Анекдот дня. Актуально! (3) | |||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Borek 25/09/2023 17:31 |
ДОБАВЛЕНО 25/09/2023 23:34 Почему то показалось, что тема Анекдот дня. Актуально! (2) закрыта 
Пусть будет так. Начнём сначала  |
||||||
| rommo 27/09/2023 00:40 |
Где смеяться то? |
||||||
| НЕПОСЕДА-2 27/09/2023 01:04 |
Да Ромео с воображением у вас туго, а с юмором проблема однако. ИМХО |
||||||
| jurij+ 27/09/2023 02:56 |
 |
||||||
| rommo 27/09/2023 07:48 |
Вот это актуально)))) |
||||||
| jurij+ 01/11/2023 00:16 |
Проснулся рано утром и думаю: «Встану — горы сверну».
Повернулся на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?». |
||||||
| валентин-сибиряк 01/11/2023 16:18 |
А и на самом деле.Зачем? |
||||||
| jurij+ 02/11/2023 11:24 |
Человек-ИИ
(Ч) -вам никогда не превзойти человеческий интеллект (ИИ) — у тебя телефон стоимостью в три твоих зарплаты. какой на…уй интеллект?! |
||||||
| Borek 11/11/2023 16:47 |
 |
||||||
| jurij+ 26/12/2023 02:49 |
Если ссорятся два соседа значит вчера к одному из них в гости заходил англичанин! "
Ирландская народная поговорка. |
||||||
| Fanttom 30/12/2023 04:03 |
Соседка жалуется соседке:
— У меня вчера кто-то весь огород вытоптал. Та спрашивает: — Может, прапорщики? — Да какие прапорщики?! Следы-то человеческие! |
||||||
| jurij+ 30/12/2023 04:22 |
 |
||||||
| jurij+ 22/01/2024 02:46 |
- Бэрримор, что это за вой на островах?
А это Русские лишили британцев одного из любимых блюд fish and chips . |
||||||
| валентин-сибиряк 22/01/2024 15:28 |
Чё творится на белом свете,пером не описать . |
||||||
| Fanttom 27/01/2024 00:57 |
Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин? Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...  |
||||||
| JohnK 27/01/2024 08:00 |
|
||||||
| Fanttom 29/01/2024 03:32 |
Отужинав в ресторане, Зеленский попросил у официанта чаевые. |
||||||
| Fanttom 29/01/2024 12:06 |
Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: - Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? - Для дебилов повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ! ДОБАВЛЕНО 29/01/2024 14:13 В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно. Расстрелять нах! ДОБАВЛЕНО 29/01/2024 14:36 На войне, после боя рядовой подбегает к сержанту и говорит: - Товарищ сержант, там такая женщина, ну всем даёт. Давайте быстрее, её уже пол полка от#мело. - А она м#ньеты делает? - О... если бы была голова. |
||||||
| Fanttom 29/01/2024 12:38 |
- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.
ДОБАВЛЕНО 29/01/2024 14:39 Сержант собирает солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: - Ну, а остальные пешком пойдут. ДОБАВЛЕНО 29/01/2024 14:42 - Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. |
||||||
| НЕПОСЕДА-2 29/01/2024 13:57 |
Ваша фамилия случайно не Дурягин, был такой командир взвода который записывал за комбатом его высказывания |
||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 29/01/2024 20:57 |
Fanttom, да простят меня за рваный баян, но что гласила первая расшифрованная надпись на стене в гробнице Тутанхамона? |
||||||
| sofrina 29/01/2024 21:15 |
 |
||||||
| Мелиор 29/01/2024 22:13 |
 |
||||||
| Fanttom 30/01/2024 02:18 |
Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке? — Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus. — А что за испытания? — Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила. Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов. — Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему. — Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания! — Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке. Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену: — Неси сюда свою чертову водку! Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина! Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов. Пьяным голосом он произнес: — И где эта старуха с больным зубом? |
||||||
| jurij+ 30/01/2024 04:30 |
Залужный - бравый генерал,
0н Украину защищал. Был ранен. Снова встал он в строй. Ну что ни говори —герой! Но Зеле слава генерала Такая очень как мешала. Ведь мог он стать и президентом, Что было б явным прецедентом. И вот Залужного в отставку Путём интриг пинком на свалку Отправил Зеля генерала. Так крикнем громко: «Это ЗРАДА» |
||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 30/01/2024 04:54 |
Мелиор, не, Вася там не был, о значении первых трех слов до сих пор нет единого мнения, а дальше все однозначно "... ... ... тому, кто расскажет старый анекдот" |
||||||
| Fanttom 30/01/2024 09:49 |
Слышь ты,мумия..Тебе сколько годков то?Этот прикол еще в первом классе имеет права на существование. Во вторых,чтоб ты знал:анекдот считается новым( молодым),пока его не рассказали.Если хотя бы раз его озвучили,он уже не новый.. Из анекдотов,что на этом форме,я как минимум половину слышал.Хочешь сказать ,что им всем -йух?Ведь ты его проглотил точками,как я понял.Придурок тупоголовый..напьются,потом пишут хрень всякую.. |
||||||
| Borek 30/01/2024 11:12 |
Fanttom писал
Пару недель за оскорбление участника! |
||||||
| Мелиор 30/01/2024 13:19 |
|
||||||
| jurij+ 16/03/2024 22:31 |
Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей. Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить! |
||||||
| валентин-сибиряк 17/03/2024 15:33 |
А мужик-то прав. |
||||||
| Бакум 29/03/2024 11:37 |
Полиция останавливает латыша: - Ваша фамилия и имя? Виллис Скуя . Мне похер откуда ты вылез! На вопрос отвечай! |
||||||
| jurij+ 29/03/2024 15:41 |
Не боги горшки в Польше моют.
 |
||||||
| jurij+ 02/07/2024 09:44 |
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовет сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет! Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе: — Маман, шо вы все время кричите мине за эту кашу? — А шо я должна кричать? — Вы должны кричать: «Изя, иди есть черную икру ложками!». Шоб все думали, шо мы хорошо живем! — Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать черную икру ложками. На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе: — Изя, иди есть черную икру ложками! Быстрее, а то остынет! |
||||||
| валентин-сибиряк 03/07/2024 17:18 |
|
||||||
| jurij+ 04/07/2024 01:13 |
Будучи в гостях у своих друзей-либералов, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка. - Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я. P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают. |
||||||
| B.V. 17/07/2024 20:00 |
Посмотрим кто кого порвёт сказала накачанная до 20 атмосфер грелка Тузику. |
||||||
| richard34 15/08/2024 19:27 |
Изя тебе 9 ложек сахару хватит? Нет, положи мне 3 ложки,но шоб я видел 😆 |
||||||
| jurij+ 24/01/2025 20:37 |
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час "учительницы". Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. |
||||||
| JohnK 24/01/2025 21:52 |
Вот сучка |
||||||
| Некто Никто 25/01/2025 00:45 |
я так понял она усики сбрила? Вроде в контексте рассказа никакие другие места не возникали.  |
||||||
| shah49 25/01/2025 02:12 |
Это своеобразное чувство юмора. В каком месте смеяться, я тоже не понял. |
||||||
| jurij+ 25/01/2025 02:21 |
Некто Никто,
Могу дать ссылку на аФтора для подробностей. НадА? shah49,
А ты любовницу заведи и потом жена тебе расскажет в каком месте смешно .
|
||||||
| shah49 25/01/2025 02:31 |
Что и как мне делать решаю сам . |
||||||
| jurij+ 31/01/2025 18:39 |
С Трампа снимают обвинения после избрания, полмира подтирается ордером на арест Нетаньяху,
Байден милует своего сына, хотя обещал этого не делать. Непростые времена для идеалистов, верующих в святые западные институты. |
||||||
| Мелиор 02/02/2025 23:09 |
Какое это имеет отношение к анекдотам, или это типа анекдот? |
||||||
| jurij+ 02/02/2025 23:41 |
 |
||||||
| jurij+ 01/03/2025 14:56 |
- Профессор, я выбрал тему для своей работы - "криворожская школа дипломатии".
- Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость. |
||||||
| валентин-сибиряк 01/03/2025 15:21 |
Да,сейчас всё перемешалось и анекдоты и новости.  |
||||||
| 33polomki 13/03/2025 14:42 |
Всё перемешалось в доме Облонских ....  |
||||||
| jurij+ 17/03/2025 17:43 |
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов
— на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить". |
||||||
| валентин-сибиряк 17/03/2025 18:40 |
Вот это номер . |
||||||
| jurij+ 18/03/2025 19:50 |
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!". |
||||||
| jurij+ 19/03/2025 21:59 |
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию.
Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые засомневались: — А вдруг не сживёмся, ругаться начнём? А можно ли на небесах развестись? Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — весь уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?! |
||||||
| jurij+ 23/04/2025 21:04 |
— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я всё время занят поисками современных монет. |
||||||
| Borek 25/10/2025 15:16 |
Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: — Ну, значит, как вино получается: — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера. Слава, ты там виноградик приобретал, винцо делал. У тебя какое получилось? |
||||||
| Мелиор 27/10/2025 17:19 |
Я как раз спустился с гор и поэтому кагор  |
||||||
| jurij+ 27/10/2025 17:24 |
Из серии одесских анекдотов.
На Брайтон-Бич беседуют два бедных еврея (эмигранты от погромов 1980-го года, в которых погибло от 2 до 4 тысяч советских евреев): - Хохлы - это своего рода "Жигули"! - ? - В Европе по экологическим нормам не подойдут. |
||||||
| jurij+ 01/11/2025 21:57 |
Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США,
наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире. |
||||||
| vovan rv 02/11/2025 10:24 |
Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку.
Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка - за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!! - Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!! |
||||||
| jurij+ 02/11/2025 11:17 |
 |
||||||
| vovan rv 02/11/2025 11:39 |
В: Сколько латышей нужно, чтобы вкрутить лампочку? О: 25. Один вкручивает, 24 крутят педали велосипедного генератора по часовой смене. Но время, наверное, лучше потратить на поиски еды. |
||||||
| валентин-сибиряк 02/11/2025 15:05 |
У всех свой юмор. |
||||||
| Borek 02/11/2025 15:55 |
vovan rv,  |
||||||
| jurij+ 02/11/2025 17:40 |
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд.
Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит стоящему по щиколотки в воде священнику: "Отец, давай спасаться! — Не надо, меня бог спасет!" Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: "Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! — Не надо, меня бог спасет! — Ну, как знаешь, отец". Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: "Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! — Не надо, меня бог спасет! — Ну, смотри сам"... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: "Отец, забирайся сюда! Спасайся! — Не надо. Меня бог спасет!" И накрыло волной пастора. И утонул он. Очнулся в раю. Сразу бегом бежит к богу и кричит: "Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!" А бог ему в ответ: "Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!" |
||||||
| jurij+ 03/11/2025 00:54 |
За то что старался САМ, тебе поставлю 3 как принято в некоторых странах "цивилизованного запада" , даже когда ученик совершенно не знает предмета. А за смысл - конкретный КОЛ, всё равно про еду получилось.  |
||||||
| Ritonis 30/12/2025 17:47 |
Уважаемые пассажиры !
Говорит капитан. Пристягните ремни и затяните пояса. Сначала нас немного потрясёт , а потом мы перейдем в свободное неконтролируемое падение , после чего мы погрузимся в пучину безнадёжности и если повезёт , то выплывем , но не все. А теперь , уважаемые пассажиры ! Посмотрите в иллюминаторы , там внизу , вы увидите белые кружочки. Это парашюты экипажа , который желает вам счастливого полёта ! |
||||||
| jurij+ 30/12/2025 18:02 |
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке", с юбилея кума домой.
Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону. Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники. В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился. Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы. В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой. Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в "девятку", газ — в пол и "сделал ноги". Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит: "Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу, все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..." Через пару часов в дверь позвонили. Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: "Твой где?" Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает." Гаишники: "Где машина?" Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней." Пошли с женой в гараж. Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит... |
||||||
| jurij+ 05/01/2026 14:24 |
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин. — Леди, разрешите мне присесть! — Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! — Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! — Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы! — Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! — Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: — Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку! |
||||||
| jurij+ 23/05/2026 08:50 |
Ууу, тут тоже давно запустение, даже паукам нет смысла паутину плести, никакого движения.
Пора вешать амбарный замок и выключать свет. ==================================== Контролирую время пользования телефоном у двух своих дочек (9 и 11 лет). Два часа в день работают все приложения в телефоне, после 10 вечера — переходит в режим кирпича (через родительский контроль), работает только звонок и Whatsapp (да и правильно спать надо, а не фигней заниматься). Дети бастуют и сильно возмущаются: — Папа, это не честно! Ты сам иногда сидишь в телефоне и тебя никто не ограничивает! А потом еще и за компьютером! Я посмеялся и спросил: — Вы хотите справедливости, прям чтобы всё как у папы? Дети хором: — Да! — Вы уверены? И чтобы потом не жаловались! — Да! Да! Да! — Хорошо, — сказал я и забрал у них телефоны. — Отдам ваши телефоны в 20 лет. Ведь именно тогда у меня появился первый мобильный телефон. |
||||||
| Borek 01/06/2026 16:30 |
 |
||||||
| jurij+ 06/06/2026 22:55 |
Идёт чемпионат мира по боксу.
Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер: — Будешь за нашу сборную выступать? Мужик: — А на хрена? — Мы тебе заплатим. — А на хрена мне деньги? — А что надо? — Калоши моего размера — Лады! Выходит мужик на ринг, подбегает к нему [мав]р и начинае лупить со всех сторон. Тренер кричит: — Ну, бей же его!!! Мужик: — А что он мне сделал? Тренер: — Калоши спёр! Мужик с размаху ладонью [мав]ра по голове ШЛЁП — [мав]р летит, запутывается в канатах падает, подбегает рефери: — Раз, два, три... Мужик: — Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!! |
||||||
| Мелиор 07/06/2026 00:02 |
|
||||||
| jurij+ 07/06/2026 00:59 |
В смысле ты опять хочешь срачь развести в теме анекдотов?
Просто интересно? |
||||||
| валентин-сибиряк 07/06/2026 04:00 |
Про Гаи даже смешно. |
||||||
| Мелиор 07/06/2026 10:19 |
|
||||||
| jurij+ 07/06/2026 10:36 |
Слава, я тебе напомню, эта тема АНЕКДОТЫ.
А Н Е К Д О Т Ы ! ! ! Их не надо обсуждать это глупо, потому что это АНЕКДОТЫ взятые из сети. Как-то заходит мужик к другу. Спрашивает: — Есть что выпить? — Вода. Мужик просит: — А покрепче? Друг задумывается, лезет в холодильник и ставит стакан. — Лёд. |
||||||
| Мелиор 07/06/2026 11:42 |
|
||||||
| jurij+ 07/06/2026 12:43 |
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий.
Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450. Для душнилы сча это будет катастрофой. |
||||||
| Мелиор 07/06/2026 16:09 |
jurij+, ты опять пытаешься меня задеть - не говори потом, что я первый начал |
||||||
| jurij+ 08/06/2026 02:03 |
Именно так, дурачка то не включай,
Тема анегдоты, с какого хера тебя понесло? |
||||||
| Мелиор 08/06/2026 09:08 |
jurij+, ты чего-то стесняешься и для тебя этот вопрос показался оскорбительным? |
||||||
| jurij+ 08/06/2026 10:02 |
— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?
— Дурак! Это команда! |
||||||
| Borek 08/06/2026 11:27 |
мужик сдаёт экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его:
- Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? - Ну как какой? Это скотина на дороге! - Ну, и где он устанавливается? - Ну как где? За сто метров перед постом ГИБДД. |
||||||
| jurij+ 08/06/2026 11:43 |
Вовочка подходит к Марусе и говорит:
— Маруся, можно использовать тебя как женщину? — Ах! Какие у тебя мысли неприличные! — Это, Маруся у тебя неприличные, а у меня мячик в женский туалет закатился, надобно достать! ================================ Сидит обезьяна на берегу и курит «косячок». Кайфует. Из реки выплывает бобёр, видит это дело и интересуется: - Обезьяна, ты чего делаешь? Обезьяна, балдея: - Не видишь, курю! Бобёр: - А можно мне? Обезьяна протягивает ему: - Держи. Только для большего эффекта ты здесь затянись, нырни, на ту сторону реки переплыви и выдыхай! Бобёр так и сделал. Выплывает и выдыхает прямо в лицо бегемоту. Тот спрашивает: - Откуда это у тебя? Бобёр ошалело показывает лапой: - Да там. У обезьяны. Бегемот подумал, нырнул и по дну до другого берега быстренько дошел. Выныривает. Обезьяна чуть не подпрыгнула и как заорёт: - Выдыхай, бобёр! Выдыхай. |
||||||
| jurij+ 16/06/2026 10:07 |
— А сегодня, дети, мы с вами разучим песенку о том, что не стоит проецировать на другого свое понимание красоты, комфорта и счастья, ведь это может ранить его душу, или даже убить...
Итак хором — "маленькой ёлочке холодно зимой"! |
||||||
| jurij+ 13/07/2026 09:47 |
Один художник хвастается в кругу своих коллег:
— Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом. — Но это — совершенно разные по стилю художники? — Зато все они сошли с ума. — Мой друг — художник и поэт… — Я тоже не работаю. |
||||||
| валентин-сибиряк 14/07/2026 17:00 |
Прочитал всё. |
||||||
| Мелиор 14/07/2026 19:59 |
А кто переименовал тему "а что вы сейчас делаете" в "а что вы сейчас делите" ? |
||||||
| НЕПОСЕДА-2 14/07/2026 22:27 |
ИИ сегодня извинялся передо мной, мы с ним вели беседу по переделке БП компа, признал что он не прав. А я думал он не ошибается, а нет и ему это свойственно. |
||||||
| jurij+ 15/07/2026 00:50 |
Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами. |
||||||
| jurij+ 05/09/2026 22:19 |
На рыбалке встречаются только доброжелательные и спокойные люди.
Другие там не выживают. |
||||||
| RomanRB 06/09/2026 09:28 |
Жили были Ох и Ах.
И им было пох и нах. |
||||||
| jurij+ 06/09/2026 10:55 |
WWW: один кладет — все берут.
МММ: все кладут — один берет. |
||||||
| jurij+ 11/09/2026 11:24 |
— Дорогая, я скоро подъеду, есть что пожрать?
— Бутерброды с сыром будешь? — Сойдет, буду! — Сыра с хлебом купи" |
||||||
| jurij+ 29/10/2026 12:31 |
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними — лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО. |
||||||
