Улыбнитесь!

#321 от 03/02/2008 20:19

Мля!!! А я тут с двумями как раз пиво трескаю!
Ладно, с меня 5 шт баков и год отмотать, а их-то, наверное, вообще к вивисекции приговорят - за приближение ко мне?

#322 от 03/02/2008 20:22

Но не в америке же смех

#323 от 03/02/2008 23:32

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после
экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!

Пришёл мужик в ресторан. Заказал себе харч, обедает. Подзывает официанта и видит: идёт, а у него на шее - ложка на верёвке. Ну, мужик законно спрашивает: ты, чё, мол, чё у тя за вид?
- А это, если у клиента в суп муха упадёт, я этой ложечкой и достану. И пальцами лезть не надо, всё чисто и перед клиентом не стыдно.
Мужик смотрит, а у официанта из ширинки тоже верёвка торчит.
- А это на хрена?
-Это - когда в туалет пойду. За верёвочку ЕГО достаю, чтобы руки не пачкать и не мочить.
- А обратно как?
- Ложечкой...

ДОБАВЛЕНО 04/02/2008 00:34

Уходит мама в гости:
- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
-Мам, а почему до пояса?
Мама:
-Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
-Ну что дети пришел папа?
Дети:
-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
-А как же змей?
Дети(гордо):
-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

#324 от 04/02/2008 08:57

Бывает так, что до темна
К знакомым или к свату
Спешу зарезать кабана
За сало и приплату
Работа эта нелегка,
Особенно с похмелья.
Визжит кабан.
Дрожит рука.
Теряю часто цель я.
Тогда я думаю о теще,
И все идет гораздо проще.

#325 от 04/02/2008 11:43

Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А че завтра ждать?
Вон - смотрите - страница 42-43.

#326 от 05/02/2008 01:46

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу -
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

А жили в доме неплохом:
Шесть комнат, кухня - дом как дом.
Не плохо жили, все путём.
Был холодильник, жрачка в нём.
http://boyany.nnm.ru/stihi_volk_i_semero_kozlyat

#327 от 05/02/2008 22:43

#328 от 05/02/2008 22:57

tit7861, А это на самом деле и было.
Только чуток иначе нО всё 1:1 24 часа так простаял закапанный головой в песок.
Руками себе помогал стоять.
Только я не понял каким место он дышал.

#329 от 05/02/2008 23:05

m.ix писал:

Руками себе помогал стоять.

А этот даже руками себе не помогает - молится наверное.

#330 от 05/02/2008 23:17

Этот хлопая руками доолго не простоит голливудская улыбка

#331 от 05/02/2008 23:18

В принципе насчет дыхания для подготовленного человека – это не так сложно. Диафрагма поддавливает сердце и не дает ему развить нужную амплитуду , но оно не останавливается – все процессы притормаживаются , как в анабиозе, и воздуха надо совсем мало. Например: если втянуть в себя живот, и поддать сильно диафрагму вверх и к спине и держать так, то сердцебиения почти не будут прослушиваться, а пульс вообще пропадет.
Ранее в юности с дурости пробовал это – работает, но это опасно, должен кто-то рядом быть надежный подмигивание

#332 от 06/02/2008 03:49

#333 от 07/02/2008 05:42

#334 от 07/02/2008 11:46

#335 от 07/02/2008 14:56

Папа у васи силён математик .....

Проверка
раз раз
Одын Одын смех

#336 от 07/02/2008 15:09

m.ix, ты чего считаешь? подмигивание

я тут на минутку всего. так что не дошло.

#337 от 09/02/2008 17:21

Проверьте книги, перед тем как их давать читать детям

#338 от 09/02/2008 17:38

это вся книжка с таким бредом? равнодушие

- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 388 039 сообщений в 225 917 темах.

#339 от 09/02/2008 18:04

Этой книжеце минимум года два.

#340 от 09/02/2008 18:33

два года - не два - какя есть, такя и есть....

ДОБАВЛЕНО 09/02/2008 19:37

Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
- Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он, смотря то на нее, то на байк:
- Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех имеет, маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот бер...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: член большой, а не встаёт!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт...

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
- голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?))

ДОБАВЛЕНО 09/02/2008 19:41

На почту пришло письмо. Читают: "Для Деда Мороза!". Открыли, а там написано: "Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Петя. Я живу на Севере. У нас сейчас зима, скоро Новый год, а на улицу я выйти не могу, потому что у меня нет ни теплой шубки, ни рукавичек, нет шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки".
Работницы почты прослезились. Кто сколько мог скинулись, но на рукавички денег не хватило. Решили отправить без рукавичек.
Через некоторое время на почту опять приходит письмо для Деда Мороза: "Спасибо, дедушка за подарок! Но рукавички до меня не дошли, наверное, на почте вытащили...".

Если папа, или мама,
Иль, того скверней, супруга
Заявляет, что компьютер
Им мешает ночью спать –
Вынь из блока вентилятор!
Это он жужжит, противный.
И, включив машину, сможешь
Наслаждаться редкой тишиной.

Улыбнитесь!

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение