| Автор | Сообщение |
|---|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 29547
|
|
|
vovan rv
|
| В: Сколько латышей нужно, чтобы вкрутить лампочку? О: 25. Один вкручивает, 24 крутят педали велосипедного генератора по часовой смене. Но время, наверное, лучше потратить на поиски еды. |
|
валентин-сибиряк
Фанат форума
Сообщения: 8863
|
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12618
|
vovan rv,  |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 29547
|
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд.
Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает.
Пастор остается на месте.
Один из прихожан говорит стоящему по щиколотки в воде священнику:
"Отец, давай спасаться!
— Не надо, меня бог спасет!"
Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде.
Подъезжает грузовик, из него высовывается парень:
"Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться!
— Не надо, меня бог спасет!
— Ну, как знаешь, отец".
Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит:
"Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся!
— Не надо, меня бог спасет!
— Ну, смотри сам"...
Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу:
"Отец, забирайся сюда! Спасайся!
— Не надо. Меня бог спасет!"
И накрыло волной пастора. И утонул он. Очнулся в раю.
Сразу бегом бежит к богу и кричит:
"Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!!"
А бог ему в ответ: "Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет.
Чего тебе еще надо было?!" |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 29547
|
| vovan rv писал: | | В: Сколько латышей нужно, чтобы вкрутить лампочку? О: 25. Один вкручивает, 24 крутят педали велосипедного генератора по часовой смене. Но время, наверное, лучше потратить на поиски еды. |
За то что старался САМ, тебе поставлю 3 как принято в некоторых странах "цивилизованного запада" , даже когда ученик совершенно не знает предмета.
А за смысл - конкретный КОЛ, всё равно про еду получилось.  |
|
|
Ritonis
|
Уважаемые пассажиры !
Говорит капитан. Пристягните ремни и затяните пояса. Сначала нас немного потрясёт , а потом мы перейдем в свободное неконтролируемое падение , после чего мы погрузимся в пучину безнадёжности и если повезёт , то выплывем , но не все.
А теперь , уважаемые пассажиры !
Посмотрите в иллюминаторы , там внизу , вы увидите белые кружочки. Это парашюты экипажа , который желает вам счастливого полёта ! |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 29547
|
Темнело, дело было под вечер. Ехал дед, пьяный "в стельку", на своей "девятке", с юбилея кума домой.
Само собой, ровно не получалось, периодически мотало его из стороны в сторону.
Чем и привлек к себе внимание дежурившего на трассе экипажа ДПС. Включив мигалки, приказывая остановиться, его машину догнали гаишники.
В целом дедок законопослушный был, он безропотно им подчинился и остановился.
Дедуля кое-как выполз из машины, и, несуразно "мыча", отдал стражам свои документы.
В этот момент рядом, в столб, со всей дури въезжает BMW. Гаишники вынуждены были оставить мужика и побежать разбираться с иномаркой.
Пока разбирались, дедок, не долго думая, сел в "девятку", газ — в пол и "сделал ноги".
Приехал домой, машину быстро в гараж запер, лег в постель и жене говорит:
"Кто меня будет спрашивать — я уже две недели как болею, встать не могу, на машине не езжу,
все документы на авто где-то потерял месяц назад, собирался восстанавливать..."
Через пару часов в дверь позвонили.
Жена открывает — на пороге два гаишника, с ходу спрашивают: "Твой где?"
Жена отвечает: "Да больной он, уже месяц как не встает."
Гаишники: "Где машина?"
Жена: "Да в гараже стоит. Как муж заболел, так и не разу не ездили на ней."
Пошли с женой в гараж.
Открывают — а там девятка гаишников с мигалками стоит... |
|
jurij+
Фанат форума
Сообщения: 29547
|
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде.
Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.
— Леди, разрешите мне присесть!
— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
— Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
— Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится.
Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев,
но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так.
Вы ездите не по той стороне проезжей части,
держите вилку не в той руке,
а сейчас вы выбросили в окно не ту с@ку! |
|
|
