| Автор | Сообщение |
|---|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
| Marko2007 писал: | мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! |
Актуально. Особенно для имеющих ящик на Мэйл.ру...
 |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
ВОт вакм всем вечером выложу что сам только что увидел  |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
| А что хоть увидел,не томи,а то от увиденого , но не услышанного уже бежать за пузырем хочется. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| Типа выделенки сделали в одном устройстве. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Разговаривают два украинца в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел!
- А как ты его здесь поймал?
- А я на антенну кусок сала прицепил!
Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость.
- Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”?
- Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность!
- Да. Мне он тоже стакан напоминает.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются:
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
- Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами.
- Ну так это же хорошо!
- Да, но я не помню - зачем? |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
 Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку:
- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары
съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где……
Опять звонок, опять тот же НР:
- але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно..
покупай.. деньги знаешь где…
Отключает трубку…
- гм……кхем…..мужики, чей телефон?
Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
- Прочтите их еще раз.
Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его! В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и выхода в Интернет на два года.
Один программист другому
Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win’95.
Жена программера говорит мужу:
- Дорогой, я хочу ребенка!
- Ложись, ща проинсталлируем!
Армянское радио спрашивают:
- Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
- Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ’ABORT’.
Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком — в A4.
Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1.
- Ну, кто может найти X?
Выбегает программист и так радостно:
- Вот, вот X, — показывает на X.
Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:
- Ну что, все играешь???
Стоит взвод молодых бойцов. Старшина:
- По порядку номеров рассчитайсь!!!
Солдат-программист:
- Можно вопрос?
- Можно…
- А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной?
- Для дураков объясняю, в десятичной!!!
- Понял! Нулевой!!!
Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать-
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат:
- Программисты, программисты!
- Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница.
- А у них глаза красные и задница в мозолях.
Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка:
- Какой сегодня серый день…
- Палитра слетела… |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов.
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился
Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване.
- Что у тебя случилось?
- Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю - )
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola
планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman"
Основное отличие продукта в том, что две кнопки-
"Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..."
Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет, он в интернете.
Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ
ИНТЕРНЕТА!!!
- Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера?
- ???
- Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа...
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)
Господи, дай мне терпения... Немедленно!
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь...
З
ДОБАВЛЕНО 19/10/2007 18:04
:klass: Для начала - несколько полезных советов.
При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое внимание на наличие:
1. мамы - как основного органа;
2. портов ввода/вывода (ясно для каких целей);
3. клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку Цтрл-Бреак и клавиши - Ввод);
4. клавиш Ресет и Турбо;
5. пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя.
Смотрите, чтобы Вам не подсунули:
1. косые флопы;
2. кривые винты;
3. Протецтед Моде в качестве основного режима работы.
+-----------------------------------------------------------+ ¦ Хе покупайте ПОДЕРЖАНЫЙ компьютер - по аналогии с женой! ¦ +-----------------------------------------------------------+ Первые шаги
Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей:
1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки и установите на самое видное место.
2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение, однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством.
3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны, такие как и .
4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться:
а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи, сделанные Вами в пероды наибольшего душевного слияния, можно установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать. Кцтати, ппинтеп, в отличии от оцтальных компонентов, цнабжен головкой!
б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода, хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками.
Мондаж оборудования
В поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец (Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь, что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру.
Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты?
Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? у конечно же - розетку. Возьмите оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1.
с /+--+
т /¦ -¦ -----+
е /¦ ¦ <- ¦ *¦----- к компьютеру
н /¦ -¦ -----+
а /+--+
pиc.1
Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно - писька).
Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения в характере Вашей избранницы как то:
- существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва;
- появление дыма над монитором;
- наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили.
Это означает, что машина была расчитана на 127 вольт, и Ваше первое свидание стало последним.
P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с кара*** всегда бегут грызуны... |
|
zarah
Не фанат форума
Сообщения: 9825
|
| elgen, |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
| А прoдолжения не хотите,а то я думал надоело. |
|
rommy
Модератор
Сообщения: 3187
|
Едет дед в метро. Напротив сидит панк, весь цветной с иракезом. Видит, дед на него лупешки таращит, и говорит: Че чмо не нравится? Дед: Да нет, молодость вспомнил. Когда служил, а где не помню, от нечего делать попугаев пердолил. Так вот думаю, не ты ли мой сын...
Вот ещё.
Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карбюратор — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс…
А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор…»
бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да.
она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя"....
1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб... |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Играем PoliceБовлинг
 |
|
rommy
Модератор
Сообщения: 3187
|
m.ix, мож это метеорит?
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
Солдат-грузин на посту.
- Стой, кто идет? Гавары парол...
- Парол...
- Прахады...
Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже? |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| rommy писал: | | мож это метеорит? |
Для придания машине аэродинамического турбоускорения |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои
мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда
глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт
увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала -
романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню.
Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы
отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы.
Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе
понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у
меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе
нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут
как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту.
Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд.
Объявление.
Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации.
Размещайте своё резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm
- Ещё раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу!
а тридесять эпизодов, на тридесятом уровне жил Кащей Бессмертный. И было у него 100% брони и 200% жизни. Но и смерть у него была - Ctrl+Alt+Del. Тут и сказочке Reset, а кто не понял - F1.
Умирает программёр.
Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог:
- Ты вёл относительно праведный образ жизни: спам не рассылал,
троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на
тебе нет. Я определю тебя в Рай.
Программёр:
- А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится?
Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни
навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и
говорит:
- Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером.
Посмотрел программёр на такую красоту и спрашивает:
- А Ад-то где, можно на него посмотреть?
- А Ад здесь же, только Админом.
ДОБАВЛЕНО 21/10/2007 03:49
После кораблекрушения попал мужик на необитаемый остров.И прожил на нем три года.Выходит он однажды на берег смотрит причаливает лодка а в ней женщина.:
-Откуда ты взялась?
-С противоположного конца острова.Я попала на него после кораблекрушения.
-А лодка откуда?
-Добыла огонь,накопала руды, сделала топор,топором лодку.Паруса соткала.Поплыли я покажу где живу?
ПРиплывают к ней. А там ухоженный домик.Живность по двору бегает.Угощает она его вином собственного приготовления.Он в Шоке!Она раздевается и говорит.:
-Теперь ты можешь сделать то-очем мечтал!
-НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!!
__________________ |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день. 
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
- А ну дыхни!
В общем, глупая, нелепая смерть! |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
-Админ ваыкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, выставляет вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, и всё это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает генератор высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков, заходит внутрь, пускает электрический ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему теперь никокой слон не страшен.
- Хакер нейтрализует кислоту щёлочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив там слона, матерится с досады, даёт пинка админу, и уходит обратно в пустыню. |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
|
|
всё испахабили как ХЗЧ 
