| Автор | Сообщение |
|---|
yakov
Передовик
Сообщения: 1137
|
| С муравьями дело не имел, а вот живого тарантула приходилось из ч/б "Весны" за ноги вытаскивать у клиентов на даче.Я хозяевам его ещё сдуру показал, так пришлось их потом валерианкой отпаивать.На вопрос как он туда попал, я ответил, что наверное заполз из передачи "В мире животных". |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| yakov писал: | | наверное заполз из передачи "В мире животных". |
 |
|
Slayer
Завсегдатай
Сообщения: 872
|
Новые USB девайсы....  |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Как дополнение к книге Камасутра вышла новая книга для одиноких женщин:
"Сама-С-Утра".
Сонник для копьютерщиков. Если вам приснился сон с расширением:
- .exe, .bat - он обязательно исполнится;
- .obj - несвязный сон;
- .htm(l) - к Интернету;
- .jpg - без комментариев;
- .par - опять чертов будильник не дал досмотреть до конца.
А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли заняться сексом без глупых базаров
Штирлиц шел по лесу,
наступил на сук,
суки с визгом разбежались.
Лампа светила, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала.
И проснулись эльфы, и увидели звeзды, ибо лежали на спине, и полюбили звeзды и ночь.
И проснулись люди, и увидели восходящее солнце, ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
И проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
Однажды японский император вывесил доказательство того, что его невеста была девственницей. А эти идиоты назвали это флагом.
"горько,горько!"-кричали гости на свадьбе.повар не выдержал позора и задушился.
Вопрос ответ.Кто не прощает ошибок.
Женщина и тетрис на 9 скорости
- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws всё время повторяют фразу "Твой зайка написал" ("Yоur bunnу wrоtе").
Разговаривает девочка с вибратором: "Ну что ты так трясешься? У меня это тоже в первый раз!"
Маленький мальчик нашел динамит
В прудике рыбку никто не удит
Вот КАМАЗ хорошая машина! Купил и не жалею. Никого
Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету
- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кибенематика
Два нарика выходят с конопляного поля. Один с ужасом шарахается от улитки.
- Ты че, братан?? - спрашивает другой.
- Да задолбала, блин, целый день за мной бегает!
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина вас сама найдет
Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков
- Что занимаент последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "Жигули"?
- Расписания автобусов и поездов
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. (Лев Толстой)
Ученые-математики вычислили специальное число ВО. Они прибавляют его к числу ПИ и ходят пьяные от счастья.
Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.
Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания.
Идет Вовочка с мамой по дороге видит дохлая кошка валяется:
- мама, что это такое?
- Это кошка, которую бог забрал к себе на небо.
- а, что потом выбросил?
Мужчина: в 20 лет - рlауЬоу; в 30 - рlаутап; в 40 - рlауоff; в 60 - gате оvег...
Бабушка говорит своему внуку:
- Внучек, я опять во сне летала!
Внук ей отвечает:
- Бабушка, ну сколько раз тебе говорить, что твои таблетки лежат в другой коробочке..."
Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:
- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!
Наша Таня громко плачет,
По головке скачет мячик
Ну а мячик из свинца,
Это шуточки отца
Классификация водки в стиле IT
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses |
|
Oлег
Модератор
Сообщения: 3983
|
Ремонт, гарантия пожизненно! Как только сломался, гарантия кончается  |
|
Tjen
Завсегдатай
Сообщения: 744
|
У меня в руках предмет.
Но эфира в нём нет.
Пишу СМС, набираю номер...
Нет ничего.Может он помер?
Нет! Он жив!
Пульт от тв LG.
Одна знакомая подружка смской прикололась. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Вот вчера пришол телевизор PANASONIC.
Странный он какой то был, после грозы, весь перепаянный.
Гроза оказывается с иструментом ходит |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Думал эту баночку с Нахреном потерял.
6и метровы оригинал, но это уже не смешно.
Это для тех кто хочет послушать, типа БГ |
|
|
SKS
|
В чеpном чеpном гоpоде, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи! |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
|
FREIDE
|
Вот тож прикол, на одной из страничек нашёл:
Использование процессора AMD в качестве нагревателя в самогонном аппарате |
|
|
FREIDE
|
А ещё вот такой прикол из жизни
Как то принесли мне посмотреть игровую приставку SonyPlayStation One, на вид всё окей.
-Что сломалось спрашиваю?
-Диски не читает
-Что, перестал читать и всё?
-Ага
Открываю крушку, вввообббллляя, ктож так смог то??? Линза чуть ли не боком стоит, а механизм то вообще. В общем менять надо было всю эту муть, а у нас то её не достать, а если и достать, то стоить будет больше чем эта приставка. С горем пополам еле как выправили эту линзу (читать стала всё) но как читать? Гдето я тут на форуме читал про видик который нормально работал вверх ногами, так вот - та же песня.
Но это были только цветочки.
Когда эта приставка стала читать диски, принесли мне виброджойстик - там вообще. Мой первый вопрос звучал так?
-Мыши есть?
-Нет, вы что, откуда им взяться то?
-А питомцы какие-нибудь: собаки, кошки, хомячки?
-Нет, у нас же дети маленькие
-Дети говорите? А сколько лет то им?
-7 и 5 а что?
Ну тут всё и прояснилось сразу. Джойстик выглядел так: покусаный и разорванный в 2х местах провод, с аналоговых ручек содрана вся резиня (видны следы зубов), вибрации нет, аналог-контроль не работает а кнопка сигнализурующая его то горит, то не горит. Но О ЧУДО! джойстик то работает! В итоге выяснилось, что эти детки очень любили играть в извесную на этой приставке игду "Demolition race", и дёргали во время игры за провод джойстика так, что та слетела с журнального столика и пронеслась по комнате с визгом вращающегося в ней CDюка. И уже мои личные догадки по поводу надгрызанных ручек: Грызли, после неудачно съигранной трассы, дыбы  разрядить наколённую обстановку. |
|
Vmax
Форумное привидение
Сообщения: 2916
|
Две блондинки стоят
на автобусной астоновке. Одна
ждет автобуса №2...а другая №7
Приезает автобус 27.. Одна из
блондинок: -О! классно! Вместе
поедем!!! |
|
|
seraelita
|
| начет факса который перегрызли провод его можно смело с гарантии снимать |
|
Santei
Передовик
Сообщения: 2630
|
| Принёс клиент в мастерскую автомагнитоллу и говорит что панель не светится,надо бы лампочки заменить,ну а я как раз в гости зашёл,мне её и сунули.Ну думаю сейчас на пиво заработаю,быстренько всё сделал,включаю.....А там розетки две одинаковые рядом на 220и 12в (такие старые столы были раньше в советских мастерских)так я и сунул в 220.Как рванёт.. во думаю заменил лампочки и на пиво заработал.Но самое удивительное было то что аппарат остался жив,только предохранитель разлетелся по мастерской.Потом выяснилось что не я первый так попал,а переделать розетки так никто и не смог до сих пор рядом стоят. |
|
|
Spark
|
| dema2 писал: | Немного переделал под ремонт:
1. Кто нашёл, тот и отремонтировал
2. Что нашёл, то и отремонтировал.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
4. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
5. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
6. Нашёл Ремонт или Другое и оно не приколочено — тащщи в майстерню. Не пригодица тебе — пригодица другому.
7. Нашёл Ремонт или Другое и не понял Что — тащщи в майстерню и дай коллеге, штобы отремонтировал. Может, наконец атравитца, гад ползучий. |
Добавлю в тему, если не возражаете.
8. С кем поведёшься, так тебе и надо! |
|
|
FREIDE
|
Два комара решили переночевать в теле женщины. Один залетел в ухо, другой между ног. На утро встречаются, один комар спрашивает другого:
- Ну как спал?
- Нормально, а ты как?
- Да вот ночью какой-то лезет, ну я его укусил, он вылез. Лезет обратно в зеленом плаще, думает не узнаю!!! |
|
|
Mihail37
|
Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города Х таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до города Х?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет.
- Ах ты ...! Пошел отсюда!
Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец д о того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает:
- Сколько до города Х?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой. |
|
elgen
Фанат форума
Сообщения: 15960
|
Было:
Утро. Самый крепкий сон. Зонит телефон. Встаю и в трубку -Ало. Мне в ответ - А когда вы приедете ?отвечаю- Смотря куда. Мне называют адрес. Записываю. Спрашиваю что случилось- шумит, описывает характер шума, долго и многословно, весь вечер вчера шумел, гудит говорит . Спрашиваю как зовут. Называет себя. Я- не вас его . Отвечает не знаю. Прошу посмотреть, а мне в ответ -Он мне паспорт не показывает. Ничего не понимаю с прпосонья, думаю попалась женщина с юмором. Говорю когда приду, а мне в ответ- что делать если он опять шуметь будет? отвечаю -не включайте до моего прихода. В телефоне удивленный голос- КОГО? СОСЕДА? оказалась женщина звонит участковому. Сосед у нее алкаш устраивает концерты каждый день. Телефон у меня всего на одну цифру отличается от милиции(не 02 есно) А ведь не договорись мы до "не включать" мог бы и пойти, она ведь не свою квартиру назвала - соседа. |
|
|
Rostom
|
|
|
