| Автор | Сообщение |
|---|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
чм  |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33718
|
| О, да это же Чучело Мяучело! |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| Мелиор писал: | | О, да это же Чучело Мяучело! |
У него руки, а у этого лапы |
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33718
|
| rematik писал: | | Мелиор писал: | | О, да это же Чучело Мяучело! |
У него руки, а у этого лапы |
Превращается... |
|
rematik
Флудоголик
Сообщения: 35541
|
| Вроде ж ещё месяц, и луна не полная. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
|
yandex
|
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно)
Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
П - (не выдержав) Пи$дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал.
Из советов инженера технической поддержки Microsoft.
Если вы проснулись с большого бодуна и не помните
кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете,
попробуйте сделать следующее:
1. Включите компьютер.
2. Дождитесь загрузки Windows.
3. Дважды кликните по иконке "My computer".
4. В главном меню выберите "Help/About Windows".
5. Прочитайте, что написано под строчкой
"This product is licensed to"
ДОБАВЛЕНО 12/04/2008 23:08
Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:
- Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой.
Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.
- Говорят, что ты покуриваешь?
- Раз говорят,значит так.
- А что ты там куришь?
- Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».
- Ну так попробуй эти.
Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.
- Ну как тебе?
- Папа ! Класс!
- Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?
- Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....
- А ну ка, попробуй это.
Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.
- Папа! Класс!
- Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?
- Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.
- А ты попробуй эту.
Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:
- Папа ! Класс! Какая женщина!
- Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!
ДОБАВЛЕНО 12/04/2008 23:13
Ужинает семья. Мамка папке: "Секса хачю", он: "не вопрос подымайся на верх". Мамка типа наелась, уходит. Батя детям: "Странно чёто, недоела, пойду посмотрю" и тоже подымается. Младший сын говорит своей сестре: "а чё я чтоли должен есть этот стрихнин" и тоже сваливает на верх в свою комнату. Не проходит 20 сек. мальчик пулей слетает в низ на чинает х**чить суп, сестра в непонятках что случилось. А ей ответ "батя тех кто не доедает ж*опу е*ёт";D 
ДОБАВЛЕНО 12/04/2008 23:15
Девушка парню в автобусе:
- Передайте за проезд
- ты чё не видишь руки заняты, вон грузин сидит он передаст
Грузин: кто я передаст? ты сам передаст и дети твои передасты. |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
|
Netka
|
Ролик прикольный кликать на картинку 
кот-пианист
Не судите слишком быстро
Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется:
- Здравствуйте, я Склинс...
Один мужик его перебивает и говорит:
- Вася, налей Склинсу.
Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли...
Инопланетянин подходит опять:
- Здравствуйте, я Склинс...
- Вася, налей Склинсу...
Налили, выпили.
На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда.
Третий раз подходит инопланетянин к мужикам:
- Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами.
- Вася, Склинсу больше не наливай.
– Ты что делаешь в субботу?
– Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
– У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать...
Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
-Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой!
- Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее.
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. |
|
voffka
Фанат форума
Сообщения: 5239
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33718
|
voffka,  |
|
рсм сервис мастер
Завсегдатай
Сообщения: 957
|
voffka, поддерживаю  |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
|
Мелиор
Старший модератор
Сообщения: 33718
|
tit7861, ну и нафига ты выложил дохлую свинью и мышь? И гланое спать он пошел!
|
|
Vlad-1966
Передовик
Сообщения: 2132
|
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"
"Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?"
"У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть"
"Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?"
"Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?"
"Сколько телефонов вы уже обсосали?"
"Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. "Посоветуйте безболезненный способ!
"Поход в районную поликлинику. Накипело"
"Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?"
"Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?"
"Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?"
"Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?"
"Игра на губе и другие способы творческого самовыражения"
"Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?"
"Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..."
"А вас целуют в попу?"
"Подскажите логопеда для бабушки"
"Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает"
"Услуги: Художественное размазывание каши по лицу"
"У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?"
"Помогите! Растут волосы!!!"
"Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом"
"Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?"
"Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать"
"Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?"
"У папы не зарастает лысина. Это рахит?"
"КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
"Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь"
"Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
"Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
"Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?"
"Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит"
"Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?"
"Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
"Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
"Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
ДОБАВЛЕНО 16/04/2008 01:15
Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте я опиздала!
Учительница:
- Ты не опиздала, ты о@уела.
ДОБАВЛЕНО 16/04/2008 01:17
- Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий?
- Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум.
***
Лопатка от сапера недалеко падает.
***
Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
***
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.
***
Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские.
***
Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете!
***
Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал:
- Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше.
- Постой, почему по руке, а не по голове?
- Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?
***
Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
***
Вопрос в службу поддержки: «Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?»
***
Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник.
***
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
***
Вовочка жалуется друзьям:
- Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал, как мне надоели эти кладбища!
***
Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.
***
Телефонный звонок в кабинет дежурного врача:
- Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева?
- Еще не пришел в сознание.
- А когда, по-вашему, он очнется?
- Наверное, в ближайшую среду.
- Большое спасибо.
- Пожалуйста, а кто звонит?
- Василий Матвеев. Это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать.
***
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно? А почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
***
- Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у".
- Не может быть!
- Может, еще как может!
***
Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно?
***
Разговор двух секретарш:
- Страшное это изобретение - пишущая машинка!
- Почему?
- Когда не работаешь всем сразу слышно!
***
Диктант в школе: "Вороне где-то бог послал кусочек сыра..."
- Иванов, что ты руку тянешь?
- А вы говорили, что Бога нет.
- Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать?
***
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что.
***
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов... |
|
Мира
Миратворец
Сообщения: 3640
|
Объявление (Март-Август)
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женская логика:
Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Светофор, горит красный. Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки...
и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
|
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
| Мелиор писал: | | tit7861, ну и нафига ты выложил дохлую свинью и мышь? И главное, спать он пошел! |
Вот и все - квота закачек почти под 100%  ( а то небось надоел уж всем)
Анектод короткий, а может и не анектод:
"Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул." |
|
tit7861
Сам по себе
Сообщения: 2750
|
Такие задачи дают в детском саду детям
8088 = 7
7111 = 0
2172 = 0
6666 = 4
1111 = 0
3213 = 0
7662 = 2
9312 = 1
0000 = 4
2222 = 0
3333 = 0
5555 = 0
8193 = 3
8096 = 5
7777 = 0
9999 = 4
7756 = 1
6855 = 3
9881 = 5
5531 = 0
Вопрос: 2581 = ?
рс: Ответ будет вечером. Вряд ли кто отгадает |
|
Алексей
Телохранитель админа
Сообщения: 3849
|
| tit7861, это как? |
|
|
