| Автор | Сообщение |
|---|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал...
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.
- Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
ДОБАВЛЕНО 14/10/2007 14:13
Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Порнозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
| Цитата: | | и женщина как буря улеглась.... |
|
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Так там анекдоты про ремонт,а здесь другое.В общем как хотите.
 |
|
rommy
Модератор
Сообщения: 3187
|
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
rommy, 
Да, приспичит - и не на такую "шипастую" залезешь.  |
|
zarah
Не фанат форума
Сообщения: 9825
|
| Пацан наверно весь покололся. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
| Надо было в к формате 3D зделать и по-моему цвета не хватает. |
|
|
Morlock
|
| Да там не в цвете дело - а в действии! Отжиг! |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Вы ещё не видели, хотя уже наврятли.
Это реклама толь мачалки толи ъёжикафф была  |
|
|
Morlock
|
| Была, была! Там ёж пристраивался к мочалкам. Типа одну поюзал - не понравилось, а вот со второй всё получается! |
|
servik
Передовик
Сообщения: 2631
|
| заставляете новую аватару вклеить, а можно 28 поиметь. в смысле Vampiriyi |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
| servik писал: | | заставляете новую аватару вклеить |
Это ты о чём? Или просто не туда запостил? И какие такие Вампиры?
ДОБАВЛЕНО 15/10/2007 19:16 PM
| m.ix писал: | | Вы ещё не видели, хотя уже наврятли |
Плоха память стала, но помнится... Даже, вроде, по одному из центральных каналов - но недолго... Видимо сняли "по соображениям нравственного...". |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| Нее по телеку не видел, а вот в интернете да |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!"
SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья.
Порнозвезда, явившись на прием к врачу:
- Можно раздеваться, доктор?
- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
-----------------------------------------------------------
и женщина как буря улеглась....
ДОБАВЛЕНО 15/10/2007 20:48
Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук.
Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки..
Русский: - А русские на руки не ссут.
Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Женщина гуляет со своей собакой, встречает подругу.
Подруга: "Ой, какая у тебя собака! А как её зовут?"
Другая (хозяйка собаки) отвечает: "КОЗЁЛ".
Первая: "Фи! Ну почему такая кличка у бедной собаки?"
Хозяйка собаки отвечает: "А что? Нормальная кличка! Мне нравится! Когда я зову свою собаку на улице, все МУЖИКИ оборачиваются!"
Пилот-новичок решил выпендриться перед диспетчером,и вместо обычных позывных говорит:
-Угадай, кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
-Угадай, куда? |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
На приёме у врача:
-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем!
-Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата!
Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф!
Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится!
Следующий!
- Доктор, у меня почки болят.
- Одеколон пьёте?
- Пью, не помогает.
-Пейте эти таблетки, разломив их пополам
Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я писаю кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне
делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт.
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий! |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Утро. В постели двое.Она просыпается,оглядываетья по сторонам,хватается за голову,морщится.С удивлением обнаруживает его,лежащего рядом.Начинает его тормошить:
-Эй.Проснись!Э-э-э-й!
-М-м-м.Отстань.
-Эй,ну проснись!
-Отъе*ись пожалуйста.
-Что?!Ну проснись же ты!
-Б*я!Ты кто?
-Я кто?Ну ты наглый!Это ты кто?
-Я Саша,очень приятно.Тьфу.Блин.Ты чего здесь делаешь?
-Я то сплю,а вот ты что здесь делаешь?
-Э-э-э.Вобще-то это моя квартира.
-Да?
-Да.Так что это ты чего здесь делаешь?
-Не знаю.А у нас это.Ну.Было?
-Что?
-НУ это.
-Что это?
-Идиот.Посмотри под одеяло,ты голый?
-Я да.
-А я?
-Я стесняюсь смотреть.Смотри сама.
-Мне страшно.
-Хы,тогда точно ничего не было.
-Дурак.Вот возьму и посмотрю.
-Смотри.Ну,что там?
-У меня трусы на коленях.
-Странно.Может ты реппер?Гы-Гы.
-Сам ты реппер-Признавайся!Воспользовался мной?
-Да надо больно!Чо это я тобой пользоваться буду,тем более ты трусы на коленях носишь.
-Да это ты их и снял туда.
-Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
-Чтобы воспользоваться.
-Трусами?
-Мной!
-Это вряд ли.Посмотри,ты в лифчике?
-А что?
-Ну если в лифчике,то не пользовался,я на грудь обычно бросаюсь.
-Хам!Сейчас посмотрю.
-Внимательнее смотри,даже если в лифчике.
-Странно.
-Что?
-У меня лифчик на животе.
-Ха-ха,осталось очки на шее найти и серьги подмышками.Ты странная какая-то.Зачем так одеваешься?
-Я?Может это ты извращенец такой!Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься,может тебя это возбуждает.
-Ага,конечно.И тр*хаю между коленей,а м*нет в солнечное сплетение.Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх.
-Сам ты сполз.Посмотри, на тебе презерватива не надето?
-Гы-гы,на коленках?
-Ой дурак,как я вобще с тобой оказалась тут.На члене.
-На члене?Нет.На стекле вижу висит.
-Да?Где?А,ужас,значит всё-таки было?!
-Не факт.
-Почему?
-Он висит с той стороны.
-А может ты его туда и повесил?
-Точно!Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не подетски,надел презерватив,тр*хнул тебя,потом думаю,надо на улицу быстрей бежать,окно своё го*донами использованными закидать.Закидал.Вернулся к тебе,ты спишь,смотрю на тебя,и думаю- что-то не то.И!Эврика!Стянул тебе лифчик на живот,успокоился и сразу уснул.
-Псих.
-Сама такая.
Потом у них всё было хорошо-Они поженились через 2 года. |
|
rommy
Модератор
Сообщения: 3187
|
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает:
"Хорошо, деньги - завтра"
У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.
- Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет?
- А чё те дарить-то, уе@@у сопливому?
Стоят две кадры в магазине. Одна говорит:
- Ой какие сардельки! Давай купим три штуки.
Другая:
- Зачем же три?
Первая:
- Ну, как же, одну скушаем!!!
У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini  )
"Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!"
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из
Москлея! |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
| rommy писал: | | "Хорошо, деньги - завтра" |
Больной клиент, его пожалеть надо 
Нормальный человек после такой мессаги либо тотчас же принесёт, либо скроется в просторах необьятной Сибири |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Идет заяц по лесу и читает книгу. Подходит волк:
Волк:что читаешь?
Заяц:книгу про логику.
Волк:а что это такое?
Заяц:давай объясню:вот у тебя спички есть?
Волк:да
Заяц:значит ты куришь.Логично?Значит ты пьешь.Логично?Значит ты с бабами спишь.Логично?значит ты мужик!!!
Волк:круто,дай мне почитать.
Идет этот волк по лесу читает книжку про логику. Подходит медведь:
Медведь:что читаешь?
Волк:книгу про логику.
Медведь:а что это такое?
Волк:давай объясню:вот у тебя спички есть?
Медведь:нет.
Волк:Ха-ха!!!Голубой!!!!
ДОБАВЛЕНО 17/10/2007 01:18
Вовочка:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
Родители:
- Снеговики слепили.
ДОБАВЛЕНО 17/10/2007 01:19
- Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!
ДОБАВЛЕНО 17/10/2007 01:42
Марья Ивановна ученикам:
- Детки , завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
- А если я буду уставшим, можно не идти?
- А почему ты будешь уставшим?
- Ну вот после интима я могу быть уставшим
- Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает:
- А где политика?
Я не понимаю, о чём он:
- Какая политика?
- Hy, это… В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика… А y Вас нетy… |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Компьютерные анекдоты
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! |
|
|
