| Автор | Сообщение |
|---|
Viktor_f
Передовик
Сообщения: 1882
|
|
LESHIY
Леший форума
Сообщения: 3605
|
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
|
NE51S
Завсегдатай
Сообщения: 810
|
Клиент приволок флешку, говорит не открывает ее двд.
Глянул...
папка 144 метра. Наверно дивидюк просто устал ее открывать 
Это только половина папки, я тоже устал.
|
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
NE51S,
Это ты устал РАСПАКОВЫВАТЬ, а ты прикинь, каково было всё это так красиво УПАКОВАТЬ! По всему - трудолюбивый дядя. Вот ещё один "перл", уже местного "гения" (кто задолбается распаковывать - каммент в теме ниже).
|
|
iga
Заместитель Администратора
Сообщения: 12447
|
-20 dB,  обозначение "пуск" просто умиляет.
Откровенно, я тоже скачал. но на дальнейших "залежах" подумал... вот пусть Рома и ковыряется... как я понял "чертёж" это финал прохождения?..
- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 385 603 сообщений в 225 726 темах.
|
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
iga, аха. Это та самая "иголка", которая в *.exe-яйце, которое в *.rar-утке, которая в "моих рисунках"-зайце, который с какого-то чёрта пытается установиться в сундук "Programm Files", который, вполне естественно, висит на дереве C:/. Квест, короче. Ну, я правда, читернул, и выпотрошил зайца не туда, куда он пытался установиться, а совсем даже в отдельную папочку, предварительно на всякий случай обнюхав Каспером на максимуме эвристики.
|
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| NE51S, У меня такое когда то пару раз очень давно было. |
|
майкюэль
Модератор
Сообщения: 5279
|
Стритсракер — это состояние души. Это субкультура. Авто-гопник. Стритсракера никогда не спутаешь ни с кем другим, даже не важно, на какой он машине — данный стиль езды бегущего от пожара бегемота сразу выдает принадлежность водителя водятла к этой субкультуре. А о том, как лучше всего общаться с такими гонсчегами рассказал в своем блоге наш друг Sotona, часто "зависающий" на всем известном Drive2...
Что занимательно, стритсракера можно опознать не только визуально, но и на слух. Очень помогает, если данное существо ВНЕЗАПНО (а так оно появляется всегда) появляется где-то сзади. Сначала слышится утробное буханье сабвуфера (идет чуть ли не первым пунктом в "доработке" машины). По мере приближения, к чудесному звучанию прибавляется не менее мелодичный звук, который источает водосточная труба, вваренная вместо выхлопной. Эт чтобы сразу было видно, что едет самэц. Если на звук вы все-же не среагировали, сориентироваться поможет ксенон, который светит из всех возможных мест, учтенных и неучтенных конструкторами, в любое время дня и ночи. Все-таки иногда ксенон весьма полезен — он очень помогает определить степень опасности, которая надвигается на вас сзади.
Так вот, к стристракерам. Есть у них одно несомненное достоинство. Когда знаешь, что где-то рядом находится данный индивидуум, когда барабанные перепонки дрожат в такт низким частотам, идущим откуда-то сзади и сбоку, твое водительское мастерство повышается в разы. Руки крепче и увереннее держат руль, зеркала постоянно мониторятся, движения четки, уверенны и плавны, ты сливаешься с машиной в одно целое. Все для одной цели — определить, откуда исходит опасность и мастерским маневром уйти от нее в сторону. В общем, стритсракер — это санитар дорог, благодаря которому слабых и неуверенных водителей становится все меньше.
Тем не менее, иногда с ними приходится встречаться. Не скажу, что встречи эти наполнены жизнерадостью и позитивом, но приятные исключения все-таки бывают, да. Как раз такой вот случай и произошел со мной неделю назад.
Дневное солнце прогрело улицы, легкий ветерок едва колышит первые листья на деревьях и я, находясь в полной гармонии с окружающей природой, флорой, фауной и дорожной разметкой, неспешно подкатываю в левом ряду к светофору, дабы совершить, согласно ПДД, маневр "левый поворот". ИЧСХ, поворотник-таки включен. Остановившись, я словил дзен и в ожидании зеленого сигнала слушал пение какой-то крылатой сволочи. ВНЕЗАПНО, птицы умолкли. На солнце набежала туча, ветер стих и до моего опытного слуха донесся весьма характерный звук сабвуфера, пытающегося пересилить тарахтение выхлопных газов. В правом зеркале ослепительно свернула ксеноновая молния и справа эффектно притормозила "тюненая двенашка". Обладатель оной, весьма живописный молодой человек в стильном кепарике, солнечных очках и с высунутым в окно локтем, окинул небрежным взором Маздая и, сплюнув, поинтересовался:
— СХ-7?
Признаюсь, заметить данный шильдик можно не всегда, поэтому ответил молодому человеку вежливым кивком. Следующий вопрос меня несколько обескуражил:
— Ну чё, стартанем чтоле?
Видимо, тонировка на очках молодого человека не уступала общей тонировке его машины, в связи с чем мой моргающий левый поворотник им замечен не был. Хотя, возможно, у него стоит такой яркий ксенон, что слепит даже его. В общем, не суть.
Ну а я же в дзене. Чакры растопырены и в целом настроение после обеда весьма благодушное. Одним словом, захотелось сделать человеку приятное. Хочет стартануть? Да пусть стартанет, от меня не убудет. Повторно кивнув в ответ, я продолжил ждать зеленого сигнала.
Мой оппонент тоже приготовился. Правая рука врубила передачу, левая вцепилась в руль (для этого пришлось убрать локоть из окна), взгляд нацелился на светофор.
Желтый!
Машины начинают понемногу трогаться.
Зеленый!
Я плавно повернул налево, а господин гонщик с визгом резины эффектно сорвался и полетел. Летел он, правда, недолго — красивый старт резко оборвала отъехавшая от остановки маршрутка, в которую мой соперник аккуратно ввалился. Причина проста — свой клюв он, видимо, повернул вслед моей повернувшей машине, явно не ожидая такого подвоха.
Одним словом, хорошие они ребята, стритсракеры. Здоровья им и большого диаметра трубы! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
|
virmeshter
Фанат форума
Сообщения: 3160
|
Вот так блин-"Господа Полицэйские" на корню вырубают русские таланты...    |
|
LESHIY
Леший форума
Сообщения: 3605
|
. Не мое, но очень понравилось:
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
ДОБАВЛЕНО 11/02/2011 01:17
а эт про наших некоторых пользователей
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный. |
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
LESHIY, 
На заметку вступающим в брак:
Если приданное невесты не превышает затрат жениха на свадьбу, то это однозначно брак по любви.
И ещё:
Может ли брак по расчёту быть удачным?
Может, если расчёт оказывается верный. |
|
makeym
Фанат форума
Сообщения: 9737
|
Чиновники постарались, подумали и решили, что теперь господа полицейские ГИБДД будут называться Полицейский инспектор дорожного регулирования или сокращенно П.И.Д.Р, а их служба будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС. И звучать это будет так: Я, П.И.Д.Р. из службы П.Д.Р.С.
Отличное название! 
|
|
Borek
Старший модератор
Сообщения: 12181
|
|
iyzef
Хитрый лис
Сообщения: 7860
|
Уга-га им бы ышо форму голубого цвета! было бы ...название соответствует содержимому  |
|
LESHIY
Леший форума
Сообщения: 3605
|
|
viktor_ramb
Сам себе начальник
Сообщения: 23823
|
Боянчик в тему:
В МРЭО интересная дама:
- Господин милиционер. Я бы хотела поменять номер своей машины на номер розового цвета, говорят это сейчас можно за определённые деньги.
- Вы ошибаетесь - это невозможно!
- Господин милиционер. Мне просто необходимо иметь именно розовый номер, потому, что я лезбиянка и весьма известная в светской тусовке женщина! Почему Вы не можете выполнить мою просьбу? Мне это очень необходимо!
- Потому что номера таких цветов не предусматриваются государственными нормативами и сексуальная ориентация хозяина машины на это никак не влияет!
- Почему же тогда пидерасты ездят с голубыми номерами?! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Как известно, министр ВД Нургалиев потребовал от общества называть всех
новообращенных полицейских «господин полицейский». То есть теперь, по
мановению волшебной палочки, все «менты поганые» враз станут вежливыми
«господами полицейскими». Так это будет или нет – судите сами. Случилось
вчера – ржу до сих пор! Случившееся представляю на суд общественности.
Преамбула. Вчера днем у нас в Саратове была оттепель, а потому на
тротуарах под ногами – натуральная каша. К вечеру подморозило, поэтому к
каше добавился еще и лед. Плюс к тому сверху сосульки. То есть ситуация
соответствующая.
Рядом с домом, где я живу, есть пункт милиции, называемый в народе
«околоток» или «мусорка» (наверное, потому, что недалеко помойка).
Амбула. Вечером возвращаюсь с работы. Поскольку, как уже было сказано,
под ногами форменный караул, то иду, естественно, нетвердо, балансируя,
чтобы не упасть: при росте 185 см и весе за 90 кг падение будет не из
приятных. Плюс посматриваю наверх, чтобы не получить сосулькой по балде.
Когда до дома оставалось не более двухсот метров, как черт из табакерки
появился низкорослый милиционер с погонами сержанта. Он был гораздо ниже
меня, мелкий, нескладный – наверное, поэтому я сразу про себя назвал его
«мусоренок».
Он чуть ли не строевым шагом подошел ко мне, отдал честь и скороговоркой
представился – типа «здравия желаю, бла-бла-бла, сержант Овцехренов» -
половину слов и его фамилию я не разобрал. Он тараторил заученными
фразами – словно работала какая-то заложенная программа. Но, видимо,
программа была новая, винчестер был плохо отформатирован – а потому
программа постоянно давала сбои и время от времени подвисала.
На лице его явно светилось желание стать «господином полицейским». Далее
последовало:
- Будьте добры, предъявите ваши документы, - программа «господин
полицейский» продолжала свою работу.
- А в чем дело? – спрашиваю.
Щелк! В программе, очевидно, подобный вопрос заложен не был. Мусоренок
на секунду завис, но тут начал свою работу злобный вирус «мент поганый».
- Ты чё, борзый слишком? – неожиданно четко и без запинок спросил
мусоренок.
Поскольку паспорт у меня в куртке, лезть за ним далеко, я достаю из
джинсов бумажник, достаю водительские права и протягиваю ему.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
Мусоренок преображается, лицо приобретает снова вежливо-бесстрастное
выражение, берет у меня из рук права и начинает их читать.
Щелк! Программа «господин полицейский» снова дала сбой: вид документа
«водительские права» в ней не прописан. Поэтому оперативную память снова
захватывает вирус «мент поганый»:
- Это чё за хрень? – четко произносит мусоренок. – Паспорт давай!
Ситуация начинает меня забавлять. Пряча улыбку, расстегиваю куртку, лезу
в карман, достаю паспорт (вообще-то нигде не записано, что я обязан
носить с собой паспорт – ну, да ладно) и протягиваю мусоренку.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу!
- Где проживаете? – спрашивает «господин полицейский».
- Там же написано, - пожимаю плечами. – Что-то не в порядке?
Щелк! Программа «господин полицейский» снова сбойнула, возобновляет
работу вирус «мент поганый»:
- Ты чё, больно умный? Отвечай, пока тебя, сука, вежливо спрашивают! –
эти слова мусоренок произносит на удивление четко.
Эти превращения «господина полицейского» в «мента поганого» и обратно
настолько разительны и мгновенны, что я уже с трудом сдерживаюсь от
смеха. Делаю над собой усилие, и, стараясь оставаться серьезным, называю
адрес.
Щелк! Программа «господин полицейский» возобновляет свою работу: в базе
данных происходит поиск близлежащих адресов. Через некоторое довольно
продолжительное время поиск, видимо, закончился успешно, программа
продолжается:
- Откуда, куда и с какой целью следуете?
- Следую домой после окончания работы, - отвечаю четкой скороговоркой. –
С целью поужинать, посмотреть новости, прослушать речь президента
Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева, после чего намерен
лечь спать.
- Один проживаете или с супругой?
Опаньки! Кажется, в программу были заложены явно лишние опции:
разработчики программы перестарались! Я, конечно, по-человечески понимаю
желание «мента поганого» стать «господином полицейским», но всему есть
предел.
- А в чем, собственно, дело? – спрашиваю повторно. – Почему такие
интимные вопросы?
Щелк! Вирус «мент поганый» снова захватывает оперативную память и
возобновляет свое коварное дело:
- Тебе чё, неймется? – мусоренок хватается за дубинку, но в дело не
пускает.
- Проживаю с супругой, состоим в официальном браке, отметка о
регистрации брака есть в паспорте, - отвечаю.
Щелк!
- Когда в последний раз выпивали спиртное? – спрашивает «господин
полицейский».
Вот оно что!
Я: Неделю назад.
ГП: А почему двигаетесь нетвердой походкой?
Я: по причине того, что на улице скользко. По этому поводу я намерен
воспользоваться своими законными правами и подать жалобу в управляющую
компанию.
Программа «господин полицейский» снова заработала в режиме поиска. На
лице сержанта отобразилась мучительная борьба перехода из одного мира в
другой. Он словно застрял в неких «звездных вратах», не понимая, что ему
надо дальше делать. Да, программа «господин полицейский» явно еще
недоработана!
Наконец, он вздохнул, протянул мне документы и взглянул на меня.
Очевидно в эту секунду я уже не мог сдержать улыбки.
Щелк!
- Чё ты лыбишься, как параша?
А, блин, чумиться – так до конца, будь что будет, но грех пропустить
такой цирк!
- Ну что вы, - с легким прибалтийским акцентом отвечаю. Вообще-то я
коренной саратовец, естественно, по-русски говорю без какого бы то ни
было акцента (да и откуда ему взяться?!), но некоторыми актерскими
способностями владею. – Вам показалось, херр полицай!
Щелк! На этом месте завис уже сам компьютер: ни программа, ни вирус не
знали, что надо дальше делать. Операционная система зависла. Но через
некоторое время программа снова заработала. На лице мусоренка
отобразилась такая неподдельная радость и самодовольство, что словами
передать это просто невозможно!
Он вернул мне паспорт, молодцевато козырнул и программной скороговоркой
произнес:
- До свидания!
Я повернулся и собирался уйти, но тут программа попыталась заработать
снова. Но, видимо, в этот момент на винчестере образовался сбойный
кластер, поскольку «херр полицай» никак не мог вспомнить нечто, что надо
еще сказать. Наконец, он обреченно махнул рукой и прибавил:
- Ну, ты это… не безобразничай!
PS: я ничего не придумал! |
|
|
