Улыбнитесь! (4)

#665 от 08/05/2019 14:04

- Ну, вставляй уже!

- У меня прикладывается...

#666 от 08/05/2019 20:16

#667 от 08/05/2019 23:27

#668 от 11/05/2019 14:36

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он - на Лене, она - под Владимиром...

- Жизнь с тещей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, все равно закончится матом.

#669 от 11/05/2019 14:54

И почему так тёщ не любят? смех

,а ведь супруга по наследственности такой же станет

#670 от 11/05/2019 22:25

#671 от 14/05/2019 19:25

#672 от 16/05/2019 08:46

jurij+, про гопников антиресно описано,деградация налицо. смех

#673 от 17/05/2019 18:01

Наткнулся на автофоруме

"Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко.
Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его
велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак.
После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил
его в горловины ББ. Но не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал
дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался
с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ,
какой только смог пролезть в горловину, в надежде,что он подцепит магнит.
И веревку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит,
бензин ее разъел. Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и
гаечный ключ. Подскажите, как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь.
Может можно ездить так?."

#674 от 17/05/2019 18:20

виктор-теледоктор, Можно если один за рулем.А так брат сам себе взрывное в в бензобак положил\шучу конечно\возьми стоватный паяльник на грей возмись за головку до поры оббосаться.Закинь его через забор,сними бак там 4 болта и в нутрях ищи удачу.Ну как то-так.

ДОБАВЛЕНО 17/05/2019 19:39

Я купил за 3 рубля магнит на 250 кг К соседу подошел лом на метр прыгнули прилип.Два года лежит ссу маленько не так пальцы оторвет.Сын писал в Симферопале один на 450 купил и в автобусе положил на пол,на конечной шофер ключами и какой то божей мамой пассажира родню вспоминал.

ДОБАВЛЕНО 17/05/2019 19:40

Дополню не сын купил,а простой мужик.

#675 от 18/05/2019 23:23

#676 от 19/05/2019 00:32

#677 от 22/05/2019 19:20

#678 от 22/05/2019 23:03

ДОБАВЛЕНО 22/05/2019 23:04

– Фамилия, Имя, Отчество.
– Сидоров Иван Иванович.
– Полных лет?
– Двадцать два.
– Место работы?
– Компания сотовой связи и интернет провайдер. Старший специалист горячей линии.
– Так-так-так… (откидывается на стуле и всматривается с прищуром) Снимайте штаны, юноша. Обнажите головку члена. Прелестно! Предупреждаю, для повышения качества обслуживания ведется видеозапись.
– Что-о?!…
– Теперь только так, да-с! (вглядывается в гениталии) Ох, бль! Что-то новенькое. Тридцать лет венерологом и ничего подобного. Отойдите-ка подальше. В угол, в угол! Да не тряси ты им!
– Доктор, что со мной?!.. (белеет и едва держится за залупу)
– Еще не знаю, еще не знаю (напевает). Так-с, нажмите, то есть скажите один, если капает, два – если падает, три – чешется, четыре – зудит, пять – отваливается.
– Я не понимаю… Ну, четыре...
– Четыре. (заносит в карточку) Продолжим-с. Скажите один, если зудит утром, два – днем, три – ночью, четыре – когда мочитесь, пять – при мастурбации.
– Днем. И пять… (краснеет)
– Говорите один, два, три и так далее! (злится)
– Два. И пять. Что со мной?
– С кем был последний половой контакт? Один – с женщиной, два – с мужчиной, три – и так и сяк.
– Вы смеетесь?!
– Говорите один, два, три!..
– Один! С бабой.
– Один – секс был защищенный, два – не защищенный, три – и так и сяк.
– Два. Что я подцепил?
– Выясняем. – невозмутимо сказал врач и продолжил:
– Один – секс был оральный, два – анальный, три – банальный.
– Банальный?!..
– Вагинальный.
– Четыре! И так и сяк. Что со мной, умоляю!
– Ц-ц! Придется вернуться. (улыбается) Один – оральный, два – анальный, три – вагинальный, четыре – не помню, а уж пять – и так и сяк.
– Пять, пять! Черт, да вы просто издеваетесь! (бросает залупу, хватается за волосы) Что у меня?!
– Ожидайте ответа специалиста (невозмутимо заполняет карточку). Время ожидания четыре минут. Три минуты. Две.
– Дьявол! (скрежещет зубами)
– Пять. Три. Одна. Одна. Одна. Спасибо за визит.
– Господи, что здесь происходит-то, а?!.. (ошалело оглядывается)
– Судя по сыпи, вам к аллергологу. (протягивает карточку и тут же отдергивает). Оцените по пятибалльной шкале нашу работу. Один – хорошо, два – очень хоро …
– А-а! (вырывает карточку и убегает)
Очень довольный, врач снимает трубку телефона.
– Шпильман? Голубчик, помнишь, на даче интернет слетел, и мы проебали футбол? Да-да, звонили на горячую линию, а там: нажмите один, если интернет отвалился; два, если хуй; три, если вам скучно; пять – вернуться в меню; шесть – прослушать нас еще раз...
Во-во, уроды. Я направил к тебе специалиста этой горячей линии. Он твой… Что поставить? Что-то пострашней, какую-нибудь паховую гангренную аллергию на секс…

#679 от 23/05/2019 01:10

#680 от 24/05/2019 09:23

Улыбнитесь! (4)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение