| Автор | Сообщение |
|---|
|
Alexasha
|
Слабый нагреватель. Я в армии делал из двух днов от консервы. Вечерком включаю, когда нагрузка на сеть на пределе, др-р-рр пых тишина, дизель генератор заглох  |
|
БАРК
Старший модератор
Сообщения: 13337
|
| Саня, мы тоже делали из пластин, но нагрузка - мама, не горюй... Как врубишь, аж свет в кубрике притухает.. |
|
|
Barracuda
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
Strike
Фанат форума
Сообщения: 3812
|
| "Нехватило", пятому... |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
Приходит блондинка в магазин и заявляет:
— Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку.
— Может вам нужен электрический переходной евротройник?
— А я что — не так же сказала?
— Милый, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая.
— А как?
— Как ни странно. |
|
|
Mefisto83
|
| улыбнуло под конец абочего дня |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
Strike
Фанат форума
Сообщения: 3812
|
|
RomanRB
Модератор
Сообщения: 28725
|
|
voffka
Фанат форума
Сообщения: 5239
|
пять минут назад !!!!! - сижу, работаю,. заходит клиент (женщина), слышу монолог:
- а у вас есть флешь-карты у телефон.. (маленькая пауза)..на два мегапикселя ?
жена (на приемке):
-Есть.
..
я начинаю ржать, напарник сдавливая смех шепчет - тихо-тихо не спугни,. (давимся со смеху) слышим следующую фразу:
-дайте маленькую
Ж- какую ?
К- маленькую, чтоб влезла в телефон.
Ж- какой тип карты ?
К- любую дайте, мне муж дома как нибудь вставит.
Ж- (показывает микроСД) такую ?
К- Да. лижбы она была на два мегапикселя.
......
.....
вобщем ржем до сих пор.....
|
|
RomanRB
Модератор
Сообщения: 28725
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Назад в будущее по совецки
 |
|
разЯРЕННЫЙ
Завсегдатай
Сообщения: 696
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
майкюэль
Модератор
Сообщения: 5279
|
Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?
Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.
После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:
— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты.
Источник: Интернет.
ДОБАВЛЕНО 29/04/2010 01:40
вот еще забавная дискуссия...
http://www.forum.lancer-club.ru/index.php?showtopic=96075 |
|
Алексей
Телохранитель админа
Сообщения: 3849
|
Вычитал. Много ржал.
*****************
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть,
он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
- Да блин!!! Че разбился все таки что ли?!!
- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел..
он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нафиг... Задолбал всех!
*****************************
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так попку рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек+. Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше+
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты+ Водила завел машину+
Тут дверь открывает бабка+ И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье+ Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету+
И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке... |
|
|
фунтиций
|
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
- Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился... А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца - через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два... а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
- Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
- Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало... И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело!!!
- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки, пересекавшее двойную сплошную.
Одна подружка жалуется другой:
-Ты знаешь у меня муж ну совсем вялый в постели.
Подружка дает совет:
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла, как кобель стал. На меня наскочил – чуть на части, не разорвал!!!
Встречаются через 2 дня. Первая подружка и говорит:
- Ну, ты мне и насоветовала. Я его помыла, а он всю колбасу в доме сожрал, меня за задницу укусил и к соседке-сучке сбежал...
Анекдот про нашу компанию:
Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все паряться, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!" |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33724
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Инструкция по эксплуатации туалетной бумаги ТБ-004-КП-12 (среда,10 августа 2005)
Инструкция по эксплуатации туалетной бумаги ТБ-004-КП-12
Одобрено Министерством
здравоохранения России
1. HАЗHАЧЕHИЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага ТБ-004-КП-12 (арт. N 11315509651) в дальнейшем
- Изделие, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
3. ТЕХHИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ ИЗДЕЛИЯ
Габариты:
ширина не более 150 мм
диаметр рулона не более 170 мм
Общая длина Изделия не менее 100 м
Шероховатость не более 12,5 мкм
Плотность не более 0,3 г/см^3
Масса не более 250 г
ПРИМЕЧАHИЕ: Изготовитель имеет право вносить в конструкцию Изделия изменения, не ухудшающие вышеприведенные характеристики, без внесения их в настоящую инструкцию.
4.Применение.
4.1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция
должна быть закреплена в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
4.2. Рулон Изделия расположите на уровне груди в горизонтальном
положении, предварительно сняв его с консоли бумагодержателя.
4.3. Произведите акт дефекации.
4.4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позы-
вов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального использования Изделия).
4.5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватите
кончик Изделия, а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дерните Изделие, отмотав таким образом 700 мм Изделия. (Для удобства пользователя каждые 100 мм Изделия маркированы перфорацией).
4.6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости
произведите разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из верхних конечностей, производят манипуляции с Изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв Изделия по уча-
сткам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала Изделия.
4.7. Сложите отрез Изделия в виде гармошки, последовательно
сгибая по участкам перфорации.
4.8. Переложите в руку, наиболее удобную для пользователя.
4.9. Приложите преобразованное в ходе предыдущих манипуляций
Изделие к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному по-
кpову, произведите подтирочные движения в межягодичном пространстве.
4.10. При необходимости повторите манипуляции, начиная с п. 4.5.
5. Меры предосторожности.
5.1. Hе курите вблизи Изделия.
5.2. Hе оставляйте использованное Изделие в местах культуры,
отдыха, и приема пищи.
5.3. Берегите Изделие от детей; туалетная бумага не игрушка, а
средство гигиены!
5.4. Hе рекомендуется многократное использование Изделия.
6. Гарантийные обязательства.
6.1. Производитель гарантирует исправную работу Изделия в тече-
ние всего гарантийного срока при условии соблюдения пользователем
правил эксплуатации, изложенных в п.2.
6.2. В случае обнаружения неисправностей, препятствующих норма-
льной эксплуатации Изделия, и произошедших по вине производителя, вы можете бесплатно отремонтировать или обменять дефектное Изделие. Для этого вышлите неисправный рулон в адрес производителя вместе с приложенным подробным описанием неисправности и условий эксплуатации и хранения Изделия.
6.3. Гарантийный срок - 5 лет. (Для районов Крайнего Севера - 6 лет.)
Меры предосторожности:
Hе курить вблизи изделия.
Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
Hе рекомендуется многократное использование изделия.
| Цитата: | История, рассказанная продавцами магазина хозтоваров.
К продавщице обращается бабуля:
- Я у вас вчера покупала туалетную бумагу...
Продавщица:
- Да, и что же?
Бабуля:
- На рулоне написано 54 МЕТРА, я померила - трех метров не хватает...
Далее бабуля пытается выяснить у продавщицы, кто виноват и кто компенсирует ей недостающие три метра так необходимой туалетной бумаги.
ГОСПОДА, БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ! ПРОВЕРЯЙТЕ ТОВАР И ДЕНЬГИ НЕ ОТХОДЯ ОТ КАССЫ!! |
 |
|
|
