоей палочкой, а денег как не было, так и нет. Папа: А это ты сынок забыл волшебные слова : "Документы на машину, водительское удостоверение.... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/11/2017 06:10 |
Приходит дочка со школы домой и жалуется родителям:
-- Мама, папа, неня опнять в сколе длазнили! Мама: -- Ницево, папа завтла плидет в сколу и лазбелеца. Папа: -- Да, пола узе с этим заканцивать! Россия.Убийство в Восточном экспрессе. - У нас труп в пятом купе! - Все нормально, он такой и сел в Воркуте. - Слава Украине! - Вова России! - Какой Вова? - Ну, какой Вова - это понятно. А вот у вас что за Слава? |
||||||||||
| jurij+ 20/11/2017 03:45 |
Либералы говорят, что без помощи США и Британии мы бы проиграли Войну 1941-1945
Я думаю, что без помощи США и Британии 2-я мировая война бы и вовсе не началась. |
||||||||||
| Borek 20/11/2017 16:18 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 20/11/2017 16:27 |
Borek, окуеть |
||||||||||
| jurij+ 20/11/2017 21:03 |
Пляяя.
|
||||||||||
| sashko65 20/11/2017 21:28 |
Вовочка вот каких животных ты скрестил? Я Марьивановна скрестили бы светлячков и лобковых вшей Ну и что будет? А вот вы не можете уснуть скучно...поднимаете одеяло..а там ..Лас Вегас. |
||||||||||
| Роман Гордеев 20/11/2017 21:50 |
- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось... ------------ Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? ------------ Золотые руки из ж@пы — это когда починил телевизор и уронил его. ================== О, пока не забыл, если было-изв.....Сразу после свадьбы, молодые у дверей св.новой квартиры...Молодая невеста скептически наблюдает, как набравшийся в хлам муж безуспешно пытается попасть ключом в зам.скважину:"хорошенькое начало!" |
||||||||||
| jurij+ 22/11/2017 13:09 |
Жена дальнобойщика, чтобы отбить деньги, потраченные мужем на платный интим, оказывает аналогичные услуги другим дальнобойщикам. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/11/2017 08:55 |
Объявление."Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме." |
||||||||||
| victorx 26/11/2017 08:58 |
виктор-теледоктор, |
||||||||||
| Borek 26/11/2017 11:48 |
Русский, англичанин и француз оказались на необитаемом острове. Сидят, думают, как оттуда выбраться.
Тут подлетает Змей-Горыныч и базарит: - Вон, говорит, ох@енная пропасть, кидайте туда любую свою вещь. Найду, - сожру, не найду, - верну с острова. Англичанин кидает туда своё обручальное кольцо. Оно дзинь-дзинь-дзинь, полетело в пропасть. Змей Горыныч х@як, полетел за ним. Летал летал, вылетает оттуда с кольцом. Сожрал этого англичанина. Француз кидает туда свой башмак, х@як. Змей Горыныч за ним. Летал, летал, х@як, с башмаком вылетает. Ну и француза сожрал. Русский думает, х@ли, ну что с него взять, кроме анализов? Подошел к пропасти, штаны снял и как пернул в пропасть! И Змей Горыныч туда. Летал летал, за@бался, вылетает весь в поту, и говорит: Слышь, Иван, ты чё туда бросил, бл@ть, везде воняет, а найти не могу? |
||||||||||
| jurij+ 27/11/2017 04:02 |
Вопрос Армянскому радио:
- В чём сходство ума и поезда? - Оба могут завезти куда угодно, и с обоих легко сойти. |
||||||||||
| victorx 28/11/2017 03:40 |
Алло!Приезжайте скорее,тут драка!_Куда вы звоните,это пожарная--А куда мне звонит,если менты с врачами дерутся |
||||||||||
| jurij+ 28/11/2017 04:38 |
Ещё немного, и по результатам очередного антидопингового расследования победу во Второй мировой присудят Германии.
Россия готовится продать долги Украины люберецкой ОПГ. Наконец-то в Лондоне завершились работы по реставрации Биг-Бена. Теперь знаменитые часы будут бить пять раз в день, сзывая правоверных на молитву. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 28/11/2017 07:36 |
Стоят на мосту негры и ссут в воду.
Один другому: -Вода сегодня холодная. -И дно каменистое. - Ватсон, Вы гей? - Это невероятно Холмс!!! Как вы догадались?? - Да просто спросил. Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города. Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос. Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает). Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили. Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять... В общем родственники заипались подрезать и перезахоронили чувака хYем вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот хYй! Его срезают, а он опять растет. Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти. Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой. |
||||||||||
| rexsis 28/11/2017 14:30 |
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться. |
||||||||||
| sashko65 28/11/2017 16:31 |
Деревня...идёт молодуха на встречу мужик. Хватает её и ставит раком у забора. Молодуха...слыш мужик,может я колготки и трусы сниму?? Не надо.... я и так перелезу. |
||||||||||
| victorx 29/11/2017 06:19 |
теперь шаурму есть не буду |
||||||||||
| валентин-сибиряк 29/11/2017 19:02 |
sashko65, обидно ей стало |
||||||||||
| jurij+ 30/11/2017 18:46 |
-Бэрримор, а кто запретил Русским приезжать на олимпиаду?
-суд, сэр -но почему?! -ссут, сэр! |
||||||||||
| jonster 01/12/2017 00:43 |
В надцатый раз опять заяц строит возвышение и опять лосиха уходит и вдруг видит зайца. - О, заяц, а ты чего тут со своими кирпичами? Никак поиметь хочешь? - Та не, я уже с кирпичами нае...ся. |
||||||||||
| jurij+ 01/12/2017 01:07 |
В Ветхом Завете сказано: «Бог даёт нам то, что мы желаем своим врагам».
Иная формулировка этой заповеди – «А нас за что?» Порой складывается впечатление, что уроки истории власть прогуляла. |
||||||||||
| sashko65 05/12/2017 08:59 |
Приходит Холмсу дама бальзаковского возраста.
Холмс Вы такой умный прорицательный,вот скажите мне,какого цвета у меня трусики???Холмс посмотрел и говорит ; Мадам на Вас нет трусиков! Холмс как Вы узнали!?!?!? Холмс; мадам у Вас перхоть на ботиночках. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 05/12/2017 11:02 |
Семейный ужин за столом, сын спрашивает отца:
- Пап, а какие на свете бывают сиськи? Отец удивился, но ответил: - Что ж сынок, женщина проходит три стадии. В 20 лет груди у нее как дыни, круглые и крепкие. В 30 и 40 они как груши, еще ничего, но уже висят. А в 50 они как лук… - Как лук, пап?! - Да! Смотришь, и плакать хочется. Затем и дочь спрашивает свою мать: - Мам, а какие на свете бывают члены? Мать отвечает: - Что ж дорогая, мужчина проходит три стадии. В 20 лет член подобен дубу, могучий и твердый. В 30 и 40 он как березка, гибкий, но он надежный. А в 50 как новогодняя елка… - Новогодняя елка?! - Да! Ствол давно усох, а шарики только для украшения. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 05/12/2017 14:43 |
sashko65, ХА,ха,ха .виктор-теледоктор, ХА,ха,ха |
||||||||||
| Фрайна 05/12/2017 18:46 |
... Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!... |
||||||||||
| sashko65 05/12/2017 21:43 |
Слишь а мы вчера пиво пили? Да пили. А водку? И водку тоже пили. Вроде ещё как ракетное топливо пили да? Да пили. А ты ещё стать не ходил? Нет но уже хочется. Не вздумай!!!! Я из Токио звоню. |
||||||||||
| yurii61 05/12/2017 22:17 |
— Фима, а как Вы смотрите на то, шобы выпить?
— Пристально. — Сердцу не прикажешь! — Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир! Если вам советуют "идти до конца" — задумайтесь, возможно, вас просто вежливо послали на х@й! Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор! ДОБАВЛЕНО 05/12/2017 22:18 10 лет назад я на 3 тысячи покупал продуктов на месяц. Сейчас на 3 дня. Я один разучился экономить? Лайфхак дня: пользоваться перфоратором в 2 раза дешевле ночью, если установлен двухзонный тариф на электроэнергию. Такое впечатление, что цель первого высшего образования - понять, чем ты НЕ хочешь заниматься всю оставшуюся жизнь. -Ты вел себя как джентльмен.Спасибо,что не лапал. -Не за что.?.. |
||||||||||
| jurij+ 06/12/2017 03:09 |
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия. Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем. А вы чувствуете, как Новый Год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением Я тоже нет. — Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой — она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб — сразу в любви призналась! — А что тебе сердце подсказывает? — Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает — убьет. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/12/2017 12:10 |
УкроСМИ сообщают :
"Агент кремля Саакашвили получил деньги от агента кремля Януковича на свержение агента кремля Порошенко, но был арестован агентами кремля, однако, по дороге он был отбит и освобожден агентами кремля. Информацию передал агент кремля." |
||||||||||
| jurij+ 06/12/2017 18:43 |
и это,далеко не анекдот. |
||||||||||
| Роман Гордеев 08/12/2017 16:22 |
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно.
Жена:- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем румяна и пудра: — А зачем все это? — Чтобы получился ЕСТЕСТВЕННЫЙ цвет лица. ------------------------- Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: — Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник… - Мадам, вы позволите вами повосхищаться? - А руками трогать будете? - Конечно нет. - Ну, а смысл тогда? |
||||||||||
| Никола-борода 08/12/2017 16:53 |
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 08/12/2017 17:44 |
Никола-борода, |
||||||||||
| виктор-теледоктор 08/12/2017 18:49 |
Путин звонит в Северную Корею:
- Ким? Мы не едем. - Поняль, таварисча нацальника! Все сделаим. |
||||||||||
| Роман Гордеев 08/12/2017 19:38 |
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде: - Нахал! Да ещё при жене! Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь: - Ира, честное слово! - Да ладно... Это я погладила... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 10/12/2017 13:19 |
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- Почему, почему, а ты в трусы своему дедушке заглядывала? Чукча умер и завещал двум своим сыновьям похоронить его в океане. Оба сына утонули, копая могилу. |
||||||||||
| jurij+ 12/12/2017 00:33 |
Ленин на броневике.
Ельцин на танке. Саакашвили на крыше. Чем мельче политик, тем выше забирается. Французское правительство возмущено, что русские присвоили себе победу в Отечественной Войне 1812 года. - Без французской армии, - говорят французы, - никакой победы не было бы Анекдот из Берлина: - Почему беженцы плачут, занимаясь сексом с немками? - Аллергия на слезоточивый газ. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/12/2017 00:08 |
Сидят два деда в кустах, испражняются.
Один другому: - А помнишь, раньше, время было, яйца то до земли доставали. - Да, осела земля, осела. Украина, наши дни. - Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью. - Ларису Ивановну хочу! |
||||||||||
| Complit 18/12/2017 19:49 |
18 сезонов "Битвы экстрасенсов" и никто не догадался вложиться в биткоины. |
||||||||||
| Роман Гордеев 18/12/2017 20:25 |
Complit, |
||||||||||
| Бакум 18/12/2017 22:53 |
Чем отвратительны в России холода?
Темно и муторно, и хочется напиться... Вот выйдешь, например, пугать кота, А он примёрз к крыльцу и не боится.. - Доктор, я радиоприемник! - Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра! Как-то в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Проходя по главной улице в жуткий туман в -42, он стуча зубами выдавил "Как вы тут жив..." в этот момент мимо нас проезжает покрытый инеем велосипедист в легкой ветровке... У иностранца на на лице явно было написано наше "Да-ну вас на ..й!" - Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал. - Вот. - Напомните, какой курс? - По курсу Центробанка, как и договаривались. В университете на лекции по психологии. Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - А здесь такой не живет. - Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление. Затем набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты! - Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию о…уевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил? Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут! ... Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте! Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать. В библиотеке недовольный читатель громко ругается с библиотекарем: - Дайте срочно мне жалобную книгу! - Му-му подойдет? Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты. Объявление: - Собака - злая! Цепь - китайская... Чем отличается зимний рыбак от летнего? -Та же пьянь! Только в валенках!!! - Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" - Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!" - Ну, и?!... - А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало! |
||||||||||
| jurij+ 18/12/2017 23:19 |
Пресс-конференция
Порошенко: - Петр Алексеевич, вы в Деда Мороза верите? - Конечно, а вы? - А я нет. - Ну что вы, нельзя же быть таким недоверчивым - надо верить в Деда Мороза, в Бабу Ягу, в евроинтеграцию, в реформы… - Папа, по телевизору сказали, что Порошенко улетел из Украины вон! - К сожалению, сынок, в ООН. Порошенко: - Украина космическая держава. Народ: - Ага, коррупция достигла космических масштабов. ДОБАВЛЕНО Декабрь 18 2017  |
||||||||||
| Бакум 18/12/2017 23:47 |
1992 год отделение Литвы от СССР хутор, дом, выходит на крыльцо хозяйка с миской костей и зовет собаку
-Шарик -Шарик -Шарик тишина -Шарик -Шарик -Шарик тишина, хозяйка:-Тьфу -Шарикас Шарикас -ГАФС ГАФС ДОБАВЛЕНО 18/12/2017 22:56 Едут на телеге по дороге литовцы: два парня и возница. Мимо них прошла девушка. Через 15 минут один парень поворачивается к другому и говорит: - Красивая девушка... Едут дальше, молчат. Через 15 минут второй поворачивается к первому и отвечает: - Да, ничего себе. Снова молчат. Через 20 минут к парням поворачивает возница и говорит: - Смотрите не подеритесь, горячие литовские парни! ДОБАВЛЕНО 18/12/2017 22:58 Едут в электричке в Прибалтике разные люди. Какой-то русский везет здоровенный баул с туалетной бумагой. Один из прибалтов ехидно спрашивает: - С каких это пор русские задницу бумагой вытирать стали? - Как только ее перестали прибалты и другие вылизывать!
ДОБАВЛЕНО 18/12/2017 23:04 - Микола, твоя корова курит? - Не-а. - Ну, тадысь у тебя сарай горит... |
||||||||||
| Бакум 19/12/2017 00:18 |
Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
(в Тихом океане - да космической станцией! |
||||||||||
| gsn 19/12/2017 00:27 |
Это шо, шоу одного одного шоумэна ?
Бакум, ну хоть станцуй за всю вашу братию гопак! Только потрезвому, а то щас ипанешся как дружбан твой в буряковку! |
||||||||||
| jurij+ 19/12/2017 02:23 |
Про Шарика. Автор напутал Литву и Латвию. Особенности языка...
Про Литовских "горячих парней". Ну будьте последовательны всё же. Может Эстонских,а? Бакум, Тебе же не 25? Это у них 25и летних, прошлое вытерли из истории напрочь.А тебе стыдно не знать эсэсэсэра. |
||||||||||
| gsn 19/12/2017 04:19 |
jurij+, Бакум в эсэсэсэре нервно курил на уроках в сортире, и выходил когда украинская мова, литература была!!!
Поэтому, сам видешь результат, хотя не думаю, что он Шевченко, Гоголя, Л.Украинку, И.Франко читал-учил.. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/12/2017 07:44 |
- О, сколько нам открытий чудных...
- Петрович, не томи, открывай следующую бутылку! Две блохи прогуливаются по лысине, одна с ностальгией говорит другой: - А помнишь, как мы здесь в прятки играли? |
||||||||||
| Borek 20/12/2017 06:38 |
Один врач изобрел средство для похудения: принимаешь таблетку перед сном
и утром 5 килограмм как не бывало. Купил эту таблетку один мужичок и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5 кг как не бывало! Очень довольный и счастливый отправляется на работу. Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, записывается на прием, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за ж@пу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало. Прямо с утра бежит к врачу. Тот его спрашивает: - Ну как результат? - Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я? - Все по справедливости. Ваш товарищ обратился ко мне частным образом, а вы – через больничную кассу. |
||||||||||
| jurij+ 21/12/2017 00:21 |
 |
||||||||||
| victorx 21/12/2017 08:43 |
Сирийцы многие знают русский,можно было и не переспрашивать |
||||||||||
| виктор-теледоктор 23/12/2017 21:49 |
Приходит секретарша к шефу и спрашивает:
- Я, что уволена? - Нет, конечно! - А почему диванчик из кабинета убрали? - Какие у вас очаровательные двойняшки! - Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный. Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: - Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: - Чему ребенка учишь!? Сам бы лучше ел! |
||||||||||
| jurij+ 23/12/2017 22:14 |
- Вот хочу завтра с Моней на показ мод сходить.
Таки пусть подумает за новое платье для меня. - Ой, Софочка! Это ты там подумаешь за новое платье, а он таки подумает за новую жену! Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/12/2017 10:57 |
Приходит мужик в зоомагазин:
- Мне нужен попугай-полиглот, чтобы на куче языков разговаривал! Приносит ему хозяин попугая: - Проверяйте! Мужик обращается к попугаю: - Перле ву франсе? - Уи! - Ду ю спик инглиш? - Йес! - Дейч? - Я, я! - Идише? - Поц! Таки посмотри на мой нос! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 26/12/2017 17:09 |
Уморился,все анекдоты сегодня |
||||||||||
| jurij+ 26/12/2017 23:51 |
Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.
Чем ниже качество товара, тем мельче шрифт на нём. "Снег не трогать. Это на Новый год", - сказал мэр... Оппозиция требует ввести уголовную ответственность за отрицание советских массовых репрессий. Таким образом, оппозиция требует ввести массовые репрессии за отрицание массовых репрессий - Сема, как самочувствие? - Если для ложиться спать, то хорошее, а если для вставать, то лучше таки лечь поспать. После того, как Дед Мороз набил морду депутату, в него верят не только дети, но и взрослые. ДОБАВЛЕНО Декабрь 26 2017 Растут и ширятся ряды стран - победителей ИГИЛ. |
||||||||||
| sashko65 27/12/2017 20:12 |
Купил мужик джип,с зади на крышке написано 4 х 4 .Утром встае выходит и видит...4 х 4 =16. Едет в сервис чтоб закрасили. Так повторяется целую неделю. Наконец не выдержал и попросил чтоб по заводскому нарисовали 4 х 4=16. Утро....подходит бомж...видит это,достаёт гвоздь и царапает...ПРАВИЛЬНО ! |
||||||||||
| Роман Гордеев 02/01/2018 20:12 |
-Хаечка,и как вчера твое первое свидание?
-Ходили в музей. -А шо за интим? -Ой,Софа,весь интим был,шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе. ---------------- - Посмотри на себя! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю! -- И ты еще называешь меня неудачником?! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/01/2018 11:17 |
31 декабря:
- Мне четыре вискаря по ноль семь, 10 банок икры, и говядины для стейков килограмма три. 2 января: - В смысле соль 16 рублей? 14,5 же была! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 08/01/2018 03:56 |
Как я завидую Штирлицу!
Ему жену только один раз за много лет показали. А тут каждый день, каждый день, каждый день, каждый день.. Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь. Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик: - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста. |
||||||||||
| sashko65 08/01/2018 11:43 |
Обкуренный мужик звонит в полицию.
Слыш начальник,спёрли магнитолу,руль открутили...и педали тоже скапустили!!! Ясно,будем искать !!!! Через 10 минут опять звинит мужык. Начальник все нашлось....просто на заднее сиденье меня посадили. |
||||||||||
| jurij+ 10/01/2018 23:54 |
Власти США озаботились отставанием Америки от России в развитии подводной группировки спутников, и по заказу американских властей Илон Маск и его компания SpaceX уже 9 января 2018 года запустили новый глубоководный американский военный космический спутник.
Точное его назначение засекречено, но по сведениям Минобороны России, он предназначен для слежки за российскими глубоководными спутниками, запущенными ранее. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 11/01/2018 19:14 |
Путину кладут документ на стол.
- Что это? - Список пойманных в Кремле покемонов. - Нет-нет , это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманных ловцов покемонов. |
||||||||||
| yurii61 11/01/2018 21:52 |
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
Комментарий 1) "Я дала. " Комментарий 2) "Ну, тоже вариант" Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей. |
||||||||||
| rexsis 17/01/2018 15:45 |
Друг из Симферополя прислал:
Жизнь как массаж ... То погладит, то ущипнёт, что аж глаза на лоб лезут. |
||||||||||
| Borek 23/01/2018 13:22 |
Мужчина зашел в магазин в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орёт на весь зал:
- Молодой человек, не надо снимать трусы в зале! Подойдите ко мне, я Вам здесь дам... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 23/01/2018 21:49 |
Роман Абрамович приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать. - Что случилось? Болит, зудит, режет? - Нет, доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет! |
||||||||||
| Telnor 26/01/2018 22:08 |
[URL=https://www.bravica.com/ru/][IMG]http://fotkiprosto.ru/jp |
||||||||||
| Василий74 31/01/2018 02:02 |
 |
||||||||||
| стопыч 02/02/2018 23:11 |
Блин, пока левой мышью клацал, анекдот забыл! От, поржали бы!.. |
||||||||||
| jurij+ 05/02/2018 01:59 |
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира.
Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны. |
||||||||||
| Telnor 13/02/2018 21:35 |
 |
||||||||||
| jurij+ 14/02/2018 02:43 |
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому". |
||||||||||
| sashko65 19/02/2018 09:27 |
Суд...бракоразводный процесс.Мужичек худющий ,а жена высокая видная. Судья; почему вы разводитесь??? Жена; меня муж не удовлетворяет как мужщина. Мужик; врёт цука ,она меня не кормит!!!!!! Дайте мне тарелку супа,я съем и всех тут пере@бу. |
||||||||||
| sashko65 25/02/2018 10:39 |
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=392914357836523&id=100013538864889
ДОБАВЛЕНО 25/02/2018 11:52 Грузия. Гоги ты масква быль..биль. В тэатр хадиль?? Нет на балэт хадиль. Гоги что такоэ балет? Ну это когда мужик в калготках бегайт по сцене. Падбигайт к адной женьщин,паднял панюхал...нэ ево женщин. Подбежал к другой,ппднял панюхал опять нэ его. К третей ,поднял панюхал...его женщин. Начинает бэгать по сцене искать где эбать её. Бегал бегал...нет где эбать. Стал и плачет. Тут зал встал хлопайт ему и кричит ЭБИСЬ...ЭБИСЬ. Нэ панымают что нэт ему где ЭБИСЬ. Вот что такое балет. |
||||||||||
| jurij+ 27/02/2018 22:34 |
Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Рыбак: — Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет. |
||||||||||
| gsn 28/02/2018 02:28 |
 |
||||||||||
| Leo140969 28/02/2018 21:27 |
Ранец, а не портфель. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 01/03/2018 22:18 |
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый пердун, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 02/03/2018 14:47 |
виктор-теледоктор, вот он,дворецкий облажался. |
||||||||||
| mihel60 02/03/2018 20:13 |
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови! |
||||||||||
| gsn 03/03/2018 23:14 |
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши..
http://live4fun.ru/joke/319934 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/03/2018 01:03 |
Три мужика приехали в командировку. А в гостинице остался только номер для новобрачных с одной огромной кроватью. Делать нечего, заселились. Утром тот ,что спал слева, рассказывает:
- Прикиньте мужики, ночью снилось, что я с Семенович трахался. Так реалистично. Утром проснулся все трусы обконченные. Тот, что спал справа: - Во блин, а мне снилось что я с Памелой Андерсен в ее лучшие годы. И та же фигня с трусами. Тот что посредине: - А мне кошмар приснился. Я на Олимпиаде в Корее. Финал лыжной гонки. Я иду к финишу первым с минимальным отрывом. Вот остаётся 100 метров, а у меня в руках палки обмякли.... |
||||||||||
| Стаcся 05/03/2018 01:36 |
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай. — Почему? — Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел? — Нет, я его за амбаром закопал... |
||||||||||
| jurij+ 05/03/2018 03:18 |
В Конгрессе США, чей военный бюджет в десять раз превышает российский, осудили милитаристcкий посыл речи Путина.
Странно, Послание Президента, вообще-то, было направлено российским сенаторам, а обосрались почему-то американские... Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские морозы. |
||||||||||
| victorx 05/03/2018 03:37 |
Русские хакеры взломали гидрометцентры стран Евросоюза и на всей его территории установились суровые сибирские мороз |
||||||||||
| Borek 05/03/2018 06:20 |
В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов. - Может быть, - говорит пострадавший - меня же лопатой тушили... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 05/03/2018 12:33 |
Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%. |
||||||||||
| jurij+ 07/03/2018 02:56 |
Когда нет денег - содержим свинью. Когда деньги есть - содержим собаку.
Когда живем бедно - довольствуемся дикими травами, собранными в горах. Когда живем богато - заказываем дикие травы в качестве изысков в дорогих ресторанах. Когда нет денег - мы ездим на велосипеде. Когда есть деньги - крутим педали велотренажера, установленного в гостиной. Когда нет денег - мечтаем о женитьбе. Когда есть деньги - мечтаем о разводе. Когда нет денег - жена идет подрабатывать секретаршей. Когда есть деньги - секретарша начинает подрабатывать «женой». Когда нет денег - мы делаем вид, что они у нас есть. Когда есть деньги - мы делаем вид, что их у нас нет. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 07/03/2018 08:37 |
Новости спорта.Вчера сборная Эстонии прибыла в Пхенчхан. |
||||||||||
| dynatrоn 07/03/2018 16:01 |
На злобу дня:
 |
||||||||||
| Мелиор 07/03/2018 20:39 |
dynatrоn, этот анекдот во все времена рассказывают, меняя только имена политиков |
||||||||||
| jurij+ 07/03/2018 21:04 |
- Сашко, если бы тебе пpедложили тpахнyть Маришку 1 pаз или Петю 2 pаза -
что бы ты выбpал? - Hy.. Маришка - это, конечно, Маришка. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!! |
||||||||||
| Telnor 09/03/2018 11:22 |
[URL=http://lineage-3.ru/][IMG]http://fotkiprosto |
||||||||||
| виктор-теледоктор 10/03/2018 16:09 |
- Поедешь завтра на рыбалку?
- Нет, я завязал с алкоголем! - Изя, к нам сегодня Рабиновичи в гости приходят, так что столовое серебро спрячь. - Могут украсть? - Могут узнать! Шли дедушка с внуком по берегу реки, смотрят- плывёт говно. Внук спрашивает: - Деда, откуда оно? - Слушай, внучек. Когда-то давно на берегу этой реки стоял замок, и в нём жили принцесса с принцем. Началась война, и принц ушёл сражаться, а принцесса, думая, что его убили, взяла и утопилась в этой самой речушке... - Деда, а говно-то откуда? - Да откуда я знаю?? Насрал кто-то. Юрский период.Выползают первые рыбы на сушу, и одна другой говорит: — А тут ми помідори посадимо, Микола діставай розсаду. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 10/03/2018 18:02 |
виктор-теледоктор Изумительно! |
||||||||||
| jurij+ 10/03/2018 18:26 |
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза.
- В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами. - Какую? - €10 Даже Internet Explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь. |
||||||||||
| SASHATOD 10/03/2018 18:40 |
валентин-сибиряк, Для тебя
-Моня,Моня, выйди B окне показывается Сара -Сара, Мойша дома? -Таки да,но скоро будут выносить. Хоть и чёрный юмор но.... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 11/03/2018 09:44 |
Однажды Базарбаев пришёл в гости к Мыркымбаеву. Мыркымбаев угостил Базарбаева чаем с баурсаками, а сам вышел из комнаты. Через какое-то время Базарбаев пошёл в соседнюю комнату и увидел, что в ней сидит Мыркымбаев и ест целую тарелку дымящегося мяса. Базарбаев тогда сказал:
— Как тебе не стыдно, ведь я гость, и ты должен был меня угостить мясом. На что Мыркымбаев ему ответил: — Ты стыдишь меня? Посуди сам: я угостил тебя чаем с баурсаками, и ты был доволен. Ты был доволен до тех пор, пока не вышел из комнаты и не увидел, что я ем мясо. Разве не ты сам виноват в том, что вышел из комнаты? И разве же я виноват в том, что не оправдал твоих ожиданий? Так кто же виноват в твоём недовольстве? Разве не ты сам? На что Базарбаев сказал: — Ты мозги не еби, мясо давай. |
||||||||||
| jurij+ 17/03/2018 00:19 |
-Фима,ты слышал,доктора отрыли такую болезнь которая лечится только коньяком!!!
-Да ты шооо?!?!И где можно подцепить эту шикарную болезнь? |
||||||||||
| валентин-сибиряк 17/03/2018 09:40 |
SASHATOD, Нормальный юмор.Ну пожил ,пришло время умер |
||||||||||
| Anasenby 19/03/2018 23:40 |
- Холмс, как вы думаете, кто виноват в отравлении Скрипаля?
- Лично Путин! - ????? - Элементарно, Ватсон: не было бы Путина, не пришлось бы травить Скрипаля! |
||||||||||
| gsn 20/03/2018 00:24 |
Anasenby, где находится квартал Донской на б/у?
Допускается новое название на ответ, оба будут верными! |
||||||||||
| jurij+ 20/03/2018 00:49 |
- Почему не травят Горбачева или Ходорковского?
- Потому что если это свалить на Путина, то его рейтинг подскочит до 98%. |
||||||||||
| gsn 20/03/2018 02:05 |
jurij+, |
||||||||||
| jurij+ 22/03/2018 00:53 |
МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили. Как правило, женщины либо красивые, либо умные. Есть и исключения. Например, Тереза Мэй. Между брутальностью и небритостью огромная разница. Около одного миллиона долларов. |
||||||||||
| tynalex 27/03/2018 11:17 |
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука. |
||||||||||
| Никола-борода 04/04/2018 10:12 |
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права. |
||||||||||
| jurij+ 08/04/2018 01:00 |
- Яша, почему ты бежишь?
- Чтобы помешать драке. - А кто дерётся? - Мой приятель Додик и я. В Одессе, в очеpеди: - Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию! - Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!.. - Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории. |
||||||||||
| Marat64 08/04/2018 09:06 |
Папа Карло застал Буратино за онанизмом и даёт подзатыльник:
- Сколько рез тебе говорить пид@р ты деревянный и сам сгоришь и хату спалишь!!! |
||||||||||
| jurij+ 10/04/2018 02:22 |
Два одессита беседуют за жизнь.
- Нёма, а чем Порошенко отличается от Януковича? - Янукович, Изя, в юные годы с какого-то хмыря снял шапку, а Порошенко в зрелые годы с половины народа снял последние штаны. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/04/2018 09:20 |
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь. |
||||||||||
| gsn 16/04/2018 18:01 |
 |
||||||||||
| jurij+ 19/04/2018 00:15 |
- Дoрoгaя, хoчу купить сeбe удoчку.
- Нo у тeбя 28 удoчeк, 8 спинингoв, 3 лoдки, 3 ящика воблеров и других приманок!! - Их мужики и рыба ужe видeли... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 19/04/2018 02:53 |
jurij+, |
||||||||||
| 33polomki 19/04/2018 12:37 |
Рассвет. Казнь. Палач занёс топор.Подсудимый поднимает голову и спрашивает :
-Какой сегодня день ? -Понедельник . -Ну ничего себе неделька начинается?! |
||||||||||
| jurij+ 19/04/2018 12:52 |
По оценке журнала Forbes, самое дорогое заброшенное здание в мире находится в Сирии.
Его стоимость с учетом выпущенных по нему ракет и передислокации флота НАТО составила более 500 млн $. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 19/04/2018 13:24 |
33polomki, jgnbvbcn!
оптимист однако!  |
||||||||||
| 33polomki 19/04/2018 16:44 |
Вот барабан.
Туго вертится он... Сейчас угадаю... Последний патрон... ДОБАВЛЕНО 19/04/2018 17:05 Встречаются на дороге сирийский и израильский танки. Уступать никто не хочет. -Прочь с дороги,-кричит командир израильского танка, -У меня в люке американский инструктор ! В ответ ему сирийский командир: -Пошёл нах--, наклоняется к люку и спрашивает , -Я правильно ответил? |
||||||||||
| STIPLER 19/04/2018 20:39 |
В нашей синагоге появился Раввин - гуд!
Ён делает обрезание богатым, и пришивание бедным! |
||||||||||
| jurij+ 20/04/2018 01:23 |
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
Лечение депутата дубовой корой. Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито. |
||||||||||
| 33polomki 20/04/2018 10:30 |
Ну что поделать, jurij+, такова жизнь |
||||||||||
| 33polomki 21/04/2018 10:06 |
На днях жена моя сбежала,
За ней собака и коты. Сижу,смотрю, как трудно рыбкам Толкать аквариум к двери . |
||||||||||
| Marat64 22/04/2018 05:02 |
Пришел палач швырнул в угол большой мешок и сел ужинать.
Жена: -Что это у тебя там в мешке шевелится? -Да так...калым на дом взял... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 22/04/2018 06:00 |
Ужасс,мороз по коже  |
||||||||||
| gsn 22/04/2018 09:45 |
Колесников Владимиртолько что
Предлагаю для начала назначить на все склады НАТО заведующими ими украинских прапорщиков. |
||||||||||
| sashko65 22/04/2018 10:25 |
Сережа...прапорщик везде одинаков ..даже в Африке Он не ворует...просто берет что плохо лежит ...ну и чтоб другой прапорщик не взял . |
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/04/2018 10:32 |
Возвращается мужик заполночь домой,снимает ботинок и бросает его на пол.Так как акустика в доме хорошая,из соседней квартиры кто-то проорал:
-Суки,плять,час ночи,дайте поспать! Мужик снимает второй ботинок,аккуратно ставит его на пол и ложится спать.Через час его будит тот же голос: -Суки,уже два часа ночи,когда вы наконец кинете второй ботинок? - Батюшка... - Что, сын мой? - У вас случайно нет при себе крестовой отвертки? |
||||||||||
| jurij+ 22/04/2018 12:27 |
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота. |
||||||||||
| sashko65 22/04/2018 12:28 |
Доисторические времена.Вылазят с океана две рыбы и ползут на плавниках. Одна другой говорит ;гарно тут Микола,діставай розсаду ми тут помідорчики посадимо.
|
||||||||||
| МММююю 22/04/2018 12:29 |
Думаю опять попытаются принести туда демократию на крыльях бомбардировщиков! |
||||||||||
| jurij+ 22/04/2018 13:09 |
недополупьян.
Посадили Ходарковкого в СИЗО N4. Устроился Ходорковский на кровати, голову руками обхватил и повторяет: - Бля, бля, бля! Месяц прошел: - Бля, бля, бля! Полгода прошло: - Бля, бля, бля! Сосед не выдержал: - Запиши слова, братан, за душу берет! Вот так и появился "Кризис либерализма в России". |
||||||||||
| Роман Гордеев 22/04/2018 13:24 |
МММююю:"када вас не спрашивают" , а зачем ждать разрешения в "свободном общении"? Да и вы "без визы" всей бригадой(тож не пойму....одновременно все) в любую тему "позитив" валите, вот и пример |
||||||||||
| sashko65 22/04/2018 13:27 |
МММююю, взволнованый экипаж видел....уже на же земле |
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/04/2018 16:06 |
Народ,хватит в пустую пистеть,анекдоты кидайте. |
||||||||||
| sashko65 22/04/2018 16:19 |
Не опытная гадалка нагадала Николаю 2 года без скса. Но опытный Николай опроверг на гадалке её предсказания .
ДОБАВЛЕНО 22/04/2018 17:35 Ходит вовочка по коридору школы и бурмочет ,"где логика,где логика" ?? Идёт директор ,; вовочка что ты здесь делаешь ,почему не на уроке??? Понимаете я перднул в классе....и меня , выгнали с класса....вот и думаю ...где логика????где логика?? |
||||||||||
| 33polomki 22/04/2018 16:44 |
Когда дед задул 90 свечей с первого раза , внуки поняли, что трёшка в центре Москвы освободится ещё не скоро.
|
||||||||||
| Роман Гордеев 22/04/2018 16:53 |
Урок уже начался, влетает в класс запыхавшийся Вовочка - ??? Да я Мариванн это...картошку жарил....хмм, странное объяснение, ладно, садись...
Спустя некоторое время опять открывается дверь...."Ну а ты, Картошкина почему опаздываешь?" |
||||||||||
| jurij+ 22/04/2018 19:02 |
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег.
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия! - Как ей вообще диплом-то дали? |
||||||||||
| 33polomki 23/04/2018 10:51 |
В России объявили официальный праздник День Трезвости.Люди в шоке, как отмечать-то?
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 23/04/2018 13:52 |
- Я слышал, что ты полгода жила во Франции...
- Да. - И как у тебя с языком? - Сейчас-то нормально, а сначала брезговала... |
||||||||||
| Leo140969 23/04/2018 16:19 |
Вечером. |
||||||||||
| 33polomki 23/04/2018 17:23 |
Leo140969, как скажешь |
||||||||||
| 33polomki 24/04/2018 07:40 |
-Девушка,а у вас есть валентинки с надписью "моей единственной" ?
-Есть! -Дайте мне штук 10. |
||||||||||
| 33polomki 25/04/2018 13:56 |
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус.Оглядывается-водитель чёрный,кондуктор чёрный,все пассажиры чёрные ,кроме одного белого,который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему , припобымает шляпу и спрашивает:
-Господин Микнухо-Маклай, я полагаю ? Украинский крестьянин ,приехавший в Канаду в начале прошлого века,мечтает ,что бы его сын женился на украинской девушке.Канадец образца 60-х мечтает, чтобы его сын женился на белой. Сегодняшний канадец мечтает ,чтоб его сын женился на женщине ... -Если надо что-то сделать-зовите китайцев. -Если надо сделать что-то невозможное-зовите русских. -Если надо, чтобы оно работало-зовите немцев. -А американцев ? -А американцев звать не надо- они сами приходят. |
||||||||||
| mihel60 26/04/2018 17:11 |
В тему последних событий анекдоты очень даже в тему. А вот что мне понравилось из не политических, кстати привезенных из Турции:
– Одна женщина гневно вбегает в аптеку и просит у аптекаря одну бутылочку мышьяка. – Аптекарь спрашивает женщину, что она будет делать с мышьяком и женщина отвечает: «Убью моего мужа». – Аптекарь говорит: «Не взыщите, но по этой причине я не могу вам продать мышьяк». – После этого женщина тянется к своей сумке и из нее достает фотографию жены аптекаря со своим мужем, сфотографированных на кровати. - Аптекарь смотрит на фотографию и говорит: – Господи! Почему вы мне раньше не сказали, что у вас есть рецепт! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 26/04/2018 17:22 |
mihel60, это уже интересно. |
||||||||||
| Marat64 26/04/2018 21:41 |
Палач перед казнью:
-Ваше последнее желание? -Дай закурить. -Курить вредно для здоровья... |
||||||||||
| jurij+ 26/04/2018 22:04 |
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом. |
||||||||||
| 33polomki 27/04/2018 00:18 |
За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна .
Когда у Петрова спросили ,есть ли у него твиттер ,он гордо ответил ,что был,но он его успешно вылечил. -Мне нужно видео с любого балета "Лебединое озеро" Чайковского .У кого есть? Или дайте ссылку ! -К гос.перевороту готовишься ? -Не понял? -Молодой ещё ... |
||||||||||
| Borek 27/04/2018 15:20 |
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят: - Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен. - Так у вас же обезьяна есть. - Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен. ======= Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит: - Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед! Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают: что делать? Тогда один говорит: - Давайте окружим лес и будем сходиться к середине: тут и мамонта найдем. Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся - совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются - мамонта нет. Так появились прапорщики. ======= Вобщем чувак аванс получил ,с завода идёт и смотрит по сторонам,куда бы зайти рюмашку втянуть и домой. Смотрит -бар. На вывеске снизу мелкими буквами написано : можно всё. Заходит,обычная обстановка,тишина, Музыка по тихому вещает. Официантке говорит-девушка,извините,а что значит-можно все? Ну то и значит,что можно делать все что захотите. Прям всё? Все что в голову взбредёт! И что,если я вам в лицо вылью тарелку горячего борща,мне ничего не будет? Нет. По прайсу оплатите и нет проблем. Ну ка несите! Та приносит ещё бурлящий борщ,он ей выливает тарелку в лицо,та в волдырях,ошпаренная,кричит и т.п. Ему приносят счёт-500 р. Он оплачивает,ему-можете отдыхать дальше,хорошего вечера. Он опять к официанту: а можно я у вас побеспределю,в вы мне потом общий счёт выставите,что бы по 100 раз не бегать ? Да можно,но есть одно условие: если у вас не хватит денег расчитаться, у нас есть палач и он отрубит одну из частей тела по вашему желанию . Идёт? Да! Мужик начинает все крушить,ломать,бухать,влетает на кухню,трахает повариху,выбегает в зал-плюет в лицо охраннику и все в этом духе. Вспотевший ,уставший садится на уцелевший стул. Из под обломков бара к нему бежит официантка в драной одежде,приносит счёт. Мужик смотрит на сумму,открывает портмоне ,смотрит в него,закрывает и кладёт обратно в карман. Официантка с иронией:ну что? Палача? Да,давайте палача! Выходит палач с огромным топором. Мужик расстёгивает ширинку и достаёт . Палач ему: слушай,вроде ещё молодой,пригодится ещё,давай может руку,чего хер то рубить? Какой рубить,ты давай соси,денег ещё до х...я! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 27/04/2018 16:41 |
Borek,
|
||||||||||
| 33polomki 27/04/2018 19:07 |
Молодец , 5+! |
||||||||||
| 33polomki 29/04/2018 18:01 |
После интима .Она.
-Ну, ты добился ,чего хотел? -Ну,в общем-то да!А ты? -Тест покажет. -Какая разница между феей и ведьмой? -Год совместной жизни. -Почему ураганы имеют женские имена? -Сначала-загадочные и не предсказуемые ,а потом забирают дома и машины . |
||||||||||
| jurij+ 29/04/2018 18:09 |
Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 01/05/2018 14:23 |
- Твоя рожа мне Париж напоминает.
- Чем? - Так бы и съездила! |
||||||||||
| Bischka 02/05/2018 11:49 |
Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону. П: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?" В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон. П: "Теперь я еще больше боюсь." |
||||||||||
| Роман Гордеев 03/05/2018 17:10 |
-А давайте войдем в НАТО и выйдем! И им — новый член, и нам приятно!
-Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день ОНИ ! -Что общего между современными бикини и колючей проволокой? И то и другое защищает собственность, не мешая обзору. -Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды. -Нанотехнология — это такая технология, при которой кто-то дает кому-то 100 млрд. . , говорит: "НА", но при этом добавляют: "НО". . , на каждом этапе освоения бюджетных средств... anekdotov.net |
||||||||||
| jurij+ 03/05/2018 17:44 |
Трамп интересуется у Меркель:
- Как мне следует вести себя с Путиным? - Русские правители любят иметь дело с придурками, так что будьте самим собой. |
||||||||||
| Роман Гордеев 03/05/2018 20:55 |
-Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами в примерочной…..
-Сдают мужики сперму в больнице. Очередь большая. Вдруг подходит девушка и становится молча в очередь. Пять минут стоит и молчит. Десять. Народ удивляется. Подходит к ней мужик и спрашивает: — А вы что, тоже сперму сдаете? А она отвечает, не раскрывая рта: — Угу. |
||||||||||
| jurij+ 03/05/2018 21:10 |
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Что значит дать депутатам среднюю по стране зарплату? Этак можно договориться и до того, что предложить им жить по законам, которые они принимают! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/05/2018 23:39 |
Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит? |
||||||||||
| Borek 05/05/2018 10:15 |
Пишу, соблюдая орфографию рассказчика.
Купил я виагру и домой, пришла ко мне та девушка, что недавно познакомились, мы поужинали жареной курочкой, которую я приготовил и планируем первый секс. Я так прикинул, удивлять так удивлять своей потенцией, уж больно она мне понравилась, я и выпил с дуру, сразу три таблетки. Если бы я тогда хоть десятую часть знал чем это закончится. Буквально через 20 минут, член стал так, что у меня чуть не лопнули джинсы, поведение у меня стало дерганым, Ирка сразу это заметила, немного подумав не маньяк ли я, так как у меня кроме члена и глаза налились кровью, она решила, что это она меня так возбудила и мы сразу упали в постель. Трахались мы до утра, член все не падал, мне уже реально стало больно, дождался пока Ирка заснет, я рванул в кухню, чтобы приложить к члену лед, льда я не нашел, но нашел замороженную сырую курицу, проковырял в ней дырку ножом, надел презерватив и одел курицу на член, через пять минут, я понял, что член не падает, но если я его еще пару минут подержу в курице, то я его просто отморожу, я попытался снять курицу с члена, но когда она начала оттаивать в дырке появились кости, курицу с члена снять уже ни как, застрял сука не мертво . Я в панике начал держа двумя руками курицу на члене, стучать курицей о стол, потом поступательными движениями туда сюда, пытаюсь снять курицу из члена, оторвав глаза от курицы я увидел, что в дверях стоит Ирка и смотрит на меня обалдевшими глазами, она просто проснулась от стука курицы о стол. В ее глазах я увидел не только то что она переспала с КУРОЕБОМ, но и то что если бы она знала что я делаю с курями перед тем как их сжарить, она бы вчера ту курицу сроду бы не ела. Кое как объяснив ей ситуацию, решил звонить в скорую, пока я не остался без члена. Это была моя вторая ошибка!!! Приняла мой звонок молодая девушка и когда я ей сказал, что у меня на члене застряла курица и член не падает, чтобы ее снять, она сразу выпала в штопор, но потом спросила. -Вы молодой человек! Попробуйте кончить в курицу,это должно помочь. Когда я ей сказал, что перед этим трахался с девушкой и кончать мне уже практически не чем, она выпала в штопор второй раз и сказала что -сейчас приедет скорая. В отделении скорой помощи события развивались так - девушка прибежала в ординаторскую и объяснила, особо не выбирая выражения, что у одного КУРОЕБА застряла курица на члене, там мало того, он еще перед тем как трахнуть курицу еще и трахал девушку, короче КУРОЕБ законченный. Всех врачей конечно это заинтересовало и они решили, что слишком большое удовольствие будет для одной бригады посмотреть на КУРОЕБА, в общем принято было решение вести меня в больницу. Пока скорая ехала, Ирка помогла одеть мне джинсы из ширинки торчит курица, которую я держу двумя руками, так я и встретил врача, весь красный от стыда, но я еще не знал просто, что по настоящему стыдно мне будет уже совсем скоро. Как я уже писал, было утро и бабушки у подъезда уже интересовались к кому это приехала скорая и че я не догадался надеть на курицу хотя бы пакет, когда я вышел и увидел толпу бабок которые уже меня ждали, так как водитель скорой не упустил возможность побыть в центре внимания и очень подробно рассказал бабушкам мою историю. Я весь красный под злобные крики бабок, извращенец это было самое мягкое слово. Ирке кричали, мол как ты могла спать с этим уродом. Когда я выходил из машины около больницы, то меня там уже ждали, как оказалось, слухи по больнице очень быстро летят, им же там заняться не чем, короче смотрели на меня изо всех окон, даже лежачих по их слезной просьбе подтащили к окнам, так как морду КУРОЕБА не каждый день увидишь. Когда я начал идти, держа двумя руками перед собой курицу, как я понял что это выглядело очень смешно, создавалось впечатление, что я натягиваю курицу на ходу. Народ начал ржать так, что наверное у некоторых разошлись швы, мне уже самому стало смешно, когда я посмотрел как двигается курица на моем члене. Освободили от курицы меня одним уколом. |
||||||||||
| Borek 05/05/2018 13:58 |
Попали 3 мужика в аварию. Разбились сильно. Одному ноги оторвало,
другому – руки, а третьему оторвало член. Привезли их в больницу. Осмотрел хирург первого и говорит: - Можно донорские ноги пришить, только у нас в наличии есть женские. Чувствовать будете , как свои. Мужик говорит : - Я согласен. Осмотрел врач второго и говорит: - Есть только женские руки. Можно пришить. Согласны? - А что делать? – согласен. Подходит к третьему, качает головой и говорит: - Для вас у нас совсем нет донорского органа. Есть, правда, хобот молодого слоненка. Можно пришить.Будет не хуже настоящего. - А как с женщинами? - Все будет в порядке. Подумал мужик, делать нечего: - Пришивайте! Через несколько месяцев приходят эти мужики к врачу на проверку. - Ну как у вас дела?- спрашивает он первого. - Отлично, доктор. Прекрасные ноги: хожу, прыгаю, бегаю. Только одна проблема: как спать ложусь – они в разные стороны расходятся. Второй говорит: - И у меня с руками все прекрасно. Пишу, подтягиваюсь, даже вышиваю. Только вот, когда утром просыпаюсь, они постоянно за писюн держатся. А третий рассказывает: - Великолепный орган, доктор. И писаю нормально, и жена очень довольна. Только в магазины ходить боюсь. Как к овощному отделу подхожу – он из ширинки выскакивает , хватает ананас и пытается его в ж@пу засунуть. |
||||||||||
| jurij+ 08/05/2018 22:34 |
Вот объясните мне, дураку, почему я должен платить налоги на моё имущество, которое государство не только не помогло мне приобрести, но ещё и активно пытается у меня отобрать? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 11/05/2018 14:51 |
Улыбнуло
"Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди". |
||||||||||
| Ksanad 18/05/2018 08:01 |
Появился новый провайдер. Ответный ход старого провайдера. Письмо абонентам : "Если вам позвонят эти ( с нового провайдера ) задайте им вопрос: Как ваше оборудование преодолевает статическое сопротивление в электросети коммутационных узлов с пошаговой регулировкой разрядности среди инертного газа аргона и не повлияет ли на высокий коэффициент волновых высоко-индукционных излучений в катушке индуктивного двигателя в одномерной обмотке фазы-инверторном преобразователя индукционных токов в моем транзисторном приемнике Зорька?" |
||||||||||
| виктор-теледоктор 18/05/2018 08:30 |
За Штирлицем следили. Их было семеро. Мюллер и шестерка Айсман.
Семья людоедов. Отец возвращается домой с гробом в одной руке, с негром в другой. Дети радостно визжат. Отец: - Сначала консервы, а потом шоколадка! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 18/05/2018 14:53 |
виктор-теледоктор, охренеть,оказывается и людожоры умеют шутить. |
||||||||||
| jurij+ 20/05/2018 11:12 |
- Владимир Владимирович! - радостно улыбающийся Лавров вошёл в кабинет Путина, - весь мир пишет об открытии движения через Крымский мост!
Называют его восьмым чудом света! Путин ничего не ответил главе МИДа, а молча указал на лежащую на столе газету. Лавров развернул: "В Виннице из бутербродов с салом выложили карту области!" - кричал заголовок. Министр потерянно сел. - А мы тут мостами балуемся, - с досадой сказал Путин. Лавров подавленно молчал - ему нечего было ответить. |
||||||||||
| sashko65 20/05/2018 11:20 |
jurij+, |
||||||||||
| jurij+ 25/05/2018 11:30 |
Съел головку чеснока, так многие женщины от меня долгое время шарахались... Сколько, оказывается, нечисти вокруг!
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе… У нас свобода слова — любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет. В отличие от того, кто рассказал. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 25/05/2018 11:38 |
Отец случайно проглотил флешку. Теперь его в семье называют папка с файлами.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застегнуты на уровне локтя. Попугайчик Анатолия Вассермана задавил своим интеллектом двух ветеринаров |
||||||||||
| виктор-теледоктор 27/05/2018 07:37 |
В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд! - Во, точно, за проезд! |
||||||||||
| Borek 31/05/2018 16:05 |
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все! (Даже “мерсы”). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер.
V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система — достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов. Объезжен. P.S. Шины на зиму менять не надо! ДОБАВЛЕНО 31/05/2018 22:06 sashko65, покупай! Самое то! |
||||||||||
| sashko65 01/06/2018 21:07 |
Приходит мужик к дохтору с жалобой локоть болит. Доктор глянул ,и говорит иди анализы мочи сдай. Мужик возмутился да ты что за зачем?? Ладно думает я те блин сдам. Пришёл домой налил в баночку мочи кота ,жены дочки и тёщи. На следуйщий день занёс ,Сидит ждёт результата. Вызывает его врач ,ну значит так больной. Кот ваш здоров проблем нет ,тёщу нужно лечить и срочно ,дочка хоть ей и 14 лет все нормально с беремностью будет двойня ,а вот жена подхватила трипер и потому тебе не даёт. Вот потому ты сидишь в туалете и дрочишь, а туалет маленький вот бьеш локтем об стенку. |
||||||||||
| БАРК 01/06/2018 21:39 |
Настоящий семейный доктор!... |
||||||||||
| dr-woland 01/06/2018 22:22 |
sashko65, пропустил: налил в баночку отработки с москвича.... и в диагнозе: нужно поменять свечи и кольца в поршневой... |
||||||||||
| jurij+ 01/06/2018 22:51 |
- Ой, а у нас тут такое было.
Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз - садится в гробу: дескать, оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет... В общем, еле закопали. |
||||||||||
| jurij+ 02/06/2018 12:21 |
Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!! |
||||||||||
| victorx 03/06/2018 02:16 |
Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 03/06/2018 10:25 |
Вот гады,ухлопали таки чела. |
||||||||||
| STIPLER 03/06/2018 10:47 |
Он? |
||||||||||
| валентин-сибиряк 03/06/2018 10:58 |
STIPLER, он самый! |
||||||||||
| STIPLER 03/06/2018 11:55 |
До Кличко мэром Киева был Леонид Черновецкий. Личность весьма эксцентрическая. Прозвище имел «Лёня-Космос». Так он лет десять назад рассказывал публике: «Мы открыли частный морг для VIP-покойников. Сервис просто фантастический. Они там воскресают» https://www.anekdot.ru/id/951602/ |
||||||||||
| 33polomki 03/06/2018 12:34 |
Закопать, слишком много знает ! |
||||||||||
| jurij+ 03/06/2018 13:54 |
«Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось.
С уважением, Памела Андерсон». «Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз». |
||||||||||
| Borek 04/06/2018 14:48 |
Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы че пид@расы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну… Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением … Через два часа слышит как сын говорит: — Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне… Бабка с сумкой в руке держится за поручень.Из сумки что то течь начинает на мужика.Тот рукой потер и облизал. -Что,бабушка,огурчики солененькие везёте? -Да нет,кота на дачу. |
||||||||||
| Рифат 04/06/2018 23:06 |
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 05/06/2018 02:51 |
Да-да,помню этот анекдот,впервые его услышал в 1977 г. на картошке. |
||||||||||
| Никола-борода 05/06/2018 07:33 |
 |
||||||||||
| 33polomki 05/06/2018 14:09 |
Никола-борода, а триппер ? |
||||||||||
| Nik_Al 05/06/2018 14:17 |
Все болезни от нервов.. только эта одна от удовольствия.
А за удовольствие.. как правило, надо платить. Так что.. всё закономерно. |
||||||||||
| 33polomki 05/06/2018 14:47 |
Nik_Al, |
||||||||||
| jurij+ 05/06/2018 15:41 |
Американская мечта — явиться в гости с пистолетом и с порога пальнуть по хозяину! |
||||||||||
| Borek 05/06/2018 15:53 |
Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке".
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает: - Куда собрался? Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя, забирает 25. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей. А жена: - Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала! |
||||||||||
| jurij+ 05/06/2018 23:02 |
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
В переходе инвалид собирал деньги на лечение больных ног. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо, собрал. |
||||||||||
| sashko65 06/06/2018 13:56 |
Доктор я такая толстая и одинокая ... Да где Вы толстая ,покажите ? Ой доктор ,может вам ещё показать где я одинокая |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/06/2018 13:56 |
- Мама, а почему папа лысый?
- А он у нас очень умный! - А почему у тебя тогда так много волос? - Заткнись и ешь... |
||||||||||
| jurij+ 07/06/2018 01:49 |
Извините, что напоминаю, но завтра у журналиста Бабченко - девять дней.
Девять дней со дня смерти или со дня воскрешения? И куда свечку ставить или две сразу, за упокой души и во здравии тела? |
||||||||||
| jurij+ 08/06/2018 22:26 |
Три русских и трое итальянцев собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь итальянцев и они покупают по билету на человека. Русские же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются итальянцы — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают русские — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда итальянцы рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «русского метода». Русские же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения. После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Итальянцы, воодушевившись "русским методом" , покупают один билет. Русские же не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД. В поезде итальянцы набиваются в один туалет, русские — в другой. Незадолго до отправления, один из русских подходит к туалету, где прячутся итальянцы и стучит в дверь. Высовывается рука с билетом. Русский забирает билет и возвращается к коллегам. МОРАЛЬ: Нех@р использовать русские методы, не понимая как они работают! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 08/06/2018 22:36 |
Сидят двое нищих. У одного табличка "еврей", у другого — "русский". "Еврею" никто ничего не подаёт, "русскому" деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к "еврею":
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст. "Еврей" обращается к "русскому": — Хаим! Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 09/06/2018 15:53 |
Вот так надо ремонтировать и аппаратуру |
||||||||||
| виктор-теледоктор 11/06/2018 11:40 |
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная... |
||||||||||
| БАРК 11/06/2018 11:45 |
виктор-теледоктор, так и есть... При этом, максимально раздевшись в жару... Очки + стройные ноги = Все красавицы! ... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 11/06/2018 12:27 |
Есть такие женщины,сзади посмотришь,ну фигура безупречная,голос ,чисто ангел поёт.
Но в лицо лучше не смотреть,может присниться,заикаться будешь.Одна такая в жизни встречалась.Её все звали -сзади пионерка,спереди пенсионерка.Вот какая природа бывает несправедливая. |
||||||||||
| VStar47 12/06/2018 07:35 |
у Ремарка есть фраза о том , что женщинам не надо объяснять, с ними надо действовать.
Анекдот на эту тему: - В комнате, в дальнем углу, - у камина сидит графиня,...Вдруг открывается дверь, стремительно входит маркиз и говорит: " Графиня, - я хочу вас поиметь!". - Графиня говорит: " Маркиз, как вы смеете, - что вы себе позволяете ?" - Маркиз: " Это - что, - отказ ?" -Графиня: " Нет, - но какая наглость !" Встаёт и выходит в другую комнату, где он тут же её поимел. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 12/06/2018 08:48 |
К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа. - Да они там от пьянки все импотентами стали. Худенький маленький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит: -Мама, ты представляешь, у моего Сережки на члене бородавка, кайф такой! -А где доченька, с низу или сверху? -Сверху. -Эх, еще бы одну снизу и две по бокам. Отец сидя и читая газету говорит: -Вам волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделали бы..... |
||||||||||
| Borek 12/06/2018 09:15 |
Жена беременная. Мужу секса хочется. Ну и жена мужу: "На тебе 25 рублей, езжай в город сходи к проститутке".
Ну муж вышел за калитку. А там соседка Ленка. Та спрашивает: - Куда собрался? Муж рассказал, что жена беременная, ей нельзя, а секса хочется, дала 25 рублей сходить к проститутке. И соседка предлагает себя, забирает 25. Через какое-то время муж возвращается домой. Жена спрашивает, что так быстро? А муж отвечает, встретил соседку и она согласилась за 25 рублей. А жена: - Ленка сволочь какая! Когда она беременная была я ее мужу бесплатно давала! |
||||||||||
| VStar47 12/06/2018 09:25 |
Скотт всю жизнь работал на ферме в деревне и однажды приехал погостить к брату в Нью-Йорк. Вечером они решили прогуляться.
Скотту понравилась девушка, которая прошла мимо и лыбнулась ему. Симпатичная, - говорит он брату. 10$, - говорит старший брат. Через несколько шагов, на другой стороне авеню, Скотт замечает ещё одну, стройную с длинными ногами девушку, - и говорит брату, - эта ещё лучше первой, - и слышет в ответ - 100баксов. В недоумении, Скотт спрашивает брата : " Неужели здесь нет порядочных девушек, чтобы - познакомиться ?" Старший брат невозмутимо говорит Скотту: " Конечно, есть, - но они тебе, - не по карману". |
||||||||||
| VStar47 12/06/2018 10:04 |
Раввин путешествовал и однажды вечером он ехал в поезде, а напротив сидела молодая очень привлекательная женщина и она заинтересовала раввина. Они были вдвоём в купе.
Раввин пересел к ней поближе и спрашивает: " Нельзя ли с вами переспать?" Та, - резким тоном : " Как вы смеете такое говорить?" Раввин: " Дам 5000 долларов". Женщина пододвигается к нему и, мило улыбаясь, ложит свою руку ему на колено. Раввин вдруг говорит: " 200 баксов". Та отдёргивает руку и возмущённо восклицает: " За кого вы меня принимаете ?, я - не шлюха какая - нибудь !". Раввин: " Кто - вы, я уже понял и предлагаю поторговаться". |
||||||||||
| jurij+ 12/06/2018 11:31 |
Солнце ещё не взошло, а в стране дураков уже во всю кипела работа.
Самые маленькие дурочки и дурачки уже ходили в образовательные учреждения. Там они учились тому, как стать большими дураками и дурами. Дураки постарше занимались общественно-полезным трудом. Они состояли в военных и мирных организациях и иногда приносили кому-то пользу, только вот самим им было порой трудно понять кому, но начальствующие дураки всё им объясняли. Дураки старше уже занимали свои рабочие позиции. Простодушные дураки день ото дня и за годом год сидели на своих стульях уткнувшись в компьютеры с умным видом. Так происходил карьерный рост А когда приходило начальство, они с ещё более умным видом делали вид, что работают.. |
||||||||||
| Borek 12/06/2018 12:06 |
Осел к льву приходит и говорит говорит:
-Лева, с какого перепугу ты царь зверей? -Ну у меня грива есть. Ослик: -И у меня. Лев: -У меня хвост с кисточкой. Ослик: -И у меня. Лев: - Я львицу пру 40 минут. Ослик: -Я не знаю. сколько я пру ослицу, но давай так. Кто дольше трахается, тот и царь. Лев с дуру согласился. Огляделись они кругом. Нет никого вокруг. Решили ставить эксперимент друг на друге. Сначала лев осла оприходовал. Сорок минут, минута в минуту. Слез. Ослик говорит: -Теперь давай я. -Ну давай. Взгромоздился осел на льва, и давай творить свое черное дело. Проходит 20 минут. Лев поворачивает голову, и обнаруживает, что Ослик даже не вспотел. Лев в панике звонит львице: -Дорогая, а что ты делаешь, что бы мне было приятно во время секса? -Ну, я рычу громко. Лев нажимает отбой, давай блажить на всю Сахару. Через пять минут голову поворачивает, а Ослику нипочем. Лев повторно звонит львице: -Дорогая, а еще что ты делаешь, что бы мне было приятно? -Ну, я попой верчу. Лев жмет отбой, и давай вместе с рыком крутить задом. Через пять минут поворачивает голову, осел вспотел конечно, но лев прямо чувствует как корона царя зверей от него уплывает. Звонит львице в третий раз: -Дорогая, а что ты еще делаешь, что бы мне было приятно? -Ну... Я ягодицы сжимаю и разжимаю, что бы тебе поплотнее было, а ещё, изворачиваюсь и яйца тебе лижу... Лев жмет отбой. Рычит, жопой крутит, ягодицами играет, яйца Ослу лижет... Вообщем проходит пять минут, и Осел кончил. Скатился с Льва, лежит копытцами кверху, глазки от блаженства закатил... Лев встал отряхнулся, подходит к Ослику и говорит: - Ну что, я царь зверей? Осел и отвечает ему не открывая глаз: -Лева, ты не царь! Ты бог!!!!!!! ДОБАВЛЕНО 12/06/2018 18:17 Жалуются друг другу две продавщицы: — Меня уволили за бескультурье. — А что ты натворила? — Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: "Что вы мне их швыряете?" А я ему: "Может, вам еще их на х@й одеть?" Вот и уволили за бескультурье. — А меня уволили за культуру! — Как это?! — А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему их культурно так на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@итесь на здоровье!" |
||||||||||
| jurij+ 14/06/2018 03:17 |
А Вы знаете, как в Питере называют бордели?
-Поеблики. Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил. Сопротивление проводника, как правило, гораздо больше, чем сопротивление проводницы. На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить всех о пожаре Убийца Пушкина и убийца Лермонтова потом стрелялись на дуэли за Суперкубок — Девушка, можно с вами познакомиться? — Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы… Российским лётчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить и по ночам! — Здравствуйте, доктор, как мне вылечить глистов? — Боже! Что же вы такое съели, что даже глисты приболели? «Дорогой Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый «Бентли», но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон». «Дорогая Памела Андерсон, скажите еще спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз» |
||||||||||
| валентин-сибиряк 14/06/2018 06:31 |
Borek, Про льва-бога пипец. |
||||||||||
| sashko65 14/06/2018 09:21 |
Женский монастырь.
Новоприбывшие кто из вас видел мужской стыд?! Там в углу тазик с святой водой ,ополосните глаза. Голос с толпы ; ой нужно ещё и рот ополоснуть пока кто жопу не помыл. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 14/06/2018 13:58 |
sashko65, это святые монашки. |
||||||||||
| БАРК 14/06/2018 14:05 |
Муж говорит жене:
-Ты в последнее время какая-то сама не своя: всё тебе не так, всем ты не довольна. Может тебе съездить куда-нибудь? Жена оживленно: -Куда?! -В челюсть, например. |
||||||||||
| Borek 14/06/2018 14:32 |
Действующее лицо не я!
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить гондон в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Марина). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею. Она открыла пакетик, достала гондон и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. «Это тебя возбуждает?» — спросила она. Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть гондон. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени». Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через несколько секунд. Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?». Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. Как она меня пиз@ила,как пиз@ила... Мне всегда было трудно понять женщин. ++++++ Покупаю туалетную бумагу, складываю ее в пакет. Сзади спрашивают: — Мягкая? Решил ответить: — Да не то слово какая мягкая!! Голос за спиной: — А я бл... в прошлый раз взял и все до крови на истер..... Я: — Что так часто пользуетесь? Поворачиваюсь.... а чувак зубную щетку трогает, продавщица чуть не обписалась со смеху!!! |
||||||||||
| RomanRB 15/06/2018 04:41 |
Сын подходит к отцу, и спрашивает:
-Папа, а что такое вертикаль власти? Отец: -Ну к примеру, я в семье главный, значит я Президент. Все меня слушают. Жена моя-это Парламент. Руководит всем в квартире, заведует. Уборка, готовка, магазин.... Бабушка-твоя, это ФСБ. Знает что и где произошло и происходит. А ты-это народ. Прошло время, сын звонит отцу: -Папа, тут пришёл новый президент. Трахает парламент. ФСБ спит. Народ волнуется..... |
||||||||||
| jurij+ 15/06/2018 20:51 |
В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу. Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух: - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке. ========================================= Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: - Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: - Правильно - "бычки". - Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала. |
||||||||||
| БАРК 15/06/2018 21:43 |
Фраза в первый рабочий день:
«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке. Девушка - парню: - Когда идем обручальные кольца покупать? - А не рано ли? Может я еще передумаю. - Ну, тогда выплавишь золотой зуб из обручального кольца. - Какой зуб? - Который я тебе выбью! УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!! |
||||||||||
| jurij+ 15/06/2018 21:51 |
- УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
пАдстАлоМ |
||||||||||
| jurij+ 16/06/2018 01:40 |
Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени. - Девушка, как Вы прекрасны в этом вечернем туалете!!! - Мужчина, Вы что обалдели? Закройте дверь!!! Девушка решила в интернете проверить свой IQ. Ответила на 5 вопросов, и для продолжения теста ей предложили перевести на указанный счёт 100 рублей. Перевела, после ещё 5 вопросов снова попросили перевести, но уже 300 рублей. Перевела, ответила на 5 вопросов, и для получения результата теста она перевела 500 рублей. С волнением нажала кнопку "Посмотреть результат" и увидела картинку: Если вы перевели 100 рублей - вы лох; 300 рублей - идиот; 500 рублей - полный идиот. |
||||||||||
| Borek 16/06/2018 15:26 |
Сидит мужик дома с бодуна,башка болит, денег нет.У жены просить бесполезно... Вдруг обращается к жене и говорит:-Маша, а ты читала вчера в газете о новой клинике?
- Какой еще клинике? - А тут открыли новую клинику :переделывает члены на любой вкус. Всего 50 рублей стоит... - Да что ты говоришь?! На вот 50 рублей,иди и сделай себе подлиннее. Мужик довольный, оделся, выходит, в дверях его останавливает жена и дает еще 50 рублей: - И попроси, чтоб еще потолще сделали. Мужик вышел, прошел 10 метров, жена кричит с балкона:-Стой! Вот тебе еще полтинник, пусть сделают чтоб еще изогнутый был, как в том немецком кино.. Ну, приходит вечером мужик домой, бухой. Не успел порог переступить, а жена уже на него: - Ну,что? - Ох, Маша, не поверишь - такого красавца сделали: дли-и-инный, то-о-олстый.. Начали гнуть-сломался! ++++ Лежат дед с бабкой в постели, дед спрашивает: - Можно... посмотреть на твою писку, 20 лет не видел.: - Можно.. Дед посмотрел и говорит: - Пышно, красиво, как церковь... Через время баба спрашивает: - Можно я на твой посмотрю, тоже лет 20 не видела... -Можно... Баба смотрит и говорит: - Тоже красиво, как генерал на двух подушечках... Через время баба опять спрашивает деда: - Слушай, может твой генерал пару раз в церковь сходит?... - Ничего не получится, он у меня партийный! |
||||||||||
| SASHATOD 16/06/2018 16:27 |
Borek, -Ох,Маша,не поверишь-такого красавца сделали,длиный,толстый.Начали гнуть-таки сломали!
-Шо под корень? -Нет какой был такой и остался
-Ну и слава богу..... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/06/2018 17:13 |
А ведь под шумок эйфории от победы над Саудовской Аравией сейчас не только НДС и пенсионный возраст поднять можно, но и крепостное право вернуть. |
||||||||||
| БАРК 16/06/2018 17:20 |
виктор-теледоктор, ты темой не промахнулся?... |
||||||||||
| jurij+ 16/06/2018 17:55 |
– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения!
Таки дорого, три тысячи долларов заплатил! – Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы! |
||||||||||
| БАРК 16/06/2018 18:42 |
— Мы с женой встретились в ночном клубе ...
— Ой, Как это романтично! — Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми. Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!...
- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь... |
||||||||||
| Archibald II 17/06/2018 20:43 |
- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?! - Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет! |
||||||||||
| sashko65 17/06/2018 20:47 |
Это был другой Путин
ДОБАВЛЕНО 17/06/2018 21:48 Точней Путин 1 |
||||||||||
| Никола-борода 20/06/2018 18:55 |
Наряду с пенсионной реформой поговаривают сократить сроки беременности с 9 до 5 месяцев. Но не сразу, а постепенно, по одному месяцу в год. |
||||||||||
| jurij+ 21/06/2018 13:15 |
Пьяный мужик в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, батюшка, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел о том, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха Кирилла. |
||||||||||
| Borek 21/06/2018 14:46 |
Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Жопа встретилась с лицом, Лицо промолвило в обиде: "А ты все, Жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. И отвечала Жопа честно: "Хотя порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суёшь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь ,Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру, А я смотрю на все и сру. "Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит!" Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид." |
||||||||||
| sashko65 21/06/2018 15:05 |
Borek, обалдеть! Как умно и в точку |
||||||||||
| РобертНСК 21/06/2018 16:20 |
Borek, охрененно. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 21/06/2018 17:00 |
Правильно. |
||||||||||
| БАРК 21/06/2018 17:01 |
Borek, |
||||||||||
| jurij+ 22/06/2018 02:54 |
Чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине. |
||||||||||
| Мелиор 22/06/2018 11:00 |
jurij+,
ДОБАВЛЕНО 22/06/2018 12:03 Я бы еще добавил - чем моложе блогер, тем он больше страдает от коррупции |
||||||||||
| виктор-теледоктор 25/06/2018 13:27 |
На Титанике фокусник с попугаем развлекают пассажиров.
Попугай: "Господа,не верьте ему,он жулик и обманывает вас!" И тут столкновение,фокусник с попугаем перепрыгнули в последний момент на льдину. Попугай ходил,ходил, и через два часа: "Ладно,сдаюсь,куда пароход дел?" |
||||||||||
| AIBA72 26/06/2018 09:35 |
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
- Что такое стpaX? Другой отвечает: - Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит твою тёщу в море. - А что такое ужас? - Это когда второй волной её приносит обратно. |
||||||||||
| Мелиор 26/06/2018 10:28 |
- А что такое тупость?
- Зарегистрироваться на форуме, чтобы рассказать такой анекдот |
||||||||||
| AIBA72 26/06/2018 12:12 |
Женщина на рынке видит, что мужчина продает комара в стеклянной банке, на которой написано: "Заменитель мужчин!" Женщина спросила:
— Как им пользоваться? — Дома банку откроешь, а дальше он сам знает… Но на всякий случай запишите мой телефон! Женщина дома разделась, легла на кровать и открыла банку. Комар вылетел, сел на потолок и сидит. Женщина ждала, ждала и звонит мужчине. Он приезжает и говорит комару: — Смотри, чудило, последний раз показываю! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/06/2018 12:57 |
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию. |
||||||||||
| STIPLER 26/06/2018 22:21 |
Еду сегодня в маршрутке. Сзади сидят молодой отец и сын лет 5 - 6 Самый "почемучий" возраст. Папаша, дабы пресечь "поток сознания и вопросов" рассказывает сыну:
П: А вот когда ты катался на паровозике, рядом девочка каталась на карусели, и её стошнило, плохо ей стало! С: А на чём она на карусели каталась, на лошадке, или на олене? П: на крокодиле! С: А почему её тогда стошнило??? Она что, беременная? |
||||||||||
| jurij+ 26/06/2018 23:36 |
«Аллах акбар», - возликовали немецкие болельщики, когда сборная Германии на последней минуте чудом забила победный гол.
«Иншалла», - грустно воздели руки к небу болельщики шведской команды. |
||||||||||
| БАРК 27/06/2018 00:07 |
Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи...
Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: Протрезвей, блин, я - планшет! Мне психолог сказал: — Напиши письмо человеку, который тебя бесит и сожги его... — Ок... А с письмом что делать? Женщина едет в такси. Подъехала к дому – и вспомнила, что забыла кошелек. Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес. Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе: - Что вы делаете? У меня трое детей! - А у меня сорок кроликов! Рви траву и складывай сюда! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 27/06/2018 01:01 |
- А что ты будешь делать, если получишь в наследство 1 миллион долларов?
- Ничего. - Как? - А зачем? Недавно копаю в огороде, нашел рубль металлический и положил в карман. Копаю дальше, еще рубль и еще, накопал 10 рублей. Ну думаю, повезло,наверно клад, ан нет, оказалось карман дырявый. --Алло,я звоню по объявлению "Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без". --И что? --Я сотрудник с опытом и без! --Вы нам не подходите. --Почему? --Требуется любого возраста. Из опроса на улице: - Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система? - Простите, я не местный, не могу сказать. |
||||||||||
| 33polomki 27/06/2018 13:51 |
виктор-теледоктор, Альфа Центавра ?
|
||||||||||
| Мелиор 27/06/2018 15:01 |
33polomki, наша галактика называется "Млечный путь". Альфа центавра ближайшая к нам звезда |
||||||||||
| AIBA72 28/06/2018 14:45 |
Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах? - Когда раньше? - Ну, когда небыло денег. Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь? - Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. |
||||||||||
| sofrina 30/06/2018 18:19 |
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:20 Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи. ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:29 Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом. ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:39 Когда маркетолог попадает в ад, черти сажают его на кол длиной "всего 99,99 см". ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:44 Все мы женимся на одновременно красивой, умной, веселой и нежной. А затем система дает сбой... ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:45 - Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала все ли в силе на вечер! - Это пранкер Вован. ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:46 Водка "ПОКЕМОНОВКА"! Ловите покемонов без смартфонов! ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:47 Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда. |
||||||||||
| sofrina 30/06/2018 18:49 |
Главное оружие женщины - красота. Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 19:55 Сегодня утром я использовал Red Bull вместо воды, чтобы заварить себе кофе. Через 15 минут езды по шоссе я понял, что забыл машину дома. ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 20:00 Как заявил представитель комитета по транспорту: "Ямы на дорогах - это чтоб земля дышала… ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 20:00 Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать. ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 20:02 Хирург: — Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч. — Но у меня же полис! — По полису можем загнуть, чтобы не мешал. ДОБАВЛЕНО 30/06/2018 20:04 В пункт приема стеклотары заходит бомж: - Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Лёгкая заминка. - Нет, сэр. |
||||||||||
| jurij+ 01/07/2018 14:58 |
Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне.
Невеста была в подвенечных брюках. Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов. |
||||||||||
| Borek 01/07/2018 17:19 |
Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы.
Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика: — Папа, а что они делают? — Ничего. — Ну, па-а-ап! Что они делают? Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал: — Что-что?! Смотрят, далеко ли до Ростова! |
||||||||||
| sashko65 01/07/2018 17:34 |
Borek, * мальичк хочет в Ростов * |
||||||||||
| tynalex 01/07/2018 17:53 |
Сашок, ты сам то в этом году где хочешь спинку погреть? |
||||||||||
| sashko65 01/07/2018 18:46 |
В Днепр к тебе приеду ," я приехал из деревни ,посмотреть на городок " |
||||||||||
| валентин-сибиряк 01/07/2018 18:55 |
Borek, нормально! |
||||||||||
| MPS20 01/07/2018 19:10 |
Я так же ответил бы. Но не моментально. На понимание такого вопроса у меня ушло бы секунды полторы .
А на обдумывание ответа - еще полторы секунды. |
||||||||||
| Александр Михалыч 01/07/2018 19:57 |
Новая чудо сковорода!
Сковорода с тефлоновым покрытием, - изготовлена из высококачественного обогащенного урана. Теперь можно готовить не только без масла, но и без огня. |
||||||||||
| AIBA72 02/07/2018 07:19 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/07/2018 13:02 |
В мире интересного.А знаете ли вы,что у близорукого гинеколога всегда мокрый нос? |
||||||||||
| jurij+ 02/07/2018 14:11 |
Жена из кухни кричит мужу: — Милый, тебе понравится такое блюдо: «Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
— О—о—о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь? — Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила. |
||||||||||
| AIBA72 04/07/2018 14:13 |
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону?
— Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/07/2018 18:13 |
Двое командировочных поселились в одном гостиничном номере. На второй день один говорит другому:
- Знаешь, я с тобой больше не буду в одном номере ночевать. - Почему? - А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь? - Ну и что? - Так вот, ты меня вчера уговорил. Циля Мордухович, увидев, как ее сын Яша общается с друзьями по скайпу, подумала: "Хорошая штука - и гости в доме есть, и на угощение тратиться не надо!". Мужик на своем автомобиле едет на работу. Звонит мобильный: - Дорогой, я ошиблась и дала тебе таблетки не от поноса, а от нервов! Ты как? - Не волнуйся дорогая, я стою в пробке, обосрался и абсолютно спокоен! |
||||||||||
| jurij+ 04/07/2018 19:08 |
Умный у жизни учится. Дурак же пытается научить жизнь тому, какой она должна быть по его дурацкому мнению.
А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла. |
||||||||||
| Borek 05/07/2018 15:40 |
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! |
||||||||||
| sofrina 05/07/2018 19:43 |
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана, крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает. |
||||||||||
| AIBA72 06/07/2018 12:39 |
Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нету в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале. |
||||||||||
| AIBA72 07/07/2018 08:13 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 07/07/2018 14:36 |
AIBA72, хороший анекдот |
||||||||||
| sashko65 07/07/2018 15:02 |
Хоронит зять тещю. Батюшка ; а почему у Вас она боком в гробу лежит ??? Не трогай святой отец ,а то хропеть начнёт
ДОБАВЛЕНО 07/07/2018 16:15 Чтоб отвадить кобелей от сучки мужик каждый день брызгал ей бензином по хвост. На вопрос маленького сына зачем ,сказал заправляют. Через пару дней вбегает сынок и кричит,пап ты сегодня нашу Жучку заставлял ??? Нет говорит. Тогда иди смотри её все собаки с толкача пытаются завести. |
||||||||||
| sashko65 07/07/2018 20:13 |
Зоопарк.
Мент ловит наркомана. Так дорогой поймался ,ширялся ??? Нет говорит. Так счас проверим ,кто в клетке сидит ( и кивает на кенгуру) ?? Наркоман смотрит и говорит ,заец лет 45...50 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 08/07/2018 16:07 |
sashko65, говоришь,заец лет 45...50 . |
||||||||||
| jurij+ 08/07/2018 17:33 |
Самый первый двигатель, дарованный человечеству - это шило в заднице. |
||||||||||
| sashko65 08/07/2018 18:06 |
Ну...кому шило, а кому мыло |
||||||||||
| Мелиор 08/07/2018 18:46 |
|
||||||||||
| jurij+ 08/07/2018 20:07 |
sashko65, брехло, за "гнилой базар" когда отвечать будешь?
=========================================================== Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца. — 50 презервативов, — говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два На железнодорожной платформе стоит бизнесмен Рабинович и ждет поезда, чтобы поехать в Жмеринку и провернуть там хорошенькое дельце. Вдруг он видит своего конкурента Хаймовича. Хаймович подходит и спрашивает: - А куда вы, Рабинович, едете? - Таки я еду в Жмеринку. - ОЙ, Рабинович! Вы говорите, что едете в Жмеринку, чтобы я подумал, что вы едете в Бердичев. Но я-то точно знаю, что вы едете в Жмеринку. Так зачем вы мне врёте? |
||||||||||
| Александр Михалыч 08/07/2018 20:44 |
Встретил друга, как дела говорю, - женился?
- Да..., - и уже не раз. - А че так? - Да женился на геодезистке, - так она все время орет, - глубже, - глубже ... . Надоело, развелся. Женился снова..., на спортсменке. Так эта, все кричит, - быстрее, - еще быстрее ... . Не выдержал, - развелся. Ну а в третий раз повезло, жена на стройке работает. - И что? - Так эта если че говорит, - херня, - завтра кончим. |
||||||||||
| AIBA72 10/07/2018 11:49 |
Мужик, после безуспешного и напряженного спора с тещей говорит дочке:
- Доча, дай-ка нашей бабушке крем для губ. - Какой крем, папа? - Такой, в небольшом тюбике, на нем еще 'Момент' написано. Мужик звонит своей теще: - Заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу!!! Теща: - Извини зятек, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает! |
||||||||||
| AIBA72 12/07/2018 07:16 |
— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее! — И что там в будущем? — Мы покупаем новую сахарницу. |
||||||||||
| sashko65 12/07/2018 09:20 |
Выходит Маяковский с кабака в окружении девиц. Спрашуют его ; Владимир а Вы можете стих прям на лету сочинить ?
Да легко говорит ,давайте тему. Ну он в канаве мужик лежит ...как пойдёт ?? Маяковский... ; Лежит бездыханное тело ,на нашем жизненном пути! Голос из канавы; На а тебе какое дело ,идешь с бля@ями и иди!. Маяковский; Пошли девушки,это Есенин. |
||||||||||
| jurij+ 12/07/2018 12:03 |
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители. - Кто там? - Не бойтесь, открывайте, не гости!
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами. |
||||||||||
| AIBA72 12/07/2018 12:23 |
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
— Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой. — Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь. Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься... |
||||||||||
| jurij+ 14/07/2018 20:24 |
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
- Мойша, а ви знаете, что учёные открыли новый способ размножения? - Абрам, я таки не знаю, чем им не понравился старый! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 14/07/2018 22:13 |
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей,тот берет, закрывается дверь,я еду дальше,и тут я понимаю, что еду в лифте.
Приходит гномик в магазин: - Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра. - Вы что, издеваетесь? - Если бы я издевался, то попросил бы нарезать. Двое физиков бухают в летнем кафе . Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому: - Смотри, как интересно сгруппированы атомы! --А я с близняшкой встречаюсь! --А как ты их различаешь? --А второго Костик зовут и у него xYй есть. |
||||||||||
| Августиана 18/07/2018 13:32 |
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
Теперь этот анекдот заиграл новыми красками. Так и тянет добавить: если доживу.. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 18/07/2018 15:32 |
Если доживёшь,то поспишь,если успеешь . |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/07/2018 08:13 |
Слушается дело об изнасиловании.
Судья: - Подсудимый, встаньте! Хозяин подсудимого, уберите подсудимого обратно в брюки! |
||||||||||
| 33polomki 19/07/2018 11:54 |
виктор-теледоктор, |
||||||||||
| sashko65 19/07/2018 12:33 |
Про красную шапочку. |
||||||||||
| 33polomki 20/07/2018 10:46 |
sashko65, а пирожки с капустой оказались а не с мясом ! |
||||||||||
| Borek 24/07/2018 18:14 |
Вчера таксовал. Приезжаю ночью на вызов, клиент-дама,лет 30-35.После корпоратива. Пьяненькая. Едем, музыку слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну, тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну, хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 230 рублей" говорю, а она: - А у меня, правда денег нет! - Хм... И что будем делать? - Ну, не знааааю... - Ну, какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может... - Короче, хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько тысячных купюр: - И деньги есть... (пауза)... И отсосать хочется.. |
||||||||||
| toto 24/07/2018 19:41 |
Borek, 40-45 наверно :-) |
||||||||||
| Borek 25/07/2018 14:15 |
Нашел мужик волшебную лампу, потер ее.
Выскакивает Джинн и говорит: - Исполню любые 3 желания. - Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили, через час мужик опять трет лампу, заказывает по рюмочке. Посидели, выпили. Через час опять трет лампу. Джинн: - У тебя осталось последнее желание. - Давай еще по рюмочке. - Это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, богатство или мир во всем мире. - Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили. Через час Джинн сам вылазит из лампы и говорит мужику: - Ладно? х@й с тобой? загадывай дальше!!! |
||||||||||
| jurij+ 25/07/2018 14:51 |
Borek,
давай по рюмочке? В медицинском идет экзамен по физиологии. Профессор: - Студентка Зуева, назовите вторичные половые признаки у мужчин. Зуева: - Обволосение в паху, подмышками, на груди, изменение тембра голоса, в дальнейшем облысение... Профессор: - Зуева, теперь назовите вторичные мужские половые признаки, которые являются наиболее привлекательными для женщин. Зуева: - Яхта, вилла на Багамах, депутатский мандат! |
||||||||||
| Borek 25/07/2018 15:49 |
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2018 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !..., представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ ! - уговаривает Россию не воевать!!! И в это время корейцы и мексиканцы дерут нас в футбол!!! "Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц... |
||||||||||
| SASHATOD 25/07/2018 17:23 |
Borek, Зачёт но с другой стороны не класс |
||||||||||
| Рифат 25/07/2018 21:00 |
https://www.youtube.com/watch?v=qq58HxQpHJY |
||||||||||
| Никола-борода 27/07/2018 09:45 |
 |
||||||||||
| AIBA72 28/07/2018 15:22 |
Сyдья: - Знaчит, Вы утвeрждаете, что в тот вeчер сeли зa руль трeзвым?
- Естeственно. - Ну, а вообщe Вы кaк, пьeте? - Нe совсeм понял, Вaша чeсть, это вопрoс или прeдложение? |
||||||||||
| AIBA72 31/07/2018 12:21 |
 |
||||||||||
| jurij+ 31/07/2018 20:10 |
- Билет на концерт Бузовой нужен?
- А сколько стоит? - Да бесплатно отдам! - Что-то дороговато. У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту! |
||||||||||
| AIBA72 02/08/2018 11:03 |
Сидит рыбак зимой, рыбу ловит. Мороз.
Проходит мимо другой рыбак и спрашивает: - Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки. - Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал. Муж жене: - Налей мне компот. - Тебе какой? - Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/08/2018 06:28 |
В мяче, подаренном Путиным Трампу на саммите в Хельсинки, после тщательной проверки обнаружен подполковник ГРУ. |
||||||||||
| jurij+ 04/08/2018 23:41 |
– Фира, я хочу кушать.
– Додик, пойди до холодильника, возьми там себе чёрную икорочку, намажь её на белый хлебушек с маслом и запей водочкой из морозильника. – Фира, я бы рад, но у нас таки нет холодильника... – Та ты шо?!.. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 05/08/2018 08:00 |
jurij+, неужели так бывает? |
||||||||||
| jurij+ 05/08/2018 12:30 |
валентин-сибиряк, Это к Одесситам. У них и не то бывает.
– Хаим, ты знаешь, что в Одессу приезжает Эйнштейн? – А кто это, знаменитый аптекарь? – Да нет, знаменитый физик. – А шо он сделал? – Открыл Теорию относительности. – А шо это такое? – Ну, как тебе объяснить? Вот у тебя на голове всего два волоса – это много или мало? – Мало! – А теперь представь, эти два волоса у себя в супе! – Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу? |
||||||||||
| SASHATOD 05/08/2018 12:33 |
jurij+, Слышал,но спасибо шо напомнил |
||||||||||
| валентин-сибиряк 05/08/2018 14:14 |
Одесские анекдоты вообще интересные . |
||||||||||
| AIBA72 07/08/2018 08:29 |
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила. Муж, не отрываясь от газеты. Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься? Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь |
||||||||||
| Borek 07/08/2018 14:49 |
валентин-сибиряк писал
Наслаждайся!
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут... 🇳🇮 - Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений? - Знаете шо, таки послушайте обеих. 🇳🇮 Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте: - Миша, принеси маме кефиру! - Мама, ви шё, не видите, я занят? - Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а маме кефиру - он занят! 🇳🇮 Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА. 🇳🇮 У одесского портного: - Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! - Молодой человек, да вы посмотрите на этот блядский мир... и на эти брюк, это же ШЕДЕВР! 🇳🇮 Одесситка провожает мужа в санаторий: - Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! 🇳🇮 - Сема, как жизнь? - Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают,а женщины Уже не дают! 🇳🇮 - Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"? Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?! 🇳🇮 - Абpам, говоpят, ты женился. Удачно? - Hет, окна опять во двоp... |
||||||||||
| Мелиор 07/08/2018 16:10 |
Borek, интересные разделители. Как это так получилось? |
||||||||||
| jurij+ 07/08/2018 16:20 |
- Что вы, сорванцы, делаете?
- Гайки с рельсов свинчиваем. - Зачем? - Лом железный сдавать. - Да много ли гайки-то весят? - Гайки - немного, а вот паровоз с вагонами... |
||||||||||
| Borek 07/08/2018 16:31 |
Слава, между был флажок нарисован. |
||||||||||
| jurij+ 08/08/2018 17:57 |
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд. Террорист, посмотрев на часы: - Акбар, Аллах Акбар |
||||||||||
| RomanRB 08/08/2018 19:17 |
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос! — Но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: — Может задним числом или в устной форме? — Спасибо, я уже от руки набросал! |
||||||||||
| jurij+ 08/08/2018 20:12 |
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь. |
||||||||||
| jurij+ 11/08/2018 00:48 |
Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики.
За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды. Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка (И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда! Тот подходит. (И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? (М) - Не знаю... (И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!! Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке. А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит. (И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые? (М) - Не знаю,- говорит. (И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!! Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная? -?!?!?!... - Это потому что когда я тебя трахал, на мне краска еще не обсохла!!! |
||||||||||
| jurij+ 13/08/2018 10:27 |
Добро должно быть с кулаками! МИД России взял на работу Стивена Сигала...
Относитесь к своим паролям, как к нижнему белью: Ни с кем ими не делитесь Регулярно меняйте Не храните на столе |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/08/2018 11:08 |
Депутат Госдумы фракции "Единая Россия", голосовавший за повышение пенсионного возраста до 65 лет, умер в 63 года.
Держите меня семеро, а то я это прокомментирую. При раскопках древнего городища археологи точно выяснили, что древние новгородцы выглядели как скелеты, жили под землей и ходили лежа. |
||||||||||
| AIBA72 13/08/2018 12:40 |
Умирая, богач спрашивает у священника:
- Святой отец, если я выпишу вам чек на кругленькую сумму, смогу ли я попасть в рай с вашей помощью? - Не знаю, сын мой, но попробовать стоит... |
||||||||||
| jurij+ 14/08/2018 00:57 |
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!.. |
||||||||||
| RomanRB 14/08/2018 05:10 |
Маленький Лёша нашёл заначку родителей,
и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья. Ирочка поцарапала Бентли. И на два года стала Снежанной. Жена: -У меня дырка от серёжки болит... Муж: ???... Кто такой Серёжка??? Уже вторую неделю мальчик носит еду из дома на крышу изобретательному алкашу с пропеллером. |
||||||||||
| jurij+ 14/08/2018 09:59 |
Актуальненько.
====================== Отступать некуда - это печально, но не обидно. А вот когда наступать некуда, тогда хоть со своими воюй. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 14/08/2018 10:41 |
Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
— Вань, там твою жену тр@хают! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Очухивается он в больничке,весь в бинтах и гипсе, и думает: "Вот бл@ть нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат..." - Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца. Лето, жара. Стоит генерал в парадной форме рыбу ловит. Пот течёт ручьями. Клёва три часа вообще нет. Он, стирая пот со лба, злостно через зубы:"И ведь не прикажешь, плять!" Две женщины просидели в одной камере 8 лет и вышли на свободу в один день. После этого они еще 2 часа стояли и разговаривали у ворот тюрьмы и только потом разошлись.. |
||||||||||
| Borek 14/08/2018 15:23 |
Я своей знакомой говорю:
- Ты сыр любишь? А она: - Нет! А я думаю - странно, такая крыса, а сыр не любит 😂😂😂 Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений! 😂😂😂 Когда клеишь обои, главное, чтоб пузырей не было... А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили 😂😂😂 Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился 😂😂😂 |
||||||||||
| SASHATOD 14/08/2018 15:29 |
Borek, |
||||||||||
| sashko65 14/08/2018 23:18 |
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 15/08/2018 00:04 |
Чем больше машина, тем главнее дорога, по которой она едет. |
||||||||||
| jurij+ 15/08/2018 00:07 |
Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали плохого, люди без кредитов? |
||||||||||
| gsn 20/08/2018 07:09 |
Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. Hа деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча.
Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь!? - А я тепер незалежна зозуля, а "зо-зу" у мене не виходить |
||||||||||
| jurij+ 22/08/2018 21:04 |
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, автоматически отключается интернет. |
||||||||||
| БАРК 22/08/2018 21:07 |
jurij+, знакомая проблема... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/08/2018 21:59 |
Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня — я тебе еще пригожусь! Раз такое дело — не стал он убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: - Ох, это муж мой!!! Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит: - Дерни за член один раз — тараканом станешь, дернешь 2 раза — обратно человеком. Ну дернул мужик себя один раз — стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить — дергает два раза — не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает — ничего не выходит. … И вдруг громкий голос сверху: - Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите в Госдуме, так вы еще и дрочите!!! |
||||||||||
| Alex_shuya 22/08/2018 22:12 |
виктор-теледоктор, |
||||||||||
| jurij+ 23/08/2018 02:00 |
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда. |
||||||||||
| jurij+ 23/08/2018 12:18 |
ЦРУ изъяло шайбу, которой играли в матче Россия - США, - пишут комментаторы. - Шайба дала показания и рассказала, что ее силой заставили лететь в американские ворота. |
||||||||||
| jurij+ 24/08/2018 00:48 |
В поле крестьяне нашли неразорвавшуюся немецкую авиабомбу времен Второй мировой войны. Председатель Сельсовета позвонил в город и обрисовал ситуацию. Из города сказали - к бомбе никого не подпускать, утром приедут саперы и все правильно сделают.
Председатель вызвал участкового и строго сказал: - Петро, до утра, за бомбу головой отвечаешь! Утром в кабинет к председателю заходит бледная бухгалтерша и грит: - Петя, чтобы всю ночь в поле не торчать, бомбу домой забрал, а с утра пораньше хотел ее на место вернуть... - Что значит хотел? Не получилось? - побледнел Председатель. - Не совсем, вы с утра экстренную планерку созвали, так он с бомбой сюда и пришел! Я еврей, а мой сосед по квартире палестинец. Мы никогда не можем определиться, где начинается моя комната и заканчивается его. |
||||||||||
| Borek 25/08/2018 14:41 |
Чует бабка скоро помирать, решила накопления пересчитать. Открыла сундук - считает:
- это на платочки - это на веночки - это на цветочки- - это.... Лишние деньги??? Еще раз пересчитала, точняк - лишние. Думала думала, чё ж такого перед кончиной то хотелось. Придумала - молодца захотела. Пошла к соседу. Говорит: - вот (N) сумма денег, хочу как в молодости. Подумал сосед, пошёл к жене советоваться. Жена глазки округлила, думает, хуле та бабка, писюн увидит, давление подскочит и все на том, а так баблишко то весомое!! Отпустила мужа. Сидит, ждет. Час нету, два нету, три нету! Не выдержала. Бежит к бабкиной хате, глядит в оконце..... Лежит муженек, а на нем бабка скачет, руками размахивая: - на х&й те платочки - на х&й те веночки - на х&й те цветочки!!!!! - гуляю на все!!!!! 🤣🤣 Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку хорошего коньяка Жена: - Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет! Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена: - О чем задумался?! - Думаю, что лучше - 12-летний коньяк, или 50-летняя истеричка??!! 😅🤣 Стоит толпа: следователь, опер, начальник розыска и начальник следствия у кабинета прокурора, мнутся, ждут. Уборщица ходит со шваброй, бубнит: - Что вы тут собрались? - Заслушивать нас будут... - То же мне, Евровидение... Заслушивать... Е&ать вас щас будут 🤣🤣🤣 В Древней Руси не было слово "оргазм", поэтому девушки испытывали "диво-дивное" и "чудо-чудное"... А ещё в Древней Руси не было геев и пид@расов, а назывались они ''парень хоть куда'' |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/08/2018 09:17 |
В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. Врач разглядывает рентгеновские снимки и удивляется :
- Странно,у вас больше переломов, чем ожогов! - Так они,твари,меня лопатами тушили! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 26/08/2018 09:25 |
виктор-теледоктор, |
||||||||||
| jurij+ 26/08/2018 22:41 |
Трамп в Сирии готовит очередную передачу новейших американских ракет российским инженерам.
В Идлиб завезли 8 бочек с хлором для обоснования этой операции. У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 30/08/2018 08:04 |
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 01/09/2018 21:10 |
- Алло, Люся, это ты?
- Да. - Люся, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле, я не такой. Умоляю, Люся, прости меня! - Прощаю. А кто это? |
||||||||||
| iyzef 03/09/2018 08:57 |
виктор-теледоктор, ...Мда- секс- не повод для знакомства |
||||||||||
| sashko65 05/09/2018 13:43 |
Летят в самолёте ,Кличко , батюшка и первокласник.
Загорается мотор и самолет теряеет высоту. Есть только два парашута. Кличко ; я на земле очень нужный человек ,хватает парашут и прыг. Батюшка говорит мальцу ; я уже своё отбил бери паряшут и прыгай. Первокласник говорит ; нет мы вместе првгнем и все нормально будет ,Кличко с моим портфелем прыгнул. |
||||||||||
| jurij+ 09/09/2018 10:49 |
Советы автомобилистам: 1.
Если вы хотите, чтобы машина не нагревалась на солнце, ставьте её в тень. 2. Если вы хотите, чтобы шины меньше снашивались, надо меньше ездить. 3. Если вы не хотите тратится на ремонты машины, не покупайте её |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/09/2018 11:25 |
- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал? - Муравьи. Российские космонавты с криками "Все равно до пенсии не доживем!" просверлили корпус "Союза". Президент освободил друзей от налогов, а население от пенсий. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 09/09/2018 14:26 |
sashko65, Кличко живой остался? |
||||||||||
| jurij+ 11/09/2018 12:42 |
Сибирякам привет!!!
Смотрю новости: - Там война, там теракты, там беженцы! И понимаю, что моя Сибирь, это не " у чёрта на куличках ", а " у Христа за пазухой "!!! |
||||||||||
| Роман Гордеев 11/09/2018 13:46 |
jurij+, "И понимаю, что моя Сибирь..." уже анекдот дня |
||||||||||
| jurij+ 11/09/2018 15:08 |
"Вот раньше на Руси какие мужики были!
Нос горбинкой, х@й дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит! А сейчас!? Нос картошкой, х@й гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит" ....и на лисапедике, огородами огородами по утру... |
||||||||||
| sashko65 11/09/2018 16:05 |
🐇отвечу за Рому,на Руси в те времена ,когда был Илья Муромец и Змей Горыныч ,лисапетов не было Но был один персонаж из богатырей ,который был " парень хоть куда " .....ты часом не его родня будешь |
||||||||||
| jurij+ 11/09/2018 16:52 |
sashko65,шароварня? Копаешь? Копай дальше. |
||||||||||
| Роман Гордеев 11/09/2018 17:10 |
sashko65, вот зачем ты заставляешь жестокие анекдоты вспоминать?
Илья: — Чой-то баб не видать... Добрыня: — Будем делать, что и вчера. Алёша: — Не дам ....... мучать! |
||||||||||
| Telnor 13/09/2018 21:17 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 14/09/2018 17:40 |
- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени. - Алло, это публичный дом? - Да. - Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги. - С какого х#я? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/09/2018 08:40 |
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором. |
||||||||||
| sashko65 17/09/2018 08:43 |
ДОБАВЛЕНО 17/09/2018 09:45 :shuffle: |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/09/2018 14:26 |
-Доктор, а почему у меня длинный, но тонкий?
-Так надо не как тесто раскатывают, а поперек дергать ) |
||||||||||
| jurij+ 17/09/2018 14:59 |
В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.
Коротко о презентации APPLE: Короче, ничего нового мы не придумали, но стоить всё будет в 2 раза дороже. Почему дети Навального не ходят на его митинги? Они за Путина, что ли? Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в Англию в гражданских самолетах радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу. |
||||||||||
| Никола-борода 20/09/2018 11:56 |
 |
||||||||||
| sashko65 20/09/2018 12:11 |
|
||||||||||
| jurij+ 20/09/2018 12:20 |
- Вам грустно?
Выберите президентом Вальцмана. - Какого Вальцмана? - Любого Вальцмана. |
||||||||||
| RomanRB 20/09/2018 12:22 |
В школе на уроке литературы.
Учительница: - Дети, вы прочитали сказку «Буратино»? - Да-а-а! - Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка отвечай. - Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен. |
||||||||||
| jurij+ 20/09/2018 14:18 |
Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров....
— Алло! Это отдел кадров? — Да, это отдел кадров. — Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? — Да, берем. — Скажите, а где вы их сейчас берете? Отдел кадров крупной компании. — Скажите, а Вы примете на работу человека с фамилией на "берг"? — Нет! — А с фамилией на "штейн"? — Ну конечно нет! — А с фамилией на "ович"? — Издеваетесь? — Хорошо-хорошо, ... . ну а с фамилией на "ко"? — Ну, это совершенно другое дело... — Коган, заходи, я тебя таки устроил на работу! ! Сидят два охотника, выпивают. Один другому: - Я теперь на лису с хомячком охочусь. - Во, а это как? - Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 20/09/2018 16:10 |
Раньше все евреи мечтали устроится путейцами на Ж.Д. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 20/09/2018 17:49 |
Как говорит моя бабушка: "Если обвисла грудь - это херня, а вот если обвисла херня - это проблема!".
Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа. |
||||||||||
| MPS20 20/09/2018 18:55 |
Хомяк.... такого даже собакой обозвать язык не поворачивается... это даже не животное... Мерзавец. |
||||||||||
| jurij+ 20/09/2018 19:11 |
Нужно будет на луну глянуть, что-то там не так.
========================================== — С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! — Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу? — Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая... Поймал черт русского,латыша,естонца и хохла,посадил их в мешок,таскал неделю по горах-долинах,колотил,избивал.В конце концов бросил средь поля. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Потом вилез латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третим вылез хохол,никуда не пошел,сел возле мешка,ждет. тут высовывается голова эстонца:-Чтоо тут проиисхоодиттт?? Хохол: -Ти,чоловіче,вилазь,я вже зачекався!Я мішок заберу... В загородном доме у камина сидит лорд и курит трубку. Краем глаза он видит, как некто забрасывает веревку на второй этаж и лезет по ней, но демонстрирует ноль внимания. Увидев лорда, незнакомец замирает, но не увидев никакой реакции хозяина дома, лезет далее наверх. Спустя некоторое время незнакомец спускается по веревке вниз. Вновь не обнаружив реакции хозяина, не выдерживает и, открыв окно, нагло говорит: — Сэр, сегодня Ваша жена была как никогда холодна! Лорд, не вынимая трубки изо рта и не повернув головы: — Да, сэр, она, даже когда была живой, не отличалась темпераментом... |
||||||||||
| RomanRB 20/09/2018 19:19 |
Из соцсетей:
- Чуть-чуть не дотянула, и мой сыночек родился 1-го августа, когда Меркурий был еще в ретрограде. Очень переживаю - помогите, пожалуйста, разобраться: как это может повлиять на судьбу моего сына. Заранее спасибо. - Меркурий в ретрограде в данной ситуации весьма тревожное состояние. Высока вероятность того, что ребенка будет воспитывать еб  нутая мамаша.
ДОБАВЛЕНО 20/09/2018 20:29 Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас... |
||||||||||
| киев 20/09/2018 20:58 |
RomanRB, |
||||||||||
| виктор-теледоктор 21/09/2018 11:09 |
Маленькая хитрость.Чтобы точно узнать,сколько у Вас родственников,достаточно выиграть в лотерею миллион долларов. |
||||||||||
| Берта 22/09/2018 22:41 |
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет. |
||||||||||
| Александр 13 22/09/2018 22:58 |
Берта, тогда анекдот
Чтобы узнать возраст девушки... Возьми с собой ведро воды! Облей (охерач) ей лицо при встрече.. Вся штукатурка смоется.. И тогда беги нахер чигирями дворовыми с песней"Губит людей не пиво,губит людей вода"😂 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 23/09/2018 00:15 |
- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал! - Ну, здравствуй, я - твой целлюлит. - Да пошел ты в задницу! - Как скажешь. Очередь к стоматологу самая вежливая из всех существующих в мире очередей. Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки. Скрипаль упал и умер... - "Новичок!" - подумал Штирлиц. |
||||||||||
| sashko65 23/09/2018 21:54 |
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 24/09/2018 05:31 |
виктор-теледоктор пишет - Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал. Охренеть... |
||||||||||
| 33polomki 24/09/2018 15:46 |
А я про Штирлица и Скрипаля понравилось ! |
||||||||||
| jurij+ 24/09/2018 23:23 |
Робот-пылесос, пока ехал из магазина домой, наслушался таксиста и вместо уборки примкнул к митингу против повышения пенсионного возраста. |
||||||||||
| Роман Гордеев 25/09/2018 08:07 |
Заходит мужик в магазин и на ооочень корявом, с рязанским акцентом латышском языке, делает заказ. Продавщица слыша всю эту тарабарщину, говорит : Не мучайтесь, переходите на русский. Мужик : Нетушки ху**ки, мы пятьдесят лет слушали ваш корявый русский, теперь послушайте наш латышский. |
||||||||||
| sashko65 27/09/2018 20:18 |
АНЕКДОТ ОТ В.
Порутчик Ржевский приходит к Андрею Волконскому. -Андрюха, ты мне друг? Волконский: -Ржевский, пошел ты на ....уй, в долг больше не дам и не проси..Ржевский: - Да не не, Андрюха, я не за деньгами, понимаеш, тут такая штука, мой денщик, мои сапоги снес в починку, а завтра бал, и только у тебя мой размер, а я хочу Наташе Ростовой сделать предложение. Ну, сам понимаеш, в лаптях, я это ну никак. Волконский: -Ржевский, да пошел ты,,, тебе, что дай, что выкинь, а они у меня одни на всю жизнь, а ты разпи..дяй еще тот, свои же загубил... Ржевский: -Андрюха, умоляю, дай, решается моя судьба, за Наташей хорошее приданое дают, я верну все долги, с тобой рассчитаюсь... Волконский: -ну смотри сука, ..уй с тобой, сапоги то я дам, но если хотябы царапина на них будет, тебе пи..дец. - Андрюха, клянусь, буду беречь их, как зеницу ока. Пришел порутчик домой, бросил сапоги денщику. Так, сука, чтобы начистил их до блеска, должны блестеть, как собачьи яйца, понял! Слуга все понял буквально и сделал всё с пристрастием, да так, что в них можна было реально брится, как в зеркале. И вот время наступления бала. Ржевский одел свой новый мундир, завязал лапти. А сапоги под мышку и огородами пошел в имение Ростовых, на бал. При входе переобулся в сапоги, рукавом полирнул их, глянул в зеркало, ну какой щеголь, айда Ржевский, айда сукин сын и решительно вошел в зал. Дамы все заохали, завздыхали. И тут обьявляют мазурку. Ржевский приглашает Наташу. Танцуют. Порутчик в голове обдумывает план, как лучше и наверняка сделать предложение, и случайно опускает глаза вниз, полюбоваться на сапоги, и с ужасом задыхаясь отскакивает назад, хватается за сердце. Наташа: -порутчик, да, что с вами? Ржевский: -Наташа, вы в трусах?! Наташа: -нет! Ржевский дрожащим голосом, продолжая держатся за сердце: -уфуфух, померещелось, подумал пи..дец, сапоги треснули. ДОБАВЛЕНО 27/09/2018 21:19 :) ДОБАВЛЕНО 27/09/2018 21:23 :klass: |
||||||||||
| БАРК 27/09/2018 20:25 |
sashko65,
Тщательно ухаживать за сапогами опасно для здоровья - сердце может не выдержать... |
||||||||||
| jurij+ 27/09/2018 20:25 |
Роман Гордеев, Реальность 1981год.
Архангельск. Подходим к дверям кабака, табличка "мест нет" . Обычное явление для всего почти ссср(а) на то время. Стучим в дверь.Подходит швейцар. Сестрёнка на латышском спрашивает, можно у вас покушать. Я перевожу. Через 2е минуты, мы сидели в кабаке. Обслуживание было, супер. По тому времени, конечно. |
||||||||||
| jurij+ 27/09/2018 21:06 |
А вот и анекдоты.
Латвия не перестает удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед? — В Латвии у полиции зарплата высокая. — А вы откуда знаете? — Вот две недели там были — ни разу документы не проверили. Зажрались… (действительно, не помню когда последний раз общался с "дорожкой") |
||||||||||
| Romario13 28/09/2018 03:00 |
— Это правда что вы машину в лотерею выиглали?
— Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл. ДОБАВЛЕНО 28/09/2018 03:01 Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию. |
||||||||||
| sashko65 28/09/2018 09:21 |
Когда уместно и нужно употреблять слово "Бл.дь"
Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, бл.дь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! *** Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. - Бабушка, у вас картошка на посадку? (злобно): - Нет, бл.дь, на взлет *** - Дорогой, ты станешь папой. - Ты что, беременна? - Нет, бл.дь, Из Ватикана звонили! *** Мужик яростно дёргает дверь туалета! Из-за нее сдавленный голос: - Да занято, .. вашу мать! - О, пардон. Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл.дь... *** Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: - Мужчина - вы что, на поезд опоздали? - Нет, бл.ть! Я его с вокзала выгоняю! *** Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: — Жалуетесь? Мужик: — Нет, бл.дь, хвастаюсь!!! *** - У меня хомяк умер. - Что, просто взял и умер? - Нет, бл.дь, со спецэффектами!!!!! *** - Я вчера шел мимо цирка и меня клоуны побили - Что, серьезно? - Нет, бл.дь, с шуточками |
||||||||||
| валентин-сибиряк 28/09/2018 15:52 |
sashko65, шутник однако . |
||||||||||
| sashko65 28/09/2018 19:49 |
🌴👣 СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ 👣🌴
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит: — Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы? Пара в недоумении: — Как это так, для ceкcа? — Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь! Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок: — Ну, померяй, ну померяй... — Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа. Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: —БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!! ДОБАВЛЕНО 28/09/2018 20:59 "Пи*дец! " — всем понятное слово. И с детсва знакомо оно. "Пи*дец! " для кого то х*ево. Кому то пи*дец хорошо! Бывает "Пи*дец! " очень важным! Бывает "Пи*дец! " невтерпеж. И если "Пи*дец! " кто то скажет. Его тут же сразу поймешь. "Пи*дец! " узнаешь по размерам ... Обычно он слишком большой Огромный "Пи*дец! " неприменно. Гигатнский, но есть и другой... Малюсенький еле заметный. "Пи*дец! " может вас посетить. Опасный" Пи*дец! " очень скверный Такой может все погубить. "Пи*дец! " заменяет глаголы. Предлоги и крики Ура! "Пи*дец! " уникальное слово. И помнит его детвора. Учитель, сантехник, строитель. "Пи*дец! " — он у каждого свой. Важнее всего не сдаваться! Когда он случиться с тобой! ДОБАВЛЕНО 28/09/2018 21:10 Петька с Василь-Иванычем сидят на берегу, вдруг видят - на другой стороне две голые девки размещаются. Василь-Иваныч и говорит: ну ты сплавай к ним, узнай, как что, если договоришься - записку в бутылке присылай. Ну, Петька уплыл, значит, через полчаса бутылка приплывает. Василь-Иваныч достаёт записку, читает: "Обедают". Ну, думает, обедают - так обедают. Петьки час нет, два нет, вечером приплывает и говорит: "Ты что не поплыл? Я их и так, и так трахал!" "Эх, дурак ты, Петька. 'Обе дают' - раздельно пишется!" Купила бабка на рынке галоши, идет мимо аптеки смотрит куча пустых коробок на сжигание вынесена. Выбрала себе подходящую, положила в нее галоши. Села в автобус, коробку положила на колени и едет. Напротив стоит парень, читает надпись на коробке, ни фига себе, надпись гласила: Презервативы 2000 штук. Парень спрашивает: - Бабуль, кому резину купила? Бабка удивилась, откуда он знает о галошах, и говорит: - Да деду своему. Парень: - И надолго ему хватит? Бабка: - Смотря как шоркать будет, а то может и за неделю сотрет. 😂😂😂 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 29/09/2018 10:30 |
Алкоголик, глядя на березу:
- Мне бы столько почек... - Почему буденовка - это шапка, хрущевка - это квартира, а "Путинка" - это водка? - Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьем... |
||||||||||
| sashko65 29/09/2018 20:06 |
На рынке .
- Что за мясо вы мне продали ？Оно ведь все в щепках ! - Это мясо 4 - ой категории , рубится вместе с будкой . ДОБАВЛЕНО 29/09/2018 21:12 :) |
||||||||||
| jurij+ 29/09/2018 23:09 |
- Дедушка, вы воспитываете внука?
- Да. - А он матерится. - Так он и пошел рано. |
||||||||||
| gsn 30/09/2018 04:44 |
Порошенко решил сшить себе костюм.
Купил самую дорогую материю, пришёл к портному, а тот говорит: - Вы - такой Большой человек, материи мало - нет, я не сошью Вам костюм. Пошёл к другому - тоже отказывается, к третьему, четвёртому - все говорят: "Вы такой Большой человек, а материи мало", и отказываются. Так он всю украину обошёл - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: - А поезжай-ка ты во Владивосток, у меня там знакомый есть, он тебе сошьёт костюм. Ну что делать, поехал Порошенко во Владивосток пришёл к портному, тот с него мерку снял и говорит: - Завтра приходи. Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: - Мерять будешь? Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмёт, не тянет, да ещё и карманы большие. - Спасибо, всё хорошо. Портной: - Пиджак мерять будешь? Меряет пиджак - тоже всё прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: - Жилетку мерять будешь? - Ещё и жилетка!, - меряет жилетку, тоже всё хорошо. Решил спросить: - Как же так, я всю Украину обошел - все отказывались , говорили: "Ты такой большой человек, материи мало ", а ты вон какой костюм сшил, да ещё и с жилеткой! - Это ты в Украине Большой человек, а здесь ты х*** собачий... Кепку мерять будешь? |
||||||||||
| sashko65 30/09/2018 09:03 |
Сережа а я то думаю ,чего Порошенко в вечно помятом костюме со складками ходит Так это во Владивостоке такие портные ему костюмчик сшили к ст уже в фейсб акцию делали ,чтоб Марине на утюг для костюмчика скинутця |
||||||||||
| gsn 30/09/2018 09:17 |
sashko65, ты как обычно, всё меряешь в стиралках с помойки, а смысл не вкурил.. |
||||||||||
| Borek 30/09/2018 09:57 |
gsn,
|
||||||||||
| SASHATOD 30/09/2018 10:57 |
gsn, Падсталом |
||||||||||
| jurij+ 30/09/2018 11:09 |
gsn,
Я такого ещё ни читал... Падсталом... |
||||||||||
| 33polomki 30/09/2018 15:22 |
Порошенко бедняжечка , пожалеть бы его , а то в тюрьме не до того будет... |
||||||||||
| jurij+ 01/10/2018 02:23 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 01/10/2018 11:05 |
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины". |
||||||||||
| валентин-сибиряк 01/10/2018 14:32 |
jurij+, про Яшу-поца круто |
||||||||||
| jurij+ 03/10/2018 00:05 |
Адвокат встречается с подзащитным накануне суда.
Подзащитный: - Вот тебе миллион долларов, и чтобы судья дал мне год тюрьмы! - Но... - Никаких но! Год тюрьмы - ты понял? Ладно, суд проходит, подзащитному дают год. Перед отправкой в тюрьму осуждённый ещё раз встречается с адвокатом: - Ну что, трудно было суд на год тюрьмы уговорить? - Очень. Судья хотел вас оправдать. |
||||||||||
| jurij+ 05/10/2018 04:00 |
Киев, 1918 год.
Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики. - Моня, шо там? - Наши побеждают. - Наши, это кто? - Завтра узнаем |
||||||||||
| олса 06/10/2018 13:06 |
Никогда еще в России не поднимали пенсионный возраст так, как при Дональде Трампе.
ДОБАВЛЕНО 06/10/2018 12:08 — Квартиру не купил еще? — Не, снимаю. — Не женился еще? — Не, снимаю. ДОБАВЛЕНО 06/10/2018 12:19 Евреи настолько экономные, что даже не стали тратить на российский самолёт свою ракету. |
||||||||||
| jurij+ 06/10/2018 16:17 |
Хорошо хохлам: из двух извечных вопросов — "Что делать?" и "Кто виноват?" — по крайней мере на второй они уже для себя ответили.
- Откуда появилось слово таможня? - Та одесситы придумали. - Та як? - Даешь взятку на границе и спрашиваешь: ну что, можно товар провезти? А тебе отвечают - Та можно! - А как правильно будет: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? - Правильно будет: в Швейцарию. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 07/10/2018 12:46 |
Идёт дед по улице с лукошком грибов.Парень интересуется:
-Дед, где столько грибов взял? -В лесу, их там дoхYя! |
||||||||||
| Бакум 10/10/2018 17:06 |
|
||||||||||
| jurij+ 10/10/2018 23:00 |
В свете последних новостей неясным остается только один момент: собираются ли Кокорин с Мамаевым посетить Солсбери?
Жена – мужу: - У тебя на пиджаке совсем нет волос! - И что? - Кто эта лысая мразь?.. На первом свидании: - Ну ладно, Яшенька, что это мы все обо мне, да обо мне. Расскажите лучше за свою зарплату! |
||||||||||
| 33polomki 11/10/2018 12:29 |
Бакум, |
||||||||||
| jurij+ 12/10/2018 01:21 |
«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой;
Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет. |
||||||||||
| sashko65 14/10/2018 21:58 |
Я очень долго ржал🤣😆🤣
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!… Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами,штаны на жопе рваные.... Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо, БЛ.ДЬ!!!!!!!!… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!! ДОБАВЛЕНО 14/10/2018 23:07 Дед с бабкой живут одни в деревне. Бабка совсем расхворалась и помирать собралась. Дед вокруг неё бегает не знает чем помочь. - ну чем тебе помочь душечка моя - ох, дед, было всё у нас в жизни, вот только анального секса не было, помру ведь сегодня, уважь старуху. Делать нечего, сделал дед прошенное. Утром дед просыпается, бабки рядом нет, на кухне шум. Приоткрывает занавеску, а там бабка в новом переднике, румяная суетится. Пахнет оладьями, самовар кипит. Дед сидит и голову чешет. А бабка ему: - чё призадумался то с утра, вставай завтракать - да я вот думаю...так и Ленина же можно было спасти ДОБАВЛЕНО 14/10/2018 23:08 Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?" Дети: "Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д. На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница: - А тебя как? - Вовочка! - А фамилия? Мальчик смущенно: - Я, я... стесняюсь... - Ну чего-ты, я же твоя учительница! Мальчик запинаясь: - Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите... Учительница: - Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию! Вовочка смущенно: - Ну..., вот это..., вот то что в рот берут... Учительница ошарашено: - Х%ЙКИН что-ли???! Вовочка обалдевше: - Нет, ЛОЖКИН!... На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница: - Вовочка, ты чего туда пересел? Мальчик испуганно: - Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись..."" ДОБАВЛЕНО 14/10/2018 23:14 Несется джип на огромной скорости. Гаишник свистит,останавливает. Из машины выходят два лба и гаишнику свисток засовывают в задницу. Вскочили в машину и дальше поехали. Гаишник по рации связывается с постом: -Слышь,сейчас к тебе на большой скорости несется джип. Так ты не свисти,а жезлом,жезлом останавливай!! |
||||||||||
| sashko65 16/10/2018 08:37 |
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи...ец!" Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в Китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли -сами и воспитывайте" )😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂 В классе должны проводить показательный урок. Учительница собрала всех девочек и говорит: - Девочки, когда будет урок, я не смогу не вызвать Вовочку. Но, если он скажет что то пошлое, вы все встаньте и выйдите из класса. Идет урок. Учительница спрашивает: - Дети, какие новые дома строяться в нашем районе? Машенька? - Новая школа. - Молодец, Машенька. Теперь ты, Петя. - Детский сад! - Ну а теперь ты, Вовочка. - Публичный дом! Все девочки встают и выходят из класса. Вовочка кричит им вслед: - Не спешите, б....ди ! Там только фундаменет заложили! |
||||||||||
| jurij+ 16/10/2018 09:24 |
Американский "Шаттл" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% смертность экипажа.
Российский "Союз" при аварии (2 случая) обеспечивает 100% спасение экипажа. Кошмар!!! До чего довели российскую космонавтику!!! |
||||||||||
| Бакум 16/10/2018 11:49 |
А он че взлетал? |
||||||||||
| jurij+ 16/10/2018 12:45 |
Накануне отопительного сезона Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
«Настоящая фамилия Мюллера - Броневой; Айсмана - Куравлев; а Штирлица - вовсе не Исаев, а Тихонов!» - продолжали шокировать мировую общественность эксперты из Беллингкет. |
||||||||||
| Nik_Al 16/10/2018 12:55 |
И всё Бакум знает... нынче только украинские космические корабли бороздят просторы вселенной. |
||||||||||
| Бакум 16/10/2018 13:18 |
|
||||||||||
| Nik_Al 16/10/2018 13:32 |
Каждый своём деле спец. |
||||||||||
| jurij+ 16/10/2018 18:03 |
Сегодня мы возьмём интервью у человека, который всё успевает.
— Скажите, как вы всё успеваете? — Идите нафиг, мне некогда. |
||||||||||
| Мелиор 16/10/2018 21:16 |
jurij+, ага, значит интервью дать не успел! |
||||||||||
| jurij+ 16/10/2018 21:18 |
Мелиор, Загляни в Латвийскую кухню. Потом расскажешь. |
||||||||||
| Мелиор 16/10/2018 21:34 |
jurij+, буду в Севастополе может и загляну, специально не поеду ) |
||||||||||
| jurij+ 17/10/2018 00:04 |
Холостяк с 20-летним стажем убирается в квартире при помощи фразы «Да чисто, вроде». |
||||||||||
| Александр Михалыч 19/10/2018 23:04 |
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: - Что с тобой, мальчик? Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем! Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3? - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила, - У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги. - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы. - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку. - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? : Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка. - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо. - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела. - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарка). - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка). - Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия. - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце. Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте на х* его в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно. |
||||||||||
| jurij+ 19/10/2018 23:16 |
Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. |
||||||||||
| Александр Михалыч 19/10/2018 23:23 |
jurij+, |
||||||||||
| Александр 13 19/10/2018 23:28 |
|
||||||||||
| Александр 13 20/10/2018 01:35 |
80-е
Приходит батя с работы И видит дочь сидит на кухне Выпивает и с хреном резиновым речь ведет Батя -ты чего доча? Дочь-да вот, нет мужиков путевых,взяла себе верного,будем жить не тужить. Вечером дочка с работы возвращается,видит на кухне батя с ее хреном сидит ,водочка,закуска ДОБАВЛЕНО 20/10/2018 02:37 Пап,ты чего? Да вот ,с зятем выпиваю... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 20/10/2018 06:14 |
Правило хорошего тона.
Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, всегда отодвинет в сторону немытую посуду. |
||||||||||
| richard34 20/10/2018 07:42 |
Оказывается! Птицы на ветках не сидят, а стоят!!! Вот и живите теперь с этим |
||||||||||
| jurij+ 21/10/2018 00:17 |
Приходит Мойша к Абраму, смотрит - у Абрама кошка молоко из вазы эпохи Минь лакает.
Мойша: - Слушай, Абрам, у тебя такая кошечка очаровательная, продай мне её! Десять шекелей дам! - Ай, Мойша, не делай мне смешно! За такую кошечку - и десять шекелей? - Ну, двадцать! - Мойша, шоб у тебя все были здоровые, эта кошечка для меня - как дочка! И за сто не отдам! Ладно, сговорились на пятистах. Мойша: - Слушай, Абрам, я вижу, кошечка так привыкла из этой вазочки кушать! Продай и её за шекель! - Мойша, ты хочешь, чтоб я тебе вазу эпохи Минь за шекель отдал? После того, как обычную кошку за пятьсот продал? |
||||||||||
| jurij+ 22/10/2018 12:56 |
Два одессита беседуют на бытовые темы:.
- Нёма, а когда у нас будет горячая вода? - А вот приедет Варфоломей, Изя, ударит посохом в скалу, и горячая вода пойдет! Библию читать надо. - Нёма, а но это же тогда будет святая вода! Соответственно и тариф.... - Тарифы это отдельная тема. Они сами по себе священны. |
||||||||||
| Бакум 23/10/2018 19:06 |
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 23/10/2018 19:30 |
– Пап, а давай шалав купим?
– Конечно, сынок. Только это лаваш называется. |
||||||||||
| киев 23/10/2018 21:56 |
Бакум, напомнил:
- Мама, я писи хочу. -Доця, я тоже хочу, да где ж её взять?! |
||||||||||
| jurij+ 23/10/2018 22:21 |
- А вот ты лично что-нибудь делаешь, чтобы в мире стало меньше голода и войн?
- А как же! Не воюю и не голодаю. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 24/10/2018 12:57 |
|
||||||||||
| jurij+ 25/10/2018 13:07 |
Прораб Петров не может себе достроить дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
- А скажите, морковь по-корейски - она по-северокорейски или по-южнокорейски? Для меня это принципиально. |
||||||||||
| Borek 25/10/2018 13:11 |
Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану: - Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома! - Одну минуту, я переключу вас на специалиста играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы - если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1". Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2". Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3". Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца. Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии. Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5" ********** - Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь? - У нас пожар! Горит три помещения! - Скажите, как я могу к вам обращаться? - Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить! - Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца - Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?! - Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке Играет бодрая музыка Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации" ........ Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться" ........ Вы не выбрали подходящий вариант. Ваш звонок будет переведен на оператора. - Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?! - У нас здание горит! Сделайте что-нибудь! - Подскажите, как я могу к вам обращаться? - Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!! - Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться? |
||||||||||
| Мелиор 25/10/2018 13:52 |
Borek,
Напомнил анекдот в тему: Пожарная части, в дежурке пожарники играют в шашки, заходит старший, некоторое время наблюдает за игрой, потом говорит: - Ребята, доигрываем партию и выдвигаемся, налоговая горит |
||||||||||
| валентин-сибиряк 25/10/2018 14:55 |
Borek, я в билайн недавно вот также звонил 2 дня |
||||||||||
| Borek 25/10/2018 15:53 |
Я в МТС как то часа 3 звонил. "Ваша очередь 57я. Музыка ... ваша очередь .... музыка... " , потом чет заурчало, затрещало и отключилось. Наверное крыша сгорела и обвалилась |
||||||||||
| sashko65 25/10/2018 17:10 |
|
||||||||||
| sashko65 25/10/2018 18:34 |
Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским... — Ой, это плохо! — Но я сплю с женой лорда... — Это хорошо. — Но у моей жены двое детей от лорда... — Это плохо! — Но у жены лорда от меня тоже двое детей... — Так вы квиты?! — Какие квиты, какого хера?! Я ему делаю лордов, он мне евреев!😆😆😆 ДОБАВЛЕНО 25/10/2018 19:39 :laugh: |
||||||||||
| jurij+ 25/10/2018 20:49 |
Врач на приёме спрашивает посетителя: - Вы платный пациент или бесплатный покойник? |
||||||||||
| sashko65 26/10/2018 18:44 |
Идет совещание внутренних органов .
Мозг : - Наш хозяин болен , надо удалить какой - то орган . Встает подлая селезенка : - Давайте удалим человеку одно легкое ! Мозг : - Нет , человек курит , с одним легким он не выдержит ! Селезенка : - Ну тогда удалим одну почку ! Мозг : - Тоже нельзя , человек пьет , не выдержит ! Селезенка : - Ну тогда удалим яйца ! И тут поднимается член : - Я свои яйца в обиду не дам ! Мозг : - А ты вообще сядь , а то когда ты встаешь , я перестаю думать ! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 27/10/2018 18:58 |
Конница стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "но". |
||||||||||
| jurij+ 29/10/2018 19:28 |
Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной. |
||||||||||
| Бакум 01/11/2018 20:39 |
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 01/11/2018 23:05 |
Мужик в аптеке:
- Дайте три с половиной таблетки виагры! Аптекарь: - А почему три с половиной??? - Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть. Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик. Единственный способ не жрать после шести - сожрать все до шести! |
||||||||||
| sashko65 02/11/2018 19:05 |
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделиться. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть!!! Прочитай что-нибудь. Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму вот! (и снова фигу тычет). Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются... А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и хуй сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже вертолёт - хуй большой, да не встаёт... На кухне гробовая тишина. Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - вертолёт - попиздел и спать идёт... |
||||||||||
| sashko65 02/11/2018 19:49 |
|
||||||||||
| MPS20 02/11/2018 20:42 |
24 рубля |
||||||||||
| sashko65 02/11/2018 20:50 |
Шо ....уже померял |
||||||||||
| MPS20 02/11/2018 20:56 |
Не. Взял из текста-контекста... |
||||||||||
| Роман Гордеев 03/11/2018 13:48 |
sashko65, висит авторучка и два пузырька....из "сересер" |
||||||||||
| валентин-сибиряк 03/11/2018 14:49 |
sashko65, ты где такие объявления надыбал? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/11/2018 11:38 |
Гражданами Непала считаются люди, зачатые непальцем и непалкой. |
||||||||||
| jurij+ 06/11/2018 18:18 |
Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: - РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!.. Из письма в газету: "У меня конфисковали самогонный аппарат. Могу ли я получить компенсацию в связи с потерей кормильца? " - Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились. - Ну и хорошо, что выздоровели! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/12/2018 05:56 |
Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами! - А что, членом не может? |
||||||||||
| Borek 09/12/2018 13:34 |
|||||||||||
| виктор-теледоктор 16/12/2018 23:05 |
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтобы я от него закодировался.
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский. - Скажи, как будет по украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык! |
||||||||||
| jurij+ 16/12/2018 23:35 |
Что делают немец, индус и поляк в немецких борделях?
- Немец пришел, потрахался, ушел. - Индус пришел, убрался, помыл полы, ушел. - Поляк пришел, забрал жену с работы, ушел. Нынче в Европе всеми делами заправляет МММ. (Меркель-Мей-Макрон). Совпадение? У всех мало денег, но все жрут суши и у всех айфоны. Волшебство.  |
||||||||||
| виктор-теледоктор 31/12/2018 11:00 |
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена! - Докуда?? - Не "докуда", а дочь Лена. |
||||||||||
| Бакум 31/12/2018 21:03 |
|
||||||||||
| jurij+ 01/01/2019 05:46 |
 |
||||||||||
| Роман Гордеев 01/01/2019 06:45 |
------ |
||||||||||
| валентин-сибиряк 01/01/2019 13:02 |
Молчать-это действительно ТАЛАНТ! |
||||||||||
| Borek 02/01/2019 17:01 |
— Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние — несут?
— Все очевидно: домашние птицы несут — потому что для тебя, а дикие откладывают — потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк — несу, а для себя — откладываю. |
||||||||||
| jurij+ 03/01/2019 03:04 |
Настоящий либерал заправляется исключительно на пятой колонке.
Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит. Недавно слышал, что в этом году появится новое устройство, способное превращать мысли в речь. Подумаешь, оно у меня давно есть - называется алкоголь. Особенно опасна божья искра в голове, набитой опилками. Витя и Надя отправили свои имена в тест на совместимость, и им пришел отрицательный ответ. Решили разводиться, хотя их отговаривали и дети, и внуки, и правнуки. Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор. 2058 год, декабрь. - А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег. - Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит. Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании. Бронирование мест по телефону 102! |
||||||||||
| Роман Гордеев 07/01/2019 14:49 |
Мужик ушёл на охоту, через...часов вернулся.
Жена спрашивает: - а чего от тебя г. попахивает? Тот: понимаешь, зашли в лес с собакой и тут Шарик куда-то пропал, ну я - дальше, нашёл берлогу.... я ружьём туда и ба-бах...И тут кто-то сзади две лапы мне на плечи кладёт... Оборачиваюсь, и, в принципе вижу что это Шарик, а прекратить с...ть уже не могу! |
||||||||||
| Telnor 11/01/2019 16:47 |
[IMG]http://fotkiprosto.ru/jpg/60 - 1.jpg[/IMG] |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 11/01/2019 18:12 |
Telnor, а что это вы с таким завидным упрямством эти простофотки пиарите? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 15/01/2019 11:29 |
Две молодые женщины. Одна - другой:
- От меня муж ушел. - Ну и х@й с ним. - В том и вся беда! 98% россиян довольны зарплатой. Опрошено 450 человек в здании Госдумы. Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе, не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру - и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве. |
||||||||||
| STIPLER 16/01/2019 10:53 |
Кого то это напоминает?
Кроликову было невыносимо скушно. Новогодние каникулы тянулись словно какая-то длинная и тоскливая похоронная процессия. По всем каналам шло одно и то же - опостылевшие ботоксные звёзды, уныло сверкая фальшивыми улыбками, пели свои надоевшие хиты, да ванечка ургант морщил бровки в очередных, уже осточертевших "ёлках". Казалось, что время замедлилось повсюду, даже интернет превратился в тихое спокойное болотце с мелкими нудными новостями, всплывающими среди фотографий обожравшихся котов и заветренных салатов. Ситуация была как с сексом в юности - если сам себе не поможешь, то и никто тебе не поможет. Нужно было что-то срочно предпринимать и Кроликов, вздохнув, начал. Первым делом он открыл одноклассники и сразу минуя ту точку динамического равновесия, когда еще можно дискутировать, а не посылать друг друга, написал статус "На самом деле, вы все скоты". Затем на фейсбучной страничке перманентно губастой и недовольной светской львицы посоветовал ей не строить из себя фламинго, а возвращаться обратно в деревню, где куры уже скучают за своей сестрой по разуму. Её злые как осенние мухи адепты всполошились буквально через пару секунд, но Кроликов уже перешёл на несколько популярных ресурсов некогда братской страны, где на каждом из них выложил невинную новость с хэштегом наукраине. Потом перескочил на веган.ру, задав вопрос можно ли есть дельфинов, пока они ещё маленькие. На Эхе всё было понятно - Кроликов просто сообщил, что никаким либеральным тварям не победить в Русском Народе любовь к усатому Верховному. На Царьграде он посоветовал патриотам перестать хлебать боярку, а аргументированно доказать был ли Гагарин в космосе. Зайдя на портал садоводов Кроликов поделился слухами о грядущей десятине на картошку, которую власти намерены отправлять в Сирию. В группе филологов он оставил несколько комментариев со словами вообщем, еденица и будующий, контрольным добавив прецендент и дермантин. Расширив географию, сходил на русскоязычные сайты Канады, Израиля и Прибалтики, где кратко резюмировал, что все эмигранты - подлые гуроны. На форуме бывших осуждённых Кроликов предложил обсудить тему можно ли считать Робин Гуда за правильного вора, если он носил зелёные лосины. На женские порталы Кроликов потратил больше всего времени, создав там несколько опросов с темами: — Муж насрал на голову - повод ли это рушить брак? — Надо ли платить в кафе за даму, которую ни разу не пощупал? — COS - модный минимализм или пошитое цыганской иглою говнище? Тут Кроликов сделал перерыв на чай, а когда спустя всего полчаса вернулся, его скука прошла как ветрянка. Вся сложная мозаика современного мира заиграла новыми яркими красками. На экране щёлкали возмущённые лайки, сыпались гневные комментарии, словно в апокалипсис ломались копья и летели стрелы. Множество храбрых мужчин отважно договаривались о смертельных дуэлях. Множество достойных дщерей Евы клеймили их и друг дружку различными зоологическими терминами. Словно Ра, что проплывая на своей лодке обозревает свои творения, Кроликов переходил с сайта на сайт с удовлетворением отмечая, что количество пользователей, массово включающихся в коллективное бессознательное, вырастает точно по экспоненте. И, пожалуй, только одна вещь в этот момент его тревожила. Ведь Кроликов с отчётливой грустью понимал, что никто, никто из всех этих людей никогда не скажет ему простое человеческое спасибо. https://www.anekdot.ru/id/990673/ |
||||||||||
| валентин-сибиряк 16/01/2019 14:49 |
STIPLER, ни хрена сабе анекдот,его и не запомнишь |
||||||||||
| dr-woland 16/01/2019 15:30 |
|
||||||||||
| jurij+ 17/01/2019 03:09 |
молодой еврей решил жениться и зашел в синагогу договориться о церемонии. По ходу разговора раввин пожаловался, что многие евреи крестятся, синагога в запустении.
– Да, такова жизнь – говорит молодой человек, – и меня вы еще пожените, а моих детей, наверно, будет венчать православный поп. – Что делать, – отвечает мудрый ребе, – может, к тому времени я как раз и буду православным попом. |
||||||||||
| jurij+ 21/01/2019 01:06 |
- Ты где деньги берешь?
- В тумбочке. - А откуда они там? - Жена кладет. - А у нее откуда? - Я даю. - Ну а ты-то где их берешь? - В тумбочке...  |
||||||||||
| jurij+ 27/01/2019 18:47 |
А вас тоже настораживает объявление "компьютерный мастер" написанное от руки? |
||||||||||
| Мелиор 27/01/2019 20:05 |
jurij+, у вас тоже? У нас еще пишут "Живу рядом, приеду быстро" |
||||||||||
| Никола-борода 30/01/2019 07:20 |
 |
||||||||||
| jurij+ 01/02/2019 02:22 |
 |
||||||||||
| Borek 02/02/2019 09:02 |
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/02/2019 09:40 |
- Алло, это клуб переспрашивающих мудаков?
- Переспрашивающих мудаков? |
||||||||||
| sofrina 02/02/2019 14:49 |
STIPLER, |
||||||||||
| Telnor 08/02/2019 00:15 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 12/02/2019 18:45 |
 |
||||||||||
| jurij+ 12/02/2019 19:16 |
— Миссис Кларк, у вас счастливая семья?
— О, да! У меня три сына и прекрасный муж! — А где же они? — Младший, Майкл, сейчас в Ираке, средний, Джон, в Афганистане, а старший, Джордж, в Грузии. — А где же ваш муж? — Шон? Он ездит по миру с циклом лекций «Вмешательство России в дела других государств». |
||||||||||
| виктор-теледоктор 23/02/2019 13:05 |
Дети мои, я прожил трудную жизнь. Мои пальцы с трудом пишут слово "х@й", но оно будет часто встречаться в этом завещании. |
||||||||||
| jurij+ 27/02/2019 03:15 |
Вино и женщины — это вам не водка и бабы!
Русский язык уникален ещё и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/03/2019 15:45 |
 |
||||||||||
| Borek 03/03/2019 10:19 |
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 03/03/2019 12:17 |
Нанаец в оморочке плывёт по Амуру,нанайка на вёслах измождённая,больная сидит.Навстречу земляк плывёт с рыбалки.Кричит :здорово Оненко,куда твоя плывёт?Да жену хоронить еду,скоро однако сдохнет.-дак чё её на вёслах сидит.
Ей то что ,её всё равно сдохнет,а мне думать надо ,как дальше жить. |
||||||||||
| БВК- 03/03/2019 12:47 |
Borek
Вывод-нефиг бабе на музыкальных инструментах играть |
||||||||||
| sashko65 03/03/2019 12:52 |
БВК-, смотря на каких |
||||||||||
| виктор-теледоктор 03/03/2019 14:40 |
Муж и жена в кровати.
Медленно проводит рукой вдоль плеча...вдоль талии...под шейкой...ниже шейки...под спинкой... И внезапно останавливается. Жена ( романтическим голосом): - Почему ты остановился? Муж: -Пульт нашёл, спи давай Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропного существа". Инспектор: - Правильно писать «вещества». - Нет, я имею ввиду жену. Челябинские тараканы настолько суровы ,что когда ты включаешь свет - они его выключают. |
||||||||||
| RomanRB 05/03/2019 07:03 |
Беседуют два друга:
– Ты что сегодня днем делаешь? – Мы с дочерью пойдем змея запускать. – А ты? – У меня та же программа – тещу на самолет поеду провожать… |
||||||||||
| jurij+ 05/03/2019 14:47 |
Жена разделась и говорит: - Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё): - Часы тоже сними. Жена: - Зачем часы снимать? Муж: - Время нынче тяжёлое – Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики. – Женский коллектив Женщинам невозможно угодить. Вот, например, прошлое 8 марта. Спать даже не ложился, в шесть утра поздравил, подарил огромный букет из незабудок в форме сердца, золотое кольцо с бриллиантом, торт со свечами в виде восьмёрки. Да, по Вайберу. Да, с рыбалки. Но разве это повод для истерики?! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 08/03/2019 13:13 |
Мюллер вызывает Штирлица:
- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун? - А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили? |
||||||||||
| jurij+ 15/03/2019 03:39 |
- Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
- Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова: «Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...» Женщина входит в мясную лавку и говорит: - Подайте пожалуйста мне вон ту свиную голову. А мясник отвечает: - Простите меня конечно, но это зеркало. Единственная проблема атеизма в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. А ада нет. Если телемастер, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий телемастер! |
||||||||||
| АВАС 15/03/2019 22:06 |
Не надо гнать, это радиомеханик и на коллегу (даже если он круглый идиот) ничего не скажет, в бригадах за такое звиздюлей давали. В конце концов заказчик скажет: Все вы одним миром мазаны! |
||||||||||
| jurij+ 15/03/2019 22:16 |
АВАС, ну вот.Такой большой дядя, а на анегдоты обижается.
ДОБАВЛЕНО Март 15 2019 Можно бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как Британия выходит из ЕС. Кстати про цифровую экономику Кофейная точка: - Сделайте чашку капучино. - У нас молока нет. - Ну автоматизируйте процесс заказа молока чтобы у вас внезапно не кончалось. - У нас это всё автоматизировано. - Ну так а молока-то почему нет?! - У нас поставщик мудак. - Ну так смените поставщика. - (тяжелый вздох) Меняли - они все мудаки. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/03/2019 09:03 |
Маленькие хитрости.Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка. |
||||||||||
| richard34 16/03/2019 11:30 |
[/img] |
||||||||||
| виктор-теледоктор 24/03/2019 16:50 |
Мама, а ты хотела девочку или мальчика?
- Шнурки я хотела завязать. |
||||||||||
| 33polomki 25/03/2019 11:16 |
Правда жизни ! |
||||||||||
| Niamhaaaa 26/03/2019 07:46 |
- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете? - Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны... |
||||||||||
| jurij+ 30/03/2019 16:48 |
- Молодой человек, купите своей жене цветы!
- У меня нет жены. - Тогда своей невесте! - Но у меня нет невесты. - Купите таки на радостях, шо ви имеете такую спокойную жизнь! - Ой таки не морочьте мне голову! При чем здесь цветы?? На ТАКИХ радостях настоящий мущщина покупает пиво! |
||||||||||
| Niamhaaaa 03/04/2019 04:14 |
|
||||||||||
| Роман Гордеев 03/04/2019 10:10 |
Еврей едет на велосипеде и качается.
– Хаим, ты же не умеешь кататься на велосипеде, откуда он у тебя? – Я был у Розы. Мы пили чай, ели пирожные. Потом она мне сказала: «А теперь возьми самое дорогое, что у меня есть!» Вот я и взял велосипед. |
||||||||||
| jurij+ 12/04/2019 23:23 |
Первое правило Сноудена гласит:
"Хочешь бороться за свободу и демократию - прячься в тоталитарной России". - Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. - Ты давно женат? - Я не женат. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/04/2019 00:19 |
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает. |
||||||||||
| jurij+ 17/04/2019 00:48 |
Владимир Зеленский и Петр Порошенко договорились о проведении дебатов на стадионе «Олимпийский».
При этом оговорено, что за сценарий дебатов отвечает Зеленский, а за продажу билетов -- Порошенко. В случае успеха рассматриваются гастроли дебатов за рубежом. |
||||||||||
| Мелиор 17/04/2019 12:51 |
jurij+, |
||||||||||
| OlegGurin 17/04/2019 15:28 |
Заседание правительства.
Путин: - Что за безобразие - рубль опять падает, у министра финансов есть предложения по исправлению ситуации? Силуанов: - Есть мнение, что рубль падает оттого, что из металла деланный! Надо делать из резины - тогда будет падать - и подскакивать, падать - и подскакивать! |
||||||||||
| Nik_Al 17/04/2019 17:21 |
И ещё растягиваться будет.. станет безразмерным, и инфляция ему будет пофиг. |
||||||||||
| jurij+ 18/04/2019 18:50 |
- Василий Иванович, ты поллитра выпьешь?
- Да запросто. - А литр? - Да и литр могу. - А пять? - Нет, Петька, это только Ленин сможет. |
||||||||||
| alek70 20/04/2019 11:35 |
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления? |
||||||||||
| jurij+ 23/04/2019 22:15 |
Когда Порошенко в 2016 году отжал у Бени Коломойского «Приватбанк»,
он даже представить не мог, что в 2019 году Беня отожмёт у него целую страну. |
||||||||||
| jurij+ 27/04/2019 13:20 |
Если Америка чём-то недовольна, то она всегда может начать раздавать в Донбассе свои паспорта, чтобы составить конкуренцию России. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 29/04/2019 15:40 |
что-то мало анекдотов. |
||||||||||
| jurij+ 30/04/2019 20:02 |
Глубокой ночью муж с женой просыпаются от истошного крика соседского младенца.
Жена: - Ты все еще хочешь ребенка? Муж: - Да, очень. Чтобы соседям мстить! Пятнадцать лет назад цыганка мне нагадала, что все свои деньги я буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и трое дочерей. Но пятнадцать лет назад мне все представлялось иначе... Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена - колесо. И теперь обе на меня выжидательно смотрят. Жена взяла отпуск на 2 недели и уехала к родителям в деревню. Проходит 2 недели, вынес единственный раз мусор, выкинул бутылки, помыл рюмку и кастрюлю из под пельменей, в комнаты не заходил - убираться не надо. Порядок за 15 минут. Вывод: в доме гадит жена! )) Заметил, чтo жена пеpед варкой обрезает кончики у сосисок. – Зачем ты так делаешь? – Я не знаю, мoя мама вcегда так делает. Позвонил теще. – Так варила еще мoя бабушка. Прабабушка встрепенулась, услышав разговор: – А вы чтo, до cих пор варите в моей маленькой кастрюльке? Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл. |
||||||||||
| jurij+ 07/05/2019 01:16 |
Бородатый уже анегдот.
В Берлине разрушился старый 4-х этажный дом. Погибла семья из Сирии, живущая на первом этаже, погибла семья из Ливии, живущая на втором этаже, погибла семья из Сомали, живущая на третьем этаже, не погибла лишь семья немцев, жившая на четвертом этаже. Сюжет во всех новостях, тут же прибегают "толерантные" журналисты, везде крики: - Почему погибли мусульмане, чернокожие, а белые - нет?!" Один из спасателей отвечает в интервью: - Потому что семья немцев была на работе. |
||||||||||
| rommy 07/05/2019 20:58 |
-А Вы кто по национальности?
-Да.а Вы? -Нет. -А шо так? |
||||||||||
| SASHATOD 07/05/2019 21:04 |
rommy, тонко, таки зачёт |
||||||||||
| виктор-теледоктор 07/05/2019 21:49 |
Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит? Жена (напрягаясь): — Да... Муж (умиляясь): — И все-то у моей красавицы есть! |
||||||||||
| jurij+ 09/05/2019 02:04 |
Бабченко не дали ПМЖ в Норвегии. Не верят, что он воскрес. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 11/05/2019 14:57 |
Как же так, не поверили. |
||||||||||
| непоседа 13/05/2019 20:06 |
Юра он же с собой шефа по акции СБУ забыл прихватить. |
||||||||||
| !kolja 16/05/2019 19:05 |
Анекдот так анекдот из жизни правда.Мужика я одного знал,утром рано на рассвете выскочил по хозяйству и поссать решил,поссал,но рядом лом стоял и какого опездол членом решил постучать по лому.Зашел в дом лом на перевес с членом.Ребенок как раз на горшок сел так и рухнул.Жена с чайника полив спасла драгоценность.Этот мудила побежал через дорогу в мед пункт с травмой.Я сам не видел но медичка в очках была,говорили увидев хозяйство глаза были больше очков. |
||||||||||
| Borek 17/05/2019 15:16 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 17/05/2019 15:37 |
Borek, |
||||||||||
| валентин-сибиряк 17/05/2019 16:14 |
Borek, как ты там в марсианской буре ещё анекдоты сочиняешь? |
||||||||||
| Borek 17/05/2019 16:27 |
валентин-сибиряк, да, красиво прошла. Но нас краешком захватило, еще и с градом. А вот Благовещенску досталось хорошо. |
||||||||||
| !kolja 17/05/2019 17:04 |
Borek, Класс выложил.Просто емко и дуплетом.Красавчик. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 18/05/2019 11:31 |
Новости науки.Монгольские ученые выяснили,что большую часть своей жизни минтай проводит в свежемороженном виде. |
||||||||||
| jurij+ 18/05/2019 12:55 |
Самые порядочные люди - экстрасенсы, они никогда не пользуются своими способностями, чтобы выиграть в лотерею! |
||||||||||
| SASHATOD 18/05/2019 13:00 |
jurij+, Тю,а это правда |
||||||||||
| Borek 18/05/2019 13:16 |
Думаю, куда написать, в тему про рецепты или здесь оставить:
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 18/05/2019 19:11 |
Надо записать рецепт. . |
||||||||||
| jurij+ 19/05/2019 14:05 |
Россия-Норвегия — 5:2
Россия-Австрия — 5:0 Россия-Чехия — 3:0 Россия-Италия — 10:0 Давно российская сборная так не играла. А нужно было всего-то за неделю до начала чемпионата присадить на 1,5 года двух футболистов… |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/05/2019 15:41 |
Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, тут же показал, как она будет выглядеть.
Русский спрашивает таджика: --Слушай,а вы рассказываете между собой анекдоты про русских?Расскажи самый смешной. Таджик: --Однажды строит русский таджику дом... |
||||||||||
| Borek 19/05/2019 16:45 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/05/2019 17:06 |
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!".
- А1? - Ранил. - А2? - Убил. - Б...., молодой человек, да какой формат вам печатать? |
||||||||||
| jurij+ 19/05/2019 22:00 |
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать: – Лютень, сичень, травень… А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит: – Сисень? Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит: – Пузень! Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит: – Писень! Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался: – А-а, жопень! Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол. – Неужели трупень?! ================================================== Сводка происшествий: "Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель". |
||||||||||
| jurij+ 20/05/2019 14:06 |
Президент США Дональд Трамп приходит в Международный суд ООН и жалуется: «Русские совсем не уважают нас, высмеивают в анекдотах, тупыми обзывают».
— Попробуйте отнестись к этому не так серьёзно. — отвечает ему судья. — То, что русские болтают об американцах, это просто слова, а не факты. С другой стороны, в каждой шутке есть доля шутки. Я тоже американец. И скажу вам по секрету, как бы это не звучало грустно, но тупых соотечественников я вижу на каждом углу. — Какие ваши доказательства? — уязвлёно спрашивает Трамп. — Вы не патриот Америки? — Сейчас вам я это докажу, — спокойно отвечает судья. — На моей работе только один американец, водитель. Чтобы оценить его интеллектуальные способности, я прямо сейчас на ваших глазах дам ему необычное задание. После этого он вызывает в свой кабинет по внутренней связи водителя. — Поезжай ко мне домой и посмотри, там ли я. — говорит ему судья. — Затем приедешь ко мне и доложишь. — Есть, сэр! — вытянувшись в струнку, отвечает водитель, немедленно заводит свою машину и отправляется к дому судьи. «Да… дела…», — изумляется Дональд Трамп, в растерянности теребя свою рыжую шевелюру. — Ну, каким же идиотом нужно быть, чтобы ехать к вам, чтобы посмотреть дома вы или нет, когда вы здесь? А телефон на что? Зачем ехать, когда можно позвонить... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 20/05/2019 15:13 |
|
||||||||||
| jurij+ 20/05/2019 17:41 |
 |
||||||||||
| Borek 21/05/2019 13:03 |
 |
||||||||||
| jurij+ 22/05/2019 00:43 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 22/05/2019 17:55 |
А я сегодня брал кондёры и STR D5441.В магазине 5 человеков ,в основном за батарейками пришли.Я с разгону говорю продавщице:47 на 63 вольта.Она отвечает :сколь.Говорю:25.Народ недоумевающе на нас смотрит,не поймут о чём базар. |
||||||||||
| jurij+ 25/05/2019 18:02 |
Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.
Зеленский в своей речи попросил чиновников в кабинетах повесить фото своих детей и смотреть им в глаза каждый раз, когда что-либо подписывают. Чиновники выполнили его приказ, с умилением смотрят на фотки своих деточек и думают: «Мишеньке надо купить отель на Багамах…» «Илюше нужно купить яхту на Канарах…» «Софочке надо дать полмиллиона на шопинг в Нью-Йорке …» Первое совещание у вновь избранного президента Зеленского. Тема - низкие темпы роста экономики. - Дело в том, господин президент, что в правительстве 90% - воры! - Так в чем проблема? Давайте эти 90% посадим! - Посадить не проблема. Проблема в том, что пропорция всё равно останется! На призыв Зеленского к украинцам всего мира вернуться на родину - отозвался один Саакашвили. |
||||||||||
| Borek 26/05/2019 07:15 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 26/05/2019 08:52 |
Borek, ха,ха,ха.Нормально. |
||||||||||
| Borek 29/05/2019 15:42 |
Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел.
- Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется. - А что такое? - Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, будем!!! - А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. - А это что такое? - Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал. - Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре. Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн. Петр вмешивается: - Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как ГОЛЫМ СОВАЛИ, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!! |
||||||||||
| jurij+ 07/06/2019 06:37 |
- Сашко, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Петро, тебе ли не знать, что для хохла быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния. |
||||||||||
| Роман Гордеев 07/06/2019 07:58 |
-- В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:
- Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя! |
||||||||||
| Мелиор 07/06/2019 11:51 |
В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Александр Иванович, я - либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я. - Меня зовут Маша, я - либералка. - Меня зовут Рома, я - либерал. - Меня зовут Катя, я - либералка. - Меня зовут Антон, я - либерал. - Меня зовут Вовочка, я - сталинист. - Вовочка, почему ты - сталинист?!! - Моя мама - сталинистка, мой папа - сталинист и друзья тоже сталинисты. - Вовочка, а что если твоя мама - проститука, твой папа - наркоман, а друзья - педерасты, кем бы ты был тогда? - Тогда я был бы либералом. |
||||||||||
| SASHATOD 07/06/2019 12:27 |
Мелиор, |
||||||||||
| Роман Гордеев 07/06/2019 13:37 |
Брежнев потупил очи и, смутившись, сказал:
— Называйте меня просто Ильич… Сцена у входа во Дворец Съездов. — Нет ли у кого лишнего партбилетика? рабинович в течение долгого времени каждое утро приходит к газетному киоску, просит показать ему передовицу газеты "правда", смотрит на нее и, каждый раз расстроенный, уходит. продавец киоска в одно утро спрашивает рабиновича: — позвольте поинтересоваться, что вы каждое утро хотите увидеть на передовице "правды"? рабинович: — да вот, все жду один некролог. — но как же, некрологи обычно печатаются на последней странице! — уверяю вас, тот, что я жду, будет на первой! |
||||||||||
| Borek 07/06/2019 16:17 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 07/06/2019 19:20 |
Рядовые под и полковники сейчас самые богатые. |
||||||||||
| jurij+ 15/06/2019 01:10 |
– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!
Фирмы машин "Запорожец" и "Мерседес" решили объединиться, и придумали две новые марки машин: "Мерсорожец" и "Запердес". |
||||||||||
| jurij+ 24/06/2019 23:34 |
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко! - Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море! Президент Турции поблагодарил грузинские власти за антироссийские заявления в разгар туристического сезона. Моя семья тратит в месяц в несколько раз меньше, чем тратят эффективные менеджеры Минпромторга за один день в номерах гостиниц. Угадайте, чьи расходы правительство страны предложило контролировать? |
||||||||||
| Ksanad 03/07/2019 03:33 |
https://www.youtube.com/watch?v=Hm-8U9T67P8&list=PL4N2Nw2Pzj4x5oTkeOd-aiAPIUBPyl7HZ&index=76&t=0s
Где пятый? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/07/2019 01:57 |
Хозяин квартиры пошел в сортир.
Зазвонили оба сотовых телефона,потом запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин, тужась на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, сцуки, в две-е-ерь!". Объявление: "Ищу работу, где надо лежать под одеялом, смотреть фильмы и получать много денег. Рассмотрю все предложения". Два охотника наткнулись на свежие следы медведя. - Иди посмотри, куда он пошел. - А ты? - А я пойду посмотрю, откуда он пришел. Мужик звонит в клинику нетрадиционной медицины: --Вы там совсем охренели?? У меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, а бородавки остались! |
||||||||||
| jurij+ 06/07/2019 13:58 |
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником?
…. И сказал мозг: Я – тот, кто должен быть начальником, потому, что я руковожу работой всех внутренних органов! …. Возразили глаза: Мы должны руководить, потому, что мы указываем путь всем в этом мире! …. Сказало сердце: Если уж так, то мне полагается быть начальником – я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать! Желудок: … Я должен быть начальником, потому, что я кормлю всех! Ноги сказали: …. Мы должны быть начальником, потому, что мы носим всех! ….. вдруг вылазит говно и говорит: только я по праву должно быть начальником. Все органы взорвались от смеха…. …. И говно отказалось выходить 5 дней. Глаза вылезли из орбит…. Сердце в прединфарктном состоянии…. Желудок разрывается. Ноги отнялись… И тогда все закричали: пусть Говно будет начальником!!! И с тех пор…. Каждое Говно хочет быть начальником! |
||||||||||
| непоседа 07/07/2019 00:02 |
Юра с начальником пример согласен,а с руководителем как по Жириновскому. |
||||||||||
| jurij+ 07/07/2019 00:12 |
Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер.
Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! ! - А що я сделаю, если он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит! ! ========================================================= Гостевая книга на сайте земли русской 1003 год. Администратор: Азм езьм провайдер всея Руси! Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: "Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России". Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл и Йохан - те, которые ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на Репин точка ру. 16 век. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс. 1765. Екатерина Вторая: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана. 1770 год. Князь Потемкин - Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда! 1812 год. Реклама на сайте: "Экскурсии по золотому кольцу России". Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат "Декабристы.ру" переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги. 1875 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу плюс. 1890 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован... 1941 год. Реклама на сайте. "Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России". 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-ом уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия. Отличные люди. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущёв: Покажу Кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачёв: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли! Я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает, вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клёвые бабки на "Центробанк точка ру". 2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот в эти ворота. 2003 год, июль. Абрамович - Березовскому: ЕДУ В Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. Королева Англии - Березовскому: Однако! 2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё просто. Хочешь приколоться, жми сюда. 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: "Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России"..... |
||||||||||
| Никола-борода 07/07/2019 10:49 |
Читаю в интернете: "Хотите похудеть? Просто перед едой выпивайте... .
" Дальше я читать не стал. Попробовал — работает! |
||||||||||
| jurij+ 15/07/2019 11:55 |
- Что сегодня будешь делать?
- А ничего! - Ты же вчера это уже делал?! - Не доделал... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 15/07/2019 17:08 |
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе - это пение и физкультура.
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям. Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 20/07/2019 16:31 |
 |
||||||||||
| jurij+ 26/07/2019 01:28 |
Знаете ли вы, что...
Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры. Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/07/2019 03:36 |
Девушка пригласила парня в гости.А у него закрутило в животе перед порогом,силы нет терпеть.Заходят,значит,к ней в квартиру.
Девушка говорит: --Ты располагайся тут,проходи в комнату,а я сейчас в туалет схожу и приду. Ну ,парню неудобно в туалет первым попроситься,решил потерпеть,хотя уже невмоготу.Проходит в комнату,а там сидит большая собака.Взял,навалил кучу в комнате,думает ща свалю на собаку,и прошел в кухню. Девушка заходит на кухню: -А ты чего в комнату не идешь? -Да там большая собака,я ее боюсь. -Нашел кого пугаться,она же плюшевая... -Надо же,а насрала как настоящая! |
||||||||||
| jurij+ 31/07/2019 21:44 |
Мужик 10 лет откатался на японке и однажды приобрел европейку.
Через месяц жена подала на развод. Мотивация: машину то он поменял, а привычка плевать в правую форточку осталась. Что такое понимающая супруга? Это когда муж вваливается под утро домой, пьяный в хлам, а она ему: – Бедьненький, всю ночь небось лечился спиртом от радиации. Проклятые японцы со своей Фукусимой! |
||||||||||
| jurij+ 01/08/2019 13:46 |
Экзамен на экономфаке.
- Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности. - Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах. А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались! С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 03/08/2019 10:09 |
Госчиновник приходит домой и говорит жене, улыбаясь:
- Знаешь Люба, а меня сегодня с работы уволили! - Лева, я не поняла, а чему ты радуешься? - Так ведь остальных посадили... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 03/08/2019 17:43 |
виктор-теледоктор, |
||||||||||
| jurij+ 08/08/2019 13:03 |
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 08/08/2019 17:15 |
jurij+, вот это классно! |
||||||||||
| jurij+ 08/08/2019 18:12 |
- Вы почему не платите налоги?
- Я считаю, что это экономически невыгодно. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 08/08/2019 22:32 |
Монгольские ученые-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку". Банкомат выдал чек с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? - Алло, это приемная комиссия? - Да. - Скажите, что я принимал? |
||||||||||
| jurij+ 09/08/2019 14:39 |
Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус, а ночью - высунутая из-под одеяла нога. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/08/2019 19:07 |
- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво. - Хозяюшка ты моя любимая. |
||||||||||
| jurij+ 10/08/2019 13:15 |
Жена, после очередного тренинга по позитивному мышлению,возвращается домой.
Заходит в квартиру, проходит в свою комнату и видит там мужа с другой женщиной. Встала в дверях, молча постояла, покачала сочувственно головой и пошла на кухню со словами: -Я тут конфет купила. Чай будете? Муж ничего не понимает. Оделся, выходит на кухню и говорит жене: -Ты извини, тут просто так получилось… Жена ему в ответ: -Да расслабься, я сначала хотела устроить скандал, но потом посмотрела на нее и поняла, что с твоей стороны ЭТО НЕ ИЗМЕНА… ЭТО ПОДВИГ…. |
||||||||||
| oldkat 10/08/2019 14:51 |
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности. - Что такое точка сингулярности? - Это то место, где никакие законы не действуют. - На Россию похоже.. )))))))) |
||||||||||
| jurij+ 10/08/2019 15:05 |
Действительно, законы госдепа в России не действуют...))))))) |
||||||||||
| jurij+ 11/08/2019 00:10 |
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают во вреде пальмового масла.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть". |
||||||||||
| Borek 11/08/2019 11:43 |
Сказочка.
К Бабе Яге пришли имущество описывать за неуплату налогов. — Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там! — Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие? — Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг. Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге. • — Почто налоги не платишь, старая? • — А за что мне их платить? — удивилась она. • — Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь? • — Собираю, — кивнула Яга. • — А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который… • — Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут. Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу. • — Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно? • — Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит. • — Дым идёт? • — Идёт. • — Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения. • — Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить? Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами. • — Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь? • — За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала! • — За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно! Баба-Яга захохотала. • — Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет. Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг. • — Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся. Яга выругалась. • — А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду. • — Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался! • — Мы это проверим. • — Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало! • — Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше. Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге. • — Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства. Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку. • — Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов. • — Сволота! — закричал Баюн, — Пусти! • — И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству? Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу. • — Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 11/08/2019 13:20 |
Вот_мудрая Яга. |
||||||||||
| jurij+ 11/08/2019 21:50 |
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся. - Мама, я ухожу добровольцем на войну! - Фима, только не далеко, шоб я тебя видела. Доктор, у меня нос заложен... - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями |
||||||||||
| 33polomki 14/08/2019 04:50 |
jurij+, развеселил старика !! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/08/2019 07:37 |
- Мама, я ухожу добровольцем на войну!
- Фима, только не далеко, шоб я тебя видела. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 16/08/2019 10:05 |
виктор-теледоктор, ты зачем так? |
||||||||||
| iyzef 16/08/2019 17:09 |
Серега! Ты чего такой хмурый?
|
||||||||||
| jurij+ 16/08/2019 17:17 |
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет? Приходит Рабинович в музей и спрашивает кассиршу: - Мне как пенсионеру полагается какая-нибудь скидка? - Сегодня бесплатное посещение. - В таком случае сколько вы мне заплатите, если я пойду в музей? Деревня. Бабки сидят на лавочке, щелкают семечки. По деревенской улице медленно ползет навороченный "Джип", упирается бампером в забор, давит, давит... Проламывает забор и рушится в овраг. Бабка: - Глянь, еще один с навигатором приехал! |
||||||||||
| iyzef 16/08/2019 18:32 |
Мужики,"вахтовики" рассказывали-хоцца выпить-а давай в деревне угля продадим-Ну загружай, поехали....сторговались с бабулей-где выгружать то?..Ну у забора........ФРРРР ------- БЕЛАЗ-25 кубов угля !!! |
||||||||||
| jurij+ 19/08/2019 21:35 |
После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть "Эй, красавица!".
Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра. - Ты такой классный, когда выпьешь! - И ты ничего, когда я выпью... - Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе? - А что, денег на коньяк совсем нет? Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части. Только для 1% населения ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как ухаживать за вещью: как гладить, как стирать. Оставшиеся 99% определяют по нему, где перед, а где - зад. В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/08/2019 21:55 |
Образование - это как эрекция, если оно есть, то его видно.
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. Основной принцип телеканалов: "Не хочешь- не смотри и не слушай, а врать не мешай". |
||||||||||
| jurij+ 19/08/2019 22:13 |
- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо,
вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку? - Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 24/08/2019 06:31 |
Итак,сегодня мы возьмем интервью у человека, который все успевает.
- Скажите, как вы все успеваете? - Идите нах@й, мне некогда. |
||||||||||
| Borek 24/08/2019 08:40 |
Вызвал проститутку.
Приехала бывшая одноклассница, которая никому не давала. В аптеке: -Извините, а у вас есть гандон с усиками? -Есть, но он сегодня не вышел на работу. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/08/2019 23:16 |
Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает:
-Второй закон термодинамики? Она отвечает: -Энтропия изолированной системы не может уменьшаться. Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?" |
||||||||||
| jurij+ 27/08/2019 00:43 |
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке,
занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна. Существует такое мужское народное поверье. Уронил тяжелое на ногу - зови женщину c низкой планкой социальной ответственности. |
||||||||||
| iyzef 28/08/2019 11:32 |
ДОБАВЛЕНО 28/08/2019 13:37 Как изменить жене? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 03/09/2019 21:22 |
У роддома:
- Кто? - Мальчик! - На кого похож? - Ты его не знаешь! |
||||||||||
| jurij+ 03/09/2019 21:30 |
- Что Вадику подарить?
Парню 20 лет скоро. - Смотря, чем он увлекается. - Да ничем, дурью он мается! - Ну, так дурь и подарим. 1 сентября: дети - в школу, немцы - в Польшу. |
||||||||||
| Borek 05/09/2019 15:23 |
jurij+,
Мужик едет на фуре по пустынной дороге ночью. Видит — на обочине мигает красный огонек. Останавливается. Видит маленький человечек. — Я с планеты Марс. Гей. Подвези. — А приставать не будешь? — Нет, земляне меня не интересуют. Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине синий мигающий огонек. Останавливается. Снова маленький человечек. — Я с планеты Венера. Гей. Подвези. — А приставать не будешь. — Нет меня земляне не интересуют. _ Тут у меня еще один с Марса. — И марсиане не интересуют. Садится, едут дальше. Видит мужик на обочине огонек мигает красным и синим. Останавливается, высовывается из кабины: — А вы, п#%@$ы с какой планеты будете? — Гражданин, предъявите документы! |
||||||||||
| jurij+ 05/09/2019 15:45 |
Ну лан, посмеялся, так уж и быть.
Анек этот ещё на прошлой неделе зацЭнял. Вот, прям с газеты.
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 07/09/2019 09:19 |
Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу легко и радостно на душе становится! |
||||||||||
| jurij+ 07/09/2019 13:55 |
— Мамо, а шо, была Киевская Русь?
— Была, сынку, была… — Так шо, мы все москали? — То не, то москали все хохлы. Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают: - Какое твое последнее желание? - Хочу поцеловать кубинский флаг. Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату - кубинский флаг. Приходят к умирающему: - Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать? - Буду, выбора нет. Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком: - Ну и Фиделя на прощанье! В маршрутку вваливается пьяный мужик и сразу садится на свободное место. - Рассчитываемся за проезд... И тут выясняется, что у него нет денег. - На водку-то нашел, а на проезд нет? — спрашивает водитель. - Меня друг угостил, — оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал… - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки - Вот! |
||||||||||
| I.Cherry 07/09/2019 21:31 |
jurij+, ты точно не очень умный.. дэбилом тебя пока подожду называть.. вместе из твоими анекдотами.. |
||||||||||
| jurij+ 07/09/2019 21:53 |
I.Cherry,даа, беда.
Анеки про чукчей, еврейские аники, анеки про русского, латыша,эстонца француза немца.....устанешь всех перечислять.Тырнет забит этим. И... вот такая реакция.... Больное общество не может принимать юмор в отношении этого общества, так же и с людьми... Твоё мнение, конечно нечто такое, что выше всего на свете.... Это однозначно, всем равняйсь смирно. |
||||||||||
| Pavlycha 08/09/2019 00:40 |
- Дети, пишем сочинение "Как я провел лето".
- Марьиванна, а как правильно писать: автозаГ или автозаК? - Правильно писать: "Действия полиции были адекватными и корректными". |
||||||||||
| jurij+ 08/09/2019 02:49 |
Энергичные и общительные чаще других добиваются успеха в жизни.
Угрюмые и молчаливые чаще всего за них работают. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 10/09/2019 20:18 |
-Дети, пишем сочинение "Как я провел лето". -Марьиванна,а как писать "заберИменела или забеременела?" -Уткина,не надо про лето,пиши по Пушкину! |
||||||||||
| jurij+ 10/09/2019 21:39 |
В маршрутку вваливается пьяный мужик и сразу садится на свободное место.
- Рассчитываемся за проезд... И тут выясняется, что у него нет денег. - На водку-то нашел, а на проезд нет? — спрашивает водитель. - Меня друг угостил, — оправдывается мужик. - А почему на дорогу не дал? - Ну почему же не дал… - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки - Вот! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 10/09/2019 22:33 |
--Сосед,можно у тебя в туалет сходить,приспичило по большому, сил нет,а то в моем жена уже час сидит..
--Не,нельзя.У меня счетчики на воду стоят. --А я смывать не буду! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 11/09/2019 14:17 |
Во,молодец! |
||||||||||
| jurij+ 11/09/2019 18:16 |
Рядом строят 16-тиэтажку.
В одном из подъездов будет 9 квартир на этаже. Чувствую, что пробки у новоселов начнутся сразу после выхода из квартиры... |
||||||||||
| snoopy 12/09/2019 00:34 |
Василий Иванович с Петькой сидят и скучают:
-Петька,сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! -Это можно. Через час Петька возращается. -Ну и как? -Да нет у него ни фига. -Эх, молодёжь,всему вас учить надо.Пойдём вместе. Приходят к деду. Василий Иванович: -Здорово,отец! -Здорово, сыньки! -Мы вот к тебе от Единой Россиии. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! -Петька, запиши: Новую хату ему от Единой России. И жена у тебя вроде старая? -Ой, какая старая! -Петька, запиши: Новую жену ему от Единой России! -Сыньки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол,выпили, с собою взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы ненвзначай: -Слыш, дед! А у тебя наверное уже и йух не стоит? -Конечно, я же уже старый! -Петька, запиши: йух ему от Единой России! |
||||||||||
| jurij+ 12/09/2019 01:13 |
 |
||||||||||
| birluk 12/09/2019 07:53 |
snoopy, |
||||||||||
| jurij+ 13/09/2019 22:55 |
Некоторые видео с рецептами должны начинаться с фразы «возьмите выходной и половину зарплаты». |
||||||||||
| виктор-теледоктор 14/09/2019 12:40 |
По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник... Фраза "да я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя. |
||||||||||
| jurij+ 14/09/2019 13:18 |
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живете вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я ее все застать не могу. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 14/09/2019 14:17 |
jurij+, |
||||||||||
| Borek 14/09/2019 14:52 |
... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 14/09/2019 16:02 |
Borek, каждому своё! |
||||||||||
| jurij+ 14/09/2019 16:21 |
Мать дочери:
- Совсем ты о будущем не думаешь - учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей? Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона: - Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме! |
||||||||||
| jurij+ 15/09/2019 01:35 |
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину! Фрицы в окопе: - Ну, все, отступать надо. Старый многоопытный вояка говорит: - Рано… Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается: - За Сталина! Ураааааа! Фашисты: - Бежать надо. Старый фриц: - Да не спешите… Стреляет из пулемета. Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит: - За Ленина, вперед! Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Минут через пять встает наш командир весь в грязи: - Ну всё бл@дь, п^здец вам суки... Старый фашистский вояка: - Вот, теперь пора убегать и быстро! |
||||||||||
| jurij+ 17/09/2019 22:29 |
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит? |
||||||||||
| SeriesSteel 23/09/2019 13:27 |
Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— А что ты футбол не смотришь? Муж: — Сильно? Жена: — Фара, бампер и капот. |
||||||||||
| Leo140969 29/09/2019 22:07 |
Один работник зашел к барину и говорит:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: — Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: — Правда, барин. Вроде сено. — А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? — Не знаю. — Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. — Барин! Точно, с Семеновских. — А не знаешь, сено первого или второго укоса? — Не знаю. — Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. — Барин! Первого укоса! — А не знаешь, по чем? — Не знаю. — Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: — Барин! По пять рублей. — А дешевле не отдают? — Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: — Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: — Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 29/09/2019 23:05 |
Leo140969, Скорее притча,чем анекдот) |
||||||||||
| jurij+ 29/09/2019 23:12 |
И все-таки пиво - чудодейственный напиток, который доставляет удовольствие, как при входе, так и выходе!
У итальянцев есть отличная фраза: "Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет". В отношениях с людьми так же. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 05/10/2019 17:22 |
Встретились двое:
- Ты чего такой грустный? - Да, два года занимался каратэ,а оказалось это сурдоперевод. |
||||||||||
| jurij+ 10/10/2019 13:34 |
ООН. Экологи потребовали запретить улыбки, так как от улыбок станет всем теплей.
«Минздрав хочет навсегда запретить продажу сигарет всем родившимся после 2019 года» Я еще сына не сделал, а вы ему уже курить запретили. |
||||||||||
| jurij+ 13/10/2019 00:10 |
Муж набирает на смартфоне в поисковике: "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни: - Шизофреник тебя бы уже убил! Людям надо доверять. Но только не деньги. Чтобы доверие не потерять. Ищи его потом. Хозяйка звонит электрику: - Я просила Вас вчера прийти починить звонок! - А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл и я ушел. Чтобы быть счастливым, необходимы три качества: быть дураком, быть эгоистом и обладать крепким здоровьем. Но если вам не хватает первого, тогда пиши пропало. Лицо кавказской национальности, а совесть - еврейской. Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем? Кроме трудоголиков и алкоголиков, существуют еще и деньгоголики. Таких людей легко распознать: когда приходится за что-нибудь расплачиваться, у таких руки сильно дрожат. Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа - не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа - никогда. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/10/2019 01:57 |
Криминальные новости.Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.
Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь, а вот женщин всегда ждет сюрприз. - Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили? - А почему тратить, почему сразу тратить?! Одному изобретателю пришла в голову замечательная идея.Он вывел ручку от генератора на улицу, написал "Просьба не крутить!", и стал пользоваться дармовым электричеством. |
||||||||||
| jurij+ 13/10/2019 15:49 |
Бывает, человек с тобою груб
И холоден, как разовый прохожий. И резкие слова слетают с губ. Но жопой… жопой чувствуешь – хороший. Бывает, человек с тобою мил, Кивает, говорит и смотрит мило. И непохож на форменных мудил. Но жопа… жопа чувствует – мудила! Я с ней бы разругалась в прах и пух, Но скрыта в ней магическая сила: Подводит всё, и зрение, и слух… А жопа никогда не подводила! |
||||||||||
| Alex_shuya 13/10/2019 21:59 |
jurij+, |
||||||||||
| jurij+ 16/10/2019 23:59 |
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди.
Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли. - Сема, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой? - Ой, мне все равно, лишь бы была! Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке. Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги. На пятый день свадьбы только свидетельство о браке спасло от неразберихи. Моя деревня настолько дикая, что первые не матерные слова в своей жизни я услышал в армии. Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая. Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! Трудился, как пчела. Получку выдали медом. Молодые люди делятся на две категории: тех, о ком говорят, что из них выйдет толк, и тех, в отношении кого остается только надеяться, что толк в них войдет! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/10/2019 23:53 |
Стояла в очереди на вокзале. Передо мной старенький дедушка пересчитывал свою мелочь,чтобы купить билет на электричку всего на одну остановку! Я расплакалась и купила ему билет до Владивостока. Дед упирался, кричал, что-то про дачу и одну остановку, но я все равно посадила его в поезд. Рыдаю. Что же у нас за власть-то такая?!
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине! Монгольские ученые выяснили,что Терапевт - это 1024 гигапевтов. Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью "сотрудник". |
||||||||||
| jurij+ 18/10/2019 00:07 |
 |
||||||||||
| birluk 20/10/2019 10:18 |
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь. Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает: — Ну как у тебя дела? Не отъе$али? — Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить... — И что? — Ну что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... " |
||||||||||
| валентин-сибиряк 20/10/2019 11:23 |
Научила уму-разуму. |
||||||||||
| Leo140969 22/10/2019 19:07 |
Эта история произошла в те времена, когда автолюбителей на экзаменах кроме вождения и правил дорожного движения заставляли знать еще и матчасть автомобиля. Произошла сия история с заведующим кафедры химии, доктором химических наук, профессором Таганрогского радиотехнического института. Было в ту пору ему уже лет наверное 50, может быть с хвостиком, когда он обзавелся личным автомобилем. Ну и прошел обучение в автошколе, и наконец экзамены. Но вот плоховато давалось ему устройство автомобиля. Ну попыток было несколько, и вот наконец-то ему повезло! В билете, в разделе матчасть, ему попалось устройство и работа аккумулятора! Окрыленный, сев на своего конька, он расписал работу аккумулятора подробнейшим образом, расписывая все процессы на молекулярном уровне с применением слов "катионы", "анионы", "переход электронов с орбиты на орбиту", и прочей научной терминологией. Экзамен у него принимал старшина ГАИ, с одной извилиной (наверное надавленной фуражкой), который по мере ответа багровел сильнее и сильнее. В конце концов он оборвал профессора, сказав ему: — Папаша, вам не стыдно нести такую ахинею! Идите, учите работу аккумулятора, придете в другой раз. Профессор понуро опустив голову, растерянный, недоумевая где он ошибся, пошел прочь. Все, кто в это же время находился там (там было несколько студентов из этого института), легли от смеха. Но на счастье этого профессора там был еще и капитан ГАИ, который сказал старшине: — Ты знаешь кого ты выгнал? Это же профессор химии! Уж он-то знает как работает аккумулятор, потому что он из тех же, кто его изобретал! Верни его и извинись! Надо было видеть рожу этого старшины... Он эти слова воспринял буквально... |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 22/10/2019 20:44 |
Leo140969, у нас на экзамене по огневой подготовке один ученый очень подробно рассказывал майору о влиянии различных факторов на формирование траектории полета пули с формулами на доске и картинками. Майор был с конкретного бодуна и слушал его крайне внимательно. |
||||||||||
| jurij+ 23/10/2019 14:36 |
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?
- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу. - Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет. Бог создал людей разными - большими и маленькими, сильными и слабыми но газовый балончик кобра уравнял их шансы в драке. Сын обращается к отцу-миллионеру: - Папа, я уверяю тебя, что в жизни есть много вещей, гораздо больше ценных, чем деньги! - Да, Джонни, но все они стоят массу денег. Одесский сапожник спрашивает у клиента: - На когда вам нужны эти туфли? - На уже! - Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти. - Моня, а вы таки знаете, как изобрели медную проволоку? - Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили! - Я наверное пить брошу! - Почему? - А ты прошлое лето помнишь? - Конечно! - А я нет! |
||||||||||
| tutu7 23/10/2019 18:37 |
"Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать... "
Ха-ха,дык енто не пекарь,а печник-глиномес. |
||||||||||
| jurij+ 23/10/2019 21:25 |
Мужик пополнил баланс на телефон. Промахнулся номером и отправил не туда.
Пишет на номер, куда отправил деньги, сообщение: — Верните, пожалуйста, деньги на этот номер. Отправил на Ваш номер по ошибке. Проходит час. В ответ – тишина. Мужик подумал, подумал и пишет во второй раз: — Мир Вам, правоверный! Мы признательны, что Вы приняли наше денежное вознаграждение и приветствуем Вас в рядах Исламского Государства Ирана и Ливана.. С завтрашнего дня начинается Ваша боевая подготовка. Мы знаем, кто Вы и где Вы живёте. Пикап подъедет за Вами в 6 утра. Через 30 секунд на его счёт телефона приходит утроенная сумма ошибочно отправленного платежа. И ещё через 30 секунд приходит вежливое сообщение: — Мир Вам, мусульмане! Простите, мой телефон лежал на зарядке в другой комнате. Я - слепо-глухо-немой, парализованный, безногий инвалид. Не тратьте время. Не заезжайте за мной. Спасибо |
||||||||||
| jurij+ 04/11/2019 01:28 |
- У нас в стране одни дураки живут!
- Че такое, Степан? - Да к кому не зайдешь - тренажеры крутят, кто вручную, кто ногами. - Ну а ты? - А я мотор поставил. Почему, если мужчина считает себя Наполеоном, то его лечат в психушке, а если думает, что он - женщина, то его права пытаются защищать? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/11/2019 17:02 |
 |
||||||||||
| jurij+ 09/11/2019 19:56 |
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
Странно, но когда голова от успеха кружится у нас, подташнивать начинает врагов. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 10/11/2019 06:39 |
виктор-теледоктор,
Вот нарвался |
||||||||||
| jurij+ 12/11/2019 01:13 |
Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23. Тихий голос из зала: — Шоб я так жила, она свои капризы ещё и нумерует... Приходит человек к психиатру и жалуется на нервозность, плохой сон.Тот спрашивает: - Вы испытывали в жизни большой стресс ? - Да, у меня на глазах литр спирта истратили на промывку компьютера... Помощь психолога – это конечно хорошо. Но просто поорать матом дешевле. Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента. Семейнaя пaрa купилa роботa-воспитaтеля со встроенным детектором лжи, и решилa его испытaть. Тут кaк рaз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков зaдержaлся, - ответил сын. Робот отвесил ему подзaтыльник. - Агa! - довольно скaзaл отец. - А теперь говори прaвду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - скaзaл отец, отвешивaя сыну еще один подзaтыльник, - родителям всегдa нaдо говорить прaвду! Я, нaпример, никогдa не врaл своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивaет ему две оплеухи, дa тaкие, что тот еле нa ногaх устоял. Мaть, покaтывaясь со смеху, зaмечaет: - Будь с ним полaсковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молчa нaносит ей удaр в челюсть... Когда Абрам Соломонович узнал, что его сын Изя простил долг своему другу, он решил сделать тест на ДНК. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 15/11/2019 18:19 |
Хорошо избитый депутат лучше понимает нужды народа.
Пугает не факт наличия 12 миллиардов у полковника ФСБ, а то, что ему не хватило этих денег, чтобы откупиться. Прочтите Нидерланды с ударением на "Ы" и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты и вкус бесбармака из конины. |
||||||||||
| Borek 16/11/2019 11:20 |
|
||||||||||
| БВК- 16/11/2019 22:53 |
Borek, про токаря котрый - еще есть вариант про замполита и солдата |
||||||||||
| jurij+ 25/11/2019 14:23 |
Статистика о средней длине члена в одной европейской стране.
Два агентства собирали статистику, у одного получилось 25 см, у другого 16 см. Первые спрашивали, а вторые измеряли... )) |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/11/2019 23:28 |
 |
||||||||||
| jurij+ 02/12/2019 02:52 |
Добрая половина населения не поддерживает правительство. Злую половину населения не рискуют опросить.
Выкуривать по три пачки в день - это трудный путь, но разве нам нужны лёгкие? Израиль - это единственная страна, где подозревают, что ты не еврей. В других странах подозревают, что еврей. |
||||||||||
| RomanRB 04/12/2019 19:47 |
Ашот уехал в Москву, заработать денег.
Через 6 месяцев он отсылает сообщение жене - «Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 5000$». Жена отвечает - «Ты лучше закрывай бизнес и возвращайся домой. Я сделала 10000$ на одном матрасе и без трусов» |
||||||||||
| Nik_Al 04/12/2019 21:08 |
RomanRB, если своя начнёт так зарабатывать... то точно ей не нужен будешь - уволит. |
||||||||||
| jurij+ 04/12/2019 21:19 |
Папа Римский призвал дать отпор террористам. - Ну наконец-то старые добрые крестовые походы! |
||||||||||
| alek70 06/12/2019 05:57 |
Три товарища сняли проститутку. Привезли в сауну и двое её долбят в хвост и в гриву. Третий ходит подрачивая и говорит: Кого подменить? Кого подменить?
Проститутка, вынимая член изо рта: Меня, бл*ть, подмени! |
||||||||||
| robinn 06/12/2019 11:35 |
Хорошие анекдоты попадаются. |
||||||||||
| jurij+ 06/12/2019 15:27 |
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление.
Хотя если подумать, и то и другое - не красиво. - Петя, а куда ты вешаешь вещи? - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/12/2019 07:09 |
- Запишите нас в НАТО.
- Членом? - Да нет, можно и карандашом. |
||||||||||
| jurij+ 09/12/2019 13:38 |
виктор-теледоктор,
Древняя НАТОвская мудрость гласит: "Береги и охраняй Россию! Ибо нет России — нет и миллиардов от конгресса на оборону." |
||||||||||
| jurij+ 12/12/2019 23:17 |
Крик души:
- Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве!?... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 14/12/2019 02:50 |
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.
Мальчик-садист прочел с табуретки деду Морозу все 124 стихотворения Бориса Пастернака. На остановке стояли трое: он, она и у него. - Как Вы дожили до 100 лет? - Раз в год я делаю организму встряску. - И сколько Вы выпиваете в этот день? - В этот день я вообще не пью... |
||||||||||
| jurij+ 14/12/2019 04:39 |
- Ваш любимый спорт?
- Туризм. - Какой вид туризма предпочитаете? - Медицинский. - Это как? - Постоянно ездим с женой по врачам. - Алло, мать вашу. - Чего вы ругаетесь? - Мать вашу можно к телефону? Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий. Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились. |
||||||||||
| gsn 14/12/2019 05:28 |
 |
||||||||||
| jurij+ 16/12/2019 16:22 |
- Роза, а шо ваша Циля, всё ждёт принца на белом Бентли?
- Софа, та я вас умоляю! Лишь бы был хороший человек. И какая разница, какого цвета у него Бентли. В банке: - Мы не даем кредит только астрономам: для них цифра миллион ничего не значит. |
||||||||||
| alek70 19/12/2019 07:23 |
Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво... - Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?! |
||||||||||
| jurij+ 27/12/2019 05:02 |
Встречаются Меркель и Трамп.
Меркель спрашивает. -В чем сила Трамп? Трамп отвечает. -Сила в Путине, у кого больше Путина, у того и сила. |
||||||||||
| Никола-борода 27/12/2019 21:36 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 28/12/2019 08:00 |
- Привет, ребята, меня зовут суббота.
- Привет, суббота, отлично выглядишь! - А я понедельник, приве... - Иди нах@й отсюда. 28 Декабря.Моросил теплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих елок одиноко сидел продавец Ашот и почесывал комариные укусы под футболкой.. - А вы еврей по папе или по маме? - По ситуации. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 28/12/2019 11:29 |
|
||||||||||
| jurij+ 28/12/2019 18:23 |
- Ну, какие планы на Новый год?
- Наполеоновские! -В смысле? - Приехать в Москву и как следует зажечь! |
||||||||||
| jurij+ 09/01/2020 07:03 |
Жена мужу:
- Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп. |
||||||||||
| Никола-борода 09/01/2020 13:12 |
Свою любовь к роскоши патриарх Кирилл объясняет просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать пастве о том, как хорошо в раю. |
||||||||||
| richard34 09/01/2020 13:17 |
[quote="jurij+"]Жена мужу:
Из старых советских..... Почему фирму Шарп назвали так? Потому что когда включаешь их кассетник, механика издавала такой звук шарп,шарп,шарп. Хотя звучала довольно не плохо! Я любитель Тошибы,только отреставрировал убийцу шарпов, toshiba rt-s983 |
||||||||||
| jurij+ 09/01/2020 15:25 |
Настоящий политик в своей жизни должен построить избирательный округ, посадить соперника и вырастить сына-депутата! |
||||||||||
| Borek 12/01/2020 12:16 |
Гаишник стоит на посту. Мимо летит новенький Порше, за рулем которого сидит старенькая бабка в платочке.
Гаишник офигел от увиденного, но рефлекс сработал великолепно и его «волшебная палочка» ловко взмахнула перед автомобилем. Инспектор подходит, одновременно осматривая автомобиль. Водительское стекло опускается, бабка говорит инспектору: - Тебе чаво, милок? Чаво палкой размахался? Инспектор поправив фуражку: - Ваши документы. Бабка протягивает документы. У инспектора идет не состыковка между новеньким дорогущим Порше и старенькой бабкой за его рулем. - Клавдия Петровна, это ваш автомобиль? - Да. А шо? - Раскройте секрет, как вы смогли купить такой автомобиль? - Я это… Напякла, Навязала…. Нынче похороны в Москве – дорогая штука. - А причем тут похороны? - Ну, я копила, копила на похороны…. А потом психанула и вот - теперь катаюсь!) |
||||||||||
| alek70 16/01/2020 14:08 |
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку |
||||||||||
| Мелиор 16/01/2020 21:28 |
|
||||||||||
| jurij+ 19/01/2020 15:11 |
- Фима, ты шо, заболел?
- Та не. - А зачем таблетки глотаешь? - Так срок годности уже заканчивается. |
||||||||||
| jurij+ 20/01/2020 23:48 |
Жена уехала на пару дней к тёще...
В 3 часа звонок в дверь, открываю -на пороге соседка... - Мужчина,вам соль не нужна? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 21/01/2020 01:41 |
Примета: если человек зашел по пояс в море и стоит больше минуты, значит он ссыт!
На слова акушерки: "Придется кесарить - очень крупный" будущая мать кричала: "Тимофей, втяни щеки - ты не проходишь!". Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия. Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей: - Чего ты там высматриваешь? - Ищу, где хорошо. - Говорят, хорошо там, где нас нет. - Вот я ищу, где же вас нет. |
||||||||||
| jurij+ 21/01/2020 03:58 |
Смывал на Крещение грехи в проруби.
Грех прелюбодеяния съежился и почти исчез еще до того, как я вступил в воду. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 25/01/2020 09:13 |
Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.
Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги. Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает: - Простите, а здесь что, утром никто не работает? - Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит! |
||||||||||
| jurij+ 25/01/2020 14:02 |
Один еврей другому:
- Нас все обижают, гонят отовсюду... А давай напишем книжку, где мы все такие положительные - и типа мир спасаем? - Давай! Так появилась библия. |
||||||||||
| Nabi 29/01/2020 22:01 |
Москвич москвича спрашивает после поездки в Сибирь:
-Ну, что как тебе Сибирь? -Да х@ли... провинция! -До сих пор баб еб@т. |
||||||||||
| !kolja 29/01/2020 22:07 |
|
||||||||||
| Мелиор 29/01/2020 23:14 |
|
||||||||||
| MPS20 29/01/2020 23:25 |
Вот точно - читаешь Ветхий Завет - и только недоумеваешь, к чему это написано. А Новый Завет - вообще антиеврейский... Не совсем так, но выглядит примерно так... |
||||||||||
| jurij+ 29/01/2020 23:58 |
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 30/01/2020 00:09 |
Ну,ващет Христос -спаситель мира.Получается,еврей Иосиф(который плотник) и еврейка Мария,земная мать Христа, все таки имели отношение к спасению мира. |
||||||||||
| Nik_Al 30/01/2020 00:18 |
виктор-теледоктор, У евреев своя "Библия". Танах называется. Если не в курсе - поинтересуйся.
А Ветхий и Новый завет, они подсунули нам баранам, чтобы мы знали, кто на самом деле "хозяева мира". |
||||||||||
| виктор-теледоктор 30/01/2020 00:19 |
А я думал "к чему это написано" когда читал Малую Землю и Целину. |
||||||||||
| Nik_Al 30/01/2020 00:20 |
Ты вправду читал тот бред? Ну ты даёшь... |
||||||||||
| виктор-теледоктор 30/01/2020 00:24 |
Еврей-это национальность,а не вероисповедание.Некоторые евреи мусульмане и христиане. Если быть точным,то Танах содержанием ничем не отличается от Торы.А Тора -настольная книга каждого иудея. ДОБАВЛЕНО 30/01/2020 01:26
Так ведь Малая Земля и Целина была в билетах на выпускном экзамене по литературе в 10 классе! |
||||||||||
| Nik_Al 30/01/2020 00:35 |
Торой у евреев называется та часть Священного писания, которую православная церковь зовёт Пятикнижием Моисея, а именно первые 5 книг Ветхого Завета: Бытие, Исход, Левит, Числа и Второзаконие. Полная же Библия евреев носит название Танах и состоит из 24 книг. К стати, Новый Завет в еврейскую Библию не входит. Догадайся почему.
И более того... христианство - ответвление иудаизма.
Тогда понятно. Я не пошёл в 10 класс принципиально. Сразу в ПТУ после 8. |
||||||||||
| RomanRB 30/01/2020 05:46 |
Последние 9-ть постов с анекдотами, если честно, то я не понял. Может у меня нет чувства юмора? |
||||||||||
| dr-woland 30/01/2020 09:37 |
Видимо, чтоб не читать "Малая Земля" и "Целина" |
||||||||||
| Nik_Al 30/01/2020 14:24 |
Тема сменила направление.. потому, что jurij+, чью-то "священную корову" зацепил. |
||||||||||
| jurij+ 30/01/2020 16:29 |
Думать, что Земля плоская или полая, можно только при наличии полой головы и плоского мышления. |
||||||||||
| Nik_Al 30/01/2020 16:37 |
У нас каждый имеет право думать как он хочет. Это не запрещено. Другое дело.. когда это на уровне государства насаждается. Вот это уже мракобесие. |
||||||||||
| Мелиор 30/01/2020 17:20 |
ДОБАВЛЕНО 30/01/2020 18:24
|
||||||||||
| jurij+ 30/01/2020 17:54 |
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать? - Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды. - Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку. - Нет, нормальный человек вытянет пробку |
||||||||||
| qazedcwsx 30/01/2020 19:30 |
Из жизни. Не анекдот.
70-е годы, плановый осмотр призывников в военкомате. Естественно в одних трусах и у одного тов. сработало... Медсестра - "молодой человек, Вы не думайте ОНО и не будет". Он невозмутимо - "а че думать, у НЕГО своя голова есть". |
||||||||||
| Borek 01/02/2020 11:48 |
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 01/02/2020 23:34 |
Подкину тупой анекдотик
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... "Дай", - думает, - "съем яблочко..." Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в ступоре: - Что это было?.. Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит жопа и говорит мужику: - Антоновка. |
||||||||||
| jurij+ 09/02/2020 18:30 |
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше".
Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?". |
||||||||||
| MPS20 09/02/2020 20:18 |
jurij+, ты умрешь раньше меня, потому что ты старше!
Ха-Ха! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/02/2020 20:27 |
- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя еще ничего не готово!
- Спокойствие,ща все будет. Как спасти сибирский лес? Надо просто пустить слух среди китайцев, что подлинный источник коронавируса - древесина из Сибири. |
||||||||||
| jurij+ 09/02/2020 21:32 |
MPS20, ты пьянь а я нет.
Когда мне захочется послушать глупость и посмеяться, я буду готов выслушать ваше мнение.(c) |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/02/2020 18:19 |
Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.
- Але, это аптека? - Знаете, хоть у нас и полно гандонов и старых клизм, но все-таки это офис. На вопрос где он работает, гинеколог Фима Шварц скромно опускал глаза и говорил,что работает в органах. Политик посетил отдаленную деревушку и спросил жителей, что правительство может сделать для них. -У нас две большие потребности, - сказал сельский глава. -Во-первых, у нас есть больница, но нет врача. Политик достал мобильный телефон, некоторое время говорил, а затем сказал: -Я разобрался с этим. Доктор прибудет сюда завтра. Какая ваша вторая потребность? Сельский глава: -В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь. |
||||||||||
| jurij+ 14/02/2020 01:06 |
Самая прибыльная деятельность - это не осуществлять какую-либо деятельность,
а распределять средства, полученные от осуществления какой-либо деятельности. |
||||||||||
| Borek 18/02/2020 16:07 |
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 18/02/2020 16:50 |
Borek, |
||||||||||
| jurij+ 20/02/2020 23:52 |
В одну грузинскую деревню , во времена СССР , приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный — весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят — ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (важный момент) следующим образом — посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!! |
||||||||||
| Borek 21/02/2020 15:18 |
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 21/02/2020 17:17 |
Borek, Чисто совпадение |
||||||||||
| jurij+ 21/02/2020 22:23 |
- Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров. - Скажите, вы сейчас берете евреев на работу? - Да, берем. - Скажите, а где вы их сейчас берете? |
||||||||||
| jurij+ 23/02/2020 02:48 |
Иду сегодня по улице.
Лужи, грязь, машины несутся - брызги во все стороны. А по обочине, навстречу, идет мужик, и все машины аккуратно его объезжают. Когда поравнялись, оказалось, у него в руке кирпич. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 23/02/2020 05:04 |
jurij+, сообразительный. |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 23/02/2020 07:24 |
Вчера уже практически ночью еду по частному сектору и аналогично по проезжей части с максимальной амплитудой от обочины до обочины движется неадекватное тело. В руке что то белое блестящее, только благодаря этому его и заметил, т.к. падений у тела было уже несколько и оно просто сливалось с дорогой. |
||||||||||
| Borek 23/02/2020 09:04 |
. |
||||||||||
| jurij+ 25/02/2020 00:06 |
Юристы размножаются спорами. Поэтому их, как грибов после дождя, но хороших немного, в основном вредные.
Армянская традиция - это всегда выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Потому что выглядеть хуже, чем есть на самом деле - это уже еврейская традиция. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 14/03/2020 08:55 |
Маленькие хитрости.Если повернуть мышку на 90 градусов против часовой стрелки, то обе кнопки будут левыми.
- Доктор, я проглотил муху. - Упс, сейчас я вам укольчик сделаю. Приспустите штаны. Делает укол. Посетитель: - Ой, доктор, почему же так жжёт? - Так дихлофос же! Молодой человек приходит в адвокатскую контору "Фельдман, Либман и Иванов". И просит, чтобы его дело вел Иванов. — Но почему именно он? — спрашивает секретарь. — Потому что я доверяю деловой хватке человека, сумевшего влезть в такую компанию. |
||||||||||
| ЕМХ 14/03/2020 13:06 |
Путин попадает в ад и там ему говорят:
-В рай попадёшь,но через Чистилище. Там тебя черти будут жарить столько раз, сколько ты был президентом. -"Ради рая шесть раз немного",обрадовался Путин. Привели его к чертям,смотрит, а там Терешкова сидит. Путин спрашивает: -А она зачем? -А она будет счётчик обнулять. |
||||||||||
| jurij+ 14/03/2020 13:10 |
Издательство ‘Шалом» выпустило в продажу новую версию ‘Камасутры» для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы… |
||||||||||
| Nabi 18/03/2020 13:31 |
Я бы подал в другом виде, вот так: -"Юристы размножаются спорами, поэтому их как грибов после дождя, но полезных мало, в основном ядовитые" Как, красивее звучит? |
||||||||||
| iyzef 18/03/2020 15:46 |
|
||||||||||
| jurij+ 20/03/2020 21:31 |
Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Поррошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 21/03/2020 14:00 |
Власти Эстонии готовы к борьбе с птичьим гриппом.
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса. Кредиты пока не выплачивайте. Будут звонить в дверь - просто громко чихайте и кашляйте. |
||||||||||
| ЕМХ 22/03/2020 23:35 |
Ребе, чем кормить больных короновирусом?
- Мацой. Что, будет помогать? - Нет, под дверь подсовывать удобно. Услышано тут. |
||||||||||
| qazedcwsx 25/03/2020 14:52 |
Не анекдот и возможно для кого-то и не новость...
Вчера один чел принес блок питания на ремонт (сказал, что немного занимается ремонтом электроники, но этот БП не осилил). Рассказал, что устранил, в том числе и "исправил" дутый конденсатор. Проверяю на esr - один совсем пустой и не паяный. Он ровненько вдавил вздутие, что и не заметишь. Аккуратно спросил, что он делал с кондером и он на полном серьезе подтвердил, что вдавил его на место. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 25/03/2020 15:23 |
Вот это спец !-Золотые ручки. Раньше некоторые мастера пассатижиками сжимали конденсаторы,чтоб быстрее определиться,а потом забывали их поменять-2 месяца и так пройдут. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 26/03/2020 18:30 |
Третий день карантина. Случайно разговорился с женой. Очень даже ничего баба оказалась.
А нельзя было закрыть детей в школе на три недели? Зачем дома-то?! Россия перебросит в Италию Владимира Соловьева, чтобы он там рассказывал, что у них все хорошо. - Не боитесь умереть от коронавируса? - У меня ипотека, меня откачают. |
||||||||||
| alek70 27/03/2020 06:17 |
- Купил сахар, дрожжи.
Попробую изобрести вакцину... |
||||||||||
| STIPLER 27/03/2020 18:29 |
 |
||||||||||
| alek70 28/03/2020 12:54 |
STIPLER, |
||||||||||
| SeriesSteel 30/03/2020 14:21 |
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить что попало: Родину, партию, профсоюз… пельмени… |
||||||||||
| виктор-теледоктор 31/03/2020 23:30 |
Звонок на прямую линию с президентом.
-Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации. Какие удержания и штрафы мне за это положены? - Мамочка, у меня в комнате бабайка! - Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?! А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть? Во время карантина можно заниматься сексом, но длина члена должна быть больше двух метров. |
||||||||||
| Vetalboss 02/04/2020 12:38 |
Кто знает, как долго нужно на карантине никого не пускать в дом? А то жена третий день стучится. |
||||||||||
| jurij+ 03/04/2020 10:38 |
- Гоги, что такое ос?
- Ос - это балшой паласатый мух! - Нэт, Гоги. Балшой паласатый мух - это шмел. А ос - это прямой, вокруг чего крутыцца Земля! |
||||||||||
| STIPLER 03/04/2020 11:17 |
jurij+, Стыдно не знать, что ОС - это отклоняющая (оперативная накрайняк) система! |
||||||||||
| SASHATOD 03/04/2020 11:41 |
jurij+, STIPLER, Да нет,это обратная связь. |
||||||||||
| STIPLER 03/04/2020 11:49 |
ООС - это очень уважаемый мух! А ПОС - не мне вам, одесситам, рассказывать! |
||||||||||
| iyzef 03/04/2020 12:06 |
Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии...
|
||||||||||
| STIPLER 07/04/2020 09:39 |
Были у брата соседи – Дима с Аленой. И вот как-то Алена не могла решить что подарить Димке на День Рождения. Походив вокруг него кругами и достав его этим вопросом (а он как раз сидел че-то паял и у него что-то не получалось), она получила раздраженный ответ: - Шо, шо? Паяльник с педалью! Алена кивнула и ушла. Несколько дней она ходила в поисках заветного паяльника, сопровождаемая задумчивыми взглядами продавцов.
https://www.anekdot.ru/id/1101469/ |
||||||||||
| валентин-сибиряк 07/04/2020 12:55 |
Чего только не бывает на белом свете.А что дальше будет? |
||||||||||
| Borek 07/04/2020 12:57 |
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 07/04/2020 13:28 |
Вот горе-то,как дальше жить. |
||||||||||
| стопыч 07/04/2020 15:10 |
jurij+, STIPLER, SASHATOD, операционка это.  ОС |
||||||||||
| STIPLER 07/04/2020 15:43 |
Правда чтоли?? Не могу в это поверить! Откровение для меня, ей - богу!!!
|
||||||||||
| Мелиор 07/04/2020 19:11 |
ОС это муж ОСЫ |
||||||||||
| виктор-теледоктор 09/04/2020 17:16 |
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше? - Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится! Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос. --Алло,это служба психологической помощи?Подскажите, куда сходить в квартире, а то я уже все видел. Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в "Иронии судьбы". |
||||||||||
| Nik_Al 09/04/2020 19:22 |
Подробности, как это происходит. |
||||||||||
| Никола-борода 09/04/2020 20:33 |
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/04/2020 08:10 |
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме. |
||||||||||
| Borek 13/04/2020 14:29 |
|
||||||||||
| pavly 18/04/2020 14:50 |
Пенсионерка баба Валя с удивлением рассматривала содержимое пакета помощи от депутата. Красная и черная икра, сырокопченая колбаса, хамон и балык, французский сыр, семга и омары, коньяк и текила... А в это же время жена депутата с не меньшим удивлением рассматривала пакет , привезенный домой к ужину. Пачка сахара, бутылка масла, килограмм пшена и банка кильки в томате. КАЖДЫЙ ИМЕЕТ ПРАВО НА ОШИБКУ. |
||||||||||
| qazedcwsx 18/04/2020 15:43 |
|
||||||||||
| I.Cherry 18/04/2020 21:30 |
pavly, |
||||||||||
| MPS20 18/04/2020 21:37 |
pavly,
Определенно зачет. |
||||||||||
| Borek 28/05/2020 15:43 |
Идет женщина ночью подходит к кладбищу, а пройти боится. Видит вдруг идет мужчина, просит его проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит: - Какой ты веселый мужчина. Мужик говорит: -Видела бы ты меня при жизни,вообще кадр! |
||||||||||
| Borek 21/06/2020 14:06 |
 |
||||||||||
| RomanRB 21/06/2020 14:12 |
Еврей приходит в партизанский отряд записываться.
Ему говорят:-"Сначала надо пройти испытание. Вот тебе листовки, иди распространяй. Если выполнишь задание, то возьмём...." Еврей ушёл. День нет, два, неделю..... Приходит через 10-ть дней. -"Нихера вы мне задание сложное дали! Думал, что уже не продам...." |
||||||||||
| валентин-сибиряк 21/06/2020 15:58 |
RomanRB, охрененеть. |
||||||||||
| jurij+ 23/06/2020 10:05 |
Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... .
Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился . |
||||||||||
| виктор-теледоктор 27/06/2020 16:42 |
- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите... Маленькие хитрости.Анальгин, несмотря на название, следует принимать орально. Работница почты России идет домой неделю. |
||||||||||
| Мелиор 27/06/2020 17:08 |
|
||||||||||
| answer 02/07/2020 19:30 |
Кто где носит,хранит маски: в кармане,в руке несет,в бардачке,на зеркале в авто, видел аж по две, но сегодня увидел на локте! |
||||||||||
| Мелиор 02/07/2020 21:00 |
У меня на аватарке |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/07/2020 07:56 |
Секс - это классно! Но с возрастом все рискованнее: поясница ноет, пот градом, пульс зашкаливает, дыхание тяжелое, пресс болит, ноги сводит, руки трясутся. А ведь я только носки снял.
Зашел в ЗАГСе в туалет. На окнах - решетки. Все, гады, предусмотрели! - Алло, это Счетная палата Российской Федерации? Посчитайте, сколько нам надо взять килограмм шашлыка на 8 человек? |
||||||||||
| Borek 13/07/2020 10:16 |
виктор-теледоктор,
|
||||||||||
| виктор-теледоктор 24/07/2020 20:32 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 25/07/2020 06:58 |
А Изе уже помогают? |
||||||||||
| tutu7 25/07/2020 07:41 |
По повидимому да. |
||||||||||
| Borek 25/07/2020 09:58 |
|||||||||||
| виктор-теледоктор 31/07/2020 18:00 |
- Ты была дома весь день, почему у нас до сих пор не убрано?
- Ты весь день работал, почему мы до сих пор не богаты? Песня - это когда слова положили на музыку. Современная песня - это когда положили и на музыку, и на слова. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 12/08/2020 21:31 |
- Вступай в наш клуб "Три сиськи".
- Почему три? - "Три" - это глагол. |
||||||||||
| jurij+ 14/08/2020 09:36 |
- Мотя, а вы уже кому-то читали свои стихи?
- Нет, а шо? - Да нет, просто... Смотрю у вас глаз уже подбит. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 15/08/2020 14:17 |
 |
||||||||||
| viktor_ramb 17/08/2020 14:37 |
На улице Минска ОМОНовцы догоняют мужика и начинают бить его дубинками.
Мужик: - За что ?! Я же за Лукашенка голосовал ! - За враньё ! За него никто не голосовал ! |
||||||||||
| Borek 17/08/2020 14:54 |
Сам придумал? Или скакуны рассказали? |
||||||||||
| jurij+ 17/08/2020 15:47 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 17/08/2020 17:37 |
Ох,какие-то анекдоты пошли тяжёлые |
||||||||||
| виктор-теледоктор 17/08/2020 19:22 |
Война. Окопы позиций простреливает немецкий снайпер.Со стороны немцев:
-Иван!Иван! Иван поднимает голову - выстрел, Иван падает мертвый. -Петя!Петя!! Петя поднимает голову - выстрел - нету Пети. Чукча вжимается в дно окопа, и схватившись руками за голову бормочет: -Только бы не Карбантулай, только бы не Карбантулай.... |
||||||||||
| jurij+ 18/08/2020 10:46 |
 |
||||||||||
| viktor_ramb 18/08/2020 12:48 |
Спасибо за оценку творчества ! Анекдоты кто-то придумывает - я это, или другие, не суть важно ! Продолжаем На улицах белорусский городов митингующие скандируют "Уходи! Уходи!". И только небольшая группа в белых халатах скандирует "Приходи! Приходи!" - это к митингующим присоединились психиатры и психотерапевты. |
||||||||||
| jurij+ 18/08/2020 13:50 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 18/08/2020 13:54 |
виктор-теледоктор, ай да чукча,а ещё переживает про своё имя... |
||||||||||
| Borek 18/08/2020 14:28 |
viktor_ramb, в твоей кастрюле только на это и хватает мозгов |
||||||||||
| viktor_ramb 18/08/2020 15:32 |
Дык уже "полируют" ! Или ихтамнеты опять будут вопить вивсёврёти ! https://gazetaby.com/post/dnevnik-belorusa-iz-okrestina-i-zhodinskoj-tyurmy/167899/ |
||||||||||
| iga 19/08/2020 09:33 |
Блин - клин...Я голосовал за организатора парада геев в Грозном... |
||||||||||
| sas5308 19/08/2020 21:14 |
Заходит мужик в автобус и кричит: - Слава Украине! Ему народ отвечает: - Пошел на х#й! - Ну, слава Богу, свои! |
||||||||||
| viktor_ramb 20/08/2020 10:34 |
Открыта вакансия в члены экспедиции на Марс. Возраст от 22 до 35, наличие высшего образования, опыт работы на планетах солнечной системы не менее 3 лет обязателен. |
||||||||||
| richard34 21/08/2020 09:33 |
Требуется сборщик боеприпасов ! ( временно ) |
||||||||||
| AL-DR 25/08/2020 16:44 |
В лесу праздник!... Все звери пьяные в хлам... Песни орут... пляшут!... Мимо ползёт пьяный счастливый медведь и шепчет: "НАКОНЕЦ-ТО... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!"
ДОБАВЛЕНО 25/08/2020 17:45 Папа пришел домой пьяный... Ватикан в шоке. - Девушка, можно пригласить Вас в кино? - А чем Вам Мальдивы не нравятся? Они жили долго и счастливо... Пока не встретились. - Марья Петровна, Вы сегодня ночью мне приснились. - И что? - Вы такое вытворяли... Постыдились бы, голубушка... ДОБАВЛЕНО 25/08/2020 17:49 Из переписки в и-нете: - Продаю "Запорожец". - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже два года стоит в гараже. ... Налево пойдёшь, домой не попадёшь. Направо пойдёшь, налево не успеешь. Это была хорошая неделя - за 5 рабочих дней, хотелось уволиться только 3 раза. ДОБАВЛЕНО 25/08/2020 17:54 На самой северной военной базе Норвегии в местечке Порсангер в регионе Финнмарк британские морские пехотинцы отказались от выполнения учебно-боевых заданий в виду низкой температуры воздуха. Подданные Ея Величества заявили, что они не силах тренироваться в условиях, где температура опускается до минус двадцати градусов. Командующий базой норвежский базой подполковник Тронд Томассен (Trond Thomassen), оправдывая британских солдат, пояснил, что те по-особенному относятся к здоровью и безопасности. Они сидят в казармах и наотрез отказываются проходить какую-либо профессиональную подготовку всякий раз, когда столбик термометра опускается ниже восьми градусов. Осложняет ситуацию и то, что в такой мороз солдаты не могут пользоваться подгузниками, которые выдаются им на время длительных учений в виду невозможности поставить туалетные кабинки в лесах, в горах и на другой пересечённой местности. Стоит моче остыть, как начинают мёрзнуть гениталии, а у двоих военнослужащих гениталии буквально примёрзли ко внутренней поверхности одноразового подгузника. Отлить же в сугроб, как пока ещё делают этнические норвежцы, британские солдаты оказались не состоянии – у молодого поколения эти навыки утрачены. ДОБАВЛЕНО 25/08/2020 17:59 Читая объявления о вакансии электрика, невольно задаешься вопросом: — А что же случилось с предыдущим? Бензин подорожал, водка — тоже. Квартплату и штрафы — повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность. Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом. По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее... Получал зарплату. Банкомат при выдаче издавал какие-то странные звуки... Наверное , ржал! Вот бывает - посмотришь на человека , и не знаешь, куда его послать... Судя по виду — он уже везде побывал.. |
||||||||||
| Яшин 08/09/2020 08:16 |
Муж рассказывает о рыбалке:
- …и вот гляжу это я в свою коробочку с блеснами и реально понимаю, что вроде и не мало их, а кидать-то нечего! Жена: - Ну вот теперь то ты понимаешь женщин, глядящих на свой гардероб? |
||||||||||
| jurij+ 09/09/2020 12:22 |
В новости, ну никак.
А тут самый раз.
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 27/09/2020 00:47 |
- Как похорошела Россия, пока я был в коме.
- Алексей Анатольевич, это Германия. Во время инаугурационной речи новый президент Белоруссии высоко оценил заслуги своего предшественника. Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет. |
||||||||||
| jurij+ 27/09/2020 01:09 |
После глобальной катастрофы на Земле останутся тараканы, крысы, Скрипали и Навальный. |
||||||||||
| Мелиор 27/09/2020 12:00 |
Ну да, надо же кому-то остаться, чтобы обвинить Россию в этой катастрофе |
||||||||||
| RomanRB 29/09/2020 04:53 |
Из жизни...
Супруга моя работает в д.садике, девочка, пять лет, рассказывает: "Мы вчера ходили в зоопарк, видела белых лягушек, такие необычные, белые-белые.... но если их рукой потрогать, то тебе 3,14зда!" Супруга в шоке...
 |
||||||||||
| Borek 28/10/2020 15:01 |
Говорят два деревенских соседа:
- "Гена, как ты думаешь, что написать на калитке, чтоб точно никто не залез ко мне во двор?" - "Напиши : Собака злая, цепь китайская" 
А вот тоже про диету . Доктор назначил такую вот диету , больной спрашивает -- Доктор а эту диету до еды или после? |
||||||||||
| SASHATOD 28/10/2020 15:17 |
Borek, За цепь шикарно |
||||||||||
| непоседа 28/10/2020 19:55 |
Не мужики,цепь то цепь,а Боря где ты нашел такого грозного пса,его же ветром шатает. |
||||||||||
| SASHATOD 28/10/2020 21:10 |
непоседа, Зёма , у мене такой шо зайти в калитку охота отпадает
А вот у Бориса такой шо гавкешь и умолкнет |
||||||||||
| Borek 29/10/2020 02:03 |
|
||||||||||
| jurij+ 06/11/2020 20:47 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/11/2020 22:58 |
- Ты москвич?
- Да. - О, а скажи что-нибудь на таджикском? -Алло,это полиция?Подскажите, стоит ли волноваться, если Хэллоуин закончился, а сосед все еще висит на дереве? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/11/2020 22:48 |
 |
||||||||||
| STIPLER 18/11/2020 02:27 |
https://www.anekdot.ru/id/1160060/ Они не видели чемоданы друг друга??? |
||||||||||
| Мелиор 18/11/2020 08:38 |
STIPLER, видимо в понимании той медсестры настойка телевизора означает просто включить его на полную громкость |
||||||||||
| STIPLER 18/11/2020 21:29 |
Мелиор, У настройщика пианино тоже чемоданчик есть. С ключами и камертоном. |
||||||||||
| Borek 19/11/2020 12:08 |
 |
||||||||||
| Maksimov 19/11/2020 23:02 |
 |
||||||||||
| jurij+ 19/01/2021 16:38 |
Начало учебного года в американской школе.
Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки – говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год! |
||||||||||
| киев 20/01/2021 00:06 |
Примерно то же, но нравится больше:
Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии: - Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? - Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки. - Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? - Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". - А на хобби у Вас остаётся время? - Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс. Журналисты в ужасе: - Какой секс?! - Классический, оральный, анальный, садо-мазо, лесбийский, групповой. - Девочка, что ты плетёшь?! - Коврики, корзинки, макраме.. |
||||||||||
| jurij+ 20/01/2021 00:15 |
 |
||||||||||
| Valeriynew 20/01/2021 13:19 |
https://www.facebook.com/103659474553923/videos/866680260816233
ДОБАВЛЕНО 20/01/2021 14:46 Через отделение просто мимоходом идёт главный врач. Сдержанно отвечает на приветствие заведующего (с профессором можно и парой слов перекинуться), снисходительно кивает в ответ врачам (не его королевского величества дело отвечать простым смертным), проходит абсолютно не замечая медсестёр (безымянные тени не достойные даже мимолётного внимания). И тут мимо уха главного пролетает мокрая половая тряпка и с чавканьем шлёпается об стену. "Е... твою мать! Ты куда, свинья, прёшь в пальто и ботах по мытому?! Ещё раз увижу - шваброй получишь! Б..ть! Моешь, моешь - а каждая скотина в грязных ботах норовит потоптаться!" - санитарка баба Маша само воплощение гнева. Главный краснеет как нашкодивший школьник: "Простите Мария Александровна..." И ускоряет шаги к выходу. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 20/01/2021 14:04 |
Уборщица всех главнее |
||||||||||
| iga 20/01/2021 21:47 |
Сценарий "ералаша". |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 21/01/2021 06:23 |
Уборщица в шереметьево фразу "куда прешь по мытому..." могла сказать на 17 языках..... |
||||||||||
| jurij+ 22/01/2021 13:40 |
Как вы умудрились так избить депутата, сломать ему руки, ноги, челюсть, засунуть ему в задний проход пачку денег и после этого включить мигалку у него на голове?
- Пьяные были. Понимаете, я его спросил - когда они перестанут воровать из казны и начнут думать о народе? - А он мне говорит, воровали и будем воровать, а ты , что мне сможешь сделать? ... Ну, я что смог, то и сделал. |
||||||||||
| Никола-борода 26/01/2021 14:04 |
Интервью с именинником.
- Как вам удалось дожить до 100 лет? - Раз в год я устраиваю своему организму алкогольную шоковую терапию. - И сколько вы тогда выпиваете? - В этот день я не пью. |
||||||||||
| WelKo 29/01/2021 10:49 |
Если вы знакомитесь в Интернете с симпатичной женщиной и на вопрос, какой у неё IQ, она отвечает: "Четвёртый…", ничего больше не объясняйте, не задавайте ей никаких вопросов, просто зовите в гости! |
||||||||||
| SASHATOD 29/01/2021 14:22 |
Скок тебе годков? |
||||||||||
| jurij+ 31/01/2021 09:54 |
- Как заработать денег?
- Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу. |
||||||||||
| Мелиор 31/01/2021 22:42 |
jurij+, как начать зарабатывать при помощи интернета в два шага:
1. Отключаете интернет 2. Идете зарабатывать |
||||||||||
| jurij+ 31/01/2021 22:51 |
- Реклама работает?
- Да, работает. Вчера дали рекламу: "Нужен сторож". Ночью обокрали. |
||||||||||
| ЕМХ 04/02/2021 19:44 |
Мой дед в 41 году в концлагере погиб. С вышки упал. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 04/02/2021 20:34 |
- Здравствуйте, Елена Владимировна подошла?
- Если честно, не совсем. Хотелось бы на два размера меньше. |
||||||||||
| jurij+ 04/02/2021 21:24 |
Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 06/02/2021 09:36 |
 |
||||||||||
| Sergej 10/02/2021 00:12 |
киев, ты акк не потерял...? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/02/2021 19:38 |
На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:
— Сема, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь… — Почему? Я поверю. — Иду я мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю. — Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил ее в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь… — Я тебе верю, верю. — Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь.. — Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой. — Почему? — Потому что последний раз, когда ты мог, компьютеров еще не было. |
||||||||||
| jurij+ 19/02/2021 19:51 |
 |
||||||||||
| Munirad 24/02/2021 12:51 |
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание. |
||||||||||
| Valeriynew 26/02/2021 09:28 |
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 26/02/2021 15:37 |
Вот оказывается как. |
||||||||||
| Мелиор 11/03/2021 19:03 |
Глава Крыма Сергей Аксенов поручил провести служебное расследование в отношении республиканского министра культуры Арины Новосельской, которая выругалась матом во время правительственного совещания по видеосвязи, которое транслировалось в прямом эфире.
Вот такая у нас культура! Смотрите видео! https://www.kommersant.ru/doc/4722816 |
||||||||||
| SeriesSteel 15/03/2021 13:43 |
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега. |
||||||||||
| jurij+ 22/03/2021 04:21 |
- Ты верующий? -
Частично. - В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь? - В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю. - Простите, а Вы поститесь? - Да, с утра уже три поста в Фейсбуке. |
||||||||||
| Borek 28/03/2021 03:25 |
 |
||||||||||
| MPS20 25/04/2021 21:08 |
Из интернета.
Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит: 'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить' 'Да нет у меня ничего, что оставить-то?' 'Да хотя бы топор' 'Ладно, бери' 'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать, давай, ты мне через год два рубля отдашь?' 'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить. Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год тебе будет легче' И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею. Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще рубль остался должен, и вроде все правильно!!!' |
||||||||||
| Мелиор 26/04/2021 15:05 |
MPS20, это описание банковской системы, которой действительно заправляют Евреи
Вот по этой ссылке рассказ, который в простой форме объясняет всю банковскую систему https://ogalkina.livejournal.com/13960.html |
||||||||||
| MPS20 27/04/2021 22:20 |
Мелиор, оно понятно, но непонятно, что с этим делать. |
||||||||||
| jurij+ 09/05/2021 08:26 |
Меркель:
- Володя мы не приедем на парад. Путин: - Это правильно, шествие пленных мы не планировали. |
||||||||||
| SASHATOD 09/05/2021 18:46 |
jurij+, |
||||||||||
| jurij+ 25/05/2021 20:28 |
Европа: Караул!
РБ, РФ: ? Европа: Караул! Диктатор Лукашенко угнал самолёт! РБ: Не самолёт, а Протасевича, на секундочку. Европа: Подверг опасности жизни европейских граждан! РФ: Да нет, нормально он самолёт приземлил. Вы точно так же в 2013 сделали с самолётом боливийского президента, когда вам везде Сноуден мерещился. Европа: Это другое. РФ: И в 2016, когда хохлы активиста «Антимайдана» с рейса сняли. Хохлы: Это другое. РФ: И в 2017, когда британцы Ryanair в Станстеде заземлили из-за сообщения о бомбе. UK: Это другое. Это про бомбу. РБ: Так нам тоже террористы сообщили, что в самолёте бомба. Европа: Кто сообщил? РБ: Эмм... Солдаты ХАМАС. ХАМАС: Мы такого не говорили. И мы не террористы. Израиль: В смысле, «не террористы»? Европа: Израиль, давай не сейчас. РБ, РФ: Бггг... РФ: Там рядом ещё БелАЭС, белорусы правильно сделали, что перестраховались. Европа: При чём тут БелАЭС вообще? РФ: Ну, просто. Отличный проект, Республика Беларусь теперь видный региональный экспортёр электроэнергии. Хотите, и вам построим? Вот, у нас тут буклетики росатомовские как раз... Европа: Вы нам зубы не заговаривайте! Мы сейчас санкции вводить будем. РБ: Вот это поворот! РФ: SWIFT, SWIFT руби! ЦБ РФ: Поддерживаем! Борель: Европа не может самостоятельно отключить SWIFT, это частная лавка. РБ, РФ: Бгг... UK: Предлагаем остановить «Северный Поток-2»!.. Европа: UK, ты с 1 января не член Евросоюза, иди домой, UK, ты пьяна. UK: ... и остановить газопровод «Ямал-Европа»! Европа: Элеонора, домой! *Пользователь UK покинул(а) чат* Польша: Фух, про «Ямал-Европу» сейчас напрягло прям. РФ: Бгг... Европа: Призываем все европейские авиакомпании перестать летать над Белоруссией и не принимать рейсы «Белавиа» у себя. AirBaltic, SAS, KLM, Air France, Lufthansa, LOT: А мы уже! Европа: Орлы! Европейские пассажиры: Ну классно, чё. Аэрофлот: Прикольно, мы одни теперь по прямой через Белоруссию летаем, что ли? Европа: Эмм... Аэрофлот: Кстати! Мы одна из старейших авиакомпаний Европы с самым молодым авиапарком. Вот наш сайт. Европейские пассажиры: Гм, ок. РФ: Бгг... Латвия: Ха! Мы сняли государственный флаг Белоруссии в Риге и поменяли его на флаг, похожий на сало! Хохлы: Гiдно! Международная Федерация Хоккея: Да вы там упоротые, что ли? Снимайте и наш флаг тогда, мы флаг Белоруссии на аренах снимать не будем. РФ: Бгг, и это только вторник, подумать только... Европа: Вы нелюди, ржёте, пока Протасевича там пытают, Протасевич уже при смерти! Протасевич: Здравствуйте, со мной всё хорошо, отношение сотрудников ко мне корректное, я сотрудничаю со следствием. Польша: Б%$#*! Хохлы: В якому сенсі «сотрудничаю»? КГБ РБ: Всё ок, вместе добровольно изучаем его мобильник, контакты, пароли, явки. Хохлы: Б%$#*! Европа: Б%$#*! Европа: А это точно не переодетый Боширов и Петров (тм)? РФ: Нет, это точно не они. Европа: Чем докажете? Где сейчас Боширов и Петров? РФ: Не знаю. Сказали, что хотят отдохнуть, посмотреть мир. Мир: Б%$#*! РФ: Бгг... РБ: Россия, отсыпь сэмак па-братэрску. РФ: На. Го в Сочи в эту пятницу? РБ: Добра. Президенту Ребспублики Беларусь Святлане Цiханоускай места в беседе так и не нашлось. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 26/05/2021 13:34 |
Ну,в общем понятно |
||||||||||
| jurij+ 30/05/2021 21:39 |
Я один до сих пор не понимаю почему Христос воскресает каждый год в разные дни?
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь! |
||||||||||
| MPS20 30/05/2021 21:49 |
Те года лохматые, солнце ходит, не угождая в календарные даты. И как знать, который день именно тот? Это ведь не 9-е Мая ? Где сорок дней от событий |
||||||||||
| pasha-4 10/06/2021 06:29 |
- Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь?
- Это же твоя мама. - Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща! |
||||||||||
| jurij+ 12/06/2021 16:51 |
 |
||||||||||
| iyzef 12/06/2021 16:54 |
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса. На белом коне. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 12/06/2021 18:52 |
Рыцарь-всегда на коне. |
||||||||||
| Ural335 14/06/2021 21:11 |
Иностранец учит русский язык. Знает названия еды. Речь зашла про сок:
- Я ккупил яблоко сок. - ЯблоЧНый сок. - Ок, и апельсиночный сок. - АпельсиНОВый. - Как всё сложно. А помидоровый сок или помидорочный? - Томатный. - Зачем Вы так делать?! |
||||||||||
| ЕМХ 06/07/2021 20:19 |
Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.
Путин знает несколько языков. Самый шершавый, по его мнению, у Пескова! |
||||||||||
| Мелиор 06/07/2021 21:05 |
Как же вы все подсознательно хотите быть на него похожими! Вместо того, чтобы рассказывать анекдоты про своих презиков, сочиняете про Путина, тем самым повторяя точь в точь описанную ситуацию
|
||||||||||
| jurij+ 06/07/2021 21:20 |
Похоже что В.В.Путин не только Бог хохлов...да да. |
||||||||||
| Dune89 25/07/2021 16:52 |
80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится. |
||||||||||
| jurij+ 26/07/2021 11:15 |
 |
||||||||||
| jurij+ 29/07/2021 12:01 |
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так подмастерье сразу стал кузнецом. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/08/2021 18:23 |
На днях попалась мне на глаза новость, что у Миллера зарплата 2.2 млн в день, а у Сечина 4.5 млн в день. Уму непостижимо! Почему один получает в два раза больше чем другой? Почему такая несправедливость в России?! |
||||||||||
| непоседа 02/08/2021 19:16 |
Сразу встает вопрос,доложите нам а сколько они должны получать чтоб не обидно было нам. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 03/08/2021 14:28 |
Сколько несправедливости везде,что уж про простолюдинов говорить. |
||||||||||
| RomanRB 05/08/2021 19:16 |
- Ассаламу алейкум, братья, - сказал Волк, и три поросенка oблегченно вздохнули, и хотели открыть дверь.
- Пусть йух в щель покажет, - вдруг догадался умный Наф-Наф. |
||||||||||
| jurij+ 05/08/2021 19:28 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 06/08/2021 09:30 |
Какой
Сообразительный |
||||||||||
| RomanRB 08/08/2021 12:07 |
Во время драки Валера вспомнил, чему его учил отец....
Но, умение коптить рёбрышки и колбаски ему них@я не пригодились... |
||||||||||
| qazedcwsx 08/08/2021 12:13 |
а разве зелененький худющий человечек с нэньки? |
||||||||||
| pasha-4 08/08/2021 15:25 |
|
||||||||||
| jurij+ 14/08/2021 13:59 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 19/08/2021 08:17 |
Ходил я на встречу одноклассников, 40 лет не виделись… Три часа пили, ржали, вспоминали. Потом оказалось, что они вообще с другой школы. |
||||||||||
| Мелиор 19/08/2021 11:34 |
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 21/08/2021 16:17 |
Дела давно минувших лет,преданья старины глубокой... |
||||||||||
| ЕМХ 21/08/2021 21:03 |
Ко мне один подвалил, дай говорит 15 руб, мы с тобой вместе на первом курсе учились. Девице одной цинканул потом, она его помнит, сказала что да, учился с нами. А я не помнил. Ничем не примечательный мэн был. |
||||||||||
| sas5308 21/08/2021 21:46 |
Со всей полнотой отвественности заявляю.
что нам будет окуительно весело и радостно в свободном. если даже мы здесека останемся втроем Коля.Рома и я. |
||||||||||
| непоседа 21/08/2021 21:54 |
Хряк ты наш озабоченный, а ктож читать веселки ваши будет если не все остальные. |
||||||||||
| pasha-4 23/08/2021 07:10 |
Cтоит негр ссыт в бутылки и подпевает:
- Пейте без остановки, напитки из черноголовки. |
||||||||||
| tynalex 23/08/2021 10:38 |
Ну, я так понимаю, что среди этой троицы заправлять всем будешь именно ты, потому как ты ведущий инженер, тем более американской компании, а не какой-нибудь сомнительной шараш-компании из Екатерика. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 23/08/2021 16:51 |
sas5308, ты похоже никогда не унываешь. |
||||||||||
| Borek 11/09/2021 07:56 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 11/09/2021 09:16 |
Разведчик должен помнить всё,Штирлиц забыл,расслабился. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 18/09/2021 14:51 |
Отец с дочерью в рюмочной.
- Ну, доченька, попробуй, что твоему отцу налили. - Фу, какая гадость. - Вот, а вы с матерью думаете, что я здесь варенье ем? Собрал вождь индейское племя в джунглях: — Индейцы!!! Мы великий народ? — Даааа!!!! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... Ба-Бахх!!!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Нифига себе... Представляю, что в Ереване творится... |
||||||||||
| jurij+ 18/09/2021 16:29 |
Хотелось бы получить ответы на такие вопросы:
Почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды – из настоящего лимона? Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки? Все знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель". Вот меня давно интересует: о чем может думать голый мужик? Почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки? Почему когда в воду кидаешь прямоугоьный кирпич, по воде расходятся круги? Сколько раз ногам нужно наступить на грабли, чтобы до жопы, наконец-то, дошло, что пора сворачивать свою приключенческую деятельность? На каком свидании можно перестать втягивать живот? А вы тоже, когда роняете кусочек чего-нибудь на пол, быстро поднимаете и дуете на него, перед тем как кинуть в рот? Как не стать косоглазым, пока бреешь подмышку? Почему, когда продавщица в магазине вам нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой? Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар! Как заснуть, не заглядывая в холодильник и телефон? А вы заметили, что возле компьютера, особенно при включенном инете, чай быстрее остывает Если женской дружбы не существует, а дружба между мужчиной и женщиной невозможна, то с кем дружить женщине? Когда же придумают компьютеры, которые по голосовой команде: "Бл...ь!" отменяют все последние действия? А вы тоже из тех людей, которые кладут палец кошке в рот, когда она зевает? Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила? Мучают два вопроса, почему днем спится так сладко, и почему ночью еда вкуснее? Кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее? Как обезболивающая таблетка узнает, что именно у меня болит? Сказали, если не отправить эти мудрые мысли друзьям, денег не будет 7 лет..... Прости, не могу рисковать!!! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 24/09/2021 07:36 |
Алексей, убедив всех, что антитела передаются половым путём, вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза… |
||||||||||
| RomanRB 24/09/2021 07:40 |
Лайт и ГамКовидВаг.
Потом ещё ревакцинация предстоит. |
||||||||||
| answer 24/09/2021 18:27 |
Да,говорят еще и спрей придумали |
||||||||||
| jurij+ 24/09/2021 23:23 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 27/09/2021 16:45 |
jurij+, не стареют душой старички... так и тянет хотя бы посмотреть. |
||||||||||
| RomanRB 30/09/2021 06:39 |
Объявление возле туалета в самолёте:
Пилоты с коротким ПВД или низким давлением в гидросистеме - пожалуйста, не уходите под глиссаду! Компенсируйте высокую вертикальную скорость положительным тангажем! |
||||||||||
| ЕМХ 30/09/2021 14:10 |
Грабли для Ивана сакральный инструмент. Наступить на грабли - всегда эксперимент. Что с Б-жию заботою грабли не сработают, И наступить на них Иван готов в любой момент. © |
||||||||||
| jurij+ 04/10/2021 01:18 |
Доктор, я сломал ногу в двух местах! - рассказывает Гольдштейн.
- Вы запомнили эти места? - Да! - Больше туда не ходите. * - Боря, и где ты познакомился с такой девушкой? - Как это где? На Дерибасовской, под фонарем! - И шо, фонарь тогда не работал? * Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?» Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба... * - Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже! - Циля, дорогая. Зато раз и навсегда! * Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест. * |
||||||||||
| jurij+ 26/10/2021 21:36 |
Свежайший анегдот Ф тему.
Газпром стал настолько бедным, что Зеленский предложил скидку за прокачку газа по украинской ГТС. |
||||||||||
| Borek 05/11/2021 13:58 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 05/11/2021 16:22 |
Неожиданная концовка |
||||||||||
| jurij+ 09/11/2021 13:34 |
Выпивают украинец и белорус.
Украинец: - А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят. Белорус молчит. Украинец: - А у вас винограда своего нет. Вам его... Белорус: - А у нас во время войны и полицаев своих не было. Ваших завозили |
||||||||||
| tynalex 09/11/2021 13:59 |
jurij+,
А что? С большой вероятностью что это имело место... Что то совсем не упоминают белорусских полицаев. В России были свои и полицаи и предатели и власовцы, Украина ими так же кишила, а вот Беларусь ? |
||||||||||
| Borek 09/11/2021 14:53 |
 |
||||||||||
| answer 10/11/2021 18:34 |
Borek, анекдот класс,но антураж,извини кафно,не наливают по полному стакану,и нож в САЛО не втыкают.
Это как Псаки говорила ,что флот подойдет к берегам Беларуси |
||||||||||
| jurij+ 10/11/2021 18:58 |
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/11/2021 17:55 |
В самолете. Стюардесса:
— Ну что вы орете?! Просто воздушная яма! Успокоились все! Кресло отпусти! Отпусти! Все кончилось, все нормально. Садись, дыши глубже… Что с тобой? Обкакался? Ну, бывает… Сейчас штаны найдем тебе другие. Все успокоились? Молодцы! Пойду к пассажирам схожу… Женщина родила рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, потому что у них с мужем в роду рыжих не было… Врач вызывает мужа и строго спрашивает: — У вас с женой секс как часто? — Ну… раз в два месяца… — Ну вот и полюбуйтесь, что вы своим ржавым хреном наделали. |
||||||||||
| iyzef 13/11/2021 22:38 |
виктор-теледоктор, Дети с конопушками ? Пиво пил с ватрушками ! Значит ...(он)... с веснушками ! |
||||||||||
| iyzef 15/11/2021 21:27 |
Ленин спрашивает Дзержинского
|
||||||||||
| jurij+ 15/11/2021 21:36 |
 |
||||||||||
| sankr 17/11/2021 00:12 |
- Я боюсь домой идти, вчера в подъезде 5 парней изнасиловали женщину.
- А ты скажи, что больна тр@пером. - Так они же меня тогда убъют! - Дура, ты скажи до, а не после. |
||||||||||
| iyzef 18/11/2021 02:02 |
У дояра спрашивают -как он добивается таких больших надоев?
|
||||||||||
| ЕМХ 21/11/2021 11:27 |
Баба Аня, как вам новый мэр?
- Ой, сразу видно, что человек порядочный, честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а просто нарисованные! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 21/11/2021 12:09 |
Демократия-плохого чела не изберут. |
||||||||||
| ЕМХ 21/11/2021 13:32 |
Ну так их Кумаринские бывшие подельники назначают, аппендикс тамбовской ОПГ, а выборы на местах - чисто бутафория. |
||||||||||
| !kolja 21/11/2021 16:35 |
ЕМХ, Профиль открой и рожу,плюнуть не промазать.Гомосек. |
||||||||||
| ЕМХ 21/11/2021 16:47 |
Открыл я твой профиль, рожи вообще нет, куда плевать-то? Вижу, что военный в отставке, всегда считал вас как минимум латентными гомосеками - универсалами. А ты тут расчехлиться решил, вон подписался - гомосек. Да ещё бухой сегодня. |
||||||||||
| !kolja 21/11/2021 17:09 |
ЕМХ, Мой профиль открыть я могу сам и перечислить ордена и медали.Нас можешь считать латентыми гомосеками -уневирсальнами.Я офицер и ты хотел оскорбить нас.Не получится мы всю жизнь прослужили Родине.
ДОБАВЛЕНО 21/11/2021 18:20 А то ,что Я вакцинировался это мои проблемы,личные.Я никому не навязываю принудительную вакцинацию.В отличии Американцев демократию несут на весь мир.И к чему это привело. ДОБАВЛЕНО 21/11/2021 18:37 ЕМХ,. А ты тут расчехлиться решил, вон подписался - гомосек.Как тебя торкнуло. |
||||||||||
| !kolja 21/11/2021 17:48 |
ЕМХ,
\Открыл я твой профиль, рожи вообще нет, куда плевать-то\Ты начинай плевать на моих которые на полях Великой отечественной войны прошли и нам завещали,Вас бандеровцев мы к суду приведем однозначно. |
||||||||||
| ЕМХ 21/11/2021 20:53 |
Алё, модераторы, почистите тут Коли-военного крендельки, и мой пост от 17:47 заодно. И этот тогда тоже. Похоже перепил человек, да ещё военный. Знакомая картина, был у меня школьный друг, который отсидел два года в СА и потом сверчком пошёл служить. К лету 94-го мудаком стал и был послан в известном направлении, а позже розово-фиолетовым алкашом. В марте 10 лет будет, как башку ему пробили фатально. Вот что армия с людьми делает. |
||||||||||
| iyzef 21/11/2021 23:52 |
!kolja, ЕМХ,   ! |
||||||||||
| Valeriynew 22/11/2021 00:52 |
Хорошо сказано, но печально. Я ведь смолоду тоже военным хотел стать и Суворовским училищем сначала бредил (мать не пустила, старший в семье был), после школы уже на морпеха заявку подал (по здоровью прошел, но мать снова отговорила). Мама сказала: "Если хочешь быть военным, то сначала сходи в армию, а потом принимай решение". В итоге сходил, а там, как здесь, свои модераторы. Сначала терпел, молодой все-таки. Потом надоело и начал свое высказывать (все-таки замкомвзвода уже был), так меня в "ссылку" на поселение "дальний объект", то тоже замком. Оттуда настучали "лишнего" и в итоге разжаловали до рядового (лички перед строем сорвали). После этого вернули в часть, но ставили "дежурным по роте". Я, рядовой, - дежурный, а младшие сержанты у меня в дневальных??? Парадокс!!! До сих пор благодарен маме, что не дала мне сделать "роковой" шаг. После армейского "дурдома" больше желания стать военным не возникало (хотя последние полгода из армии уходить тоже желания не было (в "гаштетах" иногда завысали, иногда на скорую руку заскакивали, иногда гонцов посылали). |
||||||||||
| ЕМХ 22/11/2021 02:24 |
Опасно в морской пехоте служить, заморочки могут потом возникнуть. |
||||||||||
| jurij+ 22/11/2021 04:09 |
Пришли человеческие органы в собес за назначением пенсии.
Сидят в очереди. Сердце говорит: - Мне, наверное процентов 200 назначат, я ведь, самый главный орган. Желудок говорит: - Это я самый главный орган, я питал весь организм, мне должны больше всех назначить. "Мужское достоинство" сморщился весь, поник и думает: - А мне, наверное, ничего не назначат, я ведь всю жизнь в удовольствии прожил. ... Через некоторое время выходит сердце из кабинета расстроенное: - Назначили только 75%, сказали, что я только все "перегоняло из пустого в порожнее". Выходит желудок: -Назначили только 50%, сказали, что переводил всю жизнь добро на дерьмо. "Мужское достоинство" совсем сник, заходит и через несколько минут выбегает обрадованный: - 150%! За работу в ночное время, в горячем цеху, да еще вниз головой. "Дамская прелесть" обрадовалась. Думает: - А я это всё терпела, значит мне все 200% назначат. Через некоторое время выходит в недоумении. Органы её спрашивают: - Ну, что? - А мне вообще сказали: - Зачем пришла? Какая пенсия?! ПРИЧЕШИСЬ И ИДИ РАБОТАЙ !!! |
||||||||||
| !kolja 22/11/2021 09:02 |
iyzef, Все нормально  |
||||||||||
| Sergej 22/11/2021 17:39 |
|
||||||||||
| Мелиор 22/11/2021 18:35 |
|
||||||||||
| iyzef 22/11/2021 19:41 |
Разговорился как то с клиентом про пенсии.
 |
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/11/2021 23:12 |
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину. Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать? — Красным... . — А ты каким посыпал? — Желтым... — Ты каким был в очереди? Пятым? Будешь двадцать пятым. Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат: — Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!! |
||||||||||
| jurij+ 22/11/2021 23:17 |
Одному арабскому шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: — А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови. |
||||||||||
| I.Cherry 23/11/2021 22:52 |
jurij+, |
||||||||||
| валентин-сибиряк 24/11/2021 15:54 |
jurij+, замечательный анекдот. |
||||||||||
| jurij+ 24/11/2021 17:17 |
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"... Курящая долго думает, потом: — Ну, не может быть! в газете? — Да. — Пи@дец?! — Подходит... Входит завкафедрой, профессорша. — Софья Марковна, вот вы доктор наук! " Полный крах всех надежд " ? , шесть букв, вторая "и"? — Пи@дец! Однозначно! — Ну не может же быть в российской газете — "пи@дец"! — Сейчас все может быть! Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице. — Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "пи@дец"! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: — Фиаско. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 24/11/2021 18:14 |
Лет через 5 Машенька краснеть не будет.  |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 24/11/2021 21:09 |
У нас в универе ходила легенда как еще в 70-х какие то грузчики или разнорабочие что то не то сказали в коридоре очень немолодой преподавательнице с филфака. Она им ответила в том же духе, причем со знанием дела, работяги "обтекали" минут 15. Тетенька была ведущим специалистом по "неформальной лексике" как бы сейчас сформулировали. |
||||||||||
| jurij+ 25/11/2021 17:26 |
Меркель позвонила Путину 10 ноября.
Меркель позвонила Лукашенко 15 ноября. Отберите кто-нибудь у бабушки телефон, пока она квартиру на этих мошенников не переписала! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/12/2021 20:00 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 03/12/2021 15:07 |
Нахваталась у интеллигенции . |
||||||||||
| sankr 04/12/2021 22:31 |
Приносит жена домой ливерную колбасу. Муж:
- Зачем ты ее купила? Ее же покупают в наше время только для животных, а у нас нет ни кота ни собаки. - Дорогой, не гавкай! |
||||||||||
| валентин-сибиряк 06/12/2021 14:26 |
Коротко и ясно. |
||||||||||
| Borek 06/12/2021 16:34 |
 |
||||||||||
| gaydamaking 06/12/2021 19:26 |
Старая тема... Стоит на мосту женщина, уже за перилами... Хочет совершить суицид... Долго не решается... Час - другой... Подходит бомж - слышь. тётка - ты чё в натуре решила свести счёты с жизнью? ДА! Дык. тебе-ж всё равно! А давай я тебя отымею!!!! Баба в крик - Да что-бы я с тобой скотиной немытой вонючей ... да я лучше утоплюсь!!! Бомж - ну я тебя внизу подожду... |
||||||||||
| roma48 07/12/2021 18:20 |
Джопутин и Валадбайденом о чём попиздели? |
||||||||||
| Мелиор 07/12/2021 21:13 |
|
||||||||||
| toto 07/12/2021 22:15 |
Borek,
для мелкомоторики, пальчиками по картинке постучать https://mp.weixin.qq.com/s/cj2hkTMugQvaGFvw_MsAzg |
||||||||||
| jurij+ 08/12/2021 00:46 |
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина? — Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2021 года! — И что же, там всё так плохо? — Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер - баба, министр обороны- баба, министр иностранных дел - педераст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды из Америки — сначала негра, а потом старпёра-маразматика! Фашисты в Киеве, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия !.. представьте, Штирлиц, - ГЕРМАНИЯ !!! - уговаривает Россию не воевать!!! "Действительно, xерня какая-то..." — подумал Штирлиц. |
||||||||||
| Мелиор 08/12/2021 09:17 |
|
||||||||||
| JohnK 08/12/2021 10:55 |
|
||||||||||
| валентин-сибиряк 08/12/2021 13:00 |
Вот такие времена,как говорит Познер. |
||||||||||
| Dune89 15/12/2021 16:19 |
Безумно забавно ехать в автомобиле, где навигатор и видеорегистратор оба разговаривают женскими голосами и притом иногда одновременно. Полная иллюзия путешествия в компании двух строгих тётушек, которые вдобавок не могут между собой договориться насчёт педагогической стратегии. |
||||||||||
| Borek 23/12/2021 13:13 |
Анекдоты от Норкина
 |
||||||||||
| Fanttom 06/01/2022 02:19 |
Нашел старый еврей на улице кошелек, подсчитал ......
:-(-- Эх..не хватает! |
||||||||||
| jurij+ 06/01/2022 04:36 |
 |
||||||||||
| iyzef 06/01/2022 08:11 |
Ну щё ви , какой ГАВ?...задаром да в субботу |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/01/2022 07:50 |
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленными: mail.агентом, Яндекс.браузером, абсолютно неуправляемым браузером Амиго, а также приложением "Госуслуги".
При просмотре сохранённых данных каждые 4 минуты кто-то истошно орёт: "1хбет - ставки на спорт!". |
||||||||||
| Мелиор 16/01/2022 14:05 |
|
||||||||||
| jurij+ 16/01/2022 14:22 |
 |
||||||||||
| jurij+ 16/01/2022 16:00 |
Украинцы спросили у армянского радио:
- Почему у русских на внутренних паспортах кислые лица, а на загран - довольные, а у нас наоборот? Это потому, что мы патриоты, а русские - нет? - Нет, это потому, что русские работают у себя в стране, а отдыхают в Европе. А вы - наоборот. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 20/01/2022 12:10 |
Украина наложила санкции на Казахстан за переманивание к себе российских войск.
В связи с опасностью распространения "Омикрона", Минздрав запретил Ленину покидать Мавзолей. Путин собрал физиков и потребовал дать гарантии нерасширения Вселенной. Верховная Рада потребовала выдачи тела Ленина как основателя Украины. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 02/03/2022 18:26 |
Китай поддержал Россию в ООН и заявил,что вторжение силами менее 10 миллионов человек вторжением не считается
Евросоюз заявил,что столкнулся с небывалым дефицитом санкций. |
||||||||||
| iyzef 02/03/2022 18:48 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 02/03/2022 19:19 |
iyzef, про сковороду- |
||||||||||
| Бакум 02/03/2022 20:39 |
самый короткий анекдот. цыгани в Украине скомуниздили русский танк и обменяли на лошадь. напоили соляркой и как говорил Штирлиц - батарейка кончилась. |
||||||||||
| iyzef 03/03/2022 04:22 |
Бакум, |
||||||||||
| Borek 04/03/2022 12:58 |
 |
||||||||||
| HaraldGerald 04/03/2022 18:33 |
Ахах, очень злободневно. Ну, и еще один тогда в тему: Мы вернем Украине границы, которые у нее были до 1917 года! - Да!!! Так, стоп... Так Украины же не было до 1917года? - Вот-вот, то-то и оно))) |
||||||||||
| виктор-теледоктор 15/03/2022 23:12 |
Подруга звонит подруге:
- Ну, как дела? - Ой, Светка, я полубеременна! - Не поняла. -Ой,позвони попозже,ты меня отвлекаешь. - Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий. |
||||||||||
| ManSurr 18/03/2022 11:36 |
Нууу... Такой) У меня тоже есть примерно такой же: Господь Бог создал три человеческих качества: честность, ум и партийность. Но никому не дал больше двух.Так, если человек умный и партийный, то он не честный. Если честный и партийный, то не умный. А если умный и честный, то беспартийный. |
||||||||||
| Cianid1990 18/03/2022 11:42 |
Хах, тогда продолжу ваш день плоских анекдотов))) В подъезде маньяк напал на женщину: - Пикнешь, изнасилую! - Женщина: - ПИ ПИ ПИПИПИ.... |
||||||||||
| валентин-сибиряк 18/03/2022 14:24 |
Долго ждала его... |
||||||||||
| jurij+ 26/03/2022 17:35 |
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И ещё немного – мусора. |
||||||||||
| HaraldGerald 26/03/2022 17:41 |
Ага! Самый актуальный наверное на наши дни Когда там нас ожидает повышение цен? В июне вроде? Вон у меня тоже про лето есть анекдотик:
"Я раньше почему злой был? Потому что в отпуск не ездил. А теперь я вообще на х** в ярости!" |
||||||||||
| n max 26/03/2022 17:57 |
Сча в отпуск отправляют принудительно отпускные на карточку и свободен на 24 дня. Летом только газ обещали поднять вроди с 20 копеек за куб до 23-это не смертельно--з.п. то же поднимут из-за инфляции |
||||||||||
| jurij+ 26/03/2022 18:12 |
HaraldGerald, кабы у вас не поднимались цены, у нас по любому дороже.....нас не догонишь , песня такая есть. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 03/04/2022 17:37 |
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 03/04/2022 18:32 |
виктор-теледоктор, наверно и до этого дойдёт |
||||||||||
| opecialist 04/04/2022 12:13 |
- Ваш билетик?
- Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - А вот и моя остановочка! |
||||||||||
| jurij+ 04/04/2022 12:24 |
 |
||||||||||
| toto 04/04/2022 12:36 |
jurij+,
+1 зима только на оке стоит, на остальных не меняю :-) хотя колеса лежат |
||||||||||
| Lebron77 05/04/2022 08:52 |
Я тут узнал сколько в Украине и Европе сейчас платят за коммуналку, и что-то сразу как-то ныть расхотелось))) Повеселить вас с утра? Нашел прикольный анекдот, как раз к грядущим экзаменам для школьников подойдет: Увидел статус у девушки: "зафтра экзамин па рускаму! Думаю сдаду!" Конечно сдадёт!!!!! |
||||||||||
| Мелиор 05/04/2022 19:41 |
Если даст, то сдаст |
||||||||||
| jurij+ 05/04/2022 20:18 |
 |
||||||||||
| pec333 06/04/2022 04:08 |
- А что, отец, патриоты России у вас в Хайфе есть?
- Кому и Ургант патриот. = - Мы сокращаем нашу группировку на Киевском и Черниговском направлении - Ні, це ми = ВЦИОМ объявил, что работу Путина на посту президента одобряют 79% россиян, а остальным 67% будет предъявлена статья 280 УК РФ. = Хорошие новости. С 1 апреля социальная пенсия повышена на 2%. В среднем примерно на 190 рублей в месяц. Миллионы пенсионеров наконец смогут позволить себе посолить то, что раньше доедали без соли. = В России стало так плохо с юмором, что пора уже брать Одессу. = Теперь пассажиры, улетающие из России в один конец, хлопают после взлёта. = Раньше доллар был основной валютой. Поэтому, когда он вырос - то и цены выросли. Сейчас Путин сделал рубль основной валютой. Поэтому, когда рубль вырос - то и цены выросли. = "У нас нет стола нужного размера". Турция заранее отказалась организовывать встречу Путина и Зеленского. == "Мы будем снижать цену доллара на 1 рубль каждый час, пока вы не выполните наши требования." = — Давайте выпьем за наше прекрасное будущее! — Да, давайте. Не чокаясь. == Ценник на доллар на бирже по 85 рублей - это как ценник на сахар по 90 копеек: ценник повесить, а сахар на полки не положить. = я придумал новую национальную идею: мы наводим ракеты на вашингтон и требуем вести с нами бизнес и начать любить русских = Операция «Бросок мангуста» превратилась в перфоманс «Бурундук берёт за щеку». = - Россия - великая страна! Ее армию все боятся! - Ага! Особенно те, кому от 18 до 27... = Закономерность. Если взять любого чиновника и посадить его на 10 лет с формулировкой: "Сам знаешь, за что", то каждый будет точно знать, за что он сидит. = После церемонии вручения Оскара, меня мучает одна мысль: "А если Уилл Смит был бы БЕЛЫМ?" = Тяжело с нашими безграмотными гражданами - им русским языком говоришь, что инфляция всего 4%, а они ноют, что в магазине цены выросли в три раза! |
||||||||||
| jurij+ 06/04/2022 04:21 |
 |
||||||||||
| pec333 06/04/2022 04:34 |
Русский патриотизм - это когда те, кто катается по всему миру, призывает любить Россию тех, кому все равно не на что из нее выехать.
= - Зачем людям золотой унитаз? - От серебра жопа чернеет! = Увидев на заборе надпись "Вовка дурак", тётя Катя позвонила в ФСБ. Приехавшие на вызов сотрудники задержали соседского пацана, который тут же признался в содеянном. «Кого ты имел в виду?» - спросил ФСБшник. «Как кого? Зеленского, конечно!» - не растерялся пацан. И тут ФСБшник строго посмотрел на тётю Катю: А ВЫ КОГО ИМЕЛИ В ВИДУ??? = - А что у нас там с окном в Европу? - Окно открыто, решетка поставлена. = Всемирный конкурс лжецов. Выходит на сцену Хрущев: - Нынешнее поколение советских людей будет жить при коммунизме! Похлопали ему. Выходит Буш: - Мы нашли биологическое оружие в Ираке! Ему тоже похлопали. Выходит Байден. Не успел открыть рот - бурные аплодисменты всего зала. Судья: - Можете ничего не говорить. Второе место. - А почему не первое? - Да тут один заявил, что в России нет олигархов. = - А вы знаете, как по-украински звучит фраза "Повторите, пожалуйста, ибо всё вышеизложенное дошло до меня не в том объёме, на который Вы рассчитывали". - Как? - "Шо?" = Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок. = В связи с перебоями с бумагой компаниям рекомендовано перейти на электронный документооборот, а гражданам на электронную туалетную бумагу. = - Мы ФАС и прокуратура, пришли к вам с проверкой. - Что проверять собираетесь? - На вас поступила жалоба о том, что вы перестали продавать бумагу, чтобы необоснованно поднять цену на нее в 10 раз. - Ну да, поднял, и что? Моя бумага, за сколько хочу, за столько продаю. - То есть признаете? Сейчас мы протокольчик составим, штраф наложим... - Да? А бумагу для этого откуда возьмете? = АвтоВАЗ заявил что: "ведется активная работа по замене некоторых критически важных импортных компонентов альтернативными решениями." Похоже будут ставить педальный привод. = Чтобы русские туристы не воровали полотенца из отелей, в Турции решили на них вышивать "СЛАВА УКРАЇНІ" = Украина одна из немногих стран мира, которая все еще поставляет в Россию грузы... Но есть нюанс. = - Сергей Кужугетович, как хотите, но чтобы 9 мая наши танки прошли парадом по Крещатику. - Владимир Владимирович, боюсь, если будем спешить, то не останется танков для парада. - А можно так, чтобы и к 9 мая успеть, и танки остались? - Можно. Но тогда не останется Крещатика. = |
||||||||||
| jurij+ 13/04/2022 18:17 |
 |
||||||||||
| jurij+ 01/05/2022 02:26 |
В зоопарке Эстонии есть пруд, где живут крокодилы. Мать с маленьким ребенком наблюдают за крокодилом.
Рядом стоят парни, которые пьют пиво. Внезапно ребенок падает в пруд к крокодилам. Парень прыгает за ним, спасает ребенка и отдает его матери. Та говорит: "Спасибо большое, вы такой смелый эстонец!" Он отвечает: "Я не эстонец, я русский". На следующее утро эстонские газеты выходят с заголовком: "Пьяный русский лишил крокодила обеда" |
||||||||||
| Borek 01/05/2022 04:29 |
Это было бы смешно, если не было бы грустно. |
||||||||||
| jurij+ 01/05/2022 15:36 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 01/05/2022 17:09 |
jurij+,колыбельная , ну круто,я сам чуть сразу не заснул. |
||||||||||
| MPS20 08/05/2022 15:01 |
Объявление!!!
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. "Этого дела" брать по две бутылки на человека. |
||||||||||
| Мелиор 08/05/2022 21:31 |
MPS20, |
||||||||||
| jurij+ 08/05/2022 21:54 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 11/05/2022 14:54 |
jurij+, |
||||||||||
| jurij+ 01/06/2022 02:27 |
Немец заходит в бар и заказывает пиво.
Бармен говорит: "100 евро!" Немец в шоке. Как 100 евро? Почему 100 евро? Вчера же было всего 10 евро. - Ну, а сегодня уже 100, - пожимает плечами бармен. - Да какого черта? - восклицает немец. - Ну, смотрите, - объясняет бармен. - 10 евро само пиво. 10 евро сбор на помощь Украине. 20 евро на поддержку стран, которые ввели санкции против России, и которые не входят в Евросоюз. 10 евро на помощь Великобритании за успешное воплощение антироссийских санкций. 10 евро балканским странам для закупки подорожавшего угля. И ещё 40 евро на газовые субсидии для бедных стран Евросоюза, чтобы те поддержали санкции. Немец притихает и молча отдает 100 евро бармену. Бармен берет деньги, кладет их в кассу и отдает 10 евро сдачи обратно. Немец в недоумении спрашивает: "Погоди, ты же сказал, что я должен тебе сотню, я дал тебе сотню. Зачем ты отдаешь мне мои 10 евро обратно?" Бармен отвечает: "понимаете из-за всех этих событий, у нас закончилось пиво". |
||||||||||
| валентин-сибиряк 01/06/2022 14:41 |
Вот это справедливо |
||||||||||
| jurij+ 10/06/2022 19:01 |
 |
||||||||||
| Borek 20/06/2022 12:56 |
 |
||||||||||
| jurij+ 20/06/2022 13:00 |
|
||||||||||
| RomanRB 13/08/2022 19:10 |
-Бэрримор, что за шум на улице?
-Гей-парад, сэр! -А зачем он ? -Требуют однополой любви, сэр. -А им запрещают? -Нет, сэр. -Тогда почему они шумят ? -3,14дарасы,сэр. |
||||||||||
| jurij+ 13/08/2022 20:43 |
 |
||||||||||
| Borek 20/08/2022 15:13 |
 |
||||||||||
| валентин-сибиряк 20/08/2022 16:14 |
Чукча знает,чукчу не проведёшь. |
||||||||||
| jurij+ 01/09/2022 12:59 |
Летит кризис над США — О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой — О! вижу, и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной — ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал??? |
||||||||||
| jurij+ 09/09/2022 20:00 |
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь? — А что, они опять что-то приобрели?! — Да! У Петрова новая жена! |
||||||||||
| Мелиор 11/09/2022 16:06 |
|
||||||||||
| sas5308 11/09/2022 16:30 |
Доброго дня.Мужики мне не до анекдотов.Все читают сводки. |
||||||||||
| jurij+ 11/09/2022 20:25 |
Что значит с водки? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 11/09/2022 20:34 |
Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия. |
||||||||||
| jurij+ 24/09/2022 13:43 |
Европейцев удалось убедить, что, снизив потребление воды и электричества, они смогут победить ядерную державу.
Это все, что вам надо знать о качестве европейского образования. |
||||||||||
| JohnK 24/09/2022 16:18 |
|
||||||||||
| leniin49 24/09/2022 16:22 |
jurij+, В Европе достаточно умных и образованных людей(не надо принижать свои способности).
Другое дело чьи сателлиты стоят наверху и рулят вами. |
||||||||||
| jurij+ 24/09/2022 16:31 |
Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
-Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй! Батюшка хуком с права отвешивает пьяному леща, и говорит: -Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно. Народ их окружил и с интересом наблюдает. Забегает мент: -Что происходит? А толпа ему: -Не мешай, Евангелие толкуют. |
||||||||||
| leniin49 24/09/2022 16:35 |
Ну а тут тоже, как и везде , много противоречий.В этом ты прав. |
||||||||||
| jurij+ 24/09/2022 20:09 |
 |
||||||||||
| jurij+ 27/10/2022 20:36 |
 |
||||||||||
| igme 28/10/2022 05:44 |
Нормальным людям никого не надо побеждать. Нормальные люди просто живут и налаживают свою жизнь. Это "русским Иванам" всё скучно и ищут приключений на жо...ой простите - пятую точку :-\ |
||||||||||
| jurij+ 28/10/2022 10:30 |
Крайне примитивная точка зрения. |
||||||||||
| Nik_Al 28/10/2022 13:54 |
Скажи это амерам, которые суют свой нос везде и ко всем. Ирак, Югославия. Ливия.. а теперь вот Украина. Впрочем.. кому это я пытаюсь втолковать? это-ж не лечится.
ДОБАВЛЕНО 28/10/2022 14:58
Меня это перестало удивлять, когда он рассказал тут как ремонтирует телеящики.
Меня удивляет другое. Неужели в Калининграде так плохо живётся.. что он готов свалить оттуда в Европу, бросив всё нажитое, с узелком в зубах? |
||||||||||
| jurij+ 28/10/2022 14:28 |
Велкам! Ещё водолаза прихватите... Но не факт что он найдет работу где после уплаты за койкоместо останутся деньги на еду.  
Он же наверняка не знает, сколько стоит койкоместо в Европе?  |
||||||||||
| RomanRB 28/10/2022 18:45 |
Чёт не видно его. Уплыл чтоль уже куда? Не стал дожидаться, когда к нему "Батька" в дверь постучится? Ласты, маску намазал, баллоны заправил...и ̶в ̶б̶е̶г̶а̶ на грунт. Где-нибудь в районе Франции или Италии скоро всплывёт. |
||||||||||
| Nik_Al 28/10/2022 18:54 |
Зато избавится от ненавистного диктаторского режима. Вдохнёт "воздух свободы" Он наверное тебе завидует.
Подозреваю.. там он перестанет ремонтировать во имя добра как квазатрон. Да и квазатрон бы быстро перестал ремонтировать во имя добра.. если бы у нас президентом стала его любимая лошадка. Койка 570 евро в месяц. Сумскому точно не потянуть. |
||||||||||
| RomanRB 28/10/2022 19:00 |
А это что? Закись азота? Ну тут как намешаешь.... |
||||||||||
| Некто Никто 29/10/2022 09:01 |
пока инспектировал Крымский мост на предмет проходимости. |
||||||||||
| RomanRB 29/10/2022 09:30 |
Ездил смотреть кусок каменной земли? Думаешь уплыла? И как инспектировал: над мостом или непосредственно под ним? |
||||||||||
| agent007 04/11/2022 18:57 |
судя по сообщениям давайте обьеденим анекдоты , мобилизацию и интересные факты в одну |
||||||||||
| jurij+ 04/11/2022 22:05 |
Щтирлиц рулит.
В кафе «Elefant» вошел Штирлиц. «Это Штирлиц, сейчас будет драка» – сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел. «Нет, – возразил второй посетитель, – это не Штирлиц». «Нет, Штирлиц!» – закричал первый. И тут началась драка. |
||||||||||
| Мелиор 04/11/2022 22:13 |
|
||||||||||
| jurij+ 04/11/2022 22:18 |
Мелиор, можно готовится к новому летнему сезону. |
||||||||||
| MPS20 13/11/2022 18:47 |
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
- Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому не открывай. - Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. - Кто там? Мама грубым голосом: - Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: - Идите на хуй, мы углем топим! |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/11/2022 18:51 |
MPS20, баянь дальше,только смешно,ладно? |
||||||||||
| jurij+ 13/11/2022 19:15 |
Прибывшая по звонку гражданина Петрова полиция зафиксировала ложный вызов:
в его квартире были не бандиты, а спокойно работала коллекторская фирма, ее представители предъявили удостоверения, а также служебные паяльники, утюги и мини-тиски для мошонки. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 13/11/2022 19:23 |
Джинн:
- Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь? Еврей: - Давление 120 на 80. |
||||||||||
| MPS20 14/11/2022 16:48 |
Подходит Илья Муромец к пещере и кричит: — Змей горыныч, выходи драться. — Ну драться так драться! Зачем же мне в жопу кричать??? |
||||||||||
| виктор-теледоктор 14/11/2022 21:22 |
Я - русский, а моя жена - украинка. Каждую ночь у нас происходит вторжение.
Молодая еврейка спрашивает у матери: - Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь? - Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть - хоть комбинезон надевай, все равно трахнут. |
||||||||||
| Мелиор 14/11/2022 22:22 |
|
||||||||||
| RomanRB 16/11/2022 17:07 |
Самый свежий анек:
Украина наконец-то попала в НАТО. |
||||||||||
| виктор-теледоктор 16/11/2022 17:11 |
Байден объявил о новом пакете санкций против Белоруссии. Это просто обычный пакет, но внутри колорадские жуки |
||||||||||
| Nik_Al 16/11/2022 18:38 |
Что интересно... амеры впервые не обвинилив этом Россию.
|
||||||||||
| MPS20 16/11/2022 18:49 |
Подходит Зеленский к пещере и кричит, - Путин, выходи драться!... |
||||||||||
| jurij+ 16/11/2022 19:02 |
 |
||||||||||
| artur008 17/11/2022 22:49 |
В точности до наоборот, россиянка не сопротивляется. |
||||||||||
| Sayr 17/11/2022 23:01 |
Да, да как здесь... На берегу озера бык ипал корову, а воде всё отражалось наоборот |
||||||||||
| виктор-теледоктор 22/11/2022 17:32 |
- Пап, а кто такой трансвестит?
- Спроси маму. Он знает. Объявление в интернете: - Здравствуйте, меня зовут Сергей, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления - на#балово. |
||||||||||
| toto 22/11/2022 19:48 |
виктор-теледоктор,
не смешно, подруга жены потихоньку свою ферму собирает. коровы уже две и барашков пучек. а это новорожденный сникерс :-)  |
||||||||||
| Мелиор 22/11/2022 20:22 |
Ну какой же симпатяга! |
||||||||||
| Fanttom 30/11/2022 07:11 |
Купили дед с бабкой радиоприемник. И включили не в радиоточку, а в обычную розетку 220 В. Приемник щелкнул, и из него пошел дым.
Бабка: "Дед, а чего они там молчат-то?" Дед: "Да подожди ты старая, сейчас докурят, мож чего и скажут" |
||||||||||
| Fanttom 02/12/2022 02:17 |
Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались.
И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение.С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало! Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил? Надувая щеки и немного важничая Леха сказал:"Проблема была в чипе. Я его просто применил." "В каком именно чипе?" - заинтересовалсь толпа. "Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил,"-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок." |
||||||||||
| виктор-теледоктор 05/12/2022 17:47 |
-Барышня, мне... ик... пузырь вон той... водки за 200 рублей!
-Но та водка стоит 2500 ру... -А мне плевать.Я потолок цен ввел! |
||||||||||
| Nik_Al 05/12/2022 18:06 |
Ну это не анекдот, это реальность. Сегодня клиент заходит.. припаять тактовую кнопку на бреллок. Я ему - нет поблем, 500 рублей. Он за 100 рублей согласен. Я спрашиваю - Почему? Он - потому что я считаю, что эта работа больше 100 рублей не стоит.
Я ему в ответ - А я паяльник меньше чем за 500 р не включаю. Купи паяльник и запаяй сам. |
||||||||||
| Мелиор 05/12/2022 21:39 |
|
||||||||||
| n max 05/12/2022 22:21 |
Зажигалкой разогреть то в принципе и можно запаять
Хотя ограничение цены ремонта снизу должно быть иначе всякую хрень типа пультов и китайских гирлянд начнут носить-времени убивает столько как и на ремонт тв,а на вых можно дешёвое вино купить. |
||||||||||
| redish 06/12/2022 02:19 |
а я сегодня бабушке соседке китайчаный трындельник привел в порядок - за спасибо.... Зато совесть чиста аки стекло.... И приятно даже, что помог человеку... Ну совала она мне 200 рублей, м нафиг они мне( у нас тут у всех почти минималку получают 10 штук, и моя жена инвалид тоже) зато пару вкуснючих пирожков домашних всучила - от это класс! |
||||||||||
| Fanttom 06/12/2022 04:27 |
Из жизни.Охуевших в мире становится больше.Капитализм скоро сдохнет,без рыночных правил,он обречен.Быстрей бы. |
||||||||||
| Мелиор 06/12/2022 12:35 |
|
||||||||||
| Nik_Al 06/12/2022 13:04 |
Это ТОЧНО! Проверено на практике. Как-то было.. принесли зарядку для мобильника - целый день угробил. пытаясь её починить. Но добил всё таки до кондиции. Помимо кучи сгоревшей мелочёвки, ещё и в трансе межвитковое было. В общем, с тех пор кто с подобной хернёй, блютус-наушниками, электронными сигаретами и гирляндами.. посылаю куда подальше. |
||||||||||
| Мелиор 06/12/2022 13:21 |
|
||||||||||
| Nik_Al 06/12/2022 13:26 |
Они не просят. Понимают, что время- золото. Новое покупают. |
||||||||||
| Мелиор 06/12/2022 13:30 |
Обычно дюди ценят только свое время "мне это не срочно, можно завтра")) |
||||||||||
| Fanttom 06/12/2022 14:09 |
Молодчик!Я тоже денег не беру,если человек в возрасте,или если у него детей больше шести.А у нас таких много. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 06/12/2022 16:01 |
Это очень интересный анекдот! |
||||||||||
| toto 08/12/2022 11:28 |
спустился в метро, а там скрипка :-)
сори, промпзал :-) это в музыку |
||||||||||
| RomanRB 12/12/2022 19:41 |
Папа, тебя вызывают в школу!
— Что случилось? — Да ничего особенного. На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зелёную. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её. |
||||||||||
| jurij+ 12/12/2022 19:55 |
Из еврейской жизни в Англии:
— Как живешь? — Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. — Это таки плохо. — Но, я сплю с его женой. — Это хорошо! — Хорошо? У меня от него уже двое детей! — Это таки плохо. — Но у него от меня тоже двое детей. — О, так вы квиты! — Хорошенькое «квиты»! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! |
||||||||||
| sankr 16/12/2022 20:39 |
Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия.
- Кто это? - Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. - А это кто? - Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... - Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! |
||||||||||
| roma48 17/12/2022 06:18 |
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:
— Привет, а ты чё тут делаешь? Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»: — Да вот, гепатит А у меня, блин. — А нах костыли? — Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты. — А чё в гипсе? — Ногу сломали, чтобы костыли не забывал! |
||||||||||
| Яшин 14/01/2023 15:20 |
Как-то раз уехал Василий Иванович в командировку в Англию.
Месяц проходит, второй – его нет. Наконец объявляется Василий Иванович. Петька сразу же к нему: - Ты ж Василий Иванович говорил, что только на неделю... - Да понимаешь, Петька, пришлось мне с Битлами песню записать. Так замучили они меня совсем. Кое-как записали хрен знает с какого дубля. - Ты чё Иваныч какая на фиг песня, какие дубли?! Ты ж ни петь, ни играть вообще не умеешь! - А ты, Петька, слышал «Come Together»? - А это та которая начинается "ш-ш-ших та-да-да-дам"...? - Во-во! Ну так это я с шашкой и на коне! |
||||||||||
| jurij+ 14/01/2023 15:31 |
Женщина, как прокуратура.
Сначала заводит, потом возбуждает, а потом уже и свободы может лишить. |
||||||||||
| RomanRB 16/02/2023 13:04 |
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница: — Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ! — Ну да! Запиздилася... тому и опиздала! |
||||||||||
| jurij+ 16/02/2023 13:51 |
 |
||||||||||
| Nik_Al 16/02/2023 14:06 |
Вот интересно. В англоязычном лексиконе есть матерые слова? Мне кажется.. только русский человек способен выразится так, что будет понятно на всех языках мира. |
||||||||||
| Мелиор 16/02/2023 18:27 |
|
||||||||||
| RomanRB 23/02/2023 16:09 |
В Антарктиде нашли нефть. Кровавому режиму пингвинов не долго осталось. |
||||||||||
| JohnK 23/02/2023 19:06 |
|
||||||||||
| Borek 12/03/2023 09:55 |
 |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 12/03/2023 12:54 |
Актуальный по нонешним временам древний анекдот: лекция по военной истории в военном училище, преподаватель- и спартанцы всегда были друг другу другом, братом сестрой, женой, мужем.... голос из аудитории- так это получается они голубыми были? Преподаватель - нет, голубые это ваши пенкин с моисеевым, а спартанцы были настоящими боевыми п..дарасами.... |
||||||||||
| jurij+ 30/03/2023 15:15 |
Главным чудом Иисуса было найти людей по имени Петр, Павел, Иоанн, Матвей на Ближнем Востоке. |
||||||||||
| Мелиор 30/03/2023 17:47 |
Так, что подобные удивление и тем более насмешки происходят не от тонкости ума, а от невежества |
||||||||||
| jurij+ 30/03/2023 18:21 |
Фараон Рамзес II умер от банального кариеса, поскольку все дантисты ушли с Моисеем. |
||||||||||
| Nik_Al 30/03/2023 18:49 |
jurij+, ты покусился на "священую корову". |
||||||||||
| jurij+ 30/03/2023 19:16 |
Nik_Al, да-да, это наша корова и мы её доим.
Уже вышла в свет новая библия для толерантных так сказать в духе времени , в последствии её то же будут толковать по своему... Такие вот дела. |
||||||||||
| Nik_Al 30/03/2023 19:25 |
Да уж.. представляю какой будет удар для верующих, когда они узнают, что Иисус Христос был геем. |
||||||||||
| jurij+ 30/03/2023 19:43 |
Nik_Al, было время солнцу поклонялись.
Придет время и будем веровать с "святого элерона". |
||||||||||
| Мелиор 30/03/2023 20:14 |
|
||||||||||
| jurij+ 30/03/2023 20:38 |
Да Слава , не много совсем лет пройдет и про гея чернокожего Иисуса то же всё складно будет. |
||||||||||
| Nik_Al 30/03/2023 21:05 |
В курсе. Более того.. даже свастика не несёт в себе ничего отрицательного. Это её после того, как Гитлер использовал.. запретили. ДОБАВЛЕНО 30/03/2023 22:09
Западный мир уже на полпути к этому. В Испании приняли закон, по которому скотоложество считается нормой. Можно даже заключать браки с животными. Мне вот лично наплевать что им там ещё взбредёт в голову... но вот коз жалко. |
||||||||||
| валентин-сибиряк 31/03/2023 14:34 |
Даже выгодней и дешевле жить с козой ,только сено ей коси и всё. |
||||||||||
| Nik_Al 31/03/2023 15:11 |
Логично. Зато с молочком свежим всегда.. Квазатрон вон.. мечтает курочек завести вместо жены в новый домик. Каждый день яичницу будет кушать. |
||||||||||
| jurij+ 03/04/2023 01:28 |
мужчины с хорошим чувством юмора опасны: они заставляют тебя смеяться и смеяться, а потом бац, и ты-голая.
женщины с чувством юмора еще опасней: ты смеешься, смеешься… бац, и ты -женат, ипотека и трое детей. |
||||||||||
| jurij+ 22/04/2023 00:29 |
Мне кажется, что девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия, во время секса кричат что-то типа «Ой, как мне справно и ладно! Батюшки мои!»… |
||||||||||
| shah49 22/04/2023 00:49 |
А вы точно решили , что насчет Христа такие шутки уместны.Nik_Al, jurij+, .
ДОБАВЛЕНО 22/04/2023 00:50 Nik_Al, Ты в курсе чего?Редко захожу в эту тему. Ты говори , но не заговаривайся. ДОБАВЛЕНО 22/04/2023 00:53
Многие и сейчас с этим именем на смерть идут , как и в былые времена. Ну что , смешно тебе ? В голове просто не укладывается. |
||||||||||
| shah49 22/04/2023 02:45 |
Ты хоть думай иногда , что пишешь, |
||||||||||
| Nik_Al 22/04/2023 05:21 |
А ты перед тем как нести отсебятину, хоть поинтересовался бы, что такое свастика.
|
||||||||||
| jurij+ 01/05/2023 23:32 |
Хвалить политиков за то, что они построили новую больницу, автостраду или железнодорожную линию за бюджетные деньги
— все равно, что хвалить банкомат за то, что он выдал вам ваши деньги. |
||||||||||
| jurij+ 12/08/2023 22:56 |
— В детстве я завидовал взрослым, мол, пришел с работы и никакой домашки, отдыхай.
Я тогда не знал, что взрослые после работы хотят только умереть. — Умирать нельзя — надо ещё домашку детям делать! |
||||||||||
| Nik_Al 22/09/2024 00:02 |
К хирургу забегает запыхавшийся мужик и кричит:
– Доктор! Срочно сделайте мне кастрацию! Срочно! Плачу любые деньги! Ну, раз любые... Хирургу не сложно. После операции врач спрашивает: – Скажите, а зачем вам понадобилась такая странная операция? – Понимаете, доктор, я женюсь на богатой девушке из влиятельной семьи. Но она еврейка и ее отец сказал, что отдаст дочь только за еврея. – Так может вам надо было сделать обрезание? – Хм... А я как сказал? |
||||||||||
| валентин-сибиряк 22/09/2024 06:06 |
В эволюции обратной дороги нет. |
||||||||||
| jurij+ 17/10/2024 12:40 |
Стотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания? — А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут? |
||||||||||
