| Автор | Сообщение |
|---|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?
ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 21:55
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает...
ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 22:29
Ежик в аптеке: - Дайте, пожалуйста,200 презервативов. Рядом стоят две белки:-Хи-хи-хи!! Ежик: - Дайте 202!!
ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 22:33
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 22:34
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 22:36
Приходит пациент к доктору.
- Здравствуйте бесплатный доктор!
- А-А, Здравствуйте, безнадежый больной!!!
ДОБАВЛЕНО 04/08/2012 22:53
У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Новосибирская психиатрическая больница ждет Вас. |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал: |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его
решить, они позвали официанта и попросили его принести Уголовный
кодекс, если он есть у администратора.
Официант ушел и вскоре вернулся:
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по совместительству. На этой почве и познакомились. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я как-то с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках, захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе, унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
- Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
Говорят, что в этой больнице его больше не видели…
Наша подлодка долго находилась в автономном плавании во вражеских территориальных водах. Т.е., долго не было контактов ни с базами снабжения, ни нормальных выходов на поверхность. Наконец, дежурство закончилось – выныриваем у наших берегов, где- то в районе Чукотки. Всему экипажу разрешили выйти на палубу: воздухом подышать, на небо посмотреть. До берега – рукой подать.
А на прибрежном утёсе стоит красавец дикий северный олень! Большой и, наверное, вкусный (консервы и мороженное мясо экипажу, понятно, надоели).
С разрешения командира принесли винтовку. Назначили самого меткого. Выстрел! С утёса падает олень. За ним падают нарты. Оленевод успел с нарт соскочить... |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Очень позабавила надпись с часами работы музея в Чилторне (Австралия), в который мы не попали...
"Большинство дней мы открыты с 10 или 11, иногда раньше, в девять, но иногда позже в час или два. Закрываемся около трёх или четырёх, иногда около пяти или шести, но иногда поздно в восемь или девять. В некоторые дни нас вообще здесь нет, но с недавнего времени мы здесь всё время, кроме тех случаев, когда мы где-нибудь ещё, но мы должны быть здесь тоже.
Мы волонтёры и у нас кроме этого есть ещё чем заняться..."
(c) Первоисточник - живой журнал моего друга
http://kosolobik.livejournal.com/16528.html |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Из хроник дня:
Вчера до зубов вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в своих танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими смертями...
ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 09:38
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 09:39
- Почему вы пьёте водку?!!
- Потому, что она жидкая. Если бы она была твёрдая, я бы её грыз.
ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 09:39
- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тещy |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Из телетекста:
- Господи! Десять заповедей - это слишком много! Давай хотя бы пять!
- Мойше! Не надо торговаться!
- А где в Ваших заповедях есть "Не торгуйся" ?! |
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Один наш коллега по работе переезжал на новую квартиру. Нас (5 человек) пригласил в один из дней на перевозку пианино. Ни в старом, ни в новом доме грузового лифта как назло не было. Таскали на руках по лестницам. Как натрахались, не рассказываю – кто таскал, тот знает. Уже под вечер, затащив, наконец это гребаное «пьяно» в новую квартиру, вытирая своими по-гоблински оттянутыми до колен руками испарину со лба, сидим в ожидании причитающегося в таких случаях угощения и как минимум по литру водовки на человека (за такие-то труды!). Тут заходит хозяин, погремевший посудой (для приличия) пару минут на кухне, и изрекает:
- Ребята, мне вас и угостить-то нечем. А хотите, я вам на пианино сыграю?! |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту:
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь.
Студент:
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов.
- Пpавильно. Дальше.
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, а по тpетьему - косинус фи.
- КАК?!!!
- Косинусом впеpед |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| sofrina, оригинально. А чего поставили то? |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
На одной заставе, старшина решил завалить быка. Как это делают естественно не знает, поспрашивал у знающих людей, ну ему рассказали, мол кувалдой по башке, пока в отрубе перерезать горло и отрезать яйца.
Сказано сделано. Позвал двоих деревенских парней, спрашивает:
- Быка когда нибудь валили?
- Нееа!
- Щас потренируетесь!
Привязал быка к столбу, бойцам вручил по ножу, сам взял кувалду.
Встает перед быком, один рядом к горлу прмеряется, другой сзади прицеливается.
- Готовы?
- Готовы!
Размахивается (нужно сказать что интрумент, т.е. кувалда, у него был советского производства), бьет, в это время железка с кувалды падет и старшина со всего размаха лупит быку промеж рогов палкой.
Тот, что стоял рядом конечно видел эту картину, и вполне резонно сообразил, что от удара палкой полутонному быку нихера не будет.
Ну, а тот что сзади решил, что пора действо! вать, ну и ЧИРК!
Будет лишним объяснять как отнесся бык к такому обращению, скажу только, что заставу после этого восстанавливали месяц.
ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 19:45
В английском гольфклубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.
-Cэр,позвольте поинтересоваться вашим родом деятельности
-Я наемный убийца,а в сумке для клюшек винтовка с оптическим прицелом
Завсегдатай достает винтовку и направляет в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика
-Сэр,а сколько у вас стоит один выстрел
-Тысяча фунтов
-Плачу две, жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член
Киллер целится пять минут, десять, двадцать и на вопрос в чем дело отвечает:
-Понимаете сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
| Американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то североафриканскую страну... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Мимо Скалы Совета проносится Шерхан с полными ужаса глазами и жутким грохотом, создаваемым сотней привязанных к его хвосту консервных банок.
- Ну вот, - грустно вздохнул Акела, - Маугли снова вспомнил, что он человеческий детеныш.
ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 22:58
Женская дружба:
жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него,
еще 5 сказали, что он до сих пор у них... |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...
ДОБАВЛЕНО 05/08/2012 23:04
- Вова, ты слышал, у наших в бадминтоне бронза!!!
- Слышал, Дима. И что? По дзю-до у нас только золотых три штуки. Ты-то чего сегодня так рад?
- Ну, дык, хотя бы не всухую тебе проиграл... |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе. Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!///
актуально- мне 36..... |
|
M@ks
Завсегдатай
Сообщения: 568
|
Акула-мать учит своего молодого акуленка:
-Увидишь пловца, подплываешь к нему, медленно делаешь вокруг него три круга, потом подныриваешь и спокойно ешь.
-Мама, а если кушать очень хочется, можно не плавать три круга, а сразу есть?
-Ну если любишь с гав...м, то ешь! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
ДОБАВЛЕНО 07/08/2012 16:33
Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы. |
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7854
|
| rematik писал: | | Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. |
Ну это для них самая главная привелегия - Путин интересно какой кумент предьявит кондуктору в трамвае?  |
|
sofrina
Модератор
Сообщения: 4782
|
| Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались! |
|
|
