| Автор | Сообщение |
|---|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Нееее мужики столько на форум переносить просто жуть.
Особенно у того у кого трафик.
Такие сообщения длинные занимают много места.
Ониже прямо на почту приходят.
Видно спамотсеиватель почты считают это спамом. |
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
| m.ix, так Marko2007 правильно сделал - сдёрнул только интересинку, а вот на остальное надо было сцилу дать, чтоб было понятно, к чему это - что я и сделал. Кому интересно будет - сходит, почитает. Тем более, там ещё насчёт поржать немало. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
DeBill, И я про то.
Что б не копирвать сюда всё и томами.
Кто захочет сходит по ссылке. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает.
- В чем дело? - шкаф спрашивает.
А жена говорит:
- Ты мне больше не шкаф.
- Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина?
- Отвечаем:
1) Убедитесь, что это ваша ванная.
2) Убедитесь, что мужчина незнакомый.
3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина!
и женщина как буря улеглась.... |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре. Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.
--------------------------------------------------------------------------
Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
- Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень.
--------------------------------------------------------------------------
Bcтpeчaютcя xaкep и лaмep. Xaкep пpocтo в гaвнo пьяный. Hy лaмep eмy:
- Tы ж вpoдe зaкoдиpoвaлcя!
- ФИГHЯ! ... Я ... кoд cлoмaл.....
__________________ |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Психиатр и Человек
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не
идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках
заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то
еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч:ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел MS Internet Explorer.
__________________
Дорогой Дед Мороз!
Я не прошу у тебя никаких подарков
Дай мне только посмотреть твой список девочек, которые плохо вели себя в прошлом году!
ДОБАВЛЕНО 23/10/2007 20:26
Инетчик оpёт на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Hет, лучше сpазу скажи... Ты изменяла?
- Да пеpестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне - что случилось?!!
- Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдаёт: <Ваш паpоль невеpный!> Hе
мог же он сам измениться! (оpёт) Ты изменяла?
-----------------------------------------------------------------------------------
Бабушка спpашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Пpавильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коpовка.
- Умница. А кто любит хpюкать?
- Антивиpус Каспеpского.
-----------------------------------------------------------------------------------
Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте:
- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп...
-----------------------------------------------------------------------------------
Звонок в технический отдел:
- У меня компьютер глючит.
- Перезагрузите.
- А как?
- Нажмите Сtrl+Аlt+Dеl.
- Не помогает.
- Ну тогда нажмите Rеsеt и минут через 10 перезвоните.
Через 10 минут снова звонок:
- Все равно не работает.
- Rеsеt нажали?
- Да.
- И что?
- Что, что ДЕРЖУ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------
Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS:
Yes - Есть!
No - Никак нет!
OK - Так точно!
Pause - Можно оправиться и закурить.
Stop - Смирно!
Continue - Вольно!
Abort - Расстрелять!
Retry - Кругом!
Ignore - Выполнить любой ценой!
Login - Стой, кто идет?
Password - Предъявите пропуск!
Shutdown - Отбой!
Access denied - Не положено!
Message - Рапорт
Exception - Нештатная ситуация
А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
| Цитата: | | а про жену интернетчика |
Пиши мне в личку,а то места не хватит на форуме до тысячи всяких анекдотов.
 |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| elgen писал: | | понемногу. дозированно. все сразу не смешно будет |
И это правильно! |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
- Сынок, у тебя конец Сахарный?..
Взрыв хохота в салоне и ответ водителя:
- Не знаю, не пробовал...
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
- Ну, тогда возьми меня стоя...
ДОБАВЛЕНО 23/10/2007 22:56
Советую по этому маршруту проехаться всем форумом,я наверное от этой бабули всю ночь буду ржать. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Только анекдоты на Anekdoty.BIZ
http://www.anekdoty.biz/
http://www.anekdot.net/
ДОБАВЛЕНО 27/10/2007 02:09
Заяц забегает в магазин:
- У вас мыло есть?
- Только яичное...
- ... А я хотел весь помыться...
Идет лев по лесу, вдруг видит на него из кустов огромные глаза смотрят. Он испугался и спрашивает:
- Ты кто?
- Я мы-ы-ш-ш-ка.
- А чего глаза такие большие?
- Ка-к-ка-ю...
Кот поймал мышку:
- Жить хочешь?
- С кем?
- Вот шлюха. Даже есть не хочется...
Одна собака говорит другой:
- Я приучила своего хозяина давать мне сахар каждый раз, когда подаю ему лапу.
Две обезьяны раскручивают атомную бомбу.
- А если рванёт? - спрашивает одна.
- Ерунда, у меня вторая есть...
Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса:
- Я, дамочки, ничего плохого сказать о вас не хочу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей
На сельской дороге "Запорожец" наезжает на курицу. Она, чуть помятая, но довольная, поднимается:
- Вот это петух так петух!
Твоя собака утащила мои туфли!
- Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой
обутая.
- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру
укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.
- Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты
принеси, а она идет на кухню борщ варить! |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Сов. Союз. Переполненный автобус. Муж с женой пытаются засунуть талоны в компостер
во время езды - не получается, автобус трясёт как при землетрясении.
Тут он останавливается на очередной остановке и жена кричит мужу:
Ваня, суй, пока стоит!
Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж:
- Ты куда?
- На скачки!
- Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила.
Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.
ДОБАВЛЕНО 28/10/2007 13:58
Cвaдебные чacтушки:
http://www.swadba.by/anekdot
Я невеcту молодую
Приглacил нa уик-энд,
Думaл ? cвежеcть поцелуя,
Окaзaлоcь ? cеконд-хэнд.
Муж зacтукaл бaрaбaшку
Под кровaтью у жены.
Бaрaбaшкa был в фурaжке
И в рукaх держaл штaны.
Вcе милaшки кaк милaшки,
А моя ? фотомодель,
Еcли ключ оcтaвит домa,
То под дверь пролезет в щель.
ДОБАВЛЕНО 28/10/2007 14:08
Тocты зa тёщу:
http://www.swadba.by/tosty
Кто был caмым cчacтливым человеком нa Земле? Мудрец ответил: "Адaм. Потому что у него не было тещи".
А я думaю, будь у Адaмa тaкaя тещa, кaк у меня, он был еще cчacтливее.
Тaк выпьем зa мою тещу!
А также здесь есть и другие тосты к юбилеям. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Говорят, что это БаянчеГ
Я такого не видел.
А да дявятага мартА Далекавата |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Я согласен с тобой,до марта далеко,но тема согреет,глядишь и зима быстро пройдет.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась .
http://oldlove.kulichki.net/anek/rez.php3?razdel=d |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:
- У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
-Инженер по технике безопасности дает рабочему задание — сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет — ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже
будет — …ОЙ. Та что, пиши лучше — запасный… все равно там замуровано.
ДОБАВЛЕНО 01/11/2007 02:22
-Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ….
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус, но форточку я не открою!!!
-Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его:
- Спишь?
- Нет, — отвечает муж.
- А хочешь?
- Хочу, — говорит муж, и начинает возбуждаться…
- Ну спи. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
-20 dB
Фанат форума
Сообщения: 7674
|
| Marko2007 писал: | | На конечной остановке троллейбуса |
Гы... Старенький боянчег лучше был... Может, есть у кого-то фулл-версия этой хохмы? А то я вспомнить не могу...  |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
|
|
