| Автор | Сообщение |
|---|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли? Тогда пиZдуйте на работу!
ДОБАВЛЕНО 04/07/2013 21:16
о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ".
ДОБАВЛЕНО 04/07/2013 21:23
Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар... Но если не класть муки, то получившийся продукт, за те же деньги, будут брать еще охотнее!
ДОБАВЛЕНО 04/07/2013 21:24
Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника.
— Ты сок пить будешь?
— Да, а какой?
— М... Пшеничный! |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33666
|
| sofrina писал: | о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ". |
У нас в местной газете поместили рекламу какого-то банка "Нужны деньги? Мы ждем вас!" Но напечатали без вопросительного знака  |
|
LordLostr
Модератор
Сообщения: 8673
|
| Мелиор писал: | | Но напечатали без вопросительного знака |
Это было честно.  |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике, Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.
ДОБАВЛЕНО 05/07/2013 20:23
Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить?
ДОБАВЛЕНО 05/07/2013 20:27
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату — а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| В Китае матерью-героиней считается женщина ни разу не рожавшая. |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Стук в дверь.
— Откройте, милиция!
Голос за дверью:
— Ну-у и на-а-фиг вы та-а-ам за-а-кры-ы-ы-лись?
Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
— Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
— Ааа понятно, а папа говорит чтоб е%альник не разорвало когда в свисток дует.
— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в «Основном инстинкте», в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!!!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?
- Как переводится fuck off?
- От**бись.
- Ну скажи, плиииз!
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит...
Когда моя вторая половинка меня найдет.. Она первым делом получит пи*дюлей ..
За то, что так долго где-то ходила....
Денег — как кот наплакал, а проблем — как слон насрал! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
| Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица — жена. |
|
LordLostr
Модератор
Сообщения: 8673
|
| sofrina писал: | | Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица — жена |
Вот это лоханулся:Все деньги теперь её,машиной тоже будет распоряжаться "купила",а красавица-она всем принадлежит.  |
|
|
Matveevi4
|
Господа. Загадка.
Стоит хуйня.
Без ни хуя.
Хуяк,хуяк.
И не хуя. |
|
STIPLER
Халтурщик
Сообщения: 5865
|
Стоит хуNя,подключена.
Х-ЯК! Х-ЯКК!!!
Ура! Работа! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни все еще смотрят на свой большой палец.
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 11:53
Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги".
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 11:53
— Ну что, голубчик, пьете?
— Да, как Вам сказать, доктор...
— Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
— Название состоит из 2-х животных.
— Конь-як?
— Верно.
— А сколько Вы пьете?
— А Вы, доктор, поменяйте животных местами...
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 11:55
Собака покусала на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяяину собаки:
— Я требую компенсации!
— Да без базара, мужик. Я ее подержу, а ты — кусай!
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 11:56
Жена: -Хочешь меня?
Муж: -Нет:
Жена: -А есть хочешь?
Муж: -Да:
Жена: -А связь улавливаешь? :
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 11:59
Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 12:03
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
— Дай погадаю!
— Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 12:06
— Не понимаю, зачем тебе нужно было посылать его матом? Он же гинеколог, достаточно было просто сказать: "Иди работай! "
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 12:08
Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
— Дорогой, ты где?
— Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— А ну ка посигналь... . . |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
| Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти. |
|
pabel
Фанат форума
Сообщения: 5471
|
1"Если женщина легко согласилась прийти к вам домой, это не значит, что она так же легко согласится уйти."sofrina,
Продолжение :-
Если Вы в молодости кинули все силы на (смотрите пункт 1)....,То и в старости ...-Она будет рядом с Вами.!
Для некоторых -Не Пересторайтесь. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Парадокс: гречка — 160 рублей за кг, картошка — 65, помидоры 80-120, кабачки -60, ... бананы — 40. Россия единственная в мире банановая республика, в которой бананы не растут.
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 21:20
Мужик спрашивает у мужика:
— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?
— Пять дочерей.
— Почему?
— Потому, что сейчас их у меня восемь...
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 21:21
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...
ДОБАВЛЕНО 07/07/2013 22:57
Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни — успокоится, и не обосраться… |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Занятие для детского сада, тема "Автодорожное движение". Загадки.
Учитель: Кто король далеких трасс?
дети: МАЗ
учитель: Кто гремит и весь в пыли?
дети: Жигули
учитель: Кто проедет грязь игриво?
дети: Нива
учитель: Кушай кашу "Геркулес", купит папа?..
дети: Мерседес
учитель: Кто на встречной всякий раз?..
дети: КАМАЗ
учитель: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
дети: Джип
учитель:Оштрафует, хоть ты тресни--это дядя?..
дети: ДэПээСник
учитель: Кто не дружит с головой? Это дядя...
дети: Постовой
учитель: Мигалки, бл%%и и понты, за пивом ехали?
дети: Менты
учитель: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
дети: Газель .
Вот бы -"Итальянскую" жизнь... Американскую зарплату... Французскую любовь... Немецкую машину... Гавайское лето... Армянский коньячок под Грузинский шашлычок с Узбекскими лепешками, под Цыганские песни... да под Русскую водочку... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
shov244, | Цитата: | | Вот бы -"Итальянскую" жизнь... Американскую зарплату... Французскую любовь... Немецкую машину... Гавайское лето... Армянский коньячок под Грузинский шашлычок с Узбекскими лепешками, под Цыганские песни... да под Русскую водочку... |
Рай - это английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата!
Соответственно ад - это английская кухня, китайский дом, русская зарплата и американская жена? |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
-Товарищи офицеры,прошу внимания,-генерал исподлобья оглядел собравшихся за столом - в плане операции наметились изменения,враг хитер и коварен.От него можно ожидать любой подлости.
Офицеры зашелестели бумагами,приготовившись конспектировать.
-Ничего,мы тоже не пальцем шиты,-заметил сидящий по правую руку от генерала полковник.Генерал укоризненно взглянул на него,и полковник смущенно уткнулся в бумаги.
-по данным разведки враг попытается прорваться здесь,здесь и здесь,-генерал повернулся к карте,-красными точками указаны места засад.Как видите,их стало больше.Наибольшую опасность представляет это направление.
-Разрешите,товарищ генерал-майор?- единственный среди старших офицеров капитан встал и подошел к карте,- мои бойцы обнаружили вот в этом месте - капитан указал пальцем точку на карте - не очень удобный,но вполне пригодный путь.Мне кажется,противник вполне может использовать его для прорыва.
-Молодец...-генерал посмотрел на капитанские погоны- молодец...майор! Ну что ж,тебе и карты в руки.
-Есть! -новоиспеченный майор прошел к своему месту,усмехнувшись недоброй улыбке сидящего рядом пожилого майора.
-Наша основная задача - не пропустить неприятеля к центру.Надеюсь всем понятно?- офицеры дружно закивали.
-Ясно,конечно,- снова встрял полковник,- как козе под хвост,- генерал поджал губы.
-И последнее. Трофеи должны быть...В общем они должны быть.Ну все,с богом.
Взревели мощные моторы и,таясь в предрассветном сумраке,машины ГИБДД помчались к намеченным поцициям поджидать просыпающихся водил.
Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.
Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить.Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.
Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа.И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба,а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись,они стали разглядывать свои рясы,думая,что ржач по их поводу,один даже другому под рясу заглянул,что только добавило нам адреналина. Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один мудак,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?
Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы суки не перестанете меня смешить, то всем пи*дец-я уже больше не могу вести этот *баный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.
Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал.Мы поехали к пункту своего назначения.Проехав в почти полной тишине минут пять,вдруг раздаётся голос маленького падонка: "мама,ты чё,со смеху описалась"?
Автобус с новой силой забился в экстазе.Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса.Не ржала только мамаша энтого падонка,смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.
Худо-бедно,но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках,напоследок услышав от водилы такие слова:
"Первый раз иду получать пи*дюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно - отпечаток остаётся... А администрация подумала и решила - непорядок, антигигиена и всё такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать:
- Одумайтесь... Неправильно поступаете (тра-ля-ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно.
МарьВанна достаёт свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли ещё после этого губки на зеркале?
Мужик работал на лесоповале трактористом. Зима, снег, меняют делянку. Мужику на тракторе надо тащить вагончик, в котором живут вальщики - километров пять. Он цепляет его за трактор и тут к нему подходит бригадир вальщиков и говорит, что его бригада поедет в вагончике, в карты там водочки и т. п. тракторист понимает что мужики поддают крепко и поэтому от греха подальше запирает дверь вагончика снаружи чтобы никто не выпал и не покалечился. Сел в трактор начинает ехать. Дернул раз ни фига - вагончик примерз к земле, два- опять ни фига, дал газу - все таки поехали. По дороге иногда оглядывается назад, все нормально в маленьком окошке красная морда бригадира, гуляют мужики.
Приезжают на новое место, отцепляет вагончик, открывает дверь и тут на него с матюгами наваливается вся бригада, красные потные морды,разгоряченные мужики. Оказывается, при тpогании с места сорвался верх вагона, а днище осталось примерзшим к земле и все мужики до следующей делянки бежали внутри вагона.
Приходит один человек в ЗАГС фамилию менять. Его спрашивают:
- Какая у Вас сейчас фамилия?
- Дерьмоед.
- А выбранная новая?
- Сидоров!
Меняют. Проходит пара недель, и тот же гражданин появляется с той же целью.
- Вы же уже меняли фамилию!
- Ну да! Хочу поменять на «Семенов»!
- А зачем?!
- Надоело всем отвечать на вопрос: «А какая у Вас раньше была фамилия?»
Турция, парк водных атракционов. Повествую от первого лица.
Я весом 124 кг. решил спуститься по трубе (водная горка в виде трубы).
Передо мной стоит девочка лет 5. Я прикидываю, что если я поеду за ней, то могу догнать ее в трубе и задавить, т. к. при моем весе я буду лететь по трубе со скоростью снаряда. Поэтому, предлагаю девочке пропустить меня вперед и ехать после меня. Вот, прыгнул я в трубу и полетел, а на вылете из трубы в воду вижу, что стоит какая-то баба с растопыренными руками. Ну я ей со всего размаха ногами в грудь и впечатал. Это оказалась мама той девочки. Она не знала о нашей рокировке и пыталась поймать из трубы дочь. Как сейчас помню ее удивленные глаза....
Выходной день. Молодая семья - папа, мама, маленький сын. Позавтракав, мальчик побежал гулять на улицу. Мама затеяла стирку в ванной. Папа, послонявшись по квартире, решил, что самое время приласкать жену. Однако ей было не до этого. Выдворив мужа из санузла, она заперла дверь на шпингалет. Но коль уж решение принято - надо действовать. Под предлогом, что сильно припёрло на горшок, страдалец был запущен (санузел совмещённый). После очередной попытки задрать халат и пристроиться, получив по морде мокрым полотенцем, он был изгнан окончательно. Уже смирившись с поражением, бедолага почувствовал, что теперь уж точно без туалета ему не обойтись. Но никакие просьбы на супругу уже не действовали. Единственно она порекомендовала, "коль уж так невмоготу - воспользуйся детским горшком". Делать нечего - пришлось отыскать и сесть в коридоре перед неприступной дверью. На самом интересном месте раздался стук и одновременно распахнулась входная дверь (дитятко не захлопнуло). На пороге стояла незнакомая женщина... Видимо единственное, что ей пришло на ум при виде такой идиллической картины, было спросить - "А мама с папой дома?" Поняв, что его приняли за дебила, наш герой ответил - "ТПРУТТИ". После чего услышал -"Как вернутся - скажи, страховщица приходила". И осторожно прикрыла за собой дверь. Что произошло с дверью в ванную и с содержимым горшка - история умалчивает... |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Все в жизни взаимосвязано : живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить. |
|
|
Alexasha
|
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
— От чего умерла ваша жена? — спрашивает женщина.
— Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина: — После смерти моего мужа я не хочу жить, я умоляю вас: добейте меня на этой могиле!
3 степени ожирения:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... , всю ночь меня за ухом чесал...
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
— Дорогой, давай сменим позу?
— Ааааа! Говорящее бревно!
— Как отличить быка от коровы?
— Когда доишь быка, он улыбается. |
|
|
