| Автор | Сообщение |
|---|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| мастер-ломастер писал: | elgen, может лампочка --это кинескоп  |
Ну вы блин даёте! Лампочка - это светодиод!  Вот она и не работает, а остальное всё в порядке.  |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет
тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!! |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Класс,мне понравилось.  |
|
мастер-ломастер
Модератор
Сообщения: 9972
|
| Мира, привет ты как Анна Ахматова |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
А может основная причина летального исхода кроется в поедании хронически недозрелых огурцов?  |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| Это просто статистов не было, или их может было не достаточно для опыта. А вдруг, сушёные огурцы как более концентрированны, гораздо токсичнее? Огурцова пыль, вполне могла быть поднята какой-нибудь мухой (назовём её Це-це), и перенесена за пределы лабораторий. И мор перешёл и на ряды исследователей и ближайшее их окружение. |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| Да ну. Твоя теория не очень правдива. Взять того же мумию, сухой как бамбук. Выды-0. По идее должен жить и солнышку радоваться. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков - на выход!
Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ.
Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...
- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха...
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу.
Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!! |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
В кабинете сидит Ленин и пьет чай в прикуску с сахаром.
Увидев такое дело Троцкий говорит: «Что же это вы Владимир Ильич чай пьете вприкуску. Вы бы сахарок в стакан кинули и ложечкой перемешали. Так оно лучше и вкусней».
Ленин отвечает : «Так то оно так, батенька, только вот незадача – не растворяется больше».
__________________________________________________________________________________
ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ: Очень распространён
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой.
Спёрто с http://www.chemport.ru/funs.php , юмор весьма специфический, без знания химии ловить нефиг. |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд,
Но кони все скачут и скачут,
А избы горят и горят...
- Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету.
- Что это - "Беломор"?
- Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"!
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
- Ты вчера телек вечером не смотрел?
- Нет, а что?
- Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло.
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем.
Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря:
”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?”
Не пойму, почему ящик для сбора голосов называется урной. Мне как культурному человеку неотвратимо туда хочется плюнуть
Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж.
Клиент говорит часовому мастеру:
- Послушайте, эта штука тикает.
- А чего вы хотели?
- Но ведь до ремонта это был барометр.
- Ребят, не подскажите, как убить кащея?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого убить можно!
Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1)голый мужик(1 шт.);
2)очень любопытный конь(1 шт.)
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь, да!
Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство.
"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
"Х*ясе!", - подумала беременная школьница, остановив свою машину у светофора.
Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит:
- Ну вам что, Мерседесов мало?
Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом:
- Дай ему водки - узнаешь...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи...ц
Выборки до этой страницы: http://hao.ru/anekdot/page/12 , ещё осталось: 213 страниц по 20 анекдотов на все вкусы. Дальше как-нибудь сами... |
|
voffka
Фанат форума
Сообщения: 5388
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33876
|
| voffka, в Крыму есть город курорт Саки. Да и ХерСон тоже название звучное |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади.
В случае опасности закапывают голову в песок...
- Вовочка, а что это ты там делаешь?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- А ну ка повтори то, что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца.
И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!...
Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене:
- Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день?
Жена:
- И что ты этим хочешь сказать, доpогой?
- Я пpосто вспомнил, что ты говоpила.
- И что же?
- Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня!
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи.
Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять:
в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый,
прекрасный семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным.
В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный
сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена.
Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет
влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу,
ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!
Приходит мужик к доктору:
-Доктор, у меня одно яйцо посинело...
Доктор посмотрел:
-Надо резать.
Отрезали. Через неделю опять приходит:
-Доктор, у меня второе яйцо посинело...
Отрезали второе. Еще через неделю приходит:
-Доктор, у меня х..й посинел...
Доктор посмотрел, говорит:
-Эх батька, это у вас трусы линяют!
Приходит мужик в морг по печальной надобности,
спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин
лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель
к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк,
чего это они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах,
перезанял, на последние купил жетон, бросил в
"Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион
долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет
уговаривал жену заняться любовью в другой позе.
Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Hу а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Hу и?..
- Думал, что его фотографируют. |
|
zarah
Не фанат форума
Сообщения: 9825
|
Гена, аватарку не хошь поменять
|
|
voffka
Фанат форума
Сообщения: 5388
|
|
voffka
Фанат форума
Сообщения: 5388
|
|
agent007
Фанат форума
Сообщения: 4046
|
| Цитата: | | Гена, аватарку не хошь поменять |
zarah,  |
|
Алексей
Телохранитель админа
Сообщения: 3849
|
| zarah, щас гляну мож у меня такие же есть |
|
|
