То, что мы едим

#41 от 02/10/2006 23:26

В "кухню" лучьше не заглядывать - с голоду помрешь.Или пользоваться только своими
"натуральными" ингредиентами.

#42 от 05/10/2006 14:42

Ну думаю зашивать рот необязательно. Можно закупатся в деревнях. В родных, еще советских колхозах (какие не развалились), всегда можно купить и мясо, и яйца, и картошку с луком. Но думаю что не всем такое удастся сделать (машина нужна и время).
Ну а если до деревни не доехать и приходится покупать в магазине, то покупать лучше российское. Наши земледельцы меньше используют вредные химикиты

#43 от 05/10/2006 15:14

Нынче китайцы на наших полдях умудряются вырастить виноград.
Только подкорма выращенныхпродуктов не известна мож ДДТ тоннами прыскаю.

#44 от 05/10/2006 15:20

Вот в колхозах при совке землю-то и накормили химией на 50 лет вперёд.Валили в землю всё без разбору, лиш бы на верх отчитаться о выполнении плана.Да и сейчас на всё готовы ради прибыли.Самое безопасное на мой взгляд, это самому для себя выращивать.

Sniper007 писал:

Наши земледельцы меньше используют вредные химикиты

Блажен кто верует, тепло ему в сугробе.
В цивилизованных странах человек может сделать экспертизу потребляемой пищи и в случае чего подать в суд на компанию, если пища не соответствует стандартам.

#45 от 06/10/2006 13:24

yakov писал:

В цивилизованных странах человек может сделать экспертизу потребляемой пищи и в случае чего подать в суд на компанию, если пища не соответствует стандартам.

Да ты что? Были случаи? Не припомню.
Кстати наши ГОСТы по пищевой продукции значительно строже многих западных. Правда строгость наших законов компенсируется необязательностью их исполненения

#46 от 06/10/2006 15:27

Sniper007 писал:

наши ГОСТы по пищевой продукции значительно строже

Допускают беготню тараканов и мышей на кухне смех

#47 от 06/10/2006 16:09

m.ix писал:

Допускают беготню тараканов и мышей на кухне смех

"Натуралные продукты" возле натуральных продуктов и шныряют. улыбка

#48 от 06/10/2006 16:27

Помнится в армии бывал на продскладах,
Там такое творилось
1 в ххххх куча доллгоносиков, точнее тьма, настенах и потолках.
2 в ххххх 10метровый бетонный чан с капустой, на дне сантиметров пять "капусты* а запах непередаваем, хуже чем в сортире.

#49 от 06/10/2006 20:21

Sniper007 писал:

Кстати наши ГОСТы по пищевой продукции значительно строже многих западных.

Хочу сразу сказать, что я не державу хочу обидеть, а мне за державу обидно. недовольство, огорчение

ГОСТы существуют на бумаге, а продукты на столе. Скажите мне господа, что из того, что было написано на бумаге: тексты законов, постановлений, речей народных избранников - соответствовало реальной жизни? По моему расхождение было полным.
Конечно и на благополучном западе бардака хватает, но таракана в буханке хлеба не встретишь, а если и попадётся гайка в борще, то закон будет на твоей стороне.

#50 от 06/10/2006 22:38

yakov писал:

но таракана в буханке хлеба не встретишь,

Ну хотя бы косточку в колбасе или сосиске.
Так я не раз себе плоmбы в зубах ломал недовольство, огорчение

#51 от 07/10/2006 20:21

Я не буду обсуждать беготню мышей на кухнях ресторанов (я там не бываю). Но насчет продуктов скажу. История про палец (читайте выше) была при совке, сейчас такого уже не бывает (я больше не слыхал о таких случайх). Далее. Может на западе и более обязательные законы в этом плане, но... допустим вы отравились окорчками. Кому пойдете жаловатся? Джорджу Бушу? С западной продукцией концов не найти, они это знают и гонят нам второй сорт (если даже не "браковано")
Еще, спор чья продукция чище и безвреднее нужно вести не здесь. Мы ремонтники, а не санитарные врачи. Чтобы это выяснить надо вооружатся пробирками и реагентами и проверять, проверять, проверять...
Вы представляете себе ситуацию, что сидят пара ветеринаров и обсуждают как лучше отремонтировать, к примеру телевизор? Глупо не правда ли? Поэтому давайте закроем эту тему и оставим Онищенко проверять пищевую отрасль. А сами вооружимся паяльниками и осциллографами,и будем надеятся что он также профессионально будет исполнять свою работу как мы свою. А если в этой стране каждый будет заниматся тем чем надо, и так как надо то быт мы наконец обустроим, и истории с пальцами в хлебе повторятся будут, но уже не у нас. улыбка

#52 от 07/10/2006 21:19

вобщем знакомый расказал , а ему сами очивидцы ( 2 опера м+ж работающих в 3-ночи в районе москвы)
захотели они шурму , подошли к ларьку , там никого , за ларьком жосткая драка, приняли 2-х человек , привезли в отдел,допрос...
1- я хотел купить шурму , засунул голову в ларёк а там чурка сидит и дрочит в соус , я его от туда вытащил и начал мочить...
2- мы вас русских всех в рот еб"ли.....

я типерь непокупаю эту шурму. и остальное тоже. недовольство, огорчение

#53 от 09/10/2006 06:48

Колбасный принцип. Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается и то, и другое.

#54 от 09/10/2006 09:59

stove писал:

Герберт Шелтон (1895-1985 гг.), американский врач-натуропат
"Людоеды выходят на охоту, выслеживают и убивают свою жертву — другого человека, затем жарят и едят его, точь-в-точь как поступили бы они с любой иной дичью. Не существует ни единого факта, ни единого аргумента в оправдание мясоедения, которые нельзя было бы употребить и в оправдание каннибализма".

Вот далеко неполный список знаменитых вегетарианцев:

Альберт Эйнштейн, Платон, Лев Толстой, Боб Дилан, Луиза Мэй, Алькотт, Сюзанна Сент-Джеймс, Генри Дэвид Торо, Ральф Уальдо Эмерсон, Бенджамин Франклин, Рихард Вагнер, Сократ, Александр Поуп, Адам Смит, Овидий, Диоген, Исаак Ньютон, X. Г. Уэльс, Пифагор, Кандис Берн, Махатма Ганди, Рабиндранат Тагор, Хорейс Грилей, Леонардо да Винчи, Клемент Александрийский, Будда, Дик Грегори, Джон Уэсли, Вольтер, Жан-Жак Руссо, Джон Мильтон, Чарльз Дарвин, генерал Уильям Буш, Плутарх, Пол Ньюмен, Сенека, Альберт Швейцер, Перси Бисше Шелли, д-р Дж. X. Кэллог, Св. Франциск, Клинт Уокер, Эптон Синклер. Джеймс Коберн, Джордж Бернард Шоу, Далай Лама, Сен-Жермен и многие другие...
http://www.uran.donetsk.ua/~masters/2006/fvti/ronsal/ind/citation.htm

Список знаменитостей действительно не полный: Адольф Гитлер, десятка два маньяков разных времён и народов...

По поводу каннибализма: человеческого мяса нужно в разы мньше чем иного, т.к. аминокислоты, белки и проч. полезные вещества усваиваются как есть без разложения-синтеза (на который расходуется львиная доля получаемой энергии)

Вообще по поводу питания: во всём нужна мера...

#55 от 09/10/2006 21:25

Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!

Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь:
хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя....., в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Автор неизвестен.

#56 от 11/10/2006 03:20

Класс!

#57 от 12/10/2006 06:33

Учёные опровергли "закон бутерброда"

Бутерброд всегда падает маслом вниз. Это утверждение стало для многих законом, и, казалось бы, оно неопровержимо. Но ученые выяснили, каким именно образом нужно намазать хлеб маслом, чтобы раз и навсегда изменить так называемый “закон бутерброда”.
Группа ученых доказала, что если намазывать масло на хлеб под определённым углом, быстро и с нажатием, то он изменяет свою форму и становится вогнутым, в свою очередь во время падения эта форма не позволяет бутерброду перевернуться.

В таком виде бутерброд бросали с небольшой высоты. Результаты опыта показали, что 29 раз из 50 он упал ненамазанной стороной вниз.

Авторы исследования Адам Савадж и Джемми Хинеман пояснили: “Теперь закон бутерброда заменяется “законом листка”. Представьте себе лист, упавший с дерева. Он всегда падает изогнутыми краями вверх. Точно так же и хлеб с маслом. В изогнутом состоянии, при правильном намазывании, он обязательно упадёт приподнятыми краями вверх”.

по материалам Ananova

#58 от 12/10/2006 11:22

Группе учёных наверное заняться больше нечем было, остальное уже всё изобрели, вот за бутерброды и взялись.
Весь этот великий закон основан на том, что кусок хлеба обладает упругостью и при падении подпрыгивает и перевернувшись в воздухе падает уже на другую сторону.А кусок масла обладает вязкостью и прилипает к поверхности.
Есть два варианта:
1-й. Хлеб сразу падает на масленную сторону и прилипает к полу.
2-й.Хлеб падает другой стороной и подпрыгнув с переворотом всё равно падает на масло.
Ну, а для того что бы при падении заработали законы аэродинамики, бутерброд надо выбросить из окна небоскрёба, Что бы у него был запас по высоте.

#59 от 17/10/2006 20:17

stove, Ну а остальные 21раз всетаки маслом то упал подмигивание

Добавлено 17/10/2006 21:24

P/S и у нас 1грам масла на бутерброд ненамазывают(у Америкосов бутерброды неправильные) они наверное людский то бутерброд с маслом в глаза невидели
все на картинках и в Макдональдсах.

#60 от 19/10/2006 01:54

Надо его (бутер) с 2-х сторон маслом намазывать и еще, пол чисто вымыть. Тогда, если упадет, все равно будет маслом вверх. И можно будет поднять и съесть! голливудская улыбка

То, что мы едим

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение