| Автор | Сообщение |
|---|
jumper
Завсегдатай
Сообщения: 353
|
Приходит мужик в ателье и приносит телевизор. На вопрос приёмщика как появилась неисправность отвечает:
-Да, сижу я в кресле, смотрю телек , отвёрткой в ухе ковыряю.
-Вдруг, ЗВУК ПРОПАЛ!
Приёмщик посмотрел на работающий телевизор и на мужика и сказал:
-Ты бы ещё и глаза наждачкой протёр, чтоб и изображение тоже...
Добавлено 23-12-2004 23:26
-Кем твой папа работает?- спросили ребёнка.
-Трансформатором!- ответил тот.
-Это как?
-Получает на работе 220руб., маме отдаёт 150руб., а на остальные ГУДИТ ! |
|
|
Сергеевич
|
маме отдаёт 150руб., ---логичней 127 ( есть такой стандарт)  |
|
|
coeng
|
Встречаются два друга.Второй спрашивает:
Ты чего не женишься? Жену ищу трехфазную... ????? Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся: Нашел трехфазную жену? Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка. |
|
Vitaly
Завсегдатай
Сообщения: 577
|
| Путин свой телевизор сам ремонтирует... |
|
|
dema2
|
Навеяно рекламой:
- Я забираю ваш телевизор в ремонт.
- А как же я?!
- А вы ремонту уже не подлежите... |
|
|
Мираж
|
Это не анекдот,а напоминание о сюжете "ЕРАЛАШа",кто помнит о мальчике,который чинил утюг...в результате он стал работать как:холодильник,приёмник и на конец-улетел как ракета...Забавный сюжет,неправда ли?  |
|
|
BELG
|
- Анри, - недовольно говорит жена своему мужу,
- когда сегодня молодой человек придет ремонтировать наш телевизор, тебе достаточно сказать ему просто "спасибо".
И не надо целовать ему руки и твердить:" Спаситель мой!". |
|
|
BELG
|
У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера,
а сам пошел в душ. Через некорое время раздается звонок в дверь.
Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь. Телемастер
присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем
спрашивает:
- Ну что, рыжий конопатый, нос повесил - мама, папа дома? |
|
|
Мираж
|
У мужика сломался будильник.Понёс он его к часовщику.Приносит,а часовых дел мастер-чукча.Чукча вскрывает телефон,крутит вертит его в руках,вдруг выпадает...дохлый таракан...
Мужик чукче:
"Ну,что,будильник работать будет?"
Чукча:
"Нет,однако,не будет...механник умер..." |
|
|
coeng
|
Мужик с сомнением разглядывает два провода. Мимо проходит бабушка.
Сынок, чего грустный?
А вот, бабушка, возьмись за этот провод.
Взялась, и что ?
Значит, не фаза... |
|
|
Tyger
|
Внесу свой посильный вклад. Взял когда-то на http://startcopy.ru
Вот краткая инструкция по Т.О.:Инструкция по пользованию копировальной
техникой
1.Старайтесь держать машину грязной и засаленной, насколько это возможно.
Смесь
масла, карандашных стружек, волос, пятен от чая, кофе и мух, а также
рассыпанного тонера подойдёт как раз. в электрические части машин набросайте
скобок от степлера и канцелярских скрепок.
2.При возникновении проблемы с машиной не звоните в сервис, пока каждый а
коллективе не выскажет собственные мысли о том, что случилось с аппаратом.
Дайте возможность каждому попробовать раскрыть проблему подёргать все ручки,
пощёлкать всеми выключателями, покрутить все регуляторы, которые только
удасться найти. Не забудьте потрясти какой-нибудь картридж с тонером.
3.Спустя несколько дней, когда использование машины станет просто
невозможным,
сделайте срочный звонок в сервисный центр. Самый лучший день - пятница, но
подойдёт и любой другой день, если звонить после 16-ти часов.
4.В момент появления инженера спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять,
что
вы ожидали его ещё два дня назад. До того, как он ответит, спросите его,
когда
машина будет готова.
5.Привлеките максимальное количество персонала - пусть каждый выскажет свою
версию о том, что случилось. Предложения о том, как чинить аппарат будут с
радостью встречены сервисным инженером. Пригласите по меньшей мере четырёх
коллег, чтобы задеть сложнейшие технические вопросы, никоим образом не
относящиеся к проблеме.
6.Проследите, чтобы члены коллектива наблюдали за ходом ремонта. Наиболее
предпочтительны те, которые никогда не пользовались аппаратом.
7.Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса -
момент,
когда машина разобрана на 808 частей и разложена по всему полу.
Дополнительно
спросите, нельзя ли сделать даже плохую копию прямо сейчас.
8.Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где большинствонарода
проходит
мимо и каждый из них делает комментарии о том, как долго вы ремонтируете
машину. Освещённость должна быть низкой, насколько это возможно. помните -
хороший мастер должен работать вслепую.
9.Снова спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы, спросите
его, знает ли он, что делает. Его совершенно не обидит то, и он с
удовольствием
выслушает вас о том, как вы починили чайник на прошлой неделе безо всяких
схем.
10.Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он
проделал,
судя по тому времени, которое было затрачена.
11.Постарайтесь, чтобы ниженер выписал меньший счёт. Он и так слишком много
зараьатывает, все эти заменённые цилиндры очень похожи на крашенные обрезки
водопроводных труб, а заправленный тонер - та же мука, только чёрного цвета, а
потому всё это не может столько стоить.
12.После того, как он уйдёт позвоните его начальству и скажите, что машина
работает намного хёже, чем до ремонта.
13.Помните: самая низкая себестоимость копии получается на бумаге, в которую
когда-либо заворачивали колбасу.
От себя заявлю, что очень жизненное наблюдение  |
|
|
serviceman
|
| а вот и я добавлю!Не знаю-может и видели! |
|
|
Мираж
|
Устами младенца:
|
|
|
koltsun
|
|
Барон
Завсегдатай
Сообщения: 536
|
| Мираж писал: | | Alexzz, Да,уж...дела..Куда смотрит ответственный по ТБЖ |
А у нас в соседней конторе сегодня хороший человек погиб , около 50 лет было. Трубу одну автокраном поднимали, а она сорвалась. Так что забывать про ТБ нельзя. |
|
|
Dim Arz
|
Диалог из жизни. В дверь нашей мастерской просунулась бабулька и спрашивает:- сынки, это тут телевизиры уделывают?
НЕТ бабушка,- это вы их уделываете, а мы их ремонтируем. |
|
|
Tyger
|
| Dim Arz, тоже из жизни. Приходит мужичек. И просит (дальше по бумажке) "краску для ядерного принтера". Через пол-часа выяснилось, что сын в деревне заказал бате (водитель грузовика) привезти из города тонер для НР1100. |
|
|
serviceman
|
На днях подключили представителям местного населения стиралку и порекомендовали приобресть удлинитель с землей на 16 Ампер......Сегодня звонок-Скажите а где АмпЕр купить?Я-чего ,говорю?А мне -Ну вы же сами сказали АмпЕр купить...ходим по рынку,а ни у кого нет их......Причем все это с ярковыраженным кавказским акцентом...  |
|
|
Stalker
|
Мне это понравилось, было очень смешно .
Как то pаз, в Москве пpоходил слет, чего то типа заслуженных пpеподов, сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа. Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит. Ладно, pешили ехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?". Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик спеpеди остальные сзади ну один из недовеpчивых все еще не довеpят.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему зачинщик сам попpобуй тот пpобует невытаскивеатся лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом.
Хиpуpг долго смеется но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че, мол, дибилов везеш?". Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом.
Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается жинский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым и не закpывающимся pтом. |
|
|
serviceman
|
А я вчера не выходя из дома орла из винтовки завалил!!!
Врезал соточку,подошел к окошку-смотрю орел на столбе сидит(а у нас на Кавказе этого добра хватает),врезал ишшо стольник беру винтовку и через форточку дуплетом как шарахнул!!!!
Орел в одну сторону-когти с пассатижами в другую! |
|
|
