Улыбнитесь!

#63 от 02/11/2007 19:27

Длинно, но уж шибко понравилось. Не спешите ржать, прочтя до конца, ибо только вполноте грокнувшим истину откроется радость повторного прочтения подмигивание

- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь...
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник?
- Да, я сантехник. Hо по...здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

Наглый копипаст с: http://www.favt.org/forums/lofiversion/index.php/t26.html , там-же еще протокол соединения с Инетом есть, такой-же длинный, поэтому сюда перетаскивать не буду, хотя поржал нехило. смех

#64 от 02/11/2007 22:09

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Ценник в магазине:
"Сок березовый с мякотью..."

Три слагаемых знакомства с девушкой:
1 день - пообедать.
2 день - поужинать.
3 день - проснуться вместе и позавтракать.

Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует:
"О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..."

У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- потанцуем?

#65 от 03/11/2007 00:39

Идеальные и реальные дни из жизни мужчин и женщин

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 — душ с применением сандалового геля
11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть

http://www.taburetka.com/12.09.2005

#66 от 03/11/2007 14:19

Рентген

Ну шо дохтур хммм...

где у меня там кость застряла???

#67 от 03/11/2007 19:44

Как просили, так и укусили! браво!

#68 от 03/11/2007 20:04

Ой,как не хочется понедельника,хочу на Рио.

#69 от 03/11/2007 21:35

Извиняте кому не отвечаю - пишите на E-Mail.

#70 от 03/11/2007 23:04

Цитата:

улыбнитесь

Если депозит неиспортит настроение

#71 от 04/11/2007 01:15

Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"!
Донес ей хворост, а бабка ему и говорит.
-Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполню
три твоих заветных желания.
Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес,
-Ну будет тебе мерседес. давай второе.
Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную"
-Будет тебе и жена красивая и верная.
Ну и в третьих виллу на берегу моря.
-Хорошо будет тебе и вилла.
Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит.
"Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело
трахнуть меня?"
Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько"
Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит.
-Сынок, сынок а лет -то тебе сколько?
-35 , бабка, а что?
-Ого, такой большой, а в сказки веришь.

http://anekdot.ru/a/an0710/F071029.html?begun

ДОБАВЛЕНО 04/11/2007 02:28

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
- Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда.
После обеда - сон в гамаке...
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

#72 от 04/11/2007 19:35

Муж с женой поехали купили BMW семерку с салона и едут домой. Муж за рулем едет жена с права сидит...
Муж говорит:
- Дорогая посмотри, с права есть машина хочу развернуться.
Жена:
- Нету.
Муж заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. Муж орет на жену:
- Ты же сказала, что машины нет и тд. и тп.
Жена отвечает:
- Я никогда запорожец за машину не считала...

http://anekdot.mail.ru/inner.html?period=365&rubric_id=1&themereq=33

#73 от 04/11/2007 21:06

А любимый стул форумчанина кому?
Прекрасная эргономика, годами выработанная конструкция, обеспечивающая защиту от геморроя!
Начальную цену лота определит первый желающий!

Блин, как ссылку к картинке причипить? Ладно, своровано с:
http://www.techmaniacs.net/index.php?t=336

#74 от 04/11/2007 23:02

Лучше это

Жена с мужем на приёме у врача.
Муж:
- Доктор, меня на даче пчела ужалила, прямо в член. Он очень опух и болит.
Врач:
- Вот вам мазь, помажете, через час и боль, и опухоль пройдут.
Жена:
- Доктор, вы не поняли. Вы боль снимите, а опухоль оставьте.

Почитайте здесь.

http://bt-lady.com.ua/?articleID=2402

#75 от 05/11/2007 01:01

Marko2007, я этот анекдот давно знаю... И раньше он лучше был подшучивать, дразнить

Своими словами:

Молодая пара решила мебельную стенку купить... Долго копили, очередь подошла (80-е годы - за стенками очередь до Берлинской стены стояла), а 50 руб всё равно не хватает... Жена - мужу:
- А сходи к соседке, займи у неё - со следующей получки отдадим.
Пошёл муж к соседке. Та:
- Да что ты, милок, какой долг, я тебе так дам, только ты меня как мой Ванька в молодости трахни - ПЧЁЛКОЙ!
- ???
- Ну, берёшь пчелку, сажаешь на конец, она тебя кусает - и вперёд!
- Ну... Неудобно мне жене изменять. Посоветуюсь с ней - если согласится, тогда - ладно.
Пришёл, обрисовал ситуацию. Жена:
- Условия, конечно, хорошие... Но что она от этого выигрывает? Давай, сначала на мне попробуй...
Попробовали... Через час жена, ластясь к мужу:
- Слушай, а нафиг нам та стенка? На улей у нас с лихвой хватит, ещё и на сметану останется!

#76 от 06/11/2007 00:57

Поделись опытом,что лучшее на форум,пусть всех радует после рабочего понедельника.А вобще класный анекдот. смех

#77 от 06/11/2007 01:15

Пра сабаку.

cабака.rar 5.91 КБ Скачано: 597 раз(а)

#78 от 07/11/2007 13:41

ПРИКОЛ! СМОТРЕТЬ ВСЕМ! смех

Не знаю, пойдет этот клип , но балдежная вещица
http://www.youtube.com/watch?v=ZEfn5....il/node/38225
_____________________________________________
Жизнь стоит того.

#79 от 07/11/2007 17:27

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....». Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!!

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

ДОБАВЛЕНО 07/11/2007 18:29

Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней
после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет.
Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как
ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно
не дает.
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она
в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой
пихает, я весь в синяках.
Третий говорит:
- И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов
не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром
просыпаюсь и битый час из пoпы монеты выковыриваю. Ну о ручке,
за которую она дергает, я уж и не говорю...

ДОБАВЛЕНО 07/11/2007 18:34

Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:
- Кто из вас скажет в рифму, что привезти в подарок, тому я привезу.
Одна дочь говорит:
- Папа едет в Ленинград, он мне купит шоколад.
Вторая дочка говорит:
- Папа едет в Ленинград, он мне купит мармелад.
Сын говорит:
- Папа едет в Ленинград, он мне купит мопед.
Папа удивлённо: "Но это же не в рифму?"
Сын ему отвечает:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль очень рад. И за этот мой секрет папа купит мне мопед".

#80 от 08/11/2007 01:07

А я будующий моделатор,все вопросы в личку ко мне,буду рассписывать по стенкам в порядке поступления.Жалиби не принимаются.

Улыбнитесь!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение