Анекдот дня. Актуально! (2)

#1061 от 19/09/2017 02:45

Израильский министр иностранных дел призвал евреев покинуть Францию.
Даже страшно подумать, что произойдет, если он призовет евреев покинуть Украину.
Страна останется без правительства, президента и значительной части Верховной Рады...

#1062 от 20/09/2017 15:47

В Москве найден мальчик, воспитанный майонезом. Он жирный, но нежный.

Маленький еврей говорит своему деду:
- Дедушка, у меня только что на улице отобрали все деньги!
- Ничего, внучек. Они вернут в семь раз больше!
- Почему?
- Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы... Ну а потом придут их вставлять ко мне.

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос:
-"Извините, что-что?"

#1063 от 26/09/2017 16:39

Знакомство в Фэйсбуке:
--What's your name?
--Veronika
--Where do you live?
--In Italy
--Pizdish??
--Ne-a,pravda.

Как-то в одной компании кто-то рассказал такой анекдот:
"В постели мужик с бабой. Вдруг комнату пронизывает крик женщины - ОСТАНОВИ ЧАСЫ!!!!!
Мужчина спрашивает:
--Зачем?
--Должно же в этой комнате хоть что-то стоять!!"
Ну, все ржут,смеются,кроме одного ботаника. И через минуту он спрашивает с недоумением --А что, из комнаты всю мебель вынесли?

Деды собрались на лавке, пиzдят...
-Я вот вчера с девушкой познакомился на улице. Предложил выпить - она не прочь! Пошли в кабак. Выпили, закусили.
Деды в предвкушении рты открыли...
-Я ей предложил ко мне на чаёк - она не отказалась.Потом посидели,музыку послушали,фильм посмотрели..
Один дед не вытерпел:
-Так ты вдул ей, блять, или нет??
-Ну как вдул... ВКОМКАЛ!

#1064 от 27/09/2017 14:45

виктор-теледоктор, про маленького еврея классно! смех

#1065 от 27/09/2017 18:41

Не держи зла. Держи питбуля и дробовик. И помни: никакой агрессии!

Мат - это чувство боли, выраженное словами.

Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика.
- Здравствуйте, сэр.
- Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка.
- Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем!
- Свободны, можете идти.
- Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками? - Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.

©

#1066 от 29/09/2017 15:09

Купается мужик в реке.Вдруг кто то под водой хватает его за яйца и спрашивает:
--Плюс два или минус два?
Мужик говорит:
--Плюс два.
Вылезает на берег,а у него четыре яйца.Думает мужик: "Сейчас вернусь туда,скажу минус два,и все опять будет хорошо".
Полез он обратно в воду,доплыл до того места,там опять хватают его за яйца и спрашивают:
--Плюс четыре или минус четыре?

#1067 от 29/09/2017 15:27

виктор-теледоктор, логическое мышление подвело. смех

#1068 от 29/09/2017 16:03

Испания отказалась от предложенной Петром Порошенко помощи в борьбе с сепаратизмом, потому что хочет сохранить Каталонию в своем составе.

Одесса.
Привоз.
За прилавком с разложенными курами стоит колоритная одесситка.
Подходит еще более колоритная покупательница, щупает одну курицу, другую...
Наконец, спрашивает:
- А дешевле?

#1069 от 01/10/2017 01:00

#1070 от 01/10/2017 13:06

Министр обороны США Мэттис звонит своему российскому коллеге Шойгу:
- Сергей Кужугетович, почему три ваши боевые субмарины с сигнальными флажками всплыли возле Нью-Йорка?
- Да не бойтесь вы, Джеймс! Это просто такой своеобразный свадебный кортеж!
- Да?! А почему они тогда стреляют "Калибрами"?!
- Так это-ж кавказская свадьба!

#1071 от 06/10/2017 01:24

В Киеве открылся музей горячей воды и отопления.

#1072 от 06/10/2017 11:24

#1073 от 09/10/2017 13:10

Новости самостийной Украины.
На Украине в два раза подорожает Интернет. Теперь Путин будет нападать в два раза реже.

#1074 от 09/10/2017 13:21

Политик на приеме у офтальмолога.
- На что вы жалуетесь?
- Да вы знаете, постоянно что-то колет в глаза!

#1075 от 10/10/2017 22:15

Тюрьма..заводят старого деда.
Блатные обступили с вопросом за что тебя посадили.
Дед говорит,я шутить люблю,
Да ну нах за шутки чтоб в т!рму..
Ладно дед шути с нами,трогать не будем.
Дед берёт веник мочит его в пареше и стучит в окно.
Окно открылось и он веником надзирателю в харю втер.
Через пару минут топот ,открывается дверь в камеру
Так дед..отойди ,так кто тут такой борзый. смех

#1076 от 11/10/2017 06:06

sashko65, смех

отличный анекдот. классно!

#1077 от 11/10/2017 22:15

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

#1078 от 14/10/2017 18:45

Едет чувак в метро,под рукой держит коробку Айфона 6 . тут с динамика ...двери закрываются,и какой то крендель выхватует у этого чувака коробку и шмыг...и дверь закрылась. Тот у кого спёрли...сел на скамейку и произнёс...Епт це те второго хомяка пистят за неделю недовольство, огорчение

#1079 от 14/10/2017 19:02

sashko65, смех

#1080 от 14/10/2017 19:10

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

Чеченский скалолаз месяц не брился, зато потом спал уже без одеяла и палатки.

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - умер Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!

- Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы? - А это мне папа продал когда умирал.

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение