Улыбнитесь!!

#1781 от 11/02/2011 16:09

makeym, умора

#1782 от 11/02/2011 17:07

Боянчик в тему:
В МРЭО интересная дама:
- Господин милиционер. Я бы хотела поменять номер своей машины на номер розового цвета, говорят это сейчас можно за определённые деньги.
- Вы ошибаетесь - это невозможно!
- Господин милиционер. Мне просто необходимо иметь именно розовый номер, потому, что я лезбиянка и весьма известная в светской тусовке женщина! Почему Вы не можете выполнить мою просьбу? Мне это очень необходимо!
- Потому что номера таких цветов не предусматриваются государственными нормативами и сексуальная ориентация хозяина машины на это никак не влияет!
- Почему же тогда пидерасты ездят с голубыми номерами?!

#1783 от 11/02/2011 17:20

Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех
новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по
мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми
«господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось
вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности.
Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на
тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к
каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация
соответствующая.
Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе
«околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка).
Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано,
под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя,
чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из
приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде.
Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки
появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже
меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его
«мусоренок».
Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой
представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» -
половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными
фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо,
программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому
программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала.
На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее
последовало:
- Будьте добры, предъявите ваши документы, - программа «господин
полицейский» продолжала свою работу.
- А в чем дело? – спрашиваю.
Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок
на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый».
- Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил
мусоренок.
Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из
джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное
выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать.
Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа
«водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова
захватывает вирус «мент поганый»:
- Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай!
Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу
в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан
носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
- Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский».
- Там же написано, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке?
Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет
работу вирус «мент поганый»:
- Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! –
эти слова мусоренок произносит на удивление четко.
Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно
настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от
смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю
адрес.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе
данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно
продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа
продолжается:
- Откуда, куда и с какой целью следуете?
- Следую домой после окончания работы, - отвечаю четкой скороговоркой. –
С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента
Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен
лечь спать.
- Один проживаете или с супругой?
Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции:
разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю
желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть
предел.
- А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие
интимные вопросы?
Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и
возобновляет свое коварное дело:
- Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не
пускает.
- Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о
регистрации брака есть в паспорте, - отвечаю.
Щелк!
- Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин
полицейский».
Вот оно что!
Я: Неделю назад.
ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой?
Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен
воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую
компанию.
Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На
лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в
другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему
надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще
недоработана!
Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня.
Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки.
Щелк!
- Чё ты лыбишься, как параша?
А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить
такой цирк!
- Ну что вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я
коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни
было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими
способностями владею. – Вам показалось, херр полицай!
Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не
знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через
некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка
отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами
передать это просто невозможно!
Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой
произнес:
- До свидания!
Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать
снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный
кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо
еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил:
- Ну, ты это… не безобразничай!
PS: я ничего не придумал!

#1784 от 12/02/2011 22:00

Отдых ...Хорошо когда есть ещё время отдыхать, нет никаких забот... подшучивать, дразнить

#1785 от 13/02/2011 22:28

Девченки жгут смех

#1786 от 14/02/2011 11:49

Если стало одиноко и скучно, вспомни, что когда-то ты оказался самым шустрым сперматозоидом!

#1787 от 14/02/2011 14:50

Приём,приём ... смех

329453_hyustonu-menya-problema.jpg 51.02 КБ Скачано: 1680 раз(а)

#1788 от 15/02/2011 00:40

Во какое кофе сегодня увидел! улыбка

(кофе жесть)

#1789 от 15/02/2011 04:28

#1790 от 15/02/2011 19:08

iyzef писал:

Наша Таня громко НЕ плачет

Ф темко (избранное из "Красной бурды"):

Цитата:

И что-то из более раннего помнится:

(не помню, откуда)

И проникновенно, задушевно,с ф'анцузским акцентом, на мотив "Salut" (Джо Дассен):

тихо стонэт:

в р'эчке тонэт.

не р'еви,

(Вокальный дуэт "Группа Риска", Москва, Арбат, 1992г. Судя по незнанию Гуглом ключевых фраз - публикуется впервые... надеюсь, авторы возражать бы не стали)

(Выступление какой-то команды КВН)

И напоследок - загадка-посвящение автору мирового хита про Танечку (и других нетленок):

Цитата:

(Автор неизвестен, боян старый, и в Инете с вариациями напихан везде).

#1791 от 15/02/2011 19:12

Осталось открыть поэтически-чёрную тему из цикла:

Дети в подвале играли в Гестапо,
Зверски замучан сантехник Потапов!.. смех

#1792 от 15/02/2011 22:43

анекдоты,юмор: http://drugspace.info/index.php?showforum=35

#1793 от 18/02/2011 04:54

Реалии из жизни

#1794 от 19/02/2011 00:07

А я оять вам девчёнку покажу! голливудская улыбка

#1795 от 19/02/2011 04:32

kolya-zerber49, не надоело своими страхолюдинами тему портить? Рубрика все-таки "улыбнитесь" , а не обос...тесь от страха!

#1796 от 19/02/2011 09:37

iyzef,

Цитата:

kolya-zerber49, не надоело своими страхолюдинами тему портить? Рубрика все-таки "улыбнитесь" , а не обос...тесь от страха!

kolya-zerber49, еще оно подобное фото и будем думать о твоих ненормальных наклонностях! замешательство

И так уже все начали слегка подозревать! подмигивание

#1797 от 19/02/2011 17:07

kolya-zerber49, ..а мужики смешнее смех

#1798 от 19/02/2011 19:13

iyzef, неее! Женщины смешнее!!!!!!!!!!!!!! смех

#1799 от 19/02/2011 22:25

микро прикольчик, про пингвинов. Смотреть внимательно и лучше несколько раз в подряд!!! http://www.youtube.com/watch?v=xNmyx8C73d0 голливудская улыбка

#1800 от 20/02/2011 17:54

Цитата:

Сегодня забавный случай был. Еду в трамвае, рядом со мной дед с
мальчиком. Судя по всему, внук. Ребёнок чё-то веселится, над дедом
прикалывается, не слушается, короче...
Далее диалог:
- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Улыбнитесь!!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение