Приколы | |||
|---|---|---|---|
| makar.i 12/12/2006 09:39 |
 |
||
| Oлег 12/12/2006 10:50 |
Классно!  |
||
| m.ix 12/12/2006 12:13 |
С ПРЕВЕДом утренним. |
||
| Oлег 12/12/2006 18:03 |
m.ix, утро и правда было не из лёгких  |
||
| m.ix 12/12/2006 18:55 |
И вечер тоже 
После завтра опять в нью васюки лететь, бабашкина лётчика улица. Кадровую менять, в схеме одно а на деле иное AN5539 стоит на ясчике. |
||
| makar.i 13/12/2006 07:42 |
и еще |
||
| Oлег 13/12/2006 22:32 |
|
||
| elgen 14/12/2006 16:14 |
Преведливые люди
в преведливой стране |
||
| makar.i 03/01/2007 08:55 |
вот еще... |
||
| m.ix 03/01/2007 08:59 |
FUNNY  |
||
| БУНЯ 03/01/2007 12:47 |
makar.i, классно |
||
| H@CKER Roma 03/01/2007 15:19 |
 |
||
| Matador 04/01/2007 21:31 |
А чё это вы тут делаете А?Кино уже кончилось! |
||
| m.ix 04/01/2007 22:36 |
Да не, просто кинщик спился, вот пока нового кина и не смотрим. |
||
| m.ix 05/01/2007 21:40 |
Название: 8 flashek.rar
Размер: 3.64 Мб Доступен до: 2007-02-04 21:40:06 Ссылка для скачивания файла: http://7w.ifolder.ru/793201 |
||
| makar.i 11/03/2007 19:57 |
не мое правда фото ...но прикольно!
инструменты |
||
| makar.i 01/10/2007 17:10 |
КАРЛСОНА,жалко!!!!
ДОБАВЛЕНО 01/10/2007 21:20 а вот так, кто нить пробовал!!!! |
||
| rematik 01/10/2007 18:44 |
Игорь, зачем Карлсона в трубу вставил? Ковёр посушил, Карлсона отпустил? Малыш плачет. |
||
| rezistor 02/10/2007 20:17 |
это от меня |
||
| voffka 03/10/2007 04:06 |
..у нас на форуме.
р с: сколько лет с нами, а даже профиль поленился заполнить |
||
| m.ix 03/10/2007 04:16 |
voffka, У меня уже как неделю Было 1000 дней |
||
| Мира 03/10/2007 08:26 |
И как звать этого человека невидимку? Горец-ц |
||
| voffka 03/10/2007 08:27 |
Мира, незнаю.... наверно |
||
| Мира 03/10/2007 08:30 |
Меня в 70-м даже в проекте не было Я думаю и ЕСпец тоже  |
||
| makar.i 03/10/2007 08:59 |
жми--- РОССИЯ КАК ОНА ЕСТЬ! |
||
| Мира 03/10/2007 09:07 |
Игорь Ржунимагу..... |
||
| makar.i 03/10/2007 10:09 |
Ирина ,меня http://monitor.espec.ws/section10/topic71213.html
по именам то приятней общаться |
||
| Мира 03/10/2007 10:34 |
Хорошо Игорь, конечно приятней по именам, только там не все отписались |
||
| makar.i 03/10/2007 15:22 |
Ира,так и не все здесь варяться!!!! |
||
| Мира 03/10/2007 15:50 |
Хорош супчик |
||
| makar.i 03/10/2007 15:51 |
дык ни кто же не жалуется... |
||
| Алексей 03/10/2007 16:11 |
супчик с резисторами, конденсаторами и диодами |
||
| Мира 03/10/2007 16:18 |
А я и не жалуюсь, мне такое меню нравится |
||
| ALES 03/10/2007 16:24 |
xAlexeyx2006, не знаешь как варят суп из радиодеталей? сначала воду, потом детали, потом и мастера туда. чтобы бульончик был понаваристей. |
||
| Алексей 03/10/2007 16:27 |
А меня мона несколько раз. 130 кг. А потом через друшлаг откинуть варёные детали |
||
| makar.i 03/10/2007 17:21 |
Алексей,боюсь что твои детали до кипетка донести не успеем ...ОТВАЛЯТСЯ!!!! |
||
| Алексей 03/10/2007 17:31 |
|
||
| Мира 03/10/2007 17:53 |
Остались от козлика рожки да ножки |
||
| rezistor 03/10/2007 18:37 |
прошу без оскарблений |
||
| makar.i 03/10/2007 18:48 |
rezistor, я такое не писал!!!!!
Не надо чужие лавры мне приписывать. |
||
| rezistor 03/10/2007 19:03 |
щутка!! |
||
| makar.i 03/10/2007 19:23 |
rezistor, так исправь... |
||
| makar.i 04/10/2007 17:39 |
а как вам это!
 |
||
| makar.i 08/10/2007 10:28 |
Только что в инете прочитал. Далее от первого лица.
Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом грёбаном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге!" А вот оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто. Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и х@як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть. Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жесткости ведра. П опытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее. Решил пойти высушить ногу феном и снять грёбаное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот нифига не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, с#к@, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я! ГрЁбаное ведро, сц#к@! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. Б%я!" Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, сука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к х @ям. С полчаса простоял, подумал, х@ли время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3.14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая х@йня. Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации. Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. Хули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", бл@ть, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут. Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, бл@ть, а эта х@ета всё происходит со мной. |
||
| Мелиор 08/10/2007 11:12 |
Пацталом 
ДОБАВЛЕНО 08/10/2007 12:14 А решается то все просто. Надо подсолнечного масла плеснуть на ногу |
||
| rematik 08/10/2007 11:45 |
Действительно, есть такая проблема.
«как снять с ноги ведро» • Запросов за месяц: снять — 140 430, ноги — 82 910, ведро — 5 213. Результат поиска: страниц — 7 459, сайтов — не менее 1 205 Но снимают гораздо больше, чем ноги, и у ж тем более вёдра. |
||
| Алексей 08/10/2007 12:43 |
makar.i, бедный мужик... |
||
| hi-hi 08/10/2007 12:51 |
трусы будут спадать |
||
| rematik 08/10/2007 12:55 |
Масло нонче дорог. Может по этой причине? |
||
| Мелиор 08/10/2007 13:04 |
hi-hi, масло не в трусы надо плеснуть, а в ведро
rematik, ну на крайняк мыльную воду |
||
| prapor 08/10/2007 13:38 |
Ведро-то пластмассовое. Надо было просто сжать с боков - и всё!
А вообще смешно конечно, но скорее всего неправда!  |
||
| Алексей 08/10/2007 15:48 |
prapor, почему неправда, клоунов всяких хватает. |
||
| makar.i 08/10/2007 16:15 |
ногти вовремя надо стричь!!!! |
||
| Алексей 08/10/2007 16:36 |
а то ведро проколят |
||
| makar.i 08/10/2007 16:43 |
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за..... на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за........ вчера половник….прилипли, с..и, и висят уже ночь и утро, не падают, б...и. Штук 50 у...л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань…. *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа……… ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву… Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся…. ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет….. Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ Б....Ь ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, о......о я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Н....й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя…. ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) з.......л. А то б так с потолка и жрал, как муха…. Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко……. Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - “Береги попку!!!” ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец н.....л…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я з......л 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…. Necroscope (01:14 PM) : %”!?;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю… тихо скулю уже… ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…. ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была… ПОВАР (01:16 PM) : И ноги….. Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…. ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, Б...Ь………. ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка……. Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : ………….но ржать то надо мной будут……… Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг н....л один раз……..с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть…. Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…. Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это х....я будет, а не хит. повар |
||
| Morlock 08/10/2007 17:27 |
Рыдаю! Пацталом! Это шото! |
||
| makar.i 08/10/2007 17:55 |
Две недели назад, в мой сорок пятый день рождения, я не ощущал никакой теплоты. Я пошёл завтракать, зная, что жена, наверное, будет приветлива и припасет для меня подарок. Однако она не только не поздравила меня с днем рождения, но и вообще не поздоровалась. Я сказал себе: вот тебе и супруга... Зато уж дети-то наверняка вспомнят о моем празднике. Но и от них я не дождался ласкового словечка. В общем, я отправился в офис довольно унылым...
Когда я вошел, Жанет, моя секретарша, сказала: «Доброе утро, босс! С днем рождения!» На душе у меня потеплело — хоть кто-нибудь обо мне вспомнил! Я работал до полудня. Жанет постучала в мой кабинет и сказала: «Посмотрите, какой отличный денек! К тому же вы сегодня именинник. Давайте-ка отправимся на ланч — только вдвоем, вы и я». Я сказал, что ничего более приятного сегодня не слышал, и мы поехали не туда, где обычно ланчевали, а за город, в одно маленькое уютное местечко. Мы выпили по парoчке мартини и прекрасно посидели. На обратном пути она сказала: «В такой прекрасный день мы не должны возвращаться в офис, не правда ли?» Я был полностью с ней согласен. «Поехали-ка лучше ко мне домой»,—продолжала Жанет. У неё мы пропустили еще по мартини и выкурили по сигарете. «Если вы не возражаете, босс,—сказала она, — «нырну-ка я в спальню и накину что-нибудь более подходящее». Я не возражал. Через шесть минут она появилась. В руках у нее был именинный пирог. За ней шли моя жена и дети. Все они пели “Happy Birthday!..” А я сидел на кушетке, и на мне не было ничего, кроме носков... http://webideas.com/okay/translations.shtml |
||
| elgen 08/10/2007 20:58 |
 бедный мужик............ |
||
| Мелиор 08/10/2007 22:49 |
makar.i, это жестоко и несмешно! Прямо все настроение пропало
|
||
| makar.i 09/10/2007 04:49 |
Вячаслав ,понимаю.....прочел наверно и что то вспомнилось! |
||
| makar.i 10/10/2007 15:46 |
какой сегодня день |
||
| Мира 10/10/2007 15:53 |
Игорь, среда сегодня, а что? |
||
| prapor 10/10/2007 16:30 |
Он имеет ввиду - жалко, что не пятница!
Мира, по ссылке сходи! Игорь - |
||
| elgen 10/10/2007 21:03 |
я в игры для умных не играю(это там такую предлагают), а флэшка как флэшка, может не дошло просто...... |
||
| m.ix 10/10/2007 21:16 |
Ну что ты ту стоишь????
Иди в другое место красить!!! Куда идти то???? Да вот иди море крась
Только что из кина по ОРТ |
||
| makar.i 08/11/2007 12:45 |
Эмма (16:34:34 8/11/2007)
1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин! (2) Че случилось? (1) Я поссорился с моей! (2) Ну дак не впервой! (1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту хрень мне в еду в лошадиной дозировке! (2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку. (1) Пошел ты! Вот сижу я на толчке (точнее парю над ним на реактивной тяге) и матерюсь через дверь, а она после получаса моего монолога заявляет "Такой разговор неконструктивен, мы так никогда не помиримся". Сука! Ты не представляешь, что это такое, когда тебе гланды в унитаз через жопу засасывает! Я реально посмотрел смерти в очко - так сказать, вся жизнь за... час пролетела. (2) Мляяяяя... Я щас усрусь! (1) Не подъебывай, скотина! (2) Ладно, пойдем выпьем за женщин. (1) У меня ноги трясутся и жрать хочу, из дома седня не шагу ДОБАВЛЕНО 08/11/2007 16:46 Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!! - Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой. - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!.. Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном? - Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка. - Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь. Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим! Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе. - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки. ДОБАВЛЕНО 08/11/2007 16:47 xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной.... xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть... xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне.. xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10... xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах.... чувствую я лысею на глазах.. xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал .. xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый... xxx: и лысый как жопа гибона |
||
| voffka 08/11/2007 23:31 |
makar.i, +5 !!!!!!!!.... АААААААААААААААА,.... бляха,..... я все кишки чуть не порвал..... |
||
| m.ix 08/11/2007 23:48 |
 |
||
| elgen 09/11/2007 00:36 |
 |
||
| m.ix 09/11/2007 00:43 |
http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/8/b/9/f/9/8b9f997dac58726576f7355c53f7e433_full.jpg Это так нас видят с другова места шара |
||
| elgen 09/11/2007 00:54 |
Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.) |
||
| voffka 09/11/2007 03:03 |
elgen, это типа того.... шол Штирлитз по каридору и вдруг погас свет, Штилиц выстрелил в слепую, слепая упала вместе с палкой..
...вариантов много но попробую догадатся :.. В БАШНЮ . |
||
| makar.i 09/11/2007 14:46 |
в небо |
||
| Мира 09/11/2007 15:08 |
В милицию он попал |
||
| makar.i 09/11/2007 16:02 |
ОЧКО.... |
||
| elgen 09/11/2007 18:33 |
Мира, к тому же там и написано, белым только |
||
| makar.i 12/11/2007 10:03 |
http://www.tamdam.info/raznoe/prikoly/prikoly009.html |
||
| voffka 13/11/2007 00:02 |
Клава для бляндинок |
||
| elgen 13/11/2007 00:10 |
voffka, ненужные кнопки все как в жизни |
||
| m.ix 13/11/2007 00:22 |
Такая в oldi продавалась
http://mypochta.nnm.ru/segodnya_klaviatura_dlya_blondinok_vyhodit_na_rynok http://www.oldi.ru/catalog/show.php?idx=18212&cod=101632&pgf=%2Fcatalog%2Fsearch.php%3Fstr%3D%25E1%25EB%25EE%25ED%25E4%25E8%25ED%25EE%25EA |
||
| Стрелец 15/11/2007 19:14 |
В хреновую погоду хозяин.... собаку все-таки выгнал.
Но до чего умная тварь - на остановке, под лавкой, да еще и газетку постелила! |
||
| Мелиор 15/11/2007 21:05 |
Ага. А до этого она ее прочитала |
||
| m.ix 15/11/2007 23:44 |
В ней был полный user manual
А может это новая не достроеная будка для неё? |
||
| Мира 21/11/2007 17:15 |
Армейские высказывания
Молчать! Я вас заставлю говорить! Вы чего глаза свои на меня смотрите? Я этого терпеть ненавижу! Вы что, первый раз на свет родились? Над вами уже вся кафедра плачет! Вы отрицательный минус нашей кафедры. Молчать! Не вас меня учить! Над вами уже студенты анекдоты смеются. Вы же работаете спустя кое-как. Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале? А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки? Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда? Совершенно уже совесть обнаглели! И не делайте на меня свои обиды. Вам уже скоро студенты начнут показывать, что, где и куда делать! Вы почему дисциплину не выполняете? А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время! А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место! Вы что, ни разу не грамотный? Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе. Неужели это нельзя сказать более русскимязыком? Почему у вас студенты порядок не убирают? Полковник Иванов разрешил вам носить темныеочки - вот пусть и носит! Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать в контексте от неряшливого вида. А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень? И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет?! Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет! Кто бросает курить,тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком! А то посмотрите - он стоит курит, она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются! Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу! Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать! Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени. Вы меня будете помнить до последнего дня смерти! Поимейте же совесть! Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз. Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях. Было придумано то, что создали танк... А здесь ток идет, идет... и превращается в напряжение. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми! Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. А детством здесь пора уже отойти. Вы мне тут доклали, товарищ студент... И я вправе, что он такое может быть сказать. Мы с вами добились получших результатов. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты. Среди коллектива пользовался хорошим положением. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. Сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь! Тише, а то чай стынет! Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду! По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову. Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!! Хуже могли бы лучше учиться? Все кто спит на моей лекции...СМИРНО!!! Не все сразу богами становились. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди! Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь! Как тут ничего не делалось,так и не было. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. А ведь каждый из вас - взрослые люди! У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. Много воды не пейте, иначе она выступит у вас на спине в виде соли. Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой. Занятия у нас проводятся от случая к случаю, эпидемически. Принятые меры увенчались безуспешно. А вы и ухом не моргнули... Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках. Вспомните о своем будущем! Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения! Что вы молчите, как рыба об лед! Баловство с оружием, товарищи курсанты, еще ни к чему не приводило! За свой добросовестный труд командир наградил вас. Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина... Это просто верх низости какой-то! А у них там целое столпотворение света! Почему вы вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? Мои указания не устраняются. Аашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей. Товарищ студент, вы почему явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее вероятного противника? Не надо мне в рапорте писать "дорогому Сан Санычу Иванову", пишите просто "майору Иванову"! Как я раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик. Песню пойте громче, чем громче поешь, тем лучше усваивается. Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую. Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него. "Есть" можете не говорить, я начальник политотдела, я демократ. Всем побрить шеи и сделать их кантиком. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. Дневальный! Эй ты, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи! Студент есть существо неорганизованное,так как все время оправляется в разные моменты времени. Перво-наперво при смене часового надо назначить временно наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... карабином. Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить,и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте, и не надо думать, что он услышит! Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то часть - образцовая. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете! Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни колышка, ни кочки. И вдруг из-за угла выезжает танк. И в голове должны быть мышцы. Забор как упал, так и стоит пять дней! На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ. Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером! Сначала пойдут люди, потом поедем мы. Что вы ко мне подходите с такими руками, такими ногами! Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр. Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки. Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги. До того или перед тем? Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии. Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести! Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была сто пятьдесят процентов! Я тебя больше ненавижу! Когда-нибудь я вас так дам по голове! Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно! Китайцы умный народ, но не все! Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом! У тебя что, языка нет постучаться? К пустой голове честь не прикладывают. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают! Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют, понимаешь? Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации? Сбрил усы - все сопли видны! Это грандиозное событие без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу. Я знаю технику безопасности, как свои три пальца! Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница! Я от вас добьюсь правды, пусть даже путем смертельного исхода! Странно, что вы мне это сюда говорите. Не встревайте, куда вас не спрашивают! Откусывайте маленькими глоточками. Это порядок, что для вас касается. Форма одежды поглажена, военный билет в исправности. Лево - это там, где левое плечо. Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор. Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте. Сядь где-то туда. Перестаньте руками шевелиться. Основной недостаток - личное старание каждого. Доложите подробно, где и еще как. Некоторые курсанты под любым видом предлога стремятся попасть в санитарную часть. Ни один курсант не должен отстать без всякого шума. Вы что ругаетесь грязным матом? Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять. Ни совести ни грамма. Шапка нараспашку. Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места. Форму одежды устранить! Я вас надоел уже слушать. Говорите или каждый по очереди, или один человек! Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его. ОКЗ новое, спросом очень требуется. Пока отдохните, только негромко. Рука выносится до груди поясного ремня. Я не злопамятный, зло сделаю и забуду. Вы за кого меня, дурака, принимаете? Бегом на плац и убрать пыльные лужи. Отжимайтесь, пока не найдете щетку! За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и собственной головой. Что за шевеление по команде "равняйсь"? Вы - сплошное нарушение формы одежды! Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя. Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова. Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу. Кровать должна быть, как одно целое. Это касается всех: от меня до самого курсанта. Если все начнут топать, то казармы не хватит! Прижмите эти руки, конец с концом! Бытовую комнату превратили в ужасное состояние. Привести в порядок памятник БТРу. Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, а я своими не буду бросаться. Сегодня вторник, суббота ближется. Где вы отсутствовали? Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. Трава растет, ее надо постоянно подметать. Ваша карьера будет топтаться на месте. Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие. По команде "вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает. Это личное мнение командования училища. Натяните простынь, чтобы матрас стал еще квадратнее. Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой? Я краем уха видел, как он зашел в каптерку. Должны пахать, чтобы пот градом лился. Шума чтобы я не слышал и не видел. Ставьте ногу на весь плац. Не разевайте рот по сторонам. Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят! Я вам кому сказал! С такими мальчиками, нашими воинами, наши девочки могут спать спокойно... Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня... Это касается всех сидящих в строю. Как мне объясняет каждый первый попавшийся... Десять минут перекурить и через пять минут строиться. У некоторых из вас уже родились сыновья, матери... Осталось пятнадцать минут светлого времени. |
||
| Мелиор 21/11/2007 18:42 |
Это самая полная подборка
ДОБАВЛЕНО 21/11/2007 19:44 Перлы Черномырдина 1. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! 2. Хотели как лучше, а получилось как всегда. 3. Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это. 4. Россия - страна сезонная. 5. Какую партию не делаем - всё КПСС получается. 6. У кого чешется - чешите в другом месте! 7. Валили, валим и будем валить! 8. Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе! 9. В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо! 10. Ночь прошла, они хватились 11. Корячимся, как негры 12. Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации. 13. Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого. 14. Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут! 15. Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной. 16. Россия со временем должна стать еврочленом. 17. Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу 18. Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое! 19. Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем! 20. Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда 21. (О Лужкове.) Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. 22. (О Зюгановском предложении объявить войну НАТО.) Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. 23. (О Лужкове.) Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. 24. (О Ельцине.) Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент 25. Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит. 26. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный 27. Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? 28. Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку. 29. Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом 30. Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! 31. Что говорить о Черномырдине и обо мне? 32. О совете директоров Газпрома: "В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает" 33. О миротворческих предложениях Примакова: "Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте" 34. О депутатах Госдумы: "А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!" 35. О планах правительства: "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали..." 36. Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром 37. Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. 38. Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл. 39. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало. 40. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь 41. В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. 42. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь 43. Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам 44. Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить. 45. Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция 46. Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой 47. Лучше водки хуже нет! 48. Не надо класть оба яйца в одну корзину... 49. Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко! 50. Нам осталось рассмотреть полтора вопроса... Сегодня, до воскресения, успеем. 51. Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим. 52. Не один сейчас, а другой потом; не один сегодня, другой завтра, а вместе, в один день! Это говорит об отношении их к российскому флоту. 53. Никто к нам не приедет, и никто нас уговаривать не будет и просить не будет. Там есть ходоки с более крупными мешками, ходят и уговаривают. Туда уйдут. Да многие туда уже и смотрят. А многие уже и там. А отдельные уже и давно там. |
||
| Мира 22/11/2007 17:10 |
Ешё Армейские высказывания
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? Что вы за ногти на ногах отрастили - хоть по деревьям лазай! Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый! Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер! Здесь не Англия, копать надо глубже! Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?! Возьмите уставы и перепишите все наизусть. Команда "становись" выполняется бегом! Если будете блудить - пущу ракету! Закройте рот - трусы видно. Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. Вот у меня еще с детства ребенок появился! Чем больше цифр, тем больше не надо! Это вам чревато боком! Не тяните резину в долгий ящик! Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись! Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез каблука товарища! Рота! Для помойки в бане становись! Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны! В армии все однообразно, все пострижено, покрашено, посеяно песком. Автомат ставьте на колено левой руки. Что вы спите стоя на ходу? Здесь вы там не найдете. орло болит? Учите уставы - болеть не будет! В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь! Живых людей мы сокращали Взвод вышел на опушку деревьев. Начало - полдела, конец - всему голова! Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь. Командир сказал хорек! И никаких сусликов! Выступаем вечером на рассвете. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше промолчите! Товарищ курсант, если вы дебил, так и скажите, и нечего пистолет ломать! Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск. Лицо на фотографии должно быть квадратным. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?! Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа. Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет. Ликвидировать такой недостаток как прически! Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому? Стрижка должна быть как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду. В ленинской комнате громко матом не ругаться! Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить! Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а на занятиях разговаривает! Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно! Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам. Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М". Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на свей голове! А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет! Строевая подготовка - это же как балет! Подполковник - это же дважды майор! Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи. Опять все пролопоушили! С вами интересно разговаривать, когда вы молчите! Так светло, что дышать нечем! "Инженеры-разработчики"! Вас самих еще надо разрабатывать! Никаких сортиров и туалетов! Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину. Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания. Вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях висеть! Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу. Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через сорок минут извольте стать похожим на майора Иванова! Моя фамилия майор Иванов. Прекратите концерт! Вы не чучело! У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится! Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела. От занятий военным делом у вас останется звание. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой ему бока чешет. Оружие спускать направляя наружу товарища В армии все параллельно и перпендикулярно. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария. Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма. Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать! Надо набить руку, пока не набили морду. Нужно делать не как лучше, а как положено! Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым. Сегодня в сапогах на постели не валяться! Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не идут! Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту. Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я"! Куда солдата не целуй, всюду задница! Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело - их воспитать! Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка! До каких пор это кончится? У вас должна быть своя голова за плечами. Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так. Иду я, а навстречу мне солдат в бушлате без этого и весь небритый. Можно удавиться, но галстук потерять нельзя! Почему не постриглись? Галстук помешал? Нам по режиму не положено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американских. Поверьте, что есть у них, есть и у нас. С такими стрижками только Варфоломеевскую ночь делать! Пиши буквами, то есть словами. Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли? Студенты на сбор для разбора сборов прибыли! Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп. Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести кследующему занятию на своей голове. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. Один ум хорошо, а два сапога - пара. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален1 Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы! Всем досконально очистить казарму. А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла! Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции. Кому ты спишь? Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно! Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья. Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов. Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава. Рисуйте где угодно, только в центре. Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет. Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок! Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка быстро бегите стричься. Вы мне меньше всего не нравитесь! Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается. У меня складывается такое впечатление, что о ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми. Это будет в январе этого месяца. Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"! Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарма. Тащитесь, как три дня. Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя. Курить там можно, но производить окурки здесь! Сапоги с ног до головы в грязи, почему в казарму претесь? Колесо оно и есть, и нечего его крутить! Выполнять бесприкословно! Не дай бог узнаю! Рассеять кирпичи! Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду! Я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть! Солдат без работы - потенциальный преступник! Эх вы, три сапога - пара. Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть! Все, кто сделает что-либо для военной кафедры, а еще лучше, для меня лично, получит зачет вне очереди. Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться? Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! |
||
| makar.i 23/02/2008 18:41 |
 |
||
| ZET 24/02/2008 17:25 |
makar.i, Неужели твой ребёнок нарисовал????? |
||
| Мира 24/02/2008 17:40 |
ZET, нет, это, hi-hi, нарисовал |
||
| makar.i 25/02/2008 17:19 |
незнаю кто это нарисовал мне по аське прислали |
||
| ZET 26/02/2008 17:18 |
Кто как напивается- Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения. Извозчик - в дугу. Сапожник - в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дым, в дымину. Голубой и проктолог - в жопу. Гробовщик - вусмерть. Скотник - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер - в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор - в говно. Повар - в сосиску. Шахматист - в пешку. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку. Конюх - в уздечку. Музыкант - в дудку. Электронщик, электрик - в отключку. Математик - в ноль. Поп - в рясу, до положения риз. Физкультурник - в лежку. Девушки из мединститута - до потери пульса. Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления. Химики - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки. Журналист - до точки. Франт, щеголь - в лоск. |
||
| Мелиор 04/03/2008 17:27 |
Сколько интересного можно узнать, читая этикетки... |
||
| Ponedilok 05/03/2008 00:06 |
 Пацталом (осторожно нецензурщина) с монитора. |
||
| -20 dB 05/03/2008 02:38 |
Ponedilok,  К сожалению, Vista с её Офисом не у всех есть. |
||
| Ponedilok 05/03/2008 12:11 |
Вот тоже в блокноте. |
||
| elgen 05/03/2008 13:35 |
Ponedilok, |
||
| iga 05/03/2008 15:05 |
ДОБАВЛЕНО 05/03/2008 16:12 на остановке, возле аптеки, как то "пирожок" с презервативами опрокинулся. пока суд да дело, бабульки, зеленью и всяк всячиной торгующие, нахапали их море для упаковки товара? прикол - пучок кинзы в прзервативе.для повышения потенции. |
||
| makar.i 15/08/2008 15:54 |
я приобрел себе фот  |
||
| rematik 15/08/2008 16:21 |
makar.i, Надо было поинтересоваться, что продаётся машина или сигнализацыя?
|
||
| Алексей 15/08/2008 16:22 |
makar.i, наконец-то, вернулся
Как дела? Соскучился???? |
||
| Rostyk.07 15/08/2008 16:30 |
makar.i,привет!!! |
||
| makar.i 15/08/2008 18:07 |
Алексей,да как тебе сказать..... времени нет . А так желание есть чего нить сломать
ДОБАВЛЕНО 15/08/2008 22:08 Rostyk.07, привет привет! как много новых |
||
| tit7861 15/08/2008 20:06 |
Молдавские производители отжигают |
||
| makar.i 13/09/2008 21:09 |
свинина...... |
||
| makar.i 28/08/2009 19:05 |
найди отличия....
 |
||
| I.Cherry 28/08/2009 19:08 |
makar.i, То був номер.. а там От номера осталось.. |
||
| m.ix 29/08/2009 02:55 |
http://nnm.ru/blogs/seidou/programma_galileo_opyt_ne_dlya_efira/ |
||
| makar.i 12/09/2009 17:56 |
решил настоечку замутить  |
||
| m.ix 12/09/2009 19:07 |
Знак стоп, гласит что ещё не готово.
А когда будет готова, какой знак руки будет? во окей разливай |
||
| Barracuda 12/09/2009 20:02 |
Как раз уже готово |
||
| RV6FT 12/09/2009 22:18 |
|
||
| Мира 14/09/2009 18:22 |
Конспиратор под "от" ещё один номер 03-65...
ДОБАВЛЕНО 14/09/2009 19:35  |
||
| makar.i 29/06/2010 18:15 |
Цитаты из инструкций
Hа одеяле (made in Taiwan) HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ Hа кpышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ Hа фене фиpмы Sears HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ Hа упаковке овального мыла ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки) HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ Hа пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ Hа китайcких гиpляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ Hа упаковке оpешков American Airlines ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ... Hа шведcкой электpопиле HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?) Hа детcком коcтюме Супеpмена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ Hа шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ Hа упаковке от утюга Rowenta HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ Hа упаковке cнотвоpного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ http://www.mitracon.ru/forum/viewtopic.php?t=314 отсюдава))) |
||
| viktoria79 01/07/2010 15:49 |
Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит: - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! |
||
| viktor_ramb 02/07/2010 20:56 |
viktoria79,
viktoria79 Зачёт! Только этот анекдот, возможно придуманный женщинами у нас рассказывают исключительно мужики.  |
||
| Nabi 02/07/2010 22:15 |
Геолог с радистом исследуют пустыню. Геологу понадобилось в кусты по нужде.
Там его вдруг укусила ядовитая змея за "естество"... Напуганный геолог просит радиста срочно связаться с "большой землей" - что они посоветуют. Радист одевает наушники... связывается... и спрашивает: "Что предпринять от укуса ядовитой змеи?" -"Перетяните жгутом выше места укуса..." - Ну? Что там говорят? - не терпится узнать геологу. - Подожди! - отмахивается радист. "...потом отсосите яд из ранки в месте укуса..." Тут радист снимает наушники и прекращает сеанс связи. - Ну?! Что они сказали?! - орет геолог. - В общем так... - выдерживает паузу радист. - Ты умрешь... |
||
| viktor_ramb 02/07/2010 22:27 |
Nabi, Хороший анекдот, я его только мужикам рассказываю! Вот тебе алыверды:
Мужик ударился в пьянки и гульки, женаечно дошла до крайнего гневства и в очередной раз, когда он в стельку пьяный приполз домой с растёгнутыми штанами взяла и в задницу ему презик вставила. На следующий день спрашивает: - Сегодня опять к друзьям пойдёшь развлекаться? Ответ: - Никуда, я не пойду! И вообще нет у меня уже друзей! Вчера этот анекдот на турбазе в Щурово рассказали! |
||
| viktor_ramb 22/08/2010 21:19 |
Ржунимагу.....И просто тащусь с друзей наших жёлтых! |
||
| rematik 22/08/2010 22:48 |
После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только собрался храпонуть, как почувствовал толчок коленом под зад.
Жена игриво зашептала: “Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с первой леди страны спать?!” |
||
| goga_tv 22/08/2010 23:01 |
rematik, теперь у нас Маневицкую колонию (где сидел Янукович) хотят назвать его именем (уж слишком хороше там исправляют) |
||
| viktor_ramb 22/09/2010 12:09 |
Зарегился ради спортивного интереса на одном сайте по поиску работы и получаю от них периодически рассылку с предложениями, иногда непонятно, чем занимается фирма, открывающая вакансии. Вот из одного предложения ... рассмешило!
http://www.work.ua/jobs/by-company/85404/ |
||
| БАРК 22/09/2010 12:24 |
Андрей, поставь у себя поисковый робот, он тебе много смешного накидает.. http://jooble.com.ua/ |
||
| Nabi 24/09/2010 13:55 |
Я,теперь богатый...Получил спам такого содержания (смотри скрин) |
||
| RomanRB 24/09/2010 14:14 |
Nabi, Ураааа!!! В наших рядах на одного миллионера больше стало. |
||
| viktor_ramb 24/09/2010 14:45 |
RomanRB,
Да там нет лимона! Только половинка после обмывки. |
||
| RomanRB 24/09/2010 14:47 |
viktor_ramb, Это как у Задорнова:"...обмыть покупку на сумму больше самой покупки." |
||
| Borek 19/07/2012 16:44 |
Как то давненько makar.i писал
Я прикололся.
Повторю. |
||
| -20 dB 19/07/2012 17:57 |
Borek, неправильный прикол - у меня панель задач нифига не поплыла... Любой специалист по мониторам поймёт, что что-то тут не так, а стало быть и не пугает.
Вот правильный прикол (для прослушивания нужна хорошая акустика):  |
||
| Borek 12/10/2013 15:47 |
Тоже ПРИКОЛ |
||
| lesnik178 12/10/2013 16:38 |
Borek, На уроке арифметики:
- Абрамушка! У тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Изе. Сколько у тебя осталось? - Пять с половиной! |
||
| gsn 14/10/2013 19:07 |
http://www.youtube.com/watch?v=58oMb-Sq2QU&feature=player_detailpage |
||
| gonzo 15/10/2013 07:39 |
Borek, чиновники воруют миллионами, а мы сосем х#й. В среднем, мы сосем х#й |
||
| Мелиор 15/10/2013 08:20 |
По ссылке от -20 dB похоже сидит вирус. Удалить бы |
||
| майкюэль 15/10/2013 09:08 |
Мелиор, убрал. |
||
| -20 dB 17/10/2013 15:17 |
Ну, и что за паника через год-то? Все попробовали, никто не заболел...
Как нежелательную эту программку разве что пугливая Панда отмечала... и то, если читать внимательно отчёт, то не как Virus, а как Joke. Впрочем, Панда известна своей боязнью мышей. А другие антивири как-то плевать на неё (в смысле - на когда-то висевшую здесь SlipMouse.exe в rar'е) хотели. |
||
| Мелиор 17/10/2013 17:26 |
Ну моя Авира не наплевала и классифицировала, как опасное ПО |
||
| gsn 17/10/2013 18:09 |
Кошки и вода http://www.youtube.com/watch?v=kW37EqyAT3Q и ещё много приколов с котягами.
http://www.youtube.com/watch?v=L5HWCv9i5Vc&list=RD02mttQ9grQZZU |
||
| gsn 17/10/2013 19:17 |
Голкипер-не вратарь! http://www.youtube.com/watch?v=gPbEL6Vz0q0 |
||
| виктор-теледоктор 20/10/2013 09:09 |
Телекинез в кафе
http://www.youtube.com/watch?v=wZfqjo0Fsmw |
||
| Мелиор 20/10/2013 11:44 |
|
||
| serega-64 20/10/2013 12:12 |
Мелиор, А чё, прикольненько! Правда с котятами больше понравилось. |
||
| Мелиор 20/10/2013 17:18 |
Прикольненько конечно, но подумай во сколько им обошлась подготовка этого прикола |
||
| BAZUEV56 20/10/2013 17:42 |
 |
||
| Maksimov 23/10/2013 22:29 |
 |
||
