| Автор | Сообщение |
|---|
vitamax
Завсегдатай
Сообщения: 684
|
У ШУРИК, свежачёк по сравнению сМелиор, какой то сухарик.  |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33809
|
Да и посимпатичней будет - ушки, шерстка
У него стиралка посвежее. Для элитных мышей. Моя на древнем секонд-хенде |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| Встречаются на реке дед Мазай и Герасим ... |
|
virmeshter
Фанат форума
Сообщения: 3160
|
| ШУРИК писал: | | Стиралку сегодня приперли. |
Проц. сдох |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
virmeshter,
Второе ядро... био... интелектуальное!
ДОБАВЛЕНО 25/03/2010 20:48
Передали ноут в ремонт через меня WAADу с жалобой: что-то плохо включается последнее время. Ноут старенький-слабенький, наверное крепким кофе его поили для разгону.
|
|
майкюэль
Модератор
Сообщения: 5279
|
опять будет длинно.автор неизвестен...
Стих про Ладу Калину!
То не ветер в поле дует, поднимая вихрем пыль.
Это мчится по дороге скоростной автомобиль!
Под капотом — V12, в задних фонарях — ксенон,
И в торпеду ловко врезан видеомагнитофон.
За рулем — Геннадий Калов, знаменитость и герой
Все окрестные девчонки бегают за ним толпой.
Что ж за парень этот Гена? Отчего такой успех?
Гена ездит на "Калине"! Оттого он круче всех!
Гена едет по проспекту, музыка в окно звучит,
И восторженные взгляды привлекает как магнит.
Подъезжает к светофору, тормозят машины все.
Глядь: какой-то сраный Опель на соседней полосе.
"Эй!", — из Опеля чудила замахал рукой в окно —
"Ставлю сотню, что объеду на своей твое говно!"
"Да легко!" — в ответ Геннадий, только сдвинул кепку вбок,
"Я тебе, инопомойщик, преподам сейчас урок!"
Загорается зеленый! Рев мотора, визг и свист,
И… глотает дым покрышек офигевший опелист!
Гена добрый, хоть и быстрый. Милосерден, хоть и крут.
Неспеша припарковался. Ждет… проходит пять минут.
Подъезжает к Гене Опель. "Да! Респект тебе, чувак!
Слышал, что "Калина" едет, но не знал, что едет ТАК!
Что же, сто рублей по праву заслужил, братэлло, ты!
Подскажи, как оказался за рулем такой мечты?"
"Не грусти!", — сказал Геннадий, "С этим нет проблем сейчас,
Ведь серийно выпускает эти тачки "АвтоВАЗ".
"Раньше ездил на трамвае, в душном офисе сидел,
"Потным лохом", издеваясь, обзывал меня отдел.
Есть у них у всех машины: "Киа", "Дэу" и "Хендай".
На работе все на тачках. я ж, как лох, плетусь в трамвай.
Но однажды зырю телик, начался рекламный блок.
Вижу: "Город наш влюбился". Значит есть на свете Бог!
Он мои мольбы услышал, снизошел на благодать,
Именно такой машиной я хотел бы обладать!
Красота и динамичность, Управляемость, комфорт.
Это вам не сраный "Лансер". И не раздолбайка "Форд".
С той поры, как подменили. Потерял покой и сон,
Только выдали зарплату — я бегом в автосалон.
Там, с кредитом от "Сбербанка" я мечту свою купил,
Затонировал, сигналку и фаркоп установил".
И с тех пор, как прочь отъехал я от дилерских ворот,
В жизни у меня случился истинный переворот!
Подъезжаю я к конторе — собирается народ,
Все глазеют на "Калину", изумленье так и прет!
"Ай да Гена! Вот так тачка, молодец, мужик, респект!"
"Сразу видно чувство стиля и недюжий интеллект!"
И не вру! — но в перерыве, как минутка удалась,
Мне в приемной секретарша на копире отдалась."
"Мдааа…" — взохнул печально опель. "Мне бы также зажигать!
Все! Пошел свою помойку на базаре продавать!"
"А продам — куплю "Калину", так как твердо понял я:
Есть на свете две машины: ВАЗ и прочая фигня!
ДОБАВЛЕНО 31/03/2010 01:04
Часть 2.
Как-то утром едет Гена За кефиром в магазин.
Вдруг "Калину" настигает Новый черный лимузин.
Гена, хоть и крут как яйца, Но совсем не идиот:
За "Бединую Госию" Он на выборы пойдет.
От того Геннадий знает - Это каждый должен знать:
Если едет Власть - с дороги Надо вовремя слинять!
Обгоняет мерин Гену, Только сразу не летит.
Аккуратно к тротуару подъезжает. И стоит.
Гена наш не робкий парень, Но немного очканул.
"Неужели я случайно поворотником моргнул?
Иль создал ему помеху я машиною своей?
И теперь ГАИ отвесят Мне отборных п@@дюлей?"
Мерса двери отворились Два похожих на катка
Подошли к его "Калине" Бритых наголо братка.
Гена выпал из машины, Вспомнил сразу чью-то мать,
И того, кто с виду круче, Стал в ботинки целовать.
Приготовился всем телом Получить пинка под зад,
Вдруг берут его за плечи: "Ты чего?! Опомнись, брат!"
"Мы с Витьком в натуре типа, Едем значит по делам,
Тут глядим: летит тачила, Что вовек не снилась нам.
Я ему: фигасе! Это чо за аппарат?
Новый Бумер от Аьпайна? Лексус? Бентли? Мазерат?
Слышь, притормози в натуре Чуть подальше, у ларька!
И пойдем-ка все узнаем У крутого чувака!"
Гене сразу стало лучше. Отряхнув с коленок пыль,
Говорит: "Фигня, ребята, Это Наш автомобиль!
Называется "Калина", А, п@@деть не стану вам,
Над дизайном потрудился Кутюрье Жан-Пьер Кардан!"
"Нифига себе расклады! Тачка с виду - просто класс!
Видимо не зря с ДжиЭмом Подружился АвтоВАЗ!
Расскажи-ка по-подробней Про пацанский аппарат:
Много ли в салоне кнопок? Сколько литров агрегат?"
"Да легко!", - в ответ Геннадий. Открывает. им капот...
Пацаны от изумленья Замерли, разинув рот.
"Да, мы многое видали, Но, подумать только, нах!
Встретиться не ожидали С V12 в "Жигулях"!
Усмехается Геннадий: "Это вовсе не предел,
Вот вчера в автосалоне Я новинку поглядел:
Гоночный хэчбэк "Калина" Скоро в серию пойдет
На него еще мощнее Ставит двигатель завод:
Уникальный V13 С нагнетателем "Восход",
Это даже не машина, А наземный самолет!
Чтобы лучше управлялся Этот грозный минотавр
Вместо стоек применили Углеродистый двутавр.
Белый в клетку флаг наклеен На переднее стекло,
А багажник украшает Мощное антикрыло!"
"Да, Витек, мы просто лохи... А чувак реально крут!
Слышь, ты извини, братэлло! Кстати, как тебя зовут?"
"Звать меня Геннадий Калов, И, чего тут говорить,
Если нравится машина, То могу и прокатить!"
"Ну, Гендос, ваще спасибо! Должники твои навек!
Сразу видно по машине, Что солидный человек!
К слову: наш Колян недавно Новый Майбах прикупил,
У него обивка кресел Австралийский крокодил
Стрелки и шкалы из дуба, А на кнопке ручника
Натурально по заказу Из брильянтов буква "К""
"Крокодилы, дуб, брильянты - это, парни, Прошлый век.
А Колян ваш, без обиды, Недалекий человек.
Ведь для тех, кто рулит темой, А не просто жжот бензин,
"АвтоВазом" разработан Люкс "Калина-лимузин"!
Видел я такой в столице: На стоянке казино
Удалося мне украдкой Заглянуть ему в окно.
И, скажу я вам, ребята, Там полнейший наворот!
Даже самый супер-майбах С ним в сравненье не идет!
У него рычаг коробки Из ангорского козла,
А в салоне уместилось Два раздельных санузла!
К потолку на саморезах Закрепили минибар,
В подлокотнике устроен, Настоящий самовар.
Есть, конечно, караоке, Пиво, водка и кисель,
А для задних пассажиров Даже мини-карусель!
Весь салон отделан кожей Из бабруйского бобра.
Вообщем - много модных фишек И различного добра.
Ведь не зря же на заводе, и в салонах говорят,
Будто много есть клиентов Из Арабских Эмират!"
Пацаны стоят как тумбы И не знают, что сказать.
Вдруг - бегом к своей машине, И давай ее пинать!
Разбивают битой фары, Бьют домкратом зеркала,
Кулаками вышибают Оба боковых стекла.
Возвращаются обратно И тихооонько говорят:
"Слышь, ты извини, Геннадий, Просто вот какой расклад:
Со столичными забились Мы с Витюхой о стреле.
Но сейчас лишь осознали То, что ездим на ведре.
Чтобы не приняли за лохов На немецкой аэмге
Мы им, значит, впарим будто Мы попали в детепе
Дескать, ездим на "Калине" Ну а этот по пути
У барыги отобрали Чтоб ногами не идти.
Только вот какая просьба: Будто бы не при делах
Ты подъедь и как бы типа Нам скажи: "Здарова, нах!"
"Что ж ребята, понимаю: Ситуация фигня.
Но, расслабтесь и не сцыте! Положитесь на меня!
Отправляйтеся на стрелку, Я ж пока кефир куплю,
И минут через пятнадцать К вам на место подрулю.
Там по ходу порешаем Что, зачем и почему
И столичных обломаем. Вообщем - будет по-уму!" |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Мышиный вальс.
Организованной толпой сабаки пошли на ... пой
ееээ апьять пилять опманули
щящликь объесщьяли
а онь не пражярений |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
tit7861,
  Наверное из личного? |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
|
|
Alexasha
|
| Подлый гнусмас |
|
радиособака
Инженер-конструктор
Сообщения: 11297
|
Бедный И.Христос...  Знал бы он,что люди из его учения сделают... Никак нельзя ему по-новой приходить... Опять распнут... Может и не идёт поэтому...
ДОБАВЛЕНО 04/04/2010 12:21
Пасха...
|
|
майкюэль
Модератор
Сообщения: 5279
|
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика
заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла.
Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого
забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв
птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и
залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из
обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее
яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и
осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил,
зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил
процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец,
намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик
удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое
сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на
песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и
глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик
поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка,
скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в
руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые
твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала
на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом -
Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти
двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес.
Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще
никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку
как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило.
"Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и
энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на
земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение
породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее
охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее
ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье
очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями,
вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело
застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг.
Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно
было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие
капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул
корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура.
Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то
недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и
мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись
ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы
и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так
больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая
окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность
трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило
запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе
фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук.
"Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
elgen
Фанат форума
Сообщения: 15960
|
|
|
Alexasha
|
 bu.jpg 71.7 КБ Скачано: 1071 раз(а)
|
|
НПР
Передовик
Сообщения: 1034
|
ДОБАВЛЕНО 06/04/2010
ДОБАВЛЕНО 06/04/2010
а такого чувака видали
ДОБАВЛЕНО 06/04/2010
|
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
|
НПР
Передовик
Сообщения: 1034
|
| а зачем руку тянит этот человек? |
|
|
