Анекдот дня. Актуально! (2)

#21 от 21/08/2013 03:55

юрий08 писал:

А за границу я тоже ездил - на танке!

Транспортное средство для безвизового въезда на территорию другой страны? Четыре буквы.

ДОБАВЛЕНО 21/08/2013 05:10

Быль. Набор в первый класс лицея. Три учителя тестируют будущих лицеистов. Спрашивают у мальчика; - " Какие реки ты знаешь?" Он им отвечает. Потом моря, океаны и т.д. А потом учитель спрашивает:-" А материки ты знаешь?" Он отвечает:-"Знаю. Но мама сказала не говорить." Учитель: Ну, хотя бы один. А то мы не поверим." Мальчик немножко подумал и выдал:- "Пошли вы на куй!"................Приняли.

#22 от 22/08/2013 11:39

Молодой человек в кафе подходит к симпатичной даме и спрашивает нельзя ли сесть за её столик.
Дама громко на всё кафе:
- Да не буду я с тобой спать!
Молодой человек сильно смутился и сел пить кофе за другой столик.
Через пару минут к нему подсаживается эта дама и объясняет что она психолог и пишет работу по поведению людей в общественных местах при нестандартных ситуациях.
Молодой человек выслушав даму громко на всё кафе:
- Что?! Двести долларов?!

#23 от 27/08/2013 08:39

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

#24 от 28/08/2013 10:11

У губернатора неожиданно возникла проблема: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на "Porsche", который по накладным и есть тот самый асфальт.
Бабушка, ты сама пришла? -Сама, внучёк,сама. -А мама сказала, что тебя черти принесли…

#25 от 29/08/2013 19:50

ТОЛЬКО РУССКИЕ ЛЮДИ МОГУТ ПИТЬ И ГУЛЯТЬ ДО 7 УТРА, А В 8 УЖЕ БЫТЬ ТРЕЗВЫМИ И НА РАБОТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

#26 от 29/08/2013 20:14

еще при этом, на машине приехать !

#27 от 29/08/2013 20:38

Вокруг столько приключений ! А задница только одна !

#28 от 29/08/2013 21:46

Только русский человек на вопрос "Ты Куда?" отвечает "Щас приду" улыбка

#29 от 30/08/2013 01:03

Семья, где отец - украинец, мать - русская. Ужинают...
Мать:
- У дочки-то день рождения скоро, надо подарок приготовить... Да, кстати, сколько же ей исполняется-то?
Отец:
- Ну, вона у нас восьмидесятого року, порахуй...
Мать:
- А, сама знаю, что пора х@й, а лет-то сколько?

Сидит казах в ресторане, кушает. К нему русский подсаживается. Сидят они вдвоём, кушают, тут русский спрашивает казаха:
- У тебя жена есть?
Казах отвечает:
- Жок (нет).
Русский с задумчивым видом ему отвечает:
- Да, я тоже наверно свою на хрен сожгу!

- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!!!

Идёт мужик по лесу, смотрит — огромное дерево, а в нём большое дупло. Подошёл мужик к дереву и правую руку в дупло засунул пошарить. В то же мгновение ему откусывают руку. Мужик обалдел и в дупло левую засунул. Раз - и левую откусили. Мужик засовывает в дупло голову и орёт:
- Да вы там что, оху@ли, что ли?!!!

Пойду посплю, так от меня вреда меньше.

#30 от 30/08/2013 06:40

shov244, анекдот про казаха искажен.
В оригинале так:
Попали в тюрьму русский и казах, русский спрашивает-тёща есть?
казах говорит-жок (нет)
русский говорит-правильно, я тоже сжёг!

#31 от 30/08/2013 07:17

Украина.
В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

#32 от 31/08/2013 09:27

Nabi писал:

анекдот про казаха искажен.

Nabi , по смыслу они разные ... и мой вариант , как мне кажется , лучше .

В купе поезда татарин и еврей. Пришло время обеда, каждый достал сверток. Татарин — вареную конину, еврей — жареную курочку. Татарин злобно:
- У, жидовская морда, курочку кушаешь!
- Извините, на коня денег не хватило.

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...
- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?...

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Дядя Ваня из деревни приехал, подзабухали, расчувствовался:
- Ну, мы , ведь, такие же, как и вы. Вот, вы, городские, как забухаете - своим бывшим звоните.И мы такие же.Только у нас телефонов нету. Вот и прешь за пять километров по бездорожью. Стоишь на крыльце, грязный, протрезвевший и думаешь: " И чё припёрся ?!"

Когда жена у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивления не было предела, когда зазвонил ее собственный телефон!

Никогда не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.

Я выбираю здоровую пищу.
Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.

#33 от 31/08/2013 23:39

Жена мужу: — Как мне все надоело, ты мне надоел,носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!
— Да? А как ты думаешь куда ?
— Я думаю — в е%альник!

#34 от 01/09/2013 10:05

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй–то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

#35 от 01/09/2013 12:47

Звонок в три часа ночи: - Алло! А Катюшу можно???
- Да,б***ь,не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой..."

#36 от 01/09/2013 18:58

Жена собирается на курорты,
муж изменять мне будеш,
да нет если хочеш придумай, что-нибудь, знак какой.
Нарисовал муж трактор на животе.
Отправилась,отдыхает на всю катушку, но заканчивается путевка пора возвращаться,
а трактор истерт, подруга говорит:- мой ёба-ь художник сейчас нарисует,
рисуют - тракторист в кабине был?
- был наверное,- а дым с трубы шол?
-шол наверное.Нарисовали, уехала.
Дома муж смотрит.
Вот это еб-и, что аж трактор завели!!!
подшучивать, дразнить

#37 от 03/09/2013 09:01

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать ...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Тащит узбек на плечах барана. Сосед спрашивает:
- Ты куда барана понес?
- Это не баран,это взятка. Баран учится в институте.

Муж каждой второй учительницы, по статистике, второго сентября торгует цветами.

- Алло, Маша! Привет! Ты сегодня зайдешь?
- Нет, Лёша, я обиделась…
- Чего так?
- А зачем ты вчера показал на мой бюстгальтер и сказал: «Маша, ты забыла свои наушники!»?!

— Ну ты чего маешься? …
— Да вот никак не могу начать письмо одному человеку… Надо как-то и уважение проявить… и дать понять,… что он мне не приятен…
— Пиши: Уважаемый муд@к!

Жена читает выдержку из журнала мужу вслух: — 90% мужчин изменяют жёнам…
Муж с гордостью говорит: — Вот видишь… А я вхожу в ту самую десятку…
Жена расстроенным голосом продолжает читать: — А оставшиеся 10% являются - гомиками…

-На прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену.
И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
-В основном одно и то же предложение:
"Бери мою!"

Самое витиеватое выражение – это «Ступай, добрый молодец, откель явился!». Чтобы понять, что тебя послали в пи*ду, требуется время, и некоторое количество мозгов.

#38 от 06/09/2013 16:58

Из Comedy Club:
Большой переполох и сильное волнение в доме престарелых вызвало сообщение учёных что Солнце как звезда погаснет через 5 миллиардов лет.

#39 от 06/09/2013 19:27

Мальчика учительница рисования спрашивает:
- А что ты будешь рисовать?
Он отвечает показывая на белый листок:
- Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница падает в обморок
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор: - Что произошло?
Мальчик:
- Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!!
Учительница опять падает в обморок
Директор:
- Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным! улыбка

#40 от 06/09/2013 23:20

На приеме у врача:
- Доктор, мне такие кошмары снятся! Представьте: гуляет моя теща с крокодилом по улице. Зубы огромные, кривые. Изо рта так пахнет, что вообще ужас. Кожа зеленая, сморщенная. Лапищи здоровые с когтями…
- Да, действительно, кошмар!
- Да подождите! Я еще про крокодила не рассказал!

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое пожалуйста.
- Хм как насчет бешеной коровы?
- Полагаю она закажет себе сама...

- Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину...
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Да вообще молчал!
- А как же ты тогда комплименты делал?!
- Руками…

Подумал о жизни, мухи налетели...

Анекдот дня. Актуально! (2)

Интересное от ESpec

Другие темы раздела Свободное общение