| Автор | Сообщение |
|---|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Секс по понедельникам
Посчитай, прикольно займет всего 20 секунд.
1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью..
Ponedelnik =1, Vtornik=2, Voskresenie=7
2. Умножь это число на 50.
3. К результату добавь 44.
4. Умножь на 200.
5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 , если нет - добавь 106.
6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения.
У тебя должна получиться сумма из 5 цифр.
Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все!
Последние 2 цифры обозначают твой возраст(ну приблизительно), правильно?
а 2 и 3 цифры вместе образуют твою любимую позу |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
tit7861,  69-? |
|
zarah
Не фанат форума
Сообщения: 9825
|
Мира, Он на это и намекал зараза! А может 66
Делать мне не фиг только считать и думать 
Пусть лошадь думает у нее голова большая. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Это все го лишь прикол. И что там у вас все не то выходит? У меня лично 99 вышло.
ДОБАВЛЕНО 28/02/2008 20:52
15 способов ошарашить девушку
Способ № 1
Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти.
Способ № 2
Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы.
Способ № 3
Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать!
Способ № 4
На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»!
Способ № 5
Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...»
Способ № 6
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду.
Способ № 7
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...»
Способ № 8
В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!»
Способ № 9
Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.
Способ № 10
Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон».
Способ № 11
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.»
Способ № 12
Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне ..........»
Способ № 13
На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован.
Способ № 14
После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...».
Способ № 15
В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. |
|
|
ya-serge
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
| ya-serge писал: | | А 90 это как ? |
Это когда без тебя  |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
- Папа, мне приснилось, что ты мне вчера дал пять тысяч рублей
- Оставь их себе сынок. |
|
ZET
Гуру по непропаям
Сообщения: 524
|
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил! |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Приходит купец в публичный дом (надо представить себе этого купца: косая сажень в плечах, атласная жилетка, уверенный взгляд, ибо привык он, что у него самые большие фабрики, самые быстрые пароходы, выпускает он самое лучшее сукно и т.п.):
- А что, Пелагея Степановна сегодня свободны?
- Пелагея Степановна больны-с.
- А Авдотья Фёдоровна?
- Авдотья Фёдоровна в отпуске-с.
- Ну а Прасковья Ивановна???
- Прасковья Ивановна к маменьке в деревню уехали. Может Вы пока француженок попробуете, они все такие худые, упругие!!!
- Нет уж, увольте, не к лицу мне, купцу первой гильдии, в п----e стеснение иметь.
ДОБАВЛЕНО 29/02/2008 10:36
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
без комментариев
(Удалил фотку, а то и впрямь на президента что-то похожа.) |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33815
|
| С Путиным несмешно. Фотошоп он и в африке фотошоп, но должно быть остроумно |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Да мне и самому не смешно что-то - "черно" внутри все от них, от этих..... 
ДОБАВЛЕНО 01/03/2008 01:47
Смешно - не смешно - на Вас всех не угодишь..... |
|
iga
Заместитель Администратора
Сообщения: 12447
|
| ZET писал: | | Мужика клопы затрахали |
- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 386 152 сообщений в 225 776 темах.
|
|
Marko2007
Передовик
Сообщения: 1308
|
| Создайте хоть тишину перед выборами. |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33815
|
А мне можно, я не гражданин России!
Бла-бла-бла
 |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Весении раздумья TITа7861:
Первое:
Я не буйнопомешанный
Легкой степени это явление
Не часто шлет мне привет
Только тогда – когда доведут
А сегодня то я адекватный
Ничего и похожего на это нет. 
Второе:
Что ж женщины бывают "хороши"
Мне не нужны их жалкии гроши
Мне нужен постоянный контингент
Что б не бежать потом в венкабинет.
Последнее:
Выйду в весеннее поле
Песню свою закричу
Я то сегодня свободный
И прямо в грязь лицом упаду. |
|
iga
Заместитель Администратора
Сообщения: 12447
|
| tit7861, ещё можно - солнышко встало и людям стало жарко жарко.
- - - - - - - - -
На форуме ESpec 2 386 152 сообщений в 225 776 темах.
|
|
Vlad-1966
Передовик
Сообщения: 2132
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Сидим в машине возле дома родителей жены, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&%лей которые ты сейчас выхватишь?!
ДОБАВЛЕНО 04/03/2008 19:59
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
ДОБАВЛЕНО 04/03/2008 20:00
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил? |
|
|
