Улыбнитесь! (4)

#1361 от 13/01/2020 20:44

!kolja, И тебе интересно смотреть на этих дебилов? недовольство, огорчение

Это не смешно,он больной человек но не может мужик такую херню сотворить шок

#1362 от 13/01/2020 21:03

БЕЗЫМЯННЫЙ писал:

Nik_Al, а я к пазогребневой гипсовой плите 50 плазмоид побоялся прикручивать, на ноге на тумбочке стоит.... есть конечно пара бетонных стен но уж очень неудобно расположены.

В гипсовую плиту я бы тоже не рискнул. Но у нас бетон... только перфоратором можно просверлить. Больше ничем.

#1363 от 13/01/2020 21:16

SASHATOD, Ну почему-же,кто-то балдой на рояле играет,а кто-то половым органом в гаечке резьбу режет.Там так, как кастрюли одели на голову доступа воздуха к мозжечку не стало.

#1364 от 13/01/2020 22:27

!kolja,

Цитата:

кастрюли одели на голову доступа воздуха к мозжечку не стало.

Это ты мене? савсем больной недовольство, огорчение

Людей поспрашивай или темы читай подмигивание

#1365 от 13/01/2020 22:51

SASHATOD, К тебе это не относится,обидеть не хотел.Темы просматриваю.\, И тебе интересно смотреть на этих дебилов? \ я про этих самых.

#1366 от 13/01/2020 23:28

!kolja, Мир, Дружба, Жвачка

#1367 от 13/01/2020 23:33

SASHATOD, Пьем пиво

#1368 от 14/01/2020 01:28

#1369 от 14/01/2020 08:07

Смерть и ВДВ Может баян , но прикольно.

#1370 от 14/01/2020 10:42

ОТНОШЕНИЯ... ВОТ ТАКИЕ ОТНОШЕНИЯ!)))

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящиму напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном афиге смотрели на этот сюр.

Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да блин, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 20:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!
- Офигеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки

П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют отрываться!!

Стас Вольский

#1371 от 17/01/2020 23:43

#1372 от 18/01/2020 11:04

#1373 от 18/01/2020 11:34

STIPLER, помираю со смеху!

#1374 от 18/01/2020 14:52

#1375 от 18/01/2020 20:38

#1376 от 19/01/2020 08:33

М..д.а...

#1377 от 19/01/2020 10:37

валентин-сибиряк, это же не самая лучшая версия доисторического баяна, задай гуглу " качели на дереве проект" вылезет как минимум десяток вариаций.

#1378 от 19/01/2020 13:44

#1379 от 20/01/2020 00:34

#1380 от 20/01/2020 01:17

Хохлы заныкали, когда море копали! смех

Улыбнитесь! (4)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение