Улыбнитесь!!!

m.ix

04/06/2011 05:47

Продолжение. Начало тут

LESHIY

04/06/2011 16:56

mandy12

04/06/2011 17:18

статуя коня смех

m.ix

04/06/2011 22:02

Смотрите

как

лечууууу

Ну шо вылечились???

INSAN

05/06/2011 17:21

Borek

06/06/2011 17:01

viktor_ramb

06/06/2011 17:34

На детских кубиках с алфавитом буквы Й,У и Х нанесены на одном и том же кубике. Продвинутые филилогически дети просят покупать им сразу три набора кубиков!
браво!

iga

13/06/2011 20:11

m.ix

15/06/2011 10:01

Прочтём грамотно название сайта по русски http://www.ahoolization.ru/catalog/materinskie-plati/138/11014/

Если можно то без мата смех

ах

затор

Borek

15/06/2011 11:46

Как то натолкнулся, скопировал немного
Самые смешные и нелепые названия сайтов

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
И не удивительно, что знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительство ООО "Стройсвязьурал-1", который располагается по адресу ssu.ru.

А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же -urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Ещё можно отметить:
mocha.org - Музей детского искусства.
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl - Сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
sru.edu - Университет в Пенсильвании.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.

Список не исчерпывается приведенными примерами. Мы предлагаем вам самим поискать другие забавные адреса сайтов в Интернете, и дайте волю воображению.

eremi@

15/06/2011 14:18

Умиляет.
http://video.yandex.ru/users/belhriz/view/6/

киев

15/06/2011 14:40

Borek, от набрал от балды http://huyna.com/ и таки ж куда то попал! смех

m.ix

20/06/2011 02:02

Nabi

25/06/2011 23:59

m.ix

26/06/2011 03:28

А вдруг?

ctibi

26/06/2011 14:08

http://www.youtube.com/watch?v=m0rrLdWLu_0&feature=player_embedded

viktor_ramb

26/06/2011 15:45

Прикол от КВНщиков:
Объява.
"Отдам в хорошие руки хорошие ноги!"

И предупреждение от "Золотого гуся":
"Если вас лизнули в задницу, не спешите радоваться - это просто смазка!"

Borek

27/06/2011 16:40

Улыбнуло

http://haha.nu/

viktor_ramb

28/06/2011 23:30

"На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового
дизайна. Там же можно скачать версию для печати."
классно!

LESHIY

02/07/2011 22:32

песенка

m.ix

03/07/2011 02:17

411i6470r

06/07/2011 18:52

в контакте сидит кто нибудь ? вот вам альбомчик занимательных книжек (точнее - их обложек) на моей странице : )

http://vkontakte.ru/album6466358_138084436

Borek

07/07/2011 14:55

Помощничек!

C1-65A

08/07/2011 09:54

Про АК-47 http://www.youtube.com/watch?v=GhxqIITtTtU&feature=player_embedded

411i6470r

08/07/2011 16:00

немного фото

C1-65A

09/07/2011 11:11

http://www.liveleak.com/view?i=7ee_1310073460 Пьем пиво

viktor_ramb

19/07/2011 14:28

Плакат на мастерской: "Лучше к нам, чем на свалку!"
Подпись ниже из баллончика: "Пробовали - разницы никакой!"
смех

AMADEST

27/07/2011 11:53

Негер решил проблему,с мобильным блютуз !!!

Borek

29/07/2011 16:38

Может кто устал? Присаживайтесь пожалуйста. подшучивать, дразнить

Borek

30/07/2011 19:14

Вот это тюнинг! классно!

Borek

04/08/2011 11:07

Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.

Только наши люди осуждают повальное увлечение интернетом, сидя на форумах.

Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.

Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.

Только русский человек может сорок лет мечтать о том, чтобы собраться с утра и запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.

Только наш человек может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.

Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.

Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – «В Контакте».

Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.

Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.

Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.

Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели или перфоратора.

Только наш человек оставляет на тарелке последний кусок – чтобы после ужина не мыть тарелку.

Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

Только у нашего мужика отсутствие повода выпить – повод напиться с горя.

Только русский человек может ездить за рулем в стельку пьяным, но пристегнутым.

Только наш может отравиться паленой водкой, а потом похмелиться паленой водкой, потому что ему на утро было плохо от паленой водки.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

Только наш человек, когда пьёт чай, обязательно придерживает большим пальцем чайную ложку, чтобы она не мешала пить чай, потому что только наш человек может оставлять ложку в чае, чтобы её можно было придерживать большим пальцем, чтобы она не мешала ему пить чай.

Только наш человек, когда садится за руль, включает GPS-навигатор, после чего едет своей дорогой, постоянно споря с навигатором, обращаясь к нему на «ты», оскорбляя за неправильно указанный маршрут, а доехав до места назначения, с гордостью заявляет: «Вот так-то! И кто из нас был прав?»

майкюэль

11/08/2011 23:21

viktor_ramb

13/08/2011 13:09

Из инета:
Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1) Я тебе отослала.
2) Крутые выбоены.
3) Где снять двушку?
подмигивание

ДОБАВЛЕНО 13/08/2011 13:10

От туда же:
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах. - Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас! - Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты. - Да это я знаю, мама. А с трупом чего делать?
недовольство, огорчение

Мелиор

13/08/2011 21:20

Нет, я не смеялся, я просто ржал!
http://vkontakte.ru/video5956007_157305371
Китайская азбука
умора

майкюэль

13/08/2011 22:48

Улыбнуло

Мелиор

14/08/2011 15:08

vombat83

14/08/2011 15:36

http://www.klyachin.ru/forum/printpage.php?forum=14&topic=88

Дочитать до туалетной бумаги.........

vombat83

14/08/2011 16:59

Пробежал глазами ветку про розетки - 3,14ец.
Профессор жжет по полной. 130$ розетка ох.. еть. Ну и правильно фирмы - производители дорогой аудиобижутерии делают , на таких шизиках надо зарабатывать.

Сейчас пороюсь и выложу ссылку на сайт одного изобретателя ( машина времени, гравицапа и т.д.)

http://unlispirates.ucoz.ru/

Самое интересное в форуме - взрыв мозгов

http://www.6p3s.ru/forum/index.php?showtopic=618

121221121212 это "создатель http://unlispirates.ucoz.ru/ " - не нашел признания на 6п3

Читать надо с пивом
Даеш каждому по киловату а особо ретивым по 10 ))))))

iyzef

15/08/2011 19:54

Секретный маневр смех

iyzef

16/08/2011 00:26

Ну тады еще пару картинок

beber

17/08/2011 14:07

Суровый RJ-45 смех

ждём HDMI!

beber

17/08/2011 15:49

Сломался пульт !

апгрейт слабо кейсу сделать ? подмигивание

Borek

17/08/2011 17:12

Новые технологии браво!

стопыч

17/08/2011 23:32

Сегодня был вызов: Новая сма (не используется). Вот её нужно разобрать. Спрашиваю: "Зачем?" Говорят, что нужно из за барабана достать денги.
Оказывается хозяйка прятала в сма (вертикалка) сбережения, складывая купюры на барабан. СМА передвинули в другое место и деньги пропали. Оказалось, что барабан провернулся и денежки "уехали" вниз, между барабаном и баком. смех

Денги я им вынул. А как хозяин был рад!!! Ведь сначала подозрение пало на него, дескать вытаскал и пропил...!!! смех

vombat83

18/08/2011 23:02

http://cyberenergy.ru/sale/prodam-platformu-grebennikova-t222.html может я чего-то не понял, но гравицапа уже готова

и продается

юра1978

19/08/2011 23:10

девушка ,так вы не замужем??
нет! вот все пробуют ,хвалят ,но замуж никто не берет.!?...

m.ix

20/08/2011 06:00

с ума сойти
серия из сериала
http://serialsonline.net/clip/9606.html
смех

юра1978

20/08/2011 11:24

iyzef

20/08/2011 18:42

Вот ведь задача для мозга улыбка

ilsur

20/08/2011 23:38

http://www.youtube.com/watch?v=9eBfL0YWDlQ

Мелиор

21/08/2011 21:54

Зацените. Снимок сделал два часа назад в Евпатории улыбка

Мира

22/08/2011 23:40

Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Возвращается через час.
- Ну, как дела милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил.

rematik

25/08/2011 12:23

Последнее время бизнес в нашей фирме - ООО «АЛЬМА», стал заметно
«чахнуть». Мы, четыре учредителя, собрались, проанализировали ситуацию и
поняли, что одной из причин таких заметных потерь в нашем бизнесе
является не очень удачное название фирмы. Решили его изменить. Но как
сделать так, чтобы в новом названии старые клиенты узнавали нас, и
вместе с тем было видно, что мы в новую фирму не взяли своих старых
ошибок? После долгих раздумий и споров родилось новое название -
ООО «АЛЬМАНАХ»!

richard34

25/08/2011 16:43

Решил отремонтировать тв, прочитал ВНИМАНИЕ и боюсь теперь открывать улыбка

-20 dB

25/08/2011 17:08

rematik писал:

...После долгих раздумий и споров родилось новое название -
ООО «АЛЬМАНАХ»!

Миша, это, конечно, анекдот, а вот из реальной жизни:

Есть у нас такое ВСМПО "АВИСМА" (ранее - Титано-Магниевый Комбинат). А при нём - бывший "Филиал Института Титана и Магния (ФИТ)". И вот в зловредные 90-е, когда Союз и наука покатились к чертям собачьим, а ведомственные институты стали переходить на самовыживание, встал вопрос об образовании из Филиала самостоятельного института (к тому же головной институт рухнул в небытие, а второй его филиал - Усть-Каменогорский, оказался "за кордоном"). С целью образования акционерного общества было собрано общее собрание работников, и в числе прочих вопросов встал вопрос о названии новой конторы. И слово с места взял один из старейших работников Филиала, почти пенсионер, весьма правильной для науки национальности, но тем не менее не лишённый логики и чувства юмора. Доклад его был представлен всего одной фразой, после которой присутствующие долго бились в предсмертных судорогах. Дословно:
-- А чего тут придумывать? ИНститут Титана И Магния - "ИНТИМ"...

Таки, обозвали в последствии "РИТМ" - типа, "Российский Институт Титана и Магния". А жаль. Этих "РИТМов" в науке - как кур на птицеферме, а "ИНТИМ" в науке - это таки ЗВУЧИТ!
подмигивание

южный

25/08/2011 20:03

Мечта жирика...
http://www.youtube.com/watch?v=w-bncT8OFtk&feature=related

richard34

26/08/2011 10:41

самый надежный предохранитель, сегодня открыл тв а там такое шок

из тв сделали утятьницу улыбка

AMADEST

28/08/2011 11:46

Король помойки!!!

южный

28/08/2011 18:50

http://www.youtube.com/watch?v=s-bW80i0e1w&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=v55Wi_f2PZI&feature=related

AMADEST

30/08/2011 12:34

Вот Индийские дебилы !!!
http://rutube.ru/tracks/4765662.html?v=ce411daaa44055ecea55e71a5f8c57da

Nabi

30/08/2011 23:43

beber

31/08/2011 17:12

воо как

m.ix

31/08/2011 21:48

http://www.youtube.com/watch?v=4JTKfgift9M

beber

02/09/2011 11:42

посоветовали чуваку мостец прогреть смех

m.ix

03/09/2011 04:50

http://nnm.ru/blogs/ashkaa777/v-gruzii-poyavilis-sedobnye-galstuki/

НА прилавках магазинов появились съедобные галстуки с различными вкусами ...

Мелиор

04/09/2011 21:05

Жаль фотика с собой не было, мобилой щелкнул улыбка

richard34

06/09/2011 20:43

Народ изгаляется с катушками зажигания смех

AMADEST

08/09/2011 12:30

Вот такие приколы!!!

Borek

08/09/2011 13:27

Сегодня муж с женой привезли в ремонт два телика. Орион -37см (ему лет 15 наверное) и Авест - 54см. Пишу квитанции и тут женщина говорит:
- Вот этот, маленький, сделайте обязательно, за любые деньги. А вот этот, (показывает на Авест), если будет больше 1000 хоть на рубль, то не делайте.
Спрашиваю:
- За большие, это какие? 2тыс.? Или три?
- Сколько получится, столько и рассчитаемся.
- А почему второй такие условия?
- Это зятя!
Целый день у меня хорошее настроение! классно!

m.ix

08/09/2011 13:27

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=16&t=156770

майкюэль

08/09/2011 22:02

Памятка чиновника

Памятка абонента

южный

14/09/2011 18:41

viktor_ramb

17/09/2011 08:41

Прикольно, позабавило! классно!

http://clipiki.ru/video/129713/ Куриная-полиция

Borek

17/09/2011 14:45

Урожайчик попался... классно!

DJON 1967

18/09/2011 04:35

Был в Китае, посмеялся в доволь. как всё таки любят они коверкать богатый русский язык . . смех

Меню в ресторане с русским именем *Даша* было просто супер!!.
Особенно фирменные блюда.
1.Бакланы фаршированные с мясом.
2.Печень жаренная с пуком.
Интим-магазин имеет вывеску на русском языке и гордо называется МЭН ХУЙ.
Впрочем, смотрите сами.. классно!

virmeshter

19/09/2011 09:41

Если сгорел движек на СМА или вырубили свет... голливудская улыбка

Nabi

21/09/2011 21:27

юра1978

21/09/2011 23:59

рекомендую

m.ix

22/09/2011 01:43

iyzef

23/09/2011 09:46

Вот котика озадачили улыбка

rematik

28/09/2011 18:35

http://lenta.ru/news/2011/09/28/metro/ голливудская улыбка

в понтовке стыбрили кусок хозяйственного мыла. Бесследно. голливудская улыбка

rematik

29/09/2011 09:13

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

ДОБАВЛЕНО 29/09/2011 09:18

Держателя общака забанили рабы на галерах. голливудская улыбка

Borek

06/10/2011 13:28

Несколько объявлений смех

rematik

07/10/2011 08:35

В книге Владимир Путин и Дмитрий Медведев представлены в образе детей. В ней рассказывается о распорядке дня премьер-министра и президента.

richard34

07/10/2011 16:35

http://natribu.org/:35::35: Улыбнуло классно!

rematik

07/10/2011 16:37

Загадка.
А и Бэ сидели на трубе,
А упала, Бэ пропала,
кто остался на трубе?

richard34

07/10/2011 17:53

это про загадку А и Б

ДОБАВЛЕНО Октябрь 07 2011

Где такой удлинитель купить! классно!

iyzef

10/10/2011 12:18

А вот про паровоз....

iyzef

10/10/2011 13:19

А этого видел?

rematik

10/10/2011 14:33

Флешка с крышкой

юра1978

10/10/2011 19:51

сравните это и вот это смех

возник вопрос кто появился раньше книга или анимация? , понятно только что раньше их обоих появилась жо...

rematik

10/10/2011 21:23

http://lenta.ru/news/2011/10/10/myfavoritecrayon/

Nabi

11/10/2011 21:52

http://esquire.ru/speech смех

m.ix

15/10/2011 00:43

http://nnm.ru/blogs/speaker13/smotrite-ya-vse-pochinil-chast-25-100-foto/

Nabi

15/10/2011 07:38

Задорная песня машиниста метро

m.ix, подпевай! подшучивать, дразнить

юра1978

15/10/2011 16:49

так какуюже выбрать???
довольно большой выбор машин тут и вот тут.

viktor_ramb

15/10/2011 23:17

Вот это прогрессивно! Что-то подобное есть в америкосовской тюряге - смотрите к/ф "Маска"! Непонятно только как на толчке сидеть - с ампутированой одной ягодицей? замешательство

виктор-теледоктор

15/10/2011 23:44

viktor_ramb, если ты думаешь,что прогресс не коснулся реформы ЖКХ ,то глубоко заблуждаешься... смех

m.ix

16/10/2011 04:46

Папа всегда тот ...

Что может одна лошадинная ...

Какой то странный вырос крыжовник..

Borek

16/10/2011 05:59

Анекдотик про машинки вспомнил
Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать. - Люсь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

виктор-теледоктор

16/10/2011 08:04

А у нас другой крыжовник

виктор-теледоктор

16/10/2011 21:55

Он знает все про Блендамед смех

юра1978

16/10/2011 22:05

и опять про авто

во класец , отзывы самое то!! чуть со стула не упал.

ха ха

ты куда смотриш?? сдохнеш ведь!!

а это для моей супруженьки, это стул на нем сидят, это стол за ним едят...

во ищё мюзик моцк выключает начисто.

Мелиор

18/10/2011 23:06

Только что обнаружил умора

m.ix

19/10/2011 22:13

Осциллографист-экстримал улыбка

))

Такого пока не видел
http://radiokot.ru/forum/viewtopic.php?f=10&t=56596

Borek

20/10/2011 15:59

Особенно понравился пункт 5. смех

Мелиор

20/10/2011 21:27

Вот, сегодня сфоткал голливудская улыбка

Гостиница "Москва"

m.ix

20/10/2011 21:34

http://ru-marazm.livejournal.com/2666671.html

virmeshter

27/10/2011 19:27

Может и Баян но все же улыбка

F: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
Q: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.
F: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
Q: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.
F: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
Q: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли сЪесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.
F: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
Q: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.
F: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
Q: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.
F: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
Q: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.
F: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
Q: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
Q: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.
F: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
Q: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.
F: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
Q: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.
F: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
Q: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.
F: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
Q: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.
F: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
Q: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

-20 dB

27/10/2011 19:50

virmeshter, если это отвечал один и тот же человек, это ИДЕАЛЬНЫЙ модератор... Даже смеяться не в силах - снимаю шляпу и склоняю чело пред его хладнокровием и обстоятельностью. Я б уже второму идиоту отписал что-то вроде:
40: GOTO 20
а всех следующих вапче на юх бы посылал.
Особенно впечатлило:

Цитата:

Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Он ещё и практические советы по традиционной варке яиц умудряется по ходу давать!.. Уважаю...

rematik

28/10/2011 08:55

Боян, Extendent-версия.

862 г. Администратор: Добро пожаловать на наш сайт! Аз есьм провайдер
всея Руси! Братья и сестры, понеслася! Модераторы Рюрик, Трувор и
Синеус.

897 г.
К нам заходит половецкий князь Кончак. «Всем привет! Все козлы, я вас
всех так, так, и вот так!»
Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.

940 г.
Царь Царьграда: «Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберём с
ворот нашего города ваш oh shit?»

945 г.
«Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клёвые шрифты с
ижицей.»

988 г.
Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко: «Мне кажется, язычество
как религия изжило себя на Руси.»
Владимир для княгини Ольги: «Когда кажется — креститься надо»

1242 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Тевтонские рыцари: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское
озеро. Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский. От лица 30 000
рыцарей, Карл и Йохан (те, которые умели плавать).»

1240 г.
Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.

1380 г.
Системный администратор Дмитрий Донской «Уфф! Кажется восстановил...»
Татаро-монгольские хакеры: «Спасибо за замечательную экскурсию по
Куликову полю!»

1533 г.
Иван Грозный: «Выложил на сайте статью о воспитании детей.»
Иван Грозный убивает файл со своим сыном. Подробности на РЕПИН.РУ.

1605 г. Юзер Отрепьев влез на сайт под чужим логином.
Минин и Пожарский: Ф топку!

1605 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Поляки: «Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного
репортажа.»
Поляки позже: «Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов.
Кшиштоф женился на царевне лягушке. Ищите нас через Яндекс.»

1698 г.
Продаю пиратские копии «Windows 1698 — окно в Европу»

1705 г. Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу
России!». шведы: отличная экскурсия! отличные земли! спасибо петру за
гостеприимство!

1760 г.
Елизавета для Фридриха (короля Пруссии): «Спасибо за приглашение в
Германию. Понравилось, очень чистенько, особенно в Берлине. Издала указ
о присоединении Пруссии к России.»

1770 г.
Князь Потёмкин-Таврический: «Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!»

1812 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»
Наполеон: «Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода. Спасибо,
что проводили до дома.»

1825 г.
«Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Сенатской площади. Берите много пива и пистолеты.»
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.

1838 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки
с каторги.

1861 г.
Александр II: «Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости.»

1865 г.
Александр II: «Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов
соток. Рядом лес, золото, грибы, 2 океана.»

1869 г.
Лев Толстой: «Выложил на сайте «Войну и Мир».»
Системный администратор: «Ещё раз столько выложишь — отключу интернет
навечно.»

1875 г.
Попов: «Только что изобрёл радио. Поймал Европу плюс.»

1890 г.
Менделеев: «Только что изобрёл водку. Пойду посплю, может опять моя
табличка приснится»

1898 г.
В. И. Ленин: «Выложил на сайте учебник «Коммунизм для чайников».»

1917 г.
Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах!

1918 г.
Ленин: «Народ, где тут сайт с КИПЯТ.КОМ?»
Каплан — Ленину: «Лечу картавость испугом.»

1924 г.
Нас покидает Вован...

1924 г.
«Хай пипл! Все на коллективизацию!»

1928 г.
«Хай пипл! Все на индустриализацию!»

1937 год. Внимание! Новая специальная гостевая книга! Вам кто-то не
нравится? Кто-то косо смотрит? Плохо говорит про администраторов?
Недоволен дизайном и контентом? Спамьте сюда и им займутся
спецмодераторы!

1938 г.
«Хай пипл... А куда все пропали?»

1939 год. Жуков: Народ, тут хотел почистить троянов. Обратился в
антивирусную лабораторию Берии. Так они гады удалили кучу полезного. Что
делать?

1941 г.
Реклама на сайте: «Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!»

1942 г.
Гитлер: «Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?»
Сталин: «Дурень, читай гостевую книгу сначала.»

1945 г.
Гитлер: «Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные
люди. Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты? «На
Берлин» и «За Сталина». Куплю цианистый калий. НАДА!!!!

1953 год. Ушел великий админ...R.I.P.

1953 г. На сайта новый модератор Никита Кукурузник.

1958 г.
Откровенные фотки кузькиной матери! Жми ботинком сюда.

1961 г.
Гагарин: «И всё-таки она вертится!»

1961 год. Хоннекер: Привет из Восточной Германии! Кто бы помог
установить firewall для Западного Берлина?

1968 г.
«Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ! Сегодня
клёвая тусовка на Красной площади. Берите много пива, пистолеты... и
тёплые вещи.»

1985 г.
Горбачев: "Сайт закрыт на перестройку".

1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон.

1986 год. Горбачев: Принялииии.

1987 год. Горбачев: Меня кто-нибудь уважает вообще?

1991 г.
Ельцин: "Ни фига себе перестройка..."

1991 год. DDoS атака!! Фу! Пережили, но с большими потерями... Старый
сервак грохнулся. Переехали на россия точка ру. Некоторые старые разделы
сайта раздали бывшим модераторам. Теперь они хостятся по другим адресам.

1991 год. Ельцин: Россияне!! Шушкевич: Жыве Беларусь!! Кравчук: Хлопци!!
Горбачев: Тьфу! Админов развелось! Поеду я от вас, буду на usa.gov
лекции читать...

1993 г.
Хасбулатов и Руцкой: "Да, ни фига!"

1998 г.
Березовский: «Знаю, как скачать клёвые бабки на ЦЕНТРОБАНК.РУ.»

1999 г. Реклама на сайте: Турпоходы по горным районам Дагестана.

comment Хаттаб: Отличный турпоход. Отличная страна. Отличные люди.
Обслуживание с вертолетов - выше всяких похвал. Спасибо что проводили к
гуриям

2000 г.
Ельцин: "Месье, же не ман па сис жур, я устал, я ухожу."

2000 год.
Вован вернулся

2001 г.
Березовский, Гусинский: "А мы не устали, мы убегаем..."

2003 год, июнь. Валерий Газзаев: Присылайте голы для нашей сборной. Вот
в эти ворота.

2003 год, август. Чубайс. Залез на сайт американских электростанций. Всё
просто. Хочешь приколоться, жми сюда.

2003 г.
Абрамович — Березовскому: «Еду в Лондон за покупками. Подбери 11
спортивных парней таскать сумки. »

2004 г.
Ходорковский — Путину: «А я не поеду!»
Путин — Ходорковскому: «Поедешь. Теплые вещи не забудь!»

2008 г.
Путин-Медведеву: «Посидишь, погреешь?»
Медведев-Путину: «Посижу, погрею!»
http://istorya.ru/articles/funruhistory.php

Nabi

28/10/2011 17:53

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужике надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно когда полный бак залит!

viktor_ramb

28/10/2011 22:11

Nabi,

Цитата:

Nabi, ты без кавычек выдал и источник не сообщил - сделал вид что это отсебятина? шок

Я понимаю. что эта тема тебе очень близка, но копипастить, выдавая за своё бяка

, впрочем залипуха потешная и даже очень! классно!

kolya-zerber49,

Цитата:

Мож и боян - но мне понравилось.

kolya-zerber49, ты не до конца в курсе национальных особенностей хохляцкого юмора! подмигивание

Тут даже Рогожкин не рулит: http://ru.wikipedia.org/wiki/Особенности_национальной_охоты
Перескажу одну байку, только скажу сразу - не знаю хохляцкая или кацапская! подмигивание

Приехал мужик на "лайбе" (региональное Донбассовское название велосипеда) к пивному ларьку хапнуть бокал-другой свежего пивка, возможно в пятницу. После выпитой неоднократно дозы обнаружил пропажу своего средства передвижения. Уже дома на утро после отрезвления понял, что возможно есть злоумышленник, который пасётся возле "злачного места", высматривая подходящий вариант для своего преступного действа. Подговорил своего кума, имеющего "лайбу", ловить на живца! Приехали на место, поставили наживку и стали ждать. Ожидание дело неблагодарное, поэтому взяли по пиву, потом ещё, за кумовскими базарами расслабились и в результате лишились и кумовского велосипеда, который отошол в пользу возможно всё тех же злоумышленников. Мораль байки проста и понятна, история умалчивает дальнейшие взаимоотношения этих кумовьёв, но байка есть байка! смех

virmeshter

28/10/2011 23:05

Обама говорит по русски

юра1978

30/10/2011 23:11

viktor_ramb

01/11/2011 21:26

Национальные особенности переустановки винды: вчера на дому у клиента обновляю список каналов и ключей на сат.тюнере и слышу от хозяйки, обращающейся к своим домочадцам: "Мастер, который приходил переустанавливать винду, забыл свою отвёртку - на днях зайдёт за ней, отдадите её ему." Думаю, может новая услуга: установка другого харда клиенту с уже набитой виндой? хммм...

virmeshter

02/11/2011 10:48

Подстава подстав смех

виктор-теледоктор

02/11/2011 17:46

ВЫПУСКНИЦЫ МУЗЫКАЛЬНОЙ ШКОЛЫ ПО КЛАССУ ГУБНОЙ ГАРМОШКИ

alexmih

06/11/2011 17:29

Мнение членов жюри по вопросу "Что такое секс":

Председатель: "Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."

Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то,что я не могу? Это сделка!"

Олигарх: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!!!

южный

07/11/2011 11:38

http://www.youtube.com/watch?v=bthbZTcdhWM&feature=related

Nabi

08/11/2011 09:39

Moishe на поле чудес подшучивать, дразнить

rematik

08/11/2011 09:48

пациенты должны знать кто их лечит. смех

Попытка взять под контроль ситуацию, в несвойственном для себя месте, привела к потере самоконтроля.
В "АВТОМОБИЛЬ, СКРИПКА И СОБАКА КЛЯКСА" дедушка Давида (Зиновий Гердт) говорил со свойственной ему эмоциональностью: самоконтроль потерян совершенно полностью! В курсе по какому поводу? улыбка

rematik

09/11/2011 00:40

--------------------
^^^^^^^^^^^^^^||
| холодное пиво ||"""|""__,_
| ____________ ||__ |__|__ |)
|(@) |(@)"""**|(@)(@)****|(@)

Borek

10/11/2011 12:39

Nabi , нашел твою фотку, когда ты маленьким был. подмигивание

Сейчас постарше стал, в книжки суёшь подмигивание

Borek

11/11/2011 14:09

Как и на что расходуется наша жизнь

Nabi

11/11/2011 21:25

Borek, смех

Прикольная картина "Содом и Гоморра" смех

Borek

12/11/2011 09:02

Nabi, зачем ты свои фотки повыкладывал? смех

AMADEST

12/11/2011 09:06

Кто возмется за ремонт этой машины?!

rematik

12/11/2011 09:35

Достиг в жизни гармонии: банка с кофе заканчивается как раз тогда, когда
предыдущая заполняется окурками.

ДОБАВЛЕНО 12/11/2011 10:38

- Билетик предъявите!
- Да вы что! Я же проводник!
- Да хоть конденсатор, закон есть закон.

ДОБАВЛЕНО 12/11/2011 10:45

XIX век, Козьма Прутков:
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"

AMADEST

12/11/2011 11:32

Кто его знает ??? http://www.youtube.com/watch?v=8J_563lAENQ

tit7861

12/11/2011 12:19

котяра http://www.youtube.com/watch?v=k9tWVJCxy5M
чмехо-эротик http://www.youtube.com/watch?v=yBQyfchErDA
мат немного http://www.youtube.com/watch?v=2D9kxgasdmw

AMADEST

12/11/2011 16:46

Супер Телемастер тут!!!
http://www.youtube.com/watch?v=KoOf1x7gGaU
http://www.youtube.com/watch?v=GwrzotZ1GD0

AMADEST

12/11/2011 19:22

Вот еще приколы!!!
http://www.youtube.com/watch?v=oACvw-3LU5Q
http://www.youtube.com/watch?v=6-xeA8FgSMA

виктор-теледоктор

12/11/2011 19:57

rematik

12/11/2011 20:22

аккордеон это

xarl

12/11/2011 20:27

Это- аккордеон...
А это-баян.

виктор-теледоктор

12/11/2011 20:45

rematik, xarl, я не думал,что у вас так все серьезно... смех

И ваще,какая разница?Главное,чтобы весело было! смех

rematik

12/11/2011 20:51

Как же это получилось,
как всё маме рассказать?
В гармониста я влюбилась,
он позвал меня гулять.
Целовал меня и трогал
там, где мама не велит.
А меня к нему ей богу
тянет точно как магнит.
П-в
Горе не беда,
горе не беда.
Милый мне сказал: Хочу.
Я сказала: Да.
Прямо в небо я смотрела,
падала звезда.
Он хотел и я хотела,
значит не беда.

Как сказать не знаю даже:
Только мама ляжет спать,
я в окно смотрю.Когда же
гармонист придёт опять?
Вновь мы с миленьким дружочком
под рассвет домой пришли.
На душистом с ним стожочке
снова ночку провели.

Ой как мама всё узнает,
станет скалкою лупить,
ведь животик подрастает.
Как же мне дурёхе быть.
Как-то слышу я гармошку,
огуречный пью рассол.
Посмотрела я в окошко,
милый свататься пришёл.

AMADEST

13/11/2011 07:08

http://www.youtube.com/watch?v=Gt8t6K4qo2M&feature=related

iga

13/11/2011 14:06

viktor_ramb

16/11/2011 19:22

Читаю вывеску на скайпе: Подпишитесь на план и звоните на обычные телефоны без ограничений ...
... а также без телефона и компьютера со скайпом, главное затягивайтесь поглубже для лучшего качества связи! подшучивать, дразнить

ctibi

16/11/2011 22:13

"Свежие новости..."
http://www.xa-xa.org/2011/10/28/medvedev-zakazal-sebe-olovjannuju-figurku.html

cybe

16/11/2011 22:37

Борис Горбунков

16/11/2011 22:39

http://rutube.ru/tracks/3280946.html

AMADEST

17/11/2011 08:35

Только родились!

rematik

17/11/2011 09:06

AMADEST, баян.

AMADEST

17/11/2011 09:43

Вот канкретный баянист. браво!

AMADEST

17/11/2011 10:52

Вот такие таблетки есть в продаже.

alexmih

17/11/2011 19:34

А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана "Сидоров"?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит,
зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов+ Нет, 90 градусов -это
прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который
летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!

В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете
меня критиковать!

Давайте без "давайте"!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!

Кто давал команду смеяться?

С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.

Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!

Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.

Если нет ответа, то давайте подумаем...

Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.

Основное выражение лица -широко открытый от удивления рот.

Голова болит? Читайте устав...

Если у вас вместо головы -задница, информацию надо в записных книжках
иметь! Вот как у меня!

Голова у солдата -чтоб думать, а мозги -чтобы соображать!

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

Танки не моют. Их красят!

Что вы галдите, как в муравейнике?!

На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.

Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы
даже сказал, антрополог.

Что вы спите стоя на ходу?

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...

Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.

Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.

Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!

Живете, как свиньи в берлоге.

Офицер без мечты, что собака без крыльев.

Он даже погиб!

Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.

Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!

Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!

Отравляющие вещества -это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.

Стратегия -это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.

Миллиард -это огромная сумма, как сто миллионов.

Корова -это такое большое животное с четырьмя ногами по углам...

Снег должен быть белый и квадратный.

Вход -это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Лучшее средство от любви -бег в противогазе.

Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.

Для солдата субботник -это дело добровольное, а не так, что хочешь
-участвуешь, а хочешь -нет.

Солдат -самое мелкое живое существо.

Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.

У каждого человека свой собственный организм.

Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.

Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.

Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.

Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

Вы что, первый раз на свет родились?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

alexmih

17/11/2011 20:10

Авиадиспетчер:
- Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!

-20 dB

17/11/2011 22:04

alexmih писал:

...Если слышите меня, качните вышкой!

Что-то напомнило старенький боянчег... Но таки прикольный. Кто-то, может, ещё и не читал:

Цитата:

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все е@@ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего е@@го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому ЕЩЁ РАЗ НАСТОЯТЕЛЬНО РЕКОМЕНДУЕМ вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

майкюэль

17/11/2011 22:18

alexmih

17/11/2011 22:22

Здравствуйте, доктор. Я к вам.- Раздевайтесь!.. Разделись?- Да!- Одевайтесь.- А как же...- Все нормально. Слух в порядке.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

Поели, попили... пора и честь терять.

Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!

"Задета не только КОРА головного мозга,но и так сказать сама его ДРЕВЕСИНА..."

Любовница от первого брака.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик...

Пешеходный переезд.

rematik

17/11/2011 23:11

Филолог Петров знает 25 синонимов слова «х*йня». Автомеханик Сидоров
знает 347 деталей с таким наименованием. Плюс, разумеется, те 25,
которые знает филолог Петров...

Nabi

18/11/2011 21:03

http://www.youtube.com/watch?v=hdyKmx9E2fg&feature=share

richard34

18/11/2011 21:58

Чубась

Чубась - (чубысь, бесенок рыжий ) в - низшей мифологии великороссов и латгальцев маленький зловредный домовой дух . Чубась представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого" . Он вселяется в дома по воле злых колдунов, тушит огонь в очаге, требуя выкуп зерном ("все в амбарах поберет, из сусеков заметет") и животными ("что мычит и блеет, квохчет и лает, корову и собаку - гони в буераки, курку и козлищу - ко мне в логовище"), но не потому, что хочет есть, а затем, чтобы заставить людей голодать . "Hе ест он ни жита, ни мяса, не пьет ни пива, ни кваса, а питается людской бедою" . Чубась сначала поселяется в одной избе, но если его не выжить, может "цельную волость запустошить" .
Известен цикл сказок о победе странствующего героя над Чубасём; Герой (кузнец, солдат или "человек прохожий" без указания рода занятий) попадает в дом (в село), где бесчинствует Чубась: "Пошто, добры люди, в холодной избе в потемках сидите, сухую корку едите?" - Чубаська огонь украл". Герой решает сразиться с демоном и в полночь зажигает свечу. Появляется разъяренный Чубась и требует выкуп, угрожая потушить огонь. "Спробуй,- говорит герой,- небось, и в наперсток ховаться не умеешь". Чубась залезает в наперсток, герой залепляет его свечой, "у Hиколина образа горевшей", а затем плющит молотом и бросает в болото (кузнец) или заряжает в ружье и выстреливает "в белый свет" (солдат). (Кикиморы - проклятые родителями дети, Чубась - "....ин выкидыш")".

AMADEST

19/11/2011 11:46

Ребята не шутят с пивом!!!

rematik

19/11/2011 15:47

Самое популярное занятие перед сном - считать, сколько часов ты
проспишь, если уснешь прямо сейчас.

Nabi

20/11/2011 02:03

Офигеть, КАМАЗ развил скорость 160 Км/ч
http://www.youtube.com/watch?v=4FzS5wmsSpU&feature=share

виктор-теледоктор

20/11/2011 11:28

Автоприколы смех

http://www.youtube.com/watch?v=IjKTmw8o7Zg

viktor_ramb

20/11/2011 11:29

"Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи!
Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет,
но живет на белом свете здесь таких как ты две трети." ©

Borek

20/11/2011 15:36

Вот так припарковался смех

rematik

20/11/2011 21:19

а почему вы думаете он на тротуаре от машины не отвернул? Он по своей "полосе" шёл. улыбка

big box

22/11/2011 21:40

ДОБАВЛЕНО 22/11/2011 22:44

ДОБАВЛЕНО 22/11/2011 22:48

NE51S

22/11/2011 22:17

http://smotri.com/video/view/?id=v1919136aa53 классно!

viktor_ramb

23/11/2011 10:10

Тараканы в Японии: http://ru-anime.ru/2011/05/30/foto-yaponiya-segodnya-tarakan-tarakan-tarakanische/

Борис Горбунков

23/11/2011 19:54

виктор-теледоктор

23/11/2011 21:04

Борис Горбунков, что-то мрачно.. Может,чего повеселее?

Borek

24/11/2011 16:31

А вот так наши дети пишут...

viktor_ramb

25/11/2011 09:29

"Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%."

виктор-теледоктор

25/11/2011 16:06

Что посеешь-то и сорвешь голливудская улыбка

http://runaspb.wordpress.com/2009/10/21/%d0%be%d0%b2%d0%be%d1%89%d0%bd%d0%be%d0%b5-%d0%bd%d1%8e/

rematik

25/11/2011 17:26

анекдоты наоборот

kio1

28/11/2011 03:13

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Borek

28/11/2011 05:40

rematik

Цитата:

анекдоты наоборот

Почитал

NE51S

28/11/2011 06:38

Borek, беда. подмигивание

AMADEST

29/11/2011 19:40

Что бы это значило ? http://www.youtube.com/watch?v=JW1Bvd3Xmlg&feature=related

AMADEST

30/11/2011 05:26

Про водку. http://www.youtube.com/watch?v=j36_Iw2Kgww&feature=related

Макшанов

30/11/2011 15:16

Прикольно получилось. посмотрите

richard34

30/11/2011 16:48

такая приснится улыбка

Borek

04/12/2011 16:44

южный

04/12/2011 19:34

alexmih

05/12/2011 21:16

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом..

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы мучались 3.5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: что-нибудь намазать кунжутным (sesame) маслом, залить лимонным соком. Подать к столу.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт".

Еврейская: ничего не готовьте, пойдите в гости, ешьте все подряд, как в последний раз, и попросите еще взять с собой...

Rostyk.07

08/12/2011 20:35

m.ix

09/12/2011 03:19

viktor_ramb

09/12/2011 22:11

http://www.youtube.com/watch?v=cYojVebX15g&feature=related
Хотя название и с ошибкой! подмигивание

Borek

10/12/2011 12:31

Помощнички подрастают смех

Рифат

11/12/2011 14:50

http://www.youtube.com/watch?v=oqjbv1ppgE4
просто смешно гы-гы

virmeshter

11/12/2011 23:53

Зимы не будет!!! смех

iga

17/12/2011 20:04

LordLostr

20/12/2011 16:26

Сегодня "Киев",своей фразой (те же яйца),напомнил один случай,года 4 назад.Мастер из села (большое),ремонтировал в основном ауди.аппаратуру,но иногда и в телики лазил.Звонит,просит совета.А там типа подкорачивания ОС. Я же ему мол так и так ( подкинуть другую у него не было), посоветовал-Отсоедени ОС,сними присоску с кина ,аккуратно что бы не легла на плату, и включи ,мол меряй напруги (была просадка по В+). Присоску он закрепил на край рабоч.стола,тел отодвинул дальше.Включил,один щуп прижал к тьюнеру,потянулся мерять и.Через 2 недели рассказал,на яйцах был ожог,волосы были как на карикатурах,и сутки не разговаривал. Рассказал это когда обида прошла.Вспомнив этот случай,пол дня до слёз смеёмся. У него всё нормально,родился ещё один ребёнок. А я ,с тех пор,боюсь давать советы по снятию присоски. улыбка

Borek

20/12/2011 17:09

LordLostr писал

Цитата:

Сегодня "Киев",своей фразой (те же яйца),напомнил один случай

Примерно так же классно!

Хабиб

20/12/2011 20:31

Однако... Бориска-шалунишка улыбка

big box

20/12/2011 23:14

Не отказывайте дамам
подмигивание

http://www.youtube.com/watch?v=ZiZZi_mmS9g&feature

NE51S

21/12/2011 10:35

Няв.. тьху, нянька

virmeshter

21/12/2011 16:28

big box Баян гы-гы

подними глаза! голливудская улыбка

big box

21/12/2011 16:48

Нанотехнологии при укладке асфальта

Borek

21/12/2011 17:04

Чего мы покупаем

lesnik178

24/12/2011 22:13

Последствия проведенного ремонта в стоматологии.
Поколодник должен быть вровень или выступать?

big box

25/12/2011 02:23

Американцы о русских вещах!

Хабиб

25/12/2011 21:12

kio1

29/12/2011 16:11

после Нового года-10 день!

selep33

30/12/2011 17:05

Англичанка под юбкой вынесла из магазина ящик пива:

http://top.rbc.ru/wildworld/30/12/2011/632374.shtml

виктор-теледоктор

31/12/2011 09:06

Кошачья йога:

http://www.youtube.com/watch?v=ZqWIASft7UY

южный

31/12/2011 21:44

http://www.youtube.com/watch?v=hRUWut83mMU&feature=related

rematik

31/12/2011 21:48

http://www.adme.ru/creativity/rozhdestvo-glazami-gusya-v-reklame-mercedes-jung-von-matt-224505/

стопыч

31/12/2011 22:47

Вот в нашем регионе художественная ковка голливудская улыбка

где не скажу, а то скажете, что реклама.

Borek

05/01/2012 15:13

Морковка в сауне. классно!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VcbrjNYZ0_w

Borek

06/01/2012 15:53

Как возвращаться домой
классно!

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=NkgxWDCW3sI

ЕМХ

08/01/2012 19:33

Как паркуются в Бат-Яме.

virmeshter

13/01/2012 13:07

kanzler

13/01/2012 21:18

Фейерверк на "старый - новый" год http://www.youtube.com/watch?v=JCPXckfT-6g&feature

NE51S

21/01/2012 17:58

Налетай, подешевело классно!

виктор-теледоктор

22/01/2012 01:19

Лягушка против айфона

http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=bTQc47gdM9o

NE51S

22/01/2012 21:12

уморило

Тыць сюды

Рифат

24/01/2012 06:16

Бедные заложники гы-гы

тупые(обкуренные???) спецназовцы бяка

http://www.youtube.com/watch?v=Hs4wGFNBrlc

Мира

27/01/2012 22:57

А нам всё равно голливудская улыбка

Мира

27/01/2012 23:51

Какой ОГРОМНЫЙ подшучивать, дразнить

БОЛЬШИЕ аварии... шок

Мира

28/01/2012 01:16

Снегоход

Покатушки

Дрезина

Мира

28/01/2012 19:06

Позитиффчик смех

viktor_ramb

28/01/2012 20:11

Цитата:

Мира: Позитиффчик смех

Боянчик вдогонку:
Дети слепили снеговика, нашли камешки ему для глаз, вставили ему руки-палки. Стоят и рассматривают своё творение - явно чего-то не хватает. Одна девочка говорит:
- Побегу домой, принесу морковку для снеговика!
Пацан вдогонку:
- Возьми две - нос ему тоже сделаем!
смех

Никола-борода

30/01/2012 07:31

Прикол

Никола-борода

30/01/2012 08:45

Прикол
http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=0b2632c0840039bfec15

ctibi

31/01/2012 18:56

Шарик с авто мастерской, смех

Хабиб

31/01/2012 20:41

Мира

01/02/2012 22:07

Правда жизни...

Мира

01/02/2012 22:26

Эти номера созданы друг для друга подмигивание

виктор-теледоктор

01/02/2012 22:29

Мира, бывает хуже...

Мира

01/02/2012 22:38

Куда уж хуже...

юра8

02/02/2012 16:37

Эпл

lesnik178

02/02/2012 16:55

Круто

saninc

02/02/2012 20:17

Мира

02/02/2012 20:30

virmeshter

02/02/2012 21:35

По моему круче наших,молдавских номеров нет ничего, и поверьте есть всякие улыбка

Вот пример подмигивание

Мира

02/02/2012 21:51

LordLostr

04/02/2012 18:33

Хабиб, Классно. классно!

Девушка, то же не плоха,с заду.

rematik

04/02/2012 18:57

серьги у неё выдающиеся. В глаза сразу бросаются. улыбка

Мира

04/02/2012 19:54

Наби, это не твоя? подмигивание

Nabi

04/02/2012 19:59

Мира, дык там флаг украинский...
А машина хорошая... смех

Мира

04/02/2012 20:18

ВО

Мира

04/02/2012 21:41

Часы своими руками классно!

-20 dB

04/02/2012 22:30

Фу-у, магнитола!
Во! Дивидюшник!
Ух ты! Кампу-у-утер!
Ой, телевизор!
смех

Стырено из тематического раздела:

Мира

04/02/2012 22:37

Скульптуры из металлолома голливудская улыбка

richard34

05/02/2012 11:33

Картина Репина "Коты прилетели" голливудская улыбка

Чуствуют что скоро Март смех

,выглянул с балкона и не мог не
спуститься что-бы заснять!

Хабиб

05/02/2012 14:24

Все на выборы........

Медвед

07/02/2012 23:38

не поминайте всуе голливудская улыбка

Nabi

08/02/2012 02:32

Мира

08/02/2012 21:09

Даже и не знаю, плакать или смеяться... равнодушие

saninc

08/02/2012 22:21

http://www.youtube.com/watch?v=reJa6EUOQYc&feature=related классно!

Мира

08/02/2012 22:34

Мира

09/02/2012 18:03

ctibi

11/02/2012 18:13

Учиться и учиться при любых обстоятельствах ...!

юра8

13/02/2012 00:26

хахахаха очки нннада

Мира

13/02/2012 20:45

Мира

13/02/2012 21:06

kanzler

13/02/2012 23:45

http://www.youtube.com/watch?v=x1NIudjgzmo&feature НАШЕ БУДУЩЕЕ недовольство, огорчение

kanzler

14/02/2012 19:26

v-b-2012

16/02/2012 00:37

http://www.youtube.com/watch?v=KZYK6A9zkkM

wasilij

16/02/2012 01:39

www.youtube.com/watch?v=Miq7DV0Hi7Q&feature=related

ctibi

16/02/2012 22:35

Кликни на картинку ... смех

wasilij

22/02/2012 00:08

http://www.josephherscher.com/

Мира

23/02/2012 20:42

v-b-2012

23/02/2012 23:15

из инета:

ctibi

24/02/2012 20:56

За презервативы с Януковичем организатору акции дали 15 суток

Мира

25/02/2012 23:58

iga

26/02/2012 13:07

Есть только миг, между прошлым и ...

viktor_ramb

26/02/2012 16:31

Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить ...

ctibi

26/02/2012 20:51

Визуальная работа двигателя автомобиля.
http://rutube.ru/tracks/3015845.html

Рифат

27/02/2012 06:03

http://www.youtube.com/watch?v=QZbrYONK9NM&feature=share

Мира

27/02/2012 14:15

virmeshter

29/02/2012 21:06

Мира

29/02/2012 21:57

Похищение Европы подшучивать, дразнить

БАРК

29/02/2012 22:10

Вот знакомый персонаж... голливудская улыбка

Мира

29/02/2012 22:45

Женя, чего то не хватает подмигивание

ctibi

01/03/2012 20:59

http://www.youtube.com/watch?v=-gL6wfwhdIM&feature=player_embedded

iga

01/03/2012 21:33

viktor_ramb

01/03/2012 21:41

iga,

Цитата:

Увидишь, сработает!

Действительно работает! классно!

rematik

02/03/2012 09:11

Мира

03/03/2012 15:08

Borek

03/03/2012 16:41

Не думал, что так много различной туалетной бумаги. Прикольно. голливудская улыбка

Рифат

07/03/2012 06:36

http://www.youtube.com/watch?v=0Yr3SDPjjG0&feature=youtu.be

гы-гы

Мира

08/03/2012 16:33

Borek

09/03/2012 17:40

Появились новые лекарственные средства!
Итак
Первые два выдать модераторам для выдачи особо одаренным.
Третье выдать им же, если не помогают первые два.
Следующее - для особо одаренных.
Пятое вручить КРАБу, он найдет ему применение.
Шестое для наших многописателей.
Седьмое лекарственное средство - как витамины - никому не навредит.
Ну а напоследок - по мере надобности.
голливудская улыбка

Borek

10/03/2012 09:12

А что бы это значило? подмигивание

Мира

10/03/2012 23:21

Мира

10/03/2012 23:44

Дело было примерно так:

64Energy

13/03/2012 17:07

Облом

wasilij

14/03/2012 14:33

http://www.youtube.com/watch?v=0HlEzrNbWHw

Хабиб

15/03/2012 18:06

Мира

15/03/2012 19:41

Гляжу в тебя, как в зеркало... смех

Пистимей Гадюкин

15/03/2012 21:37

для любителей постучать и покататься

virmeshter

15/03/2012 22:29

ЕМХ

16/03/2012 15:35

Русский народ - носитель высокой духовности и культуры.
Смотреть обязательно со звуком.

Nabi

17/03/2012 19:14

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BJMQIBMJvx8

Alfur

17/03/2012 20:11

http://www.youtube.com/watch?v=j4BIhrlkHDY
Трёхочковый смех

viktor_ramb

18/03/2012 12:44

Женско-философское (абсурдная аннотация конечно, но всё же)
Взывание женщины к богу:"Боже! Дай мне то что мне нужно, а не то что хочу!"
классно!

Мира

18/03/2012 22:12

Такое возможно только в России. шок

Две сплошные могут пересекаться. сумашествие

Maksimov

19/03/2012 02:25

Бегом - Всегда ближе

Мира

19/03/2012 20:14

Вот причина очередей подмигивание

Мелиор

Ну и где же лев?

Мира

20/03/2012 10:52

Клумба

Оригинальненько смех

Мира

20/03/2012 13:20

Электромясорубка смех

Мира

20/03/2012 14:17

Вы всё еще пьете? тогда я приду к Вам!

южный

20/03/2012 17:42

НПР

21/03/2012 00:23

смешно

ДОБАВЛЕНО 20/03/2012

))))))))

ДОБАВЛЕНО 20/03/2012

бедный кот))))

Мира

21/03/2012 11:50

richard34

21/03/2012 11:54

милым и пушистым все дозволенно

Мира

21/03/2012 21:42

а в каком месяце родился ты? подмигивание

Мира

22/03/2012 08:40

Мира

22/03/2012 22:28

Мира

23/03/2012 09:05

Мира

23/03/2012 20:09

Мира

24/03/2012 14:19

beber

25/03/2012 09:39

http://oklik.embedders.org/mod/dor_B_M.htm

Сразу очень хорошо не будет, детали новые, не приработанные, те же диоды HFA прирабатываются около месяца, до этого они дают резковатый звук с поджатым низом помираю со смеху!

а есть ведь категория что всерьёз воспринимают...

viktor_ramb

25/03/2012 13:33

beber, это ж как китайцы лоханулись! Могли бы за дополнительные 20$ свой усил сделать супер-хай-фай-ай и накинуть ещё сотку-другую на стоимость аппарата, поимев на этом супер прибыли! смех

Впрочем чел может свою рацуху и сам внедрить, поимев на этом кучу бабла - может потратив это бабло на своё образование в этой области поймёт, что при его доработке если и появится улучшение качества звучания за счёт запаса по ёмкости фильтра, то незначительное и неслышимое на слух большинству пользователей. Особенно понравилось применение дорогущего акустического кабеля в качестве сетевого, рекомендовал бы уже серебряный - чего там мелочиться! смех

beber, пост конечно для темы например: http://monitor.espec.ws/viewtopic.php?t=146008 , и ссылки "одевай" в URL пожалуйста!

Nabi

25/03/2012 14:59

КВН - 2010. Команда "казахи" Квартира только для русских смех

Мира

26/03/2012 21:09

Maksimov

27/03/2012 20:14

Ничего нет святого

Ещё

Мелиор

27/03/2012 20:35

Хабиб, что-то не пойму что здесь смешного равнодушие

Ну девушка с кувшином

Хабиб

27/03/2012 20:41

Мелиор писал:

Хабиб, что-то не пойму что здесь смешного равнодушие

Ну девушка с кувшином

А я сначало не врубился, что это кувшин, думал какую то миску в руках держит.

Мелиор

27/03/2012 20:44

Я сначала думал, что это третья нога улыбка

Хабиб

27/03/2012 20:50

Мелиор писал:

Я сначала думал, что это третья нога улыбка

Так и я про тоже самое...

НПР

27/03/2012 23:21

погулял

ДОБАВЛЕНО 27/03/2012

улыбка

Мира

01/04/2012 09:40

rematik

02/04/2012 14:21

lesnik178

07/04/2012 05:37

Попей молочка и назад в прошлое
Лотерея в 2011 году а молоко выпущено в 2012.

майкюэль

07/04/2012 20:07

Убило

Но трактористу респект за находчивость!
http://www.youtube.com/watch?v=ndwnHMSjgKM&feature=related

виктор-теледоктор

07/04/2012 21:32

майкюэль, а ведь ремонт асфальта будет дороже эвакуатора....

То ли дело по воде.. голливудская улыбка

Наверное, они братья.Или он один и тот же...

http://www.youtube.com/watch?v=CLHfLKVQD-0

Мира

10/04/2012 20:39

Мира

14/04/2012 10:09

made in China равнодушие

Котрёшка

64Energy

14/04/2012 10:28

Мира, первое фото - убило смех

richard34

15/04/2012 08:35

это шо в Ухо вставлять классно!

ctibi

15/04/2012 11:53

Немножко об известных ...

Мира

16/04/2012 00:10

Жесть! Авария неподалеку от китайской провинции Ганьсу! Кровь, мясо, кишки... ладно, шучу... Это соус чили.

Вышел из положения улыбка

Бабуля приехала подмигивание

NE51S

16/04/2012 18:51

Без картинок, но вынос моска обеспечен

Мира

16/04/2012 21:38

Оптимист

Маршрутка

Ну надо-же... Как же я, слона дома одного оставлю хммм...

Будка

ctibi

18/04/2012 08:45

Первые звуки ... голливудская улыбка

Мира

18/04/2012 09:06

ctibi

18/04/2012 09:32

Южно-кокаинск . голливудская улыбка

atmicandr

18/04/2012 09:35

ctibi, город торчков... смех

ДОБАВЛЕНО 18/04/2012 01:37

Ира, про плавающий на тапках тройник ты меня вообще убила. смех

Мира

18/04/2012 16:41

atmicandr писал:

плавающий на тапках тройник ты меня вообще убила. смех

Что-о-о-о, он всё таки упал в воду??? шок

Мелиор

18/04/2012 16:55

Мира писал:

atmicandr писал:

плавающий на тапках тройник ты меня вообще убила. смех

Что-о-о-о, он всё таки упал в воду??? шок

-20 dB

18/04/2012 17:49

Мира писал:

В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить...

Мля-я-я-я! И шо ж я так поздно родился, когда такие учебники уже не котируются???

Покажите мне такую, да ещё и незамужнюю - женюсь. Немедленно. Без вопросов. Даже если крокодил, даже если фригидная!
"Молча накормите..."
"После того, как он прочитает газету..."
Мечта-а-а!
Про поиски второго носка почему-то ничего нету. Если она ещё и второй носок быстро находить научится - вообще бесценная жена будет.
голливудская улыбка

Кстати, анек в тему:

Мира

18/04/2012 18:14

-20 dB писал:

Мля-я-я-я! И шо ж я так поздно родился, когда такие учебники уже не котируются???

Рома, успокойся, а то, ты себя покалечишь шок

-20 dB

18/04/2012 18:27

Мира, эт я уже читал. Не, так мне танцевать что-то не очень...
смех

Я в посте выше анекдот добавил...

Мира

18/04/2012 19:09

-20 dB писал:

Я в посте выше анекдот добавил...

-20 dB писал:

Мечта-а-а!

LordLostr

18/04/2012 19:50

Мира писал:

-20 dB писал:
Мечта-а-а!

И чё мы так поздно родились?Хоть пропадай! подшучивать, дразнить

ДОБАВЛЕНО 18/04/2012 20:53

Мира, Прекрати,людей дразнить! Тут и так о жизни мало хорошего. смех

Мира

18/04/2012 20:53

LordLostr писал:

Мира, Прекрати,людей дразнить!

По-ли-ци-я-я...

LordLostr

18/04/2012 21:30

Ну ,согласен ,

Мира писал:

По-ли-ци-я-я...

Есть,очень даже ни чего. Я про полицию. подшучивать, дразнить

АВАС

18/04/2012 23:38

Оборотни в погонах. подмигивание

BAZUEV56

20/04/2012 07:00

ДОБАВЛЕНО 20/04/2012 08:06

ДОБАВЛЕНО 20/04/2012 08:09

ДОБАВЛЕНО 20/04/2012 08:10

FANTASTRON

20/04/2012 09:51

.................................

wasilij

20/04/2012 10:28

Я 72 -ой помню классно!

-20 dB

20/04/2012 15:58

VladIvan, а где же 33-й, мигом поднимающий интеллект на недосягаемую высоту, приводя к логичному умозаключению "Чтобы я... еще раз... портвейн... Да лучше уж сразу цианид!"
голливудская улыбка

Я как раз не помню 72-го, хотя Гугл такой знает прекрасно - мабуть что-то новенькое, появившееся уже ПОСЛЕ того, как 33-й вразумил меня от дальнейшего потребления синьки?

Анекдот в тему:

И по предыдущей картинке:

Не верьте, ребята,
Девчатам из чата

У них уже дети... И даже - внучата.

Мира

20/04/2012 16:14

ЕМХ

20/04/2012 17:30

Мерен пыльтреарха Гундяева? Тоже, наверное, лимонов за 7 помыли от нанопыли.

FANTASTRON

20/04/2012 17:53

Да были времена. Как говорится, вчера пили по рубль-две, даже лучше чем по рубль -семь. А нонешняя синька с той никакого сравнения. Раньше хоть брак виноматериала на портвейны и прочее гнали, а сейчас изделие химической промышленности. Правда и тогда были исключения.

BAZUEV56

20/04/2012 18:44

Чего то все про вино... встречайте - водка "андроповка" 4-70 за бутл. отрава была редкостная.

Borek

21/04/2012 10:06

Сегодня дед зашел, попросил показать, как пульт настроить. Купил, говорит пульт, а как пользоваться, не знает, и никакой бумажки с ним не было. Спрашиваю какой телик и где пульт. Он говорит, что телик LG, лет больше 10 ему. А пульт вот, и достает вот эту штуку.
Я чуть не упал со стула... Где купили? , спрашиваю. Из Москвы выписал, отвечает, отдал 700 рублей.
У нас в магазине можно родной взять за 300.

richard34

21/04/2012 10:17

А че, нормальный пульт, не потеряется и кнопки можно ногой нажимать смех

BAZUEV56

21/04/2012 11:01

Borek,

Цитата:

Из Москвы выписал, отвечает, отдал 700 рублей.

Экслюзив! И корпус похоже из нержавейки. одобряю

Borek

21/04/2012 12:21

BAZUEV56

Цитата:

Экслюзив! И корпус похоже из нержавейки. одобряю

Не, корпус жиденький совсем, "плясмясся"

Мира

22/04/2012 21:43

Мира

23/04/2012 09:12

Мира

26/04/2012 08:58

Borek

29/04/2012 10:00

FANTASTRON

29/04/2012 10:02

виктор-теледоктор

30/04/2012 21:25

Когда я прочитал фразу

Цитата:

Наклоните голову к правому плечу

то сразу понял, что это развод.
Почему?Сам много лет назад повелся...

Однажды захожу в лифт и вижу надпись :" Внимание!Обернись назад!"
Оборачиваюсь, и на только что закрывшихся дверях лифта читаю :" Поверни голову направо!" и стрелка...
Далее надпись: "Посмотри на потолок"
Смотрю наверх ,а там( и как он туда залез, скотина) громадные буквы " Ты будешь ехать ,или башкой крутить?"

viktor_ramb

30/04/2012 22:23

виктор-теледоктор писал:

Когда я прочитал фразу

Цитата:

Наклоните голову к правому плечу

Боян!

Х10 - это было написано в сортире с заключительной фразой: "Ты сюда срать пришёл или вертеться?!"

Borek

01/05/2012 11:56

Про сало
http://priroda.inc.ru/ulybka/ulybka6.html

ctibi

06/05/2012 09:50

Домик .

m.ix

07/05/2012 12:37

Мира

07/05/2012 23:57

Забота о ближнем голливудская улыбка

На троих

iyzef

08/05/2012 08:45

немножко стриптиза смех

iyzef

08/05/2012 19:14

Мира

10/05/2012 21:51

iyzef

11/05/2012 02:22

BAZUEV56

11/05/2012 06:38

iyzef, умора

iyzef

11/05/2012 09:15

Мира

11/05/2012 09:25

Так смешно, что плакать хочется равнодушие

Вот уже готовый мутант хммм...

cybe

11/05/2012 09:25

iyzef, понимаем буквально классно!

rematik

11/05/2012 17:01

крабу надо в коллекцию.

Мира

11/05/2012 19:58

Мира

13/05/2012 17:12

Мира

15/05/2012 16:50

Сама невинность подмигивание

БАРК

15/05/2012 20:09

На свидание - по шипам... голливудская улыбка

Мира

15/05/2012 21:23

M@ks

16/05/2012 22:47

Прикол
http://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=uV1hZHdAkf4
смех

kio1

17/05/2012 00:02

ТЕСТ . Какой вы еврей? http://booknik.ru/interactive/tests/kakoyi-vy-evreyi/

Morlock

17/05/2012 00:16

kio1 писал:

ТЕСТ . Какой вы еврей? http://booknik.ru/interactive/tests/kakoyi-vy-evreyi/

Почтеннейший, вы – настоящий европейский еврей. Такие, как вы, внесли и вносят огромный вклад в мировую культуру, но, к сожалению, быстро ассимилируются. Поэтому просим – оставайтесь с нами. смех

Мира

17/05/2012 11:12

Они нашли друг-друга подмигивание

Мира

19/05/2012 15:34

Бурлаки на волге подмигивание

Мира

19/05/2012 23:29

FANTASTRON

20/05/2012 22:13

Мира

21/05/2012 11:32

Мира

22/05/2012 08:35

Мира

23/05/2012 17:44

Borek

24/05/2012 13:38

Перевод понравился! классно!

Никола-борода

24/05/2012 19:45

Without the comment

Kolyanchik1982

25/05/2012 21:51

У кого проблемы с настроением почитайте статейку 5 способов развеселиться! Настроение стопроцентно поднимится! На себе проверял)))))))))

Morlock

25/05/2012 22:36

У меня настроение - гавно. Попробую. недовольство, огорчение

ДОБАВЛЕНО 25/05/2012 22:38

Цитата:

1. "Я - турист". Возьмите фотокамеру, оденьте футболку с надписью "I' m a tourist" и, гуляя по своему городу, сделайте вид захваченного туриста из Америки:-) Если вы еще и неплохо владеете английскою, то можно завести несколько "иностранных" друзей из вашей страны!

2. Позвоните по телефону к своей подружке или другу(или родственнику) и позовите к телефону самого себя, не меняя при этом голос. Далее по ситуации настойчиво просите к телефону "себя любимого":-)

3. На каждую фразу своего собеседника отвечайте "Это тебе так кажется"

4. Спроси у человека какой у нее пол, а когда услышишь ответ истерически смейся.

5. Сняв деньги из банкомата, громко выкрикивай "УРА! Я опять выиграл! Третий раз за неделю"!

Есть еще один способ поднять себе настроение. Его рекомендуют американские психологи при депрессиях и просто плохом настроении. Необходимо сесть перед зеркалом и 2-3 минуты "скалить зубы". Эффект: Истерический смех на сквозняке 5 минуты и поднятое настроение.

Это фееричный пи#дец, большего говна и придумать тяжко.

Мира

26/05/2012 13:04

Мира

27/05/2012 10:34

Цитата:

Scold’s bridle — предмет, изобретенный в 1500–ых годах в Британии и распространившийся затем по Европе. Железная маска, плотно облегающая голову, надевалась на женщин в качестве наказания за грубую болтовню и споры. Разговаривать в ней было невозможно. Сверху прикреплялся колокольчик для привлечения внимания.

iga

27/05/2012 12:35

Странно что выпуск прекратили....Надо на "чина-ком" пошарить. Мне с десяток нужно. А вместо колокольчика настоящую рынду.

Мира

27/05/2012 20:42

майкюэль

28/05/2012 22:34

У котов, все как у людей. голливудская улыбка

Мира

31/05/2012 12:11

iyzef

31/05/2012 14:35

Мира,

А ослику куда пистолет вставлять будет? голливудская улыбка

БАРК

31/05/2012 14:37

iyzef писал:

ослику куда пистолет вставлять

Хитрый лис, прям Туда!... голливудская улыбка

iyzef

31/05/2012 15:55

БАРК, Ну на 96-ом ослик 120 пойдет!!! Даже на зимних копытах. смех

makeym

31/05/2012 16:24

Блин - а у нас нашествие белых бабочек голливудская улыбка

Едеш а они сцуки весь перед издолбили всё стёкла жёлтые - потом вся машина мухами облеплена, они всё это гавно долбаное сжирают! подшучивать, дразнить

Китайсы - говорят подкинули и ишо говорят шо они потом капусту вЕлками тоскать будут подшучивать, дразнить

налетят толпой и глядишь, вЕлок капусты улетел! смех

во

m.ix

31/05/2012 16:27

Пёсик был не прожаренным.

m.ix

31/05/2012 17:08

Игра
Угадай ....

Мелиор

31/05/2012 19:39

makeym писал:

Блин - а у нас нашествие белых бабочек ...говорят шо они потом капусту вилками тоскать будут

Три раза перечитывал фразу, пытаясь понять как бабочки могут есть вилками смех

makeym

31/05/2012 20:00

Мелиор, а так - велками подшучивать, дразнить

виктор-теледоктор

31/05/2012 20:15

makeym, походу это шелкопряд и капусту он не" тоскает"... подмигивание

Мелиор

31/05/2012 20:31

makeym писал:

Мелиор, а так - велками подшучивать, дразнить

Я не уверен в правильности, но я бы написал вилоками подмигивание

ДОБАВЛЕНО 31/05/2012 21:32

А "тоскает" от слова тоска? подмигивание

Morlock

01/06/2012 01:19

Дарт Вэйдер в тумане смех

ЕМХ

01/06/2012 02:01

Смеялся до икоты.

Morlock

01/06/2012 02:35

Цитата:

значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Nabi

02/06/2012 00:33

http://www.newstube.ru/media/voditel-podsvetil-lyuk-benzobaka-zazhigalkoj

Nabi

02/06/2012 18:11

южный

02/06/2012 18:34

Начальника россиянская. улыбка

Что будет рекламщикам? бяка

http://www.youtube.com/watch?v=bGrOYXfr_Qs&feature=relmfu

виктор-теледоктор

03/06/2012 09:05

Как утка переходила дорогу

http://kp.ru/daily/25892.4/2852521/

майкюэль

06/06/2012 22:01

Умиротворение...

NE51S

07/06/2012 06:28

майкюэль писал:

Умиротворение...

Какой там...
Кошка хвостом виляет когда злится.
Счас как... умиротворит улыбка

atmicandr

07/06/2012 12:59

Я просто в шоке! неужели до сих пор народ таким образом поступает? смех

NE51S

07/06/2012 14:12

Вот, справочка подмигивание

Borek

08/06/2012 01:06

Печать конечно класс! Можно было и получше нарисовать чего нить. смех

Скиталец

08/06/2012 04:22

Мимоходом

NE51S

08/06/2012 06:27

Сразу, честно, не допер смех

Lion-muzic

09/06/2012 01:23

http://www.mobile-files.ru/forum/showthread.php?t=243819
надеюсь, таких кадров здесь не будет, как тот, что плеер ремонтировал. смех

NE51S

11/06/2012 07:45

Журнал для радиолюбителей
Забираем, пока не удалили классно!

Читаем аннотацию Пишу ....

viktor_ramb

11/06/2012 09:04

NE51S,

Цитата:

Читаем аннотацию

шизофрения это как раз наш профиль! стопудово

NE51S

11/06/2012 09:13

Да и склероз.
Правда в основном - у клиентов.

kio1

15/06/2012 04:14

Современный интернет переполнен сайтами для взрослых, ими уже никого не удивишь.
Но наш сайт - это сайт для самых-самых взрослых. Тех, кому уже исполнилось 81

http://belomors.ru/adult/

Nabi

18/06/2012 21:56

Смертельный бросок букета невесты

http://img-fotki.yandex.ru/get/6303/144358733.4/0_96cea_31f50dbe_L смех

ДОБАВЛЕНО Вторник, 19 Июнь 2012, 01:02

Самая чокнутая бабка

http://img-fotki.yandex.ru/get/6310/144358733.3/0_96a77_8d34123c_L смех

iyzef

19/06/2012 01:02

atmicandr,Ну может чел не. занимается проф.прошивкой "мег", ему на один раз переходник покупать, который дороже этой восьмерки раза в три.

Nabi

19/06/2012 13:49

atmicandr

19/06/2012 13:52

Nabi,

Nabi

19/06/2012 13:56

atmicandr, ты верхние ссылы посмотри...

atmicandr

19/06/2012 14:07

Nabi,

answer

19/06/2012 18:01

Nabi, этот,с бабкой,смотрел раньше,он намного длиннее и соотв. интересней,но где не помню. недовольство, огорчение

ДОБАВЛЕНО 19/06/2012 20:08

http://smotri.com/video/view/?id=v6835683632 вот оно,только качество-ужас!

Мира

19/06/2012 23:57

Рифат

20/06/2012 11:21

http://www.youtube.com/watch?v=BljHq7LU8Bo
умора

Мира

20/06/2012 12:02

iyzef

20/06/2012 14:04

http://www.youtube.com/watch?v=akF-P-at3MQ

Мира

20/06/2012 19:05

Мира

21/06/2012 21:27

viktor_ramb

21/06/2012 21:36

Мира, сколько стоит сей фальсификат? Может цена адекватная, а анкера в подарок, тем более комплект - в хозяйстве пригодятся!

Мира

21/06/2012 21:45

viktor_ramb писал:

Мира, сколько стоит сей фальсификат?

Понятия не имею, но оно было куплено как не поддельный хммм...

Мира

22/06/2012 00:32

Что будет, если в микроволновку засунуть ... подмигивание

Рифат

22/06/2012 10:57

Мира, Ира а что это за прибор?

viktor_ramb

22/06/2012 10:57

Мира писал:

Что будет, если в микроволновку засунуть ... подмигивание

Со свечками прикольно, а вот лампочка даже с оборванной нитью походу светиться будет, поэтому креативно - сгоревшую в подсветке микроволновки лампочку для подсветки камеры печки можно просто положить в камеру! классно!

ДОБАВЛЕНО 22/06/2012 11:13

grifat писал:

Мира, Ира а что это за прибор?

Походу внешний накопитель HDD, но как в консервной банке - на наклейке тушёнка, внутри кабачковая икра.

atmicandr

22/06/2012 11:14

grifat писал:

Мира, Ира а что это за прибор?

Это внешний "жестяк" для компа... У нас на казусе примерно такое же один купил, только там анкеров не было, а были две огромные гайки.

Мира

22/06/2012 14:36

grifat писал:

Мира, Ира а что это за прибор?

viktor_ramb писал:

внешний накопитель HDD, но как в консервной банке - на наклейке тушёнка, внутри кабачковая икра.

Оно самое

Borek

22/06/2012 15:57

Спокойно, мужики, ща-а разберемся!..

atmicandr

22/06/2012 16:54

Borek, классно!

Мира

24/06/2012 14:15

валентин-сибиряк

24/06/2012 19:55

Ясно-страна чудес,кот Базилио... классно!

южный

26/06/2012 19:58

Узнайте себя подмигивание

http://www.youtube.com/watch?v=YRLRuKyP80g&feature=related

kio1

26/06/2012 20:34

С соседнего сайта:

Состав : S62B SLIM, SDA5550M, 24WC16L, J6920, LA7845, TDA6111Q
Samsung WS-32Z31SSQ. Пришел с пробитым J6920 и оборванным C425(150нф/400в), после замены всё работает, питания в норме, геометрия в норме. Но есть проблема: греется дорожка от C425 до LR403 и сам конденсатор C425. Минут через 10 до кондёра не дотронуться, а вдоль дорожки длиной около 5 см. текстолит заметно потемнел.
Подскажите это нормально для этого шасси или что-то не так?

Дорожка греется по всей длине с малым сечением - значит током. Просьба посмотреть у кого есть такое шасси.

В районе кондёра плата не греется. Дорожка греется током!
Мне нужно знать: или в этом шасси дорожка слишком тонкая, потому и греется; или же в моём случае что-то неисправно.

улыбка

viktor_ramb

26/06/2012 21:19

kio1, и мы должны твоему посту улыбаться ... или ржать?
Кинь перемычку и иди пей пиво!

kio1

26/06/2012 21:28

viktor_ramb, А это я писал? Это с соседнего ресурса. Заработался ?

фрей-фе.

xarl

26/06/2012 22:39

kio1, а если с ресурса, то надо указывать источник.

kio1

26/06/2012 23:01

xarl, А меня за указание источника не перекроют воду у этого источника ?

xarl

26/06/2012 23:08

А ты потоньше, но укажи, что не твое... подшучивать, дразнить

wasilij

27/06/2012 00:08

ДОБАВЛЕНО 26/06/2012 23:09

kio1 писал:

xarl, А меня за указание источника не перекроют воду у этого источника ?

неа !Добавят! смех

viktor_ramb

27/06/2012 09:45

kio1 писал:

viktor_ramb, А это я писал? Это с соседнего ресурса. Заработался ?

фрей-фе.

kio1, про перемычку я не тебе, а аффтору темы! А над такими темами я не смеюсь, а плачу, осознавая сколько вокруг подобных дебилоидов.

snoopy

27/06/2012 23:40

...из сети.

(Подруга, любительница кошек, рассказывала.)
Лето. Жара. 2010 год. Кошка, сфинкс, лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза "в кучку", язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежли в магазин за сметаной.
В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали.
Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь.
Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т.к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: "У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!"
Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди.
Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева, и расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились.

На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома.
Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: "Останови машину, у меня по ногам течёт!" - На что тот злобно спросил: "Ты что, обоссалась что ли?"
Чтобы успокоить водителя, я пояснила: "Да не я, а моя киска!"
Водитель завыл: "Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!"
Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось.
Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье.
Киска ожила, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию.

kio1

28/06/2012 04:25

"Немец принял вибрирующую секс-игрушку за грабителя

Житель немецкого Бохума в земле Северный Рейн - Вестфалия счел, что вибрирующий звук, который доносился из-за стены его дома, может означать присутствие грабителя с дрелью, и решил вызвать полицию. Когда представители правоохранительных органов приехали на место вызова, они обнаружили источник подозрительных звуков - им оказался включенный вибратор, пишет Die Welt.

Инцидент с секс-игрушкой произошел поздно вечером в воскресенье, 24 июня. Как сообщили в полиции, мужчина, передавший информацию о возможном ограблении, отметил, что звук, напоминающий шум от работающий дрели, был столь громким, что настенная плитка в его квартире начала вибрировать. Это показалось ему очень подозрительным, и он решил обратиться к правоохранительным органам.

Когда полицейские приехали к многоквартирному дому, они тоже услышали подозрительный вибрирующий звук. Сотрудники органов правопорядка пошли на звук, и в конце концов оказались в кладовой дома. Там они обнаружили работающую секс-игрушку - вибратор упал с полки, включился и оказался у труб, которые и усилили звуковой эффект от его работы. Кому принадлежала игрушка и как она оказалась в общей кладовой, неизвестно.

Как отмечает издание, подобная история произошла в земле Северный Рейн - Вестфалия. В 2010 году местная жительница вызвала полицию, так как ее напугал странный звук, доносившийся из ее спальни. Полицейские вошли в помещение и обнаружили, что странный звук издает внезапно включившийся вибратор, лежавший в ящике прикроватной тумбы."

http://www.lenta.ru/news/2012/06/27/mistake/

не понимаю - как можно жить среди таких извращенцев

Maksimov

28/06/2012 05:50

Фотоприкол

atmicandr

28/06/2012 07:12

Maksimov, классно!

Мира

28/06/2012 14:39

Рифат

07/07/2012 11:32

Мелиор

07/07/2012 12:42

grifat, что-то ты про стукачей стал тему развивать. То дятлы тебе не нравятся, то фильмы стал смотреть с соответствующим названием смех

BAZUEV56

07/07/2012 13:10

Мелиор писал:

Дак налоговая пришла нежданно - незванно.

viktor_ramb

10/07/2012 11:20

Просто вырезал несколько тем подряд из женского форума! смех

Цитата:

6. мой вид сзади! оцените длинные волосы и попу! попу надо качать?
7. я не интересую мужчин. мне 20 лет. молодая. ни один мужчина не смотрел в мою сторону никогда. ни разу не звал погулять/на свидание, не дарили цветов! я понимаю, что не идеальна, но разве любят только идеальных красоток-моделей?
8. кто ждет парней из армии, отзовитесь. давайте поддерживать друг друга.
9. никогда не думала, что меня могут посетить растяжки. но они меня посетили. сначала была 1 штучка. затем поползла ещё одна! что делать, чтобы они дальше не ползли?
10. у кого еще углеводная зависимость (зависимость от сладкого и мучного)? как боретесь?
11. погадайте! беременна я или нет? или такое невозможно?
12. а вы больше любите маленькие сумочки или большие?

http://www.galya.ru/clubs/show.php?id=55757

m.ix

10/07/2012 20:04

http://monitor.espec.ws/section12/topic202458.html

kio1

11/07/2012 13:43

Что мы покупали в девяностых

http://crazys.info/interesting/1317997107-chto-my-pokupali-v-devyanostyh.html

Borek

14/07/2012 14:28

Вот такие вот дела...

viktor_ramb

14/07/2012 14:49

Туалетная бумага - белая полоса в твоей жизни!
стопудово

валентин-сибиряк

14/07/2012 18:47

...кто хочет тот добъётся,Кто весел тот смеётся.. улыбка

Мира

19/07/2012 17:51

Как в гидрометеоцентре определяют погоду...

Сюрприз

Между делом

cybe

19/07/2012 22:50

"Суровые" шахматы, наверно с Тагила классно!

viktor_ramb

20/07/2012 10:42

cybe писал:

"Суровые" шахматы, наверно с Тагила классно!

Это с нашего метизного завода зачётно-креативные шахматы! подмигивание

Вот 3D шахматы не для плоских умов, или для плоско-пропитых типа на троих без закуси! браво!

atmicandr

20/07/2012 11:43

Мира, viktor_ramb, классно!

А с какой стороны доски надо находиться чтобы было удобно играть в 3ДЭ шахматы?

виктор-теледоктор

20/07/2012 11:52

kio1

22/07/2012 03:13

http://www.youtube.com/watch?v=URs5GUiXIg0

http://www.youtube.com/watch?v=8f-zEL049js улыбка

m.ix

22/07/2012 13:10

Для любителей уточек тоже есть на что посмотреть смех

http://www.youtube.com/watch?v=wTKRHz7xjFM

Borek

24/07/2012 11:54

Пока ещё актуально для повторения классно!

GruVital

24/07/2012 11:56

cybe писал:

"Суровые" шахматы, наверно с Тагила классно!

Походу так и есть, а может с Челябы! смех

Еще и подрывники! Недавно был на НТМК , пустыня на месте мартена!

atmicandr

24/07/2012 12:00

GruVital, маладетц! Защитил свой город!!! подшучивать, дразнить

GruVital

24/07/2012 12:07

atmicandr писал:

GruVital, маладетц! Защитил свой город!!! подшучивать, дразнить

Андрюха вот мой город, а в Тагиле 10 лет как! подмигивание

Мира

24/07/2012 12:20

Д’Артаньян и три мушкетера подмигивание

В офисе компании ABBYY

Тренировка космонавтов улыбка

Интересный вариант игры в Морской бой подмигивание

Креативный водосток улыбка

Оружие массового поражения подмигивание

BAZUEV56

25/07/2012 12:05

ах так

Viktor_f

25/07/2012 14:44

http://www.city-n.ru

Viktor_f

25/07/2012 17:37

как

NE51S

26/07/2012 18:15

Дикі танці браво!

virmeshter

27/07/2012 01:43

недавно один коллега рассказывал что встречал такое... сразу не верил потом с трудом представил... теперь бродя по тырнету набрел на подобное... некоторые люди идиоты голливудская улыбка

Borek

27/07/2012 02:00

Nabi

27/07/2012 16:25

http://www.youtube.com/watch?v=LDLCJeYeiPw&feature=player_embedded

южный

28/07/2012 11:54

Жил был поп

ketle

28/07/2012 11:58

может и было, но - колбас под ритм

iyzef

29/07/2012 23:24

kio1

31/07/2012 16:06

ух

iyzef

01/08/2012 05:16

Угадайте с трех раз - какая кличка у собаки? улыбка

Мира

02/08/2012 12:47

Мира

03/08/2012 09:03

atmicandr

03/08/2012 09:44

Мира, Ира, это реальная картинка? Ты в Москве такое черёпаешь? классно!

Уссыкайка... смех

Мира

03/08/2012 09:55

atmicandr писал:

Ты в Москве такое черёпаешь?

В нете

Хотя в Москау и не такое увидишь...

Мира

03/08/2012 10:57

Мира

04/08/2012 09:40

юс

04/08/2012 18:47

Morlock

04/08/2012 19:37

Мира писал:

Это

Мира

04/08/2012 20:03

Лёша, вот тебе ещё подмигивание

Мира

05/08/2012 12:49

Школа-школа...

Мира

06/08/2012 09:00

Мира

06/08/2012 17:52

Что-бы бабушки не скучали подмигивание

Мира

06/08/2012 22:10

Хороший фотограф на вес золота подмигивание

-20 dB

06/08/2012 22:44

Мира писал:

"День моей мамы"

Судя по тематике - 5...6 класс. Да в таком возрасте только за такие сложносоставные предложения и образную речь 5 за содержание ставить надо - ребёнок явно умеет выразить мысль. А вот за правописание явно 2, обоим: и учителю тоже, ибо отметить спорно стилистически ошибочное "Приготовив ..., напоив ..." и пропустить "перевезти дыхание" - это верх непрофессионализма... Оно, конечно, понятно, что хохма в рецензии учителя, но сам факт такого учительского "судейства"... Грустно...

Мира

08/08/2012 09:44

iyzef

09/08/2012 23:17

m.ix

09/08/2012 23:23

поменяй на эту свою аватарку смех

в правильном направлении смотрите оба

iyzef

09/08/2012 23:27

m.ix,

Ну и денюг тебе чуток подмигивание

Steshka

10/08/2012 20:12

зажигалки zippo

Maksimov

11/08/2012 07:46

Забор

ДОБАВЛЕНО 11/08/2012 07:49

Телик

atmicandr

11/08/2012 08:08

JYRIJJ

11/08/2012 09:07

Borek

11/08/2012 09:16

Новейшая разработка классно!

sofrina

11/08/2012 09:38

Borek, где-то такое видел, то ли АДАСЭ ,то ли ТН-60 не помню, но и они еще в эксплуатации

sofrina

11/08/2012 10:36

viktor_ramb

11/08/2012 10:45

Ночь прошла, настал рассвет,
Я включаю интернет.
Там ведь все мои друзья,
Здравствуй секта - это Я !

JYRIJJ

11/08/2012 11:01

Навороченный системный блок

Nabi

11/08/2012 13:59

Кот-болельщик бокса смех

http://img-fotki.yandex.ru/get/6500/135482969.2/0_86f3a_b9c616e2_L

ДОБАВЛЕНО Суббота, 11 Август 2012, 17:03

Измена-наказуема смех

http://img-fotki.yandex.ru/get/6402/32847128.5/0_b2ada_c0d7e59c_L

atmicandr

11/08/2012 21:36

JYRIJJ писал:

Навороченный системный блок

Ваауу! Вот это мечта геймера.... Интересно какая суммарная ёмкость всех жестяков? классно!

m.ix

12/08/2012 02:05

доступные по 2 терабайта
там всего 60 винтов

а вот с оперативкот там видно туго как у тугарина смех

Borek

12/08/2012 12:35

Ну вы это, присоединяйтесь!

sofrina

12/08/2012 13:13

.................................

майкюэль

12/08/2012 13:31

Расшифровка работы женского мозга.
Баян собственно подмигивание

JYRIJJ

12/08/2012 14:17

Россия непобедима!!!

стопыч

15/08/2012 10:59

Вот сегодня в своём посёлке подъехал к т-образному перекрёстку и увидел вновь установленные знаки. смех

atmicandr

15/08/2012 11:08

стопыч, два нижних знака лишние стопудово.

БЕЗЫМЯННЫЙ

15/08/2012 13:01

В понимании чинуш отвечающих за их расстановку все нормально смех

sofrina

15/08/2012 21:41

.............................

atmicandr

16/08/2012 07:34

sofrina, классно!

sofrina

16/08/2012 19:52

....................................

kio1

16/08/2012 20:03

sofrina, А я туды лет двенадцать не хожу.так что кто путлера выбрал мне не ясно до сих пор.

rematik

16/08/2012 20:14

kio1, на самом деле в стране нормальных людей достаточно много. Они не орут и не визжат на каждом углу как ошмётки от оппозиционеров. Да и некогда им на митинги ходить. Или работают или отдыхают. голливудская улыбка

sofrina

16/08/2012 20:14

..................................................

ДОБАВЛЕНО 16/08/2012 21:18

.......................................

kio1

16/08/2012 21:53

rematik писал:

На самом деле это называется аполитичность и трусость-не знать и не участвовать в том ,что в стране происходит . улыбка

Аполитичность (от греч. а — отрицательная частица и политика), пассивное, безразличное (действительное или мнимое) отношение к общественной жизни и политической деятельности. Аполитичность, распространённая среди наиболее отсталых, несознательных слоев населения капиталистических стран, часто является результатом преднамеренно насаждаемого идеологического воздействия господствующего класса. Аполитичность может быть не только проявлением отсталости, но и сознательным выражением безразличия, индифферентности. От аполитичности как проявления отсталости следует отличать преднамеренную пропаганду аполитичности идеологами реакционных и консервативных классов, стремящихся скрыть, завуалировать классовое содержание своей идеологии, имеющей целью сохранение и упрочение господства буржуазии и отвлечение трудящихся от борьбы за их классовые интересы. Такого рода аполитичность выступает в виде проповеди "беспартийности", "нейтральности" и "надклассовости" права и государства, "чистой" науки, "искусства для искусства". Пропаганда индивидуализма, потребительской психологии, мещанского уюта с помощью пустых развлекательных или гангстерских фильмов, комиксов, порнографической литературы и т.д. служит целям отвлечения масс от острых политических проблем.

rematik

16/08/2012 22:04

kio1, на поверхности по обычаю тока пузыри. подмигивание

Ты в омут глянь. голливудская улыбка

стопыч

16/08/2012 22:51

atmicandr писал:

стопыч, два нижних знака лишние стопудово.

Особенно нижний! Зона его действия - до первого перекрёстка смех

viktor_ramb

17/08/2012 11:57

Мало термоклея не бывает! - современная национальная китайская поговорка. ©
Или как вариант: Девайс термоклеем не испортишь!
подмигивание

iyzef

17/08/2012 12:30

Подорожал бензи? Это не беда подмигивание

JYRIJJ

17/08/2012 19:36

Без слов

карнеги

17/08/2012 20:10

JYRIJJ писал:

Без слов

Информация о цене наших дорог это главная тайна , кругом шпионы не стоит её озвучивать .

ctibi

18/08/2012 19:59

Умный конь ,
http://www.youtube.com/watch?v=bSlhpLPzhB0

JYRIJJ

20/08/2012 10:10

Вот так закончился сериал рёв в три ручья

m.ix

21/08/2012 06:22

iyzef

22/08/2012 18:19

Мира

23/08/2012 22:00

sofrina

24/08/2012 17:35

.....................................

Nabi

25/08/2012 07:53

Гороскоп!!! Полный ржач!!! А кто ты???? смех

sofrina

25/08/2012 11:50

..............................................

JYRIJJ

25/08/2012 14:21

ctibi

26/08/2012 00:35

Фразы знаменитых людей ,
http://www.rulez-t.info/foto_pics/19954-frazy-znamenityh-lyudey.html

sofrina

26/08/2012 09:32

........

Бакум

26/08/2012 12:26

Как девки за пивом ходили ...

sofrina

26/08/2012 21:06

...........................................

ДОБАВЛЕНО 26/08/2012 22:10

.........................................

ДОБАВЛЕНО 26/08/2012 22:13

ДОБАВЛЕНО 26/08/2012 22:19

ДОБАВЛЕНО 26/08/2012 22:21

ДОБАВЛЕНО 26/08/2012 22:28

viktor_ramb

26/08/2012 21:44

Бабушка узнала, что внучка заболела ангиной и звонит зятю-телемастеру узнать каково состояние девочки.
Зять:
- Изображение хорошее, а вот звук ещё не очень - тихий и хрипит.

НПР

26/08/2012 22:08

virmeshter

27/08/2012 00:25

Литовский спецназ суров голливудская улыбка

sofrina

27/08/2012 04:06

Мира

27/08/2012 10:33

Последнее фото Мошио Хирошино, известного японского фотографа дикой природы.

ДОБАВЛЕНО 27/08/2012 11:44

Nabi

27/08/2012 14:28

ДОБАВЛЕНО Понедельник, 27 Август 2012, 17:39

Мира

27/08/2012 21:04

viktor_ramb

31/08/2012 22:11

И какой бренд лучше? смех

JYRIJJ

01/09/2012 14:24

Новейшая разработка улыбка

FANTASTRON

01/09/2012 20:59

............................

Скиталец

03/09/2012 01:54

Приехав из командировки, просматривал сообщения на факсе. Один из заказчиков передал свои реквизиты (см. фото). Обалдеть!!! Оказывается у Мелиора свой банк!

людына

03/09/2012 02:30

Скиталец, обалдеть- это плохо или хорошо? смех

Мира

04/09/2012 10:37

Rostyk.07

05/09/2012 14:18

Я проголодался..

ILYA

06/09/2012 08:20

Повеселился.

rematik

06/09/2012 08:27

ILYA, а меня улыбнуло, что даже журавли понимают ху из ху, а павлины и пингвины до сих пор в прострации. смех

ILYA

06/09/2012 08:33

Главное, что ты понимаешь. И такие как ты. смех

rematik

06/09/2012 08:40

Ну да. Это для меня главное. И я понимаю, что он не Бог и не Царь, а обычный жизнеувлечённый человек. Мне вот интересно, это он сам в дельтолёт забрался или из советников его кто надоумил? Кто программу для него готовит, распорядок дня, так сказать? голливудская улыбка

iyzef

06/09/2012 09:10

rematik писал:

Кто программу для него готовит, распорядок дня, так сказать?

Вот хз кто его распорядком занимается, в новостях репортаж смотрел.Там где он с напарником готовится взлетать он явно спит ( а мож на грудь принял?)

ЕМХ

06/09/2012 09:34

ILYA писал:

Повеселился.

О, я боюсь - там Иван Говнов,
Иван Говнов - убийца травы,
Иван Говнов - носитель штанов,
Иван Говнов - говоритель х..ни.
Он великий, он герой,
Он повсюду, он везде,
Он толпою, он горой,
На каждом шагу и в каждой п...е.
О, Иван Говнов!
О, я люблю - там Иван Говнов,
Иван Говнов - народный герой,
Иван Говнов - он всегда готов,
Иван Говнов - покровитель. Хой!

(с) Гр.Об.

Мира

06/09/2012 18:58

Про полёты голливудская улыбка

sofrina

06/09/2012 19:02

"правильный" пандус для колясок

ДОБАВЛЕНО 06/09/2012 20:07

.............................................

Мира

06/09/2012 19:13

rematik писал:

обычный жизнеувлечённый человек.

sofrina

06/09/2012 19:42

Бомбардировщик пролетел над шоссе
6 сентября 2012 года
Военная прокуратура Южного военного округа начала проверку по факту полета военного самолета Су-24 на малой высоте над автотрассой Ростов-на-Дону - Волгоград.

гаишников хорошо на трассе не было, инфаркт схватил бы от потерянной прибыли

Мира

06/09/2012 19:59

Borek

07/09/2012 11:11

.....

iyzef

07/09/2012 18:38

НЕ ЛЬСТИ СЕБЕ ! смех

Nabi

07/09/2012 20:23

iyzef

07/09/2012 20:41

СРОЧНО !!!! смех

viktor_ramb

07/09/2012 20:55

А как вы прикалываетесь с помощью компов?
http://www.youtube.com/watch?v=x4bFkBfv4IQ

FANTASTRON

07/09/2012 21:58

...........................

iyzef

08/09/2012 07:57

ВО!!!

rematik

08/09/2012 08:08

Цитата:

Путин здесь не при чём

людына

08/09/2012 09:01

Автору рисунка, да и тебе! браво!

Если хвалят тебя, никогда не гордись,
Нелегка к совершенству дорога,
А ругают тебя, никогда не сердись,
Недостатков у каждого много....

Nabi

08/09/2012 10:52

Borek

08/09/2012 11:30

Виагра

JYRIJJ

08/09/2012 12:52

Nabi

08/09/2012 18:40

Borek

09/09/2012 11:07

Опытный образец в действии классно!

Мира

09/09/2012 12:52

sofrina писал:

"правильный" пандус для колясок

Не смешно...

Lenchik

09/09/2012 13:16

На третьей фотографии это не для инвалидов, это для детских колясок, у нас такое тоже есть. На предпоследнем как раз все по стандарту, угол не должен превышать 10 градусов, при большой длине 8 градусов.

rematik

09/09/2012 13:23

нада было трамплин сделать, вместо последних трёх ступеней.

sofrina

09/09/2012 13:41

Lenchik писал:

На третьей фотографии это не для инвалидов, это для детских колясок, у нас такое тоже есть.

это с какой колеёй то коляски, да и проектанты или строители забыли про последние две ступени на лестнице

Мира

09/09/2012 13:42

Паркуюсь как хочу улыбка

Улыбающийся волк голливудская улыбка

Арбуз невкусный!

sofrina

09/09/2012 13:50

...........................................

ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 15:01

............................................

ДОБАВЛЕНО 09/09/2012 15:07

...............................................

atmicandr

09/09/2012 16:35

JYRIJJ, Borek, классно!

я плакаль и смеялсо.... умора

iyzef

09/09/2012 16:36

Borek писал:

Опытный образец в действии

-Веревочный "инвертор" смех

-20 dB

09/09/2012 16:38

Lenchik писал:

...по стандарту...

Лбом в перила - это стандарт Русского Экстрима?
подмигивание

Borek

09/09/2012 17:11

Borek писал:

Цитата:

Опытный образец

При изготовлении применялись следующие инструменты. Вот один из них Вполне пригоден для ремонта ЖК и плазм!

БЕЗЫМЯННЫЙ

10/09/2012 06:42

Borek, Не помню откуда эти фотки, но там была еще одна, где чел варит что-то в шортах сланцах и майке слегка прикрывая лицо ладонью вместо маски.

JYRIJJ

10/09/2012 08:19

Borek

10/09/2012 09:44

БЕЗЫМЯННЫЙ писал

Цитата:

Что он там варил, я не видел, а вот он еще розеточку поставил,(соблюдая технику безопасности), чтоб паяльничек ентот включить. А потом он ентим паяльничком вот такую штукенцию спаял смех

Мира

10/09/2012 10:47

Родители...

Авто с кондиционером голливудская улыбка

Пирамида из бутылок

Мне оч. понравилось улыбка

Реклама обманула

"Цифровые" стихи

Мира

10/09/2012 19:21

Мира

10/09/2012 20:46

Аквапарк

ЕМХ

10/09/2012 21:15

Держите меня трое!

eduard2

10/09/2012 21:21

Мира классные фоткиу тебя ( особено первая за хавалась прикольная такая) молодеца классно!

-20 dB

10/09/2012 22:56

Мира писал:

"Цифровые" стихи

Что-то "Пушкин" и "Грустное" уж больно одинаковы. Один ритм, один размер...

Кстати, тута больше.

viktor_ramb

11/09/2012 12:42

Яблочная диета будет более эффективной если яблоки не мыть!

rematik

11/09/2012 12:45

тогда уж лучше картофельная. Вырыл и сразу съел. А потом чуток побегал и под куст сел.

алекс1967

11/09/2012 16:10

девушка ,так вы не замужем?
нет! вот все пробуют ,хвалят ,но замуж никто не берет!...

Мира

11/09/2012 17:21

viktor_ramb

11/09/2012 19:52

rematik писал:

тогда уж лучше картофельная. Вырыл и сразу съел. А потом чуток побегал и под куст сел.

Видать у вас в этом году неурожай яблок, а картофана уродило! смех

Недавние молодожёны обратились к сексопатологу с жалобой на то что у мужа сильно уменьшилась мужская сила после медового месяца.
Вопрос врача жене:
- А чем Вы кормите своего мужа? Какие продукты преобладают в его повседневном рационе?
- Ну в основном картошка!
- Дорогая моя! От крахмала только воротнички хорошо стоят!

CostOne

11/09/2012 19:52

ДОБАВЛЕНО 11/09/2012 20:57

По легенде Птица Счастья, автор рисунков, девушка программерша, но по её творчеству этого не скажешь.
Слишком жёсткое.

ДОБАВЛЕНО 11/09/2012 21:03

Серия про айтишника ничего так.

rematik

11/09/2012 20:07

настоящий художник должен быть правдив (с)
http://www.youtube.com/watch?v=6lRFPSnaeeo&feature=related

CostOne

11/09/2012 20:32

rematik писал:

настоящий художник должен быть правдив (с)

В условиях нашей страны художник всё же должен уметь троллить достаточно тонко, чтоб не попасть на нары вслед за Пуськами.

rematik

11/09/2012 20:49

мдя. Я было до этого думал, что у художников другие цели и занятия. А нынче развелось через край пейсателей и бумагомарателей, лепил из дерьма.

Мира

12/09/2012 18:15

rematik писал:

Цитата:

Путин здесь не при чём

Шутки уже пошли в массовом количестве:

Цитата:

Наконец-то Владимир Путин побывал вожаком… журавлиной стаи. Адреналиновый президент!

Как было дело? Каждый год в заповеднике на Ямале молодых журавлей стерхов учат летать при помощи дельтапланов. Дельтапланерист надевает белый халат, клюв и издаёт крики журавлей. Те думают, что это их родитель, и летят за ним как за вожаком. Путин об этом узнал, сказал, что в России только один вожак, и поехал на Ямал к стерхам. Его посадили в дельтаплан, дали белый халат… Клюв не осмелились. Я бы много отдал, чтобы посмотреть на президента с клювом.

Журавли взмыли за Путиным, потому что приняли его за мать. Правда, взмыло всего два журавля. Наверное, потому что он был без клюва. Но всё равно… наш президент напрямую всем показал, что он птица высокого полёта!

Представляю, как отбирали журавлей для полёта!
ФСБ проверяло каждого журавля: кто отец, кто дед, есть ли у него родственники за границей... Были ли приводы в милицию? Работали ли на предприятиях, связанных с государственной тайной? На всякий случай, если журавли откажутся лететь, под журавлей загримировали пару ФСБшников.

Славный почин!
Подчинённые – они ж подражают начальству. Скоро Медведев уток поведёт на водопой с кряканьем. Шойгу – бобров плотины строить. За Грызловым грызуны пойдут. За Прохоровым жирафы – они его за своего примут. За Жириком гадюки поползут – по той же причине.

Поговорки появятся. "Путин низко кружит – к дождю!" "Ранний Путин носок прочищает, а поздний глаза продирает", "Лучше Навальный в руке, чем Путин в небе",

Звонок по телефону:
- Аллё, это Кремль? Позовите Владимира Владимировича!
- Его нет – он улетел в тёплые края.

А как по-новому заиграют старые песни!

«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…» –

эти строчки должен петь Путин, а дальше Медведев:

«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

Михаил Задорнов

CostOne

12/09/2012 19:51

rematik писал:

Да прям. Так всегда было в творческой среде. Поэты, писатели, художники - все являлись отражением эпохи, в которой жили.
Горький - певец революции, Пушкин - вообще самый главный "лепитель из дерьма", "глаголом жёг" не по-деццки.

Я тоже не разделяю революционных настроев, но и гнобить креатив революционеров не готов.

Ребята, всех с ДНЁМ АЙТИШНИКА! улыбка

kio1

12/09/2012 20:40

CostOne, А кто это АЙТИШНИК? Пулемётчик? У него не АКМ а АЙТИ ? смех

-20 dB

13/09/2012 16:26

Мира писал:

Шутки уже пошли в массовом количестве:

Цитата:

Наконец-то Владимир Путин побывал вожаком… журавлиной стаи.

Ещё анекдот по мотивам "журавлиной стаи":
http://echo.msk.ru/blog/larzen/927016-echo/

И иллюстрации к этому анекдоту:

Цитата:

Все... совпадения случайны.

(из статьи по ссылке)
голливудская улыбка

Мира

13/09/2012 18:12

-20 dB писал:

И иллюстрации к этому анекдоту:

Ром, про корюшку уже было на 30 стр. подмигивание

-20 dB

13/09/2012 18:17

Дык там только иллюстрация. А самой статьи-то нет...

Мира

13/09/2012 18:28

-20 dB писал:

Дык там только иллюстрация.

Дык я, про неё подмигивание

CostOne

13/09/2012 18:35

kio1 писал:

CostOne, А кто это АЙТИШНИК? Пулемётчик? У него не АКМ а АЙТИ ? смех

Это такие крендели, которые программизм открыли для себя раньше онанизма.

У вышеупомянутой Птицы тема айтишничества раскрыта в спетой ею поздравительной песенке "у программиста нету девушки - он не умеет целовать, а мы его по морде чайником..."

Диагноз, в общем, такой улыбка

ДОБАВЛЕНО 13/09/2012 19:41

Мира писал:

-20 dB писал:

И иллюстрации к этому анекдоту:

Ром, про корюшку уже было на 30 стр. подмигивание

Зато про акулу не было.
Не удивлюсь, если вскоре появятся отдельные интернет-ресурсы и книги-сборники с народным творчеством на тему путина и журавлей. улыбка

Мира

13/09/2012 18:57

Мелиор

13/09/2012 19:49

С.Маршак

Мельник на ослике ехал верхом.
Мальчик за осликом плелся пешком.
Глянь-ка , кричит из окошек народ –
Дедушка едет , а мальчик идет !
Где это видано, где это слыхано? –
Дедушка едет , а мальчик идет !
Дедушка быстро слезает с седла…
Внука сажает верхом на осла…
Ишь-ты, кричит из окошек народ , -
Маленький едет , а старый идет !
Где это видано? Где это слыхано? –
Маленький едет , а старый идет !
Дедушка с внуком садятся вдвоем,
Оба на ослике едут верхом
Фу-ты, кричит из окошек народ , -
Деда и внука скотина везет!
Где это видано? Где это слыхано? –
Деда и внука скотина везет!
Дедушка с внуком плетутся пешком.
Ослик на дедушке едет верхом.
Фу-ты кричит из окошек народ :
Старый осел молодого везет!
Где это видано? Где это слыхано –
Старый осел молодого везет!

Мира

13/09/2012 20:53

JYRIJJ

13/09/2012 21:30

Мира

14/09/2012 08:56

Цитата:

В новом международном терминале Владивостока английский вариант объявления о действиях при получении миграционной карты предлагает иностранцам спеть после выдачи формуляра.
"Attention! Migration card issues automatically.
Please sing when you receive it", - гласит объявление, приклеенное скотчем на окне паспортного контроля. В переводе на русский язык объявление означает:
"Внимание! Миграционная карта выдается автоматически. Пожалуйста, спойте после ее получения".
Фотография с курьезным объявлением появилась в соцсетях Владивостока. Блоггеры предполагают, что в английском варианте произошла опечатка - вместо слова "sing" (петь) должно быть "sign" (распишитесь).
В пресс-службе Пограничного управления ФСБ РФ по Приморскому краю признали, что, действительно, произошла опечатка. "Сейчас мы свяжемся с паспортным контролем на пограничном пункте в аэропорту, и ошибка в объявлении будет исправлена", - отметил представитель погрануправления.

Радио 7

eduard2

14/09/2012 12:07

Мира, а ниже на каком языке написано на упорённом китайком?

Мира

14/09/2012 12:41

eduard2 писал:

ниже на каком языке написано на упорённом китайком?

Это, надо у Alexasha спросить, он спец по иероглифам подмигивание

Borek

14/09/2012 12:54

Это точно не китай. Больше на японский смахивает.

JYRIJJ

14/09/2012 13:22

Borek писал:

Это точно не китай. Больше на японский смахивает.

Это и есть японский улыбка

Мира

14/09/2012 16:55

BAZUEV56

14/09/2012 17:48

Флешка под названием Hacked!.. Ее особенность бросается в глаза — она выглядит как обрывок USB-кабеля и способна обмануть даже подготовленного и хорошо подкованного по части техники пользователя.

Мира

15/09/2012 11:39

Alexasha

15/09/2012 13:24

Nabi

15/09/2012 15:01

http://img-fotki.yandex.ru/get/6607/172234904.0/0_a14b3_78ff3beb_L улыбка

lesnik178

15/09/2012 15:04

Рекомендации из журнала "Моя мадонна".

Если на плиту ливануть бензин то вообще быстро закипит

ketle

15/09/2012 15:21

Мира, и как тортик на вид и вкус можно полюбопытствовать..., видок канешн тот еще подмигивание

....

Мира

15/09/2012 18:54

ketle писал:

Мира, и как тортик на вид и вкус можно полюбопытствовать...

Могу только предположить, загадочный подмигивание

Мира

17/09/2012 14:40

Идеальная провокация

Примерно такой магазин у пистолетов из боевиков голливудская улыбка

iyzef

17/09/2012 16:05

Мира, ...то то думаю откуда у Мишки решетки такие для барбекю, он оказывается тележки в маркетах тырит смех

Фото поди из его секретного архива подмигивание

rematik

17/09/2012 19:08

Мира

17/09/2012 20:05

Туалет в немецком пабе, г. Фрайбург

А вы говорите "круги на полях". Инопланетяне просто отдыхают.

На память

Мышиное счастье

Roomba на страже дома

Чтоб лишний раз не спускаться

iyzef

18/09/2012 18:03

Кто тут спрашивал славянский шкаф ? подмигивание

rematik

18/09/2012 22:25

Соль в синей покрашенной в красную банке из под гречки на которой написано сахар

Borek

21/09/2012 13:11

rematik

21/09/2012 19:24

сегодня видел под машиной нечто похожее...

Nabi

21/09/2012 22:12

Что означает надпись на спине?

ДОБАВЛЕНО Суббота, 22 Сентябрь 2012, 01:17

Прогуглил и нашёл ответ

Цитата:

Полицейский инспектор дорожного регулирования (ПИДР),

xarl

21/09/2012 23:22

Nabi, ты сам видел эту надпись?

Nabi

21/09/2012 23:48

В инете увидел... Поэтому решил спросить...

А это http://www.youtube.com/watch?v=KJQ6mhr1pdk что?

Некто Никто

22/09/2012 12:12

Содержанию придали форму - ну что ж, всё верно браво!

Мира

22/09/2012 16:23

sofrina

22/09/2012 21:18

......................................

ДОБАВЛЕНО 22/09/2012 22:22

rematik

23/09/2012 13:13

Хабиб

26/09/2012 19:09

Maksimov

26/09/2012 19:27

Красиво жить не запретишь.

JYRIJJ

26/09/2012 20:31

kio1

26/09/2012 20:56

Cчачтье -это рядом счастье-это грубо !
Путину придётся мыть посуду

Мира

27/09/2012 20:41

Китайцы знают, как правильно упаковывать конфеты.

shov244

28/09/2012 23:22

......

виктор-теледоктор

29/09/2012 09:57

После надоя корове впору пуститься в пляс смех

http://www.youtube.com/watch?v=FavUpD_IjVY

Nabi

29/09/2012 11:33

Nabi

29/09/2012 20:42

Maksimov

29/09/2012 23:38

Весёлая Песенка. Хай-Фай Ребёнок. Hi-Fi Baby.
Слушать

Скачать

shov244

30/09/2012 02:00

Оригинальное использование .

Мира

01/10/2012 10:22

Но комент

Русская реклама вне конкуренции...

Представители страны

Вот такая вот табличка в японском метро...
"КОМУ НУЖНО УСТУПАТЬ МЕСТА"
1. Инвалид с поврежденной рукой
2. Мать с ребенком
3. Беременная женщина
4. Одноногий инвалид

viktor_ramb

01/10/2012 11:14

Мира,

Цитата:

Представители страны

В отель селятся приехавшие на симпозиум коренных народов Северной Америки представители. На рецепшине администратор подаёт для заполнения учётную карточку отеля, но увидев на будущем постояльце национальную одежду индейцев: кожаную с бахромой куртку и штаны, мокасины, национальный головной убор из перьев от головы до самой земли, заполняет карточку сам и просит поставить крестик вместо подписи. Индеец ставит два крестика.
Администратор спрашивает:
- Зачем второй крестик?
Индеец:
- Он означает наличие диплома Гарвардского университета.
одобрение

JYRIJJ

01/10/2012 21:34

Maksimov

02/10/2012 16:15

Точно так и есть.

cybe

02/10/2012 23:09

Сёдня по новостям слышал, что персонал аэропортов против приёма на работу таджиков-гастарбайтеров в качестве авиадиспечеров.... голливудская улыбка

rematik

02/10/2012 23:22

штрейкбрейхуют. Типа на ваши места по пятьдесят человек стоять с сопредельного государства.
Я ещё маленьким был, а по новостям постоянно в Англии - докеры-покеры, шахтёры-махтёры... - как сейчас помню. Теперь вот олигархов завозят. Чёс в самом разгаре. голливудская улыбка

Borek

03/10/2012 14:32

А кто ты есть на самом деле? (тест) http://aeterna.qip.ru/test/view/2028/

Nabi

03/10/2012 20:05

Мелиор

03/10/2012 22:09

Borek писал:

А кто ты есть на самом деле? (тест) http://aeterna.qip.ru/test/view/2028/

Я эльфийский король! одобрение

Кто б сомневался голливудская улыбка

BAZUEV56

03/10/2012 23:24

Borek писал:

А кто ты есть на самом деле? (тест) http://aeterna.qip.ru/test/view/2028/

Мне выдал:

iyzef

04/10/2012 15:00

А и не удивительно что - "Вы- Самый обычный человек" улыбка

Скиталец

05/10/2012 01:33

Нашёл в архивах

JYRIJJ

05/10/2012 07:07

iyzef

05/10/2012 08:41

Скиталец, А к этой инструкцию найдешь? смех

cybe

05/10/2012 09:10

iyzef, перепутать можно улыбка

iyzef

05/10/2012 15:42

cybe, Дык не зря ж предупреждение умора

cybe

05/10/2012 15:47

iyzef, ну, что щас в магазинах продают до этого далеко улыбка

Borek

05/10/2012 15:52

В инструкции сказано:
6.3. Гарантийный срок - 5 лет. (Для районов Крайнего Севера - 6 лет.) классно!

юрий08

05/10/2012 16:55

Интересная штука — домофон! Сегодня впустил в подъезд трех «коней в пальто», «деда Пихто» и «Агнию Барто»!

viktor_ramb

05/10/2012 17:45

Из своего:
Жалоба клиентки:
- Какой мастер злодей! Вытащил из моего телевизора какой-то блок, когда ремонтировал! Правда телевизор после ремонта работает хорошо.
- Хороший мастер как опытный хирург - ампутирует только то, что мешает организму нормально работать дальше!
классно!

юрий08

06/10/2012 00:01

В общественном туалете дед ковыряется в ширинке...
- Во блин! Молодым был, спрятать не мог... А теперь найти не могу.

Borek

06/10/2012 11:35

rematik

06/10/2012 21:03

rematik

06/10/2012 21:39

юрий08

06/10/2012 22:15

И ОПЯТЬ ТОЖЕ...

rematik

06/10/2012 22:22

юрий08

06/10/2012 22:34

ctibi

06/10/2012 22:54

Сушка,жаль ,что дома пива нет. недовольство, огорчение

virmeshter

07/10/2012 12:01

юрий08

07/10/2012 16:33

shov244

08/10/2012 05:23

юрий08 писал:

Устройство одно ему еще добавить ...

юрий08

08/10/2012 17:59

kio1

08/10/2012 18:43

Форум автомобилистов Саратова голливудская улыбка

юрий08

08/10/2012 21:46

Люди могут забыть, что вы сказали...
Могут забыть, что вы сделали...
Но никогда не забудут,
что вы заставили их почувствовать... классно!

ЕМХ

09/10/2012 21:26

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох.

Maksimov

10/10/2012 13:50

Россияне должны будут сами откладывать себе на пенсию.

юрий08

10/10/2012 18:26

viktor_ramb

10/10/2012 19:41

Maksimov,

Цитата:

Россияне должны будут сами откладывать себе на пенсию.

Не, мля, с неба падало и должно дальше падать ! сумашествие

Америкосам ведь типа падает и они в шоколаде на пенсии! хммм...

ctibi

10/10/2012 19:55

Есть возможность складывать деньги под подушку .Второй вариант ,в пенсионный фонд .Выбор есть . подшучивать, дразнить

shov244

10/10/2012 22:41

Гост какой то ... не правильный однако .

ДОБАВЛЕНО 10/10/2012 23:58

Вот они богатыри

ДОБАВЛЕНО 11/10/2012 00:00

Что не сделаешь для любимой

edin

11/10/2012 13:47

shov244, "Вот они богатыри" Вот это "вштырило богатырей!"
"Травушка -муравушка" во поле чистом.

юрий08

11/10/2012 17:56

Уборщица моет мужской туалет в Кремле: - Бл..дь, ни страной, ни х..ем своим управлять не могут!!!

Maksimov

12/10/2012 18:31

Выдержка.

юрий08

12/10/2012 19:11

lesnik178

13/10/2012 07:43

Интересно мент еще работает?

JYRIJJ

13/10/2012 10:05

cybe

13/10/2012 10:41

Хоть бы почистили "отражатель" улыбка

iyzef

13/10/2012 16:24

cybe, Не понимаешь ты в "тонкой настройке" -это покрытие такое "специальное". А судя по дырочке и вмятине последнюю "юстировку" топором делали смех

sofrina

13/10/2012 17:02

насчет покрытия- вопросов нет, вот только как ее гнули так что из тазика сделали оффсетный отражатель, головка то стоит как у настоящих оффсетных

Maksimov

13/10/2012 18:37

Русиш швайне
http://pikabu.ru/story/rusish_shvayne_529476

iyzef

13/10/2012 18:58

Maksimov

13/10/2012 19:04

Ужасс

юрий08

13/10/2012 21:23

ctibi

13/10/2012 21:45

Испуг котов, голливудская улыбка

shov244

14/10/2012 01:02

Немного картинок

юрий08

14/10/2012 11:10

shov244

15/10/2012 00:47

Емкости нужно поменять

Мира

15/10/2012 08:43

Мира

16/10/2012 18:08

юрий08

16/10/2012 22:39

Мира

17/10/2012 11:03

Мира

17/10/2012 12:30

Мира

17/10/2012 17:00

юрий08

17/10/2012 17:49

shov244

18/10/2012 01:12

Сбор урожая

Мира

18/10/2012 22:35

shov244

19/10/2012 00:03

Опять немного картинок

Nabi

19/10/2012 21:46

юрий08

19/10/2012 23:48

shov244

20/10/2012 02:04

Вот он офис

майкюэль

20/10/2012 09:06

Мира

20/10/2012 22:41

Мира

20/10/2012 23:20

ДОБАВЛЕНО 21/10/2012 00:45

shov244

21/10/2012 00:06

Классные у девчонки унты .

Мира

21/10/2012 00:23

shov244, смех

Скиталец

21/10/2012 03:22

Продаётся страна. Недорого...

JYRIJJ

21/10/2012 11:51

shov244

22/10/2012 00:42

Приятное исполнение Зоя и Валера .
С понедельника по всей стране

Фокс

22/10/2012 09:47

юрий08

22/10/2012 17:19

Мира

22/10/2012 22:47

rematik

22/10/2012 22:56

юрий08, было раз бош ремонтировал в подобной подвеске. Первый раз клиент снимали машину с импровизированной полки из уголков от стены до стены.

Фокс

22/10/2012 23:05

http://www.youtube.com/watch?v=bYcF_xX2DE8&feature=player_embedded
програмист и ребенок в коляске !

iyzef

22/10/2012 23:08

ИМХО СМА там самое место ! (конечно не обязательн над горшком улыбка

) И кто придумал что она обязательно на полу должна быть? А если у чела радикулит недовольство, огорчение

Maksimov

22/10/2012 23:45

cybe

23/10/2012 07:53

Maksimov, обмен опытом с дежурным словом: Аусвайс!

JYRIJJ

23/10/2012 19:48

юрий08

23/10/2012 20:37

Maksimov

24/10/2012 08:34

.......

ЕМХ

24/10/2012 11:15

Дума

Мира

24/10/2012 13:18

юрий08

24/10/2012 19:07

JYRIJJ

26/10/2012 19:47

юрий08

26/10/2012 20:49

shov244

27/10/2012 20:10

Опять картинки .

Nabi

28/10/2012 11:34

http://www.youtube.com/watch?v=NeXMxuNNlE8

Фокс

28/10/2012 20:44

юрий08

28/10/2012 22:40

Maksimov

28/10/2012 23:00

За рулЕм? Хорошо что не за рулЁм.

Сними этого с руля. Я не сруль, я чебурашка.

юрий08

28/10/2012 23:35

shov244

29/10/2012 01:49

В самом деле

SERHA

29/10/2012 20:10

Сегодня рабочим выдали перчатки (Угадай где левая и правая, а может то не для людей!!!)

Мира

29/10/2012 20:39

Домяукался...

Для любителей острых ощущений подмигивание

юрий08

29/10/2012 21:19

SERHA

29/10/2012 22:13

а что делать коль хочется прохладного

Maksimov

31/10/2012 21:12

честный полицай (шутка - так не бывает)

Maksimov

01/11/2012 00:37

Рисунок не мой, это просто адрес Карикатуры.

Мелиор

01/11/2012 01:26

Maksimov писал:

Фото не моё, это просто адрес фото

А это вообще не фото смех

Borek

01/11/2012 03:20

Maksimov, хоть я и не сторонник Путина и, тем более, Медведева, но эта картинка гавнецом попахивает. И придумана она не простым работягой, скорее всего. Убрал бы ты её! Всему есть предел! ИМХО!

юрий08

01/11/2012 08:44

Никола-борода

03/11/2012 09:15

Наелся !

JYRIJJ

03/11/2012 23:13

shov244

04/11/2012 05:20

Опять картинки

makeym

04/11/2012 09:34

Фокс, интересно - а где этот гомик щас- под другим ником парится? голливудская улыбка

virmeshter

04/11/2012 11:11

похож на "Ломай меня полностью" голливудская улыбка

sofrina

04/11/2012 22:34

ДОБАВЛЕНО 04/11/2012 23:36

ДОБАВЛЕНО 04/11/2012 23:38

ДОБАВЛЕНО 04/11/2012 23:39

ДОБАВЛЕНО 04/11/2012 23:46

ДОБАВЛЕНО 05/11/2012 00:02

shov244

05/11/2012 23:18

Всяко разно

virmeshter

06/11/2012 10:42

sofrina, второе фото это фотошоп!Пожар произошел на прошлой неделе у нас в центре города, а пожарные с старой американской фотографии... голливудская улыбка

Borek

06/11/2012 10:51

Иду на работу с обеда, увидел на стоянке машинку. Тюнинг понравился классно!

atmicandr

06/11/2012 11:27

Borek, классно!

особенно про гламур... смех

юрий08

06/11/2012 14:30

Тойота - управляй мечтой. Ниссан - превосходя ожидания. Форд - почувствуй разницу. Вольво - опробуй самое новое. Субару - Мысли. Чувствуй. Рули. Киа - искуство удивлять. Хёндай - выбери свой путь. Сааб - управляй силой мысли. Мицубиши - перемены к лучшему. Додж - все или ничего! БМВ - c удовольствием за рулем. Ауди - превосходство высоких технологий. Инфинити - бунтующая страсть. Шкода - просто гениально. Ленд-ровер - будь выше. ..... ВАЗ - не ссы, доедем смех

Никола-борода

06/11/2012 18:19

юрий08

06/11/2012 22:40

Nabi

07/11/2012 18:06

юрий08

08/11/2012 21:31

viktor_ramb

09/11/2012 18:33

Объявление на столбе (стене),
реальное, только чуть чуть от себя добавил! подшучивать, дразнить

"Репититарство:
Научу вашых дитей четать и песать без ашыбок"

hstrhtr

10/11/2012 11:14

sofrina

10/11/2012 18:33

ДОБАВЛЕНО 10/11/2012 19:37

ДОБАВЛЕНО 10/11/2012 19:58

ДОБАВЛЕНО 10/11/2012 20:02

ДОБАВЛЕНО 10/11/2012 20:03

sofrina

10/11/2012 19:09

юрий08

10/11/2012 20:33

sofrina

10/11/2012 22:28

ДОБАВЛЕНО 10/11/2012 23:29

ДОБАВЛЕНО 10/11/2012 23:30

ДОБАВЛЕНО 10/11/2012 23:32

ДОБАВЛЕНО 10/11/2012 23:37

JYRIJJ

11/11/2012 09:19

юрий08

11/11/2012 09:51

Borek

13/11/2012 13:22

Узнаёте?

ketle

13/11/2012 18:18

Borek, баян..., в сети уже лет 5 эта фигня летает...))))

RomanRB

16/11/2012 03:43

lesnik178

17/11/2012 11:13

Вот она какая

iyzef

17/11/2012 16:54

Кто то скромный жабу прилепил смех

ctibi

18/11/2012 00:29

После маршрутки...

iyzef

18/11/2012 08:23

И зачем такие боты? ..чтоб ногти не стричь?

ctibi

18/11/2012 14:11

Ботинки наверно после проезда в многолюдной маршрутке ,становились такими длиннными. смех

lesnik178

18/11/2012 15:14

iyzef писал:

И зачем такие боты? ..чтоб ногти не стричь?

Это ботинки для тех кто с детства до старости босиком ходил. В старости такие размеры и выросли.

ЕМХ

18/11/2012 18:28

Адольф и Ева

lesnik178

18/11/2012 18:39

Российские железные дороги - самые самые.

JYRIJJ

18/11/2012 20:26

cybe

19/11/2012 22:38

ketle

19/11/2012 22:56

JYRIJJ, зачетная занавеска подмигивание

virmeshter

21/11/2012 10:53

sofrina

22/11/2012 20:04

RomanRB

23/11/2012 06:19

cybe

23/11/2012 12:31

ketle

23/11/2012 17:19

RomanRB, классно!

cybe, половина баяны, но с кошаками (сер. и рыж.) кульно)))

Никола-борода

24/11/2012 16:31

Nabi

25/11/2012 01:13

радиособака

richard34

26/11/2012 17:04

Чье будет

Borek

26/11/2012 17:11

Все за маргарином!

Никола-борода

26/11/2012 17:57

NE51S

26/11/2012 18:53

Блокбастер

ctibi

26/11/2012 20:17

Кто прав?!

viktor_ramb

28/11/2012 19:46

Поделись улыбкою своей,
... и тебе её не раз ещё припомнят !

Nabi

29/11/2012 15:46

JYRIJJ

01/12/2012 11:48

Страшно и смешно голливудская улыбка

iyzef

01/12/2012 15:21

sofrina

01/12/2012 22:48

вот дают, у себя на Яндексмайле вычитал.....

virmeshter

02/12/2012 12:12

Nabi

02/12/2012 16:45

atmicandr

02/12/2012 16:53

Nabi,

ну правда пошленько малёха... подмигивание

Nabi

02/12/2012 17:00

atmicandr, многие поэты писали пошлые стихи, даже Пушкин писал пошлые стихи... улыбка

Borek

02/12/2012 17:05

Вот еще Есенин

Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на х*й,
Чтоб тебя не послали в пиз*у!
***
Мне бы женщину - белую, белую
Ну а впрочем какая разница
Я прижал бы ее с силой к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу

atmicandr

02/12/2012 17:07

Ну раз и там и там Есенин... То тогда Набиола я беру свои слова про пошлость обратно... подмигивание

Nabi

02/12/2012 17:09

atmicandr, ты и в правду не читал пошлые стихи Есенина? W-O-W

atmicandr

02/12/2012 17:12

Nabi, неа... А ты что думал я тут придуриваюсь чтоли? подмигивание

Nabi

02/12/2012 17:14

Borek

02/12/2012 17:15

Почитайте, по просвещайтесь http://www.stihi-xix-xx-vekov.ru/epi1.html

LordLostr

02/12/2012 17:24

Все великие поэты были молоды,и их начальное творчество как правило начиналось "с улицы или подворотни". Зачем это цитировать,их много.А кому нравится,сами найдут. подшучивать, дразнить

atmicandr писал:

Ну раз и там и там Есенин... То тогда Набиола я беру свои слова про пошлость обратно...

А ты его считал -святым? голливудская улыбка

richard34

02/12/2012 17:27

Актуально,зима на носу, для тех кто не поменял резину все на сьезд смех

Nabi

02/12/2012 17:29

http://www.stihi-xix-xx-vekov.ru/pushkin508.html

Бакум

02/12/2012 19:26

richard34

02/12/2012 20:08

Хорошая логика смех

Nabi

04/12/2012 17:48

http://www.playcast.ru/view/1253808/f050a17afbd4b2a55992a053ccc665818072dd4bpl

ipgmg

05/12/2012 01:47

Мелиор

05/12/2012 09:29

О, знакомая морда! Это тот у кого пластинка заела на теме "русских патриотов" ? смех

Никола-борода

05/12/2012 18:08

Никола-борода

06/12/2012 16:10

шайтан

07/12/2012 00:58

- Народ, кто может рассказать о котлах ZOTA?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о котлах...

rematik

07/12/2012 20:44

Никола-борода

08/12/2012 17:50

JYRIJJ

08/12/2012 19:24

virmeshter

08/12/2012 19:48

Заземление классно!

sofrina

08/12/2012 20:24

ДОБАВЛЕНО 08/12/2012 21:27

ДОБАВЛЕНО 08/12/2012 21:38

qsc

08/12/2012 20:45

Обьявление! Товарищи ожидающие КОНЦА СВЕТА, приму в дар Ваше имущество! Особо приветствуются: недвижимость, наличные и драгоценности в любом колличестве! Самовывоз для удобства ожидающих! Без кидалова, гарантия! подмигивание

REMATIK.

snoopy

08/12/2012 23:10

Ураааа!!! Зима наступила! И наши девушки разделись!

qsc

09/12/2012 13:07

rematik

09/12/2012 20:42

ДОБАВЛЕНО 09/12/2012 21:44

моих фоток здесь много. Развлекайтесь в рамках приличного. Могу за лучший (по моему усмотрению) вариант фотожабы даже денег дать. улыбка

Будет над чем с друзьями поржать на досуге. голливудская улыбка

viktor_ramb

09/12/2012 20:54

rematik,

Цитата:

моих фоток здесь много. Развлекайтесь в рамках приличного. Могу за лучший (по моему усмотрению) вариант фотожабы даже денег дать.

Альтернативный конкурс?! шок

Озвучте призовой фонд пыжалуста! подшучивать, дразнить

rematik

09/12/2012 21:04

оплата по факту оценки художественной ценности авторского произведения. смех

безвкусица и мазня меня не интересует. Должна быть хохма.

Мелиор

09/12/2012 21:15

rematik, тогда цену назови

rematik

09/12/2012 21:31

Мелиор, за что? Допустим, я определю её в миллион, а вы будете слать мне квадраты малевича. Я не ценитель такой живописи. На сколько наработаете, столько и получите. По моему так справедливее. И не надо меня рисовать в стиле "победителя на коне". Это у каждого моего клиента в зале висит на гобелене.

С виду сморчок, а всё туда же - на коня взгромоздился. В сердцах ржу неподецки, но вида не подаю. Ибо сильные мира сего не одобряют смеха над собой и могут денег не заплатить. голливудская улыбка

Мелиор

09/12/2012 21:36

rematik, э, не. Не надо нас маленьких дурить! Ты за то, чтобы не дать приз, любой шедевр охаешь. Знаем этот фокус

rematik

09/12/2012 21:37

Мелиор писал:

rematik, э, не. Не надо нас маленьких дурить! Ты за то, чтобы не дать приз, любой шедевр охаешь. Знаем этот фокус

Сначала скопирую. голливудская улыбка

qsc

10/12/2012 01:46

Никола-борода

10/12/2012 19:53

виктор-теледоктор

10/12/2012 20:15

Когда мало места..

БЕЗЫМЯННЫЙ

10/12/2012 20:58

виктор-теледоктор, повторяетесь дяденька смех

richard34

10/12/2012 21:27

Лишнего капота не найдется пожевать смех

qsc

11/12/2012 01:16

я могу не спать. Я могу не есть. Я могу не работать. - Ну это вы уже наверное поняли. А вот чтобы мне здесь не быть - не могу. Я вам это пытаюсь уже 5 лет доказать. Но до вас всё так и не доходит. Вы меня дразните. Выводите. Включаете дурачка постоянно. Натравливаете свои цепных псов. Но мне же пофиг. Если вы считаете, что я больной - хорошо. Я стану больным.

Добавлено 10-12-2012 23:34

забаните моего сотового оператора? - а по фиг. Я куплю модем другого. У меня их и так много. Помница вы в азарте погони за мной спутниковую радугу забанили. Вот ржака была. Ограничили доступ большому количеству участников. Вы же с ведьмами боретесь. Разве это ещё не поняли?

Добавлено 10-12-2012 23:35

чё вы ко мне постоянно пристаёте и лезете? Разве я тест не прохожу или лаюсь на ебуках с кем? В чём дело, ответь?

Добавлено 10-12-2012 23:36

не надо меня постоянно лечить и учить. То что мне надо, я и так сам возьму и без вашего участия и присутствия. Да с кем я постоянно общаюсь...?

rematik

11/12/2012 01:29

где-то я это же видел. Стало быть баян. улыбка

qsc

11/12/2012 01:54

rematik,
«Рассказываю вам в первый и последний раз. Вместе с передачей чемодана с ядерными кодами Президенту страны приносят специальную папку. В ней написано: «совершенно секретно». И она целиком и полностью посвящена пришельцам, которые посетили нашу планету. Одновременно составляется доклад, абсолютно закрытый, спецслужбами, которые занимаются контролем пришельцев на территории нашей страны. Две эти папки передаются Президенту вместе с ядерным чемоданом. После прекращения полномочий, соответственно, эти папки передаются новому президенту. Более подробную информацию на эту тему вы можете получить, посмотрев известный хроникально-документальный фильм «Люди в черном». Вышло несколько серий. Сколько инопланетян среди нас — рассказывать не буду, потому что это может вызвать панику…»

rematik

11/12/2012 02:06

qsc, это очень примечательно, что вы все интересуетесь мной. улыбка

qsc

11/12/2012 02:14

Ленинград — Почём звонят колокола?

Вчера приснился сон прекрасный —
Москва сгорела целиком,
Пожар на площади, на Красной
И тлеет бывший избирком.

Никто не выжил, все сгорели,
Все «Pussy», Путин и Собчак,
И у стены кремлёвской ели
Горели охуенно так.

Припев:

Москва, по ком звонят твои колокола?
Москва, почём звонят твои колокола?
Москва, по ком звонят твои колокола?
Москва, почём звонят твои колокола?!
Бом
Бом, бом, бом,
Бом-бом-бом-бом
Бом, бом, бом!

Сгорел Медведев и Навальный,
И будущий, и бывший мэр;
Лужков приехал как специально,
Но не успел принять он мер.

Горели люди на Болотной,
ОМОН сгорел, все, и менты,
А с неба дождик шёл кислотный,
Ещё для большей красоты.

Припев.

Останкино сгорело быстро,
А утонуть бы — не смогло,
Горели замки, что на Истре,
Горели медленно, назло.

И Храм Спасителя, и бани,
Хачи сгорели, москвичи...
А дома ждали Россияне,
Когда остынут кирпичи.

rematik

11/12/2012 02:25

а пожарники где были?

qsc

11/12/2012 02:37

rematik, смех

ну такие вопросы задают только женщины смех

rematik

11/12/2012 02:44

Ха-ха. Смешно. Всё сгорело, а их на ржач пробило. Менталитет, туды его в качель. У соседа всё сгорело. смех

qsc

11/12/2012 02:59

rematik, Ну ты ж в подмосковье-тебе и тушить. смех

Пожарник блин голливудская улыбка

Чего не спишь?
Это у меня грипп а не у тебя. Cамогонки не хватит на двоих смех

Всё путём. смех

rematik

11/12/2012 03:01

я на вахте. Почти что в карауле.

qsc

11/12/2012 03:18

а вы из фбр? отдел по контролю за поведением?

rematik

11/12/2012 03:39

полиция нравов.
Нас накажут за флуд в этой теме. Не пиши здесь.
Вот видишь, у меня начинают зиждиться зачатки первородной совести. Я ещё не сплю, а они просыпаются.

Nabi

13/12/2012 22:07

Лифы, made in m.ix

viktor_ramb

13/12/2012 22:33

Nabi, походу m.ix только такое отношение к этим объектам на фото и имеет, ссылка на профиль правильно - может хоть одна дама достучится до Михаила-мастера.

Мира

14/12/2012 23:32

sofrina

16/12/2012 08:21

ДОБАВЛЕНО 16/12/2012 09:22

Мира

16/12/2012 12:53

Matveevi4

16/12/2012 12:54

Из сообщения украинского радио:"В Киеве изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро." браво!

rematik

16/12/2012 12:56

национальная забава - перетягивание ... колонки. смех

Мира

16/12/2012 13:07

Matveevi4 писал:

изъята большая партия фальшивых стодолларовых евро." браво!

майкюэль

16/12/2012 22:37

viktor_ramb

17/12/2012 23:38

Это по нашему:
"Купил себе Philips 47PFL4007H. В процессе обмывания покупки попала в него пробка от шампанского. Народ тут говорит, что покупать матрицу дороже нового телека выйдет :-( Вот теперь продается на запчасти ..."
классно!

(С "паралельного" ресурса)

Maksimov

18/12/2012 00:06

Это смешно. Глупость обескураживает.
--------------------------------------------------------
ДТП произошло сегодня утром в Подмосковье: пьяный полицейский из МУ МВД «Серпуховское» на Audi протаранил Merсedes главы Серпуховского района Александра Шестуна (на фото), ехавшего на службу.
«Мы стояли на перекрестке, на пересечении улицы Советской и Крупской, ждали, когда загорится зеленый сигнал светофора, – рассказал водитель Сергей изданию www.lifenews.ru. – Внезапно почувствовали сильный удар сзади. Оказалось, в нас въехала другая машина».
За рулем Audi оказался полицейский Владимир Абросимов. Мужчина, по его словам, недавно получил звание майора – именно это событие полицейский отмечал за рулем. Водитель районного главы утверждает, что полицейский был пьян и просил, чтобы его отпустили с миром.
Александр Шестун в аварии не пострадал.
Однако отсутствие жертв после ДТП не означает, что для полицейского не будет никаких последствий. «По факту произошедшего проводится служебная проверка», – сообщили в полиции. По ее результатам могут получить взыскания и руководители майора и полицейские кадровики. Абросимова, вероятнее всего, уволят из органов.
http://www.corrupcia.net/news/crime/fact-7525.html

lesnik178

18/12/2012 02:21

Maksimov, Так давно это было. Жалко полицая. Не быть ему генералом.

Nik_Al

19/12/2012 02:03

Деревцо

Пакость соседу улыбка

makar.i

19/12/2012 03:48

ни чего лишнего....

Borek

20/12/2012 11:14

ТАКИ ДА….!
ОДНАКО…. КАК ВСЁ ИЗМЕНИЛОСЬ НА ПЛАНЕТЕ….)))))

Никола-борода

20/12/2012 18:56

Япономать

20/12/2012 23:06

Одному участнику в коллекцию.

SERHA

20/12/2012 23:19

в такие моменты задумываюсь об электронике!

NE51S

21/12/2012 20:38

Математика классно!

Nabi

21/12/2012 21:02

Никола-борода

23/12/2012 09:28

JYRIJJ

23/12/2012 18:29

Никола-борода

24/12/2012 09:44

Nabi

24/12/2012 10:15

Котенку приснился страшный сон но мама рядом
http://img-fotki.yandex.ru/get/6606/162920138.6/0_8901d_4dafb58e_L голливудская улыбка

Nabi

25/12/2012 00:09

sofrina

28/12/2012 21:38

ДОБАВЛЕНО 28/12/2012 22:47

/////////////////////////////////////

sofrina

28/12/2012 23:06

rematik

30/12/2012 18:03

как увидел, сразу решил купить. Как вам моя морковка? улыбка

Мелиор

30/12/2012 18:08

rematik писал:

Как вам моя морковка? улыбка

На любителя голливудская улыбка

BAZUEV56

30/12/2012 18:14

rematik,

Цитата:

как увидел, сразу решил купить. Как вам моя морковка?

Мутанты!

cybe

30/12/2012 18:46

rematik писал:

как увидел, сразу решил купить. Как вам моя морковка? улыбка

корейская ракета-убийца?

Nabi

31/12/2012 13:15

http://www.youtube.com/watch?v=s73GjbSw5xY

qsc

31/12/2012 13:32

rematik

31/12/2012 13:42

qsc,

Цены б тебе не было, если бы ты бизнесом занялся бы. смех

qsc

31/12/2012 13:53

rematik, смех

С Новым годом тебя ! классно!

rematik

31/12/2012 13:57

qsc, и тебя взаимно!

А те валенки до дыр в пятках сносились и калоши уже не помогают. Латать смысла не вижу. Правда не спалил ещё. Жалко.

qsc

31/12/2012 13:57

P.S. Ну так изображение есть-закажи в Китае партию кружек классно!

хотя зима и пиво -это на любителя. Я например люблю зимой пиво разогретое смех

Ждём фоток смех

ДОБАВЛЕНО 31/12/2012 15:01

rematik писал:

У меня прадед латал как-то их.Во Фролово жил Волгоградской области.Cпрошу если надо у внучки его-моей мамы . классно!

rematik

31/12/2012 14:04

меня ждёт лето. Некогда мне. смех

viktor_ramb

31/12/2012 14:23

rematik,

Цитата:

меня ждёт лето.

Вообще-то наоборот - ты лето ждёшь! смех

qsc

31/12/2012 15:02

rematik писал:

меня ждёт лето. Некогда мне. смех

Скопировал. смех

Borek

01/01/2013 15:38

Как бы на правах рекламы подмигивание

Alexasha

01/01/2013 16:05

http://www.youtube.com/watch?v=y5AwV63XZzs

http://www.youtube.com/watch?v=HSbH3NMCxqg

BAZUEV56

02/01/2013 12:36

в коллекцию.

BAZUEV56

02/01/2013 21:57

sergeisam

02/01/2013 22:05

Не те теперь хохлы

shov244

02/01/2013 22:57

sergeisam, баян ... посмотри за 20.12.2012 г .

Когда нет СВЧ печи

viktor_ramb

03/01/2013 00:01

shov244 писал:

sergeisam, баян ... посмотри за 20.12.2012 г .

Когда нет СВЧ печи

Так он на бояне сыграл два раза ! смех

http://monitor.espec.ws/section10/topic212149p80.html

BAZUEV56

03/01/2013 09:19

virmeshter

03/01/2013 22:51

BAZUEV56, это новый вид бронежилета!

sofrina

04/01/2013 01:37

клоуны

BAZUEV56

04/01/2013 22:56

Alexasha

04/01/2013 23:21

Borek

05/01/2013 13:12

Ну вот и ты пришел... подмигивание

Alexasha

05/01/2013 13:47

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

* * *

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

Maksimov

06/01/2013 02:13

Дебилизм приходит в детстве - и на всегда.

--------------------------------------------------
Наказан на голо. Что, стыдно, братец?

BAZUEV56

06/01/2013 13:10

rematik

06/01/2013 13:11

Никола-борода

09/01/2013 16:54

BAZUEV56

12/01/2013 12:48

JYRIJJ

12/01/2013 12:51

Borek

12/01/2013 13:46

JYRIJJ, стр. 25 http://monitor.espec.ws/section10/topic177287p480.html

JYRIJJ

12/01/2013 14:22

Borek, подмигивание

Maksimov

13/01/2013 07:56

Никола-борода

13/01/2013 08:28

Maksimov

13/01/2013 09:55

Мира

13/01/2013 14:51

BAZUEV56

13/01/2013 20:55

Alexasha

13/01/2013 21:16

Мира

13/01/2013 21:31

Мира

14/01/2013 13:10

Мира

14/01/2013 22:04

Квартира своими руками и никакой ипотеки!

ДОБАВЛЕНО 14/01/2013 23:09

смех

Цитата:

Как знаки зодиака решают проблемы?
Если проблема случилась у:

• ОВНА.
Овен её решит. Любую проблему. И сразу. Сам, гордо, молча.

• ТЕЛЬЦА.
Телец её решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

• БЛИЗНЕЦОВ.
Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

• РАКА.
Он начнет рыдать заранее, и чтобы он наконец замолчал, кто-то возьмет всю проблему на себя… их рыдания. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Зачем было ныть — вообще непонятно.

• ЛЬВА.
Лев созовет всех. Сам расправится с проблемой. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

• ДЕВЫ.
Дева расстроится. Особенно если она эту проблему не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

• ВЕСОВ.
Весы взвесят проблему. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат в глаз — у Девы проблемы только по расписанию.

• СКОРПИОНА.
Скорпион посмотрит. Весело скажет «Тоже мне проблема!» и забудет.

• СТРЕЛЬЦА.
Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над проблемой, вспомнит, какие проблемы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если проблема сама собой не пройдет, её скорее всего придется решать какому-то Льву.

• КОЗЕРОГА.
Козерог постарается сразу отказаться от проблемы, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде.

• ВОДОЛЕЯ.
Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такая проблема у него уже была — заскучает и начнет искать Близнецов. Проблема от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

• РЫБ.
В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому проблемы у них вечные, решают они их сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

ДОБАВЛЕНО 14/01/2013 23:26

Постер...

ДОБАВЛЕНО 14/01/2013 23:30

Осторожно, злая собака голливудская улыбка

BAZUEV56

15/01/2013 00:10

ДОБАВЛЕНО 15/01/2013 01:15

ДОБАВЛЕНО 15/01/2013 01:36

Никола-борода

15/01/2013 08:23

iga

15/01/2013 12:39

Непобедимые....

виктор-теледоктор

15/01/2013 13:06

Скиталец

15/01/2013 19:04

Наткнулся на просторах Сети

BAZUEV56

15/01/2013 20:51

rematik

15/01/2013 21:06

ну баян же это.
Лучше конверт покажи. голливудская улыбка

Мира

16/01/2013 21:58

Крик души

Виктор К

17/01/2013 12:31

Может где и было, http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=eryxAcsTcOA , улыбнуло улыбка

Borek

19/01/2013 16:34

Новый календарь от МАЙЯ

cybe

20/01/2013 17:10

Alexasha

21/01/2013 07:47

Учредителю понравилось бы смех

makar.i

21/01/2013 07:56

Как пописать с утра: руководство для мужчин! делать нехрена было , вот почитал))

rematik

21/01/2013 09:37

выходишь в тапке на улицу, будь то зима или лето...

Maksimov

21/01/2013 12:31

atmicandr

21/01/2013 12:42

Maksimov, смех

iga

21/01/2013 13:53

И сколько было денежки выделено на создание?

Borek

21/01/2013 14:55

В соответствии с должностью

БЕЗЫМЯННЫЙ

21/01/2013 15:41

Я себе табличку на дверь придумал: кабинет перанальной тонзилэктомии.

BAZUEV56

22/01/2013 20:35

JYRIJJ

22/01/2013 21:09

Alexasha

24/01/2013 13:44

Братья-фотографы.

НПР

24/01/2013 22:32

ДОБАВЛЕНО 24/01/2013

улыбка

memristr

25/01/2013 12:46

Alexasha писал:

Братья-фотографы.

У них есть перспектива... голливудская улыбка

BAZUEV56

25/01/2013 19:57

ДОБАВЛЕНО 25/01/2013 21:23

BAZUEV56

25/01/2013 21:36

Никола-борода

27/01/2013 07:30

Nabi

27/01/2013 22:13

Дебилы слушают радио у передающей антенны с помощью травы http://www.youtube.com/watch?v=98s8xx1P-BI

RomanRB

28/01/2013 17:48

Borek

29/01/2013 16:46

Деткам в школе дали задание,слепить пушки ко дню защитника отечества!

Maksimov

29/01/2013 20:02

http://s1.ipicture.ru/uploads/20130127/SR3EwuAl.jpg

ДОБАВЛЕНО 29/01/2013 21:02

ДОБАВЛЕНО 29/01/2013 21:02

Maksimov

30/01/2013 02:06

Рифат

30/01/2013 06:10

zuev-tv

30/01/2013 13:46

Склероз блин. смех

ЕМХ

30/01/2013 23:10

ТП за рулём.
Типовая для нашего каганата.

viktor_ramb

31/01/2013 15:04

- Хочу колонки аккустические себе купит большие, пойдёшь со мной?
- В качестве консультанта и эксперта?
- В качестве носильщика!
(Это я к тому, что вот только что продал колонки S-90 за 125$ молодым хлопцам, их пришло три человека - один слушал и проверял, а остальные видать просто амбалами учавствовали в этом процессе) смех

viktor_ramb

31/01/2013 17:26

Решил второе высшее образование себе получить. Тоже в области прикладных точных наук. Хочу защитить диплом по науке, образованой слиянтием двух наук: кибернетики и математики - кибениматика называется! подшучивать, дразнить

Мира

31/01/2013 17:31

viktor_ramb писал:

колонки S-90

На наших 8 Ом -ых, ВЧ-динамик накрылся, да и раскачать их сейчас нечем недовольство, огорчение

Был пару лет ус. "Yamaha" клиентский, я к нему как к родному, а про него хозяин вспомнил и забрал рёв в три ручья

Миша, мне всё обещает, починить какой то из "забытых", но что то не чинит... неодобрение

answer

31/01/2013 19:42

Мира, 6гдв-4-8 тебе в помощь, если найдутся. классно!

viktor_ramb

31/01/2013 20:49

Мира,

Цитата:

На наших 8 Ом -ых, ВЧ-динамик накрылся, да и раскачать их сейчас нечем

Капсюль на ВЧешках чиниться одной левой - я в соё время их перечинил море штук когда они были в дефиците, сейчас за лишних 3-4 бакса париться не буду - новый капсюль вставил и с клиента взял как следует, правда новые капсюля уже практически закончились, так что прийдётся вспоминать как это делал раньше. Мира, видать Мишку нагнуть как следует не можешь, или разогнуть! смех

Сразу боянчег на эту тему пока нас не нагнули за оффтоп:
Насреддин нанялся в батраки, рано утром его будит хозяин и выгоняет в поле на работу. Насреддин:
- А как же накормить перед работой завтраком?!
Бай:
- Иди работай - полный чувал не сгинается!
Насреддин дошёл до поля, лёг в тенёчке и проспал до обеда. В обед бай приехал на поле посмотреть результаты работы батрака Насреддина и застал его спящим:
- Ты почему проспал и даже не приступил к работе?!
- А пустой чувал разогнуться не смог!

Мира

31/01/2013 21:13

answer писал:

Мира, 6гдв-4-8 тебе в помощь

У нас 10ГД-35 один целый, раньше меняли подмигивание

viktor_ramb писал:

Мира, видать Мишку нагнуть как следует не можешь, или разогнуть! смех

Не могу, жалко подмигивание

stowes

31/01/2013 21:31

Мира

31/01/2013 22:16

Лет 15 назад, Миша хотел так запихать S-90 в нашу "двойку" голливудская улыбка

Nabi

01/02/2013 06:48

Пенисом по пианину
Возможно ли такое? сумашествие

viktor_ramb

01/02/2013 12:25

Nabi писал:

Пенисом по пианину
Возможно ли такое? сумашествие

Боян! http://www.youtube.com/watch?v=JIk-IT4JZig
Кто-то у кого-то явно скомуниздил идею, думаю хохлы, ну может быть выменяли на сало авторские права. стопудово

А на счёт насколько это реально? Попробуйте сами и убедитесь да или нет! смех

Lenchik

01/02/2013 12:37

Развод это. Либо рояль сам играет (с программным управлением) либо рояль вообще не играет, а звук это фонограмма.

stowes

02/02/2013 10:26

...

Borek

02/02/2013 11:25

Древнее, но, всё же...

viktor_ramb

02/02/2013 21:37

Слушаю Жванецкого, просто, умно и гениально:
"Спорт удлиняет жизнь на пять лет, только их нужно провести в спортзале. Может лучше в спортзале чем в гробу? Спорный вопрос!"
классно!

Мира

03/02/2013 18:40

Как нужно носить яйца подмигивание

Мира

03/02/2013 19:15

Alexasha

03/02/2013 19:23

Мира

03/02/2013 19:29

Обычная кошачья прогулка зимой голливудская улыбка

ctibi

03/02/2013 20:49

На пляже... голливудская улыбка

Alexasha

03/02/2013 21:19

ctibi, баяну более десятка лет подмигивание

Мира

05/02/2013 01:12

ctibi

05/02/2013 11:12

Да какие там ещё правила поведения на воде ещё выдумаете? смех

Мира

05/02/2013 20:47

ЕМХ

05/02/2013 23:47

Мира

06/02/2013 00:13

snoopy

06/02/2013 00:25

egoist85

06/02/2013 12:09

http://ibigdan.livejournal.com/12414615.html - отличная подборка)))

Borek

06/02/2013 15:57

http://www.youtube.com/watch?v=E3Ypt276ipI
умора

Никола-борода

07/02/2013 07:02

Никола-борода

07/02/2013 19:57

БЕЗЫМЯННЫЙ

08/02/2013 07:34

Никола-борода, пора тебе счетчик боянов включать смех

Alexasha

09/02/2013 15:57

С утренним пробуждением у всех возникают проблемы, какой бы будильник не использовался, хочется поваляться еще минутку.
С этим же будильником, вы научитесь ценить время и хранить семейный бюджет. Лучшая иллюстрация поговорки «время — деньги».

Administrator

09/02/2013 17:04

Alexasha, да, тут уж по-любому встанешь. смех

iga

09/02/2013 21:25

А тайминг какой? (ну... задержка до нажатия кнопки). Определитель "купюры" имеется? Фотография тёщи в заданном размере, поддерживается? Автономное питание в этом случае, имеется? Где купить?... смех

Alexasha

09/02/2013 21:31

“Если ты проспал – значит проиграл” (в оригинале “If you snooze you lose”) — эта известная фраза, должно быть, вдохновила изобретательных проектировщиков этого оригинального будильника. SnūzNLūz соединяется через Wi-Fi с Вашим счетом в банке, жертвуя организации определенное количество Ваших реальных денег каждый раз, когда Вам захочется ещё немного подремать=)

viktor_ramb

09/02/2013 22:18

Цитата:

“Если ты проспал – значит проиграл” ...Вам захочется ещё немного подремать

Ага! А потом невыспавшиеся водилы давят пешеходов и т.п. замешательство

Уж лучше пусть досыпают и просыпают!

iga

09/02/2013 22:22

Alexasha, смех

Сколь же у нас брокеров среднего звена.... Продукция ориентирована на них же.
Я себя представил в роли официального потребителя.Через пару дней придётся бутылки и банки собирать в округе. С такими же, видимо, бывшими владельцами этого гаджета браво!

майкюэль

09/02/2013 22:27

Интересная конструкция...А я то думал что летающий по комнате будильник верх совершенства... смех

Хотя...если совместить.... голливудская улыбка

Alexasha

10/02/2013 01:18

Цитата:

За ужасный будильник SnūzNLūz продеться заплатить 40 долларов в интернет магазине ThinkGeek, плюс сумма которую потратите что подольше поспать с утра.

Могли бы и даром раздавать улыбка

Maksimov

10/02/2013 11:30

Бакум

11/02/2013 00:19

-как вам защелка смех

stowes

11/02/2013 17:54

leshev

11/02/2013 23:19

Гарантийный случай.

Бакум

12/02/2013 00:06

Мира

12/02/2013 23:27

Как он это делает? классно!

viktor_ramb

14/02/2013 20:28

Из непридуманого:
Фраза холостяка при готовке:
"... и не забыть положить лавровый перец"
классно!

Maksimov

14/02/2013 23:03

Увольте Папу.

Borek

18/02/2013 15:44

Maksimov

19/02/2013 02:07

beber

19/02/2013 14:23

virmeshter

20/02/2013 01:10

BAZUEV56

25/02/2013 14:23

Рацуха..

Alexasha

25/02/2013 14:24

Бич-пакет и так остынет быстро, на свежем воздухе, это если ещё кипяток найдут, а так вообще придётся слюной размачивать смех

Borek

25/02/2013 15:17

Maksimov

25/02/2013 22:31

Смешно, но не очень. Даже грустно.
Цены на продукты в США.(Видео)
Немножко стенограмма видео-
апельсины - 25 руб/кг, рис – 27 руб/кг, молоко – 10 руб/л, сыр «Моцаррела» - 130 руб/кг, сыр «Чедер» - 150 руб/кг, масло – 60 руб/кг и так далее по видео. как то так....

http://youtu.be/5dtJFq7CaXY

Maksimov

25/02/2013 23:56

Устройство для перезаписи старых кассетных записей в iPhone.

виктор-теледоктор

26/02/2013 18:03

Шэрон Стоун читает Корнея Чуковского,или Основной Инстинкт дубль 2

http://www.youtube.com/watch?v=rnsCuoEgIWg

Borek

27/02/2013 14:48

Nabi

02/03/2013 10:01

Borek, классно!

iga

04/03/2013 10:57

На выходных поехали в горы. Лес, речка... Первое на что наткнулся у речки смех

Morlock

05/03/2013 08:41

Я смотрю в теме одна веселуха недовольство, огорчение

ДОБАВЛЕНО 05/03/2013 08:47

Maksimov писал:

Этот мужик обнутый клоун и дурило - ему не верьте.

Карлина не дано понять среднему уму.

Maksimov

05/03/2013 22:06

Morlock

06/03/2013 09:23

По ходу крисис...

Maksimov

06/03/2013 22:02

Никола-борода

08/03/2013 18:03

beber

09/03/2013 12:01

Borek

09/03/2013 12:20

Обоим и досталось смех

Никола-борода

09/03/2013 14:25

виктор-теледоктор

09/03/2013 15:20

Maksimov

10/03/2013 13:53

Виталий315

14/03/2013 13:38

Модераторы http://www.radionetplus.ru/fleshki/zabavnye/20775-mega-striptiz.html

Maksimov

14/03/2013 14:59

Лень тебе нажать на url
и ссылку вставить.
И мне тоже лень.
И всех нас лень одолела спасу нет.
Вот почему реформы буксуют.
http://www.radionetplus.ru/fleshki/zabavnye/20775-mega-striptiz.html

Виталий315

14/03/2013 15:06

Хде этот url ?

Borek

14/03/2013 15:10

Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни:
посчитать волосы на голове,
помыть глаза мылом,
дышать с высунутым языком.
Ну всё всё. Можешь, засовывай язык назад. Молодец! улыбка

Maksimov

14/03/2013 15:36

посчитать волосы на голове, = Лысый сможет (Стовес).
помыть глаза мылом = Пьяный сможет (Радиособака).
дышать с высунутым языком = Рематик сможет (Рематик).
----------------------------
Я все могу: могу привсенародно
Душу раскрыть и переспать в снегу.
Прямо в глаза смотреть могу кому угодно,
А вот милиции советской не могу.

Могу такое отмочить привсенародно, да,
Что ни во всех вмещается в мозгу.
Могу заматериться где угодно,
А вот в милиции советской не могу.

Пускай бы мучили меня сколько угодно,
Где партизаны, не скажу врагу.
Я все допросы промолчал свободно,
А вот в милиции советской не могу.

Есть от природы у меня воображенье.
Могу представить себя, скажем, в гробу.
Все ясно вижу: лицо и выраженье,
Хочу милицию представить — не могу.

Я все могу: все выучить науки,
Сожрать в нашей столовой два рагу,
Но что полиция теперь не крутит руки,
Хоть расстреляйте, поверить не могу.

iga

15/03/2013 11:27

Borek

15/03/2013 12:38

Вот так и живем!

Никола-борода

16/03/2013 14:06

Рифат

16/03/2013 15:16

Никола-борода, авторское? подмигивание

Никола-борода

16/03/2013 15:36

Рифат, Нет , у хохлов подсмотрел .

Рифат

16/03/2013 15:39

http://www.youtube.com/watch?v=9VQDon7DOoA
смех

виктор-теледоктор

17/03/2013 11:06

Maksimov

18/03/2013 15:09

virmeshter

20/03/2013 00:35

Похоже на фэйк но все равно забавно...

Как правильно было дано объяснение при ДТП после столкновения с а/м Hummer ! (Читать сидя!)

Я, ФИО, двигался __.__.2012 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.

В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м #Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м #Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).

В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ.
Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2012г. Подпись_________(___________)

iga

20/03/2013 13:05

Обеденный перерыв на АЭС Фукусима 2...

Шерлок№2

21/03/2013 14:00

Радиособаке в коллекцию

JYRIJJ

21/03/2013 23:12

Maksimov

22/03/2013 09:19

Смех в метро.
Вроде и смеяться-то не на что. Ваше не надо бы смеяться.
http://www.youtube.com/watch?v=AazjCiurm6c

JYRIJJ

22/03/2013 16:52

шайтан

23/03/2013 02:07

Никола-борода

24/03/2013 10:52

юрий08

24/03/2013 18:32

Borek

25/03/2013 16:38

...

iyzef

25/03/2013 17:48

Актуально, я на забор заскакивал за 0,5 сек смех

sasha 3

25/03/2013 17:55

http://www.youtube.com/watch?v=t-s0UYm7B7I
http://www.youtube.com/watch?v=C1rn5aaHAzw
http://www.youtube.com/watch?v=CBVS9sCdGhg

Шерлок№2

28/03/2013 15:34

Никола-борода

29/03/2013 20:47

Мира

30/03/2013 11:04

Borek, ха-ха, у нас тож такая на будке подмигивание

Шерлок№2

30/03/2013 11:22

Мира

30/03/2013 12:16

Мира

30/03/2013 15:12

ДОБАВЛЕНО 30/03/2013 16:36

answer

30/03/2013 17:48

Видел лестницу на таком крепеже, сфотать не успел - ехали, и проехали
улыбнуло. голливудская улыбка

Шерлок№2

31/03/2013 11:32

gsn

31/03/2013 20:11

Могет и было, НО http://vibespirit.ru/video/yumor/layuschii-kot-na-ohrane-kvartiry.html

BAZUEV56

01/04/2013 06:47

Объявление в поликлинике:

STIPLER

01/04/2013 09:04

Эту фотку надо во главе правил форума поставить. Как эпиграф! смех

Виктор К

01/04/2013 16:37

Зачем ?????

Nabi

03/04/2013 22:10

Yuritsh

04/04/2013 00:36

Талантливых детей трудно не заметить Ржал до слёз.

Borek

04/04/2013 01:34

http://www.flashparade.ru/s/flash/prikol/prikol_67.swf классно!

Borek

06/04/2013 11:29

Знакомые всем лица... голливудская улыбка

Никола-борода

06/04/2013 16:37

lesnik178

07/04/2013 05:08

Пару раз видел следующее

Титульный на украинском а все остальное на 100% русском
Это как? На большее познаний не хватает?

ДОБАВЛЕНО 07/04/2013 12:10

Никола-борода, Текст тоже нужно было в формулу загнать. Для особо умных смех

JYRIJJ

07/04/2013 09:30

JYRIJJ

07/04/2013 10:36

Жми

Алексей

08/04/2013 10:06

http://www.yaplakal.com/forum28/topic564366.html
Со строчника звук идти не может...

rematik

08/04/2013 18:00

«Мы Америку догнали по удоям молока, а по мясу приотстали — х... сломался у быка».

viktor_ramb

08/04/2013 18:51

rematik писал:

«Мы Америку догнали по удоям молока, а по мясу приотстали — х... сломался у быка».

Из бояна: Дорогой Леонид Ильич: "... семимильными шагами идём к коммунизму - скотина не поспевает".

iga

08/04/2013 20:29

richard34

11/04/2013 23:31

Улыбнуло! Почти коллеги по цеху классно!

http://vadimmarinin.livejournal.com/78581.html

Borek

12/04/2013 11:13

УМНЫЕ МЫСЛИ.

Неприятности - как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.
***
В Москве 5 миллионов коренных жителей, а остальные так... спам...
***
Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…
***
Всё сбудется - только мечтай скромнее
***
У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.
***
Это волка ноги кормят, а свинью - обрекают на холодец.
***
На рынке уже продают чернику... Глядя на цену, зрение восстанавливается само!
***
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать! Если вы в любое время года на Канары можете удрать.
***
Попав во власть, порядочный человек очень быстро становится порядочной сволочью.
***
Местная утлая лодчонка, доставшаяся по наследству от деда. В лодке три человека: один постоянно вычерпывает воду, двое других вытаскивают латанные-перелатанные сети с богатым уловом. По соседству стоит роскошная белоснежная океанская яхта. На корме загорает топ-модель. На носу владелец яхты с супермодным навороченным спиннингом. Ловит по одной малюсенькой рыбке в час. Он с тоской смотрит на большой улов местных рыбаков и обиженно молвит:
- Ну, почему одним все, а другим ничего?!
***
Если бутерброды у вас падают маслом вниз - не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином.
***
Сегодня даже в мышеловке сыр - платный.
***
Люди как птицы - только взлетят чуть повыше, и срать им на окружающих.
***
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени!" - написала девочка в Твиттере.
***
Зарплата называется еще и жалованием, потому что на нее всегда жалуются.
***
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.
***
Козла полюбить не сложно. Сложно потом одной растить семерых козлят.
***
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
***
Стратегическую ошибку допустила правящая власть Египта, отключив интернет. Это ж сколько бездельников вывалило на улицы с требованием смены режима.
***
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы! " С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
***
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
***
Если среди Ваших друзей есть врачи, то имейте в виду, что из всех медицинских специальностей только дружба с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.
***
Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым богатым человеком на кладбище.
***
Повторный успех МММ доказывает, что главная российская беда все-таки не дороги.
***
Скажите, почему по телевизору идиотов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
***
Жуть стала лучше, жуть стала веселее!
***
Добро надо сеять, а зло - сажать.
***
Решила, что бросили... Посмотрела в зеркало и поняла... Не-а - потеряли!
***
Хочу толстый кошелёк и тонкую талию! Господи, не перепутай!
***
Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.
***
Безумству храбрых - венки со скидкой.
***
Если мужчина дружит с женщиной, значит он рассчитывает на что-то большее. Если женщина дружит с мужчиной, значит ему рассчитывать не на что.
***
Все люди лгут, но это не страшно - всё равно никто друг друга не слушает.
***
У нас все в надежных руках... Но не в наших.
***
Возможности очень часто приходят к нам в рабочем комбинезоне, и мы не замечаем их, потому что они подозрительно похожи на работу.
***
С иного сними порчу, так от него ничего и не останется.
***
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
***
Наша политическая и бизнес-элита родину не продаёт, она ее экспортирует.
***
Закон суров, пока его банкнотами ни пощекочешь.
***
Правила существуют, исключения живут.
***
Совесть - лучший судья: с ней всегда можно договориться.
***
Чем меньше совести, тем больше всего остального.
***

Денег не жаль - жаль себя без денег...
***
Все думают, что Сатана - это враг Бога. На самом деле, он всего лишь его начальник службы исполнения наказаний.
***
У кого-то есть, что вспомнить, а у кого-то - лишь то, что хочется забыть.
***
У находящихся на вершине низкие нравы - они считают себя выше всех.
***
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
***
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
***
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
***
Права личности у нас надежно защищены. Беззащитна сама личность.
***
Сколько живу на свете, никак не могу избавиться от ощущения, что "заработал" лежит как раз посредине между "отнял" и "выклянчил".
***
Всем моим ошибкам есть оправдание: я живу в первый раз.
***
За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.
***
Когда рождаются дети, в доме исчезают: порядок, деньги, спокойствие, отдых... И приходит СЧАСТЬЕ!

Мира

12/04/2013 13:12

Никола-борода

13/04/2013 12:30

beber

13/04/2013 13:35

чёт плакать захотелось...

lesnik178

13/04/2013 14:37

Финская полиция по ошибке внесла имя президента РФ Владимира Путина в список разыскиваемых преступников, сообщает Associated Press в среду, 10 апреля. Теоретически, отмечает агентство, из-за попадания в такой список Путин мог быть взят под стражу на границе Финляндии. Официальный представитель полиции Финляндии Робин Лардот (Robin Lardot) заявил в интервью агентству, что имя российского президента в список внесли по ошибке.

ДОБАВЛЕНО 13/04/2013 21:39

В ЮАР на саммите БРИКС, проходящем в городе Дурбане, местная служба безопасности беспрепятственно пропустила Владимира Путина в здание пресс-центра «Чиф Альберт Лутули», а сопровождавшую его делегацию, включая охрану, отсекли от президента и буквально вытолкали из здания

ДОБАВЛЕНО 13/04/2013 21:41

Тенденция?

Никола-борода

15/04/2013 17:41

НПР

15/04/2013 22:20

ДОБАВЛЕНО 15/04/2013

улыбка

JYRIJJ

15/04/2013 23:56

НПР,

Этот телевизор для телемастеров - экстрасенсов?, Ремонт без вскрытия крышки смех

toto

16/04/2013 08:19

НПР,
класс! :-) я в молодости усилки в корпусах из оргстекла клепал - расходились на ура.

Мелиор

16/04/2013 08:34

А экран надо сделать тогда непрозрачным для полного креатива смех

sano208

16/04/2013 10:30

Никола-борода, Ну не асфальт же класть и в снег,и в грязь,и в воду-
Натурпродукт экологичнее "по ходу"! гы-гы

Алексей

17/04/2013 08:55

Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.

ДОБАВЛЕНО 17/04/2013 09:56

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.

ДОБАВЛЕНО 17/04/2013 09:58

Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом».

Алексей

17/04/2013 09:02

День не задался с самого утра — в левый глаз светило солнце, в правый попало копье.

richard34

17/04/2013 20:48

Подняло сегодня настроение приехал троюродный брат к племяннице,
и получилось как на фото - я улыбался улыбка

)))))) три раза улыбка

Да не реви ты, я только на два дня приехал.

юрий08

17/04/2013 20:50

приходит рыбак к охотнику и говорит:
-дай ружьё,соседа завалить хочу,зла не хватает....
-И что он тебе сделал?
-Да ты представляешь,я еду на рыбалку-он к моей жене,я ночую дома-он мои сети трусит. улыбка

richard34

17/04/2013 20:55

Если мужчина приглашает на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая улыбка

NeymeYka

17/04/2013 22:31

richard34-! классно!

-если красивая- так- можно уже и без тортика-сразу (к чаю)!

gsn

18/04/2013 13:07

STIPLER

18/04/2013 13:36

gsn, Что,муж в шкафу прятался ? смех

gsn

18/04/2013 13:49

STIPLER писал:

gsn, Что,муж в шкафу прятался ? смех

да нет, тренируюсь фотки вставлять, могешь пока око своё в разминочной теме http://monitor.espec.ws/section18/post1659250.html#1659250 помылить, от меня. улыбка

STIPLER

18/04/2013 14:02

Кошак на первой фотке на моего похож! надо ему ракетку прифотошопить смех

gsn

18/04/2013 14:13

STIPLER писал:

Кошак на первой фотке на моего похож! надо ему ракетку прифотошопить смех

Лучше клюшку для гольфа, после удара самый раз!!! улыбка

viktor_ramb

18/04/2013 15:40

gsn писал:

STIPLER писал:

Кошак на первой фотке на моего похож! надо ему ракетку прифотошопить смех

Лучше клюшку для гольфа, после удара самый раз!!! улыбка

Адназначна! браво!

Шерлок№2

18/04/2013 21:10

ДОБАВЛЕНО 18/04/2013 22:21

Maksimov

19/04/2013 00:02

Зрительный эффект.
http://youtu.be/9hTW9yFOwYE
--------------------------------

--------------------------------
Два военных самолета сопровождают НЛО

http://youtu.be/hz7FQ2NvBLU

http://youtu.be/z9g5GlJ2wMA

виктор-теледоктор

20/04/2013 16:53

Невеста

Maksimov

20/04/2013 17:34

sofrina

21/04/2013 20:56

юрий08

22/04/2013 21:24

Печень ждала пятницу и тревожилась… Желудок готовился… Нос чесался… Ноги и язык знали, что будут заплетаться… Задница боялась приключений… И лишь один мозг радовался: Наконец-то отдохну! С понедельником вас , друзья! Удачного всем дня! улыбка

Шерлок№2

23/04/2013 16:41

Алексей

26/04/2013 09:23

Borek

26/04/2013 10:33

Чет непонятки. Если мужик ныряет таким образом, то откуда брызги? Рановато еще. А если он из воды ... То какая сила его оттуда вытолкнула в такой позе??? На бабу не похоже! смех

юрий08

26/04/2013 19:21

В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры!.. Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки...
подшучивать, дразнить

юрий08

26/04/2013 21:22

gsn

26/04/2013 21:30

юрий08, да бред, баян, если бы дитё попросил(а) мастеров перфоратора заткнутся, было бы актуальней! классно!

Мелиор

26/04/2013 21:38

юрий08, почему "стыд и позор", надо написать "респект и уважуха" смех

answer

26/04/2013 21:47

По три часа, изо дня в день! Что аж соседей достало!
Мужику - респект! классно!

юрий08

26/04/2013 21:51

Не очень заметно что дите писало.... подмигивание

Мелиор

26/04/2013 22:37

А может они просто порнуху смотрят и засыпают? смех

юрий08

26/04/2013 22:40

answer

26/04/2013 22:48

Если и порнуху, то российскую, иначе соседи бы заподозрили бы неладное, не только милицией пугать стали, а и КГБ. смех

Они(соседи) все слышат!

юрий08

26/04/2013 23:01

gsn

27/04/2013 16:04

юрий08, смех

актуально!!!!!!!!!!!! распечатаю и по случаю приклею у себя! классно!

gsn

27/04/2013 23:01

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=6U7KFVPWJSY#!
Это не то о чем вы подумали ! голливудская улыбка

юрий08

28/04/2013 09:52

Муж пришел с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть что, Бэтмен?» улыбка

юрий08

28/04/2013 22:20

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. - Сынок, если ты ещё раз откроешь улыбка

ДОБАВЛЕНО 28/04/2013 21:22

Приходит мальчик домой. Накуреный в смерть. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал". Открывает дверь.Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню. Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. - Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру! улыбка

shov244

28/04/2013 23:05

юрий08

29/04/2013 21:43

viktor_ramb

30/04/2013 16:54

"Гутталакс" всегда поможет Вам быстро и легко освободиться от "Даниссимо" !

юрий08

30/04/2013 22:02

юрий08

03/05/2013 23:11

Nabi

04/05/2013 01:23

viktor_ramb

04/05/2013 10:42

Nabi, в чём прикол? Расшифруй!

Nabi

04/05/2013 11:13

viktor_ramb, 1 картина-как не волноваться, когда рядом такой участник движения.
2-наклейка на яйца.
3-слово "сосут под давлением" надо писать "сосуд под давлением"
4 Читается как вход через жопу.
5.Чел хочет деньги, а не работу.
6. Оголенный конец-по разному можно понять...

Borek

04/05/2013 11:31

Nabi, я кроме нескольких таких картинок, ничего не вижу. Присоединяюсь к viktor_ramb

Цитата:

Nabi, в чём прикол? Расшифруй!

viktor_ramb

04/05/2013 11:32

Nabi, у меня только одинаковые заставки вместо картинок. замешательство

Возможно трабла в моём браузере? хммм...

Nabi

04/05/2013 11:50

Может браузер у вас глючит?
У меня картины видны. Правда загрузить не смог-квота не позволяет, картины в виде ссылок.

виктор-теледоктор

04/05/2013 11:53

Nabi, я не поленился, зашел с 4 разных браузеров-везде та же фигня.У тебя ,видать, засекреченный 5-ый. голливудская улыбка

Nabi

04/05/2013 11:59

Вот скрин

ДОБАВЛЕНО Суббота, 04 Май 2013, 15:01

Настройте браузеры...

ДОБАВЛЕНО Суббота, 04 Май 2013, 15:03

Ой, у меня такая фигня вылезла

ДОБАВЛЕНО Суббота, 04 Май 2013, 15:04

Удалил ссылы...

Maksimov

04/05/2013 22:41

Yuritsh

04/05/2013 22:42

Maksimov, ахринительно смешно... бяка

юрий08

05/05/2013 09:58

Владник

05/05/2013 10:35

Yuritsh

07/05/2013 15:07

http://monitor.espec.ws/section44/topic220109.html со времён Мавра так не смеялся.

LordLostr

07/05/2013 16:44

Yuritsh писал:

http://monitor.espec.ws/section44/topic220109.html со времён Мавра так не смеялся.

Тут и смешно, и грустно. улыбка

Lenchik

07/05/2013 16:55

Yuritsh писал:

http://monitor.espec.ws/section44/topic220109.html со времён Мавра так не смеялся.

У этой темы есть шанс перегнать знаменитую тему про мотороллер http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

юрий08

07/05/2013 21:02

Русская семья в представлении иностранца: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке. смех

Nabi

10/05/2013 11:27

Импровизированный паром http://www.youtube.com/watch?v=-V6zayRd0Vw смех

LordLostr

10/05/2013 13:17

http://www.youtube.com/watch?v=RKiZ3CXls-I&NR=1&feature=endscreen

юрий08

10/05/2013 13:34

TRIPLEX

10/05/2013 21:52

iga

11/05/2013 11:00

Сегодня местные бомжики принесли. Дал десять рублей. они обрадовались и побежали играть в аптеку...

Nik_Al

11/05/2013 11:07

С какого сборочного цеха они это стырили? улыбка

ЕМХ

11/05/2013 11:16

iga писал:

Сегодня местные бомжики принесли.

Жольтый дэтал ест!

viktor_ramb

11/05/2013 13:26

iga писал:

Сегодня местные бомжики принесли. Дал десять рублей. они обрадовались и побежали играть в аптеку...

Ох и поднимишься на рыжье!
Мальдивы ... Канары ... хммм...

SVictCh

11/05/2013 13:44

ЕМХ писал:

Жольтый дэтал ест!

Да там его мизер, больше здоровья потратишь, надышавшись азоткой. А что там на клапанах коробки - неужто К224... из БЦИ-2?

Никола-борода

11/05/2013 16:10

Maksimov

11/05/2013 17:13

И тут извратили.
http://youtu.be/nZcRU0Op5P4

Borek

13/05/2013 15:04

Это по каковски?

gsn

13/05/2013 16:10

Borek писал:

Это по каковски?

Да комуто охота повыёживатся, щас мне неохота, давление глючит, атобы выложил бы флотские "приколы".
А вооще,

С ПРАЗДНИКОМ!, ГОДОВЩИНОЙ ЧЕРНОМОРСКОГО ФЛОТА РОССИИ!!! классно!

viktor_ramb

14/05/2013 10:47

- А давайте будем пить чай !
сказали хозяева.
- А давайте пить то, что до этого пили!
сказали гости!

viktor_ramb

14/05/2013 13:00

- Девушка! А выпейте с нами водочки!
- А не выпью! Не хочу градус понижать!

Borek

14/05/2013 13:38

Borek писал

Цитата:

Это по каковски?

Догадайтесь сами подмигивание

LordLostr

14/05/2013 14:33

Фигня,хоть не открывать,хоть не открыть,наши откроют! смех

Lenchik

14/05/2013 14:40

Болгары наверное писали.

Borek

14/05/2013 14:52

Lenchik , мимо. подмигивание

LordLostr

14/05/2013 15:56

Lenchik писал:

Болгары наверное писали.

Китайцы.

Borek

14/05/2013 16:24

LordLostr, наверное подглядел, в каких краях я живу. И угадал! подмигивание

viktor_ramb

14/05/2013 16:50

Интернет-юзеры котов и кошек любят гораздо больше чем собак, потому что собак нужно часто выгуливать, а это ежедневно 1.5-2 часа украденого от инет-общения времени!
Печатаю

LordLostr

14/05/2013 16:59

Borek писал:

LordLostr, наверное подглядел, в каких краях я живу. И угадал!

Конечно профиль видел,и не только.Видел и фото в китае. улыбка

Сложно попасть телику с Болгарии на Амур,там китайских полно. смех

sofrina

14/05/2013 19:58

предельно кратко написано же -НЕ ОТКРЫВАТЬ, значит надо искать обходные пути как добраться до платы

Lenchik

14/05/2013 20:04

А че их искать? Все давно найдено. В советские времена я одно время в телемастерской работал. Мужик "Рассвет" гарантийный принес. Пломбы на месте, а металлическая задняя крышка аккуратно вырезана автогеном.

Nik_Al

14/05/2013 21:29

Lenchik писал:

Это я понял... чтобы гарантию не терять? хммм...

юрий08

14/05/2013 22:02

iga

14/05/2013 23:38

Думается Lenchik, немного преукрасил. Малость конечно.
Вырезано наверно было чем то... но не автогеном это уж точно смех

Да и в любом случае, целостность накладных и опломбированных панелей является необходимым условием и сейчас. Под "гарантию" сиё произведение не попадает, хоть обкакайся.

Yuritsh

16/05/2013 13:40

Nabi

16/05/2013 13:42

Yuritsh, браво!

Эт у тя дома?

Yuritsh

16/05/2013 14:05

Nabi, издеваешься?

Nabi

16/05/2013 14:07

Yuritsh писал:

Nabi, издеваешься?

Почему?
-Креативно. подмигивание

NE51S

16/05/2013 15:45

Спер с баша подмигивание

Цитата:

xxx: Я однажды видел как у пацана сопля с носа до вывода трансформатора строчной развертки свесилась, телик старый и черно–белый, там вроде что–то около 15 кВ. Пиздануло хорошо, но живой остался и насморк прошел.
yyy: электрофорез, думаешь, дураки придумали?

Alexasha

16/05/2013 20:49

http://monitor.espec.ws/section8/post1673185.html#1673185

Nabi

16/05/2013 20:56

NE51S

17/05/2013 13:26

На будущее

Nabi

17/05/2013 20:20

Цитата:

Я ДОЛГО ХОХОТАЛА КОГДА ПРОЧИТАЛА -ЧТО КУЗНЕЧИК ПО УКРАИНСКИ -СТРИПИЗДИК, А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ -ВОНЯВКИ, А ГРУДЬ ПО СЕРБСКИ СИСЮРДАЧЕ, ПОЛУЧАЕТСЯ - НАБРЫЗГАЛА СВОИ СИСЮРДАЧИ ВОНЯВКАМИ И ПОСКАКАЛА НА РАБОТУ КАК СТРИПИЗДИК!!!!!!)))))))))

yurazav

17/05/2013 21:03

Кузнечик по-украински - конык.

Nabi

17/05/2013 21:21

yurazav писал:

Кузнечик по-украински - конык.

Ты прав.
Стрипиздик это с болгарского оказывается... смущен

Yuritsh

17/05/2013 21:53

Nabi писал:

А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ -ВОНЯВКИ

А красота по Польски - урода.

viktor_ramb

17/05/2013 22:12

Yuritsh писал:

Nabi писал:

А ДУХИ ПО ПОЛЬСКИ -ВОНЯВКИ

А красота по Польски - урода.

А по украинси - врода, только это слово означает не чисто красота, а немного более широкое значение - напрямую сразу и не охарактеризуешь подходящими синонимами. хммм...

Тут нужно отталкиваться от происхождения слова ... Впрочем интерфилилогические размышления это для другой темы. Сори за оффтоп. смущен

xarl

17/05/2013 22:25

viktor_ramb, оффтоп в свободном? улыбка

viktor_ramb

17/05/2013 22:36

xarl писал:

viktor_ramb, оффтоп в свободном? улыбка

Ну тема ведь всяческих приколов для поднятия настроения, чтобы смотреть, читать и веселиться, а тут по целой странице сабжей с рассусоливанием не совсем к месту - модераторам потом весь этот непотреб выметать и рафинировать тему нужно. недовольство, огорчение

Yuritsh

17/05/2013 22:36

viktor_ramb писал:

напрямую сразу и не охарактеризуешь подходящими синонимами. хммм...

Тут нужно отталкиваться от происхождения слова ...

А чё тут непонятного? В русском языке, уродом называют того, кто уродился некрасивым, а в польском того, кто уродился красивым.
Ни хрена себе, я интерфилилогический филолог. смех

yurazav

17/05/2013 22:40

Откуда то скопировал, уже не помню. Как звучат слова на чешском:
потравины - продукты
очерственные потравины - свежие продукты
слухатка - наушники
змерзлина - мороженое
зверина - дичь
запомнить - забыть
вунь - запах
запах - вонь
вонявка - духи
родина - семья
страна - партия
овоци - фрукты
зеленина - овощи
летедле - самолет
седадло - кресло
летушка - стюардесса
зачаточник - начинающий
езденка - билет
обсажено - занято
пирделка - девушка
барак - жилой дом
позор - внимание
Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!)
Позор на пса! - Осторожно злая собака!
Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке.
вертульник - вертолет
дивадло - театр
шлепадло - катамаран
поноски - носки
высавач - пылесос
плин - газ
Aхой перделка! - Привет подружка!!!.
А уж какие изумительные сочетания получаются:
Дивки даром = девушки не платят за вход. (объявление при входе в клуб)
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии).
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите
гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего
лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

Yuritsh

17/05/2013 22:53

Думаю, все славянские языки смешны для славян другой национальности.

Borek

18/05/2013 01:09

Цитата:

пирделка - девушка

виктор-теледоктор

18/05/2013 13:30

Все правильно сделал

юрий08

18/05/2013 17:17

хорошо не молотком...

ДОБАВЛЕНО 18/05/2013 16:19

:)

letchik71

18/05/2013 23:26

далеко ходить не надо,(жена мордовка)собака---киска,кошка---псака классно!

Maksimov

19/05/2013 06:33

Чуваши - ЛУЧШИЕ ЛЮДИ НА ЗЕМЛЕ - я там у них бывал и видел людей. Чебоксары у них город-столица.

sergeisam

19/05/2013 06:47

Maksimov, ты название темы читал?
Чему улыбаться в твоём сообщении ?
А своё личное, дебильное, мнение засунь себе в ж...у. Кому оно , нахрен, нужно ? бяка

Yuritsh

19/05/2013 20:48

gsn

19/05/2013 21:44

Два утюга - пара!

юрий08

19/05/2013 22:16

Бабушка воспитывает внука: - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой. - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз. смех

STIPLER

19/05/2013 22:26

Зворотній крок променю-обратный ход луча (ЛОХ)
Обмеження струму променя - ОТЛ
МК-модуль кольору
Рядкова розгортка-СР

Мелиор

19/05/2013 22:27

В раздел зашел участник с такой аватаркой смех

Yuritsh

20/05/2013 22:31

Мужик привёз в ремонт телевизор

beber

21/05/2013 15:17

Maksimov

22/05/2013 21:25

А Слова то нет! Я валяюся...
http://youtu.be/I-NSwA7Lops

виктор-теледоктор

22/05/2013 22:05

Не сломайте глаза плиз..

Мелиор

22/05/2013 22:10

виктор-теледоктор, кликнул по картинке и попал на обалденный фото ресурс классно!

Никола-борода

23/05/2013 18:23

Maksimov

23/05/2013 18:25

юрий08

23/05/2013 18:31

Мелиор

23/05/2013 20:24

Никола-борода писал:

mehub

23/05/2013 20:26

JYRIJJ

23/05/2013 21:16

Yuritsh

23/05/2013 22:10

РАЙвоенкомат. смех

iga

23/05/2013 22:30

Райпотребсоюз
Райохотоведство
Райпромстройбаза
Райсуд
Райвоенполигон
Райсервис
Райпочтамт
........
Админколхозхозяйство
Админпроект
не густо...

юрий08

23/05/2013 22:48

Nabi

23/05/2013 23:29

Встречает кошка гномика и спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям.
Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам,
спать не даю. А ты?
Кошка задумалась...
- Тогда я тоже гном.

ДОБАВЛЕНО Пятница, 24 Май 2013, 02:30

Летит комар со ужасными ожогами на губах.
Его спрашивает другой комар.
- Что с тобой случилось?
- Да вот, хотел жену светлячка поцеловать,
а она оказалась – окурком.

STIPLER

24/05/2013 06:16

mehub писал:

Уж не в Харькове ли фоткали?!

mehub

24/05/2013 07:01

Это из интернета. Все совпадения случайны.

viktor_ramb

24/05/2013 09:58

STIPLER,

Цитата:

Уж не в Харькове ли фоткали?!

Тогда бы подпись на объяве была не "Администрация", а "Генералитет" ! стопудово

виктор-теледоктор

24/05/2013 12:25

Патологическое невезение, или байк взбесился.. смех

(самое смешное в конце)

http://www.youtube.com/watch?v=YFLAfHk41FM

юрий08

24/05/2013 12:31

финал класс ! смех

KRAB

24/05/2013 12:53

STIPLER писал:

не в Харькове ли фоткали?!

- ты на кого батон крошишь?! голливудская улыбка

iga

24/05/2013 14:44

KRAB, Хорошо что не "нажабили" на картинке...У некоторых, знаешь...ума палата и утка разума.

KRAB

24/05/2013 15:25

iga писал:

У некоторых

- у всех, кого я "перетрахиваю" то тут, то там ... улыбка

STIPLER

24/05/2013 22:17

KRAB писал:

- ты на кого батон крошишь?! голливудская улыбка

“– П’єтух ґамбурґскій!!! Пасть парву, маргала выкалю!” (ДОЦЕНТ - из к/ф «Джентельмены удачи»)

viktor_ramb

25/05/2013 18:02

Молоденьким девушкам с поцелуями полезнее упражняться не на помидорах, а на огурцах!

Maksimov

25/05/2013 19:53

МТС так и ворует Ваши деньги.
Ещё и карта запломбирована....

http://youtu.be/PdPKcetNp7A

JYRIJJ

25/05/2013 21:14

Бакум

27/05/2013 20:07

Только-что шел с моря, в Ялте сфотографировал смех

iga

27/05/2013 22:03

Одесский акцент....

xarl

27/05/2013 22:09

Бакум, живые раки не красные...

gsn

27/05/2013 22:20

Котяги наши любимые:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ySc4Pv6wvQU#

viktor_ramb

27/05/2013 22:33

xarl писал:

Бакум, живые раки не красные...

Окуни рака в водку и он покраснеет, правда впадёт в кому, но отойдёт как только алкоголь выветриться!
Есть такой прикол, когда варят много раков, выкладывают на блюдо, и когда все уже раков наедятся и изрядно выпьют, подкладывают обработанных алкоголем и покрасневших, но уже проветренных раков в общую кучу варёных, и у некоторых начинают проявляться симптомы "белой горячки" - начинают видеть ползающих варёных раков, которые до этого были мёртвыми! классно!

Бакум

28/05/2013 09:41

Цитата:

Бакум, живые раки не красные...

Ну.... а я зачем сфотографировал?

cybe

28/05/2013 10:19

Хм...ммм, если на вывеске "Свежее мясо" изобразить тока что разделованного порося то как-то не эстетично будет улыбка

JYRIJJ

29/05/2013 12:56

Новую школу открыли смех

atmicandr

29/05/2013 13:02

JYRIJJ, браво!

Maksimov

29/05/2013 13:10

Гитлер и Скайп. Смешно ругается тварь.

http://youtu.be/Bxhs8jMnC7w

---------------------------

lesnik178

30/05/2013 01:40

Журналист Александр Минкин выложил в своем блоге видеозапись, на которой отчетливо видно, что во время репетиции воздушного парада на «брюхе» стратегического бомбардировщика, пролетавшего над Москвой, красовалась надпись: «Putler Kaput».
браво!

ДОБАВЛЕНО 30/05/2013 08:49

Летят самолёты – «Капут Плохишу!»
Плывут пароходы – «Капут Плохишу!»

Никола-борода

30/05/2013 18:48

eugene66

30/05/2013 23:11

Разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

cybe

30/05/2013 23:46

eugene66, задорнов

lesnik178

31/05/2013 00:59

eugene66 писал:

на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106

О как нагородил. Канал - 16 а не 106 и называется не так громко голливудская улыбка

lesnik178

31/05/2013 05:08

Название статьи
«Убей дачника, спаси МКАД»
http://www.autonews.ru/autobusiness/news/1757782/ браво!

gsn

01/06/2013 21:17

Новости с планеты Плюк http://mult-online.com.ua/2436-ku-kin-dza-dza-dza-2013.html
Качество отличное!!! смех

юрий08

02/06/2013 00:08

lesnik178

02/06/2013 08:23

В Омске полицейский выстрелил в пенсионера из-за очереди на качели.
В отношении 30-летнего капитана полиции проводится проверка, пенсионер находится в больнице.

iga

03/06/2013 13:47

Розыгрыш

юрий08

03/06/2013 17:37

юрий08

03/06/2013 18:28

Дедушка пришел на прием к кардиологу: - На что жалуетесь? - На сердце. На одну влезу - нормально. На другую - начинаю задыхаться. На третью - уже не могу. - Ну, вы, папаша, герой! Я на 30 лет вас моложе, но меня и на одну не хватает... - Про что вы, доктор? - Про женщин... - А я - про ступеньки... улыбка

SVictCh

03/06/2013 20:06

Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

gsn

03/06/2013 20:53

Никаких шуток! Это реальное устройство. Настоящее. Цена около $16.49
http://gizmod.ru/2006/10/16/dvd_rewinder_dlja_bystroj_peremotki_dvd-diskov/

Lenchik

03/06/2013 22:23

Вот тоже реальный девайс. Подставка-вантуз.
Кому надо, зарядите в поиск, найдете всех форм и расцветок.

lesnik178

04/06/2013 01:32

Подставка под планшет.

Мелиор

04/06/2013 07:58

Borek

04/06/2013 15:52

Во какого сфотал!

iga

05/06/2013 16:16

Nabi

05/06/2013 20:54

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=BO8GUnMgCBE#!

gsn

05/06/2013 21:10

Borek писал:

Во какого сфотал!

Канешно Красава, НО, на первом этаже возле моего дома ровно в 5.00 подобная "рыжая гадость" сквозь решётку отлить и погулять прыгает!, а потом спит на газоне! подмигивание

Nabi

06/06/2013 08:53

JYRIJJ

06/06/2013 19:00

юрий08

07/06/2013 16:25

юрий08

08/06/2013 21:16

юрий08

09/06/2013 10:11

Он: -Привет! Ну что, вышла за муж? Она:- Угу Он:- Поздравляю! И как тебе семейная жизнь? Она: -Да никак… не разговариваем третий день Он:-Что случилось?! Когда поругаться успели? Она: -Сразу после загса. Он: :- Обалдеть!!! Из-за чего поругались-то? Она: -Из за чувства юмора моего чокнутого… мы с девчонками договорились… выходим из загса, ко мне подбегает Лизок, дает бутылку столичной, я говорю «ну здравствуй, семейная жизнь, наконец-то вышла замуж, теперь можно и расслабиться» и с горла ее выпиваю до дна… девчонки ржут, пацаны челюсти уронили, свекровь со свекром за сердце схватились… они ж не знали что там вода… гы-гы

Lensmen

09/06/2013 10:49

Вот такое еще

cybe

09/06/2013 11:17

Lensmen, классно!

юрий08

09/06/2013 21:43

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу: - Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает. Продавец обалдел: - Не понял. Это как? - Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал. Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле: - Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!.. улыбка

Lenchik

10/06/2013 13:20

юрий08

10/06/2013 21:33

shov244

11/06/2013 01:47

Вот хорошие сапожки

и отличные красовки

Папуля

Про бананы

юрий08

11/06/2013 18:33

Веселая вечеринка в квартире, в пьяном кураже решили бросить петарду в унитаз.Петарда взорвалась, унитаз лопнул.Фраза сантехника, осматривающего унитаз: — Е-моё, да что ж вы такое жрете?! смех

STIPLER

11/06/2013 23:25

Ландшафтный дизайнер- экскаваторщик (всем давно известно)
А вот скажите,кто такой "инженер - этикейтор" ?

xarl

11/06/2013 23:34

STIPLER, обозвал правильно?

STIPLER

11/06/2013 23:43

xarl, да,так в трудовой у человека записано!

STIPLER

12/06/2013 09:12

В общем он обслуживает автомат по наклейке этикеток на конвейере местного консервного завода.Также принимает участие в разработке их дизайна.

юрий08

12/06/2013 10:01

iga

12/06/2013 10:53

Ворики они, гады, хозяйственные...

Nabi

12/06/2013 18:15

юрий08

12/06/2013 20:56

В переполненном автобусе дама обращается к сзади стоящему мужчине: — Гражданин, Вы скоро умрете. — Почему? — Я чувствую Ваш КОНЕЦ. улыбка

Варелик

13/06/2013 20:04

Вивисекция получается какая то с сапожками...

Nabi

15/06/2013 14:08

shov244

15/06/2013 22:15

Я всё привильно сделал ?

Nabi

16/06/2013 21:53

iga

18/06/2013 10:53

Алё Воронеж... А как выглядит худшая фирма? Вот честно, у меня фантазия закончилась....

atmicandr

18/06/2013 11:36

shov244, про бананы пля уржался ваще... классно!

STIPLER

18/06/2013 12:51

Nabi,

Картинка показательна и без подписи:заметно,что товаристч пан ранее носил "ленинскую богодку"

юрий08

18/06/2013 20:06

юрий08

21/06/2013 16:57

ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372 По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки. По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублевъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

Alexasha

21/06/2013 20:26

юрий08 писал:

После ужина на балконъ срать не выходить

.... и знаменемъ полка жопу не подтирать подшучивать, дразнить

юрий08

22/06/2013 08:54

юрий08

23/06/2013 13:06

До чего дошёл прогресс, Вместо писем смс, Телефон заменит скайп, Синхрофазотрон коллайдр. Секса не было в стране, А теперь уж нет вдвойне. Виртуальный он теперь, Баб не надо, мне поверь. Вон Филипп двоих родил, Даже к девкам не ходил. До чего дошёл прогресс, Тут Билайн, там МТС, Вместо сисек силикон, Была Аня - стал Антон. Пол сменить как дважды два, В головах дурман-трава. Вместо водки анаша, Заменил нарк алкаша. В жизнь вошли: айфон, айпад, Суши, роллы, гей- парад. Много стало новых слов: Лузер, бейсик, глюк, облом... Мы и сами изменились, В скорлупе своей закрылись, Телевизор, интернет, На друзей нам время нет. Мы к родителям не ходим, В цирк детей своих не водим, Стали жестче и черствей, Не щадит прогресс людей.... смех

юрий08

25/06/2013 23:07

viktor_ramb

28/06/2013 17:42

Автономера ...
http://www.yaplakal.com/forum11/topic6768.html

viktor_ramb

28/06/2013 20:21

У сына на страничке Вконтакте нашёл в сообщениях:

Первый псалом в современно-современном переводе:
1.Блажен муж, который не
заходит в ИНТЕРНЕТ за советом
нечестивых и не смотрит
информации грешной и не
сидит в ИНТЕРНЕТЕ он день и
ночь,
2. но в мудром распределении
дня воля его, и общение с
Богом на комментарии в
социальных сетях он не
променял , и о семье своей
помнит он день и ночь!
3. И будет он как ЧЕЛОВЕК,
живущий в реальном мире с
Богом, который приносит
реальные результаты в жизни
своей, и СЕМЬЯ которого не
грустит; и во всем, что он ни
делает, он не улетает в
виртуальный мир.
4. Не так — одержимые
ИНТЕРНЕТОМ; но они — как
расшатанные нервы, злятся
при любом упоминании о
возврате в реальный мир.
5. Потому не выспятся
одержимые ИНТЕРНЕТОМ, и
раздраженные придут на
работу, успокаивая свою плоть
чашкой КОФЕ.
6. Ибо знает Господь
распорядок дня мудрых, а
лень, тех кто делает то, что
хочет, а не то, что нужно,
приведет в тупик.

Nabi

28/06/2013 21:35

Где радиособака, кто знает?
-Скажу вам по секрету, он в Финляндии у богатого финна тротуар выкладывает.

Собачий гастарбайтер подшучивать, дразнить

BAZUEV56

29/06/2013 13:52

Месть ёжика

beber

29/06/2013 17:53

ДОБАВЛЕНО 29/06/2013 19:04

sofrina

30/06/2013 11:27

Alexasha

30/06/2013 11:44

А под знаком - они и есть? смех

sofrina

30/06/2013 16:33

новые моторизированные части достойно должны вписаться в новейшую военную докттрину

юрий08

02/07/2013 21:26

shov244

03/07/2013 09:59

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Maksimov

04/07/2013 09:57

iga

08/07/2013 12:19

одна банка - один канал...

юрий08

08/07/2013 18:56

JYRIJJ

08/07/2013 20:40

юрий08, классно!

viktor_ramb

08/07/2013 20:48

Ну "ЖУЙЧИКИ" , кто по украински не понимает! подмигивание

NE51S

08/07/2013 22:04

виктор-теледоктор

09/07/2013 08:52

Хомяк троллит ДПСника

http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc

Borek

10/07/2013 15:11

Nabi

10/07/2013 15:31

Borek, картина БОЯН

Borek

10/07/2013 17:02

Nabi, а мне вот только на глаза попалась.

JohnK

10/07/2013 17:05

Borek, Надпись на картинке не правильная. Это не антивирус, это фаервол.

юрий08

10/07/2013 20:13

Лучшее объявление о продаже авто!!! Я плакал))))). ГАЗ 3110 Волга, 2005 г. Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалиях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует, издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

STIPLER

10/07/2013 20:25

юрий08, http://monitor.espec.ws/section10/topic221122p80.html

юрий08

10/07/2013 21:12

Бакум

10/07/2013 21:18

Цитата:

Хомяк троллит ДПСника

Я, внуку такого хомяка купил смех

юрий08

10/07/2013 21:20

почем?

юрий08

11/07/2013 07:27

Инструкция пользования банкоматом для мужчин и женщин. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН: 1. Подъехать к банкомату 2. Опустить стекло 3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код 4. Ввести нужную сумму 5. Забрать деньги, карточку и квитанцию 6. Поднять стекло 7. Отъехать. ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН : 1. Подъехать к банкомату 2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна 3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло 4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку 5. Выключить радио 6. Попробовать вставить карточку в банкомат 7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата 8. Вставить карточку 9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной 10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН- код 11. Ввести ПИН-код 12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно 13. Ввести нужную сумму 14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу 15. Забрать деньги и квитанцию 16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги 17. Положить квитанцию в отделение для чеков 18. Поправить прическу 19. Проехать 5 метров 20. Подать назад к банкомату 21. Забрать карточку 22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку 23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди 24. Завести заглохшую машину и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Снять машину с ручного тормоза.

shov244

11/07/2013 20:38

На прием к депутату .

STIPLER

11/07/2013 22:49

shov244, Старуха-процентщица посещает с коллекторским визитом Фёдора Раскольникова (наше время)

юрий08

11/07/2013 23:07

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта — фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал — "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

STIPLER

11/07/2013 23:30

юрий08,http://tchaykovsky.com/blog_a/papistafali.htm
Если хочешь нажить себе врага-внимательно выслушай его анекдот,затем расскажи по своему,и не забудь упомянуть,в какой именно прошлогодней газете он был напечатан (Марк Твен)

Madhands

12/07/2013 00:50

Сегодня игрался в магазине с "говорящим хомяком" - уматный зверёк, реально прикольный смех

atmicandr

12/07/2013 05:33

юрий08, классно!

я от объявления в газете чуть со смеху не сдох

ice7i

12/07/2013 21:41

Вот картинки снимал по ходу.
Коктебель 2012.

Мелиор

12/07/2013 23:12

ice7i писал:

Вот картинки снимал по ходу.
Коктебель 2012.

Алушта

sofrina

14/07/2013 18:13

виктор-теледоктор

16/07/2013 18:51

sofrina

16/07/2013 20:35

антенная решетка, уровень доступный для ремонтников-компьютерщиков низкой и средней квалификации, в свое время приносили что-то похожее- антенну самопальную вай-фай с и утверждением что берет до 50 км, клиенты были первоначально даже очень довольны что нашли супермастера

Lenchik

16/07/2013 21:50

Тут не то. Распущен до проводков сетевой кабель, подключен к плечикам. С другого конца так же. Один конец воткнут в LAN ноута а второй в роутер.

То есть абсолютно бесполезная вставка в кабель.

Файрвол что ли на аппаратном уровне смех

sofrina

16/07/2013 22:15

бывалые автомобилисты тоже делают разрыв на проводах к свечам зажигания,для искрового промежутка, вещь тоже в принципе бесполезная- но работает, там на ноуте вроде ping команда выполняется-наверно отбирают самую быструю вешалку смех

юрий08

17/07/2013 20:29

Правдивая история, врач скорой рассказывал. Мужик звонит в скорую.АА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?. Ответ мужика: - …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член?? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне.... Глав.врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: -…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ... улыбка

виктор-теледоктор

17/07/2013 20:55

юрий08 писал:

глав.врач спрашивает

Неправдивая история.Глав.врач по вызовам не ездит. подмигивание

виктор-теледоктор

18/07/2013 12:14

Alexasha

18/07/2013 13:12

Помер от цирроза? Если считать, что пить начал в 15, выпивал по 1.32 литра в день. Под словом "алкоголь" понимаем чистый спирт? Долго жил. И хорошо жрал, по 7 кг. высирал, с самого рождения. смех

виктор-теледоктор

18/07/2013 13:51

Alexasha, он помер скорее всего не от цирроза, а от злоупотребления тем, что в последнем пункте-Fap time-(в переводе-онанизм) смех

shov244

20/07/2013 01:20

Вот почему так бывает ?
Когда я делаю работу долго — я медлительный.
Когда шеф делает работу долго — он щепетильный.
Когда я не делаю работу — я ленивый.
Когда шеф — он слишком занят.
Когда я делаю что-то по своей инициативе — я выделываюсь.
Когда шеф — он инициативный.
Когда я хвалю своего шефа — я лижу жопу.
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает.
Когда я делаю что-то хорошее — шеф никогда не запоминает.
Когда я делаю что-то плохое — шеф никогда не забывает.
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то.
Когда шефа нет — он на деловых переговорах.
Когда я ошибаюсь — я — дебил безмозглый.
Когда шеф ошибается — он тоже человек...

юрий08

20/07/2013 20:17

sofrina

20/07/2013 22:56

Bыдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
— Невозможно достать языком собственный локоть
— Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
— Свинья не в состоянии смотреть в небо
— 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
— Таракан без головы живет 6 часов
— Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
— Кряканье утки не имеет эха
— 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
— Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
— Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
— 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

виктор-теледоктор

21/07/2013 12:12

юрий08

21/07/2013 20:19

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.
Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

STIPLER

21/07/2013 23:57

распугиватель крабов...

Nabi

22/07/2013 09:02

Собака играет бильярд http://www.youtube.com/watch?v=YCR6I-Iyydo

shov244

22/07/2013 09:19

Картинки

STIPLER

22/07/2013 22:12

shov244

23/07/2013 00:07

Всё по старинке ... спецовка не та , да и маска тоже .

gonzo

24/07/2013 18:45

Наткнулся в архиве на боянчег улыбка

юрий08

24/07/2013 21:32

Шутник от Бога. Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле. Вышел из магазина, сел в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетки с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30ти метров – меня тормозят два ДПС-ника… Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулём карается огромным штрафом, то да сё… Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПС-ников берёт открытую бутылку, отпивает. Пока он пробует на вкус напиток, бутылку отбирает второй ДПС-ник и тоже делает глоток… Чёрт меня дёрнул пошутить: «Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз.» Впервые в жизни меня хотели от..здить ДПС-ники.

gonzo

24/07/2013 21:42

Жена только что сварила огромную кастрюлю борща. И выперла её на балкон, остывать. А у нас тут буря. И крышка на кастрюле не родная, от какой то другой кастрюли поменьше. Цепляет там краями еле-еле и, сцуко, звякает на ветру, раздражает. А я хоккей смотрю. Пошёл, взял гантель (ту, самую, которой ботинок клеил). Думаю, прижму крышку. А она, сцуко, крутанулась, край провалился, и гантель в борщ булькнула.
А там кипяток. Ну, я в панике — бегом за плоскогубцами. Пытался за ручку гантели ухватить — уронил в борщ ещё и плоскогубцы.
Теперь сижу на кухне, смотрю хоккей. В борще — гантель и плоскогубцы. Об этом знаю только я.
Как теперь жене сказать? Ботинок к полу приклеил, теперь ещё и это. Либо задушит во сне, либо отравит.

xarl

24/07/2013 21:49

gonzo, борщом травонешься... улыбка

gonzo

24/07/2013 22:00

xarl, копипаст, знакомый прислал улыбка

xarl

24/07/2013 22:55

Ну, тады так:
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать:"Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспитатель уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок...

viktor_ramb

25/07/2013 00:14

xarl, боян! смех

Тады ещё один в догонку!
В детсаду:
- Вовочка, почему ты неправильно носки одел - один синий а второй красный ?!
- Марьивана! Я правильную пару носков одел! Дома точно такая же пара лежит ещё ненадёваная!

Maksimov

25/07/2013 10:52

Мелиор

25/07/2013 20:20

http://www.youtube.com/watch?v=Nq0_t7U2-jc

GruVital

25/07/2013 20:24

Мелиор писал:

http://www.youtube.com/watch?v=Nq0_t7U2-jc

Мелиор

25/07/2013 20:27

GruVital, это не твой пес породы ризеншнауцер? смех

GruVital

25/07/2013 20:42

Мелиор писал:

GruVital, это не твой пес породы ризеншнауцер? смех

По интеллекту очень похож, такой же проныра! смех

STIPLER

25/07/2013 21:04

GruVital, Очень рад за тебя,что твой собак нашёлся ! УРА ! Прими поздравления!!! браво!

Непонятно,правда почему тему снесли,да ещё и закрыли ? Говорят, по твоей просьбе...
P.S. Не обижай его,"Мы в ответе за тех,кого приручили"(Сент-Экз) улыбка

http://monitor.espec.ws/section18/topic167704p100.html

Nabi

25/07/2013 21:19

STIPLER писал:

GruVital, Очень рад за тебя,что твой собак нашёлся !

GruVital, вправду нашёл свою собаку?

Alexasha

25/07/2013 22:53

STIPLER

25/07/2013 23:58

Alexasha, Обныкновенный китайский полуподвальный ЖКТВ "пти липс". голливудская улыбка

makeym

26/07/2013 02:18

Maksimov, Повышенная активность внутречерепной пустоты голливудская улыбка

ДОБАВЛЕНО 26/07/2013 04:21

STIPLER, Тя чё- на"инвеноры" пробило???

STIPLER

26/07/2013 09:03

makeym, -???

ЕМХ

26/07/2013 11:36

Музон

виктор-теледоктор

26/07/2013 12:01

юрий08

26/07/2013 21:22

Геолог спрашивает пастуха: - Отец, скажите, а сколько ваши овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? – Спрашивает пастух. - Ну, черные. - Черные – 2 килограмма. - А белые? - И белые – 2 килограмма. - Скажите, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? – Уточняет пастух. - Ну, черным. - Черным – 1 килограмм. - А белым? - И белым – 1 килограмм. Геолог не выдерживает: - Так что же вы мне голову морочите? Почему все время спрашиваете «черные или белые», ведь результат один и тот же? - Ну-у, так черные ж мои, – отвечает пастух. Геолог с пониманием: - А-а-а, а белые? - И белые мои.

shov244

26/07/2013 22:54

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтобы понять, много это или мало – скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу денег, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евро.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ.
Кто не понял, зачем в шахте скоростного лифта дырки? Читаем дальше...
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили мега навороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество, вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать... Спустили кабину на первый этаж, перекрестились, и нажали кнопку 30...
Вы когда-нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса, и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный... Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком «чпок» оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

У знакомых сбежала собака,ризеншнауцер , любимец отца семейства. Он несколько дней не ел, не спал, они обошли весь район, нету. На пятый день он среди ночи куда-то подорвался, его не было пару часов, но вернулся с собакой. Принес ее на руках (ризеншнауцера), грязную, голодную, замерзшую, помыл, завернул в плед и уложил с собой в кровать. Жена посмотрела на все это и говорит:
- Вот интересно, а если бы я пять дней дома не ночевала, ты бы меня тоже помыл, накормил, завернул в плед и уложил рядом?...

юрий08, баян однако ... http://monitor.espec.ws/section10/topic116595p1280.html

stoves

27/07/2013 14:40

юрий08

28/07/2013 22:56

Школа. У девчонок 7-8 класса появилась фишка такая: у них в туалете зеркало висит. Вот эти девицы после того, как губы накрасят, зеркало целовать стали. Прикольно — отпечаток остается... А администрация подумала и решила — непорядок, антигигиена и все такое. Обычные увещевания ничего не дали, как обычно, впрочем, и тогда все те... гхм... девушки, которые находились под подозрением, были вызваны в туалет для промывки мозгов. Кроме них, там же присутствовали директриса и уборщица... ну, для примера, МарьВанна. и вот директриса начинает капать: — Одумайтесь, женщины. Неправильно поступаете (тра-ля- ля)... и в конце концов, МарьВанне очень трудно все это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. МарьВанна достает свой скребок (дальше читать вдумчиво), макает его в унитаз и бодренько начинает вытирать зеркало... Как вы думаете, были ли еще после этого губки на зеркале? улыбка

shov244

29/07/2013 00:11

юрий08, уже это было в этом месяце http://monitor.espec.ws/section10/topic116595p1940.html

ILNAR85

29/07/2013 11:48

Вот такое мороженое продаётся у нас в Казани

BAZUEV56

30/07/2013 19:55

Однозначно!

BAZUEV56

30/07/2013 20:48

Никола-борода

31/07/2013 11:21

lesnik178

31/07/2013 11:42

Президент Беларуси Александр Лукашенко решил взять пример со своего российского коллеги Владимира Путина и отправился на рыбалку на реку Припять в Гомельской области. Лукашенко рассказал, что ему удалось поймать трех сомов, один из которых весил 57 кг.

Никола-борода

31/07/2013 11:50

Только что-то фотки с сомом нигде нет , рыбаки -народ пизд...вый ! .

виктор-теледоктор

31/07/2013 14:54

Походу сом оказался радиоактивным и засветил фотопленку. голливудская улыбка

ctibi

31/07/2013 19:05

Современное рабство...

lesnik178

01/08/2013 10:10

В Камчатском суде Достоевского собирались судить, как подстрекателя

Петропавловск-Камчатский городской отдел судебных приставов провел проверку в отношении автора романа "Идиот" Достоевского по признакам состава преступлений за "подстрекательство" и "неуважение к суду". Об этом 31 июля сообщает "Камчатское время". История началась в апреле 2011 года, когда житель Камчатского края Евгений Федорко, отвечая на вопрос своего оппонента на заседании мирового суда, произнес слово "идиот". Судья сделала ему замечание, а судебный пристав по фамилии Иванов написал рапорт о том, что Федорко выразил неуважение к суду, оскорбив участников судебного разбирательства. После экспертизы слова "идиот", проведенной по заданию службы судебных приставов материалы дела выросли до двух томов. В ходе расследования принимали участие шесть дознавателей службы приставов, их начальники и сотрудники прокуратуры. Также был задействован суд, 14 раз рассматривавший жалобы Федорко на незаконные действия приставов. Не выдержав, Федорко написал заявление в службу судебных приставов, в котором сообщил, что узнал слово "идиот" из школьной программы благодаря одноименному роману Достоевского и потребовал возбудить уголовное дело в отношении писателя "как подстрекателя к совершению преступления". Как сообщает информагентство, Петропавловск-Камчатский городской отдел судебных приставов в течение девяти месяцев изучал ситуацию и пришел к следующему выводу: "Достоевский скончался 28.01.1881, а Федорко родился 19.11.1960 года, Достоевский не имел реальной возможности склонить Федорко к совершению преступления путем уговора, подкупа, угрозы или другим способом" и отказал в возбуждении дела. Напомним, [b]рапорт пристава после добавления материалов о лингвистических экспертизах слова "идиот" превратился в два с половиной тома уголовного дела, на расследование которого ушло два года.
[/b]
http://www.arsvest.ru/rubr/2/5095

смех

gonzo

01/08/2013 12:41

Слово "идиот" не является ни судебным, ни медицинсим термином, а определяет социальное положение человека, который не адекватен по отношению к социуму. В данной ситуации идиотами выступили те, кто всерьез это обсуждали на двух с половиной томах "угголовного дела". Князь Мышкин добрее и умнее их, таких... голливудская улыбка

sofrina

02/08/2013 09:09

варианты,а что будет если скрестить?

Бобер + дятел = вот эта фиговина задолбает всех, оставшихся — перегрызет

Дикий кабан + страус = Если умело пугать, заменит мощный экскаватор

Окунь + тасманский дьявол = Пираньи нервно курят в сторонке

Бегемот + крокодил = Очень вместительный модный чемодан

Заяц + страус = Ерунда какая-то, но бегает очень быстро!

Акула + золотая рыбка = Исполняет последнее желание

Белый медведь + кролик = Ночной кошмар полярника

Черепашка + курица = Избушка на курьих ножках

Гепард + крот = Доживет до первого фундамента

Карлсон + лошадь = Пегас. Иногда ест варенье

Гомодрил + собака чао-чао = Чао! гомодрилы!

Хамелеон + слон = Слона то я и не заметил

Кот + ёж = Совсем не домашнее животное

Носорог + баран = Конец новым воротам

Акула + пчела = Медоносный спиногрыз

Тушканчик + ленивец = Эстонский заяц

Свинья + попугай = Собеседник в баре

Кенгуру + медуза = Прыгающая слизь

Страус + носорог = Отбойный молоток

Сова + попугай = Школьный учитель

Мышка + орёл = Оптическая Мышка

Жаба + корова = Жадина-говядина

Орёл + корова = Ну вы поняли, да?

Комар + ленивец = Жуткая тварь!

Кролик + комар = Геноцид

Крот + слон = Метрострой

Слон + дятел = Дровосек

Удав + кот = Мочалка

BAZUEV56

02/08/2013 19:01

JohnK

02/08/2013 20:48

На ЕКАДе

юрий08

02/08/2013 22:27

cybe

02/08/2013 22:41

юрий08, фигня всё это. У нас конкретно в сети что у местного депутата всегда не зарастёт народная тропа. Даже 40 штук заплатят если что..

юрий08

02/08/2013 22:44

но обьява факт.... улыбка

Maksimov

06/08/2013 11:42

enisei

06/08/2013 23:01

у нас таксисты привозят на дом по вызову

answer

07/08/2013 06:31

enisei, Только никому не говори,- и у нас тоже привезут подмигивание

, а где берут? - да там же где не продают после ...

виктор-теледоктор

07/08/2013 11:38

Сыр "Челябинский"

shov244

07/08/2013 19:46

Темой навеяно http://monitor.espec.ws/section10/topic224377.html .

Ко мне намедни племяшка из города приезжала – отдохнуть после сессии. Тоща – в чем только душа держится. Ножки как спички, шейка – тово и гляди переломится, сисек и вовсе нет. Я ей говорю, пригорюнившись:
- Танька, как же вас там в городе мужики-то распознают, каково вы полу? Напялите брюки да кепки – сам черт не разберет, баба аль парень. Она смеется:
- Теть Клань (эт я, значит), когда надо закадрить мужика - мы опознавательные знаки надеваем. Ну там трусы веревочкой чтобы из штанов выглядывали, лифчик красный под белой прозрачной кофточкой, золотое колечко в пупок проденем.
А потом призадумалась:
- А вообще… Как говорится, найди десять отличий. Нифига сейчас не различить! Мужики и косметикой пользуются, и парфюмом благоухают почище некоторых баб, и серьги носят. Уж не говоря о том, что и любовью занимаются не с женщинами, а с себе подобными.
Я чуть с тубурета не упала от новости такой. Ажно сплюнула – вертеп и гоморра! Это что бы у нас в деревне происходило, если бы производитель наш, бык Аполлон, начал бы не на коров громоздиться, а на других бычков?
Положила ей сметанки побольше, да картошки жареной навалила с горкой: - Ешь. А то ветром в поле сдует. Может, за месяц тут тебе хоть сиськи отрастим.
А она ест как курица, тык-тык вилкой в тарелку мимо еды, да еще одним глазом в журнал смотрит, из городу привезенный.
Я ей строго так: - Тань, ты печатную продукцию свою отбрось. Это вы в городе даже в сортире читаете, а у нас тут два дела разом не делают.
И правда, как на толчке журнальчик читать? Им можно только от мух отмахиваться, и то, с осторожностью, чтобы в яму не упасть от резково движению.
Она сквозь помидор во рту мне бубнит: - Теть Клань, да статью тут читаю, как мужика надо в браке ублажать. А то вдруг замуж соберусь - а теории никакой! Одна практика.
И снова смеется, засранка такая.
Не одолела она завтрак мой, улетела на речку загорать да купаться. А я журнальчик тот в руки-то взяла поглядеть. Любопытство разобрало: это чему же там молодежь в городе учат, каким таким брачным хитростям?!
Открыла на середине – чуть кондратий меня не схватил. На весь разворот голая тетка с бананом во рту. И держит она его так непросто. Со значеньицем! Мол, съем заморский продукт одна и никому не дам. Потому что очень вкусно. А почему она его голая ест – да кто ж разберет этих городских?
Нашла статейку, которую племяшка читала. Она там на этой странице как раз пятно от сметаны прилепила. Ну… с богом.
Читаю, и глаза у меня поверх бровей выпрыгивают: один пункт хлеще другого. Ну пиньюар с вырезом до пупка я переварила. Ужин при свечах (якобы романтично) это тоже без проблем. У нас электричество год назад надумали протянуть. Проводов только до сельсовета хватило. Да и то генератор убогий какой-то, энто электричество дрожит и мигает хуже керосинки.
Так что свечи нам как родные! Да и ложатся спать в деревнях засветло, на кой нам эти нововведения. А вставать в четыре утра к коровам - уже светло
Ванна с всякими пенами-хренами… Тут я призадумалась. Баня у нас есть, но вот никакой там ванны или душа, конечно, нет. Если только в дубовой кадушке мово Федора посадить? И что ему сказать при этом? Мол хочу тебя ублажить - лезь давай в кадушку, буду нежно тебе причиндалы мочалкой драить? Он не поймет всяко.
Но в конце статьи пошли вообще термины научные. Вот что такое – меннет, а? Мол, прется от этой штуки любой мужик, и не просто прется, а впадает в шок, раж и сексуальную озлобленность. Эвон как! Ладно, думаю, придет племяшка – спрошу.
А дальше уже и вовсе непонятно. Про позы разговоры, игры ролевые. И всё жмут на одно – одевайтесь, бабаньки, сексуально дома! Можете, дескать, разок постирушку устроить в голом виде. Только фартучек оденьте, дабы передок-то прикрыть. Или ужин подайте в таком виде.
Да у меня Федор вилку себе на причинное место уронит, если я ему чугунок с картошкой в таком виде подам! А если председатель по делу залетит, или соседка какая – мы ж не запираемся у себя тут, нам скрывать нечего, прослойке деревенской.
Да и грудь у меня… не как у Таньки - размера минус три. Прижгу печью.

Пошла в огороде картошку окучевать, и все мысли мне в голову лезут посторонние и неприличные. Прям в краску впадаю, жука колорадского собираю - а кладу мимо ведра.
Прилетела племяшка, за спиной ее Колька маячит соседский на мопеде (парень – золотые руки, на коленке сможет комбайн собрать). Кричит мне:
- Теть Клань, мы тут на дискотеку сгоняем, в соседнюю деревню, растрясем немного вашу патриархальность. Я ее пальцем маню: - Мол, подойди-ка, чего спрошу.
Ну и бухнула ей вопрос про меннет. Танька колокольчиком залилась звонким и на ухо мне шепчет:
- Теть, это вообщем когда женщина при занятиях любовью… эээ… у мужчины его гордость в рот берет. Ну целует как бы. Сосет как конфетку.
И улетела, а я стою соляным столпом во дворе, и мысли из моей головы вразброд разбегаются, как жуки колорадские из ведра. Надо ж, оказывается, любовью еще и занимаются!
Вечером приезжает пыльный да усталый Федя мой, сенокос – пора горячая. Баньку ему затопила, веники свежие запарила. Сидим на полке, а я его хозяйство молча разглядываю и думаю: это как же мужику такие вещи-то предлагать, даже не знаешь с чего начать. А надо сказать, что посох у мужика моего – все село завидует. Как-то лет пять назад он по пьяни с Веркой из сельмага спарился - дак она месяц от такого счастья отойти не могла. Всем бабам рассказала, какой размер, да толщина. А мне че, жаль что ли? Разок не смылится.
Он взгляд мой перехватил и ухмыляется: что, нравится?
Я ему осторожно так: - Федя, мне тут Танька сегодня просвещение делала по поводу нашей сексуальной безграмотности. Мы тут на периферии-то вообще размножаемся не так!
Он даже обиделся: что, плохо свой мужской долг разве справляю?
Я ему толдычу: - Городские вон штучки какие выкидывают, мужики-то ихние просто в вечном оргазме находятся!
Тут Федя мой заинтересовался: - Ну-ка, ну-ка? После ужина расскажешь. Хоть и устал я, но про вечный оргазм послушать можно.
Подаю ему ужин, при свечах, конечно - романтика, как она есть. Налила водочки холодной с устатку, огурчики малосольные, картошечку свежую с укропом и горчицей, пельмешки с молодой бараниной. Сама мыслями к меннету готовлюсь, даже еда в рот не лезет.
Нашла у себя я пиньюар этот, будь он неладен. На свадьбу нам дальняя родня Федора дарила, из Парижу везли, о как! Написано на тикетке буквами нерусскими: Made in China.
Надела эту страмоту только один раз, да и бросила в комод: сиськи наружу, жопа светится через разрез, в бантиках Федька сразу же запутался и оторвал напрочь пару.
Он сидит на крылечке, курит после ужина – а я выплываю на крыльцо павой этакой, в пиньюаре. Он чуть цыгарку не проглотил свою, заозирался вокруг и шепчет: - Ты что это, Клав? В избу давай, в избу срочняком!
На руки меня - и потащил. Я даже подумала: неуж и правда, первый пункт так быстро подействовал? Заносит в спальню – бух меня на кровать. И сразу волосатой лапой к сиськам тянется и шепчет:
- Ох и красоту ты носишь, Клав. Так бы и мял тебя перманентно.
Это он БСЭ читает, на собрании вручили премию ему такую, книгами, за достижения в сельском хозяйстве. Так вот - до буквы П наконец добрался, сыплет словечками все иностранными в бытовой речи - популизм да попадалово...
Я умника по граблям шлепаю и чинно так ему:
- А ну, убери-ка конечности. Икспериментировать будем сейчас. Учиться меннет производить.
Он спрашивает: - Ну а я что при этом должен делать?
Я ему: - Лежать и получать удовольствие.
Ну стягиваю семейники с него, в маках расписанные, посох его колом стоит, дырку в простыне делает, а я прикидываю - сколько ж этой красоты в рот-то поместится?
Если весь – так это в желудок упрется. Потрогала пальцем - он еще больше стал. Сижу, думаю, а Федька ерзает.
Потом вдруг встревоженно так спрашивает:
- Клав, а ты ведь пельмени с горчицей ела? А сейчас мою нежность в рот потащыщь.
Я его успокаиваю : - Молоком потом запивала, не дрейфь, Федь, не сожгем твой завод оборонный.
Ну с богом. Наклонилась, лизнула самый кончик (это я вспомнила, что Танька говорила про «сосать конфетку»), мужик мой дернулся и захихикал. Я ему говорю: – Лежать, молчать!
Он виновато: - Щекотно ж, Клав. И потом испуганно: - Ты только зубами не лязгай! Спишь вон иногда ночью, скрипишь ими – аж жуть.
Я снова пробую лизнуть - ну ниче так, есть можно. Но в рот категорически не помещается. Я уж и так, и сяк. И клала Федьку ничком, и садила, и боком - не входит! Употела аж, пиньюар весь до ушей сбился, а мужик терпение теряет, спрашивает, ну скоро я там наискпериментируюсь?
А то ведь ночь глубокая, скоро вставать, а я тут меннеты надумала осваивать. Это в сенокос-то!
Еще через 10 минут ему надоело ждать, рванул он пиньюар этот на две полоски, да и засадил по-своему, по-деревенски периферийно, у меня аж дыхание перехватило. Кончил быстро, видимо, возбудил его все-таки меннет мой!
Закурил и говорит удовлетворенно так:
- С меннетами зимой будем развлекаться, а летом - по старинке, потому как высыпаться надо, куролесить всю ночь некогда. Мы на переднем фланге, не будем работать – Россия с голоду сдохнет. Поэтому летом не до секса по городским справочникам. Пиньюар я тебе в сельпо куплю, Верка подгонит любой, хоть хранцузский, хоть албанский... Что там еще в журнале этом прописано было? Ты мне его дай завтра, я мужикам дам почитать, пусть тоже просвещают своих супруг. А сейчас спать будем, а то я завтра по недосыпу объект меннета под косу подставлю электрическую
И поцеловал меня крепко так, как в первую брачную ночь. Нет, в этих журналах определенно что-то есть!

viktor_ramb

07/08/2013 20:11

shov244, фотка ничё, а букофф сильно много - подстава это, копипастить быстро, а читать долго! Мысль должна быть краткой и ёмкой, всё остальное вода!

Цитата:

- С меннетами зимой будем развлекаться, а летом - по старинке, потому как высыпаться надо, куролесить всю ночь некогда.

shov244

07/08/2013 20:29

viktor_ramb, это не для тех , кто пишет по слогам . подшучивать, дразнить

... мля , хоть пометку ставь .

viktor_ramb

07/08/2013 21:09

shov244,

Цитата:

кто пишет по слогам .

Напиши по слогам и застрелись солёным огурцом, а копипастить всего Ильфа с Петровым и впихивать в тему по твоей традиции это не комильфо! бяка

shov244

07/08/2013 21:26

viktor_ramb писал:

копипастить быстро, а читать долго!

Учись читать быстро ... еще не всё потеряно . Или пропускай . одобрение

А так , если до конца прочитал ... неужели не улыбнуло ?

STIPLER

07/08/2013 21:48

viktor_ramb

07/08/2013 22:22

shov244,

Цитата:

Учись читать быстро ...

Учись копипастить медленно! Авось надоест!

Цитата:

если до конца прочитал ... неужели не улыбнуло ?

Если бы надо было позабавиться юмористическими рассказами с "многа букаф", то посетил бы соответствующие ресурсы. Неужели через череп ещё не дошло что подобные посты это неформат для этого ресурса.

майкюэль

07/08/2013 22:59

А я прочитал.Нормуль. голливудская улыбка

shov244

08/08/2013 00:48

viktor_ramb , ну я же не выкладываю всё подряд , посчитал , что кого то это улыбнет ... люди разные , заглядывают в "свободное" по разным причинам , что то почитать , что то высказать , а кто то посмотреть . Темы разные , кого что интересует ... я многие темы допустим пропускаю , которые меня не интересуют . Так же думаю другие поступают ...

viktor_ramb писал:

подобные посты это неформат для этого ресурса.

Это ты так решил ?

viktor_ramb писал:

Если бы надо было позабавиться юмористическими рассказами с "многа букаф", то посетил бы соответствующие ресурсы.

Поверь мне ... на этих ресурсах "с многа букаф" , не так уж много смешного ... а впрочем удиви - выдай что-нибудь свеженькое , пусть даже столько букв будет , как в моём том посте ...

viktor_ramb

08/08/2013 10:10

shov244 писал:

viktor_ramb , ну я же не выкладываю всё подряд , ...

Такое впечатление что именно так!
shov244

Цитата:

viktor_ramb писал:

подобные посты это неформат для этого ресурса.

Это ты так решил ?

Решили Правила форума и смысл формата подобных ресурсов, соответственно если я учавствую в форуме, значит я согласен и поддерживаю эти положения. Пусть они и не строго категоричные, и за них не предусмотренны бани и предупреждения с занесением, но постоянно ими пренебрегать дурной тон или глупое желание выделиться хоть таким образом. Это хорошо что копипастишь только юмор большими размазаными порциями, есть "пассажиры" которые черпают всякую грязь по делу и просто так, засирая темы мегадерьмопостами.
shov244 писал:

Цитата:

viktor_ramb писал:

Цитата:

shov244, а не приходило в голову гениальная мысль просто кидать ссылки на по твоему мнению ржач или нам всем тоже цитировать Википедию полными страницами в профильных темах?
shov244, если считаешь что ты прав - замути опрос на этот счёт!

gonzo

08/08/2013 12:40

shov244, viktor_ramb, истина как всегда где-то посредине. Длинноты утомляют, ссылки на них более корректны, чем копипаст. Но, с другой стороны, надо сказать спасибо человеку, перелопатившему гору чтива, и поделившемуся интересным. Мальчики, не ссорьтесь! голливудская улыбка

ЕМХ

08/08/2013 14:03

Треть Асилил, и бросил. Нудятина первоканальная.

STIPLER

08/08/2013 14:10

Пожалуй,было бы уместнее shov244,да и другим размещать "истории"в его теме (Привет!) http://monitor.espec.ws/section10/topic221122.html анекдоты в соответствующем разделе- http://monitor.espec.ws/section10/topic116595.html А здесь,например,ссылки и картинки-по принципу
http://www.anekdot.ru/
А то получаются три одинаковых темы.

viktor_ramb

08/08/2013 15:05

STIPLER,

Цитата:

А то получаются три одинаковых темы.

Это не самое страшное, плохо когда они наполняются нудотеной и повторами. Краткую пургу хоть можно фильтронуть, а читать "Войну и мир" вряд ли кому захочеться. ухмылка

STIPLER

08/08/2013 15:13

На одну полку можно поставить три совершенно разные книги - вы просто берёте нужную,а не просматриваете все.

ДОБАВЛЕНО 08/08/2013 16:26

Когда-то во времена перехода от перестройки к незалежности в дефиците стали даже спички!
По этому поводу наши умельцы сваяли в курилке сетевой прикуриватель(кнопка-транс-5витков нихрома)
На следующий день после внедрения из курильщиков на работу вышел один директор.
Оказалось.что подставку-изолятор под держатели нихрома сделали из куска фторопласта!!!
Симптомы:тошнота,рвота,лёгкая температура. После замены изолятора на керамику прикуривать стало безопасно.
А директор курил у себя в кабинете,в отрыве от коллектива.
P.S. Эта история есть ещё на одном форуме,но поскольку автор-я,то пишу где хочу! одобрение

Borek

08/08/2013 16:29

Ладно, мужики. Вот, улыбнитесь.

Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет. И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

iyzef

08/08/2013 20:39

Borek, Гы-гы подшучивать, дразнить

shov244

09/08/2013 01:56

gonzo писал:

Длинноты утомляют, ссылки на них более корректны, чем копипаст.

Да оно и понятно ... просто лично я быстро читаю и пишу по слогам . Сам этот пост , просто хотел сюда вставить из-за темы , понимая , что он "с многа букаф" ... но увы .

gonzo писал:

как всегда где-то посредине

Какая на хрен середина , viktor_ramb, больше 5 предложений , ну ни как ниасилит - в штыки пойдет ... смех

. Ну да дадно , лучше мы про его не легкую жизнь почитаем . одобрение

kuik

09/08/2013 22:01

STIPLER

09/08/2013 22:54

lesnik178

10/08/2013 00:50

STIPLER,
Общая высота памятника «Родина мать зовет» составляет 85 метров.
Статуя Свободы в Нью-Йорке в высоту 46 метров;
Статуя Христа Искупителя в Рио-де-Жанейро 38 метров.

Он нашей "девочке" даже не в пуп дышит

смех

Так что большой вопрос как он ее может успокоить

kuik

10/08/2013 00:51

На Украине поезд, следующий по маршруту Львов — Запорожье, привез пассажиров в другой город, сделав неверный поворот. Как пишет портал «В городе», в конечном итоге состав оказался в Днепропетровске, которого не было в маршруте.

Ранним утром 7 августа, когда поезд остановился на станции Верхнеднепровск в Днепропетровской области, всех людей высадили из вагонов и сообщили, что состав в Кривой Рог, откуда должен был ехать в Запорожье, не отправится, а проследует в Днепропетровск. Позже пассажиров призвали вернуться в вагоны и следовать дальше. При этом о возмещении каких-либо убытков речи не шло.

Ошибка произошла во время следования через станцию Пятихатки. По данным портала, ссылающегося на пассажиров поезда, им кто-то рассказал, что «диспетчер не туда завел состав». В управлении Приднепровской железной дороги подтвердили эту информацию, рассказав, что отклонение от маршрута произошло именно в районе Пятихаток.

Как сообщают «Комментарии», недоразумение произошло из-за того, что «перед проездом поезда на одном из участков железной дороги проходил ремонт». В настоящий момент по этому поводу ведется разбирательство, по результатам которого будет ясно, был ли виноват машинист или диспетчер.

STIPLER

10/08/2013 03:06

lesnik178, гы-гы

А кто на "шкале" под №1 и 5?

ДОБАВЛЕНО 10/08/2013 04:20

Хотя,№5 и так ясно - памятник ленину в украинском райцентре,срочно переделанный в памятник Шевченко "на честь 20-ї річниці незалежності"

Morlock

10/08/2013 03:31

Дэ цэ такэ е? равнодушие

Озвучь райцентр. Страна должна знать героев.

Или ты просто так ляпнул? равнодушие

STIPLER

10/08/2013 03:49

Morlock, см.название темы подмигивание

lesnik178

10/08/2013 04:26

STIPLER писал:

lesnik178, гы-гы

1.Будда Весеннего Храма,
2.Статуя Свободы,
3.Родина-Мать,
4.статуя Христа-Искупителя
5.«Давид» работы Микеланджело

Lenchik

10/08/2013 06:00

lesnik178 писал:

Так что большой вопрос как он ее может успокоить

46 метров это вместе с факелом. Без факела 33,86 метра. У статуи Родина мать в Волгораде меч 33 метра.

Borek

11/08/2013 16:52

Жизнь удалась

Alexasha

11/08/2013 16:54

Финляндия?

-LAND

STIPLER

11/08/2013 17:01

Borek,"Жизнь удалась": А где очки?

gonzo

11/08/2013 17:06

lesnik178 писал:

Общая высота памятника «Родина мать зовет» составляет 85 метров.
Статуя Свободы в Нью-Йорке в высоту 46 метров

Судя по картинке, неувязочка подмигивание

Alexasha

11/08/2013 17:08

gonzo писал:

неувязочка

Без подставки.

gonzo

11/08/2013 17:11

Alexasha, дык, написано "общая высота памятника", т.е. без подставки.

gsn

11/08/2013 17:34

Привет ВСЕМ из КРЫМА!
Тока сегодня приехал, маленькое объявление в Песчаном подмигивание

STIPLER

11/08/2013 19:22

gsn,

Я там лет 40 назад ещё пацаном был.Эх...

xarl

11/08/2013 19:27

STIPLER, так надо повторить...

gsn

11/08/2013 20:03

xarl писал:

STIPLER, так надо повторить...

Мужики, уехать в Севастополь, Евпаторию из Симферополя на электричке без проблем, автобусом в любой пгт по берегу нереально, три вокзала в Москве отдыхают.... недовольство, огорчение

В кассы человек ДВЕСТИ, толпа, а я уехал частником, комфортно, за 140 грн за двоих до пансионата РАДУГА.

STIPLER

11/08/2013 20:04

xarl, Дети мои повторяют улыбка

Кстати,тоже только вчера оттуда приехали !

viktor_ramb

11/08/2013 20:53

shov244,

Цитата:

просто лично я быстро читаю и пишу по слогам . Сам этот пост , просто хотел сюда вставить из-за темы , понимая , что он "с многа букаф" ... но увы .

Ну что тут можно тебе пожелать? Копипасть ИСЧЁ
shov244,

Цитата:

лучше мы про его не легкую жизнь почитаем .

Не про жизнь, а про работу! shov244, ты читай помедленней, а то смысл прочитанного недоганяешь - при чтении количество в качество диалектически не переходит! Нет

А как уразумеешь это, глядишь и посты со скромными объёмами текста верстать будешь! Печатаю

shov244

12/08/2013 10:00

viktor_ramb писал:

Не про жизнь, а про работу!

А-а ! Понятно ... у тебя с работой плохо , а живешь ты значит хорошо .

viktor_ramb

12/08/2013 11:14

shov244,

Цитата:

А-а ! Понятно ... у тебя с работой плохо , а живешь ты значит хорошо .

Чем меньше одно от другого зависит, тем счастливей жизнь! стопудово

iga

13/08/2013 08:45

Сейчас в новостях прочёл смех

В Красноярском крае хирург, извлекавший героин из желудка задержанного полицией наркокурьера, попытался присвоить себе часть наркотика, сообщает во вторник, 13 августа, "Интерфакс" со ссылкой на пресс-службу краевого управления МВД России.

APOFIG

13/08/2013 08:49

плакать хочется. равнодушие

Yuritsh

13/08/2013 22:43

Вот как нужно воровать

shov244

16/08/2013 09:59

Чего не сплю?!
Потому что дол@аеп! Нет бы еще в школе забивать на уроки, пить с 5-го класса, курить с 3-го, грубить учителям, закончить 9-ти летку, два года прошляться по улицам, потом армия, после ментовка, забить на все, понять что жизнь дерьмо, запить, бросить, скопить денег, открыть ларек, потом магазин, потом сеть магазинов и сейчас греться где нибуть на канарах.Так нет, сижу теперь ведущий инженер, бывший краснодипломник и по ночам проекты фу@рю . недовольство, огорчение

Никола-борода

17/08/2013 08:17

Горящие туры в Египет

JYRIJJ

17/08/2013 22:21

JYRIJJ

20/08/2013 07:20

Никола-борода

20/08/2013 11:47

юрий08

21/08/2013 21:01

Один мужик, решив проверить правильность пословицы “Есть еще порох в пороховницах“, стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 35-метровую воронку на месте крематория… улыбка

Maksimov

22/08/2013 11:07

Maksimov

23/08/2013 19:55

NE51S

24/08/2013 16:35

По теме форума улыбка

Никола-борода

25/08/2013 09:02

Maksimov

25/08/2013 18:17

LordLostr

25/08/2013 18:59

Никола-борода, классно!

юрий08

26/08/2013 08:29

shov244

26/08/2013 09:40

Что-то глаз забеспокоил - нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил, нет ли знакомого окулиста, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором.
...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть! улыбка

lesnik178

27/08/2013 01:33

юрий08, УрАвень грамАтеев растет смех

Видать и мастера такие

gonzo

27/08/2013 11:25

lesnik178, судя по чувству юмора, мастера там хорошие классно!

Просто Глава Одминистрации - Олбанец! смех

Никола-борода

27/08/2013 13:18

Nabi

27/08/2013 16:15

http://www.rosbalt.ru/video/2013/08/26/1168542.html

NE51S

27/08/2013 19:10

Нет слов

юрий08

27/08/2013 21:49

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....
улыбка

виктор-теледоктор

28/08/2013 02:58

NE51S, фейк бяка

На фотке столкновения футбольных фанатов в Варшаве на Евро 2012.

Maksimov

28/08/2013 07:13

Nabi

29/08/2013 09:20

Как вам Душанбе, Владимир Владимирович?
- Прекрасно! Будто из Москвы не уезжал! Везде пробки, везде стройка и везде таджики. смех

lesnik178

29/08/2013 09:45

Nabi писал:

Нет чтоб в Амурку сьездить. Домик прикупить

Никола-борода

29/08/2013 19:43

ДОБАВЛЕНО 29/08/2013 20:47

:p

Lenchik

29/08/2013 20:19

юрий08

29/08/2013 20:31

юрий08

30/08/2013 13:29

Никола-борода

30/08/2013 13:54

На весь форум

юрий08

30/08/2013 17:54

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит: - Дак они у меня прокладку украли!!! подшучивать, дразнить

STIPLER

31/08/2013 04:41

С anekdot.ru :
Знакомый телемастер рассказал.
Вызвал его клиент, но к телевизору сразу не подпустил, а закрыл окно шторами, зажег свечку и начал читать " Отче наш...". Оказалось, в телевизоре коротил блок питания, включался, цыкал и выключался, а клиент подумал, что это барабашки там цыкают. И пока он их не извел - наконец сгорел предохранитель - ремонт не начался.

cybe

31/08/2013 08:48

юрий08, похожее:
Мужик просыпается с бодуна и кутежа, вспоминает; - блин, вот вчера нажрался, девки какие-то грязные были да ещё какой-то шнурок изо рта торчит - хоть бы это был пакетик чая!!!

viktor_ramb

31/08/2013 12:18

Мужик тащит из магаза сразу два телевизора. Его спрашивают - зачем сразу два? Он отвечает:
- У тёщи сгорел телевизор и чтобы продолжать смотреть свои сериалы она готова полжизни отдать за новый телевизор!

Maksimov

31/08/2013 19:15

Кадыров отказался «кормить» «Мегафон» и «Билайн» иофисы Билайн и Мегафон в Грозном закидали яйцами

http://youtu.be/2buOK2gDFtk

Nabi

31/08/2013 23:53

Прикол http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=k1wTQwtiHAU классно!

richard34

01/09/2013 10:02

Слава богу что это липтон смех

Nabi

01/09/2013 22:29

Обязательно просмотрите!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=usCH6bU7lS4#t=43

viktor_ramb

01/09/2013 22:44

Nabi писал:

Обязательно просмотрите!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=usCH6bU7lS4#t=43

Боян в тему:
Воры, увидев в квартире на холодильнике только два магнитика из Колымы и Магадана, прибрали в квартире, вымыли посуду, покормили кота и оставили 100$ на общак.

Dill Kroko

02/09/2013 12:59

Как-то похитили инопланетяне француза, немца и, как обычно, русского. Каждому дали по два железных шарика и посадили по одному в совершенно герметичные и пустые комнаты. И сказали, что отпустят того, кто больше всего удивит их(инопланетян).
Спустя час заходят в комнату с французам. Французу удалось поставить один шарик на другой, инопланетяне посмотрели и говорят: - Ну, интересно, конечно, но слабо.
Заходят к немцу, а он жонглирует шариками. Инопланетяне раньше такого не видели и восторженно говорят: - Ну ты даешь, удивил, наверное тебя отпустим, только к русскому сходим!
Заходят. А русский один шарик сломал, а второй потерял.

Maksimov

02/09/2013 23:23

Мелиор

03/09/2013 08:43

Dill Kroko писал:

Только было три шарика - один сломал, второй потерял, а третий украли смех

Dill Kroko

03/09/2013 17:10

Borek

04/09/2013 14:48

Maksimov

05/09/2013 16:11

виктор-теледоктор

07/09/2013 12:11

Дверь, огонь и эротические танцы подшучивать, дразнить

http://www.youtube.com/watch?v=KbU-K0CU2-8

shov244

08/09/2013 11:33

Пришла пора поедания арбузов и вот одна околомединцинская байка .

Все началось с того, что Марат, водитель нашей кареты "Скорой помощи" припёр на работу арбуз. Не, я согласен с мнением всего персонала станции - сука он, Марат. Подкозлил всем - однозначно.
Но обо всем по порядку.
Утро. Точнее второй завтрак, то есть 10 часов утра. До этого три вызова, мелочевка - давление, давление и ангина.
Приезжаем на базу. Машина в стойло, а сами решили перекусить. Уселись, значит. Подаставали всякого из сумок, диспетчер припёрся, сгоношили стол и стали есть. Водители, обычно, от медперсонала отдельно едят. Забьются в гараж и едят там. Там же спят (если есть возможность). Мы, значит, пожрать успели нормально, приступили к чаю и тут вваливается Марат и тащит, сука, арбуз.
- Вот, мол, бля, вам от нашего стола.
Короче, арбуз холодненький, на улице жара. Сожрали мы этот арбуз и тут началось.
Три выезда в "степя" (обслуживали несколько сел).
Хреначим и тут начинается говнотреш. Первой припёрло Светку, врач общей практики. Бабе 30, не замужем. В машине два мужика. Короче крепилась она долго, но все же не выдержала:
- Марат, притормози
Марат, тот еще долбена:
- Зачем, Светлана Евгеньевна?
- Затем - шипит Светка сквозь зубы - Останови!
Теперь представьте картину. Степь астраханская, трасса, на трассе прижавшись к обочине, стоит "Скорая" с включенной люстрой, а чуть поодаль сидит и натуральным образом серет врач!
Короче, @издец. Через километров пять, я составил компанию Светке. Еще через пять, весь экипаж в полном составе, срал дальше, чем видит.
На вызов ехали с серыми лицами, сожравши гору таблеток.
Приезжаем.
Дибильный дед, лет семидесяти залез на бабку (вы правильно подумали про "залезть") и в сексуальном угаре словил ынфаркт микарда. Кардиологов на нашей станции никуя не было, поэтому поехали мы. Деду нужна госпитализация - прем в город.
ТаблЭтки не действуют, срем попрежнему и даже, где-то больше. Дед, калоша старая, ржет и прикалывается.
Худо-бедно, по пути обосрав трассу, прибываем в больницу на окраине города, сдаем к куям деда и мчимся, нет! Летим на станцию.
НО.
Но поступает вызов. Роженица! Твою меть!
Куле делать, мы люди ответственные и к тому же клятву Гиппократа давали. УАЗ, брызгая говном на обочину, несется в сторону села Е.
Между селами по пятьдесят километров, до ближайшей больницы сорок. Хоспади! Как у меня болела потом жопа!

Прибываем в село. Пошли первые дома и тут Марат вскрикивает. Тоненько, как девочка и по салону начинает плыть "аромат" свежака.
- Я обосралсо - чуть не плачет.
Обосралси качественно, конечно. Когда из машины вышел, аж по штанинам на землю падало. Теперь представьте реакцию людей.
Приехала бригада. Серые лица, нервные тики, водила обосран. От врачей тоже "душок" идет.
- Накуй, мамо, я с этими - тычет в нас будущая мамаша пальчиком - Не поеду! Ну их ф писду, засранцев.
Света начинает, что-то говорить, но обрывает себя на полуслове и, изменившись в лице, ныряет в заросли сирени. Мне уже давно покуй абсолютно все происходящее. Я, по-хозяйски широко шагая иду в сортир, одиноко торчащий на "задах" двора и...ну вы поняли.
Через минут десять, выхожу. Марат носится с ведром, отмывая сиденье, щеголяя в хозяйских трениках. Его же портки полощаться на ветру, типа, сохнут.
Роды Светка приняла на дому.
Мать роженицы, Галя, напоила нас настоем на корках граната и коллективный срач закончился так же неожиданно, как и начался.
Отвезли мамашку с дитём в больничку и поехали "домой" - смена кончалась.

Ночь, изредка попадаются горящие фонари. Буйная зелень, злое@учие комары и прочие прелести.
Подъезжаем к станции. Большое двухэтажное здание, ярко освещенное фонарем. На втором этаже, где располагается диспетчерская, раскрыто настежь окно. Что, в принцыпе, не удивительно - жара же.
Но что удивительно, что почти все пространство подоконника занято, недвусмысленно волосатой жопой диспетчера Палыча.
И что самое удивительное, что жопа делает фонтан. Под окном уже море разливанное, а Палыч не успокаивается.
Дохрена звонков. Телефон с длинным проводом, который, однако не достает до сартира. Дабы совместить полезное с приятным, Палыч, принял соломоново решение - срать в окно.
Ох, как потом ругалась уборщица, что убирает территорию.

Maksimov

08/09/2013 20:01

Не осилил. Очень много букав. Нельзя ли конспектом.

viktor_ramb

08/09/2013 20:11

Maksimov писал:

Не осилил. Очень много букав. Нельзя ли конспектом.

Молчи!

А то щедрые копипастеры в неграмотности начнут обвинять и на курсы скоростного чтения посылать, вместо того чтобы пойти самим немного подальше!

Никола-борода

08/09/2013 20:43

Nabi

08/09/2013 20:46

Самые быстрые прыжки на скакалке https://www.youtube.com/watch?v=8vh8wQGyaU0

Nabi

09/09/2013 11:47

Maksimov

09/09/2013 16:01

юрий08

09/09/2013 16:35

Бакум

09/09/2013 22:23

STIPLER

09/09/2013 22:31

Вобщем,полная...

shov244

11/09/2013 11:23

Для тех у кого с работой плохо ... подработка . голливудская улыбка

STIPLER

11/09/2013 21:12

shov244, А если заказчику (за отдельную плату,разумеется)захочется избить "частное лицо" - каковы в таком случае будут расценки? За неоказание отпора - оплата по посекундному тарифу !!!

gsn

11/09/2013 21:16

shov244 писал:

Для тех у кого с работой плохо ... подработка . голливудская улыбка

http://coolidea.ru/2010/12/25/sobutylnik-po-vyzovu/

Maksimov

13/09/2013 17:43

gsn

13/09/2013 20:13

Maksimov, гдето в дебрях моего компа или дисках архивных валяется полный ролик под названием "Украина", там орёл долго нахлобучивает подругу, в итоге финал в "гифке.
Так что, качайте известные мышцы таза! подмигивание

юрий08

16/09/2013 20:58

Кто как напивается:
Плотник - в доску.
Стекольщик - вдребезги, до остекленения.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Портной - в лоскуты.
Пожарный - в дым, в дымину.
Голубой и проктолог - в жопу.
Гробовщик - вусмерть.
Скотник - до поросячьего визга.
ОХОТНИК - В ДУПЕЛЬ.
Шофер - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Ассенизатор - в говно.
Повар - в сосиску.
Шахматист - в пешку.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Конюх - в уздечку.
Музыкант - в дудку.
Электронщик, электрик - в отключку.
Математик - в ноль.
Поп - в рясу, до положения риз.
Физкультурник - в лежку.
Девушки из мединститута - до потери пульса.
Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.
Химики - до выпадения в осадок.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Франт, щеголь - в лоск. улыбка

Maksimov

17/09/2013 22:55

Нам смешно на нигеров.

На видео записана процедура наказания водителя, который попался на управлении автомобилем в пьяном видео. Кроме штрафа в несколько тысяч долларов, за это полагается наказание – не менее ста ударов плеткой по голым ягодицам.
Никто, даже очень богатый человек, не может откупиться от подобного наказания. Возможно, именно поэтому пьяный за рулём в Сингапуре – очень редкое явление.

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=PNrw1eQI_X4#t=196

JohnK

18/09/2013 06:33

Maksimov, Чему тут улыбаться?

юрий08

18/09/2013 20:44

Друг, не мне, рассказывал.
В технаре когда учились дипломная
работа была- выпрямитель тока(Ну
проще говоря из переменного в
постоянный и понизить напряжение
с 220В до 6В). В общем проект
написан куча схем,сборка опытного
образца и тп. Блок представлял из
себя коробку с 4 проводами 2 в
розетку 2 на вольтметр или еще
куда. К слову сказать был достаточно
тяжелый, но никто не обратил
внимания. Все работало работа сдана
на отлично.
Проекты хранятся еще 5 лет. Когда
стали разбирать архив решили
разобрать мало ли какие детали
пригодятся. А когда разобрали
изумлению не было придела два
провода, по которым подавался ток
были замкнуты на кирпич,обычный
силикатный кирпич, а на выходе 4
батарейки по 1,5 В))) "НЕ МОЕ ИЗ
СЕТИ :D:D:D улыбка

sofrina

18/09/2013 21:17

юрий08 писал:

позже наверно этот же дипломник провел газификацию села, полноценная газопроводня сеть по поселку ,да только вместо врезки сети в магистраль закопаны те же четыре баллона с газом

юрий08

18/09/2013 21:29

такую самую историю о газификации дачи под Москвой рассказывали!

Maksimov

18/09/2013 21:37

Nabi

19/09/2013 13:52

ГАИШНИК ХОХОЛ обломал русских на английском улыбка

)))
https://www.youtube.com/watch?v=6ZRUWQI7wgA
классно!

Leo140969

19/09/2013 14:05

sofrina, юрий08, а ещё была машинка якобы для печатания фальшивых червонцев, которые ни один эксперт не мог отличить от настоящих. После сотни купюр машинка "печатать" перестала.

gsn

19/09/2013 20:19

Nabi писал:

ГАИШНИК ХОХОЛ обломал русских на английском улыбка

)))
https://www.youtube.com/watch?v=6ZRUWQI7wgA
классно!

Ребят, не надо"шустрить " на нашей стране, СССР!!!!!
теже яйца будут и в России!!!

Nabi

19/09/2013 21:13

ninagora

20/09/2013 01:03

Nabi, знакомые черты лица.

lesnik178

20/09/2013 05:50

Nabi писал:

С первого раза не понял. Включил телевизор а там - знакомые все лица смех

Путин - он Путин и есть

виктор-теледоктор

20/09/2013 10:21

ninagora писал:

знакомые черты лица.

Причем не только у собак

Maksimov

21/09/2013 06:04

lesnik178

21/09/2013 14:51

Продвинутый геймер

юрий08

21/09/2013 16:49

Мелиор

21/09/2013 18:25

Maksimov, ты или прикидываешься или тебя действительно смешат такие вещи? Твои ссылки в теме улыбнитесь даже не открываю, знаю, что там чернуха сплошная

gsn

21/09/2013 19:30

lesnik178 писал:

Продвинутый геймер

А слабо сделать себе такого геймера? подмигивание

STIPLER

21/09/2013 19:48

gsn писал:

А слабо сделать себе такого геймера? подмигивание

Сделать - легко! Воспитать - трудно!

Maksimov

21/09/2013 20:01

Чернуху боюсь. Смешат меня наша тупость и безграничная глупость.
Мы стараемся казаться умненькими, а на самом деле это не так.
Интересным считаю то, что чуть будоражит.
А если не будоражит психику, это не интересно.

shov244

21/09/2013 20:13

gsn писал:

А слабо сделать себе такого геймера? подмигивание

Так он из будущего , судя по дате на фото ... улыбка

Новости на первом.

"Здравствуйте, клевые и чумовые телезрители! В эфире news на телеканале first russian (1st channel). Сегодня 15 сентября 2050-го года и о главных событиях недели.

1). В Париже активисты движения натуралов добиваются проведения парада в Париже, власти и общественность обеспокоены данной активностью. Напомним, что на прошлой неделе натуралы провели-таки свой парад, разогнав при этом полицию, но общественными усилиями их удалось остановить и уберечь детей от пропаганды фашистских ценностей и оскорблений чувств секс-меньшинств.
2). Террорист Аль Харамади, расстрелявший в Лондоне 250 человек, получил-таки приговор в виде 3-х лет лишения свободы в камере общего режима. Правозащитники обеспокоены и требуют смягчить наказание преступнику в связи с тем, что уважаемый господин Хамаради не смог интегрироваться в европейское общество, в чем виноваты жители английского квартала Лондона.
3). Жители русского квартала города Москва вышли на митинг с требованием равноправия с остальным жителями столицы. 24 человека были задержаны, двоим удалось скрыться. Сейчас в русском квартале введен чрезвычайный режим, оставшимся 10-ти русским запрещено покидать пределы своих квартир.
4). А во вторник все внимание было приковано к молодой паре, которая впервые занялась сексом после свадьбы. Тысячи туристов приехали из разных уголков мира, чтобы сфотографироваться с удивительными чудаками.
5). Прошел ровно год, как были упразднены государственные флаги Швейцарии и всех Скандинавских государств, в связи с тем, что это оскорбляло чувства исповедующих другие религии. Напомним, что на бывших флагах был изображен крест.
6). Ровно пять лет, как в Германии принят второй официальный язык - турецкий. Мы говорим с молодым немцем:
- Мохаммед, скажи, как ты относишься к данному явлению?
- о, очень хорошо! Правда, нам все еще приходится мириться с фашистами: еще очень часто можно слышать немецкий язык в кино и даже в университетах! Но власти обещали бороться за наши права!
7). Самый богатый, уважаемый и знаменитый житель Чехии - порноактер Яцек Цеховски признался, что в будущем хочет заняться политикой. Опросы пророчат ему победу.
8). Правозащитные организации и общественность рассмотрят предложение сицилийцев об отмене уголовного наказания за убийство одного человека.
9). Беларусь - последняя страна в Европе, где все еще запрещены однополые браки, многоженство и многомужество, а также педофилия и зоофилия. На саммите большой двадцатки решили бороться с подобными фашистскими явлениями и ввести санкции в отношении Беларуси, также запретить всем гражданам Беларуси выезжать за границу.
10). В приграничном Екатеринбурге (напомним, что с позапрошлого года Урал стал государственной границей между Россией и Китаем) родители отказываются отпускать своих детей на уроки сексопаталогии, сексуальной психологии и толерантнологии. Не стоит беспокоиться, все дети изъяты местными органами ювенальной юстиции и теперь находятся в безопасности, родители задержаны. Правозащитники и общественность заботится толерантном и прогрессивном воспитании детей.
11). После того, как везде, кроме Беларуси, легализовали марихуану, идут дебаты по поводу легализаций героина и кокаина.

С вами был ведущий Мария Петров. Мы следим за событиями в мире и в стране. Гуд бай, дорогуши."

Maksimov

21/09/2013 20:21

Не из далёкого будущего.

Мелиор

21/09/2013 20:57

Maksimov писал:

Смешат меня наша тупость и безграничная глупость.
Мы стараемся казаться умненькими, а на самом деле это не так.

Как точно подмечено!
Теперь посмотри на картинку, выложенную сейчас тобой и на подними глаза на несколько постов выше

gsn

21/09/2013 22:01

Скачать бесплатно аудиокнигу Владимира Войновича "Москва 2042"
http://rekshino.com/load/1-1-0-221

кому делать нех, вкл и ржом!!!

Maksimov

21/09/2013 23:22

gsn

22/09/2013 12:55

Позитив с котягами! http://www.youtube.com/watch?v=d1RoCRHLgsg классно!

viktor_ramb

22/09/2013 17:08

Коты и кошки против жидкопанельных новоделов! http://www.youtube.com/watch?v=E0v5G4XzYc8

Alexasha

23/09/2013 00:22

Медвед

shov244

24/09/2013 23:18

юрий08

26/09/2013 16:55

Накачать колеса ... Клубникой!

На выходных рассказали историю. На улице Oктябрьская между есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают то ли азотом, то ли чем-то таким.

Рассказывает очевидец:Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисa. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?Кисa: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисa: - А сколько стоит?Парень: - 800 грн. на все колеса.Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисa: - ну хорошо, мне с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо.Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну, мои ребята делали...Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.Мужик: Держи тысячу гривен.Хозяин: а????!!!!Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!Шиномонтаж опять в слезах. Занавес...

Alexasha

26/09/2013 17:27

Никола-борода

26/09/2013 18:30

Горький перец ! Для любителей .

Morlock

26/09/2013 18:42

Шо это такое? равнодушие

Alexasha

26/09/2013 18:42

юрий08

27/09/2013 19:15

Британский химический справочник 54-ого года выпуска. На оригинальном английском языке. Пункт - "спирт". Как обычно формула, описание и прочее.... и в конце - "смертельная доза для человека - 200 грамм". И дальше в скобках "К русским не относится ".

Maksimov

28/09/2013 19:22

STIPLER

28/09/2013 22:14

cybe

29/09/2013 16:35

alexmih

30/09/2013 10:44

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:

- Посмотри слева на тех двух старых блядей. Такими мы будем через 10 лет...

- Это же зеркало, дура,!!!

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиднье сидит мужик.

Гаишник:

— Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?

— А я здесь при чем!? Я проголосовал, она остановилась...

Кровать — это не существительное, а местоимение.

Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>

Иди, приляг - желательно на рельсы.

Товарищи, имейте же совесть! - А мы что, по-твоему, с ней делаем?

Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска

- ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.

Курице пришла повестка в суп.

Была на седьмом месяце от счастья.

Интим не предлагать! Но и не терять надежды

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц - отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому кто-то пишет "Всё что ни делается - к лучшему", а кто-то "Всё что не делается - к лучшему". Как ни странно, и те и другие правы.

Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза

Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.

Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.

Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.

И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...

С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам:

Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...

В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.

— Забыла где кухня?..

Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите

Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Надлюбил и бросил...

gonzo

30/09/2013 12:40

alexmih, шо это было?! Партитура для бояна?! смех

юрий08

01/10/2013 22:19

- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!

Бакум

04/10/2013 21:49

Morlock

04/10/2013 22:13

юрий08

05/10/2013 22:11

— Наташ, а нахерачиться, это
глагол?
— Света, нахерачиться — это
цель =)

lesnik178

07/10/2013 04:15

Пункт два
Оригинально

shov244

07/10/2013 10:54

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М), приходит он на урок к ученикам (У).
М: Какая тема последнего задания?
У: Падежи.
М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, ...? (пишет на доске)

кто/что
кого/чего
кому/?

М: А дальше кто знает?
У: Не помним (прикалываются).
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:

кто/что
кого/чего
кому/Х

составляем пропорцию:
кого/чего = кому/Х
(го) сокращается, получаем:
ко/че = кому/Х
аналогично сокращаем (ко), получаем:
1/че = му/Х
Переумножим:
1 * Х = че * му
Получаем:
Х = чему

Morlock

07/10/2013 18:50

Ай молодэць!

AMADEST

08/10/2013 06:18

Morlock,
Это у тебя ИСУ-152 или ОБ-704 ?

Morlock

08/10/2013 07:59

Это Су-18, только опухшая от голода по жЫрным фрагам.

AMADEST

08/10/2013 10:43

Жирные фраги - Это Маус и Е-100 ???

Morlock

08/10/2013 17:20

Не только, ещё и Япесто, и всякие Т95, и всё остальное от 1600 ХП.

Nabi

08/10/2013 21:05

Прикол, супер корова в Таджикистане http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KMUtLOfCShA#t=80

юрий08

08/10/2013 23:44

lesnik178

10/10/2013 14:19

Российские железные дороги.
Город Тында. Привокзальная площадь железнодорожного вокзала.
Наступила зима. Выпал снег. Морозы уже до -14.

Начали укладывать тротуарную плитку. Сколачивают "сараюшку", греют и укладывают. браво!

cybe

11/10/2013 10:22

про факел

Lenchik

11/10/2013 13:32

lesnik178, в этом как раз нет ничего смешного. Тында находится на такой широте что лета почти не бывает, а люди кушать хотят круглый год. Что бы кушать, нужно работать. Вот и приспособились как могли.

lesnik178

11/10/2013 16:17

Lenchik писал:

Нормальное в Тынде лето. И жарит за тридцать. Просто делать нужно все вовремя.

А по географии так

Широта Тынды 55°09′00″
широта Москвы 55°45′06″.

lesnik178

11/10/2013 16:53

Владивостокские парни отличились. Такую хрень сморозить.
Жертвы образования. Или недообразования недовольство, огорчение

===
депутат Думы Владивостока Александр ПРИХОДЬКО сообщил, что Министерство природных ресурсов и экологии РФ предложило провести исследования, которое изучило бы возможность переноса русла Амура в Охотское море. По мнению некоторых экспертов, такая мера помогла бы не только сделать климат Владивостока мягче, но и избежать новых масштабных наводнений на Дальнем Востоке — переполнение Амурского лимана (северная часть Татарского пролива между материковой Азией и островом Сахалин), создающего своего рода гидрозатвор, заставляет реку подниматься на 9 метров у Комсомольска-на-Амуре.
===

Morlock

11/10/2013 16:55

Вспомним о плане поворота рек с помощью ядерных зарядов. подмигивание

lesnik178

11/10/2013 17:32

Morlock писал:

Вспомним о плане поворота рек с помощью ядерных зарядов. подмигивание

Такое ощущение что в думе как в детской песочнице "письками меряются". Кто большую хрень сморозит. И как им не стыдно на всю страну показывать свою безграмотность?

Morlock

11/10/2013 18:40

А чё это им должно быть стыдно? Им насрать. Главное эпичные лозунги провозглашать.

shov244

12/10/2013 00:43

cybe писал:

про факел

Новая традиция - забрасывать дорогу по перемещению олимпийского огня не лепестками роз, а спичками и зажигалками улыбка

Сегодня в подмосковной Коломне произошло маленькое забавное событие, которое вряд ли попадет в новостные ленты.
Жители провинциального городка проявили ненавязчивое чувство юмора, встречая рано утром эстафету олимпийского огня.
Всё вроде бы как обычно, через метр по трассе гаишник с ФСО-шником, утренние сумерки, бегун с факелом.
Жители спешат на работу по Окскому проспекту.
Неожиданным оказалось приветствие коломенцев-в руках, поднятых навстречу олимпийскому несуну, они держали зажигалки и трясли коробками со спичками. Некоторые зажигалки полетели на асфальт.
ФСО-шники вяло погоняли юмористов, не оценив значимости события. А меж тем зарождается новая традиция путинской Олимпиады, как нельзя лучше отражающая её бутафорскую суть.
Веселый всё-таки у нас народ. Да и соли со спичками у него много. На всякий случай.

Maksimov

12/10/2013 13:28

Народ говорит, что ФСОшнику, вернувшему огонь в факел в Кремле, кличку "Зевс" дали...

STIPLER

12/10/2013 13:49

В Тикси слышал байку : "-Как-то прилетел к нам Хрущёв.А на дворе +30!(два дня в год,и то не каждый год такое бывает).Так этот козёл заявил: -У вас здесь жарче,чем в Москве! И отменил "северные". Слава Богу,через год его сняли,и всё вернулось на круги своя..."

Варелик

12/10/2013 21:36

ИЗ "ВЧЕРАШНЕЙ ПРЕССЫ"
17.07.2012
Оказывается, сегодня полувековой юбилей визита Никиты Хрущева в Мурманск, с которым связано множество историй. Самая известная — уменьшение полярок северянам, как «дважды дорогим товарищам»

Nabi

14/10/2013 13:47

Нашёл наконец то, откуда скопировали факел сочинской олимпиады! подшучивать, дразнить

Мелиор

14/10/2013 16:47

Nabi,

JYRIJJ

14/10/2013 21:12

iga

17/10/2013 09:59

JYRIJJ

17/10/2013 11:31

iga,

ДОБАВЛЕНО 17/10/2013 10:33

Боже-упаси такая рег, на нашем сайте! смех

serega-64

17/10/2013 11:44

iga,

RomanRB

17/10/2013 13:42

Nabi, Баян...
iga, классно!

gonzo

17/10/2013 14:04

хакеры везде!

Maksimov

17/10/2013 16:56

Дурь

Подлость

Асс.

виктор-теледоктор

18/10/2013 09:52

"Накурилабабажуравля" подшучивать, дразнить

http://www.youtube.com/watch?v=GpQOzFWBtEc

BAZUEV56

18/10/2013 17:08

Реклама в начале 20 века:

gonzo

20/10/2013 13:22

Только что чуть не обосцался! смех

Украинская передача "Такси" по каналу ICTV, сели две блондинки-"юристки", вопрос: "Сколько клеток на шахматной доске?"
1-я: "Так, там ладья, потом король, офицер..."
2-я: "Ответ. 64!!!" умора

Мелиор

20/10/2013 17:14

gonzo, 2-я явно не блондинка улыбка

Alexasha

20/10/2013 18:52

Крашеная.

BAZUEV56

20/10/2013 20:27

Чёрный юмор.

Alexasha

20/10/2013 21:34

В эту коробку можно упаковать также и почти любую еду, или безалкагольный напиток подмигивание

Мелиор

20/10/2013 21:39

Alexasha писал:

В эту коробку можно упаковать также и почти любую еду, или безалкагольный напиток подмигивание

А алкогольный конечно нет! смех

Alexasha

20/10/2013 21:46

Мелиор писал:

А алкогольный конечно нет!

Рассказывала знакомая такую историю. Её подруге диагностировали рак, со всеми анализами и прибамбасами, та на год ушла в запой с горя, через год как-то остановилась и пошла опять по экспертизам. Врачи развели руками, всё в порядке (насчёт печени ничего не было сказано смех

) Арабы спирт придумали таки как лекарство подмигивание

richard34

21/10/2013 19:14

Дааа насмеялся, скоро так всю технику ремонтировать будут, космические ракеты также делают, по подсказкам из форума смех

http://forum.ixbt.com/print/0047/000775.html

Алексей

22/10/2013 06:41

чехол верности

Lenchik

23/10/2013 07:50

Не похож этот парень на выигравшего деньги, он похож на проигравшегося до трусов. Те кто выиграли деньги фотографируются в костюме от Кардена.

Rom-Zecs

23/10/2013 08:19

заработать можно по разному, в некоторых случаях треба заголиться

sano208

23/10/2013 13:37

viktor_ramb

23/10/2013 15:57

iga,

Валялсо!

Maksimov

23/10/2013 17:42

А я только по 10 минут сижу на этом сайте monitor.espec.ws.
Дайте мне велосипед.

Бакум

23/10/2013 18:00

Maksimov, http://www.youtube.com/watch?v=OW5syVxzAUY

makeym

23/10/2013 18:08

Бакум

23/10/2013 19:02

makeym, классно!

makeym

23/10/2013 19:04

Бакум, Сланцевый газ! подмигивание

Maksimov

23/10/2013 20:19

JYRIJJ

24/10/2013 17:31

tener

25/10/2013 14:46

Нашему СЦ предложили обслуживать новый китайский (а какой же еще?) бренд по гарантии. В двух словах рассказали чо это за зверье такое. Решил погуглить отзывы народа... Первая ссылка, первый комментарий раскрыли суть:

Достоинства:
Черненький
Недостатки:
Походу картриджи у них есть только в описании принтера, купить их невозможно, поэтому у меня дома уже таких 4 принтера. На всех кончились картриджи.Всю жизнь покупал Pantum, а тут не повезло. Связался с представителями по поводу отсутствия картриджей, так они ответили что картриджи для этого принтера еще не разработаны, обещали что со следующего года пустят пробную партию картриджей, поэтому советуют покупать принтеры чтобы разработчикам хватило денег на разработку картриджей
Комментарий:
Получу зарплату прикуплю еще парочку принтеров.

Maksimov

25/10/2013 19:46

shov244

27/10/2013 00:16

Немного картинок

gsn

27/10/2013 18:21

http://www.youtube.com/watch?v=p7NMsywVQhY&list=RD02oxOsv_nKYFU
http://www.youtube.com/user/shnur0k
http://www.youtube.com/watch?v=wEpwXfyV188&feature=c4-[url]overview&list=UUY0C6A3t3RTUN3BB65rWAgQ[/url]
http://www.youtube.com/watch?v=jV_IP94sdGk&list=UUY0C6A3t3RTUN3BB65rWAgQ

майкюэль

29/10/2013 21:07

sano208

30/10/2013 12:15

Может боян,но навеяло соседней темой-[ Опрос ] Какой мастер лучше? смех

gonzo

30/10/2013 13:49

sano208, классно!

стиль похож, надо сличить почерк смех

Alexasha

30/10/2013 14:05

sano208

30/10/2013 15:22

ДОБАВЛЕНО 30/10/2013 16:32

И ещё оттуда...http://he4to.ru/fun/6424-slovabezprobelovitochek.html

sano208

01/11/2013 11:52

Maksimov

01/11/2013 20:11

юрий08

01/11/2013 22:00

Группа советских войск в Германии. ‎

В ходе предстоящих дивизионных учений перед мотострелковым полком из ‎Хагенова стояла задача ночью форсировать Эльбу.
Танки ‎должны были пройти по дну, а бронетранспортеры с пехотой – переплыть. ‎
Даже далекому от армии человеку понятно, что дело это непростое и ‎рискованное. ‎
Поэтому за день до учений на Эльбу приехали полковые военспецы, чтобы ‎максимально обезопасить будущую операцию. ‎
Быстро замерили глубины, определили маршрут для танков, поставили буйки ‎для ориентации плывущих БТРов. ‎
Возникла проблема подсветки буйков, поскольку переплывать предстояло ‎ночью. ‎
Поставили фонари „летучая мышь” – волны и ветер довольно быстро погасили ‎пламя. ‎
Поставили электрические фонарики, замотанные в целлофан. ‎
Целлофан оказался плохой гидроизоляцией — вода все равно проникала и ‎замыкала цепи. ‎
Мозговой штурм привел к окончательному инженерному решению: фонарики ‎засунуть их в презервативы и хорошенько завязать. ‎
Знатоки немецкого языка – зампотех полка, командир инженерно-саперной ‎роты и командир танкового батальона капитан Спасибо по прозвищу ‎‎„Данкешён” (Danke shoen в переводе с немецкого „Большое спасибо”) – ‎загрузились в БРДМ (укороченный бронетранспортер) и поехали закупать ‎недостающее.‎
В магазине электротоваров купили большие китайские фонарики на пять ‎батареек (длина 45 см, толщина 5-7 см), чтобы их хватило светить всю ночь, и ‎поехали за презервативами. По дороге попался городишко с магазином ABC ‎‎(аналог советского магазина „Товары повседневного спроса”), в который ‎военные и зашли, чтобы попытать счастья. ‎
А надо сказать, что ребята рослые, здоровые, в ладных шинелях. В Данкешёне ‎‎205 см росту, 120 кг весу, другие не намного меньше. ‎
Заходят в отдел промтоваров. Капитан Спасибо на гаштетном диалекте ‎‎(Gaststette в переводе с немецкого „корчма, кабак, забегаловка”) обращается к ‎продавщице: — Гутен таг, фрау, мондус браухен. (Здравствуйте, мне нужен ‎презерватив.) Продавщица, слегка порозовев, приносит коробку. Офицер ‎разорвал упаковку, развернул один – сантиметров 15. ‎
‎- Найн, фрау, дас ист цу кляйне. (Не подходит, слишком маленький.) В ‎интерьере неслышно материализовалась заведующая, выглядывая из-за двери, ‎продавщица из алкогольного отдела, спрятавщаяся за витриной, и уборщица, ‎зыркающая из-за портьеры.

Продавщица принесла коробку „супербольших”. ‎

Данкешён разорвал упаковку, развернул, и недовольно поморщился всего 25 ‎сантиметров. ‎
‎- Цу кляйне, фрау, грёссере браухен. (Этот маленький, нужен побольше.) ‎Горящая от возбуждения продавщица пошла в подсобку, долго рылась, ‎наконец приносит коробку, покрытую 20-летней пылью.‎
У всех торговок глаза как у совы в „Что?Где?Когда? ”, атмосфера в магазине ‎электризуется, напряжение нарастает – что же будет дальше? Капитан Спасибо ‎разворачивает презерватив... разворачивает.... разворачивает..... ‎
‎- О! Дас ист гут! (Подходит.) Небрежно откидывает полу огромной шинели, ‎чтобы достать фонарик, и говорит: ‎
‎- Ану, пробирен! (Сейчас примерим!)‎
И тут все дамы истерическим хором завизжали: ‎
‎- Нихт! Нихт!!! Нихт пробирен!!! ‎
улыбка

Maksimov

01/11/2013 22:59

...

alexmih

02/11/2013 09:25

Русский встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой,
намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской
бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель
после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил из польской
чашечки бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль.
Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+",
транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге,

матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения.
Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер с американской операционной системой, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой аккаунт и написал в блог:

"НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"

Borek

02/11/2013 10:25

alexmih, было бы весело, если бы не было так грустно от всего этого.

gsn

02/11/2013 10:36

Отличная реклама!!! классно!

http://www.youtube.com/watch?v=HQrw8-Oj8pU

JohnK

02/11/2013 16:14

gsn, Баян, ее на ТНТ года 3 назад крутили.

gsn

02/11/2013 17:24

JohnK писал:

gsn, Баян, ее на ТНТ года 3 назад крутили.

Согласен, НО, щас на ТНТ это "премьерой" обозвали. смех

http://www.youtube.com/watch?v=_0zNoOlNJV8
смех

Nabi

04/11/2013 17:55

locusux

05/11/2013 17:38

Maksimov

05/11/2013 18:21

lesnik178

05/11/2013 18:22

Офигенный калькулятор

Мелиор

06/11/2013 09:01

Nabi писал:

И что там у соседей происходит подшучивать, дразнить

cybe

06/11/2013 09:37

lesnik178, получается в чечне выгодно иметь танк шок

sano208

06/11/2013 10:33

lesnik178, спасибо за калькулятор!
http://calcsoft.ru/transportnyy-nalog-calculator классно!

lesnik178

06/11/2013 11:54

cybe писал:

lesnik178, получается в чечне выгодно иметь танк шок

Видать там действительно все "выгоднее". Пора туда переезжать. А чехи пусть север осваивают

ДОБАВЛЕНО 06/11/2013 18:56

sano208 писал:

lesnik178, спасибо за калькулятор!
http://calcsoft.ru/transportnyy-nalog-calculator классно!

Пожалуйста. пользуйтесь на здоровье

sano208

06/11/2013 12:25

Nabi

06/11/2013 17:25

Скиталец

07/11/2013 10:18

Мимоходом. Вдогонку поста Maksimov от 05.11.13. в 17:21.
Ну и что? Это означает только то, что на Луизе Чикконе (которая Мадонна) больше краски (в смысле макияжа), да и уход получше, чем у Алевтины Багишевой. А как певица (в смысле слуха и голоса) Мадонна никакая. Да и по поводу даты фото Мадонны есть сомнения.
Что же касается внешнего вида, то гляньте на Софию Михайловну Ротару (день рождения 7 августа 1947 года).
P.S. Вообще-то, всё это к теме "Улыбнитесь" (если не считать улыбки Ротару) не имеет отношения, просто только что приехал и не выспался, да ещё и заказчик нервы вымотал, потому и злой.

lesnik178

08/11/2013 04:27

Скиталец писал:

Ну ты ляпнул. Ей до Мадонны как ......................
Да и куда она без своей фуфайки с монетками. В фуфайке и лаптях так как Мадонна не станцуешь. Бабушек на конкурс пнули то как экзотику. И песню им дали соответствующую. Сплошное эври бади смех

София конечно тоже неплоха, но пластика она пластика и есть. На шпагат сядет- жопа на лицо наедет

Хотя может кому и Маврикивна наравится. На вкус и цвет............

Lenchik

08/11/2013 06:50

Ротару всегда хорошо выглядела. А у мадонны лицо дряблое. Она мало отличается от бабушки рядом. Просто она другого типа. Бабушка больше на монголоидную расу похожа а мадонна европейского типа. Но внизу от губ складки, все обвисло.

Nabi

09/11/2013 15:04

Начало ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают вконец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4: Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация.

Maksimov

10/11/2013 00:28

STIPLER

10/11/2013 18:29

Maksimov, Летела лопата,упала в болото - какая оплата - такая работа!

gsn

10/11/2013 21:50

Чудо китайской схемотехники! подмигивание

Телик 37 "Жуёмплюём"

Бакум

10/11/2013 22:23

gsn,

viktor_ramb

10/11/2013 22:42

gsn писал:

Чудо китайской схемотехники! подмигивание

Телик 37 "Жуёмплюём"

Ступенчатое понижение стаб. напруги - китайское ноу-хау ! хммм...

Видать у них стабилизаторы дешевле резисторов! стопудово

KRAB

10/11/2013 22:45

Джинлипик, ну и что не так? Они и 12 и 5 используют ...

viktor_ramb

10/11/2013 23:58

KRAB писал:

Джинлипик, ну и что не так? Они и 12 и 5 используют ...

Конкретно по этой схеме не видать что используют, хотя может просто недорисовали соединение - стабами вряд ли бы они разбрасывались.

KRAB

11/11/2013 01:35

Это Джинлипик 3730 с 12-вольтовым авто преобразователем дополнительно ... а вот - куда идет это питание ... так что обвинить китаез в расточительстве и доказать это сложнее, чем себя за буй укусить! гы-гы

STIPLER

11/11/2013 10:33

Это было лет пятнадцать назад в Днепропетровске, когда Украина самоутверждалась также и путём т. н. "хохлятизации" языка (даже в традиционно русскоязычной среде)..

Звоню однажды в телефонное справочное бюро.
- Довідкова Вас слухає. Оператор чотирнадцять.
Ну, раз ко мне обращаются на украинском, то и я спрашиваю:
- Скажіть, будь ласка, як зателефонувати…. и так далее.
Чувствую, на другом конце лёгкое замешательство и слышу явную имитацию "мовы":
- Ой, повторить, пожалуста, про що Вы спрашивали?
- Да девушка, не парьтесь, я спрашивал, как позвонить в…..
- Так бы и говорили, извините, я по-украински плохо говорю.
http://www.proza.ru/2007/10/14/359

Alexasha

11/11/2013 13:21

Alexasha

11/11/2013 17:23

Остроумный календарь для поставщика медицинского оборудования Eizo.

gsn

11/11/2013 18:45

STIPLER, подмигивание

JohnK

11/11/2013 19:02

Alexasha, Нормально, еще несколько фотосессий и модель можно оформлять как ликвидатора аварии ЧАЭС.

viktor_ramb

11/11/2013 20:37

JohnK,

Цитата:

... еще несколько фотосессий и модель можно оформлять как ликвидатора аварии ЧАЭС.

Во время фотосессии никакая бл@дь не пострадала! стопудово

Отфотожабили и усё ! браво!

Alexasha

11/11/2013 20:41

viktor_ramb писал:

Во время фотосессии никакая бл@дь не пострадала!

Бл@дь пола не имеет подшучивать, дразнить

Цитата:

Блядь:Слово Блядь используется в церковно-славянском языке и в наши дни. (Иногда позволяется опускать это слово в богослужении, но текстах богослужебных присутствует) На вечерних богослужениях можно услышать из текста богослужебного, который читает чтец выражения - Иерихонские Бляди или Блядовый язык. Понятно, что слово Блядь означает неверность, лживость. Блядовый язык - это язык лживый, а в библейские времена, жители города Иерихон славились ложью. Например:Грамотный чиновник Юриспруденции не отнесет оскорбление словом Блядь к уголовно-наказуемую, а к общественному деянию хулиганства. Определение словом Блядь распространяется на любой пол и на деяния обмана, аферы, лжи, мошенничество, обмана и иногда авантюры.

Цитата:

Не те бляди, // Кто хлеба ради // Дают спереди и сзади, // Бог их прости! // Но деньги сосущие, // А еть не дающие, // — Вот, бляди сущие! // Мать их ети! Alec Flegon, «За пределами русских словарей», 1973 г.

http://suhib.livejournal.com/1657.html

viktor_ramb

11/11/2013 22:55

Цитата:

Например:Грамотный чиновник Юриспруденции не отнесет оскорбление словом Блядь к уголовно-наказуемую, а к общественному деянию хулиганства.

Alexasha, поскольку за данное ругательство получается не предусмотрена значительная степень наказания, то можешь употреблять его по своей обычной привычке, особо не опасаясь оказаться в местах не столь отдалённых за это ! стопудово

STIPLER

11/11/2013 23:06

С Анекдот.ру
как-то раз, накрылся магнетрон в тяжелой РЛС. Его замена - дело
нехитрое, поэтому я поставил соответствующую задачу оператору.
Молдаванин по фамилии Манкуш, сверкнул в улыбке белейшими зубами, цапнул
магнетрон и, как мартышка, поскакал на бугор, где стояла
приемо-передающая кабина локатора. А я остался ждать внизу, в
индикаторной машине. Прошло пять минут. Боец не возвращался. Потом еще
пять. И еще. Я начал тревожиться. Локатор - штука малоприятная:
микроволновое излучение, высокие напряжения (до 40 киловольт в
передатчике!), сильнейшие магниты, мощные сервоприводы... Словом, через
15 минут я полез на бугор.
От увиденного у меня сразу подкосились ноги: из передатчика торчала
задница солдата, конвульсивно подергиваясь... Верхней части тела видно
не было.
Убило! Током! Я коршуном кинулся на шкаф управления, вырубил все
автоматы защиты сети и полез оттаскивать тело.
Оказалось, однако, что тело вылезать из передатчика не желает, при этом
придушенно матерится с сильным молдавским акцентом. Удивленный таким
странным поведением пораженного - приварился он, что ли - я сам полез в
передатчик, благо он здоровенный, как славянский шкаф. И тут я все
понял.
На шее этого балбеса висела связка ключей на свежесплетенном ремешке.
Когда он нагнулся, ключи выпали из-за шиворота и примагнитились. Ни
снять, ни тем более разорвать ремешок он не мог. Пришлось резать.
Кстати, ключи потом полчаса отдирали от магнита пассатижами...
Кадет Биглер

НПР

12/11/2013 22:31

viktor_ramb

12/11/2013 22:41

Alexasha, молодец! Жабишь ты хорошо, вот только забыл спросить у первообладателя картинки разрешения её переделывать! Ну в общем пиратствуешь по привычке! Впрочем какая нафиг привычка - в генах жить нечестно прописано! стопудово

Абсолютно все люди улучшают генофонд. Некоторые своим рождение, а некоторые своей смертью.

Alexasha

12/11/2013 22:49

Забыл я об этой фотке... Лопухнулся я неслабо... С кем я всё это время спорил? смех

viktor_ramb 02/03/2010 писал:

У меня: пистолет- паяльник - 6 шт.; 25WX25V - 2 или 3 (нужно посчитать) тш.; 30W мини, 30W c отсосом, 40W; 65W; 100W; микро на 12в, еще может что пропустил. Всё врабочем состоянии, могу обвешаться как гренадер для устрашения клиентов и конкурентов. Вот фен - чего нема, того нема! Ношу на фен девайсы к корешам.

http://monitor.espec.ws/section10/topic145475p340.html

viktor_ramb

12/11/2013 22:59

Alexasha,

Цитата:

Забыл я об этой фотке...

Склероз - альтернатива чистой совести!

Цитата:

Вот фен - чего нема, того нема! Ношу на фен девайсы к корешам.

И фен уже давно у меня есть ! подшучивать, дразнить

Пусть говнокоп как хочет себя называет, археологом он всё одно не станет! стопудово

ДОБАВЛЕНО 12/11/2013 22:01

Кстати, Alexasha, два самых мощных моих паяльника уже давно вышли из строя - можешь их вычеркнуть ! смех

Alexasha

12/11/2013 23:01

viktor_ramb писал:

Ну в общем пиратствуешь по привычке!

viktor_ramb писал:

вот только забыл спросить у первообладателя

Купи Windows, клеветник! Тебя в интернете вообще не должно было быть. улыбка

Crotcheteer

12/11/2013 23:30

Бальзам на душу, или... осиновый кол для некоторых смех

http://goo.gl/MV023W

STIPLER

13/11/2013 00:48

Crotcheteer,Внимательно прочти эту тему!
Или эту

Crotcheteer

13/11/2013 01:34

STIPLER, Так надо,... это специально сконструированная мной особенная ссылка, она лечит бесноватых классно!

sano208

13/11/2013 12:20

Что вы к паяльникам...Вот мастер-всё могёт. улыбка

БЕЗЫМЯННЫЙ

13/11/2013 15:56

sano208, зато написано красиво.

Borek

13/11/2013 17:04

БЕЗЫМЯННЫЙ писал

Цитата:

sano208, зато написано красиво.

Да еще и женским (и детским в придачу) почерком. смех

LordLostr

13/11/2013 17:27

Borek писал:

Да еще и женским (и детским в придачу) почерком.

Подметил. Смотрю,что-то не то? Вот теперь понятно. голливудская улыбка

viktor_ramb

13/11/2013 18:27

- Давай закурим!
- Я не курю!
- Давай тогда выпьем по 150 !
- Я не пью!
- Ну тогда может нюхнём порошочку ?
- Я наркотики не употребляю!
- Понятно! Своей дури в голове хватает!

ДОБАВЛЕНО 13/11/2013 17:30

— Вы перешли все границы!
— Это потому что мы — нелегалы.
классно!

Crotcheteer

13/11/2013 19:40

А никто и не говорил, что сразу поможет.. Да смех

БЕЗЫМЯННЫЙ

13/11/2013 20:43

Crotcheteer, эт вы об чем?

sano208

13/11/2013 21:09

БЕЗЫМЯННЫЙ, Borek, объява стырена с "покупай тут"-форума...
http://taldom-skaut.ru/default.aspx?g=posts&t=66

Maksimov

13/11/2013 22:12

ДОБАВЛЕНО 13/11/2013 23:17

А разве у viktor_ramb Windows не лицензионный - ему стыдно поди ка!

igor.phoenix

13/11/2013 22:24

Maksimov, а у тебя лицензионный? Хорош тролить.

Nabi

13/11/2013 22:34

Гости смущаются. Хозяйка: - Угощайтесь!
И вдруг маленький мальчик четырех лет выдает: - Мама! Ты не правильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: -"Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают"

Maksimov

13/11/2013 22:44

igor.phoenix писал:

Maksimov, а у тебя лицензионный? Хорош тролить.

Почти что. В нём даже строчки нету куда код вставлять. Такие зовутся - полная версия XXL
Но он лучший в мире. Качайте все http://yadi.sk/d/Kc8ZkF1r3FgaW

Alexasha

13/11/2013 23:05

Maksimov, сертификат подлинности дай скачать улыбка

Maksimov

13/11/2013 23:20

Alexasha писал:

Maksimov, сертификат подлинности дай скачать улыбка

Может Вы имеете в виду Лицензионное соглашение - прикрепляю вложение, и он лежит в папке I386 - EULA.txt

iv-9

13/11/2013 23:49

Любую хрюшу можно превратить в лицензионную за несколько щелчков мышкой - в смысле проверки на подлинность и обновлений с мелкософта, только нафиг они нужны, эти обновления для нее? улыбка

gonzo

14/11/2013 00:32

iv-9 писал:

А для того, чтобы вирусы не просачивались через уязвимости в системе, даже при наличии антивирусника подмигивание

iv-9

14/11/2013 02:19

Три года последняя стоит - не просачиваются гады смех

viktor_ramb

14/11/2013 13:55

iv-9 писал:

Три года последняя стоит - не просачиваются гады смех

Или не видно что просачиваются! подмигивание

iv-9

14/11/2013 14:46

Думать, что обновления хрюши защитят ее от вирусов - заблуждение. Надо пользовать нормальный антивирусник, файрвол, браузер, периодически проверяться, в том числе и троян-ремувером. И не лазить по помойкам. улыбка

lesnik178

14/11/2013 16:15

Хочу такие цены в каждой столовой. (До кремля долго добираться. Сцуко)

gonzo

14/11/2013 16:29

iv-9, заблуждение - не затыкать дыры в системе подмигивание

У меня был случай: в былые времена, для обмена ресурсами по локалке, провайдер требовал расшаривать папки, так вот ко мне регулярно цеплялся один вирус (щас точно не помню название), и тормозил и вешал систему шопипец! злость

И это при наличии лицензионного Каспера недовольство, огорчение

Пока я не установил все последние обновления, этот гад мне всю кровь выпил! А потом как бабка пошептала! голливудская улыбка

ЗЫ А по помойкам не надо лазить в любом случае смех

iv-9

14/11/2013 16:56

Имхо, да какие дыры в хрюше? Уже перебрана по косточкам. Четвертый сервиспак не предвидится смех

И кому она нужна? Все ринулись на семерки-восьмерки. улыбка

А Каспера, кстати, никогда не любил и не ставил. Сейчас юзаю Авиру - за глаза.

eduard2

14/11/2013 17:14

iv-9 писал:

Надо пользовать нормальный антивирусник, файрвол, браузер, периодически проверяться, в том числе и троян-ремувером. И не лазить по помойкам.

вот скажи мне и не только мне какой антивирусник ты считаешь нормальным? траян всё ровно гад проходит и даже не на помойках ( стоял у меня и Каспер и Аваст и Нод всё по хер) самое интесное как то я скачивал одну схемку с сайта Моника вот там и поймал очедного трояна да и ещё и червя впридачу так как узнать где этот троян запрятан?

gonzo писал:

А по помойкам не надо лазить в любом случае

ну с этим я тоже согласен стопудово

gonzo

14/11/2013 17:23

iv-9, лучше бы изучили сначала вопрос, чем голословно глупости говорить. Я только сегодня установил с десяток обновлений, а делаю это не реже раза в месяц. Вот так. А 7-ки и 8-ки мне для работы не нужны подшучивать, дразнить

Lenchik

14/11/2013 18:19

Бывает бесплатная виндовс. Выходила специальная версия для африканских студентов, сильно урезанная. Видел я раз такую не нетбуке. Под ней даже Майкрософт офис как то криво работал, остальное я не проверял.

iv-9

14/11/2013 18:47

gonzo, что мне его изучать, я уж как-нибудь на личном опыте. улыбка

Каждый поет со своей колокольни. Я тоже первые несколько лет обновлялся, пока не засомневался в необходимости этого. Мне для работы и досуга хватает хрюши без обновлений, достаточно третьего сервиспака. Программы нужные работают, интернет без проблем, вирусов-троянов нет. Почему же Билл не соберет все "исправления для дыр" и т.п. и не выпустит сервиспак 4? Да потому, что система устойчива и стабильна, и это не нужно.
А от баннера с требованием SMS эти обновления не спасут. смех

eduard2, все, что ты перечислил, я не уважаю. Изначально на настольном DrWeb, на нетбуке Avira, даже больше нравится, практически не грузит. Файрвол - Online Armor, также для периодической проверки программка Trojan Remover. К этому пришел после проб и экспериментов. Но на вкус и цвет...
Браузер, кстати, лиса, обязательно с дополнениями NoScript, Adblock Plus и Dr.Web Anti-Virus Link Cheсker.

Nik_Al

14/11/2013 20:50

iv-9 писал:

Сейчас юзаю Авиру - за глаза.

Соглашусь. Авира действительно весьма эффективна. Давно пользуюсь. Как только пытаешься скачать файл с какого нибудь левого файлообмненника.. сразу же выдает сигнал тревоги и блокирует его открытие. Когда же берёшь файлы с депозита... спокойно пропускает. Значит есть за что подмигивание

ДОБАВЛЕНО 14/11/2013 22:07

gonzo писал:

У семёрки в пакете последних обновлений есть трабла... после его загрузки перестают открыватся приложения.. и даже в свойства компьютера хрен войдешь смех

Клиенты с ноутами довольно часто с такой проблемой приходят... ссут кипятком от недоразумения и испуга. Говорят - "Закачал вчера обновление и комп перестал после этого нормально работать"
Удаляю этот злополучный kb..... подмигивание

и всё ОК - клиент счастлив.

Зы: По поводу безопасности... по порносайтам надо меньше лазить Я дома свой Xp-sp 3 уже с 2009 года не обновлял, и никаких проблем с вирусами и троянами не ощущаю. Система работает устойчиво и до сих пор ещё ни разу не падала. Не пойму, зачем вообще нужна эта восьмерка... когда мне для домашнего HD-медиацентра XP-шника вполне хватает выше крыши.

Nik_Al

14/11/2013 21:17

iv-9 писал:

А от баннера с требованием SMS эти обновления не спасут. :laugh

Было однажды, чтобы снять баннер во весь экран с требованием бабла... пришлось вскрывать ноут и отпаивать барейку БИОСа. Эта хрень... (зараза) не давала возможности даже зайти в биос. А без этого.. даже с Live-CD не стартануть.

igor.phoenix

14/11/2013 21:26

iv-9 писал:

...Браузер, кстати, лиса, обязательно с дополнениями NoScript, Adblock Plus...

Классная примочка, этот NoScript. классно!

JohnK

15/11/2013 05:38

Nik_Al писал:

Зы: По поводу безопасности... по порносайтам надо меньше лазить.

Поверь, на сайтах с школьными рефератами можешь такой заразы наподцеплять, что порносайты нервно курят в сторонке со своим набором вирусов.

Nik_Al

15/11/2013 11:29

JohnK писал:

Nik_Al писал:

Зы: По поводу безопасности... по порносайтам надо меньше лазить.

И не только. Но и на сайтах с бесплатным софтом, музыкой и фильмами.

А если мне для скачивания просят ввести номер мобильного.. (для подтверждения что ты не бот, а реальный человек), я оттуда сваливаю сразу.

viktor_ramb

15/11/2013 11:31

JohnK,

Цитата:

Правильно! Рефераты нужно самим писать, как мы в своё время без всяких инетов, а не скачивать, меняя только автора и дату!

Анек в тему:
Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!"
- "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!"
- "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"
- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"
смех

Nik_Al

15/11/2013 11:34

viktor_ramb писал:

JohnK,

Цитата:

Всё правильно. Это и есть та самая мышеловка с бесплатным сыром.. для тех, у кого нет своих мозгов голливудская улыбка

lesnik178

15/11/2013 16:07

Nik_Al писал:

[/quote]

Ага и ручки наливные все выдать. или перо гусиное

gsn

15/11/2013 17:33

Когда папа прапорщик улыбка

виктор-теледоктор

16/11/2013 13:37

Был твой шлем-стал мой!

Borek

17/11/2013 10:32

leed

19/11/2013 12:16

shov244

19/11/2013 12:24

В понедельничек утром

юрий08

19/11/2013 23:03

BAZUEV56

19/11/2013 23:05

Скиталец

20/11/2013 00:13

Мимоходом... Искал в сети один ГОСТ, и наткнулся случайно на просторах Интернета,,,

Бакум

20/11/2013 00:54

BAZUEV56, помираю со смеху!

snoopy

20/11/2013 01:46

BAZUEV56,

Вот только как "синий" "зелёного" вытасчил? Они ведь "два сапога-пара"?

Morlock

20/11/2013 04:58

BAZUEV56, классно!

iga

20/11/2013 08:35

Судя по картинкам - зафотошопили. Цвета поменяли и машинок добавили...См. последнее и предпоследнее. Но прикольно придумали.

cybe

20/11/2013 09:02

Скиталец, не позавидую тому кто будет это прозванивать недовольство, огорчение

leshev

20/11/2013 09:12

Давайте радовать клиента

Lenchik

20/11/2013 09:13

iga писал:

Последняя и через одну выше, один в один, только цвет крана поменян. Я на предпоследней люди затерты очень небрежно.

Все же похоже что первый кран на самом деле упал. Он опоры поленился выставить. Без опор сложно и 100 кг поднять.

BAZUEV56

20/11/2013 09:48

iga, Lenchik, Для эффекту фотошопили немного но случай реальный.

У нас во времена застоя тоже было:
застрял у дороги в низине трактор Т-25,

пришел вытаскивать Беларусь, тоже сел,

потом К-700 кировец тоже там завяз,

и наконец позвали Катерпилер.

viktor_ramb

20/11/2013 10:42

Бакум писал:

BAZUEV56, помираю со смеху!

Эт боянчег, похоже без фотошопа. Подборку такого ржача мне подогнали, когда у меня ещё инета не было. Кому интересно - могу тому скинуть файлы.
Типа этого:

gsn

21/11/2013 17:48

BAZUEV56, классно!

viktor_ramb

21/11/2013 18:31

viktor_ramb,

Цитата:

У нас во времена застоя тоже было:
застрял у дороги в низине трактор Т-25,

пришел вытаскивать Беларусь, тоже сел,

потом К-700 кировец тоже там завяз,

и наконец позвали Катерпилер.

Тагды боянчег из той ха-ха сборки, что и предыдущий пост про "Нокиа" для тех кто осилит из серии "Чем круче джип - тем дальше 3.14здовать за трактором!"

ДЖИП (вроде как реальная история)
---------------------------------
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну тут уж, как говорится, дурная голова ногам покою не дает, или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги:
- Пап, а у нас взаправду настоящий джип?
- Взаправду настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?)
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий:.. и дизель 6200 кбсм, и мосты. Ты что, не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему
бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо, звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА!
Вылезаю, включаю хабы - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать: испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного...
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо.
До дома недалеко, километра 3 так, если что-нибудь случится - не
замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые...
В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!! Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу. Дизелек ворчит, метель из под колес... красота!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто наверное на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!!
Во дает!!!
... ну и все такое... Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья. А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул... как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся... Давай до леса и обратно. И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать: катим себе на 2-ой передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами... "Сели!!!" - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает) И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! - ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!! Сидим... Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал... Открыл. Вылез. Хорошо сидим! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!! - объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный
ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
- Пап, а пап... а мы не утонем?
- Я уже нет! А ты как хочешь... - секунды 3 и он уже рядом со мной стоит.
Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть). Ты - домой, греться, а я тут буду с лопатой... мм... греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в трех. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом... Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся
выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем... Так! Так! И вот так!
...
"Ни хера я не экскаватор!" - после 20-минутного метания глины подумал я.
...
"И не трактор вовсе!" - после того как пару раз по колено провалился в
ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с)... Захлюпал обратно к
маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая сколько мне еще копать... Огляделся... Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает, да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь... И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда по-моему гениальная мысль: по нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать, почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой... ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра...
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд
раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на
полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж
дальше он сам!!! Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить.
Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда... глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа полтора. Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами, да и проведать.
Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком. Часа два и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой(!!!) Под ногами мельтешит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: идти на дорогу - ловить кого-нибудь.
Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же мудак!)
СЛУЧАЙНАЯ СВЯЗЬ.
Я продолжаю отлов грузовиков, но что-то не клюет... Глянул на часы - гуляю уже час по трассе, а никто ни разу не остановился - что за фигня такая? Ба - а время-то уже 10 вечера, пятница, все домой ломятся.
Вернулся к Тахе:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все, что ли. Ни один не становился!
Жена со смехом:
- А ты свою... ммм... рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен, я и раньше знал. Но вот чтобы
остановиться глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее "чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10C никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается... НИВА! А в ней прехорошенькая девушка! И так вежливо:
- Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха. - Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал...
- Только ты сам, - сказала девушка.
Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом...
А это я не расслышал, но понял уже после... На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже... того... Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка
какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - сказала девушка. - Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо... Там.. мм.. там печка не работает!!! (я представил
встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же "кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так... Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплиментах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не
пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор-снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста - уже домой пошел. Узнали где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно.
Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в
рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо, хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться... клубиться... Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное.. оно там... немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро, там ручей!
- :@ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал, - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали: ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом... Тут же неглубоко.
- Ну тогда хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
... Взял.. Воды оказалось больше... Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет, тут совсем гавно, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи.
Вперед-назад-вперед... Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже
закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи - скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые..!
Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже.. без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3-й час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать, так как шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и
окончательно засаживает "Беларусь" "по уши", и теперь, чтобы выйти из кабины, даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже по фигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на азноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет... Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребаный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, три часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания... Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына-мудака! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже два часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо, что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму, там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!)
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его - мудака, учил...
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали... Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, бля! Угораздило вас... Тут надо сверху все это гавно объезжать, там воды меньше и ручей уже, - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки поверху объехал все это гавно" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, туда-сюда... Ну никак!!! Потом попытка выдернуть мою машину... снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее!
Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на полметра.
- Ага!! Пошла родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано... Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре.
- А (немного мата).. Его уже раз варили тут, - многозначительно произнесон.
- :@уйня, приедем в мастерскую.. за пузырь снова заварим -как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Нотрактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом, стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить гавно с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый... - звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор, я не представлял вовсе...
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб, пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет, - прокомментировал папа.
Все, правда, оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!! И это в 20 метрах от дороги!!! Как оказалось, канистры никакой и нигде нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш едет на УАЗике за горючим и далее на..й, мы с папой на Тахе - искать новый трактор. НАШЛИ!!!
ТРАКТОР ТРЕТИЙ ( и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ-70. Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в
колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! "Вот страна, во люди!" - подумал я, - "какая там к черту Америка-Европа!"
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я, видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа.. мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо!
Это литературный перевод 2-минутной речи папы.
Он снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ-70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висели погруженные по уши в говны две тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению, ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да... покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была.. мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, просунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- А сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки.. просто сбить и все.
- Мы уже закончили.
- Да просто грязь сбить, 5 минут.. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????????????????????!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
... Тут было все: и рука со стаканом, замершая на полдороге, и кашель - подавился кто-то, и открытые рты... Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35 колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах - редкость, но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!! Вся мойка, дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул", и "уже уплочено", и "может позвоним начальству" - мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая это.. что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно: "дурная голова ногам покоя не дает!"
Но есть что вспомнить.

JohnK

21/11/2013 18:54

BAZUEV56 писал:

пришел вытаскивать Беларусь, тоже сел,

потом К-700 кировец тоже там завяз,

и наконец позвали Катерпилер.

Что то мне это напоминает: Читаем тут

Nik_Al

21/11/2013 19:03

snoopy писал:

BAZUEV56,

Вот только как "синий" "зелёного" вытасчил? Они ведь "два сапога-пара"?

Я бы назвал - "Увидеть джип, и... утонуть" смех

Alexasha

21/11/2013 21:16

viktor_ramb

22/11/2013 21:48

Если дети - цветы жизни, то почему они пахнут так плохо в первые полгода своей жизни?! шок

Morlock

22/11/2013 22:06

Так может они цветки Раффлезии? смех

viktor_ramb

22/11/2013 22:38

Morlock писал:

Так может они цветки Раффлезии? смех

С запахом у детей так везде, а не только в Юго-Восточной Азии ! подмигивание

STIPLER

23/11/2013 00:36

viktor_ramb писал:

дети - цветы жизни

На могиле родителей. недовольство, огорчение

Morlock

23/11/2013 01:46

Ну если дети и взрослея продолжат вонять, то родители по скорому в могилу сбегут. смех

BAZUEV56

23/11/2013 10:08

shov244

23/11/2013 10:56

Бой злых ...

BAZUEV56

23/11/2013 14:59

Morlock

23/11/2013 17:17

Красота.

STIPLER

23/11/2013 19:19

shov244, Поделом! классно!

генаf

23/11/2013 20:40

BAZUEV56, прикольно классно!

Borek

24/11/2013 09:54

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Nabi

24/11/2013 09:59

Borek, классно!

Morlock

24/11/2013 12:28

Старо, но прикольно. классно!

Nabi

24/11/2013 20:27

Morlock

24/11/2013 20:45

shov244 писал:

Бой злых ...

Кстати это просто гиф-кусочек из видео. Там дурная мама ребёнку посоветовала: "а ты стукни его" - ребёнок и стукнул. В итоге получил пиздюлины. http://clipiki.ru/video/235151/Stukni-ego

НПР

25/11/2013 00:27

ДОБАВЛЕНО 24/11/2013

улыбка

Alexasha

25/11/2013 00:32

Maksimov

25/11/2013 05:46

Borek

25/11/2013 10:59

Morlock

Цитата:

Старо, но прикольно

. Вот еще из той же "оперы"

Старый анекдот в тему. Женщина заходит в кабинет врача. Там двое мужиков.
Раздели ее, обсмотрели, общупали... Говорят:
"Ну, это вам к врачу надо..."
"А вы кто???!!!"
"Дык! Красим мы тут..."

В период полного безвременья, году в девяносто четвертом, когда по основному месту работы денег практически не платили, предложил мне дружок подработать в отделочной бригаде. Взяли подряд на косметический ремонт районной прокуратуры.
Что за район и что за город - я промолчу. Но тако-о-ого бардака я даже не предполагал.
Прокуратура располагалась в жилом доме, занимая первый этаж – четыре обычных квартиры - в одном из подъездов. Так что работа мало чем отличалась от обычного домашнего косметического ремонта. Следаки - в основном молодые ребята и девчонки - освобождали нам квартиры по очереди. Даже мебель не выносили - двигали из угла в угол. В наспех освобожденных помещениях тут и там валялись папки со старыми делами. Но больше всего поражало количество валяющихся беспризорно вещдоков с бирками. Ножи, топоры, стартовый пистолет, затвор от винтовки, пакетики, конвертики… Когда мы обратили на это внимание одного из следаков, он повел нас в соседнюю квартиру, где переоборудованный под кладовку совмещенный санузел был под потолок завален таким же барахлом. По отработанным делам, - объяснил следак, вещдоки должны вывозить и уничтожать со временем. Но никому это на… не нужно.
Работали мы вчетвером. Было весело и ненапряжно. Никто не стоял над душой. То и дело к нам вламывались посетители прокуратуры. В зависимости от контингента мы или посылали их по адресу, или говорили что-нибудь типа, что прокуратура переехала, а здесь теперь будет дом терпимости. Один мужик, помню, спросил: а какая, мол, разница?
Примерно с часу до трех прокуратура вымирала, сотрудники расходились на обед. Ну и мы, переодевшись в цивильное, шли в ближайший гастроном, брали бутылочку (не ради пьянства, что такое поллитра на четверых мужиков?) и садились обедать. Не чем Бог послал, а что собрали жены. Вот в один из таких моментов и вломилась к нам растрепанная и зареванная женщина лет сорока примерно с криком: «Да в конце то концов, кто нибудь найдет управу на этого изверга!? » Увидев некоторое несоответствие в обстановке, накрытый стол и четверых жующих мужиков, женщина слегка охолонула. А мы сидели, разинув набитые рты.
Первым пришел в себя Ефимыч. Самый старший из нас, выполнявший роль негласного бригадира, отставной военный, закончивший службу в звании полковника, не помню каких родов войск. Мужик до ужаса представительный. Если не в спецовке, то без костюма и галстука я его не видел. Ефимыч женщину усадил, сказал: «Вы успокойтесь. Выпейте вот» И налил ей полстакана водки. Говорил Ефимыч всегда веско. Женщина водку махнула и сидела с круглыми глазами, совсем уж обалдев от такого приема в
прокуратуре. А Ефимыч говорит: «Вы не обращайте внимания. У нас, видите, ремонт
небольшой. Рассказывайте» И женщина сквозь слезы рассказала обычную историю. Пьет. Бьет. Не работает. Деньги отнимает. Жаловалась в милицию. Бесполезно. Участковый
ничего сделать не может. Дети плачут. Их тоже лупит. А сегодня грозился убить. Побежала к вам. Что делать? «Что делать? - говорит Ефимыч. Пишите заявление. Сейчас я вам бумагу дам, ручку. А там следователь, кому поручат, будет разбираться» И в это время в подъезде раздается топот и крик пьяный: «Где эта сука? В прокуратуру на меня жаловаться? Я те покажу…» И вваливается крендель Обычный синяк. Руки в наколках. За спиной ходки три по мелочи. По зоне таких мужики бушлатом гоняют. А тут - герой. Статьи на него нет. УК он лучше прокурора знает. И буреет от безнаказанности. И портит жизнь окружающим по мелочи. А ближним от него житья нет. История и персонаж,
действительно, обычные. С ходу, не обращая внимания на нас, наезжает на тетку: «А ну-ка, пошла домой, курва! Я те покажу! …» Ефимыч встал меж ними, говорит: «Гражданин, вы успокойтесь, присядьте, сейчас мы с вами побеседуем» Мы тоже напряглись. Тот орет: «Не о чем мне с вами беседовать! » Но на стул сел. Развалясь, нога на ногу, пальцы демонстрирует. Тетка в углу жмется. Ефимыч ей говорит: «Вы домой сейчас идите, а мы с супругом вашим побеседуем»
Тетка бочком-бочком, и выскользнула в дверь. Ефимыч садится за стол напротив кренделя и начинает воспитательную беседу. Говорит уважительно. Что ж, мол, вы, гражданин, ведете себя так? Жену бьете? Не работаете? Нехорошо это. Не по мужски. Тот только ухмыляется фиксато. «Ты, - говорит, начальник, кончай меня лечить. Или говори конкретно, какие ко мне претензии, или я пошел. Только нету у вас на меня статьи» И вообще, пошли вы, типа, на…
Послать Ефимыча - это надо быть полным отморозком. Ефимыч говорит: «Статьи действительно нет. Поэтому мы для начала ограничимся профилактическими мерами» Потом встает, снимает пиджак, вешает аккуратно, и сменив любезный тон на свой обычный, командует: «Штаны снять! » «Ч-ч-его-о-о!??? » - обалдел крендель. «Штаны, говорю, снимай! » говорит Ефимыч и достает со шкафа собачий поводок, тоже вещдок с биркой. То ли душили им кого, то ли нашли на месте преступления. Короткий, кожаный, жесткий, плетеный косичкой. Хороший поводок. И нам кивает, а нас уже просить не надо - так достал этот персонаж. Помогли ему штаны снять, перегнули через стол. Ефимыч говорит официально: «Внимание! Гражданин Похуймнекактвояфамилия. За регулярные издевательства над женой приговариваетесь к порке» И давай его по голой жопе поводком охаживать Тот, конечно, не молчал. Орал сначала «Да вы что, охуели!?», «Права не имеете!», вертелся и вырывался. Но куда там. Потом просто выл.
Когда Ефимыч запыхался и рубашка под мышками потемнела, спросил: «Ну, молодой человек? Прониклись? » Услышав в ответ: «Суки рваные! » передал поводок Сереге со словами: «Сережа, продолжай» Первый, и дай Бог последний раз я с таким удовольствием участвовал в коллективной экзекуции. Экзекуцию прекратили, когда пассажир натурально заплакал. Вместо крутого, как вареные яйца кренделя плакал обычный мелкий шкодник со
спущенными штанами. И доканала его видимо не сама порка, а непонимание сути происходящего. Ну, то, что в ментовке бьют, это понятно. Но чтоб в прокуратуре пороли? Это было выше его понимания. Когда клиент, шмыгая носом, с горем пополам надел штаны, Ефимыч произнес прощальную проникновенную речь. Держа его за воротник и глядя в глаза, сказал: «Я тебя, гнида, если не успокоишься, каждый день буду сюда приводить и пороть. Срать стоя будешь. Тебе турьма раем покажется» И отпустил.
И все. Пришлось нам, правда, взять в этот день еще бутылочку антидепрессанта.
А, нет! Не все. На другой день, или через день заглянул к нам прокурор. Мы как раз линолеум достилали. Посмотрел, заценил. «Не слишком ли темный линолеум? » говорит. Ефимыч ему отвечает, мол куда светлее? У вас посетители, не будете же каждые пять минут подтирать. «Да, да…» - говорит как-то рассеянно прокурор. «Вы профессионалы, вам виднее» Потом вскинулся как-то, будто чего вспомнил: «Тогда и вы уж, пожалуйста, в
правосудие не лезьте. А то, бегает, понимаешь, какой-то кадр по всему городу, демонстрирует всем голую жопу, и говорит, что это его в прокуратуре отхерачили! Смех просто… Но хулиганить вроде перестал…» И пошел себе…

Morlock

25/11/2013 11:12

Так это же было на прошлой странице? шок

Borek

25/11/2013 12:49

Morlock

Цитата:

Так это же было на прошлой странице? шок

Пардон! Исправил.

Morlock

25/11/2013 17:43

О_о

gsn

25/11/2013 18:45

BAZUEV56, классно!

Nabi

25/11/2013 19:11

Попугай танцует "Ламбаду"
http://www.youtube.com/watch?v=fo3oYU9Vl5c
классно!

STIPLER

26/11/2013 02:30

BAZUEV56, Продолжение

Borek

26/11/2013 05:22

Как придумали слово пи@дец

sofrina

26/11/2013 17:12

В мире огромное количество языков и безобидное слово на одном языке может означать сильное ругательство на другом.
Придумывая название для продукта, который будет продаваться по всей планете, трудно угодить всем.
Недавний пример – тот же iPhone 4S, что звучит как "iPhone for ass" (телефон для задницы.)
Вот и Nokia не смогла подобрать лаконичное для всех языков слово для своей линейки Windows Phone – Lumia.
Оказалось, что Lumia переводится с испанского как «проститутка» (словарь Lingvo подтверждает).
В таких ситуациях компании обычно вводят локальные названия (так автомобиль Honda Fitta в Швеции переименован в Honda Jazz, так как Fitta переводится как «вагина»).
Но Nokia совершенно не смущают эмоции, с которыми испанцы будут смотреть на Lumia 710 и Lumia 800. Взгляните на скриншот официального сайта Nokia Spain и представьте себя на месте испанца (или испанки):
Как бы то ни было, Lumia 710 и Lumia 800 собирают положительные отзывы и вскоре появятся в продаже. В России смартфоны выйдут в декабре. Когда в Украине – неизвестно.
КСТАТИ
В мире много примеров, когда производители не смогли уследить за тем, как название их продукта будет звучать в разных странах. Больше всего досталось автомобильным брендам.
Mitsubishi Pajero была названа в честь пампасской кошки (Leopardus pajeros).
Однако, так как слово pajero (пахе?ро) имеет в испанском языке сленговое значение «онанист», на некоторых зарубежных рынках было принято иное название.
Так, в Испании, Индии и Америках (кроме Бразилии) оно было заменено на Mitsubishi Montero (означающее «воин-горец»).
Не очень хорошо звучит для нашего уха Daewoo Kalos, поэтому и продается машина у нас как Aveo.
Audi E-tron – во Франции это могут понять как "много какашек" и Toyota MR2 - в той же Франции – это "merde", а значит дерьмо.
А марка Lada была придумана только потому, что «Жигули» напоминает слово "жиголо".

Ну и незабвенные для нашей страны – Isuzu Trooper, Proton Perdana, Kia Cerato.

Если вспомнить не автомобильные бренды, то из истории Украины можно вспомнить воду Blue Water и шоколад Віспа.

Мелиор

26/11/2013 19:43

sofrina писал:

Придумывая название для продукта, который будет продаваться по всей планете, трудно угодить всем

Старый престарый анекдот
Вышла девушка замуж за програмиста. Первая брачная ночь. Наутро выходит, ее подруги спрашивают -"ну как?". Она машет рукой и отвечает "Microsoft" смех

БЕЗЫМЯННЫЙ

26/11/2013 20:05

sofrina, откуда это? я явно это уже читал причем с той же ошибкой- HONDA FIT а не FITTA.

shov244

27/11/2013 02:33

. . .

sano208

27/11/2013 13:27

Maksimov

27/11/2013 21:45

НПР

27/11/2013 21:51

Maksimov

27/11/2013 21:57

По пьяне залезла и вылезти не может
http://youtu.be/PikdsFoixMQ

НПР

27/11/2013 22:05

))))

Morlock

27/11/2013 23:20

Maksimov писал:

По пьяне залезла и вылезти не может

Так то ж пустая стиралка - без барабана и потрохов. Что там залезать? недовольство, огорчение

Мелиор

27/11/2013 23:25

Morlock писал:

Maksimov писал:

По пьяне залезла и вылезти не может

Так то ж пустая стиралка - без барабана и потрохов. Что там залезать? недовольство, огорчение

Это вообще не стиралка, а сушка

Morlock

28/11/2013 00:01

А один хер - похожи. Тем более сушка. улыбка

Borek

28/11/2013 12:51

Знаю, что древнее, но, я думаю, мало кто читал.

История про г@. Впечатлительным просьба не читать =)

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

Morlock

28/11/2013 14:34

Де ты такое находишь? смех

sano208

28/11/2013 15:15

Nabi

28/11/2013 19:22

Заяц против рыси http://youtu.be/cA7-Ef7LXnE классно!

gonzo

28/11/2013 20:27

Nabi,

молодец зайчишка! Показал киске подснежный пилотаж!

Borek

29/11/2013 12:47

История о коте

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.
Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.
Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
Вопрос: как отучить кота от этой привычки?
Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдиралиих от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).
Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.
Два дня назад я запостила в сообществе крик души. Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь.
Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.
Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.
В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.
Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.
В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.
В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.
В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.
После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.
Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.
Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.
После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.
Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.
Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).
Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".
От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.
Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.
Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

генаf

29/11/2013 16:21

-Домой влетает взбешенный глава семейства и страшно матерится.
— Что случилось? – испуганно спрашивает жена.
— Представляешь, — сбивчиво объясняет отец, — поднимаюсь спокойно по лестнице домой, как вдруг на меня кидается с кулаками сосед. Всегда спокойный, интеллигентный
такой, а тут словно с цепи сорвался. Не успел я опомниться, а он мне врезал по уху! Представляешь, мне и по уху? ! За что? ! – только и успел я крикнуть, а он: «Спроси у своего сына! » — и шмыг за дверь, и дверь на замок...
— Ну, рассказывай, паршивец, — обращается отец к сыну, — что ты снова натворил?
Сынок, зная суровый характер отца и последствия молчания, начинает нехотя объяснять:
— Да ничего особенного. Просто мы с Васькой, его сыном, хотели у них в квартире шарики надуть...
— Какие-такие шарики? – недоумевает отец
— Я взял их у вас в спальне. Они в пачках были. Всего там было три пачки
…
— Боже мой! — жена со слезами обращается к мужу, — Прости меня, дорогой, а я подумала, что ты мне стал изменять … Помнишь, месяц назад ты купил три пачки. Сказал, что это подарок для меня … И вдруг вчера они исчезли. Прости меня, дуру, за глупую ревность! — и она заревела громче …
— Молчи, дура, — за умную сойдешь! — рявкнул отец. К сыну:
— Продолжай, паршивец…
— А чего продолжать-то. Хотел я эти шарики дома надуть, не получилось у меня. Только слюней и соплей туда напускал… Тогда я пошел с ними к Ваське. Он всегда надувает ртом футбольные мячи и может даже подкачивать велосипеды …
— Ну, а дальше что было7 – не выдерживает отец, — про шарики рассказывай!
— А что дальше? Прихожу я к Ваське. Резинки в кулаке зажаты. Меня встречает его мать и сразу приглашает пройти на кухню чай пить. Что мне оставалось делать? Сунул я незаметно эти резинки в карман какой-то шубы, что висела на вешалке в прихожей. Захожу на кухню к ним, а там за столом уже сидит Васька со своим отцом. Отец поднялся сразу и сказал, что пойдет покурить в прихожую. Мать Васьки налила мне чаю. Потом задумалась, что-то вспоминая, и затем произнесла радостно:
— Мальчики, я сегодня купила шикарные конфеты! Сейчас я вас угощу. Отец, — кричит она, — достань из кармана шубы сладости и принеси сюда.
Васька обрадовался и я тоже жду … Вдруг из прихожей раздался какой-то звериный рев. Потом на кухню врывается Васькин отец, а в руках у него эти самые … и свисают между пальцами. А Васькин отец подскакивает к матери, тычет ей резинками в лицо и тихим голосом спрашивает:
— Говори, сука, чьи эти сладости? !
Мать, естественно, вытаращила глаза и ни слова! И Васька тоже глаза вытаращил и тоже ни слова. Установилась гробовая тишина. Тут я не выдержал и сказал правду:
— Они принадлежат моему папе!
Отец Васьки посмотрел на меня таким взглядом … Я сразу понял, что пора сматываться. Мы с Васькой выскочили и пошли гонять мяч. Вот и вся история …

виктор-теледоктор

30/11/2013 12:43

Вот что творится в Ивановской области:

Цитата:

В деревне Антилохово задержаны пастухи-нелегалы

По данным областного УФМС, 4 гражданина Таджикистана были задержаны на прошлой неделе в охотничьем угодье недалеко от деревни Антилохово Савинского района. Нелегальные мигранты были разнорабочими.

В основном они пасли скот и занимались земледелием.

http://ivanovo.kp.ru/online/news/1596760/

антоныч

30/11/2013 16:44

: В центре Грозного были задержаны трое русских ,которые плясали барыню и приставали к мирно прогуливающимся в хиджабах чеченкам

Maksimov

30/11/2013 17:08

антоныч писал:

Да ведь это же анекдот!

антоныч

01/12/2013 08:31

Это фантастика!

Borek

01/12/2013 12:16

STIPLER

01/12/2013 13:04

Borek, Повтор.

Borek

01/12/2013 14:13

STIPLER писал

Цитата:

Borek, Повтор.

Ну вот тогда другая история.

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок.
Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Maksimov

01/12/2013 20:29

viktor_ramb

01/12/2013 22:55

Загламурили Маяковско-Романтиковскую акустику ! смех

Заметите если на баб отвлекаться не будете! подмигивание

http://www.youtube.com/watch?v=T1TKf2r2pWU

Morlock

01/12/2013 23:38

Ничё не увидел смех

Тока люстру подметил и упругие попки классно!

viktor_ramb

01/12/2013 23:44

Morlock писал:

Ничё не увидел смех

Тока люстру подметил и упругие попки классно!

Morlock, а изделия, предположительно Харьковского завода им. Шевченко, то бишь "Монолита" неужель не приметил? подмигивание

Morlock

02/12/2013 09:43

Они только гадость делали. смех

viktor_ramb

02/12/2013 11:29

Morlock писал:

Они только гадость делали. смех

Совсем неподходяшую для клипа - переделывать-гламурить пришлось! смех

sano208

03/12/2013 09:21

Думал,что "Немирофф"-это водка

,ан нет-нотариус подшучивать, дразнить

Судогодский нотариальный округ
Немирофф (Бундина) Галина Леонидовна 8 (49235) 2-17-34 601240, г. Судогда,
ул. Ленина, д.39. Понедельник — пятница 9.00 — 17.0

http://garant-vlad.ru/spravka/notariusy-vladimirskoj-oblasti/

richard34

03/12/2013 16:07

Разлехся морда улыбка

viktor_ramb

03/12/2013 16:47

Их "Камеди-клаба":
Чтобы гаишник у тебя спрашивал огнетушитель и аптечку только когда у него машина горит или сердце прихватило!

richard34

03/12/2013 18:49

После того как уехала конференция, наткнулся на такой забавный плакат..... А оно действительно так замешательство

STIPLER

04/12/2013 21:06

shov244

04/12/2013 22:13

Содержательно и ёмко .

Никола-борода

05/12/2013 14:01

Borek

05/12/2013 16:11

Зачем усложнять жизнь?

Скучаешь по кому-то? ........Позвони!
Хочешь встретиться? ..........Позови
Тебя не понимают? .............Объясни
Есть вопросы? ....................Спроси
Не нравится что то?.............Заяви
Нравится что то? .................Укрепи
Хочется чего то? ..................Попроси
Любишь кого то? .................Скажи

Никола-борода

13/12/2013 16:53

юрий08

13/12/2013 22:04

sofrina

13/12/2013 22:12

так там сбоку и крупным шрифтом подписано- "сюрпрайз"

lesnik178

13/12/2013 22:23

юрий08, Это из сексшопа. Новогодние игрушки. Для шоколадного цеха.

shov244

13/12/2013 23:20

Пока со скидкой

viktor_ramb

13/12/2013 23:30

cybe

14/12/2013 07:47

viktor_ramb писал:

а старый мерин? голливудская улыбка

richard34

14/12/2013 10:48

Борозды не портит смех

стопыч

14/12/2013 11:22

richard34 писал:

Борозды не портит смех

Но и глубоко не вспашет... смех

richard34

14/12/2013 11:40

А как в старом анекдоте ! Старый генерал лет этак под 90, одну проститутку,другую,третью - хозяйка заведения недоуменно, дедушка как вам это удается, Генерал: Удачно на войне парализовало смех

Мелиор

14/12/2013 23:15

lesnik178

15/12/2013 11:16

Морган Фримен: "Я все еще жив, придурки. Перестаньте путать меня с Нельсоном Манделой. Спасибо".

viktor_ramb

15/12/2013 14:30

cybe писал:

viktor_ramb писал:

а старый мерин? голливудская улыбка

Старый мерин это где-то даже солидно, вот кобыла ... !? подмигивание

shov244

15/12/2013 14:36

Знакомства

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад.

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.

Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражем.

Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Сниму женщину с квартирой. Дети - цветы жизни! Продаю семена!

Leo140969

15/12/2013 16:35

viktor_ramb, старый мерин - совершенно ничего солидного, это всё равно, что у свиней боров.

Алексей

16/12/2013 06:59

Оформление туалета

Никола-борода

16/12/2013 07:21

генаf

16/12/2013 16:11

Никола-борода писал:

купи 5 л пива и получи леща в подарок

классно!

gonzo

16/12/2013 19:13

История произошла еще в советские времена. Пригласил меня мой школьный товарищ стать крестным отцом его дочки. Крестины происходили в боковой комнатке местного собора. Желающих покреститься, человек 20, от грудных младенцев с родителями до уже дядей и тетей плюс молодые жених и невеста в фате и заметным пузиком, выстроили в шеренгу и крестили по конвееру. Негласная такса в то время за крещение была 10 рублей, но один молодой парнишка решил фраернуться и положил на блюдо церковному служителю целых 50 одной купюрой. Потом, видно, ему кто-то объяснил что это много и он вернулся к служителю просить сдачи с полтинника. Тот удивленно-насмешливо посмотрел на него, поводил указательным пальцем вправо-влево у парнишки перед носом и надзидательно изрек почти крылатую фразу - "Церковь сдачи не дает".
Ответ его мне очень понравился, и до сих пор при расчетах со своими клиентами, когда кто-нибудь спрашивает, нет ли у меня сдачи с крупной купюры, я рассказываю эту историю и торжественно заявляю - "Мастер сдачи не дает!"

marcelina

16/12/2013 20:33

О правилах поведения на копоративах.
http://mangiana.ya.ru/replies.xml?item_no=23073

lesnik178

17/12/2013 06:58

Сахалин

Nabi

17/12/2013 20:53

А у меня больше! (полный выпуск) | Говорить Україна http://www.youtube.com/watch?v=mvxeYBJIreE
Понравилась героиня с оогромными дойками голливудская улыбка

Никола-борода

20/12/2013 07:00

gsn

20/12/2013 09:42

Улыбнуло!

NE51S

20/12/2013 15:53

Кто там у нас по памяти дока?

Мелиор

20/12/2013 17:24

NE51S, фотошоп. Посмотри как расположена надпись и схема относительно листа, особенно слева, где загибы

akolyadin

20/12/2013 21:12

БЕЗЫМЯННЫЙ

21/12/2013 09:55

akolyadin, а я такой юмор вживую наблюдаю 3-4 раза в неделю смех

Самый продвинутый вариант - три аккуратно обрезанных алюминиевых лыжных палки с пластиковыми ручками вместо "пробок".
Мелиор, реальная фраза из дипломной работы: "а в этой части схемы мы забили деревянный гвоздь" (за точность цитаты не ручаюсь, найдено в чужой дипломной в архиве в 81 году)

Borek

21/12/2013 13:04

akolyadin

21/12/2013 21:24

Maksimov

21/12/2013 21:33

JYRIJJ

21/12/2013 22:07

akolyadin

22/12/2013 04:28

akolyadin

22/12/2013 20:29

akolyadin

22/12/2013 21:42

sofrina

22/12/2013 22:08

akolyadin, =Про электроны=Клавиатура=Юмор=

местные и так поймут

sergeisam

23/12/2013 06:00

akolyadin

23/12/2013 07:15

akolyadin

23/12/2013 08:01

vadim3008

23/12/2013 17:55

akolyadin

23/12/2013 21:16

Nik_Al

24/12/2013 00:14

Хороший вопрос Путину голливудская улыбка

shov244

24/12/2013 02:44

Чудак

gsn

24/12/2013 06:24

atmicandr

24/12/2013 07:03

gsn, Серёга, теперь понятны типовые вапросы клиентофф сего заведения смех

akolyadin

24/12/2013 19:06

akolyadin

28/12/2013 08:16

akolyadin

29/12/2013 08:10

lesnik178

30/12/2013 02:37

С Новым годом

sano208

30/12/2013 08:34

Сегодняшнее:"Погляди,мил человек,чой-то из коробки этой стало вонять словно валенком старым?.." гы-гы

edin

30/12/2013 11:03

Всех с наступающим Новым 2014 годом!

Nabi

30/12/2013 19:50

Будущих воров готовят... смех

STIPLER

31/12/2013 15:13

QZQZ

31/12/2013 18:50

http://play.md/133472 смех

edin

31/12/2013 20:02

Осторожно! Новый год!

gsn

01/01/2014 03:09

QZQZ писал:

http://play.md/133472 смех

да постанова это смех

!
С Новым Годом! Одесса подмигивание

непоседа

01/01/2014 03:24

С Новым Годом ! Это пляж в Одессе на Лузановке в 90ые годы

gsn

01/01/2014 10:05

atmicandr, Андрюха, C Новым Годом!!! классно!

shov244

01/01/2014 13:43

Не проходи мимо ... помоги .

cybe

01/01/2014 13:46

shov244, классно!

вот это ПРАВИЛЬНО!!!

Скиталец

01/01/2014 16:30

gsn, да не

Цитата:

постанова это

а плагиат! Смотрите первоисточник в исполнении гениального артиста Евгения Алексеевича Лебедева (Питерский БДТ, постановка Георгия Александровича Товстоногова по пьесе Василия Макаровича Шукшина "Энергичные люди",год 1974-й). http://www.youtube.com/watch?v=N2jBdszsTdc Мне в своё время удалось увидеть её "живьём". Публика визжала и плакала!

P.S. Наткнулся в архивах... Зацените третий пункт...

Мелиор

01/01/2014 16:55

Скиталец писал:

Зацените третий пункт...

Табакокурение. А что такого?

Скиталец

01/01/2014 17:05

Мелиор, прочтите внимательнее..

gsn

01/01/2014 18:59

Нехочу 01.01.14 когонибудь опустить-оскорбить-унизить.

А потом, видно будет!
голливудская улыбка

Мелиор

01/01/2014 19:05

Скиталец писал:

Мелиор, прочтите внимательнее..

Прочел

BAZUEV56

02/01/2014 13:27

shov244

02/01/2014 17:31

Скоро наступят холода ... А ты готов к ним ?

lesnik178

03/01/2014 16:23

оригинально

STIPLER

03/01/2014 17:18

Nabi

03/01/2014 18:30

Самый лучший внедорожник НИВА улыбка

vernik91

04/01/2014 17:04

lesnik178

04/01/2014 18:35

Nabi писал:

Самый лучший внедорожник НИВА улыбка

Тела двоих рыбаков, утонувших на Байкале, извлекли спасатели. Трагедия произошла в пятницу, четвертого января. В районе устья реки Кичера Северобайкальского района Бурятии под лед провалился автомобиль "Нива".
Во внедорожнике находилось трое. Одному из них удалось спастись.

Выходить, а тем более выезжать на лед сейчас опасно.

akolyadin

04/01/2014 20:57

НПР

04/01/2014 23:49

ДОБАВЛЕНО 04/01/2014

улыбка

vernik91

05/01/2014 20:44

vernik91

06/01/2014 21:42

vernik91

07/01/2014 22:56

akolyadin

08/01/2014 06:47

vernik91

08/01/2014 22:12

vernik91

09/01/2014 20:27

Nabi

09/01/2014 20:35

Бакум

09/01/2014 21:45

Nabi,

lesnik178

10/01/2014 01:39

Прогрев тепловоза

sofrina

10/01/2014 17:43

lesnik178 писал:

Прогрев тепловоза

соляру ракетным топливом наверно разбавили в пропорции один к одному

lesnik178

10/01/2014 18:53

sofrina, Сажа в выхлопной дает такой эффект. Из-за этого летом лес часто загорается вдоль жд. Там должны стоять специальные пламегасительные решетки, но их иногда снимают. Горящие пласты сажи вылетают и падают на сухостой.

виктор-теледоктор

11/01/2014 13:47

Продаю 2 телевизора.Новые, в упаковке.Третий бесплатно.

Maksimov

11/01/2014 19:12

NEON

11/01/2014 19:30

виктор-теледоктор писал:

Продаю 2 телевизора.Новые, в упаковке.Третий бесплатно.

Судя по тому как он их протыкает и они подпрыгивают, там пустые коробки.

vernik91

11/01/2014 20:47

Alexasha

11/01/2014 20:49

Цитата:

Интересы: юмор

Очень тупой у тебя он.

atmicandr

11/01/2014 20:58

Alexasha, привет Саша! улыбка

Ну а чо, верхняя картинка очень даж ничо так. смех

Alexasha

11/01/2014 21:05

atmicandr, Привет!

atmicandr писал:

верхняя картинка очень даж ничо так

сборник сто-летних баянов. подмигивание

atmicandr

11/01/2014 21:08

Сань, от баянов никто не застрахован улыбка

Я когда чтото выкладываю, то страхуюсь, предупреждая что возможно это баян подмигивание

Alexasha

11/01/2014 21:16

Что все его ссылки ведут на один и тот-же сайт, не настораживает? Чел регнулся и сразу побежал в свободное.

atmicandr

11/01/2014 21:19

Alexasha, думаешь реклама стороннего ресурса? Да ладна...

виктор-теледоктор

11/01/2014 22:28

На приеме у гинеколога

http://www.youtube.com/watch?v=jSHaarcWUXo

gonzo

11/01/2014 23:47

Японское хокку:
- Послали меня за саке.
- В дороге разбил две бутылки...
- Самка собаки теперь я.

STIPLER

12/01/2014 19:09

В квартиру врывается бандит и начинает насиловать жену. Она кричит мужу:
- Дорогой; не поддавайся на провокацию! Только мирный протест!
Мужчина не выдерживает, бегает вокруг и громко скандирует:
- Банду геть! Банду геть! Банду геть!
Бандит закончил с женой, собрал драгоценности и деньги, идет к двери и говорит:
- Очень уважаю ваш мирный протест.
И под крики супругов: «Ганьба!» покидает помещение.

vernik91

12/01/2014 20:38

akolyadin

13/01/2014 05:46

lesnik178

13/01/2014 06:39

http://увеземвлес.рф/водители/

gsn

13/01/2014 15:57

Как правильно чистить рыбу
http://www.youtube.com/watch?v=O2CmXqGck4w подмигивание

sashko65

13/01/2014 16:03

gsn ай да млодец классно!

блин есть же мойка крутая а я блин шкребу недовольство, огорчение

Мелиор

13/01/2014 18:14

gsn писал:

Как правильно чистить рыбу
http://www.youtube.com/watch?v=O2CmXqGck4w подмигивание

Это что, методика засирания чешуей от одной рыбы всего гаража и части двора? Круто!

sashko65

13/01/2014 18:36

Мелиор пойди потом найди ету чашую смех

давление порядка 10атм. я керхером шифер в прошлом году на крыше чистил так идеально как новый стал.но рыбу ето супер классно!

Мелиор

13/01/2014 18:43

Шифер с крыши счистил? улыбка

А на счет чешуи, если ее не найдешь, вонять она меньше не будет улыбка

Я бы конечно доработал этот способ коробом из мелкой сетки, чтобы чешуя оставалась на ней

sashko65

13/01/2014 18:49

да забыл есть таки аппараты только на пару пол давлением подмигивание

уже готовая будет к употреблению смех

Borek

14/01/2014 15:16

А я такую же хочу

viktor_ramb

14/01/2014 15:51

Borek писал:

А я такую же хочу

Зачем? Чтобы в нужнике подтираться как олигарх? Можно и на обычном струйнике купюры наструячить любой валюты, только попа и нижнее бельё грязными будут. подмигивание

Геть бумажные технологии!
http://www.youtube.com/watch?v=8gKeaN3EMKw

vernik91

14/01/2014 22:36

akolyadin

15/01/2014 08:05

БЕЗЫМЯННЫЙ

15/01/2014 09:38

akolyadin, ребенка жалко недовольство, огорчение

Borek

15/01/2014 09:49

vernik91, ты специально на форуме зарегился, чтобы нас своими глупыми миниатюрками здесь веселить?

БЕЗЫМЯННЫЙ

15/01/2014 12:11

Borek, Не, это бот неепика или как там его....

akolyadin

15/01/2014 20:33

Извените если Вы против не буду

БЕЗЫМЯННЫЙ

15/01/2014 21:01

akolyadin, не вас имели в виду, если конечно akolyadin, иvernik91, не одно лицо подмигивание

akolyadin

15/01/2014 21:39

Я думал что меня недовольство, огорчение

Просто я не прочитал к кому обращение

vernik91

17/01/2014 20:05

Borek, да сэр! Хочу чтобы все улыбались улыбка

Надеюсь, с разделом не промахнулся.
БЕЗЫМЯННЫЙ, а тут ты не прав.

gsn

19/01/2014 18:57

Тупо поржать
http://www.youtube.com/watch?v=1h7TjjeYEKM

Alexasha

19/01/2014 19:17

vernik91 писал:

Надеюсь, с разделом не промахнулся.

Скиталец

20/01/2014 00:11

Наткнулся на просторах Интернета...
А если увидеть такое в зеркале заднего вида своей машины, да ещё после Новогодних праздников?!

sano208

20/01/2014 10:16

vernik91 писал:

Хочу чтобы все улыбались улыбка

Надеюсь, с разделом не промахнулся.

Alexasha

20/01/2014 15:03

Шерлок№2

20/01/2014 15:50

Borek,Alexasha

vernik91

22/01/2014 22:08

sano208

23/01/2014 08:22

vernik91,

Всё проще...

ДОБАВЛЕНО 23/01/2014 09:28

А так красивее... гы-гы

Виктор К

23/01/2014 15:43

gsn писал:

Тупо поржать
http://www.youtube.com/watch?v=1h7TjjeYEKM

Да ну ... !?! Фигня полная, когда вышла посмотрел минут 5, на больше не хватило.

vernik91

23/01/2014 20:03

sano208, так и знал!

lesnik178

24/01/2014 12:59

Полный алга

Borek

24/01/2014 14:04

Вычитал на кириешках. голливудская улыбка

LordLostr

24/01/2014 15:40

И всё это миксануть! голливудская улыбка

На что будет похоже. голливудская улыбка

lesnik178

24/01/2014 16:33

Сегодня на обьявление наткнулся
Ищут сторожа. Оплата - сдельная
смех

Это как? сколько украдет? Или сколько не даст украсть?

Мелиор

24/01/2014 16:39

lesnik178 писал:

Сегодня на обьявление наткнулся
Ищут сторожа. Оплата - сдельная
смех

Это как? сколько украдет? Или сколько не даст украсть?

-Кем ты работаешь?
-Ассенизатором
-А оплата какая?
-Сдельная
-Это как?
-Очень просто. Две машины говна вывез, третья себе
смех

shov244

26/01/2014 00:01

Боец !

Maksimov

27/01/2014 18:49

sashko65

27/01/2014 18:58

все правильно ето скворечник для майдана смех

Бакум

28/01/2014 00:04

akolyadin

28/01/2014 07:25

gonzo

28/01/2014 13:58

Заземление браво!

sano208

28/01/2014 14:04

gonzo, Заземление ...

gonzo

28/01/2014 17:03

sano208, агрегаты разные, а дураки все те же смех

sano208

28/01/2014 23:04

gonzo, стопудово

STIPLER

30/01/2014 00:14

Янукович и оппозиция

gsn

30/01/2014 05:26

STIPLER, Супер!!! классно!

Только Янык не хочет меч поднять....
А надо бы.............И четвёртому по гибалову въехать! смех

Мелиор

30/01/2014 09:13

quazatron

30/01/2014 12:35

http://auto.mail.ru/article.html?id=44709

shov244

31/01/2014 00:43

Я всегда смеялся над коллегами и друзьями, которые ревновали своих избранников и избранниц. Считал это глупым и никчемным – до вчерашнего дня. Черт меня дернул придти домой пораньше. Хотел свою законную порадовать, даже цветов по дороге прикупил. Дверь открыл ключом. Наташка не услышала, наверно потому, что принимала душ, и я решил усилить сюрприз, начав потихоньку снимать обувь
— Васька, ты все доел? – раздалось из ванны, и я напрягся, потому что имя у меня — Сергей, а кушать я еще и не начинал. Неудобно принимать пищу, стоя на одной ноге, а со второй снимая ботинок.
– Подожди, я уже заканчиваю, выйду, подложу еще, — раздавалось из-за полуоткрытой двери ванной комнаты.
— Сука! – мелькнуло в сознании, и кровь прилила к лицу, а в голове начало что-то потрескивать. — а вот и рога проклевываются! – решил я. – Убью, жену-заразу и его убью! – прислонившись к стене молниеносно анализировал я, прикидывая, что лучше подойдет для смертоубийства. Мысль: "А я ведь ее любил" была последней каплей, и я рванул вперед.
— Сережа, Сережа, ты чего?! Извини, невиноватая я!!! – орала Натаха, а ее выпученные глаза были полны ужаса. Она извивалась, как пойманная змея. Накинутый на голое тело халатик распахнулся, что нервировало еще больше.
— Невиноватая!? Да тебя убить мало, стерва! Ты мне рога наставила! – взревел я, воочию ощущая как этот рог растет.
— Ты сам, ты сам виноват!
— Я!? Убью, сука!!
— Откуда я знала, что ты пришел?! Ты же сам, сам об дверь ударился, когда я ее распахнула! Куда ты несся, как ошалелый! – Натаха уже рыдала.
— Кто он?! – грозно спросил я, стараясь подняться с пола, — кто этот урод!? Я вас обоих закопаю!!! Стерва!
— Кто он? – в глазах Натахи проскользнуло искреннее удивление.— Ты о ком?
— Кто там на кухне?! – сделал я еще одну попытку встать, но видимо удар о торец двери ванной комнаты был слишком силен, в голове мутнело, а растущий рог начинал закрывать обзор.
— Кто такой, Васька, стерва! ? – повторил я вопрос.
— Так вот он, — Натаха кивнула на кухонный дверной проем, где у порожка жался небольшой серенький комочек, периодически мяукавший и со страхом взирающий на нашу перепалку,
— Ленка подарила.
Я еще раз потрогал рог и понял, что иногда мы наставляем их себе сами…

КAИ8УЮ

02/02/2014 00:43

- ТАК?

gsn

02/02/2014 04:40

Есть в доме мужики! смех

Никола-борода

02/02/2014 06:04

Borek

02/02/2014 06:15

А коты не только вкручивать лампочки умеют. голливудская улыбка

Никола-борода

02/02/2014 06:46

akolyadin

02/02/2014 07:18

shov244

02/02/2014 14:10

akolyadin

02/02/2014 18:37

Nabi

02/02/2014 21:50

lesnik178

02/02/2014 23:19

Nabi, Не. Бобика в суп улыбка

Nabi

03/02/2014 04:43

lesnik178, ты шо кореец что ли, чтоб из собаки кукси готовить?

BAZUEV56

03/02/2014 16:22

Чем поливали, то и выросло.))

viktor_ramb

03/02/2014 17:31

gsn писал:

Есть в доме мужики! смех

Вот не знаю почему, но когда корешу антену спутниковую делаю, то его кот по кличке Серёга всегда со мной на лестницу забирается на самую верхнюю ступеньку, хотя когда там просто лестница стоит, то его такое восхождение совершенно не интнресует. Если в следующий раз такое же случиться, то попрошу друга это фотозапечатлеть!

Мелиор

03/02/2014 18:27

viktor_ramb, он сам боится смех

Nabi

03/02/2014 19:45

viktor_ramb, видимо кот страхует подвыпившего мастера... подшучивать, дразнить

viktor_ramb

03/02/2014 20:05

Nabi писал:

viktor_ramb, видимо кот страхует подвыпившего мастера... подшучивать, дразнить

Страховать нужно в виде мягкой подушки-мата на асфальте, тем более что "благодарение" мастера конечно случается, но всегда только после выполнения работ.
Вот лучше посмотрите на местного рыже-усатого меломана! классно!

sashko65

03/02/2014 20:27

viktor ramb Ето у Вас в дома такие замечательные животные живут? смех

viktor_ramb

03/02/2014 21:08

sashko65 писал:

viktor ramb Ето у Вас в дома такие замечательные животные живут? смех

Нет! Это ко мне в мастерскую клиенты принесли технику с рыжими квартирантами и один из них перебрался на новую квартиру в активную колонку моего рабочего компа, ечно в ту где транс в виде отопителя стоит - это осенью было, а сейчас в мастерской холодно, т.к. за окном до -20С и меломан наверное ушёл в более тёплые устройства воспроизведения звука, а осенью квартировался у меня около недели.

sashko65

03/02/2014 21:53

наверно в дом прфсоюзов грееться там и музон слушает а хаавчика там море смех

Maksimov

06/02/2014 03:14

NE51S

06/02/2014 07:31

Женится хочется улыбка

gsn

06/02/2014 08:22

Встречаются два друга:
-Хочу купить собаку, жена не дает.
-Думаешь, собака даст?

gsn

06/02/2014 08:54

shov244

07/02/2014 02:53

Порадовало одно объявление! улыбка

Как Вам?

Сдам разъе@@нную в хлам 2 комнатную квартиру 60 кв. м. в центре10 000р. , для настоящих экстремалов со стальными яйцами!
Есть практически все, но не пригодно к использованию. За то я, новый кран в ванной установил, шторы постирал и ведро с тряпкой купил, микроволновка в подарок, а так же весь хлам, который остался от предыдущих жильцов!
Квартира хорошо впишется в интерьер САДОМАЗО или какой-нибудь склад.
А еще, я готов купить мешок цемента, строительные средства что-бы устранить казусы, о которых вы еще незнаете, но это пока сюрприз. Все тайны сразу не открою.
Возможны варианты понижения оплаты, коммуналка оплачивается ОТДЕЛЬНО! + покажу как не платить за электричество.
СУППЕРПРЕДЛОЖЕНИЕ ДЛЯ ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ С ПЕРСПЕКТИВОЙ В БУДУЩЕЕ!
ПОНИЖЕНИЕ ОПЛАТЫ: за 9 000 р. в мес. если оплачиваете 6 мес вперед
за 7 000 р. в мес. если оплачиваете 12 мес вперед
Так же, если сделаете ремонт-оплата остается прежней.
Для очень жадных: могу сделать хороший ремонт, но тогда уже будет от 15 000 р. в мес. + коммуналка.
Для риэлторов и желающих так сказать пощекотать нервы и пощупать все на яву — просмотр платный от 200 р. за просмотр.
просмотр из коридора 100 р.
просмотр одним глазом 50 р.
ГРУППОВЫЕ ЭКСКУРСИИ 10 р. с человека (не менее 10 чел. )
просмотр с улицы в окно БЕСПЛАТНО!
В связи с моей загруженностью по работе вынужден сделать такой тариф, нужна компенсация.
Есть плюсы
1 — это лучше чем жить на улице.
2 — хуже вы уже не сделаете
3 — нету тараканов и прочая живность невыживет
4 — если у вас есть кошка, то я не парюсь за ободранные обои
5 — если у вас есть собака, соседи там глухие пусть хоть завоется
6 — затопить вы сможете только бомжей в подвале
7 — я отличный парень со мной можно договориться

sano208

07/02/2014 11:38

Maksimov

07/02/2014 20:01

gonzo

08/02/2014 09:11

Чуть не уписюнькался! смех

ОЧЕНЬ я люблю этот вид спорта!!! браво!

http://www.adme.ru/video/posle-etogo-ya-polyubil-ping-pong-623355/

STIPLER

08/02/2014 10:19

Продолжение тут