Анекдот дня. Актуально!

#1981 от 15/07/2013 20:52

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

#1982 от 15/07/2013 21:25

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

ДОБАВЛЕНО 15/07/2013 22:34

Если удача повернулась к вам задом , не расстраивайтесь . Пните ее ! Она обязательно повернется , чтобы посмотреть , кто это сделал !

ДОБАВЛЕНО 15/07/2013 22:39

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» — 80 градусов.
Водка "две крепости" — почувствуй себя орком!

#1983 от 16/07/2013 21:44

Батюшка во дворе обители чинит табуретку. Детвора расселась на забор, смотрит ...Батюшка- * Что, дети мои, хотите научится табурет чинить?* *Нет отче..Хотим послушать , что ж ты скажешь, когда по пальцу попадешь!..* улыбка

#1984 от 19/07/2013 07:51

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да. — ответила женщина.
— Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.

#1985 от 19/07/2013 10:33

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: — Скажи-ка милок, сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь, сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже, всё ясно. Обращается к третьему:
— А ты, что скажешь?
— 2...
— А ну ка, повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий.

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! я просто сказал, что ты стерва, каких мало!!!

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным — сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

— Не зли меня, я страшна в гневе!
— Да ты и так не особо...

-Доктор, помогите, что-то я стал в последнее время очень раздражителен…
-Что, простите?
-Не зли меня, сука!!!

- Ты был у меня дома?
- Ну…
- Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки. Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный. И, сцуко, сообразительный. Он приволок мои носки в свой лоток, и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...

Посетив бордель, батюшка в книге отзывов написал: «Приём — божественный! Цена — безбожная!»

Если в имени Илюха поменять одну букву на «Ш»... то получится... Илюша… А вы что подумали?

У Марины ноги от ушей. Её так и зовут все: жопа с ушами.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

#1986 от 20/07/2013 08:22

Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин.
Теперь мне 30 и у меня жена и трое дочерей.

#1987 от 20/07/2013 13:35

— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России!
— Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...

#1988 от 21/07/2013 00:26

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Из одноклашек. Может быть боян. Но я раньше не слышал.

#1989 от 21/07/2013 11:46

Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
— Почему это я вдруг — сэр?
— Потому, что едете по левой стороне дороги!

#1990 от 21/07/2013 17:22

Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось... смех

ДОБАВЛЕНО 21/07/2013 16:25

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Баба с улыбкой: - Пирожка поешь, ебака грозный.

#1991 от 21/07/2013 18:42

Ихте вы такие бояны откапываете?

#1992 от 22/07/2013 07:18

Девушка говорит парню:
— Вань, ты такой умный, находчивый!ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
— Маш....я нормальный, просто ты дура!

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

В деревне:
— Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То— то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

- Абрам, ты чего плачешь?
- Был у зубного. Рвал зубы.
- Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
- Двести баксов.

Идет мужик по тропинке. Вдруг поперек канава:
- И-и-и эх! Вспомню молодость, перепрыгну!
Разогнался, прыгнул и... плюх прямо в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам - никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул:
- Да я и в молодости не перепрыгивал.

Дама средних лет дала объявление : Ищу мужчину, без вредных привычек. Ночью стук в дверь. Открывает - стоит мужик, пьяный в драбадан. Спрашивает: " Ты мужика ищешь?" Ну да - отвечает дама. "А вы без вредных привычек?" Мужик : "Пью, курю и по бабам блужу!!!!" " А зачем пришел??" ...."Пришел сказать, коза мичуринская, Чтоб ты на меня не рассчитывала!!!

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно...

- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!

- Моя девушка вычитала в соцсетях, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО тому человеку, который это написал!!!!!

Местный хулиган, одиннадцатиклассник Петя, даже и не подозревал, какие дома скандалы устраивали местные бабушки своим мужьям - дедушкам, которые мирно играли во дворе в домино, а он подкидывал им в карманы использованные презервативы......

Что русскому мат, то китайцу фамилия!!!!

Пельмени перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент выпороть провинившегося учителя.

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

Я в восторге от длинных ног моей подруги! Не успеешь подумать, - она уже за пивом сгоняла.

Самое обидное — это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого.

#1993 от 22/07/2013 10:38

Цитата:

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно...

Двое на соседних креслах летят в самолёте. Один разгадывает кроссворд и восклицает:
- Очень интересный вопрос - палочка для игры, три буквы, последняя "Й" !
Сосед:
- Это "кий" .
- Точно! У вас резиночки стирательной случайно не найдётся?

#1994 от 22/07/2013 17:52

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА! ", "Наконец-то! " и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.

#1995 от 22/07/2013 20:12

Приехал Заяц на таможню — морковку растаможить.
Ну, короче, день мучался — никак! Тут лиса идет:
— Привет, зайчик! Чего трустный?
— Да, вот,- говорит, -никак морковку не могу растаможить...
— Сейчас я попробую, — говорит лиса.
Пошла на таможню,день ходила — никак.
Сидит Заяц еще грустнее.
Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил — ни в какую!
Заяц совсем уже на измене.
Тут идет Козел.
— В чем проблемы, косой?
— Да вот, так-то и так-то....
— Сейчас, подожди, я — мигом!
Пошел Козел на таможню, возвращается через 5 минут:
— Все, косой! Можешь забирать свои овощи!
— Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, — а у тебя это заняло всего 5 минут?!
Козел отвечает:
— Так я туда захожу — а кругом все СВОИ!!!

#1996 от 23/07/2013 14:59

У одной женщины было 10 детей,и все они были мальчиками,и всех звали Володями.
-Скажите,-спросили её,-а как вы их различаете?
-По отчеству,-ответила гордая женщина.

ДОБАВЛЕНО 23/07/2013 16:05

Новость! Папа Карло сделал девочку-Буратино! Он освоил дрель!

#1997 от 23/07/2013 15:41

sano208,

Цитата:

Новость! Папа Карло сделал девочку-Буратино! Он освоил дрель!

Не так!
Папа Карло хотел сделать девочку, но он был бедным и у него не было дрели!

#1998 от 24/07/2013 09:55

А так?

#1999 от 25/08/2013 11:54

Продолжение здесь

Анекдот дня. Актуально!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение