| Автор | Сообщение |
|---|
ZET
Гуру по непропаям
Сообщения: 524
|
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Про Него........
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене,
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь живущего народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку,
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?..."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы.
У мужа...тридцать семь и два |
|
Vlad-1966
Передовик
Сообщения: 2132
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Болюсы ОСАГО   |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
Ну кто тут не улыбается, УУУу
 |
|
ZET
Гуру по непропаям
Сообщения: 524
|
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается
компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше.
СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ.
1. Первая стадия (лёгкая).
СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит
домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается.
2. Вторая стадия (полулёгкая).
СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного
объекта.
Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт
3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в
недоступное место. С работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести).
СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания
рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает
употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза
окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде
компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае
болезнь может перейти в 4-ю стадию.
ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать,
женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2
ковша водки с портвейном <<777>>, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать.
4. Четвёртая стадия (тяжёлая).
СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными
компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит
денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т.
к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в
3-ем томе книги <<Жизнь Животных>> (глава 1, поведение самца макаки-резуса в
брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствуют.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадёжная).
СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от
звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более
процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон
отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание
только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером.
Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч
увство глубокого удовлетворения от строки на экране <<Соnnесt 19200...>>
Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести
в воде.
ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Самое быстрое существо в мире - это
бабушка, входящая в вагон трамвая и
видящая единственное свободное место. |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
|
may
Передовик
Сообщения: 2792
|
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
may, помнишь монологи
ИЗ разных в основном от Задорнова в конце 80хх
Захожу в магазин а там чаёв 101 сорт ...
Захожу в магазин а там колбас 101 сорт ... |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
| Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы. |
|
m.ix
Master Mixa
Сообщения: 1972+
|
| tit7861 писал: | | Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы. |
Приписка
Без очков и усов |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
- Доктор, какие грибы можно есть?
- Все, но некоторые только один раз!
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко...
- Очевидно, придется удалить одно легкое.
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
- Надо удалить, чтобы печень поместилась:
В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Препод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил.
1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном.
Прохожие ему говорят:
- ..Как ты можешь пить эту гадость?
Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит:
- А здесь "Прелесть" написано.
Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии.
Врач:
- Что будем делать? Разглаживать морщинки?
Блондинка:
- Нет, блин, подтягивать извилинки!
Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают:
- золото, баксы, брилианты есть?
Мужик :
- да не, ребята, нету ничего...
Опускают второй раз..
рекетиры:
- мужик, золото, баксы, брильянты есть?
мужик только мычит...
Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают:
-ну чего, золото, баксы, брильянты есть?
Предприниматель, отдышавшись:
- мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!
Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2":
- "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!" |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
| Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори! |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну…
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом!
ДОБАВЛЕНО 20/02/2008 21:37
|
|
|
