| Автор | Сообщение |
|---|
|
thedude
|
Повторюсь , по теме 
|
|
Alexzz
Передовик
Сообщения: 1588
|
| Цитата: |  |
Вот вот, именно в таком состоянии иногда и приносят с просьбой починить  |
|
pioneer-s
Завсегдатай
Сообщения: 799
|
|
|
Мельник Александр
|
Молодой мужчина сидит в приемной род дома, жена рожает и орет.
Тут звуки стихают. Он в ожидании сидит.
Выходит пьяны акушер и держит новорожденного непринужденно
за пятку. Потом как даст его головой об стену. Хрясь и мозги во все стороны. Мужчина видя это падает на колени и со смешанными чувствами ненависти и досады говорит-Ублюдок, чтож ты натворил!?-
Акушер на это со смехом говорит- Да ладно мужик... я так прикалываюсь, он мертвый родился |
|
|
Мельник Александр
|
Сидят четыре гробовцика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятников ставить не надо.
Четвертый:
А если они еще за руки возьмутся, то классная ограда получится!!!
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного Мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, Мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал :
- Что ты там закапываешь, малышка ?
- Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух :
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от переживаний лицо прокричала :
- Это все потому что она внутри вашего еб...ного кота!
Муж с женой попали в аварию. Муж отделался, а вот жена в реанимации. Муж в больнице ходит перед ренимационным кабинетом туда сюда, нервничает. Выходит доктор наконец :
- Вашей жене оторвало ноги...она не сможет больше ходить...вы не сможете её иметь как женщину....она не сможет иметь детей...вам нужно будет нанять кого-нибудь чтобы за ней присматривали....вам нужно будет её кормить....
Муж уже стоит весь раздосадованный уже представляя что его ждёт. Доктор делает паузу...изучающе смотрит на мужа и медленно улыбается :
- ДА не Ссы ,умерла она,умерла!!
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА ,БЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, AТЕ.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во бля!!! Следующий
В одном вагоне едут четыре программиста и четыре пользователя PC.
Четыре пользователя купили четыре билета, все программисты - один билет на всех. Идет контролер,
пользователи предъявляют билеты, программисты бегут в туалет. Контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезжают.
Дорога назад: пользователи покупают один бимлет, программисты - ни одного.
Идет контроллер, пользователи бегут в туалет, программисты за ними. Программисты стучат в туалет, оттуда рука с билетом, программисты берут билет и бегут в другой туалет.
ВЫВОД: не всякий алгоритм, разработанный программистами подходит для обычных пользователей...
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
"С какой стороны встает солнце? " - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает .
- Ну ээээ как сможешь
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!
Калининград начала 80-х. Ранне утро. Автобус из отдаленного района едет в центр.
Естественно - переполнен. Кто сидит - дремает, кто стоит - угрюмо молчит.
Вобщем - общее хмурое настроение. Из всей массы народа выделяется молоденькая хорошенькая мама с маленькой дочкой.
Они сидят на сиденье возле самой площадки.
Рядом с ними, облокотившись на спинку сиденья стоит довольно колоритный тип с Большого Бодуна.
На нем помятые джинсы, кофта нараспашку и главное - шикарная кучерявая шевелюра.
Тип еще пребывет в игривом настроении после вчерашнего или уже принял? - Вообщем он клеится к хорошенькой маме через ее дочурку.
Сначала спрашивает, как ее зовут, сколько ей лет, в какой садик ходит девочка и т. д. Естественно - весь автобус слышит этот разговор.
И тут, посреди разговора из уст типа выскальзывает фраза:
"А каких зверушек ты знаешь?" - Это вопрос к девочке. -"Вот я, например, на кокого зверя похож?" (По-видимому - он имел в виду Ежика).
Народ в автобусе заинтересованно вслушивается.
И девочка звонко, после секундного размышления, заявляет: "Ты, дядя, похож на мамину ПИСЮ". ....
На следуюещй остановке тип исчез из автобуса. Смех еще долго не стихал.
Мужик просыпается утром на двухспальной кровати.
Рукой пощупал слева-никого,справа-никого.
Поднимает одеяло
-Ну что стоим?
Кого ждем?
Представьте в лицах следующую историю. Заходит секретарша утром в свой кабинет и чувствует запах...
Будто бы умер кто... Через несколько минут находит - под батареей лежит бездыханная мышка. Серенькая с хвостиком, но мертвая. То есть совсем. Что делать? Звать на помощь мужчин, так сказать. Ближе сисадмина никого не нашлось...
- Сережа, у меня в кабинете мышка сдохла...
(не отрываясь от монитора)
- ... Неси сюда, я тебе другую дам...
- Нет, ты не понимешь - другая мышка, серенькая...
(не отрываясь от монитора)
- Дома, что ли?
- Да нет же, говорю - в кабинете.
(не отрываясь от монитора)
- А чего ты сразу не принесла?
- Ты не понимаешь! Она живая! Живая!
- Тебя не понять - так сдохла она или живая?
- ... ну... была живая - теперь сдохла...
- Может шнуp отошел...
- Настоящая! Мышь! Животное! Понимаешь, животное "мышь" умерла в моем кабинете! Под
батареей!
- А чего ты ее под батарею засунула???
- ... она сама... наверное...
На обочине лежит дохлая кошка. Мальчик спрашивает маму:
- Что с ней случилось?
- Она умерла и отправилась на небеса к Боженьке
- А Боженька что, её обратно выкинул
Умирает программёр.
Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь
Бог:
- Ты вёл относительно праведный образ жизни: спам не рассылал,
троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на
тебе нет. Я определю тебя в Рай.
Программёр:
- А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни
навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и
говорит:
- Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером.
Посмотрел программёр на такую красоту и спрашивает:
- А Ад-то где, можно на него посмотреть?
- А Ад здесь же, только Админом.
__________________________________________________
Приходит женщина в магазин элитного белья. Перед ней продавщица
раскланивается, показывает различные модели одежды, в общем,
обслуживание по первому разряду.
Женщина, наконец, прерывает продавщицу и говорит: "У меня
небольшая проблема. Дело в том, что у меня нет наличных..."
Продавщица: "А ну пошла отсюда! Ходят тут! Пошла, пошла!"
Женщина: "У меня пластиковая карточка!"
Продавщица: "И снова здравствуйте!"
Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти
кого-нибудь другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их
содержать.
- О'кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все
вопросы.
Лежит оливье в желудке. Лежит скучает. Вдруг прилетает сто грамм.
- Ты откуда - спрашивает оливье
- А там угостили - отвечает сто грамм
Ну сидят дальше, анекдоты травят. Вдруг ещё сто грамм.
- Ты откуда - спрашивают
- А там угостили - отвечает сто грамм
Сидят уже колбасяться, вдруг ещё сто грамм.
- Ты откуда - спрашивают
- А там угостили - отвечант сто грамм
ну ольвье и говорит: - Ну я сейчас пойду посмотрю кто там такой добрый
Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули. Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу какой-то мужик коров пасет.
Снизились они и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
Мужик долго думал:
- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх.
Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых, его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно бесполезен!
Экзамен по физике. Профессор с бодуна, самоощущения ужастные..., решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- Как же так?
- Да пусть меня весь автобус ... , но форточку я не открою! |
|
|
WaitMan
|
а у меня случай в практике был:
сосед всё приставал - Ну иди отрегулируй телик, ну иди
я ему - Да некогда, позже как нибудь.
а он из дня в день - Ну когда уже ?
в конце концов достал меня - пошёл.
заваливает он свой аппарат на стол - Регулируй - говорит.
там нужна была корректировка цвета, небольшая, мона было мирится.
телик Эллектрон, труба импорт 51 .. отрегулировал чтоб всё ок было,
а крышку заднюю ещё не прикрыл, спрашиваю - Ну как тебе ?
- Да класс - в ответ он, и хватает аппарат без крышки, и в другую комнату его ..
.. и об коробку двери горловиной кинескопа бац, ... шипение получилось тока..
.. разгерметизировал трубу , я ему - Я ж те говорил дай закрою крышку,
а ты потом, потом, вот те потом, всё больше показывать не будет ...
.. а он перед этим тока купил другую трубу - отдал 150 баксов ..
- не будет показывать ..точно - я ему. А он - Мож будет, жена убьёт !! ..
.. короче много разговора было, пока доказал ему что приехал его ящик,
кончилось тем что он просид меня чтобы я сказал жене что кинескоп который он
купил уже испортился и ремонту не подлежит .. я так и сказал .. а шума было ..
сам виноват, нормально обьяснял , дай крышку закрою, потом поставиш. |
|
|
serviceman
|
история мною где-то прочитаная.
Автосалон....Заходят два кента,один из которых насобирал денег на Фолькс Пассат.Спрашивают у менеджера-Где Пассаты?Тот вежливо отвечает А за Лупо!!!....Народ, с утра уже слегка обмывши будущую покупку,воспринимает фразу менеджера,как хамство и оскорбление,начинают его пинать...Тут прибегает охрана и пинает горе-покупателей...Когда разобрались-долго ржали все!Что послышалось в фразе менеджера,думаю объяснять не надо! |
|
|
vector
|
Две реальные истории.
1).Помещение бюро тех.обслуживания ЭВМ.Участницы: две женщины-электронщицы (такие бывают).
Где-то в столе сдохла мышь.Начинаются поиски источника вонизма.
Одна из недр стола извлекает всякий хлам,но то что достается она не видит.
Вторая видит и комментирует:
- ЕС-овский ТЭЗ
- Потерявшаяся спиртоканифоль
- ЗИП к СМ-ке
- …………….
- …………….
- А вот и …. МЫШЬ!
Первая с отвращением и визгом выбрасывает мышь.
Металлическую и относительно массивную мышь от ПЭВМ ЕС-1841.
2).Год,наверное,91-ый.Россия и Украина только что стали независимыми государствами. На Украине для пенсионеров проезд в общественном транспорте бесплатный,а в России-нет.
Едем к теще дизелем (что-то вроде электрички) «Лихая-Дебальцево» из России в Украину.Первая станция,к-рая будет на украинской стороне, называется «Красная могила».
Входит кондуктор и предлагает оплатить проезд.
Пассажиры пожилого возраста возмущаются: проезд то пенсионерам бесплатный.
Ответ кондуктора: до Могилы проезд только за деньги,а потом бесплатно. |
|
|
telepasa
|
Звонит товарищ:-В телевизоре Rainford клиенты сломали центральный вывод на тюнере и вставляли провод.... В радиусе 2 см плата чистая .  |
|
|
рижанин
|
По теме...
На входе в мастерскую на дверях объявление:
ОПЫТНЫЕ МАСТЕРА!!!
РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!!!!
Чуть ниже приписка:
Стучите громче! Звонок не работает! |
|
lwowitch
Дважды бывалый
Сообщения: 241
|
Встречаются два друга. Один спрашивает:
- А ты себе какие на этот год газеты выписал?
Тот:
- А зачем мне газеты, у меня Интернет.
- Да, а в туалет что, с клавиатурой ходить будешь?
Добавлено Март 18 2005
Летит экспедиция из Америки над Россией. Пролетают Кремль, спрашивают: "Что это?". Гид объясняет, и они летят дальше.
Пролетают над зоной, спрашивают: "Что это?"
Гид:"Это детский лагерь"
Экспедиция загорелась желанием остановить и посмотреть как там.
Гид свонит правительству, те решают эту проблему: натыкали кругом флажки, зэкам сказали как надо себя вести и что говорить,
и т.д.
Экспедиция ходит по лагерю останавливает одного и заключенных и спрашивает:"Мальчик тебе сколько лет".
Зэка грубым голосом) "15".
Один из экспедиции:"Я бы тебе лет 35 дал"
Зэка:"А я тебе в рот бы дал, если-б не вожатый с автоматом"
Лорд обедает. Входит обрадованный пастух:
- Сэр! Ваш бык трахнул чёрную корову!
- Фи, Джон, как грубо! Неужели нельзя было сказать, что мой бык
"удивил" чёрную корову?
- Да, сэр, простите.
Прошла неделя. Опять вбегает радостный пастух...
Лорд:
- Надеюсь, Джон, вы хотите сказать, что мой бык удивил белую
корову?
-О да, сэр, ещё как: он опять трахнул чёрную!..
Терапевт знает всё, но ничего не умеет.
Хирург умеет всё, но ничего не знает.
И только паталогоанатом всё знает и всё умеет, но поздно...
Это не про ремонт, но...всё же. |
|
|
Мираж
|
Alexzz, 
Добавлено Март 23 2005, 22:19
вот ещё 
|
|
|
Мираж
|
kislota, смотри название темы выше
vlade, ну,так-заценил!
Добавлено Март 24 2005, 00:39
Ещё...для разрядки обстановки
|
|
|
SergdeParchi
|
| В маленьком городе на окраине телемастерская... Группа окончательно деградировавших от постоянного употребления травы (некоторые время опредилить не могут, показывают тебе часы на руке и спрашивают сколько время?) каждый день ходит и торгуется по поводу ремонта телевизора. Ремонтировать за цену названную мастером они не хотят, приводя при этом дебильные доводы. На четвертый день после довода "там только экран не светиться, сделай чтобы светилось " в конец утомленный их присутствием мастер соглашается на ремонт за их цену. Через день цыгане забирают телик. Все довольны... Прошел час. Вдруг с улицы с дикими криками забегают эти же цыгане "как так делаль телик не показывает?" Мастер спокойно включает телевизор "экран светиться?" цыгане "да, но не показываль" мастер "вы просили чтобы экран светился, а чтобы показывал стоит дороже!!!" , даже этим уродам пришлось согласиться с мастером и доплатить за ремонт. |
|
|
Мираж
|
Мужик приходит к врачу, и не разжимая рта, говорит:
- Доктор, мне фто-то мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас член в подбородок уперся, сейчас мы его...
Раз и отрезал его. Мужик радостный домой побежал. На следующий день опять прибегает:
- Доктор, пришейте мне мой член обратно - жена на порог не пускает.
- Пофдно, бафенька я его уфе фыкинул. |
|
lwowitch
Дважды бывалый
Сообщения: 241
|
Добавлено 26/03/2005 23:21
Российская сборная по прыжкам с трамплина была дисквалифицирована за применение допинга - горохового супа. |
|
Mikkey
Старший модератор
Сообщения: 3655
|
| Alexzz, в картинке за 23 марта, там что за кольцо, уж не обручальное ли? |
|
|
killertv
|
Один електрик говорит другому:
-Слушай купил козу но вот поблема если доить за одну сиску то нет молка,за другую тоже ни хера,а если за обе то нормально и даже много дает.Не знаеш че за херня? у тебя в роде тоже есть коза.
-Ну даеш че не вкурил сиски соеденены последовательно.
 |
|
lwowitch
Дважды бывалый
Сообщения: 241
|
Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то странная, вот иной раз пердну где-нибудь ни с того, ни
с сего, от души, а не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая
стоит, аж глаза щиплет. Это что же такое-то .
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить ушки. |
|
OleghkA
Завсегдатай
Сообщения: 743
|
|
|
