| Автор | Сообщение |
|---|
|
Мираж
|
Вот такой бардак у меня на столе:
|
|
|
Monitoo
|
Не, один стол - это всегда маловато будет, ни схему разложить, ни стаканы расставить... .
А тут ещё ведёрко с леденцами справа и взведённый член в лицо постоянно целится ...  .
Кстати, Stalker-у в копилку (о лампочке). Слышал шоферской сюжетец о яичках, опущенных поочередно в бочку. Тоже, говорят, не вытаскиваются ... . |
|
Alexzz
Передовик
Сообщения: 1588
|
| Ха! Ну что, объявляется конкурс на лучший бардак на рабочем столе? |
|
|
Прохожий
|
Байка не по теме, но не могу удержаться...
 Народн~1.zip 19.53 КБ Скачано: 805 раз(а)
|
|
|
Мираж
|
КАЛЯН, Этот приборчик для работы взял у шкавчике у начальника своего,свои-то дома забыл(Mastech M890G,MY68)...пришлось использовать как прозвонку,а вообще,прибор сертифицированный,прошёл РосТест и этот прибор выпускается где-то на Кавказе...Какая модель непомню ( Ц4??? ) и чувствительность... щас не помню,могу завтра на работе глянуть...отпешу сюда,заглядывай... 
Андрёй, есть и мегометр-навороченый...электронный,фирменный...тестированный... 
Alexzz, Чё-то лампочка без патрона весит и горит?  |
|
|
vlade
|
Недавно прочитал: В России две беы и одна ремонтирует другую.
Добавлено 12-01-2005 13:16
В России две беды и одна ремонтирует другую. |
|
SV
Завсегдатай
Сообщения: 356
|
В РОССИИ НЕ ТОЛЬКО БЕДЫ СУЩЕСТВУЮТ, НО И ИСКЛЮЧЕНИЯ!!!
Хорошо известно, что:
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автомашина;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками! |
|
|
Canon
|
Просто так...
Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
- Будут ли свиные отбивные при коммунизме?
- Будут. Так будут называть картошку, отбитую у свиней.
Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи!
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.
Россиянин во Львове спрашивает у прохожего:
- Пробачьтэ, а дэ тут останивка?
- Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...
- Что такое скорость света?
- Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку водки прежде,
чем там загорится лампочка.
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало!!!
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал
лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
На переходе станции метро Киевская благотворительная организация "Врачи
без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с
парализованными ногами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не
удалось...
Магнитофон "Электроника 302" системы "угадай мелодию".
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!
Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
Новости:
Во время штурма наркопритона был зверски убит прапорщик Петренко. Через
три дня состояние прапорщика нормализовалось.
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел на
следующий уровень.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по
вкусу.
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом - "Трава по
пояс".
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на пьедестал
почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле
построена не китайцами, а их соседями...
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист использовал
код, дающий его королю бессмертие.
Пятачок дико взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с
эпидемией ящура.
Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у
американцев.
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут Заткнись.
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
После того, как Гулливер переболел дизентерией, его долго вспоминали в
стране Лилипутов...
Объявление:
Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО
СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самому...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Реклама слабительного:
"Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!"
Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Путаю педали".
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты...
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
- Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным!
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке - "Предки и
Выродки".
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники. |
|
SV
Завсегдатай
Сообщения: 356
|
Позвольте еще вставить по специальности, так сказать:
Белорусские производители телевизоров "Горизонт" и "Витязь" выпустили новую модель, снабжённую щёткой стеклоочистителя, для стирания плевков с экрана.  [/b]
Добавлено 13-01-2005 20:36
И от души:
Разное
-Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!
-Новый порошок "Доместос-циан" поможет Вам избавиться не только от грязи, но и от причины её появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
-Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
-Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!
-Союз педиатров рекомендует подгузники "Памперс". Подгузники "Памперс" - единственные подгузники, рекомендованные Союзом педиатров. Союз педиатров - единственный Союз, специально созданный для рекомендации подгузников "Памперс".
-Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"! Педерастишка - покупайте в магазинах страны!
-Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос: - А где здесь можно сделать Дью????
-"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
-Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат ждет Вас!
-У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".
-У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
-Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
-Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
-Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
-Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
-Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
-Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
-Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
-С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
-Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
-Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на китайский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
-Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
-Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они параллелепипеды!!!
-Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
-Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
-Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
-Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
-Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда совсем слабое.
-Почувствуй себя лазером - поссы в сугроб!!!
-Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
-Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
-Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
-Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
-Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
-После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
-Hа таможне: - Откройте свой чемодан! Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус: - Это же героин! - Да! - А почему желтого цвета? - Теперь - БАHАHОВЫЙ!!! ....
-Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
-Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Превосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
-"Красный Октябрь" представляет ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей!
-Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь
-Не бойтесь делать то чего никогда не делали: ковчег как известно построил дилетант а вот ТИТАНИК - профессионалы...
-По милому лицу мелькнула тень.
И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий.
Последнее, что помню в этот день,
Был чёрный диск чугунной сковородки.
-Купил недавно новую суперскользкую клеенку для стола... Всю ночь слышал звуки падения с приглушенными матами... Через неделю увидел первого таракана в коньках.. |
|
Alexzz
Передовик
Сообщения: 1588
|
Это не анегдот, это реальный вопрос который мне вчера задали по мылу:
Добрый день!
Уважаемый Алексей, ну ОЧЕНЬ ПРОШУ ответить на мой вопрос:
вскрыл стиралную машину Gorenje (механика, 500 оборотов), увидел, что
командник- Crouzet, амортизаторы-Soko, насос-plaset-italia сod.49896 34W,
конденсатор для запуска двигателя Ducati energia 16uF, до движка не
добрался.
Какого класса данная машина? Что это класс Ardo или Indesit?
Вопрос звучит почти как: Если на москвич поставить кардан от жигулей то какого класса тот запорожец? |
|
|
Antey
|
Случай из жизни коллеги. Приносит ему клиент автомагнитолу, говорит не работает. Коллега посотрел, УНЧ вздутый, короче переплюсовка. Сделал, на каждый провод бирочки подписал куда какой, хотя цвета проводов везде стандартны. Клиент приходит, ему объясняют назначение проводов и еще коллега спросил - может помощь подсоединить. Тот отказался, сказал что все понял и ушел. приходит на второй день опять, говорит подсоединил, но не работает. Коллега при нем вскрыл аппарат, от УНЧ отвалился кусок корпуса, опять плюсовка. Он объясняет - Вы переплюсовку сделали вот микросхема и крякнула и показывает ему кусок корпуса. Клиент спрашивает: А что, на суперклей нельзя приклеить обратно?................
И еще. У нас на приемке девчата интересные дефекты на талонах пишут, когда со слов клиентов, когда сами.
Пылесосы: Плохо СОСЁТ.
Не так ГУДИТ.
Стиралки: ОБИЛЬНЫЕ ВЫДЕЛЕНИЯ В БАКЕ.
Не ОТСАСЫВАЕТ воду. |
|
ИИ
Завсегдатай
Сообщения: 477
|
История из моей практики:
Прихожу раз на ремонт ТВ ( как щас помню 3УСЦТ Горизонт), темный экран, звук есть. Открываю - картина как в сильно запущеном и давно не убиравшемся сортире - все обильно обоссано и местами обнаруживается кал какого-то животного.
Пропанол у меня всегда с собой, промываю ВЕСЬ телевизор, меняю КТ836 - ЗАРАБОТАЛ !!!
Клиентка расписалась в квитанции, расплатилась. На мой вопрос, кто в телевизоре живет ( ситуацию я ей, конечно, подробно обрисовал), клиентка ответила: " Это у меня котик на телевизоре иногда спит."
Нельзя - говорю, это же электроприбор, котика убить может ( по струйке).
Ну ладно, тогда я постелю клеенку на телевизор - говорит.
Нельзя - говорю, вентиляции не будет, телевизор перегреется.
 А она мне в ответ:" Какой вы капризный мастер, все нельзя и нельзя! Я в следущий раз другого вызову!"
 Если на работе хочется ругаться матом, рвать и метать - делай все это в мыслях и с улыбкой !!!
Добавлено 15-01-2005 18:14
Очепятка в истории - меняю КТ838 - ЗАРАБОТАЛ!| ИИ писал: | | меняю КТ836 - ЗАРАБОТАЛ |
|
|
|
Toljan
|
Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:
1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кормане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило. |
|
|
strogach
|
Вещь старая,но когда перечитывал ,снова смеялся.Почитателям боевых искусств.
Стиль Медленный Кулак.txt 1.62 КБ Скачано: 626 раз(а)
|
|
|
Crisis
|
|
|
dron
|
| У нас на приемке висит плакат(с нашей стороны конечно)-ВАЖНО СНАЧАЛА ВЫВЕСТИ КЛИЕНТА ИЗ РАВНОВЕСИЯ СВОИМ ДОБРОДУШИЕМ И ЖЕЛАНИЕМ ПОМОЧЬ! |
|
Серж
Завсегдатай
Сообщения: 318
|
У нас в поликлинике висят досточки с цитатами великих. Висят давно, сколько себя помню.
Видимо тот, кто их изготавливал был с неплохим чуством юмора. По крайней мере я все время улыбаюсь, когда вспоминаю. На одной из них под авторством Поленова такое высказывание, видимо совсем безобидное в контексте, но оно оттуда выдернуто.
Так вот, держитесь крепче, цитирую: "Лучшее лекарство, это пила и топор". |
|
|
serviceman
|
насчет заявок ,принятых девчатами!
У нас были такие шедевры-
1,Прыгает по кухне,мотыляет барабаном...
2,Посторонний жует резинку....
А насчет ПЛОХОСОСУЩИХ пылесосов я обычно говорю,что его обучать этому надо! |
|
|
dron
|
| Разговор диспечера-Вам какого мастера -помоложе или поопытней.....-Женщина ну как вы не понимаете-чем у мастера..шланг длинее тем дороже(прием заявки на установку ст.м ).Понедельник конец дня устала наверное но ржали все кто был рядом. |
|
|
vlade
|
Вернёмся к теме.
Случай из практики.
Принёс как-то мужичок старенький автомобильник ни названия ни номера. Пишу в квитанции: "FGN" № дата, делаю. Приходит забирать он свой аппарат, а мужичок оказался дотошный до тошноты. Полчаса крутил, вертел, гонял аппарат до всего докапывался. Наконец удовлетворился и забирает аппарат. Вдруг возвращается и спрашивает "что такое "FGN" , весь аппарат обсмотрел нигде не написано ничего похожего. Это-говорю-слово фигня написаное латынью и без согласных.
Ещё на аппаратах которые без ремонта пишу ДНК-для любопытных разъясняю "Дешевле Новый Купить". |
|
|
...и главное результат всегда разный !! 
