Нарушения правил

#1 от 23/12/2008 13:38

забодай

#2 от 23/12/2008 13:56

Отвлекитесь от земных забот и почитайте. Если понравилось, всё можно скачать там Там же можно найти ответы почти на все свои вопросы, а если вникнуть в суть..... Короче, ржу или просто улыбаюсь. Во время придуманного и вбитого себе в голову кризиса это помогает 100 процентно смех

Цитата:

Зачем нам осанка и улыбка одуревшего павлина с обожженной рожей?

Давайте сейчас уйдем от главной тематики налево!
И, надэ-эюсь, отдохнем в горах.
В свое время мне пришлось работать в одной организации, которая обслуживала бывших шишек на ровном месте - номенклатуру.
Хотя все они были уже на заслуженном отдыхе, но все же в нашу организацию приходили с гонором. У них была очень высокомерная, степенная походка, как у ребенка, который давным-давно наложил в штаны и об этом забыл.
Одним словом, сошел с коня, а седло между ног забыл вынуть! Каждого из них мы знали, как облупленного.
Однажды мой коллега, указывая на одного пациента, сказал: "Этот человек здоров". Я не поверил, потому что хорошо его знал. Это бывший министр, который вот уже много лет страдал запущенной формой болезни Паркинсона. Это поражение мозга, знаете, да?
Один из симптомов заболевания проявляется у таких больных в полном отсутствии мимики. Лицо становится маской.
Обследовав его по полной программе, пришел к выводу, что он здоров. Я начал спрашивать: "Где и как Вы лечились?"
Он мне рассказал о каком-то Храме, но, если честно, тогда я не придал этому особого значения. И хотя все записал, через некоторое время благополучно об этом забыл.
На следующий год во время профилактического осмотра мы обнаружили, что к нему присоединилось еще четверо уважаемых стариканов. Они много лет страдали неизлечимыми заболеваниями, а теперь были "как огурчики".
Оказывается, пенсионер-министр их тоже отправил гуда, где сам вылечился.
Теперь я был серьезно озадачен. Все это не укладывалось в рамки моего мировоззрения, сложившегося за годы практики.
На этот раз я все подробно расспросил и тщательно записал. Оказалось, что в горах есть Храм Огнепоклонников, где каждые сорок дней принимают группы людей, жаждущих излечения, главным образом летом, потому что зимой туда невозможно добраться.
Во мне созрело решение отправиться туда и увидеть собственными глазами, как происходит чудодейственное исцеление. Мы договорились поехать вместе с моими приятелями: режиссером и телеоператором. Они работали на республиканском телевидении и делали программу "Мир вокруг нас".
В назначенный день к ночи добрались до места встречи. Наша машина уехала. Транспорт для дальнейшего передвижения нам пообещали предоставить. И вдруг узнаем, что этот транспорт - ишаки.
К Храму ведет горная дорога и надо, оказывается, 26 км топать пешком или ехать на ишаках. Но так как мы приехали позже всех, то на троих нам досталось два ишака.
Я начал агитационную атаку. Говорю: "Вы когда-нибудь по горам пешком ходили? Давайте попробуем".
Оператор был очень грузным мужчиной, весом в 130 кг с пятью подбородками и огромным пузом. Но, несмотря на это, романтик в нем оказался еще жив. Поэтому большинством голосов мы первое "препятствие" благополучно преодолели.
Они погрузили на ишаков всю аппаратуру, и мы пошли. Первым начал хныкать я, потому что у меня были городские туфли, которые очень скоро протерлись. Ноги начали болеть. Но я все-таки шел и думал: "Раз такие больные вылечились, то, записав каждый рецепт, я в городе буду великим врачом".
А потом, пройдя десять километров, оператор сел посреди дороги и сказал:
- Все! Хоть убейте, пойду обратно. Мы его стали уговаривать:
- Какая разница, куда идти? Назад пойдешь, те же 10 км придется топать, что и вперед. Так уж лучше вперед!
Уговорили.
Пришли мы где-то в полночь. Нас разместили, устроили. На следующий день разбудили в 11 часов. Собрали всех и говорят:
- Мы просим вас в нашем Храме не грешить, кто не выполнит просьбу, будет помогать нам по хозяйству - воду носить.
Оказывается, грехом в этом Храме считается ходить хмурым. То-то я обратил внимание на монахов.
Они ходят с такой легкой улыбочкой и стан у них ровный-ровный, как у кипариса, если быть точным, как будто палку проглотили.
Получается, мы должны всё время улыбаться. Мы все послушали, чуть-чуть поулыбались, а через две минуты старая привычка ходить с городской физиономией, вечно кислой и недовольной, взяла верх.
И вообще я ожидал увидеть позолоченные купола и тому подобное, а там такие маленькие аккуратненькие домики и все. Правда, у них постоянно горит огонь. Они поклоняются огню и Солнцу. Но на Храм совсем не похоже.
Случилось так, что монахи нашли такое место, где из-под земли выходит природный газ, и здесь, на вершине скалы основали свой Храм.
Я начал спрашивать:
- Когда начнете принимать больных, ставить диагноз? Когда начнете лечить?
Узнаю. Оказывается, здесь вообще никого не принимают и не лечат. Это стало для меня первым ударом.
Второе, наш транспорт, т. е. ишаков, забрали хозяева. С такими баулами, как у нас, далеко не уйдешь. Попались!
Мало того, что оказались в Храме, где никто никогда никого не лечил и лечить не собирается, и уехать оттуда не можем! Да еще нужно ходить с дурацкой улыбкой на лице, когда внутри все клокочет от злости и досады!
Вижу, оператор как-то пристально смотрит на меня, как будто что-то задумал. А режиссер с иронией в мой адрес:
- Куда ты нас привел, ученый ты несчастный?..
А мне самому-то каково?!!
Потом начались концерты. Человек пятнадцать из тридцати сразу пошли за водой. Мне тоже досталось, потому что... В общем, сами понимаете почему! Пришлось идти "помогать по хозяйству".
Отвесная вертикальная скала шестьсот метров, а по серпантину 4 км туда и 4 км обратно. Это по такой-то дороге мы поднимались сюда прошлой ночью?!
Когда я это увидел, у меня чуть выкидыш не случился! Представляете? Мало того, что эта вертикальная стена выше Останкинской башни, да еще в некоторых местах мы шли по бревнам, забитым в скалу. Эти бревна действовали как разводные мосты, преграждая в свое время неприятелю путь в Храм.
С собой необходимо было нести шестнадцать литров воды, да пять килограммов весил сам кувшин. В общей сложности вверх по такой дороге нам предстояло тащить 21 кг. Удобнее всего в таких условиях нести груз на голове. Вот тогда-то я узнал об истинном назначении позвоночника.
Позвоночник нужен для того, чтобы голова не упала в трусы!
Я отправился первый раз и вернулся в Храм около четырех-пяти часов вечера очень уставший, но с улыбкой на лице па всякий пожарный случай. Вдруг ко мне подходит один из монахов и так приветливо говорит:

- Сходите, пожалуйста, еще раз.
- Почему?!! Я же уже сходил !!! - и чувствую, что от ужаса у меня начинаются родовые схватки, несмотря на то, что я мужчина!
- Когда Вы поднимались, Вы уже несли с собой грех.
- Нет, я улыбался! - от отчаяния начал я спорить. Представьте себе, только что пройти 8 км, накануне - 26 км, без ужина, без завтрака, без обеда. Ноги разбитые, опухшие, гудят от усталости, а тебе говорят "еще раз"! Подохнуть можно!!!
- Идемте, мы Вам кое-что покажем.
В одном из окон я увидел наблюдателя с биноклем и понял, что препирательства бессмысленны. Все, кто поднимался с грузом, были у него как на ладони. Пришлось идти обратно.
Я пошел вниз и время от времени, вспоминая свою глупость, яростно вопил: "А-а-а...!!!" Попал в какое-то место, где сидят идиоты и надо мной издеваются!!!
Теперь я улыбался зверской улыбкой и каждому встречному говорил: "Улыбайся, придурок, они сверху в телескоп смотрят! За консультацию плесни пол-литра воды в мой кувшин". Теперь в моей посудине уже что-то плескалось. Я немного посидел, чтобы время прошло, и пошел обратно.
Вот, оказывается, почему, когда я спросил своих пациентов, чем и как их лечили, они с улыбкой ушли от ответа: "Понимаете, это трудно объяснить".
Перед воротами я себя поймал на том, что уже темно, но я улыбаюсь. Ну и хорошо, а то вдруг у них еще есть прибор ночного видения?!
Голодный, изможденный, еле доплелся до своей кельи и только с облегчением вздохнул, убрав идиотскую улыбку с лица (лицо же устало!), как вдруг спиной почувствовал на себе чей-то взгляд. Сердце екнуло.
Снова растянув рот до самых ушей, я резко развернулся и увидел... Кого бы Вы думали?
Себя!
Оказывается, на стене висело зеркало. Лицо было осунувшееся, запыленное, со следами ручейков пота и неестественно широкой улыбкой.
Вот тогда-то со мной случилась истерика. Я безудержно и громко хохотал. Скулы свело, живот болел, а я никак не мог успокоиться. Я хохотал над абсурдностью ситуации, которую сам себе создал.
На шум прибежали мои приятели, оператор с режиссером, и сначала тоже начали гоготать, а потом, насмеявшись вдоволь, как-то странно стали на меня поглядывать...
С каждым днем людей, таскающих воду, становилось все меньше и меньше. И через неделю не осталось никого. Потом нас собрали и говорят:
- Спасибо, что вы приносите свет в наш Храм. Если вам нужна вода, то можете взять ее там.
Открывают калитку на территорию Храма и указывают на каменный домик. Гостевая половина была отделена от монашеской территории стеной. Оказывается, внутри этого домика есть родник. Они построили его, чтобы зимой родник не замерзал.
А кувшин с водой - это специально выдуманный способ доведения простой истины до мозгов через ноги.
Оказывается, каждый, кто приходил в этот Храм, считал себя умным, у каждого были свои амбиции. Чтобы выбить из нас все наносное, служители Храма придумали такой способ "лечения" высокомерия.
Я тоже туда пришел со своим уставом, начитанный, напичканный знаниями и кое-какими способностями, которых нет у других. Они придурки, а я такой умный!
Всего за неделю из меня тоже "выколотили" всю дурь. За одну неделю они сделали меня человеком!
Там я встретился с самим собой. Мне опять стали интересны цветочки, букашки, муравьи. На четвереньках ползал, наблюдал, как они ходят, перебирая ножками. Мне казалось, что я один вдруг почувствовал себя ребенком. Смотрю, с другими происходят те же вещи. Мы забыли все свои ранги, а самое интересное, заметили, когда все улыбаются, то городская мимика, некогда привычная для нас, теперь стала восприниматься как отклонение.
Вы видели когда-нибудь, чтобы взрослые люди играли в детские игры? Смешно, да? А мы играли. Это вообще было для нас естественным состоянием.
Потом я начал обращать внимание на то, что говорили люди: "Мне полегчало. Мне стало лучше". Я связывал это с погодой, природой... горы все-таки! Только потом пришел к выводу, что главный секрет связан с мимикой и осанкой.
На сороковой день я пришел к настоятелю Храма и сказал: "Я хочу остаться здесь".
- Сынок, ты молодой. Не думай, что мы тут от хорошей жизни. Монахи, находящиеся здесь, слабые люди. Они не в состоянии оставаться чистыми среди грязи. Они не приспособлены к жизни, сынок, и вынуждены убегать от трудностей. Мы существуем для того, чтобы вы могли
взять и дальше в душе понести свет. Вы люди сильные, у вас есть иммунитет.
Я начал что-то говорить, а потом, в конце концов, сказал: "Но я, наверное, единственный из группы, кто пришел к Вам".
- Ты один из последних.
Оказывается, почти все из нашей группы уже успели побывать у настоятеля с просьбой остаться. Понимаете?
Спустя сорок дней мы покинули Храм. На обратном пути нам встретилась группа людей, жаждущих исцеления, как и мы сорок дней назад. Елки-палки! Ну и рожи! Это была толпа людоедов, которая набросилась на нас:
- Помогло? Чем болел? Что дают? А всем помогает? Я ответил:
- Каждый получит по заслугам!
Смотрю на нас - на них, на нас - на них. Мы все улыбаемся...
Вдруг почувствовал, что отодвигаюсь. А они тоже, как-то шарахаются как от прокаженных. Рядом со мной, опираясь на руки своих сыновей, стоял восьмидесятилетний старик. Он сказал: "Неужели мы были такими же?!"
Когда я приехал в город, увидел толпу бездушных, безразличных, абсолютно индифферентных людей, которые вечно куда-то торопятся, сами не знают, куда и зачем. Было очень тяжело опять привыкать к городскому образу жизни.
Во мне что-то изменилось раз и навсегда. Я вдруг почувствовал себя в театре абсурда, и жизнь, протекающая в городе, показалась пустой и никчемной. Невозможно было смотреть на эти лица.
Если бы Вы знали, как дискомфортно я чувствовал себя! А ведь недавно сам был таким же, как и они.
Потом, когда я вышел на работу, мне надо было проверить, действительно ли вся суть выздоровления в улыбке и осанке? А вдруг дело в погоде, климате или каких-либо других внешних условиях?!

#3 от 23/12/2008 14:09

не, я лучше заполосну пару стопарей, работа сама позовёт.зачем так напрягать себя, любите себя и будите любимыми

#4 от 23/12/2008 14:36

servik, не работа, а могила всех зовёт. Некоторые и при этом стремяться соревноваться в наперегонки смех

Другие мчатся туда на спортивном автомобиле на максимальной скорости. Поглядите, я и в этом крут. смех

ДОБАВЛЕНО 23/12/2008 14:38

А эта рожа с сигаретой в зубах? Так ли она естественна и природна? Хочется подобать крутому кавбою с дикого запада? смех

ДОБАВЛЕНО 23/12/2008 14:39

Ну да, и джинса оттуда. смех

А кризис, его ети? смех

#5 от 23/12/2008 14:54

всему своё время, в могилу как позовут так и не отмажешься. странно это слышать, жить надо.

ДОБАВЛЕНО 23/12/2008 13:57

Mountains - Manowar

#6 от 23/12/2008 15:07

servik, Сергей, если бы ты прочитал бы ту книгу, вникнув в суть написанного, то многих вопросов, да и постов бы не возникало. На вот, простой тест на самооценку оттуда:

Цитата:

Ненависть к самому себе - это ловушка, которая уничтожает любое созидание! Это
саморазрушение! Если Вы не согласны, тогда предлагаем Вам мини-тест.
Ответьте, пожалуйста, на вопрос. Довольны ли Вы своей работой, здоровьем, внешностью, личной жизнью? Насколько Вы считаете себя реализованным в жизни?

Поставьте себе общую оценку за прожитые годы по десятибалльной шкале. Не торопитесь. Вначале подумайте хорошенько, послушайте свой внутренний голос.
Ну как, получилось? Тогда проанализируем результаты.
Попробуем свой характер на вкус.
Родимый мой читатель! Приготовьте банку с медом или любимым вареньем, пузырек с
цианистым калием и чистую розетку. Схема очень простая.
Если Вы поставили себе единицу, положите в розетку одну ложку меда или варенья и девять ложек цианистого калия. Вот это и есть Ваш характер.
Если поставили себе двойку, то две ложки меда и восемь ложек цианистого калия, будет более приятно на вкус, если Вы, конечно, успеете оценить это до того, как копыта откинете.
Вы молодец, если поставили себе оценку девять, потому что к меду или варенью добавите только одну единственную ложечку цианистого калия!
Вопрос: какая между ними разница? Кто дольше протянет? Значит тот, кто поставил себе восемь или девять, ничем не отличается от других самоубийц.
А для того, чтобы Вам хорошенько запомнилось мое состояние после общения с таким характером, как у Вас, сделайте следующее.
Возьмите вместо цианистого калия кошачью какашку такой же давности, как и Ваш возраст...
Те, кто поставил себе единицу, добавьте в свою розетку одну ложку меда и девять ложек какашечки. Остальные поступают точно так же, соответственно самооценке.
У кого вкуснее всего? У кого девятка? Девять ложек меда, одна ложечка этой пищевой добавки! Главное, хорошенько размешать!
Вы понимаете? Любое общение с Вами оставляет очень интересный привкус во рту. Вот эта гадость навсегда запомнится.
Однажды ко мне после такого занятия подошла дама и сказала:
- Что Вы со мной сделали? Я такая сладкоежка, но вот уже третий день на варенье вообще смотреть не могу!
Оказалось, у нее очень сильное воображение. А я специально говорю такие гадости, чтобы хорошо запомнилось.

#7 от 23/12/2008 15:19

щас баптистом стану
идиотизм

ДОБАВЛЕНО 23/12/2008 14:20

маскарад закончился, жене домофон открыл

ДОБАВЛЕНО 23/12/2008 14:22

ну хоть кого-то надо боятся в этой жизни

#8 от 17/11/2010 22:11

пофантазируйте оба на ночь глядя, а я вам в кошмаре явлюсь, со всеми детьми. смех

#9 от 17/11/2010 22:19

Не знаю про подмётки, а Россия по всем международным новостям проходит. Везде живёт и участвует. улыбка

ДОБАВЛЕНО 17/11/2010 23:21

Контора пишет! (с)

#10 от 17/11/2010 23:21

БАРК, не дождёсси. Я пока не убедюсь в наличии Бога тут, туда не ходок. Иеговисты топчутся пока на месте. Заковыкой для них стал каменный топор, появившийся ранее Адамы с Евой. голливудская улыбка

ДОБАВЛЕНО 18/11/2010 00:23

Кто проплатил всемирный потоп? голливудская улыбка

Скока тада по счётчику было? голливудская улыбка

#11 от 17/11/2010 23:24

Дураки они все!
Не узреет верующий лика Божественного, сказано в Писании, а они - всё ждуть!.. смех

#12 от 17/11/2010 23:26

БАРК, дай ка ссылку на писание. Будет о чём завтра разговор повести. улыбка

#13 от 17/11/2010 23:27

Не дам... читай Евангелие!.. учись

#14 от 18/11/2010 07:44

Мля собрание по3,14здунов --спросил про одно,хоть кто нибудь по вопросу ответил смех

#15 от 18/11/2010 09:15

- про другое спрашивать нужно. Ответят про то что надо. смех

#16 от 18/11/2010 09:35

grifat,

Цитата:

спросил про одно,хоть кто нибудь по вопросу ответил

Видно никто не в курсе системы н@ебалова по газу.

#17 от 18/11/2010 11:21

не туда веселящий газ по ходу вдувают. смех

123

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Нарушения правил