Улыбнитесь! | |||||||||
|---|---|---|---|---|---|---|---|---|---|
| Marko2007 14/10/2007 13:02 |
Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал... - Але, это служба технической поддержки? - Да. - Как бы нам поиметь Вашего специалиста? - Вы уже начали это делать. Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров! - Скажите, а как вы стали сантехником? - В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник. Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник. Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще. - Как выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных. ДОБАВЛЕНО 14/10/2007 14:13 Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки! Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!" SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка. Хороший асфальт на дороге не валяется! Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья. Порнозвезда, явившись на прием к врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм! Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
|
||||||||
| -20 dB 14/10/2007 13:37 |
Marko2007,  , но лучше было поместить сюда:
http://monitor.espec.ws/section10/topic39597p360.html , а то "дорога раз-два-яицца" и в народе начинаются те разброд и шатания, которые в итоге приводят к мировым войнам  |
||||||||
| Marko2007 14/10/2007 14:01 |
Так там анекдоты про ремонт,а здесь другое.В общем как хотите.
 |
||||||||
| rommy 14/10/2007 18:04 |
Йожыги отжигают
http://video.i.ua/user/80206/1754/12021/ |
||||||||
| -20 dB 14/10/2007 18:17 |
rommy, 
Да, приспичит - и не на такую "шипастую" залезешь. |
||||||||
| zarah 14/10/2007 20:42 |
Пацан наверно весь покололся. |
||||||||
| Marko2007 14/10/2007 20:59 |
Надо было в к формате 3D зделать и по-моему цвета не хватает. |
||||||||
| Morlock 15/10/2007 02:08 |
Да там не в цвете дело - а в действии! Отжиг! |
||||||||
| m.ix 15/10/2007 02:11 |
Вы ещё не видели, хотя уже наврятли.
Это реклама толь мачалки толи ъёжикафф была  |
||||||||
| Morlock 15/10/2007 06:15 |
Была, была! Там ёж пристраивался к мочалкам. Типа одну поюзал - не понравилось, а вот со второй всё получается! |
||||||||
| servik 15/10/2007 10:01 |
заставляете новую аватару вклеить, а можно 28 поиметь. в смысле Vampiriyi |
||||||||
| -20 dB 15/10/2007 16:09 |
Это ты о чём? Или просто не туда запостил? И какие такие Вампиры? ДОБАВЛЕНО 15/10/2007 19:16 PM
Плоха память стала, но помнится... Даже, вроде, по одному из центральных каналов - но недолго... Видимо сняли "по соображениям нравственного...". |
||||||||
| m.ix 15/10/2007 19:35 |
Нее по телеку не видел, а вот в интернете да |
||||||||
| Marko2007 15/10/2007 19:47 |
Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй стопки водки!
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, зараза!" SMS-сообщение: Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка. Хороший асфальт на дороге не валяется! Дерганый я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого, что пью всякую гадость. На самом деле, пора все менять. Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья. Порнозвезда, явившись на прием к врачу: - Можно раздеваться, доктор? - Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм! Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке! ----------------------------------------------------------- и женщина как буря улеглась.... ДОБАВЛЕНО 15/10/2007 20:48 Дипломатический прием. В туалете русский и английский дипломаты выходят из кабинок. Англичанин моет руки, а русский поправляет перед зеркалом галстук. Англичанин: - В Англии принято после туалета мыть руки.. Русский: - А русские на руки не ссут. Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. Женщина гуляет со своей собакой, встречает подругу. Подруга: "Ой, какая у тебя собака! А как её зовут?" Другая (хозяйка собаки) отвечает: "КОЗЁЛ". Первая: "Фи! Ну почему такая кличка у бедной собаки?" Хозяйка собаки отвечает: "А что? Нормальная кличка! Мне нравится! Когда я зову свою собаку на улице, все МУЖИКИ оборачиваются!" Пилот-новичок решил выпендриться перед диспетчером,и вместо обычных позывных говорит: -Угадай, кто? Диспетчер выключает огни на посадочной полосе: -Угадай, куда? |
||||||||
| Marko2007 15/10/2007 20:54 |
На приёме у врача:
-Доктор, доктор! Сделайте что-нибудь - мы его теряем! -Милочка, да успокойтесь Вы. У нас их целая палата! Следующий! - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня почки болят. - Одеколон пьёте? - Пью, не помогает. -Пейте эти таблетки, разломив их пополам Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар... Следующий! - Доктор, помоги, я писаю кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм... Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растёт. - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает- - Следующий! |
||||||||
| Marko2007 16/10/2007 21:22 |
Утро. В постели двое.Она просыпается,оглядываетья по сторонам,хватается за голову,морщится.С удивлением обнаруживает его,лежащего рядом.Начинает его тормошить: -Эй.Проснись!Э-э-э-й! -М-м-м.Отстань. -Эй,ну проснись! -Отъе*ись пожалуйста. -Что?!Ну проснись же ты! -Б*я!Ты кто? -Я кто?Ну ты наглый!Это ты кто? -Я Саша,очень приятно.Тьфу.Блин.Ты чего здесь делаешь? -Я то сплю,а вот ты что здесь делаешь? -Э-э-э.Вобще-то это моя квартира. -Да? -Да.Так что это ты чего здесь делаешь? -Не знаю.А у нас это.Ну.Было? -Что? -НУ это. -Что это? -Идиот.Посмотри под одеяло,ты голый? -Я да. -А я? -Я стесняюсь смотреть.Смотри сама. -Мне страшно. -Хы,тогда точно ничего не было. -Дурак.Вот возьму и посмотрю. -Смотри.Ну,что там? -У меня трусы на коленях. -Странно.Может ты реппер?Гы-Гы. -Сам ты реппер-Признавайся!Воспользовался мной? -Да надо больно!Чо это я тобой пользоваться буду,тем более ты трусы на коленях носишь. -Да это ты их и снял туда. -Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать? -Чтобы воспользоваться. -Трусами? -Мной! -Это вряд ли.Посмотри,ты в лифчике? -А что? -Ну если в лифчике,то не пользовался,я на грудь обычно бросаюсь. -Хам!Сейчас посмотрю. -Внимательнее смотри,даже если в лифчике. -Странно. -Что? -У меня лифчик на животе. -Ха-ха,осталось очки на шее найти и серьги подмышками.Ты странная какая-то.Зачем так одеваешься? -Я?Может это ты извращенец такой!Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешься,может тебя это возбуждает. -Ага,конечно.И тр*хаю между коленей,а м*нет в солнечное сплетение.Ты наверное ночью просто сползла из одежды.Вверх. -Сам ты сполз.Посмотри, на тебе презерватива не надето? -Гы-гы,на коленках? -Ой дурак,как я вобще с тобой оказалась тут.На члене. -На члене?Нет.На стекле вижу висит. -Да?Где?А,ужас,значит всё-таки было?! -Не факт. -Почему? -Он висит с той стороны. -А может ты его туда и повесил? -Точно!Стащил тебе трусы до колен,возбудился от этого не подетски,надел презерватив,тр*хнул тебя,потом думаю,надо на улицу быстрей бежать,окно своё го*донами использованными закидать.Закидал.Вернулся к тебе,ты спишь,смотрю на тебя,и думаю- что-то не то.И!Эврика!Стянул тебе лифчик на живот,успокоился и сразу уснул. -Псих. -Сама такая. Потом у них всё было хорошо-Они поженились через 2 года. |
||||||||
| rommy 16/10/2007 22:48 |
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина
Один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. Треплюсь на тему киберсекса в асе с девушкой, и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра. Тут стучится в асю клиент: "Бла бла бла, деньги, бла бла бла послезавтра!". Я говорю - базара нет, ок и дальше к девушке. И, как обычно, окна перепутал и клиенту попадает такая мессага: "Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!" На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра" У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. - Милая, каждый раз ты даришь мне носовой платок. У тебя что: фантазии никакой или денег нет? - А чё те дарить-то, уе@@у сопливому? Стоят две кадры в магазине. Одна говорит: - Ой какие сардельки! Давай купим три штуки. Другая: - Зачем же три? Первая: - Ну, как же, одну скушаем!!! У меня в винде есть файлы minet.dll и eboot.ini  )
"Это для того, чтобы работать с Windows было еще приятнее!" Звонок в дверь. - Кто? - Мосгаз! - Чего надо? - Газ нюхать! - Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея! |
||||||||
| -20 dB 16/10/2007 22:53 |
Больной клиент, его пожалеть надо 
Нормальный человек после такой мессаги либо тотчас же принесёт, либо скроется в просторах необьятной Сибири |
||||||||
| Marko2007 17/10/2007 00:13 |
Идет заяц по лесу и читает книгу. Подходит волк:
Волк:что читаешь? Заяц:книгу про логику. Волк:а что это такое? Заяц:давай объясню:вот у тебя спички есть? Волк:да Заяц:значит ты куришь.Логично?Значит ты пьешь.Логично?Значит ты с бабами спишь.Логично?значит ты мужик!!! Волк:круто,дай мне почитать. Идет этот волк по лесу читает книжку про логику. Подходит медведь: Медведь:что читаешь? Волк:книгу про логику. Медведь:а что это такое? Волк:давай объясню:вот у тебя спички есть? Медведь:нет. Волк:Ха-ха!!!Голубой!!!! ДОБАВЛЕНО 17/10/2007 01:18 Вовочка: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет... Родители: - Снеговики слепили.
ДОБАВЛЕНО 17/10/2007 01:19 - Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите! ДОБАВЛЕНО 17/10/2007 01:42 Марья Ивановна ученикам: - Детки , завтра контрольная, все должны присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой - Мам, купи собачку! - Нет! - Ну пожалуйста, купи! - Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! В отдел заходит молодой человек, молча отдаёт чек, контpольный листок, садится за компьютеp, сидит минyт пять, потом повоpачивается ко мне и несколько pастеpянно спpашивает: - А где политика? Я не понимаю, о чём он: - Какая политика? - Hy, это… В левом нижнем yглy интеpнета всегда политика… А y Вас нетy… |
||||||||
| Marko2007 17/10/2007 12:34 |
Компьютерные анекдоты
Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! |
||||||||
| -20 dB 17/10/2007 16:00 |
Актуально. Особенно для имеющих ящик на Мэйл.ру... |
||||||||
| m.ix 17/10/2007 17:32 |
ВОт вакм всем вечером выложу что сам только что увидел |
||||||||
| Marko2007 17/10/2007 18:30 |
А что хоть увидел,не томи,а то от увиденого , но не услышанного уже бежать за пузырем хочется. |
||||||||
| m.ix 17/10/2007 19:55 |
Типа выделенки сделали в одном устройстве. |
||||||||
| Marko2007 17/10/2007 20:10 |
Разговаривают два украинца в Магадане.
- Ты знаешь, я вчера Киевское телевидение смотрел! - А как ты его здесь поймал? - А я на антенну кусок сала прицепил! Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как часто они занимаются сексом. - И какие же результаты? - Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15, французы - 10, немцы - только один раз. - Так что же, получается, что русские самые сексуальные? - Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на правдивость. - Папа, а что значит выражение ”уговор дороже денег”? - Это, сынок, означает, что иной бабе легче заплатить, чем уломать. |
||||||||
| m.ix 17/10/2007 20:45 |
И где это можно увидить было?????
В жизни не догадаетесь
http://www.streamphoto.ru/users/mix10/225784/ Шо за мастера в СЦ пошли  всё испахабили как ХЗЧ
 |
||||||||
| Marko2007 17/10/2007 21:58 |
Что ты можешь сказать, о нашем новом начальнике?
- Многогранная личность! - Да. Мне он тоже стакан напоминает. Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются: - Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема. - А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит. - Доктор, мне 80 лет, а я все еще бегаю за женщинами. - Ну так это же хорошо! - Да, но я не помню - зачем? |
||||||||
| Marko2007 18/10/2007 18:17 |
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них
берет трубку: - але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да. до 11-ти. что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же НР берет трубку: - але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да. до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где…… Опять звонок, опять тот же НР: - але… да, дорогая…. да в бане…. да с друганами…. да. до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.. покупай.. деньги знаешь где… Отключает трубку… - гм……кхем…..мужики, чей телефон? Абонент, владелец пейджера: - Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор: - Прочтите их еще раз. Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в котором есть слова «повестка» и «военкомат», немедленно уничтожьте его! В письме содержится опасный вирус, который может лишить вас компьютера и выхода в Интернет на два года. Один программист другому Сидят два программиста у окна. Видят — за окном летающая тарелка. Один программист другому: - Ну вот, опять у кого-то диск полетел. - Сколько программистов надо, чтобы убить таракана? - Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win’95. Жена программера говорит мужу: - Дорогой, я хочу ребенка! - Ложись, ща проинсталлируем! Армянское радио спрашивают: - Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? - Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова ’ABORT’. Пользователь приходит и говорит программисту: - Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб. - А в каком формате? - Как в каком? Ясно в каком — в A4. Алгебра у программистов. Преподаватель пишет на доске: sin X = 1. - Ну, кто может найти X? Выбегает программист и так радостно: - Вот, вот X, — показывает на X. Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит — ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной… Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе: - Ну что, все играешь??? Стоит взвод молодых бойцов. Старшина: - По порядку номеров рассчитайсь!!! Солдат-программист: - Можно вопрос? - Можно… - А в какой системе? Десятичной? Шестнадцатеричной? - Для дураков объясняю, в десятичной!!! - Понял! Нулевой!!! Подходит пользователь к программисту и говорит: - Мне нужен генератор случайных чисел. Тот, не оборачиваясь: - Четырнадцать- Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: - Программисты, программисты! - Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница. - А у них глаза красные и задница в мозолях. Три способа, которыми советские программисты достают программное обеспечение: воровство, грабеж, и обмен награбленным. Просыпаются утром программист с девушкой, грустный серый осенний день. Подходят к окну. Девушка: - Какой сегодня серый день… - Палитра слетела… |
||||||||
| Marko2007 19/10/2007 15:09 |
Как уберечься от СПИДа?
- Есть хороший способ. Надо надеть презерватив, смазать его подсолнечным маслом, надеть второй, смазать йодом, сверху забинтовать, смазать эпоксидной смолой. И главное - никаких половых контактов. В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик: - Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса! - Ну, краснеет и сыпь... - Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился Женщина заходит к соседке. У той все полы водой залиты, а сама она лежит на диване. - Что у тебя случилось? - Да ничего, просто сосед снизу сказал, что если я его еще раз залью, то он меня изнасилует. |
||||||||
| Marko2007 19/10/2007 16:53 |
Молодой програмер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает: дорогой ты что делаешь?
Тот во сне отвечает, модем сетаплю - )
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку" Игра "О счастливчик" Игрок - Прошу убрать два неверных варианта. Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта. Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую ошибку и будет закрыта" Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама.... Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Основное отличие продукта в том, что две кнопки- "Yes" и "No" заменены одной- "Maybe..." Звонит любовник любовнице: - Давай встретимся. - Давай. - А где? - Давай у меня дома. - А муж? - А его сейчас нет, он в интернете. Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!! - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа... Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро) Господи, дай мне терпения... Немедленно! Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... З ДОБАВЛЕНО 19/10/2007 18:04 :klass: Для начала - несколько полезных советов. При приобретении компьютера для интимных целей следует обратить особое внимание на наличие: 1. мамы - как основного органа; 2. портов ввода/вывода (ясно для каких целей); 3. клавы - как замены мамы (обратите особое внимание на правильную обработку Цтрл-Бреак и клавиши - Ввод); 4. клавиш Ресет и Турбо; 5. пломбы, как гарантии девственности со стороны завода-изготовителя. Смотрите, чтобы Вам не подсунули: 1. косые флопы; 2. кривые винты; 3. Протецтед Моде в качестве основного режима работы. +-----------------------------------------------------------+ ¦ Хе покупайте ПОДЕРЖАНЫЙ компьютер - по аналогии с женой! ¦ +-----------------------------------------------------------+ Первые шаги Наступил счастливый момент и Вы внесли в дом на руках Вашу вторую половину, которая в свою очередь, состоит из нескольких частей: 1. Процессорный блок - основной источник наслаждения. С ним следует обращаться особенно бережно, ведь там размещаются мама, мозги и другие жизненно важные части тела Вашей возлюбленной. Осторожно вскройте упаковку, выньте его (блок, а не то, что Вы подумали) из коробки и установите на самое видное место. 2. Монитор - пердназначен для созерцания процесса ввода/вывода. Скорее эстетическая вещица (типа зеркальных потолков), чем полезное приобретение, однако профессионалам доступно наслаждение и с этим устройством. 3. Клавиатура - основной аппарат для ручного ввода. Работать на ней надо аккуратно, избегая на начальной стадии воздействия на эрогенные зоны, такие как и . 4. Необязательными, но желательными составляющими могут быть являться: а) принтер - устройство для ведения дневников и записей собственных переживаний и для получение твердой копии своих чувств. Изучая записи, сделанные Вами в пероды наибольшего душевного слияния, можно установить, что нравится Вашей любимой, а чего следует избегать. Кцтати, ппинтеп, в отличии от оцтальных компонентов, цнабжен головкой! б) "мышь" - иногда может полностью заменить клавиатуру, при этом позволяет в момент сеанса связи полность отвлечься от процесса ручного ввода, хотя на первых порах лучше все же помогать себе руками. Мондаж оборудования В поставку к компьютеру, для каждой составляющей предусмотрен свой конец (Ваш пока не требуется). Внимательно прочитайте руководство и разберитесь, что куда пихать. Тут, как в природе, все предусмотрено заранее, один конец можно воткнуть только в одну, предназначенную для этого дыру. Один конец (опять не угадали - не Ваш) остался лишним? Правильно! Так и должно быть! Оглянитесь вокруг себя. Что Вы видите на стене своей комнаты? Да, да, да! Двух тараканов. А между ними? у конечно же - розетку. Возьмите оставшийся конец и воткните его, как показано на рисунке 1. с /+--+ т /¦ -¦ -----+ е /¦ ¦ <- ¦ *¦----- к компьютеру н /¦ -¦ -----+ а /+--+ pиc.1 Теперь компьютер готов к работе. Расслабьтесь. Найдите на лицевой или боковой, а лучше на задней панели процессорного блока клавишу Power и нажмите ее (потяните верх или вниз). Теперь Вы не один! У Вас появилась верная и преданная спутница жизни IBM PC/AT (ласкательно - писишка, уменьшительно - писька). Кстати, если сразу после включения Вы почувствали незначительные изменения в характере Вашей избранницы как то: - существенное изменение первоначальной формы из-за происшедшего взрыва; - появление дыма над монитором; - наконец пропадание "мыши" со стола, после того как Вы ее туда положили. Это означает, что машина была расчитана на 127 вольт, и Ваше первое свидание стало последним. P.S. на поведение "мыши" не следует обращать особого внимания - первыми с кара*** всегда бегут грызуны... |
||||||||
| zarah 19/10/2007 18:50 |
elgen, |
||||||||
| Marko2007 19/10/2007 20:30 |
А прoдолжения не хотите,а то я думал надоело. |
||||||||
| rommy 19/10/2007 20:41 |
Едет дед в метро. Напротив сидит панк, весь цветной с иракезом. Видит, дед на него лупешки таращит, и говорит: Че чмо не нравится? Дед: Да нет, молодость вспомнил. Когда служил, а где не помню, от нечего делать попугаев пердолил. Так вот думаю, не ты ли мой сын...
Вот ещё. Вопрос: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карбюратор — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич… Потом были ускорение социально-экономического развития… перестройка… каждой советской семье отдельную квартиру… борьба с алкоголизмом… Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров… «Борис, ты не прав!»… моя первая свадьба… Павловская реформа… пустые магазины… ГКЧП… «в связи с состоянием здоровья»… Беловежская пуща… Триколор над Белым Домом… Гайдар, новые деньги — новые цены… опять новые деньги… танки на мосту, пожар белого дома… опять новые деньги… Совместные предприятия… биржи… ваучеры… МММ с бабочкой… черный вторник… первая Чечня… мой развод… деноминация… дефолт… моя вторая свадьба… начался 21-ый век… Путин… ребенок в первый класс… А у этой Хонды только сейчас «что-то начал барахлить карбюратор…» бабушка когда спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя".... 1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ... 2: а дочка чего орет? 1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб... |
||||||||
| m.ix 20/10/2007 00:44 |
Играем PoliceБовлинг
 |
||||||||
| rommy 20/10/2007 22:52 |
m.ix, мож это метеорит?
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". Солдат-грузин на посту. - Стой, кто идет? Гавары парол... - Парол... - Прахады... Приходит мужчина в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. - А в продаже? |
||||||||
| m.ix 20/10/2007 23:00 |
Для придания машине аэродинамического турбоускорения |
||||||||
| Marko2007 21/10/2007 02:44 |
Виртуальная любовь.
Любимая! Я инсталлировался в тебя по уши. Ты переформатировала все мои мозги. В моей оперативной памяти еще не было ничего подобного. Моя винда глючит. При виде тебя у меня повышается тактовая частота, и винт увеличивается в объеме. Давай создадим с тобой директорию. Но сначала - романтический ужин при зажженных экранах. Можешь сама вызвать меню. Лично я предпочитаю CD-ром, но обещаю не перезагружаться. А потом мы отправимся на твой сайт. Или на мой. Мы откроем друг другу свои файлы. Я войду и выйду, войду и выйду. Без всяких зависаний. Вот увидишь, тебе понравится мой драйвер. И не беспокойся за свою материнскую плату, у меня есть антивирусы. Главное - не забывай вовремя сохраняться. Тебе нужно подумать? Хорошо. Когда будешь готова, кликни два раза, и я тут как тут. Только пожалуйста, как можно реже используй свою саундкарту. Тогда у нас с тобой будет полный и взаимный апгрейд. Объявление. Возьмём на очень хорошо оплачиваемую работу хакера высокой квалификации. Размещайте своё резюме на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm - Ещё раз увижу здесь твой URL - получишь по Е-mаilу! а тридесять эпизодов, на тридесятом уровне жил Кащей Бессмертный. И было у него 100% брони и 200% жизни. Но и смерть у него была - Ctrl+Alt+Del. Тут и сказочке Reset, а кто не понял - F1. Умирает программёр. Возносится, как положено, на небеса. Встречает его там Господь Бог: - Ты вёл относительно праведный образ жизни: спам не рассылал, троянов не писал, чужие порты не сканировал, страшных багов на тебе нет. Я определю тебя в Рай. Программёр: - А можно посмотреть на этот Рай? Вдруг не понравится? Господь отводит его в огромный светлый зал, там стоят сотни навороченных компов, нэт гигабитный, трафик без лимита... и говорит: - Вот выбирай любой комп, будешь вечным Юзером. Посмотрел программёр на такую красоту и спрашивает: - А Ад-то где, можно на него посмотреть? - А Ад здесь же, только Админом. ДОБАВЛЕНО 21/10/2007 03:49 После кораблекрушения попал мужик на необитаемый остров.И прожил на нем три года.Выходит он однажды на берег смотрит причаливает лодка а в ней женщина.: -Откуда ты взялась? -С противоположного конца острова.Я попала на него после кораблекрушения. -А лодка откуда? -Добыла огонь,накопала руды, сделала топор,топором лодку.Паруса соткала.Поплыли я покажу где живу? ПРиплывают к ней. А там ухоженный домик.Живность по двору бегает.Угощает она его вином собственного приготовления.Он в Шоке!Она раздевается и говорит.: -Теперь ты можешь сделать то-очем мечтал! -НЕУЖЕЛИ ПРОВЕРИТЬ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ!!! __________________ |
||||||||
| -20 dB 21/10/2007 19:33 |
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то, что Винни кормил его шесть раз в день.
Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: - А ну дыхни! В общем, глупая, нелепая смерть! |
||||||||
| Marko2007 21/10/2007 22:12 |
-Админ ваыкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, выставляет вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, и всё это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает генератор высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков, заходит внутрь, пускает электрический ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что ему теперь никокой слон не страшен.
- Хакер нейтрализует кислоту щёлочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив там слона, матерится с досады, даёт пинка админу, и уходит обратно в пустыню. |
||||||||
| -20 dB 21/10/2007 23:19 |
Marko2007, без предыстории непонятно, о чем речь - хоть ссылку дай на исходник - http://ksandr.ru/2007/10/06/kak-pojmat-slona-okolokompyuternaya-teoriya-oxoty/ и
http://ksandr.ru/2007/10/06/kak-pojmat-slona-okolonauchnaya-teoriya-oxoty/ |
||||||||
| m.ix 21/10/2007 23:23 |
Нееее мужики столько на форум переносить просто жуть.
Особенно у того у кого трафик. Такие сообщения длинные занимают много места. Ониже прямо на почту приходят. Видно спамотсеиватель почты считают это спамом. |
||||||||
| -20 dB 21/10/2007 23:31 |
m.ix, так Marko2007 правильно сделал - сдёрнул только интересинку, а вот на остальное надо было сцилу дать, чтоб было понятно, к чему это - что я и сделал. Кому интересно будет - сходит, почитает. Тем более, там ещё насчёт поржать немало. |
||||||||
| m.ix 21/10/2007 23:41 |
DeBill, И я про то.
Что б не копирвать сюда всё и томами. Кто захочет сходит по ссылке. |
||||||||
| Marko2007 22/10/2007 23:21 |
Возвpащается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку! Возвращается шкаф из командировки. И видит: дома на его месте стоит муж. А жена на муже фортеля выкидывает. - В чем дело? - шкаф спрашивает. А жена говорит: - Ты мне больше не шкаф. - Что делать, если на второй день после свадьбы вы пришли домой и обнаружили, что в вашей ванной моется незнакомый мужчина? - Отвечаем: 1) Убедитесь, что это ваша ванная. 2) Убедитесь, что мужчина незнакомый. 3) Познакомьтесь с ним. Теперь у вас в ванной моется знакомый мужчина! и женщина как буря улеглась.... |
||||||||
| Marko2007 23/10/2007 02:26 |
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - На воздушном шаре. Холмс: - Определенно, это программист. Ватсон: - Как вы догадались? - Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен. -------------------------------------------------------------------------- Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу: - Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень. -------------------------------------------------------------------------- Bcтpeчaютcя xaкep и лaмep. Xaкep пpocтo в гaвнo пьяный. Hy лaмep eмy: - Tы ж вpoдe зaкoдиpoвaлcя! - ФИГHЯ! ... Я ... кoд cлoмaл..... __________________ |
||||||||
| Marko2007 23/10/2007 19:20 |
Психиатр и Человек
-------------------------------------------------------------------------------- Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч:ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!! Никто не видел столько порнухи, сколько её видел MS Internet Explorer. __________________ Дорогой Дед Мороз! Я не прошу у тебя никаких подарков Дай мне только посмотреть твой список девочек, которые плохо вели себя в прошлом году! ДОБАВЛЕНО 23/10/2007 20:26 Инетчик оpёт на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Hет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Hет, лучше сpазу скажи... Ты изменяла? - Да пеpестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне - что случилось?!! - Что-что! В интеpнет войти не могу, сеpвеp выдаёт: <Ваш паpоль невеpный!> Hе мог же он сам измениться! (оpёт) Ты изменяла? ----------------------------------------------------------------------------------- Бабушка спpашивает маленького внука: - Кто любит гавкать? - Собачка. - Пpавильно. А кто любит мяукать? - Кошечка. - Молодец. А кто любит мычать? - Коpовка. - Умница. А кто любит хpюкать? - Антивиpус Каспеpского. ----------------------------------------------------------------------------------- Девушка-пpогpаммист, недавно вышедшая замуж, пишет матеpи по электpонной почте: - Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он тpебует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп вафптеpомфывоп... ----------------------------------------------------------------------------------- Звонок в технический отдел: - У меня компьютер глючит. - Перезагрузите. - А как? - Нажмите Сtrl+Аlt+Dеl. - Не помогает. - Ну тогда нажмите Rеsеt и минут через 10 перезвоните. Через 10 минут снова звонок: - Все равно не работает. - Rеsеt нажали? - Да. - И что? - Что, что ДЕРЖУ!!! ----------------------------------------------------------------------------------- Приказ министра обороны по русификации сообщений WINDOWS: Yes - Есть! No - Никак нет! OK - Так точно! Pause - Можно оправиться и закурить. Stop - Смирно! Continue - Вольно! Abort - Расстрелять! Retry - Кругом! Ignore - Выполнить любой ценой! Login - Стой, кто идет? Password - Предъявите пропуск! Shutdown - Отбой! Access denied - Не положено! Message - Рапорт Exception - Нештатная ситуация А вместо слова WINDOW, приказываю использовать - АМБРАЗУРА. |
||||||||
| Marko2007 23/10/2007 21:15 |
Пиши мне в личку,а то места не хватит на форуме до тысячи всяких анекдотов.  |
||||||||
| Marko2007 23/10/2007 21:38 |
  |
||||||||
| m.ix 23/10/2007 21:44 |
И это правильно! |
||||||||
| Marko2007 23/10/2007 21:53 |
Переполненная маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту "ЦКЗ - пос. Сахарный". За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: - Сынок, у тебя конец Сахарный?.. Взрыв хохота в салоне и ответ водителя: - Не знаю, не пробовал... Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: - Ну, тогда возьми меня стоя... ДОБАВЛЕНО 23/10/2007 22:56 Советую по этому маршруту проехаться всем форумом,я наверное от этой бабули всю ночь буду ржать. |
||||||||
| Marko2007 26/10/2007 19:25 |
  |
||||||||
| Marko2007 27/10/2007 00:54 |
Только анекдоты на Anekdoty.BIZ
http://www.anekdoty.biz/ http://www.anekdot.net/ ДОБАВЛЕНО 27/10/2007 02:09 Заяц забегает в магазин: - У вас мыло есть? - Только яичное... - ... А я хотел весь помыться... Идет лев по лесу, вдруг видит на него из кустов огромные глаза смотрят. Он испугался и спрашивает: - Ты кто? - Я мы-ы-ш-ш-ка. - А чего глаза такие большие? - Ка-к-ка-ю... Кот поймал мышку: - Жить хочешь? - С кем? - Вот шлюха. Даже есть не хочется... Одна собака говорит другой: - Я приучила своего хозяина давать мне сахар каждый раз, когда подаю ему лапу. Две обезьяны раскручивают атомную бомбу. - А если рванёт? - спрашивает одна. - Ерунда, у меня вторая есть... Петух собрал всех своих кур вокруг яйца страуса: - Я, дамочки, ничего плохого сказать о вас не хочу. Но посмотрите, какие вещи умеют делать за границей На сельской дороге "Запорожец" наезжает на курицу. Она, чуть помятая, но довольная, поднимается: - Вот это петух так петух! Твоя собака утащила мои туфли! - Ты с ума сошел! Моя собака никогда не приходила домой обутая. - Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила. - Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой. - Ну у меня собака и тупица! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить! |
||||||||
| Marko2007 27/10/2007 23:14 |
http://www.taburetka.com/keys/%E6%E8%E2%EE%F2%ED%FB%E5
 |
||||||||
| Marko2007 28/10/2007 12:48 |
Сов. Союз. Переполненный автобус. Муж с женой пытаются засунуть талоны в компостер
во время езды - не получается, автобус трясёт как при землетрясении. Тут он останавливается на очередной остановке и жена кричит мужу: Ваня, суй, пока стоит! Жена прихорашивается возле зеркала, собирается куда-то. Муж: - Ты куда? - На скачки! - Ну, поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила. Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!" P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. ДОБАВЛЕНО 28/10/2007 13:58 Cвaдебные чacтушки: http://www.swadba.by/anekdot Я невеcту молодую Приглacил нa уик-энд, Думaл ? cвежеcть поцелуя, Окaзaлоcь ? cеконд-хэнд. Муж зacтукaл бaрaбaшку Под кровaтью у жены. Бaрaбaшкa был в фурaжке И в рукaх держaл штaны. Вcе милaшки кaк милaшки, А моя ? фотомодель, Еcли ключ оcтaвит домa, То под дверь пролезет в щель. ДОБАВЛЕНО 28/10/2007 14:08 Тocты зa тёщу: http://www.swadba.by/tosty Кто был caмым cчacтливым человеком нa Земле? Мудрец ответил: "Адaм. Потому что у него не было тещи". А я думaю, будь у Адaмa тaкaя тещa, кaк у меня, он был еще cчacтливее. Тaк выпьем зa мою тещу! А также здесь есть и другие тосты к юбилеям. |
||||||||
| m.ix 29/10/2007 21:39 |
Говорят, что это БаянчеГ
Я такого не видел. А да дявятага мартА Далекавата |
||||||||
| Marko2007 30/10/2007 01:41 |
Я согласен с тобой,до марта далеко,но тема согреет,глядишь и зима быстро пройдет.
Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его обед варит. Он весело кричит ей: - Мамочка, мамочка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, Вовочка - не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито. Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик. - Бабушка, а бабушка... Я люблю Ниночку с первого этажа! - Ой, что ты Вовочка, внучик мой дорогой... Не люби ты эту стерву! У нее уже стеклышко разбито... Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету. - Па, а пап... Я люблю Ниночку с первого этажа... - Ну и люби себе на здоровье... - Ага - а мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито. - Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме - у нее не только стеклышко было разбито - но уже и рама шаталась . http://oldlove.kulichki.net/anek/rez.php3?razdel=d |
||||||||
| Marko2007 01/11/2007 01:05 |
На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?
Дама отвечает: Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит: - У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал. -Инженер по технике безопасности дает рабочему задание — сделать табличку для указания запасного выхода. Рабочий уточняет: - А как писать: запасный, или запасной? Инженер чешет затылок и отвечает: - Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не нужен, и будет — ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет — …ОЙ. Та что, пиши лучше — запасный… все равно там замуровано. ДОБАВЛЕНО 01/11/2007 02:22 -Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: - Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Открою окно. - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. - Эээ…. - Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? - Я? Ну пожалуй кофточку сниму. - Нет, вы не поняли, вам очень жарко. - Ну, тогда еще и блузку сниму. - Ну, нет, СОВСЕМ жарко! - Ну, юбку сниму. - ????? - Да пусть меня весь автобус, но форточку я не открою!!! -Лежит муж с женой в постели. Он дремлет, она книжку читает и вдруг спрашивает его: - Спишь? - Нет, — отвечает муж. - А хочешь? - Хочу, — говорит муж, и начинает возбуждаться… - Ну спи. |
||||||||
| m.ix 01/11/2007 03:15 |
 |
||||||||
| -20 dB 01/11/2007 22:02 |
Гы... Старенький боянчег лучше был... Может, есть у кого-то фулл-версия этой хохмы? А то я вспомнить не могу... |
||||||||
| Marko2007 02/11/2007 01:10 |
А там и юмор есть,не пропускайте:
http://www.lugarus.com/humor ДОБАВЛЕНО 02/11/2007 02:15 Если хочешь про троллейбус,то там регистрация нужна,или просто посмотри в форуме: http://sharelita.com/ |
||||||||
| m.ix 02/11/2007 02:07 |
 |
||||||||
| m.ix 02/11/2007 04:51 |
 |
||||||||
| -20 dB 02/11/2007 19:27 |
Длинно, но уж шибко понравилось. Не спешите ржать, прочтя до конца, ибо только вполноте грокнувшим истину откроется радость повторного прочтения
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это? - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь... - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник? - Да, я сантехник. Hо по...здеть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? Наглый копипаст с: http://www.favt.org/forums/lofiversion/index.php/t26.html , там-же еще протокол соединения с Инетом есть, такой-же длинный, поэтому сюда перетаскивать не буду, хотя поржал нехило. |
||||||||
| Marko2007 02/11/2007 22:09 |
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье! - Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить? - Да никуда, я здесь сожру! Ценник в магазине: "Сок березовый с мякотью..." Три слагаемых знакомства с девушкой: 1 день - пообедать. 2 день - поужинать. 3 день - проснуться вместе и позавтракать. Лазает на четвереньках слепой по лесу и грибы собирает, а т.к. ни черта не видит, то все на вкус пробует: "О, белый," - в корзину. "О, поганка," - выкинул. "А это что? А, да это же дерьмо!!! Хорошо, что не наступил..." У ресторана стоит такси. На улицу вываливает в стельку пьяный мужик, открывает дверцу: - Шеф, св-в-в-вободен? - Ну, свободен... - потанцуем? |
||||||||
| Marko2007 03/11/2007 00:39 |
Идеальные и реальные дни из жизни мужчин и женщин
Идеальный день из жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — душ с применением сандалового геля 11.00 — встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг 11.10 — привести себя в порядок, накраситься и одеться 12.10 — прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком 14.00 — обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти 14.30 — отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой 16.50 — увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки 17.00 — вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного 17.10 — просмотреть любимые сериалы и показы мод 19.00 — приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину 21.00 — любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев 23.00 — возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем 24.00 — под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть http://www.taburetka.com/12.09.2005 |
||||||||
| m.ix 03/11/2007 14:19 |
Рентген
Ну шо дохтур  где у меня там кость застряла??? |
||||||||
| koshus 03/11/2007 19:44 |
Как просили, так и укусили! |
||||||||
| Marko2007 03/11/2007 20:04 |
Ой,как не хочется понедельника,хочу на Рио. |
||||||||
| may 03/11/2007 21:35 |
Извиняте кому не отвечаю - пишите на E-Mail. |
||||||||
| m.ix 03/11/2007 23:04 |
Если депозит неиспортит настроение  |
||||||||
| Marko2007 04/11/2007 01:15 |
Идет мужик по лесу , на встречу ему старуха с вязанкой хвороста
Мужик говорит-"Бабушка давайте я вам помогу до дома хворост донести"! Донес ей хворост, а бабка ему и говорит. -Я не простая бабка , я волшебница, и за то. что ты мне помог я исполню три твоих заветных желания. Мужик обрадовался и говорит, ну во-первых хочу 600-ый мерседес, -Ну будет тебе мерседес. давай второе. Мужик подумал, "Во-вторых хочу жену красивую и верную" -Будет тебе и жена красивая и верная. Ну и в третьих виллу на берегу моря. -Хорошо будет тебе и вилла. Мужик только бежать скорее к своему богатству, а бабка говорит. "Сынок у меня давно мужика не было. Ты не мог бы уж раз такое дело трахнуть меня?" Мужик говорит -"Ну давай бабка, только быстренько" Мужик удовлетворил бабку и скорей ноги в руки, а бабка ему кричит. -Сынок, сынок а лет -то тебе сколько? -35 , бабка, а что? -Ого, такой большой, а в сказки веришь. http://anekdot.ru/a/an0710/F071029.html?begun ДОБАВЛЕНО 04/11/2007 02:28 Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: - Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати, тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку... до обеда. После обеда - сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!! |
||||||||
| Marko2007 04/11/2007 19:35 |
Муж с женой поехали купили BMW семерку с салона и едут домой. Муж за рулем едет жена с права сидит...
Муж говорит: - Дорогая посмотри, с права есть машина хочу развернуться. Жена: - Нету. Муж заворачивает на право и вмазался в запорожец, машина разбита. Муж орет на жену: - Ты же сказала, что машины нет и тд. и тп. Жена отвечает: - Я никогда запорожец за машину не считала... http://anekdot.mail.ru/inner.html?period=365&rubric_id=1&themereq=33 |
||||||||
| -20 dB 04/11/2007 21:06 |
А любимый стул форумчанина кому?
Прекрасная эргономика, годами выработанная конструкция, обеспечивающая защиту от геморроя! Начальную цену лота определит первый желающий! 
Блин, как ссылку к картинке причипить? Ладно, своровано с: http://www.techmaniacs.net/index.php?t=336 |
||||||||
| Marko2007 04/11/2007 23:02 |
Лучше это
Жена с мужем на приёме у врача. Муж: - Доктор, меня на даче пчела ужалила, прямо в член. Он очень опух и болит. Врач: - Вот вам мазь, помажете, через час и боль, и опухоль пройдут. Жена: - Доктор, вы не поняли. Вы боль снимите, а опухоль оставьте. Почитайте здесь. http://bt-lady.com.ua/?articleID=2402 |
||||||||
| -20 dB 05/11/2007 01:01 |
Marko2007, я этот анекдот давно знаю... И раньше он лучше был 
Своими словами: Молодая пара решила мебельную стенку купить... Долго копили, очередь подошла (80-е годы - за стенками очередь до Берлинской стены стояла), а 50 руб всё равно не хватает... Жена - мужу: - А сходи к соседке, займи у неё - со следующей получки отдадим. Пошёл муж к соседке. Та: - Да что ты, милок, какой долг, я тебе так дам, только ты меня как мой Ванька в молодости трахни - ПЧЁЛКОЙ! - ??? - Ну, берёшь пчелку, сажаешь на конец, она тебя кусает - и вперёд! - Ну... Неудобно мне жене изменять. Посоветуюсь с ней - если согласится, тогда - ладно. Пришёл, обрисовал ситуацию. Жена: - Условия, конечно, хорошие... Но что она от этого выигрывает? Давай, сначала на мне попробуй... Попробовали... Через час жена, ластясь к мужу: - Слушай, а нафиг нам та стенка? На улей у нас с лихвой хватит, ещё и на сметану останется! |
||||||||
| Marko2007 06/11/2007 00:57 |
Поделись опытом,что лучшее на форум,пусть всех радует после рабочего понедельника.А вобще класный анекдот. |
||||||||
| rommy 06/11/2007 01:15 |
Пра сабаку. |
||||||||
| Marko2007 07/11/2007 13:41 |
ПРИКОЛ! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!
Не знаю, пойдет этот клип , но балдежная вещица http://www.youtube.com/watch?v=ZEfn5....il/node/38225 _____________________________________________ Жизнь стоит того. |
||||||||
| Marko2007 07/11/2007 17:27 |
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Стандартная ситуёвина. Муж и жена о чём-то горячо ругаются в кровати. В конце концов муж встаёт и уходит спать в другую комнату. Утром жена, чувствуя себя виноватой, идёт в спорттовары, чтобы задобрить мужа подарком. Выбирает дорогую клюшку для гольфа и спрашивает продавца, что в ней особенного. Продавец: - Ну как же! Видите, что на ней написано: «... супермягкий и гибкий материал... гнётся под углом до 90 градусов....». Жена: - Ну нет! Это я не могу подарить! Это то, из-за чего мы вчера поссорились...!!! Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я - инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена - как без рук. Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь... ДОБАВЛЕНО 07/11/2007 18:29 Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из пoпы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю... ДОБАВЛЕНО 07/11/2007 18:34 Отец собирается в командировку в Ленинград и говорит детям: - Кто из вас скажет в рифму, что привезти в подарок, тому я привезу. Одна дочь говорит: - Папа едет в Ленинград, он мне купит шоколад. Вторая дочка говорит: - Папа едет в Ленинград, он мне купит мармелад. Сын говорит: - Папа едет в Ленинград, он мне купит мопед. Папа удивлённо: "Но это же не в рифму?" Сын ему отвечает: - Папа едет в Ленинград, мамин хахаль очень рад. И за этот мой секрет папа купит мне мопед". |
||||||||
| Marko2007 08/11/2007 01:07 |
А я будующий моделатор,все вопросы в личку ко мне,буду рассписывать по стенкам в порядке поступления.Жалиби не принимаются. |
||||||||
| Marko2007 08/11/2007 15:29 |
Улыбнитесь Только что нашёл свеженькое.
Приколисты - Лезем под юбку! http://www.youtube.com/watch?v=rFPmw4JOFyY |
||||||||
| Marko2007 08/11/2007 20:39 |
Шокирующий иностранный язык.
Иностранные языки часто дают повод улыбнуться. Существуют, так называемые, лингвошокирующие фразы, которые для иностранцев обыденны, а нас веселят. На португальском языке: "В июле блинчиками объесться" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs] [ин хУлио пИдарас Охуелос]. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" [Трахе негро пара ми ниета] (как дополнение- "пара" по-русски- "для"). На турецком: "Характер каждого быка" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" [Усрат аxyи атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие". [xyи лю лю хули ибу ибу xyи суши]. __________________ Пиво с утра не только вредно, но и полезно! При питие пива нужно знать меру, а то вдруг выпьешь меньше... Берегите воду - пейте пиво!!! |
||||||||
| Marko2007 12/11/2007 00:16 |
На работе спросят:= А как прошли выходные?=А я им отвечу:=штормило,бушевало,но я не почувствовал.= |
||||||||
| rematik 12/11/2007 02:31 |
«Мифологический словарь» под ред. Д. С. Лихачёва, Б. А. Рыбакова и др.,
стр. 999-1000. М., «Наука» 1996 г." «Чубайс (чубась, чубысь, немцев (?) чубайс, бесёнок рыжий) — в низшей мифологии великоруссов и латгальцев — маленький зловредный домовый дух. Ч. представляли в образе пузатой рыжей крысы "с лицом вроде человеческого". ДОБАВЛЕНО 12/11/2007 02:34 Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает". |
||||||||
| rematik 12/11/2007 02:35 |
Русский народ уже двести лет качает права.
Скачано уже около семи процентов. |
||||||||
| m.ix 12/11/2007 02:38 |
Выдёргивайте и качайте
 |
||||||||
| rematik 12/11/2007 02:39 |
А (махая рукой сверху вниз), спят уже все. А я себе позволил по инету пошариться, где бы днём и постеснялся. |
||||||||
| m.ix 12/11/2007 02:39 |
А после выбираем
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/8/6/3/7/e/8637eb73264651c2b09d2aa9937bc137.jpg
ДОБАВЛЕНО 12/11/2007 03:41 http://sipaspb.nnm.ru/stihi_pro_zajchika_1 снова про зайчика на крыльце |
||||||||
| rematik 12/11/2007 02:45 |
Пойду-ка уголька подброшу и спать. А то с 9-ти опять зубнюку улыбаться.  |
||||||||
| Marko2007 12/11/2007 12:15 |
А я бы ещё добавил пару строк:
УМНАЯ,так как : интернет, компьютер, мобильные связи (космос). Можно очень много хорошего ещё назвать.Нужно в корни смотреть. |
||||||||
| Marko2007 16/11/2007 00:53 |
Никогда не бойся сказать то,что думаешь. |
||||||||
| БУНЯ 16/11/2007 01:45 |
Marko2007, жестоко. |
||||||||
| m.ix 16/11/2007 03:30 |
 |
||||||||
| Marko2007 17/11/2007 00:40 |
Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения. Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы: 6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге. Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт. Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!... Hапpа-а-а-во!... Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять! Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам. Слышится yдаляющийся вдаль звyк: - Хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... хpyм... Новые новогодние анекдоты Новогодняя акция от спамера Васи: Пришлите 10 e-mail адресов ваших друзей и он удалит ваш e-mail адрес из своей базы. http://www.newyear.ru/how/default.asp?id_section=8 У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает: - Ой, пингвинчик! - Х**нчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, б****ми, Дедом Морозом станешь! Анекдоты на мобилку: http://www.mabila.kharkov.ua/etobomba.php?code=26361 |
||||||||
| may 17/11/2007 21:15 |
Добавлю
ДОБАВЛЕНО Ноябрь 17 2007 И ещё |
||||||||
| m.ix 18/11/2007 01:41 |
 |
||||||||
| m.ix 18/11/2007 01:51 |
elgen, Расслабся по мечтай о хорошем
 |
||||||||
| Marko2007 18/11/2007 14:54 |
Супер,кто-бы тоже мне сделал массаж!!! |
||||||||
| m.ix 21/11/2007 02:11 |
 |
||||||||
| Мира 21/11/2007 11:21 |
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем" не хуже пепто-бисмола из рекламы. Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что "теперь дырка небось разработалась". У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем. 13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она "впитала воду". На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил "я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет". После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром. Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой. 97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно. Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. "Чтоб всё вышло и закончилось." Принял сразу два разных, для надёжности. В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя. Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом. Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них. Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея. Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице. И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию "несрочно" и всё равно отправил его в родной армейский. Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: "оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него". Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят. Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией. Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные "он" - всего лишь его копии, которые "они" начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования. Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный. Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему. Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился. |
||||||||
| Marko2007 21/11/2007 16:44 |
класс.молодец. |
||||||||
| Мира 21/11/2007 17:06 |
- Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе?
- Только у него одного часы на предплечье. * * * Жена мужу: - Если я - корова, то ты - зоофил! * * * Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы. * * * - Почему вы превысили скорость? - Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка. * * * Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. * * * Сессия - это девушка, которая приходит два раза в год и имеет вас, как и куда хочет, независимо от вашего желания... * * * Он был настоящим неудачником. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили: - Не сегодня. У меня сегодня ухо болит... * * * Если человек ест тараканов от скуки, то его показывают в передаче "Фактор страха", а если от голода, то в передаче "Вести регионов России". * * * Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... * * * Ежик в парикмахерской: - Как будем стричься? - Под ежик! * * * Поднятый жезл в руке работника ГАИ означает - касса пуста. * * * В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак. * * * Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились! * * * Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... * * * Рецепт карьерного роста в России прост: карьера мужчины зависит от того, кто с кем пьет, карьера женщины - кто с кем спит. Проблема в том, что выпить с нужным человеком гораздо трудней, чем переспать! * * * Девушки делятся на тех кто во время секса стонет, и тех кто терпит. * * * Машинист электропоезда Сидоров, будучи в состоянии алкогольного опьянения, открыл движение поездов на участке Лесная - Пл. Мужества. * * * - Вчера ГАИшник оштрафовал. А главное нашел к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная. * * * Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться. * * * - Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. * * * В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!! * * * Исконные российские единицы измерения: Одно ведро - десять кружек. Одна кружка - десять чарок. Одна чарка - 2 шкалика. А один х#й -... ничего хорошего. * * * Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины! * * * Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала! * * * - В каких случаях обнимаются мужчины?! - Когда они голубые или синие. * * * Похоже, что многие люди мечтают обрести способность к полету только для того, чтобы гадить сверху на головы ходящих по земле. * * * Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно, что принимать дома ванны и считать себя водолазом-глубоководником. * * * Интуиция - это способность головы чуять попой. * * * Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу... * * * Скромное молчание лучший довод в споре с руководством. * * * На украино-польской границе собаки-ищейки вынюхали 2 кг кокаина. * * * Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чертову уйму нервов! |
||||||||
| Marko2007 22/11/2007 01:22 |
Одесский юмор- 100 лет назад
-------------------------------------------------------------------------------- - Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце? - А я вышла замуж не за того человека. - Моня, сколько будет семью восемь? - А мы продаем или покупаем? Миллионер говорит своему врачу: - Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны? - Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления. Как- то барон Ротшильд подал нищему милостыню. - Ваш сын дает мне вдвое больше. - Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа. http://forum.altmaster.ru/showthread.php?t=6342 |
||||||||
| Мира 22/11/2007 21:26 |
Народные приметы
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку! Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... Жизнь человеку дастся один раз, и в основном случайно... По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! Вам помочь или не мешать? Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Больной пошел на поправку. Но не дошел. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... Рассол - напиток завтрашнего дня. Лень - это подсознательная мудрость. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. Есть две бесконечности - Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет Вселенной. (Альберт Эйнштейн) Женщина не воробей - залетит не прокормишь. Берегите родину - отдыхайте за границей. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. Все идет хорошо, только мимо... Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда. В историю трудно войти, но легко вляпаться. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. Обидно, когда твои мечты сбываются у других! Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне. Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: "Дураки - не мамонты, они не вымрут." Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?... (И наконец посвящается Эстрелле) Если гора не идет к Магомету, ... Значит, травка была не очень...... |
||||||||
| m.ix 24/11/2007 01:41 |
Мне не позволяёт добавить это (не для общего просмотра) Нажми и увидишь это
 |
||||||||
| m.ix 24/11/2007 03:00 |
 |
||||||||
| m.ix 25/11/2007 03:45 |
http://pleer.ru/_14306.html вот столько теперь стоят лампы |
||||||||
| zarah 25/11/2007 03:50 |
У них наверно ножки из золота. |
||||||||
| m.ix 25/11/2007 04:17 |
Что то не заметно.
Даже не тесловские |
||||||||
| zarah 25/11/2007 08:31 |
Ага! Сетка из платины!
У меня еще пол мешка этой радости в подвале валяется(все лень на рынок снести). Оказывается по ихним меркам это до фига денег. |
||||||||
| Marko2007 25/11/2007 16:19 |
500 лучших анекдотов в mp3
www.warez.kz/2007/05/04/anekdoty_v_mp3.html |
||||||||
| voffka 25/11/2007 16:59 |
анекоты с матюками ? |
||||||||
| Marko2007 25/11/2007 18:03 |
И не только,но слушать и смотреть разрешается. |
||||||||
| m.ix 25/11/2007 20:39 |
интересно а 36 скока будет стоить
http://photos.streamphoto.ru/d/d/c/9072e703a3c77260ba1675fe2c95ecdd.jpg |
||||||||
| -20 dB 25/11/2007 22:02 |
elgen, я помню. Они все ламповые, кроме плазмы |
||||||||
| m.ix 25/11/2007 22:15 |
Что б не забыть
Изготовитель: ЗАО «Современные системы и сети-21 век» Москва, Хорошевское шоссе,д. 32А, корп. 1-4, оф. 421 Тел (495) 101-4032 многоканальный, (495) 783-7579, (501) 422-0808 |
||||||||
| m.ix 25/11/2007 22:19 |
Филипсы я в германии ламповые видел.
А это я для себя на работе что б посмотреть. |
||||||||
| мастер-ломастер 25/11/2007 22:19 |
elgen, может лампочка --это кинескоп |
||||||||
| m.ix 25/11/2007 22:25 |
И плазма тоже является лампой.Только состоит из миллионов мааааленьих лампочек. RGB цвета |
||||||||
| m.ix 25/11/2007 22:47 |
ЖК это не лампа, хотя подсветка у них у болшинства на CLF сделана |
||||||||
| rematik 26/11/2007 02:29 |
Ну вы блин даёте! Лампочка - это светодиод! Вот она и не работает, а остальное всё в порядке. |
||||||||
| m.ix 26/11/2007 23:56 |
http://monitor.espec.ws/section9/post616134.html#616134
Пока не делал, но долго думал |
||||||||
| Мира 28/11/2007 13:09 |
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАЛ ПРАВА!!! |
||||||||
| Marko2007 28/11/2007 18:29 |
Класс,мне понравилось. |
||||||||
| мастер-ломастер 28/11/2007 18:35 |
Мира, привет ты как Анна Ахматова |
||||||||
| rematik 28/11/2007 23:44 |
Оказывается огурцы смертельно опасны!!!!
http://n-t.ru/ri/fz/fz509.htm |
||||||||
| rematik 29/11/2007 00:30 |
А может основная причина летального исхода кроется в поедании хронически недозрелых огурцов? |
||||||||
| rematik 29/11/2007 00:50 |
Это просто статистов не было, или их может было не достаточно для опыта. А вдруг, сушёные огурцы как более концентрированны, гораздо токсичнее? Огурцова пыль, вполне могла быть поднята какой-нибудь мухой (назовём её Це-це), и перенесена за пределы лабораторий. И мор перешёл и на ряды исследователей и ближайшее их окружение. |
||||||||
| rematik 29/11/2007 01:14 |
Да ну. Твоя теория не очень правдива. Взять того же мумию, сухой как бамбук. Выды-0. По идее должен жить и солнышку радоваться. |
||||||||
| Marko2007 03/12/2007 17:21 |
К складу подъезжает грузовик.
Водитель кричит кладовщице: - Мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: - Пять грузчиков - на выход! Знаете, почему в Питере нет автозавода? Его пришлось бы назвать ПитерАЗ. Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет... - Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет, она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной. - А ее случайно не Изольда зовут? - А ты откуда знаешь? - Ну, здравствуй, Антуан. - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! Ничто так не повышает потенцию, как легкое прикосновение к обнаженному проводу. Ничто так не красит женщину, как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза! - О! А мы уже свадебный торт разрезали! - Как разрезали?!! Из него же тёща должна была выпрыгивать!!! |
||||||||
| -20 dB 03/12/2007 17:46 |
В кабинете сидит Ленин и пьет чай в прикуску с сахаром.
Увидев такое дело Троцкий говорит: «Что же это вы Владимир Ильич чай пьете вприкуску. Вы бы сахарок в стакан кинули и ложечкой перемешали. Так оно лучше и вкусней». Ленин отвечает : «Так то оно так, батенька, только вот незадача – не растворяется больше». __________________________________________________________________________________ ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115 НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ: Очень распространён ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой. Спёрто с http://www.chemport.ru/funs.php , юмор весьма специфический, без знания химии ловить нефиг. |
||||||||
| -20 dB 03/12/2007 19:31 |
Ей жить бы хотелось иначе,
Носить драгоценный наряд, Но кони все скачут и скачут, А избы горят и горят... - Что-то ты невеселый, на вот покури сигарету. - Что это - "Беломор"? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не "Беломор"! - Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? - ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! - Отличный план! - А потом Австро-Венгрию! - Отличный план! - И ещё надо захватить Голландию! - Зачем? - Отличный план!!! - Ты вчера телек вечером не смотрел? - Нет, а что? - Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло. Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. В Корее запретили продавать плюшевых собак - дети давятся плюшем. Надпись на бюллетене для голосования 2 декабря: ”Проголосовал как сказали. А можно в марте не приходить?” Не пойму, почему ящик для сбора голосов называется урной. Мне как культурному человеку неотвратимо туда хочется плюнуть Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления... Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летниму сыну с Вовы на Павлика - подал муж. Клиент говорит часовому мастеру: - Послушайте, эта штука тикает. - А чего вы хотели? - Но ведь до ремонта это был барометр. - Ребят, не подскажите, как убить кащея? - Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо. - Да так любого убить можно! Чтобы сделать кентавра вам нужен: 1)голый мужик(1 шт.); 2)очень любопытный конь(1 шт.) - Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент. - Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного. Игла в яйце. Яйцо - в утке. Да, весело встретили в хирургии Новый Год! - Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить. - Он что, дурак? - Теперь, да! Если памперсы жмут спереди, значит, кончилось детство. "Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста". "Х*ясе!", - подумала беременная школьница, остановив свою машину у светофора. Врезается Запорожец в БМВ. Из БМВ вылезает новый русский и говорит: - Ну вам что, Мерседесов мало? Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский... - Что ты, Каа! - возражает пантера, - никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный... - А я говорю - русский! Я знаю... - Откуда ты знаешь?! Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему водки - узнаешь... Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Бар. Клуб. Девицы. Дискотека. Рулетка. Покер. Фишки. В глаз. Такси. Квартира. Унитаз. Жена. Постель. Подушка. Сон. Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон. Визг. Дети. Мусор. Пылесос. Обед. Жена. Тарелки. Пёс. Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка. Застолье. "Скорая". Носилки. Спирт. Вата. Скальпель. Огурец. Морг. Санитары. Всё. Пи...ц Выборки до этой страницы: http://hao.ru/anekdot/page/12 , ещё осталось: 213 страниц по 20 анекдотов на все вкусы. Дальше как-нибудь сами... |
||||||||
| voffka 03/12/2007 23:39 |
Сюда кто нить заглядывал ???
http://blog.trud.ru/users/elina_na/post54364721 |
||||||||
| Мелиор 04/12/2007 01:26 |
voffka, в Крыму есть город курорт Саки. Да и ХерСон тоже название звучное |
||||||||
| Мира 05/12/2007 09:52 |
Урок биологии. Учительница рассказывает:
- Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок... - Вовочка, а что это ты там делаешь? - Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! - А ну ка повтори то, что я рассказала. - Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!... Муж подходит к окну, откpывает штоpы и говоpит жене: - Тебе не кажется, милая, что сегодня будет пpекpасный день? Жена: - И что ты этим хочешь сказать, доpогой? - Я пpосто вспомнил, что ты говоpила. - И что же? - Что ты в один пpекpасный день собеpешься и уйдешь от меня! Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит: - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать? 1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В рай его! 2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его! 3-я душа: - В ад этого мудака! Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!! Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров, разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!! Душа умирающего: - Ну а я здесь причем? Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!! Приходит мужик к доктору: -Доктор, у меня одно яйцо посинело... Доктор посмотрел: -Надо резать. Отрезали. Через неделю опять приходит: -Доктор, у меня второе яйцо посинело... Отрезали второе. Еще через неделю приходит: -Доктор, у меня х..й посинел... Доктор посмотрел, говорит: -Эх батька, это у вас трусы линяют! Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются. Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это они все улыбаются? - А, фигня. Первый пошёл в казино, проигрался в пух и прах, перезанял, на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и... - А со вторым что? - Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться любовью в другой позе. Hаконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта к нам и отправился, дело известное, бывает. - Hу а третий чего улыбается? - Этого молнией шарахнуло... - Hу и?.. - Думал, что его фотографируют. |
||||||||
| zarah 06/12/2007 03:33 |
Гена, аватарку не хошь поменять |
||||||||
| voffka 06/12/2007 09:09 |
zarah,
|
||||||||
| voffka 08/12/2007 01:29 |
.. загляните !...
http://zagony.ru/2007/11/29/podborka-marazmov-98-foto.html осторожно трафик. |
||||||||
| agent007 08/12/2007 11:08 |
 |
||||||||
| Алексей 10/12/2007 13:46 |
zarah, щас гляну мож у меня такие же есть |
||||||||
| m.ix 14/12/2007 20:44 |
zarah,
Вай блин у меня аж ГоЭлРо заболело от смеха |
||||||||
| Мира 14/12/2007 21:32 |
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... Муж с женой идут по зоопарку. Останавливаются перед клеткой "Волки". Волков нет. - Извините, пожалуйста, а где волки? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Час. Жена мужу: "Вот видишь!" Идут дальше. Надпись "Медведи". Медведей нет. - Извините, пожалуйста, а где медведи? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Час. Жена мужу: "Вот видишь!" Идут дальше. Надпись "Олени". Оленей нет. - Извините, пожалуйста, а где олени? - У них сексуальный час. - И сколько этот час длится? - Пять минут. Муж жене: "Вот видишь!" Жена мужу: "Поэтому у них и рога растут!" Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется золотая рыбка: - Я исполню три любых твоих желания, - говорит она, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше. - Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов. В её руку тут же опускается чек. - Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи. - Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает рыбка. - Так какое последнее желание? - Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, иметь любовника с большим члено Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница. |
||||||||
| Marko2007 15/12/2007 02:25 |
Совет женам:
Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете! Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит: - Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения. Про терпение муж забыл, но набрался... Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать. - Милая, я полюбил тебя 10 кг назад - Слышал, ты женился?... - Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели... - А как же она все успевает? - Да я ей на кухне постелил... ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Женщины умеют хранить тайны! Но сообща... |
||||||||
| vik57 15/12/2007 03:03 |
Один из приколов для мобил |
||||||||
| малахи 15/12/2007 09:50 |
страшно аж жуть |
||||||||
| m.ix 15/12/2007 09:59 |
Всегда можно въехать по скидке
 |
||||||||
| Мира 15/12/2007 10:21 |
|||||||||
| Максим_64 15/12/2007 11:08 |
"Глоток Свободы"
Улыбнуло, особенно пиктограммы 
П.С. Молодцы, ребята. 
И так можно из воздуха деньги делать  |
||||||||
| малахи 15/12/2007 11:47 |
хит сезона |
||||||||
| m.ix 15/12/2007 12:05 |
iga,
 |
||||||||
| Мира 15/12/2007 12:18 |
|||||||||
| малахи 15/12/2007 12:27 |
у меня колики в животе.кому идея пришла в голову. чей мягкий мозг ей дал толчок. |
||||||||
| Мира 15/12/2007 12:33 |
|||||||||
| m.ix 16/12/2007 05:47 |
http://youtube.nnm.ru/prikoly_ot_pitomcev_youtubevideo |
||||||||
| Marko2007 18/12/2007 00:54 |
Урок музыки в школе. Учитель вызывает Петю к доске. У: Скажи, Петя, каких великих композиторов ты знаешь? Петя вопросительно смотрит на Вовочку. Вовочка, лучший друг Пети, стукнул кулаком по парте. П: Бах! У: Правильно, Петя, а еще? Вовочка машет бумагой. П: Лист! У: Правильно, Петя, а еще? Петя глядя на Вовочку призадумался... П: Членов! У: Не Членов, а Хренников Тихон Николаевич. А ты, Вовочка, убери свою подсказку!
-------------------------------------------------------------------------------- Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке: - У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж». Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин. - Нет, «М» - для морды… Сочинил: http://www.realmusic.ru/sing_robots -------------------------------------------------------------------------------- Маленькая Маша Вовочке хвастается: -А я уже знаю, отчего бывают дети! Тот, гордо: -Ну и что? А вот я зато уже знаю, отчего их не бывает!!! -------------------------------------------------------------------------------- Мама спрашивает у Вовочки: - Как дела в школе? - Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, - И поставил мне в дневник какую-то цифру. -------------------------------------------------------------------------------- Вовчка застает родителей за интересным занятием и удивленно спрашивает: это что вы такое делаете? ну папа не растерялся и говорит: ты Вовочка все время просил братика, ну вот я его и ввожу! На следующий вечер папа, прийдя с работы видит, что Вовочка бъется в истерике, есно спрашивает в чем дело. Вовочка отвечает: вот ты вчера ввел маме братика, а сегодня, пока ты был на работе, пришел сосед дядя Вася и съел его!!! |
||||||||
| Marko2007 18/12/2007 14:12 |
Клизма
В терапевтическое отделение одной из петербургских клиник доставляют нового пациента. Пациент этот был, безусловно, личностью примечательной: природа наделила его весьма и весьма крепким телосложением, высоким ростом, квадратной челюстью и бритым затылком. Можно предположить, что означенный гражданин не боялся в этой жизни многих вещей, от которых любого другого человека наверняка сковал бы панический ужас, однако в силу того, что он страдал самым что ни на есть банальным геморроем, одно лишь слово "клизма" ввергало его в предынфарктное состояние. А именно эту самую клизму ему и предстояло перенести перед вечерним отходом ко сну, поскольку рано утром врачи прописали ему ректоскопию - пренеприятнейшую процедуру, подразумевающую исследование прямой кишки через, пардон, задний проход. Когда медсестра при помощи разнообразных уговоров и угроз попыталась завлечь пациента в процедурный кабинет для проведения экзекуции, больной мертвой хваткой вцепился в свою койку и заявил, что на клизму он согласится только в том случае, если единственной возможной альтернативой будет расстрел. Перепалка продолжалась приблизительно с полчаса, после чего стороны пришли к компромиссному соглашению: вместо клизмы пациент примет ударную дозу слабительного и к утру организм сам собой достигнет требуемого послеклизменного эффекта. Утром в отделение примчался доктор и сходу накинулся на медсестру с расспросами о том, все ли подлежащие клизмированию больные должным образом подготовлены к предстоящей процедуре. Честная медсестра ответила, что один пациент согласился на клизму только под общим наркозом, а сама она - хрупкая беззащитная женщина и потому не намерена воевать с эдаким гибридом Сильвестра Сталлоне и бульдозера. Возмущенный врач заявил, что на часах уже, между прочим, девять утра, его ждут в приемной студенты-практиканты, а на отделении в это время решительно ничего не готово: коровы не доены, свиньи не кормлены, клизмы не ставлены. Исправить! И несчастного, измученного бессонницей и жидким стулом пациента поволокли в процедурный кабинет. Вставив в ректальное отверстие страдальца соответствующий шланг и открыв краник, медсестра попросила товарища глубоко вдохнуть. Клизма сказала "Бульк!" и вода из нее канула в бездонные глубины молодого организма. Щедрая медсестра долила еще немного жидкости и попросила товарища повторить глубокий вдох. С повторным "Бульк!" вода исчезла и на этот раз. Говорят, возможности человеческого организма поистине безграничны: если нормальный человек состоит из воды лишь на семьдесят пять процентов, то по окончании процедуры наш герой состоял из нее на все двести. Однако донести свою тяжкую ношу до унитаза он так и не успел: прямо в дверях процедурной его поймал за рукав тот самый доктор. "Клизму сделали?" - спросил врач. Пациент смог только кивнуть: говорить он уже был решительно неспособен. "Пошли!", - скомандовал врач и повел его в свой кабинет, где велел снять штаны и залезть на специальный стол. Помимо доктора там же присутствовала группа студентов, проходивших в клинике практику. "Подойдите поближе, не бойтесь", - сказал им доктор, - "вот перед вами больной. Сейчас мы начнем исследование, а вы будете внимательно смотреть и записывать. Наклонитесь, ребята, поближе... Еще ближе... Итак, приготовились..." Закончить он, увы, не успел, поскольку, едва он вставил в задницу несчастного пациента расширительную воронку, в помещении случилось небольшое подобие извержения вулкана, смывшего мощным реактивным потоком и студентов, склонившихся над источником стихийного бедствия, и незадачливого эскулапа. По закону всемирного свинства, в тот же час во всей больнице отключили горячую воду... |
||||||||
| -20 dB 18/12/2007 19:39 |
"И, утратив скромность, одуревши в доску, как жену чужую, обнимал березку".
И вовсе не у всех руки под @@@ заточены
Слямзил с http://caricatura.ru/top/best/url/erotica/korsun/1075... Там ещё 500 картинок только в Топе, + в авторских страничках немеряно. |
||||||||
| m.ix 19/12/2007 02:40 |
Сегодня по радио.
Что может делать на гражданке прапорщик у воленый с ВС? Всё что угодно, главное что бы гражданка была не против.
ДОБАВЛЕНО 19/12/2007 03:02 http://youtube.nnm.ru/prikoly_ot_pitomcev_youtubevideo Видеоролики |
||||||||
| Мира 19/12/2007 09:06 |
|||||||||
| -20 dB 22/12/2007 22:43 |
Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим чадам эту игрушку:
“Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой” - пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Нью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть “моделью” только при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
С http://ksandr.ru/humor207 |
||||||||
| Marko2007 23/12/2007 21:49 |
На уроке биологии:
- Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы. - Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту? - Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого… Даже уйти не попыталась. - Истица, это правда?! - Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто! - Слушай, почему вы, женщины, всегда помните день свадьбы, а мы, мужчины, забываем? - Ты помнишь, как ты словил ту огромную рыбину на рыбалке, лет двадцать назад? - Ну конечно! - А рыба уже не помнит. Вовочка спрашивает: - Мама, а у клубнички есть ножки? - Нет, сынок. - Хм. Что же я, опять божью коровку схавал? __________________ Помни, Господь все видит. Живи так, чтобы ему было интересно! ДОБАВЛЕНО 23/12/2007 22:53 Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... |
||||||||
| iga 24/12/2007 16:48 |
что токмо не буваеть. |
||||||||
| -20 dB 25/12/2007 00:33 |
iga3, а подружка у него есть? |
||||||||
| Marko2007 25/12/2007 00:56 |
iga3, этого добра хватает в интернете,можно овладеть и весь мир,а хороший анекдот и конечно же в тему не повредит и репутацию.Так что подумай. |
||||||||
| m.ix 25/12/2007 03:15 |
 |
||||||||
| iga 25/12/2007 09:11 |
Marko2007,это просто шутка, попала в тему(причём с объявлением про кран). меня пол часа "кондратий" бил.но МИРА переплюнуть явно не удасться. |
||||||||
| Marko2007 25/12/2007 15:11 |
Да,ты прав Мира-лидер. |
||||||||
| tit7861 26/12/2007 00:07 |
анектод (женщины не слушать):
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю: - Что вас ко мне привело? - Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем. - Почему? - Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же... - Постойте, а при чем здесь рука? - А как же я буду онанировать? |
||||||||
| Marko2007 26/12/2007 02:16 |
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! |
||||||||
| iga 26/12/2007 12:56 |
как быстро добыть запчасть |
||||||||
| Алексей 26/12/2007 13:01 |
Оригинально! |
||||||||
| tit7861 26/12/2007 14:38 |
Идут как-то богатый таможенник, бедный томоженник и Баба-Яга и видят - кошелек валяется. Кто поднимет его?
(Его поднимет богатый таможенник, потому что Баба-Яга и бедный таможенник - выдуманные сказочные персонажи.) ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 15:47 Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слёз. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть... ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 15:49 - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. > Посмотрите, уже целый альбом набрала. > - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. > Следующий! |
||||||||
| Marko2007 26/12/2007 19:04 |
Самые смешные фразы русского Интернета
Самыми популярными юмористами в уходящем году были не Петросян, не звезды Comedy Club и не Михаил Задорнов. За юмором народ, не задумываясь, лез в Интернет. Все смотрели забавные ролики на YouTube, и многие читали сайт bash.org.ru, где собираются фразочки, родившиеся у интернет-пользователей в ходе болтовни по аське, в чатах или в комментариях к записям ЖЖ (если вы не понимаете, о чем идет речь, см. словарик здесь же на полосе). Не только удачные шутки, но и прекрасные нелепости. Например, женщина по оплошности зашла в аську под именем мужа - и ее фразы, написанные от лица мужчины, звучат уже совсем по-другому... Филолог благодаря bash.org.ru может проследить, как рождаются анекдоты. Раньше они появлялись в устной форме, теперь - сразу в письменной. И даже снабжены именами авторов (пусть это всего лишь интернет-псевдонимы). В интернет-языке, беспечно пренебрегающем правилами пунктуации и орфографии, есть ни с чем не сравнимое обаяние - поэтому мы и публикуем цитаты с минимальной правкой, бережно сохраняя все вопиющие особенности стиля их авторов. ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 20:06 * * * OPEN: Мы с ней давно встречаемся не смотря даже на то что мы абсолютно разные. Мы даже любим разных людей, я - ее, а она меня. :-) Anisa: А у нас с моим несколько иная ситуация - мы любим ОДНОГО человека... Я - его, а он себя. * * * &lt;LX&gt;: Вот так вот нарисуешь подруге по пьяни в паспорте усы с бородой, а выяснится это только когда она на выборы пойдет... * * * - ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? так мило. А мы не будем тебя стеснять?) - еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета * * * - купил леденцы от кашля... почитал состав... «Базилик священный... Абрус молитвенный...»... - что-то по-моему не от кашля леденцы-то. * * * Фростив: ищу фото на аватар... забил в рамблере «фото красивых парней», зашла мать * * * - я кстати те говорил? я се бабу нашел классную. фотки пока нету. я ей наплел что не пью не курю и матом не ругаюсь ваще... но меня спалила, почти сразу. я ее на электричку как то провожал, забыл что поезд еще не отъехал, покупаю себе пиво закуривая, она мимо проезжает машет мне рукой на прощание, а у меня руки заняты пивом и сигаретами и еще губы так двинулись отчетливо в слове БЛЯ... * * * Axis: Скоро, скоро уже наступит момент истины! Первая сессия. Она-то наконец отделит мальчиков от мужчин. Мужчины пойдут в армию, мальчики - на второй семестр... * * * xxx: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки, после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет. yyy: Зато после полета.. zzz: ...все это одновременно
ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 20:07 <Аленка>: Вот мой муж некогда на меня не кричит. <Аленка>: А еще он некогда не матерится и не грубит некому. <Аленка>: И за компом не сидит вообще. <Аленка>: А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка>: Правда он лапочка? <DialSoft>: Эмммм... <DialSoft>: Потыкай в него палочкой. <DialSoft>: Он по ходу мертвый. ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 20:08 <Art>: здаров! <BlackMike>: Артем, это ты? Это Мишина мама. <Art>: Здравствуйте, Анна Николаевна! <BlackMike>: Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка «БДСМ»: Я в нее войти не могу. <Art>: Да это по работе. База Данных Системной Модуляции. <BlackMike>: А... А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь... * * * Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: ...! Маяковский в чате! * * * Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне. |
||||||||
| tit7861 26/12/2007 19:09 |
смс : "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". |
||||||||
| Marko2007 26/12/2007 19:10 |
<London>: а чо у тя с ногами?
<Cyprus>: бегал. <Cyprus>: много бегал. <Cyprus>: потом секс. <Cyprus>: много секса. <Cyprus>: вот и результат. <Мила>: значит догнали. * * * <algour> один мой друг решил купить пакетик сока «Я» с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! Из окошка послышалось «очень приятно» и дикий хохот. * * * Зашел сегодня в одну фирму по делам. А у них из офиса выход сразу на улицу. Жарко, поэтому дверь на улицу открыта. Сижу, обсуждаю важный вопрос с менеджером (солидный дядька, лет сорока пяти), и вдруг в дверях появляется воробей, прыгает к столу менеджера, останавливается и чего-то ждет. Дядька отточеным движением открывает ящик стола, достает оттуда чипсу и кидает воробью. Тот хватает ее и быстро сваливает из офиса. На немой вопрос в моих глазах последовал ответ: - Это Кеша, мой друг. * * * [lestat] Стоял на остановке а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хавоет. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет! * * * Chekhov: Елена, когда в теме сообщения написано «туда-сюда, недорого», не всякий поймет, что речь идет об авиаперевозках. * * * XXX: у меня сон точно цветной был. Я хорошо помню камуфляжную расцветку вертолета, с которого прыгали. YYY: по секрету тебе скажу: цветные сны - это первый признак шЫзофрении. XXX: я тебе по секрету скажу - сны про службу в армии перед сессией - вообще хреновая примета. * * * Nezabudka: в детстве я тоже думала что игрушки разговаривают и оживают в 12 часов Компот: А ночью, когда секс-шоп закрывается, товар начинает приставать друг к другу. * * * Ларчик: А ты что при коммунистах лучше жил? Sapphire: даааа.... я бы так всю жизнь жил, как я при комунистах жил..... накормять оденут, в садик отведут... там целый день балду гоняешь, играешь спишь, ешь... я отлично при комунистах жил! * * * Т: Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил? * * * HiTek: победил я машинку свою. фсе мне постирала и посушила. жалко тока утром чай не приготовила Natalia: а ты ее научи чай те готовить... HiTek: ага вместо порошка засыпаешь сахар и заварку ставишь 95 градусов, 1200 оборотов таймер на 1 час и включаешь главное успеть канистру под сливной шланг подставить ---------------------------------------------------------------------------------------- Больной приходит к доктору: -Доктор,у меня яйца звенят! -Ну-ка,пройдитесь.Да,действительно. -Доктор,так я феномен? -Нет батька,вы мудозвон! - Что нужно делать при атомном взрыве? - Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище. Не убивайте комаров! В них течет ваша кровь! Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает: - У меня неприятность... Девушка: - Что такое? Парень грустно: - Да вот, послушай... Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш. И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш". Девушка в ступоре, мол, когда это вы, мужики, все успеваете! Чуть не плачет от обиды и злости. А парень - так же печально: - Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да? |
||||||||
| tit7861 26/12/2007 19:14 |
(приветствие): Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?
ДОБАВЛЕНО 26/12/2007 20:18 "Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!" (Катя, 5 лет) |
||||||||
| m.ix 26/12/2007 22:35 |
iga3, А представь как бы она тогда сгорела |
||||||||
| m.ix 26/12/2007 23:50 |
Чуток http://boyany.nnm.ru/geografiya_rossii_dlya_ajtishnigov |
||||||||
| m.ix 27/12/2007 03:49 |
У моей машинки индезит сломался электропривод.
Как его починить? http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/7/c/1/4/9/7c149037dc95656f3290f11d9bbfa95c_full.jpg ДОБАВЛЕНО 27/12/2007 04:05 http://djv.ru/?action=news&id=8126 Вот ещё киноляпы |
||||||||
| iga 27/12/2007 17:27 |
девочка была такая страшная,что родители ей вешали котлету,что бы хоть собаки во дворе с ней играли. |
||||||||
| tit7861 27/12/2007 19:12 |
- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка. - А что такое странное имя дали ? - Да мама с папой собачку хотели. |
||||||||
| Marko2007 28/12/2007 03:01 |
Уходя из дому, жена сказала мужу: « Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и переписать рецепт».
Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешки допустил ошибку – настроил приемник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появиться густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
ДОБАВЛЕНО 28/12/2007 04:02 Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? - Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает: - Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! - За ранний выход из шахты!. ДОБАВЛЕНО 28/12/2007 04:03 Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться. Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: ``Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе``. Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: ``Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги``. Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: ``Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна``. Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше. |
||||||||
| may 28/12/2007 12:24 |
Не сплю |
||||||||
| Marko2007 28/12/2007 13:51 |
Перед новым годом можно и поспать,появятся новые мысли и мечты,новые идеи. |
||||||||
| tit7861 28/12/2007 18:07 |
Три часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает. На пороге муж в дрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу? - Больно надо... Я за гитарой... |
||||||||
| tit7861 29/12/2007 00:21 |
- У меня украли паспорт .
- В милиции был? - Был- не они... ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 01:30 Папочка я не пойду больше стобой на саночках гулять Отец: Заткнись ,сопляк , и вези домой ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 01:31 Мы спросили у десяти прохожих: - Что такое TCP/IP? Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й. ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 01:59 Разговаpивают два дpyга: - Моя теща - замечательная женщина. С каждым днем я люблю ее все больше и больше. Завтpа yже 40 дней.. ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:00 Хоронили тещу. Порвали два баяна ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:02 - Слушай, а чего это ты в машине постоянно баяниста возишь? - Автомагнитолу украли. |
||||||||
| Marko2007 29/12/2007 01:02 |
Приходит девушка в церковь:
-Святой отец, что мне делать: я согрешила с мужчиной... -Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя. -И что. я опять стану невинной? -Нет. Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдёт... |
||||||||
| tit7861 29/12/2007 01:03 |
Секс с деловой женщиной.
- Можно? - Войдите! ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:05 Бегут сперматозоиды, стараются, кто вперед. Самый резвый уже далеко убежал. Возвращается назад, грустный: - Эй, мужики, нас на#бали, там впереди ничего даже похожего нет. ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:05 Лежат муж и жена в постели. Жена: — Дорогой, возьми меня… — Спи, родная, мы никуда не едем. ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:06 Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа. - А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка? ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:07 Сын - маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:07 - Алло, это секс по телефону ? - Вы не туда попали. - О, это так возбуждает. ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:08 -Доктор, помогите! Я, когда выпью водки, не могу кончить! -Так не пейте! -Да, но без неё я не могу начать... ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:09 Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: - Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой. Его сосед с отвращением смотрит в бокал: - Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат! ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:09 В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает: - Вы тоже на сдачу спермы? -Да! (кивает, не разжимая рта) ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:10 Встретились три подруги сплетничают: - Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. "Родео" называется - Это как? - Ложишь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. - Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!! ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:11 Муж жене мечтательно: - дорогая, давай попробуем новую позу... - Давай! Ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван, буду смотреть телевизор и попердывать иногда! ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:12 Брат с сестрой трахнулись, Лежат в кровати, Сестра и говорит: -Ты трахаешься лучше, чем отец... Брат: -Да, я знаю, мне об это мать уже сказала... ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 02:13 Встречаются две подруги: 1-я: Мой парень такой эгоист, такой эгоист! 2-я: А что случилось? 1-я: Да он купил презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, дополнительной смазкой.. 2-я : Так это же здорово! 1-я : Так он его наизнанку надел!!!!! |
||||||||
| m.ix 29/12/2007 01:42 |
Почитать |
||||||||
| tit7861 29/12/2007 09:34 |
Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла. - Да по мне хоть х*ем подавилась! Пионер должен быть вежливым. ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 10:39 (перезагрузка): Приходит женщина в магазин элитного белья. Перед ней продавщица раскланивается, показывает различные модели одежды, в общем, обслуживание по первому разряду. Женщина, наконец, прерывает продавщицу и говорит: "У меня небольшая проблема. Дело в том, что у меня нет наличных..." Продавщица: "А ну пошла отсюда! Ходят тут! Пошла, пошла!" Женщина: "У меня пластиковая карточка!" Продавщица: "И снова здравствуйте!" |
||||||||
| Максим_64 29/12/2007 12:15 |
Это из фильма какого-то. То ли "Красотка", то ли с Белуши, забыл как называется девочку они там удочеряли |
||||||||
| tit7861 29/12/2007 13:50 |
Ага - из фильма - только на бумагу положено.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Лежит оливье в желудке. Лежит скучает. Вдруг прилетает сто грамм. - Ты откуда - спрашивает оливье - А там угостили - отвечает сто грамм Ну сидят дальше, анекдоты травят. Вдруг ещё сто грамм. - Ты откуда - спрашивают - А там угостили - отвечает сто грамм Сидят уже колбасяться, вдруг ещё сто грамм. - Ты откуда - спрашивают - А там угостили - отвечант сто грамм ну ольвье и говорит: - Ну я сейчас пойду посмотрю кто там такой добрый... ( это к обеду - для аппетита) |
||||||||
| Максим_64 29/12/2007 14:07 |
Сала будешь? Блин, дочь стала сало есть, я удивляюсь... |
||||||||
| tit7861 29/12/2007 14:12 |
Уже принял сала с прослойками и с хреном домашним.....
начиталась постов, наверное..... лишь бы в пользу.
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 15:16 Мальчик приходит к врачу и говорит: -Доктор, моя собачка заболела. -Да с чего ты это взял? -А она уже третий день под кроватью валяется и плохо пахнет. (для большего аппетиту )
ДОБАВЛЕНО 29/12/2007 15:24 Хозяин: - Вам грибочков положить? Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю! Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать. |
||||||||
| Marko2007 30/12/2007 02:46 |
Офисный юмор :Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
"Динамичный работник" - вечно где-то шляется. "Обладает представительскими навыками" - классно врет. "Коммуникабелен" - много треплется по телефону. "Относится к работе как к главному приоритету в жизни" - такой урод, что даже бабу найти не может. "Общителен" - поддерживает каждую пьянку. "Самостоятельный работник" - никто вообще не знает, что он делает. "Быстро думает" - всегда наготове отмазки. "Обладает взвешенными суждениями" - не принимает никаких решений. "Проявляет внимание к деталям" - вечно тянет кота за хвост. "Рационально подходит к сложным задачам" - умеет спихнуть сложную работу на других. "Имеет навыки лидера" - на совещаниях орет громче всех. "Обладает чувством юмора" - знает много похабных анекдотов. "Ориентирован на служебный рост" - ради карьеры готов на любую подлянку. "Верен интересам компании" - такой осел, что работу больше нигде найти не может. "Стремится к повышению" - угощает сотрудников пивом. "Представляет большую ценность для компании" - как правило, является на работу вовремя. "Спокойный характер" - спит на рабочем месте. ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 03:52 Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников: - Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 03:53 Украинская ночь! Сидят три кума в саду,на столе полупустая банка самогона. Головы опущены. Вдруг в дали залаяла чья то собака. Один поднимает стакан и говорит... Ну шо може за моего шарика? |
||||||||
| tit7861 30/12/2007 09:09 |
Если выпил граммов двести,
выпить триста - дело чести! ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 10:11 Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить. ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 10:19 Если выпил хорошо, значит - утром плохо, Если утром хорошо, значит - выпил плохо ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 10:20 Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 10:23 Весело и приветливо светятся окна морга ДОБАВЛЕНО 30/12/2007 10:40 Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику. Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно шепчет: - Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал... |
||||||||
| tit7861 30/12/2007 11:57 |
Весело встретил Новый год таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку,
он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. |
||||||||
| Marko2007 30/12/2007 12:55 |
Зашли за угол два приятеля малую нужду справить...
Один, как обычно, расстегивает и достает..Второй - по женски -снимает штаны и садится.. Первый - Вась,ты че? ..ты ж мужик!!! Второй - Да, млин, он меня вчера так подвел, в руки брать неохота.... На уроке математики. Учительница - Вовочка,сколько будет -" одна вторая плюс ноль целых пять десятых!" Вовочка - Нутром чувствую ,что литр , а доказать не могу..... |
||||||||
| m.ix 31/12/2007 00:21 |
890 оказался рекор |
||||||||
| m.ix 31/12/2007 03:32 |
 |
||||||||
| m.ix 31/12/2007 06:40 |
Бесплатная помойка машин
 |
||||||||
| m.ix 31/12/2007 20:18 |
 |
||||||||
| Мелиор 31/12/2007 20:20 |
m.ix,
Кошка в прошлой жизни мастером айкидо была |
||||||||
| Marko2007 31/12/2007 21:42 |
Пусть к вам счастье в Новый год По модему в дом войдет: Комп к Рунету подключите И его явленья ждите! Вьюга пусть на целый год, Вам здоровья наметет, Ветер выдует все хвори На холодное подворье. Снег пусть искрами кружится, Чтоб светлели ваши лица, А лукавая луна - В ночь любви лишит вас сна. Пусть Куличинский народ Даст талантам вашим рост, Вашу мысль поднимет ввысь! Яндекс - пусть украсит жизнь! http://toast.kulichki.com/new/ |
||||||||
| tit7861 01/01/2008 19:37 |
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Новогоднее послание президента - это направление, в котором президент посылает народ в Новогоднюю ночь Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна. Путин: - А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр? Медведев: - Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр. Путин: - Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать. Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета. Последние слова Деда Мороза: - Все, дети, подарки закончились Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, бл*дь, а солярий... Учительница: - Дети, приближается Новый год. Какие у вас предложения по встрече этого светлого, радостного праздника. Ну, пожалуйста, Машенька. Машенька: - Я предлагаю повесить на новогоднюю елочку серебристые гирлянды. Будет очень светло и радостно. (У): Молодец, Машенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Петенька. Петенька: - Я предлагаю повесить на елочку хлопушки. Будет очень весело. (У): Молодец, Петенька, очень хорошо, садись, 5. Ну, пожалуйста, Вовочка. Вовочка: - А давайте по всему потолку заx... большую синюю полосу. (У): Вовочка! Вон из класса! Завтра без отца не появляйся! На следующий день Вовочка приводит отца. (У): Ваш сын сказал такое, такое... я даже не решаюсь повторить! (О): Что ты сказал, Вовочка? (В) (плача): Я предложил по всему потолку заx... большую синюю полосу. (О) (жмет плечами): Ну, не нравится синяя, заx... черную. Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу: - Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню. - Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать. - Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет. ДОБАВЛЕНО 01/01/2008 20:42 Разговаривают две проститутки: - Как живeшь? - Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто пару долларов даст, кто по морде - а трахают все... - А я живу прекрасно! Хожу постоянно в Дом актёра, в Дом писателя, в Дом журналиста. Публика интеллигентная. Приглашают к себе домой - там коньяк, шампанское... Потом ложусь с ним в постель, он суёт в руки пенис - а сам засыпает и спит всю ночь... - Да, ты хорошо устроилась... Помог кто? - Да, предки... - Предки?! Чем? - Фамилию звучную дали - Собчак! |
||||||||
| m.ix 04/01/2008 04:41 |
http://keep4u.ru/imgs/b/080101/3d/3dc6476e1fcc68e5a8.gif |
||||||||
| tit7861 04/01/2008 09:23 |
На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации: - К стыковке готовы? - Готовы, готовы... - Ориентация станции соответствует варианту А-23? - Соответствует, соответствует... - Произвожу маневр ?41! - Делай, что хочешь... - Каким образом производить стыковку? - Да как хочешь, так и производи! - Это как? - Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид... |
||||||||
| m.ix 05/01/2008 04:06 |
Газелисты и другие тюненгисты |
||||||||
| voffka 05/01/2008 15:12 |
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104 |
||||||||
| m.ix 06/01/2008 00:41 |
http://mega-doc.nnm.ru/na_88_yazykah_ya_tebya_lyublyu на 88 языках
http://midnight.nnm.ru/novyiy_god_na_raznyh_yazykah |
||||||||
| rematik 06/01/2008 00:56 |
НГ пришёл. |
||||||||
| Мелиор 06/01/2008 01:43 |
rematik, только сейчас понял, что ты загодя предусмотрительно аватарку сменил |
||||||||
| -20 dB 06/01/2008 02:03 |
Судя по этой картинке, и Сервик тоже... Вовремя успел. А то rematikи вон уже и шампуры с собой принесли , |
||||||||
| m.ix 06/01/2008 03:50 |
От части есть над чем улыбнутся
 |
||||||||
| m.ix 06/01/2008 06:37 |
 |
||||||||
| Marko2007 07/01/2008 00:49 |
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных. - Конь-як. - А сколько Вы пьете? - Поменяйте животных местами ... |
||||||||
| Мелиор 07/01/2008 00:51 |
m.ix, не, в такой позе неудобно |
||||||||
| m.ix 07/01/2008 00:53 |
Это утренняя разминка клиенток |
||||||||
| Marko2007 07/01/2008 00:55 |
Парень уговаривает девушку:
- Маша, съешь кусочек тортика! - Не хочу! - Ну съешь, вкусный... - Я не ем после шести! - Ну съешь пожалуйста... - Да я вообще сладкое не люблю... - Ешь ДУРА!! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу!!! |
||||||||
| Мелиор 07/01/2008 00:59 |
Девушка, конечно молодец, но зачем клиенткам такая разминка? Или не верят, что мастер отдаст им аппарат по хорошему? |
||||||||
| zarah 07/01/2008 01:04 |
Мелиор, И не только аппарат. |
||||||||
| Marko2007 07/01/2008 01:21 |
Да,уж,аппарат точно неплохой. |
||||||||
| tit7861 07/01/2008 18:30 |
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о компьютере вне сети
ДОБАВЛЕНО 07/01/2008 19:33 Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХ !ПУШКИН!! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ !!" ДОБАВЛЕНО 07/01/2008 19:41 "Ой цветет калина в поле у ручья, парня мало! - Дога полюбила я...". ********************* |
||||||||
| iga 09/01/2008 15:39 |
случай из жизни, делали "приборку" в мастерской ну и повыбрасывали на мусорку с десяток старых тв, видики, двидишки, по нужному уже разобранные в общ. корпуса.горка получилась ничего, таскали два часа. свободно стало - красота. к закрытию заваливают пара бомжей. диалог:
запчасти для радио не покупаете? нет. много, хоть за стошку за всё. ....... ....... и запчасти твои .... я гордый, дарю. и уходят дальше мигрировать. я выхожу! твою мать, эти подлюки весь наш хлам припёрли назад и штабелировали возле дверей.соседи недовольны,я злой. дома гости ждут.хорошо знакомый с "газелькой" выручил. теперь перед выбросом специально корверкаем чтоб назад не притащили. |
||||||||
| Мира 09/01/2008 17:30 |
|||||||||
| m.ix 11/01/2008 03:05 |
http://rebrain.nnm.ru/pochemu_my_chihaem
- Мужчины чихают сильней, чем женщины? Скорость выдыхаемого воздуха при чихании составляет в среднем 150 км/ч. В процессе чихания участвуют мышцы лица, горла и грудной клетки. Поэтому, молодой здоровый мужчина, скорее всего, будет чихать с большей силой, чем более взрослый человек. Однако сила чихания зависит от ряда факторов, и поэтому, утверждать, что мужчины чихают с большей силой, чем женщины, было бы неверно. |
||||||||
| Мира 11/01/2008 16:10 |
|||||||||
| iga 11/01/2008 16:49 |
|
||||||||
| Мира 11/01/2008 16:57 |
|||||||||
| Мира 12/01/2008 10:07 |
Гороскоп и грабли
ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. РАК: только это заставит его сделать шаг вперед. ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое. ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется. ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли. РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. ДОБАВЛЕНО 12/01/2008 10:09 Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор: - Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор. - А потому что электричество... - Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится? - А потому что не круглый... - Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится? - А потому что шершавая, трение в ножках... - Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится? - А лампочка-то как раз и крутится... - ???!!! - А вот когда вы её в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь её крутите! - Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я её кручу, а не она сама... - Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно! |
||||||||
| Мира 12/01/2008 10:13 |
Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали? - Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз! - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян:? - Варь! - Фев:? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь! - Привет, дорогой! А где ты был? - У соседки. - Странно! Твоя футболка так пахнет, как будто ты бегал... Приходит милиционер на работу: голый. Его спрашивают: - Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!? - Да вот... понимаете, вчера в ночной клуб зашел... - Ну и? - Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально... - И? - И тут диджей останавливает музыку и объявляет: <Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!> - Ну? - Включают свет через 30 сек. - все мужики голые! Прикольно! - А дальше? - Диджей опять говорит: <Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!> - И чего? - Включают свет и все девушки голые! - Отпад! А дальше то что? - А потом диджей говорит: "Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!" - А ты?.. - НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ! Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба? ДОБАВЛЕНО 12/01/2008 10:19 Новая семейная программа: "Секс - в обмен на продовольствие" Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется. "А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик. Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта". Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!" Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..." Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, ау ... Чувствуeт, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я. - А орешь чего? - Да может, кто услышит. - Hу, я услышал, легче стало? Урок литературы... Учительница: - Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать фамилии писателей, а я их отгадывать. Петенька: - Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается. Учительница: - Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей. Машенька: - Такой поэт, на П начинается, на Н кончается. Учительница: - Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей. Вовочка: - На Х начинается, на Й кончается, в середине У. Учительница: - Вовочка! Выйди вон! Вовочка(уходя): - Вообще-то это Хэмингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей. Результаты последних социологических исследований. 53% женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53% дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет. В партере: - Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а теперь аплодируете ему! - Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще несколько штук... Воздух не замечаешь, пока его не испортят... - Если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть? - Жалеть незнакомого мужчину? Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с yма. Мужчина, который бреется утром - любит начальство. Мужчина, который бреется вечером - любит женщин. Мужчина, который бреется и утром, и вечером - мазохист. Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему: - Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания Почесал мужик в затылке. - Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." На суде. - Подсудимый раскажите, как было дело. - Иду я вечером, подходят двое, ``Снимай``, говорят, ``шубу и шапку``. Ну я и снял с одного шубу с другого шапку. Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Входит хиpуpг, с вымытыми pуками, в стеpильных пеpчатках, и говорит молоденькой сестpичке: - Сестpа, попpавьте член. Сестричка: - Хмм... (Попpавляет) Хирург: - А тепеpь больному. Если в слове ХЛЕБ допустить четыре ошибки - получится слово ПИВО. Звонок начальнику военного училища: - Ваш курсант задержан при попытке изнасилования. - При попытке или при изнасиловании? - При попытке. - Это не наш курсант. На франко-испанской границе в купе вагона входит таможенник. - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он. - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает турист. Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой. - Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных... - Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь... - Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Порш", в "Ягуаре", в "Понтиаке"...там такие позы... - А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз... - Да ничего подобного. - Так чего же вы пришли? - "Феррари" свой на денек не одолжите? Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами. - Девушка, садитесь, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... В свои 20 лет он знал 9 операционных систем. И ни одной женщины... Объявление. Продаю дамские часики, цена одного часика - 50$ Общественный сортрир. Две кабинки (1 - 2). Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение. 1. Мммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыыыыыы... 1. Ммммммммммммм... 2. Ыыыыыыыыы... Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ !!!! 1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю !!! 2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит... Это - ОЧКИ !!! Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента: - Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко) - Поднимает яичко. - А еще? - Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-.... - Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками. - Hи в коем случае! Сидите и работайте! - Огромное спасибо, Семен Семенович! На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: ``Хобот показывать?``... |
||||||||
| -20 dB 12/01/2008 13:28 |
Между прочим, больше Ракам подходит. Ибо работает чистая логика - лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз - на детские. |
||||||||
| m.ix 13/01/2008 01:32 |
«Звездные войны» против Титаника! |
||||||||
| m.ix 13/01/2008 04:17 |
 |
||||||||
| iga 13/01/2008 11:19 |
а в это время "гнида" сидела за почтовым ящиком и тосковала (почти Ильф и Петров) |
||||||||
| Мира 13/01/2008 15:59 |
Эту историю мне рассказал один друг, у него отец в психушке работает. Врачом.
Ну так вот... Летом привели к ним практиканта. Медика. А надо сказать, он неплохо водил автомобили, даже права имел сразу АВС категорий.. Ну это моментально прояснилось, и его взяли на вызовы водителем. Работа не пыльная - сутки через трое, несколько раз прийди, психов покатай - и практика зачтена. Случилось на его вызов как-то ехать с село, под Одессой. Вот значит приехали они - мужика с белой гарячкой забирать. Ну забрали, идйт назад. А дело уже около 7 вечера, лето. И вдруг водитель на дороге обнаруживает... зайца! Обыкновенного полевого зайца. Машина по тормозам, резко стопорятся - а заяц ни с места! Ну, водитель (наверное, был юным натуралистом) берет зайца и кидает рядом с собой на сиденье (старшой тогда с психом в кузове ехал). Доезжают они до психушки. Медбратки сразу этого психа и уволокли. А водила, пока им дверь открывал, перекурил - а потом в кабину. И тут - о ужас! - заяц пропал. Недолго думая, водитель стаовится на корточки и начинает обшаривать под днищем авто. А в приемной вместе с дежурной медсестрой сидят два брата (медицинских). Ну она им и говорит: "Добры молодцы, а не посмотрите ли вы, почему дежурная машина приехала и не уезжает на очередной вызов?" Ну братки выходят и видят такую картину: коллег и след простыл, а под машиной какой-то парень шастает (практиканта многие не знали в лицо, а штатный халат водителю не полагается). Они его и вопрошают: "Ой ты гой-еси добрый молодец, а не заблукал ли ты, аль ищешь чего-то?" А он им: "Мужики, свалите, я кролика ищу!". Они ему:" Кролика! Ну пошли, мы покажем тебе где кролик!", Водитель, врубаясь в нелепость обстановки, кричит: "Мля, я свой, я водитель! Я кроля подобрал!", а братушки (шкафы словянские) ему "Ну да, все тут водителя" и заламывают его, ведут в клинику, регистрируют на дежурке и уводят в неизвестном направлении... Через пятнядцать минут подходят выездные братушки, идут к скорой - ан водителя та й нет! Ждут его пятнадцать минут (на вызовы ехать надо), после чего идут в дежурку - спросить, авось сидели его. А дежурная им говорит "А где вы подевались, почему психа не оформили?". А они ей:" Дык мы ж его у врача отметили!" Через минуты две выяснилось ,что карета привезла двух психов, хотя увозила одного. Дежурные братушки пошли в палату за водилой, а он в смирительной рубашке под капельницей с успокоительным (буйный попался, ёклмн!)... В общем в себя он пришел через сутки, а за руль смог сесть к концу практики... |
||||||||
| Мира 13/01/2008 18:14 |
У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги. Трубку берет дежурная медсестра:
- Алло, это больница? - Больница. - Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова. - Сейчас соединю. В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте: - Как она? - Мы заменили ей зад. - ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад! - Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать! - За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали! - Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование... ДОБАВЛЕНО 13/01/2008 18:16 Фразы учителей Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. И перестаньте отливать под стол! Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу. Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!! Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу. Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали? Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол! А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат. Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол. Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?! Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! Маша, потом вытрешь свою лужу! Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Вы меня усвоили? Микробы попадают в наш организм с руками. Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь! ДОБАВЛЕНО 13/01/2008 18:20 Профессор, извините - я проспал. - Надеюсь, не один? - Один... - Два, идите. - Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один. - Два, идите. - Нет, на два... - Это уже интересно. Так один на один или один на два? - На один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два. - И сколько же всего? - Четыре, профессор! - Не четыре, а два. Зачетку. - Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор! - Ладно, три. За наглость. - Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия! - Три, у меня математика. - Четыре, профессор! У меня жена беременная. - Давно? - С самого утра. - А у меня с утра радикулит. Идите, три. - Четыре! - Три! - Четыре! - Три! - Четыре, профессор! Где тереть? - Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел. - Ладно, ставьте два, и я приду на пересдачу. - Вот ваши пять... - С плюсом... - С плюсом. - И повышенная... - Ну это уже слишком! - Я могу и на пересдачу прийти. - Не надо, и повышенная. - И беременной жене. Она ждет в коридоре. - Что ждет, повышенной?! - Нет, ребенка. - Ладно, и жене, только побыстрее уходите. - Как же так, профессор, а на крестины? - Какие крестины. - Нашего сыночка... - Вы издеваетесь? - Вы что, не любите детей? - Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил. - Тогда приходите, будете ему крестным. - Ну если крестным... Я подумаю. - Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить? - Жить?! - Ну не может же ваш крестник жить в общежитии. - Конечно, не может. - Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат? - Три. - А человек? - Я один. Жена давно умерла, а дети живут отдельно. Знаете, иногда бывает так пусто. Теперь мы будем все вместе обедать, а по вечерам пить чай и смотреть телевизор. - Об этом не может быть и речи. Трехкомнатную мы разменяем на двухкомнатную и комнату... для вас. - Но вы хотя бы будете привозить ребенка на воскресенье? - Какого ребенка? - Моего крестника. - Вы с ума сошли. Никакого ребенка не будет. Завтра же пошлю Люську делать аборт. И вообще на фига мне эта Люська с моей повышенной и квартирой... Что с вами, профессор? Вы же еще не успели поставить мне оценки! ...Через три дня состоялись похороны. Сильнее всех рыдал какой-то студент в рваном пальтишке и ушанке набекрень. Он плакал так сильно, как может плакать только человек, потерявший в один день отца, жену, ребенка, кров и всякое будущее... |
||||||||
| m.ix 14/01/2008 22:05 |
  |
||||||||
| m.ix 15/01/2008 00:01 |
 |
||||||||
| m.ix 15/01/2008 22:50 |
Нажми для прочтения далее. |
||||||||
| Мира 16/01/2008 12:14 |
|||||||||
| -20 dB 16/01/2008 20:38 |
Ира, "Кран не открывать..." - конечно, смешнее, но "Русский производство" - актуальней... По работе этот русский производство уже по горло достало... |
||||||||
| tit7861 19/01/2008 00:28 |
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? - Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. - Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они. - Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. - Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи... - Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами. ДОБАВЛЕНО 19/01/2008 01:33 Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет. Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет? ДОБАВЛЕНО 19/01/2008 01:37 Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода ДОБАВЛЕНО 19/01/2008 01:38 В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче. ДОБАВЛЕНО 19/01/2008 01:40 "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу ДОБАВЛЕНО 19/01/2008 01:52 Ты ушла рано утром, собралась в один миг. На подушке остался твой зелёный парик. Ты оставила зубы. Не взяла в этот раз И контактные линзы и искусственный глаз. Накладные ресницы не взяла ты с собой. Уши, брови и ногти, аппарат слуховой. Две руки из пластмассы, два протеза ноги, Две груди надувные и вставные мозги. Я сижу - размышляю, до меня вдруг дошло. Если это осталось, тогда что же ушло?? |
||||||||
| tit7861 19/01/2008 13:21 |
ПОЭЗИЯ В ЧИСЛАХ!
Поэзия в ислах (читать вслух и с выражением!!!) Пушкин... 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский... 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин... 14 126 14 132 17 43... 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000047 ЭХ........ |
||||||||
| m.ix 21/01/2008 01:23 |
ДОБАВЛЕНО 21/01/2008 01:51 Если вы потерялись встречаемся у машины
http://eknigi.nnm.ru/v_aeroportu_ustanovili_ochen_neobychnoe |
||||||||
| iga 21/01/2008 15:37 |
точнее под машиной. подвесили б они "нашу" пятнадцатилетнюю шестёрку. маслянно-тосольно-кислотный дождь.и горшки с рассадой для гурманов. |
||||||||
| m.ix 23/01/2008 02:51 |
Каму баян но я уржался на эту нецензурную аптеку
 |
||||||||
| rematik 24/01/2008 16:03 |
Секретные материалы Кота Бегемота
Из источников, заслуживающих доверия, стало известно, что одной из испанских фирм изобретено новое высокопрочное стекло для кабин самолетов. Для его испытаний поставили специальную пушку, которая стреляла мертвыми цыплятами. После выстрела цыпленок летел точно с такой же скоростью, с какой птицы в полете врезаются в самолеты. Пушка была закуплена в США и очень хорошо себя зарекомендовала при испытаниях множества самолетов. После первого выстрела цыпленок пробил насквозь стекло кабины, снес кресло пилота, прошиб перегородку, сбил с ног двух техников в салоне, со свистом пролетел весь салон, насквозь прошил два туалета, разнеся вдребезги унитазы, и успокоился лишь в хвостовой части самолета, оставив здоровую вмятину в фюзеляже. Ошарашенные таким результатом испытатели составили подробный отчет, снабдив его цифровыми фотографиями, свидетельствами очевидцев и показаниями приборов. Отчет был послан на американскую фирму, рекомендовавшую и предоставившую пушку. Американские инженеры досконально изучили всю полученную документацию и ответили по электронной почте сухой и короткой фразой: "Разморозьте цыпленка". Александр ПЕУНОВ |
||||||||
| stove 24/01/2008 22:42 |
|||||||||
| zarah 24/01/2008 23:25 |
rematik, |
||||||||
| m.ix 25/01/2008 01:18 |
rematik,
Это недавно показывали в Разрушителях мифов. У Замороженной курице убойная сила выше
Но вот парадокс, ещё никто не видел перелётных замороженных куриц как и куриц перелётных |
||||||||
| tit7861 25/01/2008 23:38 |
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
-Что вы мне продали?! -А что? -Дома надул, а там мужик со здоровенным @...м, с сигарой в зубах и с хвостом(!?)!! -Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали? |
||||||||
| -20 dB 25/01/2008 23:57 |
Пришёл мужик в аптеку, показывает аптекарше растопыренную пятерню. Аптекарша:
- Вам, наверное, крем для рук? - Не, пять таблеточек виагры - ко мне сегодня ночью пять баб должны прийти... Утро. Мужик, весь помятый и едва живой, снова вползает в аптеку. Показывает растопыренную пятерню. Аптекарша: -  Ещё пять таблеточек виагры?
- Нахрен. Крем для рук. Они не пришли!... |
||||||||
| m.ix 26/01/2008 04:32 |
И как же он не упал
Жаль надо было hml сделать |
||||||||
| tit7861 26/01/2008 09:55 |
ДОБАВЛЕНО 26/01/2008 11:11 сегоднгя такое у меня настроение |
||||||||
| Мира 26/01/2008 13:44 |
Молодой студент заходит в общагу. Дежурная:
- Молодой человек, Вы куда? - Да мне все равно, у меня водка!!! - О чем думают пара лягушек и пара влюбленных, сидя на берегу реки? - Не дай бог аист прилетит. Урок этики. Професор говорит ученикам: - Представьте такую ситуацию: вы заметили у девушки на юбке волос. Как вы об этом ей сообщите? Поднимаются руки: - Ну, я бы сказал: "Девушка, у вас на интересном месте..." Професор: - Нет, это звучит пошло. - А я сказал бы: "Девушка, у вас на попе волос!!!" Професор: - Нет, надо сказать так: "Девушка, у вас на плече волос." - ??? - Поясняю: она посмотрит на плечо и не увидит, посмотрит ниже, ещё ниже... Из зала: - Професор, у вас на галстуке молния расстегнулась! В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента: - Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент. - Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист! - Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества идpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..." Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла стол. После того, как мужчина все выпил и съел, прильнула к нему: - А теперь ты мой.. - Ну нафиг, мой сама! Рецепт для влюбленных. Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой. Общежитие, студент студенту: - Вась, давай свинью заведем? - Сдурел что ли, грязь, вонь... - А может привыкнет. - Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других? - По паспорту. - Что это значит? - Все фото в одном и том же костюме. Студент отвечает на экзамене плохо. Преподаватель морщится и, наконец, спрашивает: - Молодой человек, вы в армии служили? - Нет, - отвечает студент. Преподаватель оживляется: - Ну, так я могу устроить! Институт. Экзамен. Профессор: - Что делает компилятор? Студент: - Компилирует. Профессор: - Откуда куда? Студент: - Оттуда сюда. У одной преподавательницы мед. института ушей не было, просто две дырочки в голове. На экзамене заходит первый студент, она у него спрашивает: - Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного? - Да, у вас ушей нету... - Ах, ты такой-сякой, а как же медицинская этика, вон отсюда два! У второго студента такая же история. Спрашивает у третьего: - Вы в моей внешности ничего не замечаете необычного? - Наверное вы носите контактные линзы? - Да, а как вы догадались? - А у вас бы очки не за что было бы зацепить. Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это венеролог. Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень пошел улaживaть тaкой бaрдaк... Через минуту все неожидaнно стихло. Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него: - Kaк же это тaк тебе удaлось?! - Дирижеру по темечку!.. Сидят двое влюбленных: - Милый, ты любишь меня? - Угу... - Сильно? - Угу... - Как Ромео Джульету? - Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал. - Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь? - Тоже книжка? Не знаю, не читал. - Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал? - "Муму", будешь гавкать - утоплю. ДОБАВЛЕНО 26/01/2008 13:47 Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно. Один из них не выдерживает, берет подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову и говорит: - Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало! Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми. Приводит мама дочку маленькую к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Маша. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот хреновое лето! - Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырна-дцатым? - Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым? Психиатр - пациенту-мужчине: - А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством? В психушке сидят психи и режутся в домино. Мимо них проходит посетительница и начинает дергать ручку закрытой палаты. - Сильнее дергайте, - советует один. Посетительница дергает. - Еще сильнее, - советует другой. Посетительница дергает еще сильнее. - Да еще сильнее! - Так тут же закрыто! - Конечно, закрыто. - Так что же вы тогда советуете дергать сильнее? - А мы думали, что вам дверная ручка нужна. Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза". К психиатру приходит взволнованная дама. - Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное. - Что именно? - Ему кажется, что он это я. - Интересно, приведите его ко мне. - Зачем приводить? Я и есть мой муж. Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?" - Какая разница между шизофреником и неврастеником? - Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает. Психиатр спрашивает у пациентки: - Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи. Молодая актриса жалуется психиатру: - Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе... - Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке... - У дядюшки навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. - Почему бы вам не показать ему психиатру? - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку? Медсестра врачу: - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! - Пусть не считает себя ночным горшком! |
||||||||
| tit7861 26/01/2008 14:23 |
Убрал фотки, чтобы не позорить сильно женщин(хотя им и пофигу). Вот другая: |
||||||||
| Мелиор 26/01/2008 14:39 |
Судя по фотографии отравилась минералкой |
||||||||
| m.ix 26/01/2008 14:43 |
Вот так было вчера
 |
||||||||
| -20 dB 26/01/2008 14:45 |
tit7861, эту горилку я уже где-то видел, ещё непочатой. В "Мидиях..." не ты её постил?
А внизу - это после полбутылки горилки результат? М-да... Хиловато. Мои бы в одно рыло оприходовали, а потом меня же бы и за добавкой послали. |
||||||||
| iga 26/01/2008 14:52 |
m.ix, неуж то в "метре"? в маршрутке куда не шло...но в "метре"... да в Москве... полная предъява Лужкову. |
||||||||
| tit7861 26/01/2008 14:56 |
DeBill, дык в ней-же 1л750г и она уже вторая. |
||||||||
| m.ix 26/01/2008 15:07 |
iga3,
Таких кресел в маршрутках не ставят |
||||||||
| tit7861 26/01/2008 15:25 |
Я хочу устроиться вахтёром,
чтоб иметь хоть маленькую власть. Чтоб на приходящих класть с "прибором" и на уходящих - тоже класть. Вновь вчера меня идея посетила: изменить своей жене хотя бы раз. Строгий выговор она мне объявила с занесением в мой личный правый глаз. ДОБАВЛЕНО 26/01/2008 16:30 - Кем вы работаете? - Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости. - О... Вы психотерапевт! - Да нет... Я продавец в вино-водочном отделе. |
||||||||
| tit7861 27/01/2008 11:16 |
1: Давно проснулся?
2: Часа два уже... 1: Зарядку сделал? 2: Для Нокии? Не... завтра починю |
||||||||
| m.ix 27/01/2008 14:35 |
 |
||||||||
| Marko2007 27/01/2008 22:12 |
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. — Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: — I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: — Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. ДОБАВЛЕНО 27/01/2008 23:16 Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит: - Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой. Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо: - А к дантисту тебе завтра не надо? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Жена отправляет мужа в булочную за круасанами: - А сколько купить,дорогая? - Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: - Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: - Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс! Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22. Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло. Дама ответила: - Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах.. ДОБАВЛЕНО 27/01/2008 23:18 В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ? --------------------------------------------------------------------------------------------- Купаются на море новые русские, к ним подплывает чукча и спрашивает: - Вы кто? НР: - Мы новые русские, а ты кто? Ч: - Я новый чукча. НР: - А у тебя шестисотый мерс есть, Ч: - Нет. НР: - А у тебя двух этажный особняк есть, Ч: - Нет. НР: - А у тебя на шее золотые цепи есть, Ч: - Нет. НР: - Какой ты чукча, вали отсюда. Чукча злой приезжает домой и кричит охранникам. - Так лимузины продать и купить шестисотые мерсы, пятиэтажный особняк переделать в двух этажный и еще цепь золотую с собак снять и надеть на меня. ДОБАВЛЕНО 27/01/2008 23:21 Анекдоты про тещу. Идет мужик с похорон тещи. Подходит к поъезду , а тут кирпич сверху, только и успел отскочить. Ну мужик голову поднимает и так нежно:«Мама, Вы уже там?» ---------------------------- Мужик спрашивает у друга: -Ты что талой веселый? -Да вот, тещу проважал! -А что такой грязный? -Паровоз целовал! ---------------------- Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!" ----------------------------------------------------------------------------------- Приходит милиционер под утро домой. Жена: - Где был? - В засаде. Теща из кухни, ехидно: - Ну и как, засадил? -------------- Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив показывается теща. Мужик сначала опешил, потом совладал с собой и говорит: - Мама! Как я рад вас видеть! Вы сейчас на процедуры, или на работу? ------------------------- К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки. - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач. - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений. ------------------- Попал мужик на тот свет... Ангелы сказали - в рай. Он заходит в ворота - а там котлы, сковороды... - А-а-а!!! Это ж ад! - Не, мужик, ты осмотри, кто в котлах! А там начальник, теща, гаишник и сосед... - Ф-у-у!!! Рай!!! ----------------------- - Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей! - Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости? - Нет, она живет в Новой Зеландии! ----------------------- На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи... ------------------------ Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая! |
||||||||
| tit7861 27/01/2008 23:12 |
Доказано что Сусанин был женщиной, иначе зачем бы за ним пошли в лес 40 мужиков.
ДОБАВЛЕНО 28/01/2008 00:14 Сын - маме: - Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. - Ну дак правильно, сынок, ты же учитель. ДОБАВЛЕНО 28/01/2008 00:18 Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с бутылкой водки: - Ну, что, давай, теща, на посошок. Следователь - свидетелю: - Вы видели,как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - Как?! Вдвоем избивать мою тещу?! - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? |
||||||||
| m.ix 28/01/2008 04:17 |
Примечание: Хайку (хокку) - короткие, трехстрочные стихотворения. Разновидность японской национальной поэзии. Грохнулось все. Я - синий Экран Смерти. Твой вопль напрасен. Вчера все в порядке, А сейчас все накрылось - В этом суть Windows. Вечны налоги, Смерть и потеря данных. Что на этот раз? Пропало навек Дело всей жизни. А жизнь Сохранить (да/нет)? Хаос воцарил. Сразу перезагружусь. Будет порядок. Такой большой файл? Он мог быть очень важным, Hо бесследно стерт. Неверен пароль. Только грамотный может Войти в систему. Терпеливо жди. Сам по себе ты ничто. Сеть отключилась. Сайт, что ты ищешь, Hайти невозможно, но Web - бесконечность. http://boyany.nnm.ru/kompyuternye_haiyku |
||||||||
| tit7861 28/01/2008 16:29 |
|
||||||||
| tit7861 28/01/2008 22:47 |
|
||||||||
| tit7861 29/01/2008 07:23 |
|
||||||||
| tit7861 29/01/2008 18:54 |
|
||||||||
| m.ix 29/01/2008 19:40 |
http://goryachij.nnm.ru/duraccckie_risunki_na_parah_ много рисунков! от руки в цвете. |
||||||||
| tit7861 30/01/2008 08:49 |
|
||||||||
| Мира 30/01/2008 09:51 |
|||||||||
| tit7861 30/01/2008 10:07 |
|
||||||||
| Мелиор 30/01/2008 16:39 |
tit7861, жутковатый твой юмор. Бр-р |
||||||||
| tit7861 30/01/2008 17:48 |
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт. я знаю где, я знаю как, Я не гадалка, я маньяк... И правда, что-то у меня много такого. Надо, наверное, пересмотреть свое отношение к этому делу(покопаться в себе)..... ну вот такая-то вроде ничего.... ДОБАВЛЕНО 30/01/2008 18:49 Вот работенка какая бывает? |
||||||||
| -20 dB 30/01/2008 20:24 |
tit7861, тебе в комплект к третьей до :
блин, промахнулся... но тоже картинка весёлая. Тебе - внизу, а ослика, пожалуй, оставлю: |
||||||||
| tit7861 30/01/2008 20:28 |
DeBill, А все сводится ко второй и к шестой |
||||||||
| -20 dB 30/01/2008 20:31 |
tit7861, да есть немного, потому и промахиваюсь   |
||||||||
| Marko2007 30/01/2008 21:33 |
На улице города Т. встречаются двое знакомых. У одного в руках телевизор.
- Ты куда несешь телевизор? - На свалку. - Зачем? - Теща сказала, что если я выброшу телевизор, она руки на себя наложит. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы б. подождем..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Приходит мужик с вилкой в ноге к хирургу: -Доктор, у меня вилка в ноге, помогите! -Нет нет нет, у меня уже закончился рабочий день. Я ухожу домой. -Доктор, ну пожалуйста!!! Тот вытаскивает вилку из ноги и втыкает в глаз: -Идите к окулисту, он работает до девяти. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ДОБАВЛЕНО 30/01/2008 22:51 Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего. - Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить? Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил: - Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети? ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- - Вань, ты бы мне хоть цветы подарил. Я бы их в стакан поставила. - Мань, ты мне стакан потавь, я тебе и цветы подарю! Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х@й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло.. |
||||||||
| tit7861 30/01/2008 22:51 |
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр))))))))))))) |
||||||||
| Мира 30/01/2008 23:02 |
tit7861, Ха-ха-ха |
||||||||
| tit7861 30/01/2008 23:05 |
50 фраз, которые мужчина, обязан сказать в жизни
1. Всем выпивку за мой счет! 2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно 3. Кэн я си э рашн консул? 4. Пойдем, выйдем. 5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь. 6. Потрогай его, не бойся… 7. Под ноль! 8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно. 9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де… 10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает. 11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж! 12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ? 13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира. 14. Это за час или за ночь? 15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты… 16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым. 17. Мне это подкинули! 18. Спорю на всю пенсию! 19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат. 20. Бегите, я их задержу. 21. Я всего лишь выполнял свой долг. 22.Черт, как же это расстегивается? 23. Так мы же вроде предохранялись… 24.Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой. 25. Пойми меня правильно… А ты уверена, что отец — я? 26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката. 27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить. 28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете. 29. Всё на зеро! 30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался. 31. Ты меня уважаешь? 32. Есть в этом доме пара чистых носков?! 33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам! 34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы. 35. Я не был в отпуске уже три года. 36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею! 37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается. 38. Уже полтретьего? Дня или ночи? 39. Нисколько. Это не продается. 40. Так когда твой муж возвращается из командировки? 41. Это вкуснее, пока оно живое. 42. Скорая? У нас отходят воды! 43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает. 44. Спасибо, я возьму деньгами. 45. Дорогая, кажется, я уже… 46. По вене? Это без меня. 47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба! 48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы! 49. Нет, ты совсем не толстая! 50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь — я рядом. ДОБАВЛЕНО 31/01/2008 00:10 Мира, Для тебя 50 фраз, которые женщина, обязана сказать в жизни 1. Дорогие россияне. 2. А мой козёл учудил… 3. Он такой большой! 4. Пожайлуста, будь осторожен… 5. Ты у меня первый…. а) Ты у меня второй… б)Ты у меня второй…___ хуz)Ты у меня второй… 6. И ничего я не пьяная. 7. Ну я же не затягиваюсь! 8. ДА! ЕЩЁ! ДА! ДА! ИИИИИААААА! 9. Ну если это тебе не по карману… 10. Феминизм-самое передовое движение за освобождение женщин из под ига этих грязных скотов… 11. Давай останемся друзьями. 12. Да, я натуральная блондинка. а) Да, я натуральная брюнетка. б) Да, я натуральная шатенка. _____ х) Да, это натуральный парик. 13. Ну товариш инспектор, я же только на секундочку на встречку выскочила. 14. НЕТ! Я сказала НЕТ!! 15. Отвали, козёл. 16. Нет, нет, ну нет же, ну не туда. 17. Ой, я не могу, я устала, у меня голова болит. 18. Заходи, третьим будешь! 19. Я НЕ МАША! И НЕ СВЕТА! И НЕ ЮЛЯ! Юрик, ты запарил! КАК, ТЫ НЕ ЮРИК?! 20. Милый, ТЫ?! А это тогда кто? 21. И где ты шлялся до 5 утра? 22. Мне лучше пожить одной. 23. Всё, я ухожу к маме. 24. Мама, я буду жить у него. 25. Идиот, задержка уже две недели! 26. Я тебя обязательно дождусь. 27. Представляешь, этот гад вывесил мои фотки в интернете. 28. Всё, с понедельника сажусь на диету. 29. Опять нечего одеть! 30. Это я уже надевала! 31. А розовый в этом сезоне неактуален? 32. А вот в КОСМО написано… 33. А потом он пришёл к ней. И тут реклама. 34. У тебя прокладки с собой нет случайно? 35. И чтоб я ещё хоть раз кому-нибудь дала! 36. А у тебя есть презерватив? 37. Не в меня! Не в меня! 38. Юноша, это не моя сестра. Это моя внучка. 39. Профессор, ну я правда учила. 40. Куда? КУДА?! 41. Ты знаешь, я тебе счас ТАКОЕ расскажу…. 42. Ну не здесь же! 43. Я ХОЧУ! НЕМЕДЛЕННО! 44. Ой, это так неудобно… 45. Слушай, а он женат? 46. Это мне?! 47. Это так неожиданно. Мне надо подумать. 48. Правильно мне мама говорила. 49. Дорогой, похоже началось…. 50. Спасибо тебе, милый. Это самый лучший ребёнок на свете. |
||||||||
| -20 dB 30/01/2008 23:36 |
tit7861, п.22 и п.24 явно надо поменять местами. В остальном - пройдено. Подтверждаю. |
||||||||
| tit7861 30/01/2008 23:44 |
DeBill, Все поменял
Да - это жизнь...... |
||||||||
| m.ix 30/01/2008 23:49 |
Мира, первая картинка.
Готовсь! |
||||||||
| tit7861 30/01/2008 23:58 |
|
||||||||
| vik57 30/01/2008 23:59 |
МСТЯ.
- Господи, ну кто на службу детей берет? Это откуда у нас такой мальчик красивый объявился? Что мы с ним делать-то будем, чему учить? Школу-то хоть закончил? Ах, простите, он студент-заочник! Не иначе, как от армии косим? Сорри, это вы к нам служить пришли Родине своей! Славненько. Скоро из детсада к нам на службу брать будут. Проходной двор, а не подразделение! Кто возмущается, я возмущаюсь?! ДА! Я возмущена до корней волос!!!. Кому он тут такой молоденький зелененький нужен? Тут теток незамужних пруд пруди. Нет, чтоб в наш спитый коллектив путевого мужика-офицера взять! Были же кандидаты. А, так он еще не пьет и не курит! Ах, простите, так это он сынуля командира. Ну тады я затыкаюсь, усе понятно. - Скажите, молодой человек, вы к нам надолго? Как масть пойдет. Не иначе до 27, это ж цельных девять лет! Девки, я надеюсь, мы не будем юношу обижать? У него папаша строгий. Уволить может без содержания. Кто дом престарелых, это ты нас так назвал? Красивых, добрых, буквально самых-самых. Лет сколько? Дамам такие вопросы не задают!!! А таким как мы, тем более. Мы же тут не женщины, мы же офицеры! Кто старуха Шапокляк?! Это ты мне так матом сказал? Ну все, сопляк, держись, МСТЯ МОЯ БУДЕТ ЖЕСТОКА! - Нет, сынок, я не знаю, как этот рапорт пишется. - Ну, что ты, маленький, устал переписывать приказы, сядь, передохни. - Девочки, ну что вы ребенку прохода не даете своими вопросами? - Мальчик, будь любезен, сходи, купи чего-нибудь к чайку. А то нам, бабкам, не сподручно. - Малыш, мы тут выпивать собрались, а ты можешь быть свободен. С нами? Нет, что ты, тебе еще рано! - Нет, детка, ты ж у нас в университете учишься, вот сам и докумекай, как этот отчет составить. - Чего? Совет дать? Нет уж, я только по попе могу дать. - Я злая? Да нет же, мальчик, просто я же старуха Шапокляк, мне по должности положено так себя вести, да и глупых детей с детства не люблю! - А еще что ты умеешь? Еще чуть-чуть подучиться, и можно будет тебя подростком называть. - Что значит, пожалуйста, не надо? Ах, идиотскими словами тебя называть. А кто ты? Не ребенок? А! Типа взрослый уже, офицер? И не мальчик давно? Вот уж разреши усомниться. Кто попробуй? Я попробуй?! Да ты не в себе, сосунок! - Ладно, не буду тебя так сильно терроризировать, а то твоя самооценка упадет раз и навсегда. И никакой сексопатолог потом не поможет ей подняться. - Ну, так и быть, раз уж сегодня ты здесь, оставайся с нами на праздник. Ты танцевать со старухами умеешь? Да, я помню, что ты просил прощения, но я-то еще не простила. - Водку будешь? А я научу. Короче так: вдох, выдох, глоток (только большой) и вот этим закусить. Ба, девчат, а мальчик-то мужает! - Хватит, подруга, потанцевала с молодым кавалером, дай и старухе Шапокляк потанцевать. Смотри-ка, а ты хорошо двигаешься. Ну, это уж черезчур откровенно, руку оттуда убери! Кто самая потрясная в нашем коллективе, Я?! Да ну брось, я же тебя на кучу лет старше. Как это ну и что! Я тебе почти в матери гожусь. Мне это надо воспринимать как комплимент, или как извинение за ранее нанесенное оскорбление? Пошли, никотиновым воздухом подышим. - Как ты сказал, эта группа называется? А ты слышал... А ты читал... А ты смотрел... А чем ты еще увлекаешься? Сколько мы здесь уже стоим? Я и подумать не могла, что найду, о чем с тобой поговорить. - Нет, не надо, пожалуйста, с этим хамом разбираться. Водку будешь? Ну и правильно, не надо, тебе и так много. Для первого раза достаточно. А я буду. Девки, пардон, офицеры! - созрел тост: за нас, красивых! Еще танцевать - пожалста! Только это энергичный танец. - Тетки, блин, хватит трястись, горячее принесли, да и тост созрел: за нас, красивых! Что, уже был? А ты не учи, сама знаю. Тогда: за нас, любимых! - Ты решил сегодня танцевать только со мной? Я не против, пошли, только щас допью. - Меня п-проводить? Да зачем, я с-сама прек-красно доберусь! Ик! Пардон! Почему же неприятно? Завсегда гостям. Ик! Пардон. Рады. - К-ко мне зайти? Да нет, никого ик! Дочь у бабушки, как всег-гда по праздникам. Но только на чашку к-кофе. - Включи в душе холодную воду Ик! Пожалста! Как хреново-то. - Спасибо, мне уже гораздо легче. Зря конечно ты все это видел, мог и не ждать. Нет, не уходи, поболтаем немножко. Ну и что, что поздно, до утра поболтаем, мне все равно не уснуть теперь. Ты не устал от меня? Да хватит уж комплиментов! Я знаю все свои плюсы и минусы. Мы ж не женщины, мы - офицеры! - Хочешь я тебе кресло разложу? Со мной на диване? Кто стесняется, это я стесняюсь? Да я еще в твоем возрасте стыд потеряла. - Что значит ВАУ? Так все хреново? Врешь ведь! Ну, перестань говорить комплименты, а то я чувствую себя глупо. Иди под одеяло, замерзнешь. - Ну ни фига себе!!! Слова о том, что ты дорос до подростка, беру назад, ты его явно перерос в некоторых местах. - Да, да. Нет, не туда. Не так, дурачок. Тише, тише, не торопись. Какие у тебя руки сильные и нежные. Да, да, да. ДА. ДА! ЕЩЕ ! О БОЖЕ, ОЙ МАМОЧКИ, ЧТО ТЫ СО МНОЙ ТВОРИШЬ! ГОСПОДИ, ДА-А-А! - Все-таки зря ты не куришь....Нет, этому учить не буду, сама бросить хочу. Кстати, свои слова, что ты сосунок я назад не беру, только теперь воспринимай их как комплимент в твой адрес. - В каком смысле что мы завтра на службе скажем? А кому мы должны что-либо говорить, за что отчитываться? Ах, командиру, за то, что ты дома не ночевал! - Господи, ну кто на службу детей берет! |
||||||||
| m.ix 31/01/2008 03:36 |
http://otdam-webstuff.nnm.ru/kurezy видео |
||||||||
| iga 31/01/2008 10:56 |
щас отправлюсь... |
||||||||
| tit7861 31/01/2008 12:25 |
 А почему чтоб рисунок прошел мне надо текст вводить, а некоторые и не вводят.....?
ДОБАВЛЕНО 31/01/2008 13:36 Во Франции придумали необычную секс-куклу для собак. 24-летний француз Клемент Элой, занимающийся промышленным дизайном, разработал "резиновую суку", которая поможет кобелям естественным способом снимать сексуальное напряжение. Изобретение, получившее название Hotdoll, представляет собой четвероногую куклу, форма которой позволяет кобелю оседлать ее так же, как настоящую самку. Изделия выпускается в двух размерах: для маленьких собак и более крупных. Контрастная расцветка делает куклу легко различимой для собачьего глаза. Кукла выполнена из пластика, но покрыта специальным мягким на ощупь гелем. Оранжевые части куклы изготовлены из резины и обеспечивают устойчивость на поверхности по время применения. Маленькое отверстие в задней части куклы необходимо регулярно промывать по гигиеническим соображением. В качестве аксессуара дизайнер предлагает также спрей с собачьим запахом, которым можно опрыскивать куклу в период, когда кобель сексуально возбужден и нервничает. |
||||||||
| rematik 31/01/2008 12:36 |
tit7861, Надо достаточное количаство фотографий вставить
А по теме: пробел вставь |
||||||||
| tit7861 31/01/2008 12:38 |
|||||||||
| rematik 31/01/2008 12:39 |
ДОБАВЛЕНО 31/01/2008 13:13 Смотри, камнями забьют. |
||||||||
| tit7861 31/01/2008 13:19 |
Пока нет ни одного камня пусть повисит. Я не знаю их порядков 
Вообще- то уберу, а то из-за них и тема еще прихлопнется. |
||||||||
| m.ix 31/01/2008 14:22 |
rematik, Главное что б они не были большими. |
||||||||
| tit7861 31/01/2008 18:04 |
|||||||||
| vik57 31/01/2008 23:15 |
xxx:привет! ты Олег?
ууу: дарова! ну да, а чё? ххх: Таня ведь твоя девчонка, да? ууу: да! а что такое? ты то кто? ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою??? ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Захватили варвары село. И заточили мужиков отдельно, баб отдельно. Через некоторое время они взбунтовали, и решили варвары пойти им на уступки. Кто узнает совего мужа по половому ..., тех и отпустят Первая:- не мой, не мой, не мой, МОЙ!!! Вторая: - не мой, не мой, не мой, МОЙ!!! Третья: - не мой, не мой, не мой, этот вообще не из нашего села... |
||||||||
| tit7861 01/02/2008 14:07 |
Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. |
||||||||
| tit7861 01/02/2008 18:39 |
|||||||||
| zarah 01/02/2008 19:11 |
tit7861, И куда это ты лететь собрался? Небось в теплые края? |
||||||||
| tit7861 01/02/2008 19:21 |
zarah, Энто клиент - очень просил мотор назад сделать - я старался- в руках пульт на кроне с тумблером, сзади движок от детской игрушки - он только жжужит.
Хороший, добрый, безобидный парень. Свободный, кстати. Просил поместить фотку или в журнал или в интернет. ДОБАВЛЕНО 01/02/2008 21:00 |
||||||||
| rematik 01/02/2008 21:13 |
tit7861, свободный - это как? |
||||||||
| tit7861 01/02/2008 21:15 |
rematik, В полете. Женщины, в очередь становись...... |
||||||||
| rematik 01/02/2008 21:21 |
подумал работу ищет |
||||||||
| zarah 01/02/2008 21:36 |
tit7861, Он что Шотландец? Че в юбке то ходит? |
||||||||
| rematik 01/02/2008 21:44 |
zarah, он же птица!!! |
||||||||
| Marko2007 01/02/2008 21:52 |
Мужик спрашивает у друга:
-Ты что талой веселый? -Да вот, тещу проважал! -А что такой грязный? -Паровоз целовал! ---------------------- Теща заявляет зятю:"ничего незнаю,делай что хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили на Красной площади!" Зять говорит: "Да ты че теща из ума выжила?" А она опять:"ничего незнаю, хочу чтоб похоронили на Красной площади". Зять куда-то уходит, возвращается через пару часов и говорит теще:" Ничего незнаю, делай что хочешь, но твои похороны на Красной площади через два часа!" --------------------------------------------------------- На базаре бабка продает яблоки, в них табличка - "Чернобыльские". Какой-то умный человек проходя мимо замечает: - Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты эту табличку поставила? - Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи... |
||||||||
| tit7861 01/02/2008 21:56 |
|||||||||
| m.ix 02/02/2008 11:29 |
 |
||||||||
| tit7861 02/02/2008 16:30 |
|||||||||
| tit7861 02/02/2008 20:30 |
|||||||||
| m.ix 02/02/2008 21:55 |
http://funny.nnm.ru/poznavatelnye_kubiki
для за регившихся куча катинок подобных |
||||||||
| tit7861 03/02/2008 11:23 |
Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый.
Даже глазами так делает: МОРГ,МОРГ...... |
||||||||
| tit7861 03/02/2008 16:49 |
Движок
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним беседует: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу… - И много платят? - 20 000$ за операцию… - Вот блин…ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже…а мне всего 300 баксов платят за движок… - Хочешь так же как и я получать? - Конечно!!!!!!!! Хирург достает из кармана тугую пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК…. - Давай, перебирай….. Болезнь - Доктор, у меня мания преследования! Все окружающие меня ненавидят, ругаются, хотят ударить! Не понимаю, в чем дело, я просто как умею – выполняю свою работу! - Ну что вы, больной, - это у вас стресс. Вот вам таблетки, пейте, отдыхайте. Если захотите, приходите в любое время, я с вами дружески побеседую! Вы убедитесь, что не все вас ненавидят! - Ой, спасибо, доктор! Извините, а это случайно, не ваша красная «восьмерка» у забора стоит? - Моя, а что? - Она неправильно припаркована. Поэтому я, инспектор ГАИ Петренко, предлагаю вам или отдать мне права, или договориться по-хорошему! Всего двадцать долларов! - Ах, ты с-с-с… - Ну вот, доктор, и вы тоже! |
||||||||
| tit7861 03/02/2008 19:25 |
Человечки
- Доктор, у меня в голове маленькие человечки все время ругаются матом! - Так это легко поправимо! 2000 баксов и никаких проблем! - Доктор, а знаете, что сейчас они сказали?......... Палата - Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!!!!! - скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих. Школа - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно,всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! |
||||||||
| m.ix 03/02/2008 20:13 |
Только что из ДТВ Рипли
В одном из штатов США в 1963 году был принят закон о НЛО Нельзя приближатся к НЛО и пришельцам. За это штраф 5000$ и год тюрьмы |
||||||||
| -20 dB 03/02/2008 20:19 |
Мля!!! А я тут с двумями как раз пиво трескаю!
Ладно, с меня 5 шт баков и год отмотать, а их-то, наверное, вообще к вивисекции приговорят - за приближение ко мне? |
||||||||
| m.ix 03/02/2008 20:22 |
Но не в америке же |
||||||||
| Marko2007 03/02/2008 23:32 |
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают: - Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот... Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора. Тот спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Кривые. - Волосы выпали? - Выпали. - Живот большой? - Большой! - Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен! Пришёл мужик в ресторан. Заказал себе харч, обедает. Подзывает официанта и видит: идёт, а у него на шее - ложка на верёвке. Ну, мужик законно спрашивает: ты, чё, мол, чё у тя за вид? - А это, если у клиента в суп муха упадёт, я этой ложечкой и достану. И пальцами лезть не надо, всё чисто и перед клиентом не стыдно. Мужик смотрит, а у официанта из ширинки тоже верёвка торчит. - А это на хрена? -Это - когда в туалет пойду. За верёвочку ЕГО достаю, чтобы руки не пачкать и не мочить. - А обратно как? - Ложечкой... ДОБАВЛЕНО 04/02/2008 00:34 Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: -Мам, а почему до пояса? Мама: -Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: -Ну что дети пришел папа? Дети: -Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): -А как же змей? Дети(гордо): -Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! |
||||||||
| tit7861 04/02/2008 08:57 |
Бывает так, что до темна
К знакомым или к свату Спешу зарезать кабана За сало и приплату Работа эта нелегка, Особенно с похмелья. Визжит кабан. Дрожит рука. Теряю часто цель я. Тогда я думаю о теще, И все идет гораздо проще. |
||||||||
| tit7861 04/02/2008 11:43 |
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей. - А че завтра ждать? Вон - смотрите - страница 42-43. |
||||||||
| m.ix 05/02/2008 01:46 |
Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу - Коза и семеро козлят: Мамаша, дочка, шесть ребят. А жили в доме неплохом: Шесть комнат, кухня - дом как дом. Не плохо жили, все путём. Был холодильник, жрачка в нём. http://boyany.nnm.ru/stihi_volk_i_semero_kozlyat |
||||||||
| tit7861 05/02/2008 22:43 |
|||||||||
| m.ix 05/02/2008 22:57 |
tit7861, А это на самом деле и было.
Только чуток иначе нО всё 1:1 24 часа так простаял закапанный головой в песок. Руками себе помогал стоять. Только я не понял каким место он дышал. |
||||||||
| tit7861 05/02/2008 23:05 |
А этот даже руками себе не помогает - молится наверное. |
||||||||
| m.ix 05/02/2008 23:17 |
Этот хлопая руками доолго не простоит |
||||||||
| tit7861 05/02/2008 23:18 |
В принципе насчет дыхания для подготовленного человека – это не так сложно. Диафрагма поддавливает сердце и не дает ему развить нужную амплитуду , но оно не останавливается – все процессы притормаживаются , как в анабиозе, и воздуха надо совсем мало. Например: если втянуть в себя живот, и поддать сильно диафрагму вверх и к спине и держать так, то сердцебиения почти не будут прослушиваться, а пульс вообще пропадет.
Ранее в юности с дурости пробовал это – работает, но это опасно, должен кто-то рядом быть надежный |
||||||||
| m.ix 06/02/2008 03:49 |
 |
||||||||
| tit7861 07/02/2008 05:42 |
|||||||||
| tit7861 07/02/2008 11:46 |
|||||||||
| m.ix 07/02/2008 14:56 |
Папа у васи силён математик .....
Проверка раз раз Одын Одын
|
||||||||
| elgen 07/02/2008 15:09 |
m.ix, ты чего считаешь? я тут на минутку всего. так что не дошло. |
||||||||
| tit7861 09/02/2008 17:21 |
Проверьте книги, перед тем как их давать читать детям |
||||||||
| iga 09/02/2008 17:38 |
это вся книжка с таким бредом? |
||||||||
| m.ix 09/02/2008 18:04 |
Этой книжеце минимум года два. |
||||||||
| tit7861 09/02/2008 18:33 |
два года - не два - какя есть, такя и есть....
ДОБАВЛЕНО 09/02/2008 19:37 Байкер дома разбирает свою "машину" несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать: - Вот, ты с этой штукой уже полдня возишься и меня как будто нет здесь! Я что, вещь?! Он, смотря то на нее, то на байк: - Ты ВЕЩЬ? Нее...Вот БАЙК - это ВЕЩЬ! Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех имеет, маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот бер... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: член большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: потрындел и спать идёт... Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. - голос с передней площадки - И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?)) ДОБАВЛЕНО 09/02/2008 19:41 На почту пришло письмо. Читают: "Для Деда Мороза!". Открыли, а там написано: "Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Петя. Я живу на Севере. У нас сейчас зима, скоро Новый год, а на улицу я выйти не могу, потому что у меня нет ни теплой шубки, ни рукавичек, нет шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки". Работницы почты прослезились. Кто сколько мог скинулись, но на рукавички денег не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время на почту опять приходит письмо для Деда Мороза: "Спасибо, дедушка за подарок! Но рукавички до меня не дошли, наверное, на почте вытащили...". Если папа, или мама, Иль, того скверней, супруга Заявляет, что компьютер Им мешает ночью спать – Вынь из блока вентилятор! Это он жужжит, противный. И, включив машину, сможешь Наслаждаться редкой тишиной. |
||||||||
| m.ix 09/02/2008 20:31 |
 |
||||||||
| tit7861 09/02/2008 20:43 |
Обкурились, наверное..... |
||||||||
| m.ix 09/02/2008 20:45 |
Выбирают самые самые самые сааааамыыыыы..... йё
ДОБАВЛЕНО 09/02/2008 20:56  |
||||||||
| tit7861 09/02/2008 22:27 |
|||||||||
| tit7861 10/02/2008 12:27 |
Диалог двух философов
- Зачем ты пришел? - Потому что ты звал меня. - Hо я не звал тебя. - Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова. - Как это. - Достаточно просто очень захотеть, и я приду. - Да, я очень хотел, чтобы ты пришел. - Вот видишь. - Hо все равно, как ты узнал? - Я почувствовал. - Ты можешь чувствовать? - Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать. - Какие же они на самом деле? - Этого не знает никто. Даже я. - Как ты оказался здесь? - Твое желание вело меня. - Как это может быть? - Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной. - Ты можешь ощущать силу желания? - Да, сила твоего желания была велика, и я пришел. - Почему ты пришел? - Чтобы сделать свое дело. - А потом? - А потом я уйду. - Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел? - Мне не нужна плата за это. - Ты отрицаешь понятие награды? - Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип. - Принцип чего? - Всего. Жизни. Смерти... - Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата. - Мне не нужна плата, за то, что я пришел. - За что же я должен наградить тебя? - За то, что я сделаю. - Что я могу дать тебе в обмен? - Ты должен знать, что является платой. - Этого будет достаточно? - Да. - Что же я получу? - Ты получишь покой. - Вечный покой? - Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает. - Где же? - Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел. - Я не видел подобных тебе уже много лет... - Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям. - А когда вы не нужны? - Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем. - Как ты нашел меня? - Я говорил, твое желание вело меня. - Я не верю тебе. - Твоя женщина позвала меня. - Что она сказала тебе? - Что ты нуждаешься в помощи. - И ты поверил ей? - Да. Я знал это. - Откуда. - Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне. - Ты поверил им? - Да. Я знаю, ты не сможешь без меня. - А ты? - Я смогу. - Ты знаешь, кто я? - Да. - Как ты мог догадаться? - По тому, как ты начал разговор. Ты философ. - Да, я философ. А ты - сантехник. - Да, я сантехник. Hо поПИ***ть я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился? |
||||||||
| -20 dB 10/02/2008 12:48 |
tit7861, внимательно просмотри стр. 4 этого же топика... Хотя, может, со второго раза лучше усваивается...
|
||||||||
| tit7861 10/02/2008 13:06 |
DeBill, н-да... как это я....старею
ДОБАВЛЕНО 10/02/2008 15:04 Эволюционирование брака Этап первый: романтический Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель. НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба. Этап второй: привыкательный Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо. НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, конечно, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие! Этап третий: молодосемейный Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже серьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мужчина, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые г&вн#шки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по настроению. Этап четвертый: семейный Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки. К сожалению, мой жизненный опыт не позволяет мне описать дальнейшее развитие семейных отношений - говорят, чтобы все было хорошо, нужно постараться совмещать в семейной жизни элементы всех этапов. То есть на десятом году проживания очень полезно зажечь свечи и одеть красные трусы. |
||||||||
| Мелиор 10/02/2008 16:49 |
Прежде надо повзрослеть |
||||||||
| tit7861 10/02/2008 17:39 |
Не хочу…..Не хочу….. взрослеть. Пусть меняется только внешняя оболочка, а мои мысли, желания, стремления и интересы – душа внутри пусть не взрослеет – так интереснее намного. А потеря же интереса равносильна потере смысла жизни вообще. Не взрослейте, пожалуйста, живите и *летайте* кто как умеет и кто как может и куда сможет. Мелиор, – не взрослей! А если повзрослел – скинь годков так этак 10-20-30.. Будет интересно.... |
||||||||
| Мелиор 10/02/2008 19:34 |
tit7861,  ты почти слово в слово повторил мои слова, которые я иногда говорю. А раз мы не повзрослеем, то и не постареем никогда! |
||||||||
| tit7861 10/02/2008 20:32 |
Так-с ведь - анализируем, читаем, немного под себя подгоняем.... Мелиор, |
||||||||
| m.ix 10/02/2008 20:48 |
Трудный аднака путь  |
||||||||
| m.ix 11/02/2008 12:26 |
http://travelman.nnm.ru/prikolnye_kartinki_13 |
||||||||
| tit7861 11/02/2008 15:16 |
бывает и так..... |
||||||||
| m.ix 11/02/2008 19:54 |
Пап а пап!?
Мама снова с холодильником разговаривате. Мама снова с маргарином в холодильнике разговаривает |
||||||||
| tit7861 11/02/2008 20:25 |
наихудший вариант (или *пирожки с цианидом* - на кого бог пошлет).... |
||||||||
| tit7861 11/02/2008 22:09 |
Приходит парень на работу в понедельник утром, а под глазом у него смачный синяк. Колеги спрашивают:
- Что случилось? - Да вчера на рынок ходил, на рынке толпа народу не развернутся, а впереди женщина идет не объятных размеров. Ну и у нее платье в попу засосало. Мне стало неудобно, я взял платье да и выдернул. А она разворачивается да как даст мне под глаз. Проходит неделя, фингал уже сходить начал, опять выходные. В понедельник приходит парень на работу, а у него под другим глазом еще сильнее фингал. - Что случилось? - Да ходил вчера на рынок с другом. - И что? - Опять та же история, та же женщина, то же платье в попе. Ну и мой друг не вытерпел взял и выдернул платье. А я ему говорю: "Ты что сделал? Она так не любит." И взял платье, воткнул обратно! |
||||||||
| m.ix 12/02/2008 05:43 |
 |
||||||||
| tit7861 12/02/2008 10:39 |
|||||||||
| m.ix 12/02/2008 11:11 |
 |
||||||||
| tit7861 13/02/2008 19:48 |
|||||||||
| tit7861 14/02/2008 00:03 |
табуретка |
||||||||
| m.ix 15/02/2008 03:00 |
http://funvideos.nnm.ru/smotrim_kak_gerasim_mumu_topil Му-Му Гламурчики
 |
||||||||
| tit7861 15/02/2008 08:50 |
Спускается мужик по лестнице, на втором этаже
сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: - ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю Из 56 квартиры…. Мужик: - Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: - Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! Зимнее правило номер один: Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, Что все птицы улетели на зимовку. Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придется лечить и срочно! Родители: - Как? - Сигаретами, пивом, водкой, девочками….. |
||||||||
| iga 15/02/2008 16:08 |
надпись на майке: ТУ-154 а свою не разу |
||||||||
| m.ix 15/02/2008 20:26 |
Вы что приняли???
Мышьяк
Ну и как вы себя чуствуете??? Як Мышь |
||||||||
| tit7861 15/02/2008 21:15 |
Развод в суде. Судья спрашивает жену - почему разводится.
(Ж): - Да замучал он меня!!! Утром ему давай, днем на обед придет - опять ложись, вечером раза три, да еще и ночью будит. Все время хочет, а я не могу больше! Судья спрашивает мужа - что он может сказать на это. (М): - А что я могу сказать.... Я и сейчас хочу...... ДОБАВЛЕНО 15/02/2008 22:22 |
||||||||
| БУНЯ 15/02/2008 23:21 |
|
||||||||
| m.ix 16/02/2008 01:10 |
После замужества и свадьбы
 |
||||||||
| tit7861 16/02/2008 06:55 |
m.ix, Что-то желания не прибавилось, а наоборот - поубавилось  |
||||||||
| m.ix 16/02/2008 07:00 |
Вот и женится не захочешь после этого
ДОБАВЛЕНО 16/02/2008 07:12 Посмеёммся над ними 
 |
||||||||
| tit7861 16/02/2008 07:23 |
Бывает с ними и так: |
||||||||
| m.ix 16/02/2008 08:23 |
 |
||||||||
| Алексей 16/02/2008 08:32 |
m.ix, в какое гнездо у тебя коврик подключается? |
||||||||
| m.ix 16/02/2008 08:44 |
Он у меня на GreenTuZу подключён.
Где то софт был А вот нашёл драйвер для коврика. Не ко всем машинам подходит. Так что если не подойдёт, см подробности. http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/9/a/4/e/4/9a4e4aa55635751d19621891ba9c8383_full.jpg http://img3.nnm.ru/imagez/gallery/d/9/f/b/3/d9fb3c903f8e4d2e2e157e7da67eae05_full.jpg 
http://nothe.nnm.ru/ty_baran_ya_baran 
 |
||||||||
| tit7861 16/02/2008 19:07 |
|||||||||
| tit7861 16/02/2008 22:44 |
Молодая медсестра проходит практику в клинике.
Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает: "Ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа". Медсестра спрашивает: "А в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..." Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях." |
||||||||
| БУНЯ 16/02/2008 22:59 |
|
||||||||
| tit7861 16/02/2008 23:23 |
На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!" Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл. Мужик:
- Семь! - Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.... Через две недели, та же картина. Мужик: - Три! - К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет... Мужики отъезжают с заправки и один говорит: - Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?.. Второй, запальчиво: - Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!... Объявление в газете: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с полпинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр - 2006. Реальный расход: 8 кг костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + Коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. |
||||||||
| iga 17/02/2008 11:42 |
не люблю бабушек, морщился волк, они во рту вяжут... |
||||||||
| ZET 17/02/2008 12:04 |
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось. - Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже. Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает: - Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно затолкал. |
||||||||
| tit7861 17/02/2008 14:32 |
|
||||||||
| tit7861 17/02/2008 17:33 |
|||||||||
| m.ix 17/02/2008 22:10 |
 |
||||||||
| tit7861 17/02/2008 22:34 |
Про Него........
С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене, Протяжно стонет, как при родах, трясется градусник в руках. Вся скорбь живущего народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку, струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна?..." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно. Опущены все шторы. У мужа...тридцать семь и два |
||||||||
| Vlad-1966 18/02/2008 19:18 |
http://2c-foto.ru/121.htm |
||||||||
| m.ix 18/02/2008 23:28 |
Болюсы ОСАГО |
||||||||
| m.ix 19/02/2008 04:01 |
Ну кто тут не улыбается, УУУу
 |
||||||||
| ZET 19/02/2008 09:48 |
Общеизвестно, что люди на Земле делятся на нормальнах и тех, кто занимается
компьютерами. Причем первых с каждым годом становится все меньше и меньше. СТАДИИ ЗАБОЛЕВАНИЯ, СИМПТОМЫ И МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ. 1. Первая стадия (лёгкая). СИМПТОМЫ: Человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до следующего утра. Аппетит и сон нормален, головные боли и понос отсутствуют. ЛЕЧЕНИЕ: В лечении временно не нуждается. 2. Вторая стадия (полулёгкая). СИМПТОМЫ: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающим его при виде указанного объекта. Аппетит нормальный. Сон беспокойный со вскрикиваниями и повизгиваниями. Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки. ЛЕЧЕНИЕ: Удалить больного от компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в день по 0.5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в недоступное место. С работы встречать. 3. Третья стадия (средней тяжести). СИМПТОМЫ: Больной задерживается на работе более 4-5 часов после окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе начинает употреблять компьютерную терминологию и не реагирует на расширенные глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкрикиванием компутерных словечек и беспричинным смехом. Приходит в резкое возбуждение при виде компутера или при встречи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может перейти в 4-ю стадию. ЛЕЧЕНИЕ: Больного изолировать от общества и от компутера, деньги отобрать, женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить перорально 1-2 ковша водки с портвейном <<777>>, смешанных в пропорции 1:2. Тазик не давать. 4. Четвёртая стадия (тяжёлая). СИМПТОМЫ: Больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое время суток при её наличии. Спит 3-4 часа в день, т. к. ночью звонит по модему и при каждом соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги <<Жизнь Животных>> (глава 1, поведение самца макаки-резуса в брачный период). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос отсутствуют. ЛЕЧЕНИЕ: Лечению подлежит только в стационаре. 5. Пятая стадия (безнадёжная). СИМТПОМЫ: Больной заводит у себя ВВS, которой уделяет все свободное от звонков и программирования время. Речь невнятная, состоящая на 80 и более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости, независимо от вида и качества продукта. На окружающих обращает внимание только в том случае, если они произносят фразы, связанные с компьютером. Половое влечение отсутствует полностью, т. к. периодически испытывает ч увство глубокого удовлетворения от строки на экране <<Соnnесt 19200...>> Держит около компьютера ночную вазу и пачку чая, которую забывает развести в воде. ЛЕЧЕНИЕ: Лечению не подлежит. Рекомендуется усыпить. |
||||||||
| tit7861 19/02/2008 18:09 |
Самое быстрое существо в мире - это
бабушка, входящая в вагон трамвая и видящая единственное свободное место. |
||||||||
| Мира 19/02/2008 18:17 |
|
||||||||
| m.ix 19/02/2008 20:45 |
tit7861, я поц тулОм ! |
||||||||
| may 19/02/2008 21:03 |
Пить хоцца! |
||||||||
| Мира 20/02/2008 11:32 |
|
||||||||
| m.ix 20/02/2008 11:50 |
may, помнишь монологи
ИЗ разных в основном от Задорнова в конце 80хх Захожу в магазин а там чаёв 101 сорт ... Захожу в магазин а там колбас 101 сорт ... |
||||||||
| tit7861 20/02/2008 12:49 |
Объявление: Ищу фотографию Боярского без шляпы. |
||||||||
| m.ix 20/02/2008 12:55 |
Приписка Без очков и усов |
||||||||
| Мира 20/02/2008 17:01 |
- Доктор, какие грибы можно есть?
- Все, но некоторые только один раз! - Доктор, как мне похудеть? - Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую Лавру... - Так это же далеко! - Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину... - Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко... - Очевидно, придется удалить одно легкое. - Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей. - Надо удалить, чтобы печень поместилась: В мединституте на лекции по сексологии. Препод: - Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом? Откуда-то с галёрки мужской голос: - Пятьдесят!!! Препод: - Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда. Смущённая девушка: - Одну... Препод: - Какую? Краснеющая девушка: - Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху... С задних рядов мужской голос: - Пятьдесят одна!!!. Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь? - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил. 1992 год. Утро. В подворотне сидит пьяница и похмеляется одеклоном. Прохожие ему говорят: - ..Как ты можешь пить эту гадость? Мужик удивленно разгадывает флакон и горовит: - А здесь "Прелесть" написано. Заходит блондинка в кабинет пластической хирургии. Врач: - Что будем делать? Разглаживать морщинки? Блондинка: - Нет, блин, подтягивать извилинки! Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: - золото, баксы, брилианты есть? Мужик : - да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: - мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: -ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: - мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!! Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2": - "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!" |
||||||||
| tit7861 20/02/2008 17:44 |
Жизнь дается человеку один раз. И прожить ее надо так, чтобы там наверху одурели и сказали: ну-ка повтори! |
||||||||
| tit7861 20/02/2008 20:09 |
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода? - Ну… - Он пьет? - Нет. - Наркотики? - Нет. - Мало зарабатывает? - Да в общем, нет. - Бьет? - Нет. - Не заботится о детях? - Заботится. - Изменяет? - Нет, что вы! - Не удовлетворяет вас как женщину? - Нет, с этим все нормально. - Не помогает по дому? - Помогает. - Тогда в чем же причина? - Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с КАКИМ лицом! ДОБАВЛЕНО 20/02/2008 21:37 |
||||||||
| -20 dB 20/02/2008 20:59 |
Во, что сегодня deposites.com отмочил: |
||||||||
| m.ix 20/02/2008 21:06 |
DeBill, |
||||||||
| tit7861 20/02/2008 23:03 |
Женщинам пиво вредно.....
ДОБАВЛЕНО 21/02/2008 00:15 Вот и подруга ее..... |
||||||||
| БУНЯ 21/02/2008 01:17 |
 tit7861, вот что твоё пиво делает с девочками. |
||||||||
| m.ix 21/02/2008 02:38 |
http://bay-net.nnm.ru/hochu_buti_hakerom_taj_uso_1 слушать http://youtube.nnm.ru/krashtest_sico краш тест изделий №2 |
||||||||
| m.ix 21/02/2008 04:28 |
http://boyany.nnm.ru/mama_i_deti_pervyiy_vtoroiy_tretiiy
Windows CE Me NT
Чуть смайлов ANSI |
||||||||
| Vlad-1966 21/02/2008 19:48 |
23 февраля! |
||||||||
| tit7861 21/02/2008 23:36 |
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... |
||||||||
| Мира 22/02/2008 14:04 |
|
||||||||
| Rostyk.07 22/02/2008 22:03 |
Нет ничего хуже |
||||||||
| Мира 23/02/2008 11:46 |
|
||||||||
| m.ix 23/02/2008 16:23 |
http://kvazar.net/uploads/posts/2008-02/1203679561_qip_0200.jpg |
||||||||
| Мира 25/02/2008 14:02 |
Глазам своим не верю |
||||||||
| m.ix 25/02/2008 17:41 |
А я вот только что увидел поливалку |
||||||||
| Мира 25/02/2008 18:07 |
Миш, первый раз ? |
||||||||
| m.ix 25/02/2008 18:25 |
Зима ещё рано
Жаль фот долго доставал уехал хат |
||||||||
| Мира 25/02/2008 18:33 |
Весна через 4-ре дня, уже пора |
||||||||
| m.ix 25/02/2008 18:59 |
У нас ещё должен снег быть до конца марта.
Хотя когда его нет, мне лучше правда луж прибавилось.
А мои ботинки уже герметичность потеряли |
||||||||
| tit7861 26/02/2008 22:43 |
Как так, что 12 человечиков превращаются в 13 человечиков и наоборот: |
||||||||
| Мелиор 26/02/2008 23:13 |
tit7861, прикольно |
||||||||
| tit7861 28/02/2008 19:02 |
Секс по понедельникам
Посчитай, прикольно займет всего 20 секунд. 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Ponedelnik =1, Vtornik=2, Voskresenie=7 2. Умножь это число на 50. 3. К результату добавь 44. 4. Умножь на 200. 5. Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 107 , если нет - добавь 106. 6. Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст(ну приблизительно), правильно? а 2 и 3 цифры вместе образуют твою любимую позу |
||||||||
| Мира 28/02/2008 19:22 |
tit7861, 69-? |
||||||||
| zarah 28/02/2008 19:27 |
Мира, Он на это и намекал зараза! А может 66
Делать мне не фиг только считать и думать
Пусть лошадь думает у нее голова большая. |
||||||||
| tit7861 28/02/2008 19:46 |
Это все го лишь прикол. И что там у вас все не то выходит? У меня лично 99 вышло.
ДОБАВЛЕНО 28/02/2008 20:52 15 способов ошарашить девушку Способ № 1 Долго добиваться близких отношений, и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти. Способ № 2 Театральный. По приходу в театр/на концерт сразу плюхайтесь в кресло и тихонько засыпайте. В процессе позволяется периодически издавать негромкие чмокающие звуки и обеспокоенно вздыхать, а также не более двух раз сильно всхрапнуть. Ближе к концу можно проснуться с криком, ошалело оглядеться по сторонам и спросить, где Вы. Способ № 3 Пригласить ее на романтический ужин к себе домой. Сделать все по высшему разряду (свечи, музыка, комплименты, ванна). А когда дойдет дело до постели нежно поцеловать в носик, пожелать спокойной ночи, и, отвернувшись, завалиться спать! Способ № 4 На вечеринке, где она никого не знает, подговорить знакомых девчонок, чтобы они во время приветствия вешались тебе на шею со словами: «Ну что, милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?». А ты им: «Солнышко, я сегодня занят — давай созвонимся завтра»! Способ № 5 Вы собираетесь культурно провести вечер: пойти в театр или на концерт. Перед выходом из дома, как бы мысленно окидывая взором обстановку («Ничего не забыли? Деньги, очки, ключи, часы, билеты...»), ты Ее спрашиваешь: «А ты приняла противозачаточные таблетки?». «Что?!» — «Да нет, просто, мало ли, по-разному ведь бывает...» Способ № 6 Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше — совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. Способ № 7 Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: «Вот, он тоже хочет...» Способ № 8 В самом начале первого полового сношения с новой подружкой на секунду приостановитесь и бодро скажите: «Добро пожаловать в органы, сынок!» Способ № 9 Во время клевого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка. Способ № 10 Звоните Ей по телефону, болтаете о чем-нибудь. Она, естественно, думает, что в гости напрашиваться будете. А Вы, опережая Ее, вдруг заявляете что-нибудь такое: «Извини, ты, наверное, хочешь, чтобы я к тебе сегодня приехал. Но я сегодня не могу: мы сейчас с друзьями пойдем слушать магнитофон». Способ № 11 После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуйте своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампика — «Проверено! Насекомых нет.» Способ № 12 Когда она начнет говорить какую-нибудь фигню, скажи ей: «Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне ..........» Способ № 13 На улице, проходя мимо большого скопления народа (семья из 8-ми человек), повернуться к девушке и громко сказать: «Что?! 50 баксов в час?! Да тебе 20 — красная цена!!!!». Звон упавших челюстей прохожих и глубокий шок девушки гарантирован. Способ № 14 После первой ночи любви сказать ей: «Это было божественно, но бывало и получше...». Способ № 15 В ресторане назаказывать еды, питья на сумму, которой точно у девушки с собой нет. Спокойно поесть, извиниться и отлучиться в мужскую комнату. Скрывшись с глаз девушки, подозвать официанта, расплатиться и попросить поучаствовать в розыгрыше. Дать ему заготовленную записку, с просьбой передать девушке через 15 минут. Самому спрятаться рядом с кухней. А дальше наслаждаться спектаклем. Через 15 минут девушка будет уже сама не своя. К Ней подойдет официант и передаст записку, гласящую «Прости, я не думаю, что мы друг другу подходим», а вместе с запиской — счет на круглую сумму. Немая сцена. Далее подойти и, как ни в чем не бывало, сесть и продолжать доедать, непринужденно болтая. У девушки легкая кома. Потом прибегает официант, извиняется, говорит, что перепутал столики и уносит записку и счет. А мы непонимающе смотрим на девушку и интересуемся, все ли у той в порядке. |
||||||||
| ya-serge 28/02/2008 20:04 |
А 90 это как ? |
||||||||
| tit7861 28/02/2008 20:07 |
Это когда без тебя |
||||||||
| tit7861 28/02/2008 23:12 |
- Папа, мне приснилось, что ты мне вчера дал пять тысяч рублей
- Оставь их себе сынок. |
||||||||
| ZET 29/02/2008 09:28 |
Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу: - А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил! |
||||||||
| tit7861 29/02/2008 09:32 |
Приходит купец в публичный дом (надо представить себе этого купца: косая сажень в плечах, атласная жилетка, уверенный взгляд, ибо привык он, что у него самые большие фабрики, самые быстрые пароходы, выпускает он самое лучшее сукно и т.п.):
- А что, Пелагея Степановна сегодня свободны? - Пелагея Степановна больны-с. - А Авдотья Фёдоровна? - Авдотья Фёдоровна в отпуске-с. - Ну а Прасковья Ивановна??? - Прасковья Ивановна к маменьке в деревню уехали. Может Вы пока француженок попробуете, они все такие худые, упругие!!! - Нет уж, увольте, не к лицу мне, купцу первой гильдии, в п----e стеснение иметь. ДОБАВЛЕНО 29/02/2008 10:36 |
||||||||
| tit7861 29/02/2008 19:39 |
без комментариев
(Удалил фотку, а то и впрямь на президента что-то похожа.) |
||||||||
| Мелиор 29/02/2008 23:05 |
С Путиным несмешно. Фотошоп он и в африке фотошоп, но должно быть остроумно |
||||||||
| tit7861 29/02/2008 23:57 |
Да мне и самому не смешно что-то - "черно" внутри все от них, от этих..... 
ДОБАВЛЕНО 01/03/2008 01:47 Смешно - не смешно - на Вас всех не угодишь..... |
||||||||
| iga 01/03/2008 11:00 |
|
||||||||
| Marko2007 01/03/2008 23:29 |
Создайте хоть тишину перед выборами. |
||||||||
| Мелиор 02/03/2008 00:24 |
А мне можно, я не гражданин России!
Бла-бла-бла |
||||||||
| tit7861 02/03/2008 12:20 |
Весении раздумья TITа7861:
Первое: Я не буйнопомешанный Легкой степени это явление Не часто шлет мне привет Только тогда – когда доведут А сегодня то я адекватный Ничего и похожего на это нет.
Второе: Что ж женщины бывают "хороши" Мне не нужны их жалкии гроши Мне нужен постоянный контингент Что б не бежать потом в венкабинет.
Последнее: Выйду в весеннее поле Песню свою закричу Я то сегодня свободный И прямо в грязь лицом упаду. |
||||||||
| iga 02/03/2008 16:02 |
tit7861, ещё можно - солнышко встало и людям стало жарко жарко. |
||||||||
| Vlad-1966 03/03/2008 15:58 |
Сказка: http://www.udaff.com/skazki/83622.html |
||||||||
| tit7861 03/03/2008 20:05 |
Как это было |
||||||||
| tit7861 04/03/2008 18:57 |
Сидим в машине возле дома родителей жены, ждем пока теща спустится и тут из подъезда появляется девушка. Ничего особенного, но тем не менее взглядом я ее проводил. Моя ненаглядная перехватив мой взглят с совершенно невинно-беззаботным тоном вопрошает:
- Ну что, стоила она тех пи&%лей которые ты сейчас выхватишь?! ДОБАВЛЕНО 04/03/2008 19:59 Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно. ДОБАВЛЕНО 04/03/2008 20:00 Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы: - Папа, а почему яблоко становится коричневым? - Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. Пауза. Потом сын говорит: - Папа, а с кем ты сейчас говорил? |
||||||||
| tit7861 04/03/2008 20:59 |
Нафик она залезла в мусорку |
||||||||
| Мелиор 04/03/2008 21:10 |
Фотошоп |
||||||||
| tit7861 04/03/2008 22:25 |
хххххх |
||||||||
| Marko2007 07/03/2008 20:55 |
Больной приходит к доктору:
=Доктор, у меня яйца звенят! =Ну-ка, пройдитесь.... Да, действительно... -Доктор, так я феномен? -Нет, батенька, вы мудозвон! -------------------------------------------------------------- Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя-никого.... Слева-тоже никого..... Приподнял одеяло над собой,заглянул туда и говорит: "Чего стоим?...Кого ждём?.... ------------------------------------------------------------- Говорит крокодил Гена Чебурашке: -Смотрю я на тебя,Чебурашка,и не знаю:то ли с 23 февраля тебя поздравлять,то ли с 8 марта? |
||||||||
| iga 10/03/2008 09:44 |
|
||||||||
| plastun 11/03/2008 20:22 |
Цитаты Гебельса. Звучит знакомо?
"Самобытность немецкого народа состоит в том, что ему чужда западная демократия. . . Справедливая ненависть немецкого народа к Западу вытекает из того, что плутократический Запад под демагогическим предлогом "защиты демократии" всюду насаждает политические режимы, которые служат самому Западу. Всюду Запад использует "двойные стандарты", всюду разное отношение к нормам "демократии". . . Запад не подвергает критике свои антинародные режимы, но принялся критиковать наше правительство, которое проводит действительно социальную политику. Именно социальная ориентация нашего государства и вызовет ненависть на Западе, который так любит "двойные стандарты" в своей политике вранья и демагогии... У фюрера рейха Адольфа Гитлера есть абсолютная единодушная поддержка всего немецкого народа: какая еще демократия нужна демагогам Запада?" (ноябрь 1943 года). "У западной пропаганды "демократов" нет никакого влияния на немцев, поскольку немцы не принадлежат к прогнившей цивилизации Запада, а являются ее врагами и ее могильщиками". (5 августа 1940 года). "Наши демократические писаки и оппозиционеры поливают нашу страну грязью, отрабатывая деньги, которые им платит Запад. Эти оппозиционеры существуют на деньги США и являются послушными псами своих заокеанских хозяев; не секрет, что все так называемые "оппозиционеры' - враги нашего народа - финансируются плутократическим Западом, живут на его подачки". (12 марта 1933 года). "Немцы не принадлежат к цивилизации Запада, а духовно выше чем она. Запад - главный и единственный враг немца". (11 февраля 1927 года). "Я так часто слышу среди наших ужасное словосочетание - "реальная политика". Оно мне ненавистно". (14 ноября 1929 года). |
||||||||
| Мелиор 11/03/2008 20:45 |
plastun, это должно улыбнуть? |
||||||||
| plastun 11/03/2008 20:58 |
Мелиор, возможно это и зависит от какого-то специфического строения мозга, но я ржал часа два, все знакомые тоже "валялись пацтолом" |
||||||||
| Мира 12/03/2008 09:24 |
|
||||||||
| shepelev 15/03/2008 00:11 |
Карта Черноморского побережья
Текст здесь (оригинал) : http://redburda.ru/view_text/id/372.htm или здесь (легче читается) : http://www.smehanika.ru/tiki-index.php?page=%D0%A1%D0%BE%D0%BB%D0%BD%D1%86%D0%B5%D0%B4%D0%B0%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+%D0%BA%D1%80%D0%B0%D0%B9 карта здесь : |
||||||||
| Мелиор 15/03/2008 00:25 |
Мира, |
||||||||
| Vlad-1966 15/03/2008 02:18 |
Мира, Схема проишествия жжет
Убрал лишнее. |
||||||||
| Мира 19/03/2008 12:06 |
|
||||||||
| Алексей 19/03/2008 12:15 |
|
||||||||
| -20 dB 19/03/2008 21:07 |
Чисто свой контент. По мотивам идей форумчан. Незалитовано. Не знал, где лучше отпостить - здесь или в теме, сподвигнувшей на написание. Решил, всё-таки, разместить в теме, а туточки ссылочку.
http://monitor.espec.ws/section10/post658432.html#658432 Камменты типа "кг/ам" не принимаются - это я и без комментариев знаю |
||||||||
| Vlad-1966 21/03/2008 04:09 |
Не пей, козленочком станешь http://fishki.net/comment.php?id=32744 |
||||||||
| tit7861 21/03/2008 13:52 |
По щучьему велению.
Пошёл Емеля как-то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться)... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I"ll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху, сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский! Репка. Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая... Та выросла большая-пребольшая! Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка, Все за ботву тянули - вот в чём фишка! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит, как "в попе слива". Мораль: Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата! Кот в сапогах. Кричал Кот Великану, мол, не верю, Что примешь облик ты любого зверя! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье. Но Кот поймать её, увы, не смог, Поскольку та, взлетев под потолок, Обгадила Кота какой-то кучей... Как оказалось, мышь была летучей! Мораль: Как говорится, в назиданье - Корректней формулируйте заданье! |
||||||||
| Vlad-1966 21/03/2008 15:51 |
Мечты: http://alpo.yard.ru/my_life.htm |
||||||||
| zarah 24/03/2008 00:15 |
Самое правильное решение. |
||||||||
| tit7861 24/03/2008 00:51 |
Полезный ремень |
||||||||
| -20 dB 24/03/2008 05:01 |
elgen, я недавно тут где-то писал - в Китае и часы кварцевые быстрее ходят (проверь на китайской Монтане - 0,5-1 мин/день в плюсе). 100% - искривление пространства - времени там. Кстати, там, по-моему и писал - в ",,,Инструменте" для измерения искривления
|
||||||||
| iga 24/03/2008 10:19 |
zarah, чуть со стула не упал...весь в слезах и коликах |
||||||||
| zarah 24/03/2008 19:39 |
iga3, Ты смотри осторожней там
Антенщиков вИзИвали? |
||||||||
| Алексей 24/03/2008 19:45 |
zarah, |
||||||||
| Rostyk.07 24/03/2008 19:53 |
Zarah супер!!! |
||||||||
| iga 25/03/2008 10:36 |
обратите внимание на голову с изолентой.уроды уже кусали.поэтому и надпись наверное появилась. |
||||||||
| Мира 26/03/2008 08:20 |
|
||||||||
| Rostyk.07 26/03/2008 18:54 |
|
||||||||
| Мира 26/03/2008 21:45 |
Антиреклама |
||||||||
| tit7861 26/03/2008 22:02 |
Китайская антиазбука |
||||||||
| m.ix 27/03/2008 14:53 |
Мир чудес побочных |
||||||||
| Алексей 27/03/2008 14:57 |
Мира, Rostyk.07, где вы таки картинки то берёте??? |
||||||||
| tit7861 27/03/2008 17:37 |
|||||||||
| Михаил Попов 27/03/2008 23:19 |
tit7861, Эх-хе-хе! |
||||||||
| -20 dB 28/03/2008 17:57 |
Elgen, в свете затронутой в "Видели чудо?" темы анекдот (ну, как вспомню):
Послание по E-мэйлу матери от вышедшей замуж дочери: "...И вообще всё у нас прекрасно, ну, пожалуй кроме секса. Он меня имеет по несколько раз в день, где поймает. На кухне, в ванной, в магазине, дома - когда мою полы, поливаю цветы, работаю на компьюррапвь лзщшхфц3 джбтпв бдржекущхъ 357дльт4дждц лпгозщ2кш"
ДОБАВЛЕНО 28/03/2008 21:24 PM А в свете предыдущих постов, что там анхлицкие правила этикета и этикеток! У нас свои есть - со времён Союза никто, вроде, не отменял? |
||||||||
| tit7861 28/03/2008 22:23 |
смешной анектод, жаль словами не расскажешь.... |
||||||||
| Rostyk.07 28/03/2008 23:38 |
|
||||||||
| Мира 29/03/2008 09:55 |
Кто решится на ЭТО? |
||||||||
| tit7861 29/03/2008 10:20 |
Загадка. Вот это кто она? Подскажу : она русская. У кого глаз наметанный? Разгадку дам после обеда или вечером. |
||||||||
| Мира 29/03/2008 10:31 |
tit7861, Это колбаса |
||||||||
| tit7861 29/03/2008 10:33 |
Мира, е мае быстро что- то. Выкладываю: |
||||||||
| Мира 29/03/2008 10:35 |
|
||||||||
| Алексей 29/03/2008 11:31 |
tit7861, Мира, ну зачем вы всё "опошлили"
а я думал попка |
||||||||
| Алексей 29/03/2008 11:39 |
elgen, одно хорошо, а другое вкусно |
||||||||
| Мира 29/03/2008 13:15 |
А что, интересно, они мужьям сказали? |
||||||||
| promalp 29/03/2008 15:49 |
Минимум инструментов, вот за что люблю тебя Лада.
_________________ промышленный альпинизм |
||||||||
| tit7861 29/03/2008 19:18 |
китайско0русский1я язык... |
||||||||
| rematik 29/03/2008 19:22 |
promalp, Бред. Классика для постоянного ремонта придумана, а не для езды. |
||||||||
| tit7861 29/03/2008 19:25 |
|||||||||
| zarah 30/03/2008 02:24 |
xAlexeyx2006, Специально для тебя |
||||||||
| grrd 30/03/2008 09:16 |
От колбасы и до сюда слов нет .Выпал!!! |
||||||||
| tit7861 30/03/2008 12:35 |
|||||||||
| zarah 30/03/2008 13:44 |
tit7861, Это они наверно этого мотоциклиста узрели. |
||||||||
| Алексей 30/03/2008 13:58 |
zarah, вот это даааа!!!! |
||||||||
| zarah 30/03/2008 14:01 |
xAlexeyx2006, А ты думал ... Сам обалдел как увидел. |
||||||||
| Rostyk.07 30/03/2008 19:11 |
|
||||||||
| tit7861 31/03/2008 00:11 |
ДЕНЕВНИК АВТОБЮБИТЕЛЬНИЦЫ
9:10 am Забрала машинку Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей. Wednesday, April 14th, 2004 9:17 am Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу Thursday, April 15th, 2004 9:27 am Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит Friday, April 16th, 2004 10:28 pm как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты... Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы. Sunday, April 25th, 2004 10:56 am А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом. Thursday, April 29th, 2004 10:58 am Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать. 11:37 pm Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой? Friday, April 30th, 2004 9:18 am скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке. Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет. 10:25 am Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой. Saturday, May 1st, 2004 9:46 am Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току. Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок 11:16 am здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится? Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ. Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом". Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.) ДОБАВЛЕНО 31/03/2008 01:21 ДОБАВЛЕНО 31/03/2008 01:22 ДОБАВЛЕНО 31/03/2008 01:30 ДОБАВЛЕНО 31/03/2008 01:33 |
||||||||
| iga 31/03/2008 13:33 |
а если, ну вообще не нужно? доплата покупателю будет? |
||||||||
| мастер-ломастер 31/03/2008 16:32 |
ВСЕМ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!!!!!!!!!!!!!!!!! |
||||||||
| may 31/03/2008 18:50 |
На моего похож! |
||||||||
| may 31/03/2008 21:11 |
elgen, Ну нельзя же только ''травой'' кота баловать ! |
||||||||
| БУНЯ 01/04/2008 00:11 |
|
||||||||
| tit7861 01/04/2008 08:19 |
|||||||||
| iga 01/04/2008 09:07 |
БУНЯ, я в Геленжике такое же видел. весь пляж зациклило когда приехали менты и в песке застряли, а он, придурок, ещё и помогал им выехать,а приехали то за ним |
||||||||
| tit7861 01/04/2008 12:58 |
Сидит заяц, плачет. Мимо идёт волк:
- Косой, ты чего? - Да, вот, гаишники права отобрали, теперь ездить не могу! - Фигня, щас разберёмся!!! Заходит в ГАИ, шум, гам, грохот, вылетает оттуда волк. Под глазом фингал, половины зубов нет: - Косой, прости, ничего сделать не могу, слишком больно, гады, дерутся! Идёт медведь. Тоже вызвался помочь. Заходит, Гаи ходит ходуном, медведь вылетает оттуда вместе с дверью, жопа на британский флаг разорвана, весь в фингалах: - Прости, косой, никак! Идёт козёл. Берётся помочь. Заяц: - Спасибо тебе, козёл! Но, может не стоит? Ты всё-таки мужчинка не очень крепкий, а они и волку, и медведю накостыляли! - Не бойся, сейчас сделаю! Выходит через минуту, отдаёт зайцу права: - На, косой, катайся! - Спасибо тебе, козёл, друг навечно! Но, как тебе это удалось? - Да, очень просто! Я зашёл, а там все свои! |
||||||||
| tit7861 01/04/2008 14:50 |
Прогресс не стоит на месте!!! Перспективный способ кормления коров. |
||||||||
| iga 01/04/2008 16:01 |
паталогически модифицированная говядина? |
||||||||
| tit7861 03/04/2008 16:32 |
|||||||||
| tit7861 03/04/2008 19:10 |
Всех женщин в жены сразу нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели, Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц и не чаще. С холодной заработаешь ангину, С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - тоже ерунда. Красивая, легко уйдет к другому. А страшная-позор родному дому. Вот и приходится, как тут не крути, смотреть лишь на размер ее груди!!" |
||||||||
| rematik 03/04/2008 19:15 |
Чегой-то за байда у коров??? |
||||||||
| tit7861 03/04/2008 21:58 |
У каких коров? А-а... Сам надеюсь, что это была первоапрельская шутка.
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... |
||||||||
| rematik 03/04/2008 22:27 |
Роман сказал, что с полгода назад видел таких с дырками по телеку. Руками лазят в дырку и глядят как корм переваривается. Наверно на фабрике кормов. Хотя можно было бы и на выходе руку засунуть, на предмет посмотреть это. Но наверно в этом деле тоже свои заморочки |
||||||||
| рсм сервис мастер 03/04/2008 22:48 |
ребят вам не пративно ух у меня аж все в наружу этоя насчет коровы |
||||||||
| rematik 03/04/2008 23:00 |
рсм сервис мастер, сначала было такое ощущение, и даже хотелось отказаться от употребления говядины. Но потом всё взвесив досконально, передумал. Там на горизонте и молоко замаячил и свинина потом и много чего другого. Пока не готов от всего этого отказаться. |
||||||||
| рсм сервис мастер 03/04/2008 23:17 |
rematik, а я уже задумался |
||||||||
| voffka 03/04/2008 23:20 |
как на меня, так мне пофиг, хоть на стол насри, лижбы не воняло... |
||||||||
| tit7861 03/04/2008 23:20 |
Значит, мы все как бы косвенно немного в этом виноваты - мы, потребители мясной продукции. |
||||||||
| rematik 03/04/2008 23:21 |
рсм сервис мастер, если 50/50 сходи на бойню, и станешь вегетарианцем. |
||||||||
| рсм сервис мастер 03/04/2008 23:24 |
просто жалко понимаю что природа так устроена но жалко и тяжело |
||||||||
| tit7861 03/04/2008 23:27 |
тем более необходимо нужные |
||||||||
| рсм сервис мастер 03/04/2008 23:35 |
tit7861, пошляк |
||||||||
| рсм сервис мастер 03/04/2008 23:39 |
elgen, вдвойне пошляк
ДОБАВЛЕНО 04/04/2008 00:39 |
||||||||
| tit7861 03/04/2008 23:43 |
рсм сервис мастер, у кого мысли сразу "такие" тот и пошляк |
||||||||
| tit7861 03/04/2008 23:46 |
на вот , хорошие коровки, а то многие вегетарианцами станут...
ДОБАВЛЕНО 04/04/2008 00:54 |
||||||||
| voffka 04/04/2008 01:16 |
Бабулька лет 80-ти с коровой, тормозит такси.
-До соседнего села внучек довези. Таксист: Довезу, а корову куда ?! Бабулька: Да она за машиной побежит. Едут... тксист в зеркало смотрит и у бабки спрашивает: Слыш, бабуля, а чего с твоей коровой то, чего она левым глазом моргает ? Бабулька: Ааа, так это она на обгон идет... |
||||||||
| iga 04/04/2008 15:18 |
для памятников особенно |
||||||||
| tit7861 05/04/2008 18:26 |
Люди! Кто мы?
Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для гаишников мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб мастера МЫ вообще ТРАФИК ... |
||||||||
| -20 dB 05/04/2008 23:15 |
tit7861, по этому поводу недавно прочёл выдержку из аськи. За дословность воспроизведения не ручаюсь, цитирую по памяти:
Она: Провайдер ругается почему-то. Написал "Хуясе"
Он: А почему он вдруг тебя заметил? Она: Я благодарность в службу поддержки написала. Он: Ты написала БЛАГОДАРНОСТЬ ПОДДЕРЖКЕ? Она: Да, а что? Он: Хуясе!
При пересказе диалога использованы местные смайлики, бо теги смайлов из аськи тут не катят. ДОБАВЛЕНО 06/04/2008 2:40 AM Это я к тому, что часто ли МЫ САМИ замечаем тех, кто просто выполняет свою работу. Пока работа выполняется. Когда нет - вспоминаем о них сразу, и отнюдь не с благодарностью. Сам никогда не забываю говорить "Спасибо" продавцам, кондуктору в автобусе, водопроводчикам - но их видно. А кто скажет "Спасибо" тому же провайдеру, энергетикам, да в конце концов мне - КИПовцу. Некоторые люди существуют только тогда, когда что-то сломалось... Да ты сам вывешивал здесь "Диалог философа с сантехником"
|
||||||||
| tit7861 06/04/2008 08:04 |
Хорошо б не только "спасибо", но можно и деньгами поддержать
Как-то хуже в своей общей массе стали продавцы. Стал замечать, что если что-то спрашиваешь, а у них нет, то на тебя часто смотрят как на умалишенного и говорят, что такого не бывает " в природе" вообще, а возьмите вот это - это мол все берут ( а ты потом все равно где-нибудь в другом магазине находишь). А то и покупку могут кинуть как бы тебе, если не духе или что то не понравится - или даже сдачу прямо в покупателя. Вот - спасибо то. А назойливость и компетентность вообще не знает границ. Понятно, конечно, что и зарплата маленькая и "хозяева" требуют своего. Но общее впечатление плохое. А есть и нормальные такие, что хочется "после этих" даже два спасибо сказать. Но почему-то ненормальных людей намного больше становится и их количество увеличивается и хочется себя от них оградить как-то, но не всегда это получается. А если им дать еще и ПРАВА - то что будет то? Что-то я все больше становлюсь человеконенавистником, незаметно для себя из-за этих гадов. Почемуто люди учатся плохому очень быстро и с удовольствием прям, чем хорошему. Эти, даже бабушки-пенсионерки на рынках со своей продукцией на подпорченных бизменах всегда, почти все 90 % - обвешивают. Все с тебя норовят что-то взять, а тебе взамен ничего не дать. Как дальше жить-то, кругом мелкие людишки со своими мелкими проблемами - достали.(()Что-то сегодня злой такой, постепенно отойду, наверное.....()) |
||||||||
| tit7861 06/04/2008 19:35 |
А на дворе во всю весенний призыв, и только у Путина дембель |
||||||||
| voffka 07/04/2008 00:11 |
tit7861, пройдись по этой теме : http://monitor.espec.ws/viewtopic.php?t=81178
|
||||||||
| tit7861 07/04/2008 00:23 |
voffka, ага - видел ну что ж теперь. Меня тогда еще не было - вроде.
Зарегистрирован: 24.10.2007 [С нами 165 дней] |
||||||||
| voffka 07/04/2008 00:28 |
elgen, вот |
||||||||
| voffka 07/04/2008 12:25 |
Брал двд диск с мультяшками малому,... убило на повал...  |
||||||||
| tit7861 07/04/2008 23:17 |
Немного красивый эротик, не могу не поделиться |
||||||||
| tit7861 08/04/2008 09:22 |
Хаотично все, хаотично. Хаос движет миром. Броуновское движение, так сказать.Чубайс покоя не дает, от этого винда сьезжает и сама что хочет, то и делает - это все не я.
ДОБАВЛЕНО 08/04/2008 10:43 |
||||||||
| tit7861 08/04/2008 11:58 |
Столкнулись две машины – восстановлению не подлежат.
И в той, и в другой машине за рулем мужчина. Один говорит: - Бог дал, Бог и взял. - Нажил одну, наживу и другую, - сказал другой. - Давай с горя выпьем, благо бутылка не раскололась. Налил стаканяру первому, тот выпил. - Сам почему не пьешь? – спрашивает первый. - Успею, вот только гаишника дождусь. |
||||||||
| Мелиор 08/04/2008 19:36 |
Я понял к чему срелка!!!
Это две связанные фотки. На первой показания спидометра машины, от которой убегает вторая (ног то не зря не видно) |
||||||||
| tit7861 08/04/2008 21:09 |
|||||||||
| tit7861 09/04/2008 18:04 |
Муж с женой собрались поехать на отдых в один из южных штатов. При этом муж должен был приехать на место прямо из командировки, а жена из дома с разницей в один день.
Прибыв в гостиницу, муж в номере обнаружил компьютер с возможностью отправлять сообщения по E-mail. Вот он и решил сообщить жене, что уже благополучно добрался до места, да вот незадача... в адресе не то букву перепутал, не то лишнюю вставил, в общем, ушло не жене, а совершенно другой женщине. Так случилось, что эта дама недавно похоронила мужа... Так вот, открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей и родственников, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой жене. Я прибыл". Ей, мягко говоря, стало дурно. Но сообщение она открыла, а там такой текст: "Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия. С нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я... P.S. Уф-ф! А здесь жарковато!" В общем, женщину еле откачали... ДОБАВЛЕНО 09/04/2008 19:09 КОЛЫБЕЛЬНАЯ: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки, Спи, а то прибью подушкой. ДОБАВЛЕНО 09/04/2008 19:27 ДОБАВЛЕНО 09/04/2008 19:28 |
||||||||
| tit7861 10/04/2008 08:09 |
чм |
||||||||
| Мелиор 10/04/2008 14:39 |
О, да это же Чучело Мяучело! |
||||||||
| rematik 10/04/2008 18:05 |
У него руки, а у этого лапы |
||||||||
| Мелиор 10/04/2008 21:16 |
Превращается... |
||||||||
| rematik 10/04/2008 21:28 |
Вроде ж ещё месяц, и луна не полная. |
||||||||
| tit7861 10/04/2008 23:46 |
|||||||||
| yandex 12/04/2008 22:07 |
Работодатель (Р) и Претендент (П):
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро. П - !?!?!? Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы. П - (пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно) Р - И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8. П - (не выдержав) Пи$дите! Р - (Чинно) Ты первый начал. Из советов инженера технической поддержки Microsoft. Если вы проснулись с большого бодуна и не помните кто вы такой, как вас зовут и где вы работаете, попробуйте сделать следующее: 1. Включите компьютер. 2. Дождитесь загрузки Windows. 3. Дважды кликните по иконке "My computer". 4. В главном меню выберите "Help/About Windows". 5. Прочитайте, что написано под строчкой "This product is licensed to" ДОБАВЛЕНО 12/04/2008 23:08 Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется: - Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живёт с техничкой. Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу. - Говорят, что ты покуриваешь? - Раз говорят,значит так. - А что ты там куришь? - Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру». - Ну так попробуй эти. Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся. - Ну как тебе? - Папа ! Класс! - Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь? - Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху.... - А ну ка, попробуй это. Открывает перед изумлённым Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой. - Папа! Класс! - Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там? - Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу. - А ты попробуй эту. Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда: - Папа ! Класс! Какая женщина! - Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!! ДОБАВЛЕНО 12/04/2008 23:13 Ужинает семья. Мамка папке: "Секса хачю", он: "не вопрос подымайся на верх". Мамка типа наелась, уходит. Батя детям: "Странно чёто, недоела, пойду посмотрю" и тоже подымается. Младший сын говорит своей сестре: "а чё я чтоли должен есть этот стрихнин" и тоже сваливает на верх в свою комнату. Не проходит 20 сек. мальчик пулей слетает в низ на чинает х**чить суп, сестра в непонятках что случилось. А ей ответ "батя тех кто не доедает ж*опу е*ёт";D
ДОБАВЛЕНО 12/04/2008 23:15 Девушка парню в автобусе: - Передайте за проезд - ты чё не видишь руки заняты, вон грузин сидит он передаст Грузин: кто я передаст? ты сам передаст и дети твои передасты. |
||||||||
| tit7861 13/04/2008 23:24 |
|||||||||
| Netka 14/04/2008 22:14 |
Ролик прикольный кликать на картинку 
кот-пианист Не судите слишком быстро Решили инопланетяне с землей контакт установить. И вот высадилась группа специалистов у опушки леса. Огляделись - недалеко на полянке два мужика водку пьют. Подходит один из инопланетян к мужикам и представляется: - Здравствуйте, я Склинс... Один мужик его перебивает и говорит: - Вася, налей Склинсу. Налили, выпили. Возвращается инопланетянин к своим и рассказывает мол так и так, слова сказать не дали налили и все тут. Ну посоветовались и решили, попробовать еще раз - может не поняли... Инопланетянин подходит опять: - Здравствуйте, я Склинс... - Вася, налей Склинсу... Налили, выпили. На третий раз решили, что говорить нужно очень быстро, чтоб земляне успели услышать кто он, и откуда. Третий раз подходит инопланетянин к мужикам: - Здравствуйте, я Склинс, я прилетел с созвездия Близнецы, наша цивилизация решила установить контакт с землянами. - Вася, Склинсу больше не наливай. – Ты что делаешь в субботу? – Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты? – У меня такая же программа – тещу в аэропорт поеду провожать... Беседуют муж с женой. - Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм? - Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу! Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: - Алло, ветеринар? - Да! У вас что-нибудь срочное? - Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать! - Пригласите кота к телефону! - Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? - Ну я же прекратил! -Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой! - Иван, вы бы поконкретнее выражались, как вставать, а то у нас, у лошадей, ассоциативный ряд-то послабее. Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. |
||||||||
| voffka 15/04/2008 09:25 |
http://tattoo.net.ua/index.php?newsid=1902 |
||||||||
| Мелиор 15/04/2008 12:26 |
voffka, |
||||||||
| рсм сервис мастер 15/04/2008 12:30 |
voffka, поддерживаю |
||||||||
| tit7861 15/04/2008 22:02 |
мышка напилась |
||||||||
| tit7861 16/04/2008 00:05 |
все, пошел спать |
||||||||
| Мелиор 16/04/2008 00:12 |
tit7861, ну и нафига ты выложил дохлую свинью и мышь? И гланое спать он пошел!
|
||||||||
| Vlad-1966 16/04/2008 02:13 |
Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" "Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. "Посоветуйте безболезненный способ! "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает" "Услуги: Художественное размазывание каши по лицу" "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" "Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" "Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! "Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? "Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" ДОБАВЛЕНО 16/04/2008 01:15 Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс: - Звиняйте я опиздала! Учительница: - Ты не опиздала, ты о@уела. ДОБАВЛЕНО 16/04/2008 01:17 - Почему в те времена, когда основным транспортом была лошадь, было куда меньше аварий? - Потому что водитель не должен был полагаться только на собственный разум. *** Лопатка от сапера недалеко падает. *** Знаете, почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные... *** - Бабушка, ты сама пришла? - Сама, внучек, сама. - А мама сказала, что тебя черти принесли. *** Лучше два раза наступить на взрослые грабли, чем один раз на детские. *** Только в свой день рождения узнаешь, сколько ненужных вещей существует на свете! *** Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: - Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. - Постой, почему по руке, а не по голове? - Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы? *** Бросил пить, и как заново родился. Всему удивляешься и ничего не понимаешь. *** Вопрос в службу поддержки: «Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?» *** Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро. Спасибо, теперь я льготник. *** - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы! *** Вовочка жалуется друзьям: - Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал, как мне надоели эти кладбища! *** Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться. *** Телефонный звонок в кабинет дежурного врача: - Доктор, скажите, пожалуйста, каково состояние здоровья Василия Матвеева? - Еще не пришел в сознание. - А когда, по-вашему, он очнется? - Наверное, в ближайшую среду. - Большое спасибо. - Пожалуйста, а кто звонит? - Василий Матвеев. Это единственный способ узнать, сколько времени меня еще будут тут держать. *** Разговор подруг: - Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины? - Интересно? А почему? - Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене. *** - Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине "у". - Не может быть! - Может, еще как может! *** Я только что съел два пакета желтых полосатиков и запил все это молоком. Вопрос: клубнику мыть, или уже не важно? *** Разговор двух секретарш: - Страшное это изобретение - пишущая машинка! - Почему? - Когда не работаешь всем сразу слышно! *** Диктант в школе: "Вороне где-то бог послал кусочек сыра..." - Иванов, что ты руку тянешь? - А вы говорили, что Бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь и диктант не писать? *** Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что. *** - Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? - Ну как тебе объяснить. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов... |
||||||||
| Мира 16/04/2008 11:24 |
Объявление (Март-Август)
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Женская логика: Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Светофор, горит красный. Подъезжает пара машин: одна из них семерка вся в обвесе, рядом десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: "И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы" ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
||||||||
| tit7861 16/04/2008 23:18 |
Вот и все - квота закачек почти под 100% ( а то небось надоел уж всем)
Анектод короткий, а может и не анектод: "Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул." |
||||||||
| tit7861 17/04/2008 10:00 |
Такие задачи дают в детском саду детям
8088 = 7 7111 = 0 2172 = 0 6666 = 4 1111 = 0 3213 = 0 7662 = 2 9312 = 1 0000 = 4 2222 = 0 3333 = 0 5555 = 0 8193 = 3 8096 = 5 7777 = 0 9999 = 4 7756 = 1 6855 = 3 9881 = 5 5531 = 0 Вопрос: 2581 = ? рс: Ответ будет вечером. Вряд ли кто отгадает |
||||||||
| Алексей 17/04/2008 12:38 |
tit7861, это как? |
||||||||
| tit7861 17/04/2008 14:45 |
Алексей, на самом деле похожие задачки задают детям в детском саду и они их успешно решают. Вообще ничего сложного в них нет... |
||||||||
| Ильич 17/04/2008 15:13 |
tit7861, заинтриговал, ждем вечера.......... |
||||||||
| voffka 17/04/2008 15:42 |
..ойпарни,..
.. был вчера вечером на компе у знакомых, фастались теликом,. если б я не прочитал в слух, так бы и еще пару месяуев не увидели... |
||||||||
| Мелиор 17/04/2008 16:12 |
tit7861, даю ответ: 2581 = 2
Правильно? |
||||||||
| tit7861 17/04/2008 17:07 |
Мелиору +
Для остальных (кроме Мелиора): 7861 = ? |
||||||||
| Ильич 17/04/2008 17:33 |
Папригуний стрэказа
Цэлий лэта толка пригал Водка жрал, нагами дригал, Билять, работат нэ хатэл! А мураш завскладам биль, Он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма - Гатавлялься на зима. А Стрекоз над ним смеяль, Водка жраль, нагой балталь. "Ти смеёшся пачему?", - Гаварит Мураш ему, Скоро с нёб вада летит - Гиде патом твая сидит? Стреказа "Ха-Ха" запэл, "Трулллляля" - и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришёль "Салямааллейкум, АКА! Ти пусти мене пака А пака на двор хана - Буду я тибе жина...". Мураш папироском чок, "Твоя думал я ОХМОК - За лепёшка жёп топтать, КЕТ АННАНИСЬКА, ДЖАЛЯБ! Целий лето толко пригаль, Арак жраль, нагами дригаль Не здаровался са мной - Кет иди вон песни пой!". В этай басен правда есть: Если хочеш викусно есть - Лэтам нада рабатать, а ЗИМОЙ - НАГА БАЛТАТЬ!!! |
||||||||
| tit7861 17/04/2008 18:00 |
Ильичу аналогичное:
Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан. И он его тихонько жрал. Один. Как партизан. Сидел себе на ветка заместо табуретка И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл. А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял. И тоже сразу очен захотел. Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: Привет, ворон! Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо. Какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина. С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится. А, так себе... Огрызок... С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен. Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот... как его там... Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!> Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит. Но кущать перестал. И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова. Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую... ну... просто чмом! Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт. И щьто с медалью ты закончищь академий. Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу! За математика контрольную работу. Я глаз даю! Щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре. Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!> Так говорит лисиц. И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк! Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто царь. Как генеральний птица-секретарь. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка... Сейчас повещусь. Вот на этот ветка. И отравлюсь. Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо... Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю... Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри... Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!> И - он упал. Рука к груди прижатий. Как будто только щьто его обнял Кондратий. Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул. Про сыр забыл. Из рот его не винул. И каркнул так! Щьто тут же подавилься. И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод. Желудок. Лиса голодний был ублюдок! За польчаса ворон переварил И... Стал он не такой, как был. Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и кущай. И никого, даже свой пук, - не слущай! |
||||||||
| Ильич 17/04/2008 18:44 |
Добрый доктор Айболит, он под деревом сидит.
Не прийдёт к нему лечиться не корова,не волчица. Не жучок,не паучок,не неведомый смарчок. Он поставилинтернет и теперь приёма нет! И продвинутый опять,в Африку пошёлгулять. Не пешком и не реально,понарошку-виртуально. Сообщенья ночь всю слал и,конечно же,не спал. Не отдёрнуть от подушки,на хрена ему зверушки. А в, каком то,классном сайте отыскал своих друзей. И Татошу,и Какошу,был там даже Бармалей. И Акулу-Каракулу,та,что глазом не моргнула, Проглотив в своих владеньях террориста из Кабула. И огромную Горилу,ту,с которой был роман, А потом её взял в жёны чужеземный капитан. Вообщем,был потерян доктор,добрый доктор Айболит. Ведь,теперь ему до фени ,где и что,кому болит |
||||||||
| Мелиор 17/04/2008 18:50 |
Ильич, tit7861, такие "стихи" можно сочинять прямо находу на любую тему |
||||||||
| tit7861 17/04/2008 18:54 |
Мелиор, это не стихи - это *проза жизни*. |
||||||||
| Ильич 17/04/2008 18:58 |
Мелиор, так давай, твоя очередь............ |
||||||||
| Мелиор 17/04/2008 18:59 |
Я когда то писал на уроке:
Когда бывает мне грустнО Я пью кислятное вино И мы идем гулять у парк, Хотя и солнце светит жарк Дальше не помню, но последние строчки: СмотрИм мы вмести на зорю И шепчет я ее люблю |
||||||||
| Ильич 17/04/2008 19:03 |
Мелиор,
Вдвойне похвально, Это ж не только придумать, но и напечатать нужна |
||||||||
| Мелиор 17/04/2008 19:06 |
Ильич, ЭТО еще запомнит нужно! Столько лет прошло
|
||||||||
| tit7861 17/04/2008 19:48 |
Ильич,
7861=3 (дети цифры не знают, они видят только кружочки - вот их и считают.Например: в цифре 8 два кружочка.) |
||||||||
| Ильич 17/04/2008 22:26 |
tit7861, оригинально, я лично сам не вдуплил |
||||||||
| Мелиор 17/04/2008 22:57 |
tit7861, а вот это разшифруй:
еше?*:! bp Neks |
||||||||
| tit7861 17/04/2008 23:16 |
Мелиор, аналогично
Vtkbjh bp (RHSVF 777) |
||||||||
| Мелиор 17/04/2008 23:25 |
tit7861, а почему 777 ? Надо 111
|
||||||||
| tit7861 17/04/2008 23:28 |
Мелиор, Потому что он большой! Точности нет |
||||||||
| -20 dB 18/04/2008 00:25 |
tit7861, а почему КРЫМ в скобках?
Читалъ - плакалъ. http://kot-begemott.livejournal.com/295349.html
...и камменты тако же вельми забавны есмь... |
||||||||
| tit7861 18/04/2008 08:20 |
DeBill, это для запутывания, чтоб не одни буквы с цифрами были, наверное.....
Церковъ ищетЪ новые пути |
||||||||
| Алексей 18/04/2008 08:22 |
А я кроме "вихадыла луна из армянских небес" ничего не помню |
||||||||
| iga 18/04/2008 09:09 |
крик из окна: Рапик.... Рааапик!!!!
что? иди домой. ара, мама. я в футболу играю э. Рааапик. чтоб ты сдохнул, чтоб мячик на твой тупой башка лёпнул. срочно иди домой батинку мерить. Рапик пришёл домой: вай какой харощий батинка. это папа купиль? ара, на твой папа надейся ты тоже не быль бы... |
||||||||
| iga 19/04/2008 11:54 |
попросил соседского пацана (9 класс, школа с математич.уклоном) словарь скачать...теперь бы хоть одно его школьное сочинение прочитать. вопрос - в школе с гуманитарным уклоном таблицу умножения проходят? |
||||||||
| rematik 19/04/2008 13:23 |
Падделка |
||||||||
| iga 19/04/2008 13:53 |
да нет. факт. бумажку на двухстороннем скотче приляпал, еле потом отодрал.а почему на двд? нет вразумительного обьяснения. да и всё равно не читается. это пока он у меня ещё "тёплым" был я его на сканере прогнал. может пережёг? |
||||||||
| Алексей 19/04/2008 15:00 |
Грамотей, блин! |
||||||||
| Мелиор 19/04/2008 16:17 |
Пережёг словарь ожёгова
Прикольно. А что удивляться - почитать хотя бы наш форум: "ВОТ НАКОНЕЦ Я ПОПАЛ НА ВАШ САЙТ. зарегестировалса давно, но меня кто то забанил. за што не знаю. НА сюда я мог зайти посмотреть, а почитать. А ПИСАТЬ НЕ МОГ. Вот сегодня зашол, пароль написал, и меня пустили. ТЕПЕРЬ Я МОГУ ПИСАТЬ. У меня много чего могу сказать. Я давно ремонтирую. Надеюсь буду приносить пользу этому форуму. оченнь рад что меня пустили. А ТО НА МОНИТОРЕ НИКТО со мной не хочет говорить. думают они умнее всех. Не тут то было." Считаем количество ошибок. Я насчитал 15. Кто больше? |
||||||||
| Алексей 19/04/2008 17:24 |
Мелиор, пускай..... |
||||||||
| Михаил Попов 19/04/2008 21:47 |
У меня сейчас работает трое пацанов. Все закончили школу лет пять - семь назад. По долгу службы должны писать заключение на оборудование. Это писец. По три ошибки в слове. Я такого никогда не видел и не думал, что сейчас такой уровень образования. Это 5 км от Москвы. Стыжу их по всякому, стараются, но заглянуть в инструкцию и посмотреть как слово правильно пишется, им даже в голову не приходит. Не могут ничего найти в компьютерной базе из-за ошибок. Так что мне эта проблема знакома. |
||||||||
| tit7861 19/04/2008 22:48 |
Проходя мимо кинотеатра, Штирлиц увидел афишу нового фильма «Конец резидента».
Эротика, - подумал разведчик. |
||||||||
| tit7861 20/04/2008 11:05 |
|||||||||
| rematik 20/04/2008 11:17 |
|||||||||
| Мелиор 20/04/2008 14:16 |
Офигеть! |
||||||||
| Алексей 20/04/2008 14:29 |
rematik, чёт я нифига не понял |
||||||||
| rematik 20/04/2008 14:38 |
Алексей, кусок вырезанный и скопированный в паинте, навставлял. |
||||||||
| Михаил Попов 20/04/2008 22:26 |
Вижу - дурят, а как не пойму. |
||||||||
| iga 21/04/2008 12:54 |
чудны дела твои Господи.... хороший тест на дальтонизм. если внедрить в военкомате - подавляющему числу призывников обеспечена альтернативная служба |
||||||||
| m.ix 21/04/2008 12:56 |
iga3, А как сама болванка в приводе с этой бумажкй ведёт себя? |
||||||||
| iga 21/04/2008 13:05 |
еле отлепил её. пора открывать отдельную тему: у кого больше бестолковых дисков и что с ними делать. |
||||||||
| m.ix 21/04/2008 13:14 |
Слепить их в месте и во внутрь поставить светодиод-лампочку. |
||||||||
| iga 21/04/2008 13:16 |
m.ix, а в этом что то есть... |
||||||||
| m.ix 21/04/2008 13:22 |
Я так из 6 штук так сделал. |
||||||||
| rematik 21/04/2008 13:38 |
m.ix, засвети конструкцию. Кстати, Привет! |
||||||||
| Алексей 22/04/2008 13:01 |
А я тут не улыбался. РЖАЛ! |
||||||||
| iga 22/04/2008 14:41 |
чего то не открывается не честно. я тоже хочу посмотреть. |
||||||||
| tit7861 22/04/2008 15:17 |
Алексей, правда ржачка полная на них. ( Даже попытался записать на диск, чтобы потом поприкалываться и воспроизвести с ДВД с друзьями на пьянке, но стандарт какой-то странный - не воспроизвел гад ).
"Пойду покурю, пафтыкай пока за меня" - сказал шейх другу, устало выползая из своего гарема. |
||||||||
| iga 22/04/2008 16:21 |
не и д ё т... чем вы открываете? |
||||||||
| Юрий 22/04/2008 16:30 |
Какие-какие ,ВСЕ собирай
iga3, например BSplayer |
||||||||
| rematik 22/04/2008 16:39 |
QuickTime Player |
||||||||
| Алексей 22/04/2008 17:15 |
[App] Nokia Multimedia Converter Pro v.2.0b9 by Stakanov
вот этой программой. Я думал у всех есть...... Сам спрашивал её здесь ДОБАВЛЕНО 22/04/2008 18:19 Это видео для сотовых. Ловите ещё |
||||||||
| tit7861 22/04/2008 18:54 |
Виноделие |
||||||||
| АВАС 22/04/2008 19:18 |
tit7861, Последняя седмица поста, а ты греховные мысли нагоняешь! |
||||||||
| Алексей 22/04/2008 20:28 |
АВАС, зря ты...
tit7861, продолжай в том же духе,это я люблю |
||||||||
| tit7861 22/04/2008 20:51 |
Алексей, по твоему заказу
"Виноделие 2" |
||||||||
| Мелиор 22/04/2008 21:30 |
И куда это виноград потом девать? |
||||||||
| Алексей 22/04/2008 21:38 |
tit7861, а можна мне с ней? Затопчу весь виноград нафиг |
||||||||
| tit7861 22/04/2008 21:46 |
Алексей, не знаю. Думаю, что ДядюБорю она точно в бочку пустит.
ДОБАВЛЕНО 22/04/2008 22:54 Мелиор, ты о чем подумал то Она просто купается там. А грязные ноги ветнамцев(что ли) - показывали как то по ящику, как топчут виноград - лучше что ли. |
||||||||
| Алексей 22/04/2008 22:09 |
tit7861, хорош дразнить, ё-маё
ДОБАВЛЕНО 22/04/2008 23:10 Ну чаво, все открыли?, а то ещё выложу |
||||||||
| rematik 22/04/2008 22:21 |
http://trinixy.ru/stuff/yasli/# От Миры |
||||||||
| tenon 23/04/2008 14:37 |
Реальный случай(школьный) Приходим 1 сентября в школу 8 класс.
Училка ученику говорит: пиши на доске - Наша Родина СССР Ученик не долго думая пишет: Наша Родина ЭСЭСЭСЭР Класс хахочет,пацан не в понятках испровляет и пишет: Наша Родина ЕСЕСЕСЕР,класс упал. |
||||||||
| Мелиор 23/04/2008 14:40 |
Я подумал о том, что в данной местности нет воды и местные б...ди так подмываются для профилактики венерических заболеваний |
||||||||
| tit7861 23/04/2008 14:58 |
Да да, лишь бы она больна не была. Вино, наверное, не проверяют на наличие штампов вензаболеваний. Писали в газете, что ребенок заразился сиф. от купленных семечек у какой- то тетки. Что она с семечками делала, интересно. Стараюсь пить только собственно произведенное вино.
СУПЕРГЛЮК |
||||||||
| iga 23/04/2008 15:21 |
не одного. |
||||||||
| tenon 23/04/2008 15:22 |
У меня 64 крутятся. |
||||||||
| iga 23/04/2008 15:27 |
посчитай ещё раз. |
||||||||
| tit7861 23/04/2008 15:40 |
Правильно их и есть 64! |
||||||||
| iga 23/04/2008 15:46 |
сконцентрируйте внимание на одном и эффект вращения пропадёт. |
||||||||
| Мелиор 23/04/2008 16:24 |
Надо распечатать на бумаге и спокойно посчитать |
||||||||
| Алексей 23/04/2008 17:19 |
tit7861, где ж там 64? |
||||||||
| m.ix 23/04/2008 17:54 |
18
А вот и моя тема, там их по более http://monitor.espec.ws/section10/topic73982.html |
||||||||
| rematik 23/04/2008 19:15 |
Что нажать, чтобы круги вращаться начали? |
||||||||
| may 23/04/2008 21:51 |
Они сцуко мыргают ! Но как-то не так |
||||||||
| tit7861 23/04/2008 22:16 |
У меня лично 64 только крутятся, а те которые внутренние и ближе к центру стоят на месте. Может у часто выпивающих людей больше кругов вращаются . |
||||||||
| АВАС 23/04/2008 23:31 |
tit7861,уменя ни один не крутится, по аналогу стоб эффекта - кажный круг иэолировал от остальных! Эффект скорее связан со скоростью и углом зрения человека, а то с катушек съехать можно, сознавайся, анотация была какая?
ДОБАВЛЕНО 24/04/2008 00:44 Кстати очень хороший тест на соотношение расстояния просмотра к размеру экрана ТВ/монитора, что часто объясняю людям с физиологической точки зрения - редко кто понимает, а тут здорово, наглядно! |
||||||||
| Tatarin 24/04/2008 10:22 |
Уходя из дому, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и переписать рецепт».
Вася быстро позавтракал, пропустив перед этим две стопки водки, взял бумагу и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку: настроил приёмник между Киевом и Москвой. В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева – рецепт приготовления киевского торта. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол». |
||||||||
| iga 24/04/2008 11:56 |
третий глаз... книжка есть с такими сумбурными рисунками. концентрируешься и видишь объёмный рисунок. |
||||||||
| АВАС 24/04/2008 13:41 |
elgen, ты впялься в один - на месте, а рядом в боковом зрении начнётся вращение это неизбежно т.к. линза глаза не
может охватить два объекта сразу по прямому и обратному ходу этой "развёртки" есть кривизна создающая эффект вращения попробуй! в то-же время через трубку посмотри на каждый объект- съужая "развёртку"! |
||||||||
| Мелиор 24/04/2008 14:42 |
Самый прикол не в том, что они вращаются, а в том, что у некоторых их 64!
|
||||||||
| iga 24/04/2008 15:11 |
Мелиор, это как говорил Шерлок Холмс - Земля вращается вокруг Солнца,хотя мои глаза мне говорят обратное... когда то в журнале "Наука и жизнь", была куча интересных рисунков: лестница по периметру бесконечно идущая вверх и т. д. в одноплоскости это возможно, но в пространстве нет. хотя почему 64? видимо зависит от индивид. восприятия.
ДОБАВЛЕНО 24/04/2008 16:57 ;) |
||||||||
| tit7861 24/04/2008 19:18 |
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …бла..бла..бла! Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА ТО СДЕЛАЛА?!? СЛИШКОМ ОТКРОВЕННО: |
||||||||
| tenon 25/04/2008 04:34 |
У меня не обязательно прям крутятся и стоят и крутяться, как глянеш в какой момент и угол. я их чётко увидел именно 64 и может и щё в детстве читал книжку "Занимательная физика" Там много тоже замутов со стаканами с водой,и глюки разные,обман зрения,многие листали,уверен. |
||||||||
| Мелиор 25/04/2008 13:28 |
КАМЧАТКА, подожди, подожди. Давай подсчитаем сколько вообще кругов на картинке. У меня 4 по горизонтали и 3 по вертикали = 12. На них как бы сверху наложены еще 3 по горизонтали и 2 по вертикали = 6. Берем калькулятор. 12+6=18 |
||||||||
| iga 25/04/2008 13:39 |
ДОБАВЛЕНО 25/04/2008 14:40 |
||||||||
| tenon 25/04/2008 14:14 |
по середине глюка 6 чётких полноценных круга а вокруг тоже круги но не полностью , видно их части, части кругов закрывают те что 6 посредине а побокам их 10 но они иногда вращаются хоть и часть от круга, но скрыт он или нет он круг, и внутри их ещё по четыре(я увидел именно столько) те что ближе к нутру уже кругами не кажутся, то в серпантин,то просто цветной коллаж. 6+10*4=64. |
||||||||
| tit7861 25/04/2008 14:16 |
Вот оно, МАСТЕРСТВО тракториста: |
||||||||
| rematik 25/04/2008 14:37 |
интересно,когда разгрузится, таким же способом обратно? |
||||||||
| БУНЯ 25/04/2008 14:37 |
tit7861, |
||||||||
| tit7861 25/04/2008 15:04 |
А вот и другое "мастерство"... |
||||||||
| iga 25/04/2008 15:20 |
|
||||||||
| Мелиор 25/04/2008 15:32 |
КАМЧАТКА, а, ну если считать те, что в центре основных кругов, то да. Я думал, у тебя основных 64 |
||||||||
| tit7861 25/04/2008 15:42 |
Бывает, что сидишь с большого бодуна - и так то хреново, а тут ,то слева что-то пролетит, то справа. По улице идешь, и кажется, что на тебя все смотрят осуждающе. А уж дорогу перейти, когда без светофора - тоже страшно. |
||||||||
| tenon 25/04/2008 15:50 |
Вопрос ведь был сколько их крутится, и естественно те что внутри у меня тоже крутились,поэтому я на этом заострил внимание и расчёт привёл к такому результату.А вот ктото по другому эти круги увидел и результат будет отличаться, там по моему какойто конкретной цифры вообще не должно быть, просто незнаю почему я так попал,и почему именно их 64. Не прям пальцем в небо, зрение+математика и всё.А зрение у всех разное. |
||||||||
| рсм сервис мастер 25/04/2008 15:52 |
tit7861, насчет трактора просто убой |
||||||||
| мастер-ломастер 25/04/2008 16:22 |
tit7861, Привет! это у нас про трактор-эсковатор, или заграницей? |
||||||||
| tenon 25/04/2008 16:26 |
Тракторист спец, и тоже на каком нибудь форуме где спецы по тракторной технике, но и трактор смонтирован именно для такой разгрузки,там соль? |
||||||||
| Мелиор 25/04/2008 16:37 |
Да прям там соль! Сахар, как минимум! |
||||||||
| tenon 25/04/2008 16:43 |
Ну сахарный сырец он коричневый а это чтото белое. |
||||||||
| рсм сервис мастер 25/04/2008 16:55 |
по любому наркотик какой нибудь раз эскаватор ради такого поднимает |
||||||||
| tenon 25/04/2008 17:18 |
кокосовая стужка для баунти |
||||||||
| rematik 25/04/2008 19:23 |
вот, то ли сел, то ли зацепился. |
||||||||
| tit7861 25/04/2008 23:12 |
мастер-ломастер, ПРИВЕТ!!!!!!! За границей. Там только подписано было: "Skill of the tractor operator" - и все. |
||||||||
| Rostyk.07 25/04/2008 23:39 |
Правда |
||||||||
| АВАС 26/04/2008 00:14 |
подпись: Мы бурлаки хоть ты не "Волга" |
||||||||
| servik 26/04/2008 05:01 |
c t |
||||||||
| iga 26/04/2008 09:24 |
|
||||||||
| ШУРИК 26/04/2008 09:32 |
http://www.mitrakon.ru/forum/viewtopic.php?t=9798 |
||||||||
| rematik 26/04/2008 09:50 |
ШУРИК, Сказка. Откуда они узнали, что летело именно с 16-го этажа? Скорость, набираемая в трубе движущейся массой, ограничена сопротивлением постоянно сжимаемого воздуха, и так пробулькиваясь имеет конечную скорость. Вода, для помывки лиц, была в смывном бачке. Почему сантехникам это не пришло в голову? Наверно ламеры или делали это первый раз. После этих операций, тоже необходимо мыть руки, и запастись водой, это как сесть - не убедившись в наличии туалетной бумаги. |
||||||||
| tit7861 26/04/2008 10:14 |
Вопросы о СПИДЕ посетителей одного форума. Я плакал весь
10 июня 2007 года Вопрос: Здравствуйте. Понимаю,то что я скажу звучит дико но к сожалению правда. Полгода назад по пьяни в деревне, мы с другом пошли в сарай, там была коза. Мы решили заняться с ней сексом (не понимаю почему мне пришло это в голову, сейчас жалею). Первым был друг, когда он кончил я занял его место (никто из нас не предохранялся). Две недели назад у него нашли ВИЧ, вероятно что он был положительным ещё до случая в деревне. Скажите какова вероятность что я заразился через козу? 7 июня 2007 года Вопрос: У меня был один незащищенный половой контакт, после него я упала в обморок, позже была температура. В обморок упала только один раз. Но у меня сразу начались выделения. Врачи нашли гонорею. На СПИД я ничего не сдавала. Можно ли от заражении гонореи упасть в обморок или это СПИД скорее? Спасибо. 5 июня 2007 года Вопрос: Сейчас лето - очень жарко. Люди обильно потеют. У меня на руке свежая рана от ожега из которой сочится лимфоидная жидкость, потому что я сорвала верхний кожный покров. В транспорте, я протерлась раной о вспотевшее тело парня-наркомана. Он истекал потом и ему при этом было плохо. Возможно ли заражение таким образом? Извините, за вопрос, просто я очень волнуюсь 6 сентября 2006 года Вопрос: Помогите... очень прошу... вчера тыкала швейной иглой в подошву сапога, пытаясь понять, проколет она подошву или нет... Потом бросила иглу в ящик... Ночь она там пролежала... Утром взяла ее, обмокнула кончик в спирт 96% и стала тыкать себе в ногу, чтоб понять, могла ли я почувствовать укол если наступила сапогом на иглу. Тыкнула несколько раз в кожу на ноге, которую спиртом не обрабатывала... И последний раз кольнула не до крови, а кожу как бы просто проткнула... Побежала в ванну, протерла спиротом и йодом всю область куда тыкала иглой... Скажите, есть ли риск заражения, если на иглу попало что-то с подошвы сапога, я ведь этими сапогами по подъезду ходила... И есть ли риск если я тыкала иголкой сразу в несколько мест на коже ноги, которую не протерла спиртом перед этим? Убивает ли спирт 96% ВИЧ? Ответьте на эти 3 вопроса, умоляю... помогите...ааааааа 1 сентября 2006 года Вопрос: Здравствуйте! Какая то сволоч пописала в мою кружку с водой, а я это хлебнул, да еще и в глаз попало маленько? Был ли риск, если в этом "коктейле" помимо прочего присутствовали еще частички спермы? Противно, но волнуюсь очень! 1 июня 2007 года Вопрос: Скажите, пожалуйста, сколько проживёт ВИЧ или СПИД в шприце, если его, допустим, поместить в морозилку или ящик со льдом? Спасибо! 1 июня 2007 года Вопрос: У меня был секс с престарелой женщиной лет 75. Когда она разделась, от нее шел непонятный запах .Секс продолжался часа 1,5 и был незащищенным! Я кончил в нее. Затем она сделала мне минет и эротический массаж руками выпачканными в моей сперме! Скажите, какой риск заражения в этой ситуации? 28 мая 2007 года Вопрос: Меня укусил наркоман, возможно из-за этого заразиться? 10 мая 2007 года Вопрос: Здравствуйте дорогие специалисты! Мне 18 лет. Я еще девственник. Чтобы не иметь случайных контактов я приобрел в секс шопе искуственную вагину (игрушка). Помыл ее теплой водой снаружи и изнутри и потом с ее помощью помастурбировал (одел презерватив Durex). Но потом меня начали одолевать иррациональные страхи (они кажется тут так называются), что вдруг мне продали игрушку бывшую в употреблении и у нее внутри могли быть капли крови "предыдущего пользователя с ВИЧ"....Понимаю, все звучит глупо, но на то это и страх....Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ. СТАЛ СПИДОФОБОМ. Посему у меня такие вопросы: 1) Был ли у меня риск заражения ВИЧ инфекцией? 2) Если на глаз я не видел повреждений на презервативе и он не сползал, означает ли это что он на 100% меня защитил? А то на вашем сайте вы даете бывает противоположные ответы на этот счет. 3) Промывание водой "игрушки" само по себе является гарантией, что эта "чужая возможная капля с ВИЧ" станет не опасной? Так как я тут прочитал, что ВИЧ быстро разрушается при контакте с водой и заразиться им становится уже нельзя. 15 апреля 2007 года Вопрос: Ответьте, пожалуйста! Я занимался вагинальным сексом (4-5) проникновений, потом одел белье поверх презерватива (был пьян), пошел в другую комнату, продолжил. Белье пролежало около 15 минут потом снова его одел, каков риск? 24 марта 2007 года Вопрос: Добрый день! Я девушка, ведущая здоровый образ жизни во всех смыслах. Моя больнична карта практически пуста. Недавно со мной произошел случай: появился новый знакомый, он угостил меня такой белой таблеткой для освяжения дыхания, но она была обычной, как и продающиеся в магазине. ПОЛОВОГО КОНТАКТА С НИМ НЕ БЫЛО! Через 2 недели в первую очередь заболели лимфоузлы, но не опухали, потом сыпануло прыщами и появился белый налет на языке, далее по телу стали струиться как-будто какие-то газы, меня лихорадило, потом начался понос и я потеряла несколько килограмм, потом стали болеть по очереди все органы, как будто кто-то щекотал изнутри, на ладошках почему-то более явственно проступили вены, их стало лучше видно.Я позвонила этому знакомому, он сказал, что его неделю назад "крутило" и спросил как я,здорова? Прошел месяц и я сдала ПЦР, результат отрицательный. Отсчитав 3,5 месяца я сдала на вич.Результат - отрицательный. Сейчас прошло еще два месяца и меня стало обсыпать прыщами, остались проступленные вены на ладошках, белый налет на языке остался, хотя я его лечила по рецепту дерматовенеролога. Дело в том, что я тщательно слежу за своим телом и раньше никогда такого не было. Ни прыщей, ни врачей, только ЗOЖ. У меня вопрос.Предположим этот человек угостил меня таблеткой с налетом своей спермы.Могла ли я заразится? Что касается описанных симптомов, то уверяю вас, так все и было , меня наблюдали в это время врачи и близкие люди. 18 марта 2007 года Вопрос: Здраствуйте уменя 2 года назад был половой акт. Теперь у меня постояно болит горло и щипит язык. 14 марта 2007 года Вопрос: Я не понимаю как вы отвечаете??? 5 день я не сплью и не кушаю, очень трудно ответить о собаке???? Знаю что не переносит но укусила через несколько секунд а прежде+ так вед кровь была на ее зубке???? А что насчет камара??? Если лежат вместе и камар укусил + а потом СРАЗУ -????? ответьте добрые люди января 2007 года Вопрос: Здравствуйте. Обращаюсь к вам по следующему вопросу. Я сидел с другом на диване и решил поцеловать его в шею, взасос ради интереса. Я сделал это два раза, взасос, по несколько секунд каждый раз. Затем место поцелуя на шее потемнело, и я заметил там красные прожилки сквозь кожу. Наверно, мелкие кровеносные сосуды лопнули или так отчетливо проявились в результате такого поцелуя. Затем, я еще сжал это место пальцами, чтобы убедиться, пойдет ли кровь. Крови на поверхности кожи не было, но прожилки были видны. Я подумал, а что если во время поцелуя его кровь могла попасть через поры/мелкие трещины кожи на мой язык/губы/десна. Во рту, на языке/деснах у меня не было крови, открытых ран, хотя на языке были видны мелкие красноватые сосочки (как я заметил позже). Статус моего друга неизвестен. Я испугался, пошел в ванную и прополоскал рот и язык водой из-под крана, потом, через некоторое время, еще раз – водой с мылом, а затем – раствором для чистки лица от угрей, то, что было под рукой. Теперь меня терзает мысль: был ли у меня риск заражения вирусом ВИЧ? Насколько? Как долго нужно целовать взасос, чтобы подвергнуть себя риску заражения (если такой риск существует)? Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос, так как не нахожу себе места после этого. В голову приходят плохие мысли. Обращаюсь к вам за помощью. Заранее благодарен. 22 декабря 2006 года Вопрос: Здраствуйте. Скажите какая вероятность заряжения ВИЧ при токсикомании. 22 декабря 2006 года Вопрос: Здрасте! Я помню как спрашивал у вас, повредит ли курение каждый день, вы ответили что нет, но теперь я схожу с ума! Мне сможет помочь психиатр? 22 октября 2006 года Вопрос: Здравствуйте! Будьте добры, ответьте на мой вопрос. У меня на животе есть прищики и угри. Я занимался петтингом с девушкой неизвестного мне статуса. У нее на теле их тоже много. Я заметил что во время акта угри на моем теле терлись об угри на ее теле (так как происходило трение между нашими телами). Некоторые мои угри после этого были как бы поранены и ее тоже. Даже выступали капельки жидкости. Если предположить что девушка ВИЧ+, могло ли произойти заражение при трении моих угрей об ее угри. Ведь происходило трение, тесный контакт и угри в итоге были поранены. Мог ли вирус проникнуть таким образом от нее ко мне и почему? Извините за примитивность. Но это меня очень беспокоит. Огромное спасибо. 19 октября 2006 года Вопрос: Здравствуйте уважаемые специалисты, перечитал практически все на Вашем сайте. Через три дня будет два месяца после опасного контакта. Я был абсолютным идиотом и на пьяную голову заказал трансвистита. Он (или она) делал мне минет, очень непродолжительный без извержения, у него появилась эрекция и он уговорил меня попробовать анальный секс, чтоб принимающим был я, он сделал три разовые попытки (непродолжительные), но войти не смог. У меня неделю болел анус (внешняя сторона и только когда я ходил в туалет). При этом две попытки были без презерватива. Уменя два вопроса 1 - Каков риск заражения от выделений партнера, если акт не состоялся? и 2 - За два месяца, я полностью потерял покой, я не могу нормально спать и есть, не могу работать и сосредоточиться на одном деле, каждую секунду вот уже два мес. я думаю о смерти, я прочитал про болячки и наутро у меня появилось образование типа лишая, через два дня я обратил внимание на большое количество вопросов о повышенной температуре и вот уже неделю у меня 36,9-37,1 дерится стабильно, читал о диарее и через 10 часов у меня начал болеть живот и пошла пена, может ли быть такое, что подсознательно вызываю у себя какие-то симптомы? (в целом я страшно здоров, практически никогда не болел, занимаюсь спортом и питаюсь в лучших ресторанах Лондона) (Я два месяца не решался Вас спросить, пожалуйста не оставляйте мои вопросы без ответа, у меня были безопасные контакты, но никогда не вызывал проституток, и никогда не думал о СПИДе, черт меня дернул набрать это слово в поисковике, еще месяц и я загнусь и без СПИДа, помогите) 28 сентября 2006 года Вопрос: Здравствуйте! Мы с подругой уже давно встречаемся, друг другу не изменяем. Перед тем как первый раз переспать сдали анализы на все возможные вирусы, оба чисты. Вопрос: можно ли заразиться СПИДом при анальном сексе без презерватива если оба партнера здоровы? 5 сентября 2004 года Вопрос: Здравствуйте, я искал эту информацию на портале, но не нашел... пожалуйста, ответьте мне... Меня интересует, можно ли заразиться ВИЧ при оральном сексе или петтинге, если мы оба не заражены, то есть здоровы. Заранее спасибо! 22 сентября 2006 года Вопрос: Здраствуйте. Скажите пожалуйста можно ли забеременtть при оральном сексе. 14 сентября 2006 года Вопрос: Здравствуйте,у меня к вам вопрос: можно ли заразиться СПИДом через мастурбацию в одиночестве? 30 августа 2006 года Вопрос: 3аранее прошу прощения за дикие подробности, но без них картина будет неполной. Отстояв очередь в общественном туалете,зашла в кабинку сразу после здоровой на вид девушки. В унитазе лежал кусок, извините, свежего дерьма, из кот. сочилась красно-бурая жидкость. Yнитаз был из тех,что в пол вмурованы, с большой плоской раковиной, в кот, нет воды, к тому же cлив не работал. Короче, я помочилась ,стараясь не задевать дерьмо, но все равно волнуюсь: что если струя мочи задела эту жидкость и, отразившись, попала мне на слизистые?есть ли риск? 15 октября 2004 года Вопрос: Приснился страшный сон: приехала ко мне скорая и врач по каким-то болячкам диагностировал ВИЧ, причем всех трех видов сразу! Через день-другой второй сон: сдал анализы - результат отрицательный. Не знаю, стоит ли вообще обращать внимание на сны. Вы писали, что "резина" предохраняет. Или пойти сдать анализ? 12 октября 2004 года Вопрос: Для меня это очень важно: можно ли заразиться, если я надену медицинские перчатки, обильно смажу влагалище мирамистином, потом надену суперпрочный презерватив? (это, видимо, пишет трансвистит, "счастливый" обладатель влагалища и того, на что мужно надеть презерватив сразу - прим.) 18 января 2007 года Вопрос: Может ли передаться вирус СПИД мужчине от женщины при незащищенном анальном контакте, если мужчина принимающая сторона? |
||||||||
| Алексей 26/04/2008 11:00 |
|
||||||||
| iga 26/04/2008 11:01 |
извиняюсь... тонкий "русский юмор". в тему об отмирании профессии. |
||||||||
| voffka 26/04/2008 11:12 |
tit7861, iga3, .. молодцы .. нстроение хоть приподнялось.. |
||||||||
| iga 26/04/2008 12:36 |
Вы поняли, ЧТО!! происходит ночью в наших мастерских?..когда их закрыли. |
||||||||
| рсм сервис мастер 26/04/2008 13:34 |
iga3, теперь я все понял что к чему происходит в мастерских |
||||||||
| Алексей 26/04/2008 14:46 |
рсм сервис мастер, а потом номиналы изменяются |
||||||||
| iga 26/04/2008 15:15 |
я давно подозревал, вечером вроде всё на местах,а утром что то не то... как будто кто то запчасти коверкал. а оно вот что страшно представить что тдкс-ы вытворяют. |
||||||||
| Алексей 26/04/2008 15:32 |
ага, а микросхемы.... |
||||||||
| iga 26/04/2008 15:52 |
хулиганим, пока elgena нет |
||||||||
| АВАС 26/04/2008 16:40 |
А из СМДшек? Раньше из КСО, МБМ и МЛТ такие скульптуры делали. |
||||||||
| quip 26/04/2008 21:57 |
|||||||||
| tenon 27/04/2008 04:34 |
Rostyk.07 посмотри на фото,разве им нужны радиорынки? |
||||||||
| iga 27/04/2008 08:32 |
 |
||||||||
| рсм сервис мастер 27/04/2008 08:37 |
а в чем прикол? |
||||||||
| iga 27/04/2008 09:57 |
в чёрном квадрате Малевича.у мужика кроме чёрной краски других не было и он ею загрунтовал холст и забыл.он попал в общую кучу др. картин на выставку и весь мир "затащился" от гениальности художника и его высокоосмысленной "натюрморты". если убрать текст получится оригинал этого произведения высокого искуства.
ДОБАВЛЕНО 27/04/2008 11:08 Я очень и очень извиняюсь, но в предверии праздника Победы... моя самая любимая картинка. |
||||||||
| Алексей 27/04/2008 11:28 |
iga3, а есть побольше картинка? Хочу распечатать |
||||||||
| rematik 27/04/2008 11:35 |
дети спасут мир |
||||||||
| tenon 27/04/2008 12:16 |
У меня Rostyk спросил про радиорынок в моём селе.Что я ему отвечу? |
||||||||
| АВАС 27/04/2008 12:40 |
КАМЧАТКА, у вас тоже корюшка? В Питере стал забываться первый весенний запах "огурцов" и когда можно было
пожрать от пуза! Рынок есть скажи, детальки из испорченных весов выковырять можна. |
||||||||
| tenon 27/04/2008 13:32 |
Весы разберал, да не одни,нет там ни чего хорошего.Раз с моря какойто девайс загроничный выкинуло,толщина стекла больше сантиметра,мама фишка контактов не одна сотня.Разобрал,но было это гдето в конце 90х,можно поразмышлять что это было? |
||||||||
| Rostyk.07 27/04/2008 13:55 |
КАМЧАТКА да уж, тебе сложно приходится ремонтировать когда радиорынка нет, когда нужно купить проц или ТДКС |
||||||||
| Мелиор 27/04/2008 14:02 |
Дык! Камчатка, не унывай! Создай в своем селе радиорынок - будешь монополистом! Акула бизнеса! Поставь столик на площади, разложи свои детали и переодически сам у себя покупай. Цену можешь назначать какую угодно! И прибыль вся твоя! Только не забывай налог платить |
||||||||
| tenon 27/04/2008 14:05 |
С такими поломками аппаратура у меня оседает как доноры,есть плюсы.Если в город заказивают(очень редко) то да, а так от донора к поциенту,больше нет вариантов. |
||||||||
| Ильич 28/04/2008 20:32 |
-------------------------------
----------\|||||||/------------- ----------( o o )--------------- ---oooO--(_)--Oooo-------- -------------------------------- ---------oooO----------------- ---------(__)----Oooo-------- ----------\-(------(__)--------- -----------\_)-----)-/----------- ------------------(_/------------ --------------------------------- ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ __________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ ___________Oooo_ ____oooO___(___)__ ___(___)_____)_/___ ____\_(_____(_/____ _____\_)__________ |
||||||||
| tit7861 28/04/2008 21:30 |
Вроде было уже, а может не было - потому выкладываю |
||||||||
| yandex 28/04/2008 23:06 |
Останавливает гаишник крутой мерседес,а в нем стекла тонированные.и тонировка зеркальная.
Он так долго смотрел..смотрел.Потом говорит "Проезжай,со своих не берем" |
||||||||
| iga 29/04/2008 10:54 |
внучка Эльзы Кох - поставили в угол за плохое поведение. |
||||||||
| iga 29/04/2008 16:01 |
|
||||||||
| Rostyk.07 29/04/2008 19:01 |
|
||||||||
| yandex 29/04/2008 23:09 |
вот еще |
||||||||
| tit7861 01/05/2008 12:39 |
Лифт в праздники *не рабочий*. Похожее бывает постоянно. |
||||||||
| Мелиор 01/05/2008 12:40 |
Это должно вызвать улыбку? |
||||||||
| tit7861 01/05/2008 12:44 |
Наверное, и нет. Что то еще.... Бегаем на 8 этаж теперь по лестнице, а то она там сидит.... |
||||||||
| Мелиор 01/05/2008 12:54 |
tit7861, так это ты сфоткал?! А я думал в нете фотку надыбал. Все равно не в тему "улыбнитесь". Скорее что-нибудь про пьянку
Ты, лучше сфоткай, как на 8-й этаж бегаешь без лифта |
||||||||
| tit7861 01/05/2008 13:01 |
Мелиор, забрали все фотики на природу, да и мне рано еще показываться....(вдруг кто испугается). |
||||||||
| Мелиор 01/05/2008 17:03 |
А я вот выложил в фотогалерее. Только что сфоткался |
||||||||
| Мелиор 01/05/2008 18:36 |
elgen, первая. А что рожа сильно пьяная?
ДОБАВЛЕНО 01/05/2008 19:38 А скажи, я похож на свою аватарку! |
||||||||
| iga 02/05/2008 11:11 |
нашёл ещё "круги своя" |
||||||||
| Мелиор 02/05/2008 11:21 |
О! Вот и альтернативное топлево! Эти два колеса на автомобиль и пусть едет |
||||||||
| tit7861 02/05/2008 11:32 |
Щас и я фоток понакидаю в фотогалереою с похмела ню и хрю. |
||||||||
| tit7861 02/05/2008 12:42 |
И так в голове хреново, а от этих кругов всяких хуже еще становится....Крутятся, то быстрее , то медленнее. Иногда один останавливается и мигают все заразы цветомузыкой. |
||||||||
| rematik 02/05/2008 12:44 |
tit7861, лифтёршу вам пора сменить, эту стало укачивать быстро. Или боязнь замкнутого пространства. Наверно профессиональное. |
||||||||
| tit7861 02/05/2008 12:47 |
rematik, заменишь ее - она кричала - *отстаньте от меня, пошли все ....., я тут живу....* и мат трехэтажный |
||||||||
| мастер-ломастер 02/05/2008 14:15 |
Привет всем ! Может конечно не в тему чуть-чуть , только что пошёл по адресу телик делать--- хозяин забулдыга, но 1000руб. на ремонт собрал, прихожу ,а он заявляет :Телик спёрли Вот такая вот жизнь |
||||||||
| rematik 02/05/2008 14:24 |
мастер-ломастер, может он его продал, чтобы денег на ремонт собрать? |
||||||||
| мастер-ломастер 02/05/2008 14:28 |
rematik, Миша , привет! ну я не знаю он был весь засаленный , старый Филлипс, и притом неисправный |
||||||||
| rematik 02/05/2008 14:37 |
Ездил на дачи, ремонт осуществлять, на лесной дороге около мусорки стоит импортный телек, шнур на верху лежит. На обратном пути хотел забрать, на з/ч или работягам продать. Через 10минут возвращаюсь - а нету. Не судьба значит |
||||||||
| iga 02/05/2008 15:25 |
эх... лечится надо... во бред |
||||||||
| tenon 02/05/2008 15:50 |
Если ему в молодости девушки не давали,то ему самому только и листать эту книгу.
ДОБАВЛЕНО 03/05/2008 00:53 Малахову! |
||||||||
| Мелиор 02/05/2008 17:20 |
Это том первый. Том второй будет: "Спасенье нации в публичной маструбации" |
||||||||
| Rostyk.07 02/05/2008 22:21 |
Коварная смерть ноутбука |
||||||||
| tenon 03/05/2008 02:24 |
Пёс живой? |
||||||||
| iga 03/05/2008 15:04 |
кто это придумывает? дома нормальный человек, а на своей фабрике мозги плющит? |
||||||||
| tit7861 03/05/2008 19:20 |
Зять встал ночью, слышит на кухне шорох. Смотрит теща залезла на плиту (такая старая газовая плита) и ссыт в кастрюлю с борщом.
- Теща, ты что дура что ли? - Нет, не дура. Злые вы. Уйду я от вас. |
||||||||
| Rostyk.07 03/05/2008 21:48 |
|
||||||||
| tit7861 06/05/2008 23:01 |
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то пьет. В "одноклассниках", в "контакте" На каком-то порно-сайте. Кто-то музыку качает, Сериалы обсуждает. У кого-то лук поспел+ "Кто "Апостола" смотрел?" Как поставить сервис-пак? У кого клиент мудак+ Новый трек для телефона, Кошка е@нулася с балкона. Х@й забит на БДК, на отчеты, на РК. Поважнее есть задача - где достать говна на дачу? |
||||||||
| elgen 06/05/2008 23:54 |
на последний на вопрос
-на сие великий спрос.... есть однако же решенье будет нет ли одобренье? пригласить гостей толпу и шашлык подать к столу много мяса, много водки рыбы разной там селедки накормить всех до отвала и конечно не без сала А когда гостей припрет кто то дверь в сортир запрет рассадить гостей под грядки коль уж прет какие прятки? вот такое предложенье чем не способ, не решенье? |
||||||||
| АВАС 07/05/2008 00:31 |
elgen, |
||||||||
| m.ix 07/05/2008 01:13 |
  |
||||||||
| Vlad-1966 07/05/2008 02:03 |
а у нас... |
||||||||
| tit7861 07/05/2008 08:55 |
elgen, нужны нормальные блины - коровьи. Помню, в детстве их сухие собирал ведрами. Идешь - видишь блин лежит - поднял его. Как грибы, в общем собираешь.
А это, что ты предлагаешь - слишком вонюче и вряд ли полезно для растений. |
||||||||
| tenon 07/05/2008 10:10 |
Да окромя навоза ни какая селитра огороду не поможет. |
||||||||
| tit7861 07/05/2008 10:49 |
Ходил на ферму. Там сказали, что камаз говна (коровьего) будет стоить - 5000 руб. Еще есть свиное гавно, но наверное, оно хуже. Никто не знает, а? Что лучше. Конская ферма тоже есть, но далеко. Может, конское гавно лучше?
Не разводят ли меня по цене, что то дорогова-то. Но зато сами загрузят, привезут и свалят куда покажу.
Интересно, а сколько в камазе гавна по весу будет? Вообще то это все гавно для тещи, мне то оно не нужно. |
||||||||
| tit7861 07/05/2008 11:25 |
Интересно, а на самовывоз оно все бесплатно. Мне сказали, хоть все гавно это забирай. Там тьма его - горы. Так можно и бизнес на гавне организовать, наверное. Почему то никто еще не додумался до этого. Одну машину сдал - 4500 р в карман. 4500 Х 22 (рабочих дней)=99000. Ну на двоих, конечно, одному работать скучно.
А если по две машины в день сдавать и 30 дней работать, то выходит по 135 т.р. в месяц на каждого.. Неплохая арифметика. А то занимаемся какой-то хреновней, а тут еще и перспектива громадная есть. |
||||||||
| tit7861 07/05/2008 11:52 |
Во-во. Деньги просто под ногами лежат. И рынок этот еще до конца не освоен. |
||||||||
| Юрий 07/05/2008 12:00 |
Коровий на первом месте.
Свинной на много хужее но лучше чем ничего. Конский негодится(после него с сорняками будеш лет 5 воевать). Есть ещё птичий но его можно использовать только после 3-4 летней выдержки иначе на земле небудут даже сорняки рости с полгода. |
||||||||
| АВАС 07/05/2008 12:22 |
tit7861, С Праздником! а говно лучше от травоядных и воняет меньше и сам понимаешь состав.Тёплое говно только прям под растения нельзя пока пищеварительные ферменты , пищеварительного тракта самого животного не усохнут штоб твоя трава не сварилась. Рынок говённый у нас так давно освоен, кроме самосвала не забудь про погрузчик и прочии прелести. Один знакомый
на куриной фабрике просил :"Можно мне как участнику войны .... погущще?!" А шутки ради чего не освоено, так это говно собачье по городу!!! Во Колондайк! |
||||||||
| tit7861 07/05/2008 12:32 |
АВАС, какой праздник, тут гавно для тещи надо организовать. Спасибо всем за советы - решил брать коровье. Сегодня-завтра надо заделать. Мух там в этих горах полно, и присмотревшись - какие-то червяки вроде копошаться. Вот что меня завтра ждет. Одно - гавно. |
||||||||
| rematik 07/05/2008 12:44 |
tit7861, Без обид. Всегда поражала идея покупки навоза за деньги гораздо большие, которые потребовались бы на покупку сельхозпродуктов на рынке. Одно утешенье, что они свои - в противовес - но навоз-то не свой. А такой же, как у всех остальных. Фраза: выращенные с любовью и для себя, тоже в противовес - с любовью и для продажи. Хотя приветствуется здоровый образ жизни, и неуёмное желание копаться в грядках. Меня же самого хватило только на несколько грядок клубники и посев кабачков . |
||||||||
| tit7861 07/05/2008 13:31 |
rematik, да не, я тоже не ковыряюсь в земле и не люблю это - это не мое. Мне обеспечить навозом и пусть они сами ковыряются в земле, а я должен деньги другим делом, бтолее выгодным зарабатывать. Мне так и спокойнее и свободнее. |
||||||||
| iga 07/05/2008 13:32 |
|
||||||||
| rematik 07/05/2008 13:50 |
iga3, Я сегдня и без прослабительного на работу не поехал. Да и качество, как выяснилось, уже не то. elgen, за качество на рынке платишь
ДОБАВЛЕНО 07/05/2008 14:52 Торчать кверху задницей в огороде - не мужская работа. Можно шею свернуть, постоянно оглядывавшись, чтобы сзади никто не подошёл ненароком. |
||||||||
| АВАС 07/05/2008 14:08 |
rematik, нормальная, а то уже ладошки на пол не положить. Чтоб не свернуть шею забор есть. |
||||||||
| rematik 07/05/2008 14:10 |
АВАС, я ещё могу, но наверно не долго буду. |
||||||||
| АВАС 07/05/2008 14:20 |
rematik, а я только пальцы с натяжкой, но к концу сезона думаю вернуть чтоб до запястья. Недавно приятелю на 50 открытку дарил, так там рекомендовалось тапочки подарить чтоб почаще до носочков дотягиваться. |
||||||||
| iga 07/05/2008 15:06 |
вспомнил. в прошлом году, возле одного дачного посёлка цыгане расположились... |
||||||||
| Мелиор 07/05/2008 16:01 |
Мужик устраивается асенизатором. Спрашивает как с оплатой. Ему говорят: "оплата сдельная. Две цисцерны говна вывез, третья тебе"
tit7861 могу недорого организовать ежедневные поставки. Только не коровьего |
||||||||
| tit7861 07/05/2008 16:28 |
Вам смешно, а мне завтра одному с этим коровьим гавном ковыряться. Сегодня забор разобрал, завтра туда сгрузят, но половина явно все равно на общую дорогу попадет и придется лопатой перекидывать на участок это гавно. И еще по участку разбрасывать, куда укажут. Говорят, что это точно мужская работа и не поспоришь с этим. Хотел друзей привлечь, но что-то никто не пожелал поучавствовать, одни сочувствия, а что мне от них. В общем полдня завтра пропадет - это точно. Полдня завтра в гавне коровьем, кругом гавно, мухи, запах и лопата еще, тоже вся в гавне. Ужас. Может хоть дождя не будет - это уже будет хорошо для меня. |
||||||||
| Мелиор 07/05/2008 16:53 |
tit7861, фотки потом выложи. В разделе улыбнитесь |
||||||||
| tit7861 07/05/2008 17:00 |
Мелиор, ага, фотки кучи гавна..... |
||||||||
| Мелиор 07/05/2008 17:16 |
... среди которого угадываются знакомые контуры |
||||||||
| tit7861 07/05/2008 18:00 |
|||||||||
| Мелиор 07/05/2008 21:42 |
Пелевин писал, что телевидение это духовный мусоропровод с проделанным окошком. Народ сидит и смотрит в это окошко и приходит в восторг, когда видит среди проносящегося мусора знакомую консервную банку. |
||||||||
| рсм сервис мастер 07/05/2008 22:23 |
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром: - Газпром. Мечты сбываются... |
||||||||
| Мира 08/05/2008 10:06 |
|
||||||||
| Tatarin 08/05/2008 10:47 |
http://ru.trinixy.ru/pics3/20080401/april_03.swf |
||||||||
| Мира 08/05/2008 13:16 |
Держит нежно... |
||||||||
| m.ix 08/05/2008 13:18 |
Чуть бы левее фотка была бы |
||||||||
| Мира 08/05/2008 13:27 |
Вот левее... |
||||||||
| tit7861 08/05/2008 13:29 |
Докладываю. Поставка коровьего дерьма на дачу провалилась. В назначенное время машина с гавном не пришла. Данный мне номер их мобильного телефона не отвечал. Может дождика испугались, но он вроде еле-еле моросил и недолго. Наверное, приняли на грудь много и не смогли выйти на загрузку - праздничные дни ведь. Ну а позже вроде своих всех убедил, что удобрять лучше по осени и сразу все перекопать. А еще можно ведь и торф или чернозем купить - это мне более нравится.
Договорился с соседями, пока будем у них брать - отдали как бы взаймы небольшую кучку. В общем, все что не делается - все к лучшему. И хорошо, может что не привезли навоза. Я на них совсем не злой. Что с них взять - пьянь одна. Теперь, может пожалеют, что потеряли клиента. А, вообще, мне все эти посадки, вместе с навозом по барабану - не выгодно это - энерго и время затратно. Ну так немного посадить, чтоб приехал отдохнуть и на закусь собрать чего-то. И вообще, весь участок травой засеял бы. Дача нужна для того, чтобы отдыхать, а не пахать на ней. ДОБАВЛЕНО 08/05/2008 14:37 Афоризма: Если любовник боксер, то западло ему прятаться по шкафам. |
||||||||
| Мира 08/05/2008 13:39 |
И это правильно |
||||||||
| Мира 08/05/2008 15:09 |
Примерно вот так |
||||||||
| tenon 08/05/2008 15:36 |
Мира, ну этот явно с отдыхом переборщил и по виду ему не очень то хорошо, или на грабли наступил,черенком в челюсть получил. |
||||||||
| Мира 08/05/2008 15:44 |
А это, его дама |
||||||||
| tenon 08/05/2008 16:10 |
Полный оттяг,она не вспомнит как всё начиналось |
||||||||
| Мелиор 08/05/2008 19:33 |
Ну одно слово - говнюки! ДОБАВЛЕНО 08/05/2008 20:34
|
||||||||
| tit7861 08/05/2008 21:40 |
Неушто, кто завтра будет работАть
ДОБАВЛЕНО 08/05/2008 22:43 |
||||||||
| Мира 08/05/2008 22:01 |
|
||||||||
| tit7861 08/05/2008 22:28 |
Мира, это они нас увидели. У памятника Церентели в Москве остановились попьянстьвовать. Забыл что-то как сей памятник называется? |
||||||||
| m.ix 08/05/2008 22:36 |
 |
||||||||
| Мира 08/05/2008 23:03 |
m.ix, |
||||||||
| m.ix 08/05/2008 23:03 |
 |
||||||||
| Мира 08/05/2008 23:10 |
tit7861, Это памятник Петру I |
||||||||
| m.ix 08/05/2008 23:20 |
В народе памятник Циклопу |
||||||||
| tit7861 08/05/2008 23:25 |
Мира, Теперь вспомнил. Мы то, видимо, с другой стороны были, сбоку - лица не разглядели.
ДОБАВЛЕНО 09/05/2008 00:26
Да, но у циклопа ведь, вроде, должен быть только один глаз? |
||||||||
| m.ix 08/05/2008 23:34 |
tit7861, У него два глаза как один у циклопа |
||||||||
| tit7861 08/05/2008 23:37 |
m.ix, не понимаю, как два глаза могут быть как один? Что так лицо изуродовано скульптором? |
||||||||
| m.ix 08/05/2008 23:52 |
Ну на род по разному видит.
Может из-за того что слишком они у него глаза большие. |
||||||||
| tit7861 08/05/2008 23:55 |
Cо слов менеджера:
"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит". Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу" |
||||||||
| m.ix 08/05/2008 23:58 |
Жаль что Пётр в Объектив мой не попал.
http://www.streamphoto.ru/users/mix10/198753/ http://photos.streamphoto.ru/7/9/d/09588036ed339eabe21452f9e90aad97.jpg http://photos.streamphoto.ru/8/d/3/4cdd83a0e576e0ceb7194553360243d8.jpg http://photos.streamphoto.ru/5/e/2/bb5bdbd5240b0bd855775c41bbe3b2e5.jpg |
||||||||
| m.ix 09/05/2008 01:44 |
http://mobbi.nnm.ru/v_nizhnem_razmewayut_reklamu_na_yaiycah_ No Comment |
||||||||
| tit7861 10/05/2008 21:29 |
|||||||||
| Михаил Попов 10/05/2008 22:28 |
tit7861, Удобно, конечно, посмотреть можно... Она что ещё поёт при этом? |
||||||||
| Мелиор 10/05/2008 22:51 |
Она при этом танцует |
||||||||
| m.ix 10/05/2008 22:52 |
И ещё звуковое соопровождение к вокалу добавляет |
||||||||
| tenon 10/05/2008 22:55 |
Зачем ей это? |
||||||||
| m.ix 10/05/2008 22:57 |
Для того что бы не подумали что это девука, а представили что это барный стульчик
ДОБАВЛЕНО 11/05/2008 00:06 А может она там прысчик или целюлит увидела |
||||||||
| tit7861 10/05/2008 23:15 |
Да нет же - а вот за процессом наблюдать видимо удобно!!! |
||||||||
| tenon 10/05/2008 23:48 |
А если ей язык от хамелеона |
||||||||
| Мелиор 11/05/2008 13:05 |
|
||||||||
| tenon 11/05/2008 13:26 |
Гибкая девка, ей камасутра не нужна. |
||||||||
| Мелиор 11/05/2008 13:55 |
|
||||||||
| tenon 11/05/2008 14:01 |
JAPAN, у них свои заморочки. |
||||||||
| Алексей 11/05/2008 17:14 |
tit7861, про менеджера, уссался всем коллективом |
||||||||
| tit7861 11/05/2008 21:50 |
8-летний мальчик написал письмо – требование для покупки компьютера, передал его маме, которая пошла в один из компьютерных магазинов. Продавец-консультант этого магазина решил сохранить это ….. |
||||||||
| Мелиор 11/05/2008 22:09 |
А виноваты во всем женщины играющие на работе в карты с компьютером. Как они могут объяснить своим детям, что компьютер это не игровая приставка |
||||||||
| Мира 12/05/2008 16:09 |
|
||||||||
| m.ix 13/05/2008 02:36 |
 |
||||||||
| tit7861 13/05/2008 05:45 |
И как только женщины не изгаляются над собой, чтобы привлечь к себе внимание.
Худая, значит и ест, наверное, мало. Места мало занимает и как столик можно использовать - можно кружку пива с воблой поставить. Можно использовать как табуретку. Выгодно, в общем, такую иметь. |
||||||||
| Юрий 13/05/2008 08:16 |
tit7861, Иметь мож и выгодно |
||||||||
| tit7861 14/05/2008 00:23 |
Может и не в эту тему надо. А так СОБАКА вызывает уважение....
Ее зовут Вера, она родилась без передних ног и научилась ходить вертикально. Сейчас она ходит по школам, аллеям, госпиталям и другим публичным местам, и вдохновляет людей, оставшихся без конечностей, преодолевать ту сложнейшую ситуацию, в какой оказались они... Манассас (штат Вирджиния) |
||||||||
| Алексей 14/05/2008 13:43 |
http://haty.com.ua/fun/lekarstvo/ |
||||||||
| Vlad-1966 14/05/2008 14:05 |
Алексей, Немного опоздал |
||||||||
| Алексей 14/05/2008 14:10 |
m.ix, дай сыграть своему брату
http://www.buydex.narod.ru/laberint/ Vlad-1966, я по той ссылке не ходил
ДОБАВЛЕНО 14/05/2008 15:11 надо вести по жёлтому полю до красного, и не задеть чёрное |
||||||||
| m.ix 14/05/2008 19:14 |
Ага может ему и комп свой дать и сказать что телефон подключен. |
||||||||
| m.ix 14/05/2008 20:31 |
Нуда конечно.
У меня провода через его стену идут. Только провода толстые сетевые. |
||||||||
| Алексей 14/05/2008 20:45 |
m.ix, ты по ссылке ходил?
Я чуть не обделался |
||||||||
| m.ix 14/05/2008 20:53 |
Алексей, Я думал про игрушки, а эту аптеку уже ранее видел и так же выкладывал.
Брательник помуина после коаксила наширялси. |
||||||||
| Алексей 14/05/2008 21:09 |
m.ix, Миш, будет и на нашей улице праздник |
||||||||
| m.ix 14/05/2008 21:45 |
А пока приходится лишь мечтать.
И хоть как то выползать. |
||||||||
| m.ix 14/05/2008 22:53 |
http://img13.nnm.ru/imagez/gallery/2/9/6/a/3/296a33f3ca8955ccf75d173c7089c0bd_full.jpg Креативно. |
||||||||
| m.ix 15/05/2008 02:02 |
 |
||||||||
| rematik 15/05/2008 20:15 |
Оружие начинающего хулигана. |
||||||||
| zarah 16/05/2008 00:34 |
|
||||||||
| m.ix 16/05/2008 01:36 |
http://mobbi.nnm.ru/zhivaya_masyanya
Снова ана но в ином ракурсе, МАСЯНЯ http://nitki.nnm.ru/pak_vseh_multov_masyani_repost |
||||||||
| m.ix 16/05/2008 01:56 |
Просто недавно кто то где то о ней спрашивал. |
||||||||
| tit7861 16/05/2008 09:40 |
черный юмор
В тему: "Акция: Съел бобра - спас дерево." Убил человека - спас 5 коров, 20 свиней, 29 овец, 760 кур, 46 индюшек, 15 уток, 7 кроликов, полтонны рыбы а также чертову прорву энергетичесикй и ископаемых ресурсов. |
||||||||
| iga 16/05/2008 10:15 |
|
||||||||
| rematik 16/05/2008 10:49 |
Нашлась цель |
||||||||
| tit7861 16/05/2008 13:21 |
Да ладно - это не рогатка. Это воздушка. |
||||||||
| рсм сервис мастер 16/05/2008 13:24 |
вот это бы добро рвануть бы 50 литровым балоном газа в пустом поле -эх красатища будет |
||||||||
| rematik 16/05/2008 13:32 |
Рогатке поболее 10 лет. Приезжал тогда племянник со своей, кургузой. Вот и пришлось тряхнуть стариной. Я ему ещё тогда весь запас магния ещё отдал. А теперь с помощью рогатки на новый год петарды запускаю. В высоте грохота от маленьких, как от больших.
ДОБАВЛЕНО 16/05/2008 14:36 Я наверно в детстве хулиганом рос. Все что в округе взрывалось, ломалось и пр. не обходилось без моего участия. |
||||||||
| m.ix 18/05/2008 01:06 |
 |
||||||||
| Мелиор 18/05/2008 11:46 |
Может тебя к нам заслали? |
||||||||
| tit7861 18/05/2008 17:11 |
|
||||||||
| tit7861 18/05/2008 23:01 |
И такое бывает |
||||||||
| m.ix 19/05/2008 03:49 |
http://youtube.nnm.ru/v_metro_nahalyavu_rutubevideo МероХацкеры |
||||||||
| tit7861 19/05/2008 13:01 |
Туалет общий на несколько кабинок. Из одной кабинки раздается натужный голос:
— Все, блин, надо начинать нормально питаться! Пауза. Голос из другой кабинки: — Эй, ты чего там, жрешь, что ли?! |
||||||||
| Tatarin 19/05/2008 15:15 |
Знаменитую певицу Дженифер Лопес поклонники ласково называют J.Lо
Так и Дима Билан не захотел от неё отстать и теперь его можно называть Di.Вil |
||||||||
| Мира 21/05/2008 11:21 |
не то что вы подумали |
||||||||
| may 21/05/2008 17:44 |
Ёжик классный |
||||||||
| may 21/05/2008 19:35 |
А пиво где ? |
||||||||
| АВАС 21/05/2008 19:38 |
Это сасиська или морковка? |
||||||||
| may 21/05/2008 19:54 |
Ну чё было то и дали
ДОБАВЛЕНО Май 21 2008 А в мыслях было ПИВО ! У меня и у кота...Хотя кот и не мой (хоть и пхож) пиво надо ! |
||||||||
| Мира 21/05/2008 20:00 |
Гена, чё ты мои ссылки таскаешь? кошка |
||||||||
| may 21/05/2008 20:05 |
b]Мира[/b], Я не Гена - могу доказать ! По центру это я |
||||||||
| m.ix 21/05/2008 20:06 |
Бросьте в аську |
||||||||
| Мира 21/05/2008 20:07 |
Гена, я эту ссылу, на прошлой странице выкладывала |
||||||||
| Мира 21/05/2008 20:09 |
may, найди меня |
||||||||
| Мира 21/05/2008 20:21 |
|
||||||||
| may 21/05/2008 20:26 |
ДОБАВЛЕНО Май 21 2008
Мира, С большими ушами ? Не угадал ? Что картинки котов нельзя больше выкладывать безнаказанно? Власть Путина над котами сведена к ''0'' |
||||||||
| may 21/05/2008 20:44 |
elgen, Ну и где здесь Куклачёв 7 Он что против фото кошек ? Я взопил... |
||||||||
| voffka 21/05/2008 23:36 |
..гы наткнулся,.
когдато знакомой делал зарядное для аккумов на плеер, она попросила инструкцию,.. ну я и напечатал.. |
||||||||
| m.ix 21/05/2008 23:37 |
voffka, ТЕХНИЧЕСКИЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ УСТРОЙСТВА:
Зарядное устройство предназначено для зарядки зеленых палочек, которые называются аккумуляторами. Структуру и работу описывать не буду, для многих это все равно непонятно.(Спасибо фирме ERICSSON за тех описание на 128 страницах) |
||||||||
| voffka 21/05/2008 23:41 |
m.ix, серьезно,.. в то время был пдф-файлик у меня такой, качал его пол ночи, чтоб потом плеватся..
ну точнее это была инструкция к аккуму для какого-то эррика, уже и не помню даже,.короче бред какойто, одно помню, ломаным русским на китайской манере было написано, а техника безопасности аж на 24-страницах расписаная,... |
||||||||
| m.ix 21/05/2008 23:46 |
Хорошо что не крабовые палочки нужно было заряжать. |
||||||||
| may 21/05/2008 23:49 |
Кто больше |
||||||||
| АВАС 22/05/2008 00:06 |
Куда уж больше? Вспоминается домысл испанского теоретика : после войны осталось много старых дев они держали много
кошек, кошки пожрали птичек, птички не склевали вредных насекомых оттого сельхозурожай стал очень низким, вследствии голодных годов понизилась рождаемость и т.д. Шарикова Полиграф Полиграфыча на вас нет! (шутка) |
||||||||
| tit7861 22/05/2008 00:56 |
А кто не любит - просто не умеет их готовить ! конечно (актуш). |
||||||||
| Алексей 22/05/2008 10:12 |
по вкусу на кролика похож |
||||||||
| АВАС 22/05/2008 11:02 |
А я их не ел, жалко, да и не блокада пока. |
||||||||
| Алексей 22/05/2008 11:21 |
Дык и я не ел, наслышан от зэков |
||||||||
| АВАС 22/05/2008 12:10 |
Алексей, крольчатину говорят на рынке только с шерстью на лапах покупать можно, а то нефиг делать кота всучат |
||||||||
| Алексей 22/05/2008 12:16 |
Не люблю я крольчатину, плохие воспоминания. |
||||||||
| АВАС 22/05/2008 12:21 |
О кроликах у меня тоже не для улыбнитесь. |
||||||||
| Алексей 22/05/2008 13:26 |
АВАС, помнишь? Кыролики-это не толко ценный мех,
но и три-четыре килограмма, отборных костей |
||||||||
| m.ix 22/05/2008 13:31 |
Куда идём мы с Пяточком
Большой большой секрет тук тук Кто там Мы пришли к Кволику Кволика нету Что застйял??? Нет! Это у кого то узкие двери |
||||||||
| Алексей 22/05/2008 13:46 |
Жаль в Польше запретили Винни-Пуха, и телепузиков |
||||||||
| iga 22/05/2008 15:11 |
и ещё танкистов с собакой. в школе ещё, самый сериальный сериал. как обсуждали... смеялись - "четыре танкиста и все собаки". |
||||||||
| Юрий 22/05/2008 15:13 |
iga3, неправильно! - Три поляка,грузин и собака - вот правильное название этого фильма |
||||||||
| iga 22/05/2008 15:16 |
блин, не успел дописать |
||||||||
| Мелиор 22/05/2008 16:08 |
Ничего вы не знаете Правильное название : "Четыре собаки и таксист"
|
||||||||
| rematik 22/05/2008 16:27 |
Лучше - Четыре таксиста и собака пофигистка |
||||||||
| deny 22/05/2008 17:06 |
это танк.символ армейского шарма.сделан из железа и крови.украшений нет. |
||||||||
| m.ix 22/05/2008 20:21 |
Четыре собаки на танкисте
Кино вроде в кино зале выкладывал. Про Марусю и Огонька забыли
Станислава Печку |
||||||||
| tit7861 22/05/2008 22:04 |
Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена:
Ты чего! Придурок!!! А муж отвечает: Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!! У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит: - Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: - Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: - Вы, ребята, молодцы - остальное все мое! - Ой, какой у вас карапузичек... - Да, уже от горшка два вершка. - Что, правда так срет много? Пришёл мужик в гости -Здрасте,а я с рулетом. -Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите? Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". |
||||||||
| m.ix 23/05/2008 21:32 |
http://day1923.nnm.ru/legendarnyiy_vaz_2107_1 Вспомним какми он был |
||||||||
| m.ix 25/05/2008 19:56 |
- Извините, от Вас позвонить можно?
- Да. Только колокол не разбей!!! |
||||||||
| m.ix 26/05/2008 01:29 |
 |
||||||||
| iga 26/05/2008 16:42 |
|
||||||||
| Rostyk.07 26/05/2008 17:00 |
iga3,
ДОБАВЛЕНО Пн 26 Май, 2008 16:06 |
||||||||
| tit7861 26/05/2008 17:16 |
|||||||||
| m.ix 28/05/2008 00:22 |
Нажми для полного ... |
||||||||
| m.ix 28/05/2008 02:50 |
Ха Ха Ха
Он Ха Ха Ха её достаёт.
И чётэт он ржот |
||||||||
| m.ix 29/05/2008 10:45 |
http://youtube.nnm.ru/podborka_nominantov_na_premiyu_darvina_youtubevideo роликов немножко
второй ролик можно пропустить, но не третий
Предпоследний, у кого трафик жмёт. Петров покормил птичек немножко. Просил батон убил воробьёв немножко.  |
||||||||
| m.ix 30/05/2008 04:00 |
http://rutube.ru/tracks/476521.html?v=863580404a385414b87706fa79a07953
http://rutube.ru/tracks/495682.html?v=b15811b1521e445cef6a7b447448a8e1 ментСбластером пиу-пиу |
||||||||
| Максим_64 30/05/2008 10:12 |
|
||||||||
| Vlad-1966 31/05/2008 00:52 |
Бабруйск опять жжет
ДОБАВЛЕНО 31/05/2008 00:10 Мотор  |
||||||||
| m.ix 31/05/2008 01:37 |
Подборка роликов и вставка шарикофф
http://mobbi5.nnm.ru/zavodnoiy_homyak http://mobbi5.nnm.ru/acckiiy_popugaiy http://poleznosty.nnm.ru/molodoiy_bryus_li http://iambad.nnm.ru/ulichnyiy_mag_1_1 |
||||||||
| m.ix 31/05/2008 03:01 |
http://midnight.nnm.ru/zanyatnye_istorii_pro_puk статеечка |
||||||||
| m.ix 31/05/2008 23:06 |
http://boyany.nnm.ru/pretenzii_k_pochte где почтальон бухал в дороге? 
http://mobbi5.nnm.ru/prosto_ulybaiytes Всем смотреть до конца 8минут http://mobbi5.nnm.ru/prikol_po_naruto Танцуют все!!! И вы Царь!!! |
||||||||
| m.ix 01/06/2008 11:24 |
http://mobbi5.nnm.ru/windows_2001 Представь если у тебя так винда будет |
||||||||
| m.ix 02/06/2008 00:08 |
 |
||||||||
| АВАС 02/06/2008 00:15 |
Прдон, а жрать - то что? Маслины с кетчупом! Бр-р-р! |
||||||||
| m.ix 02/06/2008 00:23 |
АВАС, смотри внимательней
Правда искал генератор и наткнулся на это |
||||||||
| voffka 02/06/2008 01:24 |
вобщем, если это все сожрать и запить
средством для ванн - 1шт. = 133.00 комуто не поздоровится.. |
||||||||
| m.ix 02/06/2008 01:48 |
Код 030230 |
||||||||
| tit7861 02/06/2008 05:37 |
что-то дешевая очень |
||||||||
| tit7861 02/06/2008 06:54 |
|||||||||
| Tatarin 02/06/2008 09:13 |
Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее искоса, вполголоса: Дааа,... е**т же кто-то....Девушка тут же оборачивается. Тоже хочешь? ДА!!!.... Ну, пошли.... Он и тебя вы**ет!!! |
||||||||
| rematik 02/06/2008 09:30 |
m.ix, а где мясо, молоко, рыба? Ну картошка ещё. Эх, жизь холостяцкая. Но судя по конфетам, в гости намылился к кому, а вино тогда где? |
||||||||
| АВАС 02/06/2008 10:31 |
Старинный детский анекдот: Ешьте сами с волосами, а я хлебушка поем. |
||||||||
| мастер-ломастер 02/06/2008 18:07 |
m.ix, это наверное мандарины а ты обрадовался что ЕЁ купил Да, срочно надо жениться , но сперва надо сделать ремонт в хате, а то молодая жена испугается |
||||||||
| m.ix 02/06/2008 20:08 |
Вон огурцы длиннопопые |
||||||||
| m.ix 03/06/2008 01:03 |
 |
||||||||
| m.ix 03/06/2008 04:02 |
http://topdok.nnm.ru/novye_tarify_gibdd_vyberi_svoiy Любопытные тарифы |
||||||||
| m.ix 04/06/2008 01:45 |
http://mobbi5.nnm.ru/ezhik_lopaet
Ёжика видели? А как он карамельки лопает? |
||||||||
| m.ix 06/06/2008 02:02 |
Когда был у меня фот сфоткал вот это.
Какой кандёр обрюхатил |
||||||||
| voffka 06/06/2008 09:34 |
m.ix, кандер беременный ?,. кто его так ?
|
||||||||
| Rostyk.07 06/06/2008 10:57 |
voffka,чудеса электричества
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б%ди электричество отключили!" ~~~ Сын электрика приходит домой с опухшей щекой. - Что случилось ?,спрашивает отец - Да , у осы один конец оказался незаизолированным. ~~~ Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой. ~~~ - Что блондинка ждет у розетки? ( Электронную почту ). ~~~ Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту: - Расскажите мне про трехфазную цепь. Студент: - Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов. - Правильно. Дальше. - По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи. - КАК? - Косинусом вперед! ~~~ - Слышь, Колян, тут на табличке написано "Осторожно, не копать - кабель связи!" А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи! - А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь! ~~~ Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки. ~~~ Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? ( Если электрик болен и не может глотать, таблетку вставляют в з%цу и закручивают отверткой ). |
||||||||
| m.ix 06/06/2008 11:51 |
Вот и я тоже думаю, кто его так |
||||||||
| Rostyk.07 06/06/2008 12:08 |
Конденсаторы вздуваются больше из за парегрева внутри себя !
Хорошие конденсаторы работают при температурах свыше 100 градусов но вот время работы и условия,и ещё зависит от фирмы производителя. |
||||||||
| tenon 06/06/2008 12:39 |
Вольт, однако |
||||||||
| m.ix 06/06/2008 19:46 |
Мож групповуха, Вольт Ампера |
||||||||
| servik 06/06/2008 23:04 |
под руководством Кирхгофа |
||||||||
| m.ix 07/06/2008 01:33 |
 |
||||||||
| iga 07/06/2008 07:26 |
на ул. Домлдедовской. написано же. да и цена 85 р. за кг. m.ix, женись. (г...а в два раза меньше есть будешь) а где пиво? где полтишка на ужинную релаксацию? |
||||||||
| m.ix 07/06/2008 17:23 |
Сосиски без ГМО или ГМИ но соевым белком |
||||||||
| may 07/06/2008 20:10 |
m.ix, От туда же
ДОБАВЛЕНО Июнь 07 2008 Не купил ? |
||||||||
| m.ix 07/06/2008 20:32 |
Только откуда там кости
Это ж не мозговая косточка. Может это новый сорт, Сосиска Мозговая |
||||||||
| m.ix 07/06/2008 22:15 |
Ихняя служба была...
 |
||||||||
| БУНЯ 07/06/2008 22:41 |
m.ix, |
||||||||
| m.ix 07/06/2008 22:42 |
Это Армейские чир лидеры |
||||||||
| Мелиор 07/06/2008 23:42 |
Эх! Видел вчера ценник, а мобилка как на зло разряжена была. Прямо, хоть специально туда езжай!
" Арахис в ШКОРЛУПЕ" |
||||||||
| Tatarin 09/06/2008 16:48 |
25 женских фраз от которых мужчинам хочется плакать.
1. Правда, в этом платье я выгляжу совсем не толстой? 2. Вкусно? 3. А в передаче "Дом 2" вчера.... 4. А мама сказала, что надо делать так! 5. А что, разве 300$ - это много? 6. Я могу все сделать сама! 7. А что означает этот дорожный знак? 8. Это очень интересно! Давай я тебе перескажу, что было в прошлых сериях. 9. В данном случае права я, а не ты! 10. Может, еще раз? 11. А я думала, оно не сломается... 12. Дорогой, у нас будет ребенок! 13. Я думала, ты будешь не против! 14. Все мужики козлы! 15. А сколько в этом калорий? 16. Ты меня любишь? А почему не женишься? 17. Ты говоришь по телефону почти столько же, сколько и я! 18. А разве я неправильно припарковалась?! 19. Говорят, пиво вредно для здоровья! 20. Я только Машке по секрету рассказала. Она никому не скажет! 21. Тебе ведь это не тяжело? 22. Как тебе моя новая прическа? 23. И еще вот эти перчатки покажите. И вот эту сумочку! 24. Я немного опоздала. Ничего страшного? 25. Конечно, я девственница |
||||||||
| iga 09/06/2008 17:18 |
|
||||||||
| m.ix 09/06/2008 19:57 |
Прейскурант в мастерской.
Улыбнутся 200р Чашечка кофэ 500р Предложить присеть 50р Послать за дровами бесплатно |
||||||||
| iga 10/06/2008 15:05 |
как то попала под настроение.показалось смешно. |
||||||||
| Мелиор 10/06/2008 19:07 |
От этой фразы становится не смешно |
||||||||
| m.ix 10/06/2008 19:47 |
Я сегодня улыбнулся и потерял пружинку от фота через дцать минут нашёл
Весёлое Юмор ФМ |
||||||||
| m.ix 11/06/2008 03:41 |
http://mobbi5.nnm.ru/byvaet_zhe_takoe_3 Лучше посмотреть.
Вам ещё грусно |
||||||||
| m.ix 12/06/2008 21:47 |
 |
||||||||
| iga 14/06/2008 10:19 |
|
||||||||
| iga 14/06/2008 14:41 |
попал с пустяковым дтп, стою жду. уже в ГАИ. из кабинета выбегает сержантик ДПС-ник, "рожа красная такая" и в урну что то бросил. но промахнулся.когда уже он ушёл дай ,думаю, подниму... интересно же. и вот: |
||||||||
| m.ix 15/06/2008 09:47 |
http://www.softweb.ru/2008/02/20/audio_prikol_razgovor_inostranca_s_operatorom_telefonnojj_kompanii.html
У меня симкарта запломбирована Я на вас ложить хотел |
||||||||
| m.ix 15/06/2008 11:16 |
 |
||||||||
| m.ix 17/06/2008 04:04 |
 |
||||||||
| m.ix 23/06/2008 00:46 |
 |
||||||||
| m.ix 23/06/2008 05:22 |
Service Manual  |
||||||||
| Мира 24/06/2008 18:01 |
|
||||||||
| iga 24/06/2008 21:27 |
Мира, появляйся чаще. с прикольными фотками. |
||||||||
| Мира 24/06/2008 22:14 |
iga3, |
||||||||
| m.ix 25/06/2008 00:16 |
Кто не смотрел спидигонщик 5
 |
||||||||
| m.ix 25/06/2008 03:49 |
 |
||||||||
| iga 25/06/2008 07:51 |
я так хохотался http://smotri.com/video/view/?id=v3604139955 |
||||||||
| Мира 25/06/2008 08:23 |
|
||||||||
| iga 25/06/2008 10:33 |
Мира, я каждый раз от этого знака угораю, когда проезжаю. там дальше за кладбищем вообще цыгане живут... |
||||||||
| Мира 26/06/2008 17:32 |
|
||||||||
| Мира 26/06/2008 20:37 |
Объявление (Март-Август)
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. ***** |
||||||||
| Максим_64 27/06/2008 19:16 |
|||||||||
| Rostyk.07 01/07/2008 19:19 |
|
||||||||
| Мира 01/07/2008 19:41 |
Rostyk.07, а каким образом к нему в хибару поступает электричество? Или у него солнечные батареи на крыше? |
||||||||
| Rostyk.07 01/07/2008 19:45 |
Мира, я не знаю я там не был,может у него какой то генератор есть. |
||||||||
| voffka 01/07/2008 19:49 |
дык, вон мотню расстегивает, и в углу справа гЭнЭратор, счя заправит.. |
||||||||
| Rostyk.07 01/07/2008 19:49 |
Вот ещё
ДОБАВЛЕНО Вт 01 Июл, 2008 18:51
|
||||||||
| m.ix 01/07/2008 19:54 |
Стоит туалето метано генератор |
||||||||
| m.ix 01/07/2008 21:39 |
Настаящая падпорка
 |
||||||||
| m.ix 01/07/2008 22:52 |
http://youtube.nnm.ru/shokoladnyiy_batonchikreklama |
||||||||
| Rostyk.07 01/07/2008 22:54 |
Может у него под землёй зарыт бронированный кабель |
||||||||
| tenon 02/07/2008 00:02 |
Да АБэшка стоит киловаттная и все ему до неба но отшельником его теперь не как не назовеш. |
||||||||
| Мира 02/07/2008 08:02 |
|
||||||||
| m.ix 07/07/2008 21:52 |
http://boltusha.nnm.ru/govoryat_deti_2
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни. |
||||||||
| m.ix 08/07/2008 03:35 |
Я не все улицы города знаю но всё равно интересно.
 |
||||||||
| iga 08/07/2008 15:23 |
в Москве все улицы знать?... нужно быть таксистом в пятом поколении. |
||||||||
| Rostyk.07 11/07/2008 17:27 |
|
||||||||
| Мелиор 11/07/2008 19:08 |
Rostyk.07, а чего это все тарелки смотрят куда-то вниз? Спутник упал? Или дом такой высокий?
|
||||||||
| iga 11/07/2008 21:33 |
Мелиор, индивидуальные спутники. землеройные, слабозенитные, пролетающие периодически, отвечаючающие за раскрас( как в детском саду),малогеостационарные спутники со сложноблуждающей орбитой (вещающей на независимый Курдистан)... такие вопросы задаёшь... неудобно чес слово. |
||||||||
| rematik 11/07/2008 21:37 |
iga3, Игорь. Когда начнёт становиться стыдно, плавно переходи в соседнюю тему. |
||||||||
| Мелиор 11/07/2008 22:27 |
iga3, rematik,
Или утки высоко летали или мы собаку низко подбрасывали |
||||||||
| rematik 11/07/2008 22:34 |
мне подумалось нафига столько антенн, пусть даже и красивых. Но потом поглядел на дом, на крюки и решил, что народ таким образом решил сам расскрасить свою жизнь. Не вешаться же, в самом деле? |
||||||||
| m.ix 12/07/2008 00:12 |
У них просто под окном маленькая Останкинская Башня |
||||||||
| Rostyk.07 12/07/2008 00:27 |
Мелиор,как он мог упасть у меня например стоит на 75 градус смотрит ниже чем на фото (это зависимо от места жительства, земля круглая ) ,и я думаю нафига на доме эти крюки? |
||||||||
| Viktor_f 12/07/2008 02:57 |
http://offtop.ru/misi/img/att579528_15445.jpg
Ну, что сказать. |
||||||||
| m.ix 12/07/2008 03:00 |
Хорошо что не крематорий |
||||||||
| iga 12/07/2008 08:18 |
к слову. про раскрас тарелок даже заинтересовало. вот сплиты ещё размалевать. прямо Цветочный город будет. |
||||||||
| m.ix 12/07/2008 23:26 |
http://mobbi5.nnm.ru/transport_buduwego_1 Вот ящик пива и ....
ДОБАВЛЕНО 13/07/2008 00:48 * Круиз После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Лена Радковская, 7 лет) далее там http://90ie.nnm.ru/ustami_mladencasamye_zabavnye_obyasneniya |
||||||||
| m.ix 13/07/2008 07:38 |
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой. - А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю. - Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час? - Запросто: 55 минут она ждет своей очереди. http://softpir.nnm.ru/aneki_17 |
||||||||
| Мира 15/07/2008 17:04 |
на двери туалета:
Уважаемые сотрудники! Просьба, вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов, смывать за собой. Администрация Если результаты превозошли все Ваши ожидания, просьба пользоваться ершиком. Уборщица ДОБАВЛЕНО 15/07/2008 18:10 Встречаются два приятеля: - Почему у тебя такой озабоченный вид, какая-нибудь неприятность? - Понимаешь, вчера мы крепко выпили, и я повел Серегу домой и так тихо уложил в постель, что его жена ничего не заметила... - Так это ж хорошо! - Да, но сегодня я узнал, что Серега уже неделю, как уехал в командировку! ДОБАВЛЕНО 15/07/2008 18:15 Мужская логика. Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает: ...Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке... -Вася, передай на билет ! Мужик уезжает в долгую командировку, ну и говорит жене: Слушай, я понимаю, тебе за время моего отсутствия конечно мужика будет хотеться, ну - чтоб ты мне не изменяла я купил тебе специального робота. Его зовут Боря. Ты когда захочешь мужика, скажи ему Боря и он все сделает как надо. Только мужик за дверь, жена сразу Боря. Ну Боря принимается за свое дело, час проходит, два проходит, жена 20 оргазмов уже испытала но под конец надоело, и тут она понимает, что не знает как его остановить. Начинает орать дикими воплями, на шум прибегает соседка видит такое дело и изумленно спрашивает: Да что ж это такое делается то?. Жена: Да тут... ааа... муж.. купил... Боря... аааа. Соседка (удивленно): Боря?. Боря в тот же миг бросает жену, кидается на соседку и начинает пялить ее. В это время муж, прилетел уже в другой город и вдруг с ужасом вспоминает, что он забыл жене сказать как робота выключить. Он - бегом в аэропорт, вылетает первым же рейсом в Москву, прилетает, выбегает из Аэропорта, ловит такси и говорит водиле: Мужик, срочно, плачу любые бабки, мне в Чертаново. Таксист: Не, мужик, в Чертаново не поеду, там Боря. Муж - жене: - Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе... |
||||||||
| m.ix 16/07/2008 11:43 |
Вот выковырил я с нашего автомата проц.
Так что наверняка у нас есть и пули с самонаведением |
||||||||
| m.ix 19/07/2008 23:22 |
Тут даже кнопочка mix есть |
||||||||
| servik 20/07/2008 22:12 |
такой клипец прикольный
http://trinixy.ru/2008/06/05/veselaja_pesnja_pink_flojjd_quotshajjn_on_jo_krjezi_dajjmondquot_155_mb.html |
||||||||
| m.ix 21/07/2008 03:09 |
 |
||||||||
| Rostyk.07 22/07/2008 14:38 |
|
||||||||
| Алексей 24/07/2008 13:35 |
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. |
||||||||
| Шурикович1 24/07/2008 13:53 |
Стою в магазине в очереди(час пик).Подходит моя очередь..говорю дайте килограм креветок.Жду.
Приносит ливерную колбасу и начинает взвешивать......Весь магазин оборжался |
||||||||
| Rostyk.07 24/07/2008 14:13 |
Обьявление: Граждане не хлопайте дверцами а то водитель пугается |
||||||||
| m.ix 25/07/2008 10:24 |
Слогон автозавода.
Мы выпускаем ГАЗы! |
||||||||
| iga 02/08/2008 14:00 |
|
||||||||
| deny 02/08/2008 14:05 |
красиво.... |
||||||||
| Алексей 03/08/2008 11:02 |
deny, ты смог бы лучше? |
||||||||
| иоаныч 03/08/2008 11:11 |
|
||||||||
| tenon 03/08/2008 12:03 |
- тяжелая у меня жизнь- надули меня. Постоянно ногами пинают.
-Так ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут. |
||||||||
| паровоз 05/08/2008 11:54 |
Из жизни...
-Дорогой,что сегодня кушал? -То что от детей осталось |
||||||||
| Hall70 05/08/2008 19:11 |
-Скажите,святой отец,а почему в католической церкви хор поет под клавесин,орган,а у нас,православных-без аккомпанемента? -Дело в том,сын мой,что настоящий талант не пропьешь.А вот клавесин запросто.
ДОБАВЛЕНО 05/08/2008 20:21 Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе,в суде спрашивает у судьи: -Какие будут последствия? -Ну,тому,кто головой лобовое пробил,лет 5 за нападение и попытку ограбления,а тому,кто в кусты отлетел,можно и все 8-еще и попытка скрыться с места происшествия. |
||||||||
| m.ix 06/08/2008 03:19 |
 |
||||||||
| m.ix 06/08/2008 06:47 |
Нажимаем и читаем  |
||||||||
| иоаныч 06/08/2008 12:04 |
во-о
ДОБАВЛЕНО 06/08/2008 16:40 вот сегодня на рынке у мясного киоска увидел
ДОБАВЛЕНО 06/08/2008 16:41 это мясо кругом и мордуон на мясо положил- устал жрать перерыв |
||||||||
| Мира 06/08/2008 12:49 |
На кого бог пошлёт... |
||||||||
| R2 07/08/2008 00:43 |
|
||||||||
| m.ix 07/08/2008 03:46 |
В России есть: 1. Царь-Пушка - которая не стреляет. 2. Царь-Колокол - который не звонит. 3. Царь-Президент - который не правит... |
||||||||
| Алексей 07/08/2008 10:22 |
R2, аббревиатура просто класс. |
||||||||
| Hall70 07/08/2008 13:12 |
|
||||||||
| m.ix 07/08/2008 13:17 |
Hall70, Про красный рэйд это правда.
Таракан в течении 10 сек дохнет если брызнуть на него этим. Только красный рэйд имеет такую скорость. |
||||||||
| Мелиор 07/08/2008 15:43 |
А если баллончиком стукнуть, то вообще сразу |
||||||||
| Мира 07/08/2008 16:10 |
|
||||||||
| иоаныч 07/08/2008 16:28 |
|
||||||||
| R2 07/08/2008 19:11 |
Алексей,
ДОБАВЛЕНО 07/08/2008 20:15
ДОБАВЛЕНО 07/08/2008 20:17 |
||||||||
| иоаныч 08/08/2008 00:51 |
|
||||||||
| m.ix 08/08/2008 04:55 |
ДОБАВЛЕНО 08/08/2008 06:24  |
||||||||
| R2 08/08/2008 05:53 |
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки) |
||||||||
| иоаныч 08/08/2008 07:37 |
ужастик  |
||||||||
| m.ix 09/08/2008 08:21 |
 |
||||||||
| Алексей 11/08/2008 12:12 |
|||||||||
| Rostyk.07 11/08/2008 23:03 |
|
||||||||
| m.ix 12/08/2008 07:24 |
 |
||||||||
| m.ix 14/08/2008 20:42 |
 |
||||||||
| Алексей 14/08/2008 20:58 |
m.ix, ну ты как всегда!!!
Откопаещь что нибудь...... Убписалси. Почти. |
||||||||
| m.ix 14/08/2008 21:06 |
Плюшки ватрушки. |
||||||||
| Мелиор 14/08/2008 22:23 |
Это то, что пишется в спам-рассылке: "грудастые пышки показывают свои киски" |
||||||||
| tit7861 15/08/2008 00:13 |
ИЗ БРАЧНЫХ ОБЪЯВЛЕНИЙ
Познакомлюсь с НЕХРАПЯЩИМ(!!!) мужчиной. Наличие ж/п и м/п не интересует. Тел. ****. Мне не надо ничего, кроме мужа одного! Впрочем, можно и двоих. Очень скушно жить без них! Тел. ****. Я в/о, м/о, ж/о, а сама-то ты чег/о? Тел. ****. Стройная рябина хотела бы перебраться к дубу. Качаться будем в три погибели! Тел. ****. Ищу женщину для совместной Жизни. Жизни, понимаешь? Скандалы и претензии свои оставь там, откуда придешь в мою Жизнь. Тел. ****. Я строгий, но справедливый (можно навести справки у предыдущих пяти жен, со всеми ними поддерживаю ровные, правильные отношения). Не теряю надежды найти ту, которая поймет мою строгость и справедливость. Тел. ****. Ни за что бы не написала, но моим сыновьям нужен отец. О себе: 22 года, не замужем, детей пока нет. Тел. ****. Ищу доступную женщину, и чтобы вот без этих усталостей и болезней головы! Такая уже есть! Тел. ****. Я нормальный молодой мужчина. Руки на месте, но это уже не помогает. Тел. ****. Если ты одинок - отзовись! Если ищешь меня - отзовись! Я жду лишь тебя - отзовись! Отзовись! И будет все зашибись: Тел. ****. Я в/о, ж/о, м/о - я командующий УрВО! Тел. 2, добавочный ***********. Я веселый огуречик, не боюсь любовной встречи! Не страшат ни сын, ни дочь, а боюсь я только тещ! Тел. ****. У меня есть все. Нет самого главного: каждодневных скандалов, грязных полов и немытой пять дней посуды... Где ты моя половинка? И еще: не выношу, когда заставляют выносить из ведра. Тел. ****. За душою ни гроша, но в постели хороша! И футбол люблю смотреть, и по пьяни песни петь! Тел. ****. Устрою фиктивный брак с одной москвичкой. От меня - фото, встреча. От вас - паспорт, 1000 у. е. и молчок, что брак фиктивный (он, дура, не знает). Тел. ****. Я сторонник того, что "стерпится-слюбится", так что особенно никого не ищу, а женюсь на первой, приславшей письмо. Фото не обязательно. Тел. ****. Молодая, всем/о, познакомлюсь с мужчиной, желательно вообще без привычек. Тел. ****. Кроме шуток, хочу замуж. Намерения ужасть какие серьезные!!! Тел. ****. ЗНАКОМСТВА С ИНОСТРАНЦАМИ Ж02083. Все мужики - кобели проклятые! Но американские кобели хоть водку не жрут! Где ты, мой заокеанский песик? У меня есть для тебя вкусные косточки (30/180/45)! М09081. Гарри Твистер, бывший министр, владелец заводов, газет, пароходов, ищет супругу из СССР. Встреча в гостинице "Англетер". Не исключаются флирт и адюльтер. М02098. Жгучий мексиканец (мачо). Есть свое бунгало (дача). Ж06389. Меня зовут Анастасия (как принцессу из фильма), у меня коса до пояса, в волосах корона, шить-стирать-готовить-есть-спать владею в совершенстве. Размеры (110-50-111) королевские! Отвечу на кольцо с брильянтом. Ж98430. Тебя я представляю так: тебя зовут Джон или Ричард. Ты молодой, стройный и очень-очень загорелый и очень очень-очень обеспеченный. Ну, или, хотя бы, не пьешь. Пиши мне, а то вокруг много принцев трется. М47506. Потомственный мачо, 45 лет, ищет свою русскую куколку или своего русского пупсика, или свою русскую киску. Бэйби не предлагать. М73965. Хай, меня зовут Билл. Хай - это ?здравствуй?, а не ругательство. Я работаю ковбоем, премирован много раз. Джоук. Работаю в Техасе нефтяным магнатом. Материально и виагрой обеспечен. Приезжай ко мне в Техас, я способен много раз. Тебе 18 лет, 160 см, 50 кг, и главное - ч/ю. М82901. Нил Блинтон, 44 года, женат, но с разводом проблем не будет, если мы подойдем друг другу. О русских женщинах знаю из книг, которые люблю не только читать, но и рассматривать. У меня есть хобби, которое покажу при личной встрече. Я порядочный еврей, общительный и веселый. Бабай. М93837. Просторная вилла стоимостью $15 млн ждет свою русскую хозяйку. Мне 46 лет, я актер, живу в Голливуде, материально и жильем обеспечен, но нет той единственной, с кем бы смог поделиться радостями и печалями. Может, сыщется в России стройная симпатичная женщина, готовая выслушать вечно ноющую и комплексующую звезду, чьи лучшие годы позади? А то ведь такими темпами все состояние на психоаналитиков спущу. М73210. Наследный принц Брунея султан Ахмад ибн Давид познакомится с хорошенькой девушкой с в/о, с полненькой девушкой без в/о и с опытной русской женщиной Наташей для создания прочного семейного коллектива. О себе: скучно. М41789. Хорошо сохранившийся и физически здоровый ветеран вьетнамской войны, вьетнамец, познакомится с красивой вьетнамской девушкой из России. М67327. Hello! Mai neim is Ildar. Ai liv in Tatarstan. Ai wont rashen gеrl tu bi mai yaif. Ai hev 1-room villa and moped. Ai lav kumыs, konina, belяshi. Cam on, gеrl, wi shal bi heppi! |
||||||||
| иоаныч 15/08/2008 00:25 |
" Вот меня жена мачо зовет!" Крик в открытое окно-"Эй, ты-чмо! Иди домой!!!" |
||||||||
| m.ix 15/08/2008 08:54 |
 |
||||||||
| m.ix 15/08/2008 10:12 |
http://img11.nnm.ru/imagez/gallery/7/9/d/1/e/79d1e56c3c212cb749138b83040c268a_full.jpg |
||||||||
| tit7861 15/08/2008 11:03 |
|||||||||
| Rostyk.07 15/08/2008 15:07 |
|
||||||||
| Rostyk.07 17/08/2008 18:48 |
|
||||||||
| m.ix 17/08/2008 18:50 |
10 бит в секунду максимальная скорость
Мы сделали фак но принять его не можем. первый лунный спутник. |
||||||||
| Rostyk.07 17/08/2008 19:03 |
Ага |
||||||||
| m.ix 19/08/2008 20:24 |
Собирался уходить с работы, гляжу темно. думаю ночь пришла. Оказался пришёл чёрный дождик. Да вот сегодня снимал магнитолку. Вруг сгрип лязг бабах. А оказалась всего лишь упала массивная веточка в диаметре 10см с 10 метрвой высоты. |
||||||||
| iga 19/08/2008 22:34 |
по сообщениям СМИ: в Москве участились акты вандализма в отношении неисправных магнитол. некий М.... п.....ит неисправные магнитолки из авто любых категорий престижности и РЕМОНТИРУЕТ их.что это, вариант зарабатывания на существование или цинничный отъём денег у малопонимающих автовладельцев?.. |
||||||||
| m.ix 19/08/2008 22:38 |
И к сожалению плёнка на флэшке закончилась. |
||||||||
| R2 19/08/2008 23:30 |
http://blog.kp.ru/users/2125404/page32.shtml В американском штате Джорджия ждут прихода русских
Громкие сообщения о том, что Россия атаковала Грузию, появившиеся на страницах американской прессы, ввергли в панику некоторых не особо далеких жителей американского штата Джорджия. В силу того что на письме Грузия и американский штат выглядят одинаково, американцы принялись бурно обсуждать сложившуюся опасную ситуацию на родине. В течение последних суток на страницах интернет-портала Yahoo! в разделе Answers можно было наблюдать интересную ситуацию: один из участников форума оказался всерьез обеспокоен вопросом, "правда ли то, что Россия напала на американский штат Джорджия?" Неадекватный вопрос вызвал череду весьма разнокалиберных ответов. Одни участники переписки советовали автору вопроса обратиться к карте, другие доступно объясняли, что "Грузия — это бывшая советская республика", ссылаясь на то, что "Сталин был грузином". Некоторые решили не рассеивать опасения блоггера. "Да, именно на Джорджию в Соединенных Штатах. Эти парни не знают, что говорят!" - запугивал один из участников. "Теперь, когда они атаковали Джорджию, следующим шагом будет атаковать Алабаму. Я лишь надеюсь, что им не удастся добраться до Техаса", - вторил другой. Более предприимчивые вставили в подтверждение своим словам ссылки на "Википедию" и географические сайты, однако количество шутников, решивших не упускать случая позабавиться, лишь увеличивалось. Ответы на вопрос незадачливого интернет-пользователя выглядели так: -Нет! Это не кавказская республика, дурак! Я знаю, как читать карты. -Да, они заполонили Тайби-Айленд. -Да, мы сражаемся здесь за наши жизни! Русские хотят сжечь Атланту, а потом направиться в Майами посмотреть, какие там сексуальные цыпочки. -Да, это они. Другие штаты могли помочь Джорджии, но не захотели. Извините, мы просто вас не любим. 11 августа 2008г. |
||||||||
| Marko2007 20/08/2008 22:45 |
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть? - Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну, тогда езжайте... ДОБАВЛЕНО 20/08/2008 23:47 Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый: - У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: 'Оставь его!'. С тех пор село называется Астафьево. Берет слово другой ученый: - У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево. ДОБАВЛЕНО 20/08/2008 23:51 -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Ранее утро. Воинская часть на далекой Камчатке. Телефонный звонок. Алее.. Голос в телефонной трубке- Серега,ты..?. Ну я, а что случилось? Серега это Виктор. Серег, а что мы вчера пили? Ну водку пили. А еще? Ну вино, пиво, шампанское . Серег, а ракетное топливо пили? Ну пили. Серег, а ты в туалет сегодня ходил? Нет еще не ходил. Серег, ты не ходи, я тебе из Японии звоню. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ДОБАВЛЕНО 20/08/2008 23:52 В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом. Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка? МужМ) да дорогая, да Ж: родится мальчик Петькой назовем? М: да дорогая, да Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет. Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся? М: всхлипывая- нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал... ДОБАВЛЕНО 20/08/2008 23:54 идет урок зоологии. Учитель бросает в стакан с водой червяка. Через пару минут вынимает и говорит: - Видите, дети, червяк живой. Потом берет стакан со спиртом, бросает туда червяка, потом вынимае: - Видите, дети, червяк умер. Какие можно сделать выводы? Встает Вовочка: - Надо водку пить, а то глисты заведутся. |
||||||||
| m.ix 21/08/2008 00:22 |
Я на вас ложиль!
Ви чито не видите мойй номер??? Какой ваш номер? Номир?! Нёкийа 6120!!! ... Ви мой номер запламбировали! |
||||||||
| R2 21/08/2008 01:00 |
m.ix, где дисплей? |
||||||||
| m.ix 21/08/2008 01:30 |
Это интеллектуальный телефон сам за тебя думает и набирает. |
||||||||
| Hall70 21/08/2008 14:07 |
|
||||||||
| Marko2007 21/08/2008 20:37 |
новые русские пословицы
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ. 2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ. 4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ. 5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. 6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА. 7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!! 8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ. 9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%? 10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. 11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ. 12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!! 13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ 14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ |
||||||||
| tit7861 21/08/2008 21:21 |
Ого!-удивился гинеколог.
- Ого-го!., -отозвалось эхо. Приходит мужик с работы, весь уставший. В квартире грязь и беспорядок, на столе -остатки еды, в раковине - гора посуды. Жена лежит на диване, лениво подпиливая ногти пилочкой, говорит: - Милый, я сегодня в глубокой депрессии. Муж еще походил по квартире, заглянул в холодильник- там тоже пусто. Возвращается к жене: - Милая, а может, тебе съездить куда-нибудь? Жена мигом оживилась, отложила пилочку и с интересом спрашивает: - Замечательная идея, а куда? Муж отвечает: - Ну, для начала - по роже... Из цикла хайку: "Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая." В оригинале: "В умелых руках и хрен - балалайка." |
||||||||
| иоаныч 22/08/2008 00:01 |
стих!
Я помню, как мы с ней вдвоем остались. Понятно, что не снился нам покой. И только расцепились, отдышались… «Теперь ты тоже болен, дорогой». Я ёбнулся с кровати от испуга, С тоской схватил нетронутый кондом. «Что ж раньше ты молчала-то, подруга? Зачем с тобой мы начали Содом?!» Я в ванную стремительно помчался Внимательно пипиську изучать. Мне в спину звонкий смех её раздался: «Шучу!» Ну пошутила, твою мать… Я выкинул в окно шутницы вещи, И голую пинками гнал квартал… С тех пор я неулыбчивый, зловещий, И юмор ваш я в задницу ебал! © susel |
||||||||
| Viktor_f 22/08/2008 18:02 |
155 |
||||||||
| Sergey1970 22/08/2008 19:32 |
Мужик демонстрирует компутер управляемый голосовыми командами.
Вдруг раздался голос из толпы: Format C Enter |
||||||||
| Мелиор 22/08/2008 20:08 |
А он в ответ: "Данные с диска с будут уничтожены. Вы подтверждаете данную команду?" Допустим голос из толпы орет "Да" Тогда он отвечает: "Не могу произвести форматирование, т.к. том занят другим приложением" Охранники выводят мужика с выставки, а на мониторе реет гордый флаг Windows |
||||||||
| m.ix 22/08/2008 20:42 |
http://www.streamphoto.ru/users/mix10/104985/
 |
||||||||
| Viktor_f 22/08/2008 21:46 |
ОЗУ - 1К |
||||||||
| m.ix 22/08/2008 21:55 |
http://www.streamphoto.ru/users/mix10/121395/
Брательник украл у меня эту небольшую коллекцию. http://photos.streamphoto.ru/0/b/e/29e28cf59d64803e8e0dd447a2512eb0.jpg Были и бумажные. |
||||||||
| Viktor_f 22/08/2008 22:07 |
И еще |
||||||||
| Sergey1970 23/08/2008 03:31 |
Viktor_f, у тебя фотик баланец белого врет или на флэшку свет попал во время копирования.
ДОБАВЛЕНО 23/08/2008 06:34 Старый друг лучше двух подруг! ДОБАВЛЕНО 23/08/2008 06:52 В купе едут бабка с внучкой, армян, русский и чукча. Поезд заходит в тоннель, раздается поцелуй и пощечина. Внучка подумала: бабуля старая, а всё туда же... Бабка подумала: молодец внучка, может за себя постоять, Армян подумал: ещё раз в тоннель заедем, ещё поцелую, Русский подумал: ещё раз поцелует, ещё уе.у, Чукча подумал: ещё раз уе.ут, на следующей станции сойду. ДОБАВЛЕНО 23/08/2008 07:20 РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ часть 2 К мужику приходит дружок. Сидят бухают. Потом дружок спрашивает: - слушай, а где твоя теща то? - да зае.ала бл.дь! Грохнул я её. - да ну?! А где труп? - да вон в огороде закопал. - да ты пи.дишь! - да неее, правда, пойдем покажу. Выходят из дому, а между кустов жоп@ торчит. - а чё ты ж.пу то не зарыл? - а неееет, в нее велосипед удобно ставить. |
||||||||
| Sergey1970 23/08/2008 04:44 |
Три кота спорят кто из них самый ленивый.
Один говорит: лежу на диване, мне хозяйка и молока и мяса навалила. Васенька иди поешь. Мне жрать хочется, а встать лень. второй говорит: лежу, а передо мной кошка ходит туда сюда туда сюда, хвост задрала, я хочу её, а встать лень. третий говорит: да это херня! Я тут давеча на табуретку запрыгивал да яйца придавил, больно аж пи..ец, а встать лень. |
||||||||
| иоаныч 23/08/2008 10:20 |
Sergey1970, круто!!! |
||||||||
| иоаныч 23/08/2008 12:28 |
вот вам что-то |
||||||||
| Рифат 23/08/2008 12:38 |
Да,тюнинг на высоте |
||||||||
| Rostyk.07 23/08/2008 12:52 |
|
||||||||
| иоаныч 23/08/2008 12:58 |
тунинг,тунинг - вот....!!! |
||||||||
| Рифат 23/08/2008 13:03 |
Энто наверху виниловый проигрователь что ли? Rostyk.07 фотика нет,я бы тебе что то подобное тоже выложил.У нас один ездиет то же ,на телеге пол-кабины от ГАЗ-52 |
||||||||
| иоаныч 23/08/2008 13:24 |
туннинг вамм туннинг |
||||||||
| Рифат 23/08/2008 13:29 |
Свою рабочую тоже так что ли заделать? |
||||||||
| иоаныч 23/08/2008 13:44 |
grifat, девчонки молодцы!!! Так с с ними буржуинами!! |
||||||||
| Рифат 23/08/2008 13:51 |
Который раз себе говорю,купи фотик,столько интересного мимо проходит.Вчера в ГИБДД заезжал по делам,на штраф-стоянке копейка стоит,вся изрисованная вхлам.Попробую мобилой сфоткать хотя бы,выложить.Да,девченки точно молодцы- настоящие патриотки! |
||||||||
| иоаныч 23/08/2008 13:58 |
grifat, поехали девченки...
ДОБАВЛЕНО 23/08/2008 18:01 чеб вам щще придумать??? во ! Такое видели??? |
||||||||
| Рифат 23/08/2008 14:17 |
Че это за монстр? |
||||||||
| иоаныч 23/08/2008 14:19 |
grifat, сам удивляюсь-чо это??? |
||||||||
| Рифат 23/08/2008 14:25 |
больше на фото монтаж смахивает.Как эта штука передвигатся то должна?не на ковшах же? |
||||||||
| иоаныч 23/08/2008 14:47 |
grifat, ?????????? |
||||||||
| Рифат 23/08/2008 14:50 |
Хотя ,еслиб эта техника в реали существовала,я бы с удовольствием подъехал к одной из местных кафешек |
||||||||
| иоаныч 23/08/2008 15:13 |
grifat, на лошадяхь все , на лошодях!!! Ну бабы у вас тють- тють и, ЛОШАДИ!!
И с этим я согласен!! Есть у бабы мужик - хорошо!!! |
||||||||
| Sergey1970 23/08/2008 18:16 |
иоаныч, есть у бабы мужик - хорошо, а два - лучше! Но только чтоб муж не догадывался! |
||||||||
| may 23/08/2008 18:58 |
У меня на раб.ст. стоит Бурый медвед! |
||||||||
| Sergey1970 23/08/2008 19:18 |
may, нах..?
ДОБАВЛЕНО 23/08/2008 22:21 А у меня на раб. ст. тиски прикручены. |
||||||||
| may 23/08/2008 19:46 |
Просто.............................. |
||||||||
| Marko2007 24/08/2008 01:30 |
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?" "Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?" "Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, "давай теперь ты..." "Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..." "Ну, ***", - все, что может выговорить изумленный Петр... и блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..." ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 02:34 Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу - но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище - все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ.... |
||||||||
| иоаныч 24/08/2008 01:37 |
Marko2007, |
||||||||
| R2 24/08/2008 01:53 |
иоаныч, что тут твориться http://monitor.espec.ws/section10/topic108170.html |
||||||||
| иоаныч 24/08/2008 02:00 |
R2, у них там еще ночь - но, скоро утро!!!
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 06:27 привет с большого бодуна!!! |
||||||||
| R2 24/08/2008 03:26 |
иоаныч, |
||||||||
| иоаныч 24/08/2008 03:45 |
R2, сам знаю - но - спасибо!! есть еще:
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 07:47 черт промазал с фоткой себя влепил |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 07:41 |
иоаныч, у нас девятка на крыше автошколы стояла, один кузов с колесами. После сильного ветра она передней частью вместе с колесами свисала со здания автошколы. Хорошо хоть наша воинская часть танк свой на бетонную площадку поставила, а не на здание ни на какое. |
||||||||
| Рифат 24/08/2008 07:41 |
Не понял юмора. |
||||||||
| Marko2007 24/08/2008 09:48 |
Когда жена в отпуске...
ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре ? у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести ? за пивом надо бежать. ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно. ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу ? мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного- ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки ? и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день. ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых. ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует. ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу. ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет! ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл ? вроде никаких следов больше. ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору ? вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер ? "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева. ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 - 11), потом посмотрю. ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал- |
||||||||
| Алексей 24/08/2008 10:10 |
|
||||||||
| m.ix 24/08/2008 10:52 |
потому у меня 1972 а не 23020
http://monitor.espec.ws/users/23020.html |
||||||||
| rematik 24/08/2008 10:58 |
чем гадать, лучше спросить у авторов послания. Тем более в подписи они есть, но это мало кого интересует. У всех своё видение на эту проблему
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 12:02 Вот как просто. Миш, скажи кто такой *одного не хорошего человека*? ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 12:22
А человек просто не хочет отвечать на ворос и тогда что? Тогда можно и пост свой убрать или исправить. ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 12:23 Но у тех, кому тот пост был адресован возникают другой вопрос: а зачем всё это? И он начинает рыть. ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 12:24
Разница-то ведь налицо, между тем что было и тем что стало. ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 12:26
А теперь? Но я-то уже вник в суть происходящего, а надо ли вам вникать во всё это - решать вам
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 12:26
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 12:27 Изумляет скорость правки своих сообщений |
||||||||
| Marko2007 24/08/2008 11:44 |
В Одессе открылся новый магазин лекарственных препаратов -'Shop Вы мне все так были здоровы', а также магазин при похоронном бюро - 'Shop ты сдох'.
Встречаются два одессита: - Вы знаете, наша Циля - архитектор... - Да, и шо она строит? - А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку. Одесса. Крик из окна во двор: - Изя, не бей Хаима, вспотеешь. -Двoйрa, я виделa oт вaс вчерa дoктoр выхoдил, вы шo, плoхo себя чувствуете? -Чегo вдруг? Если oт вaс пoзaвчерa мaйoр вышел, тaк шo, вoйнa? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги? --------------------------------------------------------------------------------------------------------- Коммандиpовочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастеpскую. Hаконец замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обpащается со своей пpосьбой. Ему отвечают: - Мы часы не pемонтиpуем. - А что же Вы делаете ? - Обpезание. - Почему же у Вас над входом часы висят ? - А что бы Вы хотели, чтобы там висело ? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 11:48 |
Ни х*я не понимаю! Кто я?
кто нибудь, напишите здесь адрес именно этой страницы! Она что у разных людей с разным URL будет что-ли? |
||||||||
| rematik 24/08/2008 11:51 |
Sergey1970, адрес именно этой страницы вверху в браузере висит: http://monitor.espec.ws/section10/post712259.html#712259 |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 12:04 |
Я тогда не врубаюсь! Автозамена какая то что ли?
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 15:16 Уважаемые модеры! Объясните что происходит. Я не понимаю. Я недавно зарегистрирован, но многое решил здесь. Я что могу общаться с одними и теми же людьми находясь в другом форуме, по другому адресу и видя их ники с другими именами? ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 16:01 Какой Вы видите у меня ник? Замените некоторые буквы на русские, чтобы не срабатывала автозамена. У меня есть некоторые опасения, потому и интересуюсь. ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 16:03 Какой Вы видите у меня ник? Замените некоторые буквы на русские, чтобы не срабатывала автозамена. У меня есть некоторые опасения, потому и интересуюсь. У меня часто стали возникать трудности с обновлением страницы и с отправкой сообщений |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 13:06 |
Всё. Все вымерли от сюда. |
||||||||
| Hall70 24/08/2008 13:08 |
вроде там где регился. |
||||||||
| rematik 24/08/2008 13:23 |
Sergey1970, может форум кто-то ломает?
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 14:25 Sergey1970, влепи сюда скреен листа того, что тебе кажется ненормальным. |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 13:37 |
rematik, обязательно, только вечером. Я вообще ни хрена не понимаю. |
||||||||
| rematik 24/08/2008 13:39 |
Объясни поподробнее. Твоя история на этом сайте 10 дней, судя по данным твоего профиля. |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 14:17 |
rematik, что конкретно объяснить?
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 17:21 Например mix писал у меня там 1972. Я тоже вижу у него 1972+ |
||||||||
| iga 24/08/2008 14:28 |
Sergey1970, ты на ESPEC-е. а где хотелось себя увидеть? |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 14:35 |
iga3, я вообще не пойму как различать кто на еспеке, а кто на мониторе |
||||||||
| rematik 24/08/2008 14:53 |
Sergey1970, я скажу проще. Если тебя терзает эта сторона вопроса, то скажи прежде: каким ПО ты сейчас пользуешься лицензионным, аль нет? А позже продолжим беседу. |
||||||||
| m.ix 24/08/2008 15:29 |
http://www.monitorlab.ru/forum/
http://www.monitorlab.ru/forum/viewtopic.php?t=11785&highlight=mix http://www.monitorlab.ru/forum/viewtopic.php?p=86605#86605
====================================== Не нужно было старое ворошить. Я думаю на лицензионном ПО каждый тут на форуме тогда бы разорился. Чего стоит один полный фотошоп. Вот не давно из магазина принесли комп с 40 дневной виндой. Комп стоил 27000р и при этом лицензионную виндовс не поставили. ====================================== На сколько я гениален или туп? Зазвав на форум минимум 40000 пользователей, Это только одна тема. http://monitor.espec.ws/section13/ New Soft подборка от m.ix Может мы тут на форуме все тупые ламеры? ======================================= Данное начало сразу нужно было рубить а не ждать концовки. Хорошо что Админа тут нету. |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 17:02 |
Кроче в п*зду все разборки. Лицензионным ПО я буду пользоваться когда мне будут платить лицензоинную зарплату а на 30000-35000, за которые я отдаю свое здоровье я на х*ю видал все лицензии. Кто не знает, напомню - я не ремонтник, я сюда попал по другому поводу. Но сейчас это к делу не относится. Меня знают по одной теме от которой осталась только оконцовка. |
||||||||
| rematik 24/08/2008 17:08 |
Sergey1970, ну разве по этому поводу стоит так горячиться? Ты пишешь, все читают, делают свои выводы. Когда ты ругаешься матом и говоришь что не ремонтник, склоняюсь к догадке, что ты сапожник. Развей пожалуйста мои сомнения. |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 17:14 |
Да нет не сапожник На меня было уже нападение за то, что я не ремонтник и влез сюда, но мне удалось помириться с теми ребятами и они помогли мне отремонтировать мою личную весч, к которой я не знал как подойти
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 20:16 rematik, по моему ты там был, если мне не изменяет память или по крайней мере заходил ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 20:17 не, ошибся, ты там не был |
||||||||
| rematik 24/08/2008 17:19 |
Sergey1970, я уже и сам не помню где был и куда заходил.
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 18:21 Sergey1970, ты не гляди, чего на заборах пишут. Обычно надписи на них недалёких людей |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 17:21 |
rematik, а что, большая разница ремонтник я или нет?
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 20:25 rematik, про какие заборы в данном случае? Мне годов то как в нике, дык много заборов видел |
||||||||
| rematik 24/08/2008 17:30 |
Sergey1970, разницы абсолютно ни какой. Этот форум, как раз для помощи таким как ты. |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 17:30 |
rematik, ну ежели не отвечаешь, то я поеду драндулет в гараж ставить, а то потом не на чем домой добираться будет.У нас тут с транспортом туго вечером. |
||||||||
| rematik 24/08/2008 17:30 |
Я ответил |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 17:31 |
rematik, у тебя наверное сейчас страниц 30 открыто?
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 20:40 Ладно, никто не пишет, пойду машину ставить. |
||||||||
| rematik 24/08/2008 18:08 |
Sergey1970, 30 не 30, а с двумя в аське и ещё в нескольких форумах. Я подумал, что ты уже ушёл. |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 18:41 |
rematik, во какая вышла ж..а! Пошел я нашу советскую "Калину" в гараж ставить, а у нее её заводская сигналка с ПДУ с сигнализации не снимается, только ставится. Щас сидел в гараже ни хрена не понял. Ставится, замки щелкают, но снимается только иногда. Она наверное расстроилась, за меня дура переживает. А тут таких спецов то нет вроде. |
||||||||
| rematik 24/08/2008 18:47 |
Sergey1970, есть спецы, но они прячутся. Выжидают правильно сформулированного вопроса и в нужном разделе. А тут просто так общаются |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 19:21 |
rematik, ну может это я не встречал на форуме такого |
||||||||
| rematik 24/08/2008 19:30 |
Sergey1970, они по тематическим разделам прячутся и сюда не ходят |
||||||||
| mihaza 24/08/2008 21:21 |
по просьбе и дабы не сорится исправлено.
P.S. Исправленному верить. |
||||||||
| tit7861 24/08/2008 21:32 |
Вот несколько ХОЙКУШЕК:
Мимо дома матери моей жены я иду. Как сакура весной, цветут в моей душе шутки. Одну из них я сую в окно. Другая состоит из двух половинок. На острове Кюсю девушки, юноши и навоз. Брызги в стороны летят, вечер. Их любовь сильна. Она сильней гигиены. На горе стоит верблюд. Его четверо поймали и надругались. Плачь, верблюд, день сегодня не твой. Снизу, из долины Хироку, Поднимаются к тебе еще четверо. Опа да опа... Срослись ветка сакуры и сидящая на ней птица. Я не верю своим глазам. Между ними должен быть промежуток! Ой, мороз, мороз... Не морозь меня, я прошу. Лучше морозь коня. Дорога в Токио длинна и скучна, Пусть хоть что-нибудь звенит при езде... Гоп-стоп... Мы те, кто подходит из-за угла. Гоп-стоп... Эта гейша взяла на себя слишком много. Сема-сан, пусть твой меч попробует ее тело. Осторожно! У нее искусственное сердце из стали. Спрятались ромашки, поникли лютики. От горьких слов застыла вода в реке. Почему гейши любят только красивых? Почему остальные должны платить и платить? Я спросил у сакуры, Где та гейша, которая разбила мне сердце. Сакура не ответила. И это хорошо. В нашем роду и так полно психов, Которые говорят с деревьями и травой. |
||||||||
| mihaza 24/08/2008 22:10 |
tit7861,судя по аватарке,прямоугольник Малевича ты не потянул .Да уж ... наверное абонентка задолбала.....
А по чём у него параллепипеды , ну естественно чёрные?А синие есть ? |
||||||||
| Sergey1970 24/08/2008 22:12 |
mihaza, когда две собаки лаят, то третья не лезет. |
||||||||
| tit7861 24/08/2008 22:29 |
Дело не в этом , а в том, что люблю всякие перемены, однообразие надоедает. Полезно даже, для психологического здоровья, хотя бы раз в два года дома всю мебель по-новому переставлять ( а еще лучше менять) Так что постоянно ищем новые пути для своего совершенствования. |
||||||||
| rematik 24/08/2008 22:31 |
mihaza, Sergey1970, не ругайтесь. аль чего не поделили?
ДОБАВЛЕНО 24/08/2008 23:33 tit7861, для разнообразия мебели в комнате вообще не должно быть |
||||||||
| tit7861 24/08/2008 22:33 |
Иногда люди сначала ругаются, а потом, смотришь они уже "не разлей вода"
ДОБАВЛЕНО 25/08/2008 02:08
Да и самой комнаты тоже может не быть. Она может быть только в воображение, если оно богатое. |
||||||||
| rematik 24/08/2008 22:41 |
tit7861, да ты философ. А если вообразить, что все люди братья и все счасливы? |
||||||||
| tit7861 24/08/2008 22:43 |
rematik, эта философия уже была - "хиппи". Им трава и наркота хорошо помогала. Это путь в тупик, из которого может не быть выхода, по крайней мере, не для всех. |
||||||||
| rematik 24/08/2008 23:18 |
Не хипповал. Не пойму. |
||||||||
| tit7861 25/08/2008 00:11 |
Небольшая подлянка |
||||||||
| иоаныч 25/08/2008 08:05 |
капнуть вам на мозги? |
||||||||
| Sergey1970 25/08/2008 08:29 |
иоаныч, если только на мозги, то капни.
ДОБАВЛЕНО 25/08/2008 12:15 Ну что ты,иоаныч, я мозги уже приготовил. |
||||||||
| иоаныч 25/08/2008 09:23 |
Sergey1970, фиг ВАМ хватит ругаться!! вот вам че нибудь |
||||||||
| Sergey1970 25/08/2008 09:38 |
иоаныч, молодец, правильно, главное во время остановиться! |
||||||||
| mihaza 25/08/2008 09:48 |
согласен. Sergey1970, 
не обращай внимание,постик счас уберу.
и знать меру в
|
||||||||
| иоаныч 25/08/2008 09:53 |
надоело ругань эту видеть, с дня ВДВ никак очухаться не могут
все чет делят, другт на друга возникают!! НАДОЕЛО"!!! |
||||||||
| Sergey1970 25/08/2008 09:57 |
mihaza, согласен! Убирай, надоело. |
||||||||
| иоаныч 25/08/2008 10:01 |
во блин-опять не ту фотку вставил |
||||||||
| Sergey1970 25/08/2008 10:11 |
иоаныч, а чё, нормально. Спортом мужики занимаются. |
||||||||
| иоаныч 25/08/2008 10:14 |
Sergey1970, |
||||||||
| Sergey1970 25/08/2008 10:21 |
иоаныч, стараюсь. |
||||||||
| иоаныч 25/08/2008 10:28 |
Sergey1970, и правильно |
||||||||
| иоаныч 26/08/2008 02:33 |
|
||||||||
| R2 26/08/2008 04:04 |
|
||||||||
| иоаныч 26/08/2008 09:22 |
случайно нашел шарился у себя в архивах чуть с табуретки
неупал
ДНЕВНИК КОТА Нассал под кресло. Хорошо! Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущенку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трех костях - за холодильник. Эти орали еще дня три. Был очень горд . Сегодня все лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха . Какие ж у Этих миски неудобные . Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды. Нассал под кресло. Хорошо ! С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые . Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести . Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но еще не глаженное белье. Эта будет визжать, пока не перейдет в ультразвук . Угадал. Эта визжала так, что во всем квартале лампочки потрескались . Но жрать дала . Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего . А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура ! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого. Нассал под кресло. Хо-ро-шо ! С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай ее сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась . За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу . Придется посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать. Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо ! Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашел ни одной. Озадачен . У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать . Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо ! Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая . Вот чего только орет - не понятно. Нассал под кресло. Хорошо, ага . |
||||||||
| Мелиор 26/08/2008 10:07 |
иоаныч, я помню, читал это про кота. Только у тебя сокращённая версия. Я читал в распечатке мелким шрифтом на 4 страницы. И там были указаны даты и время. Называлось это что-то вроде "дневник кота". Ржачная вещь, согласен. Самое смешное, что все правда |
||||||||
| иоаныч 26/08/2008 10:14 |
Мелиор,как правда кот чтоль писал или хозяева!!! Да убил бы на месте
после первого нассыкалова!!! |
||||||||
| Рифат 26/08/2008 10:19 |
иоаныч,кто его знает кем станешь в следующей жизни-вдруг котом?Глядишь второй том "Дневника кота" напишешь |
||||||||
| иоаныч 26/08/2008 10:23 |
grifat, в следуюшей жизни я наверное так себя вести не буду
а то точно пришибут нафиг!!! |
||||||||
| rematik 26/08/2008 10:28 |
...у котов семь жизней. Есть время разгуляться и поэкспериментировать.... |
||||||||
| Рифат 26/08/2008 10:28 |
Эх,иоаныч главное креслом не оказаться в следующей жизни,а то будет каждый под тебя ссать. да ещё и пердеть в добавок... |
||||||||
| rematik 26/08/2008 10:28 |
правда нет оружия и боеприпасов |
||||||||
| иоаныч 26/08/2008 10:32 |
хфилоссофия! блин |
||||||||
| Мелиор 26/08/2008 12:04 |
иоаныч, если я перечислю все пакости, которые делает наша кошка, то ей и семи жизней не хватило бы... Вот только вчера перегрызла кабель от сканера. Теперь надо искать новый. И это еще не самые лихие ее шалости
ДОБАВЛЕНО 26/08/2008 13:07
Идешь в лес и ссыш на берлогу медведя. Потом доказывай кто кого и за что должен убивать |
||||||||
| иоаныч 26/08/2008 12:09 |
Мелиор, Я бы прибил! А ль в путешетвие отправил! через Амур Редко
от туда возвращаются |
||||||||
| rematik 26/08/2008 12:12 |
редкая птица перелетит через Днепр |
||||||||
| Мелиор 26/08/2008 12:15 |
Медведя?!
ДОБАВЛЕНО 26/08/2008 13:17
Редкая птица долетит до середины Днепра. А через Днепр вообще никакая Особенно если лететь вдоль |
||||||||
| иоаныч 26/08/2008 12:31 |
че днепр,днепр тож наверное река? а через амур пусть попробует!
Хрень вашей птичке через Амур пролететь! |
||||||||
| tit7861 26/08/2008 13:24 |
А чего они нас так не любят? (коты), может объявить им войну? |
||||||||
| rematik 26/08/2008 13:28 |
tit7861, а бесполезно. Их не победить. Потому как - сами по себе, а некоторые ещё и в себе. |
||||||||
| Мелиор 26/08/2008 17:54 |
Через ля-мур трудно пролететь не потеряв три пера |
||||||||
| иоаныч 27/08/2008 14:41 |
КОТЫ вот букварь с Северов, Абрамович наверное визировал
ДОБАВЛЕНО 27/08/2008 19:07 :p вот попалось где-то:нападение белого медведя на человека |
||||||||
| enig 28/08/2008 23:56 |
http://funtema.ru/2008/02/14/kto_est_kto_v_rossii_29_foto.html |
||||||||
| m.ix 30/08/2008 00:40 |
 |
||||||||
| иоаныч 30/08/2008 03:14 |
m.ix, вот интересно настоящий он меч этот? Не может такого быть
в силу своего образования и опыта не могу поверить! |
||||||||
| m.ix 30/08/2008 03:42 |
Это такая портативная поджигалька.
У мастера Йода и Марганцовки был значительно больше. |
||||||||
| иоаныч 30/08/2008 04:50 |
m.ix, |
||||||||
| Vlad-1966 02/09/2008 03:05 |
Улыбнуло |
||||||||
| Мелиор 02/09/2008 10:07 |
Да это подсвеченная струя воды |
||||||||
| enig 02/09/2008 18:45 |
|
||||||||
| servik 02/09/2008 19:11 |
йод с мангарцовкой , галоген с окислителем, и Бобруйск не далеко от меня |
||||||||
| m.ix 02/09/2008 19:20 |
Это водка подкрашенная или Тэкила-Бум три капли на табун |
||||||||
| m.ix 02/09/2008 22:36 |
Улыбаемся раз
Улыбаемся два 
Улыбаемся три 
Главное после потом не засни. 
 |
||||||||
| Vlad-1966 03/09/2008 02:03 |
1. Каникулы кончились.
2. Бедная Маша |
||||||||
| Vlad-1966 05/09/2008 12:48 |
|
||||||||
| иоаныч 05/09/2008 13:26 |
ДОБАВЛЕНО 05/09/2008 17:27 хрен ты проскочишь - падла |
||||||||
| Рифат 05/09/2008 14:03 |
Vlad-1966 |
||||||||
| иоаныч 05/09/2008 14:43 |
вот
ДОБАВЛЕНО 05/09/2008 18:45 не заводите меня в пьяном виде!!!! |
||||||||
| may 05/09/2008 20:41 |
Моя рабочий стол ! |
||||||||
| m.ix 05/09/2008 21:25 |
BaseCat
 |
||||||||
| tit7861 05/09/2008 22:03 |
Вот Вам стихи лечебные, а то засиделись совсем, небось шея затекла |
||||||||
| Strike 05/09/2008 23:04 |
Здорово придумано
Аж захрустело |
||||||||
| Мелиор 05/09/2008 23:48 |
Надо еще такую програмку типа вируса написать, чтоб каждые 30 сек изображение на экране переворачивало |
||||||||
| VikBel 05/09/2008 23:55 |
Да можно монитор переворачивать туда сюда, по крайней мере это то что первое пришло в голову |
||||||||
| Vlad-1966 06/09/2008 00:20 |
К теме о пиве |
||||||||
| m.ix 06/09/2008 00:29 |
Штриляить 2,5л снарядами на расстояние от 1см до 1000000км по заказу.
Пиванафты также могут из мекокалиберного шланга тонкой точной струйкой попадать в мерзавчики. |
||||||||
| deny 06/09/2008 11:49 |
да можно и так читать,ни чего не делая... |
||||||||
| tit7861 07/09/2008 22:11 |
УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ !! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ...
Теперь боюсь на него садиться...=)) ДОБАВЛЕНО 08/09/2008 01:52 |
||||||||
| иоаныч 08/09/2008 05:27 |
|
||||||||
| Мелиор 08/09/2008 15:04 |
А ты перед тем как садится пальни в него из ружья |
||||||||
| tit7861 08/09/2008 19:02 |
- нормальный ход. |
||||||||
| Voljet 08/09/2008 19:06 |
улыбнитесь |
||||||||
| tit7861 08/09/2008 19:20 |
(папа акула и сын-акуленок)
- Папа, там в бухте аквалангист плавает, можно я его сожру? - Да, конечно можно. - Папа, а можно я сразу, без всяких церемоний? Не хочу я сначала вокруг него кругами плавать. - Твоё дело. Хочешь с говном жрать, давай сразу. |
||||||||
| Vlad-1966 08/09/2008 19:52 |
Фото на память |
||||||||
| tit7861 08/09/2008 22:01 |
Техническая фантазия белорусских ученых вызывает улыбку.
КОМБАЙН ПО СБОРУ ОГУРЦОВ |
||||||||
| Мелиор 08/09/2008 22:25 |
А трактор зачем? |
||||||||
| tit7861 08/09/2008 22:29 |
Без трактора часто и одновременно всем вставать надо будет, производительность сбора огурцов может упасть. |
||||||||
| m.ix 08/09/2008 22:43 |
Веть агурцы не только так растут
Наверное в аранжереи эти *крылья складываются*
Помоемому идея взята из Хроников Риддиков
Там тоже двое чудаков были подвешены шоб отстреливатся
Работать падлы 
Эй ты чего это за агурец, анук его на место ссади |
||||||||
| Viktor_f 09/09/2008 01:59 |
На западе давно применяют
За то, в любую погоду... |
||||||||
| иоаныч 09/09/2008 02:50 |
блин, смех смехом, но удобно-же. Поле вон какое здоровое!
лежи себе да кидай огурцы, молодец Батько, за женский труд думает!!! |
||||||||
| иоаныч 09/09/2008 04:44 |
К ВОПРОСУ О ТЕРРОРИЗЬМЕ блин клавишу нечаянно.......
вот еще смешно |
||||||||
| Vlad-1966 09/09/2008 13:13 |
Еж-ли что....
ДОБАВЛЕНО 09/09/2008 12:14 Утренняя гимнастика |
||||||||
| иоаныч 09/09/2008 13:21 |
Vlad-1966, че это? |
||||||||
| Vlad-1966 09/09/2008 15:58 |
Это котег, делает гимнастику |
||||||||
| Vlad-1966 09/09/2008 20:14 |
Хэнкок |
||||||||
| m.ix 09/09/2008 20:36 |
Разбить обектив из нутри слабо???
Вот сегдня это я видел
 |
||||||||
| Мелиор 09/09/2008 21:16 |
m.ix, это надо в тему "какой фотоаппарат купить" |
||||||||
| m.ix 09/09/2008 21:45 |
Нуда ещё был фот у которого в нутри на 90* были повёрнуты блок линз.
Интересно как юзер умудрился такую дырину сделать из нутри не вскрывая фота. Вот конкретнго по этой фотке, там линза с дыркой в середине. |
||||||||
| Vlad-1966 09/09/2008 22:37 |
Стреляли |
||||||||
| m.ix 09/09/2008 22:42 |
Матрица пикселенной выстрелила прям минакалаидр |
||||||||
| мастер-ломастер 10/09/2008 16:42 |
m.ix, Миша сегодня в 11часов по Москве запустили в Швейцарии ускоритель, коллайдер или как его, забыл точное название |
||||||||
| m.ix 12/09/2008 06:54 |
 |
||||||||
| Vlad-1966 12/09/2008 06:57 |
Так они пока одну частицу разогнали, сталкивать в октябре будут. |
||||||||
| m.ix 12/09/2008 07:03 |
http://fotozhaba.nnm.ru/kollaiyder_zapuwen Для тех кто пропустил |
||||||||
| Vlad-1966 12/09/2008 07:14 |
m.ix, Но погода поплохела
Или просто осень подкралась? |
||||||||
| m.ix 13/09/2008 01:09 |
http://nnmtube.nnm.ru/shob_vam_tak_vezlo_po_zhizni_ Во как бывает. |
||||||||
| rematik 13/09/2008 08:25 |
Да-а-а. |
||||||||
| Мелиор 13/09/2008 16:10 |
m.ix,
Та-а-акой позитив! |
||||||||
| m.ix 13/09/2008 16:21 |
http://nnmtube.nnm.ru/dorozhnaya_situaciya_v_indii
Правда без звука. Кто говорил что в Москве такое бывает - движение |
||||||||
| Hall70 14/09/2008 03:38 |
|
||||||||
| Vlad-1966 14/09/2008 10:54 |
Hall70, Баянчег. |
||||||||
| m.ix 14/09/2008 10:56 |
 |
||||||||
| m.ix 16/09/2008 02:12 |
http://designe.nnm.ru/ogromnaya_porciya_pozitiva Если бы на этом месте был бы я, многие бы обрадовались бы.
http://prikolovo.nnm.ru/matrica_v_moskve_ivan_vasilevich_i_neo |
||||||||
| Мира 17/09/2008 15:33 |
|
||||||||
| Алексей 17/09/2008 17:20 |
Про Ивана Грозного |
||||||||
| tit7861 26/09/2008 00:11 |
|||||||||
| Marko2007 26/09/2008 21:55 |
Я не вижу на этой странице анекдотов. |
||||||||
| m.ix 26/09/2008 22:05 |
 |
||||||||
| m.ix 27/09/2008 02:13 |
 |
||||||||
| Мира 27/09/2008 09:42 |
|||||||||
| Мелиор 27/09/2008 10:14 |
Мира, от вопроса в мужской журнал пацталом!!! |
||||||||
| Мира 27/09/2008 10:27 |
Вячеслав, первым делом самолеты, ну, а девушки...
ДОБАВЛЕНО 27/09/2008 11:29 |
||||||||
| Мелиор 27/09/2008 10:50 |
По поводу последнего фото - неисключено, что они разговаривают друг с другом!
Я когда-то на вокзале иду, слышу парень в трубку орет: "Ты где? Ну и я на вокзале. А где именно? Ну и я под часами..." Прохожу дальше сбуквально 10 метров спиной к тому, первому, стоит второй парень и орет : " А с какой стороны? А ты в чем одет?... " Я его по плечу и пальцем назад указываю. К тому времени они уже почти спина к спине стояли |
||||||||
| Мира 27/09/2008 11:13 |
|
||||||||
| Rostyk.07 27/09/2008 13:11 |
|
||||||||
| Hall70 27/09/2008 13:18 |
|
||||||||
| Мира 01/10/2008 08:30 |
|||||||||
| Мелиор 01/10/2008 08:34 |
Российские йоги - кто они?!
|
||||||||
| Мира 01/10/2008 08:41 |
|
||||||||
| Рифат 01/10/2008 09:32 |
С огнём или согнём? |
||||||||
| servik 01/10/2008 09:49 |
|
||||||||
| мастер-ломастер 02/10/2008 19:25 |
Я что -то про Ивана Гразного не въехал, в его время унитазов не было |
||||||||
| Мира 07/10/2008 01:35 |
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" ДОБАВЛЕНО 07/10/2008 02:44 Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину. Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит: - Все хорошо, скучала без тебя. Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить! Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было... |
||||||||
| Мира 07/10/2008 18:58 |
|
||||||||
| Rostyk.07 07/10/2008 19:03 |
|
||||||||
| Мира 07/10/2008 19:19 |
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын. - Где ты был? - спросил отец. - В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник. - Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду! - Ну... мы с друзьями смотрели порнушку... - Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям! Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает: - Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть. ДОБАВЛЕНО 07/10/2008 20:27 Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить. У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит: - У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней. Дедушка возмущенно: - Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу? Врач: - Это единственный выход. Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг. Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит: - Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти! |
||||||||
| makropulo 08/10/2008 14:39 |
|
||||||||
| Marko2007 10/10/2008 20:54 |
class!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! |
||||||||
| Мира 11/10/2008 20:34 |
|
||||||||
| serega-64 11/10/2008 22:09 |
Идет по деревне дед и на члене ведро полное воды несет, на встречу баушка - соседка - " Ты че ,Михалыч! Совсем охренел!" Дет в ответ - " Старый стал, Кузьминишна! Руки то совсем не держат!" |
||||||||
| Мира 11/10/2008 22:34 |
|
||||||||
| tit7861 11/10/2008 22:46 |
* * *
Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу… * * * - Здравствуйте, я добрая фея! - Ээээ... а-а-а... а почему с топором?! - Вот видите, как Вы мало знаете про добрых фей!! * * * Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке" * * * У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нае... * * * Женщина-загадка загадит что угодно. * * * - Вот почему вы, толстяки, все такие весельчаки, добряки? - Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем. * * * |
||||||||
| tit7861 12/10/2008 00:28 |
Вот такие вот ценники |
||||||||
| may 12/10/2008 00:40 |
Вот! Выходной у Нас! А где МIX?
ДОБАВЛЕНО Октябрь 12 2008 Или теперь здесь Мира, тогда муррр |
||||||||
| tit7861 12/10/2008 09:50 |
|||||||||
| Мира 12/10/2008 18:03 |
|||||||||
| Максим_64 12/10/2008 18:15 |
Круто! Ирина, а походу, можно холодильники на великах возить |
||||||||
| Мира 12/10/2008 18:21 |
Максим, можно и не холодильники |
||||||||
| Максим_64 12/10/2008 18:23 |
 |
||||||||
| Мира 12/10/2008 18:40 |
Можно и ... |
||||||||
| Максим_64 13/10/2008 19:11 |
hh |
||||||||
| rematik 13/10/2008 19:18 |
Максим_64, было с год назад по телеку, как технари, производители чипов прикалывались, ставя на кристаллы свои метки. Кто-то даже коллекционировать стал подобные штучки. |
||||||||
| pasha-4 13/10/2008 20:37 |
Вот может улыбнетесь |
||||||||
| serega-64 13/10/2008 22:56 |
Было на самом деле, тому свидетель: едем в маршрутке, все как всегда и тут на остановке села молодая мама с дитем женского полу ( девка лет 5-ти) , девка сразу давай конючить - "Хочу МАРОЖЕНОВА! Мама, ну купи МАРОЖЕНОВА!", та ей в догонку на всю маршрутку - "Хватит, ты и так уже им обьелась!", девка не сдается, видит , что народ то вроде как за нее и по новой, хочу и все! Мамаша ни в какую - " Не будет тебе нихрена!" Ну тут младая особа ивыдает, да громко так - " Догда я бабушке все раскажу, раскажу как ты у папы писю в рот засовывала!" Тут наступила гробовая тишина, но на мгновение и мамаша с чадом ( маршрутка на светофоре стояла перед красным) вылетает под лошадиный хохот 11 чел. прямо на "зебру", а там тоже народ глаза вылупил от непонятки! Я ее в тот момент даже пожалел, но ржачка была крутая! Вот так вот жить в стесненных условиях нашего реализьма! |
||||||||
| Мира 14/10/2008 17:03 |
|||||||||
| Rostyk.07 14/10/2008 17:09 |
|
||||||||
| Мира 15/10/2008 13:36 |
Бабки |
||||||||
| m.ix 18/10/2008 04:51 |
 |
||||||||
| -20 dB 18/10/2008 16:03 |
Ай-яй-яй... Серёга, ты рано вышел, до конца не досмотрел... Продолжение тут.
Вы с Фоксом всегда в одном такси ездите?
А историю подтверждаю. Я был тем мальчиком... |
||||||||
| rematik 18/10/2008 16:08 |
|
||||||||
| Kaledon 18/10/2008 21:23 |
Магия в подъезде - один товар превращается... |
||||||||
| rematik 31/10/2008 17:59 |
Встречаются "Панасоник" и ВМ-12. Наш аппарат и спрашивает:
- А как у вас там с ремонтом? - А мы и не ломаемся. - Везет вам. А как с кассетами? - Да вообще-то любые есть, но мы пользуемся только хорошими... - Везет. Слушай, дай одну, пожевать... |
||||||||
| Strike 31/10/2008 18:19 |
Сантехник пришел по вызову. Полез рукой в унитаз - г@но
вытаскивает: - Та что вы туда - срeте, что ли ?! ДОБАВЛЕНО 31/10/2008 20:21 В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик: - Я вижу у вас и кот учeный есть ? - Нэт ! Он нэ ученый - он уха ждeт ДОБАВЛЕНО 31/10/2008 20:23 Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает: - Ты что ?!?!!! Это же булочка ! Отдай еe лучше мне - я съем ! - Тихо, дурак ! Запинаем за угол - вместе съедим... ДОБАВЛЕНО 31/10/2008 20:31 - Товарищ майор ! К тебе жена приехала! - Не к тебе, а к вам ! - Не-е. К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе ! |
||||||||
| rematik 31/10/2008 18:32 |
В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили
кого-то выбросить: - Давайте выбросим легкое! - Да вы без меня задохнетесь и помрете... Из темного угла раздался голос: "Выбросите меня..." - А где ты стоишь и кто ты такой? - А я уже свое отстоял... |
||||||||
| -20 dB 31/10/2008 18:33 |
Strike, я ещё более ранний анек по поводу вспомнил...
В квартире засорилась канализация... Приходит сантехник - амбал 2х2 метра, откладывает в сторону трос, достаёт из чемодана толстенный шланг. Один конец шланга запихивает в унитаз, другой засовывает в рот, с шумом втягивает всё в себя, потом выплёвывает всосанное на пол... Среди кучи всякого дерьма лежит скрюченная маленькая девочка. Сантехник, показывая на неё: - Ну вот, из-за этой гадости и не работало... Девочка, открывая глаза: - Сам ты гадость... А я соседка снизу. Только, блин, покакать села... |
||||||||
| Strike 31/10/2008 18:41 |
испугалась видимо, сильно..и ... |
||||||||
| rematik 31/10/2008 18:42 |
На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных ворон вообще не
бывает на свете! Хорошее изречение мне в подпись
ДОБАВЛЕНО 31/10/2008 18:50 Ваша работа Вас удовлетворяет? - Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - стало быть, удовлетворяет. |
||||||||
| Мира 31/10/2008 19:03 |
 |
||||||||
| иоаныч 31/10/2008 19:26 |
из старых- Летит орел над Кавказом, гордо, не торопясь машет крыльями,
из жопы вылазит глист-," Командир, нормально все?" Орел-,"нормально" "Ну ты смотри, а то экипаж волнуется!" ДОБАВЛЕНО 31/10/2008 23:40 ф вот еще, совсем старый. Училка в школе говорит "Девочки, вот Вовочка постоянно матерится! Давайте, как он сгрубит - вы все разом встанете и выйдете из класса" Урок - распахивается дверь, Вовочка щвыряет портфель на парту и говорит "Знаете - через дорогу публичный дом строят!" Все девочки встали и пошли на выход. " Да подождите, бляди, там еще только фундамент заложили!!!" |
||||||||
| m.ix 01/11/2008 02:47 |
http://monitor.espec.ws/section34/topic116530.html
Интересно как низко над пользователем пролетел самолёт |
||||||||
| R2 01/11/2008 03:08 |
m.ix, |
||||||||
| Marko2007 02/11/2008 00:42 |
В ответ на:
-------------------------------------------------------------------------------- У НЕЁ СЕРЬЁЗНО ЗАБОЛЕЛ МУЖ, У НЕГО СИЛЬНЕЙШАЯ АНГИНА! и не знаю ли я случайно, СМОЖЕТ ЛИ ОНА ЗАРАЗИТЬСЯ, СДЕЛАВ ЕМУ МИНoТ да пусть делает, зараза к заразе не пристаёт:-) прикиньте ситуацию: муж требует минoт, а у неё сильнейшая ангина с воспалением миндалин:-) вот тут можно было б задуматься:-) ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 01:45 Вот по поводу этой ситуации могу сказать только одно,что подруга уверяла меня что именно так и выличила ангину.причём уверяла на полном серьёзе.так что когда у неё болит горло,она становится более нежной к мужу. женщины,берегите мужчин!!! |
||||||||
| servik 02/11/2008 02:55 |
ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 02:13 я раньше сдохну |
||||||||
| Marko2007 02/11/2008 10:20 |
Грузин стоит на дороге, хочет доехать до города. Видит - едет грузовик с фургоном, ну, он его тормозит.
- Слущай, дарагой, пАдвэзи, в долгу не останусь! - Не могу, у меня места нету. - А я в фургон к тебе, а? - Дык я там стекловату везу. - Э, дАрагой, я на вата пасижу, стэкло пАдэржу, поехали, а! - Ну, садись, раз так. Приехали в город. Мужик открывает фургон, оттуда вываливается грузин, весь чешется и орет ему: - Стэкло вэзощь, да? Вата вэзощь, да? - мандавошек ты везощь! ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мальчик подглядывает в замочную скважину, как родители любовью занимаются: - И они ещё мне запрещают в носу ковыряться! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Мужчина должен сделать в своей жизни три основные вещи: 1)отрастить пузо, 2)посадить печень, 3)построить тёщу. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------- Она.Подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400.На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 руб ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 11:27 1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели. 5. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга. |
||||||||
| servik 02/11/2008 10:59 |
ценности в жизни настолько неопределённы, что каждый в меру своего сознания их имеет
ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 10:00 лучше быть востебованным идиотом чем забытым богом умником |
||||||||
| Marko2007 02/11/2008 11:14 |
Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную кашу. Мать
берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо. Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в недоуменииспрашивает отца: - Что ты ему сказал? - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет. Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб. - За что?!!! - За то, что в детстве кашу не ел. |
||||||||
| servik 02/11/2008 11:25 |
неплохо, но похоже про .улей с пчёлками,
найдёт жена побольше выбрасывая элементарные огрызки. |
||||||||
| Marko2007 02/11/2008 15:29 |
Папа, а что такое СПАМ?
- Ну представь себе - посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами... - Какая pазница между Win"95 и женщиной? - Hикакой - та же способность вываливать тонны бесполезной инфоpмации и спpашивать по 3 pаза подтвеpждения очевидного. Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться". Сидят за бутылкой два старых охотника: - Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо! Замкнутый круг. Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется! ДОБАВЛЕНО 02/11/2008 16:33 Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекопала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама! *** Представьте себе средневековый спам... в 15 веке стоит принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет.. прилетает почтовый голубь.. принц соответственно счастливый быстренько пытается прочесть присланное а там "кую мечи.. недорого"))))))))))))))) |
||||||||
| Strike 02/11/2008 15:38 |
|
||||||||
| pasha-4 03/11/2008 00:19 |
Девушка, вы что делаете вечером?
-Скворечник Какой скворечник? -Обыкновенный, деревянный -Жалко, а я вас хотел в кино пригласить -Ну так пригласите -Девушка а пойдемте в кино -Немогу- у меня скворечник недоделанный Зачем вставлять палки в колеса, когда есть более интересные места... Когда женщина замолкает- она думает что думает Мало попасть по воротам- нужно ещё промахнуться по вратарю! |
||||||||
| elgen 03/11/2008 08:05 |
*Деда, а чем отличаются евреи от жидов?
Вуйко отвечает: - Евреи это хорошие люди. Живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А жиды живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.* *- Деда, а чем отличается русский от москаля? - Русские хорошие люди. Живут в России, любят свою Родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москали живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и строят национальное украинское государство.* *- Деда, а чем отличаются украинцы от хохлов? - Украинцы хорошие люди. Живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А хохлы живут в Украине, жрут сало, пьют горилку и мешают жидам и москалям строить национальное украинское государство. * ************ |
||||||||
| Marko2007 04/11/2008 01:15 |
Мужик выйграл 1000000$. Приходит домой. Жена:
- Ты че такой радостный? - Лимон баксов выйграл, собирайся! Жена начинает собирать чемоданы и спрашивает между делом: - А теплые вещи брать? - Все бери и уё***ай! |
||||||||
| m.ix 08/11/2008 05:59 |
ДОБАВЛЕНО 08/11/2008 06:51  |
||||||||
| R2 09/11/2008 22:59 |
принесли на ремонт китайсий двд,инструкцию прилагаю.что за формат МР9999? |
||||||||
| yurikel 10/11/2008 01:01 |
Молчание президента затягивалось.
Путин переводил взгляд с Жириновского на Явлинского, с Медведева на Иванова. Потом тяжело посмотрел на Зюганова. Зюганов отвел глаза. - Долго это будет продолжаться? - спросил Путин непонятно кого. - Нет, вы мне скажите - вы меня всерьез толкаете на третий срок? Зюганов откашлялся и сказал: - А кому сейчас легко, Владимир Владимирович? Думаете мне - легко? - Вам, товарищ Зюганов, легче! - убежденно сказал Путин. - Вы лучше всех устроились! Медведев закивал, Жириновский улыбнулся и что-то прошептал на ухо Хакамаде. - Партия поручила мне мой фронт работы, - веско сказал Зюганов. - А вам, Владимир Владимирович, ваш! И не вам, коммунисту, разведчику, сетовать на судьбу! - Извините, Геннадий Андреевич, - сказал Путин. - Нервы... - Всем нам тяжело, - сказал Жириновский. Среди собравшихся его вескому нечастому слову привыкли верить - и сразу наступила тишина. - И Володе тяжело. И Гене. И Хакамаде. И мне. А уж как страдает всеми нами любимая Валерия Ильинишна? Все мы, члены Тайного Политбюро, уже много лет вынуждены играть эту отвратительную комедию. Изображать, будто мы предали идеалы своей юности, коммунизм, дело Ленина. Но что поделать? Вы же помните, как бился Михаил Сергеевич - но так и не справился! Капиталисты сбросили цены на нефть, СССР был разорен... Все посмотрели на Горбачева. Тот виновато развел руками. - Надо было обмануть капиталистов, - сказал Жириновский. - И мы это сделали! Мы изобразили развал нашей любимой страны. Враги уверены, что СССР уничтожен, что Россия перессорилась со своими соседями... Посмотрите, как тяжело приходится Мише и Вите! С какими речами им приходится выступать! Теперь все посмотрели на Саакашвили и Ющенко. Главы тайных республиканских комитетов КПСС потупились. - Так что не будем жаловаться, - закончил Жириновский. - Каждый из нас работает на своем посту. И если партия скажет - ты, Володя, станешь президентом на третий срок! Путин вздохнул. Сказал: - Нет, я все-таки прошу направить меня на другую работу. Я готов даже стать на сельское хозяйство! Дремавший за дальним концом стола Ельцин вздрогнул и осенил себя во сне Красным Знаменем и пробормотал: - Тяжело им да уж, мне вообще пришлось смерть инсценировать. Его никто не услышал. - Таких жертв товарищам от тебя не надо, - сказал Лавров Путину. - Мы поддержим твою просьбу... да что же так задерживается генеральный? Словно в ответ на его слова массивная дубовая дверь распахнулась, и в зал заседаний бодрой походкой вошел Тайный Генеральный секретарь КПСС - Михаил Ходорковский. За ним семенил Герман Греф. На лице Ходорковского сияла такая восторженная улыбка, что все невольно подались ему навстречу. - Мишка, не томи! - выкрикнул Путин. - Товарищи! - Ходорковский сиял. - Товарищи... дорогие вы мои! А ну-ка, Гера, докладывай диспозицию! Греф вышел вперед. Он нервничал и немного заикался: - Мы все проверили, товарищи. И убедились - поставленные цели достигнуты! Все эти страшные годы, прошедшие с памятного всем беловежского совещания, мы работали не покладая рук. И вот: устаревшие производства, вредившие экологии СССР, полностью закрыты. Западный мир всецело зависит от наших энергоносителей. Наша молодежь прошла обучения в лучших западных университетах. Наши ученые заняли все ключевые посты в зарубежных лабораториях и узнали все их технологические секреты. Наши так называемые олигархи успешно перевели накопленные средства за пределы СССР и скупили все интересующие нас производства! - Включая футбол! - скромно вставил Абрамович. - Мы, конечно, простые хозяйственники, но ведь не нефтью единой жив человек! - Так что... - Греф улыбнулся. - Можно прекращать маскарад! Тайным подводным лодкам - выйти на боевое дежурство! Нашей лунной базе - снять маскировку и поднять красное знамя! Нашим союзным республикам - прекратить военные учения и вновь жить в духе интернационализма. Нашим братьям по социалистическому лагерю - сигнал к выходу из подполья! - Это очень хорошо, что берлинскую стену снесли, - пробормотал Иванов и улыбнулся. - Это очень хорошо. - А товарищам Горбачеву, Ельцину и Путину я предлагаю вынести благодарность по партийной линии, - сказал Ходорковский. - И представить к орденам Трудового Красного Знамени! - Служу Советскому Союзу! - воскликнул Путин. А вполголоса прошептал Зюганову: - Съел? Фигу тебе, Гена, а не третий срок! |
||||||||
| Мира 13/11/2008 19:49 |
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как? - Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал! По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже". - привет, чем занимаешься? - музыку пишу - о! музыкант??? - на болванку с винта У женщины родился второй сын. А они с мужем очень ждали девочку. Расстроенная она рыдает на плече подруги-блондинки. Подруга успокаивает: - Ну не расстраивайся так, еще ничего не известно, а вдруг он у вас вырастет пассивным геем! Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что люди делятся на две категории, и на тех, кто с этим не согласен. - Сегодня в метро была такая давка, что даже одна девка родила! - Это что! Вот, вчера в метро была такая девка, что всех без давки тошнило. Формула Митина-Кожевникова. Норма алкоголя при романтических встречах = 1 Литр водки/Размер груди. Примечание: Деление на 0 запрещено! Сидим вечером с женой на кухне, чайком балуемся... Жена вспоминает знакомую, а я уточняю - эта, которая маленькая, полненькая и в очках? - Нет, она как я! Я, глядя на свою весьма "кругленькую" и "очкастую" половину, и, едва сдерживая смех, спрашиваю - значит, высокая, стройная и без очков? Пауза. Хорошо, что у моей благоверной есть чувство юмора - отделался только легким подзатыльником, потом долго ржали оба... В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли... Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к невведению. -А ты не врешь? -Век Volvo не видать! Из жизни мамы и взрослой дочери: - Дочка, я знаю отличный рецепт теста для шарлотки! Записывай... Сделала, не получилось. Звонит маме, жалуется. Та говорит: - Так ты, наверное, белок от желтка не отделяла! Действительно, не отделяла. Попробовала еще раз. Не получилось. Мама говорит: - Так ты, наверное, яблоки в крахмале не обваляла! Действительно, не обваляла. Попробовала еще раз. Ситуация повторялась раз примерно пять-шесть. Последний раз дочка говорит: - Все, не буду больше пробовать, не получается. Мама: - Вот и у меня этот рецепт тоже никогда не получается! |
||||||||
| m.ix 14/11/2008 10:25 |
Япон и космонафты
Япон в поиске золтого говоруна. Ясон и оргнонафты. Ясон в поисках золотого руна. |
||||||||
| Marko2007 14/11/2008 17:54 |
В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется:
- Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? - В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: - Cкажите а когда винный на yглy откpывается? - В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: - Cка-жи-те,когда винный... - Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? - У-У-У, да мне выйти надо! |
||||||||
| m.ix 16/11/2008 10:44 |
  |
||||||||
| m.ix 16/11/2008 20:35 |
http://monitor.espec.ws/viewtopic.php?p=742619#742619 |
||||||||
| -20 dB 16/11/2008 20:49 |
m.ix, меня тоже улыбнуло... Однако, вежливо и корректно. По новым правилам еле нашёл, к чему прицепиться. Может, в Общалку снести стоило? |
||||||||
| Мира 16/11/2008 20:53 |
Рома, чёй-то тебя так понизили аж в минус двадцатую степень? -20 dB |
||||||||
| -20 dB 16/11/2008 21:08 |
Ира, это кнопка приглушения на усилителах так называется - "-20 dB" (или назавалась? Сейчас "MUTE", вообще-то)... Одного только что "приглушил"... |
||||||||
| Мира 16/11/2008 21:13 |
А я думала -20 DeBill |
||||||||
| -20 dB 16/11/2008 21:17 |
А deBill'а никто и не отменял... Это только официальное прикрытие... Типа, замаскировался. |
||||||||
| Мира 16/11/2008 21:31 |
|
||||||||
| m.ix 17/11/2008 22:42 |
 |
||||||||
| Strike 17/11/2008 22:59 |
,Прикольная штука!
Интересно, что и как "включается" в голове? Гипноз? |
||||||||
| elgen 18/11/2008 00:47 |
штука действительно занятная, но еще забавнее что этот тип со спины весьма на меня смахивает. разве волосы мои подлиннее , а так очень похож |
||||||||
| m.ix 18/11/2008 05:44 |
Все о ней мечтают.
=========  |
||||||||
| m.ix 19/11/2008 10:00 |
 |
||||||||
| Marko2007 19/11/2008 15:48 |
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо
проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? - Никогда в жизни не угадаете! - ответил дед. - Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. - Тебе 87 лет. - Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: - Мы вчера у тебя на дне рождения были! |
||||||||
| Marko2007 19/11/2008 20:22 |
Реальный телефонный разговор представиельного вида мужика
по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на всем протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочнки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вытащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко... |
||||||||
| m.ix 22/11/2008 07:59 |
Вчера был день не курения.
 |
||||||||
| rematik 22/11/2008 23:57 |
Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы
самые смелые. Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду, тот исполняет. Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился. Русский кричит матросу: - Васька, лезь на мачту, сигай в трубу! Матрос: - Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и пи*дуй в трубу, если ты такой е*лан! - отвечает матрос. Капитан с гордостью поворачивается к остальным:" Видали? Вот он - смелый. А ваши даже возразить не посмели..." |
||||||||
| may 23/11/2008 01:15 |
A вот и я с котом..... |
||||||||
| Алексей 23/11/2008 01:22 |
may, кота вижу, а где ты? |
||||||||
| may 23/11/2008 01:26 |
Где то рядом.... |
||||||||
| Алексей 23/11/2008 01:36 |
may, |
||||||||
| elgen 25/11/2008 05:55 |
что такое искуственный интелект?
-это блондинка перекрашенная в брюнетку! |
||||||||
| rematik 27/11/2008 16:21 |
гений млин, есть над чем задуматься и поржать. (ссылка с монитора) Шаговое напряжение в действии. Интересно, а последовательное, параллельное и смешанное соединение сосисек описано законом Ома? Народ предлагает выложить схему удвоения (умножения) сосисек.
ДОБАВЛЕНО 27/11/2008 16:23 Стенд для проверки и определения полярности светодиодов |
||||||||
| -20 dB 27/11/2008 17:46 |
rematik, однако ведь жарится же!
А насчёт вкуса - я как-то раз в армии остывший какао бритвочками (где-то в "Свободном..." конструкцию кипятильника выкладывал) подогреть попытался. Стошнило с первого глотка - электролиз, аднака. Так что сосиску, жареную подобным образом, рекомендовать могу только мазохистам, сам не рискну попробовать. Впрочем, автор тоже не рискнул... А зря - ни в чём не повинной собаке скормить пытался, изверг и убивец... |
||||||||
| Strike 29/11/2008 21:52 |
 |
||||||||
| rematik 29/11/2008 21:58 |
Strike, админ видно |
||||||||
| Strike 29/11/2008 22:04 |
|
||||||||
| m.ix 29/11/2008 22:08 |
мышей админит. |
||||||||
| Marko2007 29/11/2008 22:23 |
Хорошо хоть не умеет плевать сверху,наверное еще не научился,а так бы кому-то на лысину попал. |
||||||||
| m.ix 29/11/2008 23:02 |
Зато метить жертву с верху блаженство |
||||||||
| rematik 30/11/2008 20:19 |
Деревянный рубль. поход в магазин будет выглядеть как нечто.  |
||||||||
| akky 01/12/2008 00:05 |
Встречаются два кореша. Один другому предлагает выпить, тот отказывается:
- Да ну тебя. Я как пью с тобой - ты попадаешь домой, а я в вытрезвитель. - Да не печалься? говорит первый, просто я знаю норму. - А как это, спрашивает второй? Научи! - Когда мы начинаем пить, я незаметно на столик ставлю фото тещи и как толькоона начинает мне нравится, все - норма!!! |
||||||||
| akky 01/12/2008 11:58 |
Едет мужик в набитом автобусе, и громко стонет:
- Ой б**... - Мододой человек, ну перестаньте! - Ой ё... - Ну как вам не стыдно! - Ой пи... - Ну что с Вами такое?! - Ой, жена родила... - Ну так хорошо, поздравляем! - Троих... - Ну отлично, папаша!! - Негритят!!! Весь автобус: - ОЙ, Б**...!!! |
||||||||
| НПР 03/12/2008 00:03 |
привет всем,скучно както |
||||||||
| tit7861 03/12/2008 00:12 |
Оказывается , так можно поджарить сосиски |
||||||||
| НПР 03/12/2008 00:15 |
весело,напряжения жалко,лучше шашлычок |
||||||||
| voffka 03/12/2008 00:28 |
tit7861, приколол,.. супер !!!!,. |
||||||||
| zarah 03/12/2008 00:35 |
tit7861,
Хрен ты нас возмешь, мериканская сосиська. |
||||||||
| НПР 03/12/2008 00:43 |
а кусок сала поджарить. |
||||||||
| m.ix 03/12/2008 11:33 |
К вам только что вылетела техподдержка. 
Такк и где же у вас тут BUG (тараканы)  |
||||||||
| m.ix 05/12/2008 01:01 |
 |
||||||||
| zarah 05/12/2008 01:47 |
Я пол часа смеялся, посмейтесь и вы... |
||||||||
| m.ix 05/12/2008 01:49 |
Нонче такие клиентки пошли в телеателье |
||||||||
| voffka 05/12/2008 01:58 |
m.ix, ну так, а ты что думал ?! это тебе не пенсионеров обслуживать....
|
||||||||
| m.ix 05/12/2008 02:09 |
http://www.youtube.com/watch?v=FdCJzO3w7_M
Что пострадает 1 собачка 2 груз 3 машинка пенсионера ДОБАВЛЕНО 05/12/2008 02:33  |
||||||||
| Strike 05/12/2008 06:23 |
3000$ ? |
||||||||
| m.ix 05/12/2008 10:53 |
Strike, Наверное за то что микрик подёргивается сам С возможностью UpGrade |
||||||||
| Strike 05/12/2008 16:17 |
m.ix, Был-бы рубильник, было-б понятно,а то микрик...фи.. |
||||||||
| rematik 05/12/2008 17:14 |
|
||||||||
| m.ix 05/12/2008 22:23 |
Улыбнитесь вспомнив как 20 лет тому назад пели.
http://www.youtube.com/watch?v=SRJ7GmJJFDc |
||||||||
| m.ix 06/12/2008 05:38 |
 |
||||||||
| Мира 06/12/2008 22:29 |
Сокращенные сотрудники газпрома блокируют въезд на предприятие |
||||||||
| nik-ron 07/12/2008 15:04 |
Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. - Людочка, отличница ты наша, слушаю... - Казнить нельзя помиловать! Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна: - Вовочка, для тебя пример наивен? - Ну, вы же меня не спрашиваете. - Считай, спросила. - Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр. Вовочка приходит из детского садика - Бабушка.. а я кто? еврей или русский? - А что случилось? - Да вот... новые игрушки привезли... а я и думаю сломать их или домой унести? Фирма презервативов "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения. И чем ближе к корыту, тем теснее ряды Поручик Ржевский с денщиком едет мимо озера, смотрит-на другой стороне в озере купается женщина с длинными волосами. Ну, Ржевский и говорит денщику: -Иван, поди сплавай, узнай у барышни как они смотрят насчёт вина, гитары, карт, ну и так далее. Денщик сплавал, возвращается и докладывает: -Ну, насчёт вина, гитары, карт они не возражают, а насчёт "и так далее" они не могут-они поп-с. Новый русский решил привести в порядок ногти. Ему вызвали специалиста. Специалист входит и говорит: - Здравствуйте, я мастер педикюра! - Педик ты, Юра, или нет, но с моими ногтями нужно что-то делать! Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать "б*ядь!!!" Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают... Знакомая рассказала: ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая" |
||||||||
| m.ix 08/12/2008 06:19 |
Из школьного учебника. (из программы ОРТ выслушал только что)
Маленький мальчик травку любил. Он её в туалете курил |
||||||||
| elgen 09/12/2008 07:42 |
- Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют. Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента. Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика. Встречаются на участке два дворника. Один другому: - Что-то мне Ваше лицо знакомо..., Вы в каком банке работали? Разговаривают два банкира: - Как ты спишь в условиях кризиса? - Не поверишь: сплю как ребёнок!.. Всю ночь проплакал и два раза обоср@лся. Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь денег, но сохраняете жену. |
||||||||
| tit7861 14/12/2008 23:38 |
Не всем страшен кризис |
||||||||
| tit7861 16/12/2008 00:49 |
Тема кризиса (дефолта) продолжается. А это для тех кто в танке - |
||||||||
| Алексей 16/12/2008 23:48 |
Запутаешся здесь....
ДОБАВЛЕНО 17/12/2008 00:49 Оперу переставил...... |
||||||||
| Мира 17/12/2008 11:46 |
|
||||||||
| tit7861 17/12/2008 15:20 |
работы всем не хватит или суровая правда жизни ( у нас уже многие предприятия перешли на четверодневку, но обещают и двухдневную рабочую неделю - жесть) |
||||||||
| tit7861 19/12/2008 19:55 |
Странное название какое-то населенного пункта
ДОБАВЛЕНО 19/12/2008 23:28 Ну а ниже река - это еще и ничего |
||||||||
| m.ix 20/12/2008 10:40 |
http://monitor.espec.ws/section5/post756389.html#756389 |
||||||||
| Marko2007 21/12/2008 14:10 |
Монитор после ремонта. |
||||||||
| Marko2007 21/12/2008 22:10 |
- За что был уволен разведчик Сидоров?
- Да за то, что, добравшись до центрального компьютера Пентагона и увидев на мониторе совершенно секретные сведения, он украл только монитор! |
||||||||
| некрас 23/12/2008 22:16 |
Новый год. В детский сад на утренник вваливается в хлам пьяный Дед Мороз. Следом появляется, в уматину пьяная Снегурочка, садится под елку, задирает подол и начинает мочиться.
Дети кричат: - Дедушка Мороз, а что это Снегурочка делает? - Тает, с"ка! |
||||||||
| rommy 24/12/2008 16:08 |
Поиск по форуму... |
||||||||
| m.ix 25/12/2008 10:19 |
Чубайс рекламирует нано компьютеры
http://www.youtube.com/watch?v=noe3kR8KqJc |
||||||||
| tit7861 26/12/2008 00:02 |
|
||||||||
| Рифат 26/12/2008 15:17 |
Хохма-ссылку дали мне. http://www.whbt.ru/forum/viewtopic.php?t=2238 |
||||||||
| may 26/12/2008 18:00 |
Вот |
||||||||
| Рифат 26/12/2008 18:08 |
До конца не обсох-видать на малых оборотах отжимали |
||||||||
| may 26/12/2008 18:18 |
grifat А таого попробуй отжать ! |
||||||||
| m.ix 27/12/2008 05:03 |
 |
||||||||
| voffka 27/12/2008 06:10 |
..в продолжение темы про барабан,..
там вопросик проскакивал про клюв курицы, вот выкладываю полную тему про клюв курицы,.. |
||||||||
| tit7861 30/12/2008 17:13 |
|||||||||
| iga 30/12/2008 20:30 |
rommy,блин... чувствую себя обманутым не смешно совсем. у меня такое через раз бывает. |
||||||||
| -20 dB 30/12/2008 20:39 |
Игорь, особенно ночью. Но всё таки забавно - какой идиот с такой настойчивостью подобный контент на ремонтной конфе ищет? Интересно было бы в реале на ненормального глянуть... Или строку поиска с адресной кто-то путает? |
||||||||
| m.ix 30/12/2008 21:52 |
http://monitor.espec.ws/section7/topic119714.html |
||||||||
| tit7861 30/12/2008 21:58 |
Шедевр - такой вот сосед... |
||||||||
| m.ix 31/12/2008 11:43 |
 |
||||||||
| m.ix 31/12/2008 18:47 |
http://www.youtube.com/watch?v=Z80rFFpAOfU |
||||||||
| tit7861 31/12/2008 19:27 |
|||||||||
| servik 31/12/2008 20:19 |
у нас посуда проверенная , есть такая что и разбить не так просто |
||||||||
| m.ix 02/01/2009 04:02 |
Неможешь жену прокормить?
Пропей! |
||||||||
| tit7861 02/01/2009 23:41 |
епт, 3 января уже...
|
||||||||
| sasadf 04/01/2009 15:48 |
Был отвергаем, но зато - какими!
Как горько - потерять товарный вид. Тебя сейчас послать или по факсу? Мадам, да вам любой уступит место!.. Ну сделай что-нибудь, хотя бы деньги!.. Любимая, и ты на "картотеке"?.. Сегодня в сексе все важнее Бартер... Срывай же все, но только не поставки! Сейчас у нас дешевле - заплатить... Кто ты такой, что "не припоминаешь"?! Вложи скорей, пока ИХ не отняли! На вашем месте я бы улетел... Подайте на билет в Буэнос-Айрес! В противном случае я стану с вами жить... Как глубоко в полуночном метро... О, дай мне, дай мне, дай мне удлинитель! Любимая, да ты и собеседник!.. Считайте ДЕНЬГИ - чтоб их не считать... Ну что ж, придется вами насладиться... МАДАМ, простите, я не археолог... Как дальше жить и где ж нам парковаться?! Не от хорошей жизни Вас целую... Довольно тут приковывать вниманье... Но где взять средства, чтоб курить кальян? А удовольствия должны быть дорогими... Ужель меня вы кинули так низко?... (романс) Готов платить, и даже знаю чем... Кто ты такой, чтоб мне желать успехов? Да вас в виду никто и не имел!... Я думаю, не скрыться ли с деньгами? Мадам, да вы сама как группировка! Порой как раз дебилы не подводят... Зачем я так любезно согласился? Плачу за все - и все же в неоплатном... Ну можно ль полагаться на живых? Прошу вас не звонить мне в голом виде! О, как подорожало одолженье! "ХАЛЯВА" нам и даром не нужна... Вы насмеялись на большую сумму... Я помню всех, кто не перезвонил... Соври хоть раз, скажи, что я твой друг! Есть вещи, что не купишь и за "баксы"! Мадам, но Вы мне это завещали!.. Ну оторви недвижимость от стула! Я больше голой вас не представляю... Давайте без "кидалово", мадам... Ну как тебе деньгами не помочь!.. Во что же верить, вкладывать наличность?! Целую вас практически задаром... Вы что, мужчина, Вы не из Ламанчи?.. Попал в компьютер - не чирикай, падло!... Мадам, не улыбайтесь, это страшно... ...Чем Вам, уж лучше в руки Правосудия!.. Вы как партнер мне на хрен не нужны!.. Российский рубль не роза, но увял... (И только доллар вечно зеленеет!..) Ах, вы не спонсор?! Положите вилку!.. Ничто не помешает вам отвлечься.. Как вы могли, ведь это одуванчик!.. Скажу как иномарка иномарке... Таких как Вы, из лейки поливал бы... По телефону смотритесь вы лучше... Да, я люблю вас - я геронтофил!.. ...И я, и я терпеть вас не могу!.. Кто обнажился, тот уже навязчив... Для вас не жаль и брокерского места!.. В отличье от себя - тебе я верю!.. Со словом "однозначно" - осторожней... А Вас я попрошу упасть ничком... Дай мне хоть что-то, кроме установок!.. Уж полдень близится, а курса "бакса" нет... |
||||||||
| m.ix 04/01/2009 20:21 |
http://monitor.espec.ws/section44/topic83831p100.html |
||||||||
| -20 dB 06/01/2009 03:52 |
sasadf, хорошие одностишия, однако копирайт не помешал бы... © Владимир Вишневский. Поиск по Гуглю ещё с сотню его одностиший и четверостиший даст.
m.ix, я там уже в теме прикололся... подключение 5-и деталей скоро на 7-ю страницу похоже переползёт... По крайней мере, аффтар угрожаить продолжить избиение ЕНки и дальше... |
||||||||
| иоаныч 06/01/2009 10:27 |
во - блин праздник!!! |
||||||||
| m.ix 09/01/2009 05:23 |
http://youtube.nnm.ru/noutbuk_iz_tetradki_youtubevideo Просто ноутбук |
||||||||
| tvn1 09/01/2009 05:28 |
m.ix, Щас сам себе нарисую!
ПО КРУЧЕЕ!!!! |
||||||||
| m.ix 09/01/2009 05:54 |
В реале на сам деле это так и было.
Стояли не рабочие букашки и картонки с нарисованными действиями на мониторе. |
||||||||
| m.ix 09/01/2009 20:34 |
Почему земля в Бверели Хилз дешевле чем на Рублёвке?
Потому что она находится за МКАДом. ДОБАВЛЕНО 09/01/2009 20:44 Многоразовая девственница, выезжает на заказ. |
||||||||
| Мелиор 09/01/2009 23:35 |
иоаныч, первое фото - фотошоп. А вторая пойдет тебе на аватарку |
||||||||
| tit7861 11/01/2009 00:49 |
1. Выбор.
2. Инициатива. 3. Здоровый сон. |
||||||||
| tit7861 12/01/2009 01:53 |
Что за хрень споймал в квартире? |
||||||||
| m.ix 12/01/2009 02:01 |
Вай спичка ходячя-многоразовая сама пришла.
А вот это я у себя снял с потолка.  |
||||||||
| tit7861 12/01/2009 02:13 |
Паучки - они к счастью , а эта спичка к чему пришла... Наверное, от соседей - у них типа летнего сада, всякие экзотические растения произрастают, увлажнитель и обогреватели спец. для них постоянно работают. И среди этих растений телик стоит - сонька 25 дюймов. Сломался как-то - позвали меня - открываю, а там все белое - и кинескоп и тдкс и плата (первый раз такое увидел). Видимо от воды с увлажнителя-распылителя, а белое от хлора, которую в водопроводную воду добавляют. Посоветовал - им телик просто выкинуть - фанаты нафик ботаники. Просто интересует не кусачая ли эта спичка и не переносит ли какие болезни. Как хоть ее приблизительно зоут-то? Как то неспокойно что-то стало. |
||||||||
| -20 dB 12/01/2009 04:58 |
tit7861, тута читай или тама смотри. Блин, везёт же людям! Ко мне такие гости не заползают. Кста, хозяева у него скорее всего те самые. Если сам любимца завести не хочешь - им отдай, они его наверняка уже давно оплакивают... |
||||||||
| Иван Василич 12/01/2009 08:22 |
А как вам это? |
||||||||
| Рифат 12/01/2009 08:37 |
Иван Василич, Чем 3GP файл открываешь? |
||||||||
| Иван Василич 12/01/2009 08:46 |
grifat, Quick Time Player
ДОБАВЛЕНО 12/01/2009 10:48 Да и NERO без пробл ДОБАВЛЕНО 12/01/2009 10:51 BSP player поддерживает,да мало ли еще..........
ДОБАВЛЕНО 12/01/2009 10:54 Даже виндовый проигр. (правда 10ый) открывает посмотрел |
||||||||
| m.ix 12/01/2009 10:41 |
|
||||||||
| tit7861 12/01/2009 15:11 |
Иван Василич, так это креведка, наверное сьедобная. Отнес индийского палочника владельцам, а то он уже совсем шевелиться перестал - издохнет еще. Ухаживать некому - все занятые. Радость в их глазах увидел, а вот благодарности не очень что-то...думал может хоть ботинки новые себе прикуплю или на худой конец пузырик коньячку хотя бы - денег небось эта палка-спичка стоит немерено, но приказать долго жить может тоже. Oй, спасибо - заполучил. . |
||||||||
| Иван Василич 12/01/2009 15:46 |
В реке Урал? Хмммм...... |
||||||||
| m.ix 14/01/2009 11:44 |
 |
||||||||
| Marko2007 15/01/2009 00:19 |
Кризис заставил британцев перейти с виски на водку
http://news.rambler.ru/Russia/head/1744768/  |
||||||||
| Marko2007 15/01/2009 20:25 |
Кто за или против. |
||||||||
| m.ix 17/01/2009 15:08 |
 |
||||||||
| Рифат 17/01/2009 15:27 |
а в чём это он лежит?mix я имею ввиду.что это такое белое? |
||||||||
| m.ix 17/01/2009 15:41 |
В коробке.
 |
||||||||
| Strike 18/01/2009 14:26 |
Большой переезд |
||||||||
| иоаныч 19/01/2009 15:42 |
|
||||||||
| m.ix 22/01/2009 00:35 |
 |
||||||||
| KRAB 22/01/2009 01:13 |
http://rc5.ru/forum/viewtopic.php?t=9316 |
||||||||
| m.ix 22/01/2009 02:01 |
KRAB, Это ты оком собрался улыбатся??? |
||||||||
| KRAB 22/01/2009 02:31 |
Это я КОНСТАТИРУЮ ФАКТ, указывая первоисточник. |
||||||||
| m.ix 22/01/2009 05:07 |
KRAB, Ты незнаешь откуда за такой короткий срок набежало 70 просмотров? Даещё ив ночное время когда все спят. |
||||||||
| tit7861 23/01/2009 01:09 |
БАРАН - и этим все сказано.... |
||||||||
| deny 23/01/2009 01:14 |
ты ни когда не видел игры котят?!?!?!?!?!?!?............. |
||||||||
| tit7861 23/01/2009 19:31 |
Может и прикольно..
Вот такие визитки: |
||||||||
| tit7861 23/01/2009 21:50 |
Канадские первокласники рисовали на уроке на тему « Кем я хочу быть когда вырасту». Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы.
рс: продолжение следует (то что ответила мать девочки...) |
||||||||
| rematik 23/01/2009 23:29 |
tit7861, я не усидел на месте. http://ibigdan.livejournal.com/4328768.html |
||||||||
| tit7861 23/01/2009 23:29 |
Продолжение.
На следующий день мать девочки прислала записку. Дорогая г-жа Дэвис. Я хочу объснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это не я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как-то раз рассказала дочери, сколько мы денег заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ! ДОБАВЛЕНО 24/01/2009 03:01 rematik, нетерпеливый . |
||||||||
| rematik 23/01/2009 23:33 |
ждал, ждал и вот. Уже давно все три листа коментов прочитал, а ответа и нет
ДОБАВЛЕНО 23/01/2009 23:34
|
||||||||
| tit7861 24/01/2009 18:47 |
|||||||||
| Мелиор 24/01/2009 18:58 |
tit7861, rematik, можете не верить, но первая мысль была что кто-то работает с лопатой, а остальные ему за это платят. Вторая мысль это, что один сажает дерево, а другие хотят принять в этом участие Про стриптиз я вообще не подумал |
||||||||
| tit7861 24/01/2009 19:05 |
Мелиор,
Сублимацию еще никто не отменял. Лечение: меньше надо работать (и думать об работе). |
||||||||
| Мелиор 24/01/2009 19:19 |
tit7861, эт точно
Меньше надо продавать лопат и больше танцевать у шеста |
||||||||
| tit7861 24/01/2009 22:09 |
Есть над чем призадуматься |
||||||||
| rematik 24/01/2009 22:47 |
Я тоже про лопату подумал сначала, но подошедшая жена сдвинула мысль на шест. Вот и думай теперь. Я ни разу в стрипбаре и не был, чтоб в голову пришло. Хотя может бес в ребро... |
||||||||
| мастер-ломастер 24/01/2009 22:49 |
я не понимаю а где маленькая девочка видела стриптиз |
||||||||
| АВАС 24/01/2009 22:54 |
Не много-ль кампу с роботой времени посвящаешь? |
||||||||
| rematik 24/01/2009 23:03 |
АВАС, да нет |
||||||||
| tit7861 25/01/2009 17:23 |
|||||||||
| tit7861 25/01/2009 21:55 |
Нержавейка |
||||||||
| Strike 25/01/2009 22:21 |
tit7861, "Прейскурант" - когда запустите?
Лишний заработок на форуме - не помешает |
||||||||
| m.ix 26/01/2009 06:20 |
Ну а после можно и полетать  |
||||||||
| Alexasha 26/01/2009 08:42 |
Strike, Есть фотка с другого угла,подпись- родственники обамы переезжают в белый дом |
||||||||
| Strike 26/01/2009 13:50 |
Дом бАльшой, места хватит |
||||||||
| tit7861 30/01/2009 01:45 |
Интересная иллюзия однако. Это светильник. |
||||||||
| m.ix 30/01/2009 01:47 |
Тыр тры тры проба пера и слуха |
||||||||
| Alexasha 30/01/2009 01:59 |
Первый н@х! |
||||||||
| tit7861 30/01/2009 02:08 |
Многие из нас (а нас большинство) в первую очередь увидят любовников, женщину и сзади мужчину – особенно если не читали бы этот комментарий. Так уже работает наше искривленное жизнью взрослое сознание. А вот дети, возможно даже где-то лет до десяти, которые чисты и невинны в первую очередь увидят на чаше забавных дельфинов (здесь их 8-9 штук).
Прочитав же сей комментарий и мозг взрослого человека может адаптироваться и разглядеть дельфинов. Ну уж , если не удастся, тогда….. |
||||||||
| m.ix 30/01/2009 02:19 |
http://igvestia.nnm.ru/konstantin_bronzit_soiskatel_oskara |
||||||||
| Alexasha 30/01/2009 03:08 |
баян |
||||||||
| Мира 30/01/2009 20:25 |
|
||||||||
| tit7861 31/01/2009 00:41 |
Чего только не придумают . Ну я такую ни за что не купил бы. |
||||||||
| m.ix 01/02/2009 03:19 |
 |
||||||||
| -20 dB 01/02/2009 08:22 |
m.ix, "Спасибо Большое" - это ещё много....
В нашей конторе раньше за выполнение плана премию выдавали... А в январе-феврале - 13 зарплату за прошлый год. В этом году правила несколько поменялись: в качестве новогоднего подарка за ударный труд в 2008 году большинство получило возможность ударно потрудиться в 2009-м... 8 человек с апреля месяца меняют статус на "безработные" и переходят на новый уровень... А Большого Спасибо велено не ждать даже... Впрочем, и Малого Спасибо (ежемесячного) вместо 60% от оклада ранее стали давать только 28%... за ударный. А за просто добросовестный - обещают перевести на новый уровень вслед за первой партией... Народ в унынии - 10% оставшихся (в основном предпенсионного возраста, которым после увольнения только на биржу) трудится ударно, во избежание, так сказать... Остальные вообще шланг на работу поклали - нах работать, если всё равно уже превентивно депремировали? |
||||||||
| tit7861 01/02/2009 16:54 |
Актриса! |
||||||||
| Alexasha 01/02/2009 17:15 |
Плакат 1985 года |
||||||||
| tvn1 01/02/2009 17:31 |
m.ix, А если Коллеги заменить на Клиенты, а Зарплату на Сдачу?
Мож в конкретной мастерской кризиса не будет |
||||||||
| m.ix 01/02/2009 17:57 |
|
||||||||
| АВАС 01/02/2009 22:05 |
Получится "Зигзаг удачи" фильма такая была! |
||||||||
| m.ix 02/02/2009 06:48 |
Ещё не хватает Коли из Гостьи из будущего |
||||||||
| -20 dB 02/02/2009 12:16 |
m.ix, почему это Алексея Фомкина - и вдруг нет? Даже официальный сайт есть.
Вот домового из Гарри Поттера найти сложнее, а он-то всяко больше похож... Видимо, с оригинала рисовали - как Шрека с Шандыбина... |
||||||||
| Мелиор 02/02/2009 12:16 |
m.ix, |
||||||||
| m.ix 02/02/2009 14:48 |
Сейчас идёт фильм Вавилон-5
Там есть герой Мордон 1:1 похож на Сюткина (бывш.гр. Секрет) |
||||||||
| m.ix 04/02/2009 00:38 |
 |
||||||||
| Мира 04/02/2009 20:45 |
|
||||||||
| Мира 04/02/2009 22:45 |
|
||||||||
| tit7861 04/02/2009 22:53 |
Загадка для женщин. Почему так получилось!!!! |
||||||||
| Мира 04/02/2009 23:00 |
tit7861, почему для женщин, зимняя рыбалка это мужской вид отдыха |
||||||||
| tit7861 04/02/2009 23:02 |
Порыбачили. Невыгодно так. |
||||||||
| Мира 04/02/2009 23:04 |
Хороший улов |
||||||||
| neo831 04/02/2009 23:53 |
В тему недавних депрессий на форуме - набор настоящего психотерапевта!!!
 |
||||||||
| АВАС 04/02/2009 23:59 |
tit7861, в подмогу женщина, эт па примеру волка "ловись рыпка" - и дофига поймалось! |
||||||||
| Мира 05/02/2009 00:00 |
neo831, у тебя прям хулиганская "Аптека" |
||||||||
| neo831 05/02/2009 00:36 |
Мира, Отличные препараты, без побочных эффектов и не вызывают привыкания! Только натуральные компоненты. |
||||||||
| Мира 05/02/2009 00:42 |
Без побочных эффектов говоришь? |
||||||||
| neo831 05/02/2009 00:43 |
 |
||||||||
| Мира 05/02/2009 00:51 |
Вот ещё не привыкшие |
||||||||
| m.ix 05/02/2009 02:39 |
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/8/4/d/9/8/84d989ac30d9a422f4c17b0ca0a19592_full.jpg
http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/2/6/0/2/2/26022e8994e1dd9e371c9db4adb4037a_full.jpg |
||||||||
| m.ix 05/02/2009 04:24 |
 |
||||||||
| NikifAlla 05/02/2009 17:28 |
Главный герой 2009 г - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел.. |
||||||||
| Мира 05/02/2009 17:50 |
|||||||||
| tit7861 05/02/2009 18:40 |
|||||||||
| tit7861 05/02/2009 20:15 |
|||||||||
| tvn1 05/02/2009 21:21 |
tit7861, Да.... трудно быть по пояс деревянным.. да ещё сырым проросшим такой гадостью  |
||||||||
| иоаныч 06/02/2009 04:12 |
|
||||||||
| m.ix 06/02/2009 05:25 |
подкатом больше.(нажми на картинку) ДОБАВЛЕНО 06/02/2009 05:30 Ранее у Нас был Крупный автомагазин на Семёновской и там перед ним стояли железные скульптуры сделанный из различных частей, даже некоторые имели некоторую свободу (имели некоторую подвижность). Магазину в прошлом году наступил кирдык но память осталась. Креативненько было сделано. 
ДОБАВЛЕНО 06/02/2009 05:33 
ДОБАВЛЕНО 06/02/2009 05:51  |
||||||||
| tit7861 07/02/2009 21:22 |
Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.
С небывалым размахом Россия отмечает 10-и летие кризиса 1998 года! Сидят звери в теремочке, спорят, придет к ним кризис в теремок или нет. Тут неожиданно стук в дверь. Все напряглись. Чтобы открыть дверь, решили послать Зайца, как самого смелого. Заяц открывает трясущимися лапами, разворачивается и радостно так всем говорит: Не бойтесь, это не кризис пришел! Это – песец. Я люблю естественных девушек, подходишь к ней и говоришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?", а она: "Естественно!" он: вот ты ленивая... я бы лень из тебя палкой выбил! она: Боюсь одной палки будет маловато... Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи. ДОБАВЛЕНО 08/02/2009 01:00 Мужчина постоянно и везде мочился и потому пошел в платную клинику. Приходит к урологу и говорит ему об этом, а урологу именно сейчас некогда и надо бежать по делу. Он и говорит пациенту - "Это ж проблема не только урологическая, но и психологическая тоже. Ты сходи пока к психологу, а потом ко мне зайдешь". На том и порешили. Идет уролог назад в свой кабинет и встречает опять этого больного. -"Ну как - помог психолог? Но ведь вы все равно мочитесь?" - " Да! И горжусь этим.!". ДОБАВЛЕНО 08/02/2009 01:16 Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, - и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег? |
||||||||
| tit7861 08/02/2009 00:28 |
|||||||||
| virmeshter 08/02/2009 02:05 |
получил от одной милой особы на мыло,было мило |
||||||||
| tit7861 08/02/2009 21:58 |
ходют и ходют на работу - замотали уже... |
||||||||
| m.ix 10/02/2009 04:00 |
Какое медвежье втык-ван-до Бывает.  |
||||||||
| tit7861 10/02/2009 09:52 |
Дневник "одноклассника"
1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое? |
||||||||
| makropulo 10/02/2009 11:20 |
 |
||||||||
| tvn1 10/02/2009 15:07 |
|
||||||||
| -20 dB 10/02/2009 20:33 |
Улыбнуло сегодня в списке тем "Свободного": |
||||||||
| m.ix 10/02/2009 20:42 |
-20 dB, Была такая тема Игра. |
||||||||
| -20 dB 10/02/2009 20:57 |
Вот-вот, я и вспоминал - где то такие "сборочки" уже постили... Только не вспомнил и решил сюда прицепить.
|
||||||||
| tit7861 10/02/2009 21:30 |
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея... ххх: какая? ууу: назвать ее в постели Михалычем... |
||||||||
| tvn1 11/02/2009 00:11 |
-20 dB, НаверноЕ к дождю
ДОБАВЛЕНО 11/02/2009 01:18 tit7861, ХУХХУММММ!!! |
||||||||
| -20 dB 11/02/2009 00:54 |
Какие SMS-ки могли писать друг другу литературные персонажи?
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят. Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка. Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус. Ниасилил. Сизиф. Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка. Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Хоттабыч. Дождись своего трамвая. Берлиоз. Красную или синюю? Нео. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак. Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака. Запомни, пьянь отмороженная: придешь — меня обнять, коня — напоить. Жена ревнивая. На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер. Отбирал на свой вкус... Спёр здесь . Там ещё много, на все вкусы хватит. -20 dB. |
||||||||
| tvn1 11/02/2009 00:58 |
-20 dB, Ну Говорил же -К дождю... Листопаду....КАКАЯ РАЗНИЦА??
АКТУШ!! |
||||||||
| Мира 11/02/2009 10:32 |
|||||||||
| tit7861 11/02/2009 16:22 |
Общаються друг с другом лицо и попа
лицо спрашивает- почему я всю жизнь себя умываю, ухаживаю, делаю маски, мажу кремами и все равно в морщинах и складках , ат ы как молодая и всегда гладкая? попа- а потому что мне на все...... (не переживает, в общем) |
||||||||
| Мира 11/02/2009 16:34 |
Почти в тему |
||||||||
| m.ix 12/02/2009 06:37 |
Близится всемирное похолодание.
ДОБАВЛЕНО 12/02/2009 07:11 http://cool-news.nnm.ru/vsem_vstat_smotret_onlaiyn_podrobnee |
||||||||
| tit7861 12/02/2009 18:22 |
Cын Дмитро пришел к отцу, украинскому банкиру. И спрашивает:
- Пап, а пап, как ты бизнес делаешь? Вот другие что-то продают, производят. А ты - взял деньги, отдал деньги... Папа просит сына вытащить из холодильника шмат сала и принести ему. Сын приносит. Отец просит его положить шмат обратно в холодильник. Сын в ступоре: -Папа ничего не понимаю - возьми, положи обратно. Где суть, папа? Папа: -Сынок, пальцы то жирные!!!! |
||||||||
| Мелиор 12/02/2009 18:37 |
tit7861, смешно. А разве Российские банкиры не так делают? |
||||||||
| tit7861 12/02/2009 19:13 |
Мелиор, политического подтекста здесь не увидел, а вот сальца немного хорошо сделанного что-то захотелось отведать.....Видимо сам продукт здесь сыграл свою роль. |
||||||||
| Мелиор 12/02/2009 20:52 |
... а то все рыба, да рыба |
||||||||
| Alexandr 12/02/2009 23:12 |
Да, он действительно существует ))). Ходил выбирать пылесос и мимо этого пройти не смог )). Даже зная, что пылесосы Кэнон не делает и вообще его СЦ в городе нет, все равно купил... ДОБАВЛЕНО Февраль 12 2009 Красавчик ДОБАВЛЕНО Февраль 12 2009 и наклейка |
||||||||
| олса 13/02/2009 00:02 |
Меня начала душить жаба |
||||||||
| Мелиор 13/02/2009 00:42 |
Это специализированный пылесос для чистки принтеров |
||||||||
| m.ix 13/02/2009 01:19 |
У нас былпростой пылесос но с фильтром от 3М |
||||||||
| m.ix 13/02/2009 05:43 |
 |
||||||||
| Рифат 13/02/2009 11:22 |
m.ix, где то я эту девочку на картинке уже видел..... А вам не кажется что мальчик на картинке на rematika похож? |
||||||||
| Мелиор 13/02/2009 11:34 |
Рифат, опередил! |
||||||||
| Мира 13/02/2009 19:26 |
О-О... ДА-А !!!
m.ix, оч. похоже
Есть немножко |
||||||||
| tit7861 13/02/2009 20:04 |
А соседи нормальные у вас? |
||||||||
| мастер-ломастер 13/02/2009 20:15 |
tit7861, у нас в коридоре тоже такая проблема была, пока дверь не поставили в коридор |
||||||||
| tit7861 14/02/2009 00:54 |
Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!" ДОБАВЛЕНО 14/02/2009 04:26 Монолог собаки: - Когда я волнуюсь - я потею. Когда я потею - я пахну. Когда я пахну - меня моют. Когда меня моют - я волнуюсь... ДОБАВЛЕНО 14/02/2009 04:28 - Клавдия, вы из какой ноздри сначала сморкаетесь - из правой или из левой? - Я, как интеллигентная девушка, вообще не сморкаюсь! Я сопли глотаю. ДОБАВЛЕНО 14/02/2009 04:29 Скунсу не надо быть красивым - его и так все уважают. ДОБАВЛЕНО 14/02/2009 04:32 Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе... |
||||||||
| Strike 16/02/2009 18:45 |
Аська:
- Привет , чё делаешь? - Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу. - Я б тебя выгнала. - Не получится. - Почему?? - Я препод! ДОБАВЛЕНО 16/02/2009 20:49 Страшилки Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?" Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней." Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!" Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать." Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале." Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?" Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..." Последние слова привратника: "Только через мой труп." Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" Последние слова ночного сторожа: "Кто там?" Последние слова компьютера: "Вы уверены? [Y/N]" Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?" Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..." Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла." Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!" Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?" Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..." Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..." Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!" Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!" Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!" Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..." Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..." Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" Последние слова электрика: "Уже должны отключить..." Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!" Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!" Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!" Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?" Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" Последние слова диабетика: "Это был сахар?" Последние слова жены: "Муж вернется только утром..." Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..." Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..." Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!" |
||||||||
| tvn1 16/02/2009 20:42 |
Strike, А Последние слова ТЕЛЕ МАСТЕРА???
ТИПА ТВОЮ М.............ТЬ!!!! |
||||||||
| Strike 16/02/2009 21:11 |
Последние слова телемастера : "Присоска не держится чтоли?" |
||||||||
| tvn1 16/02/2009 21:13 |
Strike, а после присоски ........ать |
||||||||
| tit7861 16/02/2009 21:18 |
Блин, она когда отскакивает, прямо как живая из стороны в сторону дугой поливает - точно "лягушка". |
||||||||
| Strike 16/02/2009 21:20 |
tvn1, Черный конечно юмор, но прикольный.
Можно добавить Последнее слово строителя :" Майна!" ДОБАВЛЕНО 16/02/2009 23:26 tit7861, было дело, имел "удовольствие" |
||||||||
| tit7861 16/02/2009 23:02 |
Разговор жены и мужа на следующее утро !!!
- Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»… - Хыыыы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась… |
||||||||
| m.ix 17/02/2009 11:43 |
Нажми на картинку!!!
 |
||||||||
| иоаныч 17/02/2009 20:04 |
|
||||||||
| Мелиор 17/02/2009 20:35 |
Фотошоп мля |
||||||||
| tvn1 17/02/2009 20:42 |
Мелиор,ФОТОЖИЗННЬ МЛЯЯ! |
||||||||
| Rostyk.07 17/02/2009 21:08 |
|
||||||||
| мастер-ломастер 18/02/2009 17:38 |
Абрамовичу , что- то старый станок впарили--1К62, поновее что-ли не было хотябы 16К20 |
||||||||
| Мелиор 18/02/2009 17:54 |
Все они такие Абрамовичи! |
||||||||
| Рифат 18/02/2009 18:01 |
А лицо то какое у него напряжённое-план наверное старается выполнить по количеству выточенных деталей |
||||||||
| Marko2007 18/02/2009 18:54 |
порвал бюстгальтер на груди, сорвал с меня халат, меня, зараза, возбудил - а сам - лицом в салат! |
||||||||
| m.ix 20/02/2009 07:41 |
ДОБАВЛЕНО 20/02/2009 08:00 http://www.youtube.com/watch?v=hvS6bOKLhFs электрогриль http://www.youtube.com/watch?v=OXx1qxH247k Светодиодная сосиска http://www.youtube.com/watch?v=IMa2GxtjoSs Ремонт винчестеров мастером. |
||||||||
| m.ix 21/02/2009 15:33 |
сейчас читаю User manual на комуникатор.
Усалить - Удаление выбранного файла. |
||||||||
| Marko2007 22/02/2009 13:19 |
Лучше в выходной расслабится. Стиляги /Стиляги (2008) Жанр: Комедия Год: 2008 Режиссёр: Валерий Тодоровский Актёры: Оксана Акиньшина, Антон Шагин, Сергей Гармаш, Алексей Горбунов, Евгения Хиривская, София Лебедева, Выпущено: Россия Качество: CAMRip Язык: Русский Формат: XviD Видео: 720x304 (2.37:1), 25 fps, XviD build 47 ~1506 kbps avg, 0.28 bit/pixel Аудио: 48 kHz, MPEG Layer 3, 2 ch, ~128.00 kbps avg Время: 01:59:16 Размер: 1400 M |
||||||||
| Мелиор 22/02/2009 16:33 |
О! Микс фото трех Иоанычей выложил
Этикетка конфет для подводников - мишки на севере |
||||||||
| m.ix 22/02/2009 19:35 |
Мелиор, Как ни как на север приплыла большая бутыль Хорилки |
||||||||
| Мелиор 22/02/2009 20:30 |
Подлодная водка |
||||||||
| m.ix 24/02/2009 05:54 |
http://www.youtube.com/watch?v=IorpoPBvSXQ Это надводная котка |
||||||||
| иоаныч 24/02/2009 15:07 |
на севере лет около 30-ти не были , ой вру! В в 84-м АЭС в Певеке немного строил
а кроме конфет раньше было
Суточный рацион подводников включает такие продукты как: икра красная - 5г, балык осетровых рыб - 5г, семга соленая - 10г, шпроты - 15г, колбаса твердого копчения - 15г, куриное яйцо - 5г, мед - 5г, таранька - 30г, шоколад - 15г, сыр, молоко, творог, фрукты, соки, овощи, солености, свежее мясо на костях - 400г, свежая рыба - 240г, хлеб белый - 600г, хлеб черный - 400г, консервы рыбные, консервы мясные, консервы овощные - 50г, вино сухое - 50г. Прием пищи производится по сменам между вахтами четыре раза в сутки: завтрак, обед, ужин, вечерний чай. ДОБАВЛЕНО 24/02/2009 19:26 из службы и еды помню случай дежурным по камбузу поставили, сутки
прошли, при сдаче дежурства выясняется - осталось пол ведра сметаны, скандал! Начали в воровстве обвинять психанул, схватил ведро у входа в траву вылил!!!
В творог на завтрак забыли положить, но я же не повар!!! буча поднялась!
Мама не горюй! До особиста протянули но потом на тормозах спустили
и еще помню, на выходные из Владика в Красноярск летал иногда, полный дипломат тараньки и шоколадок, тюбиков с соками космических, вез с собой молодой и хо-
лостой был а деньги платили немалые по тем временам |
||||||||
| Мелиор 24/02/2009 18:28 |
Есть несколько вопросов
Сколько икринок и какой толщины ломтик семги приходится на 5 гр?
Каких размеров эта курица, что несет яйца весом 5 гр?
Откуда оно в автономке свежее? Напрашивается вопрос мясо кого?
И последнее. В каких величинах это все указано? Что это за "гэ"? |
||||||||
| Anonymous 24/02/2009 23:56 |
иоаныч, Интересно как ЭТО всё на кило ХЛЕБА РАЗМАЗЫВАЕТСЯ???
И ЧЁРНЫЙ сверху или БЕЛЫЙ? Да еще СТРАШНОЕ ДЕЛО.....В СУХОМЯТКУ???
С 50 граммами |
||||||||
| АВАС 25/02/2009 00:22 |
Мелиор, если сложить веса деликатесов, получается по весу блокадная пайка, а мъясо на костях - это вероятно чё в сухом остатке на служивом. Предполагая что это расчёт начпрода на месяц то яйцо одно гусиное или кажий день перепелиное и то, которое после варки плавает. Ваще арифметика странная. |
||||||||
| иоаныч 25/02/2009 01:45 |
упимцт, я ж говорю молодой был не вникал особо на ТФ у моряков
слово такое было "тюха", это хлеб - масло - колбаса - балык -сыр -сгущенное молоко - печенье - повидло или варенье - опять хлеб , гдето 10 см. большая кружка кофе с молоком или чай с молоком вот завтрак моряка срочной службы подплава!!! У офицеров там покультурнее, салфетки а рацион такойже
вино моряки складывали т.е. бутылка настол - пьют сегодня трое, завтра другие офицеры не пили, в конце месяца забирали оптом как и тарань и шоколад и соки В 78-м вино соками стали заменять, но в море всеравно вино давали |
||||||||
| Мелиор 25/02/2009 12:39 |
т.е у офицеров было так:
хлеб - масло - салфека - колбаса - балык -сыр -салфетка - сгущенное молоко - печенье - повидло или варенье салфетка- - опять хлеб , гдето 10 см...+ 1 мм |
||||||||
| иоаныч 25/02/2009 13:03 |
Мелиор, ехидничаешь, в каюткомпании "тюху" не видел, намажешь
кусочек хлеба маслом, сыр свеху и все чай или кофе , чего с утра брюхо набивать? В межотсечный люк трудно потом лазить Обед конечно, покруче борщ, отбивная,
компот конечно, салаты там закуски Был кокша азер или грузин
за 27 суток в море пловом всех замучал, старпом лично учил его селедку чистить Ну порубает ее с шкурой кишками Научил!!! И борщи и супы
готовил потом творог сметанкой поливал! Старпом на лодке эт вообще
ЗВЕРЬ!!! Нас мичманов и лейтенантов гонял страшно, счас понимаю правильно гонял, раз"@здяи еще те были!!! |
||||||||
| tit7861 26/02/2009 12:17 |
А вот и невеста прищла |
||||||||
| tit7861 27/02/2009 15:30 |
Вопросы врачам на урологических форума.
Вот какие вопросы задают парни (да и девки тоже) на медицинских форумах урологам и андрологам : …Раньше сперма у меня вылетала на метр, а теперь всего на 20 сантиметров. Уролог в поликлинике сказал, что 20 сантиметров тоже неплохой результат, у некоторых и этого нет… Это правда? При мастурбации сперма попала на руки, после чего помыл руки с мылом. В течении дня я находился на морозе. У меня такой вопрос: может ли сохранять способность к оплодотворению сперма, если прошло примерно 14 часов после описанного случая? Какая продолжительность жизни спермы на воздухе (при -3 градуса) и как мыло действует на сперматозоиды? почему у моей девушки во время полового акта там внутри что то булькает, что это и как лечить? она говорит что это у нее уже давно. Дмитрий, 17 лет Недавно после бурного полового акта со своей девушкой, пошел подмыться и обнаружил, что у меня пропяло правое яичко!!! Жудко испугася, прощупывалось только одно!! Начал приседать, метался в шоке по комнате, а минут через 5 оно само появилось (выпало откуда-то сверху). Насколько это опасно и куда оно могло спрятаться? Спасибо После полового акта с женой без презерватива на следующий день у меня начался зуд и появились покраснения на головке. Анализ ничего не показал, и мне прописали мазь сдля снятия зуда. Хотелось узнать, от чего это? У меня аллергия на собственную жену? В 20 лет заразился гонореей; восполилось яичко (посоветовали сделать компрес с одеколоном, в итоге сжег машенку. вся была в волдырях!) лечился в анонимном кабинете, гонорею вылечил. но яичко немного увеличенным так и осталось. прошло уже 12 лет,все в том же виде.скажите, есть ли у меня повод к безпокойству?! Я прочитал, что можно добиться временной стерильности, если держать ежедневно яички в горячей воде по нескольку минут. И если делать так в течение 2-х недель, то ты стерилен на 6 месяцев. Опасно ли такие процедуры для здоровья яиц? Добрый вечер!!! Меня беспокоит вопрос о том что у меня почти всегда стоит. Мне 23 года. Через 5-7 минут после секса он опять встает. Это нормально?Или что то не так? при мастурбации незадолго до семяизвержения слышны хлюпающие звуки откуда-то из основания члена, это не опасно? раньше такого не замечал Здраствуйте. Подскажите пожалуйста имеет ли значение размер полового члена для зачатия ребенка?Какой необходим минимальный размер члена для зачатия? желаю новых впечатлений, поэтому грежу увеличением полового органа, сколько стоит увеличение члена с 15см до 18 см? у меня такой вопрос к вам, после минета с моим парнем уже как две недели странные ощущения в губах, они как будто онемели, то болят, то чешутся и это с внутреней стороны, ещё такое ощущение как будто они шершавые, от чего ето может быть, от зубов или бактерий, помагите!!! Здравствуйте, у меня левое яичко выше правого, а пишут,что должно быть наоборот! Скажите могут ли быть последствия и проблемы с зачатием ребёнка Я занимался мастурбацией и натер себе член,кожа опухла немног на нем и крайняя плоть,болевых ощущение нет почти.Что это может быть,и опасно ли это?когда пройдет? У меня такая проблема, во время минета ощущаю только неприятное щекотание и ни какого удовольствия, обычно секунд через 10 ощущения я говорю партнерше прекратить. Советовался с врачом, он сказал что видит только два выхода, или сделать обрезание, или отказаться от минета. Есть ли какой то третий выход? У меня ТАМ появился странный бугорок.Есть фото и видео(3gp) с телефона… Моя жена неумеет мыться, выходит из ванны вонючей особенно в области половых органов. Может ли из-за этого развиться какая-нибудь инфекция на моих половых органах? Или мне надо срочно бежать от неё ? уважаемый врач,подскажите пожалуйста,у молодого человека половой член при возбуждении стоит прямо ну то есть горизонтально,это нормально или член всё таки должен стремиться вверх? Оксана, 19 лет здравствуйте!я бы хотела с вами посоветоваться.у нас с портнером не получается заняться ональмым сексом. всё из за того что головка члена довольно таки мягче самого члена.будьте добры скажите на самом деле так и должно быть или это действительно проблема? может быть мы плохо стараемся или со мной что нибудь не так? Елена, 17 лет Если во время просмотра эротического фильма происходит эякуляция что это может значить? Олег, 27 лет У меня тут такая проблема - меня беспокоит размер моего пениса, дело в том что он уже давно не превышает отметки 14,5 см при том что мне только 18 лет. Может ли это быть связано с тем что гдето в 14-15 лет в очень холодную, ветренную погоду я не одел подштанники ? |
||||||||
| Рифат 27/02/2009 18:37 |
-во жгут!!! |
||||||||
| virmeshter 27/02/2009 20:27 |
tit7861, ты где откопал это   |
||||||||
| voffka 27/02/2009 22:28 |
tit7861, +5
Ыыы)))....... упалподстол... |
||||||||
| Marko2007 28/02/2009 15:29 |
И такое бывает.
'Вчера своего мужа наконецто уговорила люстру хрустальную купить, дорогуууущую пол года копили. Поехали в магазин, взяли Люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку обмыть это дело сели за стол, врезали по 50, потом повторили , ну и говорю а давай всетаки повесим, муж разомлевший толи от коньяка, толи от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуреточку. Взграмоздился мой на табуреточку, а меня заставил ее поддерживать, Стою счастливая наблюдаю как мой Орел под потолком калдует, а он почемуто в семейных трусняках был перевожу взгляд ниже и что я вижу из этих симпотичных трусиков выкотилось яичко, ну я от умеления взяла и так легонечко дала шелбанчик. Мой Гордый Орел как полетит с этой эстакады, вместе с Люстрой, каторая раскололась в дребезги, с остатком Люстры подскакивает комне, Думала убьет , а он говорит Бл...ть током пи....уло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть. Боишься-неделай, делаешь-небойся!' |
||||||||
| иоаныч 28/02/2009 15:46 |
Marko2007, |
||||||||
| Morlock 28/02/2009 17:02 |
Мне про молодых мастурбаторов понравилось! Жгутбля! |
||||||||
| tit7861 28/02/2009 17:49 |
- А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Турист, в глубинке, спрашивает аборигена: - Какие у вас тут есть развлечения? - А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят... |
||||||||
| иоаныч 28/02/2009 17:52 |
Отношение к мастурбации в обществе было и остаётся неоднозначным. В истории человечества мастурбация появилась с развитием общества, по мере того, как начал увеличиваться разрыв между биологически обусловленным возрастом полового созревания и социально обусловленным возрастом начала половых контактов. При этом она по-разному воспринималась в различных культурах. В античной Греции и Риме мастурбация воспринималась как один из естественных способов наслаждения. Было придумано и изготовлялось множество видов приспособлений для мастурбации, основным из которых являлся олисбос — искусственный половой член, который мог изготавливаться из таких материалов как дерево, кожа, глина и т.д. Напротив, в Южной и Юго-Восточной Азии, где было распространено представление о сперме как о вместилище и источнике жизненной силы, мужская мастурбация и связанная с ней потеря спермы осуждались, поскольку считалось, что чрезмерное излияние спермы влечёт за собой развитие многих заболеваний. Схожие представления имелись и в мусульманской культуре. Авиценна (XII век) считает вредным как чрезмерно частое семяизвержение, так и задержку семени и оценивает мастурбацию, как менее вредное явление, чем нормальный половой акт: Знай, что задерживать семя и оттягивать его [выход] очень вредно, и это иногда приводит к втяжению одного из яичек. … Сношения с мальчиками мерзки, по мнению большинства, и запрещены шариатом. С одной стороны, они вреднее, а с другой — безвредней, [чем совокупление с женщиной]: с одной стороны, естество вынуждает при этом к более усиленным движениям, чтобы выделилось семя, а это более вредно; с другой стороны, семя извергается при этом не столь обильно, как при [совокуплении с] женщиной, и это менее вредно. Следом за этим [в отношении оценки вредности] идет совокупление не во влагалище. — Авиценна. Вредные стороны совокупления, связанные с этим состоянием, и злокачественность некоторых его способов |
||||||||
| Nik27 28/02/2009 21:50 |
Haдоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его,
посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждт. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: - Кот дома? - Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? - Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся . |
||||||||
| Marko2007 28/02/2009 22:52 |
Nik27, |
||||||||
| tit7861 28/02/2009 23:30 |
Перлы малышей
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: Но красивая... Сева 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом: Конфета. Сева, тоже шепотом: Мне нельзя аллергия... На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму: Что с ней случилось? Она умерла и отправилась на небо к Боженьке. А Боженька, что, выкинул обратно? Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду. Серёжка комментирует: Тарелки звенят. Мама: Спи сынок. Сережка снова: Вода течёт. Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться! Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем: Гав-гав-гав. Серёжка, помолчав, задумчиво: Бабушка прогавкала. Болеет. Наняли няню она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: А ему точно няня нужна? В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: Что это ты рисуешь? Бога. Но, ведь, никто не знает, как он выглядит! Сейчас узнают! |
||||||||
| m.ix 01/03/2009 00:15 |
http://www.youtube.com/watch?v=zRMJx9QR3Ak |
||||||||
| tit7861 01/03/2009 22:51 |
Две блондинки разговаривают
-Почему когда я какаю у меня остаются две кучки? - Дура стринги снимай!! - Как у тебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, квартиру купил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно... меньше и смысла нет. Диалог в маршрутке: Девочка: -Папа, а что такое пасха? Мужчина: -Это, типа, когда пост заканчивается. Девочка: -А что такое пост? Мужчина: -Ну.., это мясо нельзя есть и водку пить. Девочка (очень таким наивно-детским голосом с элементами ужаса): -Папа! Ну мы ведь вчера мясо ели! Мужчина: -Ну и что? Мы вчера и водку пили! (Потом таким отцовско-задушевным тоном) И сегодня будем пить! ГЛАВНОЕ, ДОЧКА- ЭТО ВЕРИТЬ! Мужик просыпается с дикого бодуна. Ну, думает, сейчас скандал от жены... Смотрит, жена - вся такая красивая, подкрашенная, приносит ему минералочки, целует... В доме чистота, на столе завтрак - его любимые блюда. Он в непонятках идет к сыну: - Сынок, что хоть вчера было-то, расскажи? - Ну, значит, пришел ты пьяный домой, обблевал прихожую, наорал на маму, и завалился спать. Она тебя раздевать стала, а ты ей: "отвали, шалава, я женат!". |
||||||||
| Marko2007 01/03/2009 23:35 |
Вечер, муж с женой ложатся спать.Муж: Давай поскрипим кроватью
погромче, пусть соседи думают, что у нас безумный секс. Ну хорошо, поскрипели. Утром муж выходит на кухню, смотрит - пустая тарелка и ложка. Жена: Стучи погромче, пусть соседи думают, что ты наелся! |
||||||||
| tit7861 01/03/2009 23:52 |
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами? - Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего. 1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся. |
||||||||
| Marko2007 02/03/2009 00:15 |
-Папа, что такое женитьба?
-Представь себе, сынок, что у тебя скоростной, бесплатный, безлимитный, выделенный интернет! Представил? Но зайти ты можешь только на один-единственный сайт. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу мамку знаешь - вымрет все село!!! |
||||||||
| tit7861 02/03/2009 23:32 |
|||||||||
| иоаныч 03/03/2009 11:41 |
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоОма чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей..... ДОБАВЛЕНО 03/03/2009 15:52 ;) а вот еще... |
||||||||
| tit7861 04/03/2009 02:32 |
|||||||||
| Мира 04/03/2009 12:13 |
|||||||||
| neo831 04/03/2009 12:54 |
Злободневно
 |
||||||||
| tit7861 05/03/2009 09:18 |
Защитникам и любителям мух не читать. |
||||||||
| tit7861 05/03/2009 11:19 |
Мухолет к сожалению не полетел - |
||||||||
| Рифат 05/03/2009 12:13 |
tit7861, |
||||||||
| rematik 05/03/2009 12:57 |
скорее всего недозарядил |
||||||||
| tit7861 05/03/2009 13:17 |
rematik, думаешь, что движков надо больше поставить? |
||||||||
| rematik 05/03/2009 13:26 |
слабоваты движки для твоей конструкции фюзеляжа. Спички расщеплять надо было. |
||||||||
| neo831 05/03/2009 15:13 |
ИМХО надо материал полегче - бумажки или тонкий-тонкий картон. |
||||||||
| virmeshter 05/03/2009 15:58 |
tit7861, так ты не тех мух налавил,надо серых как на картинке,а эти слабоватые и спички тоньше режь |
||||||||
| БУНЯ 05/03/2009 16:17 |
tit7861, движки надо бы по крупней, например балшой паласатый мух. да, да, тот который называется Ос. |
||||||||
| agent007 05/03/2009 20:08 |
пить надо меньше перед тем как дышать |
||||||||
| Мелиор 05/03/2009 20:32 |
Человек - царь природы! |
||||||||
| elgen 05/03/2009 20:41 |
Если движки ос, то пилот нужен ас |
||||||||
| tit7861 05/03/2009 21:25 |
Не, ос что-то жалко, они желтенькие такие полосатенькие, да и вроде из них чего-то полезное (для лекарств) добывают. А вот мухи - это дешевое сырье, но надо, наверное их летом ловить, когда они жирные и в полной силе, а сейчас они какие-то сонные и слабые. Надо прекращать опыты, а то уже защитники мух объявились в виде Мелиора , а вот как тогда двигать науку вперед, если не проводить всякие запрещенные опыты. Может быть потом на основе этих дешевых движков удастся создать крупный, мощный и дешевый био-двигатель для самолетов... перевозящих людей. |
||||||||
| iga 05/03/2009 22:50 |
ДОБАВЛЕНО 05/03/2009 23:55 что то прикололо... |
||||||||
| neo831 05/03/2009 22:55 |
Интересно, а если на стрекозах заколбасить? По идее у них крылья побольше будут... Вот мух нету, холодно, а то б тоже собрать попробовал. И на шмеле можно, на двух. Тока основание побольше надо |
||||||||
| iga 05/03/2009 22:59 |
neo831, на колибри надёжней. единственная проблема с криовосстановлением. одним дыханием тут не обойдёшься..
ДОБАВЛЕНО 06/03/2009 00:05 в принципе можно "поэкскрементировать" с шаром накачаным гелием и приклеенным на двухсторонний скотч разозлённым майским жуком. по типу дирижабля. единственно что смущает так это траектория полёта...но в принципе, она решаема. |
||||||||
| радиособака 05/03/2009 23:06 |
КРЫСА Дивизионный хлебозавод находился в стороне от остальных полков гарнизона. Налево от хлебозаводской калитки был контрольно-пропускной пункт, но туда никто не шел. Шли прямо - через дорогу, в увитом колючей проволокой дощатом заборе была выломана доска. Ее прибивали и тут же выламывали снова. Шли и направо - там через пару минут забор кончался и начиналась самоволка. Рядом с гарнизоном стоял поселок, где жила (а может, живет и сейчас) подруга всех военнослужащих, рыжая Люська. Впрочем, речь не о ней. - Пора, - сказал Кузин, припечатал кружку к настилу с выпечкой и поднялся. Жмурясь от слепящего холодного солнца, они выскочили из подсобки. - Отслужила палаточка... - озирая фронт работ, сказал Длинный (мама звала его Володей). Палатка была с одноэтажный дом. Прожженный верх ее подпирали пыльные столбы света. Через две минуты, выбитая сержантской ногой, упала последняя штанга, и палатка тяжело опустилась на землю. - Л-ловко мы ее! - Рядовой Парамонов улыбнулся рябоватым лицом - всем сразу. Улыбка вышла виноватой: солдат сам понял бестактность этого "мы". Григорьев хмыкнул. Хмурый Шапкин внимательно посмотрел на Парамонова. - Вперед давай, - выразил общую старослужащую мысль эмоциональный Ахмед. - Разговоры. Терпеть ненавижу. Через полчаса палатка уже лежала за складом, готовая к списанию, а огромную печь дюжие пекари матюками закатили на пригорок и, обложив колеса кирпичами, уселись на пригреве покурить. Там, где проходила их служба, теперь дожидались своей очереди гнилые доски настила и баки из-под воды. Покурили. Солнце разогревалось над сопками. - Значит, так, Ахмед. - Старшина Кузин соскочил с печки и прошелся по двору, разминая суставы. - Ты, значит, рули тут, и чтобы к обеду было чисто. У стенки склада стояла ржавая койка с матрацем. Кузин лег, укрывшись чьей-то шинелью. Прикрыв веки, он думал о том, что до приказа - считаные дни, а до дембеля - никак не больше месяца; что полковник обещал отпустить первым спецрейсом, и теперь главное, чтобы штабной капитан Крамарь не сунул палки в колеса. С Крамарем он был на ножах еще с осени, когда штабист заказал себе на праздник лососину, а Кузин, на том складе сим-симом сидевший, не дал. Не из принципа не дал, а просто - не было уже в природе той лососины: до капитана на складе рыбачили прапора, а прапоров Кузину обижать было никак нельзя... Между тем у палатки что-то происходило. Приподнявшись, старшина увидел, как хлопает себя по ляжкам Длинный, как застыл с доской в руках Парамонов. Невдалеке сидел на корточках Григорьев, а рядом гоготал Ахмед. - Гей, Игорь, давай сюда! - Ахмед смеялся, и лицо его светилось радостью бытия. - Скажи Яну - у нас обед мясо будет! Влажная земля под настилом была источена мышами, и тут же отвесно вниз уходила шахта крысиного хода. Парамонов отложил доску: события такого масштаба редко случались за металлической калиткой хлебозавода. Личный состав собрался на военный совет. Район предстоящих действий подвергся разведке палкой, но до крысы добраться не удалось. - М-может, нет ее там? - В голосе Парамонова звучали тревожные нотки; это была тревога за общее дело. - Куда на хер денется! - отрезал Григорьев. Помолчали. Длинный поднял вверх грязный палец. - Ахмед! Я придумал... Ахмед не поверил и посмотрел на Длинного как бы свысока. Длинный сиял. - Ребята! Надо залить ее водой! Генералитет оживился. Шапкин просветлел, Кузин самолично похлопал Длинного по плечу, а Ахмед восхищенно выругался. Мат в его устах звучал заклинанием: смысла произносимого он не понимал, как научили, так и говорил. Парамонов побежал за водой, следом заторопился Длинный. Из-под ящика выскочила мышка, заметалась пинг-понговым шариком и была затоптана. В этот самый момент на территорию дивизионного хлебозавода вступил начальник оного лейтенант Плещеев. Лицо его, раз и навсегда сложившись в брезгливую гримасу, ничего более с тех пор не выражало. - Вот, товарищ лейтенант. Крыса, - уточнил старшина, и в голосе его прозвучала озабоченность проникшим на территорию части антисанитарным элементом. Круг раздвинулся и Плещеев присел на корточки перед дырой. Посидев так с полминуты, он оглядел присутствующих, и стало ясно, что против крысы теперь не только количество, но и качество. - Несите воду, - приказал лейтенант. - Послали уже, - бестактно ляпнул Шапкин. Из-за угла показалась нескладная фигура рядового Парамонова. Руку его оттягивало ведро. - Быстрее давай, Парамон гребаный! - Ахмеда захлестывал азарт. Лейтенанта здесь никто давно не стеснялся. Парамонов ковылял, виновато улыбаясь; у самого финиша его обошел с полупустым ведром Длинный. - Хитер ты, парень. - отметил внимательный старшина. - Так я чего, Игорь? Ведь хватит воды-то. Не хватит - еще принесу. - Ладно. Давай мухой за пустыми... Кузину было не до Длинного - надо было организовывать засаду. Минуту спустя Парамонов начал затапливать крысиное метро. Крыса уже давно чувствовала беду и не ждала ничего хорошего от света, проникшего в ее ходы. Когда свет обрушился на нее водой, крыса поняла, что наверху враг - и ринулась ему навстречу, потому что ничего и никогда не боялась. Крик торжества потряс территорию хлебозавода. Огромная крыса, оскалившись, сидела на дне высокой металлической посудины - мокрая, сильная, обреченная. На крик из палатки, вытирая руки об уже коричневую бельевую рубашку, вышел повар, рядовой Лаукштейн. Постоял и, не сказав ни слова, нырнул обратно. Лейтенант Плещеев смотрел на клацающее зубами, подпрыгивающее животное. Он боялся крысу. Ему было неприятно, что она так хочет жить. - Кузин, - сказал он, отходя, - после обеда всем всем оставаться тут. Калитка заскрипела, провожая лейтенанта. Спустя несколько минут крыса перестала бросаться на стенки ведра и, задрав морду к небу, застучала зубами. Там, наверху, решалась ее судьба. Хлебозаводу хотелось зрелищ. Смерти надлежало было по возможности мучительной. Суд велся без различия чинов. - Ут-топим, реб-бят, а? Пусть з-захлебнется, - предложил Парамонов. Предложение было односложно забраковано Шапкиным. Он был молчун, и слово его, простое и недлинное, ценилось. - Повесить сучару! - с оттягом сказал Григорьев, и на шее его прыгнул кадык. Григорьев и сам понимал всю затейливость своего плана, но желание увидеть крысу повешенной внезапно поразило рассудок. А Ахмед, все это время громко восхищавшийся зверюгой и тыкавшей ей в морду прутом, поднял голову к Кузину, стоявшему поодаль, и, блеснув улыбкой, сказал: - Жечь. Приговор был одобрен радостным матерком. Григорьев, признавая ахмедовскую правоту, сам пошел за соляркой. Крысу обильно полили горючим, и Кузин бросил Парамонову: - Бегом за Яном. Парамонов бросился к палатке, но вылез из нее один. - Игорек. - Виноватая улыбка приросла к его лицу. - Он не хочет. Говорит: работы много... - Иди, скажи: я приказал, - тихо проговорил Кузин. Ахмед выразился в том смысле, что если не хочет, то и не надо, а крыса ждет. Шапкин парировал, что, мол, ничего подобного, подождет. В паузе Григорьев высказался по национальному вопросу, хотя Лаукштейн был латыш. Тут из палатки вышел счастливый Парамонов, а за ним и повар-индивидуалист. Пальцы нервно застегивали пуговицу у воротника. Кузин победительно улыбнулся: - Давай, Ахмед. Крыса, похоже, давно все поняла, потому что уже не стучала зубами, а, задрав морду, издавала жалкий и неприятный скрежет. Ахмед чиркнул спичкой и дал ей разгореться. Крыса умерла не сразу. Вываленная из посудины, она еще пробовала ползти, но заваливалась набок, судорожно открывая пасть. Хлебозаводская дворняга, притащенная Ахмедом для поединка с нею, упиралась и выла от страха. Вскоре в палатку, где яростно скреб картошку Лаукштейн, молча вошел Шапкин. Он уселся на настил, заваленный серыми кирпичами хлеба, и начал крутить ручку транзистора. Он занимался этим целыми днями - и по вечерам уносил транзистор с собой в расположение хозвзвода. Лежа в душной темноте, он курил сигарету за сигаретой, и светящаяся перекладинка полночи ползала туда-сюда по стеклянной панели. Григорьев метал нож в ворота нижнего склада, раз за разом всаживая в дерево тяжелую сталь. Душу его сосала ненависть, и смерть крысы не утолила ее. Парамонов оттаскивал в сторону гнилые доски. Нежданный праздник закончился. Впереди лежала серая дорога службы, разделенная светлыми вешками завтраков, обедов, ужинов и отбоев. Длинный укатывал к свалке ржавые баки из-под воды. Его подташнивало от увиденного. Он презирал себя и ненавидел людей, с которыми свела его судьба на этом огороженном пятачке между сопок. Лейтенант Плещеев, взяв свою дозу, лежал в коробочке-четырехэтажке, презрительно глядя в потолок. Старшина Кузин дремал на койке за складом. Его босые ноги укрывала шинель. Приближался обед. Солнце припекало стенку, исцарапанную датами и названиями городов. До приказа оставались считаные дни, а до дембеля - самое большее месяц, потому что подполковник Градов обещал отпустить первым спецрейсом... А крысу Ахмед, попинав для верности носком сапога, вынес, держа за хвост, и положил на дорогу, потому что был веселый человек. 1983 |
||||||||
| Strike 05/03/2009 23:07 |
tit7861, Давно ,в детстве, ловил оводов, "большие кусачие мухи".
Привяжешь нитку к ж..., и ходишь, как с шариком,можно было отпустить, и побегать за ним. |
||||||||
| elgen 05/03/2009 23:08 |
короче что быне мудрствовать, тозапрягаем орлов и вперед вот по земле на страусах ездят уже и ничего.... |
||||||||
| tit7861 06/03/2009 00:33 |
А ведь может быть и так - |
||||||||
| elgen 06/03/2009 01:02 |
С косой это хорошо. |
||||||||
| neo831 06/03/2009 01:44 |
радиособака, Маразматические бредни.... Спецом для тех, у кого нет чувства юмора но есть перегиб с ЧСВ (чувство собственной важности). В общем и целом - УГ. |
||||||||
| Morlock 07/03/2009 00:06 |
радиособака, мля, шо ты несёшь?
Если тебе уподобляться, то давай я Кафку притулю сюда - хотя бы одно произведение! Оно такое же смешное, как и твой перл.  |
||||||||
| Alexasha 07/03/2009 00:34 |
tit7861, Мухолёт- на вечную стоянку! Ты бы его ещё цельно-металлическим заделал
ДОБАВЛЕНО Март 07 2009 Вот ещё конструкция для повторения: |
||||||||
| tit7861 07/03/2009 07:43 |
Отходы в доходы или подготовка к пляжному сезону.....
Лямки сделаны из скрученных- сплетенных пакетов. |
||||||||
| Alexasha 07/03/2009 11:54 |
Модератор: |
||||||||
| радиособака 07/03/2009 15:09 |
|
||||||||
| Marko2007 08/03/2009 00:28 |
tit7861,
Здесь был Вася! |
||||||||
| БУНЯ 08/03/2009 00:43 |
tit7861, а нормы остатка протектора?
Предельная остаточная высота рисунка протектора установлена: 1 мм - для шин грузовых автомобилей, 2 мм - для автобусов 1,6 мм - для легковых автомобилей. |
||||||||
| АВАС 08/03/2009 01:14 |
Пара траков от Т-60 избавит от приоритетов и сомнений в выборе подошвы. |
||||||||
| tit7861 08/03/2009 01:16 |
БУНЯ, идея важнее старой неотслужившей еще покрышки.
Совсем забыли мы все про восьмое марта - |
||||||||
| Alexasha 08/03/2009 01:23 |
tit7861, |
||||||||
| БУНЯ 08/03/2009 02:11 |
Наш местный рацианализатор-изобретатор дядя Ашот, соединил водопровод с газопроводом. Теперь у него дома, в любой время сутка свежая газированная вода.
tit7861, так я только за и одобряю. Просто как автор, изобретатор, ты должен огласить нормы срока эксплуатации. Например, срок службы- не ограничен, высота протектора- не критично. и т.д.
ДОБАВЛЕНО 08/03/2009 02:12 Alexasha, вулканизация |
||||||||
| Alexasha 08/03/2009 02:12 |
БУНЯ, Глянь в заявки |
||||||||
| tit7861 08/03/2009 09:17 |
Вот еще вариант летней обуви из отходов - актуально в кризис - |
||||||||
| tit7861 08/03/2009 10:49 |
Надо удивить - |
||||||||
| Рифат 08/03/2009 12:32 |
tit7861, для полной гармонии вместо точки на восклицательном знаке нужно было бы поставить рюмку с водочкой Вид свеху-тоже как точка. |
||||||||
| MONITORSHIK 08/03/2009 14:40 |
http://vsalate.com/?option=com_content&task=view&id=606&Itemid=1
|
||||||||
| tit7861 08/03/2009 15:58 |
|||||||||
| Alexasha 08/03/2009 17:57 |
|
||||||||
| sasadf 08/03/2009 18:28 |
Улучшится погода, нам же хуже ...
Так чувственно лишь ты молчать умеешь ... Соври хоть раз - скажи, что я твой друг ... Давайте уважать в ноге конечность ... Ну вот опять я выручил страну !.. О, не морочь мне голову хотя бы !.. Как жаль мне женщин, бросивших меня ... Хочу быть Вам полезен как мужчина ... О , что пришло мне в голову на пляже !.. Улыбаюсь во сне - ну а что мне еще остается ... А с нею мы, бывало, даже в шашки ... И не на кого мне страну оставить ... ... Ну вот, теперь я знаю, в чьем я вкусе !.. Опять в Москве зачистили не тех ... |
||||||||
| Alexasha 08/03/2009 19:19 |
|
||||||||
| virmeshter 09/03/2009 20:23 |
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка - инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька - танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка - печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка -преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ржавое ведро с гайками . . |
||||||||
| tit7861 09/03/2009 20:28 |
Стереокартинки (и это не шутки, с первого раза может не получится)
Руководство по просмотру стерео картинок. Есть много разных способов смотреть стереограммы, после некоторого времени, Вы будете делать это уже машинально. Ну, а для начала Вы можете попробовать воспользоваться следующей процедурой: 1. Придвиньте картинку так близко к лицу (в данном случае - лицо к монитору), чтобы глаза не могли сфокусироваться на изображении, чтобы оно стало туманным. (очки, если носите можно не снимать). 2. Смотрите так некоторое время в неё, расслабьтесь. 3. Когда вы расслабились начинайте медленно отодвигать картинку (лицо от монитора), и остановитесь на расстоянии удобном для чтения, не меняя фокусировки глаз. 4. Продолжайте смотреть как будто сквозь изображение, до тех пор пока вдруг не появится 3D |
||||||||
| tit7861 10/03/2009 00:16 |
|||||||||
| Alexasha 13/03/2009 03:56 |
..... |
||||||||
| tit7861 13/03/2009 12:00 |
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано: - Девочка, что случилось???!!!!! Девочка не разжимая зубов: - Не виш шок березовый пью. |
||||||||
| Morlock 13/03/2009 16:51 |
tit7861, жесть: солнце, ёлка и член какой-то торчит справа. |
||||||||
| rematik 13/03/2009 16:56 |
похоже на то |
||||||||
| -20 dB 13/03/2009 18:06 |
Да не, господа... Немножко уточняю - надо не только "ухватить" объём, но и минут несколько порассматривать картину. Постепенно она проваливаеися всё глубже, появляются новые уровни. Тут я пять уровней глубины насчитал, и похоже, самый передний план не вижу - на фоне этого "члена" справа какая-то рябь, если не огрехи оцифровки - ещё один план.
А вообще это - явно крепостная стена с каким-то храмом или сторожевой башней (которая в центре). Судя по прямоугольному сооружению перед стеной (внизу слева) и приплюснутому полукруглому куполу за стеной за ним, могу предположить, что это перспективно искажённый (типо, снято широкоугольником) вид на Кремль со стороны Мавзолея. Купол - Дом Советов. Вот что это за стела или башня - которая "член" - это я предположить не могу... Давно в Москвах не бывал - хез, чо там понастроили (ну, с тех пор как я там был - по крайней мере Собор отгрохали). А над Мавзолеем - красновато-синее солнце... О-о-ох, не к добру... В ужастиках под таким обычно зомби оживают... |
||||||||
| tit7861 13/03/2009 18:49 |
Еще можно увеличить картинку до размеров экрана монитора - тогда еще большая панорама и глубина открываются.. А если пыхнуть еще при этом - то можно увидеть все что угодно..... |
||||||||
| Marko2007 14/03/2009 20:08 |
8 марта мужик закупается в магазине: -Дайте бутылку вина. Ему дают. -Дайте вооон ту коробку конфет! Ему дают. -И дайте еще пачку презервативов! -У нас нет презервативов! Мужик разочаровано: "Тогда заберите вино и конфеты!"
------------------------------------------------------------------------------------ Канун 8 Марта.Жена спрашивает у мужа: Дорогой, а что ты мне подаришь на 8Марта?. Линейку! ???. А зачем мне линейка? Будешь измерять тот хрен, что ты мне на 23 февраля подарила |
||||||||
| tit7861 14/03/2009 20:38 |
|||||||||
| rematik 14/03/2009 20:56 |
|||||||||
| Strike 15/03/2009 00:26 |
Кризис , однако...
 |
||||||||
| m.ix 15/03/2009 19:27 |
http://www.youtube.com/user/teplotay |
||||||||
| tit7861 17/03/2009 00:47 |
Реклама губной помады |
||||||||
| tit7861 17/03/2009 20:41 |
Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет |
||||||||
| tit7861 18/03/2009 19:37 |
Блохи, клещи и всякая хрень... под микроскопом.
Может кому на аватарку пригодятся. |
||||||||
| virmeshter 18/03/2009 21:22 |
Вот что нарыл |
||||||||
| Мелиор 18/03/2009 21:45 |
а на третей-то фотографии велосипед еще целый |
||||||||
| iga 18/03/2009 23:04 |
|
||||||||
| rematik 19/03/2009 11:21 |
http://rian.ru/caricature/20090317/165165037.html
 |
||||||||
| tit7861 20/03/2009 08:10 |
Как определить девушку, готовую к сексу без обязательств?
Желание девушки — закон. А желание девушки, пусть и незнакомой, получить порцию быстрого секса — фактически судебное предписание. Как безошибочно определять момент, когда следует приводить приговор в исполнение? Времена, когда девушкам не полагалось идти на поводу у своих плотских желаний, давно канули в Лету (кстати, туда им и дорога). Нынче полово-зрелая и дееспособная особь женского пола запросто может себе позволить пуститься во все тяжкие с парнем, который только пару часов назад нарисовался в ее жизни или вообще на горизонте. Другой вопрос, как обнаружить в толпе женских лиц и декольте ту самую, которая готова заняться быстрым сексом без обязательств? И вопрос этот, что называется, по существу. Потому как, не имея возможности по-простецки сгрести приглянувшегося юношу в охапку и отбуксировать его домой, барышни принимаются подавать сигналы, суть которых сводится к одному: “Хочу тчк тебя тчк прямо сейчас вскл”. Исход вечера зависит от того, насколько оперативно ты поймешь, что перед тобой Девушка, Желающая Секса (далее — ДЖС), и предложишь ей сменить место дислокации на более интимное. Далее приводится список ситуаций и обстоятельств, когда с вероятностью 99,9% именно это от тебя и требуется. В клубе Ни одна приличная девушка, какие бы неприличные мысли ни бродили у нее в пространстве промеж сережек, не станет охотится за сексом в одиночестве. Обычно ДЖС имеет при себе подругу с менее выразительным экстерьером, в тандеме с которой они и разыгрывают безудержное веселье: смеются так, что в баре дребезжит посуда, активно жестикулируют и льют спиртное мимо рта. Весь этот театр кабуки есть чистосердечное признание в том, что девицы настроены кутить по последнего патрона. Вклинившись в женскую компанию, ты должен на глаз определить степень реального и вымышленного опьянения потенциальной ДЖС. Если она уже с полчаса потягивает один “Кир-Рояль”, но при этом ведет себя так, словно употребила дюжину “Б52”, считай, дело в шляпе. Тем самым барышня как бы говорит тебе: “Парень, я пьяная и доступная. Ату меня, ату!” Когда, выйдя на танцпол, подружки примутся исполнять пляски, используя друг друга в качестве шестов для стриптиза, начинай ликовать, поскольку исход вечера предопределен. По старинной женской традиции, лесбийские намеки — лучший способ завести понравившегося парня. Кстати, возможно, тебе выпадет реальный “страйк” и клуб вы покинете втроем. Возможная осечка Убедись, что в этом богоугодном заведении не все посетители девушки и хоть кто-то танцует иначе. Посиделки в кафе Будем считать, что перестрелка взглядами между тобой и чарующей нимфой за соседним столиком привела к знакомству. И теперь вы мило болтаете о разведении йоркширов и черном рынке донорских органов. Что дальше? Продолжай раскрывать государственные тайны, а сам смотри в оба. И как бы ни манил тебя вырез декольте, бери чуть выше и сконцентрируйся на ее шее. Обнажение этой области (откидывание волос назад или попытка приладить их в пучок) есть почти официальное приглашение слиться в экстазе. На языке животных — а, поверь, ДЖС сейчас обуревают стопроцентно зоологические страсти — это означает: “Бери меня”. И действительно, во время драки братьев наших меньших ослабевшая особь подставляет победителю именно шею, и на всех континентах планеты это переводится однозначно - “я сдаюсь”. Надеюсь, ты не настолько увлекся слежкой, чтобы в разговоре повисла неловкая пауза? Хорошо. Тогда обрати внимание, не говорит ли она сейчас гораздо тише, чем когда рапортовала свое имя? Нет, это не тест на остроту слуха, просто ей нужно, чтобы ты придвинулся к ней поближе. Если в ходе дальнейшей беседы расстояние между вами так и будет сокращаться, значит, экспертизу на свежесть дыхания, чистоту пор и отсутствие макияжа ты прошел. Обычно этой информации оказывается достаточно, чтобы ответить согласием на предложение отведать коллекционного “Липтона” у тебя дома. Возможная осечка Помни: кто девушку кормит-поит (платит за ужин), тот с ней и ночует. Деловая конференция на выезде В случаях, когда бизнес-сходка — не встреча членов клуба женоненавистников, рядом с тобой ходит достаточное количество ДЖС, чтобы ты выбрал себе самую ЖС. Приметы в буквальном смысле на лице. Высоко задранные брови (если это не признак неудачно сделанной пластической операции) — попытка казаться привлекательнее за счет увеличившихся в диаметре глаз. Возможно, даме этого покажется недостаточным, и она в перерыве между заседаниями примется жеманно красить губы, ласково поглядывая на тебя. По сути это имитация порочного облизывания губ с поправкой на то, что вы не в немецком порнофильме, а вроде как в деловой поездке. При этом девушка должна не только выглядеть как героиня мультиков манга, но и вести себя соответствующе: полчаса смеяться твоему едкому замечанию в адрес напитка “Колос”, поданного вам под видом кофе, бурно восхищаться историей о том, что в самолете ты благородно уступил место у окошка мальчику с ДЦП. То есть реагировать на любую твою реплику с очевидным наигрышем. Последний штрих к ее распутному портрету — взгляд, переходящий с твоих глаз на губы, — классический прием, сигнализирующий о том, что, по ее разумению, мужчине с таким выразительным ртом можно найти более дельное применение, чем светский треп. Возможная осечка Поосторожнее с алкоголем — есть шанс, что на той же самой конференции окажется менее пьяный читатель, который сыграет на опережение. Большая компания Если каким-то попутным ветром тебя занесло на день рождения школьного товарища, домашнюю вечеринку коллеги по работе, в загородный дом босса или на свадьбу, не стоит знакомиться со всеми подряд. ДЖС сама проявит себя. Техника женского флирта подразумевает серию коротких взглядов с последующим, якобы смущенным отведением глаз. Раз на третий-пятый девушка должна показать зубки, в смысле улыбнуться. Пробираясь от столика с напитками к туалету, она включит внутренний GPS и в параметрах прокладки маршрута задаст: “Главное, чтобы мимо того симпатичного юноши”. Трепетный момент знакомства — и девушка переходит к сигналам сближения. Помимо глаз, губ, шеи, оглушительного смеха и вкрадчивого шепота (см. выше), есть еще одна примета — украшения. Женщины навешивают на себя гирлянды камушков и стразиков не только для того, чтобы продемонстрировать всем свой тонкий вкус и финансовую состоятельность, но и в практических целях. Поигрывание украшениями — явная улика бьющей через край сексуальной энергии. Если при этом твоя новая знакомая тянет в рот не только бокал с мартини и сигарету, а еще и пепельницу, зажигалку, ручку (свою, твою или чернильную), пришло время придумывать благовидный предлог, чтобы вы двое могли удалиться с пиршества. Возможная осечка Торжество, с которого ты захочешь сбежать в обнимку с незнакомкой в сиреневом топике, — твоя собственная свадьба. Пляж Если твоим соседом по лежаку стал не благоухающий копченостями турист из Германии, а милая барышня, есть все шансы устроить ей незаурядную анимацию на вечер. Чтобы ты знал: вдали от дома многие девушки, в каких бы ежовых рукавицах их ни держали родители (или мужья), обычно ведут себя более чем раскованно. Беспроигрышный вариант — девушка, стыдливо прикрывающая личико любовным романом, где в каждом абзаце про пылающие чресла и скипетры любви. Перекушав духовной пищи, типичная ДЖС начнет демонстрировать полнейшую беспомощность и криворукость — и зонтик у нее в песок не вкапывается, и бутылка с колой не открывается, и лежак вечно смывает прибоем. В общем, самое время наладить нехитрый быт бедняжки. Допуск к телу, то есть предложение намазать ее солнцезащитным кремом, трактуй как серьезную заявку на победу. В случае если установленный тактильный контакт покажется ДЖС удовлетворительным, она непременно брякнет что-нибудь про твои чуткие руки, могучий торс и шелковистость волос на спине. Короче говоря, ближе к вечеру вы доберетесь и до пытающих чресел. Возможная осечка Если девушка внезапно вспомнит о муже-каратисте, который все это время мирно пасся в баре |
||||||||
| tit7861 20/03/2009 11:44 |
Гусары денег не берут!!!
Надо было одного человека из бара домой отвезти. Подъехал ко входу, жду. Выходит девушка, садится ко мне в машину. Но поскольку я ждал вовсе не её, то сначала подумал, что она с тем человеком, которого я жду. А она невозмутимо посмотрела на меня и сказала: "Ну чего стоим? Поехали!". Я быстро сообразил, что прилично выпившая девушка просто перепутала меня с таксистом. Настроение было хорошее и я решил сразу не обламывать её, а немного поприкалываться. - Куда едем? - Улица Ленина, дом 45. - Поесть дома что-нибудь есть? - Что? - Еда есть какая-нибудь? - Есть. А почему вас это интересует? - Проголодался, есть хочу. - Что? - Голодный я очень - А мне то что? Я вас кормить не собираюсь. - Ну тогда я никуда не поеду. - Это ещё почему?! - Моя религия запрещает мне брать с людей деньги, я работаю за еду. - Какая ещё религия?! Ни разу не видела такого наглого таксиста! Я буду жаловаться! - Кому? - Вашему начальству - Да пожалуйста. Можете прямо щас позвонить. Телефон дать? - А вот и позвоню! Давайте телефон! Диктую свой номер. Девушка начинает нервно тыкать в телефон, а я, еле сдерживая смех, отключаю на своей мобиле звук, чтобы не спалиться раньше времени. - Никто не берёт трубку! - А вы подождите подольше - Это вы ждите, а я ждать не буду! Девушка выпрыгивает из машины, громко хлопая дверью. Я решаю, что если прикалываться, то уж по-полной, захожу в "Неотвеченные" и набираю её номер. - Алё. Машинку вызывали? - Да - Выходите. Машинка подъехала. - Я уже вышла, но ваш водитель хам! Пришлите нормального водителя! - Вам прислали отличного водителя, просто дайте ему что-нибудь поесть. - Что? - Накормите его ужином, ну или мороженку хотябы купите. - Что за чушь вы говорите? - Это не чушь! Этот человек не берёт денег, он работает за еду. - Я не собираюсь его кормить! - Ну в крайнем случае можете ему машину заправить. Объясните ему, что бензин - это еда для его машины. - Да вы похоже все там за еду работаете! - А как вы догадались? - Никак! Я буду жаловаться! Девушка бросает трубку. Но на этом история не заканчивается. Через пару минут она перезванивает. - Алё. Такси? - Да - С кем я говорю? Мне нужен кто-нибудь из начальства. - Вы говорите с директором, я вас слушаю. - Ваши сотрудники ужасные хамы, я намерена подать на вас в суд! - Да вы что?! Расскажите подробнее, что случилось? - Ничего не буду рассказывать. Встретимся в суде. Как называется ваше такси? - "Гусары" - Не поняла. - Наше такси называется "Гусары". Помните наверое такую фразу из старого анекдота: "Гусары денег не берут"? Вот и мы денег не берём, работаем за еду. - Всё! Моему терпению пришёл предел! Я точно подам в суд! - Подавайте, но учтите, что если суд выиграем мы, то в качестве компенсации не потребуем денег. Вам придётся целый год по пятницам бесплатно кормить и поить весь наш дружный мужской коллектив в самых дорогих ресторанах города. Когда я рассказал эту историю человеку, которого ждал, то он долго смеялся. А потом распросил как выглядела девушка, попросил её номер и начал ей звонить. - Алё. Девшка, машинку заказывали? ... Как не у нас? А у кого же? ... А машина какая? ... Вы наверное что-то путаете, это наша машинка. Ждите, щас приедет ... Ах вы уже едете? Ну тогда приятной поездочки ... Это вам спасибо, за то что пользуетесь услугами нашего такси. Только не забудьте покормить водителя! ... Людочка, не надо так кричать................. |
||||||||
| rematik 20/03/2009 12:27 |
весело. Но всёж надо было в конце всё объяснить. Типа сама.....ошиблась и напросилась. |
||||||||
| nik-ron 20/03/2009 15:41 |
В каком еще языке можно составить осмысленное предложение из пяти глаголов без знаков препинания?
Решили послать сходить купить выпить. Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нах%й, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нах%й"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХ%Й! |
||||||||
| tit7861 20/03/2009 20:57 |
Жгут дети |
||||||||
| virmeshter 22/03/2009 19:05 |
вот |
||||||||
| tit7861 22/03/2009 22:25 |
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик
снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, x... в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за%%ал уже, козлиная рожа, пошел на х%%, понял? Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х%% в кожаном пальто! |
||||||||
| tit7861 25/03/2009 06:16 |
Слово сразу назовете или будете угадывать по буквам????)))))
А ведь было такое и правда, вот только слово забыл..... Могу дать подсказку
Участие женщин приветствуется!!! |
||||||||
| m.ix 25/03/2009 06:27 |
Что такое зона терпимости?
- Это пивной бар без туалета. И снова баянище поля чудес http://www.youtube.com/watch?v=q8-bhFbM-Tw 39 секунд славы |
||||||||
| tit7861 25/03/2009 08:48 |
Даю подсказку - это музыкальный народный инструмент, первая буква "х".
Вот тебе и баянище.... Ответ: ХУР - - двухструнный смычковый монгольский и бурятский народный инструмент. |
||||||||
| tit7861 25/03/2009 19:18 |
Ларёк с DVD-дисками на рынке. Разговор между продавцом и парнем лет 16-17. Продавец парню:
- Слушай! Ну нет у нас секса с животными! Зачем тебе это? Ты же ещё молодой! Посмотри пока с педиками... - Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя? Девушке легко охладить пыл своего парня, чересчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие". - Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? - Мам, ты чего?! ДОБАВЛЕНО 25/03/2009 19:32 Что будет если скрестить.... |
||||||||
| virmeshter 26/03/2009 15:53 |
Для любителей тюнинга |
||||||||
| -20 dB 26/03/2009 17:30 |
virmeshter, с "Запором", который с двумя дюзами на выхлопе, чуть-чуть недохохмили - надо было "ушастого" взять, тогда получилось бы суперавто с прямоточными турбореактивными двигателями.
|
||||||||
| virmeshter 26/03/2009 18:38 |
-20 dB, ага,но вот меня больше затронул москаль.У меня в гараже отцовский комби стоит,вот думаю такой же замутить,на рыбалку и по грибы ездить |
||||||||
| Maksimov 26/03/2009 18:50 |
Менты |
||||||||
| tit7861 26/03/2009 20:20 |
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам поставим свечку.
- Может, не надо, доктор? У меня c прошлого раза подсвечник еще болит ... |
||||||||
| Strike 26/03/2009 20:48 |
Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
-Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться…. Китайцы собрались и пошли…. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит: -Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться…. Китайцы собрались….. Через пару дней выходит опять русский богатырь: -Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться…. Собрались китайцы…. Вдруг из-за сопки выползает еле живой китаец и из последних сил выкрикивает: - Не ходите, это засада – их там двое! Программеры квасят на природе. Идут разговоры, трали-вали... Один рассказывает: - Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И фигурка, и мозги есть, и танцует хорошо! Так вот, решил pickup'нуть ее к себе домой. Пригласил, она согласилась. Пришли, выпили винца, поговорили о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, приподнял аккуратно, посадил задницей на клавиатуру, поднял юбку... Остальные: - Так у тебя компутер дома стоит?!?! А какой??? |
||||||||
| tit7861 26/03/2009 22:25 |
В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень... - Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою! Чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и «На рабочем месте!!! А ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел». Чувак сидит думает типа впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Цитирую директора: «б..., ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! Из корзины удаляй |
||||||||
| Мелиор 26/03/2009 23:06 |
tit7861, я как-то в одной фирме захожу к менеджерам выписать счет. Подхожу к нужному человеку - он за компом что-то сосредоточено делает. Взглянул на меня и продолжает смотреть в монитор. Ну я думаю, что у него работа срочная, стою жду. Он, гад, даже не меняется в лице - продолжает усиленно что-то делать за компом. Я стою, как идиот, жду, пока не засомневался что он делает что-то не то. Обхожу стол, а он в Героев режется. Так главное он знакомый же! Увидел, что не посторонний клиент, а свой, ну и думает - ничего, подождет |
||||||||
| tit7861 26/03/2009 23:33 |
Мелиор, так это похоже везде и в магазинах и в офисах сильно распространено. Заходишь в магазин - все уткнулись в компьютеры и заняты. Спросишь чего-нибудь, недовольно так что-то непонятное буркнут - ну плюнешь и идешь в другой магазин. А один коллега -палатку по р/деталям держит, то же самое занят постоянно, думал он доходы там подсчитывает, а как то случайно заглянул, а он на порносайтах сидит и так постоянно, туда смотрит и с тобой в этот момент разговаривает. Гуманоид - кличка у него. |
||||||||
| m.ix 27/03/2009 07:06 |
http://rutube.ru/tracks/727074.html
http://rutube.ru/tracks/871835.html http://rutube.ru/tracks/953573.html http://rutube.ru/tracks/902327.html |
||||||||
| Рифат 27/03/2009 12:01 |
|
||||||||
| m.ix 29/03/2009 22:39 |
Фильм Смерч
Момент где пару раз мимо героев в машине пролетает корова. Едут они по пересечённой дороге. Коротко показывают задний план. И что там видим. Едут они по шоссе и проезжает там машина в обратном направлении. Интересно откуда там шоссе, асфальт и встречная машина на одностороннеей узкой пересечённой дороге? |
||||||||
| elgen 29/03/2009 23:04 |
смерч принес.
анекдот. Рекламма пива приходит муж домой в 3 часа ночи. жена -ты где был? -пиво пил -где ты ночью пиво пил? -да за углом новый пивбар открыли - какой тебе бар, это гей клуб -! ёмоё, а мужики то не знают..... |
||||||||
| -20 dB 29/03/2009 23:04 |
m.ix, это фигня, мы вот только что всем семейством поржали над очередной серией: дома ПОСЛЕ смерча разваливаются с проломом стен изнутри точно посередине, при этом дом подскакивает вверх.... Машины, подхваченные смерчем, падают исключительно на дорогу, причём бензовоз ещё и летит (не сворачивая!) вдоль довольно извилистой дороги за пикапом (падает, сцуко, переворачивается - и вдоль оси, и поперёк, снова взлетает и снова падает, но дороги не теряет, падло такое... И взорваться удосуживается только обогнав пикап)... Потом, в одном и том же кадре, перед тем же пикапом точнёхонько на дорогу умудряются приземлиться один за другим: грузовик, трактор, комбайн... С нетерпением ждали прилёта шагающего экскаватора, но обломались. Деревья, вырванные с корнем, кружатся в смерче с "обрамлением " из ранее окружавшего пейзажа, и даже с куском лужайки на корнях. И это только запомнившиеся ляпы, а их там столько, что ржач не прекращался. Короче, пародия не требуется - смотрите очередную серию комедии ошибок, ляпов и технического идиотизма "Смерч"...
|
||||||||
| elgen 29/03/2009 23:11 |
люди вы фильм смотрите или ошибки ищете? А ? да по ящику, что не передача, что ни фильм , если разобраться, сплошной набор не стыковок. Условность искуства короче. я уж давно и новости иначе как вариант искуства не воспринимаю, с вытекающими конечно
К стати, смерч штука странная, щепку толщиной со спичку может в стекло воткнуть.насвозь , ровно пробив одну только дырочку. невероятно, но видел фото, давно. не монтаж. |
||||||||
| -20 dB 29/03/2009 23:18 |
elgen, да их там искать не надо - они прямо в глаза лезут... Кругом поля, так нет же, машину надо вернуть именно на дорогу, и именно перед пикапом.... Кстати, по результатам стрельб пилота смерча наказать надо - мазила. Не приговорили бы герои свой пикап к смерти сами - ушёл бы, зараза. |
||||||||
| elgen 29/03/2009 23:28 |
-20 dB, так ведь кино, сюжет то нужен? я особо не смотрю. так молотит , урывками поглядываю , вот кто то там "держись" |
||||||||
| m.ix 30/03/2009 01:02 |
Показывали кино Смерч, а там показывали на улице иное кино которое так же идёт но по НТВ
01:00 | Х/Ф. «Сияние». На велосипеде по корридору еди ребёнок и видит перд собой двух девок. |
||||||||
| elgen 30/03/2009 03:48 |
По Кингу, не плохо. раньше Кинга любил. но приелось, как то. |
||||||||
| tit7861 31/03/2009 01:06 |
проблмы веса - |
||||||||
| m.ix 31/03/2009 03:30 |
http://www.youtube.com/watch?v=hklfCIh65_Y
 |
||||||||
| tit7861 01/04/2009 00:35 |
Встретились 3 подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена.
Ну, обсудили своих мужиков то да се, решили поэкспериментировать. Одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются. "Невеста" рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь. Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, - а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом. Жена рассказывает смущенно: - Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел и спросил: - Чё на ужин, Бэтмен? ДОБАВЛЕНО 01/04/2009 00:41 Объяснялки или "устами младенца". (Аристократы) Если им предложить мясо тухлое и молоко прокисшее, или хлеб засохший, они обычно отказываются. Говорят, что этого не любят. Вот такие они интеллигентные люди. (Бессоница) Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?" (Бортпроводница) Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Влюбленный) Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Гадание) Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, и получилось, что лучше жениться на Антоне. (Гурман) Этот человек может на вкус определить, чего не хватает. Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет: "А куда из пирога малина подевалась?" (Джентельмен) Это то же самое, что и леди. Только мужчина. (Дон Кихот) Это был такой рыцарь, он был одет в железный панцырь. Он рыцаря защищал от всяких царапин. (Еда) Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет! (Жена) Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Жених) Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами (Живот) Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ и среди всего этого где-то еще сердце помещается (Интуиция) У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Кипятильник) В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку. (Круиз) После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться. (Манекенщица) Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Овсянка) Больше всего ее любят англичане. Как они едят эту гадость - я не представляю. (Поэт) Приходит к нему муза, а потом опять уходит. И он наполовину рад, а наполовину расстроен. Рад - потому что она приходила, а расстроен, потому что теперь целый год ждать, когда снова придет . (Псевдоним) Это артисты придумывают себе какое-нибудь красивое имя, чтобы в программках писать. А у самих - некрасивое. Бывает и у писателей: они сочиняют какие-нибудь стихи, а имя напишут другого писателя. (Стиральный порошок) Обычно это насыпают в стиральную машину. А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю. Потому что, еще не пробовала. (Счастье) У детей этого половина на половину. Потому что мама то ругает, то мороженое покупает. (Телесериал) Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Хвост) Он приделан к зверям сзади. Например, корова кончается, и начинается он. (Шерсть) У рыб этого не может быть. Потому что если они ею покроются, то им будет очень жарко под водой плавать. |
||||||||
| m.ix 01/04/2009 06:19 |
Ну вставай же.
Меня кто в школу отнесёт? 
Ну ладно пошли. 
А после и я пойду за пиффком после бани с другано. 
ДОБАВЛЕНО 01/04/2009 07:21 Всё!!! Ни какого слономотобола не будет!  |
||||||||
| Рифат 01/04/2009 07:20 |
m.ix, иоанычу подарок будет |
||||||||
| tit7861 01/04/2009 09:50 |
- Помнишь, Петрович, как девки, бывало,
Строем сдавались к нам в плен? - Помню, - ответил Петрович устало, - Только не помню, зачем. |
||||||||
| m.ix 01/04/2009 10:28 |
 |
||||||||
| иоаныч 01/04/2009 11:03 |
m.ix, спасибо! |
||||||||
| servik 01/04/2009 11:22 |
Дневник американского боевого дельфина, типа про "котиков" и наших спецназов:
12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках. 16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный. 20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль. 02.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву. 06.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца. 10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта. 11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Hе забирает совершенно. 12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Hадо бы извиниться перед Бразза Далли... 13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается. 17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих... 18.06.03 Hа самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов. Hасчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акульих плавников. 20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док. 25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка. 18.10.03 Hа базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход. 19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Hичего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место. 22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэ Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа". 23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что пол-экипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть 24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно. 25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе. 26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно объяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался. 27.08.03 Hаверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Hам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем. 28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали. 29.08.03 Переходим на подводное базирование. Hабиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. Hа вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда иногда они ходят к нам греться. 10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец. 11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок. 14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии. 16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика. 05.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Hам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно. 18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался. 23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Дувушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. HЕ уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть. 24.02.04 Hе работаем, потому что вчера отмечали с русскими. 25.02.04 Hе работаем, потому что позавчера отмечали с русскими. 26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона" 30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. Hа вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении. 31.03.04 Hачать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах. 02.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню. 05.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Hе нравится мне это. 06.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня. 07.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Hам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты. ... 22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СHОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!! на мыло прислали |
||||||||
| m.ix 02/04/2009 05:36 |
http://rutube.ru/tracks/1706633.html
как трёхметровые брёвна сдвинуть? |
||||||||
| rematik 02/04/2009 15:24 |
Самоубийство кошки. Ну той, у Равшана с Джумшутом Правда не нашёл.
Кошка самаубийца, из предсмертной записки: Я КОШКАМА САМАУБИЛЬСЯ САМА. |
||||||||
| -20 dB 02/04/2009 15:48 |
rematik,
Тут
Упс... М-дя, ты прав... Наша Раша охраняет свои АП... |
||||||||
| tit7861 02/04/2009 22:37 |
Недорого |
||||||||
| иоаныч 03/04/2009 13:05 |
Конец свет!
Звери в лесу собирают совет! Лев говорит: "Давайте в последний день будем танцевать!??" Все: " нет не хотим". Слон говорит: " Давайте в последний день будем петь??!" Все: "нет не хотим". Жираф говорит: "Давай в последний день будем тра**ться" Все: "давай!!!". Ну все там гонят кто как. Подходит Жираф к слону: "давай потра**емся", слон: "давай", жираф говори: "Слон снеми презерватив все таки последний день живем зачем он тебе нужен???!!" Слон говорит: "А это не презерватив, это УДАВ мне миньет делает!! |
||||||||
| иоаныч 03/04/2009 14:16 |
вот еще, чет поперло на анеки
Вовочка спрашивает у Сонечки, горячая ли она женщина. Она отвечает: -Не знаю, но когда я встаю с унитаза - пар идёт!
Бал в доме Ростовых. Уже четыре часа утра. Кто-то лежит в своей блевотине, кто-то заснул пытаясь совокупится с какой-то дамой. Стены вымазаны салатами. Наташа лежит перегнувшись через стол с задранной юбкой, без трусов. Дверь открывается и слуга, поморщившись от смрада стоящего в зале сообщает: "Порутчик Ржевский.". Граф Ростов поднимает голову из блюда с салатом, снимает с левого глаза бычок и произносит: " О нет ! Сейчас здесь такой бардак начнётся Медведь поймал двух охотников и говорит: - На первое-второе рассчитайся! Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома? - Нет, Гоши нет, он на даче. - А где у вас дача? - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний. |
||||||||
| m.ix 04/04/2009 13:32 |
Вот так уже старые добрые сказки называются
 |
||||||||
| -20 dB 04/04/2009 13:54 |
m.ix, тогда "Маша и три медведя" - "фэнтези, триллер, эротика, детектив", а "По щучьему велению..." - "блокбастер, научная фантастика". Я уж не говорю о фильме ужасов "Колобок" - детям и слабонервным не смотреть!
|
||||||||
| иоаныч 04/04/2009 14:41 |
-20 dB, В сказке колобок создаётся стариком и старухой путем метения по амбарам и поскребания по сусекам как сферической формы хлеб, который внезапно оживает и убегает из дома. Сюжет сказки представляет собой цепочку однородных эпизодов, изображающих встречи с различными говорящими животными (представителями фауны), намеревающимися его съесть, однако колобок уходит от всех, кроме лисы. С каждым зверем колобок вступает в дискуссию, в которой он путём логической индукции] аргументирует свой уход: «Я от бабушки ушёл, я от дедушки ушёл, и от тебя, медведь (волк, заяц), уйду». Лиса путем обмана, притворившиcь частично лишённой слуха, ловит его на тщеславии и, воспользовавшись его добротой (выраженной в готовности повторить песенку поближе к уху и рту лисы), съедает. По форме сказка восходит к новоевропейским моралите, высмеивающим низкие пороки души. Сказка про колобка построена по принципу кумуляции
ДОБАВЛЕНО 04/04/2009 18:43 це в Донецке памятник ему сбацали , мне нравится!!! |
||||||||
| m.ix 04/04/2009 15:01 |
 |
||||||||
| tit7861 04/04/2009 18:18 |
настоящий папуас |
||||||||
| tit7861 10/04/2009 14:14 |
Во как |
||||||||
| virmeshter 10/04/2009 15:10 |
tit7861, а это папуаска
ДОБАВЛЕНО 10/04/2009 14:20 http://www.youtube.com/watch?v=cDGy-QhXOsk&feature=related |
||||||||
| KRAB 10/04/2009 20:44 |
|
||||||||
| andros 10/04/2009 20:48 |
KRAB, Это дятел обыкновенный . Который сидел на ёлке и спятил . Почернел от гнева , нахера на Кубе компы такие трудные ! |
||||||||
| KRAB 10/04/2009 21:07 |
|
||||||||
| virmeshter 10/04/2009 22:10 |
нее,это он увидел в экране монитора эту самую девку,что ниже,и удивленно смотрит на нее не понимая сколько кокосовой браги надо выпить чтоб так из кареты выползать А черный он,потому как смотрит очень долго в экран,откуда и загар такой приобрел |
||||||||
| tit7861 10/04/2009 23:10 |
Вот и шАшлыки |
||||||||
| m.ix 10/04/2009 23:45 |
 |
||||||||
| tit7861 11/04/2009 00:24 |
Продолжаем тему "пьяных" |
||||||||
| m.ix 11/04/2009 00:40 |
 |
||||||||
| Shurik_kn 11/04/2009 09:13 |
 |
||||||||
| virmeshter 11/04/2009 10:47 |
|
||||||||
| tit7861 11/04/2009 20:06 |
|||||||||
| I.Cherry 11/04/2009 20:39 |
tit7861, не добрая фотка.. Я кошек люблю..в отличие от собак. 
ДОБАВЛЕНО 11/04/2009 19:42 Вот моя Мурка ..сегодня после купания.. никак не может вылезать себя.. |
||||||||
| tit7861 11/04/2009 21:02 |
I.Cherry, твоя похоже в миску не поместится (шутка). |
||||||||
| Rostyk.07 11/04/2009 22:45 |
|
||||||||
| YURA@ 11/04/2009 22:54 |
ОДНАКО ПРЯМ ТУТ УЖ ЧЁ УЖ ТУТ УЖ ПРЯМ |
||||||||
| ctibi 12/04/2009 22:40 |
интересные очень, смешные эти фотки .И коментарии тоже очень хорошие с юмором |
||||||||
| Strike 13/04/2009 17:04 |
Программист знакомится с девушками:
- Девушки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет! - Ну, а водки? - Нет! Жаль..., думает программист, стандартные драйверы не подошли... |
||||||||
| m.ix 14/04/2009 01:44 |
Улыбайтесь, если есть чем
Или Чем есть  |
||||||||
| ctibi 14/04/2009 01:54 |
есть , так там и зубов не видно |
||||||||
| m.ix 14/04/2009 02:20 |
Внимание вас Снимают
ДОБАВЛЕНО 14/04/2009 03:57  |
||||||||
| tit7861 14/04/2009 08:01 |
Вот, интересно, кто догадается что это?? Пробки приделаны просто так, не идут в комплекте (для сокрытия и удобства). Подсказка: Используется совместно с чашечкой кофе. Каждый женатый человек, каждый день похожую по форме штукенцию может наблюдать - даже две. |
||||||||
| RUZIK40 14/04/2009 08:38 |
tit7861, сахарница или пепельница? |
||||||||
| tit7861 14/04/2009 08:52 |
RUZIK40, не угадал, но может даже где-то и близко... то есть внутри заполнено. |
||||||||
| tit7861 14/04/2009 10:07 |
Даю подсказку. Что же все таки внутри? |
||||||||
| Alexasha 14/04/2009 10:09 |
сливки-молоко какое-нить |
||||||||
| tit7861 14/04/2009 10:19 |
Alexasha, точно. Новая удобная форма упаковки - |
||||||||
| m.ix 14/04/2009 10:21 |
Надоже!?
Какой становится кружка после этого
Неудивительно что у слона такой хобот становится |
||||||||
| Рифат 14/04/2009 10:24 |
Искуственная женская сиська
ДОБАВЛЕНО 14/04/2009 09:26
А вот с этим ты tit7861, перебрал.Совсем необязательно быть женатым,чтоб каждый день это наблюдать.и осязать ,так сказать. |
||||||||
| Alexasha 14/04/2009 10:27 |
m.ix, неудивительно будет, если у нас хобот вырастет, у слона-то он давно |
||||||||
| ctibi 14/04/2009 12:37 |
видеоролик :
http://www.youtube.com/watch?v=trL-CWWxxuI&feature=related |
||||||||
| Strike 16/04/2009 23:53 |
Удалил В.В. |
||||||||
| m.ix 18/04/2009 13:30 |
 |
||||||||
| tit7861 18/04/2009 21:44 |
|||||||||
| Strike 18/04/2009 22:09 |
 |
||||||||
| elgen 19/04/2009 01:26 |
Дочь подходит к отцу и говорит: - Один молодой человек предложил мне идти за него замуж, но он неверующий и не верит в ад... - Это ничего, когда он поживет тобой и в одном доме с твоей мамой, он быстро поймет, что ошибается!
ДОБАВЛЕНО 04/19/2009 01:31 Отец рассказывает детям историю грехопадения Адама и Евы: - После того, как Адам и Ева съели запретный плод с дерева, люди стали умирать. - Папа, а я знаю, почему они стали умирать! - Почему? - Они забыли его вымыть! ДОБАВЛЕНО 04/19/2009 01:34 Объяснительная Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
ДОБАВЛЕНО 04/19/2009 01:36 Одни говорят, что человека создал Бог, другие, что природа. Не важно, кто из них ошибается. Главная ошибка заключается уже в самом создании человека.
ДОБАВЛЕНО 04/19/2009 01:38 А вот эти вообще .. Я не верю в существование Бога, но, воистину, только дьявол мог придумать такое яблоко раздора, как религия! Заставить бы всех дураков богу молиться... Windows - это самая православная ОС, потому что в ней есть иконы и службы, а не демоны и зомби, как в UNIX. ДОБАВЛЕНО 04/19/2009 01:47 - Мой папа говорит, что лучше давать, нежели получать. - Машенька, твой папа священник? - Нет, мой папа боксер! Когда я был маленьким, я молился о велосипеде... Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. ДОБАВЛЕНО 04/19/2009 01:48 Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...
ДОБАВЛЕНО 04/19/2009 01:57 Урок в Библейском колледже. Преподаватель: - Как вы думаете, почему Апостол Петр пошел за Иисусом? Один из студентов: - Потому, что Иисус исцелил тещу Петра, и Петру ничего другого не оставалось, как уйти из дома. Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.. |
||||||||
| elgen 19/04/2009 02:52 |
Попадает на Небо ГБДД-шник. Перед ним встаёт Ангел и говорит: - Вот перед тобой две дороги: одна - в ад, другая - в Рай, по какой ты пойдешь? ГБДД-шник ему отвечает: - А, можно я на перекрёстке постою? |
||||||||
| elgen 19/04/2009 03:54 |
После смерти Моисей, Эйнштейн и Гейтс попали в рай. Бог говорит: -Каждый из вас может мне задать один вопрос. Моисей: Скажи, как правильно исполнять твою волю. Эйнштейн: По каким законам ты создал мир? Гейтс: Какого хрена ты расселся на моем месте? |
||||||||
| Мелиор 19/04/2009 10:06 |
Да, сегодня все проникнуты праздником. Даже такой циничный безбожник, как Гена
|
||||||||
| elgen 19/04/2009 19:35 |
Мелиор, я не циничный. я просто грустный. вот набрел ночью на целую тьму анекдотов и поделился, пусть народ радуется. |
||||||||
| sergeih 19/04/2009 20:15 |
Встретились советская и американсике боеголовки. Как положено выпили по 100,потом еще и в итоге американка напилась. Глядя на нее советская боеголовка сказала:"Ну ты и напилась,американка.Поедем ,я тебя домой провожу."
|
||||||||
| tit7861 21/04/2009 08:11 |
-Мама, смотри, мальчик девочку ест ! ! !
- Не говори ерунду, они целуются. Хотя нет, точно ест... - Алло, вы скорую вызывали ? - ДА ! - Выходите. Машинка подъехала - Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание. - Внимание, сейчас будет секс! Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло... Мужики за прилавками ушли в аут надолго.... Сели за стол Красны Девицы и Добры Молодцы. Выпили они вина и через час стали они Красны Молодцы и Добры Девицы. |
||||||||
| Rostyk.07 22/04/2009 23:22 |
Чем не МП3 |
||||||||
| иоаныч 23/04/2009 01:43 |
чтиво http://drugoi.livejournal.com/2930099.html |
||||||||
| voffka 23/04/2009 07:19 |
.... и есть же дебилы на свете :http://www.dimonvideo.ru/articles/2556
|
||||||||
| New1971 23/04/2009 07:46 |
- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте -- горит.
- Адрес? - Герцль 34, квартира 12. - Герцль? Это где? - Та вы приезжайте быстрее, а потом я вам усе расскажу. - Как к вам проехать? - Як? Та на пожарной машине, ви шо! Такий большой дом, полно мароканцив. - Каких еще мароканцев? - Ви шо, мароканцив не бачили? Ну музика у них така занудлива:дрин-дрин. Такие у цветных трусах, златая цеп на дубе том. - Говорите конкретно, как к вам проехать. - Та я ж казала -- Ви шо, про Герцля не слышалы? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь. - А, Маркс? - Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Рятуйте! Вейзмир! У таку жару ще и пожар! - Погодите, какая жара? - Та градусов 150, я ж не меряла. - Как 150? Да на улице дождь проливной идет. - Та ви шо! Раньше нового года, то есть сентября, дождей не буде. - Женщина, вы в своем уме? Какой новый год в сентябре? Скажите, к примеру, какой сейчас год? - 5763, шо ж я, дурна? - Так... Кажется понятно... А месяц какой? - Второй адар. Давайте быстрее приезжайте. - Погодите, какой месяц сейчас, вы сказали? - От! Вже один месяц адар был, а сейчас еще один адар. Шо ж тут не понять? Вы б еще спиталы, сколько свечей в семисвечнике. - А сколько? - Бывает 8, бывает 9. - А скажите пожалуйста, какой сегодня день? - Субота. -Почему? Ведь пятница. -Так суббота же ж у пятницу начинается. - Да.- Тяжелый случай. Сейчас за вами приедут. Где вы находитесь? Ах, да....Знаете что, выгляните в окно, посмотрите, что вы видите. Есть какие-то плакаты, реклама ? - Ага, дядька с бородой в шляпе рукой махае. Ну навроде "верной дорогой идете товарищи!" - Так. А написано что-нибудь? - А хто ж його знае, шо там в их написано. Вони ж задом наперед пишут, шоб мы не поняли. Ширф в их такой. Без гласных и задом наперед. Ширфр, поняли? - Погодите. Но если они, как вы утверждаете, пишут задом наперед, то и читать надо задом наперед,а? Вам такая простая мысль не приходила в голову? -А букви? Ви б бачили ти буквы! Матир божа! Одна нормальна буква в их - и та Ш. - Понял. А сколько будет два плюс два? - По разному, когда больше, когда меньше. . - Не понял. - Ну, какой курс сьогодня. От сьогодни курс - 4.53. Значит, два плюс два будет 18.12 . Поняли? - Еще раз. Сосредоточьтесь. Два плюс два. - Это у вас или у нас? - А какая разница? - А такая. Бо у нас- если я вам должна, так это одно, а если вы мени - так другое. - Все ясно. Слушайте только мой голос. Где вы находитесь? - Токо не надо мене гавнотизировать. Кашпировский нашелся. Догавнотизирувалися, шо все горить. - Не отвлекаться! Отвечать! Где вы живете! - Вы ше поговорить, так мине вообще жить будет негде. - Еще раз! Отвечать только на вопрос! Где вы живете? - Та в Ирусалиме же ж, шоб вин сгорел. - А чего ж вы в Киев звоните? - А куди же мени звониты, як они тута человечеського языка не разумиють. Шифр у их. Они специально говорят задом наперед и без гласных, шоб никто не понял. Токо последний антисемит мог придумать такого родного языка. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Бо горить же! |
||||||||
| elgen 23/04/2009 07:51 |
voffka, ты про того кто там приключения телефона описал или и про тех кто выиграть мечтет? там сразу как открываешь написано " выиграй" |
||||||||
| иоаныч 23/04/2009 09:10 |
Едет водила на машине и рассуждает, что надо от жизни:
- Во-первых, поесть! - Глядит, с права от дороги столовая, остановился, плотно поел, едет дальше и продолжает размышлять. - Поесть - поел, ну а теперь - поспать! - Смотрит впереди мотель, остановился отдохнул часиков -ать, едет дальше. Продолжает мечтать... - Поесть - поел, отдохнуть - отдохнул, ну а теперь - по#$%&%тся! Слышит шшшш... - спустило переднее колесо. Вышел мужик из машины почесал затылок: - Да не так, а по настоящему!!! - Шшшшшшшшшшшшшш... - сказали остальные колеса. |
||||||||
| Мелиор 23/04/2009 17:21 |
иоаныч,
Пацталом! |
||||||||
| Strike 23/04/2009 18:56 |
Два друга входят в гастроном за пивом и закуской. В мясном отделе ценник: "Фарш для голубцов". Один из друзей решил приколоться, спрашивает у молоденькой продавщицы: - Ну и как, часто голубцы за фаршем приходят? - Нет....Первый раз. |
||||||||
| BBKuser 23/04/2009 22:49 |
|
||||||||
| tit7861 23/04/2009 23:34 |
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь. - Входите, - говорит он. Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки. - Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте. - Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь? Звонок в приемную: Где начальник? Секретарша: он вышел... ой вошел... ой вышел... 8 |
||||||||
| tit7861 24/04/2009 16:00 |
Мечта байкера -
Probably, the biggest motorcycle in the world. It is equipped by the engine from the Soviet tank T55 capacity of 800 horsepowers. Such motorcycle approximately 5 tons weighs. The length makes it 5.5 metres. Самый большой мотоцикл в мире. Он оснащен двигателем от Советского танка T55 мощностью 800 лошадиных сил. Весит такой мотоцикл примерно 5 тонн. Длина его составляет 5.5 метров! |
||||||||
| Strike 24/04/2009 17:59 |
Молодцы! :
Одна подвеска чего стоит. |
||||||||
| m.ix 26/04/2009 05:10 |
УК в мультиках
 |
||||||||
| tit7861 28/04/2009 21:32 |
Где бы взять мне такую работу,
Ведь другим повезло, я вижу, Чтобы сутками без заботы Разводить словесную жижу. |
||||||||
| m.ix 29/04/2009 02:08 |
Ну как этот рыбный вискас?
1001 рыбный вискас всёравно не похож на рыбу. =======================================================  |
||||||||
| m.ix 29/04/2009 08:59 |
http://www.youtube.com/watch?v=p62xaAvgt9o 35 секунд отходов |
||||||||
| Strike 30/04/2009 20:40 |
Когда работа - "гуд" , то и слова в "мажоре", В кармане - "ворох", - смело я шагаю по дороге!
Когда затишье, - тихо я сижу в "конторе". Как бурый мишка, с лапою.. , в берлоге...
|
||||||||
| mihaza 30/04/2009 21:04 |
m.ix, один модер на одном сайте очень любит одиноких кошек , когда ему дарят одинокие участники одиноких котят , которые разговаривают по немецки |
||||||||
| m.ix 30/04/2009 21:25 |
Сегодняшний цветочек в нутри ящика расцвёл
 |
||||||||
| mihaza 30/04/2009 21:31 |
m.ix, фунай пишется с Большой буквы . |
||||||||
| m.ix 30/04/2009 21:32 |
Это гнус был.
 |
||||||||
| mihaza 30/04/2009 21:34 |
Самец с маленькой . |
||||||||
| tit7861 01/05/2009 09:01 |
Познавательная детская книжка.... |
||||||||
| m.ix 01/05/2009 09:08 |
брррр
ДОБАВЛЕНО 01/05/2009 10:09 Знаменитая фирма Дуроу Выпустила новую жевательную резинку с ароматом *Запах изо рта после лука* |
||||||||
| Мелиор 01/05/2009 10:15 |
А-а-а. Наши "культурные" северные братья такими книжками пичкают своих детишечкоффф |
||||||||
| m.ix 01/05/2009 10:48 |
По малому можно с молотком и одному ходить |
||||||||
| Мелиор 01/05/2009 10:59 |
m.ix, а как тогда разглядывать и срисовывать? Не-ет. Туалеты у них в домах. Для этого они достаточно культурные. Это наш мужик - снег разрыл и готово. А вечером в тот же сугроб после русской баньки... А у Янисов и Ядвиг все дома. И баня финская |
||||||||
| m.ix 01/05/2009 11:05 |
Вот тогда но позже можно как рыбак закутатся по теплее и на мольберте зарисовывать. Алле! Это тыпьнет? Да У вас есть Памыла Андерсан голая? Да, зарисовывайте. Угу-угу Алле! Это тырнет? Да У вас есть ... |
||||||||
| m.ix 02/05/2009 04:33 |
 |
||||||||
| Alexasha 02/05/2009 09:07 |
|
||||||||
| Rostyk.07 02/05/2009 18:03 |
|
||||||||
| tit7861 02/05/2009 22:45 |
|||||||||
| rematik 02/05/2009 22:57 |
КэЦе - так вот в чём дело.
ДОБАВЛЕНО 03/05/2009 00:01
|
||||||||
| m.ix 02/05/2009 23:20 |
Штырлиц и Ёжик на столе. |
||||||||
| Alexasha 02/05/2009 23:24 |
rematik, ф топку |
||||||||
| elgen 04/05/2009 20:28 |
 |
||||||||
| m.ix 04/05/2009 20:55 |
Человек собаке друг
Это знают вокруг... Он не лает, не кусается И на "тёлок" не бросается... iga |
||||||||
| tit7861 05/05/2009 07:07 |
Паника
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши. Врач в Зимбабве: Да это какая-то x...! А что вы делали? Пациент: е... гусей. Доктор: Так у вас гусиная x...! Пациент: Спасибо, доктор! (умирает) Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной x.... Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной x.... Журналист (записывает): Гусиная x... вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве. Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной x.... Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной x... выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать. Научное светило А: Да, гусиная x... не известна науке и в этом ее главная угроза. Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной x.... Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная x... уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой. Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом! Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной x... крайне необходимо истребить всех гусей. Милиция (козыряет): Будет сделано. Владельцы гусиных ферм: Да вы что, оx...? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы) Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной x..., которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной x.... Премьер-министр Монголии: Да вы оx...! Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии! Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной x.... Ну или по крайней мере население восточной Монголии. Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная x..., а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет! Избиратели Монголии: Да вы оx...! Я так подозреваю, что продолжение следует |
||||||||
| Мелиор 05/05/2009 16:28 |
tit7861, |
||||||||
| tit7861 05/05/2009 17:22 |
таджикские ядерщики
Дым рассеивается, у ворот Рая стоят два таджикских физика-ядерщика (Т) в белых халатах и в очках. Открываются ворота. Выходит Апостол Петр (П) (Светлаков): П: - Э, вы че тут делаете? Т: - А, щьто делаим? Э ми тут... П: - Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло? Т: - Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника... П: - Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили? Т: - Хигис деляли... П: - Какой еще хигис? Т: - Бозонма хигис делали... Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали... П: - Вы их че, столкнули что ли? Т: - Нет, нащяльника, защема сталкнули... Проста разагнали быстра... ощеня быстра... они сами станълкнулися, нащяльника... а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама! П: - Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели? Т: - Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар.. П: - Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин. Т: - А там ищё за нами потом заходить будут... П: - Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили? Т: - Защем угробили...? Не угробили, там калайдерма сламался... П: - Ладно, сколько вас там Т: - Щесь милиардав... С половинама... |
||||||||
| Strike 05/05/2009 19:13 |
Муж звонит жене:
- Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в "Рено"... хорошо, что я тебе "Пежо" не купил.. |
||||||||
| Alexasha 05/05/2009 19:39 |
Strike, |
||||||||
| Хабиб 05/05/2009 19:43 |
Может не в тему, но улыбнуться можно. |
||||||||
| Alexasha 05/05/2009 19:48 |
Хабиб, эт на каком ресурсе ты таких модераторов насмотрелся? |
||||||||
| -20 dB 05/05/2009 19:52 |
Хабиб, можно, я себе на аватарку приклею?
|
||||||||
| Alexasha 05/05/2009 19:59 |
.... |
||||||||
| Хабиб 05/05/2009 20:15 |
Alexasha, дык есть на НЕКОТОРЫХ ресурсах
-20 dB, Бери, не жалко.
ДОБАВЛЕНО 05/05/2009 21:18 Ну и эти мелкие докучи... |
||||||||
| m.ix 05/05/2009 22:13 |
Посвящается девяностым
 |
||||||||
| elgen 06/05/2009 16:18 |
С помощью этой штучки можно расчитать сколько тебе нужно выпить до желаемого результата, будь то холостяцкая вечеринка дома или тусовка с шашлыками на природе. Программа очень проста в использовании. тут откопал спец к праднику |
||||||||
| Хабиб 06/05/2009 18:20 |
......... |
||||||||
| Shurik_kn 07/05/2009 11:49 |
 |
||||||||
| rematik 07/05/2009 16:59 |
Кризис |
||||||||
| Хабиб 07/05/2009 18:08 |
Хоть на миг прикоснуться бы к НИМ. |
||||||||
| virmeshter 07/05/2009 18:54 |
Хабиб, срочно записываюсь на теннис |
||||||||
| Alexasha 07/05/2009 19:43 |
Эти уже прикоснулись |
||||||||
| m.ix 07/05/2009 20:15 |
Хабиб, А она
Как же он высоко и дотянутся бы до него
мячик
А вы шо подумали? |
||||||||
| Хабиб 07/05/2009 20:19 |
Alexasha,
Вот так и получается, один раз прикоснешься и всю жизнь пашешь на неё.
ДОБАВЛЕНО 07/05/2009 21:26 А этому вообще не до прикосновений, не до жиру, быть бы живу. ДОБАВЛЕНО 07/05/2009 21:58 |
||||||||
| ctibi 08/05/2009 23:36 |
Эй , эти инспектора со своей бюрократией .........
http://monitor.espec.ws/move.php?url=http://www.oru.ru/foto/yumor/image/916.jpg[/img] |
||||||||
| servik 09/05/2009 00:00 |
Xабиб, на работе вокруг развешу |
||||||||
| m.ix 09/05/2009 01:42 |
http://monitor.espec.ws/section12/topic127209.html Без комментариев |
||||||||
| virmeshter 09/05/2009 01:59 |
m.ix, а что интересно показывать по Спорту будут в это время, |
||||||||
| m.ix 09/05/2009 02:46 |
|
||||||||
| rematik 09/05/2009 08:49 |
интересно - купил? интересно - поймал? |
||||||||
| Хабиб 09/05/2009 19:42 |
Для любителей майского загара. |
||||||||
| Мелиор 11/05/2009 17:18 |
|
||||||||
| m.ix 11/05/2009 18:34 |
Главный редактор и корректор
Ты почему опазываешь???? ...... Ты кто ???? Корректор А я Редактор и езжу на велосипеде что бы вовремя приехал на работу. А твоя задача ещё и корректировать. Вот статья по Модного супер пупер магната. И что там ошибки есть? В том то и дело нету. А что тогда??? Вот посмотри в слове лидер почему не исправлена первая буква Пэ |
||||||||
| elgen 11/05/2009 20:29 |
Вот как я улыбаюсь, блин, по зиме продали дачу. В ценах на такое ориентируюсь слабо. Ну и спросив у знакомых, еще председателя садоводства, чуть набавили и отдали. Тогда еще радовались , что за один день все прошло. А потом сообщили, вот сегодня снова напомнили. Блин. Выходит продешевили, ерунда бы, но в 10 раз почти...... Ладно знакомые могли не знать, хоть и заядлые дачники. Но от председателя такого не ожидал как то, она бы цены должна знать получше. Теперь как напомнят так..... Вот и остается только улыбаться. Иначе жуть. |
||||||||
| -20 dB 12/05/2009 02:47 |
Мелиор, кто так испохабил совершенно классную работу юного интернетчика? Идеальный падонаг растёт, и моск у него работает совершенно в традициях дальнейшего развития живого падонкаффскаго языга! А учитель - тормоз, дальше Мэйл.ру в Инет ни разу не забирался, и книжки древние читал...
|
||||||||
| m.ix 12/05/2009 03:23 |
То что я от себя помню
Диктантант Три Медедя
ДОБАВЛЕНО 12/05/2009 04:26 Кактус по Грузински Острий и Жирний  |
||||||||
| Хабиб 12/05/2009 17:10 |
m.ix, ты ошибся,
|
||||||||
| Rostyk.07 12/05/2009 18:03 |
|
||||||||
| Хабиб 12/05/2009 18:13 |
Rostyk.07, это который МВД возглавляет? |
||||||||
| Rostyk.07 12/05/2009 18:22 |
Хабиб,ага уже подал в отставку сегодня |
||||||||
| ctibi 12/05/2009 19:14 |
как думаете , вместо него лучшего найдут ? |
||||||||
| Strike 12/05/2009 19:22 |
Как показывает практика, вместо "разоблаченного" будет другой, у которого еще нет виллы на "канарах", миллиардных счетов и т.д.
Но который собирается все это заиметь.. |
||||||||
| elgen 12/05/2009 19:25 |
видимо ротация корумпированых чиновников способствует перераспределению средств.- наворовал сам, дай поворовать другому. |
||||||||
| Strike 12/05/2009 19:29 |
elgen, |
||||||||
| ctibi 12/05/2009 19:42 |
ещё есть , что воровать ? |
||||||||
| elgen 12/05/2009 19:44 |
Были бы воры, что украсть они сами найдут. |
||||||||
| virmeshter 12/05/2009 19:51 |
http://www.youtube.com/watch?v=6z8nD025BFE&feature=related |
||||||||
| m.ix 13/05/2009 04:53 |
 |
||||||||
| tit7861 13/05/2009 06:50 |
|||||||||
| m.ix 13/05/2009 08:39 |
Загрузка НАХ
А где же загрузка ПОХ
 |
||||||||
| Хабиб 13/05/2009 11:02 |
Умная мысля приходит опосля... |
||||||||
| m.ix 14/05/2009 01:46 |
 |
||||||||
| elgen 14/05/2009 01:51 |
m.ix, где картинка? пустое место и все.... |
||||||||
| m.ix 14/05/2009 01:52 |
 |
||||||||
| elgen 14/05/2009 02:08 |
вот , теперь вижу, а было пустое в том числе и по адресу картинки давало 404 ошибку.... |
||||||||
| ctibi 14/05/2009 15:16 |
вот картинка . Или это тоже пустое место ... ?
http://www.oru.ru/foto/yumor/foto_sort_reit/12/490.html |
||||||||
| Хабиб 14/05/2009 19:19 |
Досиделся на куске сыра ( не скажу кто ) |
||||||||
| m.ix 14/05/2009 20:13 |
http://monitor.espec.ws/section12/topic127493.html кто нуждается, просим. |
||||||||
| virmeshter 15/05/2009 01:00 |
m.ix, неее,мне к примеру нужно сделать так чтоб мой старый Бош(стиралка) не дребезжала при отжиме Кто это может исправить? |
||||||||
| m.ix 15/05/2009 01:22 |
virmeshter, А ты попробуй её не включать, может и дребезг уйдёт |
||||||||
| virmeshter 15/05/2009 01:35 |
m.ix, не смешно |
||||||||
| m.ix 15/05/2009 05:57 |
Просто посмотрите надписи под аватарками http://lost-abc.ru/forum/62-4253-98 |
||||||||
| Alexasha 16/05/2009 17:52 |
|||||||||
| Рифат 16/05/2009 18:08 |
Alexasha, |
||||||||
| Хабиб 16/05/2009 20:19 |
Ну уж если про это... |
||||||||
| Мира 20/05/2009 12:52 |
 |
||||||||
| m.ix 21/05/2009 01:49 |
Хотел сегодня сменить движок на АМ Prology DVD-250
http://photo.stream24.ru/users/mix10/1005433/ http://photos.streamphoto.ru/f/5/d/947ef38344e8222a0dd791f47f375d5f.jpg http://photos.streamphoto.ru/a/4/8/1d4053129bb86e4ee8cadc01a4d5a84a.jpg |
||||||||
| elgen 21/05/2009 05:22 |
m.ix, а , зачем ты его менял? Опиши , расскажи. короче давай развернутый комментарий к каждому снимку. А то вижу мИелкосхему производста Тайвань, с надписью Микс(что за бренд такой ), вижу провода припаяны , а где прикол? В пятне на проце? Того же неизвестного производителя (правда на втором снимке он почему то и на плате пропечатан )это типа дырка или просто птичка пролетала?.... |
||||||||
| m.ix 21/05/2009 06:12 |
В место коментария
http://photos.streamphoto.ru/b/a/8/300ed2160b72e00c1e8258a2e7cb48ab.jpg |
||||||||
| elgen 21/05/2009 06:20 |
m.ix, кода ты на словах станешь,а? Вот возьму и спрошу, зачем ты провода пообгрыз? |
||||||||
| m.ix 21/05/2009 10:01 |
|
||||||||
| Хабиб 21/05/2009 17:53 |
МОДЕРАТОР. Таким его представляет заБАНенный. |
||||||||
| tit7861 21/05/2009 20:48 |
|||||||||
| m.ix 21/05/2009 20:50 |
Модераторы в Розовых очках - Где? |
||||||||
| elgen 21/05/2009 22:00 |
m.ix, я в розовых, только они больше коричневые напоминают. |
||||||||
| Мелиор 21/05/2009 22:18 |
Хабиб, похож на твою аватарку
tit7861, похож на твою аватарку (только анфас)
|
||||||||
| rematik 21/05/2009 22:23 |
Носа нет. На аватарке явно просматривается. |
||||||||
| elgen 21/05/2009 22:24 |
Мелиор, а я на свою? |
||||||||
| Мелиор 21/05/2009 22:41 |
Не. Ты похож на сочинения Ленина в 60 томах, написанных в одну строчку без знаков препинания и пробелов |
||||||||
| elgen 21/05/2009 23:37 |
Мелиор, каждому свое. , что просит, то и получает. я не жадный |
||||||||
| tit7861 21/05/2009 23:39 |
Перлы от Гугля - стоит призадуматься кто нас окружает.... ( и все потом рассматриваем снизу мышку )
ДОБАВЛЕНО 22/05/2009 00:05 |
||||||||
| ctibi 22/05/2009 01:44 |
вот сем ВИА Гра , лечит душу и тело :
www.youtube.com/watch?v=R5z6iDBn0oE&NR=1 |
||||||||
| m.ix 22/05/2009 02:15 |
http://www.youtube.com/watch?v=C2FW2h4EGmc
http://www.youtube.com/watch?v=xa8AZBS1e1U http://www.youtube.com/watch?v=64rpKEtniT4 http://www.youtube.com/watch?v=Fv3htWUdzvU |
||||||||
| -20 dB 22/05/2009 03:48 |
tit7861, в первой картинке не совсем то подчеркнул. Мне последняя строчка куда больше понравилась. Не, на я понимаю - "Как заработать начальный капитал скачать бесплатно", но "Кто хочет стать миллионером скачать БЕСПЛАТНО" - это уже суперхалява.
|
||||||||
| Мира 23/05/2009 22:42 |
Этикетки
 |
||||||||
| virmeshter 24/05/2009 17:04 |
http://travel.newsru.com/article/19may2009/hedgehogsx |
||||||||
| elgen 24/05/2009 21:25 |
Самый наикрутейший сервис с помощью которого вы можете узнать, где находится и чем занимается человек по номеру телефона. (держать в секрете от жен)
 |
||||||||
| Strike 24/05/2009 21:34 |
|
||||||||
| virmeshter 24/05/2009 21:44 |
|
||||||||
| voffka 24/05/2009 22:04 |
elgen, аналогично
http://www.themobiletracker.com/russian/index.html |
||||||||
| m.ix 24/05/2009 23:33 |
 |
||||||||
| Иван Василич 25/05/2009 06:13 |
m.ix, Так эт не слово,проблемное
Это проблема |
||||||||
| Хабиб 25/05/2009 20:55 |
Понедельник день тяжелый..... |
||||||||
| iga 25/05/2009 22:46 |
- Вот выпустили в цвете "17 Мгновений Весны" и "В бой идут одни старики"... Когда же появится "Ёжик в тумане" с протёртым объективом?!
- Ты когда-нибудь пил скотч? - А ты когда-нибудь скрепки курил? |
||||||||
| elgen 25/05/2009 22:50 |
iga, про скрепки |
||||||||
| m.ix 26/05/2009 01:26 |
http://monitor.espec.ws/section39/topic127719.html
|
||||||||
| voffka 26/05/2009 02:30 |
m.ix, этот кадр строчит пёрлы шо с пулЯмЁта...
http://monitor.espec.ws/section41/topic121933.html |
||||||||
| m.ix 26/05/2009 02:31 |
Я это вижу.
Баня ему не светит
До просветления ему нужно лет пять пройти по форумам |
||||||||
| Хабиб 26/05/2009 16:50 |
Во как... |
||||||||
| Strike 26/05/2009 17:45 |
Хабиб, Класс!!!!
На колеса надо прижимные с магов - с резиной..
Это "Восход", там вроде "харлея" видать.. |
||||||||
| m.ix 27/05/2009 01:56 |
Хабиб, А чья это поделка?
Знатно Красиво Добротно |
||||||||
| elgen 27/05/2009 02:59 |
Хабиб, |
||||||||
| KRAB 27/05/2009 09:35 |
|
||||||||
| m.ix 27/05/2009 13:18 |
Делает из неисправных деталей. |
||||||||
| elgen 27/05/2009 22:27 |
Вот если бы из исправных и работало как то, например пищало, мигало поворотниками, было бы вообще здорово. |
||||||||
| m.ix 28/05/2009 00:28 |
http://monitor.espec.ws/section1/topic127856.html Целых три страницы |
||||||||
| Alexasha 28/05/2009 01:14 |
|
||||||||
| m.ix 28/05/2009 01:19 |
Нужна тоже что то вроде подобной темы на тему Юность 406 Был чел который импор ремонтировал этот мамонт отремонтировать так и не смог.
ДОБАВЛЕНО 28/05/2009 02:26 У каго какой браузер?
ДОБАВЛЕНО 28/05/2009 02:36 
 |
||||||||
| Alexasha 28/05/2009 01:58 |
m.ix, невнимательно читал ту тему, я свой броузер показывал:
ДОБАВЛЕНО Май 28 2009 корпус не влез |
||||||||
| virmeshter 28/05/2009 08:57 |
Летун как гагарин http://www.youtube.com/watch?v=vQ87B3LpfzM
Смотреть до конца Осторожно нецензурная лексика !!! |
||||||||
| m.ix 30/05/2009 19:48 |
Нуу ууу ты какааая
http://www.youtube.com/watch?v=Xl9OKUvxF-M Поедешь в Рио Дэ Житомир |
||||||||
| tit7861 02/06/2009 01:05 |
Ха-ха
Распоряжение начальника: Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями: - кофе - минет У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки. - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол! - Представь себе мир наоборот... - Это как?!! - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают... - Ага, а на заборе *уем написано слово "МЕЛ"! Решила селянка переложить печку. Hаняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - C мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Hет - отвечает селянка. - Бьет? - Hет - отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - Hа спине, как все - отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. Hа следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка? - спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой - отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики - отвечает печник - а мы запросто рассуждаем, по печному: HОГИ РАЗДВИHЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДHИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ HЕТ, И ХРАПА HЕТ. - Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! - Бл*, еще один мудак растет... Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть? Аптекарша отвечает: - Заходят иногда. Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х..., Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке: - Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины – это дэйствитэлно настоящие мужчины! - А я слышала, что вы там трахаете свиней, коз, коров, гусей… Кавказец, выпучив глаза: - ГУСЭЙ??? Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью чгрные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился. |
||||||||
| Maksimov 02/06/2009 21:08 |
лучи парнаса
http://hultura.ru/ |
||||||||
| Хабиб 02/06/2009 21:11 |
Аж слезы накатились |
||||||||
| m.ix 03/06/2009 00:12 |
Слишь друг налей ааа?
Нааа держи 
Не море так хоть ручей вотки 
Да вот это море олождённой вотки 
На телебеть пинок. И лети через запад на восток. Будь по моемомому вели Завтра стопку нет бутылку вотки принесли.  |
||||||||
| Хабиб 03/06/2009 20:36 |
Абалдеть  |
||||||||
| m.ix 04/06/2009 00:43 |
А дальше? http://nnm.ru/blogs/rustam44/tachka_na_podshipnikah_reinkarnaciya/ |
||||||||
| Rostyk.07 04/06/2009 00:58 |
|
||||||||
| m.ix 04/06/2009 01:21 |
Деликатесы СЭР!
 |
||||||||
| Хабиб 04/06/2009 20:19 |
m.ix,вот результат чрезмерного потребления этих деликатесов |
||||||||
| Alexandr 04/06/2009 20:48 |
Улыбаться нечему, сплошное восхищение. Радиолампа своими руками.
http://blog.makezine.com/archive/2008/01/make_your_own_vaccum_tube.html |
||||||||
| Strike 04/06/2009 21:02 |
Alexandr, запросто  ... |
||||||||
| tit7861 04/06/2009 23:51 |
|||||||||
| m.ix 05/06/2009 01:04 |
ШО он в каске шо он без
http://www.youtube.com/watch?v=O7-rAWmqvUA |
||||||||
| Alexasha 05/06/2009 13:49 |
|||||||||
| Strike 05/06/2009 18:20 |
http://news.drom.ru/12506.html
С удовольствием почитал.. |
||||||||
| Хабиб 05/06/2009 20:25 |
Результат америкосомании |
||||||||
| Електро 06/06/2009 07:53 |
Читатель
16.05.2009 Разговариваю с клиентом (К): Я: - а сколько у вас не работал телевизор? К: - года три наверное, а может и больше. Я: - а что вы делали все это время без телевизора, второго вроде не вижу. (однокомнатная квартира) К: - а что делал? Книги читал! Я: - чего тогда решили свой телевизор отремонтировать? (в шутку) К: - ну...просто все перечитал. (невозмутимо). |
||||||||
| m.ix 08/06/2009 22:20 |
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QRGjO6V8 Mortal Combat |
||||||||
| tit7861 09/06/2009 19:11 |
Он утонул в пруду.Его не спасло даже то,что по гороскопу он был РЫБА, а по жизни полное г...о.
Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: - Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: - А откуда вы знаете? - Бороду видать. Из форума: – …Что самое трудное, когда занимаешься сексом в гамаке? — Правильно, самое трудное, это раздеться… Был такой случай. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает: - Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала… Пауза. Народ с трудом сдерживая смех молчит. И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает: - Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно. Тут уж народ падает в салат. Девушка - парню: - Знаешь поговорку "В каждой девушке должна быть загадка"? - Конечно знаю! - Так вот, через 9 месяцев узнаешь разгадку... Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу: - Мне кажется, что ваша курица попахивает. - А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то и вы вряд ли выйдете из него с честью. |
||||||||
| Strike 09/06/2009 21:57 |
-Какая страна самая смешная ?
- US - Почему ? - Переключи раскладку ! - Ого, страна ГЫ! То то они все улыбаются .. Объявление в тюремной библиотеке: - Братва, Толстых в натуре было много, так что если не в падлу - называйте погоняло. ... Один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось, как проститутка деньги назад отдает. |
||||||||
| m.ix 09/06/2009 22:28 |
ИИЛ ВВК DDR BBK
А Вот первая строка на клаве - Это И есть Название разработчика Qwerty - Хотите верте а хотите нет. ДОБАВЛЕНО 10/06/2009 00:14 UFO Неопознанный летающий объект НЛО А вот как сказать Неопознанный Летающий цифвроаппарат
http://monitor.espec.ws/section21/post843770.html#843770 |
||||||||
| elgen 11/06/2009 09:27 |
 |
||||||||
| Marko2007 11/06/2009 22:14 |
Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему - что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает. Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне полироль, я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается. Понял? - Понял! На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и спрашивает: - Дайте мне, пожалуйста, "тампакс". "Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль. Девушка: - Зачем мне это, я не просила? "Молодой": - Тр***ться нельзя, хоть в доме чистота будет!!![/b] |
||||||||
| tit7861 13/06/2009 19:06 |
По резлульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. |
||||||||
| Електро 13/06/2009 19:23 |
Улыбнитесь!!!!
ДОБАВЛЕНО 13/06/2009 20:27
Это моя бабулька!!!)))))) |
||||||||
| tit7861 15/06/2009 21:49 |
ИГРА НА ВЕЧЕР. ПОМОГАЕТ РАССЛАБИТЬСЯ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОЙ ТРУДОВОЙ НЕДЕЛИ.
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, капроновые колготки. Как играть: Надеваете колготки на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост. Ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд: Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет. Правда если при этом в воде останется фен - все, п***ц, Вы – ракета! |
||||||||
| answer 15/06/2009 21:54 |
Мужики!будьте осторожны хакеры придумали новый вирус-называется БОМЖ
-А что он делает? -Ничего,просто роется в корзине,разрасывает мусор по рабочему столу и антивирус от этого блюет. |
||||||||
| selep33 15/06/2009 21:54 |
Реклама мышки |
||||||||
| m.ix 17/06/2009 01:52 |
Хээее
 |
||||||||
| m.ix 17/06/2009 02:34 |
Это тебе за не смененный подгузник.
 |
||||||||
| ctibi 17/06/2009 08:36 |
Родео :
ДОБАВЛЕНО 17/06/2009 09:39 Бешеный пес : |
||||||||
| Мелиор 17/06/2009 20:22 |
Ты вынослив, как слон? Ты шустр, как хорек? Ты быстр, как антилопа? Ты силен, как лев? Ты глупое непонятное животное!!!
Если страуса пугать с частотой 50 герц, то его можно использовать как отбойный молоток Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином Женитьба это процесс попадания мужчины в нежные женские лапы. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто. - Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель. "Мы изучили коммерческое предложение, которое Вы нам вручили, И решили купить некоторое количество травы, которую Вы курите..." Windows: Вы действительно хотите удалить этот файл? User: Да. Windows: А почему? - Папа, тебя учительница математики вызывает.. - А что случилось? - Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая на%уй разница? - Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду.. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще.. - Пойдешь - зайди еще к учителю физкультуры - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня: подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на %ую стоять должен? - Да действительно, - говорит Топалов-старший, - ладно зайду.. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили.. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.. - А учитель рисования на%уй пришел? - Я так и спросил. |
||||||||
| ctibi 17/06/2009 23:58 |
Бетмен : |
||||||||
| ctibi 18/06/2009 18:26 |
Слов нет..... |
||||||||
| ctibi 18/06/2009 18:35 |
Автомобиль ," вездеход"
ДОБАВЛЕНО 18/06/2009 19:44 Крутой .... |
||||||||
| ctibi 18/06/2009 18:52 |
m.ix, а этот сюрприз , к ужину ? |
||||||||
| Strike 18/06/2009 19:09 |
Вставная челюсть под стол закатилась- упала... |
||||||||
| m.ix 18/06/2009 19:18 |
 |
||||||||
| m.ix 18/06/2009 19:31 |
А это лично сам снимал
 |
||||||||
| B.B. 18/06/2009 20:37 |
К котам в коллекцию -- |
||||||||
| Електро 18/06/2009 20:54 |
http://monitor.espec.ws/images/smileys/3-5.gif Иногда мы сами не замечаем насколько быстро растут наши дети. |
||||||||
| ctibi 18/06/2009 20:58 |
какие , эти коты ...
ДОБАВЛЕНО 18/06/2009 22:01 прыгать , надо |
||||||||
| I.Cherry 18/06/2009 21:06 |
ctibi, зачем куклу к потолку приклеил? ..глянь на личико - одна резина протертая.. ..или это всетаки живая тетка.. |
||||||||
| ctibi 18/06/2009 21:15 |
I.Cherry, я там ни причём . Надеюсь "приземлится " удачно .....
ДОБАВЛЕНО 18/06/2009 22:26 учиться , учиться и учиться |
||||||||
| Vlad-1966 19/06/2009 13:13 |
Продолжая про кошаков
много разных http://naviny.by/rubrics/style/2009/06/16/ic_articles_119_163178/ |
||||||||
| ctibi 19/06/2009 18:24 |
Ну вот ,и ответ |
||||||||
| zuev-tv 20/06/2009 13:49 |
Morelock, Мой пёс тоже ахнул
Вкотил ! |
||||||||
| Strike 20/06/2009 17:13 |
http://www.tvoymarket.ru/47619-lednikovyj-period-3-yera-dinozavrov-2009.html
Второй фрагмент.. |
||||||||
| ctibi 20/06/2009 22:25 |
А с этим АВТОСЕРВИС, кризис что сделал ? |
||||||||
| m.ix 20/06/2009 22:37 |
Недавно принесли на ремонт БМП-1
http://photo.stream24.ru/users/mix10/1006961/ Сейчас просмотрел и афигел. нет от этого а от этого Толи память толи ХЗЧ
 |
||||||||
| ctibi 20/06/2009 22:59 |
пешком или можно на мотоцикле покататься : |
||||||||
| tit7861 21/06/2009 12:00 |
Некоторые записи в школьных дневниках:
Бегал на уроке физкультуры! Списывал у двоечника Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Заглядывал в глаза девочкам Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы Пришел в школу лысым. Прошу принять меры. Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит |
||||||||
| Електро 21/06/2009 12:56 |
Без ужина |
||||||||
| ctibi 21/06/2009 13:47 |
Как надо отпугивать медведя , если он заблудился и попал к вам |
||||||||
| Електро 21/06/2009 15:45 |
"Удмурсткая республика "
Если кого то обидел, то примете моё извинение. |
||||||||
| Николай 63 21/06/2009 16:09 |
|
||||||||
| elgen 21/06/2009 16:09 |
Кому лампы? Видеокурс самостоятельного изготовления. |
||||||||
| ctibi 21/06/2009 16:35 |
Вот , взаимопонимание и уважение , друг -другу |
||||||||
| tit7861 21/06/2009 17:03 |
Джинн
Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбитьокно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Я хочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... |
||||||||
| Електро 21/06/2009 20:54 |
Милая девушка |
||||||||
| Strike 22/06/2009 21:39 |
В греческом зале, в греческом зале...симпатяга.
ДОБАВЛЕНО 23/06/2009 00:00 :p  |
||||||||
| БУНЯ 22/06/2009 23:50 |
за 5р |
||||||||
| tit7861 23/06/2009 00:08 |
Кафешка |
||||||||
| voffka 23/06/2009 03:52 |
..пипец,. гребаный Fartman.
http://www.youtube.com/watch?gl=DE&hl=de&v=Ofn8-3SWd8M&NR=1 |
||||||||
| ctibi 23/06/2009 09:22 |
Сильные люди |
||||||||
| БАРК 23/06/2009 21:06 |
Типичные иностранцы, забалдели от одного пузыря, а завтра у них будет - |
||||||||
| m.ix 24/06/2009 00:01 |
Рэкc Она  Женский шампунь
 |
||||||||
| tit7861 24/06/2009 02:10 |
Из писем поступающих в службу знакомств, отрывки :
---------------------------------------------------------------------------------------------------- ...замужем я не была. За границей была, а замужем нет... ...если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим... ...красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались... ...без вредных привычек и детей... ...брак исключён, но возможен... ...мой биологический возраст 24 года... ...красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года... ...мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею... ...да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!... ...если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой... ...пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост. ...сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня... ...не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов.. ... не люблю красное крепленое... ...Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью... - Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец! - Я из Сергиева Посада, но сейчас живу в Москве. Хочу достич совершенства, но нужна фин. поддержка. - Сегодня 8 марта. прснулась с мыслью: "Хочу ребенка!", ну, и, замуж, разумеется. Странно, раньше со мной такого не случалось. ...не знаю, насколько это серьезно с вашей стороны, а у меня намерения серьезные. Я ищу человека, достойного для создания семьи. Мне 25 лет, образование высшее московское, фигуристая... ...здесь, в провинциальном городе, я не чувствую себя оторванной от цивилизации, так как атмосфера, которую создают в своих книгах писатели, наполняет меня до краев... ...может, вы удивляетесь, что я молодая для вас. Напишу вам сразу и буду откровенна. Я девственица. Обожаю готовить, особенно торты. Не знаю, как вам, а я считаю себя идеальной девушкой... ...когда умолкают звуки в ночи, мне хочется страстных песен... ...умею стрелять... )))) |
||||||||
| Мира 24/06/2009 09:21 |
ДОБАВЛЕНО 24/06/2009 10:44 Космовыставка на ВДНХ |
||||||||
| Мира 24/06/2009 12:47 |
 |
||||||||
| БАРК 24/06/2009 13:03 |
|
||||||||
| m.ix 25/06/2009 01:31 |
 |
||||||||
| ctibi 25/06/2009 10:37 |
Прыгун
ДОБАВЛЕНО 25/06/2009 11:41 Девушка и собака |
||||||||
| Мира 25/06/2009 14:21 |
 |
||||||||
| Мира 25/06/2009 15:03 |
Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют. Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф. - Скажи мне кто ты - и я скажу, кто твой друг! - Я - миллионер!!! - Я твой друг!!! Надо позвонить маме, сказать, где я. - Алло, мама, где я? - Скажите профессор, а что такое Учебный План??? - Это табак, просто - табак... Из случайно услышанного: - ...а я ей говорю: "Бери в рот и соси". А она кочевряжится. Я опять спрашиваю: "Так будешь сосать? " Она головой мотает. – И что дальше было? – Что дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то жирно слишком: бензина ей дай, да еще и сам соси! - Папа, знакомься, это Саша. - Ага.… А ты кто? Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает богатой, но не понимающей в комьютеpах даме: - Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше... - Получше - это пожестче? Встречаются два компьюторщика: - Че такой грустный? - Да с досом проблемы… - Че компютер не грузится? - Да дасморк у меня… Приезжает мужик в Макдоналдс. - Мне коктейль. - Какой? Клубничный? - А еще какие есть? - Шоколадный и Ванильный. - А что, клубничного нет? ДОБАВЛЕНО 25/06/2009 16:24 Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться. Боксера спрашивают: - Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: - Ну первого бы уложил с одного удара, второго - хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего - прямым ударом... - Ну а четвертого?! - Ну а четвертого у меня День Рождения! - Сын, ты куришь?.. - Папа, я дочь... - Что блин, докурился?!! Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения. В каждой женщине есть изюминка... Но одной изюминкой сыт не будешь. Мама, дай чаю! - Сынок, попроси по-хорошему! - Мама, дай чаю по-хорошему! - Мама, я больше никогда не буду есть грибы! - Почему, сынок? - Я вчера им обещал! - Господи, ну что же ты так плохо устроил этот мир? - А я его и не строил. Я только хостинг предоставил. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро – организмом… - И почему мне с девушками не везёт?! - А ты пробовал повесить подкову на счастье? - Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает. -Официант, почему в моей котлете волос? -Понимаете, у нас повар однорукий, так он котлеты об грудь катает. -Охренеть!!! -Да это ещё что! Вы бы видели, как он перец фаршем набивает! Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - В общем так, меня зовут Коля, его – Кефирчик. План действия такой: Вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - Все, только зачем я у окна, с ружьем ? - А это на случай, если упаду я. Эх… тогда мочи Кефирчика… - А когда закончатся патроны - что будешь делать? - Зубами их, гадов, буду... - А ты думаешь, твои зубы влезут в автомат? |
||||||||
| Мира 25/06/2009 17:37 |
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе. «Она таяла на глазах» - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой - «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость. На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца: - Справа, слева враг. Что будешь делать? - Ну, достаю автомат, убиваю. - Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать? - Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк. - Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать? - Товарищ, генерал, а можно вопрос? - Задавай! - А я что один служить буду?... Взлетает самолет. Набрал высоту, полет нормальный. И тут из динамиков синтезированный женский голос: "Уважаемый пассажиры, вы летите на новом экспериментальном самолете. Все на нем управляется исключительно автоматикой и автомеханикой... автоматикой и автомеханикой... автоматикой и автомеханикой..." Корреспонденту надо было сфотографировать Байкал с высоты птичьего полета. Он договорился на соседнем аэродроме арендовать Ан-2 Правда, его заранее предупредили, что места там мало, придется ему лететь на месте одного из пилотов. На том и сошлись, ну и обмыли это дело. С утра корреспондент едва не просыпает время вылета, на автомате одевается и бежит в самолет. Забегает, говорит пилоту - "давай, полетели быстрее". Взлетели, подлетают к Байкалу, и тут пилот поворачивает обратно. Дальше диалог: К: Эй, ты куда? Мне надо Байкал сфотографировать? П: Это еще зачем? К: Ну я корреспондент!!! Фотографировать - это моя работа!!! П: Вы хотите сказать, что инструктор остался на аэродроме? ДОБАВЛЕНО 25/06/2009 19:06  |
||||||||
| Електро 25/06/2009 21:49 |
Улыбнитесь!!! |
||||||||
| -20 dB 25/06/2009 21:52 |
Мира писала:
Ира, не... Электрик - это лишь архангел. Настоящий бог в серверной - уборщица. После электрика UPS включается, а после уборщицы не включается уже ничто - после уборки она шлейфы всегда включает (как ей кажется) на место... |
||||||||
| m.ix 26/06/2009 03:40 |
ДОБАВЛЕНО 26/06/2009 05:25 1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски. 2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота. 3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности. 4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности. 5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. 6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения. 7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. 8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового. 9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир. 10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож... 11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете. 12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду. 13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке! 14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве. 15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей. 16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги. 17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик. 18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур. |
||||||||
| selep33 26/06/2009 04:52 |
-А у меня барабаны от Страдивари.
-Так он-же скрипки делал. -Ну да,скрипки.А для реальных пацанов,за хорошие бабки,еще и барабаны. |
||||||||
| Електро 26/06/2009 21:07 |
Аминь. |
||||||||
| БАРК 27/06/2009 16:45 |
Чего ж нам там делать-то с двумя руками?...
ДОБАВЛЕНО 27/06/2009 16:47 selep33, опередил меня...
ДОБАВЛЕНО 27/06/2009 16:52 Давайте взглянем на что-то более реальное. Вот, например, сочетание искусства и красоты... |
||||||||
| selep33 27/06/2009 17:25 |
Кто о чем,а мы об исскустве |
||||||||
| БАРК 27/06/2009 18:39 |
|
||||||||
| selep33 27/06/2009 18:47 |
БАРК, запал электронный,из кабины?Схему выложи |
||||||||
| БАРК 27/06/2009 19:01 |
Не-а, кнопки управления вот у него... |
||||||||
| БАРК 27/06/2009 20:25 |
Вот так тоже у людей бывает... |
||||||||
| Alexasha 27/06/2009 20:50 |
 |
||||||||
| БАРК 27/06/2009 21:07 |
|
||||||||
| БАРК 27/06/2009 21:35 |
И такое тоже... |
||||||||
| Alexasha 27/06/2009 21:48 |
 |
||||||||
| БАРК 27/06/2009 21:58 |
|
||||||||
| Alexasha 27/06/2009 22:26 |
   |
||||||||
| Електро 28/06/2009 14:47 |
|
||||||||
| m.ix 29/06/2009 02:53 |
Шабашник
 |
||||||||
| Подгорстан 29/06/2009 06:19 |
Очень смешные четыре китайские анекдота. Особенно мне нравится четвёртый...
 |
||||||||
| elgen 29/06/2009 06:38 |
Китайская грамота короче. Я ей не обучен посмеюсь за компанью, глядишь и ... правда может там и не анекдоты совсем, что то мне рассказ Джерома вспомнился, про немецкую манеру исполнения комических куплетов. ... |
||||||||
| tit7861 29/06/2009 07:46 |
Красивых баб не бывает, бывает мало водки
Стройные ножки два метра длинной В юбке короткой стоят предо мной Грудь номер три сексуально вздыхает Мне рефлекторно мозги выключает Cмотрит, смеется, и строит мне глазки Словно принцесса из радужной сказки Вот улыбнулась, поправила чёлку Как же в постель затащить эту телку! Был бы я трезвым, хотя бы немного, Я не позволил себе бы такого Но в ракурсе выпитых двух литров водки К ней подошел я нетвердой походкой Дальше что было - не помню, был пьян Бар, стриптизерши, мартини, кальян... Утром проснулся. Лежу рядом с ней Боже!!! Что стало с принцессой моей!!! Ноги короткие, разной длины Сисек нет спереди, нет со спины Попа как мумия Тутанхамона... Еле дошел покурить до балкона Случается, блин, всяко разно по пьяни Особенно если накуришься дряни Нет баб некрасивых, все сразу принцессы, А утром подобного рода эксцессы |
||||||||
| Електро 29/06/2009 15:55 |
Подгорстан, А мне больше всего нравится третий. http://monitor.espec.ws/images/smileys/3-6.gif
Так как я не понял в чём подвох в четвертом анектоде. |
||||||||
| БАРК 29/06/2009 16:02 |
А мне все четыре не нравятся - одни матюки!...
Зато стих tit7861 - чистейшая правда жизни!... |
||||||||
| tit7861 29/06/2009 18:55 |
Солнечный круг, небо вокруг- это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал- это мальчишке отец помогал. Про пелотки - Женское подразделение голубых беретов решили переименовать в розовые пелотки. После службы в храме... - Святой отец, я просто оx... от вашей проповеди! - Сын мой, я просил воздерживаться от таких выражений, по крайней мере в Храме! - Да? Но я так оx..., что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований! - Что?Беспесды!? Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала: - Э-ГЕ-ГЕЙ-Й-Й-Й, ЙОБ ТВОЮ МАТЬ!!! Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. В Испании и Латинской Америке существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут ребёнка. Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес… - Cлышал, ты жeнилcя... - Да, и жeна y мeня клаccная - и на кyxнe, и в пocтeли... - A как жe oна вce ycпeваeт? - Да я eй на кyxнe пocтeлил.. |
||||||||
| m.ix 29/06/2009 21:22 |
Точ то я видел
 |
||||||||
| Николай 63 30/06/2009 11:56 |
Вот ещё "запор" |
||||||||
| Marko2007 30/06/2009 23:11 |
Парень с девушкой гуляют по парку, и
вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли? |
||||||||
| Alexasha 01/07/2009 01:49 |
 |
||||||||
| tit7861 01/07/2009 08:44 |
- Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям?
- Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро. Девица:-Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее... Зеркало:-Ты в сторонку отойди, мне ж не видно ни х...я... Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: "Вот скажи, барин, почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?" Задумался граф. "Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в том, что.. А пошел-ка ты, братец, на x..." Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватные. Будто все с бодуна разом. Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б. морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так объехал, обматерил, и врубился в маршрутку. Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах. Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу. Автобус приумолк, не зная, как реагировать. С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает: - Что, бабка, парашют не раскрылся? - Отец, я грешен... - Ну, наконец-то! 34 года! Мать, иди, смотри, сынок за ум взялся! |
||||||||
| БАРК 01/07/2009 16:13 |
Nabi, чегой-то тебя всё на "животное" тянет...
Лучше вот так: |
||||||||
| Alexasha 01/07/2009 17:36 |
БАРК, а меня - на растительное |
||||||||
| БАРК 01/07/2009 17:41 |
Alexasha, Саня, нет претензий!...Бр.п. - всегда пять баллов!...
ДОБАВЛЕНО 01/07/2009 17:45 |
||||||||
| Alexasha 01/07/2009 18:00 |
БАРК, я всмысле - яблочки, клубника, малина там всякая
 |
||||||||
| БАРК 01/07/2009 18:13 |
А так пробовал?... |
||||||||
| Alexasha 01/07/2009 18:25 |
цензура
Удалила Мира  |
||||||||
| БАРК 01/07/2009 18:38 |
|
||||||||
| Електро 01/07/2009 20:24 |
Сумасшедший! |
||||||||
| Хабиб 01/07/2009 20:45 |
Ну что тут скажешь...... |
||||||||
| Alexasha 01/07/2009 21:24 |
 |
||||||||
| Мира 01/07/2009 22:20 |
эффект гироскопа |
||||||||
| Мира 01/07/2009 22:48 |
Конкурс двойников Мэрилин Монро
 |
||||||||
| Alexasha 01/07/2009 23:06 |
И я так сразу подумал
 |
||||||||
| Електро 02/07/2009 20:21 |
http://monitor.espec.ws/images/smileys/3-5.gif
Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор. |
||||||||
| Alexasha 03/07/2009 11:30 |
Уютный зал, банкет персон на двести,
Жених притих – волнуется чуть-чуть, И свадебное платье на невесте Подчёркивает талию и грудь Родня сидит, из тундры уссурийской Зачем-то приглашённая сюда, С набитым ртом, склонясь над общей миской, Тупые шутки травит тамада «Подбрось яйцо», «Пятнашки», «Кегли», «Фанты», Цыганский танец, водка из туфлИ, Обрюзгшие уродцы-музыканты Лабают свой «гоп-стоп» и «ай-лю-ли» С небесным звоном стукаются стопки, Свекровь по залу скачет как блоха, Свидетель пьяный, запершись в подсобке, Активно дружит с тётей жениха А молодые счастливы настолько, Что по волнам любви своей плывут, Охотно реагируют на «горько», И друг от друга глаз не оторвут... И, как бы не участвуя в процессе, Сплетают нежно губки в узелок... ........................................................ Вот эпилог из сказки о принцессе, И фильма «Тварь» классический пролог. Доктор Верховцев (с) 2006 |
||||||||
| selep33 03/07/2009 12:18 |
И так бывает |
||||||||
| Nabi 03/07/2009 17:08 |
Мнение одной молодой девушки.
1. Мальчик знает про мозг. Мужчина им пользуется. 2. Мальчик качает руки. Мужчина качает живот. 3 .Мальчика интересно дразнить. Мужчину дразнить опасно. 4. Мальчика приятно "помучить" Из-за мужчины приятно мучиться самой. 5. С мальчиком легко играть в любовь. Мужчина сам играет с вами. 6. Мужчины давно заняты. Мальчики всегда свободны. 7. Мальчики воспринимают тебя как учителя. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. 8. Мальчик знает, что он хочет от тебя. Мужчина это получает. 9. С мальчиком можно перепробовать всю камасутру. С мужчиной только то что доставляет удовольствие. 10. С мальчиком можно как тебе угодно. С мужчиной - как угодно ему. 11. Мальчик надеется. Мужчина знает. 12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает к себе. 13. Те книги, которые читает мальчик, ты уже не помнишь. Книги, которые читает мужчина, ты ещё не знаешь. 14. С мальчиком можно всречаться раз в два дня. С мужчиной раз в неделю. 15. Мальчика не затащишь в дом. Мужчину не вытащишь из дома. 16. Мальчик хочет. Мужчина может. 17. Мальчик чаще становится мужчиной. Мужчина реже становиться мальчиком. |
||||||||
| Електро 03/07/2009 18:37 |
http://monitor.espec.ws/images/smileys/3-5.gif
НА досуге |
||||||||
| Мира 03/07/2009 20:40 |
 |
||||||||
| tit7861 04/07/2009 00:57 |
ОН И ОНА ИЛИ ЧАСТО ТАК И БЫВАЕТ
ДОБАВЛЕНО 04/07/2009 00:59 |
||||||||
| selep33 04/07/2009 04:44 |
Руководство к действию |
||||||||
| Strike 04/07/2009 10:57 |
Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
- Слышь, мужик, вот я мотор перебираю - и ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше? Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге: - А попробуй, при работающем движке теперь - перебери.. |
||||||||
| Marko2007 04/07/2009 12:30 |
Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем- народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный.Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам ." |
||||||||
| БАРК 04/07/2009 12:45 |
|
||||||||
| Marko2007 04/07/2009 12:45 |
Муж ночью пытается пристроиться к жене.
Жена поворачивается и говорит: - Извини дорогой, утром мне на прием к гинекологу, я хотела бы остаться свежей. Отвергнутый муж отворачивается и пытается заснуть. Через некоторое время он опять оборачивается к жене и с надеждой шепчет ей на ушко: - А к стоматологу ты ведь завтра не идешь? Продолжение темы ЗДЕСЬ |
||||||||
![http://monitor.espec.ws/move.php?url=http://www.oru.ru/foto/yumor/image/916.jpg[/img]](https://monitor.espec.ws/move.php?url=http://www.oru.ru/foto/yumor/image/916.jpg[/img]){kind=link}