| Автор | Сообщение |
|---|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
|
stove
Передовик
Сообщения: 1075
|
m.ix писал: | Цитата: | | 1 это напряжение, которове выше допустимого - сюда же и возможный дребезг напряжений - ... |
Из словаря: Дребезг -громкое дребезжание, звяканье. Разбиться с дребезгом.
Напряжения с громким дребезгом и звяканьем разбивались о пластины конденсатора выделяя тепло ....
 |
|
Ruslano
Завсегдатай
Сообщения: 566
|
Или вот (в смысле анекдот). Из объяснительной электрика:
Взял у завсклада 300 грамм спирта для протирки контактов,
в процессе работы надышался паров, потерял
самоконтроль и выпил все остальное...  |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Приём в ремонт 
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Делали мы с Серегой сегодня счетчик. Дело происходило за закрытой дверью в тамбуре (где 2 квартиры). Понятно, все сопровождалось комментариями. Сидим мы потом, пивко попиваем в честь успешной работы и тут я говорю:
- А что слышали проходящие туда-сюда по подъезду люди?
Стали вспоминать:
"Давай скорее засовывай!!"
"Я его не удержу"
"За что я пиво ставлю? Все самому делать приходится"
"Ура, вставил!"
В общем, смысл ясен. |
|
makar.i
Фанат форума
Сообщения: 4035
|
Анекдот...
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему главный поп говорит: иди, читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится.
Ну, тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вообще-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Во-первых, я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, в-третьих, рясу в трусы не заправляют, в-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, в-пятых, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, в-шестых, нужно говорить не пиздец тебе, грешник", а "господь вам все простит", в-седьмых, было 12 Апостолов, а не 12 опездылов, и в-восьмых, заканчивается молитва "Аминь", а не "все... пиздец". |
|
Ruslano
Завсегдатай
Сообщения: 566
|
Понедельник день тяжелый:
|
|
Oлег
Модератор
Сообщения: 3983
|
Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю -небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло,подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х*й сын мой,не то я смотрю небо тучами затянуло... |
|
DJON 1967
Сам себе велосипед
Сообщения: 331
|
На 17 странице есть фото гарантийного чайника..
Как то, года 4 назад ,моему напарнику принесли гарантийный видеомагнитофон на ремонт.... Практически в таком же состоянии, только после пожара.. Оплавилось всё что только можно.. Вобще ничего живого... Кондёры и те повзрывались от темпера....
Когда сказали что аппарат ремонту не подлежит.. Какая может быть гарантия !!!! Клиентка начала прибалтывать купить его на запчасти... Мастер ( мой напарник) оказался её хорошим знакомым и из уважения купил его за 250 рублей.. И то ради STRки в БП ( был такой же новый на ремонте и нигде не могли найти STR)
А она выходит с мастерской и подружке жалуется: Ваня (имя мастера) хитрый !!!, сейчас его отремонтирует и продаст как новый.!!!.. |
|
|
СветLANa
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
СветLANa,  ну все!!!!! - хорошим настроением зарядился на весь день 
Какая хорошая идея - с этими мыслями иду на работу. |
|
|
sergeih2
|
СветLANa, вот потому я и вскрываю технику сразу на приемке при клиенте ...  |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| sergeih2, Хороший приёмщик не только голубя из шляпы достать может... |
|
Hall70
Старший модератор
Сообщения: 815
|
кирпич в строительстве пригодится  ,а бесперебойник тазом накрылся |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| кирпич стоило перед тем как клиенту показывать, расколоть пополам. А иначе где дефект? |
|
|
Labur
|
| Звонок в мастерскую:У меня холодильник сломался, компрессор работает а холода нет.Мастер:утечка фреона-напустите воды в ванную я выезжаю. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Labur, | Цитата: | | утечка фреона-напустите воды в ванную я выезжаю. |
Кто не знает технологии ремонта - может не понять. Вот хохма двадцатилетней давности, произошедшая с моим местным коллегой-телемастером. Пришедши на заявку, он спросил где у клиента ванная комната. Клиент подумал, что мастеру руки нужно помыть - не более и провел его в искомую комнату. Каково было его удивление, когда он после продолжительной задержки мастера в ванной обнаружил, что тот просто захотел освежиться во время жаркого дня и принимает ванну. Вроде бы скандала не было, но руководство мастерской о данном факте узнало каким-то образом. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| а где у вас тут тапочки? |
|
alexu
Передовик
Сообщения: 2618
|
|
|
