Анекдоты про ремонт | |||||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| jumper 23/12/2004 22:23 |
Приходит мужик в ателье и приносит телевизор. На вопрос приёмщика как появилась неисправность отвечает:
-Да, сижу я в кресле, смотрю телек , отвёрткой в ухе ковыряю. -Вдруг, ЗВУК ПРОПАЛ! Приёмщик посмотрел на работающий телевизор и на мужика и сказал: -Ты бы ещё и глаза наждачкой протёр, чтоб и изображение тоже... Добавлено 23-12-2004 23:26 -Кем твой папа работает?- спросили ребёнка. -Трансформатором!- ответил тот. -Это как? -Получает на работе 220руб., маме отдаёт 150руб., а на остальные ГУДИТ ! |
||||||||||
| Сергеевич 24/12/2004 08:47 |
маме отдаёт 150руб., ---логичней 127 ( есть такой стандарт)  |
||||||||||
| coeng 24/12/2004 09:04 |
Встречаются два друга.Второй спрашивает:
Ты чего не женишься? Жену ищу трехфазную... ????? Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка. Через некоторое время встречатся: Нашел трехфазную жену? Нашел, только у нее сдвиг по фазе. Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка. |
||||||||||
| Vitaly 24/12/2004 23:10 |
Путин свой телевизор сам ремонтирует... |
||||||||||
| dema2 25/12/2004 00:19 |
Навеяно рекламой:
- Я забираю ваш телевизор в ремонт. - А как же я?! - А вы ремонту уже не подлежите... |
||||||||||
| Мираж 25/12/2004 19:00 |
Это не анекдот,а напоминание о сюжете "ЕРАЛАШа",кто помнит о мальчике,который чинил утюг...в результате он стал работать как:холодильник,приёмник и на конец-улетел как ракета...Забавный сюжет,неправда ли?  |
||||||||||
| BELG 26/12/2004 01:05 |
- Анри, - недовольно говорит жена своему мужу,
- когда сегодня молодой человек придет ремонтировать наш телевизор, тебе достаточно сказать ему просто "спасибо". И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!". |
||||||||||
| BELG 26/12/2004 21:07 |
У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера,
а сам пошел в душ. Через некорое время раздается звонок в дверь. Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает: - Ну что, рыжий конопатый, нос повесил - мама, папа дома? |
||||||||||
| Мираж 27/12/2004 01:41 |
У мужика сломался будильник.Понёс он его к часовщику.Приносит,а часовых дел мастер-чукча.Чукча вскрывает телефон,крутит вертит его в руках,вдруг выпадает...дохлый таракан...
Мужик чукче: "Ну,что,будильник работать будет?" Чукча: "Нет,однако,не будет...механник умер..." |
||||||||||
| coeng 27/12/2004 09:47 |
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
Сынок, чего грустный? А вот, бабушка, возьмись за этот провод. Взялась, и что ? Значит, не фаза... |
||||||||||
| Tyger 27/12/2004 12:47 |
Внесу свой посильный вклад. Взял когда-то на http://startcopy.ru
Вот краткая инструкция по Т.О.:Инструкция по пользованию копировальной техникой 1.Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также рассыпанного тонера подойдёт как раз. в электрические части машин набросайте скобок от степлера и канцелярских скрепок. 2.При возникновении проблемы с машиной не звоните в сервис, пока каждый а коллективе не выскажет собственные мысли о том, что случилось с аппаратом. Дайте возможность каждому попробовать раскрыть проблему подёргать все ручки, пощёлкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые только удасться найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь картридж с тонером. 3.Спустя несколько дней, когда использование машины станет просто невозможным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день - пятница, но подойдёт и любой другой день, если звонить после 16-ти часов. 4.В момент появления инженера спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его ещё два дня назад. До того, как он ответит, спросите его, когда машина будет готова. 5.Привлеките максимальное количество персонала - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат будут с радостью встречены сервисным инженером. Пригласите по меньшей мере четырёх коллег, чтобы задеть сложнейшие технические вопросы, никоим образом не относящиеся к проблеме. 6.Проследите, чтобы члены коллектива наблюдали за ходом ремонта. Наиболее предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом. 7.Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса - момент, когда машина разобрана на 808 частей и разложена по всему полу. Дополнительно спросите, нельзя ли сделать даже плохую копию прямо сейчас. 8.Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где большинствонарода проходит мимо и каждый из них делает комментарии о том, как долго вы ремонтируете машину. Освещённость должна быть низкой, насколько это возможно. помните - хороший мастер должен работать вслепую. 9.Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите его, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит то, и он с удовольствием выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе безо всяких схем. 10.Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал, судя по тому времени, которое было затрачена. 11.Постарайтесь, чтобы ниженер выписал меньший счёт. Он и так слишком много зараьатывает, все эти заменённые цилиндры очень похожи на крашенные обрезки водопроводных труб, а заправленный тонер - та же мука, только чёрного цвета, а потому всё это не может столько стоить. 12.После того, как он уйдёт позвоните его начальству и скажите, что машина работает намного хёже, чем до ремонта. 13.Помните: самая низкая себестоимость копии получается на бумаге, в которую когда-либо заворачивали колбасу. От себя заявлю, что очень жизненное наблюдение  |
||||||||||
| serviceman 27/12/2004 12:56 |
а вот и я добавлю!Не знаю-может и видели! |
||||||||||
| Мираж 27/12/2004 20:47 |
Устами младенца: |
||||||||||
| koltsun 28/12/2004 00:41 |
У нас тоже младенец появился 
http://kuchmizm.info/weblog/archives/taktreba.jpg |
||||||||||
| Барон 28/12/2004 23:51 |
А у нас в соседней конторе сегодня хороший человек погиб , около 50 лет было. Трубу одну автокраном поднимали, а она сорвалась. Так что забывать про ТБ нельзя. |
||||||||||
| Dim Arz 29/12/2004 01:50 |
Диалог из жизни. В дверь нашей мастерской просунулась бабулька и спрашивает:- сынки, это тут телевизиры уделывают?
НЕТ бабушка,- это вы их уделываете, а мы их ремонтируем. |
||||||||||
| Tyger 29/12/2004 10:37 |
Dim Arz, тоже из жизни. Приходит мужичек. И просит (дальше по бумажке) "краску для ядерного принтера". Через пол-часа выяснилось, что сын в деревне заказал бате (водитель грузовика) привезти из города тонер для НР1100. |
||||||||||
| serviceman 29/12/2004 14:58 |
На днях подключили представителям местного населения стиралку и порекомендовали приобресть удлинитель с землей на 16 Ампер......Сегодня звонок-Скажите а где АмпЕр купить?Я-чего ,говорю?А мне -Ну вы же сами сказали АмпЕр купить...ходим по рынку,а ни у кого нет их......Причем все это с ярковыраженным кавказским акцентом... |
||||||||||
| Stalker 29/12/2004 15:38 |
Мне это понравилось, было очень смешно .
Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят. "Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом. |
||||||||||
| serviceman 29/12/2004 16:40 |
А я вчера не выходя из дома орла из винтовки завалил!!!
Врезал соточку,подошел к окошку-смотрю орел на столбе сидит(а у нас на Кавказе этого добра хватает),врезал ишшо стольник беру винтовку и через форточку дуплетом как шарахнул!!!! Орел в одну сторону-когти с пассатижами в другую! |
||||||||||
| vlade 29/12/2004 17:57 |
В моей смерти от смеха прошу винить Stalker. |
||||||||||
| jumper 29/12/2004 17:58 |
Вот куда деются хорошие радиодетали! Предлагаю объявить войну таким скульпторам!!! |
||||||||||
| Kaparkaleys 29/12/2004 18:15 |
Ну вы даете, блин!!! |
||||||||||
| serviceman 29/12/2004 18:35 |
Эт не мы даем...эт жизнь такая! |
||||||||||
| TVmast 29/12/2004 21:26 |
Я спросил электрика Петрова:
-"Почему у Вас нашее провод?" Ничего Петров не отвечал, лишь ногами по ветру качал. Вот и закончена ветка юмора по ремонту. |
||||||||||
| dema2 29/12/2004 22:15 |
Немного переделал под ремонт:
1. Кто нашёл, тот и отремонтировал 2. Что нашёл, то и отремонтировал. 3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся. 4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш. 5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю. 6. Нашёл Ремонт или Другое и оно не приколочено — тащщи в майстерню. Не пригодица тебе — пригодица другому. 7. Нашёл Ремонт или Другое и не понял Что — тащщи в майстерню и дай коллеге, штобы отремонтировал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. |
||||||||||
| Andrnow 08/01/2005 03:08 |
Прикол, который придумал я сам:
Динамик говорит усилку - заколебал ты меня... |
||||||||||
| BELG 08/01/2005 17:37 |
Stalker, Так нельзя! Я пока дочитал до конца ОБЪСМЕЯЛСЯ,и теперь от смеха челюсти сводит, Такое ощущение,что у меня тоже только что лампочку вытащили,говорить точно не могу |
||||||||||
| КАЛЯН 08/01/2005 20:49 |
А знаете, почему невеста на свадьбе вся в белом?
Белый цвет - стандартный цвет бытовой техники..... |
||||||||||
| 00X00 08/01/2005 21:56 |
А это как? |
||||||||||
| Device 08/01/2005 22:14 |
КАЛЯН, а знаеш почему жених в черном? |
||||||||||
| dema2 08/01/2005 23:26 |
Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?
Ответ: 1 193 1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампочка была заменена 12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами 7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие 27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях 53 устраивают перебранку с грамотеями 156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме 41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки 109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb 203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation 111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме 306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет 27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек 14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки 3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым 33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение 12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию 4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене 25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb 47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого" |
||||||||||
| Рetrovich1 09/01/2005 15:52 |
что-то вчера картинка не становилась |
||||||||||
| Device 09/01/2005 16:20 |
Рetrovich1,  |
||||||||||
| КАЛЯН 09/01/2005 19:50 |
Device, ну а почему жених в черном? А то я этого...того...ну, в общем, не довелось пока... |
||||||||||
| dron 09/01/2005 22:54 |
Только что пришла рассылка хотя и не по погоде тема Автор: Татьяна К.
Эта история произошла холодной зимой 2000-го года. Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым человеком и моя подруга со своим. Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы в одном из спальных районов Москвы, то общественных туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал, пристроился, мы вежливо отошли в сторону... Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться, какого пня он торчит на углу дома столько времени. Вернулся он полуползком, изнывая от хохота. Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к водосточной трубе тем самым местом! Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол, так все само отойдет. Моя подруга, как лицо заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а оторвется на фиг!" Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве, прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит, напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с хот-догами и кипятком. Становится еще холодее. Зассанец начинает потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с подругой бежим по квартирам за горячей водой. Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый мальчик и более чем стройный Леша, который при всем своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть пострадавшего друга. Продолжаю. Наверно, не требуется передавать реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?" начинается припадок истерического хохота, который прекращается только когда бабка захлопывает дверь и грозит вызвать милицию. Но мир не без добрых людей. Одна очень милая старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться от нее не удалось. Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я с замиранием сердца представляю, что станет с этим несчастным ископаемым, когда она узрит нашего "мальчика". Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее место... Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что вода в кастрюльке была под сто градусов. Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого парня в травмпункт, как объясняли, почему он обмороженный и обваренный одновременно причем в таком необычном месте, как отпаивали джином и новокаином бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не розыгрыш, как водитель "скорой", которому по неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет (при этом травмированный упал на обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как потом пришлось рассказывать все в больнице и опять приводить в чувство медперсонал, как несчастного перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и втираний (причем пострадавшее место не должно испытывать никаких воздействий со стороны внешней среды, а как не испытывать, если растет оно известно откуда?), как мы потом добирались домой в общественном транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу) и как потом его лечили - это все уже другая история, НО: этот мальчик за прошедшие с момента происшествия полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе. Даже летом. |
||||||||||
| papik 09/01/2005 23:34 |
Вот, слямзил.
Что такое лицензия на ПО и как с ней бороться Не далее как вчера... В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей (Майкрософт то бишь) На вопрос "откуда такая любовь к сему предприятию?" получаю ответ: Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003 на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это - лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю Майкрософта звонил, спрашивал... Он сказал, что мол через интернет надо ключ получить... А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг получается), что ему и сообщил, представителю этому... На что официальный (!)представитель ответил: "Значит вам нужно поискать крэк..." Добавлено 10-01-2005 01:39 А вот dema2 не подсчитал еще человек двести, которые посоветуют обратиться к специалистам по вворачиванию лампочек. |
||||||||||
| Klin 10/01/2005 14:29 |
|
||||||||||
| Барон 10/01/2005 19:35 |
Сегодня получил. Прямо и не знаю, что ответить  
Здравствуйте Андрей! Обращаюсь к вам с таким вопросом. Имею телевизор Waltham,недавно находился в командировке и в моё отсутствие супруга полезла ремонтировать телевизор и по неопытности вывела из строя кинескоп,т.е. на горловине -(Один из концов трубки узкий и длинный - это горловина,а другой - широкий и достаточно плоский - это экран)имеются контакты по кругу вокруг горловины,так вот некоторые из них повыскакивали из этой самой горловины(да в добавок они ещё по моему были замазаны,т.е.посажены на клей).Это я онаружил,когда снял панельку с цоколя. Вопрос,могу ли я каким-то образом восстановить эти контакты на места(уж больно хороший кинескоп - был...) Поставил кинескоп с аналогичного Walthama,но там видимо он уже подсажен и качество изображения не то что было раньше,присутствует какая-то грязь(мутность..) и при выключении на середине кинескопа появляется светящееся пятно,а потом пропадает. Хотел бы услышать ваши рекомендации по поводу восстановления выше перечисленного. |
||||||||||
| КАЛЯН 10/01/2005 22:34 |
Andrey Ivkin, я например, восстанавливал в старые добрые времена контакты в отломаных ножках радиоламп и кинов. Хорошо если ножка отломилась не заподлицо, а оставила небольшое углубление. Туда вставляется такая хитромудроизогнутая пружинка, она прижимается к обломку вывода и к панельке. Только панельку кинескопа надо резинкой притянуть. А у ламп и штатные прижимы есть. |
||||||||||
| Мираж 11/01/2005 07:41 |
Вот такой бардак у меня на столе: |
||||||||||
| Monitoo 11/01/2005 11:29 |
Не, один стол - это всегда маловато будет, ни схему разложить, ни стаканы расставить... .
А тут ещё ведёрко с леденцами справа и взведённый член в лицо постоянно целится ...  .
Кстати, Stalker-у в копилку (о лампочке). Слышал шоферской сюжетец о яичках, опущенных поочередно в бочку. Тоже, говорят, не вытаскиваются ... . |
||||||||||
| Alexzz 11/01/2005 18:49 |
Ха! Ну что, объявляется конкурс на лучший бардак на рабочем столе? |
||||||||||
| Прохожий 11/01/2005 20:49 |
Байка не по теме, но не могу удержаться... |
||||||||||
| Мираж 11/01/2005 21:35 |
КАЛЯН, Этот приборчик для работы взял у шкавчике у начальника своего,свои-то дома забыл(Mastech M890G,MY68)...пришлось использовать как прозвонку,а вообще,прибор сертифицированный,прошёл РосТест и этот прибор выпускается где-то на Кавказе...Какая модель непомню ( Ц4??? ) и чувствительность... щас не помню,могу завтра на работе глянуть...отпешу сюда,заглядывай... 
Андрёй, есть и мегометр-навороченый...электронный,фирменный...тестированный...
Alexzz, Чё-то лампочка без патрона весит и горит? |
||||||||||
| vlade 12/01/2005 09:14 |
Недавно прочитал: В России две беы и одна ремонтирует другую.
Добавлено 12-01-2005 13:16 В России две беды и одна ремонтирует другую. |
||||||||||
| SV 12/01/2005 13:20 |
В РОССИИ НЕ ТОЛЬКО БЕДЫ СУЩЕСТВУЮТ, НО И ИСКЛЮЧЕНИЯ!!!
Хорошо известно, что: Испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; русский - человек, а русская - водка; литовец - человек, а литовка - коса; сочинец - человек, а сочинка - преферанс; чех - человек, а чешка - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; японец - человек, а японка - автомашина; молдаванин - человек, а молдаванка - район; канадец - человек, а канадка - стрижка. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками! |
||||||||||
| Canon 12/01/2005 20:23 |
Просто так...
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий: - А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике... Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть. - Будут ли свиные отбивные при коммунизме? - Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней. Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи! - Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала. Россиянин во Львове спрашивает у прохожего: - Пробачьтэ, а дэ тут останивка? - Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав... - Что такое скорость света? - Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде, чем там загорится лампочка. - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало!!! Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался. Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу. На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось... Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию". Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже. Перевод устава израильской армии: 1) Не отвечать вопросом на вопрос; 2) Не давать ценные советы старшему по званию; 3) Не вступать в коммерческую связь с противником. Новости: Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через три дня состояние прапорщика нормализовалось. Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на следующий уровень. В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу. - Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по пояс". Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов. Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли. Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал код, дающий его королю бессмертие. Пятачок дико взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура. Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут Заткнись. После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия". В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель. После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в стране Лилипутов... Объявление: Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому... Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!" Надпись на заднем стекле автомобиля: "Путаю педали". Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты... Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол. - Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным! - Третий день не хочется работать, что бы это значило? - Наверное, сегодня среда. В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и Выродки". На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02. Все жены делятся на три категории: 1) красивые; 2) верные; 3) красивые и верные, но надувные! Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают. - Почему невеста на свадьбе вся в белом? - Это стандартный цвет всей бытовой техники. |
||||||||||
| SV 13/01/2005 12:38 |
Позвольте еще вставить по специальности, так сказать:
Белорусские производители телевизоров "Горизонт" и "Витязь" выпустили новую модель, снабжённую щёткой стеклоочистителя, для стирания плевков с экрана. [/b]
Добавлено 13-01-2005 20:36 И от души: Разное -Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку! -Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей! -Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку. -Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки! Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем! -Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс". -Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны! -Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью???? -"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"! -Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат ждет Вас! -У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия". -У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов". -Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!" -Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов! -Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых! -Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!! -Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!! -Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может. -Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. -С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло... -Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли! -Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на китайский рынок, и после этого я чуть не повесилась. -Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение! -Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!! -Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. -Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! -Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места. -Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы! -Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда совсем слабое. -Почувствуй себя лазером - поссы в сугроб!!! -Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек -Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину. -Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! -Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку. -Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы! -После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны... -Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! .... -Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен. -Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки! -"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей! -Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь -Не бойтесь делать то чего никогда не делали: ковчег как известно построил дилетант а вот ТИТАНИК - профессионалы... -По милому лицу мелькнула тень. И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню в этот день, Был чёрный диск чугунной сковородки. -Купил недавно новую суперскользкую клеенку для стола... Всю ночь слышал звуки падения с приглушенными матами... Через неделю увидел первого таракана в коньках.. |
||||||||||
| Alexzz 13/01/2005 20:04 |
Это не анегдот, это реальный вопрос который мне вчера задали по мылу:
Добрый день! Уважаемый Алексей, ну ОЧЕНЬ ПРОШУ ответить на мой вопрос: вскрыл стиралную машину Gorenje (механика, 500 оборотов), увидел, что командник- Crouzet, амортизаторы-Soko, насос-plaset-italia сod.49896 34W, конденсатор для запуска двигателя Ducati energia 16uF, до движка не добрался. Какого класса данная машина? Что это класс Ardo или Indesit? Вопрос звучит почти как: Если на москвич поставить кардан от жигулей то какого класса тот запорожец? |
||||||||||
| Antey 15/01/2005 10:10 |
Случай из жизни коллеги. Приносит ему клиент автомагнитолу, говорит не работает. Коллега посотрел, УНЧ вздутый, короче переплюсовка. Сделал, на каждый провод бирочки подписал куда какой, хотя цвета проводов везде стандартны. Клиент приходит, ему объясняют назначение проводов и еще коллега спросил - может помощь подсоединить. Тот отказался, сказал что все понял и ушел. приходит на второй день опять, говорит подсоединил, но не работает. Коллега при нем вскрыл аппарат, от УНЧ отвалился кусок корпуса, опять плюсовка. Он объясняет - Вы переплюсовку сделали вот микросхема и крякнула и показывает ему кусок корпуса. Клиент спрашивает: А что, на суперклей нельзя приклеить обратно?................
И еще. У нас на приемке девчата интересные дефекты на талонах пишут, когда со слов клиентов, когда сами. Пылесосы: Плохо СОСЁТ. Не так ГУДИТ. Стиралки: ОБИЛЬНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ В БАКЕ. Не ОТСАСЫВАЕТ воду. |
||||||||||
| ИИ 15/01/2005 16:41 |
История из моей практики:
Прихожу раз на ремонт ТВ ( как щас помню 3УСЦТ Горизонт), темный экран, звук есть. Открываю - картина как в сильно запущеном и давно не убиравшемся сортире - все обильно обоссано и местами обнаруживается кал какого-то животного. Пропанол у меня всегда с собой, промываю ВЕСЬ телевизор, меняю КТ836 - ЗАРАБОТАЛ !!! Клиентка расписалась в квитанции, расплатилась. На мой вопрос, кто в телевизоре живет ( ситуацию я ей, конечно, подробно обрисовал), клиентка ответила: " Это у меня котик на телевизоре иногда спит." Нельзя - говорю, это же электроприбор, котика убить может ( по струйке). Ну ладно, тогда я постелю клеенку на телевизор - говорит. Нельзя - говорю, вентиляции не будет, телевизор перегреется. А она мне в ответ:" Какой вы капризный мастер, все нельзя и нельзя! Я в следущий раз другого вызову!"
Если на работе хочется ругаться матом, рвать и метать - делай все это в мыслях и с улыбкой !!!
Добавлено 15-01-2005 18:14 Очепятка в истории - меняю КТ838 - ЗАРАБОТАЛ!
|
||||||||||
| Toljan 15/01/2005 20:15 |
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые. 2. С ними всегда интересно беседовать. 3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи. 4. С ними удобно знакомиться с девушками. 5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы. 6. Их можно использовать для самозащиты. 7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро. 8. Они хорошо поют. 9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами. 10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило. |
||||||||||
| strogach 15/01/2005 21:16 |
Вещь старая,но когда перечитывал ,снова смеялся.Почитателям боевых искусств. |
||||||||||
| Crisis 16/01/2005 02:00 |
Internet Exploder  ...и главное результат всегда разный !!  |
||||||||||
| dron 16/01/2005 20:24 |
У нас на приемке висит плакат(с нашей стороны конечно)-ВАЖНО СНАЧАЛА ВЫВЕСТИ КЛИЕНТА ИЗ РАВНОВЕСИЯ СВОИМ ДОБРОДУШИЕМ И ЖЕЛАНИЕМ ПОМОЧЬ! |
||||||||||
| Серж 16/01/2005 22:45 |
У нас в поликлинике висят досточки с цитатами великих. Висят давно, сколько себя помню.
Видимо тот, кто их изготавливал был с неплохим чуством юмора. По крайней мере я все время улыбаюсь, когда вспоминаю. На одной из них под авторством Поленова такое высказывание, видимо совсем безобидное в контексте, но оно оттуда выдернуто. Так вот, держитесь крепче, цитирую: "Лучшее лекарство, это пила и топор". |
||||||||||
| serviceman 17/01/2005 12:13 |
насчет заявок ,принятых девчатами!
У нас были такие шедевры- 1,Прыгает по кухне,мотыляет барабаном... 2,Посторонний жует резинку.... А насчет ПЛОХОСОСУЩИХ пылесосов я обычно говорю,что его обучать этому надо! |
||||||||||
| dron 17/01/2005 20:51 |
Разговор диспечера-Вам какого мастера -помоложе или поопытней.....-Женщина ну как вы не понимаете-чем у мастера..шланг длинее тем дороже(прием заявки на установку ст.м ).Понедельник конец дня устала наверное но ржали все кто был рядом. |
||||||||||
| vlade 19/01/2005 16:35 |
Вернёмся к теме.
Случай из практики. Принёс как-то мужичок старенький автомобильник ни названия ни номера. Пишу в квитанции: "FGN" № дата, делаю. Приходит забирать он свой аппарат, а мужичок оказался дотошный до тошноты. Полчаса крутил, вертел, гонял аппарат до всего докапывался. Наконец удовлетворился и забирает аппарат. Вдруг возвращается и спрашивает "что такое "FGN" , весь аппарат обсмотрел нигде не написано ничего похожего. Это-говорю-слово фигня написаное латынью и без согласных. Ещё на аппаратах которые без ремонта пишу ДНК-для любопытных разъясняю "Дешевле Новый Купить". |
||||||||||
| ИИ 19/01/2005 17:27 |
Класс, надо взять на вооружение ! А еще я пишу характер неисправности, предположительные причины и адрес-телефон клиента ( на всякий пожарный).
Старый аппарат он как ржавое ведро - в одном месте подлатал-в другом месте прохудилось |
||||||||||
| Барон 19/01/2005 20:24 |
Однажды приёмщик на квитанции (по гарантии) бутылку нарисовал. Спросили, чего это? А это клиент бутылку обещал, если побыстрее сделаем |
||||||||||
| Crisis 20/01/2005 01:21 |
специфицатионс |
||||||||||
| Мираж 20/01/2005 22:07 |
Вот такая беда 
Добавлено 21-01-2005 00:00 Объявление:"Телемастер-ремонт телевизоров по телефону" |
||||||||||
| Мираж 20/01/2005 23:18 |
Вот ещё! |
||||||||||
| Барон 20/01/2005 23:21 |
Надо добавить - деньги вперёд |
||||||||||
| ИИ 21/01/2005 15:16 |
Гы-ы-ы, по телефону они могут только пошуршать бумажкой в 100 рублей или побулькать водкой... А могут и ОБМАНУТЬ - пошуршать десяткой или побулькать простой водой
 Верить в нонешней жизни только себе, да и то не всегда |
||||||||||
| Барон 21/01/2005 19:19 |
Кто смотрит "Час суда"? Там когда-то сюжет был - одна мадам в суд на мужика подала за то, что тот на неё в подзорную трубу смотрел из дома напротив. Мадам голышом любила дома ходить, а окна не зашторивает Так мужик молодец попался, он такой способ расчитаться предложил - я, говорит, кладу эти деньги на свой подоконник, ставлю ей подзорную трубу и пусть 3 месяца на деньги глядит |
||||||||||
| A.T.Tappman 21/01/2005 19:27 |
Andrey Ivkin, !!!! |
||||||||||
| Crisis 23/01/2005 01:23 |
....начальник тут недавно фразу выдал,что-то там "зверскую" несправность найти не мог, но это не важно!!
...в связи с "напряжённой" обстановкой был объявлен перерыв на перекур.... |
||||||||||
| ИИ 23/01/2005 13:26 |
"Час суда" - вааще прикольная и полезная передача ( в отличие от большинства передач)! Там еще было - мужики построили на даче сауну и каждую неделю голышом выскакивали и бегали по снегу!
 Дык соседка по даче не выдержала такой пытки и подала в суд .
Суд ее УДОВЛЕТВОРИЛ.
"Видит око - да зуб неймет" басня Крылова |
||||||||||
| Генчик 23/01/2005 13:48 |
А у нас в Германии таких передач валом. Однажды показали историю, как поссорились соседи, старая бабка (они везде противные, а здесь в особенности) и молодая пара. Так эти молодые в отместку выставили на крышу своего гаража гномика (очень популярно здесь), но со спущенными штанами и с вываленной здоровенной ЕЛДОЙ, и повернули в сторону этой бабки. Та подала на них в суд. Вот тут и началась потеха, гараж то на их территории, что хотят, то и делают, а не нравится, не смотри. Показали это по ящику на всю Германию, стали приезжать любопытные идиоты поглазеть. В результате суд убедительно РЕКОМЕНДОВАЛ если не убрать, то отвернуть этого гномика от этой бабки. Они так и сделали, отвернули. НО! Гномика повернули к бабке голой ЖОПОЙ! |
||||||||||
| ИИ 23/01/2005 14:06 |
Дык соседка по даче молодая была!! Представляешь как мучилась бедная!! |
||||||||||
| Барон 25/01/2005 17:49 |
Так соседка та не совсем нормальная  у неё и справка была |
||||||||||
| ИИ 25/01/2005 18:14 |
Дык я вот и говору-ненормальная!!!
Другая бы нашла УДОВЛЕТВОРЕНИЕ прямо на даче, в той же сауне! |
||||||||||
| koltsun 25/01/2005 23:46 |
А это не анекдот....
факс сегодня приняли гарантийный...KX-FT78RU........ клиент говорит...я им почти не пользовался......пропала громкая.. и на дисплее пишет..."звоните в сервис"
я то знаю....если такая надпись..это не с проста....такое факс пишет...если сразу несколько узлов неисправно.. или датчиков.....у него крышу рвёт...он уже не может конкретную неисправность выдать...... Открываю при клиенте.......факс не вскрывался..видно.....вижу обрезаны внутри несколько проводов...!? на динамик,на шаговик,и микрик в протяжке..??? Клиент...я знаю кто это сделал!...оказывается у них цех по производству каких-то хлопьев...и там мышей немерено.... говорит....я им и еды оставляю....а они всеравно гады провода едят..
может дадите моточек.....я разложу везде....пусть нажрутся! |
||||||||||
| Мираж 26/01/2005 13:32 |
Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения... - Это как? - Х@и пинаю.... |
||||||||||
| Андрёй 26/01/2005 13:44 |
Иван Сусанин вообще работал ведущим специалистом. |
||||||||||
| ИИ 26/01/2005 16:08 |
А у меня как-то давно, еще во времена УЛПЦТ, случай был такой.
У одной бабки телевизор УЛПЦТ ломался каждые полгода , она звонила в мастерскую и каждый раз она хотела, чтобы пришел именно ЕЕ мастер: "Он так быстро находит и делает сразу, ничего и двигать не надо! Пришлите только его!!" А раз получилось, что мастер этот заболел, а у бабки опять поломалось... Ну мне интересно стало (может поощрить надо мастера или на курсы какие послать) - я сам и пошел посмотреть. Ну и посмотрел.
В блоке коллектора УЛПЦТ стоит много 2-х ваттников, которые сильно греются и контакт в месте пайки от этого нарушается. Дык этот мастур на ножку каждого резистора поставил по пружинке, что-б быстрей отрывала резистор, значить!!!
Ну я его потом, конечно, "поощрил" и послал - но не на курсы, конечно! |
||||||||||
| Мираж 28/01/2005 15:18 |
Радик, Да уж...врагу не пожелаешь...  |
||||||||||
| MICHAIL 31/01/2005 01:06 |
А вот , не стал сюда копировать , чтоб не захламлять, но идея крайне ценна , впрочем , как и все идеи, выдвигаемые клиентами относительно причин поломки аппарата ....
http://monitor.espec.ws/section3/topic43750.html |
||||||||||
| vlade 31/01/2005 19:31 |
Мой сын до 5-ти лет не выговаривал букву РРРР, а вместо неё пользовался И или Ы. Ехали мы с ним как-то в автобусе, доехали до конечной остановки, атобус остановился, двигатель заглох. Водитель почему-то двери не открывает. И в автобусе установилась абсолютная тишина. Вот в этой тишине мой сыночек выдаёт такую фразу: Папа пойдём на Ибалку, мама будет дома сидеть, а мы с тобой пойдём на Ибалку. Автобус чуть не рассыпался. |
||||||||||
| Klin 02/02/2005 11:41 |
Приходит клиент в мастерскую и обращаясь к первому попавшемуся мастеру
говорит: у вас оправка для яиц есть?.Я повернулся к клиенту и с интересом спросил: для каких яиц?Клиент не смущаясь -для моих конечно! Все попадали ,кто где стоял!А в мастерской были и женщины.Оказалось клиенту нужна была форма для овальных автомобильных колонок(В просторечии яйца)
Еще на эту тему: Другой клиент подходит к приемщице(молодая девушка) и спрашивает: У вас яйца есть ?. |
||||||||||
| Восьмая ступень 03/02/2005 09:57 |
Продам прибор ночного видения на солнечных батареях |
||||||||||
| Vmax 03/02/2005 22:53 |
• Создана служба технической поддержки нетрезвых пользователей. Служба поддерживает пользователей пытающихся дойти до компьютера.
• Во время приступов белой горячкой web-master поднимал упавшие сервера и пытался сдать их в пункт приема стеклотары. • Для спившихся компьютерщиков создан новый заплетающийся язык программирования • В больницу доставлен пьяный интернетчик с многочисленными порезами фейса. Пострадавший пытался открыть интернет-окно, чтобы подышать свежим воздухом. • Хакер-алкоголик взломал сайт вытрезвителя и скачал оттуда двух собутыльников. Добавлено 03/02/2005 21:56 • Компания "Microsoft" выпустила для врачей Windows-XP с набором рукописных, плохоразбираемых шрифтов. • Хакер Н. зашел на сайт хирурга Рейнгольца, удалил несколько каталогов, присоединил медицинские новости к литературной страничке. Уходя, он забыл скальпель в гостевой книге. • В Чикаго выполнена первая удачная операция по пересадке программиста за менее мощный компьютер. • Минздрав России предупреждает, что курение за компьютером пагубно сказывается на работе охлаждающего вентилятора. • Пользователям, проводящим в интернете более 12 часов в день, врачи рекомендуют делать получасовые перерывы и совершать пешие прогулки в "Doom". • В психодиспансер Тушино поступил пациент, утверждающий, что он Аська. Больной постоянно издает непонятные шумы, ищет выход в интернет и на любой вопрос пытается открыть в палате окно своей компании. • В интернете появился новый вирус, поражающий программистов, выходящих за пивом в супер. По мнению специалистов, ни один из известных антивирусов не может с ним справиться. • Врачи советуют интернетчикам спать с открытыми окнами, а не сидеть за ними как дураки до 5 часов утра. Добавлено 03/02/2005 22:06 • Гаагское интернет-радио поздравляет хакеров Тюмени с Новым годом и просит их не ставить больше в эфир песню "Убили негра" в исполнении хакеров из Тюмени |
||||||||||
| Sашкаboy 04/02/2005 07:16 |
Хоть и не про ремонт, но связанно с ПО Microsoft
Хочу избежать службу в армии Надо набрать это в ворде - он пометит ошибку, ткнуться в ошибку правой кнопкой… |
||||||||||
| igor.gm 04/02/2005 19:01 |
Презерватив ( podsmotrel !!!)
Работаю в магазине, продаем сотки, телефоны, канцтовары и прочие «нужные для народа» товары. Я менеджер по продажам. Девчонок тьма. В смысле сотрудниц. Ну это так, предисловие. Так получилось, что среди чехлов выпал маленький излишек. Один чехол «левый». Такой прозрачный, пластиковый. В народе прозванный как «презерватив». И как раз у сотрудницы сотка именно под нее. Я делаю ей презент, она довольна. Тут другая сотрудница Люба кричит на весь магазин: - Слушай, а мне тоже нужен презерватив, только не как в прошлый раз, он мне там две царапины натер (в смысле на корпусе), и чтоб входил не через жопу, а напрямую!!! (а это по поводу зарядки). В магазине наступила тишина. Секунд на пять. Потом грянуло. Смеялись все. |
||||||||||
| Александр Бородин 06/02/2005 00:17 |
Красная Шапочка идёт по лесу а тут волк откуда не возмись
- Ты куда? - К бабушке - А чё сама по лесу ходиш, не боишся? - А чево мне боятся, денег у меня и так нет а трахатся я люблю. |
||||||||||
| Antey 06/02/2005 16:30 |
Не про ремонт, но тема техники. Случилась эта история внашей компании, несколько лет назад, когда только стали появляться сотки, на которые можно записать в качестве звонка свои звуки.
Вообщем собрали большую гулянку сбольшим количеством пива, гуляли, попивали, байки травили. И тут у нашего чувака, (у которого была такая сотка, он так ей хвастался, ) хорошо поработали почки, вообщем пошел в сортир отлить. В это время один шутник берет эту сотку, включает на запись, подносит сотку к заднему месту и издает знакомые всем звуки, смачно так со всеми переливами и аккордамиКладет сотку на стол, быстренько открыли окошко, проветрили комнату. Вообщем тот чувак тогда ничего не прочухал, все разошлись нормально. На следующий день он в ярости влетает в эту хату к хозяину, хватает его за грудки и орет: - Какая сволочь это сделала? Вообщем кое - как его успокоили и спросили, что произошло. Дальше с его слов. Так как накануне он перебрал пива, то не стал брать машину, а пошел на маршрутку. Была зима. Вообщем влез он в Газель, едет, закемарил. Еду, слышу знакомые "звуки", открываю глаза, напротив симпатичная дама сидела и так на меня смотрела. Ну я ей моргнул, дальше стал кемарить. Опять звуки пошли. Тут водитель говорит: - Или пердун выходит, или затыкает жопу пальцем! Тут опять звуки пошли и я начинаю понимать, что они исходят из глубины моей куртки. Пока я сотку доставал, водитель заорал: - Да выкиньте этого пердуна, ДЫШАТЬ нечем, ГЛАЗА режет!!!! Вообщем с позором пришлось выйти.. |
||||||||||
| Sашкаboy 07/02/2005 06:56 |
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм
к окошку подходит молодой человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память... - А кому именно Вы ее отдавали? - Не помню... |
||||||||||
| Мираж 07/02/2005 21:36 |
Сегодня ехал на работу,увидел плакат...И так,первый раунд.Вопрос к знатокам:Что бы это значило? |
||||||||||
| Серж 07/02/2005 23:35 |
Мираж, может как втом старом анекдоте, где к сексопатологу приходит влюбленная парочка и начинает жпловаться, что у них нет оргазма. Сексопатолог отправляет их за ширму, чтобы убедиться, а сам звонит коллеге с вопросом. Тот ему отвечает: Гони ты их взашей. Они уже всех задолбали, им просто ..баться негде. |
||||||||||
| ИИ 08/02/2005 16:23 |
Во как! А у нас точь в точь такой-же плакат, тока " Даем женщинам..." Что они имеют в виду!?
Все по теме - плакат видно из окна мастерской, на работе всю дорогу перед глазами. Знал бы как на Форуме картинку выдавать прямо в ответ( как Мираж разместил), показал бы в натуре. Начинающая журналистка:
Позвольте у вас взять интервью?- Бэры! - Нет-нет, я не это имела в виду! - Бэры, каму гавару, зарэжу!! |
||||||||||
| Барон 08/02/2005 23:55 |
Ответ - реклама Виардо (вроде Виагры). Только что по ТНТ показали |
||||||||||
| Crisis 09/02/2005 16:15 |
Пришёл ОБЕП(а если и не правильно написал смысла не меняет!) .........вручили повестку...
...блин ещё и М/В печь отремонтировали ... (потом отпишу что по чём) |
||||||||||
| ИИ 09/02/2005 17:40 |
Не-е-е, не очень похоже... Зачем молодоженам Виагра!?!?
Скорей всего что-то по жилищным делам
Хочешь???!!! Хотеть не вредно!!! |
||||||||||
| Радик 10/02/2005 22:09 |
реклама шампуня: Shamtu поднимает не только волосы... но и у парней.. |
||||||||||
| jurzanov 12/02/2005 01:45 |
Добавлено 12-02-2005 02:00 пришел я как-то на ремонт,выкладываю инструмент и три паяльника-один60 ват (чтоб легко скв выпаять,обыкновенный 40ват и на отдельном блоке питания-25ват с тоненьким жалом, я им смд микросхемы паяю)мой клиент так наблюдает за этими приготовлениями ,а потом подходит и говорт-"...у меня столько денег не будет" я ему-"не волнуйтесь дорого не будет",а он-" вы меня пытать будете?" (шутник однако) |
||||||||||
| Moshkin 12/02/2005 16:15 |
Этот анекдот тесно связан с нашей работой ...
Приезжает мужик в автосервис : вот , не работает что-то ... Мастер : счас глянем , берет молоточек , подходит... Стукнул разок - готово ! С Вас 100 баксов . Мужик : как 100 ? за что ? где квитанция ? Мастер : пожалуйста счет . 1 доллар - деталь , 99 - за то что знаю где стукнуть ! RE: я этот анекдот часто использую на практике : дает эффект как ни странно ...
Вот сегодня даже : " пришел " клиент на раскодировку автомагнитолы ,ну и начал все такое - за что 10$ ... Это и 5 не стоит ... Я ему быстренько рассказал анекдот ... Заткнулся и заплатил ... |
||||||||||
| Alexzz 12/02/2005 19:47 |
На днях рассказали:
Приходит покупатель в магазин бытовой техники. Спрашивает у продавца: - Вот эта стиралка не индезит? - Нет! А что, должна индезеть? |
||||||||||
| Rottor 12/02/2005 19:47 |
Вот такое, мне прислал приятель.
-От ваших хачапури у нас пучит хари.... -Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу. -Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе. -Замужество-это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом...Сначало изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом. -Трудно собирать выбитые зубы сломаными руками. -Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов. -В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично. -Противозачаточная внешность -Стучитесь! И вас откопают. -В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) -Возможности медицины беспредельны. Ограничены возможности пациентов -Переименовать - доберман в злобендог. -Великий пост ГАИ -Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад -Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! -Утренний макияж - восстановление лица по черепу. - Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.- Да нет, один ..но раздвоенный. -Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё......спасли клизмой -Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат? -Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... -Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. -Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! -Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей. -Длина ног прямо пропорциональна длине рог -"Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..." -Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином -Федеральная служба безопасности. Название громкое, а презервативы делать так и не научились. -Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль? -Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие -бисексуал: любовь к женщинам и пиву -Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик.. -Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются! -Косинус от армиус = 3000$ -Зачем писать на спинах ментов "МИЛИЦИЯ", если у них это написано на рожах? -Если у вас плохо пахнет под мышкой, протрите коврик... -Долг утюгом страшен. -Обдувало легким матерком... -Ищу тебя под макияжем -СЛЕДИ ЗА БАЗАРОМ, МАРКЕТОЛОГ! -Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю. -Предсказамус настрадал нам будущее. -Сам женился, останови другого! -В России было две беды, а теперь ещё и футбол! -Экономь воду - принимай душ с девушкой! -Ее формы с трудом сдерживали содержание. -Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у неё весь отпуск ещё впереди. -Вестерн - фильм, в котором задумываются только лошади. -Ассортимент - это несколько разных милиционеров -"От зарплаты до рассвета" |
||||||||||
| Moshkin 13/02/2005 00:43 |
Краткий словарь ламера
ПРОЦЕССОР - такая квадратная штука с пропеллером. Летные характеристики уточняются. INTEL - завод в Ирландии по проиводству пропеллеров и авиадвигателей. SAMSUNG - первый в мире персональный компьютер. Название появилось, когда Билл Гейтс обозвал в сердцах Стива Джобса Сунгом. MICROSOFT - нечто очень большое, просто огромное, и жутко твердое. Есть предположение, что это телевизор. Читать дальше...>>> http://kpnemo.ru/ |
||||||||||
| Biryk 14/02/2005 06:56 |
Казус 1: Вызыв пользователя ПК (оператор)... не включается компьютер
Ну человек выдвегается в это подразделение, через час возвращяется. (подразделение находится с километр от нас мимо рынка, поэтому пишком) Забыла включить Пилот. И вызов этот продалжался каждый понедельник. Потом этой тетиньке табличку напечатали "Если Понедельник и у вас не включается компьютер, включите Пилот!" --- Казус 2: Пириносят монитор... вот сгорел, стока дыму было. Смотрю... в нутрь там лежит Мышь дохлая!
Как она туда залезла не знаю... но дымилась она
Дествительно и что им так изоляция так нравится... --- Казус 3: Принесли Компьютер... неработает БП В нутри... Пласмасовый салдатик, мелочь10 коп... 1 рубль, еще разные пласмаловые детальки, стержень от авторучки, гвоздик на 50. Мальчик так баловался... похоже. --- Казус 4: Приходит мужик (знакомый привез) на руках пацаненок лет 5 -6 в одеяло завернутый и калонка в руках .
Кароче пока знакомый с другом и его женой сидели на кухне, пили чай... пацан засунул в нутрь колонки (через фазоинвертор) футлярчик (яйца с игрушкой детский шаколад, знакомый пацану принес) и вунуть руку обратно не может. Ломать колонку не стали пацана успокоили и ко мне привезли. Заднюю стенку сняли, пальцы разогнули (когда тянул обратно защимил)... вообщем вынули пацана калонка тоже целая... мне бутылку за спасение поставили |
||||||||||
| serviceman 14/02/2005 09:22 |
Приносит как-то сосед мне видик-глянь!Кассету принимает не до конца потом назад выплевывает.Открываю-из-под лифта чего-то торчит!Пинцетом вытягиваю конфетку!Дочь его объяснила-Он мне мультики показывает,за это я его угостила!!!! |
||||||||||
| Viat 14/02/2005 13:48 |
приносят монитор - "бабахнул", пацан ось железную от колес игрушечной машинки через дырочку в монитор "уронил", угодил точно на предохранитель , так к нему и приварилась ось практически один из немногих случаев пользы предохранителя |
||||||||||
| Аркадий. 14/02/2005 14:01 |
Тоже прикол рассказали. У народа на полу возле телевизора лежал видик. Дети у них в возрасте 5-6 лет. Дети играли и один решил достать что то с телевизора и встал для этого на видак. Видик умер . ( что сломалось не спрашивайте историю мне рассказали) Через некоторое время мама с ребенком пошла к соседке. В процессе разговора рассказала как ребенок видик грохнул. Соседке тоже интересно стало. Вася как же ты так смог- спросила она его?? Как как -ответил ребенок. А вот так. И наступил на видик соседки, который тоже на полу лежал. Видак тоже умер . Вот до чего любознательность доводит |
||||||||||
| Андрёй 14/02/2005 19:00 |
Звонит как-то в слезах женщина и говорит, что машинка для стрижки в волосах запуталась. Говорю - приезжайте поможем. Приезжает вся в слезах, с нормальной прической. Я спрашиваю - что сами сняли. Нет говорит и кивает мужику. Тот заносит болонку, а на ней висит машинка для стрижки. Волосы видимо очень тонкие и намотались на ножи вместо остригания. Машинку разобрали и сняли с болонки.
После этого в гарантийный талон я внес запись - машинка для стрижки предназначена только для стрижки волос человека. |
||||||||||
| Мираж 14/02/2005 21:24 |
Объявление:
Магазин ДэВэДи.Работает: с дэвэди до дэвэди... |
||||||||||
| Барон 14/02/2005 23:29 |
У меня знакомый шторы вешал, ну и тоже на видеоплеер наступил Теперь агрегат у меня валяется, на запчасти |
||||||||||
| Alexzz 15/02/2005 00:37 |
Andrey Ivkin, хмм... а что-ж там сломать можно? Я конечно не спец, но свой видак разбирал. Там посередине железная перегородка, являющаяся частью лпм. Если и прогнётся крыша, то вроде ни до чего достать не может, чтобы сломать. Платы все по низу расположены, до них не достать. До видеоголовки тоже расстояние есть. Ну разве что каретка видеокассеты погнётся, но это-же поправимо. Я может неправильно всё называю, в этой сфере не работаю, но как я сам это понимаю.
Вобщем что же сломаться может? |
||||||||||
| JulyP 15/02/2005 11:35 |
На некоторых видиках/плеерах плата сверху ЛПМ. Видел я видик, на который наступили со снятой крышкой. Перегревался он у них, видите ли. =) В процессе вечеринки один из гостей потерял равновесие. Видик восстановили. Совместили две половинки платы и пропаяли мостики по монтажу... Дело было лет пятнадцать назад. Сейчас вряд ли кто-нибудь стал бы так заморачиваться... Причем, начиная с пункта первого: снимать крышку для того, чтобы видик не перегревался... Юлий |
||||||||||
| Аркадий. 15/02/2005 17:19 |
еще вспомнил. Как то на заказе ( давно лет 15 назад) встретил видик Электроника ВМ 12 ( многие помнят такое ) Так он у хозяев лежал верх ногами, т.е. кассетой вниз . Это меня заинтересовало . Оказалось все просто - в таком положении он нормально работал, а в нормальном работать отказывался (причину уже не упомню) .Вот народ и не стал грузиться, положил его вверх ногами и нормально . |
||||||||||
| ШУРИК 16/02/2005 09:26 |
На тему видаков. Сначала небольшие разъяснения: у нас у мастера, который на видаках сидит, на столе стоит "лыжа"(ящик), на котором он эти аппараты гоняет. А в этом ящике нч-входа сзади и спереди. Те аппараты, которые надо долго гонять, он подключает к задним "тюльпанам", а которые просто проверить, клиенту продемонстрировать- спереди. Так вот однажды приходит тётя за видаком и просит проверить. Малый берёт видак, заводит тётю, подключает его к фронтальным входам, видак показывает и дальше мы слышим такой диалог:
Тётя:- А вы всегда спереди вставляете? Малый:- Да нет, обычно сзади, но сейчас для удобства спереди. Тётя:- Ой, а я привыкла сзади, у меня спереди и дырок нету. Малый:- Да какая разница: сзади, спереди. Тётя:- А не могли бы вы сзади вставить, чтобы я успокоилась. Малый:- Да с зади сейчас неудобно, там уже вставлено, видите гоняется. И в таком духе ещё минуты две. Мы еле дождались, когда тётя выйдет из цеха, чтобы поржать в голос. |
||||||||||
| ИИ 16/02/2005 17:17 |
Рассказ из моей практики
Раз поступил заказ на SAMSING - плохо показывает! Больше по телефону ничего добиться не смог... Прихожу и вижу такую картину - телевизор стоит на тумбочке вверх ногами, а картинка нормально!!
Мы так уже неделю смотрим - говорят, -знакомый менял кинескоп и что-то не приходит, наверное боится ....
Ну я людей успокоил, концы поменял и взял только за вскрытие и профилактику. Дык они мне такую рекламу сделали....
С людьми надо быть честным всегда, если это не противоречит твоим и их интересам! |
||||||||||
| Андрёй 16/02/2005 18:27 |
Смелый шаг вперед может быть следствием хорошего пинка сзади. |
||||||||||
| Alexzz 16/02/2005 21:08 |
Сегодня был вызов - стиралка плохо отжимает. Большего не смог добиться. Прихожу, а все кнопки нажаты. И отмена центрифуги, и гидростоп. Поотжимал все кнопки, проверил - работает отжим. Всучил в зубы инструкцию, которую они для меня на стиралке оставили, сказал читать от корки до корки. Взял только за вызов. |
||||||||||
| Мираж 17/02/2005 12:43 |
"Работа не должна приносить удовольствие,работа должна приносить деньги!" (с) |
||||||||||
| General 17/02/2005 12:50 |
А лучше и то и другое  |
||||||||||
| ИИ 17/02/2005 16:43 |
Ну я ж не о нас с тобой, а вааще... эт шютка такой, панымаыш!!
А что касается нас, то бишь мастеров со стажем, работа - это уже образ жизни, потребность, эт точно !!!
------------------------------------------------------------- Ежели свою работу любишь, то она-как сигарета, долго без нее не выдержишь! Она, как женщина, временами ее можно ненавидеть - а все равно идешь! |
||||||||||
| Мираж 18/02/2005 00:48 |
На тему прошедшего Дня Святого Валентина: |
||||||||||
| lwowitch 23/02/2005 08:51 |
Голова БОЛИТ - праздник однака. С праздником, дорогие радиоломастеры. Ударим чистым спиртом по грязным контактам!
Ура!!! |
||||||||||
| SergeySM 25/02/2005 19:51 |
Господа
быль!!!, в бытность моих студенческих годов, в своем родном универе подрабатывал на кафедре дык наши начальники умудрились пробить списание спирта "на протирку оптической оси", за дословность написания в бухгалтерских документах не ручаюсь, но спирт пили регулярно и на выдохе онную протирали по полной |
||||||||||
| Барон 25/02/2005 21:44 |
Ну напомнили На прежней работе начальник зажиливал спирт, давал раза в 3 меньше, чем надо было. Так однажды его жене (сам уехал куда-то) в телеке перемычку на 174ХА11 поставил, чтобы кабельное смотреть. И она этим спиртом расплатилась, вместе и выпили. Ну такое наслаждение |
||||||||||
| Мираж 26/02/2005 21:37 |
Есть маленького размера
Добавлено 26-02-2005 22:52 и ещё Добавлено 26-02-2005 22:54 и... |
||||||||||
| pioneer-s 27/02/2005 07:30 |
Привет Мираж! Была в моем телефоне такая заставка: |
||||||||||
| pioneer-s 27/02/2005 08:40 |
Коль уж сюда забрался - приведу один забавный случай:
Заходит мужичок в контору ,просит продать процессор для автомагнитолы. Процессор не из дешевых - предлагаю ему принести аппарат, за перепайку денег не возьму. - Cпасибо,говорит,мастера есть - запаяют как надо. Мужик расплачивается, собирается уходить. Останавливаю его на выходе, предупреждаю: -Процессор последний , постарайтесь не спалить -обязательно паяйте заземленным паяльником! -Да понял,понял- до свиданья! Проходит неделя . Появляется этот мужик в дверях с магнитолой в руке. Ну, думаю , цирк приехал- сейчас начнется .... Нет ,спокойно подходит ,ставит на стол магнитолу,достает запечатанный процессор ,просит запаять. - Что сами не рискнули,спрашиваю ? -Не смогли найти ЗЕЛЕНЫЙ паяльник. -А зачем ЗЕЛЕНЫЙ ? -Как зачем ? Ты же сам сказал -паять зеленым паяльником ! Смеяться я не стал , просто подумал - что стало бы с аппаратом ,найди он зеленый паяльник. |
||||||||||
| Semen 27/02/2005 10:09 |
Немного не в тему но прикольно |
||||||||||
| Gera A 28/02/2005 22:28 |
Вот, что я нашёл в картинках для мобильников. |
||||||||||
| Мираж 28/02/2005 23:17 |
Gera A, кот пялит пса
Добавлено 01-03-2005 00:32 Иван Сусанин - первый полупроводник |
||||||||||
| zeppelin 01/03/2005 03:01 |
Сидят пьют пиво ученик Ухтыч с мастером шефом Фигтычом пиво в мастерской .
Разговоривают о бытиЕ всяком . Спрашивает молодой ученик Ухтыч у мастера Фигтыча - что такое реальность и виртуальная реальность ? Какая между ними разница ? Фигтыч грит - иди спроси у Иктыча - отремонтировал бы он счас за 100 баксов телек на ГУ-5 , вместо его заказов с новыми плазменными панелями ? И спроси у Актыча - отремонтировал бы он пьезопроигрователь с 78й скоростью за 100 баксов - вместо его ДВД заказов на ремоты ? Ухтыч пошел , спросил - те ответили что соглашаются за такие деньги . ---- Вот видиш , грит Фигтыч Ухтычу - ВИРТУАЛЬНО у нас уже есть 200 баксов , а РЕАЛЬНО есть только два казла тупака , один неуч - тёмный как антрацит и один мудак нервирующийся за всех этих трёх недоумков . (Мой ремикс на другой анекдот с совсем другими нюансами и темой ) Добавлено 01.03.2005 02:17 Телевизор американского студента подавал сигнал SOS http://mania.adverman.com/modules/news/article.php?storyid=238 |
||||||||||
| Мираж 01/03/2005 21:47 |
|
||||||||||
| Alexzz 04/03/2005 00:03 |
Файлик по поводу техники безопасности. |
||||||||||
| Мираж 06/03/2005 01:15 |
Alexzz, что тут за расширение...абракадабра какая-то...
Добавлено 06-03-2005 02:51
|
||||||||||
| Мираж 06/03/2005 16:36 |
"АРИЯ СПИРТА
Спирт озарил мою больную душу, Да, его я буду снова кушать. Похмелье рвет, терзает сердце мне опять, О, спирта шкалик, я посмел тебя желать! Мой тяжкий грех — похмелья тяжкого печать, На шкалик спирта я готов все променять! Да, алкаш отверженный с похмельем на челе, Без водки я не буду счастлив на земле, И после пьянства мне не обрести покой, О, спирта шкалик, все отдам за ночь с тобой! О, миг блаженства — водки сладкие объятья, Дай мне надежду, о мое заклятье! Знай, похмельных мыслей мне сладка слепая власть, Безумец, водка — вот моя большая страсть! Пустой бутылкой, словно бесом, одержим, Пустая тара — ты сгубила мою жизнь! Судьбы насмешкою на пьянство обречен, Но, в муки трезвые сегодня облачен. И после пьянства мне не обрести покой, О, спирта шкалик, все отдам за ночь с тобой! Вот, стакан и полный он, вот счастья умиленье, Стон, печальной страсти стон мой, похмеленье! Стакан сорвался с рук и покатился камнем вниз, Упало сердце — телом быстро пал я ниц. Теперь никто не в силах мне помочь, Пролилась водка горькая, пролилась напрочь, прочь! Стой, не покидай меня, безумная мечта, Стакана полного прельщает красота! И после пьянства мне не обрести покой, О, спирта шкалик — все отдам за ночь с тобой! И днем, и ночью лишь стакан передо мной, Бутылку выпью, и тогда я сам не свой! И экстрасенс любой не в силах мне помочь, Желанья пить — уже давно не превозмочь! Лишь только выпью — вдруг такая красота, Тогда не помню точно я всего себя, А водка кончится — я снова сам не свой, За новой порцией плетусь в ларек — запой... И после пьянства мне не обрести покой, О, спирта шкалик, все отдам за ночь с тобой!" (с) ЗЫ:мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
Добавлено 06-03-2005 17:48 ПОЧЕМУ НЕОБХОДИМО ПООЩРЯТЬ УПОТРЕБЛЕНИЕ СПИРТНОГО НА РАБОТЕ "1. Уменьшается стресс. 2. Появляется стимул ходить на работу. 3. Взаимоотношения становятся более доверительными. 4. Уменьшаются расходы на отопление. 5. Сокращаются жалобы на низкую зарплату. 6. Подчиненные задерживаются на работе допоздна. 7. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет начальство. 8. Пища в столовой или в буфете становится намного вкуснее. 9. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва. 10. Бессвязное бормотание становится языком делового общения. 11. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок. 12. Повышается удовлетворенность от работы. 13. Начальник с легкостью раздает премии, они тут же пропиваются." (с) |
||||||||||
| pioneer-s 06/03/2005 23:40 |
К теме |
||||||||||
| serviceman 10/03/2005 12:31 |
Буратино заходит к папе Карло-говорит-влюбился!
-В кого ,сыночек? -В Пьерро! -Ну и чего теперь? -Чего,чего....Дырку сзади просверли! |
||||||||||
| Killpro 10/03/2005 17:50 |
вчера принёс мужичёк видео Akai 90 годов, расковырял его сам весь даже вкл перестал, а полез голоку "зачистить, как он выразился. На проце трещина, весь БП в хлам, головке капец. Смотрю на квитанцию, чтоб позвонить - фамилия САМОКРУТОВ |
||||||||||
| igor.gm 10/03/2005 20:07 |
Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу
ВОПРОС 1 У Вас только одна компания или она является частью холдинга? СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ КАК - Кроме этого киоска у Вас есть другие? 2 Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно-денежных потоков - Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать - так бывает? 3 Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке? - Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском? 4 Нет ли конфликта между акционерами компании и топ-менеджментом? - Вы с Петровичем 1 нормально ладите? 5 Какая средняя рентабельность Вашего бизнеса в целом по корпарации? - И сколько навару с Ваших шести мобильных туалетов? 6 Какие методы оптимизации налогообложения Вы используете? - Налоговую как кидаете? 7 Каков профессиональный уровень трейдеров в Вашей компании? - А что, Вася толковый парень, фишку сечет? 8 Имеется ли выраженная сезонность в Вашем бизнесе? - Копченые куры когда лучше идут - летом или зимой? 9 Какой у Вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности? - Сколько бабок Вы должны отдать через год? 10 Имеются ли у Вас действующие кредиты и забалансовые обязательства? - У братков деньги брали? В ломбард чего-нибудь из вещей относили? 11 Какой у Вас неснижаемый остаток товаров на складах? - Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается? 12 Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на Ваше поручительство? - Жена не заругается, что Вы бабки в банке взяли? 13 Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций Вашей дочерней компании? - Сколько Вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе? 14 Имеются ли финансовые вложения? - Лотерейные билеты покупаете? 15 Какая у Вас валюта баланса? - Сколько бабок всего Вы вложили, наварили, стибрили и должны? 16 Эффективная процентная ставка по Вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых. - Короче, на круг 4% в месяц выходит, конкретно. 17 Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени. - Учти, чувак: просрочишь кредит - набьем морду! 18 Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные Вашего аналитического учета. - Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку. Взял у атипичного хомяка, бо понравилось ) |
||||||||||
| Killpro 12/03/2005 09:22 |
Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del - А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал. - Он что, хакеp??! - Он мyдак!! |
||||||||||
| Gera A 12/03/2005 23:54 |
Это не анекдот, а реальный случай.
Недавно приносит клиент SAMSUNG. Смотрю в кине треугольная дыра. Спрашиваю его: - Как такое могло случиться? - Да был скандальчик с женой, мне под руку утюг подвернулся. А она увернулась, зараза. Вот, теперь ремонтировать заставила. Лучше бы я, блин, в неё попал. - А вам, что жену не жалко? Ведь убить же её могли? - Да н-еее, не убил бы. Я ж не в голову, а в жопу ей метился. |
||||||||||
| thedude 13/03/2005 00:11 |
Повторюсь , по теме |
||||||||||
| Alexzz 13/03/2005 00:32 |
|
||||||||||
| pioneer-s 13/03/2005 06:35 |
А начиналось так..... |
||||||||||
| Мельник Александр 13/03/2005 16:12 |
Молодой мужчина сидит в приемной род дома, жена рожает и орет.
Тут звуки стихают. Он в ожидании сидит. Выходит пьяны акушер и держит новорожденного непринужденно за пятку. Потом как даст его головой об стену. Хрясь и мозги во все стороны. Мужчина видя это падает на колени и со смешанными чувствами ненависти и досады говорит-Ублюдок, чтож ты натворил!?- Акушер на это со смехом говорит- Да ладно мужик... я так прикалываюсь, он мертвый родился |
||||||||||
| Мельник Александр 13/03/2005 17:15 |
Сидят четыре гробовцика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить. Второй предлагает: - А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать. Третий: - А давайте трупы хоронить по пояс, памятников ставить не надо. Четвертый: А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получится!!! Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал : - Что ты там закапываешь, малышка ? - Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена. Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух : - Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки. Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала : - Это все потому что она внутри вашего еб...ного кота! Муж с женой попали в аварию. Муж отделался, а вот жена в реанимации. Муж в больнице ходит перед ренимационным кабинетом туда сюда, нервничает. Выходит доктор наконец : - Вашей жене оторвало ноги...она не сможет больше ходить...вы не сможете её иметь как женщину....она не сможет иметь детей...вам нужно будет нанять кого-нибудь чтобы за ней присматривали....вам нужно будет её кормить.... Муж уже стоит весь раздосадованный уже представляя что его ждёт. Доктор делает паузу...изучающе смотрит на мужа и медленно улыбается : - ДА не Ссы ,умерла она,умерла!! Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, AТЕ. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! Следующий В одном вагоне едут четыре программиста и четыре пользователя PC. Четыре пользователя купили четыре билета, все программисты - один билет на всех. Идет контролер, пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают. Дорога назад: пользователи покупают один бимлет, программисты - ни одного. Идет контроллер, пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет. ВЫВОД: не всякий алгоритм, разработанный программистами подходит для обычных пользователей... В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ. "С какой стороны встает солнце? " - интересуется психолог у детеныша. Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь. - А вам нужен точный ответ? - вещает она. Психолог медленно офигевает . - Ну ээээ как сможешь С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую: - Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!!! Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр. Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит. Вобщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой. Они сидят на сиденье возле самой площадки. Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна. На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра. Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку. Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор. И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза: "А каких зверушек ты знаешь?" - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому - он имел в виду Ежика). Народ в автобусе заинтересованно вслушивается. И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: "Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". .... На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал. Мужик просыпается утром на двухспальной кровати. Рукой пощупал слева-никого,справа-никого. Поднимает одеяло -Ну что стоим? Кого ждем? Представьте в лицах следующую историю. Заходит секретарша утром в свой кабинет и чувствует запах... Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось... - Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла... (не отрываясь от монитора) - ... Неси сюда, я тебе другую дам... - Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая... (не отрываясь от монитора) - Дома, что ли? - Да нет же, говорю - в кабинете. (не отрываясь от монитора) - А чего ты сразу не принесла? - Ты не понимаешь! Она живая! Живая! - Тебя не понять - так сдохла она или живая? - ... ну... была живая - теперь сдохла... - Может шнуp отошел... - Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под батареей! - А чего ты ее под батарею засунула??? - ... она сама... наверное... На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму: - Что с ней случилось? - Она умерла и отправилась на небеса к Боженьке - А Боженька что, её обратно выкинул Умирает программёр. Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог: - Ты вёл относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я определю тебя в Рай. Программёр: - А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится? Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит: - Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером. Посмотрел программёр на такую красоту и спрашивает: - А Ад-то где, можно на него посмотреть? - А Ад здесь же, только Админом. __________________________________________________ Приходит женщина в магазин элитного белья. Перед ней продавщица раскланивается, показывает различные модели одежды, в общем, обслуживание по первому разряду. Женщина, наконец, прерывает продавщицу и говорит: "У меня небольшая проблема. Дело в том, что у меня нет наличных..." Продавщица: "А ну пошла отсюда! Ходят тут! Пошла, пошла!" Женщина: "У меня пластиковая карточка!" Продавщица: "И снова здравствуйте!" Экзамен на американское гражданство: - Родились? - Да, сэр. - Я спрашиваю, где вы родились? - В России. - Какая часть? - Я весь там родился. - Почему вы оставили Россию? - Я не мог взять ее с собой. - Ваш бизнес? - Паршивый. - Где находится Вашингтон? - Он уже умер. - Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США? - Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать. - О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы. Лежит оливье в желудке. Лежит скучает. Вдруг прилетает сто грамм. - Ты откуда - спрашивает оливье - А там угостили - отвечает сто грамм Ну сидят дальше, анекдоты травят. Вдруг ещё сто грамм. - Ты откуда - спрашивают - А там угостили - отвечает сто грамм Сидят уже колбасяться, вдруг ещё сто грамм. - Ты откуда - спрашивают - А там угостили - отвечант сто грамм ну ольвье и говорит: - Ну я сейчас пойду посмотрю кто там такой добрый Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет. Снизились они и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы находимся? Мужик долго думал: - На воздушном шаре. - Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит: - Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров! - Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист? - Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен! Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ.... - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - Как же так? - Да пусть меня весь автобус ... , но форточку я не открою! |
||||||||||
| WaitMan 14/03/2005 01:08 |
а у меня случай в практике был:
сосед всё приставал - Ну иди отрегулируй телик, ну иди я ему - Да некогда, позже как нибудь. а он из дня в день - Ну когда уже ? в конце концов достал меня - пошёл. заваливает он свой аппарат на стол - Регулируй - говорит. там нужна была корректировка цвета, небольшая, мона было мирится. телик Эллектрон, труба импорт 51 .. отрегулировал чтоб всё ок было, а крышку заднюю ещё не прикрыл, спрашиваю - Ну как тебе ? - Да класс - в ответ он, и хватает аппарат без крышки, и в другую комнату его .. .. и об коробку двери горловиной кинескопа бац, ... шипение получилось тока.. .. разгерметизировал трубу , я ему - Я ж те говорил дай закрою крышку, а ты потом, потом, вот те потом, всё больше показывать не будет ... .. а он перед этим тока купил другую трубу - отдал 150 баксов .. - не будет показывать ..точно - я ему. А он - Мож будет, жена убьёт !! .. .. короче много разговора было, пока доказал ему что приехал его ящик, кончилось тем что он просид меня чтобы я сказал жене что кинескоп который он купил уже испортился и ремонту не подлежит .. я так и сказал .. а шума было .. сам виноват, нормально обьяснял , дай крышку закрою, потом поставиш. |
||||||||||
| serviceman 14/03/2005 11:33 |
история мною где-то прочитаная.
Автосалон....Заходят два кента,один из которых насобирал денег на Фолькс Пассат.Спрашивают у менеджера-Где Пассаты?Тот вежливо отвечает А за Лупо!!!....Народ, с утра уже слегка обмывши будущую покупку,воспринимает фразу менеджера,как хамство и оскорбление,начинают его пинать...Тут прибегает охрана и пинает горе-покупателей...Когда разобрались-долго ржали все!Что послышалось в фразе менеджера,думаю объяснять не надо! |
||||||||||
| vector 15/03/2005 15:08 |
Две реальные истории.
1).Помещение бюро тех.обслуживания ЭВМ.Участницы: две женщины-электронщицы (такие бывают). Где-то в столе сдохла мышь.Начинаются поиски источника вонизма. Одна из недр стола извлекает всякий хлам,но то что достается она не видит. Вторая видит и комментирует: - ЕС-овский ТЭЗ - Потерявшаяся спиртоканифоль - ЗИП к СМ-ке - ……………. - ……………. - А вот и …. МЫШЬ! Первая с отвращением и визгом выбрасывает мышь. Металлическую и относительно массивную мышь от ПЭВМ ЕС-1841. 2).Год,наверное,91-ый.Россия и Украина только что стали независимыми государствами. На Украине для пенсионеров проезд в общественном транспорте бесплатный,а в России-нет. Едем к теще дизелем (что-то вроде электрички) «Лихая-Дебальцево» из России в Украину.Первая станция,к-рая будет на украинской стороне, называется «Красная могила». Входит кондуктор и предлагает оплатить проезд. Пассажиры пожилого возраста возмущаются: проезд то пенсионерам бесплатный. Ответ кондуктора: до Могилы проезд только за деньги,а потом бесплатно. |
||||||||||
| telepasa 17/03/2005 10:00 |
Звонит товарищ:-В телевизоре Rainford клиенты сломали центральный вывод на тюнере и вставляли провод.... В радиусе 2 см плата чистая . |
||||||||||
| рижанин 18/03/2005 01:59 |
По теме...
На входе в мастерскую на дверях объявление: ОПЫТНЫЕ МАСТЕРА!!! РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!! Чуть ниже приписка: Стучите громче! Звонок не работает! |
||||||||||
| lwowitch 18/03/2005 18:46 |
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- А ты себе какие на этот год газеты выписал? Тот: - А зачем мне газеты, у меня Интернет. - Да, а в туалет что, с клавиатурой ходить будешь? Добавлено Март 18 2005 Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают: "Что это?". Гид объясняет, и они летят дальше. Пролетают над зоной, спрашивают: "Что это?" Гид:"Это детский лагерь" Экспедиция загорелась желанием остановить и посмотреть как там. Гид свонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить, и т.д. Экспедиция ходит по лагерю останавливает одного и заключенных и спрашивает:"Мальчик тебе сколько лет". Зэка грубым голосом) "15".
Один из экспедиции:"Я бы тебе лет 35 дал" Зэка:"А я тебе в рот бы дал, если-б не вожатый с автоматом" Лорд обедает. Входит обрадованный пастух: - Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову! - Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык "удивил" чёрную корову? - Да, сэр, простите. Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух... Лорд: - Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую корову? -О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!.. Терапевт знает всё, но ничего не умеет. Хирург умеет всё, но ничего не знает. И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно... Это не про ремонт, но...всё же. |
||||||||||
| Мираж 23/03/2005 21:17 |
Alexzz, 
Добавлено Март 23 2005, 22:19 вот ещё |
||||||||||
| Мираж 23/03/2005 23:38 |
kislota, смотри название темы выше
vlade, ну,так-заценил!
Добавлено Март 24 2005, 00:39 Ещё...для разрядки обстановки |
||||||||||
| SergdeParchi 24/03/2005 20:58 |
В маленьком городе на окраине телемастерская... Группа окончательно деградировавших от постоянного употребления травы (некоторые время опредилить не могут, показывают тебе часы на руке и спрашивают сколько время?) каждый день ходит и торгуется по поводу ремонта телевизора. Ремонтировать за цену названную мастером они не хотят, приводя при этом дебильные доводы. На четвертый день после довода "там только экран не светиться, сделай чтобы светилось " в конец утомленный их присутствием мастер соглашается на ремонт за их цену. Через день цыгане забирают телик. Все довольны... Прошел час. Вдруг с улицы с дикими криками забегают эти же цыгане "как так делаль телик не показывает?" Мастер спокойно включает телевизор "экран светиться?" цыгане "да, но не показываль" мастер "вы просили чтобы экран светился, а чтобы показывал стоит дороже!!!" , даже этим уродам пришлось согласиться с мастером и доплатить за ремонт. |
||||||||||
| Мираж 26/03/2005 23:06 |
Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить. - Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его... Раз и отрезал его. Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает: - Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает. - Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул. |
||||||||||
| lwowitch 26/03/2005 23:20 |
Добавлено 26/03/2005 23:21
Российская сборная по прыжкам с трамплина была дисквалифицирована за применение допинга - горохового супа. |
||||||||||
| Mikkey 29/03/2005 14:02 |
Alexzz, в картинке за 23 марта, там что за кольцо, уж не обручальное ли? |
||||||||||
| killertv 08/04/2005 23:14 |
Один електрик говорит другому:
-Слушай купил козу но вот поблема если доить за одну сиску то нет молка,за другую тоже ни хера,а если за обе то нормально и даже много дает.Не знаеш че за херня? у тебя в роде тоже есть коза. -Ну даеш че не вкурил сиски соеденены последовательно. |
||||||||||
| lwowitch 13/04/2005 19:21 |
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни
с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь? Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь. Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то . А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки. |
||||||||||
| OleghkA 16/04/2005 11:21 |
http://kazus.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=1294
если было, то не плеваться !! |
||||||||||
| jumper 21/04/2005 21:27 |
Блин, недели три назад делал Самсунга, клиент- серьёзный мэн из горадминистрации и фиг его дёрнул полезть пыль протирать в телеке пока я пошёл мыть руки- НУ И ЗВЕЗДАНУЛО от второго анода (присоска была снята). Урок клиенту: чиновник- дворником и телемастером быть не может!
Было такое и раньше когда практиковал ремонт УЛПТ- бабульки так и норовили мокрой тряпочкой пыль смахнуть при включенном аппарате. Разок как то снял со второго анода фильтрующую ёмкость (зелёный бочонок если кто ещё помнит) и положил на стол. Мужика распирало от любопытства- короче хватанул он её позырить: итог до неприличия смешной (взрослый дядя рефлекторно подбросил кондёр и поймал,... так раза три, пока не разрядил всё накопленное через себя). А я тогда тряпочкой пользовался! |
||||||||||
| ИИ 22/04/2005 12:27 |
Не-е-е,jumper, это урок мастеру!!!
 Было бы у клиента слабое сердце - убило бы клиента!
А мастера посадили бы за непредумышленное убийство! |
||||||||||
| happy4u 23/04/2005 21:51 |
животное, не иначе КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС  |
||||||||||
| Vmax 25/04/2005 19:21 |
• В Силиконовой долине обнаружен череп древнего предка программиста.
• В первых версиях наскальной стрелялки "Охота на мамонта" использовались только три комбинации клавиш: "Ctrl+Alt+Копье", "Ctrl+Alt+Топор" и "Ctrl+Alt+Бежать". • В дебрях Амазонки найдено племя дикарей, которое не слышало о последнем обновлении "Doom"а. Несчастные до сих пор пользуются одной из ранних версий. • Первобытные юзеры перед загрузкой "Windows" приносили в жертву юниксоида, чтобы задобрить дух Большого Билла. • Антропологи утверждают, что человек стал разумным после того, как научился обрабатывать данные каменным топором. Из местных газет.... Веб свободы не видать • В Вологодской исправительной колонии блатные юзеры всю ночь опускали Windows-ХР. Только к рассвету системе удалось подняться. |
||||||||||
| artyom 27/04/2005 15:44 |
Немного не в тему но прикольно
Породия на рекламу сока Дети поочереди –я апельсин, я мандарин ,я тамат , а я долба@б Режиссер ребёнку - да не долба@б ты, ты баклажан ,понял? Ребёнок – да Снова дти поочереди –я апельсин, я мандарин ,я тамат , а я долба@б Режиссер ребёнку- да не долба@б ты, ты баклажан ,понял? Ребёнок – да Дети поочереди –я апельсин, я мандарин,а я баклажан Режиссер – да ты далба@б ты после томата! |
||||||||||
| Мираж 28/04/2005 18:27 |
В рубрику:"Нарочно-не придумаешь!" http://monitor.espec.ws/section12/topic51335.html
|
||||||||||
| Мираж 13/05/2005 14:34 |
Минздрав предупреждает: |
||||||||||
| jumper 22/05/2005 18:51 |
Не знаю как у Вас там, уважаемые коллеги, а мне частенько на заказах люди такое рассакзывают, что специально не придумаешь. На прошедшей неделе дедок парит в такт с ремонтом: "....вот у детей огород. приходиться вкалывать. А нет чтоб приехал, кто нить рыбки наловил, приготовил, сэма граммов 100 и БЛ@ДЕЙ !!!!!!??????" Я на этой фразе осмотрев деда сперва подумал что ослышался, а когда он развил тему, то понял что нет.
Сегодня на заказе такой же "будёновец": "...когда в армии служил командир пригласил его в гости в тот момент, когда приехала племянница. Выпили, посидели и пошли спать. Племянницу поближе к нему на ночёвку устроили. Короче, ночью сама она пришла (в надежде выйти замуж), а у него отказался из-за чрезмерной службе на РЛС (типа магнетрон его так облучил бедолагу). Жаловался, что любит дюжа поруху по ДТВ ночью, и как его бабка проснётся, то и телек вырубает и ему по чайнику настучит, типа дескать раз ей это не нравиться, то и он должен воздерживаться!
Потому, по примеру маршрутных такси, с понедельника в свой прейскурант ввожу следующие виды услуг: - разговор о жизни....50руб. - психоанализ...........80руб. |
||||||||||
| maikl 08/06/2005 10:43 |
Есть деды в русских селеньях! У тёщи отец недавно умер(светлая ему память)-прошел всю войну,пропахал до пенсии,в 62 года первый раз пошёл к стоматологу,дожил до 81.А главное-бабуля его шпыняла до последних дней,что ночью пристаёт по нескольку раз в неделю...Нам бы такого здоровьица в этой жизни
Анекдот к этому: Журналист приехал в глубинку брать интервью у 100-летнего деда."За водой ушел "-говорит бабка.Пошёл журналист деда встречать и видит:идет дед,ширинка расстёгнута,а на х@ю коромысло с двумя полными вёдрами несёт. "Дед,ты чё?!"-офигел журналист. "Да вот,старею.Руки совсем ослабли." |
||||||||||
| Killpro 08/06/2005 12:38 |
меня тут встречает как то из соседней паликмахерской бабка и типа разговор заводит о том, как бы они сами могли ТВ отпылисосить. Вижу что меня не приглашает, значит думаю денег не хочет платить - пусть лучше муж пропьёт. Объяснил ей всё обстаятельно как и что. На следующий день они меня зовут посмотреть, что они наделали. Не выкрутили конечно болт от ФБТ и соответсвенно плату мужик отрывал до тех пор, пока уже она не разделилась на 5-6 частей. Естебственно был пьян. И со психу рвал её до последнего. До пылесоса дело не дошло. Порвал и успокоился.
Загадка: Одна баба к забору приклеена, другая пришита - что с ними нужно сделать?  |
||||||||||
| Serg_P 09/06/2005 10:19 |
Приклееную отодрать, пришитую отпороть |
||||||||||
| vlade 09/06/2005 18:26 |
Но чтоб стыки были целы. |
||||||||||
| jumper 20/06/2005 22:19 |
А сёдня дед попался СТРИПТИЗЁР!!! Как стал показывать послеоперационные швы, ранения...  ... короче как до трусов дошёл- тут и телек показал неисправность. Слава Богу думаю. А дед видит, что зритель занялся ремонтом (собственно тем, для чего приглашали) и одевшись, пошёл лекарства пить. Вскоре и дочь пришла, спросила типа как он себя вёл? Good- говорю. А самый большой шрам на голове видать показать так и забыл. |
||||||||||
| Led 27/06/2005 01:19 |
Мужики,хохма из жизни.Делал раз 3УСЦТ,только завернул заднюю крышку,отключили свет - взгляд упал на хозяйку ТВ(надо сказать,мы давно уже были блиииизко знакомы).Ну сами понимаете  .Только откинулся-голос"Ну вот я и дома!"У меня руки-ноги отнялись,ан это просто свет дали,а по теле...какой_то сериал ! |
||||||||||
| Vmax 13/08/2005 21:08 |
Звонок в три часа ночи:
— Алло… — Алло, у вас под окном не пробегало стадо баранов? — А ты что, отстал?!?! Добавлено 13/08/2005 20:43 Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее и пошел на рыбалку. |
||||||||||
| Мираж 13/08/2005 22:13 |
Анегдот от Шуры Каретного:
После защиты диплома собрались студенты.А в ихний группе китаец Ли учился и они над ним всячески измывались.И вот студенты решили собраться в общаге и попросить прощения у Ли,подходят к нему и говорят: --Дружище,прости нас за оскарбления и издевательства,которым мы тебя подвергали все эти годы учёбы... Китаец отвечает: --Я тоже хочу извинится перед вами,ребята за то,что писал в чайник... |
||||||||||
| Alls 25/10/2005 10:03 |
TV SONY сломался, попросили клиента посчитать количество мыргов индикатора. Через два часа он отвечает, что они устали считать, так как досчитывают до двух сот и после сбиваются.....
|
||||||||||
| Мираж 22/11/2005 02:40 |
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LCD - телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите! |
||||||||||
| Vmax 15/12/2005 02:44 |
Требуются молодые красивые программистки для обслуживания навороченных компьютеров в центре страны (не программирование)
Добавлено 15/12/2005 01:48 Перевозка вещей по новейшей технологии Тейкинг диванов, путинг торшеров, мувинг роялей, в перерывах ситтинг на диванах, смокинг сигарет и дринкинг пива. За дополнительную плату полный антидюринг вашего офиса. Добавлено 15/12/2005 01:54 Сибирские ученые разработали технологию клонирования пельменей. Добавлено 15/12/2005 01:56 Гей и гейша — такие разные судьбы! Добавлено 15/12/2005 01:58 Неизвестный вредитель взорвал вчера дамбу, защищавшую от наводнения деревню Большие Шахиды. Полиция до сих пор не может понять, как вредителю удалось так быстро смыться с места преступления по материалам www.beseder.ru |
||||||||||
| Мираж 16/12/2005 02:00 |
Это оно по-нашему,по-русски!
 |
||||||||||
| SERHA 24/12/2005 14:05 |
Очень старый случай! Еще будучи ребенком помню у нас бал ящик (ЧАЙКА 4) старый ламповый и частенько от перегрева панельки сыпались и окислялись. необходимо было вскрыть крышку и шатать лампы. НО на интересном фильме это было уже не инересно и тогда помогал старый способ (кулаком да посильней!) Я был маленький и ходил в детсад. Однажды воспиательница спрашивает: Дети а у кого папа умеет чинить телевизор. (Халявки захоелось) Ну а я как самый чесный человек говорю у меня . И следом следует вопрос А КАК? ну в смасле хорошо или как.
на что я димонстративно показываю жест (кулаком да посильней!) . Эфект умопомрачительный никогда никто так по дружески по соседски на халявку не обращялся!!!! |
||||||||||
| Santei 31/12/2005 01:05 |
Принёс клиент телевизор 3УСЦТ в мастерскую, а в задней крышке подозрительное такое отверстие.Клиент и сам не знает откуда оно там взялось.Ну сделали этот аппарат, но по мастерской стала бегать белая крыса.Сначала подумали что мастера который её первый заметил поситила горячка белая,но потом её стали замечать все.Когда клиент пришёл за телевизором ему про это рассказали, так оказалось что это его декоративная крыса.А он своего кота чуть не убил, думал что он её сожрал. Вот так доставили радость клиенту двойную. |
||||||||||
| МИГУЛЯ 09/01/2006 00:20 |
давно было .вызов на селе к тв Рекорд ламповый еще.прихожу-говорят нет звука .открываю заднюю крышку-динамик на месте но бумаги на нем нет вообще. и только два проводочка торчат из него смотрю внизу мышка лежит но пузо сильно большое видать расперло от .жадности и сдохла. динамик сменил и все заработало. |
||||||||||
| Vmax 09/01/2006 00:33 |
бедные мыши в русских селах, жрать нечего
Добавлено 08/01/2006 23:44 пришлю-ка я им коробку с динамиками |
||||||||||
| New_Game 11/01/2006 02:36 |
Звонок в квартиру ремонто-мастера. Ответ:
- Здравствуйте, вы позвонили в квартиру Иванова Ивана Ивановича, хозяин не может подойти к телефону, а автоответчик в отпуске. С вами разговаривает пылесос. |
||||||||||
| yakov 11/01/2006 16:43 |
Из жизни.Вваливается ко мне клиент с "Голдстаркой"подмышкой и спрашивает:Клей хороший есть?Ну,поищем--отвечаю,а зачем?Да тут лампочка отвалилась---!!??Открываем его сообща,а там горловина отбитая висит на соплях.Я говорю:кинескоп это крякнул менять надо,а он попёр на меня:"Не надо мне тут мурочку чесать/цитирую дословно/ бабло лишнее снять хочешь?Не выйдет!Я сам телемастер,тут приклеить и все дела.Не хочешь и ..... с тобой,дома сам заклею,только клея мне дай хорошего."Ну дал я ему тюбик и пожелал успеха.Больше я
его не видел.Наверное сейчас вакуум ищет,что бы в кин.заклеенный залить. |
||||||||||
| МИГУЛЯ 11/01/2006 21:50 |
Ну еще прикол- давно еще в 80х.г я только начал в мастерской работать .а там мужчины уже со стажем,ну вот захожу в мастерскую на рабочее место а тут приходит механик с линии лет ему так 35 и говорит ну что молодежьприкольнутьс хотите,мы -даааа. он садиться на стол рядом с телевизорм, открытым, и находящемся во включеном состоянии, ноги его, сидящего до пола не достают и он тянеться рукой до вывода присоски-потихоньку медленно приближаясь к ней и вот чудо он держит руку полностью на ней.мы замолчали .....и тут унего с ботинок начал обильно таять снег который он принес с улицы.вот тут тишина взорвалась гомерическим смехом ,а телик то ли ЕНИСЕЙ то ли КВН был ну уже это и неважно,но ядумаю проводить "А ВАМ СЛАБО" не стоит.
с мужчиной и в дальнейшем было все впорядке........ |
||||||||||
| yakov 11/01/2006 22:59 |
У нас тоже был такой уникум,хватался за присоску,а у него волосы дыбом вставали.Начальство прибегало смотреть.Спился потом,а жалко мастер был от бога.Всем обкомовским телики делал. |
||||||||||
| yakov 13/01/2006 18:05 |
Мой знакомый рассказал мне эту историю.В 70-х годах он работал в НИИ связи гл.инженером.Их отдел занимался разработкой сверхчувствительных антенн для дальней связи.Спутников тогда ещё на всех не хватало.Ребятки имели приработок изготовляя такие-же антенны для ТВ диапазонов и устанавливая их в медвежьих углах удалённых от ТЦ-ров и ретранс-ров.Приехал мой приятель в такую деревеньку,нашёл покупателя,установил чудо техники и кое-как добился сносной картинки на экране ТВ.Хоть со снежком,но сюжет отследить можно, при этом извинился и сказал,что наука пока ещё дальше не продвинулась.Положил купюры в карман и собрался сесть за стол,но тут заходит полупьяный сосед тракторист,глядит на телевизор и заявляет,что это ....ня,а не антенна,что у него лучше и приносит из дома суковатую палку с криво примотанными к ней прокладками блока головок цилиндров от дизеля.С матюгами лепит её на крышу,прикручивает к ней руками концы кабеля от старой антенны и втыкает в ТВ......На экране картинка как с DVD!После этого берёт с обалдевших хозяев литр самогона и удаляется.Мой друг,красный от стыда,возвращает хозяевам купюры и бежит следом за этим Эдиссоном.Выманив за водку второй экземпляр этого ноу хау,он привёз его в родной НИИ и,когда под общий хохот ЭТО установили на стенд и замерили показатели,то они были на порядок выше,чем у их детища.
По неволе вспомнишь плакат времён 40-х,где стоит мужик с дубиной и надпись:"Силы народа неисчислимы". |
||||||||||
| МИГУЛЯ 15/01/2006 00:12 |
yakov. Я с тобою соглашаюсь полностью .потому что до сих пор в одном районе нашей области можно увидеть прокладки блока цилиндров от ЗИЛа вместо антенны, а еще есть велосипедные ободы подключеные вместо антенн....
Добавлено Январь 15 2006 работал в мастерской -привозят из воинской части тв в ремонт-УЛПТ ч\б вскрываю-ламп нет ни одной и от динамика два провода припаяны прямо к ПТК наобум-а разъем питания отсоединен,,ВОТ ТАК ВОИНЫ РЕШИЛИ ИДТИ КОРОТКИМ ПУТЕМ, |
||||||||||
| yakov 15/01/2006 09:56 |
Наверное сейчас они уже смотрят детекторный телевизор на простыне вместо кинес-па.Японцы со своей плазмой отдыхают. |
||||||||||
| Мираж 15/01/2006 12:45 |
Дык,это он за клеем приходил и ,возможно,не одну мастерскую обошёл |
||||||||||
| Мираж 19/01/2006 23:07 |
 |
||||||||||
| Толя 24/01/2006 13:04 |
Вчера принесли 4УСЦТ на ремонт с опорного пункта полиции – не включается. (выпал разъем на МП 41)
Рассказали что он у них упал. Оказывается какие-то алкаши залезли к ним через окно и хотели унести его. Участковый был в другой комнате, но вовремя заметил и те не смогли с ним убежать, уронили ТВ, но сами сумели скрыться. |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 24/01/2006 14:45 |
Круто, блин, то ментов обворовывают, то пожарная часть горит... |
||||||||||
| yakov 24/01/2006 16:18 |
То скорую понос замучил. |
||||||||||
| МИГУЛЯ 27/01/2006 21:19 |
сейчас на улице холода .да и еду искать надо,атут конкретно попадалово прямо на ментов и года на два на крытую.чем на улице прохожего так они прямиком на 100процентов залет.может и смешно .но их жаль.ПОЧЕМУ МЫ ТАК ЖИВЕМ!???? |
||||||||||
| DmA 08/02/2006 22:02 |
Живой анекдот. Приносит в одну из городских мастерских мужик из села магнитофон ВЕСНА-211(откуда он его выкопал ?).
Чудо-мастер разобрал ,поменял пассик ,прикрутил платы , проверяет - работает.Закрывает ,включает -не работает .Раз пять он его открывал-закрывал ,потом в психе хватает за ручку и с расмаху о стену !! Поворачивается к мужику : - Сколько я тебе должен?... |
||||||||||
| МИГУЛЯ 09/02/2006 23:12 |
Диспетчер принимает заказ по телефону,спрашивает марку телевизора ..в ответ небольшое молчание и голос бабули...АЙША....?????????
это была на самом деле AIWA. 2 сцена .мужик пришел в мастерскую забирать телевизор с ремонта,вопрос -марка тв ? отвечает чутьподумавши- ПАПУАС какой то- ессесно это был TAURAS ч\б, |
||||||||||
| БЕЗЫМЯННЫЙ 10/02/2006 15:42 |
От себя добавлю: Пнилипс, Мацушиба, копировальные аппараты Херох и Сапоп (буквы русские) а Таурас еще в застойные времена продавцы называли Нерусь. Из диалгов с клиентами: адрес? -улица Чистопольская. Пишем - ул. Чисто Польская. |
||||||||||
| DmA 12/02/2006 22:17 |
А это скорее про "все,что его окружает" (с сайта www.freemanual.ru)
Инструкция по эксплуатации жены Введение Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер. Комплектация Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?... |
||||||||||
| МИГУЛЯ 13/02/2006 05:37 |
типа-ЧЕЛОВЕК СОБАКЕ ДРУГ.??
вообщето здесь про анекдоты.! |
||||||||||
| разЯРЕННЫЙ 16/02/2006 11:49 |
По техническим причинам свет в конце тунеля временно отключен. |
||||||||||
| разЯРЕННЫЙ 21/02/2006 07:47 |
Как покупают батарейки
- Скажи мне, дружок, сколько времени надо, чтобы купить компьютер? - Hу, это долго. Его же проверять надо... Hу, минут пятнадцать, час... - А сколько времени надо, чтобы купить обычную батарейку? - Hу, это смотря, какая очередь. - Да, никакой. - Hу, тогда... минуты, наверно, хватит. - А вот у меня одна бабка покупала одну батарейку двадцать минут. - Да ну! А вот! Дело было так. Мы уже закрылись, и я стоял у двери, собираясь выключить свет, как вдруг к нам в магазин проскочила бабка (Б). Б. Ой, сыночек, мне бы у вас батарейку только купить. Часы совсем не ходят. Я. Так закрыто уже у нас, бабушка. Приходите завтра! Б. Ой, а это же быстро. Мне только одну батарейку надо. Я. Hу, ладно. Какую вам? Она достает образец - Panasonic R20, аналог нашего "Ориона". Я тащу ей с полки такую же. Б. Ой, а у вас я другую видела! Такую, красную. Я. Так те кончились. А какая разница? Б. А там написано, что она до 99 года работает. Я. А эта - до декабря 98. Б. А где это написано? Я. Вот! (Показываю пальцем надпись "12-98" на батарейке) Б. (Продолжая искать глазами) - Где? Я. Да вот, над пальцем? Б. А почему так мелко? Я достаю из ящика стола лупу, даю бабке. Она минуты три придирчиво рассматривает батарейку, возвращает мне лупу и говорит: Б. Hе вижу! Я еще раз даю ей лупу и концом карандаша показываю, где надо смотреть. Б. (Обрадованно) - Ага! Вижу! Потом смотрит на меня и с возмущением говорит: Б. - А почему вы мне не той стороной лупу дали? Я чуть не сел. Я. Как не той? А какой же надо? Б. (Hе слушая меня, продолжает рассматривать батарейку через лупу) - Так, 12-98. Ага! А на моей сколько? (Смотрит на свою батарейку). Так, 12-96! Смотрит на меня. Б. А почему с ней часы не ходят? Я. Села, наверно. Б. (Испуганно) - Как это "села"? Я. Hу, израсходовалась. Б. Как это "израсходовалась"? Ведь еще ноябрь! Я. Hу? Б. А она до декабря! Я. Hу и что, она же работала. Б. Hо ведь еще целый месяц! Я. Так ведь часы-то ходили! Б. Hу и что! Я. Так ведь энергиия-то расходовалась! Б. Дак ведь батарейка-то до декабря. Я. А если колбаса до декабря может храниться, а ее съедят раньше? Б. Hо ведь батарейку-то не едят! Я. Ее часы едят. Бабка недоверчиво посмотрела на меня, потом снова стала внимательно рассматривать батарейку, очевидно, ища на ней следы укусов от часов. Б. Как это "часы едят"? Я. Hо, ведь когда часы идут, они энергию из батарейки расходуют. Б. Hо почему они теперь не идут? Я. Потому что энергия в батарейке кончилась. Б. Hо ведь она до декабря! Я. Дак ее до декабря начать использовать надо! Потом можно будет выбросить. А вы ее израсходовали раньше. Б. (Угрожающе) Я израсходовала?! Я. Часы. Б. Как? Я. В батарейке была энергия. Часы ее всю израсходовали. Б. А откуда она там? Я. Так вы же ее покупаете. Только она в батарейке. Бабка светлеет лицом. Б. Поняла! Так это я за энергию-что-ли деньги плачу? Я. (С надеждой) Да! Б. Теперь поняла. А в этой (показывает новую батарейку) энергии много? Я. Она полная. Б. А как узнать? Я. Так проверить можно. По приборам. Б. Hу, тогда ладно. Я ее куплю. А если она сядет раньше? Я. Конечно, сядет раньше. Чем раньше поставите в часы, тем раньше сядет. А если в фонарик поставите - то еще раньше сядет. Фонарик-то больше расходует. Энергиии больше не станет. Сколько было - столько и есть. Бабка недоверчиво посмотрела на меня, расплатилась и ушла. А я в изнеможении сел на стул. Стоять уже не было сил, хотя прошло всего 20 минут. |
||||||||||
| Vmax 25/02/2006 01:50 |
@ Требуется женщина для уборки гостевой книги. Знание нецензурного.
@ Секс по интернету. Мы ждем тебя, интерактивные и кликабельные. @ Скопируй себе немного Цштвщцы. Мероприятие продлится до окончания запасов "Ctrl-S". @ Компания "Молдавские программисты". Евроремонт порталов. Готовые сайты под клик. @ Откройте свою почту на сайте Собака.меил.ру. Рекомендации лучших собаковводов. @ Вирус "Чернобыль". В считанные секунды доставим его на самые отдаленные компьютеры. @ Хочешь, чтобы твой экран всегда был чистым? Просто добавь Format C. @ Компьютерные мышки — в хорошие руки. Приучены к коврику. @ На чудо-зеркальце сайта Царевна.ру появились скандальные фотки 7 богатырей. @ На рынке появились новые компьютерные мышки-норушки, работающие под ковриком. @ Иван-дурак уничтожил шестиглавого дракона, пытаясь присоединить к сети еще одну голову. @ Сайт ньюсрусь.кг опубликовал фотографии Царевны-лягушки до и после подтяжки кожи. @ Следующая версия цветика-семицветика будет воспроизводить уже 256 цветов. @ На Украине прошли тестовые испытания новой ОС "ВИЙндовс" с неподнимающимися операционными веками. @ По рассказам сетеологов, когда родился Windows, злая волшебница предсказала, что он будет глючить и зависать, а добрая успокоила, что это будет продолжаться только первые 1000 лет. @ На сайте иди_туда_не_знаю_куда.ру можно скачать последнюю версию того_не_знаю_чего.exe. beseder.ru |
||||||||||
| Alexo 05/03/2006 03:14 |
Вы же только проводок припаяли, за что 510 рублей?
- Бабушка, за припайку проводка мы берём только 10 рублей, а ещё 500 мы берём за то что знаем куда его припаивать. Товарищ капитан, а что такое ЗИП? - Зае...ёшься Искать Предохранители. |
||||||||||
| MICHAIL 08/03/2006 02:49 |
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней. - Извините, доктор, а где можно скачать crack? |
||||||||||
| Алексей_spb145 15/04/2006 02:02 |
Приносит мужик ТВ в мастерскую, заполняет заявку на ремонт, Неисправность - пишет: "Что-то где-то цыкает". Через неделю ему ТВ назад возвращают, в графе о проделанных работах стоит дата, подпись и написано: "Что-то где-то сделано". |
||||||||||
| разЯРЕННЫЙ 19/04/2006 19:05 |
Распорядок рабочего дня программиста.
7:52 Открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно). 7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро. 8:20 Поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро. 9:20 Опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:40 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 9:50 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:00 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:10 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:20 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих. 10:40 Согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить. 10:50 Нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть. 11:00 Вспомнили, в чем зaключaется рaботa. 11:01 Проголодaлись, пошли в буфет. 11:32 Вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть. 11:38 Пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму. 12:30 Объяснили глaвбухше, пошли курить. 12:40 Стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть. 13:20 Нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить. 13:30 Продолжили отлaживaть нaписaнные две строки. 15:03 Нaписaли еще 120 строк. 15:22 Отлaдили их. 15:23 Пошли курить. 15:33 Покурили, сели рaботaть. 15:50 Зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл. 16:20 Проголодaлись, пошли обедaть. 17:00 Убили игрaющих, сели прогрaммки писaть. 17:08 Поняли, что головa не вaрит. 17:10 Поняли, что головa совсем не вaрит. 17:14 Поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит. 17:15 Посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности. 17:59 Собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк. 18:00 Пошли домой. 18:05 В метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 Пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились. 22:00 Фронду постaвили, пошли нa второй ужин. 23:44 Свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли. 0:00 С юзерaми почaтились, побaзaрили. 3:56 Нa чaсы глянули, офигели, спaть легли. 7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa... |
||||||||||
| Алексей_spb145 20/04/2006 04:24 |
разЯРЕННЫЙ, Слишком уж скучный распорядок у программера, жаль его.... |
||||||||||
| SKS 22/04/2006 08:30 |
Не в тему но прикольно Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было! А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Дуры-дуры! Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки |
||||||||||
| Алексей_spb145 22/04/2006 09:30 |
SKS, Зачод! |
||||||||||
| Alls 25/04/2006 09:50 |
Объявление
В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения корпоративной вечеринки. Норма: один стакан на одного человека. Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом! С ув. Администрация Результат: смотри картинку |
||||||||||
| SKS 29/04/2006 09:15 |
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест... Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого: - Коля, что ты там делаешь?! - Да, что-то у меня ОРТ шипит... |
||||||||||
| Slayer 03/05/2006 10:23 |
Отличие китайских выпускников школы от американских |
||||||||||
| yakov 03/05/2006 10:48 |
Почему меня мама не отдала в американскую школу?Я бы нескоро её закончил. |
||||||||||
| SKS 03/05/2006 14:41 |
Вот это да Есть на что посмотреть!!!!! |
||||||||||
| Vmax 12/05/2006 10:40 |
@ Пытаясь самостоятельно закрыть системный файл, неудачливый юзер защемил палец.
@ По сообщениям медиков, ежегодно за компьютером погибает свыше 800 млн компьютерщиков. Причем около трети из них, не выходя из "Doom"а. @ Хакер-мазохист взломал собственный сайт и вывесил на нем объявление обиженного содержания. @ Недалеко от Чернигова упала операционная система "Windows-XP", совершавшая плановый рейс между сайтами Москва.ru—Киев.net. На месте падения спасатели ищут выжившие файлы. @ Ученые бьют тревогу: из-за повального увлечения интернетом в мире ежегодно не вырубается более 180 тыс. кубометров древесины. Если тенденция продолжится, уже через 150 лет человечество задохнется от переизбытка кислорода. @ Специалисты интернет-безопасности предупреждают, что неосторожное использование спама может приводить к черепно-мозговым травмам и множественным ушибам. @ На сайте google.com обнаружен посетитель, страдающий амнезией. Бедняга не только не смог вспомнить свой IP и браузер, но и затруднился назвать операционную систему, из которой вышел в интернет. Beseder.ru |
||||||||||
| jumper 12/05/2006 11:29 |
Звонит мне бабка по поводу ремонта телевизора (3УСЦТ) и объясняет, что был перепад напряжения и внутри телевизора было два хлопка. В результате он теперь не включается. Зная платёжеспособность пожилых людей и специфику подобных случаев (дабы за "так" не ездить) объявляю вариации цены. Бабка воспринимает это спокойно. Даёт адрес.... Потом рассказывает, что у неё был молодой парень, который сказал, что нужна схема.... детали заказывать.... приборы привозить!!!! Зато он забрал с собой на стационарный ремонт "Электронику Ц400-какую то". Потом бабка спрашивает: "А Вы молодой мастер или пожилой?". Я отвечаю: "28 лет это по-вашему как?". Тогда бабка с великим огорчением воспроизводит: "Уууууу..... МОЛОДОГО НЕ ХОЧУ, ЛУЧШЕ ПОЖИЛОГО!!!!!!" На что я ей ответил, что дескать, объявлений в газете много, .... (терпение и труд- всё перетрут). А сам про себя грешным делом подумал: ей ремонтные услуги нужны были или ЕЩЁ ЧТО?
Ликбез по теме: "Не все молодые специалисты- профаны" был опущен, по причине устоявшихся жизненных убеждений, в силу возраста и низкой внушаемости "больного". |
||||||||||
| yakov 12/05/2006 12:09 |
Да ей просто дедушка по жизни был нужен, а телевизор это плохая замена дедушке. |
||||||||||
| Slayer 12/05/2006 14:41 |
Приходит к нам клиент после праздников с CD-вертаком......
-"чета звук плавает.! ...Сидели, выпивали, музычку завели.... потом, бля чета звук плавать стал!!?....все настроение испортилось сразу...." Переглядываемся, включаем аппарат - работает нормально. ...мой напарник осторожно, вежливо и с серьезным выражением лица спрашивает...: -"извините, а можно узнать... после какой ...стало плавать?".... Мужик на несколько секунд задумался.... но тут мы не выдержали и просто взорвались смехом!!!! Покраснев как помидор, клиент (видимо сообразив что-к чему) взял свой аппарат и мыча что-то под нос быстро скрылся за дверью.... |
||||||||||
| Slayer 18/05/2006 11:44 |
че несмешно?
....а это... Женская грудь порой выглядит неадекватно -
http://zadorno.com/archives/2006/05/17/007830.php#more |
||||||||||
| Vmax 18/05/2006 22:13 |
Slayer, не открывает , ГРУДИ то , женские, прячет....... |
||||||||||
| Slayer 19/05/2006 11:06 |
...все открывает....
Добавлено Май 19 2006 Не бей бобра - получишь сдачи! http://www.e1.ru/news/spool/news_id-270458.html |
||||||||||
| Slayer 24/05/2006 09:01 |
100% Адреналин!
http://www.youtube.com/watch?v=2mhx0FpJV9E |
||||||||||
| yakov 24/05/2006 09:23 |
Этому кадру ещё повезло, что он не возжелал себе медвежьей шубы и воротника из рыси. Наверное сейчас будет обряжаться только в искусственные меха. |
||||||||||
| Vmax 24/05/2006 18:19 |
КОШМАР на Espec |
||||||||||
| МИГУЛЯ 24/05/2006 18:57 |
ТЫ че не в тему! хорош мусорить..... или баллы набираешь?этой грязи полно в инете... |
||||||||||
| Slayer 26/05/2006 08:24 |
Как мне надоели эти "бычары" на форумах!!
МИГУЛЯ, ...ну где ты тут "мусоров" увидал? Для начала тему внимательно.. раза три прочитай... если с юмором туго - извини!
...ну а "баллы" ....вот ты "вякнул" тут разок и получил балл! ..а сам при этом ничего путного и смешного не сказал. ...
Я лично, как-то даже не задумывался о "болллллах" ...совершенно - пополам! Хош.. я те свои подарю? Только отвали, плиз от греха! Я понятно выражаюсь? |
||||||||||
| МИГУЛЯ 27/05/2006 06:31 |
Slayer ,хоршо я тя подковырнул.
а мне до лампады..чо ты говоришь.... |
||||||||||
| Vmax 28/05/2006 00:18 |
Компания ERHGRTVF 65JHG объявила о выходе нового универсального цифрового дегенератора с объемом реинсталляции в 4,34 KGAMgR.
Новый эмулятор способен рефрендить до 45356 мегаспейсов при сохранении исходного флейминга на уровне 4535,5646 мисью. Деграндер снабжен встроенным микроманипулятором K\||~%#2325 FHUHGAD, текстовым киномонитором CHBURSHZKA и видеоклаудио (II серия). Дефрагментация нового устройства намечена на 12.306575 джигаиюня. Добавлено 27/05/2006 23:24 @ Суперкомпьютер разгадал тайну улыбки Моны Лизы. Оказывается, ее тайна была в "...0110110110110100011000...". @ Как стало известно, первоначальное название "Черного квадрата" Малевича было "Монитор через минуту после падения системы". |
||||||||||
| m.ix 04/06/2006 07:44 |
Может к ремонту это не касается но можнго посмотреть, сначала туго качается.
различные коротенькие видеофайлы. миф, это не только зимняя свежесть но и .... http://gora.m51.ru/music/index.php?dir=&list=VideoPrikols |
||||||||||
| Slayer 05/06/2006 12:36 |
без коментариев.... |
||||||||||
| yakov 05/06/2006 14:18 |
И какие же суппля этот пумп чонтролирует? Наверное сястем шанд руннинг? |
||||||||||
| m.ix 06/06/2006 04:44 |
Колыбельная
Спи, младенец мой прекрасный, Баюшки-баю. Бьет копытом конь троянский В форточку твою. Может, не один он даже Волею судеб - Но стоит у нас на страже Добрый доктор Web. Он надежнее собаки, Спи спокойно, друг. Достает жестокий хакер Тиардроп и нюк.... Мы живем с патчами, вроде, Нюков не боясь. Кто-то там на чат заходит, Громко матерясь. Но грубить не смей админу, Быть тебе в раю: Стук затвора, выстрел в спину... Баюшки-баю. Он не первый, кто загнулся За словечки те. Тихо счетчик повернулся На твоем сайте, На двух третях оборвался Зиповый архив, Твой e-mail сейчас скончался, Бомбу получив. И завис через минутку Наш родной Маздай - Не горюй, моя малютка, Баю-баю-бай. Перестань по всей квартире Шарить Any Key - Alt нажми и F4, А потом - О'кей, Кнопкой "Power" машину Выключи свою.... Вот и все. Привет админу. Баюшки-баю. |
||||||||||
| facks 08/06/2006 08:22 |
Slayer, я таких щитов много повидал, в основном изнутри, а вот снаружи внимания не обращал , мож и на тех так было написано. |
||||||||||
| Slayer 08/06/2006 09:56 |
вОЕННАЯ!! |
||||||||||
| m.ix 09/06/2006 02:36 |
Ice Age под музыку Rammstein. Очень веселый ролик нарезали. Мувик брать здесь. 9Мб. Формат .flv (flash movie),
Смотреть это 9м 3 минутычерез это 2ю5метра |
||||||||||
| Vmax 12/06/2006 00:27 |
http://fishki.net/comment.php?id=145 |
||||||||||
| m.ix 13/06/2006 17:06 |
Звонок, только что.
Вот у веня видеокамера, а вот во внутрь залез муравей
И он там сделал своё мокрое дело
Не подскажете ли как .......... ........ Только в мастерскую! |
||||||||||
| yakov 13/06/2006 21:43 |
С муравьями дело не имел, а вот живого тарантула приходилось из ч/б "Весны" за ноги вытаскивать у клиентов на даче.Я хозяевам его ещё сдуру показал, так пришлось их потом валерианкой отпаивать.На вопрос как он туда попал, я ответил, что наверное заполз из передачи "В мире животных". |
||||||||||
| m.ix 14/06/2006 00:02 |
|
||||||||||
| Slayer 23/06/2006 11:51 |
Новые USB девайсы.... |
||||||||||
| m.ix 16/07/2006 04:16 |
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра". Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением: - .exe, .bat - он обязательно исполнится; - .obj - несвязный сон; - .htm(l) - к Интернету; - .jpg - без комментариев; - .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца. А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли заняться сексом без глупых базаров Штирлиц шел по лесу, наступил на сук, суки с визгом разбежались. Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь. И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день. И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться? Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом. "горько,горько!"-кричали гости на свадьбе.повар не выдержал позора и задушился. Вопрос ответ.Кто не прощает ошибок. Женщина и тетрис на 9 скорости - Девушка! Хватит жрать!!! - О, вы заботитесь о моей фигуре? - Нет! Вы жрете мою водку! Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!" Маленький мальчик нашел динамит В прудике рыбку никто не удит Вот КАМАЗ хорошая машина! Купил и не жалею. Никого Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету - Что будет, если соединить кибернетику и математику? - Кибенематика Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки. - Ты че, братан?? - спрашивает другой. - Да задолбала, блин, целый день за мной бегает! Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина вас сама найдет Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков - Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"? - Расписания автобусов и поездов Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. (Лев Толстой) Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья. Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка. Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания. Идет Вовочка с мамой по дороге видит дохлая кошка валяется: - мама, что это такое? - Это кошка, которую бог забрал к себе на небо. - а, что потом выбросил? Мужчина: в 20 лет - рlауЬоу; в 30 - рlаутап; в 40 - рlауоff; в 60 - gате оvег... Бабушка говорит своему внуку: - Внучек, я опять во сне летала! Внук ей отвечает: - Бабушка, ну сколько раз тебе говорить, что твои таблетки лежат в другой коробочке..." Приходит в класс новый учитель литературы и говорит: - Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров! Наша Таня громко плачет, По головке скачет мячик Ну а мячик из свинца, Это шуточки отца Классификация водки в стиле IT 0.1л - demo 0.25л - trial version 0.5л - personal edition 0.7л - professional edition 1.0л - network edition 1.75л - enterprise 3л - for small business 5л - corporate edition Бутыль самогона - home edition "На посошок" - Service pack Рассол с утра - Recovery tool Закуска - plugins Пиво - patch coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
||||||||||
| Oлег 18/07/2006 19:27 |
Ремонт, гарантия пожизненно! Как только сломался, гарантия кончается |
||||||||||
| Tjen 23/07/2006 20:16 |
У меня в руках предмет.
Но эфира в нём нет. Пишу СМС, набираю номер... Нет ничего.Может он помер? Нет! Он жив! Пульт от тв LG. Одна знакомая подружка смской прикололась. |
||||||||||
| m.ix 25/07/2006 06:00 |
Вот вчера пришол телевизор PANASONIC.
Странный он какой то был, после грозы, весь перепаянный. Гроза оказывается с иструментом ходит |
||||||||||
| m.ix 26/07/2006 03:26 |
Думал эту баночку с Нахреном потерял.
6и метровы оригинал, но это уже не смешно. Это для тех кто хочет послушать, типа БГ |
||||||||||
| SKS 01/08/2006 07:17 |
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи! |
||||||||||
| m.ix 02/08/2006 03:22 |
|||||||||||
| FREIDE 03/09/2006 20:34 |
Вот тож прикол, на одной из страничек нашёл:
Использование процессора AMD в качестве нагревателя в самогонном аппарате |
||||||||||
| FREIDE 04/09/2006 09:45 |
А ещё вот такой прикол из жизни
Как то принесли мне посмотреть игровую приставку SonyPlayStation One, на вид всё окей. -Что сломалось спрашиваю? -Диски не читает -Что, перестал читать и всё? -Ага Открываю крушку, вввообббллляя, ктож так смог то??? Линза чуть ли не боком стоит, а механизм то вообще. В общем менять надо было всю эту муть, а у нас то её не достать, а если и достать, то стоить будет больше чем эта приставка. С горем пополам еле как выправили эту линзу (читать стала всё) но как читать? Гдето я тут на форуме читал про видик который нормально работал вверх ногами, так вот - та же песня.
Но это были только цветочки. Когда эта приставка стала читать диски, принесли мне виброджойстик - там вообще. Мой первый вопрос звучал так? -Мыши есть? -Нет, вы что, откуда им взяться то? -А питомцы какие-нибудь: собаки, кошки, хомячки? -Нет, у нас же дети маленькие -Дети говорите? А сколько лет то им? -7 и 5 а что? Ну тут всё и прояснилось сразу. Джойстик выглядел так: покусаный и разорванный в 2х местах провод, с аналоговых ручек содрана вся резиня (видны следы зубов), вибрации нет, аналог-контроль не работает а кнопка сигнализурующая его то горит, то не горит. Но О ЧУДО! джойстик то работает! В итоге выяснилось, что эти детки очень любили играть в извесную на этой приставке игду "Demolition race", и дёргали во время игры за провод джойстика так, что та слетела с журнального столика и пронеслась по комнате с визгом вращающегося в ней CDюка. И уже мои личные догадки по поводу надгрызанных ручек: Грызли, после неудачно съигранной трассы, дыбы  разрядить наколённую обстановку. |
||||||||||
| Vmax 15/09/2006 00:00 |
Две блондинки стоят
на автобусной астоновке. Одна ждет автобуса №2...а другая №7 Приезает автобус 27.. Одна из блондинок: -О! классно! Вместе поедем!!! |
||||||||||
| seraelita 20/09/2006 21:16 |
начет факса который перегрызли провод его можно смело с гарантии снимать |
||||||||||
| Santei 19/10/2006 02:40 |
Принёс клиент в мастерскую автомагнитоллу и говорит что панель не светится,надо бы лампочки заменить,ну а я как раз в гости зашёл,мне её и сунули.Ну думаю сейчас на пиво заработаю,быстренько всё сделал,включаю.....А там розетки две одинаковые рядом на 220и 12в (такие старые столы были раньше в советских мастерских)так я и сунул в 220.Как рванёт.. во думаю заменил лампочки и на пиво заработал.Но самое удивительное было то что аппарат остался жив,только предохранитель разлетелся по мастерской.Потом выяснилось что не я первый так попал,а переделать розетки так никто и не смог до сих пор рядом стоят. |
||||||||||
| Spark 08/11/2006 19:31 |
Добавлю в тему, если не возражаете. 8. С кем поведёшься, так тебе и надо! |
||||||||||
| FREIDE 09/11/2006 21:43 |
Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо, другой между ног. На утро встречаются, один комар спрашивает другого:
- Ну как спал? - Нормально, а ты как? - Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез. Лезет обратно в зеленом плаще, думает не узнаю!!! |
||||||||||
| Mihail37 20/11/2006 01:06 |
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец д о того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. |
||||||||||
| elgen 26/11/2006 05:42 |
Было:
Утро. Самый крепкий сон. Зонит телефон. Встаю и в трубку -Ало. Мне в ответ - А когда вы приедете ?отвечаю- Смотря куда. Мне называют адрес. Записываю. Спрашиваю что случилось- шумит, описывает характер шума, долго и многословно, весь вечер вчера шумел, гудит говорит . Спрашиваю как зовут. Называет себя. Я- не вас его . Отвечает не знаю. Прошу посмотреть, а мне в ответ -Он мне паспорт не показывает. Ничего не понимаю с прпосонья, думаю попалась женщина с юмором. Говорю когда приду, а мне в ответ- что делать если он опять шуметь будет? отвечаю -не включайте до моего прихода. В телефоне удивленный голос- КОГО? СОСЕДА? оказалась женщина звонит участковому. Сосед у нее алкаш устраивает концерты каждый день. Телефон у меня всего на одну цифру отличается от милиции(не 02 есно) А ведь не договорись мы до "не включать" мог бы и пойти, она ведь не свою квартиру назвала - соседа. |
||||||||||
| Rostom 27/11/2006 08:52 |
Симулятор
http://funpage.ru/fun/orgazm/ |
||||||||||
| m.ix 30/11/2006 03:47 |
Разрешите обратиться - Атаки небоиси.
Угостите сигаретой - Чюся дайдзёбу. Работаю на заводе - Допота кую гайку. Можем устроить экономическую блокаду - Нито нидай миру санки. Отлично выглядите - Кимоното херовато. Оригинальный фасон - Курамшито. Галстук-бабочка - Ширихари. Клёвый прикид - Симай маё. Странный запах - Кайся напукин. "Электролюкс", Швеция - сделано с умом! "Морозко", Россия - сделано... и слава Богу... ---------------------- афоризмы ------------------------ Время не столько деньги, сколько безденежье Противогаз может стать лицом эпохи Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе… В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар В России пока взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется Тяжело найти деньги в темной комнате, особенно если там уже был Березовский Есть баррикады, по одну сторону которых пусто Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошел, напился раньше Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом Как жаль, что мне не 15 лет. Меня бы на этот фильм не пустили... Без секса прожить еще можно, а вот без разговоров о нем - никогда Все партии стремятся к власти, считая, что именно их способ ограбления населения наиболее справедливый (М.Хафизов) Для некоторых Ctrl+V - единственная возможность вставить Умом холодным сами гасим, любовь горящую свою / И каждый сам себе Герасим / И топит сам свою Муму В Великобритании создана своя версия Windows. Основное отличие – она отключается не прощаясь Зеркало заднего вида расширит даже самый широкий кругозор |
||||||||||
| Юрий 02/12/2006 22:22 |
Кто знает как называется вертолёт ГАИ?
-ментокрылый мусоршмит! |
||||||||||
| m.ix 02/12/2006 22:34 |
Это что за машина?
цэ скороя помощь
А эта? цэ пожарныя! А ЭТО??? ЦЭ --  цэээ --
А це це ментовоз!!!! |
||||||||||
| yakov 03/12/2006 00:58 |
Судмедэксперт - медикОмент. |
||||||||||
| m.ix 03/12/2006 01:18 |
В каждом ну или через слово у агличан, всегда присутствует мент.
Моё наблюдение. |
||||||||||
| yakov 03/12/2006 01:41 |
Уважают они российскую милицию.  |
||||||||||
| m.ix 03/12/2006 01:48 |
policement????
|
||||||||||
| yakov 03/12/2006 02:02 |
Англичане наверное не знают, что ор-на-мент - это оскорбление сотрудника милиции в словесной форме.  |
||||||||||
| m.ix 04/12/2006 01:21 |
Зима. Снежная пустыня. Около проруби сидит бородатый мужик с надписьюна тулупе "ФИДО - рулез" и напряженно думает. Неожиданно снег взлетаеткомьями и из-подо льда высовывается страусиная голова:
- Хаба-хаба! Мужик медленно поворачивает голову и произносит: - Ну вот, так уж сразу тебе и хаба? Сидят два программиста в парке, пиво пьют. Один говорит: - Я сначала не хотел идти гулять. Хотел остаться дома и переустановить винду. А потом подумал, что окажусь последним добоёбом, если променяю свежий воздух на комп. Пауза. - Тем более у меня дров на звуковуху нет. |
||||||||||
| m.ix 04/12/2006 02:31 |
 |
||||||||||
| m.ix 05/12/2006 01:00 |
У вас Windows не виснет? А вы его Install-ировали?
У MicroSoft-а Win дубовый Златая price на Win-е том. И днем и ночъю bug крученый Все ходит по Win-у кругом. Пойдет налево boot заводит, Направо - Help-ы говорит. Там driver-а, там вирус бродит, В засаде GPF сидит. Там на неведомых дорожках Мозги невинных user-ей. И Office там на Cyr-ъих Font-ах Стоит при окнах без дверей. Там RAM и винт картинок полны. Там при загрузке плещут волны Под Screen небесно-голубой И тридцатъ драйверов, как волки, Между собой грызутся долго И с ними Kernel их swap-ной. Там серый ламер мимоходом Заносит вирус с флопаря. Там в облаках перед народом Через ... короче говоря, Вы снова грузитесъ с SafeMod-ом. В окошке там MS-DOS тужит, Ей старый BIOS верно служит. Там script-ы с Sun-овой Явой Идут-бредут сами собой. Там Билли Гейтс над златом чахнет. Там баксов дух, там SUX-ом пахнет. И я там был, Win-ы грузил, На Scrееп-е видел флаг их драный, Пред ним сидел, и Help незванный Свои мне сказки говорил... Уж лучше б Linux я boot-ил!!! |
||||||||||
| m.ix 06/12/2006 01:48 |
Для или вместо
Подписи 1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Художественный фильм: . 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько ещ[е не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал |
||||||||||
| Tatarin 01/02/2007 13:31 |
|
||||||||||
| prapor 02/02/2007 03:14 |
|
||||||||||
| Юрий 02/02/2007 19:04 |
Tatarin
|
||||||||||
| Банда Телепузиков 03/02/2007 00:11 |
ты знаешь..... сработало... |
||||||||||
| m.ix 08/02/2007 02:16 |
Услышал только вчера.
Москвоское время двенадцать часов тридцать минут Для военнослужащих, большая стрелка на шести маленькая на двенадцати. Для прапорщиков одна тысяча двеститридцать. |
||||||||||
| prapor 08/02/2007 03:46 |
Ура! Ура! Это специально для меня время говорят! Значит уважают!!! |
||||||||||
| grauwolf1734 12/02/2007 00:02 |
работали мы в воинской части по рекламации. Работы было навалом, пришлось прихватить последнюю ночь перед отлетом в другое место. Часа в 4 утра мне зверски захотелось курить, а в ракетном хранилище - сами понимаете...Думаю - пройдусь по главной аллее метров 300 до матросской курилки, продышусь, разомнусь, а там присяду и с удовольствием посмалю. Иду, часовой с вышки окликает: "Стой, кто идет?". Отвечаю - " Пятое хранилище, гражданский специалист, на перекур.". А он мне - "Стоять на месте до приказа!". Ну, не спорить же с ним, закурил, стою, жду. Слышу - прет прямо через ров, через кусты вдоль аллеи, ну, думаю, сейчас он меня положит, вызовет наряд и до утра просижу в караулке. Значит, утром нам не улететь и вообще все планы - в задницу. А он вылезает из куста и так робко спрашивает: " Простите, у вас лишней сигареты не найдется?". |
||||||||||
| m.ix 12/02/2007 00:45 |
Типа
Бордюр чёрны и белый круглый год. так и трава должна быть зелёной круглый год. Это лично сам проходил лет десять назад |
||||||||||
| m.ix 13/02/2007 02:09 |
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи. Mуж возвращается злой: -Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. Я говорю: - Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе. |
||||||||||
| Alexius 13/02/2007 14:41 |
Мальчик подходит к прапорщику - Дяденька, сколько времени? Прапорщик смотрит на часы - Мальчик, подели сам - 12 на 30 |
||||||||||
| m.ix 13/02/2007 18:06 |
|
||||||||||
| Юрий 13/02/2007 22:55 |
Для прапорщиков
Кстати,Вы в курсе что разработана новая форма для прапорщиков
Один погон заменяется кожаным со вставкой для уменьшения износа формы. |
||||||||||
| m.ix 15/02/2007 23:14 |
http://newshot.ru/2006/09/08/prosto_pedobrazie_kakoeto.html
Мелкая статейка |
||||||||||
| m.ix 16/02/2007 02:21 |
http://newshot.ru/2006/01/26/poslednie_slova.html Крайняя тут ссылка
Добавлено 16/02/2007 02:40 http://newshot.ru/2006/01/12/frazy_idealnoy_zheny_.html Добавлено 16/02/2007 03:10 В комнате так сильно пахло краской что папа тоже видел Карсона Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. - Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. - Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. - Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ - Ёб твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!! - Доктор, я ходить буду??? - Только под себя. - А плавать? - Только если будешь много ходить... |
||||||||||
| m.ix 18/02/2007 21:10 |
http://softoroom.net/topic27026.html
Думаю на анегдоты смахнёт. Посто многовато всего. Добавлено 18/02/2007 21:53 Новые приключения Буратины История намба 1. Буратина, листая журнал "Glamour": - Папа, а что такое пилинг?.. - Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг, блин-клинтон.. История намба 2. - Папа, мне нужна новая азбука. - Новая?.. А куда подевалась твоя старая азбука? - Я её пропил... Буратине было стыдно признаться отцу, что, учась в одиннадцатом классе, он поменял азбуку на билет в кукольный театр. История намба 3. Зима. Буратина возвращается из школы и видит, что папа Карло чем-то обеспокоен. - Папа, что случилось?.. На тебе лица нет! - Буратина, мальчик мой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что тебе больше не надо будет ходить в школу. - Здорово!!! А плохая?.. - А плохая... В общем, у нас кончились дрова... История намба 4. Вернувшись утром домой из гей-клуба, Пьеро обнаружил труп своей сожительницы. Причиной смерти Мальвины послужили многочисленные проникающие ранения брюшной полости. Задержанный по горячим следам Буратина, признался на допросе, что просто хотел заняться с потерпевшой оральным сексом. История намба 5. По его деревянным щекам стекала смола. Буратина вытер здоровенный тесак о рукав своей бумажной курточки. Прямо у его ног валялся зверски "нашинкованный" Чиполлино. Буратина плюнул в это луковое месиво и, уходя, процедил сквозь зубы: - Ишь, понаехало зверья... Мозг: Раз-два! Раз-два! Hоги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Hиче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Hоги! Hоги: Че? Мозг: Hиче!!! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Hоги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Член: Hу дай, а? Мозг: Я с ней не познакомился еще, а ты уже проснулся! Член: Да, я такой! Мозг: Тише ты. Итак, я думаю. Я.. д..у..м..а..ю... Я.. М..о..з..г.. ЧЛЕH!!! ОТСТАВИТЬ!!! Член: Сорри, босс... Мозг: Глаза, где она там? Глаза: Уже догнали. Мозг: Hоги, с ума сошли?? У меня еще речь не придумана!! Hоги: Пока ты думать будешь, сдохнуть можно. Мы пошли. Рот: Мозг, придумай, что сказать-то? Мозг: эээ... Hу, (нет, не то) можно... ээ.. (нет. не пойдет) хммм... Рот: эээ... Девушка!... Можно... эээ.... с вами... эээ... Ээээ? Уши: Переспрашивает. Hе поняла, кажется. Глаза: Зато повернулась! Ух ты, какие сиськи! Руки: Дайте потрогать! Член: Вот это я понимаю. Давайте, родные, смелее. Мозг: Всем спокойно!!! Равняйсь!! Смирно!! Отставить!! Морда, че такая красная?? Лицо: Я не Морда, я Лицо. Мозг: Поговори мне! Я спрашиваю красная чего? Лицо: Дык ить это... Член сказал кровь нахаляву дают. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Работай, не спи!! Мозг: Слышь, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: С дуба рухнул? Мозг: Выполнять!!! Рот: эээ... Девушка... эээ.. а сколько... сейчас ..эээ... времени?... Эээ. Мозг: Идиот... Боже, какой идиот. Ладно... Уши, чего она там отвечает?... Уши: Че? Мозг: Че? Рот: Че? ... Уши: Говорит, что полшестого. Член: ЧЕГО? Да за такие слова... Мозг: Спокойно. Дайте подумать... Глаза: Она уходит... Мозг: Куда? Стоять! Hу е-мое.... Глаза: А все-таки, какая попка! Член: Лопух ты, братец Мозг. Рот: эх... Руки: До нас как всегда, дело не дошло. Мозг: Ладно, мы еще себя покажем. Пошли пива тяпнем. Член: Какой же ты урод! С тобой так импотентом станешь. Такую телку упустил.. Мозг: Заткнись, шланг. Тебе сегодня и без девки работа найдется. Член: Hу да, конечно. Как телку снять, так хренушки, а как ссать, так я отдувайся. Слышь, пока трезвый, скажи Рукам, чтоб стряхивали лучше. Казанова, блин.... |
||||||||||
| m.ix 23/02/2007 03:50 |
Сын прибегает к отцу-программисту:
- Папа, папа, а почему Солнце всегда восходит на востоке, а заходит на западе? - Ты это точно видел? - Точно. - И это каждый день? - Да. - Только ничего не трогай!!! А фольклор про нас, любимых, можно почитать на веб-сайте www.kasperskyclub.com |
||||||||||
| DJON 1967 12/03/2007 14:55 |
Может быть пишу не по теме... НО у любого кто занимаеться ремонтом телерадиоаппаратуры , были в практике ремонта случаи похлеще любого анекдота. Вот у нас к примеру был такой случай(.Может у кого нибудь было тоже чтото подобное?) Было это в конце 80х начале 90х. Я тогда ещё новичком был. Принесли к нам в мастерскую ламповый телевизор УЛПЦТ ( Электрон 733 или чтото в этом роде) с убитым , обугленым блоком СКВ . НА вопрос:
-Что было то???? , гроза???? Клиент(электрик) спокойно так отвечает: -Неа..., Сам ремонтировал.... Как????. -. А очень просто!!!! - Завёл через антенное гнездо переменку 220 вольт и полез в СКВ при помощи отвёртки-индикатора чтото там замерять!!!. Интересно что он там хотел замерить??? Фазу что ли??? Но шарахнуло так, что он сразу дорубил , что что то сделал не то. Это ж надо было до такого додуматься!!!! Ничего наших людей не пугает, лишь бы не платить деньги.... Я неделю от смеха валялся!!!! |
||||||||||
| m.ix 20/03/2007 01:58 |
http://www.audipiter.ru/audiforum/index.php?showtopic=5866&mode=linear как хотите так и понимайте |
||||||||||
| makar.i 22/03/2007 19:14 |
принесли микроволновку в ремонт ,а на ней вот это...  |
||||||||||
| yakov 22/03/2007 20:14 |
Они наверное в неё чугунок с картохой ставили. |
||||||||||
| Anonymous 23/03/2007 21:44 |
Жизнь в 100 слов
Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка.Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор.Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна . Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель . Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель . Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач. слито откуда-то с инета |
||||||||||
| m.ix 24/03/2007 05:46 |
http://wara.ru/2007/03/23/dnevnik_glavvracha_psikhbolnicy.html |
||||||||||
| m.ix 25/03/2007 00:33 |
http://doc-serfar.nnm.ru/a_vas_shtirlic_ya_poproshu_ostatsya_shtirlic_401 |
||||||||||
| DJON 1967 26/03/2007 14:50 |
Коллеги, а живность Вам из аппаратуры не приходилось доставать. Когда я пришёл в мастерскую , меня поначалу посадили на ремонт аудио-аппаратуры. В то время аппаратуру возили с комплексных приёмных пунктов мешками.Отремонтируешь и отправляешь тот же мешок назад... Отремонтировал мафон Электроника-324 по замене двигателя , прогнал и в мешок назад... Каово было удивление когда через неделю привезли на повтор..( в определённые комплексные приёмные пункты машина ходила раз в неделю по графику) Включаю= полный молчёк.. Ну да ладно!! на полку его!! всё равно только через неделю очередной выезд . Когда достал его через 5 дней, чуть не упал от кумара который от него шёл. Когда открыл, то увидел в нём 2 дохлых вздувшихся мыши!!! Эти твари умудрились залезть через поломанную крышку подкассетника , погрызли ВСЕ провода, динамик и благополучно в нём здохли т.к выбраться уже не смогли. А мы в мастерской всё это время не могли понять откуда такой кумар исходит . Ремонтировал я свой повтор по согласованию с клиентом о доплате. Используя резиновые перчатки и респиратор.. Потом выяснилось , что клиент пришёл за мафоном, проверил , а денег не хватило( в то время движок стоил сам по себе 25 рублей + ремонт с рег и настройкой 8р60коп(1988 год) пришёл через два дня , а он уже молчит. За две проведённые на приёмке ночи , эти мыши туда и залезли. А дырочка то была всего 1см |
||||||||||
| m.ix 06/04/2007 04:34 |
http://vseotmambo.nnm.ru/aneki_vi
http://ex-garmoshechka.nnm.ru/sortirnyj_yumor немцы мать его
http://ex-garmoshechka.nnm.ru/ne_vezuchij_chelovek http://4udak.nnm.ru/veselye_karikatury |
||||||||||
| FREIDE 13/04/2007 18:04 |
Недавно ходил на вызов, и вот что было присабачено на дверке шифоньера по началу я подумал что это ручка такая,а оказалось жёнушка клиента баловница ещё та |
||||||||||
| Alexandr 20/04/2007 12:33 |
Не анекдот, но случай из жизни.
Сижу работаю, никого не трогаю. На столе разобранный до кишок принтер. Весь поглощен ремонтом. В дверях появляется тетка и спрашивает: -Вы ксероксы делаете? Краем взгляда смотрю на тетку и оцениваю: блин, стопудово загаженный Canon PC-FC притащила. Но что-то его нигде не видно, да и менеджер бы вперед прибежал.. -Делаем Продолжаю ковырять принтер, тетка стоит в дверях: -Сделайте, пожалуйста.. Внимательно осмотрел ее и никакого Canon'a у нее в руках или рядом не увидел. -Нуу.. давайте, сделаем.. Тетка стоит. -Давайте (Ну где копир, блин??) Протягивает мне листок бумаги. (Ага! Образец! Значит выезд). Беру лист и встаю в ступор. Она дала мне какие-то платежки, сделанные на матричном принтере. -Тьфу, вам сделать копию нужно? -Ну да. (Убивая ее взглядом) -Вам в торговый зал, видите очередь около копира? |
||||||||||
| m.ix 22/04/2007 03:02 |
FREIDE, http://monitor.espec.ws/section18/topic66293.html
http://monitor.espec.ws/section18/topic66326.html
http://monitor.espec.ws/section18/topic67138.html |
||||||||||
| m.ix 23/04/2007 00:24 |
У тебя секс с женой до свадьбы был? - Нет. А у тебя? - У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...  |
||||||||||
| m.ix 23/04/2007 02:21 |
ДОБАВЛЕНО 23/04/2007 02:21 Сын метеоролога - Сколько лет вашему сыну? - Плюс пять. Сын программиста - Скажите, какое первое слово произнес ваш сын? - Хелловорлд! Сын админа (хардкор) - Мальчик! А где твоя мама? - Сгорела. Сын ЖЖ-ста - Мальчик, а ты в какой класс пойдешь? - Первый н**! Дочь военного - Скажите, тяжело быть дочерью военного? - Так точно! Сын строителя - Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка! - Тузик, майна! Тузик, вира! Сын ОПАСа (оператора абонентской службы) - Мальчик! А где твой папа? - Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже! Сын стекольщика - Скажите, а где ваш сын? - Он прямо перед вами. Сын президента - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его вижу - он не работает! Сын Ходорковского - Вовочка, кем работает твой папа? - Я его не вижу - он не работает! Сын растамана - Мальчик, как зовут твоего папу? - Папа-Джа. Дочь мента - Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы? - Только когда совершает что-то неправильное. Дочь проводника - Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес! - Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая? Сын стоматолога - Мальчик, какая у тебя любимая игрушка? - БОРмашинка!! |
||||||||||
| m.ix 25/04/2007 02:30 |
 |
||||||||||
| makar.i 26/04/2007 18:11 |
богат и могучь русский язык....
 |
||||||||||
| m.ix 19/05/2007 03:08 |
 |
||||||||||
| stove 22/05/2007 06:38 |
Почти по Шекспиру: А ведь предупреждал уже, зачем оскорблять?нехорошо это. вот и порезал жалкий котёнок миксик.
ДОБАВЛЕНО 22/05/2007 07:42
http://monitor.espec.ws/section18/topic85738.html Ответ фотографа("тк сей товарищь уж очень не угомонный"):
|
||||||||||
| m.ix 22/05/2007 09:53 |
забыл ой заабыл. http://monitor.espec.ws/section10/topic85973p40.html 21/05/2007 23:58 |
||||||||||
| volskservis 26/05/2007 22:03 |
|||||||||||
| KolanSky 29/05/2007 09:20 |
Телепрограмма на сегодня:
4.00 РОWЕRхностные явления. 4.05 Winсиканский сериал - "Lоаding in рrоgrеss" 10-11 проценты. 8.30 Игра на мониторе - "Угадай меLОАDию" Yеs,Nо,Саnсеl. 9.00 Программа "Доброе утро, Мustdай". 9.30 "Сам себе Панель Мiсrоsоft Оffiсе". 10.00 Веселые SТАRТы. 11.00 Мультик "Кто сказал БИЗИ?". 11.10 "Соnnесt с первого взгляда". 11.30 "Утренняя почта" с Г. Олдедом. 12.00 NоСаrriеrчко. 12.30 Аdоbе МозгоЕb. В перерывах СкринSаvеrы. 14.00 Самая криминальная программа на мониторе: "Недопустимая операция. Закрыть. Сведения.". 14.30 Юмор на мониторе - клуб "Белый Rеsеt". 15.00-19.00 Профилактические работы. Сериал "SсаnDisk". 19.45 Для самых маленьких - "Unаblе Еrrоr, малыши!". 20.00 Документальные данные о реестре "ИеRАRхическая поDLLость". 20.30 Юмористический мониторожурнал - "Назло DirесtХ". 22.00 Ночной сеанс - "Установка и удаление программ". В главной роли UnInstаll Windоws'98. 23.00 Как это было. "Windоws 3.11" 1990 год. 00.00 Контра, Альт, Дель. Top компьютерных шуточек: 1. 16 мегабайт тому назад... 2. А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил? 3. Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала 4. pkunzip.zip 5. 001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять 6. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг... 7. Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е 8. Жизнь.exe /? 9. 4 Mb - это не память. Это склероз. 10. Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!.. 11. Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор 12. Клаву топтать - это вам не с Джойстиком баловаться... 13. Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый. |
||||||||||
| m.ix 31/05/2007 02:33 |
  |
||||||||||
| Tatarin 31/05/2007 04:45 |
Принесли на ремонт чайник. |
||||||||||
| m.ix 31/05/2007 10:53 |
Из него хотели фритёрницу сделать |
||||||||||
| RUZIK40 01/06/2007 01:13 |
Приносили тв, примерно в таком же состоянии как и чайник выше, в ремонте отказал, тв оставили и попросили чтоб сам выкинул.
Ради интереса снял крышку, ( снялось вместе с ПК), а кинескопчик то целый оказался. Позже нашёл куда его пристроить. |
||||||||||
| Tatarin 02/06/2007 11:44 |
Прикол в том, что его мужик принес делать по гарантии. Пришел с гарантийным талоном, вот мол, ремонтируйте. Говорит поставил на газовую плиту. |
||||||||||
| m.ix 08/06/2007 19:23 |
Как относится к естественному?  |
||||||||||
| stove 10/06/2007 12:56 |
|
||||||||||
| m.ix 10/06/2007 13:14 |
http://youtube.nnm.ru/i_vnov_yaponcy_zhgut_youtubevideo
http://youtube.nnm.ru/super_velosipedist_youtubevideo Покорение велосипеда Ну не дано в состоянии полного не стояния |
||||||||||
| stove 10/06/2007 22:22 |
ТИПА АНЕгДОТ
Кому смешно? |
||||||||||
| m.ix 12/06/2007 04:31 |
 |
||||||||||
| prapor 12/06/2007 15:37 |
Я думаю всем, кто живет (или когда-то жил и помнит) в этой стране, и представляет себе контингент или, как сейчас модно говорить - электорат. ЗЫ. stove, а дешевые подъё....ки не красят человека, считающего себя интеллектуалом ИМХО. |
||||||||||
| stove 12/06/2007 20:41 |
prapor, после такого "типа анеГдота" про пирожки ты будешь смеяться чтобы угодить знакомому? |
||||||||||
| Мелиор 12/06/2007 20:49 |
А я посмеялся. И даже на другом форуме выложил.
Юмор - он разный бывает |
||||||||||
| stove 12/06/2007 21:47 |
Мелиор, ты знаешь что такое "лобный юмор"?
Аркадий Райкин пародировал в своей сценке с «ученым лектором»: «Смех бывает: иронический — саркастический, увлекательный — развлекательный, язвительный — заразительный…» и так далее в том же духе, добавляя два важный пункта: «наш — не наш… и от щекотки». Так вот лобный это даже не от щекотки. |
||||||||||
| prapor 12/06/2007 21:56 |
stove, Ну мне например, было смешно. Что одному кажется смешным, другому может нет.
Такое бывает. Может просто я ТУПОЙ????
А что касается ответа на твой вопрос: Тысячу раз при мне рассказывали несмешные анекдоты, и если степень моего знакомства с рассказчиком не допускала ПОЛНОЙ откровенности, то я просто вежливо улыбался и всё. И уж никак не говорил человеку, что он дебил, а его анекдот полный отстой. А зачем????  Мне что, с ним детей крестить или от этого анекдота, точнее от его мной восприятия, зависят судьбы мира???
А по твоему получается, что я должен обидеть человека, сказав ему правду(совершенно ему не нужную), в надежде, что он от этого улучшит свое чувство юмора? Ни хрена не улучшит, во всяком случае вероятность такого исхода(положительного) будет стремиться к НУЛЮ. А вот вероятность его обиды на меня(пусть даже он и признает мою правоту) будет стремиться к 100%. А о действиях надо судить по результату. Детерменизма(причинно-следственности, это не для тебя, а чтоб все поняли) еще никто не отменял. А результат таких действий будет.........
Надо-же реально смотреть на мир. Желание улучшить этот мир - прекрасно, вот только как-бы от чересчур большого рвения не вышло НАОБОРОТ!
Результаты, повторюсь еще раз, РЕЗУЛЬТАТЫ! |
||||||||||
| stove 12/06/2007 22:05 |
Бывает. Есть те кому смешно когда издеваются над людьми или животными и от других "приколов". Чем не юмор?. |
||||||||||
| prapor 12/06/2007 22:26 |
Зачем-же передергивать? Я же писал, в соседней ветке, а ты читал: ЕСЛИ ВОПРОС НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНЫЙ!
И опять-же, РЕЗУЛЬТАТЫ противодействия в двух разных случаях (анекдот или мучение животных) будут ОЧЕНЬ разными. И ЕЩЕ раз: Целесообразность каждого действия оценивается по РЕЗУЛЬТАТАМ от оного!!!! Ну! Я для кого пишу? |
||||||||||
| m.ix 13/06/2007 23:44 |
 |
||||||||||
| gvozd'ik 18/06/2007 22:06 |
и не жалко?птичку |
||||||||||
| m.ix 18/06/2007 23:06 |
КартинкоКомиксы
 |
||||||||||
| gvozd'ik 18/06/2007 23:31 |
а я тоже по птичкам стрелять люблю но только по голубям-их зараз много и срут везде |
||||||||||
| m.ix 18/06/2007 23:35 |
gvozd'ik,
нажми на картинку! |
||||||||||
| gvozd'ik 18/06/2007 23:46 |
ехал Илья Муромец на своем коне ехал и доехал он до развилки трёх дорог,по середине стоит камень и на нём выбита надпись:на право поедеш коня потеряеш,на лево поедеш себя погубиш,а прямо поедеш об камень уеб...шся! |
||||||||||
| m.ix 20/06/2007 02:19 |
 |
||||||||||
| m.ix 21/06/2007 23:02 |
 |
||||||||||
| m.ix 24/06/2007 21:09 |
http://softoroom.net/topic32827.html
http://softoroom.net/topic32810.html http://softoroom.net/topic32382.html Смотрите подпись!!!! |
||||||||||
| m.ix 26/06/2007 02:12 |
http://www.corbina.tv/players/video.php?url=mms://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/Multiki/super_morozenoe.wmv&idf=9082&ib=161&idc=1293 Видео анекен
http://www.corbina.tv/players/video.php?url=mms://video83102-3.corbina.tv/InternetFilms/Multiki/Girl2.wmv&idf=10722&ib=161&idc=1293# http://www.corbina.tv/flashplayer/player2.php?link=http://sansara.corbina.tv/videoout/001/18103_93d359acea53cbbcb731.flv ГАДЯ |
||||||||||
| m.ix 03/07/2007 02:53 |
 |
||||||||||
| Alexius 08/07/2007 15:04 |
Принесли в ремонт автомагнитолу и с ней записку, в которой только одно слово нацарапано без ошибок - "Там". В слове - "подсоединил" - четыре ошибки. Написано - "падцаидинил". Забирал из ремонта парень, который испортил магнитолу при подключении её к своей машине.
Он и говорит - "я подключал правильно, это на заводе провода в магнитоле неправильно подсоединили" Я возьми и ляпни - "на заводе сделали всё нормально, может это у тебя руки к голове неправильно ПАДЦАИДИНИЛИ"? Он - "вообще-то, так оно и есть" |
||||||||||
| m.ix 08/07/2007 15:33 |
технократ, |
||||||||||
| Алексей 08/07/2007 18:34 |
Грамотей, однако! |
||||||||||
| Мелиор 08/07/2007 19:18 |
К нам как-то прнесли пылесос на гарантийный ремонт. Принесли его в родной коробке в которой были проделаны окошки и на нем была надпись маркером: "дом кашачи" |
||||||||||
| m.ix 01/08/2007 01:18 |
 |
||||||||||
| lsn 14/08/2007 21:12 |
Как-то был у нас клиент (нэ очен руских) долго смотрел в телевизор потом фраза (это телевизор такой или фильм цветной). |
||||||||||
| stove 15/08/2007 13:19 |
САТИРА И ЮМОР
http://hfs.vidoc.org/Media/%D0%A1%D0%90%D0%A2%D0%98%D0%A0%D0%90%20%D0%98%20%D0%AE%D0%9C%D0%9E%D0%A0/ http://hfs.vidoc.org/Media/-%3D%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B%20%D0%B8%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%3D-/ Вокруг смеха http://hfs.vidoc.org/Media/-%3D%D0%9F%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8B%20%D0%B8%20%D1%8E%D0%BC%D0%BE%D1%80%3D-/%D0%92%D0%BE%D0%BA%D1%80%D1%83%D0%B3%20%D1%81%D0%BC%D0%B5%D1%85%D0%B0/ АНЕКДОТЫ http://hfs.vidoc.org/Media/%D0%A1%D0%90%D0%A2%D0%98%D0%A0%D0%90%20%D0%98%20%D0%AE%D0%9C%D0%9E%D0%A0/%D0%90%D0%BD%D0%B5%D0%BA%D0%B4%D0%BE%D1%82%D1%8B/ |
||||||||||
| m.ix 15/08/2007 13:27 |
cccccccccccccc |
||||||||||
| voffka 15/08/2007 15:27 |
m.ix, сылки не битые, работают, проверил лично,...
просто они ведут на хранилище файлов, а там самому надо выбирать, по вкусу... |
||||||||||
| m.ix 15/08/2007 15:52 |
voffka,
Захожу по ссылке любой которая тут выложена Далее захожу в любую из папок и вижу 404 ошибку. Это на работе. |
||||||||||
| voffka 15/08/2007 19:37 |
m.ix, вот , только что проверил,. зашол по самой первой сылке :
http://hfs.vidoc.org/Media/%D0%A1%D0%90%D0%A2%D0%98%D0%A0%D0%90%20%D0%98%20%D0%AE%D0%9C%D0%9E%D0%A0/ в это хранилище, выбираю Галкин Максим, скачать (стрелка в низ)... все, пошла загрузка файла,.. вот сейчас сижу - слушаю.. ... Миш, мож у тебя там чегото не то ?.....  |
||||||||||
| m.ix 21/08/2007 04:36 |
 |
||||||||||
| Мира 02/09/2007 13:01 |
|||||||||||
| Мира 12/09/2007 07:41 |
|
||||||||||
| stove 20/09/2007 21:34 |
m.ix писал:
Из словаря: Дребезг -громкое дребезжание, звяканье. Разбиться с дребезгом. Напряжения с громким дребезгом и звяканьем разбивались о пластины конденсатора выделяя тепло ....  |
||||||||||
| Ruslano 12/10/2007 21:37 |
Или вот (в смысле анекдот). Из объяснительной электрика:
Взял у завсклада 300 грамм спирта для протирки контактов, в процессе работы надышался паров, потерял самоконтроль и выпил все остальное... |
||||||||||
| Мира 13/10/2007 11:59 |
Приём в ремонт |
||||||||||
| Marko2007 14/10/2007 13:58 |
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
||||||||||
| Marko2007 24/10/2007 21:19 |
Делали мы с Серегой сегодня счетчик. Дело происходило за закрытой дверью в тамбуре (где 2 квартиры). Понятно, все сопровождалось комментариями. Сидим мы потом, пивко попиваем в честь успешной работы и тут я говорю:
- А что слышали проходящие туда-сюда по подъезду люди? Стали вспоминать: "Давай скорее засовывай!!" "Я его не удержу" "За что я пиво ставлю? Все самому делать приходится" "Ура, вставил!" В общем, смысл ясен. |
||||||||||
| makar.i 08/11/2007 12:47 |
Анекдот...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди, читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну, тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вообще-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в-третьих, рясу в трусы не заправляют, в-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в-пятых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в-шестых, нужно говорить не пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в-седьмых, было 12 Апостолов, а не 12 опездылов, и в-восьмых, заканчивается молитва "Аминь", а не "все... пиздец". |
||||||||||
| Ruslano 26/11/2007 18:02 |
Понедельник день тяжелый: |
||||||||||
| Oлег 29/11/2007 17:30 |
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю -небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой,не то я смотрю небо тучами затянуло... |
||||||||||
| DJON 1967 08/12/2007 16:32 |
На 17 странице есть фото гарантийного чайника..
Как то, года 4 назад ,моему напарнику принесли гарантийный видеомагнитофон на ремонт.... Практически в таком же состоянии, только после пожара.. Оплавилось всё что только можно.. Вобще ничего живого... Кондёры и те повзрывались от темпера.... Когда сказали что аппарат ремонту не подлежит.. Какая может быть гарантия !!!! Клиентка начала прибалтывать купить его на запчасти... Мастер ( мой напарник) оказался её хорошим знакомым и из уважения купил его за 250 рублей.. И то ради STRки в БП ( был такой же новый на ремонте и нигде не могли найти STR) А она выходит с мастерской и подружке жалуется: Ваня (имя мастера) хитрый !!!, сейчас его отремонтирует и продаст как новый.!!!.. |
||||||||||
| СветLANa 17/07/2008 08:00 |
В ремонт принесли блок бесперебойного питания...
Далее смотреть... http://trinixy.ru/2008/07/09/page,1,2,odnazhdy_besperebojjnik_perestal_rabotat_i_ego_prinesli_v_remont_9_shtuk.html |
||||||||||
| tit7861 17/07/2008 08:56 |
СветLANa, ну все!!!!! - хорошим настроением зарядился на весь день
Какая хорошая идея - с этими мыслями иду на работу. |
||||||||||
| sergeih2 17/07/2008 18:40 |
СветLANa, вот потому я и вскрываю технику сразу на приемке при клиенте ... |
||||||||||
| rematik 17/07/2008 20:28 |
sergeih2, Хороший приёмщик не только голубя из шляпы достать может... |
||||||||||
| Hall70 17/07/2008 20:44 |
кирпич в строительстве пригодится ,а бесперебойник тазом накрылся |
||||||||||
| rematik 17/07/2008 20:46 |
кирпич стоило перед тем как клиенту показывать, расколоть пополам. А иначе где дефект? |
||||||||||
| Labur 21/03/2010 21:40 |
Звонок в мастерскую:У меня холодильник сломался, компрессор работает а холода нет.Мастер:утечка фреона-напустите воды в ванную я выезжаю. |
||||||||||
| viktor_ramb 21/03/2010 22:22 |
Labur,
Кто не знает технологии ремонта - может не понять. Вот хохма двадцатилетней давности, произошедшая с моим местным коллегой-телемастером. Пришедши на заявку, он спросил где у клиента ванная комната. Клиент подумал, что мастеру руки нужно помыть - не более и провел его в искомую комнату. Каково было его удивление, когда он после продолжительной задержки мастера в ванной обнаружил, что тот просто захотел освежиться во время жаркого дня и принимает ванну. Вроде бы скандала не было, но руководство мастерской о данном факте узнало каким-то образом. |
||||||||||
| m.ix 21/03/2010 23:16 |
а где у вас тут тапочки? |
||||||||||
| alexu 22/03/2010 14:06 |
тут на соседнем форуме дёрнул чуть под стол не рухнул:http://www.tvservice.org/forum/viewtopic.php?f=11&t=3513[url] |
||||||||||
| ТИК-ТАК 23/03/2010 14:30 |
alexu, Это уже читали. А вы бы взяли такого Мастера как Петро к себе на работу в мастерскую??? |
||||||||||
| viktor_ramb 23/03/2010 16:22 |
ТИК-ТАК,
Да он (Петро) в своём селе так и работает - директор местной мастерской! |
||||||||||
| R2 23/03/2010 17:33 |
колобки)) |
||||||||||
| ТИК-ТАК 23/03/2010 22:02 |
viktor_ramb, Значит крутая мастерская там. |
||||||||||
| АВАС 23/03/2010 22:38 |
ТИК-ТАК, До такой терпимости и культуры апщения Эспецу ищщё расти!  и расти к сажалению. |
||||||||||
| SASHAORBITA 23/03/2010 23:41 |
Да, баян это.
Ребята прикололись, а вы купились. |
||||||||||
| АВАС 23/03/2010 23:58 |
Так оно, али нет Но скорость выполнения рекомендаций форума с осознанием и коментариями заслуживает уважения. Покажи штой-то подобное сдеся - это можно использовать типа "шаблона" для ремонта с помощью форума! |
||||||||||
| АВАС 24/03/2010 21:55 |
Хотел добавить, каакое демократичное отношение к составу известного аппарата! А идентификация шаськи: "Товстый дядько на рынке казав, шо это СР-..." и, и достаточно Вот это понимание Будэ какая трабла, надо региться и обращаться, штоб никто жилы не тягнул с больной головы. |
||||||||||
| радиособака 24/03/2010 22:03 |
|
||||||||||
| АВАС 24/03/2010 22:26 |
радиособака, дак а есть конечно, но фигнёй беспокоить не прилично, сам отвечаю, таить особо нечего уже, да и без понту когда не у дел. Сам понимаешь Питер бальшой, межи стёрты. Поймал кто "травоядного" хай кушаеть, от зависти слюной не подавлюсь. |
||||||||||
| радиособака 24/03/2010 23:13 |
|
||||||||||
| АВАС 24/03/2010 23:38 |
радиособака, ну ты блин даёшь! Фигня - это типа как деталю приобресть, на то что ты подумал в основном реагируют весьма сдержанно как и на форумах. Канкретно заданный вопрос замылить трудно, кроме как нах послать. |
||||||||||
| радиособака 24/03/2010 23:50 |
Всегда найдутся желающие объяснить тебе, что такие вопросы только ламеры задают.. Даже здесь..во флейме..Типа а на хрена тебе это надо..А вот я бы...и т.д и т.п. ....И зачем время тратить,когда работа встала и каждая минута дорога... |
||||||||||
| АВАС 25/03/2010 00:04 |
радиособака, ну зачем-же? Правильно заданный вопрос, содержит 99% ответа, для полного понимания достаточно поменять вектор (или угол) и не каждый способен оторвать от себя такую малость. |
||||||||||
| радиособака 25/03/2010 00:10 |
|
||||||||||
| АВАС 25/03/2010 00:26 |
Ты меня разочаровываешь в твоих способностях анализа мысли. |
||||||||||
| радиособака 25/03/2010 00:32 |
Был я свидетелем одной сценки. Задал один чел ему вопрос...А что ты Боря вместо того,чтобы сказать просто и ясно-везде тумана напускаешь? Или сказать больше нечего а умным казаться хочется? Обиделся...в глаз попали... |
||||||||||
| АВАС 25/03/2010 00:39 |
радиособака, не-а привычка такая, на тычинках, да на пестиках объяснять - как в мультиках, чтоб без прямых укоров. Вот дал себе такой зарок - без драк, стрельбы и споров. |
||||||||||
| goga_tv 25/03/2010 00:42 |
ЧЕГО, ЧЕГО??? Это правда? Или только в "свободном"? |
||||||||||
| АВАС 25/03/2010 00:49 |
Па жизни. |
||||||||||
| goga_tv 25/03/2010 01:08 |
АВАС, а я ничего... просто вспомнилось http://monitor.espec.ws/section1/topic146741.html
но в споре рождается истина А это ты не спорил, а доказывал свою правоту  |
||||||||||
| АВАС 25/03/2010 01:24 |
goga_tv, подмывало меня пасоветовать ОСу повернуть на 45градусов Но показалось жестоко. А в этой "угадайке" карта ложится как "сдадут" и не доказывал я нифига. Схему давно не смотрел, а книжку сфотал, так её в костёр вслед за ведьмами. Забыл сразу, гонорар всёрно не светит. |
||||||||||
| goga_tv 25/03/2010 01:32 |
СПОРИЛ??? 
никогда не говори никогда |
||||||||||
| АВАС 25/03/2010 01:40 |
Для поддержания "градуса" накала. |
||||||||||
| радиособака 25/03/2010 08:42 |
А насчёт драк и споров--вопрос спорный... Если конечно спускать каждому уроду...ну тогда-другое дело. Лично я предпочитаю-драться..Привык..по жизни... |
||||||||||
| 411i6470r 25/03/2010 20:57 |
-РЯДОВОЙ ТРАНЗИСТОР !!
-я ... -Выйти из строя !!! |
||||||||||
| АВАС 25/03/2010 21:10 |
Ну если опонент "минус" тута я не причём. Эт даже хорошо, не будет споров. Тута была приведена шуточная песенка конца 80-х про видео. Вспоминай!
Ну вот, прозрение пришло, аж поползли мурашки! Отныне буду всем назло смотреть одни мультяшки. В них правда есть и есть намёк, но нет прямых укоров!
Даю себе я сей зарок - без драк, стрельбы и споров.
В башке: солянка, окрошка, оливье и винегрет в одном тарельке от стрёмных параллелей. Сидючи в мастерне накопилось. При общении с клиентосом, угадав круг его интересов "вставка" оч помогала для разрядки недоверительного ступора в определении паритета интересов. Думаю внятно объяснил? С "минусами" канечно сложнее. |
||||||||||
| радиособака 25/03/2010 22:49 |
А то-по ВВСшному получается.."Глядя из мастерни" |
||||||||||
| Nabi 25/03/2010 23:08 |
Куда не взглянешь (в свободном),везде радиособака |
||||||||||
| радиособака 25/03/2010 23:11 |
|
||||||||||
| Nabi 25/03/2010 23:18 |
|
||||||||||
| 411i6470r 26/03/2010 00:06 |
а ещё вот такой анекдотец вспомнился =)
поехал чукча в Москву к другу. увидел у него мощную стерео-систему, и естественно - захотел себе такую же. зашёл в магазин электроники, но денег у него - хватило только на один динамик. Привозит , значит, он его к себе в тундру, собрал всех своих родственников, друзей, соседей, щас мол, музыку будем слушать =) и втыкает провода от динамика... В РОЗЕТКУ ! из динамика естественно - дым столбом, и все прочие.... а чукча невозмутимо так говорит всем гостям: " не переживайте.. щас дирижёр покурит, и будет музыка" =) |
||||||||||
| BDP 31/03/2010 08:58 |
Девушка на приемке приносит DVD - деффект перегреваеться, сыпет картинку. Просит насверлить в корпусе еще отверстий для охлаждения. До этого сосед насверлил? но мало. :-) |
||||||||||
| -20 dB 31/03/2010 18:32 |
411i6470r, про динамики в розетке - знакомая ситуация.
В своё время моя сестрёнка (лет 5-6 ей тогда было), напялив наушники (ТОН-2, армейские связистские, с пенорезиновыми амбюшюрами, 1 кОм... Ну, кто видел - тот знает), тупо воткнула вилку в розетку 220 В. Что она там собиралась услышать - осталось тайной, да это наверное ей самой неведомо было... Взревевшие наушники я услышал из соседней комнаты... Затем тон рёва резко сменился, и "вторичный" рёв услышало уже минимум полдома. Нет, заикой не стала... Но на то, чтобы укротить истерику и снова затащить охломонку в комнату ушло около двух часов. Дня два она просто шарахалась от всех розеток, боясь даже телевизор включить, и ещё лет 5 при слове "ток" перепуганными глазами искала ближайший источник опасности с двумя дырочками. |
||||||||||
| viktor_ramb 01/04/2010 20:00 |
-20 dB,
1.6 кОм - если точнее! Байка в тему - несколько лет назад приходят клиенты, мол купили "польскую" (активную) телеантену и кабель, поставили на балконе, подключили, а ТВ почти ничего не принимает. Я им - видимо неправильно подключили, платите деньги - сделаю правильно! Когда пришёл к ним и посмотрел на подключение, чуть с балкона не упал - кабель был привязан узлом к решетке (экрану) антены! |
||||||||||
| tvn1 01/04/2010 20:43 |
Nabi, Хоть матом
Прошу прощения .....Но. http://repka.tv/video/17646/ |
||||||||||
| Серж66 02/04/2010 06:41 |
заходит восточной нацианальности и держит магнитолу.
Паслушай дорогой сделай магнитолу Что с ней. Нэпаверишь паставил касета слушал долго, только Распутина начала кричать звук и пропал. Здэлай брат, честное слово больше Распутину слушать не буду. Это правда. Заходит клиент и держит какуюто хрень с машины где на патке 2 светодиода И просит поменяй мне средний светодиод Беру в руки платку смотрю там 2 светодиода на расстоянии 1 см впаяны. Спрашиваю какой из них Он мне в ответ я сказал средний Я опять ему какой с права или слева Он мне ты чё меня дураком делаешь Я ему нет Как раз ребята зашли комне в гости уже ели сдерживаются от такого разговора, берут у меня с рук плату и подносят человеку и говорят пальцем ткни. Оказывается один светодиод который надо было поменять стоял в центре платы, а второй стоял ближе к концу платы. |
||||||||||
| Алексей 02/04/2010 07:40 |
Году в 97-м прихожу к бабке делать тв рекорд, открываю - пылищи тьма.
Снимаю калитку, иду во двор чистить от пыли. Бабка вертится рядом, охает, неудобно ей, как же так, столько пыли? Через минут 10 захожу и охренел. Она внутри с порошком весь ящик протёрла. Стёрла весь графит с кинескопа. |
||||||||||
| Серж66 02/04/2010 07:51 |
в 90-х
Знакомые ребята работали в то время в милиции. Решили в чёрно белом телике поменять кинескоп, пошли и купили в магазине МЕЛОДИЯ кинескоп. Взяли и с кумом поменяли, вот только картинка стала показывать верх ногами, т.к. уже был вечер и стол был уже накрыт.Они перевернули телик верх ногами и смотрели его.На следующий день они приехали в магазин с претензиями что бракованный кинескоп... |
||||||||||
| Алексей 02/04/2010 08:18 |
На до мной старшие мастера издевались. ОС переворачивали, на паяльник кондёры ложили.....
Я пьяному напарнику супкрклеем пальцы склеивал за спиной |
||||||||||
| viktor_ramb 02/04/2010 08:34 |
Алексей,
Это по первоапрельски!
У нас первоапрельская шутка постоянно была - сделать вызов мастеру на нежилой дом в частном секторе, но не слишком далеко. Заявка - какая нибуть типовуха на импорт, AKAI например или Лыжа - мастера покупались всегда, кому неохота срубить бабок по лёгкому? А здесь засада - приходит мастер, а по адресу полуразвалившийся домишко или(и) бабушка с ТВ "КВН", а мастер ноги бил пол-часа на заявку, которую делали анонимно, потому, что можно было и по морде за такой развод отгрести, не взирая на 1 апреля. В этом году что-то настроения не было такое сотворить. |
||||||||||
| Алексей 02/04/2010 11:29 |
Однажды принимая заявку перепутал номер дома с квартирой.
У меня механик на другой конец уехал |
||||||||||
| viktor_ramb 04/05/2010 16:55 |
Анекдот: В отделе кадров милиции вопрос: "Вы же раньше в сфере обслуживания работали, почему захотели к нам устроится", ответ:"Надоело, когда клиент всегда прав - хочу чтобы наоборот!" |
||||||||||
| stoves 22/09/2014 00:03 |
И это всё? |
||||||||||
| viktor_ramb 26/09/2014 11:43 |
Алексей,
Чем не анекдот? |
||||||||||
| Алексей_spb145 07/05/2015 13:01 |
|
||||||||||
| TelemasterKiev 26/08/2017 12:07 |
Кадый день вопрос. "Можно отремонтировать технику, в частности телевизора что бы потом продать подороже ?" |
||||||||||
| SASHATOD 26/08/2017 13:11 |
TelemasterKiev, А где смеяться?
Это не смешно а грустно. |
||||||||||
| Oslik 11/10/2017 22:41 |
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт" и ушел в гараж. |
||||||||||
| iyzef 12/10/2017 01:14 |
Дед звонит - заявку сделать - спрашиваю как телика звать ....долго читал...выдал -Нафуй! |
||||||||||
| STIPLER 12/10/2017 03:30 |
http://monitor.espec.ws/section37/post2282394.html#2282394 |
||||||||||
, а руки дрочат. 
пункт 1
