| Автор | Сообщение |
|---|
|
DmA
|
А это скорее про "все,что его окружает" (с сайта www.freemanual.ru)
Инструкция по эксплуатации жены
Введение
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревне. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу - кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно - временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь - использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего - для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач - поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и по-прежнему опасным явлением природы?... |
|
МИГУЛЯ
Завсегдатай
Сообщения: 829
|
типа-ЧЕЛОВЕК СОБАКЕ ДРУГ.??
вообщето здесь про анекдоты.! |
|
разЯРЕННЫЙ
Завсегдатай
Сообщения: 696
|
| По техническим причинам свет в конце тунеля временно отключен. |
|
разЯРЕННЫЙ
Завсегдатай
Сообщения: 696
|
Как покупают батарейки
- Скажи мне, дружок, сколько времени надо, чтобы купить компьютер?
- Hу, это долго. Его же проверять надо... Hу, минут пятнадцать, час...
- А сколько времени надо, чтобы купить обычную батарейку?
- Hу, это смотря, какая очередь.
- Да, никакой.
- Hу, тогда... минуты, наверно, хватит.
- А вот у меня одна бабка покупала одну батарейку двадцать минут.
- Да ну! А вот! Дело было так.
Мы уже закрылись, и я стоял у двери, собираясь выключить свет, как
вдруг к нам в магазин проскочила бабка (Б).
Б. Ой, сыночек, мне бы у вас батарейку только купить. Часы совсем не
ходят.
Я. Так закрыто уже у нас, бабушка. Приходите завтра!
Б. Ой, а это же быстро. Мне только одну батарейку надо.
Я. Hу, ладно. Какую вам?
Она достает образец - Panasonic R20, аналог нашего "Ориона". Я тащу
ей с полки такую же.
Б. Ой, а у вас я другую видела! Такую, красную.
Я. Так те кончились. А какая разница?
Б. А там написано, что она до 99 года работает.
Я. А эта - до декабря 98.
Б. А где это написано?
Я. Вот! (Показываю пальцем надпись "12-98" на батарейке)
Б. (Продолжая искать глазами) - Где?
Я. Да вот, над пальцем?
Б. А почему так мелко?
Я достаю из ящика стола лупу, даю бабке. Она минуты три придирчиво
рассматривает батарейку, возвращает мне лупу и говорит:
Б. Hе вижу!
Я еще раз даю ей лупу и концом карандаша показываю, где надо смотреть.
Б. (Обрадованно) - Ага! Вижу!
Потом смотрит на меня и с возмущением говорит:
Б. - А почему вы мне не той стороной лупу дали?
Я чуть не сел.
Я. Как не той? А какой же надо?
Б. (Hе слушая меня, продолжает рассматривать батарейку через лупу) -
Так, 12-98. Ага! А на моей сколько? (Смотрит на свою батарейку). Так,
12-96!
Смотрит на меня.
Б. А почему с ней часы не ходят?
Я. Села, наверно.
Б. (Испуганно) - Как это "села"?
Я. Hу, израсходовалась.
Б. Как это "израсходовалась"? Ведь еще ноябрь!
Я. Hу?
Б. А она до декабря!
Я. Hу и что, она же работала.
Б. Hо ведь еще целый месяц!
Я. Так ведь часы-то ходили!
Б. Hу и что!
Я. Так ведь энергиия-то расходовалась!
Б. Дак ведь батарейка-то до декабря.
Я. А если колбаса до декабря может храниться, а ее съедят раньше?
Б. Hо ведь батарейку-то не едят!
Я. Ее часы едят.
Бабка недоверчиво посмотрела на меня, потом снова стала внимательно
рассматривать батарейку, очевидно, ища на ней следы укусов от часов.
Б. Как это "часы едят"?
Я. Hо, ведь когда часы идут, они энергию из батарейки расходуют.
Б. Hо почему они теперь не идут?
Я. Потому что энергия в батарейке кончилась.
Б. Hо ведь она до декабря!
Я. Дак ее до декабря начать использовать надо! Потом можно будет
выбросить.
А вы ее израсходовали раньше.
Б. (Угрожающе) Я израсходовала?!
Я. Часы.
Б. Как?
Я. В батарейке была энергия. Часы ее всю израсходовали.
Б. А откуда она там?
Я. Так вы же ее покупаете. Только она в батарейке.
Бабка светлеет лицом.
Б. Поняла! Так это я за энергию-что-ли деньги плачу?
Я. (С надеждой) Да!
Б. Теперь поняла. А в этой (показывает новую батарейку) энергии много?
Я. Она полная.
Б. А как узнать?
Я. Так проверить можно. По приборам.
Б. Hу, тогда ладно. Я ее куплю. А если она сядет раньше?
Я. Конечно, сядет раньше. Чем раньше поставите в часы, тем раньше
сядет. А если в фонарик поставите - то еще раньше сядет. Фонарик-то
больше расходует. Энергиии больше не станет. Сколько было - столько и
есть.
Бабка недоверчиво посмотрела на меня, расплатилась и ушла. А я в
изнеможении сел на стул. Стоять уже не было сил, хотя прошло всего 20
минут. |
|
Vmax
Форумное привидение
Сообщения: 2916
|
@ Требуется женщина для уборки гостевой книги. Знание нецензурного.
@ Секс по интернету. Мы ждем тебя, интерактивные и кликабельные.
@ Скопируй себе немного Цштвщцы. Мероприятие продлится до окончания запасов "Ctrl-S".
@ Компания "Молдавские программисты". Евроремонт порталов. Готовые сайты под клик.
@ Откройте свою почту на сайте Собака.меил.ру. Рекомендации лучших собаковводов.
@ Вирус "Чернобыль". В считанные секунды доставим его на самые отдаленные компьютеры.
@ Хочешь, чтобы твой экран всегда был чистым? Просто добавь Format C.
@ Компьютерные мышки — в хорошие руки. Приучены к коврику.
@ На чудо-зеркальце сайта Царевна.ру появились скандальные фотки 7 богатырей.
@ На рынке появились новые компьютерные мышки-норушки, работающие под ковриком.
@ Иван-дурак уничтожил шестиглавого дракона, пытаясь присоединить к сети еще одну голову.
@ Сайт ньюсрусь.кг опубликовал фотографии Царевны-лягушки до и после подтяжки кожи.
@ Следующая версия цветика-семицветика будет воспроизводить уже 256 цветов.
@ На Украине прошли тестовые испытания новой ОС "ВИЙндовс" с неподнимающимися операционными веками.
@ По рассказам сетеологов, когда родился Windows, злая волшебница предсказала, что он будет глючить и зависать, а добрая успокоила, что это будет продолжаться только первые 1000 лет.
@ На сайте иди_туда_не_знаю_куда.ру можно скачать последнюю версию того_не_знаю_чего.exe.
beseder.ru |
|
|
Alexo
|
Вы же только проводок припаяли, за что 510 рублей?
- Бабушка, за припайку проводка мы берём только 10 рублей, а ещё 500 мы берём за то что знаем куда его припаивать.
Товарищ капитан, а что такое ЗИП?
- Зае...ёшься Искать Предохранители. |
|
MICHAIL
Передовик
Сообщения: 2440
|
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack? |
|
Алексей_spb145
Завсегдатай
Сообщения: 303
|
Приносит мужик ТВ в мастерскую, заполняет заявку на ремонт, Неисправность - пишет: "Что-то где-то цыкает". Через неделю ему ТВ назад возвращают, в графе о проделанных работах стоит дата, подпись и написано: "Что-то где-то сделано".  |
|
разЯРЕННЫЙ
Завсегдатай
Сообщения: 696
|
Распорядок рабочего дня программиста.
7:52 Открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни,
подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его,
почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 Поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaли в метро.
9:20 Опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 Попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 Согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 Вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 Проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 Вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 Пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 Объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 Стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 Нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлaживaть нaписaнные две строки.
15:03 Нaписaли еще 120 строк.
15:22 Отлaдили их.
15:23 Пошли курить.
15:33 Покурили, сели рaботaть.
15:50 Зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли,
контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 Проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 Убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 Поняли, что головa не вaрит.
17:10 Поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 Поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 Посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 Собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 Пошли домой.
18:05 В метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 Пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли,
нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 Фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 Свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 С юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 Нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa... |
|
Алексей_spb145
Завсегдатай
Сообщения: 303
|
| разЯРЕННЫЙ, Слишком уж скучный распорядок у программера, жаль его.... |
|
|
SKS
|
Не в тему но прикольно Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, что вчера было!
А в пятницу вечером девчонки прихорашивались.
Делали прически, красили губы, намазывали ресницы.
Дуры-дуры!
Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки |
|
Алексей_spb145
Завсегдатай
Сообщения: 303
|
| SKS, Зачод! |
|
|
Alls
|
Объявление
В связи с определенными организационными трудностями в этом году принято
решение ограничить потребление спиртных напитков во время проведения
корпоративной вечеринки.
Норма: один стакан на одного человека.
Убедительная просьба всем приходить со своим стаканом!
С ув. Администрация
Результат: смотри картинку
|
|
|
SKS
|
Кладбище. Ночь.
Из могилы вылезает зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылезает второй зомби и возмущенно спрашивает у первого:
- Коля, что ты там делаешь?!
- Да, что-то у меня ОРТ шипит... |
|
Slayer
Завсегдатай
Сообщения: 872
|
| Отличие китайских выпускников школы от американских |
|
yakov
Передовик
Сообщения: 1137
|
| Почему меня мама не отдала в американскую школу?Я бы нескоро её закончил. |
|
|
SKS
|
Вот это да  Есть на что посмотреть!!!!! |
|
Vmax
Форумное привидение
Сообщения: 2916
|
@ Пытаясь самостоятельно закрыть системный файл, неудачливый юзер защемил палец.
@ По сообщениям медиков, ежегодно за компьютером погибает свыше 800 млн компьютерщиков. Причем около трети из них, не выходя из "Doom"а.
@ Хакер-мазохист взломал собственный сайт и вывесил на нем объявление обиженного содержания.
@ Недалеко от Чернигова упала операционная система "Windows-XP", совершавшая плановый рейс между сайтами Москва.ru—Киев.net. На месте падения спасатели ищут выжившие файлы.
@ Ученые бьют тревогу: из-за повального увлечения интернетом в мире ежегодно не вырубается более 180 тыс. кубометров древесины. Если тенденция продолжится, уже через 150 лет человечество задохнется от переизбытка кислорода.
@ Специалисты интернет-безопасности предупреждают, что неосторожное использование спама может приводить к черепно-мозговым травмам и множественным ушибам.
@ На сайте google.com обнаружен посетитель, страдающий амнезией. Бедняга не только не смог вспомнить свой IP и браузер, но и затруднился назвать операционную систему, из которой вышел в интернет.
Beseder.ru |
|
jumper
Завсегдатай
Сообщения: 353
|
Звонит мне бабка по поводу ремонта телевизора (3УСЦТ) и объясняет, что был перепад напряжения и внутри телевизора было два хлопка. В результате он теперь не включается. Зная платёжеспособность пожилых людей и специфику подобных случаев (дабы за "так" не ездить) объявляю вариации цены. Бабка воспринимает это спокойно. Даёт адрес.... Потом рассказывает, что у неё был молодой парень, который сказал, что нужна схема.... детали заказывать.... приборы привозить!!!! Зато он забрал с собой на стационарный ремонт "Электронику Ц400-какую то". Потом бабка спрашивает: "А Вы молодой мастер или пожилой?". Я отвечаю: "28 лет это по-вашему как?". Тогда бабка с великим огорчением воспроизводит: "Уууууу..... МОЛОДОГО НЕ ХОЧУ, ЛУЧШЕ ПОЖИЛОГО!!!!!!" На что я ей ответил, что дескать, объявлений в газете много, .... (терпение и труд- всё перетрут). А сам про себя грешным делом подумал: ей ремонтные услуги нужны были или ЕЩЁ ЧТО?
Ликбез по теме: "Не все молодые специалисты- профаны" был опущен, по причине устоявшихся жизненных убеждений, в силу возраста и низкой внушаемости "больного". |
|
yakov
Передовик
Сообщения: 1137
|
| Да ей просто дедушка по жизни был нужен, а телевизор это плохая замена дедушке. |
|
|
