Анекдот дня. Актуально! (3) | |||||
|---|---|---|---|---|---|
| Borek 25/09/2023 17:31 |
ДОБАВЛЕНО 25/09/2023 23:34 Почему то показалось, что тема Анекдот дня. Актуально! (2) закрыта 
Пусть будет так. Начнём сначала  |
||||
| rommo 27/09/2023 00:40 |
Где смеяться то? |
||||
| НЕПОСЕДА-2 27/09/2023 01:04 |
Да Ромео с воображением у вас туго, а с юмором проблема однако. ИМХО |
||||
| jurij+ 27/09/2023 02:56 |
 |
||||
| rommo 27/09/2023 07:48 |
Вот это актуально)))) |
||||
| jurij+ 01/11/2023 00:16 |
Проснулся рано утром и думаю: «Встану — горы сверну».
Повернулся на другой бок: «Пусть стоят, зачем в природу вторгаться?». |
||||
| валентин-сибиряк 01/11/2023 16:18 |
А и на самом деле.Зачем? |
||||
| jurij+ 02/11/2023 11:24 |
Человек-ИИ
(Ч) -вам никогда не превзойти человеческий интеллект (ИИ) — у тебя телефон стоимостью в три твоих зарплаты. какой на…уй интеллект?! |
||||
| Borek 11/11/2023 16:47 |
 |
||||
| jurij+ 26/12/2023 02:49 |
Если ссорятся два соседа значит вчера к одному из них в гости заходил англичанин! "
Ирландская народная поговорка. |
||||
| Fanttom 30/12/2023 04:03 |
Соседка жалуется соседке:
— У меня вчера кто-то весь огород вытоптал. Та спрашивает: — Может, прапорщики? — Да какие прапорщики?! Следы-то человеческие! |
||||
| jurij+ 30/12/2023 04:22 |
 |
||||
| jurij+ 22/01/2024 02:46 |
- Бэрримор, что это за вой на островах?
А это Русские лишили британцев одного из любимых блюд fish and chips . |
||||
| валентин-сибиряк 22/01/2024 15:28 |
Чё творится на белом свете,пером не описать . |
||||
| Fanttom 27/01/2024 00:57 |
Байден повернулся к госсекретарю и спросил:
- А почему у тебя русская фамилия, Блинкин? Еще никогда Штирлиц не был так близко к провалу...  |
||||
| JohnK 27/01/2024 08:00 |
|
||||
| Fanttom 29/01/2024 03:32 |
Отужинав в ресторане, Зеленский попросил у официанта чаевые. |
||||
| Fanttom 29/01/2024 12:06 |
Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску! Голос из строя: - Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах? - Для дебилов повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ! ДОБАВЛЕНО 29/01/2024 14:13 В армии: - Ты, ты, и ты! - А можно и я? - Можно. Расстрелять нах! ДОБАВЛЕНО 29/01/2024 14:36 На войне, после боя рядовой подбегает к сержанту и говорит: - Товарищ сержант, там такая женщина, ну всем даёт. Давайте быстрее, её уже пол полка от#мело. - А она м#ньеты делает? - О... если бы была голова. |
||||
| Fanttom 29/01/2024 12:38 |
- Смотри, бабка, военные приехали. Карту достали. Сейчас будут дорогу спрашивать.
ДОБАВЛЕНО 29/01/2024 14:39 Сержант собирает солдат и говорит: - Кто поедет на картошку? Два человека выходят вперёд. Сержант почесав затылок: - Ну, а остальные пешком пойдут. ДОБАВЛЕНО 29/01/2024 14:42 - Товарищ курсант, если вы дурак, и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня. |
||||
| НЕПОСЕДА-2 29/01/2024 13:57 |
Ваша фамилия случайно не Дурягин, был такой командир взвода который записывал за комбатом его высказывания |
||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 29/01/2024 20:57 |
Fanttom, да простят меня за рваный баян, но что гласила первая расшифрованная надпись на стене в гробнице Тутанхамона? |
||||
| sofrina 29/01/2024 21:15 |
 |
||||
| Мелиор 29/01/2024 22:13 |
 |
||||
| Fanttom 30/01/2024 02:18 |
Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10$ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов. Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке? — Ну, нужно положить туда 10$, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus. — А что за испытания? — Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. – Таковы правила. Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов. — Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему. — Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания! — Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке. Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену: — Неси сюда свою чертову водку! Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое рычание, крики, шум, — а потом… тишина! Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов. Пьяным голосом он произнес: — И где эта старуха с больным зубом? |
||||
| jurij+ 30/01/2024 04:30 |
Залужный - бравый генерал,
0н Украину защищал. Был ранен. Снова встал он в строй. Ну что ни говори —герой! Но Зеле слава генерала Такая очень как мешала. Ведь мог он стать и президентом, Что было б явным прецедентом. И вот Залужного в отставку Путём интриг пинком на свалку Отправил Зеля генерала. Так крикнем громко: «Это ЗРАДА» |
||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 30/01/2024 04:54 |
Мелиор, не, Вася там не был, о значении первых трех слов до сих пор нет единого мнения, а дальше все однозначно "... ... ... тому, кто расскажет старый анекдот" |
||||
| Fanttom 30/01/2024 09:49 |
Слышь ты,мумия..Тебе сколько годков то?Этот прикол еще в первом классе имеет права на существование. Во вторых,чтоб ты знал:анекдот считается новым( молодым),пока его не рассказали.Если хотя бы раз его озвучили,он уже не новый.. Из анекдотов,что на этом форме,я как минимум половину слышал.Хочешь сказать ,что им всем -йух?Ведь ты его проглотил точками,как я понял.Придурок тупоголовый..напьются,потом пишут хрень всякую.. |
||||
| Borek 30/01/2024 11:12 |
Fanttom писал
Пару недель за оскорбление участника! |
||||
| Мелиор 30/01/2024 13:19 |
|
||||
| jurij+ 16/03/2024 22:31 |
Мужик приходит на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву и пожертвуй тысячу рублей. Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить! |
||||
| валентин-сибиряк 17/03/2024 15:33 |
А мужик-то прав. |
||||
| Бакум 29/03/2024 11:37 |
Полиция останавливает латыша: - Ваша фамилия и имя? Виллис Скуя . Мне похер откуда ты вылез! На вопрос отвечай! |
||||
| jurij+ 29/03/2024 15:41 |
Не боги горшки в Польше моют.
 |
||||
| jurij+ 02/07/2024 09:44 |
Одесса. Лето. Мама Роза выглядывает в раскрытое окно и зовет сынулю Изю, который гуляет во дворе, обедать:
— Изя, иди кушать кашу! Быстрее, а то остынет! Изя приходит домой надутый и говорит маме Розе: — Маман, шо вы все время кричите мине за эту кашу? — А шо я должна кричать? — Вы должны кричать: «Изя, иди есть черную икру ложками!». Шоб все думали, шо мы хорошо живем! — Ну, хорошо, в следующий раз я позову тебя кушать черную икру ложками. На следующий день мама Роза кричит в окно Изе, гуляющему во дворе: — Изя, иди есть черную икру ложками! Быстрее, а то остынет! |
||||
| валентин-сибиряк 03/07/2024 17:18 |
|
||||
| jurij+ 04/07/2024 01:13 |
Будучи в гостях у своих друзей-либералов, я спросил у их маленькой дочки, кем бы она хотела быть, когда вырастет.
- Президентом! - убежденно ответила девочка. - Вау! - сказал я, - а что ты в первую очередь сделаешь, когда станешь президентом? - Я дам крышу над головой и еду всем бездомным, - ответила девочка. Её родители, либеральные демократы, присутствующие при этом диалоге, просто сияли. - Достойная цель, - сказал я, - но для этого совсем не обязательно ждать, пока ты станешь президентом. Давай-ка ты расчистишь лужайку позади моего дома, прополешь все сорняки, подрежешь траву и цветы, а я тебе за это заплачу 50 долларов. Потом мы пойдем с тобой к супермаркету, где постоянно болтается бездомный парень, и ты ему отдашь эти деньги, чтобы он мог купить себе еду и крышу над головой... Девочка на несколько секунд задумалась.. потом посмотрела мне прямо в глаза и спросила: - А почему бы этому бездомному парню самому не сделать всю эту работу и получить 50 долларов? - Добро пожаловать в Республиканскую Партию, моя крошка, - улыбнулся я. P.S. Родители девочки по-прежнему со мной не разговаривают. |
||||
| B.V. 17/07/2024 20:00 |
Посмотрим кто кого порвёт сказала накачанная до 20 атмосфер грелка Тузику. |
||||
| richard34 15/08/2024 19:27 |
Изя тебе 9 ложек сахару хватит? Нет, положи мне 3 ложки,но шоб я видел 😆 |
||||
| jurij+ 24/01/2025 20:37 |
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр.
Через все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. – Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба… А как она мин@т делает – м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. "Учительница" на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что делать… Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только "учительница", она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час "учительницы". Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: – Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. |
||||
| JohnK 24/01/2025 21:52 |
Вот сучка |
||||
| Некто Никто 25/01/2025 00:45 |
я так понял она усики сбрила? Вроде в контексте рассказа никакие другие места не возникали.  |
||||
| shah49 25/01/2025 02:12 |
Это своеобразное чувство юмора. В каком месте смеяться, я тоже не понял. |
||||
| jurij+ 25/01/2025 02:21 |
Некто Никто,
Могу дать ссылку на аФтора для подробностей. НадА? shah49,
А ты любовницу заведи и потом жена тебе расскажет в каком месте смешно .
|
||||
| shah49 25/01/2025 02:31 |
Что и как мне делать решаю сам . |
||||
| jurij+ 31/01/2025 18:39 |
С Трампа снимают обвинения после избрания, полмира подтирается ордером на арест Нетаньяху,
Байден милует своего сына, хотя обещал этого не делать. Непростые времена для идеалистов, верующих в святые западные институты. |
||||
| Мелиор 02/02/2025 23:09 |
Какое это имеет отношение к анекдотам, или это типа анекдот? |
||||
| jurij+ 02/02/2025 23:41 |
 |
||||
| jurij+ 01/03/2025 14:56 |
- Профессор, я выбрал тему для своей работы - "криворожская школа дипломатии".
- Голубчик, там только три пункта: ложь, хамство, наглость. |
||||
| валентин-сибиряк 01/03/2025 15:21 |
Да,сейчас всё перемешалось и анекдоты и новости.  |
||||
| 33polomki 13/03/2025 14:42 |
Всё перемешалось в доме Облонских ....  |
||||
| jurij+ 17/03/2025 17:43 |
НАСА разработало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов
— на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта при взлёте и посадке. Об испытаниях узнали англичане и попросили эту пушку на время — проверить свой скоростной поезд. Пушка была выслана. На испытаниях при первом же выстреле курица разбила особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса, пробила приборную доску, сшибла кресло машиниста и влипла в заднюю стенку кабины. Англичане послали отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА состоял всего из одной строчки: "Курицу необходимо разморозить". |
||||
| валентин-сибиряк 17/03/2025 18:40 |
Вот это номер . |
||||
| jurij+ 18/03/2025 19:50 |
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!". |
||||
| jurij+ 19/03/2025 21:59 |
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию.
Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил. Молодые его сразу же спрашивают: — Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться? Архангел: — Вы здесь подождите — а я пойду, спрошу... Ушёл — и с концами... А молодые засомневались: — А вдруг не сживёмся, ругаться начнём? А можно ли на небесах развестись? Через 3 месяца возвращается архангел Михаил — весь уставший, и говорит: — Можно, ребята, женитесь! А молодые ему: — Слушай, Михаил — а мы вот тут думали — а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживёмся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись? Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых: — Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника — а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?! |
||||
| jurij+ 23/04/2025 21:04 |
— Чем объяснить, что ты после женитьбы бросил заниматься нумизматикой?
— Теперь я всё время занят поисками современных монет. |
||||
| Borek 25/10/2025 15:16 |
Пьют как—то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: — Ну, значит, как вино получается: — Берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера. Слава, ты там виноградик приобретал, винцо делал. У тебя какое получилось? |
||||
| Мелиор 27/10/2025 17:19 |
Я как раз спустился с гор и поэтому кагор  |
||||
| jurij+ 27/10/2025 17:24 |
Из серии одесских анекдотов.
На Брайтон-Бич беседуют два бедных еврея (эмигранты от погромов 1980-го года, в которых погибло от 2 до 4 тысяч советских евреев): - Хохлы - это своего рода "Жигули"! - ? - В Европе по экологическим нормам не подойдут. |
||||
| jurij+ 01/11/2025 21:57 |
Уж как-то так совпало, что из всех стран, откуда наркотики поступают в США,
наибольшую опасность, заслуживающую вторжения, представляет Венесуэла, обладающая самыми большими запасами нефти в мире. |
||||
| vovan rv 02/11/2025 10:24 |
Рыбачет на берегу моря Латыш, раз вытаскивает золотую рыбку.
Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Сидит дальше, опять золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Еще время проходит, опять Латышу золотая рыбка попадается, Рыбка ему -"Отпусти меня выполню любых твоих три желания! Латыш ее хресь об колено и в ведро. Умерающая рыбка - за, что ты нас так? Мы могли выполнить любые твои желания!!! - Не надо со мной по русски ра-зго-ва-ри-вать!!! |
||||
| jurij+ 02/11/2025 11:17 |
 |
||||
| vovan rv 02/11/2025 11:39 |
В: Сколько латышей нужно, чтобы вкрутить лампочку? О: 25. Один вкручивает, 24 крутят педали велосипедного генератора по часовой смене. Но время, наверное, лучше потратить на поиски еды. |
||||
| валентин-сибиряк 02/11/2025 15:05 |
У всех свой юмор. |
||||
| Borek 02/11/2025 15:55 |
vovan rv,  |
||||
| jurij+ 02/11/2025 17:40 |
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд.
Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит стоящему по щиколотки в воде священнику: "Отец, давай спасаться! — Не надо, меня бог спасет!" Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: "Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! — Не надо, меня бог спасет! — Ну, как знаешь, отец". Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: "Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! — Не надо, меня бог спасет! — Ну, смотри сам"... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: "Отец, забирайся сюда! Спасайся! — Не надо. Меня бог спасет!" И накрыло волной пастора. И утонул он. Очнулся в раю. Сразу бегом бежит к богу и кричит: "Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!" А бог ему в ответ: "Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!" |
||||
| jurij+ 03/11/2025 00:54 |
За то что старался САМ, тебе поставлю 3 как принято в некоторых странах "цивилизованного запада" , даже когда ученик совершенно не знает предмета. А за смысл - конкретный КОЛ, всё равно про еду получилось.  |
||||
