Шутка

#1 от 14/03/2007 10:20

Сразу оговорюсь. Я этого не видел, но мне рассказывал человек, который это делал.
Дело было около 17-20 лет назад, в п.Комсомолец Кустанайской обл. я там жил.
Сергей (рассказчик) работал в телеателье. Рабочие столы стоят в несколько рядов.
Коллеге сидищему за соседним столом сдали т\в "Гранит" Думаю что помните, ч\б ламповый, металическая конструкция, сверху деревянный корпус.(тогда все такие были)
Когда коллега вышел покурить, Сергей соединил понким проводом его железяку, и свой ТВС.(соседний ремонтируемый т\в)
Дальше картина такая. Коллега покурил, подходит к т\в. берется, понятно бьет током. Подносит индикатор, еще интереснее, там вообще дуга. Хотелось бы увидеть лицо этого коллеги, когда на выключеном из сети т\в, с корпуса на отвертку дуга шьет. Он зовет весь коллектив, показать сенсацию. Напряжение Сергей убирает.
Все подходят ничего интересного не видят, расходятся.
Все повторяется с начала.
Сергей говорит что мучали его около часа. Потом когда уже не могли удержаться от смеха, он догадался. голливудская улыбка

#2 от 14/03/2007 13:54

Объявление в лифте:
«Уважаемые жильцы и гости.
Просьба не сорить в лифте.
12.01.2007
Администрация»

Чуть ниже – фломастером:
«Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»

«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»

«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты — это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»

«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»

«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»

«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»

«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»

«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»

«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя.
ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»

«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»

«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр.
ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»

На новом листе

«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.»
«+1»
«+1»
«+1»
«+1»

«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»

«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»

«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»

«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»

«Ага. Так я вам и дался на слаб…..»

«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным.
Ура, господа!
Администрация.
ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»

#3 от 14/03/2007 15:28

guver, классно!

#4 от 14/03/2007 16:11

guver, я чуть от смеха не лопнул

#5 от 14/03/2007 17:23

guver, это объявление не с вашего подъезда? смех

#6 от 14/03/2007 20:09

нет

#7 от 14/03/2007 20:13

Лет 5 назад пришёл к нам работать один клоун. Ооооочень жадный товарищ.
Мы над ним издевались. Чуть-чуть. В паяльник (пистолет) впаивали диод.
Устал он транс мотать. А мне на паяльник ложили маленькие литы.
Щёлкали прям в харю.

#8 от 14/03/2007 20:14

Один раз Петух пожаловался Корове, что никак не может взлететь на берёзу. А корова ему и говорит:
- А ты поклюй моего дерьма! Говорят, там много нитратов и нуклеидов. Глядишь и взлетишь.
Целый день Петух клевал коровье дерьмо и вечером смог взлететь до нижней ветки. Обрадовался Петух и весь следующий день опять клевал коровье дерьмо. К вечеру он долетел уже до середины берёзы.

Воодушевлённый Петух приналёг на какашки с удвоеной силой и....
В один прекрасный день взлетел-таки на самую верхушку дерева.
И от такого счастья раскрыл Петя свой хлебальник и прокукарекал во всё своё горло.
Вышел на крыльцо Дед, увидал Петуха на берёзе, подумал, что Петя, мол, совсем умом тронулся, да и шмальнул его на хрен из берданки....

Мораль:
Столько, блин, говна схаваешь, пока высоко взлетишь, а потом всегда найдётся чудак на букву..., который всё испортит..!!!

Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Знаете ли вы,почему при установке Windows 98 на экране появляется фраза
"теперь можно расслабиться и откинуться на спинку кресла",а при установке
Windows 2000/ХР - нет? Все очень просто. Корпорация "Microsoft" была
вынуждена удалить данную строку из установочной программы после того,как
23614 американцев,устанавливавших Windows 98 сидя на табуретках,подали на
MS в суд за причиненный физический ущерб.

#9 от 14/03/2007 20:18

guver, смех

#10 от 14/03/2007 22:58

Японцы демонстрируют новый комп, который умеет выполнять все команды голосом.
ну все зададают разные вопросы и команды, комп всё выполняет.
Русский - а он и в правду умеет всё всё выполнять?
японец - да
русский - ворд, ексель, - комп всё включил, выполнил.(русский думает, ведь должна быть какая то херня)
японец - вот видите, не успели сказать, а команды выполнены.
русский - ну раз так, то формат С(це) ентер.[u] смех

японец -

#11 от 15/03/2007 03:07

Поро лифт здорово очень . А про шутку со строчником, убить ведь могло или заикой сделать. Меня под зад 6 кв раз стрельнуло, от выпрыгивания с 3 этажа спасло только разбитое лбом секло.

На таможне:- запрещенное к провозу есть?
-нет
-А если подумать?
достает дискету.
-А что там?
-формат.ком
сумашествие

И что с того?
-да тащусь я от него как с травы.

#12 от 15/03/2007 12:34

Цитата:

А про шутку со строчником, убить ведь могло или заикой сделать

там ток не большой. Не страшно. Хотя читал одну умную книгу, на счет поражения током. Ранише считалось смертельный ток это 0,1А. Затем все изменилось. Были такие случаи: 1. Человека бьет током, сработывает самописец по аварии и фиксирует ток 7А в течении 10 сек. У человека отгорают руки, но остается живым. 2.У мужика воруют из сада яблоки. Он детает сигнализацию с питанием 6в.(через трансформатор). Жена идет поливать цветы, её убивает током. Трансформатор отдают в лабораторию на экспертизу. (на тему пробоя между первичной и вторичной обмоткой) Все в норме. Вот тебе и чедеса. Сейчас понятия смертельного тока нет. Все зависит от точки приложения.

#13 от 15/03/2007 15:18

про лифт это класс.

#14 от 15/03/2007 22:12

говоря незаряженные грабли стреляют раз в год, так что если сердце слабое или не дай бог эпилептик какой скрытый то и статикой застрелиться можно. Оно конечно не главная причина , но повод, а дальше цепная реакция отказов в организме и ...ящЫк.
Сегодне Стоматологу(матом его 100 раз) ящик ковырял и слово за слово. Говорю , а вот работал бы я в медицине...
и делал кому операцию, разобрал, собрал и лишние детали(у меня 2 болта осталось, не знаю куда но не вкрутил) и при том что-бы работало.... А он говорит, да ерунда. Так бы и зашили.

#15 от 16/03/2007 18:46

#16 от 16/03/2007 22:24

1980 год как молодому, заявку на окраине. Долго искал , грязь не пролазная. Нашёл, захожу. Хозяева рады безмено, ну наконец то телик починят. Открываю дипломат (кто помнит, в те вемена, дипломат это было очень круто) а в нём ржавая пила, кусок троса и ешё какие то (уже не помню) очень ,,нужные вещи" для ремонта. Что интересно, вес подобрали и не гремело не чего.

#17 от 17/03/2007 01:16

с током шутить - НУ ЕГО НАФИГ!! Как не крути а бережёного Бог бережёт

#18 от 17/03/2007 03:53

... подкину про лифт еще прикольчик,... смех

, натыкался гдето на форумах.... смех

брезгующим не читать....

#19 от 17/03/2007 05:58

Ох блин.

Натуралистично однако.
видел похожее , в магазине,
Стою у прилавка, жду очереди, а тут бомж, обход у него кто что даст. Моя очередь как раз подошла, мне сдачу протягивают. Засмущалси я и сунул бомжу пятак(5р). Отошел к другому прилавку, бомж в очередь пристроился видно моей 5ки хватило и он решил перекусить. Народ от него расступился и он что то там взял очень быстро. И сразу, тут-же зубами . Тут звук, как шампанское открыли. Стоит бедняга и весь позеленел(это я потом понял, что его и так в магазин редко пускают, а теперь и совсем дорогу перекроют) Из штанов у него течет, цвет причем совершенно белый, похоже он свою печенку давно пропил. Народ кто поближе стоял, тот быстро допер и бегом на улицу, а кто подальше то до них не сразу дошло. Бомж то-же решил на воздух податься. А течь не перестает и растащил он свое изделие метров на 6-7. Продавщицы заметили , одна кричит- милицию вызову, как будто те бомжу ж*** подотрут. Бомж плачет -я уберу.
В общем почти паника. Народу в магазине полно. Хотя дошло не до всех, а может им все это по фигу. Но многие как стояли так и стоят, конечно у некоторых, как и у меня насморк мог быть, не знаю. В общем очередь моя не вся разбежалась, да и продавщица отвлеклась. с так или иначе спектакль досмотрел почти до конца. Непонятно почему но милиции бомж боялся сильно , да и под градусом был или уже всегда такой. Стащил он штаны, тут часть стойкого народа отделилась и сбежала, и стал ими зловонную лужу затирать. Она от этого только больше, даже я несмотря на насморк и что далеко стоял, почувствовал . Продавшицы вообще повыскакивали из за прилавков, мне бы тоже уйти, но до другого магазина топать не хотелось, продукт - консервы купить хотел ,им все равно, закрыты. Да и проходить на выход мимо надо было. Значит стойко стою. Тут менты подкатили , наверно кто то из продавщиц кнопку свою нажал, а наряд рядом оказался. Смотрят менты на обосранного бомжа без штанов и торгать его не хотят. Тот причитает свое -уберууу. И размазывает это все больше и больше. Народ оставшийся шумит и все свои советы дают. Наконец кто то из магазинских бросил бедняге тряпку и гдето с четверть бутылки какогото хлорного зелья типа белизны. К аромату добавился еще и хлорный дух. Бомж в трусах, а их скорее сеткой авоськой назвать можно ползает на карачках и трет, уже у дверей. Тут заходит в магазин тетка, толстая, как слон, с размаху в этой луже поскальзывается и садится в нее. Крики , мат. Менты ржут, но пытаются сделать серьезный вид. Все остальные ржут не скрываясь. Бомжа менты мутузить стесняются или может просто брезгуют, а тот дотер до двери и выскочил. Откуда силы взял. На улице мороз, он без штанов и весь в дерьме. Так и побежал. Менты постояли и потянулись следом, ловить его они не собирались. Не знаю что стало с бомжом в тот раз, видел его потом на улице. Выжил значит , но к магазину близко он не подходил. А магазин тогда закрыли " по техническим причинам" и пришлось мне шлепать по морозу в другой.
Представляю, каково было людям на улице когда на них выскочил почти голый обосранный и перемазанный с ног до головы мужик. Так не долго и самому наложить.

Вот такое было. Магазин открыли только через день. Выходной у них был, халявный.

#20 от 17/03/2007 07:59

Шутка

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение