| Автор | Сообщение |
|---|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Шокирующий иностранный язык.
Иностранные языки часто дают повод улыбнуться. Существуют, так называемые, лингвошокирующие фразы, которые для иностранцев обыденны, а нас веселят.
На португальском языке:
"В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs] [ин хУлио пИдарас Охуелос].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета] (как дополнение- "пара" по-русски- "для").
На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат аxyи атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [xyи лю лю хули ибу ибу xyи суши].
__________________
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше...
Берегите воду - пейте пиво!!! |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
На работе спросят:= А как прошли выходные?=А я им отвечу:=штормило,бушевало,но я не почувствовал.=
|
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г."
«Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого".
ДОБАВЛЕНО 12/11/2007 02:34
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Русский народ уже двести лет качает права.
Скачано уже около семи процентов. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Выдёргивайте и качайте
 |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| elgen писал: | rematik, тебе провода с корнем выдерут  |
А (махая рукой сверху вниз), спят уже все. А я себе позволил по инету пошариться, где бы днём и постеснялся. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
Пойду-ка уголька подброшу и спать. А то с 9-ти опять зубнюку улыбаться.  |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
А я бы ещё добавил пару строк:
УМНАЯ,так как :
интернет,
компьютер,
мобильные связи (космос).
Можно очень много хорошего ещё назвать.Нужно в корни смотреть. |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Никогда не бойся сказать то,что думаешь.
|
|
БУНЯ
Верный друг сайта
Сообщения: 6874
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм...
Новые новогодние анекдоты
Новогодняя акция от спамера Васи:
Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы.
http://www.newyear.ru/how/default.asp?id_section=8
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь!
Анекдоты на мобилку:
http://www.mabila.kharkov.ua/etobomba.php?code=26361 |
|
may
Передовик
Сообщения: 2792
|
Добавлю
ДОБАВЛЕНО Ноябрь 17 2007
И ещё |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
elgen, Расслабся по мечтай о хорошем
 |
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
Супер,кто-бы тоже мне сделал массаж!!!  |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась".
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет".
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. |
|
|
