| Автор | Сообщение |
|---|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Мужик тащит из магаза сразу два телевизора. Его спрашивают - зачем сразу два? Он отвечает:
- У тёщи сгорел телевизор и чтобы продолжать смотреть свои сериалы она готова полжизни отдать за новый телевизор! |
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
|
|
Nabi
|
|
richard34
Завсегдатай
Сообщения: 716
|
Слава богу что это липтон  |
|
|
Nabi
|
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Боян в тему:
Воры, увидев в квартире на холодильнике только два магнитика из Колымы и Магадана, прибрали в квартире, вымыли посуду, покормили кота и оставили 100$ на общак. |
|
Dill Kroko
Завсегдатай
Сообщения: 718
|
Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят. А русский один шарик сломал, а второй потерял. |
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33816
|
| Dill Kroko писал: | Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят. А русский один шарик сломал, а второй потерял. |
Только было три шарика - один сломал, второй потерял, а третий украли |
|
Dill Kroko
Завсегдатай
Сообщения: 718
|
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12189
|
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
|
виктор-теледоктор
Фанат форума
Сообщения: 13900
|
|
shov244
Фанат форума
Сообщения: 3825
|
Пришла пора поедания арбузов и вот одна околомединцинская байка .
Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз. Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить. Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть. Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность). Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, бля, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара. Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хреначим и тут начинается говнотреш. Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбена:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину. Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, @издец. Через километров пять, я составил компанию Светке. Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции никуя не было, поэтому поехали мы. Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше. Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к куям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Куле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали. УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок. Хоспади! Как у меня болела потом жопа!
Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало. Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.
- Накуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени. Мне уже давно покуй абсолютно все происходящее. Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу. Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках. Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.
Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.
Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злое@учие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан. Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.
Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира. Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.
Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорию. |
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
| Не осилил. Очень много букав. Нельзя ли конспектом. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
| Maksimov писал: | | Не осилил. Очень много букав. Нельзя ли конспектом. |
Молчи!  А то щедрые копипастеры в неграмотности начнут обвинять и на курсы скоростного чтения посылать, вместо того чтобы пойти самим немного подальше! |
|
Никола-борода
Передовик
Сообщения: 2915
|
|
|
Nabi
|
|
|
Nabi
|
|
Maksimov
Передовик
Сообщения: 2144
|
|
|
